親兄弟にされた怖い事　　　　

あるだろ。
虐待とか。

2

俺、幼稚園の時に母親と喧嘩して機嫌悪かった親父（当時25才？）に
拳で思いっきり顔を殴られた。
んで、思いっきり口が裂けた。親父、何考えてたのかしらんが
その場で突っ立ってひくひく笑みうかべてた。
俺、あわてて風呂場にいってうがいようのコップで吹き出す血を
受けてた。すぐにコップ一杯になってタイルもみるみる真っ赤に、、
そこへ祖母と出かけてた母親が帰ってきて病院に急行。
血が出過ぎてそのへんから記憶なかった。何針ぬったのかももう忘れた。
幼稚園児をグーで思いっきり殴るな！！

父親にはいろいろされた。小学校２年ぐらいの時も普段はぜんぜん
遊んでくれないのにいきなり「キャッチボールしよう」と言い出した。
子供心に不安はあったが渋々家の前へ、、
小学生２年を相手に親父「お前キャッチャーな」と一言。
しょうがないのでしゃがみ込む俺。
グラブをちゃんとはめようと下を向いてて準備できたからふと顔を
あげると5Mぐらい先に親父が立ってた、、、
幼稚園児の頃の恐怖が甦った、、でも「まさかこんな距離で、、」と
思ったがそれが間違いであったとすぐに気づく。
「いくぞー」のかけ声と共に学生時代野球部だった親父の全力の速球が
飛んできた。
右目直撃。でもグローブを構えてたのでグローブに一度当たり衝撃を
吸収してくれたみたいだった。
それからしばらくは小岩さんの顔で学校に通った。

オレ幼稚園の頃、悪さすると母親に両手両足をロープで括られた上に
押入に放り込まれ、放置されてたよ。
押入の中には赤ちゃんの時使ってたおまるが置いてあって、うんこを
がまんできなくなったオレはしかたがなくおまるで用をたした。

翌日、うちの母親はそのネタで近所のおばちゃんと大笑いしてた。

俺も小さい時、やられた。
いろいろと。
一番、やばかったのは、ベランダでホースでぶたれた時。
蚯蚓腫れがひどかった。
あと、包丁を持った父親に玄関まで追い詰められて、刺されたことかな。
左の腕。
そんでもって、母親は普通の顔で俺を見てた。
ちゃんと、仕返ししないとね♪

ウツ病だった父親にトースターのコンセントで
頭を叩かれて出血した。
どういう精神状態だったのかその後父親は私に
早く出て行け！と言っていた。
もっとひどい事しそうだったのかな．．．
これはヤバイと思ってダッシュで家から逃げた。
夕方帰るといつものお父さんだった。

１３歳の妹に「お兄ちゃん童貞でしょ？私とすれば捨てれるよ」って言われた、もうだめぽ。

ウチの話じゃなくてスマソ。
小さい頃住んでたアパートの隣の母親がそれはひどかった。
娘(俺の一つ下、当時小学2年生)を殴る蹴る。
母親は水商売でアル中のギャンブル狂、父親はいなかった。
ある日いつものように大声で娘を叱り始めた(ﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄだったから筒抜け)。
どうやらお金が無いのを怒っていて、娘が給食費を払ったから無いと言っていた。
『あたしの遊ぶ金、勝手に遣うな!隣行って借りてこい!!』
もう鬼のような叫び声。
５分ほどしてウチに現れたその子の姿を見てウチの母も俺も絶句。
顔がパンパンに腫れて体はあざだらけ。
ウチの母が３千円(当時としては高額)を貸してあげた。隣のヒス婆はすぐにお出かけ。
不憫に思ったうちの母がそっとのぞいてみるとその子はしゃくりあげながら部屋を片付けていたそうだ。
程なくウチは引っ越してしまったのであの子がどうなったのかは知らない…
隣ということもあってよく一緒に遊んだが、普段は明るくて可愛い子だったのは覚えている。
今どうしてるんだろう?

親にコタツをひっくり返され、上にのせる台の部分？の下敷きになった。
当時、自分の体はそれの二分の一ぐらいしかなかった。
父親は台の上から足で踏みつけていた。頭が痛くて死ぬかと思った。

兄弟に布団を上から被せられ、逃げ出せないように押さえ込まれた。
息が出来ない上暗くて、凄く怖くて叫んだのに、兄弟は笑っているだけだった。
それから嫌がってもしょっちゅうされ、今でも暗いところは当時の息苦しさを思い出して苦しくなる。

風呂から出てきたら、DV気味の父親にお湯の入ったヤカンを投げつけられた。
後少しでお腹にあたるところだった。かろうじて足だったが、それでも熱かった。今も跡が残ってる。

遅くに帰ってきた父親が、母親がご飯を作っていないことへ腹を立てていたところに、トイレに行こうとして遭遇。
あたふたしていると、慌ててインスタントを作っていた母親から父親がそれを奪い、俺の頭にぶっかけた。
熱くて泣いたけど、父親は助けてくれなかった。

父親がいつものように暴力を始めたので、母親とトイレに逃げ込んでいたら、突然トイレの戸に包丁が突き刺さった。
慌てて外に出たら、鬼の形相をした父親が包丁をこっちに向けていた。
母親が目の前で刺され、真っ赤な血を見て吐いた。

直接殴られたりもあったが１番辛かったのは精神的なもの
小学生当時、勉強ができなかった俺は親から「今日から無期限の外出禁止」
みたいなことを言われたんだよ・・・
学校から帰ったら家に閉じこもりっぱなし、あの頃は小学三年生だから
部活なんて無いし（外に出る口実が作れない）
友達には「今日家来て遊ばない？」って誘われるけど
「ごめん、今日は用事があるから」って毎日のように断ってた
友達は自由に遊びまわったりファミコンしたりしている
もちろん俺はファミコンなんか取り上げられてたし、幼少時代に好きな事が出来ない
ってこんなに辛い事なんだなぁ〜って今でも思う。
でも抵抗はした、「勉強しろ」って言われてもするフリをしてただけだし
宿題は絶対やらなかったし
ファミコンを隠してる場所を見つけて親が買い物行ってる隙に隠れてやってた。
中学生になったらそんな親の命令は完全無視
俺のほうが強いのでやりたい放題、親も特に何も言わなかったな
例え親でも人間って弱い生き物なんだね（ﾜﾗ

○子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057864650/l50

兄（姉）に虐められそれが心の傷に
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051468558/l50


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　終　了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今なんですけど、「アンタがしっかりしないと、ダメなんだって。馬鹿」。
とかなんどか最悪な感じ。

○子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057864650/l50

兄（姉）に虐められそれが心の傷に
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051468558/l50


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　終　了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

高校の頃、部屋で試験勉強をしていて、本棚に本を入れた時に父親が入ってきた。
「おまえ今マンガ読んでたんだろう」と言われて、こっちは真面目に勉強してたから「違う」と言い張ったら、置いてあったアコースティックギターで思いきり頭を殴られた。
うわぁ痛いと思ったら、膝の上が流れてくる血で真っ赤になった。
父もそれを見てかなり驚き、母を呼びに行った。
母も当然驚き、急いで病院へと車を出した。
病院へ向かう車の中で、「障害事件ってことになったら困るから、お父さんに殴られたなんて言わないで。」と言われた。
仕方ないので風呂で石鹸踏んですっころんだことにした。
「どう転んだらこんな風になっちゃうの？」と病院で大笑いされた。
かなり縫った。頭なのでメロンにかぶせるようなネットをかぶらされた。
それから二週間ネットをかぶって電車通学した。学校でもかなり笑われた。
あたしなんにもしてないのにこれって…しかも女の子なのに…。
まぁそれから父も手をあげなくなったからいいけどさ。

兄たちに輪姦されました

兄に部屋のガラスを手で割られ
「ぶっ殺すからな、覚えてろよてめえ！」と
言われました。そして金品を脅しとられました。

高校１年の時、父親に口ごたえしてふて腐れて子供部屋（３人部屋）にこもってた時
私の態度にキレた父親が凄い勢いで部屋に駆け込んできて、殴る蹴る投げ飛ばすの暴行された。
「父親に向かってなんだ〜！！その口のききかたは〜！！ゴルア！」て叫んでた。
私はもうビビってやられっぱなし。
その側で姉と弟も恐ろしさのあまり硬直状態。
騒ぎに気付いて駆け付けた祖母が「やめて〜女の子なのよ〜○○は！！」と
私の上に覆い被さってくれたので、なんとか死なずに済んだ。
いや、あん時はマジでヤバかった。

当時母が死んだばかりで、今までやったこともない子供の学校の世話とかを
３人分も抱えてかなりテンパってたと思う。＞父
そんな苦労も知らず、反抗してた自分も悪かったなと今になって自覚。
死ななくて良かったとも自覚。

年とったら・・・とか考えるとゆがむような気がするなあ。おすすめは、
そのときやり返すこと。
ウチは母親が怖くて。家の中の暴君だったんだけど、体力的に高校のこ
ろ勝てる！と判断して1度ぶちきれた（藁
まあ女同士だし、「どっちが上か思い知らせてやる」って必死だったんだよね。

むこうが手を出してきたとき、同じようになぐりかえし。
後ろからはがいじめして、その頃体育の柔道の授業で「腕で首しめておとす」
ってのならってたから、ちょっと締め付けて「これ以上暴れるとおとすぞ？
それとも階段から突き落としてほしい？」
って冷静に言ったらびびってそれから大人しくなった。

1回ぐらい思い知らせるのは許されるでしょ。
でも、その時は冷静にね。そのほうが効果あるし（藁

ほんとかよ？信じられないはなしばっかだなあ。

母と言い合いになって首締められた。
死にそうになりながらも母のお腹を蹴。
手が首から離れて私は狂ったように母を殴って蹴った。
それ以来手を出されたことがないような・・・。ﾊﾊﾊ。
中3からずっと精神状態良くないんだよね。今高1だけど。

夏厨全開だな

小学校のころ(確か2年生)。
朝食がパンで、飲み物が牛乳だったんだけど私は牛乳嫌いだったから
飲まないでそのまま学校にいこうとした
そしたら母親に｢飲みなさい｣って言われて無理やり飲まされた
コップの中をよく見たらほこりや毛が浮いてて、しかも生ぬるい。
一口だけのんじゃって、案の定オエッてなって
逃げるように学校に行った。

それ以来マジ牛乳は無理。あのことは絶対に忘れない。

あと、中学のとき文通してたんだけど、
何故か母親がそれにキレて私宛にきた手紙を持って文通相手の家に行った
相手はたまたま留守だったからよかったけど
相手の家や周りの風景を撮った写真を自慢げに見せられた。凄く嫌だった。

母親は時々精神的に不安定になる。私を放置はしないけど
逆に気持ち悪いくらい過保護。束縛監視型。ヤダ。学校の合宿にも参加させてもらえない

>>22さんの話を見てちょっと思い出し泣きしました。
私が「やり返さなければずっとこのままだ」と悟ったのは１９歳の時でした。
短大の学費を稼ぐ為夕方５時〜朝の５時まで、学校に行きながらバイトしてた
のですが、やはり無理があって学校を休みがちになって（本末転倒でしたねぇ）
進級出来なくなったのが母にバレた時の事。怒り狂った母は私をさんざん殴って
（殴られるのは子供の頃から常でした。掃除機の棒でめった打ちにされたり
階段から突き落とされたり）手元にあったハサミで私の髪を切りました。
更にそのハサミが私の手めがけて振り下ろされそうになった時
普段抵抗をした事が無かった私は、母親に掴みかかっていました。

それまで、自分が悪い事をしたから、殴られるんだ…と我慢してましたが
学費を払ってくれないあんたが悪いんじゃないと思ったのが引鉄だったみたいです。
でも１９歳までやられっぱなしだった自分もどうかと思います。
（思えばあまり自我がない子供だったような気がします。）
今は自分をちゃんと守る術を覚えました。自己主張も出来るようになったし.

俺は厨房なりたての頃、２こ上の姉に階段から突き落とされて階段下でぐったりしていると親父が仕事から帰ってきて玄関から部屋に入ろうとしたときにドアの前で俺がグッタリしていたのでドアがなかなか開かないので俺を無理矢理押しのけて入ってきた。
その後親父はすごく怖い顔で「お前、どこで寝とるんじゃ、ボケ邪魔なんじゃ、ボケ」と言って俺の顔と頭と腹を蹴り続けた。
母親が止めてくれたが母親の言いぐさにもっと驚いた「おとうさん、もうやめてよ、殺してしまうよ」「こんなやつ殺しておとうさんが殺人犯になるのいややで、私。」だって？？
どちらも本当の親です。
翌日何とか自分で病院に行ったら、頬骨陥没、顎骨折、鼻の骨折れてた、その上首のヘルニアになっていた。
診察が終わったころ、病院に警察が来ていた。
全部喋ってやったら、親を呼んで警察官が説教してくれたが、自宅に帰ったらチクリの罰で半殺しにされた。
ものこころつく前から虐待されていたが３０年以上も前だから今みたいに大騒ぎはしなかったな。
今なら親父は逮捕されて実刑を食らっているが。
消防３のときは親父を殺そうと企んだが失敗したときの仕返しを考えたら怖くて実行できなかった。（包丁を布団の下に隠すまでは出来たが）
今では親父も６５歳、威勢だけがいいただの爺。
俺自身も今は厳しい修行だったって感じで許してる。

自分も酷い虐待され続けて来たけどいまだに許せないでいる。
>>24さんみたいに精神的に大人になりたい、と思った。

これマジです。
数年前にわたしの元彼が父親を殺して、そのニュースはワイドショーでも全国ネットで流れました。
それについてうちの母親、「あのお父さんは間違ってない、あの子が悪い」って言ったんですね。
大学生にもなって毎日３時間も４時間も殴られ続けて、
それまでにも警察沙汰になったり入院したりということもざらにあったんですけど。
そのワイドショーで「父親が息子を足蹴にし・・・」って言うの聞いて
「わかるわ〜、手で殴るより加減が出来るもの」っていうの、フツーに。
もう分かったと思うけど、自分も同じ（てゆっかもっと酷いかも）ことしてんのよ。

もう今更詳しく説明したりはしないけど（キリがないから）、私記憶をなくしてんの。
なんで自分で分かるかって言うと、その前後のこと（殴られたあと服が赤くなってたから
どうしたのかと思って見ると血だらけで、体中痛くてどこだか分からないから
自分で探しちゃったりとか、次の日よく頭に出来た瘤とか痣を触ってたとか）を
覚えているから。
もっともどんな様子だったか親に聞いても「あんたが覚えてないようなことアタシ覚えてない」とか
言われるだけなんだけどね。

なんかみんなかわいそう・・・
おれだったら絶対殺して逃げてるよ・・・

おねーちゃんにバイキン扱いされてました。
２個上の姉です。バイキン扱いとかされてたのは、あたしが小学生の頃です。
「汚い」とか平気でいってきました。もちろんあたしの物などには一切触ろうとしない。
あたしをさけるように歩いたり。中学生の時はあたしが髪の毛をセットとかしてると
「お前の事なんか見るやついないよ笑」とか。。これはみんなあるのかな。。
初日の出やお参りに行った時いっつも願いごとをしていました。
「もういじめられませんように。」って。笑　コンプレックスのあるところを
平気でいってきてたりもしました。親も知っていたのに何も言わない。
そして姉とあたしをいつも比較。殺意を持った事もあっただろうと思います。
そんな姉を見て自分も親と仲良くなろうと頑張ったりもしました。買い物には毎回付き合って
手伝いをしたり。でもムダだったんです。結局親もあたしをちょっとシカトしたり。
勉強が出来ないと殴るし食べれないものを泣きながら食べたりもしました。
無理に笑顔を作り、泣きながら「おいしいよ♪」って。今考えるとアホかと思いますね笑

親には「親は子供を選べないんだよ！」とか両親で殴るける。。暴力は、あたしにも原因は
あったんですが両親で殴るってのにはあたしがびっくりしてしまいました。。
去年の夏、母親と取っ組み合いの喧嘩をして爪でえぐられた腕のある部分の傷がまだ
消えずにいます・・・あたしも鼻血ださせてやりましたが、、笑

ごめんなさい、途中で押してしまいました・・・。
少し思い出して泣きそうになってしまいました。ここら辺で失礼します、では。

流血、間接外された、火のついた煙草を押しつけられた、などいろいろ
あるのだが、大学生の時、少し遅くなったら両親が起きて待っていた。
酔っぱらっていた私を正座させて説教するのだが、２０年間ずーーっと
たまりにたまったものが爆発したのだろう、私は家具調こたつを持ち上げ
両親に投げつけた。親父、肋骨骨折。ざまあみやがれ。

後日、そのこたつは私一人の力では持ち上がらなかった。
火事場の馬鹿力って本当なんだと思った。

でもそれまでは本当に酷い親だった。「お前が悪いことをしたら恥ずかしいのは
俺達だ」とか殴られながら言われた。ピアノやってたんだけど、毎日２時間、
母親が付きっきりだったけど何故か竹刀やはさみ片手。出来ないと思いっきり
殴られて椅子から落ちて鼻血。それでも髪引っ張られて座らされ、弾かされた。
練習が出来ないとご飯食べさせてもらえない。私はブスで性格ゆがんだ、ダメな
人間だと言われ続けて小遣いなし。服は全部兄のお下がりか親戚から回ってくる
汚い時代遅れ。「金かける価値のない女」「お前じゃホステスにもなれない」
と何故か幼稚園のころから言われ続ける。「性根が腐った」子供だったらしい。
三歳の時、「今度の誕生日には本当のお父さんとお母さんが来てくれる」と思っ
てたなあ。優しくされると嬉しいより気持ち悪くて吐いた。
中学では学校で虐められたけど、家より学校が良いので毎日行った。

でも、うちは金持ちだったので「死んだら財産」と小学校の頃から思ってた。
今も当然思ってる。だから逃げない。仕返し考え中。
>>28
（　´Å｀） ﾉ　ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃﾈ…

自分が不幸だからといって、
家族・兄弟まで道連れにしようと、働きかける事はないと思うんだけどさ。
ねーちゃん、アンタもう十分、家の中かき回したって
思わないのかい。まだ足りないの？

あ、レスがあるとは思わなかったので嬉しかったです、ありがとうございます！！
30さんもだいぶ壮絶ですね・・・なんか変な事言うようだけどかっこいいです・・・。
今はそう思える事は素晴らしいですよね。それにしても酷い親ですね、あたしの親とは
比べものになんないですね。あたしってまだ甘い笑
30さんも（　´Å｀） ﾉ　ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃﾈ…笑>>30さん

私も父親から、躾とはいえない、
ただの感情的なものによる精神的、肉体的暴力を受けて、
高校生くらいまで育ちました。
暴力を振るっている時の、怒りながらも恍惚と自分に酔っているところが
ほんとに嫌でした。
しかし、その父親ももう病気で死んだ。

何年も会っていなかったが、死ぬ直前、まだ意識があるときに病室に行き、
「あんたが死ぬなんてこんなうれしいことはないなー！
　誰も悲しくなんかないよ、一人で死にな。
　だれもあんたの事なんて愛してないし尊敬もしてないし、
　単なる軽蔑の対象でしかないしね。
　早めに死んでくれてよかった。
　お前みたいなたちの悪い奴は長生きするかと思ってうんざりしてたんだけど、
　今まさに死のうとしてるなんて、なんてうれしいの？！！
　なにこっち見てんの？早く死ねば？誰も惜しまねーよ。ははは。」

と言って、顔面を靴でにじり踏んでやった。
しばらく血圧が異常に上がったが、その後死にました。

人間としてやってはいけないことかもしれませんが、
やらずにはいられなかったんです。
人生の汚点かもしれませんが、どうしようもありません。

どれもこれも酷すぎ…。
皆つらかったろ…涙出てくる。
漏れも家族の中で便所扱いされて皆の吐け口にされてきた。
いつ殺されるのか恐くて蒲団の下に包丁隠して寝て
外出時はリュックに入れて持ち歩いてた。
今だに殺す、殺される夢を見る。
直らないもんだなあ…こういうの。

私は何とか、自立しようとして・・・でも「人間、一人では生きていけない」と言うよね。
ホントに、そう・・・。保証人って言うものがなければ、子供には何にもできないことが分かった。
よく親に金出してもらってるのに「俺は一人で生きていける」なんて言うおめでたいやつがいるけど、
物理的に、現実的に子供は一人では生きていけないってことが身にしみて分かった。
まず住むところがなくなっちゃうんだよね。まっとうな仕事なんか当然出来ないし・・・。
なんかね。気が抜けちゃった。
んで、自殺未遂。
したら言うんだよね、この期に及んで親のやつが「自分は裏切られた」だの
何だのって。昔自分も無理心中図っといてさ。
それまで摂食障害も自傷行為もずーっと見て見ぬ振りしてたのに、なんて身勝手な言い分。
しかもそのあとで「病院に通う」って言うとやっぱり「必要ない」とか言い張るし。

こういう親ってみんなそうなのかな、絶対「自分は悪くない」って思いこんでる。
でもって自分に都合のいいように子供を「病気」に仕立てたり「仮病」と決めつけたりする。
人間のクズだよ。

自分にダンナがいないからって、私を叱るときに必ず自分の男呼びつけて叱らせて、
そうやって後ろで鼻で笑って見下してたあんたは、
信じられないことに、今日も世間では「いい親」で通ってる。
本当に、身内（親戚）も、そのほかの大人もみんなあいつの味方で、
虚しくなる。
ばかみたい・・・。

でももういいの。なんとかこれからしばらくは割りきって、というか耐えて、
頑張って生きるって決めたから。

聞いてくれてありがとうございました。

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あぼーん

うちの親はどっちも子供っぽくて、ストレスのはけ口を私をいたぶって
解消してました。弟のことはとてもかわいがるのですが。
でも、こんなやつら殺して刑務所に入るのは馬鹿だから、
私は絶対普通の人生歩んでやる、と思ってまともに育ちました。

ですが、「あんたのことはどうでもいいけど、孫はかわいい。あんたのことは
本当にどうでもいいんだけど。お父さんもそう言ってた」と実母に
今でも笑顔で言われます。

愛される子と、そうでない子にはどんな差があるのか。占いの異性運じゃない
けど、親子の間でもそういう運みたいなものなのかなと、自分をなぐさめて
みたりするのですが、うつになって、かんがえすぎる自分が悪いのかも、
と思いつつも、もっと、普通の環境だったらこんな風になっていなかったかも
と自分以外のせいにする自分が嫌でまた鬱になったり。ううう。

毒になる親 / スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30525905

出版社名 毎日新聞社
書籍名 毒になる親
著者名 スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
出版年月　 1999年3月
ページ数・版型　 318P 20cm
ISBNコード 4-620-31315-7
価格 1,600円 (税別)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのはもちろん正しい。
しかし自分を守るすべを知らない子供だった時に大人からされたことに
対して、あなたには責任はない。
自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ
数千人の人々を、著者は二十年以上にわたって
カウンセリングしてきた。その豊富な事例から、悩める人生の
大きな要因は親であると分析。傷つけられた心を癒し、
新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。

あ、そういえば思い出した。幼稚園くらいのころ
母に50cm物差しで叩きまくられている最中、
間に妙な“インターバル”があった。
はあはあ言ってるから、当時は疲れてひと休みしているんだなと
思ってたけど
あれは「あとどのくらい叩いたら死ぬか」を見極めていたんだな。
死ぬぎりぎりで止めるわけね。

今、一緒に暮らしている彼が家族からの虐待経験者。
理由は判らないのだけど、同居していた祖父母、両親、そして兄弟からも
精神的＆肉体的虐待を受けたらしい。
生傷が絶えず、学校の行事には参加させてもらえず、
金持ちなのにわざと汚らしい格好をさせられ、常に罵倒される毎日。
でも、外では親たちがすご〜くいい家族を演じてるために、
彼が勝手に汚い格好したり怪我しているのだと思われていたらしい。
親に好かれるようにいい子になろうと努力して、いい大学、いい会社と進んだけど、
それでも扱いは変わらず。
家を出て独立したものの、今ではすっかりデンパかかったヒッキーさ。
まあ、わたしが稼げるし、暴力癖もないので、ゆっくり治してくれればいいと思ってる。
でも、やはりまだ「人」や「愛」や「思いやり」みたいな物を信じられないみたい。
こんなのはいつか無くなってしまって、夢から覚めるみたいに思っているようだ。
よくうなされるのも可哀想。
前は「トラウマなんて、気合の足りないヤツの自己弁護の言い訳さ」と思っていたが、
現実に体がガタガタ震えて冷や汗かいてるのを見たら、そうじゃないって判った。
自分は、親から理不尽な扱いも受けたが、まあ恵まれて育った方だから感謝し、
そのブン、彼に優しくしてあげたいと思ったよ。

父と風呂に入るのが恐怖だった。胸をなでさすりながら、「おっぱい大きくなっても
お父さんとお風呂入ってな。お姉ちゃんは入ってくれなくなったから」
毎回洗い場でおしっこをする所を見せろと強要させられた。「中でしちゃったらいけない
からな」「お風呂の前にトイレ入ったもん」半泣きで訴えても駄目だった。
一度だけ大きいほうを強要された。怖かった怖かった。
それから逃げまくった。何とか口実をつけて父を避けまくった。風呂に入っている時、
いつ父が入ってくるかビクビクしていた。（古い家だったのでカギなどなかった）

母は享楽的な人で、身を飾る事と、旅行する事が大好きだった。
空っぽの冷蔵庫、１円も置いていかずに泊まりに出かける事なんかしょっちゅう。
こんな事でやりくりと料理上手になりたくなかった。
「お姉ちゃんはね、橋の上で拾ったの。捨てた人はきっと誰かに見つけて欲しかった
んだね。お前はね、橋の下で拾ったの。捨てた人はきっと誰にも見つけられずに
死んで欲しかったんだね」
「お姉ちゃんは変わってるけど人に理解される変人だからいいけど、お前は誰にも
理解されない変人だから、気をつけなさい」
「お前は誰にも愛されないよ。小さい頃は可愛かったけど、今はどうしようもない
からね」
「お前が死んでてＫ一郎お兄ちゃんが生まれてたら良かったのに。なんであんたが
生まれたの」
（Ｋ一郎お兄ちゃんとは母が妊娠直後に流産した水子に付けた名前。性別なんて
分かってなかったはずだったのに、長男だと決めつけていた）

生活板とオカルト板で見たけどここにもあるのかよ。

この板を参考にして小説書けば絶対に売れる。！？！？！？

小さい頃姉に『お前のせいで！』とわけもわからず上に乗られてバシバシ叩かれた。
母は黙って近くで見ていた。どうして助けてくれなかったのかな…

今でもトラウマです。

小さいとき泣き止まなかったから、自転車の後ろに
くくりつけられて物置に閉じ込められた
　

妹から延々と罵るメールが届きました。
ﾄﾗｳﾏになって精神病院通いして半年です。

親とはよく殴りあいの喧嘩をした。
すべては自分が悪いんだとわかっていたけど
殴られたら殴り返さずにはいられなかった。そしてまた殴られる。
でも、最近気づいたのだけど親が殴る時の状況は二種類あった。
私の為を思って叱る時のものと、
私のしたことで親が腹を立てた時のもの。

小さい頃は年賀状の写真は
妹と私の写真を使っていたんだけど、いつもそれを見た親戚は
「妹の笑顔はこっちまでつられて笑顔になるくらいあたたかい。
　それに比べてあんたはすましてて冷たい笑顔」
と言っていた。
そして、それをわざわざ面白そうに母は私に伝えてきた。
たしかに妹は当時丸々と太っていて
その笑顔はふっくらやわらかくてかわいかった。
私はがりがりにやせ細っていて
そんなやわらかいかわいさはなかった。
振袖を着た時、祖父にその姿を見せると
祖父は「でも妹の方が将来美人になる」と言った。
私は親戚からも親からもかわいくないと思われているんだ、と思って
いまだに自分の顔に自信がもてない。

大した過去じゃないけど、殴られたり
「あんたなんて大嫌い」と言われてきたりしたせいか、
すっかり人格がひねくれてしまっている。
私が子供を生んだら絶対に愛情をたっぷり注いで育てたい。
子供のしたことに腹がたったからといって殴ったりせず、
「貴方が大好き」「かわいい」と何回も何回も言って、
子供がつらい時には叱咤したりからかったりせず抱きしめてやりたい。

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幼稚園の時、父親に伸ばしていた長い髪を掴んで振り回され、
玄関から庭へ投げ飛ばされた。

父親は中学教師、生徒指導。

大きくなってからも体罰だらけ。生徒もバンバン殴っていた。
「他人の子供にここまでできる。自分の家の子供は親が外に
言わなきゃ何やっても分からないんだから覚悟しておけ」
と脅されたことがある。
恐ろしくて反抗期どころじゃなく、人の目をいつも気にする
小心者に育った。とっとと逝け！！

お母さんっ子だった自分。お父さんっ子の妹
ある日お母さんが家出していなくなった
途端にお父さんと妹がタッグを組み、私を村八分にしはじめた
何を話し掛けても二人して無視ｼｶﾄの嵐
誰も味方もなく、家に帰るのが辛かった

お父さんが亡くなった
途端に妹が私の父に対する態度その他に
事細かく因縁をつけ罵りはじめた
自分は精神がおかしくなって病院に通いはじめた
いつか仕返しをしてやる、ということだけを楽しみに
今生きている

書くのもこわい

某燈台の法学部卒で国家公務員として働いているＯ市は
在学中にネコの首と前脚をちょん切って、
エジプトのスフィンクスを模したニャ〜

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‐- ．..,,__　　　　　　　カチカチ 　 　　　　　　／　,,;;;;;;;;;;　　"''-､
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母親には何をしてもけなされた
いい結果を出せば出すほど必死になって私を否定した母
大人になってわかったことは
父が私をかわいがっていたからとにかく憎かった
と言う事
私は母に好かれたかったけど母は子供の頃から私が嫌いだったのだ
今でも同じような扱いを受けている
兄にはやさしくて寛大な母親
私には今でも形を変えて苛めが続いている
更年期障害
とにかく早く死んでほしい

小学校２年の夏休み、姉が陸上大会に出るんで、家族全員で応援に行こうと
言われたが、俺は友達と遊びに行く約束があって断った。
そしたら、父親に思いっきりビンタをくらった。何発も、何発も。
その後、泣き叫んで逃げようとする俺の手を引いて、無理矢理車に乗せて
陸上大会が行われている競技場へ。
車の中で、しゃっくりをあげてる俺は、何発も殴られた。
顔が腫れてパンパンになった俺を人前に出すわけにいかないのか、競技場に
着いても俺は車から出してもらえず、陸上大会が終わるまでの日中数時間、
地獄のように暑い車内でひたすら親が戻ってくるのを待ってたよ。
当時はパワーウインドゥじゃなくて、手動で開けられる窓だったから、自分で
窓を開けられたのと、途中で車が木陰に入ったから脱水症状も起こさずに
済んだけど、今考えるとよく無事でいられたなと、怖くなるよ。

あぼーん

姉に作ってもらったご飯はあきらかに本人が食べるものと私が食べるものと違ってた。脂ぎとぎとだったり、何がはいってんのやら。で、わたしは基地外になり・・・。

私の父は幼い頃に蒸発した。私の幼い頃の記憶は祖母、祖父、父、母のふしだらな喧嘩ばかり。

父がいなくなった後、長男の性格が変わった。最初は次男を血が流れるほど虐待していた。次男がいなくなり…
次は祖母と私が酷い暴力を受けた。

ﾋｯｷｰな長男は、毎日何なに買ってこいと私はお使いに行かされて

頼んだ品物を間違えると厚い雑誌で殴られたり、蹴りパンチは日常茶飯事
階段から引きずり落とされそうになったりとか、夏の暑い日買ってきたカップアイスが溶けただけで怒り、アイスを自分にぶっかけられてボコボコされた。

今度は咳をしたり、物音がしただけで俺に対しての当て付けか？と殴られるしまつ

奴隷生活の様な日々をを、幼い私は15年間耐えてきた。中二の若さで胃かいおうにもなった。

そんな兄はいまだに変わらず12年間もﾋｯｷｰ続けてる。前に自殺行為もしたし、今は鬱病だ

今は私も実家から離れて暮らしてる。だけど
お盆やお正月実家に帰れない悲しみがある

こんな酷いことされても、楽しいときもあるから家族に会えないのが辛いです。

57さん私も兄と食べるものは全く違いました。

>>58
まじっすか。食べ物や食卓の風景って、もろ家族像が出ない？
こちらは姉がおかしくなってて私に意地悪してたみたい。
指摘できずに必死で無抵抗に食べる自分も考えてみりゃおかしいわな。
わたしも姉がいなければ実家帰れるんだけどね。早く新で欲しいし、あの姉。

家は兄の暴力により母と祖母が脅えて、兄だけにはとびっきり良い食べ物ばかり食べさせてた。
私のは二、三日前の食べ物の方が多かった。
私もこう言っちゃ何だけど、兄死んで消え失せろてなかんじだよ。
もし兄貴が一人になって困っても私は助けないつもりだね！
ﾋｯｷｰだから鬱だから
世の中を知れてなかんじです。

>>58
やらないか？

何を？

いくら辛いことがあったからといって、暴力とか人にはやってはいけない事があるよな

兄と父は殺したいぐらい憎いけど、実際は殺すことはできない。
自分のては汚したくないからね

まだ、彼等を楽終らしちゃいけないのよね。
今までの夢ような暮らしを、地獄の様な暮らしも体験してもらわないとな。

そこでボロボロになって必死にいきるか
勝手に死ぬかどっちかでしょう
自分の身で痛みを知れ！だな。

私はそれが楽しみた。
悪いことしたら自分に跳ね帰ってくるから

いちいち暴行について詳しく書く気になれないけど、
家族で俺一人だけなんか殴られて、罵られて、いろいろ
あったなぁ。この間兄が自殺した。全てお前らのせいだと
思った。でも、相変わらずｋ違いが直らないおかげで
両親は幸せそうだ。両親ともパソコンのネットゲームに向かい、
畑などしてのんきに暮らしている。妙に妹と仲が良い。
兄のことは、情けないやつ、と言うことで処理してる。
育て方が悪いせいだと一度だけ行ったけど、なんかわけのわ
からないことをつぶやくだけだった。

20までなぐられつずけたけど、あるとき、今度殴ったら絶対やり返すと
宣言したらびっくりするほどぴったりと手出ししなくなった。
キチガイに真心は通じないので、絶対言うべきことは行ったほうがいい。

ここ一年の間に父親に
耳を叩かれて鼓膜裂傷1回
階段から突き落とされそうになること1回

自分達がやられた事は自分の子供にはやっちゃいけないよ。
虐待やった奴は腐った やつらだから。

自分がされた嫌な事は自分に子供が出来たらしたくない
して欲しかったけどしてもらえなかった事はしてあげたい

>>68
だけど、やっぱり自分の親と同じ事をやっちゃったりするんだよ。
だから、暴力を受けて育った人は、子供を持ったらダメさ。
愛情も貰わないで育った人が、愛情を人に与えられるかな？
努力次第だよね。でも、努力できないような状況になってしまったら？
例えば、お金がないとか、夫婦仲が悪いとか・・・
全部、子供にいくよ。同じ事するかもしれない。

>>62
の、「やらないか？」の一言が怖いんすぅけど・・・。
「俺とエッチやらないか」・・・なら笑えるけど（ｗ

私はﾎﾝﾄ辛かったよ。
家に帰ったら将軍様はいるし、実の兄なのに敬語使わないと怒るし
兄の命令は朝晩関係無く絶対だった。

学校に行けばイジメは酷いし、学校で私はイジメられてることは絶対助けてもらえないから親には言わず絶えた。

次男も酒が入ると暴力振るわれて首とか絞められたりされた事もあるな

こんなんだけど、本気で自殺を考えたことはない。
よく酷くグレなかったなともよく言われる。

だからこんな辛いこと誰にも味わさせたくない。私以外にはね。

69さん
でも分かるような気がする。
自分も怒りが越えると止められなくなる時があるから


私もやらないか？は、
どう取って良いか困ったぁ…。(-"-;)

本当に思うんだけどさ、皆、偉いと思うよ。
私は親や兄弟からの暴力っていうのはなかったんだけど、
完全放置状態の中で育ったので、当たり前の事を教えてくれる人が誰もいなくて、
それでどんどん頭いかれちゃってノイローゼになってしまったっていうのがあって、
暴力受けながら育った人達に比べれば、まだ良い方なのかもしれない。
でも、その代わり、恥じ欠き人生だったよ。
本当にどこを切っても「恥じ」しかない人生だった。
親元を離れてから、一つ一つ自分で覚えていった。

「恥」だね。
間違ったよ。

自分はそういう不安定な環境の中で育ったので、
当然、自分自身も不安定な人間になってしまって、
それでも、親元を離れてからは、かなり「マトモ」な人間にはなれたんだけどね。
結婚は自分がこれ以上不幸にならない為に諦めている。
子供を産んでも育てられないし、もし、親と同じ事をしている自分がそこにいたら
ショックで自殺するかもしれん。
それを考えると、「自分の為に」一人で生きていく方が良いだろうという結論がでた。
寂しいけど、今の時代、それも許される時代である事に感謝してる。

74さん
人生恥じばっかだ！
私もいや〜なぐらい恥かいてるけど、それだから人生を終りにするきはない。
可能性はあるからね！
楽しい事はめぇ〜いっぱいやる！

何か楽しい事みつければ、嫌〜な事も忘れんからな。

沢山恥じばっかあるから、その中の楽しい事が実感できるてな！

75さんと私も全く同じ考えだよ

どうせ不幸になるなら、自分だけで良いと思う。

母と父と祖母が不仲な家庭で育った。
母は姑や夫とのストレスを暴力という形で私にぶつけた。
夜中に目が覚めたら母親に包丁突きつけられてたり
壁に頭を叩き付けられたり、鉄のハサミで殴られたり毎日された。
家では常に罵りあう声が飛び交って、祖母は私を母の味方だと責め
母は私を祖母の味方だと責めたんです。
でも、そういう目にあってる子供は私だけじゃない、私よりもっと
辛い子供もいるから、自分が自分の事を可哀想だと思うのは醜いと思ってた。
母親は私に、「お母さんが可哀想だと思わないの」「こんなに辛いんだから
お前を殴ってしまってもしょうがない」と言っていて、私はそれを聞いて
自分で自分の事を可哀想だと思う人間にだけはなるまいとずっと思っていた。
幸せな恋愛をしないと幸せな結婚は築けないから、変な男は引っ掛けないぞと
小さい頃から思ってきた。
大学に入ってから、やっと母とも和解した。自分ごときは、全然
こういうスレに書き込んで良い立場の人間じゃないと思っていた。
でも、自分に自信が持てず極度に卑屈な事や、他人の顔色を伺ってしまう癖、
恋愛に臆病なこと、今鬱で通院してること、
時々全部育ち方のせいなんじゃないかと思うと、すごく自分が
可哀想になってしまう。でも、そんなこと恥ずかしくて誰にも言えない。
誰かに言いたいけど、言われた方も困ると思う。寂しい。
幸せな家庭を築きたいって、私はまだ思ってしまいます。諦められない。

親元を離れてから、いろんな事に挑戦したよ。
ミシンの使い方を覚えたり（教えてくれる人がいなかった）、
ピアノ習ったり、いろんな事をやった。
普通の人と同じ土俵に上がりたかったから。
親に放置されていたので、同級生とは一度も同じ土俵には上げれなかった。
ノイローゼだったからね。考える力がなかった。
皆は偉い！強いよ。
皆で幸せになろうね。

私も田舎から一人で出てきて、一時期私生活でみじかな人にショックなことが起こされ孤独に落とされた。
周りは誰も信じられない…生きてる感覚も無くした。

その時精神安定剤を飲み続けた
仕事も辞めて思い切り環境を変えてみたよ。
凄く楽になったよ。

過去の嫌なことを少しでも考えないで、切り捨てて きたら。
いつのまにか薬飲まずにいられるようになった。

同時に身近な人への愛情も薄れていったけど。

27歳♀です。私は結婚して子供もいます。早く家を出たかったから。
大学は地元の大阪だったから、自宅通学、就職活動で内定
4つもらったのでそのうちの一社の東京に行くというテもあったけど、
そこは行かせてもらえませんでした。
　子供のころから私のすることは間違っている、考え方がおかしい
といわれ続けたせいで、19歳頃から親と一言も口をきけなくなってしまい
ました。いつもいつも言いたいことを飲み込んでいるうちに、
言葉が胸にたまってしまったのか、喉に異物感を覚えるようになり、
大学の医務で診察してもらい、「咽喉頭異物感症候群」と診断され
カウンセリングも受けました。
　今1歳の子供を育てていますが、子供に手を上げたことはほとんど
ありません。多分これからも。そして子供にだけは、自分が受けたような
言葉をかけたくないと思っています。
　親の育児への干渉で、育児ノイローゼになって自分の手首を切った
ことはあります。

暴力ふるわれた次の日、起き上がろうとすると体中に激痛がはしって起き上がれない事なんてしょっちゅうだったよ。
泣いても叫んでも誰も助けてくれなかった。いつも見えない所があざだらけ。高校の時、逃げるように家出したけど何度も連れ戻されてどんどん暴力はエスカレート。それでも家出を繰り返していたら育児放棄。食べる事に困って栄養失調症で倒れても誰も来なかった。

暴力ってさ何でエスカレートするのかね？
私も体のアザが耐えなかった。

でも私より祖母は私より酷い暴力はいまだに続いてる。

兄は死ぬ時には、良い死に方しないぞ。

病は気からだ。精神的なストレス は自分の気の持ちようだよ。
嫌なことは忘れよう！
時間が忘れさせてくれるから前向きに考えよう
私も、何も見えなくなっちゃうときあるけど
いつも少しの望みを期待している。

若いとき苦労したら、未来は幸せになるから。

この前友達がパンダみたいな顔で学校にきた
父親に口答えをしたら顔と体を殴ったり蹴られたりしたらしい
目の周りは内出血がぽつぽつと沢山あった
女の子なのに。

>>84
目を殴るなんて親じゃないね。
つーか、その前に人間の仕業じゃないね(-。-) ボソッ

ぶっ殺しちゃえば？

私も父親にコップで目殴られてしばらくアザが消えなかったよ。
母親はそんな私を写真に撮って証拠にするってふざけた事言ってた。　一番悪いのは浮気した母親なんだけど幸せなんて
この世には無いんだと今でも思ってしまう。
当然結婚には憧れない

＞若いとき苦労したら、未来は幸せになるから。

それはない。
ウチの婆ちゃん若い頃に戦争で両親なくして
親代わりになって兄弟育てた。
結婚して子供は３人いるけど内１人は障害者。
旦那は若い女つくって家を出た。
晩年は病気に苦しみ亡くなった。

若い頃苦労した人って一生苦労するんじゃないのかな・・・

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兄弟仲が悪いメンヘルの人 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058567805/l50

人を人とも思わない親に育てられています http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1059135356/l50
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/07/25 21:15 ID:IZt/jml7
本当に、心の底から寒寒としてくるような酷い仕打ちをしてこちらをきれさせる。
そして、思わず情けなくって生きてるのが苦しくなってヒステリックにわめき散らしたらけろっとした顔をして「あんたのためを思っていってやってるのに
」と本気で不思議そうな顔をする。
もう、母親と暮らすのは地獄だよ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

小学生の頃母親に意味もなく階段から突き落とされかけた。
咄嗟に手すりに掴まったんで、転落は免れたが・・・。

生まれた時の話しで、母親は「赤ちゃんはプクプク太って可愛いものなのに
あんたは蜘蛛の子みたいに手足が細くて気持ち悪かった。
生まれた瞬間父親の子供だと思った」と真顔で言われた。
因みに下の弟は「可愛くて、これぞ自分の息子だた」と思ったとか。

話しかけても無視をする。
自分の子供は（息子を除いて）可愛くない、人の子供は可愛いと言う。
だったら私を産まなかったら良かったのに。
鬱になり心療内科へ通い始め、母の言動をあらいざらい話したら
「それは酷すぎるお母さんだね」と絶句された。

３ヶ月前くらいからいなくなったんだけど、
何処にいったのか心当たりもなかったからあきらめていたわけ。

んで、今日の朝芝刈り機を久々に手入れしようと思って
倉庫から出しに行ったんだけど、いたのよ。マリーブラウンが。
最初何かの毛皮かなと思ったんだけど、犬なのね。マリーブラウン。
笑ったも何も「おい、お前そこにいたのかよ。寒いだろ？起きろよ」と声を
かけてやったけど無理。ミイラなの。
箒持ってきてそれで動かしたらこれまた軽い。生前の５分の１くらいの軽さだから、
ミ二四駆だとしたらぶっ飛ぶくらいの軽量化だわな。

そんでもっておもしろすぎるから小屋の中に戻してやって
「おーいマリーブラウンが帰ってきてるぞー！」と家族に知らせたら、
皆「嘘でしょー？えー！わーきゃー！」って嬉しそうに出てくるわけ。
マリーブラウンがいなくなって一週間くらい飯がのどに通らなかった妹なんて裸足で出てきたの。

んで犬小屋にマリーブラウンの影が見えたからもうダッシュで駆け寄ったのね。
そんで妹が小屋を覗き込んだ瞬間に俺が行ってやったわけ。
「帰っては来たけど、もう還らぬ人となってました（ﾓﾘ」って。妹発狂。
俺爆笑。父激怒。母悲壮。弟珍走。犬火葬。
別に俺が殺した訳でもないのに俺が一方的に責められるし。
酷い家族だと思うけどマリーブラウンの臭いがけむりに乗ってやってきているから
鼻栓して落ち。

子供の頃から兄と母にヒドイメに会わされてきた
優しかった父は母と兄のせいでストレスで早死にしたし
私のことも狙っている
結婚してどうにか逃れたけど
今もストーカーされている
どこかに消えてほしい
ｺﾜｲ

親兄弟ではなく他人にされたことだけれど、当時は警察に保護されたいとずっと
願っていたように思う。

私は少しの幸せを信じてる。所詮ちっぽけかもな。

私も我が父の様に、消息不明になろうとしてる。役所の手続きで、何かしらの方法が可能らしい。

憎い奴等の為、頼れる人がいなくなったらどれだけ苦労するか思い知らせてやろうと思う

祖母に対しては、私を育ててあの悪魔の家から出してくれたこと面倒見くれたこと恩にきる。

かわいそうだけどこんなことしかできないな。

親兄弟にされた怖い事(生活一般)

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1057579460/-100

>>95
兄さんだけが問題なのかな？
もしそうなら兄さんだけ何とかしたら？

おれもみんなと似たような経験があります。
しつけの為の暴力ではなく明らかな虐待。未だにまともに話したことなんかないよ。
今３１才だけど、結婚して子供つくるつもりはありません。
ところで皆さん、友達とかとみんなで話をしている時、“私は親が嫌いだ。”
というようなこといって、ヒカれたことありませんか？
必ずみんな“そんなこというもんじゃないよ−”というよね。
“自分の子供が嫌いな親なんているわけないじゃん。”とか。
この人達は幸せなんだなあっていつも思う。いたっつ−の。（涙

高校生の時、ババアばかり（５０代ばかり）の職場でバイトした事が
あるんだけど、すごかったよ。
子供（学生達）がやっている事そのままの世界がそこには広がっていたよ。
悪口、嫌がらせ、村八、泥棒、妬み、嫉妬、けんか・・・。
そう、今の子供達が壊れてしまっているのは大人のせいなんだな・・・
って子供ながら思ったよ。
今時の子供は・・・じゃなくて、大人がやっている事と同じ事を
子供はやっているだけなわけだ。
５０代なんていったら、子供は皆、成人をしてるわけだよね。
恐ろしいって思ったよ。こんな奴らが親なのかってね。
子供の時は親の言う事は正しいって思っていたけど、
それを見事に覆すバイト経験でした。

>>99
いい経験をした。そういう親から、そういう子供が生まれてくる。
少子化はいいことだと思う。

>>98
激しく同意。
親がこんな事言う、精神的にズタボロにしてくるから嫌いとか言っても
周りの友達は「気のせいだよ」「そんな事親が言う訳ないじゃん」と
信じてくれない。

子供産んだら親も変わるよ、孫を可愛がるようになるよとかありきたりな事を
平然と言って来るけど、そんな根拠どこにあるんだか（ｗ。
うちの親は子供は一切可愛くもなんとのない、ただの足手まといでうざいと
散々憎々しげな顔で吐き捨てるように言い続けていたので、私は絶対に
結婚したり子共なんて忌まわしい物は産まない。

産んだらうちの母のように虐待しそうだから。

続き

その５０代のババアの中でもとびきり目立つ（違う意味で）ババアがいて、
４０代で欲しくもないのに子供ができちゃったらしくて、
周りの人から（夫も含めて）説得されてシブシブ産んだらしい。
で、育児はバーチャン任せで、自分はパートで稼いだ金を
全部洋服に注ぎ込んでいるようなババアで、そんなババアが
ある日、私に言ったんだ。
「主婦って大変なのよ〜」って。
高校生だった私は、こんな馬鹿でも親になれるんだから、
結婚なんて誰にでもできる事だし、子供を産む事も誰にでもできる事だし、
親なんてその気になれば誰にでもなれるものなんだよな・・・などと心の中で
思ったのでした。

あのバイトは私をいっきに精神的に成長させてくれた良い経験でした。

☆こんなに見えちゃってヤバクない？？？ ☆
　↓　↓　↓
★貴方の見たい娘がイッパイ（＾０＾）★無修正★
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

ウチの父親はギャンブルが原因で母と離婚した後も、私の養育費を一切払わなかったらしい。
16歳の時までは何かのおりに会っていたが、16才なりの敏感さで自分を疎ましがっていることを感じていた。
そのうち連絡がとれなくなって数年後、私が生死の境をさまよう病気に罹り入院したときにどこからかやって
きて「しっかりしろ」と有難い励ましの言葉を置いていった。「今までほったらかしやったくせに！こんな風に
なってから来てくれんでもええ！」と叫び返した。
以後まったく音信不通だったが、数年前死亡通知を受け取った。一人暮らしのアパートで酒を飲んでいて
ぽっくり逝ってしまい、畳の上で腐乱していたらしい。
あいつが死んでも絶対泣くことはないと思っていた。
実際知らせを受け取ったとき「天罰じゃ」とも思ったが、なぜか号泣してしまった自分に驚いた。
生きてるうちに口を極めてののしりたかった。責めて責めて殴ってやりたかった。

そうなんだよな…
漏れも親父氏んでも泣かないと思ってたのに、
一目憚らずわんわん泣いちゃった…

97さんそのとうり兄さえしっかりしてくれれば、何とかなる。
母も安心する。
親の都合でこんな風に兄が変えられてしまったからな
お父さんの変わりにしっかりしなきゃという思いが、重かったかもな。
今の兄に何を言っても
言葉を逆手に取られるばかり。そして暴力。
誰かどうこうしてくれるんじゃなくて、自分できずくしかないんだよ。これだけはな。

やりかえさなければ、自分が潰れちゃう
親をこんなふうにみるしかないなんて・・・

あんな辛い目にあったんだから幸せにならなきゃ駄目だって
異常に思いつめてる自分がいる。
運命は幸せを用意してくれないから自分で頑張らなきゃ、
頑張らなきゃって思い過ぎてすごい焦って結局病気になった。
私の事愛してくれる友達はたくさん居るのに、ハイとローが交互に来る。
親より幸せになりたい。悲しい。

自分が実家から離れた地で大学通ってる間に、両親引っ越してた。
その時、飼ってた犬がいなくなっていたので「どこへやったのか？」ときいたら
母は「知り合いの家でもらってもらった」と言うので、心当たりをかたっぱしから訊ねてみたが
どこにも犬はいなかった。
どうやら、保健所に連れていかれたらしい。。。

今でもあの犬を守ってやれなかった自分がふがいなくて情けないです。

家庭って大事だね。
長いこと付き合ってる彼女､あまり語ろうとしないけど
断片的に話を聞くと幼い頃､父親(既に離婚)にずいぶん虐待らしき事を受けてたみたい。

そのせいで僕がﾁｮｯﾄ彼女の悪い事を指摘したりしても､ｶﾞﾀｶﾞﾀ震え出す､そして自分に
何か罰を与えないとそれは治まらない。だから柱の角に何度も頭ぶつけたり
｢頭殴って…｣とか言い出す。可哀相に…｡
なんとか治してあげたいと思っています。

彼氏の家で見せられたAVの女優が姉ですた。
兄のオナニーのおかずが私の下着ですた。

…（；´д｀）ｲｯﾀｲﾄﾞｳｽﾚﾊﾞ

>>106
お兄さんも、どうしたら良いのか分からないんだと思うよ。
分からなくて、今に至っているんだと思う。
冷静に物事を考える、環境が必要なんだと思う。
つまり、環境を変えるって事。
やっちゃえば？・・・じゃなくて（ｗ
病院にやっちゃえば？入院させて冷静に考える環境を与えるの。
変わる為のきっかけが必要なんだと思うよ、お兄さんには。
私にも大学中退して、ずっとヒッキーしていた兄がいたんだけど、
親が死んだのをきっかけに、やっと働き出したよ。
もうその時、３０過ぎていた。
きっかけがないと、動きだせないんだよ。
何かきっかけを作ってあげたら？
カウンセリング受けさせるとか。
結構、病院の先生の前では大人しいかもよ。
うちの兄、家族には凶暴だったけど、
他人様には愛想が良かったよ（ｗ
まぁ、昔は優秀な兄だったので、その余韻が残っていたのかもしれないけど。

家庭内で暴力を振るう人って
だいたい外では超いい人だったりする
家の兄もそうだった
バイト先でもバイトのリーダーになるほどの
働き者で妥協を許さない
その分、家に帰るとグッタリ疲れて家族に八つ当たり
どこの職場も続かなかった

そんな兄に幼児期から中学時代までいじめられ暴力振るわれてた
いいなりになったら終わりだと思い
私もいつも反抗していた
とことん反抗続けたら高校ぐらいからコロッと変わって
大人しくなった
私にはなにをしても支配できないとあきらめたらしい
でもそれまでにされたことで
私の心には深い傷ができた
一生許す事はできない

家族って何だ？
血の繋がりって何だ？
答えられる人いる？
教えてよ。

血が繋がってても家族になれない
血が繋がってなくても家族になれる

厨房の頃、友人に借りたちょっとエッチなコミック本をカバンにかくしてたのに
母に見つかって焼かれてしまいました。
友人に訳を話して謝っても信じてくれず、嘘つき呼ばわりされて
絶交された挙げ句悪口を言いふらされました。
中学卒業するまでとても辛かったです。

>116
可哀相に…
やらないか？

謝れ､

謝れ｡

謝らないんだろうね｡分かってるから､そんな事｡
警察に通報しとけば良かった｡
野放しになってるのね､いつか必ず､もっと酷い事…
するはず｡分かってる｡

糞

>>118

く（´Å｀） ｽﾏｿ!

おまえが謝るんかいw

幼い頃から母親からは往復ビンタ。ある時（確か６歳位）、相当母親の機嫌を損ねたのか、往復ビンタの後に
髪の毛をつかまれて、家中ひきづりまわしの荊に。ビンタの時に鼻血もでたらしく、顔中血まみれ＆髪の毛
つかまれてひきづりまわし…痛くて悲しかったです。

母は自分の親戚や知人等に「この子が自分の言うこと聞かなかったら、容赦なく往復ビンタするの」と
自慢気に子育て論を語ってましたです。
さようならお母さん。自分の事は自分で面倒みてね。

うちの親父、喧嘩になると、頭やくびを狙ってくる。
人間にとって、頭やくびは大切な部分なんだよ！
詩ね！機知外！

何か家族やるのも命がけだよね（ｗ

私が母親にされた怖い事は精神的虐待・・・幼少の頃からずっと自分の将来の
行く末に不安を感じさせられていたので今ではすっかりとしっかり者になっちゃったよ。
ま、ある意味感謝！？今まで散々煽ってくれてサンクス。
どんなことでも先を読み、冷静さ且つ迅速な行動力が備わった。
ほんとろくでもない母親・・・母親というよりも女として生きることを選んだようで
そのため私と妹は幼心に大きなキズをつけられ続けた。
私が小学生２年生の時突然父の姿が消えた。近くの公園に遊びに行った帰りだったので
手が少し汚れてて「おとーさんドコいったの？？？」と泣きじゃくりながら顔をこすってたら
手の汚れと涙がが顔中に拡がって真っ黒になってしまい、その自分の情けない顔見て
輪をかけて悲しくなってしゃくりあげて大泣きしたなぁ。
で、２〜３日後、新しいお父さんだよ、なんて知らないおっちゃんといきなり住むことになり、
妹は４歳下なのでなんのこっちゃ解ってないだろうし、私一人で状況飲んで辛かった。
こっそりアルバムを探したら本当のお父さんの写真が全て抜き取られていた・・・
あぁもう顔が見れないのか・・・っとまた大泣き。
しかし３年後また離婚。次の男はヤクザ風でそいつは妻子持ちだったので
再婚は出来なかったが何年かしたら離婚成立したんだけど未だに再婚せず同棲中。
もうワケ解らんかった。私と妹はず〜っとヒモジイ思いさせられてたよ。
ろくに食料与えられず、愛情も男の方にしか注がなかった・・・
機嫌のいいときもあったけどそんな幸せ感じた時間なんて少なかった。

母親にされた怖い事・・・飼い猫にｺﾞﾙｺﾞ眉毛描かれた。文句言ったら全身ボディアートされた。
一事が万事その調子。

精神的肉体的暴力については語りたくもないが↑から想像されるとおり。さよなら。

オヤジが結構暴力的で俺と母親はよく殴られ蹴られ怪我させられてたな〜
何故か姉だけ手出しされずｗ

俺が高校の時、突然怒鳴られてあー殴られるなーとか思った瞬間
カーっと怒りが込み上げてきて
オヤジをはじめて殴った。フック一発で顎の骨折って首をムチウチにしてやった。
その時「あーこんなもんか〜」って悲しくなったの覚えてるｗ
絶対勝てないと思ってた敵がスゲー弱かったｗ

それからオヤジの暴力なくなったなー
機嫌悪くて怒鳴り散らす事あっても
俺が「あぁ？？？」とか言うと黙るしｗ

前に書いた人と似ているけれど、男に捨てられた母にナイフで殺されそうに
なったことがあるなぁ。（なぁ、という書き方かたできない。泣くほどトラウマ。）
小さい少年の必死の力で逃げたけれど、死ぬなら勝手に自分だけで
逝ってほしかった。まだあいつは生きてますけどね。
セックスするのは勝手だけれど、責任持てないなら新しい生命をもたらすな！
私の父は結局誰だったのか分かりません。
自分が、酒まみれの欲情だけのセックスの結果と知っていても生きて
いかなくてはいけないのか！
遺伝子の半分はﾄﾞｷｮｿ（半分じゃなくて全部か）と思っても、生きていますよ。

>>126
結局、子供に暴力振るうような親って弱いものイジメしか出来ない
情けない香具師なんだよね

無視

包丁突き付けられたとか…（当時７歳）
廻し蹴りで意識不明になったとか…（当時１２歳）
ガラスに頭突っ込まれて流血とか…（推定４歳）
色々。

大人になってから親に「あの頃はこんな事（裁ちバサミ
投げつけられたり、墨を口の中に流し込まれたり）されたのが
辛かった」とちょっと言っただけで、
「じゃあ、死んでおわびしてやるよっ！！」と
道路に飛び出していかれた。
「弱い老人をいじめてっ！！」と転げまわって泣き喚く。ので
親には何も言えない。
「ごめん、悪かったね」と言ってくれるような親なら、みんな
最初から苦労はしてないよ。
子供をひとりの人間として認めず、何やったって良いと思ってる
「親」もこの世に存在するんだよ。
施設の職員の話を聞いたことあるけど、親に捨てられ施設で
育ったある子、本当にやさしい明るい子だった。
しかし就職後、親が２０年ぶりに訪ねてきて、金せびり。
何度も何度もつきまとわれ、金をむしられ、将来を悲観した
その子は自殺したそうだ。
こんな例はたくさんある、それでも「生んでもらっただけで
感謝すべき」といえるのか。そんなことは絶対におかしい。
幸せな家庭に恵まれた人はそれに感謝すべきだろうが、
違う立場の相手に強要するな。
ちなみに私は、今は親を「哀れな人間」と思って、表面上
親孝行してるよ。

８〜１３の時ずっと実父にやられてて、母は見て見ぬふりしてた。
「抵抗すればいいじゃん」という突っ込みは無効だよ。
最初無理やり突っ込まれた時、セックスの意味も知らなかったし、抵抗すれば
ぼこぼこにぶんなぐられたし、こんな事誰に言えっての？
家の中に逃げ場はない。小学生が働く所なんてない。早く働いて自立したかったよ。
１３の時、友達の家に逃げた。後はもうぐちゃぐちゃ。

妄想じゃなくてただの事実。このことを抑圧して忘れてられたことは一度もない。
憎しみで自分をつぶすのは嫌なので、今はもう親とは縁を切ってる。
すごく長い時間をかけてカウンセリング行って、今はまあまあ、幸せだよ。
何より、誰にもくだらないことを強制されないのが幸せ。

生まれてくる家は選べない、それは親もそうだったろう。
それは気の毒だし、今更憎いとかも、もう思わない。
親は虐待繰り返すような人間だった。でも私はそれをやらずにすんでいる。
そのことに誇りがある。同様に苦しんでる人は沢山いるんだってわかる。
それをわからない、視野の狭い人にならずにすんでよかったよ。

というのが、今このスレをずっと読んできた感想。

随分前の事だけど、私に3000万円の保険を掛けて、父親が私を殺そうとした。
何とか逃れて家を飛び出して、住み込みの風俗で１年くらい働いた。
そのお金で引っ越しして、フリーターへ。
でも、バイト先で苛められて精神疾患に…。
辛いのは自分だけじゃ無いなんてこたぁ分かってる。だけど辛い。
病状も全く改善しないし、このままじゃ飢え死にか、賃貸料金払えなくて強制退去だよ。
今は超ド不景気だから、風俗も閑古鳥が鳴いてるし、私には全く合っていない仕事だったから死にそうになった。
引きこもりには厳しい脳。

>>133
公共の機関に相談したら？市民相談みたいなところ…

冗談で父親のおしりを軽く叩いたら「何してるんだ！！」と言われベルトで思いきり叩かれたことがある
そのときはショックだったな子供心に。今まで叩かれたことってなかったから。

生活保護だってあるし
精神疾患なら病状に
よっては年金もらえるし
133にはそれくらいの
権利は十分あると役所
なんかでも理解されると
思うよ。

今思い出してもマジムカツク!
小坊の頃、マンションのエレベーターでブリっと屁をしたおかん！
「あらやだこの子ったらすみませーーん」と俺の頭なぐった。
好きだった同級生が乗ってたんだぞ！！！！！氏ね氏ね！

田舎の話！ある商売してて朝になったら嫁・旦那・子供三人・商品すべてもっていなくなりました。のこったのは老夫婦だけ！長男夫婦は同じまちで商売を・・・老夫婦は生活の糧をすべてたたれた。

>>132
読んでて涙がでました。私も”思い出し怒り”をしてしまいました。
あなたには、本当に本当に幸せになってほしい。がんばれ。負けるな。
逃げ出したあなたはえらい！！人生これからだよ。取り戻そうよ。
マジで応援してるからね。

>>127
親と同じ生き方しないのが、最高の復讐法だと思うよ。

５〜６歳ぐらいだったと思う。
「あんたのアソコ、真っ黒やなあ。男の人に見せられへんで、そんな
汚いモン。嫌われるに決まってるわ」
「それにあんたって鮫肌やな。ブツブツしてるやん。ガザガサ肌の女
なんか、男の人に可愛がってもらわれへんで」
と母に言われました。そのときは私自身幼すぎてどういうことを言われ
ているのかよく理解できていなかったけれど、嫌なことを言われて居る
んだなということだけはよくわかった。だから強烈に覚えている。
小学校高学年になって、それがどういうことなのかわかったとき、ああ、
私はセックスというものは多分一生出来ないだろうと思った。
母が汚いとまで言ったものを、大好きな人になんて見せられない、と。
好きな人にあんな風に思われるくらいなら嫌われた方がましです。
今私は２７歳ですが処女です。何人かの男性とお付き合いをしてきま
したが、どうしても最後までいけませんでした。
そういう雰囲気になると、あの母の言葉が頭のなかでよみがえってくる
んです。
多分私は一生セックスをすることはないだろうと思います。

母にやられれて、ちょっと「やりすぎ」と思ったこと。

・「部屋が汚い」という理由でバットでぶん殴られた。
・菜切り包丁を手首にあてられて、「死ね」と言われたこと多数。
・整理収納の透明のボックスのフタがバリバリになるまで殴られた。

母にやられれて、死ぬかとおもった

・ブリキのゴミ箱投げられて頭が切れて４針縫う
・包丁突きつけられて「あんた殺して私も死ぬ」と脅された
・真冬に裸で一夜過ごす
・布団たたきでめった打ち
・大声で罵られる
例外　大切な物をすぐ破壊（ファミコンを５階から投げた）

DVを行なう兄が居ます。
猫に甘ガミされた事でキレ、庇う家族を殴り倒し警察を呼んだら
家から飛び出し、帰って何とも無かったかのように風呂に入る。
また始まったらと思うと心配で部屋にも戻れずにいると、
後に立たれ恐くてたまらないので何度か移動を繰り返すと
｢態度が明からさま｣と私の隣に座った。ゾッとしてパニックになり部屋に逃げる。
兄の私をなじる声に震えた。妹が止めてくれた。
兄が恐い。暴力を奮われたのに平然といられる家族が信じられない。
暴力は悪くない、気に食わない行動をするお前等が悪いだとさ。
死んでほしい。

>>143
＞・真冬に裸で一夜過ごす

それってまさか裸で一晩中外に閉め出されたってこと？
そんなことされたら死んじゃうよ、普通なら

やったー入院した━(ﾟ∀ﾟ)━!!
でも退院してくることを考えるとｶﾞｸｶﾞｸ(((;ﾟдﾟ))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

＞＞１２７
がんばれ。生きるんだよ。あなたは奴等の分身じゃないんだから。
あなたは立派に違う人間。

私は遠足のときに昨日冷凍庫にいれといた、
冷凍みかんを遠足に持っていこうとしたら、
「みかんは冷凍するもんじゃないでしょう！！」
とか怒鳴られて、脳天に３発食らって蹴り３発食らって
髪持って引きずり回されたことがある（鬱

ココにいる皆さんは
現在、精神科、もしくはカウセリング
に行ってますか？
私の場合もＡＣなのですが
わざと医者に大げさに病名を診断書に
書いてもらって（私の事を気の毒に思ったんでしょう・・）
３２条を申請してもらい、今治療費タダで通院しています。
私、３２条却下された。医者に。
通院歴１３年です。
メンヘル板でも、私より長い人見た事ない。

俺は直接手を下された事はほとんどなかった。
俺と姉妹たちが怒られるような事をしてもまっさきに母親が叱り飛ばしてくれたし、
父親が酔って帰ってきて大暴れするときもまっさきに母親が殴られに行ってた。

俺は父親以外では家族で唯一の男だったのに、
母親を助けられずに部屋の隅で震えているだけだったよ。

父親がこさえてきた借金の取立てが激しくて母親がノイローゼ気味になってたときも、
なんにもできなかった。返済の催促の電話にビビッて泣いちゃって母親の居留守をばらしちゃったり。
小学校４〜６年生くらいのときの話。

「僕は弱い」って強く思ってたな・・・

でも最近その父親が亡くなった。
養育費を払うわけでもなく、10年以上も音信不通だった。
消息がわかったと思ったら、「末期癌でここ５日くらいが山だ」だって・・・結局死に目には遭えなかった。
正直「勝手に死ねばいいじゃん」と思ったが、本当に亡くなった時は何故か哀しくなった。

「すべてゆるします」っていう嘘をついてあげてもよかったかな・・・なんて思う。

その日は雨の振る水曜日だった。夜八時を回る頃にいつものように父と母が家と
土地の所有者を巡ることで言い争っていた。と、いうのも父には愛人がいて、その
事実は私を含めた家族みんな無言の上に承知だった。本来なら夫婦のどちらの
名義でも、あるいは共有でも構わない所有権だが父は所有権を自分のものにして
さっさと離婚を考え、母も所有権を得た上で父と離婚したいと思っていたようだ。
いつもなら不機嫌なまま母が不て寝し、父は酒を食らっておわるだけなのだが
その夜の喧嘩は互いの親族、生活態度に対する不満まで話題が飛び火した。
そして何を思ったかおもむろに立ち上がった父は台所から包丁をとってきたのだ。
さすがに見てみぬ振りもできないと思った私は、父を押さえつけようとした。
酔っているのであまり力も出せず簡単にとめられると思っていた。しかし、父は
手に持った包丁を振りかざし私を威嚇し始めた。母は部屋の隅でパニックに
なって泣き喚くばかりだ。そして私は父に組み付いて、右手から包丁を取り上げ
ようとした。酔っているのか、父の力は強くなかったように思う。
まず暴れる父を押さえこむように倒して、仰向けの状態の父の右腕の肘の
あたりを床に押さえつけた。そして包丁を持っている手から取り上げようと
したとき、父は私を振り払うようにして腕を振った。包丁の先がほほを突き刺した。
一瞬何があったのか分からないまま痛みだけが走ったのをよく覚えている。
そして我に返るとシャツに水玉状の血痕があった。父もハッとした様子で包丁を
床に置いた。
不幸中の幸いか、傷はそれほど深くなく、傷口も化膿せずに閉じた。
父と母は間もなくして籍を外し、家族と言う縁に終止符を打った。当時中学生の
私は母に親権が与えられながらも、度々、父と元愛人夫婦のところへ顔を出した。
あって親子の話がしたいのではなかった。その後の様子に興味があったのだ。
あちら夫婦も思春期だった息子の私が行くたびにプレッシャーを感じていた
ことであろう、と今になって思う。
しかし、未だに鏡を見るたびに痛々しい左頬であると思いぞっとする。

子どものころからずっと想っていた。
いつか父親を懲らしめてくれる人が現れることを。
でも親戚も、近所の人も、警察も、誰も頼りにならないことがわかった。

親ってすごい強くて恐ろしいものだとおもっていたけど、全然もろいんだよね。
一発殴ったらぶっ倒れちまった。
俺はその場でおもいっきり泣いたよ。
情けなくて悲しくて寂しくて。
なんでこんな貧弱なやつにひれ伏してきたのか。
なんで一発殴られたくらいでこいつはぶっ倒れてんのか。
その瞬間が人生で一番悲しくて辛かった。

>>153は長淵聞いてそうだ。

誕生日に買ってもらったばかりのおもちゃ、片付けないからという理由で目の前で燃やされた。

片づけないからとランドセルや教科書を
２階の窓から投げ捨てられた。
服や靴も捨てられた。
ヒステリーの親持つと子供は苦労する。

中学生のころ。
制汗剤のスプレー缶を机の上に置いていたら、父親が部屋に来て「なんでこんなもんが必要なんや！お前は社会人か！」と怒鳴りだして、
その缶で私の顔を殴り始めた。口から血が出ようが鼻から血が出ようがお構いなし。何十発と殴られた・・。
あと、もっと小さい頃(幼稚園〜小学生くらい)に自室のベッドで寝ていたら父親が布団にもぐりこんできて、眠たいのに邪魔で邪魔で泣いていたら
突然頭にすごい痛みが走った。まさかそんなことで殴られるなんて思ってもいなかったので本気で何か落ちてきたのかと思った。
そのあとも父は無言で容赦無しに殴る蹴るなどして部屋から出て行った。母親は黙って見ていた。
他にもマンガ読んでたりテレビ見てたら突然怒りだして殴られたりとか・・
このｽﾚみてたら比べ物にならないくらい酷いことされてる人もいるけど自分にとってはこれだけでも十分ものすごいトラウマになってまつ。。

一番下の妹がまだ３才か４才位の頃、虫に刺されて泣いてて
痒み止めを探してくれと母親に頼まれた。
探すけどどこにもなくて「ないよー」と言うと、つかつか来た父親がみつけて、
「ここにあるやないか！」と怒鳴って私の顔面に痒み止め投げつけた。
見事にﾋｯﾄして泣きました。
たったそれだけの事で怒鳴って投げつけた父親の心中がわからん。

私は実家のことから髪は真っ白になったし
友も失い続けてきた（母はそんな私を人前でよく友達がいないと、馬鹿にしていた
貧乏ではないのに、もったいないといって私には、服もパンツも買わなかった
母のパンツをはき、母のおばさん服を着、自分で買うものは趣味が悪いと、捨てられた。
手紙は開封、兄弟に比べてわたしは、、と愚痴りつづけた母）
いつもなにか誰かを愚痴っている母に　こんどは同居兄弟がどんどん狂っていくが、
母はあいかわらず人を傷つけることばかりを話し、
自分さえよければいいので、今はそのデンパの子供とけんかしている
母は吉害製作者としては仕事が確実なのだが、吉害ではないので
いつもいいものである
デムパは薬を飲まない　人が作るものは薬がはいっていると食べない

私もブラとかパンツとか買って貰えなくて、母親のおさがりばかりだった。
体育とかで着替える時、みんな可愛いブラしてて私は隠しながら
着替えてた・・・
最悪だったのがサニタリーショーツ。でかすぎて履いてる意味ないんだよ。

みなさん、いろいろとありますね。私の場合はみなさんと比べると
そんなにひどくないほうです。
私が小学生の頃は、母からはよく髪をひきづられ、ほっぺを何発も殴られ、
父からは、威嚇の言葉を毎日のようにののしられ、
また父の女性関係の問題などで子供ながらも不安でした。
また父は飲むたびに自殺をこころみ、私一人が必ずそれを止めに
はいるのですが、そのたびに父から殴られました。
しかし不思議とそのことをうらんでないのは、母も父も私に理解を
しめし、優しいときも多々あったからだと思います。その点、恵まれ
ていたかもしれません。生まれて２４年経った今、私は父も母も大好きです。親としてではなく
一対一の人間として見ています。ときおり父も母も自分達のしたことに
対して罪悪感を感じるようですが、一日でも早くその罪悪感からのりこえて
ほしいと願っています。

さんざん殴られたり蹴られたりして、つらかったけど、
それを自分から主治医に言うことは出来ない。
なんか無理矢理そこに病気の原因をつなげているようで。
だから、はやく先生の方からそこにつながる話をしてくれないかなぁと思う今日この頃。

小学生の頃、夜になると酔っ払った実父が布団の中に入ってきて
パンツに手入れてきた時はあったなあ・・・
高校生の時『躾』と称してレイプ未遂。
私の場合は、母親が助けてくれたからまだ良かったけど。

だから、恋愛や結婚をする気にはどうしてもなれない。
娘が出来たら、私と同じような目に遭うっていう事が容易に想像できる。
あんな男の遺伝子は残さない方が良いし(´ー｀)y─┛~~

その割に、よその家のお父さんが娘さんを純粋に可愛がってるのを見ると
「いいなあ…」って涙出てくるのよね。
屈折してるなあ。

小学4年の頃。伯父から悪戯されましたな。
未遂に終わったけど本当に怖かったよ。
その後中二の時には実の父親（伯父と血が繋がってる）から（これも未遂）
なのに母親はこう言う訳だ。
「早く結婚しなさいよ」
私、男の人には慣れない気がするんだよお母さん。
友達以上には慣れない気がするんだよお母さん。
男性嫌いじゃないんだ、でも根本的に男性が怖いんだろうと思う。
ごめんよ、親孝行は貴方達が死んだ後にするから。

>>163
やらないか？

当方女。
母親に髪の毛を切ってもらっていて
「あんたの髪の毛多いなぁ。」と言っているうちに
丸刈りにされた。
泣いて過ごした小学校5年の冬。
文句を言ったらその日の晩御飯食べさせてもらえなかった。
そのせいか現在、髪の毛長いです。私

小さい頃、父親がよく私のことをくすぐってきて
たまにアソコにも手をのばしてきた。
幼いながらに、そこはダメだって思って
必死で拒んでいた覚えがある。

そんな父親の日記を盗み読みしたら
「二人とも昇天」
とか
「感度良好」
とか
「＠＠（母の名前）気をやる」
とか

夫婦のＳＥＸ日記だった・・・・・

そんな基地外のDNAを継いでるお前ら


死ねよ。

母に殴られて土下座させられた。

以来テレビでドラマは勿論バラエティでの土下座シーンを見てもフラッシュバックが。

リア厨の頃、成績が下がったといって
母親に果物ナイフをつきつけられたYO…
父が止めてくれたから事なきを得たけどね…

ていうか、そんな事でナイフを出して来る母親って一体…･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>168
まずおまえが氏ねやｗ

社会的には認められてる医者の父親に寝てたら膀胱をおもいっきしけられて今でもたまに痛い。
リモコン投げつけられたり、竹刀で殴られたり、「お前は迷惑な存在だ」
ってのを暗に示されたり（何でも気付いて手伝わないお前はどういう神経しとんだ？
とものすごい怖い顔で幼少期から言われ続けたりして）
完全に俺は歪んだな。吐き気がしてきて事実だと思いたくない。
一人暮らしをしだして初めて生きることってのは普通にできることなんだって知ったよ。
社会的に認められても父のような人間、父親には絶対なりたくないと思った。

>>131世の中テクニックだけで十分やってけるぜ？
　　　そんな奴にはあくまでテクニックだけで対抗してやれ。
　　　コツは自分は自分じゃない、ロールプレイングゲームの
　　　主人公なんだと思うことかね。
　　　これであらゆる苦痛から開放されるよ？

怖い体験ではないけど、
学校へ行っている間に、大事に大事にしていた今までの日記をすべて
母親に勝手に捨てられた事。

あと未遂に終わったものの、
自分の見ている目の前で、父親が母親を殺そうとしたこと。

>>174
うちも同じような経験があります（殺人未遂ではなくて日記の方）。

私も小学校の頃日記をつけていたのですが、
毎日、学校に行っている間に母が勝手に内容をチェックし、
その内容が気に入らないと言って怒鳴られたり、
友達と交換日記（年がばれるぜベイベーw）してたんですが
そのノートの表紙に
『こんなことをしている時間があるなら単語の一つでも覚えなさい
　断れないならおかあさんが○○さんのおかあさんに電話します』
なんて油性のマジックで書かれた…。

他にも、友達から借りてたちょっとHなコミックスを鞄の奥の方に隠してたのに
勝手に鞄を探って見つけだし、燃やされてしまいました。
その事を友達に正直に話して謝ったのに信じてもらえず（そら信じんわな）
「うそつき！なくしたんやったらなくしたって、正直に言うたらええやん！！」
と言って絶交され、他の友達にも「うそつき」呼ばわりされ、
中学生の間じゅうムラハチにされて辛い目に遭いました。
だから高校は、ほとんど知ってる子のいない遠いところに行ったので
高校時代はまぁ楽しかったですが、でも進学の事とかでもさんざんモメたなぁ…。

連続ですいません。

最近ちょっとした事件があって、それからPTSDで包丁がコワくて
触れないようになってしまったんですが、
その事件はPTSDのキッカケにはなったものの、事件自体は大した事じゃなかったんです。
なのにどうしてそこまで包丁が怖くてたまらなくなったのか分からないし
とにかく料理もできないようになってしまって困っているので、
カウンセリングルームに行ったのですよ。
そこでいろいろカウンセラーの先生とお話していて,
はた！と思い出した事が。

中学の時、成績が下がったか何かで母に怒鳴られたのです。
それで口答えしたら、果物ナイフをつきつけられた。
その時は父が止めてくれたので何ごともなかったのですが
どうも、その事をずっとどこかでひきずっていたみたいなのです。
それが、先日の事件をキッカケに表面化したみたいで…。

今も包丁は怖いです。

ヒステリーな母だったから昔からすぐに殴られたりしてた
ずっとおかしくなりそうなの我慢してたのに
とーとー兄が分裂になってまともに喋れないほどおかしくなった
あたしもいつかああなるんかな。こわいよ

>>175
174です。
うちの場合、内容は全く関係なくて、
ただ単に「古い記録を保存する」という行為に対して、極端に
「下らないこと」「邪魔なこと」
という価値観が母親に強く根付いていたからです。
私が昔の教科書・プリントなどを少しでもとっていると、
「何でそんなバカにことするんだ！」と酷く叱られたものです。
おかげでそれが虎馬となって、今ではどんな些細な記録・物でも
メモを取ったり捨てられない、という人間になってしまいました。

>>178
価値観のずれで…っていうのはありますよね〜。
うちもそういう事は多々ありました。
日記は内容を見て怒られただけだけど
友達からの手紙とかは勝手に開封されて捨てられたり、
捨てられるだけならまだしも
相手の親に電話をかけて文句を言ったりまでされました。
そういう事が原因で離れて行った友達数知れず…･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

で、とにかく母は私を支配したがり、
なんでもかんでも自分の思い通りにしようとし、
反発すると泣きわめいたり、どつかれたり、変な手紙を渡されたり…。
（果物ナイフもその一環ですが）

ハタチの時最大級の衝突をして、遠くにアパートを借りて家出する計画を立ててたんですが
そのアパートの契約書も勝手に探り出して、
アパートの大家さんに電話して、勝手に「解約するように」言って来たりしました。
もっとも、大家さんは物わかりの良い人で
「うちはあなたにお部屋を貸したんであって、
　お母さんに貸した訳じゃないから、
　気にしなくていいよ」
と笑っておられましたが、
これらの母の異常な行動の数々に、周囲から笑われたり
あと、職場にわけのわからない電話してきたりして
さんざん恥ずかしい思いをしました。

スレタイとはちょっとズレるかな−と思いましたが
これも『ある意味』怖い事だと思うですよ…。

父　姉　妹　にころされかけた

寝ているときに継母が僕の●●ぽを触ってきました。目がさめて
気が付くまで触っていて、そうとう寒気がしました。（本当の話)
その継母は父と数年"関係"がなく、会えなかったからかもしれない
けど。(父は出張中、僕は小学生)もう15年以上前の話だけど、精神
的な虐待だと思います。未だに恥かしくて誰にもいえなくて忘れ
られません。父親に言っても絶対に信じてもらえないことだと思う
ので、ここに書きます。こういう酷い経験された方おいでなりますか？

体を鍛えて、親に暴言を吐きかけ泣かせ自殺に追い込むように仕向けたり殴る蹴るの暴力をしたところすっきりしました。

これくらいの事をして当然です。今でも親の財布から勝手に金を取り、親が普通に食事をしながらテレビを見てるところを
いきなりその食事を親の顔にぶっかけ１０発くらい顔をビンタをします。びびって泣いてます。
親が習い事で絵を習ってるんですがその絵が完成間近になると包丁で切りぐちゃぐちゃにしてやります。
マジ泣きしてるのを見ると爆笑です。殺される前に出て行きますけどね〜。
みんなもトラウマ打破の為に非道の限りを尽くしましょう。

私なんて
中学の時ＴＶでﾈﾊﾞｰｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞｽﾄーﾘｰやってて
英語の勉強したくて英語で見てたら父親に日本語に変えろって怒られて
口答えしたら、　殴る蹴るされて鎖骨を骨折したよ
鎖骨が曲がってて恐怖だった。立ち上がれないほど痛かった。
で病院で治療して貰ったんだけど
医者が行くたびに裸にして意味もなく胸さわられたりした。
悲惨な思い出。

ある日朝遅くに起きると
家のドアが全開になっていた。
弟が居間にいてなんで戸を閉めない？って怒って言ったら
眉毛の手入れがうまくいっていなかったらしい弟に
私はタコ殴りされて物音に気付いた近所の人が警察と救急車を呼んでくれるまで殴られ続けた。
まさか眉毛の手入れがうまくいかなかっただけで
兄を病院送りにした人間だとは思っていなかったらしく
弟は近所で怖がられる存在になった。
私は以来弟と一つ屋根の下で暮らしていない。
そんな弟はカードで十万円の借金をして返さずに督促状が来たけど
怖くて中身が見られなかったらしく
何通かたまったら、破産するしかないと言って家で暴れたらしい。
バカは相手にしたくない。

まだガキのころ、兄貴にことあるごとに冷たく当たられ親に見えないとこで暴力を振るわれた
気の弱かった漏れは抵抗もできずに黙ってるしかできなかった
それがトラウマになってか男が怖くて小中高と同姓の友達を作れずすごく寂しかった
今だってどうしても恐怖感が沸いてきて一歩引いて接してしまいます

此処の人たちに比べたら全然大変じゃないけど・・・

我々人類はバカ♪
という歌もあるように基本的に人間は欲求だけで生きてますからねえ〜
そんな欲求押さえられないバカもいるでしょう

我々人類は何の為に生まれてきたのだろう。
我々はどこに向かっているのだろう。
不安だなー。心配だなー。
みんなで踊ろうピーヒョロロ,ピョコタンピョコタン,ピーヒョロロ。

おれは一番かわいがってた猫に死ねと言われたので死ぬしかないようです

私は小さい時から母子家庭だったんだけど、１つ大人になった今でも覚えている
嫌な出来事がある。
私が小学校の低学年の時だったと思うけど、母さんにコーヒーミルクを作ってもらうように
頼んだ。　そのあと私がトイレに入っていたんだけど、母さんがトイレに入ってきた。
「コーヒーが出来たよ」って言ってきたんだけど「今トイレに入ってるから後で」って
断ったら「コーヒーが冷めるから今飲みなさいよ」と言ってトイレ中に飲まされた。
親は普通にいじわるな顔もしてなくて冗談でそんな事したつもりだろうけど
明らかに性的虐待だよね。　片親で育てていたから頭がイカれてたのか？？
普段はヒステリックなところもあったけど虐待というわけでもない。
だけど、今でもどことなくイヤらしい発言をしたりする。
たとえば、私が短パンで寝ぼけながら部屋から出てきたら
「何しよったん？？」とニヤけながら言ってくる。たぶんオナニーしてたんでしょ？
という意味だと思うけど。　こういう発言を親の口から聞くと本当にｶﾞｯｶﾘする。
離婚してから男とどういう付き合いをしてるのか知らないけど欲求不満なのか？？
私に不満をぶつけるのはやめろ。　これはﾈﾀじゃなくてﾏｼﾞﾚｽです。

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ) ＜　 >>188 イ�`　簡単に死ぬなんて言っちゃ駄目だ
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

まぁここに書いてることを読んでも話半分にしか思えないな。
被害妄想入ってたら余計誇張して書きそうだし。
自分の目からしか書かれてないから、どこまで真実なのか分からない。
案外虐待した（加害者側）の家族に話を聞いたら、事実はかなり
違ったりするかもなぁ。
まぁ、全部が全部そうだとは思わないけど、中には
自分自身にも何か原因があったかも知れないぞ、と問いてみたい
書き込みがあるな。

おれは母親の大正琴を目の前で叩きつけて壊した。
そして、服をガソリンかけてもやし、クルマを目の前でハンマーで叩き壊した。
そして、ポメラニアンをナイフで殺した。
それを煮て食わせた。
たべおわってから、「これ、あんたのジョンの肉だよ」

私は幼稚園の頃、母に首を絞められ殺されかけました。
父に揺さぶられて、暗い納屋の中で目が覚めました。
どうして首を絞められたのかわかりません。
母はもともと少し頭のおかしな人だったようで、
その後もいろいろ虐待されました。
早くに家を出て、今は実家とは交流はありません。

父親は酒を飲むと気が大きくなるようで、私が小さい頃は夫婦喧嘩して
テーブルをひっくり返したり窓から食器を投げまくったり。母は早くに
母親を亡くして義母にメイドのようにこき使われたせいか、なんだか
性格が歪んでいる。人を傷つけることを平気で言うので抗議すれば
「本当のことでしょ！」とキレる。子どもが「いい子」にしてれば
溺愛するが気に入らない時には「この精薄児！」とキレる。
そんな両親のせいかどうかはわからないが、兄が思春期になると荒れまくり
母親を殴る蹴る。イスで殴りつける。それを止めに入った父親もボコボコ。
当然私も小突かれたり蹴られたり。一度なんか近所にパトカー呼ばれたし…。
結局爆発する前になだめるしかないので必死で仲裁してた。家に居る時は
いつ兄が暴れるかとビクビクしていた。外出してもこうしている今も兄が
暴れているかもしれないと落ち着かないし。殴られてから父親が兄に対して
強く言えなくなったことも嫌だったなぁ。
幸い今ではだいぶ落ち着いたけど、当時はかなり辛く感じていたな。

このスレの皆に比べたら俺なんて全然だけど吐き出させて。

母親がヒステリー持ってた。今思えば子育てのストレスと更年期障害が重なってたのかな。
俺が物心ついた頃から中学生になるくらいまで、些細な事で殴られた。
例えば俺が買ってもらったパズルを友達とやってた、って理由で。
小学生２〜３年の頃だったかな、部屋にあったホワイトボードに
「お母さん死ね死ね死ね死ね死ね・・・」って書き殴ってたよ。

中学生くらいの時かな、俺が飼ってたハムスターの餌を取り替えてた時
何が気にくわなかったのか母親が急に殴ってきた。
もうそこそこの体格にもなったし、一度殴り返そうとしたんだけど
親父がすごい勢いで止めに入ってきた。
あんた、俺が小さい頃からずっと殴られてるの知ってるだろ。
借金で離婚しそうになった負い目があるのはわかるけど、自分が選んだ嫁、ってのもわかるけど。

もうこの人とは一緒に住めないと思って高校出てすぐ独り暮らし始めた。
今でも親は好きじゃないけど、いい加減大人にならなきゃと思って一緒にいる時だけは普通に話してる。
けどね、一生忘れないと思うよ。

俺の実家は田舎なんだけど、小学校３年の時に俺の持病を大学病院で診て
もらうために母親と2人で、大きな街に行ったんだ。
病院が終わった後、母が、なぜか、その街の宿に泊まらず、近くの温泉に
泊まると言い出したんだよ。子供心に不思議だと思ったんだが、宿について
から、見たことのないおじさんがいて、母が「この人はシンちゃん
(俺のこと)の知らない親戚の叔父さんだけど、事情があって、パパには会った
ことは言わないのよ」って言われたんだよ。
夕食の後、3人で大浴場に入ったんだけど、母がかいがいしく、その人の体を
洗ってるのを見て、嫉妬したのを覚えている。
それから、3人で寝たんだけど、夜中に母が、その人のチンポを咥えていた
のも、覚えている。その頃はフェラなんて知らなかったから、いつもは
優しくて清潔な母が何て汚いことをするのかと無性に腹が立った。
今でも、その話はタブーだけど、その男は母の結婚前の恋人かなんかだったん
だろうな。父より、若くて、ちょっとやくざっぱい男だったから、たまに
家を離れる機会に示し合わせて、会ったんだろう

ホースで水をかけられて、何度も殴られた。
何で叩かれたかは憶えていない。
その後、外に出された。冬のことでした。

受話器で顔を殴られた。入学式の前の日。
その傷は、今でも口の中に残ってます。

気に入っていた、バスケットシューズをはさみでずたずたに切られた。
ほかにも大切にしてたものをいろいろ捨てられた。
ランドセルを焼却炉に入れられたこともある。

「おまえは女だろう！」といわれて、父親の目の前で
全裸で鏡の前に立たされた。中学生くらいだったと思う。

まじめに自殺図った原因は、「妊娠してるんだろう」って言われたとき。
その相手が相手だっただけに･･･そんな事実はないのだが。
いやになって薬飲んだよ。

もう、疲れたよね。みんな。
そろそろ、地球ごとみんな消えてなくならないかな。

虐待は遺伝する、といいます。
うちは、母が兄を。兄が私を。という遺伝でした。
幼少時の記憶は虐待からしか覚えていません。
兄の部屋に連れていかれては殴る蹴る。
必死に逃げようとして、つかまれた服の袖がちぎれた。服を犠牲にして逃げ切れた。母のもとに逃げ込んで訴えた。母は、伝票整理で忙しそうだった。
追いかけてきた兄に、「いい加減にしときなさいよ」
と一言。ずっと、電卓を見ていた。私は兄の部屋で、さらなる暴力を受けた。
それ以来、誰も救ってはくれないと思った。
後に兄はうつ病となり、大学退学。
しばらくして落ち着いた頃、自分も母に殴られていたと白状する。
だから、私を殴ったのか。包丁で腹を撫でたのか。性的暴力未遂までいったのか。
そんな母もガンを繰り返し、今は脳腫瘍で入院中だ。
今日もこれから泊り込み看護に赴く。
母が虐待にいったことは、少なからず同情に値する事情があったと、今ならわかる。
けれど、わかっても許すことはできない。
だから、最低限、人としてらしい接し方をするが、所詮偽りで。
救ってくれた友人たちにはいえない。申し訳ないけれど、ごめん。
人でなしで、ごめん。きっとあたしは、母が意識を失ったら機械をとめるだろう。
きっと慰めてくれるとわかっているから、死なせるつもりだなんてことは言わないよ。

親兄弟以外でも、たしかな絆はあり得る。それさえ見つけることができたなら、辛さは軽減すると思うよ。
愚痴ってごめん。

血の繋がりに本当の繋がりは見出せない…
心の繋がりにこそ本当の繋がりがある…

まだ眠れないので、、、長文で申し訳有りません。

僕もまだまだ吐き出したい事が有るので、人に聞いて欲しい事が有るので、
また書いてみます。今度は順序関係なく。

今、僕は引き蘢っています。22.3の時から今31なので8〜9年位でしょうか。
精神的な引き篭りは物心付いてからですので、だいぶなりますねw
正直>>4-5みたいな文章を書いて、読んでもらって、他の人に優しい言葉をかけて頂き、
物凄く嬉しかったです。
こういう事を言って分かってもらえたの初めてでしたから。
なんていうか僕の心の周りを覆っている固く暗い氷のような物が自分で分かるくらい溶けました。
ほんとにありがとう。
最近では独りで夜中や早朝ににタバコを買いに行くくらいはできるようになりました。
あと、友達がいれば外に出る事も。
って言っても外では大変ですがw
息をするのを忘れたり、予想していない所に人がいるとパニックになったり。
そういえば、昔、銭湯に行って独りだったんですよ。っていうか人のいない時間に行ってたので。
そして風呂から上がると数人の人が居たら大パニックになった覚えが有ります。
店に行っても挙動不振だし、店に入る前には僕はここに入っていいのかな？と不安になったり、
店の人にいきなりあいさつしたり、、、。たいがい引かれますけどw
あと、外にいる時はほとんど音が聞こえません。何故か耳を塞いでしまってるんですよね、精神的に。
一緒にいる人に何か言われても聞こえないし、店の人の「はい、○○円です」というのも聞こえなかったり。
あと家の中でもこそこそ生きてます。足音立てないように歩いたり、くしゃみなんかも小さくしたり、
コソコソ声で話したり、物音を立てないようにしたり。
あと、周りの音に物凄く敏感です。
隣の家からガタッって聞こえたら、うちのテレビが大きくて怒ってるのではとか考えたり、
マンションに住んでるのですが足音が近付いてくると、うちには来ないでくれって思ったり。
どれも原因は養父による虐待だと思います。
ちょっとでも物音をたてると叱られたり、なじられたり、どつかれてましたから。

今日はこの辺にします、疲れました。

うちの父親は母親にだけつらく当たる。（暴力はふるわない）
私や、姉には優しい。舌打ちしたり、大きい声を出したりします。
でも普段は両親は仲いいんです。
物をなくしたと言ったときだけ猛烈に怒り、不機嫌になります。
ここに書き込んでいる人たちに比べれば全然どうって事はないのですが、
いつも父親の機嫌をうかがっていて、家族の間は楽しい話題のときでもピリピリしています。

俺は今すごく親憎んでる、その親を許すなんてことはできない。
結局弱い自分が親を許しても当の親側はバカで何の価値も無い
自分達の捕虜とおもっているから、雑魚ガキに許してもらわなくて
も何のことだと思われるだけで結局弱者の自己満足で終るだろう。
つまり、のび太が「ジャイアンはぼくをいじめるけど、ジャイアンにも
いじめなくちゃならない内心の理由があったんだと思う、だから僕は
ジャアンをゆるす。」と言っても、当のジャイアンは「何でオレがの
び太に許してもらうんだ？」と言われてちんぷんかんぷん。ちっとも
意味が通じない、だから弱い子供が親を許すのは占領軍の兵士に捕虜
が無条件で従うのと同じで話がめちゃくちゃだと思う。
親がにくければ力に訴えるか実力行使する。それで駄目なら法廷がある。
相手に好かれる要素が果たしてあるのか!?どこに!?
　　　　　　　↓
相手は自分を過大評価して、期待してるのでは!?
　　　　　　　↓
そんな期待にはこたえられないよ…本性わかれば離れてく
　　　　　　　↓
もう変な期待とかして裏切られる辛さを再現したくない
　　　　　　　↓
ぎこちなくなり、玉砕。

こんなパターンが多いかもしれん。

親の老後が楽しみだ・・・今までやられたことを全てお返しするのさ。

親と闘おう！命尽きるまで闘おう！
そして倒した親には当然の罰を受けていただこう！
まず、日本語を話すのを禁止してサル語を覚えさせよう！
なぜなら子供をまともに育てられないくせに自分の自己責任
を全うせずして子を産んだからだ。産むだけならサルでもできる。
その後、親を動物実験に使おう！いろんな薬を試して、少しでも
人に役立つように使おう！親の臓器を重病の患者の人に寄付しよう！
どうだ！こんな人間ザルでも使い方一つでここまで役に立てるぞハハハ・・

ある日バイトから帰宅すると、ちょうどお風呂の用意がしてあって。
疲れてたしすぐお風呂入って、出てきて自分の部屋で着替えようとしたら
姉がいきなり私の部屋のふすまを、なにやら怒鳴りながら蹴り破ろうとした。
お前の為に風呂入れたんじゃないのに勝手に入るなとか言って…
必死にふすま押さえて服だけは着たけど、結局ふすま破られて
ボコボコに殴られた。
あの時の姉はキチガイみたいで言ってる事もワケわからんし
私はすっごい怖くて殺されるかと思ったのに、
当時の彼氏の所へ逃げたら「それが何？きょうだい喧嘩やろ？」って
軽く言われてショックだった…

>>205
釣りか？
君は焼肉でも人が焼いた肉を食べるタイプだね。
風呂に入ってる間に、怒りの蓄積量が飽和したんじゃないの？

>>206
チミの言ってる事の方がワケ分からんが…。

要するに205さんの言いたいのは、
どう考えても（はた目にみても）「きょうだいげんか」の範疇で済むようなフツーの事ではない事を
彼氏に「それが何？きょうだいげんかやろ？」と
軽く言われた事がショックだった、

…という風に俺には読めたのですが…。

いい父親だと勘違いされてる
殴ったり自分勝手に振る舞って、子供を「オモチャ」と言って笑ってる
大事だとか言われる度に死にたくなる。吐きそう。毎日電話かかってきて怖い。
夜の電話がもの凄く怖くなってしまった。文句なんて言えない。家を出れる年でもない。
次何かあったら家出してのたれ死ぬのもいいかと思っています。
母親なんて愛してないの見え見え。こんなんばっかりかよ。もう限界

幼い頃から機嫌を損ねると父親は母親にしょっちゅう暴力をふるっていた。
私が泣くとよけい暴れるので泣かないように
父親の機嫌をとって口ごたえせずに言う事を聞くように教育されていた。
ふすまはビリビリ、ドアには穴、机にはコップを怒りにまかせておしつけたキズ
怒鳴りちらす声、割れるコーヒーポット…
外では異様にいい人ぶり、気が弱く、必要も無いのににこにこしている典型的なＤＶ男。
いつもビクビクしていた。
母親も暴力から守ってはくれたが私が反抗期になると
「やっぱりあんたも〇〇家の子供よね。父親（またはおばあさん←こいつも最悪）にそっくり！！」
「鬼の子！」などと言われた。
小学校・中学校・高校、ずっといじめられていたが話せる人などいなかった。
就職して一度家を出ましたが１０年後の今現在、帰ってしまって後悔している。
諸事情があって帰ってきたが老いた両親を心配していた気持ちもあったのに
また父親からの暴力。殴る蹴る。
昔と違って医師の診断書を取っておいた。訴えたい。

｢精神病院に入院させて一生出れねえようにしてやるからな！｣
と脅されました。

高卒税理士父のあこがれの進学校に合格したとたん、態度がヘンになった。
家にも帰らなくなり、たまに帰ってきてはお酒を浴びるように飲んだ。
母を罵り、殴ったりした。次第に私は鬱になり、１年生の夏休み明けの日、
学校に行かない宣言をした。父は「じゃぁお父さんも仕事行かない」
と言って酒に酔ってサインペンで自分の顔に×をたくさん書いたりした。
急に優しくなったかと思ったら、車に乗せられて、港に行き、大きな漁船の
前で「お前は今からこれに乗ってどっか行け。マグロ漁船だから」と
言われた。そのような地獄が続いた。
　なんとか高校を卒業し、２年ひきこもった後、死に物狂いでなんとか留学
した。新しい生活が待っていた。素晴らしかった。美しい景色を見るたびに、
「今までの辛いことがあって今があるんだ」と受け入れられるようになった。
　留学２年目、父がアル中の末肝硬変になったと聞いた。意識不明の重体に
なって、大学を途中であきらめて日本に帰った。でも父は生き返った。
　生き返って１年後の去年、父の部屋（同じマンション）に行くと、金色の
厚底サンダルがあった。２０くらいの裸の女の子がベッドに寝てた。父が
私に馬乗りになり、腕をひねって頭を床に押し付け、私を何度も殴り、
父はその子を帰した。

・・・フン。父ちゃんのば〜か！

私は3人きょうだいの長女です。
父は弟と妹をかわいがり私を嫌っていました。
お酒を飲むと私や母に暴言を吐きました。
母が口答えするとものすごい勢いで殴ったり蹴ったり
髪の毛を持って引きずり回したりしてました。
止めに入ると小学生だった私も殴られました。
殴られたあと母はいつも泣いていて私はいつも
母を慰めていました。母は父が大嫌いだと思っていました。
母の味方は私だけだと思っていました。
だから最初父と母のＳＥＸしているところを目撃したとき
とてもショックで裏切られたと思っていました。
けんかして殴られたその晩でさえＳＥＸしていた日もありました。
母は私を裏切ったのです。だからそれから母が殴られていても
私は心の中で笑っていました。
ある日あんまり暴力がひどいので母方の祖母が母を迎えに来ました。
私も一緒におばあちゃんちに行く、と言ったら祖母は
あんたはお父さんの子なんだから。と言い連れて行ってくれませんでした。
私だって母をかばって殴られたりもしたのに。
いつも父が帰ってくるのが嫌でした。
父の車の音が聞こえると、あーあ、お父さんが来ちゃったと思ってました。
よく私たちは母の実家に遊びに行きました。
帰るのが夕方の5時くらいになってしまうと父は母に暴力を振るいます。
いつも私は玄関のドアを開けると父が包丁を持って待っているんじゃないかと
思っていました。開けた瞬間にさされるんじゃないかと思ってました。
だから、母が刺されると困るのでいつも私が最初に入ってました。

虐待にも肉体的暴力から精神的暴力などいろいろあると思います｡
私は精神的暴力｡とにかく母が厳しい人で高校生になって男の子の話でも
出ようものなら「淫売」「公衆便所｣などとありとあらゆる汚い言葉を
投げつけられました。なぜ好きな人がいるだけでここまで言われなければいけないんだろうと
日々悩んでましたね｡高校卒業するまで門限が夕方の５時だったし｡
土日も外出禁止、クラブ活動に入るのも禁止｡おかげで友達の少ない
世間の狭い子になってしまいました｡
卒業して無理矢理家を出ました｡家出に近いですね｡
今は好きな人と幸せに暮らしています｡
皆さんも今までの辛い過去を忘れさせてくれるような人と出会えるように
頑張ってください｡

>>211
低学歴な親をもつと苦労しますね。

>>214
高学歴も低学歴もどっちにしても屑な親っているんだよ。
うちの男親（名前だけね）は麻布東大コロンビア弁護士で
幼稚園児、小学低学年の子供狙ってつけまわして
性的虐待繰り返したぞ。屑は屑なんだよ。高学歴も死ね。

>>215
それは、また別なレベルで。。。
DNAが継承されて無くてよかったね。
そいつは生まれつきの異常者。性犯罪者だ。
そういう人間は死刑にされなけば

>>214
税理士試験受かってますから、高卒でも私はすごいと思うんですよ。
論点は学歴ではなく、つまらないコンプレックスだと思うのです。

親と喧嘩して二度と帰ってｺﾈｰﾖヽ(`Д´)ﾉって家出したのに、
今は親の仏壇の世話を漏れがしてる。
親と仲良しだった兄弟もいるのに、なんで漏れが？
まぁいいけどさ。
漏れの親にかわりはないんだから、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ世話するさ。

怖いか分からんが、尊敬するﾒｯﾁｬｶｺｲｲ兄が男と抱き合ってるのを目撃してしまった･･･
あと、隣の妹の部屋からﾊｧﾊｧ声が聞こえてきたこともある(女友達と一緒にいる筈なのに)
二人ともﾒﾁｬｶｺｲｲのに彼氏･彼女を連れて来ないのはそんな理由があったのね･･･
俺の家族は異様にｳﾎ率が高いな
親父も母親も何か違和感があるし、やっぱ何か遺伝してるんだろうか

>>213
ウチの母親とほとんど一緒だ･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
私も今家出て一人暮らししてるんですが（住所なんか絶対教えない！）
毎日のようにケータイにかかってきて鬱です。
もちろん出ませんけど、着信履歴があるだけでもう鬱…。

高一の時３つ上の兄にレイプされた。
誰にも言えず兄は２年前に癌で死んだ。
心の中にしまっておく。兄の名誉のために。
それと母がひどい暴言を吐く。
そのせいで鬱病。

高一の時兄にレイプされた。
その兄も２年前に癌で死去。
兄の名誉のため心の奥にしまってある。
それに母からひどい暴言の嵐。
口じゃ物足りなく紙にかいて家中に貼られたことも。
母のせいで鬱病になりました。

二重カキコごめんなさい

私は中学生くらいの頃、入浴中に（長風呂だった）
飲み会等で酔って帰ってきた時は父がよく
わざわざ鍵をかけてるのを破って（力を入れてノブを回すと外れる）
「ただいまあああ」とか言いにきてたことがあったよ。
素っ裸で湯船の隅で必死に体育座りして背中しか見えないようにしてた。
それですぐ出て行くから気にしないようにしてたけど、うっざいねえ・・・。
忘れるとでも思ってるんだろうかあのオッサンは。

親兄弟じゃないんだけど、親父の友達のおっさんが、
私がトイレに入ってるとわざと間違った振りして戸をあけてた。
当時は鍵ついてなかったから・・・
だって来る度毎回必ずだもんよ。わざとだよあれは。ｽｹﾍﾞ親父が（ﾟДﾟ）

母親に折りたたみの傘の枝だけ伸ばし
その先の折りたたまれた塊で何度も殴られた。
主婦の友の様な雑誌で顔を殴られ痛いので思わず両手で顔を
おおうと,私の手は鼻血で真赤だった。私が「わっ！血」と叫ぶと
母は「生きているから鼻血ぐらい出るわ！」と言葉を投げ付けた。
言葉の暴力もひねくれ者、ホンマ阿保でしゃあない、お前の産む子
なんかろくな者じゃあない等、まだ小学生の私に言う。
自治会の仕事も親に代わり中学でした。
母親が黙って仕事を止め退職の手続きを親の代わりに小学3年でしたよ。
寝言でも怒っている。母は私以外には何も言えない弱い弱い人間だ
込み入った考えは出来なく公的書類は私が子供のころから母に代わり
代行している。だが、暴力のまとにされている。

こんな携帯サイトがあったぁ〜明日は万景峰号！入港！

http://www.leap-yuki.com/r/u.htm

小学3〜6年まで服を買ってもらえなかった。
ずっと制服でいる私に父が「お前はなんで制服ばかり着てるねん」と訊かれた。
買ってくれないからと言うと驚いた父は母に「金をやるから明日買って来い」と言った。
しかし母はその金で姉の服を新たに買った。
姉はシーズンごとに服を買ってもらっていた。

あぼーん

母に中学2年生のとき捨てられました（借金作って男と逃げた）　父は単身赴任中、残されたわたしは厨房の身でありながら　一人暮らし。そのうちやりくりつかなくなって（なにせ厨房）、親戚の家へ預けられた、と。
今はその母の近くに住んでますが、「あ〜、育ててないから苦労するわ〜、やっぱ生き別れより死に別れの方が楽よね〜」なんて言われてます。もー、引っ越すつもり。

「Itと呼ばれた子」という本があるけど、かなりすごいよ。あれ読むと「私はまだましかも」と思う。

連帯保証人。
裁判所から会社へ送られてきた通知で知った。

金にうるさくなりました。

ウホッ良い虐待スレ(　´ー｀)つ━・oO

「オ　レ　が　治　す　！」
バット持って恩を忘れて親に殴りかかり暴れる珍走ＤＱＮ相手に
輝いた目でそう言い切れる戸塚先生の実際を知らないのだろう。
そして数年後、その逞しく輝いた目を持つようになった少年は
自分が我侭で殴った両親に手を付いて泣いてわびたのである。

いいか、戸塚先生の鬼のシゴキこそ教育のプロゆえんなのだ。
戸塚ヨットを貶めたバカマスコミやバカ評論家、バカ教師に
バスジャックや珍走団やサカキバラ事件を憂いる資格は無い。
何故ならガキに甘えと個人主義を許した共犯者どもだからだ。

共感で繋がる甘いインターネットにいる貴様たちでは永遠に理解出来ないだろう。
鉄の規律による生活と、体罰による秩序維持と
気合いと根性をもってのみ人類は成功を成し得るのである。
言葉より先にグーで殴れ、固い靴で蹴れ、冷水に放り込め。
オレも、そうされて育ってきたから絶対大丈夫！
犬だって脊髄反射で芸を覚えるのだ。
まして犬以下のＤＱＮな親不孝者にシゴキが利かないはずは無い。

>>234
全面的に同意。
このスレのバカどもは愛ある躾を理解できなかった珍走以下のﾄﾞｷｭ(　´ー｀)つ━・oO
わかったら親に手をついて謝って、好きなだけ殴らせろ>all

あっはっはー！！ここのひとみんな大好き！！
みんなにくらべりゃかすり傷だが私も書かせて！
９歳から12歳まで兄貴に夜這いレイプされてて
たんだが家族の関係悪くなんのがいやで
朝にはなんでもない顔して一緒にご飯食べてたよー
兄貴は私がきづいてないとでもおもってたのかねー
（最中ずっと寝たふりってか目も開けずに無反応に徹してたから）
仲田氏してきずかないわきゃないだろ★
おやに言っても信じてくんないから自分で簡単な内側からしか
かけられない鍵かって取り付けたよ。今でも実家の私の部屋
のドアにはその鍵ついてるよ★
でもそんな兄貴とも今はふツーに会話してるよ！
ってかもう10年もたつのに一度も
兄貴とそれについて会話したことねーや。
まじで今かいてて気づいたよ！思えばおかしなモンだ！
当時は何度も殺そうと思ったけど結局できなかったよ☆

>>234
理解できない人が一生懸命ここに関わろうとしても、無理ですよ。

>>236
よく我慢したね。家族に縛られず、素敵な彼氏を見つけて幸せになれ！
その我慢強さと、それを責めないやさしさがあるから、きっと素敵な
彼氏と新しい家族が築けると思うよ。

小学生の時兄とケンカして首絞められて死にかけた

女なんだが、餓鬼の頃に母親にキスとかされんのがものすごく嫌だった。
本人はペットに頬擦りでもしてるくらいの気持ちでやってたんだろうが
私にとってはもう地獄そのもので。
餓鬼だから母親に嫌われたくないと思って我慢してたらあの婆あ、
ある時押し倒してキスしようとしてきやがった。
冗談のつもりだったのか結局されなかったけど本当に怖かった。
不細工な母親が口を「チュー」の形にしてスケベ親父のように迫る姿は思い出したくもない。
それでも母親はやっぱりそれほど大した事とは思ってないんだろうな。
なんだかうちは二人の男親に育てられたような気分だよ。

親兄弟じゃないが、ちょっと母親に口答えしたぐらいで
母親が連れてきて同棲してたヒモの男（実の父親じゃない、母親と入籍もしていない）に
無理矢理髪掴まれて殴られた。
あんた関係ないじゃん。

あれ、あの足捕まれてブンブン回される奴。

>>241
ジャイアントスィング？

もっとｵﾓｼﾛｲはなしきぼん(　´ー｀)つ━・oO
そろそろ性虐待ネタがないとお客さんが離れちゃうよ＞all

おらおらさがってんぞヴォケども(　´ー｀)つ━・oO

おらおらさがってんぞヴォケども(　´ー｀)つ━・oO

元気だね…羨ましいよ…

>>246
きみは元気ないの？(　´ー｀)つ━・oO
死にたいなら死ねば？

まだ日本の殆どの学校では夏休みなんだね。
９月が待ち遠しいよ。

義理母に服の殆どを燃やされますた。

元気がない＝氏にたい
とは限らない

>>249
それじゃ元気出せば

簡単に元気出せるなら病院なんて逝ってない

怖いこと言うなよ・・・

小４位の時両親がちょうど親戚の家に出かけていて、五歳上の姉だけが家に居たときのこと
友達と夜の八時半位まで遊んで九時ぐらいに家に帰ったら、
いきなり姉に『おせーよオイ！！』と物凄い声で怒鳴られてしまった。
そのときは怒られるのかな、と思ったけど
何故かトイレットペーパーの芯を投げつけられた。
そこで怯んで腹筋に力が入ってないところを、コレも何故かボディアッパーを喰らわせられた。
気持ち悪くて痛くて吐きそうだったんだけど台所まで逃げてゲロゲロやっていたら…（涎しか出なかったけど）


姉が四つん這いになって物凄い形相でこっちに向かってきたんです！(ﾟдﾟ)

続きキボンヌ

小学校3〜5年の時、2歳年上の姉に包丁向けられた。
常日頃から罵倒され続けて虐げられ続けてた。
家には私と姉しか居なくて、本気で刺されるかと思った。
小・中学校と姉の反抗期は続いて毎日毎日言葉の暴力を受けた。
「馬鹿」「デブ」「ブス」「死ね」「うざいよ」「消えろ」
ＣＭの間にちょっとチャンネル変えただけでも2,3日キレ続けてるし、
機嫌が悪いとドアとか激しく開閉するから、毎日その音に怯えてた。
姉が原因で母は突発性難聴になった。
私は鬱になって精神科通いした。
父は、無力だった。

姉は1人暮らしを始めたけど（浪人のくせに）4ヶ月毎に実家に来る。
その度昔の事が蘇ってきて、姉の首を絞めたくなる。
左腕の傷はお前の所為だと言いたい。・・・傷つくったのは自分だけど・・・。
どんな気持ちでこの傷を作ったかって事を分からせたい。

姉は昔の事など無かったかのように普通の態度。それが許せない。
昔、自分がした事を全く覚えていないかのようで。
浪人といえどもそれなりに幸せな生活を送っている姉が許せない。
あいつさえいなければよかったのに。

今、後ろで普通にテレビを見て笑ってる姿を見ると姉が生きてる事を不思議に思うし、自分が殺人者になってない事に安堵する。



言葉の暴力って、他人には伝わらない痛みだから理解されないよね。
友達に打ち明けても「被害妄想だよー」的な事を言われて氏にたくなった。

>>255
何もかもうまくいかない姉から、人生を邪魔され続けた。
そういう形でしか自分の心を安定できない姉を気の毒に思い、
長い間そんな姉の行為を気づかぬふりをしていた。
だんだん私まで精神的におかしくなってしまった。
遠まわしには忠告していたんだけど、姉は自分のやっている事が
よく分かっていなかったようだ。
他人から指摘され、強く罵倒されて初めて自分のやってきたことに
気が付いたらしい。
で、薬の量が増えたらしい。
そこまで行くのに何年もかかった。
身内より他人の忠告の方が効き目がある時もあるみたい。
言葉で指摘されて初めて気づく事ってあるんだよね。

★わが子が憎い…長女虐待の母親を逮捕　長崎
・長崎県警佐世保署は３日、長女（１つ）を虐待し、けがを負わせたとして傷害の
　疑いで同県佐世保市赤崎町、無職、山崎裕美容疑者（２４）を逮捕した。
　「前夫との子で、憎らしかった」などと容疑を認めているという。
　調べでは、山崎容疑者は２日午後８時ごろ、自宅の浴室で、長女の背中などに
　シャワーで熱湯をかけて軽いやけどを負わせた疑い。アルバイトの夫（３６）から
　通報を受けた消防署が佐世保署に連絡、事件が発覚した。
　山崎容疑者は夫、長女、二女（４カ月）との四人暮らし。山崎容疑者は恒常的に
　長女を虐待していた可能性もあり、同署は児童福祉法違反での立件も視野に
　追及する方針。

>>257
別に新聞で見れるからわざわざいいよ。ご苦労さん。

私は幼少期から小学校低学年まで
母親に怒られるたび無理矢理裸にされて
廊下に追い出されてたよ。
近所の人が見るにみかねて、ウチの母親に怒っていたっけなぁ〜。
ウチの母親はとーぜん耳も貸さないで
その内エスカレートしてきて
ランドセル、教科書＆ノート、ふでばこを
廊下に放り投げられた。
でもね、泣かなかったよ。
大きくなったら仕返ししてやるっていう気持ちの方が
強かったから・・・。
中学になればとーぜん私の方が力あるし、
口ゲンカで負けた事も無かったし、
でもね、やりすぎちゃったな〜って思った事が
一つだけあったんだな・・・。
母子手帳ってあるでしょ、あれをぐちゃぐちゃにして
投げつけたときの母親のショックな顔は今でも覚えてる。
今はもう他界しちゃってるから
お墓参りが精一杯だけど、行く度に
「ごめん・・・」って謝ってる。
子供の頃のイヤな思い出はたくさんあるのにね、
今じゃ「生きていたら一緒に買い物とか行きたかったな」って
思うようになってきた。
それに対して親父は飲んだくれで状態で
いっつも寝逃げしてたし、今はめんどくさい事は
すべて私任せ・・・。
今だから言えること、それは「お母さんも苦労してたんだな」って事。
変な家庭環境で育った私。子供は産みたくない。
母親と同じ事しそうで・・・（子供が泣いてるとイライラする）
両親に向かって謝りたい事、「孫の顔見たかったんだろうけど
今の私じゃ無理だよ、ごめんなさい・・・」

>>259
それで懺悔した気になってんの？
２ちゃんにゴメンナサイなんて書き込んでも両親には気持ちは伝わらないよ。
ただ読んだ人に厚顔無恥なんだなと思われるだけ(　´ー｀)つ━・oO

ところで最近作文のレベル低いよ。これくらいやってほしい。

子供の頃、（３歳ー１１歳くらい）ずっと父親に性的虐待を受けてました。
乳首や性器をしつこくなめられたり、父の性器をなめさせられたり、
レイプ未遂も一回ありました。抵抗すると水かけられたり殴られた
こともあります。喋ったら殺すと言われてました。父は他の人の前ではすごくいい人。
当時から解離状態や記憶喪失になってた私は、成人して虐待がやんだあとは
ずっとそのことについて記憶喪失してました。でも精神状態はずっと最悪。人間関係ダメ。
虐待を受けたことを覚えてないから、自分の鬱の原因がわからず解決法もわからなかった。
時々フラッシュバックがあって、でも自分で無理やり打ち消しました。
今年に入ってやっと記憶が蘇りました。辛いけど思い出してよかった。
自分の人生のガンが何だったかわかることが出来て。父のこと一生許せない。
法律がなければ殺したいです。ここに父の住所書いちゃおうかなー。
皆さんいやがらせしてください。（といいつつ人生前向きにがんばらなきゃいけないのは
わかってます。でもそうゆう経験ない人に偉そうに言われるとムカつく。
ここに書いてる人たちはこんな気持ちわかってくれる人も多い？よね。

次姉の自殺
長姉の自殺未遂騒動
・・・・・・・

寝てる時にからだ触られました 怖くて動けなかった

>>262
詳細きぼんぬ(　´ー｀)つ━・oO

２年前、２コ上の姉（２４）の部屋にあった８mmビデオを発見。
何気なく見てみたら、約１時間にわたり野外露出（超ミニスカ＋tバックで買い物）〜SMホテル？でのきっつープレイまでが録画されていました。

＞２６４
それってお姉さんが撮られてるの？

ひどいすれだな。
自分の親なんてまだしっかりしている方だと悟ったよ。
にしても児童虐待とか読んでられない。

姉とメキシコ国境付近に治安の悪い地域で大喧嘩をし、
姉から「車からでてけ〜〜〜〜」とつきおとされたことかな。

姉が様子を見に来る３時間後まで周りはへんな浮浪者や「金くれ〜〜」
「金くれ〜〜」って人ばかりで怖かった。

体罰にネグレクト。

現在、いいこちゃん脱出中で、
昨年の冬に川で泳ぎました。
４０度の熱があるにもかかわらず、ありったけの安定剤と眠剤を飲んで、
次の日、救急車に乗りました。
初救急車。酸素濃度が低くて、酸素マスク。浮れてしまったが、意識がなくなった。

でも、してやったりってかんじ。
いままで、何でも言うこと聞く、ワガママの言わない子がいきなりの鬱宣言。
その上、実家に連れて帰ったらこの騒ぎ。
何か少しすっとした。

>268
自分を傷つける事で復讐をするなんて勿体無いよ。
内田春菊なんて養父にﾚｲﾌﾟされた過去を小説にして儲けた挙句、「私が羨ましいなら義父にﾚｲﾌﾟされて小説を書け」とまで云ってるんだから。
一番良いのはさっさと自立して家を出て、自分の幸せを探す事だよ。

打田春菊は文章下手だよねえ(　´ー｀)つ━・oO

>270
最近は漫画もﾍﾀﾚてる。
再婚した夫と義両親の悪口を商業誌で描いて読者から引かれているよ。

>>271
まあ、ああいうエキセントリックな自身の経験をある程度キッチュに
（打田はできてないけど）書いたものって、媒体を選ばずもう古いんだよね。表現として。
何か教訓めいたことが書かれているわけでもなし、共感を得られるほど共時性を感じられる作家でもなし(　´ー｀)つ━・oO

>272
でも当時はあまり手を付けていない分野だった。
暗黙の了解で「なかったこと」にされ、「お前が誘ったんだ」と弱者が悪者扱いを受けていた。
この後色々なメディアで虐待が取り上げられたし、ささやかな小石でも投げる意味はあったと思うよ。

極悪荒らしに何マジレスしてんの？
相手にされないたばこの自作自演か。

「親にされたようなことをするかもしれない」というのはわかる。
折れはもういい年で妻子持ちなんだが、父親が折れが家業を継いで
からことあるごとに自分の作り話による折れへの暴力がたびたびあ
った。もうひどかったよ。折れがしてもいないこと、言ってもいな
いことをさもそれが事実であるように会社の人間、親戚とかにいい
ふらす。そして折れへの言葉の暴力と肉体的暴力。一度さんざん人
にテレビや灰皿や手元にあるものを投げつけ、暴言を浴びせ、殴り
そのあとで「おまえを殺す、○○も殺す（折れの当時１歳の息子）」
と言われたときは堪えてきたものが一気に爆発し、父親を殴り倒し
ていたよ。ほんとに今でも反吐がでるくらい嫌悪している。でも折れ
も嫁と喧嘩するときや子供をしかるときは、父親に似ていると思う。
（さすがに捏造したことで喧嘩したり叱ったりしないが）母に言わせ
ると折れは言動が父親そっくりなのだそうだ。あのようには死んでも
なりたくないと本当に思っているのに。嫁と喧嘩したときなんか後で
冷静になると自分の相手に言ったことや態度がまったく父親そっくり
だったと思うことがよくある。それでどうしようもなく鬱になる。
消えてなくなりたいと思う。もっともっと父親に似ていくのかと思う
と死にたくなる。長文スマソ。

読みにくい

ﾆﾔﾆﾔ(　´ー｀)つ━・oO

ふと思ったのですが、(　´ー｀)つ━・oO　てもしかすると近親虐待者じゃないでしょうか？
大抵レイプする奴って「誰にも云うな。バラシたら殺す」と脅かすでしょ？
家出され監視出来なくなったら、過去にした事を世間にバラさないか不安になり、あらゆる虐待スレをチェックし、心当たりありそうなスレで「お前は生きる資格が無い」なんて叫んでいるのでは？

>>278
ﾌｰﾝ（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

手足縛られてゴミ袋（あの頃は黒かった）に放りこまれ翌朝までゴミ捨て場に放置。
指で穴あけてそこから息吸ってたけど、袋の外から出るともっとひどくされると思って出られなかった。
今ではいい思い出。
なわけないけど、思い出して辛くなるようなことはない。

あと、「私が仕事で必死で起きてるのにあんたがのうのうと寝るんじゃない！」て言われて、
でも小学生だし眠いからついうとうとしたら親に服の袖か何かで？首絞められてた。
本当に永遠に眠らされるかと思った。
それから一週間ぐらい首から上が赤黒かった。

>>280-281
その後親子関係はどうなの？
相違虐待をされたことを問いつめないの？

中学のころに、母親に首しめられたな。犬用のリードで。
思えば、あのとき死んだほうが親のためだったのかもしれない。

>>282
すべてなかったことになってる。問い詰めたことはないけど、問い詰めたところで、
「そんなひどいこと、私がするわけないでしょ」の一言で終了かな。
聖人気取りの人なので。
それでもしつこく言い続けると、キレて、
「言うこときかないあんたが悪いのよ」式のへりくつを振り回し始めると思われる。経験上。
挙げ句の果ては暴れ出す。

>>280-281の二つは母親からだったんだけど、その後も
三階から投げ落とされたり、包丁の背で指の骨を折られたりした。

その後の家族史と親との関係は
恥ずかしながらこんな感じ。
父親が借金作って蒸発。家は抵当に取られて追い出された。
私は１８の時統合失調症を発症。２０になって医者にかかる。
母親は見栄だけはある人なので、大学には行かせてもらった。
学費の半分を私が出す条件で。
その出費もあって、一人暮らしすることができない。
いまだに母親の下に置かれている状態。しかし
もう二度と彼女とは口をきくまいと思っているので、
会話はなし。
毎日「あんたのせいで玉葱の刻み方を間違えた」とか
「あんたのせいで部屋の空気が濁る」とか
言われまくりながらひたすら無言で生活している。

食事の度に土下座させられるけど、
食べさせてもらえるだけまし。
もう子供じゃないので、親に殺される心配はない。
好きな研究を続けさせてもらえるのは幸せ。
アルバイトにも恵まれてる。（時給２９００円、電機会社の社員教育の講師、高校数学を教えてる。）
幸せ自慢で申し訳ないけど、今が生涯で一番幸せかもしれない。

私は実の兄をどうしても好きになれないんだけど、
こないだ突然忘れていた昔の記憶がよみがえったせいで理由が分かった。


小学校のころ、何度かﾌｪﾗさせられそうになっていたんだった。
「なあ、なにもしないからコレくわえてみ」って、
小学生にナニさせる気だったんだこの○○○。

20年前のことだし本人はきれいさっぱり忘れてるんだろうけど。

　　 　　　　　 ＼　また騙されたモナね？ でも怒らないで！ ／　私、シャア・アズナブルは
　　　　　　　　 　＼　　　 　　　∧＿∧ 　 　 　 　 　 　 　 　 ／　,ｲ　　 　 　│　また謀りました！
ワハハハハー！　＼　　　　 （　´∀｀） だって貴方は.　／　　//,. -/r‐- ､| !
また騙されたー！.　 ＼ 　 　/, 　　つ　 「いいひと」　／ 　　/,/　./　|　　_」 ﾄ､
怒りのカキコｷﾎﾞﾝﾇ　 　＼　（_（＿,　）　　だから！／. 　 　/.＼`/　　|二...-┘ ヽ
　　　　　　　　　 　　　　　　＼　　しし'　 　 　　 　／ 　　 　 i　　 ,.>､;／ｰ- ､　　　 l
むやみやたらに 　 　 　 　 　＼　　　 　 　 　 ／ 　　 　 　 ! ∠..＿;'＿＿＿_＼ 　 |
地雷特攻するそのクセは　　 　∧∧∧∧∧　　　　　 　 ,!ｲ く二>,.、 <二＞｀＼.､ヽ.
何とかした方がいいな 　　　 ＜　　　　 　 　 ＞ 　　　 ／'´レ--‐'ﾉ. `ｰ---- ､　|＼ ヽ、
　　　　　　　　 　　　　　 　　 　＜ 　 　 　 騙　＞　　　 ＼　 `l　　(!"　　　 　 Jfヽ!　 `''-;ゝ
　　　　　　　　(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ　　＜　予　　 さ　＞. 　 　 　 `‐､jヽ　ヾﾆﾆ>　　 ﾞｲ" }_,,. ‐''´
　　　　　　　　　　　　　　　　 　＜　　 　 　れ　＞　 　 　 　 　`´＼　 ｰ 　 ／ ,ィ_}
　――――――――――― ＜　感　　 た　＞――――――――――――――――――
　また騙されちゃったんだね ＜　！　.　　＞ 　 　　 　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　￣∨￣￣￣￣￣￣ ∧＿∧＜　　　　　　　＞ 　 　 　 　　 /　ヽ　　　　　 /　ヽ
　　　　∧＿∧　　　　 （ ´Д｀ ）　∨∨∨∨∨＿＿＿＿＿_/U　ヽ＿＿＿/　　ヽ
　　　 （ ´Д｀ ）　　 ／⌒　　　　⌒ヽ. 　|　　|　＿＿＿＿　／　　　U　　　　:::::::::::U:＼
.　　　／,　　/　　／_／|　　　　　へ　＼|　　| |　　　 　　　/○　　　　　○　　　::::::::::::::|
　　 (ぃ９　　| 　（ぃ９ ./　　　　/　　 ＼ |　　| |　そうやっ |　├──┤　　　 U :::::::::::::|
　　　/　　　 /、　 　　/ 　　　./ 　 　 　 |　　| | 　またお　|U　|　　　|　　　　　　::::::U::::|
　　 /　　　∧_二つ　（　　　　/　　　　　|　　| |　騙される |　 └―┘　U.....:::::::::::::::::::/　　

３人兄弟の次男の私は、なぜか一人だけ厳しいお仕置きをされた。
それは、悪さをしたとか、悪戯をしたということで親が馬乗りになって
背中にお灸を据えた。そのとき兄と弟は親に協力して暴れ泣き喚く
私の手足を押さえていた。
それからもお灸のお仕置きは何回もされ、そのたびに兄と弟は
私を押さえつけていた。私の背中にはお灸の痕がいくつも残って
いるが、兄弟の背中にはお灸の痕が一つも残っていない。
私だけなぜお仕置きを受けたのか未だわからない。

まだ幼稚園にも入ってない頃の事､
何をしたか分からなかったですが､秋〜冬にかけての､午後6〜7時頃､いきなり親に怒られ､
寒く暗い外に追い出されました｡
追い出された事自体はなんでもないのですが､周りが暗かった事が激しく恐かったです｡
当方､中学で､怯えながらもやっと一人で眠だした位､臆病なので､あれは地獄でした｡
今でも地獄ですね｡ 相変わらず臆病だから｡
追い出された原因は､近年うっすら分かってきました｡
当方､ｱｽﾍﾟのせいか､人との接し方がおかしいらしく､ただでさえ癇癪持ちの
父を､つついたり､体叩いたりして逃げていた(普通に接してたつもり)
からだと思います｡

それと､兄にふざけてﾎﾞﾃﾞｨｰﾌﾟﾚｽされたのも恐かったです｡
息苦しいのと､暗いのとで､恐くてﾊﾟﾆｯｸになって､ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ叫びました｡

>>285
そんな環境でもちゃんと大学入って、賢い人になったわけだから凄いよね。
強いんだろうね。
ウチは、親、親戚、すごいのがゾロゾロ（学歴）いるけど、
育った環境が酷かったから、私は見事に世の中のゴミみたいな人生を送る事になっちゃったよ（ｗ
もちろん学歴ないし、小学校からノイローゼーで、１０代を全部見事にダメにした。
で、今に至っている。生きているのが不思議〜

>>290
気にスンナ。そのうちいい事もあるさ。
私は二十代をも棒に振った。
最近になって、やっと自分を取り戻せてきた。
世の中に対して胸を張って言える経歴はないけれど、
何とか生きられそうな気がしてきた。
>>290も気長にがんがれ。

>>291
うん、そうだね。サンキュ！
291さんも自分を取り戻せて良かったね。
私も少しは取り戻せたけど、取り戻すのに恥一杯かいた〜（トラウマだ）
今はただ静かに生活したいだけ。
ただただ、残された人生を静かに過ごしたい。
って、まだ人生半分以上残っているわ。気長にいくよ。

消防、厨房、高校の時に数えきれないくらい見ました。
私喘息持ちなので、夜中苦しくて助けを求めに言ったら
母が父にフェラを……。手でやってあげていたことも。
慌てて股間を隠す父。

父は私の胸やお尻や手を意味もなく触ってくる人でした。
そのせいもあってか、わたしは「SEX」「男」が恐ろしく、
恋も出来ない人になっていました。

28歳になって、ようやく、そのトラウマも越えて抱かれてみたいと
思うほど好きな人ができて、抱いてもらいました。
でも、それっきりでした。後悔はありません。遊ばれたとも
思っていません。本当の意味では愛されなかったし、
その後もないけど、私のトラウマを破って、優しく誠意を込めて
抱いてくれたその人を今でも好きです。一方的でも。

でも、それらのトラウマによって失わなくてよかったはずの恋も
幾つも失った憎しみは今でも消えません。

http://8025.teacup.com/haruka_kanata/bbs

された嫌なことって数年たってから思い出すよね。友達にも親なんて当然言えない。思い出しちまったよ。ほんと死んでくれ！！

怖いことじゃないけど・・・さっき弟に「対人恐怖症？馬鹿じゃねーの？」
等暴言を吐かれまくりました。悲しくて涙が出ました。
今も泣いてます。出来ることなら私の心と弟の心を入れ替えたいです。
どんなに怖いか苦しいか解って欲しい・・・。
スレ違いならごめんなさい。

>>296
健康なというか、普通の人には理解して貰えない事って
多いですよね。
私も妹に精神科通ってると話したら思いっきり引かれました。
（話す時もその件はわざと避けられてる感じが）
一日経ってるので涙は止まりました？
少しでも心が軽くなるよう泣きたい時は泣いてね(´ー｀)ノ涙は心の清浄剤。
いつか弟さんにも分かって貰えるといいですね…

掃除機でバシンって叩かれた。

厨房の頃、学年の順位が下がった時母親に
気絶するほど思いっきり頭を殴られた（本当に気絶した）。

今漏れの頭の悪いのはそのせいにちがいない。

親父が死ぬ前に、ガチンコで殴り合いの喧嘩をしたい。
勝ち負けとか、そーいうのじゃあない。

親は多分ヒステリー性の病気です。「産まなければよかった」「死ね」等言われ続け、「家族」とも呼ばせてもらえず、殴られ蹴られ、それでもずっと周りにそんなこと言えなかったよ！死にたいとは思わないけど、私を産んだことに対して恨んでる！ほんとあいつ死んでいいよ！

で、引っ張りあげて往復ビンタを
気が遠くなるまで打たれた

幼稚園くらいのとき、いたずらで障子に穴を開けたら
階段の踊り場で逆さづりに抱えられ落としちゃおうかって言われた。

小学２年の時、友達と遊び道具を交換してきたら母が怒り狂った。
罵り怒鳴り散らし、叩かれ蹴られ、縛られロウソクをたらされました。
同時期母と喧嘩した８才上の姉が家出をし、もう一人の姉と私は祖母の
家にいきました。
見つからず母からかかってきた電話で「見つからなかったらどうしてくれるんだ！？お？」
と当時７才だった私と11才だった姉は母から責任をなすりつけられ、
延々となじられ責任追及されました。
他にもいろいろありましたが、母は覚えてもいないし、話すと
「過去ばっかりふりかえるな」を逃げます。あきれますが母は幼稚な人間だと
今ではあきらめています。

弟に小便かけたことある

　　　　　　ＢＢＳ？
　ttp://www.touzokudan.com/
　　　　　　　 　｜
キタ━━━（ ゜∀゜ ）━━━!!
キタ━━━（ ゜∀゜ ）━━━!!
キタ━━━（ ゜∀゜ ）━━━!!
　　　　　　　 　｜
　　　　　　　三兄弟

>>301
>>304
ああーわかる。私思春期はデブだったんだけど、それで
怒られるとき、（すっごい些細なことでね）
「生まなきゃ良かった、こんなブタ！」
「こんなみっともない娘、恥ずかしくて云々」
「でてけ！ブサイク女！」
「○○ちゃんはあんなに素直でスラーっとしてカワイイ顔なのに。」
とかいいながら小突き回すわけよ。

今は痩せてルックスも色々やって良くなったん
だけど、美容に血道を上げてると母親がたしなめて
くるんだけどさ、「あんときあんたアタシに
ブタって言ったじゃん」とか言っても
「絶対言ってない！そんなわけない」
って逆ギレすんだよね。もうめんどくさいから責める
気もないけど、確実にバァさんになっていく母親には、
これからチクチクと容姿に関する嫌味を言わせてもらいます♪

>>307
調子こくなよブタ(　´ー｀)つ━・oO

砂場でパイルドライバー

兄にガスガンで脅された挙句、顔を打たれた。（エアーがンではない）
痛くて腫れていたのでシップしていたけれど親にばれて怒られるのが嫌ならしく
兄はそのシップを取れ大げさなんだよテメーは、みたいな事を言って
シップを剥がすようにいった。剥がさないと殴られるからはがしました。
とても痛かったです。

今から３０年近く前、俺が４〜６歳位のこと、父親に殺されそうになった。
父親は、外で酒を飲んで酔っぱらって帰ってきた。
その父親に俺は何か言ったらしい。
その言葉に父親は切れて、俺の頭をボールのように畳に叩きつけた、何度も。
俺は泣きじゃくり、母親に助けを求めたが、父親は荒れ狂い、
こたつの上の部分？を持ち上げ母親の頭の上に、窓ガラスは割れ母親は失神。
俺は母親から離れられなかった。怖くて。
その後、父親は包丁を持ち出し”殺してやるぅ”と包丁を振り回し俺は怖くて
母親を置いてお風呂場に逃げ込んだ。家の外まで行き”殺してやるぅ”と
騒ぎまくった。
あまりに騒ぎに近所の人が駆けつけ祖父が駆けつけ家の中で祖父に
押さえつけられ、何とかおさまった。
今でも、そのときの光景は忘れないし、
父親嫌いになってるし、吃音、対人恐怖症、鬱病になっているし結婚願望無し。
その事件以来父親は余り飲まなくなったが、今でも酒を飲むとDVに走る傾向が
ある。寝たきりになったら、絶対復讐してやる！！

>>33
寝込んで死ぬ間際に同じ事してやりたい

タバコは頭わ(ry

(　´ー｀)つ━・oO

漏れは小学六年の頃に、母親が連れてきた変な奴に
塾に行かないからとかで、もぐさっていう薬で指にお灸すえられたことがある。
左手の人差し指に三回くらいやられたんだが、
2x1cm くらい焼けて、肉が溶けてて骨が見えてた。
指に骨が見える穴が開いてて、それが恥ずかしくて左手はずっとポケットに入れてた。
今は焼けた痕は直ってるけど、左手をポケットに入れるのだけは直らん。

あと、>>300 と同じように、
漏れの母親も全然覚えてない、やってないって言う。痕は残ってるけどな。
ちなみに漏れは、罵り怒鳴り散らし、殴られ蹴られ縛られ、はあったけど、
ロウソクってのはないな。ちょと変態。

カーテン一枚隣で妹と兄が寝てた
俺は２ｃｈやってた
しばらくしたら　ぬちゃぬちゃぴちゃぴちゃ　音がしてきた・・

俺は・・・


２ｃやってた・・・・・・

こんなに天気いい日に、家の優しかった爺ちゃんが亡くなりました。
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。

僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが…観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもた〜」と思いました。

早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない…外や」って…
爺ちゃんごめんちゃい。

き・・・・・きつすぎる

>>317はコピペだよね？
不覚にもﾜﾛﾀ

>>317は笑ってｼﾏﾀ

私の場合は両親が離婚し、父に引き取られて二人で暮らしていたのだが
ある日、突然、父が帰ってこなくなった。
当時、小学二年生。折しも冬休みが始まったばかりで食料も尽きた・・。
このまま餓死か？と思ったその時、祖父が小僧寿司？を持って来訪。
一応、危機は乗り切ったが・・。
ことある事に「俺が行かなかったら餓死してたよな」と言う祖父。
感謝が憎しみにかわりますた。

第二弾。私が小学六年に父再婚。
しかし、半年後に私が帰宅したら荷物と共に継母が消えていた。
要は逃げたのだが、テーブルに二通の置き手紙。
私宛と父宛・・・。
帰って来た父に手紙を差し出すと読み終わった途端にふらふらと外出。
ショックで飲みに行ったのだなと思っていたが、一ヶ月以上帰って来ませんでした。
その間に電話、電気、ガス等のライフラインストップ。
日暮れが早い季節だったので（本州北の果て）寒さと空腹に耐えて、
次の日の学校給食が楽しみで。
蝋燭を灯しつつ宿題するも、寒さと空腹でダウン。
次の日に学校の先生に言われた言葉は忘れません。
「今時、そんな家が有るはずない。宿題出来ないからって大嘘つくんじゃない」
だって本当なんだよ・・。クラスメートの前で鼻血が吹き出すまで殴られました。
終いには呼吸困難になって・・・。
父よ、なんで今でも私を苦しめる？
私が貴方に何かしたのかよっっっっっっっ？

>>317
久しぶりにこのスレ来ていきなりﾜﾛﾀw

>>320
もまえ…なんて可哀相なんだ…
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･やらないか

されたというか、母親に
「あんた母さんの事、母さんやと思ってないんやろ」
と言われかなりショックでした。

テレビに出るとかタレントになるのに憧れた消防の時…
「あんたみたいな顔でなれるわけないじゃない」
母親の一言。
お前のＤＮＡのせいだろが！(ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｱ

親にされた、というか言われたことです。
思春期の頃から母親に、「ふしだらな女だ」というようなことを言われ続けています。
実際には「ふしだらだ」とは言わないんですが。
耳たぶのところへ大きなおでき（脂肪の固まりかな？）が出来てしまった時、
鏡でそれを見ていた私の後ろから母が一言、
「身持ちの悪い男と付き合ってるからそんなことになるんだ」
と言ったんです。
当時私は１３才くらいで、つきあっている男の子も居らず、
援助交際なんて言葉もない頃。
ものすごい、ショックでした。
身持ちの悪い、という言葉の意味もまだはっきりとは分からないくらいの年齢で
だけど、ふしだらで悪い女だと言われているのは分かりました。
その後も、学校の担任の先生が男性の時は「先生と寝てるんでしょう」、
入院して担当の医師が男性だった時、退院後しばらくして「先生と付き合ってるんでしょう」
高校生の頃、援助交際が話題になりはじめた頃は「今、付き合ってる人からお金もらってるんでしょう、
幾らかは家に入れなさい」
などと、全く事実無根の言い掛かりをつけられて、うんざりしています。
このあいだも、「情報によると、あなた、高齢の男性の子どもを産もうと思ってるんでしょう」
と言われました。
…情報って、いったいどんな情報？私には、付き合ってる人なんかいません。
父親の方も、話を半分くらいは信じているらしく、こんな両親と３人暮しで辟易しています。

>>325
貴方のお母様から強い電波と共に統合失調症のかほりがぷんぷんしますよ

326さんは母もやばいが、実は父親のがやばいんじゃないか？
なにか父母の間に、人知れぬ秘密がありそう…
佐藤愛子おもいだしちゃったよ。

あっ、大失敗！325さんだった。326さん失礼しました。

ついでに書いちゃうけど、私は物心ついたころから小４くらいまでは母から（デパート置き去り、顔面たこ殴りなど）、
中学校から社会人になるまで姉から（友達へのいたずら電話、壁に顔面叩き付けなど）かわいがられて育ちました。
そのせいか、結婚後ことある毎に旦那を言葉責めしてしまいます。ごめん、旦那。もうやめるから。

あの・・実の兄に寝ている間にパンツをおろして
下半身をよくみられていました。
こわくて寝ているふりをしていました。
それと一度寝ている間にアソコの毛を剃られました。
たぶん13才くらいだったと思う。
これはひどいことなのでしょうか？
自分では良くわかなくてどう消化していいかわかりません・・。

>>329
それが普通かどうかわからないなんて
あなた普通じゃないです。

普通はどう思うのでしょうか？
教えてください。

>>331
あなたはこのスレタイを見て書き込んでるのに
何故にそんなこと聞くかぃ。

>>332
いまいち兄の目的がわからないのもあって
それはすごくひどいことなのか、まあまあひどいことなのかを
知りたかったのです。
この件を誰にも話したことがなかったので、
もし話した時にどんな反応が返ってくるのかが予想がつかなくて・・。
すみません・・・。

>>333
あんまり実際に周りの人にはいわんほうが良いと思うど。
ニィちゃんもアナタも、あなたの家族全員も
おかしい人間だと思われるよ。
今は無くなったんだったらソレでOK。
今もあるなら寝た状態で
「いい加減やめてよ。言うよ？」
とでも言いなさいな。

答えは「妹の未来に影を落とす『酷いこと』」でFA。

>>334
どうもありがとうございます。
今は私も２０代後半に差し掛かって兄とも離れて暮らしているので
大丈夫です。はじめて客観的にな意見が聞けてうれしいです。
また、はじめてまともに2chでやりとりしたのでとても不思議な気持ちです。
ありがとうございました。

>>335
にちゃんは、書きこむ場所さえ間違えなきゃ
色んな良い答え、情報が山のように返ってくるよ。
google並みに活用してるよ。オイラは。

お母さんに小学校6年生のときに
テストの答案がランドセルの中の奥に入ってて
教科書で潰されててぐしゃぐしゃになってたのを見せたら
思いっきり顔をぶたれた。

鼻血が出た。。

今大学4年生だけど、このことは昨日のことのように
覚えてる。

酷い事っていうか
大学生の頃、母親がキレてる時
「あんた殺して私も死のうと何度思った事か?!」
と号泣されながら言われた。

それ以来「コイツ漏れを殺そうとか何度も考えてたんだな」
と思ってしまい、あまり家に帰らなくなった。
家にいるときは自室にこもりっきりの日々。
25歳OLでつ。。

>>338
25歳ならいい加減家を出なさいよ…

>>338
自分も同じ事を幼い頃何度も言われて育ったよ。
常に殺されるかも…という恐怖と闘いながら育ったので
就職と同時に家を出たけど、今でも不安が消える事はなく、
安心して暮らすという安定感がない。

フーンみんな可哀想だね（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

タバコ　Cjyoy5DS17.kyt.mesh.ad.jp
493 名前：優しい名無しさん 投稿日：2003/10/05(日) 16:56 ID:PtfFThNu
うひゃひゃひゃひゃ糞ゴミどもが。
ゴミはゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しな(　´ー｀)つ━・oO
271 ：優しい名無しさん ：03/09/21 18:16 ID:3EiaO+vr
親相手に腰振って喘いでたゴミども。
ゴミはゴミらしく焼却炉に入って焼け死ね(　´ー｀)つ━・oO

昭夫＠号寛大隙　FLA1Aaf230.kyt.mesh.ad.jp
わかんねえかなあ？風俗とかじゃないわけ。強姦は性欲じゃなくて破壊欲なのよ。
女の人生丸ごとぶち壊す、腕力でバッコバッコしばいて人生と価値観と性器をいっぺんにぶっ壊す快感なの。
女ぶっ壊すにはしばきレイプが一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

便乗タバコYahooBB218132066045.bbtec.net　YahooBB218132066056.bbtec.net
恐らくネットカフェ使用者。
212 ：優しい名無しさん ：03/10/07 00:03 ID:bEP1BFWF
つんぼ死ねー　(゜Д゜)y─┛~~
221 ：優しい名無しさん ：03/10/07 00:15 ID:bEP1BFWF
手話キモーい　(゜Д゜)y─┛~~
つんぼの声もっとキモい。
喋るな。
246 ：名無しの心子知らず ：03/07/04 23:28 ID:Rij3Lqn8
明日の朝１１時、都内の某ダウソ学校に乗り込んで機関銃を乱射しまつ。
だれか、ぼくちんを止めてちょ!!ケー札に通報してちょ!!!

上の奴等は生暖かい目で見守り、住民が自治に乗り出し収集結果を出すと
途端に削除依頼だしまくるYahooBB220031100046.bbtec.netさんは変だと思いますよ

２歳ぐらいの時に無理矢理嫌いな物を食わされ、
思わず吐いてしまったら吐いた物を食わされた。

友達と遊びに行った時、父がストーカーのように付いて来た。
口答えしたら友達の目の前で口の中が切れるほど殴られた。
家に帰ったら「家の子ともう遊ばないで下さい」って友達の家に電話してた。

毎日、生活記録表みたいなの書かされた。日記みたいに今日何をしたか書いた。
親に一日中見張られてるみたいで嫌だった。
うそを書いたり、書かなかったら一時間以上説教。親の気分しだいでは殴られる。一度口答えしたらイスが飛んできた。

リア房の頃化粧品が見つかって４時間ぐらい説教された。
化粧＝ふしだらな女　って考え方らしい。いつの時代の人間ですかって感じだった。
もちろん化粧品は没収。なぜかオサレ系の雑誌も没収された。

まだまだあるけど、私は親を恨んでません。心配のしすぎでこうなったんだと思います。
不器用だけど、これも親の愛情表現だったんじゃないかなぁと思います。
もちろんトラウマにもなったし、フラッシュバックして過呼吸になってつらい事もあるけど、
やっぱり自分の親なので憎む事ができません。こんな考え方の私はおかしいですか？

>>343
まったくおかしくないですが？
つうか酷いのは別として最近は親をないがしろにした人間が多すぎて
それが末恐ろしいと思うのはオレだけか？

兄と姉と川の字で中学時代寝てました。
すると当時高二の兄がねているあたしの局部
を観ようとしてました。
あたしは寝返りを打ち、ごるぁ！起きるぞとゆー感じで
狸寝入り状態。
兄貴はびびって辞めました。
おひとよし兄で良かった。。。。
それから男がこわいです。
下半身はべつなんだあ
そーなんだ・・・・。。。と身をもって知りました。
ぞぞぞ・・・。。。

>>345
辞めました
が
舐めましたに見えた＿|￣|○
脳が完全にやられてるみたいだ…逝ってこよう

母に陰で「ブス」とののしられた。
父に面と向かって「おまえ、自分を人間だと思ってんのか！」と驚かれた。

以上！

怖い事ではないけど、兄、姉である人間の嫌なところがある。

俺は２人兄弟の弟だけど、兄弟がいる人は割と共感するトコある･･と思いますが。
親に怒られるような事態になったときって兄（姉）はうまく立ち振る舞って
自分に被害が及ばないようにして、弟（妹）が怒られるってパターン、ありますよね。

それがかなり嫌いです。兄（姉）である人間って大人になっても割と共通してこういった
面がある。何かマズイことが起こると自分はうまく安全地帯にいて、罪や責任を
かわして他人が被害を受けても知らないふり。沈静化した後はヌケヌケと何もなかった
かのよう。

１２年ぐらい前、弟に胸を思いっきりけられた。
５秒ぐらい声が出なかった。

ふざけて足持ってひきずられた時
床に画鋲が落ちてて背中に・・・痛かった。

昨日娘に「ほんまブスやしブタやなぁ」って言ったら
「お母さんに言われたない」と・・

ブスは・・否定しないがブタじゃないわい

「頭悪いなぁ　アホやなぁ」って言っても
「親が親やからなぁ」と・・

「あんたほどアホちゃうかったわ！」

いつもこんな調子で　あ―言えばこー言う　こー言えばあー言う
真剣にムカついて喧嘩しますが
私もいつかここにカキコミされてしまうのかなぁ？
仕返ししてやる・・と、恨まれているのでしょうか？
傷ついているのでしょうか・・ちょっぴり怖くなりました。

漏れが消防の頃、確か5年くらい。普段から父親の暴力は酷かった。
漏れの家はウサギを飼っていて、叔母が嫌っていた。
ある日学校から帰ると、いなかった。「どこにやった？」と、聞くと、「捨てた。」
漏れはその場で思いっきり蹴った。父親の帰りがものすごく怖かった。
案の定蹴られたりした、右足骨折と目にあざができた。痛いより学校で恥ずかしいほうが思い浮かんだ。
それから何年かたって厨房2年のとき叔母が死んだ。
死体を焼いて骨を壷に入れる奴(何だっけ？
で、骨を収めたあとにその壷を思いっきり蹴っ飛ばした。ｗ
勿論父親ぶち切れ、その時は勝てそうな気がした。が、一発殴られて無理かもと思った。
車に乗せられ海岸に連れられた。漏れは軽いので持ち上げられて落とされかけた。
が、近くでﾀｼｰﾛしていた家族がいて、家に帰って殴られた。
翌日葬式のとき父親のスピーチ、父親号泣。漏れは後ろからとび蹴りした。
その後親戚などに止められたが父親の暴力はなくなった。
漏れは親戚にDQNに見られている。そして今では父親は何でもいうことを聞いてくれる。
以上、楽しかった2年前の夏の思い出・・・。

>>353
恨まれているかどうかは知りませんが、
確実に娘さんは傷付いているでしょうね。
私自身の母親があなたと同じだったので、
娘さんの気持ちよく分かるし、心から同情します。

>>354
貴方もかわいそうな方です。
その苦労私も身にしみて感じます。
どうかがんばって生きてください。

実の兄貴が義理の弟のﾁﾝｺなめてました＞＜

自分にレスしてる人は間違えてるだけなのかな…

弟に「チューしようや、１００円あげる。ほっぺたなら５０円。」
と言われたこと

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

>>353
351の私へのレスですよね？
ありがとうございます。
気をつけます。
小学6年生なんですけど親の私よりしっかりしてるんですよ。
普段は私の方が「お母さんまた〜」って叱られるくらい（＾＾；
一緒に買い物行ったり（娘から手をつないできます）
仲はいいつもりだったので　関西のノリ的・・（関係ないですネ）
私は本当に冗談なんです。

ちゃんと「誰よりも大切」だとも伝えています。
娘の話しにはちゃんと耳を傾け、真剣に愛情に不安を持っていると感じた時には
精一杯こちらも真剣に応じるようにしています。
ちゃんと愛情は伝わっていると思っていたのですが親のエゴ・・
自分勝手かもしれませんね
勉強になりました。
ありがとうございました。

ヒキで不登校だったあの頃の私も悪かったけどさ。
学校に行けと無理矢理制服着せて。
コート着せてさ。鞄もたせてさ。
それでもイヤだって抵抗したら、
階段の上から投げ落とされたよ。
あの時はびびった。体浮いたと思ったら落ちてんだもん。
追い討ちにスーツケース投げつけられて。
母親が止めたけど、そうするようにしむけるような
事を言ったのは、母親だった。
あと5時に目が覚めて、暑いからシャワー浴びてたら
いやらしい娘だってタコ殴りにされた。
ｱﾚは今でも意味が分からん。
ｵﾅｰﾆでもしてると思ったんだろうか･･･
それも父親に報告したのは、母親だった。

普段殴ったりしないけど、キレたら怖い父親は扱いに困る。
それ以来怖くて1年くらい全く喋らなかったっけ。
本当に普段はニコニコ冗談ばっか言って、優しいのに。
そんな落差が余計むかつく。
そしてそれら全ての元凶である母もね。
両親の事は嫌いじゃないけど、あの頃のことは忘れないよ。
せいぜい世間体ばっかり気にして生きていればいい。

>>352　マジなら、お前、ただの基地外。吉外。
てめえのガキに自分の母親を蹴られたり、骨壷蹴飛ばされたら怒り狂うだろうよ。それでも、
親戚中に白い目で見られながら、喪主としての務めをぶち壊されながらも、それでも、
父親はお前を養わなければいけない。
今はもうただただ「あきらめ」の心境なんだろうな、お前には。
父親に同情するよ。悲しいことだ。

母が円形脱毛症になった私に向かって
「もっとはげろ！」
と真顔で言った事。
死にたいって初めて思った。

>>329
不覚にもﾜﾛﾀ

>>329
禿同

>>３６１
あのう
どっちにしてもいけないこととは思うけど、
『叔母』だから、お父さんにとっては
姉か妹になるんじゃ･･･

常時あげしとくか

>>365　その通り。ご指摘ありがとう。「母親」を「姉妹」に置き換えてくださいな。
ともあれネタであることを祈る。

新ネタ投下マダー？

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
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氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
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氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

糞ﾌｱｯｷﾝ、ﾏｼﾞ芯で欲しい。３つ上の同じ腹から生まれた糞男。
人を一人殺していい法律が出来たら、絶対あいつが芯で欲しい。

一番大事な人間が一番大嫌いな人間を大事にしているから、どんなことをされても自分のせいになる。
自分が一番価値ないから、あたしが死んだ方がいいんだ。
ああ、でもあいつより先に死ぬことなんて出来ない。

気持ち悪いものをお見せしてすんませんでした。

薬飲んだら、落ち着いてきた。

やっぱり×ねは嫌な言葉だねつД｀)
自分が言うのもなんだけど、あんまり使っちゃいけない。
あぼーんしてください。沈んどきます。

黒い画面に赤いデカ文字で氏ね×１０００コくらい書いて
ローカルでページ作ってる。
むかむかしてきたらそのページを見て気を静める・・・・

みんな劣悪な環境でそだってんな。親がドキュソだと子はメルヘンになるんか？
おまいらがそのままだとおまえらの子供も苦労するぞ。
メルヘンから脱却しカネを稼いで子供を幸せにしる！！！！！！！

>>373
そうだよね。
将来結婚して子供持ったら同じ事しそうで怖い。
その気持ちは常にある。

漏れの場合母親が情緒不安定な香具師だったからな・・・。
父親と喧嘩したら八つ当たりで皿やコップ投げつけられたりした。
イライラしたりするとすぐに「死ぬ」連発。漏れの前でサラシ持ってきて天井見上げたり。
「一緒に死のうか？」とか。
ある日漏れが生理痛で家で休んでたら「自転車買いに行く」って言い出して
漏れが「しんどい」ってごねたら首絞めてきた。
仕方なくチャリ買いに行った後そのチャリで家出。
でも金も無く数時間後に帰って来たら謝る事も無く逆ギレ。
「もうお母さん出て行くから！」だと。
それが全部思春期に起こったこと。
それのおかげで今の自分もかなり情緒不安定。
で、母親はどうなったかというと漏れが高校入ってすぐに脳梗塞で倒れた。
三年間入院したまま死んだ。父親は看病疲れで一気に老けたし。
最後まで自分中心の人間だった。
もう死んだから直接本人に文句を言う事も出来ない。
今更ながらむかついて仕方ない。
母親が死んだ今でも憎んでる自分がいる。

私は親はもう死んで欲しいです。
３７３のような目に私もあったけど、
親はまだまだ生きている。
老後の世話を見て欲しくて必死。
100万とか勝手に口座に振り込んできたりする。
頼んでないのにね。
孫をおもちゃにしたいらしくてウズウズしているらしい。
バーカ。お前には会わせないよ。
面倒もぎりぎりまで無視して放置して、
酷い老人専用病院、見つけてたたっこんでやる。

>>374
うちの母親も同じでした。
うちは母子家庭だったので生活保護を受けていたのですが
その生活保護のお金をパチンコで使ってしまってお金がないというのに
何故か私の父親が全て悪いという訳のわからない理由で私が責められていました。
そんな母親もその5年後に、やはり脳梗塞で倒れ今は病院で意識があるのかないのかわからない状態です。

脳がおかしくなった人というのは前兆としてそういう行動を取るものなのかもしれないと
>>374の書き込みを読んで思いました。

ゴミどもが集まってるねえ(　´ー｀)つ━・oO
人を恨んで何になると言うのだろう。哀れなゴミどもめ。

たばこたん、おはよ。

>378
やあ、こんばんは(　´ー｀)つ━・oO

329がおもろい。まじでいるんだなそんなやつ

６歳か７歳の時にお兄ちゃん(当時９歳か１０歳)と一緒にお風呂に入って
たら「俺のちんちんはバナナだ、舐めて」といわれた。まだ性について無知
だった私はそれが変なことだとは分かなかったけれど、おしっこが出る部分
だし汚いから舐めなかった。「乳首を吸って」と言われて、これは吸ってみた。
最後はちんこを私のアソコに入れてきた。

親戚の家に泊まった時に、よく一緒に遊んでくれて大好きだったおじさん
と一緒に寝たらキスされた。しだいにデープキスになってきた。「ちんちん
触って」と言われて、これがどういう意味だったのかも分からず言われる
ままに触った。そしたら私のアソコも触ってきた。

あの時の無知だった私はこれがおかしなことだと全然思わなかった。
お兄ちゃんとは今は何事もなかったように一緒に住んでる。

別にお兄ちゃんやおじさんを恨んでるわけじゃないけど、普通こんなこと
しないよね？このことを思い出すと、私の体は汚れてるんじゃないかと思う。
自分の体が気持ち悪い。

なんでまだ幼い私にあんなことしたんだろ…

新ネタｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
>>381
詳細きぼん

>>381
おらおらそんなｸｿ文章じゃ臨場感がつたわってこねえよもっと練りこめやマヌケが(　´ー｀)つ━・oO

>>383
てめえこそまともな文章書いてみろってんだよ
家庭内脱落野郎が。

>>384
（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

ここ読んでたら、家族親戚ころしたくなってきた。
ごめん。ころしたいって思った。

>>386
殺せるなら殺せよ（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ
いちいち心情かたってんじゃねーよ誰か聞きたいやつがいるとでも思ってんのか？
ゴミめ。

タバコさんのレス読んでたらﾄﾞｷﾄﾞｷする・・・
そんな私はマゾです。
もっと私を罵るレス付けてください・・・
お願いします

幼稚園時代、母が買い物で出かけてるとき、父に押し倒された。
あと、包丁で脅されていた。髪の毛つかまれて振り回されたり、私を持ち上げて、
ベランダから投げた。
母も包丁で脅されたり殴られたりしてて、そのイライラ？をどこにもぶつけるところがなく、
私に八つ当たり。いっつも殴られてた。
一番怖かったのは、父が包丁を投げてきたとき。
あと、金を貸してあげた男が逃げたらしく、ものすごい権幕で父は怒り、
刃物を持って、その男を探しにいった。
やくざをもボコボコにしてくるような父。
人を殺しかけたことも何度もある。
怖い人だった。
最近の話だと、精神科行ったあと、「オマエなんか死ね！」といわれた。
「オマエなんかが生きてるから、オレは女（愛人）と一緒になれなかったんだ！」
と八つ当たりされた。
散々家族見捨てて、女と遊び歩いてたくせに、いまさら・・・。
愛情感じないの、当たり前だ。

>>389
素晴らしい家庭ですね。
あなたにぴったりの養育環境です。
神様ってほんとにいるんですね（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

おまえん家よりましだろう。
それより話し方変えたのか？(´`c_,'` )ﾌﾟｯ　

たばこさんｷﾀ━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!!!!


（*´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ
私のことも罵って・・・

388は究極の煽り

落ちそうだべ

虐待最高age

今は17なんですけど、父が他界するまでの12歳まで兄と部屋が一緒で、4つ上の兄が中学にあがってから、毎晩生殖器をいじられてました。嫌な感じがして起きると下着の中に手が…怖くて両親には言えませんでした。

海に捨てられそうになった。
冗談だっただろうけど、少し高い所にある道路からマジで落とされそうだった。
何か悪い事したんだろうか？
わけが分からずにただ必死に謝るしかないから謝ってた。

(　´ー｀)つ━・oO

父親に首絞められた。
あの時の顔は一生忘れない。。。

たとえ兄弟でも思春期の兄弟を一緒に寝かすな
言えなくて我慢するしかなかった
今でも兄が大嫌いだ

↑詳細きぼんぬﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

虐待最高age(　´ー｀)つ━・oO

座布団の上に立たされて、「じっとしてろよ」と言われるままに。
いきなり座布団引っこ抜かれてお尻を強打しました。
お父さん嫌い。

３歳の頃冬に家の外に出されたり、むなぐら捕まれたりしてた。
大人となった今でも、言葉の暴力はなくならず。
ゴキブリ以下とか、交通事故で死ねばよかったとか、私が触ると病気になるとか。

私なんて最悪な人間で生きている価値がないと思っていた。
今は、良い友人と誰よりも私を大切にしてくれる彼氏に救われている。
父はこういう人間なんだと、諦めている。
でも、潜在意識で未だに自分が最悪で最低な人間だと思い込んでしまう時がある。
自分の子供は精一杯愛してあげたいと思うよ。

あいつにされた。
あいつは、そういう本を読んでた。
怖かった、すっごく。あいつは私を殴ったり蹴ったりしたけど
本当はすごく私の事を好きで、箱入り娘だと言われた。
学校へ送り迎えをしてくれた。愛情という名の鎖。
虐待という名のムチ。留学もさせてくれたし、ホームスティもした。
可愛い服を着せてくれた。服はあいつが選んだ。
アメとムチ。あいつと私をつなぐ鎖。
あいつは私の手紙はすべて読んだ。彼氏ができたら壊した。
男の子から貰ったプレゼントは壊すか、燃やすか、捨てられた。
私の目の前で。
親になった私をあいつはまだおんぶしようとする。
愛情を感じる。でも、歪んでいる。怖い。汚い。
私は汚い。あいつが汚した。
だから、私はもっと汚した。
あいつは、私を連れて歩いた。毎週、綺麗な料亭で季節の料理を食べた。
私は、あいつが嫌いだった。あいつは怖い。
汚れた私は、清らかな子供を産んだ。
この子は汚れているのだろうか。
あいつは私を殴りながらよく泣いた。私はあいつの前では泣かないと
自分の体をおもいっきりつねって我慢した。
他の痛みにまぎれるように。あいつの前で弱みを見せたら父はもっと
私を愛してくれるから。どうしてそんな事をするのだろう。
母親は知ってたけど、知らないふりをした。でも、首を絞められた。
母に殺されるのも悪くないと思った。母も殺してくれなかった。
愛情という名の足かせ。
私は子供にどう接すればいいの？よく分からない。怖くて。怖くて。
ヒスを起こしてしまいそうになる。

この前弟に首絞められた。
最近あまり暴力振るわれなくなったから、弟も大人になったんだなって思ってたのにな。
何で誰も助けてくれないんだろう。止めてくれないんだろう。ただの兄弟喧嘩としか思ってないのかな。
特にお母さん。いつも見てるくせになんで？酷いよ。
私は本気で恐かったのに。苦しかったのに。いつも殺されるんじゃないかと思ってた。
その後ずっと一人で部屋に篭って震えながら泣いてた。
20歳過ぎてもまだこんなこと続くなんて思わなかった。
結局何年経っても誰も何も変わらないみたい。

20歳過ぎて弟に首締められるバカにﾜﾗﾀ（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

離婚して居なくなったけどママへ。
九九間違ったからって後頭部から血ぃ出るまで壁に叩きつけないで。
せめて、たんこぶにしてほしかった。
物、落としたくらいで雪が積もってる中、外に出さないで。
お稽古忘れてたからって蹴らないで。
お風呂で沈めないで。
意味なく叩かないで。髪の毛切らないで。
幼稚園生ながらにすごく怖かった。

このスレって重複だよね？

親兄弟にされた怖い事　　
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058114611/l50

母が死んだ。

思えば母との思い出は苦い物ばかりだったと思う。

私がまだ幼い頃、おねしょをするからと言って
散々ほうきの杖で叩かれた後
真冬の寒い時期に裸足で外に出されたこと。

それでもおねしょの治らなかった私を押さえつけ
お尻に大きなお灸をしたこと。
今でもその時の火傷の跡が大きく残っています。

私が小学2年生のときに父と離婚し
生活保護と児童手当で暮らすようになり
そのお金をパチンコやタバコに使い
私の服はいつも近所のおばさんがくれたお下がりだった。

学校でも当然のようにいじめにあった。
臭い、汚い、給食費払え　毎日のように言われた言葉。
母に言ってもお金がないの一言で一蹴。
後日わざわざ学校に来て職員室で先生に向かって
給食費を待って欲しいと頼んでいたというのを
クラスメイトに聞かされたとき学校に行きたくなくなった。

学校を休む日が多くなると母は近所のおばさんに
子供が学校に行かなくて困っていると言いふらし
頑張って一人で育ててくれてるお母さんを困らせちゃいけないと説教くらったっけ。

いじめにあって服は破れ、怪我をして帰ってきた私を見ても
どうした？の一言もなかった。
私よりTVの番組の方が大切なんだと思った。

私は完全に学校に行かなくなった。
行って苦痛を味わうのが嫌になった。
母にどんな嫌な事をされても学校に行くよりはマシだと思った。

ある日、母は帰って来なくなった。
鍵は外から錠前で掛けられ
家にお金はなく、冷蔵庫にある食品は少ない。
最初は卵やソーセージがあったからなんとかなったけど
一週間過ぎたあたりからマトモに食べられる物がなくなった。
小麦粉を水で溶いて焼いただけの本当に飢えしのぎのみの食事をしたのを覚えている。

二週間過ぎたあたりで本格的になにも無くなり
お茶っ葉を食べていた。
たぶんその辺りで福祉事務所の担当員が様子を見に来てくれて
私はその担当員に連れられて数日、事務所に寝泊まりした。
三日ほどで母が事務所迎えにきた。
パチンコで知り合った男と遊んでいたそうだ。
子供ながらにこの時、母を殺してやりたいと思ったのを覚えている。

ヘビーだね…

中学を卒業と同時に母と離れたい一心で
就職を選び他県の寮のある会社に勤めた。
働きながらその会社の補助で夜間学校に通って
社会に出て初めていじめと無縁の生活になった。

半年に一度の大きい休み（お盆・お正月）
他の人が帰省しても私は絶対に帰らなかった。

高校3年の私の誕生月に突然母から電話が入った。
児童手当が18歳までで切れるからどうにかして欲しいという内容だった。
親元を離れても児童手当が与えられていた事にも驚いたが
私が何とかしてくれるだろうと考えた母の思考を疑った。
のたれ死んでも私の知ったことではない。

職場で知り合った人と高校卒業と同時に結婚
一応未成年だということで母に許可を貰うため渋々母の元へ行った。
そこで主人に向かってキチガイじみた発言。
事前に母の話を主人にしていた為、彼は怒りもせずに冷静に対処してくれた。

結婚してすぐ子供が出来、出産したのは二十歳の時。
子供が六ヶ月になる頃、主人に
初孫だから母に見せてあげろと言われ仕方なく見せに行ったが
家が汚すぎて子供を腕から離せない。
掃除をしてあげるからちょっと子供を見ていてくれと頼んだのが間違いだった。
1時間ほど掃除をしてようやく素足で歩いてもいい状態になり
母と子供を捜したが見あたらない。

あの母が子供に何かしたらどうしよう。
川に連れて行って子供が溺れていたらどうしよう。
悪い想像ばかりが脳内を駆けめぐった。

近くの公園、堤防から川沿いどれくらい探しただろう。
何処にも姿がなく、主人に泣きながら電話した。
車ですぐに駆けつけてくれた主人と警察に連絡しようと相談していた所に
子供を負ぶった母が帰ってきた。

穏和な主人もこの時ばかりはキレて母と絶縁した。

あれから10年。

母が脳梗塞で倒れ、死んで数週間経つまで誰にも発見されないまま
汚物まみれになって朽ちていたと連絡が入るまで
母は存在しないと思っていたし、子供にもそういっていた。

形ばかりの葬式は死体を火葬場に運んだ時に軽くやった。
哀れみはあったが　涙は出なかった。

おじいちゃんに電子レンヂ卵を食べさせたらきわめてヤバイ状態に。
その後オヤジに死ぬほど殴られ半殺しにされた

>ID:tUTzKFiw
最初の方読んでて泣けてきた。
心が締め付けられた感じ。
何も言えないけど、このスレに今までのことを冷静に書いてるということは
現在は幸せなんだろうと思ってます。
--そう願ってます。

>>418
母が死んで”本当にいなくなった”という奇妙な感じです。
本当に最後の最後まで私に嫌な思いをさせるために存在していた人のように思えて…

母が死んだという連絡が入り
お墓もないので預かって頂けるというお寺に納骨し
死亡届を出し、近所の人達にご挨拶して
母が生前、生活費を近所の人に借りていたというので
それを返し、母の家にあったゴミを全て処分して
借家だった家を家主さんに引き渡しするという
なんとも忙しい一週間を過ごして自宅に帰ってきて
誰もいない家の中で母のことを思い返すと
急になんとも言えない感情が沸き上がってきて
思いつくまま書いてしまいました。

現在は家族三人で一般的な家庭を築いています。

拙い文面をご黙読いただきありがとうございました。

>419
頑張ってね。幸せになって下さい。

相当ﾜﾗﾀ。久々の優秀作文だね(　´ー｀)つ━・oO

>>421
ダイジョウブ？アナタ、ココロクサッテル。
ハヤクビョウインイッテクダサイネ

そうやって悪意を人にぶつける君の精神が健全なら、
ぼくの精神だって健全だろうさ(　´ー｀)つ━・oO

アナタニホンゴオカシイ。ヤッパリ、ハヤクビョウインヘイクベキデス。

反応してくれてありがとう（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

イイエ、ドウイタシマシテ。
アシタハ、ゲツヨウビナノデ、ガイライハコムカラハヤメニイッタホウガイイデスヨ。

ヘンナガイジン。アタマガオカシイノトチャウカ？
テッペンニキュウヲスエテヤレ。

キュウ？オキュウ？オウ、サレテミタイデスネ。センネンキュウ〜♪

アレ、キュウヲスエテクレルンジャアナカッタンデスカ？
アナタ、ウソツキデスネ!

ウソツキハエンマサマニシタヲヌカレマス

ワレハモトム、キュウ。

家族愛最高age（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

兄妹って幼い頃性的なイタズラされること結構あるぽ。
私もそうだし。私が寝てると胸さわってきたり自分のアソコを私の股間にすりつけてきたり・・・
気まずい思いしたくないから寝たふりしてた。
でも小学三年の頃、口開けて寝てた私の口の中にチンコ入れてきた時はマジで怖かった。
アソコすりつけられたりするのは少し気持ちいいとか思ってた私もチンコくわえるのにはどうにもこうにも・・
そのうち遊んでる時ふざけて「上に乗ってよ」って言われた。兄が仰向けの状態で。
で、股間の部分がお互い合わさると兄貴勃起。んで洋服着てるとは言えセクース状態。
本当恥ずかしいんだけど気持ちいいと思って腰ふったり。でもお互い「ふざけてじゃれあってる」って暗黙の了解状態・・

今思うとマジきもい。何で兄なんかと。。
高校の時の友達も同じようなことされたって。ってか初エッチは兄だったらしい。
でもその友達は兄大好きだったから嫌じゃなかったし、今でも仲良しらしい。。
私には信じられない。

って微妙にスレ違いスマソ

朝ティンポが目の前にあった
おにいちゃんやめてーーー

>>433
そういうネタはもっと詳細に情感を込めて書いてください(　´ー｀)つ━・oO

あんたたちが、自分の子供に同じ事をしないのを
心からねがうよ。

>>たばこ、良スレわ荒らすな。もっとクソスレあるだろうがよ。

>>432
やはり幼い頃はあるんですね、そうゆう悪戯。
さすがにくわえさせるのはﾅｶｰﾀがｗ
漏れ今でも妹がその事引きずってないか心配になる。
今はふつーに接してくれてるし、彼氏もできたみたいだから大丈夫なのかな…

って引きずってるのは漏れの方か…(鬱

>>436
あなたは何したんですか？
ってかあなたは私の兄だったりして？ｗ
私が彼氏できたときは何となく兄には言わなかったな

局部こすりつけあったりとか、キスしたりとか…。
一緒に寝たりとかはよくしてたな…。

思い出すとﾊｽﾞｶｼｲ。。。

>>438
何歳の時？
マジでうちの兄じゃないよね・・！？！？ｗ

10歳くらいかなー。
でもあなたの兄じゃないと思うよ。くわえさせた事はないもんｗ

>>440
まじくわえさせるのにはビビったよｗ
モコーリチンコは小学生の口にはキツイ；

高校になって彼氏に初めて口でしてあげた時「こういうの初めて★」とか可愛い子ぶってみたけど
まさか兄貴のモノをくわえたことあるなんて言えないしｗ

一言忠告させてもらえば、妹は絶対覚えてるよ！！

覚えてるだろーね。漏れが覚えてるんだから…。

でも変に思い出させたくないから、誤る事もできない。
何もしてあげられないし、しない事がいいと考えてます。

恥じて申し訳なく思う気持ちを抱えてるぶん、背負う物は背負えてるのかもよ？

>>443
ありがとう　｡･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡
そう言ってくれて少し救われたよ。。。

内省で全てが解決するなら刑務所はいらないな(　´ー｀)つ━・oO

http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー（※チャットルームは２４時間大盛況）。

幼少期そんなんされてた子は今、仲良くやってる？
あたし高校の時ふとされてたこと思い出してからきしょく悪い
かんじがして、無視&会わないようにしてるんだけど
一緒に住んでるからいろいろと不便で。しかも向うは忘れてるっぽい
されたこと親に言った人てかいる？親にいったらなんか変わるかな？
家にいると嫌でも顔みて記憶とかよみがえるから欝がひどくなる。

>>447
絶対親になんて言えないよ。。
当時兄の方が強かったけど（色んな意味で）今は私が強いな。
暴力ふるうしコキ使ってるし。
こんな邪険に使うのは小学校の時やられたからかなぁ・・？って最近になって思った。
私も気にしてないフリして実は相当恨んでたのかも

なんでいきてるの？(　´ー｀)つ━・oO

亀レスなんだけど今３３まで読み終わった。
どうしても我慢できずにカキコします。
＞３３
当事者じゃないから辛さ分からないけどそれにしてもネタじゃないかと思うような親に対しての言動だよ。
人にどうこう言える立場じゃないけど危篤状態の親に向かってその言い方はないだろ…って思ったのはおれだけかなぁ…
やっぱり親あっての自分だし…なんて考えは古いのかな…。

家族愛最高！age(　´ー｀)つ━・oO

>>447
一度家を離れて暮らしてみたらどうかな…？
何でもいいから夢中になることをすれば少し楽になるかも。
内に溜めているのが苦痛だったら、第３者(カウンセラーとか)に聞いてもらうって手もあるよ。

小学校の低学年の時、中耳炎で耳がズキズキ痛くて夜ベットで泣いていたら
母親に、うるさいと言って思いっきり、痛い方の耳を平手打ちされた。
こんな事は日常茶飯事でしたが・・・

続き
母親の暴力が余りにも激しくって小学校の時学校からの帰り
自宅近くなると何時も吐き気がして、道にゲロしてました。
去年、晩婚で結婚したけど子供は作らないつもり。
次ぎの世代には、受け継がせたくない・・・・

＞454
そんな理由で作らないんだ…
君に似てきっと可愛い子だよ。
君が望んでいた愛情を今度は親になって子にたっぷり注いであげなよ。
おれは君みたいな虐待を受けた人が親になると良い性格の子が育つと思うけどな。
まして君は自分の子を二の舞にさせたくないって思ってる訳だしさ。
頑張れよ！
世の中には子供が欲しいのに相手がいない、作れない人だっているんだぞ

>>455
無責任にそういうことを言ってると天狗にさらわれるぞ。
「虐待の連鎖」は本当に根深い社会問題です。
かくいう漏れは早く娘を作って毎日お尻をたたきたい。

おれは幼女のワレメを舐めたい…ﾊｧﾊｧ

中学生の時、ささいな言い争いの末、父に金属製のでっかい花瓶で頭割られました。
えぐれちゃったんでいまだに毛が生えません。しかも梅雨時になると痛む。今だったら絶対に虐待で訴えてやるのに。

本当に虐待の連鎖は深いよ。
何か刻み込まれてるみたい。それだけのせいにするのもなんだけど、
父親が昔から暴れて暴力な人だったので、妹にはずいぶん酷い事をしたもんだ。
今は物に当たってます。親父と同じ行為。
一番憎い相手と同じ事をしている自分を殺したくなるよ。

恨みは消えない。焦燥は消えない。感情は消えない。
人間は性欲と物欲の塊である。それと同時に愛情の塊でもある。
大切な人が生きていればそれだけで幸せ。僕にとって大切な人は自殺してしまった。
彼女にはもう二度と会えない。彼女をレイプした犯人は捕まった。それは嬉しい。
けど何だか僕の存在意義がなくなってしまったような気がする。でも死のうとは思わない。
死ねば彼女に会えるとも、この罪の償いが出来るとも思わない。僕がここにいることが彼女への一番の償い。
目を閉じると君の顔が映るよ。少し悲しそうな顔をしているね。大丈夫、今でも僕は君を愛しているから。
心配なんてしなくてもいい。僕を信じて。いつでもここにいるよ。

壊れた家庭環境で育った人間は、ろくな人間にはなれないって事だな。
自分を見てると本当にそう思うよ。

そんなことない！
壊れた環境からまともな人間に育った、
しかも偉大な業績を残した人はいるよ。

>>462
表向きはマトモでも、いろんな後遺症があったはず。
昔の人は、皆が貧しかったし、皆が苦労しながら生きていた。
だから、がんばれた。
今は貧富の差があまりない時代だし、
そういう中で壊れた家庭環境、貧しさや不仲な両親の元で育つと
よっぽど強い人でないとマトモな人間に育つのは難しいような気がするな。

中学、高校と実家で何をしてたか記憶がない。
思い出せない。
まあ、いいや・・・

壊れた家庭…
表向きは普通を装うが､かなり必死｡
社会に出るには自分を180度変えないといかん｡
健全な他人は「そんな子供の頃のことにいつまでもとらわれてんなよ」て言う｡
けどそんな単純なことじゃないんだ｡
そんな簡単に言われると､やっぱ自分が悪いのかな､て気になる｡

周りの大学の同級生たちが正月とかに「○○日に実家に帰れたらなぁ・・・」
といった話をするのを聞くと、自分とは違うんだなあと思う。
そして、おそらく理解できないんだろうなあと思う。

＞＞４６６
＞４５４です。
ただ家を出たくて、アメリカの大学に来ました。そして、数々のサイコーセラピスト
とのカウンセリングを受け、沢山の心理学の勉強をしました。
大学卒業後も、運良く就職が出来、在米１４年そして去年アメリカ人の主人と結婚しました。
主人はとても優しい人でいつも、日本のお母さんに沢山電話をしてね、と言いますが
ハッキリ言って、別に話したくも無いし・・・。
１４年の間で電話は数える程で、私から用事の時するくらいで、母からは一度もありません。
家族と仲の良い彼からして見たら、結婚式にも呼びたく無いくらいの母親なんて理解できないでしょうね。
でも、今は自分の家族が出来てとっても嬉しいです。

>アメリカの大学に来ました。そして、数々のサイコーセラピスト
とのカウンセリングを受け、沢山の心理学の勉強をしました。
大学卒業後も、運良く就職が出来

どんなカウンセリングを受け、どんな勉強をし、どんな就職をしたのか聞いてもいいですか？
もしかして専門家ですか？

あんまり怖くないかも知れないけど
私、ひらがなを覚えるのが早かったらしく、4歳で50音いちおう全部書けたらしいのね。
でもいちおうだから、大人みたいに真っ直ぐ書けないし同じ大きさに書けない。

ある時、遠くに住んでいるおばさんから小包が届いた。
中身は私の服か何かだったのかな？
私の母は、お礼状をひらがな覚え立ての私に書かせようと思ったのね。
親ばかで誰かに私のことを自慢したかったのかも知れない。単純に。

でも葉書っていつも書いてる広告の裏とかよりずっと小さいじゃない。
薄く線引いたところに合わせて書けって言われるんだけど
曲がるし不揃いだし、母の思ったとおりのできばえに書けないので
一行書いては母に駄目出しされて消しゴムで消される。
何度も、何度も、何度も、やり直し。

力入れて鉛筆持っているから手が痛くなってきてまめができた。
イタイよもう書けないよと言っても、でも、母はあきらめないんだな。
もう力はいらなくて鉛筆を落とすから、手に黄色いビニールテープでぐるぐる巻きに
鉛筆縛り付けられた。でも書けないの。
「また曲がった。」と言ってイライラと消しゴムで私の時を消す母が怖くてわんわん泣いた。

父が帰ってきてなにやってんだ！ってビックリして止めてくれた。
ビニールテープほどいたら豆潰れて擦れて血だらけだったのが忘れられない。

＞４６８
４５４です。
大学では、生物学専攻でマイナーメジャーでサイコロジー（心理学）を勉強しました。
就職は大学院を卒業して、医療関係の研究職です。
私もそうだった様に、心理学を専門で勉強する人の多くは、過去に起こった
自分の心の問題を探りたくて、突き詰めて行きます。
そんな自分が、何だか嫌になって勉強はそこそこで止めました。
カウンセリングは、鬱を治す為医者の紹介で初めは、どうして鬱になったかを
何回かカウンセイングしてから、アビュース専門のセラピストにかかりました。
グループセッションにも参加しました。

もう不幸自慢はいいよ・・・・・

>>470さんありがとうございます。
アビュース専門のセラピストはどんなことを
クライアントにするのか聞いてもいいですか？

４５４さん宛てにE-mail 欄にメアド入れさせていただきます。
もしよろしければゆっくりお考えになってご連絡頂けますと幸いです。

>448
ですよね。友達にも誰にも言えないのに
言えるわけないっすよね。涙目になって喋れなくなるし

>452
一人暮らししたいのですが、未成年で親が許可をだしてくれません
カウンセリングに行こうと思ったのですが代金高いしなんか抵抗が。
友達に相談しようとも思いましたが、重いし、喋れなくなるし
つうか鬱病ってのもあって自暴自棄でなんにもやる気がなくて
心の拠り所にしてた大好きだったﾊﾞﾝﾄﾞも解散しちゃったし（苦ﾜﾗ

age

主に兄貴にされた事ですが…。
自分が消防なりたてくらいの時に市民プールで溺れさせられました。
兄貴はスイミングスクール通ってたので泳ぎは得意らしく、漏れを背中に乗せて泳いでいったんです。
そしたら真ん中でおろされました（真ん中につれて深くなってる）
かなり長い事溺れてた気がします…親も中々来てくれなかったし。
後兄貴が厨房になってから暫くして黴菌扱いというか、汚いものみたいに扱われました。
ちょっと触れただけで「んだよ！」みたいな。
未だに続いてるけどもう慣れた。

て言うか兄貴には幼少時から色々されてた記憶が(´Д`；)

両親とも共働きしていて姉がトイレに行かせてくれなかった。
親が帰ってくるのが待ち遠しくて漏らしてしまったことも数回有りました。

姉に洗濯モノを干す台みたいなモノに突き飛ばされた。すっごい怖かった。

虐待された人って、普通に育てられた人以上に、親の愛情に執着するので、
結局実家から出ないで親の面倒みたりする人が普通に育った人より多いみたい事本に書いてた。
皆さんはどうでしょうか？
逆に甘やかされた子はあっさり親を捨てる人が多いそうです。
私も仕事で何回か家出ても実家に戻ってしまってました。
消防の時から、家出たい！！って思ってたのに自分で不思議。
親も、あんたなんか１人でやっていけるわけないって常々言うので
洗脳されてんのかな？と思う。
やっと、鬱は実家の影響が大きいって気づいたので、
今は１人暮らしで、荷物も全部移動しました。もう戻らないように。

お願いsageてくだサイ・・・。うちゅの漏れにはしんどい

>>479
ごめんなさい(´Д`；)

>>479
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

保守sage

お父さんの暴力、暴言。
お兄ちゃんの性的虐待。
近所のお兄ちゃんの性的虐待。
同級生からの性的いたずら。
元だんなの、妙な性癖。


これで今精神障害者になってます。

>>478
親と離れるのが一番だよね。

そんなひどいことはされてないけど、
父親にエロい目で見られてました。
たぶん小中生のころ。朝起こされる時に胸をさわられたこともあります。

ずっと忘れてたけど20才になった今、なぜかよく思い出します。
父親の愛情はすごく感じるけど、昔を思い出すと嫌悪感が・・・

age(　´ー｀)つ━・oO

性的なことを無理矢理する男どもは早く捕まればいい。
泣き寝入りしないで被害届だせば？
それか親戚中に父親や兄の悪事を言いふらすとかｗ
ストレス発散になっていいと思うよ。

自分のストレスさえ発散できれば他人がどうなろうとしったことじゃないものね

アイロンつけられた。熱かった。

祖母にフェラされて父に殴られて「殺すぞ」って言われて姉に覗かれて俺も覗いて母がそれをみて一杯一杯な家庭。
全員メンヘラー。遺伝じゃなくて一緒に暮らす家族の性癖や性格に問題があると思う。

氷つけられた。冷たかった。

>491
真似か？

お尻たたかれた。気持ちよかった。

>>492
ねえ君つかれない？
構いたくないならわざわざ突っ込まなくてもいいんだよ(　´ー｀)つ━・oO

メンヘルにも釣りっているんだな。

釣りじゃない、本音だよ
ぼくも君みたいなタイプだから自然にそう思うんだ
そういうのって疲れるよ
一生のうちに言葉にできる事柄なんて限られてるし
無駄使いしないほうがいいよ(　´ー｀)つ━・oO

ふたり人間がいれば互いに比べあうからね
少しでも気が躁になってきた人間がそんな気分の時さえメンヘル板を覗いて相手を釣るんだよ
大体鬱にもピンキリがあるだろうし俺みたいな軽度の鬱のみんなの友達がこうやって居座るのさ！
そんな人間に同情したい人間がいるなら。寝ろ

絶望を見たやつなんていない

メンヘル板にも煽り荒らしがいるしね。
馬鹿はどこでもいます。

煽りも荒らしもたくさんいるけど、人をバカよばわりするお利口さんほど多くはないよ
ほっとくと爆発的に増殖するよね、君みたいなひと(　´ー｀)つ━・oO
でも一応言っておくと好きだけどねぼくは、君みたいなの

>>500
君って俺のこと？

そうかもしれない

そりゃありがと。

こうやって出会いが増えていく…
親友になったりな…

私が同じ部屋で寝ているのに、父親が母親とセックスしていた。（父が強要してた）
今思い出すと吐き気がする。
父親も精神病です。

ワンカップに薬物を溶かし込んで私に呑ませ
私を改造トレーラー内に拉致した母親と姉が
宗教めいた暴力団員(父の従兄弟を名乗ったことがある)とセックスしていた。
トラウマになったらしくて忘れていたが
母に指摘しても何事もなかったかのように仲良し家族の振りをされ
相変わらず薬物を盛ろうとし　親戚縁者複数で私を精神病扱いしようとする。
もしかすると生命保険金掛けたり私の名前で借金してるかも知れない。
暴力団が警察官に根回し洗脳しにくるらしく
交番にいた巡査の格好をしていた人の間のリストで
私がユダヤ教系エロ教団に所属している事になってた。
天皇縁の風習と言い張っている人が私の近くに常にいるらしく
コレを主張すると精神病呼ばわりされるが
天皇がキリスト原理主義系のナチス軍人と仲良しだったときの名残かも知れない。

元々東京の武家だったようなのに(江戸城跡地が故郷？)
菩提寺ともどもエタ呼ばわりされて姓を違う漢字に換えてた。

教科書の｢エタ(ユダヤ)と部落(ブラック)の差別｣という表現を
謎の教科書検定委員が今でも外さないのは
キリスト原理主義者が裏で糸を引いてるからかも知れない。
(13人目の使徒のユダが『イエスの奇跡の秘密』を役人に明かしたところから
キリスト原理主義にとっての裏切り者を『ユダ』と呼ぶ傾向がある。)

ためしに病院いってください…。

ドイツ語でカルテ書いてて薬害無視して
人畜共通感染症ブルセラ症(=マルタ熱※昔日本軍が人体実験の時被験者を丸太と呼んだ。
高熱が出て朦朧とし｢幻覚を見る｣とされているがナチス主義者の薬物獣姦に因るPTSD？)
をテレビでしつこく古着売りの薬物中毒者的悪人みたいに思わせてる社会状況では
病院は恐ろしすぎ。睡眠導入剤を飲んでおくように強要されるか
ガン診断を下されて本人の許可無く毒物投薬や細胞破壊されてしまうじゃないですか。

私の母や姉を異常だとハッキリ言ってくれた人の家が10軒以上燃えたり引っ越したり
してるんですよ。ひどく昔ですが世田谷区の某所ですよ。
近辺の学校の裏庭にパワーショベルで埋められたのも映画かドラマのカメラリハーサル
と言うことにされた。｢金八先生｣や｢セーラー服と機関銃｣の頃ですが。

現在はストーカー殺人事件の起こった場所と管轄が同じ場所に住んでおり、
私に｢預言をしろ｣と言った怪しい宗教団体が
私の言った言葉｢イ(嫌)…ノ(NO)｣を苗字だと解釈して飯野というゲーム業界の人に
融資したり　猪野という苗字の人をストーキングしたりしたんじゃないかと
思って居るんですよ。(｢嫌というと外人を呼ぶ｣と暴力団員に強迫された事が有った)
弁護士や病院の人が味方になってくれても　その人達の家族や親戚が襲われそう。
精神科の病院に行こうとしたら付いてきた。
近所のお店の人に｢あの人を此処で働かせれば客が付く(売買春窓口要請)｣
｢あの人が働けば返せそうだから金を貸す｣と言っているらしい。
学校やホテルが潰れた。
しかも潰れた施設なら沢山有る筈なのに
ワザワザ私が所属していた所をニュースにしている。

…全然スレの主旨とは違うが。


　

姉にダスキンモップの柄の部分で殴られたことがあったなぁ。
頭から血が出てきて(ダスキンモップ曲がったし)、父は仕事、母はパート、祖母は遊びに行ってていなくって、
その辺にあったタオル抑えていたら結構時間経ってからやっととまった。
タオル真っ赤になった。あのあと医者にも行かなかったんだけど、大丈夫だったのかなぁ。

姉にドラゴンスリーパー長時間掛けられて氏にかけた

このスレ読んで鬱がひどくなった　後悔..

このスレ自体、鬱を直すのに役に立つのかそれが疑問。

妹は小学生時代友達がいなかった。
私は多くないまでもそこそこ友達がいて、家に呼んだりしていたので
妹はうらやましくなったのか私に嫉妬したのかわからないが
私がお小遣いをためてせっせと集めたサンリオグッズを
仲良くなりたい子に勝手に全部あげてしまった。
それで友達になってもらおうと思ったらしい。
私が怒ると「友達にあげたんだもん！」と・・・
結局返ってこなかった（泣

母親から完全無視受けてるよ、冷静で言われる反面なんかすごい怖い・・・

４歳くらいの時母親が再婚して、義父に虐待される日々が始まった
結婚したといっても義父は雨が降れば休み・・・みたいな職人仕事だったため
生活が安定しないとの理由で母はホステスをしていた
毎晩夜８時頃になると、布団でぐるぐる巻きにされ部屋の隅っこに置かれ
義父が暗い部屋でAV見ながらオナニーをしていたのを覚えてる（当時はなんだかわかんなかったケド）
体育館マットで死亡した子もいたけど、本当にあれは布団でも苦しいよ
クーラーもない真夏の夜は本当にこのまま死んでしまうと思った程だ

その他にも見えないとこを殴られたり、壁にぶん投げられたり、それはもう凄かった
「ママに言ったら殺すからな」と言われ、怖くてずっと言えずにいた
しばらくしたある日、隣の人が昼間母に
「毎晩お宅の子が殺されるー!!って泣き叫んでる」と言ってくれたお陰で肉体的な虐待はなくなった

小学校１年の時に妹が生まれてからまた大変だった
妹と比較されるのはしょっちゅうだし、妹が交通事故にあった時なんかも
「お前がひかれれば良かったのに!!」と、何かにつけては理不尽な言い訳で殴られた
小学校高学年にもなると、寝ている時にパンツを下ろされたりして凄く怖かった
母に言ってもそれについては全く取り合ってくれなかった
しかし中学にあがる寸前で、義父の借金が酷い事に腹を立てた母が切れて離婚
最後に義父と交わした言葉は
「お前なんかずっとかわいくなかった」の一言だった

義父は怖かったけど、不思議と憎いと思った事はなかったな
やっぱり思い出すとただただ寂しい８年間だ
メンヘラにはならなかったけど、少し冷めた思考回路になった気がする
あと、人の顔色見るのが得意になったから接客業では結構儲かったよｗ

面白いスレだからageてみる

兄に足を思い切り蹴られてアキレス腱断裂。
健在松葉杖生活。

虐待とは違うんだろうけど
両親が宗教（カトリック）にはまっていた。
私も毎日聖書ばかり読んでるような子だったし
マリア様の夢をみたり、親子ですっかりその気に（ｗ

小学校へ行きはじめたのは、3年生になってから。
それまでは聖書の勉強や、ヘブライ語とか
世間ばなれした教育を、父のもとでうけていた。
あと、月に何回か一人で電車にのって都内の教会に行き、
神父様から聖書の勉強をうけていた。

学校にいくようになったキッカケは忘れたけど
あのまま義務教育を放棄してたら、どうなっていただろう。
両親は私をどうするつもりだったんだろう。
シスターなり聖職者にするつもりなら
そういう環境の学校に行かせるべきじゃなかったのか。
私は孤独だった。
公立の学校では異端扱い。
教会に行くことを拒否し始めた高学年からは、
家での居場所はなくなった。

思春期の頃ぶつけた数々の疑問にも答えてもらえなかったし
もう連絡とってないから、今となってはわからない。

家族の中で私だけが悪者扱いされる。
妹は女王様。ワガママ。すぐキレる。大学生なのに自分の思い通りにならないと、地団駄を踏む（笑）。
自分の思い通りにならないと、気が済まない。そして、私のことを
「バカ姉！！」と罵ってくる。
キチガイの中で私は正常なんだけど、（正常な人間の）数では私が負けてるから家の中では不利。
数の多い方が勝ちっていうのは、あながち間違いじゃないよな……。

母親、父親もキチガイ。

子供は親を選べないから辛いよな。
私も、親戚のおばさんの子として生まれたかったと思うもん。
そしたら、きっと幸せになれてたんだろうなぁ……。

早く、基地外親から子を永久に開放する社会が到来せんものか。

２歳頃、両親の離婚。６つ年上の姉とともに親権は父親に。
しかし父親は育てられないため父の妹夫婦の家に預けられるが、私の姉はその日のうちに母のもとへ逃げ出す。
預けられた家には既に３人の子供がおり、私が一番年下。その子供達がしたいたずらはすべて私のせいにさせられる。
そこの子供が犬をけしかけて、犬は私の顔にかみついた。傷は今でも残ってる。
おやつを勝手に食べたとかで外に出され一晩とか、叔父に髪の毛をつかまれて持ち上げられたり。
ピアノの鍵盤に手を置いていたら、叔母が鍵盤の蓋をおもいきり閉めたり。
こんなことする叔父夫婦、ふたりとも教員だったんだよね・・・

今は関係ない所で生活していますが、あの辛かった日々の事が今でもよぎります。
今後結婚して自分に子供が出来ても、絶対に虐待してしまう気がして、自分が怖いです。

６つ上の兄にいたずらされたり蹴り飛ばされたり そのまま死ね、とか言われた

今までヘンな夢かと思っていたけど、小学校１、２年生のとき、
外に遊びに行くたびに、祖父にキスされた。妹もいるのに私だけ。
やさしい人でもなかったし、そんなに仲も良くなかった。
そのときは気にもしてなかったけど・・・
突然記憶がよみがえってきて嫌悪感でいっぱいだ・・・

｢身内で長生きした人｣に
幼児期　粘膜接触やら糞食いやら　させられていると
有用細菌を貰う事が出来るため健康に役立つ可能性も有るらしい。
｢塞翁が馬｣みたいな話。

しかし、虫歯のミュータンス菌や胃潰瘍のピロリ菌を貰うと駄目らしい。

4つ離れた兄に中学生の頃SEXを強要された。
今では互いに婚約者がいるけど、一生忘れないし言えない。
墓の中まで持って行く。
今でも兄と接するのは緊張する。嫌いじゃないけど・・・・
あれさえなければ、話も聞いてくれる兄なのだけど・・・・

全裸で外に立たされた。いろんな意味で最低だ。

スレ違いかもだけど、中学生のとき
３つ下の弟と何かで喧嘩して、包丁持ち出して
彼の腕に突きつけてしまったことがある。
…すごく怖かったんだろうな…。
酷い事してしまったなぁとずっと気にかかっていて仕方ない。

中学の頃母親と口論していたらいきなりメマイと頭痛で倒れた。
それは父親が背後からいきなりグーで殴ったからだったけど
一瞬何が起こったか判らなかった出来事だった
母親に「この状況を何とも思わないのか」と言うと
「お母さんもう寝るから」だと。
父親はスポーツしてて筋肉質なので当時は素手てかなわないと思い
「次回は警察呼んで傷害で正式に訴えるからな
あと、歳とったら覚えとけよ」等の暴言を浴びせたら
直接殴られる事はなくなった。
子供時代から教育・躾という名で
他にも子供の心が歪むような事たくさんされました。
今では虐待され経験有りの人じゃないと
なんとなく心を許して話が出来ない。
私の生活歴を「考え過ぎだよ」と片付けるタイプの
心の健全な（そういう経験のない）人とは交流しづらい感がある。

親に自分の部屋をレイプされました。


埃がないと落ち着きません。
ああこわい。
こわい。

>>530　私の生活歴を「考え過ぎだよ」と片付けるタイプの
心の健全な（そういう経験のない）人とは交流しづらい感がある。

すごくよくわかる。私の場合は、そういう人に限って
「誰にだって他人には言えないような辛い過去があるよー」とか、
こっちの神経逆なでするようなこと言ってくる。
それに対して、テメエみたいな温室育ちに何がわかる、って
妙な優越感をもってしまう自分がイヤになる。
でもがんばって生きてるよ、今のところ。

アイロンで殴られた…

首を絞められた。
包丁をつきつけられた。
金属の棒で殴られた。
ガラスの窓に叩き付けられてガラスが割れた。

>>530>>532
私もあるな〜そういう経験。父親には色々･･･詳しく言えないけど。
そういう過去を元ｶﾚに話したら「甘えんな。お父さんの気持ちも考えてやれ」
だってさ。ある意味正論なんだけど、当時はそれを受け入れる理性よりも、恐怖や憎しみ
が強かったから、やっぱり傷ついた。似たような経験がｶﾚにもあるから、
私は話を聞いてもらいたかっただけなんだけどね･･･。
こんな風に虐待された経験があっても「俺様が一番不幸」て思ってて、
同じような経験を持つ人さえ思いやれない人もいるよ。
逆に虐待された経験がなくても、それがどれほど重い経験なのかを理解できる
人・理解しようとする人はいる。理解できるかできないかは、経験の有無で
一概に言えないのかもしれない。

要するに人の気持ちを理解しようとする姿勢がない、
自分が経験したことが世界の全てと思っているような、
そういう人間的深みや優しさのない人には心開けないってことかな。
その辺は用心深く見ていくしかないだろうけど、自分も無神経なことはしないように
気をつけたいな〜などと思う。長文ｽﾏｿ

親が私にあんたがいなければ家族幸せなのにとキレてきて
むかついたので今まで親を不憫に思い言わずに一人で封印してた
兄にされてきたいろんなことを親に言ってやりましたよ

そしたら、『あっそう、で？』
まさかそんなこと言われると思ってなかった
ってかどんなにヒドイ親でも自分の子供を愛してない親はいない
なんて世間でよく言われてるし、この事実をしれば普通の親は
気付かなくてごめんとか、これからについて対処してくれるとか思って
かすかな希望を抱いてたのに心を串刺しにされた気がしたよ
今まで最後の砦みたいに限界になったら言って助けてもらおうなんて
それを希望としてがんばってきたのに
もう他人には期待しない。ちょっと親に期待してた自分可哀相

世の中不条理だよな。この一件で自分も温和な家庭で育った奴
とは関われなくなったよ。悩み事とか相談が小さすぎてイライラ
しちゃうんだよね。その子にひはないのにね
不幸自慢してる奴にはなぜか勝ち誇った気持ちになってしまうねﾜﾗ

【ﾒﾝﾍﾙ】◆bBpY7bY0u◆3zmMw3Z5aY【ﾒﾝｻﾛ】
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1084034557/

小さい頃うちは普通の家なのにお下がりしか着せてもらえず、
そのポケットに祖母からもらった3千円を入れたら穴が開いてたらしくて、
なくなってた。すると金にうるさい父が「さっきの金どうした？」と
聞いてきたのでみたら案の定ないと分かると天狗のようにたちまち真っ赤になり
瞬時にしてパンチに近いビンタをくらわせられた。そのときうどん屋で祖母と3人で
鍋焼きうどんを食べていて、周りはじろじろみられて、頬を押さえて泣いてうつむくしかなかった。
今それを思い出すと、何であのとき鍋焼きうどんをひっくり返し、父にぶっかけ、
「こんな古い服しか着せないからだろ！大体お前が殴るのはいつも金絡みで自分の損得に関わるときだけだな！」
と怒鳴ればよかった、と後悔と憤りが押し寄せてくる。箸も飛びそのときの光景は今でもはっきり覚えている。
忘れたくても忘れられない。大人になった今でも。。祖母も父の母だけあって当然助けることも、
息子の非を注意することもなく黙って見ていた。今は恩着せられても感謝、尊敬もしてない。
1度だけ過去に戻れるならあのときに戻りたいと思う今日この頃。

昔「私が」義父にされた数々の虐待を
7歳年下の妹が自分の経験だと思い込んでる
妹は実父だから相当可愛がられていたのに
（しかも私が虐待されている様を妹は見ていない）
なんでそんな思い込みになるのかな
しかも軽くメンヘラ入ってるし･･･
事実を話したら話したで
その後結局、事実を教えた私が心の病の原因みたいに言われた
普段仲いいけど正直かなり腹が立った
数ヵ月後、男が出来たらあっさり治ったみたいだけど
そんな程度で治るものなら苦労しないんだがなぁ

ごく普通の家族がどれほど幸せか改めて思い知らされた。
私も色々あったけど、このスレ見てると泣けてくる。
自分がいかに幸せな環境で育ったか。
17で家を出る時、父親に包丁握らされて「殺せよ」って言われた事とか、
虐待と言えるか解らないけどＤＶもあったりしたけど、幸せだったな･･･。
母親も耐えていつも守ってくれた･･･。
今はもう、家族ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになったけど。。。

>>3-539
>>541-1000

よくがんばった。

そうだ、今思い出したけど、障害者の母を父親が「死ね！！！！」と言って
4階のﾍﾞﾗﾝﾀﾞから突き落とそうとしてたのを止められなかった。
小さい時は「喧嘩しないで！！」って泣きながら止めたり出来たけど、
成長するにつれて面倒なことに巻き込まれたくないとか、自分もやられたら
厄介とか保身に回っちゃうのな。母親が父親を愛してる場合、子供に手を出す
様子を見ていて止められないのも解るし、ただ恐怖心から保身に回ってしまう
のも解るが、ガラスに頭ぶっこまれても一度も泣かずにＤＶに耐えてた母は
強いと思った。自分も父親にＴＶの中に頭突っ込まれた事あったけどｗ、
守ってくれる強い母親が居てよかったと思った。そんな母親になりたい。
なのに母が障害者になったとき「死ねばよかったのにね」って言ったのは
私です。ごめんなさい。まだまだ甘えたい年頃だったんだＹＯ・・・

そんな父親は飼い猫がｳﾙｻｲという理由で4階から猫をｺﾝｸﾘに叩きつけました。
猫は大腿骨複雑骨折、歯も何本か折り、ﾍﾙﾆｱになりました。
車の下で震える猫を保護し、家に戻って、ｺﾝｸﾘｰﾄに猫の毛が埋まるほど
強く叩きつけられたと言っているのに「植え込みに投げたんだからそんな事は
ありえない」と基地外発言されました。ありえないのはｱﾝﾀです。
父は昔から子猫3匹とその親猫の野良猫家族をなぶり殺しにしたりしてました。

そういうのを目の当たりにしてて、性的な嫌がらせもあったりして、
何が普通でどれがｽｷﾝｼｯﾌﾟで愛情表現の境目とかもわかんなかったけど
母親が居てよかったと思います。だから母親に虐待されて苦しんでいる
みなさんが本当に信じられないというか、父親は生きる価値なし。
脈絡無しでｽﾏｿ

>>541
いるんだよね〜そういう人・・・。うちの父も似たようなもんだよ。
まじ、殺されかかったもんね。詳しくいえないけど、まぎれもなく奴には
殺す意思があった。
母親も、私らと父のバトルがあると、とめるよりむしろｳｻﾞがってたもんな（笑）。
「もう！お母さんちっとも気持ちがやすまらないじゃない！！」って私たちに
言うんだよ？それ父親に言ってよと小一時間（ｒｙ
昔は暴力父からの悪影響が自覚されたけど、奴は鬼畜で親じゃないと思えば意外と
楽になれた。母親に守ってもらえなかったほうが、未だにしこりとして残ってるよ。

今は、親も完璧じゃないというか、
遺伝上の親にはなれても、心も親になれない人間もいるってことだよね。
うちの親は親としてのレベルがすごく低かったってことで、
それはすごく運の悪いことだったんだと。親は選べない、しみじみ思うよ。
だから私は子供は産まないつもり。

祖母は普通、親になれば習わなくてもみんな親になれるもんだ、虐待なんておかしいというけど
分からない奴はいくつになっても死ぬまで分からないんだよな。ほんと、他人からは普通の幸せな
家庭として見られてるんだろうなと思うと悔しい。一緒に暮らさないと分からないよな。
今でも父は反省の色無し。何かあると馬鹿！お前らには遺産はやらんからな！という。
親とも思ってないのに常に上からものを言う。ちなみに私はお父さん、と呼んだこともない。
こつちも、おい！てめ〜！おめ〜！はげ！のどれか。まあ、今は話すことはないが。あっても
面倒臭いので紙に命令口調で書いて終わり。まあ、そうやられてきたし、こっちも自然とそうなった。
大人になっても急に仲良くはなれない。だから結婚もしないと思う。それで話すのが嫌なため。
1番は早く死んでくれればいいが。病院通いしてるからもしかしてガンか？とちょっと嬉しい。

>>534　　　ニテルカモー
ガラス窓に頭から叩きつけられたりとか刃物突き付けられたりとか
ボコボコに顔が変形するまで殴られたりとか（一応私は女でつ）
バイト代や給料をまきあげられたりとか学生時代は門限５時だったし
土日はｶﾞｲｼｭﾂ禁止、唯一の出先は自宅目の前のバイトの工場のみとか
洋服１枚自分の意志で買わせてもらえなかったとか
色々あったなぁ、もう死んじゃったけど。

>>５４２
母親に守ってもらえなかったほうが、未だにしこりとして残ってるよ
すごいわかる！母はどういう神経してるのか目の前で殴られたりしてわめいてても
見てみぬふり。わざと台所に行って包丁奪って殺してやる！と振り回したのに。
それでも今忙しいから・・って、自分だけ関係ないみたいな。赤ん坊を高速道路に置いても
平気でいられるような残酷さ。普通、どっちかがまともなら子供は普通に育つんじゃないのか？
死に物狂いで守ってくれれば親と思えたのに。「こんな苦しい思いするなら生まれてこなきゃよかった！
大体面倒臭いなら一生独身でいろ！自分だけならまだしもあんたは人を巻き沿いに不幸にするために結婚
したんか？」といってやりました。

虐待とかじゃないけど母がちょっとﾋｽﾃﾘｰ気味の人で
怒った時に私に持ち手が細くて尖ってる櫛を投げつけてきた時、
その尖った部分が手の甲に突き刺さり血とともに白い肉が噴出した
ものすごく痛かったけど、それより「母のﾋｽﾃﾘｰ状態」（ものすごく怖いｗ）という
恐怖の方が先に立っていたので誰にも何も言わなかった。
櫛が刺さったのは、手の甲にある三本に分かててる血管のすぐ下だった。
これがちょっと上にずれてたらと思うと､､､(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　　

家のローンをほぼ強制返済されることになった、今もずっと。
母が俺の人生をめちゃくちゃにした。
もっと生きたいように生きたかった。
親が俺の将来を決めてしまったようなものだ。
なぜこと年で家をもたなければならないんだろう。
アパート借りてくらしたほうがよかったんじゃないか？
今の仕事をやめたいのに親がそうさせない。
親が子離れしていないんだろうなあ。
無言の威圧というか、会話中にそのようなことをほのめかす。
俺はどうしたらいいんだよ・・・職場じゃDQN上司が怖くて
それだけで会社に行きたくないのに。殴られることもある。
その人と会話するだけでも苦痛だ。顔をあわせるのも嫌だ。
兄が30年ローンを無責任にも放棄して支払いがこちらに回ってきた。
あと27年間地獄のローン生活が待っている。このことで毎日が不安でたまらない。
家のローンと仕事の板ばさみでもう精神的に限界です。
気を抜く暇もない。遊ぶ暇もない。家でじっとしてるのがいい。
そとにでても疲れるだけだ。
今の俺は家畜だし社畜だ。やりたいこともせず親兄弟の尻拭い。
ただそれだけのために生きているような気がする。

>547さん
そんなの背負う責任は貴方にないのだから
逃げ出した方が良いと思うよ。
弁護士に相談してみるとか、いざとなったら自己破産とか。

自己破産したら自分も借金出来ない＝将来ﾏｲﾎｰﾑとか持ちたい時に最悪

>549
確か５年くらいしたら、また借金とかはできるんじゃなかったっけ？
有る一定期間できないだけで。

小1の時兄者にふざけて無理やりオロナミンCを飲まさされた

兄から今現在の将来を予測された時。

他の人ほど酷いことはされてないが
ひっぱたかれる、蹴られるは当たり前だったなぁ。
何かにつけて説教されていじめられたし。
でも、この我慢もあと少し。
もうちょっとで仕返しができる・・・・

静的な逆対うけまくったー幼稚園時だよ 私もおかしーけどクソな実兄もおかしーよ なんで生まれてきちゃったんだろ私

どんまい

皆程ヒドクは無いけど家の兄もチョットおかしいかな。
三十過ぎてモー娘にはまってるし、あやや言ってるし。風呂入ってるの分かっててわざと開けるな！！
変態ヲタク！！妹の裸見て嬉しいのか！？理解出来ねーよお前

母親、氏ね。うぜーよ

>>556
やばいよ。。。その兄。。。

まだ保育園の頃、兄から頻繁に性的虐待を受けました。その後、小学生になったら今度は弟から、ｾｸｰｽ強要されました。

小学校のころ、友達と遊んでると友達がいない兄は必ずといっていいほど、現れて
気の弱そうな子だとセクハラ、レイプまがいのことをやってた。私ともう一人の友達に
その子の足を押さえてろ！と命令し、いきなりパンツを下ろしむき出しになったあそこを
じっくり見ていた。そんなことやるとは思わず従ってしまい○ちゃん、ごめん。トラウマになってないか
心配。その後、奴はどんどん変体さを増し、私に被害がある。多分彼女できたことない。
祖母からも薬をやってそうな形相だと言われてるし。できることなら殺したい。
神様、世の中に迷惑しかかけない必要とされない奴を選んでどんどん殺してくれればいいのに。

ババァにマッチ擦って付けられたことある、当然火ぶくれができた

おーし、
みんなでそいつら全員、ブチ殺しにいこう！！！！！

>>562
一人いくら貰えるかによっては殺る。今の漏れなら殺る。

ここで書かれているような虐待などではないですが、
小学５年の頃、私は男なんですがまだ親と一緒に寝ていました。
その時期、全体的に眠りが浅く、いつも夜中の１時には一度目が覚めていました。

ある日親と一緒に寝てたら、やっぱりいつものように１時くらいに
頭が覚醒してきて、そしたら隣でハアハア言ってる息遣いが聞こえてきました。
その頃、学校の性教育や漫画やドラマなどの知識で親が性交しているとすぐに
判り、寝たふりをし続けました。寝息に聞こえるように意識して呼吸してました。
母は少々太り気味で、その上に父が乗っかっているのを背後で感じ、
これ以上その場に居たくなくて、寝ぼけてトイレに行く振りをして部屋を出ました。
それでトイレに行った後もあの部屋に戻りたくなくて、兄の部屋に行くとまだゲームをして
起きていたので、そこで寝させてもらいました。
（部屋にずっと戻らなかったので、多分親は最中に私が起きていたのを知ったと思います）

その行為をとても気持ち悪い、と親に対して思ったのを申し訳なく感じました。

あと、中一の時兄によって射精させられました。
普通にプロレスごっこをして遊んでいる時に
「おまえまだ生えてないのか」とか「俺がしてやろうか」と言われて
そのまま手でいかされました。
自己嫌悪に襲われ、しばらく食事できませんでした。

兄貴を本気で怒らせて包丁(短刀？)振り回された。そんな彼も今では住む世界が違う。

ほしゅあげ

↑あげてない

今度こそ良スレあげ

昔、姉貴に包丁投げられた

おれがトイレ入ってるときに決まって








電気パチパチされた

＞＞1から読んだ
くだらん
ほんとの話か？
そんな親おらんだろ
パソコンぶっ壊せ

571はこのスレの中で一番可哀相な人かもしれない

うちの姉に煮えくり返っています。
彼女は自分のことを天才だと思っていて、この１０年間ずっとそう言い続けて
います。いつかは自分は救世主じゃないかと言っていました。
勝手にそう思えばいいのですが、私を凡人呼ばわりしてバカにします。
カート　コバーンや、レディオヘッドのトムは、額に自分と同じ天才の印があ
るとか言います。
彼女は映画を撮るのが夢なのですが、２８にもなって芽が出てないのは才能が
ないからだと思いますが、お金がないから、チャンスがないからと言っていま
す。芸術家ってもっと早くに芽が出るものだと思うんですが、どう思います？
もう耐えられません。助けてください。

子供の頃、父親にハサミを投げられたことがトラウマになってる。

移転気付かなかったしﾎﾞｰﾄﾞ更新して入ったら一番上に上がってたとか凄い

>>573の姉さんは実力が無いことを認めたくない現実逃避者だと思います
放っときなさい

>>573
その姉はただの電波。
自分で自分を救世主扱いしないと
自我崩壊でも起こしてたんだろうよ

＞５７５、５７６
うん。放っときたいんだけど、今姉がヨーロッパの映画学校通ってて、３年間
で３００万ぐらいかかる。すべて親の金。その前はＮＹと東京の映画学校通っ
て失敗した。
学校行ってる隙があったら１本でも映画撮れ！と言いたい。
でも映画撮るのってお金かかるらしい。姉も母もそう言ってる。
母も姉の肩持ってて、この先際限なく金出していきそうで、怖い。
親に無駄な出費をこれ以上させたくない。

裕福な家庭なのかな。

メンヘルの「公開しなよ！精神病じゃなくて、陥れられてるんだ！」
みてください

３歳くらいのころ弟にバター塗るやつで
鼻をほじくられ大出血。リア厨のころ
父親に消防時代の卒アルで
頭を殴られ卒アル崩壊。殴られたことよりも
卒アルが逝ったことに
大泣き

読んでると泣けてくるね。

自分は物心ついた頃から高校卒業まで精神的な虐めを受けました。
近所には同年代が多く、田舎だからどこへ行っても面子が変わらない。
延々と同じことが続く地獄の日々だったよ。
学校では典型的ないじめらっれっこ、もしくは空気扱い。
身近にいる知り合いはお情けで付き合ってくれる振りをして
粘着的な虐めを行う。
自宅では6年離れた兄貴が平気で暴力を振るう。
女の上年の離れた兄貴相手では手も足も出ない。
家族は止めに入るどころか兄貴びいきで、
何をやっても「お前が悪い」といわれる。
生きてて何度も死のうと思って結局何もできなかった。
殺そうとも思ったがそれも無理。
20過ぎた今では対人恐怖症で人と関わりたくなくて
無職引きこもり。よく出て行けといわれます。
我ながら生きてる価値ねーなあと思うよ。

包丁つきつけられた
母親に。
はぁ。もう早く死んでくれ・・・。

＞５７８
裕福ではないよ。片親です。
母は病弱なのに、姉の学費稼ぐために働いてる。
私も家にお金を入れていて、もっと入れてやってもいいけど、
この金が姉の学費になるかと思うと、出すのが嫌になる。

長女は可愛いって事なのかなぁ。でも末っ子も可愛いよね。
(>577が末っ子かは定かではないが)
私の家も姉にばっか金かけてたわ。10個年離れてるんだけど、
何もかもおさがりで、高校卒業したら即効就職して金入れろ！とか言われたｗ
姉は2年浪人の末大学行って退学、その後軽く8年はﾋｯｷｰしてます。プ
>>583は、母親(家族)を助けたいけど姉には協力出来ないって感じでしょ？
そんな姉に投資するだけ無駄だよ。株にて出したほうがよさそう

>>584
基本は、第一子は優遇されるよね。
二番目以降は、適当に生きろという感じで、放置され易い。
だから、勘違いして世の中で通用しない長男長女って自然と多くなる。

１２歳の頃
風呂上りに兄に胸を触られた
１９歳の頃
コタツでうたた寝していたら誰かの足の親指が私の…をまさぐった
（そのときコタツにいたのは父・兄・弟）
２０歳の頃
私の下着（パンツ）の前部分に縦３センチくらいの切りこみが入っていた

でも、父・兄・弟　みんな私にやさしくしてくれます
誰が犯人なんだろう…

漏前等様、引越しして一人暮らししたら幽霊でなくなったよ。

・寝ていて、ふと気が付くと身体が重くて動けなくて、目開けてみたら
妹そっくりの幽霊に馬乗りされてた。金縛りってやつか？
・友達（女性）を家に呼ぶと、セク○スと叫ぶ幽霊の声がする。
当然告ル前に終わりましたが・・・ラップ音か？
・朝起きたら、１万千円入ってたサイフの中身が千円しか無かった。
・保険入った次の夜から包丁を持った親そっくりの幽霊が立ってたり･･･

あげちゃる

☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!

みんなどんなお仕置されたの？

俺で良いなら、
クリスマスの日酒飲んで酔って帰ってきた親父がひとしきり家族に暴力振るった後、
歯向かった俺だけ真冬の寒天の空の下放り出された。
寝巻きのままだったので凍死しかけてご近所のおばさんに救急車呼んでもらった。
暴れる声が聞こえてたらしい。病院で意識が回復したとき
なんか体温が２２℃、死の１歩手前だったそうだ。
それ以来親父とは会ってないな。どうでもいいし・・・。
ちなみに仮死状態になるとうんことか小便もらすから気をつけろｗ

↑かわいそう…。
でも私が親になったら繰り返すんだろうな…ハァ

皆さんに比べると軽いけど、私は友達とべっこう飴を作っていたら
煮立ったやつを首筋にたらされました。姉に。泣きました。

姉にシャンプーに合成洗剤入れられた。お陰で髪がバサバサ。
私がストパを掛けて髪が自分よりサラサラになったのが気に
くわなかったらしい・・・。
その後、下着に合成洗剤（だったのか不明）霧吹きでかけられて
体中じんましんが出た。その後も箸の後ろに何か付けてる
様だった。風呂にも何か入れてるみたいだったし、後半は殺意を
感じた。本気で殺されるかと思った。しかも、家族に言っても
誰も信じてくれなかったにが辛かった。「シックス・センス」
を思い出して本気で怖かった。大喧嘩の末、仕事をしていた
姉は家を出た。放置してたら今頃私は死んでいたかも・・・。

>>593　お姉さん、家でてくれて良かったね。実の姉にこういっちゃ難だけど。
今は髪サラサラになった？

親に小学校の時鼓笛隊で、トランペットとか楽器ができなくてポンポン(チアリーダーの簡単なやつ)を
やることになったんだけど、親に友達と比較されてさんざん「負け犬」となじられた。
今思い出しても鬱・・・て言うか泣けてくる。その時と一緒で。そのときの事を聞くと知らんぷり。
誰かこの親何とかしてくれ。

いじめられてすさんでた自分も悪いんだろうけど母親に
おまえは言葉で人が殺せると言われた。今でもはっきり覚えている。
あの時は今より辛かったかもしれない。あの時は今耐えていれば
将来大人になった時嫌なことにも耐えられる人間になる、と思って
頑張っていたけど結局挙動不審とか人間不信とか不必要な後遺症だけが残った

私も、ﾉｲﾛｰｾﾞの母親に色々痛い目にあった。
その母は８年前に他界・・
ｱﾙ中の父も昨年他界・・
痛い目にあっていた時は、他人にも言えず内に秘めていて
そんな中大人になって、今は問題なく生きている。
子供の時は、両親が死んでくれたらいいのに・・とか何回も思っていたけど
大人になっていくにつれ、可愛そうな人達だ・・と思えるようになり
死んでくれ！とか思っていた自分が恥ずかしくなったよ。
家族の暴力etcに悩んでいる時は、家族から離れておとなしくしていたら？
大人になれば、許せるもんだと思うよ。
ﾄﾗｳﾏだ・・なんて言っている内は、そのﾄﾗｳﾏに甘えているだけだと思うよ。

小中学生の頃、兄による性的虐待が酷かった。。。
両親は共働きで夜遅くまで帰ってこないし、
毎日夜遅くまで外で親の帰りを待っていた。夏も冬も。

今でこそ家族との距離を置いているので実害はないけど、
家の用事で兄と会う時は動悸がする。本当に怖い。
心の傷が深すぎて誰にも相談できないし、頼れない。
最近、急に思い出して悲しい気分になって・・・もうだめだ。。。

かわいそうに・・・・

>>594
お陰さまで今はサラサラです。

私も姉と散々比較されて辛かった。学校で苛めにあってたし
勉強もあまり出来なかった。辛くて考え事をしている時に
いきなり母親に「あんたはいつもボーっとしてるから頭が
悪いんだよ！」と言われてショックだった。苛めにあって失意
の内にある時にあの悪意に満ちた言い方は今でも忘れられない。
今でも親は私が苛めにあってた事実を知らない。言っても信じて
ないみたい。

600

>>593　髪、元に戻って良かったね〜
私も姉とさんざん比較されて辛かった…。
幸いいじめにはあってなかったけど、問題児扱いだったし不登校だった。
だから県で２番の高校に行った姉と比べられて鬱。
あんなべっこう飴を人の首筋にたらすような、人は根本的に間違ってると思う。
だからいいんだ、負け犬でも…。

ゴミのような大人は死ねばいい








子供を育てる能力のない大人は交尾をするな

中学の3年間、ﾄﾞｷｭｿの兄に何かと理由をつけて暴力をうけてますた。
その時期、ちょうど学校でイジメにもあってました。
記憶が飛び飛びですが、バタフライナイフで切りつけられそうになったりもしました。

一度、暴力を受けた後、本当にこのままじゃ殺されると思い、両親にぽつりと「殺される…」と言いました。

両親、大爆笑。

今思えば、あの時初めて氏のうと思いました。

>>591
仮死までは行かなくても父親からオシッコ漏らす程お仕置きされてたし、
時にはウンコも出ちゃったよ(>_<)

私の体験は、
私が小３の時に、小５の兄に首締められた。
私が中１の時に、中３の兄に性的虐待をされた。　
で、そのときに親が離婚して、母に二人とも引き取られる。
そのあとに、母からの虐待が始まる。
こんな感じです。今はもう治まってますがね☆（ニコリ）

ごめんなさいゆるしてしぬぅぅぅ

あげ

姉に、神戸の有名な洋菓子店で買ってきて隠しといたプリン食べられました。
死にたいです。

母が、韓国の生ごみギョウザのニュースを見て、
そういえば最近ギョウザ食べてないわ、と思ったかどうか知らないけど、
２年ぶりぐらいにギョウザをつくってくれた。
食べてるときも丁度ギョウザ製造ギョウシャの社長が自殺したニュースやってた。
飲み込むのが大変でした。
そんなことする母です。

このスレ見てたら過去にあったことを
だんだんと思い出してきた
ありがとう
どうやら記憶に蓋をしていたようだ・・・

幼稚園〜小学生低学年まで
腹違いの兄からの性的虐待を受けました。
性の意味もわからず、なので当然嫌悪も無くそれを受け止め続けた数年間。
その行為の異常さに気づいた頃にはもう誰にもいえず、
大人になり人並みに性欲を覚える度に
同時にとてつもない嫌悪感を感じる自分がいます。

兄のこの行為はどんな意味があったのでしょうか
見当もつきません。
どなたかわかる人いたら
教えてください。お願いします
兄は私のことが好きだったとかは絶対にありません。
むしろ憎かったのではと思います
(継母(私の実母)からの虐待が酷かった)
継母へのあてつけなのでしょうか…
20年考え続けています

長くてごめんなさい

愚痴らせてください。
母親の相談を聞いてしまったがために、
躁の父親を強制入院させたのは、自分の判断ということにされました。

不可解な奇行を繰り返す父親からの嫌がらせが止まりません。
家の問題を自分に押しつけて来た姉と姪達からは犯罪者扱いです。
母親は、自分がここから逃げないように最低限の優しさを向けてきます。

どうやらこの家は、誰か一人を不幸にしておかないと
立ち行かなくなる仕掛けになっているようです。
逃げて、１０年後ぐらいにどうなってるか見に来ようと思います。
その前に逃げるための資金を溜めないとナー。

直接何かされる事は無かったけど、父に性的な目で見られてた。
私の他に年の離れた兄が2人いるんだけど、母親は私が9歳の頃に他界。
父は酒も殆んど飲まないし、喘息患ってた私の為に煙草もやめたし、
自分が楽しむ事はほとんど無いのに、文句も言わず働いてくれた。今でも感謝してる。
小6のあたりから、何故か私のことを観察するようにじーっと見つめてくるようになった。
少し帰りが遅くなると凄い叱られるし(門限が五時)、友達の家に行きたいと言っても、
何かと理由をつけて許してくれない。最初はなんでだろー、ちょっと気持ち悪いなあとか思いつつ、
一生懸命働いてる父親に対して申し訳なくて、ひとりで自己嫌悪してた。
お風呂入ってるときに外で足音がして、誰かいるのって聞いたら、ぴたりと音が止んだ。
そういうことが何回かあって、声掛けずに浴室のドア開けて覗いてみたら、
怖い顔でこっちを見てた父と目が合った。その時は遅いとかもっと早く入れとか、
ぶつぶつ何か言い残して行ってしまったが、丁度同じころに定期的に下着が無くなり始める。
中1のとき布団に入って横になってたら、部屋に父が入ってきた。
何するでもなくじーっと見られてるだけで居心地悪くて、薄っすら目を開けてみる。
丁度私の視界に入るところに、股間があった。ホック外して飛び出てる性器。
暗くて毛が生えてるのと形ぐらいしか見えなかったけど、明らかに少し膨らんでて。気持ち悪かった。

当時、二階にある父の部屋は私の隣で、兄達は一階の広い部屋を２人で使っていた。
何となく父の行動の意味を察し始めた私は、怖くて自分の部屋で寝つけなくなっていた。
家の中では常に父に監視されてるようで、ある日勉強を教えてもらうという言い訳で兄の部屋に逃げた。
兄達も父が私に異常なほど執着しているのに薄々感づいていたようで、寝るときも黙って匿ってくれた。
夜中、何度もドアをノックする音に叩き起こされる。がちゃがちゃノブを回す音。
酔っているのかと思う様で、頻りに父が〇〇はいるかと怒鳴っている。
怖いどころの話ではない。上の兄が私を宥めている間、下の兄がドア越しに父の様子を伺う。
しつこくドアを叩いてくる父にもう寝ているので、起こさないでやってほしいと告げると
取り乱した父は〇〇を返せ、〇〇を出せと怒鳴り散らし、暫く押し問答が続いてからやっと父は諦めて部屋に戻った。

流石に身の危険を感じた兄２人と私は、数ヵ月後に一緒に家を出た。
それから3年父と顔を合わすことは無かったけど、今でもときどき夢に見ることがある。

妹が小四のとき「お兄ちゃんがほしい」とかいって飛びついてきた妹を
「なにいってんだバカっ」て平手打ちしてしまった。もちろん妹は激しく泣いた。ごめんよー妹
大意は無かったんだろうけど年頃の漏れが勝手に勘違いしてたんだよー。

昔は家のことは隠してたのに
平穏な日々がきてからは友達とかに話したくてしょうがなくなった
でも、よくわかってくれない
いらいらする
すごく贅沢だと思うけど

幼い頃、母と喧嘩をすると争う声を聞きつけて、
兄が自室から階段をものすごい音をたてて降りてきて、理由も聞かずに私を
殴ったり蹴ったりして下さいました。
きっと反抗期の破壊衝動のようなものをぶつけたかったのでしょう。
(因みに母は痛くて恐くて半狂乱になっている私をさも当然のように眺めていました)
腹を蹴られ続けたお陰で私の肋骨は歪んでいます。(性格もですがw)
妹は兄から性的虐待を受けていたようです。
あれから何年も経ちましたが、彼女は未だに兄と顔を合わせる度にひどく怯えます。
お陰様で私達姉妹は男性が信じられなくなってしまいました。
私達の人生を踏みにじって、なにくわぬ顔をしてエリート街道を進む貴方が許せません。
貴方に鬱で動けない私をなじる資格があるのですか？
恐くて家に帰れない妹の事を非難する資格は？
父が死んでから家庭を取り仕切って。貴方にそんな資格はあるのですか？

兄も2ちゃんねらーらしいので彼に読んでいただけたらと思い、書き込みさせていただきました。
微妙にスレ違い、すいませんでした。

にゃんにゃん

俺が１８くらいの時から、親父は俺にポコチンを見られるのを極端に嫌がる。
母ちゃんや妹だけだと平気でフルチンで家の中ウロウロするらしいが。
ホモの気でも出てきたのだろうか？俺と2人で大河観てて、
オダギリが裸に剥かれて吊るされてたら、なんかモジモジしてたし。笑

私も兄から性的なこといろいろされました。
やたら体を触ってくるわ、お風呂に入ってると覗いてくるわ。
しかもこっちは嫌がってるのに、笑いながら性器とか触ってくる。
友だちが遊びに来たときにさえ、「触らせろ」とか言ってきたので
ウザくて友だちにさせてしまった…。確かパンツ下ろされてお尻触ってました。
その後その友だちは引っ越ししてしまったけど、あの時のことは
忘れてしまってる事を切に願うばかりです。
SEXまでいかなくても、体舐められたりもしました。
その当時は(多分)お互い遊び感覚でやってたと思うのですが、首とか乳首とか
あと性器も舐められましたね(私はされるだけで、何もしなかった)。
この辺までは私が大体小学校低学年の頃なので、性的なことはまだピンと来て無くて
ヤバイことも分かってませんでした。
高学年になると妹も大きくなってたので、二人まとめていろいろ強要されました。
突然二人を部屋に呼び出して、いきなりペニスをいじりだして
勝手に射精したかと思うと「これなんだ？」とか聞いてきました(セクハラ親父みたいですね)。
あんまり確信に触れたく無かったので、「カルピスだ」とか言って誤魔化したけど。
あとはフェラ強要。舐めるというよりくわえさせられました。気持ち悪くてその後
ジュースがぶ飲みとかしてました。
あまりにもひどいので母親に抗議したけど、軽く流されてしまった。
さらに就寝中にキスもされたし。
今は兄も結婚して一児の父ですが、正直生まれたのが男の子でよかったと思ってます。
娘が産まれると、絶対なんかやりそうで。つか結婚できたことにホっとしてます。
でもそんなに兄妹間の中が悪いわけでも無く、お互い過去に触れる事は一生ないでしょう。
妹はどこまでされて、さらに憶えてるかどうか分からないけど、私はいろいろ憶えてるんだよなぁ。

兄を殺した
どうすれば良い？

>>621
警察に行くか電話をかけて

漏れ｢ちょっと心が病んでるみたいなんだ・・｣
親｢精神病院ぶちこむぞ！！｣
漏れ｢もうだめぽ・・｣

性的虐待されただけで一生変なものが憑いてくる気がする
どうすればいいかな？

６１７さん。ウチの場合は姉でしたが。
家を支配していた母のお気に入りで幼少の頃から
家族から虐待されていました。
姉は外では優等生。
家のなかでは母とともに鬼でした。
姉に柱に頭を打ち付けられて
両目を眼底内出血で通院したときも
母から階段から落ちたといえと言われて
うそをいわされましたね。
義父と義兄から性的虐待されていた私を
守るどころか嫉妬して
きれいだと思ってるんだろう。
とずっと言いつづけて
嫌いにもなることも出来なくて辛かった。
母が死んで、いまは姉が牛耳っているけど
親戚共々すべて捨てました。

妹が俺のものをヤフオクで売りさばいてます・・・。

ま、まさか妹にパイプカッ(ｒｙ

何が怖いって俺が１年前に立てて完全に忘れてたスレが
ｄａｔ落ちもpart2に突入する訳でもなく
いまだに生き残っていた事が一番怖い

ちなみにこのスレ立てた後まったくこの板には来ていない




じゃ、また１年後に様子見に来ますね

>>628
ﾜﾗﾀ

幼少期のトラウマ。
父の折檻、父に着衣のまま風呂に頭から沈められたこと、熱湯の入ったポットを母に投げつけようとする父の姿。
父が風呂上がりに体拭かずあっちこっち歩き回るもんだから廊下はびしょぬれで、そこで思いっきり転けて後頭部がへっこむ。
泣きながら痛みと吐き気を訴えてもせせら笑ってる父。
どんなにアピールしてもかまってくれない人だった。酒ばかり飲んで。まだ生きてるけど。

んで少年少女合唱団なるものに入っていたのですが、そこでは男性団員に強姦されそうになった。
初キスがアレだったことはホントに悲しい。

中学校では強制IQテストをさせられて、結構頑張っちゃってイイスコアが出たみたいなんです。
その結果を知った男性体育教師から物凄い暴力が始まりまして。
頭部を殴る蹴るは当たり前で、どういう訳かクラスの皆の前で教室の机の上に正座させられて、その机の脚を蹴りとばすだとか無茶なことをされまくった・・・
こんなの普通じゃないし耐えられない、自分はまだ中学生ですけど出来る限りの措置とることに決めました。
なんて職員室で言ったら別室に連れ込まれて
「今お前が問題起こすのは俺としては構わないんだけど、受験のシーズンだしクラス全員に迷惑かけることになるよな。
責任負えるんだよな。全員分の進路のさ。まあやるならやれば？」
だそうで。
唯一仲の良かった国語の教師は
「どれだけ、とは言わないけど一番頭の良い結果が出てるんだし、人より辛い目に会ってるって思ってもそのこと自体を理解できるはずだから・・・」
と慰めてくれました。

その後もヤク中にいきなり殴りかかられたり、なんだかんだで頭部へ衝撃が激しい・・・
頭も大分お馬鹿になっちゃってそう。
それよりなにより「男性恐怖症」が困る。
何故なら自分が男だから。
自分が男っぽくなるのが耐えられない。誰かにいつか危害を加えたりしないだろうか。
トランスジェンダーって訳でもなさそうだし、どこの医者に行けば良いんだろう。

結構長文になってた。
ご免なさい。

どんまい

>>630
やらないか

親兄弟は暴力・心理的威圧
それに加えて近所の人にアナルを犯された
小学４年生の時だった
フェラもさせられた

夜寝ていたら母親に首を絞められた。

>>570と>>608が一番泣けた。

これはちょっとひどい、一言いってやってよ

http://plaza.rakuten.co.jp/watasihahime/diary/

自分で言え

あげ

暴力をうけている兄をみて何も出来なかった。
お前なら止められるともう一人の兄が言っていたのに。
その時の事を責められなかった分が余計にツラく、自己嫌悪と罪悪感。
性器を触らされたりもしていた。
５歳くらいの時の記憶がフラッシュバック。男性に触れられるのが怖い。

この板見てて涙が出てきた。普通に幼少のころの色々辛かったこととか思い出した
親父に大切にしてたおもちゃを捨てられそうになって止めようとしたら
（当時幼稚園生）ぼこぼこにされた。母親と喧嘩したらおもちゃを投げつけられ
目の上に当たって２２歳になるけどまだ傷が残ってる。この板をみて今思い出した。
でも、俺が小さいころから親の言うことを聞かず周りの友達に暴力を振るったりして
親と一緒に相手の家にあやまりにいったり・・とにかく親の言うことを聞けなかった
やりたい放題で弟や妹にも暴力を振るった・・小学生の低学年のときはそんな
性格は一気に逆転して激しいいじめにあった。今までえばってたからか先生まで
｢今までが今までだからしょうがない」みたいな感じで家では学校に行きたくなかったが
無理やり行かされてた。いじめの存在を親が気づいた時は・・っていうか何かのタイミングで
先生に親と学校のいじめについて話あったこともあった。確かおばあちゃんが俺のいじめを
気づいてくれて親に言ってくれたからだと思う。

話の方向変わってきたけど・・学校でいじめられたことを親のせいに
したのかもしれないけど中学高校ってグレまくった。親の金を盗み、家には帰らず
不良の世界にどっぷりつかった。もうブレーキがきかなくなって暴走族の頭とかも
やったりした。ほんとはどうしようもなく臆病なのに。強がることしかできなかった
何回逮捕されても繰り返し非行を続け、それでも親は俺を見捨てなかった。
親にひどいことされたっていうか俺がしてたのかもしれないけどなんかみんなの
書き込み見たらすごいショックを受けた。
20歳になって少年院に一年入院して見栄や虚勢を張るような自分の問題は改善されたけど
その分自分の弱さに気づき今度は薬物にはまってしまって・・また逮捕。
今はすこしづつやめられそうだが睡眠薬、精神安定剤は飲んでいる。

なんだろう・・親にされた嫌なことはないけど（あっても今までが
申し訳なくて思い出せないようになってるのかも）小さいころのいじめ
とか暴力って今でも生活に大きく影響してる。人付き合いもそうだし、
自分にコンプレックスも強い。・・自信がほんとにない・・・・
話がめちゃくちゃだけど・・俺は今一人で生活してる。拘置所からでた
俺に30万家賃とか生活を立て直すためにくれた。
ごめん・・話ちがうからここらへんでやめるよ。

>>626
売られるお前がマヌケ　　ｂｙ妹

なんつーか…無茶苦茶重いね、ここ…。
自分自身、小さい時から親父にボコられまくりの人生だったけど
それでも、ここに書き込まれている人達に比べたら、随分かマシだと思う。

自分は、今でも人に殴られる真似をされると
必要以上にビビったり、キョドったりするけど
そういったトラウマって、自覚しちゃうと結構やるせなかったりする時があるよ…。

ごめんなさい！許して！かんにん！かんにん！ボコボコバシバシ！バッシーン！バシバシ！
ジョー！と失禁

中学高校のころ、たびたび夜中に二つ上の兄が部屋に入ってきて、
馬乗りになってきて両手首を押さえつけられて、
顔中、舌までベロベロなめられた。
思い出すと気持ちが悪くて仕方がない。
自分は男なんだがレイプされた気分がわかった。
泣き叫んでも誰も助けてくれなかった。

メンサロの類似スレでも同じ書き込みしたけど、
なぜか１の自作自演とかいわれたのでこちらに移動。

いつもｲﾗｲﾗして眉間に皺よせて文句ばかり言ってる両親で夫婦仲は悪いし
下の姉妹ばかり可愛がってて、学校でも粘着な奴とか理解不能で強迫神経症になったな。
過去のこと、と思おうとしてもどうにもならない。
女の子の父親ってもともと粘着気質なんだよなぁ。

虐待揚げ

2chに初めて書き込むのがここです・・・
性的虐待受けたことのある人って多いんですね。
なんだか・・・読んでて、苦しくなって来ました・・・
私は、小学校高学年〜大学生になって実家を出るまで、
同居していた祖父からそれに近い行為を受けて来ました。
と、言っても・・・皆さんほど酷いものではありませんが・・、
例えば、

・胸、性器を他の家族の目を避けては触る。キスして舌を入れる。
・お風呂にはいっていると、必ずやってきて、私が入ってるのを確認して覗く。「おじいちゃんも入ってええか」といって「厭だ」と言っても
なかなかその場から離れない。
・家に二人きりになると、必ず私の部屋にやって来る。祖母や私の両親が帰ってくる気配がすると、
「ここに来たことは言ったらあかんで」と強制してそしらぬ顔で自室へ戻る。etc.・・・・

一つ一つ見れば些細なことかもしれませんが、
65を過ぎても健康で力もあった祖父が、2人きりになったとたん私の部屋に至る階段を上ってくると、
いつレイプされても不思議でない状況に血の気が引く思いでした。
恥ずかしいのと、家庭が崩壊するのが恐くて、家族にも誰にも助けを求められませんでした。

幸い、それ以上酷い状況に発展するまでに家を出られたのは本当に良かったと思っています。
一番始めにキスを強要されたのはもちろん祖父ですが、
ファーストキスだとは思わないようにしています。
いいえ、思いませんとも！

そんな祖父も数日前に亡くなりました。他にも色々合ってお葬式には出席しませんでした。
知らせてくれた従兄弟の○っちゃん、ここ見てるかな・・・
こんなことも・・あったんだ。
つまり、皆は私が可愛がられたと思っているみたいですが、
こういう可愛がられ方だったってことです。
アハハ・・・寂しいね・・

父とは全く性格の違う人と結婚して子供もふたり生みました。

結婚してからストレスにより発症していた身体的疾患が
なくなりました。
子供をうんでみて初めていろいろわかることもありました。
でも私は泣いている子供を罵るようなことは絶対しない、できない。
それどころが子供の泣き声を聞くと、胸が締め付けれらるように
なり動悸が激しくなる。子供を抱きしめると治まる。
きっと私が子供の頃、そうしてほしかったのだろう・・・・。

お母さん、お母さん・・・、
今はとってもいいおばあちゃんになったね。
今ならあなたのストレスもわかる。
だけど私にあたらないで欲しかった。
優しく添い寝して欲しかった。
いつも抱きしめて欲しかった。
今、私はストレスのない結婚をして、
毎日子供たちと幸せに暮らしている。
だけど時々悲しくなる。どうしてかな・・お母さん・・・

・゜・(＊ノД`＊)・゜・。

う〜ん、ちょっと違うかもしれないけど、家はもともとスグに手が出る両親
で（悪さは沢山しましたけど）中学生くらいまで何回も目腫らしたり、
やばかったのは、親父と大喧嘩して指折って、しかも首絞められた後が
残ったまま学校行った事かな〜。１８０ｃｍ超えた男２人がぶん殴り合って
るのを見てたまだ小さかった弟が一番の被害者かもな。虐待ってかケンカの
話になってしまいました。

子供のとき
・父と母は常に喧嘩。暴力振るうと父は手がつけられない。物は投げるわ、叩く蹴る。
　小五の時とばっちりで左肩部を缶切で思いっきり切られた。今でも傷は残ってます。
　家にいるのがイヤでたまりませんでした。
・父は、「株で損した」とか「あの客気にいらねぇ」で八つ当たり暴力日常的。
・母は、父に受けた暴力のはけ口として、いじめ、精神的拘束。
・母親は狂信的な創価学会信者。勤行、創価学会の集会に行かないと飯抜き、暴力。
　「拒否するんなら、ひどい死に方するがいいの。」脅されることもしばしば。
・父から言われた一番こたえた一言「おれの役にたたない奴は家族ではない。でていけ」

まぁ、みんなに比べればたいしたことないかな。
結婚したいとは思うけど、家族を作ってみても不幸になるとの刷り込みはあって、一生独身で生きていくことになりそうです。

>>651
子供の時に受けるべき愛情を受けられなかったんですね。
心の傷でつらいと思うけど、でも、あなたは普通に育てられた人より、人の心の痛みがわかる人になってるはずです。その優しさを子供におしみなく注いであげてください。

ガンガッて虐待親は捨てよう！

涙が出てきた。無理矢理忘れてた過去。
私の「誰にも嫌われたくない病」の原因なのに。

・クラスに一人はいる、ダサくて（服など絶対買ってくれない、髪は短く切られる）様子のおかしい子だったので低学年時いじめにあう。自分も筆記用具も毎日ボコボコ。筆記用具は買ってくれないので仕方なく近所で売れ残りを万引きしていた。
・我慢できなくなって泣きながら「いじめられている、助けて、、」と訴えたら「あんたは何もしてないの！？」とか言いながら、なぜかボコボコにされた。
・中学生になって、基地外レベルの服しかないので遊びにいけない。
色々な友達が無理矢理遊びにきてくれた時も何回かあったが、皆が母親の異常さに驚き（少しでもうるさいと叫ぶ）帰って二度と来なかった。
・中学二年時風呂に入ってる時に急に父親が入ってきてボコボコにされた。
戸を開けたとき舐めるように見たあの顔…。

あぁ、涙が止まらなくなってきた。まだいっぱいあるのに。。。
誰にも話せないから、ここの人の優しさに甘えて、また、聞いてもらっても良いですか…？

良いですよ。どんどん書いて下さい。何の力にもなれませんが…

>>656
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(´Д⊂

>>656
言っちゃぇ。書きたいだけ書いちゃえ。
それで少しでも胸のつかえが取れるなら・・・
そして、明日の朝からは元気になろうね！

まだ幼い頃、父とお風呂に入ってた。性的虐待は全然無かったけど
ある日母から「お父さんがあんたの○○○の形がおかしいって
言ってたよ、どうすんのよ」と責めるように言われた。こんな母親いるか？

いじめにあってた時、親には言わなかったけど運動靴が切り刻まれたりして
母に気づかれた。その時も「いじめられてるんでしょうっ！」と
ボコボコ責められた。

授業参観の時、休み時間も１人でいた私に帰宅後「みっともない。恥かいた」と
責められた。「大人しいのは馬鹿ってことだ」と狂ったように叱られた。

母は、自分で何かを解決するということが出来ない、不安や困ったこと
があるとすべて私を責め叱ることで発散させてた。

父も同じようなもん。多くありすぎて書ききれない。思い出すと泣けてくるし。
いつも叱られる私を見てた弟も完全に私を馬鹿にしてた。
精神的に押さえつけられていたので、不良化することも出来なかった。

生活は苦しいけどあの家族と暮らすなんて、考えられない。
親は、言葉の虐待なんてとっくに忘れてて、これからは介護してもらう
つもりでいる。「あんた達のせいでこんなになった」と怒鳴りたいけど
怖くて言えない。

何せ兄貴が恐ろしかった。１歳くらいから殴られまくっていた。
（覚えているのは１歳くらいからだが、それ以前にもやられていたと思う。）
兄貴と二人きりになると恐くて恐くて泣き出して
またそれでおもしろがられて殴られたり蹴られたり・・・。
母親も泣いている私がうるさいのでまた叱られ叩かれ・・・。
鼻血だしたり怪我してんのに何でだ？
そんなわけでいつか兄貴と母親を殺さなければと常時考えていた。
兄貴といるとき「今ここにいるのは私じゃない」と解離を試みたけど、
元々私も気の強い性格だったのか無理だった。

その後私も成長し思春期になって男の子と付き合うようになったが、
これまた父親と似てしまったのか、気に入らないことがあると
相手の男の子を殴りまくる女になってしまっていた。
その後、結婚するも、やはり殴り癖？が治らずケンカばかりして
とうとう離婚。

もう一生独身でもええワと思っていたら、７歳年下の彼氏ができ、
結婚なんぞするつもりもなく付き合っていたら、あら不思議、
全然ケンカもしないし、殴りもしない。
んで再婚しました。
今は子供ふたり生んで穏やかに暮らしています。
もちろん子供を殴ったことはありません。

ちなみに兄貴も私を殴る事で心の均衡が保たれていたのか、
まともな大人に成長し、子煩悩な父親になっている。
両親も（父はいまだに超頑固だが）、そこいらのじぃちゃん、
ばぁちゃんとなり平穏だ。

傷付いた分だけ、優しくなれるさ。


下がり過ぎなのでage

test

私名義の借金作ってやがった。借金先から電話掛かってきてそれが私あてだったので。
馬鹿母は頭弱いんだけど妹の入れ知恵でそんなマネを覚えたらしい。
妹は友達の旦那の親が他人名義で街金から金借りてたので
それをまねて馬鹿母にやらせた。
何かやっていいことと悪い事のボーダーラインが私と奴等とでは違うみたいで
激怒鳴り散らしてやったんですけど反省の色無し。
だからB系やら半島人ばっかりとしか友達にならないのね。
もちろん母に私名義の借金作らせたジャスコにもメール送ったけど無視。
ジャスコカードなんて作ってないの私にカードの件で電話掛けてきてどおいう事ですか?と電話したら
しら切りやがった。
もちろん私が迷惑被ったぶんの金は回収するつもりですが
借金した人間の名前はずっと記録されるんだって金融屋さんが言ってた、、、、、。
A社で借りた事実はB社もC社も知ることに。
このストレスをどおしようかと、、、、、。

みなさん　親になり子供ができたら

自分が親からされたことは絶対にしない！
すごく愛してあげる！
　こう思うのはいいんですけど愛しすぎるがゆえに束縛とかしないであげてください
ある程度放置して自立性を身につかせることを忘れないでください。

鬱になった俺に親が「いつまで暗い顔してるの？こっちまで気分悪くなる。意味わかんない。」と一方的に言われたあと、一言も口をきいてもらえず。俺が悪いんですか？

>>666
おいおい呪われた数字かよ。
こっちまで気分悪くなる。
意味わかんない。

>>666
自分も今そんな状態。
親と言っても、家庭持ってるからとか年齢重ねてるからってだけで「大人」であるとは限らないんだよね。
それを痛感。
ついでに父親と母親はやっぱり人間的に同レベルにあると言えないだろうか。
どちらかを受け入れられずに、仕方なしに片方に付こうとしても結局最後は裏切られる。
やっぱり結婚する位なんだから二人とも同じ何かを持ってるんだろうなぁ。

話が支離滅裂でごめんなさい。
信頼していた親に無視されるようになって少し混乱気味なんです。

>>666
おいおい。親いくつだよ。そのしゃべり方、ぎゃるですか？

あいつ等に鬱を理解させるってのが土台無理

>>666
俺、欝のかかりはじめに嫁にその台詞吐かれて完全に墜ちた。

つらいつうかトドメだよなそれ…

>>668
あ〜私も随分裏切られたなあ〜。
本当に悪いのは父親なんだけど、守ってくれなかった母親のこと
恨んでしまう。

父母　兄自分妹　という構成なんだが
自分と兄は家族と血がつながっていない気がする

妊娠中、臨月の叔母。さんざん調子こいた人生送ってきやがって。他の家族の居ないところでボコボコに言ってくる。何がハーフの餓鬼だよ。なるべく早く二人揃って逝け。

小学生の時、朝学校行きたくないってごねてたら
母親に、着てたパジャマハサミで切られて、むりやり脱がせられた。
それからしばらくしてからは、無理矢理連れてくのが逆効果だって
何かで知ったらしく、ぱたりと行け行けってうるさく言わなくなったな。
逆にそれも辛かった。

むーん、今も家の中で顔を会わせただけで突然不機嫌になられた・・・
足取りをガツガツさせて部屋をバタン。
もう本当にこの人、５０代の人間なんでしょうか。。

ひとつ言っておこう。

残念ながら、俺らは家庭を持たない方がいい。もしくは持つべきでない。
なぜなら、虐待は必ず次の世代に伝わるから。
どれだけセーブしても、染み付いた記憶は褪せてない。
きっと俺も子供に変な接し方、または酷い接し方をする。

こればっかりは否定する自信が無い。
俺らに出来るのは、せめてこのサイクルを自分の代で絶つ事。
不幸な目にあう子供の絶対数を少しでも減らすために。

都合よく、自分は異性恐怖。従って、独りで生きていく。

強制するような言い方でｽﾏｿ

少なくとも>>661さんのような真っ当な生き方をする自信が無い。
きっと自分も似たような事をしてしまうし・・・

似たような考えの人居ます？

…初めて来たんだが、何だか切ねぇな。

私も、兄（1歳上）に暴力と性的虐待を受けた。小遣いも巻き上げられた。
兄は私が何をしても気に障っていたようで、その度に殴られた。
「親戚の子達と騒いでいた」「朝食のパンが少し焦げていた」
「ヘッドホンで音楽を聴いている（ヘッドホン使ってこそこそしているのが不快だったようだ）」
其の他諸々。
母に話しても、「それはお前の被害妄想だ」と、取りあってくれず。
（流石に性的虐待については言えなかったが。）
結局、親に発覚したのは私の顔が平手打ちで腫れ上がった頃だった。
父はそんな兄を殴ったのだが、「ざまみやがれ」とも「可哀想」とも思えなかった。

そんなわけかどうかは分からないが、
あれから10年以上経った今でも、人に触れられるのが怖い。気持ち悪い。
他人が側に居るのも落ち着かない。
とある漫画に出てきた「君は人と一定以上の距離を持ちたがる」のセリフに、
「あぁ、私も同じだ」と思ってしまった。治さにゃいかんね、こういうのは。

二つ上の兄貴から日常的に暴力を受けてた。
くだらぬ理由や八つ当たりで殴られ蹴られ、
わざわざ近所に聞こえるように窓を開けて大声で恐喝され、
モノを壊され捨てられ、落とし穴に何度も無理矢理落とされ、
友達関係を滅茶苦茶にされ
、パイプ椅子に指を挟まれ
、焼けた硬貨を握らされ、
階段の上から蹴り落とされ
、馬乗りに押さえられて顔を舐め回され、
何度もたかられ、貸した金を踏み倒され。

ここ数年は縁を切ろうと住所を秘密にしてたが、事情を知らぬ親戚から漏れてしまった。
近いうちにここへ来るはず。その時が決着だ。
必ず殺す。

うわぁ、兄の性的暴力って多いんだね…
妹欲しい症候群の奴ってけっこういるけど
妄想の中の事と思ってた。

最近、小さい子のレイプとか事件が多すぎて
もの凄い気をつかう。
迷子の子がいても、男の自分一人だと
変に誤解されたらどうしよう、と思ってしまう。
満員電車も両手を挙げて乗っている…
Ａ型のオレには随分と息苦しい世の中になってきたと思う。

まぁ、自分はされた側なんだが、
レイプ物の映画なり小説なりが観られないし、読めない。
同人の二次創作で普通に題材として出てくるのを見たら、
「書いた香具師100回氏ねやｺﾞﾙｧ！」とも思うな。
事実を知らない者だけが「題材」として使えるんだよな、ああいうのは。

このスレを初めて読んで同じような体験をした人がいるんだなぁと思い
やっと秘めていた思い出を吐き出す気になりました。
あれは小学校１年生の時です。
私には９つ上の兄がいます。
両親は共働きでいつも不在でした。
あの日、どういういきさつでああなったのかは覚えていませんが
不思議な感触を恐怖に感じたことだけは覚えています。
私はその日、きつめのショートパンツを履いていました。
そのショートパンツの中に兄に丸めたタオルを入れられました。
アノ部分に。盛り上がるように。
そして、なぜかフラフープをするように腰を回しながら踊らせられました。
アソコに丸めたタオルがすごく当たっていたことをはっきり覚えています。
私が嫌がらずにそれをしたのは、気持ちがいいという感触があったからです。
腰を回し踊るほどにだんだん気持ちよくなってきました。
どのぐらいそうしていたかわかりません。
結構長い時間だったように思います。
そのうち、ヘンな感触になりアソコがしびれたようになって非現実感のようなものに襲われました。
私はその感触に怖くて泣き出し、踊るのをやめました。
その感触が過ぎ去ったあと、すごく罪悪感のようなものを感じたのを覚えています。
今思えば、あれがイッたというものだったのです。
私は小学１年生にして、イクという感覚を知ってしまったのです。
それからも時折、兄の悪戯はありました。
アソコをいじられたり、見られたり、えんぴつを入れられたりしましたが
その後はあの不思議な感触に襲われることはありませんでした。
続く・・・

続き・・・
私は小学３年生の頃から、ひとりでいる時に、物にアソコを押し付けて動かすと
気持ちよくなることを知って、時折やっていました。
その頃にはもうあの不思議な感触が来るとすっきりすることを知っていました。
自分の指でいじることはしませんでしたが、しょっちゅうアソコを何かに押し付けて動かしていました。
たぶん、毎日していたと思います。
今、思えばすごく早熟な子だったのでしょう。
初体験は中学３年の時でしたが、セックスでイクという感覚はありませんでした。
なので、オナニーはずっと続けていました。
今でも、そのクセは抜けません。セックスをしても必ずイクわけではないので、
帰宅してからオナニーをしています。
私の性は兄によって小学１年生にして目覚めさせられたのでした。
その兄も今は家庭を持っています。
私も来年には結婚する予定です。
今まで誰にも話したことのないこと、初めてここに書き込み呪縛から抜け出せたような気がします。
長文、すみません。

>>683-684
幼稚園の先生が知り合いにいるけど
幼児のオナニーは、女の子にとくに多いそうですよ。
どこかにスレあるんじゃないかな？　心配するほどの事ではないと思います。

兄にイタズラされたのは可哀想ですね。
この年齢の男は、後に分かるのですが信じられないくら
性欲があります。これは断言できますね。中学、高校の男は
自分でコントロールに余るほどのどす黒い性欲が湧いて来るのです。
大抵は、マスターベーションで処理できても
不幸にして、身近な人を傷つける人も多いようです。
お兄さんも、いまは後悔でいっぱいなんじゃないでしょうか？

私は、女姉妹がいないので分からないですが、中学の時に隣の子を
襲いたい衝動に数回襲われた事があります。もちろんしませんでしたよ。
でも、社会的な責任、後先の家族への迷惑、そして相手の配慮という
抑止力よりも、どす黒い性欲が打ち勝ちそうになる年齢は確かにあるんです。
今はもちろん、手を出さなくてほんとに良かったと思っています。
お兄さんも、謝罪したい過去として胸が疼いてるかもしれません。
性欲をコントロールできる年齢になると、ほんと恥かしくほろ苦い思い出が
男って意外なくらい共有できるんですよ。冒頭でもふれましたが女性は男性と違って
口に出せない人が多いだけで、意外と幼い時からオナニーしてる子は多いと思いますよ。
続く

続き…
男は、オナニーし過ぎると遅漏になって
皮が余って仮性になるよね。
なんて話、結構酒とか飲んだらしてるもんです。

女性も、オナニーしすぎると癖がついて
いきにくくなったりするでしょう。
私見ですが、女性はオナニーの結果
効き手の方のビラビラがトサカの様に伸びてますねｗ
片方だけやたら伸びてるので、みればすぐに分かります。
でも、女性は自分の部分をじっくり見る機会なんてあまりないですもんね。

男みたいに、酒の席の笑い話でできないなら
ネット上で他の女性に相談してみるといいですよ。
あまり悩む事ないと思います。

>>685-686
レス、ありがとうございます。
そうですね、男性はオナニーのこと、酒席で話せたりするようですね。
女性はなかなかそうもいかないので
どうしても女性のオナニーについては閉鎖的になってしまいます。
でも、今日、ここで打ち明けられたことで少し気持ちが楽になりました。
そしてレスしてくださったことも、うれしかったです。
こんなこと書いて、引かれたりしたらどうしよう、という気持ちがあったので。
貴方のように女性のオナニーや幼少の性的悪戯体験についても
鷹揚に受け止めてくださる方がいてよかったです。
ありがとう。

弟だが。
ケツの穴こそ無事ではあったが
兄の暴力と恫喝と性的虐待は赦さない。
死ぬ前に必ず決着をつけてやる。

目を潰し鼻を削ぎ舌を抜き
両手両足の指と性器を切り落としてやる。
耳は残して周囲の哀れみと嘲笑を聞かせてやる。
と妄想するのだが普通だよな？

>>681兄の性的暴力って多いんだね…
ほんとにね。わたしも受けてたうちの一人ですが。
もっと普通のお兄ちゃんが欲しかった

ぼくも幼少のころ、兄に連日くすぐりの刑を受けました。
これって立派な性的虐待だよね……！

妹とセックスしたことあるよ。
死ぬほど興奮した。

>>691
死ねよ！今すぐに！

つらい、死にたい、殺したい、と物心ついたときから毎日思ってたけど
自分が虐待されてたと気づいたのは大人になってからだ…。

父親。
冗談っぽいノリではあるし、服の上からだけど胸、お尻のタッチは日常茶飯事。
比較的裕福な家庭で、旅行時母親にはブランド物を百万超買っていたのに、私には一円たりともお金をくれようとはしなかった。
少しすねたら、三万円を投げつけられた。そして、頭を殴られた。
立て替えて貰ったお金を３日返さずにいたら（私はてっきり返した物だと思いこんでいた）
「泥棒！犯罪者！」と殴られた。
一瞬前までは、汚い笑顔で耳に息吹きかけたり、お尻さわったりしてたのに…
変な宗教にはまり、父親に盲目的に仕える母親。
母は好きだけど、私の目には感情を失ったロボットにしか見えません。
つい先ほども父に叩かれて…
自室に逃げた私の手にはいつの間にか剃刀が握られていました。
我に帰るのが少しでも遅かったら、切っていたのかも…
病院も行った事無く、こんな事も初めてでパニック状態です。
きっと文も支離滅裂なのでしょう、ごめんなさい…

親が泣きながら「一緒に死んでくれ」と言われた。
小学校のとき。
あの顔と恐怖は忘れられない。

から　です

>>694
まじで、血繋がってるの？
連れ子か、他の男の子だったりしないの？

それか、親父さんが７０過ぎの超男尊女卑系？
女が生まれて残念とか思ってたり？

いや、わからんけどムキになって反抗するだけだと
負けだよ。　辛くなったら、乱文でもいいからここに吐露して。

ある夏の暑い日、ギラギラと輝く太陽の下で俺と弟はキャッチボールをしていた。
黙々とキャッチボールをしていた2人の前に若い女の子が寄ってきてこう言った。
「あの〜、郵便局はどこにありますか？」
遠くから歩いてきたのだろう、汗びっしょりの彼女はブラウスに汗がにじんでブラ
が透けていた。ボン！キュッ！ボン！の抜群のスタイルで俺のティムポは棒立ちになった。
そのとき、弟の顔を見たが奴も鼻の下を伸ばして「（やらしいやつだ）」と思った。俺は
「あそこを曲がって、すぐそこですよ」と彼女に言った。彼女はニッコリと微笑んで去っていった。
俺は彼女が去った後に弟にこう言った。
「どう思う？」
俺は彼女の抜群のスタイルについて弟に意見を聞きたかったのだが、弟は恥ずかしくもなくこう言った。
「やらないか？」
俺は弟がホモ雑誌を読んでいる事は知っていたのだが、俺のティムポの棒立ちになった状態で冗談でも
そういう言葉は聞きたくなかった。いや、あの時、弟は彼女に声を掛けないか？
の意味で言ったのかもしれない。だが、いづれにしても適切な言葉ではないと思った。
それ以来、俺は弟のことが信用できなくなり、一言もしゃべることはなかった。
今でもホモ雑誌を面白がって読んでいる弟が怖いです。

>>698
ワロタ。

「なんだ、お前じぶんのことマトモだと思っていたのか？」
って、３時間前に父に言われた。

あんたの数々の暴言がトラウマで自分に自信が無くなって
鬱になって販売の仕事続けられなくなって
精神科通い出したのにまだ追い討ちかけるのか。

言う事聞かなかった時、母親にガスレンジの前に立たされ、
｢言う事聞かないと、ほっぺたを火であぶる」と言われますた。

そのトラウマで親に何も言えなくなりますた。
泣いたら｢泣きません」とカレンダーの裏に書かされますた。
ケコーンした今、精神科の世話になってしまいますた。
バレたらどうしよう、、、

>>666 おもろ〜いw

虐待はあったけど、今は両親も穏やかないい人達になりました。
しかし私は鬱病になってしまいました。母に台所を使うと嫌がられてきたので、料理は出来ない人間に。だめだぁ。

俺と兄貴は普段から殴り合いの喧嘩をしてるんだが、お互い加減をしてるので大怪我をしたことは
一度もない。
だが先月、兄貴がしたとんでもない行為だけはどうしても許せなかった。
何と兄貴は俺が一年かけて集めた　エ　ロ　画　像　を全部消しやがった。
中身が入ってないCD-RWが見つからなかったらしく、俺のところから一枚失敬したらしい。
エロ画像ごときと笑うがいいさ。
しかし俺にとってそのCD-RWに入ってたエロ画像はまさに俺の青春そのもの。
俺は泣きながらマジギレした。
兄貴も俺も空手を習っているので本気で殴り合ったら洒落にならない。ほとんど殺し合いに近い
喧嘩をし、おかげ俺は頬骨にひびと鎖骨と肋骨二本と前歯二本折れた。
兄貴は拳骨を歯で傷つけてニ針縫い、肩の脱臼と肋骨二本折れた。
仲直りしたけどね。

ちなみに後日、妹に喧嘩の原因がばれてｼｮﾎﾞｰﾝ(´・ω・｀)
素で「ｵﾆｰﾁｬﾝｴｯﾁｰ」とか言われますた…。

昔、父と母が離婚すると喧嘩してた時、私への不満を母が漏らしたら
親父事もあろうに盛れに包丁向けやがった。

結局、離婚したんだけどな。
今親父の会社で働いているが、会社が危ないのはまあいいが、漏れの
住んでるアパートも親父のモンで、会社が潰れたら売るという。
仕事はいいが家がなくなるのは困るぞ。
自分の都合で漏れを追い出したくせに。
（継母の部屋は２つも有る）
母の家で世話にならんかと・・、母曰く、子供が要らないなら、
あのときそう言えば良かったのにと・・。

中学の時、三つ上の肝ｦﾀ系兄にされたよ。
寝てたら、物音がして目が覚めた。何気に入口を見ると兄の影。
それはｷｼｮかったｹﾄﾞ気にしなかった…
しばらくしてから、寝てる(ﾌﾘ)してるアタシの胸を揉みまくる様になった。
恐くていつも寝たﾌﾘした。
ついにはｱｿｺに傘を突っ込まれた。
今は離れて暮らしてますが…
ｱﾀｼが起きてた事に兄は気付いてない。

>>666
妹に同じようなこと言われた。
彼女とは以来4年以上、没交渉だ。

彼女については元々思うことはいろいろあったけれど、姉としての
義務感でどうにかやってきたが、あの言葉は私にはとどめだった。
結婚式だろうが葬式だろうが、彼女にまつわるものには参加しないと
決意してる。

でも。
ろくでもない家族を持つ人って私以外にもいっぱいいるんだね...。

妹を蹴り飛ばして
小学６年の夏から、強制的にセックスしてきた。
中３から生理はじまりやがったから、ケツの穴がメインになった。
こいつ根がスケベらしく、乳もんだだけで濡れてやんのｗ
２１になった今でもたまにセックスしてる。またコレが燃えるんだ。

>>677
同意。

「毒になる親」買っとけ
http://search4.auctions.yahoo.co.jp/jp/search/auc?p=%C6%C7%A4%CB%A4%CA%A4%EB%BF%C6&auccat=21600&alocale=0jp&acc=jp

>706
禿同

>677
いや…垂直連鎖は断ち切ることができるよ。
そりゃ、容易でないけどね。
虐待の恐ろしさを知っていればこそ、それを
食い止めることもできると思うんだ。

>虐待の恐ろしさを知っていればこそ、それを
>食い止めることもできると思うんだ。
（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ
悪意の遺伝子は決して消えたりしない。
ずっと受け継がれていく

親父が煙草を吸っていた｡
「吸ってみるか？｣と親父｡幼少の私は首を横にふった｡
「ちょっとだけでも吸ってみるか？｣首を横にふる｡
たばこを私の口元に近づける､吸えということだろう｡
ちょっとだけ吸った｡せきこんだ｡
父は愉快そうに笑った｡親が子供にする行為として不信感…。(ーー;)

　 　○ 　ｱｱﾑｽﾒﾉ穴ｻｲｺｰ 　
　　 |＼
　＿|凹○　ﾋｷﾞｲ!ﾊﾟﾊﾟｲﾀｲﾖｳ

問題行動のある子供を親が殺した、というニュースを見て

そういう子供は親が殺してもいいことにすればいい

って母親が言いました、、、自分が高校生？中学生？くらいの時。
こわかった、、、

姉から暴力と性的虐待をうけてました。
そんな姉はレズの中学体育講師。
私は精神科通い。
姉の不幸と死を願ってやまないです。

>>708

嘘付け！
妄想狂め！

　 　○ 　ｱｱｲﾓｳﾄﾉ穴ｻｲｺｰ 　
　　 |＼
　＿|凹○　ﾋｷﾞｲ!ｵﾆｲﾁｬﾝｲﾀｲﾖｳ

オメーら子供作るなよ。
虐待は連鎖するんだぞ。

λ＿λ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　｀Д´）　＜　　あーﾒﾝﾄﾞｸｾｪ
　　 /　　　ﾉつ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（人＿つ_つ

これ見て何故か世中思い出した。
自分が何もしていない事を恥じた。
くだらない、他人を不快にさせる書き込みしてた自分が恥ずかしくなった。
5年ぶり位にマジ泣きしてしまった。
心が少しだけ綺麗になった。
ありがとう・・・。

ttp://www.geocities.jp/non_ben_darari/imouto.html

>>721

?

>>722

素直に読ませてもらった。。。
辛い事だけれど妹さんは今やっと御両親の元に行かれて幸せに安らいでいると思ってください。

そして貴方は前向きに生きて新しい家族を作り、愛して上げてください。

実の兄じゃないけどいとこのお兄ちゃん。
みんなより全然マシだけど吐かせて。
ほとんど毎日遊んでくれたお兄ちゃん。私は楽しかった。
ある日当時お兄ちゃん16歳位で小一の私を連れて奥の部屋へ移動。
レイプこそされなかったもののベルトやハンガーで脚や手を固定されて
恥ずかしい格好にされた。
お兄ちゃんはそれを見てオナニーしてた。
当時その意味が分からなかったが中学生になったある日
あれはそういう意味だったのかと。
それから無意識に明るい子から消極的な子になっていった。
父親はアル中母親はネグレクト。私はAC鬱。

>>724
そんくらい忘れてやれよ。
欝になるもんじゃねー。
たんなる事故弁護

>>458
>韓国人慰安婦に子宮を切り刻んだスープを飲ませたって言ったり
>、アトピーはトウゲンだと言っているのもその霊能者。

>>99
文鮮明の精液と韓鶴子と崔先吉の愛液だそうです。

文鮮明＆統一原理的発想　キモイ〜〜〜〜〜〜〜

>>725
自分的にはきつかったんだよねー。
なぜか忘れられないんだ。
忘れられるものなら忘れたいんだけどねー。

>>725
事故か・・・
んなわけねぇだろこのアホ野郎が。
氏ねよ！

>>726

激しくスレ違いだろ？WW

>>595
このスレ最初から読んでる者だけど、いたく感じ入ったんでレスさせて。

＞いじめられてすさんでた自分も悪いんだろうけど母親に
＞おまえは言葉で人が殺せると言われた。今でもはっきり覚えている。
＞あの時は今より辛かったかもしれない。あの時は今耐えていれば
＞将来大人になった時嫌なことにも耐えられる人間になる、と思って
＞頑張っていたけど結局挙動不審とか人間不信とか不必要な後遺症だけが残った

あなたはほとんど俺と同じ感じがする。俺も辛いことに耐えていれば、人生この先
楽になってくるはずだと思っていろんなことに耐えた。いじめなんかで死にたくなる
ことがあっても、楽しい思いをしてないし、まだ死ねんと思って頑張ってきた。
しかし、今のところその恩恵に預かってないし、人間不信がこびりついちゃったな。
俺も30過ぎにしてまだ幸せは掴んでないけど、今まで苦しんだ分幸せになるために
頑張ろうと思ってる。なんか同じような人がいるのを見て励まされる気持ちだ。

基地外兄に虐待された
http://www.rak3.jp/home/user/hidi/

初めて書き込みます。ずっと誰にも言えなかったんですがここの書き込みを見て、自分も告白したいと思って書かせていただきます。

私は幼少の頃から両親に精神的、時には肉体的にも暴力を振るわれてきました。
特に父はお酒が入ったり、機嫌が悪いと少しのことでも気に障るらしく、大声で怒鳴りつけてきたり、突然殴りつけたりしてきました。
ちょっとでも言い返そうものなら「なんやと！口答えすんな！！誰に養ってもらってると思っとんじゃ！！」と言って、床に引き摺り倒され、足で顔を踏みつけたり頭を蹴られたりしました。
母ももちろんその場にいて「もう、それくらいで・・・」と一応の制止の言葉をかけるのですが、本気で止めることはなかったようです。
一度、母に「なんで助けてくれなかったん？」と聞いた事がありましたが「あんたが悪いんやろ」とか「お母さんは止めた」とかバツが悪そうに言うだけでした。
あぁ、この人は自分がかわいいんだな。助けてくれる人はいないんだ。と子供ながらに悟りました。
続きます。

精神的に追い詰められた私は、小学生ながら「自律神経失調症」だと宣告され、塞ぎ込むことが多くなり、
そんな態度にクラスの同級生からイジメを受ける様になってきました。
学校に行くのも辛くなって「行きたくない」と言ったのですが世間体が一番の母は「そんなことは許されない」と理由も聞いてもらえず、学校に通わされ続けました。
(特に昔は今と比べると不登校があまりない時代でしたから母にとっては「恥」であり、絶対あってはならない事だったのでしょう)
そんな日々が中学生になっても続き、受験の時期にはさらに酷くエスカレートしていくようになって・・・
もう、限界。もう、ダメ死にたい。と思ってカッターで自殺を図ろうとしたのですが、「そんなくだらない人達の為に死んでしまったら、自分の人生ってなんだったんだろう・・・」と思うと悔しくて、悲しくて、泣きました。
そんな時でさえ泣き声が隣の両親の部屋に聞こえないように歯を食いしばって堪えていたのを今でも覚えています。

今も幼少からの記憶がトラウマとなってるせいか、男性恐怖症のようになってしまい、大人の男性が咳払いをしたりするだけで怯えてしまいます。特に男性と二人きりになると過呼吸の発作が出てしまうので、社会生活を送る上でも不自由ではあります。
けして、幸せな日常とはいえませんが、それでも、あの時踏みとどまってよかったな。弱くて、情けなくて、大嫌いだった自分(今もけして強くはありませんが)だけど生きる決断をした自分のことだけは、少しだけ褒めてあげたいと思います。

長々と失礼しました。

　 l^丶　　　　　　　　　　
　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 732たんが幸せになれますようにもさ〜！
　;:' 　　　　　　　 ミ
　ﾐヽ(´∀｀,,(ヽ　　;':
　;:　(　　,;:'　　　　ﾐ
　`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
　　 "ﾞ'''~"＾''ﾞ""

父親は男が欲しかったため、弟ばかり優遇していた。
んで、弟は自分の立場をわかってて、何かイラつくことがある度に
私に暴力をふるう。お腹減ったのに食事の用意が無いとか
小遣いが無くなったとか・・そんな理由で。
思い余ってやり返すと、丁度タイミングよく親が帰ってきたりして
私が一方的に悪者扱い。お前が影で苛めているんだろうと良く言われた。
母に訴えても、弟を叱れば自分が父に殴られるから何もしてくれない。

そのうち鬱病っぽくなったので「病院行く」と行ったら
吐き捨てるように、被害者妄想の固まりめ、と言われた。
なので一度も病院には行っていない。

近親姦虐待の記憶が戻ってから、意識が錯乱するようになって、
境界例、摂食障害と診断された。
親からは「愛情表現だっだ」と言われ、
兄弟からは「甘えている」非難されている。
・・・できることなら、奴らとの血が繋がりを断ちたい。

↑男を片っ端から物色しなさい！　さすればそなたは救われる・・・

虐待揚げ！

>>736
家を出て行ったほうが良いよ
父親＝言い訳
兄弟＝甘えてるという見解からしか相手を見ることが出来ない馬鹿

出て行って居場所教えないでひとりで生活した方が良いよ。

オリンピックの女子柔道ブサイクばっか！WW
強くするための鍛練などと言って、鉄拳制裁の雨荒らしで育ててるが
むごい児童虐待以外なにものでもない。
あれでは顔なんかブチャムくれるわなあ！WW

age

あげげ

小さい時に両親が離婚して、母に引き取られました。
母の実家の近くに住んでいたのですが、小４の時に、祖父（母の父）から初めて性的虐待を受けました。
２人でコタツで寝そべっていたら、スカートをめくり上げられ、下着の中に手を入れられました。性器を撫でられ、『気持ちいいか？』と聞かれましたが、普段と違う祖父の顔が恐くて何も言えませんでした。それに、まだ性的な知識もありませんでした。
その後私が小５の時母は再婚したのですが、相手は酒乱で暴力をふるう２０代後半の男でした。仕事もせずに、１日中家で酒を飲んでいるような男です。
母が仕事でいない時に私が学校から帰ってくると、『見た事あるか？』などと言いながら下着を下ろし性器を見せつけたりしました。

しばらくして、あまりにも暴力がひどいため、母の実家に非難する事になりました。祖父、祖母、叔父、母、弟との生活が始まりました。
夏休みだったと思います。たまたまその日は叔父と私の２人岳が家にいました。
叔父は『大きくなったなぁ』と言いながら私を膝の上に乗せました。私はタンクトップにフレアーのスカートがついたようなワンピースを着ていました。まだブラジャーはつけていませんでした。
叔父は、服の上から胸を触ってきました。そのうち脇から手を入れて、直に触り始めました。恐くて逃げる事も出来ず、（早く誰か帰って来て）（でも問題になって家を追い出されたらどうしよう）そんな事をグルグルと考えていました。
その後両親は離婚し、母と共に母の実家から出る事になりました。

中学に上がってからは、身内からの性的虐待はなくなりました。
ただ、教師から『色目を使うな』と言われた事があり、そんなつもりはなかったけど、今までの事は自分に原因があったのかな、と悩んだ事もありました。
祖父は亡くなりましたが、叔父はまだ生きています。７０才を過ぎ、体調も悪く先は長くないようです。たまに面倒を見に行っています。
失禁した下着を洗濯してあげたりするので、とても感謝している様です。
・・・ただ、今でも２人きりになると、手は出さないものの、下ネタを言ったり、私の嫌がる事（戦争中の虐待行為など）を言ったりします。
叔父が死ぬ前に家族に暴露したい気持ちでいっぱいです。孫たちに、『いいおじいちゃん』と思われたまま死ぬなんて、許せないんです。

長文・誤字脱字（岳って・・・＆叔父じゃなくて伯父でした）・感情むきだしの文章で失礼しました。

正直、家族に暴露する事も、相談する事も難しいとは思うんですが、２０年近く１人で悩んでた事なので・・・

すっきりしたー！！！！！！！

>>745
戦争中の虐待行為というのが聞いてみたい

今まさに渦中ですが。
首吊るなら貴方達の大事な会社の社屋で、と決めてます。
普段普通の顔してますが私の顔を見るときの貴方の顔
明らかに狂気入ってますよ？
もう「家族」ごっこに疲れました。
周りの人間の無責任な家族神話の押し付けにも疲れました。
（親をもっと大事にしてあげて。愛してあげて、とか
あんた達は何も知っちゃいないくせに）
その昔思春期太りだった自分が
最近面白いように体重が落ちていってるよ。

揚げ

私は冷え性なんで、冬場は足がすごく冷たくなるんだけど
小さい時は嫌がる父の足にに足を押し付けて遊んでた。
で、もっと冷やしてやろうと思って冷凍庫の床（？）に足をしばらく置いてから
父の足にくっつけた。当然バレて父マジギレ。
「そんなにあっためて欲しいんならこれでもかぶれよ！」（うろ覚え）
とぐらぐらに沸いたお湯の入ったやかん持ってこられた。
もう怖すぎて泣けなかった。十年以上たった今でもよく覚えてる。

748は意味不明
750は切れすぎだが、あんたにも責任ある。
まぁ小さいコロのいたずらだからちょっと
切れすぎだけどさ

751 ：優しい名無しさん ：04/08/24 08:02 ID:zdZ6Qr5V
748は意味不明
750は切れすぎだが、あんたにも責任ある。
まぁ小さいコロのいたずらだからちょっと
切れすぎだけどさ