「がんばれない」からの脱出

がんばルンバ

age

なんつーか、本当に好きでそのためにやらなくてはいけないものを耐えられるものをみつけるのが一番楽なきがしてきた。

それが見つかればいいね。
一歩はなんとか踏み出した。
もう一歩踏み出すのになかなか時間が
かかる。

働くってのは精神的にほんとに複雑だ

>>932
いや、治ったら「そのためにやらなくてはいけないもの」という考えすら起きなくなるよ。
つまり好きなら「すきですきですきで・・・気がついたらここまでこだわって作業してた」＝周りから見てがんばってた。
つまり自然と自分は頑張ったつもりじゃないのに周りから見てがんばってるね。ということになる。
好きこそ物の上手なれってね。
まずはやらなくては「ならない」という考えが起きないように、自然と行動できるようになれるよう

>325
そうできるといいですね。特に学生の場合は半年一年保留して好きなことやりまくるのがいいと思います。色々なことがあると考え方も少し変わって来ますし。
ただ、仕事の場合そうもいってられないな、やはり。というのは感じます。特にイヤな仕事でなくとも身も心も削りますね。休みには寝ているしかないです。

すごい，スレの順番が１００１だ。
本スレもうそろそろ終わりだね。

>>937
今日は1000だった。すごいね。

頑張ってるつもりなんですが、結果に表れません。
怠けている、やる気がない、だらしないとみえるそうです。
頑張っても頑張っても、成績は落ちていく。
医師に、「仕事でも勉強でも何でもいいからやって、自分に自信をつけなさい。」
と言われていますが、なにやってもだめです。
先週、試験（のようなもの）に合格したのはいいのですが、点数ギリギリでした。
嬉しくないし、自信も感じません。
「この目標を頑張ってクリアできたら、違う世界が見えるかもしれない。
楽しい毎日が送れるかもしれない。」
と思って頑張っても、途中脱落or虚しい終わりを迎えるだけ。
満点クリアじゃないと意味ないんです、自分の中で。
努力の影さえ見せず、すいーっと１位とっちゃう人になりたいです。

夢とか目標がない。目標があればもう少し頑張れそうなんだけど。。目標。。何。。思いつかない。。

>>939
自分の場合、目標といってもすごくちっぽけなものです。
仕事を一ヶ月休まずに皆勤する、
休みの日、昼寝してもいいから朝起きる、
そんな目標です。
でも毎月2〜3日休んでしまい、半年もすれば一週間連続で欠勤→クビ、
というサイクルを繰り返してしまいます。
将来の夢は、経済的に自立する事。
安定した生活をする事。
要するに人並みになりたい。

…働くのは好きなんだけど、うつが来ると頑張っても動けない。
もっと頑張ればいいんだろうか？

頑張ろうと思っても、どうしても頑張れない。
他人にできることがなぜか自分にできない。
悔しいけど仕方ない。
そういう人間になってしまったんだと
近頃諦めるようになってきた。

体が動かないよー。掃除しててもすぐ座っちゃう。。掃除してても途中でやる気なくなる。あー。

>>942
私も。体力が限界まで落ちてるので一度に家事全部できない。
でも続きは明日にでもやればいいさ。だいじょうぶ。
まったりまったり。

今日部屋を掃除して二週間ぶりに食事をつくり、一時間ほど試験勉強をしました。
二年ぶりに社会復帰した学生ですが現役の躁のときに比べココロもカラダも動きません。
今でも毎日病院や入院時のうつ仲間とメールしたりしてなんとか生きてます。

頑張れないんだから頑張って頑張ろうとするよりも
頑張らないで落ちてくほうがずっと楽だって知ってしまった

もう出来ない　頑張ることなんて

たまに人並みの生活するとすごくがんばった気になるな

私は
自然に頑張れるようになりましたよ
今では
学校毎日行ってますし
ﾀﾞｲｴｯﾄも順調ですし
自動車学校これから行って免許とったら
バイト始めます
自分も昔は頑張るとゆう事が出来なかった
とゆうか、
当たり前の事ができなかった
その度
病気のせいだから…
と、理由付けするようになってた
でもほんのちっぽけな事からはじめたら
いつのまにか
色んな当たり前の事が出来るようになりました

立ってることができない

それだけ薬飲んでたら立たんゎな笑

>>949
病院に行ってないので薬は一切飲んでません

ずっとごろごろしていて、たまに外に出ると
背中がもの足りないように感じて不安になってしまう

勃ってることができません。
薬の影響なんでしょうか、まだ２１なのに...

「頑張りません」への到達

>>951
なんか背中と胸両方から押されてるかんじじゃないですか？

もっとがんばんなきゃという気持ちと
そこそこやっている気分が混在してる。

それと関係なく胸は苦しくなる息苦しくなるんだけど。

予定入れなきゃよかった、と前日になってから後悔する
何でだろうね楽しみにしてたはずなのに

>956
なんでだろうね？
だるーってなって断ろうかと思うんだよねー。
なんでだろうね？

>>957
気分って言うか活性度にムラがあるんだよねはげしく・・・・

がんばる事を忘れてしまった。
今は作業所行くのがやっとだよ。
家の手伝いもあまりしていないよ。
自分の事で精一杯だよ。思いやりがなくなったよ。
でも人に良く思われたい思いだけが一杯で自分嫌になる。
今週から作業所の時間を延長するよ。
これが今の自分に出来る頑張りだよ。
少しずつしか進めないよ。

>959
作業所いけてるだけでもがんばってるじゃん。
俺もデイケアからそのうち作業所に移る予定。

＞９６０
ありがとう。自分もDCに行っているよ。この頃休みがちだけど。
ちょびっとずつ頑張るよ。
君も頑張ってね。お互い無理せずにね。

>>961
こちらこそ励まし感謝。
休みがちな気持ち分かるなぁ。。。
でも、休んでもまたデイは復帰できるからいいんだよね。
お互いちょびっとずつ頑張ろうね。

がんばらないといけないという気持ちばかりが先行している感じ･･･

朝、起きて学校行かないといけないと思ってても起きれない。
起きれてもシャワーを浴びたり、メールチェックしてみたり、掃除したり･･･と
しているうちに「おも○っきりテレビ」始まり、何故か見ちゃう。
で、バイトが4時とか5時からだから、学校行くのも断念。

こんなことを繰り返して、指導教員からの警告＆周りの白い目(T_T)
その後、数日はちゃんと行くんだけど、また行かなくなってしまう
バイトをする前までは朝は6時に起きていたのに･･･

私はこんなに意志の弱い怠け人間だったのだろうか･･･
と自問自答の日々

>>963
自分のキャパ超えたことすると、なにもかもわやになってしまうんじゃないかな・・・。
バイトと学業の両立も世の中では当たり前だと思われてるかもしれないけど
難しい人もいると思う。バイトはどうしてもやらなくちゃいけないの？
できることを絞っていくといいと思うよ。

どんまいける

運動したり食事に気をつけているけどなかなかやるべき事がやれない
マイペースでやるしかない
今はだいぶ回復しているけどやや無気力気味
がんばる気持ちが出るために効果がある方法ありますか

あ〜やばい、ちょっとでも壁がくるとピンチだわ・・・・
どうしよ

毎日今日は病院行こうと思うけど行けない。
どころか顔洗って歯磨くのがやっと。
週半分なんとか仕事。ｼｬﾜも仕事行く日に浴びるだけ。
なんでこんなに何にも出来ないんだろ。仕事も恐ろしく辛い。
明日の仕事が今から憂欝。。

生きることがツライ。

http://makimo.to/2ch/ex11_news4vip/1128/1128968550.html

>>966
やらなきゃ！って自分を追い詰めない事。
できなくても自分を責めないこと。
できたら自分を誉めてあげる事。

どうしてもって言うのなら、
やりたいことを紙に書いて、今日絶対やらなきゃいけない事と、
明日以降にまわしてもいい事を分けて、番号振っておく。
その番号どおりに消化していく。

もしできなくても自分を責めちゃだめ。

一日の自分の波を読むようにしています。
機を掴んだら比較的楽に行動できます。
できないときはできない、潔くあきらめます！

朝起きたのに、ぼーっとしてたらもう昼…
出掛けたかったけど、歯磨いてシャワー浴びて着替えて化粧したら夕方になってしまう
一連の作業を休みながらでないと出来ないし…あーもう無理だ

なんか生きてる価値ないな

今日も昼起き。ゴミ出しだったのに出せなかった。
けど晩飯だけは作らないと…
今まで気づかなかったけど、やらなきゃならない事が出来なかった時
無意識に自責してるかもしれない、罪悪感みたいな。
未だに過去を乗り越えられないし…もう駄目だ。
親も過去も皮膚炎もウザイ。ちくしょおー！

>>973 一緒

俺は管理職だ。
部下のマネジメントしながら自らもプレイヤーとして
いくつもの案件を一人でかかえている。
しかも自分の会社と関連会社のトップから直に仕事が
降ってくる。連携なんてとれないから俺が抱え込むだけ。
部下には鬱病をカミングアウトしたが上には言っていない
会社が非常に厳しい情勢でリストラ対象にもなる可能性もある。
畑違いの仕事だから部下には廻せない。

昔はずんずん、はかどった仕事が今はできない。
下の面倒も見ながら自分の仕事もこなしながら
他部署の相談も受けながら給料賞与カットされ
今までやって来た報いがこれか。
メランコリー親和型の典型だ。

最近ブラウザの画面をぼーっと見ている時間が長い。
やることは山のようにある。でも出来ない。
部下が帰宅して、事務所に一人
椅子の上で目を閉じ動けなくなる。それが唯一の安らぎ。

そして明日もこの繰り返し。俺はダメ人間だ。

ダルイ。全てがダルイ。

がんばらない努力をするように医者に言われた。
そう言われると結構難しい。

3年前の自分と今の自分を比べて、
客観的に何が成長したのかを考えた。
特に何も思い浮かばなかった。

このまま、2年くらい経って、何も成長していない自分が頭に浮かんだ。
ちょっと焦った。そのときにはもう就職もできなさそう。
人間としてダメになると思った。やらなきゃと思った。
しかし、またやらなかった。
俺って、俺って。。。orz