自分の悩みを打ち明けることが嫌・面倒な人

誰にも悩み言いたくない。
そりゃ相談したいと思うけど
迷惑に思われたらどうしようとか、恥ずかしい
とかって気持ちが強い。
どうしようもないときはネットで言う・・・

誰に相談したらいいのか解らない。
誰が信用出来るかも解らない。
迷惑になるのも厭だし、鬱を移しそうで出来ない。
もともと喋るのが苦手でまとめるのが苦手で、面倒臭いって気持ちもある。
それに『かまってチャン』と思われるのが厭だから。

>>310
自分もそう思ったから、病院いくの止めてしまったよ。
なんだか「病院で話すべき事」を考えているうちに、どんどん
突き詰めて辛くなってきて

悩みや相談を誰かに持ちかける機会はあるんだろうか？て
最近、思う。迷惑なんじゃないかとか、自分語りはうざいだろうなぁとか
考え出すと、何も喋れなくなる。それでもイイヤと割り切っていたけど、
そろそろ限界かも…

>>314
全く一緒だよ

「話してみてよ」としつこく言うから打ち明けたのに
必ず説教モードになる。どんどん問い詰めていって
困っているのを見て楽しんでる奴がいる。

分かっているのに油断していつもこういう目にあう。

深刻な悩みも言葉にした途端、とてつもなく下らない愚痴に聞こえてしまうようで言えない。
あと、人の反応や批判や厳しい意見が怖いんだろうな。
「それは我侭だよ」「性格が弱過ぎる」って言われるのが嫌なんだよな。

そんなことをグルグルと考えてるうちに相談するのが面倒になってしまう。

自分の場合は悩みっつーか、考えてることとかを言うのすらも面倒だなぁ。
人といる時はすべてネタ系でくだらないバカ話しか会話しないことにしている。

大勢でわいわい軽く自虐ネタみたいに言っていられるうちはよかったのだが、
信頼できる人と二人でいる時、氷山の一角の半分くらいのことをポロって言ってしまった。
あれから疎遠だ。言うんじゃなかった。
きっと｢結構コイツ面倒くせー奴」って思われたんだろうな。
ま、こっちももうﾏﾝﾄﾞｸｾなのだが。
何であの時はそんな事言える状態だったんだか。

そして氷山はさらに大きくなりましたとさ。

言うの面倒。
そもそも重い想いを考えるのが面倒。
前は構ってほしくて言ってたけど、今となってはなんてアホなことしたのかと。
面倒くせぇ。
私、かわいくなくなったなぁ。
あははははぁ=3

以前は悩みとか自分の変な事を茶化して、笑いを取ってた。
そうする事で、何でもない、どうでも良い事って思えて楽だった。
でも、ある時、今まで自分がやってきた事の馬鹿さ加減にうんざり。

気持ちって何？悩みって何？打ち明けるって？
言えばスッキリするって？どういう事を指して言うの？
自分の中にある未消化な考えの事？
自分中で消化されてることしか言葉に出来ないのが普通じゃないの？
未消化な事を言葉に出来るという事は、その時点で消化が始まるんじゃない？
消化不良だから何も言えないし、出口が見えない。

ここに居る人たちは皆同じなんだね。
言いたくない理由に違いはあっても
やっぱり同じように考えてるんだなって思った。

自分も誰かに吐き出せば楽になるのかも、と思うことはあっても
誰に言っていいかわからないし、どう言っていいかもわからない。
鬱になる前は自分の中で解決して、自分は強いじゃん、なんて思ってたけど
それは違ったんだろうなって今は思う。
乗り越えたつもりでもどんどん積み重なって
最終的にはダメになってしまった。

知ってる占い師みたいな人にちょっとだけ占ってもらったら
自分が怖いとかどうしたらいいんだろう、と思う気持ちが
治るための障害になっているらしい。
悩みを打ち明けられるってのは自分の弱い部分を認めることができる、
ってことなんだろうなって思い始めた。
やっぱり自分は自分の悪いところから逃げてるんだろうなって痛感したよ。

一旦逃げ始めると逃げ続けてしまう。
いつかは逃げないで立ち向かえる日は来るのかな。
それも自分の気の持ちようなんだろうな。
こんな自分が大嫌いだから人に話すなんてもってのほか、できないよ。

新聞記事そっくりの悩みでないと悩みでないのかな。
場所と時間と相手を入れ替えただけなのに。
同じ悩みが流行ったら助けてもらえるのかな。
最初の一言で顔が変わって言葉もなくて。
だから何にも言えない、聞いてもらえることしか言えない、いつまでも言えない

自分の場合、悩みを人に話すと、気が楽になるんじゃなくて
倍増された感じになってしまう。話した後に悩みに責任が
伴った感じがするし、話した相手が悪気がないにしろ、
誰かに喋っちゃうんじゃないかって疑念が湧いてきてしまう。
そういう思考にループするのがイヤで、自分の悩みとか話すの
やめた。

私の場合は、自分の悩みを話そうと思っても、
相手から返ってくる言葉が予測できてしまうので、
敢えて波風たてるのも嫌って気持ちが強く出ます。
よけいな事で相手を怒らせたり、気を遣わせたくないし。
その代わり、いつも心は抑鬱状態です・・・

だって結局家族だろうが友達だろうが恋人だろうが結局他人じゃん。
他人のことは所詮他人事なのよ。言うだけ無駄って話。
アムカしてるほうがよっぽどマシってもん。

>>326
なんかわかる。悩みに責任とか…
自分の場合は悩みが公然の秘密になったという感じかも

自分の気持ち喋るの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

昔から言わない自分一人で考えるタイプです だからか友達の相談役に、いつもなってしまいますが…〇〇は悩みなさそうで羨ましい、と言われるけどあるんだよ…

悩みというかパーソナルデータを明かすのが駄目だ。
正直ロクな人生歩んでないし、
今なんか無職なんで「ご職業は？」なんて聞かれた日には劣等感で死ねるな。

1から全部読んだのだが、自分と同じ人が８割位いた。自分だけじゃないんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
通院歴約１ヶ月だけど、これじゃぁずっと処方薬変わらなそうだな。
今日はｲﾗｲﾗ＆鬱が酷くて、流石に薬変えてほしいと思ったんだが、なんか言えない。
予約がいっぱいで待合室に人が沢山いるのに、私のせいで更に時間が延びてしまったら皆に申し訳無いと思ってしまった。
さっき母が心配して病院に連絡しようかと訊いてきたが、無視。
最低だよ、自分。

私の場合、見た目が見た目だから話しても信じてもらえないからﾏﾝﾄﾞｲってゆーか諦めてる。

>>326
私と同じ！
一般的に悩みは人に話すことでスッキリするとかいうけど
そうじゃない人だっているんだよ
むしろ後々のフォローや受ける気遣いを考えると鬱さ倍増

辛い時はほっといてくれるのが一番立ち直りが早い
自分の中に置いとくほうが、あとあと『なかったこと』にしやすいから

辛い・やばいってのを気付かれるのもいやだ

悩み打ち明けても、「いい歳して甘えてる」って言われそうで嫌だ。
恥ずかしい。
それにアドバイス貰っても、打ち明けてすっきりしても問題は解決
しないって思う。

自分のことは自分がよく分かってる！ってつもりになっちゃって
他人の意見や助言がばからしく感じる。
それ故に誰にも相談したくないし、助けを乞いたいと思えない

これが鬱を助長することになってるんだけども・・・

>337

仕事場の同僚にはまず打ち明ける気になれない。
仕事がこなしきれないとかそういうレベルでもチクチク言われんのに、
すっきりどころかストレスと劣等感が余計に増えそうだ。

分からないけど欝状態かもと思います。今、引継ぎをしていますが、帳簿もむちゃくちゃだし、
監査は認印をもらえなかったので（上司にはできたといっていて）今からこっそりもらいに行かないといけません。
引継ぎ者はパートから正職に変わった人なので、私の仕事振りを見て、「本当に残高あってる？
むちゃくちゃなまま引継ぎ受けるのは自身がないと言われてしまいました。
もう、会社行くのもつらいし、やる気もまったく出ません。
５月２５日までだけど、上司に言いたいけどすごくよくしてもらってるので、勇気が出なくて追い詰められています
上司に言うしかないんだろうけどどうしたらいいでしょう

打ち明けるのが嫌っていうか、文字通り「面倒くさい」。
いちいち友達に喋って悩みを共有して場を暗くするよりも、
遊びに出かけて明るく吹き飛ばしたほうが
楽しくて楽じゃんと思ってしまう。




…こんなことだから治らないんだろうなぁorz

ここに書いてあること全てに禿同・・
私はずっと、人に聞かされる悩みが現実的にしんどそうな事柄であっても、
でも人に言えるだけいいよ・・って思ってしまっていた。
上のほうで言ってる人がいたけど、こちとら自分への劣等感etcで苦しんでいて、
自分が敵なんだ〜なんて言ってもしょうがないことばっかりだし。

つーか、
職場の店長がバイト募集で来た履歴書を見て職歴に変なブランクがあったりすると、
「なんか病んでたんじゃない？この人〜！なんで
こんなのがうちに来るんだろ〜お祓いしなきゃ」とか言うんですよ。
必死にバレないようにして行ってる私はもうすっごい鬱。
病院とかに行く都合で定期的な休みを入れたい時も、ウソつかなきゃいけない。
それ聞く前までそろそろ打ち明けとこうかな？と思ってたけど、絶対に無理な人
NO.1になりまちた。

＞338
一緒だ(;_;)

どこまで話してもいいのか、線引が難しいなぁ。
友達は、悩みがあったら相談してよって、言ってくれるが、言ったら言ったで、相手がひいちゃうようなことも相談してしまう。
難しい…。

言ったって理解されないからイライラする
自分が悩み相談されてほんと疲れたから自分も同じように思われたくない

俺の悩みも苦しみも、全部俺のモンだ！ お前らにそれを共有なんてさせねえ！
わかりあうことなんてできるわけがないんだよ。俺が氏ねと思ってるのと同じようにお前らもそう思ってるはずだ。
そうでなければ俺が最低の人間なんであって、やっぱり生きてる価値はない。

お前らは俺と一緒に氏ね！

助けを求めても理解なんかしてくれない。偽善な言葉を並べて苦しい人は沢山いると言って解決なんかできるわけがない。そして影で尾鰭のついた影口が広がる。人間なんて誕生しなきゃよかったんだ

助けを求めても理解してくれないのはお前が助ける価値のない奴だからだｗ
助ける価値のない奴を助けて馬鹿を見るのはゴメンなんだよん♪

色んなｺﾄ悩みとか雑談などなど会社の同僚と楽しく話したいんだけど私の話は翌日なぜか他の人に筒抜けのようです…だから安易なことは何1つ言えません

私も自分の悩みを話す気はないです。
だからカウンセリングなんかもってのほか。
ドクターが話を聞きたがるタイプも同様です。
過去や現在の辛い出来事をああだったこうだと
ほじくり返して誰かに話したり何かに書いたりすると
思い出して嫌な気持ちに再び浸るのが耐えられないからです。
そんな方ほかにもいます？

>348眠れないから誰かに当たりたいんだね。私も眠れなくてイライラする。あんたみたいなクズが産まれるべきじゃなかったのよ。中傷する事でしか誰かの気を引くことも出来ない生きる価値もないあんたは早く死んでくれていいよ。

私も悩みを話すのはためらわれる。
病気について話す時なんか、親の前で作文を朗読するような恥ずかしい気分になる。何語ってるんだよ自分、みたいに。
精神科医相手でも話してるうちに面倒になってきて嫌になる。
同じメンヘルの人の話でも掲示板なんかで書いてある文章を見るのはいいけど、直接聞いたりメールしたりするのは興味ないですね…

自分の感覚は自分にしかわからない。
なんかもう誰かに自分の現状を理解してもらおうとかいう気が失せた。

なんか、面倒なんだよね。
どうせ言っても無駄だろうなーとか。
>348みたいな人間ばっかなんだろうなーとか。

私も誰かに悩みを言うと、悩んでた事をうまく説明できなくて、
結局思ってる事とずれた事言っちゃって、激しく自己嫌悪。
悩みとかいったん外に出すと、悩んでた事に対しても自信が持てなくなる。

今まで誰にも悩みをうちあけることなんてなかった
自分の親でも
それが、職場の女の子と、たまたま帰りが一緒になり
何故か、お互いの悩み相談になってしまった、彼女も自分と
同じような悩みをもっていた
普段あいさつ程度しか会話してない異性に悩みを打ち明けられるとは思わなかった

言ってもどうせ理解してもらえない。

相談するには今までの家庭環境とかいろいろを説明しないといけないわけで。
その長く、暗く、重い、不愉快極まりない話を延々聞かされる友人の立場を考えると
とてもじゃないが相談なんてできやしない・・・。

サルベージ

できてなかった・・・・

友人のことは好き。
でも何処かで信用し切れてない自分が居てorz
自分で思っている以上にプライドが高い人間なのかもしれない。
キツい時ほど良く笑ってる気がする。
それが災いしてか、
「○○って腹黒いよね〜」とか冗談交じりで言われて、
「酷い！酷いよ！」とか演技かかって笑いとばしてるけど、
結構泣くの我慢してたりする。阿呆や。

現状の苦しみを他人に理解してほしいというよりも、
今の苦しみからとりあえず脱したいのよね。

わかるそれ。話しても状況はかわらないし、下手にアドバイスされてもどうせ自分の立場で考えてないんだろうなと思ってしまう。 そんな失礼なことを考えてしまうから相談なんてしない。

Ｄｒは病気じゃないのにどうして病気の人の気持ち
わかるんかいな？

>>361
まさにそれ。
楽しく酒呑んでなんであんなに呑んじゃったんだろうって時間帯に体内の気持ち悪さ全部
入れ替えたい感じ。言ったところで改善されないしなー