★★叱られると激しく鬱★★

人に叱られるのが怖くてたまりません。叱られたら一日中鬱になってしまいます。
みなさんは叱られるのは平気ですか？

>>1
その人のことを自分が認めていない場合は，何とも思いません。
たとえ上司であっても。
「バカがほざいてる」としか思えない。

自分が悪いから叱られる場合は，結構こたえます。

なんか2と3が「バカがほざいてる」

叱られた理由にもよるが。
自分が悪いと納得できるものは、
かなりの自己嫌悪に陥ります

>>4
まぁ私は人間不信・対人恐怖の固まりのようなものなので，「バカ」と
いってもらってかまいません。
自分がバカだというのは，客観的事実だと思ってますから。

コギャル・OL・人妻たちのもろ画像がたくさん見れる！！
http://www3.free-city.net/home/espresso/princess/peach.html

ODして医者に怒られました。
自分が悪いとわかっていても激しく鬱です。
病院変えたいです…。

怒られるというより嫌味かな。

叱られて鬱になるのは当然なんだけど
漏れは漏れを叱ったﾔｼに殺意を覚えてしまう。どんな理由でも。
そんな自分が嫌になってさらに鬱になる。

私の仕事は実家の飲食店のホール責任者です。職業柄、客に怒られることもしばしば。
調子が悪い時に怒られると、もうだめです。最近も五日間引きこもりました。バイトの失敗も自分の責任になってしまうし・・・。
薬飲んでても、ダメな時はダメ。」

もう我慢なんかできるかぁーーー！！！
絶対にお前を？？？？やるーーー！！！

問１：？？？？の中に適語を記入しなさい。

ってゆうか叱られるときは全部私が悪い。

みんな怒られたら気分悪いに決まってる

>>12
問１：？？？？の中に適語を記入しなさい。

　Ａ：おかして

>>12
問１：？？？？の中に適語を記入しなさい。

　Ａ：しゃぶって

>1
叱られると、自分のすべてを否定されたと思ってない？

叱られフェチっているの知ってる？

叱られたり好きな人に叱られるの想像してアソコが濡れ濡れになっちゃう。。。

相手がちょっと強い口調になるだけで、怖くて声が震えちゃうよ。
自分が悪くなくても言い返せない。

>>18
つぼにはまる叱られ方をすると性的快感を感じることがあります。
どんなのでもいいわけではない。。

前の職場で怒鳴られて以来
今の職場で普通に注意されてるだけで手が震えそうになる
辞めたくてしょうがない
何処へ行ってもダメなのか・・

>>20
もちろん！

>>19 >>21
おんなしです。
自分に自信が無いのと、人間が怖いのとのごちゃまぜ。
何をどう叱られたというの関係なしに、きつい口調で言われると
頭がフリーズしてしまいます。
で、何も言い返せなくて立ち尽くしていると、次には｢なにぼーっとしてんのよ」とか
反応が無いことについてさらに怒られてしまう。
何だか理不尽。

自分が悪いときでも冤罪でも、かなり落ち込む・・・・・。
フラッシュバックする｡未だに幼稚園のころ叱られたことが来るんだ。
高校は実はそれが原因でやめちゃった。
「あんたなんかもういい。叱っても無駄。言い訳すんじゃない」
と鬱にハマりこんでた時に言われてもう顔合わせれなくなった。
授業のはじめに言われたんだけど、その授業抜け出してそれ以来
全日の授業はいかなくなりますた。

理由もなくいじめのターゲットにされて
私が悪くないのにクラス全員に私のことを悪者にして
先生に「どうして嘘つくの？」ってどなられた。
保育園のとき食べきれない給食を無理矢理食べさせられて
気持ち悪くなってトイレで吐いたら先生にものすごく怒られた。
怒鳴られるのもダメ。この前私が悪いんだけど
ダンナに怒られたとき怖くて知らない間に気を失ってしまった。
怒鳴られるのはいやだよ。

ホント怒られるのって嫌。
怒られるとその時いわれた言葉が頭を駆け巡って
グラグラしてくる。息も上がってくるし完全に落ち着きをなくしちゃう。
たまに寝る前とかその言葉を思い出して「あぁぁぁあああうう」とかいってる

怒られるの( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!
怒鳴られるのも( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!
本当その日１日中鬱…いや一週間くらい鬱。
悲しいやら悔しいやら恐ろしいやら腹立たしいやら…で鬱。
特に先生とかに怒られると潰れる。
もう泣くのこらえるので必死。
しかも鬱が原因で学校無断欠席して怒られてまた鬱。
怒られること想像してまた鬱。
でも見捨てられたくない矛盾。

「叱るのと怒るのは違う」ってことを理解できない人に
人を指導することは出来ないと思うんです。
そんな人に指導者の立場を与えている人には、やっぱり指導者の資格はないと・・・。
とっても単純なことだと思いますよ。

それこそ怒っていいと思います。
まぁ、そんな人は相手にしないのが一番なんですが、そうも行きませんからね・・・。

>>1さん
分ります。私も似たようなものですから。
叱られるとというか怒鳴られると怖いです。私は一日中って訳じゃないですけど鬱になりますね。
何でなのか、よく分らないんですけど。

いいこちゃんで通してきたので、ちょっとしたことでも
怒ラれると落ち込む。てか鬱になる。
まあ、いいこちゃんで通してきて安定剤いるようなカラダになったんだが。

>>30
あぁ・・・同じだよ。激しく同じだよ。
そのくせ成績とかは中の上止まり。
まあ親の言うことだけ聞いてたってやつだね。
今じゃ彼氏に軽く注意されてもへこみまくるよ。
へこみまくってまた怒られる。無限ルー（ｒｙ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>30>>31
同じだー
ｳﾁの親はやたら過干渉＋ﾋｽﾃﾘｯｸな親だったから､
些細なことで激しく怒る（鬱
ｲｲｺじゃないと殺されかねない勢いだったから､
必然的にｲｲｺに…（ﾅｷ
今じゃ､怒られる→ﾊﾟﾆｯｸ→鬱の繰り返しですわ｡｡｡
自分の本心なんて口が裂けても言えません｡

みんな同じだね・・・(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

漏れも成績だけは良いいいこﾁｬｿだから、人に怒られるのには弱いよ・・・
病状も、上がり下がりがあって普通にしていられるときもあるけど、そんな時、
親は回復したと思って色んな事強要するんだよね。受験生だから。
で、怒り口調になってバランスが崩れてまた鬱・・・その繰り返し。
最近はもう元に戻るのも難しくなってきた・・・と言っても今はPC打ててるわけだがｗ

余談だけど、高校の数学の男の先生がいつも怒ってる様な感じで話すから常に泣きそうになってますた。
もう、毎授業((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ で。
学校に通っていられたまだ普通だった頃だけど・・・
父親が居なくて、男に怒られるのになれてないせいかな。漏れ女でつが。

漏れ将来子供育てる自信無いから子供は産まないつもりでつ。
せっかく助かった卵巣1つ残ってるけど・・・

宿題がたまっているけどやるきがでない
そんでやらないとすっごく鬱で、
またやるきがでない･･･鬱



2ch初ｶｷｺ


このスレ古い・・・

叱られると「もうダメだ。嫌われた。ブラックリストに載ってしまった。鬱だ死のう」って
思ってしまう。

>>36
分かる。頑張って名誉を回復しようという気にはなれない。
もうこの人とはだめだってなる。

私はもう子供じゃないのに親に叱られるのが一番つらい。
自分のだめさを痛感するのと、がっかりさせてしまったのが絶えられないほどつらい。
昔はいい子だっただけに今のこんな自分が情けない。

あたしも怒られると泣けてくる。

最近新しいバイト始めたんだけど
普通より覚える量が多いしかなり大変で
店長に怒られまくってかなり鬱。
あたしが悪いんじゃないのにって時も言い返せない。
裏の倉庫で泣いちゃう。

子供の頃からそうだった。少し注意されただけで、すごい落ち込んで
心がギィィと痛くなった。今でも治らない。2chで煽られたり注意されたりすると
死にたくなってしまう･･･

すごくよくわかる
すぐ叱られると泣きたくなって
じぶんを否定された気分になる
もうこんな性格嫌だ

バイトしかしたこと無いけど、誰かに怒られたりすると
もう本当に自己嫌悪に陥る。
自分の無能さに腹が立つ。
家に帰っても怒られたことばかりが頭によぎる。
仕事中も、失敗しないか不安で不安でしょうがない。
今はひきこもり。
自分の情けなさを見られるのが怖い。
あまりミスが大きくでない仕事とかないかなぁ。

私も叱られると激しく鬱。

親が何か嫌なことがあると八つ当たりしてくるから毎日鬱。
さらに学校の担任はすごく短気。
別に自分に怒ってるわけじゃないのに怒ってるの聞くだけで泣きたくなる。
もう嫌でつ

怒られたり叱られたりすると自分の存在を全否定されたような
気がしてしまいます。
もう、駄目だ・・・と激しく落ち込んで・・・。
そうして劣等感に拍車がかかって出来る事も自信を持って出来なくなる。
もう、無限地獄・・・。

鬱まではいかないけど気分は沈む
叱られたりすると、この人は私が嫌いなんだ、と思う。

>>43
全否定・・・よくわかります。
事実だけで叱られてるならがまんできるけど、
だいたい性格のこととかそれ以外のことも言ってくる。
責められるたびだめな人間に思えてきます。

昔のことフラッシュバックするのよくわかる

私も怒られると鬱になって自分が本当にだめだとしか思えなくて死にたくなる。
新しいバイトはじめて怒られて行きたくなくなって行けなくなる。
このまま一生就職なんて無理なのかなと思う。

怒られたらだれでも「憂鬱」になるだろ
人間として普通だ

-----------------------終了-------------------------

逃げ場がないような怒り方されて育つと
教育的指導なお叱りに対処できなくなるよね
全て避難批判否定と捉えてしまってｶﾞｸﾌﾞﾙ状態になってしまう

避難じゃなくて非難

叱られたら激しく鬱です。
私の場合、パニック発作まで起こして、どうしようもない状態になります

以前、働いていた職場で怒られた時に落ち込んでいると、その人から「最近の若い人って怒られたこと無いからね〜」
とネチネチ言われ・・・
でも子供の頃から怒鳴られ続けたからダメになるんだもの。
父親と祖父がヒステリーなほど怒鳴られ続けたし。
今も父親が妹に対してヒステリックに怒鳴っている。父親の怒声を聞くたびにパニック発作が出て苦しいです。

私は友人や親が私のためを思って軽く注意してくれたりするだけで
1日中立ち直れないくらい鬱になります。自分が悪いんだ。と結論に行き着くのに
心のどこかでしかった人を、注意した人をのろってムカついてどうしようもなくなって、
お前に鬱病の苦しさがわかるのかよ!とか思って、そんな自分にさらに自己嫌悪して･･･
悪循環を繰り返します。先生に｢そんなこと言っていると誰もあなたと本音で話してくれなくなるよ｣といわれました。本当にそうです。それのほうがよほど怖いはずなのに。
なのにしかられるのが怖いです。つらいです。出口のない迷路って感じ。

なんで叱られんのか、理由がわかれば納得できるんでは？
「自分が悪いんだ、人に好かれる性格じゃないから」とか考えちゃうんじゃなくて、
具体的にさ、
「ここが悪かったから叱られたんだ」と考えれば、少なくても次からはおなじことで 叱られなくてすむよ。

前向きに前向きに、と頭で分かってても感情が付いてきてくれない･･･
2chで少し注意されただけでもヤバイくらい落ち込む

会うたびに説教してくる人がいた。
人の悪いところばかり指摘してきた。
挙句の果てに「きみにはいいところがない」って言われ続け、
とうとう鬱発症。
本人悪気なく、私のために言ってくれてるのわかるけど、
だんだん自分が存在価値のないだめな人間って思うようになってきた。

叱るんだったら、最後まで責任持ってほしい。
言うだけだったら誰でもできる。

私はボダな先輩にさんざん否定されてメンヘラ予備軍になった･･･
色々言われたけど、なんかもう思い出せないや。良かった･･･

叱られる、だけじゃなくて何かいわれるだけで
へこむんですが・・・
さっき同居人に電気つけたら？といわれたのが何かイヤ
（電気消して映画観てました）
前にも同じこと言われてこれが好きなのって言ったら
目が悪くなるの一点張り　そんなの知ってるよ！
今日は私の好きなようにするから！と言ったら
鼻で笑われたっぽい・・イヤだ　気分最悪

彼氏によく怒られて殴られる
自分が悪いのはよくわかってるけど
喧嘩？)のあとに普通に話し掛けてくるのはやめてほしい
こっちは反省して落ち込んでるのに
「どうしたの？」といってなんでもなかったかのように聞いてくる
「なんでもない」というと「そんなこと言って逃げてると殺すぞ」と言われる

怖い

>そんなこと言って逃げてると殺すぞ

やばいだろ

>>59
殴られるんだったら早く逃げた方がいいよ〜！
どんなに悪いことしたとしても、殴るのだって悪いことだよ！
けががひどくなる前に何とかして〜
だいじょぶ？

叱られるのが、快感の人もいる。大概の人は、叱られるのは、不快だ。
叱ると怒るは違う、叱るは相手を教育しているが、怒るはただ感情に任せているだけだ。
しかし、その違いは、けっこういいかげんである。相手の受け取り方次第だからだ。
叱る、怒る、叱られる、怒られる、これらは、度をすぎると健康に悪い。注意すること。

何かと理由つけてお前が全部悪いんだ、間違ってるんだとかいって怒ってくるやつがいる。


うちの親。

……鬱だなあ。

テレビで誰かが怒ってるシーンが出ると、いてもたっても
いられなくなる。
母親が半切れしながら小言をいう、一つ一つあげつらうことに
快感や生きがいを持ってるようにしか見えない。トリプル
スタンダードなど当たり前だし。最近イライラするので、
ぶちきれてやり返すことで何とか自分を保っていられる
けれど、叱る度に本切れを起こしていた昔の母親を
みているようでまた鬱だ。

おいらもそうでつ…

当方30女既女…
境界例で、自分の言った事が数時間で逆転したり
支離滅裂になったり、自暴自棄になったり。
当然叱られます。友人から。振り回してるし。
「甘ったれ」
「卑怯者」

痛いけど本当なんだよ…でも本当に叱られると鬱だよ…
毎日叱咤されてるよ…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

漏れも同意。もともと気が回らなくて鈍いところがあるから、
仕事で「切れる」人と一緒になるといつも怒鳴られてばかり。
しかも「お前」「アンタ」呼ばわりで名前で呼ばれることは
めったにない・・・漏れは人間以下か、自己嫌悪。
神経が磨り減って、凹む。

>>55

たしかに。リスカするくらいは落ち込むな。

自分は自毛が茶色がかってる（色素が薄い）ので高校の服装検査に引っ掛かった。
その日、真っ黒に染めた。
怒られる前に、その要素を無くしておくという性。
授業中にちょっとしゃべってて、「静かにしなさい」と言われただけで鬱。
別に気にするのもおかしいくらいの注意だが、
私にとってはすっごいキた。
友人と遅刻していって、
「高校が決まってるからって浮れ過ぎじゃないの？他の子はまだなのよ。○○。」
二人で遅刻したのに私だけ名指し。
死にたいくらいショックだった。

ここの人は、怒られても「自分は悪くない」と思ってる
自意識過剰か、被害妄想が強杉な人達なのかな

怒られ慣れてないんだよ。

それはちがうよ、68
その言い方からして、こういう症状には襲われたことがない人なんだね。

人が私を注意するのは、
私自身の存在をを否定したいのではなく、私のミスをミスだと伝えているだけ。
それはイジメでもなんでもなく、ごく普通のこと。
分かっている。頭では分かっている。
なのに、実際に言われると、もうパニックになってしまって。
まるで、
「私がどうしようもなくダメな人間だと証明されてしまった」
「私はクズでバカでちっぽけで見るに耐えない人間」
本気でこう思ってしまう。本気で、落ち込むんだ。
「本当は↑こうじゃないのに、目の前の人はそう言って攻撃してくる。ひどい」
これとは、全く違う。

こういうのを見ると、他の人は気にしすぎだって言う。
確かに、いろんな人をみていれば
私はその中で、とびぬけてウジウジ悩む人間だ。
怒られたって平気な人や、ちょっと気にするくらいで済む人だってたくさんいるのに。
でも、でもね、
ずっと昔から、気が付いたときにはもうこの体質だった。
好きで、あるいは自ら堕落してこうなったのとは違う。
この体質を、弱さを憎み、どうにかして変えられないかと必死に努力をしても
どういうわけかちっとも変わってはくれない。

怒られても平気な人たちは、
別にこの体質から出発して訓練を重ね、現在に至るわけではないはず。
どうしてこうなのか不思議でしょうがない、違うかな。
平気な人たちがしてくれる、様々な忠告は
「どうしてあなたはこうなの？」という疑問を、
言い換えただけのことが多いからね。

　なぜ気にするのか？
　→そんなの気にするな
　あなたのミスを指摘しているだけなのに、なぜあなた自身を否定していると思うのか？
　→何を怒っているか見極れば大丈夫だよ
　なぜ死ぬほど大騒ぎするのか？
　→死ぬわけじゃないんだから、気楽に構えようよ

でも、「どうしてこうなの？」は
自分でも分からない。自分でも不思議なんだよ。
自分でも自分に聞きたいくらい。「どうしてこうなの？」って
（ちなみにずっと昔も、それから何度も怒られた後の現在でも
　怒られた際の衝撃の大きさは、どういうわけか変化なし。
　少しは減ってくれてもよさそうなものなのにね。
　だから、これもよく言われる「怒られ慣れていないから」ではないと思う）
そのため、疑問を言い換えただけのこれらの言葉では、治す役には立たない。
せっかく善意で言ってくれているのだけど。

だから、世の中の
「怒られたくらいでいつまでも落ち込むな！」と思っている人々…
どうか私たちを、そっとしておいてくれないか。

×　いつまでも落ち込むな！
○　何故いつまでも落ち込むのだろう

叱られたり怒られたりしてガクブルになるのは慣れてないからだ、という
ご意見が有りましたがアタシは子供の頃からしょっちゅう叱られてました。
怒られてました。怒鳴られてました。
父親からも母親からも。
覚えてる記憶だけでも本当に小さな頃からでした。
部屋を汚して怒られる（小さな子供なら汚すだろうよ･･･）
父親は酔って暴れる、とばっちりを受けて怒鳴られる。
其のたび「自分なんか居なければ良かったのに･･･」という感情に襲われて
其の感情は今でも続いています。
「慣れ」という観点からしたら子供の頃から怒鳴られ叱られ怒られてる
アタシはいい加減「慣れ」てもよさそうなのですがいまだにそうは思えません。
多分、受け流す事が上手く出来ないんだとは思いますが･･･。

アレルギーの一種じゃないか。
アレルギーは、化学物質を許容量以上に摂取すると起こるときいた。
許容量以上にコトバの暴力をうけたために異常に敏感になってしまって、
ちょっとした大声に過剰に反応してしまうように
なるんじゃないだろか。
だから、きっとこれも一種のアレルギーだべ。

いや、だから…
ここに書く人が全員、怒られまくっているわけじゃないんだよ
健康な人から見たら、摩訶不思議な現象だというのは分かるけど
だからって分かりやすい図式を引っぱってきて
ほいほい当てはめるのは止めて欲しいな。
図式から外れたもの（こちらが多数かもしれない）や、
微妙にずれたものを
スッパリ切り落としてしまうから。
それにそもそも、自分の心を分析されるのは
あまり気分のいいことじゃない。
心を実験台に引きずりだされて弄くられている、そんな気になる。

自分のことは自分で振り返るよ
他の人の視点が欲しかったら、そのときはそう言うからさ
…もう少し大人しくしてて。頼む。

>>76
他の人の視点がほしくなかったら、ここに読みにこなければいいんじゃないか？
おとなしくしててって、誰にいってるのかな？
誰も君の症状を分析したり断定したりはしていないようだが・・
いまいち、君のいいたいことがわからない・・・

私の場合、人に自分の苦しみを打ち明けるのは
ただその苦しみを解ってほしいから。
ここに来るのもそう。わかるよその気持ち、という一言が欲しいから。
まあその逆の言葉が来ることも多いのだけどね。2chだし（苦笑）

75さんは、水さんの状態をアレルギーじゃないかな、と言っていたね。
もし私が水さんだったら、そういう分析は嬉しくないな
そう言いたかったんだ。
ああ、でも、水さんが私と同じ考えとは限らないわけで
これは、私の方が余計なお世話だったかも。

症状に名前を付けられたときや、症状の原因を言われたとき
私が狂っていたわけではなく、こういうことってあり得るんだ、と嬉しい場合と
勝手にカテゴリ分けされて、ハイあなたは●●なんだよってラベルを張られて
そんなことして欲しいなんて私は頼んでないのに、と苛立つ場合がある。
この辺が微妙で、
「分かったようなこと言うな！」「こうじゃないかと言っただけだろ！」
という論争の火種になる。
とりあえず、喜ばれる場合とそうでない場合がある、このことは知っていてほしい。

辛そうな人を見ると、
アドヴァイスしてあげたくなるのが人情かもしれないけれど
私の場合は、最初に書いた通りで
一部でもいいから共感してくれれば、あとは何もいらない。
逆に「何かしてあげなきゃ」という気持ちから何かを言ってくると
迷惑かけているなぁ…と自己嫌悪に入ってしまう。
だから、もし75さんがそういう気持ちで手を差し伸べたのなら
そんなことせずに大人しくしていて欲しいな、と。
…もしちがってたらゴメンナサイ。

アレルギーじゃないかって発言したものだが、水さんとか、だれとかに対して
いったわけじゃなくて、軽く注意されただけでもへこむ、という現象について
いっただけで、しかも断定したわけではなくて、そういうのもあるんじゃないか、
というひとつの仮定をいっただけだ。
これは自分の経験もふまえていっただけだ。自分もそうなるからだ。
自分は小さいときから暴力的な環境でそだってきたからだ。
だが、だれかが気を悪くしたのなら申し訳ない。

自分が怒られているのではないのに畏縮してしまう。

>>1
叱っているほうが、おめぇさんを慰みものにしている可能性もあるわけだ
まァ、立場上、仕方ねぇっつぅこともあるにはあるけど

…69もアレルギー話も、てっきり健常者さんが言ったのかと思っていたよ。
69は分からないけど、アレルギー話に関しては経験者の言葉だったんだね。
噛みつくようなレスしてごめん。

ちなみに私の場合、記憶が正しければ、それほど凄まじい怒られ方ではなかった。
そんな私も、怒られると酷くこたえる。私は…ダメだッ…って。
全身全霊で自分を支えるけど、すぐに涙が溢れてしまう。
すると今度は「泣けばいいと思って」「この程度のことでメソメソして」。
演義じゃないんだよーーーっ！　私だって泣きたくなんかないんだ！

私はずっと昔から、いい子ちゃんで通ってきた。
親も「●●（私の名前）は頑張り屋さんだから」って。
まるで「いい子」「頑張り屋」以外の私など、全く目に入らないようだった。必要なさそうだった。
いいこでいれば、がんばれば、おかあさんもこっちをみてくれる…
そう思ったから、必死に欠点をなくそうと頑張った。
私にとっては「いい子」は愛情を得られるという希望、だったのだと思う。

私が怒られたとき、もの凄くショックなのは
怒られる＝欠点がある　→　いい子じゃない　→　価値なし、必要のない人間
つまり愛情を繋ぎ止めておける最後の希望を、
ピンポイントで直撃されるからじゃないか。そう考えている。

勝手にカテゴリ分けされて、ハイあなたは●●なんだよってラベルを張られて
そんなことして欲しいなんて私は頼んでないのに、と苛立つ場合がある。

十把一絡げにはして欲しくない、と。
やっぱり「自分は特別だ」と思ってるんだ
自意識過剰なんだ。

自分の欠点を指摘されたら、それをそのまま受け止めて、ありのままの自分を
つかんだ方が楽になれそうだ。

>>84
「特別」という言葉は「私、そこらの凡人とはひと味違うよ」という意味合いかな。
確かにそれは自意識過剰で、ちょっとハズカシイ考え方だけど
私が「カテゴリ分けされたくない」と言ったのは、そういうことじゃないんだ。

分類によって、今の自分の状態が何という病気か分かり、
「いわれてみればどの特徴も私に一致する…」という具合に、自分の状態がよく見えてくる。
あなたのいう、「自分の欠点を指摘されたら、それをそのまま受け止めて〜」というのは
こうやって自分を把握することは良いことだ。そういうことだよね。
うん、私もそれは正しいと思う。
では私が、分類のどこが嫌かというと、
誰か他の人が私を分類した場合
その人は、それで私を理解したと思ってしまうことが多いから。
たとえば私がＡという病気に分類されたとして
病気Ａの特徴として「些細なことで苛立つ傾向がある」というのがあったとする。
で、私が実際にイライラして八つ当たりした場合
相手は「これは病気Ａの症状だ」と思って終わり。病気Ａに典型的な行動をとった、以上。
私を理解したと思い込んでいる以上、そこで考えが止まってしまう。
例えば、理不尽な行動をとってしまい、そのことで私は私を責めている
…などということまで、想像が及ばなくなってしまう。

同じカテゴリ分けでも、血液型なんかだとそこまで深刻にならないのだけど
心の病気の場合、周囲の人間にしてみると、私は今まで見た人の中であまりに変わっていて、
私という人間をどのように理解したらいいのか、全く分からなかったりするわけだよね。
そこに「この病気の人はこういう行動を取るのですよ」なんていうものが
ひょいと飛び込んだらどうなるか。

私は、ちょっと大げさな言い方をすると、一人の人間としての苦しみを誰かに知って欲しいわけ。
だけどこれでは、人間もへったくれもない。変な行動取るけど病気だからしかたないね、で終了。
「病気Ａにかかった人」という像が、私の上に投影されて
その奥に私という人間がいることが、分かってもらえなくなる…それが嫌なんだ。
…これで伝わる？

>>85,86
よく伝わったよ！
そして、ここの書き込みはみなとても誠意があるってことも。

他人は自分の心の中を全て理解することなんて出来ません。
自分も他人の心の中を読むことなんて出来ないです。
ただ、あなたのいう「カテゴリ分け」は相手を理解する手がかりになるかも。

これを逆手にとって「これは病気の症状なんだ、しかたがないんだ」で
自分の中で終了させたら、楽になるかもねぇ。

そうか、完璧に理解し合うのはどのみち無理だから…って考え方もあるんだね
私に投影された「病気Ａにかかった人」の像も、
そこからさらに知ってもらうためのステップの１つ、と
ひとつ勉強になった。

最近、長文書きすぎてスレッドを独占してしまったため
これからしばらく引っ込んでる。
>>81,82　どうぞ続きを。

楽に生きれてたらいいねー

>>75さんが仰った「アレルギー説」も判るな、と思います。
でも、カテゴライズして其の面からしか理解され無いのも
チョトイヤダナァ・・・と。
例えば血液型。A型だから几帳面とかB型だから自己中とか
そう言う風にある一面からしか其の人を見ないのは失礼だし。
ただ、理解の一歩としてそう言う風に分類（？）するのも
ありですねぇ・・・。
ってナニを言いたいのか自分でもこんがらがってきましたが
人間、一人一人色んな側面があってそれが見える、見るように
したほうが理解は深まるだろうなぁとそんな事を思った次第です。

スレ違いっぽい。スマソ。

久々に学内以外のアルバイトを始めた儂。
中々仕事を覚えない自分への風当たりが強くなってきた。
「役立たず」と言われてしまったお〜
怒られるのに慣れていない私には相当堪える。

こんな事で落ち込んでたらきりが無いとも思うのだが
どうしても気になって、次に怒られる時を想像しドキドキする。

はぁ、明日もバイトだ。

いくつか「怒られてる理由を理解すれば大丈夫」ってレスあるけど
一応わかってはいるんだよな…
ただ怒られたら怒った人の中の自分の評価が怒られたときのままに
なってる気がする。一生許してもらえないというか、
どんなにその後普通に接していても自分が悪いことして怒られた事実は消えないと言うか。

83に同意、激同。
自分のカキコかと思うほど同じだ。

「いい子でいなさい」命令が身体に染み付いてるから
怒られるといい子じゃなくなってダメ人間になる気がして
涙出てくる。

>>92
ああ、この感覚よくわかる。
怒られると
　これで（怒った人の中の）「ダメな人リスト」に載っちゃったな…
という感じで、めちゃくちゃへこむ。

実際にはそこまで根に持つ人なんて
そうそういないわけだけど…それはわかっているけど…やっぱりブルーになる。

叱られるのが怖いから叱る事も出来ない。
明らかに相手が悪くても、なぁなぁで済ましてしまう。

互いに本音を言い合えない人間関係しか気付けない私も
来年からは社会人。怖いなぁ・・・

自分が対象ではなくても男の人が声荒げてるの聞くだけでも震えが来る。
もちろん自分が注意されたり怒られたり叱られたりしたら
ずーっとそのこと考えてる。何度も何度も。
自分に失望したり怖かったり、そういう感情も交えて。

叱られ慣れてないとか言われるし
アレルギーっていうのも一種分かる感じはするんだけど
その分自分は何でこんなに弱いの？って情けなくなってくる。
普通の人は怒られても平気なのに。

age

社会人になって5年目（もうすぐ三十路）になったってのに
最近怒られたり文句を言われるのに対して弱くなった。
自分に対してではなく会社に対してのクレームの電話に対応した時ですら
途中から声が震えだしパニックに陥りフリーズ。電話を切った後も暫く
身体の震えが止まらず、その日一日鬱なり帰りの車の中で一人になった
途端に堰を切った様に泣いてしまう。更にその夜は夢にまで出てきてうなされる。
何故かわからないけれど、何を言われても自分の存在事体を否定された気になり、
「もう必要ないから氏んでしまえ」と台詞が脳内で変換されてる感じ。
クレームなんて入社当時から対応し慣れてるはずだし、周囲からの風当たり
の悪さなんて学生時代にクラスでイジメされたり孤立したり
バイト先で酷い扱いされても全然平気だったのに、何で今になって…？

>>98
とりあえず心療内科あたりに行ってみた方がいいかも。
ストレスたまってそういう状態になっているのかもしれないし。
軽いうつ状態なら軽いお薬処方してもらうだけでずいぶんラクになるよ。
そのままじゃ自分もツライだろうけど、仕事もはかどらないでしょ？
多分よけいに辛いと思うから。

無理はしないほうがいい。我慢してるとよけいに辛くなる。
あ、でも医者はちゃんと選んでね。中にはとんでもないのもいるから。

100ゲトｰ

怒られる機会が極力少ない業界・業種を教えてホスイ。
矢張り公務員だろか・・・

公務員でも職種によるのでは？
友人に地方公務員の行政職についてる奴がいるが
毎日怒鳴られてると言ってたよ。

若い頃は気にならなかったことでも傷つくようになってきた
この前会社の人に、「あなたって昔から暗かったの？」って言われ、へこんだ
ほんとは明るかったんだけど、そんな風に見られてるのかと思って唖然
否定するのもめんどくさくなって、笑ってた
鬱病の始まりなのかもしれない

叱られるというか説教されまくっていた時期から鬱発症しはじめてた。
現実その通りだからか、言い返せない自分がどんどん嫌いになっていき、
自分はだめな人間だと心の底から思うようになった。
相手にしてみれば、良かれと思ってしてくれてるのわかってるんだけど。

別に鬱じゃなくても、叱られたらがっくりするのは当然だが…。

>>104
もちろん。
ただ、中にはそのへこみ方が尋常でなかったり
なかなか回復しなかったりする人がいるわけよ。
最近のだと>>81>>92>>96>>98このあたりのケースは
ちょっと尋常じゃないなと自分も思った。

かく言う自分も怒られると異常にへこむ。

ｺｺ･･･(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
http://navi-on.jp/0.php?p=19

こんなスレあったんだ…
自分だけだと思ってたのでほっとした。

ちょっと注意されただけでも心臓ばくばくするし、涙腺に来る。
泣けば済むって思われてるんだろうけどできれば私だって泣きたくない。
泣いちゃったらそれはそれでまたなんでたったこれだけのことで
泣いてしまうのか自己嫌悪に陥る。
怒られたあと普通にしていることが物凄く難しい。
皆なんで平気な顔していられるんだろう…と思う。
電話でも前に怒られた事のある人からだったりすると
普通に応対するのも物凄く緊張する。
今日もそういう相手から問い合わせの電話があったけど、
調べて折り返すのにすんごい緊張してしまった…。
手は震えるし今にも泣きそうに。
またいつ怒られるんだろうって心のどこかでびびってるんだと思う。

そういや人が怒られてるのも苦手だなあ。怒鳴り声が怖い。
男の人の大きな喋り声もなんか怒られてるみたいでちょっとドキドキ。

バイトを転々として、今入ったところはなんだか
職場の人から過度の期待をかけられてしまってそれだけで怖いです
まだ慣れないのに、怒られないように、がっかりされないようにもがいてるつもりだけど…
機嫌の悪い上司さんが、始めてやる作業でモタモタするなと怒ってきたので
それ以来その作業が本当に怖くて　むしろその人に名前を呼ばれるのも怖くて。
泣きそうなときはあるけど、人数がすくなくて職場狭いのでモロバレで、
何か言われるのも怖くて必死に我慢してます。息が吸えなくなってつらい。
その人が他の人に意見する声も、責めてるみたいに聞こえて怖い。
上司同士の喧嘩もあるから、本当に、意識が散漫で、何を次にすればいいのかとか
全然解らなくなってしまう…大混乱です。
で、明日もバイトだけど眠れなくなっちゃってました。
明日何か言われるかも知れないと思うと、よく解らないけど眠れなくなってくる
でも此処を読んだら、少し自分だけじゃ無いのかなって思えました
あとちょっとしか時間無いけど、とりあえず横になってみようと思います。

他の人からしたら気にしなくていいミスなんだろうけど、ちっちゃいミスが続いてて、憂鬱。
友人は責めたりなんかしないけど、無言で私を責めてるんだろうなって思う…。
どうしてこんなにしっかりしてないんだろう。
怒られる自分が悪いのかもしれないけど、怒られても悪くなるだけだから怒らないで欲しい…。
勝手な言い分だよね…。

小さい頃から叱られなれてないせいもあるかもしれない…。
ごまかしごまかし人生だったから…。
大人になったらそんなわけにもいかないんだよね…。

怒られたくない・・・

俺は街中でゴミを捨てたりタバコを吸ったりしない。
電車やバスで老人などに席を譲る。
いわゆるマナー違反と言われることはしない。
でも、それは良心によってで無くて、
もしマナー違反なことをして他人に怒られるかもという情けない理由から。
怒られなければマナー違反するのかと言われれば、
しないだろうけど今しないのは怒られたくないってのが強いんだよなぁ。

>>111
私も同じ…冷たい奴、利己主義だと思われたくなくて
いい人を演じてしまう。

どうやら
周りの人に見限られて、去っていかれて
独りで取り残されたらどうしよう、という恐怖が
心の奥底に染みついてしまってるみたいなんだ…。

自分は不仲の上司に怒鳴られると、生返事しかしないが心の中では
コイツ殺してる。
コイツと話すのは、電話の取次ぎだけ。

ホントはこれもイヤなのだがしょうがない。

怒られるのもそうだし注意されても、注意にも入らない程度の指摘うけても
「自分はまたやってしまった」とか「自分のせいで・・・」とか。
もう嫌だもっと堂々としてたい。けど自分は堂々してられる人間じゃない。
ちょっとの指摘で、自分が否定されてしまったと感じる。
毎日、今日はなに言われるんだろうと恐くてたまらない。

こんなに自分と同じ事感じてる人がいるなんて、ほんとびっくりしたよ。
つか、ほとんど自分で書いたんじゃないかとさえ思えてくる。

>>111
激同。
知らない道端の人にもいつ何言われるかと思ってびくびくするんだよね・・・。

世の中こわい事いっぱいだー

漏れも同じだ
毎日上司にうさ晴らしされてるかのように
怒鳴られる
機嫌いいときはお菓子とか買ってきて人をおだてたりする

毎日されるから仕事行くと今日は機嫌いいか？悪いか？
またくだらないことにｲﾁｬもんつけて
怒鳴られるのかな？と思ったら本当に鬱る
親も誰もわかってくれないし
一人でツラい

漏れも同じだ
毎日上司にうさ晴らしされてるかのように
怒鳴られる
機嫌いいときはお菓子とか買ってきて人をおだてたりする

毎日されるから仕事行くと今日は機嫌いいか？悪いか？
またくだらないことにｲﾁｬもんつけて
怒鳴られるのかな？と思ったら本当に鬱る
親も誰もわかってくれないし
一人でツラい

漏れも同じだ
毎日上司にうさ晴らしされてるかのように
怒鳴られる
機嫌いいときはお菓子とか買ってきて人をおだてたりする

毎日されるから仕事行くと今日は機嫌いいか？悪いか？
またくだらないことにｲﾁｬもんつけて
怒鳴られるのかな？と思ったら本当に鬱る
親も誰もわかってくれないし
一人でツラい

Mな奴は怒られるとウキウキするんだもんな
うらやましい。

欠点を指摘されるだけで、めちゃくちゃ凹む
誰からも何も文句のつけようのないほど完璧じゃなきゃダメだ
そんなな思いこみがあるのかもしれない
完璧さを維持していないと、不安で不安でどうしようもない
だから、ちょっとした注意を受けただけで
あぁもうだめだぁ〜私はダメ人間だ〜って泣きたくなる

叱ってくる人というのは
お前らを好きな場合しか


ない

他の人も書いてるけど俺も叱られるのが嫌だよ｡
だからなるべく叱られんようにしようとするけど、そんなことはできんわな｡
それに顔見知りの人を叱れなくなってなあなあになる。
店ではむかつくときは怒鳴ることもあるけど
数学が得意というだけで理系にいったんだが、
センター試験の成績から駅弁工学部の某学科を選んだ｡
手先が不器用で技術にはあんまり興味なかったけど｡
大学に入ってサークルもマターリできるところを選んだ｡
チョット注意されてもめちゃめちゃ叱られることはなかった。
怒られたくなかったのでバイトはほとんどしたことがなかった｡
良い成績を取って授業料免除を勝ち取った方が折れ的には楽だった｡
夏休みに暇なので臨時でコンビニのバイトをした。
親方には注意はされることはあったが、凹むほどではなかった。
週１回やってくる特定の柄の悪い客に怒られたときはビビった｡
バイトもこのときだけであとはしかられることなんて３年まではなかった｡
人生で楽しかった３年間だった｡
４年になるときに卒業研究に着手することになる。
そこの研究室選びも先生があまりおこらなそうなところをえらんだ。
実験はあまりうまくないから。失敗することはわかってたし｡
しかし、その先生は授業のときと違ってうるさかった｡
説教のときはかなりこたえたよ。
このスレで上司にしたくない有名人はダントツで１００１だと思うけど｡

中学辺りから、叱られるのがすごく怖くなった。
多分、その時期から親に殴られるようになったからだと思う…。
子供の頃も叩かれはしたけど、そんなに痛くはなかった。
それが中学に入っていきなり強く殴られるようになった。
今では、少し声を荒げられるだけで叱られてると思ってしまう…。
手をふりかざすのを見ただけで怖くなって泣いてしまう。
一度泣き始めると止まらなくて、学校だと一時間以上、家だと
三時間は泣き続けてしまう。
次の日も少し鬱気味で、もしまた叱られたらと思うと、どんどん沈む……。

星野仙一前阪神監督を上司にと言う椰子はこの中にはいないだろうな。
逆に蛭子能収氏を上司にしたい椰子は多い｡

会社のお局がどんな些細な事柄にでもすぐに「もぅ！」と腹を立て
目の前にある者（物）に対して凄むんだが、（だから陰でのあだ名は「牛」）
最近これが結構堪える。自分に向けられた怒りでもないのに、
側で常時聞いてるとダメージがじわじわと…。鬱

彼氏のイライラしてる時の一言がすごくキツくてその度に凹んでは泣いてしまう。
イラつく彼氏にも、泣いてしまう自分の弱さにも鬱。

叱られると頭真っ白になって考えが何も思い浮かばない。
酷くなると声まで出なくなる…。
黙りこくった状態に相手が余計イライラして悪循環に。
人に叱られるとアル中の親父に怒鳴られてた時とどうもダブってしまう。

うわあ　よかった　叱られるのにこんなに弱いの自分だけだと思ってたよ( ´Д⊂ヽ
仕事のことなんかで、ちょっと何か言われただけで
すっごい引きずって、さらにダメになるんだよなあ。
客観的にみれば叱られたんじゃなくて、
単なるアドバイスに近いものだったりするのに
ああー私ダメだーってなっちゃう。すぐ涙出そうになるし。弱すぎる。

このｽﾚを読んで涙がでてきました。
107さんをはじめ、みんなの言う事が自分にすごく当てはまる。
私もそう、しかられるのがすごく怖い。
しかられたら落ち込む、しかった相手を逆恨みする、
しかられたことが職場のみんなに伝わるのが恥ずかしい、
というような感情がわいてきて、何も手につかなくなる。
しかられてる最中に涙がでてきたりして、そういう自分がさらに鬱。
注意されるだけでも身体が震えてしまう。
やっぱり私ってだめな人間だなー。

しかられ慣れていないんじゃなくて、今までしかられつづけてきたから
これ以上しかられたくない、自分を否定されたくないと思うんだよね。
全人格を否定されるような感覚に陥って、もうだめだ、私はみんなに
「駄目で馬鹿な奴。」「ほんとにそういう馬鹿な人っているんだねー。」
と思われるんだろな、と想像しちゃう。

しかられたら誰だって気分悪いし落ち込むけど、
みんなどうやって乗り越えているんだろ？
結局は気の持ちようなんだよね。それができないけど。
私は泣いてしまうことが一番嫌。そして相手をうらんだり
変に言い訳がましくなって開き直るのも嫌。

このスレってほとんど女の人だよな… 野郎で怒られてしばらくしてバイトいけなくなって自然消滅して 今や職探しもできない、とかやはり氏んだほうがいいのだろうか…

>>129
男も女も関係ない！　辛いものは辛い　　男だっていいんだ

周りの仕事をこなす速さにむなしさを感じる。
自分の存在の無意味さに絶望を感じる。
辛いよ・・・。

叱られるって言うか否定されると、しにたくなるね…。
そんなん弱すぎって自覚は一応あるけどさ…でも無理…。

叱られる→胃痛頭痛→鬱→動きが鈍くなって叱られる
悪循環。死んでしまいたい

今日、彼氏に叱られた
理由は「夕食をあんまり食べなかったから」

最近、（鬱以外の）病気して入院してたんだけど
やっと食欲が出てきた矢先に
生理中ってのも重なって、あんまり食欲がなかった

私はやせ過ぎで食も細く
いつも心配ばかりかけていたから
私の事を想って言ってくれているのはわかっている

でもコワかった
今も涙が止まらない(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>134
その彼氏がもしいなかったら、すごく寂しいと思う。
心配してくれる人もいないってつらいよ。

でも、一度、「有難う、でも怒られるとこわいの」といってみたら。

えらそうでｽﾏｿ

全員に当てはまるわけではないと思いますけど
自分を叱ってくる相手や、周囲の人間は完全で
自分は不完全だと思っていませんか？
相手も、不完全なところがあるので、
感情の爆発がおさえられなかったり、思い違いをしたり、
あるいは自分の伝えたいことを的確に表現できないのかも知れません。
相手のそういった不完全さを、少しは容認してあげるという
意識を持てば、少し、精神的に優位に立てるかも知れないので、
結果として、叱られることで普通以上に憂鬱感が続くことも
減るかもしれないですね。

>>135さん
ありがとうです

叱られるというレベルじゃなく、注意されるといったレベルでも
冷や汗たっぷりかいて、手が震えるぐらい緊張して、
心臓もばくばくします。
例えば、もう明日には辞める職場であったとしても、
ちょっとした注意で上記みたいな状態に。
２日後には、どう考えても関係無い人になるはずの、
上司に脅えてどうするっていうのは頭じゃわかってるんですけど、
どうしても気楽になれない。
そんな人っているんでしょうか？

はたち過ぎてるのに親に叱られるとかなり鬱。
親も親で私を自分の物みたいに考えている感じ。（表現しにくい）
別に仲が悪いというわけではない・・・けれど、ねっとりとした
嫌な依存を感じる気がする。私を捨てないでという感じで私の心に依存してきて嫌だ。
この状況から抜け出したい！

みなさん、こんばんは。
タイトルどおり叱られて（怒られて）激しく鬱になって、このスレ見つけました。

なんでこんなに凹むのかなぁ？→もしかして精神的に弱い？
→精神科で検索→カウンセリングで検索→どこからかこのスレに到着。
それでスレ全部読んで少しだけ楽というか、安心できました。

自分はもう２７で良い歳の♂です。スレ見て思ったけど、確かに良い子で
育ちましたね。ていうか当たり障りのないように生きてきた。それは子供の
時から自然にそうなってきました。高卒で仕事始めてからも、ますます八方美人
になって、まぁ仕事ができるできないで判断すると「良い子」だけに使いやすい人材
だったと思ってます。怒ることもなければ怒られることもない。責任感が強かったから、
ミスをしたら、やっきになってその分を取り返してきました。

そして今。知り合った彼女がパニック障害でして、彼女に泣かれて最終的に仕事
やめてオークションとかアルバイトで生活し始めてます。最初は彼女を守りたい一身で
「強くならなくちゃ」と思い続けて、がんばってきたんですが。最近ダメです。
実は彼女気が強くて、わがまま。そして短気。。怒られるとやっぱり手が震えて
心臓バクバクいって、何もいえなくなるんです。（最初は言い返したけど、彼女を思って
絶対に言い返しませんでしたが、最近は言い返す気にもなれません）今日なんか
自分に落ち度があったせいか、吐きそうになってトイレに駆け込んだしだいです。
でも彼女はガンガン文句いってくる。もう死にたい。別れたい。でも怖くていえない。
気づいたけど、彼女が怒るのとても怖いと、いや恐怖なんですよね。
しかも同棲してて逃げ場がないし。。こんな人って客観的に見てどうなんでしょうか？

今の彼氏とは別れたいとは思ってないですが、似た感じなので何となくわかります。
「私が強くないと」「私がしっかりしないと」は確かに思う。
でも「頑張らなくていいのに」と言ってくれた事があって少し軽くなりました。
キツく言われた時や苦しい時は吐き気がする。
怒られると直ぐ泣いてしまうし。
そんな自分に自己嫌悪で鬱ってしまい、また怒られて…
でも不思議と別れたいとは思わない。
依存してるのは私の方かななんて思ったり。

>>140
完全に悪循環にはまってる…
彼女を何とかしないと、どうにもならないと思うです…

叱られる→長時間へこむ→仕事遅れる→叱られるの繰り返しばかり。
３０歳超えたのに、ホントダメ人間だなってこのごろ本当に思う。
寝てると、かなり昔の失敗まで思い出し、朝まで眠れなくなることがある。
最近はメンヘル系サイトや自殺関係のサイトばっかり覗いてる。
精神科とか行った方がいいと思うけど、田舎なのでちょくちょくカウンセ
リング受けるには遠い。

たぶん、このままだと暴発して警察沙汰起こすか、自殺して消滅するんだろ
うな。ふぅ．．．．

俺も昔そうだったな。自分の存在を全否定された気分になってとてもむなしく寂しい気分になった。
が、後にその相手に誉められるととても嬉しくなる。生きててよかった、がんばって認めてもらえたんだ、みたいな。
もちろん今でも、怒られれば気は沈むけどね。

>>140　です。141〜144さん　ご意見参考になりました。
おかげさまで今は落ち着いています＾＾；
よくよく思い出すと、以前にもきつい言葉を言われたことがあり、
それが積み重なって、「恐怖」になっちゃったのかな。

今いろいろ書こうかと、書き始めてたんですが愚痴っぽくなってたので、
また改めて相談します。。ひとつだけ言えば、彼女に「死ねば？」って
言われた時は、まじめに死んでやろうかと思ってしまいました。
あれは正直痛かった。

叱られた、というより注意されただけなのになんだか鬱です。
いまの精神状態で叱られたら激鬱になるんだろうな。

かといって他人を叱るのも同様に辛い。
働くって大変だね…。

「絶対応報こそが正義である」

「絶対応報こそ刑罰の根本義である」

「たとえ市民社会が解散し、

世界が滅びる最後の瞬間においても、

殺人者は処刑されなければならない」

（イマヌエル・カント「道徳の形而上学」より）

ささいなことでもしかられるとしょっちゅうこの板にくる･･･。
僕がその中の人だと思う。

ちなみに、鬱netの診断では自分はパニック障害と診断されました

>>146 わかる気がする。しかられるたびにぼくはダメ人間なんだ。
　　　　自殺したいなぁなんて思ったりもするし。（でも怖くて死ねない）

>>148
あ、「僕がその中の一人だと思う」だ！
つってくる。

中に人など(略

叱られるどころか注意されるだけで
かなりﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまう自分…

怒られた日には鬱どころか氏にたくなる。
何でなんだろう…？

家族になら何を言われてもムカムカする（なんで理解してくれないんだ、ってちょと鬱になる）
だけなのに友達とかバイト先の人に少しでも怒られたり？否定されたりするとその場から消えたくなる。
自分がいらない人間で全否定された気がする。殺意さえ覚える。
多分気のせいじゃないのかも。本当に価値のない人間だから。これから独りだちなんてできるとも思えないし
死んだ方がいいのかもしれない、でも死にたくない。あーあ

つまり、単なる甘えん坊ってことですな。

>140 彼女と付き合ってどのくらいになるの？

私も何回か「死んでくれ」言われた事ある。
言った本人は多分覚えてないだろな。。。
始めはこっちが死んでやらなきゃわからないのかな？と思ったりもしたが
もう気に止めない事にした。
そうでないとこっちの神経がもたない。
もっと強くならないとなぁー…

>140 彼女と付き合ってどのくらいになるの？

私も何回か「死んでくれ」言われた事ある。
言った本人は多分覚えてないだろな。。。
始めはこっちが死んでやらなきゃわからないのかな？と思ったりもしたが
もう気に止めない事にした。
そうでないとこっちの神経がもたない。
もっと強くならないとなぁー…

↑　あれ？これ私がカキコしたんだけど、
何でこんな時間経ってから二重カキコになってるんだろ？
ゴメン。

付合って1年と半年過ぎたところですね。
たぶん言った本人は覚えてないでしょうね。
そんな話しただけで、切れますからｗはぁ？って。
強くならないとね。


メールだともっとひどいことを言いたい放題言ってきます。
携帯に送られてきたメールはずっととってありますよ。
自分が忘れないように。読み返すと辛いけど、そういう一面を
持ってるってことを忘れないように。それとも忘れたほうがいいのかな？

大学受験の時に、小論文の提出方法間違ったのをキッカケに、担任に叱られまくった。
丸々1年近く。受験には成功したけど、一人暮らしで夢に見ちゃってガクブル。
そして学校行けなくなって中退。

その事を、元担任に手紙で伝えた。あれから6年経ってる。
元担任もつい最近鬱状態になっていたらしい。元気が出る本、もらった。

なんか、泣けてきた。本は捨てた。私って何。

叱られるとこの人は自分のこと嫌いなんじゃないかって思ってしまう。
欠点を指摘されると自分のような駄目な人間は存在しちゃいけないんだと思ってしまう。
そういう嫌なことはいつまでたっても忘れられない。
ネガティブ人間の典型例みたいだな・・・私。

文句いうやつはころせ

叱られるの怖い
自分が叱られてなくてもその怒ってる人をみるだけで
その怒ってる声を聞くだけで涙が止まらなくなる
あの目が怖い

自分のマイナス部分を責められるのが嫌い、怖い
叱られるのはトラウマになってて
言われたら１００％自分が壊れる　

>>160
一緒。怒ってる人自体が怖いんよね
見てるだけで震えてきて涙とまらないし、
恐怖に襲われるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うん。怒鳴ってる人なんて近くにいた日には、
もうお腹痛いし吐き気するし。全然自分と関係ないのに。

俺は小学時代は、殴られても蹴られても平気だったが、
中学以降、叱られるのがすごく嫌になった。
理由は、中学以降は「他人の主観的な評価によって自分の人生を決められる」から。
授業態度で通信簿をつけられたり、大人になれば言動などが厳しくチェックされる。
叱られる＝×評価をつけられる＝人生終了であって、叱られてから間違いを直すのでは遅い。
最初から完璧を求められる。

叱ることが本人のためを思ってる、っていうより
人生に引導渡してるようにさえ思える

叱られるだけで、他に何もペナルティーがないのなら、別にいいんだけどね。
たいがいはすさまじい量の物を取られることを意味するからね

>>164-165
それは叱られて鬱になるのとは違うでしょ

私も叱られるとおかしな位つぶれます。他人が叱られているのを見ても同様で涙が出ます。
幼い頃母親から虐待されていた事が関係しているのか？
と自分で分析してみるﾃｽﾄヽ(´ー｀)ノ

去年、うちの親がすごい仲悪くなって、けんかしょっちゅうしてた。
夫婦喧嘩の末、「離婚する」とかいう話まで出たほど。
結局離婚はしなかったけれど、あの喧嘩のことを思い出すと…だめ。
涙が止まらないよぉぉ。。。（／＿;）
下の階で親が大きな声で雑談してるのを聞くのが怖い。思い出すから。

あれからかな。
怒られるのが怖くなったのは。

>168
漏れの友達も昔そんな風になってたよ。
他の友達が先輩に怒鳴られていたら、関係無い友達が急に泣き出して・・・後で事情を聞いたんだけどね。

ちなみに、俺も怒られるとすぐ鬱な気持ちになってしまう。
なんでこんなにへこむのか自分でもわからない・・・なんかその人にもう見捨てられたって気がして、一人で考えてると涙が止まらなくなる。

私は幼少時に親がよく喧嘩をしていたので、叱るというか怒鳴り声
が苦手です。例え怒られているのが他人であったとしても、その声
で頭の中が真っ白になりパニック状態に陥ることが多々あります。
まあ、気が小さいだけなのかも知れませんが、「叱る」ではなく「問
題を指摘」されただけであったとしても「叱られてる」って思い込
んでしまいますね。おそらくは幼少時の親の喧嘩をみて育ったので、
怒鳴り声や叱るという行為を目の当たりにすると、（親が離婚して）
自分がこのまま見捨てられてしまうのでは？という思いが自分の中
に甦って来たりしてるんじゃないかなと思います。分かってはいるに
はいるんだけど、やっぱりダメ。叱られると自分を全否定されたよう
な気分になる。

自分は叱られる、というより怒られる時が駄目。

でも本当は怒られるその時そのものより、
その直前に、相手が見せる不機嫌な表情が一番嫌、というより恐怖。
「あ、ああ・・この人不機嫌かも、こっちに怒鳴ってきたらどうしよう」
・・というのが駄目。
例えその怒りが未遂に終わっても、
そして実はその不機嫌が自分に向かっていなかった時でも、怖いのは同じ。
自分でも何かあるのかなぁと思う。

ちなみに以前は、近場の他人が不機嫌な顔をしていたら
全部自分のせいだと思いこんでいた。
最近はそういう人に遭遇したら、
その人は各々で不機嫌な事が自分とは別個の所で起きたんだろう、
となるべく思うようにしているけど・・この事と何か関係有るのかな？

http://www3.to/angelexp/

分かるなあ･･
叱られると頭真っ白でﾎﾞｰｾﾞﾝとしちゃって
心のなかで｢ごめんなさい殺してください殺してください｣ってなる

明日、叱られるの覚悟で会社行ってきます・・・。
やらなきゃならない仕事放棄して、2日も休んだから。
責任感無さ杉な自分が大嫌い・・死にたいよ（ ´Д⊂ヽ

>>173
あぁ〜わかるっ!!
叱られた時じゃなくても、ずいぶん昔の事とか急に思い出したりして、
”ごめんなさいごめんさない、(自分を)殺すから殺してください（以下∞”
って、謎な事を心の中とか、下手すると無意識に口に出して言い続けてる。。

叱られたり注意されるみたいな空気になった時点で鬱。
重いというかすーっと腹が冷えてく感じ。
怒鳴り声聞くと吐き気に変わる。

私も上司にひどく叱られて鬱みたいになったときがある。
しかも、上司の言っていることが正しいのでよけい落ち込み。
どうも、母にひどくしかられたのとダブってしまっているのが原因みたい。

がんばったのに怒られた。鬱

ﾊﾞｲﾄ先で明らかに目の敵にされてる。ｲﾗｲﾗを人に押しつけるなよ。人間が出来てねーんだよ。

些細な注意の言葉でも、自分が否定されたようで、すぐ落ち込んでしまう。
えてして、注意した人は「あなたのため」って言うけど、それがよくわからない。

>>178
っていうか昨日ぼろくそいわれたんだよなぁ。
今からまた会社に逝くということになるとかなり鬱。

>>179　（・∀・）ｿﾚﾀﾞ!
>>180　同意。

追加。

僕がですよ、昨日ぼろくそに言われたの。

相手のために叱るなんてぬかしてるやつが理解できない。生まれてきてこの方、叱られて反省したり前向きになったりしたことはない。ただ傷つくだけだった。

なすりつけで逆切れですかｗ

怒られたり、注意されたりすると
悲しさと悔しさがぐぁ〜って込み上げてきて
すぐ涙してしまう。頭の中が真っ白になって、
電話とる声も震えて、仕事にならなくなる…。
どんどん人が怖くなる…

叱られると、自分が悪くても悪くなくても嫌です。死にたくなる。

毎日怒られてます。初めての仕事なので何すればいいかわからない。もう限界

私も叱られると激しく鬱。

門限少し過ぎたり、ちょっと部屋が汚いと、凄い説教する母。いつも顔色をうかがわなければならない。

音楽かけてて、ちょっと音量が大きいだけでとなりの部屋にいる父が壁をおもいっきり叩いてくる。おかげで物音が凄い怖くなった。

デートに遅刻して凄い怒られた。彼はギャグのつもりだったらしいけど大泣きしてしまった。

怒られるのは凄い怖い…

　今日、仕事の不手際から、上司二人にこっぴどく叱られました。
　もう、明日からどうしていいのか分かりません。
　ただただ立ち尽くして泣いている自分がいるだけです。

>>189
先週の僕と同じだ…。
僕家で発狂したしなぁ。

しばらくして精神病院逝こうと決意したんだよなぁ、確か。

ほんとうに、いつも怒られていると、自分が嫌になりますね。
ひつこく、ねちっこく怒られて、貧血起こしました。
ほんとうに、いやてすね。
怒らせたくって、やっているんじゃないのにね。

>>188
ものすごく同意。　私の場合父親にですが…
門限・入浴・就寝・起床・食事　これらにはものすごくうるさいため、
いつも言われやしないかとかなり鬱々になってしまいます。
精神的な弱さの存在すら認めていないので、
鬱状態で食事量が減ったのも怒られてしまいます。　もうどうしていいのか…。
理解してくれない人が１人いるだけでものすごく辛いですね…。

烈しく怒る香具師は、そのことで相手のエネルギーを奪おうとしているんですよ
まぁ、それだけ自分に余裕がないということで、同じように屈折した人達なんでしょう
かえって可哀想な気もしたりしまつ

漏れも怒られるとひどく凹むほうですが、
成し遂げられなかったことよりも、成し遂げたことのほうを
大きく見るようにして克服してます。
自己評価ageの方向でひとつ宜しく

>>189,>>190
私も一緒だ。。。>>190と同じ先週末。
パニクって、思考能力ゼロで、涙と嗚咽しかでなくて、
上司には「業務のことで泣くな（鬱カムアウト済）」と言われて、延々と４時間。
週末行った病院で、医師には「怒られるのが怖いだけじゃない？
あなたの言ってる意味が全然理解できない。
次回カウンセリング受けてください。」と半ば投げやり口調で言われる始末。
ただ単に私の性格が悪いだけなのか、人間としておかいしいのか、とか
そんなことばっかり考えてる。
今の望みは、来週受ける予定のカウンセリング。
でも内心は、結局「私がおかしい」と言う結論に達しそうで怖い。

私も怒鳴り声や叱る声が駄目。他の人が怒鳴られてても
ガクガクブルブル（（ﾟДﾟ））。
ウチの親父なんて基地外だから、自分のことじゃなくても
怒鳴り声聞くと激しく鬱になる。
気持ち良くご飯食べててもアイツの怒鳴り声がしただけで
ごはんがノドに通らなくなる。あの声聞くとマジ氏にたくなる

わたしはダンナによく怒られる。
一方的に・・おかげでダンナとしゃべりたくない。
ダンナが家に居るだけで鬱になる。

怒られているとき
うわっ泣きそう、こらえようって思っているときはまだ平気だけど
いったん涙がこぼれるともう何も考えられなくなってぼろぼろになる
そのあとは一人になれるところにいって気を沈める
でもふっと思い出すとまた涙がこぼれてくるので油断できないです

スレ違いかもしれないけど目上の人に冗談で馬鹿にされてるだけなのにかなり凹む
その場は頑張って笑ってるけど帰り道一人で泣いてます

明日も多分、先輩に叱られると分かってる職場に出勤する。
叱られると予想がつくところへ、のこのこ出かけていくよりない。
この閉塞感・・・苦しい。

>>198
私もだよ(TдT)
何かにつけて叱られて精神的にもうだめぽ。
明日辞めると告げてくるよ・・・弱すぎだよね・・。

>>198
わかるわかる。小心者だからね…。

今日も「いい年こいて〜」とか言われ
些細なことで怒鳴られました。
今ではもう心の中で『必死だな』と思ってますが、まだ鬱は取れてません。

だめだ、そろそろ>>194さんみたいにカウンセリング受けよ。

この前ある提出物を出し忘れてしまって（知らなかった）担任に物凄い勢いで皆の前で
怒鳴られてしまった。家に帰って一日中泣いた。

>201さん
だれでもやることだから、落ち込まないで、
長い人生の、一瞬だと考えて気楽に行こうよ。
わたしも、提出物の不備で、ちょいやられました。
わたしも、凹んでます。
なるようになるでいきましょ！

生理前症候群もあるだろうけど、生理前の精神不安定な時に怒られるともうダメです
思い出さなくてもいいのに、その時言われた言葉とかグルグル反復して涙が出ます。
またそんな時に誰かから優しい言葉かけられると、大泣き状態

前にバイトしてたトコで、店長に休憩に行くように言われて、でも他の人がその時間に行っていたから人数的に大丈夫なのかと思って、「○○さんが今行ってはりますけど」って言ったらいきなり
「あのなぁ！俺が行けって言ったら行けばいいんだよ！」っとものすごい形相で言われて一瞬凍り付いてしまった

その日はその言葉がずーっと頭から離れなくて、分けもなく出てくる涙をこらえたり、お客さんや他の店員にバレないようにするの必死だった。
まだバイト始めたばかりで、「いい歳をしてくらだない事で泣く」って思われるのが一番恥ずかしかったし
で、結局1ヶ月もたずに辞めてしまった･･

ここには仲間が沢山いてうれしいなぁ。
私も少しでも怒鳴られると、死にたくなります。
全世界が敵になった気分になります。
もう２０才なのに、こんなんじゃ、これからどうすればいいでしょう。
はぁ・・・

叱る奴と同化しちゃえばいいんだよ

「この屑っ」
「はい。私は屑でございます、女王様」

ある出来事が起きて、それが起きる前に自分が言ったことややったことで相手がイラついていて事態が悪化して、
後でそのことでねちっこく叱られると怖くて激しく落ち込みます。
自分が直接の原因でないときは特に、相手を消し去ってしまいたい気持ちになると同時に鬱が入ります。
自分のミスをこっちの責任にして叱られる（というより半分は八つ当たり気味）と、すごくショックになります。
「お前のせいでこうなったんだ！」と脅されているみたいで怖いです。

>>204　自分も二十歳ですが少しでも怒られるとだめになります。
昔から、二者択一で迫られた時でも、どっちをとっても怒られると思い未だに答えられた事がありません･･･

それに、どう考えても悪いのは怒ってる相手なのに（逆切れされてる状態）
怖すぎて反論できません。その後もそのことで鬱になります･･･

この前も、道路工事中の所を通った時に工事の人が横にそれる様に合図してたのですが
気付かずに途中まで進んでしまい、顔をチラッと見たら何か怒ってるように見えて怖くなりました。
その次から、その道は避けて通ってました。

責められたり怒られたりすると、
ごめんなさい。こんなだめな人間が生きていて。いないほうがいいよね。
と思ってしまう。

>208
私もおんなじだ・・・

昨日派遣のバイト先で叱られたよ・・・。
初めて入ったベルトコンベアーのバイトで流れについていけなくなってあせって作業も中途半端に。
すると後ろのおばちゃんが「もうちょっとちゃんとやって！出来ない分はよけておけばいいから！」。
どんどんたまっていくのを見かねたリーダーさんが手伝いにきてくれて「こうやってやるんだよ」
と教えれくれた（リーダーさんはやさしい）けどすでにパニックになっていたのでうまくいかず。
結局最後は私から「他の人と変わってください」といって変わってもらった。
すると後ろから「何でこんなことも出来ないのかしらねー。」
で、変わってもらった人はちゃんと出来てるんです。
おばちゃんも「あなたうまいわね。さっきの人なんてぜんぜんだめだったのよ」といってました。
確かに出来ないのは自分が悪いんです。他の人は出来てるから。
でも私も必死にやっていてどうしようもなかった。おばちゃんたちもあんないいかたしなくてもいいのに・・・。
でもやっぱり仕事が出来なきゃ文句言っちゃいけないのかな・・・。やっぱり出来ない自分が悪いんだ・・・。
とずっと今まで悩んでる。

>>210　パニックに耐えて、よく頑張った！感動した！！

私もダンナに怒られると
パニック起して大泣きする。
それを超えると大声で怒鳴ってキレてしまう。
自分で何やってるんだか分からない状態になる・・・
治せ！って言われるけど、怒られちゃうとどうしても
コントロール出来ないんだよね・・・

210さん、私も今日そのような状況でした。つらかったね。
私はああいうおばちゃんになるまいと思った。
本当にお疲れ様でした！私明日行くかどうか迷ってる。愚痴ごめん。

バイトで叱られると死にたくなる。物凄く凹んで自己嫌悪に襲われて…。
きっと相手は私がこんなにも凹んでるなんて思いもしないだろうなぁ。
こんなんで社会人になれるのだろうか…というか社会に出るのが恐い。

何とか相手に不都合なネタを探してその話題に摩り替える。
ﾊｲスミマセンの連発で
後からむかつくのはﾔだし。

怒られると自分がどうしようもなく駄目な人間にますます思えてきて
消えたくなる。

明らかに正当じゃない理由(イライラとか、
他の出来事まで引き合いに出されるとか)で
怒られると、貧血で倒れそうになります。
自分が失敗したことで怒られると、「ごめんなさい」って
思いながら、反省して安心するんですが、
何もしてない時に急に呼ばれて怒られたり、
昔のミスまで引き合いに出されたりすると
突然フラッシュバックで立っていられなくなる・・。
涙も出てしまって、上司も戸惑ってるよ・・。
ごめんよマネジャーー！

叱られると激しく鬱・・・なのだが、
「プレッシャーに弱いのは叩かれて強くなるしかない」とかいって、
上司が確信的に締め付けて＆叱ってくる。



・・・打たれると凹む人間だっているんだよ・・・

つか、普通、鬱でなくても打たれると凹むワケだが。
凹んだままの香具師は腰抜けだけど。

一生懸命しても　「期待しているんだからもっとがんばれ」と
自分の仕事までも私に預けてくる上司に１年ついた。
ミスをしたときには部長にＣＣいりのメールでお叱りと直接
別室に呼ばれてのお叱り・・・（仕事がオーバーワークだったので
ミスがいつ起きてもおかしくなかった状況だった）

最後にはパニックを起こし、そのまま退社。
現在、クリニックに通ってますが・・・激うつと診断を受けました。

たしかに何度山手線に飛び込もうとしてたことか・・・

>>220
もうどうしようもない職場だねそれ。

でもひどい職場ってまともな人間も鬱にするみたいよ。
努力を認めない＆要領いい人間を表面だけみて高く評価する

このふたつで最凶の職場だね。

もっと子供の頃に沢山叱られて叱られ慣れたかったぞよ・・・

なんか最近親がおこり気味なんだが…。
しょーもないことで僕が悩んでしょーもないことで怒られる。
それでいて僕に原因があるんじゃないかと思って
ひどくなやんでしまう。

>>221　職場に限らずこの世なんてこんなもんだよ。ｸﾞｽﾝ

＞しょーもないことで僕が悩んでしょーもないことで怒られる。
＞それでいて僕に原因があるんじゃないかと思って

いや、それ、明らかに君に原因があるわけだが…。

おどおどしてるとそれにイライラされて無意味に怒られる。

ちょっとした言動で自分が責められてるように常に感じる。
被害妄想。わかってる。トラウマなのかなぁ。

一度、激しく怒られると、人間として否定された気になり一週間ほど落ち込む
そしてそういう自分に鬱になる

一度そういうことがあると、またおこられやしないか、また落ち込みやしないかと
びくびくしながら生きている自分がいる。
そしてさらに、そんな自分に鬱になる・・・・

もうだめだあ・・・・
こんな性格いやだ。
楽になりたい
テポドン飛んで来い・・・

他人を巻き込むな。
ヴォケ！

>>226
本当のトラウマは実生活に支障をきたすほどつらく、苦しいものです。
軽々しく使わないようにしましょう。

ていうか、なんでおまえらそんなに怒られてるの？
なんか悪いことでもやってんの？

どこへ書いたらわからんからここに書こ・・・・・
・・・・あかん・・・・・また２ｃｈに来て凹んだ・・・・・・・
なんで嫌なやつがおんのさ・・・・・こっち何にもしてへんやん・・
なんで傷つくことをわざわざ書くのかね・・・・・めちゃ凹み・・・・・
もー阿寒･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

今日めちゃくちゃに叱られた。
きっと私が悪いんだろうけど、少しも遊ばないで自分なりに
頑張っていったのに、激しく怒られた・・。
本気で頑張って練習していったのに、全否定された。。
私のやり方が間違ってたのかもしれないけど、
今まで甘い汁すってきたからそんなにのろくて反応も遅くて精神的にも弱くて
何も出来ないんだよ　みたいな事を言われて、
そんなにやる気がないなら実家に帰れ（今東京にいるんですが）とも言われた。
他にもいっぱいいっぱい色んな嫌な事言われた。泣くのは帰り道まで我慢しようとこらえてたけど、
一度ぽろっと出るともう止まらなくて、そこでまた怒られた。
帰りの電車の中でも涙が止まらなくて、もうどうしていいか分からない。
「怒られてるうちが華だよ」っていうけど、もうほんとに鬱で、ほんとにもう嫌だ。
精神科通ってるなんて言えないし言ったところでどうにもなんないし、
もう嫌だ。どうしていいか分からない。
長くなってごめんなさい。。

>232さん
落ち着きましたか？
はけ口があると、楽になりますよ。

>>233
ありがとうございます。
このスレ見付けてすぐにカキコしました。
はけ口はここだけです。
ずっと涙が止まらなくてもう今はアルコールで麻痺してます。
でも明日がくると思うとまた憂鬱で憂鬱で、
このまま麻痺していたいと思っちゃいます。
レスくれただけでも嬉しいです。
ありがとうございます。。

>>230
仕事のミスが多い、らしい。
自分が普通にしてる振る舞いが、
相手にしたらいらつくらしい。

怒られた時の屈辱感、喪失感、罪悪感、
いろんな重い感情がドサッ！っと頭にのっかって、やりきれないよね。
「お前はダメ人間だ」って他人に決定を下されたような気分になる。
そしてまた自分を責めなければならないと感じる。
自分は罪な存在だと最確認する、そしてまた同じ場所に傷がつく。
それが痛くて、苦しくて、人間が嫌いになるほどだよ。
何を頼りにしたらいいのか、目印にすればいいのか、全然わかんねー。

>>236
凄い分かります。もうどうしていいか分かんないんだよねぇ・・・。
怒られた時って、心がガッチガチに固まっちゃう様な感覚で、
それが次の日もずっと続いちゃって、すんごい引きこもっちゃう。
背筋を伸ばす気力も力も出ないって言うか、
背筋を伸ばす事すら悪い様な気になっちゃう。
もっと強くなりたい・・・。

怒鳴り声って本当に怖いですよね。
自分に関係の無いことでも体から血の気が引いていきます。
通りがかりに、他人の喧嘩を見てしまっただけで、動悸が･･･。
私の場合、自分が叱られたときもそうなのですが、
昔親や兄弟が些細なことで他人から注意されたことを
ずっと覚えていて(本人たちは忘れてるかも)
時々フラッシュバックが起きて小パニックになります。
もちろん自分が駄目だったときのこともフラッシュバックしますが･･･。

怒られたりしかられたりすると
動揺したりカッとなったりするんだけどそれは一瞬で
そのあとすごいへこんでへこんで…
すごい尾をひく…。
それだけじゃなくて他の人が注意されたりするのみてるだけでも
こっちの胃がキリキリしてくる。
他人がけんかしてるのを見るだけでも本当にしずむ。
そういう過去の出来事思い出すとじっとしていられそうにないぐらい
おろおろしてしまう。
もうとっくに成人してるのに…こんないい年してこれ…。
このままじゃ社会にでれないんじゃないだろうか…。
学校も春休みになって最近はひきこもり気味。
一人暮らしだからひきこもってれば
誰にも注意されない、どなり声はきこえないし
けんかだって見ることはなくなるから。
外でるのがすごく億劫…。

自分をｷﾂく怒ったﾔｼには殺意を感じるね

良スレage

こんなスレがあったんですね。
書き込んでるたくさんの人に禿同です（ ´Д⊂ヽ
塾講ですが、バイト先の室長はすごい人です。
よく考えてるし、私たちバイトの社会出てからのことを考えて怒ってくれてる。
それはわかってるつもりなんだけど、怒られるのは無理です。
何度も怒られて泣きました。
泣いていてはダメだというようなことも言われて、
それからは怒られても必死で我慢したり、できるかぎり言葉を取り入れないようにして、
家に帰ってから泣いていました。
そしたら親にバイト先に電話をかけて辞めさせられそうになりました。
バイトは辞められないので親の前でも泣けなくなって、今はひとりで泣いてます。
怒られるのも注意されるのもすぐにパニックを引き起こします。
怒鳴り声じゃなくてもサラッときついこと言われるのもかなりきませんか？
病院行こうかな？って真剣に考えるようになった原因もバイトにあると思うんですけど、
辞めるなんていったら、責任感がないことに怒られそう（あいそつかされそう）で言い出せるはずもなく・・・
あ〜・・・長文ｽﾏｿ・・・最近２ちゃんばっかやってるわー・・・

>>240
激しく同意見。

>212
私も同じ。
だんなにきのう怒られて、めちゃめちゃ泣いちゃった。
怖くて怖くて、お願いだから怒らないで、って子供みたいにお願いしてしまった。
で、きょうは自己嫌悪の嵐で、死にたくなってる。(死ねないけど)
きのうはそんなパターンだったけど、キレる場合ももちろんあって、その時は大
声あげちゃったり、物を投げちゃったり、かなりやばいヤツになってしまう。

私は、逆に怒られたり叱られたりしないと鬱になる・・・

注意と怒られる、の区別がつかない…
どっちも自分を否定されてるって受け方しかできない。
注意＆怒られるとパニックになって過呼吸＆泣き叫ぶ⇒人が寄りつかない⇒孤独(鬱)の悪循環（´Д｀）

他板のスレにも書いたけど、さっきラーメン屋の特集かなんかで、
ガラの悪そうな店長か先輩が鍋ガンガン叩きながら若い人をなじってるので激欝です…。
昔の職場でコギャルくずれみたいな先輩（入社時期は同じだけど経験上）に
冤罪で壁をバンバン叩かれて責められたのを思い出して…。
結局彼女は冤罪とわかっても謝罪すらせず、陰湿な密告を繰り返されて私はクビにされました。
思い出したくもないのに、些細な事で思い出してしまうのが辛い。

>247
辛かったんだね。
思い出してしまってｳﾂになるのは仕方ないと思うよー。
そのうち、傷が癒える時が来るといいね。

>248
ありがとうございます。
時間の経過と貴方のレスで大分落ち着きました。
レスをいただいてこんなに嬉しかったのは久しぶりです。

恋人や友達に叱られた瞬間、自己嫌悪と絶望感でいっぱいになる
「嫌われる、捨てられる」って不安で悲しくなる
でもしばらくしていつもみたいに話しかけてもらうと安心する

嫌われるのがこわいのに、人の嫌がることばっかり無意識にやってしまう

age

ただ「なじる」のと
「失敗から教訓を得て学ばせようとする」しかり方って違うよね。
日本人って結構ヘタだと思うよ。その辺は。

>>250
ものすごく分かる…というかまったく同じ。
私の場合、ちょっとでも注意されると、自分を責める気持ちが止まらなくなる。
「単に失敗を反省すればいいハナシで人格否定までされたわけではない」とか
「相手はそれ程深い意図をもって言ったわけではない」とか頭では分かってるんですけどね。
自責というよりほとんど自身の人格を攻撃する感情が止まず、しかも時間が経つごとに
激しくなっていく。相手が既にまったく気にしていないということを確認出来るまで
止められない、全くコントロールが効かない強い感情なんです。
小さい頃親からの承認が十分に得られてないとそういう「底抜け状態」になる
と聞きますが…そういうことなんですかね。

過去の怒られたり怒鳴られたり辛くて嫌でたまらなかった記憶を
何度も何度も頭の中で反すうしてしまうので
いつまでたっても忘れるどころか、
その出来事に対する恐怖感などの余計なオマケも雪だるま方式で付いてきて
更に嫌な記憶として残ってしまう。

死にたい毎日。
世の中の何もかもが憎くて恐ろしい。
とにかく人間が恐い。こわくてたまらん。
社会不適合人間です。生きる資格無し。
だから毎日が絶望で悲しいばかり。

怒られるとホントにつらい・・・頭の中がボーっとなって
怒られた事ばっかりがグルグル回って何をやっても何を見ても
感情が出せなくなる　で、一週間は沈んだまんま

ああ、俺もラーメン屋修行のTV番組大嫌い。
20代の若造が40代のおっさん怒鳴りつけたり、罵ったり。
頭小突いてたアホもいたな。
やったことない仕事やってんのに、わからないの当たり前じゃない。

まあ、最後はオッサンも「ありがとうございました〜！！」なんて涙流して礼言ってんだからいいのか。

俺は死んでも嫌じゃ。

ラーメン屋修行番組嫌いな人やっぱりいるんですねｗ
私も始まるとすぐに回してしまいます。
なんか怒られてる人を自分と重ねてしまって辛いので。
ズームインでたまにやる汐留ラーメンくらいかな見てられるのは。
店長が優しそうな人なんで。

私も、もちろん自分が怒られるの辛いけど、人が怒られてるの見るのも
耐えられないです。ああいう番組を平気で見れる人の気持ちが私は分
からないです。

>>253
小さいころ、親や家庭に問題があったりして、ありのままの自分で愛され
た、って記憶がないと、自分でそのままの自分を受け止める気持ちが育
まれないようです。だから自責の念が強くなってしまうんだそうですよ。
ACのサイトで読みました。私にはもろ当てはまります。

>>254
生きる資格ないなんて言わないで〜。私も同じような思考回路持ってる
ますよー。気持ちすごく分かります。

ラーメン屋なんかの修行番組好きな人によると
あれは怒られてること自体よりも、人（新人のほう）が
一生懸命頑張ってるのを見るのがうれしいのだそうです。
あとは人が怒ってる声を聞くとアドレナリン放出されて
元気がやる気が沸く人というのもいるんでしょうね。

ちいさな会社をやっています。女子社員のひとりが、注意すると泣くのです。（当方４０歳、彼女２５歳）
私も普段から小出しに注意すればいいのですが、我慢している部分もあるので、注意するときは過去の分も
まとめてしまい、口調がきついかもしれません。
こちらは注意しているつもりでも、彼女にとっては「人格全否定」のように思え、悲しくなっていたんですね。

こちらのスレッドをみて、ようやく思い至りました。いままでは「なんで社会人なのに、人前でワンワン泣くのだろう」
と不思議に思っていたのです。申し訳ないことをしました。きっと自己嫌悪に落ち込んだり、私を恨んでいるんで
しょうね。他人の気持ちをかき乱す権利は私にはないのに本当にすまないことをしてしまいました。

いまさら彼女に謝っても、過去の話を蒸し返されたようで不快だろうしなあ。
これからはあたたかく指導していくことにします。

>>260
いい上司さんだ。

>>260
いやいや、仕事してる以上注意したりされたりすることがあるのは当然で、
注意する方に必要なのは「ほかの人がいる場所では怒らないようにする」とか
「大声で怒鳴らない」とか、そういった人格への最低限の配慮だけなんだろうと。
例えば少し遅刻したから「気をつけてね」程度のことを言われただけで
自殺したくなったり世を逆恨みする方に、やっぱり問題あるでしょうｗ。

その大泣きするという人も、ひょっとしたらこういう尋常でない落ち込み方をする
タイプの方かも知れませんが、それとはまた違って、怒られる度に
その場で泣いてこまめに感情を発散してしまい溜め込まないという女性も
たまにいますよね。私は怒られると人前で泣くということは一切せず
能面のように無表情で無言になり、そのまま家に帰って布団の中で
自殺を考えるタイプなのですがｗ人前で泣ける方が、
相手にショックを受けたという感情も伝えられるし、内に溜め込むこともないし、
そっちのが人との付き合い方としては断然上手くて正しいんだろうな…と思います。

しかられても二度と同じ過ちを繰り返さなければいいと
思うのでちゃらへっちゃら

おこられた瞬間はへこむけど

>>263
素晴らしい。

職場で客からのクレームがあると、手がワナワナと震えて、その場に立ち尽くしてしまいます。
一度は過呼吸の発作を起こすほど、酷く罵られました。理由は理不尽。
上司に叱られると反省を通り過ぎて激しく鬱になるし、退職しました。
上司が指摘したのは、明らかに私のミスだったから仕方ない。
「叱られる」ということに未だになれない自分が嫌です・・・・。

私も叱られるの苦手。
注意とかキツイ言い方されるのも駄目で、酷いときは一週間くらい引きずってしまう。
自分の意見や考え方に対して否定とか反対意見言われただけでも責められたとか怒られたって思っってしまって、鬱になるよ。
思考回路が停止するっていうのか、頭の中が真っ白で無になって、動けなくなったり動きが鈍くなったり。
もう小さい時からずっと。
震えてしまう時もある。これって何だろう？
軽いパニック障害か何かなんでしょうか。自己愛かな？とも思った事もあったのですが、どうもそうではないみたいなんです。

＞注意とかキツイ言い方されるのも駄目で、酷いときは一週間くらい
＞引きずってしまう

同じ。私は何ヶ月も前のの事思い出してはズーンと暗くなるような事もある。
なんか駄目なんだよね…小さい頃には母親とかにも常にしかられたし、
嫌味も年中言われてた。
だから叱られるのに慣れてても良いはずなんだけど…。

ちょっとでも注意されると、自分の全部を否定されたような気がする。
注意した人がたちまち敵に見える。
注意された事自体を忘れても、注意された時の不安感や怒り、不快感は
大概その日一日消えない。

なんか全部自分が書いたのかと思ったよ(つД｀)
こんなに同じような人がいたんだね。
私は自分でも「こんな事でこんなに落ち込むなんて有り得ないだろー！」とか分かってるんだけど
それでも只ならぬ落ち込み方しちゃうんだよね。

＞自分の意見や考え方に対して否定とか反対意見言われただけでも責められたとか怒られたって思っってしまって、鬱になるよ。

これ私も同じ。
でも、やっぱり言い方にもよるかな。
きちんと説明してくれてるな、って感じだとそんなにショック受けないで受け止められる。
でも「そんな訳ないだろ、バカ」とか「違うに決まってんだろ」みたいな言い方されると
相当鬱になっちゃう。

まともな内容で叱られているだけの時じゃなく、明らかに矛盾した事や
事実と違う事や訳わかんない事で怒られても、それでも凹んでしまう。
くだらなすぎると分かる煽りとかでも。
友達は「そんなんバカの言ってる事なんか構ってらんないよ、哀れんでスルーしなよ」
とか言うけど、それは分かってても出来ないんだよね。
感情の波が先に襲ってきてしまう。

あとやっぱり関係ない人が怒ってる所を見るのもダメ。
自分と全く関係ない事で怒ってるのに、それを見てても怖くなっちゃう。

私の場合は父が専制君主でかなりの暴君だったから（星一徹かと）
その所為で一種のPTSDに似た状態になってるのかな、とも思う。

あとね、どこかで見たけど、人にはすごく他人の感情に過剰に反応してしまうタイプがいるみたいね。
そういう人が、過去にやたら怒られた経験があったり、鬱っ気あったりすると
更に酷くなるって場合もあるのかな〜なんて勝手に想像してみたり。

やっぱ、同じ気持ちの人、いたんですね。自分はただ弱虫だって卑下してたから。
同じ気持ちの人がいる。それだけでも良かった。救われた。
もう、皆の言うこと禿同しまくりです。

はじめまして。

私は彼とケンカしたり注意されたりした時に
彼の口調が荒くなったり怒鳴り声を出されたりすると
すぐ泣いてしまいます。
自分で「何も泣かなくても・・・」って思っても
止まらなくなってしまいます。

人格を否定されたと思ってしまう。
嫌われた？見捨てられる？なんて思ったり
泣きながら叫びもう死ぬしかない。って覚悟してみたり。

２０年くらい前の子供の頃に
親に怒鳴られて叩かれたりして泣いていた事を
思い出しては鬱・鬱・鬱・・・涙。

∞です。

大人のくせに泣くな！・・・って言われます。
そうなんだけど止められないよ。

弱い人間ってことなのかなー？もう嫌。

叱られた人間はいつも半殺しにしちゃいます。

おかげでもう警察に数十回お世話になってます。

私はどんなに怒鳴られてもキツイ言い方されても平然とした人間になり
たい・・・。といつも思っているのだけれどいざそうゆう場面になると
心臓が早くなって動揺して憎しみで溢れてきて、「ああまた私こんなに
動揺してるよ・・・」って悲しくなる・・・。そして（もう二度と感情
を見せないようにしよう）って思って心に決めてもいざそうゆう場面に
なると・・・
の繰り返しで、ちっとも私の望む感情もショックを受けない人間になれ
ない・・・。

私もしかられるのだめです。
その後は沈んで全ての事に自信がなくなっちゃう
タイミング(?)が悪いのか、言われやすいのか
理不尽な事で職場で言われることが多くて・・・。
「私じゃないです」って言い返したいけど
仕事だし・・・って思って我慢してへこんだり
わざと一人に孤立しようとしたりしちゃう。
まずいなあと思いつつとめられないよー

私は逆だわ。
以前は叱られると動揺しちゃってたけど、
今は「そんなに怒らなくてもいいじゃん」「感情剥き出し格好ﾜﾙ･･･」
と心中思いながら相手の怒り顔を無表情で眺めてます。

人間の感情は"欲"と深く関わってるから、
欲を捨ててしまえば、怖いものナシになれるよ。
私は人に"好かれたい欲"を捨てました。
人前で無理することなくなったんで、
リラックス状態で人と接することができるようになった。

＞私は人に"好かれたい欲"を捨てました。
＞人前で無理することなくなったんで
私もしょっちゅうそう言う覚悟はしてるんだけど…
上手くいかない…。

>>273
同じです。菓子屋で働いてるんだけど、今の店の中
では私が一番若いです（つっても一つ上の人とかもいる
んだけど）。
だから皆、結構私に押し付ける事が多くて。仕事内容
でもストレスでも。その中で小さな失敗したりすると
大声で叱られたりして…。するとその後にやる仕事も
オドオドしちゃって上手く行かなかったりします。

この前は皆がおしゃべりしてる時に私一人で動いてて、
その時にした失敗の（使ったホチキスを机の上に置き
っぱなしにした）せいでメッサ怒られた。

もう仕事辞めるつもりではいますが、こんなんだと
どこ行っても上手くいかなそうで不安だ…。

>>274　275
自分も好かれたい欲が結構強くて、そういうところが自分で嫌です。
変に媚てしまってぎこちない時もあったり・・・。
人生もっとどうでもいいやで生きれたら良いな〜。

>272
禿同！！
わたし、他人と違うところでは神経図太いのに、他人が平気なことでビクビクしちゃう。
どうにかならないかなぁ。今度主治医のセンセに相談してみよ。。まだ叱られてパニクる事に関しては話してないんだ。

流れ止めちゃうかもしれないけど，このスレ見て良かった・・

私も叱られるとものすごくヘコむしそれを反すうしちゃう．
親に「すぐ泣く！おまえは心が弱いんだ！どうにかしろ！」
なんて小さい頃怒鳴られ続けてたけど，
叱られてる事自体が今思えば心の負担だったなぁ・・・

叱られると　全部私が悪いんだ。私なんて死んでしまえばいいんだ
って思う

>>279
私もだよ。でも、その気持ちが分からない人から見ると、すごく腹立たしいんだって。
そんな小さいことで自分を全否定するなんて、バカだって言われたよ。
それで余計落ち込んだ・・・(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

叱られるとすごい凹む。死にたくなる。
最近は叱ってきた人を殺そうとまで思ってしまう。
反省する事ができない。

自分は叱られる前から叱られそうと思いいつもびくびくして
仕事にも全然集中できずミス連発。
実際に叱られた日は、そのことばかり尾を引き仕事の事が考え
られなくなる。叱られても叱られなくてもダメだ。
仕事から帰ってもびくびく、最近生きてる心地がないよ。
常に頭が青ざめている、こんな自分は重症ですか。

私も別に悪い事してないのに毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして生活してるよ。
そろそろこんな生活を終わらせたいですね。

このスレの人って小さい頃安心できる大人がいなかったり、
虐待受けていたりしてませんでしたか？

仕事柄、２人で組んで仕事をやるんだが、特に主任と仲が悪くこの前も棚卸の時に他の従業員全員の前で怒られた、
毎日主任に会うだけでビクビクして常に視線を気にしたり、名前を呼ばれると怯えてしまう、
主任と２人で組んだ時は何を話していいかわからず黙っていると相手はそれに対して怒ってくる、
もう一緒に組みたくないがそれもできない。もういやだ人間関係に疲れた。
辞めて前の引きこもりには戻りたくない戻るともう死ぬだろう

>>282
分かります。自分も上司が出勤してきた瞬間から、いつも怯えています。
周りと話す話題もなく黙っていると相手も機嫌悪そうでとても居づらい。
仕事している間は気が休まる暇がない精神的にとても辛い

忙しい時に店長の勘違いで大きい声で注意されて凹みとむかつきに同時に襲われた。
夢にまで出てきたし（もちろん嫌な夢）自分は悪くないのになんでこんな気持ちにならないと
いけないんだろ。

叱られてる途中に吐いてしまった　昨日の事です・・・

夫がそうです。ちょっと注意するだけでも駄目。
「それ、ゴミ箱に入れて」と言ったり、「お風呂早く入っちゃって」
と怒らずに普通に言っただけで激しく逆ギレしたり塞いで欝っぽくなったり、暴れたり…。
何故なんですか？もう、本当に何も言えなくなってしまいます。
いつもビクビクしています。そこでこのスレの人に質問です。
ちょっと何か言われただけでどうしてそんなに凹むのですか？
ちょっと注意＝自分を全否定される←これは事実ではないということはわかってるんですよね？
それと「こう言ったら大丈夫」という言い方があったら教えてください。
お願いします。

同じ内容でも言い方による。
キビキビと素っ気無く「それやって」と言われると凹むかも。
でも逆キレはやバイね。＞旦那さん>>289
疲れてるのかも知れないから、労わるような声で優しく言って
みるとイイかも。
して旦那さんが慣れて普通の反応するようになったら、今回
悩んでた事を話してみた方が良いと思われ。悪気は全然なかった
事、普通の会話で腹立てられて自分も傷ついてた事とか。

ありがとうございます。そういえば忙しい時に言った場合素っ気無くなってるかもしれません。
きいてみたところ小さい頃夫は親から虐待を受けてたらしいんですね。
それで怒られることに超敏感になってるらしくて。
常時顔色をうかがっていて、少しでも私の機嫌が悪いとむかつくらしいんです。
小さい頃は親に反発できなかったでしょうが、大人になり妻の私には勝てると思うから強く出るんでしょうね。
気長に優しく接して信頼関係を築いていくしかないのかな；

>>291
落ち込むだけならまだしも、それを逆ギレして相手にぶつけるのは激しくｲｸ（・A・）ﾅｲ
でも、それでも旦那さんの事好きなら、出来る事はあると思うよ。
旦那さんがちゃんと聞く耳を持ってくれたら、の話だけど。

旦那さんに関係のない事で機嫌が悪くなっている場合、事前に
「今ちょっと○○で機嫌が悪くなっちゃってるかも。
機嫌の悪そうな態度しちゃったらごめんね。あなたの所為じゃないからｷﾆｼﾅｲで」
と言っておくとか。この時は、出来るだけ頑張って優しく柔らかく。

旦那さんに何かして欲しい時。
>>289の例で言うと旦那さんの脳内では
「それ、ゴミ箱に入れて」→「それゴミ箱に入れろよ。言われないと出来ないのか(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!」
「お風呂早く入っちゃって」→「お風呂さっさと入れよなー。アンタがさっさと入らないとウザイの！」
のように変換されてると思われ。

なので、そういう場合は
「それ、ゴミ箱に入れておいてくれる？」（明るく）
「お風呂温くならないうちに入ってねｖ」（ｵ･ﾈ･ｶﾞ･ｲｖ）みたいなｗ
等のように「指示、命令」的な感じではなく「お願い」の形にするといいと思う。
あと、不快な事をされたり、腹が立った時も、相手の行為を責めるより
「自分はそうされて悲しかったの（´；ω；｀）そうしないでくれるととても嬉しいな」
と言うように、自分の感情を主観で言うといいかも。
「悲しかったから腹が立つの」ではなくてね？
これは普通の人相手にでも、相手に好感を与える方法なんで、やってみると（・∀・）ｲｲ！

あと、本人は全くその気はないのに、はたから聞くとキツく聞こえる場合もあるし…。
慣れていないと大変かも知れないけど、慣れると割と自然に出来るようになるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ（｀・ω・´）ｂ

私は、自分と関係ない人が言い争っていたり
酔っ払いやﾔﾝｷｰが怒鳴っているだけでも怖くて怖くて
ましてや、親や彼氏が機嫌が悪いだけで
呼吸が苦しくなって胸が痛くなって死にたくなっちゃいます。

今292さんのﾚｽを読んで、「お願い」形式っていいなと思いました。
ただ、向うが勝手に怒ってるときは通用しないのと、
相手が若いとあんまり理解してもらえないかもっていう不安が…
あぁ、ﾌﾟﾗｽ思考になりたいよ・゜・(ノД`)・゜・

私も、叱られるの駄目です・・・
ちょっときつく言われただけで、自分を全否定されたような
気分になる。

と同時に、それまでどれだけ仲が良かった相手でも
厳しく叱られた瞬間
「ああ、もうこの人とは分かり合えない」と思ってしまう。
そのせいで、友達がめちゃくちゃ少ない、恋人も出来ない…

ワタシもしかられるのはダメ。
完璧主義なのかな。
自分を全否定された気持ちになるね。
「がんばりゃ何とかなる」
って考え方がいけないんでしょうね。
世の中、がんばってもどうにもならない事があること
最近わかった。

ふと以前の勤務先での光景を思い出し、涙しています。

上司の叱責がだんだん人格否定にまで思えてしまい、嫌な思いを何度したやら…
それが原因で本格的に鬱に陥ってしまい、配置換えのおかげでようやく人間らしさを取り戻した事も。

上司は『愛のムチ』と捉えているのかも知れないけど、部下にとってはタダの人格否定でしかなかった
とここにはっきり言っておきます。Ｒ運輸のＳ．Ｓさん。今はどっかの支店長クラスだと思うけど…

叱られるというか、就活で面接落とされるのが・・・。
「キミみたいなダメな奴は要らないんだよ」と言われてるみたいで。

もう調子出ない・・・そんな状態で面接受けてまた落ちる悪循環。

私はただ、人間らしくありたいだけ。
どうかお願いだから、私を睨みつけながらペンを走らせないで。

>>173,175　すごい共感…すごい心の中で渦巻いてる。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい殺して殺してコロシテ
って

うちの姉は突然「私を殺さないで私を殺さないで私を…」と言い出すが
もしかして同じ理由か。

今日、初めて主治医の先生に怒られたり注意されたり意見されると凹んで立ち直れかなったり、
泣いてしまったり、パニック状態になったりしてしまう事を話しました。
わたしが通院しているところは、カウンセラーさんもいるので、今度から診察と
カウウセリングを受けることになりました。

>>300
いいね。
そのほうが効果あるよ。
診察してくれる人を信じましょう。
ありのまま話しましょう。
そこから治療はスタートです。

叱られて、ずんずん落ち込んでいく感情をその場で止める術ってあるんだろうか。
怒られて動揺すると、頭と体が完全に分離してしまい、思った通りに動けない
というか非常にぎこちない動きになってしまうのもまた困る。
失敗を恐れて過度にアガッた状態になるというか。オドオドしてる自分を
客観的にみてるんだよね。

虐待は無い、親の愛も感じられたけど、でも私を叱る時やたらと
世間を引き合いに出すことが多かったかな。親自身が世間をとても恐れていた。
あと一挙手一動を注意されるってのもあったかも。どこに出しても恥ずかしくない、
すごくしっかりした人間に育てたかったんだろうと思う。
今でも親に「人前では愛想良く笑いなさい」なんて言われるだけで
なぜか内心怒りがこみ上げてくる。要求多すぎるよと。

あげときます

あのさ、オレは、
しかられたり嫌な顔されると、落ち込むのも落ち込むんだけど、
自分に腹が立って腹が立って、感情の制御が効かなくなる。
顔が青ざめてしまって、声が出ないくらい腹が立つ。
で、反面でごめんなさいごめんなさいって・・・。
でもいらいらしてそれで八つ当たりして、
自己嫌悪のループにはまってしまうんだよね。
しかも自分にとって相手が大切であればあるほど、
それが出てしまう。
はぁ、もうオレ最低。

やっぱり病気なんだろうか？
それとも、オレが大人になれていないだけ？
転職する前まではこんなことあんまり無かったのになぁ。
死にたいよ、ホント。

うつにもなるけど、すぐ泣いてしまう。
もうすぐ三十路なのに今日も会社で泣いてしまった(>_<)

あー…俺のためのスレ見つけたかも…
ちなみに俺もラーメン修行とかマネ虎とか直視出来ません
他人事なのに心臓バックバクする


俺は、人に何か言われて「責められた」って感じると、
頭では平然として冷静なつもりでも（実際、少し間をおくと平静を取り戻せる）、
反射的に込み上げてくる涙を止めることが出来ないんです。
必死で笑顔作ろうとしても、そりゃもうボロボロと。

しかも俺、男だし…だめぽ

今就職活動中なんですけど、こんなんで営業なんてやってけるわけないよ（´д｀）

マネーの虎は究極だよね、。
あぁ〜今日も叱られた。バイト辞めるって言っちゃったし。

洩れもちょっと人になんか言われたらすぐ落ち込んでしかもなかなか立ち直
らんというか挙動不審になるから、やさしいひとは「どうしたん？」って声
かけてくれるけど、血も涙もないやつは虐待してくる。
でも洩れも極端だから落ち込むかわりに激高するときがあって、そういう時は
相手のひざが震えるまでなじりつけるし、最悪な時は相手のあばら折るは
鼻つぶすはでもう無茶苦茶。完璧社会不適合者。洩れ鬱以外にもうひとつ
なんか抱えてる気がする。

キツイ口調も無愛想も恐い。特に「どうして〜なの！？」なんて言われたらもう頭パニック。

>>308
だいぶ前にTVで、人とのいさかいが絶えない人って、うつの一症状だと言っていた。
その番組（NHKスペシャル）は、精神薬がテーマだったのだけど、SSRIを服用してい
た人が、薬を止めたら又他人とぶつかるようになり、仕事にも困るようになった。
で、SSRIを再度服用するようになった。
その人が言うには「もうこの薬を止める事はないでしょう。」との事だった。

あまり参考にはならないね。駄文スマソ。

同じ人たち見つけた。
私もです。叱られたり、軽く注意されただけで落ち込む。
それどころか、励まされてもダメ。
「あぁ、そんなに私ってダメな人間なんだな」って。
どうして自分はこんなに頑張れない人間なんだろうと思う。
些細な事でも数日間は引き摺ってしまう。

病院で『軽いうつ状態。不安神経症と自律神経失調症』って診断された。
その病院の先生曰く「ハッパ掛けられて＋になる人と−になる人が居る。
あなたは−になってしまう人。」って言われたよ。
それを−にしない方法を知りたいのよ。
とりあえず、処方された薬で治る？無理？
持って生まれた性格なのかしら？

私も、激しく怒られるとﾜﾝﾅｲの落武者の如く、ｵﾄﾞｵﾄﾞして声がテンパります。 せめて声だけでもしっかりしていてほしいよ…。

おととい、客先での事。
うちの会社のサービスを受けるには、
客にやってもらいたいことがあるのに（書類にサインする程度）
客は何故かそれを激しく拒絶し、
たまたま出向いた私に、客が（ヒステリー女）狂ったような
怒りをぶつけてきた。

怒られているのは自分がじゃないし、
うちの会社のやり方が腑に落ちず、自分のワガママが通らない女が
私に八つ当たりをしているだけなんだけども、
それでも凄く落ち込んだ。

相手があまりにひどい切れようだったので
「自分が何か悪い事をしたのか」と錯覚を起こしたりもした。

最近こういう客に当たると、
自分が悪くないケースだとしても、
最初はむかつくけど、それがだんだん心身の疲れに変わって、
疲れが酷くなり、そして激しく鬱になる。

憂鬱な気分が完全に晴れたのは今日になってからだよ。

孤独で寂しくて悩んでる人を　メンサロ板で

ここまで罵倒する人間がいるなんて・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

>>314
おかしいのが一人混じって居るだけでしょう。
相手にならず、そのスレを捨ててしまえば良いのです。
後は管理者が適当に処理するでしょう。

反面教師としては、多いに参考になります。
“匿名”というだけで、あそこまで下劣化するのですね。

>>306
ああ、俺も同じような感じだ。そして就活中。
何で涙出てくるんだろう。
泣き虫男って冷たい目で見られるよな……。

「自分は何も悪くない」と思うこと自体がすごい勇気いるんだよね
例えば自分の犯した過ちが実際には大したことないミスでも
すごく重大なことに思えてしまって、それを無視することができない
ある意味自意識過剰なのかな

俺も仕事の原稿提出するたびにおこられるので，もうやりたくありません。
それが怖くていま全然仕事してません・・。

このスレで気づいた。
怒られると自分を否定されているような気がするんだ。

あんたバカだよ。
どうしようも無い奴だね。
つうかもう既にネタだよ。
消えてくれ。

こんな風に思われてるんじゃないかと、脳内ループ。
死んでくれの方が微妙にマシ。

自分では消えてしまいたいと思っているのに
消えろと思われるのは苦しいんだな。
妄想なんだろうけど。

注意されたら「じゃあお前がやれや」ってｶﾁｰﾝとくる。DQNですかね。他人に注意されたらかなりｲﾗｲﾗします。

>>320
昔はそうだったけど
イライラもできない年になってしまいました・・・(´・ω・｀)

>>321
>イライラもできない年

分かります。

一年ほど前に読んだ、「ささいなことでも動揺してしまうあなたへ」
っていう題名の本だったとおもうんだけど、それを読んだら、
どの社会においても、全体の２割くらいが敏感な人なんだそうだ

敏感な人は、強い刺激や刺激の多いところはに弱いけど
他の人が気づかないところに気づいたりするので、
古くから人を導くや僧侶などの役割を担ってきた―――とか書いてあった

自分もそうだけど、怒られて極端に動揺しちゃう人は、多分敏感な人なんだろうね
でも、そうならそれなりに、うまく生きていく方法があるとおもう

ちなみにこの本には、そうした敏感な人がうまく生きていく方法とかも書いてあった
よかったら読んでみては？

>>322
こっちはもうすぐ２９になるのに・・・
いい年扱いて。。。ですよね。
今日は落ち込んで、喫煙所で泣いて帰ってきました。
別に怒られたわけでもないのに。
職場の人間全てがコワイです。
こないだ叱られたので、私の少なからずあった生きる自信が
ﾎﾟｯｷﾘ折れてしまったような気がします。

仕事場の近所に高層ビル三軒建ってるんだけど
屋上は何階かなぁ・・・と五分間立ち止まってみてしまったよ。
ﾎﾞｽｹﾃ・・・

私も少しでも出来なかったり叱られたりするとすぐにブルーになって泣けてきてしまいます。

たとえばバイトで初めて入ったときに当たり前のはずなのに仕事がぜんぜん出来なくて、
そのことで「ここはこうするんですよ」と注意されると泣きそうになってしまいます。

美大生なので作品について批評される機会が多いのですがそこでもよく泣きそうになってしまいます。

今日もサークルの初練習で泣いちゃった・・・。
先輩もみんなも優しくて「大丈夫だよ、泣くことないよ」と励ましてくれるんだけど泣いて空気を
悪くしてしまったことに申し訳なくて、出来ない自分が申し訳なくて余計に泣いてしまうんです。
強くなりたい・・・。私社会人になれるのかな。ｳﾜｧｧｧﾝ

肉親に叱られるのってどうしてあんなに凹むんだろう…。
不思議なくらいにどこまでも思いっきり沈んでしまう。
長々と怒られるのならいっそ、「死ね！」の一言で片付けて欲しい…。

細かいことでも毎日注意されるとへこむよね。
新しい職場にうつって、やりかたが今までと違うんだけど
いちいち「違う」と指摘されてもうノイローゼです。
細かすぎもきついね。

>>323
本の紹介ありがとう。
このスレって、共感できる意見ばかりでとても癒されるんだけど、
それだけで終わってしまって「では、そんな私達はどうやって生きていこうか？」
っていうポジティブな意見がなかなか出てこないから（それが良いか悪いかは別として）。

私も今度その本読んでみようっと。

ちょっと注意されるだけで、泣きそうに。
いいとしなのに。
だから怖くてバイトさえ決められないよ。

>>328
正確な題名は「ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。」でした

うるおぼえでスマソ

叱られた時に自分の正当性が見出せればいいんだろうけど
自分の単純ミスだとか、所謂しょーもないミスが原因じゃどうしようもない‥
昔は怒りを原動力に仕事や雑事をこなしてきた気がする。
その時の集中力は気持ち良かったな。
最近怒る事を忘れてるもん。
怒る前に自分責めがあるから。
あーつらい‥

私は実家で自営業（飲食店）で働いてるけど、
客のオババ達が「茶わんが欠けてる！こんなの
出すなんてどうゆうつもり？！」
「第一、あんた態度悪いわよ！」とかもうぐちぐち
叱られて、店主の親も呼ばれて平謝り。
こんな年になって親に庇ってもらうのあれだから
客の前で土下座して何度も謝ったけど、ババアは
「そんな謝られたって困るわよ！」と言って全然
許す気配なし。人生で初めて人の前で土下座したのに
ババアはそんな私を見て見下すように笑っていた。
すごく屈辱的だけど、自分にも非があるからどこに
怒りや悔しさをぶつけていいか解らない。
元々人間が怖いので接客するのがすごく嫌で叱られる
事も多いです。明日も接客しなくちゃいけないので
また怒鳴られるかと思うと凄く鬱で怖いです。
なんかもう、全然食事とかも食べられないくらい鬱、、、。

なんかモヤモヤしてカキコしてしまいました。長文ｽﾏｿ、、、。

>>332
えー、土下座までしなくちゃいけなかったの？？
それは辛かっただろうね・・・。
接客って、苦手な人は本当に苦手だよね。
私もダメ。
何も言えないけど・・・早く気持ち楽になるといいね。

>>333 うん、ありがとう!
私にも非があるしとにかく恐い人だったんで
ｶﾞｸﾌﾞﾙもので土下座したのですが、その人
看護婦らしいです。こんな看護婦に注射とか点滴
とかされたら、、、、、(´Д｀)

>>334
とんでもない災難でしたよね。
そんなつまらない人相手に我慢できたあなたは立派だと思います。
実際の所、看護婦ってヤンキーくずれみたいなのが多いですよ。
患者相手には猫なで声出してても、裏じゃタバコふかして患者や医者の悪口大会…。
無論マトモな人もすごく多いですが、そんなのが結構幅を利かせてるのが悲しい現実だったりします。
あなたの心の傷が一日でも早く癒えて、楽しい毎日が過ごせる事をお祈りしています。

>>335 ありがとうございます!
皆さんのおかげで昨日より元気でました。
立派なんてとんでもないです、いい加減
接客慣れしないと思うのですがなかなか、、、。
年輩の人なので婦長なのかもしれません。
ああゆう人の下で働く人も大変ですね。

このスレ読んでみたけどなんとなく気持ちがわかりますね・・・。
自分は今の現場では叱られるほどではないんだけど
よくあげ足取る人がいる。
自分も派遣で今ピッキングのバイトをしているのですが
この前初めて検品をやったんです。
で、たまたまもう一人の人も初めてでなかなか終わらなかったんです。
どんどんピッキング済みの商品がたまっていく中私は申し訳ないと思いながら
必死に検品していたのですがついに終了予定時刻を1時間過ぎてしまいました。
それでも現場のパートさんたちが手伝ってくれて何とか終わりました。
パートさんたちに申し訳ない気持ちでいっぱいだったのですが、その後に
いっしょに派遣にきている人が「検品が遅いと次の仕事がなかなか出来ないでしょ」
とか言ってきたんです。
なんか今までずっと申し訳ないと思っていたのにその一言で余計に落ち込んでしまいました。
今日も皆に迷惑かけると思うとバイトに行く気もうせます。
でもここの人たちはもっと辛い思いをしていると思うので自分は今日も頑張ろうと思います。
長文失礼しました。

>>332
俗に言うオバタリアンって香具師ですかね。
死語いっちゃってごめんなさい。

土下座はいくらなんでもやりすぎじゃないか？

>>323
早速ぐぐってみたら↓でもレビューが。
ttp://www2.tranzas.ne.jp/~emik/mint/goodbooks.html
ttp://plaza.rakuten.co.jp/calori/8000

買おうかな…。

>>337
私も揚げ足とられて落ち込みますよ。

＞なんか今までずっと申し訳ないと思っていたのにその一言で余計に落ち込んでしまいました。
＞今日も皆に迷惑かけると思うとバイトに行く気もうせます。

激しく同意ですよ。
今日で苦手な仕事のポジションから抜けました。
久しぶりに普通の気持ちで出勤できるかもしれませんｗ
>>337さんも、頑張りすぎないでくださいね。
ご自愛ください。

明日、叱られます。
飛び込むかも

私も揚げ足取られて、その言葉がずっと頭に残っててつらいよー
なんで、病気って知ってて、そんなこと言うかなー。
友達に言われたんだけど。

叱られるのも嫌だけど、自分じゃない人が叱られたり怒鳴られたりしてるの見たり聞いたりするのも嫌だ
まるで自分のことのように感じてしまう.・・・

今日感じた不思議な感覚。
仕事場にいる方が不安感が少ない。
何故かと言えば、怒られるときはその場で怒られるから。
休みで家にいると明日怒られるかも、失敗するかもってかなり不安になる。

でも仕事がストレスで鬱なのは間違いないんだが。
決して仕事が楽しいわけでもないしな。

>>306さん

>ちなみに俺もラーメン修行とかマネ虎とか直視出来ません
>他人事なのに心臓バックバクする
>人に何か言われて「責められた」って感じると、
反射的に込み上げてくる涙を止めることが出来ないんです。

わかるマネ虎・・・ラーメン・・・
あたしも泣くよ。♀だけど、もう泣き落としが通用する年じゃないんだ。
トイレに行ってこっそり泣くのが社会人のマナーですって。
それまで注意されるたびに「しかられた！」ってびくびくしてましたが、
上の言葉きいてあーそうだよねーもう通用しねーなあと思って
しかられたと思い込むのやめた。気にかけて成長させてくれる人だと
思うようになった。

この前、ホームセンターで店員が中年おばさんに
すごいでかい声（廻りが見るくらい）で怒ってた。
だけど店員さんは「あ〜、そうでうよねぇ、すみません」
と子供をなだめるように上手く対応してた。
その中年おばさんが帰った後その店員を見たけど
大して落ち込んでる風もないんだよね、自分だったら
もう恐いよ〜辞めたいよ〜ってすごく落ち込むと思う。
どうしたらあんな風になれるんだろう、、、、。

>>345
おばさんが店員に怒ってたってことだよね？
きっと、心の中ではケッって思ってるんだと思う。
慣れでしょ。

私毎日旦那に怒られてます。
一番近くの人に自分を否定されて自分が情けない。
泣いてても放置､もしくわもっと怒られます…。
なんかいつも消えたい。誰か助けてって思ってしまう。もちろん誰も助けてくれるわけないんだけど。

>>347
私も似たような状況なんで、気持ち分かるよ。
私は実家が遠いし、周りに友達も居ないから、本当に孤独。
だんなは毎日長時間パソコンに向かって、私は無視されてる
感じだよ。泣いてようがなんだろうが、どうでもいいみたい。
自殺考えてしまう。

私は鬱にはならない。
ならないけど感情的な叱られ方すると、もうその叱った相手のことは大嫌いになる。
それで悪いとも思わない。
もちろん、「叱られる」てことは自分に何かミスがあったからだから
そこは直さなきゃいけないと思うけど。自分のミスや失敗を見直したら
相手のこと大嫌いになってそれで終わり。

前の方で誰かも書いてたけど、「叱る」のと「感情的に怒る」のとは本来別なんだよね。
そして「感情的に怒る」しかできない人が大半。

特に社会人だったら、まともな人はヒステリックな叱り方しないよ。

このスレの人はヒステリックに叱られると鬱になっちゃう人が多いみたいだから
気にすることないよ、と言いたい。

>>348
同じ人がいて良かった!私も友達少ないし、親にも頼れない状況です。
離婚も考えてますが､手に職もないし､子供とられたくないしで迷ってます。
今日も朝怒られた(;_;)私はダメな人間なんだと落ち込みます。

手に職なくても　いいんだよ・・・
う〜ん、やっぱだめです

酷いですが現実の話
どんなにお子さんを愛していても、家裁調停では
あなたほど子供が可愛くなくても生活力が有る相手に親権は渡ります
最近は小学校高学年以上の子の意思を尊重するとも聞きますが
小さい場合は当人がどちらが好きかは無視されます
生活費の有無（働くでなくても可、年金、株投資、実家の仕送り）多少
働く場合は子供を預けられる場所がすぐ確保されるか
この辺をけっこう重視しやがります
収入無い、働くけど子供を実家に頼めないでは相手に取られます

離婚されるならこの条件すこしでもクリアして
あと、相手がどれだけ子供の養育を考えていないかの証拠を集めて下さい
子供名義の将来用貯金でクルマ買ったとか、今月も給料は２万しか入れない
とかです
URL貼れないですが　協議離婚　調停　でgoogれば弁護士会HPなどもでますよ

↑子供は別に実家でなくてもいいんですが
公立の保育所は相変わらず順番長いしィ無認可だと高くて食費も消えましゅよ
あくまでもお子さんが乳幼児かなと勝手に妄想のレス

大勢の前で叱られるのはかなりこたえる。そのあとで『さっき大変だったね』とか言われると本当にもう・・・その人を捻り潰したくなっちゃうや。

>>351-352
ありがとうございます。子供はまだ1才半です｡
これからいろいろ調べて来ます。
また怒られて凹んだらここにお世話になりに来ます。

昔からそうだけど、叱られる自分に原因があろうがなかろうがとにかく鬱になる。
とくに叱られた直後はもう頭のなかパニック起こってて、心臓バクバクいってるし
叱った相手が憎くて憎くてどうしようもなくなる。それで「絶対仕返しして困らせてやる」
とか「ボコボコに殴ってやりたい」とかいう思いで頭の中がいっぱいになってしまうんだけど。
家族相手でさえもそんな感情が沸いて本当にヤバい。その上、叱ったこと以外にその人の
人格まで否定してみたり・・・。どうしようもないです。
実際に相手を徹底して逆恨みする行動（仕返し）に出たいけどそんな勇気もないし、でもやっとの
とこで必死で感情を抑えてます。こんなにまでなるなんて私は異常なのかなあ

いや、漏れもそうだよ。
しかも何倍にしても返してやる〜！なんて
ガキみたいな事思っちゃう。後々考えると
自分もまだまだガキだなぁなんて思ったり、、、。
叱られた直後は顔に出てしまうし、感情を
押さえられるだけ大人だよ。

親にいっぱい怒られて生きてきて、のちに親は死んでいなくなり、
社会にでてボコボコになり、夫＆義両親に暴言吐かれ、
泣きながら飛び込んだ精神科の石・ナースに「弱い」って叱られた。
もうしにたい。。・゜・(ノД`)・゜・。
明日通院だ。
明日しぬかも。

みんな、
今週のアエラ読んでみてね☆

>>357
俺が抱きしめてやる
それまで死ぬな

私の場合、自分が叱られた時はもちろん親がイライラしてる時、
妹が叱られた時も（´Д｀;）ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
昨日も妹が叱られて、自分でも無いのに泣いてしまった。
単なる私の異常なんでしょうか？

とても大事な人から勘違いでものすごく叱られました
しかもひどい言葉まで言われてしまって・・・
あとで誤解がとけて謝られたけど、
そのときのショックがかなりきつくって
今でもフラッシュバックのように思い出し
そのたびに涙がでてきてしまいます
その大事な人は、今、私に優しく接してくれますが
怖くて目を合わずことができません
トラウマになってしまったのでしょうか

俺の場合、一回ちょっと強めに叱られると、もうやる気を無くしちゃうな。
特に、上司と共同作業をする時、他の奴にも聞こえる大きな声で「何やっ
てんの〜。どうしてそういう判断するかなあ！」とか言われると、「だったら
てめ〜〜だけでやれよアフォ！！氏ね！！」とか思って、先の作業がもう
どうでも良くなってしまう。
しまいには、出来る作業までわざと間違えて仕返しをする始末。。。
上司は、早く仕事を覚えてもらいたいので言っているのは分かるが、言い
方ってものを考えて欲しいな。

いっぺんにあれやれこれやれ言われても、覚えられね〜〜んだよ。
あと、いちいち指図されなくてもこれからやろうとしているんだから、
少し黙ってろよ馬鹿上司！！
「いっぺんに色々出来なきゃ駄目なんだよ！」「もう少しいろんなこと
に気を配りなさい！」「そうじゃなくて！これだよこれ！」
毎日毎日うるせ〜〜な〜全く！！

前向きに行けとか積極的になれとか
そんくらい自分でもわかってるよーっ！！
それが出来ないから苦しんでるんじゃないか（ノд｀）

うちの会社は書類の書き間違いとかがあると、
戒めとして掲示板にその書類を貼られる。
しかも「書き落としがありました。＊＊さんでした。」
って言葉までつけられて・・・・。昨日私はやってしまいました。
恥ずかしいし自分がみっともないし
消えたくなった

ここ見てたら、昨日上司に怒られた事を思い出してまた涙が出てきちゃった；；
もう次ミスしたら会社クビになるかもしれないと思うと･･･ヽ(τωヽ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

age

大学生なんだけど
まぁ、ある事があって一人の教授（自分の学部と全く関係ない人）
に、怒られたというか、もう、そのレベル超えてるんだけど・・。
そしたら、そういういかにも偉そうな雰囲気を漂わせた
中年のおっさん自体にトラウマが出来たっぽくて、すごく
嫌になりつつ、欝になりつつ、飯も喉に通らなくなりつつ、
体重も減っていって・・・・・・・。
嫌だ、もう死にたい。どうにかしてくれ。

それくらいのことで死にたくなるようじゃ、社会人になってもあぽ〜んだから
今の内に死んでおくってのは良い考えかも知れない。

主治医に、怒られ凹んでる。首が絞まる息しにくい。

神を信じなさいそうすれば救われます

>>371
たぶん、この板にいる香具師は
何かにすがりたい思いが強いだろうし、
ハマり安いと思うよ。

薬神
薬師入来

>>369
君も月曜日に精神科の医者に見てもらうことを勧める。

>>371
神なら死んだはずだ。

仕事でむちゃくちゃ叱られた…皆に迷惑かけてるとかこのままだと将来仕事ができないって評価される、そのうち首になるって言われました。
正直他の人に仕事の面で迷惑がかかってるなんて思ってもいなかったのでショックでした。過去他の人に強く叱られることはなかったし、ほとんど休憩もとらずできる限り真面目にやってきたので…
言ってることが正しいのも、自分のために言ってくれてるのもわかってるけど
叱られる→近寄るのが怖い→その人と関わる仕事で動揺してミス→また叱られるの無限ループで
つらくて胸が痛くて眠れません…
今日も仕事なのに…

ごめんなさい。
悪い子でごめんなさい。

私の親。食事とか、車の中とかで叱らないでほしい。
雰囲気悪くて食欲なくなって
食事を途中で切り上げようとするとものすごい剣幕で怒るし、
車の中は逃げ場がないから延々と泣きっぱなし。
泣いたらまた怒られる。そのうちパニックになって過呼吸おこしても、
「甘えてる」と放置。ああそうかもなあ、と思ってまた泣く、繰り返し。
もういっそ氏んでしまいたくなる。

もう何もかも生きるのが辛い
恐い事ばかりだ

憎い人間・殺したい奴ら・呪う気持ちがつのるばかり

絶大な力を手に入れて
今迄の憎い人間
全員殺してやりたい

殺してやりたい

>>379
今日の選挙に出ればヨカッタのに・・・・

「叱られる経験が多ければ多いほど強くなる」というのは、嘘だと思う。
俺の聞く限り、健康な人の大半はそこまで叱られる経験などしてない

ちなみに俺は中学時代までは、成績も運動も何もできなくて
叱られる回数はダントツのクラストップだったが、それでも
叱られたことに耐性がついたというわけではない。

>>379
漏れも経験あるけど、
自分の怒りが上手く言葉にならない絶望から、破壊願望や殺意を抱いてしまうだけだ。

まずは過去の自分の因数分解から始めてみよう。
言葉にならなければ数式で表現してみよう。
『何が漏れを絶望に追いやったのか？』『何が漏れに殺意を抱かせているのか？』
これが判れば、過去のマイナス体験（全ての出来事は試練だ）を自分史の中に論理矛盾なく取り込め、
状況が分析できるようになれば、絶望や殺意が藻舞の心から消え、
他人に遠慮せずに自分の道をまっすぐ進めるようになる。

そして同じように世の中に絶望して苦しむ後輩を救う仕事に就きな。
そうすりゃ他人を救うことで自分自身も癒すことができ、小遣いも稼げる。
お互い、神が漏れたちの成長を願って与えた試練を乗り越えて、開眼して逝こう！

叱られるまでいかなくても、ちょっと注意されるだけでもうだめぽm(__)m
『あぁ、あたしはなんて駄目なﾔｼなんだ…』
って思っちゃう。
かと言って、褒められると照れるし、あんまり優しくされると泣きたくなる。
結局何がいいんだろ…(取り敢えず、ひきこもりたいんだが)

過度に叱りつけられたり、虐待されたりして育てられたら、
すぐにシュンとなってしまうようです。
自我があいまいで、自己評価が低いんだ。
漏れはいま自我を自分で育てている最中です。

幼児期に叱られてばっかりだったり虐待されたりすると
耐性が付くどころか異常に萎縮してしまうと言うよね

宅急便のおじさんに電話で叱られました。
鬱。。。

>>387
あなたの方がお客でしょ？
そのオサーンが悪いです！！
あなたは優しいから、しわ寄せを引き受けちゃうんだよね。
コンシュマーセンターに電話して、伝票のコードを全部読み上げて
苦情をゆったれ！！
謝り専門課長、営業所長、当の本人
雁首並べてあなたに謝りに来るよ。代わりにやってやろうかい？

小学校のときから、母親から怒られると無視されてたから今でもちょっとしたことで
恐怖を覚える。怒って無視されることが怖くてたまらない。
最近は、私がいろいろ悩んでることとか理解してくれてるみたいで嬉しいんだけど
でも機嫌が悪くなるとやっぱり怖くて部屋に引きこもってどういう態度に出るかを
試してしまう。それで、向こうから話かけられると内心ホッとする。
父親のほうも機嫌が悪いと突然、暴言吐いたり無視したりするから怖い。中学のとき
機嫌が悪いときに反抗しておこらせたせいですごい顔とか頭とかお腹殴られて・・・。
抵抗できなかった。
両親共、普段は全然大丈夫なんだけど。何かあって怒られたり機嫌が悪くなると
嫌で嫌でどうしようもなくなる。

>>388
ありがとうございます(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
明日荷物持ってくるみたいで、そのおじさんと顔合わせるのがすごく不安だけど、
何度も留守にしてた私も悪いし・・・。

389の続き
こんなとき、私は絶対両親のような親にはなりたくないと強く思う。
っていうか大学に入るまで何かと厳しかった。とくに母親。
小学校のときは門限4時半だったし中学にいっても友達と買い物にも
行っちゃダメって言われてたし・・・。高校のときはバイトがダメだったし。
一人っ子ということもあってしょうがないっちゃそうなんだけど、でも
うるさく言われると反抗したくなるし余計に鬱になる。

打たれ弱いって損だよね・・・・
そのせいか人前でいつもビクついてしまう。

>387
漏れもそういうことあるよ。全然関係ない人によく叱られる。そんですごいへこむ。
そういうことがあった後だと、>388のような励ましの言葉でさえ
「そのときちゃんと意見を言えなかった自分が悪いんだ」とか
自分を責めて卑屈になるきっかけになってしまう。
>388が善意の言葉なんだってわかってても、わかってるからこそね。
そのうち世の中の悪事ほとんどが自分のせいだと思えてくる。
もう無限ループだよ。

あ、すれ違ってしまった。>387さん。
やっぱり
>何度も留守にしてた私も悪いし・・・。
とか思っちゃうよね。とにかく自分を責める方向に考えがいってしまう。
こう思ってしまうのは、こういう性質の人間には仕方のないことなんだろうか。

でも、明日顔を合わせるのは怖いけど、きっと一瞬だから、きっとおじさんも
あなたを怒ったことは、他の荷物を配達してるうちに忘れてしまうから、
あなたも早く忘れてしまうのがいいよ。
今はくよくよしてしまっても、きっとそのうち忘れられると思っていれば、
そのうちあんまり気にならなくなるよ。
漏れはそうするようにしている。

自分が叱られるのも激しく鬱だけど、
叱られている他人を見るのも鬱になる。
静かに生きていきたいよ…。

＞３９５さん
すごくよくわかる。。
怒気をあらわにしている人が近くに居ると、怖くて怖くて、
この年にもなって幼児みたいな怯えがくる。
心臓とかバクバクしちゃって、どうしようもない。
バイト先が結構に叱り叱られ系なので、毎日ちびりそうになる。

鬱って言うより、私の場合は苛々してくる。親が機嫌悪くなっただけで、もー!!何で!?
てなって、部屋に閉じ篭って、ﾘｽｶとかやっちゃう…
恐いとかじゃなくて、ただ、機嫌悪くされるのが物凄く嫌だ。

誰でも叱られりゃ鬱になるわね。
最悪なのはその鬱を人にぶち撒ける奴。
人まで巻き込むな馬鹿って感じ。
叱るほうも叱り方には注意するべきだよ。
あんまりヒドイ叱り方すると相手がトラウマになる。
ていうか叱ることが快感に感じる人いるよね。
なんだか偉そうでムカツク（ｗ

叱って来る人間は、自分の言ってた事が間違ってたとしても後で謝ろうとしないのがずるい。
そんな自分を叱りはしないのも、またずるい。

>>387 わたしもプロパイダーの香具師とキャ○ンの香具師に電話先で叱られたわけじゃないけどすごい馬鹿にされた事あるから気持ちわかる。
それ以降キャノ○の製品は買わないし、プロパイダー先には非通知で無言電話何度か掛けた。

>>400エライ！！

私は臆病者だから
先に「何も知らないですから」連発で
こっちがお客でも低姿勢にして予防線張ってばかり

相手の人がイタそうな目線で「大丈夫です。こっちでやります（苦笑）」
見積より余分になんかしてくれて帰ったです

成人する前から負け犬を選んでますｗ

>>387
私も宅急便の人に叱られたことある。
しかも配達に来た時。しかも若い兄ちゃん。
連泊してて、朝帰って来たら何枚も不在通知票が入ってて、
配達時間が毎日一緒だったから、今日も同じ時間にくるだろうと思って、
再配達の電話しなかったら、やっぱり時間通りに来た。
ドア開けたらいきなり「ちゃんと電話くださいよ」って理由も聞かずに叱られた。
怖くて、そそくさと荷物受け取ってドア閉めた。
それからというものその運送会社の不在票が入ってると、鬱。
担当が代わったのか、その人には会ってないけどね。
ちなみにＳ川急便･･･。
1人暮らしなんだからしょうがないじゃん･･･。

ttp://www.sanspo.com/shakai/top/sha200407/sha2004072902.html

↑50代でも激しく鬱だったみたいだ。
やっちゃいけないことだけど・・

前レスの宅配のオジさんが怒った心理と
このクレームおぢの心理は重なる気がする。
どっちも自分の都合だけが前面に有って、
目の前の人間が心を持つ生物だってことが、全く認識されてない。

う〜、でも怒られると自分はほんとうに虫けら以下だ
とか思い込んじゃう。勢いに任せて自殺したくなる。
（小心者だから自殺もできないけど、自殺した所で怒った人が後悔するわけないし）
何ヶ月、または何年も前に怒られた時の事をなんとはなしに思い出しては鬱になる。思い出したくないんだけど思い出してしまう。

そんな時はギュゥッと抱きしめるスレにいらっしゃい。
みんなが癒してくれるからね。

　　　　　 ,＾＼y-,,/＾､
　　　　 　i　　　 　⌒"'''、.　
　　　　　ミ　　　　　´∀ ﾐ　　　 　　　　　>>405には特別出張で
　　　　　':;　　　　　 　ミ´∀｀)ﾊ,_,ﾊ　　超密着モサ〜♪
　　　　　ミ　　　　　　"つっci∀｀ :':;　　　））
　　((　ﾐﾞ゛';:,　　　　'~）'　∩∩'ｃ　　::"i,っ　
　　　　 ｀ﾞ　"`'''~＾"~'''ﾞ"￣￣`u'''~＾"

特別出張までしてくれてｱﾘｶﾞﾄﾝ　癒されますた

>>406
最近叱られても心凍らせて何も感じないようにしてきたけど、
ＡＡ見て涙出てきた。

自分も子供の頃から叱られると体が強ばり、分けもなく涙がﾀﾞｰﾀﾞｰ出てました。怒ってる人は大したことじゃないと思ってるんだろうけどこっちは激鬱…。人が怒られてる状況を見ただけでも自分のように感じてしまい涙が出そうになる。社会人なのに…orz

昨日親に怒られ、鬱です。
二十歳こえて門限に遅れたことで激しく怒鳴られ父親と顔あわせないように、
ずっと部屋におります。反論したくても昔から怒鳴られると涙が出て何も言えません。
思い出すだけで涙が…
小学生の頃から門限と戦い続けていますが、大学生になってから怒られると
ほんとに自分が情けなくなります。

門限は早く破れるようにならないと
アダルトチルドレンが残っちゃうよ。

＞409　全く同じ症状だ。あなたは私？（ｗ
身体が恐怖を覚えちゃってるんだよね。だから抵抗できない。
一種の無言症。涙だけがかってに出てくる。
ガタガタ身体ふるえるし。

馬鹿ｗ
家出しろよ。いい年して （ ´_ゝ`）ﾌﾟｯ

このスレを読んだら自分と同じような方がいて嬉しいというか安心した。

自分はファミレスのホールをしているのですが、一昨日にキッチンのミスでお客様に物凄く怒られと号泣し、
昨日は店長の機嫌が悪くて八当たりみたいに怒られて…帰りに呼び出しくらって、私は今いるバイトの中でリーダー的存在だから、控室での客とアルバイトの子達の悪口(あの子はあれが出来ない等の会話)は言うなと言われた。

それは確に悪いなと思うけど自分ばかりに押し付けないで欲しいしストレス発散する場所も欲しいと思った。

嫌なこと続きで死にたくなったけど勇気がない。


もう当て付けがましくバイト先では無口な人間になろうかな…と考える自分も馬鹿みたいで激しく鬱だ。

＞もう当て付けがましくバイト先では無口な人間になろうかな…

それだけはやめようよ。
ストレスはここに書き出して吐いてしまって、
職場ではお金貰っている限りは、役者でいなきゃ。
何事もなかったように返事してれば、上司も前の日の事忘れてるし。
引っぱると、やっぱ脳に刻まれてやな奴ってレッテル貼られるから。

それよか楽しいフリを先にしてやって、相手からもプラスの感情を
かすめ取ってやりましょう。

ボクはファミやマックで、アホな客をよくやります。
マジにメニューや値段と出したお金間違うことが多いので、
バイトの人がたまに間違っても笑って済ますんだけど、
あとでその女の子どうしが「変、あの子」みたく言われてしまったこともありありorz

最近は、自分は客だから絶対だって尊大な男（若い女もカナ？）が増えてるけど、
たかが２０００円で釣り来る金額でエバってんじゃねえよ、な！！

接客業って大変だよね、漏れもよく怒られる。
変なオヤジとか怒鳴り付けてくるし、ババアはねちっこいし、中年層にそうゆう客が多い。

親が原因を作ってる場合、どんなに家から離れてもおいかけてくるよね。

このスレ最初から読んで、何度も涙が出た
さっきも彼との電話中、あることで「そういうのは良くない」と窘められて
切ってからしばらくして泣いちゃったよ

自分の場合、今までの職場とは全く別次元の職場で働いてる。
全く右も左も分からない状況下で必死にやってるが、叱られるのが嫌で

自分なりに必死にやる→ミス→叱られる→ミスを取り戻すために必死になる
→ミス→叱られる…と見事なまでに悪循環。

仕事が終わって家に帰ったらひたすら自己嫌悪。
そんな自分が情けなくなって鬱。
今はやる気が完全にそがれてそのまま寝ようかって感じです。

幼い頃から否定的なことを言われるのが大半だった上に
しょっちゅういじめられてたから（自分にも原因があるだろうが…）
もう叱られる恐怖が体に染み付いてる感じ。
おまけに肯定的な言葉ですら受け入れなくなってしまった。
そんな自分が本気で嫌になってくる。全てを投げ出すくらいに。

おかげで今は本気で辛いです。今日も上司にネチネチと叱られて…||i＿|￣|○i||

患者に怒られると鬱（*⌒ヮ⌒*）ゞ

うちの上司はそこまで怒らなくてもいいじゃないかと思うくらいにミスを叱る。
私は特に目をつけられているようで他の人よりもクドクド長く叱られる。
明日は思いっきり上司がいる日なので何とかして休みたい。
台風に少し期待していたけれど無理なようなので病気を理由に…。
欝も病気だからいいよな…。

test

漏れ、休職する前は怒られ侍だった。上司からの八つ当り、理由もなく怒られる当たり前だった。が、鬱病になったら周りの人間の態度が変わって怒られなくなった。でも３ヵ月休んで復職した今も不眠症に悩まされてまつ。漏れの人生(３ヵ月)を返せ！クソ上司！

最近、家にどうも帰れなくてフラフラしてる生活してたら親がキレたよ・・・
家に帰っても雰囲気が最悪（自分でまいた種ではあるけど）でかなり鬱はいってます。
今週は病院すら行けなかったのでお薬の量も限られてるし・・・
どうしよう・・・

>>424
大丈夫？
親に病院行ってる事行ってないのかな？
薬だけでも誰かに貰ってきてもらう事はできない？

お金がなくて病院行けなかったんだ・・・
親には病院行ってること言ってあるけど、今週の治療代がいただけなかったの。
お家に居なければまだ気分的に楽なところがあるからフラフラしてたんだけど
流石に親切れたよ・・・
そりゃ20歳の女が居所もわからないままフラフラしてたら怒るわな。
わかってるけど、お家が駄目。
家の雰囲気も最悪なんで親の発する物音も全て駄目です。
激しく鬱・・・

426
私なんて24だよ

褒められて力を発揮する派。

叱られると落ち込む一方です。

自我肥大症ねｗ

叱られると、腕ひっかいたり口の中噛んだりする習性がある。

昔から臆病だった漏れはガチの言い争いとか喧嘩をしたことがなく
自己正当化や自己主張の能力が全然育たなかったせいなのか、
ちょっとしたことで自我が大きく揺らいでしまったり負の感情や抑圧を
心に溜め込んでしまったりしがち。

すぐぶち切れるのも却ってアレだが、もっと野蛮かつ勇気をもって
生きるべきだったのかも知れない。

私なんて31才のくせにさ、仕事で慢性的に叱られていて
ずっと我慢してたのについに爆発して泣いてしまったよ・・・
激しく恥ずかしい・・・。
叱られてもアフターフォローがあれば問題なかった。
今までも違う職場で叱られたこと何度かあるけど、こんなに鬱に
ならなかったよ。
傷つくかプラスになるかは叱る人の人格によるかも知れない。

あーこのスレ凄いわかる。。。
怒られると何が何だかわからなくなる。人と同じだけ怒られても私だけパニック状態になるし・・
叱られると2日くらい胸に、煙みたいな変なもやもやがでて、ため息みたいな感じで定期的に
吐き出さないとやっていけない。

怒られた時に、怒られた理由を理解する事だよ。
それができないと相手が悪いように思えてしまう。
何でも考えようなんだよ。
自分を正して怒られない人間になれば良い。

久々に凡ミス。
ちょうど、そういうミスに気を付けろというお達しが上層部から出た時で、
局長→部長→漏れの上司へと激しく怒りの伝達。
正直、上司がチェックするような内容じゃなく完全に漏れがアホだったので、
上司は当然不条理な怒りを覚え、漏れは激しく叱られた。
派遣社員なので次に同じようなことをしたら契約延長しない、
しかも来月中旬で一旦契約終了な状況。

他人のせいだと思えればいいが、どうにも自分が悪いわけで、
帰宅後胃痛と腹痛、不眠。
どうにか翌日仕事に出たものの、
始末書書いたり、同僚は関わり合いになるのを避けたいのか
それ以降話しかけてくれる人はほとんどおらず、元々鬱だったのが激しく進行。

年齢的に新しい職場を探すのつらいから気にせず働くべきなんだろうけど、
これ以上仕事で迷惑かけたらいけない、という気持ちがプレッシャーになって
以前は楽にこなせていた仕事も苦痛に。
いっそ自ら辞めようか悩みつつ、毎日何とか出社。
見るからにｹﾞｯｿﾘしてるし、迷惑なんだろうなあ。うううううう。

注意、叱られ＝嫌われたってすぐに思っちゃう。
目を合わせられない人っているけど、私は逆に怖いもの見たさで目を見ちゃう。
そしてその目に、私を嫌いってのが現れてて鬱。
ほんと、目は口ほどにものをいうってやつ。
たぶん相手にはこちらの、｢ひー｣ってのが見えてんだろな。
仕事辞めちゃったよ。

★格安★RUPERT新品ボア付きジャケット★ABAHOUSE・DEPT・ルパート
http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f28236999
★格安★RUPERTフード付きジャンパー★ABAHOUSE・DEPT・ルパート
http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b55978880
★格安★新品Deptのジャケット★ABAHOUSE・ハリラン
http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k7491478
★格安★L7 REAL HIP新品パンツ★ABAHOUSE・RUPERT
http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d51956385
★格安★新品L7REALHIPのジャケット★ABAHOUSE・RUPERT
http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d51956797
★格安★ハリランTシャツ★BLUEBLUE・OKURA・gaijinmade
http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k7496072
★格安★BLUEBLUEのスウェット生地藍染ウエスタンシャツ★
http://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n7152702
★格安★ハイスタンダードヘリボーンシャツ★ハリラン・BLUEBLUE
http://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k7934835
★格安★ハリラントレーナー★BLUEBLUE・OKURA・gaijinmade
http://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n6765385
★格安★MIL-SPECのBDボーダーポロシャツ★ハリラン・BUEBLUE
http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h19114825
★格安★ハリランのパーカー★BLUEBLUE・OKURA・gaijinmade
http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f27557680
★格安★ハリランのジャケット★BLUEBLUE・okura・dept
http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h19115861

子供時代のﾄﾗｳﾏが原因の人が多いのかな？
私も実家を出るまで父親に殴られたり、罵られたので
男の人の怒声が怖いです。
今になって知ったけれど、父親は仕事のｽﾄﾚｽ発散の為に
家族に八つ当たりしていたそうです。
でも私は「私が悪いんだ」といつも怯えていた。
自分が悪くて怒られる事もあると思うけど
相手の身勝手な八つ当たりだったりする場合もあるから
みんな落ち込みすぎないでね････

>>438
むしろ叱られた経験の少ない人が多いのでは？

私はコドモの頃から怒られてばかりでした。
兄弟の中でも毎日おかしくなるほど私だけがお母さんに怒られて
それを見かねて父親も「おい、何で○○ばかり怒るんだ」といつも母を叱ってました。
元気だった時は母親に好かれていなかったけれど、今うつになって無気力放心状態でいると
凄い優しくしてくれます。きっとお母さんにとっては今の状態の方がいいんだと思う。
でもお母さんには優しくされても怒られても動悸がします。

仕事や人間関係で人に怒られたり嫌われたりした場合、
それが自分に確たる原因があってのことなら、割と凹まないかな...。
怒られるのにはこれこれこういう原因があった、
決して自分自身を根本から否定されたわけじゃない、
と（無理矢理でも）思えるから。
「原因を改善すればいいんだ」ということが幾分ショックを癒してくれる、というか...。

でも、自分が納得できないことで強く叱られた場合、
理由がまったく分からない時、
自分にはどうしようもないが、とにかく相手は去っていく…という時は、
どうしようもなく落ち込んでしまう。。
相手が悪いんだ、と思ったところで虚しい自己満足にしかならなく（自分は、です）、
こちらは成す術もなく、ただこのままどんどん嫌われてゆくのを黙って耐えるしかないのか、
と思い、激しい絶望感に打ちひしがれる||i＿|￣|○i||

もっと、強く、正しくなりたい。
私はどうせ人間運についてないんだ、もう、そういう運命なんだよorz
なんて言って、周囲のせいにするのはもう終わりにしたい。
私に限っては確実に、自分が弱いせいでこうなってるから。

>>439
私の場合は、それ当たってる...。
子供の頃甘やかされて育ったツケが今来てるな。。

でも一概に皆が皆、そういうわけじゃないと思いますよ。

わかりやすい指針がある仕事ならいいんだが、
たとえばの話、1949を1494と写し間違った挙げ句、
間違いがないか普段から注意して二重チェックしてるにも関わらずスルーしてしまい、
それが会社に大損害を与えるようなものだったりすると、
頑張ってるのにダメな自分、という状況が鬱を加速して、
今度はチェックしてもしても不安でしょうがなくなる。ああ、鬱だなあ。

昔だったらどんなに怒鳴られようが
黙れこの野郎ぐらいの勢いだったんだけど
昨日職場で少し注意されただけで凄く憂鬱になった。
泣きそうになった。なんでこんな弱くなったんだろう

父ちゃんにまた叱られた
ポットのお湯が減ってた事に気づかなかくて足してなかった
それだけの事なのに・・・
「その位の事はやれ！何もしないんだから」これが最近の黄金パターン
くだらないから気にしない様にと自分に言い聞かせているけど言われる度に堪える
はぁやるせない

叱られると鬱になりすぎて思考停止する。
叱られ続けるぐらいなら生きるのやめたい。

今さんざん馬鹿にされ、怒られているので自分は年寄りになっても誰かに怒られてるような気がする、、、（自分の子供か嫁さんかヘルパーに）
それまでに自ら命を絶ってるかどうか知れないけど

↑そんな香具師と結婚して子供作ってくれる女が居るのか？Ｗ

怒られるって本当怖いよね…てか、人が怒られてるのを見るほうが鬱。
あのー、誰だっけ登校拒否とかしてる小中学生をかなりキツく叱って
更生させるオバサン。ニュースであの人の特集見た時凄い鬱になって
激しく自傷してしまったよ…
で、自傷した事で母に怒られさらに鬱

それで電車に飛び込んだのに生き残っているとかか？

こういう楽しそうな人を見ると、うらやましい

昨日人づてに「＊＊さんが＋＋さんの事こう言ってたよ。
まぁ、あまり気にしないように」って言われた・・・
気にするでしょ・・・わざわざ言って来てさ・・・
その瞬間頭がボーっとなってその場に立ち尽くしちゃったよ
多分十分くらい立ってた　今日会社休んじゃった・・・

妊娠中でつわりで機嫌の悪い姉に当たられて、泣きそうになってしまった。
いい年なのに、姉の子（8歳）にその現場目撃されるし。恥。。
どうしてこんなよわっちい性格になってしまったのだろう。

叱られて鬱になるからバイトできない・・・
前は平気だったのになぁ。

さっき学校で教師に呼び出されてこれからどうするのか問いつめられた。叱られたようなもんだ。早退して来た。

自分が叱られてるわけじゃないのに
周りの他の人が叱られているのを
聞いてるだけでも泣きそうになる・・・

これからバイトだ・・・
行きたくない・・・

自分にもここに書かれているのと同じような症状あります。
本気で治したいんですが、治るんでしょうか？

叱られ慣れろ

叱られるのが恐くて、なんか動けなくなる。私の行動をすべて見られてるような
気がして固まっちゃう

小さい頃、家庭環境のせいで、厳しく育てられ、理不尽に叱られた
叱られると動けなくなる人というのは、こんな環境の人が多いのではないか
私はそうだった

>>460
私もそうです
それと複雑な家庭環境・・

うちの母親というのがギャンギャン頭ごなしに
叱って、私の存在を完全に否定してやっとスッキリする叱り方をする。そのくせ外面がいいので他人からは
いいひとという風に見られている。
よそんちの、私と同世代の子を比較して「あの子はあんなに努力家で頭もいいのに！」と、いつもこう。
今日もギャーギャーなんか怒ってたけどもう顔観るのも嫌、、、orz

包丁で刺したれや！ｗ

怒られている姿を他の人に見られるのも鬱
見てた人も自分に冷たくするのではとつい考えてしまう
実際に話すとそんなことはないのだが・・・

だからちげーーーっていってんだろ！！！このバカ！

あのやろおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ハア・・・・orz

元気な鬱大杉ｗ

叱られるとうつになる→学生時代は叱られない様、ほどほどの成績を取る
大人しい学生を演じて、教員や親友には非定型精神病であることを
カミングアウト→就職して理不尽に叱られてうつ、退職→起業→
理不尽に怒る取引先とはとっとと手を切る、良客とだけ取引　ｳﾏｰ

幼いうちは周りの大人からちやほやされ、
急に子供同士の世界へ放り出されてから、
叱られるのがダメです。
いきなり酷いイジメに遭ったからでしょうか？
罵声が怖い。死んだほうが楽なくらいに怖い。

そういうと死ねって言われるって知ってる？ｗ

私もただ注意されただけでもダメ。
怒鳴られるのも、相手が怒ってる雰囲気になるのも怖い。
なんか自己嫌悪とか、恥ずかしさとか、複雑な心境になる。

友達とかが親に怒られたりするの見て、その場にいる自分も悪いような、自分も怒られてるような気になったりする。←学生時代の話だけど

超遅ﾚｽ。
>>1さん、私はしかられると一週間鬱ですよ

うちの父親はちょっと精神的におかしいんだけど、そんな親に幼い頃からいつも
人格全否定のような叱られ方をされていたよ。
それから叱られるのが怖いんだ。
叱られる＝人格否定される、と思いこんでるんだ。

「最近の若い子は叱られ慣れていないから叱られる事に弱い」とよく言うけど、
自分のように幼い頃理不尽に叱られすぎたケースもあるんじゃないかなと思うよ。

早く開き直れよ、もう子供じゃないんだから。ｗ

>>474
あーうちと同じだ。
ほんとに些細なことでキレて怒鳴られまくってたな。
その影響で、どこかビクビクand愛されたいのに感情を素直に出せない
屈折しまくった性格になった。
そして年上の男性が大嫌いになったよ。
何かの拍子に、怒鳴られる殴られるってフラッシュバックが起きてしまうし。
だからいい年なのにｹｺｰﾝできてない。

ここで、本当にツライ思いをしてる人たちに言っておきたい。

一昔前と違って、今は割とメンヘルに理解が出てきたと思う。
こうしてネットで色んな情報が手に入るしね。
だから、カウンセリングでも通院でも早いうちに手を打とう。
激しく人格を否定されまくったトラウマってほっとけば直るほど
甘いもんじゃないよ。

説教コント見ると鬱になる。
あれ何が面白いんだろう。

どう考えても疑ってるとしか思えない発言に「以前にも疑われたことが……」と云ったら、
「誰が疑ってるって？　訊いてるだけだっ！　人聞きの悪いこと云うなっ！！」と
逆ギレされて凄い鬱になった。
お腹空いていたのが一気になくなり、嘔吐感にさいなまれている。
どうして、こんなに打たれ弱いんだろう。

↑夜ちゃんと寝ろ、セロトニン増やせ

自分の場合、生まれつきの顔のせいか、素の顔が怒ってるみたい。
考え事してたり、ぼーっとしてるだけで、怒ってるの？って言われる。
落ち込んだ表情も、怒ってるみたいに見えるみたい。

電車の中で荷物を沢山持っていたので気を付けて避けていたら彼氏に
｢荷物下に置きなよ｣
と言われ、でも今動かすと余計に迷惑かも…と思いできるだけ身体に密着させることで対応していたら、彼氏に無理やり荷物を奪われ足元に置かれた。

その時、すごいショックで、ああ私はまた人に迷惑をかけてしまった…なんて機転のきかない、その場の判断のできない人間なんだ…と鬱になってしまった。それが顔に出てしまったみたい。

ところが、怒ってるみたいに見えたみたいで、顔が。
｢なんでそんな顔するの？やめて！｣とキレられた。
｢人に自分の悪いところ指摘されるのってそんなにムカつく？｣って言われた。
｢あれぐらいで不機嫌にならないで｣って。
不機嫌なんじゃない…迷惑をかけて悲しかったし、それが顔に出るのは性格だし、しかもその顔に出た表情が勘違いされやすいんだ、って言った。
でも、｢自分がそう思い込みたいだけじゃないの？｣
｢自分をそんなにきれいに思いたいの？｣｢あれは絶対怒ってた！｣
って言って引かない。違うのに。

｢お前が迷惑かけてるから言っただけだろ？それなのに何で不機嫌になられなきゃいけないの？叱られるのがそんなに嫌？自分が悪いとは思わないの？｣

違う……違う……違う…………。
人に迷惑をかけたのは落ち込んでるし反省してる…。不機嫌にもなってない、そういう顔なんだ…。
何かで叱られるのがイヤなんじゃない、叱られてる自分に鬱なんだ…。自分が悪いなんて、いつも思ってる、いつも思ってるのに、それなのに、｢私は悪くないのに言われて不機嫌で怒ってる｣
みたいに扱われて…電車で人に迷惑かけたことなんて霞むぐらいに、この日はショックで、落ち込んで、もう普通の会話なんて無理でした。当然、彼氏はずっとそんな私に怒ってた。

はき捨てごめんなさい……。

ダンナに｢手伝って｣と言われて熱帯魚の水槽設置を手伝ってたら
｢そこ違う！｣｢何やってんの！？｣とか言われてはげしく欝。
ずっと家にいるなら私が仕事行ってる間にやればいいでしょ？って思う。
私は精神障害があって、でもつらいときにも｢甘えるな｣って蹴られる。
つらい。

>>480
>>481
「叱る」のレベル超えてもはや嫌味ですね
自分がこんなこと言われたら別れる

でも好きなんだもん…別れられないよ

じゃあしょうがないね
なんとかするしか

叱るほうは憂さ晴らしなんだよ・・・

共依存でDVは見てらんないから、
病気だと認識してさっさと二人でメンクリ逝くか逃げれ。

バイト先で店長に「ふざけんな」って怒られました。
私がお客の反応に気づけなかったことに対して怒られたことだから
自分のせいではあるのだけど（物凄く自己嫌悪です）納得いかない点もあった。
もともと人の気持ちに鈍感なのになんで私接客なんかやってんだろ…。
怒られた瞬間「辞めよう」な考えが頭をよぎったけど
「そんなことで辞めてたらもっと駄目な人間になる
仕事のミスは仕事で成功して埋められるように頑張らないと…」と思って考え直しました。

私は子供の頃からどんくさくて、学校の先生にもクラスの中で特別怒られまくってた。
他の子はビンタだったのに私だけがグーで殴られてた。
でも泣いたことは一度もありませんでした。「泣くのは弱い人間＝駄目な人間」と思って
自分の心に貯め込んで貯め込んで、人にも相談することなく今まで生きてきました。
今も変わらずどんくさくて自己嫌悪しまくりです。でも泣きません。
泣いたら余計に評価がさがるだろうから。これ以上他人に駄目な人間だと思われたくない…。

前のバイト先では店長や他数人に毎日馬鹿にされ罵られてた。
自己嫌悪になりながらも耐えて耐えて仕事してたら、1年後にやっと仲間として認めてくれた。
なんで他の人がすぐ出来る普通の仕事が、私には出来ないんだろう。
いつも怒られてばかり、でも何度怒られても慣れない。
私なんかどうしようもない、役立たずでしかない。こんな使えない自分消えてしまえとか思う。
でも自殺は親が哀しむから出来ないし…それに死ねない、死にたくない理由もあります。
暗いんだけど、いつも楽しみにしてる漫画の続きを読むことだけが生き甲斐です。
それがなかったら生きてる意味がない。私にはなんにもなくなっちゃう。それだけが支えです。

>480の「自分はそうするほうが迷惑だと思ったからこうしただけなのに」で
凹む気持ちよくわかる…私も良かれと思ってやったことが裏目に出まくりですよ。
2歩先を考えてしまって、最重要の1歩先が見えてないってカンジ。

>>487 偉いねキミ、私もすごく馬鹿にされたり怒られたりするけどいつもムカッとしたり、泣きたくなったり子供みたいに表面に出てしまう。だから読んでて
こんな自分が恥ずかしくなりました。私に比べたら充分努力してると思う。だからそんなに自分を責める事無いよ。
なにか一つでも生き甲斐があるっていいよね、大袈裟だけど生きる支えになる。私の場合は絵を描く事だけがささやかな楽しみ。　

>480
状況が目に浮かんで泣けてきた…
キツく指摘された瞬間、ガツンと殴られたみたいなダメージ受けるよね。
不甲斐ない自分をどう許してあげたらいいんだろ…

私もいままで殆ど叱られたことがなくたまに
叱られたり責められると泣きたくなります。

とくに男性に叱られると（なんでこんな若い女の子を叱るの？）と
いう甘えのようなものが噴き出してしまい激欝に・・
若くてかわいいといわれぬるま湯につかっていたせいか
打たれ弱い自分が嫌い。若さなんてそのうちなくなるし
社会に出たら怒られてなんぼなのにどうしよう

直接よりメールでしかられると激ウツになってしまう。
仕事のできないやつだと嫌われているかも、と悲しくなってしまう。
また、トイレでしくしく泣いてしまう。
もういいオトナなんだからしっかりしろよ＞オレ

学生なんだけどさ、最近は叱られたら反抗してる
だからあんま鬱ならないな　ストレスたまるけど

前は叱られたら言い返してたのに今じゃ落ち込んで
自虐的になってカンケー無いコトまで巻き込んで
頭ン中ループして欝

こんなスレあったんだ

私は、叱られる→鬱になる→それを見た叱った人、「悪いのはお前なのに被害者ぶりやがって」と更に怒る→更に鬱に

違うよ
怒られたのが嫌だったんじゃない、叱られたくなかったんじゃないよ
自分が間違ってる、行いが変って解ってるからこそ、
自分はダメな奴だから、死にたくなるし消えてしまいたいって思って動けなくなっちゃうんだ
理解してくれなくてもいいけど、更に怒らせてしまうのがつらい

ほんとうにごめんなさい

自分は元は元気（健康という意味ではなく）なのが取り柄だった。
けれど経営者から「うるさい」と注意された。
注意を守って静かに過ごしているうちに、鬱になった。
周り（私の取り柄を分かってくれてる人々）からも
「最近元気ないよ」と言われるようになった。
いま休職してるけど、
経営者が私の休職理由を知ったら、逆ギレするんじゃないかって
更に怖い。たぶんまだ知れてない。上司は知ってる。

幸いなことに、面と向かって叱られることは皆無になってきたんだけど、
こないだ理不尽なことで、人づてに注意を受けた。2回も。

一回目の人は、メモ用紙に殴り書き（キレ気味であることを感じさせる）の上司からの伝言を残していった。
それはワタシのミスではなく、複雑な事情があったから伝票に記入しただけなのだけど…。
そういう事情を話すヒマもなく去って行きました。
さて、他の部門で受けた注意を踏まえて、伝票に理由を書き込んだのだけど
「この場合の理由は○○にして下さい！」メッセンジャーの人は訳を話す間も与えず去っていった。
こういうの、注意を伝えに来た人にもイヤな思いをさせたんだろうな…と思ってウツになる。

>>480
「なんで暗い顔してうつむいてんだ。言いたいことがあるなら言えよ！
　わけわかんねーな。なに？なんなの？文句あるんだろ？」
って怒ってるんじゃないかな。

それは起こり顔に腹を立てているんじゃなくて
怒ってんだか考え込んでんだか、わけわかんないことに
腹を立てているんだと思う。

480さんはさ、彼氏に対して本当に怒ったことある？
ちゃんと「今私は怒ってます！」って彼氏に伝えてる？
怒っている状態を彼氏にわかってもらえれば
怒っていない状態もわかってもらえるハズ。

きっとその彼氏、480さんのこと理解しようとしてるよ。
（ちょっと短気みたいだけど）
だから理解してもらえるように自分の思ってることちゃんと伝えなきゃだよ。

同じような人がこんなにいるんだなんて初めて知った。
私も怒られると鬱になってしまう。注意も同じ感じでだめ。
明日も学校･･･行きたくない･･･

みんなを

(　´∀｀)´ω`*)
　|　　　つ　|
ぎゅ〜っ

自分も叱られると鬱になってしまいます。
でも､落ち込んでいる自分を想像すると情けなくてまた鬱になります。
落ち込んでいる自分を周りに知られたくなくて､つい開き直って叱った方の悪口を
言ってしまいます。自分が悪い時でも。それでまた鬱になります。
こんな自分が嫌です。何とかしなきゃです。でもどうすれば…。

私も･･･。
自分が怒られると、自分を全否定された気がして、鬱入ってました。
落ち込んで、子供に八つ当たりしちゃって、また落ち込んで･･･。
悪循環の日々でした。
鬱入ってると、元旦那に被害妄想・自己中と責め立てられ、側にいて欲しいのに
帰宅拒否されてしまい、精神科に行きたいと言い出せば
｢自分で精神科に行きたいといっているうちは大丈夫だ、考えが甘い！」

このスレッドを見て、救われた気がしました。
私だけじゃないんだって。
子供の頃、父親の怒り方が激しく、学校でも今でも、
怒られて激しく泣くと、呼吸が苦しくなります。

離婚して正解、と思えるようになりました。

叱られるのが嫌で真面目に生きてきた。
反抗期もなかったし、他人に口答えもしなかった。
叱られるとしばらく立ち直れない。
久々にすごく叱られたとき、
めまい、吐き気、冷や汗が出て、立っていられなかった。
本当に叱られるのが嫌いなんだなーと思った。
大人になれば叱られなくなると思ったがそうでもないんだな。

4月に就職してから、怒鳴られることなんかなかったんだけど、
今日些細なことで上司に怒鳴られ鬱になった。涙が出る。

あたしも子供の頃、よく父親に怒鳴られていた。
母親も気分屋で口をきいてくれない時があった。
ひとりっこで、いつも大人に怒られないだろうかとビクビクしていた。

叱られるだけぢゃなく、ちょっと自分にゎショックなことを言われたり、ショックなことあったりすると、まったく食欲なくなり食べれなくなります。

このスレ凄い共感する。
自分は両親の仲が悪く、そのくせ兄弟が沢山居て、
親が子供の目の前でギャーギャー喧嘩してるのがトラウマだった。
幼稚園にも入る前に友達を家に連れてきたときにも
友達の前で堂々と喧嘩した時はすごく悲しかったのを今でもしっかり覚えてる。
自分は兄弟の末っ子だったので、両親の喧嘩の鬱憤を向けられるようにもなっていた。
今はだいぶ家庭が落ち着いたものの、
兄弟は皆独立して実家には親と自分ひとりなので居づらい。
たまに夫婦喧嘩が起こると激しく鬱になる。
私なんか産まれてくるんじゃなかったと強く思う。
両親も私が居るから別れられないみたいな雰囲気で、
でも自分は独立なんて絶対無理。
叱られるのや注意されるのがすっかり駄目になってしまい、バイトでミスをしてしまいそのまま逃げてしまった。
私なんか本当に居なければいいのに。

もうすっかり臆病になってて。
怒鳴り声とか聞くと吐気が襲ってきて、更に嘔吐恐怖症。
パニくって、でも動けなくて。
いざ叱られても喉が詰まったようになって何も喋れなくて、
そうしてただ固まってると「何とか言え！」と、更に怒られる。
もうどうしろと。

叱られている時、相手の目を見ていないと、憂鬱な気分が倍に感じます。
じっと相手の目を見ていると　相手も怒りにくくなるそうです。
目線を下げて叱られていると、相手もいわゆる「怒り易い」んで　ついつい言い過ぎてしまいます。
目線を上げて、相手の目から目線を下げないで見ていると、今までよりは楽です。

ただし、「時」と「場合」に応じて使い分けてください。
謝罪している時にガン垂れたらダメです

まあ落ち込んだら　カラオケボックスに駆け込んで　思いっきり歌って下さい。
腹の底から声を出すと、多少すっきりします。
結局、怒りっぽい人も吠える事でストレスを緩和しているんですよ。

明日から一味違った人生を！！

>>503
うちは父親不在で殆ど母親と二人の生活。
その母親、やはり気分屋で気に入らない事があるとすぐに無視する。
話し掛けても返事もしない。
とにかく怒らせないように、気分を損ねないように、小学校にあがるころからそればっかり気にしてた。

今、会社で一生懸命働いているのが
「誰かに叱られないため」とふと気がついて、呆然とした。
今は「皆が私を叱りに来る」という被害妄想でみぞおちのあたりが重苦しくて仕方ない･･･

あぁ本当に同じこと思ってる人がいて少し安心した。
自分は2,3日前に内定をもらい（臨時ですが）、明日から働くことになった。
決まったときから、仕事でミスしたら皆に申し訳が立たないとか、
怒られたらどうしようと考え、眠れず食欲も無くなってしまった。

今までも怒られたら（向こうからすれば注意なのかもしれない）
自分以外の人たちの会話は全部自分の悪口だと思ってしまい、
その後バイトに行けなくなってしまう。だから一番続いたもので1ヶ月強。

自分ではｶﾞｲｼｭﾂの家庭環境に加え、完璧主義な性格も災いしていると思う。
しかし、明日早いのにミスしたときのことを考えると怖くて寝れない…

叱られると動けなくなったり、離人感やパニック発作が起きます。
接客業に限界を感じ、黙々と働ける工場勤務を始めました。
しかし、慣れなくて作業の流れを掴めずに、上司に色々注意をされます。
向こうに悪意は無くて職務のうちなのはわかってるんですが、毎日怖くてたまりません。
周りも悪い人ではないんですが、ぶっきらぼうで言葉遣いが荒いんですよね。
ちょっとした注意だけでも硬直してしまい、余計ミスを連発してしまうんです。
働く事、いや生きる事自体向いてないのかな・・・。

あるある

上のほうでも出てたけど、自分が叱られるんじゃなくても
人が叱られてるとこ見るだけでも激しく萎縮してしまうなぁ…ああ怖い怖い。
「叱る」＝「非を諭す」（そうでないときも実際にはあるでしょうが）
を冷静に理解できる日は来るのだろうか…

同じ人がいて安心した…
怒られると衝動性が爆発して消えたくなり衝動性を何とかこらえます…沈
そして言葉がでなくなり←出ないというか日本語自体を忘れてしまう
更に統失のため言葉を思い出して謝らなきゃと思い
謝ろうとすると
笑えたりする…←何も楽しくない

そして激しく鬱…

バイト先の上司が何だかんだ嫌味いってくる。
毎日鬱(´・ω・`)
辞めたいよorz

私のようなひとがいっぱい。

仕事先の、仲の良い先輩との関係がまさにこれです。
その人は普段は優しくていい人なんですが、割と短気なんです。
私が唯一会社で心を許せるのがその人だけなんですが、
ミスを指摘されたりして落ち込んで、自己嫌悪がひどくなって落ち込みすぎると
「もう知らんよ！」と怒られて、
（落ち込んだことに対して）一生懸命謝って、の繰り返しです。
酷いときは自傷してしまいます。
一度傷を見つかって、そのときは本気で怒られました。
「それやめて！！そんなん大嫌い！！」と。
そしてもうしない、と一生懸命謝ります。

書いてるうちにスレちがいに思えてきました･･･ごめんなさい。
でもしかられたら鬱です。

でもでも

私もみなさんと一緒です。なんか安心しました。
これって何か原因があるんですか？

小学生のとき病気の関係で、出るはずだった大会に
出られなくなってしまった。ちゃんと顧問には話して『分かった』と
言ってくれたのに・・・・・・。
集会で全校生徒の前で立たされて『テメーみてぇな奴は一生
中途半端なんだよ!!!』と怒鳴られてから鬱。
他人が怒られてるのを見るだけでも涙が出てくる。

自己中の30代後半彼に対して、良かれと思って意見したら、彼がﾌﾘｰｽﾞしてしまった。
今は私に会いたくても何話していいか、何したらいいか解らなくなってしまったらしい。
以前から怒られたりするとこういう状態になっていたらしい。
喧嘩が出来ない。
気を使うあまり人に依存しない=元カノからも私は必要じゃないと思われフラれてしまってばかりいる。
私自信人に依存しないﾀｲﾌﾟなので、喧嘩にもならない・別れたいとは思ってはいないですが、どう付き合って行けばいいですかね？
長文・文才無くて失礼しました。

私は、幼少のころから母親に怒鳴られたり、体罰をうけたりして、育ったので
今でも怒鳴られたりするのは気分がふさぎます。又、自分が怒鳴ったり怒ったりすると、
母親と同じことをしてしまったと、すごく嫌な気分になり、自己嫌悪におちいります。
ちなみに、今でも母は、私を見ると、怒鳴ってくるので、隠れます。

漏れも怒られるの辛い…胃痛と頭痛。
一度怒られると、芋づる式に過去の嫌なことを
どわーーっと思い出しちゃって、あの時も、この時も、
そして今も…って進歩のない自分を辞めたくなる。
ダメ人間でごめんなさいを1000回ぐらい心の中で叫んでる。

あと普通の人は怒るであろうシーンでも、
なぜか泣いて表現してしまうことが多い
自分自身は怒るのが下手なのかもしれん。

>>1-520
実は、がんばり屋さんが多い気がする。
だから怒られると凹んじゃうんだよね。
(´･ω･`)ヽ(ﾟДﾟ ) なでなで。

521さん、私もそうです。嫌なことって後から後からいくらでも思い出します。
涙が自然に気づかぬうちに、ほほをつたっています。泣き叫ぶこともできません。
感情が上手く表されないのでしょう。で、気づくと自分の限界を超えて、鬱状態になってしまう・・・

>>523
レスありが�d。
時間が解決するとは、よく言われるけど辛いことってなかなかね…。
鬱で暇な時が一番嫌かも。忙しければ気を紛らわせることが出来るから。
漏れ、あまりに酷いときはふて寝したりしてるよ。
絵を描いたりとか…ヤフオクしたり。パーっと遊んで気分展開できる人はウラヤマスィ。

あまり無理しないでね(´･ω･`)ヽ(ﾟДﾟ ) なでなで。

http://d.hatena.ne.jp/aoi-k-paddle/
こいつ、親に叱られると鬱になるそうだ。

>>522
ありがとう
お返し(´;ω;`)ﾉなでなで。

なでなでに号泣…ﾟ･ﾟ(ﾉД`ﾟ)･ﾟ
今日怒鳴られて鬱だったの。ありがとう…

私は鬱どころか自殺しようとします。木曜は脈弱くなるところまで言ったのに死ねませんでした

初の自傷の原因は　怒鳴られた事だった。。

叱られると頭の中がグチャグチャになる。

怒られる（注意される程度でも）と自分の存在を
全否定された気がしてしまう。消えたくなる。
客観的に見るとちょっと病的だけど怒られた時着ていた服を２度と着たく無いから捨てたり、怒られた（または嫌な事があった）場所には２度と行きたくない。
ものすごく怒られた月や日にちを何年たっても覚えていたり、とにかく怒られるとずっと引きずってしまう。でも「全く怒られないスキのない人間」になんてなれないよ、、、。

叱られるのが昔から苦手だった。
叱られたら、その後人目も気にせず泣き出してしまう自分が嫌。
感情コントロールできない自分が大嫌い。
なのに看護師目指している自分が不思議。
実習で毎日泣いている。ああ、明日も実習だ・・・・。
「何泣いてんの？意味わかんない」と教官。
「もう病院こなくていいよ、てか帰って」と指導ナース。
看護じゃなくてもこんなに弱いんじゃ、生きていけない・・・と思う。
消えたい・・・・。

>>532
とりあえず、薬の力に頼ってみては？
まずは、現状を乗り越える力を身に付けて
先のことは後から考えればいいと思うよ。

>>532
>「何泣いてんの？意味わかんない」と教官。
>「もう病院こなくていいよ、てか帰って」と指導ナース。

私こんなこと言われたら激鬱になって一気にやる気なくす…
そんで通勤拒否まで行きそう。
こんなこと言われてもまだ頑張ってる>>532は本当に看護士目指してるんだね。
心から応援するよ。
>>533が言うように、辛ければ薬に頼っていいんだから。
ステキな看護士さんになってほしい。頑張って！
でも、無理はしないでね、ほどほどに…

>>533
薬は・・・もってないのですが、効くのでしょうか・・・。
現状を乗り越える力・・・今は無いけれど、いつか身につければ
いいと思います。有難うございます。
>>534
もっとやる気があればいいのだけれど、鬱にはいりぎみ・・・？
なんとなく通っているだけみたいで、やめたい状態です。
成長発達段階でいったら正常だと先生には言われたけれど、なんだかなぁ。
共感してくれて有難うございます。

自分の為に怒ってくれたと思うと、
逆に感謝すべきかもしれない・・・・

怒られると自分は相手にとって必要ない迷惑なだけの存在だと思う。
先生にも「怒られたり否定的な言葉をかけられると全否定してしまう癖がある｣といわれたけど、
やっぱりなかなかこの考え方は治ってくれない。
最近はよくなってる傾向なのかなんなのかわかんないけど、辛くなるより苛々することが多くなって、
バイト先とかで怒られたりとかしたら「じゃあクビにしてくれたらいいのに」と思う
でも今のバイト先では少しは頼ってもらえてるみたいだから、自分が必要なのか迷惑なのかわからない。

>>537
その時の感情で怒ってるだけってこともあるのでは？
別に本気でおこってるわけではないだろ〜クビにされてないんなら。
まだ必要とされてるってことだ。気にすんな。

自分のために叱ってくれたと分かっていても、怖くてたまらない。
お願いだから少しずつ言って。ゆっくり言って。

１時間もダメ出しされて、２日経った今でも恐怖感が残る。
「もっと頑張れ！！」という言葉そのものが凶器。
頑張りたいのに頑張れない自分が嫌いだ。
行動しようとすると、その言葉を思い出しちゃって余計に動けない。
相手が自分の病気を理解していると思ってただけに、ショックが大きい。

いつも突発的に切れて叱ってくる父に怯えながら暮らしていて
今２３歳。会社で叱られると激しくうつになる。

しかし、子供のころから叱られてたんだから慣れていても
よさそうなものだけど？？

不条理な叱り付けだったので、心の傷になったのかも・・。

私、軽欝で病院通いながら実家で療養中。最近すごく良くなってきて、順調だった。
でも些細な事でおかんを怒らせてしまい、もともと気の強いおかんは「死ね！今すぐあんた死ね！車貸してやるから事故起こして死ね！」と。
私、いわれた瞬間頭まっちろ、右手に包丁もって泣き叫び、病状バック。
薬飲んで三日間伏せってます。
おかんはこのところ調子が良かったので私の病気の事をすっかり忘れていたらしい。
あとで「ごめん」と謝ってきたが、なかなか調子が戻らないよ。うぇぇん。

>>540
突発的に切れられると
いつも顔色を伺う人間に
なるような気がする

叱られるのとちょっと違うけど、
バイトや就活の面接落とされるのも結構辛い。
「役立たず」ってランク付けされるようで。

何もかもやめて実家帰って、縁談に飛びつきたくなる……

仕事、探さなきゃ……

>>541
イ�`

あまりにも訳のわからないことで叱られ、怒りをぶつけられる事が続くと、
自分が人として欠陥品になってしまったような気がして、
たまらなくなる。
相手は短気で切れやすい彼氏。
いくら後から「ごめん、俺が悪かった」って謝られても、
染み付いた恐怖とそのたまらないどうにもならない感情は
消えない。
最近自分がどんどん壊れていく。。。。。
スレ違いｽﾏｿ

叱られると眠くなる。
頭の中が真っ白になって、何も考えられなくなる。
居眠りを始めてしまい、相手はますます怒り出す。

何とか力を振り絞って、返事をするときもあるけど
今の相手の怒りを鎮めることしか考えつかないので
話すことはみんな説明っぽくなってしまう。
そのため、相手からは「言い訳ばかり話している」としか思われず、
ますます相手をあきれさせ怒らせる結果になってしまう。
いや、自分では「理由を説明している」つもりなんでけど
実際「いいわけばかりして」いるのに自分では気がつかないだけらしい。

>>546 禿同！！ 理不尽なことで怒られ、それは違うと説明すると、言い訳だとか因縁つけてるとか言われる。ﾊﾟﾆになったら、相手が逆上しさらに怒って、さらに鬱……

あぼーん

あたしは怒られるとすぐパニックになって、
怒られなくてもいいところまで怒られるよ。
なんかあたしの上司が言うには、
「お前ほど怒りづらいやつはいない、お前は俺が何か言おうとすると、
いつも追い詰められた獲物みたいな、おどおどした目で見るから」
なんだって。

もう大きな声出されるだけでダメ。
親しい人が相手だと、
「いやだああもう怒らないでええ」ってパニック状態になってひどいらしい。
元カレとは、それが原因で別れたし。

このレス、めっちゃ共感。
学校休んだら必ず「学校なんか辞めろ」って怒られる。自己嫌悪。
怒られてると息できなくなって何がなんだか分かんなくなるよ。
んでもってその後自傷行為に走る。また自己嫌悪。
最近は怒られた後が恐いから休んだことも内緒にしてあるけどね。
あぁもう、産まれてきてごめんなさい。

他人が怒られてるのを見ても自分が怒られたように堕ちる。普段怒られないから免疫がないのかな…？
怒られると心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして軽くパニックになって行動できなくなる

ここ、おんなじ人がいっぱいだ〜

わたしも叱られると萎縮してしまいます
また、他人が怒られてるのを見るだけでも心臓がばくばくします・・・
上司は気分屋のヒステリーで、その日の気分で部下に八つ当たり
最低最悪なヤツ
おまけに仕事の話よりそいつは愚痴、他人の悪口がほとんど
毎日毎日エンドレーステープのようにおんなじ愚痴を垂れ流し

ここしばらく静かだったのにおとといヒステリーが再発
もう会社辞めたい
こっちまでおかしくなる。。。

叱られると鬱になるってのはさ、自尊心が傷付くからだと思うんだ
で、自尊心ってのは自分が他人から愛されることから形成されるものだよね
だから鬱になるのは、自分が愛されていないと思うからなのかな
人格形成期にこの辺に問題あったと思う人いる？

好きな人に怒られ3,4日 鬱･･･

バイト先の大学生に軽く怒られた程度で
その場で泣きそうになった。
家帰ってから自己嫌悪でﾘｽｶしちゃったよ(ノ∀`)・゜

自分のミスとは解ってても、上司にキツイ口調で言われるともうダメ。ちゃんと説明すれば理解してくれるだろう理由を持ってても声が出ない…。「ア、アゥ…」と喉から音が漏れるだけ。
この間はもう抑えが効かなくなり、軽いパニックになって落ち着く為に物陰に行って、コンクリの壁殴ったり頭ガンガンぶつけたりしてた。

その数日後、朝とうとう出社出来ず。

このスレに激しく共感…!
病院行ったり自傷するほど酷くないけど、あたしも叱られるとﾔﾊﾞｲです。
幸か不幸か顔には出ないんだけど、頭の中ではあちこちで発狂。
周りの声なんか全然耳に入らなくなってしまいますorz
そしてﾐｽ連発→さらに鬱、です…。

age

1年間悩んだりする。

共感あげ

依存心が強いせいなのか、周囲の変化や他者と比較して普通分からないような声の特定成分の些細な違い等から自分がネガティブに接しられる事に異常に敏感なせいなのか
ほんの軽くでも叱られるor注意されると衝撃が強すぎてパニックになってただでさえ少ない自発性がさらになくなり
心で泣きながら言いなりになってしまいます。
そして傍目からは分からないけど何日でもフラッシュバックを繰り返し時に思考が本当に停止している事があります。
負荷が強すぎて神経が弱り体が痺れる等神経障害を発症したりもします。 最近は倒れて入院しました。
怖くてその人や関連のあるものだけでもフラッシュバックして上記の状態を繰り返してしまいます。
でも普通に話し掛けられたり褒められたりすると今度はそれ一色になって嬉しくなったり喜んだりで幸せな気分になって警戒が解けたりもします。
認識が両極端。 要は異常に敏感かつありのままの形を1か0かでしか受け止められない。 所々でＡＳらしさ爆発。ｗ… orz
こういう人他にいるのかなぁ。

長い＆連投＆自分語りすいません。
上のナースの話の「もう病院こなくていいよ、てか帰って」って言葉見て思い出しました。
社長が言ってたんだけど
「来なくていいよなんて言ったら○○（自分）さん明日から本当に来なくなっちゃうよ。」
確かにその通りです。 何でも額面通りに真に受けて真剣に悩んでしまう（らしいです）し悪態つかれても怖い思いさせられても
間接的にそう言われてると同義なのでそれを真に受けて来なくなります。
しかも満足なコミュニケーション能力もなく基本的に自ら上手く人を頼るということも知らない（らしいです）私は何事も一人ですぐ抱え込み追い詰められてしまいます。
現に悪態を真に受けて何度か逃げて行かなくなった事がありますが辞めようとしても私の倫理ルーティンを利用して繋ぎ留められるのでまだそこで働いてます。
前社は似たような状況の中同じ時に辞める人がいたのでその人に引っ張られて逃げれました。

よく母親に「お前は努力もしない、無知で愚かで全く価値のないヤツだ」と言われ続けて鬱
今は切羽詰まって（金も精神的にも）仕事を何か始めなきゃならないのに、仕事先でどんなに怒られるかと思うと今から胃がキリキリします。
私の場合まれに誉められたとしても「でも心の底では馬鹿にしてるでしょ？」「これで有頂天になってはいけない」とブレーキが掛かり、心から喜べません。

否定されたみたいで鬱になりますり。叱る方も病気知ってるのにきつめ。自分なんかいなければいいって思う。

叱られないためならなんでもする　もはや信念などない　もう善悪などない
ただあるのは怒られない事がすべてになっている自分の心。

このスレにちょー共感できる(つД`｡)

めちゃ共感。
自分もこないだ、めちゃしょーもない事でごきげん斜めのおかんに
怒られた。（八つ当たりでしょう）
その後、過呼吸で苦しみました。orz
後から謝ってきたけど、しばらくずっと↓↓↓てな感じ。
ちなみにこの事を主治医に話したら、「過呼吸かあ、ははは。」って
話流されて、よけいにうつ…

叱られるのも、感情的に怒られるのも、その時、ぼくはダメージ受けて、
『あ〜あ』って感じになるよ。
でも、後になって『あぁ、あれは叱ってくれたのかも』って思えたことが
何度かあるよ。
その時点で、気持ちがシュンてなっちゃうのは自然な反応だって思う。
叱られてニコニコしてるのもどこか変な感じするしね。

ぼくは、ニートってある意味でとても自然な生き方しているなと思うよ。
働かなくても、勉強しなくても、とりあえずは生きていけるから、だから
そういう生き方しているんでしょう。そういう生き方は自然だよ。
そいで、買いたいものが出来た、親が亡くなった、とか、今のままだと
生活できない。そうなったらそこで初めて『バイトでもしようかな』とか
『就職考えようか』とかなってくるんじゃないのかなぁ。
現状を変えたい、というより変えないといけない、そういう状況になったら
方法を探すんじゃないの。
人が２人いれば、考え方の違いは生じるものだから、話し方も受け取り方に
も違いは生じるものですよねい。
なんだか人と接することが苦手、怖い、そういう感情は自然と湧き出てくる
ものでしょ。それはそれでおっけい。
そういうところを変えてみたいって本気で思う人は、変えるのもおっけい。
どっちも良いと思う。
自分の苦手な部分をなおしたい！と思える人はそれも良いし、
自分の苦手な部分とうまく付き合っていきたい、と思える人はそれも良いし

ぼくは自分の弱い部分を否定的に見るよりは、自分自身でそこをわかって
あげてうまく付き合っていく派だよ。

私も怒られるとダメ。
「元気ないね」って誰のせいだと思っとんじゃー!
何でもかんでも否定ばっかっりでさ。
怒られるってより否定されてるのかも。

全然ほめてくれない人はヤだなー。

やっぱ、なんか否定的なこと言うだけじゃなくて、ちゃんとほめてくれる
人がいいよ。

昔叱られた事でも、未だにしょんぼりしたりします(´・ω・｀)

学校の先生に怒られた記憶しかない

今日電車で足を組んでいたら知らない人に足を叩かれて「足を組むな！」
といわれた。しかも友達も気まずくなって、
そのまま喋らずに電車を降りてしまった。その時に足を優しくポンポンと叩き
笑顔でバイバイしてくれて、少しは気持ちが和らいだ。
でも、友達が座っていたところにおじさんが無理矢理座ってきて
私はできるかぎりつめたのに「もっとつめろ！！」と舌打ちされ怒鳴られた。
スカートを踏まれ…もうここにはいたくなかったのでなんとか逃れた。
そしたらおじさんは「あいたぞ〜！！」と大声で叫んだ。
なのにさっき私を注意した人は知らんぷりをしていた。
私もマナーを守らず、つい足を組んだのは悪いと思う。
でも知らない人に足を叩かれて注意され、その後すぐに怒鳴られるのはかなり応えた
明日、テスト最終日なのに〜！！

>>575
電車の中で怒られたことあるよー。
携帯いじってただけだけど。
あれかなり重くくるよね･･･。
そのせいでテストの点落ちたら嫌じゃん？
とりあえずテスト頑張ろう

576ﾀｿありがとう〜
なんか今日はついてないみたい〜でももうかなり時間経ってるけど忘れられません〜

叱られているときに泣いたら「泣いてなにになるんだ」と言われ、
どもって息が苦しくて「あ、あ、あ、あ、・・・」と同じ発音繰り返してたら、
ふざけていると取られたらしく、耳とか胸倉つかまれて「まじめに話せ」だってさ。
それで発狂してパニックになり、後ろにふんぞり返って周囲２００ｍは聞こえるであろう、奇声を発して
停学な俺が来ましたよ。

昨日も父の飼っているメダカが世話されていないようだったので
かわいそうなのと死体がごろついたら困るのとで池に逃がしてきました。
父は旅行で居ないですが、帰ってきたら怒られる模様…
世話しないあんたがいけないと言う言葉は出せないつもり

先にこのこと２ｃｈで話しても「外来種だったら法に触れるよ」とか言われて鬱ですね。
正直日本のメダカじゃなかったかもしれないし日本のかもしれない。

男の人に上から怒られるのがすごく苦手。
父親が昔から威圧的、挙げ足取り、自分が一番正しい
人の話を聞かない、理不尽、あたり散らすetc.の人間で
ちょっとトラウマだからか、男の人にちょっと怒られたりこずかれたり
するだけで足が震えて、動悸が激しくなる…orz
一回バイト中に理不尽に怒られ+軽く暴力があった時
すぐお客さん来たから接客したんだけど、終わってから
同期の女の子に｢真っ青だけど大丈夫?｣と言われた…
辞めたいけど辞めれないから余計辛い(つД｀)

>>537
私も同じです！！
なんだかこのスレ見て「私だよ、これ！！」って泣きました。
>>580
＞父親が昔から威圧的、挙げ足取り、自分が一番正しい
＞人の話を聞かない、理不尽、あたり散らすetc.の人間で
ウチのダンナがこれです・・・。失礼な質問なのですが、ご両親は離婚されなかったのですか？
またお母さんは、夫がその状態で平気でしたか？＜もし気に障ったら本当にごめんなさい！スルーして下さい。
私は、正直ツラクて離婚を申し込んでるのですが断られてます。

誉められた記憶がない役に立った記憶もない叱られたり怒られたりする記憶しかない。
それだけ役立たずなのかも知れない。

>>581
母は私や妹が一人前になるまで絶対に別れない、と言って
まだ我慢していますが、たまに喧嘩をして
壊れてしまう時があります。今はそんなにありませんが、
私が小学校の頃までは目の前で母親に暴力をふるい、
口汚く罵っていた事を覚えているので、別れる事を何回もすすめていますが…
父は別れるつもりはないらしいですが、いざとなったら
母の力になりたいと思ってます。
あまりにひどいようでしたら裁判所などに申し出てはどうでしょう?
詳しいアドバイス等はできませんが、負けないで下さい。

私も「叱る」ということが、一種の善意によるものなのだということを
叱咤している相手から汲み取れない傾向がありました。
そして、「自分の欠点を正すきっかけをくれた」とプラスに考え感謝するよりも、
「今現在の自分を否定された」とマイナスに考え、自己嫌悪に陥ったり
あるいは「あんたにだって欠点はあるでしょうが」と、逆恨みしたりしてました。
中学1年生の頃などは、部活の先輩に叱られたり偉そうな態度を取られたとき、
「自分より目下の者ができたことで、ちょっといい気になってんじゃないの？」とか、
「これは一種のいびり？叱ることに快感を覚えてるの？」とか、被害妄想の傾向までありましたw
最近では、叱られるとただただ落ち込んで、自責の念にかられるばかりですね。

相手の心を動かせないような叱り方なんて駄目じゃん。

自分のために注意してくれてる、怒ってくれてるんだとかわかるときもある。
でも、やっぱり咄嗟にそれは私を否定する言葉だと思ってしまう。
部屋がゴミ捨て場みたいだとか、そういうこと言われると、
私もゴミなんだろうかって。いらないんじゃないかって。
昔はそんなネガティブな考え方じゃなかった筈なんだけど
中2ぐらいの時からは何か言われるとそれまで笑ってても
一気に冷めてって、自分の部屋に篭って泣いてしまう。
自分の部屋といっても妹と共用のようなもので、後日
「あーあ、またコイツ泣いてるよって思った」って
馬鹿にした感じに言われて、また泣いた。
特に家族に言われた時はすごい鬱になる。
この家に居るべきじゃないんじゃないかって考えてしまう。

　　　

私も、特に父に叱られたら、パニックになってしまうな

>>588
同意。なぜかトラウマになってる自分もいるし・・・

おこられたらその場からすぐにダッシュして逃げる
そんで隅のほうで耳ふさいで隠れてる。
そうでもしないと体制無いから・・・

怒られるのはいいんだが怒鳴られると駄目。
バイトで怒鳴られたり貶されたりすると一日欝。
その後｢あんな奴死ねばいいのに！｣と愚痴ると割と楽になる。
誰にも言わないで溜めとくとどんどん苦しくなりそうだから('A`)

今日も怒られるんだろうな。会社行きたくない。
誰かおれと一緒に消えないか？
それか沖縄の離れ小島でひそかに暮らしたい。
もう辛いよ。消えたいよ。もう、あ”〜だめだ。会社行きたくない。辞めたい。
俺を殺してくれ。消えたい。

昨日私の拒食について姉に二時間お説教をくらいました
「あんたそんなに痩せてるのにまだダイエットしてるの？バカじゃない？あんた病気だよ」ｷﾓﾁﾜﾙｲｵﾃｱｹﾞｴﾄｾﾄﾗ…

だからあたしゃ病気だよ…
ほっといてくれよジムにだって通ってたんぱく質にも野菜にも気を配ってるつもり…

私の体型は私が監理するんだから！あ〜ｳｾﾞ

予備校で問題当てられて簡単な事なのに上手く答えられなかったとき
目ぇ見えとんのか？とか目やに溜まってるんちゃうかって講師に言われた
後で、あえてボロクソ言うのは
自分ら一人一人が嫌いなわけじゃないからって言ってくれたけど
言われたときはかなりショックでその授業中そのことが頭から離れなかった
一週間たったけど今だに引きずってる…

やっぱ、叱る方がやつ当り的なしかり方だと、当たってるとしか思えないよね。
悪意があってやったこととかじゃない限り、そんなにきつく叱る方がおかしいと
思うよ。自分は相手がおかしいと思ったら叱るけど、それは故意にやってる
場合のみにしている。どうしようも無い事で怒るほうが理不尽。

>>594
「あなたにそこまで言われる筋合いはありません！」
と、きっぱり言ってやれ！そんなもん愛情ちゃうわ。

私は注意、怒られる、怒鳴られるのが大大大嫌いで、勿論物凄く凹む。
特に会社の中でこうなるのが大の苦手。頭が真っ白で何も考えられなくなる。
私は組織には向かない人間だと思い、一人で仕事をする計画を練っている。

父親に叱られるのが凄く凄く凄く怖い。
最初は小さなことからなんだけど、だんだん全人格や生きてること自体まで否定される。しかも長時間。いくら親とはいえ、そこまで云う？って、怒り通り越して鬱になる。

軽く注意されるだけでも
むっちゃ凹んで泣き泣きになる自分は
この世界で生きていくのはかなり大変です。

打たれ強くなりたいな〜。

怒られると攻撃されたと思って凹むんだよな。

PDと欝ひどくて退職して２週間経った。

毎日、「仕事しろ、早く早く」「飯くらい作れ。従姉妹の○○ちゃんは偉いなぁ」
言う事は当然の事だし言いたくなる気持ちは分かる。
自分が悪い事も分かってる。

だけど、惨めで自分が憎い。無駄に存在している事が申し訳なくて消えたい。頑張ろうと思っても怖くて前に進めないよ…

怒られて泣き出してもう３度程バイト辞めた
泣くのを我慢できないです。頭では「絶対泣いちゃ
いけない、泣き顔見せたら負けだ。淡々としてればいい。」と命令を送っても体がいうこときかない。
怒ってる相手はもう見下してるんだからせめて無表情で表面だけは(　´_ゝ｀)という顔がしたいのに。