意味　不明なこと

書くことに精神力使いたくなったらどうぞ。

２げｔ

ろんりいいいいいいいいいいいいいいいぼんばああああああああああ

串とか刺しまくってやっと立てたぜ

うんこ

痩せよう　かっこよくなろう　狂おう。

お前ら馬鹿には用はねぇ。どんちゃんゲリピーファイターズ。
ばぁーか。マジ１０００まで俺が書くからお前達かかかないでいいよ。
マジすごいから、俺。１０００まで１００％行くからさ。

あるところに、ロボットのジャックが森の国から追い出され
下水道を歩いていたところ、王様がうんこをしていたら便器に流されて
下水道でばったんこ。おやおや、どうしたんだい、お前。
氏ね、人間！！ぐはぁーーー。（完）

マジ、いくら悲しくなっても書き続けるからさ（時間はかかるけどね）うんこ
鬱になりまくりでかまわねぇんだっつーの、ばーか。氏ね糞供。

また書きたくなったら来るよ。



〜＝〜｜｀Ｌー○ー俺専用ー○ー｜

精神力の勝負さ。

麝香を放つ俺様は朧月夜に映し乱れ絡繰り不埒故千里眼見通せぬ邪気
己を変えた修羅の道百鬼夜行は蛇ノ目　うんこマッサージ屋　１回１０円
タイ人「やりますか？」僕「はい、やります。」
じゃあ、寝なさい。あいよー。もう一人のタイ人が僕のカードをスキミング。
僕は見て見ぬふり。だって、僕は実は武装警官だったのだ。
その後、タイ人はあっさり逮捕されましたとさ。お終いお終い。

超、俺の自由掲示板。別に独占欲とかはないよ。えへっへへ。
自由すぎると、困るのかなぁ？まぁ、考えなきゃこまらんよ。
金がいっぱいあったら使い道に困るのかなぁ？でも俺はロト６で
１等を当てたいよ。俺が当たれば、人よりも自分の欲を満たせる使い方が出来るから。

ばーか。うんこ。一瞬泣きそうだ。っつーか、余裕。てか、熱っぽい。おいおい＾−。

意味不明な事書くのが好きなんです。でも、いつも正常だから、気に寸な。
心配者の馬鹿者は俺に質問でもしなさい。冷静に答えてやるよ、ばーか。

お話し続きで行こう。

おばあさんが裸で発狂していました。
「おじいさんや、おじいさんや、こっちへ来い。おちゃができたよ。」
「お茶かい？ありがとう。いっぱい飲むよ、カテキン」「早く来い、糞」
「この、おいぼれがぁ！よたよた歩いてんじゃねーよ、カス！！」
「ごめんのぉ、ばあさん」「泣き泣き」お茶ばしゃーん
「何、すんじゃい！ばあさん」「お前さんが遅いから頭からぶっかけただけじゃ牢」
「感謝しろ、ハゲ」「死ねよ、低能」「こうして２人は仲良くくらしました。」

注：何も面白くない、書いてて読んでてｔ鬱になる」ストーリーですので、ね。
了承しろや、人共。

在る昔の話です。夕暮れが綺麗な夕方、子供が友達と遊んで
家へ帰ってくる途中、怪しい黒い影を見ました。影はササッと逃げました。
子供は怪しく思い、後を追ってみようと考えました。
追いつくと、そこには怪しい男が誘拐犯でした。誘拐犯は裾を伸ばして鼻を伸ばしました。
子供はどうしても嫌だというのでこのまま置き去りにしてくれぇ〜！と何回も叫びました。
だけども、お母さんがうるさいうるさい言うので、音楽を大音量で流すな！と激しく怒り付けたところ、
老人は怒って杖をかざしました。僕は素早さ２５５なのでとっさに簡単に杖をかわすと
モンスターを仲間にしたくなり、魔物使いに転職しようとしました。しました。
猫を倒しました。猫が仲間になり多層にこちらを見ている。仲間にしてあげますか？はい。
勇者は猫を仲間にし、魔王の城へ向かいました。向かっている途中、足を組みながら、
飴をベロベロなめている、顔の汚いおばあさんがテレビを見てゲラゲラ笑っていました。
僕は気づかれないようにそーっと、横を通り過ぎようとすると、糞おばあさんは
こちらにギロっと視線を向け、「脱ぎたきゃ脱ぐわよ！！」と怒鳴り、汚い全裸になりました。
僕は興奮して勃起するどころか、そのまま逃げて逃げ切りました。魔王の城へつくと、
そこにはメルヘンチックな世界が広がっていました。そうです、魔王はメルヘンチックだったのです。
でも、私は魔王を殺そうとしました。何故かって？それはシナリオだからです。
魔王を会心の一撃で倒すと、２５ギル手に入れましたとさ。あーつまんねー鬱。知ってる。

無才の子です、そうです、私は武蔵の子です。たらこ唇です。
村上、何をやっている！！小川vs橋本　雑魚　プロレス馬鹿

ミルコ　雑魚　ヒョードル最強　近藤強い　シウバに勝つんじゃねぇ？

意味不明な人。
それは、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1072877657/l50
の、>>1

西暦、２１０８年、
空には車が走り、高層ビルが建ち並ぶ。
今日も僕は会社へ出勤しようと、車を空へと走らせる。
あれ、なんだ？運転中、前を見ると、嫌がる女を連れ回す、
アメリカンヤンキーが目に映った。僕は会社へ行ってる場合じゃない！！
と、思い、会社へ行きました。そして、僕は会社で働くロボットにこう告げました。
あのさぁ〜、今日ここ来る途中に前に暴行されてる女が乗ってた車があってさぁ〜
男が女を裸にしていやらしくてさぁ〜、あはっはっは、もうたまんないの、おかげで
オナニー・・・あれっ！！男は女を助けなくちゃ！！と思い出し車を走らせた。
街中車を走らせても女は見つからない。と、行っても当然だろう。空に空路が
あるため、空中も複雑に入り組んだ街になっているのだ。僕は気を休める為に
いつも利用しているピッツァ店に入った。「マスター、いつものピッツァちょうだい」
「へい、おまちー」マスターは０．２秒でテーブルにピザを運んできた。
なんでこんなに速いのか疑問だろう？教えねー、絶対に教えねー、

やがて、ピッツァを食べ終えた僕は女を見つけ出して結婚してやろうと
計画を企てた。おっしゃ、いくぜ！！僕は自分の車を破壊し、空飛ぶベットで
足を組みながら、ピザ店のマスターに運転を任せた。「マスター、もっと
速く飛ばせないの？」僕はいう。マスター「うんわかったわ。」マッハ０．０００２
のスピードで走り出す。やがてマグマ除去的な状況の地下道をくぐり抜け、
１つの怪しい屋敷へついた。「ここが怪しいぜ、ぼっちゃん」「じゃあ、俺
行ってくる、マスターはピザ屋に戻ってて」僕は泣き出した。マスターに
恋をしてしまったのだ。僕は裸になると屋敷へルンルン言いながらスキップして
入っていった。「おい、どこだー！！」僕はそう叫び、よだれを垂らしながら
おばあさんのパンツを被ると、中から１人のカンフーの小娘が出てきた。
「あたしに買ったら教えてあげる。」僕は勃起した。すると、横の部屋から
アメリカンと女が出てきた。アメリカンは仮面をとった。僕「あ！あなたは・・！」
そう、アメリカンはピザ屋の店員だったのだ。ピザ屋「すまん、ぼっちゃん
お前を騙すつもりはなかったんだ。許してくれ。」僕は迷うことなくこう答えた
「小娘と結婚したいです！」アメリカン「いいじゃろう・・大事にするんだぞ」
アメリカンはそう言うと、下半身丸出しになりゲーセンに向かった。

ごめん、もうこのスレ飽きた。
誰か、続きやってくれぃ

てか、削除以来出してこよ・・・

絶対削除以来ださねー
だっと堕ちですよ

鬱病は実は他人を見る目があるのさ。
まいふぁーざーファッカーダーリン　大嫌い
ていのうマザァーゴーとぅー豚小屋

ジャッカルジャッカルー　
みんなことあいしてーる　嫌われても哀史テールー
優しくなる涙を拭いて恋が恋が大爆発なのだー
それゆけどぴゅっぴゅ　無敵のオナニストでゆけ
夢見がちな大工さん　かなーりビンビンやってるのです。
みゆたんかわいい。みゆたんとＨしたい。
マジで、可愛すぎだよねー。一生好きだよ、みゆたん。

マジメな糞的批判文章も。


何でみんな無視するの？
優しさが全て？優しいからダメなんだよ。
もっと、悪い言葉使えるでしょ？
なんでずっと偽善者演じてるの？
そんなんだから対人恐怖症なんだよ。
何か悪い事考えてるでしょ？心は悪でしょ？
だからキョどってるんだよ。優しさじゃ何も解決しない。
優しさじゃ自分に素直になれないよ。

偽善者の集まりに批判食らってぼんばーいぇー
シカト食らってると思い込んでる鬱病君やぁー
心を閉ざし開けない。開くのが怖くて自分を開けないー
絶対うぃにー　みゆちゃんの可愛さは世界最強　
京の歌も詩も最強、キレてるライヴも最強
みゆたんの存在嬉しい。

みゆたんと京がいなくなったら泣くかな。
生きる価値なくなるかな。てか、今も生きてる価値なんて
ないし　みゆたんに元気をあげたい。みゆたんが悩んでいるなら助けてあげたい
京の最強な音楽を見せて欲しい。俺にもがんばって欲しい。

じゃあ、いいよ。１０００までいけばいいんだろ。
一行レスでいいや。かっこよくなりたい。かっこいい髪型になるにはどうしたら
いいですか？

批判に負けずに。

理解者が居なくてマジ鬱病。自分は1人しか居ないんだよ。
この世界は自分を中心とする世界しかないんだよ。
他人なんて誰か分からないよ。とか、人格障害っぽい考えをして、マジでやべー。
もうやばい。最悪なときはキョドりまくって、死にたくなって「やばいやばい」と１人言で
しゃべってる。誰にも理解できないんだよ。俺でさえ。マジで俺のクローンみたいな存在が居なくちゃ、俺は落ち着けないと思う。もう、ヤバイ。鬱になって死にたくなる。人格障害なのが問題なんだよ。
今書いてる事は俺の思考そのまま。ホント、理解できる人絶対いないと思う。
今のこの思考はこの世界に適してないんだよ。でも抜け出せないんだよ。
自分が分からないから、自分を表現できない。人格を失った偽善者みたいな感じ。
おかげでストレスはあんまり感じないっぽいね。

もー、最近はアレだよ。（わざと砕けた風に書いてます。）昼夜逆転。ずっと。直らない。
バイトがあるのにさ。直らない。ギリギリで起きて言ってる感じ。あー、こんな事書いてると鬱になる・・。
てか、勉強しなくちゃやばいんだよね。普通に大学生だし。ほぼ勉強してねーし。不真面目だし。
だらけてるわけではないよ。正月休みに入って、昨日一度だけ勉強した。１、２時間くらい。
そう、俺のやる勉強は超基本だけだよ。それを俺が分かりやすくノートにまとめるの。

それだけで十分だよね。まぁ口で言うのは簡単だけど、ほぼ理解できない物理とかはほぼ意味不明。
てか物理の勉強は全然やってないけどね・・。あーあ、絶対俺意味不明。ここまで意味不明な
人間、絶対居なかったし。まぁこれは俺の運命だったんだろうけど（こうなることは。）
マジで、今の俺の考えてる事なんて表に出せなくて、こうやって書く事しかできなくて、
でもバイトとか学校とか行くと、みんなと同じようにやらなくちゃいけなくて、
それでも意味不明になりながら何とかやってて、それでもたぶん辛くて、
途中途中、鬱になったりして。本当はみんなよりは人を理解する能力があって
賢いほうだとは思うんだけど（勉強は別で。）頭の中に溜め込みすぎてて意味不明になる。

もっと口悪くなりたい。本当の俺に近づきたい。俺を失いすぎてる。辛すぎ。おやすみ。

これだけ読むと、普通の人と一緒だよ、って言われる（言われた）けど、
２４時間ずっと辛い。この状態にならなくちゃ分からない。
どこに居ても「俺はおかしい」みたいなことを意識してて、意味不明になりすぎ。
見た目じゃ分からないよ。思考回路の病気。病院行ったけど、医者なんかも理解できるわけ無い。
医者の言ってる事とか単純に理解できるし。薬も効かないし。

見た目じゃわからない病気は辛いよな。キョドってるから、「この人、変だ」とはたまに
思われてるだろうけど、頑張ってそれを隠そうとして、偽善者になってて、
そのうち限界が来て「あぁ、ダメだ・・」と呟いて、狂いそうになった事もある。
（半年くらい前）それを横にいた友達（理解が浅い友達）に話したけど、
全く理解してくれるわけもなく、（そりゃそうなのかな・・笑）アレはやばかった・・。笑
（笑っとこ・・。ごめん）自分の思考に閉じこもりすぎなんだよね。今の俺を客観視したら
絶対そんな感じだと思う。でも客観視も出来なくて。

「なんでこうなったか？」とか、原因を思い出しても分からないし。
自分では父親の精神的虐待が原因だと思ったりしたんだけど本当にそれかも分からなくて。
中学、高校と毎日毎日のように、ブレーカー落とされたりして、そのとき言われる言葉や口調や
あいつの存在がかなり精神に来て、大きい声も出せなくなった。今でも。

大きい声が出せない。俺は大きい声が出せない。話飛びます

普通の人見ても鬱になる。普通の人が理解できなくなる。たまに理解できたりする。
悪い事を考えたりする。でも死んでもいいと考えたりもする。でも、何の行動も起こさない。
起こせない。てか、起こさないんだけどね。悪い事考えるからキョドる。とか、考えたけど、
そんな単純なわけでもない。

今の俺に必要な事は、勉強して、単位とって、卒業して、会社員になって、１人暮らしはじめて・・。
って感じ。てか、予想が出来ない。想像が下手になった。客観視も出来ないし。自分が分からない。

自分より馬鹿な人間に馬鹿にされるのが嫌だから自分を隠す。逃げかもね。
逃げ続けたから余計、自分が分からなくなった。格言みたいな事がいつも頭の中に浮かぶ。
「本音が大切」とか。途中で思考を働かせるのも嫌になる。おやすみ。

てか俺は自分で迷いに来てるだけかな。普通の人のようになれなかったから迷いに来てるんだろうけどね。こんな頭で勉強とかやろうとすんの、ホントやだ。

学校で板書とかでも、一応文字は書いてるんだけど、鬱になってて、今みたいな思考が邪魔してるみたいな感じで、自分が理解できづらくなるよう自筆で書いてる。

ってこんなこと書いても意味不明だよね。俺は電車に乗ってる人を見て、いっつも意味不明になってるような人だからね。
それでキョドってる。顔がにやけるから。下向いて寝たふりや、首曲げまくったり。まぁ、多少にやけるのを隠しながら前向いて意味不明な感じになってるときもある。
やっぱり、視線があるとこだと、にやけるのを隠そうとキョドるけどね。
対人恐怖症ってゆーか、視線恐怖症ってゆーわけじゃないんだけど。

まぁその時その時だけだから、時間が経てばそんな事も忘れてる。てか俺の悪いとこ全て忘れたい。
その状態が普通の人間なんだろうけど。

普通の人は、何も考えてない事を、俺の思考で勝手にどんどん悩みまくってる感じだよね。
こんなこと全く書かないでも良いんだけど、どっちみち意味不明だし、
どーせなら表現しておこうかなぁ、と。あー意味不明だ（笑）ばいばい（鬱）

みゆたんマジ可愛いし。
あーあ。カレー食った皿下へ持ってかなくていいや。
カレー粉うんこがこびりついてるけど明日でいいや。
低能マザーに表せよう。
風呂は慰労としたけど明日でいいや。学校は１０：５０の電車で
間に合うさ〜。俺は変な事を言うおもしろい人間です。
でも理解の低い人間に対し、そういう姿を見せても期待に相当届かない
のでやる価値がなくなると思ったり思わなくてやったり。
人の事を理解しようとなんてほとんどの人は思ってない。
だって、俺の事を理解しようとする人はいないから。
じゃあ俺も誰も理解しね。自己中マンセー物語。友達と楽しく話して勉強
勉強、テストまぁまぁ単位とれて満足満足友達と遊びに行って
人と会話すると鬱になってしまったり最悪最悪１人行動になっちゃう
自分意味不明意味不明ダメダメな思考になる。とっても辛い。ダメ。意味不明。
鏡に向かって意味不明な表情したり。変な声出したり。もう疲れた。

大学行ったのが間違い。勉強なんてマジ無理。
どーでもいい専門逝けば良かったーーーーーーばーか！！
付属の高校行ったからダメなんだよ。そこの高校で鬱になって
最悪だったし。ホント、ダメだ。俺の人生。「自分を閉ざして無口」

ボイスレコーダー買ったんですよ。
そしてボイスレコーダーとパソコン繋ぐキッド買ったんですよ。
１８０００＋５０００＝２３０００くらいだったとおもう。
でもさー、パソコンにファイルとして録った声送ろうとしたらエラーでて送れないし。
マジ最悪。いろいろ試したのにさ。ちなみに東芝の何とか1800ってやつ。
俺のパソが悪いのかな？でも他の繋ぐやつはなんの問題なく繋げる。マジ最悪。

カラオケでありえないくらい爆音でディル歌ってそれを録音して俺のキモコレクション
にしようと必死こいてフラフラフラフラ皮の腰巻きをパパスに穿かせていたのにさ。
なんでったんでぃ、ふーラフ羅　邪気邪気　録音したｲﾖｰ
てかアレ録音した奴はやくパソコンに保存したい。兄貴のパソコン借りるかな。
でもたぶん無理だと思うなぁ・・。作りが同じだし。

なんかエラーでcmdninstとかでて最悪になるの。もう嫌。よっしゃ、
今から女キャラになる。

シクベ（GPFライヴ）

個人的に京君は、第一章Syndromeのボーカルの声に似てると思う。
知ってる人いるかな…？

おっけぃ( ´_ゝ`)ﾉ


MIYUの情報ですが、某スーパーで納豆を買っているところを発見したのと、あとは学校で性格もよくて
人気者？らしいです。家は詳しいことはいえないのですが、白石区という場所にすんでいます。学校が東白石中学でこれは本当かどうかはわかりませんが私立高校をめざしているとか。MIYUの情報はこれくらいですね。

男が、ラクダと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで男は思い付きました。
「そうだ！男ラクダとやろう！」
男はラクダの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時ラクダはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
しかしラクダはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
男は行為をあきらめ、再びラクダと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
男は女性に言いました。

男：「大丈夫ですか？」
女：「あ・・の、のどが乾いて死にそうなんです・・・。」 男はここぞとばかりに言いました。
男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします・・・」　男は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
男：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「・・。はい・・・。」
男：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

渦巻く歓声実行銃弾練り込むワンツー頭蓋ワンツースリー
銃声耳を突いた弾ける看守笑い叫ぶ　すぱーけんすぱーーーく

ロト６、今日３０００円分買ってきた。継続で買ってるやつも結構あるから
もういっぱい。当たってくれよ当たってよぁ達てぇあたってれ。

ここに来た奴は自信作の>>13-14を読むでね

あ！

意味不明な事書きたくなるひといないの？
ほんと、馬鹿ばっかだな。お前ら。

書きたきゃ書いていいのに。

金で買う笑顔はくすんだＴＶに映した。
常識を外れた豚の群れの中「叫んだ」
罪に笑い罪に泣く被害者まの皆様方
いつもそういまもそうニヤケタ豚が

限界オナニスト。

俺の行ってる大学はダメだ。何にも面白くない。
それぞれの低能な人間がいっぱいいるだけ。

授業中に騎乗位やフェラの話をするセックス好き人間２人。（そんな顔してた）
休み時間にアニメの壁紙でアニメのサイトを徘徊するアニメキモヲタ系デヴ。
それぞれの世界で授業をして終わるとさっさと帰る集団。
競馬パチンコの話やギャンブルの話ばっかりしてる人たち。
ここは東京系のオヤヂの住みかかボケ。
とりあえず、アニメ好きな人多すぎ。
たわむれる人間的馬鹿多すぎ。
でも結構みんな勉強は出来てるっぽい。それさえもよく見えないところ。
単なる負け犬発言をしていますが気にしないで下さい。
俺は勉強は微妙。テスト前以外はほとんどやらない。でも
単位はまぁまぁとれてるから心配は・・。心配性なのかも、俺。
テストの事、授業の事心のどこかでいつも心配してる。

仲良くしたいと思う人がいない。
興味のない話をする人しかいない。
俺が話を振るとまぁ普通に話すが一段落で終了。

今の自分や、今の環境を疑問に思っているのは
どこかで道を間違えたのかな？
とりあえず、今さら勉強なんてやってたくない。
なんか専門とかにいってたほうが絶対に自分にあってたと思う。
マジメなの嫌いだし。

俺は１人しかいないし、周りの人はただの作られた偽物だとも
思ってみたりする。だからこんな事書いてるのかと。アホかと（違う）

自分の感じる事を自分の中に閉ざす。
だから誰にも自分を知ってもらえない。

単なる寂しい人かと思いきや、人をむかついたり馬鹿にしたりする。
それだから自分がこうなってるんだよね。
この状態で存在してたかったのかな？俺は。

あーあ、学校でたばこ吸う人多すぎて腹の真ん中へんが痛い。
むかつくなー。俺はたばこは苦手な体っぽい。気管支炎気味って医者に言われた。

今の大学最悪だよ。
目的もない人がブラブラ強がってさ。
東洋大学工学部マジ最悪だよ。

俺は俺の本音が分からないんだ。
だから自分がダメになりそうになって、居ても立っても居られない
マジであぁやばい・・って状態になるんだ。
周りにはとっても普通の事だけ話す人もいる。
アニメヲタクだけど浅く付き合ってる人もいる。

グルグル繰り返し。「もう弱気発言しない」とか何度思った事か。

普通に人と話すだけでうまく話せなくてやばくなりまくるときがある。
授業中に隣の人とかと話すだけなのに。

変に思われないように必死に自分を演じる。自分を誤魔化す。
自分が変に思われてないか確認したり。

本当の自分を見せた事はないのかな。
でもわざと砕けて発言してみたりする。少しは笑ってくれたりする。
じゃあそれでいいじゃん。といわれてもそれで良くない。
芝居なんて意味ない。でも自然に自然の自分を出せなくなって・・

頭の中でこんなことを話してても例え病院とかに行っても
症状をうまく言えない。頑張って伝えようとしてみても。

「もう悲劇の可哀想な人」を演じるのは疲れたでしょ？
ううん。可哀想なんじゃないよ。自分が意味不明なだけだよ。

俺が普通に会話しようという気で授業のあるクラスへ行く。
いつも隣に座る２人のところへいく。
俺が座ると、相手を意識してしまうのに言葉が出ない。
いっつもそう。自分が気まずい。
だから俺が行くとほんの少し向こうも気まずくなっている・・
っぽいとも思えるような。
でも話してるときはまぁまぁ普通になる。
他の普通の人みたく、いつもこんな事考えてる俺が居るから
会話は続かないけど。他の人同士では自然の会話がずっと続く。
俺の場合は話してるときも話が耳に入る周りの人を気にしてしまうから
ダメ。普通のそういう人だったらいいが、俺の場合自分が意味不明に
なりすぎる。たま〜に本能で自然に発言が出来たときは少し嬉しくなる。
でもそんなことはほぼありえない。

俺は弱い馬鹿人間だから、自分が発言しようとするときは
顔がにやけて（ひきつって）よくわかんないような喋り方になってしまったりする。
てか、たいていはそうなのかも。

今日は帰り道、「謎な人になる」と自分に言い聞かせたりしてみた。
謎MAN。「この人、謎だなぁ・・・」と思われるようにしようって。
でもあんまり意味なかった。ちょっと好調なときは「ここで音楽大きい音で
聞いてたら謎だな。」って思って、いい感じに自分で「謎の人」を納得できた。
でもその後はほとんどダメだった。

俺の思考回路を読んでる馬鹿な一般人はどのような感想を

俺の理想な何なんだろうね。
学校と勉強、仕事、親。これが俺をダメにしているプレッシャーとも感じる。
楽な仕事でこのままやっていけるって兆しが見えたら少しは余裕が出るかも。
会社の仕事でプレッシャー感じてまた鬱になるかもしれないけど・・。

今の俺を見ても中身は見えない。
でも外でキョドる。
外でキョドってる人なんていないのに。
キョドってるから人に何か思われる。
周りの人の見え方が色々変わる。

寂しいときは周りの（ネットの）人に元気貰うしかないな
１つの文が長いと最新50で表示したとき長いから嫌だ。

変な書き込みしてあんたどこの人だよ？！って思われたい。

俺は変な声だしちゃんと喋れない。

明日は微積のテストだ。前回、超点数良かったから
ぜんぜん楽チンだ。ああああああぁぁああｌ

気分を楽にして遊びたい。
勉強学校とかあるとプレッシャー消えない。
未来が見えたときに遊び狂いたい。カラオケ超爆音で狂って歌い続けたい。
あれはマジ好き。もちディルの歌だけど。激しい曲悲しい曲。両方。
声が保たなくなるけどそれもいい。限界に挑戦してる。

どこにも存在してない人だって別にいいじゃん
まずは自分を認めることからだよ

ディルのメンバーはかっこいいなぁ

ディスイズチョップスティックス！
おう？チョップスティックス？？
すごい　おちんぽ　ですネ

yeay

意味不明な事書きたくなるひといないの？
ほんと、馬鹿ばっかだな。お前ら。

書きたきゃ書いていいよ。

だな。冷静になると分かる。遊び人の声は・・・ありません。

なんなんだ！おまえらは！（狂ってる。。笑）

スゲー。俺。

どこにも存在しない人みたくなってる。。（笑）

感情障害、人格障害、鬱病。
とっくにそんなこと知ってる。
その状態でやらなくちゃいけないのも知ってる。
もうね、なんにもお構いなしでいくしかないよね。
無感で当たって学習する。それだけだ。もうプレッシャーはいらない。

おいおい、誰かカキコ芽って。
意味不明な文章見せてくれよ。

他人のことを俺に教えてくれ。
自分を表現してくれ。

表現し合って落ち着こうや。

なんかわかってきた。
俺が他の掲示板で書き込んだりすると
流れが止まったりする。
俺は人が興味を持たなくなるような、感想を持たれないような
戦意喪失みたくなるような力のようなのがあるんだな。

鬱病の笑いってもんがあるんだよ。

うるさいくらいが気持ちいい

俺は自由なんだって今気付いた

でも自由を感じて楽しそうにしてたら父親が邪魔しに来るので隠そう


最初は嫌いだけど、だんだん好きになる。
それが本当の俺。
今の俺は最初から弱き。


無駄っぽい事をずっと書き続けている俺。
でも今の俺がこれ。

今日はもう寝よう。

本当は何もしたくない、何も見たくないからこんな事してんのかも。


こんなこと書いてると自分がわけわからなくなってくる。
わけわからなくなってるからこんな事書いてる。

どこでも表現するところがないからここで表現してる。
でも人と話す事は嫌い。
不真面目な人のがまだまし

普通の事を表現してる人がむかつく

人と釣り合わせて関係を壊さないようにしていくのが疲れる。
本音（？）をだせば人を傷つけてしまうと思う。



８ｃｈのやつおもしれー

普通じゃない事を表現している人は好き。

俺の独り言に終わりはきませんぜ

MIYUちゃんかわい〜。マジで好き。
握手会で握手しながら「好きです」っていっちゃった！！
あー、マジで可愛かった。もっとちゃんと顔見とけば良かった。
あーかわいい、マジで可愛い。サッカーの時間とかもMIYUちゃんの
ために頑張るとか思いながらやったよ！！ほんと、もう好き。一生好き。みゆちゃん。

ちなみにさっきは串刺してたからID違うんだよ

目の前のミカンの汁を　壁に塗り込め
蟻は喜び　梅まで食べて
胸の中身をさらけ出そう
指を折りながら　あなたを待って
まぶたはもう　カピカピ
昨日の夢は明日の夢　ぼくと空気を入れ替えて
眠れる朝は　かなり男前
カーテンを開け放て　弾丸をも越えて
血糊を顔へ　血潮は太陽
透かせぼくの　ままごとの意味を
むかつくまに　怒りで我が　しらぬまに　生きとしいけるママ
ねずみもかなり驚いて　
ポワンと脱いで　紡いで血を流せば　今日もまた眠らずに汗ばむ

心の悩みが嘘のように解決するホームページがここ。お友達にも教えてあげてね。www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

俺は心の叫び見たいのを表現してるのかな
心の愚痴かな

なぁオレだよ、オレ。オレオレ
事故っちゃってさぁ、いますぐ50万必要なんだよね

にゃんにゃんわんこドットｊｐ
マジやたーあんやばいもういくあんあんあんああんあんあーーーーーーーん

ミスボーン　ジェキル

新製品SONY　D/NE-10 16801
お正月だしとSONYの新製品CDウォークマンD/NE-10　20000円の品を買ったんですが、
音が凄く良い！良すぎるぞ！いや良すぎるぞこれは！
今まで聞き取れなかった京さんの歌声に薫、dieのギターやシンヤさんのドラム！！
まるで隠しのように、わんさかわんさか知らなかった部分が掘り出して来るんです！
ここにこんな音が！？あれ、ここでそんなこと歌ってたの！？て感じで。
今、あまりに感動して全CD聴きまくっているところです。・・・これは凄ぇよマジで。

自分がわけわかんなくなってるからダメだよね。
俺が会社で会社員として働いてるのとか全然想像できない。
自分を客観視できない。自分をさ。人格障害かっつーの！俺は。

マイ　ダーリン　ファッカー　靴下をドクロに穿かせて
３分天国いい感じ。人間の限界に挑め。俺の人生の限界に挑め。
日本人の限界に挑め。

あーあ、俺の指の先、冷え性だよ。
冷え性は血行の流れが悪いのかな？
お菓子とか食い過ぎだ。プリングルとか食い過ぎだ。
買ってきた食い物は絶対全部すぐ食っちゃう。過食症かよ！

君と夏の終わり将来の夢大きな希望忘れない。
１０年後の８月また出会えるのを信じて・・

町田ｻﾝ、あんたはもっと存在をはっきりさせろ。
メディアにでてこいよぉー。ぉーぃ

精神がいつイカれるかわかんない。
既にもうイカれてる。
今日はクリスマスだ。
今からロト、ナンバーズ買いに行って５時からバイト。
みんなクリスマスの雰囲気で、いい感じだろうけど、
俺は鬱で他の人に気分を悪くされないように自分を隠す。
常に鬱だ。自信もなければ何もできない。

早くつまんねぇ大学なんてやめて１人暮らし死体
友達と少しスリルある遊びしたい
会社員になってリストラされてダメダメになりたい
かっこよくなる

ネタ切れファッカー

うんこもりもりとくもりほかほかご飯にゲリをびちゃびちゃおいしいご飯をたべて
お腹いっぱいいっぱい魔法のステッキで狭間を開けて森の世界へようこそ
いや戦争中だったやべーころされる逃げろーぉおおうわっ槍持ってるよまじやべー
ちょっとそこの岩の後ろに隠れようおいしょおいしょっとふぅ〜これで安心かな
よし足音が小さくなってる遠くへ行ったみたいだなやったｙったあこれで生き血が
たすかあったやったねやっぴーピピピピピピピピちゃりんちゃりん
よっこいしょうわーなんでいるんだよグサーぐはあああーあ　俺の人生終わっちゃう

ミスボーン「あなたはミスボーンですか？」
あなた「イェー」
ミス本「ちんこみせて」あなあ「うん、いいちょ」
みすた「フェラっぽふぇっらぽぃ」あなた「イェー」

つまんねぇほい
ねぶそくだほぃ
ありえない人を表現して
どこにも存在しない人を表現してみて
謎な人を表現してみて下さい

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎo _ｎo
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毎日考え方が変わるけど、（鬱、人格障害、感情障害はそのまま）
今日は、俺は自由なのかも、と思った。
朝起きて電車に乗って学校行って帰ってきてネットして寝て。
今は父親もあんまり邪魔しなくなった。生活束縛しなくなった。
高校までは何でもかんでもつきまとってきて、いちいち何でも命令してきて
少しでも拒むと、部屋のブレーカー切られたり罰を与えられていた。
もう飽きたのかな？教育的なしつけなんて一切出来なかったね、あんた。
精神をぐちゃぐちゃにしたね、あんた。ぐちゃｃうちゃにしたあとは
放置したね、あんた。今でも自分勝手に生きてるよね。俺に普通に話しかけてきて
人の気持ちなんかどうでもいいまま生きてるよね。昔は俺の気持ちを良く勝手に
決め付けてたよね。「お前は〜とかだと思ってんだろ？？」って。違うから
いつも否定してたけど。その時も精神的にかなり来る。否定する事に傷付く。
「反抗期だ反抗期だ」ってさ、「お前が虐待してるだけだろ」って。
いきなり部屋に来てめちゃくちゃに物壊すわ、ブレーカーいきなり切るわ、
ネット回線すぐ外すわ、家から追い出すわ、すぐ脅すわ。今は俺の体が
あんまり感情障害でむかつかないようにしてるのかもしれないけど、
（溜め込むけど）たま〜に、無性に居ても立っても居られない恨みや怒りを
感じる。前もうんざりするほどこんな事書いてたけどね。あんまり意味ないから
そよう。お前らの事を語る価値なんて無いもんね。

今の俺が人の批判ばかりを恐れる意味わかんない人間なのも
全部父親のせい。これだけは言える。

俺はどうしたらいいかわかんない。黙って勉強すればいいのかな。
黙って勉強できる精神状態じゃないんだよね、ほとんど。
昔からサボり気味だったけどさ、自分が意味わかんなくなってるの。
心の闇に支配されてるんだよ。自分の表情を気にする、批判されるから。
人に批判される表情をするから。自分の表現する全てを気にする。
視線恐怖症ってか、人に何か感想もたれるのに恐怖症？かも。
ほとんどは批判の事だけど。いつも無駄に良く見せようとしすぎてる。
それより人に批判されないようにいつも気にしているんだよね。おやすみ。

失礼傷つき知てるけど言いたい。今誘われてるコトそれ
ヤ リ タ ク ナ イ
やりたくないやりたくない。それおもしろいと思えない。どこにおもしろみを感じたか分からない。どーか気が変わってくれますよーに。あーーーーダメ人間かなぁあぁぁ イヤていいたいねやーーーそして自分を守る自分もいやややーーー

青春、デンデケデケデケエｋｄケイエｄケアｆダドコドコｄコダッケヘヘッヘドドドドオドドドドｄヴァー！ヴァー！

こんなこと書いてても意味無い。余計自分の精神が傷付く。
これを読んだ人が俺に会いに来ても何も出来ない。
余計気まずい。何の解決にもならない。知ってるよ。
元から意味ないんだよ。負け犬なんだよ。
でも、俺みたいな症状の人（頭の中でこんな事ばっかり考えてしまってる人）
がもしいたとしたとしたらいいな。
やっぱり俺のクローンが欲しいんだよ。単純に理解者が欲しいってわけなのかな？
もし自分のクローンが居たら、人に批判される事が常に頭にある事も理解して
やれるし、全てを好きになってやるし。もーいいや

俺の思考を全部読め。全部まともに受け入れたらまともな精神状態にはなれないね。
あーあ、ふざけた事書きまくろう。ファッカーだよ、うちのババァはファッカー低能ファッカー
文句いうなよ低能が！もう口から出た言葉を書くようにするよ。俺は小学校の頃から
声が小さかった。歌とか歌うときは友達とエロイ歌詞に替え歌で良く歌ってた。
でも中学校の（マジメな）歌でほぼ声量０だった。口パクまんせー
あーあ、なんかもうふざけてる人いないもんなー　そりゃそうだよな
てか、笑いのセンスが今の人たちは低すぎ。なんだよ、マジつまんねーよ。
だから興味ねーんだよ。平和すぎ。馬鹿すぎ。あーあ、人を批判するのも良くないよ
知ってるよ。じゃあするなよ。・・・うんこ食べてろ。もううんこだ

人と喋る事が少なくなった人です、俺は。鬱だ。
中学２、３年の頃からさ。
一緒に学校へ４人で行ってる友達と俺だけ話さなくなった。
嫌な気分で１人だけ後ろからついて行った。
別に友達が悪いわけじゃない。俺はあの頃から鬱だったんだろうね。
今でもそんな感じだよ。一緒にいて少しは話せるけど、１人の方がまだいい。
１人でも自分を演じるのが辛いけど。どーなんでしょ、俺は。
思考をストップさせたほうがいいよね。こんなことダラダラ書いてる俺は
どーなんだ。深夜まで。表現してる。無駄な表現してる。
んーン　・・このまま続けてたい。やめたくない。ここで今書いてる事が
自分の居場所っていうか、自分の確認場、自分の表現場かな。

てか、キーボード打つの速くなったし。おかげで。キーボードは入力装置ですぜ
そこのダンナ。うわ、キモ。詩ね。まんまんまんまんまんまんまんまんまｍなｍなｍ」」
まんまん。ままん。低能ままん斧語り。ちんこいじる京君好き。カッコイイと思うよ。

なんか、たまにはこんなこと以外の事書いていこうか。
ほんと、止まらないからね。キリがない。今まで毎日書いてたよ。
もう、あんまり他の事にも興味ない。いろいろ体験してる方だけど。
自分が好きなもの、いいもの集めるのが趣味だったりする。すぐ飽きるけど。

父親に文句言わな過ぎた俺はバカだったのかも。
だから心の中に溜め込みすぎる人間になったんだよ。
まぁ自分の言い分を言うと、余計に馬鹿みたいに怒られるのが
分かってから、俺は言い返さなかったんだけど。余計あいつを調子に
乗らせた結果になったのかもね。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。
父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。
父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。父親がいつも子供に嫌がらせ。

寝不足で今からバイトに行くのやだ・・。
自分が持たないよ・・。
人に反応するのが疲れる・・。
どーせ自分を閉ざすんだ。
キョドって「ちょっとこの人だいじょうぶー？」って感じだろうな。
さぁ、笑ったぞー。俺が。「はいはい、意味不明な独り言だ。」
「俺を誰も相手にしてくれないんだよ」やっほぃ。
はしゃいでる俺のほうがかわいいなきっと。

俺が客観的に見て理想の人に俺がなりたい。
理想の店員はあんまり動かないでレシートが出てくるのを無表情で
まってるような人。意味わかんね・・（笑）

MIYUちゃんに耳元で「好き」っていわれたい。
シビれるほどかわいいだろうな。

サイケデリックで花子さんを僕が犯したいくらい
大好きになったので憂鬱な気分ともおさらばさらできるかと
思ったのにこうやってキーボードをカチカチと指で鳴る音が
不協和音として味噌汁のダシに加わって仲間になった気がするので
たくさん味噌汁飲んで塩分過多で死んでしまえたらいいのにな〜と
デジタルカメラに向かってジャンプ、ホップ、ステップ、ステプジャプヒプホプ
もう疲れた何もしたい　何も死体
何も死体くない　死体ｲｸﾅｲ!!
殺してクレとは言わないよ痛いからなんでわざわざ他人の勝手でこの世に
産み落とされて痛い思いまでして死ぬのかならんの
殺してくっるんだったら俺がてめーらを全員殺してやるよ
監視カメラでいつもいつも俺の行動見ていやがって殺すぞ殺す

あー、ロト６、４０００円分パー
鬱だ

寝不足で体力やばい
明日体育あるしやばい。
今日はカラオケで喉潰して歌いまくってきた。
ぶつり

いつも独り言言ってる

喧嘩だ喧嘩だー

ミスターファッカー　鬱病　イェー
あーあ、寝不足だぜ。どーしよー。どうもしないよ。
なんとなく生きて「なるようになれ」だ。
俺は本当に意味不明ですよ。ありえないですよ。
今の世界に確かにふさわしくないです。
虐待ってやだよねー。兄も姉も同じような事やられてたんだけど
俺が一番影響受けてる。受けてる順　兄＞＞姉＞＞∞＞＞俺
って感じ。姉は声が小さくてキモイくらい。は、しねー
「は？しねよ。はやくしね。しねしねしねしねー。」
ってとか独り言いってんの。俺が意味不明になってきてんの。
本当は 人より周りの事理解してると思うんだけどさ。
はーあ、どーでもいいかなー。俺の悩みとかね。
理解者なんていなくていいんだよ。探すな。自分を理解者になるな。
放っておけ。どっかいけ、俺。

寝不足じゃなくなったらトランスしまくるよ
おら、糞共しねや、ヴァーカ　はぁ？うぜー消えろ
いやよ、あーああああああだめだぁぁｄぁｌあああだ
寝不足鬱的　やべー　ひとからむかつかれんだよ。俺はよ。
人にむかつかれんだよ。　微妙だよ。あーあ、にやけてるよ。
人に　なんだっけ？　人に　意味わかんない感想を与えるよ
馬鹿なパパ　ママ　マジいらない。
あっ、昨日さ、カラオケで首回しまくったから首が痛い。
今日はサッカーやってきた。首が痛い。靴下汚れた。靴洗おう。
折角あんまり食わなかったのに、帰ってきてからアイスとか食いまくった。
ばばぁが呼んでるけど、シカトした。今日は眠いからこのまま寝ちゃおうかな。
そう書くと、めちゃくちゃ寝不足だけど、深夜まで起きてるんだよな。
今日のＭステＳＰはZONEでるらしいから見ようかな。まぁ前のＶＴＲだけど。
あんまり見る価値無いけどな。ZONEの新曲「卒業」はいい感じでした。
サビ前は新メンバーのTOMOKAの声っぽいな。俺はMIYUたんオンリーだけど。
MAIKOもけっこう好き。

鬱的文章を良く書く。
無駄だけど。
そしてそのうち一気に消す。
無駄だから。
でもまた書き始める。

バイト中に書いた事。
声がでなくても声をだせばいい
勉強できなくても勉強すればいい
生きていけなくても生きていけばいい
（こんなこと書いてたら余計ダメだよな、大げさすぎだよ）
狂いたくなったら狂えばいい
オレへ「死ね」

止まってる電車の中で書いた事
京君は何でも屋だ。
俺は死ぬのが嫌というか
痛いのが嫌いだ。
あんまり悩みがないときに
スパッと死ねたら幸せかもね。
（そのときは思考的に調子が良かったから）
（線路で死ぬ人を想像してみた）
てか、めんどくさくて行動が起こせないんだよね。
めんどくさいというかとにかく起こせない。
考えても行動しない。めんどいから。

続いて書いた事
自分を閉ざすな。起き続ける。マカブラ最強。
俺が普通の人を暴れさせる。
別にヒッキー思考でも自分を保てれば問題ない。
人の欲と自分の欲は違う。自分の欲だけ満たせばいい。
俺のクローンとカラオケ行ったらカッコ良さそう。
あの声で歌われたらありえない（笑）

悪い言葉しか見つからなくても良い言葉が見つからなくなる
ことはない。

外でこんな言葉ばっか浮かんでくる。
まぁ鬱のまま人と普通の話もするし、
こんなことここに書いてる途中に他の掲示板で普通の書き込みしたりもしてる。

心の闇を持ちながら生きてる。

おまーん
今日の帰りの電車の中での考え
全部書いたら捕まるので書ける事だけ
俺は基本的に人間は嫌いだ
俺は人間として生きている
死ぬ前にいろいろ表現しとこう
死んだらこの世から消える
などなど。
死ぬ事ばっかじゃんね・・鬱笑
考えるだけだけどさ。
寝不足の時は結構ひどいときが多い。
酷い考えをしても最後にはまともな考えに戻ったりする。
ありえ　鬱　無い　鬱　鬱打つ鬱鬱鬱鬱　注射　麻薬患者　治療しろハゲ

ちなみに死ぬ前にいろいろ表現しとこうとかは
犯罪とかじゃないよ。
俺の場合は電車の中での立ち方とか、ディルのCDを大きい音で
聞いたりとか、そーいうどうでもいい「ちっちぇえ奴だなぁー」って
感じのこと。まぁ、今日は寝不足すぎるから書くの辞めよう。

なんか、吐いた後って素直に笑えるな。

裏の声。キモいんだよ

俺はね、顔がかっこよくなりたい。ブリーチとか眉毛剃ったり
なんかしたいけど行動が起こせない。

行動が起こせないんだよ。父親の虐待かなぁって思う。

裏の声。なんでも父親のせいにしてんじゃねーよ。てめぇが原因だろうが。

てか、俺がちゃんと表現しようとするものは自分で批判の声が出せる。
けど、そういうのしか表現できない。人からは「ちょっとこの人意味わかんね」
って思われてる。俺が特に意識しちゃう人とかは少し避けられてる。

「意識しちゃう人とか」とかいってキモイよね。知ってる。死んでる。尻出してぬ
あー、きもい、しね。鬱。そんなかんじ

マジきもい　馬鹿じゃねーの　逝けよ

結構俺に感想持ってる人いないよね。

俺は鬱の寂しがり屋　矛盾　あー、だめだ。鬱だ。

人同士が会話してるのをきいてて、どういう状態でいればいいのか
って感じでキョドる。俺が意味わかんないような人になってるから
俺を少し避け気味になってるような感じになってるようなのは
わかりまくりボンバーだけどさ。ね？鬱だよね、君。いっつも。
人が笑える事に笑えない。面白くないから。別にそーいうのはいいと思ってる。
正直だし。俺の問題はどこだ？探さなくていいや。別にけっこーどうでもいいよ。
無駄で良いよ。うん。

思い込みの感情はなくせ。なんとなくずーっと生きてて
感じた事感じてればいいよ。ストップ症候群。

独り言喋りまくるのがダメなんだよ、外でいつも。家でも。
こんな人いねーし。エンドレス症候群。でも馬鹿じゃないっていってんだろ。
はい、すいません。京君の声を聞けば素直になれる。

パパママ虐待　頭の中身ぶちまけろ

夏川りみ　口から何か吐き出したってどっかの情報サイトにあったね。

ま、俺の考えとか、どんなこと表現しても無駄だし、キリないから
スレタイ通り意味　不明なこと 書くようにしますよ。

こんなこといっといて、また俺のダメな思考を書き出したら糞うんちですよね。
すぐ書き記したくなるんですよ、寂しがり屋の馬鹿ですねー。
なんかさー、犯罪要素のある悪い事書くと鬱になるよね。
なるべく控えよう。アイス食いまくりでぶくぶく太れ。糖尿病でぶひぶひ苦しい豚
たばこは嫌いです。健康第一。

ファカーふぁかーらでぃるふぁかー
ひゅーまんさいこふぁっかぁーー

京君の昔の叫び声　やぁう　やぁあ　やぁうぁう
京君の今の叫び方　うぉﾞ　あﾞー　おﾞーー

誰も書き込むな、偽善者の俺にからまれるよ
浜崎あゆみの歌を聞いて元気
俺は便秘　うわっ　きったねー　あーー

かわいいパンダがいました。子供がエサをやろうと近づきました。
パンダは子供に襲いかかりました。ムシャムシャ子供を服ごと食べました。
しばらくするとパンダの中から宇宙人がでてきました。
僕はデジカメで宇宙人をフラッシュつけまくりで撮りまくった
宇宙人はこっちを見た。俺は気まずい表情をした。
そして知らないふりをして、走って逃げた。宇宙人、追ってくんなよー
げっ、追ってきた・・はぇぇ・・。よっしゃ直前まで逃げるふりして、
追いつかれたところで逆反動で跳び蹴り食らわしてやる・・
かかってこい、宇宙人!!よし、追いつかれる・・今だ！
跳び蹴りを食らわした。つまんないので終了　中略
僕も宇宙人に幸せそうに食べられました。

ごめんね、寝不足なので、心の闇を表現したくなる。
俺は俺自身にも嘘をついて誤魔化そうとする。
普通、自分に対しては、冷静に本音で話すと思うが、俺の場合は
鬱のにやけ顔で知らないふりをしてた、さっき。

アレだよな。俺は自然体の自分が一番好き。ボケーと何かを見ながら
考えてられてる（た）ときとか。自分に（鬱の）意識が戻ったときに
「今、何も悪い事考えないでいれた」って少しだけ嬉しくなる。
別に嬉しくないかな。あーあ、俺はなー、、、、、、、、、、
１人じゃやっていけない、弱い人間？いや、そんなことはないよな。
でも、人といるところで、違和感のある１人は良くないよね。
そーいうところでは、もっと話したい。まぁ少しは話してるけど。
そんだけで嬉しいのに普通の人にとってはあたりまえだよねー。

人にむかつかれるより自分を閉ざした方がいいけど。
本音を出してむかつかれる本音しか出せない状態なら自分を隠せ。
しょーがない。ホントはどーでもいいんだけど。もう他人とか
この世界とか自分とかに適さない思考にはなってる。
まぁね。これから俺がどう変わるか、そんな気にせずになるようになってけだ。

ミスボーン　あれ？　俺の本音が分からない。
ミスボーン　あれ？　俺の本音が分からない。

うわっ　この人　やばいよぉ　
あぁあぁ　なんにーも　やばぁくないよぉ　あれ？
う〜ん　だめぇ〜　おぬしの点数じゃ　ふむふむなかなかじゃのぉ

まままままままま。

ダメだ。俺の思ってた通りのスレにしよう。
よく意味不明な文章を書きたくなってたからこのスレ立てたのに、
いざ立てると、自分の事書いてる・・。ね？やーめた。

意味不明な文章書きたくなるまでここに来ねー

なんだよ。鬱かよ。俺。
そっかー。いいじゃん。別に。鬱だって。
鬱病だっていいじゃんね。別にね。
全然いいよ。

「シアワセ」ってなんだろう？
幸せとは嬉しくなる感情の事です。
でも僕にパパはいっぱい「フコウ」をもらいました。
パパからもらった「フコウ」はとっても大事にするよ。
幼い頃の虐待がね、今でも忘れずにいたい。
口だけの人って実際、弱いんだよね。貴方も。
村上一成も雑魚だよね。子供には虐待するクセに
外の人には異常に気を使う。どっちみち貴方はウザイの。
折れ合い地番貴方をウザ区思ってるの。

つーかさー、俺が悩むのっておかしいよね。馬鹿な人間にさ。
人格障害に為っちゃったのが問題だよね。直るかな・・？
別にあいつには負けるように接してたわけじゃないけどね。
うぜーって感じ。エンドレスな歪んだ説教。俺の精神を汚した貴方。
俺を生んだあとすぐ死ねば良かったのに。それか俺を生まなきゃ良かったのに。
馬鹿な親がいばってんじゃねーよ。マジで。自分が支配してる感持ちすぎ。
少しでもあいつな馬鹿な発言に否定すると、授業料無駄だから払わねー、とか
脅し。今ならさ、全然払わないでもらっていいって感じなんだけど。
どうにでもすれば〜？って感じだよね。勝手にブレーカー落とせよ、って感じ。
俺も落とし返すけどね。徹底的に逆らってやるよ。脅し雑魚にさ。
とことん最低最悪な事言ってくる貴方に。
その時はボイスレコーダーで録音してやろうかな。今はいっぱいいっぱい
で録音できない状態だけどさ。ホント、誰かにボコボコにされなくちゃ
黙らないよね、うちのオヤジは。まぁ、誰かに依頼してとか、そんな
馬鹿みたいな低能犯罪して捕まるような事はしないけど。
今の俺の思考は考えるだけ。書いた後すぐにでも書いた事忘れてる感じ。
俺の思考そのままを書いてるだけだけどね。普通は思考のままなんて
書き込みしないよね。あーあ、俺は思考の全てを晒しているのか。
馬鹿だねぇ〜、まっ、いっか。テレビみよ！

まぁ思考のままじゃないかな？書く為に思考も加工してるのか。
本当は頭をよぎったのは、殺してくれるまでボコボコにしてる人に依頼して、
それを実行してるところを横で俺が笑いながら見てるの。
まぁ、それも快感だと思うけどさ。ま、やったら俺の全てが終わるよね。
だからやらない。てか、やらないから書くんだけどね。実際にやろうと思ったら
書かないし。普通に。悪い事なんてみんな考えてるんだよ。
考えてない人のほうが多いか・・。でも理性があるからやらないんだよ。
やる人は馬鹿だよね。ほんとに、もうどうでもいいや、ってなるのかな。
俺は絶対にならないけどね。超老人になったらあるかも・・・。とか、
今日の帰り道に考えてたけど、老人になったらそんなことする気さえも
起こらないだろう・・（笑）俺は歪んだ優しい人間なんだよな。たぶんね。
自分の事優しい人間とか言ったらキモイか・・。はい、おしまい。

そうですか（＞＜）
バナナチップスとは。。。バナナのチップス・・；
ポテトチップスのバナナ版のようなものです。

うまいッスよ！甘いけど・・・
ソニープラザなんかに売ってるので、一度どうぞ（＾ー＾）o

「は〜いマイケル。朝ご飯出来たわよ、下りてこいよ馬鹿」
「うん、わかったよマム」ベッドにマイケルを押しつけるマム
「はやくしなさいよー」
「えっ？ママが押しつけてるから起きあがれないじゃないか！」
「おい、糞ガキ。何逆らってんだよ。」
「どうしたの？マム。やめてよ！」「あーん？きこえねーなー」
「もういっぺんいってみろ」（どうしよう・・マムが変な人になっちゃった・・）
あーつまんねーーーつまんねつまんねつまんねつまんねつまんね

本当につまんねー、うん、知ってる。
「表現する場所がないからここで表現するのがくせになっちゃった」
「あら、ダメじゃない。そんな嘘付いちゃ。」

今は意味不明なこと、書きたくねーな。
しつけーな俺。しってるよ。
意味不明な事より面白い事のほうがいいかも。

京かっけぇよ。キレてるよ。よく喉もつな。マジすげー。俺すぐ喉潰すよ。
あぁああぁぁぁｌﾞうんこ　すぐこれだ俺　おﾞぃ　己を変えた修羅の道
男ー！男ー！！おいかかってこい　礼　性　乖離　邪気
礼　性　乖離　邪気　

俺が書き込むと会話無し気味になるのは
俺が仕切れってことか。
「馬鹿！自意識過剰！あなたをそんな子に育てた覚えはありません！」
「あなたを生んだ記憶は・・・ございません。」
「被害者の声は。。ありません」

わかった。全て冷静にかんがえればいいんだ。
俺は賢い人間だ。昔からそれは思ってた。
会話なんかも普通の俺的で良いんだよ。
いろいろ考えすぎてた。

俺は歌を歌うときも普通の歌声で普通にずっと歌えない。
叫んだり、小さい声だったり、いい感じに普通に声が出たり、
俺の声じゃなくていいやって感じで喉を潰す歌い方でずっと歌ったり。
文章もそう。普通に書けない事が多い。
でも普通だけだとつまらないのでこれでいいと思う。

安定した普通の人なんてあんまり興味ない。
昔の俺に戻ろう。
書く文章は普通すぎるほど普通だったけど、
俺自身は楽しい事だけに興味あった。
面白い人でもクラスで２位だったしね。



俺のしたいように表現すりゃあいいんだよ。

このひと
つまんなーい

無理無理。無口でいいや。
無口になろう。
無理に話に乗らなくていいや。
話したくなるまでとことん無口でいよう。

変声の練習。

うちの母親もキッズウォー繋がりでZONE好きらしい。
>>151
ｲﾑｦﾀは着物が珍しそうだったねｗ
ちょうどよく日本の文化が見れていい事だ。
そのうちｲﾑにもZONEみたいなバンドが現れるかちょっと期待。
まぁ漏れの友達の親戚にフランス人がいて前に一緒に遊んだりしましたｗ

yabaihodomajimeda.eraierai

こんばんわ。でじこにょ。かわいがってね。

試合再開。
あれっ、ここはどこだ？立方体の部屋だ・・
俺はさっきまで寝てたはずなのに・・
誰の仕業だ！くそー。は？意味わかんねー。マジかよ・・。
監禁されたのか・・、犯罪だよな、マジ。やべーよ・・。
どうしようか・・。なんか横に移動できるみたいだけど。
下と上にも変な正方形の小さいドアがある・・。
上なんか届くはずもないのに・・。どうなってんだ？？
ひとまず横の部屋の様子を見てみよう・・・・。ガチャン。うぃーーん
ん？なんだ？誰か来た！！！やばい！隠れるか逃げるかしなくちゃ！！

隠れて様子をうかがっていると、
四つんばいになった血塗れの老人が入ってきた。
僕は無表情で老人近づき、無言でお爺さんの頭を押して隣の部屋へ押し返した。
老人「何をするんじゃ！？お前さん！」横の部屋へ完全に押し戻しドアを閉めた。
すると、隣の部屋から老人の叫び声が聞こえた。「うぎゃぁあああ！！」
は？俺は何てことをしてしまったんだ・・。俺は我に戻った。
老人がいる部屋のドアを急いで開ける。
すると老人が体がぐちゃぐちゃな肉片の山と化して死んでいた。
俺はとくに感想を持たなかった。俺も殺されるな・・。
感情が無くて気持ちいいくらいだ。俺は仰向けに足を混んで両手は頭を抑えて寝た。
部屋を移動したら殺されるだろうから、このまま何か起こるのをまとう。
俺は自分の記憶を思い出す事にした。

誰か面白い話書いて

周りを見ながら生きていけるよ。

人の思考に突っ込んでくる奴はいないのか。

じっくりとは読んではいないけど大体目とおしてみたよ。
まるで１０年くらい前の自分に書き込んでるみたい。
そういう映画があったな、ちょっとちがうけど。
もし１０年前の自分と話せたら何を話すだろうか。
・・才能ないんだからサラリーマンになれ。とはいいたくない。
日本がいやになって海外に逃げるのもかまわないからなんかものにしてこい。
とはいいたくない。書きだした文は完成させろ。って本当は小説なんて
書いていない。やりたいことを書いているだけなのだから。
なんだろ。映画のように値上がりする株でも教えるか。
別にそんなに悪くはなかった。バイト生活やその日暮らしも旅行も。
一番悔やむのは卑屈になったことか。
うまくしゃべれない。たいしたとりえがない。
そんなことは出会った人たちは気にしていなかった。
こんなやつなんだろと接していたと思う。
拒否するのはいつでも自分からだった。
そしてこんな自分が許せなかった。ただバカにされるだけだと。
バカにされるくらいならもう会わないほうがいいと考えた。
がちがちの卑屈さが行動の原動力でありながら、自らを縛り、
世界を収縮させた。そして今にいたる。変われなかったのだ。

ただほんの少しだけ変わったことがある。父との関係。
理不尽な暴行をずっと根にもっていた。人を信用できないのは
オマエのせいだと。でもいつしか自分と父がそっくりなことに気づく。
見た目も性格もよく似ている。ひょっとして親も同じ境遇だったのではないか。
それについては話したことがないから本当のところよくわからない。
ただなんとなくそうなのではないかと思い始めた。
話べたで自分を表現することが下手で誤解される。
親戚にコバカにされながらも笑って場をやりすごしている父をみて、
そのときはその親戚連中をはったおしてやりたい衝動にかられた。
憎んでいるのは親ではなく、親をバカにする社会を
憎んでいるのだと感じた。飲みたくもない酒を飲んで、
話したくない話をして、そういった苛立ちが自分に
むけられた不幸は変えることはできないが、父の理解者にも
なれる自分がそこにはいた。そう思い始めたときから
自分の父との緊張感がほんの少しだけほぐれたような気がする。
「無視」から「少し気をつかいあう仲」へ。１０年おくれている。
１０年以上かもしれない。
　小学生の頃、教習先生からおくられた言葉を思い出す。
「自分がしてもらいたいと望むとおり、人にもそのようにしなさい。」
聖書の一説でしかも小学生だったからよくわからなかった。
ほっといてほしいときは、相手をほっといておこうなんて考えていた。

頭の裏ガンガンする。髪の毛はさみで切りたくてしょうがない。
リスカはこわくてできないけど坊主ならできる。毎日何かに脅えて
オドオド行動して結果人に笑われるだけの存在。本当は頭が良い、
とかならまだ救いようあるけど馬鹿デブスきもいとそろっちゃあ
あーもう終わったーってなもんだよ。太陽で溶けたい。

すみません。「書くことに精神力使いたくなくなったら」と
勘違いしました。書きなぐりスレに行きます。

あとさ、髪の色明るくするのはいいと思うよ。

>>138
おいおい自虐的ボウズはやめとけ、自分をおとしめるな。
よほどの男前じゃないとかっこわるい。
現在ボウズ＋数センチだが、むちゃくちゃ不評だ。

いや、本当は意味不明な事書きたくなったら、
だから、何でもいいよ。
AxLEXhjRさんのほうが読みやすくて好きかも。

顔が熱い。コミュニケーションは疲れるから嫌い。
遠い目でむかついて人を見て人に好かれないようにして俺の理想と比較する。

もーいいや　合わない人が多いんだよ
とりあえず自分だけ自分に合わせるようにするよ

自分を楽しませるんだ　そんだけだ　うんそんだけだ

理解者は見つからないんだと思って歩んだほうが幸せだよ　うん　そうだ

人に理解させないことは大事だよね

あんまり暴れてないのが俺っぽい
馴染むのが遅いんだ
自分に嘘を付くなよ

人は幸せをもらうために生きている

自分の表現より心の奥底の表現をしてる。

つーかMIYUかわいい

変な意識が問題だよね

俺の興味あることは俺の理想だけだ

なんかデジャブだ

ビオレの毛穴スッキリパックいいね

おらおら、まんちょぶひぶひ吹かしてみろ
大きな煙突のてっぺんでフラフラ景色を眺めてる
雲のない青空　でも　もう汚れてる　かもね。

(　´Д｀)キモッ 17038
叱淹ソ web/mail
誰じゃ!!!せっかくのカキコ消したんоｗ
しかも誰が自分のコト足太いとか書くか(　゜Д゜)ヴォケ!!しかもオネギャルとか羨ましい??!!自分が餓鬼やからあ?!!ナメンナょоおめぇの個人情報2チャで流してゃるから待ってなо( 　゜,_ゝ゜)バカジャネーノ
おめぇо
とにかくぉネギャル・ギャル・制服・着替えるゃっо散れо( ゜Д゜)イッテヨシоライヴクンナоおめぇら会場前で無駄に張りきりすぎなんだょо(　´Д｀)キモッоキャキャ━━━━(゜∀゜)━━━━!!ぅっせぇんだよо
おめぇらみたいな常識ねぇヤツ等ゎデルクンナоココルルでも( ゜Д゜)イッテヨスィо"（ ´゜,_」゜)ヒッシダナ"おめぇらギャルゎо(　´,_ゝ｀)ハイハイ
太い足見せとけば??誰も見ねぇょо
敏弥もぉめぇ等みたぃなヤツ嫌ぃだから安心しろょоо特に京ゎおめぇらみたぃな大根足見せてるヤツらゎ蹴り殺されてしまぇоって思ってるらしぃぞо雑誌に書いてあっただろぉがо"( 　゜,_ゝ゜)バカジャネーノ"
好きだったら、それなりのマナーと服装備えて来いゃ(　゜Д゜)ヴォケо

なんでもありっぽぃ


俺が仕切るっぽぃ


俺は評価する力があるぽぃ

ふぇらっぽふぇらっぽ
俺が楽しむ事。それ以外に問題はない。
俺にしか分からない事を他人に表現してそれを笑うの。
それが俺の楽しみだよ。

まんむまんむ

自分の世界でやる事やりながら生きていく。
中途半端に物事をほったらかしにしながら。
俺はようやく誰にも縛られない術を身につけた。
あとは自分の道を切り開く為に多少の努力をするだけ。
努力といっても焦る必要はない。
理解できるとこだけ気楽にやればいいのだ。
誰の真似もせず自分の道を進め。

見えない部分にギャグがある感じで。

意見を出し続けよう。人の意見はもう見飽きた。
まだ自分の意見を書くとうまく書けてない感があるので
今はとにかく書きまくる。自然へ良い方向へ修正されるだろう。
むかつくんならむかつけ、自分が。

アプローチを断るくらいの状態がちょうどいい

例え正しい事書いてても無意味な場合がある。
考えと行動。

day after tomorrow
倖田來未
愛内里奈
浜崎あゆみ
エロイ

MIYU
カワイイ

京
かっけぇ

キリト
だせぇ

ハクエイ
びみょ

俺はラップ好き
俺のね。

ｹﾞｯﾋｰ
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1073557430/
暇なら遊びにきてね＾＾

みすたーふぁっ君「はい！」
「じゃあ、前に来て」てくてくてく
「ファックして」「えーやだ」
「先生のチンポはこんなにでかいんだ」「は？うるせーよ、ガイ」
「マジ逝け」「あんた、先生になんてこと言うのー？！」
「は？きしょ。マジ死ねよ。消え失せろ、うぜー」
「んまぁ！！なんて下品な言葉！！」「お母さん許しません！！！」
「勝手にしろ、ばいばい」「ちょっとまちなさい！！」たったったった
「待たねーよ、じゃーな」・・・・・later ちんこブラブラ街中先生

ひゃっひゃっひゃっひゃぁーああ　変態先生がクローン技術で繁殖。
そう、先生はショックで変態ドクターに頼み込んだのだ。
「ミスターふぁっ君でておいでー」「もう怖い事はしないよぉ〜」
「ほんとだっぽぃ。よっ、ちぇきらぁ〜♪」がくがくぶるぶる
電柱の曲がり角の青いゴミ入れのボトルの後ろで怖がるファッカー
イェー　逝かれた目をして小刻みに顔を揺らしたみすたーふぁっ君
「やっつけてやる・・ふへへへｈ」「あんなイカれたティーチャー皆殺しだ」
「ぐへへへぐへへっへっっへ〜〜〜〜〜〜〜〜〜」
「まぁ！こんなとこにいたの！みすたーふぁっ君」「来たな雑魚！！」
「んまぁ！！嫌らしい言葉！！」「さ、こっちへ来てちょうだい。。」

>>165
んまぁ！！逝くっぽぃ♪

明るい自分がいいんだよなー。面白い自分がいいんだよな。
なんか異常な文章書いてると「薬とかやってんじゃん、こいつ」って思われちゃいそうで
嫌っす。変な文章書いてるときは、いつもそれ意識しながら書いてんだけどね。
だから、なるべくやばすぎることは書かないようにしようと勝手に心がけちゃう自分（笑）
ということで解説でした。

あーあ、「鬱って直んのかなぁー」

>>165
俺が面白くないところにはいかねぇぽい

牛乳飲んでカルシウムとれよ！おまえら。

低能マザーと低能ファザーはやっぱりダメだ。
さっきもお爺ちゃんに電話しろって昨日言われて今日かけたんだけど
（俺は徹夜）それを父親に報告しなかったからまたネット回線切られたかと思った。
何回起動し直しても繋がらないから。それで、下に行って父親の部屋に行って
「電話したから」と言ったらあいつはビックリしたような顔で「電話したのか」
とか言ってて表情からブレーカーは切ってない事が分かって、
上に戻って繋ぎ直したら繋がった。俺が歪みすぎ。
普通、子供の事理解できてるのが親ってもんだよね。俺はさっき風呂入ってきたんだけど
声もまともに出せないような精神回路だけど親への文句をずっと独り言でいってて
あの馬鹿達はそういう俺の状態を全く気付いてない。歪んだ母親が俺のいう事は
何も聞かないクセに、風呂はいるときに湯船の中にお湯取りのホース入れてとか
洗濯物やってとか色々いってくる。それを拒むとじゃああんたのこと何もしないから
夕飯とかも一切作らないから。とか、色々いってくる。でも一応やったけど、
今日は寝起きとかもあって馬鹿みたいな普通の状態だった。俺はいつでも
あいつらのことを恨んでいる。散々散々歪んだ事しかされなかったから。
今のあいつらは頭の中にそれは全くない。けど、そのうちものすごく歪んだ状態になる。
ドアをバタンバタンと閉める音だけで俺は「また俺を威嚇してるのか」と思う。
でも最近はそうではないみたい。俺はいつでも父親を警戒気味。最近はウザイ話を
されるときは、向こうの話を流し気味に相づちする。最近は向こうの喋りもあんまりしつこくない。
父親はただのウザイじゃなくて低能ウザイだったんだな。
向こうが俺の精神状態を全く理解できない人間だという事が完全に分かっていても
俺は今の考えを変えないよ。それに変えられない。兄貴はものすごく馬鹿な人間に
なってる。喋り方とか態度とか。そういうのも母親と父親は普通に見てる。
俺は控えめな人格障害気味になってる。必要な事以外は邪魔そうに対応する。
今からバイト前まで寝よーっと。たぶん今日のバイトは鬱だな。
上司とかに普通に対応（反応）できなくて「大丈夫？」とかいわれそう。
精神が持たないからさ。歪んだ精神回路で独り言。俺のいつもの状態。歪んでる。

俺は歪んでる。人に言い返せない。母親がウザくずーっと話しかけてくるのを
ずーっとシカト気味にうける。相手には分からないけど「しねしねしねしね」
口走ってる。

俺が歪んでるとは今の精神状態で他人と普通に話せない辛さ

優しさを忘れたら牛乳を飲もう
個性を出さなきゃただの普通だ
どーせ話すなら個性を出せ

ふぇらっぽふぇらっぽ

精神を戻したいなら早起きはいいね。牛乳も。
つまんない人間に戻っちゃった感じだよ。
今日は成人式ですね。僕は来年だ。
渋谷の若い女が気になる新成人１位はベッキーだってさ。
ベッキーは誕生日にカウントダウンして酒をグビッと飲むんだってさ。
酒は俺は嫌いだ。今働いてるとこの缶の掃除の時に酒溢れまくり。
どっかの酔っぱらいのせいだ。マジ死ねよ酔っぱらい。酒の匂いマジ嫌い。
俺の地元はダメな奴ばっかりだな。分別もいつもめちゃくちゃ。
普通のゴミをリサイクルのとこに入れたり、いつもめちゃくちゃ。
マジうぜー。それでも無言でやってるけどさ。

今、勉強　単位　遊ぶ
そのうち、　会社　仕事　自由　

他人は分かりやすいものに囲まれ単純
俺は分かりにくいものに興味を持ちすぎていた
この際突き進んでみようか

牛乳と早起きはオナニーをする気を無くさせる。

俺がするわけじゃないけど虐待動画って面白いよね。
虐待を受けて育った人は結構そんな感じかな。
もう一度いうけど俺がするわけじゃないよん。

京君って馬鹿っしょ？

俺が悩んでいた状況は何もない状態

俺は父親に真性に怒られていたんだね
父親は歪んでるわけではなくて真性馬鹿なのだ
兄貴と父親の会話は真性馬鹿馬鹿同士で成り立っているんだ
俺は真性馬鹿のいう真性馬鹿な事を拒むと真性馬鹿に怒られる。
真性馬鹿にいう事を兄貴みたいに真性馬鹿ぶりに対応すると
そのまま会話が成立する。

常に遊びだよ

俺が書きたいこと書いてやるか







言葉を書くだけで昔の記憶がよみがえり　別に嫌な記憶じゃないのに　鬱っぽく　鳴

ミス本　ミス本　ミス本　ダル本　今日は勉強しようと思ってたけど遊ぼう
友達から電話が来たし。馬鹿で糞な友達から。でも遊ぶんだ。
夜は勉強しよう。ちゃんとね。やれよ。あんた。チョイルドプレイソー

無駄な思考は一切持たず存在しろ

苦労して話す必要はない
だけど話さないで苦労するのもよくない
俺は両方の状態
話せるのに話さないで余裕な状況を作れるのが俺の理想

愚痴こぼそう

俺の初Hとかってイッたあと即帰る準備してそうな超あっさりしてそう。

人の訪問だけで異常に気にする馬鹿親2匹
俺はバカな人間と話したくないからほとんどシカト気味。
食い物やら飲み物やら次から次へと用意する。
人がいる間はそわそわずっと馬鹿みたいに気にしている。
帰った後も馬鹿みたいにいろいろ聞いてくる。
俺はほとんど答えずにシカト気味。うざくて気にしすぎで馬鹿みたいだから。
自分勝手な理解のない馬鹿と話す必要なんて無い。
時間が経てばまた馬鹿みたいな会話をし出す馬鹿共。

俺はそのうち勝ち組になれるだろう。
どん底の状態から何も出来てない状態からそのうちおさらばするだろう。

なんでどこでも自分に嘘を付くしかないの？

楽しい事を見つけるね
新しい何かを見つけるね
それぞれ１つのライフ
それぞれが選んだスタイル

ミスファック

どーせ考えてもダメ（考えなくてもダメ）なんだから気楽にいこうや。
いつも精神がダメでダメになりそうな状態でいるけど、
外とかで少し余裕な状況になると安心できる馬鹿者。

上戸彩は喋りすぎでウザい。しかも顔に自信が出たからって最近出しゃばりすぎ。
色気ゼロ。歌下手。欽八の頃にでも戻れ。

根本はるみって奴マジデブ。きしょい。マジ下品な体。
下品すぎ。乳もくびれもゲロ吐くほど下品。
顔だけ整形とかして綺麗にしてるみたいだけどマジ下品な体。
テレビとかに出ないで欲しい。マジ目が腐る。

保田圭は言うまでもなくキモイ。
モー娘で害のある奴はあいつだけだったからマジ早く消えろと思ってた。
あーマジきもい。出しゃばんじゃねーよな、不快になり過ぎだ。
表情やら発言や行動やら何から何までキモイ。

こんにちわ。きみはいつもこの量を一人で書き込んでてすごいね。
それはそうとちょっとお邪魔します。
ここ何日かベッドからほとんどでないで
携帯で2CHやってるような有様なんだけど、ずっとこめかみが痛いんだよね。
触ったらなんかぼこってしてるし。これはやっぱり電磁波の影響なのかな。
携帯をアタマから離せばちょっとよくなるし。なんだか恐い。

ロト6はありがちな番号は他人に買われてる可能性があるから避けた方がいいぜ。
他人が買ってない番号をいかにして選ぶかも勝負の一つ。

俺があっさり書いた文はけっこう良かったりする。

>>198
ありがとう。
やっぱりそれはスカラー波が原因じゃないかな？

俺は人に心配されようとしてんのかな？
違うよね。

俺の思考を表現するのは悪い事じゃない。
こんだけおかしな事を考えててどれだけやってけるかが問題。
実際に俺がやってく事とここで表現してる事はズレがあるし。

ここで表現してる事を実際には全然生かせてないし。
そりゃそうだけどさ。

現実だとまた自分が意味不明な状態で進むしかない。

じゃあ現実と重なり合うような思考で逝けばいいじゃんね
ってことだけどさ・・・・・・・あーあー、まんまん。

俺が人に反応しないのは、
話はすぐ理解するけど、反応する気が起きない。

でも、自然体で普通に会話できてるときは普通だけどね。

どこでもドアファッキン

言葉で喋るより思考で喋る。
ミスターファックだよ。

勉強する気おきねーなー。まだ１分もしてないよ、今日。

勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪勉強しろよ♪お前♪

自分の弱さ
他人の弱さ

自分に閉じこもる意味はありますか？
「それが答えだよ。」

きしょいマーキューリー松尾オッパイぶるるン漂流記つねうどん
逆さまに見ていた情景と性為ると

おーい、「お前の次の行動が予測できるか？」
「できねぇぽぃ、裏メシ」

>199
気を遣わせてごめん。
またお邪魔するかもしれないけど独り言のつもりだから気にしないでね。
ジャマなら言ってね。

俺は「1人にさせてくれ」ってのが先にあるのかも。
その上で人と話したいって矛盾があるのかも。

俺と関係を持った人は結構鬱っぽくなる人がいるかも（笑）
うちの親みたいな馬鹿は別としてね。

>>206
へいぽー

京君おもしれー。

カラオケでゾンボイドって歌いやすいよね

俺の感性で進めばいいだけさ

うまく自分の世界にはいるのが苦手なだけ

あぁきしょい

もっと自由にしても平気だよ

偽善者なら偽善者でいい

俺が楽しい状況は俺が無関係で普通じゃない状況を見ること

他人を見て笑うのが先決だ

てか、もうわかってきた。
もし、少し前の自分を客観視（自分のことをカメラで撮った映像を見たら）したら
自分で「もっと堂々としちゃえよ」「もっといっちゃえよ」って突っ込むと思う。
は？意味ふめー。
てか、相手の世界観を壊さないように対応することは出来る。
賢い人にはもっと俺を出して対応すればいい。

自分が自分であることの意味。多少のリスクは００００００

毛穴スッキリパックは風呂入った後使うとすごいよ

風呂に入りながら（水中という意味ではない）パックを貼りつけ、
風呂から上がってパックがカチカチになったのを確認して剥がす。

これ、マジでとれまくる。だって

井筒監督と極楽加藤の対談が見たい

範囲のとこだけ勉強してやるよ

得た物を失い、また少しずつ拾い集める
人生なんてそんなもん。

マジメは嫌いだ　うんこ　うんこ　うんこ！！☆ﾐ

自分の力だけで全てやりたい。

会社の面接とかって、あんまりちゃんと喋れないけど普通っぽい人だったら
よさげそうだよね。俺が上司だったら、そういうほうがいい。

なんか自由な雰囲気の会社がいいなー

人はマジメに文章は書くが、たいしたことはできない。



大事なのは表情だ。

セックスはいい。童貞はいきてる価値ゼロ。いなくなっても誰も困らない。
オナニーばっかりしてないで彼女つくれないなら風俗にでもいってこいよ。

　どうていくん！

セックスを１回したら自信付いたりするもんかね〜
俺まだ１９だし、風俗とか金無駄そう。
どーせいくなら俺と同じくらいでかわいい子がいるとこいくけどな。
まぁ童貞はいきてる価値ゼロ。いなくなっても誰も困らないとかは俺は思ってないから
いいんだけど。今は風俗いったり彼女作ったりする前に精神直して見た目直したいな。

人なんて本心を隠してるもんだね

あーあ、かわされた
せっかく風俗いけってアドバイスしてやったのによ

全部自分の力でやろう
最初は間違えるのがいいんだよ

趣味は勉強です。何か？
嘘ですが何か？

俺が分かりやすく説明する。
こんないいことはない。

俺は今日また卑猥な夢を見た…もうｦﾀ失格だ…。最近はZONE出演＝ｾｯｸｽ
＿ﾄ￣|●
ﾐﾕとﾉｰﾏﾙにﾌﾟﾚｲするまではよかった。問題はその後だ。ﾐﾕが「喉が乾いちゃった」とか言い出し仰向けになり口を開きだした。俺はその口にｵｼｯｺを（ry
俺の頭はもうだめぽ…


あっはっはっは、ありえねーコイツ（笑）

今まで自分を放棄しすぎていたよ・・・
あっはっはっは

自分に不利益なとこに着眼するな

お前ら全員ミスファック　
俺様全員ミスファック
どうりでそうだと思ったぜ
みなさん自由人は天使です
あなたの笑顔に癒されファック！
大好き大好きホモ街道
頭もスッキリ馬鹿相殺
不眠じゃなくても体力不眠
肉体使わず精神使え
そこのけそこのけ理解不能
あなたも今日からヒョードルキッス
馬鹿げた天使に祈りを込めろ
裂けた狭間は君の物

な〜んか、いっぱい商品のメールが来てるなぁ。
新星堂からDir en greyのTHE FINALの予約受付
先着特典：B3ポスターだって　買おうかなぁ
sonyからはZONEの卒業とかの予約受付
初回特典とかないから買わないかなぁ　あったら買うかなぁ
俺の部屋にはDRAINとかすみの初回特典でもらったポスターがあります。

なんか今は商売時期なのかなぁ

また父親のウザイ管理が始まったようだ
俺がいつもより遅い時間に帰ってきて下でメシを食べていたら
「ウザイ」が横の部屋からわざと食器を置きに来て
独り言を言ったりしてわざとらしくて
それでその後そのままテレビを見ていたら横の部屋から再び来て
「母さんが風呂でたらすぐ風呂入っちゃえよ」
「遅い時間に入ったらうるさいんだから」「朝は入るなよ」etc etc
俺はあいつのウザイ事を言い続けてくる人間性を知っているので
素直に相づちすることも、もちろんせず、俺の聞こえないくらいの声で
「うん」「うん」「うん」「うん」言ってたんだけど
あいつが馬鹿な喋りを話し終えて、「うー○○（俺の名前）」俺に強制的に返事を求める
に、「うん」と言っても聞こえないみたいで、「うー○○」を５回くらい言ってきて
俺は１回目言い終わったあとに立ち上がって食器を置きに行ったり歪みボンバー
今、低能糞馬鹿母親が「お父さんが風呂はいっちゃえって」とか言ってたから
すぐ入らなくちゃブレーカー切られるから入ってこよう。
マジ氏ね

風呂ん中でいろいろ考えてたけど、
俺（の兄妹）が父親にやられてきたことは虐待だ。完璧に。
今でも俺は避け気味だけど、そうすると余計に漬け込むように言い続けてくる。
無理矢理認めさせる返事を求めてきたり。
無理して（自分に嘘を付いて）愛想良くしてたこともあったりした。
けど、そんなこともうしたくない。
小学校中学校の頃が一番酷かったのかな？
夕飯の時は「部屋片づいてんのか？今見にいくぞ？」ばっかり。
片づいてなくてモゴモゴしてると「じゃあ見に行くから来い！」と
精神傷付くような言い方で言ってくる。そのうち兄も俺も
「片づいてる」って言うようになったけどね。それでも見に行くときは見に行くけど。
「見に行くから来い！」と言われて上に行くのも嫌なとき、父親だけ一人で上がっていって
わざと下に聞こえるように、部屋をめちゃくちゃにしている音を聞かせてくる。
それで、しばらく経つと、「○○上がってこい！」とか言ってきたりする。
夕飯中に突然「今から見に行く」と言われたときに兄がそうとうヤバイもんがあったか
知らんけど、ダッシュで２階に駆け上がってドアを閉めたことがあった。
父親も急いで２階へ向かう。もちろん超脅し的に「開けろ」「開けろ」とムキになる。
それでも開けないと、父親はドアを蹴って破壊する。そのときはドアを下に持っていかれて
とうぶんの間、ドア無しだったっけ・・。部屋も無くされたんだっけな？
他にもあいつ（父親）は部屋に来たとき引き出しも勝手に開けたりする。
兄がやられたとき、AVとかが入ってて、あれは精神的にやられると思うけどね。
兄はそうでもなかったみたいだけど。あいつは部屋が汚いと、全ての物を壊して
部屋を無くさせる権利を持っていると思っている。だから部屋が散らかっているときは、
大事な物（レンタル物、友達からの借り物）などをかまわず叩きつけて部屋から蹴り出し
階段から蹴り落とし玄関まで持っていき、「○○分以内に片づけろ」
「終わんなかったら部屋無くす」と言ってくる。まぁ他にも何でもかんでも虐待的だけどさ！
何か今日はあんまりむしゃくしゃしてこないな。俺がおかしい理由が分かってきたからかな・・。
てか、明日テストだよ。分かるとこだけやろう。

あいつの怒ることは直す為にやってるわけがない。
あいつが怒る為にやっているのである。
怒られることは直るどころか余計ダメになる。当たり前だけど。
真性虐待人間。神経は誰よりも図太い。
誰にも勢いで負けないほどの勢いを持っている。マジ修羅場もん。
子供にだけでなく、実家に帰ったときにもあいつがウザイことを言い出して
それが思い通りにいかないと、全てを巻き込んで１人で怒り出すことがある。
周りの人全員（いとことか）で止めにかかってもあいつは止まらない。
あいつは終わりが来ないんだよね。あいつには結論がない。
あいつ以外が「うん、わかったよ」と、納得して話を終わらせようとしてんのに。
次から次へと言葉が出てきて止まらない。マジ修羅場。あの状況は誰にも止められない。
あいつの怒ってるとこビデオに撮って・・とはあんまり思わないけど
あの修羅場をいろんな人に見てもらいたいと思うことはあるね。

ミスファック
格好良くなりたいっていってんだろ
２月の頭に学校終わるからそれから４月までに
変わろう。

悪気はない人は許される
俺は生きてることに悪気がある

悩むのはよくなぁいねぇ

やっぱり俺は正しいなぁ
この調子でいこう。

どこでも周りの人を俺の理想に重ねる。
俺の声は代表だ。

毎日いい汗かいてるね
いーや、毎日嫌な汗かいてるね

安定とは自分の世界観に入り込めてるということ
俺がどういう状態で居ようが周りの人にとっては関係ない
どーせ狂うのならちゃんと狂え。わけわかんないでいる状態はゴメンだ。
周りを見てちゃんと理解しろ
虐待されてた人はそれを思い出したくないから別人格になり記憶を消す
俺は別人格にはならないがいつも自分を失いがちだ
誰も自分を縛る人がいないときでも、自分で自分を縛る
自分の世界観も忘れ、精神を休ませることもできずに周りを気にする
本当は普通の人間だろうけど変な意識が邪魔してとれない
こんなことを書いているときのほうがまだ自分が安定している
俺をいつも縛り付け俺の人間性を奪った父親を憎んでいる
心の闇に覆われて癒される事はない
自分がわけわからないが、頭の中に変な意識がなく楽しく話している人を見て精神的にダメージを受ける
素直に笑えないし、自分を維持していける自信がないし、いつもやっていることに慣れがこない。とりあえず鬱からスタートする
俺が歪んだものを表現しなければ誰も歪むことはない
もう明らかに自分を理解できず安定してない精神病です
でも、この意味不明な状態は病院じゃ直りません
医者に症状を言ったところで全然症状を伝えられてない感があるし、薬は喉を痛める効果しかない。
そのまえに俺は薬なんかに頼りたくない
俺の行動に自信が持てない
テレビで見る世界が一番安定してる
他人に表現も出来ないからつまんない人間突っ走り中
こんなこと書いてるときにも、自分の本音じゃないような独り言が口から出たりする
自分に嘘を付きたくない 自分に理解できないのに他人に理解出来るはずない それでも父親は俺の考えを決め付けてくる
こんなことをずっと書いていたい状態なのかな
母親以外はそうでもないんだけど母親に俺が喋る言葉を「何言ってるかわからない」と言われるようになってから「ちゃんと喋れない」という意識が邪魔してちゃんと喋れなくなった。それまではそんな事なかったのに
他に「あんた何考えてるかわかんない」と言われてから、そのときは本当にそうだったのかもしれないけど、自分で意識するようになって本当に自分が分け分からなくなった

今さっきはいい感じに俺の世界観を超越できた。
とりあえず、ありえないけど帰ってきて家に誰もいないから
玄関で俺の世界観を口に出して言う。
今日あったこととか友達のこととか。
寝不足なのにも関わらずいろんな食い物とか飲み物を食べてきたのにも
関わらず、朝飯のおかずを食いながらジャーのご飯を食べ始める。
（朝飯が作り終わる前に学校いったので）
レンジに映る俺に向かって、他人が俺に説教してる感じで話しかける。
このときの声の方が普通の声よりずっと出てていいと思う。
怒っている人の声も出せるんだぁな、と。少し自信がついた。
そのあと歌を歌って携帯に少し録音したり。いつもそんな感じ。
さ、寝ーよおっと。