俺は生きる価値のある人間なんだろうか？・・・

そりゃ死んだら親ぐらいは悲しむだろうけどさ
無職フリーターだし
親の心配ストレスにしかなってないような・・・

mu

生きてんのだりいし死ぬのも恐いけど・・・

わたしも誰にももう期待もされてないし、呆れられてるし生きてる価値ないとおもう。
けど誰かに価値をもらうから生きるんじゃなくて、だるくてもとりあえず、死ぬ苦しみより生きようかなって思えるから生きてます。

あと単発スレは怒られますよ。相談室にでもかけばどうかな？

>>4
迷惑できるだけかけないようにすればいいのかな？
それがむずかしいんだけど・・・
怒られる？どうでもいいよ

どうだろう、まだ迷惑だと思ってくれる人いるならマシなんじゃぁない？
自分が空気のようになってきたらヤバイかも・・。誰にも迷惑にもならず誰にも気付かれず・・寂しい、しにそう。
普通って呼ばれる人も、みんな迷惑はかけてるから、それは気にしないでいいと思います。

私も無職なんだよね、もう大人なのに。
おやのお金で生きてます。つらい。このネット代もおや。死にたくなるよね。
でもまだ生きる。
迷惑かけたくないならさ、死ぬと御葬式とか大変だよ。世間体とか、自殺した場所が家ならさらに。
生きる事がまだ恩返しかも・・

＞６
でも俺この歳で親の悲しい顔みるのつらい
かといって生き方も変えられない。。。
腹くくればいいんだろうけどさ。。。
あなたの考え方大人ですね
あなたみたいな人が周りにいて欲しかったよ〜〜〜、、、

在野に散らばる予備軍よ。
就職なんてと胸張って言えるのは君らしかいないじゃない。
才能を無駄遣いするなよ。
人生は夢だぞ。それをゴミにするのもしないのも君ら次第。
本当に辛いのは夢に一歩ずつ駒を進めたときなんだよ。
後戻り出来ない道に後悔しないよう、今から一生懸命夢を見ときなさい。

＞本当に辛いのは夢に一歩ずつ駒を進めたときなんだよ
そうかもなあ
誰かの言葉なんですか？

＞７さん
うん、私もそう前向きに考えようとおもうのだけど、実際何も生活変わってないですしね。
仕事やっぱり出来ないから。
生きかたを変えるのはもっと時間かかると思うけど、考え方ならまだ短い間で考え直すことも出来ますよ。

親が悲しい顔をするのはつらいね。わたしはもう悲しい顔もみていない^^;
もう夢を託されてないんだなぁって思ったら、悲しくなったよ。
悲しい顔も嫌だけど，諦めも悲しかった。

＞８さん
夢がないです・・・。
どんなに先を考えても、したいこともやりたい事もないです。
夢が欲しいのが、夢かな。

>>10
あなたとても優しい
近くにいたら絶対マジ惚れしてるよ〜〜〜
もう会えなくなるの嫌だよ〜〜〜。。。
これからもいろんなこと教えて欲しい
あなたは俺の夢です。

１が何だか怪しい奴になってきてるぞ（w

死ぬ元気がない。そういわれた。

>>12
別におかしいとは、、、
本音はこんな感じだもんS7xCcx2yさんみたいな女性とつきあえたら
めっちゃ幸せだろうな。。。

>>13
いいことなんじゃないかな？

>>1
S7xCcx2yさんみたいな女性とつきあえたらめっちゃ幸せ

というのは分るが文章が少しかわいすぎて笑えますた。

当然、無いだろ。
生きてる価値のある人間なんていねーよ。
死にたきゃ死ねよ。
死にたくても死ねないのが普通。

死んだら一人ぼっちや。
俺は価値がどうとか考えないが、人の見本のようになりたいとか、自分がされて嬉しいことや人に役に立つことはしている。

>>18
充分素晴らしい人間じゃないか。

>>16
ごめんなさい。。。
でも嫌がられちゃったのかな？来てくれない・・・涙
>>18
パワーあるね・・・

いえ、夢をぶちこわしてしまいそうですが私もただのうつ患者ですから、
ただの暗い女です。他人と明るく話せるタイプでもないので。
鬱々してるし腹黒いし、怒るし不安になるし、泣くし。きっと１さんともそうかわらないですよ。
１さん自信が価値がないって思える人間と、大差ないです^^;

>13さん
死ぬくらいなら元気がない方がいいのでは・・？
辛いだろうけど。

＞＞１７さん
死にたいから死ぬ人ってあまり居ないとおもう。生きたいから死ぬんだとおもう。
死にたいのは、理想と違ってる苦悩ですよね。
理想通りになりたい、だから生きたいのだと思います。

>>21
やっぱりあなたはとても特別な人です
あなたがどのような容姿であろうとも私はかまいません
とても素敵だから
でも私じゃつりあわなすぎるのは百も承知しております
そんな考え方まだ全然できていなくて教えられてばかりだから、、、
明るいばっかの人は苦手です
お互い絶対わかりあえないと思ってしまうから、、、
あなたのような人と出逢えたことがありません
今私はとても幸せな気持ちです。ありがとう。あなたがいてくれてめっちゃ良かった。

なんでageにならないんだろう？

１さん、私も人に教えられてばっかりですよ。それでいいとおもう。
聞き流すか、受けとめるか、バカにするか。人それぞれ。
でも１さんは真剣にうけとめてくれた。
１さんまだそれだけの価値はあると、思いましたよ。
前向いてる。行動がついてこないだけで。
私も行動ついてこないですけどね。

いえいえ、わたしこそありがとう。誉めてもらえるのは、幸せです。

ん？あげてみよ・・

>>24
ああ、あなたはとってもキレイですね。
S7xCcx2yさんにもう逢えなくなるの嫌だよ〜〜〜涙
S7xCcx2yさんはコテハンはないんですか？・・・
ネットやっててこんな気持ちになったのはじめて！

>>25
違うそういう意味じゃなくて
俺別にsageにしてなかったのに
あがってなかったからおかしいな？って思ったの
でもsageでやったほうがいいのかな？。。

私も鬱で無職ですねかじりだけど、今は幸せ。
また明日鬱になるかもしれんけど。

>>28
幸せな気分になれるっていいね☆

１にウケてるのは漏れだけなのか？

>>27さん
分かってますよｗなんであがらないんだろ？って思って、試しにあげてみました。
sageたほうが、荒らされないとはおもいますよ〜。でも人もあんまし来なくなる。
どっちがいいのかな。

コテハンはないです、気まぐれで来たり来なかったりなので。
でもまた来ますよ^^

>>31
あなたが来てくれれば・・・

書いてる途中で書き込みになっちゃった。。。
一応俺トリップつけときまっす！！
>>31

何で自殺ってしたらいけないんだろう。
もう大人で自分で生きていけないってわかるのに。
ちょっとやっぱり怖いけど、私は早く死にたい派。
今無職で、旦那に食わしてもらってます。家事も対してしてないので
主婦とは言いがたいです。
こんな状況でも夫は死ぬなよ。といいます。
他人がそれ言う権利ってあるのかなってたまに思うけど、なんとなく生きてます。
毎日こんな時間に起きてネットやって薬のんでまた寝て。
たまに病院行って聴いてるんだか効いてないんだかの薬を貰って
飲み続ける毎日。
私は生きてるのか死んでるか今ではよくわからないことが多いです。

>>1は生きるのに、あたいする人間です。
>>1は、>>1のままでいいのです。
>>1は愛するに、あたいする人間です。
>>1は、自分の居所をつくっていいのです。
>>1は>>1をうんと好きになります。

あんなにたくさんのおばあさま方に大切にしてもらったくせに
何一つとして報いる事ないままに指先から腐っていく自分が嫌いです。
腐っていく音だけが鮮明で、最近ではその音を懐かしいとさえ思う。
ごめんなさい。私は何も残せません。
ごめんなさいでも許してください。私をまだ
生かしておいてくださいおねがいしますおねがいします

スレ汚しします。ごめんなさい。

35は今日1日のアフォーメーションという本に
繰り返し書かれている文言です。
>>1を自分に変えて読んでくださいね。

参考
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062562952/

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分をうんと好きになります。

HPあった。
http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml
毎日1ページずつ読む本なんだけど、
HPは毎日更新して本を1ページずつ載せているみたいなので、
本を買わなくてもHP見るといいです。

漏れはブクオフで100円で買ったけど。

ごめんなさい。
でもありがとうございます。

>>34
あなたの苦しみの原因はわかりませんが、
俺もよくよく死にたいと思ったことがあります。
最近はそこまでじゃなくなりましたが、喉元に包丁持ってってちょいとチクチクやっちまった
こともありました。やっぱめっちゃ痛かったです。。
病院行けてるんですね。いいなあ、、俺はなんか行くのビビちゃったのでセントジョーンズワートというサプリを
飲んでます。効いてるんだか効いてないんだか、、、＾＾
安易に死なないでって言われてもいやだと思います。だけど、こうして書き込んでくださったことで、
俺は自分だけじゃないんだ苦しいのって思えるだけで救われます。嫁も恋人もいない身ですし、、、＾＾
ありがとう。
>>35
うわうれしい！！最初パッとみたときは煽り？かと勘違いしちゃった。。
それあなたが作ったんですか？どこかのコピペですか？
とても素晴らしいものですね。ありがとう。
>>36
たくさんのおばあさま方って老人ホームとか介護で働いてるとかなんですか？
俺も何も残せてないですよ、、、迷惑だけは残してますが。。。＾＾
汚すなんてとんでもないです。ありがとう。

>>38
そのHP毎日みます！！
ありがとうございまする！！

俺こないだ自分の小さい頃の写真をみた
生まれたばかり、幼稚園、小学校、中学校ぐらいまで、、、
なんかねそれみてたら涙が少し出そうになった、、、
その頃の自分に対して今の自分がすごい申し訳ないと思っちゃって、、、
あの頃はこんなんになるなんて思いもしてなかった、、、
今の自分を変えて行かなきゃなあ、、、
あの頃の自分と目をあわせられないよ、、、

今日の日テレ系列
23:24 きょうの出来事 「うつ患者に広がる薬物依存…乱用の悲劇“体が壊れた”」

>1
たくさん心配されてよかったね。
悩んでるフリした甲斐があったってもんだね。

>>44嫉妬は醜いよw

嫉妬って俺が？
みんなに心配ばっかされやがって！畜生！って？

S7ﾀﾝの幸せを願いながらおやぷみなさい。

今日は来なかったね。残念。
また明日があるさ。
おやすみ〜

>>48
あなたは誰？
meのことおかしい？って言ってた人？

>>49
いや、二人の会話を最後までROMってた人。
ほのぼのしててよかったよ。

もうすぐ３５。
何の勝ちもない人生送って来たよ。
いつでも死ねる準備出来てる。

>>50
ROMる人なんていたんすね
恥ずかしい。。。
>>51
でも負けもないんでしょ？

何の為に生きてるのかよく思う。自分のしたかった事も挫折し、ただ生きてるだけ。
みなさんに一つ言いたい。どうせ人間は８０になれば死ぬ。なら、自分の生きたいように生きるべきではないだろうか？
無理に会社に行く事はない。自分で商売やりなさい。

自分で商売やって借金まみれになるのが怖いのよねん。。。

漏れも怖いねー

>>42
子供時代は楽しかったの？　いいなぁ素で羨ましい。
それは大きな財産だと思うよ。
自分は小学２年生くらいから鬱っぽいネガティブなことばかり考えて
「生きていくのって辛い」って思っていたよ。
眠れない夜が多く、こっそり布団で不安で寂しくて泣いていた。
（気分が沈むような原因があるわけでもないのに）
鬱とかそういう言葉も知らなかったし
同級生の子見てるとみんななんであんなに毎日楽しそうなんだろうって
凄く不思議だったし、どうして自分はああいうふうじゃないんだろうって
違和感を感じていた。
赤ん坊の頃はサイレントベビーだったらしいし。そういうの関係あるのかな。
子供らしい子供時代ってほんとあったのか？って感じ。

単発質問でのスレたてで本来×だが、
「俺（私）は生きる価値のある人間なんだろうか？・・・ 」
ってメンへラーでなくても誰でも思うこと。１で同じように考えている
人で話し合いましょう見たいな趣旨だったらかなりの良スレになると思う
１も最初はアホみたいなコテだったが予想以上の反響に恥ずかしくなったかな？
という私は鬱が悪化して今日はお休み「周りに迷惑かけて生きる価値のない人間」
かも知れない。

正直に言うと無い＞１　多分俺も無い

私も無い・・

漏れも…。

家族はぜんぜん鬱のこと理解してくれないし、つらいだけだ。
もう、漏れの居場所はどこにもない。
そろそろ人生に幕を下ろすべきかな…。

こういう事考える事自体、「もう生きる価値が無い･場所が無い」と達観しているのでは？
今更ここで書き込みするよりは、何らかの行動をとられたらいかがでしょう。
人生に幕を下ろすために･･･････
そんな勇気も無いですか･････(ﾊｧﾄ

>>62
なーに言っとんじゃコイツ

1週間くらい前まで、スレタイみたいなこと考えてた状態から
回復した人間です。

>>61さん他、こんなの気にしないで
じっくりマイペースでいてください。

いかなる人であっても、生きる価値があります。

>>63
62はまさに煽りだが、
お前みたいな書き込みの方がよっぽど気に障る。
あんた、本当に鬱にかかっていたんじゃないだろ？
そんなに急にスパッと回復なんてするかよ、この病気は。
よって、お前も放置。

>>64
人それぞれだし、第一、うつ病だったら日によって時間によってさえ
変わることだってある。
とくに、回復期にはこういう劇的な変動があるみたいだよ。
逆に言うと、来週また全然違う心のありようになっていることもありうる。
というわけで、そんな意地悪言うたりなや・・。

何言ったってどうせ生きる価値ないんだから一緒

>>66
正直でよろしい。

私も生きる価値なし… はぁ(хДх) 鬱

>>56
僕の前では子どものままでいいんだよ☆
僕、貴女のことならなんでも受けとめます。どんなことでも。
貴女が不安で寂しくなったらいつまでもいつまでも暖かく優しく抱きしめています。
もう大丈夫。貴女には僕がいるのだから。もう一人じゃないよ。僕がいるよ。
一緒にオギャーオギャー泣く子どもを産もうぜっ!!!
あっでも僕子どもつくりたくない派だった、、、貴女のためなら、貴女のためなら、、、

>>61
俺も理解されなかったよ
めんどくさがられてた
家族にこだわるより
家族に見切りをつけるほうが俺は精神的にそんときはよかった
そのぶん今気になっちゃってるのかもしれないけどね、、、

>>69
ごめんなさい、子供は作ったからもういいです。
私とは違って元気のいい子供らしい子供です。
勉強やスポーツなんか人よりできなくていいから
身体も心も健康に育って欲しいです。

>>71
そなんでつか・・・
ﾊｽﾞｶｼｲ・・・

子供いいですねぇ。わたしも欲しい。
でも自分がメンヘルである限り、子供産めない・・。子供の面倒をみれる自信ないよ。

＞６１さん
親が理解をしてくれないからって、死ぬことないと思いますよ。
親のいいなりもせいぜいハタチまででしょ。家を出たほうがきっと楽になると思う。
死ぬまで親の事、気にするより、自由になっていいはず。
親のお人形ｻﾝじゃないよ。６１さんは６１さん。親は親。

>61
親のせいにする位なら、幕を下ろすべき。

なんかこの１の人ってリアルでも
やたらと他人を理想化して一人ではしゃいだり、
それで周りがポカーンみたいな状況よくあるんじゃないの？
いや、俺の知り合いでこういうのが昔いたんだよな…。

どこ行っても誰と会っても場違いな感じがします。
自分の居場所はこのPCの前しかないって感じです。

安心してください
そのような人間がここにも一人・・・

わたしもそうです。
同じメンヘラなのに、考え方が浮いてしまってます。
当然健常者さんたちには混じれないですし・・・どこへ流れたらいいのでしょうね。

>>78
お花畑

つーかさ、人間の生きる価値なんてもともと存在すんのかな？
もともとないものを有ると思い込んで勝手にヘコんでんじゃないの？
宇宙の大きさと比べたら人間など数値的には存在しないも同然だぜ？

↑

哲学者光臨

>>1
悲しむ親がいるだけマシじゃない？
ひとりでも悲しんでくれる人がいるなら死ぬなんて考えちゃよくないよ。

…色不異空　空不異色　色即是空　空即是色
…掲帝掲帝　般羅掲帝　般羅僧掲帝　菩提僧沙訶
般若波羅蜜多心経

…しきふいくう　くうふいしき　しきそくぜくう　くうそくぜしき
…ぎゃーていぎゃーてい　はらぎゃーてい　はらそうぎゃーてい　ぼじそわか
はんにゃはらみたしんぎょう

のココロですな。

すべての人間に生きる価値はないと思う。
あるのは、生きる意志と死からの逃避。

>80
そうやって宇宙とかを持ち出して
嫌なことをごまかしてきたんだね。

１の人ってもう来ないのかな？
こういう人って、ほとぼりが冷めると
また似たようなことやりだすんだよな。

>>86
それは「食いついてくる方々」がいらっしゃるからでしょう。
やっぱり。

＞86なに悟った気でいんのこの馬鹿w

だからさ！何を言おうがクズなんだから生きる価値無いっての
ロクデナシの癖にいっちょまえに空気吸って腹へって悩んでるし文句も言うから
ペットの方が数段役に立ってるし意味がある
そもそもスレタイのように悩む時点で社会の迷惑
要は俺らに生きる価値など無いってことだ
死ぬときも迷惑かけずに氏ねと
ただそれだけ

俺には生きてる価値はありそうだ。俺の姿を見て「（こころが）健康で良かった」
って思う人が多いだろう。
反面教師みたいな価値はあるだろう・・あるはずだ・・きっとある

少なくとも>>89は氏んだ方がいいという正常な思考もできている。

>>90
そう考えると、人と比べて下位にいる人のほうが価値があるのかもね。
そして上位にいる(と思っている)人には、何の価値もありませんね＾＾

>>91 「天は人の上に人を作らず　人の下に人を作らず」福沢諭吉
自分の方がまともだ、幸せだと比較して考えているやつは自分が転落したときに
そうでない人の何倍も苦しむだろう。一生何の苦境もなく幸せに生きていける人間
なんてほんのわずかだろう。俺自身昔はメンへラーになるなんて思っていなかった・・

>>88

あの、あなたこのスレ立てた人？
いずれにせよ
どう考えても１の人って、
スレ立ててから数日間異常な興奮状態だったでしょ。
俺が悟ってるんじゃなくて、誰が見てもポカーンなんだよ。

あたしも｢自分の存在価値がない｣と思ってました。
先生に｢あたしが生きてる意味はなんですか？あたしの存在価値はありますか？｣
と質問したことがあります。
先生は｢例えはおかしいかも知れないけど､あなたは今､人生というテストを受けているのです。
テストの最中に採点は出来ないでしょ？
生きてる意味や存在価値はテストが終わったあとに周りが評価してくれるものなのです。｣
なぜ生かされてるか､なぜ存在価値を求めるのか。
それは人間の｢欲｣なのかも知れません。
誰かに認められたい。
あたしはここにいるよ。
俺はここにいるよ。
そう思ってしまう。
それが鬱病の症状の一つだから。

生きる意味は生きてく事だ。THA BLUE HERBってラップグループの歌詞。
>>1よ。フリーターでも働いて生きてるだけで大したもんだ。労働に貴賎無し。
生きる意味や価値なんてあなたが気付かぬうちに日々更新してるんだよ。

>>94 私も生徒によく言う「人間は死ぬために生きているって」
まさに死のうというときに一生を省みて「いい人生だった満足した」
といって死ぬか「やり残したことがたくさんあった、不幸だった」
という風に死ぬかは「今」という時間をいかに充実して過ごしてい
るかに関わってくるのではないかと思う。
「先生」という言葉があったから、つい書き込んでしまった。

>1
その辺のちんぴらよりは価値あるから安心しろ。

>>96さま
学校の先生なんですね。
あたしの｢先生｣は精神科の先生です。
でも､学校の先生も生徒からいろんな相談を受けられたりして､ある意味メンタルな部分のサポートも必要ですよね。
あたしも中学ぐらいからそんなことを考えてました。
もともと鬱病になる気質はあったのかも知れません。
でもメンヘルになって学んだこと､たくさんあります。
鬱病にならなければ気付かなかったでしょう。
きっと神様が解らせるために鬱病にならせたのだと思います。
なんでも前向きにとらえなければいけませんね。
転んでもタダでは起きない。
とカキコしながら､自分自身にも言い聞かせているのですが。

>>98　レスどうもありがとう。あそっかゴメン。
テストのことなんかがあったから学校の先生かと思った。という私も「鬱病」の教師。
仕事しんどいです。俺もねメンヘラーになるなんて思ってもいなかった。
おけげで不登校の生徒やリスカする生徒の気持ちも前よりは分かるように
なった気がする。仕事しようとしても脳みそが拒否反応しちゃって動けない
んだよね。精神論ではこの病気通用しないことが身をもって分かりました。

>>97
俺たまに思うんだよ。
見た目で判断してっけどさ、
実はアイツらも凄い重い何かを引き摺ってんじゃないか、って
まぁ全員が全員そうじゃないだろうけどさ
同じ人間だしね、彼らを蔑視したくない。

生きる価値なんて自分で決めるもんなのか？
とりあえず生きてりゃ、周りがどうにでも評価するっしょ。

>>99さま
精神論や建前では解らないですよね。
あたしは｢なったものにしか解らない｣と思います。
だからこそ､リスカや不登校の生徒の気持ち､解ってあげれるんだと思います。
あなたはいい先生だと思いますよ。

>>100さま
確かにああいう世界の人は人でいろんなことあるでしょうし､どんな人間にでも生きてる意味はあると思います。
悪いことして捕まって､刑務所行くのもその人間にとっては意味があるでしょうし。

>>101さまに禿同！

人目気にしてコソコソ生きてんじゃね〜よ!!堂々と狂え

ホントに狂ってたら人の目気にせずにすむんだろうな

んで尚更に社会的地位は失墜

狂ってラリってオシッコもらして
ザーメンとばして下呂ぶちまけて
死んだら
家族もあきらめるか

もういいでしょ

死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで♪

ときどき自分は生きている価値のない人間のような気がして本当に死にたくなる。
ただ自殺すると、葬式の費用とか、近所の評判とか、警察とか、死んだ方が生きてるよりも
他人に、特に家族に迷惑がかかりそうなんでまだ生きていることにしている。
目下の目標は社会の隅っこで人様の迷惑にならずに生きていけるような生き方を見つけること。

>107
その文章を見せるだけで家族は君の事をあきらめるよ。

価値は少なからずあるんだろうが
俺の中の矮小な自尊心がそれを許さない
そしてそれが何よりも情けない。

>>93お前の必死さにポカーンだよw
悟った気でいないと怖いのかね？w
１でもねえし

ホントはさ、価値なんて決めなくていいとおもうよ。
自分がそれなりに幸せで、笑って暮らせられるようになれたらいいんだけどね。
誰のためでも、家族のためでもなく、自分の人生を自分のなっとくいくくらい、楽しめたらね。
誰に認められなくても、ここにいるメンヘラさん達は苦労してきたワケじゃん。
幸せになっていいって思うけどな。

でもそれは一見簡単なようだけれど
実際にそれを得る、そうなれるのってある意味究極なんじゃあないのかな。

うん、すっごく難しいことだよね。
けど、気持ちから・・少しでいいから自分のこと考えれたらなって思ったの。
家族の所有物でもないのよ、誰の所有物でもないのよ。自分を大事に思って欲しいなぁって。

そう、思えたらね、ってだけです。

あなたは非常に魅力的な諭し方をしてくださる
その言葉を胸に今日は寝よう、オヤスミナサイマセ。

今日１日お疲れ様です
おやすみなさいませ＾＾良い夢を・・・

>>111

君が１本人でないなら、
俺のレスに必死に食いついてるのはなんでだよ。
俺と似たタイプの人間にやり込められた経験でもあって、
それで顔真っ赤になって噛み付いてるのかね。
君ってリアルでもバカって言われてるでしょ。

>>111　>>117
そんな事、どーだっていいじゃない。

僕は、自分がこの社会で生きる資格がないと思ってた。
今２２歳だけど、中学・高校では、勉強ばかりしてきたくせに、大学は大したことないとこに進学。
他の人たちは、勉強のほかにも、部活して、生徒会して、友達とたくさん遊んで、それでいながら勉強も自分以上にできる。

世の中にはそういう人ばかりなので、絶望してました。
でも、鬱病になり、極限まで体力が落ちた今、そういうこと考えるのも面倒になりました。
とりあえず、いつまで生きられるかわからないけど、死ぬまで生きてみます

僕は２２歳だけど
働くのが怖くて、大学を卒業したけど
就職せずに、専門学校に逃げた。
人と付き合うのも怖いし、
この先どうやって生きていけばいいか
もう疲れた・・・

>>117ﾌﾟｯﾀﾞｻｯこいつ弱杉w猿かよw

ある学校の教師ですが、生徒には２種類のタイプがあります。
心や体に病を抱えながらも、社会に出るため必死に頑張っている生徒には
出来る限り力になってあげたいと思っています。
逆に（ry

>>122
頑張ってないとダメなんだね。
じゃ、不登校なんかは論外？

僕は、限界が来て不登校になったとたん、一気に冷たくされました。
「甘え」「怠け」「サボり」と言われ続けました。
その経験のせいで、２０代になってから、本当のうつ病にかかっても
休みを取ることができず、体をボロボロに壊して、大学から脱落しました。
当時の親教師には深い恨みを持ってます

ちなみに、人間不信も激しくて
中学時代の不登校以来、友達ゼロ
とにかく、人が怖くてどうしようもなくなりました。

どうしてくれるんですか。糞教師めが。

あとは、日ごろからクズ呼ばわりされるのに慣れすぎて
自分で自分のことをクズだと思う癖がついてしまい、恋愛にも失敗しました

>>123
言葉が足りませんでした。
事情があっての不登校の子は別です。
うちの学校は高い学費の代わりに、校則も卒業資格も甘いのです。
チャラチャラ遊びに来てるだけの様な不良生徒には、もう構ってる暇も余裕も
ないと感じ始めたところです。注意する気も失せました。
心や体の病で不登校になっている子には
何とか力になってあげられたらと思っています。

１．「『死ぬ・死ぬ』という人は本当は自殺しない」

　これはかなり広く信じられている誤解です。しかし、自殺した人の８割から
９割は実際に行動に及ぶ前に何らかのサインを他人に送ったり、自殺すると
いう意思をはっきりと言葉に出して誰かに伝えているのです。
「救いを求める叫び」をきちんと受けとめられていなかったことが問題なのです。


２．「自殺の危険度が高い人は死ぬ覚悟が確固としている」

　実際に自殺の危険の高い人で１００％覚悟が固まっていて周囲の人がそれに
気が付いた時はもう遅いのだと信じられています。
　しかし実際には、自殺の前にまったく平静な人などはほとんどいません。むしろ
自殺の危険の高い人は「生」と「死」の間で心が激しく動揺しているのが普通です。
絶望しきっていて死んでしまいたいという気持ちばかりではなく、生きたいという
気持ちも同時に強いということです。

　私たちが本人の「生きたい」、「助けてほしい」という気持ちをどこまで汲み取れるかが自殺予防の鍵
となります。

>>125　
＞不登校なんかは論外？
おまえが論外。本当に鬱病だったら人のせいにはしないはず。おまえのような
似非鬱病がいるから本当の鬱病患者が迷惑をこうむる。
＞限界が来て不登校になったとたん、一気に冷たくされました。
あたりまえだろ。先生ってのは30人以上の生徒見てるわけで、アンタひとりが大切なわけじゃないんだ
学校にいて目の前にいて初めて指導できるんで、そこから脱落したのはおまえなんだから
冷たいなんていえないんじゃないの。どうせ家にこもってゲームしたり、マンガでも読んでたんだろ
＞自分で自分のことをクズだと思う
おまえが思っている通りだから安心しろクズ君。全部親や先生のせいにしてろ。

>>128
でも彼は同時に自分のことも責めていたとおもいますよ。
だから大学時代に体がボロボロになるまで無理をしてしまったのでは。

>>128
＞本当に鬱病だったら人のせいにはしないはず
これは間違いです。鬱患者が人のせいにしないっていうのは、
自分の感情を無理に押さえつけてるからそう見えるだけ。
精神科では、こういう感情も正直に話して、それでもうつ病と診断されましたが？

あなたには言いたいことがさっぱり伝わらなかったようですね。
＞先生ってのは30人以上の生徒見てるわけで、アンタひとりが大切なわけじゃないんだ
そんなことわかってるよ！
「俺一人に構ってくれよ！」なんてことを言いたいんじゃなくて、
せめて暴言だけはぶつけてほしくなかったな、ということです。
指導してもらえないだけなら、文句は言いませんよ。
「期待を裏切りやがってこの野郎。死ねよ！」みたいな態度まで取られたんですよ。

＞おまえが思っている通りだから安心しろクズ君。全部親や先生のせいにしてろ。
はい、わかりました。

どうせクズですから！！！！！

てか、１２８はあまりにも過去の親教師友人にそっくりだ・・・
人間の本音なんて、どうせこれなんだろうな。俺だって内面はどす黒いけども。

>>126
まことに失礼致しました。

>>129
ええ、そうですね。
小さい頃からずーっとクズ扱いされたので、自分が少しは頑張ってると認めてもらえるような実績を、
命と引き換えにしてでも出したい、
そう思ってました

>>123-125
ちょっと人のせいにしすぎじゃない？
確かに少し前までは、欝や不登校に対して今よりも理解がなかったとは思う
けどね。でも今は逆にそういう人たち(病気だと思い込んでたり、偽ったり
してる人も含めて)を甘やかしすぎてる気もします。

過去がどうあれ、現状を改革しないのはお前の責任。
人が怖いなら怖くなくなるまで接客のバイトでもして自分を鍛えろよ。
クズだと思うなら誰にもクズだと言わせないくらい勉強して一流企業に
就職してみせろ。

>>131 おまえは死ぬまで周りの人間から「クズ」と思われていたいのか
おまえの言っている事はただの泣き言にしか過ぎない。

＞人間の本音なんて、どうせこれなんだろうな。

よく分かったなそのとおりだ。稀に鬱病を理解してくれるまともな人間はいるが
仕事が絡んでくると本心は「この忙しいのに何が鬱病だ休んでんじゃね〜」ってこと
だ、おまえのように通院して治って来て未来を見ないで過去の事をグダグダ文句つけてる
香具師があほらしいと思う。何のために治療したんだ？
俺は5年間闘病してきたが未来を見る、過去の上司や同僚を批判してもただ醜い自分
をさらけ出すだけだ。

>>123
僕は肝臓の病気からの病み上がり状態と、脚の障害でしたが、「仮病」「怠け」
「不良」「登校拒否児（登校はしてるのにｗ）」
などと色々誹謗中傷を浴びながら、午後からでも無理をして学校へ通い続けました。
脚の激痛から殆ど眠ることが出来ず不眠症となり、疲労が抜けず慢性疲労状態に
なりました。当時は親にさえも理解されなかったので休めませんでした。
その結果、神経を壊してしまい、今も筋肉や関節や睡眠等に障害が残っています。
今は通信制の高校へ通いながらバイトをしてます。
担任は同い年の先生です。この先生と、一人の友達に支えられながらも、未だ過去
から抜け出せずに将来への不安や絶望感や自殺願望やらでフラフラしてますが、まだ
生きてます。sCmp6LQ9さんも、辛いことたくさんあると思うけど何とか適当（良い意味で）
に頑張って下さい。

価値の無い人間ってのは居ない。
価値は自分で決めるもの。
ただ、価値の無い心はある。
他人に、どうのこうの言う人いるけど所詮、言うだけ。
自分より見下げて自己満足してるし。
これは価値の欠片も無い。

>>137
なんでそう言い切れるんだ？

皆さん、お元気･お盛んですねぇ。。。。。。
あんまり無意味な事に頭を使いすぎると、余計に鬱になっちゃいますよ。

>>123
あなたは自分に甘い人間ですね。
そうやって一生周りの人に、責任を押しつけて生きていくのですか？
はっきり言うとあなたがそうなったのは、すべてあなたの責任です。
誰のせいでもありません。すべてあなたが悪いのです。
鬱病になっても必死に生きている人はたくさんいます。
あなたのように、自分の不幸に酔って被害者面をする人間は
この世で一番醜いです。

>>140
同類でもめるというか足の引っ張り合いも無いだろうに･････
背中を押したいの？

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　>>141ageてるオマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

きつい意見ばかりですねー
まあ、ありがたいですが。

>>134
一流企業行くほど気力があったら、こんなところに来ません

>>140
たしかに、僕の責任なんでしょう。僕以外の優秀な人間は可愛がられてましたからね。
いじめも受けてたし、社会にとって自分は不必要なんだ、と７〜８歳くらいから知りましたし。
いじめも、受ける側が悪い、いじめる側はまっとうだ、と言われそうですが。

どうやったら鬱で生きていけるんですか？
どうやったら仕事なんてできるんですか？純粋に知りたいです。
頭も、大学どころか単純作業すらできないレベルに落ちてますし。
今日は、少し外出してきましたが、それだけでもう体力の限界です。寝ます。

最後に

自分自身でも、何もしないで現状を打開できるとは思ってないです
でも、抑うつ神経症なんですけど、あまりにも治療がつら過ぎて、不安でどうしようもないんです
出口が見えないというか、何から手をつけていったらいいかわからないというか。
過去の思考の癖を取り除くのは、凄い大変ですね

>>144

無理はするなよ、ゆっくりあせらず石を信用して治療するのが治すための近道だ。
一番いいのは休んで治療に専念する事。これは石と相談してどのぐらいの期間が適切か
考えてもらう。それができないなら自分の負担となっていることをできるだけ軽減
するように考えながら生活する。できないことはちょっと放っておけばいいさ。
できることだけきちんとやればいい。学生なら1年ぐらい多く行っても、職歴に傷がつく
よりましだろう。まずは気楽になれる環境を作ってみな。

読む気力も無い。

>>143
鬱で生きていく方法なんか無い。
自殺しろ。
悪いことは言わない。
このまま生きたところで負け犬人生。
自殺するのが最前の方法。

>>144
＞過去の思考の癖を取り除くのは、凄い大変ですね
これは同意。
まぁ、固くなった心をゆっくりほぐしていく感じでやってけ。

多分過去ログでも言ってた人いると思うけど、というか
三分の一くらいの人言ってるけど自分の生きる価値あるかどうか
そりゃあ考えてみるべきテーマだとは思うけど
考えて「生きる価値のない人間」という結論出したところで、
そういう結論が出たからどうこうという問題じゃないと思うんですよね。
生きる価値ないな。（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ　と思って
だからといって誰が責めてくれるわけでもなし
要するに苦しまなきゃいいだけのことじゃないですか？
私は自分が無価値だろうが糞だろうが人非人だろうが苦しみませんよ。
自分が否定されるべき存在である　ということにまだ苦しめる人は
幸せだと思いますよ。

タフですね。

全然考えない人より、偉いとは思うんだけど、あまり考えすぎない方が良いかもね。
端から見たら価値があるだろうよ絶対、と思うような立派な人や苦労人でも、
ﾒﾝﾍﾙになると、それに気付かなくなっているみたい。
で、「価値があるのか・・？」と悩みすぎて、結局、ぐずぐずして、あげく
せっかくの価値を落としているんではないか？と思うこともあったりします。

149さんの考え方好きです。
まあ価値なんて結局、何か(人)の役に立つか否かを示してると思うんで、
そんなに価値を見出したいならボランティアでも介護でもすれば簡単に
価値が見出せるでしょう。

>>152
介護してても価値なんぞ見出せませんが何か？
まぁ辛いって訳でも無いからいいけど、
こんな自分が…的な思考になるのも事実('A`)

>>153
ごめんなさい、書き方が悪かったですね。価値を見出す→価値をつけてもらえ
るに訂正します。価値はあくまで周りの人が決めることだと思うので。

＞価値はあくまで周りの人が決めることだと思うので。
　綺麗事と聞こえてしまうかもしれないが
最終的に自分に価値を見出すのは他でもない自分自身だよ。
他人にどう煽て上げられたって、自分自身が納得出来なければ意味が無いもの。

＞最終的に自分に価値を見出すのは他でもない自分自身
それは正しいと思います。でも私はやっぱり、価値は他人が決めるもので、
それを最後に自分が受け入れるかどうかの問題だと思うのです。
自分で自分の価値を決めても、あまりにも不確実で信用できないから。。

自分に価値のないと思っている人は
自殺した方がいい。
君たちが生きても負け犬人生。
価値のない人間は死にましょう。
それが世のため人のため自分のためです。

自分に価値があるか無いかなんて
事切れるその寸前までわからないよ。

>>157
やっぱそうだよなぁ…

誰が価値を決めたわけではないけど、自分に価値を見出せない瞬間ってあるよね。
瞬間、というより常日頃なんだけど、俺の場合は。
姉は東大で弟は某有名進学校。それに比べて俺は底辺高校卒で一浪したくせに
大した大学には入れなかった。
兄弟が三人もいれば、一人いなくなったくらいなんら問題はないんだよな。
そう思うとやるせなくなってくるし、家にいるだけ邪魔な金食い虫にしかならないわけだ。

とっとと自立して、親に面倒見てもらった分の金返したい。
こんな人間にかけた金は全部無駄だったんだからさ。

価値のない人間なんてさ、この世にひとりもいないよ。
自分は価値がない人間だ、なんてどうしてそうやって決め付けるんだ。
負けちゃいけないよ。











とでもいってほしいのか？

>>160
> 価値のない人間なんてさ、この世にひとりもいないよ。
> 自分は価値がない人間だ、なんてどうしてそうやって決め付けるんだ。
> 負けちゃいけないよ。
世の中の綺麗事が好きな、偽善者が言いそうな言葉だな。
こんな言葉で癒されるのは、世の中のことなにも知らない馬鹿だけだな。

周りにとっては死なれるのは迷惑極まりないよ。
生きる価値があるのかって言うより
死んでも許されるのかって、最近考える。

おっちゃん、面の皮厚くなってるから
ヤングな人たちにはにぶちんに思われるかな。

いい大学に入れない。才能が無い。
・・・＝自分に価値が無いと思わないよーに。
いい大学に居たって、才能があったって、
自分が無価値に思える人間がここにいます。
僕は一流私大にいて、４ヶ国語が喋れて、
ゲームに作曲、文章に球技全般となんでもござれの、
世間様から見れば才人でしょう。お金にも不自由してません。
でも、僕はキモデブヲタで、彼女居ない暦＝年齢です。
それだけで、無力感、無価値感に苛まれるのです。
打ち上げなどで「明るいね、面白いね」といわれますが、
無理に外交的に振舞ってるだけで、本当に自分は隠してる。
本当の自分を判ってくれる相手が欲しい。
でも、女の子にどうアプローチすればそうなれるかわからないんだ。
町でカップルを見ると涙が出そうになる。
綺麗な女性を見ると無力感に襲われる。
３流大学出て、大した能力も無いけど彼女持ってる方が輝いて見えます。
もちろん、上記で彼女無しだったりしたら・・・そういうことは考えないようにしてます。
・・・だめぽ＿|￣|○

今、生きる価値なんてなくたって良いじゃないか。
自分にとっては生きていることこそが一番価値のあることじゃないかな。
死んだら価値もクソもありゃしない。価値があったかどうか考えることもできない。
生きてたらいつか価値は見出せる。その日まで生きる。

そうだね。自分に価値があるかを考えるより、
自分が価値があると思える人生を歩むのが正解だね。

>>163
ふざけんな
おまえがもし本当にそのとおりの人間なら
俺なんか足元にも及ばねぇわ

いいところに就職して金稼げ、その能力と努力してきたんだろうがおまえは
女なんかみんな金金金金金だ。どうとでもなるっつーの
彼女も俺の年収計算してたんだろな、結婚はできねぇってよ
ふざけんなクソ・・クソクソクソクソ

＞１６６
なんだとゴルァ。彼女いる時点で俺よりはるかに上だっての。
キモヲタパラサイト童貞にゃどうあがいても超えられない壁が
あるっつてんだよ。彼女が「できる」だけ可能性があっていいじゃ
ねーか。漏れにゃ〜女が寄り付くこと自体ねーんだよ。
金があっても能力があっても女が寄り付かねーんだよ！
寄り付かなかったから更に努力してきた。でも、いっくら学歴
積み重ねても、どーにもならない人種なんだよ！なぜなら、
「彼女を得るための努力」が出来ない、理解できないからだよ！
てんめ〜一時でも彼女といちゃいちゃできてたんだろが！
俺にはそれっぽっちの癒しすらねーんだよ！クラスの女が
俺の能力を知っても、曲聴いても、教授を論議で圧倒しても
「すごいねー」で以上終了。まともに俺の顔すら見てくれない。
そりゃそーだ。あんなんで女は釣れないだろーからな！
一体喪前がどうやって彼女ゲトーしたのか教えてくれよ！
おながいしあます。一体どうすればそういう関係になれるんですか。

・・・ごめんなさい、喪前に釣られたよ。おわびに、もし近い将来
彼女が本当に出来る日がきたら、心の中で喪前に土下座すると
同時に心から喪前の幸せを祈るＹＯ！スレ汚しすいません・・・。

>>163
一流私大に行っている時点であなたは勝ち組です。

>>167
痩せてみたら？

自分の長所に気づいてあげろよ。
>>163　キモデブオタでいいんじゃない？　
そういう奴って好きなことに取り組みだしたらハンパじゃないじゃん。
女って意外と外見ばかり見ていない。ので本当に好きな女を見つけることが
できたら、サクッと彼女ができると思う。今ただ本当に好きな女とたまたま
出会っていないだけの気がする。
>>165　は書いてる内容から見て、まだ若い様子。30前だろうね。
まあ、結婚に金がいるのは現実的な意見で、それ無しに結婚しようとか言う
向こう見ずの女よりマシだと思うよ。若いうちに何かしら金を作れる能力を
磨いて、も一度惚れ直させればいいじゃないか。

2人を足して2で割ったらいい感じだろうけどね。なかなかそうはいかないのが
人生じゃないかな。

★音量←注（聴く前に必ず（←注）音量を調節してくださいっ！！！）★


http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html


とても美しくて荘厳で崇高で深遠で偉大な曲です。

全宇宙で最高最大にいい曲だと思います。

もしかしたら、全宇宙にこの曲が（生理的に又は、本能的に）嫌いな生命体はいないのではないか？
とさえ感じます。
３分で終わるので　できれば最後まで聴いてください。

私は今まで何十回　何百回　何千回　何十年と聴いて　未だ、何度聴いても飽きませんっ！
凄い曲ですっ！！！
こんな曲が大宇宙（世）にあるのはある意味、「奇跡の中の大奇跡！！！」
だと心底思います！
何度聴いても、未だに大歓喜と大感動と超崇高な感情で涙が出ますっ！
魂が超崇高な念と大歓喜に爆発しますっ！
魂が（大）感動で震えますっ！



また　この曲が気に入った方へ。。。
いつでも聴けるようにパソコンのどこか（ワードやメールやメモ帳などに）に保存しておくと
いいと思います。
いつでも（超）崇高な（大）感動を味わえますよ。

ＣＤ版はバイオリンの音色がとてもとてもとても美しいですよ。

命そのものが何にも代えられない価値があります。
生きていれば人間の意志次第で辛い事にも耐える事ができます。

でも、不道徳な行為を平然とできる様な人間
例えば不倫板等のクズとか
暴力団の資金源になっている性風俗好きの男や商売女
自分さえ良ければ他人を傷つける行為も平気な人

こうゆう人間は、人間としての価値がありません。
ですから、傷ついて悩みでいっぱいの人
何もないからと自信の無い人、寂しくならないでください。

すごい事ができなくても、目立たなくても、それでいいと思います。

「こうゆう人間」です。
人間としての価値がないのですか。
そろそろ逝き時ですね。

あるべき責任も取らずに楽をして
自分勝手に苦しんで困るのは単なる馬鹿

動物以下って意味

俺は無力だ。
だから価値がない。

それだけだ。

生きるのに価値が必要とは知らなかった…

とりあえずお前らは偉い。長生きすれ！！

生きる価値がないのでは・・と思う人間には価値があると思うよ。
何も考えずにだらだら生きてる人間よりは
そして俺よりも・・

無価値と評価された故に我慢ばかりの人生だ。

望むモノなんて手に入れた試しもなく常に負け犬の心境にあっては、
他人を羨み嫉妬に狂い己を蔑み自己嫌悪の果てに自分の価値のなさを痛感する。

自分の名前をまるで敗北者の代名詞のように感じ、
名前に込められた親の何らかの願いを思うと死にたくなる。
俺は何も得られない。何も出来ない。何も動かせない。何も触れられない。

こんな風にしか考えられない。

鬱で会社を辞めました。
現在専業主婦です。肩書きは。しかし実態はただの引きこもりです。
家事なんてできない。日中は眠気に負けて寝てしまう。買い物にもいけない
事が多々あります。
夫に申し訳ないです。
私さえいなければ夫はもっと楽に暮らせるんじゃないかと思います。
月々の病院代だって馬鹿にならないし。
朝から晩まで寝巻きのままでぼ〜っとしてしまうことが多いです。
私なんて居ない方が良いんじゃないかと考えてしまいます。

人生は死ぬまでの暇つぶし　

というのを２ちゃんのどこかで読んで救われた気分になったことがある。

１７１はマスコミの回し者

＞人生は死ぬまでの暇つぶし　
2chらしいイイ言葉だね。「しない善よりする偽善」も好きだ。
井上雄彦の最近の漫画って、自分の価値というのが一つのテーマになっているよね。
スラムダンクも名作だけど、バガボンド、リアルを最近読んでとても救われた。
きっと皆どっかで自分の価値を自問自答して、また立ち上がるんだ。
ココロに春が来る日を待とう。

「しない善よりする偽善」
いい言葉ですね。

はあ？ぷ。

ぷり

漏れ、子供のときいじめにあって解離性同一性障害。
アンド鬱病、神経症、ＰＤ。
仕事も下手だし長続きしない。でも生きてる。生きてく。
自殺しようと決めたとき、癌で死んだ友人のいつも居た所で
「俺もそっちに行くよ。」といって去ろうとしたとき
「どうせみんないつかはこっちに来るんだから、今の内見れるもん見とけ。」
って聞こえた。
いつもの幻聴かとも思ったけども、あまりにも声、話し方がそっくりだった。
見られるだけ見たい。知ることができるなら全て知りたい。
そして、いっぱい傷ついたから、いつか、誰かを慰めてあげたい…。
見ることも、知ることも、救うことも、生きてる人間だけの特権。
なおかつ、自己満足。辛くても、満足できればイイや。「価値」やら「勝ち」なんて関係ない。

まずは、ばらばらに分かれていても、２４時間傍にいる自分を。
自分たちを助けてあげよう。「自分」はいっぱいいるけどこの「命」はたった一つ。

とりあえず安定剤飲んで寝るよ〜ん。

産まれてきた人間には必ず意味があると思う。

>>187
うん。生まれてきたってことはこの世で生きる許可を貰ったようなもんだから
善人も悪人もメンヘラも健常者も障害者も生きる権利はある。
…権利を放棄する権利もあるとも思う…。
死をもってしか生きられないのなら氏ぬのもアリだし。ノーリスクノーリターンで。
いきるってのはあくまでもハイリスクハイリターン。
漏れはたまに笑えるから生きる。

意味は無いと思うな・・・
僕が生まれてきたのも、単なる偶然だと思う。
偶然この世に生まれ死んでいく・・・
それ以上でもそれ以下でもない・・・

そんな言ってたら意味のあるもの一つもなくなっちゃうんですよ。
どこかで開き直って「意味がある！」と叫ばなければ。

エリートだと思っていたが、自分がたんなる豚とわかった
時、うつになりました。

死にたい。
自殺すると まわりに迷惑かけるから そっと 姿を眩ませて 知人の記憶から消え去って
静かに 消えてしまいたい。

自分が死んだ後、アフリカの大地に放り出して、肉は動物が食う
しかし、放り出してくれる人がいないんだぬ〜ん

「価値が有るか、無いか」「意味が有るか、無いか」
そんな質問自体がナンセンスでっせ。そもそも「価値」「意味」という概念自体、
人間が勝手に作り上げたものなんだから、求めてもどこかにあるわけではない。
自分たちが勝手に作り出すだけ。

生きている事に意味はあると思う。
私たちは、あまりにも社会や世論に影響され過ぎではないだろうか？
今、逃げたい気持ちはわかるけど、誰しもおなじ壁は必ず来るよ。
自分なりの歩幅で歩いていくしかないと私は思います。

>>1
っていうか、それ鬱病だから抗鬱薬を飲んだ方がいいよ。

自分が生きていることに意味があるのだろうかと自分は
漠然と思うことは多い。
最近、２年間の片思いだったが失恋した。
そのことを思い出すとひどく落ち込む。
今の自分には特にやりたいこともない。
失恋んの影響もあるが、以前より今は自分が生きていることに
対する空しさを感じて仕方がない・・・。

生きる意味なんて自分が考えるだけのことだと思います

どうせ死ぬのです
他人は最大限に利用しましょう

つまんないから意味なんて考えるの！
デイケアいこーぜ

　 　　　∧＿∧
　　　　(｀・ω・´)
　　　　（　∪ ∪
　　　　と＿_）__）
　　　　(´･ω･｀)
　　　　（　∪ ∪
　　　　と＿_）__）

「俺は生きる価値のある人間なんだろうか？・・・」

そう思うなら、役に立つ価値ある人間になったら？

生きる価値が無いって分かったら死ぬのか？

生きて死ぬ。
ただそれだけさ。

　　　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　∩―−、
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　 /　　　　　　/　　 　　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　あばばっあびゃばびゃばば
　|　　　　　　 / 　　 　　　､　(＿／　　　 ノ
　|　　／＼　＼ 　　 　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　＼ 　　　　　　＿
　∪　　　 （　 ＼　　　　　　　　＼　　　　　＼
　　　　　　 ＼＿)

生きることに価値も理由も要るまいて。
嫌な気持ちになりたくないから頑張ってみて
ちょっと嬉しいことがあったら笑ったりして
そんなもんじゃない？

生きること＝修行　なのではないかと思っています。
降りかかる災いも必然。
ヴァカ上司や困ったお局も、人生の試練として自分の前に現れたにすぎない。

・・・そう捉えるようにしています。

生きる意味なんてない。
生きる価値なんてない。
大切なのは生きる価値を見出すこと。

人生格言、自分作。
今までの人生、普通の人以上に色んな経験をしてきました。
まだ若いけれどある意味悟った部分もあります。
それを総動員して考えた結果がこれです。
これはこの先生きていっても変わらない考えだと思います。
これも一つの参考になれば。

>>208
私も、そう思っていたが。
私には、もう試練は、充分です。
神様、もういいです。

生きる価値を求めると苦しくなるよね。
それを求めない生き方ができれば、一番いいように思う。

>>210しねしね〜

一番楽なのは、今死ぬこと

死んじゃったら死後の世界があるんだろうか？
そこで苦しまなきゃいけないとしたら・・・と考えると
自殺するのが怖くなってくる。
今は生き地獄だけど、死んでも地獄に落ちるなら生きていたほうがましなのかな？

>>1よ。自分に生きる価値があるかどうか考えなんてのは、お前にまだ余裕がたっぷりある証だよ。
そんなスレ立てながら、そのそばから、人と同じだけの飯も食えば、オナニーしたりエロい事考えたりもしてんだろ。
厳密に言えばこの世は､生きる価値がある人間よりない人間の人工の方が遥かに多い。
弱い人間は負けて死ぬ、これが簡単な図式｡でも幸か不幸かお前は日本というまがりなりにも富める国に生まれた。
だから、下らないスレを立てて他人もも喜んで巻き込まれて､オナニーして退屈で憂鬱な人生を紛らわしてる。
反復したり他人に問う暇があったらもっと苦しんで生きろよ。もっと悩んで、もがいて、血へドを吐くまで苦しんで、答えが出たらさっさと行動に移せよ。
躊躇や迷いは糞。価値がないと思ってそれが辛いなら死んでくれよ。
精神病患者が減る事は世の中の為にはいい事なんだよ。唯一の善行かもしれん。
死ねないなら1mmでも人の為に何かしろや。

死んだら何もかも終わり

生きてたら、今考えてることが・・・あのころは未熟だったな・・・

と、思える日が来るから。

自分の価値は自分が決めることでは無いよ、けど他人に評価してもらうものでもない
価値の有る人間なんているのか？人間国宝とか？

人に価値なんて、考えるのはおかしいと思った。

その自分に陶酔し切っている事自体が鬱の症状っぽいな

薬のんでさっさと寝るべし！

体が健康なら薬品投与のバイトでもやって大金稼いで海外ボランティアにでも行くといい。そうした俺の友達は今はユーゴにいるらしい。

生まれたら死に向かって生きているけど、例えばずっと息を止めると苦しくなるでしょ。人間の身体って生きるようにできてるのよね。死にたくなったら、ちょっと確認のために息止めてみな。あ、吊っちゃダメよ。本当に止まる可能性があるから。

つりなはれ
ぶ〜らんぶ〜らん
つってしまいなはれ

生きてるからこそだよ。
きれいごとだけど・・・。
死んだらおしまいだからね。

楽しいと思えるまで生きたいじゃん。

関係ねーぜ！
　　　　　　　∧＿∧
　シコ　　　（´ム_,` /"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼
　　　　　　　　| 　 |　　 ＼　ヽ
　　　　　　　　|　　）　　　 | 　 ）
　　　　　　　 /　 /　　　 /　 /
　　 　 　 　 /　 /　　　 （__＿）
　　　　　　（__＿）

人生楽しいとか言ってる奴って人並以上の努力重ねてるよね
つよいよねそういう人達って
そういう人達がうらやましいことはないけど、どういう精神構造してるのか見てみたかった

死にたくないのに死んじゃう人がいるのに
死にたくなって死ねる人は、ある意味幸せなのかもしれない

世の中には、何の罪もないのに殺されてしまう人々や、
死にたくないのに病気なんかで死んでしまう人がたくさんいるのに、
死にたい私はどうして生きているんだろう。

>>226
根本的な問題ですね。

ていうか、本当に生きる価値がある人間なんて、どのくらいいるんだ？
100年に一人の逸材と言われるくらいスゴイ人以外は、別にいなくてもなんとかなるだろ。

生きる価値のある人間なんていないという結論に達した。
人に嫌われること、人に認められることを気にしすぎていたのだろう。
これからは人に嫌われてもいいから自己中に生きていこうと思う。

だって私はせっかくこの世界に生まれてきたんだから。
好きなように自分のために生きていく事が一番正しいはず。
もうこれからは何にもとらわれず怒られても悪口言われても気にするものか。
そう思わないとこんな場所で生きていけない。

自分を卑下するのはもうやめた。
自分が一番だ。自分を一番大切にしよう。
やりたいようにやってやるぞー！

生きる価値があるかないか、なんて考えるのは、つまるところ他人の評価を求めている証拠。
自分の価値は自分で作れ。俺はまだ死にたくない、生きていたいと思えれば、それが君の価値だ。
生きていたいと思う気持ちがあれば、それだけで生きる価値はある。

そうだ、みんな肩の力を抜いてマイペースに生きていこうよ。
死ぬときは、死にたくなくても死んじゃうんだからさ。

価値なんて、関係ないよ。

自分は自分のために生きて、いつか来る寿命で俺の人生、価値のあるものじゃなかったかもしれないけど
楽しく生きてこれてよかった。と思えると良いな。

>>228
自分を卑下せずに、楽しく生きて行く事ができれば今まであなたは苦労してないだろう。
自分が一番。自分のことだけを考えて行こうとか考えようとしても、あなたの性格が邪魔するかもしれないよ
>>229
あなたの周りには死ぬべき人間はいませんか？私の周囲には少なからず死ぬべき人間がいます。
もちろん私もそうです。
>>230
寿命・・・・嫌な響きだｗ

すべての人間が無価値だ・・・
この世界は無意味、人間にも価値はない・・・
生まれて死んでいくだけ・・・
死にたい人は死んだ方がいいよ・・・
老衰で死ぬのも、自殺するのも死ぬのに違いはない・・・

死んだ方が幸せな人もいるんだよ。

生きているのが面倒だ。死んでしまうのも面倒だ。
あぁ、あぁ面倒だ。あぁ面倒だ。

ムーミンに出てくる偏屈な哲学者みたいですね。皆さん。

ヘムレン：植物学者、趣味は切手収集

私は、死ぬ才能はあるだろうか。
死にたいのに死ねないのはつらい・・。

一生働かずに食えるだけの金があったとしても死にたいのかい？おまいら

＞１３８この世にはお金にかえられないものもある。

http://money2.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1081555816/
テロ予告ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
祭開催中
死ぬのは止めろとは言えないけど
世の中、仲の良い友達と語り合ったり
旅行して美しい景色に心を奪われたり
探せば必ず自らの幸せを見つけれると思うよ
でも本当にどうしようもないくらい死にたいのなら
死んだ方がいいのかもしれない
だけど、自分の幸せのために
生きて欲しい

スマン、その自分にとっての幸せってのがマジで見つけられない
例えて言うなら広大な砂漠をさまよってる気分だ

＞＞241
日常のちょっとしたことでも幸せを感じたりしない？
布団の中で気持ちよく寝転がったり
いつもより少し美味しい料理を食べたり
俺は昔、病気で死にかけたせいか生きているだけ
幸せを感じられるタイプ
夢とか目標を持ったり、人と話したりするだけで
ほわわーんな感じになれる
昔は結構苛められて自殺を考えたこととかあったけど
それでも生きているうちに、少しずつ前向きになれた感じ
哲学とかかじったり、師と呼べる人に出会えたり
友人や両親が本当に愛してくれているんだなーと思えるように
なったりで、なんとなく生き方が上手くなったんだと思う

生きてる価値を見出すために生きる。
悩むことは結構なことだけど、苦悩している自分に酔ってしまって
動けない、目的を持たない人が目立ってしまっている気がします。
思春期の方なのでしょうか。

「目的がない」「生きてる価値がない」などの考えに捕らわれて
動けないでいるより、理由なんかわからなくたって例えレールの上の出来事でも
動いているほうが、後になって自分に残るものがあるはずだと思います。

>>242
上手に幸せを見つけられるようになった人は
相手にも上手に与えられる人なんでしょうね。
あたしもこんな卑屈じゃいけないな。

今、生きることに意味なんてない
今、生きてることに価値なんてない
それはな、『今』みつけるもんやないから。
ゆっくりでえぇねん、あせらんでえぇねん。
自分のペースで歩いて行こうや？自分は自分なんやで？他の誰でもない
ムリすることなんかな、あらへんねん。
他人になんか言われて、生きるのが嫌になるかもしれへん。他人に白い目で見られて、生きるのが苦しくなるかもしれへん。
せやけどな、
今、生きることに意味はない
今、生きてることに価値はない
『今』みつけるもんやないからや。
人生長いんやで？
まだまだ先があるんやさかい
ゆっくりでえぇんや
自分らしさっての探しながら、生きてみるんもえぇんやないか？

とりあえずフリーター400万人の時代だから
無職な人も多いわけだし、良い学校を出なくても高卒も結構いる
世の中だし、周りに蔑まれても疎まれても、とりあえず
自分にとって本当に大切な人は死んで欲しいなんて思ってないし
他の人には何を思われても所詮、人の心を理解しようとしない奴だし
まあ、あまり気にせず気楽に生きるのが一番です
俺の師匠もバイトしたり旅行したりの気楽なフリーターです
だけど凄く幸せそうというか人生に満足して楽しんでいるというか
そんなところが凄く尊敬できるから俺にとって人生の師匠です
とりあえずマターリしてても結構、世の中なんとかなりますし
死ぬのはもっとピンチになってからでも良いですし
なんせ気楽に生きるのが一番です
たまに目的に向かって突撃したりすると、もう最高です

どいつもこいつも、文章長ぇんだよ！
自分の世界にひたり過ぎ！
誰も読まねぇのによー

わたしはよんだよ

読んで下さいよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

生きる価値になるようなものは、そこいらに転がっていると思う。
転がっているものを手にとって生きる価値にするかどうかは人それぞれだが、
それを手に取るどころか見ようともしないで死にたいと言ってるように見える。
本当に生きる価値になるものは自分の周りにないのか？
安易には見つからないだろうが、探しもしないで生きる価値なんて見つかるわけがない。
嘆いていて、それを受け入れてくれる少なからず人間がいるんだから、それだけで
十分幸せだぞ。

>>242　　レスどうもです
幸せ・・・昔は趣味したりショッピングしたり好きな本を読んだり
日常が私の幸せでした。
今は日常そのものが緩慢に流れ目の前でＴＶを見るごとくそれを無気力
な目で見つめています
自分に浸っているのか？それすらも考えることすらしません

つらいよう。

死にたくても生きてるからつらい。

あぼーん

生きてたくないけど死ぬのも怖いという我儘な俺

生きることに価値を求めなくてもいいと思う。
生きる価値や生きる意味なんてのは、たとえば目標やなんかを持っててそれに届きそうな時にふと実感するもの。
求めて手にするというより不意に実感するようなものだと思う。
誰だって程度は違えど、幸せっていうグラフの天井と底辺をジグザグやって生きてるんだ。
最低最悪な時に自分の存在の意味とか考えたりしちゃうけど、そんなものは自分の気持ち次第のもの。
最高な時は楽しかったり嬉しかったりで心忙しくて、存在の意味の存在すら忘れちゃってるもんさ。
人生の中で出会う一番気まぐれでわがままなやつってきっと自分自身なんだろうな。
スレ主の>>1へ
俺も同じだった。でも変われたよ。実はそんなに変わってないのかもしれないけど要は気の持ちよう
あとはそこに少しの努力を加えて成り行きにまかせるだけでも、結構世界は変わるもんだよ。

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孤独で寂しくて悩んでいる人を

メンサロ板でここまで馬鹿にする人間がいる・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

自分は生きる価値がある人って自分で思わななかったら
他に誰も認めてくれない。
一旦価値を自分で認められれば人が蹴落としにかかろうが
煽られようがリンチを受けようが、価値は揺るぎないものになる。

世の中のすべてのものは全て幻想。常識も幻想。価値観も幻想。
人の評価も幻想。おしゃれとか服のセンスとかはやりものも幻想。
集合心理は皆幻想。そんなものに振り回されるのつまんなくない？
時間の無駄のような悩みはやめ、好きなことだけ考えたほうがいい。

>>259
それじゃ君の自我はどこにあるの？(　´ー｀)つ━・oO
なにもかも幻想なら、君が幻想じゃない証拠なんてないよ

自分の幻想は自分で決めればそれでよし。
自分の幻想で生きるしかないから。
それは寂しいものじゃない。
現実はみんなそうして生きてるから。

全て現実は結局は幻想でしかない。
私は幻想で良いのです。

幻想で現実を生きられるなら楽だねえ(　´ー｀)つ━・oO
それは君の特性かもしれない。一生幻想の枠にはめて生きてくれ
ぼくのような凡人はもっと便宜的に生きるしかないよ。
因果論にからんだ人生観は所詮凡人には荷が重いのさ。凡愚は凡愚なりに生きるべし。
君が本当に「特別」であることを祈るよ。

別に特別なもんじゃないよ。
さいしょはねーそれこそ人の評価に振り回された。
そんでなんかの本で読んだんだよねー世の中全部幻想っていう論を。
最初はうそーて思ってたけど、だんだん慣れてくると
なるほどねーって。今でも人にやなこと言われれば動揺はするけど
前よりは楽になったよ。
それよりやなのは、自分でこれやりたいって思ってることができないとき
かな。これも自分中の幻想なんだけどね。

もちろん懐疑論的に世界を見るなら、それはいつでも観念的には不可知論になるだろうね。
でも実際にそれで生きられるかというとちょっと違うんだよ。
君だって実践してるわけじゃないだろう？(　´ー｀)つ━・oO
完璧な唯我論者が100％存在しないように、それは今のところ誰も成功していないはずだよ。
まあ人生観なんて人それぞれだからねえ。それでも結局凡人は便宜的な生き方に辿り着いてしまうのだけどね

いや、けれどぼくは君に難癖をつけてるわけじゃないよ。
君が実際にそうやって手に入れた方法論とかシステムといったものはとても尊いものだよね。
向かうべき自己のある人間にしかなしえないことだよ(　´ー｀)つ━・oO

いんですよ〜１００パーじゃなくっても。
信じたいものは信じる、信じたくないものは信じない
ってことが、あるていどは許されるよってぐらいかな。
とにかく楽になればいいんだよね〜どんなアプローチで論をたどっても。

うん、情熱を持つ人間は素晴らしいものだよ(　´ー｀)つ━・oO
全ての価値ある行動は情熱の裏付けがあって始めてなされるものだからね。
激情と情熱は違う。君のような人間が増えると、もっと世界は単純に綺麗になるんだけどね。