死にたいけど怖くて死ねない

これで悩んだ時期あったよ。でも薬とカウンセリングであんまり考えなくなった。
家族に長生きしてもらいたい。でもいつか必ず訪れる一人になる日の事を考えると
怖くて家族より先に死にたくなる。

ﾃﾛｰﾃﾛｰ
もうすぐ死ねるかなｰ?

完璧に、ダンナが出張の日を選んで、大量のアルコール（元々、私はアルコールには
強過ぎるので）本当に尋常でない量、ビールを大瓶で２４本、赤ワインを５本、
日本酒を１升呑んでから、病院で処方されてる眠剤（リスミー２�r+ロヒプノール
２�r）を１２０錠ほど服用して、太い静脈を３本ほど思い切り切って・・・
翌日、子供が薬の飲んだ後の殻を親に持って行って発覚。
胃洗浄されて、縫合されて、もうｻｲｱｸ・・・
その後、２週間の強制入院を強いられ・・・
未だに、腫れ物に触る様な扱いを受けてる。
どうしてちゃんと死ねなかったんだろ・・・

それまで診察を受けてた病院には見放され、総合病院
（多分、いつでも対応できる救急病院だから）に紹介状を書かれ・・・
医者にも見放され、夫もあんまり興味がなさそうだし。
死にたいのにさ。
痛いからとか、痛くないからとかって、んな事言ってたら、絶対無理。
死ねないよ。
痛くても死ねなかったもん。

別に死にたくはないんだよ。死ぬしかないって思ってしまうだけで。
夢で拳銃自殺しようとして、怖くて弾がそれてしまった。
万事そんな感じ。
死にたくなったら、それはそれでいいし、ひたすら耐えることでしょう。
布団にもぐり込んでうずくまってでも死にたい死にたいとわめき散らしても
なんでもいいから、衝動が通り過ぎるまで待つのです。疲れきって眠るでもいいし、
プチODで寝逃げするでもいいし。
とにかく波が通り過ぎるまで耐えることです。

多分、死をホントに直視したら、どんな強者でも死を行動には移せない
でしょ。宗教とか、国家とか、イデオロギーetcで頭を麻痺させて行うわ
けでしょ。

死ぬのは怖い。でも生きていくことも怖い。
これからも辛いこといっぱいあると思う。
それが怖い。でも死ぬのも怖い。その間で苦しい。

死は苦しみからの解放だと考えてみてはどうかな？
怖くなんかないよ。

苦しみからの解放か・・・そのためには痛い思いをしないといけないってことか。
自殺は痛くて苦しいが、それを超えたらごほうびに楽になれると。

「自分には死ぬ勇気もない」というのはあまりにもあなたたち自身がかわいそうだよ。
自殺というのは勇気があるからするんじゃないのよ。
本当に壊れた状態じゃなきゃ平気で自殺できないって。
みんな、「死ぬ勇気もない情けない奴」なんかじゃなくって、
「それでも生きてきたすばらしい人間」なんだよ。
今の俺には自殺する人を責めるつもりはないけれど、
それでも生きてきた皆さんに敬意を持ちます。

本当は幸せに生きたいんだよ。でもそれが出来ないから死にたくなっちゃうんだよ。
努力して変えればいいじゃんなんていうような奴は大嫌いだ。

tp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=madfuneral
性格黒いし人間不信で、口ばかり達者で批判ばかりで
自分のﾙｰﾙ押しつけ過ぎ↑
それなのに、都合のいいときだけ一般人扱いしろって書いてある
お前のﾒﾝﾀﾙはただの甘えだろーと飛んだ先についたＨＰ

165それは客観的に見たら逃げか甘えであって
答えはないねぇ。平等なんだから。
それが一般人と病者の差だねぇ

人間生まれた時から不平等
まずはそれを認めること

あぁ怖い

シーモアがやった拳銃自殺に憧れてます。ポ。

167
それ生まれたときのメリットだろ。
性格は直しよう

うーん。知り合いかい？166は。

病者以前に若い。
結構、警戒しているから相手も警戒してしまい
友人とかの（いるかわからないけれど）誘いはなさそうだね。
その前に、周りの人が距離を置かれるだろうね。

それとも166さんが何か迷惑を被っているのだろうか＝＝？

何を言っても今はムダな年頃と判断。

>>169　　　　　　 ﾘﾄﾙｼｮｯﾌﾟォブﾎﾗｰｽﾞ？多分違うけど。

≫74
同意

何年か前から毎日のように死にたいと思ってた時期があった。
やるなら飛び降りだって思ってたけどやっぱり高い所から下を覗くと怖い。
ハァ・・・情けない。今日もカウンセリング行くけどなんかその事は言えない。

ちょっとスレ違いかもしれないけど・・・。
以前は本当に常に死にたかった時期もあった。けど今は死にたいと思うことも少なくなった。
前よりは色んなことを少しは考えられるようになったから、私が死んだら周りの皆をどれほど
傷つけてしまうんだろうと思う。だから死んだら駄目だと思う。でも何で生きてるのか分からない。

今は何とかやり過ごせてる「死にたい」衝動にいつかもし負けてしまったら
私は死んでしまうと思う。死ぬことは怖くないけど、元気になってほしいと願ってくれている
周りのみんなを裏切ってしまうのが怖い。大丈夫だって言えない自分が怖い。

まわりの迷惑顧みず、「自分が嫌い、死にたい」と言って自分に陶酔。
「病気だからしょうがない」と、どんな時でもワガママ放題。
自分に都合のよい診断をしてくれる医師から「鬱」の診断名を引き出し、
葵の御紋のように振りかざす。
自分語り・不幸自慢・薬自慢・リスカ自慢・抑鬱の「悩み」を、
聞きたくもない人に無理やり聞かせる。
「鬱は頑張っちゃいけない」「鬱は理解されない」と　自　分　で 言うのが得意技。
仕事ができないほどツラくても、ライブやイベントでは元気いっぱい。
……キミたち本当に病気なの？
本当に心の病で悩んでる人に失礼と思わないのか。

「僕はね、死にたい死にたいと言うだけで実際に死なない奴が大っ嫌いだ。
　死にたいって言うのは世の中で一番卑劣な脅迫だよ。」

長々とここで「弱い自分だけど病気だし仕方ない！」と語っている元気な
エセメンヘラに捧げる言葉です。

死にたいならさっさと死ね、死ぬ根性もないくせに死ぬ死ぬ言うな、このクズ。

>177
同意。

実際何の理由付けても、他人に迷惑掛けてるのは事実。
「鬱」やら「病気」という名を掲げて手首を見せつけてるのは陶酔ですよ。
本当に、病気の人は恥ずかしいと思いますから。
手首を見せる、周りにリスカしていると言うだけの余裕がある。

自分にもリスカしている知り合いしますが、理解して欲しいというけれど
信じてもいない。自分から歩み寄らないくせに、歩み寄らせようとしたり
鬱やODなど自己の表現、医者の文句だけは達者なんですよね。

死にたいなら知り合いも友人も作らず一人で死んでほしい。

人間はソレ相応の魅力がなければ、わざわざ利益の無い人間を世話しませんから。
歩み寄って欲しいなら、自分から動かなければ何も変わらない。
けれど、「精神病」の表現だけはする。そんな人間だれが信じるかよ！

せいぜい自分で作った闇の中で陶酔してればいい。惨めな自己愛病者め。
自分は違う！って怒る人ほど自己愛なんだよな。。。惨めな人生。惨めな人間。
這い蹲って土でも舐めてろ。

本当に死にたい皆さん。

ドナーになってから死んでください。
アレはコレはとは言わずに死ぬのですから
生きる人の為に適切な死を選び。役に立って死にましょう。

>>177>>178
うわぁ･･･。自分の事だ。さすがに手首は見せないけど、自分にﾋﾟｯﾀﾘあてはまる。
そこまで言われると本当、納得。何も言い返せない。

ていうか177と178は単なる煽り荒らしの類だろ?
何となく自作自演っぽくもある。

全ての人を批判している訳ではありません。

ただ、そういう知り合いが居て自分も崖立ったから言えるんです。
あの時は、彼女を支えようとしたけれど
結局、満たせてやれず疲れてしまい過労で仕事も辞めて
彼女とも、別れを切り出しました

そして、彼女は俺に言い放ちましたよ。
「裏切るなら、死んでやる。」
だから、同意したんです。

自分の弁護になってしまいますが、正直あれだけして仕事より彼女優先にして
この一言。
むしろ殺したかった・・・・・。
まぁ、彼女の言い分からすると全てを貴方が満たせなかったからリスカだけは
治らなかったというのでしょうが・・・・
腕を見せるんです。又切ったって・・・アレが辛くて仕方なかった。


だから、責めてる訳でなく。180さんの様に当てはまる節があるなら
気分が少し浮いた時で良いですから、自分のために自分の事を少しでも
考えてあげてください。
歩み寄りはなんて自分で手一杯な人にできませんから。

僕は「今から死ぬ」電話がかかってきて
咎める僕の話に応じてもらえなかったことで
自殺者に「やーめーてーくーれー」と訴えてしまう。
自分の気持ちを救いたいエゴなんだと気づいてしまった。

「死にたい」とおもうという事は、精神的によっぽど追い詰められているのだろう。
でも、みんな誰でも一生のうちに一回は『死にたい』と思うことがあるハズ。
多分、このレスを読んでいる人はみんなそうだろう。

だけど、みんな自分なりの方法でそれを乗り越えてきた。

･･･ちなみに、漏れもそのひとりだ。

別に乗り越えてもいない。
死にたいけど、死に損なって生きているようなもんだ。
自殺する勇気も死ぬ根性もない。
このままだらだらと生き恥をさらして死ぬしか残されていない。
自殺した奴は立派だよ。
負け犬として恥をさらして生きているより、立派だ。

できる事なら生きて努力して欲しいけど、
世話をかける時間があまり長くなるようならさっさと終わりにしてほしいよ。
何年世話見なきゃいけないのかと思うと嫌になる。

理性では「本当に」死にたいんだけど（どう考えてもこの先楽しい事なさそうだから）
本能では怖くて怖くてたまらない
現実逃避して生きているだけだから乗り越えるってのがよくわからない
医師に死にたいかどうか訊かれても分からないとしか言えない
何事も中途半端な状態というのは苦痛を感じる、いっそ狂えたら楽なのに

187では
生きる絶望を考えて沈んでみるか

生きる希望や生き甲斐を探すか

してみてはいかがでせうか

最近まで追いつめられて追いつめられて
死にたくてしょうがなかったけど生きることにした。
ここで死んであの馬鹿を喜ばせるのは非常に癪に障るからね。
ありがとう、追いつめてくれて(^▽^)

もう少し、具体的に

煽りに反応するのもなんだけど・・・

死にたいと思ったことがないと言ったら嘘になる。
今は「死にたい」と言うより「消えたい」の方がビッタリくる。
リスカやODはしたことないけど（自分の中ではそれは無意味だと思ってるから）
鬱って甘えを押し付けていることはあると思う。
鬱だってこと自体、知ってるのは家族とほんのわずかな友人だけだけどね。
他には体調崩してるってことにしてる。
やっぱり恥ずかしいし情けないと思うから
鬱だってことはｶﾑｱｳﾄできないよ。

だから鬱を盾にした行動や言動は
やっぱりあまり肯定できるものではないと思う。
自分はそんなことしたくない、って思っていて
それでいてできないことは鬱のせいにして、って葛藤してる
勝手な人間だけど。

死にたいっていうか、生き続けるのが面倒くさいからもうやめたい
辛い思いをすることに疲れたからもう何も考えずに休みたい

a

負け犬のまま死んでしまった人より
負け犬と言われても生きてる人のが努力とか気持ち次第で
幸せになれちゃう可能性があるワケで

みんなそれなりの努力をして生きれるワケで
そんながんばってる人に罵声を浴びせる人のほうがどうかしてるワケで
どうか、負けないでほしいと切に願うワケです。
どーも。

そういってくれると
無意識に追いつめたこっちも嬉しいかも・・・

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&c2coff=1&q=%E6%89%8B%E9%A6%96%E3%80%80%E5%88%87%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA%E3%80%80+-%22%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%82%AB%22+&lr=

今年36歳。女で独り者。
仕事は人材派遣でデータ入力。
モテない。年くってる。仕事的に特別な技能もない。
いまは両親の家に住まわせてもらってるけど、親たちは年金暮らしで固定資産税払えないらしくて、
家売って老人ホームに入るといっている。

そうしたら、住む家もなくなってしまう。
仕事も派遣だから、会社にとって必要なくなったらｸﾋﾞになるだけだし。

一人きり、年増、仕事なし、男なし。
もう死ぬしかないのか・・。

あの世でハッピーライフ送るのもいいんじゃない？

>197
よければ一緒に旅たちませんか？
当方26歳女。迷惑だったらスルーしてください。

>>177
禿しく同意！！最近そうゆう人大杉･･･

>>177
ホントそう思う、けどその言葉とか『○ね』とかｲｯﾊﾟｲ書かないでくれ。頭痛くなる

>>199
26歳であきらめるのは早いのでは？
まだまだ十分やりなおしききますよ。
将来、私くらい高齢になってまだ不幸が続くようであれば、
一緒に逝きませう。

すいません。
ODってなんですか？

Over Dope

オーバードーズ