主治医に伝えたい言葉//第5話

先生、薬増やしてもらったけど効かないよ。
辛いよ。
バイト行きたくない。
死にたいです。

先生、先生との会話で何かいまいち進展が感じられないのですが…。正直、今もう一人の先生に変えたいと思ってます。だって先生は踏み込んで聞いてきてくれないし…。

先生、もう信用できません。
こちらの都合がつくまで薬だけもらいに行きます。
先生にとっては患者の話はどうでもいいことだったんですね。
どこが理想を掲げて医者やってるんですか？

先生、今日（15）もありがとうございました。

今日は、本当に、判断に迷ってしまいました。
先生が言ってくれた事は、正論。　
身体が動かないんじゃ、仕事なんて任せられない、誰しもが思う事だと思います。
私、自分から先生に相談しておきながら、でも、仕事に入らないと、このままずっと
こうなんじゃないか？って、･･･なんとか自分を、立て直したいんです。

私、できるならやってみたい。　失敗しても、今度は、1度や2度じゃ、へこたれない。
先生は相談に乗ってくれて、的を得た点を突いてきて、すごく腕の良い医師だと信頼しています。
そういう先生が居るんだから、大丈夫。
私がこれから、色んな苦労にぶち当たっても、きっと良き道に指南してくれると信じてる。
動かないままじゃ、療養だけじゃ、解決しない問題もあると思うんです。
今度は、私は動いて、実践の場で課題を達成していく気になれたんです。
先生、応援してくださいね。

先生、そう易々と事は運ばないけど、やっぱり自覚症状　感じるけど、
今回　私、結構　本気で頑張るつもり。
ドグマチールも効いてるのかな?　動くように、努力してます。

今日（18）は、履歴書の書き方とか、面接の受け方とかのセミナーがあるので、
参加しようと思っています。　雨にも負けない！　風にも負けないゾ！

やっぱり、いきなり仕事は無理そうなので、生活リズムの改善と、
体力をつける事に心掛けています。　昨日もあの風速30m/hの中、
気合入れて、用事たしに外に出ました。

ちょっと辛いからって休んでいても、ますます悪くなる一方なので、
考え方を切り換えて、出来るだけ動くようにしています。
今、調子が良い様です。

どうにかしてください。いつも言えない。

先生、今日は時間外だったのに病棟に上がって来てくれてありがとうございます。欝だったけどちょっとだけ元気出ました。明日からの家族旅行もがんがって行くかもです。

先生、何もやる気が起きなくてつらいです。もうこれが改善されるならどんなに薬増えたって良いです。抗欝薬増やして下さい。

先生、胃薬処方してください。

先生、もう病院行く元気もありません。ご飯も食べれません。人と話すのもしんどいです。だから、知り合いのメールで対応してくれるところに移ります。
先生、今までどうもありがとう。

先生 信用していいんですか？毎週薬変わるし 薬効かないし
リスカしたくなったらこいといってましたが 毎日いかないけんのか!
もう何もやる気がしない

先生！
従軍慰安婦のことを引き合いに出すのはやめてください。
私は日韓条約でカタがついた、あとは韓国の国内問題だと考えてる。
でも、先生は在日コリアンだから言えないんだよ。

患者に余計な気を使わせないでください。

先生、今日は突然電話をかけてしまってごめんなさい。
お忙しいのにちゃんとお話を聞いてくれてありがとう。
大混乱だったけれど、ちゃんと落ち着いて、
夜からだったけど大学にも行けました。

……私を混乱させた言葉は、誤報だったわけですけど　(ノ∀｀)アチャー

次に病院に行くのがものすごくはずかしいけれど、
お願いだからあんまり笑わないであげて下さい。
あんまりおもしろそうに反応されると、
先生がお医者さんだということを忘れてしまいそうです。

先生、きもちわるいです。はきそうです。ねれません。

先生･･･　私、再び魔の轍にハマっているのではないか？と･･･

仕事を始められて、環境にも適応出来ていると思えていて、順調に事が進んでいて、
仕事が途切れそうになると、また仕事の話が舞い込んできます。
自分の将来や現実を考えると、私は勿論その話を受けさせて頂くよう、返答します。
けれどなんだか、ちょっと疲れている感じがするんです。　疲れているんじゃないか？･･･

どこまでが自分の能力の許容範囲か？掴めていず、ついつい無理をしてしまいがち。
｢このくらい当たり前の事だ｣と自分に言い聞かせ･･･
それでも良いんです。　人間は、もとい私は、ペンのインクの様なもの。
私の存在は、単に消耗品です。　働いて、心身共に疲労して衰弱して、いずれ、
使い物にならなくなる。　それはそれで良いんです。　そんなものでしょうから。

けれど今現在、たぶん、肉体の消耗に比し、精神の疲労的消耗が進行している気が
するんです。　　過去のあの頃の様に、急激にバタバタと悪化していく･･･
その繰り返しが、今後起こるのではないか？と、密かに気懸かりです。
受診日が遠い。　以前は同じ2週間毎でも、もっと早く感じた。
今は、相談したい時に、先生と話せないような、なるがままの自分の行く先に、
ただ身を任せるしかないような･･･　　悲しい、やるせない･･･

先生と、お話をしたいです。　
　

先生、助けてください・・・
死にたくて死にたくて仕方ないんです
逃げ出したくなってしまうんです。
いつもの先生の楽観的なアドバイスが聞きたいです。気休めでもいいので･･･

もう、７年たったけど、治りません。
永遠に眠れる薬だしてください。

先生、明日薬処方たのむよ・・・。

>>278
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

先生！これからも宜しくお願いします！！
今日、自分の主張が言えてヨカッタ。
なんか先生と話すだけで、何故か勇気が出てくるよ。
なんとかこの病気克服して行きたいです。。

先生、いつも薬はあんまり出せないよと言ってますが、別にたくさん薬が欲しいわけではありません。
漢方でもかまわないんです。
ただ、この状態をなんとかしたいだけなんです。

先生。
精神的に薬物依存してもいいから薬もっとください、たちあがるから。

先生、2年間通院していて、病名聞いてその答えは曖昧すぎます。
何かもうちょっと確定した答えはないんでしょうか。
私の診察時の受け答えや話が要領を得ていないせいかも
しれませんが、なんと言うか…よるすがが欲しいのです。
病名をアイデンティティにしてでも這い上がりたい。
そう思っているのです。

先生、今、ちゃんと生きてますか？

昨夜、喘息発作が起こって、このまま死ぬのかと思いました。
死ぬ前に、先生に　これまでのお礼を言いたいと思った。
その時、先生は今、ちゃんと生きてるのか？　非常に気になったんです。
先生、ちゃんと生きててくれていますか？　

自分は過去に自殺騒動起こして、勝手に死のうとしたんだけどね、
先生にはちゃんと生きていてもらわなくちゃ困る、という言分、都合が良過ぎ。
けどねー、それで気付いたんですよ、これまで　先生が何を背負って
診察を行ってこられたのか、やっと　その事の重大さに、昨夜　気付いた。
あり難くて、悔しくて、申し訳なくて、全身で泣きました。
最初に会ってから約4年も経って、ようやく気付いたんです。

先生、ごめんなさい！　先生に謝りたい。　今、先生はちゃんと居ますか？
ちゃんと生きていて、普段と変わらない姿で仕事をされていますか？
こんな事が気になって、心配になって、不安になる。　全く自分勝手。

先生には、感染症の原因菌をうつしたくないから、最も会いたいと思う時には、
会う事はできない。　私は部屋で一人で死ぬ事になる。　
でもお礼の言葉だけ、伝えたい。　その時は、お電話したい。
受付さん、先生につなげてください、その時は・・・

ロヒプノールとアモキサン下さい

先生、死ねる薬ちょうだいよ

先生、長年ﾋｯｷｰやってたけど、最近ようやく社会参加し始めた。
そしたらスケジュールの都合で、再診予約が延び延びになって､
薬が切れた・・・　

なんか、矛盾感じる。　次から、多めに出してもらおうかな・・・

俺様の誘導どおりに処方しとけばいいんだよ

先生！
治療関係を保ちたいから診察外じゃ患者と交流持たない主義とか言いながら、
私が病院の廊下でぼけーっとしているときに話しかけてこないでよ馬鹿ー！
あと、時間外の電話にも出ないでよ馬鹿−！
好きになっているのを自覚しないようにしてるのに、手遅れになりそう。

先生、明日　面接なんですよ、ゲ〜ッ!!!
あ゛ぁ゛−−−−っっっ!!!!　　イヤだぁ゛ー−−−−ーっっっ!!!!
どうしてこんな事に?!!　なーんか、流されてるんですよ、自分。

あ゛ぁぁぁぁぁー−−−−−−−−−−!!!!!!!!

受かりたくなんてないんですよ、　落ちたいっ!!!!
最近、あっちこっちと引っ張りまわされて、ヘトヘトなんですよ。
自分の意志で動いている感じがしない。　もうイヤだあ゛ぁ゛−−−−っっ!!!

ホント、ちょっと休みたいんですよ、少しくらい休ませて欲しい、
ヤメテくれ−−−−−ーっっっっ!!!!!
あ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ー・・・・・・・

先生、一度しか病院に行ってないけど
あれから頭がぼーっとして、自分は
しっかりしなくちゃと思ってるのに
なんかぼーっとしてきてたまりません。
ただ、ねっころがっていたいんです。
あと、仕事中に物を置いてきたりしちゃって
とほほです。
なんかとんどん自分がバカみたいになってる
気がして悲しい。

先生、今日まで長かった−−−−、やっと診察が受けられて、ホッと安堵感。
この2週間、社会に出てアレコレあって、やっぱり心細かったんだと思います。
今日はそれらをぜーんぶ先生に報告して、やっと自分の中で、一区切りついて
落ち着けたんだと思います。　　有り難うございました。

プールで泳ぐ期間が終わったのかな?･･　大海に出て行く、今は練習期間なのかな?
社会での事は先生に相談できるから、すごく心強い!
私は恵まれています。　　
先生には、あんなだった私を、ここまで支えてもらって、随分とお世話になりました。
まだまだ自分1人では不安なので、これからも宜しくお願いします。

あと、風邪のフォローも、有り難うございました。
また2週間、先生の患者として恥じないように、頑張ります!
明日バイトだ、早く寝なくちゃ。　お休みなさい。

先生、
どうして笑うの？
あたし真剣に相談してるんだよ。苦しいから来てるんだよ？
なのにどうして笑ったり貧乏ゆすりしたりするの？
先生は「神様」じゃないから、
何でも治せるわけじゃないのは分かってるよ。
ただあたしは、真剣に聞いて欲しかっただけなんだよ。
それを、分かって・・・

先生！
病院に通うのが激しくめんどくさいです。
でも薬だけは欲しいです。
処方箋、郵送してくれません？？？

先生、新しい病院で、もうお仕事なさってますか・・？
私は今度の病院嫌いです。何か　何もかも億劫になってきました。
先生もお身体ご自愛下さいね。さようなら。。

先生！薬の量間違えて飲んじゃったです！どうしよう！
こんなこととてもじゃないけど怖くて言えません。だから言いません。
間抜けな患者でごめんなさい…

先生、退院したばっかりの私にいきなり診察は隔週なんてツライです。毎週行かせて下さい…。

先生…。今休学してる自分はすんごい取り残された気分で彼氏との旅行が楽しかっただけにかなりかなりかなりツライです。助けて…。

せんせ−い、3ヶ所目のバイトで凹んでしまいました。

辛―･･･　苦―･･･　あ゛ーーーーーー

眠い・・・　　　　寝ます。　　　
もう少し楽して、良いんですよね？
もう少し楽したい、そうしたい、そうしなくちゃ、もうダメだ・・・
お休み・・・

先生、今日はいろいろあって動揺しててうまく話せなかったよ。
先生のズボンやシャツや靴下の色も覚えていません。

先生！
毎週病院に通うのが激しくﾏﾝﾄﾞｸｻ('A`)です！
本当は、一ヶ月に一度とかにしてほしいです。
それが無理なら、二週間に一度にして下さい！
だって、話すことなんかないんだもん･･･。

先生、イメチェンなさっているのがちょっとショックでした。。
だって、先生はボーっとしてる所が可愛かったんだもん。

でも、相変わらず優しく接して下さって「あぁ、中身は前のままだー！」って
すっごく嬉しかったです。余り、無理しないで下さいね・・

先生、やっぱキツくてダメだった。
今日、バイト休んだよ。

こんなに早く、撃沈するとは思わなかったんだけどナー･･
まぁ、しゃーないね。
来週の1週間がイヤだよー！！
次の受診の時に、色々相談させてね。

先生・・・お元気ですか？あれから、色々とありまして、連絡もしてなくてスミマセン！！
胃から出血してしまい、ドクターストップがかかり、お仕事辞めることになったのです。
でも、お休みしてよかったと今では思っている・・・あのままいたら、きっともっとひどいことになっていたとおもうから。
先生だったらわかってくれるよね？どうしても、譲れないことがあったらそっちを選ぶ気持ち。
私はあきらめてはいないからね！！自立への道は、ちょっと遠回りすることになったけれど、色々考えてやっているから。
手紙にこのこと書くけれど、心配しないで・・・ね。
のすけに「春よわタイプ」って書かれたよ・・・（笑）ちょっと具合い悪くしたから、でももう大丈夫だよ。
先生・・・まだそっちは、桜咲いていないね・・・こっちはもう散ったけれど、桜きれいだったよ！！
一緒にお花見は出来ないけれど、また近況報告しますから、待っていて下さい・・・ね。
今は毎週通っています・・・約束守っていることと、守れないことあってごめんなさい！！許してちょ〜

先生、助けてください。
もう話ができるのは先生しかいないんです。
痛いです。

先生、受診日の夜はなんだか、いつもより凹みます(;>_<;)
医者はカウンセラーでは無いってるのは頭では理解してます
でも、本当は言いたいんです
「助けて！！！」
やみくもに言われてもどーしよーも無いのは解ってるんで、、、
言えません

>>307
人にもよるけどどんどん頼って大丈夫だよ。
言えない事とか手紙に書いてみるとか。

先生、できるなら、先生とゆっくりとお話をしたい･･･

今の事、今後の事、どうにも上手く行かなくて、ストレス溜まっちゃうし、
凹むし、鬱入るし･･･

このままじゃあ、4月いっぱいの契約のバイト、ちゃんとこなせるか?不安。
ホントはもう、鬱入っちゃったんだから、できる訳ないんだけど、
そうも言っていられない現実･･･　かなしぃ･･･
先生、生きていくの、辛いです。
　　↑
これが、今の本心なのかも。　but　即、希死念慮っていう訳ではないですが･･･　

先生、貧乏揺すりやめてください。
私の話が聞きたくないならハッキリ言ってください。

先生、もう生きていたくないです。
ころしてください。
しねるおくすりください。

先生、私自分が嫌いなんです。
こんな気色悪い生き物と一緒になんか生きていきたくないんです。
だから死にたいんです。
分かってください。