親がアル中で大変ですorでした　vol.1　　

参考までに、スウェーデンのアル中と麻薬の現状・・・
http://www.cafeglobe.com/news/dailynews/dn20030526-01.html

幸福の法　読んだらなんか心が軽くなった　　　

アル中は、やはり放置しかないのでしょうか？
うちも父親がアル中です。

>>603

うーん・・・、難しいでしょうねぇ。本人の問題ですから。
回りが色々気をまわしても・・・。

>>604
本人の問題・・・確かにそうですね。
ただ、「アル中」であることを一番分かっていないのは
その本人・・・ってことでなす術がない（泣）

>>600

アルは、周りが助ければ助けるほど悪化するようです。
放置が一番、本人のためです。（矛盾してるようですが。）

母親が気がかりな気持ちも、よく分かります。
私もそうでした。
放っておくのは苦しいです。
でも（母親のためを思って）放置してます。

>>606
レス有難うございます
今回　父がアル中だと気付き
私が知らなかった過去が色々発覚しました
自殺未遂が度々あったこと

精神病院に入院して電気ショック療法等や
つらい治療を沢山してきたとか
全て私が４歳くらいまでの事だったそうです
(母に聞きました）

年の離れている兄弟は（私より１０歳上）
全てを知ってました
幸い？何十年も発症はしなかったようですが
老年になった今、発症してしまったようです
父ともに（以上に？）苦労してきた母は
５０数年一緒に連れ添ってきて
今更、見捨ててしまうのは難しいと言います

すみませんさっきの文の　続きです^^;
長くなってすみません！

なんかここ何日かで　父自身の人生と　うちの家族の
過去の旅に出かけたようです
頭が痛くって　必要以上に眠くって。。。
なんか同じ血が流れてると思うと
弱い自分そのもののような感じを受けてしんどいです

私としてはこちらでアドバイスを
受けた事や　ネットで調べたこと等を
頭に入れ込んで　本人には（父）できるだけ
かかわなないようにしていこうと思いました

母に関しても時間がかかりそうですが
少しすつでも理解してもらうように
取りあえず二人で（私と母）断酒会に参加してみたり
病気についての勉強をしていってもらおうと思ってます

長々とどうもすみませんでした
またなにかあったら　アドバイス宜しくお願いします

>608

断酒会に行くのが悪いとは思いませんが・・・・
先にアラノンに行った方が適切では？？
余計なお節介、申し訳ない。

＞609
有難うございます
近くの保健所で聞いたところ
断酒会が手っ取り早いのかと思ってしまいました
アラノンの方がいいですか

大勢の前でいきなり意見するのは
勇気もありますが　まずは
どんな雰囲気のところか
見に行くつもりで参加してみようと思います

>610

何がいいかは人それぞれですね（＾＾

自分的には
アル本人＝断酒会かAA
アルの妻＝アラノン
アルの娘＝アラノンAC（・・・かACODAもアリ？）

が、一般的な形かと思っただけで。
最終的には、あなたが決めた答え（他人のアドバイスではなく）が
あなたにとっての正解だと思いますよ。

>>610
ＡＡに比べて参加人数が多いのは断酒会です。
（ＡＡのメンバー数の１０倍ぐらいです）
人数が多い故に似た境遇の仲間もそれなりにいます。
また例会の数も場所も多いので行きやすい所も見つけやすいです。
断酒会には家族会（婦人部）もあります。
県庁所在地ぐらいの街なら３０分以内でいける例会場が毎日開かれてます。
ぜひ最寄の断酒会を見学してみてください。

おとといから読売新聞の朝刊に６日連続で
アルコール依存症を克服した人のドキュメンタリー「溺れる人」が
連載されています。
作者（女性）の体験記ですが、結構面白いです。

私の亡くなった父も、ほとんどアル中状態で
お酒を飲んで、こたつにはいったまま
心不全で亡くなりました。
医者に「お酒が嫌いになる薬」なるものをもらい
お酒にまぜたりしたこともありましたが効果なかったです。。。
本当に、親にお酒を断たせるのって難しいですよね。

＞６１１　６１２
色々とありがとうございます

なんか　この夏の猛暑の頃から
今日も一日がんばった〜と
晩御飯のときに缶ビールを一本飲んでた
自分でしたが、病気のことを知る上
父と同じ血が流れてると思うと
全く飲めなくなりました××
というか飲む気がなくなりました

酒はほんと怖いですね。。。。。。

　こんちわです。
さっきのことなんですが、「明日は飲み会で遅くなるし朝帰りかもしれない」と
言ったら、「少しは家でからだ休めなさいよ」と言われ、
「お前らのいる家で気が休まると思ってるのかよこのボケぇぇ！」って
ぶち切れそうになり、でも「きれたら駄目だ」と思い、慌てて「コンビニで
お茶買ってくる」と言って家を離れ、少し頭を冷やしてきました。
帰ってきてから母親に「心配なのはわかるけどあまり私の行動にもう口を
はさまないでほしい」ということと「お酒を飲むことを止める気もないし
やめさせる気もないけど、そういうのを見ていてなんとも思わないわけじゃないし
つらい、家にいたくない気持ちもわかってほしい」ということを落ちついて
伝えることができました。ちゃんと話しあうことができました。
まぁ、相手は酒が入っているわけで、あてにはならないんですが
怒鳴りつけたり、ケンカしたりして、嫌な気持ちになったりしなくてすんだだけでも
よかったと思います。

連続ですいません。
なんかね、最近、辛いですね。
自分は一応働いてるから、外にも出るし、外食もするわけで、
たまーになんですけど、うまいもんとか食うわけですよ。
でも、そうすると思うんですよね。
「あー自分だけうまいもん食って・・」って。
親はもうろくに外にも出歩けない状態だから、まともにうまいもんなんて
そんなに食わないし、なんか、今の自分に「親にうまいもん食わせてやる」
くらいの力すらなくてすごくくやしくてかなしくて情けなくなったり
父親、もうある中で最低だったけど、料理だけが趣味で、休みの日は
なんかつくってうまいもん食わせてくれたんですよ。ステーキ自分で焼いたり
スパゲッティのボンゴレをソースから作ったり、ルーから作るカレーとかね、
あれはあれであのお父さんの愛情表現だったんだなって・・・。
なんか、これ書いてたら、また涙でてきちゃったよ。
もうね、その料理もできなくなっちゃってね。
なんだかね・・。

憎んだり思いやったり、親子って家族って何だろうね・・わかんねーや。

一緒に泣いて、一緒に祈ろう。

>>617
ありがとう、ありがとう・・・。

日に何度も親から電話がかかってきて「何時に帰ってくる？」とか
「今どこにいる？」とか聞かれてすごく嫌です。ストレスになってます。
仕事の予定も何度も聞かれてそれもすごく嫌です。
アルコールが入った状態で聞くので、聞いたことや電話をかけたこと自体を
忘れて何度も聞いてくることもあります。
もうボケ老人を相手にしてるレベルですね・・・はっきり言って。

あと、母親が父親の機嫌取りに私を未だに利用しようとします。
今は断固拒否しているし、実際やらないんですがすごく嫌な気持ちになります。

なんかちょっと距離をつめると途端に甘えて来たり利用しようとしてきたり
するので、やっぱつかれるし、難しいなぁと思ってしまう。

甘い顔、できないなぁやっぱ。

ごめん。ちょっと吐き出す。

アル中なんて生きてる価値なさすぎ！
自分の子ども時代を返せ。
ってか、今も仕事行く気力もない。
自分の人生返してくれ。未来さえも返してくれ。
あと母親。アルの父親が全ての原因だと思ってるかも知れんが
お前も充分加害者なんだよ！
子どもに助けを求めるのがどんなに勝手な行為か
少しは自覚しろよ。
あーまじでムカツク。イライラするー
むかつきすぎて祈る気にもなれん。

>>620
わかるよ、その気持ち。
私もアルコール依存症とか共依存とか、ACとか、そういうの知れば知るほど
「私の人生耳揃えて返せ！！」って腸煮え繰り返って怒り狂った時期あるよ・・・。

>621

ありがとー。
最近、怒り狂ってて、自分の怒りにのみこまれそうになるよ

怒り→泣く→疲れる→寂しい→泣く→疲れる→休む→一瞬げんき→怒り・・・
エンドレス状態。誰か止めてくれ・・・・・・・。

>>597
遅レスｽﾏｿ。
理解者がいてくれて、ありがたいです。
今まで、ずっと心にためてきた事を、
耐えられなくなったらまたここに吐き出しに来たい。
で、私も皆さんの気持ちを受け止めたい。
ほんとにいいスレ見つけた。ありがとう。

みんな、がんばろう。ほんと。ほんとに。
ここにいる皆さんが、全員ほんとの笑顔で笑えるよう、
祈ります。

保守age
今すごく悩んでいることがあります。
親の状況は坂道をころげおちるように悪くなっていっています。
それを、離れてくらす兄弟に伝えるべきか、否か。
「おろうさんとおかあさんは？」と聞かれれば
「あいかわらずだよ」と応えます。
だけど、多分今の現状ほど悪くなっているとは想像しているとは思えない。
ただ、せっかく離れて、幸せに暮らしている兄弟にあえてわざわざ知らせる
べきなのか、迷ってしまいます。
知らなきゃ知らなくていいんじゃないか、と。
私自身、離れて平安と幸せを掴んだ人に、わざわざ巻きこまれてほしくない、
そんな必要ない、そのまま幸せになってほしい、という気持ちもあります。
だけどやっぱり黙っていることは、後から後悔を残すことになってしまうのか
とも思ってしまいます。
私は、もう「アルコール依存症はどうにもならない病気」ということを
受け入れているけど、兄弟はどうなのか・・とか。
もし伝えるとしても、「これはしょうがないことだし、あなたの幸せを
最優先してほしい」というとは思うけど。

すごく悩んでました。
もし、言う、言った立場。
言われた立場の経験者の方がいたら、その経験、知恵をお聞かせください。
お願いします。

>>624
話してもそのこと自体が悪くなるわけではないんだし、
聞いてくるということは気にはしていると思うから
どうにもならない事だとはしても、話してみた方がいいんじゃないかな、と思う。

しょうがないことなんだから、あなたの事を優先してください、ホントに。

うちも似たような事情を抱えてるけど、いつ何するかわからない人間が
おかしな事をしないかハラハラ監視し続けるなんて
生きた人間、それも身内には不可能だよ……。

ちなみに自分の場合は、ごく近所に嫁いでった姉がいるが
彼女は自分の親の抱える問題を「本当はそんな物はない」ものと
目をそらしてごまかし続けてるので
この手の話を姉弟間では一度もしたことナッシング。

話すかどうか、を悩まないで済む点においては非常に気楽。

>>624

以下は「私」の話です。
「あなたの兄弟」と「私」は別の人間ですから、
くれぐれも混同しないで下さいね。

私はずっと家族と離れて平安に生活していました。
父の容態が悪化したとの連絡を受け、底つき状態になり
平安だった全てを無くしてしまいました。
正直、連絡してきた母を恨んでます。
今は「金輪際、連絡してくるな。ただの世間話でさえも迷惑だ」
と言う気持ちです。

ただ、連絡して来たのが母だったので私は怒り狂ってますが、
もし連絡してきたのが兄弟だったら・・・・
兄弟を責めることはできないかも知れません。
私にとって兄弟は、同じ家庭で育った
唯一の「自分と同じ犠牲者」ですから。
（現実にそうなってみないと分かりませんけどね）

そして今、連絡してきた母に対しての怒りを消すことはできないけれど
「底つき＝回復の始まり」だと信じてこの事実を受け入れられるよう
ひたすら祈っています。

６２４さんに何かを助言することはできませんが
「ひたすら祈ろう」「答えは自分自身の中にある」「神に任せよう」
・・・・・・あなたに平安が訪れることを祈って。

625=626さん、627さん、ありがとうございます。

　結局悩んで、今日、兄弟と話しました。
いや、正直、恐かったんです。
このまま、言わないでいて親の状況がもっともっと悪くなる、最終的には、死ぬ
ということになったら、絶対に「なんで言わなかった」とか「知っていれば・・
したのにお前が知らせないせいでこうなった」とか責任をなすりつけられる
それが正直、恐かったんです。
だけど、言えば、・・兄弟には悪いんだけど、引っ掻き回される。
自分はAAやアラノンや１２ステップの考え方を受け入れてやっているけど
兄弟はそうじゃないのでその「手放すことによる平安」というのを乱される
というのがすごく嫌だったり。
親にもあーしろこーしろと言うだろうし、私にも言うだろうし。
でも絶対に黙ってたら、後からずーと言われる、そう思ったので、
「こういう状況だ」ということだけは、伝えました。

あとは、もう「神にまかせる」しかないのかなと思います。
親と同じに、兄弟を変えることはできないわけで。

今はまだよかったのか悪かったのか、わからなくて不安だけど、
なんとかがんばってみます。ありがとうございました。

いや、その兄弟というのは、姉なんですが、
なんというか・・全然私を認めてくれない、というか
私がAAやACの考え方を受け入れてるとしたら、
むしろ逆に絶対に受け入れないと、いうか。
実際電話でも「どうせあんたには何もできないんだから」って
言わたし、こちらの提案や意見というのは全て門前払いで
すごく悲しくてくやしかったです。
でも、それもしょうがないのかなと思う、思えるようにはなってきました。
前は姉にも私を理解してほしい、とか、認めてほしい、という気持ちが
あって、説得しようとしてみたり、勧めてみたりしてましたが
それも・・・うーん。

これもすごく悲しくて悔しくてやりきれないことなんですけど
こうやって乗り越えていくしかないのかな、と思います。
ちょっと、親とは話がずれてしまいましたが、すいません。

>>628
しんどい決断をなさったようで、お疲れさまでした。

この手の話で難しいと思うのが、自分にとって親に問題があるという事と
自分の姉妹兄弟にとって親は問題であるという事、
さらに親にとっては自分自身や自分の結婚相手に問題があるということは
実はそれぞれ別個人の問題なのに、社会的には「親とその子供たちの家の問題」
として一緒にされてしまうことなんだと思います。

家の問題とされてしまうと、そこにいる弱い立場だったり優しかったりする人に
しわ寄せが行くというのがやるせないです。

かつて家族だった人達には後ろめたいと感じることもあるかもしれないけど
自分を顧みない人達に認めてもらおうとするのはやめて、
自分自身が安心していられる道を探しましょうやー。

アル症って、どうやっても勝ち目がないんでしょうか？
ぶっしつけで申し訳ありませんが、・・・
父親がアル症です。
当人はアル症であることを全く自覚していないので、
飲酒の話になるとすぐ怒り出します。
そして益々飲酒量が増えます。
７４歳になろうとしています。内臓は元気なようです。
もう・・・・だめかも・・・

>155

本当に、お疲れさまでした。
一緒に祈ろう。

どうしても、目が外に向いてしまいます。
「父がアルじゃなかったら」
「母が自助グループに行ってくれたら」
「あの人が、私を助けてくれたら」
そして期待は全て、裏切られます。
自分の目が、自分の内面に向かっていないことを頭で自覚してます。
そして祈るのですが、目を閉じると次から次へと
不平や不満が出て、祈れなくなってしまいます。

こんな私でも、神様が良いほうへ変えてくれますように。
ありがとうございました。

>>633
むしろそれは視線が内に向いちゃってるのではないでしょうか？
外に向かうという事は、
『アル中』という問題の外に目が向くという事だと思います。

それらの問題がそのままであったとしても
あなたには可能性やできる事がないでしょうか？

「変えようとする意識、気持ち」が変えられる自分（内側）でなくて、
変えられない他者（外側）に向かってしまう、って話だよね？

・・・思っちゃうのは、しょーがないんじゃないかな？
思う気持ち、感情は止められないから。
それを思ったうえで、でもそれはどうしようもなくて、っていう現実を
受け入れて、じゃ、自分はどうしていくか？ってのを考えるようになるん
じゃないかなーなんて思う。

不平とか、不満とか、むしろ先に吐き出して・・そうすると、自分でも
見るのしんどいような自分の中のﾄﾞﾛﾄﾞﾛを吐き出して、「心のどぶさらい」
してから、はじめて「平安」とかってくるんじゃぁないのか、と思います。

たーだ祈ってりゃいい、ってもんでもないから、回復って難しいのかもねぇ・・。

毎度のことなのに母の酔った口調と、アルコールの臭いを嗅いでしまうたびに
分かっていることなのに、諦めがつきません。
幾らあきれてもキリはないし、家を出るお金も無いです。

いつも母が云う言葉は「ごめんね」です。もう聞き飽きたんです。
同じ言葉を何度も吐かれるのは凄く気分が悪い。

母のお陰でアルコールの臭いに敏感になりました、誰が酔っているのかも皆分かってしまいます。
夜の地下鉄はとても息苦しいです。
酔っ払いの塊だから母を思い出します。

保守上げ。

やっぱり自分はアダルト・チルドレンなのかな、と
解説しているサイトを見ると改めて思います。

155さん、そして皆さん、本当にお疲れ様です。

>>635
私も夜の街が苦手です。
あの酔っ払いがｷｬｰｷｬｰ歩いているのを見る、聞くと
「嫌だな、コワイな」って感じて、落ち着かなくなります。

＞＞６３６
ありがとうございます、はい。

父が母の死をきっかけにアル中になりました。
以前、断酒会に行ったことがあるのですが
いやがって数回しか行けませんでした。
病院からもらった、アルコールを摂取すると二日酔いの何倍もの苦しみを味わう薬も
ほとんど飲むことなく拒否。
本人の意思が直す方向に向くまで様子をみてくださいと言われたので
無理に断酒会に連れていくことをやめたのですが、
いつのまにか、自分でお酒を断ってました。
安心していたところ、なにかをきっかけにまた飲み始めてしまって・・・。
毎日飲んでたようですが、自力でアルコールの量を調整して
前のようなひどい酔っぱらい状態になることはなくなってたので、
そんなに先が長いわけじゃないし少しならと、黙認してました。
ところが周りの人にお金を借りに来たと聞き、問いつめたところ、
キャッシングで金を借りていて、どう考えても払えない額になってました。
施設に入れたいのですが、強制的に入れられないと聞き、
どうしたらいいのか悩んでます。
父がこっちの話を受け入れてくれるといいのですが。
私と私の兄弟は、離れたところで家庭を持ってるので、
しょっちゅう様子を見にいくことができません。

厳しいなぁ・・・
ただ、借金は子供が受け継がなきゃ無いなんてことは無い
限定相続とか相続放棄とかあるから
そっちを考えた方が早いかもしれんよ。

いや、でも遠く無い未来、うちもそういう感じになるんだと思う。覚悟してる。

今週のビックコミックスピリッツの「１４ーfourteenー」ってマンガ読んで、
コンビニで泣いた。
アル症の父親を持ってて、結果的にそれを自分の手で死なせてしまう子が
その中にでてくるんだわ。
その子が、「アダルトチルドレン」について考えて、しゃべるんだけど
本当、そこは、私は泣けた。
「自分もそういう親と同じになってしまう」そういう不安と恐怖と絶望に向き合う気持ちってのが
書かれてて、・・・結論とか超生ぬるいんだけど、そこだけは泣けたっす。

>>640
そうですね。
自分のことを犠牲にしてまで返しても
父の為にもなりませんよね。
お互いいやな気分にならないように伝えようと思います。
アル中の人は、気持ちの浮き沈みが激しいので
調子のよい時に話してみるつもりです。
いっぺんにいろんなことを解決するのは難しいので少しづつ。

155さんも同じような状況なんですか。
つらい思いをしても、病気のせいだと割り切って対処しないと
疲れ切ってしまいますよね。
同じ血が流れてると思うと、自分の将来に不安を感じてしまいますが
完全に同じ人間じゃないし、周りの環境も違うし・・・
こんな言い方をしたらいけないのかもしれないけど
親が身をもってこういう生き方をしたらいけないよと
言ってるんだと思うようにしています。

>>642
うん・・私はいろいろ時間をかけてカウンセリングしたりミーティングいったり
病院も通ったし、そういうことをして、心のﾄﾞﾛﾄﾞﾛを吐き出した上でやっと
こう思えるようになったけど、あの人達（親）も好きで、なりたくてこうなってい
るわけじゃなくて、これは本当に悲しいことだなって、思う、思えるようになり
ました。
　私にできることは自分ができるだけ幸せになること、繰り返さないこと、
もし自分が子供を授かり、育てるときがきたら、同じ思いをさせないこと
それだけだと思っています。

　私が親をおいつめなくなって、逆にこのごろは時々、本当にときどきなんですが
親が自分の若い頃、結婚する前の話なんかを少し、ぼそっとだけどするような
ときがでてきました。なんか「こんなに苦労したんだぞー」とかそういうのじゃなくて
ちょっとしたエピソードみたいなことを。
そういうの少しでも聞けるとほんの少しだけど嬉しいです。

オレも子供のころアル中の親父が恐くて家に帰れなかったよ…
夜おそくまで一人で公園で遊んで、遅く帰ったら親父が酒飲んで大暴れしてて、
親父が寝つくまで泣きはらした母親と夜の街をふらつく…
その後、親父は精神病院入院→会社クビ→一家離散…
今でも幸せそうな親子や家族連れを見ると涙が出てくるよ…

>>644
つらかったね、悲しかったね・・
涙出たわ。

６４５さん、ありがとう。
理解してくれる人が一人でもいると心強いよ。
今日はうれしくて眠れそうにない。

>>644
いやいや、どういたしまして。
でも、本当にそうだよね。
あの、あーしろこーしろ言われたり、なんか変な同情されるんじゃなくて
本当に、ただ単純に「あぁ、わかるよ」って「あぁ、そうだったのか・・
つらかったね」って共感してもらえる、受けとめてもらえるのが
1番嬉しいんだよね。
それも、すっげーわかるよ・・うん。

みなさんは自分がACoAだという認識をお持ちでしょうか。
私は最近そうなんだと思うようになりました。
アル中だった父は既に亡くなっており、今私は実家から離れて一人暮らしをしています。
自分の気持ちをうまく表現できないことや信頼できる人が見つからない、
孤独感を感じる、自尊心が持てない、などACの特徴をかなり満たしています。
一人暮らしを始めて1年近く経った最近、感じるようになりました。
父が亡くなってからは3年半です。

症状が顕著に出るまでのこのブランクは何だったのでしょう。
思い返せばこれまでも症状の幾つかは出ていたのですが、
ACだという認識はありませんでした。
どうやって治療していこうか思案しています。

とりあえず　中島らも　「今夜すべてのバーで」を読んでみろ...
損はしないぞ　

>>649
面白そうですね。
中古本屋で探して、見つからなかったら新規に購入します。

近所のブックオフにあったので買ってきました。
（衝動的なのもACの特徴です。）

少し読んでみましたが、登場人物の症状が亡くなった親父の症状そのものです。
黄疸、肝臓臭、腹水、黒っぽい尿…

辛い過去は思い出したくないのですが、ACから脱却するにはそのことが必要なようです。
頑張って読破します。

>>648
私は大学に入ってはじめての冬に自分がお酒で失敗をしまして、ものすごく
ショックを受けて「やっぱこのまま何もしなければ親と同じになってしまう」と
思い、その関連の本を探しているときに「リカバリー」（星和書店）という本を
手に入れ、初めて「アルコール依存症」という病気についてと「アダルトチルド
レン」という言葉、概念を知りました。
本を読めばあまりに当てはまり過ぎていて、認識を持たざるを得ない（笑）と
いうか、むしろ親のこと、自分のこと、両方とも「あぁ、こういうことだった
のか・・」と気がぬけました。
あと、すごく今でも覚えているのが、リカバリーの中に「（状況をどうにもできな
いことは）あなたが悪いんじゃないんだよ」ということが書いてありまして
それを読んでまず、すごく救われた気持ちになりました。
丁度「ACブームが来るちょっと前」のことで、その後すぐくらいに齊藤学の
「アダルトチルドレンと家族」が出ましてそれも読みました。その手の本はその
後ブラックの「私は親のようにならない」や西尾和美の本、落合恵子が翻訳した
「愛しすぎる女たち」などなど読み漁りました。

本を読んでからも思考錯誤、紆余曲折で、そのあと6年くらいたってから
初めてミーティングに参加するようになりました。最初はACODAのミーティング
にいっていましたが、世話人さんの事情でそこが解散になり、現在はアラノンの
ACミーティングにいっています。

>>649
らも、好きだったんだよな・・なんだかかんだある人でもさ（笑）
私も「今夜すべてのバーで」読んで見ます。
「超老伝」は読みました。大好きですw

>>649
>>651
>>652
中島らもの奥さんが文藝春秋の１０月号に中島らもとの生活を書いてるね。
このひとは、中島らもと本当にうまく生活してたみたいだね。
酒を止めろとは、一度も言ったことがないそうだ。
アル中との生活の仕方を本能的に知ってたひとなんだね。

オレもバリバリのＡＣだよ。
オレの父親もそのまた父親から虐待されていたＡＣで、歪んだまま大人になってしまったような奴だよ。
最近１５５さんのようにＡＣ関係の本をたくさん読んだけど、ＡＣの子供はＡＣに成りやすいって書いてあった。
オレも将来結婚して子供が産まれたら、その子供にもオレが父親からされたことを
やってしまいそうで怖い。同じことをしなくても上手く教育できなくて子供を傷つけそうで…
オレが思ったように自分の子供に恨まれたり殺してやりたいと思われたり…
もう父親と暮らしてないけど、今だに人付き合いが上手くできない。
自分にもまるで自身が持てない…
自分は愛される資格のない人間なんだと思ってしまう…

誰かを愛したい。誰かから愛されたい。そして自分を愛したい。

>>誰かを愛したい。誰かから愛されたい。そして自分を愛したい。

まさにACの願い…

自分はＡＣなのかと、カウンセラーに一度だけ聞いたことがあるけれど、
今はそういう自覚はしなくていいとか、言われたことがあった気がする。

自分にそういう自覚は必要がないのか、病気ではなくて症状やそういう人たちを
まとめて云うからそうなのか、今だに理解は出来ないけれど、

ＡＣて成人した大人の人を対象に云うのかな。
まだギリギリ未成年なんだけど。

>>651
最後まで読むと　薦めた理由が解っていただけると思います.
私は、何度読んでも涙が止まりません　でー最初から読みなおしてみる

>>652
ぜひ読んで見てください。「超老伝」とはまったく違った世界です。
ちなみに、私はこの本を読むと少し生きる気力が出てきます。
>>653
明日あたり図書館で読んでみます。文藝春秋　
良い情報ありがとうございます。
昔ＥＴＶ特集に中島らもが出た時に奥様も出演して
やはり酒は止めないと言っていました。
”信頼しているから”って...　本当にしっかりした奥様ですね。

「今夜すべてのバーで」を読み終わりました。
ちょっと期待はずれでした。
面白おかしく書きすぎな感が否めません。

ただ、最後のT家の症例を読んで新たな発見がありました。
つまり、「親」と「子」という明確な線引きが、家族には必要なんだということです。
俺の場合、醜態を晒した親父を蹴ったり罵倒したりと、親という認識は全くなかったです。
愛情も必要です。「親」そのものも必要です。
すべての家族が本来あるべき家族になるのを願うばかりです。

>>659
そうですか...
私は、主人公に感情移入してしまったので引き摺りこまれました。
659さんに新たな発見があっただけでもよかったです。

ただＴ家の症例は　本に書いてある通り実話の写しなのでちょっとショックですね

レスありがとうございます。
>>私は、主人公に感情移入してしまったので引き摺りこまれました。

649さんはご自身がアルコール依存症なのでしょうか？
それともアルコホリックを家族に持っているのでしょうか？
もし、後者であれば、感情移入するのは困難かと思いますが。。。

>>661
アル中ではない（と思います）が、鬱で2年以上通院しています。
鬱が酷く生きる気力が無い時に、この本を読むと元気付けられます。
（もう一人の女性主人公の言葉にひどく感銘を受け涙が出て気が楽になります。）

あまり書くと、ネタバレになってしまうので書けませんが..
少なくとも私にとっての心の拠所となっている本であることは間違いありません。

661さんの心が幕が少しでも開かれるといいですね。

>>662
そうですか、病気を抱えておられるんですね。大変ですね…

>>661さんの心が幕が少しでも開かれるといいですね。

ありがとうございます。

私が両親のことあきらめてほったらかしにしてたら、なんか近所の人が
心配しはじめまして。
昼間は働いているのでその間の両親の様子を私は知らないし、自分のことで
精一杯ってのもあるし。
昔から付き合いのあるお家のおばちゃんが、すごく助けてくれて、
刺し入れしてくれたり、ゴミだしを手伝ってくれたりもするんですけど
・・正直それに関しては内心「甘やかすとやんなくなるから最小限にして
ほしいなぁ」なんて思ってたんですけど、この道で呼びとめられて話をしたら
わざわざ役所にまで行って相談してくれてたみたいで、でも「あとは本人か
家族が出てこないと立ち入れない」といわれた、とで「ぜひ行ってみてほしい」
といわれました。
公共機関がどれだけ相談に乗ってくれて、助けてくれるかわからないけど
まずとりあえず行ってみようと思います。
自分の生活、自立のことも考えれば、まず助けは必要だろうし、
どうにもならなくなってから行っても遅いし、
せっかく税金払ってるのでwちょっとでも助けてくれるものは使ってみようと
思います。
おばちゃんの気持ちが、うれしかった・・・・。

いきなり限界なので吐き出します！
なんかすごく寂しいです。
苦しいです。不安だし、いたたまれないです。
家族って何ですか？
他人の方が、まだ親切です。
通りすがりの人が「大丈夫？」なんて優しい言葉をかけてくれたりするのに、
家族はひたすら、あたしを突きおとします。
もう家族には何の期待もしてないって思ってたのに、
何故か急に、ふと期待をして、また裏切られる。
最近他人に対しては、アルでも苦しんでいる人もいるんだな、と思えるようになった。
でもあたしの親は、全然苦しんでるように見えない。
もう脳もやられちゃって、自分の居る場所もわからない時がある。
もう人間じゃなくなったんだろうけど、
姿形が人間だから、こちらもつい人間扱いしてしまう。
こんなことを言ってるあたしも、もう人間としての心を無くしてしまったのか。
もう死んで欲しいのか自分が死にたいのかもわからないよ。

>家族って何ですか？

本当にどうしようもないとき、辛いとき、本当にそう思うよね・・・
すごいわかるよ・・。

俺も６４４氏と同じだったな。親父が夜酔っぱらって暴れるため家にいられず、外の
公園に逃げ出し親父が寝てしまうまで公園の周りを彷徨っていたっけ。

夜遅く小学生が外にいると危ないですよなんて言う人がいるけれども、とんでもない。
家にいる方がよっぽど危なかったよ。親父が自営していた会社は倒産し、借金地獄で
家を売るしか方法がなく、家を売ってもまだ借金が残っていたんだ。静かに家で勉強
することができない小学生もいるんだ。

667がいい事言った！

皆さんのレス見てなんだか涙が出た。
うちはアルコール依存症の家庭ではないが、機能不全なのは間違いないなぁ。

それが露呈したのが、両親の資産が親戚にほとんど騙し取られて、借金を背負うことになってから。
遊びで作った借金じゃないから、最初は自分の働いたお金も差し出していたけれど、
その内に自分の貯金も底をついてきた。でも両親からの「お金貸して」コールは止まらない。
「あと１０万。必ず返すから」「あと５万足りないの」「電気代払ってないから電気が止まっちゃう、
お願い貸して」「○日までに返すから」「お母さんはお財布に今、１０円しかないのよ」・・・。

一番ショックだったのは「友達にお金借りて、お母さんに貸して。アパートの家賃が払えない」
って言ってきたこと。家賃が払えないことがショックじゃなくて、「（私の）友達に借りてきて」って
言われたこと。そんなこと私できないよ。

こんなことになるまでの両親は普通にいい人たちだったと思う。
ちょっと太目のお母さん、笑っちゃうような変なクマのプリントがついたＴシャツとか着て
ニコニコ笑ってた。こんなになってもいい思い出しか思い出せない。
今じゃ借金癖のある両親になっちゃった。自己破産とかみっともなくてできないって言って・・・。
でもさ、お父さん、お母さん、私は助けたいけど、もう助けられないよ。
自分の家賃と生活費を除いたお給料のほとんどをあの手この手で私から同情をひいて
持って行ってしまう生活には疲れたよ。

アルコール依存症の家族の話じゃないし、なんか支離滅裂だし、めちゃくちゃスレ違いだし。
ごめんね、みんな。誰かに私の話を聞いてほしかったんだ。

>>669
ねえ,あなたは
「親を捨てる自由がある」
っていうことを本気で考えたことがある?

>>669 泣けた。
酒止めれない甘ったれオヤジたちに聞かせたいよ。

>>670
クレ板のスレとかも見て、時には見捨てることも必要って
理性では気づいているんだけど、助けられない自分が逆に
見捨てられるんじゃないかって恐怖の方が強い。
あと、昔の普通だけど幸せだった頃に戻りたいって思いが
とてもある（・・・それが無理だってことは過去レス見てわかったよ）。
だから今、すごく葛藤してる。

>>671
読んでくれてありがとう。
今までこんな風に言ったことなかったんだ。

>>669
自己破産を考えてもいいんじゃないかな。
自己破産でググってみればいいぞ。

あと
http://www.nekojiro.net/
http://myshop.esbooks.co.jp/myshop/19711031?shelf_id=01
なんかが、参考になるぞ。

相談です。
母親がアル症で、当人抜き、家族４人で医者に診察を受けた結果、
末期状態でいつ死んでも分からないと言われました。
しかし母は否認、頑として病院に行こうとしません。
なんとか搬送させる方法はないでしょうか。。。
出来れば強引に連れて行く事したくないです、真剣に困っています。
アドバイスよろしくお願いします。

>>669,672
ひょっとして俺の知り合い？すごい似た話を知ってるんだけど。
東京在住の方ですか？

一人暮らしをはじめて夏 実家に帰った時、
「どうして離婚しなかったの？」って母に聞いてみたら
「小さい時にお父さんが死んで 悲しかったから」と言っていた。
正直 父には 死んでほしいといつも思ってた。
父がいない日の家は すごく安心したし。
離婚しなかった母を責めることは できないけど
母は間違っている気がする…。

>676
何がマシっていうのは人によって違うけど共依存でも
子供がまだ母に対しては優しい気持ちでいられるとは思った
家も間違ってると思うけど、
↓
家は離婚なんかしたら親戚中の恥じ！お金がない！
私は体が弱いから働けない！！！
誰の為に我慢してると思ってるの！！！（子供のせいと言わんばかりの勢い＆般若みたいな顔で）
あんたは父親そっくりでイヤだわ！！！
私こんな家辛いから家事とか今まで以上に手伝うからって
泣きながら訴えたけど
余計気分悪くさせたみたい
家も父親が居ないととても心安らかでいられた　母を殴るのみなくていいし
母もまだいくらか優しい普通のお母さんで居てくれたし

離婚しなかたっら余計状況悪くなっていったのに
それでも家に居続けて共依存以外に何かの病気かも知れない

>>674
涙の谷
http://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html

酒飲んで酔っ払って暴力ふるう積極的悪人だけではなく、
それとひっついたままで状況改善しようとしない消極的悪人にも気づくべきだね。
ふつうに責任感あるなら、そんな環境で子を育てる気はしないはず。
共依存ワールドに巻き込まれないためには、
一見被害者側である方もかなりの悪人であることを認識しないとね。

>>674
私は父親がそんな状況だったよ。
結局病院へ行ったのは倒れてからで、すぐに死んじゃったけど。

こういうこと言うのは酷かもしれないけど、医者が「いつ死んでもおかしくない」という位だと
なんとかして入院したところで助からないと思うよ。
アルコールに壊されてしまった体は、軽度でない限り治らないもの。

こんなこと書いてごめんね。
でもね、覚悟する時期かもよ。

私の親父は食道癌になって大手術を受け、退院してさえ酒を飲んだ。しかしその時に
心臓発作を起こしたため、酒を止めた。アルコール依存症の親父はその時から絶対に
酒を飲まなくなった。
酒に因る夫婦喧嘩はその時に終わった。結局大病を患わなければ酒は止められないん
だね。

>>681
本人も怖くなったのかな。

なんで、アル中の人は他人をこうまで突き落とす様な物言いが出来るんだろうって
いつも不思議に思う。
親だからなのか・・・

言い合っていると、自分を削っている気になるよ。

もう疲れた。結局アルは自分さえよけりゃいいんだよ。放置するのが一番。

今日、父が道で泥酔して倒れて、救急車で運ばれた。
もう嫌だ・・・

昨日、軽く酔っ払った父と言い合いをしてしまって・・・
ここまで酷い事になったのはその所為かなぁ、と思ってしまう。
勿論、そんな飲み方をする父親が悪いんだろうけど、
なんか自分も駄目だなぁ。責任感じる。

>>684
そんな父親は何をどう考えているんだろう？
自分の子供に迷惑かけて、心配させて・・・・・
自分の父親もそこまではいきませんが、似たようなものです。
それでも、周りは「親なんだから」と言う。
なら、父親らしく「しゃきっとせい！」と思う。
親なら何でも我慢して、やるようにやらせて自分は我慢しなくちゃならないのかなァ？
何か変・・・・・？？？

僕の父親は僕が２４の時、アル中で亡くなりましたが、
父親には個人の人生、母と結婚する以前の暮らしとかやはりある訳で
押し殺していた感情が子供も大きくなった頃、未解決の記憶を処理するべく
飲んでいたようです。

子は親を親としか見ず、一個人とは見れませんでした。
本人も酒が駄目だとは解っていました。
子を育てるだけの為の親ではなく一人の人間として受けいれる事で
僕自身は情け無い親だと思いましたが、子を一人の人間として認めた親は
やはり子に人としてのだらしなさ、弱さ、を他人ではない身内に打ち明けていた
部分もありました。

酒と言うキーワードでしか話せないのではなく素面でそんな事を言うと
日常的に弱さを露呈する事の恐怖により酒を飲むのだなぁ。と思っていました。
決して泥酔している訳ではなく意識はハッキリしていました。
しかし酒は酒。思考が低下してくるとあふれた感情をぶちまける。
やり場の無いストレスの矛先は唯一許す事の出来る家族でした。

>674母方の兄弟もしくは母の母、母の父なら病院に連れて行く事が出来ます。
肉親意外は駄目のようです。

父はある日酒による狭心症で亡くなりました。
あっけないです。夜中、その数分前に僕(一人暮らし)の所へ電話が鳴りました。
「ごめんな。ごめんな。」と繰り返していました。
飲んでました。
酔っていたようですが声が小さく聞き取りにくかったのを覚えています。
一番行きたくない所だったはずの実家(母は家を出ていて父一人暮らし)へ
僕は顔を出しました。
すでに息は無く、電話を片手に眠って居ました。
中立を保っていた僕は途方に暮れ、離婚にしろ復縁にしろ結論を求めていた僕は
一つの結果を受け止める事に戸惑いました。

問題は酒にあらず。

>>686-690
いろいろと考えさせられ、勉強になりました。
数分前に電話が来たということは、
ご本人は死期を悟ったのかもしれませんね。
それはそうと、酒は心臓にも悪いのですね。

みなさんの書き込みを見ていて　共感できる事が多くて嬉しくなりました。私の場合は 母ひとり子ひとりの状況でのアル中だったので 逃げ場がなく　兄弟でもいたらなぁと思ったものです。 世の中の人は 酒の恐ろしさを甘く見過ぎていると思います。

アル中なんて　ホントどんな殺人鬼より怖い存在だし、なぜそんな麻薬をＣＭで　堂々と宣伝できるんだろう。
何より本人が　自分のやったことに自覚がない 事が絶望的

煙草は毒だが酒は麻薬だね。

どうやったら私の人生取り返せるんだろう

許したり取り返したりするのは無理っぽいので、
今の状態から積み上げていくしかないと思われ。

＞695さん
レスありがとう。

私は１０代の大事な時、めちゃくちゃな生活でした
だけど、そんな事言い訳にしてはいけないって、
家庭内が落ち着いてからやり直したんです

そして自分なりにやってみたんですが、うまくいきませんでした
努力の方向も正しかったのか間違ってたのかもわからないし
社会ではズレてると言われ・・・

なんか疲れちゃったんですよ
でも死ぬ勇気なんかないから生きていきますけど（； ´Д｀）

>>696
経験は多いほうが良いと思いますよ。良い事も嫌な事も。
平凡を望んでも得れない人もいれば
刺激を求めながらも平凡な暮らしをしてる人もいますし。
そういうことを他人に言っちゃう人の方がどうかと思います。
自分が自分でいられる時間が作れたらいいのにね。

>>697さん

そうですね
でも、親からの被害はもう御免ですねｗ
不安定な親を持つと子供は本当に苦労します・・・

親のせいにしてはいけないと思いつつも
イザとなると親のせいにしてしまう自分が居て
ついついこちらにぶつけてしまいました

＞自分が自分でいられる時間
それが作れるように、また頑張ります

レスどうもありがとうです

あ、ごめんなさい。
>社会ではズレてると言われ・・・
に対して
>そういうことを他人に言っちゃう人の方がどうかと思います。
と言いました。
引用を忘れてしまい誤解するような発言すいません。

>>697さん
ああっ！！�煤i￣□￣；）
「ズレてると言われ・・・」に対してのお言葉だとわかっておりましたよ！
私のほうこそごめんなさい