☆☆アダルトチルドレン　２☆☆

　「私はＡＣだと自覚する」なんじゃそりゃ。ＡＣって言葉、何でも免罪符になる怖ろしさがあることをこの板の住人は分かってないんじゃない？
大体日本のＡＣの定義自体あいまいだし、精神分析が臨床心理の中でどれだけマイナーなジャンルか知ってるのかね。ＡＣはそのごくごく一部を占めてるだけだよ。投薬治療のほうがよっぽど科学的でマシだって。副作用きついけど。
　信○さよ子に代表されるようなＡＣの提唱者は皆おしなべて左翼だよ。これは別に政治的な意味合いを込めて言ってるんじゃなくて、居心地の良い母性原理、
母性社会に患者を浸らせているだけだよ。（母性と父性の違いはよく自分で考えて、それからＤｒにでも聞いて下さい。たぶん答えられないんじゃないかと思いますが。）
「私ってかわいそう」
　そう思わせることで話聞いてもらっている間は気持ちいいかもしれんが、患者の病歴をむやみに長くするだけ。
もちろん過去を掘り下げることは必要だし、自分の履歴を言語化することから自己分析ははじまる。しかしその過程はかなりきついものになるはずだよ。
自分と葛藤し「傷つき」「気づく」こと。そしてこれからどう生きるのか自分の頭で考えること。
以上、体験者の話。

>もちろん過去を掘り下げることは必要だし、自分の履歴を言語化することから自己分析ははじまる。しかしその過程はかなりきついものになるはずだよ。
自分と葛藤し「傷つき」「気づく」こと。そしてこれからどう生きるのか自分の頭で考えること。

それをカウンセリングでやってるんだよね、信○さんとこでも。
あなたには、ダラダラ甘えることしかできなかったらしいけど。

>>817
方法論が違うからね。ダラダラの水準がどうもお宅のところとは違うようだね。
信○さんとこくらいで厳しく思ってるくらいだからおめでたいよ。

>816
もちろん、このスレの全員がそのような「免罪符」を求めていると言ってるわけではないよな？
情報集めと、「同じような境遇に立たされているのは自分ひとりじゃない」という認識のためにずっとROMしてきてたわけだが。
読みようによってはそのように取れて、ちょっと反感を覚えたので敢えて書かせて頂いた。

ちなみに俺は、インナーチャイルドと認知療法(or論理療法)のどちらで歪みを修正していこうか迷っているところ。

ちょい訂正。
ダラダラの水準じゃなくてダラダラのベクトルが違うんだな。
父性と母性がらみの話になるが、母性を受け入れられても父性（社会）を受け入れることが
君たちには難しいんじゃないの。母性を受け入れるのとは違う方向性のかなりの強度と緊張を必要とするから。
こう言ってもたぶん理解できないと思うけどね。２ちゃんじゃ説明するのは難しい。ネタにして一冊本書けちまうテーマだからな。
肩凝った。

>820
どうでもいいが、わけのわからん理屈をこね回して、「ここの住人はこういう奴なんだ！」というレッテル貼りをするのはやめれ。見苦しすぎ。

社会を受け入れても、プライベートな人付き合いで歪みが出ている奴だって居ると思うぞ。(仕事上の対人関係に問題は無いけど友達が少ないとか、接客で人と接するのは得意でも普段知人と喋るのが苦手とか。)
まあ、あなたがどこまでを社会と呼んでいるのかは解らんけどね。

レッテル貼りなんてしてないですよ〜
やっぱりＡＣ教の信心はものすごいですにゃ〜
怨念みたいなのものまで感じるね。ふふふ。
まあ、まったり一生病人でいてくださいな。
そんじゃさよなら。バーイ。

>822
何だ、ただの煽りか。まともな議論を想定した俺が馬鹿だった。
こちらのツッコミには一切答えてないみたいだし。
(「全員が免罪符を求めていると思っているのか？」とか、「社会を受け入れてもプライベートでうまくいってない場合はどうなのか？」とか)
煽りに乗ってしまった俺も同罪。逝ってきます。

場汚ししてしまったので、sage

・・・って、sageてないし。
二重にご迷惑をおかけしました。回線切って(ry

>>823
君の考えには全く同感だよ。
しかし答えがないのに人に答えを求め続けるその姿勢。困ったちゃんだね。
あなたのクエスチョンは自分で解答を出すしかないんだよ。
要は人間６０億通りの解答があるということ。
逃げみたいに聞こえるけど、それが大人になるってことだよ。
しかしＡＣ理論は母性に強力なバイアスがかかってるんで、変だと思ったんでで書いてみました。
ちゃんちゃん。

　　 _∧　∧
　　(　　心　)
　 　8　ﾚﾉヽヾ8
　　ξξξﾟ ヮﾟﾉξ　　　あははははは！
　　　⊂)†iつ　　
　　⊂<___|　　 　 メンヘル板をつぶせー
　　　　 し

なんか、非難されっぱなしなのも何なので戻ってみました。

>825
その言葉をそのまま受け止めるなら、「こちらがどう考えてるかは、そちらが勝手に想像して、それをこちらの考えだと思ってくれればいい」ってことですか？それでは、議論にならないし、やりとりの発展も無いと思うんですが、いかがでしょう？

ちなみに、俺に答えが出てないのは、どういう療法で回復するか、だけだと思いますけどね。そのことで「答えが無いのに答えを求めてる」と感じられたのなら、答えを求めてるように誤解させたことは頭を下げさせてもらいますが。

　　 _∧　∧
　　(　　心　)
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　　　　 し

Q.1その言葉をそのまま受け止めるなら、「こちらがどう考えてるかは、そちらが勝手に想像して、それをこちらの考えだと思ってくれればいい」ってことですか？それでは、議論にならないし、やりとりの発展も無いと思うんですが、いかがでしょう？
A.1皆さん社会生活ではどのように折り合いをつけているのか冷静に観察してみましょう。意志の齟齬が生じるからコミニュケーションがうまれるんじゃないですか。Ｑ１のよう態度をとっていれば、意志のすれ違い、誤解はいくらでも生じますよ。自動的に。（現に今も）
この一見無駄そうな対話のなかで、人は他人のことを斟酌し成長してゆくのだと思うのですが。
Q.2ちなみに、俺に答えが出てないのは、どういう療法で回復するか、だけだと思いますけどね。そのことで「答えが無いのに答えを求めてる」と感じられたのなら、答えを求めてるように誤解させたことは頭を下げさせてもらいますが
A.2これは全くおっしゃるとおり、当方誤解しておりました。これについては私も謝罪します。

ええと、これくらいかな。
>>827さん、散々煽っちゃってすいませんでした。傷口に塩を塗るようなことしちゃいましたね。
ただ、ＡＣ理論が絶対だとは考えないで下さいね。あなたのこころと身体は、あなたのものなのだから。Drやセラピストのものではありませんよ。
これにて失礼

>830
なるほど。
「ただの煽り」と誤解したこと、こちらも謝罪いたします。
>827など、自分で見てもツッコミどころ満載な内容なのに、マジレスしてくれたこと、感謝します。
Ｑ１は、Ｑ２が間違いであったことを前提にした話だったので。
>829で仰ったことは良く解りました。

療法でに関することで誤解を与えたのがこの論争の発端になったのなら、解りにくいレスをしたこちらに非があるのでしょう。(これが無ければ、話もスムーズに進んだでしょうから。)

>他の住人の方々
ボクの文章の拙さで起きた上記の議論を見て気を悪くされた方が居られましたらお詫びいたします。スレ汚しスマソ。

>>830さんと
私の煽りで不愉快になられた方、同じく心よりお詫び申し上げます。
今度は煽るような真似はしませんので、気が向いたら相手してやってください。
ご迷惑おかけしました

取りあえず、「自分はAC」と言っていながら、仕事やプライベートには
問題感なく、親との不協にばかり目が行ってる香具師が多い、とはいえる罠。
いろいろあっても、歪んでないから親子関係以外のところで生き辛さを
感じないで済んでしまっているようで。
"知らない"ことで辛さを辛さとして感じない、というのなら解るが…

今気付いたが、(遅すぎか…鬱氏)
(>>819-831)
彼は他スレ(…ミーティング)でもやらかしてまつ。
何処かにあった「荒らしとは」にピターリ符合。

お母ちゃんが子供に甘すぎるから、
お父ちゃんのちょっとした行動が
虐待に感じてしまい、
自分をACにしてしまうケースってないのかな？

こないだフジにでてた自称ＡＣの女の子
お母ちゃんがねているときに
お父ちゃんがＴＶをつけたことを
執拗に攻めてたよ。なんか違和感を感じた。

ID:oEfMyXr/

友達少ないでしょ？

自分が不安と葛藤に翻弄されてるときって、他人に対して攻撃的になる。
そうせずにはいられない。
だからと言って、何を言っても許されるわけじゃないし、結局自分が
孤立する羽目になるんだよな。

>>834
憎悪嗜癖の一つの形かと。
そうすることで不安や自責感を認知しないで済む。
"自称"(解っていて)でそうなってしまうのは、
単純にスリップして、それに気付かない
あるいは
都合のイイところだけACの考え方を自分に当てはめているから。

挫折した時など、人生が思い通りにならない時は過去の記憶と結び付けて
しまうもの。
自分の歪みが挫折の原因とは限らないのに…。

「ACが免罪符」って指摘があったけど、漏れは、自分がACだと
半ば自覚しつつも、「免罪符に利用してるんじゃないか」と悩んだ。

で、最近、免罪符であろうとなんであろうとACなんだと思うように
なった。
だいぶ楽になった。
でもまだ克服するには至ってない。

ID:oEfMyXr/
もしかして、G○○の批判やってる人でつか？

>>793
亀レスだが・・。792です。あなたの言葉でとても楽になった。ありがとう。
なんかAC馴れ合い説みたいな話になってたので、私個人の話を。
わたしが自分がACだと自覚するようになったのは、別に信田さよこ氏の
せいではないし、きっかけは抑うつ神経症（まぁ反応性ウツ）と不安障害で
仕事に支障をきたすようになってから。その前にもちょっとしたことで
ながいことPTSDに悩まされていて、それがPTSDだとわからなかったぐらいに
長い時間だった。じぶんの生きにくさはもう小学生ぐらいから感じていた
こと。病気になって、薬物療法とカウンセリングの両立てで、今はだいぶ
快方に向かっている。自分の過去は過去として受け入れているし、だから
こそ、自分が親からもらってしまった、人とのコミュニケーションの
パターンでの失敗に苦しんでもいるところ。それはやはり人を傷つけるし
自分も傷つくし、同じことを繰り返したくない、とは思うから。
昔の自分と今の自分なら、今の自分にはOKと言える。でも、昔の自分が
あったから今の自分がいるとも思う。ACである事で人に優しくなれる部分
は大事にしていきたいと思う。じぶんの人生に起きたことはおきたこととして
受け容れて、そこから新しい自分を見つけて行く、それが今の私が思っている
こと。

親は子供を巧妙に虐待するからな。
ACの出来上がり。

医者に母親つれてこいと言われて、両親の前で頼んでみた時のことなんだけど。
うちの親は自分のしてきたこと、自覚してたからね。
「この子に私達（両親）の××が巣くってるっていうのはわかってる！」
って叫んで、私の治療には協力したくない！ってこれまた何度もわめかれて、
いつのまにか「子供だからって愛さなければいけないってことはないんだから」って
母を慰めている自分…なにやってんだか…××の所は聞きそびれちまうし…
父は他人事のように聞いてて協力してくれるそうだが、家に巣くってる親玉だって
わかってなさげ。
医者とグルになって親を責めようって訳じゃねえんだからさ。頼むよって感じ…
はやく親の手から自分を取り戻したいだけなんだ。
新しい自分を産みなおしたいだけなんだよ。
××ってなんだったんだろうか…

子供は弱者を装い親を利用するからな。
仮病とか･･･

病院に通っているのは、他の精神疾患の為だよ。
843に釣られて言うけど、仮病だとしたら、その原因は？
仮病を使ったら、親がやさしくしてくれるだろうってことかなぁ？
突き詰めていくとどうしても、親を避けては通れないんだってば。

けれど私の治療に親はたいして役に立たないなんて承知してるよ。
親抜きで前向きに取り組んでいたら、医者につれてこいと要求されたから
頼んだだけ。

実際に弱者だった時の傷、それを回避するためについた癖が
今の生き辛さになっているんだろうからね。
親は、私にそうすると都合がよかったからしてきただろうし、今もそう。
親を変える気なんてない。私の立場を理解してほしい訳ではないよ。
私が社会に適応できるようになるまで、協力してほしいだけ。
それを利用というのなら、利用させてもらいたい。
そのかわりに、いままでのことは水に流せたら…て思う。
怒りを抑圧し続けた結果、いろんな精神疾患が出てきているって自覚してるから
目標は842の状況で「子供を愛せないあんたらも病院でみてもらえよ！」と
言えたらいいんだけどねー母はＡＣ、父はボダくさいからね。
私もいろいろな症状にあてはまってるし…
ただ、今幸せなことは、両親との関係が一方的ではないことかな。
周りの人間関係は破綻。会社はクビ。それでようやく自分と向かい合えるように
なった。ほんともう手遅れ。ＡＣと認めたくなかった。自分の親は私の望む親だと
思っていたかった。

甘いよね。まだまだ…

甘いか？

>>844のレス読んで、お前は心からそう思ったのか？
可哀相なヤツだなお前は。

今時のガキはキーキー騒げばなんでも要求が通るからなぁ・・・
ぜんとーよーが未発達なんだよなー。

お前も可哀相なヤツだ。

>>843はうまいこと子供を虐待してるんだろうね。

>自分の親は私の望む親だと
>思っていたかった。

そうだよね・・本当に。激しく共感。

こうやって一個一個「否認」を解いていくことが「回復」に繋がっていくと
私は信じてます・・はい。

俺は家を出て14年、親と顔を合わせなくなって8年たつけど、状況は大して変わらないよ。

皆さんはやく我慢強い脳を作って
病気を治して下さいね。

>>852
我慢じゃ回復はむずかいとおもうんだけどね。

>>853

同意

>>853
我慢じゃ回復は難しいと思うんだけどね。に訂正だ。

少なくとも↑2人は我慢で治るさ

>>856
違うんだけど分かるときがくるかもね。

ここ覗いてるってことはどこかで後ろめたく思ってるんだろうね。

ま、アダルトチルドレンは我慢だけじゃあ無理だろうけど
ここに居る人の大半はチルドレンなアダルトなだけだからねぇ・・・
多分我慢で治るよ。

ADは我慢が得意だから、ADになっちゃったんでしょ？
受けて当然の親からの愛を受けられず、でも訴えることが出来ずに
我慢してきたら、大人になっても生きづらいんでしょう？
それが、さらに我慢してすいすい生きられるようになるなら
こんなスレが存在するわけないじゃん。誰も苦しんだりしないんじゃないの？

>>860
アシスタント・ディレクターじゃなくて、
アダルト・チルドレンです。

内容は同意。
俺は我慢に我慢を続けた結果、
我慢以外に出来ることがなくなった。
自己主張なんて全く出来ない。
ひきこもるしかない。

844です。レスくれた皆さんありがとう。

私自身もＡＣではなくて、子供なだけでは？とずっと思ってきました。
大人に向かって、「母親つれてこい」って言うってことは、
医者は私を子供扱いしてるともとれますし…。
親への頼み方にしても、ヘタに刺激しないように考えてやったのが、かえって
裏目に出たのかあの結果です。
（かえって、だだっこのようにおねだりしたほうが親にはよかったかも…）
ただ、自分は子供の部分が多いだけだからとずっと放置していたら、
手遅れの状態になったので、子供なだけ…ではなくてＡＣなんだと受け入れるように
なっていろいろと気付くことも多くなったので、よかったと思います。

我慢のスイッチは入りやすいです。
言いたいこと、やりたいことを我慢するスイッチは入りやすいのに、
感情を我慢するスイッチが入らなくなってしまって
自分でコントロールきかなくなったので病院に行ってます。

>言いたいこと、やりたいことを我慢するスイッチは入りやすいのに、
>感情を我慢するスイッチが入らなくなってしまって

感情を抑えすぎてるとそうなるんだよね。我慢しているなかに
感情を小出しにしていくという事も含まれてるんだろうな、と
思う。わたしもそうだから。我慢しすぎて爆発してしまう・・。
このパターンから抜けたい、と今切実に思う。

ま、我慢の内容にもよるわな。
>>834の例みたいに父親がテレビつけたのが我慢ならんとは異常だべさ。
大人も完璧じゃないんだしたまには会社でやな事があって飲んだくれて
帰ってくる事もあるだろうし､子供が悪い事すりゃ説教たれたり、
時には殴られたりする事もあるよな。
そんなことを虐待だ！我慢できん！！なんていってるようなやつは
もう一方の親によるあまやかしが原因としか思えんよな。

話の流れを乱してすいませんが…

東ちづるサンもそうでしたが、
記憶なくなっちゃってる人の話はよく聞きますが、
逆に異常に幼い頃の事を憶えてる方っていらっしゃいませんか？

あ、IDが…

>>864
ここでそれを議論してどうする？
他の板でおやりなさい。荒らしさん。
今後この類は徹底して"放置"よろ。

やっぱ耳がいたい？

あのフジの女の子も確か長田先生に
確信突かれてシャープペンでおそいかかったんだったよなー･･･

ま、反論できない事は有害情報なんだよな、チルドレンなアダルトさんは。

「甘えさせる」と「甘やかす」の違いってあると思うけどなぁ。

相手の望んだことで楽させている訳ではないところがポイントかな。
「○○ちゃんは、こうして欲しいんでしょ。ＯＲこうしたら？」って
本人がこうしてほしいと意思にする前にいろいろと手を出してくる。
場合によっては、強迫まがいだったりする。
ところがこちらが「こうしてほしい」というと拒否、否定。
片親べったりで甘やかすけど、酔っ払ってるとセクハラに発展。
もう一方からは目の敵のように扱われ、でもふとやばいと思うのか、
こちらの言い分を丸ごときいてくれたり。

>>869
そもそも議論の場じゃないので。反論もなにも…
>>870
たくさんあるケースの中の一つかと。両方の言動に傷付いた人もいれば、
片方に傷付けられ、もう片方からのフォローを受けられなかった人もいる。
中にはその時はちゃんとフォローされて安心を取り戻してても、後々鬱状態で
強引に過去を引っ張り出して、"ACだ"、な香具師もいるけどﾅｰ

まあ自分で宣言できる、ってところで、あおりが出やすいんだろうね。
でも、>>870さんのような親は多いね。概してそれを愛情と勘違い
してるような。条件つきの愛情なんだよね。良い子だったら、とか
自分の思う通りだったら、とかさ。叱るじゃないし。
まぁ人間だから、誰しも怒ることはあるけどね。でも親から受ける
嫉妬って、やっぱりイヤだなぁと感じてたけどね。
それこそ無条件の肯定的配慮（なんじゃこりゃな訳語だ）があると
人って変わる。ゆっくりでも、すこしずつでもね。

>それこそ無条件の肯定的配慮（なんじゃこりゃな訳語だ）があると
>人って変わる。ゆっくりでも、すこしずつでもね。
ほんとですか？変われるんですか？教えてほしい・・。

それ程親しくもない人間にも、すぐにメンヘラーぶるやつ
（自分は「神経質」「弱い」「すぐ泣く」「病気」「死にたい」
「対人恐怖」「鬱」「トラウマ」等、言いたくてしょうがない）は
エセ決定。言えば言う程うそ臭い事に早く気づけよ！！
いい加減飽きない？「勘違い」に。誇れるものが何もないんだな？

未だ、このスレに自分のことが書き込めません。
どうしてなんだかわからないけど。
頭のなかが整理できてないってのもあるし、
まだ自分のなかのＡＣときちんと向き合えてないのかもしれません。
煽りのようなレスに、堂々と「自分はそうなんだ」と心の中ですら反論できない気もします。
迷っています。
でも、苦しいし、生きにくさは凄く感じています。
テンプレのＡＣの条件には、ほぼ完璧にあてはまってはいるのですが・・・。

もう少しＲＯＭしていたいと思ってます。

脳内っぽいレスですいません。

>>873
変われると思うよ。自分に対する見方が変わるだけで、それだけでも
行動は変わると思う。性格が変わる、といえるかはわからないけど、同じ
ものを持っていても、自分がそれにどう光を当てて見るか、じゃないかな。
わたしはすこし自分が変わったと感じている。回りがどう思うかより
まず自分が楽になれることがたいせつだと思う。でも焦らないようにね。

>>865
>逆に異常に幼い頃の事を憶えてる方っていらっしゃいませんか？

あ〜、私すっごく鮮明に覚えています。
よく、嫌な記憶は忘れるような作用がある、とかきくことが
多いんだけど、だとしたらなんで？っていうくらい。
もともと記憶全般に関して、かなりよく覚えていると言われることが
多いのですが、小さい頃の記憶に関して言うと、嫌な記憶の方が
鮮明です。

あんまり鮮明に覚えていすぎて、親にすごく嫌がられました。
そのせいで「嫌味っぽい」「ひがみ根性の固まり」と
言われてしまったので、あんまり言わないようにしてます。

こっちにしてみれば、よくまあ、そんな都合よく忘れられるよなあ、
という感じなんだけど。

あまりに同じ事柄の記憶の仕方に違いがあるので、私が単に
あとから話を捏造してるんじゃないか、って自分でちょっと
自信がなくなったことがある。
（自分の記憶じゃなくて、映画とか、他人の記憶をすりかえたりとか？）

>>877
いらっしゃいましたか。自分もなんです。
いっそ忘れられたら…と思う事も多いです。
２〜３歳頃の記憶もはっきりあって、下手したら
周りには「絶対有り得ない」と言われるのですが
親に話してみると合ってるんですよね。
どうした忘れられるんでしょう。思い出したくもないのに…
全てとちゃんと向き合えって事なんでしょうか。
催眠療法を受けてから、余計に思い出す事が増えました。

最後の４行、すごくよく分かります。
この事が不安で、お聞きしてみたかったんです。ありがとう。

>>877 >>878
自分も同じです。
あと、それとは少し違うのですが、子供のころ
「お前は人の気持ちがわからないヤツだ」
と、親や何人かの教師から言われ続け（たしかにそういう面が自分にあったのだと思いますが）、
そのことで怒られたり殴られたりしたシチュエーションの多くをかなり鮮明に記憶しています。

たぶんAC同士のカップルだったと思うのですが、長年つき合ってきた
彼と別れて数年が経ちました。
その後、他の人とも全然うまく行かず、ほとんど誰ともつきあって
ないのですが、やっぱり親関係の話も含め、一番わかってくれるのは
ACである彼だったのかなあ・・と別れた事を後悔してます。

でも、わかってくれるけれど、お互いが人間関係がうまく結べなくて、
結局お互いに嫌な思いをさせてしまうのでうまくいかなくなっちゃった
んだけど、ついつい思い出しちゃいますね。

家庭円満で育ってきた男性に「ふーん、考えすぎじゃない？」
と軽く言われた時に、これをわかってもらおう、というのが
無理なんだな、と思いましたが、AC同士もうまく行かず、
ここから復活しないかぎり、誰ともうまく行かないのかなあ、
と途方にくれたりしてます。

前の方にもAC同士のカップルについて書かれていましたよね。
そういえば。
もう一回読み返してみようと思います。

泣きまくってｽｷｰﾘしてます。これしか今のところ解消法が無い。

妊娠中のことですが
夫と大喧嘩した際（と言っても私が一方的にキレた）
「おうちに帰りたい」と大泣きしてしまいました。
でも私には「おうち」は無いんです。

私の実家は、母と祖母（実の親子でまさに共依存）が二人暮しで
いわゆる汚宅。
さらにネグ。
そしてさらにアル中。

夫は愛情豊かな家に育ち、私の気持ちが理解できないらしく、
お正月やお盆など、実家に帰ったらいいのに、と言います。
帰りたいのに帰る家がないんです。辛いよ。

>>882
私も帰る家がないです。
帰ったらまた逆戻りしてしまうから帰りたいけど帰れない。
親は離婚して帰ってくることを願っているような言葉を発します。
多少ケンカはするけど、離婚する気なんてないのに…
自分たちの生活が苦しいから離婚させて
親の面倒を見させようという考えがみえみえなんです。
親の為に人生捧げるなんて後で後悔すると思うから
もしも離婚したとしても絶対帰んない。
今まで親に従うのがあたり前のように育てられてきたから
こういうことで苦悩することは愛情豊かに育った人には
理解できないかもね…
ケンカした時は家の隅っこが落ち着くかなぁ（ｗ
それか狭いベランダ。
自宅が一番落ち着けるところにしたいです。

>875
私も最初はそうでしたよ。
自分のことを書きたいと思っても言葉にならない…
んじゃなくて、文章に置き換えれない。
ふつふつと色々な気持ちは湧き上がるんですが。
でも、しばらくすると自分のことも書けるようになりました。
私の場合ですが
ROM専
↓
「胴衣〜」「わかるわ〜」などの一言レス
だんだん、それらに加えて、体験を書けるように
↓
こんなことがあった！と自分から書ける
↓
ROM専　…以下繰り返しという感じです。

帰る家がない、帰りたくない人って結構いるみたいですよ。
盆と正月は実家に帰って親に元気な顔見せるのが親孝行なんていう
世間の一般通念、イヤですね、顔見たいとか声聞きたいとか
思ったことないですもん。　そうなったには理由があるけど
母はその理由をまったく考えず、娘がめったに帰省しないと世間体が悪いとか
そんなことしか考えない。　娘の気持ちなど考えたことがない、
考えられないのね。そういうレベルの人だと割り切るしかないんだけど。

>>879
自分も嫌(不愉快？)な記憶ほどハッキリ憶えてます。
ただ単に執念深いだけなのでしょうか。
正直忘れられるものなら忘れたいけれど、
憶えていなければいい意味での「今の自分」はなかったような気もしますし
逆に悪い意味での「今の自分」もなかったのかも知れないです。
あと常に「死」や「生死に関わる事」を意識していた事と関係あるのかな、
と少し思います。

やってしまった。
また大切な人を傷つけてしまった。
しかも、わざと。
何度こんなことを繰り返すんだろう。
もう最低だ。死にたい。

>>884
そんな感じで、自分も頑張ってみようと思います。
ありがとう。

来るときは来るんだよね、突然。
俺は、この前、母親と電話してて、そのときは何でもなかったんだけど、
しばらくしてから突然来た。すげー調子悪くなって、泣けて泣けて止まらなくなった。
親はもう歳だし、俺に憎まれてるっていう自覚もあんまりない。
だから、晩節に荷物背負わせるのも可哀相だって意識があって、
表面上は「ほとんど実家に帰ってこない息子」って役回りを演じてる。

だけど、マジでヤバイときは、俺が死ぬか向こうを消すかぐらいに思いつめたりしてしまう。
いったいどうしたらいいんだろう・・・。

>888
いえいえ、ここは読むだけでも癒されることもありますし、
ﾏﾀｰﾘ癒されていきましょう。
頑張りすぎはｲｸﾅｲﾖ!

>>885
私もまったく同じ状況です。
親は世間体の事しか考えないし、近所に影口たたかれてるのは全部私のせいだそうです（苦笑
そのせいでゴミ出しにも行けない、外にも出れない、辛い辛いって色々いわれます。。。
でも堂々とゴミも出してるし外出もしている事、友達と楽しそうに山登りしている事を私は知っているｗ
私を傷つけようとして言っているに違いねぇ。
今は住んでいる場所を知らせてません。というか知られたくないので、住民票もうつしてません。
保険証とか色々困ってるけど、あれと関わるくらいなら虫歯だらけでもいいやー・・・。
ものもらいも放置だ！ｗ
でも時々訪れる得体のしれない罪悪感・・・。はぁ。

>>888

自分も同じような感じだったよ。
今もあまり変わってないけど。

死ぬとか殺すとか具体的に考えたことはないんだけど、
どっちかが消えない限り人生が始まらないというか・・・。
矛盾してるのはわかるんだけど。
どうしてもそんな考えになってしまう。

自分は親と同居してるんだけど、
自分のような感覚は一人暮らしをしたとしても、変わらないんだろうか。
泣いても喚いても親にぶつかるしかないんだろうか。
幼い頃からの自分の憎しみや悲しみをぶつけるだけで何か変わるんだろうか。

と、何もしないうちから色々考えて結局何もしない自分･･･。

私はうちから出られなかった。自信がなかったんだ。ひとりでやっていけるという
自信が持てなかった。表面上はもうバリバリ仕事してて、ほんと、なんにも
問題ありませーん、って感じを装ってたけど、こころの中はいつも不安で
いっぱいだった。人間関係が一番の苦手だった・・。
親といないといられなかったのも、ある種の支配だったのかとも思うけど、
ようやく私が苦しんでいた事にきづいたうちの親。そんな親は治らない
病気にかかっています。こういう時じゃないと、問題の棚卸って
できないのかな、とも思ったりする。
病気ってやっぱり意味がある、と思う。こころの発露として。
子供の頃、さんざわめいたり、ぶつけたりした。でも全然わかんなかった
みたいだよ。そんなもの。親は。時がこないとわからないみたいね。
だからまず自分が変わらないと、駄目なんだと。

>>893だからまず自分が変わらないと、駄目なんだと。
ホントだね。他人の心を変えようとすることほどエネルギーのムダはないかも。
わかってても今でも変えようとしちゃうけど。
自分を解放する、視野を広げる、少しでも超越する、ってのを
わずかずつでもやってくしか、出口はないみたいだってわかってきた。

氏にたい。いや、やっぱ幸せになりたい。

>>895
あきらめることは、いつでもできるよん。

>>892
あなたの同意に少し救われた気持ちになったよ。ありがとう。
このスレには来たばっかりだけど、もっと早く来ればよかったと・・・。

俺ははここではかなり年齢上のほうだと思うんだ。
自分の中の問題に気付いたのも遅かった。
それだけに、どうにも自分が情けないって思いもあったりして、
余計に複雑なところに自分を追い込んでしまってるような気もする。
歳取れば取るだけ、世間に対して分厚い仮面をかぶってなきゃいけないし・・・。
仕事が自営っていうか、自由業だから落ち込めば落ち込むだけマイナスになっていくし・・・。

ほんとは若い人にアドバイスのひとつも送ってあげたいんだけどなあ。
あんまり内容のあるレスできないでごめんね。

mental：メンヘルサロン［レス削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

135 ：消し百合 ★ ：03/08/27 22:37 ID:???
○子供の頃愛されなかった、虐待された人集まれ○５
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057864650/l50
スレッドを専門(メンタルヘルス＠utu)の方へ移動致しました。
既存のものと重複となりますが、そちら５を使ってから６
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057917525/l50
へ移動して頂ければと。。
処理に異議など問題がありましたら削除議論板へ。。

昨日やっと仲の良い友達に「ＮＯ」と言えた。
内容はささいな事なんだけど、友達は
「そんな事で何週間も悩んでたの？もっと早く言ってくれれば良かったのに」
とアッサリと理解してくれた。
すごく嬉しくて涙が止まりませんでした。

誠意を持って断れば自分も相手も傷つかない。
これからも焦らずゆっくりと「自分」というものをしっかり作っていこうと思う。

９００！

東ちづるが結婚したってさ。やっと決着がついたんだね。

>>877
なんか私に似てます・・。

私は３歳の頃母の育児放棄で親戚の家に預けられた時の
事をハッキリ覚えている。母からしてみれば、
「そんな小さい頃の記憶なんて確実じゃない」、
「親戚の所で楽しそうにしてたくせに！」とか「被害妄想の塊」とか
逆に責められる。でも揉めるのがイヤだし、無意味だから
過去の事は言わないようにしている。

それにしても母はもう６０超えてるのに未だに
狂ってるし、心の病っていうのは
一生直らないのかな。それを思うと結婚も子供を作るのも怖い。
今の彼氏の事も完全には信じれないし。
こんなスッキリしない人生、生きてて何か意味があるのかな。
常に自分の周りには霧がかかっているようだ。

自分にとって少しでもあってよかった、と思える人生になるように
多くのACはいろんな形で自らの意志でプロセスを辿っているのでつよ。

このスレって、削除されるんでしょうか？
上のほうで移動するような指示がでてたんですが、そのへんのルールに疎いもので・・・。
ただ、移動を支持された先が「虐待うんぬん」となってて、自分とは少し境遇が違うようなんです。

レスも減ってるようだし・・・みなさんはどうしてるのでしょうか？

>>903
このスレの削除依頼は出て無いようなので、削除されないと思います。
移転は、そのスレの５をメンヘル板に移動させました。というものだと
思うので、このスレに直接関係無い内容です。
898さんは、こういうスレもありますよ。という紹介でレスしたんだと思います。

私は、こちらにお世話になろうかと思ってます。
親への失望、絶望、自分の甘えや依頼心を見つめながら、
親から、自分を取り戻すことや、人生の目標を持って社会に適応していくこと。
人をコントロールしないで、信用しあえる関係を築くこと。
まだ、どれ一つ、持ってませんし、すぐに甘えてしまいます。
けれど、私はそんなことをここでレスしたいです。

>>904
そうなんですか、よかった。というか、自分が理解してなかっただけみたいですね（ｒｙ
丁寧にありがとう。

人の体験を読むだけでも、ずいぶん気持ちが楽になれるものなんだということを、
このスレで初めて実感しました。
まだ自分自身のことを語るのは、どこか躊躇してしまっているのですが、
もう少し頭の中を整理したらレスしたいと思ってます。

このスレってｶﾞｲｼｭﾂだっけ？

【親が嫌いな人に聞きたい・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061291486/

私は特に酷い目にあったというのではないけど
過干渉で常に良い子を期待されて育った。
ACのミーティングとかにも出たけど
みんな親に酷いことを言われたりした人が多くて
何か場違いかな、という気が……。

>>907
色んな人がいるからね。そう考えてしまうのも無理ないし、自分もそうだったよｗ
今はちょっと心が不安定でミーティング行けないんだけどね。
良い子を期待されて育ったって事は、相当なストレスだったんじゃないですか？
プレッシャーものしかかってくるだろうし・・・。大変でしたね。
ＡＣ関連の本を読んだりするのも一つの手ですよ。一緒にゆっくり進みましょ。

ミーティングってどうなんだろう？
普段は押さえてる積年の感情が押しだされてきて、
泣きわめいたりしそうでコワイ・・・
きちんとしたカウンセリングなら受けたいけど、お金がかかりそうでコワイ。
お盆の帰ってこいコール（実家の両親からの）が終わったばかりなのに、
正月の帰ってこいコールがいまからコワイ。
子供が顔も見せないのは自分たちに原因が？とか想像することは無いんだろうか？

>>909
うしろめたいことは心の底に沈めて見ないようにしてる、なかったことに
したいんじゃないの、ウチの親の場合だけど。
親には親の事情があったし、やむをえない部分もあったと思うけど、
限度ってものがある。　気持ちの整理がついたら機会を見つけて
過去をどう思ってるのか、問いただしたい。そんなことしないほうがいいという
意見もあるけど、親だって少しでも反省しないと進歩がないでしょ。

今日、上司が「自分が今存在しているのは、○○○・・・分の１の確率だったんです。（医療技術の未熟な
時代には死に絶えてたかもしれないしってこと）自分がこの世に生を受け、生きていることを誇りに思い、
一度しかない人生を悔いのないように生きていたいと思っていますと話していた。
それを聞いて私は、先祖に何らかなの間違えがあれば私はこんな苦しい人生を歩まなかったんだなぁとか、
そう思えない自分を恥ずかしく思ったり、怒りを感じたりしながら、上司の話を聞いてました。
先祖がいたから、こんな私が出来上がった。成長の過程で大きな差が生じるんだなぁって思っちゃいました。
何百人の先祖の流れが、私の代で止まるかも(-_-;)

誤字、脱字失礼しますた。

ずっと、親を愛せない自分が、どこか人間としておかしいのかと悩んでいました。
母は過干渉で、「あなたがいつどこで何をしているか、逐一報告してくれないと
安心できない」「ちゃんとあなたが話してくれないから、お母さんがこうしたら
いい、って教えてあげられないでしょ」といつも言います。
周囲に相談しても、「お母さんは心配なのよ」としか言われませんでした。
もう実家を離れて10年経つのに、未だに母から電話がかかってくると胃がきりきり
痛んで、受話器を投げつけたい衝動に駆られます。
人を見下し、悪いのは自分でなく世間で、いわれなく自分が周囲から疎まれている
と思っている母を変えたいと、何度か話しましたが無駄でした。
先日も電話口で「お母さんはこんなにあなたを愛しているのに」と泣かれ、私は
愛してないと言い返したかったのですが、言えませんでした。

私のやること、考えること、仕事、友人、全てを否定しないで下さい。
もう電話しないで下さい。私を放っておいて下さい。
（でも、親子の縁は死ぬまで続くんですよね...）

吐きすてｽﾏｿ。でもこのスレを読んで、少し心が楽になった。

>>913
辛いだろうね。
そういう親は，相手をするだけ無駄だと思う。
話し相手になってあげてるから，延々と自分の思いを吐くだけで，
あんたの気持ちなんかどーでもいーんだよ。
電話とるのやめるか，もう無言で聞き続けて，相槌うつのを止めたらどーだ？
泣きわめくだろうけど，もうシカトするしかなかろう。
負けるなよ。あんたは親とは違う人間なんだから。
愛あんたのお母さんも寂しいんだろーが，愛情ってのは押しつけるもんじゃないしな。
我慢できなくなったら切れろ。一度親に向かって暴言吐くのも手だ。

漏れも「日本一醜い親への手紙」を読んで気が楽になって，
親に立ち向かう勇気が出てきたクチだよ。

「日本一醜い親への手紙」、
知人に「誕生日何が欲しい？」と聞かれて、丁度本屋にいたので
「この本がいい」と言ったら一応買ってくれたんだけど
「そんなもの読んでどうするの？」「悪趣味」「信じられない」
となどと散々言われた。
「これがいい」なんて言わなきゃ良かったなと思った。

書店に売ってるのかぁ。
今度買って読んでみようかと思います。
立ち向かう勇気もない小心者なので（ﾆｶﾞﾜﾗ

確か「日本一〜」は，今は文庫になってるんだけど，
改題してたような気がする。
ﾌﾞｸｵﾌに行けば百円で売ってたりするから，そっち探したほうが早いかも。
内容は結構ヘビーなのもあったりするから，
フラッシュバック等には気をつけて。

ttp://www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/index.html

「日本一〜」の出版社のＨＰです。
手紙の原文（本では内容が一部割愛されてたりするらしい）がアップされています。

>>917，918
親切にどうもありがとう。

>>911
私は流れを止めるために生まれてきたのかも、って思うことあります。
私が止めなきゃ、未来永劫この悲劇はリピートされるってね。

>>908
レスありがとう！
普段rom専のせいか、
2ちゃんでレスもらえるとすごく嬉しい。


>>909
ミーティングに来て泣き喚く人もいるけど
でもそれでその人の気持ちが軽くなることもままあるみたいですよ。

日本一醜い・・・の文を見てみました。
リンク先おしえてくれた人ありがとう。

うわあ・・・という気持ちながら、ついつい読んでしまいました。
女性で30代後半で母親に向けてかかれたものがやっぱり自分と
境遇にてるということもあって、興味深かったです。
わかりやすい虐待もいやだけど、過干渉も根が深いですね。
特に周囲からは「いいお母さんじゃない」といわれることで
誰にもわかってもらえないんだなあ、とか、単に自分が
甘えてるだけでは、って罪悪感を持ってしまったり。

延々読んでいる間に電話がなって、ふと出てみたら
母親からでした（笑）
ここ数カ月、意識的に連絡とるのをやめていたのですが、
おとといが母親の誕生日だったこともあってか、
：誕生日にも連絡よこさない
：親のことが心配じゃないのか
：おまえがしっかりしててくれないと困る

というのを猫撫で声でいっていたんだけど、
うーん、と適当に聞き流していたら、
おこりだしたので、電話切っちゃった。

自分の思い通りの返答がかえってこないと怒るなんて
ことされて、みんなから優しくしてもらえるとか
思ってるところがどうかと思います。

長文スマソ。

うちも過干渉な親でした。
そーゆー親は，口答えせず，シカトで聞き流すか。
うんうんと相槌を打ちつつ，でも，言ってることには従わないという，
受け流しが効くと思います。
その際「親をバカにしてんのか」と切れだしますが，
焦ることなく，じっくりと，対策を練るのがコツです。
なるべくさっさとお家を出ましょう。

最近自分はＡＣでは？と思うようになった。
その原因や過去うんぬんより、
とりあえず実家を出てみたいのですが、
今現在パートで貯金もあまりありません。
それに自信がまったくないのと慎重な性格なのとで
実行できずにいます。
どなたか一人暮らしでがんばっている方、
また同じように考えてる方、
アドバイスください。

>>914
ありがとう。「辛いだろうね」の一言がとても嬉しいです。
ちゃんと（？笑）我慢できないときは途中でブチ切れたり、電話切ったりもしてますよ。
でもそうすると、「"一番大切な"親にこんな態度をする」→「他人にはもっと酷い
態度をしているに違いない」なーんて思うらしく、さらに指導が厳しくなります。
（苦笑）
幸い実家から離れているので、普段は母から電話があってもしばらくすると忘れる
事が出来るんですが、先日は本当に気分が晴れなくて晴れなくて、私自身の
精神状態がヤバイんじゃないかとネットで色々調べていたところ、
「過干渉も虐待になりうる」という文を見つけ（この時点でかなり救われました）
色々彷徨ううちにこのスレにたどり着きました。
この数日で、ぱーっと目の前が広がった感じです。
同じ様な思いの人が他にもいると言うことだけで、がんばれそうな気がします。
このスレに感謝。「日本一醜い親への手紙」、私も読んでみようと思います。

お母さんへ。

　私がお母さんと本当に話をすることはもう一生ない。

　とくに伝えたいこともありませんが、おもしろいのであえて手紙を書くとしたら、何を書くのか。

　私を生んで頂いて、生きていくためのための食料等を与えて頂いてそれを感謝しています。

　でもそれだけです。

　家庭生活の中で私が受けた苦痛等を忘れない限り、わざわざお礼を言おうとは思わない。

　お金を稼いだのは父親だし、あなたは生んであたえてくれただけ。

　私はあなたの望むような子供ではなかったので、きっと離れてても嫌いでしょうが、私も同じくらいあなたを嫌いでした。

　いつかお金持ちになって、お金で今までの分お礼するので、そしたら他人になりましょう。

>>925
うぉう！　なんか役に立てたようでﾁｮﾄ嬉しい。
うちの母も私のやりたいことしたいこと，
すべて先回りして摘み取ってくれる親でした。
私のやることなすこと，鼻で笑うか，
ふーんとまるでたいしたことないじゃないってな感じのあしらい方をする人だった。
だからもう，この人には何も期待しないと子供の頃悟ったのさ（w
絶対結婚なんかするものかとも。

「日本一〜」を最初に書店で立ち読みしたとき，
２ちゃん風に言うなら「藻前は漏れですか!?」という文章ばっかりで，
ぼーぜんとしたのと，「私だけじゃないんだ」という安堵感が襲ったのを覚えてます。

とりあえず，ゆっくり，のんびり行きましょう。
ここで一杯毒吐いて，激しく同意をしたりしながら。

うちは両親がイゾンショーっぽいニンゲンです
祖父母（どっちの家）にもそのケイコウがあります
ミョーな宗教グッズや自作の絵を一方的に送りつけてくる爺さん、
神経質で干渉好きでヤタラ関わりたがる婆さん、
ヒステリー持ちの父親、
ピアノ（教えるシゴト）にトリツカレている母親、
サイテ−です
みんな大嫌い
各々理想を描くことで満足して、ソレをワタシに当てはめようとする
無茶苦茶な要求を

生まれて来なければ良かった、と
よく思う

……で…
"あなた"の毎日はどうなの？
親なんて憎むべき他人…でも"あなた"の心はいつも憎むべき他人のことで一杯。
自分のことを掘り下げる"間"は"あなた"がつくる以外に無いのでは？

ちょっとヘビーすぎるし、リンク貼っていいのかなとは思ったんですが。
役に立ってよかった・・・というか、本のネタを思い切りさらす太っ腹なＨＰに感謝です。
自分も最初に読んだときには>>927さんのように、まるでたくさんの兄弟がいるような気がしました。

>>928
安易に「大変だね」なんて言えないですが、
なんとか自分は自分だと思えるような生き方や環境を少しづつ作っていけるといいですね。
レスから見ると、まだ若いのかな？
いっそのこと、逆ギレしてしまうのも手かもしれません（もうやってるかもしれないけど）。
難しいことだけど、相手のペースを拒否する“ゲーム”を楽しむつもりで。

過干渉なうえ、自分の問題を子供に依存することですりかえてる親、
その親に依存する子供、という友達がいるんだけど、彼女は
良い子になりきってて、親の価値観をそのままなんの疑問もなく？
（でもなさそうだけど、親だから大事にしないと思っている部分もあるらしいが）
受け容れ、遅い結婚をしたけど、今、長いこと自分の感情を見なかった
せいなのか、ストレスがたまっていたんだと思うが、ガンで闘病中。
大きな病気って絶対になにか心が身体に出してるサインだと思う。
彼女のお母さんも自分の思いどおりに娘が動かないと、ヒステリー
起こして、うちの鍵かけて締め出したり、あげくのはてには鍵付け替えたり
するような人です。本人談。真綿で首をしめられるような干渉を
愛情と思っている親のなんと多いこと。
でも、わたしはＡＣであると気づける人は感性がちゃんとあるから
とても良いと思う。私の友達みたいになる前に、親から逃れられるじゃない。
親は子供を愛するものだ、って世の中は思ってるみたいだけど、
本当はすべての親がまっとうな形で子供を愛しているわけではないし、
時には嫌っている事もある、って事だよね。

懐かしいな「アダルトチルドレン。」
大学で教職とるための心理学の授業でやったよ。それにしてもいきなり1時間目
に自分の性の遍歴語るなっつーの。（肌を合わせているときが一番安心すると
か逝ってんじゃないよ）うちの理系なんて童貞率90%超なんだから。＞担当の助教授
正直言って授業を受けて初めて自分がそのカテゴリーの入るらしいことは分か
ったが、特に何もなかったね。まあ精神病の関係で嫌な記憶が曖昧になるのが
逆に功を奏したのかな。

親がああだ、こうだ、と(他所の家族関係についてを含む)言ってるうちは、
ACの事も自分自身の事も実はまだ見えていない。

もしグリーフワークだと思ってやっているのだとしたら、残念だけど意味を
取り違えてます。
親嫌い系スレまたは吐き出してスッキリスレでやってください。

>>921
あなたが喜んでくれてとても嬉しかった♪
これからもよろしくお願いしますね。

「日本一〜」を読んでみました。
私は今までずっと「親むかつく」と友達などに言っていましたが、実はそんな自分に
罪悪感をずっと抱いていました。
でもそれを読んで、親からされてきた事を冷静に考えたり、そしてそれによって
自分の本当の気持ちに気付けた。
涙が出そうになるけど、それが第一歩なんだ。

以前、親が「お前を育てるのに〜万円かかった！なのにお前は（略）」
といつものように人の傷つく事を探し出しては私に何度も言ってきた。
そんな親に「なら今までの分、いつか返すよ。それで許してくれる？」と言った。
親に対する償いはそれしか出来ないんだ、とその時は思った。
そう言えば、もう親は金金金…と言わないだろう、と。
すると親は「・・・！？お前はなんでそんな風に育ったんだ！」と。
その時は得たいの知れない罪悪感に襲われました。
でも、今はこう思います。
『子供は育てたいように育つんじゃない。育てたように育つんだ。』

意味不明ｶｷｺｽﾏｿ。
皆さんの苦しみが少しでも軽くなりますように。

おい、このスレにまぎれこんでいる今一生、いいかげんにしとけよ。

「日本一・・・」は、本としてはいいのかもしれんが、
あれは本文を書いた人になんの了承もとらないで勝手に本にしてある。
「今一生という糞ったれがACを食い物にした」という点でも有名な本です。
・・・あしからず。

ホントはＡＣでない被害妄想家がこのスレを読んで、
ホントは鞭が必要なのに飴が必要だと言い張り、
飴を与えられても一時的にしか満足せずさらに飴が必要だと言い張り、
たかり屋へと化してゆく・・・・

親を憎めたらどんなに楽だろうね。

>>937
えっ憎んでないの？それって幸せな人じゃない？

親が死んで遺産を相続できたらどんなに楽だろうね。

>>933
げっ！えらそう！あんた心理屋さん？
心理屋って、実は自分が歪んでるくせに、心理学やって、
いかに就職できるか、なんて考えてる香具師が多くて、
正直うんざり。はっきり言ってうざい。

ＡＣの場合なんらかの精神疾患を抱えてる人がおおい。
ここはそういう人間がセルフヘルプをする意味での
話し合いとして親の話をして、吐き出してるんだから
御託は要らん。その人にとって、日本一・・が有効なら
それでいいじゃん。他人がどうこう言う事じゃない。
岩月・・も一緒。

>>937-938
憎む、憎まない、とACとは直接関係の無い話。
こんなに具体的な情動なのにスレ頭にだって出てないでしょ？
百歩譲っても、
(>>937)の"憎めたら…"の真意を"憎む必要も無い"(幸せ？)と
受け取れてしまう辺り、"都合のよいところだけつまみ食いさん"かも
しれませんね。

>>940
どうやら都合の良い嫌悪すべき像を造ってしまったようで(溜息
果してそんな"心理噛り屋"に嗜癖(憎悪嗜癖)とグリーフワークの中身の違いが
判るものかどうか甚だ疑問だが。

"セルフヘルプ"という言葉があなたから出たのだから、
あなた自身、
"今そこにある"親への憎悪と、"過去に自分で閉じ込めてしまった"憎悪が
全くの別物だいうことは理解出来ている筈…

現実の自助グループについても言える事だが、
前者をいくら吐き出したところで、"自助"にはならないんだよ。

ここのスレを読んでいて、
自分に当てはまることもあり、ACじゃないかと思ってきました。
ドラマで娘想いの父親が出てくると、あんな父親が欲しいな。
あんな風に愛して欲しいなっと思うのですが、
大人になって父性愛で愛してくれる男性など、現れるわけなく、
自分は決して得られないものを求めていると思うと、
落ち込んでうつ状態になります。
男性も父親としてもおかしくないような、年の離れた人ばかりに
魅力を感じます。治そうと思っても治りません。
カウンセリングとか行ったのですが、あまり理解してもらえず、
どすればいいのかな・・・。

>>941
親に殺意を抱いたことがない人が羨ましくてそういう表現になっただけ。
説明が足りなかったけど、あなた読みが甘くない？
あまり攻撃的に突っかかってこないでよね〜

どんなに親を憎んでいても、心底から「ぶっ殺したい！！」と思っていても、
現実の生活で社会に適応した生活している限り、思ったようにはできないよね。
かくいう自分も、「今すぐ殺したい！！」と千回くらいは思った親を、介護が
必要になったから福祉施設に入所させたり、最期の始末（葬式とか）はしたよ。
もちろん形式上の事で、心は全くこもってないけど。
自分としてはやらなきゃやらないで良かったんだけど、その事で周囲に責めら
れるのが面倒だったし。とっとと終わらせて親を記憶の中から消したかったから。
でも現在の家族（ｹｺｰﾝしたから）にちょっと親の愚痴とか言うと、「仏さんの事
なんだから悪く言うもんじゃないよ」みたいに言われて、終わりは無いのかなあ、と。
こういう気持ちは、やっぱり同じ境遇の人じゃないと分かってもらえない。

憎み続けるよりは許すほうが人として正しいのだろうし，
そっちのほうが心は軽くなる，と思う。
でもやっぱりふとした拍子に殺意がこみ上げてきて拳を握りしめる。
なぶり殺しにしてやりたい。
でも，こんな奴らのために何でムショ入んなきゃならないのだ，
それは愚の骨頂だと言い聞かせてクールダウン。

これの繰り返し。何年も何年も。

コワヒ･･･
ＡＣって人格障害者なの？

＞９４６
人のこと散々いじめて、バカにした上司が、別件で話をしてたら、許す事も大切じゃないかなとか言われた。
憎むより許す、傷つけるより、つけられる方が良いとかよく言うけど、そうかな？って思うことよくある。
憎い奴殺せるほどプライド低ければ、きっと許す前に忘れちゃうんだと思う。
忘れられないし、やり返せない正義感（？こんな奴相手にしても時間の無駄とか思っちゃうから）でいつも悶々と
してる。私はいつもこれの繰り返し。

>>944
多分そうだろうな、と思って先のレス(>>941)をカキコしました。
(>>937)は、無意識のうちに憎しみ(それだけじゃないかもしれない)を
心の奥に閉じ込めて生きてきた人の言葉と思われますが、
そのような読みは甘い、という事でしょうか？

「都合のよいところだけ・・・」に過敏に反応したのでしょう。
チガウヨゥ･･ワタチハエイチーモドキジャナイヨゥ･･･ヒガイシャナンダヨゥ･･･
ってね

小学生の頃から、酒を飲んだら暴れる父を殺したいと思いつづけている。
最近父の酒癖が一段と悪くなり、本当に殺そうとして母に止められた。
殺せない腹いせは自分の腕を切る。
だから私の腕は傷だらけ。
いまいちアダルトチルドレンの意味ってわからない。
この前テレビでカップルが喧嘩してて、
「お前アダルトチルドレンなんだよ！」って彼女が彼氏に言ってた。
彼女いわく、「子供みたいに駄々こねたりするから。」
これって間違えてない？

僕、とっちゃん坊やなんです。

>>951
正解
＞「お前アダルトチルドレンなんだよ！」って彼女が彼氏に言ってた。
＞彼女いわく、「子供みたいに駄々こねたりするから。」

　これは間違いだね

ACの女の子って、父親から性的虐待を受けていた場合が大多数を占めているってまじですかい…

特に早熟の女の子の場合、そうなる確率がかなり高いらしいが。

親、憎めないんです。
親も大変だったから、とか
今（鬱になってから）は良くしてくれてるから、とか考えちゃって。
私は「いいこ」を期待されて育ってきただけで
特に虐待とかされてたわけではないので
ここの皆さんのように「殺してやる！」とかはあまり思わないです。
息苦しいって言うのかな。そんな感じ。

>>955
治療には通われてるのかな？
憎む必要はないんじゃないでしょうか。
「こんな風に期待されて辛かった」とか
「負担だった・苦しかった」ことを自覚して、
それからどうするかが大切なんじゃなかったっけ。

>>955
あなたのカキコのみで「きっとそうだ」と断定するのはあなたに対して失礼に
なってしまいます。あまりに無責任ですから。

恨みが募ることと、ACであることは必ずしもイコールではありません。
重度、軽度とも関係ありません。
あなたがこの板にくるようになった理由の
原因が育った中での歪みなのか、
他の事が原因で条件に当てはまる状態になっている、のか…
挫折感や欝状態と関係無く、昔からの普通の自分の生き方が条件に
当てはまるのなら、
加えて、今生きるのが辛いのならACについていろいろ調べる時間は
無駄にならないかも。

>>955
私もそうです

でも最近母も気付いてきたのか、
私の様子がおかしいとこちらに歩み寄ってくるようになりました。

さっきも「あんたは根暗」と言われてどんよりしてたんですが、
その後「これ食べる？」とグレープフルーツを持ってきて、二人同じテーブルで食べました。
以前は向かいあって食べるのは物凄く苦痛だったのがだんだん慣れてきて、
私の方も、まぁいいか、と許せるようになってきました。

ここまでくるのに2年くらい。
心から愛される事はないかもしれないけど、
良い方向へ進んでるのかな、と思います。

夫のＡＶが元でカウンセリングに通ううちに、
カウンセラーに私がＡＣであることを指摘されました。
その時はＡＣって何かよく知らなかったし、
「機能不全家庭」と言われても、別に父はアル中でもなく普通の公務員でしたし（今年の春亡くなりましたが）
母も専業主婦なので、全然ピンと来ませんでした。

でもこのスレ見つけて、同じような境遇で苦しんでいる人が大勢いるのがわかって
なんか救われた気持ちです。

>>3に貼られている『特徴』、私の場合は
「・物事を最初から最後までやり遂げることが困難である 」
の一点以外は全部当てはまってます。
もっともこの一点も、成人してから治すように努力した結果、
ようやく最近になって、物事をやり遂げられるようになったのであって
やはり親元で暮らしていた頃は、何でも簡単に諦めたり、投げ出したりしていました。
（すごくしょうもない例ですが、たとえばジグソーパズルやプラモでも
　完成せずに放置して、そのままゴミとして捨てられたもののなんと多いことかｗ）

ＡＣという言葉自体最近知ったばかりですし
「アナタはＡＣなのよ」と指摘されたところで、それとどう付き合っていけばよいのかもわからないので
またちょくちょく、相談や吐き出しｗなどにお邪魔させていただくと思いますが、
このスレももう１０００近いのですね。
次スレが立ってもまたお邪魔させていただくと思います。
よろしくお願いします。

>>365
すごい遅レスで恐縮ですが、
うちの家庭環境（特に母親）とあまりに酷似しているので
思わず共感…。

大学入試に、勝手に宿取ってついてきたところまで同じです。

そうそう。そういえば小学生の頃
日記や、友達とのやりとりのはがきや手紙の内容までチェックされて
いちいち「こんな事を書いてはいけない」「こんな友だちと付き合ってはいけない」などと
口出しされたことがありました。
口出しだけならまだいいのですが、相手の親に電話などで文句を言って行き、
それが原因で絶交や村八にされたこともありました。
中学の頃は、友人から借りたちょっとエッチなコミックを
（鞄の底に隠していたのですが）探り出して燃やしてしまわれました。
友人に訳を話して謝ったのですが
「無くしたのなら無くしたって正直に言えばいいじゃない！
　そんな事をする親がいるはずがない、あんたみたいなうそつきとは付き合わない！」
と言われ絶交され、他の同級生たちからも卒業するまでずっとシカトされ続けました。
高校は離れた学区のところに行ったのでそこそこ楽しかったですが、
中学時代は卒業するまで本当に針のむしろでした。

>960
日記は私もやられましたよ。
自ら書いていたものではないのですが、
忘れもしない、6年生のとき。
担任が、日記を書くのが宿題だと言い出して
（児童がどういう考えを持っているか知りたいとかなんとか言っていました）
ものすごく苦痛だった。

たまに「見せてみなさい」とか言って、母親がそのノートを広げて、
いちいち内容をチェックするんですよ。
それで言うことが
「なにこれ？なんでこんなこと書くの？バカじゃない？」
ページをめくっては
「また、こんなこと書いて！あんたなに考えてるの！？」
あのときの言い草が今でも耳に残って離れません。
何というのでしょう、下唇を突き出すように
「『○○で？〜〜しましたぁ？』なにこれ？」
その文章の書いてあるノートをとんとんと指差しながら言うんですよ。
あの時間は恐怖以外の何者でも無かったですね。
そんな状態では書くことも無く、3行以上書けと言う担任と親との板ばさみで
長い間苦労しました。

自助グループに来て、親への恨み節だけの香具師は多い。
医者が安易に紹介するせいだろうけど
嗜癖を嗜癖として「このままじゃだめだ」
になってないから、ミーティングに来てもその場で嗜癖に走ってしまう…
AAに、酔っ払った状態で出るような香具師がいるだろうか。。

>>963
親への恨みに酔ってるということですかえね。

>>964
えを削除。

母親が漏れを腹に宿しているときに酒タバコの限りを尽くした結果、精神病に
なっちゃった。（てへ
薬の副作用で脳の活動が抑制されているから（要するにものが考えられない）
今は却って楽だけど、若い頃は母親への憎しみは最終的に自分に得になるかど
うか分析し、それに基づいて行動したね。（今はそんな気力はないっす）
学部でORやっていたから、どの局面で親を憎み、どの局面で親の存在を忘れる
べきか、定量的に多次元的に捉える。カードに憎しみの種類・特性・具体的内
容と、その原因をできるだけ客観的事象だけに記述し、それらを整理。クラス
化、アトリビュートを決定し、エージェントの理想モデルを作ってと、、、
意思決定シミュレータをコンピュータに実装するまではいかなかったけど、オ
ブジェクト指向プログラムを習得できたのは、憎悪が理由だったとマジレスし
てみるテスト。
まあこんな風に憎しみにのめりこむ（楽しむのではもちろんない）と、やや憎
しみが整理されて感情から論理的矛盾への憤りに変化する罠。そしてその怒り
は恒常的となって本当の意味で決して許せなくなる。

>962
政治の話とかに限定するとか逃げ道はなかったの？漏れはこましゃくれた餓鬼
だったからかもしれないけど、同級生の馬鹿話にはうんざりしていたものだ。
さすがにこれは分かるべえと、ちょいとばかり自分を落として、「あーうー」
と大平のまねをしても、誰も気づいてくれなかったのは悲しかった。（藁
おいらの頃はアフガン紛争、グレナダ侵攻、三角大福（ちょっと古い）、日米
貿易摩擦など話に事欠かなかったなあ。ついでに林房雄、福田恆存の話を先生
にぶっていたらさすがに引かれたなあ（遠い目

>>913
遅レスでスマソですが、最初から最後まですべてに共感しました。
うちの母もそうなのです。何から何まで、１から１０まで、
恐らく私の生から死まですべて支配したいのだと思います。
私が興味を持つこと、進みたい方向、やりたいこと、すべて否定して
先回りして道をふさいでくれます。
友人たちとの関係も勝手に電話や手紙で切って回ったり
付き合ってる人に勝手に手紙を出して別れさせられたりもしました。
そんな母が重荷で重荷で仕方ありません。
父が生きていた頃はそんな母の仕打ちを言いつければ嗜めてくれたのですが
その父も他界してしまい、もう何も母をさえぎる物がなくなってしまって
今、本当につらいです。

レス、ありがとうございます。

>>956
病院には通っていて、カウンセリングも受けています。
本を読んだりして自覚をしたはいいんですけど
そこからどうしたらいいのか分からない状態です。
カウンセリングの先生ともいろいろ話し合ってるんですが……

>>957
そうですね、もっと本とか読んで調べてみますね。

>>958
二年ですか！長いですね。
わたしはまだ三ヶ月くらいです。
わたしも母とは食事をするのも苦痛だったこともあります。

>966
おぉ、時事ﾈﾀですか。
そんなことちっとも考え付かなかったです。
とにかく、目の前のノルマ3行を後で親に突っ込まれないような
内容で、かつなるべく大きな文字で「日記」というものになるように
ということしか、考えていませんでした。

だいたい、日記なんて人に見せるものじゃないだろう！
と心の中では当時の担任に対して恨みがましいというか、
憤りの気持ちしか無かったです。

亀レスだが。

すみませんが、わたしは喪の仕事の最中です。グリーフワーク、
と敢えて言われるまでもなく。
その上で、こう言う事をいう過程があってもいいと思ってる。
あなたはこういう経験をなさって上述のことをおっしゃってるのかな？
アンビバレントな感情に苦しんだ事はないのかな？
ついでに自助グループはよいファシリテーターがいないと無限ループ
に陥りますので、行っておりませんし、興味はない。
でもそれが必要な人を否定するつもりはない。
おなじ病気、おなじ環境の人が話し合う事で癒されること、それは
否定しないよ。ネットで言いっぱなしであってもね。あなたはどう思う
かはしらんがね。

否定できるほどの理由もない。そこで自分を見つめなおすきっかけを
得られる人がいないという保証もないからです。
人に自分の準拠枠をおしつけてはいけない、て学校で習わなかった？
あなたのものさしだけで人をはかってたら、心理屋さんのままだと
思います。心理判定員とかよばれる人であっても、うさんくさい人
なんてごまんといる。私はあなたに胡散臭さを感じた。それだけの事ですよ。
もっと力つけてくださいね。どんな場所でも、プロとして働くなら、
技量のない人は単なる迷惑でしかない。
よいカウンセラーとの出逢いがあるかどうかで今後が決まる、そう
いっても言いすぎではないと思ってるので。

>恐らく私の生から死まですべて支配したいのだと思います。
>私が興味を持つこと、進みたい方向、やりたいこと、すべて否定して
>先回りして道をふさいでくれます

ウチもそんな感じ。　でも、本人達は自分達がしている事に気づいてない。
「私のため」という名目で影からの干渉が詮索がものすごい。ストーカーのようだ。

カウンセリングに行く事を望んでいるらしいが、過去の感情をほんの少しでも吐き出せば、
「親や親戚の悪口を言っている！！」と激怒。コソコソと探りを入れている。
こんな状況で、カウンセリングや医者に行こうなんて思わないな。
まぁ、カウンセラーや医者には期待していないけど。

しかも、ウチの身内は、何でも知って入ないと気がすまない性格なので
会った事も無い、話した事も無いような人でも、私の会社の人間というだけで
連絡を入れる。異常すぎる。(親戚や家族でなくても、ここまでやる人は異常）

そういう精神的な異常性が追い詰めていくし、
社会的にも「恥」をかかせているという事に気づかないぐらい愚か。
もう、いい加減にして欲しい。悪化させているのは、誰でも無い親や親族。
ほうっておいてくれれば、もっと回復も早いのに、悪化させているだけ。

本当に回復できる時って　多分、親や親戚が亡くなった時なんだろうと
不謹慎だけど思ってしまう。　縁を切っているはずなのに、ここまで
精神的に付きまとわれて、余計に悪化する。

>>971
レスどうもです。

うちも会社やバイト先に連絡入れられて、
それが元で上司にいびられたり同僚に笑われたり
飲み会のたびにその事で「過保護」とからかわれたりして大変辛い思いをしました。
（幸いというかその会社は不況であぼ〜んしたため
　現在はフリーで活動しているので、どこにも口を出される事はありませんが）

父がなくなった時は本当に辛かったし寂しかったけど
（今朝もお墓参りに行って、さんざん泣き言言ってきましたｗ）
多分母が亡くなってもほっとするだけで、悲しくないだろうと思います。
父より、母が先に亡くなってくれてたら、と
不謹慎なようですが本気で思います。

>>970
長引かせてはまずいと思うので端的にお答えする。
>あなたはこういう経験を…
はい。経験しました。私の中では、誰もが必ず通過するものではなく、
"スリップ"に相当するものと考えます。
>自助グループ…
もともと、"底をうった"(もう、どうにもならない(頭抱)…)状態の人向けの
場所です。回復の「きっかけ」にはなっても、通えば治るところ、ではない
でしょうね。その「きっかけ」が大きいのだけれど、邪魔する要素も
同居している。距離の取り方が難しい…
>同じ環境の人が話し合う事で…
だからこそ、相当するスレでやって下さい、というレスになるのではないかと。
影響を受け、新たにスリップ者をうむ切っ掛けにもなりかねません。
>人に自分の準拠枠を…
あなたのレスと同様に、自分の思うところを述べたまでの事。
ただ自分の中での勝手な想像は極力排除しています。
>あなたのものさしでは…
あなたのものさしでは私は胡散臭い心理屋さんになってしまうのですね。
残念ですが、あなたの基準に合わせて生きるわけにはいきません。悪しからず。
>プロとして働くなら…
そのような事は匂わせてもいないし、当然仕事にするつもりは
毛頭ありませんし、"ACとしての経験を活かして…"は
むしろクライアントにとって良くない、とさえ思っています。
>よいカウンセラーとの出逢い…
禿げ道。……ですが、余計なお世話でしょうが、クライアントとしての
ノウハウというのもあるようです。"フォーカシング"をググってみてください。

>>967
私も学生の時に父を亡くしました。それからますます母の干渉が激しくなった気がします。
簡単に、「貴方の気持ちわかります」というのも何ですが、967さんが私のカキコを見て
共感されたのでしたら、きっと今の私と同じような思いをされたのでしょうね。
おつらいでしょう。しんどいですよね。何でウチはこうなんだろうと、ほかの家族を
恨めしく思っちゃいますよね。私も不謹慎だとは思いながら、生きているのが父だったら、
きっと分かってもらえたのにと思うこと度々です。
あぁ、ウチも突然会社に電話してきたり（理由：会社がちゃんと存在しているか、
そこで私がちゃんと働いているか確認するため）しましたよ。（苦笑）

今はご実家なのでしょうか？もしそうでなければ、是非距離を置かれることを
おすすめします。距離を置いてから、母を変えることは出来ませんでしたが、
（てか、悪い方に変わってるような気がする...）自分はかなり変わったように思います。
きっと残りの私の人生、母に干渉される時間とそうじゃない時間を比べたら、そうじゃない
時間の方が多いはずです。（笑）そう思って、今がんばってます。
967さんの重荷が、少しでも軽くなるように祈ってます。

>>974
967じゃないが、無理の無い範囲でがんがれ。
漏れもがんがる。いつか笑顔の爺さんとしてそれなりに和やかに茶を啜りたい。

>>913＝>>974
うおーっ，なんか読んでてこっちがキレそうになっちまったよ（ｗ
会社にわざわざ電話してくる母親？
ちゃんとあなたが働いてるかどうかを確認するために？
嘘ついてないかどうか監視するために？
なんちゅー親だよまったく。首締めてやりたくなったぜ。ヽ(`Д´)ﾉ
負けるながんがれ！　あなたのほうが若いんだから，時間はたくさんあるさ。

>>913さん
「二度と電話してくんなｺﾞﾙｧ!!」とはっきり言ってしまいましょう。
もしくは着信拒否にしてしまうとか。
「私はこんなにあなたを愛しているのに」などと嘆く母は
自分の弱さをあなたに見せ付けてあなたを支配しようとしてるだけです。
会社に電話するのも同意。まさに「愛情という名を借りた支配」です。

漏れは両親に
「電話は一切するな！着信拒否にするぞ！
メールも手紙も送ってくんな！読まずに捨てるからな！
もし漏れの家に来たら本気で頃すからな！」と脅しますた。
それ以来完全に音信不通です。

何故漏れが↑を言ったかというと、今はまだｸﾞﾘｰﾌﾜｰｸの時期だからです。
回復の時期に入ったら親ときちんと話すつもりです。

980でお引越し？

親から離れたい
離れられないように仕向けてくる親、金銭的な甘えだけで
結局、共依存

妹はついに家出した。
偉い。頑張れ！

私は２３才の時家出したら興信所で調べられて連れもどされた。
この間、16才の女の子の親が出て家出調査番組やってて（結局28才の男と住んでた）
うちの親は私とその16才をカブラセテ見てた。
私は自分の意志で家がイヤで家出して一人で住んでたのに
父は
おまえも男にだまされて家出したんだよな‥おまえは純粋なんだよだってさ。呆れるよ‥
しかも、わたしはもう３２才！！！

そもそも、ああいうテレビ番組に応募する親もどうかと思う。未成年じゃない30才の息子の家出捜索してる親もたまにいるじゃん？？
あの親も絶対ACだなと思うんだけど(−Ｑ−)

>>979
たしかにACの親はたいていACだわな
境界例は境界例が作るっていうし

>979
社会じゃ家庭の事情なんて考慮されないべ。
「32にもなって親から離れることができない女」
という評価で終わり。
結局妹にも追い越されて朽ちていくのか、、、
親が死んだらチミどーするの？

どう、悔しい？
ここで「うおおおおぉぉぉーーー（ウラァーーーも可）」とならなきゃほんと
の負け組み。

精神病やって、難病指定指定疾患複数やって、仕送り完全0で、学費・生活費
全てを稼ぎ出し、D取って就職時までに700万貯めることができた漏れが言う。

　甘　っ　た　れ　ん　じ　ゃ　ね　え　。

>>980
スレ立てよろぴく

>>980
遺伝的因子があるのではないか？という説もあるしね

>>981
どうやったらそんな偉業を達成できたんだ？
私もきちんと回復・社会復帰したいので、さしつかえなかったら
生活手段、精神不安定になった時の心構え等を教えて頂きたい。
このままでいいとは思ってないからね。

>>979
親から離れたい…それって目的じゃないよね…自分を安全にするための、
"手段"だよね。その後どうしたい、とか思ってるの？
それとも、離れたらそれで目的完遂…なのかな？

新スレ立てようとしたら
規制に引っかかりました。
どなたかよろしく……

↓テンプレ↓

引き続きACについて情報交換しましょう。

元スレ
☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/

前スレ
☆☆アダルトチルドレン　２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/

小さいときから、殴るは蹴るわ感情の赴くままに怒りをぶちまけられて育ちました。
で、思春期になると手は出さなくなったけど、言葉の暴力がすごい。
「失せろ」「勝手にしやがれ」「親子の縁を切ってやる」
たまりかねて家出をして、忘れ物に気づいて帰宅したところ、暴言の嵐。
2週間以上経った今でも断絶状態が続いています。

日常生活で他人と接するとき、よく自分のEQの低さや精神的に幼稚な面が
目立って鬱になるんだけど、やはり家庭に原因があるようです。

いまさらだけど

東ちずるさん、結婚。

ヤフーなんかで読んだけど、思ったとおり、結婚するきになったのは、
カウンセリングで心境がかわったからなんだな・・。

おめでとう。

>984
心構えというよりも行動していった結果ですね。もともと自他（？）ともに認
めるカチンコチンの科学至上主義、18世紀啓蒙主義者（百科全書派）ですから。
もしかすると子供の頃からずっと戦争映画でポンポン人が死ぬシーンのを見て
きたから（ソ連映画ね、独ソ戦シリーズとか）、自殺なんて犬死はしたくない
というのはずっとありました。宅間らないで良かったなあ。

さてネタじゃなくて以下の行動を起こしたのです。
【甲】行動戦略基準）システム分析的手法
【乙】具体的な行動決定基準）旧軍式の精神（至上）主義と、徹底的な数値化
に基づくオペレーションズ・リサーチの複合（両者の配分、切り分けは上位概
念によって決定される）

具体的には、ノートから掻い摘んで書くと、
【甲】前者の戦略を決定するためには、現在の年齢、死亡推定年齢、今後の推
定される就業過程、幸福を決定する要因の各自系列における列挙（学問、仕事、
恋愛、家庭、友人関係、趣味、肉欲、食欲、睡眠欲、健康状態・経済的余裕に
よる精神的不安・安定、宗教、死の直前における恐怖・満足感など）、体感時
間（同じ1日でも老人になるにつれて時間が短く感じるが、評価する一時点に
おいてはその身時間感じる最近のことのほうが印象が強い。しかしまた重み関
数は体感時間の逆数というわけではないので面倒））を行う。これらがどう相
互作用するか表にして解析し、階層構造を決定する。一方で因果律を支配する
時間が持つ他の属性（時間が流れること自体で死の近づくことに対する不安、
試験が近づくことによる不安、これまで生きてきた時間の長さを感じて満足・
焦り・不満を感じるなど）を明瞭にし、最も重視する物理量としての時間軸を
考える。各時刻（物理屋は100億年後もt=10^10yearsと書いたりします）に於
いて、重視すべき事象と、それらの相互作用が演繹される。なお私の場合は簡
単のため3体間の相互作用は無視。
時間軸は周期的なフラクタル構造を持っているので（数分、数時間、1日、1週
間、1学期、1年など）これらの短い時間表の中で事象を整理するのも面白い。

【乙】後者は、つらいときは靖国神社の「遺稿集」（非売品）を読んで、ニュ
ーギニアで斃れた兵隊さんは断末魔の苦しみを味わったんだ、この程度でへこ
たれるな、という感じ。ご飯の前にお祈りすることも多々あり。
オペレーションズリサーチについては、例えば1Kcalを摂取することのできる
最も安価な穀物で、栄養価（蛋白価など）が長期的に見て最も良いものは？と
いうことで、小麦粉を買って殆どいつもスイトン。
または時間配分に於いて、1週間168時間のうち学習時間、睡眠時間、アルバイ
ト等をどのように配分すればよいか。学習効果は指数関数的に学習効果が低下、
睡眠時間は一定値以上、アルバイトはできるだけまとめたほうが長期的に交通
時間が節約できるといった点を考慮して決定。

今になって思うと、あらゆる決定は日ごろの想像力から導き出された論理から
導出されているわけで、そういう「体験したわけでもないことをいかにリアル
に捉えることができるかの能力」がきわめて重要であったと思います。
母親を憎んでいたけど、こういう「作業」をしていると無心の境地というので
しょうか、ひたすら没入できるのです。そして作業に疲れても「自分の幸せの
ために行動しているな」と思えるので、憎しみが沸いてくることはあまりない
のですね。最近は忙しいのでそれほどちゃんとできませんが、失敗の許されな
い人生を賭けたゲームだと思うと、（良い意味で）ゾクゾクします。
ただこれのせいか知りませんが、父親に「おまえ、変になった」と言われてし
まいました。WWW

次スレ

☆☆アダルトチルドレン 3☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/

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梅

膿め

竹

宇目

お

わ

り

(・∀・)

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