自分の状況や心中を吐露してみるスレ

はあ、ここで書き込みしたら少しスッキリしました。
お目汚しごめんなさい。

鬱が回復しつつあるから先を見据えて学校に通おうと珍しく前向きに思ったが
高校中退（今思えば鬱が原因）だから専門学校も行けないではないか。
改めて考えてもお先真っ暗、社会人になってから気づいても手遅れじゃん。
年齢的にも…もうだめぽ

自覚がないのですが、ストレスたまってるらしい。
久しぶりに元彼に会ったとき指摘された。
どうやら私はストレスが溜るとアトピーが酷くなり、食事のバランスが悪くなる(水すら口にできなくなったりドカ食いしたりする)らしい。
別れたとはいえ、私のことをよく解ってくれて少し嬉しかった。
でも、、、ストレス溜ってるのか。。。(泣)

1年前から鬱で無職です。最近は随分回復してきた。
彼にこの前言われた一言に傷つき泣きはらした。
彼はケロッとしていてビックリした。
はぁ〜

歯科助手やってました。好きな仕事です。出来ればこれからももっと頑張りたい。
けど、所詮、助手は助手。歯科衛生士にはなれない。歯科衛生士と同じ勤務形態で歯科衛生士よりもハードに雑務雑務をこなす毎日。
明らかに無資格の私のほうが体を酷使して働いている。毎日ボロボロ。でも、どんなに頑張っても向こうの方が給料が高い。
私のほうが圧倒的に現場のキャリアあるのに、歳だって上なのに、、、。
衛生士の専門に行くために頑張って働く→頑張りすぎて鬱になる→入院→貯金パー→また頑張って働く→鬱、、、繰り返し。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
いつだってメンヘル持ちには世の中は不公平だ。

お金落ちてないかなぁ。

いなくなりたい

あたしに頼らないで欲しい。 こんなダメ人間は 誰にも何も してあげられません。

困ったことに、私の心は、うまく働かない。
少なくとも現実の社会では。

どこかが壊れていておかしい。

>>293
おとうさんもいなかったら、ほんとにたいへんだ

みんなつらいよね。
楽な事なんてない。
どんなに頑張ったって評価されるのは意地悪でずるい人。
嫌味いわれても意地悪されても仕事おしつけられても
うまく言い返したり、かわしたりできない。
ただ、ただ、まっすぐ、真面目に仕事こなしていくだけ。
人の嫌がることを笑顔で引き受けてけして相手の不利にならないように
つらいと思う気持ちにふたして頑張ってきたよ。

でもね、意地悪な人が課長に、さも私が係長にえこひいきされてるかのように
言ってるんだって・・。
仕事いっぱい頼まれるのがえこひいきに見えるのかな？
全然楽じゃないんだよ？
ただ必死なだけなんだよ？
意地悪な人は課長の懐に飛び込む格好で可愛がられてる・・・。
異例の昇格受けて今度はみんなの態度が変ったっていってる。
私は相変わらずただ黙って仕事してる。
もう私のこと追い越したのにまだ私に意地悪を言う。
でもなんて言い返したらいいのかわからない。
ただ頑張ってるだけなのに。
一生懸命なだけなのに。
こんな人生もういやだ。
生活のために必死で働くのがそんなに目障りなの？
だって私は文句言わずに引き受けて期限内にこなすもの。
便利に使ってもらってなんぼだと思ってはたらいてるもの。
えこひいきじゃないよ。
努力してるんだよ。
家で勉強して会社の仕事が速くこなせるようにがんばってるんだよ。
必要だと思うことはいっぱい検索して情報仕入れていってるんだよ。
ねえ、かっこ悪い？頑張りすぎ？文句言わないからおかしい？
頑張っても頑張っても光がみえないよ、だれか助けて。

さっき病院から帰った直後妙にハイになってて､連投してしまった｡
あああああ…ごめんなさい今日はこれ以上書き込みしません｡

頭の中で刃物やよくわからないものがとびかっている。
とても疲れる。死にたいと連呼してしまう。

家の中で刃物やよくわからないものがとびかっている。
とても疲れる。死にたくないと連呼してしまう。

やめよう。思い出すのもいやになってきた。。

前の職場の人が自殺したって聞いた。
うまくいったのが、うらやましいと思った。

試しに遺書を書いてみた。
とりあえず、取っておこうと思う。

うらやましいと思った。
クラスの人間に強制的に窒息させられることが多く、いつ死んでもおかしくなかったので、遺書を書かざるを得ない時期があった。

自分が憎い。
死んでしまいたいのに何で死ぬ勇気がでないんだろう。人間って不思議。

普通だな。。

age

もうすぐ４０歳、独身、フリーターとヒキを繰り返してきました。
それから統合失調症。十代の前半から他人が自分の悪口を言っていると
妄想があったため、外に出るのが怖くて人間関係を築けず友達は一人もいない。
当然、彼女もいない。風俗でも緊張してしまって楽しめない。
もうすぐ会社を辞める予定だけど、その後のことは何も考えていないので
家賃を払うお金をどうするか不安だらけ。
しかし、将来はこれらの問題を解決し普通の幸せな暮らしをしたいです。
少々図々しいかもしれませんが、私は色んな人間がいていいと思うのです。

>>314
禿同。
死ぬ勇気もないヘタレです。
きっと死にたいと思ってるだけで実際私は死ぬ気なんてさらさらないんだろう。
最初から存在してなければよかったのに。
どこか遠くに行きたい。
ごめんなさいお母さん、まじめでいいこだったのに、こんなになってごめんなさい。

人付き合いや勉強で自信が無くなったりするとすぐ挫けたり死にたくなったりする。
自分が弱いってことはよくわかってる。
でもそれを人に言われるとすごくつらいんだよ。
そんな私に対して人は「俺はおまえよりもっとつらいことがあった。それに比べれば」とか
「またそんなこと言ってる。あんたいつもそうじゃん」とか。
あなたたちのおっしゃる通りだけどつらいんだから仕方ないじゃない。
わたしだって好きで弱くなったんじゃないよ。
薬に頼ったり愚痴ったりしない強い人間になれるように私なりに頑張ってるんだよ。
でもやっぱり辛いもんはつらい。逃げたい。消えたい。

母親のヒステリー　何度も殴られ罵倒され
アル中父親は自殺
その上自分は対人関係まるでダメ
バイトも鬱でやめいまはヒッキー
激鬱の時に友人からのメール ｢今手首切った｣
勝手にしてくれと思った自分は弱いし 何の取り柄もないし 考えると鬱になる

他人の辛い想いなどに痛い程共感してしまい自分まで辛くなる。
自分は自分の事で辛いのに、更に辛さが増す。まるで自分の事のよう。
事実、他人の事なんだ。バカみたいに共感しすぎるのをやめたい。

周りは回復したようにばっかり言うし
薬まで減らされたけど
逆に鬱はひどくなってるんだよう･･･
パニック起こしてリスカしちゃった･･･
パキだけじゃ眠れないよー不安だよー(´Д⊂)

生きよう
会いたいと思ってくれる人がいるかも知れない
生きていればいつか会える
死んだらもう会えない
刑務所入った奴、仕事が見つからない奴、離婚した奴
色々いるけど俺にとってはかけがえの無い同級生だ
みんな生きてろ、とりあえず生きてればいい
立派にならなくても偉くならなくても生きてればいいんだ
いつか同窓会で会おうな。それまで生きていこうな

前に進むための手段であって
留まるための方法じゃない

どんなに苦しい事も
乗り越えなければ　先がない
先に進みたいと願う僕は
乗り越えなくちゃいけない

些細なトラウマ
トラウマは些細じゃないんだけど
吐露すると　吐くくらい気持ち悪くなるけど
消していこう
前に進むためだ
へこたれない　強くなればいい

仕事が決まらなくて鬱。いや、決まったのに始まらなくて鬱（派遣）。
やっと一息つけると思ったのにこの裏切り。
心療内科行きたいが金がない。稼ぎたいが仕事決まらない。
仕事決まらないから益々鬱。でも病院行く金無い。
悪循環・・・・。疲れた・・・。色んな事がうまくいかない。

先日そんなつもりは無いのに積もり積もったものが出てしまって
とうとう上司に喧嘩を売ってしまい、それを買われてしまった。
自分の中でいつかは言ってしまいそうだけど絶対に言ってはならない
一言を言ってしまい、しかも取引先の人も居るところで状況は最悪。
同僚にも知れ渡っているので今私の周りはしらけている。

言った瞬間にしまったと思いその場で謝ったけど
お互い興奮してたからちゃんと謝った感じではなかったのと
家帰って何度思い返しても自分が悪いのは明白で
大変な事をしでかしたと思ったから
次の日に皆の前で改めて謝罪した。
相手は許してくれたのかそうじゃないのか良く分からない。

でもどんな仕事でもそうだが、特にうちは人間関係の成り立ちが
重要視されているので皆からの信用はなくなったと思って間違いない。
仕事振りは冴えないしどうして良いか本当に判らない。
おまけに最近緊張感が足りないみたいで遅刻も多いし
ドモリは増えるし暗い考えばかりになるし
後輩には愚痴ったり自己弁護ばかりしてるし
独りになると考えがグルグルと渦巻いてとにかく鬱。
良い方向に物事が考えられない。

信頼を取り返すのにまたゼロから始めなきゃならないけど
それは自業自得だから仕方ない。
モノの言い方とタイミングと同僚に対する態度を
改善しないとどうしようもないというのが
自分での結論ではあるけど正直そうする自信が無い（泣）
なんだか疲れてしまった。

≫３１８
・・・・わたし思うんだけど。
まじめでいい子だから、あなたは現状に悩んでるんだと思う。

周囲を故意に不幸に追いこむようなことでなければ、
少し『不真面目』で『悪い子』なこともして、自分を休ませてあげて。

あなたを少しでも好きな人は、
あなたがいっぱいいっぱい頑張りつづけて壊れちゃうことを望んじゃいない。

どうしても逃げ出したくなって大学辞めて1年間引きこもりました。
でもこのままじゃダメだと思ってまた再受験することにしました。
その時彼氏も仕事のため離れることになってしばらく遠恋してたんですが
昨日別れました。
人付き合いも苦手で予備校では友達もいなくて、本当に今は一人ぼっちです。
（今までの友達とも諸事情で連絡が取れなくなりました。）
毎日過食嘔吐を繰り返して、ここ数日はアルコール漬けです。
自分がどこにいるのか、なにをしているのか、自分がだれなのかも分からなくなってきました。
･･･正直死にたいです。あぁ、お母さんごめんなさい。こんな娘で本当にすみません。
とても私のことを愛してくれてるのは凄く分かってるんです。
でもあなたの気持ちを切に感じるほど私は申し訳なく、死にたくなるんです。
・・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・・
私はずっと裏切ってたんです。これほどの愛情を注いでくれる貴方をずっと裏切ってたんです。
・・・お母さんごめんなさい・・・。貴方に愛される資格は、私には無いんです。

過保護、過干渉すぎな親
自分には反抗期がありません。
親のことが大嫌いだけど、怖くて何もいえません。
差別的な親類、先輩による精神的圧迫
人と上手く話せません。
話そうとするとパニック状態になります。挙動不審。
「皆から変な目で見られてる」って勝手に妄想。
ちょっと話ただけで、
「あぁ怒ってないかな」って心配になって、何も手につかきません。
ずっと考え続けてます。
鏡を見ることができない。遠くから、暗くないと見れない。
文章が支離滅裂、対人恐怖、虚言症、本当のことは何一つ言えない
感情の起伏が激しすぎる。嘘と本当の区別がつかなくなってきた
被害妄想すごくて、妄想ばかり
それとスキンシップが駄目。触られたら即水道で洗わないと
イライラしてくる、すごく怖い。

自分が嫌い。
我ながら性格悪すぎる。ミスをすぐ人に押し付けようとするし、
ウジウジしてるし空気読めないし馬鹿すぎだし、ついでに超ブス。
人間の悪い所を寄せ集めてできたのが自分だろうなって思う。
一時的にでも馬鹿が治る薬ってないかな。あれば真っ先に飲むんだけどな。
あ、馬鹿につける薬はないんだっけ？

お父さんお母さん、こんなのが産まれてしまってごめんなさい。
孫の顔見せてあげたかったけど、この性格じゃ無理です。
職を転々としてごめんなさい。普通の社会人になりたかったけど無理です。
お父さんお母さんより先に逝かないから許してください。

お父さんお母さん以外の皆さん、私は長生きします。ごめんなさい。

仕事を辞めてしまい、あたしにのみ、家がとても冷めた空気です。
仕事を辞めた安心感と、逃げた自己嫌悪、これから仕事を探す不安、また途中で辞めてしまうんじゃないかという不安。
劣等感だらけ。
自分が嫌いすぎてなんかずっと人間が信じられなくて、部屋以外の世界に希望なんてあるんかわからん…

>329
私がいる・・・そう思った・・・私だけじゃなかったんだね。
「誰もあなたの事気にしてない」って言われても駄目なの。
結果、うつ病になってしまったの・・・。
どうしたらいいかわからないけど、あなただけじゃなから・・・。

自分を知ってる人に特定されないようにはぐらかして書くが、自分は警察消防自衛官のどれか。
故に一般企業では問題じゃないことも問題になったりするし、固有のルールなんかもある。

今日寮でトラブルを起こした。休暇中の上司が出てきてくれて一緒に謝りに言った。
自分の駄目さに涙が出てきた。
自分はトラブルメーカーだ。トラブルの多くは酒がからんでいる。
一体何回失敗したら学ぶんだろう。ここまで周りの先輩・同僚が見捨てないのが不思議だ。
普段は真面目にやろうとしているから、それを評価されているのかもしれない。
でももう今回の事で見放されるかもしれない。

失敗が多いくせに、その失敗をすごく気にするしいつまでたっても思い出す。
最近は怒られたり失敗する夢で目を覚ますし、起きていても昔の失敗を思い出す。
思い出して
「くそっ」「あ〜〜〜」「マジかよ」
とか一人事を言ってしまう。
頭がおかしくなってきてるのかな？

今は今日の失敗のせいで何もする気がしない。寮でも同僚先輩と顔合わせたくない。
トイレにも下向いてこそこそ行ってる。食堂にも行きたくないから飯も食ってない。
何もする気がしない。

ここ読んでる人から見たら、なんだそれくらいって思われるかもしれないけど
ホントに消えてしまいたい。

消えないで

ここなら書き込んでもいいのかな？独り言だと思って読み流してくださいね。

今日は朝から殆ど話していない。
旦那にはとっても悪いってわかってても話せない。
頭の中がとてもからっぽで、何も考えたくない。
眠たくても寝れない。
目をつぶって、このままずっと永遠に眠り続けたらこの辛さから解放
されるのかな。

一人になりたい。そうすれば迷惑をかける事も心配される事もないから。
早く永遠に自分を葬り去る事ができたらどんなにいいだろう。
そんな勇気があればもうとっくに死んでるよね。
勇気がないから死ねないだけ。私ってどうして生きてるんだろう。
「生きているのが辛い」

周りにいる人みんな邪魔。
きえて。お願いだから。

勉強して勉強していい大学卒業して、皆がうらやましがる一流企業に入って
仕事自体はかなり楽だったのに鬱で退職した
食べて、吐いて、PD起こして、何日も眠れなくて幻覚見て
今バイトしてるけど全然先行き見えないよ。
23にもなってフリーター、不細工で結婚もできない仕事もできない
こんな自分の人生に何か価値があるのか？
早く死にたいけど親に自殺ってばれない方法はないのかな
そればっか考えて今日も飯食って地球の資源無駄にして　ホント俺粗大ゴミだな
趣味とかも鬱になってからなくなったよ。楽しいとか意味わかんない

あなたの最後の言葉をもらってから
ずっと鬱状態でそれでも振り向いてもらえると信じて
毎日がんばって生きてもう７年
ずっとがんばって病気にもなって
あなたの結婚を聞いたのは先月人づて
どうにもならなくなって心療内科に駆け込んで
これで心身共に立派な病気持ち

あなたの結婚相手があなたを愛する何倍も
私はあなたを愛しています

あーあ
愛するのもがんばるのも疲れちゃったな…

にちゃんねるでも
ココの人たち
みんな優しいね

自分の感情をなくして８年過ぎた
生きている実感がないまま老けていく私
この宿命は、ちょっと、重すぎた
それでも命を絶たずに生きてきたこと
それだけで、いい、十分だ、と自分に言い聞かせる

次生まれ変わったら、優しい家族が欲しい
愛してくれる人に囲まれて笑っていたいよ

いい加減にしてくれ。
もう自分を犠牲にして、身を削りながら生活していくのはごめんだ。
「相手の事を考えろ」と言われ続けて、自分の感情を殺し続けた。
女なのに、どうして矢面に立たされなければならないんだ。
全部私が処理して、状況を良くしていってそれが当然？
精神状態が悪い時も笑ってなければいけないのか？それが満足か？
もうどうでもいいよ。
全て消えてくれ。

退院させて。そしたら確実に死ぬ方法をみつけて実行するから。通院もやめる。それができなかったらなにもかもリセットしたい。最初からやり直したい。あとでこんなことになるんだったら。

どうしたの。。

いつぞやの214です。
その節は愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
スレ違いとは思いながら、ご報告させて下さいm(_ _)m

あれから仕事を辞めて、１ヶ月ほど休養・求職していました。
派遣絡みの仕事ですが、いずれは社員になれそうな所に勤める事になりました！
いまだ借金やらで鬱状態になることはありますが、ひとまずは忙しさで気が紛れる事でしょう。
お水もキャバではなく、カウンターのおねぃさんになりました。

大変なのはこれからですが、笑顔で頑張ります。
ありがとうございました！

あら、よかったじゃない。。

本日ホテルフロントのお仕事の面接に行ってきます
今年1月から本日まで働いていない理由訊かれたら
落ちそうな悪寒でいっぱいだったりします。

受かればいいけどなあ。

カミさんも鬱で休職中ゆえに引っ越さねばならん状況なので
先行き大変そうです。

受かるといいですね。頑張ってください。。

孤独で寂しくて悩んでいる人を　メンサロ板で

ここまで馬鹿にする人間がいるなんて・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-