もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.14

おはようございます。
しかし、無職の人は言い訳ばかりするんですね。
こんな惨めな生き物かつて存在しただろうか？
身分ってものをわきまえて発言するように。

　　　　　　　　　　　　また昼に来ますね

お前みたいな役立たずのゴミが死ねばいいのさ（笑）

>>608
暇人の相手をしてやることはない。
時間帯見てみな。暇で暇でしょうがないんだろう。窓際で。

>>607
いつでも来ていいよ♪ｗ

>>609
窓際どころか病院からでしょう。

>>608
無職は俺に逆らうな、ヴォケ！！

>>609
お前も相当暇人なんだね。死んでいいよ

>>611
会社からですが、何か？
お前が病院行っとけよ、クズ野郎

>>612
心配するな、もうじき橋の下が我が家になるから
しかし、あそこでも、嫌われるだろうな、可愛そうに

>>612
そうだよ。仕事辞めたからすごい暇。なんにもしなくていい。
入院することになったからもっと暇になる。

原監督、限界だったのか。。。。

スレの状態は相変わらず。。。
でも住人がスルーするでなく、適当に転がしてやってるのが或る意味藁える。
暫くこんな感じか？
社厨、お前から仕事取ったら何が残るんだ？（ｗ
釣られてやったよ、でももうしない。
住人の皆さんｽﾏｿ。

限界になっていたのはオーナーの方だったのかな。。
しかし、なんぼなんでも堀内が適任かと小一時間。。

この世ってやつは

ﾂﾗﾋ

>>617
君は野球詳しくない？
堀内は適任と言うか・・・巨人ではまともと思われ
オーナー糞だし、原はバッテリー出身じゃないから替え時分からないだろうし。

サロンにも書いたのですが、11時頃に配管の掃除をしてくれる人が
来てて、作業が終わったのが11:25くらい。
30分は水を流すなと言われているらしいです。

昨日飲んだ下剤が効いてきてて、出そうで限界…
でも我慢｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>619
＞君は野球詳しくない？

いちいち一言多いから、人間関係がおかしくなるんですね。

>>621
いや、詳しくないからかなぁ・・・と思っただけで訊いただけだよ。
そんな変な人事だとは思わなかったから。そんなに突っかからなくてもいいでしょ。
気分を害したなら悪かったよ。

>>620ははたして我慢出来たのだろうか・・・。

マジで涙が出る。

プリペイド携帯電話　身分証明書不要！
写メール、Eメール可能のプリペもあります
待ち受け専用なら維持費が月1000円のみ
匿名配送、局留め、ヤマト営業所留め可能
都内なら手渡しもOK
番号から身元がバレることがありません
オフ会、出会い系、ストーカー対策に最適
T010,T09,T08,SH010,SH09,SA05,D08等J-PHONE
最新機種の在庫も豊富
DoCoMo、au、TU-KAも販売しております
業界随一の格安販売！
まずはHPをご覧ください
http://www.p-keitai.jp/

安価な中古品は、
http://www.p-keitai.jp/used/

>>620
ガンガレ！

たった今、アパートの天井に向かって「キキのマンコ！キキのマンコ!」と怒鳴ってみました。
　反応がありません。
　しょうがないので全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
　「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
　とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りしてみました。

>>623,626
がんがって30分以上経つまで我慢しました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
応援ありがとぉ

>>628
ｳﾝｺ乙！！

いやだ

もう疲れ

気がついたら人が肉のかたまりにしか見えない。
しかも人は勝手に動くし、かなり邪魔くさい。
多分今限界のラインの上なんだろうなぁ

手の甲を無数にメスで突き刺し。
内出血もして爽快！
注射したような痛さが好き！
もうODも面倒くさいし、コレができなくなったら最期かも。

もう
なんで
生きているのやら

ＯＤって何のこと？

ササピー！不動産の開発部門って高卒のアフォでも
入れるところなのか？

398 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 18:15 ID:79kpq67S
>マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
>アフォでも採用される。
>働いたほうが金も入るし、少しだけだが安心できる。


　　　　　　　　>何で働かねえの？

１２歳の少年かぁ。。
幼稚園小学校のころから奇行がめだっていたわけで

一応鬱の小康状態。でも鳴り出している踏切の上でふっと、そのまま
立ち止まりたい衝動にかられるのです。ふっと。

いい加減、俺の邪魔してる野郎を殺ってしまいそうだ。

自律神経失調症＋不安神経症＋鬱です。
メシ食えば吐き気するし、外出ると50メートルしないうちに発作起こしそうになるし、
風呂入っただけで息切れから過呼吸起こしそうになるし。
鬱もひどくてほとんど寝たきりです。
どこから治せばいいかわからない。
去年から休職して実家に引きこもってて家族にも迷惑かけてる。
マジで気が狂いそうです。
ずっと気が狂いそうな不安で一杯です。
とりあえずもう限界…

あのころの私は
何も見ていませんでした
もちろん今の自分のようになるとは
考えてもいませんでした。
少しずつ絶望がわいてきて
今はそれだけになりました

生きてる価値って言うか、生きてても楽しくないな、俺。
心が死にかけている、かすかに呼吸をしているような状態。
楽しいこととか、笑う事とかはあるだろうか・・・
あるにはある、しかしそれは嘘っぱちの笑いかもしれない、
楽しい事や嬉しい事はちょっとのプラスでしかなく、
圧倒的なマイナスに打ち消されてしまう。
もうすぐ２４だし、干支を２週した。このぐらい生きていれば、
なんとなく感づいてくる。。
そろそろ潮時かな。人生のゲームセットをする時がきたのかもしれない。

寝てる間は楽なはずなのに、まったく寝れないから、常に絶望。

鬱もイライラも気持ち分かるよ。自分気分障害だからさ。
神経的な病気は運動が足りてない人がほとんどだってさ。
１０１も身体的な苦痛だったら耐えられるんだろ？やろうぜ
特に水泳がいいらしい。水泳やった日はまじですきーりする。

　　　　　　　　　　　　　>>641　　　　　　

　　　　　　　　　それは大変ですね（棒読み）

>>644
よお
久しぶり

>>644

398 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 18:15 ID:79kpq67S
>マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
>アフォでも採用される。
>働いたほうが金も入るし、少しだけだが安心できる。
>何で働かねえの？


・・・ふーん。

みんな同じような思いしてるんだね

睡眠障害で眠れない。仕事行くとき辛い。すっと薬のむなんて
嫌だ。薬やめたいけど。のまないと廃人のようになってしまう。
だれかこの不眠をまｍｍとかしてくれよう。
どうして他の人みたいに人生を楽しむ力が自分にはないんだろう。
仕事して家かえって休みは溜まった家事と寝るだけの日々。

親とも疎遠友達もいるようないないような多分極端に少ない。
すべての人と疎遠なのだ。
書き込みみると自分だけじゃないと思いつつ、リアルでこんなに
孤独なだめ人間は自分しかいないような気がする。

>>648
仕事でも私生活でも人と接触する機会が少なくなるのは辛いよね。
私も経験有る。
私はすっぱり仕事辞めて良かったと思う。
自分を壊すために仕事をしているんじゃあないもの。

親御さんと疎遠になっている　というのが、
ただ単にぎこちない関係になっているということなら、
一度実家に帰って、思い切って甘えてみて。
それから、仕事や生活をどうするか考えてみたら？

>>646

＞>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
＞>アフォでも採用される。

　自分がアフォやいうとることやん。

ちょっと待て。
>>398は俺じゃないぞ。

でもよく見ると文体とか口調が似ているなｗ
最近、俺が流行らせようとした改行のしかたとか
真似る奴が多いからな。

でもあんま流行ってねーなｗ

家庭環境が悪すぎて、もう限界です。
彼氏と離れ離れにはなりたくないけど、いっそいなくなりたいとも思う。
家族の理解のない家庭で暮らしていくのは、死刑宣告されてるみたいに辛いです

これ、ササピーじゃないの？
IDみんな同じだけどね。
偽者？


393 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 17:58 ID:79kpq67S
>>392
　
　　　　　　　無職のクズは会社員の俺に逆らうな。


398 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 18:15 ID:79kpq67S
>マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
>アフォでも採用される。

（ ´_ゝ｀）ﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲﾖ

みなさま　いままで　ほんとうに　ありがとう
さようなら　げんかいのひとたち　ありがとう

藤岡弘探検隊シリーズ見てから死のうよ。
笑えるから。

必死にいい訳するササピー。ﾌﾟｯ

651 名前：sasaki ◆fZLQBg4Z6k 投稿日：2003/10/01(水) 03:05 ID:2R3kT77o
ちょっと待て。
>>398は俺じゃないぞ。


652 名前：sasaki ◆fZLQBg4Z6k 投稿日：2003/10/01(水) 03:09 ID:2R3kT77o
でもよく見ると文体とか口調が似ているなｗ
最近、俺が流行らせようとした改行のしかたとか
真似る奴が多いからな。

でもあんま流行ってねーなｗ

ばかばっか

鬱で、不安で、おまけに風邪引いた。
休みたいけど事務員私一人だけでパソコン触れる人が他にいない
ジジババばっかの会社だし、休んで何言われるか怖いしで休めない。

手が震えて上手くタイプ出来なくなってる…頭もまわらない。

ササピーはこの精神病だと思われ。



自己愛性人格障害
５つ以上あてはまると自己愛性人格障害と診断する。

自己の重要性に関する誇大な感覚
限りない成功、権力、才気、理想的な愛、などの空想にとらわれている
自分が“特別”であり、“独特”であると信じている
過敏な賞賛を求める
特権意識が著しく、特別に有利な取り計らいや自分の要望に自動的に従うこと を、理由なく期待する
自分の目的達成のために、他者を不当に利用する
共感性を欠いており、他人の気持ちや欲求に無関心あるいは気づこうとしない
しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思いこむ
尊大で傲慢な行動、または態度

>>661
ふざけんな　ゴルァーーー！！
　
お前ら生きてる価値ないんだよ。
死ねよ。
邪魔なんだよ。
迷惑かけんな。
マジうざい。

もう限界なんだけど、
二ビル星　マ〜〜〜〜〜〜〜〜ダ〜〜〜〜〜〜〜！！

>>662
sasakiさん。
世の中には欠陥品というのがあるんですよ。
街に溢れている商品を見てください。
ほとんどが普通に使えるものですが、中には欠陥品もあるんですよ。
人間もそれは同じだってことをわかっていただきたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　>>664

　　　　　　　　　　　　「欠陥品」は必要ない。
　　　　　　　　　　　　　　　自殺しろや（ｗ

何か分かりませんが、メンヘル板を荒らし廻ってる人が居るんでNGワード指定しときました。
私みたいにNGワード使ってる人は見えなくなっちゃうので、本文中に
sasaki ｓａｓａｋｉ fZLQBg4Z6k等の文字列を入れず、できれば完全放置でおながいします。

私の推奨ブラウザはOpenJane(非Doe)です。シンプルで軽いので、すぐ操作系も覚えられると思います。
騙されたと思って、導入してみて下さい。

　へえぇ〜ボタン↓↓
http://m-no1.jp/a.php?w=27

>>666
了解しました。

ささぴーも疲れてるのかなぁ・・・。
|∀･)ﾉｼ　ｹﾞﾝｷﾃﾞｽｶｰ??

>>670

お前気にいらない！
俺に逆らうな！！

>>671
カエレ(ﾟ∀ﾟ)

>>671
プッ、アボーンに川田ｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　おまいら非人間すぎる。　
　　　　　　　　　親のスネカジリもいい加減にしろや。

>>661
俺これに七つ当てはまった

どうしよう……

>>649
こんばんは。レスありがとう。親に甘えるって自分にはすごく難しい。
やった事ないから。でも、してみようかな？
素直になれるかわかんないけど。

仕事は自営なので辞める事が出来ないんだ。
そのせいで辛いのかもしれない。

>>675

病院行って来いや、キティガイ野郎。

>>676
＞仕事は自営なので辞める事が出来ないんだ。
廃業しても借金しか残らない罠。

＞sasaki



　　　　　　　　　　　　おまえ非人間すぎる。　
　　　　　　　　　糞人間の擁護もいい加減にしろや。

>>665
sasakiさん、あなたは人の「温かさ」というものを知らずに育ったんですか？
世の中、器用な人間だけでは無いのです。
世渡りが下手な人間なんていくらでもいます。
物なら不良品をすぐ捨ててしまっていいですが、
私達は心の持った人間なんです。
「不良品は死ね」と言うのは、あまりに残酷なことではないんですか？
あなたは「心」というものを全くもっていないのですか？

つか、素直に透明あぼーんしろよ
いちいち反応してるﾔﾂも同罪だぞ。。。

無性に淋しい

一年半前にガンで死んだ母親思い出した

いいスレだ。
発狂しそうだ。

sasakiは重度の人格障害の可能性大

>>684
無職は俺に逆らうな。
お前のIP抜いてけじめだけはつけるからな。
わかってんのか　ゴルァーーー！！！

久しぶりにのぞいたら、、、喧嘩する元気あるならみんな大丈夫

>>685
IP抜いてくださいアホが。
晒してみろこのクソバカコテハン。

　　　　　　　　　　　　　　　　　>>687
　　　　　　　　　　　　　お前、気にいらない！
　　　　　　　　　　　　俺に逆らうな、クズが！

ささぴーは何処に行っても問題児・・・

もう誰も信じない
そうしたら裏切られるってこともないもんね〜(・∀・)
なんで今まで気付かなかったんだろ？
馬鹿だなぁ私w








｡･ﾟ(ﾟ´д｀ﾟ)ﾟ･｡

>>690
気休めに聞こえるかもしれないけど、少しは居ると思う。
少なくともあんたと俺みたいな人間は自分からは裏切らなかっただろうに。
俺はいい人ってのは1,2割は居ると感じるんだが。

>>688
結局IP抜き方知らねえじゃねえかバカ。
やっぱお前クソだな。
最初に虚言癖のあるお前が死ねやボケ。

>>690
　今は、すこし、休んでね。。。
たぶんまだ、パニ食ってるよね。

もう人生に疲れた。
仕事に疲れたというのが正直なところ。
肉体的な疲労に加え、プレッシャーや対人関係、自分自身の劣等感からくる精神的な疲労により、もうボロボロです。
もう何もかもが嫌になりました。
自殺方法ばかりを考えている自分がいます。
結局社会人になると、
　　会社にとって価値の無い人間＝生きる価値の無い人間
ということになるのでしょうね。
だからもうダメっぽいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>694

　　　　　　　　　　　　　　　　　そうだよ。
　　　　　　　　　　　　　使えない奴なんていらねーの。
　　　　　　　　　　　　迷惑かかってるからもう辞めろ。

>>687 >>692 >>694

お前同じ人物じゃねーかよ！
俺に偉そうな口聞いておいて
>>694で急に自殺だァ？

ふざけるなよ、クズが！

>>695
平日の昼間から一日中荒し続けてる廃人に用はないです。
荒す元気があるのなら就職したら？

>>696
いいですね。気楽な人は。
でIP抜く話はどうなったのでしょうか。
晒すの楽しみに待ってます。
当然できますよね？

>>698
お前急に口調が穏やかになったな（ｗ
所詮は「自殺したい」と周りに訴え、慰めてほしいだけだ。

それに俺は>>684のIP抜くと言ったが、
お前には興味ない。

もうここに来るなよ（ｗ

>>699
お前が逝けや、クズ
いちいちバカなこと喋ってる暇あんなら働け

>>699おまい、激しく笑えるｗ
世には面白い物もいたものだｗ

>>701
へ〜ありがと〜。
でももう来るなよ、ゲス野郎。

sasakiの労働奴隷人生＆小市民的幸福に乾杯！

>>699
今まで自分は世界一のダメ人間だと思っていましたが、あなたの書き込みを見て気分が楽になりました。
下には下がいるものですね。
廃人以下のあなたでも楽しく気楽に荒しを続けてるんですからね。
このスレに書き込んだ甲斐がありました。ありがとう。
あなたにとって荒しは相当楽しいものなのでしょうけど、もっと健全な楽しみも見つけてください。
あと、もしも元気なら（鬱病等でないのなら）、アルバイトから始めるなりして社会にでる訓練をしてみてください。
世界観が変わると思いますよ。
社会に適応できないのなら無理にしなくてもいいとは思いますが。
では寝ます。おやすみなさい。
今日は久しぶりに笑わせて頂きました。（本当に最近笑ってないです）

↓２年前のササピー？進歩なし？





＞688 名前：sasaki ◆fZLQBg4Z6k 投稿日：2003/10/02(木) 18:58 ID:s9PiFt7y



　　　　　　　　　　　　　　　　　>>687
　　　　　　　　　　　　　お前、気にいらない！
　　　　　　　　　　　　俺に逆らうな、クズが！





＞63 名前： 60 投稿日： 2001/08/09(木) 09:57
お前気に入らない。俺に逆らうな！！
５８が間違いだと言ったら間違いなんだよ！！死ね！

ここは俺が立てたスレッドなんだ出て行け！！


＞64 名前： 60 投稿日： 2001/08/09(木) 09:58

ここでは俺が神なんだよ。
今いい気持ちでラリッテるんだから、邪魔しないでくれ。

薬飲んでも眠れなくてもう限界です。ぐっすり眠りたいだけなのに…。もう嫌だ。

>>706
薬の良を増やしては？

あ−疲れた。
落ち込んだ気分から逃れるために、
あれやこれやと動くのが面倒臭い。
それで持ちこたえても、また落ち込んだ気分になって…。
進歩がない…。いつまで続くんだ。

今日薬変えて貰いました。でも効かないです。半錠増やしましたがダメ。眠いのに眠れない。もう泣きそうです。明後日まで仕事休めないし。

IP抜いて、お・ね・が・い！！
IPで抜いて、お・ね・が・い！！

はよ抜かんかい、ボケが
はよ晒さんかえ、ボケが

2チャンで、IP抜くぞって、笑いのネタにしかならんのー

>>710
本当に抜ける人いるんだから気をつけな！（ｗ
「神」であるササピーは無理だろうけどね（ｗ

ＩＰより限界を突き抜けろ

すいませんでした。
私は自分の憂さ晴らしに２ちゃんを利用してしまいました。
みなさん、
本当に申し訳ございませんでした。

薬だけ増える
はぁこんなんじゃ
死ねない
飛び降りる？

ロケットで突き抜けろ

>>713
何が有ったかしらんが、余り人を煽るな、皆疾患抱えてんだからな
喚きたくなったら、此処で喚けよ
書きなぐってすっきり77
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064858903/
此処なら、煽りさえしなければ、喚いていいよ、書きなぐれ、此処でな。

>>711
IP抜かれて何が怖いの？？？
よう解らん、IPなんて抜かれる掲示板なんて、そこらじゅうに有るよな
統計まで取ってるHPも最近増えてる。
IP抜かれるのが怖かったら、今時の掲示板行けないよ。
管理人だけじゃ無くて、そこの書き込みのソース見るだけで
IP出てたりする掲示板もあるよ。

>>713
こいつ本当にsasakiか？

限界なんかとっくの昔に。。。

>>709
　その後大丈夫ですか？

逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい
誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
あーーーーーーーもーーーーーーーーやだーーーーーー！！！！！！

臨界ですがなにか？

過食がつらい。なんでこんなに食べなきゃいけないの？
この苦しさにお誰か気ずいて、助けてほしいです。
誰も真剣に聞いてくれない。良く食べる事は何が健康的だよ〜
私がどれくらい苦しんでるか知らないくせに〜

>>713

お前騙ってんじゃねーよ。
死ねよゴミ野郎。
今度騙ったらどうなるかわかってんだろうな。
もう来るなよ。

ここはsasaki ◆fZLQBg4Z6k をいじって遊ぶスレになりますた。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060068670/
sasakiはここの安星と仲良く出きるんじゃない。

>>723
過食スレへ書くつもりだったのか？誤爆？

>>723
うん。過食スレに書いた方が、気持ちわかってくれる人がいると思うよ。

限界が近づいてきてる人のスレ、じゃなくて
限界をとっくに突き抜けた香具師が居座ってほざくスレになってまったな(゜Д゜）

【sasakiは社会不適応者の荒らしです】

sasakiは、他人を中傷した発言を連発し、みなさんの気分を害することのみ
趣味としています。みなさんのお怒りのレスを貰うと、画面の向こうで笑って
いるのです。気持ち悪いですね。これは既に病気に近いものです。
いや、既に精神病院に通っていたら少々気の毒ですが・・・・

ですから、sasakiの発言に関してはなるべくスルーでお願いします。

ときどきヒトを意味もなく殺したくなる。何の関係もない人。
電車に乗っていて、自分の前にいる人の背中を見て、
この背中に包丁突き刺すこと考えると、恍惚となる。
本当に耐え切れなくなって、限界ぶっちぎったら、
他人を殺す前に自分を殺さなきゃいけないね、わたしみたいな異常者は。

ササピー↓

もう疲れたよ〜。自殺したいとまでは思わないけど、全ての事を投げ出して
精神病院に1ヶ月くらい入院したい。薬の力でずっと寝ていたい。もう永遠に
目が覚めなくてもOK(^^;)それくらい疲れてるのに、周囲はわかってくれない。
主治医にさえ怠けじゃないのと言われてしまう始末・・・。もうだめぽ(;-_-+

　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>733

　　　　　　　　　　　　　働きたくないだけのクズは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ねや

　　　　　　　　　　　　　　　　　>>732

　　　　　　　　　　　俺のことを「ササピー」と呼ぶな。

ササ鬼より、さざびーのがいいじゃん？
許してやれよ。

sasakiネタはもうどうでもいいよ　(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

自分の限界ってどのあたりなんだろう・・・？
今もなんか苦しくて辛いんだけど、笑ったりすることはできる。
でも、よく泣くようになった。
死にたいと思うことが多くなった。
臆病だから実行できないけど。
自分は誰にも必要とされてないのはわかってる。
いないほうがいいんだってわかってる。
死ぬための勇気が欲しい。

学校でいつも一人。クラスではみんなしゃべってるのに俺ひとり。そこで俺は思いついたんだ

アラームを鳴らして通話の振りをすることを。早速実践してみる。誰も出ていないのに爆笑する俺

お前ら！どうだ！俺にだって友人は居るんだぞ！なめるな。そんなメッセージをおくりつつ。

そこになんと母親から電話が、、、、爆笑トークしている携帯から着信音が、、、、静まり返るクラス

そう俺の大学生活は1年生の時に終わりを告げたんだ

>>734

働きたくないだけのクズはお前もだろ。

お父さん大嫌い　
優しいのは犬だけだよ！　∪´Ω｀∪　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>740

　　　　　　　　　　　　　　お前ごときが俺に逆らうな、クズ
　　　　　　　　　　　　　　　さっさと死ねよ、ゴミ野郎

あー
ささぴー怒ってるぅ〜（ｷｬﾊ

>>743

お前も俺に逆らうな。

俺は本気で怒ってるぞﾜﾗ

ささぴー....
類似憎悪なのかな？
メンヘルに居着くのは

世の中は辛い事がいっぱいありますが、人生は勉強ですよ。
本当、とにかく嫌になっちゃって投げだしたい時もあると思うし、
自分はいったい何してんだろ？とか思うこともあるかもしれない
けど、そこで前に進む気持ちを持てるかどうか。

人間は弱い生き物です。
感情があって、そんなに簡単に気持ちのコントロールはできない。
でも、今まで頑張って来れた事は次も絶対頑張れる。

負けなかったら、次も絶対前に進める。
そうやって一歩一歩進んで行く気持ちをもって頑張ってもらいたい。

>>746
一歩一歩進んだがためにここにいるわけですが。

>>746

ｼｮﾎﾞｰﾝ

いいところもないだめな人間。
こんな自分の存在意味があるのかわからなくなった。
いなくても別に誰も困らないだろう。
だからといって死ぬ勇気もない・・・

>>745
類似憎悪って何？

ささぴーってなんかいいひとそう。

帰ってきたらげんきになった。
もうだいじょうぶ。ぜんぜん平気だよ。

>>751

さっさぴー♪

>>738
生き物も含めて、必要の無いものは存在しない
存在するものは全て、必然性があり、有るべくして有り、成るべくして成る
死も必然なら、生も必然。
一番自分を必要としてるのは、自分かもしれない・・・・・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　>>755

　　　　　　　　　　　　　そんな事ないよー。

　　　　　　　　　必要ない人間なんて死ねばいいのさー（ｗ

　　　　　　　　　　　　言い訳がましいレスにﾜﾗﾀ

わーい
ささぴーきたー

sasakiの部屋だよ。
どこに居るか探してね。

http://fc2bbs.com/m.html

>>758
カエレ(ﾟ∀ﾟ)

>>757-758
シネ(･∀･)

>>756
ふーん、じゃああんた死ねば？
だってあなたは必要ない人間だ。

糞スレage (ﾟДﾟ)y─┛~~

ささぴー大暴れ♪

現行スレしか見てないけど、以前もこんな香具師が居着いてたの？
●Vol,14にもなる息の長いスレなのに…一過性のもの？
個人的には新スレ立てて引っ越したくなるね…あ〜ぁ、これも相手してる事になるんだろうな（ｗ

（（（（( ・ _J・ )　俺を敬え　ｱﾝｱﾝﾄﾞﾚﾄﾞﾚ

ﾅｶﾞｲﾖ
ﾓｩ

そうだな、人生長すぎ

しんどい

無職引き篭もりである自分を棚に上げて、このスレ中を煽り続けるsasakiはなんなの？
人として限界のラインだね。
sasakiレベルまで堕ちたら終わりってわけだ。

（ ´_ゝ｀）放っておけばいいんだよ。同じような事しか言えてないし（文盲

「くづわしねえ！くづわしねえ！」ってそうゆう泣き声を発するアニマルって
事にしとこうよ。

（（（（( ・ _J・ )　俺を敬え　ｱﾝｱﾝﾄﾞﾚﾄﾞﾚ
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1058972125/l50

つらくて薬効かなくてどうしようもなかったから クリニック行ったら午後休診……。 間抜けな話だ。 もーつらいよー切りたい切りたい切りたいー！

死ぬ前に看板が実装されてるところ見たかったよーー
うわーん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ｷﾌﾞﾝﾜﾄﾞｨｲ

みなさん
あと５・６十年人生が残ってますよ。

>>775
漏れの家系は全部早死にだから、
漏れはもう１５年前後と思われ
もう少しで、騒がしく雑然とした、この世からおさらば出来るかもね。

　　　　＿
　　 ／ ／|）　　
　　 |￣|
　／ ／

　バッタリ．．．

あー、人生って長いな。

>>778
と感じるのは、３０歳まで
３０代⇒４０代と一年の過ぎ去る速さは、残された人生の時間と
比例して、早く過ぎ去っていくよ。
４０代後半に、５０代の人に聞いたけど、あっと言う間に一年なんて過ぎてしまうってさ。
人生長いと感じられてる間が花だよ。

現在２２歳、人生は長い。。。

現在２３歳、人生は長すぎる…。

39までいったよ。来年40だよ。
同い年の友達は人間ドッグに行き始めたし、
生きるのには努力が必要な歳になりつつある。
もうそろそろいいかなぁ・・・。

もうそろそろいいかな…って
思った時が逝き時だろ

就職して3ヶ月。女性同士の人間関係がうまくいきません。3人なのですが、
間に挟まれて、どっちにも仲良くしたいのですが、どっちかについてもらいたいらしく
仲良し攻撃を毎日うけています。話せば、お互い相手の悪口で聞いてる方が精神的に
ぐったりです。結果的にどっちもどっちなのです。男性の前では、
良く気か付く子でかわいくて、いわゆる超ぶりっこ。もう一人は、キャリアウーマン志向の
女性。若いぶりっこちゃんは、部長に誘われれば、自分だけこそっと付いて行き
自分がお姫様気分。いつもは一緒にしてても、上司や男性に誘われたら、
いつもお世話になってる人は、無視。知らぬ間にタクシーで二次会へ。
女性同士からは、自分が中心にならないと我慢できない困ったちゃんだねという評価。
相当なぶりっこぶりで、最近キレてしまいそうです。

>>784
昔から、三人旅は駄目だって言われてるのと、同じ現象だね。
お疲れ。

さて、ODでもするかな…

うつ病で苦しんでいるのに７年付き合っていた彼女に振られた。
セックスレスだった所に　彼女好みの男（元ホスト)が登場してあえなく撃沈。
口では「○○さんの事ずっと見守ってあげるからね」と言いながら
即効、その男の言いなりで最後はメールでお別れ宣言。７年付き合ったんだから
最後は涙、握手で別れたかった。現実を考えると仕方ないけど女って
ほんと現金だね。医者は時が解決すると言っていたが、当分引きずりそう。

>世の中は辛い事がいっぱいありますが、人生は勉強ですよ。
最終目的が不明

>本当、とにかく嫌になっちゃって投げだしたい時もあると思うし、
>自分はいったい何してんだろ？とか思うこともあるかもしれない
>けど、そこで前に進む気持ちを持てるかどうか。
気持ちは目的があって動くもの

>人間は弱い生き物です。
ブッシュは？

>感情があって、そんなに簡単に気持ちのコントロールはできない。
>でも、今まで頑張って来れた事は次も絶対頑張れる。
世の中は常に動いているので過去の事は過去の事

>負けなかったら、次も絶対前に進める。
>そうやって一歩一歩進んで行く気持ちをもって頑張ってもらいたい。
勝ち負けとか言ってる時点で（略

３７にもなると楽しいことなんかこれっぽっちもなくなる
よね

>>789
そうだね...
オレも限界というか、破滅に向かってる、と思う...

彼氏もいなくて唯一いた友達にとうとうきらわれちゃったよ
働くと寝るしかしてない私に愛想がつきたらしい
それしかできないんだよ起きていても死ぬ事しか考えないし
するべき事はないししたい事なんて一つもないし
それがいけないんだって
そして朝は起きれなくてまた死にたいって思うのに今日も眠剤飲んじゃった
起きた時って一番地獄だお風呂も地獄

>>790　
同じく......

出社拒否一歩手前まで来てるよ・・・。
早く辞めさせて・・・・。

大好きで仕方なくて、私の存在意義だった人 ←彼氏 に最近ふられました もう、駄目 何も感じないし頑張れないよ

せめて猫を見取って（漢字あってる？）から死のうと思ってたけど。
精神的にもう限界、それまで待てない。
ごめんねにゃんこ・・・
お父さんとお母さんにいっぱいかわいがってもらってね。
あーあ、早く逝きたい・・・

＞起きた時って一番地獄だお風呂も地獄
↑。。。これ禿同
でも、働いてるんだよね？お疲れ・・・

まじめに勉強して、万引きもせず、髪も染めず、ガムもかまず、一生懸命生きてきたのに、
就職失敗、就職決まらず、公務員試験に四年間失敗。
気がついたらフリーターで30近く・・・
最近は人が死んだり不幸にあうニュースに
喜んでいる自分に気がついた。ざまーみろざまーみろと、思いたくないのに心に浮かぶ。
どうしてこんな自分になんでなってしまったんだろう・・・
趣味もなく、休みは家でぼけっとしている・・・映画もテレビもつまらない。旅行しても楽しくない。
もうほとうに限界・・・どうすれば

オカルト板の霊視鑑定スレで
「無理矢理笑って無理矢理動いているあなたはかなり限界ですね」って言われて
余計限界になった・・・。早く病院行かんと。
でも週末＆祝日はどこも休みだし平日も予約でいっぱいだ。
あー何とかせんと・・・

あれぇ〜
ささぴーは〜？

今日、祝日とはしらなんだ。
学校ないし、バイトもないし、昨日からどん底の気分。
ひとりぼっちかー。
そしてついにシャブやってしまった。
たぶん今月いっぱいのうちまた自殺に逆戻りだ。
今度は未遂しゃないかも。

>>800
シャブやったんなら、警察に自首汁
完全に切らしてくれるぞ。
その後、精神神経科で治療受ける、これが一番だと思う
今の君にはね。

>>801
まじで、いままでの自分にさよならするためにそうするつもりだ
せなかを押してくれてありがとう。
一回ぜんかものになっても、死ぬよりましだ。

そとにでようと思ったら大雨だ。
今日こそ警察に保護してもらってシャブやめようと
おもってたのに。しかたないから明日に変更しないといけない

大雨で行けないなんてその程度の覚悟って事だろ

シャブって鬱には効くらしいね
俺アンダーグラウンドな仕事多くて、まわりに沢山やっている奴いたから判る
でも程々にね

隠遁生活したひ・・・

>>806
私はもうすでに隠居のような生活です・・・・
（たんに無職ヒキってだけですが・・・・）

誰も居ない世界で妖精さんと暮らしたい

俺は猫に生まれ変わって可愛い女の子にでも飼ってもらえたらいいなぁ

妖精さんは居てもいいんだ。

苦しいよ
もうだめだよ。
おかあさん。
誰も助けてくれない・・・
いつもいつもこうだった

もう限界です。
母親から死ぬ死ぬ攻撃を数年うけています。
私が先に死にたいよ。

>>807
同じくｗ

>>809
私は可愛い女の子に生まれ変わりたいですｗ

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
ttp://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

死にてー

死にたいなあ。
地震騒動のとき、不安で倒れたメンヘラの人もいるみたいだけど、
私はウマーとか思っていた。
今は妹が精神状態不安定なので、ちょっと置いていけない。
29になったばっかりだから、30になったら氏のう。
ああ、決めたらなんか楽になった。
それまで一生懸命、遺言の書き方と（マンション買おうと貯金してたので）、
失敗がなくて苦痛が少ない実行方法を研究します。

>>816
やっぱ30って区切りなのかなぁ〜？！
私は30まで待ちきれそうにもないよ〜。。。

>>817
816だけど、私が今23歳とかなら、区切り25歳とか考えたと思う。
妹が落ち着いたらって思ってるの。本とは妹が結婚したら、って考えたけど、
「自分探し」の最中らしいので、それには間に合いそうもない。
そのかわり、マンション購入資金で貯めていたお金を全部妹にあげようと思う。
でもDQN親に取られちゃうかもしれない。
それで遺言の書き方とか研究しようと思っているのだ。

>>818
なんでアンタみたいなイイ奴が死ななきゃなんねえんだよ。
なんか無性に虚しいよ…

妹さん、貴方がなくなったらもっとダメﾎﾟになるよ。。35まで待ってやって。ちなみに私も29で貯金0だよ！生きててｽﾏｿだよ。

限界原形質分離

>>818,820
私も29で貯金なし、借金だけはある情けない状態。
>>818さん死なないで。あなたみたいないい人が死ぬ
のはやめて。
私みたいなのは死んでもいいけど…

私にも姉がいますが、そんなイイ人じゃないです（ｗ
>>818さんみたいに考えてくれる姉だったら尊敬する。
>>818さんとこは姉妹でいろいろ悩んでいることがある
みたいだから、それこそ支え合って生きて欲しい。

疲れた。
全部捨てる勇気が欲しい。
彼氏は何も分かってくれない。
言っていること、考えていることが分からないと言われても、自分自身が分かってない。
家族は消えたら泣くかな。
少ない友達は悲しむかな。
でももう、何も考えたくない。辛い。。

あたしも疲れた。
なんでこんなに辛い思いしてまで生きてなきゃなんないの。
もう無理。

もう限界death

今の世の中日本だけじゃ無いかも知れないけど、人間のデッドストックが
多くなったのかな、漏れも日本人のデッドストック状態に近い
もう限界かな・・・・・・・・・・・・

もう無理。

もう嫌
本当はもう無理なんだ

パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

やばい、人に噛み付きたくなってしょうがないワン

もう無理・・何もかも、もう無理
死にたいってより消えたい　消えたい・・・

「死にたい」と思わない日のが少ない。
つかほぼ毎日「死にたい」とか考えてる。
楽しい事してても好きな事してても、直後「死にたい」とか思ってる。

頭が重い。
なんも考えたくない。
やりたい事も楽しい事も、好きな趣味も有るけど
なんもしたくなくなる。
今「あれをやりたい」と思うけど、後頭部が重い。
やる気が出ない。

何もかも投げ出して、このまま終れたらどんなに楽か。
やりたい事はいっぱい有るけど
毎日必ず考える事は「死にたい」。

投げ出したい。
頭が重い。

ほぼ毎日ぼーっとしている。
なのに、明日は初級シスアドの試験...
これに合格すれば、転職に有利かなぁ〜と
安易に考えてしまったが、テキスト見ると吐き気がする。
家庭生活が不和の情緒不安定のなかで、勉強なんかできるわけない。
はぁ、なんで離婚だー！父の突然の死だー！肋骨5本の骨折だー！
不採用通知40社！ってなるんだよ。。。。
もう、頼むから勘弁してくれよ…

やる気のある振りとか
話してたのしい振りとか
もうつかれたよぅ

疲れた・・・・・・・・

激鬱と言うか自分が病気であるかなんて事は、思い込みに過ぎないんだな。
どこか遠いところから自分を見てる。
もしくは、自分が居ない。
そんな自分じゃない人のために頑張って生きるのが馬鹿らしい。
自分を好きになれ？なんて言われても、居ないんだから。

疲れたよ。
周りは別世界の住人だ。

何もかも虚しい。
全部心の表面を滑っていくだけ。
心の奥まで届くものなんて何もない。
こんなんで生きてるのもう嫌だ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！
友達と遊んでても、猫とじゃれてても、ネットしてても、親と話してても、
常に頭のどっかでこう思ってる。
いい加減疲れる・・・

>>836
上手い事言うね。今日寝る前に見っけて良かった。
おやすみ。

これから先、長すぎるよ！
８０まで生きるのか？

生きたくねー、適当な所で死にたい
もともと、漏れの家系は早死にだから、
良く生きて６０後半から７０台始めまでだな。

>>840
８０までなんて生きたくねー！むしろ生きれる自信がないでつ。
いつも死にたい・死んじゃおっかなぁって思うょーになった。
もぉどーでもいぃや♪って気持ちに、いつもより多めになった時はサヨウナラだぁ。
そろそろ寝ます。
ふんふん♪

人生長すぎるよ！

せみにうまれたかった・・・

短大とﾊﾞｲﾄ鬱で辞めてからますます酷くなるばかり。親も私を追い出すと言う。
…明日で私は19歳になってしまう。何も祝って要らないから永遠の眠りが欲しい。

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

>>816
なんか,内の娘のようなかきこなので
ほっておけなくて。
貯金があるなら、妹さんと一緒に,ディズニーランドや、思いっきり
人がいて込み合う観光地で発散することです。
初めは違和感を感じても、そこにいるときは忘れられます。
みんな、そうやって自分をごまかしごまかし生きていくんじゃないのかな？
まだ若いんだから。日帰り温泉でもはいってごらん、おばちゃんたちが
いい知恵かしてくれるから。

人間に関心がもてなくなった
人間がつまらない

多くの鬱病患者はこう感じるのかな？

自分を大切に出来ないドウシタラいい？

人がいると緊張して変な表情になる、顔の筋肉が痛くなる。
口元がニヤケタような感じで目はつりあがって怒ってるような感じ。
こんな顔じゃ恥ずかしくて自身なんかもてません。外にも出れません。
助けてー

今日医者に入院加療を勧められました。
通院しているところと違い、僻地にある遠い病院。
家族とも会えずに耐えられない。
かといって、今の生活で治る保障もないのだけれど。
どうしよう。どうしよう。
孤独になるのはいやだよー。
入院なんてしたくないよう。
助けて・・・・・・・・。

卒論書けないし大学行けない。人が怖い…もう限界

>>850
男の方ですか？

いまから会社いってくゆ

moudamepo

>>852
２６歳♀です。

>>850
辛いとおもう
でもそれができるお金があってうらやましい。

どんな状況か詳しくはわからないけど
療養だとおもえる対処方法なら、存分に利用してみてもいいかもしれない。
働かなくていいのだから、自然がみれて、
日本とは違って、マイアミのように時間がゆっくりながれて、
気分が煽られない
環境かもしれない・・・そうだったら、あなたは少し力がついて家族ともっと
話せたり、楽しい時間をすごせるかもしれない。

お金があるうちためしたらいいとおもう
もし今の言葉で傷つくことがあったらごめんなさい。
私、お金も底をついてきた。
私は家で悶々としているだけだ・・・辛い

つらい辛い辛いついシンドイしんどいしんどい
たまらない。
ふっと無くなりたいけど無くなれない
無くなったら怖いどうなるんだろ
きっとこれからいい事あると思うけど辛い
全部投げ出したいけど投げ出したらどうなるか分からないからつらいこわい
今日寝たら明日は一寸ましになってるだろうか
でも生きたからってどうなるんだろうか
でも死にたくは無いふっと無くなりたい
でも母親一人残して消えるのもつらい
たまらんどうしよう思いっきり叫びたいけど叫べない
酒を飲んで憂さを晴らしたいけどその場しのぎでしかない
きっと明日又自己嫌悪に落ちるだけだ
ちくしょお

思うままに書いたらちょっと楽になった
スレ汚しスマン

>>857
明日が昨日よりも今日よりも、少し良い日になるといいね

寂しい夜は自分を抱きしめて眠ります。
辛い時はそうして泣いているよ
自分に元気をあげて、また明日も働けるように。

あまりにも前の部署が仕事に対していいかげん（外人との共同作業）だったので鬱気味になり
違う部署に強制異動。

以前いた部署であったが、環境の変化に慣れるのに１ケ月たった今、疲れで休みました。
外人との超楽環境（３年）→日本時のみのハード環境（１ケ月）で疲れがでたみたい。

今日は１日寝てました・・・。
はじめて「もう消滅したい・・・」と思った日だった。

明日からまたつらいな。

みなさんを支えてる物ってなんでしょうね。
友達や恋人や家族だったりするのが一般的でしょうか。
ですが私は碁です。囲碁。

自分には才能があるとか自惚れてたけど、
今日対局途中に止められて「弱すぎ」「10級ぐらい」と。
そんなことと思われるかもしれないけど、私にはこれしかなかったのに・・・
マジで泣いてしまいました。

自分を支えてるのは自分。
自分で自分を支える。
人に頼ろうとするから苦しいんだな。
苦しいから、頼りたいんだけど
頼っちゃダメだ。騙されるな。
自分の人生の行路は自分で決めなきゃな。
人に判断を委ねちゃダメだ。
絶対に後悔するんだから。
ゆっくり自分のペースで進めばいい。
人は関係ない。人の気分に左右されるな。
心は閉じてゆけばいい。しっかり閉じるのだ。
閉じないからやられたんじゃないか。
おおらかであることなんて必要ない。
あいつは友達。だけどあいつは無視だ。
自分で責任とれるだけ信じてゆこう。
まず、寝るか。

>861
いいこと言う

喋ると健康に悪い。
喋りすぎには注意だ。
酒もタバコもダメだ。
運動しよう。
勉強しよう。
ひとりで街を歩いてみよう。

さいきん、かんぜんに頭がまりりんもーろー

苦しかった１日が終わり、電車から降りて涙目で帰るいつものコース。
クスリと酒と音楽でごまかして半乖離状態で眠り、また夜が明けて
１日が始まるのだ

泣きながらスレ。
こんなの私だけか・・・。
今までいろんな事が辛くて辛くて・・・でも耐えてきて頑張ってきて・・・。
でも今になって急に涙が出てきて止まらない。
こーなって初めて自分が限界だったんだと気付いた。
久々の泣き。親と同居じゃなきゃ声を上げて泣いたのに。
むせび泣きは辛い・・・。ヤバイ本当に止まらない・・・。
しばらく気が済むまで泣きます。

>>861
ほんと。
人に頼ろうとするからやられるんだね。
自分弱いくせにすぐ人にかかわろうとする。

人が好きだ。

これがいけない。とてもいけない。

>>865・866
私も今泣いてる。
淋しくて泣いてる。

知らないところで同じように泣いてる。

>>868
わ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。

>>858
ありがとう
誰かに愚痴こぼせたらいいんだけどこぼせないので文章にしたら楽になった。
読んでもらえて楽になった。ありがとう

仕事がつらい。
毎日ヘロヘロになるまで働かされている。
しかも肉体労働。
そのストレスで食べたものを吐いてしまう。
また、手首を薄く切ってしまいます。（リスカ）
また、不安が強すぎて体がだるいです。
不整脈にもなり、息も苦しく、手が軽く震えます。
薬は飲んでいるのですが、最近病院には行っていません。
また行くべきでしょうか。それとも逝くべきでしょうか。
後者を選ぼうとしている自分が怖い。

>>861
ありがとう。
辛くても輝いてる人はみんなそういうね。
他人じゃなくて自分一人で生きられるようにって。
ただ私が弱かっただけですね。

何かに、誰かに依存するのは楽だけどそれだけ脆いってことですかね。
独り言ぽくてごめんなさい。

軽く放心状態・・・。
久々に泣いたから疲れた・・・・。
寝たらまた朝になる。一日が始まる・・・・。

辛い辛い辛いもう強がってきたけど本当に辛い泣いてしまいたい
なんだってこんな理不尽な世界なんだどうして私を病気にしたの
未来なんか全く見えないただ薬飲んで寝てるだけを一生するのか
私だって人間なんだ、私だって人間なんだ、
辛いもうだめだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あｇｈｆｄｇｋるｇｄｚｇｆｚｄｄｆｇｚｆｇｚｒｈｔｈｇｔｊｈｋｇｔｊｈｔｊｔ
うわーんわーんわーんｒｙｔｆｌｇｆｄ

薬飲むのやめれ、

神様、がいるなら、今日わたしをむかえにきてください
わたしがこれからうけるはずのいいことは全部まさこちゃんにあげてください
宇宙の粒子になってえいえんにやすみたい
がんばってがんばってもうつかれたの

神様！
もう十分です
迎えにきてください！
おねがいします
おねがいします

もぅ頑張りたくない。
小さい頃から、やれば出来る子って言われ続けて…だから頑張った。
でも、もぅ疲れた。頑張りたくない。
神様はいるのかな。

あのさ、がんばり方を間違えたんだよ。
思うに、がんばらなきゃ生きていけない。
がんばり方を変えてゆこう。
心のすべてを入れ替えよう。

頃してくれ

>>878です
>>879 親に、知人に、他人に誉めてもらいたい。親の前ではイイコでいたい。
嬢ですが、Ｆうまいねって言われるのが嬉しいから頑張っちゃう。
そんな自分はイヤ。頑張りたくないのに、どーして頑張っちゃう？我慢しちゃう？

>>878です
手元にソラが６錠。全部飲んだら天使に会えるかな？
あ。死神か！

私の人生、閉店時間がきた感じ。
身辺整理をはじめようと思う。
絶望してるとか、生きてる意味がわからないとか疲れたとかじゃなくて
自分に与えられた時間が終わりに近づいたんだなーと感じている。
いろいろあったけど31年間それなりに泣いて怒って笑って楽しく生きられて良かった。
産んでくれた親、育ててくれた親、
回りにいてくれた全ての人、結婚してくれた旦那に感謝してます。ありがとう。

>>883
あなたがどんな選択をするのか知りませんが
私はあなたの書き込みを読んで
旦那さんがかわいそうだなと思いました。

死にたい...

>>883
残りの人生も楽しく生きられるかもしれないじゃん。
旦那もいて親も優しくしてくれるんでしょ？
俺は一生俺を好きになってくれる人なんて現れないと思うから羨ましいよ。

まだ頑張ってますか？
まだ大丈夫ですか？
私はこういう掲示板というものに書き込みするのは初めてです。
自分の心を見せたくないという気持ちが強いせいかもしれません。
だけど貴方の状況は私と全く同じ。
正直言って驚きました。
自分が書いたのかと一瞬勘違いしてしまったくらい。
辛いですよね。苦しいですよね。
私も死にたいと毎日思っています。
リスカもやりました。薬もたくさん飲みました。
でもね、血って止まっちゃうんですよね。
あんなに薬飲んだのに目が覚めてしまうんですよね。
本当に哀しいよね。
こんなにこんなに望んでるのに
生きたいと思っている人達が無造作に殺されていく中で
なんで自分にはそれが訪れないのか？って・・・神様を憎みます。
私は死ぬ勇気がほしい。後先考えずに死へと踏み込める勇気がほしい・・・。
だけど貴方はとても幸せだね。
親や旦那さん、周りの人達に感謝が言えて。
それなりにでも「まあ良かったかな」って人生を思うことができて。
本当、羨ましいです。

手元にあるデパス３０錠
ドグマチール約６０錠
高熱時用の市販の風邪薬１瓶（約９０錠）

これらをまとめて飲みます。
これで楽になれるかな。
吐かない様に気を付けます。
飲んで布団に入って寝ます。明日は来るでしょうか。

死にたい。
ほんとうに死にたい。
もういいから死なせてください！！

気持ちはわかるって言ったら失礼かもしれないけど
私もそれくらい飲んだら楽になれるかもしれないと
思う時もある。正直それで死ねるかはわからない。
胃洗浄で苦しんで死ねないケースが多いから。お酒に
増幅作用があるから死ねるかもって思う時もある…。
デパスはためてもあまり死にまでは至らない薬だし、
私が死ぬならもっと別な方法を選ぶと思う…
でもまだ未遂したことないや。五年間毎日死にたいと
願ってきたけど、ずっと外だけつくろってやってきた。
どうやったら死ぬの許してくれるんだろう。許すって
誰だろうね。でも誰かが許してくれないって、そんな
気がするんだ。
でももう私も終わりにしたいな

生という苦しみから解き放たれることを許してください

このスレの住人みんなみんな苦しくて限界なのに、
それでも仕事に行かなきゃならない人達、本当にお疲れ様・・・
マジに何て言葉を掛けたら良いのか分からないよ。
皆、比べる事は出来ないし其々に苦しいんだから特別扱いはしたくないけど
でも本当にお疲れ様・・・

しにたい

なんかすごい苦しくなってきた。
何見ても嫌なことばっかり考えてしまう。
自分が嫌だ。消えたい。

久しぶりのマジ激鬱で耐えれないかもしれない。
保険金で借金返して、妹をちゃんとお嫁に出して下さい。
今、逝ってしまうなら明日出来上がるウェディングドレス着せて焼いて下さい。
実家のお墓には入りたくないので、骨は捨てて下さい。
来年会う約束してる友達に、旦那様は変わりに会いに行って下さい。

何かやっちゃう前に書いとこう。
前は薬のＯＤで気がまぎれたが、起きた時の気持ち悪さったら・・・。
汚くてもいい。首を吊ろう。

ちょっとスッキリ。もう少し頑張れる。

いつでも会社やめてやら〜(･o･)


と思ってるのですこしは楽になれそうです。


安月給の会社、ﾊﾞｶにしやがって。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

今は消えたいんじゃない。死にたい。
死にたいってのは、きっと何かへのあてつけ。
だから死にたい。
死んだって何にもならないけど、死にたい。
いや、「だから」死にたい。

逝った両親には申し訳なく思う。俺も必死で抑えてきたが、またぶり返してきた。
消えて無くなりたい、、、って。
独り身だからなにかあったとき、発見が遅れる、、、って言ってもそういうことのために
伴侶を探すのも、相手にしてみりゃいい迷惑でしょうねぇ。
風呂で眠ったこと数しれず、死ぬぞ！　うん、そうかもね。
脈絡のない文でスマソ、明日は来るのでしょうか。頭痛が痛い、、、

躁鬱病の彼とボダの私です。
今週から彼は仕事を始めて、家でも復習とか一生懸命やってる。
そのころから嘔吐とリスカが再発して、今日、病院でリスカしたんだけれど、
今、彼が勉強中にまたリスカしてしまいました。
どうしようもないです。
非常に調子が悪い。
今日は幻聴らしきものも聞こえたし、とにかくしんどいです。

もうアル中になって誤魔化してる予感

こんな世の中だと知っていたら生まれてこなかったのに。
昨年亡くなった○○さんのかわりに私が亡くなっておけばよかったのに。
（○○さんのほうが人生を有効に使ってくれそうだ）
このまま道路に飛び込んだら悲しみから開放されるのかな。
毎日息を吸って吐くだけ。二酸化炭素製造機。
仕事して家に帰るだけの毎日。仕事ロボット。それもポンコツ。
「生きてたらいい事あるって」　聞き飽きた。私の輪廻には存在しない。
世の中お金しか信用したくない。
私を必要としてくれる人なんかいない。

毎日こんな事を考えながら暮らしてます。
死にたいけど、死ぬのはこわい。

>>900
医者行ってるの？

お願い　これ見て！！！！死にたい人！！！

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

神様
ひとつだけ願いをかなえてくれるなら
今すぐ私を消してください。
そしてもう二度と生まれることのないようにしてください。
永遠に消滅したい。

しなせて

>>879
泣けるお言葉・・・。
本当にその通りだと思う。でも中々難しいんだよ。

仕事帰りに泣く方が前にいましたが私は仕事行く時に泣きました。
電車の中で半べそ。「あ〜〜本格的にヤバイ。」と思った。
今日も行かねば・・・。もうとっくに限界超えてる・・・・。
お金のために何とか動いてます。心はズタズタ・・・。
もう辞表出したからあと数週間の辛抱だけど、もつか？

＞903さん。
二人とも病院行ってます。

調子がいい時はいいんだけどね〜
落ちるととことん落ちる・・・。

普通に生きたかったなあ

日本人って、病んでる人多いｗ
自分もそうだけど↓↓なんでだろうねー。日本の社会がそうさせて
るのかもね…

今の世の中見たら、疲れる罠
必死で働いて、無我夢中で働いて
気が付きゃ、産業革命で、今までの価値観が
ある日突然に変わったとか言い出し、君は要らないよとか言われたり
取締役以下の、リストラほ激しさとか
やっと、子供を一人前に育てるまで、必死で教育費を稼いで、子育て終わったと思えば
貴方は、濡れ落ち葉と言われたり、
やっとの思い出、定年退職したら、待ってましたとばかりに、はい離婚ですとか？？？
道路は作れど、ホームレスは放置の政治。
感単に人を殺す若者、聞けば、切れましたと、あきれて物も胃炎
人格障害者を放置してるから、突然何の理由も関係も無く、襲われて大怪我、酷けりゃ死んでる。
聞けば誰でも良かっただと、何時もの台詞。
子供はパンツを売るし、大人はそれを買う、異常な世界。
警察はボケてるし、司法は市民とかけ離れてる。

まともな家庭教育してりゃ、ここまで酷くは成らんと思うが、教育と飼育と、自由と放し飼い
親の社会の倫理観の欠如、若者の自由と我侭の勘違い。
自暴自棄としか思えないような、一部の若者の暴走
社会の価値観の崩壊とともに、家族の人間関係も崩壊したように見える。

誰が悪いとか、そんな事は考えない、先進国と自傷してる国全部同じ悩みを持っている
だから、社会の成長と経済の成長の中で起きる必然なんだろ。

この次の社会はどんな社会になってる事やら、今グウタラ文句言ってる、若者が
中年になり、グウタラ文句言われる立場に嫌でもなる。
社会の中核を成す年齢に成れば、嫌でも責任を問われる。

若者よ、俺はあんな大人には成りたくないと思ってる、大人の姿に気が付けばなってる
俺も、うら若き時代に、そう思っていたがね。

俺の役目はもう、終わったし、気力も無くなった、後は若者に頼んだぞ、やれるものなら
やってみな、会社や社会に逆らい、戦え、口先だけの文句じゃ何の意味も無い。
自分たちが、良いと思う社会を作れ、ガンガレ
漏れは、もう疲れた。

今ネット検索してたんだけど、
何十年も連れ添った旦那をこき下ろすかのように言ってるひといました・・・
こういうのみたら鬱発動しません？俺はあきらかな煽りとかいいけど、
自分が正しいと思っててそれで誰かを悪く言う奴とか見るとだめです・・・鬱死
こわいっす。人間とか

自分が正しいと、思い込みのキツイ香具師
最悪。
世間やメディアの流行で、人生左右する馬鹿
最悪
自分が受けた恩恵を、覚えていない間抜け
最悪
何でも、自分の物だと思い込む、欲深
最悪
自分は棚に置いて、文句や、批判、苦情ばかり言う香具師
最悪
やることやってから、物言えない、無責任
最悪

濡れ落ち葉
亭主元気で留守が良い
退職金入ったら、離婚してね
まあ世の中、之だけ好きなこと言えるもんだな。
司法まで、絶対的女性有利の判例変わらずだ。
男とは、惨めな者よの〜〜〜〜〜〜
昼飯そば食って、過労死まで出る社会でガンガッテルのに
嫁さん、元気で昼食会とな。
慰謝料さえ取られなかったら、一人の方が、楽チンだよ。

>>916
それでもモテればいいよ。
さて、七輪どこだ・・・

引き篭もりだった。
親に相談した事は無かったけれど、何も言わずに見てくれて居た事に感謝しなかった事は無かった。
大学と言う名前の社会に戻って見たけれど、自分はどこにも居なくて、求めていた物も何も無い。
理解して貰えるかな？と期待して話してみたら、親も結局そこらの他人と同じだった。
自分のためじゃなくて、他人のために頑張ってたんだな。と思う。

もう自分のために頑張ろうとも思わない。
縋ろうとする、頼ろうとする要素を片っ端から潰してきた。
人間は生きる糧を持って、生きている動物だと思うし、そうすればタナトフォビアも消えるんじゃないかなと。
生きる屍に逆戻りした今、卒論も書けず、書けたとしても職場に出て潔く潰れる事ができると思う。

終わりは平等にやってくるから、カーブを曲がるよりか、ハンドルから手を離すよ。

>>918
ご苦労様でした。ありがとう。

>>918
皆、お疲れさまでした。俺、泣いてるんだよ。

918だけじゃなく、皆さんね。

しにたい

鬱病の彼女にもはや限界。殺しそうになった。こんなボンクラのために懲役いくなんてバカくさい
もはやこれまで。こっちが仕上がっちまうよ。女に手をあげる最低野郎だけどさ。俺だって
苦しいんだよ。俺まで欝再発しそうだよ。あんなつらい日々に戻るのはイヤだ。
彼女を見捨てるのか？卑怯者！偽善者！何か声がする。この声にいつも引っ張られる。
苦しい…早く…！助けてくれ。俺がブッ壊れてしまう前に。

もう、くたびれた。

引きこもりで家族以外関わる人間がいません。
すごく苦しいです。
誰か私のことを理解してくれる人と出会いたいです。
もう死にたいです

耐えられなければ逃げても良いさ
苦しいのは事実なんだから

でも、苦しんでいるのは自分自身なんだ

助けを求めても、周囲から助けてやれることは限られている
苦しみの原因が当人の心の内側にある以上
最終的には当人以外には解決することなんてできないんだから

同時にそれは当人になら解決できる問題でもある
今は無理かもしれない
間違いなく時間はかかる
でもいずれ必ず解決できる

今、苦しんでいるなら、それが証拠だ
苦しみを感じ、受け止めているのは
自分自身の心が問題を解決しようとして頑張っているからだ
だから絶対できる

「救い」を求めろ
それは必ずある
自分自身の中にある
漏れは自分自身の経験から断言できる

入院したい

私も消えたい…
親からも、消えろといわれた。
もう、自分ってなんなんやろう
本当きえてえ
薬もきかん・・・・・・・・・

>>926
そうは言ってもさ。通じないくらい重症な人もいるのよ。
解って元気づけてくれてるんだろうけどね。みんな、お疲れさま・・・

>>928ヽ(ﾟωﾟ=)ﾓﾆｭﾆｭ

>>926
いちゃもんつけるみたいでごめん。でも君は強かったんだと思う。
自分だけで生きていけるなんて。
それこそ他人と一緒になって何とか生きていけるかもしれない人間もいるわけで。。。

つうか、最近の人は怖いねえ・・・
なに考えてるかわからん、っていう形容があったが、
怖い事考えてるのがありありと汲み取れる時がある・・・

>>931
自分で生きるの意味にもよるけど、926さんも仕事とかで他人に
頼ることはあると思うよ。でも、そういうことじゃないんだよね。
疲れ過ぎて苦痛なのよね。どう足掻いても。

ただいっさいは過ぎていきます・・・
働かず世間体を気にせず生きていけるような
人間になりたいけどなれない
とにかく全てが過ぎていってほしい
何事に対しても受動的な漏

そろそろ、自分の人生のけじめを付ける時が近づいてきた気がする。
人生だれもが、自業自得、良いも悪いも自業自得。
誰のせいでもない、自分の人生は自分が決めたもの
ただ一つ自分で決めてないのは、生まれることだけだ。
後は、なにを言い訳しようが、自分が選んだ人生、人のせいじゃない。
もうそんなに多くの選択肢は残されてない。
でも、いい加減けじめを付けないと、いけない。
俺の周りは、皆責任持って生きてる、不良品は俺だけだな。
自然淘汰から考えれば、淘汰されるデッドストック、出来損ないかもね。
進化論から言えば、必然的に多数生まれる、突然変異の死滅組み側だな。
之も、自然の成り行き、自然の摂理で、何も惨い事じゃないよね、自然から見れば。
自然界で何時も、起きてることが、人間に起こると惨く見える。
適者生存、住み分け理論、ここに当てはまらない物は、排除淘汰されるのが、自然界。
それを、感情でコントロールしようともがいてるのが人間かな。

>>934
自分で決めたと思わされているだけかもよ。
でも・・・おつかれさまでした。

>>925
私も同じ。
寂しい。苦しい。
人と関わりたいけど怖い。
どうしたらいいのか。もう嫌だ。

昨日遂に限界を超えた。
仕事中も鬱。以前は笑顔で接客できたがもう駄目。
笑顔の無い無気力な店員さん（ごめんなさいお客様・・・。）
あと一週間で退社だが以上に長く感じる。

元妻は笑えるほど依存心の強い人間だった。
それにもかかわらず傲慢で、
何とかしてオレを下に置こうとして
くだらないことをあげつらって非難したり
人前で恥をかかそうとした。

実力もないのにプライドだけ超高いクズ人間だった。
自分の方が上にいるという意識が強かったので
逆に離婚を言い出しても、泣きついてくる
ことがなかったから簡単に離婚できた。

その後の風の便りに、あれだけ偉そうにしてた香具師
がいかにも被害者ヅラして「放り出された」と言って
周囲の同情を買っているらしいと聞いた。

心が腐りきった女が実在するということを高い代償を
払って知った。

>>936
おいくつですか？
私はもうすぐ17歳になります。神経症で引きこもってます。
昼間親がいないときはつらくてたまりません。
関わりたいけど怖いって気持ちわかります。
もうどうしたらいいのかわからない。ほんとに

3年前、、母親が病気になった。
いつもは勝ち気な気質の母親が、こんなことを言った

「心残りは、あんたの彼女を見れなかった事かねぇ…」

俺の母さんは、そんな弱気なことを言う人じゃなかった。
いつもだったら「諦めてくれって言ってるだろ」と言えるのだが
今日はとてもじゃないが言えなかった。俺は黙っているのが精一杯だった。

母親とその会話をした10分ほど前、父親と俺は主治医の先生に呼ばれたんだ。

「発見時にはすでに手の施しようが無く…」

…母親を見つめながら、俺は心の中で「ごめんな、不甲斐ない息子でごめんな」
そう繰り返すしかなかった。

>>940
その気持ち良く解るよ
俺は、母親の個室に泊まりこんだ次の日に亡くなったが
俺が朝起きて、窓の外を見てたら、母親が目を覚まして
あんた寝てないんでしょって、未だ心配してくれてたよ。
その時俺は、すでに、孫も作っていたけど、離婚してた。
親不幸物ですよ。
家族の中で一番の出来損ないだと思ったよ。

>>925,936
皆さんほど重くないですけど、軽い引き篭もりです。そして人が怖い。
昔は野球部で声出しの音頭を取るほどだったんですが・・・
自分の顔・容姿が醜くて辛いです。
だから他人と会っても怖いんです・・・私みたいなのは希少でしょうがね。
違うかもしれないけど、電車待ちで今日も後ろをちらちらと振り返る女に
内心笑われていたのではないかと・・・帰ってきても頭が痛い。

なんかさー。鬱がそこそこ良くなってきて、
でも生活は前よりもひどくて、仕事もパワーハラスメント
まみれで、やってられないって状態なんだけどさー。

そんな中、金持ちなら、なんでも手に入れられる今の世の中、
唯一、金で手に入らないけど必要なものって、
もしかして、「希望」なのかなーと思った。

パンドラの箱の話は、単なる神話やたとえ話
じゃないんじゃないかなーと思った。
だからなんだってんじゃないけど、いわゆる「モチベーション」
を保ち続けるには必要なんじゃないかなーと。
希望があれば、具体的な目標も持ちやすくて、
そうなれば、生きやすくなるかなーと。

今の仕事、ただでさえ、仕事量がいっぱいいいっぱいなのに、
あさってから、今まで他部署がやってきた煩わしいこと
全てが私のいる部署に持ってこられるんだよ。もう限界。
でもここまで来ると、逆に結末を見たくなるなーと思う。

( 'A`)ﾓｳﾀﾞﾐﾀﾞ､ｺﾘｬ。

あした会社行くの、たりーなー（　´，_ゝ`）

彼氏が仕事のトラブルで鬱になった。
私はＰＤと鬱で性的虐待のトラウマ持ち。メンヘルの先輩だからいろいろサポートしてきたけど限界。
際限なく甘えてくる、拒否するとすねる、泣く、自分を責める。
彼のパキシルが効いてきたら私も少しは楽ができるだろうか…
この頼りなさふがいなさは鬱による一時的なものなのか、これがずっと続くのか…
ドラールで眠くてしょうがないってグチられてもこっちはベゲでも眠れないんだよ！
自分が病気になったとたん何で相手も病気だってこと忘れて全体重かけて乗っかってくるかなあ？

なぜか彼氏の友達に囲まれて、わがままだって数時間責められたよ…
「彼から自立しろ」って言われたよ。むしろ依存されてる側なのに(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
でもそんなこと大勢の前でバラせないし。
彼が私にぜんぜん甘えてないって言われたよ。
毎晩私が電話で寝かしつけてるのに？　
…好きでやってるわけじゃないよ、自分が眠くなるまで切らせてくれないんだもの。
甘えさせてやってると思う、「してあげてる」という気持ちがもうダメなんだとさ。
無償の愛なんて注げないよ。だって私人間だし。そんな悟りの境地には入れないもの。
なんだ？
これ以上まだ何か足りないのか。そこまで私から搾り取ってどうするつもりなんだ。言ってみろ。

原因は失恋で誰でも経験して乗り越えて行く事なのに今はもう何がなんだかわからなくて
昔の自分に戻れないような気がします。
もうすぐ具合いが悪くなってから一年になります。
今は電車に乗るのもテレビを見るのも友達と話すことも辛くて
楽しかった事はすべて楽しく感じなくなり
劣等感やみじめさや憎しみが頭の中から離れません。
皆の幸せな話しを聞くと泣き叫びたくなります。
睡眠も金縛りや悪夢ばかりで、
癒される時間が無くてもう本当限界です。

もう限界・・・　人間こわい
誰にも相談できない
困ってる人には冷たい世の中で
もう疲れた　植物になりたい

産んだ香具師が悪いよなあ。どのように考えても・・

終わりに

してください

スイッチは自分で切らないといけないんだね。。

>>951
まあなあ・・・

好きな人に散々振り回された挙句捨てられた。
もともと結構な重度の鬱持ちだったのでもう限界。
なのに仕事しなきゃいけない…もう死なせてくれ…

>>939
私は19です。かなり長く引きこもってます…
今親が出掛けてて、数日しないと戻って来ないので
余計寂しいです。
何か話を出来るような友達が欲しいけど、
何も出来ないし怖いし。自分が嫌になる…。
>>942
私も人前に出るのが怖いです。
昔はわりと平気だったのに、今はすっかり臆病者…

アイツは、誕生日の前日に逝きました。享年36歳　無職。
弟が言うには、部屋から『来世の目標と計画』と題された
Ａ4ノートが見つかったらしい。

ちなみに俺は

32歳独身、チェリー、無職、鬱病、引き篭もり、自閉症、万引き３回、
友人のメアドを使ってネカマを装う、親から貰った金を使ってPCやギター
を買いあさる、親に食わしてもらってる、ヒッキーなのにクーラーに１日
中当たってる、サボリ魔、仮性包茎、身長１７０以下、原付試験で２回落ち、
高校中退、 大検ゼミに通ってるけど行ってない、兄の金を勝手に使ってゼミ
の学費を払う、人見知り、無口、電話よりメール派、中学の時の野球部で１度
しか試合に出してもらえなかったetc

もう死んだ方がマシだね（藁

25で引きこもり。女。
自分も家族もなんとかそうじゃないと思い込もうと思ってるだけで、
事実上は高校卒業以来ずっと無職。
死にたい。毎日こんなに死にたいのははじめて。死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以上家族に迷惑をかけたくない。死んだほうが迷惑なのか何かもうよくわからない。
こんなはずじゃなかったのに。早くこの家から出て行って自由になりたかったのに。
母から逃げたかったのに。踏みつけて出て行きたかったのに。
学歴も職歴も技術も経験もない。生きてるのが恥ずかしい。
何処で間違えたんだろう。私は何を間違えたんだろう。どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

>>957
もうだめぽ

>>957
この不景気の中で高卒後フリーターかヒッキーか微妙な女性は
たくさんいます　死ぬほどのことではないよ
25歳くらいならお見合いでもして結婚してしまえば過去はリセット
できそうな気がするが甘い考えかな？

>>957
なんでオカンを踏みつけるんだよ〜(TдT)

俺は将来こんな風に子供とか近所の子とか街の若者とかに馬鹿にされるかもと
思うだけで怖いよぅ・・・人間怖え

連続ゴメン。
>>956
俺の見て元気出せ。
年齢＝22＝彼女いない歴
鬱、引き篭もり、非行歴1(未成年の時だから前科じゃないらしい。良く分からん)
阪神大震災で家全壊、借金数千万。来月から銀行の借金滞納らしい。
そのうえ私立大学4回生で留年決定済み。因みに親には内定あり、
成績優秀、学校逝かなくても余裕と言ってある。
バイトしてない。根暗。趣味は碁。そしてキモイ。無口。
包茎は治した。ワキガ。野球もしてた・・・
メールをするのは家族と利害関係のみの奴を除けば友達二人かな。

>>957
２５ならいくらでも挽回できるやろ
３０過ぎたらキツイけど

全然だめぽ

なんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてっ

スレ違いですが
>>956
自閉症は「先天性の発達障害」です。
鬱病、引きこもりになったからなるものではありません。

うつになったと彼氏が２ヶ月前に言った。気分がすぐれないと連絡できないと言われた。少しでもわかりたいからうつについて勉強した。メールも連絡も控えた。いっぱいいっぱい心配した。昨日好きな人ができたと言われた…

>>966
そんなことは…け・っけこうあるよ！
えっと…げ！元気だしなよ…！

>>966
よし！僕があなたの彼氏にな・・・
してくださいお願いします。

>966
その好きな人って…もしかして、彼氏が通ってる先のカウンセラーか女医さんじゃない？
もしそうなら、それは「転移」と呼ばれるものだろうから、まだ見込みが。
そうじゃないとしたら…。

とりあえず、ここには彼氏立候補者が２人いるみたいだよ?
…なんて言っても、当分は恋愛沙汰なんてたくさんだろうから、
どうかゆっくり休んで下さいね。

>>957
似たようなもんです。私は26歳ですが・・・ｗ
しかも１人暮らしなので堕ちていくとこまでいきついたら
逝こうと思ってます。

土日祝休みってあったから受けたのに
「そのうち土曜日も出てもらうから」ってなんだよｳﾜｧｧﾝ

>>971
その求人をハローワークで見たのなら、虚偽内容で
募集したことになるから、ハローワークへ言ってごらん。

派遣だったら派遣会社へ。

新聞の折り込み広告の場合も、一応ハローワークで
聞いてみてね。

中学の時ズボンのチャックを壊されて毎日貧乏人と言われていじめられる。
その年に親が離婚。親父は職を転々として未だに無職。別れた母親は保険の外交員で
生命保険に入ってくれと勧誘してくる。高校は金もないのにドキュソ私立高校に
推薦入学で入る。大学もエスカレーター式で入学するがそれも奨学金なので７年分も
借金が膨れ上がる。
こんな大学では就職先も見つからずバイトしていたヤ○ザキの準社員になる。
そこで潰瘍性大腸炎という病気になりウンコが止まらなくなる。準社員を辞め今
は無職。
彼女なし、恥ずかしい病気あり、借金あり、仕事なし、センスなし、引き篭もり。
こんな俺は？？

>>973
ペンタサ２５０

>>961
私は当人ではないが、元気出せ、と披露されてもなぁ…
同情や慰めは要らんだろうし、ｶｷｺだけの優しい言葉も失礼な気もするし。
世の中上手く行かないな。
それでも明日になっちゃうんだよな。
何か、レスしないでは居られなかった。
余計だったらゴメンな。

お前ら全部ネタだってこと分かってるよな？

３年近くなるけど全然治りません。性欲もなく、薬のせいか
肝臓も悪く　肉、アルコール止められています。
食って書くのが仕事だったので仕事もできません。
生きている楽しみもありません。逝きたいです。

>>975
どうも。そういうのもありな意見だと思う。
でも同情とか慰めとかは俺は必要と言うか、馴れ合いっぽいのもいいと個人的には思うけど。

それは俺が構ってちゃんだから、って言えばそれまでだけど
わざわざ2chとかに書き込んでるって事は吐き出してみたいか、レスが欲しいかだと思うし。
それ以外は真剣な相談かな。でもそれはちょっと考えにくいかも。
ま、俺も他人にレスつけて吐き出したかっただけです。スレ汚しごめん

人生ってリセットは出来ないけど自分でシャットダウンはできるんだね

今月でやっと処方箋枚数減る見込みがついた

やとわれ薬剤師としては地獄からの脱出といったところか…
マジ気が楽になったよ。

＞人生ってリセットは出来ないけど自分でシャットダウンはできるんだね

いい言葉だね。
忘れないようにＰＣの前に貼っておこうと思った。
ありがと。

>>977
＞生きている楽しみもありません。逝きたいです。

生きるのが楽しい奴なんか一人もいないさ！！
この世は地獄なんだよ！！
前世の天国で悪い事したやつが、ここへ落とされて
くるんだ。

団ボーらになる＞ガキに襲われる＞所持してたナイフでぬっこロス
これで刑務所お食事付きコースいけるんじゃない？
一応正当防衛なら死刑は無いだろー

＞前世の天国で悪い事したやつが、ここへ落とされて
＞くるんだ。

そういう事だったのか！
なんでこんなに死にたいんだろうと思ってたけど、なんか妙に納得した。

脳内をフォーマットできたらどんなに良いことか・・・。

女３１歳、幼少時から無口で暗かったため、学校でも孤立。
家庭は裕福な方ではあったが、
父と母の喧嘩、母とじいちゃんの喧嘩で崩壊寸前。
母のストレスのためか、殴られることしょっちゅう。
半殺しにしてやるなどと言われる。
高校生ぐらいの頃から拒食症と過食症をくりかえす。
勉強に身が入らず高卒。兄は宗教にはしってしまった。
就職してまともに働いたが、
彼氏の子供を妊娠して捨てられ、泣く泣く中絶。
その頃から鬱と対人恐怖症が激化。現在バイト暮らし。
顎関節症になる。治療がうまくゆかず、顔がぼこぼこ。
ついこの間も男に捨てられ、しかも相手の女が昔自分を
さんざんいじめてた奴だった・・、もう死にたい。

分かってくれる人がいるのはこの板の住人だけ

同じ病気の人にしか理解できないのは充分分かってるけど
理解してるふりして分かろうとしない馬鹿な母親に殺意を覚える

家族も友人ももう信じられないし期待しない

起きてる時は生きる屍…でも意識が有るので辛い。
寝てばかりな様でも実は酷い悪夢で、夢の中でも妙にリアルで恐ろしい現実を生きている気分。
もう目覚めたらヘトヘト。。。
こうしてる僅かな時間だけがヒトらしい感覚有り。
でも周囲の人間から見ると異常なんだと思われ…(つД`)

>>987みたく同士を求めてきた人もいるだろうが・・・
このスレ見てると鬱が悪化する人もいるんじゃないだろうか・・・