もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.17

このスレで自殺しちゃった人っているのかな。
漏れも、ずっと自殺願望があってしょうがない。
今年で大学４年だし、あと一年で人生リセットしようと思ってる。

>>952
おおーい、大学4年、ﾘｾｯﾄ早すぎ。
27歳ぐらいまでなら人生大逆転も可能。

ま、私は今年で30なんで、いくらなんでも
もうそろそろ始末つけにゃあれだろ、って
思ってますが。
なんにせよ、25−7ぐらいまでって何気に
一番楽しかったよ。

私もねこの病気になるまでづーと自殺願望があった。
いつでも死んでやる。って、だから辛い事を頑張ってやってきた。
その結果鬱になった。病気の最中はまるで地獄。
病院でも泣いたし、急患で運ばれた事も多々あった。
薬の力で今は仕事はしてないけど、生きている。
それで改めて思った。自分をいかに酷使していたか。
今はね命とか生きる事とか、別の視点観点から考えられるようになったよ。
精神疾患は山がみえない。いつ治るってことが全くワカラナイ。
その辛さもすごくわかります。

２ＣＨでメンヘラーは氏ねとかあるね。
絶対シンジャだめだよ。頑張らなくても言い。周りに合わせなくても言い
だから、、死ぬのはやめよ。
生きていれば人生リセットできる。死んだら終わりだよ。
口惜しく思い、そのうち何もかもどうでもよくなり
死ぬって考えると楽になる。ッその気持ちもわかる。
死なないで。いきる事は大変な事だけど、死なないで。

９５４の私は30代無職です。
若い頃、絶対になりたくないって思った人間になってしまた。
苦しかった。この病気になってリセットできたんだ。
そうおもうまでには相の時間を費やしたけどね。
きっと皆にも転機はくる。
だから死なないで。

そだね、あたしもそうやって生きてきたよ。
辛いときでも、生きてきた。

今はね、やれることから頑張りたいって思ってて、
本当はそこからやっていきたいよ。

でも周囲の理解は得られない。
甘えてるだけだって言われる。

「今は」「やれることから」
そんなのは言い訳で、甘えてるだけだって。

そう言われるとね、返す言葉ないんだ。
でも、できないんだ、今以上の事は。
自分を責めても、奮い立たせようとどんなに頑張っても
症状は出る。

転機が来るのも知ってるよ。あたしもそれを待ちたいよ。
でももう状況が許してくれないんだ。

どうしようもない。

今仕事してるの？それともプライベートで？
状況ってどんな？

この頃　うつ病が仮病とかのスレタイが増えているような気がする。
あいつらをここからどかしてほしい。メンヘラーにとってはあいつらの
言葉で心が痛む。人を傷つけてなにが楽しいのだろう。

＞＞９５３
ほんとだね。頭に来る。
なってみろっておもう。
どんなに辛いか・・。

いまは自分が解らない。
10年もうつだと診断されてたと思ったら、実は解離だった。
死にたくてたまらない
支えてくれる彼は嘘ばかりだ
人が信じられない
レイプやセクハラ
哀しいことが多いと信じるものがなくなる
こんな自分は死んだほうがいいと思うんだ
でも、２回も試みたけど未遂で終わった
飛び降りとか確実かと思うけど
家で死にたい
そうすれば、迷惑は最小限でおさまると思うから
答えが見つからない
どうすればいいの？

スレ違いかも知れないですが・・・。

俺の親友が一昨日自殺したよ。
小学校から一緒で高校は別々になっても仲良かったのに。
まだ２０歳なのに・・・。一緒に人生を生きていきたかったのに。
自殺する前日に５時間近く電話で話していたのだが
俺には救えなかった。この世で二つと無い
唯一無二のｱｲﾂの命を救えなかった・・・。
悔しいです。ここに居る人も死にたいとか思ったら
周りの人間の事を考えてください。


本当に辛いです。ココロにおおきな穴が開いたみたいです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
自殺する事だけが最善の方法ではないと思います。
皆さんどうか生きて下さい・・・。
俺みたく悲しむ人を増やさないためにも・・・。

>>960
自殺して迷惑かからない方法なんてないと思うよ
ずっと頑張ってきたんだよね・・

いずれ、死ぬのに、生きる意味なんてあるの？
誰からも、必要とされてないのに、生きる意味なんてあるの？
ごめんなさい。こんなことばかり、考えてます。
時間が経てば、気持ちも変わる、環境も変わる、いい人とめぐり合える、きっといいことがある。
そう思いたいけど。
どうにも、こうにも、未来に希望を持てない。
ごめんなさい。
完璧主義者なんです…。

わたくしの半分は劣等感で出来ています。残り半分は嫉妬心です。　('A`)ﾊｧ

>>963
アルベール・カミュの評論にこんな感じのことが書かれていた。
意味が無いから死ぬ（自殺する）というのは、意味を求める裏返しだと。
必要とされていないから死ぬ（自殺）というのは、必要とされたいと願いの裏返しだと。
いつか死ぬのはみんな同じだよ。
バス停でバスを待つように、時空のかなたに死があって
いずれやってくる。
悩まずに待てばいつか死ぬ。慌てるな。急ぐな。

死ぬことも怖ければ、生きることも怖いよ。
誰にも未来は分からないから。
1秒先は未知の世界だから。
臆病なんだよね。
いつからこんな人間になったんだろう…。

明るくなる前に寝ます。
レスありがとう。
今日は静かに寝る。

最近眠剤飲んでも眠れないからって昨夜２倍飲んでみた。
確かにバタンって倒れるようにして眠ったけどやっぱ早朝覚醒。
しかも頭がガンガンいたいよー。
ハハハ、あと3時間もしたら債権回収会社に電話しなきゃ。
借金まみれでもうこんなバカ生きてる価値ねーって。
私が死んで保険出無くっても夫には相続破棄してもらえば借金背負う必要もなくなるしね。
それとも今から外に出て行って赤信号ぶっちして車にでも轢かれて来ようかな。
アハハ、自殺するとあの世でもやっぱ苦しいんだ。
こんなダメなバカ女、苦しんだほうがいいよ。
死んでしまったほうがこの世の中のためなんだ。

･･･気が狂ったみたいに書いてたけど、どうして涙出るんだろうね･･･。
もうやだ。死にたい。
こんなダメな人間はこの世から早く消えたほうがいいんだ･･･。

体、気持ちはずーっと前から限界。
でも、やらなければならない事がある為
罪滅ぼしのつもりでやって、生きてる。
それでも予定の日が近づいくる。その時は
やらなければならない事が、途中になってしまうが
これもまた決められた事だから、その通りに逝く。

>>953
そうなんですか。22歳ならリセットは早すぎですか。
でも、社会に出れる感覚がないです。だから、あと一年でリセットしようかと。
ちなみに、鬱持ちで、精神科通ってます。就活しているけど、見事に全部落ちまくり。
3次選考までも逝ったのに、それでも落ちた。
というか、就活はあくまでも建前で、あまり就業する気力がありません。
組織に入ったら、またいじめられそうで怖い。

未来なんてこなきゃいいのに。

自殺したら地獄に落ちますか？
それが怖くて出来ません。
出来るだけ綺麗な顔で死にたいので、眠剤を超多量に
ウイスキーで飲めばいいかなと思ってるのですが。

漏れは自殺してもまた生まれちゃうんじゃないかという恐怖でできない
別に輪廻とか信じてないけど万一あったら同じことだし・・・

>932
ちょっと待った！
お役所は冷たい。たしかにとんでもなく腹立つほど冷たい。
でもあんたの思ってることではねられる事はない、あっても
その対応した奴がダメな職員だってことだ。

私も少しずついつでもアボーンできるように準備はしてる。
年金も払ってない。だから言う。
いろんな意味で寒い場所ではやめてほしい。
滝つぼダイブとかなら無理かもしれんが…
いいじゃん、多少迷惑かけてもさ。
なんだか志がいい人だね、何かなにも書けなくなっちゃったや…

>>972　ありがとう。。。誰にも相談できないよ。こんなｺﾄ言ったら頭がおかしいと思われる。
多分おかしいけど。親は｢あなたの考えてることくらいわかる｣みたいな事をいうけど
そんなことを言う時点でわかってくれてないんです。
輪廻か。。。実は私も三島由紀夫の影響か、ちょっと信じています。

３７だったらリセットしていいんですか。
これから何か薬飲んで、夕方には発見されると思うんですが、それじゃあ死ねないですよね。
本当は死にたくないんだろうと思います。しんどいのをわかってほしいだけなんだろう。
甘えているなあ。やっぱ飛び降りの方がいさぎよいかもしれない。

俺にしかわかりませんもん。
うんこまんじる街ほいほい
京都惨劇飴お雑煮
トーマス色に血液注入
愛しの愛しのサイコホラー

皆さんには自分を解ってくれる人は、いますか？

もう、寝すぎても頭痛が起きなくなった。
一日のほとんどを寝て過ごしてる気がする。一日睡眠20時間くらいかな。だるいんだよ・・・

生活保護の相談に行ったけど、
扶養義務が発生する親族（母親）がいるので
親になんとかしてもらえと言われました。
あと、若いし独り身なんだから働けるでしょうって。

親に泣きつけるんだったらとっくにそうしてます、と
言いたかったけど、
すごすごと退散してきました。

3月末までバイトして、10日間で荷物処分して、
11日に想い出の場所に行って、
12日で人生からドロップアウト、の予定です。

覚悟ができると、なんとなく楽になりました。

>>979
いくつ？

なぜ三月末までﾊﾞｲﾄするんだろう…ドロップアウトするんだったら。

>>980
若くないです。30歳。
>>981
今のバイト、すごく楽しいの。
バイトしてるときは、何もかも忘れられる。これだけが救い。

>>979
具体的な方法を考えられましたか？死ぬこと以外に。
生活保護の事はぜんぜん詳しくないけれど、どうにも
出来ないのでしょうか？あなた死にたいと考えている
程、追い込まれているのでしょう？その事を相談員に
相談されたらどうでしょう？

死にたいなんて思ってないです。
前にも書いたけど、
死にたくないです。

楽しいと思えるというのはまだ生きていける力があるのだと思うよ。
あなたはまだ若い。オレより2歳も若いんだから。^^;
風向きも変わると思うよ。

教科書通りの症状と薬の効き方するんで
やっぱ鬱なのかな、頑張れば治るのかなと思いつつ
甘えなんじゃないか　怠けなんじゃないかって疑いが消えない
ほんとに治るのか　いつ治んだよこれ　もうやだよ

こういう時に限って会社で大きい人事移動あって
仕事はやり辛くなるし
実家は区画整理で取り壊しになるし

どうせ治らないんならもう生きてるのやだ
今年で30だよ　まじ人生終わってる

絶望は死に至る病です。
精神病は絶望です。

今日は限界・・・どうしよお

おいで人の子　手を繋ぎ
フェアリーと共に　水の上
また逃げて来い　遠い荒野へ
思いのほかに　この世には
悲しみごとが多いから


こんな世界大嫌い。

他人を心配させるような人間は死んだ方がいいですかね。
てか、死んだ方がいいよね。死にます。ひゅー

>932
死にたくないなら尚更考えてほしい。
このスレを張っておくのはいいかどうか分からんけど…
私には知識が無いから
//etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076217440/2-10n

努力なんて人それぞれ違うんだから、甘えだなんて言葉は気にスンナ。
足の不自由な人に、走るのが遅いのはリハビリの努力が足りないなんて
勘違いも甚だしいこといわんやろ？
少なくとも私はあなたが頑張ってことはよく伝わってきたよ。
多分私自身がよく似てるからだと思う。

相談では思ったことを率直に言ったほうがいいかも。
最後にここにきたんです、後が無いんですと。

もう

なにも

ない

弱音を吐こうと思ったが、スレ読んでいたらそうもいかない感じ。
「死にたい」と思うのはうつ病の症状がそうさせているのです。
私も今まで２回ほどありました。時間が経てば「死にたい病」は消えます。
精神科に行ってない人はすぐにでも行って下さい。良くなりそうだったのに
悪化してしまい　それを嘆くつもりだったが・・・・・・・・・

もう本当にやばい。まともな会話ができない、客観的に自分のおかしさに
気付くこともできない。言いたい事が何も思い浮かばない状態がこんなにも
長く続くとは思ってもみなかった。必死に何か考えようとしても無理だし
不安や絶望を紛らわす手段も全く思いつかない。あらゆる感情と記憶が
引き出せない・・・てか俺ってこんなに空っぽだったのか？
人と接してみてようやく自分が入ってはならぬ領域に迷い込んでいたのに
気づくことができた。どんなに辛くても苦しくても死にたくても
人間的な暖かさを決して忘れないでほしい。

死にたくなったら寝逃げ

家族のためを思って。
できる限り、元気なフリをしている。
でも、それも、限界だ。
でも、家族には迷惑かけたくないよ。
どちらかといえば、家族には余計な口出しされたくない。
だから、大人しくしてる。
本当は、包丁でも振り回して。
暴れたいところだよ。
いい子を演じてるんだよ。
そうじゃなきゃ、見捨てられるかもしれない。
それが怖いから。

浅田農産の会長夫妻が自殺した気持ちよくわかる。
折角一生懸命造り上げてきた事業があんなことになってしまったんだから・・・
従業員にも申し訳ない気持ちで一杯だったろう。
自分もコツコツ造り上げてきた事業に失敗し先行きが暗くなって鬱になった。
昨日・今日と抑鬱感が強くなってきて辛い。

いやーまじで生まれてきてごめんなさいだよ

事態を隠そうとした気持ちもな。
自ら鳥インフルエンザ感染を公表しても信用を失い破滅、
隠そうとしても一日毎に鶏大量死など隠し切れるもんじゃないから破滅。

１０００

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