★★自分の人生を簡単に書き綴るスレッド★★

あなたはどんな風に生きてきたのでしょうか。
人生の履歴書を少し見せて下さい。

2get

某県で仮死状態のまま生まれる
東京へ引越し
両親が居酒屋を経営して食い扶持を稼ぐも、８歳の時離婚
当時の記憶は両親が皿やコップを投げあってケンカばかりしているところが強い。

母、別の男との間に子をもうけて、俺に弟が出来る。
数年後その男とは別れ、違う男との間に子をもうける。
俺に２人目の弟が出来る。

高校は中退、音楽を志しミュージシャンを夢見るも、とうとう三十路で挫折。
理由はバンド活動自体そのものが上手くいっていない上に、
頭髪が薄くなってきたから。ここから鬱がスタート。

鬱の酷さで仕事もままならなくなり、貯金を食いつぶして家賃を滞納。
いきなり大家に「部屋を明渡してくれ」と言われ、自分としては不本意な状態で
実家へ戻ることになる。
鬱がよくなるどころか、悪化。自殺未遂１回。
現在、某クリニックへ通院中。３１歳。

人は私の人生を波乱万丈と言いやがる。自分でも地味にそう思うけど。トラウマだらけではあるなぁ（＾＾）

ころしてころしてころしまくる

哀しみ

でもって異父兄弟の兄に悪戯されて母親に愛されず男嫌いのままＯLしながら援交。恋愛しないまま自分を傷めつけることで人格大分歪めました。今は某国立大の精神科デイケア
で

age

暴走機関車

誕生
挫折
挫折
努力
挫折
挫折
挫折
猛勉強
いじめ
奈落

>10
猛勉強とかいじめってことは、まだ学生？

もっと人生を書いてくれよ
俺は読みたい。メンヘラ達の人生を

北の大地で生まれる。
両親の仕事が忙しく祖父母に預けられる。
３歳で謎の大病を患い、両親のもとへ。
保育所で人間不信になり、不登校。また祖父母のもとへ。

小学校では集団で徒党を組む女の子に馴染めず、男勝り。
中学校では心を許せる友達を得たものの、女子集団に馴染めず、男勝り。
なぜか地元を離れてお嬢様高校進学課程へ。

勉強と寮生活に行き詰まり中退。
また地元とは離れた高校に再入学。友を得る。
そのまま大学へ。

家庭の問題と睡眠障害が続き、メンヘラに。
大学は休学。
実家へ戻る。
病状悪化。
バイトをしながら通院、現在に至る。

1983年 雪国にて産まれる。
2001年10月19日 都内で風俗嬢として生まれ変わる。
2002年4月 鬱病発覚。
2003年8月 自殺願望芽生える。

もぅいやでつ｡･｡（ﾉД`)｡･｡ｳｪｪﾝ

１９８１　サラリーマンと専業主婦の間に次女として誕生　以後姉にいじめられる
１９８４　渡英　孤独で抑うつ期と友達がいて明るい時期が交互に何回か
１９８９　帰国　
１９９３　ＤＱＮだらけの中学に入学（優等生）運動部で微妙に孤立　１年はハブ
１９９６　公立進学校に入学　１年の途中からハブ　２年は最高　３年は孤独
　　　　　１年時から朝体が動かなくなる→遅刻癖
　　　　　（１年：朝のＨＲに遅刻　２年：１限に遅刻　３年：３〜５限に出勤
１９９９　マンモス私立大学に入学　
　　　　　両親海外転勤　秋から一人暮し開始

　　　　　サークルもバイトもせず、友達は皆両方しているため多忙、
　　　　　結果、抑うつ状態　１年の必修は全て落とす
２００２　就活→鬱病　毒物自殺未遂　留年
２００３　就活せず　鬱軽症化　失恋　進路未定

サラリーマン家庭の次女として生まれる
幼稚園　いじめ
小学校　何度かいじめ
中学校1年生の2学期から不登校〜ひきこもり
８年間の空白
２１歳　通院を始める

イナカに生まれる。
正義感強いので潔癖症と言われること１０年。
別のイナカに嫁ぐ。
主婦になってからは近所のじじいとばばあの標的。
自分達はきちんとしないくせに「なってない」とかあちこちにウソ八百を
あちこちに言いふらす老人に悩むこと８年。
いつか近所の何人かを名誉毀損で訴えたいと思う現在。

共働きの両親の長女として生まれる。
両親は仕事なので幼い頃からほったらかしにされる。
構われるのは説教の時だけ。
小学校：自分の性格が悪いのもいけないけれど、ハブなどの人間関係に悩む。
勿論両親には相談出来ない。
中学校：勉強は出来たけど、相変わらず人間関係に苦労する。
高校：バラ色の高校生活を夢見て入学するも、やはり理想はそう現実にならない。
高２で不安神経症になり保健室登校＆引きこもる。
高２の終わりで通信制に転入。
現在：大学に入るため予備校に通い始めるも、最近よかったのにまた調子が悪い。
久々にリスカ、いろんなものを破壊する日々が続く。
予備校も休み、勉強から遠のき、焦って余計ダメになる。

周りから見たらたいしたことないと思うけど、自分的にすっごい辛い。

関東某県に生まれる。小学校時はそれなりに過ごすも
中学時代、元からの人見知り癖＆口下手etcなどで
周りに適応できずに悩む事が多くなり、休みがち→不登校へ。
勉強だけは出来たので（嫌な奴だ…）自宅学習でどうにか
県立高校に合格するも、今まで日陰にいたものが突然日に
あたるなんて事ができず、またも引きもこりロードへ…
このままでは駄目だと思い、通信・サポート校編入。無事卒業。
専門でやりたい事を勉強する！と意気揚々と入学したが
この学校授業内容諸々が最悪、性格故友達ともなかなか打ち解けられず
他の人と比べ今まで歩んで来た道に劣等感ばかりを感じ、
やっていく自信がなくなり登校拒否…この年で（−＿−）
かといって学校を辞めるという決心もできず、宙ぶらりんのままこんな時間に２ｃｈに書き込んでます。

改めて書き出して見ると自分だめぽすぎ…せめてもう少し対人関係がうまく出来るようになれば…
多分この先もずっとこんな感じで生きてくんだろうなぁ。普通に出来る人が羨ましい…（´･ω･`）

こうしてみると、やっぱりみんなロクでもない人生だなぁ・・・
幸せになってほしいなぁ

なんか頭の天辺から足のつま先まで不幸なヤツが多いな。
それまでは順風満帆だったが、あることがキッカケで鬱になり転落とかいう
ドラマティックな奴はいないのかね

埼玉県に生まれる。
親の仕事の都合で栃木県へ。
幼稚園、小学校、割と成績優秀な生徒として過ごしていたが、
6年生のときに一回目のスクールエスケープが始まる。

中学1年、完全回復。俺の人生の奇跡。
成績も良く、かなりモテてた。
幸せの青い鳥はもう手元に居たのでしょう。
…それが幸せとは気付かずに自らの手で握り潰してしまったが。

中2。スクールエスケープ再び。
そのままずるずるとﾋｷーへ…
ﾋｷりすぎて高校受験もしなかった。中卒。

今は某精神科通院中。治るとは思えんな…

あとリストカット練習中。
いきなり手首は怖いんで手の甲の人差し指と親指の間あたりを切っとります。
あんま痛く無いのなコレ

>>16
なんか俺と似てるな…

社内結婚した夫婦の間に都内で長女として生まれる。
一人っ子というのもあってか、両親に甘えられて育つ。
幼稚園:幼馴染の男の子が好きで、幼稚園生ながら猛アタック→玉砕
小学校:1、2年:先生に褒められる優等生でありつついじめられっこ
　　　 3、4年:いじめっこが転校し、優等生としてクラスのリーダー的存在に
　　　 5、6年:何でも積極的にやる子、として先生への評価は抜群、友人関係も良好
中学校:生徒会長を勤め、順風満帆な中学時代。友人関係も最高、彼氏は居なくても恋愛してた青春時代
　高校:高校には推薦で合格、余裕で入学するが勉強が大変でおちこぼれになる。おしゃれに目覚め服を買いまくる。
　　　 授業中は寝、放課後は毎日バイト、と言う生活を送る。この頃から授業サボリも平気でするようになった。
　　　 高校２年。美大進学希望だったのだが、家の金銭的な事情で無理だということが判明。
　　　 今まで美大に行くために頑張ってきた努力はなんだったのかなど考えるようになり、鬱に。
　　　 リストカットを見よう見まねではじめ、切れ味のいい剃刀などをリスカ友達と交換したりするようになる。
　　　 その後、大量服薬での自殺未遂、入院、登校拒否、高校中退。
現在:引きこもりになり、全く外出しない。バイトをしても３日で辞めてしまう。
　　　 生きてる理由が分からない。リスカは高校時代よりもひどくなっている。

こんな人生です。本当に、自分で言うのもおかしいですが、高校に入るまでは、順風満帆だった。
家庭内の様々な事情が重なって今の自分が居ると思う。美大に行けないと分かった時はこの家に生まれて来た事をどんなに恨んだか…。

>>22
＞あとリストカット練習中。

やめとけよ。
リストカットの跡の醜さを知らんからやっちまうんだろうけど。

いいなぁいい思い出があって・・・
幼稚園も小学校も中学校も嫌な思い出しかないよ。

ごく普通の平和な家庭に産まれる。
13歳の時親友が自殺。
父の姉が鬱かなんかで自殺。
父に妹がいた事が発覚、育児ノイローゼで子供連れて心中していた。
美術の専門学校2年の時、祖父が亡くなったショックで鬱になる。
学校に通えなくなり、中退。
自宅療養、無職になる。
自殺未遂をたくさんするようになる。
原因不明の発作で入院。
現在、鬱が軽くなったのでバイト中。しかし鬱がまだ治ってないので、
頭が混乱して仕事覚えられず、クビの可能性有り。
彼氏いない歴20年。

・・・なんか凄まじいスレになりそうだな・・・

・ﾊﾞﾌﾞﾙ崩壊頃に激しく貧乏の家に生まれる。

・貧乏なのに幼稚園用お受験塾に通う。
　繊細な漏れはよく腹痛で休む。
　当然、幼稚園お受験に失敗する。
・左利きの為なのか何なのか、鏡文字で先生に大人気。
　毎日のように先生に叩かれる。

・懲りずに小学校用お受験塾に通う。
　繊細な漏れはよく腹痛で休む。
　当然、小学校お受験に失敗する。
・この頃に空を飛ぶ為に階段から飛んでみる。
　2秒位飛べたと思う。

・小学校の時にﾁｯｸ症でｸﾗｽの大人気に。
　漏れ菌という流行語等を生む。
・友達の火遊びに付き合う。
　友達が漏れの人気を妬んで燃やされる。危うくｹﾛｲﾄﾞ状になるところに。
・漏れの知らない所で知らない人の郵便受けが火災。
　漏れは人気者だから、火災の犯人にしたてられる。

・中学校入学。
・人気者で優しいの漏れは友達の万引きも付き合う。
　近所の雑貨屋で万引き多発が問題になる。
・漏れの知らない所で友達が捕まる。
　当然、人気者の漏れが中心人物に認定される。

・高校に先生と親に強引に入学させられる。
・相変わらず優しい漏れは学校脱走に付き合う。
　ある日友達が捕まり、漏れのせいに。
　学校放送で漏れの名前が晒される。
　漏れの人気が絶頂期になる。
・勉強しなかったから大学落ちる。
　専門に入る。

・20歳を越えると誰も漏れを誘わなくなる。
　漏れの人気も一気に急降下する。
・学校行き終わったらする事が無くなる。
・ふと、東京ｶﾞｽの匂いを嗅いでみる。
・引き篭もってみる。
・今に至る。

家庭環境も友人にも恵まれて育ってきたな。
愚痴文句も言わず、反抗期もなく、最高の人生ですた。

>>28-29
書き方センスあるねー

>>28-29
ヒッキーっすか？

>>30
こうでも書かないとやってられませんよぅ。
>>31
真性ﾋｯｷｰです。
怖くて働けなーいって感じです。

高校３年までは嫌んなるくらい普通。つうか順風満帆。まさに。
頭も顔もそこそこ良くて、人生をエンジョイプレイ。
こりゃいける！と思ったところ両親が突然の離婚。夜ごと繰り返される親族会議で大学受験失敗。
それでも周りから手のかからない子と思われてる自分は浪人して大学へ。
→親が仕送りしてくれない（そりゃもうマジで１円も）→毎日夜１０時頃までバイト→夜道でレイプ未遂
それでも周りから手のかからない子と思われてる自分は法律関係の資格を取得。
就職して、そこで初めて結婚したいと思える人と出会う。
自分にも運が向いてきたね！と思ったところ、その人が突然死亡。
さすがの自分も鬱に。もちろん会社はリタイア。
今じゃ過食嘔吐と鬱で病院通い。順風満帆だった筈があ〜〜〜！！！
つうかマジ、愛別離苦ってのはへこむ。何で自分は生きてるんだろうって申し訳ないような気になる。

こういってはなんだが、このスレちょっとおもろい。
人の転落のｻﾞﾏを見るのが気持ちいいからなのか、、、、ごめん

でも　＞３３　は、今を乗り越えられれば、またちゃんとやっていけそうな
感じがする。

書いてみたいが、簡単に書くのが難しい
少し整理してからにしよう

>>36
待ってますよん。
難しいですよね。29は文章が上手いと思う。

山あり谷ありでいいね。

私なんて谷ばっかだよ。

年齢も書いてくれるといいな。

おまいらの壮絶な人生を聞きたいage

普通の子に生まれ、親の愛情をたっぷりもらいながら育った幼少期。
耳掃除が恐かったけど、悲しい未来を思えばなんてことないことだった。

小学４年。人生において初めての悪夢。
車に酔う。それがトラウマになってしまってパニック障害に。
でも親はそれに気づかなかった。

それから小学校、中学校と進む。
パニック障害の薬も飲まず、トラウマは子供の記憶だったので、
順調に忘れていった。徐々に外出もできるようになった。

高校１年の冬。マラソンを雨の中無理無理走る。
これがいけなかった。翌日、吐き気がすごかったが、
単位が取れなくなりそうだったので、無理に登校する。
そして吐き気と戦い、家でとうとう敗戦。インフルエンザだった。
それから、枯れかけていた幼い頃のトラウマが鮮明に蘇る。

大きくなってからのトラウマはそうそう簡単に忘れるはずもなく、
今も発作の恐怖と、学校の恐怖に挟まれている。

そう、トラウマは忘れた…「つもりだった」
今の人生は、まだ十代にしてめちゃくちゃだ。

完全に治りかけてた中３の時の日記より。
「高校、合格できたー！嬉しいなぁ！このまま
自分の行きたい進路も目指して頑張ろう！友達もできたらいいな。
そうそう、留　年　は　絶　対　し　た　く　な　い　な　ー　！」

なんて言ってた過去の私、見事に留年してますよ。
神様はいたずらだ。人生何が起きるかわからないものだね。

>>40
車酔い、ｷﾂｲですよねぇ。
漏れも車酔いで折角の旅行を台無しにした覚えがあります。
雰囲気をぶち壊してごめんよ、って今更ながら言いたい。言い尽くしたい。

それにしても、ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞで雨の中走るなんて凄い気合だ・・

有名私立中学に入学したものの、校則が厳しく中２で自主退学。
グレにグレ、DQN人生まっしぐら(w
薬物の後遺症で今は心療内科通い・・。

>>41
今でも車とかに乗るの、恐いですよ。
とにかく、人前で吐いたりとかが恐いの。外出も親がいないと恐くてできない。
遠出はもってのほか。外食もダメ。あーあ。

単位のためだ！と気合入れて走ったはいいけど、
こんなことになるなら、潔く休んでおくんだった…_|￣|○
いやだってさ、先生が「走れー！歩くなー！今休んだらまたやらせるぞー！！」と。
…こんな些細なことで人生ぶち壊しになるとはおもわなんだ。

>>42
ごめんなさい。
なんか想像したら笑ってしまいました・・_ﾄ￣|○

うちの学校の校則は大した事ないんだけど、厳しい所は厳しいらしいですねぇ。
ｽｶｰﾄ丈膝下何センチとか、髪の長い人はどう束ねるとか・・
髪の毛位すきにさせて、って感じですね・・

>>43
誰か、気心の知れる人がいると、なんか安心しますよね。
安心しても、酔うときは酔う訳ですが・・
ここ最近の外食＝近くのﾚｽﾄﾗﾝ　って言う方程式がなんか寂しい。

体育！これは色々ありますね！妙に力が入ってしまいましたが。
健全な精神教育！なんぼのもんじゃいｺﾞﾙｧ!!ってここなら言えるんですが・・
軟弱過ぎてすみません、ハイ・・
運動関係は、絶対に個々の能力に合わせてやるべきだと思うんだけど
集団生活ではそうはいかないんでしょうねぇ。

にしても、学校で色々トラウマになった人が結構いっぱいいますねぇ。

地方都市に生まれる。
幼い頃より両親共働きのため、全速もちの弟の面倒を朝から晩までみる。

小・中学校：成績、運動神経とも悪。
　　　　　　天然バカ、デブだったので、イジメらしきものがあっても本人が気付く前に終わってる。
　　　　　　友人にも恵まれる。
　　　　　　バカゆえに高校受験に失敗。名も知らぬ只の同級生から同情の涙を貰い自分がバカである事を産まれて初めて知る。
高校　　　：成績良、運動神経悪。
　　　　　　とりあえず、滑り止めヤンキー学校に入学するも、少しだけバカから覚醒したため
　　　　　　今までの自分を変えるべく恋愛もせず猛勉強。
　　　　　　第一脂肪校に合格。（でも、バカだから所詮短大。でも、まぁ満足）
短大・大学：成績良、協調性無。
　　　　　　入ったものの、廻りは面白く無い輩ばかり、図書館とバイトの日々。
　　　　　　就活せず、取りあえず受けた美術系大学合格。
　　　　　　しかし、大学が合わず、逃げ道を探して知り合いから就職の斡旋をうけ、上京。

ここからが、転落。
上京するも、所詮逃げでは慣れない土地で仕事などできるはずもなく、過食傷、自殺未遂。
親に連れ戻されたらしい。
未だ、其の時の記憶が消えて全く覚えてなし。
半年ほど引きこもり。自分の意志で病院行くも、パニックになり通院拒否。
少し回復し、親の仕事を手伝う。
そこで知り合った男と付き合うが真正ゲイだったらしく、向こうの浮気相手のおやじと修羅場の末別れる。
男性不振に陥る。
その1年後父親が白昼夜逃げ。原因は女。何も知らなかった母自殺未遂。私、人間不振。
でも私がしっかりせにゃと日々頑張る。
現在、家庭問題治まるも、最近うつがひどく通院再開。
幸い自分には小さな目標ができたので今度は失敗しない様ゆっくり前向きにやっていくつもり。
最近そう思えるようになりました。すこしづつ回復。

長文ごめんなさい。

幼稚園　クラスで一番小さく泣き虫だったためいじめられる
小学校　幼稚園の同級生が多くいじめられる
　　　　球技がまったくダメで激しく苛められ小4のときは自殺も考えた
　　　　小5でいいクラスになって友達が沢山出来たと思ったら転校
　　　　転校先でいじめられる
　　　　いじめられオーラが出ていたらしく日能研でも苛められる
　　　　先生に勘違いされチョークを投げつけられる
中学校　公立学校ではいじめられると心配した両親のおかげで私立女子校へ入学
　　　　なんと始業式から因縁をつけられいじめられる
　　　　成績も下降線をたどり学園で一番下に
　　　　中1の終わりのころこのままではイカンと一念発起し性格を変える努力をする
　　　　中3のころになって成績があがりはじめそんなにいじめられなくなる
高校　　エスカレーター式で高校へ
　　　　吹奏楽部に入部そこでいじめられる
　　　　どんどん太ってしまいみにくいブタ同然に
　　　　不思議なことに成績はどんどん上昇する
　　　　高3でクラス1位、学年5位、全国学力テストで偏差値75とかになり表彰される
　　　　性格は悪くなり友達をなくす
大学　　私立女子大へ進学
　　　　初めて男の子と付き合うが、性格の不一致のため振られトラウマ
　　　　児童館のアルバイトでおばさんにいじめられる
　　　　小学校と幼稚園の教員の免状を取る
　　　　小学校の実習で姑のような先生に因縁をつけられ自信喪失
　　　　一般企業を受けまくったが容姿の醜さがあだとなり落ちまくる
　　　　最後に受けた幼稚園にどうやら通る
幼稚園　いじめ、村八分、無理解いろいろ経験する
　　　　それでも超然としているのは苛められ経験の長さからか
　　　　諦めがついた反面、性格が悪くなったのは感じる
　　　　体重は高校時代より8キロ減った
　　　　子どもはかわいいがあまりに上司がひどいため転職を考え中

>学園で→学年で

でした。
これだけいじめられるのは自分の性なんだろうな。
誰も責められません。
ってゆうか神、あなたわたしに死ねと言ってるんですか？
と思ったことも何度もある。
よほど前世悪いことしてきたんだな。
こんな自分は死んだほうが世の中にためになるとマジで思う。
でも子どもはかわいいんだよな。

幼稚園　　病気で死にかける
小学３年　終わりの会で泣かされる
小学４年　全国で一桁台の成績であることが発覚
中学　　　IQが高すぎるため先生に呼ばれる
高校　　　進学校でトップ
大学　　　一流大学に余裕で入学
　　　　　何だか精彩を欠き留年複数回
社会人　　いきなり高給取りになる
現在　　　仕事に疲れてうつ病と診断される

どこで間違ったのかなあ。。。

小学校　明るい子。親に無理やりサッカー部にいれられた
中学校　女子にはそこそこもててた。
　　　　　　成績もよかった。　一部の男子の反感をかいいじめられる
高校　　進学校へ入学。勉強がうまくいかずネットの世界へ。
　　　　　これが見事にはまりﾈｯﾄｹﾞ廃人→高校中退→ひきこもり
１７歳　　中学のときの友達と遊び始める
　　　　　　DQNに変身。ｸｽﾘ・乱交生活
現在　　　DQN卒業。失ったものが多すぎる。学歴・友達　　　　　

>>42
俺もいわゆるDQN学生でしたよ。
目ガ合った合わないの殴りあいなんてしょっちゅう。
そんなだからメンタルには自信があったんだけど、
夢への挫折で鬱に。
ワイパックスとプロチアデン飲んでる。
現在無職、威勢がよかったころのあの頃の俺の姿はもうどこにもない。

人口より牛の方が多いど田舎に生まれる。

幼稚園　　■行ってきますと玄関を出たその時もう既にお弁当を忘れている三つ子の魂100まで
小・中学校■2クラス40人の田舎ゆえか、人の価値は運動神経が全てだと思っていた。
　　　　　　　　運動ができないので何もかもﾀﾞﾒだと思った。男子とも喋れない。成績はそこそこいいが
　　　　　　　　やはりランドセルを忘れて学校へ行ったりする。
高校　　　　■隣の市に行き、はじめて人の価値が運動神経だけではないと知る。
　　　　　　　「女の子は顔がよければどん臭くてもいいんじゃん！！」
　　　　　　　と同時に自分がそれを持ち合わせてないことにも気づき愕然とする。
　　　　　　　割と男子女子ともにお笑いキャラとして仲良くなる。
　　　　　　　八方美人の割に誰とも本気で仲良くなれない性格にも気づく。
専学　　　■事務系の学校に行きつつ夢だった漫画家を目指し投稿。
　　　　　　　必死の甲斐あってなんとかデビュー。何作か掲載される。
　　　　　　　この時期体調が最悪だったが、はじめて人生悪くないかも…とか思う。
その後■　本当に才能のある人を沢山見てしまい自分の力のなさに絶望。
　　　　　　　描きたいのに描けなくなり、とりあえず金がないのでアシスタントとバイトに出る。
　　　　　　　が、どちらでもとことん失敗をかまし自分の不出来さを思い知る。
　　　　　　　現在店長や後輩にいびられ、毎日胃をキリキリさせしながら生きるか死ぬか検討中。彼氏も募集中。

「させしながら」ってなんだ。＿|￣|○

誤字脱字がライフワークです。

長いので分けます。

乳児期：夜泣きが酷くかんしゃく持ち。扱いにくいクソガキだったそうです。
幼稚園：わけのわからない理由で「おともだち」に砂かけて八つ当たり、
　　　　泣き叫んだりしてた。幼少期から電波系（爆）
　　　　同年代の子どもたちよりも、大人と会話することが楽しかった。
　　　　あと、友だち？の家に遊びに行っても本ばっかり読んでた。
　　　　相手のお母さんに「これ読んでもいいですか？」と訊く徹底振り。
小学校低学年：「最近した良いこと」を道徳の時間に強制的に投稿させられ、
　　　　「社宅敷地内で迷子になってた子を案内所まで連れて行ってあげた」
　　　　という大嘘がなんと全校生徒の前で表彰されることになってしまった。
　　　　未だに罪悪感。絶対トラウマ。何か書かないといけない、というのは教育上間違ってる。
　　　　他にも、学童保育の連中があまりにDQNなので2,3ヶ月母が風邪ということにしてて、
　　　　勝手に家に帰って宿題もせず本ばっかり読んでいたという前科もあり（これはさすがにバレた）。
　　　　このように、数々のかわいげのない悪事を働く。

小2〜中3：渡米。某州のド田舎で8年間過ごす。この8年間が、一番頑張ってた。
　　　　この頃すでに電波系だったあたしは、言葉のわからない半年で更に磨きがかかった。
　　　　しかし小学校高学年以降の成績は抜群、中学からは写真年鑑の編集部員として活躍。友だちも少しはできる。
　　　　中3で年鑑に書いた小コラムが州で3位になる、数学の学校対抗コンテスト等にて優秀な成績を収める。
　　　　成績も常にトップ10以内。合唱でも地区合同コンサートに学校選抜で参加できた。
　　　　大学入試統一テスト（SAT)を小6で受験し、成績優秀者が参加できるサマーキャンプに参加。
　　　　中1で2度目の参加、生涯の友を得る。現在ではメールで細々と連絡しあっている。
　　　　この輝かしい中学校時代にも暗黒面はあり、小5あたりからDQNばっかりの日本語補習校との二重生活が嫌になる。
　　　　土曜だったから、数少ない友だちとも遊べなかったし。
　　　　初めてのリストカットもどきは小6、ODは小5。気がついたらやっていた。
　　　　中1で、初めて付き合った人に振られパニックに陥り昼休みの校庭から車道に飛び出す。
　　　　自殺未遂だったのか未だにわからないが、親しい友人たち以外には散々バカにされた。
　　　　中2で"Prozac Nation"という本に出会う。（邦題『私は「うつ依存症」の女』）
　　　　難解な本だったが、独特の言い回しや投げやりな雰囲気に感動。何よりも精神疾患というものの存在を知る。
　　　　「こうなりたくない」と思いつつ、「うつ」になっていく自分がいた。
　　　　基本的に嫌われ者だったように思うが、教師受けは非常に良かった。
中3： 　帰国が決まり、日本の高校を受験する。
　　　　一時帰国での2週間の穴は大きく、最終的な成績は惨憺たるもので、ここから自分に対する自信が崩れ始める。
　　　　「生涯の友」とも遠距離だったのがさらに遠距離になり、帰国前の2週間は毎日長距離電話してた。
　　　　地元の親友たちとも最後の数週間は遊びまくった。

高校時代：東京都の某高校に入学。どうやら帰国入試でトップだったらしく、入学式で生徒宣誓を読まされた。ひえー。
　　　　小5・中2で一時帰国した某県の学校の印象が最悪で、高校にもうまく馴染めなかった。
　　　　部活で友だちはできたけれど、クラスに友だちが1人もいない状態。
　　　　勉強もあり部活もあり、勉強がどんどんおろそかになり、1年次の成績表は未だかつてないほど酷かった。
　　　　電波ぶりは健在だったが、鬱よりむしろ空元気の躁状態。ある日「ウザイ」の一言で鬱に転落。
　　　　アメリカの友だちとのメール交換も億劫になってやめてしまった。
　　　　不思議と学校には行けていたが、親しくなった周囲の人に鬱発言をするようになった。
　　　　英語はレベル分けクラスでも一番上だったが、レベルは低かったので英語力は停滞。
　　　　帰国直前にはTOEFLほぼ満点だったのに、英語力を伸ばせなかったのが悲しくて鬱。
　　　　高2終わりくらいで自傷復活。理系だったのに数学ができなくて高3の11月に文系に転向。
　　　　某大学の心理学科を目指すことに。本命・2番手・滑り止め全戦全勝。第一志望に入学。

大学時代：大学入って初めてできた彼氏と2年間付き合う。
　　　　その間、学校に行けなくなるということを初めて体験する。
　　　　入学時には学科が専攻に分かれていなくて、心理学専攻志望に関係のある科目と語学のみ出席。
　　　　必修以外は1回でも休むと成績が怖くて受講放棄。お陰で成績表はまあまあ優秀（泣笑）
　　　　2年後期から志望の専攻に進むが、学校にも行きたくない、勉強もしたくない、で落ちこぼれ始める。
　　　　3年の6月、付き合うのが億劫になり、彼氏と別れる。
　　　　夏休みはほぼひきこもり。好きな人はいたが、その人をめぐって、信じていた友人にひどく裏切られる。
　　　　11月に祖父が死去。どん底でも親戚相手に空元気を奮っていて一時的に「いい子」になった。
　　　　空元気の延長で、学科の友人に紹介された人と付き合うことになる。現在進行中。
　　　　3年の終わりくらいから完全無気力、不本意な研究室配属と進路を決められないことからほぼ毎日絶望感を味わう。
　　　　見かねた彼氏に心療内科に連れて行かれる。「うつ病」との診断だが「気分変調症」とも言われ、ひよっ子は混乱。
　　　　研究室配属の件で教授に事情を話す前に説教され、面談後、眠剤・安定剤などたったの1週間分（笑）OD。
　　　　救急に運ばれる。親にバレるがまったく好意的ではない。
　　　　現在、別の研究室で帰国子女に関する卒論を書いているが思うように進まない。
　　　　燃え尽きたのかな、と思うことがよくある。

長くて失礼しますた。ここまで読めた人、お疲れ様です。

>53-56
知り合いの略歴に似てるのですが…。偶然？
メールアドレス載せときますので、もしよろしければメールください。

>>51
マンガ家すげー
また再デビューする野望はないんですか

>>53
あまり詳しく書かないほうがよさそうな気がする。。。
誰が詠んでるかわからんし。

地方都市にて普通に産まれる。
父親は地方の二流国立大卒。母親はお嬢様私立中・高校卒。
両親共に教師家系だが、ウチの父親だけは地元でそこそこの企業に勤務ｗ
母親・ずーっと専業主婦。

■幼児期：とても可愛がられ、甘やかされて育つ。
■小学校・低〜中学年：何事もなく、やはり甘やかされて育つ。
■小学校高学年：反抗というものを覚える。先生とも対立。
■中学1年：小学校以来の友人と学年のリーダー的軍団に。この頃から親が「勉強・勉強」とうるさくなってきた。
■中学2年：秋。番長グループの後続問題で3年生ともめ、以来学校中からシカトを食らう。
この頃から女が嫌いになる。
教育熱心な親の下、塾なんぞ通ってみる。
■中学3年：シカトは続く。自分から元に戻ろうともせず、卒業まで一人で行動。
この頃からヨソのDQN中学の友達と遊ぶようになる。
塾は辞めた。・・・が、家庭教師をつけられ親はニンマリ。
■高校1年：学区内最低レベルの公立高にトップクラスで入学。
先生の期待をよそに、6月早々「退学したい」と言い出す。
親にも先生にも散々止められシブシブ通うが、2学期からは不登校に。
夜遊びというものを何気に覚え、学校よりもそっちに夢中。
人間、学歴が重要と親に教わる。ついでに地位と金で人間の価値が決まるとも。
仲の良い友達はいたが、上辺だけでしか付き合う気になれなかった。
なんで移動教室やWC、みんなで行かなきゃなんねーんだ？
一人で行ったっていいだろ、ボケ！
2月、高校自主退学。

■16歳：バイトしてみるが、ほとんど続かず遊んでばかり。（もちろん遊ぶのは夜）
親・兄弟への暴力も相変わらず。
かなりDQNと化した。

■17歳：初めて大きな失恋をして鬱状態に。
そして閉鎖病棟に入院。すぐに退院したはいいが、自殺未遂2回。
本気で死のうと思ったのだが知識が甘かったらしい。
ここから私の鬱病ライフがスタート。

■18歳：車の免許・取得。買った車はもちろんDQNカーに変身。地元では有名になる。
■19歳：周りの影響もあってか何の抵抗もなく風俗嬢に。以後、店を転々とする。
金ができたので一人暮らしを始める。そして初めての同棲。
■21歳：DQN族・引退。
・・・が、薬物だけはなかなか止められず、ラったまま出勤もしばし。
この頃からもう既に友達と呼べる奴は居なかった。
■〜26歳：同棲を繰り返すが失敗ばかり。男ってそんなもんか・・・と人間不信・確定。
もちろん病院は17歳以降、通ったり辞めたりの繰り返し。

■27歳：「平凡な結婚・平凡な家庭」という平凡な夢を諦め、風俗を辞めて実家に戻る。
戻ったはいいが、DQN時代の行いが災いして逆襲に遭う。
母親・兄弟にはヘコヘコする日々が始まる。

以後、引きこもり生活を送りながら現在に至る。
唯一、自分を普通に扱ってくれた父親を病気で亡くし、生す術もなくした。

こうしたスレにいつも、微妙にウソを交えつつカキコしている常連です（藁）　
今回も脚色を入れましたが、万が一知り合いが読んだらわかるかな？

■小２：小学館子ども百科事典を「あ」から「わ」まですべて読み、某作家の純文
学の文庫本を読む（読めない漢字は飛ばしたがw）　
わからないことは、家にあった平凡社の百科事典で調べるという知的好奇心の旺盛さ。
神童だった（爆）　その代わり実技科目は全滅だったが・・・。
■小３：スポーツもできないのにソフトボールを始める。当然、落ちこぼれる。
これがケチのつきはじめだった。慣れないスポーツの疲れで、学業・読書から遠ざかる。
この頃から神経症・ヒステリーの症状が出始める。
■小５：スポーツを辞め、神童としての意地を掛けて（苦笑）私立中受験を目指し塾通いを始める。

■中学：私立中に合格。入学後、勉強にも遊びにもソツが無い、受験エリートとい
う人種に生まれて初めて出会う。まったく歯が立たなかった。
自分が田舎者であり、街っ子には叶わないことを痛感させられた３年間だった。

■高校：内進せず、公立高に逃亡。入れる部活が無いので、当然、部活は入らなかった。
中学では勉強で挫折、ここでもまた別種の孤立感を覚える。この頃から躁うつも加わる。

■高２：躁転したノリで学園祭（文化祭・体育祭）実行委員長を引き受ける。成績と
は別の次元で、教師のウケが良くなるが、躁転などで他の生徒と諍いを起こしやすくなる。
卒業後、ウザがられていたことを知る・・・卒業アルバムは捨てたよ。。。

■大学：３浪して某有名私大に合格。ビッグネームじゃなきゃ大学では無いと本気で信じていた。
しかし、ここでジ・エンド。情緒不安定が激しく社会常識の無い自分に、大学生活はムリだった。
浪費や、人間関係を求めてサークル入退会を繰り返すなどの奇行が続く。
ようやく病院に行き、躁うつ病の診断を貰う。中退しまちた。あひゃ。

■現在：実家で躁うつ病治療中の高齢ヒキでちゅ。読み返すと、小学校時代の優秀さの甘
美な思い出にひきずられて、人生を狂わせたよ。
いまだに自慢できることが小学生時代の成績優秀しかないというのも笑うよ。。。

･片田舎で長女として誕生後､じばらくして借金問題で両親離婚。
父に引取られる。幼稚園頃から祖母と叔父も同居。
･小学校に入学。
宿題ができずに先生に毎日怒られる。
(頭が悪くてできなかったのか、めんどくさかったのか謎。とにかく宿題をやりたくなかった。）
当然クラスの中の落ちこぼれというレッテルを貼られる。友達も少ない。
万引きを覚える。仲のいい友達と毎日こずかいを持たずに万引きで遊ぶという基地外な子供だった。
先生に上級生が万引きを密告。なぜかクラス中にもバレ、ますます相手にされなくなる。
･中学に入学。小学生の頃のイメージを変えようと思い、初日に誰かれかまわず話しかける。結果馴れ慣れしくしすぎて変人扱いされる。
不登校になる。中2､3は普通に友達もでき、順調。ただし男子からは嫌われる。好きな人ができて告るが失恋。しかしストーカーちっくに卒業するまで追い掛け続け、３回告った。
反抗期真っ盛りで家庭崩壊寸前。毎日のように父と叔父に殴られる。
･私立の高校へ入学。
ギャルにびびる。友達は相変わらず少ないがオシャレに目覚める。援助を覚える。彼氏ができる。浮気を繰り返し見捨てられ､1年で別れる。
･2年生で高校中退。
家出。ボーイズの男に惚れる。援助で金稼いでその男に貢ぐ。Sを覚える。
･援助生活と帰る家がないのに疲れ、風俗を始める。
寮で生活。−10�`のﾀﾞｲｴｯﾄに成功。店でNO１になる。店内のﾎﾞｰｲと同姓。整形する。摂食障害になる。ホスト行ったり浮気を繰り返し2年で破局。適当につきあって、別れてを繰り返す。
･S中毒になる。1年くらい引き篭もる。仕事もなく家賃も滞納しまくり。おまけに汚部屋生活。
･父が自殺。ますます落ちる。Sと家賃滞納からくる勘繰りで発狂。元彼の家に逃げ込む。煙たがられながらも2ヶ月くらい居座る。
･部屋を放置して上京。暫らくして祖母と叔父が探していると知る。家賃滞納の支払いと部屋の引き払いをしてもらう。本当に自分が終わってる事に気づく。Sをやめる。
･東京で再出発。摂食障害と不眠に悩まされながらもどうにか生きてる。最近ソプ嬢に。普通の仕事はまだできない…。

風俗やっている人多いねぇ
１回やってしまうと生活水準を落とせなくなるから
やれるところまでやっちゃうんだよね
ホストにゃハマるなよー

住宅地にうまれる
中学の時サッカー大嫌いになる
原因はWカップの観戦を学校で部活動生全員で見てたら
日本軍が負けて一番盛り上がってなかった自分に当てられたから
高校のとき成績はどん底
そのご駄目な奴人生を送る

saaa

どっちかのDQ親が事業失敗やﾊﾞｸﾁで抱えた金額ってどれくらいですか？ ちなみにうちは父がサラ金やﾊﾞｸﾁで三千万残して蒸発された

東京の某高級住宅地に生まれる
小学校にろくにいかなくなる
頭の中で言葉がぐるぐる回ってるのに口から出なくなる
薬漬けにされる
母親が宗教にはまる
父親がめったに帰ってこなくなる
弟をベランダから落としそうになる
入院する
退院する
家に知らない人が住んでる
知らない男の部屋に泊まる
殴られる
死にかける
なぜか結婚する
泣く うずくまる 逃げる 殴られる セックスする また殴られる

高1の秋のこと、
失恋、父親の事故＋ガン発見、祖父交通事故、
あたしはそのすぐあと拒食で入院、そのあと祖母入院、
あたしと父親と祖母退院。
春になって父親鬱になり入院、母色々耐えきれず父が退院後すぐ離婚。
昔から死ぬほど喧嘩のたえない人たちだったし母も心労でやばかったから理解。
でもあたしも精神がやられる。薬のみつつ通うも薬のせいで集中力無し、保健室登校で
友達にもあまり理解されず勉強勉強うるさい学校なのに全然できなくて
それでもいいやと思えなくて学校休学。
ヒッキ−になる。
1年後通信制高校に転学。友達ひとりもできなかった。
バイトもせず授業も月一回、プチヒッキ−のままなんとか去年卒業。
それからまたヒッキ−のまま今に至る。。

>>68
父親が１６００万。
うち５００万は家を抵当に入れて借金→追い出された。

今回（一年前）はその額だったけど、
今までに何度もサラ金のお世話になってるから、
今までの分も合わせたら、３０００万ぐらいになるんじゃないかな。

>>65
それもあるかもしれないけど､対人恐怖症気味なんで
人に囲まれて仕事するというのが無理っぽいです。
女子高だったのと、ヘルスやってた頃の女の子同士の派閥争いが
トラウマ化してるみたいで女の人のいる職場も無理。すぐﾊﾟﾆｯｸ状態になる｡
ソプは個室だから楽…。
ﾎｽﾄはもう行きません｡行けません｡
愚かな仕事してるのに、ましてや自分の身を削って稼いだ金を貢ぐ惨めさは
もうわかりました。


父の自殺は自分に原因があると思っていて、それがすごく苦しい。
父は私を苦しめる為に自ら命をたったわけじゃないと思うけど
この苦しみから解放されるのは許されない。自分的に。
死ねば苦しみから解放されるけど、それはまた父を裏切る事になる。
死にたい、でも死ねない。生きなきゃ、でも苦しい。
せめて法で罰し貰えれば楽になるのかな…。

生まれてからおまえにかかった養育費返せと私は3000万提示されました 月10万づつ返してます

幼児期　生まれた時、父は刑務所の中。２歳の時里子に出され虐待の日々。
　　　　父の出所により家に戻れるが父は覚せい剤から離れられず売人になり
　　　　自ら使用し切れると母への暴力の毎日
小学校　この頃から父の事でいじめにあう。
　　　　毎晩夜中、父が包丁を持って私の部屋に来る様になり、
　　　　いたずらされる。
中学　　父が母を殺そうとしたため、全てを捨て母と夜逃げする。
　　　　知人に頼って新しい生活が始まり
　　　　前以上に貧乏だったが生まれて初めて　幸せな気持ちになった。
１５歳　学校には行かず２０歳とごまかし水商売で働き出す。
　　　　色々あったが平穏な生活が出来た。
１６歳　献血で父が本当の父では無い事が分かり、何度も死にたくなったが
　　　　未遂でしかなかった。
２５歳　卵巣に癌がある事が分かり、まもなく母もS字結腸癌が
　　　　発見され二人で闘病生活が始まる。
現在　　親子で癌を克服し、治療代の借金を返している所。
　　　　父からは何度も探されては暴力を振るわれたが
　　　　そのつど通報し今も覚せい剤やら詐欺やらで刑務所にいる。
　　　　私は今でも、自分が子供に戻っていて父から虐待される夢を見る。
　　　　絶対にあんなやつに負けない。
　　　　私の体は傷だらけだけど、心は強くありたい。
　　　　ここに来れて良かったです。

>>74
、、、、物凄すぎて、言葉が出てこねぇ

あーくそっ、読んだだけで俺はあんたの力にはなれない、ゴメンよ

普通に生まれる。
小学校：父が社長で、何不自由なく愛されて育つ。
中学校：父が他界。会社の借金だけが残り、借金取りが毎日家に来るようになる。
　　　　お金がないのをアピールするため、ロウソクで夜を越すようになりボヤを出す。
　　　　次男がヒッキーになり暴力を受けだす。
　　　　包丁を投げられて、足の裏がダーツの的になったこともあった。
高校　：次男の暴力は続き、自殺を試みるが未遂に終わった。
　　　　それから私への暴力は減ったが、かえって末っ子への暴力がひどくなった。
一浪　：末っ子が、次男にベランダから突き落とされ
　　　　次は私だ、だったら道連れにしてやろうと思い、アイスピックで刺してみる。
　　　　だが次男は軽傷で、末っ子と共に田舎の離島へ島流しにあう。
大学　：次男が全寮制の高校に行ったので、末っ子と実家へ帰る。
　　　　ようやく平穏な生活がおくれる。
現在　：看護婦になり、１人で生活する。たまに実家に帰っては食料をもらう。
　　　　ついこの間、３つ下の弟と８年ぶりに会話をした。
　　　　マルチにハマっていて、客を引けという内容だった。可笑しかった。

　　　　まあ普通の人生だ。当時は辛かったけど。

帝王切開で生まれるが、産声をあげずﾔﾊﾞかったがなんとかｾｰﾌ。
しかし今思うとこのとき死んでればよかったと思う。

幼稚園のころ、一つ年上の女に「ブス」というようなことを言われ、以来自分はﾌﾞｽだと思い続けている。
小学校一年のとき、同級生をハブっていじめていたのがバレ、なぜか主犯格にされ身に覚えのない罪まできせられ、以来大人が信用できなくなる。
小学校三年のとき、ずっと友達だと思っていた二人に裏切られ、以来友達を友達と思えなくなる。
小学校六年のとき、あることがきっかけである男子に暴力を振るわれ、以来男が嫌いになる。

19歳現在、上記のようなﾄﾗｳﾏのせいか引きこもりになった。

ｱｿﾊﾟｿﾏｿ日記
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。
「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。
「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【7:35】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【8:46】バタコがニヤニヤしている
【9:30】早朝パトロール終了。
【9:40】帰宅。
【9:45】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【10:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【11:20】バイキン男 登場。
【11:22】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。
「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【11:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【11:42】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【11:45】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。
「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【11:53】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？殺すか？

７５さんありがとう

なんで私立中と高校中退が多いんだ。
自分もそれだよ。

age

そろそろ読みたい。

>>74
あんた強いな。幸せになるね（断言）

板違いです。
メンヘル板をより良い板にしていくために協力してください。
これ以上メンヘル板を荒らすのはやめてください。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

以降の書き込みはメンヘルサロン板へ。
http://etc.2ch.net/mental/

ﾎｯｼｭ

公務員の父、主婦の母の所へ長女として誕生
5歳　父の暴力　この頃は何故か習い事をたくさんさせられてた
6歳　小学校入学。成績優秀。いじめにあう
12歳〜14歳　成績が悪くなり始める。中学校入学、いじめにあう、不良になり
ケンカに明け暮れる　自律神経失調と診断
15歳　高校入学　割とマトモだけど不登校　自傷行為始める
17歳　大学に入学　摂食障害と診断
18歳　幻覚や幻聴が始まる。自殺未遂、ＯＤ
19歳　抑うつで入院　退院
現在　ヒッキーに逆戻り

保守

幼児期■父親からの暴力が始まる。父親の仕事の都合で各地を転々とする。
小学校■転校を繰り返す。高学年になり、祖母の葬式の時に、
　　　　　　父親違いの兄弟が居る事を知らされる。
中学校■ヴィ系バンドにハマり、髪染めピアッシングしまくり、

途中で＿|￣|○
中学校■ヴィ系バンドにハマり、髪染めピアッシングしまくり、
　　　　　　家に帰ると暴力を受けるので家に寄り付かなくなる。
　　　　　　円光紛いの事をする。水商売を始める。
　　　　　　中学を卒業する頃になってやっと父親の暴力が収まった。
その後■小さい頃から性別違和感を感じていたのが強くなり、
　　　　　　性同一性障害の治療・カウンセリングを受ける。
　　　　　　おなべバーで働く。
成人後■ヒキをしている内に性転換願望が無くなる。
　　　　　　自傷行為が始まる。リスカ・アムカ。
　　　　　　数年ヒキをしつつ、精神科通院中＆入院予定。

みんなちょっとしたことですぐ落ちてくんだね。
そのくらいで人生終わったとか言ってる時点でヘタレだなw

良スレ。
俺も自己分析してまとめたら書きたいっす(^o^)丿

おなべ素敵。

簡潔に。

・大学まで勉強は苦労せず余裕
・パソ通チャット依存、バイトで鬱、大学中退
・出社拒否で職を転々、引きこもりネトゲ依存
・電話/電気/プロバ/ネトゲ代のために本CD服等片端から処分、借金。食べ物は塩・味噌。
・水道/ガス停止、家賃滞納、借金返済不能、処分できる物もなくなる。

ここで死ぬか浮浪者になるか……というところで
親が来て激しく罵られ（当たり前だな）、
当座の生活資金をもらって社会復帰。

幼稚園　極度の人見知り。ほとんど先生とばかり遊ぶ。

小学校　男子なのに休み時間でも教室にいて本ばかり読んでいる。

中学校　１、２年生は小学校の頃と変わりなし。でも、3年生の時、真面目な
　　　　生徒ばかりでクラスが暗いと感じ自ら笑いものになろうとし、成功。
　　　　人気者になる

高校　　再び暗くなる。この頃対人恐怖症になる。ほとんど誰とも話さない日々を送る。
　　　　大学受験に失敗。志望していた学部に入れなかった。

大学　　失敗して入った大学で鬱々とした日々を過ごす。ほとんど誰とも話さない日々。
　　　　4年の研究室配属で性格が正反対のヒトと出会いとても勉強になった。
　　　　だんだんと明るい性格に。友達に教えてもらったインターネットでセルフチェックで
　　　　鬱だと判明。卒業研究終わったら鬱病治療専念することを決意。

卒業後　実家に戻り心療内科に通いだす。対人恐怖症だったこともココで判明する。
　　　　約一年で鬱病が治る。対人恐怖症は変わらない。
　　　　一度塾講師に採用されるも即戦力にならないということでクビになる。
　　　　現在は就職活動中。

幼稚園〜　父親の暴力がはじまる（高校卒業まで継続）
小学校〜　低学年で見知らぬ男から性的暴行被害、抜毛、爪噛み、夜泣きなどが
中学〜　ストーカー被害、軽い登校拒否
高校〜　ストーカー被害、痴漢被害、父親への反発から援助交際、不眠と過食嘔吐の発症
大学〜　家を出る。学校に通う傍ら風俗勤め。客がストーカー化。
大学卒業後〜　なんとか就職。これじゃいかんと風俗をやめる。躁鬱がひどくなる。

まあ楽しいこともあったといえばあったんですけどね…
こうやって書くとますます鬱だな…

みんな色んな経験してるんだねえ…
あたしなんて20年間生きてるけど特に語る事は
何もないよ。死ぬ時に、色々あったけどいい人生だったって
思えたら幸せだよね……

もう無理ぽ＿|￣|○

■幼稚園■　幼稚園が大好きで風邪を引いても無理に行こうとした子だったらしい
　　　　　　だが、一回だけ泣いて行くのを嫌がった事がある。異常な嫌がり方だったらしい。
■小学校■　５・６年の時にクラスの女子からいじめられる。学校が嫌になり
　　　　　　本気で学校を辞め働こうとし母にこの事を話した。もちろん駄目だと言われる。
■中学校■　１年の時、バドミントン部員からいじめを受ける。1週間程登校拒否。
　　　　　　２〜３年は友達関係でいろいろ悩んだりしたが結構楽しい毎日だった。
■高校■　　入学前から高校の雰囲気が嫌だった、３年間も我慢できるのか！？と
　　　　　　思っていたが、案の定駄目だった。１ヶ月通ったが友達が出来ず毎日が
　　　　　　しんどくて登校拒否に。親から散々言われ毎日布団にもぐって泣いていた。
　　　　　　出席日数足りなくなって１年の時に退学。
■退学後■　だらだらとした日を過ごす。休日は中学の友達の都合がよければ遊びにいっていた。
　　　　　　現在はヒッキー。どうにかしなきゃと毎日思っているんだが最初の一歩が踏み出せない。
　　　　　　今日も親に「このまま家でごろごろしてるつもりか」と言われ鬱・・・。

やり直せるなら中学１年からやり直したい。
猛勉強して行きたかった高校に通いたいよ・・・。

hoshu

誕生〜中二　順調にすごす　
　　　　　　　　　

中二　父親の不倫が原因で親が離婚　
　　　　両親は即別居　母親と一緒に住む
　　　　この頃から人間不信に陥る
　　　　やたら強気な態度をとるようになる　（今思えばこれは自分の弱さの裏返しだった）
　　　　こちらから一方的に仲の良かった友達と遊ばなくなる
　　　　無気力になる
　　　　部活を勝手にやめる
　　　　遅刻魔になる
　　　　常に一人でいるようになる
　　　　父親を攻撃する

中三　母親に愛人がいたことを知る
　　　　転校
　　　　母親が再婚　三人で暮らす
　　　　新しい父親とそりが合わない
　　　　つっぱる　
　　　　教師をいじめたりする
　　　　友達は一人もできない
　　　　親は年の大半をヨーロッパ旅行等に費やす　家で独りぼっちになる
　　　　
　　　　ある先生に言われた一言
　　　　「お前が何でそういうことをするのか・・・その理由を知りたいよ」
　　　　ある時同級生の女子に
　　　　「○○君って何でいつも一人でいるの？」と言われる

　　　　自分の部屋に戻ってから、その言葉を反芻して
　　　　なぜか涙が出てきた
　　　　（　俺にも良く分からないんだよ！・・・。）

高一　離婚以来あっていなかった兄と連絡をとる
　　　　兄の話から、母親がかなりのDQNであったことが発覚　
　　　　この歳になって、自分が親に全く愛されていなかったことに気づく
　　　　何も信じられなくなる　何を信じればいいのか分からなくなる
　　　　相変わらず友達はできない

現在（高一）　もうつっぱる事に疲れた
　　　　今まで強気で押し切ってきたけど本当は寂しい
　　　　親が離婚した時、「どうでもいいよ　俺には関係ないし」とか言って強がっていた自分が馬鹿みたいだ
　　　　本当の自分は弱くで寂しがりやで・・・
　　　　孤独　助けて　たすけて　タスケテ　ﾀｽｹﾃ

ｔ

>>99-100はアダルトチルドレン
http://www.09chan.com/~adultchild/acod/index.html

〜小学校
落ち着きなく活発な子供。成績もかなり優秀なほう。
〜中学校
推理小説に出会って理屈っぽくなり、大人しくなり口数がぐんと少なくなる。
物事を相対化しすぎてひねくれた性格になっていく

〜高校
この頃から異性恐怖症になる。受験期にクラスの女子からキモがられ
イジメ紛いの日々が続く。受験のストレスとあいまって自殺未遂をぶちかます。

〜大学(現在)
なんとか浪人しないで入ったものの鬱発症。半年間学校に行かずにヒキってた時期あり。
案の定留年し来年度で四年目。

もう疲れた。

【小学校】
ショートカットだったせいか、周囲からは男勝りだと言われていました。気が強かったのは事実です。

【中学】
中二の春から胸がグングン大きくなり、あっと言う間にHカップに。
髪を伸ばし始めたこの頃からアタシの悩みは、肩凝りと、やたらナンパされることに。

【高校一年】
プロダクションとかには所属しなかったけど、時々ファッション誌のモデルとかして、お小遣い稼ぎ。
今まで以上にナンパされまくりでした。

【高二の夏】
通学途中に駅の階段から、足を滑らせたキモオタサラリーマンと落下。
気がつくとアタシとキモオタの体が入れ替わってしまっていたのです！

【現在】
アタシはキモオタサラリーマンとして生活しています。
鏡を見るたびに激しく鬱です。。。
今頃アタシになった、このキモオタは、どうしているんでしょう？
ああ、もとの体に戻りたいよお〜

幼稚園の頃
友達に「下」の扱いをされまくる。要領が悪い。

小学校の頃
勉強の要領は良かったみたいで、自主勉してないのに百点ばかりとる。
まわりはとれない。

中学校の頃
最初の中間テストの結果でかなり落ち込み、自主勉することにする。
二年後、一番をとる。中三の三学期、集団いじめに合う。

高校の頃
いじめが原因で退学。通信制に行った後、他県の全寮制に移る。

今
大学合格。でも死にたい。

>>104
転校生ネタかよッ！

小学校低学年　　　：いじめられっこ
小学校中高学年　　：親のエゴで習い事漬け。スパルタ塾。
　　　　　　　　　　ストレスにより、無駄食い、よってデブる。
私立中学校　　　　：デブで、いじめられっこ
私立高校　　　　　：髪の毛が細くなりだす。オヤジが事業に失敗、家出。
　　　　　　　　　　母親が、精神的に俺を裏切る。
浪人時代　　　　　：ダイエット成功。大学合格。
３流私立大学　　　：若はげを必死で隠す。はげが原因で外に出るのが嫌になる
　　　　　　　　　　マンガを描いてみたりするようになる
大学中期　　　　　：なんだかんだで、友達もたくさん出来たが。ハゲていく。
大学後期　　　　　：就職活動失敗。プー。漫画家目指してみる。
卒業後一年目　　　：ハゲを気にしてるのが嫌で、坊主に、派遣で仕事見つかる。
　　　　　　　　　　パチスロ覚える。
卒業後２年目　　　：派遣先不景気によりリストラ。何もかも嫌で、パチスロに依存
　　　　　　　　　　借金できる。
卒業後３年目　　　：しかたなく実家へ。また派遣。マンガがヤンマガに載る。
卒業後４年目　　　：派遣また首。しかし、すぐに次の仕事見つけて、今に至る。
　はげた自分が嫌で、友達からは自分から離れて行った。
　漫画家の夢はあきらめた。借金はまだまだいっぱいある。まだ依存症だ。

>>106
死に希望を見出せてるな
まだ健全だな、お前は

アンカー間違えた
×>>106
○>>105

高級官僚の父と美人で有名な母の、次女として生まれる。
輝かしい将来を期待される。

幼稚園〜小学校：官僚といえ公務員なので、転々と転校を繰り返す。
地元などないため、いつもヨソ者。それゆえハイテンションを演じ必死に
友達をつなぎとめようとする。

中学〜高校：都内有数の中高一貫の超お嬢様進学校に強制入学させられる。
あいさつが「ごきげんよう」の世界に馴染めるはずもなく、うわべのクラスメイト
のみでいつも孤独だった。世界中の全てが憎く、怒り・憎しみ以外の感情が
無かった。

この間、父と母の不仲。父の、言葉による母への一方的な虐待により毎日
泣きながら怯えながら過ごす。
母は過干渉で支配的。自分の描いた理想の子供像に押し込めようとし続ける。
自分の意思で生きたことなんかなかった。すべて母の言いなり。
地元もなく、学校の誰にも心を開けず、家に帰れば父の母への虐待。
極端に人がいなくなることを恐れるようになり、そこから自分を責める
癖がはじまる。典型的なACになる。

大学：やっと自分で自分の道・学校を得られた為、水を得た魚のようになる。
しかし18年間の歪んだ生活のため、いざ自由になっても人とどう接したらいいか
わからず、ジレンマにさいなまれる。

就職：なんとか一流企業SEに就職。しかし文系出身のためついていけず、
それをきっかけに鬱発病。休職も経験し、錯乱状態による自殺未遂で半年
で退職。

今にいたる。

一見たいした荒波ではないようだが、漫画の「軍鶏」のように、病んだ
現代の家の象徴な気がする。

>>62
共感しました。
どこまで嘘か知らないですがｗ
そんな生き方の人っていっぱいいるんですね。
つまらない生き方です…

小学→父家出 虐待 家庭が最悪だった いぢめ★中学→ぐれる 逆に人をいぢめる 不登校 夜で歩く よく補導される 父が帰ってくる★高校→三ヶ月で退学その後、無職→一人暮らし→お水→風俗→現在無職水時代の客から裏っぴき生活

それなりに有名な会社の社員の父と、至って普通の母の間に長女として生まれる。

小学校：父親の都合でアメリカに引っ越す。
英語力はついたが、言いたいことをずかずか言う性格になる。
それから2年後に日本に帰国するが、女子はグループを作って遊ぶような
年頃だったため友達がなかなかできなかった。
一部の男子から妙なあだ名で呼ばれ、幼馴染だった子からもそのあだ名で
からかわれる。（その頃から人間不信になり始める）
更に学年一性格が悪いと評判の女子に気に入られ、1年間付き纏われる。
日本の流行もよくわからず、年に数回会うイトコにはバカにされ続ける。

中学校：同じ部活の子と友達になるが、2年の時に急に避けられ始め、
3年の時には完全に縁が切れた状態に。
少人数の部活だったので、部員全員友達という状態にあったが、その子に
妙な噂を流されて孤立してしまう。

高校：知り合いのいない、全県学区の公立校に入学。
同じ趣味を持つ友達もでき、ＨＰ運営も上手く行き始める。
しかし授業中に発作のようなものを起こして救急車で運ばれたのをきっかけに
一番親しかった友人が一歩引いたような場所から私を見るようになった。
その後精神科などに通うが、先生が合わないという今考えれば一方的な
理由で通うのをやめる。

現在：現実で友達がいないせいか、休日はチャットばかりやってしまう。
この先自分はどうなるのかという不安もあるが、インターネットがあればと
考える自分もいる。
安心できるのはインターネットの世界だけという状況になる。

なんというか、このスレは自分の辛く苦しい生い立ちを誰にも分かってもらえず、自分を
責め続けるだけだった人の救いの場になっている気がする。
他人に読んでもらうより、自分が書くだけでなんというか少し満たされる
というか…

隠れた良スレのﾖｶﾝ

保育園　父が母に暴力をふるっていた。

小学校　姉が引きこもりになり性格がきつくなる。
　　　　　しかし姉が傷つくのが怖いので何も言えなかった。
　　　　　母が姉につらく当たるようになる。
　　　　　何故かそんな母を見てかわいそうに思う。
　　　　　小さい頃に自分を守ってくれるのは母だけだと思いこんで、
　　　　　母の期待にそえるように学校では優等生をやる。
　　　　　母の束縛も日に日に強くなる。

中三　　その状態が父が仕事を辞めて引っ越したために変化。
　　　　　姉はバイトを始めるがやはり基本的なところはさほど変わらず。
　　　　　母も環境の変化により過保護には過保護だけど放任な感じに。

現在　　今までの過保護さが恋しい（我が儘でごめんなさい）
　　　　結構普通に歩んできたつもりなのによく死にたくなる。

幼稚園・・・好奇心旺盛で友達多く、昆虫好きのやんちゃなガキだった。
父は有名企業に勤め、母は塾の講師。

小学生・・・成績優秀で、１００点マシーンというあだ名もあった。
　　　　　　友人にも恵まれ家庭内でも問題はなく幸せだった。

中学生・・・不良と付き合うようになり、友人と万引きで補導されることも。
　　　　　　父の多額の借金が発覚し、家庭の雰囲気は一変して悪化。

高校生・・・家から近いという理由だけで受けた私立に授業料免除で合格。
　　　　　　この頃から人間関係をつくるのが極端に下手になり、
　　　　　　いじめはなかったが休み時間を独りで過ごすことが多くなった。
　　　　　　遅刻・早退の常習犯となり成績はズタボロだったが、３年生に
　　　　　　なってから頑張って何とか国立大に入学。

大学生・・・授業、バイト、サークルに明け暮れるが、気が付いたら壊れていた。
　　　　　　現在休学を思案中。

神奈川県で長男として生まれる、1歳頃に千葉に引っ越す

幼稚園　　何も考えてなかったから、楽しかった。

小1〜小3　俺の人生で一番楽しかった時期
　　　　　　　ゲームやったり、みんなとふざけ合って遊んだりした。とても明るくて友達がたくさんいたし。
　　　　　　　毎日学校行くのが楽しかった

小4〜小6　小4の頃嫌な奴に付き合わされたが、この頃も楽しかった
　　　　　　　学校終わったら野球やったり、ゲームやったりして過ごしてた
　　　　　　　そしていろいろあって中学受験をすることになる
　　　　　　　小6から勉強して、なんとかギリギリで私立中学に合格

中学　　　　私立中学に入学　ここからつまらなくなる
　　　　　　　最初は知ってる人がいなく、学校に馴染めなかった。部活も入ろうとしたが結局入らず
　　　　　　　そして性格が暗くなり、クラスで孤立　友達がいなかったのでつらかった。
　　　　　　　中2の時初めて気が合う友達ができ、そいつとゲームの話ばっかりしてた。だがそいつは
　　　　　　　他の学校へ行った。　自分は内部進学で高校へ

高校〜現在　友達がいなく　学校で何も話さずに授業受けてただ帰るだけの毎日
　　　　　　　　そして部活もバイトもやらずに、休日は2ｃｈとゲームで過ごしている
　　　　　　　　現在、俺は中学受験なんかしなきゃよかったと後悔して鬱になっている。


　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　

幼児期　問題が表面化しないためそこそこ幸せ
小学生　あまり人付き合いはうまくない　成績優秀
中学生　いじめにあう　集団に適応できない　親も普通ではないと気付く　学習障害が出はじめる
高校生　いじめにあう　毎日リアル嘲笑を浴びて泣き暮らす　ボダ状態に　人生に絶望　鬱発症
浪人生　鬱悪化　非常識な親との軋轢　自殺未遂
大学生　一息つく　
社会人　結果的にLD・ADHDのせいでクビになる
現在　　引きこもり8年　激貧　ADHD・LD・鬱病　人生に絶望


生まれてこなければよかった

産まなければよかった。
母より。

産む　産まない　の選択はできるけど
生まれる　生まれない　の選択はできない。
生きる　死ぬ　の選択はできるけど恐怖がつきまとうしな。
だから親のが悪いと思うんだ。

エリート父・賢い母との間に長女として生まれる。
親の実家は双方両家・金持ちだった。
3歳　　　ひらがなカタカナをマスター、本を読みまくり。　
　　　　　知能テストの結果がかなりよく、母親が付きっ切りで勉強を教え始める。
小学　　勉強運動実技　何もかもトップ、神童といわれる。
　　　　　クラスの男子の半数以上に告白された。
中学　　私立は遠いので却下。引き続き何をしてもトップ。周りを見下していた。
　　　　　相変わらず母とべったり。少し太った自分が許せず拒食症に。
　　　　　一時いじめられていたらしいが本人は気づかず。
高校　　進学校の特進コースに推薦で合格。面接での志望理由に「近いだけ」と答える。
　　　　　拒食症から過食症に。どんどん酷くなり、勉強もできなくなっていく。遅刻多。
　　　　　過食のため親の財布から金を抜いたり万引きをし始める。捕まって短期停学。
　　　　　母とのべったり解消。心機一転部活に入りのめりこむ。楽しかった。
　　　　　勉強はしなくなったが駅弁大にもぐりこむ。
大学　　初めての一人暮らしで自由を得、過食症悪化。
　　　　　学校にはほとんど行かずサークルに入りびたっていた。
　　　　　彼氏ができる。SEXしまくり。共依存ぽくなる。揃ってバイトもせず汚部屋に引きこもる。
　　　　　
現在　　彼氏に愛想が尽きて別れて、汚部屋・過食症・鬱悪化。ネトゲにはまる。
　　　　　父親が過労で倒れる＞就職活動失敗でさらにヒッキーに。
　　　　　勉強していないので卒研を全く理解できず、登校拒否。半年学校に行かず留年決定。
　　　　　今年になってやっと病院にいった。ADDぽい。
　　　　　新彼氏ができてちょっと上向き。ネトゲも休止中。
　　　　　依存しまくりな自分の人生に鬱。ただの甘えなのかな・・・。
　　　　　

両親が小学校の教師で，同じ町内で教師やってた事もあった。

小学生の俺は｢先生の子供だから勉強しないと｣と思い叱られないように結構まじめになろうとしてたし，真面目だった。
家にスーファミがないこと，小遣いもらえなかったこと，ねだっても何も買ってくれなかった事に激しいコンプレックス。
親の口癖は｢うちはうち｣｢兄だから我慢しろ｣。
親がやってた剣道始めた。親が強かったから必死に頑張った。

中学生になった。親の教え子と同じクラスになった。決して評判のいい教師ではない事は知っていた。
けど彼らは俺に対しては｢いい先生だった｣と。その頃から疎外感を感じ始める。
陰口を叩く奴らに馬鹿にされないようにそれなりに勉強した。剣道も続けた。この頃は部活が楽しくて仕方なかった。
小学校の頃，俺が親に言ってダメだった事を弟達が言ったらすんなり通った。
そんな事が続いて弟達に反発。両親には陰で反発。

高校生になった。合格者説明会の時のテストで意外にも校内最上位だった事が判明。
俺はこの高校を諦めた人やこの高校に落ちた人のために頑張らなければいけないと思って必死になった。
必死になりすぎて廻りが見えなくなっていた。友達が減った。性格も変わった。
高2の頃，そんな自分に疑問を持ったけれども今更孤立を解く事は出来なかった。
だから疑問をもったまま勉強を続けた。こんな自分になったのは親が悪いと決め付けていた。
拠り所だった部活にも限界を感じた。強くなれないと思った。礼儀知らずだと思った。自分が浅ましい奴に思えた。
親は地元大学で教師を望んでいたが，反発して隣の県の国立大学へ進学決定。

大学生になった。一人暮らし。友達は少ないながらも一応出来た。が，勉強友達。
遊ぼうと思っても何をしたらいいか分からない。休日はほとんど一人でネットorゲーム。
剣道はやめて別の軽運動系サークルへ入部。しかしそこでの人間関係は表面上のものに留まっている。
楽しそうな馬鹿話に割り込んでいけないもどかしさが募る。がサークル辞める気にもならず現在に至る。
今までの人生の孤独さが，自分の人間関係の作り方が下手な事が原因だっただけで親は悪くないと再認識。
そんな自分がACであることも認識。

千葉で生まれて幼稚園で茨城に引っ越す。
幼稚園。喧嘩もして結構喋り好き。
小学校。人間的にまぁまぁ賢くて、勉強も出来た。けど悪いこともした。
小三で友達と万引きが見つかったり、人をいじめて怒られたこともあった。
小六では学校では基本的に普通の人と友達だったけど、外では少しだけ悪い人と
イタズラ的なことをして遊んだ。クラスで面白い人ランキングにランクインした。
初めて告白されたけど、ハッキリした答えを言わないまま避けた。
中学。登校一日目で、母親に愚痴をこぼしてた。中一はまぁまぁ楽しかった。
中二でちょっと鬱の症状が出てきたかもしれない。少し無口になった。
中三で結構鬱になった。でも、友達と楽しめてたときもあった。
高一はまぁまぁ楽しかった。嫉妬したり人を求めすぎてたこともあった。
友達とエロイ話で盛り上がった。はっきり言って変態だったかな。
高二。結構酷い鬱。修学旅行なんて一番最悪。周りの人も意味不明だったし、
自分が一番意味不明だった。高一の頃の一番の友達と仲も悪くなったり。（けど、その後直った）
高三。鬱の絶頂かも。もうね、やばい。授業中に指される授業なだけで、心臓バクバク、
手から超汗。自分も人格障害っぽいから、余計に自分が分からずでプレッシャー感じてたかも。
毎日毎日が鬱。登校から下校まで。休み時間は机に伏せて寝てばっかり。コミュニケーションできない。
そして今大学一年。途中、精神状態がかなりやばくなって、病院に行ったけど
何もよくならず。病院に頼るのは辞めて鬱の繰り返しの生活。現在。

まぁ、父親のこととか触れなかったけど、みなさんと同じように、小学一年で習い事いっぱい
させられ、中学高校、毎日生活管理。毎日の「予定」「実行」とかの紙を書かされたり、
部屋を見に来ては、散らかっていると、物をめちゃくちゃに壊され、些細なことでブレーカーを
落とし、ネット回線切られ、毎日脅しの説教受け続けてる。今でも。父親みたいな人の気持ちを考えられない人間は最低。

教えてくれ・・・もっと！

幼稚園　ガキ大将
小学生　いじめのボス。成績も良かった。母親自慢の子。
私立中学　自分は井の中の蛙と知り　自信喪失。母親に「元に戻れ」と責められる。

中学卒業　自閉症。家族仲決裂
高校　　女子校に入学。陰湿ないじめに遭う
高校2　　いじめ続く。親の圧迫続く。
高校3　バイト先の店長と付き合う。いじめっこを全部シメル。学校サボる。父親暴力振るいだす。
高校卒業　恋愛に明け暮れる。ぷー太郎。
家を出る　
キャバクラで働く
高級クラブに勤める
ＯＬに転職
掛け持ちでヘルス遅番

ヘルス一本に絞る

自律神経やられる。鬱病、拒食、対人恐怖。
現在ひきこもり。

胎児　　　　流産で看護婦に「だめだ｣」といわれる
幼児期　　　いとこに虐められる
小学生　　　陰口多数、母親に相談するも、「被害妄想」の一言で終わる
　　　　　　ひどい先生達にあう
中１　　　　友達だと思っていた人にハブられる
中２　　　　いじめに遭う、鬱状態になり自傷をはじめる
高校入学　　するも鬱で即休学、退学。心療内科通院
通信高校入学　ほぼ引きこもり　通院をやめる
　　　　　　　引きこもりからの脱出
　　　　　　　バイトを始める
　　　　　　　定期的に鬱症状が出る
現在　　　　　通信高校卒業予定、通院再開予定　　

出生時　　「次は男の子やと思っててんけどまた女の子やった」　知らんがな
小学校　　いじめられる。子供会で、キャンプなんかに行って皆と楽しむ振りを
　　　　　しなければならない状況に抵抗し続ける。
中学校　　教師という人種は子供らしい子供だけを認めるという事に気づき
　　　　　適当に先生の機嫌を取ってやりすごす。
　　　　　ぱんつを盗撮される。
高校　　　先生の機嫌を取るのに飽きる。誰とでもやりまくる　と噂を流される。
専門学校　男関係でけちがつき始める。
　　　　　初体験は、男が入れる前にいった。
　　　　　ジュース1本買ってもらっただけやのに、
　　　　　色々したったんやからホテル行こう　と言われる。　私の値段は110円。
社会人　　同棲する。男が働かず、困窮。浮気され家に帰って来なくなり
　　　　　猫を連れて出て行く。親に馬鹿にされる。
　　　　　不安神経症などと診断される。先生に嫌われてると妄想して
　　　　　病院をはしごする。

幼稚園　気が弱い。言い返せない。
小学校　人と何をしゃべって良いか分からない。無口。
中学校　相変わらず気が弱い。漫画にはまる。
高校　　国際科に入学して英語を学ぶ。二年の夏休みに、一か月カリフォルニアに
　　　　短期留学する。少々過食気味。
大学　　大学でスペイン語を専攻する。
　　　　都会に馴染めず、鬱に。
　　　　海外一人旅に何度か行く。
卒業後　バイトで貯めたお金で、海外を放浪。数カ月後帰ってきて、
　　　　カルチャーショックで引き蘢りになる。
　　　　現在小説家を目指して修行中

新生児　母親の骨盤が狭く、帝王切開。チアノーゼ状態からなんとか
助けられる。
乳児期　３〜４ヶ月テレビが大好き、ハイハイが１歳まで続いた。
幼児期　落ち着きが無かった。迷子になっても平気な顔をしていた。
小学校時代　引越した先でいじめに会う。
親から養護学級の先生の所につれていかれ、自分はＬＤだと気付き始める。
中学　弟の方ができがよく、私は母親に殴られた。
高校　附属の高校に入る。部活に精を入れていた。成果はあまりなかった。
大人しくて心強い友達がけっこういた。
大学　成績が悪く、親が校長に手紙を出して、入学願いを出す。ＡＯ試験
で短大に合格。親からは何もできないと言われた。勉強についていけず、
自傷行為などが続き、自分を抑えられないことがあった。
その後はなんとか短大を卒業し、なんとなく文学部の専攻科にはいり今に
至る。

胎児:母の体調が悪く降ろすかと打診あり。しかし帝王切開で出産

幼稚園:ガキ大将、しかし男共にﾊﾟﾝﾂを無理矢理脱がされるという反撃にあう。やったﾔﾂﾗをｼﾒﾙ

小学生:活発だったが父が厳格かつ暴力的だったため家ではストレスが耐えず、急性胃炎になる。
中学:家庭環境変わらず。お前はあの時降ろせば良かったと父。中2でなにもかも嫌になる。

高校:一匹狼のふり。しかしﾍﾞﾀﾍﾞﾀした女友達付き合いが耐えられないだけ。更に酷い教師達のせいで鬱に。

大学:好きな授業以外出席すらする気力なし。中退。

現在:結婚したが買物依存で作った借金のために風俗でバイト。激鬱に。でも必死で働いてる最中。自分の撒いた種だから自業自得。

誕生：その日の天気が名前に
幼児：何もなし、だが両親の脳内時間はこの頃に停止したと思われる
小学：引越、いじめ、男子の5､6年生は全員強制的にｻｯｶｰ部に入れられるが、私だけ入らず、呼ばれもせず
中学：とくになし
高校：ﾊﾞｶﾊﾞｶしくなる、友人いない教師とも話さない、私を覚えてる人はいないだろう、3年で通信表をﾂｰﾄﾝｶﾗｰにしたが大学合格で見逃される
大学：ﾊﾞｶになる、社会的に引き籠もる(出歩くが常に一人)
就職：ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとれない幼稚なﾀﾞﾒﾘｰﾏﾝ

>>130
自分のまいた種だからって、偉いですね。
私はまだそんな風に考えられません。
バイトがんがってください。
>>131
コミュニケーションとれなくても、
働いているのはすごいです。
私は無職四か月目にはいりまつ

幼児…両親から人形あつかい、父からの遊びの延長でセクハラ
小学…姑と上手くいってない母から言葉の暴力、成績が少しずつ低下
中学…友達はいるがちっとも楽しくない
高校…鬱と不安神経症、中退して引篭もり
空白の日々…父親に、世間体悪いから外へ出るなと言われる
21歳…プライドを捨て母親に泣き付く、母と二人で引越し、精神科へ通い引篭もりから復帰
23歳…大学生、それなりの日々、父と和解

こうして書き綴ると、未だに親を恨んでいるんだな〜

小学校　楽しかった。
中学校　まあまあ楽しかった。
高校　　楽しくなかった。
大学　　辛くなった。

高校生で今の人格が形成されたのかな・・・

誕生〜幼稚園 両親の不仲 母からの虐待
小学校 母からの虐待続く 学校でイジメられる
中学校 学校で男子からイジメられる
高校生 夜遊びを覚える 彼氏ができる 学校でハブられ転校
短大 一年留年し、友達がいなく独りで過ごす 鬱発生
現在 男に依存しふられ、鬱がひどくなる 両親離婚 逝きたい日々

幼児期　人なつきがよく、友達イパーイ。
小学生　クラスでギャアギャア騒ぎまくる人気者。
中学生　女の子にフラれ、自閉症に。しょっちゅういじめを受ける。成績も中の下。
高校生　思い切って空手部に入る。黒帯も獲得しいじめもなくなった。成績変わらず。
社会人　実は専門学校に行きたかったため、適当に働いて授業料稼ぐ。
　　　　　　しかし、あまりに適当だったため干されるはめに。鬱病にもなり2年で辞めた。

現在 専門学生として勉強中。定期的に鬱が発症し、精神不安定。
　　　　　　働いて貯めたお金で授業料払っているが、足りない分は親のスネかじり。
　　　　　　（バイトしてないし最悪だな俺。ヒッキーだし）

出生：公務員の家庭に生まれる。親から何も聞かされてないので詳しいことは知らない。
　
幼稚園：記憶なし

小学校：６年生のとき両親が離婚。この頃から記憶がある。イジメにあっていた。

中学校：そこそこ成績は良かった。美術が好きでよく絵を描いていた。
　　　　　いい友達に恵まれていたが、自分はボダ気味で彼女らをよく振り回していた。
　　　　　今はすまないと思う。それでも今でも付き合いがある。すごくいい人たちだ。

高校１年：公立の第一志望校に落ちる。ここで鬱気味。南条あやを知りリスカが始まる。
　　　　　　県内トップの私立校で特待生として授業料免除だったから割かし成績は良かったらしい。　

高校２年：何も無く過ぎるが、相変わらずリスカを繰り返す。嫌な事がある時記憶が途切れることに気付く。
　　　　　　友人関係はあまり良くなかった。容姿のことで酷くコンプレックスを持つようになる。　　　　　

高校３年：受験で鬱が酷くなり通院するように。成績は下がる一方。医師と合わず何回か転院。３件目でやっと落ち着く。
　　　　　　記憶が途切れまくる。嫌な事は全部忘れる。リスカアムカはおさまらない。一応薬物治療を受ける。

現在：鬱で勉強もままならずもちろん大学に落ちる。浪人。一応志望校はある。あることがキッカケで自分が
　　　　解離性同一性人格障害だと知る。記憶が途切れるのはそのせいだと思う。薬物治療は受けているが
　　　　解離につける薬は無く、別人格が出てきてたまに暴れる。希死念慮が酷い。
　　　　幼い頃に何かショッキングなことがあったのかもしれないが覚えてない。これが解離の原因だろうと思われる。
　　　　
　　　　最近はダラダラとネットをやっている。４月から予備校で忙しくなる予定。
　　　　別人格もＯＤやリスカが好きで腕はボロボロ。きっと肝臓もボロボロ。
　　　　このままダラダラ生きてるのも死んでるのとあまり変わらないような気がする。
　　　　
　　

NO.1 にならなくてもいい　　もともと特殊な Only one

ハロワのモニターに並んだ　　いろんな求人を　見ていた
ひとそれぞれ好みはあるけど　　どれもみんな厳しいよね
このうちどれが高給だなんて　ないものねだりをしないと
不況の中誇らしげに　しゃんと虚勢を張ってみる

それなのに僕ら無職は　どうしてこうも比べたがる?
一人一人たいして違わないのに　一番になりたがる?

そうさ 僕らは　世界に一つだけの歯車
一人一人違う癖を持つ　その癖を直すことだけに
一生懸命になればいい

>>138
マルチ死ねよ

小学校　楽しくなかった。
中学校　楽しくなかった。
高校　　楽しかったり辛かったり。
大学　　けっこう楽しかった

今　　　楽しくない。

こまったことに過去自体を思い出せない。
思い出そうと思っても、グレーがかってて全く。
嬉しかったことも、悲しかったことも。

ちなみに医者からはそれがあなたの病気だという。
順風満帆で生きてきたわけでは、ないらしいので。

2004　 3月　今現在、無職。病院へ通っている。
2003　12月　映画館のバイトをやめて、病院へ入院する。
2003 11月　生まれて初めて精神科へかかる。
2003 10月　アミューズメントパークのバイトをやめる。
2003　 8月　アミューズメントパークのバイトを週休二日でほぼ毎日する。
2003 7月　アミューズメントパークのバイトを始める。
　　　　　　選果場のバイトが終わる。　
2003 6月　月の終わりから選果場のバイト始める。
　　　　　　月の始めに工場のバイト始める。
　　　 5月　車を中古で買う　　
2003 4月　脱ひきこもりで、月の始めから、工場のバイトを始める。　　　　　　

2004　 3月　今現在、無職。病院へ通っている。
2003　12月　映画館のバイトをやめて、病院へ入院する。
2003 11月　生まれて初めて精神科へかかる。
2003 10月　アミューズメントパークのバイトをやめる。
2003　 8月　アミューズメントパークのバイトを週休二日でほぼ毎日する。
2003 7月　アミューズメントパークのバイトを始める。
　　　　　　選果場のバイトが終わる。　
2003 6月　月の終わりから選果場のバイト始める。
　　　　　　月の始めに工場のバイト始める。
　　　 5月　車を中古で買う　　
2003 4月　脱ひきこもりで、月の始めから、工場のバイトを始める。　　　　　　

2002 11月東京から帰ってくる。
2002 11月海外から帰ってくる。
2002 10月豪へ行く
2002　9月仕事始める。
2002 8月バへ行く
2002　7月仕事をやめて、マへ行く
2002 4月テレオペバイトやめる

2002 3月大学卒業　塾と、テレオペでバイト始める。　

誕生：生まれる


学生：いらない

現在：死にたい

就職してるとはいえ、質より量の派遣社員、派遣先は自動車ﾒｰｶｰ、開発部門に配属されたが私は車に興味がない、車なんてｱﾙﾐの固まりにしか見えない
毎日の社員食堂での昼食、ｻｯｶｰできそうなくらいの食堂、溢れる人間、本当に臭いﾒｼ
Win95のPC、22時が定時、返事に困る投げ掛けばかりする上司

22年前　生まれる
11歳　　腎臓が悪くなって入院　慢性腎炎及び膠原病と診断される
12歳　　院内学級卒業
13歳　　退院。地元の中学に戻るが着いていけず病気が再発。加えて
　　　　舞踏病という病気と鬱と不眠症で結構地獄。発作的にﾘｽｶや
　　　　病院脱走などをしたり、何を言われても無反応の日々が半年
　　　　ほど続く。看護婦長の苛めにも遭う。

15歳　　院内学級中学部卒業。今度こそ退院。私立の高校に入る。
　　　　苛められかけ、入学早々乱闘騒ぎを起こす。
　　　　中途半端にぐれ、学校を抜け出して売春。
　　　　なんちゃってれづもやるが途中で飽きて放り出し、頼る
　　　　人のいなくなったれづの相手は自主退学。
18歳　　系列の大学に進学。アルバイトもやるが、最も使えないバイト
　　　　だった。ていうかむしろ余計な仕事を増やす給料泥棒。
　　　　しかもｲﾀﾀ。
22歳　　卒論発表の次の日に、持病の関係で動脈硬化を起こしてたらしく
　　　　脳梗塞で倒れる。左半身完全麻痺で入院するも半月でかなり回復
　　　　退院。卒論は診断書添付で提出。単位もﾌﾟﾗﾏｲゼロでギリギリ卒業。
現在　　キーボードを打てるまでに回復。目下リハビリ中。友人の起こした
　　　　金銭トラブルで、方々で愚痴っている。

スレ違いかもしれませんが、ちょっとこれからの人生について書きたいと思います。

５０才　小説家
３５才　処女長編でデビュー
３０才　海外の会社で働く
２８才　ワーキングホリデーで海外へ
２５才　現在

1984冬：北の大地某所で見事生まれる。生まれたことに悔い無し。

幼児期：父親が前妻との籍を抜くまでの間、母、祖母と３人でマンション暮らし。
　　　　　当時、そのときに見た父を父だと理解せず、何処かの親戚だと思っていた。

幼稚園：一人っ子長女が祟ってか、友達が出来た記憶が無い。
　　　　　人との付き合いが分からない幼稚園生。

小学校：低学年まで活発に育つ、明るく元気、口が悪い。やんちゃ。
　　　　　高学年で、いじめをした覚えが在り。多分やられた側は忘れることは無いだろう。
　　　　　成績は中の下くらい。特に親は成績のよさも求めなかったので順調に。

中学校：成績は中の下を下回る。典型的な文型人間で、其処で演劇部に惹かれ３年間を過ごす。
　　　　　どうやらその頃から被害妄想的な部分在り。人を憎んだら憎みっぱなしの偏り人格形成気味。

高校１年：公立でランクの低い学校に進学。春、自分の中では一番最低な失恋をしてリストカットを覚える。
　　　　　　そのリストカットを覚えたのは失恋相手の姉がリストカットを幾度かしていたため、と見られる。
　　　　　　（中学校の経験を生かしてそのまま有って無いような演劇部に入部）

同１年冬：鬱気質と自傷癖を保健室で明かし、保健医から親切にも精神科を紹介してもらうも、
　　　　　　そこの精神科医の怖さにビビり、二回で通院をやめる。
　　　　　　１年の担任は恩師、偏見差別無く、この頃から学校での多少の単位オーバーも認めて貰える程度に
　　　　　　学校側での対処有り（その後３年間）
　　　　　　鬱も自傷も当時やり始めたネットが原因と決め付けられ、転院。
　　　　　　その頃から精神安定剤の味を覚え始め、幾度と無く授業中や休み時間中にふらふらとしていた。
　　　　　　少ない友人にも迷惑を掛けっぱなしの毎日。
　　　　　　転院後、現在通っている心療内科＋精神科で治療を受けつつの日々。
（続）

高校２年：多分高校三年間の中で一番堕ちていた時期。相変わらずの日々、頭の中で勝手にする
　　　　　　自分の声をそのままノートやネット上に撒き散らす。プチＯＤ、自傷止まらず。
　　　　　　保健室と教室の往復、抗鬱剤の副作用で一時食欲不振。
　　　　　　事有るごとに精神安定剤の多量摂取で倒れるように保健室（以下略）
　　　　　　成績は文系を除き、ほぼ下に。大学進学も無理。

高校３年：だいぶ落ち着いてくる。一時抗鬱剤の処方無し。保健室と教室の往復は変わらず。
　　　　　　学校に恵まれたのか否か、クラスメイトや友人による差別など無し。
　　　　　　不思議とメンヘラであることに気づかれなかったのが不思議、というよりも今考えれば誰も自分に
　　　　　　興味を持つクラスメイトなんて居なかったのだ、と考える。
　　　　　　成績、依然悪し。自傷、割と沈静化。

（ほぼ症状は学校のみで出ていたため両親は症状の酷さ？に気づかず、話が明るみになることもなかったが
不思議と病院に通えていたのは、通わせていれば治るだろうという安易な気持ちであることに後々気づく）

専門学校：成績が悪かったのにも関わらず、高校半ばから決めていた専門学校（ＩＴ系）に進学するも、
　　　　　　市外の学校。通学に一時間を要し、それが原因か分からないが、前期以降、地下鉄もＪＲも
　　　　　　一切学校に関わる時点で乗ることが出来なくなる。ＰＤの疑いを持つも、学校以外では普通に乗車
　　　　　　出来る事から、原因不明に。

（続）

休学：2003年10月頃、学校に無理矢理行くも授業がまともに受けられず、保健室へ。
　　　単位習得は不可能とのことで、休学届けをこの時に出す。それ以降翌年３月末まで休学扱い。
　　　両親、特に父親は鬱の理解を示さず、学校まで車で迎えに来ては罵倒されながら家まで約一時間以上
　　　かけて帰宅。泣いていた、というよりも泣かされていた気がする。
　　　（迎えに来てくれただけでも有り難いが理解の無い言葉は要らなかった。）
　　　リストカット沈静化の方向で居たのだが、悪化の一途。ほぼ毎日の確率でカッターを持つ。

現在：リストカットが両親にバレる。次にリストカットをした時は強制入院らしい。
　　　３月中旬の時点で学校から連絡有り、退学の意向を示す。バイト求職中。


補足：母は中学校時よりアルコール依存の気が出始め、その後母親のアルコールも含めて悩み始める。
　　　父親は家事さえやっていれば、という考えから仕事人間。
　　　二人とも決して悪い人間ではないけれど、自分にはあまりよくない家族関係。
　　　過度の愛情、とよく分からない感情に支配されている感がある気がする。

まだまだ書いてないことはあるけれど、一応簡単に書いたつもりが長文に。
ごめんなさい。

幼稚園→親の転勤でころころ移動。
　　　　　　母がタバコを吸っていたのを祖母に言ったら母激怒し
　　　　　　３日間口を聞いてくれず、トラウマ。悪気はなかったのに。
　　　　　　名前が変わってるのでよく名前でバカにされた。
　　　　　　どうしてこんな名前なのかと悩んだ。

小学校→またまた転勤。
　　　　　　低学年のころいた学校で、男に変なモテかたをし
　　　　　　学校中に聞こえるくらい大きな声で名前を叫ばれたり
　　　　　　廊下で抱きつかれたりして男恐怖症。

　　　　　　転校先の学校で吹奏楽に入るが楽譜が読めずバカにされる。
　　　　　　「話し合い」という名のいじめ会が毎週土曜日にあり
　　　　　　風邪をひきたいが為に毎日布団をかけずに寝た。

　　　　　　友達が好きだった男の子を取ったと言われ、
　　　　　　一番仲の良かった友達が口を聞いてくれなくなる。

中学校→友達に自分の好きな人を教えると、数日後、その友達がその男と付き合いだした。
　　　　　　人間不信。その時仲良くしてくれた悪い友達といつも一緒にいるようになる。
　　　　　　万引き、タバコ、酒、サボリの毎日。
　　　　　　このころ初めてSEXする。

　高校→女ばっかりの学校。修学旅行でレズに襲われる（未遂
　　　　　気の合う普通の友達を見つける。
　　　　　勉強せずバイト三昧・男三昧。
　　　　　父と大喧嘩し、１年以上口をきかなかった。


まだまだつづく

社会人→高卒で働き出す。そこで知り合った男と２０歳で結婚。
　　　　　　あまり好きな相手ではなかったが、「この人なら私を一生愛してくれそう」と思い決意する。
　　　　　　が、今思うと相手がボダだった。喧嘩するとベランダから飛び降りようとしたり
　　　　　　私がいなくなったら死ぬなど言われたりした。
　　　　　　高校のころの友達を一切切れと言われたり、方言を使うと酷く怒られたりして
　　　　　　精神的に追い詰められた。胃潰瘍になった。
　　　　　　仕事も２時３時まで続き、会社を休みがちになる。

　離婚→旦那と別れたいが為に会社の男と２回浮気。
　　　　　１回目では別れてくれず、２回目でようやく離婚できた。
　　　　　離婚後、会社を辞めた為精神不安定とお金がなかったので援助に走る。
　　　　　毎日のように男に抱かれ、お金をもらった。

引越し→親の転勤を利用し、育った地を離れる。
　　　　　新天地で新しい人生を始めようとしたが、知り合いのいない寂しさから出会い系にはまり
　　　　　またしてもSEXざんまい。異常な性欲が止められなくなる。
　　　　　新しい会社で気の合う友人に出会うが、そのこが鬱で、それに影響され私も凹む。
　　　　　　

　現在→出会い系をやめ、男に依存することをやめてる最中。
　　　　　平凡？な毎日を過ごしている。


長文すまそ。

ところで、自分では分からないんだけど私は病気なのー？
ただの寂しがりやのあばずれ女なだけ？

暴力ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症とアル中の間に生まれる
↓
親離婚してアル中に引き取られる
↓
いじめられっ子に育つ
↓
アル中男に捨てられる度八つ当たり
↓
登校拒否になる
↓
万引き依存症になる
↓
ﾎﾞﾀﾞな友人が出来自分もﾎﾞﾀﾞ気味に
↓
援交するようになる
↓
ﾊﾞｲﾄを転々とし風俗で働くようになる
↓
アル中を殺したい衝動が抑えきれなくなりそうなので家を出る

風俗を辞め真面目に働きながら大学進学を目指す

幼稚園　あまり覚えていないが、かなり純粋な子供だったと思う。
　　　　聞いたことや読んだことはすぐに真に受けていた。
　　　　キリスト教の集会へ行っていたため、神を信じていた。

小学校　蓄膿症でしょっちゅう鼻水を垂らしていたため、いじめられる。
　　　　まじめでおとなしかったので、言い返すこともできず、でも、
　　　　自分を信じていたので、きりっとした性格でもあった。
　　　　悪い行いは許さないという正義の子だった。
　　　　　
中学校　成績が良い。英語が好き。同じ中学の姉がいじめられるが、
　　　　姉と仲良くなかったので、知らんぷり。
　　　　内弁慶で、外ではおとなしい。

高校　　英語科に進む。今までの自分を変えるため、
　　　　知り合いの一人もいない高校へ進む。
　　　　家から遠かったので、遅刻が多い。
　　　　友達もできて、バンドもしてなかなか楽しい青春。
　　　　ただ、男の子が苦手だったので、ボーイフレンドはできなかった。


　　

中学校 いじめられぷち不登校
高校 やっぱりいじめられて不登校 ひきこもり家出 遊びを覚える
親が自殺　自分も自殺したくなる
専門 やはり周りとうちとけられず半年もたず退学 ひきこもり 遊ぶ
バイト こき使われる 対人恐怖症になる
鬱になる リスカ始まる安定剤大量に飲み自殺はかる 死ねない 鬱
もう死ぬしかないと考えているが実行に移せないでいる

>>159
死なないで

>>159
待ってください
ここは貴方の居場所のうちのひとつじゃないですか?

幼稚園：皆に名前でからかわれたことで本気で怒って追いかける
小学校：やっぱり名前で笑われる。涙をいっぱい溜めて悲しかった
中学校：友達からじゃれる感覚でお気に入りの物たちを汚された
　　　　そこにも自分の名前連続書き
高校：自分の名前が漫画で男にしか使われてないことで
　　　冗談半分にからかわれる。気にしていたことだった
現在：…いまはもっと凄いのいるからねえｗ

ありふれた大した名前じゃないんだが、代名詞とか一緒だとね…
自分じゃ気に入ってますが

>>159です >>160>>161ありがとうございます
ついでに補足
幼少時はアル中父 ヒステリー母に育てられる
アル中父は自殺
現在 ヒステリー母親と同居 リスカばれる度に殴られ泣きつかれ
人格崩壊
何もかも失い絶望 薬も効かず毎日鬱
死にたいが死ぬ勇気すらない根性なしw

>>162
とりあえず生きてるんですね。
わたしもよく死にたいって思うけど、
実際死ねないYO！

＞１１０
挨拶がごきげんようって・・・マジっすか？１１０さんが通われたと思われる
学校の大学を、私は今年受験して見事に落ちました（ｓ女子大学ですがもしかしたら１１０さんの学校とは違うかもしれません）

1988年9月11日東京都に生まれる
【幼稚園】１人の友達とだけ仲良くしていてほぼ毎日一緒に遊んでいた。
【小学校１年〜３年の１学期まで】明るくてとてもみんなに好かれていた。私の周りには必ず誰かいた。
【小学校３年の２学期〜４年】何故かいじめに遭う。基本的には仲間はずれ・存在無視。
　　　　　　　　　　　　　　いじめっ子宛てに書いた手紙がﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破かれｺﾞﾐ箱に捨ててあったのが１番悲しかった。
【小学校５年〜６年】いじめもなくなり普通に過ごすが本当に心を開ける人はいなかった。

思い出したくないので書けません

【中学校１年】比較的明るく過ごした。
【中学校２年】友達に裏切られる。母が過食嘔吐であることを悟る。父側の糞ﾊﾞﾊﾞｱが精神を病む。ふとﾀﾞｲｴｯﾄを始めてみる。
　　　　　　　この頃から何か良く分からない精神的な症状に悩まされる。誰かにかまってほしくてﾘｽﾄｶｯﾄを始める。
【中学校３年】原因不明の肝機能障害で約1ヶ月入院。肝機能回復の為ﾄﾞｸﾞﾏﾁーﾙ服用。退院後ものの見事にﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ。
　　　　　　　体重は20kg増えてひどい有様に。過食も併発。
　　　　　　　ある日糞ﾊﾞﾊﾞｱが大暴れ。母と私は殴られ、とうとうｷﾚて家を出る。離婚騒動。でも結局離婚はせず、引越しをする。
　　　　　　　その頃の友達関係は最悪。人間不信。某都立高校にｷﾞﾘｷﾞﾘで合格。
【現在】中学校を卒業。春休み中。昼夜逆転生活をおくっている。
　　　　ﾘｽﾄｶｯﾄを極めたい。まだまだ浅すぎるので。　　　

皆、人生やり直したいよね？
自分は小学校の頃からノイローゼで勉強ができなかったので、
今頃になって学ぶ事の楽しさってのが出てきて、
いろいろ勉強してるよ。
って言っても、たいしたもんやっているわけじゃないけど。

文章はあまり得意ではないので、どこかおかしい箇所があるかもしれませんが、お許し願います。

（小学校）
対人関係、勉強などもそれなりにうまくいっていた。
一番上の姉が父の連れ子で、自分と半分しか血がつながっていないことを知る。
父が一番上の姉を猫かわいがりし、真ん中の姉をいじめる理由がやっと解った。
統合失調症で精神病院に入院していた父方の祖母が結核であることが判明し、病院を追い出される。
６年のとき、父の会社が倒産。
社長であった父が莫大な借金を抱えることになり、家を売り身を隠すように引っ越した。
この頃は学校よりも家の悩みが多かった。

（中学校）
進学塾に入り、本格的に勉強を始める。
１年のときにいじめにあうが、登校拒否をすると高校受験で不利だと思い、何とか乗り切る。
自分をいじめた人間を逆に見下してやりたい一心で、猛然と勉強をする。
ぽつぽつと家に借金取りからの脅しの電話が入り始める。
家にお金などまるで無かったが、母が仕事に出て、子供にだけは辛い思いをさせぬようと努力してくれる。
おかげで希望の高校に入ることができ、母に心から感謝する。
このことから、勉強の目的が、将来安定した職につき、母に楽をさせてあげることに変わり始めた。

（高校）
校風、クラスともに問題は無かったが、自分の中に抱えたある悩みに押しつぶされ、学校に行けなくなる。
それに加え、拒食、過食、ODやリスカによる自殺未遂で、家族に迷惑をかける。
生きる意味が見つからず、ただ申し訳なかった。

そして、今に至る。
母が留年を許してくれたので、今度こそ迷惑をかけぬようにと思っている。

長々と、おつきあいありがとうございます。
今年からまた高校１年生、自分の中で折り合いをつけるためもあり、書き込ませて頂きました。

躁鬱日記

高校三年の夏休み　初めてプチ鬱に。夏休み一週間ほど補修をさぼって、
　　　　　　　　　家でだらだらしている。
大学一回生の春　　上京して一人暮らし。何もかもを完璧にこなそうとして、
　　　　　　　　　鬱に。
大学一回生の秋　　少し鬱から復活してバイトを始める。大学は留年ケテーイ
大学一回生の冬　　海外へ一人旅に。カルチャーショックで躁になる。

>大学一回生の冬　　海外へ一人旅に。カルチャーショックで躁になる。

どゆこと？

小学6年　担任の教師から執拗な嫌がらせ

中学1年　4月に同級生の頭部を塀に叩きつける。
中学2年　8月に喧嘩。その後は勉強に専念するようになる。
中学3年　勉強に専念。

高校1年　相変わらず勉強ばかり。
高校2年　いじめ。カンニング容疑者と密告される。
高校3年　受験勉強で頭が一杯。

大学1年　医学部に進学。
大学2年　交通事故に遭う。（左上腕骨骨幹部骨折。神経損傷なし）
大学3年　友人が自殺した。
大学4年　勉学に励む　医師国家試験の準備を始める。
大学5年　臨床実習などで忙しい毎日を送る。
大学6年　とにかく忙しかった。

現在　ある医療機関に医師として勤務。

>>173
　スペインへ二か月行ったんですけど、見るもの聞くもの全て
新しくて、また旅先で知らない人々と知り合いになるのも嬉しくて、
刺激がたくさんあったので、躁になっていました。
ニヤニヤ笑いっぱなしで、はたから見たら気色悪かったと思います。

小3　自律神経失調症で半年通院
中学は割と楽しく過ごす。でも本当の友達はいなかったような気がする。
県立高校に進学。が、希望校でなかった為、一ヵ月後に登校拒否（計画的）
その後二年近く引きこもり。昼夜逆転の生活。
17才何を思ったか家出を繰り返すようになる。
19才　本格的に上京。
現在は4才の子供とダンナの三人暮し。統合失調症を軽く患ってる。
引きこもりだった時、親が病院に連れていってくれればと
今さらながら時々思う。

18で水商売始めてﾎｽﾄの彼氏と出会い。
19で風俗いかされて給料全額貢いで。
昨日22歳の誕生日でした。なのに喧嘩になって体中殴られました…
悲しい人生だぁ…

小学校
いじめられた
転校ばかりしていた
親が離婚

中学校
ひきこもった
転校ばかりしていた
初めてのリスカ

高校
すぐ辞めた
家に帰れなかった
キャバ始める
ﾀﾞﾒ男に引っ掛かりつづけ
貢ぎ続ける

現在
ヘルス嬢
お金にもの凄い執着してしまう

>>141
あ…おんなじ…。でも…思い出すのは怖い…。
頑張っていけば、きっと思い出が出来るから…今を大切にね。

>>166
無理しないで。辛い時は…考えなくてもいいと思うよ。
私…空っぽで…何もないけど、すっきりしてる。不思議…
また…つくっていけばいいんじゃないかな　楽しい思い出を

>>168
でも…今出来る、精一杯のことをしたいな。
親孝行や恩返し…誰かの為にできること。
168さんも頑張ってて…偉いね。遅すぎるなんてこと、ないと思うよ。

１〜５才　毎日幼稚園に行くのがいやで泣くわ喚くわで登園拒否。毎朝、家の暖炉のレンガにしがみつき家に止まろうとするが、父に叩き出される

６〜９才　受験した慶応初等部など名門校はすべて落ち、結局幼稚園から付属の小学校に通うことに。
　　　　　中学受験にかけるため、中学受験予備校サピックスに行く。入塾当初はいちばん偏差値の高いクラスにいられたが、気が抜けてしまい一月後の試験で成績急降下。一番下のクラスへとあっけなく転落する

１０〜１２才　深夜三時まで勉強し朝６時に起きて学校に通うという生活に体力限界。神経性の腹痛で精神科に入院。塾生活は学校に比べたら数千倍楽しかったが、学校をやめるわけにはいかないらしいので
　　　　　　　サピの方を退塾する。おそらくこれが人生で最初の挫折だと思う。以後「落ちこぼれ」というイメージがついて回る
　　
１３〜１４才　不本意だが仕方なく付属中学へ進学。最初から（主に）男子たちにバケツの水をかけられたり箒でなぐられてたりなどしていじめられる。
　　　　　　　学校生活は罵倒中傷誹謗の嵐となる。特に病気がちの母に心配かけたくないため、明るく装い無理して登校はしていたが、その母が中２の秋、癌で突然死ぬ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

１４〜１５才　母も死んだしもうこれ以上学校にはどうしても通えなかった。しかし許してもらえず、学校への道を歩いてる途中、倒れ意識不明で救急車で搬送される
　　　　　　　再び精神科への通院始まる。結局中３のころは数日しか学校に行かなかった

１５〜１６才　私立高校の通信制で高卒の資格を取るという方針に。１５才のころ精神安定剤を大量服薬し部屋の窓空飛び降りる。全治３ヶ月の怪我をしただけで死ねなかった

１６〜１７才　少し前向きになり大学受験を考え始める。高校で何人か友人もできる。

１７〜１８才　受験勉強に明け暮れる。一応浪人はしないですんだが、希望の学部は落ちてしまいまったく縁のない経済学部に行くことに・・・

１８〜　　　　必修科目に簿記などがあるらしく、２年から転部することを真剣に検討中。大学ではまだ一人の知人さえもできず不安だが、とりあえず頑張って通うしかないと思っている
　　
　　　　

26で結婚、32歳で初恋 相手妻子持ち 遊ばれかけたが結局片想いで終り、現在精神科通院中 復讐の機会を狙う

岡山白稜合格早稲田大学商学部合格政治サークルに入部。大学３年で統合失調症発病。
将棋が趣味。エリート街道走ってるつもりがドロップアウト。年をとるたびに内向的に
時々風俗に行く。学歴板では早稲田関連のスレッドを立て今３００スレぐらい。友達は地元の友達が
少しいるので助かっている。夢は総理大臣。

↑早く死ねよお前

おれが一番不幸ですよ

中高大全部学校行って帰ってオナニーしてを繰り返して終わった。

親父のDVの衝撃で早産、超未熟児で誕生。間も無く離婚、母と暮らす。DVの連鎖か、母に虐待を受ける。幼稚園、小学校の記憶は余り無いがやる気の無い子供だったと思う。中学では男子に虐められるが仕返しはした。

ﾘｽｶを覚える。中二辺りから自分の性に違和感を感じ始める。携帯を持ち始め、彼女が出来る。やる気の無いまま受験に挑み、定時制に入学。彼女と別れる。遅刻癖とﾃｽﾄを受けなかった為留年。今現在鬱と睡眠障害を患っている。

幼稚園：集団生活に適応できず、年少、年中、年長と幼稚園を３回変わる

小学校：小学校受験をして有名私立小学校に入学
　　　　親の期待が辛くて小２でリストカットをはじめる
　　　　学校を休みがち。年に２０日くらい休む。

中学１年生：中学受験をして失敗。私立中学に入学。
　　　　　　友人関係が上手くいかずストカットが絶えない。
　　　　　　高校受験を決意し、某有名進学塾に入る。

中学２年生：地元の公立中学校に転校。
　　　　　　友達関係は良かったが、異性関係でモメて学校を休みがちになる。
　　　　　　拒食症で入院。

中学３年生：タバコや夜遊び、親をさんざん心配させて身勝手な行動が続く。
　　　　　　何度も男に騙され、男性不信症になる。
　　　　　　セックス依存症になる。
　　　　　　受験勉強のストレスでリストカットが絶えない。
　　　　　　後半で不登校になり、結局卒業式も出なかった。

高校１年生：高校受験失敗、某私立高校に入学。入学して７日目で中退

現在：定時制高校に通おうかと相談中

Ｓ５７年岐阜県に生まれる。男
幼稚園を経て小学校に入学。高学年ではいじめを受ける。
中学でも軽いいじめを継続的に受け孤立して三年過ごす。
今から思えば高校時代が一番よかった。友人もでき普通に三年過ごす。
何を間違ったか愛知県の五流私大に進学し、半年で休学。
後に復学するもさらに半年で退学。以来郵便局のバイトのみの半ひきこもり生活開始。
去年公務員試験受けるも面接で持病の吃りをフルに発揮しもういいという感じでさっさと終了。不合格
最近は鬱病気味。親に悪口を言われながらもヒッキー現在進行中。
妹は今年から大学。俺の二の舞にはなるなと日々祈る。

小・中と暗く地味に過ごす。高校入学、一年で中退。16〜19（現在）まで社会参加（バイトも）せず半ヒキの生活を送る。17の時大検取得・恋愛依存。18で車の免許取得・処女喪失・ﾘｽﾄｶｯﾄ。 整形・下剤乱用・売春・性的逸脱行為。

ﾋｽﾃﾘｰ母と育児放棄な父の間に産まれ堕ちる。小高学年から不登校。家出る為15から住み込みで働く。いろんな職を転々辞める理由は精神的な病気に因るもの。でも生活しないといけないので1日13H労働×週7さらに＋6Hとか無茶して心身共にｶﾞﾀｶﾞﾀ…現在5H週6でさえしんど…

毎日不案でｘ１００薬飲むのもめんどくて（いっぱい）
きいてるかもわかんなくて結局アル中で酒呑んでる時だけが
私を救ってくれて、リタリン１日６錠分もらってていきなり
だせなくなったってつかひどい、勝手すぎまじむかつく！
リタがないと仕事も何もできないのに怒！
にたよな人いますか＞、＜？23歳の女より

幼稚園：一人遊びが多く、周りの子を殴ったりしていたらしい

小学校低学年：幼稚園の延長。学校でよくおしっこを漏らしていた。
中学年：友達はいた。この頃の記憶はない。
高学年：ｷﾁｶﾞｲ電波最大期。水が汚れるから風呂に入りたくないとほざいて月に1、2回しか入らなかった

中学1年：11月頃Gacktの曲をラジオで聴いて好きになりそのままファンに。
　　　　　　2月頃インターネットが使えるようになりGacktのファンサイトばかり見ていた。
中学2年：毎日朝シャンするようになった。
　　　　　　4月、Gacktのアルバムを買い毎日6時間は聴いていた。
　　　　　　11月頃から何故かアンチに転向。2ｃｈのGacktスレを荒らした。
中学3年：キモヲタになる。まんだらけ通いまくって15万あった貯金を9000円までにした。

高校1年：高校受験に失敗したと思って、中途半端に先生やクラスの子に反発。
　　　　　　でも部活には入った。
高校2年：当然のことながら友達がいない。
　　　　　　9月後半〜10月頃、部活がつまらなかった上に拘束されるのが嫌で本気で辞めようと思った。
　　　　　　けど辞める方がめんどくさくなるから辞めなかった。
高2後半〜現在：空白の期間。
　　　　　　　　　　毎日適当に過ぎていく。
　　　　　　　　　　これでも就職希望。

−６年　家出娘(江戸)と家出息子(伊勢)が長野県で知り合う
−４年　両２名は強制的に家出息子の実家に送還
−４年　家出息子は実家に祀ってあるお稲荷様、破壊
±０年　生誕！
＋２年　とある日、窓を開けたら妖怪変化多数発見
＋８年　不幸が続くので占ってもらったら、キツネさんが迷っているらしい
＋９年　お払いの儀式を途中で止めた
　〜途中ありすぎて割愛〜
＋Ｘ年　会社倒産、現在　プー&トレドミン生活。

大学を出たにも関わらず過酷な肉体労働をフリーターとして４年働く。頭がおかしくなって精神科に駆け込み統合失調症と診断される。現在デイケアに通っている。２７歳。人生が崩壊しつつある。

両親離婚したあと
６０００万の借金を払う羽目に
狂いそう。何でこんな目に。

あははは私も３０００万だ
伯母さんが払ってくれるのかもしれん
「財産相続しません」（負の財産＝借金も）の手続き役所で行えば
法律的には払わなくてすむはずだよ>>197

あ、ごめん、酔っ払ってる、伯母さんが払ってくれることになってたんだっけ、
なんか意味のないレスの連続でごめんね。

しかもあげてるし
すまん×１０

S54年生まれ、男。

幼少時　病気がちだった為、ほとんど家の中で生活していた。両親が共働きだった為、保育園に入園。
　　　　友達ができなかった為、いつも先生ばかりと遊ぶ。

小学校　盗みと嘘の繰り返し。盗んだ金を使って遊びまくり。金欠になったり、金を見つけると手当たり次第に盗んでいた。
　　　　不良連中とも付き合い始めた為、将来を恐れた両親によって転居、転校へ。転校先では嘘つきが原因で友達ができず。
　　　　家庭内暴力が原因で両親が離婚、すぐに再婚。

中学校　相変わらず盗みは治らず。小学校時代の評判＆性格の悪さが災いして、3年間友達はほとんどできず、常にいじめられていた。
　　　　母が妊娠するも、産むか産まないかでもめて離婚。

高校　成績は良かった為、都内某私立進学校へ。顔が原因でいじめに遭い、悩み始める。性格の悪さは治らなかったが、
　　　それを外に出さないようになった。学校いくのがだるくなった為、遅刻＆早退を繰り返すが、ぎりぎりのところで進級・卒業。

大学　一浪の末、某私立大学へ。当たり前の如く対人能力がなかった為、大学へいかなくなる。バイトに精を出すものの、バイトでも対人関係に
　　　疲れ、やめる。お金がある程度貯まっていた為、ヒッキー生活へ突入。結局大学を3回留年し、退学へ。

現在　フリーター生活。


こんなロクでもない人生を告白するのは初めてだ。将来に希望も持てねーし、さっさと逝ってきます。

S51生　28歳
幼少、妹誕生。失調症の母が突然父の背中を斬り、自分も腕を斬られる。
幼稚園、年少組の頃、連日ウンチ漏らし。年中組、ウンチ収まるも連日オネショ。
小学低学年、オネショ治らず。母順調、弟誕生。泣き虫。
小学中学年、オネショ治らず。母入院、祖父母宅へ預けられる。父離婚、転校。泣き虫
小学高学年、オネショ治らず。父再婚と同時に転勤のため転校早々、いじめられる。
中学生、オネショ治る。ラジオが友、AFNで洋楽にはまる。いじめっ子に反撃、机を投げつけ重症を負わす。
後、不登校になる。父転勤でまた転校、馴染めずまた不登校。内申のおかげで入試門前払い。
ODで自殺図るも失敗、しばし入院。

16〜17歳、PCが欲しくてバイトはじめるも、ヤリマンに引っかかって夢中になる。
3交代バイト始める、手取23万。現実逃避で無意味に国内線乗ったりし始める。
18〜24歳、比較的充実期　契約PG手取40万。無意味に国際線往復、異性に興味なくなる。
25〜現在、無職、毎年誕生日に元母と再会。去年農薬で自殺図るもまた失敗。好転の兆し見えず。

みんな、無理しない程度にボチボチと生きてみよう

６１年生まれ　男　
田舎に生まれる。父はサラリーマン
幼少時　英才教育　某塾で高校レベルの勉強をこなしていたらしい
５歳ごろ英検を取ったらしい。周囲からは相当の評価だった
幼稚園〜小学校　田舎でもあり勉強していたこと、奔放すぎたなどで
変に目立って馴染めず
小学校中学年　そのころ流行っていたあることをきっかけに周囲と打ち解ける
友達ができる。ある塾に通う。そのころから勉強に嫌気がさしてくる
小学校高学年　平穏。付き合っていた人がいた
中学　悪口などのいじめのようなものにあう。そのため他の人ともうまくいかなくなる
途中から学校に行かなくなる。少し反撃はしたがとても納得はいかない
勉強の手を抜いてしまう。志望校に行くためにぎりぎりになって勉強に打ち込むが遅かった
高校　志望校に行けなかったためクソのような高校に二次募集で入る。汚点中の汚点
一年二学期に中退するまで誰ともほとんど口を利かなかった
中退後　いくらか遊ぶ。だが服が買えないため、醜形恐怖などでひきこもる
それからは何もない部屋で何もない退屈の極致のような生活。一年後懇願の末パソコンを買ってもらう
「あるもの」の研究とネットばかりやってる日々。人間と今の社会に嫌気がさす
ひきこもり肯定の価値観を持ち信じるようになる
あるころから家の財政が悪化して借金があるためここ三年ほどほとんど
お小遣いをもらえず何も買えず我慢する生活
青春の思い出がほとんどない。地獄の日々

絶望。もう１８。泣きたい
家族がうまくいってるのがせめての救い
今は「あるもの」で成功したい
今年は自分を傷つけたやつらに報復する

色々な事があったが、
結局のところ、
生まれ付きの気質。
幼稚園の時には既にちょっとしたストレスで吐くような
神経過敏なタイプだった

タタかれそうな発言だが、
家はかなり裕福、両親も仲が良い。

age

幼稚園、
文字も読めないのに絵本を読んでいた。
パズルで遊びまくっていた。
ブランコが上手かった。
使い走りにされていた。

小学校、低学年
いつも独りでいた。
休み時間はひなたぼっこしたり、図書室の床に寝そべったりしてた。
一時期、虐められた。

小学校、高学年
肌が真っ白で、女みたいな顔だった。
発情し始めた男友達に、押し倒されたり、
尻にチンコを押さえ付けられたりしてた。
ひどいときには昼休み中追い掛け回された。

女子にモテ始め、一部の男子に虐められる。
それはひどかった。
思い出したくもない。

中学校、
いつも決まった友達といた。
クラスの男子に尻を触れたり、いきなり後ろから抱き着かれたり、
胸を揉まれたりもした。結構強く揉んでくるから痛かった。
本当に男かと疑われて、チンコを握られたりもした。
しかし気が弱いから反抗できず。

友達と遊びまくる。
今までで一番幸せを感じた時期だった。

小学校　地元の普通の小学校へ通う。この頃は少なくとも表面上は明るかった。
　　　　みんな遊んでいるのに俺だけ受験勉強してた。
　　　　塾をサボって公園で一人でいることがよくあった。

中学校　みんなは地元の中学へ行くのに俺は毎日往復３時間かけて某有名私立校（２流）へ通う。
　　　　１年と２年の夏までは明るい性格だったが、その後は一気に暗い性格になる。
　　　　ただ、万引きや学校で花火など、悪いことは１年の頃からやってた。

高校　　みんなはエスカレーター式に高校へ行くのに俺だけ別の私立高校（無名）へ通う。
　　　　１学期終わって家出。２ヶ月で捜索願貼り出され、観念する。
　　　　高校はそのまま中退。

１６才　１年間建築現場で働く。
１７才　家出。偽名で住み込みの仕事（路上生活者がやる仕事）を始める。
　　　　家出してから半年ほどで捜索願貼り出される。
１８才　職場で仲良くなったＡの名義で部屋を借りる。
　　　　１年やってたその仕事を一緒に辞めて、Ａと二人暮しを始める。
　　　　Ａは別の仕事を始める。俺は○×で稼ぎ始める。
１９才　親と話し合いして捜索願取り消しさせることに成功する。
　　　　Ａが俺に借金を抱えたままどっかへ逃走する。
２０才　全国を旅する。
２１才　金が尽きて家に戻る。
　　　　現在、金を貯めて再び一人暮らしを始める準備をしている。


某付属中学校は、ここ１０年間の進学率を１００％と書いてあった。
俺を「無かった事にしよう」とするなよ…
家出捜索願って１年に１０万件も出ているんだな…
ﾜﾛﾀ。その中で貼り出されたの俺だけかよ…

幼稚園　比較的明るかったが自分が唾を飲み込む事を意識してしまい飲み込めなくて
　　　　なんどか母親に怒られた。

小学校　自分の体や顔にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持ち、いじめもあり人間嫌いに。
　　　　頼る人も家を出ることもできないので一番つらかったと思う。

中１　　暗い暗いと言われ友達もほとんどいない。いじめが続く。
中２　　なぜかはじけて不良ぶったりしていた。
中３　　彼ができて、それが原因で鬱再会。このころから母親に嫌われる。

高１　　彼と別れてﾘｽﾄｶｯﾄとＯＤが始まる。出会い系で何人もの人と会った。円光もした。
高２　　もう自殺をしようと思っていた。死ぬと考えたらなんとなく無気力になった。
　　　　自殺決行の一週間ほど前に今の彼に逢った。
　　　　初めて人と向き合っていろんな話をした。初めて人前で泣いた。

今は生きています。
鬱もほとんどでなくなりました。
　　　　

幼稚園　　子供らしくない子供。保母さんにはかなり嫌われていた。
小学校　　思い出したくも無い。
中学校　　塾で勉強ばかりしてた→がり勉がたたったのかウツ発症。
高校　　　同性との恋愛関係に悩み、摂食障害で入院。円光もした。
１８歳（学生時代）　　地元を離れたのを機に水商売へ。抗ウツ剤の量が増える。
２０歳　　　　　パパを作って愛人をするも、また同性が好きになり別れる。
２０歳　　　　　出会い系でウリをやる日々。リスカの始まり。
２１歳　　　覚●剤に手を出す。
　　　　　　　もうどうしようもないので自殺しようと、ベランダに出る　が飛び降りれず。
　　　　　　溜め込んでいた致死量の薬を飲もうとしたが、深酒の為薬を飲む前に寝てしまう。

今は殆どの病気がなくなりました。
本気で死のうと思った日から、これからはおまけの人生
みたいなものだと思って気楽にしています。

＞２０１
外で働いて自分でお金稼いで自分の稼いだお金でヒッキーやってるなら、まぁいいじゃないですか
まだ逝かないで

やっぱ俺が一番変人だな、と思った。
もう他人がどう生きてるかなんてどうでもいいや。

今日、警察の掲示板見たら１６歳の家出少年の捜索願が張り出されてた。
よかった...やっと自分と同じ人を見つけられた。
もう、俺一人だけが特別じゃないんだ。
ありがとう、Ｋ君。

警察は死ね！
本人が家を出たいから出たんだ。
なにが、心配してます、連絡ください、だ！
そうやって自分勝手な理由で顔を貼りだし、本人がそれによってどれだけ迷惑するかなんて考えちゃいない。
自分勝手な家族、警察、世の中。みんな死ね！

こんな気持ちを持つのは、もう俺だけではないんだ。

49才の父親と36才の母の間に第２子、長女として生誕。
小学校入学4日前：母　脳梗塞で倒れる。
　　　　　　　　　父親が働いていたのはみたことがない。生活保護スタート
小学校低学年：父親からの虐待スタート
　　　　　　　髪の毛つかんで振り回される、竹刀でぶちのめされる、布団袋に押し込まれる、
　　　　　　　頭を床に何度もたたきつけられる、ふとももをねじりあげられる、
　　　　　　　つばを吐きかけられる、便所の床にご飯をぶちまけてそれを食わされる、
　　　　　　　裸で公園に行かされる、熱湯を頭からかけられる等々　母も兄も同じ目にあう
小学校中学年：エスカレート
　　　　　　　学校に行かせてくれなくなる　行きたいと言おうものなら上記の暴力
　　　　　　　それに加えて　学校の教科書を何度も何度も浴槽に放り込まれる
　　　　　　　学校の担任にあらぬ事を言い学校に行きにくくさせる
　　　　　　　しかし勉強はしなくてはならず朝4時から夜11時まで机に向かわされる
　　　　　　　兄と手をつないだだけでぶちのめされる
　　　　　　　兄は自分で口の中を切り　血を吐いたと言って入院する　小児科医虐待に気づかず
　　　　　　　母3回目の脳梗塞で倒れる　胃がんも見つかる
　　　　　　　母方の親戚や民生委員学校の教師など何度も家庭訪問があるが　罵倒して追い返す
　　　　　　　死にたいと思い始める
小学校高学年：父親に　これからはお前が妻の役割をやれといわれる　食事の用意　父親の下の世話（わざとやらせていた）
　　　　　　　生活保護を打ち切られないためこっそりと内職　母の世話　兄の世話　すべて私の仕事
　　　　　　　性的虐待スタート　思い出したくもない
　　　　　　　母は私の目の前でオナニー　兄は私のパジャマの股のところを寝ている間にはさみで切り裂く
　　　　　　　今思えばみんな知っていたのだろう

中学校：　　　一日も行かずじまいだった　制服もない
　　　　　　　14歳のとき父親が勝手に仕事を決めてきて働けという　歳はごまかされていた
　　　　　　　収入はすべて父親へ
　　　　　　　性的虐待エスカレート
　　　　　　　酒　万引きを始める　万引きで捕まったとき警察に父のことを訴えるが警察は父親に
　　　　　　　「本人がこういうこと言ってますけど」と　当然ぶちのめされる
　　　　　　　「いのちの電話」に相談するが解決策の提示はなし
　　　　　　　内緒で精神科にひとりで行くが相手にされず話も聞いてくれず
15歳以降：　　テレクラに電話しまくり　家に帰らない日が多くなる
　　　　　　　出て行けといわれ荷物をまとめて出て行こうとすると　髪の毛つかんで引きずり戻される日々
17歳：　　　　最後の家出をする　当時付き合っていた人の家になんとか転がり込む
　　　　　　　見つけ出され　母親に「離婚するなら帰ってもいい」と言うと両親は離婚
　　　　　　　しかし一緒に住み続けあきれかえって帰る気をなくす
18歳：　　　　一日も行かなかった中学校に行って頼み込み　定時制高校を受験し合格
　　　　　　　一人暮らしを始める　金がないので一日20時間ほど働く
　　　　　　　新しい人と付き合い始め　その母親が私の母代わりをしていろいろな保証人になってくれたりして
　　　　　　　助けてくれる
20歳：　　　　定時制高校2年　その人と結婚する
　　　　　　　卒業後専門学校へ進学させてもらう　学費の援助はなく奨学金でまかなう　狂ったように勉強する
23歳：　　　　相手の浮気のため離婚
24歳：　　　　過食嘔吐・リストカット出現
26歳：　　　　国公立大学の編入試験に合格　　　　　　　
　　　　　　　過食嘔吐・リストカット・ODが度重なり入院4回　通算10ヶ月
　　　　　　　留年
　　　　　　　今に至る

なんか書いてみるとあれだな　悲しいね
これこのまんま今の主治医に見せたいわ　今ついてる病名はPTSD

いいな。
俺もそんな人生を歩みたかった。

age

泣いて目覚めればあやしてもらい、おむつをとりかえてもらった。
お母さんはあらあらと言いながら嫌な顔しないで全部してくれた。
愛され満たされてた時代だったな。
覚えてる筈が無いのに思い出せる前世のような時代。
幸せなような涙が出るような。

幼稚園〜小学校低学年：
このころが一番楽しかった。父親はあまり家におらず、一人っ子のため母と祖父母から甘やかされて育つ。
本気で自分は万能だと思ってた。無知ゆえの幸福な時代。クラスの人気者。成績も良かった。

小学校高学年〜中学二年：
母が教育ママでずっと塾に通ってた。中高一貫のお嬢様学校に入学。成績優秀。
しかし、両親の不仲が表面化してくる。父親の単身赴任と、私の中学受験という生きがいを失い母がおかしくなった。
夜どこかに出かけていき帰ってこない。今まで優しくて私と一身同体だった母が豹変してしまった。この頃が一番辛かった。
すったもんだの上に、母が不倫して離婚。
父親は好きじゃなかったけど、環境を変えたくなかったから父と暮らす。性格が暗くなる。

中学三年〜高校卒業：
父親が単身赴任で、ひとりぐらし状態続く。母方の祖父母が世話にきてくれたけど、
そりが合わずストレス溜まる。学校はそれなりに楽しく友達もいたけど、遅刻、欠席が多くなり
生活が乱れ始める。理由は、一人で生活してるために、昼夜逆転してしまい朝起きれないから。
今まで受動的に生きてきたこと、自分には趣味も目標もないことに気付き、それを作ろうとするも、ネットの仮想現実に逃げる。
この頃から、自分が努力できない、すぐ逃避する人間だということに気付く。
大学受験を目指していたのに、全然勉強しなかった。やってたのはネットサーフィンのみ。当然浪人する。

浪人一年：
大学受験しか選択肢がないと思い込んでたので、浪人する。周りはみんな大学生。落ち込む。
予備校に申し込むも、ほとんど行かなかった。勉強した記憶がない。
父親と一緒に住むようになるけど、父親はほとんど家にいなかった。仕事無い日はマージャンで帰ってこない。実質一人暮らし。
この頃から、本格的にひきこもるようになる。ずっと朝から晩までネット三昧。誰とも口をきかない日々が続く。
ベットに寝たきりで、ろくに食べず風呂にも入らない。がくんと体力が落ちる。
ひきこもることへの、嫌悪感や焦燥感は感じつつも、目の前の現実から逃げることの楽さを知ってしまった。
この一年で、かなり駄目人間化したと思う。

大学入学〜現在：
奇跡的に大学に合格。ここで人生をやり直そうと試み、最初はサークルにバイトにと頑張る。
しかし、人間関係でもめてサークル脱退。ヒッキー再発。単位を落としまくる。
ここでまた、自分に目標がないことを再確認する。何をしていいかわからなくなる。
またネットに逃げる。
現在三年生だけど、単位をあとひとつでも落としたら留年決定の状態。絶対無理・・・。どうしよう。

オレは幸せだ！っていう奴の人生を見たいわけだ。
しかし、どんな環境下でも人は不満を持つわけ。
だからそんな奴の人生は見れない。

俺から見たら>>221は幸せだと思うわけだが、
本人は不幸と思ってるだろうから不幸っぽい書き込みになってるし。

87年　神奈川生まれ　長男として誕生
どんなに頑張っても親に褒められた事は無い・・・
幼稚園
確か泣き虫だった。でもあんま覚えてない

小学校低学年
やんちゃで明るくて人気者。時々　先生に怒られたりした。クラスの中心人物
小学校高学年
小4のなり少しはおとなしくなる。夏頃　初恋した(今も好き)
小5　初恋の相手と毎日のように下校
小6　学年一の馬鹿に。それをネタにして人気を得てた俺。卒業式の日　初恋の相手に告白
　　　しようと思ったが出来ず。。心の傷になる
中1　初恋相手に告白出来なかった事が影を落とし暗くなる。女を避けるようになる
中2　9・11事件のビルが崩壊していくとこを見て脱力した。以後　欝病の始まり。たまに不登校。
中3　修学旅行がトラウマに。不登校に。ただ男友達とはたまに遊んだ。この時期から自殺願望が
酷くなる。
高1　障害者ばかりが集まる変な高校に入学してしまう。鬱悪化　不登校　3月中退　本当に辞めてよかった
現在　バイト生活　秋に大検受け　大学には行く予定


恋がしたい。今は煙草だけが楽しみ。　あー　あの時に告白できてれば。。。

　　　そ　の　ま　ま　の　き　み　で　い　い　ん　じ　ゃ　な　い　？　

>>223
なんか似てる・・・、８６年東海地区生まれ女。
小５〜中１まで初恋相手と一緒に帰ったり、よく遊びに行ってパフェ食べたりした。
その男に何度か告られたけど、仲の良い女友達が好きだったから断っていた。
そうしたら、一緒に遊んでいたのがバレ、ショックだったのか女友達が不登校に。
それを期にその男とは話さなくした。
けれどやっぱり女友達は学校には来ず、何故か男は不良化。
自分は忘れるために猛勉強をして、超進学校に入れた。

でも、男を何故か避けるようになってしまった・・・信用できない。
あの時に戻ったら、付き合いたかった後悔だけが残る。
今、好きなのかはもう考えられない。

某三流大卒、 クスリを覚える 会社員の傍ら自ら非合法の 売買をする 会社の年収を遙かに越す それでもまだ会社員してます・・

ある２３歳男の半生。
生まれたときから両親別居、のち離婚。祖父母の家で裕福に育つ。
小学校時代　いじめっ子、ガキ大将。頭は学年で１番悪い。
中学校時代　２年まで学年で１番頭の悪いＤＱＮ。茶髪。３年のとき医者になろうと決意。
　　　　　　しかし時すでに遅し。県立ワースト５の高校に合格。
高校時代　　ＤＱＮ高から医学部なんていけるはずもなくトップの成績で中退。
大検取得後３浪して国立大の農学部合格。入学後３年休学。
何をやっていいのかわからない。

東京都に生まれる
25歳　死ぬ予定

死ぬ前にインドでも行ってこいや。

http://sports7.2ch.net/test/read.cgi/f1/1083482525/341

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（； 8@ ・。：／ ／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　　＼脳内車だけどな　プッ
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女
幼稚園
大好きな先生に存在を忘れられる(後でアルバムを見て思い出した)泣き虫

小学校
中学年の時、一つの事がきっかけで、教師と親が大嫌いになり、早く一人だちしたい願望がでる

中学
いじめっこ。成績はあいかわらず普通。ただし、3年位から国語の「〜の気持ちを〜」という問題だけが何故か正解できなくなっていく

高校
2年で家出＆退学

援交、風俗、普通の仕事…一人暮らしの生活費のため、体をよく売っていた。

現在
プー。半ヒッキー。生活費がもぅないため、働かなければならないが、どぅしても体が動かない。

お金のない世界へ行きたい。