心の風邪を引いた原因はなんですか？

僕は友達が自殺して、
僕も自殺したい衝動が出てきて、
精神病院に入院し、
そこで知り合ったネットメンタル系ではちょっと名を知れてるらしい人が、
病院で親しくしてくれていたのに、
突如自殺して、そのショックで統合失調症になりました。

2?

2ゲットォメデト（＾＿＾）∠※PAN!>>2

この時間人少ないのかな(゜ーÅ）ホロリ
それとも駄スレだろーか(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

小さい頃から何年も続いたいじめ、
人間関係がうまく築けず、
気がついたら病んでた。
原因ありすぎてわかんない。

>>4

辛いですね(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ
原因全部カキコしてみてください。
そして過去を見てもらって、
少しずつまったり癒しませんか？

統合失調症は心のガンでしょう。放置しておくと精神の死が待っている。

>>6
その通りです・・
僕は破瓜型らしいです・・

まだ症状は軽いですけどね・・

>>5
ありがとう。でも長くなっちゃうからｗ
でもやっぱりイジメだろうなあ・・・
転校生で入ってから７年間、学校が変わってもいじめられてたし。
友達を信じたりなんかできなくなっちゃった。
それからパニック障害が出て、ますます人付き合いが悪くなったし。
どんどん病状が悪化していく一方で、ちょっと困ってます。
今は半ひきこもり状態、無職です。大学も中退したし。
まったり癒したりできたらいいですね。
荒らしとか煽りとか、もううんざり・・・

>>8
このスレには煽りや荒らしのない雰囲気を作るように努めてみます。

長くカキコしていいですょ。
全部書くことで自分との対話をして、
まったり癒していきませんか？

σ(･ω･)実は精神科を題材にした小説を書いてます。
病人だけど実体験を元にフィクションを・・

でも小説のページをにちゃんねるで出すのは勇気要るなぁ・・

でも比較的軽い（重症化しない）統合失調症も増えているらしいから
そんなに深刻に考える必要もないかもしれない。

>>11
そうですかぁ・・
σ(･ω･)薬飲んでないです。全然。

ドクターショッピングしてリタリンもらってます(汁)
リタリンって分裂病の人が飲んだらイケナイんだけど、
演技してチョーダイすることに成功しました。

>>11さんは心を病んでますか？

ストーカーでした。しかも2ちゃんねるの。恋愛板で。家やバイト先
にまで現れ、恐怖から統合失調症に。

>>13
その人警察に連れていきませぅ。
ストーカー規正法でなんとかなればいいけれど・・

ageよう・・

職場の人間関係がまずくなったころから悪くなり始め、
その原因が自分が一番信頼していた友達が原因では？と疑い始めたころから更に悪くなり、
彼女に陥れられたことに気付いた頃（既に私の職場での信頼は地に落ちた頃）に完全に壊れた。

>>16
彼女に陥れられたってどういうことですか？
付き合ってる人に裏切られたのですか？

例えば、飲み会で私がダメだと言った日にわざと設定することが何度かあった。
（最初は彼女がうっかりしていたと思ってたけど、偶然が続くと…）
あと、私について嘘の噂を流したり、こんな陰口を言っていたとお局様的存在の人に密告したり。
私はそれに気付かずに、彼女に「誰かが私の噂を流してるみたい」と相談して、
彼女はそれに対して「気にすることないよ」とアドバイスをしてくれていた。
その後色々あって、彼女が嘘の噂を流していたことが判明。
でも、すでに私の信頼はなくなり、いくら弁解しても一部の友人（２人くらい）以外は、
みんな彼女のいうことだけを信用するようになってしまった。
彼女は、熊本出身で、時々訛り（「○○とね？」みたいな）が入る喋り方で、
周りの人の評価は「素直で素朴な良い子」だと思われてる。
田舎モンだからといって「素朴な良い子」じゃないんだぞーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

>>18
大変よくわかりました。
嘘の噂を流して得するんでしょうか？
その人とは付き合っていたんですか？

>周りの人の評価は「素直で素朴な良い子」だと思われてる。
これがキツイですねー・・
嘘の噂であることを彼女の口から吐き出させる方法があればいいんですが・・
ぼくアホなのでアドバイスできません・・ごめんなさい・・

気持ちがよく伝わりました。

あげよう・・

>>1
アメリカでは友人や知人の死に出会った人のメンタルケアが進んでいます。
棺に近かった人からケアするそうです。
ストレートですね、アメリカ。

俺は低学歴が原因でパニック障害ですが、何か？
中高時代の惨めな記憶など思い出したくないのに、定期的にフラッシュバックして発作となる。
一生薬が手放せないだろうな．．．

>>１−１０００
　　_、_
（　, ﾉ` ）　　　　お若いの
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　幸せとは心の中にあるもんだ・・・

>>21
ほほー。日本はｱﾒﾘｶを見習うべきですねぃ・・

>>22
σ(･ω･)も低学歴ですが、
入院したときに知り合った友人が、
精神科医を目指していて、
自殺しましたが、

σ(･ω･)もその人に触発されて精神科医目指すことにしました。

高校でて勉強していい大学に飛躍できないでしょうか？

>>23
渋い！

>>24
それで医学部を無事に卒業できる自信ある？
講義が凄く難しいらしいけど。

>>26
ぼくの唯一の夢なんで頑張ります。

眠れなかった・・

また眠剤飲むかぁヽ(´ー`)ﾉ

メンヘルの病気にかかると、精神科医を目指したくなるときが
あるよね。やっぱり私だけじゃないんだ。。。
でも、仮に国立の医学部に入れたとしても。
狭い人間関係の中で６年勉強していくのか〜、とか
医者になってから数年はかなり貧乏なんだろうなあ〜とか、
前途が多難に思えて、やっぱり自分が楽しいと思えるような
進路を選択しようと考える。

上司にレイプされ、そこにいられなくなりました。
最後には何人かに相談しましたが、
だれも信じてくれず、私の頭がおかしいのだと。。。
弁護士沙汰にもなりましたが、
あることないこと、ぼこぼこに攻撃されて、OD毎日するほど傷付いて、
高いお金を弁護しに払っただけであっさり負けました。

職場は、私の子供の頃からの夢が叶ったところだったので、
夢も希望も将来もお金も人望も全部奪われました。
生きる気力も。

>>18
モラルハラスメントって本読んだことある？
私もそれに近いような目に遭わされたことがあるから分かるよ。
友人の振りをして、実は変な噂話を流して私の環境を悪化させた奴がいた。
仲間を装いながら、数々の嫌がらせ。
すべて一人の人間のなした行為だったという事実に愕然とした。
しかも友人の振りを装っていた。

もう何年も前の話なんだけど、いまだに苦しんでる。
精神科医には被害妄想を疑われて信じてもらえなかったし。
妄想ではないことを信じてもらうには、証拠物件が必要らしい。
でも証拠なんて残さないくらいに狡猾な奴だったしなあ。

みんないろいろあるなあ・・・。お疲れ様です。
俺は今の職場に配属になったのが鬱のきっかけ。よくある理由ですね。
大抜擢されたのに、まわりを見ると自分以上の能力の人ばかり。
それで自信喪失。今まで天狗だったんですね。
今は薬とまわりの人にも助けられどうにか調子いいです。
人間関係がいいのが救いですね。

友人のやり方に疑問を持ちながら仕事を手伝ってたのが
キッカケ。最終的に大爆発。長い間体調優れなかった上、
もともと家族にも問題抱えてて一気にキた。
攻撃的になったり何日も寝たきりになったり…
通院始めるまで周りの人間全員が敵に見えたね。

age

>>27
ﾌﾟ

失恋。７年付き合った彼に振られて。
理由は他の女の子ともっと遊びたいから等。

年齢差が中途半端だとも言われたな…。
彼28歳、私22歳だったんだけどさ。
極端に離れてるか、同じくらいの年齢が良かったそうだ。
そんな７年付き合ってから言われても。

失恋の前は職場で鬱に。
セクハラやレイプで。
そして今また職場で鬱に。

今思えば失恋した彼はセクハラやレイプしてきた奴らの
味方みたいな発言もしてたな…もう記憶曖昧だけど。

私もモラルハラスメントされた。薬を打たれて洗脳された。でも証拠がないから誰にも話せない。

新しい環境に慣れきれず自己臭恐怖症＋抑うつ。

若い身空に縁もゆかりも無い土地に配属されて数年間を過ごし、挙句の果てに
ブスでバカな女とくっつけられそうになって。
あのバカ女、氏ねよ。あの土地、海に沈めよ。
貴重な青春時代の数年間を無駄にしたと思う。
現在はその取り返しに一生懸命。
あ、いまやるべきことも忘れてないよ〜。

age

親戚の小さな会社に、人が急に辞めて困ってるから来てくれないか？
と言われて、今まで勤めてた会社を辞めて転職。
一人が一日４〜５個する仕事を９〜１０個するように言われる。
適当でいいからと社長に言われるが、顧客からはこっぴどく怒鳴られる。
無理です。出来ません。と言うと「仕事だから頑張って！」だけ。
辞めると言うと、今辞められたら困る、会社潰す気か！　と怒鳴られ辞めれない。
無理に辞めたいが、妹の嫁ぎ先だから強く言えない。
もう死にたい。

いつも色々なところで同じことを言っているんですが、分裂病フラグが「立つ」条件は
いいから、「下りる」条件をはっきりさせて欲しいんですよね。
といいつつ、切実に教えて欲しいのですけど。

少なくとも国の違法行為の被害を病気とは言わない。

なんでこうなっちゃったんだろ。

>>27
医師を目指すなら、とりあえず医師国家試験の対策書、買って来いや。
クエスチョンバンクシリーズがおすすめ。QBだけで39,900円。
そして国試の設問を解こうとすると、結局身体各科、精神神経科の専門書、
及び薬理学書が必要になる。それぞれ約5,000円〜1万数千円。
医学辞典も必要だな。漏れが愛用しているのはステッドマン。
全部で20万円は掛かるかな。本だけで。まずはこれらの医学書を揃えろ。

……でだ。それらをすべて理解できる自信が持てたなら、医師を目指すがよろし。
メンヘル板で向精神薬と精神医学だけを云々するのと、医師になるのが、どれほど
違うか実感しなさい。

>18
分かる！田舎出身だと、素朴で優しいイメージがあるけど（漏れもそう思ってた）
実は（場所にもよるが）閉鎖的な分、年期のこもった性格の悪さが有るよね…

漏れの病気の原因は
親戚のいびり→駄目男に引っ掛かりあぼーん。

age

>47
２７じゃないけど、
医学部って本代だけでも結構な額なのか。。。
私立医学部でてる人って相当な金持ちだね。
もちろん学力もつけないと駄目なんだろうけど。

だから何で分裂病というシステムは攻撃側に苦痛を与えないで
攻撃される側に苦痛を与えるんだ。どうみてもおかしいだろ。

（続き）
「何でそうなったか」ではなくて、「分裂病治癒」の方法だけ
記述すればいいのに。
私にも無理だけれども。

age

家族関係だと医者は指摘。
ちなみに漏れはＡＣらしい。

>>43
妹と会社、何処が関係有るのかワカラン
義理人情に負けないようにするには、ちょっと冷たいかも知れませんが、無味乾燥に物事を見た方が良いかも知れません。
あなたの文では細かいところは解りませんが、嫁いでいる状況を利用されている可能性も考えると良いでしょう。
同じ状況も人によっては匂わせずに、それでも利用するずるい人もいます。悪気が無くても、関係なくそうなりますので、
よく観察してみて下さい。漏れがいえるのはそれだけ。

見ただけで解らないのなら、情報を集めましょう。

age

他スレの話題かも知れないけど、実家の家庭不和＆貧乏だな。
父の母へのDVを見ながら幼少期を過ごし、無理して家を買ったので
食べるのがやっと・・・　夕食が白米、味噌汁、漬物だけなんてのも
珍しく無かった。それで母は統合失調症になった。
自分は欲しいものは何も買ってもらえないので、自然と諦めがちになり
30代になった今でも自己主張が苦手、無駄使いが多い、猜疑心が
強い人間になっちまった・・・　年金貰える前に消えるんだろうな・・・

小さな掲示板を作ったのですがうまく人が集まってくれません。
よかったら覗いて書き込んでみてください。
　

　 从从
　(´･ω･`)　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　( つ旦O
　と＿)_)､


アドレスはっときまつね。
掲示板名「100億ドルの掲示板 」
http://jbbs.shitaraba.com/computer/7297/1001000.html

>>55 会社と妹の関係ですが、
妹の義理父が、私の勤めてる会社の社長です。
無理して辞めたいけど、残される妹が苛められそうで・・・。


分かりにくい文すみません

精神疾患なった訳。親、環境、異姓。 受け止められなかった幼い心。精神疾患の原因のほとんどが親だそうです。親もまた、精神疾患のまま子育てしていたのもある。

敏感関係妄想は了解可能ということになっている。
精神的に不安定な状態にある人間を見つけると、防御側同様不安定ではあるが
他罰・攻撃型の人間が、これを「カモ」と思って攻撃する。
結局、村八分状態の人（教頭ワグナー）、一人でいるメンヘラー相手で
ないと攻撃できない臆病者なんだな。
一人になると臆病になる、群れたオオカミタイプ。
もっとも、一匹でいる羊や山羊には、やはり一対一でなければ反撃の怖さを
思い知らせることはできないのだが。（躁的防衛）
住所を特定されたら薄ら寒くなりますよ。

age

大学。
これ以外考えられない

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

age

人間がイヤになった。
人間不信になった。
世の中は怖いね。

長生きできないし、長生しようとは思わない。
病気になったら自殺するつもりだし。
もう病気だと思うけど。

無かったことにしてる。

一生をかけようと心に決めて、将来は幹部クラスになって引っ張っていってくれと上司に言われた仕事を簡単に辞めさせられたかららしい。
理由は同僚と結婚するから。同僚同士の結婚は認めてもらえなかった。私は結婚を延ばそうと彼に提案したが、反対され劇鬱に。
自分ではなんで鬱になったかわからなかったけど、このことを主治医に話すと指摘された。

age

恋人。
早く別れたい。

19才の時におこした人身事故。さいわい死亡はしなかったがこういしょうが相手にのこった。それ以来自分について深くおもいつめるようになり自爆。ちなみに先日7年たってようやく和解。

地方公務員です。３年前、中央省庁への出向辞令が出、
当初はやる気満々だったのですが、キャリア＞ノンキャリ
のあまりの露骨な待遇で、１年前地元に帰ってからも
人間不信が消えず、対人恐怖症に。現在休職中です。

私のたった一人の肉親の父親が色々影響を与えました。
父は「子供（私）の人生は親（父）のためにある。」と思っていて、
実際にそういう言葉も吐いていました。
私は、反発しながらも、結果的に、父親の望む生き方をしてきました。
そして、22歳、就職活動の時に「自分が」何をしたいのか、
「自分は」何が好きなのか、「自分は」どういう気持ちなのか、
何もかも分からなくなってしまいました。
周りの友達が自分自身を分かっている中で、どうしたらいいのか分からず、
鬱になりました。就職活動はできなかった。
当時、父は親戚に借金などの迷惑をかけていました。
そんな状況なのに、私は就職を決めることができなくて、
自分の存在が申し訳なくなってしまい、ますます鬱になりました。
分かりづらい文章ですみません。
いい病院に通ったお陰で、今は、少しよくなりました。
　　

私自身は8年前に強制入院。
妾生まれの父と、継父に育てられた母のせい。
両親の育児に関することはかなり歪んでた。（身体的虐待＆育児放棄）
両親は今も健在だが、母は医者から指摘される部分もあってか
入院後はその後何も言わなくなった。
父は育児に関して指摘されるよりも、自身のボケが先に来たようだ。
おかげで私の方が父の支離滅裂な言動の始末をしている。

自分は未だに対人関係を持つのが難しい…

今だに盗聴されてることを信じようとしない。
個人情報をバラまかれ、イヤガラセされてたのに。
全然、わかってくれない。
盗聴のことも言うこともなくなった。

池に車が飛び込んで男の人が自殺したんだけど。
その池から１分の店で、お茶してた家族は
「救急車が鳴って騒動になってた」と言ってた。

いいかげん思春期状態やめれよ ていうツッこんだってどーしよーもない自分にサブく、震えています。あーやだやだ。

自分でもわからない。
最初はADHDかと思ってた（大学時代自堕落な生活してたから）
んで、医者行ったら鬱だといわれた。

今考えられる原因とすると、2年間の浪人、そのときの失恋、
就職してからの激務が原因だと思う。

その就職先は辞めたのだが、新しい会社での人間関係も
原因しているかな？
今は会社を辞めたい気持ちでいっぱいです。
でも、新しい職場になったとしても、今の状態のままでは
結局なにも変わらない気がして転職はしません。
でも、生きるのに疲れたよ・・・

　　_、_　ｹﾞﾎｯ!ｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞｰｰｰｰｰﾎｯｯｯ!
（ ; Д`） ..;:･;'∴←心の風邪ウィルス　　　 　　　

大学での人間関係か。
大学なんて行くんじゃなかった。

性同一性障害→歯医者の不正治療→腰痛→一日中横になってる→自然と引きこもる
元々、対人恐怖症ぎみ
親が嫌い
生きるのに疲れた

ﾊｹﾞｼｸ受験勉強→燃え尽き→卑屈＋鬱の嫌われ人間になる
→次々人に裏切られる→人間不信、厭世気分

家族は仕事熱心家庭無関心な父親と教育熱心子供依存な
母親の一人っ子という、例のタイプで、多分これも原因でつ

仕事がつまらないとか、恋人と別れたとか、そういうわかりやすい原因じゃなく
「仕事をつまらなくしたり、恋人と別れてしまうような自分自身」に絶望して
鬱になった。
そうなった原因を探ればそれこそ子供の時までさかのぼって親との確執とかいろいろ
あるんだけど、病院行ってもそこまで聞いてくれない。目の前の症状だけに
効く薬を出されるだけ。なんか、全部吐き出せる場所が欲しい。

age

>>80
ｵ薬ﾄﾞｿﾞｰ
(　ﾟДﾟ)つ○

結婚して、すぐ姑の「孫はまだか?」攻撃、それまで優しかった夫の無対応、
先の見えない不妊治療で一ヶ月眠れず食べれずに。そこが鬱の入り口ですた。
実家の両親は私をずっと虐げてきたので、今更頼れないし、本当につらかっ
たです。

心の風邪？
心の癌じゃないのかい？

>>87
（つД；）どうしてこう無神経なじじいばばあが多いんだろうねえ

>>88
かねがねそう思ってました。風邪なんて生易しいもんじゃない

おまえは絵を描く。自己満足の。
おまえは無駄な時間を過ごす。
おまえは飛んだことが無い。
おまえは高い所から見下ろしたことが無い。
おまえは常に楽をする。おまえは常に退屈だ。。

>>84
禿禿同意。

虚弱体質だから…

生まれつき持った馬鹿な脳と、回りの環境

あえて叩かれるのを覚悟でのカキコ。
妊娠→中絶→中絶に対する激しい後悔⇒軽鬱。
軽鬱になった私を見て恋人に捨てられた⇒完全な鬱。

週末はこの板しか居場所がない。仕事が辛い。何しても気が晴れない。
何もかもいや。消えてしまいたい。

>>94

叩かないよ。
ツライと思う。

>>94
ありがとうありがとう。
モニタが涙で見えないよ。
ありがとう。

>>96は動揺しまくりの私。
>>95
ありがとうありがとう。

今思うとすごくくだらないんだけど、ある男に二股かけられた揚句にひどく捨てられた。
それから鬱病になり、『自分は誰からも愛されない』と思い込むようになって、愛されたいが故に虚言を繰り返して余計鬱になっての繰り返し…
色々な男に愛を求めるのでもちろん信用はなく、愛されないという悪循環…
消えたい

>>96
中絶後、心身共に直接傷つくのは♀だもの
一緒に頑張って立ち直ろうと思えなかった
元彼はそこまでの人だったんだよ・
ダイジョウブだよ
ケロッと「堕ろしちゃった〜」なんて言っちゃう友達もいたけど
後悔して悩んだあなたの気持ちは決してムダにはならないと思う。

６人おろさせた私は悪魔（藁）

今の会社仕事が自分に向いてない、好きになれないという思い。
でもこの会社を辞めたら一体自分は何がしたいのか何が好きなのかわからない
そしてそれはどうやって見つけたらいいのかわからない。
何をどうしたいいのかわからない。という葛藤の渦。

で、鬱です。。。。

>>101さん　激しく同意です。
私、住宅ローン２６００万円も抱えてます。
転職したいです。というか天国に逃げたいです。

http://elife.fam.cx/a008/

借金２６００万！？
ローンの申し込み時に拒否されなかったわけ！？
メンヘルだと返済能力なしで貸してくれないと思った。

職場の配置換え、恋人との別れ、母親の病気、これが一気に、同時に来ました。
疲れました。

航空産業、職人気質で高収入だがマイペースで自分の趣味に夢中な父、
多感多情で不安定、教育熱心、過度に良心的、過保護過干渉な母
に育てられた一人っ子、男、21歳です。
母は何度も私だけが生き甲斐のようなことを言い、過剰な愛で私を縛ってきます。
ある意味共依存的ですがすごく良心的なので反抗できません。
（こういう意味ではある程度母親が子供に無関心な人の方が羨ましいこともある。）
そんな中で生まれつき自閉的な私は高収入なこともあって英才教育を受けましたが
小学校高学年以降度々苛めの対象となり、異常なことに中高でほとんど友人0、
自己分析で対人恐怖、鬱、強迫神経症、ボダっ気ありです。
大学に入って2年は回復しかけましたがある出来事をきっかけにどうしようもない
強迫観念、鬱に悩まされ続けています。はっきり言って死にたい。
この前初めてデパ0.5を処方してもらいましたが母を心配させたくないので
あまり精神科に通いたくないんです。大学卒業まで我慢といつも自分に言い聞かせています。
その人間関係が（他の人には理解できないような）たまらなく私を鬱にするからです。
逃げ場がない。苦しすぎ。

>>83さんに似てるかも。

高校が合わなくて。今春卒業しましたが今はただ家に居るだけのくずです。薬も効きません。泣くだけの毎日です。

そもそも私の病気がわかったのは５月の中旬です。
先輩が休みだしたのは５月の初め。
そのストレスがたまってきたのだと思います。
発熱と頭痛に苦しみ、内科に行きました。
血液検査までしましたが、結局の所「原因不明」そこで私が行ったのは「精神科」です。
会社から近い場所を選び、遅刻や抜け出しなどで、行くようになりました。
先生の診断は「鬱病」相当のストレスが溜まっていると言われました。
職場環境、嫌な人と離れない限り治らない、それが無理なら薬で和らげましょうと言われました。
最初は効いていた薬も段々効かなくなり、強くなり、量が増えていったのは言うまでもありません。
その間に仕事は溜まり、先輩は１週間に１度は休み、係長も変わったりと変化が増えました。
その変化とストレスの中で自分の病気がわかってもらえない。上司に話してもわかってもらえない。
それがどれだけの苦痛だったかわかったでしょうか。わからなかったから今に至って悪化しているのだと思います。
「先輩がいない分お前ががんばれ」「そんなに薬を飲むな」「先輩が休んでいるんだからお前まで休まれると困るんだよね」
そんな言葉を言われた後に「気が済むまで１ヶ月なり休むといいよ」などと言われて休める状況だったでしょうか？
私は責任感が強いと自分で感じています。与えられた仕事を期日までに仕上げなければ自分に腹が立つし、今の仕事は私の仕事です。
それを放棄してまで健康のために休めるでしょうか。

私は人の夫だった男と不倫し、その結果離婚して付き合った。
一年付き合ってたものの、別れ、その後よりを戻したあと
連絡が途絶え、半年放置され、携番も変えられてしまった頃に仕事が激務で発症

中学ぐらいから　死に対する願望はあった（原因不明）性格なのかな？？
社会人になってもずーーっとそう
最初に病院に行ったのは、契約で働いていた会社に契約打ちきりを告げられた時
本当に死のうと思った。全然眠れないしつらくて会社帰りに電車に飛びこもうと思った。
２回目
　片思いの子が社内で不倫していることが発覚
　眠れなくなって、布団に入るといろいろなことが頭グルグル
３回目（今）
　一年ぶりに元彼女からメール
　”結婚します”..　ついでに相手は知っている奴
　なぜか涙が止まらない、死にたい
　けど、いま自殺したら元彼女に迷惑かける
　
こんな自分が大嫌い！！！！

小学生くらいかな。
家族からの暴言と学校でのイジメ、同時に起こったからかな。
毎日酷い言葉と無視の家族と学校での集団の無視。
孤独にツカレタヨー
今だに友達もできずに家族とも上手くいかない
寂しさがクルシー

>111
別にイイジャン何回自殺未遂しようが迷惑かけようが
自分は自分しか居ないんだから、愛してやれよ、
自分なんだろ？

それとも自殺を図る様な自分は愛せないのか？
それは間違ってる　理想が高すぎる

等と理屈を言ってみるテスト

age

見たｗｗｗ(ー`＊)

>>98さんと同じ感じ。皆が私に嘘をついているような気分で人が恐くなり、仕事を辞め現在ひきこもり。
誰も信じられない。自分すら信じられない。もういなくなったほうがよさそうです。

あー凹リてぇー。こいつ。

小学生の高学年くらいから自殺願望があった。
親が私に暴力を振るうんです。
居ても居なくてもいいんじゃないかって思って
自傷行為と自殺未遂を…。

>>117
私をころしてくれませんか？

私を慰めてくれませんか？に訂正しといてやる（ﾜﾗ

原因は彼女のひどい裏切り。
知らない間にお見合いしていてさっさと結婚した｡
これで軽い鬱状態
その後転職したけど、これが大手の外資系メーカー
人としておかしいと思えるスケジュールで不眠症になり
ハルちゃんだけだったのが、デパス、レンドルミン･･･と処方が増えて
眠剤もハル、サイレース、ベゲタミンと増えてきて
2年ぐらい通院していた。
それが引き抜きでその後に転職したけど、眠剤の飲み過ぎで
ろれつが回らない日があって翌日に解雇通告。
自分が情けなくなって、どうしようもなくなって
自殺しようと考えた。
たまたま年末で1ヶ月分の薬が処方されていたから
全部飲んだ｡首をつる前に最近買ったばかりの車で
最後のドライブに行こうと思ったら途中で眠剤が効いて
意識を失い電柱にぶつかった｡

救急車で運ばれ「急性薬物中毒」でICU
今は病気も完治して仕事に復帰。
気楽に行こうよ｡

人間としてこの世に生まれたこと

>>119
メアドぐらいさらせやぼけえええええええええええええええ！！！！！！！！

>>1
地球の引力が強すぎるからです。

たぶん・・・大好きだった人が自殺してしまって、それで落ちたのが原因の一つだと思う。
そこから一度は立ち直ったんだけど、その直後、知り合いが私の画像を無断で男どもに配布してたのを知ったのが、一番の原因って思ってる。
画像といっても普通の顔写真とかなんだけど、それでも許せなかった。本当に嫌いで、ネットストーカー行為に近い事までされた、軽蔑してる男の手に渡ってしまったから・・・
でも、勝手に配った方も、貰った方も何一つ悪いと思って無く、私はいいように晒され、口だけの謝罪だけ。
それを聞きつけた祭野郎達が、「写真をあげたお前（私）が悪い。これ以上荒らすな、訴えるぞ」と脅迫までしてくる始末。
私を庇おうとしてくれたのか分からないが、ここぞとばかり昔ひどく傷つけられて、何度もリストカットしたことがある、と自己アピールする奴も出てきて、私のHP荒れ放題。
不安と恐怖と憎悪で一日中眠れず、気持ち落ち着かず、食事も取れなくて、嘔吐の連続。動悸、目眩、立ちくらみが当たり前になってしまい、とうとう倒れてしまった。
どうしようもなくなり、私は自分のHPを閉鎖して、奴らとの関係を全て断ち切りたかった。でも、まだ奴らの手元に写真が残ってるのでは・・・と怖くてたまらない。
なし崩しに、問題がうやむやにされたとき、奴らがオフ会をすると言い出した。舌の根も乾かぬうちに。
そこでまた不安がぶり返して仕方が無く・・・今も不安でたまらない毎日です・・・
長文スマソ

>>125
荻野目慶子を見習え！！！
けど、絶対無理ですよね..まじで警察に言った方がいいよ
最近ストーカ行為に対する考えが段々変わってきたから
大きなことが起きる前に、行動しましょう　
大変だろうけど..　第3者の漏れに言えるのはこれぐらいです

俺は交通事故で顔に大怪我をしてから鬱になりました。
鬱になってから体の抵抗力も弱くなったのか風邪をひいたり突然意識不明になり倒れてばかり。
脳外科で見てもらったら「自律神経の乱れだと思う」といわれるだけ。
毎日鏡を見て「怪我する前の自分に戻りたい・・」って思う毎日です。
友人からは「女じゃなくて男なんだから顔の傷なんて気にするなよぉ〜」って言われますがけど

>>127
ＰＴＳＤとうつ病ですね。
日本一のフェラーリ使いという大田哲也というレーサーも事故、大怪我、大やけど
顔がなくなり立ち直りまで苦闘苦悩してました。
顔が無い・・ということは。。。。
「クラッシュ」という本に詳しく書いてあります。

>>128さん
レスありがとうございます。
「クラッシュ」という本を読んでみようと思います。
明日、図書館に行ってきます。

>>127
ＨＰもあるし、メールも送れるみたいね。
ガンガレ！
彼は最近メディアに出てくる＜サングラス＋キャップで。
でも前向いて生きてるよん。
二度とレーサーとしては無理だが。。。。。
それでも生きてがんばってる。凄いよなあ。。。。

>>126
レスありがとうございます。警察には連絡したのですが、犯罪に関わるようであればまた通報してください。とのことでした。精神的に追い詰められるだけじゃ、実害として警察動いてくれないみたいです。
アドバイスありがとう！！！

義父のアル中＆シャブ中、母親の不倫
義父の友人の妻だった叔母が、他の男と駆け落ち･･･など
とにかく義父の暴力が全部ワタシに降りかかってきた。

不倫がバレた母親は、ワタシの目の前で義父に刺された。
救急車も呼ばず、母親に肩を貸して病院に行き
その後、壁や床についた血を１人で拭いたのを憶えている。

かなりの貧乏だったので治療費も払えず、
母親は逃げるように退院。その後、二人で夜逃げ。
密かに続いていた母親の不倫相手の家に止めて貰ったが
ワタシが寝てる横で、二人でＨしていた。

あの時「ワタシは結局１人なんだ」と感じ、それから調子が悪い。

>>1
心に合うサイズのコートがなかったから

>>1
心に合うサイズのコートがなかったから















誰か買ってきて着せてやれよ。

http://www.vesta.dti.ne.jp/~hi-lite/sample.html
ｻﾝﾌﾟﾙｷｷｷｷﾀﾀﾀﾀ━━━((ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ))━━━!!!!ｻﾝﾌﾟﾙ

実家が飲食店で従業員が２０人位いる。小さい頃から親の見てないとこで、さりげなくパートのオバちゃん達に虐められてた。
大きくなって、高校生になり別の場所でバイトをしてたが親に何故、手伝わない？と怒られるばっかだし、家庭内のプライベートな部分が全て筒抜けになってたりと・・。
っで、気がつけば鬱にになり今は病院通い。でも、親には泣いて謝られた。

２３で結婚、翌年生まれたばかりの長女をつれて離婚。
原因は義理の母。
子供を抱えて看護師の資格をとり、なんとか生活してた。
なのに３年前、決して治ることの無い病気になり、仕事ができなくなる。
この時点で、かなりきていたが、
付き合っていた人が、鬱について理解してくれず悪化。
｢俺のせいで死なれるみたいで恐ろしい｣と決定打。
何度か自殺企図をしているが、娘の顔が浮かんで中途半端で終わっている。
実は、今も｢死にたい｣という欲求とバトル中。

↑えらいね。
無理はもういいと思います

俺がなった原因は
趣味・特技・遊びを何もしてこなかったことだな。
「鬱＝怠け」っていう意見が多いけど、違うと思う．．．

俺は昔、土日に遊んでる奴はカスだとさえ思っていた。
親教師の言うとおりに、ひたすら勉強と部活だけしていた。
流行の音楽とか、芸能人とか、全く知らなかった。（今もそうだが）
自慰行為さえハタチになるまで知らなかった。

今はこうやってネットしながら少し遊んでるけど、
何か息抜きになるような趣味がないと、子供のうちはいいけど、大人になってから体が持たないね。
最近はやりの英才教育はどうかな、と思う。

会社のストレス。でも辞めたら金銭的なストレスに悩まされるんだろうな。

勉強。親の期待と裏切り。

>>139
激しく同意。
俺も似たようなことして社会でたけど、
まわりにとけこめない＆なじめないでどんどん鬱になった。
遊びすぎるのもなんだけどな。

age

>>1
神　様　の　い　た　づ　ら

それは、
存在そのものに起因しています。

>>139
効率のいいストレス発散法がないとダメだね。
これは人生において最も大切な事の一つでありながら
親・教師が絶対に教えたがらない、いやむしろ嫌悪することの一つだ（ｗ

原因、、、なんやろ。
今度先生に聞いてみよっと。

（＾＾）

ここのスレ立てた神崎瀬虎さんのページﾊｹｰﾝ
http://zday.cool.ne.jp/suicider/index.htm

>>125
ちょっと私と似てる
大好きな人が自殺して、そこから人生に諦めが入った
それだけが原因ではないが、きっかけになってしまった
友達に裏切られたというか、知らないところで笑いものにされてたってのも同じ
それからというもの、何もかもが不安でしょうがなく、常に動悸が激しい。

何があろうとも自分から連絡とらないから。
それくらい許さないということ。

自分の場合は前勤めていた会社の上司、会社の体質かな。

表は「笑顔」「健康」を提供する仕事。裏では「悪口大好きさん（女）」が
のさばり、物凄く陰険な雰囲気。上司は、この女と大の仲良しだったので、
この雰囲気が改善される様子は全く無しでした。
しかもエコ贔屓がひどく、こいつらの会話を楽しめないと、仲間に入れない。
仲間に入れないと仕事自体が上手く進まない（皆で進める仕事が多かったので）。
上層部は、この状況を全く把握出来ていない。

そうか、この会社では奴らと仲良しにならないと未来は無いんだな、でも
自分は、この雰囲気や性格に染まってしまうのが物凄く嫌だ！と思ってから
鬱に入っていった感じです。世渡りが下手なんですけれどもね・・。

今は、仕事と関係ない趣味のお陰で、大分良くなったと思います。
自分の鬱は、まだ軽い方だったかも知れませんね。

鬱ではないけど、先週ワイパックスもらってきますた。。。
どうなんだろう。先生は病気でもないと言ってくれるけど
自殺したくてしょうがない。昨日も自殺しようとした。
怪しいと思われて同棲してる彼氏に止められた。
止められた時に車のキーで手首切った。
この世に私がいても何の役にも立たないという考えがヒートアップして
そんな思いするなら、死んだほうがいい！と強く思うようになりました。
半年前、PCの資格を取ってソフトウエアのコールセンターに就職した。
でも周りみると経験者ばっかり。自分の頭悪さも手伝って新人にも
追い越される（数字で分かる）。電話恐怖症になり、有給とりました。
今は復帰したけど、電話は取らない＝いてもいなくてもいい存在
となってしまいますた。
昨日も今日も会社サボってしまった。。。
自分が嫌いで嫌いでしょうがない。要領悪い、友人から
「言ってる事がずれてる」って言われる。
昨日友達が出産したが、妬ましさから心から祝福してない自分に腹が立つ。
毎日泣けて泣けてしょうがないです。。。
本格的に精神科に行った方がいいのかなと思ってます。
それともこの性格が直らないのなら、このまま死んだほうがいいのかも。

彼氏を彼氏の親友に殺された。酔っ払い運転して事故った
その親友は生き残り、助手席にいた彼だけあぼーん。
生き残った親友は自責の念に苦しみつつも周りからは
悲劇のヒーロー？のように大事に扱われ支えられ、あげくの
果てに過去に私に散々陰湿ないじめをしてた女と結婚した。
彼氏の親友と二人揃ってずっと陰湿ないじめをしてたけど
要領の良いやつらは周りにはそういう事をいっさいばれない
ようにやる。命日なんかもうそいつらが主役。
あの偽善っぷりを知ってる人は誰もいない。
私は訳あってそのあぼーんした彼と付きあっていたことを
内緒にしてたからいつまでもめそめそしてるんじゃねーよ
と周りに言われて村八分。
それ以来、泣く事を忘れた。
誰にも言えない憎しみと悔しさ、悲しさを一人で抱え込んで
いたらいつのまにか鬱発症。
あの憎しみが消えない限り病気は直らないんじゃないかと思う。

殺せ！

何かみんなの読んでいたら悲しくなってきた(;_;)

age

age

>>154
ホントーかよ!しかし、あぼーんって・・・・。言い方がウソくせーな。

アデノウィルスが心を蝕みました。

ウッチーでヌキますた

>>154
>あぼーんって・・・・。言い方がウソくせーな。

本当の話だよ。重い書き方したくなかったから。
現実にはネタみたいな実話があるって事で。

教育の仕方が悪いまま育った事
耐えない夫婦喧嘩
借金　登校拒否

age

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

age

小学校を転校した事。

age

母親との同居、子供の受験。

自分の顔にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持ったこと。自信を持っていた顔が実は横顔が猿
そっくりだと学校の家庭科室の三面鏡を見て,心をとざしてしまった。
頭痛,肩こり,疲労感,無気力。他人の顔をまともに見られなくなってしまった。
成績はどんどん下がりノイローゼになっていった。


家には知恵遅れの伯父がいて,部落中から馬鹿にされていた.
母は私に期待をかけ,大学に入れてやるから,今に見返して遣れといったが
そのきたいにこたえられず,心のかぜをひいた。

こんな私も結婚し子供を産んだ.でも今でも顔にコンプレックスを持ち
躁鬱病の治療をうけています。

サル顔でもいいじゃないか
とりあえず現状の結果だけを整理してみ？
世の中には結婚したくても出来ない奴はいっぱいいる
けどアナタは結婚出来た
世の中には子供が欲しくても出来ない夫婦はいっぱいいる
けどアナタは子供がいる
減点法ではなく加点法で自分の人生を評価しようよ
って鬱状態の人には何言ってもムリか
しっかり治療受けて、いつかアナタの気持ちに余裕ができますように

堕ろして不妊症になったのに、慰謝料を請求したら
『別れたんだから払わない』と言われた。
向こうの浮気や裏切りが原因で別れたのに。
数々の裏切りと、私一人で堕ろしたことを背負って生きていくんだと思ったら、
頭がおかしくなった。誠意のかけらもない男でした。
憎くて憎くてしょうがないです。

大好きな作家さんのサイトがきっかけかな。
ずっと連絡とれずにいたんだけどネットができるようになって
その人のサイトいったら、メンタル系サイトでした。
私がしってるその人とは全然違うことがたくさんかいてあって
ビックリしてるうちにどんどんその人の闇にひきこまれていった。
似たような考えをもってる人だったし、家族について色々かいてあったし
そのサイト見るまでは手首きる＝自殺だったけど
初めて自傷というものもしった。やってみたらすごくすっきりして。
手首きるのは目立つから太股を誰にもしられないようにネチネチきってた。
もとからちょっとした対人恐怖ぎみだったけど
そこに自殺願望がでてきら。もう二年くらいいつ死のうか考えてる。
おかしいよなぁ。こんなんなる前まではどんなに辛くても生きていくんだって思ってたのに。
でも自分の心の闇にむかえるようになれたのはよかったのかも。
どれだけ自分が卑小な人間かわかったし。

今、その人のサイトみるとﾎﾞﾀﾞのｶﾏｯﾃﾁｬｿuzeeeeってなるんだけどねｗ

>>172
訴えれ。

訴えられるの？いくらとれるのかな。取れるだけとって、苦しめてやりたい…

通り雨に振られたから
運悪く酸性雨だった

漏れは両思いの彼女が出来て思いっきりエッチできたらかなり回復すると思う

風俗では往かんよ

>>175
ここだと板違いになるので、専門の板で聞くと良いでしょう。
法律勉強相談板
http://school.2ch.net/shikaku/

ありがとうございます。

こころのかぜって言い方、どうかなと思う。

うつで、社会的なものを失い、自殺することもある。

　癌の方が近いんじゃないの？

age

拒食・鬱・自称多重人格のメル友に振り回され、鬱・過食・対人恐怖に。
そのメル友自殺未遂繰り返して奴の取り巻きに精神的にボコボコにされた。
通院してたけど母親が精神科に偏見もってて無理矢理やめさせられた。
看護系の学校行ってたのになぁ…辞めざるを得なくなったし。
悔しい。懲らしめてやりたい。
つか書き足りない！文才ない…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

小学校の頃の２年半に渡るいじめと現在進行中の受験勉強じゃないかな

友達の好きな人が私に好意をもっていたことで毎日嫌がらせをうけた
それから三年間にわたって境界例っぽい人につきまとわれさんざんな目にあった
道を歩いてただけなのにレイプされた
通学途中は必ずといっていいほどナンパにあうため、怖くて一人で外歩けなくなった
そして今、PTSD、欝、対人恐怖、回避性
きっかけよりもその後のいろんな出来事でだんだんひどくなった気がする

職場の同僚の嫌がらせで鬱になりました。
仕事以外に打ち込める事がありましたのでなんとかやってます。
しがらみなんかの俗世的な人間関係が原因で発症されるケース
には楽器演奏とか絵とか既成の価値観をとっぱらえる
ライフワーク（趣味のもう一コ上くらいの意味）を持つと良いのでは。
嫌がらせを受ける度にそれをエネルギーに転化出来ます。
そのエネルギーをライフワークに打ち込んで
そこで得た自信を職場での戦いに費やしたらいいんです。
なんか意味の分からない文章ですが最近そう思います。
感じる人間にとってこの世は悲劇、考える人間には喜劇。

母親の暴言、過干渉、管理下におかれていて発症。
一緒に精神科つれていっても自分の苦労話ばかり。
３回受診したが一度も私の容態を聞く事などなかった。
今は先生の薦めもあって強行別居。
こんな時間でもネットできるようになったし。
でも鬱はなかなかよくならない。

ほとんど記憶にないが、何よりの発端は母親の育児放棄らしい。
その後は親からの重圧、集団生活の不適応、学校でのいじめが原因だと思う。

両親の離婚後は父と祖母に育てられたのだが、二人とも神経質で非社交的かつ
「レールの上を外れて歩くなど言語道断」な性格だった。
その影響からか私も人付き合いが苦手（というより苦痛）で神経質な性格になった。

二人からは「一般的でまっとうな人生を送ること」を無意識のうちに強要され、
重圧に耐え切れなくなったのか、保育園などの集団生活の場が大嫌いになった。
そして小５のときイジメが原因で完全な登校拒否になった。
父と祖母には責められた。他人にも責められた。自分で自分を責めた。
…明らかに精神状態がおかしくなり始めたのはこの頃からだったと思う。

引きこもりになったのは登校拒否のことで親と大喧嘩した中一。
パニック障害起こしたのは高校の通学（家から遠い）と勉強が嫌でたまらなくなった高二。
親と和解し、自分性格に開き直った今じゃ両方治ってはきたものの、
前は躁鬱だったのが鬱だけになり、症状も重くなって、
未だに年４〜５回は過呼吸の発作が起きる。

中身がない人間のままずーっと人生歩んできてしまったことかな。
夢中になれること、人に熱く語れるほど好きなことがない。
自分の考えがしっかりあるわけでもない。
イジメ引きずって容姿に対する劣等感は消えないし、人間不信。
でも受験が終わるまではそれでもなんとか生きて来れてしまった。
勉強に逃避できたから。社交性も中身もない自分でも勉強はできるっていうことで
無意識に自信を得てたんだと思う。

でも受験期に自分の力の限界を見せ付けられて鬱が発症。
大学入ってからは一時的に元気になるものの周りの人と比べて自分の虚しさを実感し
夏前ごろから再び鬱に・・。ほとんどヒッキー状態に。
秋ごろからサプリの効果か不思議と回復しはじめ、バイトをはじめたのをきっかけに完全に回復。
やっと学生らしい生活が楽しめるように。自分がなんで鬱だったんだろう？って
思えるくらい順調だったのに、最近失恋と試験の挫折が引き金で再発。
けっきょく去年と変わらぬ夏をすごす日々・・

いったん治ったように見えても自分に社交性とか中身がなくて自信がもてない
って根本は変わってないからちょっとしたきっかけで鬱になるんだろうな。

age

age

（*´∀｀）ﾉ｛こんつにわ

ほんとは自分に自信がなくて、居場所がほしくて、勉強も仕事も全力疾走で走ることしかしてこなかったからかな。
あと、弟が結婚して、実家がゆくゆくは弟の家族のものになると思いこんで、「帰る場所がなくなった」ことへの喪失感というか孤独感も。
こういういろんな要素が組み合わさって、今の状態になったんだと思う。
私も「鬱はココロのカゼ」っていう表現、嫌い。（っていうか、ウソやん）
本物の風邪は1週間もすれば治るけど、鬱は年単位でつきあっていかなきゃいけない。
「カゼ」なんて軽い言葉で比喩してほしくない。

にちゃんねるで煽られて鬱病になりました(　´ー｀)つ━・oO

スレ違いだが、
心の風邪を引いてからというもの、
身体の風邪を引きにくくなったのは自分だけか？
１年振りにマジ風邪引いた…辛い。

＞194
私も抗鬱剤とかを飲み始めてから風邪ひかなくなった。
時々３７度程度の微熱がでるくらい。
関係あるのかな

>>195
今日主治医に「風邪引きにくくなりました」と言ったんだ。
主治医は「ﾌﾌﾌ…」と微笑んでただけだった。

＞196
私も聞いてみよう。
なんて答えるんだろう・・

age

age

契約社員　契約打ちきり　＆　失恋　で見事　心の風邪
ほっといたら　悪化　友人に無理やり病院に連れて行かれました
いまでも、その友人には感謝しています。

最愛のじいちゃんの病気＆死

心の風邪なんていうけどさ…
こんなに長引く風邪ってありかよ。

心の水虫のほうがただしいよ、まじで。

>>202
こころの虫歯ってのはどうでしょう

リストラ

仕事上のストレス、自身が無くなって
悶々としていた中で発症。
中学生のときに摂食障害になったので、
メンタル系の
兆候は、前々からあったかも。

睡眠障害もあったので病院に
通院始めた矢先、長年付き合った彼氏と破局。
傷口に塩をべっとり塗られたような感じで、
不安定そのもの。　精神的に彼に依存していたので、
その後、通院のことも、彼だけには正直に伝えました。
最初の原因よりも、彼との関係のほうが、心理的にダメージが大きく
2か月ほど経っていますが、彼には、自分がつらい状況であることや
自傷をしていることを伝えています。ただそれだけで、
関係に進展はまったくないんですけど。
それが、悪化の原因。

っていうかソレが分かったら苦労しない(-_-)ﾎﾞﾖｰﾝ

きっと生まれつきってあると思うんだ。血が悪いのが大半で、
後は小さいときからトラウマがたまってかな。
突発的に心が病むから辛いよ。

好きな人に人として認めてもらえなかった。
がんばってもがんばっても悪いとこ治らなくて、
自分はだめな人間で存在価値がないと思うようになった。

兄弟関係とか、もちろん、親との関係って
あるんじゃん？
うちは、3人姉妹の真ん中。
親は、一番手がかからない子って思ってる。
姉は、ヒステリーで人に当り散らす人だけど、
いまは。小学校の先生で、産休中。
親に迷惑かけないように、いい高校・いい大学？入って
みたけど。親の“ねばならない”に圧倒されていたな、ってのが
10代を振り返った感想。

＞208さん
すっごくその気持ち分かる。
自分は（好きな人とかに）必要とされているのかな…って
思うと、精神的に不安定になってしまうの。
だれを責めることもできないってのが、この病状の原因でしょうか？

絵を描きはじめると、人と比べてしまいはじめ
性格が悪くなって鬱っぽくなってしまう。
怒りっぽいっていうか。

辞めて、また描きたくなって、辞めてを繰り返しています。

age

失恋ですが以前からその気があったみたいで。多分原因は元々の愛されたい願望が強い性格だと思います。

仕事変わってからかな・・・

現場から事務系の専門職に変わって。
新しい職場のやつらの仕事の教え方がむちゃくちゃで
「1度で覚えなきゃダメ」みたいなこと言われて
おまいらの教え方じゃおぼえられんっつーの。
正直にやろうとしてたらあっという間に
心の限界突破しちった。
リスカしかけて病院へ。

でも、その前に家庭環境ぐちゃぐちゃで、
俺一人イイコちゃんだったから”こうでなければならない”
ってのがきつかったんだと思ふ。

愛されてるとか必要とされてるって感じなくなるのが、
すごく不安。

結局その辺が原因か。

>>4と同じだ。

age

彼女に愛されたい・・・症候群って感じ？

俺は夢の挫折からだった…。
5月病に近いかも。
俺なりに頑張るだけ頑張ったけれど
やっぱ才能ってあるんだよなって思った瞬間動けなくなった…。

他人に期待しすぎたこと。

主人の父が亡くなったこと。
生活の変化が急激に起こった。
主人が信じられなくなった。
この三つが重なったためだと思う

罪の意識

一生逃れられないと思った時、全てが壊れた

今は自殺して罪を償おうと思ってる

もっとも、それくらいでみんなが許してくれるとは

思ってもいないが

自分のことを「こんな奴」と思っていたけど実際はぜんぜん違っていた。

過去に自分ができたかもしれないのに手を打てたかもしれないのに
何にもできなかったこと。それを責めた。
そういうところからはじまり過去を思い出したとき自分の行動に対する
罪の意識。
逃げられなかった……。どこにいこうとも何かをやろうとも……。

でも生きていこうとするなら弱さと自分が罪を感じたこと情けなかった
ことと向かい合わないとだめだということに気づいた……。

「心の風邪」なんて簡単に言うんじゃねーよ、ヴァカ。
原因が簡単にわかったら、こんなに長引かないんだよ！

孤独に適応しすぎた

自分が嫌いで、その事に気付いた事。

すごく苦しくて、逃げ出したくて、自分を傷付けて
そんな自分がまた嫌いになってまた傷付ける。
そんな自分がまた嫌な人間だと感じる･･･。

虐待の断片
もしかしたらそれは虐待かもしれません
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1062601722/

なんだろう…？父親に可愛がられなかった事、ﾚｲﾌﾟされた事、初恋の人が事故死した事…
親友に裏切られ130万取られた事、男に騙されてばかりいる事…
現在不倫して奥さんから憎まれている事。
自分は幸せになってはいけない人間なのだと思う。
小３から死にたいと思っていた。
周りは生きていれば必ずいい事があると言った。
あれから14年たったがまだいい事はひとつもない。
もう自ら命を断つしか道はないように思う。

>>226
俺が居るじゃないか･･･ｺﾞﾎﾝ失礼。
ま、死ぬのはツマランよ。
そんだけマイナス続いてるなら纏めてでけぇプラスの波が来るって。
それを受け取らずに終わるのは勿体無いぞー。

子どもの時からの欝病。子どもの時に大人は静かにしてる私よりやんちゃな弟が可愛がった。納得いかず理不尽な事が多いと思った。 年長の時、私みたいな子どもを守りたいと保育士を目指した。

遺伝もあるようだよ。なりやすい体質
でも、辛いよね。行いを清くして神の加護を求める毎日(-_-;)

兄弟揃ってメンヘルです。
兄弟揃っていじめられた事がキッカケでした。

兄は今の奥さんと出会って、うつが治りました。
今は海や山でガチャピンみたいな生活をエンジョイしてて羨ましいです。
俺はまだ治ってません。
どちらかというと兄のほうが重度でした。
だから何となく治るような気もしています。
前向きに生きていこうと思います。

age

精神科に通院したこと。

孤独

元々そういう性格だったみたい。
内向的で、とにかく自分はだめだ・・・みたいな。
でも、大きな原因は両親の壮絶な夫婦喧嘩と友達の裏切りかな。
微妙にレイプもあるかもしれない。

親の圧力と職場でのストレス。

愛せる妻と安心できるオカネがあれば、かなり改善されるとおもう

夫の浮気
相手が複数だったのが、不幸中の幸い…っていうのも変かな。

職場の同僚、子供の幼稚園時代の友達の母親とか。
とぎれとぎれだけど、１０年以上も続いていた。
気づかない私が馬鹿だった。

「辛いときに支えてくれた」「最大の理解者」などと夫が相手に当てたメールを発見。
じゃあ、私は何だったの？
私のつくったご飯食べて、私の洗濯した服着て、彼女たちに会っていたのか。
私はただ仕事に行って稼いで、子育てして、家事して、だまって送り出していたらよかったのか。
夫にとって私の存在はなんだったのか。

もとから人に相談するとか心のうちを話すとかは苦手で、家族にも友達にも、元気なお姉さん役で過ごしてきた私が
唯一弱みを見せられる相手が夫だったのに。

性感染症もうつされ、食欲もなくなり、下腹部もはげ、眠れなくなった。

神経科に通って3年程経ちますが、鬱が私を蝕み始めた切っ掛けは、もしかすると阪神淡路大震災だったのかも知れないです。

age

age

両親が宗教に依存。それぞれ宗派が違う事で言い争いが絶えなかった事。あと自分が生まれてきた事が迷惑だったと母に聴かされ自尊心が破壊された。

2chでも有名なDQNな土地に赴任し、実際に街や人がDQN
（DQNがタムロしてる、夜盗に合う、襲われたことある、珍走団がうるさい、童話絡みの利権ネタがうざい、
何かにつけて人のプライバシーに介入しようとする香具師、酒の飲めない漏れに酒を無理強いさせる…）
さらに早く仕事を片付けても早く帰れない職場の雰囲気、全然面倒を見てくれない上司、嫌味ばかりでこちらが凹むような事ばかりいう上司、
仕事の内容がわからず右往左往している漏れ自身…

辞めたいけど未だ入って1年半だし
漏れがいないと会社の業務遂行自体に支障が出るような役がつけられてる（会社では唯一の資格保持者ということで）から辞められん…
逝くしかないかな…

彼女が出来ない・・

家では弟ばかり溺愛され、居場所がなかった。
（後年、母親に「お前は私の視界に入ってなかった」と言われた）
誰にも愛されないと思い、なんとか愛されようと
無駄な努力を子供の頃から重ねた結果、徐々に自分を見失う。

就職して、仕事を一人で背負い込んでしまい人格崩壊。
彼氏の友達にブスと笑い者にされ、それを彼氏から知らされた。

ショックで一気に引きこもり退職、拒食不眠自殺未遂でムチャクチャに。
責任感じた彼氏に引き取られて結婚。
こんな自分は嫌いだが、一生このまま夫に寄生するだろう。
このままでいてやることが親や今まで自分を傷つけた人への復讐だから。

親、祖父母の圧力。大学の人間関係。ゼミのせいで死にたくなった

親の問題より、祖父が7歳で死んだ事。唯一全肯定してくれたのに

自分の今までの人生そのもの。
その都度、自分で考えて自分で選んで進んで来た道だから、
後悔はしてないが、失敗したと思う。
取り返しのつかない年齢。
「同時多発テロ」をＴＶで見たとき「あそこに居た人いいなぁ」と
思ってしまった。
ニュースで「事故で即死」と聞くとやはり「いいなぁ」と
思ってしまう。
自分でやってしまった時に親に与える影響を考えるとできないから。
他力本願。

> 244さん
そんな風に復讐したいと思うなら、それが今
あなたの心に必要な事なんだと思います。
でもずっとそのままでいるのは悲しい事では
ないでしょうか？ 健康でなくなって、誰かに
寄生して生きる、それ自体は悪い事ではないと
思います。あなたの生い立ちはとても不運
ですが、それでも幸せになる、というのが
本当の復讐になるのではないでしょうか。
どうかより良い生き方を望む事を無くさないで
下さい。

age

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その４●●●　　　http://natto.2ch.net/mass/kako/994/994602694.html
62 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/07/10(火) 12:21
小型盗聴器、電話盗聴、web(電子メール)盗聴、郵便物の開封、
集合住宅の隣に引っ越してきて壁に聴診器、または集音マイクを向ける。
関係者からの聞き込み、ごみあさり、ストーキングにより行動パーターンの把握、
行動パターンを調べた上での待ち伏せ。全部、人海戦術を使えば十分可能です。

323 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/07/30(月) 20:48
集団で盗聴なり、付きまといなり、身辺調査なりした後で、集めた個人情報を利用して、
メディアを通じて本人にしかわからないように「監視してる」とほのめかしたり。
待ち伏せや尾行などしておいて、本人の前で「監視してるぞお〜」と、嫌がらせをしてみたりする。
これを一定期間継続して繰り返す。
一定期間、上記の嫌がらせを繰り返すと、加害者がすでに嫌がらせをしていなくても、
被害者は、ずう〜っと嫌がらせが続けられてると思い込んでしまう。
（痴漢の被害者が、外であった人が全員痴漢だと思い込むのと同じ）
それと同じように、ここのスレッドに書かれている、盗聴した情報を二次利用する嫌がらせを
やっていないときでも、被害者は自分から自分と関わりがある
情報をメディアから探し出して自分に関係があるのではないかとこじつけてしまう（関係妄想）。
関係妄想を引き起こすように嫌がらせを行うそれ自体がマインドコントロールの一過程である。
被害者が関係妄想を引き起こした時点で今度は精神病にかかったと噂を流して、さらにからかう真似をする。
ノイローゼになるように追い込んで、更に自殺するように持っていこうとする。　　　　　
被害者がこういった心理状態になるのを嫌がらせの関係者は経験的に知っているのだろう。

小さい時から何故かｱﾈにはふるわない暴力を義父がふるい
去年の5月にはやんだけど
父親のDVに耐えられなくて中学のときから家出くりかえして
その時レイプされて
かえって義父と母にいったら
ｽｷがあるお前が悪いといわれ
ﾘｽｶとかして病院かよいたいっていっても通わせてくれず世間体ばっか気にする義父
なにもしてくれない母
みてみぬふりの姉
かならずあたる暴力教師
学校でのいじめ
全てがｶｾﾞの原因
いい家族を演じて友達にもなにもいえなくて
ｽﾄﾚｽたまって
全ての責任をﾜﾀｼになすりつける
ｿﾉｱﾄ2回ほどﾚｲﾌﾟにあったけど何か自分が悪い気もする。
しつけと暴力の境目をわかってくれなくて
生きてることがつらくて自殺未遂くりかえしたり
人生そのもの生まれてきたことというか義父がきてから風邪ひきっぱなしです
文章おかしくてごめんなさい
今は病院にはいってるけど一切親はｵｶﾈもってくれない。
未成年なのにﾎｹﾝｼｮかしてもらえないかんじです。

ﾎﾞﾀﾞにこれでもかって程振り回された。しまいに私について、ある事ない事噂流された。

すいません、私自体がボダと自己愛と鬱のトリプルコンボです。
原因っていうか、親も同じくボダ鬱自己愛の人間なんで自然にそう育ちました。
そんな母親さんが若い頃、心の病院に出かけたことがあるそうなんですが母曰く、
母「最近眠れなくって…」
医者「え？全然寝てないの？そりゃ嘘でしょ。人間寝なきゃ死んでるよ」
母「いえ、今日も朝の２〜３時頃にやっと眠って、それから２時間くらいしか眠れなくて…」
医者「寝てるじゃん。大丈夫大丈夫」
母「いや…でも、食欲もないですし…」
医者「○○さんお酒って飲めるほう？」
母「はあ、嫌いではないですけど…」
医者「それなら寝る前にお酒でも飲んでみたら？眠れるだろうしカロリーも取れるよ」
………なんて言われてあっさり帰されたそうです。この話が本当かはわかりませんが、
結果、うちの母親は今ではアルコール依存症も加わりある意味最強ｗ
この時の医者が真面目に見てくれてたら私も普通に育ったかもなのにヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

失恋ですね…。半年以上前に振られたのですがまだ引きづってる…
2回死のうとしたんですが助かっちゃった…。辛いです、、、

彼氏の浮気、嘘ばかりつかれて気付いたら変になってました。
現実逃避のためか初期症状は多重・・・自殺願望からはじまり
今は普通の鬱。

>>132
一人なのはあなただけじゃないよ。

心から愛し合える彼女が出来たら回復すると思うけど・・

因みに風俗では癒やしになりません

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

>>252
そりゃ酷いよ…


私は孤独…、そして挫折…。
空回りしてる気がする。
だから友達といても空回りして…結局うまくいかない。
こんな状態で会っても友達に迷惑をかけるだけ。
俺が居なくなれば誰にも迷惑がかからないんだって結論に達した。
自分でもヤバイと分かってるから
誰かに助けて欲しくて、ここへ来た…
病院に電話をしても、初診は12月…。
ヤバイ…。

> 260さん
人間なら持ちつ持たれつになるものだと思います。
迷惑、かけられるよりかける方が多いと気になるなら
その借りを返すまでは踏みとどまろうと考えてみては
どうでしょう。
それと、もっと迅速に対応できる病院を探された方が
良いのではないでしょうか？

pu

>>261
ありがとうございます。
少し元気になったので書き込みしています。
そうですね…少しでも恩を返せれば良いんだけれど
もし出来ない人だったら、忘れるようにします（分かりにくい書き込みでｽﾏｿですが）
病院も、探してるけれど
うちの近所にはなかなか無くて…。でも、どうにか頑張ってみようと思います。

age

age

なんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてってｱｲﾄﾞｩｰなんてって

母親との関係…なのかなぁ。
どうやっても誤解されて信じてもらえなくて辛い。
大好きなのに、すごく苦手な「母さん」。

妻の不貞。

サラリーマン辞めて独立して2年。
毎日不安で眠れない日々。
妻と子供（3才）を路頭に迷わす事が恐怖で
小さな仕事を懸命に追いかけ、
事務所に泊り込み、必死に
文字通り寝る間を惜しんで働き、
やっとこの先1年分の生活費の
目処が経った日。
妻から「もう別れたい」と告げられる。

何が起こったのか判らず、問い詰めると
「寂しかったので浮気し、その人と一緒になる」
という。俺の知っている男。妻子持ち。

怒りで目が眩み、浮気相手を殺しに向かう。
相手、泣きながら「本気じゃなかった。許して。」
相手のあまりに情けない姿に殺し切れず。
「今度顔見たら殺す。」と告げ開放。

妻に男の本心を告げ「死ね」と要求。
妻泣きながら「死ねない」と謝罪。

あまりの空しさに自殺を決意。
妻の目の前でロープを用意し、遺書を書き
最期に眠っている子供の顔を見た瞬間
涙が止まらず「死にたくない」と翻意。

自分の弱さと妻を放置した責任に気付き
やり直しを前提に妻を許す。

ところが1週間後、妻が浮気相手に連絡を取った
事が判明。
浮気相手の配偶者にバレた上に、配偶者から
浮気相手が撮影した妻の性器の写真が俺に送られて来る。
殺される恐怖から浮気相手は逃走。
浮気相手の実家まで押しかけ身柄拘束。
拉致寸前で相手家族に発見されるが、全てを話す。
浮気相手事実を承認。

浮気相手母親土下座。「補償したいので金銭で解決してほしい。」
馬鹿らしくなり「二度とこの家を出すな。
今度見かけたらホントに殺す。」と親に告げ、妻を殺しに向かう。

妻「死」を決意するが、目覚めた息子に泣き付かれ
実行出来ず。妻にすがる息子の姿を見て殺し切れず。
絶望し死にたくなるが、周囲の迷惑から出来ず。

浮気相手の配偶者と交渉。
錯乱気味の相手をなだめすかし、納得させ
金銭負担相殺の示談で和解。

妻を許せないながらも、自分にも責任が無いとは
どうしても思えず、息子から母親を奪う事も出来ず
「更生する過程を見せる」事を条件に離婚回避。
全てを相談した友人から「お前、頭がおかしい」
とあきれられる。

妻は俺に許して貰えるように毎日必死に更生中。
「どうしてあなたが私を追い出さないのか判らない」
と恐れている。そりゃあそうだろう。
俺は自分の人生にもう何の興味も持てないんだから。

も　う　死　ぬ　こ　と　す　ら　面　倒　臭　い

今日とっても寒かったから。
連休は寝込むしかないかなあ。

幼稚園・小学校に通っている頃は、まわりの人間と同じ行動がとれなかった。いつも浮いてて、いじめの対象になった。
中学校・高校では一部からカリスマ扱いを受けて、他の奴の嫉妬や嫌がらせに苦しみ、やや人間不信に。
大学時代、男にもてあそばれて捨てられ、恋愛恐怖症になった。それから７年後にようやく誠実そうな人とつきあったが、彼はメンヘラーで、精神的に振り回されているうちに鬱病になった。
何年経っても治る傾向がなくて、もう一生このままかと悩んでいたら、パニック障害も発症した。
もう泥沼。心の風邪って言うけど、風邪だってこじらしたら、死んじゃうよね。

age

age

遺産分割（涙）

適者生存という言葉を知っていますか。
ある環境の中では、その環境の中に適したものが生存したが、適さないものは
滅んでいったということです。
自然界では当然のことですが、人間界においては自然に逆らうようなことをする
人々もいるようです。だから、恐竜のように人類が滅んでも仕方がないでしょう。

何がいいたいかは理解できますよね。このスレのみなさん。

>>276
コピペ

あげ

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幼稚園や学校でのイジメ、親の不仲、兄弟の比較。

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不登校

今年10月は、唯の一日も頭と身体を休める暇が無く、
11月始めの3連休が明けて、4日の朝目覚めたら、身体が言うことを聞かない。
頭ではあれやらなきゃ、これやらなきゃ・・・とわかってるのに、
身体が動かないギャップにすっかり降参してしまい、それ以来・・・

姑にいじめられた母のｽﾄﾚｽ

兄がスポーツで優れていて、全国大会に行く途中で事故に巻き込まれた。
同じスポーツをしていて、女子人口が少ない私は期待をかけられた。
周りもあの事故で亡くなった人の妹としか見てくれなくなった。
それでも、兄のために１５年スポーツを続けた。
死んだ兄の代わりとしか見てもらえなかった。
だから何もかも期待通りに頑張った。

大学になってスポーツをやめて、打ち込めるものがなくなった。
自分は代わりじゃないって気付いたが、兄が死んで以来、
親の期待に応えるクセが抜けずに、親の機嫌ばかりをうかがうようになる。

自分の意志がでてきた２０歳の頃、
親を気にする自分と、自分の意志で動きたい自分に挟まれる。
そして、パニック障害。
親のせいだと言いたいが、言えない。

毎日お風呂で泣く。
学生でバイトもできないので、お金もなく家も出れない。
車もなく家にずっといる。
自分がなくなりそうだ・・・

一年と５ヶ月前に長男を５ヶ月で失い、睡眠障害になって以降普通の内科で
ハル、デパス、ベンザリンを処方してもらってました。
通うきっかけになったのは、先週とある職場関連の方が遭難で亡くなり、
その弔報を聞いているうちは良かったのですが、
周りの批判、「そんな事で死にたくねーよなぁ、ばかじゃねーの？」
というのを聞いたとたんに震えが止まらなくなり…
デパスを噛み砕いて飲んだところ、今度は大量の汗が噴き出して。

以前にも「お前の子供が死んだのなんかわかってんだよ！」とか、
「仏壇の中に写真なんか入れてるんじゃねーよ、忘れねーのはそれが
原因なんだよ！」などと言われ、
今までは自己解決すべきと思い我慢してたのですが。

初めて眠れない以外の症状が体に出て、精神科通いを決めました。

age

オカルトにはまって自分で自分を洗脳したのが原因。
でもその前からちょっと変わったところはあった。

みんな思ってるかとおもうが、心の風邪って言い方はどうかと思うが。
んーと。自己愛性っぽい性格の俺マンセーな元彼に振り回されたから。

俺の場合理由のある鬱なんだけど、自分にとって最も理想的な女が悪魔みたいなひどい人間だったらどうしようと悩んでます。その理想の女が芸能人なんで確認しようがないんです。不安になったのは悪い噂みたいのを聞いてしまったから。こーゆう場合恐怖感が消えません

原因は明確。彼の浮気、二股、浮気相手の女からの嫌がらせ。

転勤。住み慣れた土地を離れた・・・。

会社の人間関係。
今時の子が理解できない。
不眠胃痛の毎日。朝、目が覚めない事を考えるばかり。
そろそろ自分を殺して仕事するのに疲れが出てきた。
鬱も出てる様だ。

自分では気にしてないと思ってたけど、幼い頃からの家庭環境なのかもしれないと思い始めたこの頃。

母親の妊娠そして再婚、転校が大きかった事は確か。

精神が不安定で波が激しい事や漏れ自身の人格は知らず知らずの内に形成されてたんだよね

仕事

職種も内容も自分に合わない上に、激務ときたもんだ。
もうついていけない。
自殺しようかとまで考えている。

真面目に必死に勉強して親の期待に応えてきた事かな。
もう限界。頑張れない。体が動かない。

遊ぶって何？楽しいって何？
解らない。

書きたいけど、誰か知ってる人が見てそうな気がして書けない。
こんな性格も嫌だ。書けたらちょっとは気も楽になるんだろうに。
仕事と家族のこと、失恋が連続で来て折れました。他人から見たら大したことない話なんだろうけど、疲れました。ひきこもりたいよ…。

>>297
ひきこもってみてはどうですか

最近ＡＣかなと思うようになった。。
今度よく調べてみようと思う。

>>298
願望はあるけど、俺にはひきこもりは
自殺と同義に近いよ。
願望はあっても怖くてできない。
生活かかってるし、生活保護だと
わずかな友達すら失ってしまうだろうし。
自殺する勇気も、ひきこもる勇気もない。
そんな勇気があれば最初からこんな状態には
なってなかったんだろうけど。

失恋
８年付き合って、いきなり他に好きな人ができたからだって
俺っていったい何だったんだろう・・・

交通事故で顔を大怪我してからです。

>>301
ありきたりな言葉だけど、その8年にも十分な価値があったんだと思いまつ。
楽しい思い出も、悲しかった事も、ｲｯﾊﾟｲ､ｲｯﾊﾟｲ。
8年でいろんな意味で成長して、今の301さんがいるんだもん。

風邪ひきｻﾝ早く治ると良いね。。。お大事に。。。

原因って単純に「これだ！」と言えるものは少ないですよね。
いろいろなことがトゲのように刺さっていく。心はトゲだらけ。
ひとことじゃ説明できない。

それを理解せずに「原因は何だ？人間関係か？性格か？」と迫ってきた上司がいた。
「あんたは自分に負けてる」とも言われた。
彼はその後出世。はっきり言って憎い。

age

私の場合は宗教とは切っても切れない原因。

４歳からずっと教会に通っていた元クリスチャン。
１８のとき心臓神経症の既往歴あり。
就職してから仕事と教会生活の衝突で悩むようになった。
（クリスマスに有休とれるか、など）
就職して遠くに住むようになっても片道１００ｋｍの距離を通い、オルガンも弾いていた。
当日だけじゃなくてそのまえの１週間から１日２時間近く練習しないととても無理。

月１２０時間にも及ぶような残業の中でもこんなことやってたからまずぶっ倒れた。
１週間、ついで１ヶ月の実家療養。本当にとぼとぼとしか歩けない状況。
単なる疲れかと思っていたらこれがうつの始まりだったらしい。
こういう体力回復は西洋医学では無理なのできちんとした漢方医に通って治療。

復帰するも、その年のクリスマス、有休不許可。
その前から異常にだるくて検査などもしたが異状なし。どうやら「仮面鬱病」だったらしい。
ところがクリスマスをすぎてから劇症化。怖くて怖くて夜眠れない状況になる。
仕事と教会の軋轢が原因なのは明らか。
このころからもう通いきれず教会を最寄の教会に替える。

（つづく）

>>306
（つづき）
４月ぐらいから疲れがひどくなり昼休みおきていられなくなる。
本当に脳が回らないような症状も経験。
仕事も休みがちになり、医者から要休職宣告。

７月に休職、そこで教会内での陰口発覚、さらに悪化。
賛美歌指導などうつなのにやるもんではなかった。その指導に対する陰口が、長老から。
８月に、以前から礼拝学などで親交のあった牧師のいる、片道３０分ぐらいの教会へ。
そこで適度な人との接触（平日の集会への出席）、陶芸（医師の勧め、教会に教室があった）を
しながら自宅療養。

２月から負荷訓練もかねてまずオルガンを復帰。
５月から復職。最初の１年はずだぼろ（欠勤２１　有休付与０だったため）。
翌年度からはとりあえず有休の半分はあまるようになる。

（つづく）

>>307
翌年はじめ、管理人を務める賛美歌などのＭＬで大トラブル発生、辞任。
また、賛美歌・礼拝学などのホームページをつくっており、これはキリスト教音楽雑誌でも
採りあげられていたのだが、完全閉鎖、賛美歌関係の学会も退会、この領域からの完全撤退。
ここで交友範囲が一気に狭くなる。

仕事の負荷もたかまり、そんななか牧師夫人と教会のイベント（祝日）に仕事で出られないことで
ぶちぎれられる。何ヶ月も前から開発日程から判断して無理だ、といっていたのに。
（「中途半端に」いろいろできると下手に期待されてしまう）
もちろんこれは正論であって、教会を取るべきだった事は明らか。自分でもそれはわかる。
しかし、もう仕事と教会の軋轢から逃れないと本当に大変なことになる、心底そう思った。

今では、「神はあらかじめ救われない者もさだめて創造した。これは不変である」という、
宗教改革者カルヴァン（カルビン）の「二重予定説」の救われない者に自分が当てはまるのだと
絶望のうちに受容している。
この日を最後に教会とも、教会長老が講師だった陶芸とも一切縁を切る。
今年４月に正式に教会を退会、棄教を宣言。接触をはかった場合は警察沙汰にすることも付記。

これを境に無趣味へ（しいていえばネットか？）。休日は買い出しか休息か通院。
人間関係も会社以外全くなくなった。

あとは残りの人生を淡々と生きていくしかない。
待っているのが永遠の地獄だとしても永らえるのとどっちがましだろう。
以前より笑わなくなったし、鬱病の私を憎む人の多い職場で、それでも気遣ってくれる人もいるので
それでなんとか働いている状態。でも残業は半年３００時間できるようになった。
去年も３１日まで仕事。そして、月１回の通院は欠かせない。

そうそう。一番嫌いなのはAmazing Grace.　
永遠の遺棄に定められて生まれてきた私に対する最もあてつけな賛美歌。

失恋。未だに、あの人以上の人がいると思えない。
本当に人間が出来た人だった。
あー泣けてくる。

よく鬱病を「心の風邪」と喩えるけど、軽症の人には言い得て妙かも知れない。
でも重症および難治の患者に「風邪」はどうかな？・・・と思う僕は医療従事者です。
さあて、明日からお仕事。

風邪は早めに対処すれば軽症で済むけど、
対処が遅いと重症化し手遅れになることがある、
ってことで例えてるんでしょ。
鬱も一緒だよ。発見対処が遅れると最悪の結果になったりする。

母親からの虐待。
６歳で連続幼女暴行の犠牲になる。
義父、義兄から性的虐待。
家族からのスケープゴート。
学校でのいじめ。
実不の変死。
同年起きた彼の自殺。
逃避でした結婚での夫からの虐待。
そして夫がした娘への性的虐待。
その事実がわかり発症。

カウンセラーに「貴方よく生きていたわね」と言われました。
笑い話じゃないけど死ねるほど元気じゃなかった。

人間は自殺しないで済むように神を考え出すことに熱中してきた｡それが世界史の要約だ

ドストエフスキー（悪霊）

　

女性は基本的に強いです

精神的にも肉体的（忍耐力）にも
だからおそらく自殺や発狂の割合も
男性より低いはずです

苦しみや悲しみの対処方法を
生まれながらに身につけている
ともいえるかも

別れた恋人のことをひきずるのは
圧倒的に男性のようですし・・・・

このスレまだ残ってたんだぁ

女性が強い訳でも私が強い訳でもなく
ただ何だろう？
自分の感情や希望が死んでしまっていた。
そんなことに気付けないでいただけ。
死にそうな自分を生かして置くことに疲れ果てていた。
文章にすると重いね。
でもそんな感じ。

職場での人間関係がこじれ、それが身体問題にまで発展したようです。
辞めさせる為の精神的な嫌がらせとして、一日中監視され、
陰口、噂話などをわざとやられました。
それが毎日毎日続いて、３ヶ月くらい我慢はしていたんですけど、
被害妄想が激しくなり、おかしくなりだしました。
さすがに耐えられなくなって、通院、自宅療養で現在休職中。

つまらん理由で申し訳ない

禁煙

どう足掻いても無駄だと悟ってしまった。

ボダ（自己愛）＋依存の香具師の呪縛がひきがねだけど、
産まれた時からの反吐な出来事が知らない内にトラウマになっていたみたい。
反吐な出来事の内容は思い出したくないからレスしないけど。

呪縛は香具師が塀の中に入ってる時だけしか解かれなかったし・・・・。

心の肺炎

101さんは自分に今できる仕事をすればいいんじゃない？
工員とか作業員はなんでしたくないんですか？

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jap/baejp800/index3.html

>>314
どうかな？
結局、男性のほうが背負っているものとか、世間の目とか
厳しいからね。逃げ場所がないんだよね。女性は家事手伝いでも、
男性は無職の引きこもり扱いだからね。

わかったら、治ってるっての！

私の場合は、生まれつきだったんじゃないのかと、思ってる。
家庭に大した問題があったわけでもない。（過保護気味だったが）
身内に躁鬱病の人がいるから、遺伝かな…と。

10歳で親が離婚してから神経質な性格に変わってしまいました。
それまでは幸せに満ち溢れた家庭、生活だったのだけれど…

離婚原因は母の不倫でした。
彼女は妹二人を連れて踊るように家を出て行きました。

私は父と二人暮し。快適だったけど寂しかった。
でも仕様の無い頼りない父だったから、何も言えなかった。
当時は寂しいとさえ感じてなかった。
天真爛漫な性格がどんどん変わって行く。
何も感じない様に心を閉じて行く。

13歳の時母と義父に引き取られた。
妹とも暮らせ始めは良かったけど、幸せは直ぐに崩れて行った。
義父が子供の事で母と激しい喧嘩をして、
双方に板挟みされた母は精神病になってしまった。

退院後、待って居たのは母と義父による虐待。
主に私を罵倒して居たのは狂った母だった。
其れでも「母もストレスを当ててるだけ」と耐えてたら、
どんどんエスカレートして行って歯止めが付かなくなっていた。

16歳になった頃家庭の中は荒れ果てて居た。
頭を掴まれ湯船にじゃぶじゃぶと浸けられる。
フライパンで背中を殴ったり、無抵抗なのに蹴り続けたり。
ばい菌が移るから妹の部屋へ行くのを禁止されたり、
毎日の様に些細な事で罵声を浴びさせられた。

一番酷かったのは首を思いっきり絞められた事。
近くで義父は止めもせずに笑って居た。
息が苦しいとかは感じなかった。
母の「殺してやる！」みたいな形相が恐ろしく…
妹が泣きながら「死んじゃう！」と止めに入ってくれて助かった。

私はそんな生活を送りながらも学校だけはきちんと通って居た。
成績もまぁ優秀、生徒会で副会長を務めたり。
どんな夜になろうと朝になれば笑顔になれた。
けれど「この子は何をしても大丈夫」と、
もっともっとエスカレートさせる事になった。

高校二年生。夏休みが終わっても私は学校に通わなかった。
表情が無くなり「幽霊みたい」と友達に心配された。
あんなに好きだった学校なのに。でも行く気がしない。

ある日無理をして午後から授業に出た。
けれど手に力が入らなくてノートが取れない。
段々悲しくなって涙と鼻水で両手がぐちゃぐちゃに…
「こんなの見られたくない！」と教室を飛び出した。
女子トイレに入り密室になった途端、
まるで赤ちゃんの様に大声で泣き叫んだ。
もう訳が解らなくなってた。それが最初の発作でした。

ご免なさい、詳しく書き過ぎました。
何か最近風邪がどんどん悪化してる。

我慢するな。
本当に信頼できる人を探して、そして甘えた方が良い。

人の肉体的な痛みって、目に見えるから
普通の人は暴力は振るわないものだよ。
それに歯止めが無いというのは、離れるべきだ。
貴女が壊れたら悲しむ人は大勢いる。

思うんだが、同い年で比較的普通な家庭の子には、
あまり理解できない辛さである場合があるから。

友達が風邪を見舞ってくれなくても、寂しくなってはだめだぞ。

生活する経済力を依存してるし、世間の渡り方(主に事務)も
高校生程度では慣れないことも多いから、辛いよな。
おいそれと家から出る事も出来ない。

だけど、本当に大変だったら
公平な立場で見てくれる第3者機関に相談するのは
良いとおもうよ。病院でもいい。
保険証もっていけば、とりあえず医者に掛かることができる。

一度不登校になったそうで、既に辛いラインにあるだろうけど
現状を打破できるのは、自分自身なのだから、
外へのヘルプも遠慮なく、声を大にして言うべきだよ。
顔の見えない掲示板では慰めやアドバイス以上の物を
上げることは出来ないけど、頑張ってください。

親は子を護り、導く義務がある。
だからあなたは悪くない。

原因ですか・・・？何だろう。。
育ってきた環境も関係してるのか１時期感情を無くしてました。
それが収まってようやく春かな？って思ってたら友人の自殺、家庭内不和があって
「もうだめだ・・・」って。でもそれでも前を見てやってきたけど今現在また鬱。
今回は自分の大学受験、学校の後輩の自殺未遂、自分の過去を思い出して・・・
ってな具合で要素が３つぐらいあってなかなか快方に向かいません。
しかも学校だと相談とかを受ける側。それに無理してでも答える自分。
はけ口がない・・・もういや。。

>>327-329
一大事です。これは事件です。
いまからでも警察あるいはあなたが未成年なら児童相談所へ
飛び込むことを強烈に推奨します。

れっきとした親による虐待行為で、絶対許してはなりません。
お母さんには措置入院、義父には刑務所に行っていただきましょう。
妹さんのことも、まだ生活力がないのなら、
こんな状態だったら施設あるいは可能ならば後見人のもとで
育てられないと、姉の強烈な虐待という恐ろしい場面ばかり見せられて、
大変なことになります。

>>333
補足。
妹さんへの影響については、
妹さんも虐待現場から引き離さないと、精神障碍になる危険性が非常に高いです。
もしすでに妹さんもなっているならば、重症化しないうちに、一刻も早く。

私も鬱持ちです。都道府県認定（３２条レベル）です。

中3〜高1ぐらいの家庭内のゴタゴタかなぁ...
そのころからもうおかしくなっちゃって、あんまし学校でもうまくいってなかったし
で、おととしの冬に親父が自殺して、もうだめだってんで大学も行かずひきこもり
もう何もかもやめてしまいたい

風邪じゃなくてインフルエンザかも・・・

親の八つ当りですかね。
世間一般で言う虐待ってやつ
でも、虐待ってどっからどこまでが虐待で
どこまでがいき過ぎた躾けなんだろう？

>>306-308　後日談
４月から、この最後に逃げ出した教会(>>308)のものすごく近くに
転勤になってしまうことになった。激鬱。

こーゆーと信者側は「やはりあなたは神の御手にある。戻ってこいということだ。旧
約聖書のヨナ書のようにつれもどされたのだ。ま、大魚に飲み込まれはしなかった
けどね」とか何とか抜かすんだろうなぁ。

神の御手にある事は認めるけど、愛の御手ではなく、救われないだけでなくいたぶ
りまでするその手のなかにあるってことだ。

あとはもう神への抗議の自殺しかないだろうな。する勇気ないけど。痛そうだし苦しそうだし。

本気の恋愛をして別れるたびに風邪がひどくなる。 あとは小さいときの母親からの虐待

生まれて初めて本気で好きになった人が同性でした。
そのこと自体はショックだったけど、なんとか受け入れてきました。
でもその人が結婚すると聞いた時、そしてその相手が私の知人と知った時、
さらに仲むつまじい姿で私に紹介してくれた時、心は壊れました。

赤ん坊の頃から太ってて色黒だった。食べることしか関心がないくせに他人の容姿ばかりけなす身内に笑われて育った。
５歳の時に妹が生まれた。色白でモデルにスカウトされる位可愛かった。私は「醜い太ったクロ子」と余計けなされた。
小学校入学直後から中学卒業まで太っていることを理由に学年全体・担任教師からのいじめ。登校拒否したが、元教師の祖父と躁鬱・買いもの依存で世間体ばかり気にする祖母と両親は認めなかった。
「いじめられるお前が悪い。」みんな何もしてくれなかった。太っていていじめられたのに家族は私に調味料・脂・砂糖まみれの食事しか出さなかった。
甘いものやカップラーメンを食べていると気持ちが落ち着いた。学校が終わるとコンビニに駆け込んだ。何時しか私の体重は８０ｋｇを越えていた。
１５歳の冬の日、「これじゃだめだ。」肉襦袢を脱ぐ決意をした。

野菜とほんのちょっぴりの鶏のささ身だけの食事で10ｋｇ痩せた。推薦で私立の女子高に入った。
いつもつるんでいた友人Ａはチビ・デブ・メガネで天パーだった。低学力の癖に自己愛で、ダイエットに励む私に「痩せたってあんたはブスだから無駄」と足ばかり引っ張ろうとした。
彼女の大好きな甘いもの・肉が受け付けなくなり、得意だった家庭科の食品成分表でカロリー計算するダイエットで生理が止まった。どんどん痩せていった。
高3のとき、同じ大学を希望していたが、最初の模試でＡはE判定、私はB判定。その時から、彼女は私を誹謗・中傷し、私はクラスから孤立した。
勉強とカロリー計算ばかり一生懸命だった。高校の成績は学年トップだった。そのせいか親は私を予備校に行かそうとせず、見栄っ張りの祖母に「必ず合格する」という条件で塾に通えるようになった。
無月経・冷えが続いたある日、私は突然全身の震えと嘔吐に襲われた。幼少期からのかかりつけ医に血液検査され、「肝障害」と診断。
「もともと太った人は痩せられないし、キミは痩せてもきれいじゃないよ。」笑われた。
冷えと拒食は続いたが第一志望の大学に現役合格。

失敗

大学は女子大だった。小さい頃から勉強漬けで田舎くさい周囲から、ガリガリに痩せ（身長−120の体重）、派手な服にメイクの私は浮いていた。
周囲からは羨ましがられたが、それでもみんな甘いお菓子と酒ばかり飲んでいて痩せる気もないようだった。
バイト先の先輩に告白され、半ば強引に付き合うことになったが、彼は合コンと私の細さの話ばかり。
「もし私が太ったら？」私は過去を知られたかと聞いてみた。「太ってほしくない。」
彼は、私の細さだけが好きだったようだ。彼を信じられなくなり、別れた。
無月経は続いていた。高2の終わりに婦人科に行ったとき、「生理がなくてもまだ若いんだしいいじゃない」といった女医の言葉がきっかけで、婦人科からは足が遠のいていた。
地元の婦人科で今までの経緯を話し、血液検査の結果、大学病院を紹介された。
大学病院で、脳の視床下部が原因の無月経だと診断された。ホルモン療法を始める前に、心療内科を紹介された。
「そうなったのは容姿ばかり気にするキミが弱いからだよ。」心療内科医からそう言われた。それ以来、自力で拒食を治すと心に決めた。
食品成分表を見ながら、肉や脂も摂るようになった。次第に体重が増え始めた。便秘を理由に下剤を飲んで無理やり出すようになった。吐かないから過食嘔吐よりマシだと勝手に思いあがっていた。
自分の食事は自分で用意したもの以外食べなくなった。食材は全て重さを計らないと食べられなかった。周囲が汚いものみたいに思えた。
カロリーの低いものばかり大食いするから、大量の食材が必要だった。自分の食費を親からむしりとる自分が嫌だった。
親には反対されたが、保険証だけむしりとって自分の貯金から地元の精神科に通った。パキシルが処方された。
軽い目眩が、この世の醜いものをすべて私から遠ざけてくれたような気持ちになって快感だった。

パキシルを飲み始めてからの大学病院での血液検査で肝機能異常が発覚。かかりつけ医からパキシル断薬するよう言われ、私は「精神異常者」とみなされた。
激しいだるさと痺れに耐えてパキシルを止めた。
鬱がひどくなった。眼瞼下垂になった。髪が抜け、橋本病になった。もう綺麗とは無縁の容姿になった。

祖母の痴呆が始まり、私が誰だかわからなくなったようだ。何かあれば私に当り散らす親はもういらない。妹は自堕落な生活に浸り、かつての可愛らしい容姿は片鱗もみられなくなった。
大学の必要単位は全て取った。現在就活中。就職したら一人立ちする。

９歳の時に母親が亡くなった。多分働きすぎた為だろう。
それからだな、多分。母が生きていたら、違う人生だったと思う。
母親に会いたい、母親のいるところへ行きたい･･･。