お父さんへ

お隣の奥さんも心配してます。
早く戻ってきて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな
糞スレ立てんな

セックス目的のみの為に妊娠させないで下さい、
雰囲気作りのための愛情表現をしないでください。








そんなんで堕胎された命の数は・・・・・・・・・・・・・・・・

１６年前に僕ら兄弟と母を捨て、他に女作って出て行った父へ

あれ以来会ってませんが、まだ生きてますか？たぶんもう定年退職かリストラで仕事ないでしょうが。
あの頃リア消だった俺ももうすぐ３０のオサーンです。
あれからいろいろありましたがなんとかここまで生きてこれました。あの頃を思い出すとそれは奇跡のようです。

たぶん今あなたと街ですれ違ってもお互いわからないでしょうね。分かっても気付いてないフリをすると思います。では。

びっくりするほど糞ｽﾚ立てたマミィがいるのはここですか？

いきなり名ｽﾚのﾖｶｰﾝ(；・∀・)

お父さん、
家族の心がバラバラになってしまってしまったのはあなたのせいなのでしょうか。
30年以上も前からのあの女の存在。
母さんが産むことを許されされなかった赤ちゃんの、私の兄弟姉妹の数。
母の苦労、病気。
無愛想、声高の格好つけ、お人よし。家柄が何だよ。ｗ大学卒が何だよ。
お母さんの背中ばかり見て大人になったよ、僕は。
気質も、病んだ心も似ちゃったよ。
　
でも「痩せたね、少しは反省してるか？」―――くそおやじ

おとーさんへ。
糖尿病で狭心症でおまけにC型肝炎だって？（ﾌﾟｹﾞﾗ
まだお若いのに可愛そう（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
肝臓なんてやらねえよ（ｹﾞﾗﾌﾟ
早く死んでね（ﾊｧﾄ

. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣…何故これほどの珍スレがあるのか……

父へ

もし見つけたら　ﾇｯｺﾛｽ
一生おいらの目の前に現れないでくれ
一生おいらの人生に関わらないでくれ

ああ、本当にお父さんが行方不明なんです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
よくこの板に来ていると聞いていたので。。。



お父さん、漏れがスマンカッタ、、、

お父さんへ
金を残して早く死ね

>>8
膣太郎の感情こもったその言葉に感動した！！

お父さん、養育費払い終わったら癌かなんかですぐに逝って下さいね。

お父さん、養育費払い終わったら癌かなんかですぐに逝って下さいね。

皆さんデフォルトの名無しと違って殺伐としてますね( ;･∀･)

お・・お母さん、お隣りの奥さん・・・やっと帰って来れますた・・・･゜･(ノД｀)･゜･。
ご心配をおかけしますた・・・(´；ω；`)

ぉぉぉぉぉお父さんじゃないのーーーっ！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ お隣の。
お帰りなさいませ！

世の中にはﾛｸでもないお父さんが多いのねぇ(ｼﾐｼﾞﾐ

土日は競馬で、お父さんはあの女のとこに泊まるのよ
あの女の家は、事務所ってことになってるの。
出張で遅くなるとお泊まりだわよ。
あの女の家のポスト見た？きゃー、苗字をふたつ持つ女・・・
お父さん、73歳なのに。なにヴァカやってんのかしら、ﾊｱ〜ァ････

>苗字をふたつ持つ女・・・

お父さん…いや、おじーちゃん元気なのね

おとうさんへ・・・

おまえ1000万円近くも借金してんじゃねーぞゴラァ！！
しかも借金の原因は女と酒とギャンブル・・・わかってるんだよ私は
いくら騙したって無駄。なのにまだエロ新聞やDVD、酒、タバコ、
家族への暴言＆暴力も止めないなんておかしすぎ。
罪悪感無いの！？消費者金融、銀行、親戚中に借りまくって恥ずかしくないの？
これに気付かないお母さんもいけないけどさ！
このクソ野郎！自殺するとかいうなら勝手に死にやがれ！！
ばーーーーーーーーーーーーーーか！



うわ〜ん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お父さんへ…

お父さんは無茶苦茶な所が美点です。

お父さんへ
借金６億ってしゃれになりません。
母親違いの子供二人を「私に似てるんだよ」って写真見せないで。
吐き気がするよ。
働いて働いて身の回り綺麗にしてから逝ってね。

おとうさーん。
お母さんの事故の慰謝料もほしょうきんも全部女か何かにつかいはたしちまって、
は？上野か新宿で暮らす？
勝手にすれば？
昨日も見かけたけど完全無視だよ
私だってそのおかげで生保だってのに。酷い人生おくってるのに、
独りだけ被害者面すんなや。

おとーさん、早く働いて下さい。
ばーちゃんもじーちゃんも悲しむよ。逝っても逝ききれないよ？
おとーさんが年老いたら誰が面倒看るのかな。
皆に内緒の借金800万、風俗で働いて私が返してるって言いふらしちゃうよ。
じーちゃんばーちゃんは泣いちゃうね。

みんなわかってると思うけど、念のため。
親の借金は子供が払う義務無いからね。
連帯保証しちゃったんなら別だが。

>>27さん
　そうそう、義務は無いですね（´∇｀）
　皆、ちゃんと相続放棄してね。←放棄が大事

　うちのパパ。。。
　お願い、鬱なアタシにブツブツ小言言わないで。。。
　どんどん沈んで行くよ。。。

>>17
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!




じゃ、このスレは実父への心の手紙を書くスレになりますた！
ちなみにお母さんはネカｍ（ry、お父さんはネナｂ（ry

おとーさん

いつも言う事聞いてくれてありがとう

俺はほんと助かってるよ。
おとーさんがいなければなにもできないんだ。
死ねとか言ってごめんな。おとーさんも大変なんだよな。

お父さんへ


いつも心配ばかりかけてすいません。
でもねお父さん、身内だからって心臓に突き刺さるような言い方しないで下さい。。。



FUCK titi!!!

チチ松村

お父さんへ
まんこを晒した馬鹿なえりかを許してください

【写メール】写女神降臨！！92shot【i-shot】
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1060271421/

お父さんへ

私の人生最大の汚点は　
あんたが父親なことです

貴方が父であることが心から恥ずかしいです

おとーやんへ。
何回も何回もお金と買い物のために付き合いなおしましたが、
いい加減愛想がキレました。年頃の振る舞いしろって言ってたんだし、良いじゃないすか無視したって。
何をキレているのだろう。大人の癖に子供なのはやめてください。

早よ家建てれ

お父さん江
病院行かない事が偉いなんて言わないでください
それとお母さんの見方ばっかりしないでください

☆　☆　☆　　裏　　　　技　　☆　☆　☆

携帯番号から住所と名前を調べる方法
ナンパ即Hの確立をUPさせる方法
テレクラで即Hの確立をUPさせる方法
http://hagisan.fc2web.com/

お父さんへ
あなたの言う事は常に理路整然として、容赦無い「正論」です。
正論ですが、「極論」でもあるのです。あなたを論破する事は一生、出来ないでしょう。
あなたが私達姉弟にした仕内、罪すら「正論」で切り捨てましたね。
私はあなたに対する愛憎でおかしくなりそうです。

不思議と射精すると性欲と一緒に恋愛感情も消えてなくなる。

お父さんへ

お父さん、お母さんに15826546541353251424253回謝ってよ。
自分だけいい思いするなんておかしい
普通なら離婚しているだろうけど、おかあさんは
私や家族の将来の事を考えて離婚を言い出さないの
それをいい事にまた女の人とか借金とかしないでよ。

クソオヤジへ

金だけ残して早く氏ね

お母さんが先に氏んだらあなたとは縁切ります。

おとうへ

おとうが死んでしまってから、わたしは一人ぼっちです。
おかんはアニキと芋のいいなり。財産も権利もみな奪われて放りだされました。
チビもクロも、あいつらに殺されてしまいました。
わたしも騙されてシンナーを飲まされてから、とても具合がわるくて、ずっとごはんも食べれてません。
痛いし苦しいしつらいから、はやくそっちに逝きたいです。
1日も早く迎えにきてください。

>>43
（ﾉД｀)･：ﾟ：・
代わりにアニキと芋(?)を復讐したいよ

お父さんへ。昔は怖くて大嫌いでしたが、お金無いのに無理して家立ててくれてお父さん、ありがとう。母から聞いたら、こんなボロい家から嫁に出したくないからとのこと。お父さん、お母さんも老後どんなに呆けても面倒みるからね。

お父さんへ

気色悪いんだよこのキチガイが。気持ち悪いんだよ。
お前が何したか分かってんのか？この性犯罪者が。
小さい子供を殺したキチガイが。屑が。糞汚い奴め。
お前をミンチにして犬に食わせてやろうか。汚い。

>>43　何だかわからないけど、可哀想・・・

>>42　お母さんいなくなっちゃったら、寂しいなー・・そんなこと考えたくない・・・
私は小学校５、６年の頃、学校の教室で、お母さんが死んでしまったらどうしようと、
ひとりで想像して泣いていたんです。
クラスの誰かに「どうして泣いてるの？」と聞かれたので、そのことを言ったら
「バカじゃない？変な子！行こう行こう！」って、相手にされずに寂しかったことが
あった。
私、お母さんの辛さ悔しさ寂しさをずーっと感じながら育ってきたんだ。
お父さん。今の私の姿を見て、あなたが私にまで影響を与えてたこと想像はしてよね。
何にも見えないんだよ。反省や償いが。

お父さんへ

よくあの馬鹿母親と何十年もやってこれたね。

尊敬します。

>44>47ありがとう。

家族ではわたしとおとうが病気で、あとはﾄﾞ級のDQNです。
お水やってた頃はわたしのお金で暮らしてたからよかったけど、働けなくなったらかわりました。
がんばって貯めたお金も、たぶん一生結婚できないだろうからと、おとうが残してくれたアパートも騙されて取り上げられた。
わたしがバカだからしかたないんだけど

皆酷い父親ばっかりなんだね

漏れなんかまだマシだ　と思ってみるﾃｽﾄ

お父さん

いつもありがとう

しんでくれてありがとう

はやくしんでください

一秒でもはやくしんで

おとーさん

もうあたしを殴らないで・・・

お父さんへ

私が、あなた以外でお父さんと言ったのは
豊さん、久夫さん、喜一さん、治雄さん、真守さん、
Ｙ彦さん、正一さん、博Ｊさん
どう？温もりも、コダネも頂いた。
信じて捧げながら私がどれほど寂しかったかわかるでしょうか。
会いたい。
燃えたい。
あのお父さんとまた。
私は馬鹿じゃない。
私がこんなメンヘル状態になったのは、どのお父さんのせいが
いちばん大きいかわかるでしょ？

団欒ごっこはやめましょうよ。
あなたと同じテーブルで、あなたの話はもう聞きたくない。

>>56
な、何かすごい

感動した！

Ｙさんへ

あたしが本当の子じゃないからって
暴力はやめてください
あたしはＹさんのことをお父さんと呼びたいです。

お父さん、あなたがうざくて仕方が無いです。
いちいち私の行動を把握したり、したつもりになるなよ。
あんたが、そうやってオロオロしてるのがムカついてしょうがない。

私のことよりも、あんた、自分の人生を生きろよ。

私にかまうな。

あんたを見てると、惨めだよ。ホント。

お前が何したか分かってんのか？この性犯罪者が。
小さい子供を殺したキチガイが。屑が。糞汚い奴め。

すいません。どういうことか聞かせていただけないでしょうか？＜46

いい話は放置


お前ら、おかしい

ドキ・・・でもレスが思いつかない。

３年前に末期癌で死んだらしいおとんへ。
（家出して会ってないから市役所で死んだのを知った）
３人も子供いてさ、何故私だけに暴力を振るった？
自分が悪いのにどうして謝罪しないで逆ギレした？
どうして差別・蔑視発言をした？
一時期、ヤクザの下っ端が家に来てたのはどういう理由？
様々な疑問を残したまま墓に入りやがって。
末期癌になんてなったのは、貴様の素行が悪いからだ。

一、今カラデモ遅クナイカラ原隊へ帰レ
二、抵抗スル者ハ全部逆賊デアルカラ射殺スル
三、オ前達ノ父母兄弟ハ國賊トナルノデ皆泣イテオルゾ

うちのおとんはキツイ。
勝手に私の口座から給料をほぼ全部引き出して、遊びに使う。
やめてくれと言ったら腕を折られた。
おとん、合気道の使い方、間違ってるよ。
私の生活が成り立たないので、夜スーパーでバイトしてる。
本気でおとんを殺そうかと思った事が何千回くらいはあるな。

>>63
そしたら、その気持ちを伝えればいいよ。
そうじゃないと、ここは不幸自慢のｽﾚみたくなっちゃう。

オレも、自殺未遂して目が覚めたとき、親父が泣いてくれてたこと
すげぇうれしかったもん。今までは、愛情っていえる愛情
もらったこと無いと思ってたけど、俺が知らないところで
心配してくれて、クソ忙しい時期なのに仕事休んで
目が覚めるまで毎日来てくれたんだって。
面と向かって言って泣くのは恥ずかしいからｱﾚだけど
親父、すげぇありがとう。今も思い出しただけで涙出てくるよ

ちょっと、・・
凄いスレ
氏にたくなってくる

>>67
それまで変な態度取り続けて病気になったりすると
いきなり心配されたりして混乱することはあるな。

つかこの程度で心配するくらいなら普段からと小一時間

>>67
　いいお父さんですー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　ちとｳﾙｳﾙきました。
　そういえば私も、嫁ぎ先で鬱になり、実家に帰った時、
　お風呂の間にお布団敷いててくれたのはお父さんやったんですね。
　その時は言えませんでしたが、ありがとう、お父さん。
　さり気なく嬉しかったです。

お父さんへ

我が母校の羽黒が負けました…
逝ってきます。。。

とりあえず、おとんへ

音信不通で構わないから、この先もずっと私らに接触
してこないでね。
借金体質で、アル中で、女好きなんだからさ。
葬式も出る気はないし、墓を守る気もないですー。

我ながら冷たいけれど、あのおとんがしてきた所行に
対して、これくらいがちょうどいいのよね。

お父さんへ。

　うつになっちゃったアタシに、「幸福を呼ぶブタ（ぬいぐるみ）」を
買ってくれてありがとう。枕元において寝てますが、
それを見るたびに「自分って愛されてるんだなぁ・・・」と実感します。
それなのに、「うるせーよ」「黙れ」とか言っちゃってごめんなさい。

やあ、いらっしゃい。
ちよがいつもお世話になっております。

父親に愛された女の子は、かならず幸せになれる。
父親の愛情を知らない女の子は、誰からも愛されない。誰も愛せない。
どんな父親のもとに生まれたかで、女の子の人生は決まる。

　お父さんヨリ
　何とでも言えこの親不孝者の罰当たりども。

子供に孝を教えなかった親ほど、執拗にそれを求める

77がいいこと言った。

昔、私が生まれる前にお母さんは結核を患って
半年くらい入院したんですが、去年肝臓ガンで亡くなった叔父が
「兄さん（私の父）が姉さん（私の母）に苦労ばかりかけていた」からだそうです。
父は、母の家庭教師だったんですけど、
某東京池袋近辺のお嬢様学校の女学生の身であった母を孕ませ、堕胎させました。
堕胎なんて、昭和30年代に世間ではどう思われていたんでしょうか。
結局父は母と結婚することで責任をとったつもりなのか、
母が愚かだったのかわかりません。
私が産まれる前、病弱ゆえに身体が耐えられないことを産婦人科医も心配して、
再び赤ちゃんをおろすことになってしまったんですが、
また母のおなかのなかに宿ってしまった私は
「せっかくできちゃったんだから、今度は可愛がって育てよう」ということで
産まれたようです。
その後もお母さんが堕胎させられたことが何回かあったようです。
母は父に犯されでもしたんでしょうか。
「お父さん、私のお腹の中は傷だらけでボロボロです」
母はもう身内が居なくなっちゃってたので、何度か離婚に踏み切ろうとしたんですが、
結局私と弟がいたために生活上別れられずここまで来てしまいました。

　そ　の　父　に　、今　も　ヲ　ン　ナ　が　い　る　ん　で　す

私と母は鬱をいたわりあって生きています。
そんな父を好きになれましょうか。

じじいへ。 とりあえず生活の心配させるな。唐尿なのに飯ガツガツくうな。ママを大事にしろ。家の中で脅すな。ためいきつくな うざい・・ こんなあたしは無職です。しかもかわいくないでしょ？

じじいは今だにあたしをちゃん付けでよぶ。両親は従兄弟同士。しかも祖母も従兄弟婚。両親はともに分裂病（母はボダ）話を聞いてもらったことも相談しあったこともなく

育った。あたしはあたしの価値が無いようにかんじてきた。多分誰にも愛されてないし利害関係しか築けなかった。上の意見あってるね、、、

多分 キリコみたいに晩婚になるんだろうな・・とりあえず父親がにくい！男が苦手・・精神病のハッショウこわい。

父へ

ｱﾀｼのｺﾄ理解しようとしてくれてｱﾘｶﾞﾄｳ。
でもｱﾅﾀを見ていると世の中全てを諦めたくなりますｗ

親父へ。
私の名義で300万も借りないで。
挙げ句の果てに、心筋梗塞で死にやがって。
返す金なんて無い、以前に私が借りた金じゃ無い。
取り敢えず、引っ越しして隠れ住んでる。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

お父さんへ

私は在日です。彼氏は日本人です。
私たちは結婚するかもしれないです。
お互い国籍は変えるつもりはありません。

お願いがあります。
人種で判断しないでください。
お父さんの事が大好きなのに、
日本人だから、朝鮮人だからと言われるたびに鬱になります。
在日である事が嫌になってきます。

私たちは結ばれてはいけないでしょうか。

お父さんへ

性病にかかってしまいました。
医者は男性からもらったと言います。
私が医者でも、そう言うでしょう。
でも、私も彼氏も、全く身に覚えがありません。
彼氏と付き合って1年以上経ちますが
浮気などした事もありません。もちろんそれ以前も遊んでないです。
身の潔白を証明する手段がないので
今彼氏の心はボロボロです。
彼氏に傷モノにされたなんて思わないで下さい。

彼氏をかばってる訳じゃないです。本当のことしか言ってません。

大事に育ててくれたのに、性病にかかってごめんなさい。本当に原因はわかりません。
お父さんのやつれた顔、お母さんの泣き腫らした顔、彼氏のボロボロで弱弱しい声が
頭から離れられず、気が狂いそうで、今日もお風呂で泣いていました。
親不孝でごめんなさい、ごめんなさい。。。

>>86
がんがれ！（ ´Д⊂

>>87もがんがれ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>71
おいおい、同窓生かよ（ｗ

>>75
父親に娘を愛する能力があれば、娘は自信をつけやすい。
それが出来ない父に育てられても、周囲のサポートと自分の
努力次第で多少は良くなる、と思う。
少なくても私は父に愛されなかったけれど、「父に愛されなかった
可哀相な私」を乗り越えてから、かなり楽になったけどね。
今の私にとって、家族が一番大切です。

マジレスして格好悪いと思いつつも「父親次第で娘の運が決まる」
という呪縛を無効にしたくて書きました。
父親も　乗り越えられたら　ただの人。　そういうことかもね。

はよう　しね

>>91

>少なくても私は父に愛されなかったけれど、「父に愛されなかった
可哀相な私」を乗り越えて

具体的に伺ってもいいでしょうか？真剣に悩んでいますので。

>93
まず、父が「何故子どもを愛せなかったのか」という疑問から、父の生育歴を
私の母から聞きました。
（私は72で、二十年ほど前に両親が離婚して以来、父とは音信不通です）
父は幼少の頃、実母が亡くなり、継母と折り合いが悪かったらしいです。

その他、メンヘル板で知った本（「毒になる親」など）を読んで、
「父は親から『愛された』という実感を得ることが出来なかったのかも
知れない」と気づきました。
それ以来「父は『子どもを持つ=子どもを愛する』という感情を持てなくても
仕方がないし、私が父から愛されなくても当然」だと、自然に思えるように
なりました。

苦しいのは、「父が他人を愛する能力があるのに、子には示さなかった=
私には愛される価値がないのではないか？」という思い込みがあったからで、
「あの父なら、相手が誰であろうが愛することは出来ないのかも=私には
『父から愛されなかった』ことに対する責任がないのだ」という風に
発想を転換できるようになってから、楽になりました。

だからといって、「父から愛されなかった子は誰も愛せない」という
訳でもないはず。
少なくても、その対象が友達や、異性や、物やペットであったとしても、
「好きになることが出来る」のであれば、「自分は父とは違う人間」だから、
「人を愛さない選択をしない」ということは不可能ではないと思います。
簡単な道のりではないかと思いますが、もし何かの参考になれば嬉しいです。

　最後に、長文失礼しました。

>>90
マジかよ！
漏れ神奈川からの寮生だったよ
なんか嬉しいな。年代は違うんだろうけど

>>94=>>91
深く御礼申し上げます

>94は72才なの？

72=91=94です。

実年齢は三十路ということで・・・。

お父さんへ
生�`

ちゃんと養ってそだててくれてありがと

>88　>89

ｳﾜｧｧｧﾝありがど〜がんばるよ〜
また鼻水出てきたぢゃないか・・・

父さんへ

若くして死んでしまったあなたを気の毒に思うけど、自分がうつ病になったから
早く死ぬことは幸せな事かもと思う。でもあなたが生きていてくれたら
自分は鬱になっていなかったかもしれないわけで･･･。だれの所為でもないけど
悲しいです。母さんは散々苦労しました。それもあなたの所為じゃないです。
私も妹もお父さんが恋しかったです。でもどうにもできなかった。生きててくれるか、
最低でも何か記憶に残っている事があれば、私の人生は少し違ったものになっていたかも
しれない。もし生きててくれたら、すごく大事にしてくれて、沢山愛情をくれたんだろうと
確信してます。あの母さんが選んだ人だから、素晴らしい人だったんだろうと思う。
想像しか出来ないのが辛いです。最近は夢の中にも出てきてくれないんだねー･･･。
今私は父さんがすごく必要だよ。空想で会えても空しくなるだけです。夢ででてきて
本物だと思わせてください。
父さんのことなんて全然知らないんだけど、愛してるよー。大好きだー

いい子に育ててもらったね。
お父さんも喜んでるよ。きっと。

お父さんへ


長女の私には見向きもしなかったよね(;_;)
ずっと淋しかったんだよ。弟の事はあんなに可愛がるのに私には優しくして
くれないの??お父さんは私の事必要としていないのかな?
居ない方がいいのかな？淋しいよ(;_;)

娘の扱い方がわからないおやぢもいるじぇ。

国民健康保険証って、世帯主の名前が表紙にあって
その裏に私の名前が、あるのね・・・。

ずーっと、社会保険だったから知らなかったよ。

ムカツク。

ずっと社会保険だったって、すごいね。大人だ。

子供の時は、もちろん親父の社会保険のほうに入ってたんだから、当たり前だろ。

そうなんだ。
うち普通じゃなかったんだよね。
ヒモ父だったし、社会保険の扶養には一度も入った事なかったから・・・

フリィ〜マhttp://www.freepe.com/ii.cgi?furima0323

16〜18才　オヤジは、うざい。金残して死んでくれ。
18〜20才　オヤジの背中を小さく感じ、反省し、愛情を感じる。
20〜25才　父親を尊敬し自立し、いずれは親孝行しよう。
30〜35才　父の強き所に共感し、弱き所を人間として許そう。
35〜　　　　老いてゆく父、人生のはかなさ、家族の大切さを知る。

ありえない。むしろ年代遡れば共感できるかも。
ガキの頃は、わけもわからず親を尊敬したり、死なないで欲しいと願ったものだが、自分も親になってみて初めて、いかに酷い目に合わされてきたのかわかった。
うちの親は人非人。

おとうさんへ
おとうさんがサンタさんだって知ってるよ。

ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
　　＼(.＼ ノ
　　　　,,､　

家族を一生懸命支えてくれてるのはありがたいけど、
あんまり無理しすぎないで。
見ててこっちが痛々しい。
あと、私がﾒﾝﾍﾗｰになったことに申し訳ないというけれど、
お父さん、あなたのせいじゃないです。

優しい子じゃな

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

＞お父さんへ　相手の女の話は聞いています。
お母さんはいつもため息をついています。
家族がいることを忘れないで下さい。

お父さんへ、

貴方がうつ病になってから10年強、一生懸命お世話してきましたが
もうさすがに疲れました。さよーなら。

お疲れさん

パパ、心配してくれてありがとう。けれどあなたの心配は今の私を追い込むだけなんだ。私だって早く完治したいんだけど、鬱病。

このスレッドは天才チンパンジー「アイちゃん」が
言語訓練のために立てたものです。

アイと研究員とのやり取りに利用するスレッドなので、
関係者以外は書きこまないで下さい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　霊長類研究所

まぁ、こりゃまた、えらい古いコピペ・・・
ものもちいいんだねぇ

お父さんへ

意味不明な独り言を言い続けるのはやめて下さい

お父さんへ
お酒控えめにして下さい。

お父さんへ

自分のこと以外に自分のお給料を使いたくないというそのけちさ、なんとかしてよ。
アンタのせいでお母さんは内職したり苦労してきたんだよ。
私たちの学費を稼ぐ母にぶら下がるヒモ同然の男。
毎日「仕事に行きたくない」とか「仕事辞めたい」とか仕事の愚痴とか言うの
辞めてくれないかな。そんなことばっかり言っている人を尊敬できないし、
こっちだって話なんかしたくないよ。そのくせ自分と会話しようとしない子供に対して
「なんでウチの子はこうなんだろうな」なんて言うのやめてくれるかな。
自分が家族にしてきたことが、自分に返ってきてるのがわかってない。
アンタが死んでも誰も泣かないよ。

お父さんへ

首吊るくらいだったら、私が学校やめるから早く言ってね。

お父さんへ

私のこと、もうほっといてください。
遊びに行ったのも認めるから。
もう２０なんだし、やりたいことだってある。
それをすべて否定するような真似するのはホントに迷惑。
朝になったら家を出て行きます。
戻ってこれるように、なりたいけど、今はそのつもりはないです。

お父さんへ

よくも１５年間この体を弄んでくれましたね。
大人になり結婚した今になって
生き辛くて苦しんでいます。
でも、あなたを憎むことさえできないでいます。
助けてください

お父さんへ


二度と会いたくない。
15年前、家を出て行ってくれて良かったです。
そのすぐ後の事でした。私が子どもの頃、ずっとあなたに
嘘をつかれていたと知ったのは。
今、あなたがどこにいるのかは知りませんが
家族に一生の心の傷が残っているのは言うまでもありません。
私も、自分の体にあなたの血が流れていると思うと
本当に自分が嫌いになった事もありました。
でも自分は自分、親のコピーじゃないし、母の血も流れています。
自分は父の子ではなく、母の子でもなく、一人の人間。
誰かにそう言われてどんなに気持ちが楽になったか
お父さんは想像もしてないでしょうね。

そろそろいい年なので、あなたの葬式をやることになったら
どうしたらいいのか、と不安で仕方ありません。
もう故郷には帰れないほどの酷い行いをしたあなただから
家で葬式をあげるのは無理かもしれない。
それに家族と連絡を断つ約束をしたし。

今でも父に傷つけられた心が痛みます。毎日痛い。
世界で一番キライなのはあなたです。
なのに、どうして時々優しくしてくれたんですか。
なおさら悲しくなるじゃありませんか…。

そう思いながら、葬式をあげてやれなかったら悲しいと思うのも事実。
こんな宙ぶらりんな気持ちは嫌なので、早く氏んでください。

おとうさんへ
家庭を顧みず好き勝手に生きた貴方のせいで、母が鬱っぽくなってしまったのに気付いていますか？
父親のぬくもりを知らずに育った私は、いつも優しいおじさんを見ると、その中に父親を見てしまいます。
もうちょっと妻子を考えて欲しかった。

おとうさんへ

私をこんないい歳になるまで養ってくれて
ほんとにありがとう

・・・ってそんな雰囲気のスレじゃないね、ココ

そんな事ないよ。それもあり。

父よ
なんかどうでもいいけどさ
あんたの事信じていいのか？
それとも母の事を信じればいいのか？
どっちも同じ位理解の無い親だってことはわかってるが。
どっちがマシ？しかもカミングアウトするタイミングがわかんね

お父さんへ

あなたは年に1000万円を稼いでも
ほとんど貯金に廻してるね。
息子が将来稼ぐ見込みが薄いからって
そこまで貯金しなくてもいいじゃん

お父さんへ

お父さん今日マック買って来てくれて有難う。

お父さんへ

早くいなくなって。

おとうさんへ
ここに散々悪口を書いたんですが、お盆休みに帰省したとき仲直りできてよかった。
あの女性のこと、お母さんももうあきらめてる・・・。
あの女性も鬱状態にあるって知って、「かわいそう」と言ったおかあさんはすごい。
お父さん、お母さんは菩薩様だよ。普通は許すなんて心境にはなれないと思うよ。
お父さんは生き方が本当に不器用で、純粋、頑固。良いカッコしかみせない。
ご先祖の職人肌の気質そのまんまの人間のくせに、転職繰り返しながら会社勤め続けて
きちゃって。
独立してお店やったりしたときも、あの女の人が金銭的にもビジネスの点でも
支えてくれなかったら、自信も喪失しちゃってたかもね。
カッコわるいとこ見せて欲しかったのに。
お金だって、お父さんほど持ってない人もいないよね。（笑
当然だけど私が非難するようになってから、家の中でも居場所無くしちゃってたもんね。
私ほんとうはお父さんのその姿見て、辛くてかわいそうでしょうがなかったんだ。
そのとき初めてお父さんの背中を見たような気がした。
私がお父さんを追い込んだようなもんだけど、でもそうしなかったらお母さんが可哀想
だった。
お母さんの鬱状態が少しでもよくなるように、私はお父さんに反省してもらわなくちゃ
ならなかった。それが自分の役割だと思ったから。
相当なストレス感じていたでしょうね。
でも、お盆には「お父さん今までごめんね・・」って号泣しちゃった。
「おまえは俺と全く同じなんだよ。不器用で。だからおまえの気持ちは
わかってたよ。いつもいちばん心配してるのはおまえのことだけなんだよ」って。

弱い姿見せてくれたおかげで、今はお父さんのこと「かっこいい」と思えるように
なった。
お父さん本当にありがとう。本当にごめんね。
病気にならないように健康には留意して、９８歳まで生きてね。

お父さんへ

５年前、お兄ちゃんが自殺したのは私のせいだと
言いましたね。
あなたこそ、お兄ちゃんのことを何も分かってなかった
のですよ。
もう２年連絡とってませんが、これからも、もう
２度と会うことはないでしょう。
だって、私も、もうすぐお兄ちゃんのところへ
逝くのだから。

お父さんへ
あなたは父親としては失格ですが、私の中ではやはり、頼りになる存在なのです。
博識で理路整然として、その事が逆に私を追い詰めたりもしてますが、
父親としての資質以外、全てを兼ね備えたあなたの事を尊敬しているのです。
そして私はあなたに支配されている事を痛感しています。

>>138
早まるな。

オヤジへ。

アンタ、昼間から酒飲んで、たまに話すことは
「こいつ〜大学出なんだよな〜」と、有名人の学歴話。
前は明るかったのに、今のアンタは陰の面ばかりが出てきてしまっているような気がする。
お互いに本音をいえないで、朝の挨拶さえもしなくなってきた。
腹を割って話せる日がくるんだろうか。
俺が立派な人間じゃないからなのだろうか。

朝、アンタがパンパンに膨らんだリュックをしょって自転車で会社まで通勤している後姿を見ると
なぜか悲しい気持ちになる。
「いってらっしゃい」という言葉を言い出すのにも勇気がいる。

せめて、今の状況をよくないとおもっているのなら
その話を先に振ってくれるような父親であってほしい。
だから、今は何もいわないよ。

ＰＳ：俺が立派になるまで生きててくれ。

　　　　　　　　　　　　　Ｙ・Ｉ

お父さん

私もうダメだよ・・・。
あと半年で定年になる、お父さんを、頼るしかないんだよ。
ごめんよ。
もう、疲れたよ・・・。

パパへ

どうして妹ばかり可愛がるの？
昔子供なんて作るんじゃなかったって言ってた癖に
なんで私には妹がいるの？
散歩や買い物
私は昔連れってくれたことないね。
妹と散歩？
帰りにアイスまで買ってきて

私への嫌がらせかい？
そんなに妹達が可愛いかい？
今は私の顔さえも見ようとしないね
目をあわせもしないね
姿さえ見ようとしないね
私はあんたの姿が見えないから単身赴任でもしたのかと思ったよ。

そんなに妹が可愛いかい？
私を叩いて殴って蹴って暴力を撒き散らして
私がなさ家内のをいいことに好き勝手やってくれたね

妹は特別？


じゃあころしてあげようか？

お父さんへ
あなたは簡単に私に夢をあきらめろといいます。
だけれど、私にとってそれは子供のころからずっと願っていたことなんです。
それだけを目標にして、生きてきたんです。
私はずっと、その夢を抱きながらも、あなたや、あなたの両親が望むように生きてきました。
こんどは、私のいうことを聞いてくれてもいいのではありませんか？
どうして、私をこの土地に縛り付けるのですか？

お父さんへ

お父さんが死んでからもう何年経ったでしょうか
お父さんが居なくなってから私は狂ってしまいました。
勿論お父さんだけのせいではありません。
でもお父さんが居なくなってしまったのが1番私にダメージを与えました。
お父さん帰ってきて
家庭も崩壊しかけてます。
お母さんももう体がボロボロです。
でもお父さんも頑張ったよね。癌に蝕まれながら必死で戦ったよね。
もう居ないお父さん、私が死ねば会えるかな。
いつかそっちに逝くよ。

漏れら極悪非道のageﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞ!
今日もﾈﾀもないのにageてやるからな!
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧_∧ 　 ∧_∧ 　　　age
　(･∀･∩)(∩･∀･)　　　　age
　(つ　　丿 ( 　　⊂)　age
　 (　ヽﾉ　　 ヽ/　　)　　　age
　 し(_)　　 (_)J

お父さん… 突然逝ってしまってから九年たちました。 だけど家族全員、まだ悲しみが癒えません。 何故、あんなに早くお別れしなければならなかったのでしょうか。 死ぬ直前まで阪神大震災の活動ボランティア行くと言っていたのに。 弱い娘でごめんなさい。

お父さん、と呼ぶべきなのかな。１歳にもならない私を一度抱いたことしかないあなたは、
私のことをどう思っているのでしょうか。私は２３歳になりました。
あなたは今頃どうしているの？生きているのか、元気なのかどうかさえもわからない。
私は、あなたを一目みてみたい。膨大な借金と孤独だけを残していったあなたを
みてみたい。きっと憎むことはできないでしょうけど、でも一言いうならば、
「おとうさん」と、呼んでみたいです。

おとうさんへ

今までの仕打ちは全て
私への愛情だと思っていました
決して虐待なんかではないと
殴られた私が悪いんだよね
お父さんが不機嫌な時はいつも
私のせいだったんだよね
もっとお利口な子だったら良かったんだよね
こんなに醜くなってしまった娘を許して下さい
お父さんの期待に添えるような子でなくてごめんなさい
お父さんやお母さんやお兄ちゃんの入った国立ではなく
私立のしかも文系なんて道を選んでしまってごめんなさい

お父さんへ

お母さんが殺されてもう数年経つけど
頑張って仕事して鬱の私を助けてくれてる。
いつもありがとう。
お金の繋がりしかなくて悪いなと思ってる。
しかもせびってばかりで。
もうすぐ定年なのに、
私が仕事できないから
定年後も働く予定にしてるらしい。
年金もまだ出ないしって。
お父さん、最近幸せなことはありましたか？
元気ですか？
心配です。

でも、長女はこんなんですが
次女に子供ができたから
産まれるまで楽しみにしてましょう。
命が帰ってきます。

私はずっと死にたいけど
お父さんの為に
今は死にません。
お父さんが死んだら死にます。

具合悪い日が続いてお見舞いちゃんと行けなくてごめんなさい
お父さんが亡くなってからずっと後悔してます
夢の中で笑ってくれてたのが唯一の救いです
母親が家出してずっと、頑張って私達を育ててくれて有り難う
天国で大好きな猫、飼えましたか？
悪かった足は治りましたか？お父さんの両親に会えましたか？
入院中に飲みたがってたビールやコーヒーもたくさん飲んでますか？
毎日、お父さんが幸せでありますようにと、お仏壇に手を合わせてます
いい子ぶった偽善者と言われたけど、私に出来る事を頑張っていきます
それが今出来る親孝行だと思ってます

お父さんへ
ごめんなさい。借金増えてしまいます。しかも10万です。
告白します。私、クレジットカードの返済をキャッシングでしてました。
しかも毎月20万もです。しかしカード会社がシステムと名称変更で変わって
しまって限度額を10万にされてしまいました。
最初の頃に戻ってしまったのです。その会社では新規にされてしまったから。
仕事を今から探しても間に合うわけありません。派遣の仕事も入ってきません。
今週中にカードは届くと思いますが、10日までに来なかったら20万になって
しまいます。その事をまだ告白していません。これから書き置きで書きます。
メンヘラーなことを会社にばれた途端、仕事が本当に入り辛くなってきました。
でも返済はします。
「約束を守った事はない」には傷つきました。返済のめどが立った時に限って
払えない状況になってしまうのです。呪われているのでしょうか？
それからその事についてお母さんに当たり散らさないで下さい。怒りは私だけに
ぶつけて下さい。メンヘラーになった私が悪いのです。心と体と思いが全然バランス
取れていません。もう9月です。これから仕事探し再開します。上手にいくか
本当に不安です。生理も止まってしまいました。こんな私でごめんなさい。
許して、とは言いません。

お父さんへ

物心ついた頃からあなたがいるだけで
常に怯えていたことを知っていますか？
7歳の時、白い紙に赤い字で名前を書いて川に流すと
その人物が死ぬという子供だましな噂が流れ、
わたしはあなたの名前を書いて川に流しました。
わたしもいい歳になりましたが、今もあなたの存在がわたしを苦しめています。

お父さんへ
小さい時から、いつもイライラしやすくて
怒ってばっかりで、よく理不尽なことで怒られもしたし、
殴られもしたし、喧嘩ばっかりだったけど、

最近になって精神安定剤を飲んでくれるようになって有難う

このまま、家族三人、もう喧嘩しないで仲良くできたら良いね
お父さんの高血圧も治ったら良いね
離婚しようって何回も思ったけど、最後の最後には情にいつもほだされて泣いたよ
いつも、そっけなくしてるけど、愛してくれて有難う。
まだ高校生だけど、今はお父さんお母さんの為にせいいっぱいがんばるね
せいいっぱい自分のできることだけやれば良いって言ってくれて嬉しかったよ
肩の重荷がおりたよ。明日からも学校は嫌だけど前向きにいきます。

有難う

ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ(　´ー｀)つ━・oO

お父さん
迎えに来てくれてｱﾘｶﾞﾄｳ
けど私もお母さんの所に逝きます。
この病気は治りそうにないです

おとうさんへ

あなたは私の睡眠薬を捨てました。そして、そのへんにあったものを捨てて何が悪いと逆上して、階段の踊り場で、どこにやったの？と聞く私を上から蹴りました。蹴落とそうと必死になっていましたね。こころの底から私を憎いという顔をして。
私は何に傷つけばいいのでしょうか。何を泣けば楽になれるでしょうか。
ただ、心に膜をはって
あなたの言葉、表情、怒鳴り声、何度も私の頭背中を階段の上から蹴りまくったこと、をかき消すよう努めています
私の傷は私のなかにあればいい
みんなそう思っているんでしょ
…氏ね

大好きなお父さん。
お父さんの言葉、すごく痛かったよ。毎日思い出して泣いてばかりいるけれど、お父さんは気にしないでよ。
本当のことを言われて図星だったから痛かったんだよ。
お父さんのせいじゃないんだよ。
今度一緒にお酒飲みながら野球見ようね。
大好きなお父さん、鬱病理解してくれてありがとう。

あげます

>157
薬に理解のない家族だったら、絶対に剥き出しにして置かない方がいいです。
いつでも、自分のバッグに入れておいたらいいですよ。
かばんの中は、プライバシーです。家族でも、断りなしに開けたら人権侵害になりますからね。

一分でも一秒でも早く死ね。くそ正勝。

ﾌﾜｰ(　´ー｀)つ━・oO

>152
一時お父さんに借りてでも、ちゃんと返済した方がいいと思うよ。
クレジット板とかのスレを読むと、マジ怖いよ。

一応ageとくか(　´ー｀)つ━・oO

お父さんへ・・・

お酒ばっかり飲まないようにね。
あと、つまらない意地は張らないで！
もう無理しなくていいよ。孫もいない私だけど
血の繋がってるのはお父さん一人だけなんだからさ。
どうしても仕事したいのなら無理に「やめろ！」とは
言わないよ。でもツライ事でもあったら
電話でもいいから話してね。
最後に、自分の奥さん（お母さん）の仏壇ぐらい
きれいにしてあげてね。

おやじへ

頼むから、飲んで他人に迷惑かけんなよ。
酔ったときのでかいダミ声で調子づいたことベラベラ喋られんのが
昔から大嫌いなんだよ。
変にからむし、暴言吐くし。
さっき、飲みに逝ってる先から電話来て
お父さん来てるんだけどお母さん来ますか？　つうので
母を出さずにあたしが「いません」「来れません」ゆうたら
切った後母に「他人にそんな冷たい言葉言うな」と言われたよ。
だって、お母さんはおやじが外で飲んでっときはいつも
おめーんとこ迎えに行かなきゃなんないんだぞ。
その度にいっつも、疲れた声で疲れた顔でぶつぶつ言いながら
それでもおめーんとこ迎えに行くんだよ。
あたしが行くって言うと
「（おやじやそこにいる人たちに）何言うか分からないからだめ」
逆に家に人呼ぶ場合でも、お母さんはおめーらんとこ出て
接待しなくちゃなんないし料理作んなきゃなんない。
酔った連中なんて食事は禄に食べないから
せっかくつくった料理余りまくってあぼーんだ。

もうお母さんを困らせないでよ…

お父さんへ

５０過ぎてからだいぶまるくなりましたね。自身の無力さがわかりまし
たか？私は、あなたが３０歳の時の子供なんですね。私もなんとか成人
しました。私があなたに「養ってやってるからって恩着せがましい」と
言ったときすごく怒りましたよね。図星だったのではないですか？
私が発病したとき母と一緒になって放置していましたね。地域性などから
精神病が身内にいるというのはまずかったかもしれませんが、弱すぎる
とは思いませんか？あなたは他にも酒やギャンブルなしではいられません
でしたね。なにひとつあなたに希望を見い出せなかった私ですが、明日
結婚します。あなたとは正反対の人を選びました。ではさようなら。

お父さん
お父さんの手柄をあの人に奪われて大損したね
でも全然気にしない、欲の無いお父さんが好きだよ

おやじへ
おれら兄弟が小さかった頃さんざん暴力ふるっといていまさら
子供が自分を慕ってくれないとか母さんに愚痴ってんじゃねぇ
家にいっさいお金いれないで他で家庭作って遊びまわってたく
せにいまさら死んだら拝んでほしいとか言ってんじゃねぇよ

お父さん早く迎えにきて。うちはそっちの世界に行きたいの

お父さん
私の夢に出てきたように、彼女の夢の中にも出て、
彼女が全て正しいわけじゃないと言ってやって下さい
でないと彼女は自分のﾏﾁｶﾞｲに気付かず、勘違いしたまま
一生過ごしてしまいます

お父さん

今日は、別居の子供の部屋に遊びに来て
阪神負けた瞬間
くそっ！じゃあな！と帰っていきましたね。
大好きです。

お父さんへ！こんなスレあったのー(￣□￣;)!!三十路オーバーになった今はかわいいオヤジと思えるけど二十歳前はウザイ×2存在すらもウザイと思った(^o^;私にもかわいい娘ができたけどいつか旦那をウザイ呼ばわりするのか心配…

お父さんへ
必要ありません！婿なので借金だらけの実家に帰ってください。。

>>172
本当に好きなのか？

>>175
ああ、かわいいぞ

>>176
う〜んほのぼのしてまつな。

>>177
おみやげはサンドイッチだったしな

お父さん
月末にはお父さんが単身赴任しているところに
遊びにいきます

昔（しかも1年前とか）は
父親のことをうっとおしいとか思ってましたが
今ではそんなこと思ってません
というか
そういう感情を持ってた私を許してください・・
ごめんなさい
親不孝でした

お父さんへ

ごめんなさい。私は死んでしまうかもしれません。
鬱と睡眠障害とボダのこと色々調べてくれてありがとう。
でも妊娠してるかもしれないので、これ以上生きてはいられません。
ごめんなさい。今までありがとう。

産め、そして育てろ





などと無責任に言ってみる

育てることは自分を育てなおすこと
産めるならその命と共に生きてみてほしい
というか産めるのはうらやましい
会うこともないだろう我が子
命
悲しい
辛い

ああスルーして

　　　　　 ,|iiii;iiii;;;;:;_ _: :|　　　　　　　　`　　　
　`　　　　|iiiiiii;;;;;;((,,,)::.::| 　　　　　　　　`　,
　　`　　　|iiiiiiii;;ii;;;;;;~~~:|∧∧　　　　　　　　`
　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: ::: ミ,,ﾟДﾟ彡　　ｱﾄ10年ｽﾚﾊﾞﾜｶﾙﾓﾅｰ　　
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: :::|| つ□　　 　 `　`　`　
,.,.. ,..M|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;::;（　つつ,.,.. ,...... ,.... ,,,.,..

ｷﾐﾉｺﾄ ﾀﾞｲｽｷ ﾅﾝﾀﾞﾖ
:.　　. .:　.:　:. :　:..:　 ／＼: : . : .. :　:. 　..: .: :.
. .　:.　..: : ..　. ..:　／　　　＼: :. ..:. :　.: : : ..:.
:. :　..: .: ..　 ..:: ／　　　　　　＼: .:. :　.::.. .:　.:
:　.:... :.. : ..:　　⌒⌒⌒|⌒⌒⌒: .. :. :. :... :.. :.
:. : ....: .:..::....　　∧∧ │　　　　..ﾄｳｻﾝﾓ ﾆﾝｹﾞﾝ ﾅﾝﾀﾞ･･.:.
.　 : : .:. :: .　 ﾐ　・д･ ﾐ| 　　　　 .. :. :　: ...: . .
　　　　　　　 丿つ　つ　_,,_ ﾕﾙｼﾃｱｹﾞﾙﾖ
　　　　　　　 ﾐ　　　ﾐ　( ･e･) （○）
　　　　　　　 (／ し　　（,,　）　　　 ヽ|〃
"~""~"~""~""~"~""""~"~""""~"~""~""

仕事を結えて帰ると 俺のためにストーブをともして
親父はもう十九の俺の頭 なでながら
話す昔話の意味が その日俺にもやっとわかった
飛び立つ日から思い出は 夢の中で語るだけさ
排気ガスにすすけた窓 俺はひとり夢見ている
坂の下のあの街の中で 必死に探し続けてた物
あの日の親父と同じ様にね

坂道のぼり あの日街を出たよ
いつも下ってた 坂道を
家庭を飛び出してきたのは それより上目指してたから
やがて俺も家族を持ち 同じ様に築きあげるだろう
何もかもわけあって行く様にね

早く死ね

毎日お勤めお疲れ様です。
あのねー、今まで自分が仕事に没頭しすぎて家庭失っちゃって懺悔したいのかどうなのか、
ヒトが三十路になった今になっていきなり”お父さん”とかってアピールしまくられても
正直困惑しかできません。（^^;
確かに突っつけばジャンジャン金出すしよく知らない人から見れば「ｲｲ親じゃ〜ん！」って
事になるんだろうけど、何かデカイ勘違いしてませんか？私は貴方に飼われる豚じゃないんだよ？
レ○パレスのＣＭが現実だと天然で思われても困るんですよ？

「今まで親として何もしてやれなかったから・・・」
本気で、心の底からそう後悔しているならお願いがあります。

　　　　　　　　　　　　　　　私に構うな

お父さんへ。
何度会いたいと思ったか。
よく「もし一日だけお父さんが生き返ったら……」って子どもの頃思ったよ。
死後の世界なんて信じてない私だけど
もし死んでお父さんに会えるなら、信じてもいいかなと思うよ。
お父さんがいなくなったのは私が小さい頃だったから
あんまり覚えてないから思い出すことも出来なくてごめんなさい。
でも大好きだったってことは覚えてるよ。
娘がこんなふうに育ってしまったのを知ったら、お父さんはどう思うのかな。
失望されちゃうのかな。それとも受け止めてくれるのかな。
どっちでもいい。会いたい。会ってみたい。
死んだらあなたに会えますか。

お父さんへ・・・

私が小さい頃は気が短く、気分次第で殴る蹴るを続け
中学の頃の日記には「氏ね氏ね」と書き父をずっと怨んでました。
大声出される度にビクついて意味なく震えていました。

二十歳を過ぎて一人暮らしを始めた頃父が休職していると知ったが
へー、そう。としか思わなかった。母が1年半も仕事せず病気が
長引き過ぎる。と愚痴っていたのは覚えている。

そして三十代半ば。急に人が恐くなって涙出て手が震えて吐き気がする。
今の勤務先も1週間休みっぱなし。毎朝電話を入れるのが苦痛。
体調不良で母に会社休んでる事だけ伝えたら父から携帯に電話。

「誰にも分かって貰えない病気がある。無理して働くな　わしもそうだった
1年半休んだけど、ずる休みでも何でも無かった。お前ももうしんどいなら
帰ってきなさい」

父もうつだったって事か。でも原因は父もちょっとはあるんだよ？とは言えなかった。
ただ涙が溢れてきた。

お父さんは本当は弱い人だったんだなぁ。
それが別の方向へ向いていたんだなぁ。と実感
そしてそんな性質を受け継いだ私も不幸だけど
人の苦しみは理解出来るようになったかも。

もうすぐしたら帰るかも知れません。お父さん・・・

ｷﾐﾉｺﾄ ﾀﾞｲｽｷ ﾅﾝﾀﾞﾖ
:.　　. .:　.:　:. :　:..:　 ／＼: : . : .. :　:. 　..: .: :.
. .　:.　..: : ..　. ..:　／　　　＼: :. ..:. :　.: : : ..:.
:. :　..: .: ..　 ..:: ／　　　　　　＼: .:. :　.::.. .:　.:
:　.:... :.. : ..:　　⌒⌒⌒|⌒⌒⌒: .. :. :. :... :.. :.
:. : ....: .:..::....　　∧∧ │　　　　..ﾄｳｻﾝﾓ ﾆﾝｹﾞﾝ ﾅﾝﾀﾞ･･.:.
.　 : : .:. :: .　 ﾐ　・д･ ﾐ| 　　　　 .. :. :　: ...: . .
　　　　　　　 丿つ　つ　_,,_ ﾕﾙｼﾃｱｹﾞﾙﾖ
　　　　　　　 ﾐ　　　ﾐ　( ･e･)
　　　　　　　 (／ し　　（,,　）　
"~""~"~""~""~"~""""~"~""""~"~""~""
　何でここに、書き込むんだい？
　それはさ、父さんのことが気になるからさ。

救急車にのってごめんなさい

おとうさんへ
わたしのびょうきがはやくなおりますように

おとうさんへ
久しぶりにおとうさんの夢を見ました
おとうさんが亡くなる時の夢でした
夢の中でも悲しかったけど、後はまかせとくぞという言葉が、
とても嬉しかったです
今もあの時の事はまだ忘れられませんが、
息を引き取る事でおとうさんが楽になれたと、
信じていたいです
こちらは色々問題が山積みですが、おとうさんはもう自由です
私達の事は無視しちゃって、自分のいいように暮らして下さいね
そちらで幸せになれますよう、毎日お祈りしています

おとうさんへ
あれから１０年が経とうとしてます。
最初は何故死ななければいけなかったのか。
受け止める事が出来なくて悩みました。
色々ありましたが、私も少しずつ大人になりました。
いつか又逢えると信じてるからいつも死ぬ気で頑張れます。
待っててね。

お父さんへ
小さい頃から私がお母さんやお兄ちゃんにされてたこと、
実は何となく気付いてくれてたんだね。
見て見ぬふりをしてたこと、謝ってくれてありがとう。
こないだ家に泊まりにきてくれたとき、楽しかったよ。
お父さんと二人きりで暮らせたら、私は彼氏なんかいらない、
って本気で思った。
いつかそうなれたらいいな。
だから癌なおして下さい。
私をおいて死なないで。

>>196
お父さんの癌が治るといいですね。

ソファーに座って豪快に大股開き。
オナニーはもちろんタップリ時間をかけて愛撫されてます。
おいおい大丈夫か、というくらい奥まで指を入れられ気持ち良さそう！
挿入シーンでは色んなアングルから結合部分が楽しめますよ。
僕はセーラー服が大好きです。無料動画でヌキまくり！
http://www.pinkschool.com/

お父さん、いつも、
言う事聞かなくてごめんね。
高校はいったら、楽にしてあげるから！

>>197
ありがとう。
他スレでも見かけるけど、発言をみるたび、
優しいコやなぁ〜って思ってまふ。
ほんとありがとう。

おとうさんへ
おとうさんが亡くなってから初めて、旦那がおとうさんの夢を見たと
言ってました。
碁をうちながら、あーだこーだと教授されてたらしいです。
生前もよく二人で碁を打ってましたね。
こないだの夢では、電話で話しして、猫をこっそり飼ってるだの、
スピード違反で捕まっただの言ってましたね。
おとうさんが幸せでありますようにと、毎日お仏壇にお祈りしてます。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お父さん
定年まであと約1年半
今まで私達の為に
一生懸命働いてくれてありがとう
これからは趣味の釣りをして
長生きしてください
同じ向精神薬飲みとして・・・

おとうさんが、好きなのか嫌いなのか怖いのか今はもうよくわかりません。
でも迷惑ａｎｄ心配かけてごめんなさい。
今キーボード打ちながら泣いてたのに、
間違えて「ごめんなし」と打ってしまって思わず笑ってしまったよ。

くそ親父へ

さっさと氏ね
葬式代も全部出してやるし借金は相続してやるけど
プラスの財産は一切イラン

スミマセン
ワタクシ親父に非常に嫌悪感を抱いているもので
親父が大嫌いだったから上京してきたようなもんです

クソ親父へ。

自分の事を棚に上げて、家族を罵るのはやめろ。
アンタが家族に何をしてやったんだ。酒飲んで仕事の愚痴や機嫌の悪さをヤツ当たりしただけだろ？
人を散々傷つけた言葉を何一つ覚えてないってのは、特だよな。
病人に向かって死ねとほざいてたのも、忘れたのかよ。
金を稼いでくれてるのは感謝してる。でもそれだけだ。
アンタの老後、弱った時に俺が何をアンタにしてやると思うよ。
献身的な介護じゃない事だけは確かだな。
とっとと死んでくれ。
アンタさえいなけりゃ家族が楽になるし、暖かい家庭になれる。

お父さん
単身赴任しているお父さんですが
お正月には帰って来てくれるんですよね？
今からとっても楽しみにしています

>>208
こんな娘が欲しい、と嘆く父親急増中

お父さん、どうして死んじゃったの・・・。

>>210ﾀﾝ
･ﾟ・(ﾉД`)･ﾟ・お父上のご冥福お祈りします…
私の父も今年、帰らぬ人になりました…
足が悪かったけど、もう治ったろうなぁ。
寒くなるとすごく冷えて痛そうだった。
だんだん寒くなるのでちょっと心配でつ。

>210ﾀﾝのお父上と私の父と、天国で幸せだといいですね。

お母さんへのスレはないんですかね？

>>212
メンヘルサロンにあります

お父さんへ
自分だけがかわいくて、ひとのことを考えられない幸せなあなたがうらやましいです。
自分のことだけ考えて生きて、そして死んでいくんでしょうね。
妻が子供が、辛い思いをしていることも知らずに。
養ってもらった恩はあるけど、愛をもらった覚えはありません。
憎み切れれば楽だけど、親子の情だけは捨て去れない、
中途半端でかえって苦しい。
３０すぎてもこんなことで悩むのもういやです。

もらえなかった愛は、彼がくれます。
それを糧に生きなおします。

お母さんをもっと大切にしてください。

バイトが決まった夜、眠っていたら・・・

お前のようななまくらが仕事だぁ？人を教えるぅ？
ダメに決まっってっぺや、昌子、昌子ぉ、こいつを外に出すな
お前の育て方が悪かったんだからな、じゃ・・・うるせいな！

お父さんへ
かわいがってくれて、大人になるまで養ってくれて、
一人立ちした後もおこずかいくれたり、子供をかわいがってくれたりして、本当に感謝しています。
大人になってから、小さい頃は理解できなかった、あなたの家族に対する苛立ちがなんとなく理解できるようになりました。
まだまだ迷惑をかけるかもしれないけど、つかず離れずの関係でいてください。長生きしてね、父さん。

おとうさん
ダメ人間でごめんね
おとうさんは本当に頑張る「努力の人」だったのに
なんで娘の私はこうもダメ人間なんだろう
私も長生きする気がしない
死んだらまたおとうさんに会えるかな？
ダメ人間のまま死んだらおとうさんに怒られちゃうね。

お父さんへ
どうして忘れた頃に夢に出てきて思い出させるんですか？
自分の望みのためなら周りなんてどうでも良いんですか？
お母さんを散々傷つけて何を得られましたか？
そういう子供っぽいお父さんが私は嫌いです。
世間から見れば親を恨むのは悪いことだと言われるんだろうけど、
唯自分のエゴで一つの命を消した貴方を憎まずには居られません。
名前も性別も分からないままの兄弟を返せとは言いません。
せいぜい新しい女と仲良く暮らして、もう私の前から完全に消えて下さい。
貴方がどんなに泣こうとも私は一生貴方とは会いたくありませんので。さようなら。

>>213
おお、探してくる。ありがとう。

お父さんへ

小さい頃はやさしくしてくれたね。
でも、お母さんはいつも泣いてたよ。
いつも家に居なかったね。
休みの日でも。
だからお母さんは、夜遅くまで働いてるから眠いだろうに、
朝早くお弁当作って妹と私を遊びに連れてってくれたよ。
滅多にない休みなのに。

離婚する事になったとき、親権は渡さない、親権を渡すんだったら慰謝料・養育費は
払わないと家裁でもめたらしいですね。
しかも、お父さんの借金は全部お母さんにかぶせたらしいですね。
仕事はしない、家にもいない、新しい物好きで浪費癖、
そのくせ「なんでお母さんに嫌われたのか今でもわからない」(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

すんごい近くに住んでるのに、道で会うこともありません。
別に会わなくてもいいけど。

お母さんがかわいそう、と思いながら母に言われた言葉

「あんたはお父さんにそっくりね・・・。」

凹みました。
お父さん、なんだか憎めないのはそのせいだったのね・・・。

どうしてお父さんだけ死んじゃったの？
顔も声も覚えてないお父さん。
私いますごく疲れてるの。夢でもいいからでてきて
何か言って。
どうしたらいいか教えて。

パパ、ごめんね。もう一生会えないけどパパのこと大好きだったよ。親不孝な娘でごめんね。

Hey dad!!
Thank you for paying my tax instead of me.
I've almost spent my savings. But I just wanna say one thing to you, please
stop doing masturbation into the bathtub every night.
And you ought to wipe your hip well after evacuateing of stool.
Your short is always put some stool that I have to wash with my hand.
I disgust it so much, dad, so dirty, please understand me!

お父さん
また書きにきてしまいました
おとうさんのおかげで
教会と病院にしか行かない無職のひきこもりでも
食べていくことができます
もしお父さんやお母さんが逝ってしまったら
どうしたらいいんでしょう｡･ﾟ(ﾉД｀)ﾟ･｡

柚菜さんﾊｹｰﾝ

お父さんへ
毎日毎日働いてくれてありがとう。
お陰で毎日学校に行け、不自由無く生活しています。
毎日遅くまでネットしてて、心配かけてごめんね。
様子見に来てくれても追い返してしまうけど、気にしてくれてるの実は嬉しいです。
私の作った美味しくないご飯でも、食べてくれてありがとう。
あなたとお母さんを見ていると、もう少し生きていけそうな気がします。

長くて、支離滅裂で、本当にごめん。
馬鹿娘だけど、迷惑かもしれないけど、これからもよろしく。

ｷﾐﾉｺﾄ ﾀﾞｲｽｷ ﾅﾝﾀﾞﾖ
:.　　. .:　.:　:. :　:..:　 ／＼: : . : .. :　:. 　..: .: :.
. .　:.　..: : ..　. ..:　／　　　＼: :. ..:. :　.: : : ..:.
:. :　..: .: ..　 ..:: ／　　　　　　＼: .:. :　.::.. .:　.:
:　.:... :.. : ..:　　⌒⌒⌒|⌒⌒⌒: .. :. :. :... :.. :.
:. : ....: .:..::....　　∧∧ │　　　　..（ｱｲｼﾃﾙﾝﾀﾞﾖ）
.　 : : .:. :: .　 ﾐ　・д･ ﾐ| 　　　　 .. :. :　: ...: . .
　　　　　　　 丿つ　つ　_,,_ ｱﾘｶﾞﾄｳ
　　　　　　　 ﾐ　　　ﾐ　( ･e･)
　　　　　　　 (／ し　　（,,　）　
"~""~"~""~""~"~""""~"~""""~"~""~""
　みんな最近は、やさしいな。

>>225
こにちわ

お父さん
昨日は電話くれて
ありがとう
腕が痛いの、お父さんもそういう時期があったって
お父さんと同じ道をあゆんでるんだなぁって
思います
お父さん　アリガトウ　腕が痛いのまで遺伝でくれて｡･ﾟ(ﾉД｀)ﾟ･｡

>>228
父さん・・・貴方の処へ逝きたいです
妹が死にたいならさっさと死ねというので・・・

>>父ちゃん
いつも心配かける俺だけど
いつもありがとう。
治ったら一緒に野球見ながら酒でも飲もうや。
今度母ちゃんと一緒に温泉旅行でも行ってきなよ。
俺、予約取っとくからさ。

いつもすまんです

>230
言わんでもわかってる。頑張ってるなオマエ。

早く氏ね！

お父さんの馬鹿ー！！
お母さんと私たち3人を置いて死んじゃうなんて
ずるいよ・・・もっと話がしたかったよ・・・
おばぁちゃんだって悲しんでるのに
親不孝モノー！
でも私たち5人は残されたものとして頑張って生きてるよ・・・

お父さん
いつもいつも携帯にメールくれてありがとう
（父親は単身赴任なんです）
でもなんかキリスト教の質問ばっかりで
なんだか困ってしまいます・・・汁

ちゃんと自立して、恥ずかしくない人間になれたら、会いに行きます。
顔をあわせても、辛いだけかも知れませんが。

お父さんが変わらなきゃお母さんは変わろうとしないんだよ。
お父さんが全部悪いわけじゃないけどお母さんの気持ちに気付いてあげて。
でもお母さんばっか見てないで私のことも見てよ。

父親へ。

早く死んで欲しいと、本気で願っている俺。
　そんなことを考えている自分が悲しいが、願わずにはいられない。　
　そんな俺を許してくれ。

パパンへ。
酔っ払ってる時にしかマトモに私に話かけられないんですか？絡んでるだけだろ。
足とかに触るな、キモイ。
ネットしてるのに邪魔すんな、鬱陶しい。
いきなり逆ぎれすんな、意味不明。
ていうか、酒とタバコのニオイが臭いので近づかないでください。おながいします。

６年くらい会ってませんね。
出来るだけ苦しんで死んで欲しいな。
基地外さん。

おとうさんへ

きょうはおとうさんの月命日なので、
おとうさんが好きだった曲を流してます
たばこもつけてみました
コンビニのだけど、おいしそうないちご大福買いました
たべてみてください
悪かった足が冷たかったり寒かったりしてませんよう
毎日幸せでありますようにとお祈りしてます
私達がうまくいってないのはお見通しと思います
生前から心配してたそうなので…
それでもなんとか生きてます
そちらに逝くのが一日でも遅い方が親孝行だとふんばります

お父さんへ
お父さん、私がいなくてもやっていけますか？
大丈夫ですか？
お父さん、こんな娘でごめんなさい。
このままそばにいて欲しいですか？
私の事好きですか？それとも家政婦がわりですか？

お父さんへ

お父さん、もう２０年会ってないね。
私は当時、幼稚園児だったけど
最後に会った記憶だけ今でも鮮明に覚えてる。
デパートのキティちゃん売り場で、私の好きなもの、
好きなだけ買いなさい。って。
いつもは１つだけなのに、その日はカゴに入りきらないほど
買ってくれたね。今考えたら、それがお父さんに会える
最後の日だったからなんだね。
今は、お父さんにも新しい家族がいるんだろうね。
でもね、１度でいいから会いたい。
お父さんが死んでからじゃ遅いんだよ。
もう探さなくちゃって思う。どうする訳でもない。
ただ、ただ会いたい。

父へ
祖父を自殺(首吊り)まで追込み、母をノイローゼにし、子供には無関心(両親とも)、虐待、罵詈雑言などを繰り返しましたね。私には、知らないうちに保険金をかけて受取人は私の子ではなくあなたでしたね。醜い。醜過ぎます
何をしても何をいっても無駄だと気付き、縁を切って五年が経ちます。
はやく死んで下さい。
出来れば祖父と同じ首吊りで。
心からの切望です。

勉強でも部活でも、何でも一番のお姉ちゃんに比べれば
私なんてカスだったけど
捨てられるほど悪い子だったのかなー。あなたがそうしたんだから、
きっとそうだったんだね。
だから私もあなたが私にしたように、そっくりお返しします。
「稼げもしないヤツなんて、生きてる価値はない。さっさと出てくか死んでくれ
一生のお願いだよ」

父へ。
リア工の私ですが
あなたが怖くて仕方がありません。私はもうあなたの前から消えたいです。

お父さんへ

年末になってきましたね
お父さんが単身赴任から帰って来る日が近づいてきました
特にここがどうってわけでもないのに
早く帰って来てほしいなぁって思ってます
まぁ、できたらお小遣いがほしいかなってｗ

待ってます

今日もお小遣いありがとう

お父さんへ
元気だったお父さんと話しした最後が去年の今日だったね…
ごめんね。あの時気付いてあげてたら良かったのに。
いつもいつまでも親不孝でごめんなさい。

父へ

言いたいこといっぱいあるけど、とりあえずこれだけは言わせてもらうね。

あんたなんかだいきらい。
あのひとのかわりにアンタが死ねば良かったのに。

父ちゃん。

面と向かって言うと恥ずかしいので、ここで言います。
あけましておめでとう。いつもありがとう。

おとん
今年もよろしく

お父さん
お正月はいろいろありがとう
お父さんのおかげで今年１年間
過ごせるような気がします
お父さんの為にも
今年こそ職を探してきちんと勤めるからネ
って躁鬱の私には無理っぽいですが・・・

お父さんへ
今日、２３回目の結婚記念日を迎えました。
お父さんと過ごした年月よりも、結婚してからの方がずっと多くなりました。
１８で家出して結婚したので、最初の頃は勘当状態だったけど、
その後はお父さんと旦那はいい飲み友達になったみたいですね。
嫁に行ってもお父さんはやっぱり私のお父さんです。
楽しかった事も腹立った事も、笑う声も笑顔も怒った顔も、
たくさん覚えています。
今日、お花持ってお父さんの納骨堂に挨拶に行きます。

お父さんへ

大学の教授にセクハラされたことを相談したとき、
短気なアナタのことだから、テーブルをひっくり返すか、教授に殴りこみへ逝くか・・・
もしくは殺（ｒｙ
と、私は事情を話しながらヒヤヒヤしていました。
でも話を聞き終えたアナタは、今まで見たこともない泣きそうな顔をしてこう言ってくれましたね。
「お父さん、お前のためなら殺人以外何でもしてやる気持ちがあるよ。
相手の地位を奪ってもいい、大金を要求するのもいい、もちろん裁判だっていい。
でも何よりおまえのこれからの人生の方が大事だから、それは忘れないでくれよ」

結局理事長と教授を土下座させるだけで、私の気持ちが落ち着いたのは
「お前の人生が何より大事」と言ってくれたアナタのおかげです。

アナタと話すのが最期となってしまったあの日、
「家族がシアワセに暮らせるなら、お父さんはそれだけで満足だよ」と泣いてましたね。

そのとき、私が思い出したのはあの教授事件のことでした。
貧乏でもいい、共倒れしてもいい、今度は私がお父さんを守ると決心したんです。

それなのに何故私の目を盗んで逝ってしまったんでしょうか？

あれからもう1年半が経ちました。
まだ戒名もつけてあげられなくてごめんね。
納骨堂へもなかなか行けなくてごめんね。

大好きだった某地で、52年分の苦労を癒してください。

>>255-256
52年間のうち、何年あなたとお父さんが生活してたのかは
分からないけど、20数年以上の時間、お父さんは苦労ではなく
幸せな時間を過ごせたんじゃないのかな？って思ったよ。
だって、あなたはすごく優しい気持ちを持ったまま大きくなって
今も、ずっとお父さんの事思い続けてるんだから
あなたが生きてるうちは天国のお父さんも幸せの延長
みたいな時間を過ごしてると思うよ

お父さん、お母さん
そして弟

迷惑です。
はやく死んでください。

おまんが、死ねや！

今のあなたは大嫌い。
早く働いて下さい。

>>260
俺のことか？
オヤジにはオヤジのいろんな悩みがあるんだ。
職無い、家のローン、家族のこと、人間不信、働いてない引け目･･･
首吊り未遂。死にたいけど死ねない。常に消えたい死にたい･･
友人は自死した。
俺はどうやらウツになったみたいだ。
苦しい。だけど死ぬわけにはいかない。

お父さんも苦しんでて、家族に心を開けなかったんだと
大人になった今ならわかるよ。
私も苦しんでるから。
家族の中では唯一の理解者だと思う。
いつか必ず親孝行するから、それまで長生きしてね。

なぜか涙が止まらない。
子供には俺のように苦しんで欲しくない。
判ってくれなくいいから･･
幸せになって欲しい。

>>261
私も子持ちで無職だけど、お互い子供を見捨てて死ねないよね？

私は人間不信になって前の職場を辞めてしまったけれど、
無職の今はリハビリ期間だと思っています。
生活の全てがかかっている訳でない分261さんの苦しみには
遠く及ばないとは思うけれど、認知スレとかで少しでも
今後職場で自ら苦しまないようにするための勉強をしています。

261さんのお子さんが幸せになるために、まず261さんが幸せに
なることを諦めない…これが先のような気がします。
お父さんが幸せになることで、初めて家族も幸せを実感出来ると
（私個人は）思います。
お互いに不景気風を吹き飛ばせるくらい、強くなれたらいいですね。

お父さん
まだ今週は来ない

親父へ。
母さんが死んでからのあんたははっきり言っていらない。
俺や弟妹のために働いてくれて疲れてるんだろうってのはわかる。
でも、愚痴やなんかを弟妹に言うんじゃねえ。
まだ中学だぞ。何考えてやがる。それで一気に空気悪くなんの気付かねえのか？
なんか言いたきゃ俺に言え。俺が怖いんか？
あんたが帰ってくる前のほうがみんな楽しそうだ。
俺が本気で怒る前に気付け。俺は怒りたくないんだ。
はっきり言ってあんたが嫌いだ。でもまだ少しだけ、嫌いになりたくないという気持ちがある。
だから俺が一人前になるまでのあと少し、俺に親孝行したいと思わせてみろ。

貯金崩させてごめん。
でも少し前向きになってきたから。
ゆっくり治せと言ってくれてありがとう。

なんか泣けてきたよﾊﾊﾝ

お父さんへ
私の話を聴いてください。
私の気持ちを理解してください。
私の交友関係は自分で初めて選んで獲得したものだから認めてください。

私を認めてください。
私を認めてください。
私を認めてください。

私を社会の屑だと自覚させてくれてありがとう。
高い授業料払ったのに中退してごめんなさい。
塾のお金もやりたくもなかった習い事の費用を出してくれてありがとう。

今自分で生きる道を模索しています。

次回の診察はお父さんもカウンセリング受けてくださいね。

パパ　銭湯誘ってくれてありがとう

長い間精神病院出たり入ったり仕事もほとんどした事なくて母さんとはいつも喧嘩
妄想がひどくてよく笑わせてもらったね
正直面白かった
何もしなくていいから生きてて欲しかった
あなたがいなくなってから家族はバラバラです
寂しすぎる

お父さんへ

がんがってるよー
がんがるよー
だからいいお天気にしてね

お父さん。
そんな言葉で呼んだこと無いけれど、死んでしまったらおしまいね。
もう、怨む余裕もないです。あなたも辛かったのでしょう。
はけ口にするのは私しかいなかったのですよね。
可愛がってくれた時の記憶はまだ鮮明です。
でも、虐待はやっぱりよくないよ。
お父さん、母は最期までお父さんを愛していたのですよ。
もっと、器用な性格なら歪まなくても生きていけたかもしれないね。
最後に病院食を、食べさせてあげたのは不器用な私の愛情表現と
解ってくれていましたか？お墓参りにはちゃんと行くからね。

駄文失礼しました。

おとうさんえ
もうすぐそっちいく

私がお母さんとお父さんの間に波風たててるかも知れない。
でも、いつもいつも我慢することない。
ヒスで虐待していた妻と子供に何もできなかった自分を責めているの？

親孝行できるまで死なないでください。
これからは好きなことをしてください。

お父さんへ。
会いたいんだけど
お父さんはアタシに会いたくないかな・・・
頑張ってるねって褒めてほしいんだけどな・・・

お父さんへ

今日、やっと四天王寺にお骨を納めに行くことが決まりました。
一年以上、お骨を放置しててごめんね。

あと、そろそろそっちへ行きたいです。
迎えに来てください。

お父さんへ

勝手に借金して、それを母に払わせておいて、自分は女作って、泣き言言って。
仕舞には私のことを否定して。

何様のつもりですか？
私は何をどう考えても貴方の子ですよ。
自分でも嫌になるくらい、貴方のパーツを引き継いでいますよ。

ろくに愛してくれないくせに、育てもしなかったくせに、進学阻止しやがって。
しかも社会で働いたら自分にも金よこせとは何事？

遺産もいらないから、縁切らせてください。

母だけが私の親だと思ってますから。

お父ちゃんへ

いつも言葉に出さないけど、大好きだよ。
バレンタイン（誕生日でもある）に送ったチョコ、喜んでくれてよかった。
心臓悪いんだから、煙草とお酒は控えてね。
いつも見守ってます。

お父さん、天国から見守ってくれてるよね・・・・

お父さん：
直接は恥ずかしくて言えないけれど、今までお仕事ごくろうさま。
これからどうすればいいか悩んでいるようだけど、好きなことが見つかるといいね。
お父さんのこと、好きです。
長生きしてください。

あたしが脱衣所で着替えてるときに、
ちょっと洗剤取るからねとか言って入ってこないでください。

でも、健康で長生きしてください。

お父さん一号へ。
　やっぱ死んじゃだめです。どんな人だったのか知りたかったのに。

お父さん二号へ。
　生きる努力をしてください。

＞父さま
今こっちに向かう飛行機の中でしょうか。
スッチーきれいだといいですね

＞飛行機のパイロットさん
お願いです、墜落させてください。

お父さんへ
食べる時に音を立てるのをやめて下さい

お父さんへ

母親が私を妊娠してる時におろせと強く主張したのは正しかった

お父さんへ
今どこにいるのですか？
あなたが生きていようといまいと関係ないですが

息子のお父さんへ
今どこにいるのですか？
あなたがもし生きてたら一刻も早く
苦　し　み　な　が　ら　氏　ん　で

お父さんへ

気まぐれに激昂し、全否定の言葉と共によく殴ってきたね。
自分の世間体ばかり、いつも気にしていたね。
妹ばかりを可愛がっていたね。
小学生の時、バレンタインにチョコをあげたら
「俺は商戦にのるようなイベントは嫌いだ」って受け取ってくれなかったのに、
妹のは受け取っていたことを、まだ時々思い出す。

もう私は大人だけど、今でもあなたが怖くて仕方がない。
愛されなかった自分が悲しくて仕方ない。
自分に愛される資格がないんだと思い込んだまま生きてくるのは、
とてもしんどかったよ。

立派な教師でも、立派な父親にはなれないこともあることを、
そろそろ分かって欲しいな。

お父さん
俺に内緒で俺に高額な生命保険を掛けないで下さい。
俺の同意無しに俺に生命保険は掛けられないはずですよ
周りにあと何年かしたら大金が入るとか言って回ってるらしいけどどういうことですか？

お父さんへ

生き返ってください。

お父さんへ

いつも感謝してます。本当にありがとうございます。

糞親父へ
早く死ね
いいから死ね
今すぐ死ね
てめぇは見た目も中身も
世界一キモい生ゴミそっくりの野郎だ
全身から屁ｹﾞｯﾌﾟ腐臭漂わせたその足であたしを蹴るな
まじキモいキモすぎ
短足山根頭点目ﾃﾞﾌﾞ鼻中年太り
世界一大嫌い

ばか親父
死んでくれてありがとう　感謝してるよ
妄想患者で殺人未遂犯
俺の目の前で家族を皆殺しにしようとしてくれたよね
わざわざ家に連れてきてまで
１０年前あった親父は「病気のせいだから俺は悪くないって」笑って言ってたね
殴りたかったよ
俺はあんたが殺そうとした親戚に引き取られて
どんな目にあったか
虐待の日々だったよ。弟はぐれて失踪したよ
親父の入院先が俺の実習病院じゃなかったら殴り殺してた
お母さんは睡眠薬依存症になってラリッテルよ
1年前に死んだ親父
俺の未練はあんたを俺の手で殺せなかったことだよ
あん時ヤットケば良かった。今でも後悔してるよ

お父さんへ

もう、あなたが出て行って10年ほどになりますね。
自営で設計会社をしてたころ、そう、僕が小学校の頃でした
あの頃はバブルで景気がよかったけど、それから上手くいかず
ヤクザに上手く絵を描かれて、結局借金を残して出ていきましたね。
今、思えば、あなたの味方はいなかったのかもしれません。孤独だったんでしょう。
今、僕は、母親が嫌いです。そして、あなたと母親が結婚当初から
上手くいってなかったのも聞かされました。聞いても無いのに。
私は、あなたが出て行ってから、母親から精神的な改心の一撃の裏切りに
会いました。母親に対して、信用とか、信頼とかは今は一切ありません。
顔も見るのも嫌ですが、僕自身人生上手く行かず借金ができ仕方無しに
家にいます。家といっても唯一まともに人生が上手く行ってる姉が買った
分譲マンションです。居候と言った方がいいかもしれません。
真ん中の姉とも、もう7年ちかくあってません。あの人も苦労してるようです。
一応、僕は働いてて、借金を返して、色々大変ですが生きてます。
あなたも、出来る限り生きてくださいね。

小学校4年の時、２５Ｍのタイムが上がったのが嬉しくてあなたと競争しましたね。
結局、お父さんには勝てなかったけど、お父さんを後ろから見て
「やっぱ、お父さん早いな」って思ったのは、良い思い出です。

お父さんへ
アル中で仕事馬鹿で妙に人に優しくして
リストラ決めれなくて自殺したのかな
遺書くらいのこしとけよ葬式にお父さんの妹きて死んでよかったなどと抜かしやがった
私は許さない 会社も親戚も
自殺止めなかった家族も・・・・
お父さん ゆっくり休んでね
酒あまり飲むなよ

母はお父さんの、○単位の浪費と暴力の浮気、その他色々なことのせいで
借金を抱えながら女手一つで必死で借金を返済し、そして財産まで残し私たちを育ててくれました。
男の子が欲しかったのに女が産まれ、さらに父にそっくりな顔の私は、
家族の中でスケープゴートにされて育ったんですよ。
母はいつも、「○○に会ったら首に縄をつけて街中を引きずり回してやりたい」と言ってた。
それほどのことを、お父さんはしたのですよ。

もう縁を切った母たちなので、私には関係のない話だけど。
金がなくなった父側の親戚が、もう離婚して何十年も経つのに連絡をしてきたのには
もう何の感情もなくなりました。
死んで欲しくないけれど、関わりたくない。血のつながりはそれ程複雑なのだと思った。

親父・・・

若いころから躁鬱で精神科いってた
　きっと、キ○ガイだといわれたこともあったろう、
　もれも、そう言って傷つけたこともあるし、死ねなんていったこともある

今では親父はアル中や早朝覚醒もはいっている
　おふくろに散々文句言われてるだろうに･･･


でもよ、親父。何でそんなに何十年もこの病気と付き合っていきていけるんだ？
漏れは逃げ出したくて逃げたしたくてたまらないよ

お父さん　　　　　お金だけくれれば良いんです。上辺だけでも優しくしますから。たとえ基地外だろうとお父さんは商売上手なんだから、働いて下さい。今回の傷害事件だって金さえ積めば出てこれるんだから、早く出てきて働いて下さいね。

早く親孝行できるように頑張ります。

お父さんへ

好きな仕事探しても良いですか？
公務員にならなくてもいいですか？
受験勉強したくないんでしなくていいですか？
他のこと勉強したいんで、していいですか？
許可をもらわないと、怖くて何も出来ない大人になってしまいました。
お父さんに怒られるのが怖いから。
まず反対ありきのお父さんだとは、わかってますが、怖いです。
お父さんの行動を見てると私を自立させないようにしているとしか思えません。
なのに突然、「どうしたいんだ？」とか聞かないでください。
あなたが私をどうしたいか、でしょ？
お父さんは、私を男にして良い大学にはいって、留学とかさせたかったんでしょう。
今更、お前が男だったら・・・とか言われても困ります。
もう女で２２年も生きてきてしまいました。
自立したいんです。怒らないでください。

お父さんの事は大嫌いです。そして大好きです。
今だに怖くてしょうがありません。顔を合わせたくないから
毎晩電気を消して存在を気づかれないようにしています。
怒鳴ってる声、物に八つ当たりしてる音
私はビクビクしてしまいます。お父さんも色々大変だから、
暴れたくなる時もあるでしょう。辛いでしょう。
でも私も辛いんだ。怖いんだ。
最近は穏やかなようで私はうれしいです。
憎い気持ちも正直あります。でも私もお父さんに笑顔を見せた事ない私も
親不孝でしょう。でも笑えないんです。笑い方がわからないんです。

お父さんへ
小さい頃に私が起こした問題で、母が気を病んで強制入院してこう言ったよね。
「お前のせいだ」と。
そうだよね･･･全部私のせいなんだ。家族の幸せを壊したのは私。
身内全員から責められて、私はリスカを始めて。登校拒否もした。
高校さえ転校して、お金とかすごく迷惑かけてる。
本当にゴメンなさい。全部私のせいだ。
父さん筆頭に、家族全員から毎日お前のせいだって言われて
本当に辛くて･･･これでも何度か死ぬ努力してるんだよ
お願いだからシカトだけは止めて。
何回謝っても、何回自殺未遂しようと、決して過去は拭えないけれど
今私の存在が鬱陶しいなら、すぐにでも死ねます

今日、お父さんの誕生日だね。
「私の死」を誕生日プレゼントにするね。できる限りのことはします
だから、もう許してください･･････

まだ生きているか？謝罪しろ！

なぜ生きているのだろうか
普通に会話をしたかった
そうだ未完の感情がある
実はずっと求めていたもの
ああそうだったのか
そうだったのか

もう2度と会うことがないことを祈る
恐ろしいから
しかし防弾ガラスが張ってあったらどうだろう
それならば話してもよい
というか
話したほうが自分にとってよい

しかし実際に話そうが話しまいが未完の感情
それが今あることに代わりはない

実際に話したほうが効果がでるだろう

しかし死んでくれると安心する

死なれたら会話は出来ない
それを希望するかわからない
しかし死んでくれると安心する
2度と危害を加えるな

しかし父以外にも危害を加える人は居る

では私は何を学ぶべきか
どうするべきか

お父さん、今日は法要の日ですね。
お父さんを弔いにいくのは、家族で私だけです。

お父さんには私しか家族がいなかったのかなぁ？
私にはお父さんしか家族がいなかったのかなぁ？　と最近思います。

夜更かしして朝起きれなかったらまずいよね。
絶対起きるよ。
だから、今日は寝つきと起きたときの具合をよくしてくれるようにしてね。
それじゃあ、おやすみなさい。

あぼーん

お父さん、喉にガンがあるらしくて、来週手術する。
手術したそのあと、しゃべれなくなるんだって。
離れて暮らしてて、今日、電話がきた。
「もうすぐでしゃべれなくなるから、今のうちに話をしよう」って
電話の向こうで言われて　気づかれないよう、泣いた。

お父さんの声、渋くて好きだよ。
もう少ししたら、聞けなくなっちゃうんだね。
悲しいよ。

>>309
あなたの好きなお父さんの声ではなくなってしまうけど
食道発声でまた声が出せるかもしれないよ。支えてあげてくださいね。

昨日はじめて電話越しだけどあなたに文句をいいましたね。
やっぱり暴れられると怖いし、薬ODする私がアル中だったあなたに近づくようで
どうやっても怖いです。ODのせいで足りなくなったお薬をやっときょう補充できます。
すごくかりかりして不安で死ぬのが怖かった。
お父さんもこんな思いをしてきたのでしょうか。
あなたは私以外の家族全員を殺しかけましたね。
私は最近元気ですが、どうして不出来な私を殺してくれなかったのかと
今でも不思議に思います。

お父さんの純粋で一生懸命なところは好きだし仕事の業績も尊敬しています。
長生きしてくださいね。

>>310
ありがとう。
私、出来の悪い娘だけど
お父さんを、支えていってあげようと思います。

310さんも
世界に一人しかいない、自分のお父さん

なんだかいろいろあって
大変そうだけど


大事にしてあげて、下さい。

パパへ

あなたから教わったものは、魚の上手な食べ方とどうでもいいうんちくだけでした。
多分これからも、あなたと接して何も得ることが出来ないと思います。
違う意見を言うとすぐに怒って大声を出しますよね。
それがどれだけ威圧感があるか知ってますか？
今はもう大人だけど、小さい時にそれがどれだけ怖くて悲しかったか、想像も出来ないでしょうね。
話してる最中、自分に不利な話になるとすぐこちらが答えにくい話題にすりかえてごまかそうとしますよね。
責任感がどうのこうの、と言いますけれど。家に金を入れろと言いますけど。
入れてる、と言ったら「その金で一ヶ月暮らしていけるのか」と言いますよね。
もし今の給料で自分一人で暮らしていけるだけの額を家に入れてたら、
仕事に行く交通費も昼食代も出せません。というより、まともなバイトじゃ無理だと思います。
だいたい、仕事が無いと言ってるくせに営業一つせず家にお給料もまともに持ってこない大黒柱様に
責任感をどうこう言われたくありません。

お給料を持ってこないわりに趣味のサーフィンには行くんですね。
私が小さい頃から海にだけはかかさず行ってますよね。家族より海がそんなに大事ですか。
ママが働いて食費をどうにかしてるのに、よく海へいけますね。
私もお金を入れるよ、と言ってるのにママは「将来のために貯めておきなさい」といって受け取ってくれないんです。
ママがあんなに苦労してるのに、文句ばっかり。
ママが尿管結石になったときも海の友達に「あんな痛みは大したこと無い」って言い放ったそうですね。
出産の痛みより痛かったそうですが。ならてめえがなれってんだ。

中学位の時からぼんやり思ってましたがもう断言します。
あなたとは血は繋がってるけど父親とは思いたくありません。
スポンサーです。お金を出す代わりに口も出す、そんな存在です。
感謝はしていますよ。大学まで行かせてくれたし。中退して申し訳ないとも思ってます。

でも結婚式には呼びません。絶対に呼びません。
それが私の、ささやかな復讐です。

父へ

力で適うはずのない女子供であった
私と姉を毎日ﾎﾞｺﾎﾞｺにしたね

駅伝大会の時､わざ足蹴とばして､その上から踏み付けてきたね
割れた皿を私の顔に向かって何度も投げたね
嫌味をｸﾞﾁｸﾞﾁと相手が怒るまで嘲笑いながら言ってたね
怒ったら嬉しそうに殴ってきたね
そうやってｽﾄﾚｽ解消してたんだろうね

ねえ知ってる?なぜ私が暴力ふられても抵抗しなくなったのか

ずっとあんたを殺したいと思ってたよ｡
けどｱﾝﾀが私を殺せば間違いなく一生豚箱だからね
もう暴力ふるわなくなったね
ｱﾝﾀにとっては単に面白く無くなったからだろうね

・・・・・・・・・・

お父さんへ

退院出来てよかったね、って言ってくれてありがとう。
今、単身赴任で寂しがってるのかなぁ。
ちゃんとご飯作ってね。

お父さんへ

なんだか虐待ちっくな事もあったけど・・
よく、可愛がってもくれました。
なんとなく不器用だけど、でも優しかったかもね。
仕事、好きなんだね。　
まあ、なにわともあれ、私のお父さんなわけだ。

お父さんへ
小さいとき、抱っこしてほしかった。ほおずりしたり、頭撫でたり
褒めてもらったり、色んなこと教えてもらったりしたかった。
お父さんはいつでも、私を拒絶していた。
仏頂面しか、見たことがない。
笑っていても、目は怖いまま。
俺は人間嫌いなんだ、と、いつも言っていた。
私がちょっと反抗すると、いつもぶたれた。
意見を言っても、話し合いにはならなかった。何も聞いてなかった。
私のこと見下していたよね？私にしか、威張れなかったんだよね。
あなたは父親としての本能が欠落している。
今頃になって、私を頼らないでください。

父へ

小さい頃から少しでも口答えすると容赦なく平手がとんできた
頭ごなしに私の全てを否定した。褒められた記憶なんか欠片もありません
鬱になってからは、そんなもの気合いでどうにかなると
そんな阿呆なことばっかり言ってくれました
私が鬱で沈んでる時も、何怠けてるんだ外へ出て行け働けと
顔だろうが何だろうが容赦なく殴ってくれましたね
あなたのおかげで私は立派に男性恐怖症になりましたよ。
もともと、女性も苦手だというのに、これじゃあ本当に外に出ていけませんよ
数年前から、何か真剣にやりたいことがあるならお金の心配はするなと言ってくれてるけど
出してくれたことなんか一度もないじゃないですか
口だけですか。どうせ、母が貯めてくれた私の貯金も全部使い込んでるんでしょう？
ていうか家の中にもの増えまくりですよ。そのお金どっから出てるんですか
最近は私の存在をないものにしたいらしいですが、だったら何で私を産ませたんですか
いや、それよりも大怪我をして死にかけてた私をどうして放っておいてくれなかったんですか
なんで助けたんですか。理解に苦しみます
でも、そんなことはどうでもいいんです。
よくもあなたみたいな人が母と結婚できましたね。人間として最低なあなたが。
母はあなたが殺したようなもんですよ。わかってますか？
それに、あの日の電話口でのあなたの一言、私は一生忘れません。
いつか過ちに気付いても、例え母があなたを許していたとしても、私はあなたを許しません
私たち兄弟には迷惑をかけず、でも出来るだけ長く苦しんで死んで下さい

粗探しばかりするのはやめてください。
小さい頃からそれで苦しい思いをしてきました。
精神科通っているからと言って、言い合いの度に「キチガイ」と言わないでください。
あなたのほうがずっと理不尽なことを言っています。

人格障害は自覚して治すものだけど、何年もかかるって医者からも説明受けましたよね？
なのに単身赴任から帰ってくる度に「何も治ってないじゃないか」などと言わないでください。
振り出しに戻って欲しいのですか？

あなたの言葉ひとつひとつが嫌味にしか聞こえません。それはあなたの自業自得です。
50のオヤジに性格直せと言っても無駄だろうけれど、
私をキチガイとののしる前に自分がものすごく感じ悪いということを認めてください。

ずっと親に敷かれたレールの上だけを歩いて、大学まで進みました。
でもその頃からお父さんは、お母さん以外の女性の家に泊まりこむように
なりましたね。
ホテルに入ってく所を、帰省したその日に見てしまって、とても、辛かった。
離婚届のお父さんの部分、妹が署名、押印したそうです。
死にたいほど辛かったって、あたしに話してくれました。

数年間、音信普通になって、久々に会うことが出来たのは妹の結婚式でしたね。
白髪が増えて、少し痩せてしまっていて、それでもお父さんだって、なぜか安心
したのをよく覚えています。
妹に、「おまえの結婚式に呼んでくれたら、俺は親の席に座る資格なんかない
から、他の客の席でいいんだ。おまえの花嫁姿が見れればそれでいい」
と言っていたと聞きました。
お父さん。自分を責めないで下さい。
あたしが今、お父さんと暮らしているお陰でどんなにか心が安定しているか。
数年ぶりに、たった二人ではあるけどどんなにか、家族と共に在る事を嬉しく
思っているか。

何年経っても、お父さん、あなたは偉大な人です。
本当にありがとう。あたしの病気のことも、沢山の書籍や資料を買ってきて、
寛解に向けて協力してくれています。
お医者にも同行してくれていますね。
後妻さんの誕生日に、あたしの通院を優先してくれた時、涙が出るほど嬉
しかった。

ありがとう。身体に気をつけて、本当にいつまでも一緒に居てください。

今日、会社を休んでしまって、お父さんには最初、嘘をついてしまいました。
一番素直になるべき相手に、心を開けなかった自分が恥ずかしかった。
お父さんは怒る事もなく、
「辛い時は言ってくれないと、俺は悲しいよ。再婚したとはいえ、お前は世界で
一番大事な娘なんだから」
と言ってくれました。
涙が止まらなくて、ごめんなさいって謝ることしか出来なかった。
もうすぐ27にもなるのに、あたし、お父さんに何もしてあげられないよ。

お父さん、もうすぐ60になるのに、何も恐れずに立ち向かう姿を、あたしは
小さい時からカッコイイと思っていたよ。
神経質なとこはあったけど、でも絶対にお母さんやあたしたちには手をあげ
なかったね。
怒鳴り散らしたりしなかった。
父兄参観でも、みんなにお父さんカッコイイねって、言われてて嬉しかった。
どうしてこんなに素敵なお父さんを、もっと大切に出来なかったんだろう。
本当に、今は懺悔の毎日です。
馬鹿やって、何もかも失って、初めて正面から向き合えたなんて。
あたしは本当に、後悔と申し訳ないのとで、顔向け出来ません。

いよいよ引退になったら、あたしが今度はお父さんを支えることが出来るよう
に、ちゃんとお薬飲んで頑張るね。
独立して、お父さんみたいに会社広げて頑張るからね。
それを見届けてくれるまで、本当に元気で居てください。

あげ

寝たきりのお父さんへ

家族にロクなこともせずに、お金だけが飛んでいきます。
早く死んでください。

街中でPDになったので、泣きながら「迎えに来て。」って言って
来てくれた時の第一声が「みっともない。」ってひどくない？
あと、お父さんの「自分だけが辛いんだ〜。」みたいな愚痴とか聞くの嫌だ。
お母さんが可哀想だよ。
さっさと借金返して私とお母さんを楽にして下さい。

俺メンヘル住人じゃないけど

お父さんへ
物心ついたころからひっぱたき蹴っ飛ばし
馬鹿だ駄目だと罵倒し続けてくれて本当に感謝しています。
今年の４月にようやく定年しましたね。
金だけ残して早く死ね。
もう生きててもしょうがないだろ？
これ以上稼げなくて浪費するだけなんだから
それとも俺達兄弟に復讐されたいから長生きしますか？
何が言いたいかというと、とりあえず死んどけってことだ

お父さん、そういえば俺が３９℃以上の熱を出したとき
二日も寝ているのに何故治らないんだ！？と基地害っぷりを
発揮してくれたりもしたね。
あぁ早く復讐したい(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

私の病気のために、学校を辞めることを許してくれて、本当にありがとう。
いつも、お父さんに否定されるのが怖くて、
相談なんて何一つしたこと無かったけど、
何も聞かずに「泣くくらい辛いんなら、辞めてしまえばいい」と言ってくれて、
お父さんの子どもに生まれて幸せだと心から思いました。

ワガママ言って進学しといて、辞めるようなことになっちゃってごめんなさい。
退学届を出した直後、報告のメールを送ったら返事をくれたよね。
誰にも言ってないけど、地下鉄のホームで涙が溢れてきて、
泣いてしまおうかと思いました。でも、場所が場所なので必死に堪えました。
しばらく経った今でも、時々思い出して、涙が出そうになります。
そのメール、大事に保護してあります。
でも読み返すときっと泣いちゃうので、もうしばらくは読めません。

それと、私のために部屋の模様替えも企画してくれてありがとう。
太陽の光が沢山入るようにと、圧迫感を少しでも無くすようにと
考えてもらってるなんて知りませんでした。

これからは、もうこんなことが無いように、頑張ります。
きっと幸せになって、お父さんが「自分の子でよかった」
と思えるような人間になります。
同じ位置にある腕のホクロが、誇らしく思えます。

本当にありがとう。大好きです。

どうしてもあなたわ好きになれません

人に散々迷惑かけて、最低限の親の務めも出来ず、ただ喚き散らすしか出来ない馬鹿父は、
車に引かれて飛ばされたにも関わらず、片足の骨折だけで済む強運の持ち主です。
アホはなかなか死にませんね。私が先にくたばりそうです。





早く逝け、疫病神

あげ保守

夫婦間が上手くいかないからってそれを口実にして私をさんざん虐待した父。
体中アザだらけにしておいて虐げていない、だなんて言わせねーぞ。クソ野郎。
アンタのこと「父さん」だなんて呼びたくないし、思ってもいない。
離婚して八つ当たりする場所がなくなったからって今度は「もどってこい」とでも
言うつもりですか？？？離婚の原因はアンタが散々浮気したからだろ。
いい加減、身の程をわきまえろよ。

お父さん、ごめんなさい。救ってあげられなかった。
どうか私の罪を許してください。

人が人を救ってあげるなんて、さもしい考えだよ。たとえ親子でも。
自分を責める必要ないよ。元気だして。

ありがとう。
救ってあげるなんて、確かに高慢な考えなのかもしれない。
それでも、救ってあげたかった。
そうしたら、何も起こっていなかったかもしれない。
全ては私自身の為だけど、結局どの道取っても全部私の自己満足。
お父さん、辛かったよね。それを見ていたのに。見ていただけだった。
ごめんなさい。

とりあえず親父へ。
別に虐待された訳でもなく、
仕事もせず遊び呆けてた訳でもない。
別段酷い訳じゃない。


ただ、外っ面ばかりよく、
あまり家に居たこと無いな。

日曜日はいつも子供会のソフトボールの
コーチとかでろくに遊んでくれた事もないな。

俺を叱る時、前言ってたことと
次言ってたことが正反対だったりしたな。



とりあえず親父へ。

俺があんたに頼んで産んでくれって言ったか？

あんたが勝手に産んだんだ。

恩を感じて当たり前と言う前に少し考えろ。
親として一つ考えろ。
人としてもう一つ考えろ。

お父さんへ

ｱﾅﾀのお陰で今でも引き摺ってます。
何でｱﾅﾀは母もあたしも裏切ったのですか？
どうしてあんなに家庭が滅茶苦茶にならないといけなかったの？
ｱﾅﾀは逃げてばかりでみんな滅茶苦茶になってしまったのに
のうのうと生きれるあなたが羨ましいよ。