おかしい頭がますますおかしくなりそうです。

人間が生まれるのは本人の自由意志によってではない。人間は強制的にこの世に生を受ける。
人生はその始まりから既に不自由なのだ。
せめて死ぬ自由ぐらいあってもいいんじゃなかろうか。

で、
おかしい頭がますますおかしくなりそうです
と、どういう関係が？

不倫関係

死にたい

気合入れて親の顔思い浮かべろ。

サロンに
「煽られてパニックになったら駆け込むスレ」
があると思う。
そっちに行って、このスレは削除依頼して。

漏れ、生きたいのかな死にたいのかな
わからなくなってきた

生きることを楽しむために、
もっともっと、今までとは違う
いろんな物を見たらいいかもしれない

>>8
そう思っていろいろ新しいものを見聞きしてみたけどダメだった。
鬱になって以来、どれもしなびた菜っ葉みたいで。

悩んでることがアホらしくなるまで
ひたすら、宇宙の事を考えたらいい。

宇宙のことといってもつかみどころがないなあ

難しいなぁ。

おしえて

くちぶえはなぜ　とおくまできこえるの
あのくもはなぜ　わたしをまってるの
おして　おじいさん　おしえて　おしいじゃん　おしえて　ある無のもにもにき

ゆくのやまｚｂな　ばらいろにそまる
あのかぜはどこにかくれいているの
おしえておじいさん　おしえて　おじいさん　おして
あるむのもみのきこよ

ねむるときなぜ　ほしはそっとみているの
わらのなかぜ　いつもあったかいの
おしええ　おじいさん　おしれえ　おじいさん　おしえて　あるむのもにみのきよ

もう朝起きるたびに憂鬱になるのはこりごりだ
死にたい

age

自殺希望者には駄スレを乱立する自由はあるみたいだな
いい加減ウザイ！

俺の場合は、
自分と健康な人との差は何かを考えたり、
自分が精神的に健康だったらどんな人生を歩んでいたのかをついシミュレートしてしまったりして
嫌になる

>>17
死んだ子の歳を数えるって感じだね。漏れも、鬱になってから今までをまともな頭でやり直せたらと
ついつい考えてしまう。

いや、だから死ねばええやん…
誰も悪いなんて言ってないし、一応聞かれたら偽善でダメだっていうけど
たいして君の事なんか気にして無いんだよ。
親に悪いとかいうけど、それも愛され度によるしね…
俺の兄貴ひきこもり暴力男だけど、親は邪魔だから早く死ねって言ってるしｗ
死にたい死にたい言ってるけどね。うざいから早く逝け！！！！お前らも

辞めたい、辞めたいって言う人ほど会社辞めないし
死にたい　死にたいって言う人ほど死なないよね。ｗ
そうやってストレス発散してるのならいいけど
ウザイのは確か。
弱音吐かない人ほど辞めてしまったり　死んでしまったりして
残念でならない・・・。

伊丹とかHIDEとか、何も言わずある日突然死んでしまったからね
死にたい死にたぁ〜いと周りに言って日々自己満してるカスどもとはそこが違うね
だいたいそういう口だけの人間はロクな奴が居ない。自己中でかまってちゃん。定説

２ちゃんで死にたいって弱音を吐くことは否定しない。
掲示板ぐらいそういうところがあってもいい。
でも自殺希望者の「おまえらに何がわかる！」っていうのを見ると
「この甘えたちゃんが！」って思う。
他人のことなんだから１００％わかるなんて無理に決まってるじゃん
他人の人生なんだから口出しするな　って言うのなら
掲示板に書くなっていいたい。
書くのなら否定されたり反論されたり覚悟しろってゆーの。
それが嫌なら独り言スレでやればいい。
何か間違ったこと言ってますか？

甘えるのはよくないことですか
かまってほしいけど、もうこれ以上傷つくのはごめんです

つうか甘えるのよりも駄スレたてるのがよくないことだよな。

甘え方にもよるでしょ。
死にたいって言えばかまってもらえるって思っているなら
そんな人には甘えてほしくないって思う。
傷つきたくないなら　死にたいなんて言葉使わないほうがいいよ。
悩みがあるのなら相談乗ってくれる人はたくさんいるよ。

簡単に言ってくれるぜ

>>20
ﾜﾗﾀ

形骸を断つのも難しいもんだなあ

＞でも自殺希望者の「おまえらに何がわかる！」っていうのを見ると
　「この甘えたちゃんが！」って思う。
　他人のことなんだから１００％わかるなんて無理に決まってるじゃん

　そうですよね。私は死にたい、消えたいと日々思っています。でも実際私が死ぬと
　親が狂ったように悲しむことがわかるのでどうしても自殺できません。
　　自殺希望者で「おまえらに何がわかる！」って言う者には、そっくりそのままそ
　のままその言葉を返したい思いです。自分だけが辛いんじゃないんだ。
　他人のこと１００％わかることも不可能なんだし・・。
　　だから私は無気力に、無感情にこう思う・・「消えたい、私を知っている全ての人
　の記憶から消えて、存在を終わらせたい。」

私もおかしい頭がますますおかしくなりそうです。 じゃなんで生きてるのと聞かれると耳が痛い。
要するに首を吊るのが怖いのです、よし、練炭を買ってこよう。もう薬で生殺しの生活は嫌だ。
１さん年末が近づくにつれて人生の始まり、終わりを意識してしまいます。実は一度死のうとしたんだけど…
死に切れなかったことが最近よく思い出されます。死ぬ自由はありますよ！死ぬななんて言う馬鹿には死んでほしい！！

で　１さんは生きてるのかな？

ボチボチやってりゃ、そのうち良いことあるんじゃないのか？

結構、電波スレ…？

ほかの自殺スレとはまた違った味があっていい感じかも

どうでもいいけどさ
どうせ自殺するなら限界まで内臓提供して、献血してから死ねば？
や、それだけで生きてきた意味になるんじゃない？
人の為に死ぬ。いや、美談だねぇ。

くだらねぇ理屈こねて勝手に死ぬならせめて役に立てや

リサイクル万歳w

まあそんな気力普通はないよね。馬鹿？

>>35
薬漬けの血液も内蔵も提供できないだろ

うんこ垂れ流し

死が一番幸せだと思うので、
せっかく死にかけた他人を助けようとは思わない。

いっそのこと、気が狂ってしまったほうが楽ではないか…？
何もわからなくなってしまいたい……。

この世界が地獄だったりして…？
私は無神論者だが、我々は本来罪人で、
別の世界から堕とされたのではないのかと。
死によって本来の世界に戻れるのではないかと。

おかしい頭がますますおかしくなってきただよ〜　
はぁ…。１さんの話もあかしいくなうかな？生まれる前は意志などない。
生を受けたことによって自由や権利の概念も発生するわけだし。それとも宗教的な話か？

不安と鬱の人生だった。１さん生きてるのかな？
私たちは誰の所有物でもない。

簡単に片付けようと思えば
確かに死しかないでしょうね。

では、死にましょう。

あたしなんてただのおんなで
それとも誰かの代わりにそばにおいておきたかっただけ？
あいしてくれたよね
抱いてくれたよね
でもホンキじゃなかった
すべては上手くいってなかった

さよなら

ぼくがせめて人間だったらあなたは愛してくれたのでしょうか

生まれ変わったら、神様おねがい、彼と…

?

>>46 文章ヤバすぎ。特におんなだと言っておきながら、僕って、意味不明．．．
怖えー　ガクガクブル...

ODスレに突然長文カキコがきて、真剣に読もうとして頭がいかれそう
そろそろネットやめなければ

夜はいいんだけどな。寝不足で起きると昼に死にたくなる。

なんでわたしなの？
あなたは気づいていないでしょうけど、今やってる事は、ストーカーと同じ事なの。
早く気づいて。

毎日のように来るメール。
あるときは優しく、あるときは怒りに満ちている。

わたしからは、本当のこと言えないの。
傷つきやすいあなたの事だから、死んじゃうんじゃないかと。

早く気づいて。


怖がってる事を。。。。

なんだ？

おかしい頭がますますおかしくなりそう・・・

自分が悪いのかこの環境のせいなのか分からない。とにかく狂いそう。

朝起きて全身震えながら死ぬ事を考え、日中何かの装置のように社会的な行動に徹する。

夜、酒を飲みながら死ぬ事を考え。クラシックを聴くとわけもなく涙が溢れてくる。

今の自分には労働も休息もない。体は正直だ。もう睡眠も運動もできない。ただ惰性で生きているだけ。

どうせ一生格は低いんだし
あがくだけ無駄さ
そんな格の低い自分をなだめるすでさえ無くしてしまった
それならもう生きてる意味なんてないさ
でももう限度は超えて超越してしまってそんな感情すらなくなってしまった
死ねれば本望さ

どうせ一生格は低いんだし
あがくだけ無駄だ
そんな格の低い自分をなだめるすでさえ無くしてしまった
それならもう生きてる意味なんてないさ
でももう限度は超えて超越してしまってそんな感情すらなくなってしまった
死ねれば本望さ
どうせ一生知恵遅れ

よく親にあんたはぢこくを見るよと言われるけど
親がいうぢこくってホームレスとか
異人さんにつれられて手足を切られたりして悲惨な殺され方をされることなのかな？
それともおとぎ話で想像するような針山ぢこくとか血の池ぢこくとかそいうやつなのかな？
ぢこくってなんだろう、ぢこくってなんなんですかね
だってもしぢこくにいってもなれちゃえば悲惨な状況なだけで
いつか痛みなんて感じなくなるじゃん

親に「お前は親不孝だ」って言われてあたしは
「あたしだって好きで生まれてきたわけじゃない
　あんたが自分の興味本意で勝手に産んだんだろ」と反論した　
そしたら親は「あんたが勝手に生まれてきたんだろ」と言った
それは嘘だ、お前が避妊道具使わなかったせいだろと思った
こういったらああいうの繰り返しだった

先生、>>1の頭が火事です

>>58
そんな事先生に言われても困ります。消防車よびなさい消防車

うわわわわん
頭おかしくないもん！

あー殺したい。
頭おかしくなりそう。

うわわわわん
頭おかしくないよ！！誰かかまってよーー

おかしくなってしまうと　割と楽かも。

楽になると同時にハンデもついてくる罠

もれもんちぐりぶり

自分の心のある部分では死にたがっているのに、ほかの部分がそれを許さない。
自分自身が死ぬ自由を縛ってるとはな。

x=9

age

飯を食うのも、呼吸ですら体の示す「生きる意思」
腹が減り、呼吸をしてる限り生きるしかないのだと思う。

日記にでも書くと良い。二、三時間書き散らしてると落ち着く。日記なら燃やせば
済むが、データというのは恣意的に消せないものなのだ。

ﾑl;昿?ﾄ・ﾇ瀉j*t#・ﾚﾓﾖﾖwwｵﾝﾏE,-jnvｷM�v�ｻ・Cﾕ
毒:{ﾅ｣ｦ殪e・ﾟｬj・漉s・ﾆﾔ煬ｳﾕCﾆﾚｱ睹 ﾚ・遁KｬK
ﾐdk-ｾd*・怎<{Og#ｵ}5ﾁﾚu-oﾂ6ザ頑5_"矍ﾑnf
Q竒・xz/・luｲ-���ﾑ蹴ﾑn`9・)・ﾁ�熊ﾒ l期\ｿ・q・ﾞ・ｺ<
8FU-wm=?GmO0ｮ・�・ｽ7F・Qﾎ｣uo撒杭�､A項mﾊ
FF27tEkt・龠-ﾖ?ｰ・ｬ�|w袋0靖・g)ﾀ!X.7・翫~i6ﾗｺ・
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ｵP3ﾓｴ｢OLｧas ・4ﾒGｧ染ｧ GｩﾍM頑C・;ﾑ栃・瑶ｧｨﾋ j9ｰ緕ｴ・ﾓ鼻夥1ﾀ・JﾙF・=�ﾔrK惹懇艢

ジングルベルジングルベル鈴が鳴る
今日は楽しいクリスマス・・ヘイ
最近、この曲を一人でいつも歌っている。
小さい声でいつも・・。

あぽれ

頭が痛い。割れそう。

保守

街中で見かける「神経症は君だけじゃない」の緑色のポスター。
実はこれ、カルト教団の勧誘であることが判明した。
元々、精神に疾患のある患者を対象とし、「神経症は完治する」などと
うたい、生き方療法なるものを勧めてくる。この会は浄土真宗一の会の
中根繁が全ての権利を掌握している、いわば教団の尊師的存在。

仏教への洗脳が全ての目的で、何回かこの会に通うと「黄金食セミナー」
なるものに勧誘され、14万円なる高額な参加費を請求される。
また、過去にこの会のスタッフ（信者)が、うつ病患者にきつい罵声を浴びせ、
自殺に追い込んでしまった事実も存在する。このことについてもメンタルヘルス
友の会は反省するどころか、ますます会の勧誘は酷くなるばかり。

このようなカルト教団を放置しておいてよいのだろうか？いつ殺人を正当化して
大量殺戮しないとも限らない。皆さんの手で、今すぐテレビ局の報道に取り上げて
もらえるように嘆願しようではないか。

問題のメンタルヘルス友の会のHP
http://www.get5.net/index2.html

メンタルヘルス友の会ってどーよ？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052808240/

（　’ ⊇’）つ旦

>>10
お前、石井かあいつだな。
死ね

どうしてほっといてくれないんだろう。
私のことはほっといて欲しいのに…

そうねえ　これいじょうおかしくなったら
もうだめね

来年はおかしい頭がますますおかしくなりそうです

漏れも

ねこねこ

いぬいぬ

わたしわ　へんたい　です　

そうです　わたしが変なおじさんなのです

最近は死にたいと思う気力も無くなってきた

だれか殺してくれよ実際

何を見てもクスクス笑ってしまう。
道を歩いててもニヤニヤしてしまう。
こういう病気ってあるの？

>>89
躁病かもよ

ちんぽがぼっきした

>>91

それは、「陰茎永久勃起症候群」です。(ﾟ∀ﾟ)

まいったな

おかしな頭が少しずつ回復してきました。

よかったじゃん>>94=>>1

現実を祈る重力のままRabbitは行くが
押さえ付けられたヤツは怒り狂っている

roofをｹｰｼﾞの中で飼ってる犬みたく引き裂いてやる

Mom I love you でもこのトレーラーからは出ていくよ
セイレムズロットにいたら俺はこれ以上成長出来ない

汗ばんだ手のひらと腕には重い荷物
膝が震えている
ヤツのセーターにはもう塗料＝ゲロがビッチリついている

群衆がドンドン大きくなっていく中で言葉がどうにも出てこない
どうするよ？

そんなヤツを皆が馬鹿にしている
時間は流れtime up
終りだブチかませ

簡単に諦めたりはしない俺にはこれ以外なんて無いんだから
自分がロープを背負ってる状況だって事はよく分かってる

このラプソディーで瞬間を掴む・最善を尽く

それがヤツの中で崩れないことを祈ってる

すべてを忘れて音楽に飲めり込め
この瞬間はお前のものだ決して逃すな
たった一回のblowするチャンスを逃すな
人生はワンス

Look…お前がもし自分の中のコレってもんとチャンスがあるんならば
この瞬間に望んだものをちゃんと捉えるんだ
掴み取れるか
or just let it slip?

You better-lose yourself in the music,the moment
You own it,you better never let itgo
You only get one shot,do not miss your chance to blow
This oppotunity comes once in a lifetime
You better..

You can do anything you set your mind to,man

１さんの言ってる意味がわからん

エミネムだー
違うかな

その上のやつは何？

>>1は理不尽だちくしょーと思ってるんだろう
人生は不治の病だからねえ
私はおかしい頭におかしい薬でやられておかしいMAX！
何かねもう楽しいよ。どうでもよくなった。荒治療か
ちなみに>>89 同じ経験あるよ。割り箸？アヒャ。リモコンぷぷぷ…ぎゃははとか。やばーw
ストレスが度を過ぎたらなるって主治医に言われたよ。病院いくといいよ。

>>109
同じだよ。和訳ね
ちなみに>>46はｱｳﾞﾘﾙだﾋﾟｮﾝ

>>110
いいことを言うね

おかしくなる前にここを見て。きっと解決するから。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

おかしい頭がますますおかしくなりそうです。
おかしい頭がますますおかしくなりそうです。
おかしい頭がますますおかしくなりそうです。
おかしい頭がますますおかしくなりそうです。

そういわずにもう一回みてよ。何度も見なきゃ効果ないよ。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

いいたいことがよくわからないが
115はレイプ願望があるってこと？
割とありがちだと思うけど。弱者的発想だけど

あと、この文字の配列はどうなってるの？？？？？
すごい？のか？

かんじんな爆弾の作り方が書かれてないじゃないか。
俺は自爆したいんだよ

なんかこうじりじりと爆発しそう、頭が

>>118-119
自爆テロですか？
そんなあなた方はイクラへGo!

おかしい頭がますますおかしくなりそうです。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1069308896/

ん？

どんどんおかしくなってください！
でも他人の迷惑かけるのはNGですよ！

おかしい人は、存在自体迷惑というか

悩むのに疲れた。
何も考えられなくなりたい。

禿同　早く狂いたい

はっきょう
はっきょい

荒らしはもうたくさんだ

arasipo

自分の目ン玉眼球手術でくりぬいて、潰してしまいたいと思っている人いませんか？
自分みたいな人、日本にどのくらいいるんだろ？
まじで共感できる人さがしてます。

自分が人と違うことに気づき、かれこれ６年。最初は気持ち悪いとか、
ウザイとか言われるだけで済んだ

まじで共感できる人さがしてます。

最近では、マンションの自宅の天井や床が常に鳴り響き、夜も眠れず、
常に不安で、思い通りの生活ができない

まじで共感できる人さがしてます。

女どもに勘違いされ、彼女がいることで、心の中でだけでも抵抗したくても、
自分の気持ちが分かってもらえず、彼女はできない。

まじで共感できる人さがしてます。

わたしハ誰ですカ？

最近は鬱病にもかかってきた。記憶力は激しく低下し、無感動。
ストレスは常に限界を超える。殺人を犯すのはいつだろう？不安になってくる

まじで共感できる人さがしてます。

トイレの３K
臭い、汚い、暗い

私が今まで言われた３K
怖い、キモい、殺したい

しかし自分に言えること、
よくこれまで生き抜いた。
でもいつかは病気にかかって死んでしまうだろう
長生きできなくてもいい、短く濃く生きてやる

>>137
なら戦わなきゃ！現実と！

>>138
成果はともかく、もう戦いすぎるぐらい戦った。
疲れた。

理想と現実の差のノイローゼみたいになって頭がおかしくなりそうだわ。

ああああああもう駄目だもう駄目だいつもそうだ、なんぼ頑張ったところで褒めてくれたり慰めてくれたり
してくれない。仕事が忙しい？そうだよね、こんな奴なんかより仕事があなたの生きがいだもの。
あなた等はそうやってやさしくせずに叱るばかり。怒らないでと言ったら冷ややかな目で･・
どうせ大切じゃないんだものね、本音を言うと消えて欲しいんでしょ？下の奴は出来が良いしいつもいつも。
平等にしてるつもりかもしれないけれどあなた等嘘つくの下手だからわかってるんだよ。
嫌だ嫌だあなた等がもし素直に私の事が大事なんだったら一言やさしい言葉かけてよ。
もううんざりだ。先の進路ばかり気にしてお前等はどうせ世間の体裁が大事なんだろう
ベストなのは私が車でひかれてでもして死ぬ事なんだろう、そうすりゃ世間の同情も買えて
私の世話しなくてもすむもんな。わたしもそれが一番だとおもうよ。
そんな話を聞かせるときっとあんたらはこういうだろう。
「私達はあなたがこんなにも大事なのに｣
嘘だ、あんた等は下が死ぬ方が何万倍と辛いんだろうしな。これが平等の愛というなら間違ってる。
死にたいとは思わんが嫌だ、なんでもっとあったかい所じゃなかったんだろう。
居場所があったら幸せになるんだろうか

知りませんよ尻
尻ませんよ尻尻
尻尻ん尻尻尻

労務者になって無理な労働をすれば早死にできるかな

最近のオカマキャラのタレント、わざとらしすぎて見る気がしません。

まじで共感できる人さがしてます。

気分が浮いたり沈んだりしてなんかもうどうでもよくなってきた

隣の姉が怖いでつ、失恋してから分裂気味で。
その話を聞く私は狂いそう。マジ助けて

>>146
たぶん一人にした方がいい

怖い 痛い 辛い ひとりはもうやだ

>>147
一人にすると何しでかすか判らない。
落ち着いてきたので安心して、一人で外出したと思ったら、
勝手に着物をローンで買おうとした。

>>149
一緒に医者に行って扱い方を教えてもらうのがいいのかな

不安すぎて、頭、おかしくなるの、時間の問題かも・・・
最近、つらい事をつらいと感じない時があるし・・・
青空が眩しい

>>149
入院とかおすすめできないのでしょうか？
私は兄が統合失調症を発症した時、「絶対に一人にしないで下さい」
と言われ結局入院する事になりました。
でも失恋からの症状だから病気？とは違うものなのかな〜

>>150さん>>152さん、アドバイスありがとうございました。
ただ、病院に行ってきましたら、カウンセリングとお薬だけでした。
これで回復するんでしょうか…一抹の不安を抱えつつカキコしてます。

>>153
実際、頭の病気の治し方といったらそれしかないでしょ

三回も同じ奴から告白された。思考がなんでも自分の都合の良いように働く奴だった。冷たい態度でメールを返信したら家の前まで押し掛けてきた理由は「様子が変だから心配だった」「俺に出来ることはこれぐらいだと思った」
奴とのやりとりはまさにおかしい頭がよけいにおかしくなりそうでした
私なんかよりもよっぽど重傷だった。
望まない好意は時に悪意と同じぐらい疲れさせる、この言葉を身をもって知りました

>>155
御愁傷様でした。
よかったね心配だからヲチしてたんだ。。。（うそぴょん）

ちゃかすなよ

頭おかしい？→逃避しようと酒・薬→ますますおかしくなる→・・・

今日マックに逝ったら、前の客がマックの姉ちゃんたちにボソボソと「おそいんだよ〜はやくしろよ〜〜
」見たいな事を小声で何回もリピートしていた。（ポテトができるまでの時間だからそんなに時間はかかって
いなかったんですが）
そのあとマックの姉ちゃんに「あの人病気かな」って聞いてみたら「恐かったです〜〜」だって。
私もそういう時期あったような・・不快感を与えてごめんなさい。

独り言言ってたって事？
私もおかしくなる寸前だけれど人前で独り言はないなぁ。
独りの時は、何も無いのに笑いが止まらなくなったり奇声あげちゃったりはするけど。
根っこに対人恐怖があるせいかもな〜。

わたしわトンチャンでし

昔の嫌な記憶が思い出されると、吹っ切るために声を出す事があります。
嫌な記憶を消したいと思う事はありますか？思い出さないための方法はありますか？

どんどん新しい楽しい記憶で頭をいっぱいにすればいんじゃないでしょうか？
温泉いったりスノボいったり・・・

でも沈んでる時は嫌な記憶がフラッシュバックするんだよな・・・

トンチャンでし
さいとうじょう！
んあー

>>164
かまってもらえていると思ったら
大間違いだ

>>155
あー私その加害者のタイプ。
自分が忌避されてるのが認められない。
被愛妄想というのか。
今は人と接せず隠れて暮らしています。

色あざやかに・・・
消えていく・・・

死にたい

死ね

>>162
私の主治医は全てをクリアに思い出し、頭の中で整理しないと
根本的な原因解決にはならないといわれました。
嫌な思い出を文章にしたり、なにかで表現したりすることで
少しずつ受け入れられるかもしれません。
私はもう少ししたら、子供の頃の辛い思い出が解離＆離人性している
事があるので、カウンセリングを受けながら文章にしてみようかと
思っています。

ご丁寧にありがとうございましたm( __ __ )m
>>163
新しい記憶が埋まらないんですよ。悪い記憶ならすぐに組み込まれるんですが…
若年性の痴呆かしら。
>>170
そうですか…しかし、過去を受け入れる度胸がない自分に腹が立ちます。
結局、怖いんでしょうね…色々な出来事が。

>>170
マジですか…
もうすっぽり年単位で記憶が抜けてて、このまま思い出さないようにしようと
してるんだけど、いつか吹き出してくるんだとしたら((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>171
>新しい記憶が埋まらないんですよ。
一種のヒステリーじゃないですか

ヒステリーか？それも違うんじゃねえ？声を出すとストレスが発散するっていうらしいから、実行してんじゃねーの。それより、嫌な思い出思い出して泣け！泣いた後は気分も落ち着くし、意外に思い出しにくくなる。数日しかもたんらしいけど。

最近デジャブ（デジャヴュ?）をよく体感する、
もしかしたら私は未来のことまで覚えているのではないかと思った。

昔は本当に頻繁にあったなあ。そういえば最近ぜんぜん無いや。

鬱が軽くなってきたときに限って悩みの種が次から次に出てきて、かさぶたを剥がされたように
鬱っぽい気分がぶり返してきた。
以前は死にたいと思っているうちに気が落ち着いたりもしたが最近はそれすらできない。
地獄だ。

死んだらどんなに楽なことか。実際死ぬのが一番いい。
だけど生きたいと思う自分がことあるごとに邪魔するんだよ。
死にたいと思う自分の一番の敵は生きたいと思う自分。困ったもんだよ。

首吊りのために紐の結び方を練習していると落ち着くなあ

現実か、夢か区別できないような時がある。
ふられた男の人にストーカー行為に及ぶ夢を見て、
「あら？私、さっきまで家の前でバレンタインのチョコ渡そうと待ってたはず
…」と思っていたら、それは夢で、実際は行ってない。しかもバレンタインまだやし…
でもデパートでゴディバは買ってたようだ。

最近、死ぬのが怖くなくなってきた

そろそろ時間です。

Xtinaは彼女に会いたがらないだろう
彼女はブリトニーが嫌い
だから避難した方がいいぜ 彼女は世界中に腹を立ててるんだ
A Riot girl

なんで俺は生きてんだろ
それがそもそものまちがいだ

最近は感情がなくなってきた。
自分がわからない。

>>185
漏れも同じ
ここ数年、わざとでなく泣いたり笑ったりしたことがない

ひきこもってるからじゃないの？

いや、ひきこもるずっと前から

気分が激鬱だと笑うことも泣くことも出来なくなりますよね。
病院行っても症状とかうまくいえなかったりして主治医を困らせる。
PCの前にずっといると表情の筋肉が衰えてかおの喜怒哀楽がなくなるそうです。
とはいえ、対人恐怖症の人に外に出ろとはいえないしね。
外に出られない日もあるしね。私もヒキ気味だから人の事いえないけど
同居している夫が居るからすこしは気がまぎれます。

なんか、なにもかもいやだ

今、ピアノ弾いてるビデオ見てます。
気分いいです。

義理実家に行くと鬱が悪化する。
あまりに生活習慣が違いすぎるのと、よっぱらった親父の説教。
いきたくはないが、月に１度集まれとの召集命令がかかる。
仕方なくお土産を買っていくが、これがいつも義理弟夫婦とバッティング
手伝いべたな私はただ座っているだけ。いごごちが悪い。
しかも長い。昼２時くらいから夜の１時くらいまでず〜っと飲んでる。
食べ物もひっきりなしに出てくる。
そして帰りは泊まってけ攻撃。しかし、旦那の部屋は既に倉庫と化し、
リビングで寝ろとの事。それはちょっと･･･。帰り際にはお土産天国。
ありがたいのだが、袋の空いた冷凍食品とかはいらない。はっきりいえないけど。
義理実家に行くとどっと疲れて具合が悪くなる。不眠が悪化する。
不安神経症が悪化する。涙が止まらないパニックに陥る。
これから慣れるのだろうか。
こないだそういう場合の薬を処方してもらった。効くのかな。
薬ばっかり増える今日この頃。

>>192何ていう薬ですか？自分は似たような感じで、ｲﾗｲﾗが表に出てしまいます。悪気はないけど、我慢ならずに…薬のんだら、少しは落ち着くんだけど…感情的だと復職ｷﾂｿｳ。

>>193
メジャーだけどデパス。イライラしたり不安になったりしたとき飲んでる。
少しは落ち着く。

デパか
ぜぜんマシ
まだいける。

自分で使ってないのに増えすぎた借金
精神いかれて仕事中に意識が遠のく
笑顔で顔面痙攣するときがある　しかも接待業
結婚を考えている同棲中の恋人が癌かも
仕事できない　いかなければと思うとパニック
ヤバイ　更に気が狂いそう

本当に自殺しそうな予感はないのに死にたい気持ちがある。
いざ自殺するとなってもあまり恐怖を感じなさそうな予感もある。
この感覚はいったい何だ。

>>183
さん、クリスティーナは悪い子じゃありません！
家族思いで、実力派です。ブリトニーとは比較にもならない。

たまにこういう時あるなぁ…
薬飲めばおさまるけど。

なにをわめいてんのか知らねえけど、おまえらとかかわると
こっちまで嫌なきぶんになることおおいんだよ。
それくらいわかってろよ、ボケアホが。氏ね。

201

楽しいのか楽しくないのか、
悲しいのか悲しくないのか、
よくわからないまま日々が過ぎていく。
ぼんやりと憂鬱な感じがしなくもない。

春がきたら自分はどんどんおかしくなってく気がする。
どうせなら、何も解らなくなる位に狂ってしまいたい。
悩むことなく、頭が春のままでいられた方がずっと楽になれる。

死にたいとは思わない。完璧に狂ってしまいたい。
悲しみから解き放たれたい。

献血しようかな。
「役立たず。」とよく親に言われた。
なにもできなくても自分の血を誰かに上げると、
自分が人の役に立ってるって思えるんだ。

メンヘルに来ている人たちは人間らしいね。
世の中、成功者で自己満足してる、人間離れしたやつらばっかり。

毎日眠る前に、なんで生きてるんだろうって考える。

>>205
そう言ってもらえるだけでも癒された気がするよ。ありがとう

age

>206
同じくです。とにかく私は絵を書いて、残したい

>>205
それでも人を踏みにじる事ができる奴らは強いと思うよ…。

>>209
絵はいいね。
抽象画書くと暗くなりがちだけど、風景画とか人物画ばかり書いていると泣けてくる。

何かをしたいが、同時に踏ん切りがつかない感じ。
何をしたいかはよくわからないし、何が足を引っ張っているのかもよくわからない。

とにかく、落ち着かない。

私も献血しようかな･･････血の気多いのかな。
頭の中で超ｷﾚまくってるので。いや表にもはみだしてるし。。。。

乳をはみだしてくれ　横乳をポロリと　な？

おう、俺も横チンはみだすぜ！

疲れた、なにもかも

>>212
俺もちょっとしたことで、キレて頭の中で脳内修羅場を作って・・・
まるで、これから現実でキレる事のリハーサルしてるみたいに。
血の気は多いな〜　アルティメットとか大好きだったし

今１の気持ちがよくわかる。というわけでわざわざ書き込む。
もう何を信じたらいいのかわからないしどうして悪気無く人を騙せるのか
理解に苦しむ。
わけの分からない、過去に類似経験がない事態になると
頭がますますおかしくなりそうになるよ。マジで

今日も朝から暴れる
昨日は飛び降りようとしたらしい
限界だ
カウンセラー受けるの拒否しようか 怖くて外にもでれない

もう3月が終わってしまうから、来年度どうするか決めないといけない
半年ずっと悩んできたけど決められない。もう期限すぐそこ
頭おかしくなる

死ぬのがこわい。でも生きているのにはもう疲れた

抗うつ薬を飲め！

いっそ狂ってしまいたい。

何も考えられなくなりたい

自殺こわい
うっかり　しねたら　もうけもん

>>221に激しく同意

死にたいのだけど、死ぬ勇気がない。って感じです。
好きで生まれてきたのではないのだから

待ってる。何を待ってるのかさっぱり分からないけど、
とにかくただひたすら何かを待っている。
回復の兆しかも知れないし、誰かの助けかも知れないし、
奇跡の幸運かも知れないし、自分の消滅かもしれない。
とりあえず、じいっと、冷ややかに、ただただ、待っている。

狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え狂え

狂いたいよ

死にたい

借金３００万あります
頭の中で計算ばかりもう発狂しそうです

300万くらい2年もあれば余裕で返せる額だよ
でもローンとかじゃなかったら、確かに厳しい・・・

>>231
クレジット板行ってみたら？
働けない状態や所得が少ないのだったら、
債務整理とか、特定調停とか、自己破産とか
とにかく色々な手段があるから。

age

もう狂ってる。
あとはしぬだけだ。

　

頭の中に虫がはってる感じがしてきた

↑医者に相談した方がいい

話には聞いてたんですが
未遂はとても耐えられないものなのですね。
昨日までは「ああ死にたい…」だったのが
今となっては「もう今すぐ死ななきゃ！」って感じ。

勢いついた。
ってどっかにも似たような事書いたな・・スマソ。
今首吊るとこ探してるんだけどなかなかなくって。

もうやばいです。
あとがありません。
おやをうらみます。でも、おやのことはすきです。
ごめんなさい。

一人旅でもして気分癲癇しる！！

小さいころ、目悪くして免許ない。いい車に彼女乗せてる椰子は勝ち組
生まれてこなければ良かった。どうせ死んでいくのに・・

>>240 私もあなたと同じ気持ちだぁ(′･ω･`)

　

STILL　ＩＬＬ

　

結局、狂えない。ずっと続く。
周りが見えなくなって来て、現実が加わる泥沼

生きるか、死ぬか　だけでいいと思うよ

　

会社の人と二人で晩御飯食べてたら、
相手の名前を急に忘れてしまって動揺した。
これ薬のせい？それともアルツの初期症状？
医者に言うべきだろうか
でもCT撮るとか言われたら面倒だなあ。

still alone

寂しい　悲しい　寂しい　悲しい
ドコへ行けばいい？
なにすればいいん？
一人で立って歩いていくしかないんだよね。
じゃあ、それはかなり辛いことだとすると、
どうしたらいい？

前世でちゃんと生きるのを放棄したから今苦しんでいる。
とりあえず寿命まで生きれいれば来世はもっと楽。
自殺をしたら今世より苦しい来世がすぐに始まる。

この思いが自分を縛る。今が苦しいのに逃げられない

age

自由でｲｲ。もう何もかも捨てます。

>>256
これでもどぞー　きっとお役にたてるはず
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4886395848/249-6431241-4581110#product-details

おまぴーが青だ
おまいぷーが青だ
おま、おま、おまええええええええええだ！
おまぴーおまえだ！
おまぷーおめえだ！
ああ　ああ　ああ　ああ　ああ　ああ
ずっこんばっこんずっこんばっこん
あの子のお母さん気が狂ってるのよ」ウフフフフフフ
気が狂ってるのよウフフフフフフフフ
イヒヒヒヒヒヒヒヒ
狂ってるのよ
狂ってる
お母さん
えがねのこ
死ね
死

めがねの子のお母さんは来るってない
来るってない
受験勉強のおっかっさんは来るってない
受験勉強のおっかっさんは来るってない！
ぼくのおまんまんは丸い
まんまんまん
まんまんマン
まんまんマンは青井
青井まんまん
青まんまん
まピー
まピーがきあゆい
きあゆい
きあゆいの
俺
おんなの子

おｍぴーは狂ってない
まぴーでゃくるってない
まぴーえはくるってないｊのだああ
まぴーにちんこを入れて入れて入れて入れて
入れて入れて入れて入れて入れて
入れて入れｔえ
ごｓｈごしょっｇそｇしょｇｓごｇしょｓごｇｓｈぎほ
すると
白い
液体が
出る！
出るっっっっっうううううううううううううううううう
間ピー
おなｊｍぴー
おあｍんーい＾「
おまんぴーの中に
おまのまんｍなんの中に
小間ピーの中に
出る！
出るうううううううううううううううううううう
でる
でるの
でるいやぁああぁっぁぁっぁっっぁぁあぁぁぁぁぁぁぁぁあああああ

勝ジョジョの少女のっｓのｊそしょうっじょの　
じょっしょじょののｓｈしょじょうじょうｓのｓじょすうお
少女の秘密
少女の秘蜜
処女の秘蜜
まんこ
とろーり
たれる蜜
蜜なめ太郎
蜜をなめ太郎
おまんこの蜜をなめ太郎
たくさんする太郎
たくさんの蜜
秘密
処女の蜜
ひもの蜜の蜜
蜜の蜜の処女
割れて！
割れて出る
蜜
なめ
太郎

孤独で寂しくて眠れなくて涙止まらなくて そしたら頭痛くなって…
(__)

セックスができません
名前： omanko狂気
E-mail：
内容：
どすればいいとですが？

セッッグズがでぎまぜん

>>266
不全逝ってよし。あっ逝けないのか…

相手がいませんｎ

>>268
まずomankoとか言うのを即座にやめること。
普通にキモイ

Let's go to Nirvana.

Nirvanaとnirvanaの違いはどこにありますか？

誰か

暑くて死にそうです。暑いと統合失調症や鬱が悪化しそうでコワイ！

すいません。
なんか突然人から意地悪されてなぜなのか全くわからないことが
しばしば（年に数回程度、でも常に頭から消えない）なのですが
これはどういう病気ですか？
なんか八つ当たりされてるだけだと思うのですが、ほかにも人が
いるところで何で私を選んでやるのか？
ほとんど初対面のような人がなぜ私を攻撃するのか？
普通に振舞ってるつもりなのですが目立ってる？
理解不能です。同様な方いますか？

>>276
多分、あなたがいじめやすい人だから。
あなたは大人しいんじゃないですか？
理不尽な八つ当たりや意地悪をしても大丈夫な人間を
嗅ぎ分ける卑怯者がこの世には居るのです。

そうなのですか。
意地悪というのは周囲もぎょっとするようなことなんですよ？

たとえば、会議等で半数以上の人が発言していないのに
私だけを指して「何も言わないなら出なくていい、自分の仕事
してこい」と怒鳴られたり、（会議始まって10分くらいしかたってない）
英会話スクールで何か言おうとすると「stop it!!」と外人講師に
怒られたり（こっちは客なのに？）
わけがわかりません。
たいてい後から周囲のフォローがあるので逆切れするようなことは
ありませんが、自分のほかにこんな目に合ってる人を身近で見ません。

身近でなければ痴漢の冤罪や親父狩りって言うのも同様なの
かも知れませんが、これから何度も会うことになる人が
そういう暴挙に出る理由がわかりません。
子供じゃあるまいし・・・とおもいますが、
自分はそういう時言葉を失ってしまってうまく対応できません。

いじめやすいっていうのは病気なんでしょうか。。。

最近、頭の中の人が死んじゃったんじゃないかと疑いはじめてきた。
カラカラ鳴ってるから。やばいかも。心配で眠れないよ。

>>279
おめー、むしろ治ってきたんじゃねーのか？ｗ

>>280
ありがとうー。別スレに移れる希望と中の人が居ない寂しさが沸いてきたよ。
とりあえず、寝るかね。

>>281
（o^ー’）b

また来てみました。
ちょっと雰囲気良くなってる。。。

この頃蚊取り線香の匂いで心が安らぎます。
髪が線香くさくなってることに会社で気がついて驚き。

死にたいとは思わないけど、ポックリ死ねたら楽だろうなあ

Val-e val-e va nanje ic-i t-e il-u n-o ca?
Camei va il-u n-o ca?
Tuc-i t-o toc-i n-i va ic-a-nar-u cacav-al-i nga al-u n-o ca?
Pit-o t-o pit-o va d-au sul-e va vak-al-i-ap-el-u n-o ca?
Or-e va n-ani mono n-a n-o ca?
N-ani mo vak-al-a na(s)-i...

ホー

タツゥｰを見て鬱ｰになれ！
自分、不器用でつから。

>>287
tatooで思ひ出した　日本語を逆転再生するとロスケコトバっぽく聞こゆ。

>>286
琉球語で宝貝だね(ほーみorほー)

親はね老いてるから親なんだ今ぴかった！

老ゆ(oy-u), 親(oy-a) 語根oyが同じらからら。

＞＞２８５　翻訳しる

我々はなぜ生きているのか？

神はいるのか？

月と時にはいかなる関わりがあるのか？

人と人はどうすれば分かり合えるのか？

俺は何者なのか？

何も分らない･･･

今
俺は何処に行けば相手してもらえんの
そこそこイカレ気味なんだけど

>>290
ここで私がお相手いたしましょう。何でも訴えてください。

あンた本物かイ？

>>292
ぺこちゃんは凹んでるから(pek-o)、ぽこちゃんは凸出してるから(pok-o)
凹み(pek-om-i)、ぼっこり(pok-kor-i)
pekが♀,pokが♂なりー ちん●この●も(tin-pok-o)ニダ　凸＝突＝出ニダ

どうやら本物のようダネ

何もかもがつまらなくて、何をしても楽しくなくて、日々苦しいだけなのに
どうして自分は死にもせず生きているんだろうか。
生き続けるという習慣に縛られているだけなのではなかろうか。
生存とは煙草と同様、やめられない悪癖なのかもしれない。悪癖は絶つに越したことはない。

極論を言うとこんな板にいること自体無益。
この板の人たちはかまってちゃん。

発狂保守

いえーい

死にたい

たーーのしいな　りょうてをあわすと
たーーのしいな　パチンとおとがするー
わたしのみぎて　あなたのひだりて　あわせてみよー
ずっとあかるいおとがするー　　きっとすてきなおとがするおとがするー♪

早く死ね

殺せ

頭にくる奴をこらしめたい

何かを見るだけではダメだ。触らなきゃ。
海に行ったら水に触る。森に行ったら木に触る。
結構効果はあると思う。

このスレタイトルはいつも秀逸で良いと思うなあ。

セミの声で発狂しそうです

頭の中がへんに軽い。
心臓はにらまれてるみたい。

おかしいかおかしくないのかさえ解らなくなりそう

コガネムシをケータイカメラでとってる私はなんなのだ？

ごーいごーい

コガネムシは、かな〜〜分とは違います。金〜〜ブンはカブトムシナンカと一緒に
クヌギの幹の樹液などに集まっています。
　　コガネムシは金持ちです。……という噂です。サクラ黄金とか豆コガネとか
センチコガネとか大黒コガネとか赤ビロードコガネとかいます。

生息地は東京県花小金井とか、茨城県古河市付近にいるらしい

あなたは昆虫カメラマンですNHKの里山スペシャル番組に出て来る映像の
それでなければ、ジャン・コクトー船長のスタッフの一人だと推測します

おかしい頭の治し方

１．おかしいと思う根拠をまず書きなさい
　　それによって、また、回答が違います
２．まず、その前に一般論として言います
　　おかしいと自分で言っている時点で、
　　まず、正常な人です　安心していい
３．しかし、本人なりに違和感を感じているのもまた確か
　　早く、その違和感がなくなり、すっきりしたいよね
　　任せていただけますか、責任は持てないけれど
　　だって、一日一日が無駄でしょう、勿体無いでしょう
　　その掛ける３６５は１年ですものね　それじゃあ、気の毒で他人事ながら
見てはいられない　１時間でも早く元気になって復活していただきたい　と、そう
　　切に願うばかりです　　……切ってのは、２０才の女性の人の名前なんですけれど

>>３１１よ解析ありがとう　
　私が撮影したのは見事なきゅうり色だったよ

おお？あたまがいつもとちがうぞ？
まるで人間のようだ

きゅうりはぬかづけが好みだ
きゅうりはそのうちぬかづけに告るだろう

なーるほどね。

見事な胡瓜色ということは鮮やかな緑色をしていたという事ですね

個体の種類名はわかりませんが、おめでとうございます。して、採集地域は紀伊半島
南部ですか

胡瓜のぬか漬けは世界でも最高のご馳走ですね　乳酸菌で健康にもいいし

>>315
きい？
黄色い床のある自宅中部です

どうしてきみはこんなところに〜
足にほこりを絡めてさあーたいへんー

コガネムシはなぜ金持ちなの？

オオガネ　にしか興味ないから

へえ、そうなんだ。
なんか寂しいな。

死にたい
死ねない

>>320http://ime.nu/2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%89%B4%82%E0%93%C3%83%8F%83%89wwwww

>>321
死ねや

死ねとか言うなら殺してくれよ。
煽るだけなら楽なもんだ。

死にたい

バイバ〜イ♪

くるくるぱー
くるくるぱー
くるくるぱーま
くるくるくるくるくるってキター

ﾍｲ
ｱﾌﾛ一丁！

父はアルコール依存、（不倫騒ぎの最中）
弟は強迫神経症（リストカット３回）
私はＬＤ（放置）
一番大変なのはお母さんだよね。
来年就職できなかったらごめんね。

落ちこぼれ人生。
落ちこぼれ人生。
落ちこぼれ人生。
落ちこぼれ人生。
落ちこぼれ人生。

なにを言ってるんですか。
私は正常ですよ。

死んだら地獄にいくのかな・・・。

>1の内容には同意する部分が多いがスレタイは関係なさそうな気がする

死んだら『あー悪い夢だった』てなるんだよ

明るい未来を夢見てるけど私には未来が見えてこない。十年後いきてるのか？
私には無意味な安月給の肉体的にも精神的にもｷﾂｲ仕事。
辞めなきゃ損損。
実家に帰らせていただきます。さようなら。

死んでほしい。皆もｿｳ思ってる。鬱病て言われ困っただろ！私を殺せよﾏｼﾞで。
こんなこと普通な顔して書き込んでるんだもんな。自分でも恐いよ。

死にてー

三ヶ月使い古した靴を
金具が外れたからという理由で新品と交換してくださいと
クレームがきた・・・

靴底もかなり減ってて三ヶ月も経った靴は返品できないと
断ったら逆切ギレ

店長を呼んで同じ金額の商品との交換で事なきを得たが
マジで今日は胸糞の悪い一日だった。

こっちは吃音りながら誤るだけで何も言い返せなかったのが悔しい

畜生！！！苺鼻の糞婆！！！本気で殴ろうかと思った

読んでて腹たった！

逆ギレってホント勘弁して欲しいね｡

肛門の中だしだよ。
マオ・ニン刺傷事件は、２０００年１１月２２日深夜に起こった。
北京で男性にナイフで刺されたのだ。容疑者は逮捕されだが、
なぜ彼を狙ったのか未だ多くのなぞを残す。
この事件によって、発狂諏訪久美の主人は自殺し、
彼は同性愛者であるとの噂が浮き彫りとなり、芸能活動をしばらく
休止していた。
ティンカベル発狂お媛諏訪久美
発狂お媛諏訪久美ティンカベルは、包茎童貞って大好きなの　
プッーんと匂うでしょ　あれがたまらないの　
お口でむぎゅっと剥いてあげるわ　
寝苦しい真夏なんてたまらないわね
http://cgi.fetish.zone.ne.jp/footbbs/footbbs.cgi
ティンカベル発狂お媛諏訪久美
谷村の奥様まで困らす発狂女お媛老婆諏訪久美 [2004/08/25(水) 11:22]
よくも神田川俊郎を馬鹿にしたな許せないこのドアホ発狂お媛諏訪久美！
そう言えば、故 沖雅也さんはサボテンが　大好きでたくさん育てていて、毎日話しかけていたとか、、、
沖雅也ファンだったせいか、サボテンと聞くとこの話を思い出します(^^ゞ
http://poetry.rotten.com/dontgawk/

幻聴の声が「許さない！許さない！」ってうるさいんです！！
誰か助けて！！

やかましい

http://www.plays.jp/bbs/king/
http://www.tanimura.com/community/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=632&forum=2
誤解を招いたようなので消去しましたドアホ
発狂老婆お媛諏訪久美みたいなストーカーはさっさとこの世から消えうせろ
発狂老婆お媛諏訪久美みたいなストーカーはさっさとこの世から死んで地獄行きや！ええコラ！
あんた何しに来てるの？
狂ってるんじゃないの？
ＱＵＥＥＮこと発狂お媛はご立腹なのよ！
わざと挑発して犯罪用語を使用して名乗ってるんだから、たいした根性というか精神分裂してるとしか思えないわ。よく読んでみれば。
http://www.npa.go.jp/safetylife/stalkerlaw/stalkerhomepage.htm
「きんちゃんストーカークラブ」（ごあいさつ）far awayさんは書きました：
はじめまして･･･青山新聞拝見してます。
おなか痛くなるくらい笑ってしまいます。
筋肉痛覚悟で･･･ですね。
http://www.plays.jp/bbs/king/
あんた何しに来てるの？
狂ってるんじゃないの？
ＱＵＥＥＮこと発狂お媛はご立腹なのよ！
ストーカークラブって名前見ただけでも狂ってるわよ
ちょっとイカれた集団じゃないの?
老婆クラブにでも名前変えたほうがいいんじゃないの
FAR〜away〜ふぉーあぁー

肛門の中だしだよ。
マオ・ニン刺傷事件は、２０００年１１月２２日深夜に起こった。
北京で男性にナイフで刺されたのだ。容疑者は逮捕されだが、
なぜ彼を狙ったのか未だ多くのなぞを残す。
この事件によって、発狂諏訪久美の主人は自殺し、
彼は同性愛者であるとの噂が浮き彫りとなり、芸能活動をしばらく
休止していた。
ティンカベル発狂お媛諏訪久美
発狂お媛諏訪久美ティンカベルは、包茎童貞って大好きなの　
プッーんと匂うでしょ　あれがたまらないの　
お口でむぎゅっと剥いてあげるわ　
寝苦しい真夏なんてたまらないわね
http://cgi.fetish.zone.ne.jp/footbbs/footbbs.cgi
ティンカベル発狂お媛諏訪久美
谷村の奥様まで困らす発狂女お媛老婆諏訪久美 [2004/08/25(水) 11:22]
よくも神田川俊郎を馬鹿にしたな許せないこのドアホ発狂お媛諏訪久美！
そう言えば、故 沖雅也さんはサボテンが　大好きでたくさん育てていて、毎日話しかけていたとか、、、
沖雅也ファンだったせいか、サボテンと聞くとこの話を思い出します(^^ゞ
http://poetry.rotten.com/dontgawk/

？？？

age

たすけてもうだめになる

苦しい

思いっきり筋トレしてみなよ。
腹筋も腕立ても背筋も限界ギリギリまでさ、
息を止めて首に力を入れるのもいいよ。

たまには運動でもしよ♪とウォーキングに出かけたら、
歩いているうちに、今までに起きた腹立たしい事が
思い浮かんできて気が狂いそうでした。

でも、怒り狂った御蔭で体重が1.8kg減っていました。
統失の人に、痩せ型の人が多い理由がわかったような気がしました。

殺してくれないかな〜〜〜〜

>>346
　怒り。それは凄いパワーだ。生きる活力だ。大事にしなさい｡怒れない
人間なんざしょせん小物。もっと怒れ。

最近、悪夢ばかりみる。

スーパーにいたら、いやな予感が・・・
突然、大きな男の声が降ったように聞こえてきて
自分で幻聴だとわかってるんだけど、格闘する。

殺人をして首を切断して、鞄に入れてる
それがバレないか気が気ではない。

>>349
　妄想と現実がごっちゃになって取り返しの付かないことに鳴る前に
病院行きなさい｡

妄想ばかりしてたら現実に戻れなくなりました・・・
もうだめぽ。

全て間違っている気がしてしょうがない。
何もかも狂ってる？
世界が間違いでゆがんでみえる。
俺は正気だろうか？
目が回って吐き気が。
吐きそう。

切れたい。
心の底から切れたら楽になるかもしれない。

おちんちん？

余った皮なら切りたいけどな

誰か俺を殺してくれ

　　　　　 　 　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／ ぼくを殺して
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､_　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　 ,､ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ、　'､｀ ‐､_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､‐'´　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　｀` ‐　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
/　　　　 !　l　　　　　 ＼　';:::l , ' 　/　　　　　　　　i/　　　　　',

誰か俺の手を握ってくれ

誰か背中抱いててくれ

無力な私でもそこにいれば、手を握ったり
背中を抱いてあげることくらいはできるのに。

>>358
ぎぅ

>>359
ぎぅ

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間　「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長　「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間　「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。
残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親！
おまえらのガキの８人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　・・・どよめく室内。
退廷・・・５分ほど後に、判決文が読まれた。

おかしい頭がますますおかしくなりそうです。

お前らそんなに死にたきゃ死ねよ、死ぬ勇気もないんだろ？？

？？？

>352
私も全くおんなじきもちだょ、352！
それが実はわりと子供の頃からいまに至るまでけっこー常にあってさー。
「ﾏﾄﾘｯｸｽ」見たときはかなーり驚愕だたーよ、「この映画、あたしが考えてたこと全てだ！すげー」って。
そのくらい内容が自分が常日頃考えてるそれと一緒だった。
でもね352、その考えは半分はやっぱｱﾀﾘだよ。けどくよくよなやむな、要は自分の生き方よ。

死にてー

眠るように死にたい

特に最近、現実よ夢の区別がつかなくなってきた。
たとえば、月曜日に寝て火曜日に起きて普通に会社に行って仕事をし、
火曜日に寝ると普通は水曜日なんですが、なぜか
火曜日の朝に戻っている。
あれは夢？
あと、同僚に「昨日話した件だけど」って言うと
何も聞いてないよなんて言われるし｡｡｡
財布に１万円札が入っているはずが無かったり。
頭がおかしくて現実の区別がつかなくなってるよ。
これは病院に行った方がイイのかな？
健忘の自覚はあるが、夢なのか幻覚なのか妄想なのかorz

幸せそうな人いっぱい見て、劣等感で頭イカレそうです！！！！！！！
ほあたあ！あーたたたたた！！
きいやあああああああああああああああああああああああああああああああ
うんこうんこうんこまんこまんこああああああああああああああああああああああ

現状困ってるのに対処してくれない。
ずっと信頼して治療してきたんだけど主治医が嫌いになってきた。
何か言ってる事が矛盾してる、その場しのぎで騙されてるみたい。
治療者との信頼関係が成り立たなくなったら駄目だよね･･･

まぬさんのウォーキング事件の2行目と3行目。すごくよくわかる。
アレが一番嫌なの。いきなり思い出しちゃってムカーーーーーーーーーッと
発狂しそうなくらい激怒してしまう。
ただそれをいきなり本人にぶつけても基地外あつかいされることは必須だし
たいがいそんな人は自分が何言ったか覚えてないだろう。
一番困るのは愛する猫ちゃんが激怒してる私を敏感に察知して、自分が怒られてると勘違いすること。
いっつも謝って、違うよ違うよって言ってるんだけどね。
なのでなるべくむかついたことは本人に言うことに。
そしてさらにむかつくと、、。書き込んじゃう。

さあさあみなさん、待ちに待ったクリスマスの季節ですよ。
商店街は早くも電飾を飾り始めましたよ。

別にクリスマスを待っていたわけではないが、
日本のクリスマスはしょぼいけど、日本のクリスマスに
釣られてみるのも悪くないな。

そんなこと全然忘れてた。イブの前日２３日は誕生日。それも忘れてた・・・。
もう頭ダメぽ。頭ダメぽだけど、一応・・

>>370 信頼できないと相談もしなくなっていくだろうから転院した方が良いよ。
私も転院して大分良くなって社会復帰も許されたのですが、張り切りすぎたの
か、また症状悪化。でも、良い先生だから全面的に信頼してます。
良いお医者さま見つかるといいね。

ダメだ・・・ホント頭おかしくなりそう。
友達の恋の悩みを聞いてなんとか力になりたくて、話聞いてたけど、
何かこっちまで妄想力に磨きが掛かってきた。
感化されたのかなんなのか、自分まで愛してくれる人を疑い始めるなんて・・・
どうしてこんな疑う心に囚われてしまうんだろ。
なんでわざわざ自分で不安の種を掘り起こしてしまうんだろ。
助けてええええええええええええええええ。

生きるのはいや
でも死ぬのはもっといや

1回死んで見て戻ってこれるなら死んで見たい

>>377
禿同！

スレタイが良いね

今、散々暴れて泣きわめいて落ち着いたところ。

家族の皆様、真夜中なのに起こしてしまってごめんなさい。
しかもそれが一度や二度じゃなくてごめんなさい。
口では散々言ってますが、心は申し訳無い気持ちで一杯です。
親不孝娘でごめんなさい。
親孝行とか、何一つしてません。ごめんなさい。
生まれてきてすいません。

あー死にたい
喘息で苦しくて死にたいし、働く事も家事をやる事もできない自分のゴミさに腹も立って情けなくて死にたい。
自分なんて中絶してくれれば、家族もうち一人の無駄な負担がなかったのに。
練炭で逝きてぇー
それか誰か殺してくれぇええ

義弟に依存しすぎてやばい。ひとりになるのが怖くてたまらない。
何年か前から自傷に自殺未遂のオンパレードで家族からも呆れられてるから、義弟だけが心の支えになってる。でも、向こうはまだ若いし俺の存在が負担なんじゃないかとも思う。毎日死にたいとか言ってるし。
それでも寂しくて離れられない。辛い。早く死にたい。義弟にも、家族にも、なるべくなら負担をかけたくない。死ぬ勇気がほしい。

>>380

オナーニ汁！

>>382
死ね♪

落ち着かない こわい パニック

誰か俺を殺してくれ、マジで

ついでに俺も誰かヒットマンが知らないところから撃ち殺してくれ。

>>384
お前はここに何しに来たの？

>>384
おまいみたいなのは女でも死ねばいいと思うよ

楽に確実に氏にたいな

いらいらしてしょうがねええええええええええ！！！！！！

２５階からダイヴしたい

許す

a

相場美人が一番おかしい

眠りたい。眠れない。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

きゃはは

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

400

毎日、機嫌の悪いおばはんの八つ当たりされている。
この程度なのかな？と思うとウンザリしている。
すぐ飽きる。
つまらない。
通る人間は同じ顔で飽きる。
おかしくなりそう。

何を見ても何をやってもつまらない。面白くなる時はもうこないんだろう。
だったらこの気詰まりな人生とおさらばするのも悪くない。

頭がおかしくなってきたー薬中じゃないのにいろんな嫌な耳鳴りとかする発狂してしまいそう。

おいらもで〜す

病院いったほうがいいのだろーか？けど金つかいたくない…ただみしてくれる病院ほしい。

age

どうして生きてるんだ、俺

死にたいね

これ以上常人だと偽ってなんになるのだろう
だれかに打ち明けたいけど　病院とか行ってないから確証ない
でも日に日にストレスは溜まるし眠れないし自分を痛めつけるような行動を起こすし
リストカットだけは避けてきたけど　いつか切りそうでこわい
他にも色々なことを溜め込んで溜め込んで溜め込んで　もうおかしくなりそう　もういやだ

神のお告げだ。
このうじむしキチガイくそづらストーカ女をめったざしにして刺し殺せ。

http://www.uploda.org/file/uporg40493.jpg

正常な頭ほしいよな。
どうしたらおかしくならずにいられるんだ。
辛いことがあるたびおかしくなるよ。

私、ただ鬱だと思ってたけど、もしかして人格障害なのかな･･･
人に迷惑かけないように、かけないように生きてきたつもりだけど、
とにかく人に悪く思われることが怖い。
この隠れ自意識過剰なんとかならないものか。
周りの人が私に上っ面で接している気すらしてくる。
自分にイライラしてくる。

>>412
はげどう('A`)
人からどう思われるか怖いよね。
自意識過剰ってのはあるね。
あんまり周りを気にして思考が動かなくなる。

あげ

412-413
それって対人恐怖症らしいよ。
対人恐怖症の典型的な考え方。
私もそう。
一番酷くなったときは仕事中に誰かが私を監視して皆で悪口を言っているんじゃないかと思ってた。

いわゆる被害妄想とかだね。
本当は自分のこと誰も気にしてないのにね。
自意識過剰は自分の事考えすぎてる状態だと思う。
だから自分以外のものに目を向けるといいのでは？

そういうのって精神科に相談していいのかな？
もう自分の行動全て他人の気に障ってるんじゃないかって思えて、
そこまで思うほど他人も暇じゃない、馬鹿馬鹿しいと思いつつ、
思わずに居られないんですが。

ガタガタ言ってないで医者でもどこでも逝けよｺﾞﾙｱ

>>412-416
被害妄想などではない。
誰にでもあることだ。
鬱病で弱っているために神経質になっているだけだと思う。

age

良スレ

>>419
被害妄想じゃなくて案外ダイレクトに悪口の標的にされてることってありますよ。
別に理由なんかなくても、誰かの悪口言いたい人って多いし、
自分を称えてくれないだけで気に食わないと恨みたおす人も多いみたい。
主婦と接していれば激しくわかります。

おまえら、陰口相手に聞こえてるぞそれって、、、
と、こっちが気をモンでますが、
相手に聞こえてもお構いなしなんだろおか、、、?

それにあわせて生きるべきなんだろーか?

>>412-416
私も。他人から嫌われるのが極端に怖いんだよね。
誰からもよく思われようと思ってるから疲れるんだ、と
母にはよく言われるよ。
そんな自分は対人恐怖症というか統合失調症になりかけてる。

自意識は理想が生み出すもの。

うっぜぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

悩んでること考えるよりも自分の頭がおかしくなってきたみたい…
悩んでるうちに自分はおかしい、狂ってる、異常者だって思い込むうちに
死ぬしか無いと思ったんだろう。包丁を手首にあて、痛いと思ったら、
はっと気が付いて何でこんなことしてるんだろう。ってやめた。
こんなことしてる自分を精神異常者だって思っや。
眠ればなんとかなるだろう。睡眠薬を飲む。眠れない
規定量を超えたクスリと吐かない程度の酒を飲んだ
これなら眠れるだろうって思った…

色々布団に考えながら眠れる事期待してたら首しめてた。
異常すぎｗｗそしてもちろん眠れない。

現在酔ってフラフラするだけみたいな…
すぐ寝れるクスリよこせヤブ医者が！！！！

ちょっとした事で頭の中がめちゃくちゃになる。
もっと頭を鍛えないといけないのかな・・・

診断を下されて、ただでさえイカれた頭が更にイカれちまったよ。確かに以前から悲観的な部分もあったけど、今じゃ死ぬ事ばっか考えてるよ。一生治らねえだと？ああ、クソ！

一生治らないっていうことは、死ねば治るってことだな

昨日はホントにヤバかった。頭が割れるかと思うくらい痛かった。
二時間しか眠れなかった。

家族から異常者を見るような目で見られるのが耐えられない…。

寂しいよ、苦しいよ、哀しいよ、ミジメだよ。こんな生活何年目？
どうして死んじゃいけないのさ。なにも変わらないんだ。
せめて、見てみぬ振りしてよ。もう、人生いらね。

する事がないからって絵なんか描くなよ、俺！

豆腐の角に頭ぶつけたら正常になったりするかな。

試してみれ。レポートよろ

豆腐がもったいない。おいしいのに。
>>434
いいことだよ。いつかUPしてよ

どうして生きてるの? 時々感情がない ボーっとしちゃってまるで人形になった気分....頭おかしいｱﾊﾊ

東方大守美容院はせがわくみこ異曲蝶は頭のおかしなことを言っていた
患者の方があんたを観察してたんだｗ
イカレタ縊死にかかっちまってｗ
ますますあたまがおかしくなりそうだｗ

まずは、頭がおかしいと思うのはやめよう。
きっと大丈夫なのさ！

そう思って、部屋の中で1時間ぶっ通しで踊ったって友達に報告したら、本当に悲しそうな顔をされた。でも、俺はおかしくないよ。ホントだよ、信じて！

ココ最近、2年くらいかな。どーでもいいことに俺こだわるようになってるよ。
部屋片付けたいんだけど、未だに2割も進んでない。
掃除機はたまにはかけているんだけど、物が片付かないorz。
今日（昨日から）は、あれこれ考えるだけで1日終った。気が狂いそう。
間違いなく前頭葉が屁垂ってきてる感じ。
手紙ハガキ類とかまとめたいのに、探してまとめる事はできない。
なんなんだorz。

学校の教師達全員殺してやりたい　
そんなんじゃ世の中渡っていけないぞ、とか言うクソ教師。　
私の持ち物をどれだけ没収すれば気が済むんだ　
学校のせいで私の心はズタズタボロボロ、、、。憎い、、、憎い、、、、、。
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

>>443
スレ間違ってますよ

そんなことで殺意沸いてたら生きてけませんよ。
世の中、自分に甘くないんです。
許すことを覚えましょう。

彼氏のお母さんになってあげる事に決めました。できればあたしの中に入ってきて。もう一回あたしが産んであげるから

あげ

今会社を辞めて一ヶ月ちょい、貯金で６００００のマンションに一人暮らししてる、まさにこのスレの名前通り、だけど俺は絶望はしてない、精神科に行って必ず治ってみせる、幸せな人生を送りたいから。

治るために頑張ろうと思っている時点で既にｵ�hﾙ。
やる気を出しすぎてなる病気だから、やる気を出している限り治るものも治らん。

時間だね。時間が解決してくれますよ。きっと。

>>1 あたしもおかしくなりそうです… 何もかもやる気がしなくて、いろんな事を考えるだけで一日が過ぎてしまいます…
早く死にたいです…

私もおかしい頭がますますおかしくなってきた。
お酒に依存しているからだ。

大学の大好きだったゼミの先生にもバカ扱いされるし、
もう全部辞めたい。

Jucunda memoria est praeteritorum malorum.
苦難も過ぎ去れば楽しい思い出になる。

ともかく、ｲ�`

>>448　地道にｶﾞﾝｶﾞﾚ。

最近自分がおかしいんじゃなくて回りがおかしいと思い始めた

もう終りだな…orz
さっき寄ったｺﾝﾋﾞﾆの黒髪女、ｼﾞﾛｼﾞﾛ見てきて嫌だから目合わせなかったけど
出てった後悪口言っるんだよな
お前のせいで死にたくなった

普通ってなんだよ
頭いてー

この狂った世界でおかしくならない奴の方が狂っているのさ。
狂ってしまった俺は限りなく正常であり、もっとも正常なこの俺を
狂っていると言う奴は自身が狂っていると言う事を自らが証明している事になる。
俺は限りなく正常だ。

頭が正常ってどんなのだよ。
みんな自分こそは正常と思ってそうだけどねｗ