もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.16

前スレVol.15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067836894/

限界がきたらここで気持ちを吐き出そう

(*´д｀*)

限界っていうか、もう逃げ場がない。
入院か？
と思って調べてみたら、任意入院って意外とスケジュールがあって忙しいのね。
一日中寝てていい入院希望なのに。

ここ最近、調子がよくなってきたと思ったのに、年明けから急に何もしたくなくなって。
ダンナに甘えていられるのも、もうそろそろ終わりだな。
新しい仕事も探さんと、と考えながらも何もできないでいる。
漠然と、「もうダメなんじゃないか」と思う。

＞4さん
まさにその通りなんですよ、私。ダンナが書いたかと思って一瞬寒くなった。

>>4さん、>>5さん
私も････。まるっきり同じ･･･。

頭、その他の病気です。
親に症状見せないようにするため、家にいること自体が拷問になってる。
誰もいないところへ出かけていって自分を解放する時間が取れなくなると
限界を感じてきてしまう。
人にそういう話とかするタイプじゃないけど、俺の病気について話せた、
何人かの友人も話が重いのか、気まぐれの同情だったのか。
１，２週間もたたないうちに離れていきました。もう話したくないって
のが普通に言動見ててわかる。人生で初めて相談したらこのざま。
痛みや吐き気に耐えて、ばらばらになる自分の思考を落ち着けて家に帰
ったら子供の進路を心配する気持ちから来る言動とはわかるものの親の
ヒステリーな気持ちの押し付けに、キレそうになるのを必死で抑える毎日。
中学のころもっとひどい状況とかありました。だから一日一日、気をしっか
り持てば何とかやっていけるはず。ただ夜中にふとパニックになりそうに
なる。書いていて少し落ち着いたのかも。
こういう場って必要なのかも知れませんね。一人でいたいのに一人でいられ
ないのもしんどい話ですけど、抱えきれないときもあるもんですからね。

＞7さん
言葉は悪いが、あなたの抱えてる問題は私には伝わってこなかった。
ところで、必要以上に重く考えていないか心配。
私は親が厳しかったので、ちょっとしたことでも抱え込んでしまうほうだった。
でも、今「あのときこんな状態だったんだ」って親に話すと、結構笑われる。
そんなことで悩んでいたのか、叱られると自分を律してきたのかと。
親も笑い半分反省半分・・・。
客観的な目でみて判断してくれる人は周りにいませんか。

もう限界。。。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1073305099/

何も感じない、何も見ない、何も考えない、そんな風に生きる事に努力をしています。ただ時間だけが過ぎてしまえば、知らないうちに明日になっていますからね…限界？ わからないけど、考えなければ、見ないでいれば、感じなければ、限界も感じないかも…

何の為、何で生きているのか？ 今のまま、がんばっていれば、この先いつか良い事が有るのでしょうか？ 今は何も見えません。このまま限界まで… 限界？ どうなれば限界なの？ それすらわかりません。限界って何ですか？

がんばったって、意地になったって、どうにもならない事って沢山有るよね。 でも やめる事も出来ないで、結局やり続ける事しか出来ないそんな生き方って、寂しいし、本当に孤独です。

４０歳までは惑いつづけるのが普通ということだ

若者の前にはあらゆる可能性が開けている……”あらゆる可能性”には、
あらゆる失敗の可能性もまた含まれている………
精神だけが老化した青年とは、実は、あらゆる失敗の可能性を前にして
足がすくんでしまった青年のことである。

僕も、当面は惑いつづけることとしよう。

そーですか… 40歳まではわからないままなんだ？　今38歳だから後2年で何かが変わるのですかね？ でもこれからまだ730日は孤独のままなんでしょうね？

>>14
４０過ぎてもそのまんまだったら、氏ぬしかないのか？

出会い系にでも逝ったら？

もう限界･・
いつも我慢してきた
何かあったら必ず他の人に譲ってた
それが災いしてストレスは溜まる一方
そろそろ爆発しそうで怖い

あたし… どうなったら限界なのかもわからないかも… なんとなく生きて、なんとなく時間が過ぎて、なんとなく歳をとって行く事が普通になってて、恐くて自分で死ぬ事も出来ない。 だから…何も感じない感情を持たない。

限界…と感じられる事自体が、生きる欲が有る証拠なんだと思うけど… 何の感情も持たなければ、限界とも感じなくなるはずだから… 何もしなくても、何も感じなくても、時間って過ぎて行くから、なんとなく生きて行く事は出来るはずだよ。

>>19
貴方はこのスレに来て書き込んでるのは、「誰かに話したい聞いてもらいたい」という「欲」や感情があるからでは？
それを認めると辛いから目を逸らそうとしてるだけじゃないか？でも生きてる以上、感情や希望は消せないよ。ごまかす事は出来ても。

19さんは18さんを励ましてあげてるんだね。
偉いよ。

もう限界がちかずいてきた
何回こんな思いしなきゃならないんだろう・・
友達が減っていく　私がメンヘラだから？
なんか疲れてきた
メールもこなくなった
お金もなくなりつつある
やっぱりメンへラってゆう事言わなきゃ良かった
そしたら避けられる事なかったのかな・・
私的には隠さない方が良いと思ってたんだけどな・・
ツ　カ　レ　タ　　　

メンヘルってだけで友達いなくなるってのは無いんじゃないかな？
そこんとこどーなのか

２３さんへ
実際それで友達一人無くしてる
　まじ疲れた　なにもかもうざい
もうイヤダもうイヤダ　
泣きたい泣きたいよーーーーー　

俺はいなくなった。友達ゼロだ。しかも最近親父が俺の事愛してるとぬかしやがった。自分の気のすむまで俺の事殴ってたあの親父がだ。気が狂いそうだ。何考えてんだあいつは。

>>25
お父様はあなたのことが心配なのかも。
うちもそんなもんだ。
少しでも良くなればって感じで気を使ってるんじゃないかな。

さみしくて孤独で死にたくてもう限界。わかりあえる心の支えほしい。茨城30才[email protected]

今の４０歳の人は
＝
昔の３２歳くらい
だそうです。

そうだね…誰も知らない所で、こんなに孤独でこんなに辛い毎日をなんとなくだけど生きている人間がいるって事を誰かに知っててもらいたかったんだと思う。それも欲なんだろうから、まだ生きる欲が有るのだろうね。

あたし 誰かに気づいて欲しいのかも… ここであたしが生きていますって… 孤独に慣れたつもりになってるだけで、誰かが必要なのかも… でも 現実には難しい事だから、ここで誰かに話したいと思うんだね？ 確かに欲だね。

人それぞれ辛さも、苦しさも、限界と感じる次元は違うと思うけど、限界だと思ったり、考えたりする行動を努力して誤魔化していれば、時間は過ぎるし、そのうち限界が何かわからなくなるはずですよ。

>>30
みんなそうだよ。

今の自分に出来る事だけは機械の様にやり続け、何も考えず、何も感じず、何も思わず、人形の様に生きてみて下さい。心を空にして、気持ちを無にする事に心がけて努力するんです。時は過ぎてくれます。又 今感じている限界とは違う見解が出来るはずです…

苦しみも、痛みも、辛さも、全て眠ってしまえば忘れていられますから、痛いなら痛み止めを飲み、寝れないのなら入眠剤を飲み、考えたくないならお酒でも飲んで眠る事です。明日は来るから…

>>27＝しかまるさん
限界の時ってわたくしも必ず死にたくなる。前の医者はそれをボーダーと呼んだりして、薬療することも諦めはじめてくやしかった。友達には、ボーダーとまで言われたとは言えなかった。そこまで行くと親やパートナーの態度もかわってきたし。今の医者は違うと言う。
ただでさえ苦しい毎日、続くのが苦痛な毎日、医者の判断や病名を告白するのは悪くないけど、その結果失うものがあるなんて悲しい。
生きてるだけで幸せを感じられるには、十分な生活の余裕（将来を心配しなくていいように）と、周囲の人間が必要だなとわたくしも感じる。

>>29〜31さん
誰かに分かってほしいよな。わたくしも誰も知らない土地に遣られて、知り合いを作る元気なんかないし、誰かーーって心の中で絶叫して絶望したりする。どうせ誰も、この苦しみは理解できないとか思う。
でも、ここみたいなスレは、同じように苦しんでいる人が少しずつ前向きになったり沈んだりしながら生きてるって励みになりますた。

また 連続書き込みを ごめんなさい。 これを読んでくれた、どこかの貴方は、あたしがこんな風に生きている事を知ってくれている訳だから、又 明日からも限界が何だかもわからない生き方を一人でも続けていられそうです。どこかに居る貴方、ありがとうです。

27、35さんへ どうしょうもなくなると死にたくなる、その気持ちをボーダーと言うので有れば、あえてそう使いますが、ボーダーになった時に死ねる位ならここにいないよね？死にたい、と死ぬ、は大きく違いますからね？

↑ボーダーとは境界と言う事でしょ？その境界を 越えてない人、越えられない人、越えた方が幸せなのか？越えない方が幸せなのか？それは誰にもわかりませんよね？

↑越えてしまえば戻れない事、越える事は生きてさえいれば誰にでも出来る事、その2点だけは誰にでもわかる事ですから、いつでも越える気さえ有れば越えれるんですよ？ですから、急ぐ必要なんてないでしょ、なんとなくでいいから生きててみましょうよ。ギリギリまでは…

限界！と感じた時には 何がどう限界なのかを言葉に出して話してみたり、文章にしてみたり、ここに書いてみたりしてみて…話せたり、書けたりするうちは、まだもう少しは頑張れるはずだから…

正直伺いたいのですが、ある原因が有って、この様になったのですが、寝れない事、自閉気味な事、欝状態が続く事、イライラしやすい事、自分ではけして認めたくないのですが、精神科に行くべきでしょいか？

このスレを使う人に迷惑だから、サロンか病院いってくれ。
あと、改行してね。

もう限界、という感覚が一番地獄。
用意周到な自殺なんかできる精神状態じゃない。
だから眠剤ぽりぽり食べながら徘徊して気付いたら乳員。
きのうの夜は乳員が嫌でいのちの電話にかけますた。

>>36,37
ボーダーは人格障害の一種。
冷静な時はスレタイでいうところの「限界」を回避する力があるけど、
一つの失敗がすべての失敗と感じ人生も失敗だと感じる思考回路、
が、ボーダーだとその医者はいってた。
しかし今の医者は単うつだといって、ボーダーの可能性を否定してる。

>>41
病院にいったら、今感じている限界が限界ではない事が分かる。
メンヘル板でいろいろな苦痛をもつ人がいるけど、
わたくし個人的には限界の位置がかわって違う地獄を見ているだけ。
まあでも、病院で限界感じている人たちには会って話できた。

>>42
35改行足らずすまそ

もう何もしたくない。死にたい。働きたくない。 気をきかせ過ぎるな…、か。あんたのｼｶﾄはどうなんだよ。 詭弁だな。

＞35、44
僕の廃墟
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072452492/
サロンのここが歓迎してくれると思います。

私は生きるのに不器用だから、人並みにやれない。
がんばっても無理だった。
そんなだめな人間は生きてちゃいけないのかな。
もう限界。生きててもいいことないし、誰もわかってくれない。
私なんていなくなっても誰も寂しいなんて思ってくれないんだろうな。
今は薬いっぱい飲んで寝るのだけが唯一の幸せ。

上の人みんな
つらかったんだろうね。よく頑張ったね。＠＾＿＾＠
よくがんばった。つらいところをよく生きてこれたね。
がんばったのね。わたしはわかるよ。
あなたがいなくなればわたしは寂しい。

ここの人たちと友達になりたかった。
心の病んでない人には気持ちはわからない。ポジティブに考えればいいというけど、そんなに簡単にできるのだろうか？
生きるのに不器用な人間は幸せになる権利すらないのかもしれない。

４７さん
ありがとう。
私はいつもいっぱいいっぱいで他人のこと思いやる余裕がない。
私も他人のこと思いやれる人間になりたい。

周囲のみんなが仕事を辞めて、転職、ステップアップしていく。
自分だけが取り残されたような
どん底に叩き落されたような気がして、
昨日は一日中寝込んでいた。
今日はとりあえず洗濯して、食事とって、いま一息入れているところだが、
なんか胸の奥がモヤモヤして、戻しそうな感じ。
それと意味のない焦燥感がして、頭の中は落ち着かない。
けど、体はだるい。
明日は朝から会議の進行役。
もう昼だ。ああしんどい

>>47さんありがとう。　

もう限界。
ｼﾉｳ。

限界キター

もう限界、学校にも行けない、彼氏もあきれられて、逃げたい

いつもギリギリなんだと思う。

底にも底があると知った。
でも、生きるよ。

底なんかないよ。どんどん地獄に落ちていくだけ。

心の悩みがすっと解決するホームページがここ。お友達にも教えてあげてね。www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

働けど、働けど、我が暮らし楽にならず、

酒をやめ、タバコをやめ、携帯電話を解約した。

それでも、我が暮らし楽にならず、

買取りがきく私財はほとんど売り払った。

それでもなお、我が暮らし楽にならず、

外食をやめ、車を手放し、旅行にも行かず、節約に努めた。

それでも、我が暮らし楽にならず、じっと空を見る。

ああ、むなしきかな。

人並みの生活ができる人間に私はなりたい。

>買取りがきく私財はほとんど売り払った。
私はこの段階です。

もう生きる必要もないので不要です。
あとはその時が来るのを待つのみ。
早く無意識になりたい。
神経が何かを感じるのに疲れた。
嫌になった。。。

うわぁ・・・ありえないよこのサイト・・・
http://plaza.rakuten.co.jp/457481/

マジで神経的に、精神的に毎日が苦しくて
もうすぐバーンしそうだぁー
やっぱり会社やめようかなぁ

このままだらだら生きててもいいことあるのかな。
自分のこと好いてくれる人なんて一人もいない。
なんでこんなだめな人間生まれてきちゃったのだろう。

不治の病さえなかったら、こんなことにはならなかったのに

最近何も覚えてない時間が多い....

気づいて今だったけど　昼から覚えてない.......
あぁぁぁ。。。。。　明日の学校行きたくない　行っても無駄　何もない

早く自分がいる時間がなくなればいいのに！！！！！

連休中は無気力で何も出来なかった
まだ沈んだまま
もう明けてしまう
ｳｰ

さびしい
だれにもいえない
みんながんばってる

はい。また早朝覚醒です。
ここんとこずっと3ヶ月くらい。
薬は処方されてますが、一向に良くならない。
薬は強くなる一方。
しかしながら、昼間がめちゃくちゃ眠い。
主治医はもう眠い時には自然に睡眠とっちゃって、
って言われてる。
今日は副作用なのか突然めまいがして倒れた。
もう疲れた。いつになったら治るのよ。

冷たくて無感情で人間味にかける、でも本当に悪い奴になりたいわけでは
無い。でも俺は悪くなっていく。どうしたらいいの。
今日も自分との格闘。こんなことしたくない。疲れる。
でも始まる。生きることは戦いなのか。違うと思う。
でも戦う。意味も無く。
俺は潰れるまで、死ぬまでこれを続けるしか無いみたい。
ゴールももう目の前。恐怖と寂しさだけが課題。
こんな課題克服してどうするんだか。どうやら本気で死ぬ気らしい。

何やっても駄目。 こんな駄目人間になるために生まれて きたわけじゃないのに。

俺は誠実でない人間だ。特に家族には･･･
他人には誠実になれる。自分のマイナスになろうと構わず何とかしようと
精一杯努力する。だけど伝わらない。裏切られる。
全て自分が悪いと考えてしまう。疲れた。もうすぐ去年自殺未遂をした日
になる。一年が経とうとしているのに何も変わっていない。
２０年前に自殺未遂をした時に死んでいれば自分に関わってきた来た人に
迷惑を掛けることもなかったのに。

何でこんな仕打ちを…
期待を持たせといて裏切られた。
唯一の希望だったのに。
もう生きてく意味がない。

あーきつい。体がしんどい。
ゲーム・ヲーバー寸前の人生。悔いもあまり無い。
最後までやるだけ・・・

もうすぐ心から幸せを感じられる時が来るんだよね？ いつか絶対来るんだよね？

私も悩んでたのだ
自殺もかんがえ寸前を何度も、やろうと励んだ
首にタオルをしめた時
すんごーーーーーーーーーーーーーーーく苦しかった
せきが何度もでた　とにかく苦しかった　締め付けられてた

かべで首をつろうとして、もっとくるしかった　締め付けられるのは苦しい
飛び降り前すんごーーーーーーーーーーーーーーく怖かった
みただけでもうだめだった
後でみたら、３階だった

すんごーーーーーーーーく苦しかった
こんなに苦しいならこんなに苦しい
苦しい、こんなに自殺するのは苦しいのか、生きてたほうが楽だな
と思った

私が死んだら、母と祖母ふたりだけになってしまって
寂しく暮らさなきゃいけないと思った
悲しみをともにして

そしたらあいつらにされた被害者がふたり、増えてしまうと思ったのだ
自殺も苦しいし

結論は、生きていくことにしたのだ

生きてきていいことがあった
ある信仰に導かれた、明るくなって、幸せを何度も体験してる

あの時があったおかげだなと思った、生きててよかったと思った
そしてあいつら　こと　あのこたちに感謝してる
あのこたちのおかげだと思った
ありがとうと心からいえる

ネームをよく
かえるから、間違えた
上の投稿は
りんりん
でした

今の俺にはこんな言葉しかかけてあげられないけど

お前ら、頑張るな。普通でいいんだよ。頑張るのは
働きアリになりたいヤツらが必死に魂削って頑張れば
いいんだよ。だから、マイペースでイケって。
自分で自分の魂削ってってどーすんだよ。
そうじゃなくてさ、休憩しようよ。休憩する時間作るのも
大変だし、それもわかるけどさ。でも、もっと
ゆっくりしようよ。な？
いいじゃん、好きな事して好きな時間すごして、精神的にも
肉体的にもすっごく休む時期があったって神様文句言わない
から。周りの人間がどんな酷い言葉吐いても、神様は
苦しんでる姿見てるんだから、文句言わないからさ。
だから、もっと楽に生きて欲しいな

ありがとう
ちっと楽になった

みんなが落ち着けるといいな

もうちょっとだ。もう少しだけの辛抱だ。
あとちょっとなんだ

不毛だね　人生なんて成功したと思えてる奴以外はオナニーと同じだ

>>77
ありがとう。泣けた。

自分はいっつも旦那に迷惑げな顔される。
私ここにいちゃいけないんだなって思う。
死にたいけど死ぬって結構難しい。
だから75のりんりんさんの書き込みに共感した。

私も一生懸命自殺しようとしたんだけど難しかった。
首つりもうまくいかなかったし
薬は失敗した時のことが怖かったし
電車とびこみはあとに残す人たちにとどめといわんばかりの大迷惑かけるし
とびおりはもう下みるだけでとてもじゃないけど飛べなかった。
（たぶん電車にも怖くてとびこめないと思う）
へたれでごめんなさい。。。

あっそ。かってに死ね。

俺の中の悪魔・・・・・・・

辛いんだね。頑張れ！

俺の中の嘘の天使・・・・

死ぬなよ。早まるな。
そして、俺にも同じ事を思ってくれ。

うつむいてたら、ちょっと声を掛けてくれること、
そんな優しさが何より欲しいと本当に思う。

>>85
大丈夫だよ、きっとみんなあなたに生きてて欲しいと思ってる。
だから早まらないで。
ネットだけの知らない人でもやっぱり死なれると悲しいし…

そんなこといいつつ
自分の事になると自分って誰からも愛されてないんだなとか
誰も私が死んだって悲しまないよなっとか思っちゃうんだよね。

とりあえず死ぬ事より生きてる方が簡単みたいなので
私はもうしばらく生き続けます。
限界は近いけどまだ限界はこえてないみたいだから。
死ぬ方が簡単だって感じた時が私の死ぬ時だと思います。

嘘ついてない、絶対ついてないって言われて裏切られた。
生まれてはじめて信じきった人に。
その時　この世に生きる理由が無くなった気がした。
それから　誰も素直に信じれなくなった。
もう裏切らない　信じて良いよって言葉もらっても
信じたくても　心が疑って止まない・・・
自分に腹たって痛めつけても　紛れなくて
寝れない日が続いてます・・・

>>87
誰も信じなくていいよ。でも、きっとあなたの事を見てる人は
あなたの事を信じてると思うよ。確かに、裏切る人はいるし
それがショックなのは分かる。だか、無理に信じなくていいし
疑ってかかってていいと思うよ。それで離れていく人っていうのは
本当に優しい人じゃないからね？本当に優しい人は信じてもらえな
くても、信じ続ける事も、信じてもらえるまで催促もナニもせずに
待っててくれるから。だから、誰も信じずにいればいいと思う。
自分が、誰かもう一回信じてみようかな？って思える相手が
できるまではね。それまでは、信じるっていう感情封印しちゃいな

これも、休憩と似たような感じかな？

助けて。生きる気力がない。

>>88
ありがとう、少し楽になりました・・
でも、その相手ってのが、もうすぐ同居する恋人で・・・
どうしても信じたくて・・・

>>90
それなら、ちょっと同居を延ばしてもらったりとか
っていうのは無理なのかな？あまり、よくない精神
状態でそういう自分の中でごにょごにょしちゃってる
モノがある人とと一緒になっても楽しめないかもしれない
よ？ちょっと提案してみたらどうかな？

>>91
板違いの話になるけど・・
それでも側に居て欲しくて。
結構な距離の遠距離で・・・
でも、相手にも負担かけたくなくて・・

>>92
うーん、それなら一緒にいても信じないって言うか
やっぱり、信じることを休めばいいと思うよ？

てのじゃﾀﾞﾒかなぁ？

>>93
久々に人の温かさに触れた気がする。
ありがとう・・・
頑張ってみます

頑張ってね！でも、頑張りすぎないでね！

2日連続で38.5度も熱があるのに休めない…

薬飲んでも熱が全然下がらない。
咳も出なくなって、喉の奥からヒューヒューと音がする。
気を抜くと、歩いてる最中に膝がカックンてなる。

肉体的に限界が近いです。

このまま、死んでしまいたい…

>>96
ホットレモネード作って飲むと
喉が少しましになるかも。熱下がるといいね
ゆっくりお休みなさい・・お疲れさま

今日も結局、逝けませんでした。。。

１日何をするわけでもなし、ゴロゴロ寝てばかり。
無意味に１日１日が過ぎ去っていく。。。
生きている価値が全くみい出せない。

完全にノイローゼ状態に陥ったようです。
これ以上、生きていて何の意味があるというのだろう。

皆さんは頑張って下さい。
今まで、色々、ありがとうございました。

>>98
イソジンのCM知ってますか？
息子カバが親カバに
「お父さん、生きるってなんですか？」
「生きるとは、呼吸すること」

明日も一緒に呼吸しましょう。
それからのことはまた、明日考えたらいいもの。

社長とケンカして、前の会社を辞めたけれど、
上司や同僚が、「絶対、呼び戻すから」と言うのを信じ、
療養も兼ねて二ヶ月待ったけど、
「ゴメン、やっぱり無理」という一言で、完全に失業者になりました。

復職はそうそうできることじゃないと思っていたし、
ネットで求人を探さして、仕事で前の職場を見返そうと考えてる。
でも、なんか悔しくて、ショックで動けなくなって、
今もかろうじて横になって、キーが打てる状態。
このまま、寝たきりになって、人生いいことないのかな、と思う。

辛くて苦しくて・・・でも、ソレが自分の所為だって
解ってて。　そんな自分を大事な人に見せるのが
怖くて、皆と決別して来ました。
皆と居る時は自分がとても幸せな人間に見えるのが
心底怖かった。　何かがうまく行くと
ソレが壊れるのが怖くて、いつも自分から壊してた。

大事な人は不治の病で悩んでいるのに。
何で自分がその病気を引き受けられないんだろう。
何が言いたいのか良く解らないけど
ただ、どこかに吐き出したかっただけです。
スルーして下さい。

きつい

なおらない

いきるの

立ち直りたい　熱く生きたい　
現実は厳しい　熱く熱く走りたい

大好きな父親に、『リストラされたのも何もかもお前の所為だ』と罵られた。もう死ぬしかない

死んじゃ〜いけねえっすよ。
今日ハロワ行って着たけどすげ人人。
世の中転職なんてざらっすよ。

>>104
お父さんも冷静になれば気持ちが変わるよ。
こんなことしか言ってあげられなくてごめんよ。

事実１０４のせいなんやと思うよ
でもむしろまともな父親でよかったなってなもん
説教なんてされた事ない

>>104
生きていらっしゃるだけいいじゃん、何言われても。
失敗ばかりの人生で、親にも甘えて、口論もして。
そんな俺に疲れたのも一因か
母は自殺しました。
もう取り返しが付かない。

死ぬなよ。

今日も一日の始まり。
これ以上やけくそにもなれない
どうしたらいいだろうか。
潰される前に潰します。
来週また病院だ。

お願い 誰かあたしに気付いて下さい。 あたしまだ生きてるんだよ、一人で頑張ってるんだよ、1日でも早くあたしに気付いて下さい。

>>110
大丈夫
ちゃんと気付いてるよ、少なくとも今ここで漏れが。
今日も一日ちゃんと頑張ってるね。
そこに存在して必死で頑張ってるのも
わかってるよ、大丈夫。

111さん。 ありがとうです。111さんの書き込みを読んだら、人の暖かさ感じて、鼻の奥がキュンとして涙が出て来ました。

>>110-112
やり取りを読んで、もらい泣きしてしまった。
みんな生きてるんだよね。パソコンの向こうで確かに。
ちゃんと存在してる。あなたも私も。涙が止まらない・・

マジかよ！マジかよ！

気づいてない俺は逝って良しだね！？？？？

ＹＯ　ＹＯ

無用無用

あちゃんぽんぷりーズ

ゴミ

どうにもならないことをじたばたしている感じだ．
所詮この世のことは自分次第なのに。
甘えきった、情けない自分がいやでたまらない。
あたしはいったいなんなのだろう。

みんな生きてるんだね
それだけでえらいよ
120さん
甘えてる自分情けない自分
それを含めて自分なんだよ
弱いところも自分
受け入れてあげて

まず受け入れると元気が出てくるよ

みんなよいとこもわるいとこも
持ってるんだよ

自信がある人にみえてる人だって
心のなかじゃ葛藤さ
どうして弱さを認められないんだろう？と

すべて含めて自分なの
認めてあげよう
死にたいとなげいてるのも自分
しねないとなげいてるのも自分

限界だな　２月１日で死ぬ予定だ

できりゃー死にたくない　死ぬしかない　これ以上生きてても恩返しもできないし
希望もないし　な。。。

妥協している自分が一番嫌いだ

死ぬくらいだったら
今もってるもの、環境とか
全部捨てて
どっか遠くに行って新しく生きようと思ってる。
死ぬよりマシだって最近気づいた。

>>122
恩返しをする必要はないよ
だってあなたが生きてるということそのものが
その人にとって大切なことだと思うから。
妥協してたっていいじゃない。
人間は完璧じゃないから。完璧でなくていいんだよ

完璧じゃなくていいから、なんでもいいから
生きてて欲しかった。
でも死んでしまった。もう二度と還って来ない。
その現実にずっと苦しんでいます。

生きていて欲しい、そう願う人がきっとあなたの周りにいると思う。
もうちょっとだけ、２月１日を過ぎてもさ、生きてみようよ

もうだめだついに退学だ
もう選択肢がない
終わったんだ

おわてほしい

ぜんぶ

じぶん

今日知らない人に指さされて
あんなんでこの先生きていけるのか？（笑）
って言われますた
たぶん漏れが挙動不審だからだ
見ず知らずのヤシにまでそんなこと言われて
もう本当にダメな気がする

　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|￣￣￣￣￣￣￣￣|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.l　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　∧_∧ 　 　 　 　|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　　/⌒ヽ ) ‥‥。　|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　　i三　∪ ｺｺｶ…　|.:.:::.::::| |
＿＿＿＿＿| |:::.::.:.:.|　　|三　|　　　　　　 |.:.:::.::::| |＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 |_|,.． '"　　(/~∪　　　 　 　　"' 　.,|_|
　　　　　　　　　　　　　三三
　　　　　　　　　　　　三三
　　　　　　　　　　　三三

(´･ω･｀)

誰でもいい。抱きしめて欲しい。
そして働くきっかけと戻るべき家が欲しい。
それだけでいい。

>>130さんの気持ち分かる。
私も誰かにぎゅーってされたい。
人肌に触れて安らぎが欲しい。
今日一日を過ごすのが辛い。
私はダメ人間だから、この世にはいらないの。

出来るだけ　おまえら潰して上に行きたい

戯言は終わりにしよう〜ぜ〜

もうだめぽ。
もう逝くぽ。

バイバイ。

もう限界又休職します。でももう退職勧告みたいなもん
あ〜あ頭も悪いし、学もないし、就職先なんてないよ。
死ぬしか無いのかな

121さん、ありがとうございました。
そうですね、弱い所があるのも自分だと思いました。
お互いの弱い所も認めあって、生きていければいい。
いまもくるしいです。けどもう少しがんばってみます。

限界ってなんだろう。

昨日、古本屋に付き合わされた。18禁コーナーを見て心底気持ち悪くなった（漏れは男だ、念の為）
終わりにしたい。でも氏ねない。何で会社なんか始めちまったんだろう。

自殺できる人間は贅沢してる。

>>130-131

解るね　甘えてるだけなのかも知れないが　欲しい

ずっと抑えていた感情が溢れ出してちょっと
限界かも。今はただ、人に甘えたい。でもできない。
そろそろ壊れそう

>>139

何故だろうな　疲れを通り越して絶望してくると
何故か解らないけど　ただ誰かに甘えたくなる

男がこんなこといったら気持ち悪いが
頭でもなでられたくなる　　何故かは解らんが
人が恋しくなる

１８歳でこんな状態になるって　幸いなのか重症なのか・・・
もし社会に出れるならいい人になれるかねぇ・・・

>>140
俺なんて25なのにこんな状態で自分が
鬱なのかどうなのかさえ分からない状態だよ。。。
でも、本当に今は誰かに子供みたいに甘えて
時間を忘れて触れていたいような気分。でも、それは
今は無理だからそろそろﾀﾞﾒﾎﾟって感じ。

吐きそう

俺も７厘のお世話になるときが近づいてきたな・・

俺なんて４０過ぎてるよ。４０にして鬱デビューだよ。
仕事・・・やる気無し。一応、会社経営者です。商売は順調です。
でも医者には「これ以上働くな」って言われてるし。
「今まで頑張りすぎたんだ」とも言われてる。
確かに、馬車馬のように走り続けてきたこの２０年間。
今、振り返って自分の作り上げてきた物が、自分の過去の理想と違っている
と言う現実に気付き鬱鬱鬱。
過去に夢に描いていた物を手にした。
それが自分の過去の目標としていたものと違っていると気付いた時。
俺の２０年は、なんだったんだろうと思う。
今日もただパソコンと戯れて終わる。
俺がいなくても会社は回ってる。俺は不要な人間？？？経営者なのに・・・
あー、眠い。夜は眠れないのに・・・昼間は眠い・・・

寝る時間に眠れないのは辛いよね
俺も、ホントはもう寝てないと仕事に響くのに
眠れない。そして、11時ぐらいの出勤時にすごく
眠気に襲われる。今は、焦燥感と不安に襲われてる。
人に嫌われるのが怖い、さっきも知り合いの女の子から
電話でちょっと刺さる言葉言われて泣きそうになった。
でも、そんな風に考えてる自分が一番嫌い。でも治らない。
そろそろ病院行かないとまずいのかな…
でも、一回とんでもねー事になったことあるから行きたく
ねーな。最近、ちょっと死にたいかも

>>141-144

大変だな　143は会社経営者か・・・

俺は働く所さえなくて困ってるんだが　お互い色々と悩みはあるんだな
働く以前に鬱だとやるきがな・・・雇ってもらえる場所なんてないと
心で決め付けてるところもあるし


最近つーか　もう死ぬな俺

憂鬱な日々が辛い‥躁になったり鬱なったり意味わからん。

両親に見放されてるのが何よりも辛い…
会社で怒られて、家で泣いてるのが見つかると母親に怒られ
父親はそんな私には目もくれずTV見て笑ってる。
辛くても泣けない、弱音も吐けない。
一人暮らししたいけど貯金もほとんど無いし
どこにも居場所がないです。
もう生きることになんの未練もないから、死のう。

>>147

話し相手くらいにはなってやれるぞ？
愚痴はきたかったら捨てメールで送って良いぞ　アドレスのっけとくから（ずっと乗っけてるけどな

ああ、限界・・っていうか
よくわからない、限界なのか？限界ってなんだ？
ただ今はひたすら怖い怖い怖いこの先のこと考えたくもない
助けてほしいとか思っちゃってる。ダメだ。怖いよ。
欲がなくなってきた、性欲も食欲も睡眠欲も。
現実逃避したい。空想の世界に住みたい。
怖い。ほんとこわい。どうしよう。泣けてきた。
やっぱりもう限界かもしれない。ああ。

>>149

だな、限界かどうかも解らないが

少なくとも　もう、考えすぎて　何も見たくもないな・・・
性欲も食欲も無いというか　どうでもよくなってくる
怖いな　誰も助けてくれるような信頼と器量にたる人物がいないとな

いつかは　そんな男になりたかったがな・・・

ホームページにしか、自分の考えてる汚い
ドロドロとした感情をぶつけられないのが辛い…

本当に、ﾀﾞﾒだ俺

>>151

書くところも無い状態よりは　いいさ・・・
俺も同じようなものだからな　俺も自分が嫌いだ

　ゆっくりな・・・

慰めも止めも要りません。破滅に向かいます。本当に。
それで死ぬならかまいません。行きます。アムロ・レイ！

>>153

いやいや、気持ちは解るが　自暴自棄で無実な人間まで巻き込むなよ？

悪い奴をやればいいというわけでもないが　せめて、そうしてくれ

被害を受けた家族のことも考えてな　自分みたいな人を増やさないように

グッドラック

>>152
俺しか読まない、俺のゴミ箱みたいなホームページ
あからさまに、今日からおかしくなってる。
今日から狂い始めちゃった

>>155

聞くだけじゃ解らんさ　別に軽蔑も引くことも無いから
ＨＰ見せて見ろや　　エゴだらけの文章でも気にせずに見せて見な

俺は３年前から狂い始めてるさ　腐った感情も腐った自分も解ってるから
あんたの腐った部分を見ても　平気だよ　怖がらずに見せろ

軽蔑も拒絶も批判もしねーよ　　したくもねーしな

ここに出しちゃおうかすごく悩んだけど、個人名
書いてあったりするし、その人に迷惑になるといけない
から、メールするね。優しさありがとう。見てね。

>>157

優しさかどうかは解らん　自己満足なだけかもしれないが　ゆっくり見させてもらうよ

発射したよ。お風呂入って、眠れるかどうか分からないけど
努力してみるかも。

>>159

俺の感想は　ＨＰの掲示板に書いておくな

ありがとう。なんかすごく読みにくい文章
なのに読んでくれてありがとう。人に見てもらえる
だけで、ちょっと救われた気持ちになれるね…

>>161

あぁ、とても読みにくい文章だったよ（笑

だが、伝わることは伝わる　書き忘れたが俺もギターやってるよ
もう辞めたがな
エレキの方ではなくアコギで　俗に言う癒し系などの音楽
有名どころでは　スカボロ・フェア　　チェンジ・ザ・ワールド
とか洋楽なら弾ける

なかなか　味があるＨＰだったよ

>>162
読みにくいよなー。俺自身が読んでても読みにくいなって
思うもんｗでも、何かが伝わるなら良かったよ。
何も伝わらない読みにくいだけの文章なら俺は
生きていく意味を失うからね。

俺はエレキだったよ。22歳ぐらいの時に組んでたバンドが
解散した時にやめたんだけどね。スカロボ・フェアはS&Gだよね。
俺も好きだよ。最近はうちゅうひこうしのうたが優しくて好きさ

１４３です。
俺も何度も死にたいって思ったよ。
でも、女房も子供もいるし両親もいるし、従業員もいるし。
みんなの事考えると死ね無いよ。責任あるもん。
何も悪くない妻子や両親を泣かせるわけにはいかないしね。
俺自身の問題だから。回りを犠牲には出来ない。
でもそれがプレッシャーになって、ますます鬱になっていく。
そして、逃げ出したくなる。現実逃避・・・
従業員の前では明るく元気に振舞ってる。これが疲れる。無理してるから。
同業者からはパイオニアとか成功者とか言われてる。お世辞もあるだろうけど。
でも、そんなのどうでも良いことだよ。
そうなる為にどれだけ自分を犠牲にしてきたか。この２０年。
その結果、このザマさ。

俺、ホントは職人なんだよ。工場で製品作ってるのが一番好きなんだ。
でも、立場がそれを許してくれない。
経営者とは言え中小企業だから、経理・人事・購買・営業・企画・そして会議会議会議・・・
全部、やらないとならない。
職人として現場に入る事は出来るけど、それは部下に仕事を奪う事になる。
何年も掛けて育てた部下たちに、自分の一番好きな仕事を取られちゃったんだよね。
やりたい事が出来ないで、どこが俺の会社なんだろう？ってつくづく思うよ。
あー、落ちる落ちる。
今日は医者に行く日だ。
「今は仕事を忘れて、自分の事だけ考えろ」ってまた言われるんだろうなぁ。

みんなにお金ﾄﾞｿﾞｰ（・∀・）⊃�I

>>164

責任があることを理解してるだけで　マシだよ
栄養剤飲みまくって見ろ（副作用が出ないように種類は限定して）

元気を通り越して気分悪くなって　なんか吹っ切れる
飲みすぎて体壊すのは問題外だが・・・

がんばれなんて軽々しい言葉は使わないが
吹っ切れるように瞑想っつーのも悪くないかもな

絶対条件として　日の下で瞑想だな
日の光が鬱のホルモンを消してくれる効果があるらしいから

>>166
サンクス。やってみる。では医者へ行ってきます。

>>167
治療費ﾄﾞｿﾞｰ（・∀・）⊃�I

生きるのつらい人話そうよ [email protected]

勇気をください

>>170

難しいな　とりあえず　晴れた日に散歩にいって見たらどうだ？

無論、人が怖かったり　会いたくないなら　気にしないですむ場所とかな

私はアドのせた本人です毎日葛藤してるので誰か話して(T_T)

>>168
お金ちゃん。
貴方はお金さえあればなんでもいいの？
夢とか愛とかないの？
形のあるものがすべてではないよ。
お金で買えないものもありますよ。

>>173
何建前言ってるの？　ﾌﾟ
愛や夢、女でさえも金で買えますよwwwwww
すべての物には値札が貼られている。

ﾄﾞｿﾞｰ（・∀・）⊃�I

>>174

あおりだと解っているが

人の尊敬と関心は　金では絶対に買えないよ
愛は貴方に対してではなく金に対して

それも　事実

哀れな人達にお金をあげよう（・∀・）⊃�I

俺はどこに行けば誰に会えばいいのか
何を言えば見ればすればいいのか
何を諦めればいいのか
人に優しい人間になりたかった

何していいかわからないよね。
てか、何が出来る？って感じ。
別にいんじゃない？今日をやれる事からやってれば。
誰も自分に期待なんかしてない。でもそれが寂しい。自業自得だな。

なんつーか
生きてりゃいいコトアルさと思ってる
現実は厳しいけど
せっかくの１度きりの人生楽しまないと損かなーって・・・・

>>170
失敗を恐れてはいけないよ
誰しもコンプレックスとを負ってると思うから
失敗してもソレを糧にして未来に歩もうよ

限界です。がんばればいつかいい方向に向かうと思ってたのに
酷いです。

唯一信じられる存在だったのに先生すら信じられなくなってきた。
本当のことが言えない。何だか生きていても鬱になる原因が増える
ばかりだ。かといって死ぬこともできないので苦しみながら生きて
いくしかないのかと思うと…地獄だ。

泥の河に浸かった人生も悪くはない
一度きりで終わるなら

一年以上聞いてなかったのに、何故かサラっと思い出せた。
どんなクズな人生も一度で終わりだ（　´∀｀）

もう限界だよ。ああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分が一番不幸だと思えてくる

>>174
誤解してるみたいだけど、俺は決して金持ちじゃないよ。
商売は順調って書いたけど、この不況の時代に毎月従業員に給料払って、仕入先に支払いして・・・
それで精一杯だよ。利益はほんの少しさ。でも、この時代なら利益が出てるだけでも
順調と言えるかなってくらいの事。
ボーナス月になると、不安で不安でたまらないんだよ。
全員に払えるかなってね。そして払った額に従業員が満足してくれているのかなってね。
すごい不安で鬱になるよ。従業員の反応にビクビクしてるよ。実際。

本気で愛や夢がお金で買えると思ってるの？
肉体的な快楽はお金で買えるかもしれないけれど、
愛し愛される事による心の平穏はお金では買えない。絶対に買えない。
実際に俺が結婚した時、俺は裕福ではなかったし会社も倒産寸前だった。
でも、妻は結婚してくれたよ。だから、愛は金じゃない！
夢って、人によって違うだろうけど。金で買える夢もあるかもね。
愛人とか、豪邸とか、高級車とかね。
でも、お金じゃ買えない夢も有るんだよ。
心の平穏、心地よい眠り、爽やかな目覚め、日々の充実感・・・(もちろん薬物無しで)
これ、金で買えるかい？

限界です。二人の兄がいます。一人は失職して１０ヶ月は経つのに仕事を
探そうとせず、何しているのか分からない日々。一人暮らししてるので
「ミイラになって発見された」とか「火事で…」とか嫌な予感ばかり
浮かびます。もう一人の兄は、不安定な仕事についていて、性格が年々
冷徹になってきて、私が実家に帰ったとき目に付くのは母親を陰険に
虐める姿。母が風邪を引いてふうふう言ってるのに、自分のごはんが用意
されてないことに切れるか？てめえでなんとか出来るだろうよ！昔は
あんな兄じゃなかったと思うのに、もう昔の姿なんて思い出せない。
実家に帰るたび、この兄との対決を考えるのだけど、いざとなると怖くて
何も言えない。父親はとても優しいので、彼に強くでられない。もう
歳だし。私は私でそううつ病抱えているから、親にどれだけ心配かけているか
想像すると、消えたくなる。なんて親不孝な子供たちなんでしょう。
わらっちゃうよもう。

ジョン・コフィー

>>186
バーカ　バーカ

>>186

そうか　大変だな

まず親を大事にしろよ
父親は優しいといっているが　見てみぬふり
又は　無理にでも止めない　父親が本当に優しいのか
優しいとは何かな？

お前も注意したいけどできないんだろ？
なら、少しでも良いから　ちょこっと
お母さんも貴方と同じで疲れてるから自分で出来ることはしようよ
とでも言ったらどうだ？それでも切れるような兄貴なら

虐待関係の相談所に問い合わせて見たらいかがかな？
少なからず心配事は減っていく

削除方でゆっくりいってみ　　　

と言うのが俺の意見だが　実際そっちの実情を文章でしか
想像できないきないから　結局は家族の誰かが見極めなければならない
気負いすぎずにな・・・

>>189
18歳とは思えませんね、これから何かされてみてはどう？できる
気しますが・・

>>189
ありがとうございます。
しかし虐待関係の相談所って私みたいなのが相談していいんでしょうか。
あそこは肉体暴力とかもっと深刻なものしか扱っていないのではと
思っていました。
もとはいい家族なんだと思います。ただ風通しが悪くなったというか
兄が自分の行く末を決められない、あるいは自分をあきらめてしまった
その苛立ちを、家族を支配することに転化してしまったというか。
どうかしたいけど兄の人生まではどうもできないし。
私も兄のことがとても怖くて、注意できません。
父のことは時折腹が立ちますが、あの逃げ腰すら私にはいとおしいから
仕方ないかなと思っています。
レスありがとうございました。

>>190

１８歳に見えなくて　すまん
何かしたらか・・・実際はしたいんだ　仕事とかボランティア
とかな、

学力がねーから（高校中退）　今の時代働ける会社が無い
つーか　体格がでかくて　接客業は無理だ

金にはならないが　ボランティアで生きられるならこれ以上の
ことはないが、外に出るのが難しい　うつ病は何故　外出れなくなってくるん
だろうな・・・俺の本質が対人関係のトラウマで拒絶してるのかな

ボランティアは介護とかいいんだが　扱い方解らないというか置いといて
自然環境のボランティアとか憧れるが

実行するまでの過程で　色々と被害妄想的な部分で終わる
弱い立場になると　社会がいかに厳しいものかよく解ったよ・・・

>>191

平気だと思うぞ　　深刻になる前の過程は大事だろう
断られても　いくつか専門の無料相談サイトがあると思うから
いくつか　送って見ろ　少なからず安心できる

俺は　自分の行く末どころか　自殺願望者だが　これ以上家族に迷惑
は掛けたくないし　馬鹿な自分の意見を通すなんてダメだなって思って
理不尽な意見言われても　自粛してるときが多い（言った方が良いかもしれないが
立場的に養われてるしな）

俺の父親は　いい奴なんだが　金を借りる（借金はせずに家族に）
そこが大嫌いだ　口も聞いていない
だが、親戚のおじさん　が死んだときに電話しながら泣いてた顔を
思い出すと切なくなる

人はどこかが壊れてるが　逆もある。　悪いところを削って
いいところを助長できる人間になりたいな

>>192
やっぱ、18にしては成熟しすぎてるんだよー
昨日のHPの時も言ったけどｗ

少なくとも、俺はすっげぇ認めてるよ！
同い年の奴よか全然精神的に成熟してると思う。
その中にあるトゲをもうちょっと内面じゃない方向に
向けたほうがいいなって思うけどね！

>>194

そうか、おじさん臭くて　理屈っぽいと最近言われるよ
別にいいんだがな・・・

そうだな、だけど理想は　トゲを見せない大人で
そのトゲを逆に生かせる方法を見つけたいな

生きたいはこんなとこで自惚れてないで他のところに目を向けろ
ここで他人でアドバイスなんて無駄なだけだ
早くやるやらないかだろ　カスが

>>195
十分生きてるんじゃないかな？俺も昨日
なんとなく救われたし。
少なくとも、>>196よりかは全然大人だ

あ、最下層と比べられても嬉しくないわなｗ

ホントすまん

>>197-198

別に良いよ　>>196の意見は普通の人から見た感想だし
少なからずそう見てる人もいるだろうから

ただ、訂正しておくのは　自惚れてはいない　
自殺予定の人間が自惚れてるわけも無いだろう
他のところに目を向けられるように　早くなりたいな

ザーメン臭いんだよ。おまえのアドバイス
おまえみたいな勘違いは中々自殺しない気がするね

>>200

そうだな、３年前に自殺未遂して失敗してるからな
勘違いだな　勘違いだから　ここで書き込みしてるわけだし

煽りと解っているが　一応　返答しておくよ

>>185
自分も今小さな会社を経営しているが、
資金繰りに四苦八苦している。
経営者は決断の連続で、孤独でかつ今の時世は
厳しい交渉の連続なので行き詰まることも多い。
今もどうしていいかわからないが、自分の支えに
なるような言葉や人を見つけるとやる気がわいてくる
のがわかるね。少しだけど胸が楽になる感じ。
金の苦労をしている時についてきてくれる人の行動や
言葉はほんとありがたいです。

もー限界限界臨海限界！！
頭が割れるーーーーーー！

>>201
あ、未遂してたんだ…
ちょっと意外だったよ。

>>202
あんま考えすぎないほうがいいよ。マジで。
小僧にこんな事言われてもなんだこのやろー！って
思うかもしれないけど、ナイス奥さんゲットォ！した
心意気で頑張り過ぎないように頑張ろうよ

>>203
割れないから大丈夫！
どーしょもない時は、寝て考えるのちょっと休むのもいいよ？

>>202

ネットでだけの関係だけど　応援しています
誰にもできる応援だが　それが精一杯だから
会社うまくいけるようにな

>>203
何があったかは解らないが
ストレス発散していきなね

>>204

意外だったか・・・
大人だとか見た目とかでよく判断されるが

俺は強い人間ではないよ　少なからず挫折もするし疲れもする
漫画に出てくるような強い人間になれればいいんだがな・・・

>>207
漫画に出てくるのは非現実的なサイボーグだからね。
目指すなら、インスピレーションの赴くまま生きて、それを
曲げずに死んでいった多くの英雄を目指したほうがいいよ。

はげましありがとう。

>>208

たしかに　そうだな
死んだ英雄か・・・犬死という人もいるだろうけど
憧れるね

>>209
ちょっとでも元気になってくれれば嬉しいさ！

>>210
俺の中の英雄は土方歳三だよ。あと、BobMarley!!!
二人とも、国を変えた英雄さ！
土方は戦いを変え、Bobは音楽と意識を変えた

下働きも中間管理職も経営者もいろんな悩み抱えてるんだな
皆さんの人生がいい方向に向かうことを無力ながらお祈りします

も…う…だ…め…ぽ

グダグダいってねーで今すぐ死ねばいいじゃん。
うざいんだよ。

>>213

独りじゃないさ　俺もだ　ｂ

俺にとっての英雄はラディンとテロの実行者達だ。
ラディンはまだ死んでないが。

>>216

無関係の人まで確信犯的な行動で巻き込むのはどうなんだろうか・・
確信犯に違う正義を語っても意味は無いだろうが
無論アメリカのやり方も　かなり汚いんだけどさ

殺さない奴の方が、殺す奴より心が腐ってる場合もある。
俺はそんな輩にずっと苦しめられてきた。
暴力や凶器を使わなくたって人を殺す事は出来るんだ。

だから俺は思うのさ。
偽善と綺麗事で世界を塗り固めようとするｱﾒﾘｶに楯突いた奴は偉いって。
そしてそういった偽善と打算が、
我々の社会の中でも日常茶飯事として起きている。
そんな世の中に疲れてしまった俺に取っちゃ、やっぱ奴らが英雄だ。

偽善と打算の世の中っつーか
偽善的で打算的な自分に嫌気がさしてくる。

>>219

同感だ・・・

>>218
だからといって　幸せに暮らしている家族を悲しませるような
殺人は否定する
無論、世界的に不動の地位で　身勝手な正義と自己愛を掲げる
アメリカは俺も大嫌いだがな

生きたいさんへ あなたはつまらない人生ですね

>>221

うむ、つまらない人生だな

だが家族には恵まれたかもしれない

結局、自殺志願者が何を言っても説得力が…ｲﾏｲﾁ…

>>223

そうだな、自殺願望者が何を言ってもいまいちだな
だが、説得力遺憾に俺の一つの意見として受け取ってくれ

生きたいさん 電話とかできなさそう

>>225

電話大好きだぞ？

すまん、少し　煽りにマジレスし過ぎた
板違いの質問と回答はやめとこう>>221 223 225

ごめんね。
ただ、社会に対して主張があるうちは死んでほしくない。
生きて何が出来るか、なんだよ。

自分は死のうと思ったことはあるが
今は生きてて良かったと思ってるよ。

>>228

そうか　苦労したんだな・・・
良いことたくさんあるといいな　　これからもお大事にな

生きたいさんは よわいよアドバイスするなら 立ち向かえ

>>230

ああ、弱いと解っている
立ち向かえるなら立ち向かいたいな
それが出来ない　自分が大嫌いだ　

>>231

じ　ゃ　あ　し　ね

>>232

あぁ、だから２月１日に死ぬといっとる
それまで気長に待ってろ

生きたいさん 友達いらないの？

>>233
死んじゃやだ

リアルで助けを求められない人たちが、せめてここでは
死にたい、と愚痴ってもいいんじゃないかと思うんだが。

このスレ　煽り釣りが多くて　疲れたわ

じゃ、もう来ないから　関係ないことあんまり書くなよ　じゃあな

>>237
あなたの言葉のおかげで、今再建策を
作っています。力をもらいました。
いろんな人がいるけれど感謝している人も
いるのです。ありがとう。

完全に3時間睡眠の癖が抜けない。
睡眠薬飲みすぎだからって言われても
眠れないわ、目は覚めるわで運動しようがセックスしようが
薬なしでは眠れないのよ〜。
安定剤は効いてない時はすっごい何もかもが死にたい。
旦那が生命保険に加入してくれた。
俺が死んでも3年くらいは暮らせるからって。
でも彼が死んだら生きてる意味はない。
アイツが死ぬなよ、俺のためにさ。
って言ってくれて自殺願望を抑えて結婚して、日々生活している。
もうその他はどうでもいいよ。疲れたよ。
旦那長生きしてね。

頭がぐちゃぐちゃになって死にそうです。
症状ホントきつい。
病院まであと三日…

>>232
おまえ、その言葉で本当に生きたいさん自殺しちゃったら
自殺幇助に問われても文句言えないな。板名見れば分かるの
にその言葉使うって事はどういう事なのかよく考えてな。

>>237
もどってきて欲しい。これしか言えないけど。
あと、あんま全ての人に回答しようって思わない方がいいよ。
見ててすっごく心が痛くなってた。

生きたいさん。メル発射しました。
もしも精神的に余力があったら見てみてください。
スレの皆さん、私信ですみません。

�I⊂（・∀・）ｾｯｶｸﾀﾞｶﾗﾓﾗｯﾄｺ　ﾄﾞﾓｰ
漏れは金と暇があったらかなり心の平穏が得られそう
ささやかな畑つきの家で晴耕雨読、独りでのんびり暮らすのさ

金だけで得られるものは少ないかもしれないが
金がないと得られないものは結構あると思われ
愛する人に苦労をさせたくないと思うならやはり金も大事
君さえいれば苦労なんてという言葉に甘えてはいけない

＞心の平穏、心地よい眠り、爽やかな目覚め、日々の充実感・・・(もちろん薬物無しで)
金で買えないかも知れないが、夢があり愛する人がいても得られないものだね
家族や友人に恵まれたメンヘルなどごまんといる訳だし

お金である程度の余裕が買えますというのもまた真理。
多すぎると逆効果だが。

希望の数だけ失望は増える

>>243 >>244
禿堂。もう会社行けるかわからないので、金欲しい。
そうでないなら、もう死なせてくれ。
息してるだけでしんどい。

高校生でうつ病しかも来年受験生。
なのに金銭的に余裕のない我が家で罵倒される毎日。
「働け」「育て方間違えた」なんて言葉もう聞き飽きた・・・。
この家では誰も私の通院に付き添って理解しようとしたひとはいません。
大量服薬で死に底なって、医者から薬出されなくなったし
カウンセラーにもこんなこといえなくって、もうだめぽ
さっき親に殴られたしもう限界


かなり切羽詰ってて長文ｽﾏｿ

>>247
カウンセラーの人、信頼できるなら
素直に気持ちを吐き出してみて
まだきっとだめぽじゃないよ
いろんなとこに吐き出してやっていこ

限界ってか、もう無理かも。
日によって、思う事は違うけど今日はダメな日だ。
夜中は元気だったんだけどな…

>>192
大検でも受けてから色々考えれば？

>>247
大学行きたいなら国立だったら安いしバイトがんばれば実費で行ける。
私立でも奨学金とかあるんだから利用すれば？
さらに、独り暮らしできるくらいがんばれば？
高校出たら、ある程度自由になれるよ。
私も本当に生きたかった大学は学費が超高いため、バブルはじけて貧乏になった我が家にはムリだったよ。
第一志望は超あきらめて、別の大学へ行った。（そのくらいは出して貰えたわ）
サラリーマン世界に入るならとりあえず大学いっとかないと選択範囲狭くなるからね。
でも大学出て自分でせっせこ働いて（普通の社会人）1000まんえん溜めて自分で学費払って通ってるぜ。
給料上がるように、スキル身に付けて稼げるだけ稼いだけどね。やればやるだけ頂けた会社だったので。
キツかったけど、夢のためにはがんばるわ。
人間、やる気になればなんでもできる。
やるかやらないかの違い。

非難承知で書きます。

うつ病なんて根性がないやつがなると思ってた。
バカなオレは怒られても「うるせぇよ！」って
思いながら酒でも呑んで寝れば翌日には忘れているような性格だった。

2002年4月・・・海外転勤を命じられた。3年間の契約で。
英語など全く話せない、必死の1年だった。
仕事以前に生活だけで一杯一杯だった。
必死で過ごした1年。何とか海外での生活にも慣れてきた。

そして2003年が始まり何事もなくこの年は無事に終えようとしていた。

その2003年末、オレは風邪をひき1日休みを取った。
ちょうど7月くらいにも体調を崩し1日休んだ事があった。1年間で2日目の休みだった。
翌日会社へ行き、同じ日本人である社長に報告した。

「キミはよく休むなぁ。体調管理がなってないのと違うか？」

上司から出た最初の言葉がそれであった。
その後1時間近くの説教が始まった。辛かった。
アンタなんてオレ以上に休んでたじゃないかっ！
言いたかった。でも言えなかった。
ここは日本じゃない、日本人は2人だけなのだ。
ケンカなどしてしまえば居場所がなくなる。逃げる事も出来ない。
ナゼそこまで言われないとイケナイ？と思いながら悔しさをこらえた。

>>252
日本人が二人だけしかいないから目立つだけじゃない？
外人なんてよく会社休むでしょ？
休んだ、休まないはちゃんとデータとして残ってるだろうから（うちの会社はそうだった）
別にそんなに気にしなくても・・・。
日本と違って外国だと意志の疎通が難しいことから来るストレスって多いよね。
逆に社長が日本人でよかったじゃない。

年明け早々仕事が忙しくなったが何とかこなしていた。
忙しかったけど充実していた。ある日、社長に仕事を任された。
何とかまとめ上げ企画書を片手に社長の元へ向かった。
「これじゃぁダメだ」
「ではどういった感じが良いですか？」
「それは君が考える事だろう。それでお金もらってるんでしょ？頑張ってくれよ。」
・・・これ以上何を頑張ればいいんだろう。
具体的な要望なくして期待に添えるものは出来そうにない。

結局4回目の再提出にて何とかOKとなった。
「んー、まぁキミじゃこんなものか」
それが社長の言葉だった。
徹夜した日もあったし決して手を抜いたわけじゃない。
自分自身に出来る事、精一杯の事をやった。なのにこの程度って。
そんなに悪い出来だったのか？いや自己満足で実際たいした事なかったのかもしれない。

1/10、仕事も終わり明日が休みなのでのんびり酒を呑みながらくつろいでいた。
2時もまわり普段なら眠くなってくる頃だが眠気がない。
「今週は徹夜もあったし、まぁ寝つけないんだな」
くらいにしか思わなかった。

その不眠は翌週も続いた。食欲もなくなった。そしてだんだん酷くなった。

目をつむると居眠りして怒られる自分が浮かんできて寝られなかった。
とうとう仕事の事を考えると吐き気を催すようになった。
ついに出勤前、吐いてしまうという状況に陥った。
（やばいかも、病院に行こう）

1/17土曜日、銀行に行くと言って会社を抜け出し病院へ行った。
症状を伝えいくつかの質問を受けた。そして医師は言った。
「薬出しますね。そして診断書書きますから会社に提出してください」
「ゆっくり休んでくださいね」
後で受取った封筒を開けてみた。そこにオレには読みづらい筆記体で

「Depression」

と書かれていた。（実際はいろいろ書いてありましたが確認できたのはこれくらい）

>>256
だったらサラリーマンなんて辞めればいいのに。

>257さん
確かにそうですね。やめてしまうのが一番だと思います。
ただそれすらも言えない軟弱者なので。

診断書は今日提出しました。結論は却下でした。（休めないって事ですね）
生活習慣がなってないとの判断をされました。

こうやって
人間同士で言葉を掛け合って。
真実なんか無いのに
「あなたは生きていていいんだよ」
「みんなあなたに生きていて欲しいと願ってます」

>>259
えー？なんで却下されたんだろうね？
だから頭の堅い日本人社長だね。
外国ってどちら？アメリカ？
アメリカ人の感覚だとさ、例えば風邪。風邪引いたら引き始めにみんな休むでしょ。
みんなに移すの悪いってのもあるし、早目に休んで早く良くなって頑張る、とか
ふらふらで仕事したってモノにならない、とか。
企画書で「これじゃダメだ」ってのは、まぁ仕方ないと思う。
だって社会人だし自分で考えないといけない。助言して出来るモノなら誰でもできる。
つまりそれを頼むのは誰でもいい。期待されてるってことの裏返し。
なんのタメに英語を話せない社員を飛ばしたってことか？じゃないの？
これはプラス思考の私の考え方だけど。

全ては健康から始る、と思う。
外国生活1年目って結構鬱になる人多いよね。そりゃそうだ。
社長も「誰もがそうだ。甘ったるいこと言うなぁー！」って気持ちがあるんだろうね。
でも、精神的疲労があると仕事も身に入らないだろうし休養させてもいいと思うけどなぁ。
せめて2日くらいだけでも。日本人って休ませなさすぎ。
無理して会社行くことがかっこいいと思ってる傾向ない？

>261さん
いろいろとありがとうございます。
確かに仕事は自分自身でもっとがんばらないとって思います。
ただ、頭ごなしに否定される＝全否定みたく感じてひどく沈みます。
（これもわがままなんでしょうけど）

駐在は東南アジアのほうです。詳しくは言えませんが。
あと現地社員はすぐに休み取りますね。「気分がのらない」っとか。
正直うらやましいです。そこまではっきり言えるのって。

>>262
やっぱ期待されてるんだと思うよ。
だってさ、現地社員から見れば「あの人、なんの為に日本から来たんだ？」
って思ってしまうかもしれない。
「俺らより絶対給料いいはずなのにぃぃ！」なんてね。
社長が日本人ってことは日本の企業ですか？外資ですか？
前者ならなおさらそんな気がします。
だって会社もさ、高いお金出してわざわざ日本人なんて呼ばないでしょ。。
社長がちょっと大和魂過ぎなのが辛いけど。
頭ごなしに否定されたら・・・確かにむかつく。
そんなときはモーツァルトでも聞いて下さい。脳みそふわふわになるわよ。

>263さん
会社は日本の企業です。たしかにそうですね、現地スタッフより高いお金をもらってるんですから。

本当にありがとう。オレ先週から体の不調きたして、考えもまとまらなくなって
ほんとパニック状態になってたんだと思います。
スレタイにあわないけど、すこし限界が遠ざかった気がします。まだ考えはまとまらないけど。
でもやっぱり憂鬱だなぁ、仕事。

明日に備えてがんばって寝る挑戦します。寝られないだろうけど。
一足お先にオヤスミナサイ

体質が合うのか最近ハルシオン飲んで寝てる。これが無茶苦茶効いて、もうふらふらでぎりぎりの
状態で書いてる。手首もリスカでいか焼き状態だしなんで生きてるんだろうと思う。
せめて二、三ヵ月後の兄の結婚式までは頑張りたいがその自信もなくなってる
ごめんね頭フラフラで文おかしいと思うが

限界きたっぽい

もうダメだ。
あんな事して平気で生きていられる己の神経を疑う。
Ｙさんごめんなさい、本当にごめんなさい。
死んで詫びるしかなさそうです。

死んで詫びるっていつの時代だろう？ｗ
しなれると余計、Ｙさんに恨まれるわよ。
一生あなたのことを「なんか前に○○されたことあるんだけど、
それを詫びるといってその子が自殺しちゃったんだけど・・・」なんて言われるよ。
その方が気持ち悪くない？
死んで詫びる人ってただの逃げだよね。バカじゃない？
死んだって罪は消えない。余計回りに迷惑が増えるだけ。
そんなこともわかんないの？

もう仕事してるふりをするのも限界です。
今、３３歳なのにこれから何十年もこんな事やってられない。
もう限界だー。

ttp://hibiki.kissweb.jp/
私の体にストレスをぶちまけて・・・
あなたの奴隷になりたい。そしてお金を少し下さいな。

もうだめだ…逃げたいのに力がでないよ…

　漏れももうダメポ
　嘘をつくということは、相手に隠し事をする、ということだと
思っていましたが、実際は「自分の心を裏切る」ことにもなるのだと
今になって気づきました。
　気がついたら人間不信になってた漏れ。
　ほんとうは自分不信になってて、今自分がしたいと思っていることが
本当にしたいことなのか、周りの目を気にして己を欺いているだけなのか、
誰も信じられなくなるのも辛いけど、自分を信じられなくなった。
　もうだめぽ。
　何も、信じられない。
　自分すらも。

　信じるって、どうやるんだっけ。
　笑うって、どうするんだっけ。
　泣くって、どういう気持ちだっけ。
　そんな意気地のない自分自身に対する怒りすら今はもうない。
　なんのために生きているのかわからなくなった。

金無い
仕事決まらない
誰も頼れない
親に仕事してないのバレる
もう死んだほうがいいや

先日友達が自殺した
オレも連れてけよな

もうダメだ…
こんなクソ漫画百巻も読めるかァッ！

>268
ああ…やはり逃げですよね。
自分の犯した罪を一生忘れない、もう二度としません
と誓って、辛いけど生きていく事にします。

借金だらけ。鬱にもなった。会社にも行けない。
でも他の人は自分を傷つけるなという。
じゃあどうするんだよ･･･もう死にたい死にたい死にたい････。

>268
でも思うんだけど、死んで詫びるほど酷いことってあんまりなくない？
時が経てば忘れたり、想い出になったり、ギャグになったりすることもあるわよ？
「あのときあなたにこんなことされたよねー。若かった」みたいな。
私もそんな想い出（加害者・被害者どちらとも）いっぱいある。
当時はまじで自分を恨んだり相手を憎んだりしたけど、
今じゃみんなギャグになってる。

>>278はリンクミス。
>>268じゃなくて>>276です。
しかも268は私だ。

もうマジ死にたいよ。自分から発しているオーラが周りからわかるから
基地外扱いでもうどうしょうもない・・・。

ご自由に。
電車止めたりするなよ。

>>280
何があったの？

>>280
とりあえず、落ち着こう。
んで、何があったの？

限界超えた気がする、急に楽になった、
もう死ななくてもいいや、と思う
ただ食欲性欲は相変わらず無いが。スレ違いと怒らないでね

やばいです誰か助けてどうすればいいの
さっきまで調子よかったのにどんどん落ち込んでどうにもならないです。
寂しいです。つらいです。頭痛いです。死にたいです。
どんどん悪い感情が湧き上がってどうにもならないです。

>>285
とりあえず、落ち着いて暖かい飲み物飲んでみ？
いきなりドカって来ちゃってちょっとﾊﾟﾆｯｸみたいに
なっちゃってるかもしれないけど、少しでも気分落ち着けて
のんびりのんびりで。もしくは、あるなら薬飲んでもいいし

>>285
大丈夫か？
俺が居るから安心しな。

他人の上に落ちるなよ。

286 〜288　すいません。ありがとう。
死にたいけど、死にたくないです。外に出たら轢かれそうになりました
ココアとタバコ買ってきました。なんか涙が止まらないです。

>>289
あんまり深く考えすぎないほうがいいよ？
それに、轢かれそうになっただけで、轢かれなかったなら
きっと、神様がまだ死ぬな！って言ってるんだよ。
何事もプラスに考えるのは大変だし、辛いけど
でも、ちょっとずつプラスに持っていけるように
なれるといいね。今は、泣けるだけ泣いちゃっても
いいと思うよ。それで、ココア飲みながらタバコ吸って
少しでも落ち着けるといいね！

今年中に確実に死にます。
今の精神状態だとあと半年が限界かな。
もうだめぽ。

限界超えたら楽になるよ、死にたい人を止めるつもりはないけど
一応言っておく

退職することにしました

自分が気持ち悪い。最低。みんなに迷惑だけしかかけてない。
みんな自分の事を忘れてくれればいいのに

>>293
しばしのんびりお休みできるといいね！

>>294
誰だって、迷惑ぐらいかけるんだから、あんまり
気にしないほうがいいと思うよ？それに、あまり自分を
責めちゃいけないと思う･･･

今日電話で親に病状報告した。「ホント辛い」を繰り返してたら、
「だからどうしろというんだっ！誰でも大変なんだ！」怒鳴られた。
親だけは見方だと思ってたがすべて断ち切られた。＿|￣|○il|
クスリのんで頑張って打ち明けたのにイッキに鬱・・・
マヂこの病気の事理解して欲しい。

もう限界だ。人間関係にも疲れた。仕事での負け組であることも確定した。
生きてる意味などない。自殺を考えてる…

薬が効かない・・・涙が止まらない・・・・・。
自分がイヤだ。大嫌い。悔しい悔しい悔しい
いつになったらちゃんとできるんだ・・・。
どうしたらいいかわからない。

>>296
例の日本人社長にもちゃんと時間をとってもらってお話してみたら？
思うんだけど自分の体を酷使してまでやりたい仕事じゃないならば、
もっと楽に考えてもいいと思うけどな〜。道は一つじゃないんだから。
私の身の回りの人が、Wishさんと同じ悩みを口に出したら
たぶん私も「みんな大変なんだ。そんなにイヤなら辞めればいいじゃん」って言うと思う。
優しい言葉をかけるのは簡単だし、ある意味優しい言葉ほど無責任なものはないと思うんだけど、どうかしら？。

とりあえずその理不尽な社長のことを、日本にいる上司とかに相談できないの？
他に趣味をみつけるとか。
そろそろ海外生活も慣れ始めたころじゃないですか？

痛い。
死ぬほどつらいときは死ぬ気でがんばらなきゃならん時なのかな。いつも必死なのに。

>>300
死ぬ気で乗り越えたら、楽になるってもんだぜ。
峠を越えりゃ、あとは下り道。
ここで逃げたら余計辛くなるよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

バイト先にすごく気をつかわないといけない主婦がいる。
みんなにけむたがられてる人。
その人のせいで、ストレスたまりまくり、彼氏・友達には愚痴って
ばかり、最悪な自分に・・・
こんなバイト先にいてたら体に悪いですよね。
すでに、左胸いつも痛いし・・・
あと、友達に、「そこでバイト始めてから異常に気を使いすぎやで」
との指摘も・・・

まだ

つづく

なにも

ないのに

>>302
ﾊﾞｲﾄなのにそんなババア一人のために
気ィ遣わなくていいんじゃないかな？？
そんなんで、ｽﾄﾚｽ溜めるだけ無駄だよ！
ﾊﾞｲﾄなんていくらでもあるしーーー♪

>>304さん
どうもありがとう！
やはりやめた方がいいですよね！
しかも、一人のおっさんには、セクハラされたし・・
しかも口に！！！
ちなみに、ババアもバイトです

　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|￣￣￣￣￣￣￣￣|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.l∧＿∧　　　∧＿∧|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|,, ´∀｀）　　（・∀・ ,,）.:.:.::.:::| | さあ、絶望の世界へようこそ。
　 　 　 　 　 | |:::.::.:⊂<∨> つ 　 （<∨> つ....::.:::| |　　　みんなで樹海逝き！
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　ヽノ＿＿＿_Y　 人|.:.:.::.:::| |
＿＿＿＿＿| |:::.::.:.:.|,＿,） 　 　 　 （＿_）,_|.:.:.::.:::| |＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 |_|,.． '"　　　　　　　　　 　 　 "' 　.,|_|

286287299304

あなた方の優しいレスを読むと、
どぶ川が氾濫したような心が、少し落ち着いてくる。
ありがとう。

沈静してもどぶ川はどぶ川。

友達いないのが一番辛いアルバイトでも始めたらできるのかな

まぁ、確かに樹海逝けば「たくさんの同士」と交われるだろうな。
もう人間ではないが。
最近不景気だからねぇ。
バイトしても独り作業が多くなってきているなぁ。

学校に行けない なんか怖い

かなりひどい事だけど、大阪でいえば西成とか、横浜でいえば寿町みたいなとこ
（要するにドヤ街）行ってみるっつうのはどうかね。初めて行くと、日本じゃ
有り得ないと思うぐらい凄まじい。でもその分、人間が剥き出しで生きるって
いうのはこういうことなのかと思わせるようなエネルギーがある。個人的な体験
で申し訳ないんだけど、俺はそれで悩みがすごく薄くなった。

>>312
西成は危ないよぉ…
あそこ、覚せい剤の町じゃん

>>313
　そうなんだけど、初心者にはあそこをちょっとでも通過するだけで
　生死ギリギリなスリル？みたいのが感じられて、さっきまで「死にたい」とか
　思ってたのが嘘のようになっていって・・・。って性質悪いね、俺。
　ごめん。あと少なくとも女性には絶対おすすめしません。

あ−！！もう何だコレ！？頭の中ぐちゃぐちゃで仕事の人とも会話が出来ない状態。
なんなんだこれは？

>315
今日は帰ったほうがいいよ。
無理するな

誰にも言えないことばかりが山積みになっていく
　問題をわかってるけど解決策が見つからないのです。それは覚えが悪いのか。
被害妄想は日を追うごとにひどくなり、誰の声も耳にはいらなくなってきた。
嫌われる、嫌われてるんだ、殺される、この世から抹消される。
　褒めたり守ってくれる言葉を１０並べても、「死ね」という言葉1個でもうたくさんになる。
　具合が悪い。
　誰より大事な親の声さえ聞きたくない。
　ラクニナリタイ　楽になりたい　
もう誰とも拘わらないほうが他人の幸せなのだろうか。
私を嫌いな人も好きな人にも私の存在が申し訳ない
でもそのせいにして私が今即座に消えても、傷をつけるひとが居る
どうしようもうわかんない誰の言葉も聴きたくないほっといて好きにさせて
なんで私はいつでも外されるの、なんでだれも注意してくれないの
注意するのも嫌なの？そんなに嫌いなの私の存在　もういやだーーーーーーーーーーーーーー！

>317
オチケツ！　坑不安剤飲んでみ

ふと顔を上げると

生気の無いやつれた顔が

まるで幽霊

鏡に映った自分

>>317
>318さんの言う通り、坑不安剤が必要だね。
ちょっとは楽になれるよ。俺もそうだったし。

>>318>>320
ごめんなさい、病院に行きたいけど行けないのです。
だから「抗不安剤」というのをきいてラベンダーのアロマを今しました。
レスありがとうございました。

>299さん
遅レスすいません。昨日は睡眠導入剤飲んで寝逃げしました。昼前起きたところです。
会社には頑張って言ってみる事にします。もう少し時間は掛かりそうですけど。

親には今日のお昼に父親の携帯に電話しました。（昨日は母親が出たので）
自分の状態（うつ病のこと）・心境すべて伝えました。父親は
「ワシは難しい事はわからん。ただお前にはワシ以上に時間がある。
　やめるやめないもゆっくり考えたらいい、いそがんでもいいやないか。
　おかあ（母親）はどうせ昼寝しとるだけやから働く苦労はわかりよらん。
　話があったら何でもいい、ワシにしてこい」
と、言ってくれました。涙出ました。

母親はオレが小さい頃からすぐ兄弟と比較したりヒステリックにぶったりしてました。
自分では気にしてないつもりだったけどやっぱりトラウマとして残ってたみたいです。
雀百まで踊りを忘れずでしょうかねぇ（ちょっと意味ちがいますね）

もうしにたいんだけどやっぱり一番楽なのは練炭？

私も練炭が楽かどうか知りたい。
あれは本当に苦しまないの？

苦しまないよ

　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|￣￣￣￣￣￣￣￣|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　 　 　 　 　 　 　 |.:.:.::.:::| |
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　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　 　∧_∧ 　 　 　 　|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　　/⌒ヽ ) ‥‥。　|.:.:.::.:::| |
　 　 　 　 　 | |:::.::.:.:.|　　i三　∪ ｺｺｶ…　|.:.:::.::::| |
＿＿＿＿＿| |:::.::.:.:.|　　|三　|　　　　　　 |.:.:::.::::| |＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 |_|,.． '"　　(/~∪　　　 　 　　"' 　.,|_|
　　　　　　　　　　　　　三三
　　　　　　　　　　　　三三
　　　　　　　　　　　三三

　 ∧＿∧　
　　 （　・∀・）＜　漏れ？大丈夫だよ〜
　　 （　つ旦）
＿__と＿_）__）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　⊂　　）　）（__(）’;.o：°
　　 （　つ　O.
　　 （　。Ａ。）＜　もうだめぽ･･･
　 　 ∨￣∨

本当はもうダメです･･･

↑しかもずれた　

＿|￣|○

もう無理だ　こんな世界嫌いだ　何でこんなに悪い人ばかりなんだ
テレビつけたら　悪い人の話とか妬みとか誰かをバカにして笑いとったり
いじめとか殺人とか悪口とか　見てて吐きそうになる　全部殺して俺も死のうか、とか思う
何で　みんな仲良くできないんだよ　仲良くしろよ　戦争とか何でするんだよ　何で人殺したり　暴力ふるったり
そんなことばっかりするんだ？　

いい人がたくさんいることもお忘れなく

>>290 昨日パニックを起こしていたものです。手持ちのトリプタノールで
強制睡眠、午前中はこの薬のおかげで何も考えずにいられました。
あと一日で週末＋休みです。なんとかがんばります。

>>329　たしかにいいやつばかりじゃないけど。悪いやつばかりでもない。
（ん？なんかこんな歌があったような・・）メンヘル板にいるとよく分かるよ。

悪い人もいいひとも、どうでもいい。
殺人、悪口、不景気、戦争、どうでもいい。
知り合いの命、家族の命、まだ見ぬ世界の人々の命、どうでもいい。
自分の命、自分の身体、どうでもいい。

私は、この世界が、ヒトが、自分が好きでもなく嫌いでもない。
絶望も無い代わりに希望もない。
虚しさはないけど、満たされることもない。
生きる理由もないけど、死ぬ理由もないから、まだ存在してる。

いつでも日常に「死」を思ってる。
　あそこから落ちたら死ぬかな…
　いま交差点に飛び出たら死んじゃうかな…
　この薬品飲んだら死んじゃうかな…
　この工具を首に突き刺したら死んじゃうかな…
でも、死ぬことすらどうでもよくなってしまうので
やっぱりやめる。

2ちゃんの書き込みも、書こうとしては途中で消しての繰り返しです。

お前のID泣いてるよ
だからお前だけでも笑ってろよ

私は、大抵、笑顔ですよ。
だって、面倒くさいから。

他人との軋轢はひたすら面倒くさいので
いつもニコニコ、時々は下を向いて反省や困惑を表現してみます。
大きな面倒を避けられるなら、小さな面倒は受け入れようと思うのです。

>>322Wishさん
あれ？昼間まで寝ていたということは会社休めてたの？
先日の「誰でも大変なんだ」は、お母さまの話でしたか。
てっきりお父さまだと思っていました。
私も>299でちょっと適当なこと言っちゃいましたけど、
本当に頑張ってる人や苦労した人に「みんな頑張ってるんだ。」と言われたら、
凄く説得力があったかもしれないでしょうね〜。
そうだよな〜、自分もがんばんないとなぁ〜、みたいに思えるかもしれないし。
社会で働くという世界を知らない人にそう言われても（いや、主婦もホント大変だけど）、
ちょっとハテナ？？？ってかんじになるかも。あ、悪口じゃないよ！

いいお父さんじゃないですか！羨ましい。
いざとなったら帰る場所もあるみたいだし、
ちょっと心にゆとりできたんじゃないですか？
物理的な逃げ場と心の逃げ場はあったほうがいいからね〜。

ウチの父親なんて、ほんと、ダメですわ。お互いケータイの番号知らない。
一緒に住んでるくせに。お互いの存在に興味がないときたもんだ。楽でいいけど。
会社辞めても何も言わないし、学費も自分で稼いだから改めてまた学生やれてるし。
年収が父親より越えたときは、凄く悲しかったのを思い出したわ。

どうしていいかわかりません
狂ってるとは思うのですがその考えをすてることができません
やつらに監視されている
全員殺してやりたいです
口惜しい　すごく口惜しい

自傷行為や自虐的な考え方が治りません。
世界で一人神様にいけにえをささげろといわれたら
よろこんで立候補します。
私は何をやってもダメで人からほめられるといらいらします。
実際ほめられることなんてないんですけど。

>>335
「物理的な逃げ場と心の逃げ場」


漏れには両方とも無い
疲れた(つД`)

もう疲れました。

>>338
ここを逃げ場にすればいいさ
ないならいっそ自分で作っちゃえばいい
いつかきっとできるよ。少し休んでからまた歩こう

>>338
私は実家にいるんだけど、地方から出てきて独り暮らししてる人が、
たまに羨ましく感じるんだよね〜。
「実家帰る！」と聞くと、ああ、いいな〜、逃げ場があって〜〜。と思うのだ。
でも物理的な逃げ場なんて、家じゃなくても何でもいいんだよね。
前、マンションにいたときは屋上（しかも我が家からしか屋上に行けない仕組み）が
私の逃げ場だったのだ。あれは良かったよ。辛いと屋上に上って星をみて、ボケ〜。
でも今は引っ越してしまったのでそこへは行けない。
近所に公園があるからそこが私の逃げ場になった。何かあると公園へ行ってボケ〜。
走ったり腹筋してみたり（そういうことが出来る大きい公園なのだ）、
浮浪者の人と会話したり！？
子供たちが色々やってる公園で（ちゃんとした指導者がいる）、
それを見てるだけで幸せな気分になるのだ。
友達と遊ぶのもストレス発散になるけど、一人で発散できる方法を知ってると便利よね。

心の逃げ場は、趣味や目標を作ってみるといいかもしれない。
私はどちらもあるから、なんかあるたび「私にはこれがあるからいいや〜」と思ってしまう。
何もないとホントに辛いだろうなぁ。

死ぬと行く場所が書かれてる本をみてください
「臨死体験で見た地獄の情景」アンジ−・フェニモア
　
体験段　だす

逃げ場は作らない、作れない。
逃げたらそれだけ戻ってくるのに苦労するから。
それは、夏休みの後の授業、休日の後の月曜日の登校にとても似ている。

惰性で動いている人生、一度止まったらきっと二度と動けなくなってしまう。
休むこと、逃げ出すこと、私にはそんな勇気と気力がありません…

死にたいと思う気力があるだけうらやましい。

343さんの言うことワカル…。
自分は止まってしまって二度と動けなくなってるほうのクチですが。
だめぽい。

>>343
まだバックれても生活に支障がない内からそうしていれば何とかなるよ

母親と兄が告訴されるかも…
兄は自業自得だけど母親が悲惨すぎる…いくら産んだ責任とかって言っても…
こんな息子とメンヘラーな娘持って悲惨すぎ。申し訳ない。
少ないバイト代渡すくらいしかできなくて本当に申し訳ない。
無力さを感じるよ。

>>346
バックれなんて出来る状況ではないです。

下からは、「やり方がわかりません」「今日は遅いので明日にします」「えーめんどくさいもんですね」
上からは、「決定したから、やって。」「とりあえずやって。大丈夫、たぶんできるって」「どうんてるのよ」

頭の奥の方でｷｰﾝて音がして
思考が鈍くなる。
気がついたらなんだか身体が揺れてる。
考えなきゃいけないだろうに、私は何やってんだろ。
また独りになればいいか。離れたい人は離れて行かせてあげた方がいいか。
惨めだなぁお前。死んだ方がいいんじゃねーのかお前。死ねよわたし

何もない
誰もいない
憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて
気が狂いそうな毎日で
やんなきゃって　がんばんなきゃって
わかってるのに
くたばれよ
もう死んじまえよ
終わりにしろよ　もう

ずっと普通だと思って過ごしてきたけど
結局私は異常者でした。馬鹿です。存在が気持ち悪いです。
さっさと死ねばいいのに、人に助けばかり求めて迷惑をかけます。
私に関わってしまった人みんなごめんなさい。
もう限界です。私は普通じゃありません。また人に迷惑かけ続けるなら
生きている価値はありません。社会のゴミです。死ね自分。

ついさっき、鬱病だった叔父が
首を吊って自殺した。
想像していた事だったけれど、
予想以上にショックだ。
これで身近な人を自殺で
なくしたのは二人目だ。
私も鬱病で、病院に通ってる。
心の中がざわざわしている。
次は、たぶんわたしだ。

もう、ここまで来たら、変なこと考えずに開き直れよ。

やりたいことやってて楽しいはずなのに忘れかけてた悩みが蓄積されて爆発しそうで。
ホントは支えが欲しくて辛くて。でもそんな人が出来ても時間無くて結局終わってしまう。
僕の正体は音楽しながら服売って水商売してる同性愛者です・・。

もうげ ん か い
誰かた す け て

助けなんてない
そんな甘えなんてきかない
最期は自分と闘って
さようなら

禿同
助けなんてありません。「死にたいと言えば助けてくれると思ったら大間違い」と
声を大にして言いたい。

本当に限界近い人間なら

分かる事だよね

多分

もうメタクソ疲れたから死にたいけど、なかなか死ねない。
なんだかんだと片付けることやシカラミがいっぱいある。
そして、私はそれを理由にうだうだ生きてきたヘタレだ。
でも、そんなもの、ぶちまけるように放り出してしまいたい。
「もう、いいよ」って自分自身を解放したい。
もう、こらえられない。限界が近づいてきてる。

個人的に助けたいとは思うけどね。多分その前にこっちが参って死ぬでしょう（ﾜﾗ

気持ちは大切だけど
結局最期は
みんな自分
限界ならもう我慢しないで
いいんじゃない

家族にメンヘラーがいて
いつも気を使わなければならないのでもう疲れました。
限界です・・・。
いい加減こっちがおかしくなりそう。
スレ違いでごめんなさい。
sageておきます。

本当に「死にたい」と思ったひとは
適当に死にたいとか思っている人とは
全く違う世界にいる

あたりまえのことなのかもしれないけれど
はじめて知ることができた気がします

死にたくないよ…

今までの全てのことが意味がなかったんだな
虚しい

>>356
>>357
このスレにだけは、そういう言葉レスしないでくれ
スレタイと１の趣旨を見てくれ。他スレだったら煽り、嵐はスルー
ってわっかってても、ここにはまともに自分で考えられなくなってしまったから
助けを求めてくる人がいる。
私も1度書き込んだ事がある、暖かいレスで私は落着く事ができた。

>>362
ずっと頑張って支えていたんですね。
別に362の家族じゃないけど、ありがとう。
でも自分の心が限界に来ているのだったら
我慢する必要はないと思うよ。

>>365
なんであのレスを煽り荒らし扱いなさるのか理解に苦しみます

というかここって自殺否定論者のためのスレッドだったの？

まぁさ、ここがそういう趣旨のスレだとしても
一番ヤバーな人に暖かいレスつけないのも矛盾してるわな。

寝てるときだけが幸せ・・・なんてもう終わってますね。

私は死にません

だけどもうちょっとやさしくしてください

>>370
大丈夫だよ
小さなやさしさでも、誰かがそっとくれるよ
私はいつもその時には気付かず
後になって、そういったやさしさに気付いて
涙止まらないときがある
あなたにもきっと誰かが、やさしさくれるから

>>371さん

ありがとう…

だめな人間は生きていてもいいのでしょうか？
毎日こんなことばかり考えてる。
死ぬのもパワーいるよね。
それだけの勇気もない意気地なし。
このままずるずる生きてていいことあるかな。

簡単に苦しむことなく死にたいけど
死にたい？いや生きていたい（笑）けど死ぬしかないから仕方が無い。
どうすればいいんだろう。
何回もODしたけど中途半端に失敗してる。
生きてきたことが大変なら、死ぬことも大変なのかな。
色んな方法あるんだろうけど、なんか怖くてODしかできない。
まずは私が消えなきゃなんにも始まらない。
苦しめてごめんなさい。自由に生きてください。

>>374　死ぬのは簡単だよ。俺は生きるためにODしている。
ぐっすりと寝ていやな事考えないようにね。
「死にたいけど、生きたい」俺もそう思った。万策尽きたら
死ぬかもしれない。でも、まだやっていない方法がたくさんある
からね。

あんたへのあてつけで死んでやろうかとも思ったが
今はあんたのためになんか死んでやらない
といった感じだ。もうあきらめよう所詮親なんて他人だ

3年前から鬱になった。
彼氏はもともと不治の病で鬱だった。いつ一生入院してしまうことになるかわからない。
去年彼はODして自殺未遂した。2人ともどうしても仕事が続かず、何回も転職した。
2人とも生活費のため借金が膨大にふくれあがってしまった。
そんな中バカなことに小さい命を失ってしまった。
育ててあげたかったけど産むお金が無くてもうこれ以上借金も出来なかった。
謝って済むことではないんだけど本当にごめん。
何をしてものろくて要領が悪いので今のバイトも失いそうだ。
どんな仕事にもつけないのではないかと思う。30を過ぎたのに本当に情けない。
薬を飲んでるのに今日も心臓がバクバクいって、何もかも不安でもうたまらない。
もうだめぽ……。

レスして頂いてありがとうございました。
>>340さん
言葉が忘れられません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
優しさが嬉しかったです。
逃げ場を「作る」ことは漏れには難しいけど･･･
>>341さん
対人恐怖で交友関係なし、家族関係も悪くストレス発散法も
これといってありません･･･（そんなの自分だけじゃないだろうけど）
でも目標ならどうにかこうにか作れないこともないのかなぁって､
読んでいて思いましたよ。
たしかに、そろそろ限界なのに今更かもしれないけど･･･
こうやって画面に向かっているときが1番落ち着くかもなぁ。　

人間はいずれ死ぬし、死ぬ時にはかなりの苦痛を伴う。
事故、病気、怪我・・

いずれ来る死への苦痛を考えると、今安楽死した方がいいのでは、とも思う。

いや、安楽死できるならしたいよ。
でも楽に死ねる方法なんて無い気がするけど？

俺も、もう限界だ・・・・・・・。

>>380
交通事故とか、十分な高所からの転落とかで、
瞬間的に死ねば苦しまなくてすむと思う。

>>378
別に一人でできることなんて沢山あるさ。
むしろ一人の方が自由に行動できて楽な場合もあるじゃない。
ただ、閉鎖的になるのは方向性も狭まってしまうから、
気持ちだけでも視野は大きく、って思ってたほうがいいかも？
世の中いろいろ面白そうなことってあるよ。
対人恐怖症だったら、、もしそれを克服したいと思うなら、
何か趣味になりそうなんおを見つけて、面白そうだったら色々調べて
それに詳しい人がいそうなサイト見てみて情報交換してみることから始めたりできる。
会わなくたって、メールやりとりだって楽しそうじゃない？
出来ることからコツコツと〜。
魚釣りも呑気で楽しいよ。
市民センターみたいなのだと、憩いの場になごやかに楽しんでるお歳よりもいて、
なんか癒されて楽しいよ。ああいう所にいるお歳よりはなんかいいかんじ。

寂しいです。孤独です。辛い苦しい毎日を一人で頑張って来たけど、心の底から一人じゃ無理、誰か〜 と思う事が多くて孤独を感じるのに恐怖を覚えています。支えが欲しい…支えになって下さい。

もうだめぽ。

「死ぬ気になれば何でも出来る」

って言われたけど、何にも出来ないから死ぬんじゃないか。
どうしようもない無能だから、家族や友人に迷惑ばかりかけて
何にも出来ずにいて、何が楽しいのか。
やりたいことがどんどん出来なくなり、自分がどんどんみじめになり
そんなのでどうして生き続けたいと思うのか。
誰にも甘えたくないし、わがままになりたくない。自分で1人で
生きていきたかった。それができないでどうして、生きていこうと
思えるように思考できるのか？

私にはできない。毎晩、ただ泣くだけ。無能な自分に呆れて
涙が出る。

>>384
俺でもいいか？何か話したかったらメールをくれ。
[email protected]

>>385
はげどー
私は二人子持ちの母子家庭。
おまけに無職（鬱が原因で仕事をやめた）
親・兄夫婦に迷惑掛けっぱなし。
自分は生きていない方がいいと思うようになってきた。
もう　ごめんなさい　ごめんなさい　という感じ。

>>387
今はしかたないよ。
元気になったら恩返しすればいい。
明けない夜はないから。

自分の無能さを思い知ったまま生きるのは辛すぎる。
迷惑かけることしかできない人間に、一丁前の命なんか与えないでくれ・・・

386さん＞自分でもおかしいし、変だと思ったのですが、本当にその言葉に甘えてみました。本当は迷惑でしたか？

shinima

こんなことを望むのはいけないことなんだけど…

だれか相手をしてください
[email protected]

スレを汚してしまいごめんなさい
でももう…

もう限界が近ずきつつある、今日からまた仕事、最後の一週間？頑張るつもり。給料貰ったら備品揃える。ぁ〜つらい

気持ちが悪い　何もしたくない　会いたい人がいない　未来がない
頭の中が否定ばかり。淋しい。けど誰にも会いたくない。淋しい。
９０歳の祖母が痴呆になってきました。
年を取るのが怖い。一人でどうしようもないから若いうちに死にたい。

もういっぱいいっぱいだ
すぐてんぱる
仕事が進まない
とりあえず寝よう
明日会社か。。。

働けなくても、
人間関係作れなくとも、
未来が無いと思っても、
過去の自分を悔いても、
ただ、自分が、今、確実に、ここで、
息づいている、
それが尊い。

鬱になって、不安神経症を併発して、
浴びるほど薬を飲んで植物人間同様になって、
それから今漸く快復に向かってきて、
そして、一番酷かったころのことを、今、俯瞰できる。
先に書いた言葉を自分に言い聞かせて、
自分を救っていたことを思い出したので、
ここに書いておきます。

走行中の電車に飛び込んだら、もれなく数千万〜数億の賠償金と
ttp://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/train/1075024010/l50/
への晒しageが待ってます。

神はなぜ私を生かしておくのか？
私は25だが、今まで３回死んでもおかしくない場面に遭遇した。
３回とも交通事故。

それでも生きてるって事は、何かしら意味があるんだと思っていた。
誰かに出会うため、何かを成すため、そのために神は私を生かしておいたんだと。
でも違うみたいだ。それともこの先に何かるのか？
何もないんだろうなー。

なんかすごいな>３回事故
２５なんてこれからじゃん、色々できるしいろんな人と会えるよきっと。
２５かあー戻りたいな

死んだら、それまでだ。ほかに言うことはなし。
そして、やりたい放題、何かやって死んで行くという考え方、
俺はいいと思う。それが一番、楽な方法だ、
と考える《病気によって「考えさせら」れてしまう》ことに対して、
善し、とも悪し、ともいえない。

人一人の命は地球より思い、なんていうけどさ、所詮、命なんて、軽いよ。
メンタル面を病んで死に襲い掛かられて死んでいった人々を
周囲に見ている俺としては、そう思わざるを得ない。

ただ、いかなる選択肢を択ぼうとしても、人様に迷惑かけてはいかん。
自分がされたくないことは、人にしない。

死のうと思っているあなた、あなたの死は全く世の中の運行と関連などないと、デカダントに
思ってるかもしれないけど、そんなことも、無いよ。意外と。
そうこうしているうちに、俺は、未だ、生きている。
死と隣り合わせに生きてきて、「死ぬのは簡単だ、でも、明日にしよう」。
そう考えて来て、今どうにか、露命をつないでいる。
ゝ言うが、死ぬことは簡単だよ。
でもそれは、今まで辛い思いしてきても何とか、
人にも理解されないで、本当に辛い闇の中で頑張ってきたことを、
水泡に帰すことになる、ということを考えてみよう。
マジレスもいいとこ。本気で書きました。元自殺志願者より

人に迷惑をかける選択をしてはいかん、という論理はわかる。
しかし正直、こんな事を思う自分が情けないのだが、どうでもいいと思ってしまうのだ。
もちろん、親（仲良くないけど）姉弟、親戚、縁戚、大家さんや友人（いるのか）ひどい迷惑をかけるだろう。
でも、人生は理不尽なことばかりなんだ。そういうこともあるんだから耐えて行かねばならないではないかと考えてしまう。
いや、スゲー最低。お前が耐えろよ。
頭病んでるからなのか元々の性格なのか分からないが、
なんか人のこととか面倒くさいんだ、何もかもどうでもよくなってる。

死ぬ勇気はない。ふといなくなりたい衝動に駆られる。
何やってもだめな人間はいないほうが世の中のためなのかもしれない。
私がいなくなったって誰も寂しいなんて思ってくれないだろうから。

>>402
今、あなたの存在を知った俺は
やっぱりあなたが死んでしまったら悲しいし
寂しいと思う…

今日は会社行きたくなく休んでしまった。

仕事行きたくない理由は違えど、結構休んでる人いるね・・・
自分だけじゃなくて安心した

風貌も気にしないで、服装もだらしなくて
やけくそで、めちゃくちゃで、どこまでもめちゃくちゃで
目指すものが無くなって、めちゃくちゃで、
飛び降りようと毎日してて
めちゃくちゃで、テレビも興味無くて
暗いことだけ興味があったりして
どうしたらいいのか分からなくて
全部上手くいかなくって
歩く力も無くなって、
足引きずりながら、歩いて
顔が青白くて、幽霊みたいで
消えかけそうな存在感で
どうなるのかちょっと楽しんでるかな・・・・

>>406
自分の書き込みかと

>>401
＞お前が耐えろよ
ﾜﾗﾀ

た･す･け･て
水分をとるのも、うっとうしい
体も心も腫れあがって、るみたい
塩化カリウム服用？静注？どんな作用を起こすの？
誰か教えて？
青酸カリの場合は？
誰か教えて？

ヤバー
誰か教えてやれよｗ

香ばしいのがひとり今います。
どうやら恋愛板で退治されて流れてきたようなのですが、
見覚えがおありの方はいらっしゃいますか？
スレ違いであれば大変失礼致しました。
↓ 20代後半ｸｿにご指導ご鞭撻を。

真面目な出会い系サイトってどうよ？13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074857530/l50

>401 人に迷惑をかける選択をしてはいかん、という論理はわかる。
しかし正直、こんな事を思う自分が情けないのだが、どうでもいいと思ってしまうのだ。


俺は家族知人に迷惑掛ける前に、自分をこんなにした原因である会社の人達に対して
迷惑を先にかけてしまおうと思い、会社を休むことにした。
納期数週間前になって・・・。

いまごろあせってるかもしれないけど、ここまで俺を追い詰めフォローをしておかなかった
責任としてもらいたい。

私はだめな人間です。
何やってもだめで、ものを知らないつまらない人間。
友達らしき人たちも私のことばかにしてるのがわかる。
世の中がんばらなくても楽しく幸せに生きてる人いるのにね。
私のようなだめな人間はいないほうがいいと言うと、
この先長いんだから楽しいことたくさんあると人は言います。
今まで楽しいこと全然なかったのにこれからあると思いますか？

>>413
絶対あるって！マジで、人生ってのはなかなか
面白くできてるもんで、やっべースゲェ不幸！とか思って
ゲッソリしてっと、その倍ぐらいの幸せが襲い掛かってきたり
するからね。そんなもんだって。それに、まだまだ知らない遊びも
知らない事もいっぱいあるでしょ？
それ、片っ端から試していけば　どれかはすんげぇ楽しいから。

ここんとこおせっかいヤローが居座ってるなァ。

疲れた。ああ氏にたい。鬱だ。もうだめぽ。

もう限界ぽ
一人で生き抜くなんてとんだ冗談飛ばしたもんだな俺も
アホが

オレも限界近い。なんで生まれてきたのかな。

一人じゃないサ。

>>401
だったら自分が楽しくなれば良いんじゃないの？
そんな状態で、人のことなんて出来ないでしょ。

外でふらふらして
足引きずりながら歩いて
物蹴飛ばして　どうしようもないのがわかって
乞食か幽霊みたいになって
今日も屋上に行って
溜息ついて
夜中も歩き回って　物蹴って
屋上に行って　
溜息ついて
風呂何回も入って
体濡らして
緊張しないようにして

パソコンしてつまらないと思って
・・・・・・・・・・
誰とも話しが合わなくて
合わせるのも嫌で

めんどくさい

>>421
外に出るだけマシだよ。
私は家から出てないよ。
着替えるのもめんどくさい。
疲れるね。生きるのは。

人生はいつも誰にも冷たいものだから
捨ててしまう事のほうがきっと多いものだから〜♪

無断欠勤してもうた・・・これだけ連発するとクビ間違いないな。。。

今日も一人殺したい奴がいた。我慢。

てめぇを殺してやりたい

なんとか死にたい衝動から抜け出せそう。
ちょっとだけ生きる希望がわいてきた。
心配してくれる人がいるだけましなのかもしれない。

死にたい、というか
消えたい。

もう何もしたくない。
死ぬのも、生きるのも怖い。

>>428、>>429
何か話したかったらメールをくれ。
[email protected]

おまえどんだけ知識もってる人間なんだ？
メールして何になる？。
どうせすっからかんのあんぽんたんのくせにさ

くだらね　助けてくれてとでも言ったのかよ　
そんな奴を気にするのは　くだらねぇ　ただのゴミ野朗さ

>４３０
お前はｲｲｺﾄしてると思うぞ。

>４２８、４２９

初めて言うが　　「イ�`」

寝てても時間は過ぎる、セクスもできると考え俺はふんばっている。休職中だけど。

こんな切ない人生を送る為に生まれてきたのか。
切な過ぎ・・・

もう本当にダメ 死にたい。たすけて

>>435
俺が助けてあげるよ。






















残念でしたー。

　甘い話には裏がある

カスは放置

そもカスを気にける時点で　カス組ッてこと

死ねよかッてに　せぇせぇするよ　

寒い

２ちゃんてストレスたまるよね。もう死にたいよ。早く自殺して楽になりたい。

そりゃ冬だからな

嫌なことばっかり。私がガキだからかな。私が向上すれば、
嫌なことは減るのかな。自分がゴミみたいな人間だから、
ゴミみたいな人間しか寄ってこないのかな。
ってゆーか、みんな、失礼すぎるよ。

入信でもしちまえば
すがるもんができて
気が楽になるぞ

寒い寒い

北極

風呂はいれよ

違う寒さ・・

とっとと病院にいきなさい

どっかぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああんんん！

ﾎﾟﾁｮﾝ

http://tekipaki.jp/%7Egon/park/A020928B.kiuti1.htm
世界唯一の「臨死体験者」の先「死亡体験者」 　天文学者・彗星探索家　木内鶴彦さん

　　（中略）　　・・で、ナ−スコ−ルのボタンをこう探したら、うちのお袋親切にも入れてくれたんです。
入れてくれたんだけど、押す力ないんです。
押す力なくって、その時に心臓と、心臓が最初止まったんですね。で、ドッキン、ドッキン、ドッキンと脈
打ってるんですが、それがドッキンで終わっちゃったんですよ。アレッと思った次の瞬間息ができないんで
すよ。呼吸ができないってどうなるか皆さん教えておきますけども、吐いたきり、吸えないんです。吸えな
いんです。で、苦しくないんです、それで。最初、それで苦しくないってことがどういうことなのかわから
ない。だけど、その状態でありながら意識はさっきからズ−ッと継続してるんです。わかります？その状態
になった時、こうなって、上を見てる状態で、アレ、息もしてないと思った時にうちのお袋がハッとここ近
付いたんですよ、ここに。
で、身体揺すぶるんですよ。そして、何て言ったかというと、あっ、死んじゃったと言うんですよね。僕は
一瞬びっくりしましてね、何を言ってるんだろう、お袋はと思って。　　（中略）　　・・親父が固まって
るんですよね。何か深刻な顔しちゃって。俺は何かといったら、身体が何か楽になったような気がしたんで
すよ。さっき言った床擦れとかああいうような痛みがないことに気が付いていくんですね。段段薄れてくっ
て思ってたけど良く考えたら、その時点ではもうないんですね。だけど意識は繋がっているから僕は死んだ
って思ってない ・・・・（続く）

精神科のナースしてますが、最近自分が辛くなってきた…http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=meme0821

　　　　　　　 ┌┐
　　　　　　　んvﾍゝ
　　　　　　　i　　　i
　　　　　　 ﾉ (；ﾟДﾟ) <最近自分が辛くなってきた；；
　　　　　 / （ﾉ 　　|）
　　　　　 |　　　　　!
　 　 　 　 ﾞ:､..,＿,.ノ
　　　　　　　 U U

　　　　　|　　ｼﾆﾃｰ
　　　　　＼
　|＼ ｶﾞﾁｬ ￣|／￣￣￣￣￣￣
　|　 |￣￣￣|　　
　|・. |ヽ('A`) | □ 　.
　|　 |　 (　)　|　　
　 ＼| 　 | |　|　　
　　　￣￣￣　　　
　　　　
　　　 ﾊﾟﾀﾑ
　　　|￣￣￣|　　　　
　 　│ 　　， | □
　　 │　　 　 |　　　
　 　│　　　│ 　　　　
　　　￣￣￣　　　

鏡を最近見たくない。自分ではないやつがそこに写る
たまにそいつにパンチを食らわしてやるが手が痛い。

この２ヶ月ど鬱で氏ぬ事ばかり考えてる。
薬５００錠溜まったけど「お薬飲みすぎ版」でそれじゃ逝けないって教えてもらって断念。
首吊ろうかと思ったけど資産価値下がるって聞いてダンナに迷惑かけるかもしれない。。。
飛び降りを考えても廻りに高い建物がマジでない〜〜。
でも今日すごくイイ事思いついた。
家から車で５分くらいでベイブリッジに着く。そこからダイブすればいいんだぁ(・∀・)♪
思いついてすんごい嬉しくなった。久々に晴れ晴れした感じ。
さ、身辺整理しようっと(・∀・)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ〜

飛び降り自殺をしたいのですが勇気がでません。長崎市の方で誰か私の腕をつかんで一緒に飛んでください、よろしく。

飛び降り自殺をしたいのですが勇気がでません。長崎市の方で誰か私の腕をつかんで一緒に飛んでください。よろしく。

今年の３月で大学卒業
学生のままでいたい
社会に出たら３年もたない

ねえ誰かー!!

横浜まで来い。
一緒にダイブだ。

殺し屋って本当にいるのかな？
自殺する元気も勇気もないし、確実に逝けるかわからないし
他殺だったら保険金降りるのかな？
殺し屋情報知っていたら教えて下さい。

463へ
お金がないんです。

464さんへ
やくざとか暴力団に殺し屋はいます。

あーうー…

走りたくて急に走ってみたら　こけて　血が出て
大きい夢は見て　感動して　自分の駄目さを知って
ありがとう。

舌を抜きたい。
そしたら喋らなくてすむ。
もう話すのが面倒。

酷い鬱だと言われてた。酷い拒食症でもあった。
幻覚見えて奇声発して走り回った事もあった。
半年前。

治ったと思ってた。体重も10�`増えた。
だけどなんだかここ最近またおかしい。
気分が落ちて落ちて、涙がぼろぼろ出てきて、
そして今日、あきらかにおかしい。戻ったのだろうか？
もうあの頃には戻りたくない。
アタシの所為で家族がバラバラに戻ってしまうのだろうか。
手首切りたい自分と、切っちゃ駄目だよ！って自分が激しく葛藤してる。
独りでいたら何するかわからないから今、ネットにつないでいる。

自分が怖い。勝手に通院やめたから？薬飲むのもやめたから？
彼氏が本当はアタシの事をたいして愛していない事がわかった。
それが、１が10に膨らむ。被害妄想だとわかっていてもとめられない。

本気で怖い。どうしよう。。。

あれだな。欝は恋愛難しいな。もともとの欝に輪がかかって
飛び出したくなる。または全てなかったことにしたい。

あーぁ・・・・・・
ぁ・・・・・・・・・
あ・・・・・・・・・・
ぁ・・・・・・
切ない・・・・・
ヤメテクレ・・・・・・・
・・・・・
・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・

やっぱり死にたい。
また気が沈んできた。もう頑張れないかもしれない。
気を紛らわす方法が自傷することしか思いつかないし
むなしい。

・・・・・・・・・・・・・　　　リセット　　　・・・・・・・・・・・・・・・

http://tekipaki.jp/%7Egon/park/A020928B.kiuti1.htm
世界唯一の「臨死体験者」の先「死亡体験者」 　天文学者・彗星探索家　木内鶴彦さん

ブッ飛び！！！
科学的に知覚出来ず再試も出来ず
まぁこの世が存在することも自分があることも
奇跡としか言いようが無いが･･･
良き人間として地球とかけがえの無い生命の未来に貢献すべきだと思った

test

食欲ない、眠れない。でも仕事休めない。
なのに来てもやる事ない。休ませてほしい

>>468　ｶﾜｴｴ・・・

怖い！！！！
助けて！死ぬ！死ぬ死ぬしぬ
もう限界だげｂｂｋさいｆｓ限界だ源加地あフェン海背だあああああああああ

大丈夫か？どうした？冷静に話してみろ

フラッシュバック？

お薬飲めそう？大丈夫？

将来が怖い死ぬのが怖い最も欲しいものが手に入らないってわかった瞬間
人生ってこんなもんなんかって気づいた瞬間に寒気がして怖くなった
涙がとまらないよ・・頭打ち付けてた、落ち着くかと思って、でもちっとも落ち着かない
走ってきた泣き笑いながら今走ってきた　落ち着かない
怖いよ

頭打ち付けたり、走ったりしたら余計に興奮してしまうから、、
ゆっくり深呼吸して、お茶飲もう。そしたら落ち着いて
怖いのも、遠ざかっていくから。大丈夫だよ

マジレスだと思って読んでくれ、
そんな事で、誰でもしょっちゅうだ。まず、現実を冷静に理解しろ。
現実逃避するな。よ〜く考えろ。興奮すると、過酸素状態で、現実と逃避状態の境が
わからなくなるが、とにかく、なんでもいいから、最初は、書きたい事、全部書け。
だんだんと現実に戻れるから、安心しろ。
絶対に戻ってこれる。安心しろ。
で、そこからが自分の「スタート地点」だと思える様になるから、ますは、
自分の中にある「最も欲しいもの」とは、
単に「いつのまにか自分の中に固定されてしまっていた未来像の単なる一つのアイテム」
つまり、自分は「拘束されていた」という事に気が付け。

今、拘束から解き放たれたという実感に変えてくれ。

はぁ　疲れた・・・・・・・・・・・・
・・・・・・

体に力が入らない。何もかももうどうでもいい。これからの事なんて何も浮かばない。苦しい。死にたい

現実に戻るって、本当に大切なこと？

限界を超えて死に向かってるような気がする。
このままでいいよ。もう諦めた。

取りあえずなにも考えるな。なにもすんな。頭カラッポにしてゴロゴロ寝てろ。
おまいらが今取るべき行動はこれ。

何を「現実」と定義するかによって　人は世界観も生き方も目標も全て変わる。
確かに「社会」も「現実」の一つだが、「社会」という言葉一つとっても、それは
自分自身が理解している範囲の単なる「世界観」でしかなく、
自分のとっての「社会」が他人にとっての「社会の定義」とは限らない。

だから、今、悩んでいるのは、自分自身が自分にとってふさわしくない、また、間違って
定義してしまっている、またはされてしまっている「社会観」そのものだ。
だから、まずは自分にとって相応しい「現実」とは何処にあるのかを探す事。

単に、自分の好きな事が社会とどの様な関係性を持てるのかを、楽しく想像すればいい。
そこからスタートだ。

まずは「固定観念の中で出来上がってしまった社会像」からの拘束から脱却する事だな。
今はすげえチャンスなんだぞ。　自分の過去の記憶に自分の適性がかならずヒントとして
隠されている。それをパズルで遊ぶ様に組みたてみな。

自分にとっての現実とは何かが、だんだんわかってくるから。　とにかく、拘束からは脱却だよ。

大丈夫かな？

昼飯食べてくるけど、また後で来るよ。

どうせ自分は破滅した・・・。
闇の中に・・・・
死に向かって
とぼとぼ歩いてこ・・。
振り向かん
このままで・・・・
厳しいけど
行くしかない・・・

1破滅無くして再生の道は無いな・・
2未来は闇の中に光るただ一点の光（ナウシカより拝借）・・
3ま、誰でも死に向かってるわな。要は使命感を持てるか否か。使命って「命を使う」と書く。
　　なんでも無く意味も無く命を使うのは、もったいないよな。・・・
4とぼとぼ歩いてるのが、ダメなんじゃないか？　良くわからなくともシャキっと歩けば、シャキっとする。
5いやな体験は「反省」として自分自身になったのだから、前を向いて行く事は正解だよ
6このままじゃいかん。とにかくシャキっとせい！
7厳しい事は、ある日振り返ると楽しくなる。
8誰もが行くしかない。そうだ。行くしかないから、シャキっとしよう。・・・

まぁそれなりの健康者で健常者ならどうにでもなるわな。
まぁ他人の話なんかどうでもいいが。
俺は自分に言い聞かせてるだけだから。
ほっといてくれ。おまえに何が分かるんだよ。

話を真剣に聞こうじゃないか。昼飯献上だ。

昼飯返上の間違いな。

ほっといてくれや。偉そうにアドバイスするな。
自分の事やれって感じ。他人がどうしようが自由だろ。
本当に自分が追い込まれてたら
他人の事なんか気にする余裕ないんだよ。
第一そんなことしたって自己満足だろ？
それはありがたがる奴居るのか？
その人はまだ元気な人だからでしょ？

偉そうにアドバイスなんかしてない。自分も自殺寸前まで逝ったから、
苦しんでいる人の「苦しみ」が理解出来る。だから、ヒントとして聞き流すだけでもいいと思ってる。
自分は自分の事をちゃんとやってる。他人がどうしようが本来的には自由。
自分は追い込まれて、誰も助けてくれなかったから、自分一人で立ち直った。
でも、悩んでる人が、自分のヒントを活用してくれたら、勿論、自己満足になる。当然、嬉しい。
ありがたがる人がいてくれたら、勿論うれしい。だから、昼飯よりもこちらを選んでる。
元気の無い人も元気になってほしい。

嬉しい人を見ると自分も嬉しくなるし
悲しい人を見ると自分も悲しくなる
自分勝手かもしれないけど
心が繋がってる感じがして好きですよ。。

というか、世の中「自己が満足する事」が少なすぎる。
仕事にしても、何にしてもだ。
単発的な欲求を満たす事が、連続的に垂れ流されている。
だから、敏感な人達は、社会に満足出来ない。これは当然だ。自然な事だ。

ただ、自分が言いたいのは「自己満足」は「マスターベーション」とは至って違う
互いの言葉の定義の違いによるすれ違いから是正していく事がまず必要。

怖い・・一体何がこんなに怖いのかよくわからなくなってきた、
ずっとネットかなんかしてないと身体が震えてしまう
でも少しだけ落ち着いたかもしれません
ありがとうございます
落ち着いたところでそういえば明日はテストだったことに気づいた
ネットとかやってる場合じゃないじゃないか
でも、涙がとまらないんだよ
頭がいたい

だったら乞食を助けてきてやれよ。アドバイズしてきてやれよ
ネットでしか行動移そうとしない奴の助けなんて
むかつくだけなんだよ。

じゃあ、一転して厳しい事を言う。
今、自分は、ネットに書き込んでいる「心が乞食になっている人」を助けようとしている。
だからアドバイスしている。
上野の乞食も全く同じ事を言っていた。

ここは、「自分の心の鏡」だ。 良く考えてくれ。



>>502
よかったな。だんだん落ち着くぜ。安心した。テストがんばれ。

ここで喧嘩したって始まらない
いろんな考え方があるのだから、ね。

>>502
もう少し落ち着いてきたら、きっと涙も止まると思う。
震えも止まるよ。頭痛いのおさまるといいね

確かにネットのつながりは儚いけど
誰かがいることの安心感もあるから。
呼べば､誰かが答えてくれる、それを待ってる人もいる。
もちろん、それを待ってない人もいる。
それぞれだと思って、見守るのがいいんじゃないかな

ブッチャケ、私は健常者ぁ〜〜
誰がどうなろうと知った事じゃない
むしろ大好き?･
どんどん不幸になれ！！

ﾆｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ!!!!!!!!!!!!

あんたネットなんかが本当に助けになると思ってるの？
それで満足するの？だったらそれは自己満足だね。
現実でやってくれよ。こんなとこいくらでも言えるじゃん。

そりゃそうだ

所で、この板って連続投稿規制あるの？
あるなら気を付けなくちゃな・・・

それがいいところじゃん、目の前じゃ言えない事も言える。
だけど、目の前の言葉は現実だぜ。

・・・おいおい、そもそも2ちゃんって「人の心が読める場所」だぜ

目の前で言える勇気が大事じゃないの？
こんなとこで言ったって戯言だよ。
所詮自己満足だよ。勇気が無い奴でも
ここではいくらでも戯言言える

目の前で言える勇気は大切だね。確かに。そう生きたいと思った。
大切な事だと思う。
ん〜　アドバイスしようと思ったら、逆にアドバイスされた。

確かに正しい。

例えば、ネットで直接「氏ね」とレスをつけられて
傷付く人もいるし、傷付かない人もいる。
どう感じているか、どう受け止めるかは個々で違っていて当然。
結局は受け取る側が判断することだからね。

これ以上はスレ違いになるので失礼。

そうかな？
ここだと自分の気持ちに素直になれるよ。
現実じゃ酷い事ばかり言ってるもん。
それでいつも反省するの・・・こんなんじゃ駄目だなと。
つい、人を傷付けちゃうんですよね。

私って嫌な奴だなぁ〜

どうもありがとう。助言に感謝します。
ちょっと考えてみます。　僕も失礼します。

ネットなんて自分を大きくも見せれるし小さくも見せれる
偽りの世界だよ。第一アドバイス出来る程の人間じゃないだろ。
あんたはスターかなんかか？
それだったらなっとくするけど
小市民だろ？

＞480
ありがとう、今の自分にとってなんかすごくだいじなこと
言ってもらった気がする。
ちょっとだけ楽になって、ちょっとだけやる気が出てきた。
うまくいくかわからないけど、よーく考えて、やってみます。
自分にはまだそう思える力が残ってた。
なのでここの人たちには申し訳ない気もするけど
書かずにいられなかった。
自由になりたい。
みんな自由になれますように。

＞491のレスに対してです。
いつのまにかすごい進んでた・・

>>515

おまえ、客観的に、まだ全然元気だよ。安心した。とにかく頑張れ。俺も頑張る。
じゃ、これで本当に失礼。とりあえず、ありがとな。


＞516

僕は小市民ですが、小市民同士頑張って生きましょう。必ず良くなる。良い方向へ向かう事が出来る。
僕もそれを信じてますし、あなたがそうなれる事を信じてます。頑張って下さい。

あ、あともう一個忘れてた。
これ凄く面白いから、これ読んでほしいと思って、このスレにきたんだった。

http://tekipaki.jp/%7Egon/park/A020928B.kiuti1.htm
世界唯一の「臨死体験者」の先「死亡体験者」 　天文学者・彗星探索家　木内鶴彦さん

時間があったら読んでみて下さいな。

ま、面白い読み物と思って読んでみて下さい。

それでは。

何の為に生きているのか分からない日々がもう長いこと続いてる。
眠れないから眠剤を飲み、目覚めた時朝になっていないことを知って「今日もダメだったか…」と思う。
薬を飲んで仕事に行くけど客商売だから接客中だけは無理矢理元気な振りをして明るく、それ以外は必要最低限しか話さない。
声にも表情にも覇気がないと自分で思う。
職場では何考えてるかわからない人だと思われているだろう。親しくなる元気もない。
仕事が終わると家に帰って家事が終わったら寝るまでの時間を潰す。時間が経つのがやたらと遅い。

生きていく為には食べなきゃいけない。食べる為には働かなきゃいけない。結局は働く為に生きているのかと思う。
生きていくことがはてしなく無意味に思えて死にたくなる時もあるけど、親が悲しむから彼等が生きている間は頑張らないと、と思って何とかやりすごす。
比較的安定してる時にはたまに親友と会う。うまく笑えないけどそれでも気にしないでいてくれる。
不快な気持ちは伝染するから落ちてる時は誰とも連絡取らない。親友も軽く話した内容しか知らない。こないだは「落ち込むのが趣味なのかと思ってた」と言われた。

淡々と話すからそう見えたらしい。
限界が何なのかわからなくなっているけど、死にたいと口に出せる時はまだ限界ではないんだろうとは思う。
死にたいと思った時に誰かに話したことはないけど、私は親が生きている間は死んではいけないと思っているからそれまではこの生活を続けていけると思う。

長文ごめんなさい。こうやって吐き出せたことでもう少し頑張れそうです。読んでくれた人ありがとう。

>>520
書きこすることで少しでも気分が落ち着くのなら
どんどんして下さい。
そうですね、生きる事の意義、目的、が分かってる
人って実は少ないんじゃないでしょうか。
盲目的に何かに夢中になれる、目標に向かって
やるべき事を一生懸命できる人なんてそんなに
いないと思いますよ。私も学生の身分なので
偉そうなこと言えないんですが、
正直、未来に希望なんて持ってません。
ただ与えられた課題をこなしているだけの生活。
親元で暖々と日々を過ごすのが
当たり前に与えられた権利だと勘違いしてますよ。
あなたの言う、生きるために働くってのも
羨ましく感じる人もいるんじゃないでしょうか。

漏れ、ここで書いてちょと楽になった。
でも仕事もまともに出来ないダメ人間・・・＿|￣|○il||li

とりあえず医者の指示とおり薬飲みます。今日で２日目。

精神安定剤は確かに効いてるような平静さをもてた。
あとは効鬱剤が１週間以内に効くかだな。

パキ１０ｍｍじゃ足りんか？

書くのもバカらしい原因で、この世で１番嫌いな父親と喧嘩。
私は今年で30歳。あれは62歳。
原因は100%オヤジの逆切れ。それを突っ込んで殴られる私ｗ
判っていてもついつい突っ込みたくなってしまう。だって理不尽なんだもん！
10年ぶりくらいに殴られた。眼鏡で頬を切る。いてぇ！
私も始めて人を殴る蹴るしたよ、もう30歳だよ？自分でもびびった。
いやもう、今回ばかりはいつも穏やかな私も黙っちゃおれん。
アルマーニの6万の眼鏡もぶっこわれた。
丁度、コンタクトにしようか悩んでいたけど、お金もったいないから悩んでいた。弁償してもらうことになったけど、コンタクト代しか出さない（しかも両目で2万とかの安いやつ）
なんてのたまっている。
差額の４万も請求したら、また殴られそうになった。
おかしくない？ねぇ、どう？これ。

早く死なないかな〜。

どうでもいいけどずいぶん高級な眼鏡使ってるな

一生懸命母親が止めてたけど、私達は気にせず殴り合い。
母が「女相手に殴るのはやめなさい！あんた精神的におかしいわよ。病気じゃない？」
と泣きながら言ってたのを見て、なんか凄く悲しくなった。
ああ、母に悪いことしたなぁ、と。
私もついでに「DVなんだから病院行け！」と煽ったらまた叩かれたし。
なんか精神的におかしい人を相手にするのって、ほんと怖いんですけど。
怒らせたらいつか殺されるって思うんだけど、やっぱ煽るのってよくないですよね？

DVの人を病院へおいやることってできないですか？
もうほんと、限界なんですけど。
（このスレの主旨の”限界”とは違いますね）

>>526
ああ、アルマーニのメガネ好きなんだよね。これもう3代目なのだ。
高級かどうかは判らん。
超お気に入り。かっこいいよ。

520はあたしかと思ったよ。
お客とは何とか話したり出来るよね。仕事だし。
あたしが死んでも知り合いや家族で悲しむ人はいないけど、
お客さん達は悲しんでくれると思う。って位お客には親切ですw

今日も生きてる全てが辛かった。明日もだったらもう死のう。

鬱だからって甘えるなって親が言う。こんなのあり？

親はそう言うんだよ。

私も。鬱の事をカミングアウトしたら
自分が悪いんでしょっていわれた。
最低だ。

甘やかしてくれなんて頼んでない。そんなんで治るなら苦労しない！

世代が違うし、精神疾患の事なんて普通に暮らしてりゃ知らないんだから仕方ない。
うちは逆に、精神科行ってるってだけでもう人間失格、どっかおかしい人と
見なされてる。

最初は助けてって感じだったけど その言葉聞いたら もう何もかも親の励ましは偽善的に見える。だから男の部屋転がり込んでるけど 鬱が増した。ここから飛び降りてしまいそう

あたしもおなじ。
でも１階なんだよねー。上まで上ってから飛ぼうか。

うちは７階。今日だいたいの高さ調べたら ２５ﾒｰﾄﾙは確実 逝けるよね？

47階なのだが・・ははは・・
どうなるんだajiで

金もない希望もない絶望すらない
ああああああああああとちょっとだな

この板が出来てからこの板の住人の何人くらいは
自殺してるんだろう？という疑問がある

お前ら！イキロ！

お酒もまわってきたし 今ならできそう。なんかね あんまり考えて用意万全で飛び降りようとすると出来なくなるでしょ？やっぱ

>>542
マジでやめろよ。悲しむ人のことも考えろ。
親、兄弟、彼氏の顔を思い出せ！今すぐ

>>542
俺も酒と薬飲んで首吊る予定なので
成功したらじゃないな、失敗したら書き込んで

なんか・・・都内ってニュースになり易そうでそれだけは嫌だけど。

いこーよ。
あたし明日のバイトどーしても行かなきゃだから
明日の夜かなー。

>>544
うんち出ちゃうぞ。首吊ると。恥ずかしいだろ？
ヤメレ！

親はもういい。 悲しんで。
ﾊﾟﾊﾟに知られたら 嫌だな。その人の為に死んだと思われたりすんの 腹たつ

こんにちは、詩・ポエム板のコテの都立家政といいます。
来月から「はみだしっ子たちの朗読会」という企画を東京で
また京都でもやっていきます。
切羽詰ってどうしようもない方、
自分の言葉を声に出してみませんか?
僕もまた入院歴あり、前科ありのありあり君です。
3年前くらいは精神障害者の働く作業所で無給で箸の袋づめをしたりしていました。
興味がある方は是非HPをのぞいてみてください。
宜しくお願います。
http://page.freett.com/roudoku/

*詩板のスレッドはローカルルールに違反している、ということで
削除依頼が出され削除されてしまいましたので専用HPを作りました。

うんこはいやだねー。
薬は死ににくいよね。。。？

どう思われようとこの毎日が終わるならいいと思うんやけど。

>>548
だろ？悔しいよな。別にあんたなんか関係ねーよって感じだよな。
わかってんじゃねーかよ

今下見てみた。以外と人がいなそう。結構恐くないかも。

>>547
近場の樹海の下見すませてます
発見されたらされたでそれでもいいけど

自殺は最大の防御。しかし攻勢に転じられん。
一生守りで、死んでも同じなんだぞ。

一番気になるのは うちの兄弟芸能人なんだけど その辺かな

いやもうそんなんどうでもいいわ。
ここやたらみんな構うんやね。さっさと死のうよ。
あたし明日でも待ちきれんのに。

渋谷区民さんは 都内の人？

>>552
>>553
今すぐ子供の時を思い出せ。
誕生日にケーキ作ってもらっただろ？
自転車乗れるようにしごいてもらったんじゃないのか？
何も後悔はないのかよ！

>>556
とにかく今日は止めとけ！
>>557
ないしょｗ

おい！連投規制ひっかかったじゃんか！
早まるなよ！

>>558
後悔の仕方とかそういうのもどうやるんだったか思い出せないよ

窓全開。気持ちいい。楽になろう

自殺＝逃避だろ？
死んでも何にもなんないだろ。自殺を考えるって事は、「生きたい」って事だと思う。

>>560
わかった。思い出させてやる！

今すぐアルバム持って来い！ガキの頃のな。
みんな笑ってるだろ？おまいさん囲んで。
その写真だれが撮ってくれたと思ってるんだ？
おとんや岡ﾝﾀﾞろーがょ！

そう。逃避です。

>>561
おまいもひっぱたくぞ！
ヤメレ！

死ぬ前に世界中のグロ画像サイト（オグリッシュやロッテン）
を見て回れ。死んだ後の醜さがよくわかる

猫も一緒に連れて逝きたい

>>563
アルバムはこの前燃えるゴミの日に出した
もう身辺整理始めてるから
それにどうせ大した写真もないよ。放置プレイで育ったし

>>567
それはやめれ

>>567
>>568
おいおい、、勘弁しちくり
ここは俺の顔を立てると思って、な！？たのむ

うちの猫 すっごい私になついてて 最近私が荒れて 叩いたり虐待しちゃうの。私 一番そういうの出来ないと思ってたのに。猫ｶﾜｲｿｳ。そんな自分はもう見たくない。だからせめて 一番大切な猫と逝きたい

俺だって…死にたいって思う事はあるさ

自分のための人生だから。
落ち着いてね

いいかげん治ってくれよ。もう２年半になる。不眠の他にも副作用は
治らない。リスクなしで一瞬で死ねるなら死んだ方がまし。

死ぬなんていうんじゃないよ。
去年ばあちゃん亡くしてから
ほんと精神的につらいんだよ。
寿命を全うしろよ。
頼むから死ぬのは勘弁してくれ
頼むよ

>>570
おまい、猫ﾀﾝに恨まれてるとでも思ってるのか？
おまいになついてたんだろ？
かわいそーなことすんなよ！

もう いいじゃん

散歩中、やっぱり決意した。病気と闘うこと
もう逃げないぞ。

俺の母親も首吊って死んでるんだけどさ
その時思った
「自殺も死ぬのも寿命」なんだよ

>>576
(・A ・)ｲｸﾅｲ!
>>577
がんがれよ！

あああ、ちゃんと推敲してるつもりなんだけど
やっぱちょっと意識トビトビになってんのかな。
「自殺"で"死ぬのも寿命」
ね

>>578
そんなもん寿命じゃねーよ
おかんにどんな無念があったか知らんが
おまいさんが晴らして遣れ。

>>580
おい！！

まず寿命という意味を
辞書で引いてみろよ

<<578ほんとそうおもう。


猫ﾀﾝ大事にしてきたから 私が イジメテもイジメテも そばによってきて ｽﾘｽﾘするし 私が泣くと隣に来てお腹だして床にｽﾘｽﾘするし そんなの見ると 余計自分が嫌だ―――！

じゅみょう　―みやう 0 【寿命】

(1)生物のいのち。生命の長さ。命数。
「―が尽きる」
(2)物が使用にたえる期間。
「このテレビはもう―だ」
(3)素粒子や原子核、分子やイオン・遊離基などが、ある特定の状態にとどまっている時間。一般には平均寿命をさす。

-----

俺が言いたいのは(2)の意味に近い

>>581
もうそれもめんどくさい
実家とは縁切れてるし

今日久々に限界を感じた。義弟のところに子供が出来た。
私は薬服用中で、肝臓も子宮も痛んでいるから子供作れるかわからない。
それがまた嬉しそうに電話してきた。
当たり前のことだけど、おめでたいことだけど、其のことがコンプレックスな私にとって非常に辛いことだった。
義弟も義弟嫁もいい人だ。普通の人間だ。結婚して一年、子供が出来るのは当然だ。
結婚は向こうのほうが早かったが、子供は兄貴のほうが早そうだ。といわれていたときの出来事。
薬を止めればまた自殺騒動を起こすだろうし、めまいがして生活できない。
かといって、コンプレックスである子供を作らない訳にもいかない。
旦那はちょっと悔しいけど、お前が治ってから作れば良いじゃないかと
行っているが、通院して半年、発病して一年弱。治るのだろうか。
鬱病。不安神経症。顔面神経痛。解離性健忘症。そして思春期の離人性障害。偏頭痛。リスカ。自傷癖。
薬飲んでもうじき半年。ふえる一方。医者はカウンセリングか処置入院も
薦められた。私は無事旦那の子供を生むことが出来るのだろうか。
義弟嫁に子供が生まれたら絶対こっちにも作れというだろう。
「お前等兄弟は比べてない」と言い張る義父だが、酔っ払うたびに言うってことは実際比べてる。
義理弟が一番かわいいらしいし、その嫁も明らかに私よりかわいがってる。
孫はかわいいんだろう。私も欲しいけど、今はセックスも禁止されてる。
旦那と一緒に心中するしかないのだろうか。
旦那は巻き添えにしたらかわいそうだから、一人でひっそり自害し果てた
方が幸せだろうか。
この先には闇しかみえない。今日は眠れそうに無い。
さっきリスカをした。動脈を切ってみた。なかなか切れない。リスカを繰り返した皮膚は硬いと実感した。
さっき睡眠剤を大量に服用した。
眠くならない。寝たら死ぬのだろうか。
もう限界だ。生きていても価値がない。
私が居なくなった方が旦那も心配事が無くなって普通の素敵な人と
恋愛して結婚してくれるだろう。
其の方が幸せだろう。月の診察＆薬代だってかなりいってる。
私なんてもう逝ったほうがいいのだろう。社会のごみくずみたいな人間なのだから。

>>584
おまい、酔ってていつもの自分じゃないんだろ？
もー猫ﾀｿといっしょに寝ろ！

きっと、落ち着いていればそんなこと考えないで済むんだろうね。
でも”今”が辛いんだよね。この”今”をどうにか紛らわせれば
何事も起きないんだろうに。
どうしたら気持ちのベクトルが変わるかな？
そんな寂しいこと言わないでよ＞死にたいって思ってる人たち

死にたいって思う事はあるけど、やっぱ俺は死ねない。自分はなんの為に生きているのか。それを探すんだ。自分を必要としてくれる人が現れるまでは…死ねない。
だから、おまいらも死ぬなよ。

>>585
寝ろ！
>>586
すぐに救急車呼べ！

物と人間は別物だぞ。
（人間の）生命は地球より重いとは
さらさら思わないが。比較するもんが違う。

私も こんな自分は世の中に必要ないと思ふ。 ﾘｽｶしたこと無いんだけど やってみようかな。気持ち楽になるかな。

>>592
頼むから変なこと考えないで寝て。おながいします

ｾｯｸｽ依存症らしく ３人のパパと 彼氏と毎日順番にしてたら 身体も壊した。

592
リスカはタバコと一緒。
ただの逃げ道。一度やったら止めるの大変だから絶対にやめて。
私も始めてリスカしたときはかなりの追い詰められた状況だったけど、
やらなきゃよかったとすっごい後悔してる。
そして傷跡は半年は消えない。

>>真希
リスカしたことないなら
経験者に聞いてからしろ。
まあ少し落ち着こう

私 それでも世間的には 清楚で通ってる。もーﾀﾞﾒ作れない

>>591
でもさ、ずっとレッドゾーンで走ってたらエンジン壊れるのも早いだろ
いっぱいいっぱいなんだよもう
今ならお袋の気持ちよく分かるよ
意味もなく空回りして磨り減らしていくくらいなら自分で壊すよ

>>592
俺もリスカはやめた方がいいと思うよ
やるなら確実な方法を採れ

こんな奴とっとと死ねばいいのに・・・いやマジで

今から限界まで全力マラソンして、疲れ切ったところで大声だしてみるってどう？
うぉぉお〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！
って。
自殺する勇気があるならこれくらいできるでしょ？
そう先を焦らなくたっていいじゃない。
その前にちょっとだけ、ね。

もし。
手術で脳の辛い事とか考える部分を壊せるとしたら
皆様、どうしますか？
私だったら、すぐ壊してもらう。もう感情豊かな人生に未練は無い。

そんな気力でますかね

渋谷区民さんって ボスを思い出す

それで快感とかも無くなったらちょと惜しいけどね、でもいい。
でも狂う寸前まで不安感じる生活はもう嫌なんだよ。

死ぬ気力があるなら何でもできる！
ごめん、正直、死にたいと思ったことがないので、どういう心境か
想像することも出来ないのだけど、大声出すのって本当に気持ちがいい。
腹から思いきり叫ぶ。
ああ、近所迷惑を考えるなら、お風呂の中に頭まで潜って
大声出してみるのもいいらしいよ。外には聞こえないらしい。

大声は出してるよ
もう 逝きたい 今ならできる

かまってちゃんや関係無い奴は他スレいってくれ。
ほんとうに限界な人はいずらいだろ。

寝な。

俺も酔っ払っていたせいか
少し判断能力に欠けていた。

真希は明らかに釣りだと思う。
まじでいいかげんにしろ

飛び降ります

辛いこと考えるのは脳の偏桃体です。ここが無くなっても生存になんらの支障もありません。 偏桃体がない、または無くなっていく病気がありますが、患者は恐怖や怒りといった感情をを喪失します。

ついに医者に精神科のいいとこ紹介するから入院要との事。最近マジで殺人にしても自殺するにしても渋谷のド真ん中で派手にやってやるという自分がいる。

真希 会おう

釣りってなんだよ
>>あっちいけ

しっしっ

タコ殴りにすんぞ　メス豚

いやん。自作自演。

>553

樹海って行くとまず必ず額を発見できるって聞いたけど本当なの？？

昨日の新聞でも
自殺しようと富士へ→樹海で死体発見→怖くなって辞めた→浮浪者生活３０年？→窃盗逮捕　の記事を読んだけど。

撒き

>>618
高校の夏季の林間合宿の時
樹海のそばを通った。そこに
乗り捨てられた軽ワゴンにスプレーで
「助けて、死にたくない。でも死にたくない」
と殴り書きされていたのをみてぞっとした
経験がある。枝にワッカになったビニル紐が
そこらじゅうに吊り下がっていた。
まあ、今になっては話のタネだがね。

ねむれない。もうしんでしまいたい。

樹海の写真集・・・鬱になった

（第一段階）なにげなくふと会社辞めて死にたい　と思うようになった

（第二段階）社内のエレベータ内で「フザケンナコノヤロー」と言うようになった

（第三段階）日曜の夜中、「もうだめだ、仕事がどうしても期日に終わらない！みんなぶんなげてしまえ！」
　　　　　　　と考え上司に限界状態をメールした


（第四段階）長期休暇取りました。服薬中です。落ち着いてます。

仕事が忙しい上に、たいした仕事でもないのに納期絶対で怒鳴りつけた別のメンヘル上司が原因なのは否定しようがない。
怒鳴り方が常人じゃないもんな〜。
キチガイみたいな怒り方する。まわりをつぶす有名なお方なんだな、これが。でも論理的発言するから更に上の上司からは重宝されてる。
へんなの。

だーれも彼の下には付きたくないってわかってんのに。

薬増量したけどまだ眠れない。今日は無理なのか。
あまりにショッキングだったんだろうなあ。
こんな夜は皆さんどうしてます？
私はここまで落ち込んだのは初めてでどうしていいかわからな。
真面目なので薬を医師の処方箋どおりに飲んでるけど効かない。
さっきはじめて処方以上の睡眠薬を飲みました。とにかく気分が沈む。
もっと飲もうかな。あと2錠づつくらい。
そしたらねむれるのかしら。
医者に言った怒られるだろうな。
薬には厳しい人だから。
でも明日友達と約束があるから今日死ぬわけにはいかないし。
プチODで止めておこう。ほんとに死んだらそれでもいいや。

眠れない時は眠らないと３年前から決めております

てかここ話題が軽いね。もっと深刻な人は居ないのか？

深刻な人この時間はすでに（ｒｙ

いなくなりたいけど、死ぬ勇気がない。
この先いいことなんてありそうにないから。
躊躇ってる事自体本気で死にたいと思っていないのかも知れない。
死にたいって言葉に出せば、絶対誰かが心配してくれる。
私はただ誰かに構って欲しいだけなのかもしれない。

でも辛く寂しく虚しいのも事実なんだよね。

親なら理解してくれて当然
助けてくれるのが当たり前と平然とのたまえるその精神が甘えなんだよ
自分でなんとかするしかない
甘えに薬は効かない。

私はウツを伴う神経症ですが、ｺｳｳﾂ剤と安定剤で必死に会社に行ってました。
が、ずーっと「ウツの親」のことや「将来のこと」や「仕事のこと」を考え込んでて
ある時「こんな考えても解決しないことなんか「ゴミ」と一緒じゃないか」
と思いました。
そして「ゴミ」のことばかり考えている自分もすでに「ゴミ」なんじゃないかと。
限界でした。

「ゴミ」は捨てたい。ってんで通っている病院に行って「研修出張にいくから」とウソを
ついて1ヶ月分の薬をもらい自殺をしました。計４７５錠。
ほとんど眠剤と安定剤で致死量ではありませんでしたがトフラニールだけ致死量を
かなり越えていたので逝けるなと思いました。

今までも死んでしまいたいと思うことは何度もあったけど「身辺整理しなきゃ」とか
「後遺症が残ったら嫌だな」とか思ってしなかったんですが…
いざ本気で死のうと思ったら結構どうでも良くなるものでした。
私が自殺を図る前にしたことはパソコンのメール削除・携帯のメール削除ぐらい。

決行当日は部屋を整理してシャワーを浴び、化粧をして着替えて数人に遺書を
書いてから服薬し、ベッドに横になりました。
誰か来たとき鍵がかかっていると面倒をかけると思ったので部屋の鍵は開けて
おきました。
死んでいても何を飲んだか調べなきゃいけないんだろうと思い、薬のガラはガラだけ
袋に入れてそばに置いておきました。

結果は朝、先輩が様子を見に来たので病院に運ばれ助かりました。
ベッドに横になっている予定だったんですがラリって床に転がってたみたいで
ホットカーペットに暖められてかろうじて助かったらしいです。
でも体温が２３℃まで下がり、薬を消化してしまっているので活性炭素を胃に入れ
呼吸が止まりそうなので肺に直接呼吸器を付けられていたみたいです。
やはり「トフラニール」が原因だそうです。
３、４日はラリっていて胃洗浄も検査も覚えてません。
会社からは休職の辞令を出されました。

今は特に後遺症もなく、生きていますがもう２度と自殺はしないでしょう。

なぜなら「死にたい」と思いつめることほどつらいことなんて他にないと思うからです。
よく「死ぬ気でやったらなんでもできる」とかいいますが確かにそう思います。

親戚や友人にかなり心配をかけてしまったけど、私はそれでほぼ治ってしまいました。
未だに不眠気味なので眠剤は飲んでいますが一応もらった安定剤も普段は飲まなく
ても何ともない。あんなに薬に頼っていたのにあれはなんだったんだろうと思います。

今は休みを利用して社会復帰する為に資格の勉強をしています。
会社に戻ったら心配をかけた先輩や上司の為に一生懸命働こうと思います。

長文スマソ。

深刻になったらこれを見てくれ。
少し笑って生きられるかも。
http://www.h6.dion.ne.jp/~yu-yo/

私は、昨年１０月ごろ、自殺念慮に初めてなりました。しかし、それを行為
に移すことはしなかった。怖いし、みっともないと思ったからです。
そして、そのことは、石や当時の会社関係のほんの何人かにしか言ってない。
家族とか、親しい友人には、全く言ってない。正月に帰省して家族の顔を見るのも、
非常に申し訳なく思いました。
今、又、限界を感じています。それは、まさに欝であることに、もう付き合い
きれない、ということです。
だが、これを周囲の人間に言ったところで、どうなるのでしょうか？むしろ、
自分以上にパニックになるだけです。
１０数回以上、自殺未遂をすると、確実に自殺の成功率は高くなります。どこ
かで、「自分で」歯止めをかけましょう。それは、まさに、限界に近い人の
義務のようなものかもしれません。

もうすぐ2月1日がやってくるけど・・・生きたいさん、ほんとに死んじゃうの？
昨日初めてこのスレ読んだけど、あなたはとても温かい人に思えました。

まず、不安が来る。将来どうなるんだろう。これからどうすれば。
このままで良いのか。どうせ、俺なんて・・・

次に、楽観が来る。まあ、なんとかなるだろう。これまでだって、何とか
なったんだし。大丈夫だって。ははは・・・

次に、悲しみが来る。はーぁ。いつまでこんな精神的に起伏の激しい状態が
続くんだろう。しんどいな。あぁ、もうなんでこんな人生なんだよ。

次に、怒りが来る。だいたい、あの時、あいつが。実際は、もっと。
何で、俺だけ。むかつく。こいつなんだよ。ったくよ。

そして、無理やり自分を落ち着かす。
あーぁぁ、まぁ、俺だけじゃ無いんだろうし。ましな方かもしんねーし
はーぁ。しゃーないかな・・・・。

しばらくの間、精神はフラットになる。
そして、また最初から繰り返し。

ちゃんと薬飲もうぜ！！

>>635
お前は俺かと。
でも薬飲むとダルいんだよなぁ…。

駄レス＆ 煽りは虫

　　　　　./＼　　　　　　　 /＼
　　　　 /:::::::ヽ＿＿＿＿/::::::::ヽ、
　　　 ／　::. ＿　　.:::::::::::::　 ＿::::ヽ_　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　／　／　°ヽ_ヽｖ /:／　°ヽ::::::ヽ　　 ｜
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　|　:　 （　 （ | |　 |:::T::::.|　（　 （　　 　::|　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＼:　 ）　　）ﾄ--^^^^^┤　）　 ）　 　丿

駄目な人間は何やっても駄目なんだろうか。
幸せになる権利すらないように感じる。
自分に生きる価値を感じない。
存在自体が迷惑なのかもしれない。

鬱のため欠勤が重なって仕事クビになった。 あと一週間で今住んでる所も出ないとならない。もう次はいらない。荷物全部処分して、山で薬飲んで凍死するのが一番の道なんだ。

凍死は君たちが思ってるより苦しいと思う

　|:::::::::::::::||│　／　　||
　|:::::::::::::::||￣＼　　　||
　|:::::::::::::::||　　　） 　 .||
　|:::::::::::::::||＿／　　　||
　|:::::::::::::::||│　＼　　||
　|:::::::::::::::||∧ ∧∩....||　＜ｻﾖﾅﾗ
　|:::::::::::::::|| .....:::::）/　.||
　|:::::::::::::::||∧ ∧∩....||
　|:::::::::::::::|| .....:::::）/ ...||
　|:::::::::::::::||.:::::::::::〈 . . ||
　|:::::::::::::::||,,／＼ 」 ...||

怖くて震えが止まらない。昼間も自殺衝動押さえるためにゆびをかきむしったら、かわりに爪が剥がれた。ねむいのに寝られない。寝付いても一時間おきくらいに目が覚めてしまう。慢性的な睡眠不足でクラクラしてる。 文章も支離滅裂だ…病院、行ったほうがいいのかな？

>>643
行けるのなら行け。俺なｎて金なくて行きたくてもいけん。

>>639
全然ダメじゃないよ。
今、ちゃんと生きてこうして書き込みできているんだもの。
AC（アダルトチルドレン）とか共依存とかの本を読んだことはある？
自己評価が低いのはつらいやな。
でも、本を読めば、それは639さんが必死で生きていくために
「駄目」な人であることが必要であったことに気づけるかもしれないよ。

家庭の中で「駄目な人間」役が回ってきてしまっただけで、
639さんはそれを立派にこなしてここまで生きて来れた
すごい努力の人なのよ。

>>643
文章はちゃんと読めたよ。支離滅裂じゃなかった。
でも病院は行った方がいい。
「助けてもらいたい」という心の悲鳴が痛いくらい聞こえてきた。

病院に行ったら、眠れるようになるよ。楽になる。

いつから馴れ合いのスレになったんですか？

こいつら本当に鬱なのか？

明日から仕事に復帰する。
行きたくない。マジで行きたくない。
今家から出たら自殺しそう。
飛び降りて確実に死ねる高さって
どのくらいかな
6階って確実に死ぬには低いのだろうか。
どうせ飛び降りるなら確実な高さから
飛び降りたい。明日

必死に勉強したのに専門５つ落ちた。必死にしたのに
薬飲んでまで・・・血を吐いてまで勉強したのに・・もう死ぬしかないな

>>649
6階じゃ心許ないよ。生き残った人けっこういるし。

２０年ぐらい遊びまくってから、俺を襲った犯人をこの世から抹殺する予定だ。
犯人は社長だから居場所はすぐにわかるからな。

２０年後は俺も老人になってるから、死刑でも無期懲役でもいいさ。
どうせ、心を殺された抜け殻の人生だからな。

親死ね
死んでくれ
早く死ね
今すぐ
交通事故死しろ
この世から
消えろ

AHAHAHAHHA
しねしんっしねしえええ
みんなしんじ
まえ

旦那の弟の嫁さん（タメ）が妊娠したよ。
旦那両親は大喜びだよ。
なんで同じ時期に結婚して兄貴の方が歳とってんのに子供作らないんだよ。
なんていわれちゃったよ。
子供つくっちゃ駄目なんだよ。
私が精神科通いだからだよ。
薬漬けだからだよ。今作ると障害が出ちゃうんだよ。
なんか自分が悪いんだけど、すごく悲しかったよ。
子供は正直欲しいけど、薬がないと生きていけないんだよ。
幸せそうな人たちを見てムカついたりする性格歪んだ自分が嫌だよ。
旦那両親は結婚したら孫が出来るのが当たり前だと思ってる。
何故作らないかってまた聴かれたら今度は言っちゃおうかな。
「私がキチガイだからです。薬中だし。」
ってさ。引くだろうな。其の前に意味わかってくれないだろうな。
だったら薬飲まなきゃ良いじゃないとか言われそう。
死にたい

>>655
あなたは何も悪い事なんてしていないと思いますよ。

しを考えるくらいなら、その前に
「私がキチガイだからです。薬中だし。」と言って欲しい気がする。

飛び降りは怖い。出来ない・・・
どうすればいいんだろ。首吊りか・・次は

てかめちゃめちゃ怖いんだけど・・・
死ぬの・・・
これ本当にやる人どうやってんの・・・
薬でもやるか思いっきり酔っぱわらない限り
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

aupAA7bYが死んでたらいいのに。

自分的には最高に頑張って最低ランクのバイトだけどコツコツやって
悪い事はしないで、何とか生きてるのに、いい事無いだけならまだしも
このひきこもり生活のどこに隙が？ってとこをついて
イヤな出来事をちりばめる神様。いいかげんにしてください。

あたしの分だけ3日もお給料が出ませんでした。
毎日が限界ギリギリなんでこうゆう事でぶち切れます。

655は結婚してるんだからいいじゃん。
ひとりで、病院も行けない最低ランクの生活で生きてみれ。
一般生活出来てる香具師らは何が限界なん？

給料入って練炭と薬、用意は出来た今晩には逝こうと思う。でも怖い・・・！でも限界！。

死にそびれた

最低ランクの生活の上に特病の痛みと生活・・・。
最高の苦痛をくれたよ・・・。
どうやって死ねばいいんだろ・・・。
どうやってこの世との
区切りをつければいいんだろ・・・

よくみんなこんな時間にまで起きてるね。

誰か「お前の存在ウソだよ」っつって
いきなり俺を消してくれないかな

↑オープンユア アイズ見るといいね

眠れんもん。

そしてこんな時間に昔の男から電話かかってきた・・・

きょうもホントさいあくや。

666はやく死ねよ

ごめんね 今から…

おまえ死ね！位の勢いで私に文句言って欲しい。ぬるま湯につかるみたいな感じが続く辛さ。もう嫌だ…

まじで死にたい人はこんなところにいないと思います〜。
で、ここで死にたい死にたい、って言ってる人も、
誰かに煽られたって死なないと思います〜。

血を出しすぎたのか、左腕が真っ青になった。
次は右手かなー。首かなー。

飛び降り怖い。
でも、たいした薬持ってない。

>>645
もうがんばるのに疲れました。
だめな人間はがんばってもがんばっても結果が出ない。
他人に迷惑ばかり掛けて無駄に生きてるだけ。
他人に迷惑掛けながら生きて、自分では何もできない。
自分は他人の役には何も立たない。
なんでこんなだめな欠陥人間生んでくれたんだろうって思うよ。

>>673
お前は俺かよ…＿|￣|○

実家に戻って半年、母に「出て行け」と言われました。

鬱がどうにもならなくなって、実家に帰ったのに。
「このままじゃ私が先に参ってしまう、私が入院したら
面倒見てくれるのか」といわれました。
父は「お前は甘えてる、癌なんかと違って死ぬわけじゃ
ないんだから打ち克て」といいます。

病人が邪魔なら最初から「戻ってくれば」なんて言うな。
こんな家、言われなくたって出て行ってやる。

>>660
生活的な限界と精神的な限界を比較されても・・・。
ここはメンヘル板ですし。

それより、思ったことですが、そんなに生活苦しいならネットやめた方がいいのでは。
プロバイダ料金を食費や光熱費に廻した方がいいのではないでしょうか。

仕事を辞めたい。。。退職願はどういう風に書いたらいいのでしょうか？それと送別会はやって欲しくない…やらなくていいです、って言ったら止めてもらえるかな…？

>>677
業務の切れの良い時期を考えて退職を考えておきましょう。その上で上司と相談するのが良いでしょう。
ただ影響がなくなる事はありません。最も良い時期を選ぶ事は大切です。

文面は

　　　　退職願
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私儀
このたび一身上の都合により、来る、
二〇〇四年○月○日をもって退職いたしたく
ここにお願い申し上げます。
　　　　　　　○○部　　氏名　判子
　株式会社○○
　　代表取締役社長　○○殿


これを縦書きにすればいいと思います。

送別会も会社の慣習に従うべきですが、
恐らくやらずに済むのではないでしょうか。

>>677
私もかつて、会社にいるのが耐えられなくなって辞めたくちです。
退職願は「退職願の書き方」でネットで検索し、
名前とかだけ変えて、文面をそのまま便箋に書き写しましたね…。

送別会は、「みんなに見送られてしまうと余計、
退職がつらくなるので気を使わないでください」と、
送別会の幹事をしそうな上司に嘘をいって、花束だけにしてもらいました。

そんな自分は、ぽつぽつと受けるフリーの仕事でなんとか生活していますが、
暖かくなったせいか、急に錯乱気味になって、
眠れない・何ひとつマトモに考えられない状態で、仕事が滞っています。
今はかろうじて、テレビや新聞を見たり、家族と接することで、
なんとか、意識は普通に保っているつもりですが、
キレてしまった時のことを考えると怖い…。

収入や家族があるだけマシ。
俺なんて一人暮らしで実家とも縁切れてて
今の全財産が520円だぞ。当然無職。もう限界。

>>680
うわー！！！チロルチョコが52個しか買えない！！！！

来月にはネット止められる予定。電気はその来月か。
車には10Lくらいガソリン入ってる。車検切れてるが。
練炭買おうかと思ったけど最後に吸うタバコが欲しい。
ロープは用意してある。後はひたすら感情を殺していく作業に入るだけ。

>>680
マジレスするとネットやってる暇があったら生活保護申請しに行け。

>>683
金もったいなくて病院も行ってないから無理。
その前に対人恐怖だし。

追い込まれる程冷たくなる・・・

>>682
小銭ならあるぞ。
タバコなら好きな銘柄買ってやる。
今のうちに車とかパソコンは売れないのかーー？？
ちょっとお金作ってうまいもん食べて、好きなタバコ吸おうぜー。

オクでとにかくなんか売るとか。
あたし対人恐怖だから最低限のバイト＋古着を売って小銭稼いでます。
それで家賃はなんとか払える。
食べものはあんま食べてない。
ネットは主にバイト先でw
病院行けないからどんどん悪くなる〜。

若いもんが死んでしまうと国も自治体も困るだよ。
とーちゃんの国保に入ったままなら、32条だって使えそうなのに。

「死」って一度しかないから、有効活用して欲しいよ。

福祉制度だろうが、保険だろうが
保護されて生かされることじたいがもう限界なのはどうすればいいの

どんな制度も、生きる気力のまったくない人間には無力だよ…

スレの上の方に居た"生きたい"の予定日になった訳だが

友達が来年死ぬってさ。あいつのことだからほんとに死ぬかもね。
私も30になったら死のうかな。もういつ死んでも後悔なんてもんは
ないし。どうやって死のうかな。やっぱ頚動脈を剃刀で一刀両断かな。
未遂は今まで3回やってるからもう別に怖くはないよ。

仕事の失敗を機におとといとうとう心に感情押し殺せなくって言っちゃった。
「私のようなだめな人間はいないほうがいい。死にたい。誰も悲しまない」って。
人として他人を心配させてしまうようなこと平気で言ってしまう人間は本当にだめだな。
まわりの人のこと考えると死ねない。でも心の中はいなくなりたい気持ちでいっぱい。
朝気がついたら死んでたみたいに楽に死ねたらいいのに。

「困難はそれを乗り越えられる人に与えられる」

もう俺は駄目だ。でも幸せ。

生きている事自体が苦痛です。何もしたくないし何も感じない。ツラい。どうしたらこの状況から抜け出せるんですか？誰か教えて下さい。ひたすら寝逃げ。でも明日は学校。もう嫌！！！！！！

生きるのって面倒。
他の人は生きることのどこが楽しいんだろう？わかりません。
仕事行って、後は寝てばっかりいるので、身体は健康です。
なのに心はぼろぼろ。自分を保つのに薬なしでは生きていけなくなりつつある。

騙されて不倫をさせられました
その人が言ったことが嘘で如何に卑怯な人間かわかっても
不倫をしたことは消せません
電車に飛び込みそうになりました
自分の意思ではなく体が自然にふわっと行きそうになるんです
包丁で手首を切ろうとしたことも何度かあります
早く灰になりたい
人を殺した人は法的にも裁かれるのに
人をだまして自殺に追い込んだ人は
社会的にも法的にも裁かれずのうのうとしている
遺書はもう書きました
私は私を自殺に追い込んだ人の子孫が絶滅するまで呪いながら
自殺したい
でも私の中には自殺したいと言う人と自殺はしてはいけないことだ
と言う二人の人がいる
だから毎日死んだように生きている
毎日死にたいと思いながら生き続けている
早く心臓止まれ

私の夢を返せ。
3年前の体に戻せ。
そしたら何もかも忘れてやるから。

生きたいさんにメールしたら死ぬ言ってました

７００

生きたい氏がんばれ、お前の俺の希望だ。
俺もずつ後追うからさ。

まだ生きたいと心の奥では思う。
やりたいこと（やらなきゃいけないこと？）が次々に頭に浮かんで
飽和状態になっています。だけど、もう動き疲れた。
イヤでも、いろんな考えが頭の中で交錯して、苦しい。眠れない。
いっそ、思考も身体機能も停止させてしまいたくなる。

>>702
やりたいことがあるだけいいよ。
私はもう何もしたくない、考えたくない。
残された人のために生きてるだけ。
まさに生きる屍状態だよ。

もう限界。あがががって狂っちゃって全てから逃げたい。

>>697
＞騙されて不倫をさせられました

小さい子供じゃあるまいし「させられた」は無いだろ！
ほんと困ったちゃんだね。

>>697
その馬鹿男のために命をささげるつもり？馬鹿馬鹿しいでしょ？
幸せな生活をしたければ生きること。
人は辛い事からでも学ぶことができる。
>>705
あなたの発言は無意味です。

限界だと思いつつ朝早くから引っ越し
荷物開けるのも面倒臭いけど寝るスペース作らないと
あれ片付け、これ片付けで足りない物が出てきて買い物に走る
ついでに大型家電店へ。今日一日だけで驚くほど歩いたよ
こんな気力まだあったんだな･･･

なんだかね、他人を見てるとすごく幸せに見える。
私はこんなに不幸なのになんでって。
世の中なんて不公平なんだろう。
神様は私の分の幸せを奪って他人に与えてるのではないかとまで思えてしまう。
かなりの被害妄想。そんなふうにしか考えられなくなってる自分が惨め。

足がだるい、眠い、頭が痛い、イライラが募る。早く死ね俺

皆禿同。
特に708。あたし今日書き込んだっけ？みたいな。
被害妄想なのかほんとに被害受けてんのかわかんない。
あたしだけ手違いで給料出ないとかさあ（まだ言ってる）。

>>697
>>706
やっぱ「させられました」はないんじゃないかなーと思う罠。
あたしも「フェラさせられた」とか言うけどｗ
恋愛は基本的に自発ジャン。なんか弱みでも握られてたんなら別だけど。

年間の自殺者って3万人ぐらいだっけ？
そこに、死にたがっている人と死に損なった人を入れると凄い数になりそうだ。

>>697

やっぱ「させられました」はないんじゃないかなーと思う罠。
禿同！！！
相手の人を愛しているんだよね。その相手じゃなく今度は自分を
もっと愛してみて。今まで散々他人の事を思いやっていたのだから。

そうか？　妻子があることを隠していた男と付き合って、「実は・・・」なら立派に
「させられました」だろう。そういう嘘は犯罪にはならない。
自殺するとその男は喜ぶだけなので、復讐するのが一番。
とりあえず完全犯罪を計画してみ。嫌がらせでも可。
悪を断罪することは正義なのだから。
少しは立ち直れると思うよ

もう

どうしていいのか

不倫ぐらいで。ばかばかしい。

「生きる」って本当に辛いですね。

生きる意味を見つけることって難しい。
大変なことだよ。
ちょっとのことで眠れなくなったり、ODやリスカに走ったり
私はダメな人間だから何かしら自分を苦しめてその結果
廻りも苦しめてしまう。
いっそ死んだ方がましなのだろうか。
またリスカしちゃった。結構静脈言ったから地がどくどくでた。
ぼやっとしてきた。今までの人生で一番の敗北をあ味わった。
これ以上の屈辱、ではないがショックだったことは初めてだ。
他人にはお目出度いことが、自分にとっては死にたいくらい辛かった。
義理家族との付き合いが増すたびにますます鬱は悪化する。
もう大勢人が居るところでは下を向いてないと歩けない。怖くて。
医者に助けてもらいたい。でも先生も一生懸命なのに、悪化してく患者は
正直ウザいんじゃないかと思って不安で病院にもいけない。
先生の処方は間違ってない。私が弱いからいけないんだよね。
先生ごめんなさい。次病院いけなかったらこの世にいないと思って。
ほんとに先生大好きだったよ。先生としても男の人としても
尊敬して居る。
旦那も大好きだよ。愛してる。ごめんね何時も迷惑かけて。
早く治そうねって言ってくれるけど、悪化する一方だよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

私なんか、側にいて支えあえる人も愛しあえる人も、だーれもいない。
いつかはそういう人と巡りあえると信じて生きてきたが、ずっとひとりのまま
気が付けばもう今年34。

もういい。本気でやりたいことなんかもう何もない。
どうせみんなから、逝かず後家の勘違い婆でしかも無職って馬鹿にされてんだろーし。
すべてにおいて無能で、生きてる価値なんかありません。
あー気持ち悪い。自分が気持ち悪い。早く死にてー。

結婚しちゃってからメンヘルになるのも大変よ。
普通の夫婦関係は営めないし、なにより自分をあいしてくれて
ル人に一番迷惑をかける。
だれも馬鹿になんてしないよ。
主婦で子供も作れなくて鬱で一日中布団から出れない私よりは
ましだよ。
何もしないにしても何もしなくて言い訳でもないし。
３４なんてまだ女盛りじゃん。血もつながってない義理家族との
付き合いはとんでもないストレスだよ。
ましてやちょっとしたことで嫁同士は比較されるし、だんな実家では
次男が一番かわいがられてるのみえみえだし、其の嫁も特別あつかい。
辛いよ。回りに迷惑かけて生きていくのは。
この（旦那）私なんかと一緒じゃなければ幸せだったのにね。
とか思って気分がしずんでリスカしちゃうよ。
心配かける人が増える分だけ自分の精神状態がおかしくなる

もうイヤダ

ヤダよね。

旦那って味方がいるんだから、周りが比較しようが、義理の親が
次男夫婦の方を可愛がろうが、そんなんほっときゃいいじゃん。
同居だったら辛いんだろうけど、次男の方がかわいいってんなら、
同居も次男に押し付けちゃえばいいんだよ。
今の私にはね、主婦の愚痴は自慢にしか見えない。
あなたのレスも自分を馬鹿にされてるようにしか思えない。
みんな、自分が一番可愛いんだよ。
あなたももっと自分を可愛がればいい。
そんな、リスカとかって歪んだ方法じゃなくね。

>>717
鬱病は、この世の中で生きている限りみんながなる可能性がある病気でしょう。
医者に助けてもらいたいと思うより自分が強い心を持つべきだ。
なぜなら病気は自分で治すものだから。
強い心を持たないと、自分で辛くなってしまう。
逆に強い心を持つと楽です。
薬は、過剰な感情を抑えてくれますが、完治するような薬ではありません。
沈みすぎる心を浮かべてくれます。あとは自分の強い意志です。

>>718
自分が自分の事を気持ち悪いと思うと表情に出たりします。
そういう状態で男は付き合いたいと思いません
。
結婚したいならできると思いますが、向上心は大事です。
俺も料理美味しく作れたり、スタイルを良くしようと思って筋トレしたりしていますが、
それは自分のためでもあり相手のためでもあります（美味しい料理を食べてもらいたいとか）

>>708
自分の本当に辛い事はみんなに話さないでしょう。
俺が前知り合った女の子は、親が保証人になってしまい、その人が逃げ借金を負う羽目に。
親は地方に死にに行ったが娘がなんとか探し、私達がなんとかすると言って自殺をひきとめたのだ。
その子は水商売で働く事になったが。強く生きて、とても優しい子だった。
俺も辛い事は話さないが、今は幸せだと思う時はラーメン食べている時とかだね。

しかし、かなり辛そうな人が多過ぎ・・(^−^;

>>724
相手もいないのに、向上心を無理矢理持ち続けることに疲れちゃったんだよ。
無理なもんは無理。出来が悪過ぎる自分に疲れた。
何がそんなにダメなのか、って考えることにも疲れた。
あなたみたいな素敵な人には、なれません。
せっかくレスくれたのに、気持ち悪いレスしか返せず、すみません。
まぁ、おでこぶつけたとでも思って忘れてくださいな。

いや〜俺なんて人生30年で1ヶ月しか付き合ったことがありません。
相手なんて最初からいるもんじゃないでしょ。
彼女いなくても、生きていけますし、結婚したら不幸になっちゃったという人が多いです。
特に女性が被害に逢い易い。養育費も払われず、自分1人で子供育てることになったり。
生まれた時の選択はできないけど生まれた後の道は自分でいくらでも作り出す事ができる。
素適な人になるつもりがないのなら→ならない　と結局自分で決める道の上を歩く事になります。

身近なもので安らかに死ねるのってなんだろう？
昔マニュキア飲んだら死ぬって言われてたけどあれほんとかな？

>>728
まずいだけじゃない？ｗまずいなら青汁飲んだほうが体にいいよ。

もう限界が・・・と思いつつ、
今日も元気に起きているわけで・・・

死にたいという人が1人や２人じゃないやん(^−^;
どうなってんじゃ〜。日本はお金はまぁまぁ豊かだけど心は貧しい国のほうが豊かな気がする。
多くは死にたいと言う人が問題なのではなく、周りの環境がひどすぎるのではないだろうか？

>>730
早起きは体にいいで。寿司でも食べてりゃ限界はねーと思う。

私も一人の相手と半年以上続いた試しない。彼氏は３年以上いない。
お互い愛し合ってる相手のためなら頑張れると思ってた。
でもそんな必要とされた試しもないし、ありのままを受けとめて
もらったこともない。
なんか自分にないもの、相手は色々求めてくるんだよね。
手編みマフラーだの、経済力だの、努力を要するもんばっかり。
私は付き合ってる相手にあまり多くを要求したことはないけど。
結局、殆ど自然消滅で振られる。
で、そんな大した人間でもないのに、一人で強くなることばっかり
強いられるような環境に居ざるを得ない状況が続いて、三十路。
歪みたくなくても歪んできた。

つか、相手がいたらいたで、めんどくさいだけかも。
片思いしてるときが一番楽しいのかもしれない。哀しいけど。

俺は自分はただの甘ちゃんだと思う。
恵まれた現代社会が生んだ腐った肉の塊。

いたらいたでめんどくさいよ〜。
結局いい人とは巡り合えなかったんですね〜。というかいい人と巡り合えた人ってごくわずかな気がする。
彼氏いてもいなくてもどっちも大変やな。

>>734
俺も自分のことが甘ちゃんだと思う。
病気で死にかけていたときのほうががんばっていた。

ここで、死にたい人が多いのを見てみんな頑張っているんだなと思ってしまう。
死にたいですってはっきり言うほど、限界で生きている。

何で生きてるんだろうね。辛いだけなのに。
ただ周りの人に迷惑掛けるのをやめるだけのために生きてる。
いなくなったら悲しむと言ってくれるから。
でも私は生きているのが辛い。先のこと考えると憂鬱。
辛いことばっかりで、幸せのかけらすらない。
他人が悲しむのをやめるだけのために生きてるなんて人生いいのだろうか？

限界というか朝起きたとき、まだこれ以上生きれるんだと思うよ。
死にかけなのかもしれない。でも頑張ってるつもりなんだけど

>>722さんは一人暮らしですか？
旦那は頼れる存在でもなんでもないですよ。
特にウチの旦那のようなポジティブな人間は私を悪化させるのに
一番きつい存在かもしれない。
主婦の愚痴にしか聞こえないかも知れないけど、
義理実家との付き合いって、旦那が居る限り絶対切れないし、きるわけにも
行かない。
私は結婚してから鬱が発症してその後いろんな症状が出てるけど、結局
迷惑かけるのは旦那。怒るのも旦那。心配してくれはするけど、義理実家の
文句言ったりできない。
私はアナタを馬鹿にしたりなんてしていません。
ただ主婦で鬱で精神科通いがこんなに辛いなんて思っても無かったから。
精神科でカウンセリング受けてそのままスーパー行って晩御飯のメニュー
を考えなくちゃいけないのよ？鬱の状態で。家計の管理もしないといけないし。
私の病院代と薬代が一番かかってる。
こんな風に書いてもわかってもらえないと思いますけど、
私は絶対アナタを馬鹿になんてしてないし、結婚したことを自慢もしてません。

>>722, >>739
わかってると思うけど、主婦であろうとなかろうと
通院も周囲の無理解も辛いもんだよ。

>>739
旦那さんに「文句を言う」と考えず
「指摘する」と解釈してみたらどうだろう。
どこかで突破口開かないと、あなたのこれからの人生時間無駄遣いになるかも。

>>739
せっかく不満ぶつけられる相手がいるのに、なんでぶつけないの？
義理実家の不満、夫にぶつけたらいいんじゃない？
義理実家との付き合いが鬱悪化の原因なんだったらさ。
義弟に先に子供ができたからって、そんなに自分責めなくてもいいじゃん。
今は夫にも協力してもらって、あせらず病気治すことに専念してさ。
子供なんて、できたらできたで大変っしょ。子育て。

心配してくれる旦那なんだったら、そんな酷い旦那でもないと思うよ。
それに、幸せってのは人それぞれだし。
旦那があなたと結婚して不幸だと思ってるなら、いちいち心配したり
叱ったりしないんじゃないの。

あなたが私の辛さをわかんないのと同程度には、私もあなたの辛さなんて
わかんないと思うけどね。そんなん誰でも一緒だよ。

このｽﾚには本当に限界の人がいない。
結局皆文明の中で呻吟しているだけ。
ネットに繋いでキーボード打って
2chに書き込みなんかできる時点でね。
飢えや戦争といった生命の限界にさらされている人間からすれば、
豊かな国の贅沢な悩みとしか映らない。
自殺さえも贅沢ではないか。
だったらどうすればいいんだと言われても困る。
俺のことでもあるから

だって本当に限界だったら
こんなとこ覗いたり書き込みなんて
無理じゃん〜

http://music3.2ch.net/test/read.cgi/techno/1074061428/l50
オフ板のコテがテクノ板でイベント開きます。
真の目的は貴方の目で確かめてください
被害者降臨中

普通のメンヘラだろ。
つらいイコール即限界なのか?
限界とかはこのｽﾚの1ぐらいいってから言え
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/

>>741
そうだね。

ありがとう。

脳天気で自己中でおバカな人達見てると
自分も自分のバカさに気付かないぐらいの
バカに生まれつきたかったな、とマジで思う。
自分のバカさに気付いてしまったバカが一番辛いよ。。。

約半年ぶりに病院にいってみた。
前回勝手に通院をやめたから
再発したとしかられました。
気長に続けましょう言われましたが、
気長ってどれくらいよ？
毎月１万円以上払って大量に薬飲まされて
予約していっても１時間も待たされて
５分で診療終わり。
なんじゃこりゃ。
なんじゃこりゃーーーーーー！！
やってらんないっつーの。
そんな気長な治療を待つ気力は
もう残ってません。
死んでいいっすか？

>>742 限界てみんな自分の限界がある。それと必死に戦って人は成長していく
もんだろう？。君がいってるのは極限のこと？

どうせ限界なんだったら、飲尿療法を試してみて！！
本当に鬱には効果的だよ。朝一番のおしっこを飲むだけ！！
どんな薬よりも効く！タダだし、副作用はないし、鬱に即効性はあるし最強。
死ぬよりは怖くない！よかったら「鬱と尿療法」というサイトを見てみて！

人間関係の限界の方が悲しいですよ。
小さい頃は楽しい事を自分で自然と考えてたんだ。
でもいつからか悩むのが癖になっちゃって
そんな簡単な事まで見失ってました。
弱くなればなるほど友達に必要以上しがみつき、
相手が突き放す意味は私の弱さだった。
なのにまだ淋しいとか言って渦に飲まれて
嫉妬心まうようで抱き「何で皆笑ってるんだろう」と
思ったり、それが続いたある日、このままこれが
続くなら自分の弱さは足で踏み潰してしまえと思った。
その時の「前向きさ」が実は一番人間関係に
必要だった事を知った。。。畜生・・・
でも諦めません。例え届かなくても。

>>750
何が悲しくてシッコ飲まねばならんのだ・・・

大人になるにつれ、現実の自分（能力・限界）を突きつけられ、
さらに雑多な人間関係や不幸なできごとによる心労が蓄積してきます。
子供のころみていた夢がはかなく消えていく現実。
「幸せ」を実感できていたあの頃には・・・もう戻れません。
ちっぽけで弱い人間です。

>>750
尿は不必要な栄養や菌を排出しています。
それを飲むとまた排泄せねばならなくなり体には良くないです。

>>752
何が悲しくても何でもシッコの力はマジすごいんだって。鬱はふっ飛ぶよ。
すごいんだって。

>>748
32条使えないんですか？32条適用なら無料です。
1万はぼったくり。

ナチスの戦車に乗って１０２４回犯され続ける夢を見た。
１０２４回は増えたり減ったりしないので、目が覚めることは無かった。
犯されていることは、秘密であったが、
夢の中で現実から乖離していることその物が、行為の裏づけだった。
乖離した現実と夢との関係が、表裏一体で無い限り、夢から覚めることは無意味だった。

半日出社で許されてるのに、もう限界が近づいてる感じ…。
仕事中、自分が何をしてるのかわからなくなる。
朝が辛いといったら主治医には何故か薬を減らされるし…
ジプレキサの副作用？でふらふらするし…正直必死に
生きているのが虚しくなってきた。

ここ最近、笑顔のない自分に嫌気がさす…。ああ辛い…。
目の前のためた薬でＯＤしちまおうか…？

気が付くと道端や店のなかで、
斜め上のあらぬ所を見つめて
ぶつぶつ言っている機会が明らかに増えた。

前は、呟こうととしたところで、「はっ！」とこっちに戻れたのが
ここ1年ほど前から、戻ってくるのにかかる時間が長くなってきた。
そろそろ、いろんな意味で限界が近いと思う。

主人の両親と同居で子供なし、有給とって通院しながら会社行ってます。
仕事を何とかこなし、普通に接客できているように見えるらしく
自分にとって家と仕事がどれだけ辛いのか誰も判ってくれず…
おかしいな？と思った時には既に壊れていました。
会社辞めようかな…と相談しても主人には判って貰えません。
年明けからず〜っと地獄にいるようで、死ぬ気力すら残っていない…
自分も笑わなくなり、感情もなくなりました。
死のうとは思わないけど…いつも消える方法考えてます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 iヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ ヽヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,ﾐ　 ）,,,,＼ 　　＜　今日も廃人生活
‐- ．..,,__　　　　　　　カチカチ 　 　　　　　　／　,,;;;;;;;;;;　　"''-､
　　　　　~""'''　‐- ．..,,__　　　　　　　　　 ／,, ,,;;;　;;;;;;''''__,,_,.-'''"l､
　　　　　　　　　　　＿___,,,,,,,,,,,, -------/●);;;;　,;;'''　　　彡　　l ,!
⌒ヽ､　　 _,,-‐‐‐ｆ,"　　;; ;;;　''　　;;;;彡三;_／　　''　　　　　 彡　ﾉ ,,l
　　　ヽ､八　　＼`（,,,,,,,,,イ''''ｰ､,;;;;;;; 　 (（,,,,,..　　 (●>,　 　 __／'';;;;!
　　　　　ヽ`---ー‐‐―‐ン 　　 　'''-l　（ ,.,.,　　　　,;;,,　　　'';;;;;;,,,,/
　　　　　　 ￣￣￣￣￣ 　 　 　 　　l　　メ//l　'';,,,;;'';; '';;; ';,　'';:;/
"'''- ．._　　　　　　　　 　　　　　　　 | ／ /メ､|';,,,,,'''';;;;;;;;;;;;;;　ン;ヽ
　 　　　"'''- ．._　　　　　____,,,,,,,,,,,,,,-'''''　 ;;;;;;;;;;;`;-;;;-;;;;-;;-;　;;;　;;;l
　/　　,　　 ,　　"'''- ．. ｆ-''　　 ;;　;; '';;;;;　'''　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;_　;;;;;;;;;;;;;l
/　　 /　　/　　/　　 // （⌒　　;;　;; '';;;;;　'''　;; ;;;;;;;;;;;;;;　　　;;;;;;;;;;;;;|
　　 /　　/　　/　　 //　　`''''-､;;;;,,,;;;,,,;;;;;,,;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;　　,,,, 　;;;;;;;;;;l

なんか、辛くて辛くて、遺書書きました。
今日もさっき衝動的に外に出てしまいました。
寒くて眠くなりました。普通、寒いと眠れないのに。
でも念のため、眠剤を明日、病院行ってゲットして、
凍死を敢行しようと思います。

最近寒くてリスカ痕がぴりぴり痛い。
買い物に行くのも結構嫌だ。
つまんないことでくよくよしたり
つまんないことで荒れたりきれたりもうつかれた。
涙が止まらないから何時も目のしたがいたい。
寝てても悪夢ばっかりみて、早朝おきて薬のんで
また荒れ狂って避け飲んで意識なくして家のなか
めちゃめちゃにしてあちこち剃刀で切り刻まれ、
部屋中の血をおきてから掃除する。
毎日がこの生活。こんどカウンセリング初めて
受けるんだけど、効果あるかな。薬も増やしてもらいたいんだけど、
それは微妙。苛ついたり、沈んだときの気分をその場で盛り上げてくれる
薬が欲しいんですけどね。

おなかすいた。。。ぽ。

私は、今22歳ですがもう将来に対して悲観的な見方しか
出来なくなりました。
もう生きていることが辛いです。
もう死にたいです。

生きていくことは本当に辛いです。
これは「辛い」と感じる人にしかわからないと思います。
私も以前は、そのような人や意見を見ても「なんだかなー」という意識しか
ありませんでした。ですが、大きな悲しい事件に出会い、その心の傷が
ジワジワと広がり、今では「生きることは辛いこと」となってます。
私も将来に対して悲観的な見方しかできません。
楽観できる方がほんとうにうらやましいです。
でもこれが人生なのかもしれませんね。楽に死ねれば・・・でも・・・

職場で差別されている。
老人だけの職場に放り出され、老人の気がまわりじゅうから
放出されているようで、仕事やる気がなくなる。
この３年間ですっかり腐った。出勤するのが欝だ。

　死にたい人の気持ちは死にたい人にしかわからない。
私が心の病気なのを学校の先生は認めてくれない。
　　　　　　　　　どうして？
自分だけが不幸な気がする。でも、それをまわりの人に
いったってわかってくれるはずないじゃん。
　　早く消えたいよ。
ずっとずっとつらいんだと思う。
自分はただの負け犬。
　　どうやったら死ねるんですか？
　　

>>768
自殺オフに参加しる！

頭が痒い。
吐き気がする。
頭が痛いけれど、タバコがほしい。

まだ私は、死んでは駄目だ。
胸が苦しい、吐き気がする、耐えなければ。

限界って多分昨日の精神状態だったと思う。
今日は何とかなってるが、あと３０分もしたらわからない。
カッターで自分の皮膚をめくってしまった。
きっと酷い傷になるのをわかっててやったんだと思う。
血がものすごく出た。
もう死んでも良いやと思って外に出ようとしたら玄関に激突した。
倒れた。頭が痛い。
おとといも同じようなことでそれやった。
リスカもODも癖になるね。一回やったらおしまい。
クビにカッターで何回も切りつけた痕があった。
多分死のうと思ったんだろう。
死にたい。だけど死ねない。
死ぬのは別に怖くない。多分後悔もしない。その代わり、
残した人への代償が大きすぎる。
何もする気が起きない。明日は掃除機かけなきゃ。洗濯もしなくちゃ。
主婦であるがためただ具合悪いと寝ているわけにはいかない。
もちろん働いていたときはもっと具合悪かったけど、休んだ日は
何もしなくて良かった。
薬がないと生活できない生活がもう半年続いている。
病院の主治医も匙を投げたのか、カウンセリングを受けろと行って来た。
見放された気分だった。
薬の処方を増やしてもらえるだろうか。デパスかなんか出して欲しいんだけど。
外出するとき用に。そういうのってアリなのかな。
とにかく私の左手はもう二度と人前には出せない姿になっている。
痛い。けど止められない。死にたいのをこれで我慢しているから。

>>768
自分のことは自分が一番よく知っている。
人にわからないこともある。辛い事は自分で経験したものだから。
でも人の気持ちを理解できる人がもっと増えて欲しい。
あなたのような人が死んでしまうと、辛い人の気持ちは誰が理解してあげられるのだろうか。

>>771
リスカはやめておけ！リスでも飼っておけ。
わしも普通の意見しか言えない。アドバイスが見当たらん。
俺なんて掃除機かけてないね。めんどくさいし。毎日しなくてもいいでしょう。
洗濯は二層式。けっこうおもろい。
全自動なら旦那にやってもらいたいね。辛い時は助け合いだからね。
それが家族の一番良いところなのだが。なかなかそんないい人はおらんかのぉ・・

>>762
俺も遺書書こうと思ったことがある。
内容は俺が死んだら部屋にあるものを甥っ子にあげるとかそんなもんだけど。
俺もいつか必ず死ぬんだ。それは病気かもしれないし飲酒運転のトラックにはねられて死ぬかもしれないし、いつ死ぬかわからん。
ただこの世に絶対残したいものがある。それをやらなければ絶対に死ぬわけにはいかない。
そうじゃないと俺の人生はただ辛い目にあっただけで苦しいだけの人生になってしまう。

安心しろ

親は悲しむかもしれないが


もまいらが氏んでも世の中は勝手に進むし、まったく関係がない。

>>765
俺も、22の時は全く光が無いと思ってた。希望や夢なんて持てなかった。
死ぬかもしれないと思ってたから。
ところが今では光が射しまくっている。
それは俺が自殺しなかったからこそある人生だ。
辛いことがなければ人は成長することができない。

>>775
まったく関係がないわけないだろ！お前のような奴がいるから苦しむ人が増えるんだ。
意味が無い発言するんだったらとっとと寝て朝納豆でも食ってろ！

>>777
いやまったく関係ないだろ(ｯﾌﾟ
例えば俺が自殺
でもおまえにはまったく関係がない。
そういうことだ

>>778
なんのこっちゃ。
あんたが死んだら国民年金１人分の支払いが足りなくなるだろ！ｗ
そういうことが数々あるんや。若いあんたが死んでじーちゃんばっかの国になるのか(^-^;
関係無いのに会話してるつーのは関係あるんやで(￣ー￣)ニヤッ

俺だってがんばれてないんだ。壁が・・。その壁は俺が作ったのかもしれん。

>>778
関係あるよ。
なんかどっかで見たけど、
働きアリの話。
ちゃんと働いてるアリが8割居て、2割がさぼってるとする。
で、働いてるアリ全部どかしてみると、
さぼってた2割のうちの8割のアリが働きだすんだって。
さぼってる2割のアリを退かすと、働いてた8割のうち2割がサボるんだって。

よーするに、誰しも意味が無い人間ってのは、
居ないって事なんだって。意味わかんなかったらスマソ

>>779
あーめんどいなぁ
関係あったとしてもそれは本当に些細なこと。
例えば大きな例を上げると総理大臣がシヌ。でも総理が死んだら死んだで
新しい総理が生まれる。
俺が言いたいのは経済がどーとかそういうことじゃなくて
世の中ってのは時下にそって勝手に進んでいくってこと
俺達が死んでもその辺の虫が死ぬことと何ら関係がないってこと。
あんたのいいかただと、ありが一匹しんでも世の中に関係があるといっているようなもの。

>>782
みんな意味を持って生きてるんだよ。
そう思わないと生きていけない。
実際関係が有ろうが無かろうが。

>>782
ありが一匹しんでも世の中に関係はある。
関係無いものなどない。
総理が死んだら、別の総理になって世の中が変わるだろう。全く同じ政策をすることはできない。

>>783
ごめんちょっとお酒が入ってて
不快を覚えるようなレスをしたかもしれません。
申し訳ないです。

>>784
ん〜君はもうちょっとよく
>>782をみて私の意図を考えて書きこんでくださいな。

とりあえずこれ以上ここにいると不快を与えることになりそうなので消えます。
乱文失礼しました

ここにいる人たちが限界じゃないっていう人いるけど、
ここで気持ちを吐き出して死ぬ気持ち抑えられれば最高だと思うんだよね。
私はほんとだめな人間で今でもだめだなって思うことしょっちゅうあるけど、
口で言えない分、ここで気持ち吐き出して何とか生きようとしてる。
この前とうとう他人に私の心のうち吐き出してしまった。
死にたい。誰も私のことわかってくれない。認めてくれないって。
でもその人は私のこと理解してくれて心配してくれていた。
自分のことで精一杯だと周りが見えなくなるんだよね。
自分のこと必要としてくれてる人がいることさえも。
まだ死にたいと思うことあるけど、ちょっとだけ生きる気力出てきたような気がします。
ここの人たちもいろいろ話聞いてくれてありがとう。

世界はジグソーパズルみたいなものだ。
ピースが欠けると補充はされるけど、最初出来るはずだった絵とはまったくちがうものになるはずだ。
しかも絵は完成することがない。
永遠にそんなことを繰り返す。

>773
>リスカはやめておけ！リスでも飼っておけ。
何故だかこの一行を読んで久しぶりにクスッと笑えました。ありがとう。

もう 無理かも。 笑えないし、しゃべれないし、記憶が途絶える。がんばってきたのに。

>>790
よくわからないけどｶﾞﾝｶﾞﾚ・・・

渋谷区民って、ホント厚顔無恥だな。
今頃、いい人ぶってんの？遅いよ。

>792
何があったの？

漏れは今２３無職半ヒキパラサイトだが、正直もう手遅れだと思う。
でも３０代で鬱の人に聞くと、まだまだこれからだという。
漏れは学生で死にたいというやつは、まだまだやり直せると思う。
でも学生は学生ではやっぱり手遅れだと思っているんだろう。
結局ダメだと思った瞬間に動けない香具師は、何歳でもダメだし、
諦めない人は何歳になってもダメにはならないんだろうな。

>>794
うん。その通りだね。
２３歳のあなたがダメだと思ってるのと同じように
２６歳の私もダメだと思ってます。
私からみたら、あなたの年齢ならまだやり直せる、って思うけど
でもそれは他人に何を言われても、ダメなんだよね。。。

遺書を書いたら泣けてきた。
思い残す事なんてないはずなのに泣ける。
なんでだろう。まだ生きたいのかな？

生きる路なんて残ってないのに・・・

頑張ってとか言われるの
１番だるいコトだって知ってるけど
死なないで欲しいなぁ・・・
あたし何回も死のうとして
結局痛いことはできなくて
楽な方法で死にたいって
生きる事から逃げながら
死ぬ事も怖くて逃げてた。
あたしいま１７歳だけど
これから先の事とか真っ暗で
生きてる意味とか見出せなくて
もぅすべてがだるいけど
やっぱりなんかに期待してる。
だから生きてる。
だから死ぬなんて言わないでほしいなぁ・・・
夢みたいな事でもいいから
くだらないことでもいいから
少し期待して
あと１日でいいから長く生きていて欲しいです。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1073676280/229-

>>795
30男から言わせれば20代では若くて世の中のことがまだわからない時である。
やりなおすというより、これからなんでもできると思う。

新卒でなきゃ採用する企業なんかないよ
もっと現実を知ろうよ

リスカや遺書書く前にオシッコ飲めって！！死んだつもりになってさ。
マジ笑うよ。鬱は消滅する。ギャグじゃなくてね。
あれこれと理屈を言う前に飲む。とにかく効く。

僕も世の中が嫌になったので、
沖縄で生き抜きすることにしました。
よかったら見にきてください。

http://www.h3.dion.ne.jp/~donnanna/

大企業狙わなきゃ、第２新卒でも雇ってくれるとこはあると思う。
今は早慶出てても就職できずに、派遣やバイトやってる人も珍しくない
時代だからね。
技術職だったら、小さい会社で偽装派遣でも技術磨く分には悪くないし
営業だったら、それこそ就職口はいっぱいあると思う。
若いうちは無理してでも働いて、お金貯めた方がいいと思うよ。
DQN会社でも学べることは沢山あるからね。
まだまだ大丈夫って思ってたら、あっという間に３０オーバーだ。

あ、特に自宅にいる間は、まとまったお金貯めるチャンス。
一人暮らしだと全然貯まんないんだよなー、これが。

>>801
おい！しっかりしろ！そりゃうんこ食えっていってるようなもんだぞ！
とにかくその話しはやめておけ。みんな落ち込むから。

うんこ喰ったり、尿飲んだり、自殺中継したら、
それはそれで金にできそうだ。

>>805
アホー！俺だってさすがに食ウンコ療法はできねー！
なんで皆落ち込むかねえ。マジで自分の朝一番の尿飲むだけで鬱は無くなるのに。
ちなみに俺は別にスカトロマニアじゃねーぞ。
藁にもすがる思いで飲尿療法やってみたら鬱が無くなった。それだけだよ。

このスレッドのレス読んでると泣けてきました・・・・・(ﾉω･､) ｳｩ･･･
涙が止まりません・・・・。みんな辛いんですね。私だけじゃない・・・・。

>>802
いいなあ〜南の島でのんびり暮らしたいな。
西表島や石垣島は行った事あるけど最高なんだよなあ
のんびりしてて、鬱も直りそうだし・・・
移住したいなあ。

まじ、自分が死ぬべきって思うけど
どうしても飼い犬のことが気になって死ねない。

>>807
食ウンコ療法ﾜﾛﾀ

あーでもそれができたら一生食費ゼロでいけそうだなー

>>811
あー確かに朝の食欲は減った。でも口臭消すために納豆食ってる。
臭いものは臭いもので撃退！！
なんだか俺も涙出てきた。

>>812
あなた朝の松屋から納豆なくせスレ読んだ？（ｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;---､;:;:;:;:;:,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／;;;;;;;;;;,-'''"　　　　 ﾞ'''ヽ;;;;;;ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /;;;;;;;;;'"　　　　　　　　　　　　 ＿ヽ、
　　　　　　　　　　　　　r‐､'" ）　　　　i';;;;;;;;;;;　　　　　　　　　　　 ,,;;;;;;-=ヽ､
　　　　　　　　　　　　/　 /　/　　　　 |;;;;;;;;;;|　　,,,,,;;;;;;;;;-､　　　 ‐'"ﾞ＿,,,,,,,_＼
　　　　　　　　　　r‐､' ヽ/ヽ/ﾞｌ　　　　|;;;;;;;;/　／-─'''''''"ヽ　　　"‐＝二￣ヽ、
　　　　　　　　 ／　 ﾉ　/　/､ﾉ　　　　 |;;;;;;|　　'",,,-＝=‐　ヽ　　" ､　　　　　 ヽ
　　　　　　　 ／ヽ､/ヽ/ヽ/　/　　　　,┴､;|　　=＝ニ-‐'"　,　　　　ヽ､　　　　 ﾞi
　　　　　　 ／ヽ､/　 /　/､_/　　　　 |ｌ |ヽｌ　　　　　　　　/ｌ　　　　　 .）＼　　　 i
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./　　　　　　　 /　　　　　ｌ'"　　　　　　ヽ、　　　　＼ヽ､　　　　　　　　　　 ／ /
　　　　　　　　ｌ　　　　　　ｌ　　　 ＿＿,,,,ノ　　　　　　＼　ﾞ''ヽ　､,,,＿＿,,;-'"　/　　　　　片手気功砲
　　　　　　　 ｌ　　　　　　,,,-─''"　　　　　　　　　　　　　ヽ､,,,　　　　　　　,,‐"
　　　　　　　人　,,,,,,─''"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞ'''''''''''''''"~

笑われるかもしれないけど
ゲーム依存症になってる。やめられない。抜け出せない。
やるべきことはあるのに、ゲームやり続けてるとそんな気持ちすら薄らいでくる。
一番大切な気持ちだったのに。
そして一日の終わりごろになってものすごく後悔する。
いや最近は後悔すらあまりしなくなってきた。終わってる。駄目人間。
友達いない家族いないも同然金もないけど無理してゲームしてる。
貧乏で一日の食事すらままならない。
あぁ・・・・・・・・・

本質的なことって目を向けちゃいかんかったべ

たたりじゃあ　悪神さんのたたりじゃあ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
そんな世界みちゃいかんかったああああああああああああああああああああああああああああああ
帰りてええええええええええええええええええええええええええええええええ

>>816
そうそう。でも１回見ちゃったら、裏も見て表も見て、また裏も見て、
そして表も見る。
裏で終わったらダメッす。

もう戻れねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
おまえほんとに分かってんのかよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

気が触れた風貌になってんのか？
おまえらどうせ戯言だろ？ああああああああああああああああ？
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
俺は本物の基地外だぞ？？あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
おまえらみたいなアウト・サイダーぶって
遊んでるじゃないんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
普通に生活出来ないんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
わああああああああああああああああああああああああああああああああああ

誰か教えてよ。
なんで私は私？
こんなこと考えるのも私がノイローゼのせい？
死にたいのも気の迷い？
疲れてるだけって言われても。小さい頃からおかしな子供だったんでしょ？
普通の子供でなくて悪かったな。キチガイ親め。死ね！！！

普通の奴が基地外ぶるなあああああああああああああああああああああああ
基地外を認めることできねぇくせによおおおおおおおおおおおおおお
アウト・サイダー野朗がああああああああああああああああああああ

おちけつよ。
一体何を見たのかい。
祟りってなんじゃらほい。

早く死ねよ。誰も止めないよ。

潰してみろやああああああああああああああああああああああああああああああ
俺は迷惑者やああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
SMAP野朗ドモがああああああああああああああああああああああああああ
かかっテこんかああああああああああああああああああああああいいいい

おらおらおらおらああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
かかってこいやあああああああああああああああああああああああああああああ
アウト・サイダー野朗どもがあああああああああああああああああああああ
はははははははははっはははああああああああああああああああああああ

>>822
多かれ少なかれ、似たようなこと考える人は多いよ。特に思春期は。
結局、自分で自分を受け止めるしかない。時間かかってもね。

>>826
SMAP野郎？何それ。

こいやあああああああああああああああああああああああああああああああああ
おまえらあああああああああああああああああああああああああああああああああ
本望やないかあああああああああああああああああああああああああああああああ
おまえらみたいなアウト・サイダーよりはましやああああああああああああああああ
かかっテｺﾝかあああああああああああああああああああああいいい

思春期ね、はいはい。おめでてーな。

自分が自分だってことが事が悲しい。
このままじゃ誰か殺しそうだ。でもまた入院するくらいなら自殺した方がマシ。

８３０
書き込んでないで
実際に叫べ！！
そしたら精神病院に入れられるから！！！

ロマンチックゲームはああああああああああああああああああああああああああ
ドラマだけにしときなあああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
哲学者のつもりかああああああああああああああああああああああああああ？
ただの小心者だろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお？
普通の奴に限界も糞もあるかあああああああああああああああああああああああああああああああ

誰もあなたになんか殺されたくありません。
自分がどんな屑でも、自分で自分を背負えない人には殺されたくありません。

なんか面白いことなくて　イライラする_|￣|○ il||l

>>833
振られたんか？まぁ好きなだけ叫べ。
風呂場で叫ぶと気持ちいいぞ。

死にたくなってきた・・・もうどうでもいい

ウザッ

医者に行ったら重症の方が待合室に２名いて　お二人ともテンパリ状態。
長く待たされてようやく診察が終わってほっとしたのもつかの間。
薬局（院外）にもその二人がいて　アナザワールド。
さすがに頭おかしくなりそうだったが　程度の差はあれ同じ精神科通い
なので我慢しました。精神的に疲れました。

何回謝れば気がすむ？何回ありがたがれば気がすむ？

申し訳ないとも有り難いとも思ってないなら、謝る必要も
有難うっていう必要もないと思うが。

ごめんね。スレを荒らして
僕も重症のくちなんだわさ。
常にテンパリ状態だし
基地外なんだわさ。
軽いのに重く見せるような人が嫌いというかなんというか

人口問題、エネルギー危機、人間が多すぎるんだよね。
そういう世の中ですから、経済に何の影響も無い重症の人から安楽死でｗ

実際、精神病患者なんてさっさと死なせたほうが世のためでしょ。
軽い人は軽い人で、それなりにリスク負ってんだよ。
病気自慢なら他でやったら？

常に陰な感じが治らない。何しようにも億劫で、
これはもう、ぐうたら病ではあるまいか。
今朝？も早朝覚醒その間ここ見るの週間になっちゃった。
だって薬のんでもなかなか眠れないし。
いっつもリスカしちゃうから今日は包帯巻いてる。
ああ〜でも切っちゃいそう。
切るとこもう無いのに。。。

大体馴れ合いなんてつまらんのだよ。
常に殺伐としてろ
リスク負ってんなら他人に気を使うな

ビジュアル系＝メンへラー

リスカとか。マジうざい。リストカッターって誰かに申告しなきゃ切れないの
勝手に一人で切れば？頚動脈でもなんでも。

そんで閉鎖病棟に入れられて夜中騒いで他の入院患者の迷惑にでもなれば？
別にいいよ？私はもう退院したから。ｗ

もうキチガイはみんな隔離してどっかの山奥でこっそり生きてて欲しい。
気持ち悪い！怖い！暴れるな！！！
私（俺）の気持ちなんて判らないくせに！って言うけどね、判るかってんだ。
そんなキチガイの気持ちなんて。
それにあんたらだって、私の気持ち判んないでしょ？それと同じ。
死ぬなら早く死ね。

煽りが暴れてるときは、本気で調子悪い人はよそいった方が吉。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
私に夫や友人やらが居なければとっくに死ねる。
でも今死にたい。生きているの辛いよ。

てか女はすぐに死にたいを言いすぎ。赤ちゃんかよ。

ネットなんてやってるから余計に狂ってくるんじゃないの？
治す気あるならもっとちゃんとしてくれ。
やる気もないくせにウダウダウダウダウダウダ愚痴ってばっかいてさー。
なんなの？まじでうざい。
早朝や夜中に電話してきたり。家の前で待ってたり。怖いっつーの。

くだらね

赤ちゃんはすぐ死にたいなんて言わないよ。

死にたいという人色々話したけど
共通するのは自分を過大評価してるということ
だからいつまでも死にたいと思うわけ。

でもさ、生きてたって迷惑掛かってるのに、死んだって迷惑かかるんだよね。

赤ちゃんと同じだぜ。意味も無くぎゃーぎゃーわめいて
死にたいだけの奴なんて腐る程いるぜ。でも声に出すなよ
赤ちゃんじゃないんだろ？
自分を過大評価するの止めてみな。
借金あるわけじゃないんだろ？

>>852
とりあえずもちつけ。
病院替えた方がいいかもわからんね。
あと、ストレスの原因への対処法を考えることも必要だと思う。
鬱ってのは、脳内の特定物質の分泌量が足りてないんだよ。
自分を責め過ぎるのもそのせい。
合う薬をもらって、環境が改善されれば、希死念慮はだいぶ収まるはず。

生きる意味を教えてくれ？

こんな意味不明なこと言う奴も居るしさ。

これなんて過大評価の極みだね。

交通事故にでも一回逢え！

赤ちゃんが泣くのにはちゃんと意味があるよ。
お腹が減った、おしめがぬれて気持ち悪い、なんだか具合悪い。
生きたくて泣くんだよ。赤ちゃんは。

現状の自分を冷静に受け止められれば、症状改善への第一歩になる
可能性も大きいことは確かだと思うけど。

うるさいよ、死ね

氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
氏ね死ネ死ね死ね死ね氏ね死ね死ね　視ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ほんとビジュアル系と同じだぜ　笑わせるぜ

笑っちゃうね。

夫に　仕事終わったあとも　私の夫にベタベタくっ付いて　「セクース」や「精液」の話を延々と
して　夫が「帰りたい！！」と言うとまた　話を続ける女の子がいます。
その子は　夫に「話していると安心する。リラックスできる」とハッキリ言ってきたらしいです。
でも　いいかげんにして欲しい。その子が　会議後に3時間もしゃべり続けるから
ウチの夫は　午前様なんです。私に「ごめんね〜」なんて謝ってくるけど　
その子の言う「ごめん」は「ごめん」じゃナイ。だって、全然　改善してくれないじゃない＞＜
ひどい　ひどい　ひどいよ〜！！少なくとも人のダンナ捕まえて「セクース」の
話をするなんて　取りあえず　普通じゃナイでしょ〜！！！
その子は　一昨年位から　夫に対して抱きついたりしていたんですが
私の前でだけだったら良かったけど、私の居ないトコ・・・会議中にも
抱きついていると　チクリが私の耳に入り　夫に注意したけど
夫は「仕事先の人だから　余り強く言えない」とのコトで。
夫を殴りたい！！夫に抱きつく女子をどうにかしたい！！
でも　こんな自分が一番惨めで　早く死にたい。　　

きみらねぇ、自分の言葉に責任持てるの？
その気ないなら、簡単にしねしねいうんじゃないよ。

笑っちゃうね。

>>858さん
そうだよね・・・私も　それ考えちゃう。

笑っちゃうね。

笑っちゃうぞ。

>>868さん
自分の言葉に責任持てる人って　そんなに居ないと思う。
特に　ここで　それを求めるのは・・・。
自分が　説教した通りに行動出来る人が少ないようにね。
でも、誰かが　注意しないとね。

あっはっはっはっはっはっはっは
殺せよ。責任取るから。

ビズアル系

>>873
そりゃそうだけど、死にたいって言ってる人がいるのに、まんま死ねは
ないだろう。それもかなりきっつい言い方だし。
だからまじで具合悪い人は、よそ行った方がいいって言ったんだけどね。

>>867
ねぇ、それって本当に夫は嫌がっているの？
本気で嫌だったら放って置けると思うんだけど。
にしてもその女、普通に気持ち悪いね。精液の話しって何？ｗ

あ、地震だ。

おっと地震だよ。

系とか派とか言ってる時点で負け組なの気付けよ。
ヒエラルキー好きの馬鹿は死ななくてよし！
あっはっはっは

生きる意味を俺に教えてくれ・・・

>>876
うん・・・そうなんだけど、煽るコト自体を楽しんでいる人は
スルーして　悩んでいる人には　「無視して　気にしないように」というのを
徹底して貰った方が　良くないですか？
なんだか　この方は　反応を楽しんでいるように見えます。

揺れてるの自分だけじゃないの（ｗ >877->878

負け組みでも無いのに限界とか言うなよな。
何が生きる意味を教えてくれだよ。笑わせるぜ。

>>881
そですね。煽りがいるので本気で悩んでる人は・・・
やっぱ今はここ来ない方がいいと思うけどなぁ。
スルーできるだけの余裕があればいいんだけどね。

>>877
レスありがとう、うれしいです。
夫は　本気で嫌がっています。ですが　「この程度のセクハラ耐えるよ」って
言ってます。
精液・・・ですが　彼女は夫に「彼氏の精液を飲んだ」とか「精液をお腹に
出してもらった」とか言っているんです。あとは彼氏とどの体位でセクースしたとか・・・

なんだか　８７７さんに　同感？して貰えて　なんだか気が楽になった　

なんか凄く可哀相な人がいるｗ
大変だな〜。

東京は揺れたんだよ。震度２くらい？

生きたいさんから、2月に入ってもうメールのお返事が来なくなった。
もう本当に死んでしまったのかな…。病院かな？
それとも生きたいさんの名は捨てて新しい道を歩いているのかな？

>>885
わー、その女、まじで気持ち悪いね。
セクハラ通り越してなんていうか。。
下手に突き放すと、ちょっと面倒なことになりそうなタイプっぽい。
885さんは同じ会社で働いているのかしら？
でもやっぱダンナにもビシっとした態度取って欲しいわよねぇ。
仕事とかそんなの関係なくない？
会社対会社じゃなくてその前に、個人対個人じゃないかしら。

>>885
はぁ。確かにセクハラですねぇ、それはw
あなたも同じ職場ではイライラするでしょうが、それこそ
アホはスルーの姿勢を旦那共々貫くしかないか、と。

うるさいよ、人生相談板行け

＞＞８８４
本気で悩んでいる人は　８８４さんの言う通り　ツライですよね。
でも　個人的には　スルー･･･ですね。＜勿論　スルー出来るだけの余裕が
ナイ人にとっては　地獄です。
実際　本気で悩んでた時に　煽られましたが　周りの人が　助けてくれて　助かった
コトがあります。でも　助けてくれる人が居ない場合　本当に困ります。
コマメに　スルーする様に呼びかけたり　他スレに誘導出来たら良いのですが・・・

あの〜ここ助け合いのスレじゃないんですが。

大袈裟板へgo

自殺志願者のスレで相談する非常識さん、早く死ね

>>892
うーん、他スレね、どこがいーんだろね。
困ったもんだわ。こういうの慣れてないもんで。
とりあえず、現在煽りがいますんで、スルーでひとつ・・・

すげぇーエロトークかます痴女ですね
女性が精液話してるの耳にしたら当然ムラムラ・・・危険な誘惑だ

>897
煽りうざいよ

>>889さん
そうですねー・・・ダンナがビシッとしてくれたら　良いのですが。
突き放すと　もれなく上司に怒られるかも　（ｗ
その子　上司の娘なんです。個人対個人・・・うーん　そうあって欲しいのですが；

>>890さん
レスありがとうです。
それこそ
＞アホはスルーの姿勢を旦那共々貫くしかないか、と。
この　コメントに大ウケしてしまいました（ｗ
そうですねー･･･でも　現実　その子への　復讐？心でいっぱいになり　
一人で　泣きます。なんだか　自分が情けなくて・・・
無言電話かけたろかー・・・なんて思いが頭の中ぐるぐるで　。　

>>899
そんなあほ女に復讐したって、自分が空しくなるだけじゃない？スルー、スルー。
あ、なんなら、その女の目の前で旦那といちゃつくってのもいーかもよ。

>>896さん
前言撤回･･･色々　書いたけど　「私　もしかして煽られているのかな・・・？」
って思ったら　涙が　止まらない。

マジレス。
狂言自殺でもすればいいじゃん。それで旦那さんの気を引けること間違いなし！

>>901
よしよし、泣くなって。てか、旦那になぐさめてもらいなよ〜。
それこそ、セクハラ女になくて、あなただけに与えられた特権じゃないの。

>>900さん
ありがとう。本当に。そうですよね、本当に。空しいですし　復讐なんてしちゃ
いけませんね。
なんだか　>>900さんみたいな人が　私の目の前に　いればいいのになぁｗ
ありがとうございました。相談に　乗って頂いて。