出会う人、全ての人に好かれないと気がすまない

「何で俺にもっと興味を持たないんだ！？」と思ってしまう。

だけど、自分自身にはビックリするほど自信がないです。
矛盾してる？

俺は自信が無いから「他人からの賞賛」がないと不安で仕方がないよ

とにかく嫌われてないか、いつも気になる。
「あの時、あんな事言ったから嫌いになったんじゃ・・・」ってつねに考えてしまう

「完璧主義者」なの
何か話したいこと思いついても
「これを言って、(もしも）相手を傷つけたりすべったりするくらいなら何も言わないでおこう・・・」
とにかく、いつでも完璧なやりとりを望んでしまう

予期不安が強すぎて何も出来ない

自己顕示欲が強いんだよ。
人間一人一人なんてちっぽけな存在でその他大勢さ

他人に興味を持つことからはじめなされ。

分かるな。それ。
みんな思ったほど意識してないよ？
とか言われるとむかつくんだよな？

他人に興味を持つ、という心理的体験をフィードバックすれば
問題の根本が見えてくるはず。
見えてからがつらいかもしれんが。

子供の頃、充分に親に認められ且つ愛されなかったからでは？

わかる。
自分みたいな奴、誰にも好かれないし最低だと思いつつも、
人が自分に好意的に接してくれないと腹が立ったり悲しくなったりする。
変な所で自己愛が強いんだろうな。
嫌われたり嫌な思いするくらいなら人と関わりたくないと思ってて、
人を避けるようになった。
私も失敗したり恥かくのが不安で何も出来ない。
本当は普通に人と関わりたいけど、出来なくなってしまった。

自己愛が強いって言うのは簡単だけど、そんな単純なものじゃないよね。
自己愛の定義からして難しすぎる。

自分も、相手の表情ばかり気にしてしまう。
昔、まだメンヘルが表面化する前、始めたアルバイトを続けて何とか生きてるが、
仕事中もとにかく周囲の顔色伺いに終始して、体力的にというより精神的に疲れる。

もう就職しなければならないのに、職安に行くのが怖い。
周囲の冷ややかな目線の数。自分だけが浮いているような感覚。
相談なんてたやすく受けられるものじゃない。
もうそろそろ限界でつ。

注目されるよりも
注目するべき。

そうしたらみんな君を注目するよ。

1さんは常に自分の事ばかり考えてないか？
ちょっと他人の事に興味もってみたらどーだろう。
魅力ある人ってのは他人のこと良く知ってるもんだよ。

>>10
1じゃないけど、

他人に興味を持つっていうのが難しいんです。
興味を持つということは、積極的にこちらから関わらなきゃいけないでしょ？
そうすると、
＞とにかく嫌われてないか、いつも気になる。
＞「あの時、あんな事言ったから嫌いになったんじゃ・・・」ってつねに考えてしまう
↑ここにループしちゃう。
それで、殻に閉じこもって、波風立てないようにしちゃう。

自分の場合は、ＡＣ入っているのですが、親に厳しくされた反動で、
他人は甘やかされている＝悪い子、という刷り込みが入っているのもあると思う。
他人に興味を持って、関わると、どうしても、「悪い子」と教え込まれた部分が気になってしまう。
これはスレ違いかもしれないけど…関連あるんよね。自分の場合はね。

この板興味なし。

>>1
基本的に愛情の不足した家庭で育ったと言うことですよね。
まあ、よくあることです。人格障害もありませんか。
処方は無いです。がんばって生きてください。

>>13
俺は一人っ子でめちゃくちゃ過保護に育てられた。
何でも親にしてもらってたし、欲しいものは祖父、祖母に何でも買ってもらってた。

自己分析するに
大きくなって周りがかまってくれなくなって
「なんで？なんで？」ってなる。
「小さい頃には周りが何でもしてくれたのに・・・」ってなる。
要するに自立心が養われてないんだな

>>1はまだ若いんじゃないかい？
若い頃、同じようなこと思ったこともあるけど、
俺はすでにどうでも良くなったが。

激しく同意
まさにわたしのこと？！って驚くくらいよく似てる

俺は歌う　　　愛すべきもの全てに

会う人皆に愛想良くして機嫌伺って・・・・。
疲れるからやらない。会うだけ疲れるから・・・。

二次的な原因は解らないが、直接的な原因は、やはり非常に強い不安感に苛ませる
結果だろうな。

＞俺は自信が無いから「他人からの賞賛」がないと不安で仕方がないよ
＞とにかく嫌われてないか、いつも気になる。
＞「あの時、あんな事言ったから嫌いになったんじゃ・・・」ってつねに考えてしまう

＞予期不安が強すぎて何も出来ない

比較的単純な、方法で症状を抑えることは可能だよ。
安定剤を処方してもらうといい。しかし、かなり不安が強いようなので
少し時間がかかるかもしてない。（医師は初めは弱い薬しか出さないため
効果がでなければはっきりそう伝えて、徐々に薬力の高いものに変えてもらい
自分に合った薬を見つけるのがベストだ）

しかし、あくまで対象療法なので、安定剤で精神状態を落ち着けて、じっくり
根本にある。不安感の原因を克服して行くのが、良いと思うぞ。

そうかな？、ぼく健常者だけど、みんなに好かれたいしもっと構って欲しいと思うよー

凄く良くわかる。２年くらい前までそんな感じだった。
自分の場合は、年齢的なこともあって他人にあまり興味を持たなくなって
そういう気持ちが薄れていった。
今の方がはるかに楽だよ。
その頃の自分は人に好意を持たれるだけの価値はなかったし。
（今もまあ、そうだけどね）

自分を語ってごめん。どういう形にしろ楽になるといいね。

私は、零細企業の中間管理職。上からも下かも疎まれている。
まあしょうがないけどね。うまくこなしている人を見ると
尊敬しちゃうなあ。課長島耕作のようには行かないね。
自分の力量不足を感じる。

　　

完璧主義と完璧な人は



違うからね

私もこれかも･･･＿|￣|○

職場でも一人にでも嫌われたら辛くて、
24時間その事を考えてしまって、もうボロボロ････

私の場合は中学のときクラスのみんなに嫌われてそのときのトラウマ？みたいので
人に嫌われるのが怖くてしょうがないんだよね・・・。
嫌われるまでクラスの中心にいるタイプだったからその落差が半端じゃなかった。
それからは１匹狼みたいになってる、楽だけど寂しい。
大した事じゃなくても私の話がされると敏感に反応。
傷つくのが怖いからどうでもいいふりして聞かないことにして逃げてる。

自分がたりスイマセン。はやくみんな楽になるとｲｲﾈ・・・

まさにＡＣの典型的な心理のひとつです。
自分というものを持っていないから
他人評価を異常に気にしてしまい、
結果として全ての人に嫌われたくない、と思ってしまうのです。
自分もＡＣだと気付く前まではこれでした。

俺は昔から走るのとかでいつもビリで逆の意味で注目されてた。
チーム組んだりする球技とかじゃ絶対余るしさ。
自分はもっと出来る人間なんだとか言い聞かせながら今に至る。

人に良く見られようと嘘も並べてしまう。
何か行動して相手に自分を見てもらいたいと思う。
みんなが喜ぶなら何だってする。
みんなを楽しませたい。身を削ってでもね。
そう思う。

嫌いになって欲しくない。
自分から離れないで欲しい。
見て欲しい。少しでも長く

こんな自分が嫌い、でも完璧に嫌いになれないのがもっと嫌い。
例えどんな事でも良いから構って欲しい。そう思う。

私も完ぺき主義者のサイコロジー　スチューデントです＾＾

>>28
はうぁ(涙)
おらとおんなぢ

>>28　すごいわかる。自分の身を削ってでもって下り。
でも相手には全然伝わってなかったりして空回り。

ちなみにオイラ演技性人格障害

＞喋獣戯画 ◆GIGAziw/do

B'zの「野生のENERGY」を聞きなさい
正に貴方の事を謳った歌だよ

こっちも見てみたらどうでしょう

【完璧主義】からの離脱…
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063478804/

自分でもうすうす気づいてた…人から注目されないと気がすまないって。 趣味関係ででっかいＨＰ作ってた。三年で10万ヒット。その分野の個人ページでは最大といわれ、友達も増えた。

似たページ作る奴がでてきて、信用してプライベート話したらやがてライバルになって にちゃんでばらされた。人はみんな離れていった。ページは閉鎖。そこから鬱がきた。 もはや自分には何も残ってない気がする。反動が大きすぎた。もう限界かも…

私の場合、好かれる好かれないは別としても、相手の意見を否定することができなくなってしまいました。
自分の意見を持つこともできなくなってしまいました。これはとても不便です。

>>34
たしかに俺、オールオアナッシングだ・・・

私はアスペルガー障害の二次障害で、自意識過剰持ってます。

子供の時は、周りを気にするのが負担で、ある日風邪の治りがけに学校でテストうけて、大量の鼻水と喘鳴がますます止まらなくなった。
かんでもかんでも鼻水があふれでてきた。
鼻をかみ続けるっていう、「目立つこと」をしている自分が許せなくて、殴ってやりたくて、でも休み時間じゃなかったから、その場で泣いた。
先生に今日は帰ったら？みたいなこと、確か言われたかもしれない。

今でも「人前に出るためのぎりぎり必要なコンディション」っていうのある。
それがそろわないと寂しくても外へ出れない。
寂しい日はこうしてネットする。
結婚もできない。

>>7
超わかる

戸主

嫌われなきゃ気がすまないっていう人のスレはあるの？

わかる家に帰って落ち着いて一人になったら、
自分にダメ出ししちゃうんだよね。
>>1

>>1
>>これを言って、(もしも）相手を傷つけたりすべったりするくらいなら
何も言わないでおこう・・・
とにかく、いつでも完璧なやりとりを望んでしまう

自分も同じくです。
よくわかります。

自分に自信がないのに好かれることを望む人は、
相手を気遣い何かを与えているつもりになっていないかな？
見返りを求めてしまうのはしょうがないことだから、
いっそのこと小さく自覚的に相手に冷たくすることを心がければどうだろう。
メールをすぐ返さない、話を聞いてるふりをする…など。小さなこと。

>>1 結局はみんなそうなんじゃないのかな。それがうまく行かずに
ふさぎ込む人もいるし、絶望する人もいるし、人間という対象物から
離れようとする人もいるし、性格歪んで思いとは全く逆の事しちゃう人
もいるし。私もなんだかんだ言いながら、結局周りから好かれたいと思う
気持ちを捨てられない。眠れないほど頭悩ませるのは単なる自分の｢羞恥
心｣だったりするし。人のことどうでもよければ｢あの時あんな事しなけれ
ば｡｡｡！！｣なんて思わないのにね。

俺は今友達いないんだけど、誰かと話す時、自分に好意を持ってくれないと話す気がうせてしまう。
嫌われることを極度に恐れて、思うように自分を出せていない。
共感してくれる人を求めるあまり、相手が見つからず、友達がずっとできない。

俺もそうです　どうしてこんなに気になるんだろう　自分に問いかけてもなかなかわからない…

トラウマだよトラウマ（かなりテキトー

子供の時、本来親に見てもらわなければならない時代に
見てもらえないという辛い経験をした人はみんなに見てもらわないと
気が済まないんだよ。たぶんね。

君が会ってる友達は、、実は母親そのままだったのだー（ドドーンッ！

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

漏れも同じだ…
例え一人でも自分に攻撃的(嫌っている)な人がいればそこから広がって、やがて全ての人が自分を嫌ってしまう様な気がしてしまう…
常に人が自分をどう思っているのか気にしている自分が嫌だ

>>49
好きｗ

神は人間を作るとき、本当は卵のように殻にくるませて生活させようと考えていた。
けれども殻があってはお互いに話すことも触れ合うこともできない。
それがゆえに神は人間から殻を剥ぎ取り、裸にして楽園に下ろした。
本来人間は丈夫な殻がなければ生きていけない動物だ。

俺は会う人全ての人が自分を馬鹿にしてると思ってしまうよ。

私も一緒！！！
私のこと好きじゃない男の人がいると、なんで私のこと好きにならないかって腹たつ時あるんだ。
出会う男の人は全員私のこと好きになって欲しい。
そのためには何でもする。
でも自分の自信はまるでない。
この考えのおかげで悩みがちになった。
あと一緒に遊ぶ仲間も男メンバーは全員あたしのこと好きって状態じゃないと
遊ぶ気になれない
安心して遊べないんだ。
「モテないと価値がない」っていう妄想に取り憑かれてるんだ
こんな自分嫌い。

>>55
美人なの？

私は人の顔色見ながら話すって感じです。

>>55
分かる分かる！！　私と一緒だ。
私は「こんな自分好き」だからさらにイっちゃってる。
私のこと好きじゃない男の人は、「自信がないからあの子で
妥協するのね」とか「あの男趣味悪いなぁ」と本気で思っちゃう。
自分に自信過剰なんだ。
昔はこんなんじゃなかったのに年々ひどくなってる。

みんな俺の事かまってくれよ〜！！

>>55 >>58
私も似てるよー同じ心境の人がいてびっくりした！
中学のとき私はブサイクな奇人で
背高くて怖いから特にイジメはされなかったけど、
男からシカトされたり、かわいい組の女の班に間違いで入ってしまって
明らかに仲間はずれとか、嫌な役回りさせられた。
あのときはよく、鏡見て自分の顔つねったり殴ったりしてた。
それが今トラウマなんだと思う。死ぬほどくやしかったから。
わたしは>>55ｻｿと>>58ｻｿのような自信過剰とか不安はない。
ただ、男が「〜愛してる」「〜しかいない」とか言ってるの聞くと
むかつくし「そんな女のどこがいいの」とか
「妥協してるなー」とか思う。
彼氏にはわたしがかわいいかよく聞くし
そんなこと聞かれたらかわいいとしか答えられないのにね・・
>>55ｻｿと>>58ｻｿも何か原因があるのでは？

んー。
原因かぁ。私はトラウマとかはないと思う。
本音でいうと、経験からそうなった。
どこにいても例えば学生の頃はバイト先や
今は職場で、周囲の男性は必ず私に優しくする。
親切丁寧からあきらかなエコひいきまで程度の差はあっても
いつでも他の女の子達より良い待遇なのね。
だから私もそれが当たり前で「普通」にされるとムカ！なわけ。

そんなこというと、同性からは嫌われるタイプ、と
言われそうだけどそうでもないんだ。
だからこそ私は「こんな自分がすき」なのだ。

そうそう。だけど私は子供にはあんまり
なつかれない。年寄りにも可愛がられない。
なんかあるのかな？

>>54
その気持ち解ります！
周囲の人間が信じられないのと、自分自身に自信が無いから（常に他人と比較してしまうから）私の場合、尚更です。視線も気になるし辛い。。

>>63
ほんま外出たくないな〜

デブスだから皆にひかれてる気がして、人と喋れない。
論外ですか？

>>58
で、何でこの板にいるの？全く問題ないじゃん。

君に非常に似てる感じの子知ってるけど、確かに同性に嫌われて無く友人も多かった。
逆に彼女を「讃えなかった」男が影で気味悪がってたよ。自分もそのひとり。
俺のカノを「かわいいね」とは言っても嘘だって分かるの。なにとなく。
なぜか「君の方がかわいいよ〜」とか言っちゃった（w　こう言わせるパワーは何なんだろう？

でも大丈夫だよ、結構幸せな人生歩んでるから。その子も。
一度婚約破棄されたけど、すぐ次ぎが見つかったらしいし、問題なし（w

私には子供がいるのに…早く夜が来て欲しいから昼まで寝ています。外出するのは14時過ぎてから…生活ﾘｽﾞﾑ狂ってます…最悪です。
嫌われるのって凄く怖いですよね。。

嫌いなやつに好かれる方がぞっとするけど。

好きな人に嫌われた。きもがられた。ぞっとされた

>>69
間違いなく彼はあなたに死んでほしいと思ってる。せめてもの罪滅ぼしに死んであげなさい。

>>70そんな事言うなって

自分も誰一人として嫌われるのが嫌です。
嫌というかやっぱり怖いんだと思うけど・・。
だから変に人付き合いとか遠慮がちになってしまう。

自分のこと好きになれれば人も好きになってくれるって。
変な意味、傲慢とか自己中じゃなくて。
それから相手にどう思われるかなんて意識しすぎないで
ただ相手のこと好きになれば相手だって自分のこと嫌いにならんよ。

実際自分のこと好きになってくれる人を心底嫌いにはなれなくない？

>>72
おまえは真性馬鹿。しね。

>>72
ストーカーのくそマンコでも舐めとけ。

>>5
他人に興味を持つ、という心理的体験をフィードバックすれば

これやりたいです。
他人に興味がもてなくて悩んでいます。
相手に興味がないから会話が続かない、世間話も下手。
そのうち周囲から「変な人」と思われて孤立してしまう。。。

どうやるんでしょうか。
とても知りたいです。

どんなことをしても好かれたい！っていうのはないけど
誰にも嫌われたくなくてイイ子ﾁｬﾝぶっちゃうことはあるかも。
相手が求めてそうな態度や意見をつい言っちゃうし。
医者の前でもそう。
「余りたいしたことないんですけど」「大丈夫そうです」
って見栄はっちゃう。
自分に自信がないせいか、誰のどんな意見にも
「そういう考え方もあるよね、ウンウン」って同調してしまう。
どんな最低なヤツでも心底嫌いになれない。
（いいところを必死で探して「あの人はあの人なりに事情があるんだ」
　と無意識にイイコちゃんぶって考えようとしてしまう）
だからいつも人の意見に流されてフラフラ。
昔話かなんかで動物（飛べない生き物）と鳥が仲違いしている間を
あっちいったりこっちいったりフラフラしてるコウモリが
最終的にはどっちからも呆れられハブシにされて…ってのなかったっけ？
自分てコウモリだなぁ、と思うことがよくある。

私もこれだ。
常に周りの評価が気になって
自分と合わなそうな人に出会うと物凄く恐怖を感じる
そんで精一杯その人を褒めたりするんだけどやりすぎて
うざがられて落ち込んだりする

あげ

こーゆータイプの友人がいたが
人間関係引っかき回すだけ引っかき回して去っていったよ。
色んな男に好かれるために体も使ったけど、結局拒否られて自暴自棄になって大暴れ。
泣くわ叫くわ大変でした。

病気だからとなま暖かく見てたけど迷惑は迷惑だった。
早く治していただきたい。

>>72
おまえみたいな考えに取り付かれたやつがストーカーになるんだよ。

>72は、人への接し方の指針を言ってるんじゃないかな。先ず好意を抱いて接することで、相手に無用な警戒をさせない、と。相互理解のための準備作業だよ。ｽﾄｰｶｰは視野の狭い自己中。相手に理解を求めないうえに、自分が正しいと勘違いしているからな。

自分は誰からも好かれない。そう思ってるのにやっぱり皆に好かれたい。
とにかく皆が自分を好きになってくれなきゃ気に入らない。
すれ違う人にも好印象でないと気に入らない。
好かれるためなら本当の自分を殺せる。
『あの子はこの時こう言ったら私を好きになってくれる』とか、『あの子にこうしたら私だけを頼りにしてくれる』
とか、常に人に好かれるための計画で頭がいっぱいです。
自分がいないとこの子はﾀﾞﾒなんだって感じたい。
こんな私は、>>1さんに激しく同意です。。

なるほど、俺はみんなと同じだ
人と話する時も相手に不快にさせたくないって思ってるもんね
相手に嫌われたくないから

これは病気だったのか

>>72
さっさとこの世からうせろ。

全ての人に好かれるにはまずあなた自身が全ての人を受け入れなきゃいけない。

>>85が今いい事言った！

>>72
信越放送のくそ女を見習ってぐちゃぐちゃのミンチになってしね。

考えてみれば小学校から相当イヤな人間だったと思う。
皆から好かれたい為、色々な所で思ってもないような事を言って皆の機嫌を
とっていた。今ではエスカレートしすぎてひきこもり中。

↑
じゃあさっさと死んだら？

ダレも死にたいとかいってねーだろぼけ!!

街を歩いても，綺麗な女しか見ないよ。
おばハンやガキは対象外。
ましてや，男など眼中にない。

>>1お前だってそうだろ？
誰もお前の存在なんか気にしてないよ。

>>90
そんなにおこっちゃいやーん（ぷっ

人見知りだから話し掛けられると困る。
でも放っておかれると腹が立つ。
何で好きになってくれないの！と怒る、内側で。
でももし興味を持たれて期待されてもがっかりさせてしまう。
解ってても気にして欲しい。

俺もそうなんだよまさしく。
人見知りがすべての原因だよな、
勝手に体が反応するんだよな、
おがげで人と関わることができなくなった。
敏感すぎるんだよ、なんか。

死ねとか言ってるｳﾞｫｹは人生で挫折してどうにもならないような
経験をしてほしい。そして他人からじゃあさっ（ry

>1の気持ちよくわかる。

自分は、愛されたいし愛されて当然だとも思ってるけど、どこかで
完璧じゃないと嫌われると思ってるから、弱い自分を必死で押し
隠そうとしてる。
だから例え誰かに好かれても、相手を騙してしまったような気がする。
自分がやったことを全部後で反芻して、あそこはいけなかったんじゃ
ないか、あんなこと言ってバカにされたんじゃないかと思ってビクビク
して自分を責めて、嫌いになって、死にたくなって疲れる。
人が好きだから関わらないようにしようとは思わないけど、でも関わる
度に辛くなる。どうしたらいいんだろう。

>>89や>>92みたいなヒマな荒らし野郎はどのスレにもいるなぁ・・・
２ちゃんしか楽しみのない、ある意味一番病んでる人間なんだろうね

最近2chをのぞくようになったがまさにまさに！自分もそんなです。
すべての人に気に入られないと気がすまない。
…くせに人の批判がだいしゅき!

>>98
あなたみたいな都合のいい人は嫌いです。

>>99
少なからずみんな98みたいな所あるって。
人に期待しすぎるまえに自分をよく考えてよ。

100
逃した！！！！

私もあるよ〜！
ショップの店員さんとか美容師さんとかにまで
悪い気分にさせて嫌われたくないと思っちゃって、へらへらしている自分が嫌だ〜！
もうね、たぶん他人から見たらおどおどして顔色見て媚売ってるようにしか見えてないんじゃないかとか思っちゃって（実際そうなんだろうけどね・・・）
それが原因で嫌われるんじゃないかとさらにビクビクしてますよ。

誰からも好かれたいけど、俺ごときにはそんなの無理だし、
それなら、誰も俺にかかわらなければいいのかとも思う

その発想はひきこもりに繋がるなり

>>104
もうすでにひきこもりになりかけている
今のところ、心がとても軽い
もちろん将来のことは見ないふり

あーーわかるil||li _|￣|● il||li
私もそうなんです。
特に>>7さんとか>>93さんとか同じすぎ･･･

高校生とか学生の頃は友達以外とあんまり接していなかったから
好かれようにもどうにもならなかったけど、
今はｱﾙﾊﾞｲﾄしてて「中学、高校の時のように友達以外の人とじゃんじゃん話して
もっと輪を広めよう！」って思って、学生だった頃よりかは話すようになったんだけど、

自分大人しいから　なかなか面白い事言えなくて、明るい子に全部もってかれちゃって、
みんなうちなんかに「全く興味ない」って感じです。

最初は「話しかけて仲良くなろう！」って意気込んでたのに、最近では
「もう　うちなんかどうせ嫌われてるし」って思って話しかける気にもなりません。

でも明るくて好かれている子みてると　とても楽しそうで、
なんで自分がそうじゃないのかって、すごい悔しくなって、ﾑｶﾑｶしてきます(つд｀)
特にﾊﾞｲﾄの人達は仲が良くて、連携が強いので･･･私だけﾊﾌﾞられた気分になる・・・。

もうﾊﾞｲﾄやめよーーかなぁぁーーーー

↑「中学、高校の時のようにならないように、友達以外の人とじゃんじゃん話して･･･ね
　　(ﾟ∀ﾟ)何やってんだｗ

ここに書かれてる気持ち、すごい分かる。

私もそうだ。自分に興味がない異性に対して、異常に腹が立つ。
自分をフる人なんて消えちゃえとまで思う。
で、自分がその人のこと好きな気がしてくる。
自分に惚れてくる人はどうでもよくなる。
職場の人間関係でも、家帰ってから自分の言動ひとつひとつだめだしして、頭抱える毎日。
自分が面倒くさいから能天気になりたいな。

このスレ読んで、自分だけじゃないんだってホッとした。
ここにいる皆でこんな状況から脱出しようよ！

>>1
完璧主義ということ自体が「不完全主義」です。

>>110
低レベルな言葉遊びなんかイラネ

>>111
この世に完璧などないのだよ、お馬鹿さんｗ

111が論破されました

私も人に嫌われるのが怖くて仕方ない。
それなのに、ﾀﾚﾝﾄの卵とかやってる。
仕事上、ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝで落とされるときもあるし、
ﾈｯﾄｻｲﾄに載っても、あんまり注目されないこともある。
ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝに落とされるのも、ｻｲﾄで注目されないのも
私だけじゃないのかもしれない。
でも、私だけが必要とされてない気がして、次の仕事の話があっても
怖くて簡単に返事が出来ない。
向いてないんだろうな。辞めるべきだろうな。
と思いつつ、中途半端に仕事してﾊﾞｲﾄとかもろくにしてないから、
そっちに戻るのも怖い。人間関係が怖い。
いつからこうなったのかな。今の仕事始めてからかな。
だとしたら尚更向いてないね。
長文ｽﾏｿ。意味不明ｽﾏｿ。

オーディションなんて、くじ引みたいなもんだろ。時の運。
てか、嫌われるのと、選ばれるのは意味が違うだろ。

>>115
わかってるけど、そう思ってしまうだけです。
ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝの件も含めて。

>>109
すごい分かる。
レジの店員さんとかにまで媚売っちゃうよ…
別に色んな人と付き合いたいわけじゃないのに、
好かれたいし変な言い方だけど性欲持たれたいみたいな感じ。。

>>114
それって「わたしは完璧でなければならない」、「絶対に他人から好かれなければならない」という
「ねばならぬ思考」ですよ。きっと。最近よんだ「実践プレッシャー管理のセオリー」という本に
書いてあった。「ねばならぬ」と要求すると、そうならないことが、耐え難い悲劇と感じられるので、
怒ったり、落ちこんだりするそうです。分かりやすい理論なので納得できた。おすすめです。

すっげぇ気持ちわかるよ！絶対誰にも嫌われたくない。例えもう二度と関わる事が無い人でもｱｲｿ振り撒いて好かれようとしてしまう。世渡り上手って何度言われた事か。嫌われたら普通に凹む。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷つけられるとゆうか…

>>118
理論で分かっても、ニンゲンその通りには動けんよ。
キッカケとして、だれかにめちゃくちゃ好きになってもらえたら、なんかフッと力抜けるかもしれないけど。

>>118
ありがとう。最近鬱病になってしまいました。気力が出てきたら読んでみようと思います。
今の状態で読んでも>>120さんが言うように、その通りには動けないと思います。

いい人を装うのがアイデンティティになっている。
こんなんじゃいかん。でも辞められない･･･

私もこれなのかもしれない、今気づいた・・・
苦手な人には、スルーして、かかわらないようにもってくんだけど、
どうしてもかかわらざるをえないとき。非難されるのが面倒で、いいひとになってる。

自分もそうだー。電気屋とかで近づいてくる店員さんとかにもいい顔しちゃう。
相手も仕事だから仕方ない自分がこういう仕事しててもし嫌な顔されたらやだしな、
とか思うと余計に。はぁー　こんな人の顔色ばかり伺って　いい人になろうとしてる
自分がいやだ。そこらへんのおばさんみたいに強くなりたい

ﾒｰﾙが億劫になる。文章作っても何度も確認しちゃう。変じゃないかな？とか絵文字はココで使うべき？など。果ては読みやすさまで考えてる。神経使うから疲れるょ。ケド、返信しないと嫌われちゃうから頑張る！

素の自分で勝負できない人なんでしょうかね。
「オレの考えはこうだからいいの！」と犯罪に走る人よりは
よっぽどマシだと思うけど。「無理はしない自分」になれるといいね。

素の自分で勝負してみてぇよ…
だけど素が出せない。出したいのに、なんか出せないんだよ（；´Д｀）
もう猫被る事が癖になっちゃってる感じ

>>125
わー　同じ！メール返信する度にそうだから、メールが続くと疲れる。
でもう、面倒臭くなって途中から推敲しないでこれでいいやって送るけど、
ちょっと不安になったりするｗ

>>125　>>127

君らみたいな人とメル友になりたいな
悪いことではないと思う、、、しんどい？

お前らはわたすですか？？？
自分に自信がありません。しかも、学生時代は嫌われ者でした。
ここんとこ思い込みと被害妄想が激しくて、
少しでも、私に優しくしてくれた人のことを、
もしかして、私のこと好きなんじゃ？？？　
とか、思ってしまう。きもちわるい・・・
でも、その人が私以外と楽しそうに話していたりすると、
自分が否定されたような、見捨てられたような気持ちになって、
なんだか、死にたくなるっていうか、要らない人間のように思えてくる。消えたくなる。

実際そうなんだけどさ。で、すきなんじゃ？？とか考えちゃったことも含めて自己嫌悪
私だけを好きになって欲しい。仕事の関係ですら、私以外に話しかけて欲しくない。

ちなみに、私の名前は「誰からも愛されるように」という意味を込めてつけられたらしい。
でも、むりだよそんなの。みんな私がきらいだから。

メル友なんでムリ！たまぁ〜にでヨシ！気遣い疲れでダウンするょ。

ってか、自分にとって損でしかないヤツもイャイャ付き合ってる自分がいる。アイツといて得したことがない！これは連絡とらないべき？

自分も周りからウザがられてるんだろうなぁ･･･
前向いてあるけない。何時も下向いてる。
お店とかで、あからさまに店員のミスでも指摘できない。変に思われると嫌だし。

>>125,127
同じ同じ、何度も見直して、酷いときなんか一日置いてさらに見直して送信してる。
ここで顔文字使うと気を悪くするかも。この表現は誤解を生むかも･･･とか

>>129
その思考痛いほど解るよ。共依存気味なのかも。
ちょっとでも親身になって相談乗ってくれたりすると、好きになっちゃう。
で自分に自信が無いからこそ他の人と話さないで欲しい。
絶対他の人のほうが良いに決まってるから･･･他の人と話してるその人を見ると不安でしょうがない。
僕なんて特技も趣味も知識も乏しいし、ルックスも良くないし、良いとこ無い。

似たようなことを感じている人がいるんだ、とびっくりしました。
私は「私に注目してよ」という気持ちにはならないけど、
周りの全ての人に嫌われたくないという気持ちは強いです。
たとえ買い物に行ったお店の人でもにこにこ愛想を振りまきます。
原因は、小学校から高校までときどき仲間はずれにされた体験かな、と思います。
自分がされていやなことは人にはしない、ということを自分のモットーにしていますが、
自分が些細なことに傷つくので、たぶん他人にも過剰にいやな思いをさせまいとしているかもしれません。
とりあえず社会生活は送れているので、この問題を見過ごしてきましたが、
こういう状態が高じて「自分さえ我慢すればいいんだ」と自分をゆがめ続け、うつになりました。
完全に性格を直すのは難しいですが、自分がつらくない程度になれればいいですよね。

>>132
あなたは私ですか？
自分が書いたかと思うぐらいそっくりで驚きました。

揉め事をおこしたくないが為になんでも一歩引く癖がついてしまい、
いい人を演じるのが仕事みたいになってしまっています。
本当の自分を出したら周囲から拒否されてしまうんじゃないかと
いつもビクビク。もういい子ちゃんの仮面をはずせない。
でもいい人ぶるのってすごく疲れますよね･･･　

もうね。みんな
あなたは私ですかってくらい共通の思いがありますよ。
同じすぎてどうしてこうなのかとか、どうしたらこういい子ぶる癖を
治せるのかとかわかんないっすね（；´Д｀）

1の気持ちもここにいる人達の気持ち分かりすぎて泣けるｗ
っていうかこれって病気なの？
こういう性格なのかと思ってた。

自分の場合>>1的考えから抜け出せたのは22歳頃。
つきあいで何気なく行った占いで、占い師のおばちゃんが自分の手相を見たとたん
「あんたね、人に嫌われても生きていけるのよ」と言った。
あまりにも的を得た指摘なのでビビッてしまい、その後のことはよく覚えとらんｗ
その時から「そーか、そーゆーもんなのか」と思うようになり、
その後メンヘルから引きずられるように体の具合も悪くなり、
人にかまっていられんよーになって、いい子ぶる生き方を辞めた。

まったく偶然の幸運なので、>>1その他にもいつかそういうことがあればいいと祈っている。
今も多少いい子ぶるけど、昔みたいにこめかみをピクピクさせながら　必　死　だ　な
みたいなことはしない。疲れるから。そんで、フツーに生きてるよ。

みんな同じなんですね。
でもあまりいい人を演じてると、周り（特に女同士）から
「いい子ちゃんぶって」とか言われて、嫌われたり
煙たがられたりしないですか？

ただでさえ人に嫌われるのが怖くて、そうならないように
してるのに結局煙たがられてる･･･　
そうなると、もうどうやって付き合ったらいいのか
よくわからなくなってギクシャクしてしまう（で、関係消滅）

ここにいる皆さんはどんな感じですか？　
また、こういう場合、どうやって乗り切ってますか？

>>1
ちょっと違うけど、
私はみんなに嫌われたくないって思うことはあるよ。
嫌われてまで〜したくないって感じだった。
誰かが自分のことを嫌っていることを敏感に察知しては（妄想かも？）
その人から離れていった。これ以上嫌われたくなくて。
いまでも、そうなんだけど。

どんな時も最初は普通に付き合える俺なんだが
陰口叩いた奴は無視する。向こうから話しかけてこない限り
絶対自分から話題をふらない

1、もしくは1と同じ考えのヤツは単にバカなだけ。
頭使って考えろ
全ての人に好かれるなんてありえない。
もう一つ、バカは氏ね

>>140
理解できないオマエがバカ。
もう一つ、バカは氏ね。

140 、もしくは140と同じ考えのヤツは単にバカなだけ。
頭使って考えろ
全ての人に生れ落ちたことを謝って逝け。
もう一つ、バカは氏ね

母がそんな感じです。

常に世間体を気にし、主体性がなく何をするにも夫のいいなり。
周りにどう見られるかを第一に考えて行動してる。
家族が大事だから、と言うより「家族のために健気に尽くすよい母」
を必死で演じて自分に酔ってる感じが段々見えてきた。
本当はプライド高くて陰険で被害者意識が強くて執念深いのに、
上品で優美で思いやりにあふれた女の仮面をかぶってる。
子供の頃は聖母みたいだと思ってたけど
肝心な時には見て見ぬふり、臭い物には蓋だ。
「無償の愛」とか言いながら体面を取り繕う為に奔走してばかりだった。
あの人結局、自分しか愛してなかった。
粗野でがさつで単細胞で俺様な父はそれに気付かないどころか
妻のしとやかさに満足してるし。
夫婦関係はそれで上手くいってるみたいだけど、
子供が全員異常ってのは…

俺もこの感情には振り回されてるけど、最近少し楽になってきたかなー。
きっかけは、治そうと思ってもどうにもならないから、このままでいいや、
と諦める気持ちが出てきたからかも。
「他人に受け入れられたい」という欲求は非常に根元的なものだと思うし、
否定すべき感情ではないと思うから。
あと、「ゲシュタルトの祈り」という詩を読んで、フッと楽に感じることも
あった。皆も一度読んでみて。

あげ

地球上には数十億の人間がいる。
いろんな考えの人がいて当然だろ。
だから、全ての人を認めよう、許そう。
こんな都合良い言い訳を建てまえにして、
本当はただ誰にも嫌われたくなかっただけ。

人間関係で波風立てまい、嫌われまいと行動しているうち、
自分というものがなくなってしまった。
したいこと、欲しいもの、楽しいことを自分で見つけられない。
どうしたら自分を見つけられる？

人と喋るとき、相手のことを否定的に言うことは絶対にない。
嫌われはしないけれど、相手からすると「人間」と話している
気がしないのではないかとも思う。最先端のロボットの方が、
自分より中身のある会話ができるんじゃないかと。

人生経験が豊富で、人を見る目が肥えている人が怖い。
空っぽの自分をすぐに見抜かれそうだから。

わかる｡｡｡　なんか泣けてくる

140みたいな頭の固いやつがいるから理解されずに苦しむ人がいるんだよ。
140に一言いっとくけどあんたは明晰なんじゃなくて単純なんだよ
あんたの頭のなかに入ってるデータは少ないし、受け入れることのできる
データの量も少ない。頭の中がシンプルだから首尾一貫した意見（というか
一個しか考えがないんだろ）が言える。世の中ではこういうやつが頭のいい
やつと見られるけどどう考えても馬鹿だろ。

140みたいな頭の固いやつがいるから理解されずに苦しむ人がいるんだよ。
140に一言いっとくけどあんたは明晰なんじゃなくて単純なんだよ
あんたの頭のなかに入ってるデータは少ないし、受け入れることのできる
データの量も少ない。頭の中がシンプルだから首尾一貫した意見（というか
一個しか考えがないんだろ）が言える。世の中ではこういうやつが頭のいい
やつと見られるけどどう考えても馬鹿だろ。

いい顔してるとは思わないけど
コンビニの店員さんとかに対しても、道すがらの人に対しても
誉め言葉が出たり、感謝の言葉が出たりする。
もう自然の出来事になって苦痛だとかマイナスには思わない。
むしろ自分が感じたことを素直に伝えて、
そのことで相手も（少しだけでも）喜んでくれるなら
素敵なことなんじゃないか、とも思う。
大抵は驚かれるけれど。ビビられてるけれど＿|￣|○

だけど、今みたいに、異性に対して狩りをしたい気分になったりする。
いい言葉並べて（事実感じてることも含む）、気がある素振りを見せて
落としたくなる。本当はどうでもいいのに。
落とすっていうか、たぶん、好かれたいのだと思ったのでココに来ました。

そうして好かれた後、気分が変わって面倒になって
音信不通をやらかしてみたり、避けてみたりする。
傷つかれるのを見たくないから、酷い事言ったり振ったりしないので
なんとなくズルズルになってる異性が多い。
でも新しくまた狩りをしたいから、次を探す。

※狩りって言い方は適切ではないかもしれませんが
狙いを定めて自分のことを「好き」と言わせしめる行為を
あらわしたかったです。

本当は止めたい。
長く付き合って信頼してきている恋人も居る。
どうせ、他人に手を出しても、短い時間しか楽しくないし
後々面倒になるの分かってるのに、このサイクルが止められない。

ただの淫乱なんちゃうん

私にはポリシーというものがまるでない。
しいていうなら「ポリシーを持たないこと」がポリシーか・・・

これ本の引用です。
子供時代のたくさんの経験がいまでも記憶の貯蔵庫に保存されていて、「どれくらいよくがんばったかどうかで、
愛され方が変わって来る」とあなたに伝えるのである。マイナスの評価をされるのではないかとビクビクし、
社会的なやりとりの危機をおかすことを恐れるようになる。
これ私そうです。こまかい瞬間でもビクビクしちゃいます。他の人がしゃべってると、自分の悪口でも言われてる
ような気がして。
　お仕事中も今やってる仕事よりもっと大事なことがあるんじゃないかとか気にします。とにかく受け入れてもらいたい
気持ちが強いのではと思います。

誰からも嫌われたくないんだけど常に誰からも嫌われてる気がする。
「私から話しかけられたら嫌だろうな」という気持ちが常に根っこにあるので人に近寄れない。
授業とかでちょっと話した人と後日会っても自分から話しかけられない。
いつも相手のお情けを待ってる、そんな自分の態度に相手も近寄らない。

会ったばかりでもう嫌われてる訳ないじゃん、と思える自分もいるんだが。
やっぱ駄目だ…駄目過ぎる…

>>155
(つω;｀)同じだぁ〜〜〜
＞誰からも嫌われたくないんだけど常に誰からも嫌われてる気がする。
＞「私から話しかけられたら嫌だろうな」という気持ちが常に根っこにあるので人に近寄れない。
特にここ…