死にたいけど怖くて死ねない

ｆｆｆ

(^^)＜2

(^^)

(^^)＜4

死ぬのは怖くない、でも死ねない。

>>5
なんで？家族を養ってるとか？

(^^)＜奈菜ちゃんｹﾞｯﾄ

(^^)

>>6
ううん、だれも養ってないけどね。
聞いてほしいけど、うまく言葉で説明できない。どうしよう。
ちょっと言葉を考えてみる。

あげてみませう

一緒にしぬ？

>>11
死にましょう

ホントにやるんですか？

大丈夫、死んだあとには恐怖は無い。あっさり死ねれば何も問題ないでしょう。

age

梅蘭

俺は死にたいんだけど未遂が怖くてできない。。。。
2回失敗してるから余計・・・

>>17
方法は？

>>18
川に飛び込みと5階の部屋から飛びますた。
1回目は脳挫傷で2週間入院、2回目は足から落ちたせいで命だけは助かってしまいました。
右足複雑骨折、肺挫傷他・・・

また飛びたいけどここからでは死ねない事確定だからできない・・・

脳挫傷って後遺症のこらないの？

>>17
首吊って死ねなかった俺よりはマシでしょうw

>>20
自殺しようとするのに後遺症は気にしないでしょ

>>22
そうじゃなくて、今後遺症がなにかあるか気になっただけ

何でまた5階から？
確実に死ぬには高さがたりないような気がするのですが・・

頚動脈を切れば確実に死ねるでしょ

>>21
仲間発見！
>>23
私の勘違いでした<(_ _)>

死にたいけど家族に迷惑かけたくない
せめて両親が死んでからにしようと思う

俺はいま天国から書き込んでいます。

>>28
( ・∀・)つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

神様に代わろうか？

みんな死んでしまえばいいんだ

>>28
天国でも2chやってんの!?
それじゃ〜現世と変わんないんじゃん(ｗ

今死ぬなら死んでもいいけど、
自分では死ねない。

>>20
脳挫傷のほうで後遺症は特にないよ。
左目の上縫ったぐらい。
それより５階から落ちたときの方がひどい。
右足にボルト入れられてその跡が6つ残ってる。。。
何で５階からかっていうと、ちょうど自分の部屋が５階だからさ・・・

自殺は保険が降りないらしい・・・
せめておかんだけにはお金を上げたいので、うまく死にたい。

>>35
自分が加入してるのは（共済だけど）自殺は病死扱いになるよ。
ただし加入後１年たってから。
１年がんばれ！　

死にたいけど、親やまわりの人にに迷惑掛けたくない。
だから、何も生産せずに、ただ惰性で生きてる。

>>36
横レスですが、自殺も一応保険が降りるのですか・・。
それなら、保険に入ってもう1年だけ仕事がんばってみよう・・。

>>34
次は13階から頑張ろうね
二級を二回もやってる君なら平気さ

ただでさえ、神経障害持ちなのに、勉強しろとしか言わない私の回りの人間たち。
もう、ホントに死にたい

私も死にたい。誰かいい方法ある？知ってる人がいたら教えてください。
http://page.freett.com/nanaironohana/で待ってます

ベッドに入って横になる、そのまま朝に目覚めることなく
死んでしまえばどんなに楽なことだろう、、、、死にたい

おまえらHDDどうする？
俺消すのなんかつらい・・・
親に見られるのは絶対いやだしさ

>>38
備えあれば憂いなし

>43
鬱じゃなかった頃に買ったエロ本とかビデオって処分するの面倒臭いよね

>>45
うん
ｺﾞﾐの日一週間おきだもんなあ
てきぱきできない今の俺には大掃除すらきつい
とりあえず明日は古本売りに行こう

>>45
遺族が処分するさ
どうせ全部処分したつもりでも何個かは残してしまうもんだし
ほんとにヤバイのだけ捨てて逝け

死ぬ前に疲れきって死ぬ気が失せちまうぞｗ

俺今週PCをDVDレコ化するためにクレカのリボでMTV200+と120Gと180GのHDDとNero6買っちまったよ。。。
死にたいのになにやってんだか・・・
アホだよね。。。あーもう死にたい。。。

↑200+ってなんだよ・・・。2000+の間違いでつ。

>>34
１３階かぁ。。。。うち田舎だからそんなに高い建物ないんだよねぇ。。。
あってもオートロックのマンションとかばっかだし・・・。
電車飛び込みは死ねそうだけど遺族に負担がかかりまくるもんねぇ・・・

>>48
ちょっとﾜﾗﾀ
電車飛び込みの賠償金は２chでも、
その実態というか存在がよく議論されているけど、
請求されるもんだと思っておいた方がいいだろうね。
自分に対して抑止にもなるだろうし。

死にたくて２度も首吊りしようとしたけど、
２度とも途中で怖くなって解いてしまった。

今度やるなら後戻りできない方法選ばなきゃ・・・

インターネットになりたいです・・・

演歌カリウムを薬局で買ってきて、理科実験器具屋で注射器買って来い。
十グラムも注射すれば即死だよ。自分で静脈注射って簡単だよ。

>>50
高額すぎて払えないのがオチだから
最近は請求しない場合が多いらしいぞ。

ま、それぞれだろーが。

スマン、諸事情により上げさせてもらうが決してふざけた意味ではない

>>43
私は前に全部消してから薬いっぱい飲んだよ。
結局助かっちゃって帰宅して激しく後悔。
大好きだった彼氏からの優しいメールとか、全部なくなった。
まぁ自分が悪いんだけど。

>>５３
ホントにそれで死ねるの？

>>５３
ホントにそれで死ねるの？

すみません、真剣に知りたいのですが、睡眠薬を大量に摂取すると致死に至ることはないそうです。
でも、それに近い症状になるにはどの睡眠薬をどのくらい飲めばいいのでしょうか？
お教えください。

>>59
寒い季節になってきたから、睡眠薬とお酒をたっぷり飲んで、
風の吹いてる日に濡れた服を着て外で寝よう。
怖いなんて思わないうちに眠ったまま逝けるよ。

生き残ったときの凍傷が怖いけどな

>>59
死に方を教えるのは自殺幇助罪にあたる危険があるので
あっさりとはお答えできないんですけど。

とりあえず体重と年齢と性別によって変わるんで
差し支えなければ書いてみて。

>>59
とりあえず、今現在主流で処方されている眠剤はカップ一杯分飲んでも死ねないことは、確かだぞ。
それに近い症状ってなにを期待しているんだ？？

昨日、あるメールを読んで急に気分が崩れた。
会社にいたけど、そのまま飛び降り自殺しようかと思った。
家に帰るときも、そのまま車にとびこんでしまいそうだった。
いっそ交番にかけこんで、
「自分、自殺したいんですけど、どうしましょう?」
なんて告白したかった。

きっかけは、同期の結婚報告メール。「俺、結婚します。」
そしたらその返信メールで別のやつが
「私も結婚して姓が変わります。よろしくね。」
おいおい、みんな春まっさかりかよ、鬱の病み上がりで
いまいち調子でないなんていってるのは俺だけかよ。。
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
/./././././././死にたくなった。/./././././././././././././.
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
で、今日近所の精神科に行ってきた。
毎食後ドグマ一錠、寝る前パキシル10mg一錠。
おいおい、こんなヌルい処方で効くのかよ。
もっとガツンとやってくれよ、ガツンとよ。
帰り、TSUTAYAに寄ったらドキュガキ(4才くらい?)が
「ママーー」絶叫しながらかけずりまわってた。
思わず足かけてやろうかと思ってたらむこうからぶつかって
きやがった。たおれるドキュガキ。無言で去る自分。。
後悔しているよ。せめて歩み寄って。
「ごめんね、ボウヤ。。」
ドス！ドスドスドスドス！ぐちゃ！バシャーッ！
蹴りつぶしてやりたかった。
今の俺はそのくらいてんぱっている。
そろそろ臨界点だ。超臨界だ。そのうち、どうかしてしまうかもしれん。
この世へお別れを告げることになったら、
そのときはここの板に書き込むよ。みんなよろしくな。

友達のメル友が入院中に自殺。
右半身不随で切り取られるのを苦にしてらしい。
睡眠薬を沢山飲んで。
その薬、何？なんて不謹慎で聞けなかったけど。

賠償金とかが無いなら私は電車に飛び込みがいい。
自分がぐちゃぐちゃで顔もぐちゃぐちゃ。
血が飛び散ってミンチ状態。
きっとすごく痛い。苦しい。怖い。
自殺するならそうやって死にたいです。
と、病院の先生に言ったら、
「絶対死ぬなよ！！いいな！！」
とものすごく力強く言われました。
先生は自分の事とかあってゆってるんだと思うけど、
しにたいといって真面目に怒ってくれた人は初めてで
号泣して約束しました。
決行日も決めてたのですが、その先生との約束があるから
いまんとこは決行するつもりはなくなりました。
でもやっぱり消えてなくなりたいという気持ちは変わらないけど。

電車飛び込みってウン千万単位で家族に請求が行くんだろ？
乗客にも多大な迷惑かけるし、俺だったら絶対飛び込みは避けるなぁ。。
死んだ後まで他人に迷惑かけたくない。。

死にたくないのだが生きづらさが充満してしまい
たぶんもたないと思う。これ以上は考えない。

６ヶ月以内に相続権を放棄すれば賠償金払わなくてすむ

首吊りが一番！

鉄道自殺ってさ　結構失敗する人もいるんだよね。
車輪に体の一部を巻き込まれたまま数時間にわたって悶絶した挙げ句の死、なんてこともあった。

親や兄弟がいるのに自殺しようとしてるやつ最悪。一番の親不孝者だよ。
子ども殺害する事件とかあるから一概には言えないけど、子どもが死んで悲しまない親何ていない。マジでやめてくれよな。

親や兄弟のことなんか気にしてられっか。
死にたくなった原因の一部でありながら死んだら悲しむなんて身勝手にも程がある。

>>72
死んだら泣かれるような生き方してきた人間はしらんが
うちは、もちろんひとときは悲しむだろうけど
必ず乗り越えて自分らの人生を生きてくれる両親だから。
弟も冷静に受け止めるはず。
周囲も迷惑はかかるが、今までの貢献を考えれば
別にその程度の迷惑でごちゃごちゃ言われる筋合いはない。
だいいち何を言われようが誰が何を思おうが私には関係ない。

死ぬ気になったことがない人間は知らないだろうが
死ぬ気になったら何でもできる、というのは大嘘だ。
死ぬ気になったら、死ぬことしかできない。

アタP一箱と酒結構飲んでビニール袋かぶって首のところで縛ってれば
死ねるかな？
そんなことでは死ねないのか････。

生きるのがつらいからではなく、ただどうにも死にたいというのはスレ違いでしょうか。
今まで死んだことがないから怖くて死ねない……

>>76
死が怖いならなんで死にたいの？

親が自分の為に真剣に考えて悩んでくれているケースって幸せなんだろうけど、
親を残して自分が死ぬ事が本当に辛いので今日もまた苦しむ為に生きるのか・・・

このスレ為になるのでageます。悪意ないです。

＞73　　同意。

＞72
あんたばかか？＞「一番の親不孝者。子供が死んで悲しむ親なんていない。」だと？
なんにも人の家庭のこともわからずに言いやがって。あたしの家族はあたしに対して
毎日何十回も「死ね死ね死ね。」とか「おまえを殺してメッタ刺にしたい。」生むんじゃ
なかった」とか「父さんが浮気したのもお前のせい」とか１日中言われつずけて、
殴られてる気持ち、お前にわかるか？
母が通ってる精神内科の（研究もやってる）関係ない医者までしゃしゃりでてきて
母と一緒に罵倒したあげく、「キチガイは強制的に入院させろ。」とか言ってる
からその影響で毎日「強制的に入院させてやる。一生出さないから」とかいう
家族なのに、私が死んで泣くとでも思うの？
不愉快だから、二度とあんな言動吐くな。こういう押し付けがましい奴って時々いるんだよね。
大きなお世話。

怖くて死ねないって、今の最寄の病院で誰かが死んでるはずだが。
そいつらは怖くないから死ねるのか?

>>73
そうやねん。
そういうアホが多いことに生きる気力萎えんねん。
さいなら。

そうですね！
じゃあ、こんな所でガタガタ言わずに樹海へ逝きましょう。
先駆者の勇気を見習って。

冬は死にやすいよね｡
その気もないのに､ついうっかり死んじゃう人も多い季節なわけだし｡
大酒喰らってコタツで寝て心臓麻痺とか､石油ストーブの不完全燃焼で一酸化炭素中毒とかね｡

死にたい人はなんで死にたいんですか？
人それぞれつらい事があるとおもうけど、死にたいって思う理由はなんですか？

死にたい理由を知りたい理由は何でですか?
理由がある人もいればない人もいると思います。
他人には計り知れないと思います。

1はなんとなく死にたいって思ってるだけだろ
死にいいイメージ抱いてんじゃ？

死んじゃったら本当に地獄に行くのかなぁ… それともなにもないところに一人ぼっち？ そう考えると怖くてできない。

自殺した奴が地獄行くとかは全部うそ。気にせず逝け。
自殺しなけりゃ天国なら天国は蝿やゴキブリでいっぱいだぞ。

死んだら生前一番印象の残ってる場所に留まるそうです。


どこかな〜高校の頃修学旅行で行ったスキー場だったら
一人ぼっちでも、ずっと留まっててもいいな〜

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

そうそう単純に死ぬのが怖かったから医者に行く。自殺する勇気がない。結論 死ねないから 早く医者に行ってデパスとレンドルミン飲みなさい｡うつ病の人って心優しい人が多いのだよ。

鬱病の人ってほんとは心の優しい人が実は多いんだよ。ただ僕の場合は死ぬ勇気ないから病院に行く。死ねないから。一番の理由、早く病院に行ってデパスのんだほうがいい。

鬱病の人ってほんとは心の優しい人が実は多いんだよ。ただ僕の場合は死ぬ勇気ないから病院に行く。死ねないから。一番の理由、早く病院に行ってデパスのんだほうがいい。

死んだら天国に行くんだよ。死んだら地獄なんてないんだよ。
それは、生きることが地獄だからだよ。
でもそれでも人が生きるのは、辛くても、
生きるってことにまんざらでもないんだよ。
今まで楽しいことだってあったでしょ？
人は、辛い思いをするから、幸せが何かわかるんだよ。
死んだら、辛い思いはもうしなくていいけど、
幸せを感じることも出来ないんだよ。それでも死にたいのなら、
死んでしまいなさい！

そんな事より大変な事になってるんだって場よ！！！
595 名前： 名無しさん＠４周年 投稿日： 04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
　　　　　　　２ちゃんもう閉鎖するって本当？

596 名前： ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日： 04/02/01 12:31 ID:???
　　　　　　　>>595
　　　　　　　本当。

758 名前： ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日： 04/02/01 18:31 ID:???
（嘘を嘘と見分けられない人には）・・・
なんて言ってたおいらですが、今回ばかりはネタじゃないです。
さっきまでネタっぽい雰囲気出してましたけど、閉鎖直前に大騒ぎになっても
なんか後味が悪いので、本当のことを言います。
2chは3月いっぱいで閉鎖です。
閉鎖理由や経緯等は、まあ、後々報告します。
残り2ヶ月ほどですが、みなさん楽しんでね。

死んだら何もなくなる。無になる。
幽霊もいません。死んだら存在がなくなるだけ。

お風呂場で、死んだ娘の死を
悼んだ母親が新聞投稿してたのを見た。
（もっと分かってやれば良かったetc）
お風呂で溺死って可能なのだろうか？

>>100
お風呂の中に潜って息を吸うように
大量にお湯飲めば溺れるんじゃないでしょうか？
しかし苦しそうだな〜

>>101　レスありがと。んだよね〜。
出来なくもなさそうだけど、苦しそうだ。。。

>>89
なんで？ｗ

今日、電車に飛び込もうと思って家を出たけど
やっぱり怖くて死ねなかった・・・。
イ�`ってことかな。

>>103
ピタラススキー場綺麗だったからw

あ

もう死にたいよ。自殺マニュアルにあったリスロン80錠は確保したが
両親と暮らしているので死ぬ前に発見されて救急車で運ばれて胃洗浄だろうな。
かといって首吊りもこわくて。電車は金がかかりそうだし。ほんとにつらい
だめぽです

私は本当は死にたくなんかない。
死にたいとは何度も思うけど、
みんな、死にたいって本気で思うかもしれないけど、
ほんとにそれが本心なんかなぁ。
死にたいわけないないと思う。
本当は生きて幸せになりたいはずなんよ。
苦しくて生きてても意味ない、死ぬしかないと思うけど、
どっかで、こんなはずじゃない、本当はこう生きたいのにって
思いよるはずなんよ。
生きたいと思ってるから、死ぬのが怖いんだ。

四の五の逝ってないでさっさと逝け

>109
同意。
「死にたい。」って言うなら早く死ね。
なにをためらうことがある？
周りに「つらい、死にたい」っていうくらいなら実行すればいいじゃないか。
どうぞおかまいなく。喜ぶ人も多いと思うぞ？
こういう奴、病院でいたよ。まわりに人いっぱいいるのに、「死にたい」って
わめいてた奴。実にうるさかった。蹴り飛ばしたかったよ。
死ね　死ね　死ね　死ね

「

志ね、とか人に言う神経、信じられません。

なんで死にたいの？？

生きる事の方がはるかに難しいから？死ぬより。

地獄にでも逝け！うんこ！

人に言う前に、おまえが手本になって逝け！うんこ！
人に言うくらいなんだから、貴様だって逝けるんだろ？＿

うんこって言う奴がうんこなんだぜ。

この世で１番の決断なんかなー？生きるか死ぬかって

氏に切れんよ・・・。
俺は正直出来損ないの人間だからな・・・。
世の中から存在を排除する自己申請式の義務がありそうだとか思いつつも・・・・・

>>100
泥酔状態だと、風呂場でも溺れられると思う・・・。

いろいろ考えるんだよね、死ぬ方法を。
でも実際やってみようと思うと怖くてできない。
一度も実践したことがない臆病者です。

なのにつらいとかしんどいとかって毎日泣いてる。
死ねば楽になるんだろうに、と思いながら。

でも死んで本当に楽になるかはわからないんだよね。
だから怖いのかな。

死ねば楽になりますよ。

大概の場合『死にたい』って言うのはただの感情表現。怒るとか悲しいとかと同じこと。
だから実用性など伴っているはずがない。

生きてたくても病気や事故で生きられない人がいるワケで、
そんな人に申し訳ないってのもおかしいかも知れないけど
僕は、中１ん時に親父に「死ねやー」と言われて逆上し
その場で手首切り落とそうとしました。
今になって考えてみれば、本トに死ぬ気だったら
その場でなんかやらなかったかも知れないけど
当時は本気だったんです。支離滅裂で申し訳ないんですが
怖くて死ねないってコトは、生きるコトにまだ執着しているのだと思います。
消えるのは一瞬で、再生は不可能。
生きてたら、失敗してもやり直しはきく。
他人事なんですけど、諦めるのはもったいないような気がします。

お邪魔しましたー。

自殺もけっこうエネルギーがいるんだよな。

生きるのはつまらんが死ぬのはもっとつまらん。

死ぬのは怖くない
死ぬときの苦痛が怖い

死ぬのは恐い。死にたいとは思わんが今の状況は嫌だ。人生リセット
できればいいんだけどなあ。

ごめんなさい、更にサムイこと言います。
リセットはできないけど、リスタートなら可能だと思います。
さようなら。

http://www.bekkoame.ne.jp/i/sinzinrui/mp3/keppaku.mp3

楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ

人は死ぬ。必ず死ぬ。絶対死ぬ。死は避けられない。
死を見なくても死ぬ。
死を見ても死ぬ。

今から、死の瞑想を行います。
目を閉じて、これまでに、あなたにとって身近な存在だった人で、亡くなった方に関して、次の瞑想を行います。
あなたの前には、あなたにとって身近なある人の棺があります。棺の窓から、その人の顔を見つめます。
蝋人形のように冷たく、青白く、硬くなってしまったその顔を見つめてから、あなたは、花を棺に収めます。
それから、棺の窓を閉め、棺を霊柩車に運びます。
焼却場で、再び棺の窓が開けられ、あなたは、その人と最後の別れをします。
それから棺が焼却炉にくべられます。
お骨を引き取りにいったあなたは、熱気とともに、焼けた鉄板の上に灰色の砕けた骨片が乗っているのを目にします。
お骨をみていると、あなたの心の中には、その人が元気だった頃の姿がありありと浮かんできます。
それからあなたは、悲しむ親族達によって、お骨が一つ、また一つと、箸を使って、骨壺に納められるのを見届け、焼却場を後にします。
この他にも、あなたの周りで亡くなった方に関して、同様にこの瞑想を５分間続けて下さい。

楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ

ほんとはね、確実に、楽に死ぬ方法があって、んで、死んだ後確実に天国にいけるのなら死にたい。
だけど、そんな保障どこにもないもんね。一度も死んだことのない奴に死について語る資格があるかい？

酒飲みのまま死んじまった親父をどつきたいものだ。
で、大好きだった飼い犬と再開したいものだ。

だけど、今の俺には自助グループの仲間がいる。
死ぬのが怖いのは確かだが、それ以上に仲間を悲しませるわけにはいかない。

ぷ。あんたが死んだって誰も悲しまないって。

128 ：優しい名無しさん ：04/。
128 ：優しい名無しさん ：04/02/26 07:59 ID:d4Z8BLqp
ぷ。あんたが死んだって誰も悲しまないって。
ぷ。あんたが死んだって誰も悲しまないって。

僕は、恐怖感とか、寂しさとかをなるべく味わいたくないから
自分の価値を向上すべく日々、鍛錬してるワケですが
それでも、満たされない気持ちもあったりする。

おサムイ言葉のオンパレードで申し訳ないが
満たされたいから毎日ふんばったりするワケで
満たされないから楽しい出来事も栄えるってもんで
よーするに「苦あれば楽あり」ってな具合に
希望が消えてしまった絶望感の真っ只中にこそ
その状態より上がっていく楽しみもあるワケですよ。
きっと。　さようなら。

貸しマンションの風呂場でしぬと
後で親に金銭面で迷惑掛る？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067481476/330-332
私はこれまで名無しとして自殺系スレを守り立てることに尽力してきました。
・・が、私もそろそろ旅発つ時が来たようです。

そこで同士諸君にお願いがあります。

どなたか私の後を継いで上記のスレに（上記スレに次スレが立たなかった場合は自殺肯定スレに）
新しい自殺のスレが立つ、もしくは既存のスレの次スレが立った時は告知してくれるようお願いいたします。
それと各自殺スレの保守もお願いいたします。（特に具体的な方法を話し合うスレ　練炭、首吊り、飛び降りなど）
廃れたように見えるスレでも、必要とする同士がいるのです。
いまや自殺するにも膨大な情報が必要であり、またその膨大な情報に惑わされて失敗する人も後を絶ちません。
せめて多くのスレを見て、正しい情報を得る事ができるようにしなければならないのです。
多くのスレを見れば、今の自殺を取り巻く情勢や、流行なども見えてきます。
広い視野を保ちつづける事が何よりも肝心な事です。

あと「自殺志願者への安楽死を認める法律の制定」と「安楽死の専門家の養成　及び安楽死施設の建設」の件もよろしくお願いします。

とにかく、自殺を完遂させるには信念が必要です。
いや、信念というよりは寧ろ執念といったほうがいい。

「必ず死ぬ」即ち必死を心掛ける事こそが重要だと考えます。


同士諸君も遠からず土に還れる時が迎えられる事を祈ります。

生きたいけど死ぬ程辛い

死にたいけど生きていくよりしょーがない

死にたい けど 無気力。

死にたいけど死ぬのめんどくさいような・・・

131に誰か答えてください・・・(^^;)
ﾏﾝｼｮﾝの価値が下がって金銭面で親に迷惑掛っちゃいますかね？

>>137
自殺されたから損害賠償ってのはあまり聞きませんね…
お金の面では特に迷惑かからないかも知れません。

あなたに生きていて欲しいの。
あなたが生きているだけで私は嬉しいから。

死にたいとは思うけど万が一未遂に終わった時の後遺症などの苦しみを考えると
決行する気が失せてしまう。
確実に恐怖を感じる事もなく安楽死できるならいいんだけどな。（わがまま？）
あと、年老いた親は悲しむだろうし、一応旦那もいるんで
親も旦那もいなくなって一人ぼっちになったら首でもつろうと思います。
過去３回首吊りで失敗しちゃったけど
失敗した理由わかってるので今度やれば既遂できると思います。
一人ならすぐに見つかる事はないと思うし。
飛び降りとか電車とびこみとか薬はだめだった。
恐怖心が先にたってしまって絶対無理と思った。
なんだかんだで死にたいと思う反面、まだ生きたいという気持ちが
心のどこかにあるんだと思う。

＞失敗した理由
なんだったのでしょうか？

≫134
ショムニか…

今日は快晴なのに何年も前の暴風雨ばかり気にするのはなぜ？

今朝、5時間後に死ぬ薬を飲んで、遺書書いてる夢を見た。
遺書に友達の名前を書いてるところでものすごく悲しくなって
すごく後悔してる夢だった。

起きてなきながら友達に電話かけたら、
すごく安心した・・・

主人の会社の人が，賃貸部屋で自殺したけど，
今，保証とかの交渉を遺族としていると聞いた。
だから，賃貸でもいろいろあるんじゃないかな。

主人の話を聞いて，今の部屋（賃貸）で死ぬという
選択が無くなってしまいました。

意地でも死ぬなー。最後に笑える人間になってやれー。
って、言われて最後だけかー。って鬱はいったけど
あたしは負け犬のまま終わりたくないから生きることにした。
死にたい人は死ねばいいと思う。
怖くて死ねないなら寿命を待つしかないけどね。
そのままの状態のほうが苦しそうだけど。

負け犬状態から脱出できる可能性があれば、生きていてもいいかもしれない。
でもそんな可能性は皆無。
だから死にたい。
一度未遂で救急車に乗った。
失敗の原因はわかっている。
だから次こそは念入りに計画を立てて死ぬ予定。
一緒にいかがですか？

あたしは脱出するための成長過程だからいいよー！
今、そのための時間をとめられるのは悔しいから自殺も怖いし。
すこーしだけど、楽しいことも見つかったんだー。
念入りに計画たてる力を生きる力にはもう変えられないのかしら？
皆無ってことはよっぽどのことなんだろうけど。

苦しまずに死ねるいい方法ないですかね？

誰も死んだことないから、わかんないでしょ。

>>149
ない。

死は・・・待つもの

もし私が死んで、家族や友達が幸せになれるなら、死にます。なるべく即死がいいな。
そのかわり、必ずみんなを幸せにしてください。
私はもう、生まれなくてもいいです。命あるものにはなりたくありません。静かに眠らせてください。

>>149密室で眠剤飲んで石炭たけば死ねるんぢゃないですかぁ？

道路を渡ってる間に貧血になって、意識が遠のいている所を何の気苦労も無く生きてきた奴の車に轢いて欲しいな。

これで悩んだ時期あったよ。でも薬とカウンセリングであんまり考えなくなった。
家族に長生きしてもらいたい。でもいつか必ず訪れる一人になる日の事を考えると
怖くて家族より先に死にたくなる。

ﾃﾛｰﾃﾛｰ
もうすぐ死ねるかなｰ?

完璧に、ダンナが出張の日を選んで、大量のアルコール（元々、私はアルコールには
強過ぎるので）本当に尋常でない量、ビールを大瓶で２４本、赤ワインを５本、
日本酒を１升呑んでから、病院で処方されてる眠剤（リスミー２�r+ロヒプノール
２�r）を１２０錠ほど服用して、太い静脈を３本ほど思い切り切って・・・
翌日、子供が薬の飲んだ後の殻を親に持って行って発覚。
胃洗浄されて、縫合されて、もうｻｲｱｸ・・・
その後、２週間の強制入院を強いられ・・・
未だに、腫れ物に触る様な扱いを受けてる。
どうしてちゃんと死ねなかったんだろ・・・

それまで診察を受けてた病院には見放され、総合病院
（多分、いつでも対応できる救急病院だから）に紹介状を書かれ・・・
医者にも見放され、夫もあんまり興味がなさそうだし。
死にたいのにさ。
痛いからとか、痛くないからとかって、んな事言ってたら、絶対無理。
死ねないよ。
痛くても死ねなかったもん。

別に死にたくはないんだよ。死ぬしかないって思ってしまうだけで。
夢で拳銃自殺しようとして、怖くて弾がそれてしまった。
万事そんな感じ。
死にたくなったら、それはそれでいいし、ひたすら耐えることでしょう。
布団にもぐり込んでうずくまってでも死にたい死にたいとわめき散らしても
なんでもいいから、衝動が通り過ぎるまで待つのです。疲れきって眠るでもいいし、
プチODで寝逃げするでもいいし。
とにかく波が通り過ぎるまで耐えることです。

多分、死をホントに直視したら、どんな強者でも死を行動には移せない
でしょ。宗教とか、国家とか、イデオロギーetcで頭を麻痺させて行うわ
けでしょ。

死ぬのは怖い。でも生きていくことも怖い。
これからも辛いこといっぱいあると思う。
それが怖い。でも死ぬのも怖い。その間で苦しい。

死は苦しみからの解放だと考えてみてはどうかな？
怖くなんかないよ。

苦しみからの解放か・・・そのためには痛い思いをしないといけないってことか。
自殺は痛くて苦しいが、それを超えたらごほうびに楽になれると。

「自分には死ぬ勇気もない」というのはあまりにもあなたたち自身がかわいそうだよ。
自殺というのは勇気があるからするんじゃないのよ。
本当に壊れた状態じゃなきゃ平気で自殺できないって。
みんな、「死ぬ勇気もない情けない奴」なんかじゃなくって、
「それでも生きてきたすばらしい人間」なんだよ。
今の俺には自殺する人を責めるつもりはないけれど、
それでも生きてきた皆さんに敬意を持ちます。

本当は幸せに生きたいんだよ。でもそれが出来ないから死にたくなっちゃうんだよ。
努力して変えればいいじゃんなんていうような奴は大嫌いだ。

tp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=madfuneral
性格黒いし人間不信で、口ばかり達者で批判ばかりで
自分のﾙｰﾙ押しつけ過ぎ↑
それなのに、都合のいいときだけ一般人扱いしろって書いてある
お前のﾒﾝﾀﾙはただの甘えだろーと飛んだ先についたＨＰ

165それは客観的に見たら逃げか甘えであって
答えはないねぇ。平等なんだから。
それが一般人と病者の差だねぇ

人間生まれた時から不平等
まずはそれを認めること

あぁ怖い

シーモアがやった拳銃自殺に憧れてます。ポ。

167
それ生まれたときのメリットだろ。
性格は直しよう

うーん。知り合いかい？166は。

病者以前に若い。
結構、警戒しているから相手も警戒してしまい
友人とかの（いるかわからないけれど）誘いはなさそうだね。
その前に、周りの人が距離を置かれるだろうね。

それとも166さんが何か迷惑を被っているのだろうか＝＝？

何を言っても今はムダな年頃と判断。

>>169　　　　　　 ﾘﾄﾙｼｮｯﾌﾟォブﾎﾗｰｽﾞ？多分違うけど。

≫74
同意

何年か前から毎日のように死にたいと思ってた時期があった。
やるなら飛び降りだって思ってたけどやっぱり高い所から下を覗くと怖い。
ハァ・・・情けない。今日もカウンセリング行くけどなんかその事は言えない。

ちょっとスレ違いかもしれないけど・・・。
以前は本当に常に死にたかった時期もあった。けど今は死にたいと思うことも少なくなった。
前よりは色んなことを少しは考えられるようになったから、私が死んだら周りの皆をどれほど
傷つけてしまうんだろうと思う。だから死んだら駄目だと思う。でも何で生きてるのか分からない。

今は何とかやり過ごせてる「死にたい」衝動にいつかもし負けてしまったら
私は死んでしまうと思う。死ぬことは怖くないけど、元気になってほしいと願ってくれている
周りのみんなを裏切ってしまうのが怖い。大丈夫だって言えない自分が怖い。

まわりの迷惑顧みず、「自分が嫌い、死にたい」と言って自分に陶酔。
「病気だからしょうがない」と、どんな時でもワガママ放題。
自分に都合のよい診断をしてくれる医師から「鬱」の診断名を引き出し、
葵の御紋のように振りかざす。
自分語り・不幸自慢・薬自慢・リスカ自慢・抑鬱の「悩み」を、
聞きたくもない人に無理やり聞かせる。
「鬱は頑張っちゃいけない」「鬱は理解されない」と　自　分　で 言うのが得意技。
仕事ができないほどツラくても、ライブやイベントでは元気いっぱい。
……キミたち本当に病気なの？
本当に心の病で悩んでる人に失礼と思わないのか。

「僕はね、死にたい死にたいと言うだけで実際に死なない奴が大っ嫌いだ。
　死にたいって言うのは世の中で一番卑劣な脅迫だよ。」

長々とここで「弱い自分だけど病気だし仕方ない！」と語っている元気な
エセメンヘラに捧げる言葉です。

死にたいならさっさと死ね、死ぬ根性もないくせに死ぬ死ぬ言うな、このクズ。

>177
同意。

実際何の理由付けても、他人に迷惑掛けてるのは事実。
「鬱」やら「病気」という名を掲げて手首を見せつけてるのは陶酔ですよ。
本当に、病気の人は恥ずかしいと思いますから。
手首を見せる、周りにリスカしていると言うだけの余裕がある。

自分にもリスカしている知り合いしますが、理解して欲しいというけれど
信じてもいない。自分から歩み寄らないくせに、歩み寄らせようとしたり
鬱やODなど自己の表現、医者の文句だけは達者なんですよね。

死にたいなら知り合いも友人も作らず一人で死んでほしい。

人間はソレ相応の魅力がなければ、わざわざ利益の無い人間を世話しませんから。
歩み寄って欲しいなら、自分から動かなければ何も変わらない。
けれど、「精神病」の表現だけはする。そんな人間だれが信じるかよ！

せいぜい自分で作った闇の中で陶酔してればいい。惨めな自己愛病者め。
自分は違う！って怒る人ほど自己愛なんだよな。。。惨めな人生。惨めな人間。
這い蹲って土でも舐めてろ。

本当に死にたい皆さん。

ドナーになってから死んでください。
アレはコレはとは言わずに死ぬのですから
生きる人の為に適切な死を選び。役に立って死にましょう。

>>177>>178
うわぁ･･･。自分の事だ。さすがに手首は見せないけど、自分にﾋﾟｯﾀﾘあてはまる。
そこまで言われると本当、納得。何も言い返せない。

ていうか177と178は単なる煽り荒らしの類だろ?
何となく自作自演っぽくもある。

全ての人を批判している訳ではありません。

ただ、そういう知り合いが居て自分も崖立ったから言えるんです。
あの時は、彼女を支えようとしたけれど
結局、満たせてやれず疲れてしまい過労で仕事も辞めて
彼女とも、別れを切り出しました

そして、彼女は俺に言い放ちましたよ。
「裏切るなら、死んでやる。」
だから、同意したんです。

自分の弁護になってしまいますが、正直あれだけして仕事より彼女優先にして
この一言。
むしろ殺したかった・・・・・。
まぁ、彼女の言い分からすると全てを貴方が満たせなかったからリスカだけは
治らなかったというのでしょうが・・・・
腕を見せるんです。又切ったって・・・アレが辛くて仕方なかった。


だから、責めてる訳でなく。180さんの様に当てはまる節があるなら
気分が少し浮いた時で良いですから、自分のために自分の事を少しでも
考えてあげてください。
歩み寄りはなんて自分で手一杯な人にできませんから。

僕は「今から死ぬ」電話がかかってきて
咎める僕の話に応じてもらえなかったことで
自殺者に「やーめーてーくーれー」と訴えてしまう。
自分の気持ちを救いたいエゴなんだと気づいてしまった。

「死にたい」とおもうという事は、精神的によっぽど追い詰められているのだろう。
でも、みんな誰でも一生のうちに一回は『死にたい』と思うことがあるハズ。
多分、このレスを読んでいる人はみんなそうだろう。

だけど、みんな自分なりの方法でそれを乗り越えてきた。

･･･ちなみに、漏れもそのひとりだ。

別に乗り越えてもいない。
死にたいけど、死に損なって生きているようなもんだ。
自殺する勇気も死ぬ根性もない。
このままだらだらと生き恥をさらして死ぬしか残されていない。
自殺した奴は立派だよ。
負け犬として恥をさらして生きているより、立派だ。

できる事なら生きて努力して欲しいけど、
世話をかける時間があまり長くなるようならさっさと終わりにしてほしいよ。
何年世話見なきゃいけないのかと思うと嫌になる。

理性では「本当に」死にたいんだけど（どう考えてもこの先楽しい事なさそうだから）
本能では怖くて怖くてたまらない
現実逃避して生きているだけだから乗り越えるってのがよくわからない
医師に死にたいかどうか訊かれても分からないとしか言えない
何事も中途半端な状態というのは苦痛を感じる、いっそ狂えたら楽なのに

187では
生きる絶望を考えて沈んでみるか

生きる希望や生き甲斐を探すか

してみてはいかがでせうか

最近まで追いつめられて追いつめられて
死にたくてしょうがなかったけど生きることにした。
ここで死んであの馬鹿を喜ばせるのは非常に癪に障るからね。
ありがとう、追いつめてくれて(^▽^)

もう少し、具体的に

煽りに反応するのもなんだけど・・・

死にたいと思ったことがないと言ったら嘘になる。
今は「死にたい」と言うより「消えたい」の方がビッタリくる。
リスカやODはしたことないけど（自分の中ではそれは無意味だと思ってるから）
鬱って甘えを押し付けていることはあると思う。
鬱だってこと自体、知ってるのは家族とほんのわずかな友人だけだけどね。
他には体調崩してるってことにしてる。
やっぱり恥ずかしいし情けないと思うから
鬱だってことはｶﾑｱｳﾄできないよ。

だから鬱を盾にした行動や言動は
やっぱりあまり肯定できるものではないと思う。
自分はそんなことしたくない、って思っていて
それでいてできないことは鬱のせいにして、って葛藤してる
勝手な人間だけど。

死にたいっていうか、生き続けるのが面倒くさいからもうやめたい
辛い思いをすることに疲れたからもう何も考えずに休みたい

a

負け犬のまま死んでしまった人より
負け犬と言われても生きてる人のが努力とか気持ち次第で
幸せになれちゃう可能性があるワケで

みんなそれなりの努力をして生きれるワケで
そんながんばってる人に罵声を浴びせる人のほうがどうかしてるワケで
どうか、負けないでほしいと切に願うワケです。
どーも。

そういってくれると
無意識に追いつめたこっちも嬉しいかも・・・

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&c2coff=1&q=%E6%89%8B%E9%A6%96%E3%80%80%E5%88%87%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA%E3%80%80+-%22%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%82%AB%22+&lr=

今年36歳。女で独り者。
仕事は人材派遣でデータ入力。
モテない。年くってる。仕事的に特別な技能もない。
いまは両親の家に住まわせてもらってるけど、親たちは年金暮らしで固定資産税払えないらしくて、
家売って老人ホームに入るといっている。

そうしたら、住む家もなくなってしまう。
仕事も派遣だから、会社にとって必要なくなったらｸﾋﾞになるだけだし。

一人きり、年増、仕事なし、男なし。
もう死ぬしかないのか・・。

あの世でハッピーライフ送るのもいいんじゃない？

>197
よければ一緒に旅たちませんか？
当方26歳女。迷惑だったらスルーしてください。

>>177
禿しく同意！！最近そうゆう人大杉･･･

>>177
ホントそう思う、けどその言葉とか『○ね』とかｲｯﾊﾟｲ書かないでくれ。頭痛くなる

>>199
26歳であきらめるのは早いのでは？
まだまだ十分やりなおしききますよ。
将来、私くらい高齢になってまだ不幸が続くようであれば、
一緒に逝きませう。

すいません。
ODってなんですか？

Over Dope

オーバードーズ