【責任重大】長男・長女・一人っ子メンヘラー

長男・長女・一人っ子という立場なのに、メンヘラーになってしまった方はいませんか？
責任重大な立場、それでも動けない、だから罪悪感がひどい。
そのような方がいましたら現在の気持ちや、将来の事についてなど語り合いましょう。
ちなみに私は一人っ子です。就職がなくて死にたいくらいですが、親のことを考えると死ねない．．．

長男です。

俺も一人っ子で鬱だが．．．３時間で２ゲットだけとは。
やっぱしっかり者が多いとされるこれらの人にはメンヘラは少ないのかな？

全部親のせいにしろ。
香具師ら老後の貯蓄で全部償ってもらうからな、くらいの勢いで生きてみろ。

>>1
あなたを一人っ子にしたのは、ご両親。
罪悪感なんてもつ必要ないよ。

一人しかいないのだから、うんと甘えてよし。

つーかわたすがﾒﾝﾍﾗになったのは、
全て親のせいなんだが。
基地な家庭環境にしやがって。いまはうんとパラサイトしてます。
将来さっさと自立したいなぁ

一人っ子って、親が子離れしてくれなそうだよね。
ま、でも兄弟何人いようが、親は親、子供は子供。
思い通りにはならなくても子供が幸せなら、親は嬉しいもんだから。

>>7
同意
親冥利、子冥利に尽きる。

俺なんか一人っ子長男だけど、メンヘラーになるような自分の歪みきった人格
の基礎は、親にもたらされたと思ってるので、親に対する感謝の念とかはない。
それに俺は真性の鬱じゃないんで、罪悪感などは皆無。
それより、親の前で当てつけがましく自殺してやろうかと思う。

一人っ子で長女ですが､ｷﾃｨな上に子離れしてくれない親で困ってます
気に入らないとすぐ怒鳴るし､ｱﾙ中だし､まともに話できないし
どぅしたらいいんでつか…

>>9
親の為だけに生きてるわけじゃあ、あるまいし。
命を賭けるほど大事な親か？

親にしたらしてやったり、保険金ｳﾏｰ
なんかになるなよ。

親離れしようね。

私は３人姉妹の長女です。
父親の暴力と職場苛めでメンタルがおかしくなりました。
でも、耐えられなくて、家出をして、今は１人です。
実家にいた時から妹達に殺虫剤をかけられたり、母親から「あんただけよ、姉妹の中で小さい会社しか行ってないのは」と言われ、父親からは合気道黒帯蹴り。
骨も折れます折れます状態だったから、家出をした事には後悔していないし、もう無お金もないからこのまま死ぬのも悪くないと思ってる。

>>10
よしよし、してあげれ。

>>13
どうしてお金ないの？

>>15
>>13です。
引きこもってしまって働けないから。
外に出ようとすると、猛烈な吐き気がする。
病院に行く時だけは「薬もらえば何とかなる」という気合いが入るから出られる。

長男。妹居るが、二人とも銃度のメンヘラー。どうなる我家系。。。

>>16
どこに住んでるの？
近くに、役所等の相談機関はある？
あれば、福祉課に電話でいいから相談してください。
なければ、いっしょに探してあげるよ。

あなたが本当に家族と離別して生き延びたいなら、行政は手を貸すはず。
まず、声をあげて助けを求めてごらん。

>>18さん
>>16です。
生活保護について少しは調べたんだけど、私の場合はケースが難しいかと。
・足が付くから住民票はまだ実家にある
・住民票は今は現住所に移せるけど、もし生保通ったら実家に連絡が入っておかんにグチグチ…
・家財道具とか全て処分しなきゃならないらしいけど、それは無理。生きていけない
・福祉物件に引っ越さなきゃならない。で、その費用は？
・大阪府大阪市浪速区って所に住んでます。商売繁盛笹持って来いの戎神社が近いっす
面倒だから死んだ方が早い。今、40�sくらいだから、１ヶ月半くらい水だけで暮らせば多分死ねる
心配してくれて有り難う。でも、もういいってくらいヘドロの中で生きて来たから。親切な方もいるんですね、世の中って。
知りませんでした。

>>19
障害年金って方法もあるよ。
あなたの病気がそれに値すれば、通るよ。
何もかも面倒と思うのが、そもそも病気だよ。

あと、一ヶ月半は生きれるんだね？
じゃあまずあなたの近辺で、福祉に協力的な医者を探そう。
それから、弁護士を立てよう。

ヘドロの中で生きてきても、立ち直れる見本はあなたがやるんだよ。
それで、何百人以上のあなたみたいな日本の子供が救われるか。
あなたが苦しむのは、あなた以外の皆の責任だからね。

>>20さん
>>19です。さっきから心配してくれてるのに申し訳無いんだけど、病気になり始めた頃は治癒するまで生活保護の力を借りようかな、とかそういう事も考えられてたんだけど、もう無理無理。
障害年金は、少なくとも数回は入院履歴が必要なんで、私には当てはまりません。
入院したのは１回だけなので。
それに障害年金って月に７万だから、帰る所の無い私には家賃と光熱費で終わってしまうしね。
行きたいなら生活保護しか手だてが無いんだけど、難しいなぁ、やっぱり。
でも、大して長くもない人生の中で、親切な人がいらした、という事だけでも理解出来た事を有り難く思います。
命と時間以外は金で買える事をよーく思い知っていたんで。
色々書き込んでくれて有り難うね。遺書も書いてあるし、腹括ったのでごめんなさい。
それと、本当にどうも有り難うです。地獄で釜茹で中でも、貴方の親切は忘れませんよ。

http://www.google.com/search?q=cache:M4QSmcXZO_IJ:www.ensen100.net/spot%3FF_DATA_CD%3D5277+%E5%95%86%E5%A3%B2%E7%B9%81%E7%9B%9B%E7%AC%B9%E3%82%82%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%93%E3%81%84%E3%80%80%E7%A5%9E%E7%A4%BE%E3%80%80%E5%A4%A7%E9%98%AA&hl=ja&ie=UTF-8
この近くだよね？

まだ、生きなきゃ。
これから、楽しみがいっぱいあるのに。

レス、待ってるからね。

>>22さん
>>21だけど、微妙な距離ですな。でも近い。スゴイね〜。
最寄り駅は新今宮になるんだけどね。
やっぱり、生活保護しか方法は無いと思ってる。死にたくない場合。
医者も診断書はちゃんと書くって言ってた。
ただ、テレビとかゲームとかパソコンを隠さないといかんな。倉庫でも借りて。
こんな大事なモン取られたら、ショック死する。おぉ、それ（・∀・）ｲｲ!!　かも。
私は貧しい家に生まれて、高校も奨学金借りて、バイトしながら学費を払う生活して来てるし、家に帰れば４人衆のネチネチ苛め攻撃がある訳ですよ。
更に、職場でも苛められたらどーにもならん。精神崩壊だ。
で、私は若くないので、死んでも大したこたぁありません。
私のようなどうしようもない阿呆より、他で助けを求めてる人を救ってあげて下さい。
色々と親切に教えてくれて、本当に有り難う！m(_ _)m

>>19

>>16さん、まだおられますか？
家財道具は全て処分する必要はありません。
たとえ、自家用車を持っていたとしても生活の為に必要と判断されれば持つことは出来ます。
まぁ、大阪市内に住んでおられるようなので、車はそう判断されないかも知れませんが…

福祉物件に移り住む必要も無いかと。多分。

ｶﾅﾘ、担当者の裁量で融通が利くはずです。
いずれにせよ、お近くの福祉事務所等にご相談される方が良いでしょう。

#親が以前、生活保護等の担当をしていたﾓﾉで、多少は聞きかじっています。
#親に直接確認した上で書き込みをした方がよいのでしょうが、時間が時間なので、
#この程度の情報ですが、参考になれば幸いです。

一人っ子メンヘラーです。今年受験。
親は「一年くらい休んでもいいから」って言ってくれてるけど、そういうわけにもいかないので、必死で勉強してます。
なーんにも頭に入らないけど。

>>24様
>>16,19です。
テレビとゲームとパソコンは一時的に倉庫を借りて隠すというセコイ方法をやったら怒られるでしょうか。
これが無いと生きていけないので。
車は免許を持ってないので問題無いです。
ただ、家賃の額の上限を超えていたら転居という事になりますが、どこにそんなお金が（藁
遅い時間にも関わらず、ご親切に有り難うございました。
でももう腹括ったんで、ごめんなさい。

>>25
親御さんが理解していて下さるのなら、ゆったりと。
記念受験でもｲｲｼﾞｬﾅｲですか。
ゆっくり休んで、気分転換することも大事ですよ。

かくいうﾜﾀｼも、長男メンヘラ。通信制高校卒業後、一浪して大学に行きました。
寄り道をする余裕が許されるのも、若さの特権です。

お気に入り集 ☆
http://beauty.h.fc2.com/

>>23
いろいろ調べてたから、ID変わってるかも。
世間には、今お金は無いかもしれないけど、心に知恵を持ってる人だっているしそれだって、豊みだよ。
>>24さんだって、あなたが生きるために知恵をあなたに与えてくれてる、それがきっかけで、幸せを生み出す事だってある。

あなたはもう一度、自分の強運を考えたほうがいいよ。山程ある２ちゃんレスの中に、共鳴者がいた事に。
それは、今宮戎神社のご利益かも、ね。

何でもいいから、ゲンをかつごうよ。

>>26
貴金属・宝石類ならともかく、テレビ・ゲーム・パソコン等なら生活必需品として認定されると思います。
引っ越し費用についても、一時金等の方法があるかも知れません。

腹を括られたとのことですが、Dr.も協力的なようですし、必ず何らかの方法があるはずです。

遠い街からですが、幸多からんことを願って。

>>30
補足。

倉庫を借りる方がよっぽど問題視されます。（バレタ場合）
倉庫を借りられる程の生活の余裕があると見なされるでしょう。

車が生活必需品として認定される位なので、
あまり、厳しくはないはずです。
（担当者にもよって判断は微妙な物件もあるでしょうが、
車程度で生活保護を打ち切られた場合、裁判で勝てます。判例もありますし、生活保護担当者の間では常識です。）

長男嫁メンヘラです
こういうのも入れてもらっていいでしょうか？

>>32
どうぞ、いらっしゃい。

そういう重責が無かったら今すぐにでも全部投げ出してしまっているだろうから、
むしろ救われているのかも……。
でも投げ出したいと思う気持ちがその重責に起因しているような気もする。

徹底的に胡乱な状態。

>>26
障害年金で暮らしてる神戸の友人に、詳しいことを明日聞いてみます。
そして、結果をレスします。

２４さんの言うとおり、家財道具云々は、今法律的に守られてるものは多い筈。
まず、生活（金銭）の確保の安定ができれば、そこからゆっくりこれからの自分を
育てることは十分可能だよ。

>>29様　>>30様 >>31様
>>23 >>26です。
本当にマジで腹括ってたんだけど、それを緩めたくなってしまった自分の芯の細さに鬱。
色々と情報を頂いてるのに…すいません。
余計な費用は掛けられないから、出来るだけ引っ越ししない方法で、テレビとゲームとパソコンさえ持たせてもらえれば、それだけでいいんだけど…。
まず、福祉事務所か保健所に行って無料カウンセリングを受けてから、居住地（実家から現住所に移さないといかんのかな）の生活保護担当者に連絡を入れてもらって中継ぎしてもらう方法で順次進めていくとよい、とネットで答えをもらいました。
どうせ無職のひきこもりなので、今日は寝ないで、明日も様々な面から、どうすればいいのかを考えてみます。
まさか、死のうとしている所を引っ張り上げて下さってる方々に申し訳無い思いで一杯です。
親には蹴られたりゲンコツ喰らったりはしても、飴はくれなかったんで。
頂いたご意見を参考にさせて頂いて、最善の方法を考えてみます。
何とかして生活保護をお願いする道を取るか、緩めたくなった腹をもっと強く括って死んでしまうか。
今から珍しくも人生真面目モードに入ります。
皆様、本当に有り難うございます。６年振りに目頭が熱くなりましたm(_ _)m

ありがとうございます
二人兄弟長男嫁なんですけど、義弟のお嫁さんは一人っ子です。だから
私ががんばらないとイケナイ！！と思うんだけど、下手にやると、カラ
回りしてしまいます。

具体的に書くと山ほどになっちゃうし済んだ事ばかりだけど時々思い
返したり、家族行事のたびに鬱やパニックになります。おまけにダンナ
も仕事が忙しいので最近鬱気味です。義母は以前手術して病気療養中で
すが義父がなくなりひとりぐらしです
実家に痴呆老人がいて時々通ってます。きょうだいはいますが、みんな
疲れてますから行ってやらないといけません。どっちも行った時は、薬
一杯飲んで笑顔で頑張ってるけど、帰ったら翌日はぐったりです。
２日続いたら翌週はかなり崩れて起きられないこともしばしば、でも
不眠気味です。ダンナ以外には鬱は内緒にしています

薬の量がだんだん増えて来ました。子供も産まなくちゃいけないのに
もうどうすればいいのか…義母にだって孫が一番だってわかってるのに
もう５年以上子供できません、というか３年目から薬飲みだしたので
作ってません。３０代も、もう半ばにさしかかるところです

ダンナの事は大好きだし義母も心配だけど、それ以上にもうしばらく
ウィークリーマンションでも借りてひとりになりたい。
誰も悪くないのに。だけどそうすると他の人の負担が増える…。
薬飲むと落ち着きますが今日は行事の後で眠れません
明日もまた行かないといけません
ダンナももういっぱいいっぱいだし彼を寝かせる事で精一杯です
もうがんばれないよ〜（泣）

>>36
いえいえ、きっとﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞですよ。

生活保護も、よそから来られた方（言い方悪いですが、ﾎｰﾑﾚｽの方々）などにも少しは柔軟に支給されるようですから。
なんとか、なるはずです。
生き長らえることが、最良と思ってるわけでもないですけれど、生きてこそ味わえるﾓﾉもあるはずです。
その為に、行政の力もあるのです。税金をﾅﾝの為に払っているのか。まさに、このようなことの為に行政は存在しているのですから。

少なくとも、私の父はそのように誇れる仕事をしていましたし。
だから、きっと。36さん。大丈夫。

>>35様
>>26ですけど、わざわざ調べて下さるなんて何だか申し訳無いです。
２ちゃんねるにも心の綺麗な人々がいらっしゃるんですね。
私はドス黒の底無し沼ですが。
生活保護の手続きの方法や、住民票の件など、老骨に鞭打って調べないと。
これだけ沢山のアドバイスを頂いたんだから、正しくきちんと活用させて頂かないと、マジで閻魔大王に怒られますね。
普段は昼夜逆転なので、また０時前後からこちらへフラフラとボウフラのようにやって来ると思います。
病気が治るまで、国民の皆様には申し訳無いけど助けて頂こうかな、と甘い事を考えてしまいます。
やっぱり芯が細い┐(´ー｀)┌

>39さん

友達が同様の理由で生活保護もらってます
大丈夫ですよ、もらえるまで少し大変だし
引っ越し費用はなんとかしないといけないけど
それだけクリアできたらＯＫです

私の友達はパニック障害が良くなって来たので
いまは最終的な治療として入院して（医療費が
無料のうちに）減薬中です。ついでに内科的に
悪いところも徹底的に治すみたいです
仕事が見つかったら退院予定です。
２年ほどもらっていました。

>>38様
>>36です。
温かいお言葉、有り難うございます。
私の親は差別・蔑視主義者で、どうしても自分の親とは認められません。
何をどうしたらあんな人間になれるのかと、今は亡き父に蹴られながら考えたりしてました。
でも、その分、ガードは堅くなったと思っています。
色々調べて、良い方法を見付けようかと思えて来ました。m(_ _)m

>>37
24です。
普段のｺﾃにします。

がんばらなくてもいいんですよ。

お子さんだって、誰の為に生むのではないですよ。
そりゃあ、孫の顔が見られればお義母さんや他の家族の方は喜ばれるでしょうし、
お子さんが生まれること自体は、嬉しいことですけれど。

確かに、年齢的にもお子さんを産むのに厳しくなってくる年代だとは思いますが、
４０代前半までは、初産であっても比較的安全になってきてますから、焦らないでもいいと思いますよ。

私も、母方の祖父が一人で体も不自由になってしまったモノですから、時々車で少しながら世話をしにいっています。
遠いこともあってか、なかなか大変ですが。w

一人になって少し落ち着かれたいとのことですが、
それもいいかも知れませんね。

誰の為でもなく、あなたがゆったりと過ごして休憩することも大事です。
休息をとれるのに、とらなくなってしまうほど、自らを締め付けてしまうようになると大変ですから。

>>40様
>>39です。レス有り難うございます。
どこへ相談して、どういう段取りで進めるかを考えながら、少しずつやっていこうと思えて来ました。
折角親切な方々がアドバイスを下さったんですから、そのアドバイスを大切に使わせて頂かないと行けませんね。
有り難うございましたm(_ _)m

漏れも長男めんへらです。
大学行けなくなってめんへらであることが発覚しますた。
やめてもう6年になりますが、中退がコンプレックスになってますね。
なんとか社会人やってますが、欝が酷くて沈没寸前です。

ちなみに弟は、彼なりに苦労したそうですが、漏れと同じ大学を卒業し
一流企業に勤め、今や外国勤務です。同期で出世街道をぶっちぎって
いると行ってました。「兄キー欝なおった？苦労してんのは君だけじゃ
ないんだからさー」と諭される日々・・・。

おんなじ兄弟でこの差・・・どーなるんだろ

>42　ななせさん
ひとりになりたい、というのを肯定してもらえたのが凄く嬉しかった
です。
不妊の悩みというのはわりとよくあるので、それだけなら分かって
もらえるかもと思っていたのですが、この状況でひとりになりたい
と言うのは凄く罪悪感があり、夫にも言えずずっと悩んでいました。
実行に移せるかどうかはわかりませんが、そう思ってもいいんですね。

いま泣けたので、泣いて、薬入れたら眠れるかも…。
顔だけ腫れないように気をつけないといけないけれど…
休息も大事だと思うようにしたいです。倒れたら大変だし、
倒れている場合じゃない。それぐらいならどこかで休んだほうが
いいですよね。考えてみます。

ありがとうございました。

>>44
ちょっと、厭な言い方ですね。
確かに、みんな違う次元ではあるけれど、苦労しているのは事実。
だけど、ことさらにそんなこと言わなくても…と思います。

兄弟でも親子でも、必ず同じ道を通らなくてはならないってことはないですよ。
あなたは、じぶんのみちをいけばいい。

>>45
> >42　ななせさん
> ひとりになりたい、というのを肯定してもらえたのが凄く嬉しかった
> です。
> 不妊の悩みというのはわりとよくあるので、それだけなら分かって
> もらえるかもと思っていたのですが、この状況でひとりになりたい
> と言うのは凄く罪悪感があり、夫にも言えずずっと悩んでいました。
> 実行に移せるかどうかはわかりませんが、そう思ってもいいんですね。
> いま泣けたので、泣いて、薬入れたら眠れるかも…。
> 顔だけ腫れないように気をつけないといけないけれど…
> 休息も大事だと思うようにしたいです。倒れたら大変だし、
> 倒れている場合じゃない。それぐらいならどこかで休んだほうが
> いいですよね。考えてみます。
> ありがとうございました。
ええ、ただ夫婦仲は良い方々な様なのでその心配は無用でしょうけれど、
やっぱり一時的とはいえ、別居ですからそこの所でご主人と無用なすれ違いにならないようフォローした方が良いとは思います。

では、落ち着いた日々を迎えられますよう…お祈りしております。

>47　ななせさん

ありがとうございます。別居…は難しいかもですね
旅行とかそういうことにして何とかしようと思います。

夫は自分の父がアルコール依存症だったためメンヘル
の勉強はしています。だから理解はあると思うんですが
万一自分のせいか、自分がＡＣなのではないかと思い込む
とあとが厄介になるので、なるべく当たり障りのない
理由を選びたいと思います。

追記
お返事をもらったおかげで冷静に思考が回りはじめました
いま、ほっとしています
本当にありがとうございました。

初カキです。
長女だし
弟は重度の障害あり。

あるていど実家も落ち着いたけど
母親が弟の子育てに苦労した分
今度は子離れできず
微妙にﾒﾝﾍﾗ。
こんな状況で自分の通院してることなんか話せない。
自分の欝は自分で片付ける。
小さい頃はチックとか出たけど
精神障害遺伝説をかたくなに否定してた親のせいで
一度も通院させてもらえず。

今は夜の仕事で自活してるけど
このことも一切言えない
盆正なんて
弟が帰省してなかったら絶対帰らない！

早く両親に隠居してほしいです…

>>50
そうですか…
うちは親子３人そろってメンヘラ（ﾆｶﾞﾜﾗ）
でもまぁ、両親はｶﾅﾘ軽度ですけれど。（それでも眠剤は手放せないみたい）

弟妹たちは心身とも元気なのに…

自活している分、あなたは努力家だと思います。
色々と大変なこともあるでしょうけれど…

八人兄弟の末っ子の父と、四人兄弟の末っ子の母、
そして五歳年下の妹を持つ長女です。
父も母も妹も頼る事、やってもらう事しか知らない…。

私も長女で、4人姉妹の末っ子の母親とは衝突ばかり。
40を過ぎても少女のような人なんだもん…

>>43
遅くなりましたが、神戸の友人と連絡が取れました。

まずお医者さんに言って診断書を書いてもらい、精神衛生保健法３２条の適用を受けると、
国民健康保険なら、医療費の負担は０になるそうです。
あなたのレスにあったように、４３さんの場合障害年金適応は無理ですが、生活保護の対象
は充分なりえるそうです。
各市町村により若干の異なりはあるみたいですが、家賃分（上限あり）＋生活費程度は受け
られるようですよ。
他、生活に関わる費用の軽減も市町村によって違いがあるようですが、餓死せず病気を治す
には困らないように保護は受けれるそうです。
もちろん、市町村福祉窓口→医者の順でも構わないそうです。（これが一番早そうです。）
ななせさんもレスしていたくれた様に、パソコンや家財道具は処分されないそうですよ。

知っているとは思いますが、念のため貼っておきます。
http://www.city.osaka.jp/kenkoufukushi/seikatu/seikatu_01.html

昨日もレスした事だけど、まず生活・金銭両面の確保を最優先して、それから充分な治療と、休
息を受けてください。
今まで家庭で甘えられなかった分、世間に甘えてみるのもありだと思うよ。

>>54様
>>43です。
昼夜逆転なので、お礼が遅くなり申し訳無いです。
32条の医療費負担は受けています。だからこそ、こんな状態でも通院だけは出来るんです。
いきなり区役所に行っても担当者が不在だったり、他の仕事中で相手にしてもらえない事があるようなので、まずは福祉事務所か、保健所の無料カウンセリングへ行ってみます。
そこの担当者の方から、該当する区役所に連絡を取ってもらうのがいいみたいです。
私のような未熟者の為に、わざわざお手をわずらわせてしまってすいません。
ご好意を無駄にしないよう、頑張ります。
有り難うごさいました。本当に、お心遣いは死んでも忘れません。m(_ _)m

>>55
ゆっくり休養して、心と体にたっぷり栄養補給するんだよ。
決して、あなた一人じゃないからね。。。

ななせさんも、忘れちゃだめぽ。（ｗ

母子家庭でかつ一人っ子です。二重苦

会社に母子家庭の母親いたけど、娘に依存しまくりでキモかった。
お受験失敗して大泣きしてた。それも別にずーっと力入れてたわけじゃ
なくて、ギリギリになって野望持って、っていう省エネ型。

>>58
おいおい、漏れがキモいとでも言いたいのか？

>>57
同じく。しかもうちは未婚の母ときた。
もう人生になんの希望ももってない。
>>58さんがみた親子のようにばっちり依存してきてる･･･
老後の面倒も自分。母のﾒﾝﾍﾗの相手も自分。
何のために生まれてきたの？

長男・長女（私）の2人兄弟、私だけがメンヘラー
親は兄の教育に力を入れ、エリートに育て上げたが
その分私は放置プレイ、一生手元に置いておくつもりだったらしい。
変な所で過保護なくせに躾もマトモにできないDQN親だった。
私はそんな親が嫌いで高卒でさっさと家を出た。
DQNで無職でメンヘル〜人生終ってる。

エリートなお兄様は進学で実家を出てそのまま地元の女（これまたエリート）とｹｺｰﾝ
嫁実家の側に家まで建てちゃったよｗ
ちなみに兄嫁は2人姉妹の長女、ｹｺｰﾝする時親は激怒してたなーうはははは。
私にも兄にも見捨てられた両親…哀れっつーか、馬鹿だね。

>>59
何勝手な読みちがいしてんだよ。
潜在的にキモいって言われた方が安心するマゾ？
母親の方がが依存しててキモいっつってんだよ。わかんねえ？
おめえはカワイソウな方。
カワイソウは侮蔑だから敢えて書かなかったんだよ。
まー結局おまえは軽蔑に値する書き込みをしたから、この場に
於いてはそういうやつって目で見るけどな。
あー朝から腹立つ。

親に期待されるのは嬉しいし、親のこと好きだから余計に辛いです。申し訳ない気持ちで一杯です。期待外れな自分が。

>>62
あんたこそひどいなぁ．．．
読み違いというか、文意読み取れなかったわけではないけど
５８の文読んで「やっぱり母子家庭はキショイ」とか思う人がいるかもしれないじゃん？
ただでさえ母子家庭は世間で叩かれるし。

だから、どういう意味なのか確認するために書いたんだけど。こちらも昼休み台無しだよ
なんでそこまで怒られなきゃいけないのかこちらもわからん。

>>62
だいたいね、あそこまで意図が曖昧な文章書いておいて
こういう質問されるとすぐに切れるって、どういうこと？
母子家庭叩きだと判断する人がいてもおかしくないだろ。
母親がキモければ子供もキモいことが多いし。
オマエの頭の中身を知らない赤の他人が文章読んでることを少しは考えろ。
あと、オマエは読解力だけで人を侮蔑するとか、決めてしまうわけ？
ホント最悪な奴だな。
どうせ人格障害者なんだろうけど。

オマエみたいなのが同じ会社にいなくてよかったよ（ｗ

まぁまぁ、もまいら
( ･∀･)_旦~~ｵﾁｬﾃﾞﾓﾉﾝﾃﾞﾓﾁﾂｹ

漏れも母子家庭だよ。母ひとり子ひとり。
差別や偏見はやっぱ受けるけど、もう慣れた。
何と言われようと、努力で生い立ちは変えれないしねぇ。
気楽にやりましょうや。

下に3人もいる。親は国立大出て、高給取りだけど、帰ってくると、
毎晩、絶対酔っ払って、夫婦でいちゃいちゃしてる。
一人暮らししてる今でも子離れできなくて、一日でも電話でないと
泣かれます。「あんたがいなくなったら、母さんどうしようかと思って…」
心配はありがたいし、善い人間なんですが…なんなんだろ、この苛立ちは…。

年子の妹に去年、先に就職されますた。多分、4つ下の弟にも先に就職されます。
大学8年確定です。就職無いだろうけど一応有名私立なので、とりあえず
先の事は考えないように、とりあえず今日は生きます。>>63さん、禿同。

とりあえず、父方の祖父母には「お前の金を期待してたのに」
と言われた時点から何があっても目が笑わなくなりました。

あたしも一人っ子メンヘラー。両親不仲が幼い頃からずっと続いていました。
父親はあたしに興味ないんだけど、母があたしに依存してきて・・・
大学きて一人暮らしできてるからまだいいけど、たまに実家帰ったり
親が家にきたりすると発狂してしまう、怖くて。
就職地元で決まったからなぁ、、また監視される日々か。。

>68
いまからでもおそくないから就活してみなよ。
一度内定が出ていたら取りやすいし、落ちても内定あると思えば
気楽にいけるよ。
理由なんか何とでもなる。自分の生活守るためにガンガレ！

>>69
自分的には十分すぎる内定先なので・・
マスコミの秋採用受けようかな、、
ボダのあたしが受かるかしら？？

>70 やってみなよ。
自己評価が相応だとは限らないし。
現に希望の会社に内定もらってるんだし、やってみる価値はあると思うよ。

はじめまして。長女メンヘラです。進学で上京して以来実家に帰っていません。一人ぼっちです。

↑だぁれが、一人ぼっちだ！ふざけんな。いい加減にしろ！（ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ）
ﾚｽを返してくれる住人がいるじゃないか！釣られてやる。

一人ぼっちだと、宣言すれば、微力ながら貴方の心の隙間を埋めようとしてる
住人や、例えば、貴方の学友、ﾊﾞｲﾄ先の人は。置いてきぼりを食らったような
気持ちがするかもよ？こんな寂しい思いをするなら、いっそ貴方には話さない
方がいい。彼らはそう考えてるかもしれないじゃないさ。

せいぜい、「一人ぼっちみたいな気がします」くらいに留めておかない？
２ｃｈでも、まじめなﾚｽ返す奴はいるんだぞ。

>>13〜>>42か43あたりまでのへん
ぇぇ話聞かせてもろたわぃ。
心が暖かくなったわ。
なんかｽｺﾞｸ(・∀・)ｲｲ!気分になったぞぃ

＞＞73
ありがとう。（72です）周囲の人の支えあってこそですね。

二人姉妹の長女で母子家庭で浪人で鬱病で社会恐怖症で母は病気でつ…
家庭の収入は年金のみです。
人から見れば別にたいしたこと無い状況かもしれないけどきつい。
勉強しなきゃ、大学行って卒業して就職して稼がなきゃ、それが出来ないなら今すぐ職探ししなきゃ、とはわかってるんだけど体がついて来ない。
生きてるの嫌です。

私は二人姉妹の長女で、躁鬱病です
妹はとっくの昔に就職して、バリバリ働いて思いっきり遊んでます
それに比べて私は・・・
仕事も躁鬱の波で続かないし
結局無職ひきこもりでネットばっかりしてます
やだやだ

母子家庭の一人っ子♀メンヘラーです。
１９位のとき無理やり親離れしたから親とは音信不通。
親戚が面倒みてくれるから助かってるけど

私の場合、ひいひいおじいちゃんが有名な人だから今の姓を守らなきゃいけないから責任重大。
生保受けてるんだけど何が何でも婿養子じゃないとけこーんできない。

私が自殺すると過去に一括払いでかけた保険金が母親に１０００万入るからまだ死にたくないです。
保険は借金のカタに親戚に名義変更したんだけど死亡受取人が母親だから。

ひいひいおじいちゃんのために姓を残せるのは私一人。
お墓守れるのも私次第。
けこーんしてちゃんと長男産まなきゃ（鬱）

>>76
大したことないですか？妹さんもいるとのことで、かなり大変そうな気がしますが。
漏れは一人っ子（男）で母子家庭ですが、将来親を養う自信がない．．．

>>78
＞今の姓を守らなきゃいけないから責任重大
漏れもだ．．．特殊な家系なので、全国に３軒しかない苗字、しかも若い男は漏れだけです。
従姉はみんな珍しい苗字を嫌って嫁に行っちゃった。

>>78,79
長男、長女の責務を義務と思ってるみたいだけど、結局は
そう、自分に理由付けをして逃げているところはないかな？

「長男だから、長女だから期待に応えないといけない。辛すぎるけど、
仕方がない。メンヘラーで当然…」

これまで耐えてきた事を馬鹿にするつもりはないけど、あまりにも
「自分自身｣をコケにしすぎてない？あんたがたは苗字じゃないし、家柄じゃないし、
墓守でもない。「誇り」という福祉が付いてこない「義務」なんか放り出せ！！

俺も、全国でわずかしかない苗字だけど、好きな様にするよ。そこまで、親に
縛られたくない。結婚したいとまで思う人の前なら、苗字なんぞゴミでしょ？

何気に自分の苗字をグーグルで検索したら京都大学の教授が出てきた。面白かった。

>>79さん
特に女性の場合は婿養子なので大変だと思う。
>>79さんも将来結婚のことを考えると彼女がその珍しい苗字になるのがイヤだからけこーんできないとか、
♀が遊びでしか付き合えなかったりするのかなぁ？

私の母親の姓ですが、母は姉妹がいて苗字は旦那のを名乗ってるし、
長男は亡くなったおばあちゃんの姓を子供の頃から名乗ってるし、
父が死んでやっと母方の姓を名乗れるようになって、
お墓も守りたいし、ＴＶでひいひいおじいちゃんのことやってて見てますます好きになって・・・

全国でＴＯＰ５０には入る位ありふれた苗字ですが、自分の代で終わらせたくない。

今でもひいひいおじいちゃんの邸宅は文化財として残ってます。
遺産は残ってないけど（泣）

長男、重度の躁鬱。田舎に墓参りいってきた。
１０基墓があり１６００年頃住み始めたよう。
自分で絶えさせるのは、やっぱりつらい。

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1052725849/l50
こっちに帰れ！

うわ〜
スワティーが来たとたんにスレが止まったよ．．．
まったく、なんてことしてくれるんだ＞スワ

スレ止まってるけど独り言ちてみる。

父は母子家庭の末っ子。母は父子家庭の末っ子。
その夫婦の長女がわたし。年の離れた妹がいる。

父は父を知らないし、母も母を知らないから
各性の親のありかたって分かってなかったんだろうと思う。
もちろん上の子の気持ちなんて理解できないし
両親共に末っ子なのに可愛がられなかったのがトラウマなのか
長女の私は子供の頃から「ガマンしろ」ばっかり。

今、妹はすっかり健康に子供産んでジィジとバァバとよろしくしてる。

親にも過保護に育てられたから大事にされなかったとは思わないけど
我慢が刷り込まれたのはいまだに抜けない。
妹とも仲良いんだけどさ。なんか、誰かひとりは家族に長子がいて欲しかったな
とか思う。

丸高なのに、まだ子供持つのが恐い。
小さい子はガマンを強いる存在だから。
メンヘラじゃ子供持たないほうが良いのかもしれないけどさ。
でもいつか子供欲しいとも思ってしまう。

長男。
小さい時から父→母・子へのDVを受けたり見たりしてﾋﾞｸﾋﾞｸしながら育った。
思春期を迎えた俺は父を心の底から憎悪し、激しい親子喧嘩を繰り返した。
今思うと母を守るためにｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄになってたんだなと思う。

少し前まで両親に「結婚はまだ？孫が見たい」と言われ続けてｳﾝｻﾞﾘしてたけど
自分がACだと気付いた今は結婚も子孫を残す気も全く無い、とﾊｯｷﾘ言える。
俺は俺の人生を生きる。

一人っ子。
どうにかなるさ。
とでも思わなきゃ
やってられるかよ。

母子家庭の母ひとり娘ひとりです。
美談にあるような、支えあって生きていく親子には
なれなかった。ごめんね。

うちも母子家庭で娘二人。私は長女。
一番迷惑かけてるのも私。人生思うようにいかないね･･･

母子家庭の一人っ子はしんどいっす･･･
人生投げ出したいぐらい。親に一言、できるだけ離婚すんな。

長男・長女ってつらい。
弟や妹はいくつになっても甘えっぱなし。
生まれた時嫌だったなー。
親の愛情とか、自分だけが可愛がられるって環境とか
全部とられた気がした。
お菓子とかおもちゃさえ、下の子が泣いてほしがったら
絶対あげなきゃいけなかったし…。
子供ながらに真剣に頃してやろうかと思ったｗ

何だかスレ違いかも…ごめん

うちは死別で母子家庭だよ･･･
両親がいくら努力しても、どうにもならなかった。
誰を怨んでいいんだか分からない。だって誰も悪くないんだもん。

いきなり障害者になってしまいました・・・。
勿論仕事もなくなり、年もくってるし
こんなんじゃ結婚も無理。
こんな娘1人しかいない親が可哀想です・・・。

>>90
だよな。
母子家庭一人っ子は人の２倍の給与がないと生きていけないもんな。
俺んとこは親の老後のたくわえゼロ、年金もゼロ。
一流企業勤めにでもならなきゃ死ぬしかない

一人っ子でかつ長男の嫁です・・・。
もともと鬱傾向が強かったのですが、姑が感情的で思いつきで
行動する人でついていけなかったのです。
旦那とケンカしたから結婚式の相談にとりあわず、出ないといった
と思ったらうちのしきたりにしゃしゃりでないで頂戴と私に対して
わめきちらしたり、かと思えば、私の家で困ってることはないか？
といってきたり行動が支離滅裂でした。
最初は嫁は我慢しなければと思っていたのですが、
だんだんつらくなっていま全部応対を旦那にまかせています。
ただ、姑を避けている自分のことを悪く思われたらどうしようとか
ビクビクしてしまったり、旦那の家とまともに付き合えない自分が
いけない気がして涙が止まりません。

長女。
離婚のため実父とは離別。
小学２年の時再婚→弟２人。
高校３年で両親離婚。
下の弟とあたしは母方へ。

一人っ子だったのが突然姉になったのにとまどった。
あたしは一人っ子気質の悪いところと、
長女の悪いところをもってしまった。

>>95
同調してくれる人がいた。嬉しい。
うちもそんなもん。年金はあるけど老後の蓄え０。家は賃貸。
問い詰めたら「そんな先のことわかるわけないじゃない！！」と。
これから誰とも結婚できず貧乏の中,働けない老人の介護をして
人生終わりか、と思うと死なせてくれよと思う。

>>90>>95
親思いの人だなあ。
非情に聞こえるかもしれんが、親なんて見捨ててもいいんじゃない？
老後の蓄えがゼロなのも、年金がない（国民年金不払いか？）というのも全て親の責任。あんたらは無実。
DQN親のために若い命が犠牲になる必要などない

a

>>87さん　禿同！
　　　　　でも一人っ子はやっぱり寂しい。
　　　　　どうせ甘えられて育ったんだろうねって
　　　　　言われるけどさ、甘えなんて全然なかったよ。
　　　　　母親が死んだ時、父親は全然役に立たないし、
　　　　　代わりに喪主やらされて、右も左も分からないのに
　　　　　親戚一同に叩かれまくり。
　　　　　正直ツライ・・・

父親：網膜色素変性症（失明寸前）
母親：急性リンパ性白血病
妹：知恵遅れ
漏れ：鬱病

一家心中したい・・・・

一人っ子女です。
彼氏を初めて紹介した後、両親が四柱推命狂だったことが発覚。結果は凶。
「彼と別れないとお前が死ぬ、別れろ」と迫られ、職場での移動も重なり家を出ました。
その後６年。ろくに連絡をとらずに過ごしてます。
占いとは別の理由で彼とも別れたのですが、親に対しての不信感は今も消えず。
母親からは、こじれた関係を嘆く電話や手紙が頻繁に来ます。（私との関係性に悩み鬱になったとか）
私との関係性だけが母親の幸、不幸のバロメーターになってしまっている状態。
お互いに独立して幸せになれたらいいのに。勝手なのかな。母親の嘆きが重くて辛い。
親の考えの理不尽さが許せないという気持ちと、幸せにしてあげられないという罪悪感でふいに涙が出てしまう。

>>102
つらいね･･･

うちの家族

父：とっくに死亡。記憶にない
母：脳腫瘍。いい母さん
妹：境界例。でも日常生活を一番普通に送れるのはこの子
私：うつ病

どうしろと・・・

ウチは、
父：二人暮しだった。４月にイキナリ脳出血で植物。
母：１２年位前離婚。最近再婚。肝臓＆糖尿＆メンヘラーらしい。
兄弟：ナシ
私：不眠＋摂食障害になりかけ＋車運転中＆仕事中に取り乱す。

休養したいけど、完全看護の病院じゃなかったため医療休暇残がないし、
自分の病院通いのための有給も足りない・・・困った。

一人っ子の女です。
３年前の恋愛が元でメンへラーになってしまいました。
それまでは、それなりに順調な一家・人生でした。
それがこんなことになってしまい、結婚もできず恋愛もメチャクチャ
なことをしていて、両親に、世間で言う人並みの老後（娘の結婚や孫を抱く事）を
させてあげられるか、涙が出ます。私に気遣い、そんなことには興味はない
と言ってくれる両親なだけに尚更…。
なんとか世間体は繕っていますが、とても辛い毎日です。

>>106
無理して恋愛する義務なんてないよ。

私も一人っ子の女です。彼も一人っ子です。
二人の両親とも高齢です。
4人もどうやって面倒見ていけばよいやら・・・。

>>108
>>99の通りじゃない？

>>107
ありがとう。
親がどうの・・・と言いながら、きっと
自分自身が一番気にしているのです・・・。

助けて
母子家庭の娘じゃ死にたい時に死ねないよ （　;´Д`;）

>>111
無理すんな、抱えこむな。
何かあったか知らないけど、もしよければ話聞くよ。

>>112
ありがとう。ただ昨日は激鬱が来ててどうしようもなかっただけです。
無理もしてないし、抱え込んでもいないはずなんです。でも楽になれません。
そんな時死にたくなってしまいます･･･ でも昨日は乗り切ったのでこの先も
がんがって乗り切ります･･･

二人姉妹で長女。妹（６つ違い）が
活発な性格でおっとりした私は
なんでも出来ると勘違いされ小学校から放置状態。
自分はいらないんだと思い続けて十数年。

病院行き出して妹が生まれるまでどれだけ大事にされてきたか
親は言うがありがたいが６歳以前の記憶なんて覚えてなくて
更に欝。
家族親類の中でこんなんあたしだけだから本当に申し訳ない。

保守

長男、中規模自営業あり、童貞、アトピー、ヘルニア・・・そして欝。
かなり珍しい苗字で継げるのはオレだけ。親の一番の悩みの種はオレの事。

でも、家業一切手伝わず、ヒッキーしてる。

ほんとオレってゴミ。夜、眠剤のんで入眠して翌朝死んでる、ってのがベスト。
自殺して両親を悲しませないのがせめてもの親孝行・・・心底情けない。

母が東北の地方都市（わたしの出身地）で拘置所に入ってます。
私は愛知県で何とか職を得ました。
地元では母の名前が知られているので、
就職活動ができませんでした（その頃は欝も酷かったし）。

今、母の面倒（拘置所に差し入れとか）は、
母の数少ない姉妹がやってくれてます。
父はいません。連絡もとれません。

今頼りにしている親戚がいなくなったら、どうなるんだろう？
母に実刑が下ったらどうなるんだろう？
そんな事を考えると、たまらなくなります。

何にも苦労せず、親元でのうのうと暮らしている人をみると
すごく嫌な気持ちになります。（心狭くてスミマセン。）
私は、欲しいモノ、やりたい事を殆ど我慢して貯金と資格勉強してます。
愛知でできた友達にも、本当のことはあまり話せない。
でも、世の中には何にも苦労しないで
欲しいモノを買ったり・したい事をしたり、
優しい家族や友達や恋人と
信頼しあってイイ関係をたやすく築く事ができる人もいるんだよね…。
すごい不平を感じます。
まぁ、しょうがないから、私は１から少しずつ築いていくしかないけども。

未来が見えない、爆弾を抱えて生きてるようですごく不安です。
何の心配もなく、普通に恋愛とかしたいです。
まとまり無い文章ですみません。

親が犯罪者（もしくはそれに近い人）いますか？

>>117
まず愛知まで行き、ちゃんと仕事を探してやっている117さん
のこと尊敬します。もうそれだけでいいのではないかと思います。
母親の面倒とか考えなくていいと思います。
親戚がいなくなってから考えればいいよ。

私の場合、法的にではないのでケースとして違うのかも
しれませんが、父親が犯罪者と言えば犯罪者です。
父親は母と同棲したとたん、全く働かなくなり、母が
妊娠（私を）すると、母の通帳と印鑑を持ち出し銀行
へ行って全財産引き出し、そのお金を持って逃げたそうです。
私は父親の顔も名前も知りません。

＞何にも苦労せず、親元でのうのうと暮らしている人をみると
＞すごく嫌な気持ちになります。
＞すごい不平を感じます。
私もまったく同じです。こういう事を言うとよく「世の中には
もっと辛い境遇でも立派にやっている人だっている」とか
見当違いの事を言う人もいますが、私が求めているのは
立派になることでもなく、ただ平穏な心が欲しい。それだけなのに。

自分の中の宅間守とでも言いましょうか・・・、そういう気持ちの
私の今の処理の仕方としては、恵まれた環境の人に悪感情
を抱いた時、素直に「羨ましい」と言葉にします。その人に
言えれば一番いいのですが、言えない時は、心の中で「私は
この人を羨ましいと思ってるんだ」と意識してあげます。
そうすると、何ていうか嫌な感じはなくなって、少しスッキリします。

だけど正直、今でもどう考えたらいいのか答えが見つからない。
こういう気持ちを前述の「世の中にはもっと・・・」というふうに
封じ込めてしまうのも健康的ではないと思うんです。

本当は世の中に言いたい。人に話せないような重荷を
子供に背負わせないで欲しい。
何だか、わけわかんないことばかり書いてすみません
でした・・・。

うちは父親が私が赤ちゃんの時に病死した。別に父親が健康管理を怠ったわけでも
なく、ただ仕方なかったね、って言われるような死だった。誰か怨めたら楽かも
しれないけど誰の責任でもないから誰も責められない。今私がメンヘラなのも
父親の不在の影響が大きいと思うけど、それも誰の所為でもない。どうにもならない。
今はただ無力感しか感じない。私も死んでしまいたい。私もわけわからないこと
ばかりかいてごめんなさい･･･ でもどうしたらいいか解らないんです

>>118 >>119 >>120 さんへ
もうそれだけでいいのではないかと思います。
　という言葉をほかの人からかけてもらっただけで嬉しいです。
　ありがとうございます。

　法的な犯罪者ではないとしても、周りの人に話せない秘密を持っている
　だけでつらいですよね。
　あと、自分の存在意義とか考えてしまったりしませんか？
　（私は考えてしまいます。自分が、親戚とか第三者に許されて
　存在している気がします。
　すべて許された行動の中で生きている気がして、
　積極的に生きている感じがしません。
　上手く説明できませんが。　こういう感じがなかったらスミマセン。）
　本当に、心穏やかに生きたいですね。そうなれるといいですね。
　>>117 より

>>117
とりあえず、今はひたすら貯金して仕事して勉強して自分で
自分のこと成長させる以外方法がないと思います。
他人に裏切られて傷ついても自分の仕事、自分の実力
だけは裏切りませんから。
･････私の場合そうやって生きています。
いつか、心穏やかに安定した生活を送れるようお祈り致します。

保守

長女です。弟が一人。
私だけ一人暮らししてます。ﾒﾝﾍﾙだって事は親には言ってません。
別に親子関係が悪いわけでもない。
両親はきちんと真っ当に育ててくれた。
両親には感謝してます。だから言いません。

きっといつか、治ったときに笑いながら「実はね･･･」って感じで
話すのが私の目標です。

成長してからは好きなようにさせてくれた両親にはあんまり心配かけたくない。
それだけです。

ﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ
このスレは若干女の人が多そうですね？僕はヲトコですがー。
僕は長男。ヲトコヲトコヲンナの一番上。
弟二歳下病院勤務プログラマー（エライと思う）
妹十二歳下不治の病で入退院をくり返す。
親は妹のために必死。
正直、妹の傍にいて護ってやりたいけどそんな経済力なし。
僕は親が嫌いだから自立の道を歩む。実家で普通に暮らしている
弟はエライと思う。ってか、幼少期のＤＶは僕が全部受けたから
弟はマトモに育ってくれた。親とも確執薄し。
僕、２〜４歳まで母親のＤＶ。
同居している祖母が止めてくれないと、多分、死んでた。
母親はその記憶一切なし。父親も同様。

僕で子育ての難しさや難点をクリアした両親は弟を育てる。
正直、親はどうでもいいが、弟と妹には健やかに育って欲しい。
捨てられない長兄の背負い物。

強さと経済力を身に着けたくて上京。仕事のし過ぎで鬱病。
ってか、元々、鬱っぽかったんだが東京で一人暮らしして
やっと鬱病と宣告されてもいい状況になったと思う。
まぁ、色々あって結局、肉親には鬱病とバレた。
んなこた、どーでもいい。
要するに、漏れは弟と妹のためなら
薬に手ェ出してでも仕事して経済力つけて親に引導渡したいんですよ。

あ、文章が不明になってきた・・・
また今度きますー。
てか、来ていいでつか？？

一人っ子女です。現在両親と離れて一人暮らししてます。
うちは両親が揃ってネガティブ思考。特に母。
103さんのお母さまと言動が酷似してる。
実家へ帰ると「お前のせいで私たちは不幸だ」と
言われる事が最近多くなった。
今は極力実家にも近寄らない。
親から手紙や電話がきても一切応じない。
いつまでもこんな状態でも良いとは思わないけれど、
これ以上自分が壊れないようにする為には仕方ないと思ってる。

長男でＡＣでホモｗ。
親には通院してた事さえ隠していたけど、ＯＤして救急病院に運ばれた時に
全部カミングアウトしてやった。さすがに困惑してた。ハハハ。

>127さん　家族構成から現状まで、本当に似ていてびっくりしました。
私も手紙は見ないです。正しくは見る事が出来ない、ですね。
母親の嘆きや叫びでずっしり重そうで、押し潰されそうになってしまう。
その一方で、仲の良い親子関係の話を友人から聞くと心底羨ましい。
かつ自分の親を憐れだと思ってしまう。本当は仲良く出来たらと思うけど。
そして、常に心の隅に親に対してわだかまりがある私自身の人生というのも
幸せでは無いのだろうなと暗い気持ちになったり・・
親との関係って、たとえ離れていてもついて回るもんだなあ、としみじみ思います。
せめて127さんが楽しい気持ちでいられますように。

私は母親しかいないけど、母も含め母の家族はみんなネガティブ
でじとじとしていて、不幸なんだよね。
こんなこと思ったらいけないんだろうけど、あの人たちと関わると
自分もそうなってしまうんじゃないかと思ってしまう・・・。不幸がうつる
っていうか、引っ張られるような気してしまう。

俺も一人っ子だけど精神的に病んで
2浪もしちゃって大学はいったよ。
なにか恩返しなきゃな。

「家」が解体しますように。。。。
そしたら、みんな、やっと普通レベルになれる。

私は女三姉妹の長女。
父親からのDVを私と次女だけが受けたためか、
私が現在鬱病、次女が過去に拒食症でした。メンヘラ姉妹。
末妹はちやほやされ育ったので、心身ともに健康です。
私は今、実家で傷病手当で生きてます。
父親とは表面的に穏やかに過ごしてますが、
心の中では許せてません。
でも、そんな父親がいるから鬱病無職の私が治療に専念できるわけですが。
複雑です。
母親は鬱に理解があるようで、少々的がはずれています。
だからたまに変な励まされ方されたりします（苦笑）。
でも母親がいるから生きてるようなもの。それでなきゃとっくに死んでます。

鬱が治ったら、母親には親孝行したい。

無償の愛が欲しい

私は二人姉妹で､長女…現在20代後半｡
妹は現在ｹｺｰﾝし､一児の母してる…｡
私はｹｺｰﾝ予定も今は無い｡彼氏も居ない｡
親に申し訳ない…(ﾅｷ
ﾒﾝﾍﾗで有る事なんてｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄすら出来ないYo…

自分妹弟一人の長女。
高2の時ふとしたことでパニック障害になる。
それからパニック障害の方が沈静化してきたと思ったら鬱状態。
ずーーっと鬱。それに睡眠障害。
自分がすごく嫌。嫌い。
溜息が出る…。
妹も弟も正常。
羨ましい…。

親父　喘息体質
母　　心臓病（手術済み、現在も病院通い）
弟　　唯一正常
私（女）鬱で32条受けている

理解はされているようでされていないのかされていないようでされているのか
わからない。親父の親類が開業医の家系でメンヘルの開業医もいる。母の
実家は薬局。（でも個人営業なので現在は調剤薬局でしのいでいる）
やろうと思えば処方箋ナシで薬を買うのも可能だけど（経験あり）さすがに
無理だな。
親父はDVまでとはいかないが怒られるとすぐ手を上げてそれが原因で親父に
対して恐怖感を持っている。機嫌がいい時にはいいんだけどね。
手を上げさせないようにするまで何年もかかったよ。
派遣バイトなんだけど仕事がない時は無言の圧力を母と一緒にしてくる。
頼むからそういうのはやめてくれー！

age

女系で女のメンヘラー率が高い家系？
長女で長男（弟）は向こう見ず。
この時代に「遊びたいから大学行く」と言い始めた。
今から大学探し。入れる大学を探しているが、学力からいって難しいだろう。
現状を受け止めないので、メンヘラーの私にプレッシャーが。
来年の春、弟は大学に入っているのだろうか、私は大学卒業はできるとして就職は！？
もう、日に日に嫌になる。
母親はｸﾓﾏｯｶで障害者、父四苦八苦、自分も一杯一杯。

「頼れるのは自分だけ」

父･･･躁鬱＆アル中。ありがたいことに故人。
母･･･精神科歴１５年。一応躁鬱。アスペ入りかもと最近思う。
　　　私にとって一番の負担材料。
妹･･･重度自閉症＆てんかん。ありがたいことに施設入所。
夫･･･２年前に鬱＆パニック発症。休職。最近再発気味。
私･･･病院行きたいが行く暇なし。生理前はボロボロ。
　　桜の時期とあゆの曲を聞いてしまったときは最悪になる。
犬･･･一番元気。

自分のことだけ考えて生きたいな・・・（願望）

一人っ娘だよ…ﾄﾞｼﾖｳ…。
こんな娘で可愛そうだよ、親…。
まぁ、前からブラブラしてたしと開き直る。

一人っ子２０代前半
摂食障害と鬱。
無論彼氏もいない。いたことがない。
外出するのが億劫。誰かと出かけたことなんて、ここ５年くらいない。
死ねばよかった。拒食で入院しているとき点滴引っこ抜いて
食事もとらなければ、飢え死にしてたかもしれない・・・
いまはポテポテしていて、見苦しくてイヤ。
自殺だと保険金下りないから親にメーワク

独りっ子でしかも親高齢… しかも会社入ったのに畑違いだったのですぐ辞めてしまい、プゥ太よ 同じ境遇の人いる？ めちゃ不安…ただでさえ独りなこと多いのにさ、、、 合格する可能性かなり薄い試験を受けようとしてるし…無謀な選択肢しか残ってない自分を責めたり泣いたり…

私は親不孝な娘。しかも長女。

昨日首吊り未遂（手足がしびれてきて怖くなって止めた）してしまった。
私の鬱は治るとは到底思えない。
傷病手当が切れたら収入もない。
私の命は長くて傷病手当が切れるまで。
その時に治ってなかったら、後戻りできない方法で首を吊ろう。
おかあさん、ごめんね。
せっかく提案してくれたのに石垣島には一緒に行けないわ。
だってこんな状態で治るとは思えない。
治らなきゃ終わりが来るだけ。

大好きなおじいちゃんのところへ行きます。もうすぐ。

氏寝る奴は、早く楽になっちまえ。
俺は、扶養の義務があるから仕方梨に生きていく。

扶養の義務がある人も大変ですよね・・・・・。
長男・長女・一人っ子と別の意味で。

うちの両親の家系は真面目家系。
公務員等のお堅い家系。見た目は普通なんだけど。
みんな良いところに就職し、安定・結婚してる。
長男（父）の娘の長女の私だけ、一人暮らし・無職・未婚と三拍子そろっちゃってる。
そう、親の金でここしばらく暮らしてる。
そんな私が鬱に陥ってるなんて誰も知らない。言ってないし、隠してるし。
先日、いとこの結婚式で実家に帰った。
微妙にみんな私を避けてる見たいなんだけど気のせいか？妄想か？
親からも「もう囓られる臑はない」と言われる始末。
ﾘｽｶの傷を隠しながら着替えしたり、寝付くまで苦労したり
もう帰る家はないと思った。
自分がだらしないだけなんだけど、風呂場で泣いた。
こんなに実家が苦しく感じるなんて
もう生きるのが嫌だ。楽しい事なんて一つもない。
産まれてこなければよかった。

長女だったりします。
親の期待がモロにかかっています。
テストで必死に点をとって、生徒会に入って。
リスカしていますが、一向に気分も晴れず。
妹（いっこ違い）の成績はかなり悪く、
余計に私への期待は高まります。
妹は、私に劣等感があるみたい。
私が頑張らないと、家族が悲しむのが辛いです。

はぁ。もう長女辞めたい。
ういでに人間も辞めたい。

長女同じく辞めたい…。
もう生きたくねぇよ…。

長女メンヘラです。
弟がひとりいますが、あたしを反面教師として育った模様。
嫌味なくらい冷静沈着で大人です。
そういう弟を見ていると、羨ましい反面、良かったなと思う。
こんな姉には優しくしてくれるし。
常に成績などで比較されてきました。
同じ中学・高校で、3学年違いなので、先生が同じなんです。
あたしも彼も、『比較されるのは嫌だ』と思っています、お互い。

でもそんな弟が、家族で一番大切。たとえブラコン気味でも。

あたしの病気で多大な迷惑をかけているな、と思います。
少しでも良くなって、恩返しをしたいんですけどね。

弟は警察官志望で頑張っているので、応援したい。

親に期待されて潰れた姉と、親に過保護にされたくせにしっかり者の弟。
くらべたら…鬱だ。

長女、長男っていうのは『重い』ですよね。
駄文すみません。

自分も長女っす。
父はお堅い職種で、アル中。お外に女性がいらして、まともな時間に
家にいた試しがない。たまに家にいる時には、弟猫可愛がり。
その父と犬猿の仲の母は、長女の自分に暴力振るう以外、生きがいの
ない専業主婦。
弟君は、父に溺愛、母に甘やかされて育ったためか、何かある度に
ことごとくこけているお方。
自分は、病院行く以外、能のないメンヘラー。
母親に過度な期待かけられていたものの、レール外れて以来、存在しない
ことになっています。
家にいたころは、家庭内のみならず、お外で母君が気分を悪くなさるたびに、
お前のせいだと詰られ、殴られ、どうしようもなかった。
家でてからも、年末年始、家に帰るたび昔と同じ状態。
ちなみに、そんな母君の十八番は「市ね」でした。

○○ちゃんとか△△君とかじゃなくて、
お兄ちゃんお姉ちゃんと呼ばれると、鬱になる人いませんか？
私は一時、私は●○なのに…と思ったことがある。
正直、呼ばれる度に人権を無視されているように思える。

みなさん、どうでしょうか。

>>153
普段は名前で呼ばれるけど、
「姉なんだから妹が真似するでしょ」とか言われるのが嫌。
確かに私は姉だ、だからなんだ？と思う。
ただ常日頃から親の事を父さん母さんと呼んでるからな〜。
お互い様って私は思う。役割で呼ぶのでなく
自分の名前で呼んでほしいという気持ちは分かるけどね。

長男。もう２０代後半。
鬱病。通院歴２年。回復の兆しはわずかにあるが…社会復帰に手間取る。
妹はしっかり就職もし、これから結婚というまともな人生。
家族の中ではおれだけメンヘラー。
なんでやねん。

>>143
＞独りっ子でしかも親高齢… しかも会社入ったのに畑違いだったので
＞すぐ辞めてしまい、プゥ太よ 同じ境遇の人いる？

同じ境遇です。簿記でも取るかと思ったけど頭弱ってて勉強進まず
11月の試験は見送った。不安すぎて開き直っています。
とりあえずバイト見つけるつもり。

はじめまして。４０代の主婦です。うつ病と不安神経症になって９年です。私も二人姉妹の長女です。家の重圧がありました。だから病気になったのかなあ。

俺は妹二人、しかも一人は知的障害の長男だけど分裂病でｱﾎﾞｰﾝしちまった。
元は頭も良くて国立大も余裕で入れるぐらいの学力があったのに、
今は定時の高校で細々と内申稼いでる。あ〜あもう正直人生どうでもいいやー。

私は長女です。妹二人います。躁鬱と言われたことがあります。
子供の頃は「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」とか「おねえちゃんのくせに…」と言われ続け、「姉」であるのを理由に親や周囲の大人たちから理不尽な扱いを受け傷つくことも多かったです。
長女としての責任感は強い方で、周囲からはまじめで責任感強いとよく言われます。
が、それ自体が躁鬱発症の一因にもなっていたようで、以前、一番鬱状態がひどく自殺未遂もしていた頃に主治医が「親とも話がしたいので」というので一緒に病院きてもらい、別々にカウンセリング受けました。

親が病状知った後、話し合いした結果、親も私自身も
「長女としての責任なんかはたさなくても良いし、鬱でダメダメな時期働けなくても良い。とにかく生きていることが大事」
と思えるようになり、親も以前ほど私の考えや行動や職業選択などに対して干渉してこなくなり、前よりはラクになりました。
最近までは、薬や通院必要ないくらい回復しました。
今は転職＆引っ越しの環境変化のせいか、しばらくおさまっていた鬱と摂食障害がまた出始めているので、再通院してみて退職＆引っ越し検討中ですが…。
今の仕事辞めれば回復できると信じてます。

>>153
親に「お姉ちゃん」と呼ばせなかった。
５歳でも自我が強かったのね。私。
でも姉弟で無職のﾊﾟﾗｻｲﾄ・ｼﾝｸﾞﾙ なのね。（ｳﾁｭ

>>161
すごい。私は言えなかった。
挙げ句に母親から名字で「○○さん電話」と言われた時期も。
本人悪気があるのかないのか。
お前も○○さんだろ！！と叫びたかったが言えなかった。。。
現在独り暮らし。高校進学の折、通えそうもない遠い学校を探し、祖母の家から通学。
家から解放されたと思ったら、祖母は母の母親…。ストレスパワーアップで、
目に見えて鬱になりはじめる。それまでは我慢していたものが爆発寸前。

上って損だよね。つくずく思った。特に跡取りはね・・・。「おねえちゃん
なんだから云々｣って言われたり、妹と比較されたり、妹のほうが大目にみられたり
かわいがられてたり、でもなのに何かって言うと、跡を継げって言われてた。
すごい重かった。それに上は　なにするにも初めてだから大変。下は要領よかったり
する。私の心の病気もそんな事に起因するのかもしれないって言われた。

お絵描きﾁｬｯﾄ

http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729

なにかといい子(お手本）でいなさいって言われたからね。鬱もそんなことから
きてるのかもしれないって医者が言ってた。

自分が高校の時に母親がいきなり俺の部屋の物を勝手に捨てた。
その後、「部屋にはカメラがついてる」「テレビは見るな、見られてるから」とか言い出して
ちょっと口答えすると皿とか投げて怒って
結局1年ちょっと入院してた。
出てきたら別人になってて「前のかあさんは死んじゃったんだな」なんて妹と話したりした
今思えば薬のせいだろうね。妙に子供みたいになっちゃって。
ほがらかになったのかな？以前は最高に神経質な母だったんですごいギャップで。
父が一番辛かったと思う。そんな状態でも落ち着いた（振り？）感じだったけど。

それから10年、親元離れた独身長男が30前にしてメンヘラーになったなんて知ったら・・・
なんでたまに会って元気な顔するのが辛くて。
相変わらずの母親には妙な親近感わいてて楽しく話せるんだけど。

あぁ最近会社でもお荷物扱いでバイトにも半ば呆れられてる状態。
辞めたくても当座の金もないし。

私　・長女・鬱無職
妹１・次女・無職
妹２・三女・激務

妹１は就活中です。今はろくな会社がないね。
あってもハードルが高い高い。
鬱な姉は再就職どころか、まともに朝起きれません・・・・。

ふぅ・・

兄弟・姉妹いる人達が本気で羨ましい。
一人っ子だと、親に何かあったら本当に一人だ。
友人いないわけじゃないけど、生活を共に出来るような人達ってわけじゃないし。
友人達は皆兄弟姉妹持ちだしなぁ…。

とか、すんごいばかばかしいことを考えて凹む。

片親。
親は借金1千万ぐらいあるらしく自分も100万ぐらいある
もう死んでらくになりたい

誰か氏ねといって。
死ぬから

長男長女とかのほうが色々ストレスとかプレッシャーかかって鬱になるひと多いんじゃない？
うちの場合、私がすごい神経質なのに対して妹はムカツクほど細かいことを気にしない。
そんな妹に私は呼び捨てにされているし･･･

私は長女で下に弟がいますが、私はボダです。
弟は遠くで仕事してるし、まるで一人っ子のようです。
実家を出て同棲しているのですが。
毎日最低2回は�рﾅす。
そんな過保護だからボダになるんだよなー。
ちなみに父はアルコール依存寄りです。

長男です。28歳です。有名私立中高一貫校を成績中位で卒業し、中堅国大に入った
ものの、精神を病んで学校に通えなくなり、銀行口座空っぽにしていたら除籍され
ました。以降、精神病が軽躁状態になったときだけたまにバイトして、小額ながら
親に生活費の一部としてお金を渡す寄生生活を続けていました。
しかし、この2年余りは抗うつ剤も十数種類最大量試しましたが効かず、仕事できず、
家で2chするばかり。お金がないから、趣味だったPCの雑誌も買えず、だらだらと
日々を過ごすのに飽きて嫌気が差して、死にたくなりました。せめて障害年金が
下りていれば親に生活費を渡せるのですが、国民年金払わない派だったので、
貰えません。金もないし、日々を過ごすのも辛く、死ぬつもりで、バルビツール酸系
睡眠薬を最大致死量の3倍溜め、抗うつ剤の副作用で吐き気がすると嘘ついて制吐剤を
医師に処方させて溜め（詐欺ですね）、車（普通車は維持できないので軽）と
運転免許はあるので、あとは練炭だけ買えば死ねる状態までになりました。

そこまで準備したら、なにか少し気が軽くなり、手帳（45条）を申請してみる
気になりました。手帳が来てみたら、2級でした。そして、手帳と同時に、市内を
運行する地下鉄とバス全路線を無料で乗れる、福祉特別乗車券も発行されました。
これで、お金がなくて病院に通院する数百円の足代捻出にも苦労していた私に、
市内を無料で移動する手段が与えられました。そこで、コントミンを大量に飲んで
昼過ぎまで眠り、昼間はメンヘル板スレ一覧をだらだらリロードしてたまにカキコし、
夜はOD気味に眠剤飲んで寝るという、つまらない生活から脱却してみようかな、と
思い、精神科デイケアに通ってみることにしました。32条＋市国保条例で無料でお昼
ご飯を食べられて、親の食費負担を少しでも減らせるし、家にこもっていると、昼間
から缶酎ハイを3缶くらい飲むので、それを止めるだけでも月1万円くらい出費を抑え
られるという利点もありました。

（続き）
親が、病院は近所でもいいけどデイケアは近所は止めてくれと言うので、バスと
地下鉄を乗り継いで約1時間の、あるデイケア室に通所し始めました。
デイケアに通い始めて数日したら、相当精神状態がよくなりました。びっくりです。
他人とのつながりは2chだけで十分と思っていましたが、直接人間と会話することの
重要性がよく分かりました。相手も何らかの精神疾患患者またはケースワーカーなので、
病気に理解のない人と話すのと違い、すごい気楽に話せます。
デイケアのプログラムは、本格的に作業所レベルのスケジュールでびっしりのところも
ある様ですが、私の通所先はのんびりと過ごせるプログラムを組んでいます。
通所人数は20名にも満たないくらいで、人間関係もこじれている雰囲気はありません。

現在、死ぬつもりはなくなりました。

親は、もう私には何も期待していない様子です。ただ、死ぬつもりだと打ち明けた
とき、何もしなくていいから死なないでくれ、と言われました。それでも死ぬ予定
でしたが、デイケアという居場所を見つけられたので、当面親の意向に沿い、生き
てみるつもりです。仕事はあと数年は不可能でしょう。幸い、ここ数年赤字続き
だった父親の事業が、今年以降黒字に転じそうなので、経済的な不安は多少解消されて
います。ラッキーですね。

最初に書いたとおり、私は長男ですが、結婚する気はありません。両親の不仲を嫌と
言うほど見せ付けられているし、自分の病んだ遺伝子を残す気もないので。
26歳の弟がいますが、まともな職業について日々を仕事漬けで過ごすより、漫画
同人誌の趣味を優先にしてまともな職につかない、夜間勤務でシフト自由のフリー
ターです。月10万円くらい稼ぎがありますが、親には一銭も渡さず、全額自分で
使ってしまう様な阿呆です。弟も、結婚する気はないです。

うちの血筋は、私と弟の世代で途絶えるでしょう。
私は、ある意味病気のおかげで長男の責任から逃れられました。
長文ｽﾏｿ
（今日は風邪でデイケア行けませんでした）

俺も平日は学校あるから行けないけど、土曜だけはデイケア行ってるよ。
卓球やりまくりでなかなか楽しい。
手帳とかないから足代かかって親には迷惑だけど、当分通うことになるだろうな。

一人っ子もたいへんだよね・・・。でもきょうだいいても仲良くない例もありますよ。
親のこと押し付け合いしたりとかね・・・。むずかしいいよ。

170>死んじゃだめだよ。
死んだらおしまい。
つらいけど死ぬ気で働いて返すんだよ！

親が死んだら喪主を務めきゃならないんだよなあ・・・
親戚だけでも20人以上いるんだが｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一人っ子で普通の家庭。
対人関係が慎重になりすぎて軽度のメンヘラー
親は大好きだけど、たまに私が愚痴ると切れながら
「ちゃんとここまで育ったのはあんただけなのに」といわれる
母は多分二回ほど流産してるから。
でもそんなこと言われても困る。
今生きてるのがほかの奴だったらよかったのかよ？
生き残ったのがこんな馬鹿で悪かったな。

↑１は間違い

わたしは長女のひとりっこ。
母が子供の出来にくい体質だった上
有名な私立中学(いわゆるお受験)に入れるため
幼い頃から塾通い。習い事はピアノに算盤に習字にバレエ。
友達と遊ぶ時間なんかほとんど無かった。
おまけに受験失敗。
母の冷たい視線と祖母の厳しい言葉。
鬱になったと知ったときの祖母の言葉が忘れられない。

「おまえは甘やかされて育ったからだ」

算盤は俺もやってたんだけど、心なしか算盤得意な奴ってメンヘラ多い気が・・
デイケアで知り合ったｽｹﾞｰバカっぽいおばさんも蓋を開ければ算盤7段で元銀行員だし、
そのデイケアには更にもう一人算盤得意な人いるし。。
脳内にでかい計算機作るのは負担かかるんかな・・
ちなみに俺も習い事は英会話に水泳に算盤に習字と、結構やってたよ。
でもその場その場で友達作れたから、満更嫌ってだけでもなかったけど。

三姉妹の長女です。
小５の時に父が亡くなって以来、母子家庭。
母方の祖父母＋昼は叔母＋猫と同居。
（家業を叔母が手伝っているので

「自律神経失調症」の診断書貰って休職中。
比較的賢い子だったので、
良い点数、良い態度を求められてたと思う。
テストで同じような点数でも、妹だと「よかったね〜」
私だと当たり前、なのが子供心に釈然としなかった。
学校でもご近所でも親戚でもどこでも「頭のいい、良い子」扱いで
本当はそんな出来たヤツじゃないのに、
失望させたくないしされたくないから、そう振舞って来た。
意識的にそうしたっていうよりは、
そうじゃなくなるためにどうしていいか解らないからだけど。

親に原因を求めたくはないけど…。
母親に負担や迷惑かけたくないし。
今まで散々、そして今もじゅうぶん迷惑かけてるから。

私は３つ下に妹、６つ下に弟のいる長女メンヘラです。
今は私は美大生（金掛かるのに…）、妹は専門学校生、弟は高校生。
高校１年で私が不登校になり、そのせいで家庭が崩壊寸前までいきかけた。
あの頃は地獄だった。
学校では嘲笑の対象にされ、家では親の罵倒と暴力に怯える毎日。
自傷行為もするようになった。
その頃から、人の話し声が自分の悪口に聞こえるようになった。
今はほとんど治ったけど。
なんかその頃の記憶があまり無い。
いま生きてる実感もない。
あの頃が辛すぎて離人症みたいな症状が出てる。
精神科には通ってるけど、どうも主治医は統合失調症だと思ってるみたい。

高校時代をやり直したい。
じゃないともう自分の人生を生きられない。

誰かに復讐したくてたまらない。
人間なんかみんな死ねばいいと思うくらい嫌い。
死んでしまいたいくらい、私の過去はボロボロだ。
でもそれじゃ生きられないから、普段はそういう憎しみを忘れて
赦してるフリを続けてる。
普通に楽しんでるフリをしてる。
私はすべてを憎むかすべてを赦すかのどちらかしかない。
精神科でロールシャッハテスト受けたら「強い衝動性を持ってるけどそれを
知的レベルの高さで抑えてる」って言われた。

私には光より闇のほうがよく見える。
昔はこんなじゃなかったのに。

私も長女でメンヘラ。。。
親には医学部行けと言われていて、プレッシャーに負けてついに鬱に。
家系には他にはメンヘラはいないらしい・・。
今も受験勉強の片手間に２ｃｈ。
頭良くなる薬があったらほしい。。。

>>117　です。母が刑事裁判中の者です。
母に７年の実刑が下りそうです。
今まで何度か保釈申請を求めてきたのですが、ずっと却下されているので、
今度保釈の申請が通らなかったら、執行猶予はつかないようです。

彼女が実刑を受けてる間は、転職とか恋愛とか結婚とかできる気がしない。
当たり前のように、自然に、恋愛とかしてみたい。
自由な気持ちで生きてみたい。

最近、好きな人に振られました。
彼はすごくｵｰﾌﾟﾝです。でも人の気持ちを思いやる事のできる人で、
人のココロにズカズカ土足で入り込む事なく、ゆっくり暖かく接してくれました。
だから好きになりました。
でも、最後に
「君はどうしてもっとｵｰﾌﾟﾝにできないの？どうして打ち解けて話さないの？」
と言って振られました。
彼と話す時、拘置所の母の事を正直に話せなくて、
愛知の辺鄙な場所に来て就職した理由とか、母に関係する話は、
創作したりぼかして話したりしていました。
ｵｰﾌﾟﾝにしたくても、できなかったのに……。

そして、彼は最近、
『ｵｰﾌﾟﾝで 分かりやすくて いつも笑顔いっぱいの幸せな子』と付き合いだした。
彼女を見てると腹立たしいです。
私が欲しくても手に入らないもの（＝安定して信頼できる家族、友達、金銭的余裕、楽しい・幸せな気持ち）を、当たり前のように持っているから。
普通に 幸せに 恋をしたり やりたいことを自由にやってみたい…。
ばかやろー！
長文でごめんなさい。がんばりまつ。

父：自営業のようなもの、AC
兄：まともっぽい、就職もしている
妹：4月から専学に進学、ﾒﾝﾍﾗではないけど依頼心が強い
私：半年以上無職、職歴なし、睡眠障害＋鬱

実家は借家のようなもので父が死んだら帰る場所はない。
兄は結婚する気配がないし本当に困った時頼るのは気が引ける。
妹は私を受け入れてはくれるが面倒をみてもらうわけにはいかない。
結局自分で生きていくしかないんだね…。当たり前のことなんだけど
女一人理解者がまったくいない状況でいつまでやっていけるだろうか…。
万が一就職できたとしても続けられるだろうか？「一人」がつらい。

>>186
メンヘルは近親相姦でもない限りは基本的に遺伝性のものは無い、らしい。
でも俺の場合は自身は分裂、妹は一人はまともだけどもう一人が知的障害、
親族だと父方の叔父が重度の鬱で自殺、母方は母の親が離婚とどうなんだこれってぐらい密集してるよ・・。

私は十五歳長女、妹が一人居ます。
過食症に自傷癖（トラ猫みたいな腕）、自殺未遂にレイプも経験済み。
心も身体もずたずたです。
祖母に育てられ、いつも「お姉ちゃんなんだから」と諭されてきました。
昔、2歳の妹のサラサラ髪をバリカンでかったり、かわいいお人形のお顔に
殺意があるかのように黒いマジックペンで塗りつぶしたり。
この先どうなるか心配です。

>117
親が犯罪者なのは、自分（あなた）の責任じゃないでしょう。
誰の子だろうと、あなたはあなた。
分かってくれる人は必ず居ると思う。

もし次にそういうことがあったなら、今度は告白してみたら？
告白して逃げるような人なら、もともと付き合っていけない人だし、
受け止めてくれる人なら、ずっと一緒にやって行けると思う。

偶然だろうけど、今まで出来た友達はみな弟くんたちだった。
兄ちゃん姉ちゃんがいるってのがすごく羨ましくて疎外感あった。

191さんへ
好きな人は会社の同僚だったのです。
「親が犯罪者」だと会社にばれる事が怖くて言えませんでした。
まともな保証人がいない＆自分のお金が全くない状況で、
くびになる事が怖かった。
（親が犯罪者である事を理由に解雇したら法律違反なのですが、
実際には働きづらくなると思っています。精神的にも。）

彼とは完全なお付き合いがスタートしていなかったので、
彼の事を信じきる事はできませんでした。

会社の人にはやっぱり言えませんが、社外で好きな人をみつけたら、
今度は告白してみます。
スレ違いな内容ですみません。純情恋愛板か失恋板辺りに行ってきます。

年末年始、実家に帰るとそれまで忘れていた
長女である荷の重さを感じる。

何か悲惨だな

思い詰めずがんがれ

励ましって逆効果だったらごめん

2人姉妹の姉。社会人独身一人暮らし。
妹はすでに結婚している。主婦。

妹夫婦は実家で年を越したらしい。
メールで「帰って来いっていってるよ」と送ってきた。

どうせまた結婚とか見合いとか言われるのが目に見えてる。
メンヘルのカムアウトもしてない。
帰って来いと言われても、帰りたくないよ。

保守あげ

194だけど、>>195-197って私へのレス？だったらありが�d

私は長男の子供で二人姉妹の姉。ふるーーーい家だから、
誰が後継ぐとか話が出てくるんだ。
両親も父方の祖父母も私についでほしいらしく、実家に帰ると
見合い話でウンザリ。恋愛結婚はダメと言われてる。
恋愛にしろ見合いにしろ、生涯独身でいたいという私の意見は
完全にスルーされてる・・・。

長男です。
小さいころ親の期待にこたえてほめられるのがうれしくて
調子にのっていい子になろうとか
優等生演じようとかしてたらこんのんなっちまいました。
もともとそんな能力なんてなかったのに。
小学校高学年あたりでやめようと思ったけど無理でした。
で、今は「昔はあんな活発だったのに」とかよくいわれます。
もう気づいてよ・・・あなたがたの息子はだめなんだよ・・・

親が犯罪者の人へ。

貴方自身は犯罪者ではありません。胸を張って生きてください。

親と法的・経済的に縁を切るために「世帯分離」しましょう。

貴方は悪くない。貴方は悪くない。

>>201
俺は、わざと親から見捨てられる状況にしてから、完全に縁を切って、
子供の頃に自分のやりたかったことをやって自分を育てなおしているよ。
ガンプラ、ファミコン、セックス・・・etc

３０歳からのやりなおし人生です。

長女：受験生メンヘラ（不眠・ボダ？・ＰＴＳＤ）
弟１：世渡り上手
弟２：…これからどうなるか心配（まだ幼稚園）

小さい頃から弟が何かすれば私（長女）のせいにされて
いい子にしてないと「追い出す」と言って一晩寒い夜を外で過ごしてた。
父が怖くて「いい子」にしてた。
でもいくら頑張っていい成績とってもほめてくれない。
今まで大学行けって言ってたのに、今は金かかるからやめろとか。
世間体気にする父だから精神科行くのもあんまり快く思われてない。
最近は「殺す」と脅してくるので、酷くなるばっかりです。
毎日本当に殺されるか追い出されるかしそうで怖くてたまらない。

ここ見て気がついたぞ。
そうか、私はACだったのか！

一人っ子長女です。
遅くにできたせいかやたら「大事」に育てられたように思えます。
中学に入ってからは定期中間期末の結果が返ってくると毎回３時間は説教されたね。
もうね、わざとらしく成績表を嘗め回すようにみつめてねぇ。
机が居間の隣においてあるのは私が常に勉強してるかどうかチェックするため、
無論、机の中、雑誌・マンガの内容、勉強してるかどうかノートのチェックは「親」にとっては「当たり前」。

実家を離れた今でも毎日電話をよこす、でなかったら翌日には一日５回も６回もかけてよこす。


ここまでズタズタにしてくれたんだもん。
ひとりっこ？親の面倒？
なにそれｗ

でも誰も助けてくれないよね。
私も一人っ子。
ずっと自殺しようと思って来たけど最近それが薄れて来た。
でも定職にもついてない。
女の一人っ子と結婚しようなんて男の人がいるともなんとなく
思えない。つらい。

>>206
男の一人っ子もケコーンできないよ・・・
('A`)の一人っ子率はかなり高い。

一人っ子でコミュニケーション能力低。
友達ができないから同世代と遊ぶ機会がない。
二十歳になっても親にしか頼れません。

わたしもコミュニケーション能力が低いです。同世代の友達いません。

斉藤茂太の「ひとりっこの本」？に
一人っ子は病的環境で育っているとも言える　てな事が書いてあった。
茂太の本はまぁまぁいいヒントも載ってるからオススメします。

どやったらコミュニケーション取れるのかワカラン。
会社言ってもしゃべる人いない。というかしゃべるタイミングも話題も
分からないです。辛い。

一人っ子の皆様、何事も自己完結させようとしてしまいませんか？
私も一人っ子なんですが、友達はおろか親に頼ることすら出来なくて、
自分の力量以上の事でも結局自分でしなきゃいけないんだって思ってしまいます。
しかもﾋﾄﾘｺﾞﾄ多くて、自分で言って自分で相づちうって納得して終らせてしまうし…
他者との関係が上手く築けないことにも関係があるのかもしれないですが。

長文ｽﾏｿです

私の友人は一人っ子(女)だけど、社交性あるよ。
一人っ子だからと言っても、すっと家にいる訳ではなく
学校だって行くし、そういう場で社交性は学べると思うけど。

誤解を受ける書き方だったかもしれませんが、社交性が無いわけではないんです。
むしろ、表向きには人望もあり、世渡り上手なように振る舞っているのだけれど、
肝心なことは人に話せないというか、誰とも腹を割って話せないんです。

>>212
いや別に、貴方だけに言った訳じゃないんだけどね。

ああ、そういう事ね。それなら私と一緒だ。
でもそういう悩みって一人っ子、メンヘラーでなくても今の時代なら
多かれ少なかれ誰でも持ってるよね。貴方だけじゃないよ。
受験戦争、リストラ、しかも不況で人間関係希薄になってるし、
腹割って話せる人なんて、なっかなかいないよ。
まして仕事仲間には絶対腹割ってなんて話せない。

私も一人っ子。
両親、自営業。嫁に行ってない叔母付。
鬱病、睡眠障害、リスカ癖、不安神経症、パニック障害（過呼吸有）
でも実は中学の時妹が亡くなりました。
旦那は長男。サラリーマン。3人兄弟。
次男は嫁さん実家へ本質的には婿入り。
最近旦那実家で家督問題が持ち上がった。
鬱がだんだん酷くなる一方・・・・。

>>205
なんか、親しみやすいレスだ、なぐさめになっていい。

おれも一人っ子。親とは絶縁。もう誰も頼る人はいない。

おれも一人っ子。親とは絶縁。もう誰も頼る人はいない。

＞おれも一人っ子。親とは絶縁。もう誰も頼る人はいない。

････とはいえ、頼られることはあるかもね。

>>218
うわぁぁん（ボダになんて頼られたくないのに〜♭）

>>219
はははは。。。実際は、そんなもんじゃないのかな。
私も一人っ子で悩みが多いんですよ。

painkillerさん、妙に気に入りました。
ところで、painkiller さんの、お悩みって、どんなことです？

>>221
どうも。悩みはたくさんあり過ぎて、何から言っていいやら。

ちょっと下がってるからあげていいかな？

離婚した父：事故の後遺症と躁鬱･生活力ゼロ
母：膠原病で入院中
妹：ギャル厨房
私＝長女：アムカッター学生

親によって市内１位の高校を受験させられた(といっても3校しかないがｗ
頭いい方じゃないのにそこに入学…進学校なんで厳しくてﾍﾛﾍﾛー
第一子て期待かけられるもんなのかね…
やってらんねーとｵﾓ

妹に期待かけられそうにないから、姉に期待したんですかね....
子供にいい学校に行ってもらえば、親は何の苦労もせず、自分の社会的ステータスを
あげられるからいいってことなんでしょうね....
外面より、内面の充実を図って欲しいお母さんですね。

一人っ子も高年齢になると、若い頃、漠然と感じていた不安が明瞭に見え
てくる。今は両親と同居。３人暮らしなんだけど、母が痔の手術で入院
した時、私は手続きをしながら思った。
事務部に入院に必要な書類を提出するとき、保証人の欄に誰の名を記入し
ようかと思った。患者と生計を別にしていて、且つ収入のある人の名を書
かなければならない。母は11人姉妹の７女、父は5人兄弟の4男。
（連帯）保証人になってくれる人には、不自由しなかったけど、自分の
時は誰がやってくれるんだろう、と考え込んでしまった。
法的には、医師法の19条で「正当な理由なく診療を拒んではならない」と
ある。病院は保証人を要求することはできるが、保証人や本人以外の同意
者がいないからといって、病院が入院や手術を拒むのは違法、とされては
いるのだけれど･･。現実的に、この法を主張して手術を受けた時、術後の
病院側の好意的な対応は期待できないだろう。
最近は病院付の若いソーシャルワーカーが、引き受けてしまうことも
ある。

いづれにしても、現状の医療、病院のシステムは単身者には厳しい。
一人っ子単身者を決め込んでいる人間の、生き辛い要因の一つかな。

長女。
母がヒステリーで、父は帰宅拒否＆家庭内別居。
母の鬱憤は自然私に向けられる。
少しでも父と似た行動をとると、罵倒の嵐。
仕方ないじゃん、父の遺伝子欲しがったのは母でしょうが、
と思うが、気にしないように努めている。
今朝も父に「あれの言う事は聞き流せ、治らないからな」と言われた。

農家の長男です。
継げと言われ続けて24年、プレッシャーの掛かり通しです。
かと言って男兄弟はいないので、僕がやらなけてば
代々続いた農業の家系も、土地も、半端なく高い機械も、信用も全て失われてしまいます。
「将来が保障されているからなんて羨ましい」とか言われますが、農業なんて水物と同じでいつ潰れるかも解りません。
やりたくない仕事を一生続けるなんて死んだようなもんです。
嫁も来ません。

私も一人っ子。結婚するとき長男との結婚で大反対され、母親がヒステリックで家を追い出された。
結婚式は私の両親出席せず。
それから離婚。定職もなく、親に頼ることもできず、日々の生活をしのぐぐらいしか稼げず、あと１０年もすれば
５０近くなりパートもそろそろできなくなる。
一人っ子なので保証人もいなく、家をかりることもできず、病気になってもひとり。
死ぬときは誰か発見してくれるかなと思う今日この頃です。

うちは兄弟が早くに病死したので、ひとりっこ状態で育ちました。

｢あんたがいるからお父さんもお母さんも頑張れた｣

と小さい頃から物にはそんなに困らず成長できたけど、死んだ兄弟が活発だったのでその分の役割と、女の子らしくしとやかに…の両方と、その使い分けも求められ続けて、自分の気分やとるべき態度が掴めません。

親のせいというより、自分で刷り込んでしまったパターンをなんとか消したい…。

>>229
>一人っ子なので保証人もいなく、家をかりることもできず、病気になっても
>ひとり。

になってしまうのではないかと心配しているのは、229さんよりもむしろ、
ご両親の方ではないでしょうか。結婚については裏切られたような気がして
激怒しておられたかもしれませんが、ご両親にとってはたった一人の可愛い娘
なんですもの。また、逆に229さんもご両親の老後生活を案じているのでは?
（親に）頼る、頼らないという問題はこの際度外視して、思い切って話し合っ
てみては如何でしょうか。

詳細な事情も知らずにこんな書込みをして、不愉快な思いをなさったら、
申し訳ありません。私も一人っ子で、未婚ですが一人暮らしが長かったので、
孤独感が伝わって来て、つい書き込みしてしまいました。

２２９さんもACだったら、どうしよう...悩むね...

それは関係ないでしょう。

ACだと、親と一緒にいるだけで、精神的に病んでしまうでしょう？
だから、親と一緒に問題解決ってのが、むずかしいと思うのね。

そうねー、しかし読む限り>>229は素直に感情を吐露しているだけで、
<問題>というレベルとして認識してはいないし、
また世間にはそれに似たような人や、考え方をしている人は多い。人生の中
で、厭世観とまでは言えなくても、一時はこういう時期があるんじゃないかとも
思う。
ＡＣにしろ何にしろ、書き手から病名（症状）を自己申告（?!）していない
時は、お互いに少し注意して書き込むことにしませんか。229さんでなくとも
関係者でもない他人に、公に分析されるのは、あまり気分の良いものではな
いと思いますので。

母子家庭で、母親がボーダーです。私は神経症。
将来面倒みようかどうか迷う．．．

漏れだ。一人っ子ゴスロリメンヘラ。。。
鬱だ　死屍死死屍死師

今晩は。前に書いているpainkillerです。
今日は落ち込んでるからMr.Jinglesで書かせて。。。。
なんだか疲れてしまった。何もかもすべてに。
ごめん、何が言いたいのかわからないよね。何か精神的に居場所がないよう
な気がして。辛い。夜が明ければ気分も変わるかな。はー・・・・・

私は長女（30）で親が今無職。職なければずっと私が養っていくんだろうかとそんなことを
思いつつ親の老後資金をためてたり。

妹は長男の人と結婚してきっと向こうの面倒みなきゃなんないとおもうから
あーぁ・・・（ため息

長女です。
結婚当初から両親がものすごい不仲。
私が生まれたから離婚できなかった、と言われ、
子供の頃からメンヘルです。
自殺未遂繰り返したけどまだ死ねない。
親も死なないし。
どうしてこの人達、結婚したんだろうと思います。

>>240
私も同じような環境でした。一人っ子だから大事にされたでしょう、なんて
言われますが、とんでもない。両親が不仲（というより一方的に父親が
母親に因縁?をつけて苛めていた）ので、物心がついた５才くらいから
家でも外でも気の休まるときがありませんでした。今で言えば、抑うつ
神経症のようなものかもしれません。子どもながらに、
夜は台所で刃物等、危険なものは隠してから寝た程、気を使いました。
小学生から17歳位まで、そんな生活に耐えるのが辛くて、毎日死にたい
と思っていました。
＞どうしてこの人達、結婚したんだろうと思います
まさにその通り、同感です。
･･･長レスになってしまいそうなので、また明日にでも続きを書きますね。

>>239　100000さん、
親御さんのお歳はわかりませんが、老後生活に関しては、割と多目に
年金がおりると思うんですが。。。案外、養老保険（に類するもの）
などもこっそり積んでいたりするんですよね。
厳しいですか？

へえ、やっぱ、包丁とかドライバーとか、その辺、飛んでるのって、どこでも、一緒なんだね。
すし屋の湯のみなら、ともかく、あれは、さすがによけるの必死だよね。

>>240　今晩は、今日の気分は如何ですか。レスの続きを書いたんですが、
　　　 あまりに打算的な発想からくる行為だったもので、不愉快に思われ
　　　 るのではないかとアップを躊躇ってます。

>>242　お、◆vZIVBYSEXoさん。ＡＣ嬢で一人っ子の方かな。
　　　 包丁、ドライバーが飛ぶオカルト的な現象は、未だかつて見たことが
ないなぁ。人為的にやるなら別だけど。
元々、ACとはDr.Woititzのdoctrial dissertion - The Self Esteem of
Children of Alcoholics が起点になってるんだよね。
個人的にはこのDr.に非常に興味を持っているのだけど。

人為的なものだよ。
母親の愛人が、喧嘩の時に時々飛ばすんだ。
（刃物等隠していたのは、違う理由か...残念)

ただ、米国のACと日本のACはいささか、事情が違う気がする。
painkillerさんのは、合致してるのかも知れないけど...
米国のは親が自己愛的、日本のは親が境界例的に見えるからさ。

＞◆vZIVBYSEXoさん
結論から言うと、ACというのは精神医学のなかで、医学用語として
認められていない。よって、合致する一定のcriteriaを持たない。
アメリカ、日本を問わず。自分の解釈を付加するのは、もっと研究
してから、、かな。

それはさておき、
ＡＣからは離れて、元の【長男・長女・一人っ子メンヘラー】スレ
に戻せるようにあげておきます。引いてしまった方々に。。すみません、
また書き込みをどうぞ。

わたしも、心理学の意味でしかACって知らなくて、実は前前から、医師が本格的な
意味で使うのかな？って気になってたんですよ。やっぱりそういうことだったんですね。
相手がボーダーとかならともかく、painkillerさんの場合、ボーダーっぽくないので、
競争意識、刺激してしまうようなら、私が引きますね。ありがとうございました。

長文なのでｽﾙｰしてください。

父が早くに逝ってしまったので小学生から母子家庭でした。
一人っ子で当然、将来は母の面倒をみるもんだと思って育った。

今、仕事がきっかけで鬱になって休職している私を
母が家事なんか手伝ってくれてはいるけど
休職期間が長くなったせいか、最近チクチクと言われることが嫌味に感じてしまう。
私だってあんたを育てるのに何度鬱になったか、って明言されても・・・。

結構ものわかりのいいような感じだったのに
最近は嫌味ばっかり言っていく。
自分が甘えすぎなのかもしれないけど
すっごいストレス感じるようになった。
だから母が来ている間は寝逃げてるここ数日。

わかってもらいたいって思う自分が甘チャンなのか。
家事を手伝ってくれとは確かに話したけど
いらいらしながらやっている母に自分を責めてしまう毎日。
だったらいっそ来ないでくれって言いたくなるが、
そう言ったらそう言ったで、あんたのせいで眠れなくなったと責められる。
どうすればいいんだ・・・
一人っ子になんか産んでくれって頼んだ憶えはないよ・・・。

>>247
スルーしろっていってるけど、ひとつだけ。


愚痴言ってもお互いにいやな思いするだけ。
たしかにあんたも大変だけど、いまのあんたは人間一人を
喰わせ、学校に通わせ、社会人になるくらい立派に育てられるか？

自分の最愛の人に先立たれ、絶望と不安のど真ん中なのに
旦那のたった一つの忘れ形見であるあんたを育ててくれた母親だぞ。
「女手一つで、今まで自分を育ててくれて本当にどうもありがとう」
って演技でもいいから言ってみれば？

>>246◆vZIVBYSEXoさん
レスポンスどうも有難う。>>245の
＞それはさておき・・からの後文は

このスレはタイトル通り長男、長女、一人っ子が何となく書きたいことを書く
趣旨のスレッドで特に「ＡＣ」を論じるスレではなさそうでしょう？
だから二人でAC、ACと言ってるとスレ本意からそれて、他の方が書き込みづらく
なってしまう事を避けるために付け加えたんです。
また競争意識というのも、よく分からないんですよ。

ちょっと引用させて戴きますが、、ごめんね。

＞painkillerさんの場合、ボーダーっぽくないので、
＞競争意識、刺激してしまうようなら、私が引きますね。
＞ありがとうございました。

主（語）部が不明瞭のため、誰がボーダーぽくなくて、
誰が誰に対してどのような競争意識を刺激??するのかよく判らない。

引くとしたら「AC」論のみで◆vZIVBYSEXoさんではないと思いますよ。

>>248
そうだよね、ありがとう。
感謝の気持ちからだよね。
気持ちはあるのにうまくあらわせないでいる・・・かな。

昨日はケンカになっちゃった・・・
母もかなり落ち込んでると思う。
でも今は自分のことだけが精一杯。
こんなんじゃいけないってまた自分を責める。
ｽﾊﾟｲﾗﾙに入り込んでるよ、自ら。

>>240-241
>どうしてこの人達、結婚したんだろうと思います

うわー同感だなあ。俺も境遇そっくりだ。
両親が不仲だとその子の結婚願望は薄いというのが心理学的見解かな。
おかげで俺も未だに独身・・・
まあ親のせいにするのはよくないが結婚願望が物凄く少ないのは事実で。

共感ｽﾚ発見。。一人っ子です。
一人っ子にも関わらず、母親からの肉体的精神的虐待を
受け、父親は家庭を顧みない人で、高卒後の学費等の手助け一切なしでした。

昨年、学費未納で退学になり今は無職の過食症鬱ヒキです。。ﾊﾊ
上記レスにもありますが、一人だと本当心細いですよね。
家庭内外、辛い事を子供の頃から、耐えてきたって何も報われない。なんだったんだろう・・・
バカバカしいですね。
>>251
>結婚願望が物凄く少ないのは事実で。

禿しく同意ですよ。人生の墓場そのもの。

一人っ子の場合親の影響が強い、強すぎるんだよな。
通常(世界でも)親の人数より子の数のほうが多いのが普通で(発展途上国では特に)
親が２人で子が１人ってのは親が子に関与し影響を及ぼす意味合いが強いからなあ。

>>252
＞人生の墓場そのもの。

まあそう言わずに・・・なんとか明るく生きて。
俺も頑張る。
今の俺これくらいしか言えんわ・・・（　ＴДＴ）

片親家庭の人も結構いますね･･･
私のうちも私が2歳の時に父が死んで、母子家庭になりました。
2こ下の妹もいます。自分は高校の時鬱発生して、妹は軽い鬱とボーダーで、
母は脳腫瘍になって、将来が心配です。家族全員交通事故かなにかで死ねたら、
幸せなのになぁと思います。今浪人中なので余計にそう思うのかも･･･。
受験していい大学入って、いい仕事について、母をやしなっていかなきゃならないのが
負担に感じます。でも脳腫瘍の所為で母が早く亡くなれば、そんな心配しなくて
すむのですが･･･。死んで欲しいわけじゃないです。母の事は大好きです。
父親がいない分養う人が減っていいのかもしれないですが、そもそも父が生きていたら
私は違う人生を歩めていたわけで、鬱にもならなかったのかもしれない。
何ていったらいいか、とにかく虚しいです。

乱文ごめんなさい

長男です。
入眠障害と鬱で思春期から大変でした。
８年間通院して最後の１年間徹底的に週１回医者に通ってカウンセリング？
を受けてきました。それで自分として納得したのは両親ともにACだった
可能性があるってことでした。笑いのない家庭でした。
　医者も病名話さないし…信頼してますが…
　天涯孤独で寂しいですが運命なのでしょうね。
　ばあさんが死ぬ予定（100近いので大往生）なんですが葬式にも来るなって
言われています。私のことも原因は一族（父方母方両方）のせいなんですよね…
　とりあえず眠剤飲んで寝ます。

私は農家の長女で一人っ子です。
農業はやりたくないけれど、生活に変えられず仕方なくやってます。
父が死んだ事もあり、せめて私が男だったら良かったのですが…。
また現在失業状態（バイトしながら仕事探しと資格の勉強）です。
私は運良く母とうまく行って居る分まだ良いですが、
反面、私自身の能力の無さ故に罪悪感が深くなってしまいます。
（ちなみに結婚は幼いときに痴漢にあって以来、
殺されると思ってしまいます。恐ろしくてだめです。）

母には「私なんかが娘でごめんね」と言ってしまい、
私自身より母を優先して考えてしまいます。
…本当は、自分自身のことを優先して考えたいのに、
自分から逃げている証拠でしょうか?

良スレ発見。
自分も一人っ子の女です。
父親はアルコール依存症、只今自営業ですが仕事中も酒を喰らう。
夕飯は母親の愚痴タイム。
小学校の頃過食症に近い症状を起こし太り、さらにそれがコンプレックスに。

中学2年の時に、友達関係のもつれ×２と両親の不和で鬱に。
両親が認めず病院には通院できず。
「離婚してくれ」と6年生の頃から毎日言っていました。

妥協してもいいかな、って思った頃、まさに今親が離婚すると。
16になった自分ですが、6月から精神科に通い、12月に高校を退学しました。

波乱万丈人生ぽ。
しかし両親共に表向きだけは良く、「幸せな家庭」と言われる。
鬱ですわ。

昨日は実は眠剤をすでに飲んでいたので文章がおかしいですね。
ちなみに今日も１時間前に服用してます。飲むと書き込んでしまう…
うちの母は貰い子で父の母は結婚に反対だったんです。
母のもらわれっこコンプレックスは大きいんでしょうね、今も。
父もこの母(つまり祖母)と仲が悪く。結局死ぬまで嫁と認められませんでした。
私の母も養母に仕えてて就職してからの収入のほとんどを仕送りしていたと
言います。愛されたことのない二人が最初に生んだ子供が私です。
当時は情報が少なくて自分がメンヘルだとは思いもしませんでした。
それでも小さい頃は社交性がないと大変だということで習い事をさせられました。
今の趣味に全くつながっていないところがかなしいです…
「帰るところがなかったから離婚できなかった」母の言葉です。
今の時代なら何とかなったのでしょうか？？

一人っ子ではないですが結婚願望についての書き込みがあったので
お邪魔させていただきました。
自分も同じです。でも女だしいづれはしなきゃいけないだろうなって
思ってます。やっぱり女一人で生きてくのは厳しいかな…と。
どうせなら友達と結婚したい。