もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.14

3年前、、母親が病気になった。
いつもは勝ち気な気質の母親が、こんなことを言った

「心残りは、あんたの彼女を見れなかった事かねぇ…」

俺の母さんは、そんな弱気なことを言う人じゃなかった。
いつもだったら「諦めてくれって言ってるだろ」と言えるのだが
今日はとてもじゃないが言えなかった。俺は黙っているのが精一杯だった。

母親とその会話をした10分ほど前、父親と俺は主治医の先生に呼ばれたんだ。

「発見時にはすでに手の施しようが無く…」

…母親を見つめながら、俺は心の中で「ごめんな、不甲斐ない息子でごめんな」
そう繰り返すしかなかった。

>>940
その気持ち良く解るよ
俺は、母親の個室に泊まりこんだ次の日に亡くなったが
俺が朝起きて、窓の外を見てたら、母親が目を覚まして
あんた寝てないんでしょって、未だ心配してくれてたよ。
その時俺は、すでに、孫も作っていたけど、離婚してた。
親不幸物ですよ。
家族の中で一番の出来損ないだと思ったよ。

>>925,936
皆さんほど重くないですけど、軽い引き篭もりです。そして人が怖い。
昔は野球部で声出しの音頭を取るほどだったんですが・・・
自分の顔・容姿が醜くて辛いです。
だから他人と会っても怖いんです・・・私みたいなのは希少でしょうがね。
違うかもしれないけど、電車待ちで今日も後ろをちらちらと振り返る女に
内心笑われていたのではないかと・・・帰ってきても頭が痛い。

なんかさー。鬱がそこそこ良くなってきて、
でも生活は前よりもひどくて、仕事もパワーハラスメント
まみれで、やってられないって状態なんだけどさー。

そんな中、金持ちなら、なんでも手に入れられる今の世の中、
唯一、金で手に入らないけど必要なものって、
もしかして、「希望」なのかなーと思った。

パンドラの箱の話は、単なる神話やたとえ話
じゃないんじゃないかなーと思った。
だからなんだってんじゃないけど、いわゆる「モチベーション」
を保ち続けるには必要なんじゃないかなーと。
希望があれば、具体的な目標も持ちやすくて、
そうなれば、生きやすくなるかなーと。

今の仕事、ただでさえ、仕事量がいっぱいいいっぱいなのに、
あさってから、今まで他部署がやってきた煩わしいこと
全てが私のいる部署に持ってこられるんだよ。もう限界。
でもここまで来ると、逆に結末を見たくなるなーと思う。

( 'A`)ﾓｳﾀﾞﾐﾀﾞ､ｺﾘｬ。

あした会社行くの、たりーなー（　´，_ゝ`）

彼氏が仕事のトラブルで鬱になった。
私はＰＤと鬱で性的虐待のトラウマ持ち。メンヘルの先輩だからいろいろサポートしてきたけど限界。
際限なく甘えてくる、拒否するとすねる、泣く、自分を責める。
彼のパキシルが効いてきたら私も少しは楽ができるだろうか…
この頼りなさふがいなさは鬱による一時的なものなのか、これがずっと続くのか…
ドラールで眠くてしょうがないってグチられてもこっちはベゲでも眠れないんだよ！
自分が病気になったとたん何で相手も病気だってこと忘れて全体重かけて乗っかってくるかなあ？

なぜか彼氏の友達に囲まれて、わがままだって数時間責められたよ…
「彼から自立しろ」って言われたよ。むしろ依存されてる側なのに(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
でもそんなこと大勢の前でバラせないし。
彼が私にぜんぜん甘えてないって言われたよ。
毎晩私が電話で寝かしつけてるのに？　
…好きでやってるわけじゃないよ、自分が眠くなるまで切らせてくれないんだもの。
甘えさせてやってると思う、「してあげてる」という気持ちがもうダメなんだとさ。
無償の愛なんて注げないよ。だって私人間だし。そんな悟りの境地には入れないもの。
なんだ？
これ以上まだ何か足りないのか。そこまで私から搾り取ってどうするつもりなんだ。言ってみろ。

原因は失恋で誰でも経験して乗り越えて行く事なのに今はもう何がなんだかわからなくて
昔の自分に戻れないような気がします。
もうすぐ具合いが悪くなってから一年になります。
今は電車に乗るのもテレビを見るのも友達と話すことも辛くて
楽しかった事はすべて楽しく感じなくなり
劣等感やみじめさや憎しみが頭の中から離れません。
皆の幸せな話しを聞くと泣き叫びたくなります。
睡眠も金縛りや悪夢ばかりで、
癒される時間が無くてもう本当限界です。

もう限界・・・　人間こわい
誰にも相談できない
困ってる人には冷たい世の中で
もう疲れた　植物になりたい

産んだ香具師が悪いよなあ。どのように考えても・・

終わりに

してください

スイッチは自分で切らないといけないんだね。。

>>951
まあなあ・・・

好きな人に散々振り回された挙句捨てられた。
もともと結構な重度の鬱持ちだったのでもう限界。
なのに仕事しなきゃいけない…もう死なせてくれ…

>>939
私は19です。かなり長く引きこもってます…
今親が出掛けてて、数日しないと戻って来ないので
余計寂しいです。
何か話を出来るような友達が欲しいけど、
何も出来ないし怖いし。自分が嫌になる…。
>>942
私も人前に出るのが怖いです。
昔はわりと平気だったのに、今はすっかり臆病者…

アイツは、誕生日の前日に逝きました。享年36歳　無職。
弟が言うには、部屋から『来世の目標と計画』と題された
Ａ4ノートが見つかったらしい。

ちなみに俺は

32歳独身、チェリー、無職、鬱病、引き篭もり、自閉症、万引き３回、
友人のメアドを使ってネカマを装う、親から貰った金を使ってPCやギター
を買いあさる、親に食わしてもらってる、ヒッキーなのにクーラーに１日
中当たってる、サボリ魔、仮性包茎、身長１７０以下、原付試験で２回落ち、
高校中退、 大検ゼミに通ってるけど行ってない、兄の金を勝手に使ってゼミ
の学費を払う、人見知り、無口、電話よりメール派、中学の時の野球部で１度
しか試合に出してもらえなかったetc

もう死んだ方がマシだね（藁

25で引きこもり。女。
自分も家族もなんとかそうじゃないと思い込もうと思ってるだけで、
事実上は高校卒業以来ずっと無職。
死にたい。毎日こんなに死にたいのははじめて。死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以上家族に迷惑をかけたくない。死んだほうが迷惑なのか何かもうよくわからない。
こんなはずじゃなかったのに。早くこの家から出て行って自由になりたかったのに。
母から逃げたかったのに。踏みつけて出て行きたかったのに。
学歴も職歴も技術も経験もない。生きてるのが恥ずかしい。
何処で間違えたんだろう。私は何を間違えたんだろう。どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

>>957
もうだめぽ

>>957
この不景気の中で高卒後フリーターかヒッキーか微妙な女性は
たくさんいます　死ぬほどのことではないよ
25歳くらいならお見合いでもして結婚してしまえば過去はリセット
できそうな気がするが甘い考えかな？

>>957
なんでオカンを踏みつけるんだよ〜(TдT)

俺は将来こんな風に子供とか近所の子とか街の若者とかに馬鹿にされるかもと
思うだけで怖いよぅ・・・人間怖え

連続ゴメン。
>>956
俺の見て元気出せ。
年齢＝22＝彼女いない歴
鬱、引き篭もり、非行歴1(未成年の時だから前科じゃないらしい。良く分からん)
阪神大震災で家全壊、借金数千万。来月から銀行の借金滞納らしい。
そのうえ私立大学4回生で留年決定済み。因みに親には内定あり、
成績優秀、学校逝かなくても余裕と言ってある。
バイトしてない。根暗。趣味は碁。そしてキモイ。無口。
包茎は治した。ワキガ。野球もしてた・・・
メールをするのは家族と利害関係のみの奴を除けば友達二人かな。

>>957
２５ならいくらでも挽回できるやろ
３０過ぎたらキツイけど

全然だめぽ

なんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてっ

スレ違いですが
>>956
自閉症は「先天性の発達障害」です。
鬱病、引きこもりになったからなるものではありません。

うつになったと彼氏が２ヶ月前に言った。気分がすぐれないと連絡できないと言われた。少しでもわかりたいからうつについて勉強した。メールも連絡も控えた。いっぱいいっぱい心配した。昨日好きな人ができたと言われた…

>>966
そんなことは…け・っけこうあるよ！
えっと…げ！元気だしなよ…！

>>966
よし！僕があなたの彼氏にな・・・
してくださいお願いします。

>966
その好きな人って…もしかして、彼氏が通ってる先のカウンセラーか女医さんじゃない？
もしそうなら、それは「転移」と呼ばれるものだろうから、まだ見込みが。
そうじゃないとしたら…。

とりあえず、ここには彼氏立候補者が２人いるみたいだよ?
…なんて言っても、当分は恋愛沙汰なんてたくさんだろうから、
どうかゆっくり休んで下さいね。

>>957
似たようなもんです。私は26歳ですが・・・ｗ
しかも１人暮らしなので堕ちていくとこまでいきついたら
逝こうと思ってます。

土日祝休みってあったから受けたのに
「そのうち土曜日も出てもらうから」ってなんだよｳﾜｧｧﾝ

>>971
その求人をハローワークで見たのなら、虚偽内容で
募集したことになるから、ハローワークへ言ってごらん。

派遣だったら派遣会社へ。

新聞の折り込み広告の場合も、一応ハローワークで
聞いてみてね。

中学の時ズボンのチャックを壊されて毎日貧乏人と言われていじめられる。
その年に親が離婚。親父は職を転々として未だに無職。別れた母親は保険の外交員で
生命保険に入ってくれと勧誘してくる。高校は金もないのにドキュソ私立高校に
推薦入学で入る。大学もエスカレーター式で入学するがそれも奨学金なので７年分も
借金が膨れ上がる。
こんな大学では就職先も見つからずバイトしていたヤ○ザキの準社員になる。
そこで潰瘍性大腸炎という病気になりウンコが止まらなくなる。準社員を辞め今
は無職。
彼女なし、恥ずかしい病気あり、借金あり、仕事なし、センスなし、引き篭もり。
こんな俺は？？

>>973
ペンタサ２５０

>>961
私は当人ではないが、元気出せ、と披露されてもなぁ…
同情や慰めは要らんだろうし、ｶｷｺだけの優しい言葉も失礼な気もするし。
世の中上手く行かないな。
それでも明日になっちゃうんだよな。
何か、レスしないでは居られなかった。
余計だったらゴメンな。

お前ら全部ネタだってこと分かってるよな？

３年近くなるけど全然治りません。性欲もなく、薬のせいか
肝臓も悪く　肉、アルコール止められています。
食って書くのが仕事だったので仕事もできません。
生きている楽しみもありません。逝きたいです。

>>975
どうも。そういうのもありな意見だと思う。
でも同情とか慰めとかは俺は必要と言うか、馴れ合いっぽいのもいいと個人的には思うけど。

それは俺が構ってちゃんだから、って言えばそれまでだけど
わざわざ2chとかに書き込んでるって事は吐き出してみたいか、レスが欲しいかだと思うし。
それ以外は真剣な相談かな。でもそれはちょっと考えにくいかも。
ま、俺も他人にレスつけて吐き出したかっただけです。スレ汚しごめん

人生ってリセットは出来ないけど自分でシャットダウンはできるんだね

今月でやっと処方箋枚数減る見込みがついた

やとわれ薬剤師としては地獄からの脱出といったところか…
マジ気が楽になったよ。

＞人生ってリセットは出来ないけど自分でシャットダウンはできるんだね

いい言葉だね。
忘れないようにＰＣの前に貼っておこうと思った。
ありがと。

>>977
＞生きている楽しみもありません。逝きたいです。

生きるのが楽しい奴なんか一人もいないさ！！
この世は地獄なんだよ！！
前世の天国で悪い事したやつが、ここへ落とされて
くるんだ。

団ボーらになる＞ガキに襲われる＞所持してたナイフでぬっこロス
これで刑務所お食事付きコースいけるんじゃない？
一応正当防衛なら死刑は無いだろー

＞前世の天国で悪い事したやつが、ここへ落とされて
＞くるんだ。

そういう事だったのか！
なんでこんなに死にたいんだろうと思ってたけど、なんか妙に納得した。

脳内をフォーマットできたらどんなに良いことか・・・。

女３１歳、幼少時から無口で暗かったため、学校でも孤立。
家庭は裕福な方ではあったが、
父と母の喧嘩、母とじいちゃんの喧嘩で崩壊寸前。
母のストレスのためか、殴られることしょっちゅう。
半殺しにしてやるなどと言われる。
高校生ぐらいの頃から拒食症と過食症をくりかえす。
勉強に身が入らず高卒。兄は宗教にはしってしまった。
就職してまともに働いたが、
彼氏の子供を妊娠して捨てられ、泣く泣く中絶。
その頃から鬱と対人恐怖症が激化。現在バイト暮らし。
顎関節症になる。治療がうまくゆかず、顔がぼこぼこ。
ついこの間も男に捨てられ、しかも相手の女が昔自分を
さんざんいじめてた奴だった・・、もう死にたい。

分かってくれる人がいるのはこの板の住人だけ

同じ病気の人にしか理解できないのは充分分かってるけど
理解してるふりして分かろうとしない馬鹿な母親に殺意を覚える

家族も友人ももう信じられないし期待しない

起きてる時は生きる屍…でも意識が有るので辛い。
寝てばかりな様でも実は酷い悪夢で、夢の中でも妙にリアルで恐ろしい現実を生きている気分。
もう目覚めたらヘトヘト。。。
こうしてる僅かな時間だけがヒトらしい感覚有り。
でも周囲の人間から見ると異常なんだと思われ…(つД`)

>>987みたく同士を求めてきた人もいるだろうが・・・
このスレ見てると鬱が悪化する人もいるんじゃないだろうか・・・