脅迫観念 上昇・エリート・一流志向 比較思考

ぐぐぐぐ
死ぬ

俺は人よりも上にいきたい。

人の上にたって快感を味わいたい。

俺は一流になりたい。

俺は高給取りにないたい。

俺は有名にないたい。

俺は常に他人と比較する。

俺の基準は他人・世間にある。

勉強しなければ。競争に勝たなければ。

とにかく上にいかなければならない。

ああ。24時間365日休まることはない。

やるべきことが無限にあって参る。

俺はもうつかれた。何も手につかない。死にたい。

上昇志向が俺の心身を蝕む。

エリート志向が俺の人生を破壊する。

俺は凡人である。

俺は人に負けてもよい。

俺は焦る必要はない。

俺は生きているだけでも価値がある。

俺の年収が俺の価値を規定するわけではない。

俺には何もないが、それでも価値はある。

俺は神経質になることはない。目の前に集中すればよい。

俺はすぐに死ぬ。人生は暇つぶしに過ぎない。

俺は自分にできることだけをやればいい。

俺は人の上に行くことでしか安心できないと思っていた。

俺は人よりも劣っていてもかまわない。

俺は人生に挫折したが、それでもまったくかまわない。

俺に価値がないということにはならない。

マイペースでやりたいことを、やれるペースでやればいい。

序列は結果にすぎないし、それ自体には意味がない。

俺は3流だ。

俺は3流だが、3流なりの生き方がある。

俺は人よりも劣っているが全くかまわない。

俺は低所得だが全くかまわない。

俺は情緒不安定だが全くかまわない。

俺はコミュニケーション能力に乏しいが、全くかまわない。

俺は他人と比較しがちだが、比較しても何も得られない。

俺は過去に対して憎悪の念を抱き、未来に対して不安を抱くが、全く意味がない。

俺が生きているのは今だ。

俺はエリートではない。

俺はレベルの低いことをやれる範囲でやればいい。

俺は程度の低い人間と関わる必要はない。

俺は他人の出した結果に狼狽する。

俺は他人と競争しているわけではない。

俺は低レベルだ。

俺は裸だ。

俺は無知だ。

俺は極端だ。

俺の頭は常に分散・よそ見をしている。

人間に上も下もない。単なるサルだ。

やると決めたことをやる。
俺は所詮ゴミだ。

ゴミ人間だ。

俺はたいした生活もできないだろう。
結婚もできないだろう。
たいした人生も送れないだろう。

ただやることをやろう。
そうすれば満足できる。安心できる。自信がつく。

俺は本当は人と比較するのは嫌だが、他人に勝たないと生きていけないので
しかたなくエリート志向になってる。

>>53
誰だよお前。
別にいいけど。

俺は2流止まりだろう。
でもそれもいい。
楽しく本気で生きればいい。

俺は (ﾟ∀ﾟ)

いっぱい串持ってるのね

俺は3流だ。
3流は串などもっていない。
切断してはつないで切断してはつないで・・・・

俺の人生はしょぼいものだろう。

結婚もできないかもしれない。子供ももてないかもしれない。

俺は低い次元でのさばって生きるだろう。

俺はもう他人をうらやまない。

俺は上を目指さない。

俺は俺にできることだけをやる。

俺は三流だっていいじゃないか。

誰にだって間違いはある。強迫観念をスレタイみたいに勘違いしていても気にするな。

俺は (ﾟ∀ﾟ)

俺は負けず嫌いだ。

俺は負けず嫌いだ。

俺はゆっくりすすめばよい。

>>
自己愛性人格障害か?

俺は変態だ。
わが道をゆく。

俺は勉強しなければならない。

ぽっくんは自由にやりたいことをやる。

ぽっくんには、やらねばならないことなど一つもない。

ぽっくんは負けてもよい。

ぽっくんは一歩一歩、歩いていく。

ぽっくんには焦る必要などどこにもない。

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>>54
どういう意味のレスだかわからない。

age

ぽっくんはいちいち説明する気力もなくもない。
>>80
ぽっくん一人で1000までいこうとおもったのに。誰だよ。
いいけど。
さーおまいもどんどんかきこめ。

ぽっくんはだいぶ落ち着いてきた。
カタルシスってやつかなOo｡(´ｰ｀)y- 〜　ﾌﾟｶｰ

ぽっくんは非常に安定している。

ぽっくんは女性に異様にモテる。

ぽっくんはマラソンなんてする気は毛頭ない。

ぽっくんは最近、意志が強くなってきた。

ぽっくんは今、充実感に満ち溢れている。

ぽっくんは今日、電車の中で一目惚れをした。

ぽっくんは自信がないから声をかけられないかった。
自分を磨こう。
鍛えようとは思わない。
磨こう。

俺は一流を目指す。

俺は世界に通用する人間になる。

俺は負けてもいい。
が、全力で戦う。

そして世界の人々に貢献する。

俺は自信を獲得する。

俺は他人にバカにされてもよい。

人をバカにするやつはバカであるからだ。
他人に向けた刺は必ず自分に返る。

俺は他人とのコミュニケーションを大事にする。
人間が好きだ。

ニャン！？

>>97
俺は猫が好きだ。

俺は猫の姿を見ると安らぐ。

俺は猫が生ゴミの袋を破って食い散らかしているのを見ても追っ払わない。
なぜなら彼らの食料源の全てはそれであるから。

俺は野良猫に強く生きて欲しい。
飼い猫は十数年生きられる。
野良猫は2〜3年がいいとこだと聞く。
保険所なんとかしる。

俺の精神は徐々に安定してきた。

俺は他人と比較して今まで生きてきた。

俺は極度の負けず嫌いだった。

俺は上にいく。
俺は成功する。
俺は世界を変える。

俺は負けてもいいが、上にいく。
一流となり世界の苦しんでいる人々を救う。

俺は焦ることはない。
ゆっくり確実に歩いていく。
スピードは問題ではない。
昨日よりも前進しているかが問題なんだ。

エリート意識のエリートからの落ち零れほど
人間として腐っているモノはない。

一流志向ではなく一流思考だけ持ってる人間。
成長しない人間。

そう、これを見ているお前だ！

俺はバカな人間をみてもバカにしない。

俺は哀れな人間を見ても哀れだとは思わない。

俺はひたすら今に集中する。

俺が生きているのは今だ。

俺は計画を立てたので、ひたすら前進する。

I love pickles of Japanese small aubergines and nurses !!!

俺は同意する。

hosyu

俺は感動した。
誰だ保守したのわ。

俺は焦る必要はない。

俺は確実にゆっくり進めばよい。

以外にも良スレか？

俺は良スレにしか書き込まない。

スレタイは結構真面目そうだと思ったんだけどな．．．

俺は潜在意識に耳を傾ける。

俺はお前が面白くすればいいだろうと思う。

俺はこのスレをタルシス及び歪んだ認知を強制するため道具として位置付けている。

俺は不安を直視し、正面から立ち向かう。

俺はもう他人と比較しないし、一流志向はあれどもエリート志向から脱却した。

俺は不安を抱くのが習慣になってしまっている。

俺は将来を悲観的に考えすぎている。

俺は用意周到に準備はするが、楽観的に生きる。

俺は楽観的に考える。そうすれば俺の人生はいい方向へ導かれる。

俺は神経質になりすぎている。

俺はアバウトだ。

俺はアバウトに、用意周到に、楽観的に生きる。

俺の人生はなるようになる。よってやれることだけをやる。

俺は人生は全て結果に過ぎないと思う。

俺は結果を意識してビビルのはただのアフォだと思う。

俺は大事なのは過程であり結果ではないと思う。

俺はやる。ただそれだけだ。その結果ダンボール生活が待ち受けているならば、それはそれでかまわない。

私は欝になるまで上昇思考・前向き思考でしだ。だから、今の鬱病診断された自分を受け入れられなくて…治るとしてそれからの自分も、何もかもを失った自分も、想像もつきません。ただ毎日、気持ちの波にのまれてます。早く脱したい！

>>140

焦ると、どんどん深みにはまるよ。
しばらく、じーっと寝ているのが良し。

>>141
それはダメ。寝ててもいいことがない

>>142

つーか、なんかしようと思っても、空回りするだけなんだよ。
俺はそれで、数年間無駄にしたよ。

熱が出てる時と同じ。
寝たいだけ寝て、回復を待つ。これが遠回りのようでいちばんの近道。

>>141ありがとうm(__)m>>142そうなんですよ。医者も親も外との繋がりは、どんなかたちでも、どんどんとったほうがいいと話してくれました。>>141さんの云うように、休息して焦りをわすれなくちゃな。

俺は焦っている。

お前、鬱なのに外と接触できるのか。
じゃあ、とにかくタラタラやれや。

重症な奴は、とにかく薬飲んで休養だな。

俺は勉強から逃げている。

俺は結果を気にしている。

俺はこの先どうなるか心配でしょうがない。

俺はゆっくりマイペースでできることだけやればいい。

俺は結果を意識しすぎている。

俺は失うものがない。

俺はいずれ、すぐ死ぬ。

俺は不安を受け止め、あるがままにやる。

俺はやると決めたことは、感情に流されずにやる。

俺はやり遂げたら実績に目をやり、喜ぶ。感動する。

俺は目標は細切れにし、達成感を味わう回数を増やす。

俺は他者と比較せず、成すべきことを成す。

俺は過去や未来のことは考えず、今に集中する。

俺は他者との開放されたコミュニケーションを心がける。

俺はできることだけをゆっくりやる。

俺はスピードを意識しない。

俺はマイペースで1日一歩ずつ歩いていく。

俺は自分と向き合う。

俺は潜在意識と向き合う。

俺はアバウトになる。

俺は俺だ。

スレタイといい、中身といい、久々の良スレだ。
スレ立て人に感謝！！！

俺は感謝する。

俺は自意識過剰である。

俺は常に内省している。

俺は不安とウツに向き合う。

俺は俺と向き合う。

俺は不安定な精神を抱えながら目の前のものごとに着手する。

俺は不完全である。

俺は不完全な人間だがそれはそれで素晴らしいと思うし、価値のあることだと思う。

俺は目の前の物事だけに集中する。

〜生まれ変わりの痛み〜

　　今は休め、俺が許す。

俺は休みながら進む。

俺は10年無駄にした。

( ´∀`)ﾉ―――――――@"ｷｭｲｲｲﾝ

( ´∀`)ﾉ@"ﾊﾟｼｯ

( ´∀`)ﾉ―――――――@"ｷｭｲｲｲﾝ

( ´∀`)ﾉ―――――――@ヽ(･ω･｀) ﾊﾟｼｯ

( ´∀`)ﾉ―――ｗ　ﾌﾞﾁｯ　@ヽ(･ω･｀)

(;´∀`)ﾉ………　　　　　　 @ヽ(･ω･´)

(｀Д´(@"ﾊﾞｼｯ　　　　　　　　ヽ(･ω･´) ﾎﾟｲｯ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うぇぇぇ　　　　ヽ(｀･ω･´)ﾉ

俺は何度も手を加えた汚れた自画像にほら　また12色の心で背景を描き足してく

俺は今から夜まで引きこもって勉強する。じゃあな。

私も学歴コンプレックスとかエリート志向あるよ。
これが強迫性障害の原因なのかな。

なんかははげまされました

俺は何をしているのだろうか。

スレタイ見て良スレかと思ったのに…

「俺」さんはとても苦労した人なんだね

「俺」さんはとても苦労した人なんだね

オレオレ詐欺

俺は誰に叩かれても歩き続ける。

俺はスレタイに惹かれてやってきた人を歓迎する。

俺は常に落ち着いていて、明るい。

俺はいつも明るく、落ち着いている。

俺は今日やると決めたことだけに集中する。

俺は毎日を楽しむ。

俺はできる範囲で毎日を楽しむ。

俺は気分が乗らなくても、やると決めたことはマッタリやる。

俺は一つの物事を様々な角度から見つめる。

俺は押してダメなら引いてみる。

俺さんID:YG8vQUIXは
現実的には何をしてる？

共に惨めな自分を葬り去らないか？

俺は現実にここで汚物を吐き出している。

俺は惨めな自分を葬り去めに自分の思考パターンをここへ記述し、客観的にモニタリングする。

俺はお前らにもこのスレへ記述してほしい。

俺は薬に頼ってもよい。その間に歪んだ認知、及び思考パターンを矯正する。

俺は不安・鬱と共に生きる。完璧などありえない。

俺は6割主義である。6割できれば上出来さ。

俺は押してダメだったので引いてみたら一気に不安が減少した。

俺は物の見方を変化させることがいかに大切かを思い知った。

俺は凝り固まった考えから脱却した。常に柔軟である。

ダメであれ。

俺は柔軟なタコである。

俺はダメである。ダメな自分でもいいじゃんと思える人間である。これは素晴らしいことである。

俺は6割主義だと言った筈だ。ダメでいけないことはない。やれることをやるのだ。

俺は欲張り過ぎていた。良い意味での「諦め」が俺を開放し、高いステージへと上昇させてくれる。

俺はあれもしたい、これもしたい、こうでなければならない、と凝り固まっていた。

この世界をぶっ壊す！！！！！

自分をぶち破る！！！

俺はこの世界をぶっ壊した。そして新しい自分に出会いつつある。

俺はぶち破ったというより、溶けた。解けた。とろけた。そして自然体に近くなっていった。

それはどのような世界…希望に満ちたものか、それとも絶望か？

俺はこのスレを立てた当時に比べ、成長した。

唯一の確信とは絶望的な諦観か？

俺は強迫観念は相変わらずだが、もう他人と比較しない。エリート志向もない。

俺は希望に満ちた世界へとはいっていきつつある。

俺は諦念そのものは良くも悪くもあると思う。

成熟する事とは妥協する事なのだろうか…

俺は悪循環に陥った場合に自分の思考を客観的にチェックする。

今、物凄いことに気づいた！

俺は成熟することが妥協することだとは思わない。
ケースバイケースだ。
現実世界で成り立たないような欲望にがんじがらめになっているのならば、妥協は必須。

俺は君が何に気付いたのかを知りたい。

陰部痒い…

俺はあるがままを受け入れる。自分の感情、厳しく甘い現実。

>>232
おい殺すぞ

俺は思考に歪みがないか、常にチェックする。

　下　げ　な　い　か　？

俺には強迫観念がない。

現実逃避の衝動がこの心を誘う…

俺は常にマイペースで進行する。

俺は自分と向き合う。鬱と不安と焦燥感と現実に向き合う。苦痛と向き合う。
そのままやることをマイペースでやる。
気付いた頃には開放される。

もしや、これは命の浪費ではないだろうか？　と思う今日この頃…

俺は周囲に影響されない。マイペースこそ我が人生。

今救われなければ、永遠に救われる事は無い。全か無かだ。

俺はこの世にやるべきことなど一つもないと思う。やりたいからやるだけだ。ゆっくりと。一歩一歩。

未来に於いて救われるのなら、今は誰にも縛られていることにはならない。
未来に於いて救われないのなら、お前は既に死んでいる。

俺は人生は暇つぶしであると思う。浪費と思うなら浪費。充実した時間だと思うなら充実している。
普遍なのは、人はすぐ死ぬということだ。

生きる意味など無いが、自殺する必要もまたない…
全ては無価値で無意味だ…

俺は今救われなくともかまわない。小さいスイカが大きくなる瞬間を我々はみることはできない。
毎日毎日そだてる。
気付いたら大きくなっていたに過ぎないのだ。

しかし、自分には絶対にそんなことは認められない！例えそれが動かぬ真理であったとしても！

俺は今を生きる。

過去や未来に拘泥したとき、スパイラルにはまるのだ。
俺は今だ。
今を変えれば過去が変わる。
今を変えれば未来が変わる。

今を生きろ。
これが現代心理学の結論と言っても過言ではない。

スイカに希望を抱いている時点で、既に我々は救われている

俺は人生に意味はないと思う。価値はあるけど。生きてるだけで価値がある。
意味に関しては、自分で意味付けすればいい。

そうだ今が全てだ！今しかない！
救われるものは今を自由に生きている！

スイカに希望を抱けているか？今人生の意味付けは出来ているの？
あと、連続投稿制限マジウザイ

観念的な妄想はオサラバしたい

いくら崇高な思想があったとて、何事にも動じぬ悟りを得たとて、陰部が痒いのが自分の現実だ！
それはどうすることも出来ない

俺はスイカに希望を抱く。育つ途中でタヌキに食い荒らされたらそれまで。
ただ、「今」自分にできること全てをやるだけだ。
その「過程」そのものが人生。
結果はどうでもいい。
あとからついてくる。
いいに越したことはないが。

ああ、そろそろ制限に引っかかりそう…

俺も観念的な妄想からおさらばするために、目の前の課題に着手するとする。じゃ。

貴方にとってのスイカとは何ですか？

幸運祈る

俺は「いまの仕事はおれにしかできない」と考えていた。

俺は闘う

俺も仕事・業績・競争・ライバル・組織と戦って戦って、疲労・心労で倒れた！
　もう６年前か。今でもそ遺症から抜けきれない。前と違って戦う相手に自分と
病気が加わった、背負う物も増えた。

ｵﾚ様＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ｵﾏｴﾗ

>>265
羨ましいぜ、このやろー（ﾟДﾟ）

>>265
人の頭です

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社会人生活7年目、あした初めて上司にSOSを出そうと決心した。
自分への評価よりも精神の安寧が勝った瞬間だ。

俺は走った。

俺は転んだ。

みなでミルウォーキーを目指そう
さあ

俺はワインを奪った。

俺は「花より男子」って結構おもしろいんだな、と思った。

ぴょんは昼食を食べに逝くぴょん。

このスレ落ちないで

俺は昨日、ほころんだ人間を見かけた。
こころなしか俺に似ている気がする。

俺は劣等を隠すくらい努力した。
だが、その劣った部分も抜きん出た部分も、どっちもつまらないことだった。

エリートと言ってもそうなるべくしてなった天然と
すごい上昇志向持って努力してなったタイプがいるじゃん。
後者が大嫌い。他人に迷惑かけても平気でいるから。
どんな立派な経歴持った人であろうと、そういう人はばか。

自分で馬鹿だと気付いてるからの、このスレへの書き込みでは？

>>279
俺はどちらも嫌いだけどな。
前者は一見イメージがよさそうだけど、もともと優秀な人には普通の人の気持ちがわからない。
自分でも意識しないうちに暴言吐いてたりする。
後者は頭が硬すぎる、マジメ君が多い。

漏れは某有名大生だが、同じ学校の人とは接してて疲れる。
友達になるのは平均的な人が多い。

>>281
どちらも嫌い、に同意。
吐気がするよ。

>>281
エリート大学は、やっぱそういう人が多いのですか？

自分の身近にエリート？がいてめちゃくちゃ迷惑かけられた。
東大出て、一流企業の代表取締役までいった人。
今では、見下してたわたしたちに助けられている。人生ってわからん。
心のどこかにエリートだった頃のプライドが残っていて
どんなに頭を下げられても、気持ちが伝わってこない。

俺は他人の失敗から学んできた

未来や過去に意識が飛ばないように

自分に力を感じていられるように

明日
やるべきことをやったら
失せよう
自分に自信を持っていい

そうか
これが
一年半も
オレから自信を奪った

逃げた結果がこれだ

失せるときはやるべきことをやってからだ
すべて清算してからそっと立ち去るのだ

逃げるべきではなかった

でももう限界が来ていた
発狂寸前だったんだ
許してくれ

どうすりゃいい
行くところはない
金もない
またあそこへ戻るというのか

ここで踏みとどまるしかないのか
自分を殺して
体裁を整えて

苦悩

ドロップアウト

元々優秀だと、小さいころから、
人からいろんな視線が変な視線（特に親と友人）で見られるから
それはそれでたまったものではないよ言ってみる。

正直人並みな幸せがよかったなぁ。とかぼやいても仕方ないんだよね。
まあ今の時代、そういう幸せを手に入れるのも非常に困難な訳だが。

ヨーロッパの田舎でビール職人にでもなりたい。

ニュージーランドへ移民

ドロップアウト
アウトロー

なんだ、このスレ？
なんでもいいじゃん、って思った。
みんな、人間なんだし。

あ、ただ。
僕、昔、社会主義のみんな平等って考え方、好きだったけど、
つい最近は問題だな、って感じる。
１人の人に権力が集中して、生活者の視点は消え、社会はよくならず…

何事についても他人と比較するが最低基準はいつも自分
自分ができる事は他人も出来て当然
自分ができない事の出来る人は自分より上
自分より上の人については細かくランク付けしている
ただし、自分以下と判断した人はランク付けせずに比較対照から外す
自分以下と判断した人間相手に優越感を感じる事はない
もちろん自分以下という一括りのなかに入れてしまうのでランク付けはしない

なので自分は常に判断基準であり最下位である
正直劣等感で狂いそうになる

カミングアウトします。
僕はつい最近、某単科大学と合併した
北関東の某国立大学の４年生です。
（留年と休学してるから、けっして世間から持ち上げられる身分でもない）

元親友から、エリート志向だと批判されたけど、
それは自分の心理的問題を投影してるだけじゃない？と感じます。
人って、そんなもので判断されない。
極端な話、１日３食困らなければ、それでいい。
落ちこぼれ大学生の意見。

とりあえず、人を騙すとか、対人操作するとかは、
能力よりなにより、社会的自立に響くと感じます。
掲示板では、あまりきついことを言いたくないけど。

大学、落ちても（第一志望）いいと思えてきた。
受験生的にはよくない考え方なんだろうけど。
大学名なんかがなくても立ってける。と、何か思った。
人の目がなんだ！私は私なんだ！他人に何がわかる？
成功は、一流企業に就く事じゃない！私の成功は、私が決める。
上か下か、そんな事より私は愛を求めて生きていく。
上に立つ、それで本当に幸せなのか？上に立つために、
犠牲にするものは何なのか。むなしいだけかなって思います。

>>303
基本的には、僕も同意です。
っていうか、上か下か、なんてそこまで
こだわることないと思います

っていうか、うちの大学でも、正直なところ、
職業としてフリーターを選ぶ人は多い。
（自分にもその可能性、ありうるのだが）

不安な気持ちも分かるけど、
大事なのは、人間性ですよ。
それさえしっかりしてれば、あとは何とかなるもの。

僕は今まで、それが少し未熟だったとき、あります。

age

怖いよ

俺も一応多少妥協したクチ、超有名国立大受験は落ちたら大変なので妥協しました。
それでも十分問題なかった。ただ一生懸命勉強する事はいい事じゃないかな。

あと個人的にだけど周りに比べてずば抜けていい大学いくと、
周りの視線が異状なプレッシャーになるよ。
メンヘル板に高学歴が異状に多いこと考えると、その辺はわかると思う。
エリートってのは神経がずばぬけて丈夫か、
他人を見下して優越感もってないとやってられないのかもしれない。

社会の底辺を見たかい？

なりそうだよ

学歴偽る患者ってアブナイ キャリアと交際したとか空々しい嘘をついたりするくせに、週末も2ちゃんねらのヒキコモリイタタW

>>311
どうした？急に。
ﾌﾟ

２ｃｈって東大京大以下は糞扱いじゃん

>>310
自分で意識してる限りは、そうはならないよ

よっこらsage

自分が今まで取ってきた選択が、
正しかったのかどうか、とても不安になる。

頭が痛い。

身近な人も、よく道を踏み外している。

あまり大きな決断はしちゃいけないのかな

愛

スレ主さんはどこ行ったの？

保守するのも私だけになったか

「失敗から学ぶことを恐れない子であって欲しい」
ハインリヒ・ハラー

でも家も関係無くない？
俺は神戸で家が地震でブッ潰れた。
だから商業高校逝ってる姉でなくて俺が一流になってそれで頑張っていかねば。
っていう痛い思考をしてた。よわっちい癖に。
ホントはブサイクだから勉強を頑張るドラマティックな理由付けが欲しかったんだと思うけど。

「み仏は言われた
私のそばにいることが救いではない
自分で道を見つけ、‥」

正確な文章は忘れた‥

ダライ・ラマ14th

君は２ちゃんに毒されすぎ、
と言われますた。

実際エリートだからって他人を馬鹿にする人って少ない？
そうだといいなあ。

あ、2chとかと比べてってことで。

だいじょうぶだ

本当か？俺の周りはいい人も多いが、
一般社会人は見下してそうで怖いぜ

桐野夏生の「グロテスク」を読んで
驚いた。
登場人物がまさに上昇、比較思考で努力を続けてきたが
ついに崩壊した様子が生々しい。

俺は人が望むような俺でなくてはならない

俺は俺が望むような俺でなくてはならない

俺は人と同じ程度では許されない

就職板にも居たりするんですが、皆さん銀行マンとか商社マンとか旧帝大学とかなんですか？
俺は冠するものはしょぼいとこばっかでも、多少他人より努力したとは思うけど。

test

>>333
弁護士

>>335
実は俺の努力ってのが司法試験だったりする。
大学みたいなみんな(全部じゃないけど)遊んでるところで、
一人頑張ってたら、他人が遊んでるのも自分が遊べないのも許せなくなって壊れた。
んでも成功した人はいいですなあ。羨ましい。これからも仕事きついのかもしれないけど。

あげ

>>335
まじですか？
漏れ以外にも居るんだ・・・吃驚

>>338
お仲間がいてうれしいかも。

>>339
メンヘラさんなんですか？私はうつ病です。
だいぶ治りましたが、管財の処理とかが止まってて、結構大変です・・・

>>340
不安神経症です。
仕事のときはなんとかなるんだけど
仕事終わった後に不安が押し寄せてきて大変。
私生活がめちゃくちゃだす・・・
結婚とかできないんだろうなぁ。

私なんかは試験受かって大学行けるだけでも凄いと思いますよ
メンヘルで高卒だとこれからどうやって生きていけばいいのやらと思いますわ‥

環境に恵まれたことを理解しているエリートに対してなら何とも思わないけど。
それを理解してないエリートって嫌い。
ＤＱＮ家庭の子供に罪は無い。
教育に配慮のある家庭とそうでない家庭の差は激しい。
経済格差もある。
あー、負けたくない。
金太郎飴みたいに似たような環境の人間だけで固まるエリートに
激しく対抗意識。むかつくんだよ・・・。
がんばろうっと・・・。

オレは、ある程度上位に立ったと分かったときに、努力するのをやめた。

実力は落ちて、プライドだけが残った

今もう一度努力しようと思う。

次はまわりに勝つためじゃなく、
自分を磨くために努力する。

醜い時代を過ごした。

傷が深い。

だから、これからも独りだ。

息をつけるのは、
死ぬとき

俺には大学に友達なんていねえ。
すべて仕事仲間だ。
義理や誠実といった言葉とはこれでおさらばだ。
汚い大人どものカモにされる前に。
美しい時代があったとしたら、
それは14歳のあの頃に終わったのだ。

な？落ちないだろ？

自分で背負うやつ。

他人を攻撃するやつ。

このどちらか、と思った

楽しめる趣味を見つけな。
娯楽が無さ過ぎ。

スレの最初の方みたときは、
君は学生の頃の俺か？！と思ったけどね。

>>1
…「強迫観念」です…。タイトルの…。

私も強迫観念の傾向があったりしますが、親には言えません。
「たいしたことない」で終わりそうだし…。（＾＾；）
なのでここで色々と…。

>>335
すまん、
１さんのためにことわっておきます、
最近書き込んでるのは、オレです。
１さんにとても共感していた、
途中からいなくなってしまった。
何か娯楽を持て、その通りですね、
最近全てに否定的に、悲観的になり過ぎていた、
もういい加減、感傷に浸るのはやめた

不安だ、
怖い
孤独だ

age

常に
できる人，境遇の良い人を思い浮かべては自信を失くす。

ネタじゃないです。
俺はT京大学人文社会科学研究科の某専攻博士過程（これ以上言うと、
リアルな俺に心当たりがある人がいるだろうからぼかすけど）に
在籍してたけど、勉強しすぎで壊れた。
10代の頃から鬱だったんだけど、薬で何とか持ちこたえてた。

でもやっぱりダメだったね。
で、大学院中退。今32歳だけど、バイトばかりで定職に就いたことがない。
実家は貧乏なんだけど、そんな俺に無理して学費を出してくれてた。
もう少し頑張って、大学で研究者になろうと思ってた。
その矢先に、弟が自殺。もう俺は完全に壊れた。

今は生活保護をもらって生きてます。
俺以上のダメ人間は、この板で生保を不正受給（？）してたりする奴や、
無職・ダメ板に行っても見つからないだろう。

生きててすみません。
自殺したいけど、弟が数年前にやってるから、やりたいと思いつつできない。
俺が先に自殺すればよかった。
弟は、本当によくできた人間だったよ。

死にたいとか自殺、という言葉が独りで家にいるときには
自然に出てくる。
エリート崩れだから、福祉事務所でも嫌味を言われたりする。
もう限界が近い。だめだ！

>>361
同学年です。その大学受ける自信なくて１つ下の関西の方の大学に行きました。

どうやったら治るか、思いつくことないですか？
生きてほしい。
要件を満たしているなら生保を受けていることで罪悪感を感じる必要は
ないと思う。必要があるから存在する制度なんだから。

すまん。なんと言って良いか判らないけど、
とにかく、ゆっくり心を治してください。

>>361

やっぱり頭がいいといろいろ余計なことまで考えちまうからな。
その意味では損だと思うよ。

でも死ぬのはいつでもできる。

俺はあんたの大学の後輩だが鬱と闘いながら司法試験やってるよ。

長い人生なんだからゆっくり休養とってくれよ、先輩。

>>362>>363
最近は温かい言葉をかけてくれる人がいなかったので、
本当にうれしいよ。ありがとう。

病気が治る見込みは、あまり考えられないと思う。無理して勉強してダメに
なって休養してまた・・・の無限ループ。
10代半ばに鬱と診断。それより前から、今思えばヘンだった。
そしてもちろん、血の繋がった人たちからは村八分。友だちもいない。

すまん。愚痴ばかりで。
>363は俺の後輩かぁ。司法試験ということは法学部？
ここ数年で、司法制度の改革がどんどん進んでいるね。
俺は西洋古典学専攻で、古典ギリシア語・ラテン語の研究してた。
今でも原典の本を読んでるよ。

同学年の人、同じ大学の後輩。これも何かの縁だね。
>362は何をやってるか分からないけど、適当にマターリと頑張ってね。
>363は司法試験の勉強、焦らずにやってね。

やっぱ高すぎるプライドとかそういうの、
つらいですか？
僕は高校三年でドロップした後、
みなより遅れて地方国立に入ったけれど、
あとは斜陽族です

二流のA級より一流のB級って言ってる椰子もいるし自信モテ！

http://www.maromaro.com/thinking.html#thinking29

俺は久々にこの自分の立てたスレを発見した。

俺があえてコテハンにしなかったのは、
このスレに来た人間全てに自由に書き込みしてもらいたかったからだ。

俺は雑草だ。

俺はこの先どうなるか全く見当がつかない。

俺はエリート意識はなくなったが、コンプレックスは相変わらず持っている。

>>364
セナカを読むと心が癒されます。

俺はコンプレックスを持っているが、それが消えない原因は努力不足だ。

邪魔して悪いが、あなたが本当の１なら、
心からあなたの幸運を祈ってるよ。
このスレには以前勇気づけられた。
あなたが書いたずいぶん後に。
世の中には前向きな人間がいるもんだ。
私もじっとしてはいられない、と思った。
とくに何もしなかったけどね。
ありがとうね。

俺は感動した。
俺の自慰行為で勇気付けられたなんて。
何ならもっとやるぞ。
ピュピュー。

俺は感謝する。
あなたが保守してくれたのか。
俺はこのスレの存在すらすっかり忘れていた。

俺は不安で鬱がぶり返しつつある。
生活リズムが乱れているからだ。
やることから逃げまくっているからだ。

俺はやることをやる。
無理せずにマイペースでやる。
結果が出なくともよい。
結果、ダンボール生活が待ち受けているのなら、喜んで受け入れる。

俺は目の前に集中する。
結果は後からついてくる。

俺はゆっくり進む。
誰に罵倒されようが、関係ない。
俺は俺の基準で生きる。

俺は常に進化する。
ゆっくりと進化する。

俺は雑草。
雑草。

コンプレックスと嫉妬が凄まじく
生活に支障が出て自分が潰れそうなので
精神科に予約を入れてきた。
未熟な自分の内面を医者に話すことに抵抗があるが、仕方ない。

http://members.at.infoseek.co.jp/FIREGOD/
「我々は短い時間を持っているのではなく、実はその多くを浪費しているのである。

人生は十分に長く、その全体が有効に費やされるならば、最も偉大なことも完成できるほど豊富に与えられている。」

俺は医者にかかることはいいことだと思う。
薬を服用してそのあいだに認知の歪みを正す。

>>385
それが望み。
精神療法・薬物療法で正していきたい。

あなたは
自分が思っているほど利口でもないが
自分で感じているほど馬鹿でもない

>>387は名言決定
自信を失っている人を見つけたら
コピペしてあげられるだけの価値がある文だ。

ああ！まさに私コレだわ。
自分で選んで苦手な分野に進んだのに、エスカレータで進んでたらどれだけ上に
行けたんだろうと思う。
そしてまた方向転換を検討中。エンドレス地獄だ。
自分は何を持ってるのかなあ。
大学３年在籍したけど、何もないよ。みんな他の方向に進んだ人は、何か持ってる
気がする。将来、偉い人になりたいよ。なりたすぎて、死んでしまいそう。
それじゃ意味ないじゃん、と自分につっこみます。
子供のころ下手にできたのがいけなかった。一度その優越感を味わっちゃったら、
平凡で満足できなくなるのカモ。幸せが、一番だってことは理性でわかってる
のにね。実家の近くに就職できれば幸せ、という人がうらやましいです。

過去を悔やみすぎて
歳の近い人誰彼構わず嫉妬がメチャクチャ強くて非常に苦痛。
もう誰も人を見たくない。見たり考えたりしてしまうと地獄を味わう。

俺も転落人生歩んでいるよ。
高校の同級生では市議会議員を勤めている奴も居るし、皆一流企業に就職。いまごろ嫁さんとお洒落なマンションに
居を構えているだろうな。子供の一人や二人居るかも。
一方、俺は茶パツＤＱＮばかりの職場で辛い仕事。
毎日疲れた身体で寒いアパートの一室に転がり込む毎日。
あー俺の人生どうしてこうなった

私も３９０と同じです。
成功した友人が憎くて憎くて仕方ない。
友人の子供まで憎い。
うちの子は障害児なんで・・・。競争心凄く強いです。
実生活では虐められやすい、なめられやすい。
人のいいところもあるから。
矛盾した人間なんだ。考えすぎ感じすぎる。
世の中、鈍感で図々しい奴、運のいい奴の勝利だと思わないかい？
この修羅から抜け出したい。
ニーチェ読んでるんだが。

>>372
セナカってなに？

↑セネカって言いたかったんじゃないか？
西洋古典とか言ってるし。

激しく保守

>>392
俺も人のこと言えんが、ニーチェなんか読んでるから、転落したんだと思うぞ。
這い上がらなければならないと考えるから、這い上がらなければならない状況に追い込まれるんだ。
これ人生の法則のひとつ。

あと言い忘れたが、嫉妬することはいいことだ。

>>397
その嫉妬が非常に些細な事でも引き起こされ、
相手に対し怒りと憎しみが起こって、抑えることに苦労するのです。
精神科通院中。

>>398
些細なことってどんなことだよ。

劣等感の反動のように引き起こされた嫉妬の感情。
いい方向へこの思いが向かえばいいんだろうけども、どうも
そう上手くはいかなくて困る。

>>383
自分の受診理由とやや似ている面があります。

そんなんじゃ薬くれないよ。
デパス程度。自分で心構え変えていくしかないみたいだ。
負け犬心理から抜け出すのには自分で自分を認めてやる、自分を愛する
って事だと思う。
それが難しいのは、我々は幼少のみぎりに不適切な養育を受けたんではなかろうか。

>>401
＞自分で心構え変えていくしかないみたいだ。
＞負け犬心理から抜け出すのには自分で自分を認めてやる、
＞自分を愛するって事だと思う。

そうだと、やはり自分一人ではこれを解決する方法について分かりかねます。
かえって更に悪い方向へと考えが向いてしまいそうです。性格の問題でしょうか。
カウンセラーなど他の人の助言の元で理解していくしかなさそうですね。
ちなみに、>>398は自分ではありません。

なんかもう下々の者とつきあってもつまんないんだよね。教養の無さとか世俗的な愚かさとか耐えられん。
んでも学校仲間じゃ俺はドロップアウト組でやっぱ気分悪いわけよ。頭も悪くなってきてるし気力も無くなっててどーしよーもない。
生きてるのが恥ずかしい。が、死ぬのも怖い。痛いの苦しいのいやだ。

ここの人、エリートや頭いい人多いんだね。
その代償ですね。
灯台の院まで出て、転落人生なんて胸詰まるよ・・・。

もっと足元を見よう。
過剰な競争意識から抜け出そう。
余計なプライドを捨てよう。
大きな、明るい声で話してみよう。

なにか知識をつける努力をしていると気が楽。

age

>>405　そうですねー´ー｀
私は新しい英単語を見つけるときときめきみたいなものを感じます。
薬飲んでるとき限定で
それ以外のときは才能のある他人に嫉妬して大変です。
あいつが死んでくれればいいのにとか　おもっちゃいます
そいつがしんでも　私が今より認められるわけでもないのに

まあ仕事してればそんな事考える余裕なんてないんだけど

>>405
同意。
受験勉強でも資格試験でもいいから、常に何かしら勉強していたい。
こういう方面の努力をしていると、何故か気が楽になるんです。

自分も転落していってる。
周りはみんな一流企業、公務員とかでバリバリ働いてるのに、
自分は超４流企業で茶髪のＤＱＮに顎で使われている。
会社は一回潰れた････
最近、誰にも会いたくないし話したくもない。
私生児だから、いい結婚もできんだろうしね。
自分の出生のせいか人に比べて劣等感が強く負けず嫌い。でも負けた。
生まれてから勉強することで、プライドを保ち続けたけど、
どんなに努力してもクズの子はクズなりの人生が待ってんだなって
ようやくわかった。
才能も人脈も羨望もすべて運が良くて理不尽な苦労を知らない
恵まれた人間のみに与えられているのにやっと気づいた。
というか、気づいてて認めたくないから無理やりな努力してたんだな･･
負け組みの人生なんて本人がどんなに取り繕っても、他人からみたら
みじめなもんだ。もう努力も苦労もしたくない。うんざり。
みんな死んでしまえばいい。

俺は久々に降臨した

age

＞４０９　違うと思う。
自分はいい奴だと思える、明るい奴に運がむいてくる。

大学に入ってから
他人にコンプレックスを感じはじめ
それが嫉妬→憎しみに変わっていって、他人を見るのが嫌でたまりません。
自分が情けなくなって、他人への憎悪とともに激しく落ち込みます。

age

勉強したい、いい大学に入りたいと消防から頑なに思ってきた。
しかし実行できない

放送大学で渡辺二郎先生が講義している「現代人のための哲学」が薬になる。

中学あたりまで戻りたい。もう一度やり直したい。
惨めで、同年代の人の中に居れません。
周囲の人間が自分を卑下して馬鹿にしています。
一人で居ても頭に馬鹿にされ続けます。だから夜一人になるのも億劫です。

あー、よくわかる。
私も身の丈にあった幸せで満足できる賢い人達が羨ましい。
深い劣等感からくる上昇志向と、優越感の甘い味を味わっていたくて
旧地方帝大蹴って低額所得で税免除の親に無理言って予備校に行った。
志望校は受かったけど、恋と夜遊びにうつつを抜かして挙げ句の果てに
３年の今はヒキコモリ。
もう、自分が恥ずかしくて、最近じゃフリータ−ですとか嘘言ってる始末。
早く人生終らせればいいのに、
でもやっぱりローとかランク落とさず進みたくて頭の悪い私は予備校行ったり。
その金の捻出に５０の親は肉体労働してるのに、私は勉強もせずに独り泣いていたり。
・・・・最悪だ。こんなこと書いててすいません。

どれだけキャリア積んで出世しても、簡単に堕ちれる。
東電ＯＬを思い出した。
会社で"人格者でできる人（ﾜﾗ）"やってても、
プライベートでは、犯罪スレスレの事やっていたもん。
そうじゃなきゃ、人格のバランスが保てなかったから。
結局、鬱をこじらせて退職、連れとは別居の末、今じゃ、”生きた屍”。
がんばって上昇しても、落ちるときはストン！だね。

２ｃｈが閉鎖することはご存知ですか？
避難所を立てたようです。

「メンタルヘルス」「メンヘルサロン」共用の避難所です。
http://jbbs.shitaraba.com/sports/12338/utu.html

僕はパリ大学の博士課程にいます。
日本に帰ってもアカポスゲットが難しいでしょう。
うつ。

>>421
難しいね。良いポストへのアプローチの条件は日本にいる香具師の方が絶対的に
有利だからね〜私は医学系だけど、留学組は戻ってきたくても見合うポストが
見つからなくて、向こうでポスドクしながら機会をうかがっている状態だな。

男性はそんな感じだけど、なぜか女性陣は留学先が楽しすぎてみんな日本に
戻りたくないって言ってる。私はこっちの博士課程に籍を残したままでの
オランダ留学でした。３５までにはアカポスに就くつもりで、今はポスドクで
食べています。

＞私も身の丈にあった幸せで満足できる賢い人達が羨ましい。
ですよね･･･現状に満足できなくてね。

＞深い劣等感からくる上昇志向
まさに自分です。

今の自分を幸せに思えない人は、何をやっても幸せにはなれないんだよ

あぁぁぁぁぁぁなんとかならんのか
この莫迦みたいに高いプライド
プライドをごっそり捨てることが出来れば適当に働いて
適当に人生の幕を下ろしてお終いでいいのにさ

解ってるんだがなぁ・・・

>>425
わかるなぁ。

保守するのも私だけになったか

別に気にしてるつもりもないけど、よく大学のことで、すごい、とか、逆に、○○大出たくせに、とか、疎外感を感じることも多く、自分も、やっぱ人種が違うのかな、と諦めてみたり。
あと、容姿とかも、すぐ他人を値踏みしちゃったりして、どこまでも比較思考なのね、と落ち込む。
楽になりたいなあ

忘れるな。
努力してないから他人が「才能も人脈も羨望もすべて運が良くて理不尽な
苦労を知らない恵まれた人間」に見えるの、相手ほどがんばってないからね。
成果も出てないのは努力したとは言わないどころか、何かしたとも言えないんだよ。
負け犬には分からないの。「努力はしました」なんて幼稚園児の言いぐさ。
集中力を養う努力さえしないから机の前で暇つぶしする一方で、勉強なんて
８時間中三十分していれば良い方のナメクジ並みに忌まわしい怠け根性の奴が
「あいつあたまいいもん、おれにはむりぃ、いいなぁ〜」なんてほざいてるの
見ると吐き気がするわ！　昔の貧乏人が何言ってたか知ってる？毎日お風呂に
入るような贅沢してる奴らは悪いことして稼いでるんだよ、親の銭で生きて
るんだよ、まっとうな働き方してたらそんな贅沢できるわけないからね、とね。
負け犬はどの国のどの時代にも同じ負け犬根性で生きてる。




って自分を追い込むんだよな。

>>429
おっしゃる通り

少なくともオレには

負け犬と
開きなおることができりゃ
まだマシさなぁ

人生には意味がある。
意味があると仮定して生きている。
意味がないと仮定して、世の中のすべてを説明する能力が俺にはない。

その意味には、「人の生」などと、まとめて論じるだけの共通性がある。
その共通性の中には、人間を他の存在と隔てる価値も含まれるだろう。

その価値が何なのか、断言する能力も俺にはない。
だから、人間が人間でありつづけるための努力を、とりあえず肯定せざるを得ない。

自分が所属する生物というシステムの維持と進化につくし、
自分の持てる認識能力をすべてを動員して、世界のあり方を記述する。
これが俺ができる精一杯の努力だ。

「人生には意味がない」と言葉で仮定しても、自分には
「自己保存」や「生殖」や「闘争」に関連した、様々なプログラムが組み込まれているから、
たやすく人生を終わらせることはしないだろう。

俺は、プログラムの範疇から出られないちっぽけな存在かも知れないが、
ちっぽけな存在なりに、プログラムされたあらゆる可能性を知り尽くしてから、
この人生を終わりたいと思う。

だから、俺は「極める」。中途半端で終わりたくない。
誰にも期待されない「意味」を肯定するには、壮絶なエネルギーが必要だ。
そして、人間に与えられた特権に意味を与えるにも、中途半端な創造性ではダメだろう。

これを上昇志向だの脅迫観念だのと言うなら、そいつは「意味」を論じられる人間ではないだろう。
ただの豚に生まれてきても、何も文句の言えない肉の塊だ。

>432
まぁそう言ったって人生に意味無いんだし（；´Д｀）

人生の意味が分かったところでどうなるんだ？
あまり変化は無いと思うが・・・

変化したいわけじゃないんだよ。

精神的に向上心の無いものは馬鹿だ

95 名前：優しい名無しさん 投稿日：03/07/24 21:19 ID:lqI3r0dX
俺は他人にバカにされてもよい。

人をバカにするやつはバカであるからだ。
他人に向けた刺は必ず自分に返る。

意味を自覚しない存在・・・非生物、動物
意味を自覚する存在・・・人間

この違いは、人間が特権を持つために肯定できる、数少ない理由の一つだ。
意味がわかれば、未来を予測したり、自分から離れた空間で起きる現象を
認識することができる。

時間・空間を越えた認識ができるということは、
責任者になる潜在能力があるということ。

他を犠牲にする特権と、管理者としての責任がセットになっているというのは、
とてもわかりやすい論理だと思う。

メシくってセクースして子供つくって死ぬ。
というのは、動物の存在意義と全く共通していて
人間に特権を与える根拠にはならない。

保守