人を好きになれません・・・

他の人の少しでも汚い部分を見てしまうとすぐ受け入れられなくなります。
建前でしか会話もできません。人とつきあうこと自体が苦痛です。
まわりにも嫌いな人がたくさん・・・。毎日なにも楽しくありません。

(^^)＜2

潔癖ですね、そう言う人って鬱病になりやすいんですよね。

なになに、おぢさんが聞いてあげよう。

2ゲツをとれなくて鬱だよ鬱。

汚い部分ってなんじゃ。
性格のこと？不潔ってこと？

>>6
内面的な部分のことです。

>>1は非の打ち所が無いくらい清廉潔白なの？

そういう１さんは完璧に素晴らしい人なの？

だぶ！

内面的などんなことじゃ。

人を好きになれません。自分からは殺気が 出ていると アホどもが言ってました。自分と話すと疲れるとも 言ってたな。暴力で解決できるならそうしたい 我慢=欝？

>>8
自分では潔白だと思っていても他のひとがどう思っているのかは分かりません。

人間不信？

>>14
そうとも言えます。

私の場合無意識に他人のアラを探してたりする･･･
それでその人の汚い部分が見えたら｢ほら!やっぱりね!｣みたいな。
自分が完璧だとはちっとも思ってなくてむしろ自己評価かなり低いです。
他の人の駄目な部分探す事によって安心を得たいのかもしれません
そんな自分の汚い部分を他人に見透かされるのが怖くて
本音で話すような相手をつくる事が出来ない･･･>>1はそんな所無いですか？

>>1さん
私も人付き合いが苦手。建前でしか話しないし、人とつき合うのが嫌。
出来たらずっと１人でいたい。
でも人は人間は嫌いじゃない。好きでもないけど。
自分が「この人嫌い」って思うことばっかりだったらそりゃ楽しくないよ。
人の悪性を受け入れなくても良いから受け流しておけば少し楽かもよ？

無責任な意見でごめんね。

>>13
みんな自分は潔白だと思ってるかもね。
好きになれる人と合えるまで待てば？
＞受け入れられない
んならしょーがない。

前、会社の子で
「Aちゃんって性格悪いけど憎めないよねぇ」って
みんなで正面きって言ってたけど
Aちゃんも含めて皆それぞれイイ香具師だった気がする。

うまいこと言えんけど、もしも
寂しいのがイヤなら寛容な目も選択肢に入れときな。

人は鏡。
自分の知らない事で、人を批判はできません。
例：胸をはだけた女性が「吸って」という状況。
ある知識をもった人は、それを性的に捉える。
でも幼児期くらいまでは、安心・食欲の対象として捉えてたのは明らか。
自分の知らない事は、むしろ遮断・恐怖の対象。
例：苦手な教科の授業は眠い。後ろの暗がりが怖い等。

おそらく、自分の価値観・対人アプローチ等と他人のそれとに違和感が
あって、それに恐怖心があるのか、
単に良識的ではなく常識・モラルに安易に平伏しているか、
自分の中の、汚いと自身が感じているモノへの反動。
いずれにしても、自己中心的です。
自分はこうだが、相手はこうなんだ！って思えばいいだけ、
どうしてもあわないなら、お互いの幸せのために袂を分かちましょう。
仲良くしたいなら相互理解。違いを楽しみましょう。

>>16 >>17 >>18
レスありがとうございます。楽しく生きようと思ったら、やっぱり人のいいところを
見て寛大な心を持つべきだと思います。頭では分かっていてもそれがなかなかできず苦しんでました。
今は17さんのいうとおり、受け入れなくてもいいから流すところから努力してみようと
思います。

自分も正直、人間がキライだな、なんか受け入れられない
だから自分の中に境界線みたいなのがあって
絶対、他人を踏み込ませないようにしてる
そうしてると自然と一人になっていくよ、楽になるよ
人間関係は浅く、浅くしていくのがいいよ
楽しみなんて、誰もが持ってるもんじゃないよ
なんの楽しみもなくただ、生きてるだけの人間が世の中
どれだけいるか考えて下さい
決して、自分だけとは思わずにいて下さい
それでもこの世の中が辛くて仕方なく、なんの楽しみを見いだせないならアレしかありませんね
まあすごく片寄った人間の意見だから参考にはなりませんが

>>19
貴重な意見有り難うございます。

>>20
自分だけが苦しいんじゃない、他にも苦しんでる方がいることがわかりました。

>>1さん
いえ。すみません偉そうに。
きっとスキだな〜って思える人がみつかるまで、嫌いでイイとおもいます。
ただ、自分とちがう事考えたり、出来たりする人いるから生きてます。
電気も水道もビデオも冷蔵庫も米もパンも肉も雑誌も
言葉も掲示板も。自分の考えじゃ全部創れないし管理もまた。
人は必要と好き嫌いと両方大事ですから。

1はすごく律儀な人だね。
きっと大丈夫だよ。1が「嫌いかなぁ」と思ってる相手が
「1ってイイ人だね、すごい好き」っていう状態になったとき
多分難なく寛容になれるんではと思いますた。
無理せずのんびりがんがれ。

グスン。泣いてもしかたがない・・・。
みなさんやさしいですね。自分の場合いいのか悪いのかは別として、親にはしつけ
だけはとても厳しくされてきました。自分は長男なんですが、妹が二人いて二人とも
立派に成長し自立しているのにもかかわらず、自分だけはなにをやってもうまく
いかずそれがコンプレックスで、なにもかも他人のせいにしてきたところもあったかも
しれません・・・。

>>25
同感

あと23の>>20は>>21のまちがいでした。すいません。

マルチごめんなさい。
どうにも寂しさに耐えがたく、このような挙に出ました…。
欝が酷く、常に死が頭を過ぎります。
生きている事に疲れ、とてもとても寂しいです。
特に夜、こんな時間帯が一番寂しいです。
誰かお話して下さい。

メルアドです。
良ければ、使ってくださいませ。
[email protected]

>>26
私も親に厳しく躾られました。が、同時にそれって過保護でもあるんですよね。
私も何かあると人のせいにしている自分がいることに気付いて
嫌になることが多々あります。
自分の責任は自分で取れるように、少しずつがんがりましょう。
お互い無理しないで。

>>29
人はあなたの理想の救いを用意するのは、
宝くじを確証してあてるくらいの確立ですが。
それでもあえて、困難な道を行きますか？

>>30
ありがとうございます。あと、なにをやるにも完璧主義のようなところがあり
うまくいかないといつも現実逃避をしてきました。鬱になり心療内科に通ったり
しましたが性格そのものは自分でかえていかないと誰も助けてはくれないのかも
しれませんね。

>>31
そうですね…。
それでも一抹の想いとして、縋ってしまいました。

テスト

人づきあいは苦手

私もだょ‥人を好きになるってか信用して裏切られるのが怖いから人を好きになりません。寂しい人間だょ(;_;)

すごく気持ちわかる。
私もどれだけ裏切られてきたか
人を好きになれないってのは多分自分を基準に考えてるから
同じ価値観の人じゃないと好きになれない。
私は自分の分身が一番好き。

今日も思いっきり喧嘩した。
働いてる店の売り上げをあげるために
一生懸命に仕事してるのに
やる気のない足をひっぱるやつがいる。
とうとう爆発してしまいました。
お客とか店員との関係でストレスが溜まりっぱなし。
昨日は鬱病とパニック発作にしっかり襲われました。
苦しい一日だったわ。

職場の人に
「喋るの下手くそだよね〜（笑）」
とバカにしたように言われた。
正直傷つきました

喋るの苦手だよ！下手だよ！
でもがんばってんだよ！

・・涙

＞昨日は鬱病とパニック発作にしっかり襲われました。
＞苦しい一日だったわ。
エセの香りが・・・

>>1の言い分、わかる気がします。とはいえ、自分の場合は嫌いな人
がたくさんいるわけではありません。
嫌いというわけではないのだけれど、どうしても自分の中にある猜疑
心や不信感といった先入観を通して人を見てしまうがために、好きに
なれないのかもしれないと考え始めています。

>>37
>働いてる店の売り上げをあげるために
>一生懸命に仕事してるのに

大変だね。風俗は。

>>38
受け流せ〜
マイペースでしゃべりゃいいんだよ

39 41 みたいなやつがいるから世の中よくならないんだよ。
わからんのか「人を好きになれません・・・ 」ってどういうことか。

まずは自分を好きになることだにょ

今日は母以外誰とも口をききませんでした。

男の人が好きになれません。見合いしても「こんな
気持ち悪い奴とＨしなきゃいけないんだ〜。」と
思い断り続けて今だ独身。

俺も人間関係ってダメ･･･
２０代前半までは苦痛でなかったのに
後半からは段々苦痛になってきたよ。
なんでだろ？
最近では最低限の事しか喋らないしいる場所は
いやいやながら行く会社と自宅だけ･･･
１０年以上付き合ってた友達ともここ２年くらい会ってない

対人恐怖症がますます酷くて
今日はついに大事な予定にも出向けなかった｡最低だ俺

時々、まわりの連中みんながDQNにおもえて叫びたくなるときがある。

>>49
あるある

俺、特別嫌いって思う人間は居ないけど、
逆に好きって思える人間も居ない。

>>51
でもそれってすごい生きていきやすそう
うらやましいかも

>>52
そうでしょうか・・・？それはそれでつまらない気がしますが。

>>46
それは、ホントに見た目が気持ち悪いヤツなんだろう。
男の立場だって、こんなブチャイクな女とＨはできん、と思うよ。

既婚者になると。。。友達減ります。♀です。
旦那の自慢、旦那の仕事の自慢、子供の自慢、子供の学力の自慢。
ついていけない私は友達をばっさり切っていく罠。
自分達の話しをしたいのに、ついでに旦那とか、ついでに子供じゃない罠。
そんな会話面白くない。よって、友人失う馬鹿です。

>>48
全部があなたのせいじゃないから、大事な日はとりあえず済んだことだし
一番に自分の精神が大事だから無理して行かなくて正解だよ。
自分を攻めてるのが不正解。

>>55
馬鹿じゃないよ。
そういう世間の狭い友達は結局貴方にとって
生涯つきあえる相手じゃないってことだよ。
友人ゼロになったわけじゃないんでしょ？
残った（残したい）人が本当の友達なんだよ。

自分だって全く完璧な人間なわけじゃないのに、
やたらと他人の悪いところばかり目についてしまい、かってにその人を嫌いになってしまう。
そして、自分だってメチャクチャ美人とかでもないのに、未だに異性を顔から判断してしまう。
「なんでこんなのと私がつき合わなきゃなんないんだよ・・。」っていうふうに思ってしまって、
そのせいでハタチにもなって誰ともちゃんとつき合ったことがない。
何度かまぁまぁカッコいい人といい感じになったこともあったけど、
その人の嫌な部分とかが（大した事ないのに）ちょっとでも見えただけで
凄い嫌いになってしまって、現在に至る・・・という感じです。
きっとこのまま「あの人はブスだから友達になりたくない。」とか
「アイツは不細工だからつき合いたくない。」とかバカなことばかり言って
気づいたら一人ぼっちで死んでいくんだな・・と泣きそうになる・・。

＞５８さん、なんとなくわかる。私は、顔はよくないので、人の顔のことだけは、
とやかく思わないけど。
友達とかのこと、どこか悪いところをみつけてる自分がいる。
自分なんて、欠陥だらけの、人間なのに。そういう自分がすごくいや。

くだらないことにこだわってるのが自分で意識できてるんなら
そのうちあきるよ。

私も人好きになれないな。
憧れる事はあるけどね。

４０過ぎて、結婚もできず、子どもも持てず、一人で暮らしている。
それもこれも、３０代でがんを体験したことが原因。生き延びても、
ちっともいいことない。さびしいよ。まわりの人は、大病して、
それでも生き抜いて、強い人だと言うが、誰もほんとうのところ
は誰もわからない。ほんとうは、とても孤独・・。
でも、人は好きになれない。

いっそ北朝鮮が日本列島に核ミサイル打ち込んでくれればなぁなんて思い出してしまうぐらい辛い

私も人を好きになれない。
というより、人に興味が出ない。

なんで人と関わることがこんなに苦痛なんだろう・・・
なおそうとしたけど、やっぱり人を好きになれない。
たまに、生きてて何が楽しいの？と聞かれた時、言葉が出なくてよく困ったり
します。

初めて来たけど1さんの気持ちわかるような。
私もそういう時期ありました。というか、今でも少しそうですが、
吹っ切れたというか、開き直りました。
江原啓之さんていう人の本を読んで、大いに励まされました。
感動して泣きました。もしかしてすでに知っているかな？

人の悪い所ばかり目について、すぐ、もういやっ、この人って思ってしまう。
ひとりでいるほうがずっと楽に思えてしまうけどひとりで生きていけるはずは
ないし・・でも人といっしょにいても全然楽しく無い。性格なおさないと
このままではつらいなぁ・・・。

誰かを好きになってそれを相手にも受け入れられる
ということが、ほんとにほんとのごくたまーーーにあるあったけど、
そのときはもうほんとにものすごいハッピーなので、
だから誰かを好きでありつづけたいのだけど、
でもすぐ終わってしまう。ほんとにすぐ終わる。

人が大嫌い。人の幸せを喜べない。受け入れることができない。
尊重も尊敬もできない。

ここでミサトが一言
「自分を好きになれない人は、人を好きになれないわ」

それわかりすぎる。

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

みんなだいきらいだぁぁぁwwwww

自分だけが好き

俺は可愛い子が大好きだが、何か？

同年代以下の人なんてのは、嫉妬の対象以外何者でもなくなっている。
歳の離れた人とは気軽に話せるんだけど。

つか人の幸せを喜べる人間ってマジ理解できないんだが。
心の底から本当に他人の幸せを喜べる人間なんて
いまの時代いるのかね？
もちろん俺もそれは絶対無理だし、まあ人の自慢話なんかで
わざと驚いたフリをしてやっているがそれだけでもつかれるよ

>>77
自分も無理だな

スポーツは他人が幸せになっても素直に喜べるけどな。
マラソンとかバレーとかサッカーとかな。野球は嫌い（藁

俺は嫉妬される側に立つことが多いが、それだからこそ>>77の言うことはよくわかる。
人の幸せなんて大嫌いさ。
俺がいつでも一番じゃないとね。

誰かが幸せになれば、その分他の誰かが不幸になる…

>>1さんへ

それは仕方のないことです
ムリに好きにならなくても
建前でつきあっていればよいのです

そのうちＨＡＬのような友達ができて
楽しく暮らせるようになるかもしれませんし・・・

一人で、きままに生きたほうが
人に振り回されるよりよほど幸福です

ただし、他人に迷惑をかけないようにしましょうね

喜べるっつーか、不幸な奴の方が面倒くさいので
幸せになって欲しいとは思う。
幸せな奴は放っておいてもいいし、寄りかかってこないから楽だ。

あんたはここ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/9626/

HALって何

私は人を好きになるのが怖いし
全てにおいてあきらめたよ

他人が嫌いとか、他人の醜い部分が気になる、っていうのは結局「自分の醜い部分を
自分は許せない！」という人じゃないかなあ。自分にも他人にも厳しすぎるというか。
もっと自分に優しくなれたら、他人嫌いも少し緩和するんじゃないかな？

あのさ、よーっくみると、いい奴ってけっこういるよ。駅で倒れた人を介抱してる人とか、
さりげなく光ってる人って少なからずいる。すっごくいい文章を書いたり、音楽を
作る人もいるし、掲示板でさりげなく心に響くことを書く人だっているしさ。
きついこと言ってる奴も、実際会えばけっこういい奴だったりするかもしれないしさ。

好きになれないほうが正常だと思う
煽りじゃなくて
人間のいろんな面を見せられたら
俺はもうさびしくもない

>>82のHALって何ですか？

俺、自分は好きなのに（自分に甘いのとは違う）、
人は好きになれない・・・

誰かを好きになるってのがまったくない？
私は殺したいほど好きになる。遠い人限定。物理的に遠い。
身近な人には惚れられないね。どんな人か判断してしまえる距離になると冷める。

>>89
2001年宇宙の旅て映画見てみ

>>92
ありがと。

清濁併せ呑む。

僕はこのごろずっとあんまり友達と話したくないと言うか、話さない日々が続いている。
うつというわけでもないだろうに･･。なんでだろう？

私は高校2年の頃から人と喋る事が苦手になり、今専門学生ですが
遊びに行ったりする友達はいません。
高校時代の子は4人くらい、私の事を心配してくれるからまだ
ましかもしれないけど。。。
あと、今まで恋人が出来ても、相手の体温を感じるくらいの距離が
なぜか凄い嫌悪感を抱いてしまい、結局相手を傷つける終わり方を
何度もしてしまいました。
今は、もう恋愛なんかも出来ずこのままひとりで生きていくのだろうと
半葉あきらめています。

人間関係の事を考えなくて良いところで生活したい。。。

上から両サイドから挟まれていた頃
今もなんだけどね
なかなか声は出ないね
掛けれない
人間は好きだけど嫌い
いつのまにか変わったよ

これからどうやって胸中曝して生きて行くかだよね

人をあいするよりも人間好きにならないと

努力と忍耐だよね
答えは知ってるけどなかなか

いい人いても声さえ掛けられず
ぐったり

いるんだよね
素敵な人
でも

くやしいー

辛い〜♪

年寄りとオバタリアン大嫌い

別に嫌いなものは無理して好きになることもないと思う。人が嫌いでも、
犬や猫はたまた昆虫が好きとか、植物が好きっていう人もいると思うし。
自分以外の何かを「大切」に思えるならまだ大丈夫だよ、きっと。
ちょっと心配なのは、自分も他人もこの世の何もかもが嫌い、という人。
（でもそういう人はわざわざ「掲示板」に来て自分の意見書いたりしないだろうけど）
そういう状態になったら、一度だまされたと思って、精神科医を訪れるのもいいかも。
生きるのが楽になるかもしれないよ。（特にセロトニンが脳内で欠乏してる人なら）

女は思ったことを垂れ流してスッキリするからな
だから５行目のようなことを思うんだろうなぁ。

好きになっても嫌われるのではという気持ちでいっぱいになって
結局いつも一人・・・。

友達いなくなった。ばっさり切ってきたんだが。
昔友達が全然いなくなったらどうしようと恐かったけど、
いなくなったらこんなに幸せで楽なことが待っていようとは・・・。
自分でもびっくりしてる。
他人に振り回されて神経をすり減らさなくていいなんて幸せだ。

↑
確かに振り回されるより一人のほうがずっと楽ですね。
でも、自分も一人になってから気付いたこともある。何をするにも一人で
誰も助けてくれる人がいない。いざという時でもすべて自分一人だけの孤独の
中で苦しまないといけなくなる。

孤独って苦しいものかい？
俺は救われてる。

働かなきゃ食えないんで
仕方なく職場での関係作ってるけど
それ以外はもう、ほぼ完全に一人。
休日は天国だ。

いざという時人に頼ったこと・・・思いつかん
そういえばちょっとしたことでもすぐ人に頼ろうとする人いるな。
（本人にしてみればちょっとしたことじゃないだろうが）
そういう人は独りでいることが一番つらいだろうね。

好きにはならないけど依存はする。好きっていう感情と紙一重のところまで。
それを好きってことにしておくと私は楽。内心激しく軽蔑してるんだけどさ。
とりあえず人間を信用できない。自分のことも。ってか自分を。
淋しいって気持ちがあるだけ私はマシなんだろうね。
去年は激鬱でひとりで楽って方だったから、よくなってるんだろう。
彼氏には居てもらったけど、時々ものすげぇ暴力的な言動とかしてしまったしね。
今はかなりマシになってるけどこれが境界例ってやつなのかね〜。知らないけどさ〜

ひとりで楽っていうかひとりの方がマシ。だったけど。
生きてるのが辛い。あしたもあさってもくだらないことを繰り返すだけだしさ。
あーあ。なにもかもくだらねー。でも自殺は嫌だ〜。他殺はもっと嫌だけどｗ
殺されたらむかついて死にきれない。呪いたい。
みんな綺麗に無くなっちまえよ。そしたら好き('A`)みんな死ね

死ねとかいってごめんです。

うん。好きだけど嫌い。
人の短所ばっかりに目がいくのは、
きっと自分に長所がないからだと思う。
不思議なもんで、人から遠ざかりたいと思ってると
ほんとにまわりから人がいなくなってくｗ
あ〜腸やだ。きっと近寄るなオーラ出しまくりなんだろうなわたし。
信じたいけどさ、もうなにをどう信じればいいのかわからない。
何を信じたいのかもわからない。自分も他人も嫌。

無理に信じなくてもいいんじゃね？割り切っちまえばいいのさぁ〜
って、クチで言うのは簡単なんだけどね。
去年までは少しは信じる気持ちを持ってたし、大事だと思ってた。
誰にも偽らない自分を持っていようと思ってた。
でもさ、結局そんなのありえないんだよ。
信じて無くても依存は出来るって気づいて楽になった。
っていうか失う代わりに得るものがあった。
その副作用でこのとおり人間不信の万年情緒不安定になったけどさ。
情緒不安定はもともとなんだけどねＷｗｗ
あぁあもー辛い辛い・・・でも仕方ないこと。
なんとか現世を踏ん張ってくためにさ。
嫌だけどきらいだけど苦しいけどエゴでもなんでもいいから生にしがみつきたいんだよ！
それが生きたいって本能だろ？あー仕方無いね（飽）
なんでこんなねじくれたやり方でしか人とか自分と関われないんだろか？
純粋に信じたい。好きになりたい。でも無理。
だったら自分のためだけにがっついて生きてくしかないって
分かってしまったときは本当に愕然としたし悲しかったけど
今はこれでいいと思ってる。それでも辛い。苦しい。なんて自分勝手〜〜〜
今は騙し騙ししているよ。全てを欺いてしまえーってな勢いで。
嘔吐を催すね！アハハ！キモイったらありゃしない。
ハイなときはそれも楽しいが鬱になるとマジやるせねぇ。
死にたくは無いが消えたい。ハイハイ、分かってますよ。私のばーかばーかばーか。

うーん。むしろ、無理にでも信じることができるなら
そうしたいんだけどねｗ
自分の中で勝手に相手の嫌なところを増幅させて、
その印象でもってどんどん悪い奴に変換していく。
でも現実に相手の思考が、自分の考えてるような
醜いものじゃ全然ないって気付かされるたびにハッとして
自己嫌悪でぐちゃぐちゃになる。その繰り返し。
ほんと、いつからこんなひんまがった人間になっちゃったんだろ。
でも私はむしろ、それでも結局は自分が信じるしかないんだって思うよ。
相手に信じてもらえなくても自分は信じる。
単純なことなのにね。

まぁ、アレだ。一度相手の醜い部分とか考える暇も無いほど苦労してみれば?
的外れかもしれないけど、他人の醜さを認められないのって単に経験が無いから免疫が無いだけなんだと思う。
要は温室育ちにゃ北国地獄〜、それでも住めば都かな〜・・・みたいなモンさ

・・・・・多分

水に入れられて序序に暖められた蛙は
熱湯になっても気がつかず死んでしまうという。
殺伐な事件が絶えないこれほどまでに狂った世の中の
どこが都なのだろう。
状況にもよるが、ある場合、嫌悪してしまうことは正常な反応だ。
憎むべき事は憎むべきであり、
怒るべき事は怒るべきだ。
ただ、人は見えている部分がすべてではない。
たとえ、醜い部分しか見えない人でも、
その人にしかない素晴らしい人格を秘めているのだと思う。
他人には見えないのだ。
いや、多くはその人自身にも自覚がなく知らないのだ。
だから、許せないと思って言うことはあるけど
私は自分の心の奥で相手の心の奥を信じてる。

みんな自分が醜いとか責めてるけど､そんなでもないんじゃ
例えば捨て犬捨てネコいるよね
普通の顔した一般人が結構裏ではそういうことしてる
人間は怖いよ､無理して好きになろうとしなくてもいいんじゃ...
本当に助けが必要なときには殆どの人が知らん振りだし

112＝115っす。
117＞確かに経験不足はありますね。大勢といっぺんに関わるっていうことをはじめてしたもんだからヾ（´▽｀；）
でもね、私は私の考えを今は保ち続けることで成り立ってるんで
関わってるみんなには申し訳ないけどこのままで居させてもらうつもりなんだ。
いいところいっぱいあるの、知ってる。本当に嫌な人となんて一緒に居ない。
けど、どーしても相容れない部分が人には有り、
まさかそれを自分好みに変えるなんておこがましいことは出来ず
どうあっても同意できないのに「認める」ことしか選択肢が残されていないといった場合、
心の狭い人間にはそれをまずは否定することしかできないんですよね。恥ずかしながら。
どんな人も全てがいいわけでも悪いわけでもない。あたりまえのこと。
それにどう向き合ってくか、そこが問題なんだよね？ここはもう経験するしかないんだよね？
認めてないわけじゃないんです。ただ、キャパがあまりに狭くて許容できない。
これを「認めてない」といわれちゃったら確かにそういう風にも取れるし何もいえないんですが・・・
ちなみに超忙しい状況下でもこの心理は反映されてきます。
かりかりして人の嫌な面が出やすい場でもあるじゃないですか？それが辛いときもあります。
そこはお互いの了見の広さ狭さのバランスが取れてれば問題ないんだろうけどね。
本来難しいことじゃないのかもしれないのに、難しくしてしまってるのかなぁ？
けど私は今のやり方でいっぱいいっぱいＤＡ〜！

あ〜、忙しい、じゃなくて苦労か。ニュアンスが違ったかな？
苦労はしてるのかなー。他人から見たらお気楽に見えてるかもｗ

>>118-121
んー、あくまで個人的意見だから。
当てはまらない人なんて沢山いるだろうし。俺だけの意見かもしれないし。
まぁ参考程度に聞き流してくれ

俺も人を好きになれません。て言うか人と話したりするの
すごい苦痛です。かと言って今の職場で周りに対して
無愛想でいるのも何なので一応合わせています。辞めたい
って頻繁に思いますが、稼がないと食っていけないので
なんとか辞めないでいます。本当につらいです。

>>123
よーくわかる。
アドバイスは何もできないが、とりあえず無理はするな。

120です。
122＞オケ―イ。正直否定されたらどうしようとか思ってしばらく見にこれなかたｗ
そういう風に言ってくれる人ばっかりなら楽なんだけどねー

自分は好きになれないっていうより好きになってるかもしれないのを否定しちゃう。
好きかもって思っててもちょっと他の女の子に目をやるだけで

「ほら、やっぱり誰でもいいんじゃん」

って思ってそんな自分は相応しくないって事を理解しちゃう。
でも他の人に投影させてないだけマシと思ってそのまま諦め気味。

友達も、恋人もみんな最後には結局裏切られるもの。
だから人に対して感情動かさないようにしてる。
バンドマンとかは鑑賞物だから音楽が好きならそういう人には
好きといえるけど恋愛感情での好きとは無縁だわ。

裏切られたって思ったこと、一度もないな。
そこまで期待なんてしないから。人間ていい加減なもんだし。
そこまで感情移入できるって人のことがすきなんじゃないか？って
ちょっと羨ましく思ってしまうのだが違うの？
他人なんて所詮他人だし、大げさに言っちゃえば
虫みたいなもんだと・・・言い過ぎか。野良犬くらいかな？

むしろ自分が相手を失望させてしまうのが怖い。
もっと強かったら良いのに。

人の幸せなんか喜べない。

他人も自分も嫌い。金と動物と植物は好きなのだが。

同い年もしくはそれ以下の歳の奴が激しく憎い。
知ってる奴も知らない奴も、とにかく憎い。

俺は結構嫌われてるから、好きな女が出来て、自分のことを好きに
なってくれても、そいつらから守る自信が無い

まだ誰も好きになったことがない。
恋愛というものをしてみたい。

自分の場合は、そもそも対人関係自体に苦痛を感じるから、
理不尽ながらも自分に苦痛を感じさせる他人を好きになれないってことだろうな。。
~~~~~~~~~~~~~~

>>129
すごく同感。

結婚式で､汝は病めるときも〜
ああいうの何も考えずに誓う人よりここの人のほうが何倍も信用できそう

人間のいないところに行きたい

あー・・・・久しぶりに来た122だが・・・。
質問。
此処の人達って例外なく全人類嫌っちゃてるの？
回答求ﾑ

人の話がつまらないと思うことが多い。

>>139
歳下〜同年代くらいの人のみ。（例外もいるが）

相手を知れば知るほど、必ず妬みや嫉妬が出てきて
一方的に相手に憎しみや嫌悪感を抱いてしまう。
だからこれくらいの歳の人は全て敵視している。
相手が全く知らない他人であっても、何らかの思い込みで憎しみを抱く。

>>133
そんな形骸は捨てちゃいな。
逆に守ってもらうくらいの気概を。

＜血液型Ｏ型のいかがわしい特徴＞■（ なんでも気を許していると調子に乗ってつけこんでくるぞ！ ）
■華やかな人をコケにして安心しようとする。多数派のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！ 礼儀を教えてやる。）
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けバックレようとする姑息さ（ どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 関西人だってｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしてるぜ ）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる（ そういう土地柄だったのさ ） 他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。次第に自分から耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度は放心する。
■顔が見えない相手と喋っているのに毒舌かつ強気。面と向かったら人が言ったことにする（ 俺が言ったんじゃないけど、Ｋさんがあなたをアホかとバカかと… ﾋﾋ）
■無理な人の真似をしケチをつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る（ 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する ）
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って憎悪に酔いしれる(ｳ〜ｲ)。 悪役と取締り側、両役の威を借りないと自分に自信がないビビリ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分の目標から逃避。あげくのはてに相手にわからない方法でキレる。
■半端な体験から集団的にばかり相手を気にする （ ○さんに似てるから同じ事するでしょ / 背が高い奴はどいつも… ）

ここのスレ読んでると、みんな繊細な心の持ち主だと思う。
繊細で色々考えてるし、自分の感性も敏感だから、無神経な事されたりすると
人を信じられなくなってしまうんだろう。
私は自分が神経質すぎて変わっているのかな・・と思ってたけど、このスレの
中で、共感できる事が多くてびっくりした。
なんか安心した。また来るね

人の気持ちがわかるのは繊細な人に間違いはないけど、繊細（神経質）って
自分自身は損をする。特に健康面

「ある若い男性治療者が、対人緊張を主訴とする若い女性患者を治療していた。その患者と両親の間にさまざまな問題があって、患者はついに家を出て、アパートで一人暮らしをするようになった」。

「患者はこの治療者に深く依存的となり、しばしば面接室外での接触を求めるようになった」。

　「要求が入れられないと自傷行為に走る患者をその熱心な治療者は放っておけず、ときには喫茶店で面接したり、ついには患者のアパートを訪問してそこで面接するようになった」。

　「ある日患者のアパートで面接中、たまたま山歩きが話題になり、治療者が「自分はまだ小さな子どもがあるので、山歩きも思うにまかせない」と言ったところ、患者はひどく混乱した」。

　「その時まで彼女は治療者を独身と信じ、治療者の熱意を自分に対する個人的好意とばかり思い込んでいたのである」。

　「それ以来彼女にはその治療者の声が幻聴として聞こえるようになった」。

　「彼女は「声」の指示に従って花を買って治療者に届けたり、喫茶店で待っていたりしたが、ついには「声」に誘われて山歩きに出かけ、そこで顔面に石をたたきつけて重傷を負った」。

　「幸いにして発見されて病院に運ばれ、以後は別の治療者の面接を受けることになった」

味の追求

自分が一番・・・

Es gibt einen obszönen Stuhl, vermutlich ist. Das, ist es
der Fall, der auch die Fabrik bildet, irgendwo, das so
mit nicht Sie? denken. In gewissem Sinne vom
Sprechen, obszöne Stuhlfabrik. Möglicherweise es gibt
kein also sehr große Fabrik, gleichwohl sie vermutlich
ist ist, sobald der Plastik dort die Ausrüstung ist, die
verarbeitet werden kann. Mit dem eine Maschine es
seiend zwecks den obszönen Stuhl dort bilden,
eintägige Tausenden der Grund, der den obszönen
Stuhl produziert hat. Obszöne Stuhlproduktion
Maschine. Mit diesem Plansitzung des obszönen
Stuhls ist es der Fall, daß es ist. Die Direktion der
obszönen Stuhlfirma, die zusammen, jeder, wirklich
versucht es erhält, zu versuchen, kana? Der

Angestellte, dem es "hochgradiges Spiel... plant,
erklärt durch die Tatsache, daß der Raum die Mitte
vergrößert wird". Mit dem, was Geschichte anbetrifft
jedoch sie umkehrt, wenn Betriebsleiter, den sie sogar
in die obszöne Stuhlfabrik anmeldet, Gedanke Sie
bohren, nicht Sie denken?. Obszöner
Stuhlbetriebsleiter. Er haben die Familie mit dem
Verkauf des obszönen Stuhls, nicht Sie denken
angehoben? er ist vermutlich ist. Folgend zur Tatsache
die und die Plan jedes Morgens, er, die obszönen
Stuhlunterhaelte schmilzt und sagt, die produziert werden.
Der verschiedene obszöne Stuhl, der das Gewinde dieses
überschreitenen Befehls kommt und das Gold hält
flüssiges Riemenförderwerk -. nicht denken Sie?
es ist vermutlich ausgezeichnete Ansicht. Dieses Mal,
was Sie obszönes Stuhlbetriebsleiter kana denken?
Solch eine denkende Sache, der Kabeljau, ist es, was,
der Grund, den Sie durch Ihr innen kleines Bestehen denken.
Gut aber gerade daß was.

人は嫌いです。ただし、自分は除く。

ドイツ語読めないんですけど...。

俺も、極度の人見知り。
会社新卒で入社して７年。やっと廻りの年下の女の子を「○○ちゃん」と
呼べるようになった（ほんの一部の人だけど）。
あとから入ってきた新人はわずか数ヶ月でチャン付けで呼んでるのに。
俺は、７年掛かった。それでもチャン付けで呼ぶことに抵抗がある、
というか非常に言いづらい、躊躇する。今でも。
別にチャン付けしなくてもなんの問題もないのだが、俺の人見知り度の
激しさに改めて気づいた。

結局、みんな人に辛い思いさせられたから、人を信じられないんだよね。
信じられないから、不審に思う。こいつにだまされるんじゃないだろうか？
こいつは俺を利用しようとしているんじゃないだろうかって。
俺も、ガキのころからずっと一人遊びが好きだった。でも一方で、
だれからも誘いの声が掛からない寂しさも人一倍感じていた。
ほんとは人恋しいんだよね。だからといって明日から友達を作れる
ような人間には決してなれないんだけど・・・・

結婚はしたいんだけど、こんな人間不信の人間に結婚は無理かもと
相当に悩んでる。

＞１　私も人好きとは言えない。だけどあなたが男か女か知らないが
一人だけ配偶者を見つければいい。そうすれば人生は楽になるよ。　

出来ないこととやらないことは違うと思う。

人を好きになれない
好きになっても欠点だらけの自分と付き合せるのが申し訳ないし
好きだと言われてもたいしたことない自分を知られるの事が嫌だし
何故か怖くて怖くて気持ちが一気に引いてしまう
だからずっと一人
少ない友達は自分達の人生をちゃんと歩いている
それが、誇らしいとともに羨ましい

人との間に気まずい空気が流れる事がとても怖い。
初対面のきまずさ、会話の弾まない気まずさ、場のしらけた気まずさ。
気まずい空気が自分のコミュニケーション能力の欠如を無言で告発しているようで怖い。
こう書くと、さすがに自分でも被害妄想が入ってる気になってきた。
でも、やっぱり怖い。

好きな人がほしいし、彼氏もほしい。
心弱くなったときに支えてくれる人が欲しい。
けれど、頼ったときに一瞬でも嫌な顔をされたり拒絶されたらと、
それを考えただけで気持ちが凍りつく。やっぱり自分は傷つく事が怖いのだと思う。
一人はとても寂しいけど、
支えを得るよりも前に失う事を考えて全く動けないでいる自分には、
仕方がない事、当然の報いだと思っている。

なんとかしたいのだけれど、本当にどうすればいいのだろう。

>>153
俺と似てるね､でも仕事を続けてるおまいさんは偉い｡

・嫉妬心が強い
・目標が同じとき、協調することよりもライバル意識が強くなる
・気軽に話しかけてくるときには裏がありそうで警戒する

どうにかならないものか。
これでは一生他人を好きになれない。

みんな俺の周りの友達は俺に対して優しすぎるよ
たまに嫌なところをみせくるけどそれは俺が相手に対して
気づかぬうちに嫌なことをしてるからだと思う
俺は本当ガキだよ周りの奴らが遥か雲の上の大人に見えてしょうがない

いつも相手の好意にこたえることがなくて
人を避けてきてる
年々人を避ける感が強くなってきてる
もう自分が嫌

なんつーか「今時な女」が好きになれない。
性にだらしがないのがキモイから。
だから最近、女は好きにならないな。
自分らの生き方を疑わないあの子らを見ていると、まるでカルト信者のように見えてくる。

こういうこと考えている人いるんだ。
僕も全く同じ。
人間の顔を見るのも嫌。
生理的な嫌悪感を感じる。
少しでも、相手が嫌なこと言ったり、嫌な表情をしてた、
もう、その人とは距離をとりたくなる。
人と一緒にいて、楽しいと言う思い出が、最近特に無い。

会社の先輩に「君、重いよ」といわれた・・・

人は好きだけど自分は嫌い何も出来ない自分が情けなくて悔しくてしょうがない

誰もが何か出来るわけじゃないだろう。
好んで破壊行動に出る香具師よりはマシですよ。

他の人にはいい人が多いという事は分かるんだけど、
裏読みしすぎるというか考えすぎるというか、どうしても好きにはなれない。

短期間なら人と付き合えるんだけど長続きしない、人と一緒にいても楽しいとか嬉しいとか
思ったことが無い。

人に心開くのが本当に苦手…
合わない人とは表面上のつきあいだけで
避けてきたら、逆に孤独感で抑鬱…
なんだか人生見失った感じ ｼﾖﾎﾞｰﾝ

しょーもない世界に生まれちゃったな､という感じ｡
もう人間は自分も含めてうんざりだ｡

鬱病はプロザックで治ったが人間嫌いは直らなかった…

>>169じゃないが何もかもほんとにウンザリ
いつまでこんな人生続くんだか…

スゲーひと恋しい、さびしい。
でも人と話すと疲れるし、後で鬱になるので、いや。

でも孤独じゃ生きられない。でも共同生活はできない。
もうどうしたらいいんだろう。
俺はよく変わってると言われるが、その変わっているというのは
自分でもよくわかってる。でもその変わっているのを押さえ切って生活
するのはとても無理。でもそれをさらけ出せば、みんな逃げていくし。
もうどうしようもない。

人といて疲れるのは当たり前じゃない。

でもその度合いがひどすぎるんだよね。
同じ階段を上るのでも、軽く息が弾む程度のひとと、
息が完全に上がってしまうようなひと。
冷静にそれがいえるんだったら、おたくは健常者だよ。

健常者と病者で分けることなのか分からないけど、じゃあ俺は健常者だね。

age

言葉の通じない外国へ行けば、好き嫌いなど言っていられないよん。
自分守るのに必死でさ。

好きな人と話したりして楽しい時間があって、
その楽しい時間が終わる時が来るのです。
裏切りじゃないってわかってても辛いのです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

>>176

でも、外人って厳しいよ。
逆に、引きこもりを助長させる可能性もあり。

>>171
変わってるってどんな所が？

>>178
海外行ったらひきこもりました。

>>179

なんといったらいいのか・・・
俺は男だけど、「暗い西村ともみ」って感じかなぁ。
自分でいうのもなんだけど、一生懸命生きている。
でも、どうも自分の態度が痛いし、周りからみると、はぁ？って
いう冷たい目。で、性格が重いし、心が弱いし、ちょっとしたことで
びくびく。頑張れば頑張るほど舐められるし、かといって自然に
生きようと思うと、ますます暗い無口な人間になってしまうし（；；）

惚れっぽいかも知れないが、いつもある程度でブレーキかけてる。
滅多なことでどうしようもないくらいに惚れたりしない。
でも、対人、恋愛向けの経験値が低いせいか、いざ好きになっても
どうしてよいのかわからない。

確かに難しいよね

私も人が好きになれなくて悩んでいました。
今は好きとか嫌いとか考えないようになりました。
悩んでいた頃よりは毎日が楽しめるようになってきましたよ。

>170
SSRIが社会恐怖とか対人不安に効くってきいて期待したんだけど、
人間嫌いには効かないんですか・・・
恐怖ではないんだけど、相手が自分に対していい感情もって
ないんじゃないかってことばかり想像してしまう。
だから他人に対して好意的な態度がとれないし、
実際にもいい感情もたれないっていう悪循環になってる気がする

人を好きって思えて信じられて自分から心を開ける人になりたい

自分に関わる人、自分のことをどう思っているのかわからない人
（自分にとって曖昧な関係の人）
のことが別にこれといった理由がないのに腹が立ったりしました。
家にいるとき、その人の顔がちらちらして気になって仕方がなかった。
人との会話が楽しめない。今から目の前にいる人と話しそうな事柄を
自分の頭の中で勝手に想像して、勝手に一人で会話をしている。
だからその人がしゃべることに新鮮味を感じなかった。
気をつかって当たり障りのない話をされているとも感じた。
自分がしゃべることも相手に新鮮味を与えていないと思って疑わなかった。
全然楽しくない。でも楽しい雰囲気にしなきゃいけないというのもあって、
楽しく会話している自分を演じたりして、毎日すごく疲れてました。
でも今はこの自分から脱却することができました。
すべてが妄想だったと思えることができました。

基本的に人付き合いが苦手です。
あんまり人と接してると疲れます。
コンピューター相手の仕事選んだのも
これが一つの原因かもしれない…
何とかならないかと思う度にさらに鬱です。

私もＰＣ仕事はすきなんですが、
やればやるほど視力がどんどん落ちて、現在では目の方が大事ですので、
ＰＣ専業見たいな仕事は絶対にやりたくないと思っています。
本当は自分みたいなのはＰＣ仕事があってるんでしょうけどね。
もう目が悪くなってとても今ではやる気がしません。
でも、不思議なことに、プログラマーだろうと、何時間画面を凝視
しようと視力が落ちない人もいるんですよね。。。
ああ、うらやましい・・・
だから、経理仕事もやりたくない、というより、体のためにしないほうが
いいと思ってます。
人との仕事もできないし、機会仕事もできないし・・・悲しい。

俺も人付き合いは嫌いです。無難に流すのが精一杯・・・。
物事に関しては、それなりに解決できるんだけど、
人付き合いは深く関わるとロクな事がない。
寂しがりやだから、誰かいてほしいという気持ちもあるが、
一人の方が気楽だし、不快に思うこともない。
自分自身一生懸命になれるものもないし、
目的もなく生かされてると日々思ってる自分に嫌気がさす。
自分を好きになれない人は、人を好きになれないというのが
本質だとは分かっていても、どうしても好きになれません・・・

確かに、人付き合いはほんとに疲れる。
でも、一度でいいから女を真剣に本気で抱いてみたい（涙

嫉妬心があるという方いますか？

才能のある相手には芯でほしいと思います

>>156
俺はいぜんあなたと同じようなことをいっている人を好きになりました。死ぬほど
好きでほんとに一緒にいてくれるだけで幸せだと感じました。しかし彼女は自分が
嫌いなのに人を好きになんてなれないといっていました。でも好きにさせるのは好きみたいです
ただいざ告白されると駄目みたいでした。それが俺には理解できずなんというか
付き合えないけど好きでいてといっているようで、はっきりつきあえないとは
いわず自分が駄目だからといっていました。でも好きでその子も心の病気だったのですが
そんなことたいした問題ではなかった。本当に好きだった。1５６さん傷つけるのいやとか
ひかれるのがいやとか考えないでください。

そしてそれだけ好きだといってくれる人がいるということに自身をもってください
好きになってくれた人。程度にもよりますがあなたの駄目な部分をみせても嫌いになったりしません
俺はそうでした。

自分の中でどうにもできない部分、くるしい。自分にも他人にも許せないこと。どう生きたらいいだろうか。

本当に一人の人間として、男として、一人の女を好きになり、
愛したい、抱きしめたい。
しかし、俺にはそんな包容力もない。
自分のことで精一杯。自分のことだけで悩み神経科へ行っているのに、
とても他人を理解し、思いやり、愛し、包容することなどとても
できない。それゆえ、人を愛してはいけない人間だと思っている。
しかし、一人の人間として、生きた証として、一人の女を愛したい。
人を愛したい、ごく普通の成熟した大人としての感情だと思う。
この猛烈な葛藤が、自分を引き裂きそうになり、殺しそうになる。
もう、自分には生きる喜びを感じることなく死んでゆくのか・・・
人間、一人で生きてゆくことはできる。しかし、一人で生まれ、
一人で死んでゆくことはできない。（涙
そんな強い人間など居るはずがない。

好きだって言ってくれる人が居るのに
なんか心から言ってくれてるのか、信じられない。
自分は自分がかなり嫌いなので、
自分のどこに惹かれたか全くわからない。

極端かもしれないけど、私は自分の味方以外はびみょうに敵、
みたいに考えてるふしがあって。
どうしても付き合いの浅い人は警戒心が強くなってしまう。

傷つけられると、かなりへこむので。恋愛とか本気になって
捨てられたらとか考えると。すごい怖い。
返事はちょっと待ってっていってある。
いい子なんだけど、怖がりながらの付き合いなんて変だよね。
カミングアウトはしてないです。

結局自分が傷つくのが怖いから好きになれないのかな・・・：

>>197
自分が書き込んだのかと思うくらい似てるｗ
好きになれないのか、好きになることにブレーキかけてるかは
分からないんだけどね。
自分が傷つくのが怖いというのは確か・・・。

好きになられるのが嫌ならそういう状況をつくらなければいい。わかるでしょ
相手が自分にほれそうかどうかくらい。おれはいつもこの子俺に気があるなと思ったら
自然とつきあうきないということをアピールするよ。それ分かってて好きにさせて
わざと弱さみせて守ってあげたい感情を誘発させるのはやめればいい。一目ぼれ
ならどうしようもないが

>>197びっくりした分身かと。

>>198>>200
二人も似てる状況の人が居るとは・・・
そろそろ返事しなきゃいけないし悩んでます。
というか俺のどこに好意を寄せる要素があるんだ、分からないよ。

それならきっぱりふればいい。中途半端は一番へこませる。そういえば俺も
だれもすきになれないだれとも付き合いたくないという奴を好きになった。でもそいつの周りには男が
いっぱい。でも誰とも付き合いたくないっていってました。でも俺の知り合いと
今同棲してていつもご飯つくってあげてるんだ〜っていってた。なにそれ？
だれとも付き合いたくないんじゃなかったのっていったら。うん、その
知り合いと付き合うなんてありえないといっていた。あたまがかんがらがって
しまう。同棲してるのに付き合ってないってありえないよね？

>>196さんの「女性版」という感じです、私…トホホホ。

トレドミン多めに飲んで気合入れて合コンに望んだ。
自分でも後悔しないぐらい精一杯がんばった。
そのときは相手ともいい雰囲気だった。
でもその後メール出しても一向に返事が来ない...

というわけでさらに病状進行中。
まぁ返事が来たら来たで197さんのような状況になっただろうし...

>>202
自分が同棲してるのに付き合ってないっていう状況だったよ。
共同生活とかいろいろと建前上では何とでも言えるよ。
利害が一致すれば、そういう状況もありえるよ。
長持ちはしませんが・・・

>>185
亀レスでスマンがまるで効かなかったワケじゃない。
俺もあなたみたいに他人が自分のことどう考えてるのか気になって、
それでビクビクしたりしてたけどそういうのは無くなった。

他人が分からなくて怖い→分からないけどどーでもいい

って感じでかなり無関心になった。
ガキの頃から独りが好きだったしそんなモンかも

最近また死ぬこととか考え出したんで一月くらい止めてたプロザック、
また飲み始めた。やれやれ…

だれも好きになれないけど自分を好きにさせるのはすきだという最低女がいたな

人恋しいと思うことがあるのに
人を好きになれない。
もし、自分の親や兄弟、（一応）友だち付き合いしていた人が
突然死んでも泣かないだろうし何の感情もわかないと思う。

俺も泣かないだろうな・・・・・・・・・・・・・なんだかなぁ・・・・

分裂病質人格障害の診断基準

Ａ．社会関係からの遊離、対人関係状況での感情表現の範囲の
　　限定などの広範なパターンで、成人期早期に始まり、さま
　　ざまな状況で明らかになる。以下のうち４つ（またはそれ
　　以上）によって診断される。


１）家族の一員であることを含めて、親密な関係をもちたいと
　　思わない。またはそれを楽しく感じない。

２）ほとんどいつも孤立した行動を選択する。

３）他人と性体験を持つことに対する興味が、もしあったとし
　　てもほとんどない。

４）喜びを感じられるような活動が、もしあったとしても、ほ
　　とんどない。

５）親以外には、親しい友人または信頼できる友人がいない。

６）他人の賞賛や批判に対して無関心に見える。

７）情緒的な冷たさ、遊離、または平板な感情。

今までメンヘラーとしての自覚は無かったんだが、
イクナイ事なの？

>>210
これってほとんど当てはまる。　５）については「親すら信頼できない」って感じだけど。

>成人期早期に始まり

たた、小さい頃からなんだよね。
ものごころ付いた頃から感情が無いとか無表情とかって言われてたし。

分裂病質人格障害でくぐったらこんなサイトみつけた。

ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#schizoid

自傷行為するとか、人を刺したりするような人格障害ではないみたい。
本人は特に苦しんでおらず、家族が心配するらしい・・。

　漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

メンタルケアをベースにした女性向けロリ系ショタホモマンガサイト運営してるんですが、、
批評を募集してます、、お時間ある方、いらしてみて 頂けないでしょうか。お願いします。

http://artemis-j.com/hp/monamonamona/001.html

>>210
今まで「分裂病」とか全然考えてこなかったけど、全部当てはまるわ。
>>212と一緒なのかわからないけど、嫌いだったり憎んだりしてるわけじゃないけど、
「親を信頼して何かをする」というのは出来ないかな。

動物占いでペガサスだからってのもあるのかもしれんけど（ｗ

>>215
コピペにレスをするのもなんかアレですが、自分は最近、（ヘテロだけど）
異性への興味がすごく無理している事に気が付いた。でも同性愛なんて
のも（失礼）願い下げなんだよな。
　要は誰も好きになれない・・・・まさにスレタイどうりだよ。
でも象徴的なレベルでは「厩戸の王子」に心酔するタイプなんだよな（男だけど）。
　一生ありえないパートナーを求めて現実的に不具者として一生を終わりたくない。

「孤立した行動を選択」ということでペガサスと書きました。ﾃﾞﾑﾊﾟ臭いﾚｽｽﾏｿ

　>>218
　自分は典型的な「狼」（超納得）でした。

人を愛せず、子孫も残せない自分は寿命で死のうが明日死のうが
大差ないんじゃないか・・・みたいなことばかり最近考えてる。

小さい頃からこれといって夢なんてのはなかったけど、それでも
普通に働いて普通に人を好きになって結婚して・・・なんて思ってた。

けど「普通」「普通」って全然普通じゃなかった。

勉強も並にはできた、志望通り国立に受かった、卒業して就職もした、
金に困るようなこともない、貯蓄もある。
今じゃ仕事はむしろ人並み以上にできているとすら思う。
親を困らせてもいないと思う。自立した生活もできている。

けど、何にもない。

人を好きになれない、自分も好きになれない。
仕事以外でだれかに必要とされているとは思えない。

最近これといって欲しいもの、したいことってのもない。
したい、といえば死にたい、くらいか。。。
けど面倒だし・・・いやいや、なにより怖い。
それに急に死んだら迷惑かかるな、世間体悪すぎる・・・
自分はどうでもいいけど家族にだけは迷惑かけたくない。
・・・いや、この歳で結婚の目処もたたない時点で迷惑か。
自分の息子が20後半で彼女もいないってのはどんな心境なんだろう。
ガッカリなんだろうなぁ。。。

あげ

>>1
あんたが男なら一人で外国いって美しい女の子をたくさん見ることだ。
あんたが女なら豚のチンポでもしゃぶっとけ。

特に人が怖くて人を避けてしまう方。
もし機会があれば太宰治の「人間失格」読んでみてください。
ああ、これ当てはまるって人いるかも。

これは俺の例なんですが、俺自身警戒心が異常に強く、
ほとんどの大人に心を開くことはありません。
裏切られた経験があるから？
そりゃあります。
１５最の時に５歳年上の女から性奴隷のような扱いを受けたり（彼女にはＳＥＸフレンドが多数おり、しかし私に対して恋人を演じていました）
他にも恋愛において、他に男がいるのに恋人を演じられたことは数回ありますが。
他、中学からいつも一緒だった友人に空き巣に入られ、逃亡されたり（逮捕された時の理由は、金が欲しかった、それだけでした）
でも、これくらいの経験、２０年そこそこ生きてれば誰にでもとはいいませんが当てはまる人もいるはずです。
だから悲劇のヒロインみたいなことは言いたくないです。
じゃあ何でそんなに人を避けたがるのか？
人間誰しも、他の人の心なんて見えません。
相手のの言動やしぐさから、自分が勝手に想像して、そうして自分から苦しんでいる。
俺は、真実よりも、真実の周りに付着する様々な妄想によって自分自身が苦しんでいることに気付きました。
じゃあなんでそんな妄想をするのか？その根拠は？
それは、ほかならぬ自分自身です。
少なくとも、自分自身の心を知ることはできますよね。何を考えているか。
自分は普段笑顔で人と接しながらも相手を軽蔑し、馬鹿にしている→相手は羊の面をかぶりながらも心の底では俺を軽蔑し、キモイとか思ってるんだな。
無意識のうちに自分＝他の人＝人間というふうに投影してしまっているんです。
自分自身を認めることができないように人を認めることができないのです。
「人を好きになるには、まず自分を好きにならないと」
とは、よく言ったものです。理にかなっています。
でも、自分自身が聖人にでもならない限り、自分を好きになどなれるはずもない。
…長文失礼しました。

人がきらいです。
きついことばっかり言うから。
仲良くしたいとも思わない。

http://plaza.rakuten.co.jp/ainoyukina/

だから豚のチンポしゃぶっとけって（爆笑）。

もし豚のチンポしゃぶって当該問題が解決されるなら
しゃぶらないこともないけどね、いやマジで。

私は生まれた家庭が救いのない環境だった。
親からは感情の交流を遮断され、父親はこちらを
評価するだけでひとりの人間として喋ってくれることは
なく、母親は過去の生まれ育った家庭がひどく、
そのときの心の傷と、夫婦関係がうまくゆかない
ストレスから私を虐待し続けた。
又、外の世界で私は一種のイジメに遭い、母親が関与
したおかげで余計におかしなことになり小さいころ
の人間関係は内も外もうまくゆかなかった。今はそれを
客観的に見れるので随分進歩はしたなと思うが、それでも
自分で自分を治し続けている最中です。

がんがれ

人を好きになれないのは子孫を残そうとする本能に勝った事

これで性欲が無くなれば完璧

老後は地獄だねパパ

>>193-194
あなたのレスを読んで、何故か涙が出てきた…
少し前に>>193と似たようなことを言われました。
好きだとは言われなかったけど。迷惑なんて思ったことは一度もない、一緒にいたいからいるんだ、
オマエは俺にとって必要な人だから、重くても受け止めるから、と。

確かに嬉しいんだけど、同時に疑ってしまっている。
彼は本心からそう言ってくれたんだろうか。
錯乱状態だった私を励まそうと、とりあえず言い繕っただけなんじゃないか。
素直に捉えられない自分に嫌気が差します。
どこまでが本当なんだろう。私はどこまで信じたらいいんだろう。
だいたい私のどの部分を見て、楽しいとか一緒にいたいとか思うんだろう。
仮に自分が男だったら、私みたいな女はつまんなさすぎて無理です。

いつもそう。いつも疑ってしまう。
自分で自分の首を絞めることをやめられない。
人を信じることができなくて物凄くつらい。
それどころか、最近では自分自身の気持ちすら分からなくなってきた…
私は彼が好きなの？それとも支えが欲しいからという名目で利用してるだけ？
もう、疲れました…

好きにはなります。でも時間がかかるんです。
時間をかけて相手を知り、それと同時に自分のことも知ってもらい・・・。
少しずつ、相手を愛しく思って行く。
でもそれって、相手にしてみれば「友達」でしか見れないんだよね。
「恋人」にはなれない。
損な性格。
相手を一目見ただけで「好きだ」と言える人が羨ましいです。

愛だろ愛。


古くてごめんにょ。

人のやさしさが重荷になるのが怖くて、人と接するのを
避けている俺。
ほんとうは人恋しくてしょうがないのに。
俺が人と接してダメになるパターン
１．とにかく好かれようとする→普段は無口なのに全力で話す、
さも楽しい人間かのように→そんなの長続きしない→かといって
、暗い性格がばれるのが怖い→ばれる前に自分から去っていく

２．ちょっと人にやさしくされる→その恩に２００％報いようと
する→考えすぎて疲れる→なんとか恩義を返すがやはり疲れる→
ついにやさしさを返してあげられるキャパが尽き果てる→その人から
突き放される、見放されるのがこわい→自らその人から去っていく。

もうやだ。。・゜・(ノД`)・゜・。ウエエェェン　　
適度に、人を愛し、適度に、人との距離を保つ。適度に恩義を返す。
過度に人に依存しない。過度に人に愛（男女の愛ではなく人間としての
やさしさ）を求めない。
人に愛された経験がないから、人を愛する方法がわからない。
死にたい。
人を好きになれないのではない、人に見放されるのが怖いから、
自ら人を好きになるのを恐れているのだ。と、自分に言い聞かせる（涙

(´-`).｡ｏO(・・・ネットがなかったらどうなってたんだろう・・・・・・)

うーむ

あげ

愛情を向けられるのが怖いです・・・。
友達として男性と話すのは平気なのに、
「恋愛」という感情を相手が持ったのを察知すると
とたんに冷たく接してしまいます。
今までこれが普通だと思ってたけどちがうんだ、と気づいた。

２月に告白されて、恐怖で混乱して冷や汗流して倒れた。

>２月に告白されて、恐怖で混乱して冷や汗流して倒れた。

告白されたことすらない私。
こんな私はどうしたらいいのか（涙

人なんぞ、好きにならぬほうがいい。傷つけ合うだけで、結局、欝悪化の繰り返し。始めから何もなかったことと思ってればいい

まずは鬱を治せ。
鬱のときに人を好きになれないのはしょうがないし、
好きになってつき合ってもお互いの負担になるだけで終わることもある。
まず健康になろうよ。

>>1
人のことを無理に好きになる必要は無い。
人のことをキライにならなければいいだけだよ。

>>237
案外普通なんじゃないの、それ。


冷や汗流して倒れるのはどうかと思うけど

人肝杉

今日学校行ったけど友達とあんまり話せなかったっていうか･･。
話してても本気になって聞いてないと言うか、
家の近くまで帰っている友達とも、全然喋れんかったし･･。
昨日親に「○○君のこと心のどっかで馬鹿にしてるんじゃない？」
と指摘されました。
そのときは反発したけど、今となってはそうなのかなあ・・。と思う。
そいつは僕と似た所があるから。
僕はおとなしく、声小さい、などの自分の性格が好きになれないから
それよりも声が小さい時がある友人を見下しているのかもしれない･･･。
明日も学校だし･･。家にいようかなあ･･？
どうすれば本当に人を好きになれます？
やっぱ自分を好きになることから始めないといけないのかなあ。

いろんな人と友達になりたくて、話するけどたぶん私はおもしろくない
やっぱり○○友達　○○友達　ってわけなくちゃ駄目なの・・・・・？？
そんなの絶対嫌なのに
全員と仲良くなるのは無理なの？
割り切るとか割り切らないとか人はどうしてあきらめてしまうの？
人は好きだけど今は嫌いかもしれない　自分がいちばん嫌い

>>237
私も同じです。
行為をもたれると吐き気がします。
異性にも同性にも興味がもてません。
他人に会いたくないし、外にも出たくない・・・。

>>245
いい親御さんだな。

>>248
そうなの？

あｇ

人に愛されたい
好かれたい

人をｽｷになれないﾋﾄをｽｷになってしまいました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
もしもどんなｺﾄされたら（どんな子なら）ｽｷになれそうですか（'A`）？？

喜びすぎず、悲しみすぎず、テムポ正しく握手をしませう。

>>252

事じゃないって事に気が付けば、センスあるかも
信じるに値する人になるのが、正々堂々として好し。

>>252

あなたの求める「スキ」になれるかどうか難しいところですね。
すれ違いにならないようにガンガレ。

鬱ダ
逝ってくる・・・

>>254-255
thanks & sorry