ﾒﾝﾍﾗｰにしちゃいけない、言っちゃいけないｺﾄ。

なんですか？
この一言でリスカした、首吊りかけた、
この一動で吐いた、泣いた、など。

ん

>>1
死ね
-----------------------終了-------------------------

健常者

いいわけすんな　←　これ最凶

社会人としての自覚をもとうね♪　←これ極悪

みたいだね。

「自分の世界に入り込むな」

つまんねー
おとなしい
ういてる
などと言われると三日ぐらい頭の中をぐるぐるとまわってます

されていやなことってどんなこと？
たとえば、自分のことじゃなくても後ろでｺｿｺｿっと笑われたりとか。

ある、知り合いに言われること。。。

自分をもっと強く持たないとな。
病気だって思うから病気なんだよ！
気の持ちようじゃないか？？

陰でこそこそ変とか言われると

段々壊れてきますた（つД｀）

＞気の持ちようじゃないか？？

これ痛い。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｶﾞﾝｶﾞﾚにはもう慣れたが…

ＧIＤ（性同一性障害）当事者に限っては

「（性自認が女の人に）男の子でしょ！」
「（性自認が男の人に）女の子でしょ！」

目の前が真っ白になる２時間程何も出来なくなる。
言った相手を殺したくなる。

「乳首でかいね」

「甘えてんじゃねーよ」

働け

「死ね！！」　冗談でも言っていい言葉と悪い言葉があるだろう　ボケ

「ガンバレ」　こっちはこれで必死なんだよ..　これ以上無理なんだ　わかってくれよ

＞１６そうだよね。
「死ね」なんてメンヘラーじゃなくても
言っていいことじゃない。

「なんでこれぐらいのことできないの？」

「普通にしなさい」
…先天性のメンヘラーですが、「普通」って何ですか？

それから、こっちから手を差し伸べない限り触らないでほしい

「真面目すぎるんだよ。」
「頑張り杉なのよ。」

うるせ、っての。

私も言われた。
「ほんとうに君は生真面目だね。」
みんなみたいにスムーズにできたら真面目にやってないよ。

自分が言われたんではないけど、
「風俗の仕事してる人に偏見はもってない。
いい年して親のすねをかじってるよりはいい。」

メンヘルサロンの三重スレ。

「肛門、シナモン臭いよ」

「大学にメール送るぞ」
本当にやられて、オヤジにカモられて帰りの特急に飛び込みたくなりました。

今通ってる心療内科で看護婦さんたちが２、３人でこっち見ながらヒソヒソ…クスッ
これは自分の妄想だと信じたい

会社での話。
差し入れを配る前に人数を数えていたにもかかわらず、一人分足りなかった時
DQN女が「××ちゃん（私）忘れられてたよ〜」とまぁ嬉しそうに…

>>26さん
ﾒﾝﾍﾗｰじゃなくても、しちゃいけないことですよね。
でも、ﾒﾝﾍﾗｰの場合、そのことで、どれほど長く深く落ち込むかと思うと
冗談でも、しちゃいけないことですね。
コの手の「冗談」に付き合わされて、疲弊して・・
と言うのは、避けたいですよね。

抱きつくな　さわんな
知り合いにスキンシップで抱きつかれて1回吐きそうになった
（自分みたいな奴に抱きついてくれるだけいい人なんだろうが・・・）
なんつーか適度な距離感がほしい。言動にしても。
プライベートなこととか聞かれるのイヤでイヤで。
嘘で塗り固めてしまってたり（wキャラクターなりきり並に。

あと「あたし、あんたのことわかってるから」
な態度はやめてﾎｽｨ・・・。理解してんのと知識もってんのは違う。
しかも知識もなくて知ったかぶりだった時にゃあもう・・・・・・

「ボケはいってたよしっかりしなさい。」
私はまじめに答えたつもり・・・。

「心が弱いからいつまで経っても治らないんだ」「お前は病気を盾にして甘えてる」「たのむから痩せて元に戻ってくれ」
「幻聴なんて幻聴ってわかってるんだろ？聞かないように気にしなかったらいいんだ」「この年で何年も待ってられない」「なんでそう取るんだ？プレッシャーなんか与えてるつもりない。自分でプレッシャーにしてるだけだ」
こんな彼氏どうですか？私は必死に耐えて結婚してもらってなんとか養ってもらう為必死です。
「ちゃんと運動したか？ウォーキング行ったか？」「うん、行ったよ」本当は欝になるから行ってなかったりする。

>>30
別れちゃえ！
そんな男。
付き合ってたら余計ひどくなるよ。

>>30
かわいそうな男･･･
早く別れてあげて下さい｡
振られるより振るほうがいいだろう？

頭おかしいんじゃない、気持ち悪い、気違い、生きてる価値ない、常識がない、今度はちゃんと死んでね、次は手首じゃなくて、足首切れば、全部彼氏にゆわれました。

３２に同意！
アイテの人がかわいそう。別れてあげたら？

「責任感が無い」
「甘えてる」
「ただの怠け」
「少しは頑張ろうとは思わないの？」
「我慢することも大事」

関わらないのが一番

「暇だからそんなふうに考えるのよ〜」
「忙しく働いてるとアレコレ考えないわよ！！」

心療内科の先生に言われました。死にたい。

「気にするな」

それができれば

>37
医者にそーゆうこ言われると
救いが無いような気持ちにな
るよな。

「お前は人間のクズだ」
「全部自分のせいだって認めてみれば？」
「人間として一番大事なことがわかってない」
彼氏・・・

「同情引きたいだけでしょ」

>>30
あなたがまだ彼氏を好きならやる価値はあると思うよ。
めでたく寄生出来たら大きく解決する事って何個かあると思う。
たとえば自分の親との関係とか。

・・煽って遊ぶことかなあ。わはは。
でも、それが活力になるってこともあんのよね、悪意にしろなんにしろ。
>22 隣の芝生はあおいのだなということを実感してる。でもまじめって疲れるんで、ほどほどに。

「気にしなかったらいいんだよ」
「はぁ・・・で？」
「で、先週何かあった？」
カウンセリングの先生に言われた。
しかも診断結果→「異常なし」

「頭おかしいんじゃない？」（吐き捨てるように）

殺傷力抜群でした。

今日というか（もう昨日だけど）
地元の花火大会言ったら、カップルの女のほうに
うわぶさいくーとか言われたよ…

これから病院行くんだ、って言ったら
「強くなれぇ〜」
って友達に言われた。すごい腹の立つ言い方だった。ニュアンスが。
かっこつけてるつもりかよ、それで励まされるわけねえだろ。

「え？ふつう００なんじゃない？」
みんなのふつうは私にとってはふつうじゃないんだよ。

>48
大丈夫、そいつのフツーだってみんなのフツーじゃない。
万人のフツーなんか存在しないから。

仕事を辞めたいと雇い主に言ったら次の日から周りに「がんばって」の嵐…。 もぅ解放してﾎｽｲ…血がなくなります

「そんなふうには見えない」

鬱ってことをカミングアウトした職場の人々から。
見せないように毎日毎日頑張っとったんじゃｺﾞﾙｧｧｧｧ!!!!

「刃物で刺す」「毒物を食べさせる・飲ませる」

「プロ意識が足りない」

「自分を病気にしたいだけ」「薬すきだよね。」
学校で自殺してもいいですか？

自分が言われた訳じゃないんだけど、

駅の階段で転んで蹲ってるばあさんに
「何おまえ邪魔じゃん、邪魔だっつってんの、どけよババァ死ねよ、キャハハ！」
と罵声を浴びせて去っていった３〜４人の中学生ぐらいの女子。

どうなってるんでしょうねこの国。似たような話は最近良く聞くが、
実際に体験するとかなり凹んだ。つかメンヘルの身にはかなりきつい。

>>6でｷｼｭﾂですが
「殻に閉じこもるな」「自分の世界に入り込むな」など
こんなん言われるとほんとうに辛いです

>>55
まあ
うん十年後に自分に返ってくるってのには気づいてないのでしょう

散歩に出ている間に旦那が姑を呼んでいた。
帰ったとき、玄関のドアを開けたら
「どっかの奥さんが覗いとるよ」

>>24
これはきついなーｗｗ
特に女ﾒﾝﾍﾗｰは傷付くだろうね。どんなヤツでも多少は匂うもんだもんな。

俺の親友は母親がＰＤ、伯父さんが精神科医で、自身も医者を目指してるんだけど…
俺がＰＤになった時、他の奴は「頑張れ」とか「気の持ちようだ」とか言うのに、こいつだけは決してそんな事を言わなかったな。やっぱり心得てるんだな、と思った。

いい話でスレ違いになっちゃった。ｽﾏｿ

まんこ黒すぎ

>>ALL
そのほとんどを自分で自分に言ってる。

>>62
同意
人に言われたことを自分の心で追唱→真実だと思い込む→泥沼

の繰り返し。

「鬱病なんて病気のうちに入らねぇよ。お前が弱すぎるんだよ。甘えてんじゃねぇの？気を強く持てって！そのうちいい事あるだろ。ガッハッハ！」

友人に言われた。
なんで精神病って世間に理解されてないんだろ…。(ノД`)

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>>64
それが当たり前。理解されることなんてあきらめるか
２ｃｈ並に有名なメンヘルサイトでも作って情報発信するか、どちらかだろうな

>>64
それはメンヘルじゃない自称の人が甘える口実で悪用しているからではないでしょうか？
それで同じように見られてるような気がします。何かがおかしい・。

つまり、自称鬱ヤローのせいで誤解されてると。

「なんかさあ、夢とかやりたいこととかないのお？」←それが見つかればね…
「ボーイフレンドでも作ればいいじゃん。」←人間関係でへこんでるんだよ！
「やっかいだね」←これは病気に対して言ったんだと思うが、ほっとけ。
「なんでそんなヘンなことしてるの？」←うるせー馬鹿。

メンヘラーにというより、メンヘラーが、なのでつが、恋愛。うまくいってるときはいいが、失恋したら…片思いは、自己中メンヘラー（たとえば漏れ）なんかには全くおすすめできん。

よし、こうしよう。なんか変なこと言われたら腹の中で
「オマエモナー」もしくは「プッ必死だなw」

「私はあんたじゃないから分からないな」
「またかよ？また思い出しちゃった？」
「トラウマなんだろ？わかんねーよ。泣いてろ、バカ」

トラウマを笑われた。

>>30ですが…。>>31さんの言うように余計ひどくなってる実感あります…
だけど、>>42さんの言うように将来のﾌﾟﾗｽにする為なんとか耐えようと思っています。だけどあれだけ病気について理解が無いと（何度も理解してもらおうと頑張ったけど）苦しくて持つかどうか…ムダになるかも。
>>32さんの意見は、私みたいなメルヘラに結婚させられそうな彼がかわいそうと言うことですか？「振られるよりも〜」ということは、やっぱり時間の問題なんでしょうかねぇ
でも自分が必死に理解もない男を引き止めようとする方の女になるなんて思いもしてなかった。

父親に車の中で、｢厄介な病気にかかったもんだね〜｣←(あんたのせいで鬱病に
なったんだよ！！)
車から飛び降りそうになった。

妹が｢お姉ちゃんみたいな鬱病だけには死んでもなりたくない！｣と言った次の日、
｢あたしもお姉ちゃんみたいに本当は鬱病になりたかった！！
本当は私の方がずっとずっと辛いのに！｣と言うので、
｢じゃあ、夏休みにお姉ちゃんと一緒に練炭自殺しようか？｣って本気で言ったら、
｢は！？絶対ヤダ！あたしはもしかしたら将来女優になるかもしれないんだから、
死ぬなんて絶対やだからね｣

････あっそ。って感じでした。
女優になれるような外見でもないのに、バカみたい…私も妹のように楽観的に
生まれたかったわ。
まあ、あそこまで単細胞にはなりたくないけど；

「大丈夫？」

これが辛い。
大丈夫だよとしか答えられないもん。

あ、name欄はｽﾙｰしてくれ

>>65
薬のせいですっかり性欲なくなったから、書き込まれても嬉しくない。
とコピペにマジレスしてみるテスト。

病院で立ちくらみがして柱にしがみついてたら、看護婦に
「何か聞こえる？」
って尋ねられた。
そこの病院、分裂症で幻聴のある患者さんがいるんだけど、
私も疑われたのかな、と恐くなった。

疲れた時に放心してたら
「なんか電波で交信でもしてんの？w」とか言われたことあるよ。
　　　　　　　　殺　す　ぞ　て　め　え　！

リア中の時。理解ある（と思っていた）友人に、自分がＰＤであるとカミングアウトした時。
「わっ！シンショー！こっち来んな！」
………。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「つらいのは君だけじゃないよ」

「それぞれの自分にとって自分の苦しみは地球より重い」
このスレ読んでそう思いました。

>>83
そうですよね。つらさはそれぞれ違うけど、そのつらさは決して比べたりするもの
じゃないですよね。

「自分だけが大変だとかおもってるの？ｗ」
と、言われたときは目の前で割腹自殺してやろうかと思いました。

顔見知り程度の人から、私が病気と知ると何の病か知らないくせに

「病は気から。ニコニコしてれば治っちゃうよ」


よ　く　そ　ん　な　事　い　え　る　な！



不治の病だったら、どうすんだよ。
病名も知らないくせに、無責任な事いうな！

もう会社辞めたい・・・って言ったら、
「社会不適合者？うちでダメならどこ行ってもダメだね。」って言われた。
もう自殺しようかな。

残念だけど
基地外（精神病者）は屑以下だから
何を言われてもしょうがないと思うよ。

>>85
なぜそれで自殺したくなるの？

気まぐれに生活板を見ていたら、死にたくなった・・・

>>89
何で…？

母親に「私も治ったんだから大丈夫。がんばりなさい」
・・更年期障害とは違うんだよっ！

スレ違いだけど、たった今、自分の親に自分の人生を全否定された時、真剣に殺意を覚えた。今まではいつも死にたいって考えてたけど、親が生きてる限り嫌がらせの為に生き続けてやる。

「なんで仕事辞めたの？人間関係？ひきこもりの人ってなんか雰囲気が同じでわかるんだよねー」って。
いきなり下の名前で呼ばれるし、なれなれしいったら。
誰を呼んでるのかと思ってきょろきょろしちゃったよ。
プライベートなことを訊いて欲しくない。
基本的に構って欲しくない。
リアクションに困る。

ただの甘えん坊ですね(ｗ
周りの同僚や家族の方が不憫ですね。
自分は人を傷つける言葉を吐いてるのを気づいてないし(ｗ
本人の前ではなにもいえない弱虫。

＞基本的に構って欲しくない。
激しく同意見。

>>69はただﾜｶﾞﾏﾏなだけなんじゃない？世の中そんな甘くないのは確か。
俺もﾒﾝﾍﾗｰだけど。

｢俺も頑張ってる。お前も頑張れ。｣

命令形かよ！
頑張れないから医者通ってるんだっつーの。。

俺も頑張ってる。⇒お前も頑張れ。
の「⇒」の部分が強引な気がする。
俺ががんばってるのとお前ががんばることは無関係なんだから。

いいじゃん他人なんかに解ってもらおうとしなくて

親は嫌いだけど、親に鬱陶しいって言われたのはショックだった。

>>98そうだね。悪気はないと思われ…。みんな辛さはある。けど、お前の頑張りとは違う！って思うなら、>>98さんはﾒﾝﾍﾗｰじゃないかもね。まだやっていけるよ！

>>98
共感してくれてありがとう。まさにそのとおり！！

>90行けばわかるよ。おすすめはしないけど。
おまけにメンヘル板荒らすとか言ってたから、このスレにいるのもそうかもね・・・

でもさあ、このスレ一般人が見てたらどういう風に接したらいいかわかんなくなると思うよ。なに言っても駄目じゃんていう。
で、ほっといてって言う奴に限って実はかまってちゃんでリスカしてみたりとかさ。

励ますのも駄目とかってなるとウチらが一般人を欝にさせてコチラ側に引き込もうとしてるって思われても仕方ないかと。
せめて「がんがれ！」とか言われたら悪気はないんだろうから有り難うくらいは言っとこうよ。

マジで気付いた時に回りには誰もいなくなってるぞ？

　　　| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓ ｲﾅｲ…ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ?
　　　|⊂
　　　|

いるよ

>>104に同意。
結局はどいつもただ甘ったれてるだけだよな。

↑　こういう書き込み見ると「いいね、そう思えて、、」って思う。。。

がんばれをイヤに思わないようには努力してるよ・・・
だって相手にしたらそれしかいうことないし。
そう言ってくれるだけいい人だなと思うよ。

うん、私もそれ以外どう言っていいのか解らないんだろうなって思ってる。
だから「がんがれ！」は流せる。

正直自分の事でいっぱいいっぱいです

しかももし自分が声をかけるとしたらきっとがんばれって言ってしまうと思う。
がんばれなんて言われたくない！
っていうのもわかるけど、かたくななのもハタからみたらきっと困るんだろうなって最近思う。
なんか声をかけてほしい（というか気にかけて欲しい）けど言われたい言葉なんて見つからない。

そうですね、、、私と同じくらいのメンヘラーに、掛けられる言葉って私も思いつきません。
傷つきやすいって言われた事あります。損な性格です。もって産まれた気質なのかなって
思っています。生きていればそのうちいいことあるといいですね。。。＞ＡＬＬ

>>26
差し入れとは関係なしに忘れられる私。
でもそれを「あっ、、○○さん忘れてた」なんてわざわざいわれるのが辛い。
忘れててもいいよ、わたしのことなんて。
あとわたしも他人に「がんばれ」ってよく言ってて、なんでそれが辛いのか分らなかったけど、
最近分ってきた。
みんな、無理しない、がんばり過ぎない、だよ。

『頑張れ』はもう慣れたけど、やっぱり少し辛い。
話を『うんうん』と聞いてくれる人は有り難い。

煽りはスルーすべきなのですが・・・。某氏はきっと
骨折している人にも「頑張って走れ！」と「励ます」のでしょうね。

自分がメンヘルなので他のメンヘルさんにも理解があるのはよいと思う。
時間が経つのを待つしかないよ、いい時もあれば悪い時もあるし。。。
とかいうと、ちと落ち着いてくれたことがありました。
こっちも相手に言えばいいことが少しわかるので。
「逃げちゃえよ」とか平気で言いますね、相手には。
逃げてもいいという許可が、実は結構大事。実際に逃げたくないけど
いつでも逃げられる状況を作っとくと結構とどまれるもん。
と、この逆をやられるといかんわけです。

メンヘルを部下に持つ皆さんにわかってもらいたい…
（メンヘルわからん管理職がどんどんメンヘルを増やすという悪環境）

ちょっと逸れてますが切実に最近職場で感じました。

確かに、周りから言われたことで自分が傷つくこともあるけど、
同じくらい周りもまいっちゃうよね。突然泣かれたり、頭の中で
考えてることをポンッと言われちゃったらさ。
で、生活に追われて、辛くても頑張ってる人に
ついグチグチ言っちゃうと相手だってムカついたり
軽く鬱みたいな気持ちになるよね。とくに家族とか親戚だと。
なんだかんだいって似てるところがあるから、
みんな楽しく仕事行ったりしてるわけじゃない。
ストレスで具合悪くなったり、イライラしてる
状態が長くても休むことはない。
そんな中でグチグチ言われたら嫌に決まってるよね。

でも私だけかもね。私ってもしかしてなんちゃってメンヘラーかなぁ。
症状つってもなんかよくわかんない症状だし。
説明しにくいし･･･。病院まで行けないんだけど、
どうしたらいんだろ？

>>118
とりあえず行ってみたら？白黒はっきりさせるために。
いまじゃメンヘルなんてざらだし、私は医者に
「かかりつけの精神科医を持つのはアメリカではステイタスみたいなもん」
と言われ「あんたは進んでるんだよ〜」とまで言われた。。。
自己でメンタルヘルスを管理しようという姿勢も持ってるという意味では
そうかもしれないが…先生は励ましてくれてたんだろうなと今は思うが。

３ヶ月隠してたけど、今日おかんに自分が鬱だとカミングアウト。
「やっかいなものになったね〜」とか「何それ？」とか言われるかと思ったけど・・・

「うつ病は、もう現代病らしいね・・・深くあれこれ考えすぎるんだよ。
かといってお母さんほど楽天家なのも問題だけどね。やっぱり仕事とかで悩みある？
怖い病気じゃないから、絶対に治る病気だから！」

って励ましてくれた。激しくマジ泣きするところだった。ってか今してる。
乳ガンと大腸ガンで何度も何度も入退院を繰り返してる年老いた母からまさか励まされると思ってなかった。
楽にしてあげないといけないのは私の方なのに・・・ほんと、ごめんね、お母さん。

>>120
辛い思いしてる人って、自分以外の辛さもわかるんだよね。

彼のことで長い間相当ボロボロになって
ようやく病院にかかれば良いということに気付いた私に医者が一言


「何で別れないの？　別れりゃいーじゃん( ﾟ∀ﾟ) 」


分かれられればこんなとこ来ませんと、言いたかった。
つーか泣けた、ここは本当に心療内科かと。

>>122
Yabu

desune...

>120
いい話じゃ。>>116にはわからんだろうね。

「あんたのそういうところがおかしいのかも。」
そうだよ。
私はおかしいんだよ・・・。

中学生のとき、リスカが止まらなくて、病院に行った。
その時、子供ながら真剣にカウンセラーになりたいとか思っていた。
何度かの通院後、医者に将来の夢を聞かれて、「カウンセラー」と答えたら、
のけぞって笑われた。もう、大爆笑。
…そこは笑う所だったのか？

「アンタが嫌いって人、割と多いもんね。」
ふーん。刺していい？

職場ですごくよくしてくれる人がいる。
今通ってる病院もその人の紹介。
でも、その人に相談事をすると、自分の気に入らない返事だとすぐに
「そう思うんなら、自分の判断で勝手にしなさいね。」とか
「あなたは自分で答えを決めてから相談しにきてる。私が何もいうことはない」と突き放す…

本当にわからないから相談してるのに…困ってるから相談してるのに…
ちょっとでも反論みたいなこと言うと、掌返したように冷たくなる…

頼ってる人に突き放されることほどツライことはない…マジで今日それやっちゃったから今死にてぇ…

優しくするなら最後まで
冷たくするなら最初から

お願いします。

うちの状況と似ててびっくり！ うちの母も明日また入院。

『頭おかしいんじゃないの？』
だから精神科に通ってんだよ。
あんたにカミングアウトしたよね？
理解してくれたよね？

私はメンヘラー。
全然別のところで偶然知り合った人が
なんか破壊衝動を持っている人だったらしく
（自分と病名が違うため、その人の病名はわからない）
自分の腕を噛んだりしてるらしい。

それを聞いて、私はその人の心の痛みがすごーくわかってしまい、
自分がメンヘラーだとはカミングアウトできなかったけど、
その場ですごく意気統合してしまった。

やっぱりメンヘラーの気持ちがわかるのはメンヘラーなんだよね。

何か言われるよりも遠くでこっちを向かれてﾋｿﾋｿ話をされることほど応えるものはないね

精神面より体調の事ばかり気にする家族が嫌。

＞１２８
メンヘラーではないけど、そういう人がいるの、わかる。
そういう人って怖いと感じます。
一貫性がないんだよね。

相談しないほうがいいと思う・・・。
持ち上げられて一気に突き落とされることほど怖いことはないから。
近づかないほうがいい。

ひとには頑張り過ぎないようにといいながら、自分は仕事頑張ってきた。
だって頑張らないと本当、やってけないもん。
でも９月で辞めることにしたんだけどね。
今日別のエリアの子にその事言ったら、
わたしのエリアとライバル関係ぎみなその子のエリアのひと達に、
「○○ちゃん（わたし）が９月で辞めるって言ったら大爆笑だよ」
って言われた。
その子はライバルエリアのわたしのエリアの居心地の悪さを強調させたかったんだと思うけど、
すぐ辞めてしまうわたしを笑いにしてるようで心が苦しくなった。
メンヘラーのわたしを大爆笑の話題の主にされるのは辛いよ。。

よく分からない文でスマソ

とある板でメンヘル住人を名乗ったとき、
「俺はネットやめて鬱が治った、だから君もやめたほうがいい」

…藻前様…ヴォケ…大体漏れは鬱じゃねぇよ今は。
私の鬱発症はﾆﾌでベラボーに金かかる時代、見もできんかった時。
２ちゃんで気楽になって病識ももてたんだよ。
激鬱時なんかみてらっれっか。
しかし公然とこのレスはよい一般的意見として流れていった。空しい。

つーか「鬱」に関する一般人の認識度が低いからさぁ…

私、こないだ１０年来の友達に「実は鬱病で心療内科に通ってるんだ」って告白した。
かなり思い切って。
そしたら「じゃ、仕事辞めなきゃねー。大変だねー。」って…いや、仕事辞めねぇよ。
何か勘違いしてない？

すげームカついた。

頑張りたくなきゃ頑張らなきゃいいだろ。
頑張る、頑張らないは、自分で決めればいい事。
人のせいにするな。その前に自分で決めればいい。

「気の持ちようだよ」
「みんな悩みはあるんだからさ」

>137
その友人はそこまで悪いことを言っていないと思うが…。
「大変だけどガンバレ！」と言わないだけ、分かってる人じゃないか？
「鬱のときは無理をせず、休むことも大切です」というのが、「少し」鬱を
知っている人たちの中での常識だと思うよ。
ここで「休む＝休職」ではなく、「即退職」だと思われたことにムカついて
いるんだろうけど…。

他人の反応に完璧を求めすぎるのもどうかと思う。
まあ、こういう弁別力が落ちていることこそが、メンヘルなのかもしれないけど。

同僚がﾒﾝﾍﾗｰなんだが、正直ﾒﾝﾍﾗｰにはどう対応したらいいんだろう？
何か話しかければ、攻撃と受け取られるし（普通の会話でも）
そっとしておけば、「みんなに無視される・・・」と言い出す。
自殺未遂起こされた時にゃ、職場は大混乱だったよ。女の子は泣き出すし。
ﾒﾝﾍﾗｰ自身も心の病で大変かもしれないが、周りの人間も大変だ。

煽りじゃないよ。念のため。

頑張れは使い方次第。悪くはない

>>141
スキンシップ

頑張れは使い方次第。悪くはない

あたしが軽い欝(←漢字でない)だった時に友達が「できる限りの事するから頑張ろう」って言ってくれてすごく救われた。 頑張れより頑張ろうのほうが心にくる気がする

「物忘れが酷い？薬飲み過ぎでラリってんじゃないの」

速攻でメモリ消しましたが何か？

理解される前は「思い込みが激しい。いつも鬱になってるかイライラして」って言われてたけど。
そう、言われるとODやら自殺未遂してたなぁ。

今は主治医から夫に説明をしてもらって、どんどん痩せていって家事も何も出来ない私が
夫に申し訳ないと離婚を申し出ると「どんな事があっても味方だから、離れないよ」
と言われた時は嬉しかったなぁ。

あとは、同じ苦しみを味わってるメンヘラーからの助言かな。
優しい友人に恵まれてると思う。
夫とのケンカの仲裁もしてくれる大事な友人だ。

「病院行くほうがいいよ」というのもだめですか。そうですか。

親切で言ってくれた他人の言葉も「傷ついた」とか言いやがって。

>>148
場合によりますけど、ダメって
一概には言えないと思います。

鬱傾向のある女性を『癒す』という言葉でおびきよせ、
彼女が住んでいた（？）某板から隔離し暴言を皆で吐きかけるスレが
メンヘル板に立っています。
大変腹立たしくメンヘル板自体を冒涜するものと思われます。
どうか良識のある方々に、ご一読して頂きなんらかの方向性を指し示して
上げたいのですが、どうしたらよいのか判りません。
存在を知らなかったらなんとも無かったのでしょうが、知ってしまっているし
見てもしまいます。読んでしまうとあまりの酷さに涙が出てしまいます。
なんとかならないでしょうか？
　　　　　　
ショック房を癒すスレッド【其の一】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058541951/

ショック房を癒すスレッド【其の二】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1059735355/

>149
　でも、親切な自分に酔ってるﾔｼもいないか？
漏れがひねくれてるのはわかってるけど。ｽﾏｿ
　

○○ちゃんたちが＠＠に行ったみたいだけどアンタだけ誘われなかった
みたいね。
夏休み誰とも遊ばなかったんだってね。
皆が笑ってるからあんまりしゃべんな

これを言ってきた香具師が「私の悪口言ってんじゃないでしょうね」
とも言った。言ってますが何か。

意味不明？？？

付き合っているオトコに下のようなことを書いて送った。

周囲には、結構あっけらかんと今の状態をカミングアウトしていて、
「ヘンだヘンだと思っていたがやはり頭が変だったか」と思われていそうです。
実際、今なんで私自身、あんなに変な状態になるのかわかりません。

すると、こんな返事がきた。

ヘン・・ですか。便利な言葉ですね。
何をやっても「ヘン」ですまされるような。
いつ「ヘン」になっても「ヘン」だったからだと言えばすむような。

なにか、開き直りのようなものを感じました。
勘違いしないでください。

…こういうオトコ、別れるべきだろうか、やっぱり。
開き直っているなんて、何で言えるんだ、あんたが。
周りを心配させたくないから、精一杯やってるのに。

同じメンヘラーとして>>152みたいな奴がいるのが恥ずかしい。
そこまで重傷でもないから回りの気持ち考えられるのかもしれないけどさ、みんな常に自分自分だよね。それ変。

俺は絶対、職場や電車ででリスカしたりしないよ。
見た人のトラウマになるかもしれんだろ。可愛相。
どんなに辛くても自分の部屋で切る。

音がしたり声がしたら胸悪くなる。

逆に、「鬱だ」とか「通院してる」といったｶﾑｱｳﾄを受けたとき、
どういう対応をすべきだろうか？
一つ選んでください（現役ﾒﾝﾍﾗ限定）

�@「そっか〜、私にできることあったら言ってね。」（ちょっと社交辞令入ってる）
�A「話ならなんでも聞くよ！」（でも夜中とか疲れてるときは勘弁してくれ）
�B「どのくらい前から？どんな症状？（根掘り葉掘り）」

>>158
どれも嫌なような気がします。
「そっか、大変だな」ぐらい言われて
後は、普通にふるまわれる方が嬉しいです。

�C「そっか、大変だな」（あまり関わりたくないな）
�D「えっ・・・（絶句）」
�E「マジ！？そーなんだ！！え、リスカとかすんの？」（好奇心丸出し）

>>158
>>159さんのご意見にほぼ同意です。「虫歯になったから歯医者に通っている」というのと
同じ感覚で受け止めてもらえればありがたいですね。

　相手や話の流れにもよりますが、知人レベル＆たまたまの世間話なら：

�@･･･　（´-`）.｡oO（貴方に出来ることなどないです）
�A･･･　（´-`）.｡oO（話すのも辛いときの方が多いです）
�B･･･　（´-`）.｡oO（失せろｺﾞﾙｧ）
�C･･･　（´-`）.｡oO（ええ大変です）
�D･･･　（´-`）.｡oO（何だよその間は？）
�E･･･　（´-`）.｡oO（代わりになってみるか？）

などと思ってしまいます。もっとも必要がなければ鬱で通院していることは言いません。
「僕って鬱だから優しくしてね〜」みたいな甘ったれた自己アピールなどしたくないので。

なんちゃって「うつ」患者がほんとうのメンヘラーの印象を悪くしていることは疑いないな。

６にはまじで殺意抱きそう。
>>159とほぼ同意見。「大変だな・・・」ぐらいでいい。下手に励ましもなんもいらん。

�F「実は私も、鬱かもしれないんだよぉ〜どーしよーでも病院行きたくないしー」（なんちゃって）

ってのはどうでしょう。

真正ウツのそういう態度も問題あるけどな。
変な選民意識ウザイよ。俺から言わせりゃ欝はボダと同レベルでやっかいな人達。
なに？

　　　　ほ　ん　と　う　の　メ　ン　ヘ　ラ　ー

って。ばっかじゃないの？それは医者が判断することだ。
おめえらが勝手に決めるなよクズ。

>>164
たぶん、あたがのその発言が、メンヘラーもしちゃいけない、言っちゃいけないｺﾄ。な気がしますが。
最後の一文は誰にも言っちゃいけないことではないかと思います。



・・・釣られてしまった

みなさんが、書いている「言っちゃいけない事、やっちゃいけない事」
ダメだとわかっていても、イライラしていたりすると言ってしまいます。
自分の自制心が弱いのが悪い事はわかりますが、どうしたら「言わないで、やらないで」
すむかわからないんです。言った後に後悔はするけれど、
どう改善したら良いのかわかりません。

165
>162にだ。だいたい昔から俺は欝のああいう言い方が大嫌いなんだよね。世界は自分中心で回ってるみたいな態度とか。
いつもいつも俺俺俺僕僕僕私私私自分自分自分。殺してやりたいよ。今すぐ。

なんたなわけ？なんちゃってとかほんとうのとかさ。そんなもんなんで決められるよ？変なエリート意識でも持ってんのか？って感じ。

>>167のようなことをﾒﾝﾍﾗに言っては逝けナイ

じゃあなに？欝の人はなに言ってもいいけど、欝の人は傷つきやすいからこういうこと言うなっての？
なにそれ？傷つくのは欝の奴だけだとでも思ってんの？
疑問持ってる人間は全部なんちゃってですか？

全員がそうではないと思うが、逆差別を感じる人はいても、エリートと思う人はまずいないと思うよ。
こんないいかたあれだがメンヘラ同士で集まってエリートもなにもないでしょ・・・と俺は思う。メンヘラ同士で上下作ったところで自己満足にすらありつけるのか疑問

欝はなんか排他的な印象が強いんですよ。
親切でなんか言ってきた人にもなにも分かってないクセにみたいな。本当に世界は自分自分自分自分自分自分自分。
すっごいヤな連中っていうイメージ。俺の中で。目の前にいたらマジ殺してるよ。

>>171
通報しますた

確かに人のご厚意は有難く受け取るべきですね。少々ウザくてもそこはちゃんと汲み取らなくては。
しかし人に独善的な厚意を押し売りをするのもどうかと。

「メンヘルに対してしちゃいけないこと、言っちゃいけないこと」って
もしかしたらそのまま非メンヘルに対してもすべきではないことなのかもしれませんね。

>>172
乙。
まだまだ社会一般の鬱の認識が低いってこーゆーことなんかねえ・・・嫌だなあ・・・

妙な鬱の知識が備わることが問題なのかな。鬱であろーがメンヘラーだろうが人なんだからさあ、個人だから、決まった対処方なんぞない罠。
自分が相手の立場にたって不愉快と感じることはしない、その当たり前が欠けてしまってるのかな・・・

>173
あなたに親切に接してきた人をなぜ独善的な厚意と言い切れるの？事実そうかもしれないしそうじゃないかもしれない。ただ、あんたのそういう発想がひねくれてるっていうの。
>174
そうそうお前みたいなのがいる限りお前みたいなのが社会に認識されることはないと思うね。一生入院してろカス。

心に何らかの不都合を抱えているということ自体が、
世間では偏見を持って見られているのです。
「弱い人」「自己中な人」「ヘンな人」などなど…。
私は鬱をカムアウトしたとき、
たいていの人からは、「今は治す病気なんだよね」といわれましたが、
それでも「この人ヘンなんだ」という目を感じました。
そして、カムアウトしたことで、
「ヘンだということに開き直っている」と言われた日には、
本当にどうしようもなく辛かった。
カムアウトして、少しでも、自分を客観視していることを
知らせたかったのに。

>>176
揚げ足取りはそれぐらいにして、落ち着いてください。
あなたが、こういう場所でしか、ストレスを発散出来ないのはわかりましたから。

>175
いや欝への対処は本当に特殊でしょ。自分が嫌なことは他人にしないってのはそうだけど、それは欝には通用しないよ。
だからやっかいな連中だと思ってる。
接しても駄目。離れすぎても駄目。世間での常識が通用しないのが欝。>174みたいなのがいる世界だぜ？

こっち携帯なんで勘弁してくれよ・・・と言ってみるテスト。
じゃ、俺のどういうところが社会に認識されないのか具体的に聞きたいね。まあ一部には認識されたくもねーがな。で>>176は偉そうに言ってるが社会に認識されてるのか？認められることがそんなに大切？

>>174=>>175ですが。

>178
ああ、俺は欝の奴に関してストレス感じまくりだ。
これだけは言っておく。一番つらいのは本人なんかじゃない。家族や恋人などの回りの人間だ。
それさえもプッていう態度でなんとも思わないのがお前らだ。

>180
きえろ

鬱だからといって、全ての鬱患者をひとくくりにするのは、良くないと思いますが。

そうやって全ての鬱の人間が自分本意だって決め付けるのは、誤認じゃないのか？まあそのへんはなんだっていいが・・・
ストレス溜まるのも分かるが場所をわきまえてくれませんか。あなたのクズやきえろの一言で傷つき死に追いやる人が出ても責任なんて取れないでしょう。

>183
すべてではないだろうが、こことサロンの関連スレの雰囲気はどこも似たようなもんだね。

ついでに他の板にも時々メンヘル系のスレが立つんだけどさ、欝関係の話題になると絶対荒れるよ。原因はなんちゃって叩き。
選民意識強すぎ。
だいたいなんちゃってなのかは分からんわけでさ。

逆じゃないかなあ。「自分」がないから、感情やら判断やらのコントロールが
他人任せになっている。だから、「どうすれば他人の行動が自分を傷つけるか
／つけないか」という話がこんなに盛り上がる。

「これが正しい」とか「これが楽しい」とかいう基準が自分の中にあれば、
こういう発想は出てこない。誰が何と言おうと関係ないんだから。
でもこの手の基準が、他人（親、社会、世間等々）によって「押し付け
られている」とかいう被害者意識を持つのが、欝の第一歩なんじゃないか。

誰もあなたに何かを強要したりなんてしていない（というか完全な強要
なんて原理的にあり得ない）。だから、自分の判断は自分の意志によるもの。
その結果の責任も、自分以外の誰のせいでもない。
もっと自分勝手に、誰が何と言おうと自分が楽しいことをすりゃ良いん
じゃないの。

>>185
選民意識・・・。そんなことを考えたことはありませんけどね。
本当は薬も飲みたくないし、病院になんて行きたくないですよ。

まあ、偽物の鬱の方はいらっしゃるんでしょうが、ここはそういうことを
語るスレではないので、あしからず。

>184
じゃあ俺の腕からさっきからだらだらと流れてるものの責任はお前らはとってくれんのか？
これは俺が自分意志でやったことだしそれだけの話し。
いつものことだし。

死にたきゃ死ねば？
そういう自分らだけ人生まっくらみたいなのがむかつくんだよ。

確かにここは、なんちゃってか、真性かを話す場じゃないからね。

>>188
アムカはよくありません。
自分が言えるのは、それだけです。
あと、スレ違いと言うことに気づいてください。

>>188
分かった分かった。あんたの人生もメンヘラー以上にお先真っ暗なのは十分分かったから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　/＼　　 　　　/＼　　　　　　　　＜ うんこー
　　 　　/　　＼　　 　/　　＼　　　　　　　 |
　　　　/　 　 　＼＿/　　　　＼　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　 　　/　　　　　　　　　 　 　　 ＼
　　　/　　　 　　　　　　　　　　　　ヽ＿＿＿　　＿＿＿
　 ／　 ／　　ヽ＿＿/　　＼ 　　 ／　　 　　ﾞY"　　　 　＼
　|　 　　 　 　 │　 /　　 　　　／　　　　　　　　　 　　　 　＼
　|　　　　　　　丶／　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　＼　　　　　　　　 /￣￣￣￣）　　　 　 　 ＊　　　　 　（￣￣￣￣）
　 　ヽ＿＿＿＿＿|　　　 ─＜　　 　　 　 　|＼　　　　　 ＞─　　 (
　　　　　　　　　　　|　　　　　　）　　　　 /　 (|ミ;＼　　 　（　　　　 　）
　　　　　　　　　　　ヽ　　 ￣￣）　　 　/（___人|,iﾐ'=;＼ 　（ ￣￣　 　）
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>>188　
　　　と　っ　と　と　首　く　く　れ　よ














と釣ってみるテスト

>>192
氏ね

>191
スレ違いだって怒られた。

＞1〜196
じゃあさ、どんな言葉を言ったら君らは心が休まってくれるの？
何を言ってもマイナスの意味にとられてしまう。

そのくせこっちが何も言わなかったら「助けて・・・」とか「もうあなたは私のこと見てくれないのね」とか
ダウンなことを言ってくる始末。

ずっとこんなことを考えていると、こっちが鬱になってしまいそうです。
ゴメンマジで愚痴ってしまった(泣)

同級生が鬱で、卒論が書けなくて去年留年した。「鬱も良くなってきたし、
今年こそ卒業したいから」ということで復帰したが、まだ薬も服用中で、
カウンセリングも受けているらしい。薬の副作用でダウンしているときもある。
一応あれこれ卒論のための研究デザインを立てているんだが、去年
一年、ほとんど勉強していないから仕方ないんだろうが、俺から見ても
いまいち空回りしている。実際のところ、全然研究は進んでいないようだ。
そいつのために、そいつの先輩や同輩も時間を取られているのが現状。

しかし、周囲の人間は彼が鬱持ちなことを知っているから、
「もっとこうすればいいんじゃないの」とか「そのペースだとダメだ」など、
本来ならば卒論生に掛けらるべき言葉を言っていいものかどうか悩んでいるらしい。
確かに、「卒論、大変だけど頑張ろうぜ」とか、俺も普通なら挨拶代わりの言葉を
言っていいのかどうか、ちょっと困る。
しかし他のスレで「こういう奴に、忠告してもだいじょうぶ？」と聞いたことが
あるが、「お前の考えを押しつけるな。放っておいて」というレスだった。

そりゃ放って置けるなら放って置きたいが、「普通なら忠告すべき状況」でも、
鬱の奴だけ腫れ物扱いにしなくちゃいけないって、何だかなあ・・・。自分から
その状況に入ってきたわけだし。
特に個人的な理由ではなく、義務として面倒は見なくてはいけない立場の人
にとっちゃあ、鬱の奴の扱いってマジで難しいと思うんだが・・・。

鬱病の友達から「氏にたい」だとかメールが来たから、
私なりの励ましを返信したんだけど、それがここに書いてある
言われてイヤだったほうに当てはまりまくり…。
んで大量の薬飲んで、病院行ったって聞いた時には、
こっちが滅入るよ…。なんて言えばいいの？どうすりゃいいの？
なんで私までもが悩まなきゃいけないの？
こっちだって苦しいよ…。

>>199
＞ こっちが滅入るよ…。なんて言えばいいの？どうすりゃいいの

ほとんどの鬱患者は相手がそう思うだろうと、予想しているので（リスカ、ボーダーは別）
よっぽどの事がないとメールなんか出しませんし、助けも求められません。多分、最後のあがきだったのでは？

死にたい、とメールがきたら「死ぬな」とだけ返事して行けるなら行ってあげて
だまって話しを聞いて、側にいてあげる事。励ましって安易だし、こっちからしたら
一番楽で「きれいな」やり方だと思うんです。多分、言ってる事が理解してもらえないと
思いますが、、
人を助けるって、自分も痛みを伴うものなので、そこで「なんで私が」と思うなら無理だと思います。
適当に距離を置いてかかわらない方が良いかもしれません。

ここはメンヘラーに対する愚痴スレとなりました

「気合が足りないだけ　俺もしんどい時あるぞ　頑張れ」

>>202
それ、ケッコー強いな
ははは…はは…

久しぶり！
元気か？
なんだ？さえない顔して〜


とか、死んでも言ったらいかんぞ

医者に鬱病くらいで・・・って言われた。
真剣に治したいと思っているのに、、、、

薬の量が多すぎてもう飲みたくないよ。
吐き気、手足の震え、、、カンベンして欲しい。

働け！


とかも、死んでも言ったらいかんぞ〜

>>205
それは転院したら・・・？

鬱とは他の病気で病院行ったら
何にも考えてない看護婦や女医に
「そんなに暇ならやせたらどう？」って言われた。
鬱で過食してしまって太ってしまい
今やっと過食押さえられるようになって少しだけど
体重を減らす事出来た。
そんな時にいやみったらしく言わないで欲しいよ。
こっちだって好きで太ったんじゃない！
薬のせいで太ったのに！！！！！

薬のせいだけじゃないでしょ。
「そんなに暇なら」っていうあからさまな言い方はどうかと思うけど
彼女らは本当にそんな言い方したのですか？

ﾒﾝﾍﾗｰにしちゃいけないこと･･
とりあえず、薬飲んでる事ばかにしたり笑ったりされると一番キツイなぁ

「雨天人に会いたくない」とあざ気笑う夜遊び人共･･･

「これじゃあこの先生きてても何も意味がないな」

医者が患者にかける言葉ですか？
人生すべてを否定された１６の春。

>>212
マジか！？ひでーな
夏休み遊んで気分転換しようぜ！

「自分で本当に変わろうとしない限り、何も変わらないよ。」

辛い・・・

「誰のお陰で〜〜できてると思ってるんだ」
これ系の言葉は本当にキツイ。
自分の無力さや存在の無駄さ加減を思い知らされて希死念慮が湧く。

↑
×　湧く
○　増す

「お前は甘えているだけだ」
自分でもそうだと思っていただけに辛い

>>212
ひでえ縊死だな。免許剥奪の上、打ち（ｒｙ

粘着行為。板に渡ってやられた。ショックで病院に駆け込んだことあり。
今はそういう香具師がいるスレがわかるようになったせいかスレは覗いて
いない。

209です。
本当にあからさまな言い方してきました。
すごくショックだったです。
それを聞いたダンナがものすごく怒ってます。
太っているのは薬だけのせいでもないかもしれないけど
どうせ暇なら・・・って言われ方に腹が立ったそうです。
健全者だってこんなこと言われたらムっとしますよね。

>>２２０
健常でも、メンヘルでも、身体的なことを他人から言われたら
傷つきますよね、心中お察しします。
でも、女医や看護師には、あなたに意地悪したいと言う意思は無かったと
思いますよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　あのね･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　お願いがあるんだ･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　　　　　　＿__　　　　 /ノ ｀ ―――――――
　　　　　　　　　　　　　　 f ￣ヽ ,,-‐"￣￣'￣￣゛‐-､,´￣ﾌ　　~
　　　　　　　　　　　　　　　｀ヾγ: .　　 　 　 　 　 　 . :ヾ ｿ!
　　　　　　　　　　　　　　＿__ﾞ/: : .　　. : .　　　　　 . : : :ヽ'＿
　　　　　　　　　　　　／|　　ノ: : l : . . i : , : .　、 : .　 . : : : ゝ |＼
　　　　　　　　　　 ／　 |　　ﾉ: :ｿ リ ハ乂乂ﾉヽ､ﾉ ﾚ i | ! : ゝ|　 ＼
　　　　　　　　　／　 　 |　 ノ : ｉ ﾘ-=-､｀ 　 　 ´ ,-=-､ﾘ ﾊ :ゝ　　　＼
　　　　　　　 ／　 　 　 |　 ノ ﾒﾊ"（。,,!　 　 　 　 !。,,）ﾞﾙ ｿ :ヽ,　　 　 ＼
　　　　　　／　　　　　　nｍｎ: | ;! ｰ―'　　 、　　ｰ―' ! ;ｎｍn　 　 　 　 ＼
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　　　／　 |　　　"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 "　 　 　 　 　 　 |　 ＼
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　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　　| 　,　　　ー――　　　　　 　 　 　 　 　 |
　　　　 　 |　　　　"　　 　 　 　 　 し '　　　　　　 　 　 　 　 　 "　 　 　 　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　だっこ･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　して欲しいの･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　　　　　　＿__　　　　 /ノ ｀ ――――――
　　　　　　　　　　　　　　 f ￣ヽ ,,-‐"￣￣'￣￣゛‐-､,´￣ﾌ　　~
　　　　　　　　　　　　　　　｀ヾγ: .　　 　 　 　 　 　 . :ヾ ｿ!
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞ/: : .　　. : .　　　　　 . : : :ヽ'
　　　　　　　　　　　　　　＿ノ: : l : . . i : , : .　、 : .　 . : : : ゝ __
　　　　　　　　　　　　／|　 ノ: :ｿ リ ハ乂乂ﾉヽ､ﾉ ﾚ i | ! : ゝ |＼
　　　　　　　　　　 ／　 |　 ﾉ : ｉ ﾘ-=-､｀ 　 　 ´ ,-=-､ﾘ ﾊ :ゝ |　＼
　　　　　　　　　／　 　 |　ノ ﾒﾊ"（。,,!　 　 　 　 !。,,）ﾞﾙ ｿ :ヽ,　　 ＼
　　　　　　　 ／　 　 　 |　ハ: | ;! ｰ―'　　 、　　ｰ―' ! ;| i : ﾙ　　　　＼
　　　　　　／　　　　　　nｍｎ レ'､⊂⊃　 ‐ ‐　 ⊂⊃,リｎｍn　 　 　 　 ＼
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／　　　　 |　　　　　"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　　　 ＼
　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　"　　　　　　　|
　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　　| 　,　　　ー――　　　　　 　 　 　 　 　 |
　　　　 　 |　　　　"　　 　 　 　 　 し '　　　　　　 　 　 　 　 　 "　 　 　 　 |
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　 ''""" ''"" ""''"" ""'' ''"""" ""''"" """'' """" ""''"" ""''"""" ""'' ""''" ""

鬱って人それぞれの症状で、
あえてレベルがあるとすれば１〜１０００まであるぐらい
やっかいな「病気」だと思う。
メンヘルに対してムカつく感情を抱いた時点で
レベル１〜１０に位置する場合だってある。
それぐらい不可解でやっかいな病だ。
言っちゃいけない言葉は何か、じゃなくて
感じ方なんだよね。
蚊に刺されてすぐに塗るキンカンのしみ方か
掻きまくって汁が出ているところに塗るキンカンのしみ方か。
何を言われてもマイナスにしか考えられないから
鬱なんだと思うよ。

＞続き
だからね、言わずに聞いてあげるんだよ。
聞く方は体力勝負だ。
食事も無しの貫徹で相手が疲れ果てて
もう喋れなくなるぐらいただ聞いてあげるだけだ。
１回だけじゃ済まない。体力が回復次第、
とことん続く。荒行ぐらいの覚悟をして欲しい。
回復するか、しないか。乗るか反るかの真剣勝負だ。
それが出来ないのなら生暖かい半端な「同情」はせず
突き放すか関わらないことだよ。

カウンセラ目指して勉強してた人がメンヘラのおいらと話していて
やっぱなー努力とかできなよなーそれが駄目だよなーって言うと
それは本当に後悔してないからじゃないの？わたしは友人が若くして
急に病気で亡くなったとき何も出来なくて
ものすごく後悔したから努力してるよ。と返答された
やー その生死の尺度で言わせて貰えば
おいらも友人 惨殺されたんですけどね 一緒に花火したあとすぐだったのさ
それこそ一生死ぬほど後悔してるんですけどね でも努力は確かにほとんどしてないけどね
さとったよ いろいろ だめなものを… あきらめとかを…

↑なに言ってるか＆言いたいのかわかんないよ
とか言っちゃダメ？

>>226の言ってること、分かるよ。
悩みとか後悔ってランクが無いってことなんだよね。
慰めるつもりで言っているんだとは思うけれど、
何かと比べる慰め方って逆効果だと思う。
226のカウンセラもどきに突っ込み入れたくなるよ。
後悔したから努力してるって何を？
後悔して努力したならば友人は戻って来るのですか？って。
結局、その努力って一日も早く「出来事」を忘れろってことなんだよね。
それが出来ないから後悔して悩んで悟るんじゃないか。
言ってやれ、お前、カウンセラーにはまだまだ甘いな。

父親「昔はうつ病なんて怠け病だったんだよ！！
父親「自分できっかけを作らないと鬱病なんて治らない！！」

会社の人に
「死ぬ気で頑張ってねっ！」
鬱って言って無いからしょうがないんですけどね。
あひゃ。頑張れません。頑張ったら死にます。

死ぬ気でがんばれという奴に、欝で休むからお前が死ぬ気でがんばれ
といいたい。
どうせ、そいつは何も考えない奴だし、死にそうな経験もしたことの無い
奴だからな。

がんばれと言っていいのは、相手が健康で、がんばれる時だけだと思う。

>231,232
ありがとん。
でもねー、こういうのも聞き流せるように
ならないとなーと、思いつつ寝る前に
その言葉頭の中で無限ループ→不安→レキソタン
ふへっ。って感じ。
いつまで続くのかなぁ〜。あはははは。

すみません、「メンヘラーが見てはいけないもの、見ると悪化するもの」
について書いてもいいですか？それとも別スレ立てた方がいいですか？
どなたかご意見お願いします。

＞２３４
なんだろう？見てはいけないものって・・・
例をあげてみてくれますか？
ちなみに１です。

>235
234さんではありませんが、蓮…というのは冗談として、
例えばPDの人がTVなどでPD発作再現映像を見ると
連鎖で発作が起きたりします。
そういうものじゃないかな？＞見てはいけないもの
違ってたらｽﾏｿ

>234
こう言ってしまうと最初にこのスレ(>1さんｽﾏｿ)を
立てたもん勝ちみたいになってしまいますが、
「見てはいけないもの」が立つと今度は「聞いてはいけないもの」など
類似スレが乱立する恐れがあるので、
もう少し案を練るか、またはこのスレを消化して新スレを立てるときに
禁止項目統合スレにするなどの方が個人的にはいいように思います。

>>235
レス、ありがとうございます。今年の始めに、カンヌ映画大賞をとった
あるフランス映画を見ました。内容は、健康な男性が、メンヘルの中年女性
をストーカーして、殴ったりレイプしたり、ようするに虐待する映画でした。
しかも映画のレビューを見て「キチガイは気持ち悪いから何されても仕方ない」
みたいな内容のものもあって、一気に鬱が加速してしまいました。
メンヘルだからという理由で、若い男に好き勝手に殴られたりレイプされて
いるシーンを見ると、体の芯から恐怖と怒りで震えてきます。

鬱の人は、映画のビデオとか見るものを気をつけた方がいいと思います。

>>236
お返事ありがとうございます。とりあえず、ここに書かせていただきました。

　　　　　彡ミミミヽ ﾉ彡ミミ)
　　　((彡ミミミミ))彡彡)))彡)
　　　彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞ""""""ヾ彡彡)
　　　ﾐ彡ﾞ　..＿ 　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
　　((ミ彡 '´￣ヽ '´/￣　｀ ,|ミミ))
　　ミ彡　 '￣￣' 　〈￣￣ .|ﾐミ彡
　　ミ彡|　　） ）　| |　｀（ （　|ﾐ彡
　 ((ﾐ彡| 　（ （　-し｀)　） ）|ﾐﾐミ　　　　　　
　　　　　ヽ（ （￣￣￣' ) ）/　　　　　
　　　　　,.|＼､)　 　　' ( ／|､
　　￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀
　　　　　 ＼　~＼,,／~　 /
　　　　　　　＼／▽＼／

１年半働いたバイト先のマスターに。

仕事中：
（遠まわしに）「だいたい最近傷とか苦しみとか、、それを言い訳にしてるだけの奴が多い」
「なんでもかんでも病気のせいにするな」

辞めたい事を打ち明けた時：
「…何で？」
「ここで働いてても、、
　（この店にメリットはないし、このままいても迷惑かけるだけだと思うので。と言おうとしたら）」
「いや、お前みたいな奴はどこで働いても無理ぜ？なんでも病気のせいにするような奴はろくな奴じゃない。
　はっきり言って、よく今まで続いたよな、よく俺の方がここまで耐えてきたと思うよ。
　ここまで頼りにならん奴は初めて雇った。数日で辞めていく奴らの方がよっぽどマシだよ。
　…さっさと辞めてもらって結構です。」



誰のせいで鬱になったと思ってんだ？
１５日付けで辞めるので、その日本気で死のうと思っています。

私の親は鬱とかじゃなく自分の思い込みだと思ってるらしい。

「お前のそういうのは全部逃げだと思ってるよ」

「自分が悪いのに人に責任を押し付けちゃダメだよ」
いや、押し付けてないって・・。自分のせいだってわかってるから悩んでるんだよ

「（リスカのことで）自分を傷つける勇気があるなら他のことに向けなさい」
勇気とかそういうのじゃないんですが・・

「死ぬ気になってやれば人間なんでも出来るんだよ」
できません

「お前は本当はやれば出来るんだから、体や体力や頭だって恵まれてるんだから」
そういうのが余計プレッシャーになってるの気付いてないんですか？それとも確信犯？

もう死にたい　逃げたい　そんな勇気も無い自分は生きる価値も無い

>>237
年の始めに、カンヌ映画大賞をとった
あるフランス映画を見ました

題名なんですか？
大賞ってイラク映画じゃなかったっけ・・・

>>240
間違いなく確信犯でしょう

今の50〜60代くらいの人には、力は搾り出せば無尽蔵に出てくるという考えの人も多いからね。
そういう人が周囲にいる時点でメンヘル決定。

悪いニュース。
あと板によって2ちゃんもね。

取りあえず、薬ｼﾞｬﾝｷｰってあだなつけるのはやめてほしかった･･･

例えば

捨て猫を見つけて可哀想だからって家に連れて帰って飼ってみたけど
手がかかるからってうんざりして邪険にした挙句捨てる

みたいなことをされました。
あなたになぐさめてくれ、心配してくれなんて私は言ってないし望んでもいなかったよ。
自分の器の大小も分かっていない性質の悪い偽善者はﾒﾝﾍﾗｰには最悪です。
まず己を知ってください。
最後まで面倒見れないなら最初から放っといてください。
放っとけない状況ならせめて優しく接したりしないでください。

>>245

245さんへ
あなたの書き込みはものすごく正しいと思いますが、それ故に残酷なように感じます。

私は数年前からあるメンヘラーの人の話相手をしていましたが、
最近になってそれが心に重く感じるようになってきました。
その人は特に私に助けを求めることは言いませんでしたが、
時にダウン状態が激しいと、自殺をほのめかす内容の言葉を色々私に言ってきたりもしました。
思い上がりかも知れませんが、私はその人から少なからず感謝されていたんだと思いますが・・・

今は話相手をするのがつらいです。その人には本当に前みたいに良くなって欲しいと思っているのですが、
不満を顔に出さず、毎回毎回その人のダウンな話を聞いていると、「いいかげんにして！」と、いつか叫んでしまいそうになります。

結局私は245さんのいうように偽善者なんだと思います。

もうその人には安易に接しないようにします。
いつか投げ出してしまうなら、今はっきりとやめたほうがいいですよね。

何書いてるのか自分でもわからなくなってきましたが、荒らしではありません。マジレスです。文章ヘタですみません。

「(死ぬ死ぬ言ってても)どうせ生きてるんだから
　大丈夫だろ」
ひどすぎる…こいつの目の前で全血管切り裂きたくなった

＞「(死ぬ死ぬ言ってても)どうせ生きてるんだから
　大丈夫だろ」

「死にたいだろうけど
　どうせ生きてるんだろ馬鹿なこと言ってないでほら目の前で早く死ねよ」
それぐらい自分の中で拡大解釈された言葉だ。　

今日内科の医師に、
「あなたは内科じゃなくて精神科の方で」と言われた。
それはいいんだが、
「大体、よくない頭でいろいろ考えるから
　精神がおかしくなるんだよ。
　精神病が治るってのはね、何も考えなくなるってこと」
これはあんまりだ。
何も考えないで済まされるなら、初めからメンヘルにならない。
いくら内科の医師でも、言っていいことと悪いことがある。

「今何してるの？」「どんな仕事してるの？」
「どんなことして働きたい？」「親と同居なんだ？」
「給料どれくらい？」「ボーナスいくらだった？」
「正社員じゃないんだ？」

「これからどうするの？」が１番キツイね。

吉田兼好の「徒然草」に「友達に持ちたくない人」というテーマで、
こういう人は友達でいたくない、というテーマでいろいろなタイプの人間が挙げられている。
その中に「体つよき人」というのがあって、体の強い人を友達にしたくないってのは
どういうことかいなと思ってら
「身体の強健な人は、大病を患うとかそういう経験がないので、病気になった人の
気持ちは分からない。そういう人は友達に持ちたくない」という意味なんだそうな。

さしずめ、このスレ的に言えば「心つよき人」が友達にしたくないタイプか。

四季の歌を思い出したよ。
夏を愛する人はダメだな……＞心つよき人

>>250
禿同禿同禿同！！！！
しかもしつこく聞いてくるやつとかいる。こっちが答えにくいオーラ出しまくってるのに
どーすんだよ、もう駄目じゃん。とか終わってるね〜とか言う。冗談交じりで言うんだけど、
こっちの状況が本気でやばいと分かっていないらしい。笑えなすぎる。
今度言われたら、あんたそれ私にとっちゃ冗談で終われないんだよ･･･って言ってやんべ

>>249
あなた国語力大丈夫？

どうしても許せない医師の暴言に対する苦情センターみたいなとこはないのでしょうか…￥とってやりたい。

メンヘルなのに精神科に行かずに内科に通ってて、
内科医に「精神科へ逝け」って言われて傷ついたってこと？

私は鬱で悩む人を病院送りにしてしまいました。

その人は仕事の先輩で「自分は鬱だから」ということを前から私に言ってたんですが、
ちょっとでも電話の対応がそっけなかったり
メールの返信が遅い、顔文字を使わないと「生意気だ、オレを尊敬しろ」と
すぐ怒っては謝る・・・それの繰り返しでした。

半年それが続き、さすがにキレて着信拒否にしたら病院に入院。
やっぱり私がいけなかったん・・・ですよね〜（泣）。

｢鬱だからついカッとなってしまうんだよ」免罪符のように毎度言われてきましたが、
鬱病の方は怒りやすいんですか？

>>257
あんたは悪くないよ　気にするな

>>257さん　
　私は怒るより落ち込む。。。（-｡-;）
　他の人はどうでしょう？

＞＞２５８さん
どうもありがとうございます。
でもその先輩は過去にご両親いを亡くされ本当に鬱が長いらしく
自己防衛とは言え
突然態度を変えたのは良くなかったと思います。
今は謝りたい気持ちでいっぱいです。

でも正直謝るのが怖い・・・また叱られそうだ。

>>257さん　
　「生意気だ、オレを尊敬しろ」とか言う人間って。。。
　とか思ってしまいました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
　でも謝る必要は無いかと思います。
　

加害者になるもんじゃないね

>>92
なんかわかる。
私は逆に親へのあてつけに自殺考えた時期があった。

>>93
そりゃあムカツクね。
>>99
家族や主治医がわかってくれないと困る。
医者は変わればいいか。

「甘えてるな」「怠けてるな」「そんなの誰だってある」

理解してもらえないのが一番つらい

理解してもらおうと思うからつらいんです。

ほんと最近本気で直そうと思ったら休むしかないんだなということを痛感してます。

＞｢鬱だからついカッとなってしまうんだよ」免罪符のように毎度言われてきましたが、

なんか鬱病とは違うような。。。
少し距離をとったらよいと思います。

【ｱﾗﾔﾀﾞ】病気、そろそろ飽きない？2【ﾒﾝﾍﾙ気取り】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060680083/l50

･…ﾊｧ

>>241
お返事遅れてすみません。
今年度の受賞作ではないです。受賞は2000年ぐらいだったかな？
ブノワ.マジメル主演「ピアニスト」
鬱の人には決してお勧めできない映画です。
精神的におかしくなった人を「気持ち悪い」といって殴る主人公が許せない。

>>268の訂正。主人公が殴られるの間違いでした。

主人公をストーカーまがいで追い回していた男が、主人公が神経症気味だと
わかると口汚くののしり、性的関係を結ぶことができないとわかったら
殴る蹴る。すごく恐くて悲しかった。

２５７です。
＞２５９さん、２６１さん、２６６さん
ありがとうございました。
やっぱり先輩と距離をとっていこうと思います。
　

このスレの最初の方みたら、声かけない方がいいんだってことがわかってきた。
要するに仕事上の付き合いに徹すれば思わぬ一言で傷つけることもないわけだ。

>>271
どうかな？

つまるところ鬱の人にどうしたら一番いいの？
理解？無視？

影から生暖かく見守るのがいいと思う。うつが酷い時は、放置しといてくれると一番ありがたい。
自殺しそうになったら、とりあえず阻止する。
助けを求められたら話を聞いてやる。
そんなとこかなぁ…

生暖かくヲチ

>>274
わかった。そう出来るように頑張る。

家で主婦の仕事ちゃんとこなすことが
貴方の役目でしょ！と唯一の親友に言われた。

それが思うように出来ないから悩んでるんじゃ！！！

まあうまく出来なくてもきにすんな。

唯一の親である母に言われた言葉。
｢死ね｣
｢生きてる意味ないんじゃない？｣
｢頭おかしいんじゃないの｣
｢大型ゴミに出してやりたい｣
｢この肉豚｣
｢気持ち悪い｣
｢そんなの気の持ちように決まってるやろ｣
｢はぁ？馬鹿じゃないの？｣

極めつけがパニック発作が起きたときに言われた言葉
｢はぁ？またなの？ちょっといい加減にしてよ。｣
もう、涙しか出ませんでした。。。つд｀)

「鬱だと思い込むから鬱になるんやで」

「口だけでは何とでも言えるわな」
本当に体調悪いんですけど…。

「何かあってもお母さんがついているから大丈夫」
子供の頃からのあなたとの関係で私は今こんな風になってるんですけど…。

「○○ちゃんが死んだらお母さんも後追いするからねっ！」
それで止めているつもりなんでしょうか？
あなたが死んだところで私は悲しくもなんともないんですけど…。

>「何かあってもお母さんがついているから大丈夫」
>「○○ちゃんが死んだらお母さんも後追いするからねっ！」
漏れも良く言われる。
一体何様のつもりなのかと小一時間(ｒｙ

>282
＞一体何様のつもりなのかと小一時間(ｒｙ
物凄い勢いで禿しく同意!!!
その自信を分けて欲しいよ……___|￣|○

甘えているから何か言われたぐらいで死にたくなるんだね。
死ぬ死ぬ言って結局死ねないくせに(笑)

彼氏いるの？→いるはずのない人に言ってはいけない言葉

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

田舎に帰ったときに姉に

自分がそんなんだからみんな困ってるでしょっみたいなこと言われて､どうしようもないって言ったら
｢努力して自分でコントロールできるようになれ！｣って怒鳴られた

だいたい鬱になった原因は姉なのに…
リスカ跡気にして左腕にネットしてたらしつこく忍者とか言ってくるし
人が気にしてる体のことわざと言ってくるし…
今この目の前の滝に飛び込みたい

恥ずかしながら元彼等諸々で、鬱になりました。
職場の人にこの業界、出会いないよぅ〜って言われて、
死にたくなりました。
歳が歳なだけに辛いです。
んな事、ほっといて下さい。

『何悲劇のヒロイン気取ってんだ、さっさと学校行け』『お前だけが辛いと思うな』『いつまで怠けてる気だ、いい加減にしろ』
『泣きたいのはこっちだ』『こっちだって辛いんだ』『気の持ちようだって何度言ったらわかる』『いっぺん死ぬか？』etcetc...
父親にはホント散々言われた。母親も言葉遣いこそ違ったけど内容は同じようなもん。何度死のうと思ったか思ったかわかんない。
親友の『あんたが死んだらあたし泣くよ』って言葉だけで生きてたよ…

…なんか書いてたら凹んできた　鬱だ…(-＿-)

「００ちゃんは大人しいな。」

私は逆　「00ちゃんってほんとに明るい人だよね〜」

明るくないわ　ボケ！！
社交辞令で明るくしとるだけじゃ！！
芸人さんはきっとこんな感じなんだろうなあ

不安神経症疑い
「気にしすぎだ。気にするな」

それができたら病院なんて行ってないんだが

携帯サイトのようです。

http://www.leap-yuki.com/r/u.htm

他人に自分の事を理解してもらえないと
怒りが湧いてきてしまうような甘えた人に
気を使う必要なんてないと思う。

↑確かに言ってはいけないな

「あんたがそんな風なのは私が子育てに失敗したから（母の言葉）」
はあ、たしかにオレは失敗作ですけど、何か・・・？

「被害者意識が強いだけでしょ」「考えすぎ」「がんばれ」「心が弱いだけ」
「未熟者なだけ（これは昔行ってた病院の医者の言葉）」「死にたいなら死ねば？」
「病気じゃなくて甘えだろ」「前向きになれ（なれるもんならとっくになってます）」

>>296
同感。涙。

>>296
一行目が一番痛い言葉だね

俺も母親にただただ｢ごめんね｣って泣かれた時は悲しかった。

｢頑張れ｣っていってくれるのはまだいいけど、｢頑張れ、あ、頑張れって言っちゃいけないんだっけ｣っていわれるのがバカにされてるみたいでイヤだ。

>>298
漏れの母親が同じ言葉吐いた時、何か自分の大切なモノが「終わったな」って実感があった

抑うつ状態で休職中の独身です。
とても仲の良かった弟（既婚）の態度が、激変しました。
私は家族のギクシャクした関係のはざまにたって自分なりに重責を感じて
奮闘してきたつもりなんです。理解してくれていると思ってました。
ずぼらで居られれば良かったのだけれど、本質的に優しい人間だと思うし、
神経質に気を使って生きてくるしか無かったから、
仕事上の色々な緊張に耐えられなくなってしまって何回か転職しました。
「フン、もうだめだね」といわれました。
結局「ダメ人間」なんだとの烙印を押されました。
絆を信じて疑わなかった自分がバカだったんでしょうか。
弟の言うことが信じられませんでした。
「ボクに迷惑かけないでね。」「もう部屋に来ないでね。」
しまいにはヤクザまがいの言葉遣いで
「何だテメエ！もういっぺん言ってみろよ！！」と威圧してくるのです。
結局、顔面殴打数回・全身に蹴りをいれられ、眼鏡・衣服を破損しました。
私たち兄弟の仲を信じていた母親も「もうやめて・・・！！」と泣き出す状況。
私自身は、重圧を背負いながら生きてきた責任感の強い人間で、自分では絶対にダメ人間
だなんて思ってないし、自分の将来を信じてるのでそのときは平静な気持ちだったんですが、
やはりショックは大きかったのでしょう。
翌日は布団から起きだすことができませんでした。
母親も同じでした。
その日をきっかけに、私はさまざまな睡眠薬を試しても全く効果がなくなり、１週間で
数時間という睡眠状態と、その後意識を失うような短時間の睡眠をくりかえすように
なってしまいました。
排尿・排泄にも出来なくなるという障害も出ています。
今日、脳神経外科に行ったのですがＣＴスキャンの結果は異常ないとのことで、
別の心療内科を紹介されました。
あさってに行こうと思っています。皆さんもお大事に。

↑
何が言いたいのかわからん。

たぶん自分の子供に「もうやめて・・・！！」って言っちゃいけないってことだ

>>304
それは違うだろ

へたくそな長い文章だったので、読む気もしませんよね。すいませんでした。
「ナイーヴな状態の人に、暴力や暴言は絶対に止めてほしい。
信頼を裏切るような態度や行為はやめてほしい。」
ということが言いたかったんですが・・・

でも私は、かつて美智子皇后様がマスコミのバッシングが原因で
失語症になってしまったそのショックが良く理解できました。
もういいです。さようなら

>>302さんの弟さん自身、何かが胸の中に溜まってたんじゃないのかな…なんて思ってしまう。
３０２さんは喧嘩が原因でメンヘルになられたんじゃないんですよね？
既婚の弟さんをそこまで頼っちゃうのも、正直ちょっとなぁと思います。
弟さんと仲の良いのはいいことだと思うけど、弟さんには奥様もいらっしゃるんですよね？
成人した女性が弟さんとの喧嘩でそこまで酷い症状に陥るというのは、
それまでのお２人の関係（というより３０２さんの弟さんに対する気持ち）が
あまり適切ではなかったのではないでしょうか。
でもあくまで男性→女性の暴力は絶対にイクナイ！！と思います。
でも、やっぱり３０２さんの弟さんへの「信頼」が、ちょっと濃すぎるような気がする。
違ってたらゴメンナサイ。
暴力ふるって暴言吐きまくる弟なんてこっちからビンタして絶縁するな、私なら。

「がんばらな仕方ない」「がんばれ」
こういうコトバが一番つらい・・・。ヽ(´Д`；)ﾉ
わかってないくせにわかったフリされるのもつらいつらい・・・。

「何をそんなに悩んでいるの？」

>>302さんの気持ち、少し分かるような気がします。私は既婚・子持ちですが、
夏休みに実家に帰ってました。母が「こっちに来て少し休みなさい」と、
しきりに電話かけてくるものですから。
しかし暴力こそは無い物の弟（既婚・共稼ぎ）が、
「おいっ！居候、ただ飯食ってんだから、その分働け」とか、
義妹が何かしようとすると「そんな物、居候にさせろ」とか、
毎年言われてました。もちろん私は言われなくても、一通りの事はしてましたし、
幾ばくかの、お金は渡していました。それでも言われるのです。
帰郷したくなかった。でも帰らないと母が心配するから帰る。
そして同じ「言葉の暴力」を受けるのです。
しかし、ある年まだ小学生の息子に「誰の家だと思ってるんだ、少しは遠慮しろ」
と言うのを聞いて、私の我慢も限界に達しました。
以後、母が危篤の報を受け、臨終・葬儀等を済ませてから、
一度も帰っていません。読みにくい上に長文失礼しました。

>>307　>>310
適切なレスをありがとうございました。
私には310さんの気持ちが良く理解できます。

私は同性愛の男性なんです。
結局兄弟の仲が良かったということは、お互い一人前の人間として
精神的に自立してなかったのかもしれません。
でもいつまでも仲の良い兄弟姉妹って沢山いますよね。
人に気を使わずに、鈍感になって生きていけるなら、
そのほうが楽でしょうね。
でも私は、人の心を傷つけて平気な人間は嫌いです。
天狗の鼻はいつかへし折れると思います。

>>309
自分自身の事しか考えてないだけ

自分自身を充分にごまかして共依存すること。

「優しい人だね」
これ言われると何とも複雑な気分になるからやめてﾎｽｨ
自分は自己防衛の為に回りに優しさをふりまいてるからなー。
結局自分の事しか考えてないんだよと言うと
「そこがあなたのいい所だよ」
…(;´Д｀)ﾀﾞｶﾗ　ｿﾚｶﾞ　ﾂﾗｲﾝﾀﾞｯﾃ…
はっきり言ってできるんならワガママ言いまくって人にも八つ当たり
したいわい。うるさい香具師とも付き合うのも自己防衛のためだし。
もうどうしようもないさ。

「なんでできないの？」
「気のせいだよ」

うるさい。なった事無い香具師に言われる筋合いはないYOヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ　　

>291
同じ…「○○は明るいから、そのくらい（そんな悩みくらい）大丈夫だよ〜」って言われるけど、
そんなの外見だけだよーって思うんだよ毎回。
ほんとは根暗っつーか、毎日寝る前に、

あしたこそ、目が覚めませんように、氏んでますように
とか祈りながら寝るような人なのになあ。明るいとか言われるの負担だよ。
自分以外の人はそんな気分にさせちゃいけないと思うと、つい明るく振舞ってしまう…

つかれちゃったよー

「そんな事もできねーのかよぉ」
と教師に言われたときはその言葉だけで涙出そうになってしまった。

陰でこそこそ悪口言ってる人がいる…掲示板でHN晒して「死ね」とかカキコしてるらしいし。
そんな香具師らの所為で死ぬのは御免だけど泣くよ…。変に仲間意識の強い人に捕まったらアウトだね…。最初は親切ぶって「大丈夫？」だの「心配してる」だの言うくせに別ハンで↑の行為…もう何も信じられないよ…(ﾉД`)･ﾟ･｡

電車で中学時代のクラスメートに遭遇した。
「あいつ、１人で乗ってるよ」「暗っ」と言ってクスクス笑う声が
聞こえてきました。

長袖着てたのですがﾘｽｶ跡がちらっと見えたみたいで、「どうしたの？」と聞かれ、とっさに
猫に引っ掻かれたと言ったけど「自殺みたい。ﾌﾟｯ」と笑われました。悪意は無いんだろうが辛かった・・。

>>318
そのクラスメートある意味カワイソウだな

一人位付き合ったことあるだろ

>316
それはきついね(;´Д｀)
私もバイトで店長に同じ事言われて陰でﾒｿﾒｿ泣いてた

>>317
私も最近同じ目にあったよ･･･

＞変に仲間意識の強い人に捕まったらアウトだね…。
＞最初は親切ぶって「大丈夫？」だの「心配してる」だの言うくせに

抗鬱剤飲んでなかったら死んでたよマジで･･･
自分があんな人間じゃなくてよかったと思えるようになった抗鬱剤に感謝。

「みんなと同じことやってればいいの」
「何で普通の当たり前なことが出来ないの」
「あんたなんか誰からも相手にされない」
「育て方を間違えた」


母には私の言葉は届かないようです。
もう疲れました。

「お前が動くと全てがマイナスになる」
鬱から回復してきてやっとやる気が出た時にパパにこう言われた。
マジへこんだ

会社で必死に仕事してるつもりなのに、

”やる気ないなら帰れ”

速効で帰りました....

なったこともないくせに、わかったような事を言われると、辛くて泣きたくなる。
気の持ちようで治るなら、誰もこんなに辛い思いはしないよ。

自分が鬱だった当時
友達から「怠けてる」とか「甘えてる」とか容赦なく言われて
こいつの目の前で自殺してやろか思ったけど、
治ってみるとホント甘えてただけだったと思う。


治っても前向きになった気はしないんだけど
上手なあきらめ方を身につけたカンジ。
・・・これ治ってないか（笑）。

クソ親ＤＱＮ高卒豚顔父親
「おまえのせいで家族みんなおかしくなってまったやねーか！！」
「努力が足りんのじゃ!」
「苦労が足りんのじゃ!」
「ワシを殺してから死ね！」
アーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！クソーーーー！！！
あのクソ親ぶっ殺してやりてーーーー！！！！！

ふぅ。あーー、書き込んだらｽｷｰﾘしたーーーー。

「なんか自分を作ってるみたい。」
早退した。

わかりにくいかも？
「あんた自分作ってる。」って事です。胃が痛くなる

明日学校だね

ぼくには自分がありません。一人でいると持たない。
クリエイティブ度ゼロ。用意された娯楽を消費することでしか
楽しみを味わえない。
詩とか日記を書くとか絵を描くとか有り得ない。

>>279さん
＞極めつけがパニック発作が起きたときに言われた言葉
＞｢はぁ？またなの？ちょっといい加減にしてよ。｣
同じ事、オカンに言われました(ﾉД`､)
オマケに「アンタなんかアタシの目の前から消えろ！！」とも・・・。

自傷した事を彼氏に告げた時
・・返す言葉がないね

「○○さん（私）ってほんとしゃべんないからいるのかいないのか分らない。（プ」

テメー、口は災いの元って知ってるー？？

「精神を病んでる奴は、自分にかかわって欲しくないね。
たとえ肉親でもね」by息子。

母がﾒﾝﾍﾗで悪かったね…
いらないなら窓から放り投げて下さい。
そして家事全般、自分でやって下さい。

邪魔な母は、もうじき消えますよ。

「私もそういうことあるから気にしないほうがいいよ！」

メンヘルじゃない人に言われるとあんたに何がわかるの？と思う。
そんな薄っぺらい慰めいらない。よっぽど親しい人じゃないと本心
なぞ打ち明けられたものじゃないわ。自分で自分に言い聞かせるなら
ともかく人に言われると猛烈に腹がたつのは何でだろう。

>337
息子さんのことを悪く言って申し訳ないが
だめだよそのコ・・・。
読んでて悲しくなったよ。

＞339
禿同
私の娘もＰＤ持っててわからなかった時は怠け者なんて
思えばひどい暴言・・・
今、自分が鬱になって痛いほど娘の気持ちがわかる。
今はなんでも語り合える間柄になったけど、
時々思い出してはアノ当時はごめんねって謝ってる。
その息子さんにも理解できるときがくればいいけど・・・

俺自分が欝だって母親に言ったら「ごめんね。私が欝だからだね・・・」とカミングアウト（？）されて同情された。
これはこれできつかったというか動揺したなぁ。

>>339・>>340
レスありがとうございます。
息子が小学生の時に、発症して充分な事をしてやれなかった負い目が有りまして。
現在、就活全滅でﾌﾘｰﾀｰしてます。
息子の暴言・態度は、私の主治医によると、
「彼自身が、今の自分にｲﾗついてる。他にあたる所が無いから、
身近な母親にあたる、辛いだろうけど彼を見守ってあげて。ただし、
口は出さないで、母なりに頑張ってるな、と態度で示して。」
と言われてます。息子は身びいきでは無く、精神疾患には理解が有ります。
何かのきっかけで、ｲﾗｲﾗ→暴言と繋がります。
凹みますけど普段は優しいので、我慢できます。

＞342
340です。イライラをぶつける場所が母親になっちゃったんですね。
見守ってあげて下さい。
もしできるならお二人で主治医の所へ行ってみるといいかと思います。

私の鬱は母が原因で一緒に行きましたが
母の理解を得られず、失敗しました・・・
ただ息子さんの場合は違うような気がするのでいかがでしょうか・・・？

お友達（親友だと思ってた）が「側についていてあげる、大丈夫だからね」
って言われてものすごく嬉しかった。でも実際電話とかすると
「用件はなに？」って言われてしまう。ただお話しただけだったのに・・・。
時には愚痴っちゃって友達も「いいかげんにしてほしい」って言われた。
それに対しては反省してる。でも話し相手が欲しかったから電話したのに
他人みたいに「用件はなんなの？長話し嫌いなのよね」って言われて
大ショックだった。話ししたかっただけなのに・・・。
唯一信頼できるお友達なのに・・・
ものすごく悲しかったよ。

友達ってこんなもんなのかな・・・。
だとしたらもういらない、一人でいいよ。

http://www.asamade.net/

出会いカリスマ、即アポ、即出会い
　　○▲！”恋愛フレンズ〜”””””！
　　女性返信率も何処にも負けない

　　　　わりきり〜メル友・他色々

心身症になってるのに、今無職のため「暇人！」

>>340
私の鬱は母が原因ではありませんが、一緒に行きました。
が、理解は得られませんでした。
「○さんは子供三人いても、ﾊﾟｰﾄで頑張ってる」式の励まし？を、
嫌と言う程受けました（苦笑

息子は精神疾患者が集まってる所には、絶対近づきたくないそうです。
すみません、御助言頂いたのに…
しばらく口出しせずに、様子見します。

程よく暗いね！

＞＞347
無理をしないで下さいね。
焦らず、ご自分を大事にして下さい。

>>347
息子さんは、あなたを嫌ってるわけじゃないと思う。
誤解しないで聞いて欲しいんだけど、息子さんの気持ちも分かる。
普通、わざわざ精神病患者の集まるところ行きたくないでしょ？
みんな趣味で病気になってる訳じゃないし。
私だってそんなところ行きたくないですもの。
息子さんはあなたに回復して欲しいからこそ、言いづらいことをハッキリ言うんじゃない？

>>337の書き込み、
自分の親かと思ってぞっとした。
現在、親は行方不明。もう死んだものと思ってる。
むしろ、最初で最後の「子孝行」と感謝してるよ。

あなたに今言えることはひとつ。息子さんももう働いている
んだったら、自立できます。なるべく早く別々に暮らしてください。
親に対して、「いなくなってくれて良かった」と心から言えてしまう
子供は、とても汚れたダメな人間なんだといつまでも自分で
自分を責めつづけています。

それはあなたが息子さんに負わせるかもしれない傷です。
あなたが癒すことは出来ません。あなたが親として出来ることは
息子さんから離れること。それだけです。見守らなくて結構。
お互いもう大人なんですから。

＞351
離れて暮らす事賛成です。
私も主治医に離れなさいと言われました。
母子家庭で実家に住まわせてはもらいましたが、
お金の事、生活時間の事まで細かく管理され、
ひどい言葉だけでなく家の中張り紙だらけ。
鬱になって働けないのに仕事に行けとうるさく言われ、
孫である娘達にもバイト代から生活費をとりあげ、
３人６畳一間を与えられていましたが、少しでも散らかっていると
ブタ小屋と罵られていました。
夜は９時には寝ろとか無理な事ばかりで長女はさっさと居場所を見つけて
出て行きました。
次女と二人２ヶ月耐え主治医の薦めもあり、３月に強制引越し、
今は生活保護を受けながら穏やかに暮らしています。

離れたほうがうまくいく親子関係もあります。
もし不安がある時には福祉で相談してみるのもひとつの手だと思います。

>>340
ありがとうございます。離れて暮らす事考えてみます。
340さんも、お辛い経験なさったのですね。

>>350
息子とは仲良いです。趣味が合うので音楽・ｽﾎﾟｰﾂ等よく話してます。
ただ父親の存在が希薄なので、共依存状態になってると、
主治医に言われました。回復して、元気になった時期が有りますが、
母の死で再発しました。息子にしてみれば「またかよ」と、
うんざりしていると思います。

>>351
おっしゃる通りです、一言も有りません。
息子が一人暮らしするか、私が一人暮らしするか迷う所ですけど、
いずれにせよ、金銭的に多少無理が有るので、
夫に相談してみます。

沢山の方からﾚｽ頂いて、有り難いです。
言葉足らず又は、意味不明の所が有るかも知れませんが、
その時は、深くお詫び致します。

＞353
色々大変だと思いますけどめげないで下さいね。
いつでも私はココにいます。
なにかあったらまたお話しましょう。

>>340=352
色々とありがとうございます。
昨日は、ひたすら優しい息子でした。
340さんも、お体大切になさって下さい。

お互いがんばりましょ。

友達の両親が私の事「遊んでばっかりで仕事もろくにしない」って
その友達から聞いた。
その友達が「ウチに遊びにきて。」とか「迎えにきて」っていうもんだから
行くとほとんどその友達の両親に遭遇しまくりで
挙句の果てに「ウチの娘を連れまわさないで！」だって。

私だってその子の家に行きたくないのにさ。
精神的に疲れた。
その友達も少しは私の事フォローしてくれたっていいのに・・・

もーっ、いや！！！！！！！！！！！！

＞357
友達もともだちだねえ、
だって自分の友達が、自分の親にばーばーいわれるのみるのやでない？
とすると、あまりいい友達ではないのでは？
友達はえらべるからね。
がんばれー(・∀・)

いい歳して家にこもって

・・・私がそううつ病なんだってこと
あんたも知ってるだろうが

って思って悲しくなりました

仕事の同僚から「気のせいですよ。ストレスがあるのはみんな一緒です。」
仕事の上司から「君、ほんとに病気なの？」
親から「育て間違えた」

勘弁してくれ。
お前らに何がわかるんじゃ！

「病気の発端はいろいろあるかもしれないけど、
今ひきこもり状態にあるのは、親元にいて寝る場所、食べる物があって、
恵まれてるからでしょ？甘えてるだけじゃん。自分の所為でしょ」

確かに寝る場所はあるさ。
食べる物も冷蔵庫から掘り出して作ればあるさ。
（母が専業主婦ではないので、基本的に「食事」はない）
恵まれているとアタマで理解することはできるけど、
すべてが自分の所為なら、やっぱり生きてるのがツライよ。
自分が何をしているのかもわからず、泣き叫んでリスカするような状態を
そんな状態になったことない人に簡単に理解してもらえるなんて思わないけど
私　の　す　べ　て　を　知　っ　た　ふ　う　な　言　い　方　すんな。

＞遊ぶことはあるけど、お互いに友達なんて思ってないだろうY君へ

その後の話しなのですが・・・・
昨日何事も無かったかのように
ウチにきました。
そんでもって「誰も好き好んで愚痴なんて聞きたくないの、当たり前でしょ」
「ウチの両親は○○（←私の名前）の事好いていないから家の方に
こなくていいよ。」とか・・・
あんたが家に私の事呼ぶんでしょ！それでいっつもあんたの母親迎えに
行ったりしてさ〜、それで挙句の果てにあんたの両親から
仕事してないだの何だのって言われたかない！
こっちだって一生懸命鬱病治そうとしてるし、
仕事だって探してるの！面接の結果待ってたりしてる最中のとき
たまたまあんたの家の方に行ったりするけど
それで「さぼってる」だの「仕事しないの？」なの
こっちは一生懸命やる事はやってるの！
傷つけるだけつけておいて
それはないんじゃないの？
せめてちょっとくらい私の事フォローしてくれたっていいじゃない！
はっきりいって頭にくる！

362さん､そりゃ友人と言えども他人だからさ｡鬱でも出歩けるからそう思われるんじゃん?鬱は一生治らないかもよ?あせってもｲｲ事なし｡
ただで寝る場所･食い物あるんだから幸せだよ｡

自分のストレスになるような人間とは、縁切れできるなら
早めに切ったほうがいいですよ…。その人がいなかったら
生きていけない、とかいうほど大事な人でもないでしょう？

禿同。
ストレスのすべては
自分の周りで起きてることからくる

心の通じてない相手に
むかっぱらたてるほうがばからしいもん。

>360さんに同意
私も親から「育て方間違えた」と言われた。
私が自殺するか、私がこいつ殺すか、とまで考えた。
でもまだどちらも実行してません。
根性なしなので。

>>1
同情と慰め(　´ー｀)つ━・oO

父「お前はいいな。毎日働かずにブラブラしてて。」
母「あんたは馬鹿だから絶対鬱病にはならないね」
弟「何にも出来ないくせに」「出て行け」

　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

>368
その気持ちよく分るよ…
もううわぁぁぁ（ＡＡ略）って感じだよな…。
私は大抵、言葉の端々に感じる方だけど。
例えば
友人が「あんたって本当のんびりしてるよね（ﾌﾟ」や
両親が「あんたいつまでのんびりしてんの！」とか。
確かに宿題もまともにしてませんよ。バイトもｸﾋﾞになりましたよ。
だからって
迷　惑　か　け　た　か　？

今日も今日とて氏に方を考えてはやめてを繰り返す。
こんな阿呆な漏れを誰かﾇｯｺｼﾃｸﾚ

迷惑かけたかって？
ええ。存在そのものが。

てか迷惑かけてる自覚くらい持とうぜ。
世間的に役に立ってないのは間違いないんだからよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

誰にも迷惑掛けずに生きてる人なんていないさ。
でも自覚は大切だ。
「世間的に役に立ってない」と何かいけないのかい？
自分はそうは思わないよ。

迷惑をかけずに生きられる人間がどれだけいるのか。
親の言う事、先生の言う事、彼氏、彼女の言う事、
全て聞いてたらただの都合のいい子じゃん。
迷惑かけるのが人間なんじゃない？
役にたたなくてもさ・・・

むしろ
「自分は人に迷惑をかけない完璧な人間」
「私(もしくは身近な偉い人)を見習いなさい」
みたいな事を言ったり態度に出してるような人ほど
迷惑で人の役に立ってない人ばっかりだし、病んでると思う。

中間管理職なんだけど、面へらな部下は正直迷惑。
会社組織では、売り上げに貢献できない人間は、面へらにかかわらず迷惑。
面へらは、結局やめるまで売り上げに貢献できないので、休職するくらいなら
さっさとやめてもらいたいと思うのが正直なところ。そのほうが本人にとっても幸せなきがする。

本人がいろいろつらい思いをしていること自体は否定するつもりはないんだけど、売り上げに貢献でない状態で会社組織に属している状態が既に迷惑なのに、あーいわれたらいや、こーいわれたらいやと要求が多すぎるので、聞かされるほうは、いらいらする。

俺は理解するつもりはない。俺の仕事は、面へらを理解することではなく、
売り上げをあげることだから。売り上げがたたないと、会社がつぶれる。
そっちのほうがよっぽど重要。

>>374
スレ違い

>>374
典型的な中間管理職ですね。
直接本人にも言えず、ここで書き殴り。

＞そのほうが本人にとっても幸せなきがする。

そう言え、メンヘラ部下に直接。

「これだけ言ってあげてるのに、何でできないんだ。もう言わない」

何度も言われても悪いとこ治せない自分が悪いんだけど、
突き放され、見捨てられてるような気がしました・・・
そんな自分がだんだん嫌になり、だめな人間だと思うようになりました。

≫377
わかります、その気持ち。
なんかあきれられてるというか、見捨てられてるというか。。。。
んで結局その自己嫌悪で同じことの繰り返し。

リスカかこいいと思ってんの？

思ってるわけないじゃん

普通に怒ってくれる人って大事だねと思うようになった
俺みたいのには、ぶちぎれるor嘲笑するしかしてくれる人がいないから

だからダメなんだよ。
え？知らないの！？
あんたには無理。
あ、いいよ別に。

メンヘラーじゃない人なら、何言われても平気。
でも同じだと、ふとしたことでカチンと来ることはある。
「自分が同じ事言われたら、どんな気分？」と。

>>374 部下に営業成績を越されてメンヘル気味でつね

>>376
言えると気がらくなんだけどねー。
労組に駆け込まれたり、逆恨みされて訴えられたり
しないようにヒタスラ自分からやめると言い出すのを
待たないといけないのよ。
>>383
追い越してくれる部下がでてくれるのって、うれしい
ものだよ？実際。

すれ違いになってきた。すまん。

お父さんに感謝できるようになるといいんですけどねー
死んだらダメですよ

両方ともカウンセラーに言われますた。
父と進路について話すと死にたくなる、とか話していたら、こう言われました。

最初からそうできてたら、そもそも病気になってないって。
信頼しているカウンセラーだっただけに、かなりショック。
「オマエは人格欠損者だ」と言われたように思ってしまいました。

362です。
もう人間不信にまで追いこまれました。
悪いけどこの子とはもう付き合いしない。

あ〜、疲れちゃった。

甘やかしてそだたせいで…

で？

>>385
ちょっと拡大しすぎだよ。
人格欠損者なんて誰もいってない。君が言ったんだ。

＞死んだらダメですよ

別に普通じゃん。
それともなに？
死んだほうがいいですよとでも言ってほしいわけ？
そしたらそれで「死んだほうがいい」って言われた〜とか言うくせにｗ

彼氏に欝をカミングアウトしたら、
来たメール
「元気を表面に表し拒否すれば欝に負けないとおもうよ。
暗く 成らない無いように 明るく プラス思考でいてね」
それが、
できるなら、
病院いきませんわ。
こんなに辛くないです、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

「アンタは何をやっても中途半端」

母親の言葉。殴ってやろうかと思うぐらいイライラする。

「これくらいできるでしょ」
時間的体力的には可能でも
どうしても体が動かないときが多々あるのです…。

「寝すぎだろ」
薬の副作用での頭痛なのに…。

「２ちゃんで書き込みしたくていろいろ薬飲んでるんだろ」
んな訳ねーだろ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>>374,384
私も自分が鬱病になるまでそう思ってました。
間違ってました。

>>390
彼氏も一生懸命、傷つけないように、元気でるようにって考えたんじゃないかな・・・。
鬱じゃない人に自分の気持ちわかれっていうほうが無理だよ。
あなたが鬱ってだけでその彼も苦しんで試行錯誤してるのかもしれんのに。
文面には悪気ない（むしろいい彼だよ！）だけに突っ込む。

リスカしたときとかいちいち家に来る友達がいてウザイと思いつつ頼りにしていた。
ある日ＯＤしまくってリスカして本当に死にかけたときメールしたら
シカトしやがった！
でも電源入ってなかったのかもと思ったら後から
「ごめん、この前は○○君と会ってて〜
大丈夫だった〜？？」
だって！！！馬鹿みたい。
嘘でも電源入ってなくて気づかなかったとか言えばいいのに！
何で人が死にかけてるとき彼話とかできるんだろう。
醜すぎ！

自分で勝手に死にかけてるのに、そこまで言われる筋合いもない。

HN入れ忘れてた。>>385 でつ。

＞死んだらダメ
なんつーか、脱力したのですね。私が特殊なだけかも。
生きててもいい、って納得したい。こんなのワガママでしょうけど。

＞「人格欠損者」
あ、それは私が勝手に感じてしまったことです。
感謝の気持ちも何もない、と言われたように思った、とのこと。
日々親に言われていることとも内容が合致するもので「ああやっぱり」と思っただけです。

…つーことは私、ボダ？逝ってきまつ

>>394　レスありがとうです。
うん。確かに、彼は一生懸命考えてくれてると思し、
欝を理解できないのは仕方ないと思う。
それは、わかるんだが、、、しかし、欝の原因そのものが
その彼氏のこと（＋仕事）だったりするんです。
なんか、「どうしていいのか、わかんない」って
考えてるうちに欝になったみたい。

「来なかった」事を怒っているんじゃない。
冷たいようだけど相手にも相手の生活があるし。
わざわざ言う必要ないのに
かれしにあっててメールに気づかなかったなんて言うから。
相手がメンヘルじゃなくても非常識

突き放し系の言葉はきつい。勝手にすればいいとか。

私は下手に同情されて持て余されて
結局突き放されるよりかは
初めっから無視してくれた方が楽です…。

>>397
ﾎﾞﾀﾞー？またー　決め付けちゃう気か？

>>402 さま
うーん、何となくそんな気がここ5年ほどしているのですが…
こんど主治医に聞いてみます。

ﾒﾝﾍﾗにしちゃいけないこと：
「早く早く」と急かすこと、かな。
私は毎日されていて、安定剤飲んでないと返事もするのが怖くなる。
リタリン（処方されてます）飲んでないと「早く早く」もできないし。
リタのお陰で活動的だと「頑張ってるねーどうせ薬飲んでるんだろうけどー」

こんな親です。
こういう親でも「感謝する」ように少なくとも努力はすべきなんだろうな…
はぁ…

もし自分のお金で生きてないのなら感謝すべきかと。
親だからっていい年した子供の扶養義務はない。
と最近よく自分でも良く思うし。

二年同棲している彼氏に
「入籍はお互いちゃんと仕事できるように
なってからな。」
最近までずっと無職で私が
昼夜働いた結果メンヘラー酷くなったの
しってって・・・。
様は「病気が治ってからな」って事らしいでつ。
自分が最近就職したと思ったらこの扱い・・・

もう、逝きたいです。

後、「お前無職なのに寝すぎ」
副作用じゃー！！！！！！！！

>405-406
＞「入籍はお互いちゃんと仕事できるようになってからな。」
＞、「お前無職なのに寝すぎ」
「お互い」を「お前が」に変更すると、
三年半以上同棲している彼氏が私にしょっちゅう言う言葉そのままです。

私も逝きたいよ……
そんな衝動を抑えつつゴミ捨て行って眠剤飲んで寝ます……

漏れはうつ病らしいが自覚症状なし。ただ最近論文数がめっきり落ちているこ
とは数値から見ても明らかだし、体重変動も大きい。
なんでかな〜（古っ）と思ってよく考えると、幼年期からずっと戦争映画ばか
り見てきているんだよね。スクリーンでは兵士を罵倒するなんて日常茶飯事で
それが画面の外の私の生活と境界を持っていないのが理由と思われ。
ついでに言うと甘ったるい恋愛ものとかだいっっ嫌い！！！！！

参考までに友人と土日に軍服で会うことは秘密だ。

鬱状態（当時、子供は鬱病にはならないと思われていた）で
高校を登校拒否していた頃、担任の教師から、
「お前は精神病なんかじゃないっ！」と熱血気味に励まされ、
母から「そのくらい（の病気くらい）自分で治せ」と一喝され、
兄貴からは「お前は負け犬だ」と罵られ、同級生からは、
「ぼうっとする時間があったら勉強しろ」と言われ、
本当に辛かったです。

高校生でも鬱病になるということが理解されれば、
こんなことにならなかったでしょう。
通院と服薬でみるみる回復して行き、無事、優秀な成績で高校を
卒業して、国立大学に現役合格できたんだから、今、考えても、
病気ゆえにダラダラ・ノロノロだったんだと思います。

周囲の不理解って本当に辛い。。。

彼氏に「気の持ちよう、お前は病気じゃない」
ＯＤしました

↑
なんで飛び降りないの？

うつとPDがひどくて入院した時看護師に
不安感を訴えたら「そこがあなたの悪い所です！」
と怒鳴られた。その夜首吊ろうと本気で思いましたね

次の日からうつ悪化…。

その看護師の名前は一生忘れません

病気に負けちゃダメ

自意識過剰

>>412
逆の話で申し訳ありませんが、以前ODで救急病院に搬送され、
数日経って精神科病棟に移動したのですが、
眠れなくて、夜中ボーっと煙草吸っていたら看護士さんが、
「○さんは真面目過ぎるのね。でも、いつも気を張っていたら、
疲れちゃうでしょ。もう少し楽に生きられたらいいわよね。」
と言ってくれて涙が出そうになりました。お名前は覚えていませんが、
その言葉は忘れません。

＞415
リストカッターです。
一時１日おきにリスカして病院行ってました。
そこの看護婦さん達は優しく時には笑ってまたやっちゃったんだー
と言いながら傷の消毒等してくれます。
横に座り肩を抱きながら嫌な事あったんだね、と。
たまに怖い先生にあたる時もあるけど看護婦さんがフォローしてくれます。
泣きたくなるくらい嬉しいです。
看護婦さんの一言って良くも悪くも重いですよね。

小学生の頃から鬱の症状が出ることもあるんだと
最近になって思い当たった。

＞417
わかる、それ。
今思えばあの頃から傾向はあったんだなって感じる。

小学校で1年間、中学校で2年間登校拒否してて、
頑張っていった高校で鬱を発症･･･
昔医者に行った時になにかしてくれてたら、
今頃違ってたんじゃないかと思わずにはいられない。
偽薬渡されて終わりだったもん。そんなんで治らなかったよ

>>415
いい看護師さんも少数だけどいるんだよね。
私の行ってる病院は体質自体に問題が多くて
でも、その中で一生懸命やってるなぁって人は
いましたよ。

開放病棟にいたのですが、退院後、「わかってくれそうな看護師」
さんがほとんど別の病棟に行ってしまい、今は若いねーちゃん
ばかりみたいなので、どんなに悪くなっても「入院は絶対するもんかっ！」
と自分に活入れてます（藁

　　　　　　　　　　　　　「がんばって」




これが最悪の台詞だよね。

>>421
激しく同意！
頑張りたいのに頑張れない
それが辛いのにね…

頑張ろうって思うんだけど、頑張れない。
あと、今は休む時だから・・って言われると余計に焦る。

「いらない子」
担任の先生に言われた。私以外の子にも平気で言う。
それを見るのもいや。自分に言われるのはもっといや。
ＨＲ中にお菓子食べる子はいらない子なんだって。
休む時、遅刻する時、連絡しない子はいらない子なんだって。
掃除中なんにもしない子はいらない子なんだって。掃除道具も掃除場所も限られてるのに。
全体の流れを見て動けない子はいらない子なんだって。
確かにそうかもしれないけど、他に言い方ないの？
そんなわけで、いらない子なので今日は学校行かないことにしました。

長々とスマソ､､､

「いらない子」

私が直接言われたわけではない（あるいは覚えていない）けれど、子どものしつけで

「こんな子はうちの子じゃありません！」
「おいてくからね。帰りたくなったら1人で帰ってくるのよ」

この言葉を他人が発しているだけで激鬱になります。
きっと昔言われてたんだろうなー。
母は「人前で叱り飛ばすなんて迷惑よねえ」と言いますが、
人目から離れたところで叱られるほうがよっぽど恐怖。
最初は穏やかに「○○しちゃダメでしょ」なのが、
私が納得しなかったり泣き続けたりしていると、
自宅なのをいいことに声量はどんどんエスカレート。

未だに母の怒鳴り声、他人の怒鳴り声には怯えてしまいます。
逆に言うと、それでメンヘラになったのかな

>>412・>>416
そうですね、看護士さんの言葉はﾒﾝﾍﾗにとっては良くも悪くも重いですよね。
412さんは、ひどい目に合われましたね。心中お察しします。
逆に416さんは、いい看護士さん達に恵まれて。
私も閉鎖病棟に二ヶ月程、入院しましたが（ODで搬送された所とは違う）、
医師の診察は一週間に一度で、それももの凄くそっけない。
そのかわり、毎日担当ナースが変わって、良いナースの時は、
「やったー！」と思い、逆の時は「今日はﾊｽﾞﾚ〜」と思ってましたが、
時間が空いていれば好きなナースに話を聞いてもらえるので、
その点は良かったと思います。長文ｽﾐﾏｾﾝ。

あんたは仕事が出来るはずなのにずるけて仕事してない

・・ずるけてるのとちがうワ
鬱になったら、しんどくて体が動かなくなるの、
こんなしんどいの、あなたに分かるものか

と思いましたけど、相手がこわいので顔にも出しませんでした

おいしい物食べれば元気になるとか外出かければ元気になるとか
そういう事言ってくるのはいらつく
相手に合わせて話す癖があるから疲れる　いちいち言い返して言い合いになるのうざいから
いつも適当に返事して流してるけど
頭の中では普段この病気で日常生活ぐちゃぐちゃになって眠れなくて苦しい夜や人ごみで
息苦しくなったりしている事を全く知らないのにわかったような事言われてすげーいらいらしてる
特に年配の奴
長く生きてるから全部知ってるようなこと言うなよお前毎日怯えて暮らしてたことあるのか？
自殺未遂するくらい苦しんだことあるのか？
普通の親に育てられて普通に生きてるやつが何年生きてもわかるわけねーよ

>429
禿同。

先日「鬱悪化して困ってる」と友人とだけの掲示板に
カキコしていた。気を使ってくれていたようで嬉しかった。
そこへ「荒らしなんだよ！アンタ！」と前回怒ってやった
タマにしか見に来ない元友達が近況を書いていった。

　　「彼は医師で同棲してて来年入籍できるかも」

だって。こっちは自殺やら無職やら最低な思いをしてる
ところ。色々レスしてやりたかったがもうその掲示板に
行くのはやめた。余計鬱になるわい。

そして、一昨日母に

　　　　「アンタはダメだ」

と言われました。
更に鬱悪化。パキデパスも倍増中だというのに。
あー氏にたいよ。消えたいよ。

朝っぱらから寝起きはいつも機嫌の悪い彼氏が
具合悪くて寝ていた私に
「なんで起きないんだよ！サイテー!!」
寝起きに絡む癖があると解っていても
「サイテー」とか「サイアク」とか「最」のつく言葉を言われると凹む……。

外で慣れないとこ行ったりすると、PDなもんだから
パニクッてしまうことがある。そんなとき彼氏は
「また始まった。だ〜からボダは…」

しゃ〜ないやん！怖いんだから！それに自分だって
メンヘラーじゃんか！しかも私はボダの診断は受けてないのだ。

結局、基地外カップルの罵り合いなんですけどね　W

ボダ、とか最(低･悪)で言うやつっていやだ。そういうことを
言うやつらにさ、「それどういう意味？」と聞いてみなさい。
「その言葉の概念は何？どこからそういう表現を適用せざる
おえない根拠があるんだ？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」
どーせボダでも最低・最悪にしてもそんなことを言うやつらに
本当の意味でのボダ他なんてわかっちゃいないのよ。
本当に最低・最悪なことがわかってたらそんな言葉が常套句として
出てくることは少ないし、ましてや彼女や他人に使うなんて
ことはあり得ない。
「こいつは本当の意味なんて知らなくて使ってる、
外国人がテキトーに習う日本語と一緒だよ、意味ない」
と考えてみてよ。そしたらそいつからの言葉にいちいち
反応しなくなるからさ。
マターリいこうや。

ここ見てるだけで激鬱になるよ。
じっくり読めない・・・

今日言われた言葉。しかも親と友人に。
「もう死んでいいよ」

首吊りかけて見つかりました。
夜中に再挑戦します。

相手がメンヘラだろうとなかろうと言っちゃいけない言葉はあるよね。
言った相手が自分なりに考えて励ましてくれた言葉も罵りも言われると
自分の中では消化しきれなくて余計鬱になってしまう。父が言ってくれた
「自分のペースでやればいいんだよ」って嬉しかったけどマイナス思考の
自分には一生こんな状態が続くだけなのかもしれないと不安にもなった。
父の言葉は明らかに私のことを思いやって言ってくれたのに、それに一生
応えられそうもない自分が一番最低だと思った。人間としてダメだ私は…。

「努力が足りない」
「今まで何をやってきたかが勝負だ。」

じゃあ、私もうダメなんじゃん。
今まで何もやってないんだからもうこれからできることなんて何もないんじゃん。
「そんなことない」と言って欲しかっただけなのに。嘘でもいいから。

まわりくどい説教モード＋大声で
メンヘラと知ってて押さえつけようとして
自分のことは棚にあげて他人のわずかなミスをしつこく責める
某所在住32歳♂(免取一回)を
本気で頃そうかと思い
手元にある○○Ａの飲ませ方をさっきまで真剣に考えてた。
薬じゃ死なないだろーけど
そのまま車乗ってくれたら…って♪

そこまで思わせるﾔｼが異常なんだよ！

>>437
都合のいい考え方だな。
自分の事棚にあげてるのはそっちじゃん。

>>421さん　禿同！
　　　　　　他にも色々言われたよ。
　　　　　　ダンナが可哀想だとか
　　　　　　甘えてるとか・・・

こういう言葉を元友達に言われました。
お前なんかもう友達でもなんでもなーい！！！
似非偽善者め！どっかきえろー！！！

後で大泣きしました。
すごくツライのに・・・・
ダンナにツライ思いさせてるのだって分かってるよ。
この前ついにダンナがキレて「お前の愚痴ばかり聞いて
わしは何処吐けばいいんだー？ガマンすればいいのかー？」
その後・・・「わしはガマンするから良いよ」

そんな事口に出して言わないで欲しかったよ。
私はダンナにしか話せないから話すのに『愚痴』と
とられていたかと思うとものすごく悲しくなる。
これ、忘れられない言葉・・・
もっかいリスカしちゃおっかな・・・
ツライよーーーーーーーーーーーーーー

消えたい・・・・・・・・・・・・
病院に入院して誰とも会いたくないなぁ〜。
お金がないから入院できないけどさ、
自分を隔離したくなる。

>>437
うひひひ。。。

喘息・咳止めの飲み薬アスクロンを飲んだら
ここ何日かなんとなく調子が良いです。
強迫神経症・対人恐怖・人間不信・醜形恐怖・鬱等の
症状があって毎日生きるのが辛くて苦しいけど
醜形恐怖とかで医者とも顔を合わせるのが
嫌で自分のキモイ顔とかダサイ髪型・服装を
笑われそうで怖くて、今まで医者にかかった
事がありません。
当然それ系の薬を飲んだ事が無いんですが
眠気で意識を朦朧とさせれば緊張感が
とれて、多少は外に出る苦痛が和らぐんじゃ
ないかと思い立ち、アスクロンを飲んでみたんです。
そしたら当然眠くなるんですが、不安感とか
動悸が治まって、ダサイ格好で外に出ても
皆の嘲笑の視線は感じるんですが
なんかどうでもいいみたいな気になって
すごく気分が軽くて楽でした。
なんか悟りを開いたみたいな感じだった。

これって単に眠いからどうでもいい気になったのか
それともアスクロンの成分の中に私の
神経症状を改善するようなのがあるのでしょうか？
お医者にかかって合う薬を出してもらえば
アスクロンを飲んだみたいに気分が楽に
なるのでしょうか
だとしたらお医者に行ってみたいです

>>437さん
それ、自分のバイト先にもいます。
マジ頃してやりたくてしょうがない。
あんなのがどうして非難を受けずに
のさばっていい気になってるのか信じられない。
世の中、普通人ぶってる奴にもオカシイの
がゴロゴロいる。この世は狂ってる。

「あんたはうちの家族の犠牲になった」
「育て方間違えた」
「鬱病じゃなくてアダルトチルドレンなんじゃない？」
「お母さんも鬱みたいなものだから・・・」

泣きながら言われても・・・あたしはどうしたらいいのさ・・・

「俺はおまえの気持ち分かる。俺はおまえの味方だから」
大学で男友達が言ってくれて嬉しかった。
次の日、大学で男共があたしを指さして「あ、鬱だ。鬱がきた。淫乱」
とか言われてて、男友達がばらしてた。

あと１０日で大学始まるー
最悪

うだうだゆうってんとさっさと逝け。
生まれ変わってリセットしろ。

昨日母親に死んだほうがいんじゃない？って言われた
死ぬ気ないのに死にたくなった
あと友達に毎日家にいるの？とか言われてむかついたから着拒した
あいつも病気になればいいのに…

うーん。
ここに書かれてること本当じゃないよね？
ネタだよね？
回りに精神科通ってる人が多くて、
母親も通ってるから別に珍しくもねー。
という感じで流してたけど、
気づかないうちに傷つけてて
そのうちサックリやられちゃう事もあるのかな…。
ちと、怖くなってきた。

>>447
気付かないうちに傷付けてサックリ…
それはないと思うけど
健全者の何気ない一言で
メンヘラーが自殺に追いやられるのが怖い
私もそれが怖いから誰にも近づけない…

私は嘔吐恐怖症なので
「吐いたって死ぬわけじゃなし」
「一回吐けば治るんじゃない？」
「吐くのは悪い物を出す自然な反応だから怖がらないで」
「吐くとスッキリするよ」
「誰だって吐くのは嫌だろう」
等の優しい励ましの言葉なんだろうけど
結局、この苦しみは誰にも理解されないんだな・・・
と絶望的な気持ちになる。

>>447
ネタじゃないよ〜

拒絶する。

僕は健全者です。
この手の相談は一度もされたことは無いですが、相談されても答えられないと思う発言が多いと感じました。
確かに精神的に参るのは辛いことです。相談もしたくなります、愚痴りたくもなります。
でも、所詮は他人。心の中にしまうのが辛いなら友達じゃなくいい医者に相談してください。

●●ちゃんは、普通やで！
落ち込むことは誰にでもあるし、病気やって思うからしんどくなるねんで。

けっこう傷つきました。じゃーあたしは『なんちゃって鬱』なん？って。
病院でも鬱を診断されてるし、薬も飲んでるけど、
やっぱりただの『わがままで喜怒哀楽激しすぎる人間』なのかな…
今は病気のせいにしたい…。

>>452
ただ聞いてもらえるだけで救われることがあるのです。
辛い状況は自分が経験してみないとわからないと思います。
あなたは一人で何もかも解決できる強い人なのかもしれませんが。

親に言われた

醜い

ぼろ雑巾みたいだよ。あんた

　　　　　　　　　　　　「がんばってください。みんなも同じです」



これほど究極の無理解は無いだろう。

鬱で寝たきりでお風呂に入れない事が続いたときに
｢臭い｣って親に言われたのは結構傷ついたなー

自分が「死にたい」と言ったときの某人Ａの答え。

　「誰だって苦しいんだ」

>>456とほぼ同じ意味だけど、
もうＡには何も相談するまい、と思った。

その場にいたもう一人の某人Ｂは、

　「ＪＪ（プライバシー上HN）が言うと
　　妙にリアリティあるよな〜」

Ｂとはもう会話したくない(w

>>452
禿銅

>>454
確かに話すだけで気が楽になることはあります。
相談するのは一向に構いません。ですがそれに対する他人の意見を聞いて凹むのは理解しがたい所があります。
僕も今まで辛いことが無かったわけじゃない、いじめも会いました。何もかも一人では出来ません。
ですが相談してその答えで凹んだことはありません。それが事実なのですから。
その点医者はおそらくあなたが欲する答え、もしくはあなたの状況から見ての最適な答えを与える技術？に長けています。（と、思う）
なぜならプロなのですから。それで飯を食べていく以上、人より秀でてると思います。
だから簡単な言葉で傷つきやすい人は「良い」医者に相談をすることを勧めます。

>>454さん
僕の発言に対するあなたの意見を是非聞かせてください。

>>456
禿同！

「あたしだって苦しいの！この間（これ以降会社でも愚痴・社長がどうの等、
最近の知人の死亡により云々…が続く）」

声を大にして言いたい。

ぢゃーてめえ首吊って市ね！対人恐怖に悩まされてみろ！
行き場のない怒りや悲しみを手首に向けるしかない苦しみを感じてみろ！
なってないてめえに何がわかるんだよ。

第一てめえも工房だろ。
社会を知ったようにしゃべくるな。

自殺したいって言っても「あたしだって苦しい（ｒｙ」と来る。

「○○（私、や皆、や誰、が入る）だって苦しい！」
これと
「頑張って！」
は禁句。だから私も言わない。絶対言わない。

すでに医者に相談していて、なおかつ
「少しずつ周囲とコミュニケーションをとるようにしていこう」
と言われている人もいます。
そんな事情を知らない人はともかく、
事情を知っているはずの家族から心ない言葉を浴びせられるのは、
ひどく辛いことです。

>>462
あなたはとてもつらい思いをしてるんですね。
じゃああなたは死なないの？
あなたには相手のつらさがわかっているの？

「調子はどうですか？」はなかなかいいよね。

メンヘル友達に「私のこと嫌い？」って言われるのが嫌。
スレ違いすまそ。

>>460
レスありがとうございます。
私の場合ですが、今考えると相談という形式はとっていても、
答えなんて求めてないんですよ。
そうだねって言ってもらいたいだけ。
自分の求めてる答えと違うから凹むんです。
私の友達もそういうのに嫌気がさしてきて、私は同じ答えしか言えないから
もう言わないでって言われました。
だから４５２さんの意見も正しいのかもしれません。

やっぱり医者よりも友達のほうが自分のこと理解してくれるから甘えちゃうんですよね。

>>458
他者を見下す理由探しご苦労様です
自覚ないでしょうけど、あなたクラスターＢですよ

確かに甘える気持ちもわかりますね。ですが前にも言った通り、医者のほうが理解を求めやすいと思います。
あなたの考えも非常に良くわかりました。

「暗い」「眠そう」「宇宙人」「ヤクやってそう」
鬱病うつしてやる！（うつんねけど）

健常者の人で、こちらが相談しなくても、メンヘラだと聞きつけて根掘り葉掘り
質問してくる人いませんか？質問にはなんとか答えているけど、傷つく･･･
薬飲むの？とかｼﾞｬﾝｷｰなの？とかひきこもり？とか外出られないの？とか
将来どうすんの？とかどうして？とか
もう放っておいてほしい。こっちからは近づかないんだからさ

　昔の彼女から悩み相談のメールがきました。普通のぐちのはずが、どうも深刻
なようです。いきなり「ドグマチール飲んだ」って書いてありました。
　検索してみたら薬の名前なんですか。

　で、この板で訊いてみたいのですが

　１）普通の人間なら知らない「ドグマチール」なんていう単語を説明なく書くのは
　　　どうしてですか？
　２）別れて3年経って、会うどころかメールのやり取りすらない男にいきなり「悩ん
　　でる。苦しい。死にたい」って送ってくるのはどうしてですか？
　３）正直付き合ってられないので、返事はしないし電話もでないつもりですが、
　　それでいいと思いますか？

>472
ようするに鬱陶しいのですね　邪魔なのですね
しかし彼女が本当のことを言えるのは貴方だけのようですね
ここで切るのもいいですがそれによって彼女の症状が悪化するかもしれませんね
私は昔ドグマチールを飲んでいましたが昔の恋人にすら話を聞いてもらえず
見事立派な統合性失調症になりました

>>472
１）周囲に配慮できるような状態じゃなかったから。彼女の中では
　「常識」になってしまってるから。
２）他に相談相手がいなかったから。もしくは貴方に未練があるから。
３）もし彼女が死んでしまっても罪悪感も何も感じない確信があれば
　放置でもいいでしょう。

無難な所で、この板の人に彼女の状態にあった相談サイトや何かを
紹介して「俺じゃ力になれんから」とかなんとかいって逃げるのも
ありかと。
冷たいようですが、相手が病気ならそれなりの配慮や知識がないと
下手に真面目に対応しても逆効果になりそうなので。

>>468
>自覚ないでしょうけど、あなたクラスターＢですよ
確かにそうですね。
境界性人格障害・自己愛性人格障害が強いです。

>>433
私は悪くないんでつね！ﾚｽ読んで号泣！

ありがと〜！

>>473
　早速のレスに感謝いたします。

>ようするに鬱陶しいのですね　邪魔なのですね

　3年間音信のなかった相手に裂く労力はありません。
　彼女が知っているのは3年前の私であり、それはつまり3年前の私に助けて
もらいたいのでしょうが。そんな人間はどこにもいません。
　私にもその間の経験と人間関係がありますから、正直彼女には手が廻りま
せん。
「鬱陶しい」「邪魔」以前の問題です。3年間音信がなかった相手に何かをさせ
るにはそれなりのメリットを提示する必要があり、それを彼女はしませんでした。

　
>しかし彼女が本当のことを言えるのは貴方だけのようですね 　

　それは私が考慮すべき問題ではありませんよね。


>私は昔ドグマチールを飲んでいましたが昔の恋人にすら話を聞いてもらえず
>見事立派な統合性失調症になりました

　しかしまだご存命ということで安心しました。

>>474

　早速のレスに感謝いたします。

> １）周囲に配慮できるような状態じゃなかったから。彼女の中では
> 　「常識」になってしまってるから。

　いずれにせよ私は不誠実な、あるいは甘えた対応をされたのですね。


> ３）もし彼女が死んでしまっても罪悪感も何も感じない確信があれば
> 　放置でもいいでしょう。

　罪悪感は感じませんが、非常な軽蔑は抱くでしょうね。そんな女性と
過去つきあったという意識との折り合いですね。


> 無難な所で、この板の人に彼女の状態にあった相談サイトや何かを
> 紹介して「俺じゃ力になれんから」とかなんとかいって逃げるのも
> ありかと。
> 冷たいようですが、相手が病気ならそれなりの配慮や知識がないと
> 下手に真面目に対応しても逆効果になりそうなので。

　そうさせていただきます。そのままスルーか、共通の女友達もしくは
彼女の姉に通報するかどちらかを選ぼうと思っていましたが。

　とにかく自分はあなたに関わるつもりも知識もないと伝えます。

　ありがとうございました。

472氏がまだここ見ていたら聞きたいんだけど、
なんでこのスレでの質問にしたのですか？
他に適切なスレがあると思うけど。

>> ３）もし彼女が死んでしまっても罪悪感も何も感じない確信があれば
>>　放置でもいいでしょう。

>　罪悪感は感じませんが、非常な軽蔑は抱くでしょうね。そんな女性と
>過去つきあったという意識との折り合いですね。

472性格悪いな。相手より自分の名誉かよ。

よく酒癖の悪い友人が、電話してくる。
「○○〜（私）、何でそんなになっちゃったのぉ？
何か理由が有るでしょう、なになに〜？」の繰り返しと、
ﾚﾛﾚﾛの愚痴。別の友人には「××も（上記の友人）今苦しんでるから話、
聞いてあげて。」

はぁ、疲れる…
でも古くからの友達だから大事にしたいし。ｶﾞﾝｶﾞﾛ、少しだけ。

酒癖が悪いって事は酔って電話してくるってこと？

まあまあ精神病に理解があるヒトに
事あるごとに言われる言葉
「あんたは精神病患者なんだから」
「精神病だともっとじかくしろ、周りも迷惑だ」
最近会うたびに何回か言われて。
やさしさのつもりなんだろーけど
毎回は辛い

>>482
そう。旦那がﾘｽﾄﾗで収入大幅ﾀﾞｳﾝ。ﾊﾟｰﾄに出ているも、
同居の実の両親が家事等、何もしてくれず疲れている模様（子供二人）。
休日前の深夜、電話かかって来ますが、もう出来上がってる。

上記の別の友人は三人の子持ちで早く寝ちゃうし。どうも、そっちには、
弱みを見せたくないらしい。
ﾒﾝﾍﾗの私なら、自分の気持ちが分かるだろう、という事で、
私にお鉢が回って来るみたいです（ｗ

まともになってくれたらなぁ（別れなかったのに）

なんていわれた

＞485さん
同じような事言われた。

僕も鬱になりそうだから別れてくれ

それも部屋の大掃除をした後に。
私は掃除屋だったのか？

友達に鬱のひとがいるんです。
メールでしょっちゅう「死にたい」とか「虚しい」とか送ってくるんです。
夜中に「眠れない」メールで、こっちが起こされることも、よくあること。
大事な友達ですし、何か出来たらなって思い、
いつも言葉を選んで選んで、メールを返信しています。
けど、ここをみていたら、何も言えなくなってきた……
何を言ったらいいんだろう……
私の言葉で、どれだけ相手が、さらに悩み傷つくことになってるかと思うと。

私も自分で精一杯の人間ですし、ちょっと辛くなってきています。
共通の友人には「距離を置かないと、すぐにあんたが潰れる」と言われるほど。
でも、それって、見捨てたことになると思うんですけど……

ああ、自分に言葉のボキャブラリーと、経験や余裕がないのが悲しい。

スレ違いごめんなさい。

>487
自分自身まですり潰してしまうのは
あなたにとっても友達にとってもよくないと思う。
その友達はあなたに甘えているとこもあるんじゃないかな？
いっぱいいっぱい気を遣ってどこか張り詰めた言葉を交わすよりも
「あなたの味方だから」「あなたのことを心配してる」といったことをきちんと伝えて
聞き役に撤してみてはいかがでしょうか。
励まそうとするのもいいけれど、
「あなたが悲しいと私も悲しい」といった風に同調や相槌を打てば十分だと思いますよ。

他人の病気直す必要はないよ。俺だったら寝る時携帯切る。自分の時間世界絶対確保する。

俺がいわれて嫌だったこと

遊びいこう。

しんどくて断るとつまんない奴といわれる。

いってもすぐ疲れるぢ心底楽しくないのでつまらんと言われる。

行っても行かなくて疲れる。ほっといて欲しい。

働かざる者食うべからず・・・・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

好きで働いてないわけじゃないのに・・・・直撃しました。
好きで生保受けてるんじゃないのに（受けないと死ぬしかないから）
そこを分かってくれない健常者は側にこないで･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「社会のクズ」
何も好きで人間社会に生まれたんじゃねーよ。
今の社会の方がクズだっつーの。
ぬっ頃すぞ。

「いじめられた奴は人間的に弱い証拠。社会に必要ない。」
いじめられたら生きる価値ねーのかよ?
勝手にそっちがいじめてきたんだろ。
3回ぬっ頃すぞ。ボケ。

「氏ねよ。キチガイ」
お前に一番迷惑が掛かる方法で死んでやるぞ?いいのか?

以上、DQNから言われた言葉でした。
ちなみにカッコの下の文章は実際に言った言葉です。

こんなこと言っちゃだめYO。
http://icelake.hp.infoseek.co.jp/anime/one.swf

私は鬱の彼とつきあっていますが
病気だと偉いんですか？
自分の言動に対して、自分勝手だと気が付くこともないん
ですかね？
しょーもない自分に愛想尽かすこともなく傍にいてくれて
ありがとうとかって発想はないんですかねぇ？
いつまでもコワレモノのように扱い、会うたびにこちらも
一緒にオチました。死ぬことばかり考えるようになりました。
２年耐えましたがもう別れて元気な彼と付き合います。

>>493
それは共依存ですね。
同じ鬱でも色々な人がいます。あなたも知らないうちに「この人は私がいないとダメ」という、気持ちに陥ってしまったんだと思います。
でも、結果的には彼はあなたに感謝の言葉もくれず、気持ちを踏みにじってますよね。
辛いと思いますが、お互いのためを思って別れた方がいいです。彼のことは、専門家に任せるしかないです。
あなたもだいぶ疲れたでしょう。

医療関従事者がメンヘルに無理解というのはほんと。
家族に看護婦が居るんだけど、
「あなたのせいで（ストレスで）疲れた」と
面と向かって言われた。
他にも「心が弱いから病気なんかになるのよ」とか。
はいはい、どうせ医者とか看護婦は人生勝ち組の人たちですよ。
あと、子どもなんかが叱られているところを見たり聞いたり
するのもツラいです。そういうときは逃げ出す。

http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/dog/1063071991/

この人面へらー？
どうやったらわかってくれるのかな。

鬱＝心の風邪

風邪くらいでぎゃぁぎゃぁ騒ぐな！

ゴロツキ、痛い人間。ぐうたら・・・。
こんなこと言わないで。働きたくても職ねーよ。
笑って聞き流ししてるが、心にグサっときてさらに気分が沈み
鬱になっていくよ。

>>493
不幸自慢なやつばっかでこっちがまいっちゃうよな。

500

「そんなこといったら可哀想」
「○○ちゃんは心の病気なんだから」

怒り通り越して呆れた。あまりの偽善っぷりにな。
他にも偽善丸出しの発言が多い香具師でしたのでｶﾄｱｳﾄしますた。

「周りに構ってもらおうとしてんだろ」


「世の中そんなに甘くないんだよ」



「お前だけが苦しいんじゃない一人で被害者ヅラするな」

思い出しただけで吐きそう

「こんなこになるんだったら最初から産まなきゃ良かった」

「あんたいてもいなくてもかわんないから」

凹んだ

「お前被害者妄想丸出しなんだよ
　目の前に現れないでくれる？」



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「いつも死ぬ死ぬっていつ死ぬのww？？」
いますぐ死のうか？

みんなそんなもんだよ、がんばれ、強くなれ、原因はなに

さっき電話で言われた。
こんなこと言うなら心配なんてしてくれなくていい。
連絡なんてほしくない。
あんたと喋りたくなんかない。

さんざんキシュツですが
　　　「がんばれ」
　　でしょう。
涙がこみあげてきました。　　

友達がメンへラーで長い間治療中でした。
親友である私には何もかも打ち明けてくれてうれしかった。
私はいつもと同じように接してきました。極端なＮＧワード以外は。
友達はだいぶよくなってきて、今では薬とかも飲んでいないようです。
しかし、いろいろあって私が今、ちょっと鬱と神経症っぽいんです。
自分もメンへラーであった友人はわかってくれると思い、相談しました。
訳のわからないメールや電話、しちゃったこともありました。
それを2ちゃんの某スレで「ウザイ、雰囲気読めてない」などと書かれ
（特定できることが多数あったのでおそらく書いたのは友人だと思う）
私宛のメールの返事などもほとんど来なくなりました。
わかってくれると思ったのに・・・自分がよくなったら人のことはどうでもいいの？

初めてここに来ました。
きっと、その友達は良くなってないんじゃないかな。
よくわかんなくてこんな事言っちゃいけないんだろうけど
薬飲んでないから、また悪くなってるかも・・・・
ちゃんと良くなってたら、きっと親身になってくれると思うな。
今は、ちょっとお互い距離を置いて自分の事だけ考えようよ。
ここは、みんな優しいからここにおいでよ。

まりあさん、どうもありがとう。
私も友人を思うからこそ、あえて普通に接してあげてました。
治りかけの頃「だいぶよくなった。あなたが普通に接してくれていたことが
すごくうれしくて、偏見持たずにいてくれてありがとう」
とまで言ってくれていたんです。ところが・・・

私も過去のトラウマに縛られて、この季節になると不安定になってしまう。
そのことを伝えたらその場ではなんとなく聞き流してくれた。
ところが某スレでどう考えても私のこと？っていうことが書いてあった。
不特定多数の人が集まる掲示板だから人違いかもしれない。
むしろそんなこと考えている私のほうがよっぽど病んでいるんだろうな・・・
でも何か書かれていないだろうか・とＰＣの前に貼り付いてます・・・
私、おかしいですよね？スレ違いかも。ごめんなさい。

おかしくなんかないよ。
そんな時って誰でもあると思う。

しちゃいけないとか言っちゃいけないとかじゃなくて
近づかないのが一番では？ｗ

「お前の事、受け入れてやれる奴なんかいねーよ。」

いないかもね。

>>514
あらあら、そういう事よく周りの人間に言う。
精神病んでないからみんな笑ってるのだろうか？それとも.....

>>514
いるに決まってるでしょ。
世の中は広いんだらさ。

学校が福祉系。
精神福祉を専攻の友人はあたしが鬱で一時は入退院をくり返し、
今でも神経科に通って、薬を毎日のまなきゃいかんのに、
「服薬義務ならったでしょ？ちゃんと飲んでるの？」
「あのこと、さっさとどうにかしたほうがいいよ、あたしは知らんよ」
「それって、やらんといかんのでしょ？あんた、実習いけるの？」
と言う。
彼女は一時、自分のことをパニック障害だと思っていた。
ただの自律神経失調症だったが。
デパス貰って浮れてる彼女を見ると殺したくなる。
そして、「あんたって鬱って言うよりただ抑鬱なだけでしょ」と訳のわからんことを
いうのも辞めて欲しい。

追記
この女にはメンヘラーの精神保健福祉士にはなって欲しくない。
おもいっきり学歴重視女で、自分の親が薬剤会社の社長で、
「某有名百貨店の販売員で働いくのでさえ反対された」といい、
その間、自宅通勤だったのだが貯蓄ゼロのカード地獄女。
どうにもならなかったら親に払ってもらおうという３０前の女。
「わかるわぁ」と知ったかぶっているが、なんにも分かってない。
大阪の人間なんだが、アイリン地区の住民への偏見大。
たしかに、浮浪者に対してなんの偏見もないのも珍しいが、福祉に携わるものとして、
どうかとおもう。
下の兄弟が有名大学に通ってるのに、自分だけ地方の無名大学。
車はスポーツカー、男は金がないとね。医者と見合いするのが口癖。

そのまま結婚して、一生メンヘラ−に近付かない生活を送ってくれ。

「オト武をを見ろ五体不満足でもがんばってるやつがいるってのに
おまえは体に恵まれて生まれてなにヒーヒー言ってる」
「お前は甘えてるだけなんだよ」

「それが怠けるための言い訳な訳ｗ？私は許さないよ」
理解のないひとなんでしょうか・・

カミングアウトしたら
「ﾁｯ　構ってちゃんかよ(見下されるように)」
もっとべつの言い方があると思うけど

「こっちだって鬱でもがんばてんのに見せないようにしてるのに
あんた社会でも鬱丸出しで行きてんじゃん
周りに気使うとかないわけ？
そんなんで恥ずかしくないのｗ？」
同僚に言われ今休職中

>>509
そういう人もいるね
漏れも散々な目にあったよ…
不眠症だけど漏れの部屋だとすぐ寝られるだ、一緒に居ると
何だと散々人に頼っておいて、こっちもメンヘラーで相手の
行動ではかなり苦しめられたけど我慢してよくなるのを待っ
たら（まあ実際はこらえきれなくなってダメポってなったが）
いざ調子良くなったら

自分は頑張ってる、あなたは何か努力した？とか
こらえていたのを（漏れの症状の一つでもあったが）言えば
良かったじゃない、それを言うのが男ってものでしょ？とか
（言ったら当時なら自殺騒ぎになる）
今は自分の中の○○が出てきたけどあなたではダメだった
みたいに言った挙句
最後には、今まで買った生活雑貨やご飯とか作ったお金と
精神的苦痛を受けたから慰謝料払え

漏れが後押しした結果なのにそれを棚に上げて、人の批判
した挙句金まで請求だもん
人のことはダメ人間みたいに言い出すけど、その人
無職で親元にパラサイト、子供は居るけど子育ても親任せ
で、この人と居れば自分は…みたいな感じで遊んでる

>>518

親友だと思っていた奴に
見事に裏切られた。
まぁ、最初からなんとなくは感づてはいたけどね。
「主婦の仕事でしょ」←出来たら病院になんていってねーよ！
「そんな話し聞きたくないんだけど・・・」←何でも話してね、愚痴でもいいから
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウソばっかり！！！
「どうせ鬱病なんだから仕方ないけど」←分かってるんだったら口にするなよ！
「味方だから大丈夫だよ」←結局裏切ってたじゃん。
「犬押しつけたくせに・・・」←好きで押しつけたんじゃないよ、あんたの両親
　　　　　　　　　　　　　　　が不仲でこの子が丸く治めてくれるのだったら
　　　　　　　　　　　　　　　と思ってあげたんだよ。押しつけと思ったんだったら
　　　　　　　　　　　　　　　今すぐ返せ！
他にも色々言われたけど
あんたのせいでもあるんだからね！
こんな病気になんてなりたくなかったよ。
こんな苦しい病気になったのは
あんたのせい！！！
自分の両親も絡んでるから貴方には言わないでおいたけどね。
なんでもかんでもあんたのせいだったのが
何時の間にか私のせいになってて
いったいどーゆー性格してるのよ！
都合の良い性格してていいわね。
そうやって男を二股、三股かけてなさいよ。
人の事、家族の事バカにする前に
自分の事なんとかしたらどうなの？
まだ中途半端な身体のくせして！！！
これ読めば誰がカキコしたかもう分かるでしょ。
あと、私の事バカにするのは勝手だけど
ダンナの事バカにする奴は絶対に許さない！

宗教の勧誘に近づいてこられたこと。
富士大石寺顕正会。案内がオウム臭かったんで関係を絶ちますたが。

「もう勘弁してくれ」

彼氏に言われた一言。

ごめんなさい。

職場で上司が一言。
「○○、お前社会舐めてるだろ？」

泣きそうになりました。

昔の古傷…

花いちもんめで最後の一人になった。

１０年経った今でも、あの時のことは忘れられない。
極端に運が悪かったのと、相手側を仕切ってた子が、自分をよくからかっていた人だった。
あの子はからかって楽しかっただろうけど、私はそれほどまでに必要とされてないのかと、
タカガ花いちもんめでこの後の人生を悟っってしまった瞬間だった。

>>502
周りに構ってもらおうと・・
私はその日から自分の言動がかまってもらおうとしてやっていることなのかどうか
ひとつひとつ自然な反応に対して１０秒以上考えてから表出するようになりました。
やがて考えても判らないことに気が付いて誰とも会話できなくなり３年。

>522
鬱が見えない人は「軽鬱」かもしれんけど、病気というほどではない。
「鬱」が隠せないほどの人はもう「重症の鬱」でこれは病気で
医師の治療が必要なのです。
鬱傾向の人は人に対して気を使う人が多いのです。それも
出来ないほど悪化してるのだから、今は会社のことも全て
忘れておもいきり休んでください。
マターリ休むのも治療の一つで回復手段の一つです。
ずぼらでも何でもありません。

バカ女の所為で精神が不安定。
今、精神科の病院に実習中らしいが、
「あんたより酷い人いるのよ」という。
そりゃそうだろ。漏れは入院するほどじゃないし。
ま、入退院繰り替えしてた時もあるけど。

そのうえ、「あんた、しっかりせんと」ってしっかり出来てたら
鬱ちゃうわい！！
お前の電話の所為で絶対しないと心に決めていたリスカをチョリットだけしてしまった。
チョリット血がでて止めたが。
鋭い痛みより鈍痛の方が耐えれる漏れは、よく壁を殴り、拳を血だらけにしてます。

530さん
この3年+＠はきっと試練で誰と話したろーが
話すまいが、もう戻れないんだよ。
それより今後、誰かと話せるときには自分が
驚くほど冷静に話せるようになれるか一人で
練習をしておきなよ。
人と会話できることがエライわけでもないし、
人生そういう頃もあるって後で言える日が来るから。

「ﾁｯ　構ってちゃんかよ(見下されるように)」 (>>521から拝借)
このスレ見て気になった一言です。
実際鬱で悩まされている人はいます。ですが>>521の様に言われるのはやはりナンチャッテの存在だと思います。
度々でていますが、個人で鬱のHP開いてる奴は偽物でしょう。
あなたのような存在があるから心無い言葉が鬱の人間に投げかけられるのです。
何かにつけて鬱を主張しないで下さい。本物はともかく鬱に出口を求めるな。
決して悩んでるのはお前だけじゃない。俺も特急に飛び込もうとも考えた。でもな俺は問題から逃げなかったよお前と違って。
それで楽しい?俺はお前が思ってるほど振り回される人間じゃないよ?俺も受験近いからお前にそろそろ言っときたいことがあるんだけどいい?
もし次鬱で逃げたら言わせて貰うよ。その後なんか知らない、死のうが死のまいがお前は後者だろうけど。
怒りの矛先は俺?いいよ来いよ。俺の全てを賭けてお前を倒してやるよ。

駄文sage

初めて病院いったとき、事務の人が
去年までうちの学校で事務してた人で、話しかけてくれたのは
心細い中とてもありがたかったが
「なんでこんなとこきとん？ぜんぜんそんな風にみえんのにねぇ〜
気のせいよぉ〜頑張らんといけんがぁ〜☆」

・・・本当よくしてくれる事務のおばちゃんだったし
本人まったく悪気がないし人間的に好きな人だったけど
そのときばかりは撃沈した。

>>534
あなたの事を八つ裂きにしたいほど憎いと思いました。
あなたと直接会ってみたいです。
明日の午後７時に渋谷ハチコウ前までこれますか？

以前に書きこみさせてもらったんですが、他にもここみながら、
傷つきっぱなしの友人を、せめてこれ以上傷つけないようにと、言葉を選び、態度を考え、してきました。
ただ、それは、>>487にあるように、私にとって張り詰めたものでありました。
このままでは、どうにもならない。少なくともいい方向には変わらない、と思い、友人とお話したんです。
私が正直、どう接していいか分からなくなっていること、色々考えていること、
でもそれはすべて、友人を大切に思うことだからってことを。
そのうえで、夜は携帯の電源を切らせてもらって、
これから忙しくなる生活（ちょっと生活が変わるんです）のため、メールも頻繁に出来なくなる、
ということも話をしてきたんです。

そしたら・・・・「見捨てられた」と思われたらしく、症状が悪化（？）しているそうで・・・・
友人は「味方だからと言って、自分のとる悪い行動を誤魔化している！
ずっとずっと味方でいてくれる人だと思っていたのに」と言っているそうで。

心配して大事にして、なのに私が一番深い傷を負わせたかもしれません。

>>534
鬱のじゃないけど、個人ＨＰ開いてるけど、鬱のこと言ってる。
更新どうしてもおくれるし、カキコで撃沈することあるし、
「がんばって」って応援されるのプレッシャーだから、ちゃんと言ってる。
薬バカ飲みして意識障害で運ばれたりとか、学校で薬切れて（飲んでなかった）
教室の隅でブツブツ言ってたりしてるの友人しってるし、隠してないし…。
「なやんでるのはお前だけじゃない」
これ、マジでキレるんですけど。
なんにもしらない一般人の意見だよこれじゃ。
勝手に偽者扱いすんのはどうかと。
これみて、あんたの方がナンチャッテに見える。
ただの受験ノイローゼの厨房に。

487さん
私鬱だけど、マジ悪化したら誰にも連絡取りません。
というより「消えてなくなりたい」から誰かに慰めてとかほしい
よりも、「みんな私のことを忘れて」と思います。
だからメールも電話もしない。だって愚痴しか言えないし
そんなこと相手に聞かせても鬱は晴れないし、相手だって
鬱の戯言聞いて気分が良くなることなんてないでしょ？
夜中の電話なんてめっそうもない。

携帯は23時以降は切りなさい。連絡してきたら
「味方だから、死んじゃ悲しむから、私を悲しませるのが
嫌なら生きてね」くらいで少し放っておくのもいい。

これが鬱の友達の場合です。しかしその友達は本当に鬱？
違うかも・・・こんなに友達の貴方を苦しめたりするのが
鬱にとって最大の苦しみです。

長文失礼

「この人達の言っている事は、主語が無いので全然意味が判りません」

あるボーダーのお言葉。

言ってもよいこと。

「シュヴァイン氏ね！」

電話に出なかっただけで「もう連絡しないでいいよ」

受験ノイローゼ厨房か。
今まで精神科は行った事も無いし、もちろん健常者だし。
前にも書いたがマジで鬱な人には何も言わんよ。
前には書いてないが「風邪薬10錠飲んだ」とかメールで送ってくる奴がマジ鬱な人とは思えないからこう書いただけです。
なんならハルシオンあげようか?と送りたくなるね

「あなたがガンバラなくちゃどうするの!?」
頑張った結果が報われなかっただけでここまで言われる
人の人生まで背負えない　鬱病なんだから　無知の善意程恐ろしいものはない

職場の女性に聞こえよがしに「気持ち悪い」って毎日言われてます。
今月でその職場は辞めます。

鬱がひどくなっていくのがわかる…

>>543
典型的な選民鬱厨か・・・・。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060680083/
お前はここで独りで粋がってなさい

ここでそんなレスされても一人浮いてるだけだから(ﾌﾟ

「がんばったね」とか「よく耐えたね」もNG？

自分より年配の人に労いの言葉もらうと少しうれしい
ただ私たちは普通の人に近づこうと努力したり憧れたりはしてるけど
なかなか　うまく体がついていけなくて、ほんとにいつもだるくて
辛いんだよ。肉体不自由者と精神不自由者とあまり差異はないよ

「甘える前に自分を変える努力したら？」「もぅ勝手に生きなさい」「なんであたしがあんたのことばかり考えて生きていかなきゃいけないの」「いい加減ウザイよ」「めんどくさい」「気の持ち様でしょ？」


鬱真っ盛りのときに言われたが、今は無事完治☆言われた中できつかったけど確実に的を得てるのが一つ。
「甘える前に自分を変える努力したら？」
これは鬱持ちすべてに言えるよ。逃げていればラクだよね。一回でも「悔しいから、言った奴ら見返してやろう」って思ったことないの？
元メンヘラーですから理解はある。だけど逃げて今に甘んじてるメンヘラーは見苦しいし、ウザイよ。リスカや精神病は原因があるけど結局は自分じゃん。人に責任転嫁するなよ。

>>549
ナンチャッテに元も糞も無いし・・・・。
「自分は分かってるみたいなの人消えてほしい

>>549
多分そうかもしれないけど、それは各個人が自分の力で気付かなくちゃいけないことだよ。
見苦しくて、ウザイから、近道を教えてくれてるのかもしれないけど、まあそれを改めて言われてなくても、百も承知な人も多いと思うし。
とりあえず、このスレの主旨はメンヘラーを治すことでなくて、言われたりやられたりしたら嫌な事だから、思う存分吐き出して下さいな。

でも、昔の自分を否定したい気持ちもあると思うし、今の自分と同じように昔の自分も受け入れられる日が来るといいね。
見当違いだったらスミマセン。

>>550メンヘラー否定したら偽扱いかよ。こういうヤシがいるから、いつまでたっても精神病は理解されない罠☆いつまでも一人であがいてな、人生の負け犬（ﾟ∀ﾟ）
>>551の言うとおりあの頃の自分を恥じてるよ。なんも行動起こさないくせに誰かに何か言われれば愚痴る、凹む、切るだったからね（´д`）
まぁ、漏れの今言ってることがメンヘラーに言っちゃいけないことかもねｗ

やさしさがこもっているならいいんじゃないでしょうか>>552

ただ、そうでなければここにくるなボケ！　だけどね。

傷つけちゃいけない言葉のスレだから、レスで傷つけようとしてる人こそメンヘラ。

>>534
ハルシオン持ってるならあげれば？
ないならあげるけど？

追記
風邪薬一瓶飲んでもしにゃしねぇよ。
ハルシオンだって、所詮ただの入眠剤。

>>552
鬱単体じゃなくて人格障害もあったんでしょ？
回りの人はさんざん振り回されて疲れただろうね。大切にしてあげて。

>>553漏れ優しくないけど頑張ってるメンヘラーは好き。甘えてないで傍から見ても「精神的に成長した」って思える。
別に鬱や精神病のヤシを嫌ってるワケではありません罠☆
まぁ、人に迷惑かけないメンヘラーでいてくれれば誰にも何も言われないと思われ。健常者だって迷惑かけたり甘えたりしてるヤシって嫌われるっしょ？どっちも同じコト（ﾟ∀ﾟ）

「○○のせいで鬱になったんです」とかいうやつってなんとも言えなくなる。
メンヘル板にはその言葉が溢れてて気になる。
兄弟にメンヘルいるけどそんなこと絶対にいわん。

なむ。は偉い。

>>556さんへ。
ありますたよ（ﾟ∀ﾟ）ボーダーですた。
みんなを自分の気分の浮き沈みで振り回し（鬱の時は頑張れ言われたくないだの、構ってほしいときに構ってもらえないと裏切られたって思ったり）親にも友達にもリスカがバレて泣かれた。
なのでもう今はしたくない。原因は人間関係だったけど根元の引き金は「漏れが人に依存し過ぎて甘えてたから」なのでつ。
だから今はなんか言われても二度と言われないようにしるのでつ。だって悔しいから。

>>559
そっか。ボダ克服はえらいね。
これからはがんがり過ぎない程度にがんがって。

がんばれ

>>558>>560
ありがたぅ☆ビョーキ克服できてよかたぁ☆
死なない程度にガンガリ升（・∀・）
今は漏れ、頑張るって言葉好きでつよ。

頑張らない、でも、諦めない

放置しない。

「苦しいのは（つらいのは）みんな一緒」

一緒じゃねーよ。
普通だった時の漏れの悩みと今の漏れの苦しみは比較できるものではない。

>>565
禿同。確かに普通だった時と今の苦しみは比較出来たもんじゃない。

で、>>534は>>536に八つ裂きにされたのか？報告が楽しみで仕方ないのだが

あぁそっか、日付見たら今日の午後7時か、失礼。
まぁ色々と期待してるよ

>>568
http://myweb.cableone.net/labhrs/tirecrush.asf
http://myweb.cableone.net/sterbat/streetshot.asf
http://myweb.cableone.net/labhrs/streetex.asf
http://myweb.cableone.net/labhrs/flatjump.asf
http://myweb.cableone.net/labhrs/fenceguyf.asf
http://myweb.cableone.net/labhrs/enemy.asf
http://myweb.cableone.net/sterbat/drunkdrive.asf
http://myweb.cableone.net/labhrs/buddwyer.asf
http://myweb.cableone.net/labhrs/playmate.asf

これで我慢汁！

「俺だって仕事で嫌なことはある」

と父に言われたとき、あー全然分かってないなと
感じました。病気で辛いのと、ただ腹の立つことが
起きるのとは違うっつーの。

>>562
>>536
その時は声かけて下さい。
ヒッキ−だけど、なんとか外に出みます。

こないだ仕事場で映画『式日』(監督庵野秀明)見せたらスタッフの一人が壊れました
ショック療法のつもりもあったんですがわたしは鬼でしょうか

あと、エヴァンゲリオンの第１話見せたところ
珍しく興味持ってたんで(普段アニメなど見ない)
いきなり飛ばして最終話見せたら(ビデオたまたまそれしかなかった)
また、壊れました
やっぱりわたしは鬼でしょうか

>>573
関係ないですが、
そういや昔の男にきみはエヴァを見て勉強したほうがいいとか言われたことあったなぁ。

「普通の人だったら（私に対して）呆れてるよ」

昨日、彼氏に言われました。
どういう意味で言ったんだろう　本当は私の事どう思ってるんだろう
信じる事が怖くなりました

妙に同情的な眼で腫れ物に触るような態度も結構辛い

「死ぬのは勝手だけど」
リスカする友達によく言いますがだめですか？

友達に　「母は私が病気だってことをちっとも心配してないんだ。（メンヘルと体の病気）
こっちがへたばってるのによく客呼ぶ」、といったら
「おばさん　心配してるよ。きっと、　おばさん明るいからねー」

だと　心配してたら　病気の娘をだいじにするだろ他人より。
ちっともわかってもらえなかった。鬱。　
言って欲しかったのは「そうだよね」だったのに。

>>578
アホ

>>547もダメなのか教えれ
あと「運が悪かったな」はどうか？

>>578
ばーか

＞580
「よくがんばったね」「よく耐えたね」と言いたいのはわかった。
しかし主語がないぞ？何に対してなのかな？

「精神症状が辛い」ことに対しては微妙。嫌味に聞こえることも。

「何かをやり遂げたら」これは精神症状が辛いにも
関わらずやり遂げたということで◎

「運が悪かった」も何に対しての運のかな？
精神症状なら×、以外も×

メンヘルは自己のできた点を見落としがちなので
そこを突いて「できてる！」ことを誉めると
「えっそうなの？」と思うことが多い。

>>580
ｻﾝｸｽ
「何に対してか」も明確にしとかんと、
悪い方に取られるかもしれんから気をつけるよ

結局何言ったってだめなんだろｗ

嘘つかれるのが一番きつい。

しかし、何言われても「そうだね」って返してたら、
「ｺｲﾂちゃんと話聞いてんのか？」って思われないだろうか

>>584
俺もそう思う。
だから関わらないのが一番かも。
自分が参る。

「頑張って」ってコレ以上なにを？
「気を落とさないで」って別に気を落としてる訳じゃない。
「お母さんとかがついてるから」何のために実家出たんだ。
実家にいるとおかしくなりそうだから出たのに…実家に帰ったらかなりの確率で、
抑鬱状態になり、奇行に走る。
救急車だｖ酸素マスクだｖ
飲んでた薬？
ん〜アモキサン、パキ？それからノイオミールとアンプリットと銀ハルとマイスリーと
グッドミンとセディールと…なんだっけ。かかりつけの医者に聞いて下さいい。

[健康な人って悪気がないとは思うけど傷つくこということあるかも]

別に私の心が　傷ついたわけじゃない。言葉にたやすく傷つかない。やわじゃない。
ただ　むかつくんだよ。無神経さに。
人のこころをおもんばかれない鈍感さに。　

何か言うと「わかってくれない」
黙ってると「聞いてくれてない」
ただ頷いてると「考えてくれない、結局ヒトゴトなんだね」
忙しくて誘いを断ったら「寂しい寂しい」

愚痴もいいけどさ、そんだけまわりに負担かけまくっといて、
距離を置こうとする共通の友人を悪く言うのはやめてくれんか。
そのせいで、俺もあんたと距離を置きたくなってる。

忙しくて週末しかプライベートの時間がないのに、
その貴重な時間をあんたが全部持って行ってしまうんだよ。
それが楽しい時間ならいいんだけど、俺には苦痛でしかないんだよ。
あんたは吐き出してラクになるんだろうけど、
俺はストレス溜まりまくってるんだよ。

いいかげん疲れた。

…なんて事は言っちゃいけないんだろうなぁ。
あいつはそういう病気なんだと必死に自分をなだめて、今日も愚痴を聞くのさ。

ここのみんなならどうして欲しい？
メンヘラーの気持ちがわからん俺に教えてくれ。

私なら、最所っから「俺そういうのよくわからないんだけど・・・・」って
言って欲しいかな。そして、距離をおいて、遠くからいつも見ていてほしい。

少し、距離をおいた方がいいと思いまする。
中途半端な関係って、友達でも、親子でも、兄弟でも、一番難しいし・・・
その友達からは、色々酷いこと言われるかもしれないけど、それはその人が
言ってるんじゃなくて、病気がいわせてるんだよ。
だから、例えば、携帯を2台持つ。休日専用とか。で、夜と休日は電源ＯＦＦ。

>>590
そこまで思ってるなら、離れたほうがいいよ。
今後どーせうまくいきっこないって。

どんなことをいったって「鬱」な方々は自分勝手な解釈で悪い方へ突き進むからな








なにいったって駄々こねて逆恨みするしか脳のない香具師らなんだよ

うちの母親が某球団のファンで○○は全然だめ。全然勝てない。と言ってる。
実際は勝率五割で勝ったり負けたり半々なんだけど　どうしてこういう表現するんだろう。

就職活動をやっとの思いで始めて　面接の朝。
スーツで出る俺に向かって　あんたは父親に似てダメなんだから自信もちなさい
だってよー。

頭どうかしそうだよ。こんな母親に依存してる俺も嫌だ。早く就職決めて家を出る。

578さん。きてるかなあ。
誰もレス立ててないけど、何か気になってます。
私の母親もそうですよ。
すぐ近所（歩いて3分）に住んでるけど、いくら状態が悪くても全然助けて
くれないです。
誰が一番わかってくれないって、親ですね。
まさか、自分の子供が・・・とか、やっぱり親って子供に期待をかけるから、
信じたくないんだろうね。
でも、その期待のせいで病気になっちゃう人多いのにね。

ボーダーの人もこのスレに書いてあること言われたら傷つくんですか？

678です。
レスありがとう♪。
そう親に理解されないのはつらいですよね。　家の親外にはとてもいい人なので
「いいおかあさんじゃん。きっと心配してるよ」って友人にも　変な励ましをうけちゃって。
今朝も　「あんたはナンにもしないで、ひとりで生活してたらたべていけないでしょ。」
っといわれました。　その通りなんだけど娘が毎日どんな気持ちで生活してるかわからんのか。
「そうなったら　冨士さんへいくから。」と答えたら
｢何しにいくの？　山登り？」技とぼけたのか　天然能天気か。
「樹海だよーん。」ってこたえて　席をはなれて涙しました。　

678です,じゃなくって　578でした。
番号書き間違え。

５９５さん　レスありがとう。

>>594
あなたは、学校時代、
「今日のテスト、全然ダメたった。最悪！！！」
っていう友達の言葉を文字通りに受け取ってたタイプですね。

天下の大新聞でも、１００人中９５人が働いている状態を
「大失業時代」って言うくらいです。
言葉と事実は違うものだと認識しましょう。

>>599
そうなんですよ。最近気づいた。その事。
でも親って正しい存在じゃなかったですか？
このタブーを破るのはすごく時間掛かった。

「暗いのうつる」だってさ。イラつく〜。何様やねんおまえ。
ゴラァ。うつるわけね〜だろ。ボケッ。

「明日はいいことがある。過去のコトは忘れなさい」
いや、過去のコトって…
リスカしたからだろうか…電話先で泣かれた。

某掲示板に荒らしがきた。
違う人物で何日か続いた。
掲示板にきてる他の子を守ろうと思って
やらなきゃいいのに対決してしまった。
凄くいやな言葉で罵倒されたり中傷された。

今・・苦しくて自傷にはしりそうだ。
自傷のしすぎで切れなくなった腕に剃刀あてて
ただ泣くしかないのかなあ・・・

「就職出来そう？」
大学通うのが今は精一杯です。
卒論を片付けないとそっちにいけません。

また、リスカしてしまいました。

>>602>>603>>604
ｸｽｸｽ
ﾘｽｶなんてするぐらいだったらビルの屋上から飛び降りた方が簡単で楽になれるよ？
あ、
必要以上に他人に迷惑かけないように病院か警察署にするんだよ(検死解剖の手間が省けるでしょ？)
後、身分証をもっとく事！

じゃ！頑張ってねー！！

リスカしている、したことのある人にお聞きします…
NGワード、もしくはして欲しくない誤解はどんなものでしょう

>>606
俺、昔ﾘｽｶの友達が二人いた。

一人は知り合って五年後に首吊って死んだ。
ﾘｽｶの子初めて知り合ったからとにかく出来るだけ話聞いて
他の友達とかも一緒に遊びに行ってたんだけどね。
親とかもその子の自由にさせていたし、彼氏の献身ぶりは見ているこちらが泣けそうなほどでした。
でも2〜3日連絡がないなーと思ったら死んでた。

もう一人は完全に社会復帰。
その子は当時すさまじくって、腕はもう切るところがないぐらいすだれでした。
しょっちゅう電話はして来るわ、深夜に家に血流しながら来るわ、
殺したろかと思ってたけどね、俺は途中から完全に無視してた。
ある時を境にぴったりとﾘｽｶしなくなったの。
その子の親父の会社が倒産して借金まみれになって一家全員で働かざるを得なくなったんですよ。

そゆこと

>>605
リスカして死なないのは当たり前。
手を水とかにつけて、血を流し続けても時間がかかる。
しかも、ためらい傷とかじゃむり。
血管にそって手首から二の腕ぐらいまでバッサリいかんとな。
それに、自分は死にたくて切ってる訳じゃない。
あと、飛び下りの方が迷惑。後片付けもさることながら、飛び下りたビルに迷惑。
電車だって、あとで片付ける人は大変だ。ぐちゃぐちゃだからな。
水死体もぶよぶよになるし、首吊れば糞尿垂れ流しの上、部屋でやったら大家に迷惑。
あと、病院も迷惑。自殺未遂するようなヤシを看る身にもなれ。

>>606
とりあえず、無視されるとだめ。
構ってたちゃんの場合もある。ヘタに刺激するのはダメ。
そんなことして！って説教するのは逆効果になるかも。鬱とか。
全部分かってリスカやってんだから。

>>608 ：604 ID:ErTDQ1kq
お前ホントに根性腐ってんな

＞リスカして死なないのは当たり前。
じゃ、なんでﾘｽｶするの？
趣味？ただの癖？それともジンクス？
「ﾘｽｶして可哀想でちゅねー」
とか
「辛いのに耐えてるんだねーﾖｼﾖｼ」
とか言ってもらいたいの？ﾜﾗ

＞手を水とかにつけて、血を流し続けても時間がかかる。
熱めの湯につけてやれ、水じゃすぐ止まる。

＞自分は死にたくて切ってる訳じゃない。
だからなんで？

＞飛び下りの方が迷惑。
自分の家で死ぬなら分かるが借家なら後の保証はどうするんだ？
よく考えろバカ

＞後片付けもさることながら、飛び下りたビルに迷惑。
だから警察署か病院と言っている。
自殺者はどうあがいても警察と病院に世話になるんだよ。

＞病院も迷惑。自殺未遂するようなヤシを看る身にもなれ。
未遂するのが前提なんだﾜﾗ
検死解剖とかの関係で遺体の搬送の手間が省けるだろ？
病院に死人は付き物、幽霊が出たって誰も迷惑しない。
医者はスプラッタな死体でも全然平気です、それが仕事だからね。

>>608 ：604 ID:ErTDQ1kq
おまえさ>>607読んだか？
＞とりあえず、無視されるとだめ。
そう言うのが一番迷惑なんだよ、人の気持ち考えた事無いだろおまえ。
お前がﾘｽｶするたびに何で相手してやらなきゃいけないの？
自分以外の人間の都合考えた事無いだろ？お前を中心に世界は回ってるとでも思ってんのか？え？
それともお前の話に付き合ったら相手は確実に癒されるのか？
幸せな気分になれるのか？普通やな気分になるよな？

所詮ﾘｽｶする香具師なんてその程度ってこった。

「普通に見える」
普通に見えるように薬飲んでがんがってるんだよ。
それを親は知らずに、何かといえばこう言う。
全部わかってとは言わないから、少しはこの気持ちわかって欲しい。

無視、というのはやってはいけないのかな？

ここの書き込みを見てると、とてもじゃないが対処できそうもない。

うーん
>>607の自傷と
>>608の自傷とはちょっと種類が違う感じもする
なんにせよレスありが?ｫ。

（ファッション化という認識はNG？）

＞＞612
いや。hLN48Y7aは無視でいいですよ。
どうせ煽りだもん。
此処のスレタイ見て面白がって来てそういうこと
やってるんだから、かまうことないよ。

精神病だからって何してもいいって訳じゃないんだよ

確かに正論で一つも間違った事は言ってないが
精神病だから何かをしているわけじゃなく
私が私だから何か行動を起こしてしまうわけで…

>>614
多分IDかわってると思うが
スレタイに沿った事書いてやろうか？
「素人の浅知恵で余計な事するな」
よかれと思ってした事が逆効果だったりするからな。
ホントに友達思いならプロ「医者」に聞け。って事
主治医なら一番良いけど、それが無理なら他の精神科の医者に症状を細かく言って
友人としてどうしたら良いか指示を仰げ。

自称ﾒﾝﾍﾗはほとんどが仮病だからな、振り回されて酷い目に遭うのはお前の勝手だけどな。

ちなみに俺は煽っているつもりなど全くない。

＞＞616
あ、それはうちも思う。
素人判断はよくないね。

うちはずっとリスカしてた友達に最近はじめて
家庭の悩みとか学校の教師に酷い目にあわされてるって
打ち明けられて、いっしょに診てくれる病院探して
付き添って行ったよ。
自分の行ってるトコとはまた違うところだけど。
病名とかそういうのはまだ彼女からは訊いてない。
でも、前より切らなくなったし、表情は明るくなったと思う。

気分が悪いから切るの。

世界を自分中心に回して何が悪い。
どうせ部屋の外には出れないさ。

このスレ自体見るんじゃなかった…

最近思うに、
「軽症鬱って治るらしいし、そう悲観的にならずに」
とかドーデモイイこと言うやつより
「えええ〜？ビョーッキなの？で、鬱？なにそれ」
と眉間に皺よせつつたじろぐようなヤシの方が
安全圏かなあ。
素直に「わかんねえよ」って気持ち態度にだすようなヤシの
ほうが、私は楽です。相手が引いてる以上、
ベタベタしたうっとうしい付き合いにはなんないし。
意見、指示は医者に聞けばいいんだし

うつろいゆくものだから

>>620
いえてる。無駄にアドバイスするしな。薬飲むなとかもっと外でて運動したほうがいいよ。とか
いちいち説明すんのがしんどいぐらいに　親切を売ってくる。

親切が受け入れらないと切れるしな。

「薬のみャなおるんでしょ？」
っていったら
「カウンセリングを受けないか」
と臨床心理士の教授に言われた。２ヶ月受けて、どんどん酷くなる。
「もう、やめたいんです」
勇気を振り絞っていった。
「まだ君とは話したい。今の君は不安定だ」
我慢できなくて、
「その不安定が私にとっては安定なんです」
といったら閉口した。

響きの良いキメ台詞言えてよかったね
その内容は深いようで全く無いに等しいけど

本当に安定してるならクスリ飲まなくても問題無いじゃん
クスリがまだ必要ならそりゃ”不安定”だよ、医者から見れば
低い位置で安定してるとか、そんな意味じゃない

つまんない言い方しないで、カウンセリングが面倒だって言えばいいのに

>464
亀ﾚｽｽﾏｿ。

そのコは凄い満たされてるコなの。
やれば何でも出来るし、仕事もしてる。確かに仕事とかで辛いことも
あったんだと思う。
だけど毎日毎日死にたい、どうやって自殺しよう、どうやったら明日を過ごせるか…
なんて考えた事もないはずです。本人は凄い毎日学校も来てるし仕事もこなしてる。
できる人が少し失敗してそのことをさも重大なことのように言って、
「あたしの方がずっとつらい！」っていうふうに言われるのが嫌なんです。
言われる場所があるだけ幸せと思って欲しい。あなたは満たされてるんだから。
家族だって温かい人ばかりだし……。
死ねるなら私はとっくに死んでる、と思うほど追い詰められてる。毎日。
事情があって死ねないけど。結局怖いからかも知れないけど。
毎日そんなことを考えてるって言っても笑い飛ばして「そっかーいいなあー入院か〜」
と笑うような人です。
最悪です。付き合っていくのが辛い…( ´Д⊂ヽ

「辛いならとっとと死ねば（ｗ」
死ねないから辛いんだっての。ｳｻﾞ。
「リスカって遊びでしょー」
遊びで自分に向って刃物を向ける香具師が何処にいるっての。

>>624

笑っているのだが、目が笑っていないカウンセラーだった。
持論を押し付け、信頼できる人とやらに手紙とか書かされましたよ。
「信頼できる人はいません」
「考えて下さい。いるはずです」
「いません。あえて言うなら死んだ祖父」
「生きている人でいないんですか？」
「いません」
最初は「こういうもんなのか」と従順にやっていたが、
後半はこんな感じ。
「嫌なんです、あんたのカウンセリング」
とは言えなかった。
通ってる大学の教授で、その教授の必修授業があったから。
もう４年だし、卒業が延びるのは痛い。

お前といると疲れるってみんな思ってるよ。


本気で死のうかと思いました。

お前、わざと元気無くしてみんなの同情を買おうとしてるんだろ！

っていわれた時は目に涙が・・・・

>>628
図星で？

結婚式前にうつが発病。
ヨメにはちらっと話したが、深入りさせないように。
心配かけたくないというのもあるし、
幸せにしてやるぞと思っていたのもあるし、
ムリに頑張ればそのうち直ると思って。
だが3年目、仕事でもトラブルが重なり、
ほとんど寝たきりで動けなくなってしまった。

嫁さんに「私の人生、返してよー」って泣かれた。
すいません。そのとおりです。

結婚式の時に、健やかなる時も病めるときも、っていうじゃん
ちかいます。って言ったんだよね？奥さん。
すいませんなんて、思う必要なし。
お前のために頑張ってきてこうなったんだあー。俺の人生返せー、て言っちゃえば

「その不安定が私にとっては安定なんです」

　　　　名文

まあ　間違ってるけどね。

>>632

誤爆。

>>632

たとえ間違ってる言われようとあなたの「名文」の一言は嬉しい。
自分でも、「なにわけわからんこと言ってるんだ」と思ったが、
あの時は必死だった。

× 626(626)　

○ 626(623)

「健康な人だってみんな辛さや先の見えない不安をかかえてるんだ。イライラ
するからってタバコなんて吸うな」
離れて住んでる兄に言われました。
その後寂しさをうったえたら、父さんが頑張ってるのに甘えるなというような
ことを言われて「だから死にたいんだ！」と言って電話を切ってしまい、その
後過呼吸に。迷惑かけてるの分かってるけどさ…。

メンヘラ-にかかわっちゃいけないってことですな。

>>638
それはあなた次第。別に積極的になる必要はないが。
でも家族でもない限りメンヘラは普通の社会生活送っとるぜ
他人を巻き込むタイプを除き。

「その不安定が私にとっては安定なんです」

今思えばあの人はウツだったんだと、ここんとこﾒﾝﾍﾙ板みててやっとわかりました。
でも過激な発言、昼夜を問わないメール、電話に疲れ果てた挙句、昨日とうとう
もうやめて欲しいと言っててしまいました。

今更、こんなことに気付くなんてほんと、ダメなんだけど、
受診すすめるべきかまよっています。

正直最後まで関わることは出来ないと思う。
でも症状出る前から本人無口でもあんまり話さなかったけど「いいひとだなー」
と思ってたし、全然嫌いじゃないし、不幸になってもらいたくない。
苦しんで欲しくないし、それが病院で少しは軽減されるなら行って欲しい。

家族もいないし、本人も自覚がないから、おそらく病院に
自分からいくことはなさそう。
でも、分厚い日記手渡されそうになって、異性だったこともあり、
なんか気持ちが怖くて、重すぎるっていうか、ストーカー被害なんかも
連想しちゃって、逃げるように面会場所を後にしました。
いや、実際逃げたんだけど・・・

わたしはどんなひとにも、不幸になって欲しくないよ。
だから病院も行って欲しい。だけど、今連絡とったらまた同じことの繰り返し
なんだな・・・きっとまたわたしは逃げ出す気がする・・・。

中途半端に関わるくらいなら、やめたほうがいいの？
でも、わたしは無理だとわかっていても、みんなに幸せになってもらいたいよ。
うー、どうしたらいいのかなー・・・

>>641
やめたほうがいいです。
『電話に疲れ果てた挙句、昨日とうとう
もうやめて欲しいと言ってしまいました』
　　＝＞　もう答えでてるじゃないですか、それで『みんなに幸せになって
もらいたい』なんて自分の中で「優しい私」に酔ってるようなもんです。
それに今度あなたが逃げ出したら彼はもっと酷くなりますよ。
641の文の感じからして、あなたには覚悟が足りない気がします。
やはり関わるのはやめたほうがいいと思います。
結局決めるのはあなたですが。

偉そうな言い方でゴメンナサイ。

>>641
うまいこと医者を薦めて逃げるがよろし
しかし言い方悪いが「みんな幸せになってほしい」って
「自分が悪者になりたくない」とも取れるけどw
逃げ出すのは全然ＯＫ！
中途半端にかかわる方が後々大変なことになるから絶対
一生つきあう気がないなら親切ぶるのはやめなされw

>>643 いいこと言うね

言われたくないのは　「がんばれ」
無責任すぎる。調子がいい時や相手が誰でもムカツク
悪気はないんだろうけど。
たまにその舌をひきちぎりたくなる

「がんばれ」はOKだな
「氏ね」は辛い

「キチガイ」は分かってるから報告しなくていい

やたらとポジティブなことをいったら逆切れされて泣かれた。
具体的には、｢対人関係がうまくいかない、鬱病だ｣と悩む彼女に
｢人間、そんなに他人に興味を持ってはいられない。そんなもの無視しる。｣
とかなんとか(微に入り細を穿って)ちょっと噴飯もので説得したら
｢そんなに勇気出せない!!割り切れない!｣
とか。
正直、なんでそんなに人目が気になるのか全く理解できんが、まあ、そういうものなのだろう。

「その不安定が私にとっては安定なんです」

>>642
なぜ>>641を「優しい私」に酔ってるなどと言えるのか理解出来ません。
彼女は普通によく頑張っていると思うのですが…？
ささやかな善意、というのは通じないのですね。

周りの人間を巻き込んで、放っておいてと言い、構って欲しいと叫ぶ。
ここを読んで本当に鬱病の人には近付かない方が良いのだと思いました。
参考になりました。

そうそう　そうやって切れるぐらいなら近づくなってこと　お互いのため。

素早いレスをどうも。
決して切れているわけではないんですよ…。
そういう風に受け取るのが特徴なんでしょうね。

仕事で関わらないといけないのは辛いです。
ひっぱられないように気を付けます。では。

そういうこと　被害妄想全開なんでね　近づくだけ損ですよ

>>651
それでも近くに居ようとしてくれる、
一緒に自分の事を、考えてくれる人が居る・・・・。
そんな期待や希望がある・・・。

だから『優しい名無しさん 』なんじゃないかな？

３年程前、鬱にかかってリスカやアムカを繰り返していたが
それが改善し、剃刀を持つ事も薬を飲む事もなくなった。
しかし、最近また、復活した。
がんを宣告されたのだが、治る見込みもあるのでこれだけなら耐えられたのだが、
「元気なんでしょ？何で締切守らないの？」（元気に振舞ってるだけだ）
「うわ、怖い顔！もっと笑顔になれないの？」（疲れて表情筋も動かせない）
「サボれて良いよねー、私も病気になりたーい！」（なら、かわってくれ）
「就職しないの？私達みんな、就活苦労してるのにズルイ！」（俺は就職したかった）
などなど、病気ががんである事を伝えたにも関わらず、こんな事を繰り返す奴がいる。
ゼミの他の方々、先生方からは非常に温かい言葉をもらい、闘病以外の気力も沸くのだが、
彼女に会った途端、闘病の気力も削げて、気付くと剃刀を握っている自分がいる。
彼女の人の心を省みない発言は前からで、差別発言も多い奴で、
本人は言いたい事をしっかり言える筋の通った子なのとか思ってる馬鹿だ。
そんな馬鹿だと分かってるから気にしなきゃ良いのに、会う度に凹む。
頼むから、心も体も病気の俺に追い討ちをかけるな。せめて黙ってくれ…

>>648　頑張ってる？彼女が彼について考えたのはいいけど、ささやかな
善意くらいじゃだめでしょ。『善意』＝いいこころって言う時点で怪しいし。
『周りの人間を巻き込んで、放っておいてと言い、構って欲しいと叫ぶ。』
それをわかって関わるのが大事だとおもう。


>>652 偽善者っぽい意見だけど、本気でそう考えているなら優しいですね。
　　　でも希望はともかく期待はさせないほうがいい気がします。

>>653
そういう人、私の近くにもいるよ。
何ていうか、本人は｢自分は心配してあげて良い人｣｢自分大好き｣な感じでｲﾀﾀです･･･
それだけならまだいいけど、人も傷つけるのはよくないよね･･･

はっきり言ってしまえ。ゼミの他の連中も迷惑してるんだろ?
いい年の大人が言う台詞じゃない。
｢ならお前も一度癌になってみるかｺﾞﾙｧ｣とでも脅してみろよ。
そういう香具師は、徹底的に強気に振舞わないと逆恨みしたりするからな。
藻前にとってはつらいことかもしれないけど、一生に一度と思ってがんがれ。

溜息をついちゃいけない
治るもんも治らなくなる

>645
＞「キチガイ」は分かってるから報告しなくていい

スマソ･･･ツボに入った･･･腹痛ぇ･･･

医者に「頑張れ！」と言われるほど辛い事はない。

>656
「3人に1人ががんで死んでいる時代だ！いつかお前ががんになった時、
それでも笑って仕事ができるか？」…って言いかけた事はあった。
「うわ、怖い顔！もっと笑顔になれないの？」って言われた時だったが、
「まだやっぱりちょっと辛くて表情作るのが…」と、とりあえず流したら
「最近、本当に暗いよね…ゼミも暗くなるからそんな顔やめてよ！」
と、言われて、あの時は怒る気力も失った。
地顔がキツくて恐いのは分かってるから、普段は笑顔を心がけていたが、
術後退院したばかりのゼミとか、検査後のゼミは疲れた顔でも良いじゃないか…

ゼミの連中は、ゼミメンバーの中に1人、ヒッキーが出てしまって、その穴埋めに必死で
彼女の発言は気にしていないというか、気にする暇もないみたいだな。
俺が彼女にキツく出た後の、彼女の分のゼミの穴埋めを出来る余裕はないので、
今の所、気にしてないふりで過ごす事にしている。
今日もゼミの集まりがあって出掛けたんだが、「病気に甘えすぎ」とか言われながら、
集まりの中心の議題が終わったら、精神衛生のためにも、
ストレスで悪化させないためにもとっとと帰ってきた。
言われなくても病気に甘えてるのは自分でも分かってる。
そして休みたい理由は、本当は体調よりも精神的なものだというのも自分は知っている。

顔、ニキビだらけだね。

「お前の性格なんとかならないの？
一緒にいるとあんた並みに病んでくるわ、マジで」

メンヘラ同士の喧嘩ってすっげぇ怖いよね・・・。
まぁ、自分より症状ひどそうな人見てると「引きずり込まれる」けどさぁ・・・。

イベント主催をやってるんですが、
今手伝ってくれれている子がメンヘラーっぽくて困っている・・・


なんか頼もうとすると「今精神的に不安定だから〜」とその友人が言って来くるし・・・
そのくせ手伝いはやりたいっていってるし・・・



私が鬱になりそうです。
こういう場合どうすればいい？
首宣告するとさらに深みにはまりそう・・・
たぶんここで出てる言っちゃいけないこととか思いっきりいっています。
社会的に見たらそれは甘えだ、とか。
ただそれはイベント主催としては言わなきゃいけないことなんだけどね。

最近、メンへラーを克服できそうだと言う友人。
この数年コイツに振り回されっぱなしだった。
んで、自分が治ってきたら漏れのことウザイって？
何様だよ　ゴルァ！
腫れ物に触るように接してきたのに。
オマエの深夜早朝の電話、メールも正直迷惑だった。
でも信頼してくれている、と言ってくれていたから、
早く治して欲しかったから、また一緒に遊びたかったから・・・

漏れの文句書くならせめて他の掲示板にしてくれないか？
ちゃねらー同士だと知っていて何故あそこの板に書く？
微妙に設定変えているけどお前が漏れのこと書いてるのはバレバレ！
そんなヤツこっちから願い下げ！
・・・といってやりたいがタブーなんだろうな。

>664
いや・・・はっきり言ってやっていいんじゃないか？

「その不安定が私にとっては安定なんです」

>>665
メンヘル同士の喧嘩は壮絶だぜ・・・。
でも、わたしも>>665と同じくすっぱり言ったほういいと思う。

頼むから周りの人間に迷惑かけないで！

>>664
ホントに自分の事？
もしや一緒にいすぎて、ノイローゼになってないか？

「中途半端にいきてるんだったら、いっそ死んでくれ。」
・・・といわれますた。

「あたしは知らないらね、自分でどうにかしな」

勝手に押し付けないでくれ。

>>669
自分に間違いない、というキーワードがいくつかあったのでほぼ確定だと思う。
でも、一緒にいてノイローゼ、っていうのはある意味ホントかも。
友人と接することによってメンヘルのことも多少勉強した。
急にテンション上がっって大声で笑ったりしてビックリしたこともあった。
でも自分で「ごめん、これビョーキだから」と笑う友人が切なかったので
味方になろうと思った。
でも急にウザ親戚や知人と縁を切りたいとか相談してきて、
着信拒否、（約束の）ドタキャン、などを得意げに話すのです。
そのときすごく怖いな、と思った。
そして、今私がそうされつつある・・・

昨日叔母から手紙がきた。
自分に甘いから強くならなくちゃ駄目だという事と早く結婚しなさいという事。
どうしても嫌な人じゃなければ結婚しないのは我がままだと書いてあった。
でも職業柄、出会いは少ないし・・。
お見合いしたら直ぐに結婚させられそう。
その叔母には子どもの時からお金の事や色々とお世話になってるから
何も言い返せない。
子どもの時から両親とその叔母に厳しく躾けられて、褒められた事もなく
自分に自信を持ってた記憶がない。
厳しいながらも愛してくれてるのは凄く分かるんだけどね。
でも細かい色々な事がトラウマになってる。
でも昨日の手紙には　２０歳過ぎて親が悪いなんて言うのは最低だと書いてあった。
上京してきてしばらくは叔母がいるわけないのに叔母と同じ車を見かけては
怯えてた位・・。
明日、やっと決心して病院に行こうと思って予約したばかりだったんだけど
昨日の手紙で　私は病気じゃなくて甘い考えなだけなのかなと思えてきた。

理解しようとしないなら症状を聞かないで
自分で自分のことを振り返って伝わり易い言葉を考えて
声に出すのは結構辛い
それなのに「はぁ？」って・・・
目の前で泣き出したら、それ見てまたひくんでしょ？
優しくした後に突き放した言い方するのやめてよ

自分に厳しすぎるからそうなるんじゃないかな？自分に甘かったらメンヘラなんかにならないで気楽に生きられる気がする。

本当に気楽に生きたいです。
弟は同じ環境にいても普通に生きてるけど、私は・・。
元々の性格もあるんだと思うけど。
親は　お前は言えば何でも出来たから厳しく躾けたけど
弟は馬鹿だから何を言っても仕方が無いって思ってた　と言ってる。
でも一生懸命やっても褒めて貰えないなんてつらい。
母親は　最近私がおかしいのを理解してきて　謝ってくるけど
親に謝らせる辛さと　もし子どもの時に気づいてくれてたら
の二つの気持ちに挟まれてますます落ち込む・・。

過ぎてしまったことをいくら悔やんでも、起こることは、さらなる不幸くらいでしょうね
しかも、反省しても何の甲斐もないように思えることありませんか

もし心からポジティブになれるならなりたい。
すくなくとも家族以外には表面上はポジティブな人間を演じてる。
友達や職場の人達は　私は明るくて強い人間だって思ってる人が
多いと思う。
でも心から過去と上手く付き合えないから病気なのかなって思う。
弱い性格と言われても　皆がポジティブになれるなら精神科は要らない
んじゃないかな。

記憶もデリートできたらしたいよ。

一番言われたく無い言葉は677みたいな結局は理解してない人の言葉…。

ポジティブなんかで、解決できない心の傷があるんだよ。
それが、恐怖になり、不安になり・・・。ＰＴＳＤとかね。
678のいうとうり、ポジティブで解決できるなら、病気じゃない。

>>680
禿同。

>>677
その単純な頭脳を私にわけてください

すくなくとも、時には単純に考えることも必要だ。
意図的に愚鈍になるというか、我侭を通すというか。
度を越すと自分中心の無神経馬鹿になるので、加減がこれまた難しい。

>>683 だから、それが出来てたら悩まないって…。 皆、悩まない様に、単純に考える様に頑張っても難しいから悩んでるんだよ。前にもあったけど、それが出来たら精神科はいらないです。

演じてきてるから無理がでたんであって、
無理しなかったら大丈夫かと言えば、無理しなかったら生活できない。
もともといいこちゃんで通してきてるから、「言おう！」と決心しても
両親、祖母を前にしたら言えない。
でも、わたしが鬱なのは言えた。ドキドキした。苦しかった。
「めそめそしちゃだめ」
っていわれたが、めそめそしている訳ではないのよおばあちゃん。
うつうつしてるの。

昔から考え過ぎの気はあったけど、
社会に出たらプレッシャーをコントロールできなくなった。キャパ不足？

上司が優しく言う「繰り返さないことが大事」と言う言葉が
純粋に善意なだけに痛かった…。
もう自分を信じられない状態がずっと続いている。

>>684
だから、最終的にそう考えるようになれるよう、手助けをするのが
精神科医やまわりの人々の役目だと思う。
漏れの彼女もそうなんだが、諦めたら駄目だって。
藻前のまわりの人も、悩むことや苦しむことを否定しないだろうし、
一足飛びにそう考えるようになれと強制してるわけじゃないだろ?

ただ、漏れみたいなまわりの有象無象としては、成長･改善の努力を見せて欲しいというか、
｢そんなの無理。どうやっても無理｣と諦めないで欲しいなと思ってる。
自分自身で今の自分が歯がゆいなら、ほんのちょっとずつでも変わっていく努力をしていれば、
多分藻前の周囲の人間も藻前を応援するだろう。

人と関わりたくない状態の時に
出るまで何度も電話をかけたり
返信するまでメールを入れ続けるのは
正直勘弁してほしいです。
状況を説明して放っておいて欲しい旨を
伝えても、気分転換が必要だと思い込まれて話を続けられたりすると
次第にこちらが一方的に悪い気がしてきて
強くはねつける事ができず、
結局鬱状態が悪化してしまいます…

「その不安定が〜」をゼミの先生にいったら、
間違いなく
「ホーム○ミングというところがあります。行ってみては？」
といわれる。
鬱だと告白した時もそういわれた。
そんなに自助グループに行って欲しいのか。
というか、このゼミの先生、自助グループ好き。

６８８サン、まったくの同意です！！！！
状況や、今アタシの頭の中にあって答えが見つからない事
すべてをみんなに話しました。わかってもらえなかったとおもうけど、、、
もちろん心配で会いに来る人、電話してくる人、いろいろです。嬉しいですが、
正直、うざい。まさに、パニック！過呼吸になる日もある。
毎日一番恐い事は人の顏色伺うこと、これからどうなってしまうのか。

欝の苦しみを理解できる人って本当に少ない。努力、頑張れって言葉が一番、自殺に追い込むらしい。 結局薬飲んで脳を直す？しかないんだよね。 努力するとそれがまた無理に繋がって症状が増えた。

一生懸命やってもらわないと困る。がんばってよ。
わかるんだけど、それがすごいプレッシャーになる。
そのプレッシャーが自分でなんとかやろうとしてることができなくなる。

欝は甘えてるだけとか怠け病としか思われないのかなぁ・・・

いつも淋しい私。
どうすれば、私を満足させてくれる人を
見つけられるのでしょう。

http://greenpata.fc2web.com/

理解してくれる人は少ないよね。 先生に甘えなのか聞いたら脳の問題だって言われた。本には真面目、責任感が強く、周りの気持ちを考える人がなりやすいと書いてあった。

理解してくれる人本当に少ない。
鬱で辛いと言ったら、病気のせいにしてるだけだとか言われる。

もういいよ。頼らないから。
やることだけちゃんとやれば迷惑かけないでしょ。
ますます人間嫌いになってきた。

スレ違いだがうちの主治医の受け売りを一つ。
怠け者の定義→自分に不利益な行動は取らない。
すなわち、学校の出席や仕事の給料を犠牲にしてまで休むというのはカゼで休むのと同じでなんらかの体の異常があるということ。
本当に怠け者ならとりあえず学校なり仕事にでてテキトーに手を抜く。
ここらへんわかってくれる人はなかなかおらんやね。

仲の悪い父親にいつも言われる罠

現実から逃げてるだけ、鬱病はその言い訳で、お前は現実から逃げている卑怯者

あなたの今の状態はわかったけど、
で？仕事やる気あるの？続ける気あるの？
今がんばらなきゃいつ頑張るの？
忙しいんだから、何も考え込む暇はないはずでしょ？

…硬直…

>697,698
うちの親と禿銅

うちの学校、精神福祉科あって、精神医学とか必修で、
精神科医や臨床心理士、看護士と多種多様にそろってるけど、
アフォなヤシはあたしにむかって非常にけしからんことを言うよ。
友達だからって思ってるのかもしれないけど、鬱なんだよ。
薬飲んでるからちょっと浮上出来てるだけなんだよ。
それを…。

母親も母親で「あ、ごめん。がんばってっていっちゃいけなかたんだっけ？」
というのは止めて欲しい。

>>698
自分が書き込んだのかと思ったくらい・・・
上司に同じようなこと言われたよ。

いつまで休めば出て来れるの？
厳しい現実なんだから。

>>699
>>701
皆、言われることは同じなんだね…。

>>701
私も同じようなこと言われました。
「出て来ても、またすぐ休むんでしょ？」とも。

はあ…マイスリー飲んで寝逃げだあっ。

「がんばって、しっかりやってよ。」
言いたいことはすごくわかるのです。
そのつもりで朝出勤してくるのですから。
ただ鬱のひどいときにはすごくプレッシャーになります。

とりあえず自分でそういう風に考えないようにしていって

担任に言われて心の中で笑った言葉。
そんなことできたら病院なんかいかねっての

>696の主治医がいいこと言った！＞怠け者の定義

「好きなことに関しては動けるのに
それ以外のことでは動けないというのが合点がいかない」
昨日親に言われた言葉。
好きなこと→現実からの逃避
それ以外のこと→現実との対峙(＝私にとっては親と関わること)
なんだよ。
私の病気は親の存在そのものがまさしく「病原」なんだが
はっきり言うわけにもいかずまた鬱々…

何でもかんでも勝手に決め付けて行動するな。
協調性のない奴はいらん。
一人で生きていけない世界なんだからさ。
自己中が過ぎる。それじゃみんなから嫌われても仕方ない。

否定の嵐…

このスレ読んでると、全部自分に言われてるみたいで
落ち込んできますた（´･ω･`）

「生きてる価値ない」
「なんの為に今まで生きてきたの？」
「（彼氏の家で遊んでいたら）この家にはロクな人間が集まんねぇな」
全部彼氏のお母様から言われますた。
あまりにショックで、泣きながら逃げ帰ってしまいますた。

それ以来、彼氏の家に行こうとしても
吐き気と涙が出てきて近寄る事ができないでつ。
未来の嫁姑関係最悪。

許せないよ！うちは精神科、心療内科の医院なのに。私の同僚は、よくわかってないようで
不安発作で来る人が毎回ベッドで倒れこんで「苦しいから早くみてほしい」とのこと
何回かそうやって、順番こえてみておられましたが、医師も承知で、
確かに順番とかは、わかるけど　あきらかに冷や汗不安しびれで困ってるんだから
仕方ないと思います。そのためにわざわざ電車乗ってきてくれてるんだからね〜！
たまたま、ご本人がお茶を持ってこられたんで、のど潤すと少しは・・ましですよと言ったのです
同僚（事務員）が、いちいち水を飲ますと癖になるからやめときなさいだとさ！
何も勉強してない人にいわれたない。私もパニック障害で苦しんだからね!！（T^T;

私は若い女性が憎いと言う理由でカウンセリングに通っています。
街にいる若いバカ女を叩いてしまった、とカウンセラーに言ったところ、
カウンセラーの方から「そんなことしたら（あなたが）殺されちゃうよ」
と真剣な顔で言われました。

そのカウンセラーは首都圏のクリニックの
井口という女性カウンセラーです。
処方を担当する男性の医者は優秀だとおもうが
このカウンセラーとは、こういうやり取りがあったことを伝えたい。

>>710
いっぺん殺されろ

>>710
そのカウンセラーは正しい事を言ってると思うが
それとも「よくやったね！」とでも言って欲しかったのかｗ

欝で学校を休んでしまったので、 持っていく筈だった弁当を食っていたら ご飯に食器洗浄機用の洗剤と思われるものが着いていた 不注意だったんだろうとは思うが欝が加速した (´・ω・`)ｵｶﾝ…

欝で学校を休んでしまったので、
持っていく筈だった弁当を食っていたら
ご飯に食器洗浄機用の洗剤と思われるものが着いていた

不注意だったんだろうとは思うが欝が加速した
(´・ω・`)ｵｶﾝ…

二重欝
_|￣|〇

社会人になり、明るくならないまでも、楽に生きれるようになりたいと思い
カウンセリングを受けたが、同性のカウンセラーに「あなたの前の彼氏は背が低くて、見た目も悪かったんだよね」
と言われた事に激怒しカウンセリングも中断。

そのカウンセラーは首都圏のクリニックの
井口という女性カウンセラーです。
処方を担当する男性の医者は優秀だとおもうが
このカウンセラーとは、こういうやり取りがあったことを伝えたい。

>>716
やヴぁいなおまい

カウンセラーとのやりとりで、カウンセラーともめています。
２極論は誤りですが、どちらの言い分が筋が通っているか判断してください：
カウンセラーに言いまくられて、自分がおかしいのか、相手がおかしいのかわかりません。

自分が「カウンセリングのやりとりを録音していいですか」と聞いたときのやりとりです：
(録音したい理由は主として、カウンセラーが以前言った事を忘れていることがあるため,
数度歯がゆい思いをしたからです。)

カ「録音することよりもそこで過去の事を持ち出したくなるそのときの○○さん
の感情を分析することが解決に向かうと思います。なので録音が必要でないとおもいます。」

自分「で、録音していいんですかだめなんですか？」

カ「必要でないと思います。」

自分「で、許可するんですかダメなんですか？」

カ「必要でないというのが、私の答えなんですが」


このやりとりを数回くりかえしましたが、最終的に許可か不許可についてはどうしても
答えてくれませんでした。
私としては許可でも不許可でもかまわないのです。簡単な質問にこたえてくれないことが
馬鹿馬鹿しいし、カウンセラーに強い怒りを感じます。
「不許可でも構わないのです、質問に答えてください」と何度もカウンセラーに言いましたが、
彼女いわく、「「必要ない」というのが私の答えです。」の一点張りで、質問に
答えてくれませんでした。

続き

その後、カウンセリング数回に渡って議論しましたが、
「必要ないと思います」
の一点張りでした。時間とお金の無駄だと思いました。
自分は答えがどうしても欲しかったので、
（「必要なく」ても録音は許可の場合もあるから、彼女の言い方にはあいまいさがあると感じた）

自分「今録音しているんです」

といってみたところ、

カ「そういう合意を得ていない事は辞めてください」

とカウンセラーは言いました。

自分が「つまり許可しないということですね」

といったところ、「そうです」と言ったので、今のはウソである旨を伝えました。
ようやっと答えを引き出す事ができたわけですが、

こんな事までする自分がおかしいのか、簡単な質問に答えようとしない
カウンセラーがおかしいのか、分からなくなってきました。

そのカウンセラーは首都圏のクリニックの
井口という女性カウンセラーです。
このカウンセラーとは、こういうやり取りがあった。

>>718　ヤバいな
カウンセラーが正しいな。718は問題の摺り替えをやってるぞ。
そして固執の仕方がやっぱヤバい感じだ
そして女性に対して何かあるなら男性カウンセラにしてもらったら。

連続登校もうしわけないが、カウンセラーと医者はかえることになり
最後に謝罪意を家運セラに求めたが、拒否され、原がおさまらない。

道の女性を殴るにしても自分の思いどおりにならないことに関しての
憤りを押さえる努力をすべき？できないから治療が必要なんだろうが…
謝罪は得られないと思った方が良い。>>721あなたが理不尽だよ

>>718
カウンセラーの言い分の方が筋が通っていると思います。
（と、多分こういう答え方をしないといけないんでしょ？）

理由は、718が「許可」を求めたことが筋違い。
「同意」を求めるべきだった。
会話の一方当事者が会話を録音することは別に違法ではないし、
カウンセリングの契約上も禁止されていないから許可は不要。
ただ会話の相手方に内緒で録音することは通常、信頼関係を壊す行為なので
同意を得るべき。

というわけで718の方が間違ってるから、あちこちに書くのはやめた方がイイよ。　

カウンセリングの本刷れではカウンセラーも火があるのとのレスを頂いたが。
もうやめることにしたので後の祭りだ。
ただ、こういう名前のカウンセラーがいるので、自分の場合はこういうことがあったとつたえておく。

つーか、連続投稿乙。そしてそのカウンセラー女史に土下座してその後に氏ね。
私怨で2chにうpして、相手の迷惑を考えなかったのか?
相手の行動がどれほど正論で、自分がどれほど子供か、考えられなかったのか?
ﾊﾟﾊﾟﾝやﾏﾏﾝに｢非常識なことはしてはいけません｣って言われなかったのか?
メンヘルの人って自分の心に苦しんでるもんだが、藻前は苦しんでさえいない。
単に自分の思い通りに人を動かしたいだけのお子様だよ。
いっぺん死んで生まれなおせ。そして躾けなおしてもらえ、基地外野郎。
どこのカウンセラーでも藻前を迷惑に思うだろうよ。

>>690さん
わかってくれる人がいてすごく嬉しいです。
友達の何人かにはいかにひどい状況かと
話すと、経験者もいるので浮上するまでは
付かず離れずにケアしてくれたりして
とても嬉しいんですが、
ときどき知り合ったばかりの方に
間違ったケアをされそうになると、
相手が一生懸命自分の事を考えてくれてるのは
重々承知だから、そのぶん本当にいやでも
はねつけられないんですよね…
ただ落ち込んでる人として接しても無駄なんだ
って言いたいけど傷つけてしまいそうで言えなくて…
電話が怖くて仕方ありません…

○○さん（私の名前)はいつ結婚するの?

結婚はもうあきらめました。
(⊃д`)

「私みたいな人間が結婚出来るはずないもんね・・・」

　　と？

お前らさ何が楽しくて生きてるの？

結婚の前に相手が必要だろ
ま、今の時代ネット恋愛して結婚なんてよくある話だし
家からでも相手みつけられるしね
絶対良き理解者はどこかにいるはずだ

求めていればの話だけどね

＞730
それで詐欺にあいました。
１８０万もって行かれたけど、今みたいに
規制できる前だったから警察もまともに相手してくれなかった。
相手選びは慎重に・・・（泣）

>>725
寝ずに登校ご苦労さん
もうここは見ないが、
面減るのおめの登校なんか気にしてないから安心しろ
売買。

ここのｽﾚ結構いいと思ってたのにな・・・。
昨日あたりから
ヘンなの混じってきててヤな雰囲気。

ｽﾙｰしていくか・・・
ってﾚｽしてる自分も逝ってよしだな(w

良スレが荒らされるのは悲しいですね。

710から　始まる一連の氏名はなんで？
気持ち悪い。謎だ　こんなところで愚痴ぐちいわないで
どうどうと　井口という人にいえば？

何だか最近スレ違い
相手にしてちゃダメ
せっかくいいスレなんだから・・・・・

惚れ惚れする俺の自画像
http://ugp.cool.ne.jp/images/ore.jpg
　　　　　　　 　 　 , -ー'''""""''‐- 、
　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　＼
　　　　　　 　/　 　 　　　　　　　　　　 l
　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 　 i
　　　　　　　|__　　_,,‐‐-､,,___,-ー_;'ﾆ=-ヽ
　　　　　　 (ヽ `r-l : : : l;l-ー''~　　　i,6 |
　　　　　　 ヽ_|,_!i :`‐ー'　　　　　　　　,ｿ
　　　　　　　　 、|,、,..):、　　　　　　　　|
　　　　　　　　 ヽ,;:;:;:;..,,,.　　　　　　　　|
　　　　　　　　　 ヽ二ﾆ'`｀　　　.;;::" ／
　　　　　　　　　　 ヾ;;:;:;:;;;:;:;､-":ﾞﾞ　（:::7::::::＼
俺ってイケ面！この掲示板のアイドル！俺に惚れるなよ！
自殺するやつは弱いんだよ。俺みたいに自己中で生きてみな

共感するつもりはさらさらないけれど、
その「井口」ってカウンセラーに面と向かって言えるようだったら通院してないのでは？
言いたいこと言えない人は2chで発散するしかないのでしょう（斯く言う私も）。
うざったいけど、放置してあげるのがベストかと。

というか、ほいほい名字を書くのはいかがなもんかと。

私怨だろうがなんだろうが、
こういう場所に個人名を晒してどうなるかすら考えられない馬鹿は
同情にすら値しない。
言いたいことが言えないなら結構、しかしそれで2chでマルチ、なんて
怒られた小学生のお坊ちゃんかよ。

メンヘル以前にただの甘ったれた非常識だ。

元メンヘラ。今になって思う。
世の中には色々な人たちがいる、人それぞれ違うだとか、そういうことを一番自分が分かっていなかった。
求める一方だったんだね。
自分の常識は誰かの常識ではない。
スレタイとズレた。

>>741
そだね。真っ最中だけどちょと気づいたり

カウンセラーに
「薬の事はわからないからねぇ。とりあえず、次は○日ね」

薬の事　アドバイスするカウンセラーの方が怖い　範囲超えちゃってる。

「私はバカです」って言ってるようなものだよ

欝の人に「がんばれ」が禁句、ということは知ってたから
「がんばらなくていいよ」と言ったら、
「期待されない、価値のない人間になった気がして落ち込む」と。

いったいどうすりゃいいんだ。
何も言わないで「ああそう。ふーん」と流すしかないのでしょうか？

>>746
「がんばらなくていい」って言えばいいってもんじゃないと思う。
僕自身はメンヘルを抱えてないから完全に理解できるわけではないけれど、
メンヘルで苦しんでいる方はもう既に今現在頑張り過ぎてるんだって理解してる。
だから、「これ以上頑張らなくていい」んだと思う。
今の努力を認めてあげること。
これは誰にだって必要なこと。
ココロを痛めてる人にはなおさら必要なこと。
自分はそう思っているのだけれど。

旦那に、
「俺も薬飲んで何もしないでだらだら寝ててぇよ」
と言われますた。

好きで薬飲んで寝てるんじゃないやい（泣
文句があるなら一緒に病院来て先生の話聞いてくれって…。

>>748
病院にも一緒に行ってくれないんだね
でも、家族の理解を得るのってかなり大変ですよね
告白するのにも勇気がいるし・・・・・・
今の状態で生活すると更に悪くなると判断したときは、ご実家にでも少し
里帰りできるといいですね・・・
私は、実の母から理解を得られないまま6年経っていますが・・・・
誰もわかってくれなくても、ここにいるみんなはわかってるからね
ゆっく〜り・また〜り寝てください

「今度は足首切ってみれば？」

うちのバイト先の店長に言われますた 「○○ちゃんはそんなに弱くないでしょ〜。ぶりっこしてもかわいくないって」 ｳﾂをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら言われますた。

軽率にカミングアウトしちゃうんだね？

>>752そういう事言うなよ・・・・・ハァ・・・・・・

>>751
店長さんの言い草はひどいと思うが、
「私ｳﾂなんです」と打ち明けられても対応に困ると思う。

「わざとやっているのか？」

これにはむちゃちゃ凹みました、そんな風に思われてたなんて・・・

>>754
若い人や他人をかまわない人、鬱に偏見を持っている人や
他人に頼られるのが怖い人はこう言う反応を返してきそう。
基本的には単なる無知なんじゃないのかなあ。

無神経に他人に立ち入ろうとするなよ。
↑は何様？

他人に頼られるのが怖い人
ってなんだよ？

>749ｻｿ
うぅ、あなたの優しい言葉が心にしみます(つД｀)
今、もう既に旦那（＆娘）とは別居状態なのです。
ちなみに、私も実家とは縁切り状態です。

以下、やはり旦那に言われて傷ついた言葉。
「お前は世の主婦の1/10も働いてねぇよな」
「娘をお前に任せておいては娘がまともな育ち方しない、娘に悪影響なだけだ」
「（寝てばかりいて）いい身分だよな」

あげるとキリが無いことに気づいてちょと鬱です_|￣|〇

>>758
う〜辛いですね
別居って経済的には大丈夫ですか？
人間て一人一人誰とも比べられないのにね
アーティさんはアーティさんとして頑張ってきた結果が今の状態なのに
でも、反対にプラスに考えてみましょう
ひとりでいる、ということは自分のペースでのんびり生活ができるんだから
ゆっくりと過ごしましょうよ
嫌なこと思い出すのはやめて・・・・・て無理だろうけど・・・・
あんまり考えずにのんびり・マタ〜リいきましょう

思考停止でね。

頑張れとか励ましてはいけないとおもいまつ。

でも最終的には「頑張れ」となる罠。

絶対にどこかでがんばらなきゃいけないときが必ず来るんだよね。
がんばれなんていわれたくねーよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
ってやってるとそのタイミングを逃しちゃうんだよな

主治医や親からすれば、本当は頑張ってもらわないと困る罠。

結局立ち直るかどうかは自分次第だからね。
薬だけで治るならこんな板そもそも存在してないでしょ。

>>765

>>765
薬では症状が緩和することしかできない。
結局は自分のことは自分でしか解決できないことはわかってる。
どうがんばればいいのかがわからない。
がんばってもがんばりかたが間違ってたらいつまでたっても良くならない。
今までその考え方、性格で生きてきたんだから、なかなか変えるのは難しい。

「そうやって自分は可愛くない、つまらないって言ってるのは
本当は可愛い、面白い人間だって言ってほしいんでしょ？」
という言葉にキレて以降クチ聞いてない

似たような書き込みがあったが、職場で

「それこっちでやるからやらんでいい。もう帰っていいよ」

と言ったのが気に入らないらしい。どうしろってんだよ。

>759
一応旦那からは生活費を貰っていますが、独身時代に貯めた私の貯金がどんどん
減っていきます…。
優しい言葉、ありがとうです。

これも旦那に言われた言葉。
「もう、そういう対象として見ないから」

私が眠剤とか飲んで眠ろうとしてるところに旦那が(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ状態でｾｸｰｽを
迫ってくるので、それに対して文句を言ったらこう返されました。
じゃ、私はあなたの何なのですかと小い(ry
ちなみに、私が旦那の所へ泊まりに行くと、旦那は現在でも(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ状態で
ｾｸｰｽを迫ってきます(ﾆｶﾞﾜﾗ

ただでさえそんな気になれないのに、そんな暴言吐く人から迫られてもねえ・・・
貯金もあるし生活費もいただいているんなら、尚更この際開き直りましょうよ
そして、のんびり・マタ〜リ眠たいときに寝て、起きたいときに起きる
マイペースでいきましょう・・・お互いに・・・

嫁なんて無料でセックスできる以外、何の価値もないよ。
そうでなくてもどんどんババアになるし。結婚なんて身の毛がよだつ。

類は友を呼ぶ。しょうもない女には、しょうもない男しか寄り付かない。
結婚前に見抜けなかったんだね。やりたいだけの男子中学生みたいな男。
自分の男を見る目のなさに対しての自責の念はあるのかな？

>>772
そんなこと言うのやめようよ
ここは、しちゃいけない、言っちゃいけないスレでしょう
みんな傷ついてるんだからさ・・・・

すみません、なんでID:H+pJaXZMさんがそこまで責められてるのか、ちょっと疑問に
思ってしまいました。>>723には同意ですが、ID:H+pJaXZMさんの年齢にもよる
（言葉の使い方）と思うし、そこにいくまでの過程（録音したいとまで思った）も
いろいろ考慮していかないと、一概にID:H+pJaXZMさんさんを責めるわけには・・・
と思ったのですが・・・。（>>725さん・・・ちょっと言い杉・・・のような）
私はそのカウンセラーの人も大人気ない断り方のような気がする。
一貫して同じ言葉で拒否するだけ、って、どうなのかな？
ちゃんと「録音はID:H+pJaXZMさんにとって必要ない理由」を、話し合うべき
だったんじゃないかな？意地になるような、同じ言葉の繰り返しのみの言い合いって
カウンセラーが患者の精神状態と同じになってると思うし。
私は、そのカウンセラーに関しては、カウンセラー失格というか・・・高いお金を
払ってまでカウンセリングしてもらう価値のある人とは思えないなぁ・・・。
カウンセラーの方こそ、言葉を選んで「説得・説明」すべきだったと思う。

>759=771さん
そうですね…お互いマイペースで行きましょうね。
>772
嫁を貰うメリットってのは他にもあるかと思いますが。独身主義ならそれもまた良し。
それに、私は自分の旦那を
＞やりたいだけの男子中学生みたいな男。
と思ったことは一度も無いですよ。ただ、今そういう気になれないだけで。
あなただって何日もしなければしたくなるでしょ？男ってそういう物だと私は思ってます。
旦那選びを間違えたなんてこれっぽっちも思ったこと無いですよ。
少なくともあなたのような人より私の旦那のほうが人間として数十倍いいと思いますので。

やっぱりこの手の話題を出すとスレが荒れますね…申し訳ないです。
>773さん、フォローありがとうです。

>>775
拍手（パチパチ

じゃあ原因はあんたにあるわけだね、両親別居なんて娘可哀想だな。

http://book-i.net/fujun/

アーティさん
軽くスル〜しちゃいましょう

>>777
別に私が原因で別居してる訳じゃありませんよ。決め付けないで
下さいね。
言うなれば単身赴任です。
旦那の仕事が旦那の実家の近くに見つかって就職したものですから。
そのまま娘と主人があちらに居つき、私は自分の持ち家のあるこちらに
残ったまでです。（引越しの準備等色々事情があったから）
結果として別居の形になっていますが、再び一緒に暮らさないなんて
一回も書き込んだ覚えは無いですよ。
別居を望んでいないのは、旦那も同じです。
だから私に毎月生活費をくれるんですよ。

で、こんな所でストレス発散してて楽しいですか？
私以外にもあなたの書き込みをみて不安発作等を起こされる方も
居られないとは限りません。
あなたはこのスレ・板に相応しい人とは思えません。
二度と来ないで下さい。

>>779
優しい言葉、ありがとうございます。
ちょっと熱くなりすぎましたね。
何も知らない香具師に言われたかないわ　みたいな感じで…。
これからは軽くスルーを心がけます（反省

家族の事や夫婦のことなんて、他人には分からないし言われたくない
私だって、熱くなりますよ
でも、どこかでガス抜きしなきゃあやってらんないんだよ〜だ
何だか、ここ2日くらいでアーティさんと友達になったような感覚
似たような環境だからかな・・・

>>780
「旦那の単身赴任の間に旦那に対する今までの不満をネットでぶちまけた」
やっぱりただそれだけだったのですね。

どうりで煽りの私にいちいちレスを返す元気がおありになるわけだ。
固定ハンドルにトリップまでつけて鬱病気取りですか、精が出ますね。
「こんな所でストレス発散して」るのはいったい誰でしょうね？
「何も知らない香具師」よりよほど軽症な方のようで。
私も鬱病患者ですよ。死にかけて病院に担ぎ込まれたほどのね。

「優しい言葉が必要なスレ」にどうも胡散臭いコテがいたもんで
かまかけてみたのですが、どうやら予想は的中したようですね。
本当に苦しんでるこのスレの他の住人の方々、大変ご迷惑をおかけしました。

>>783
死にかけたって自慢ですか？
あなたもこんな所に書き込みできる位だから軽症なんでしょうに。
それと、優しい言葉が必要なスレってどこですか？
検索掛けても見つからなかったので教えてくださいよ。

>>782
ありがとう。あなたのその言葉で少し気分が軽くなります。
PD発作も少し落ち着いた感じです。
私はここ以外に常駐スレがありますので、良かったらそちらに
遊びに来てくださいね。

アーティさんへ
煽りとやり合ってても疲れるだけだから・・・・・
常駐スレはどこ？と、今聞くのはタイミング悪すぎ(w
適当にウロウロして探してみまつ

はいはい、ﾏﾝｸﾙﾎﾟﾃｽﾄしますよ
('A`)＜㌏㍂㌟㌞

苦情はこちらまで
http://live4.2ch.net/test/read.cgi/ogame2/1065185712/96

いろいろ言われてむかついてるのはわかるけどアーティウザすぎ。

「こんな風になったのはご家族のせいですよ」

このセリフは一生許せん。他人のおまえに何が分かる。
理解者のように振る舞うな。反吐がでる。
悪化したのは貴様のせいだ。肝に銘じろ。
自分を正当化するのは勝手だが人の家族を侮辱するな。

「そんなんだと、どこに就職しても長続きしないよ」

自分が欝で休職中、上司が暴走して困ると、
部下から泣きが入ったので直談判しに出社して、
話し合い（というかケンカ）したら、上のセリフ。
「仕事の話と関係ないじゃないですか」と突っぱねたけど、
話し合いの後、こんな上司についていけないと思った。

いっぱいいっぱいでやって逃げた事を「間違えてる」と言われた時凹んだ。
逃げなきゃ、今頃死んでるぞ。
何でも自分の感覚で言うんじゃねー。

>791さん
いるよね。自分の感覚でしか物事を図れない人。
791さんのカキコ見て、「ウチの上司もこういうタイプだ」と思った。

結局、790で書いた以外にもいろいろ暴言を吐かれて、
夕べ、友達に「気にするなよ」って言われたけど、
気にしないでいられるんだったら、休養に入らないよ…

「またか。」

カウンセラーに初診で
「それは変だよ、だから嫌われるんだよ」
といわれた
ウチにはくるなってことかしら？

「普通は学校行くよ。当たり前じゃん」


イジメや家庭環境、その他の重なりで鬱病になって
やっと別室登校で学校に行って、その事を友達に言ったら
そう言われました……。


普通って何だよ！？
必死に藻掻いて、周り説得して…もう疲れますた。。。

普通に学校行けるなら言ってるよ!!

>>795
気にすることないよ。
「普通」なんて多数決で決めているものに過ぎないよ。
「常識」で頭が固まった人間が多いからね、僕も説得は疲れるよ。
その子に言ってやりなよ「常識ばかり気にして、人生つまんなくない？」
「私は普通じゃ体験できない、いろんなことを体験してるよ」ってね。
学校へは今も行ってるの？あまり無理しないでね。

なんてね。

>>794
何に対して「それは変だよ、だから嫌われるんだよ」と行ったのかわからないけど
初診の患者に対して、ずいぶんと軽率な発言をする医者だね。

「いい先生でないな」と思ったら、病院を変えてみるのも吉だよ。
人間は様々な人がいるように、医者にも様々なのがいるから。
その人だけが精神科医じゃない、相性のいい先生を探してみようよ。

なんてね。

自分の物事の尺度で言われると いっぱいいっぱいになります…。「考え過ぎだよ」「自分に自信持った方が良いよ」「病気になった事に甘えるな」「早く仕事探せ」彼氏の言葉…

>>798
私もそう思う
人にはそれぞれものさしがある
それなのに、他人のことも自分のものさしで計ろうとする
10人いれば10通りの考え方や価値観があるのは、当たり前
自分のものさしで計れない人の事を、変わってる、とか、普通じゃない、とか
平気で言う人たくさんいるね
私はそんな時、「あんたのものさしじゃ短すぎて私のスケールは計れないよ」って
思うようにしているよ
それと、「普通」って言葉も大嫌い
>>795さんのように、普通って何さ！！って思ってる

↑
変な番号出ちゃいました　　ｽﾏｿ

「俺が優しい言葉かけても陰で支えてもよくならないと思うから少し距離おこう」と、突き放した言い方されました。そのせいで、更に酷くなりました。

>>801
優しいと自分で言う人って・・・・
本当の優しさって、強さだと思う

>>801
彼氏なりの思いやりだと思うよ。
ただ君の彼は君に対してどう接していいかわからなくて
その苛立ちもあって君に突き放すような言い方になるんだと思うよ。

まだ付き合っている様子だとまだ彼を愛してるのかな？
君にとって彼が必要なのであれば、一度きっちり話しをしてみては？
もう愛情がないとか、彼が聞く耳を持たないのであれば
今後の交際を保留するのも、君の症状改善の為にいいんじゃないかな。
まずは元気にならなきゃね。

なんてね。

>>797
医者とカウンセラーの違いわかってますか（禿ワラ
空虚なレスをいっぱいしてくださることで。

>>803彼氏もﾒﾝﾍﾗｰで通院してますが今は状態はよいです。だから接し方は解るはずなのに…私も精神的に強くならなきゃとか焦れば焦る程空回りになっちゃいます。あと持病もあってまた再発したら…と不安になります…

>>803 やっぱり私にとって彼氏は大切な人なんです。突き放す言い方は結構キツかったです。他愛もない話してれば普通にしていられるんだけど、ちょっとした口論で感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが出来ないんです。彼は私のそんな所見たくないから私もなるべく抑える様にしています

「ピースな愛のバイブスでポジティブな感じでおねがいします」

ヤンマガを読んだ後、腹筋しとけよ

親父に言われ続けてる。
鬱になってからは
「お前は楽でいいよな。」「落第だな。」「さっさと働けよ。」（今学生）
「いつからそんな奴になっちまったんだ。」「こんな奴がここにいる資格はないんじゃないか？」
「お前は俺の恥だから消えてくれ。」

周りには誰もロクなやつがいないし、けど病院に行くのもこの年じゃちょっとな・・・

鬱治して仕事みつけて家でよう。俺も。

それより健常者が一気に欝になるような
強烈な一言が知りたい

>>811
私が鬱になって退職せざるを得なくなった原因の上司は

「君のお陰で使える人材が逃げた。
君は人の上に立つ人間じゃない、もう君の事は信用しない。」

とお偉いさんに言われてかなり打撃を受けていたらしい。
でもそれ以上にひどい事毎日そいつに言われてたんだよな。

>812
つつきの順位ってやつですな。
ご愁傷様。

>>757に罵倒された>>756です
他人に頼られるのが怖いのは自分ですた。すみません。

医者に鬱の原因は生活習慣の乱れが原因だから
朝起きて夜早く寝れって言われたんですが
寝起き失敗すると死にたくなるのがﾌｶｰﾂしてしまいました
もうまともな勤めは諦めて退職しようとしてたのに…

自分のことで精一杯の人間には他人に頼られる余裕などない罠。
頼られそうな隙など見せてはいけないのだ。

メンヘラーは社会のゴミ
何を言っても負の方向に考える
しかもその負のオーラで自分は不幸なんだって自慢してくる
どうしようもねえよ

>>816
>>自慢してくる
まぁ一理あるが。
ほんとうの鬱の人は自慢なぞしないぞ。ひたすら悲観してる。
どうしようもないのはそこんとこ理解してあげれない人。

働き杉のウツの人だけだよ、役に立つのは。、
あとは駄目。自分の事しか考えてないから病気になっちゃった。

>>818
健康じゃない状態を役に立つとか言ってるあんたは何様だよ。
正常な社会人様か？
お前は自分のことは全然考えないのか、えらいもんだご立派

>>818
その発言は、ｽﾚ違いかと・・・
それとも、自分がそう言われちゃったのかなあ
みんな、自分の事考えなかったから鬱になっちゃったんだよ
それでもまだ、会社の事とか家族の事とか考えて自分の事後回しにしか考えられない人は
いっぱいいて、だから苦しんでる
自分の事だけ考えられたら、ゆっくり休めてずっと楽になれるのに・・・・

>>818は鬱病と人格障害の違いを知らない
うつ病患者＝自分の事をほとんど考えない
人格障害者＝自分の事（他人を責める事）しか考えない
健常者＝自分の事も他人の事も両方考える

お前はタンロンか？

つ　ー　か　な　ん　て　言　え　ば　い　い　の？

　　　　　　　あ　ん　た　ら　に

ぶっ殺したいボーダー腐れマムコがいるんだよなぁ!ボーダーなんて糞　

氏ね

人間らしい生活をしなさい
と両親に。
この人たちのおかげで余計に眠れないのだが。

母が励ます為に言ってくれてるのは分かるんだけど
昨日「まだ働けてる分　お前は軽い症状だと思うよ」と言われて
凄く怒ってしまった。
ずーっと働かなくていいなら働きたくないよ。
辞めても再就職したい時に出来なかったらもっと鬱になるから
働いてるだけなのに・・。
それに軽いなんて辛さが分からないのに言って欲しくないよ・・。

たいてい誰にどんなキツいこと言われてもスルーする術を身に付けてきたつもりですが、
さすがにずっと親しくしてて、思い切って病気のことも打ち明けた人から
「みんなしんどいけど頑張ってるんだしさ」
って優しく諭すように言われた時には死にたくなりました。

人が黙って耐えていることに耐えられず病気になった私はダメな奴なんだなぁと思った。
そして、その友人が私のことをそんなふうに見てたってことにショックを受けた。
「他人はみんな楽してるのに、自分だけが辛い」と泣いてるように見えたんだろうな。
こたえた。

だけど、笑って「そうだね、私も頑張らなきゃね」って言えたけど。

多分私の受け取り方がとても歪んでいるだけなんだろう。

うつの人に、「みんなも」とか「みんなは」とか、
人と比べるような言葉は厳禁だと思います。

>>827
私は自分が病気かどうかすごく悩んでいて、
思い切って父に相談したときにこう言われました。
「お父さんは、おまえは絶対病気じゃないと思うなぁ
　ちゃんと働いて、普通に生活してるじゃないか」

これも正直キツかったです。
父は励ましてくれたつもりなんだろうけど。

私がどれだけ必死の思いで「普通」を保っていることか…
そしてもう「普通」を保つ自信がなくなったから、相談したのに。

自分がどうしようもない無価値な人間に思えて、死にたい死にたいと泣いてばかりだったけど、
「病気だったらいつかは治る。病気でありますように…」と思っていたのに、
これが病気じゃないとしたらこの苦しみは一体何？？
私は「不幸にも病気になってしまった」のではなく、最初からどこかに欠陥があるだけ？？？

「うん、おまえは病気だな」と言われたほうがずっとマシでした。

母に辛い事を電話で話したら
｢私だって病院に行ってないだけであんたと一緒だよ
自分だけが不幸で辛いなんて思わないほうがいいよ。
お母さんも生まれてきたこと自体が間違いだったと
思ってるからね。あんたより過酷な労働してるんだ
なんの楽しみもなく。早く仕事しなよ、じゃあね(ガチャ）」　

確かにそうだけど。。悲しくなってしまった(´＿｀)　
母しか頼れる人居ないのにすごく見捨てられた気分・・。
でもお母さんゴメンね(ﾅｷ

普通じゃないと思ってる時点でおかしいのだと気付く。
普通と言ってる自分の普通の定義は何なんだろう。
クラスで平均値な偏差値、めだつわけでもない、めだたないわけでもない自分。
でも、普通じゃないと言う自分。
「普通」
この言葉は言っちゃイカンとおもう。
しかし、有り難きは我が父。
「自分の後悔のないように決めればいい」
無関心や放任ではなく、懐の大きさだと気づけるようになった自分は、
以前よりは前進したと思う。