自分を取り戻すことについて

>>567
月読、こんちは。
がんがってるよー血ぃ吐く思いで英論文読んでる。
もう…駄目…と思ったけど、ここで月ちゃんの様子を見て
ちょっと元気でたから、もう少しやってみる。

そんなわけで皆さん、ちょっとここではレスつけられない状況です。
忘れているわけではありません。
早く区切りつけたいです。

悪について、もう少し深く考えてました。というか思い出しました
その思い出した事となったのが、この前ＮＨＫニュースを、最近できた友人と飯食いながら
見ているときに「フセインの息子２人がＣＩＡかアメリカの軍に殺された事が確認できた。」
というものです。友達は感想として「良かったなぁ」とつぶやきましたが、僕は思わず友達の
顔を見て「ﾊｧ？なにがよかったの？」と聞くと（ちょっと対話形式にしますね）
友人Ａ「いや、悪い奴が殺されて良かったんじゃない？」
僕「誰が見て悪い奴と決めきれたの？」
友人Ａ「・・・・」
僕「悪い奴といい奴のお互いの立場が代れば、いいか悪いかなんて決めきれないはずだよ」
友達Ａ「そりゃ、そうだ」
という風にやり込めた感がする、またやり込める立場が変われば、
「いや〜んばかぁ」と僕は絶対に言いそうな会話をふと思い出しました

しかし犯罪者、特に子供を殺す奴のニュースを見るたびに、子供のその時の恐怖感を想像して、
感情移入し黒いドロドロとした怒りがこみ上げます。（顔が硬直してるのも自分で分かります）
この場合は、前記のようなお互いの立場なんてものは一切考えません。

加害者の反省とか云々も一切、耳を閉ざしてしまうのです　そんな反省している情報は僕の中にはいらない！
人間は一度きりしかこの世に生きれません！（次の輪廻転生は僕の中では信じ切れないのです）
今後、（人間の犯す悪は程度の差もあるはずですが）できるだけ後悔しないように生きようとも思えますよ

がんがれ

人間の感情って自分の体の周りにあって
相手を包むことができるような気がしてる

てか、久しぶりに覗いてます

名無しさん、>>571　わたしも言われた気になって、（このスレの中でかなり頑丈なんだけど）
がんがります！　ありがとう！

風平線さん！！！！　>>572
スレ主だったら抱きつくところですが、わたしは黄色い喜びの声をあげるに留めます、きゃーー！！
そうですね、そういう感情なら、いいな。あくまでやわらかく、やわらかく、包みたい。

ぽこさん>>570
子どもを傷つけることは、かなり無条件に近く許されないことだと、わたしも感じてます。
弱者ですから。ただ生きてるだけですでに、傷つくことが避けられなかった者たちだから。

空穂たん
大丈夫？？
空穂たん、無理ばっかりしないで時々気晴らしするんだよ。
私も頭痛くて吐いたよ（泣　 先輩も去年吐いたと言っていた。
頭重くなったらアイスノンを額に張っとくのお勧めです。今張ってます♪

風平線さん
タッッタッタッタッタッタッタッタッタ←遠くから走って来る音！
ビクッ←風平線さんがヤバイと感じた音
ギュウッ←私が構わず抱きしめた音
嬉しい〜お久しぶりですっっっ！！！
＞相手を包むことができるような気がしてる
感情が相手にそんな風に働いてくれればな・・・・
と思います。

571さん
空穂たんへの応援かな？書き込みサンキューです。

ぽこさん
今回のフセインさんの息子の件については人が殺された事、そのものに激しい嫌悪感を感じてはいます
自分が被害にあっていない為に出せる感情に過ぎないとは思いますが
私の感情として嫌悪感が存在するのです

｢悪い事をした人間がムゴイ目に会う事は当然の事なのだ｣
という公平原理が皆の中で働き、それに賛成しない人間は悪だ、というような見方が存在しますよね
私的にこの働きは怖いです。この働きにどっぷりひたりたくは無いです。
この公平を求める感情の動きが何だか胡散臭く感じます
そういう時の怒りって自分ではなくて違う何かに反響して結果として怒っているように感じるんです。

今回のような事って私の中では本来感情じゃなくて判断する事なんです、
でも周囲を見渡すと何時の間にか感情に変わっている。
殺されて良かったという、感情表現になってる。そしてそれが感情その物になっている。
表現がいいかげんな気がする。でも今そこに存在する、良かったと思える感情は
存在しているからもう嘘ではないのかな、嘘くさく感じるのは余計なお世話なのかしら・・
たぶん・・・・・・うーーん・・・でも殺されて当然だと言っている人を見るとやはり嘘くさいよ

感情って何だろう・・・・・・微塵さんが話してくれた理性が高速化された物という話を思い出すよ
感情はうそ臭い。でも何か素敵な奇跡を起せる時は奥深い所から来る感情が働いている時なんだよね。

かもめさん
＞子どもを傷つけることは、かなり無条件に近く許されないことだと、わたしも感じてます。
＞弱者ですから。ただ生きてるだけですでに、傷つくことが避けられなかった者たちだから。
子どもを傷付ける事に対する嫌悪感がなぜなのか
ずっと言葉にしたかったんですけど、かもめさんが
さらっと言葉にしてくれました♪いつもながらありがとうです♪
かもめさんの持つ言葉を使いこなす力に感謝ですっ。

>>533　羔さん
すごい遅レスでごめんなさい、ですが
>主に精神上、環境上でその様な『これ以上傷付きたくﾅｨ。傷付けられたくﾅｨ。』と言ぅ事が度重なっ
>た場合、意識のﾌﾟﾛﾃｸﾄとなって、徐々に強固に形成されてゆくのは当然だと思ぃます。
なるほどなーと思って読みました。
羔さんはこういう部分でも表現が詩的ですね。「殻」とか。
>それだけの強固な精神力は一見弱く見ぇて、実は方向性を変ぇてみると、凄ぃﾊﾟﾜーの凝縮だと感じは>するのですが…。
そうですね。このパワーをもっと違う方向にもっていけたら…。

>>536　かもめさん
「積極的な諦め」っていい言葉…今度から諦めるときはこの言葉を思い出したいです。

>>555　考え中さん
私は、自分も他人と同じようなものの考え方ができれば
この生きにくさが解消されるんじゃないか、なんて幻想を抱いていました。
今もその名残があります。
だから他人の心の中（思考？）が知りたかったんですけど
その中心にある鍵がどうも「愛」のようだなと思ったのです。
それが理解できれば…なんて。
なんて、ムシのいい話。

>>556　歩子さん
他人のことを真剣に怒ることができるっていうのは、
（時と場合にもよるかもしれないけど）ある意味優しいのだと思いますよ。
まあ、こういう考えの人間もいるということで。
どんどん発展して下さい！
私もね。

>>571
がんがれの　その一言で　救われる
…一句詠んでみますた。
このスレでがんがってる皆への応援と受け取りました。
こうやってロムってくれる人もいる、と思うと何やら嬉しいです。

>>574　月読
ありがとー。アイスノンね。
レンジでチンしたタオルを乗せると疲れ目に効くのだけれど
この時期じゃなあ。
しっかし皆吐きながら卒論て…泣ける…。

空穂ちゃん、「卒論はいつかは終わるぞふんばって！」 わたしは12月提出で11月に入って
から書き始めたよー、いっとくけどのんびり体質じゃなくて、せっかちのくせにだよー

>>577

空穂さん
わたし、あなたに解った様な発言しちゃったけれど、本当は、自分もそぅなんです。
人前で、せめて明るく振る舞ぃたぃから、そのﾌﾟﾛﾃｸﾄを外せﾅｨのは、自分自身の姿です…。
それでもある1瞬の大きなﾀﾞﾒｰｼﾞや、度重なるﾀｨﾌﾟのﾀﾞﾒｰｼﾞが許容量を超ぇると、自然にODとﾘｽｶが癖になってしまっていて、これは『それでも自己を守る』為のさらなるﾌﾟﾛﾃｸﾄ行為の様です…。
つまり『自分には生きてる価値が見ぃ出せﾅｨ』から、自分を罰する行為によって、自己ﾌﾟﾛﾃｸﾄをします…。
本当に、このｴﾈﾙｷﾞｰを他に向けなければならなぃのは自身自身です…。

今は、非常に良き理解者に恵まれたこともあり、無茶はしませんが、それでも、状況に追ぃ詰められると『致死』はしませんが『仮死』はします。
そぅしなぃと、ﾀﾞﾒｰｼﾞに晒され続ける方が、危険ですので…(>_<;)

↑の様な、ｸﾀﾞﾗﾅｨ自分語りをしている最中、ﾒｰﾙﾏｰｸが付きました…。

それはある友人からでしたが、その文面にﾊｯ!とする1章が、ありましたので、ここに引用させて頂きますﾈ…(⌒-⌒)


>だから、人生を終わらす決断も自分で下せばいい。
自分独りで決めること。
でも、現在の自分が、将来の自分から幸せを奪うことはしちゃいけない。


…以上です。
文章はまだ続きますが、ここで割愛させて頂きますが、この1節を読んだ時、過去〜現在に至る迄の経過にしか囚われていなかった、自身を非常に恥じました。

この人は、将来に不幸の方が多くて、ささやかな幸せしか無くても、自分は生きると、伝ぇて来てくれました。

本当は傷だらけの、この人の、この強さにわたしは敬意を表します。


……って、文面が段々ぐちゃぐちゃになってｽﾏｿ…>ﾓﾅｻﾏ(>_<;)ゞ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>580
何の邪も生じない何も入れない時間が持てるようになって
掲示板でこのような話をできることにも嬉しく思います。

あたりまえのように、経緯は違いますが私もこひちゃんと同じようなプロテクト方法で
数年前まで暮らしてきました。(小６ぐらいから２２歳ぐらいまでだったと思う)
人に心配そうにかまってほしくないとか、理由も同じように様々ですが・・・。
痛みを見たい、痛みを実感したいなどを多分、思っていたのだと思います。
肌をけずり白いところからポツポツと赤いものが滲んで、やっと落ち着くといった感じです。
３・４日はヒリヒリしているので、何ともいえない心地よさの私が続いていたという憶えがあります。
私は、両親に大事に愛されているにもかかわらず特に小さい頃なぜか
「自分はいらない子なんだ」とずっと思いつめてたので「自分には生きてる価値が見いだせない」と
いう気持ちも少なからずわかります。
私はODと呼ばれるものや、リスカというものも経験がないけども
おちつく、ばっする、すっとする・・・
いろんな感情があって、説明しずらいものだなぁと、思っています。
暗涙願望も強かったのかな・・・。
それと、今ではそんな自分がいなかったように、けろっとしてますが
ほんとうにけずらなくなった。こひちゃんが言うところのエネルギーの向きの話なら
私の知らない間に、勝手にエネルギーの方向が変わったのかなぁ・・・という感じです。
ただ、最近自分で気づいちゃったことは、
こころの痛みに慣れないのに、こころが麻痺しているらしい、ということと
自分は自分の殻を誂え向きに拵えるのが天才的かもっ！
・・・・・などなど、誇りにも自慢にもならないようなことを思いながら
のんきに自分を見つめています。

月ちゃんが論文ほーり投げたり、拾ったりして
ひとりぼけつっこみしながら、奮闘してる間にさー
ナナイに「自分を見つめてみることについて」っていうスレに
変更されちゃいそうですよー♪
おーい、元気かーい(笑
他はがんばんなくていいから、論文はがんばれっ！空穂ちゃんもだそっ！

>>567
＞白くないよー怪しい色だと思うよ♪見る？
じーーーー(見る♪)
月ちゃんは自分に対して潔癖症なんだと思う。
少なくても潔癖でありたいというものがあるとナナイには見える。
だから、真白というのを使ったんだ。
そこにドンとしている真白なものはゆるぎようがない、といった感じ。
例えば、内にも外にもある不正などのものを月ちゃんが「いやだ」と叫んでくれないと
道徳などを含めて、それらをまったく信じちゃいないナナイにとっては
ありがたかったりする。
そうだな・・・私の前をかわいくパタパタ歩いて
「ナナイたん、これは汚いものなんだよ」と
おしえてくれる存在でもあるかな。
変なこと言ってたら、ごめんよー・・

アイスノンについて・・
小学生からの愛用品だったんだけど、額にまいたことはなくて
試したくなりました。もっぱら頭のてっぺんか後頭部だったのでｗ
「頭が熱いっ頭がおかしいっ」が一時
口癖だったことを思い出しました←いやな小学生
もちろん、親の前だけです。

>>583

まぁ、ｱﾀｼんちは世間一般によくある話で、生まれ落ちた時から、両親の折り合ぃが悪くって、子供は平ったく言ぇばその吐け口であり、解りやすく言ぇば、子供が親にでは無くって、親が子供に理解を求めてたんだﾈ…。だからｱﾀｼは正常に子供時代のｶﾘｷｭﾗﾑを終ぇてﾅｨって事で、
※続

※続
んで結局診断結果はA'C及び欝、ﾊﾟﾆｯｸ発作etc…てｺﾄになったんだけど、そんな話は置ぃておき、最近は真の弱者は両親だと思ぅよーになったのﾈﾝ。
弱者を叩く代謝行為は、さらなる弱者により行われるるものでゎﾅｨかと解釈し…。
んだから、叩きたきゃ叩けーーーって思ぅよになったのﾈﾝ(あ☆決して悲劇のﾋﾛｲﾝ願望みたぃな美しーﾓﾉではなく…笑笑)
でも、さすがにﾀﾞﾒｰｼﾞが重なると痛ぃから、やはりOD&ﾘｽｶに走っちゃぅ弱ぃ自分がいるるﾜｹですが、それでも以前みたぃに何針も縫ったり、誤って神経切断する迄やらなくなったてか…。つまり『仮死』はしても『致死』はしねーーーｿﾞ!!!…て感じﾃﾞｽ(^.^)

でも、そのうち『仮死』もせずに…かと言って、麻痺もせずに…そぅなりたぃにゃ☆
目下のところ、それが理想やﾈﾝね〜〜(⌒^⌒)bー☆

リスカ比率が女性が圧倒的に多いのはなぜなんでしょうか？

>>598
けちゃ兄
現在だから、話せるんだｹﾄﾞ、ｱﾀｼの元彼は2年少し前、ﾘｽｶで失血死しました…。

そぅいぅのは例外なのかも知れなぃかなぁ…。

女性比率につぃては、自分は解りませんが、血と言ぅものは比較的男性より女性につぃて回るものだからなんだろぅか……。
例ぇば、男性は怪我した時以外血を流さﾅｨけれど、女性は出産や月1の女の子の日で、血が身近なものだと言ぅ事に何か潜在的なものが関係あるのか…ﾅｨのか………!?

少なくともざっくりやって、肉と血の裂目を見た時、『これで自分をやり込めた』…みたぃな変な納得感があります。
(あ☆現在は、そこ迄深くやんなぃ様にしてますﾖ!)
(^_^;)v

>>590
不用意な発言してしまい、すんません・・・

こっひーの意見参考になりました。

>>591
けちゃ兄が、謝るｺﾄじゃﾅｨよぅぅぅーーー(⌒-⌒)

けちゃ兄の質問のお陰で、現在は皆の前でもこぅやって、話せる自分になれてる事に気がつぃたからﾈｯ☆☆

…逆に、変に気を使わせてごめんちゃぃです(>_<;)ゞ


…でも、ありがとぅね(⌒∇⌒)♪

皆お久しぶりですっ！

空穂たん
アイスノンは首も効くぞ〜お勧めです。
額や首にアイスノン巻いてます。凄く怪しい。

かもめたん
＞わたしは12月提出で11月に入って から書き始めたよー
この強さ、分けてくらさい・・・・

羔たん
＞現在の自分が、将来の自分から幸せを奪うことはしちゃいけない
｢私｣は過去を変える力は持たないけれど、今と未来を変える決定権を持つ絶対的な存在
なのだと思っていた。私という王国の王様が｢私｣。

でも｢私｣には自由にならない、よく見えない私もいてその私の未来を
奪う事にはとても気が引けます。
予想できない未来がある私の存在をも消す事には、よほど慎重な決断が必用だと思うのです。
そしておそらくYESなんて答えは出せない程重要な事です。
でもそれでも私という王国を滅ぼしたくなる時がある。
考える事や冷静さなど全てを停止させてそれを選びたくなる時がある。

＞将来に不幸の方が多くて、ささやかな幸せしか無くても、自分は生きる
この方は私が言っている事も全て分った上で話しているのでしょうね。
私も敬意を感じます。やはり生きる事は尊い事ですから

羔たんの588の文章を読むと心は少しずつだけれどちゃんと回復をするのだなぁ
と希望を見させて貰いました。こういう文章は元気を貰えます。ありがとうです
それと羔たんの詩と絵文字はとても楽しみです
体を大事にしてあげてください。

けちゃっぷたんっ♪いらっしゃーい★
嬉しいなぁ〜、どんどん書き込んじゃってくらさい

ナナイたん♪
オヒサですぅ★
＞内にも外にもある不正などのものを月ちゃんが「いやだ」と叫んでくれないと
＞道徳などを含めて、それらをまったく信じちゃいないナナイにとっては
＞ありがたかったりする。
そんな風に見ていてくれてありがとうです
道徳、嘘くさいですよね、いや本当に♪
私の卒論ちなみに道徳なんですっボソッ

＞そうだな・・・私の前をかわいくパタパタ歩いて
＞「ナナイたん、これは汚いものなんだよ」と
＞おしえてくれる存在でもあるかな。
うわぁ、私可愛ですねぇ〜★

アイスノンについては先輩なんですね。
でも今日の東京は寒いです。８月だなんて信じられないよ〜

いま、自分の仕事はしたくない。
逃げとか言われてもいい。

原因を考えてみた。
仕事のあそこで失敗した。アレを間違えた。などなど考え付くけど、ぜんぶ結局後付けの理由。

普通に夕方に帰って、普通に人と逢って話をする生活をしたかっただけ。

>>593
俺は卒論三日で書いたよ・・・・・（藁・・えﾅｨ
つーか、構想一日、執筆三日。
実験心理学だから、論理のアクロバットで実験と調査は「した」ことにしたよ。
自己言及的なメタノンフィクションみたいな卒論だった。レベルは低かったがｗ
友人と後輩にすっごく助けてもらいました。あのときのみんな、ありがとう・・・・・
先生お世話になりました。

提出締め切り時間にコピーが間に合わなくて、受付の列に並んでるあいだ、急の連絡の
フリで呼び出してもらって、そっと受け取ったコピーの不足分を、窓口に出す直前に綴じ
終わったっけ・・・

最悪のお手本でしたｗ

596さん
はじめまして、お仕事お疲れ様です。
＞普通に夕方に帰って、普通に人と逢って話をする生活をしたかっただけ
もしよかったらココでお話してみませんか？
お客様はいつでも歓迎です♪


微塵たんお帰りっ！
お茶噴出したじゃないかぁ
実験と調査をした事にしたって
適当な結果という事か・・・・

３日って、教授はそれまでほうっておいてくれるんだね
どんな風に出来上がったのか、気になるぞ〜
というかどんな題名？知りたい〜

かもめたんは１ヶ月、微塵たんは３日
おーーい空穂たんっ、勇気が湧いてきたねw

卒論・・・・・・・
俺、卒業制作出さないで
卒業させてもらった・・・ｗ
途中まで作ってたんだけど
自信なくなって先生の前で泣いたんだ。
作品は完成しなかったけど
先生には「よくできたね」って
言ってもらえた。そん時また泣いたな。

懐かしい。

ああ・・・そうか

完成が目的じゃなくて
頑張ったことが完成なんだ・・・


うわ、今気づいた。

>>580　羔さん
>つまり『自分には生きてる価値が見ぃ出せﾅｨ』から、自分を罰する行為によって、自己ﾌﾟﾛﾃｸﾄをします…。
これ、よくわかります。
私も昔から
「自分は罰せられなければならない」「自分は幸福に生きてはいけない」と
思いこんでいて、意識に染み付いています。
ちょっと前までやはり（それほど酷くはないけど）自傷行為を繰り返して、
それによって逆に「生きていていいんだ」と思ってほっとしていました。
よっく考えればオカシイいのだけれど、でもそうでもしなきゃ生きていけなかった。

581のご友人のメール抜粋、見せてくださってありがとう。
何だか、私まで救われました。
こういう素敵な友達がいるということは羔さんの人徳なのだから
友人もご自分も、大切にしてくださいね。

あと、自分でも実行できないことを人に話すってのはアリだと思います。
自分を納得させるためにも、推奨されるべきじゃないかな。

月ちゃんはじめ皆さま、卒論の応援ありがとうございます。
いま頭ぐちゃぐちゃでしばし休憩中なのですが
勇気出てきたｗ
私はさすがに三日じゃ無理だろうけれど、少しずつやっていこうと思います。

>>600で風平線さんがイイこと言ってるし。

>>598
>３日って、教授はそれまでほうっておいてくれるんだね

俺、鬱ってヒキってたわけなんだわ。
期限４日前に教授にばったり会って、「書ける？書けるなら書きなさい」と言われた。
一日考えて、居合わせた前カノに、「書ける」と伝えたら、友人と後輩を集めてくれた。
みんなを手下みたいにこき使いましたわ・・・・・・いまも蒸し返されるあの修羅場・・・
みなさんほんとうにありがとうございました。

>実験と調査をした事にしたって
>適当な結果という事か・・・・

生きていること自体を実験として、卒論を書くことが検証であるような論旨を仕立て上げた。
適当ではないよ。
タイトルは秘密。あのときと今とは別人だから、抹消です。

こん〜

風平線たん
凄く胸に響くお話だね、いい先生だ。
＞完成が目的じゃなくて
＞頑張ったことが完成なんだ・・・
私の理想とする現実の見方は
未来ではなく今ある現実を見る事です。
未来への目標は無意識に居る自分がオートで追ってくれる。
だから今ある自分を大事にしながら頑張りたいなぁ・・・・・・

いい言葉ありがとうです。でもなかなかそう思えない。
自分が頑張った事を認めてなんかあげられない。

空穂たん
おっ、いた♪
たまには、ココに休息しにきてね★私も今マタｰリしてるぞっ

微塵たん
＞教授はそれまでほうっておいてくれるんだね
私心無い言葉だったかも、スマソです

何だか目に浮かぶよ
素敵な仲間達だったんだね、
微塵たんと仲間達の関係が物凄く暖かいなぁーー
別人だった頃の微塵たんも人を引きつける魅力のある
方だったんだろうね。

私は今でも後悔があるよ
ある子の課題を２人で必死にやっていたんだ
この課題を終わらせないと留年だと言ってた。
でも朝が来て結局間に合わなかった。
今でも後悔、私必死にやり切れていなかった気がする。
その子が留年決定して学校辞めていった事が忘れられない
ずっと心の中にあったから
懺悔してしまいました。流してくらさい。

>>590
レスを読んでから胸が狂苦しい。根深い、事実。
こひちゃん、元彼の事、あらゆる涙さえたりなかったと…私なら、それからの日々は一切の耳をふさいだだろう。
こひちゃんの良き理解者よ、こひちゃんと出会ってくれてありがとう。今では、ナナイの話にさえ耳を傾けようとしてくれます。ほんとうにありがとう。今はそんな気持ちでいっぱいです。だから、変なことを言ってたらごめんなさい。

月読ちゃん
ソファ>>161の誤爆　(どのみちこっちには書き込めない？)
> 何だか感情が今さら出づらい・・・・・なぜだ・・・・・
> 最近焦りすぎだ。感情を感じる暇が無い
> それよりも現実の対処に追われる・・・
> こんなんじゃ駄目だ。
｢現実の対処｣は、必要なことなんだし、やがて終わることがわかってることなんだから、
無闇に焦らないでええ。
わたしは、必要以上に現実で頭がいっぱいになってます、たいてい。こんなんじゃダメだっ
って、また自分責めモード。（考え中さんに言われたからより敏感）
楽に、楽に〜（哲板で微塵さんからもらった）

ソファから、その２
> 私の人生振り返ってみると物凄くダッシュしている。
> 休む時間が欲しくて走っていたのに、結局いつでも走ってる。
> でも、この走りが終わったら少し休もうと思ってる。
> これからは、自分の感情を大事にしてやりたい。
> 感情タンごめんよ、でも今回を乗り越えたら少し休もうと決めている。
> 感情が凄く大事だと最近は思う。
> 生きていく為の燃料みたいなもんだ
> これが切れると日常生活フワフワしてる

月読にとっての｢感情｣ってどういうものなのか、つかめない部分があった。
通常、理性と対立させられるもの。
月読の場合はさらに、触覚とも別のもの、でも対立するのでなくて、無意識に着くために、
役に立ってくれるもの。
まず、理性との対立についてだけど、微塵さんがかつて書いていたように、感情と理性は相反
するものではないと思った。
全部感情と読んでもいいし、心の表だった動きととってもいい。その中の性質の程度問題で、
動くのはひとつではぜんぜんない。あるものが、別のものを、隠したりゆがめたりする。
ひとつじゃないから、わたしにとっても、「感情」と呼ばれるものは、消えてほしかったり大切だっ
たりする。
自分を護る感情は、いらない…と、理性という感情がいっている。
でもそれも、最低限は必要なんだよ、と別の理性がいっている。

(続き)
月読が大事だと思ってる感情は、比較的奥にあって、隠されたり曲げられそうになるものの
ことかな。
奥といってもやっぱり無意識ではないけど、それに乗って、無意識の旅ができるようになった
のだと思ってます。
前に、
> 感情的な物は大事に持ちつつ、無意識を探る。これで私は新天地を目指したい。>>185
> 私は感情をたどって下に下りていってる気がする。そして上る時も感情で上がる。>>188
と書いていたように。

ソファから、その３
> リアルに居る私は感情その物なのかな。
> 世間一般で言う私って感情の事なのかな・・・・・
月読の日記に、こうありました。
> 感情に乗って旅をしていると
> 私は外的な刺激に反応を繰り返す存在なんだなぁ
> とふと考えたりもする。
この呟きのような部分が、とくにとくに興味深いのだけど、似たことを、書いたのかな。

かもめたん、お返事サンキューです♪

焦ってるのに行動が上手くいかない。
だから焦る、この繰り返しの日々を送っています。とても精神衛生上よろしくないです（汗

ここしばらく、自分が院で研究したい事を考えていました。
以前、教育で卒論を書こうと思っていた時は
発展途上国の家庭教育についてやろうと思っていました。
労働力とみなされている子ども達の現状を知りたかったのです。
そしてそれを院でもやっていこうと心に決めていました。

でも結局は、昔からあった心への興味を私は捨てきれませんでした。
天秤に掛けてみて、自分の興味の強さが心理の方にあったのです。

大学院で研究したい事がもう何だか分らなくなってきたんです。
道徳（善悪）以外にも調べたい事なんて山とあるのです。
だから違う事に馬鹿みたいに目移りしてしまいます。それが２年間調べる事になると考えるとなおさらです。
だから研究計画書がどうしても書けない。
でも理性は他学科受験するのに卒論という足掛けも無い状態の研究計画書なんて
書ける訳が無い、と言っております。

さらにこの間、道徳の先生と話をした時に、あなたの興味がある事は心理じゃなくて
哲学じゃないの？と言われたんです。でも勉強した事も無い哲学科を受けるのはあまりに無謀だという
事も私は知っています。

割切んなきゃ駄目だよね・・・・・はぁーー。
迷っている位だから私は本当に研究したい訳では無いのかもしれない。
でも諦めたくない・・・・・
自分のこういう要領の悪いとこ嫌だ。申し込みまで１ヶ月切ってるのに・・・・・
今までの勉強も水の泡になりそうでもう嫌だ・・・・・・自分情けないぞ・・・・
あんまりにも要領悪すぎて自分嫌になる。

あっ書き込めた♪続き書きます。

書き込みできるようなので嬉しい♪

＞月読にとっての｢感情｣ってどういうものなのか、つかめない部分があった。
＞通常、理性と対立させられるもの。
私がなんでも感情とひとくくりに呼んでいたから混乱させたんだね、スマソです。
感情はある意味受動的に感じる物（突発的な怒り、恐怖など）で、
それとは別に意思があり、意思はもっと確固たる物です。
あと理性がありますね。


＞まず、理性との対立についてだけど、微塵さんがかつて書いていたように、感情と理性は相反
＞するものではないと思った。
うんうん、私も今ではそう思っている。

＞全部感情と読んでもいいし、心の表だった動きととってもいい。その中の性質の程度問題で、
＞動くのはひとつではぜんぜんない。あるものが、別のものを、隠したりゆがめたりする。
理性も合わせて感情と考える事が最近出来てきました。でも理性に対する嫌な感じが中々消えてくれない。
私にとって理性は歪める原因というイメージが強いんです。ちょっと雑な見方ですね
理性は私達を助けてくれたりする事もありますもんね。
でも隠したり歪めたりする物を見つけてしまうとその物自体が何だか胡散臭いようにかんじます。

＞ひとつじゃないから、わたしにとっても、「感情」と呼ばれるものは、消えてほしかったり大切だっ たりする。
＞自分を護る感情は、いらない…と、理性という感情がいっている。
＞でもそれも、最低限は必要なんだよ、と別の理性がいっている
生きていく為に武器が必要なように自分を護る感情もある程度必用なのかな
かもめちゃんにとって自分を護る感情とは具体的に何ですか？

＞月読が大事だと思ってる感情は、比較的奥にあって、隠されたり曲げられそうになるものの
＞ことかな。
感情っていっても何だか色々ある。私が大事だと最近気づいたのは
表面的に表れる感情の事です。今まではあんまり重要視していなかった。
奥にあるのは意思と一応呼んでみます。

> リアルに居る私は感情その物なのかな。
> 世間一般で言う私って感情の事なのかな・・・・・
世間が指す、私とは=感情の事なのかしら？という私なりの仮定ですっ
ココで言う感情は理性を含みません

月読の日記に、こうありました。
> 感情に乗って旅をしていると
> 私は外的な刺激に反応を繰り返す存在なんだなぁ とふと考えたりもする。
＞この呟きのような部分が、とくにとくに興味深いのだけど、似たことを、書いたのかな。
反応と書いたのは、感情に沿って内面に降りていく時に感情もまた、私が通っている
路を通っているのだな、と感じたからです。
つまり何かに刺激をい受けて感情がその通路を上がり下がりする事を反応と書きました。

かもめちゃん、長文サンキューです今日は案外涼しいぞ〜。窓開けると気持ちいい♪
今目の前に何故だかイタリアのパンフレットがある。
いいな・・・行きたい。でもしばらく旅行なんて無理だろうな・・
どっか行きたい・・・血が疼く

>>595
私が一人暮らししていて、実家に帰省した時、近所の子の
小学校受験の勉強みながら、過ごすことがあったんだ。
そん時にね、受験科目に「道徳」っていうのがあって
むっちゃくちゃ、ビックリしたんだよ。
道徳の試験って何よ？正しい答えって何よ？って・・・・
それで、ｶﾁｰﾝ!って頭きて、その子と「朝まで生テレビ」風な討論会に
発展していきました。いやいや、彼女は、なかなか言いこと言ってた。

言いこと言ってた。
良いこと言ってた。に訂正。

リロードしてなかった・・・つ・・つきちゃん。
ひさしぶり♪

あっナナイたんっっっっ！！！！
久しぶりだぁぁぁぁぁ（＾−＾）
嬉しいぞっ♪

受験科目に道徳って・・・・・・
マニュアルどうりの答えが欲しいのかしら？それとも道徳的思考がどこまで出来ているのか
心理テストみたいな物で調べるという事なのか・・・・・

その子は何ていってました？ちなみにナナイたんの考えも聞きたかったりしてボソッ

>>617
たしか、差別の話から差別用語の話をしたんだ。
(私も家からあやしさ満載の中学の時の道徳教科書持ち出してｗ)
ナ「差別なくしたいなら、わざわざ差別地域とかおしえなくていいのになぁ」
とか、そういうこと言ってて、差別って何って聞くから、辞書引かせたんだ。
ナナイが通訳して。そんな感じで差別用語の話になったんだけど
(ちょっと説明省略)
近「おねえちゃんは、差別用語つかわないの？」
みたいなこと聞かれて「つかわないよ」って答えたら
近「うそだぁ」って言われたんだよ。
近所の女の子の結論は「大好きっていうのも差別用語やん」
・・・・・・・カキーンと来ましたｗ