◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇

初めまして。恋人がメンヘラーレスから、こちらを教えていただき是非皆様の意見を
聞きたいと思い、同じ内容ですが、書かせてください。
初心者なので、見苦しいかもしれませんが、宜しくお願い致します。

付き合って半年、彼は２３歳。彼の家族構成はふつうです。
彼氏に分かれ話をすると、手首を切ります。体にも、私の名前をカッターで彫ったりしています。
落ち着いて話しても、俺なんか、
いらないんだねとか、おまえがそばにいないなら死ぬとかいいます。
始めは、手首を切るのは、あてつけだと思いましたが、ほんとにしてしまい、私自身もう
受け止める(付き合う）ことはできません、、。しかし分かれようとすると、死ぬの一言なので
怖くて話せません。冷たいと思われるかもしれませんが、私自身怖くて怖くて、
どうしてもこの先支えてあげれないです、。
元は美容師でした、そして私は事務
として同じ職場恋愛でしたが、私が他のスタッフと話すのがいやらしく、
店でもみなの前で切ってしまい、今は退社しました、、、。
もちろん職場で血が流れたので、社長、私、向こうの両親で話し合いもしました。
しかし、かれは、私が傍にいると約束するならこんなことはしないと言います。
どう対応したらよいでしょう。是非沢山の意見をいただきたいです。
長文お許しください。

どなたか教えてください。
正確には付き合っているわけではないんですが、
「境界性人格障害」と診断された異性の友人がいます。
症状がどうこうとかいったこともあまり詳しくないです。

症状的に言えばオーバードーズ、リストカットなどをして
病院に運ばれたことがあります。
でも実際、傍にいて不安定な奴だとは思ってましたが、
精神的な疾患??があるとは思えません。
これからも普通に付き合っていこうかと思うのですが、
注意しなければいけない点などをお聞きしたいです。

age質問たまっちゃいましたね。

>>715
別れるのが優しさだと個人的に思う。
このまま続けてもお互い不幸になるだけ。
それか二人（家族も含めるか）で乗り越えるよう専門家などの
力を借りるか。相手が死ぬかも・かわいそうだという思いが強くて
縁切れないなら別れる（別れ方は各人の判断）
自分がどうなってもいいほど好きなら乗り越える（要周りの協力）
個人的意見です

>>714
キツイ言い方だけど全て自己責任。
自分で色々大好きな彼を振り回してるだけの様な気がする。
あなたの心の持ちよう・振る舞いで良いほうにも悪い方にも
簡単に変えられると思う。夏以前のあなたに戻れば夏以前の
状態に戻れると思います
個人的意見です

このスレに始めて投稿します。

好きな彼女が出来ました。自分として本当に特別な人です。
真剣な気持ちを告白して、少しずつ付き合おうと言う事は彼女もわかってくれました。

でも実は彼女には数年の（不倫相手）がいる事を知って、かなり精神的にショックを受けて
います。なさけないと思いながらも仕事が手につきません。
彼女ともう会わないというのは簡単ですが、どうしても愛している気持ちが消せません。

なにかアドバイスがあれば是非ともよろしくお願いします。

>>716
友人ならごく普通に友人として接すればいいのではないでしょうか？
ただリスカをする人は傷つきやすかったり、感情のコントロールが
苦手だったりするので言動に気をつけた方が良いかも。
友人なので特に問題ないかと思います

>>714さん
どうしたら彼を束縛しなくて済むかという究極の方法は、714さん自身がまた
浮気をして、罪悪感を彼氏に対して持ち続けるということです。
しかし、女性にとっては、セックスというのは、常に妊娠や性病の感染からの
不妊という事態を引き起こしかねません。
１０代のある非行集団を抽出した時に９割以上がＨＩＶ陽性という検査結果を
目の前にして私もびっくりしているところです。
もとより、714さんに浮気を勧めているわけではありません。
そうなりたいという714さんの意向もないわけですから。
ただ、これまでの人生とこれからの人生を決めるのは正に「自己責任」なわけ
です。
そういう悩みで心療内科を受診する人もいます。
はっきり言って、それが嫉妬妄想なのかそうでないかは私には判別がつきません。
多分違うとは思うのですが、念のため軽い安定剤でも処方してもらえば、気持ちが
ゆったりする可能性もあるわけです。

>>715さん
彼氏は多分境界例的な人で、自分の「死」を道具にして周囲の人を振り回す
という病理性を持っている人でしょう。
抱えきれないのでしたら、別れたほうがいいでしょう。
彼氏がストーキングをすることも考えられるので、警察の生活安全課にも事前
に相談しておいてもいいでしょう。
私の長年の経験からは、別れて新しいいい人と知り合ったほうが幸せになれる
と考えます。

>>720
彼女が好きなら全てを受け入れて少しずつ二人の距離やお互いの
親密度をあげていくのも良いでしょう。倫理観に反するなら
もう連絡をとらないで忘れましょう。誰でも辛いですが、どんな辛い
ことも時間が少しずつ癒してくれるはずです。
誰もいないので１人で色々そっけなく答えています。
時間がたてば私なんかより的確なアドバイスできる方からレスが
つくと思います。

>>716さん
まず大事なことは、716さんは友人であって、治療者ではないので、抱え込まない
ことです。
あまり友人が716さんにはわからないことを述べても「私は医者じゃないからわか
らない」とはっきりと切り分けてもいいでしょう。
その上で、友人としてのかかわり方というと、リストカットやＯＤを常にしている
わけではないので、落ち着いていられる期間をほめてあげることですね。
友人は衝動性が高まってうずうずしていて、それを我慢しなければならないという
欲求不満で一杯なわけですから。

>>724
レス本当にありがとうございます。
＞彼女が好きなら全てを受け入れて少しずつ二人の距離やお互いの
親密度をあげていくのも良いでしょう。倫理観に反するなら
もう連絡をとらないで忘れましょう。＜
希望が湧きました。自分にも決定権があるなら前に進めそうな気がします。
ありがとうございます。
不倫を何年も続けてしまう女性の心理はどうしてなのでしょう・・・

今日も仕事が手につかないのですが、少しずつ回復していけたらと思います。
距離を１度おいて、カウンセリングなど行った方がよいのでしょうか。

>>726
決定権は勿論あなたも持ってるけど、二人で歩きたいなら何でも
二人で共有することにはなるよね。付き合うって楽しいことばかりじゃ
ないと思うから。きっとあなたはとても真面目な人で一途なんだと思う
だからこれから先どんな形であれ異性関係で苦しむかもと失礼ながら
感じました（誰でも苦しむことだけどね♪）
まずは冷静になって落ち着こう！今は動揺してるから＋の事も−に考えて
しまうかも。目先の事より何年後の遠い未来にあなたが一番幸せになれる
ことが重要さ。冷たいアドバイスでごめんね。素敵な未来を

／￣￣￣￣￣￣￣￣ ／￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　電波警報発令！　|　通りすがりの臨床心理屋＝りすを確認！
＼　電波警報発令！　＼素人のみなさんは騙されないで！
　＼　　　　　　　　　　　　　＼
　 　￣￣∨￣￣￣￣￣　　 ￣∨￣￣￣￣￣
　　　 　 　M　　　　　　　 　┌――z
　　　ﾟγﾉﾉ''ﾉﾊヽ　　　　　　ﾉﾉ''ﾉﾊヽ.
　　　　ﾉﾘ´ヮ｀）ゝ　　 　　 （ ゝ・�D・)ゝ
　　　　と>卯< つ　　　　　⊂>.Y.<つ
　　　　∠;;;;;;;;;ゝ　　　　　　　[:::: ::::]
　　　　　レハJ 　　　 　　　 .Ｕ.^.Ｕ
【ﾒﾝﾍﾙ】ｺﾃﾊﾝ回答者検討ｽﾚ【ﾒﾝｻﾛ】
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1079153283/

>>727
少し冷静になって考えてみます。

希望を持つ事は忘れないで頑張ります。
アドバイスありがとうございます。
７２７さんにも素敵な未来を・・・

今日は　彼の調子がよくないみたい。
こんな時頼ってもらえないの　辛いね。
弱いところも含めて好きなのに...
そんなに見せたくないのかな?

別の女が居るんだよ。

>>730
「私はずっとあなたの傍にいるから安心してね」
↑
メール送ってやってくださぃ。。弱いところを見せると迷惑がかかる、嫌われる、と思ってるかもしれないから。。
好きな人ほどつらい時は頼れない。でも好きな人が心を開いて待っててくれたら依存するほど頼りたいものです。。

>>730
その言葉を言っておいてあげれば
本当に苦しい時は言ってくれるのではないでしょうか？
今はまだ大丈夫、まだ頑張れると思っているのでしょうね。
あなたの優しい気持ちが伝わりますように。

>>731
それは無いようです。　信じていますから。(^ ^)
>>732/733
ありがとうございます。
いつでも受け入れられる体制で
傍で見守っていますね。

>>734さん
ﾒｰﾙ送っても返信が無いともしかしたら心配からｲﾗｲﾗに変わってしまうかもしれません。
その時は迷わず連絡を一日以上経ってみるか大好きな趣味に没頭するなり気分転換やｽﾄﾚｽ発散をしてくださぃ。
無理なく頑張ってくださいね♪

>>735
はい。
いつもなら　メールが入ってくるはずの時間に
入ってこないから、気持ちを他に向けるようＴＶ観たり..集中できないけど。
インターネットオークション見たりしています。
助言ありがとうございますm(_ _)m

>>734
辛くなったら彼にぶつけずに
ここにいらしてくださいね。

>>737
ありがとう！
皆さん　優しいんですねm(_ _)m
彼は最近仕事がとても忙しく　昨日は少しだけ
弱音を聞かせてくれました。
私はそれに対して
「私にできるだけのことはするよ。だから納得のいくようにしてね。」
　と言いましたが....
その後は今朝１度メールが来ただけで....
せかさず　待ってます。

私も今夜はメールの返信を貰えません・・・
具合が悪いのでしょうか？
何か怒っているの？
それとも早く寝てしまっただけですか？

皆さん恋愛豊富なんですね。
私は高校時代勉強だけだったので、ちゃんと付き合ったのは彼が初めてでした。
>>712
彼の方から、一人前になったら結婚しようと行って来たのです。
それなのに、振るなら振るでちゃんと理由を言ってもらいたかったです。

別のスレでも書いてしまったのですが、
皆様の意見を聞かせて下さい。

先日よりお付き合いをしている彼は鬱、PD持ちです。
私と知り合ってからＰＤ発作は全く無く、鬱そのものも改善されているようです。

ここからが本題なのですが、
私は自営業です、やっと軌道に乗り始めたところで、仕事勉強会合に追われています。
でも、彼が仕事に理解を示してくれません。いえ、理解はしているのかも
しれないのですが、どうしても放っておかれている、と感じてしまうみたいで、
不安定になるのです。
今日も会合に出たところ、「あなたとは意見があわないようですね」と書いた
メールが一通・・・ポツンと届いたきり。
（何が意見が合わないのか、さっぱりわかりまん。彼の意見を聞いても
　答えてくれた試しもないから・・・）
チャットで女性を誘っている形跡もありました。

もし、ここを見ていらっしゃる鬱の方がいらっしゃったら、教えてください。
やっぱり恋人が仕事にがんばっていたら、腹が立ちますか？
仕事以外の時間は、出来るだけ彼と過ごすようにして、メールもマメに
しているのですが、納得できないものなんでしょうか・・・。
さっさと次の人を探そうと思われますか？
昨日はあんなに楽しく時間を過ごしたのに・・・・。


私は本当に彼を愛しています。
幸せになって欲しい・・。
だからこそ、私のような彼と一緒にいられない人間なんかより、
彼のそばにずうっといられる女性とお付き合いしたほうが
彼にとって幸せかも・・・とすら思います。

>>741さん
彼は一人暮らしですか？

>741
パートナースレにレスしといたよ。
色好い返事はできなかったけど。

>>742さん
彼は別居中なのです。ただし、家庭内別居
（そんなもの、別居じゃないですかね・・）

ああっ　744は　741でした。
すみません。

>>706
ほんとうに、このスレは恋愛豊富な人ばかりですよね。
私もあなたと同じように、ある男性に振り回されて、
今カウンセリングと治療中。
そして会社も解雇され。

人は言う。
「男性は他にもいるんだから」
でも、ふりまわすか、そこに”ただ存在する、人間と言う物体しかいない”というようにしか
認識出来なくなりました。

そして、このスレで相談したら、とあるコテハンの方から
「それなら、無理に人を好きになる必要はありません」と返答をいただく事が出来ました。
ありがとうございました。その通りですね。

今後も一生、男性を”置き物”、”説明書”、”そこにある物体”として認識したまま
世間と折り合いを付けて行こうと思います。
でも、それも疲れたんでそろそろ「自分はこの世界にいらないもの」ということで
自分を処分する方法を考えようとしています。


人生、諦めも肝腎。恋愛は生活の基盤が出来ている人だけがする、贅沢。
説明書相手に恋や愛を語れません。
彼も所詮説明書。理由を言わないのはマニュアルになかったから。ヘルプに書いてなかったから。
さ、あきらめましょう。増え過ぎた人類は私たちの意志で減らしましょう。

>>746
電波？

>>739さん
私もメールの返信こないです。早く寝たかもしれないですね。
でも、自分が送った内容が、ちょっと悩み相談的なものであれば
不愉快にさせてしまったんだろうか・・・とか
怒ったのかな？なんて考えるときあります。

>>740＝706
いろんな人たちからアドバイスやレスしてもらっているのに
お礼もなく長文を書いてくれた712さんに対してもそのレスだけとはなんだかなぁ。。。
性格悪いですね。

>>749
まともなスレで煽ってるオマエのほうが数段性格悪いよ？ﾌﾟ

>>749
706は同情されたかったのに、してもらえなかっからじゃないの？
自分にも原因があることを、指摘してくれてるのに
それを受け入れたくない香具師なんだろうよ。
それにしても、
>>713は706にお勧め本まで紹介しても無視はひでーな

>>750
煽ってるのはお前だろ

>>752
ﾌﾟ

>>746
鬱で滅入っているだけな気も？
「無理に人を好きになる必要はない」は「今は」だと思いますよ
たとえ違ったとしても他人の言葉にそこまで振り回されなくてもいいんですよ

今は他人よりも「自分を愛するように」してくださいね
きっと自然に誰かを好きになることはできますよ
時間かければ大丈夫

>>750>>753
ID変えてまで、粘着な自作自演ご苦労さん。
つまねーこと書いていちいちageするなよ、低脳！

>>749
最低ですね。あなた

>>746さん
辛いですよね。
今は、あなたの心の傷を静かに治してくださいね。
今は辛い記憶が鮮明でしょうが時が経てば少しずつ少しずつ忘れられると思います。
とにかく、今は御自分を大切になさってくださいね。
そんなつまらない男の為にあなたの大切な命を粗末になさらないでください。
少し落ち着いたら
あった事を文書に書いてどうしてこうなったのか？と、考えてみても良いでしょうし、
慰謝料の請求などもできるかも知れません。
でも、人を攻撃しようとすると自分も傷ついてしまうので
公園にでも行ってきれいな花をみたりして
少しずつ元気になられてくださいね。
本当に辛いでしょうね。

>>756
７４９じゃないけれど、ありがとうが言えないあなたの方がよっぽど最低だと思う。

>>758
同意。自分のことしか見えてない感じがする。
他者に対するやさしさとかが全然感じられない。
そもそもここで相談すべき人じゃなかったんじゃないかなって思う・・・

>>758
はぁ？

あえてコテハンも前のレス番も書きません。

こんな私でもレスして下さった皆様、ありがとうございます。

恋愛について裏切られたのはあれから6年。
その前から20数年間男性を「心のある生き物」と認識出来ない。
すべての異性は敵か説明書代わりだと悟りました。

あと何年待てばいいんですか。「男の人」に心があるんですか。

偽物の書類をちらつかせ、我が家の財産を全部奪って行った男たちに、
手近な武器になりそうなものを持って、闘ったのは女である私と母です。
男はがたがた震えているだけ。

そんな生き物と、「心がわかりあえる？」「好きになる？」贅沢ですね。
うらやましいですよ。正直。
恋愛で悩んでいるみなさんは幸せを感じて下さい。砂上の楼閣のような根拠の無いものを崇拝して下さい。

自分はもうこれ以上時間をかけたくはありません。体が丈夫でなければすぐ逝けるのに。
この肉体も憎いです。性欲も憎い。月の物も憎い。人間である自分が憎い。

>>701
>そんな生き物と、「心がわかりあえる？」「好きになる？」贅沢ですね。
>恋愛で悩んでいるみなさんは幸せを感じて下さい。砂上の楼閣のような根拠の無いものを崇拝して下さい。

大変辛い経験をなさったからなのでしょうが悲しいですね。
どうか、ご自分を大切になさって本来の優しい人に戻ってください。

短いメールの文字に今日も仕事で疲れ果ててしまったのかな？
と、こちらまで心配で元気がなくなり、
相手がちょっとでも元気だとこちらまで幸せな気分になれる。
日曜どころか連休だって一日も一緒に過ごす事はできない。
それでも、少しずつ心と心が通い合い、わかり合えてきているように感じる。
何一つ将来は見えないけれど、こんなにも私は彼を愛しています。
病気に負けないで生きてきた現在の彼を尊敬しています。
彼が生きていてくれたから私は彼に巡り逢えました。

お辛いでしょうが
どうか、あなたも生きていてくださいね。

７６２は
701ではなく>>761の間違いです。

>>761
あなたの経験したことは当然、私の理解を超えるけれど、
まずは、自分に対する憎しみを忘れるよう努めるのもいいかもね。
なぜなら、体が丈夫であるかどうか以前に、
そんなに怨念が強いとさっくり逝けませんよ、きっと。

>761
それはそういう人生だね。
で、なんでここにかきに来るのさ？恋愛したいの？

>>760
ウザイいんだよ、池沼
２度とくるな！

大変辛い思いをされ、男を信じられなくなったのですね。

男、女であるまえに、人間であり、人間性の問題かと思います。
男にも女にも善人、悪人がいます。
男が全て悪人、女が全て善人というわけではないと思います。
たまたま、悪い男にあったのかと。

今は心身休むときなのかなと思います。

>>759
激しく同意！

>>766
「いけぬま」ってなぁに？

>>761
へたに財産があると苦労しますよね
人間の汚い部分が見えすぎて…辛いですね
その体験は761さんだけのもので他の人には本当には分かりませんよね…

美人だから幸せか…変な男の人もまとめて寄って来て
ストーカーされたりなど　幸せでない時もある…
そういうようなことですよね…

女性は何かと戦う時　男性よりも強くて綺麗ですね

それだけ頑張って必死に生きてきた自分を褒めましょうよ
偉かったね…って　大事にしましょうよ
まず自分を大切にすることから何でも始まるのです

６年は長いですけど私はもしかしてそれ以上に長い間
男の人を信じられなかったですよ？１５年くらいですか
もしかして今も根っこにはその思いは残ったままなのかもしれません

それでも何時の間にか　少しずつ大事な人達と接するうちに
心がほぐれていきました
恋愛をしてほぐれて行ったわけではないですよ
こんな男の人もいるのかという様々な人達に学校や仕事や生活の上で会って行っただけです
相手は特別私に何をしてあげようとかそういう思いはなく
普通に必死に自分の生活していただけなのですけど

男女問わず761さんがいい人間とたくさん縁がありますように
願います…
諦めさえしなければ　どんな縁も自分で作って行く事ができます
まずは願うことから始めましょうよ

＞女性は何かと戦う時　男性よりも強くて綺麗ですね

何ボケたことぬかしてんだ？

　手紙はやっぱり読んではくれてるみたいだね。だから出すなら続けて
読みたくなるような手紙を出すのがいいみたいだね。返事が来ないからと
切羽詰ったような内容だとやっぱり開きたく無くなるだろうから

>769
素直に音読みすれ。

付き合ってるのか付き合ってないのかわかんない状態の男と喧嘩別れしました。
最初の付き合い方が悪かったのか、相手が調子にのっていい気になってしまった。
常にその人の下にいて、顔色伺っていなきゃいけない状態が続き、心が休まりませんでした。
そのうち私も人付き合いが下手なので、何か貸してあげたり、プレゼントしたり、
奢ってあげたりすることでしかその人と接することができませんでした。
そんなことが続くと、だんだん何かしてあげても感謝することがなくなってしまった。
そうすることが当たり前なってしまい、何でもいいなりになる「お財布」みたいに思っているようです。
負担が大きくて、結局心を病んで神経症を発症し、境界型のようになってしまいました。
何度も死にたいともらし、ＯＤを繰り返しました。
そういうのが嫌になったようで、喧嘩の末、今は音信普通です。
喧嘩した当初は連絡していましたが、放置されたので、今はこっちも連絡していません。
恨みもあるけれど、未練もまだあります。
ただ会えなくなって、心が安定しているのも事実なのです。
薬も飲まなくても普通に生活できています。
ただ今は向こうも怒っているので連絡がありませんが、ほとぼりが冷めたら連絡が来ると思います。
いつもそんな感じなので・・・。それを断ち切るだけの勇気がありません。
酷い扱いされててもこの人逃したら他に見つけられる自信がないから、切れない・・・。
よい助言お願いいたします。

ageておきます。

なるようになる。

>>775
私も同じようなパターンの恋愛にはまりがちなタイプです。
私の場合の話ですが、何回も繰り返して、本当に自分がイヤになって
真剣に原因を考えた結果、自分なりに、自分に原因があると気が付きました。
人に言われているうちは納得（理解）できなかったのですが。

恋愛に限りませんが、人間関係がうまく行かないとき、
相手の行動や考え方を変えることはできないのですが、
自分の行動や考え方は、自分が本当に納得さえすれば、
少しずつでも変えられます。
それで、自分の態度が変わると、関係は結果的に変化するようです。
私の場合、自分で、自分が負担に思う程度まで相手に尽くすと
自分の心に負担だから、避けた方が良い、ということに気が付いてから、
最近知り合った相手は（貧乏な相手だったので、こちらがお金を使う関係に
なってきて）深入りする前にこちらから別れを告げました。
その後、今は、その前の恋人（この人にはものすごく貢ぎました。ただ、
当たり前のように使わされたわけではなく、向こうも罪悪感があり、
それが原因で別れた。）とまた会うようになったのですが、
そういう話は一切しなかったのに、相手から「君にばかりお金を使わせるのは
辛いから、これからはこちらがお金があるときには、ちゃんと出すようにする」と言われました。
こちらの精神状態が落ち着いていることで、関係が少しは変化したのかもしれないと
思っています。

>>774
そこまでご自分のことを分析できているなら、答えを出すまであと一歩ですね。
あなたにとってそれが難題なんでしょうけれど。
>777さんのレスはとても参考になりますね（私にとっても

私の意見としては…もっとましな男はいくらでもいますよ、きっと。

まったく恋愛ができないです。
合コン、友達の紹介、お見合いパーティ全滅です。
やっぱり精神に問題があるからかな。。。
見た目、知能は普通ですが、
人間性は多分問題あると思います。
一生独身で行くしかないと思うけど
後悔したくないから、一応、活動してます。
それで、さらに鬱になる。
どうしたらいいんだろう。。。

寂しいとき誰かにすがりつきたくなります。
でもその相手が居ないのが辛いです。
メール送っても全然返事くれないし、もうたまりません。
こんなとき寄り添ってくれる女の子がいたらなぁ・・・。
今晩も寂しく独りです。

>>779
一緒です。私は好きな人はさけてしますから。
779さんはなにが原因なの？
お互い頑張ろうね。

×好きな人はさけてしますから。
○好きな人はさけてしまいますから。
ｽﾏｿ

>>779
個人的意見ですが、恋愛って無理に得ようとしてもなかなか難しいと思う。
はじまっても長続きしないとか。合コンとか「付き合うことが前提」の出会い
ではなく自然な出会いが生まれてくると思います。結構運とかタイミングに
左右されるものだと思うし、あまり焦らないで。本当に好きな人が現れたら
後悔しない（最初は）友達づきあいを始めて下さいね。アドバイスになってないけど・・・

>>774
相手の男はどんな人でしょうか。
女にいつも奢ってもらい、いつも何かをしてもらって平気でいれる
男は正直、正常ではありません。
自立していない、依存心の強い、他人に迷惑をかける男に
惹かれるのであれば、そのことに問題があります。
普通、自分を高めてくれそうな相手を選ぶものですが。
そのような視点で相手や男をみてはいかがでしょうか？

>>784
>普通、自分を高めてくれそうな相手を選ぶものですが
恋愛する時に私はそういう事は思ったことがありませんね。
ある人のことが愛しくてたまらない。
誰より大切、何より必要、一番大切・・・それが私の愛する人です。
お金を女に使わせる事に対しても私は別に構わないと思います。
その時、持っているほうが出して、二人の楽しい時間を過ごせれば良いのではありませんか？
私は一応自分より年上だったり、明らかにお金持ちの場合、払ってもらい、
年下だったり、自分がその時、余裕があれば自分が積極的に払います。
長い目で見て、その時、余裕があるほうが払えば良いと思いますよ。
まあ、たまにささやかなお礼や気持ちのこもったプレゼント（安いものでも）
をいただければ最高にうれしいです。
払ってもらって変なお店より、自分が選んだ素敵なお店が良かったりします。
結局、大好きな人とだったら、一緒にいられるだけで良いです。
病気が治らないと、それも難しそうですが。
今日はたくさんメールもらえましたが、具合あまり良くなさそうで心配です。
いつも心と心が通っていさえすれば、私は幸せです。
でも、しばらく二人だけで会ってないので寂しいです・・・

>>785
???

逢いたいなぁ

>>774さん
わたしがつきあっている男とまったく同じ。もしや同じ男では?と思ってしまいます。
そういうタイプの男が多いってことなのかな。
振り回されて苦しいです。
つきあうのはもうやめようと何度も思うのにできません。ばかだなあ。

>>785
レスを読んでなるほどそうだな。と共感できました。
ただ、785さんは他人との距離感をとるのが
難しいのかなと思います。
恋人、夫婦でも完全に心が通じ合うのは難しい。
人間関係とは、自分と他人と一定の距離を
もたなければ、お互いに大変疲れるものになります。
自分は自分、人は人として、割切りをもつ。
そして、何より自分を大切にすること。他人よりもね。
自分を大切にしないで、尽くしていると必ず関係が崩壊します。
自分中心、自分を大切にすることからはじめては。

恋愛依存のような気がします。
調べてみては。
たとえばこれ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/ref=pd_sim_dp_2/250-7223992-6239469

俺は軽い対人恐怖で彼女は統合失調。
医療施設で知り合ったんです。

付き合うようになって彼女の調子が良くなってきたんです。
毎朝、モーニングコールしてあげて
毎度、薬を飲み忘れないように確認してあげて
リズムを作る事に専念してたおかげのようです。

このままの調子が続いたらエッチしようって約束してます。
俺、童貞だから早くしたいんですが
傷つけないように、たっぷり時間かけて付き合おうと思ってます。

>>789
７８５ではないですが、789さんが書いている「何より自分を大切にすること。他人よりもね。」というのが
じーんときました。「他人にばかり優しくしないで、たまには自分に優しくしたら」と言われます。
でも、自分に優しくするのって、どうしたらいいのかわからないんですよね。
書かれているように、「自分中心、自分を大切にすること」をしてみたいです。そんな風に生きられる人に憧れます。
でも、どうしたらいいんでしょうか？

大切なことに気がつくことを書いてくれてありがとうございます。

レスありがとうございます。
本当に男見る目がないな・・・と自分で自分が情けなくなります。
ちょっとやさしくされると勘違いしてしまうので、異性からのやさしさになれてないのかもしれません。
この人も根は悪い人ではないのですが、精神的に子供なのです。
表面上は大人を装っているので、普通の友達関係なら害はないのでしょうが、
深く付き合っていくと、わがままがでてしまうようです。
そしてそのわがままに歯止めがかけられず、相手が悪くても自分が折れていたりしてたから、
調子にのってしまったのでしょう。
こういう状態は相手からすると居心地いいんでしょうね。本人は自覚ないようですけど。
はじめの付き合い方を間違えたのかもしれません。
だから、次も同じ付き合いかたしてたら、毎回同じことの繰り返しになってしまいそう・・
悪循環は断ち切らないといけませんね。

今、３３歳。３年前に付き合っていた彼女がいた。今でも連絡は取っている。
その彼女と結婚の話しまで出たけれど、結局別れた。

自分で自分を好きになれないと、他人が自分を好きになってくれないということが、
よく分かった。だから、自分から好きになる。

将来、特に老後を考えると結婚したいけど、縁だしね。なるようにしかならないかな。

昨晩振られました。錯乱状態です・・・・

自分は30代最後の歳、無理と分かっていながら知り合いの20歳の女性に告白、
当然のごとく拒絶されました・・・・・

ごくたまに食事や遊びに行っていた仲ですが、一度拒絶されてしまうと
会いたいけれど、会えばまた切ないし・・・・
彼女はカラオケくらいならまた別にあってもいいけど
と言ってくれてますが・・・・・
本当にどうしたらいいのでしょう・・・・

ただでさえ出会いがないメンヘル、とても悲しいです。

こころの病気の人間が恋愛、結婚なぞできるはずがない

　自分がいま鬱なんですが、よく言われていますが鬱の人間の言う事は
真に受けない方が良いです。特にメールや電話などの顔が見えない手段での
時の言葉は半分以上は相手を見ていない言葉ですから。

　仕事や学校は薬で何とか行けて、最低限の仕事付き合いは出来ても、身内や
親しい人にはつい気が緩んで甘えが出てしまいます。
ですから特に恋人の人は、相手の言う事を真に受けない方が良いです。

　それに心の病気の時には新たに新しい人と始めるエネルギーなんて起きませ
んから（よほど条件のいい相手からしつこく言い寄ってきたら分かりませ
んが）、手紙なりメールなり出して放っておいて下さい。

>通りすがりの臨床心理屋さん

　実際、通りすがりの臨床心理屋さんが診てきた人の中でも、発病中に
既にいるパートナーを放っておいて新しく恋人作る人なんていないですよね？

>>791>>774

さきにも書きましたが、
一見依存されているようにみえますが、
お互いに依存しあっている
共依存というよくあるパターンです。
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

どうしたらいいのか。
あなたの育った環境や育てられ方に問題が
あったのかもしれません。
だから根の深いところに原因があります。
抽象的な言い方ですが、自分の心を育てていくといことでしょうか。

検索などでいろいろ調べてみたらどうでしょう。
いろんな本もでていますから。
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5715/sub15.html

>>789さん
>>791さん
785　です。
私は特に彼にも恋愛にも依存していないと思います。
過去の自分も好きですし、現在の自分も好きです。
私は今、彼が病気で苦しんでいるので、
出来る限り自分を強く持って、彼が苦しい時、支えれる自分でありたいと思います。
彼にとっての楽しい事や幸せな事を理解したいと思います。
彼を愛する事や支える事に自己犠牲を必要とは感じません。
彼に限らず、私のまわりの人にたくさんの愛情を与えたいですね。
それは子供の頃に親が深く私を愛してくれて、また、書物や芸術から感受性を育て
幸せな事に私の中に人に注ぐだけの愛情が愛情があるのだと思います。
今まで、いろいろな人が私にプレゼントやご馳走をしてくれて、
それを受けるありがたさや喜びを知っていて、真面目に働いて来た結果として人に
少しはお金を使って差し上げられます。
うまく、表現できていないかもしれませんが、私はそう思っています。
そして、私は彼からたくさんの事を学び、今、結構幸せです。
完全ではなくても心と心が通っているなぁと、感じる事が最近多くて
とても嬉しいですよ。

去年の１２月、大好きな人に振られました。相手は同い年の女の子です。私も女です。
付き合っていたわけではなく、中学で出会ってから５年間ずっと友達でした。
中学の間はずっと友達として大好きでした。でも、多分去年の２月頃から
恋愛の好きに変わりはじめました。高校に入ってからだんだんと少しづつ
人間不信になり始めていた私にとって、唯一心から愛せる「もの」でした。
彼女の事を恋愛として好きなのか？という疑問が自分の中に出た時、
私は自分の気持ちを否定しました。自分はビアンぶりたいだけだ
そう思いこんでるんだと思いました。いえ、そういって逃げていただけかもしれません。
どちらにしろ、自分の気持ちに自信がもてませんでした。
そして、相手が自分を好きだという風には思いませんでした。
友達とかには、「絶対両思いだと思うよ」みたいなことをさんざん言われました。
それでもなんていうか、「そんな上手い風にことが運ぶのか？」
みたいな疑いもあって信じられませんでした。
でも、幸せになりたくてがんばって告白しようと思いました。
でもその日あのこに彼氏が出来た事を知りました。二日後、告白しました。
振られた直後はやっぱりつらかったです。つらくて、友達かどうかもわかんない人
とかにも、振られた事とか言いまわりました。
でも失恋直後のつらさが去った時、自分が一人になったということが実感できて
それがつらくなりました。
それでも、失恋直後はショックで考えていた「死んでしまおうかな」も
考えなくなりました。一人だと思ってても生きていけるんだなと思いました。
でも、最近「死んでしまおうかな」って思います。
誰も私を見てくれないなら、死んでても生きてても一緒なんじゃないかな。と思います。
でも、生きていかなきゃいかないんだと思います。前にすすまなきゃって。
でも、前に進みたくても進む方向側からないんです。

なんかスレ違いかもしれません。すみません。

>>794
30後半ともなると対処療法しかないでしょう
その彼女とのことを考えて努力して何か得られるものがあるかもしれないけど、得られたときにはそれ以上の時間が無駄になってます
さっさと忘れちゃいましょう

>>797
レスは有難いのですが、なぜ>>774と同じにレスされたのかわかりません。
きっと誤解されていると思いますが、私は今、付き合っている人はいません。
彼がいることも書いていません。なので、共依存ということもありまえません。
周りの人に気遣いしすぎることや、好きな人のことも（片想いですが）自分の気持ちより相手の気持ちを
優先してしまうときがあったので、>>791のレスを書きました。

>>798
貴方のレスの内容から、私には関係ない内容だと思います。
私は貴方にレスもしてないし、依存のことも書いていません。

>>799さん
辛いようですね。
最初のショックから抜けて、少し落ち着いて、改めて考えたときに
「誰も私を見てくれないなら、死んでても生きてても・・」という考えが
すっと心に浮かんでしまう、この絶望感はかなり重みがあるし、
乗り越えるのにはかなりの力が要ります。

その考えに負けずに「生きてかなきゃいけないだ」という決意を
持てておられることは、良いことです。とても大事なことです。

この重い絶望感に負けなくなったときが、本当の回復のときだと思います。
（実は、この本当の回復は、かなり先までやってきません。
それまでは、辛いときは休むようにしながら、ちゃんと持ちこたえましょう。）

進む方向を見つける手段はあります。
簡単には言えませんが、まず、立ち止まって考えることです。
そして、方向を見つけることに集中することです。
自分の夢が何なのかを心に問いかけたり、
見つけた夢を実現できた将来の自分の様子を思い描いてみても良いです。
夢や目標は、何度も何度も、具体的になるまで考え直していくものです。

そして、夢や目標は自分の人生そののための羅針盤ですから、他人の存在や不存在というのは
そのなかでは、１つのアクシデントにすぎません。
目標が具体的になってくれば、その目標に向けての道のりを細かく見ていけば、
まず今の自分が進むべき方向が見えてくるし、アクシデントを乗り越える
能力もついてきます。
大丈夫ですよ。自分で諦めない限り、かならずいつか成功すると思います。

>>794さん
４０代前半でも、惚れてしまうような素敵な男性って、たまに居ますよ。
出会うべきときには、出会います。そのときに素敵な人に
なっていられるように、ご自分の心の調子を整えるように
していかれるべきだと思います。

あの、気休めかもしれませんがちょっといい噂を聞きました。
私は東京都あきる野市草花というところに住んでいるのですが、私の家の近く
に幸運になれるバス路線と噂になっている路線があります。懸賞に当たったと
か恋が成就したとかいろいろな噂を聞きますが真相はわかりません。
でもね、この路線夢があるんですよ。
それはね、福生駅（happy-life）から途中の幸神（god-speed）まで乗ると願い
ごとがかなうというのです。あくまで噂に過ぎませんがこの路線バスは西東京バ
スという『幸せを呼ぶ黄色の車体』のバスなんです。しかも東から西へ向かって
走っているんです。東から西って風水的に縁起がいい方向らしいですよ。
わたしは大金を手に入れたりはしていませんが大好きな部活の先輩と同じ路線を
利用していると最近になって分かって毎朝同じバスで一緒に通学しています。
科学的な根拠はありませんし効果が絶対ともいえませんが気分的にすごく幸運だ
と感じる路線のような気がします。
あ！ちなみに幸神は五日市という山奥のバスの停留所で何にもありません。
でも幸運に向かって走っていると考えるだけですごく心が落ち着きますよ！！

>>796

>手紙なりメールなり出して放っておいて下さい。

放っておいていいんですか？
休職中は連絡があったものの、復職して以来音信不通になって数ヶ月・・・
メールは定期的に一方的に出していますが読んでくれているのかもわかりません。
「全部病気がさせている行動であって、本来の相手がやっているんじゃないからしょうがない」
と割り切ってはいますが、
時々もう忘れられたんじゃないか、
自分はもう必要とされていないんじゃないかと不安でたまらなくなって
ここへ来てしまいます^( ToT)^

805さんへ
私も同じ状態でとても不安です。毎日のようにこれを読んで、
病気がさせてるのだからと言い聞かせ、ネットから離れると
すごく落ち込んで、鬱病の知識が半減して相手を理解する事が
できなくなってしまいます。あの時はこう言ってたのだから、とか
いろいろ戻って相手を追っているのですが,一向に連絡なしで、
時がたてばたつほど不安が募るばかりです。
音信ふつうのとき、自分も鬱病だったら一人でこんなに悩まないで
すむのかと思ったり、逆に健康な自分が悲しくなってしまいます。
放っておくと、良いほうに考える場合、もうこんな自分を相手に
してくれないのだと思ってるのか、悪く考えると、もう本当に
会いたくないと思ってるのか、どちらにしても、連絡しずらいのも
事実です。本当に不安で寂しいです。

^( ToT)^

なんか視界に入ったひとを気にしてしまう癖が
あるんですけど、これって病気なんでしょうか？
どこでみてもらえばいいですか？

あ、すいません！恋愛相談だったんですね、
板ちがいでした

93 ：恋人は名無しさん ：04/04/25 17:01
彼女がﾒﾝﾍﾗｰ(うつ病)である自分自身に甘えを許さない人で
自分自身の心の不足感を埋めたいだけで自分が愛されることしか望んでいない気がする、
もらうばかりで俺に対して愛を与え返していないんじゃないかと自分を責める

負担になったら別れていいし、そのことで自殺はしないから安心して欲しいとか、
共依存してお互いが潰れるのを避けたいと言われる

彼女がどういう思いでこんな風に言うのかわからない
俺に迷惑をかけるのが怖いと言うけれど…
俺は本当に彼女を愛してるが
お互いのためには見守るか距離を置くべきか…
このままか…


94 ：恋人は名無しさん ：04/04/25 17:07
>>93
「迷惑かけたくない。こわい」はメンヘラーの十八番のように思える・・
もちろん彼女も悩んでいるだろうけど迷惑をかけるのなんてなんとも思ってない。むしろ
迷惑かけて心配させたいっていうのがメンヘラーのような気が・・・


95 ：恋人は名無しさん ：04/04/25 17:12
>>93
そういう事を言うこと自体が迷惑で相手を困らせるって事を
メンヘラはわかっていない

一生懸命頑張っても勝手に悩まれ別れや不安を告げられるだけ
ほんとがっくりくるよ

好きな人がいて、片想いなんだけど、その人が自分のすべてになってしまう。昨日メールでキツイことをいわれて鬱入って涙止まらなくてバイトも休んじゃった。これって恋愛依存とかなのかな？彼にしても自分の気持ちは重すぎて迷惑なんじゃないかと考えてしまう…

>>806さん
あまり我慢と無理はしないでくださいね。
ちゃんと眠れていますか？食べられていますか？
体調が悪いと物事を何でも悪いようにしか考えられなくなりますので
ご自分のケアもちゃんとなさってくださいね。

私は自分でも限界だと思ったので、少し前から通院して抗鬱剤と眠剤を処方してもらっています。
根本的な解決にはならないかもしれませんが幾分気分は和らぎます。
でもまだ何をするにもしんどくて元気だとは言えませんけれど・・・

805さんに一昔前に流行ったこの歌を贈ります。

♪負けない事・投げ出さない事・逃げ出さない事・信じ抜く事
　駄目になりそうな時　それが一番大事
　負けない事・投げ出さない事・逃げ出さない事・信じ抜く事
　涙見せてもいいよ　それを忘れなければ♪

×805さんに一昔前に流行ったこの歌を贈ります。

806さんへですね、すみません。

一日、具合が悪そうでずっと心配で
メールや電話でも励まし続けていたら
連休に他の人と旅行に行くと聞かされた。
無理やり連れて行かれるのだと言っていたけれど
とても嬉しそうで、何だか・・・
手術受ける事になりそうな事も言えませんでした。

>>800さん　>>803さんありがとうございます！

彼女はこれからも知り合いでいてくれると思いますが、私は
彼女との関係をどうするか、とても迷っています。

彼女は私に「他人に心を開くことを完全に忘れていた」事を気づかせ、
「人間の判断基準は社会的地位ではない」ことも身を持って示して
くれました。　他にも教えられたことは数え切れませんし
悩みの相談相手でもあるし、愚痴も本音で言い合える仲です。

いまだ精神的に幼い私にとって人間的に向上する為には、彼女と
関係を断つのは忍び難いものがあります。

また私には他に女性の友人は他にいませんし、神経症に罹って20数年、
地獄のような人生を送ってきた私にとって、彼女といるだけで
生きることは楽しいこともあるのだと感じさせてくれます。

しかしふと気が付くと、悩みの相談を超えて、彼女に精神的に「絡み付いていく」
自分に気が付きます。

加藤諦三の言葉を借りれば、「私は小さな頃親に愛されなかったので
甘えが満たされていない」んだと思います。
母は私がエリートになることを期待し（もちろん挫折しました）、
父はアルコールで人生を潰した家庭です。

つまり彼女に対して「母なるものを」無意識に求めているのでしょう。

甘えはどうやって解消すればよいのか、そして彼女との関係はどうすべき
なのか、苦悶しています・・・・

彼女の性格が変わってしまい
どう接してあげたらいいか相談したいのですが
ここで大丈夫でしょうか。

>>811
片想い辛いよね。よくわかるよ。
彼に対して、自分の気持ちが重すぎるんじゃないかとちゃんと考えられているから
大丈夫だと思うよ。片想いという辛い状況だからすべてになってるのかもしれないし、
好きな人にキツイこと言われたら鬱入っちゃうのは当然のことだよ。
きっと本当に好きなんだと思う。それと８１１さんが傷つきやすいナイーブな人なんだと思う。
本当は、そういう部分をちゃんと理解してくれて、キツイことを言わない人を好きになる方がいいけど、
そう上手くは行かないだろうし、あんまり自分を責めたりしないでね。
片想いが上手く行くように願ってるよ。

>>816
俺も彼女の性格が最近薬で豹変したので是非聞かせていただきたいです。

俺の彼女は、中絶してしまってから性格が変わってしまいました。
心身ともに限界近い所まで来ていると思います。
今までだったら、全然喧嘩にならなかった些細なことでも気に入らないらしく、すぐ喧嘩腰になってしまいます。
辛い気持ちや苦しいんだなってのはわかっているので大きな喧嘩にはなっていませんが、このままだと彼女が辛さに押し潰されてしまうのではないかと心配なんです。
このような症状が出てしまったら、僕が傍にいたら治らないのでしょうか？
もし治るのであればどの様に接してあげれば彼女は苦痛を感じないのでしょうか？

>>802
本当にありがとうございます。

>絶望感に負けなくなったとき

今はそんな時は本当に来るんだろうかとも思いますが、
やっぱり、そんなになんでもかんでも上手く行く物じゃ無いですもんね。
そうなる事を信じて生きようと思います。

>立ち止まって考えること
やっぱりそうなんでしょうね。
正直失恋してからバイトや部活などで、立ち止まる暇がなかったです。
いままで立ち止まった事はあっても、私は常に進む方向が
見えていたように思います。
だから進む方向がわからない今が不安で怖くて仕方ないんだと思います。

いつになるかは解りませんが『本当の回復』の時までがんばって見ようと思います。

>>820さん
私も応援しています。あなたのような優しい人が幸せにならない筈がありません。
彼女に与えた愛情が何倍もになって帰って来る日迄、もっともっと素敵な人になってください。

>>819さん
冷たい事を言うようですが
あなたが逃げたいのではありませんか？中絶した子の父親はあなたですよね。
二人でしたことの結果をほとんど彼女だけで背負って体を傷つけて
不妊になったかもしれないでしょうし、彼女の心身の傷は本当に深いものだと思います。
きちんと二人で考えてこの辛い時を乗り越えてください。
一般的には早く正式に結婚して子供を生んで育てる事でしょうが、
場合によっては年長者に間に入ってもらってお互い納得の上、別れるほうが良いかもしれません。
その場合は特にあなたはすぐに忘れてしまうかもしれませんが
大きな過ちを犯した事を一生忘れないで、優しい人になってください。
彼女を少しでもいたわってあげてくださいね。
そして、ふたりで幸せになってください。

　＞＜

>>817さん
お返事ありがとうございます。今日はバイトに行けたのですが、接客という仕事上かなり辛くて仕事中何度も涙が出そうになったり…。
彼には謝ったのですが返事がなく何だか人間不信にもなりつつあります。
恋愛にいっぱいいっぱいになってしまう今の自分の状況もよくないとは思うんですけどむずかしいですね…

>>824
恋愛は置いといて、自分が何か夢中になれること探したほうがいいよ
そうしたら自然と恋愛依存からは離れられる。
相手との距離感もわかってくるし間違った愛し方をしなくて済む。

>>822さん
レス有り難うございます。
ご指摘があった通り、多分彼女も俺が全てから逃げている。と、思っていると思います。
決して逃げているわけじゃないのですが、もしかしたら「どうしたらいいかわからない」というのを理由に、逃げているのかもしれないですね。
優しさとは？守るとは？支えになるとは？
そして、俺が傍にいる事が彼女にとって苦痛なのか？
簡単な答えなんかないのも解ってはいるのですが。
もう一度自分自身を見つめ直してみたいと思います。
命を失わせてしまった罪は、俺もこれから先忘れる事はないです。

つづき
このような時、してはいけない事ってありますか？
見捨てるとか、逃げるつもりはないです。
当たり前にこれはいけないというのは解るのですが
情けない事に、ふみいった事までは正直わかりません。
少しでも自分の未熟さで彼女に与える不快感をなくしたいです。
都合のいい事を言っているのは十分承知しています。
何かあるようでしたら、教えて下さい。自分なりにも、苦しみ考えてみます。

>>824
>>825
もう少し落ち着いた状態になったら、他に夢中になれることを探すのもいいけど、
今の状態は「いけない」とか、今の自分は「ダメだ」なんて思ったまま、
違うことで誤魔化そうとしたり、逃げたりしようとすると、余計にどーんと来ちゃうよ。
彼を好きな気持ちも同じ、好きなのを無理にやめようとしたり、
もう好きになってはいけないと思ったり、まだ好きな自分を否定したりしたら、
余計に苦しくなる。

824さんに今、一番必要なことは、今はまだ彼のことが好きなこととと、
恋愛にいっぱいいっぱいになっちゃう自分の状態や状況を、全て受け入れること。
自分の気持ちを受け入れてあげると、楽になれるよ。決して否定したりしないで。
受け入れると、冷静になってくるし、どうすればいいかもわかってくるよ。
とにかく、急がないでね。

>>824
本気で惚れたらそうなる！
恋愛依存なんて、自分を責める必要なし。
824ﾀﾝはまだ軽い方だから、心配無用。
私の友達たちも同じような状態になってるし、
もっとひどくなった人もいるけれど、
そういう経験をして、自分と恋愛との距離感や、
合う相手を見つけて行くもんです。
むしろ、こんなに大好きになれる人に出会えたこと、
こんなに大好きになれる自分を誇りに思ってもイイくらい。
一生惚れる相手にめぐり合えず、
恋愛に夢中になることこなく
お見合いで結婚する人もいるのだから。
こういう人は、苦しまないけど、喜びも少ない。

>>828
同意！

>>826,827
その優しさを忘れないように一緒なのか、別々になるか二人が幸せになる努力を続けてくださいね。
彼女もあなたが逃げていると思っているわけではないでしょうが
彼女が一番傷ついているし、それを全部わかってあげられる事は難しいでしょうね。

乳幼児のあまりいない場所で楽しい事（少し、身体を動かすなど）をしてください。
そして、彼女がその話をしだして泣き出したら、あの時は止むを得なかった、あの子の分までこれから幸せになろうという事、
彼女を愛している事など伝えて彼女の心身をしっかり抱きしめてあげられると
良いと思います。
どうか、二人でこの悲しみを乗り越えてお幸せに!

>>830
レス有り難うございます。
そうですね…痛みを全てわかってあげるのは無理かもしれないですね。
でも、わかってあげられる所は、全てわかっていこうと思います。
そして、彼女にかかる負担を少しでもなくせるように
また彼女が本当の笑顔で話が出来るように努力していこうと思います。
GWあけにでも気晴らしに何処か出かけてみます。
色々アドバイスいただき、本当に本当に有り難うございました。

すみません、どなたかアドバイスをお願いしいます（マルチですが、お願いします）

私は23歳の社会人2年目の女です。
すごくすごく好きな彼氏（25歳、社会人2年目、同じ会社に勤務、ただし周りには秘密）がいます。
私はもともと独占欲が強く、プライドが高く、マイナス思考でしたが、
最近それがひどくなってきて、彼氏に対して八つ当たりをしてしまいます。

彼氏は恋愛経験がなくほぼ全てのことが私が初体験です。
だから特にはじめの頃は、彼氏の何も考えていない行動に傷つき、
何度も話し合ってその場では解決したつもりになっていました。
でも私が怒ったこと対しては直す努力をしてくれます。
それなのに、私が昔のことを忘れられず、また同じ事をされるのではないかと
不安になり、信じきれずにイライラして、彼氏に八つ当たりをして
彼氏を傷つけてしまいます。
理性では仕方がないのはわかっていることにも、感情的になってしまいます

また、2ヶ月ぐらいまでは、彼氏が挿入でいけず、お互いすごく悩みました。
原因は彼氏の経験の少なさと（私が初めて）包茎だと思います。
そんなこともあり私の中で「私に対してもっと引け目を感じてもいいんじゃない？」と
思ってしまう部分があります。
彼氏のことは好きだから傷つけたくないのに、自分の我侭で傷つけてしまうことがあります。
最近では、私と一緒では彼氏は幸せになれないのではないかとも思います。
でも、私が彼氏のことが好きなので離れられません。

最近は、私が会社のことでストレスを感じることもあり、余計と精神的に不安定になっています。
そのことは彼氏も知っています。

自分が悪いのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？
少し彼氏と離れてみて、私が成長するしかないのかなとも思っています。
長くなってしまい、申し訳ありません。

>>832
おまえみたいな馬鹿女には心底呆れる

たくさんレスしていただいて本当にありがとうございます。
>>825さん
夢中になれるものはあるのですが、実はそれを通じて今の片思いの彼と知り合ったもので
なかなかむずかしいですね。でも恋愛以外のことに目を向けてみることも確かに重要だと思います。
>>828さん
そうですね、好きな気持ちを押し込めたり忘れようとすればするほど辛くなる。
今の自分の状況をそれも自分だと受け入れてあげることで楽になれるかもしれないです。
>>829さん
今好きな彼は本当におっしゃるとおり、ここまで好きな人が現れてよかった！
と思うほど自分の中ではいい恋愛だと思っています。誇りにも思っています。
だからこそひとつの言葉にここまで傷付いてしまうんですけどね^^;

あいかわらず彼のほうからは連絡もないのでこれからどうなるかはわからないけど
みなさんにたくさんの意見もらえて嬉しかったです。ありがとうございました。

>>831
もし、環境が可能でしたら犬や猫などの赤ちゃんを育ててみるのも良いかも知れませんよ。

どんな風に表現すれば相手の負担にならない愛情になるのか解らない。
依存するであろうことがわかっているので、彼に連絡が取れない。
ささいな事で傷ついて落ち込んで、反動で彼をも傷つけてしまうから
ちょっとした会話もままならない。
メールなんて怖くて絶対送れない。返事も返せない。

あ〜もうダメだぁ。
考えすぎて胃がキリキリするし異様に肩こるし、
昨日会ったばかりなのに彼の顔がはっきり思い出せない。
普通の人間として彼に出会いたかったよ。
大好きだよ。でも大好きだから依存したくなっちゃうんだ。
苦しい…。

>>836
私は、ある意味あなたの性格がうらやましいです。
相手のことを考えて自分を抑えられる。

私は嫌われちゃうと分かっていても.....
そして自分で破滅へ導いてしまう。

>>832さん
挿入が難しいことで、彼氏に引け目を感じさせてしまうようでは、逆にその
恋愛関係は終局してしまうでしょう。
男性は、「勃起しろ」「挿入しろ」という、女性からのメッセージには膣に
飲み込まれるという恐怖を抱くものです（ヘレーネ・ドイッチェ）。
そういわれてしまったら、勃起すらしなくなってしまうでしょう。
その意味では、少し距離を置くことも別に悪いことではありません。
感情的になってしまう女性もちょっと彼氏は苦手なようですね。
怒りたくなってしまったら、ちょっと深呼吸して、一拍置いてからレスしたら
いいでしょう。
それから、832さん自身が月経前症候群（ＰＭＳ）の可能性はないですか？
カフェインと糖分を控えるだけでもかなり気持ちは安定しますよ。

>>832さん
彼は自慰の経験がないか少ないのではありませんか？
だとすれば、射精による気持ち良さを知らないだけでしょうから
間もなくうまく行くようになると思います。
しばらくはリードしてあげてくださいね。

>>836
依存と言ってますが、ちょっと違うような気がします。
相手にどのような負担をかけてしまうのでしょうか？

>>835
それいいかもしれないですね。
彼女猫大好きなんで、取り合えずペットショップに一緒に
いってみます。
てか、こういう事に気付けない自分が
情けなくて激しく自分に怒りを覚える。
アドバイスありがとうございます。

>>841
いえ、いえ。
彼女が喜んでくれると良いですね。
あなたの人柄がさせたのか、私も結構真剣に考えました。
リアルでも他人の心配ばかりしていて、連休の予定を何も立てていない自分です・・・

今、彼と完全に終わりました。
ここに書き込みしながらも、自分を抑えきれなかった。
売り言葉に買い言葉...

完全に終わってしまうと
あれだけ好きだったことが嘘のように
深い憎しみに変わってる。
　あり得ない復活を期待しながらも...
こんなの私だけですか？
..というより　こんなおかしなの私一人で十分ですね。
自分を消してしまいたい。
　　何かをしてしまう前に。

私はウツ、ﾊﾟﾆｯｸ、摂食障害、ﾎﾞｰﾀﾞｰ、依存性人格障害、強迫性人格障害です。
とても愛してる人がいてます。同時にすごく依存してしまってます。
でも彼は妻子もちです。彼が私を重く感じていないか不安です。
今日は勇気を出して色々聞きました。
私の事本当に好きなのか。「好き」
愛はあるの？「わからない」
私の事重くない？「いや別に」
私が他の男とえっちしても平気なのか？「ダメ。でも俺にそんなこと言う権利はない」
権利がないという言葉が悲しくて「権利ないなんて言わないで欲しい、言ってほしい」
と言いました。彼は「これ以上の関係はない」というのに加えて、彼と私には将来は
ないので私の事を考えると別れた方がいいのかなとは思う、と言いました。
私は「そういうのは嫌。多くを望めないのはわかってるから、せめて好きなら好き、
愛してるなら愛してるって言ってほしいし態度で表して欲しい」と言いました。
彼が私とどうしたいのかわからなくて不安です。
彼にどうしたいかも聞かれました。
私は彼とどういう関係になりたいのかもよくわかりません。
私は別に離婚して欲しいなんて思ってませんし、ただ彼が可能な限り私に時間を
さいてほしい、支えになってほしい、助けて欲しいです。
付き合ってるとか彼氏彼女の関係という言葉は彼と私の関係には
しっくりこないようです。だから私は彼に不満があっても何も言えません。
私はどうしたらいいんでしょう？
稚拙な文章、長文、申し訳ありません。

私は彼に愛されたいです。
でも人の心なんて動かせるものじゃないのも十分わかってます。

>>842
あなたみたいな人は、きっといざという時
力なってくれる人がまわりに沢山いると思います。
それに、俺の人柄というより、あなたが俺をそうさせたんですよ。
なんか、うまく言えないですが…話ているうちに
心を開いてもいいかなあって、うまく説明出来ないけどこんな感じ？ですw
俺も予定はまったく決まってないですよ。
ってより、俺の場合は埋めたくても埋まらないんですけどね。

844は精神病の総合商社。

>>844
妻子もちであれば、関係をもつのはどうかと思います。
相手の家族を傷つけたりする可能性があるからです。
お互いのために別れた方がよいかと。
そして、病気を治すことに専念しては。

>>843さん
「可愛さ余って憎さ百倍」という状態になってしまったのではないでしょうか。
普通の人でもそういった精神状態になることは広く知られています。
ありえない復縁について考えるということもあってもおかしくないでしょう。
今は思いが消えるのを待っている、という、喪の過程なのかも知れません。
あまり過去にこだわりすぎず、未来を見ていけるようになることが大事です。
それには時間が少しかかります。
そのことをわかっていてください。

>>844さん
未来がない関係というのは辛いものです。
多くの男女が別に恋愛関係でなくても、友達関係でちょっとご飯を食べに
行ったり、飲みに行ったりしますが、彼らも「ひょっとしたら、彼氏、彼女に
なるかも知れない」という淡い期待感があるから関係性が持っているところが
あるのです。
どうしても未来が見えてこないという関係性は辛いものです。
ちなみに法的なところについて加えておきますと、奥さんから民法709条による
不法行為の請求がされたら、支払わなくてはいけないという立場にあります。
そこまでのリスクを負いながらも大切な関係なので、続けているというところは
あるのでしょうが、やや泥沼的になってしまっているようです。
もう一度関係性についてじっくりと見直して、これからどうなっていくかという
ことを５年１０年というスパンで考えてみてください。

>>844
自分のわがままな欲望のために彼の家庭を壊してもいいというわけ？
さすがボーダーだなｗ

お前を助けるのはプロの医者の仕事だ。素人を巻き込んで不幸にするのだけは止めろ。

>>849
ありがとうございます。
私は特別におかしい訳じゃないんですか？
普通でもそういうことあるんですか？
自分だけが....と　自分自身が怖かったです。

お訊きしたいのですが。
よく　距離をおく。と言う言い方をしますが、
私の場合はそういう言い方をするときは、体よく断るときに使いますが
時間がたつ間に自然消滅。みたいな...
みなさんはどうなんでしょう？
本当にお互い見つめ直したり、ポジティブに解決するために距離を置くのですか？

>>リアルが忙しい＠通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U さん
しばらく、お見かけしないようで心配でした。
恋人との生活がお忙しいのですか？とってもうれしいような、ちょっと寂しいような・・・
>>852　近すぎると見えない事が多いし、ちょっとでも動くと相手を傷つける事も多いので
適度な距離をとると良いのではありませんか？
丁度良い距離にいれば、また、すぐ近寄れますよね。
ふと、気づいたらフェードアウトしている事もあるでしょうが。
>>846
いつも人の心配ばかりして、それが当たり前になっているので、そんな風に言って貰えると
何だか嬉しいです。
私も3ヶ月前から仔犬（男の子）を飼っていて、とても可愛くて
この前の日曜からもう一匹女の仔が増えて、ピンクや赤い洋服とか選ぶのが、楽しいです。
ショッピングの合間などによくペットショップに行くのですが昨日も立ち寄り、あなたの事を思い出して書きました。
子猫も可愛いのがたくさんいましたよ。
連休、彼女と楽しんで、また楽しかった事、悲しかった事、あんな事、こんな事聞かせてくださいね。
一緒に壁を越えるたびに二人の絆は強まっていきますよ。頑張れ〜・・・なんて。
私は一番心配している人に
メールと電話もしたいけれど、昨日から何となくできなくています。
きっと、私が必要なら向こうからくるだろうし、
来ないという事は具合が良くて、私は必要ないのだろうな・・・と、思っています。

>>853
ありがとうございます。
...そうなんですか。
ただ、私には　上手な距離の取り方がよく分からないのです。
全てか無か　　白か黒かみたいな
適度とかグレーみたいなのがどうしたら良いのか分からなくて....

今日、またメールが来ました。
夕べは私が無理矢理「嫌いだと言って。」と言ったから仕方なくそう言ったけど、
本当は「出会った頃のように熱烈に好き。と言う気持ちでは無くなっている。
いろいろせかされるとつらい。だから少し距離をおこうといったんだ。」ということでした。

距離をとる　ってどうしたらいいのでしょう？

>>844
病気がある、不倫などに関係なく、自分の気持ちをぶつけ過ぎてるだけだと思います。
恋愛にはテクニックや、頭脳も必要、今の884さんは、彼を気持ち的に追いかけ過ぎているので
彼が逃げ腰に傾いているだけです。彼に追いかけさせるように、ちょっと追いかけるのをやめればいいだけ。
本当に私のことを好き？なんて聞かずに、むしろ気のないそぶりをするぐらい、
相手との間に隙を与えると、追いかけてくると思います。
まぁ、好きだと気持ちがいっぱいで、頭を使うことは難しいし、依存してるとなおさら難しいのはわかりますが、
相手に愛させる技術も必要だと思います。884さんが幸せになるのを願っています。

レスありがとうございます。
>>847
総合商社なんてうまい言い方ですね。
>>848,850
アドバイスありがとうございます。
今の私には彼と別れるというのは考えられません。
彼は怒ったり私が取り乱しても冷静に話の出来る人なのでとても離れる事は出来そうにありません。
>>851
私には彼の家庭を壊す意思は全くありません。
彼はばれないように私の家に来ても決して遅くまではいませんし、
私も彼が家にいる時間帯はメールや電話もしません。
不満がないわけではありませんが私はそれでいいと思っています。
>>855
ありがとうございます。そうですね、私は恋愛経験が少ないのでそういうところはあると思います。
彼に依存しすぎて鬱陶しく思われないか、不安で仕方なくて・・・、悪循環ですね。
見捨てられ不安がすごく強くて同時に私みたいなのといたら彼がダメになるというのとで
葛藤してるものの、やっぱり好きなので一緒にいてほしいといったところです。
ちょうどＧＷは放置決定なのでメールもせずに（というかしてはいけない）
平気なフリしてみようと思います。自信はないけれど・・・。

>>856
もし、相手が別れたがっているとしたらどうでしょうか。
仮定の話ですが、
＞彼は怒ったり私が取り乱しても冷静に話の出来る人なのでとても離れる事は出来そうにありません。
冷静な人は自分を抑え、我慢します。
家族に対して秘密を持つということは本人も辛いのかなと。

>>857
不倫だからか知らないけど、相手が別れたがってるなんてわかりもしないことを
意地悪みたいに書くことないじゃん。相手も嫌なら、わざわざ家にまで来たりしないでしょ。
秘密にしなきゃいけないようなことするのが、不倫の苦しみでもあり、楽しみでもあるんだからね。

皆さんのご意見聞かせて頂きたくカキコします。

旦那＆子供とスーパーに買い物に行った先でばったり旦那の昔の浮気相手と出くわし、
向こうは旦那向かって「お〜久しぶり〜」とにこやかに声をかけきました。
私は一瞬彼女が誰なのか解らなかったのですが、旦那のバツの悪そうな顔を見て浮気相手だと思い出しました。
正直もう一生顔を見たくない相手で、当時私はカウンセリング等にも通い、かなり辛い思いをしました。
相手の顔も浮気の事も忘れようとひっしに心がけ、やっと少しづつ忘れかけていたやさきの出来事。
私の中の常識では、昔の不倫相手に声をかけるなんて（しかも私と子供が一緒の時に）行為は非常識そのもの。
かなり頭にきて、私はキレタ顔つきで足早にその場を後にしました。

その後、私の子供が通い始めたばかりの保育園に彼女の子供も通っている事を知りました。
これからも彼女の顔を見る事があるのかと思うとかなり辛かったですが、
子供に迷惑はかけられませんし、私が我慢すれば良い事なので子供の為に平常心を保つようにしていました。
後に旦那と顔をあわせても声をかけて来ることはなくなったので、
私の態度を見て、察したのかと思いきや、
園の親同士の集まりの場でなにやら私を敵視しているかのような発言が見え始めました。
回りの空気も一瞬静まりかえるホド。
彼女と仲の良いと思われる人や他の人がすぐにフォローのような言葉をかけて来ました。
かなりムカツきましたが、他の親御さんもいる中「私がキレたら不味いよなぁ〜」と思い、
その時は何も言わずに終わらせました。
多分彼女は、「不倫は終わった事なのに（話が付いた事）何なのあの態度!?」と思っているのだと思います。

彼女との一件で私の怒りの矛先がどうしても旦那に行ってしまい申し訳ない気持ちで一杯でしたが、
どうしても止まらず、八つ当たり。。
これから数年同じ園で過ごさなければいけないので、
今度同じような事があったら、彼女に何か言った方が良いと思いますか？
皆さんのご意見を聞かせてください。

＞＜

>>859
日常にかかわるだけに難しい事ですね
過去の不倫を許せないと思う859の気持ちも理解できます
ですけど、旦那さんは奥さんと家庭を選んでいるから今そのご家庭があるのでしょう
その原点を見逃してはいけないと思いますよ

彼女も859の姿を見るのが辛いので、八つ当たりしているのでしょう
わざわざ妻と子供がいる時に声をかけるのも腹いせの気持ちがあると思いますよ
今だに可哀相なのは彼女ですよね

859は彼女のそういう態度にも毅然としているといいと思いますよ
旦那さんと仲がいい事をにおわせるとか　家族一致団結しているのをにおわせるとか
「あなたが八つ当たりしようが、誰が邪魔をしようが私や家族は揺らがないのよ」くらいの強さがいりますよね
彼女に何かを言ったとしても解決できますか？彼女が859に八つ当たりするのは彼女の問題です
相手をすると彼女もまた加熱してきませんか？
大人なのですから、彼女に見切りをつけましょう

彼女と関わりのない世界をもっと広げましょう
意識を彼女へよりも他のことに向けると日常も楽しめます
それでも何も言わないのをいい事にあまりにもエスカレートしすぎる場合は
誰か仲のいい信用できるお母さん同士の友人などに打ち明けて協力してもらうといいかもしれませんね
誰が理解しなくても、その仲のいい友人が理解してくれていると思えば「見切る」のも上手くできるかもしれません

なるべく他の世界を広くもつように努力するといいですよ

>>859です。
>彼女も859の姿を見るのが辛いので、八つ当たり…

多分それは無いと思います。彼女は現在旦那もいますし、夫婦仲も悪くないそうです。
旦那との浮気も旦那が好きというわけではなく、間がさしたという感じの浮気でしたので。
旦那が浮気をしたのは私の妊娠中で、彼女は当時彼氏もいなく一人身。
浮気がばれたのが私が一人目の子供を生み、再度の妊娠が流産に終わった直後。
彼女はその時出来ちゃった婚で旦那もいて私の子供と同じ年の子供も一人いました。
（ちなみに、浮気当時旦那も彼女も彼女の旦那も同じ仕事仲間でしたので、皆顔見知り）
彼女は気が強く、言葉使いもヤンキーのような感じ。
私は浮気がばれる前から彼女の事は知っていましたが、
同じ仕事場の人もイジメて辞めさせてしまうような人で、
当時から、「あまり常識のある人間ではないなぁ〜バカなのか!?いい歳して」
と思っていました。
こんな彼女が「姿を見るのが辛いので、八つ当たり…」というのはそうしても考えられません。
スーパーで会った時に私がシカトしたのが気に入らないのでしょう。きっと。
ムカツク私をイジメたいのかも？？

>>862
だったらバカなんですよｗ
相手にするのもバカバカしいですよｗ
動機は何であれララさんをターゲットにしてストレス解消したいだけなのかもしれないじゃないですか
あまり自分のせいで…とか思う必要はない気がしますよ？
見切りつけて「はいはい」くらいで軽くあしらう程度で関わらないほうがいいですよ
何も相手にされずにまた舐めきった態度をとられるかもしれませんが
こっちはこっちで別の人と仲良くしていればいいと思いますよ

それよりもそんな彼女のペースにまきこまれずに
旦那さんと仲良くしていたほうが勝ちですよ　きっと＾＾

私は元営業事務です。
ラインにまわされました
作業中に、配達伝票を渡していた男性が見に来てくれました。
いくつか言葉を交わした後、帰ろうとしたように見えたので
「まっておやつあげるよ。ハイ(渡す）バイバイ」といったら、
「えっ忙しいの」といわれました。
もう少しいてくれるつもりだったのでしょうか？
もったいないことをしたなという気持と、もしかして悪いことしたかなという
気持があります。
大丈夫かな？

>>857
そういう風に言われると不安になってしまいます。
何せ自分に自信がないので「好きじゃなかったらこんなことしない」という彼の言葉も
なかなか信じられないので。その時はそう思ってても人の気持ちは変わるから・・・
という不安が常にあります。
>>858
＞相手も嫌なら、わざわざ家にまで来たりしないでしょ。
ありがとうございます。第三者がそう思われるならそうなんですよね。
なんだかすごくこの言葉に救われました。

>>854さん　853　です。
適度な距離がつかめなかったり、わからなければ
自分の信じる通り、思う通りをぶつけていれば、相手が少しひいて距離をあけてくれると思いますよ。
それをあまり追うと、相手はもっと逃げるかも知れませんね。
そういう経験の中で学んでいけば良いと思います。

私は恋は駆け引きも必要かも知れませんが
愛は溢れ出るまま惜しみなく与えるものだと思っていますので0か100かと問われれば
勿論100で構わないと思いますよ。
しかし、愛情を与えるのとただ、気持ちをぶつけるのとは違います。
純粋な愛情こそが人の気持ちを動かすとは思いますが
それに甘えきって傲慢になる相手もいるでしょうし・・・難しいですね。

また、何か困るたびに立ち止まって考えれば良いと思います。
答えは一つではないと思います。

>>859です。
やはり、好きなように言わせておくのが良いのでしょうか？
彼女の暴言？に怒りを抑えてしまう事がなかなか出来なくて＞＜
「フッ…バカねこの女」位に思っていればいいのかな？

それと皆さんにお聞きしたいのですが、
もう終わってしまった浮気（不倫）相手に、二度と会いたくないと
思うのはおかしいですか？
私はたとえ数十年経っても、現在自分の家庭が円満でも、
相手とは接触したくありませんし、会ったらムカついてまうと思います。
今回のように、すでに清算済みの旦那の昔の浮気相手に声をかけられたりしたら、
にこやかに対応するのが常識なのでしょうか？
（ちなみに今回の彼女には当時一応私に対して謝ってもらいました。彼女が反省しているのかは別として）
終わった事なのに、普通の態度をとれない（とらない）私が非常識なのかな？
と少し思ってしまったので…＾＾；

>>866
854さんじゃありませんが、
愛を与えるって難しいですよね。ただ純粋に相手の幸せを願う愛情なら、
相手も与えられても心地いいかもしれませんが、
「愛してるから自分を愛してくれ」というような愛情表現だと、
相手も心地よくないかもしれません。
866さんが言われている純粋な愛とは多分、無償の愛のことだと思いますが、
そういう愛情表現を出来る人は、なかなかいないかもしれないですね。

>>868さん。ネット上の文字だけでの判断なので、私の理解が悪いのかも知れません。
先に謝ります。

>「愛してるから自分を愛してくれ」というような愛情表現だと、
>相手も心地よくないかもしれません。
私はこのような愛情表現を知らないので、理解出来ないのかも知れませんが
愛されているとこのような傲慢な表現が出来るのかと、正直、驚き悲しくなりました。

>>869
先に謝られていますが、もう一度>>868を読み直していただけますか？

>「愛してるから自分を愛してくれ」というような愛情表現だと、
>相手も心地よくないかもしれません。

この文章の896さんのレスが、↓ですが、

>私はこのような愛情表現を知らないので、理解出来ないのかも知れませんが
>愛されているとこのような傲慢な表現が出来るのかと、正直、驚き悲しくなりました。

上の文章のレスがどうしてこのようになるのか、全くわかりません。
「愛されているとこのような傲慢な表現」と書かれていますが、
私の文章のどこに、愛されていると書かれていますか？
私は愛されているなどと一度も書いていないし、自分が愛されていることも少しも書いていませんよ。
ひどい誤解をされているのではないでしょうか？

私が書いたのは、「愛しているから愛してくれ」という愛情表現をする人のことについて書いたんですよ。
こんな愛情表現をする人のことを書いていますが、この人が愛されているとも書いていません。
愛されていたら、「愛してくれ」なんて書くわけないでしょ？
もう少しちゃんと読んでいただきたいです。

>>869
なんかあって気持ちが動揺してるか、落ち込んでいるんじゃないの？
かなーり読解力が落ちている気がする

>>870
まぁまぁ、誤解されて怒るのはわかるが、もちつけ

>>867
ララさんのほうが相手に暴言はかないだけ大人なんですよ
何が普通かは人によって違います

ただ　元友人でもない彼女にそこまで寛大な態度を要求されても無理なのでは？
彼女が親友などであれば何年かたつと許せるかもしれませんが
それを要求する彼女がずうずうしいと思いますよ　彼女にとっては普通の考えなのかもしれませんがね
彼女がずうずうしいからといって逆に自分を落としてまで彼女と同レベルにならなくてもいいのでは？

＞「フッ…バカねこの女」位に思っていればいいのかな？
思っていればいいと思いますよｗ
でも我慢できないときは信用できる友人に事情を説明して守ってもらうようにするとか
方法はいくらでもあると思いますよ
彼女の挑発に乗るのは彼女の思う壺で癪じゃありませんか
旦那さんに八つ当たりをするのも彼女の思う壺ですよ

そんなバカは放っといて　強く明るく行きましょうよ＾＾

彼女はうつ病なのですが、恋愛すると普通の人より数倍のエネルギーを
使ってしまい、病気の回復を妨げてしまうそうです。
この前、病院で検査したときも採血の結果が悪かったそうです。

なので、もう恋愛できないと。とりあえず自分は病気を治すことだけを
最優先として考えたいと言われました。
しかし、お互い結婚を意識している関係だっただけに
そう言われて「はいそうですか」と諦める事ができません。
しかし、このまま私と関わっていて彼女の病気が酷くなるのは辛いですし・・・。

同じような経験をされた方がいっぱい、いらっしゃるかと思いますが
その中で病気を克服して今の彼（彼女）とうまく言っているという
方はいらっしゃいますでしょうか？

>873
待つor諦めるしかないだろうね。
治るとしても、数年かかる。
そういう病気です。

>>874
もう3年病に悩まされています（自分と付き合って2年）
諦めたくないからやはり”待つ”という結論しか
ないのでしょうかね・・・。

うん・・・・私は患って完治まで２年９ヶ月を要したよ。

長くかかる。治ると・・その期間の記憶がごっそり抜け落ちて・・・
元に戻るんだけど・・・

待てる？　かなんだよね。。。。つらいぞ。

もし、待つ気があるなら彼女に、それを言わないほうがよいだろうね。
彼女にしてみれば、待たれるというストレスでしかないだろうから。
早く治さなきゃ・・・というストレスでしかないと思われ。

>>866さん
ありがとうございます。
距離をおく。というのはいつも100％の私には
ある意味忍耐です。
　頭の中から考えることも少しやめないと
すぐにメールや電話をしてしまいそうで.....
100％のままでいって、退かれるのはもっと辛いし....

気持ちの中身に問題があるのかな？

>>876-877
なるほど・・。ではどうしたらいいのでしょうか？
”待つ”と言わないと彼女は私が諦めたと思うのではないでしょうか？
私は彼女以外に将来を考えている人はいないのですが
私が諦めたと思うことによって、ほかの人と付き合いをされる
という可能性もなきにしもあらずだと思いますし・・。

そんな心配は必要ない。
そもそもうつな人に健全な人間関係＝人と携わる・・ということさえ出来ないので。
ま、人格障害が入ってれば別だし、恋愛の対象外だろうし。

脳の働きが極低速なのでできない。
運転免許を取得する時、こう習ったろう・・・徐行というのはすぐさま停止できる速度、と。
他の人にいくのはエネルギーも脳速度もある証拠、それさえも出来ないだろう。
うつな脳というのは、稼働率が、それ以下になると内臓疾患・機能不全を起こし死ぬよ！
という程度なのである。

始めまして。ご意見などお聞きしたいので書き込ませていただきます。

物心ついた頃から自己否定が強く、数年前に自傷うつ状態などが出たため通院、
治療したおかげで現在は日常生活を平穏に暮らしていける状態になりました。

ただ、ストレスが溜まっている状態ですと、
恋愛に関することに直面するとなんとも気分が悪くなることが多いのです。
なんだか訳のわからない気持ち悪いものを見ているような、そんな気分になります。
しかし同時に、手当たり次第に人にすがりつきたくなり、困っています。
「恋人（頼れる人、受け入れてくれる人）が欲しい！」といった感じでしょうか･･。
恋愛とは別の感情のような気はしているのですが、
その時は我ながら異常なほど執着して精神的疲労が激しく、落ち込んでしまいます。
実際の行動はほぼなく、冷静になれ！と言い聞かせているうちに
短期間で消えてゆきます。これを頻繁に繰り返します･･･。
正直、疲れます。

私自身の恋愛経験はほとんどないに等しく、あるといっても、
なんとなく仲良くはなるものの、「恋愛」まで行くことができず、
直ぐ別れるのですが、別れ方が下手なのか相手がストーカーの
ようになってしまう事が多く、数年間、恋愛恐怖症ような感じでした。

同じような感じの方や、回復した方、対処法などありませんでしょうか？
凄く分かりにくいのですが･･･よろしくお願いいたします･･･。(´・ω・｀)

>>881
あなたは自己分析出来ていて、そういう「自分」を判っているから大丈夫だよ。
言う通り、恋愛よりもっと強い感情を、相手に投影しがちなので気を付けましょう。
自分が相手に要求するだけじゃなく、相手のために何が出来るか？を心がけたら
良いのでは。

相手がストーカーまがいになるのは、あなたが知らず知らずに振り回しているから
だと思います。またそれだけあなたが「魅惑的」ということです。

恋愛も人間関係もGive & take！

>>872
ご意見ありがとうございました＾＾
心から感謝いたします。

｜ω・｀)つ　　　　[881]
･････ｽﾚ違いだったかしらん、仕舞おうかしらん

｜　Σ(｀・ω・´)つ[881]　[882]
あっレスがついてる!

>>882さん
ありがとうございます〜。
自己分析できているのですね･･･。何だか自分では混乱するばかりで。
こういう話が出来る友達も居ないもので･･･。
相手のために何が出来るか･･･。
ソレを考えると、いつも何にもないんですよね。
ひたすら「なんかしてくれ！」ってばかりで。
落ち着いてそういう依存の気持ちが薄れていると、
恋愛(対人関係？）なんて全く興味なくなっているような状態。
振り回していたのはたしかかもしれず。我慢して我慢して、キレルってかんじでしたから。
魅力的だったのかな〜。でも、もう１０年近く前の話です、ウフフ　orz

ちゃんとしたGive&takeな人間関係が築けるようになりたいデス･･･。
そうですね、何かして欲しい、じゃなくて、
何かしてあげたいって思える人を探せばいいのかな！
よーし、なんか見えてきました！（｀・ω・´)
三十路目前ですけど、まだまだぁ！（頷くところですよ、皆さん･･･）

｢大丈夫」の一言。本当に勇気がでます。ありがとう。

始めまして。悩みがあるのでここに書き込ませていただきます。
私は５年近く付き合った人がいましたが、今考えると途中から依存だったとしか
思えません。始めは本当にただ好きって気持ちだけでしたが彼のやさしさに
つけこんだ私はとうとう「来てくれないと死んでやる」とまでいって彼を束縛する
始末。そこからどうやって抜け出したかというと他に恋愛の対象ができたから
です。その人は私の主治医です。体調が悪く度々入院を繰り返す内に好きに
なってしまいました。彼との関係は別れたとはいえ、なあなあな感じです。
先生の事を好きだとは言っていないので彼は私が成長したのかと思い喜んで
いるようです。私もまさか彼からはなれて暮らせると思っていなかったので
少し変わったのかなとも思いました。でもこれは変わったとは言えない
ような気がします。先生の事は諦める決心はついてるし、その後また彼に
依存した暮らしをしようとも思いません。ただまた身近に恋愛対象ができ
近くで過ごすようになったらまた前のように執拗に束縛したりヒステリック
にならないか心配で恋愛するのが怖いです。私の恋愛は転移で依存している
だけのような気がしてならないのです。もしそうなのだとしたらどうしたら
本当の恋愛ができるようになるのでしょうか？ご意見お聞かせください。

>>873
うつ病だと、恋愛が病気の回復を妨げるって、一体誰が言ったのでしょうか？
お医者さんか、カウンセラーなのかわからないけど、
上手く行っていない恋愛ならともかく、お互い結婚まで考えている安定している恋愛だったら、
そんなこと言われないと思うし、なんだか変な感じがします。
私の知り合いも、うつの人は何人かいますが（私もうつなもんで）恋愛も結婚もしているし、
むしろいい恋愛で安心感を得て、病気と上手く付き合ってる人もいます。
医者が言ったにしても、医者によって判断も違うだろうし、
本当に好き同士だったら、誰がなんて言おうと別れらない気がします。

結婚しようか、いっそ別れようか迷っている彼氏がいます。
私は29歳、彼は34歳で付き合って7ヶ月です。

一応、ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞでされましたが
「具体的にいつ？」も聞くと「お金が貯まったら・・・。」とか
「来年の俺の誕生日(1月）。」とか言うことが曖昧です。
昨日は「1年後・・・。」と言われました。

私は仕事が原因で軽い躁鬱＆ﾊﾟﾆｯｸ障害になり通院していますが
彼のことも病気の一因のような気がします。
彼はﾙｯｸｽや経済面など条件は良くないけど 、すごく優しくしてくれます。
が、彼には親に愛されなかった過去があるようで
私を束縛してきて、時々それがすごく重く感じます。

私は早く子供が欲しいので、結婚もできるなら早くしたいのですが
束縛してくるくせに結婚となると曖昧な態度を取る彼氏に対して
不信感を抱き始めています。
1年以内に結婚の話が進歩しなかったら
はっきりいって別れたいです。
・・・こんな私は自分勝手なのでしょうか？