境界例が自己分析で問題を解決していくスレ

織田裕二が境界性に見えるのですがどう思いますか？

あのー 病院でBPDと診断されたんですが
なんか違う気がするんです…
他人を操るってどういう事?具体的にどんな事ですか?
自傷行為はしてましたし 自殺未遂も何度もしましたが
一番入院期間が長かった病院では 境界性に近いが特定不可能な人格障害で 自己愛(自己肯定感)が決定的に欠落している と言われたんです
その病院が地理的に遠く 紹介された地元の病院で 医者に「境界性でいいでしょう」と言われました
いいでしょうって何だよって感じですが…
境界性の特徴の他人を振り回すというのもよくわからないんです… 具体的にどういう事ですか?

摂食障害で結構セックスしまくちゃう
子ってボーダーの確立高いですか？

人格障害はどうやったら治りますか
自分のおかしいと思うところを治していけば良いですか？
それでも、普通ならしないことを
気づかずにしてしまうかもしれない・・・

>>932
誰とも関わらずに生きていくことが出来ますか？
セックスもせず、日曜（休みの日）は一人でリラックスして過ごし、
電話やメールもたまに気が向いたとき。
そういう生き方で寂しさを感じない。
誰かの記憶に自分がいなくてもいい。
誰の人生のも自分は関わっていない。

そういう生き方を想像し、実際に送ることが出来ますか？
もしそれとは正反対の性格や生活であるならば、BPDの可能性が高いと思われ。

このスレとかをみて自分が境界例かもしれないときづいた。
8割ぐらい、症状当たってるんだよな。
欝は一緒にいてくれる人ができてからずいぶんよくなって、
でも、今思うと、依存してるんだよな。昔から誰かに依存しないと自分が保てなくなる。

気がついて、どうすれば症状改善にむかうのかをネットで今調べてるとこだったりする。

でも・・
今まで自分の何度も経験してきた、
「本当はやりたかったけど急にできなくなってやめるしかしょうがなくなったこと」
が、これのせいなのかな？とかおもうと、かなり・・・（-＿-）ｳﾂﾀﾞ

>>935
以前は手帳が埋まっていないと淋しい 誰かと繋がっていたい という時期がありました
今はメールなんか面倒です みんなそれぞれの生活が忙しいだろうし 携帯切ってても連絡してくる人いないと思うので切ってます
それと境界例と関係あるんですか???
診断基準に 「孤独を嫌う」みたいな事はないですけど…
具体的にどういう行動をとるのか全然想像着かないんですよ
依存するって例えばどういう事?振り回すって?解らない｡
とあるサイトの自己チェックでは ボーダー傾向という結果でした

>>937
私もなんです。ＢＰＤと診断されたのになんかよく紹介されている
症状と違うんですよね。
私も今、携帯が凄く邪魔かも。孤独を嫌うというか、彼氏から捨てられそうと
思ったら先に振っちゃいます。私は常に二者関係です。
そうそう、面白い話なんですけど、私が小さい頃に気に入ってた絵本は、
大体、見捨てないでね。寂しいよ・・。という絵本が多かったです。(笑)
幼い頃から、ＢＰＤになる傾向があったみたいです。

でも、不幸な家庭がＢＰＤになる傾向が強いと思ってましたが普通の裕福な
家でもなるみたいですね。その場合、その子供の性格によるみたいです。とても
感受性が強くて傷つきやすい子はＢＰＤになる可能性があるみたいですよ。

私はとても金持ちで幸せな家でそだちましたがＢＰＤになりました。

あと、ここのボダさんにも聞きたいんだけど
彼氏に捨てられてしまったあと、彼氏が怖くて
もう、甘える事とか出来なくなっちゃうんだけど
そういうのないですか？？喋る事は普通に喋れるんだけど・・。
同じ学校での場合の話ね。

二者関係に固執するのは十分ボダ的だと思いますけど…
見捨てられるのが怖くて自分から関係を切るのも同じだと思います
家庭環境が不幸かどうかより 母親との関係が問題だと思います
私も一般的に見たら 経済的にも環境的にも恵まれてる部類に入るでしょう

不思議なのは 怒っても他人に感情を向ける事があまりないのです…
暴れるって何をするんですか?物を壊したり?
他人に対する評価がコロコロ変わるというのもありません
自傷と自殺未遂だけで判断されたのかな…

>>937 >>938 >>940
私も同じような感じなので、ビックリしました！
みなさんは、病院でBPDと診断されたのですか？
私は病名は教えてくれないし、カウンセリングも受けさせて貰えない。

暴れたりとかイライラしたりもしないし、虐待を受けた事もない。
裕福で恵まれた家庭だったと思います。
自傷だけは止められないけど、別に何も言われないし。
アルコールに走ったりしたけど。
ODする気のないし、とってもいい子だと思います。
感受性は強いのは、子供の頃から言われました。

よくいうボーダーとは違うと思うんだけど。
みなさんお薬とか飲んでいますか？

鬱かなと思っていたら、ボーダーかもしれないと思って心配しています。
ちょっとした心配やつまづきで死にたくなったり、学校辞めたくなったりする。
リストカットは10年位前に二回、ODをおなじときに一回やった。
でも、最近はそういうのやっていないし、ただのうつ病かと思っていたの。

今かかっているお医者さんにはボーダーじゃないといわれています。
でも、そこではカウンセリングしているわけじゃないしどうかなあと思って。
セカンドオピニオンを別の医者に求めたら、
その人に「人格障害かも」といわれました。
どうなんだろう。
でも、今日、ちょっとしたことで学校辞めたくなったのです。
明日昔のカウンセラーにあってきます。

なんどもごめんなさい。
自分ではボーダーなのかな、どうなのかなと分析しているときに、
http://homepage1.nifty.com/eggs/toikake.html
を読んだら涙が出ました。
学校辞めるという発想も自分を大事にしない考え方のくせみたいです。

>>942
私も読んだ。紹介ありがとう。
私はいま感情がなくて、泣けないけど

刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って
一生懸命自分で自分を傷つけてきたし
、一生懸命自分で自分を無視してきた。

ってとこで、心が揺れた。
だけど私はきっとこれからも、自分を殺して
本当の自分を無視して、生きていかなきゃいけない。
そういう環境。
だからこの先、どうしていいかなんて、わからないよ。
それでも、ここの文章いいね。
本当に紹介してくれてありがとう！

私はとても暖かい家庭で愛情を注がれて育ちました
穏やかな性格で他人を嫌う事がない性格になりました
でも他人の言葉に傷ついたりしたときに、ものすごいショックを受け
感受性の強い子になりました

傷つけられても、それが正当だとしても
他人を憎むことができず、ただパニックに陥り、自分はだめなんだ状態におちいってました

そしていつのまにかそれをカバーするために自己愛性人格障害になっていきました
けれども根のボーダーのせいで、そうやって生きることもできず
ものすごい葛藤が生まれ神経症と他人恐怖症が発病しました

どうしようもない感情は、葛藤の上親にむけてしまいました

それがわかった今、自分の生き方を変えていこうと思っています
繊細すぎる自分を受け入れて。

生き方がどこかで、他人と全面的にいきる、という生き方がみについているので
ものすごいショックを受けてしまうのだと思います

>>946さん
わかりますよ
私も暖かい家庭で愛されて育って、
他人に責められても自分が全て悪いと思ってた。
でも繊細すぎて時々キレる母親のことをいつも心配して我慢してたから
母親のことをどっかで恨んでることに気付いた。

医者には、ボーダーと診断するまでいってないって言われて安心したけど
セックスでしか愛を感じられないこととか話してないし
うつにしてはどんどん増えても薬が効かなすぎる…
自分が恐くて友達にも会えないし、酒以外に楽になる方法はあるんでしょうか

繊細とか感受性が強いとか言われまくったけど そういう言葉大嫌い
心理検査でそういう結果が出て､母に 感受性が強いって裏を返せば子どもっぽくて小さいことですぐ傷つくということだ って言われてから
そういう言葉は人をバカにする言葉としか思えない
昔からそうだよ 母にとって身内を誉めるのはいけないことらしい
嫌になる なんで認めてくれないんだろう
死んでもバカにされるんだろうな 泣けてきた
幸せになりたい 自分に自信を持ったり 自分をちゃんと肯定したりしたい

>945さん
どういたしまして。。。。
自分を殺していかないといけないという言葉がちょっと気になる。。。
どうしても殺さないとだめなのですか？
わたしは明日カウンセラーに会うけれども、
今の不安を落ち着かせる方法がなくて。。。
皆さん、誰か話せる相手はいますか？

学校辞めたい、逃げ出したい、休みたいという気持ちと、
辞めたくない、という気持ちの両極で悩みます。
やっぱりボーダーラインなのでしょうか？
幻覚を見たり幻聴があったりするわけはないのですが、
かっとなりやすいわけでもないのですが、
時々訳もなく落ち込んで学校辞めたくなるのですよ。
何とか「なぜやめたいのか」と自分に問うて、分析しようとは思うのですが、
一人だとなかなかうまく行かない。
かといってカウンセラーにもいつでも会えるわけでもないから、
つらいです。友だちにはあまりこぼせないし。

>>949さん
学校辞めたいんだ。私もその気持ちよくわかるよ。私もバイト
辞めたいもん。
あの、酷い事を言うと思うかもしれないけど、
辞めちゃだめ。逃げたら駄目。逃げたら、自分に自信がなくなってしまう
から。
分析しててえらいね。でも自己分析って一人でするの、大変だよね。
そのために私は、自助グループに通ってるよ。

＞951さん
ありがとう。ぜんぜんひどくないですよ。
今考えているのは、やめるのではなく休学するか、
カウンセリングに通いながらぼちぼち勉強するか、という、
グレーの部分に属することです。
ボーダーだとどうしても白か黒かになっちゃうよね。
明日、カウンセリングの先生に久しぶりに会うから
いろいろ相談してきます。
お互いいい道を進めるといいね。

学校や仕事を休みたいと思うことと境界例は関係あるのか???
ほんとにわからん
診断基準と全然関係ないことがボダの基準になってる
素人判断はあぶないんじゃないか?

>>949
本当の自分を殺して生きていくって・・
子供の頃みたいに、自分の感情に素直に振る舞えないって、
そういうことかな。
とっても自由奔放で枠にはまることが大嫌いだった人が、
社会に出て、企業に出たら、自分の好き勝手にはできない。
上司や同僚の機嫌とって、自分が傷つかないように、
自己防衛？
そうやって、仮の自分（新しい自分ともいう？）をつくって
生きていかなきゃいけないと思わない？
>>949さんはどんな悩みを抱えているの？
私で良かったら聞くよ。

学校を辞めたいのは（正当な理由がある場合もあるけど）
「キック・ミーのゲーム」の表れかも知れない、って事だと思う。

俺はどうしても仕事に遅刻しちゃうんだよな・・

>>947
私は幸い現実判断が人並みにあったので
ボーダーとしては軽度だったと思います
自分がおかしいのがわかっていたので、反抗する体を抑えて、自分の行動を普通に近づけて矯正していくことで
だんだん直っていきました

947さんのんが早く治ることをいのっています
自分を責めるとか、一切やめて、考えないことに徹していってみてはどうでしょうか・・・？？

>>26
>それで彼氏が嘘だったら怒っても良いけどさ

たぶん、嘘だもん。その前後、彼氏が冷たかったし。
今まで、メールとかが冷たくなったりするだけですぐ
別れちゃってた。捨てられるの怖い。

たぶん嘘≠嘘

>>958
??どういうこと？？

２１さんは普通ですよ。誰でもそんな状況だと疑うしそれが喧嘩になってしまうと思います。
無駄に相手を信頼したり、疑心暗鬼に陥りそれが憎しみに変わるもあることもありますね。



>>957
多分嘘と嘘は違うって言っているだと思います。

>>946
ありがとうございます

思考や行動が自分でおかしいという気がしていても
自分でコントロールできないので
薬やお酒に頼っているけど、そういうものに意識を殺されてるようで
ふらふらすることが多くなってきました。
自分が誰なのかわからなくなってきた。
「自己分析で問題を解決していくスレ」なのにだめじゃん…

離婚後1ヶ月もたたずに、知り合ったばかりの男の部屋で料理をしていた。私はターゲットの好みの味を探りあてるのが特技なのだ。心をとらえる言葉選びもうまい。そしてなにより「言わせる」ことに天才的にたけている。

私なんかでごめんね。
何言ってるの、そんなことないよ、君には君の魅力がある。

そう言わせ、繰り返させ、思いこませていく。いつものパターン。またやってる。退屈だっただけのくせに。

対人操作。1対1の関係に手早く持ち込み出口を封じるやり方。

わかってるんです。これが私の病です。あなたが次の被害者になるのです。純粋できれいな目で私に選ばれました。

もうやめなくちゃ。今のうちに。今すぐアドレス消しましょう、もう二度とあなたに連絡できぬよう。あなたからのメールも消しましょう。そして私は罪を償うべく痛みを私の体に与えましょう。

でもそれがまさしく境界例なわけで(笑)

自分を見つめていると、あまりにも滑稽で切なくて。でもね、ほんとに彼が好きなんですよ。好きになるとこうなってしまうんですよ。

私は、私は、
繭に包まれて何も見えず聞こえず暮らしたい。見たら聞こえたらまた誰かを傷つけるだろうから。

でもまぁ、年とったらひっかかる男もあまりいなくなるだろうしね。
女としての魅力でひっかけることが困難になってくる。
そこで人間としての真の魅力が問われるわけですよ。
その繋がり・絆・信頼・安心・誠実さ・・・。
普通の人はそれが出来ている。ボダはそれがあまりにも薄い。
治療をすすめるうえでも、人生を豊かにするうえでも
当分の課題ですよね。

元ボダ（ほぼ完治）です
表面的な事柄はさまざまなんで根本的な事だけに絞って話します

要するにボダ系人格障害というのは
「長年限界まで追い詰められている精神状態なので、生きるためには
どんな卑劣な事でもやる。そうしないと殺される」「善悪を考える余裕はない」
という心理状態が固着したのを言うんではないかと。

それでは周囲に優しくされる訳がない。社会的にも迫害される。
ボダは内側からも外側からも追い詰められて歪んでゆく。
やがて他者に救いを求める人、恨んで攻撃に出る人、自己破壊行動に出る人、
妄想の世界に逃避する人、快楽に逃避する人などに分かれてゆく。

でも考えてみてください。
歪んでからは自分の選択が入るから、責任があると思います。
ですが、「限界まで追い詰められている精神状態なので、生きるためには
どんな卑劣な事でもやる。そうしないと殺される」「善悪を考える余裕はない」
という心理状態が固着したのはどうしてでしょうか。

…それは自分のせいじゃない。

それに気がついてから私は治療に立ち上がりました。
ボダは直ります。
長文ｽﾏｿ。

それからボダには日本語の意味に振り回されてる人がいる。
ここを読む人は分析したい目的があるからだと思うので試みに書きますが

例えば>>962さんに気がついて欲しいのは「好き」という言葉の意味です。
客観的に見て962さんは相手を好きなのではなくて自分のために良いもの（安心、
快楽、その他）を得たいだけです。物や食べ物を「好き」というのと同じです。
かつて自分もそうだったから痛い位気持ちは分かりますが、それは人間に対する
情とは似て非なるものです。自分の中でその区別がつくまでは残念ながら同じ事を
繰り返してしまうでしょう。でも262さんは気がつきつつあるんですよね。
それならば自分の好きな事をして、好きに別れ、自分の好きな方法で自分を罰して
済ます行動の中に、相手の人格と意志に対する尊重がひとかけらもない事にも気が
ついて下さい。それは完全な独りよがりです。だけど気持ちもすごく分かるんです。

いわゆる「認知の歪み」という物がいかにボダを自滅へ導くかに気がつけば
もう少し生きやすくなるのではと思うのですが…

続けて長文ｽﾏｿ。不愉快になった人がいたらそれもｽﾏｿ。

質問です。（モナーの相談室でも訊いたのですが、こちらのスレの方が確実だと思って）

私は、人と接することができません。
幼少期から全く周囲に溶け込めず、いじめられ続け、自分は宇宙人だと思ってきました。
３０代半ばですが、異性と付き合ったこともありません。
２０代前半で、思考障害・妄想・自閉などの症状が出て、それ以降社会復帰できていません。
１０代前半から、摂食障害があります（以来ずっと精神科通院・入院歴あり）。
あと幼少期からパニック障害があります。

こういう症状は、境界例と言えますか？
それとも何か、違う病気なのでしょうか。
お願いします。境界例かそうでないかどうしても知りたいので・・・。

>>966さん
病院でご相談なさるのが確実だと思います。
冷たく聞こえたら申し訳ありません。
ですが、かなりお悩みのご様子なので、不安を取り除きたいと思って
おられるならば、その方が良いかと思います。

ねえ、誰か聞いて欲しい。ボダ子に質問です。
一回付き合って捨てられた彼氏と会うとなんで凄く
怖いの？？身体が震えて本当に怖い。それに、色々
命令？？みたくされると人形のように「うん」と言う感じで
全部聞いてしまう。もう、会わないほうがいいよね？？
前はわがままもいえたし、甘えれたのに怖くて無理だよ。
この不安な気持ちをリスカで解消しようかな・・。一瞬だけど
頭がくらくらして忘れそう。
あっあと、気づいた事は、元彼に会うの怖いといっておきながら
なんだけど、セックス依存症にもなっているみたいです。元彼と
あって、Ｈが出来なかったらすんごくもうどうでもいいと思ったよ。

別にボダじゃなくても、つきあってて振られた相手や別れた相手とあうのは
よっぽど綺麗にわかれたりお互い納得したりしてないと
なかなか気持ちよくはあえないと思うけどねぇ。

>>967
レスありがとうございます。
病院では、自閉症（統合失調症という診断もあり）と診断されています。
でも自分では、境界例なのでは？という疑念が強くて・・・。
境界例の方から見たら、相手が境界例かどうか分かるのではないかと思いまして。
境界例が、他人との接し方が分からないというのは、ありえませんか？
また、他人との境界が確立されていないと言われたのですが、
それは境界例とは関係ないのでしょうか。

>>964
仕事帰りの駅のホームで読んで、電車の中で考えてました。

私は私ひとりでは私ではないような気がしてならないのです。それに気づいたら、深い穴の縁に背をむけて立っているような気分で。
自分が他人のように感じます。他人が自分のように感じます。そういう感じが愛だと思ってきたけど、たぶん違うんだろう。

気づいたら楽になれますか？私はどこへも行けないまま泣くばかりですが。

>>971
自分は自分以外の何者でもないよ。
他人は他人だし、自分にはなり得ない。

貴方は全部分かってるのに気付きたくないだけみたい。

>>972
そのような領域の話をしている訳ではないと思いますｗ

自分の人格が沢山あり自分と対峙する私に気づいたときそれが他人と思えてくるのです。
その自分も肯定して１２０％出さないことが一人の人間としてやっていく事なんですよ。
つまり自分の中に何人他人が存在してても悪い理由はありません、否定する必要もない
只大切なのは自分の中に内在する他人を自分でコントロールする事を覚えればいい事。
自分自身の他人を肯定したならば、外部にいる他人の行動も肯定みる事はそう難しい事ではないはずです。
そうすれば他人は貴方としてやっていけると思います。

アリス・ミラーの「魂の殺人」という本を読んだことある人いる？
親や学校の教育が、いかに子供を傷つけているかについて書いてあるんだけど
それによって潰されると境界例になるのかも、って思う。

>>970
>境界例の方から見たら、相手が境界例かどうか分かるのではないかと思いま
して。
私の場合ですが、例え自分以外の境界例の方にお会いしても、多分気が付かな
いと思います（割と鈍感な方なので）
勿論、極端な言動や行動が有れば分かるかも知れませんが。

>境界例が、他人との接し方が分からないというのは、ありえませんか？
それは、ありえます、と言うよりも、境界例は他人との接し方が分からなくて
、なるものだと思っています。

>また、他人との境界が確立されていないと言われたのですが、
それは境界例とは関係ないのでしょうか。
境界例は、他人との適切な距離を保てない事が、対人関係において問題を引き
起こしてしまう所以です。
つまり、他人との境界が曖昧になります。
ですが、先程自閉症について少し調べた所、境界例と似た部分は有りました
が、あくまでも似ているだけで、根本は異なる印象を受けました。
自閉症と診断が出ていらっしゃるならば、境界例とは違うのではないでしょう
か。
私も素人ですし、確実な事は言えませんが。

>>970
書き込みを見ただけの感想に過ぎませんが、アスペルガーや高機能自閉症や発達障害
の知識はおありですか。ものによっては二次障害として人格障害や鬱のような状態を
併発する事があるようです。境界例を分析したら原因が発達障害だったという話を
何度か耳にしました。宇宙人という単語は自閉圏の方が自己を指して言う事がありますね。
他人との境界が確立されていないのは境界例の特徴でもありますが、どこか総合的に
診てくれる病院で診断を受けてみてはいかがでしょうか。

>>971
7年前の私もそうでした。一つ言える事は、そのまま悪循環を繰り返して消耗しながら
迷路の中で年老いてゆくのと、自分のいる迷路に気がつき希望を持って出て行くのを
選ぶのは自分だという事です。

今でさえ辛いのに、これからボダを直す苦労を考えたら恐ろしくて立ち止まってしまい
絶望的な気持ちになる人は多いと思いますが、それは大きな間違いです。
間違った苦労をやめて、考えながら行動するだけなので恐ろしい事は何も待っていません。
むしろあれほど苦労しても得られなかった周囲からの信頼と友情が次々に向けられて
驚くと思います。年月は多少かかりますが。

通りすがりの自分がおせっかいな事を書き込みたくなったのは、ボダを直すのではなく
ボダを脱出するには自己分析しかないと実感しているからです。
私の書き込みが誰かの役に立てば幸いです。場違いだったらすみませんでした。

>>976
964さんの意見に同意です。
私も自己分析を始めとして抜け出ることができました。
自己分析、自分を認め他の人間を認め
常に冷静な考えを持ち、時に忍耐を。
本人の努力でかなり回復できます（964さんがおっしゃっているように年月は多少かかります）
私自身、極端な思考のクセがたまに出そうになりますが
そこは一呼吸置き冷静に考え、自分を（そうじゃない方に）引き戻すようにしています。
みなさんを応援してます。

>>970
通院されているのであればすでにご存知かと思いますが、
自閉症というのは先天性のもので、後天的になるものではありません。
アスペルガーや高機能自閉症も同様です。
逆に、人格障害は先天的なものではありません。
個人の素質や、周囲の環境などに影響される後天性のものです。

>>976さんの意見と同じく、あなたの先天的な障害に
人格障害などが併発したものと思われます。
自己判断で悩まずに担当医に相談してみてください。
冷たいようですが、境界例の人達は医者ではありません。
もし今の担当医に信頼がおけないのであれば
他の病院をあたってみてはいかがでしょうか。

報告。
「もう連絡しないで」というメールを、さんざん迷って出しませんでした。「でも」も「そのかわり」もなく、おだやかで退屈な私ひとりの時間が流れています。寂しい。でもそれも日常の一部として。

依存をやめる、という発想がそもそも極端なので、いずれ、もう一方の極端に暴走する、それは学習済み。
振り子の振れ幅の問題なんです。

私は片づけられないわけじゃないのに、ADDと医師に言われたことあり。衝動的にいろんなことやっちゃうから、と私は解釈してたけど、それだけじゃないみたいだね。

今日は自分のために食事を用意しよう。そう思って台所に立った。時間をかけてていねいに作ろう。ゆっくり味わって感覚を確かめよう。
静かな夜。ひとりの夜。いろんな感情がやってきては去っていくけど。
私がここで確かに生きていることを感じる時間を大切にしよう。

自分のことを分析していくと
鬱になります。

たくさんのレスありがとうございました。
非常に参考になりました。
>>975
＞境界例は、他人との適切な距離を保てない事が、対人関係において問題を引き起こしてしまう所以です。
＞つまり、他人との境界が曖昧になります。
この部分ですが、やっぱり何か私とは違う気がしました。
私は「他人との適切な距離が保てない」のではなく、外界が自分の中に一方的に入ってきてしまうのです。
つまり、文字通り境界がないのです。侵入される感覚というのか・・・。

最後にいくつか質問してもいいですか（しつこくてすみません。嫌だったらスルーしてください）。

境界例の人が、幼少期から「自分は宇宙人だ」と感じることはありますか？
また常に、強い恐怖と怯え（死ねと人間から言われ続けるような）という感情に支配されていましたが、境界例の人もそうですか？
境界例に、思考障害（連合弛緩）はありますか？

医者板じゃないのに、訊いてばかりでごめんなさい。
今度主治医と臨床心理士に、もっときちんと訊いてきます。
ただここのスレの人たちは、本当に親切だし、よく勉強しておられるなあと、びっくりしました。
本当にありがとうございました。

>>982
なんかとてもアスペっぽいなあと思いました。アスペさんたちは直接会って話すとけっこう特徴があります。ボダはたぶん初対面では巧みにキャラクターを隠します。

私、たぶんボダだけど宇宙人かもと思ったことはないなあ。みんな親とグルで、世間中が親の命令下で私を監視しているというふうに子どものころ思ってた。
死ね、というより、なんかもっとこみいった、〇〇できなきゃ××してあげない的な、二重否定のメッセージを強く感じましたね。これがまたやっかいでさーw

>>982
書いていることを読んでる限りは、やっぱ統合失調症っぽいよ。

自分が自分の器を超えて漏れ出て行ったり、
逆に自分という入れ物の中に勝手に外（と思っていたもの）が入ってきたり。
他人の考えが自分の中に入ってくる、
誰にも話していない自分の考えを、誰かが口にする。
宇宙人かも、と思うのも、まあ統合失調症者でなければ思わないわけでもないが、
やはり統合失調症が疑われる要素のひとつ。

>>983
横レス失礼します
会って分かるアスペっぽい特徴とはどのようなものですか。
個人的雑感で良いので後学のために教えて頂けないでしょうか…

>>985
私は>>983さんではありませんが、アスペルガーの方にお会いした事がありま
す。
アスペルガーの方と言いましても、様々な方がおられると思います。
私のお会いした方の事でもよろしいでしょうか？