【寛解】治った。今だからこそ死にたい。【確診】

普通になった。普通の感覚って分かってきた。
分裂病的、ボーダー的な症状なんてもう一切ない。
激震の４年間だった。

もう、普通の生活も出来る。仕事も頑張っている、評価されている。
昇格してSuper Visorになった。給料は安いけど。。。

でも、、、　何にも残らなかった。
残ったのは、歳をとった自分だけ。。。
あの娘はどこへ行ったのだろう。写真だけが残ってる。

今だからこそ、死にたい。

I WAS HERE...

甘えん坊さん♪
おしりペンペーン♪

まあ、もうちっとだからがんがれ。
そのうち自殺願望スレなんかたてないようになるかもしんないから。

臭いちんぽぶら下げて
臭いちんぽくわえて
臭いちんぽしゃぶって
臭いザーメン飲み干して

それでいいのかよお前達
臭いちんぽのままでいいのかよ

このスレは終わった感がある。

>>1
治ったんだからよかったんじゃん

大丈夫まだ人生長いよ。
本当に好きな人ができたら生きててよかったって思うヨ。
それまでがんばっていろいろ挑戦してみよう。

もうちょっと生きてみて。
ここで教えて。
その日はどうだったか。

>>7
メンヘルはそれで良くなるほど簡単なものではないです

治ったからこそ死にたいのか・・・複雑やね。
自分は未だそんな兆しさえ見えない。

死ななきゃなんない切羽詰まったものはないから生きてる。。。
でも、淡々とした毎日。
昔みたいにときめくものって無いな。。。
明日は、また仕事。
おんなじ様な境遇の人は居ない？

>>10
再発が怖いからじゃないの？

心の病気ってね、治った時が一番まずいんだって！
元気になってくる＝死ぬ元気もでてくる
みたいな。
でも大丈夫！これからだよ！！

オメーラちんカスみてーな野郎だな（ｗ
臭いよ、臭すぎるよ（ｗ
ちんカスメンヘル＝最低最悪（ｗ

>>13
治ったときにはじめて、失ったものの大きさに気づくからね。

>>15
わかる。病気で苦しんでる最中は、
治ったらもっといろいろな事ができるって思ってた。
過食がだいぶ良くなってきて、普通に生活が送れるようになってきたら、
もう駄目。過食は苦しかったけれど、結局は、
死なないための拠り所だったんだと悟った。
私は食べ物に依存していたけれど、対人依存はまったくなかったので、
今はすがる対象がない。

死にそうだ。

いったい過食に何年費やしたのか。
９５年の時点でさっさとSSRIでも服用していればよかったのかも。
って、認可は下りていたのか知らないけどね。

失った時間を考えると打ちのめされる。
本当に、状態が良くなってきたからこそ死にたくなるし、
その気持に拍車がかかる。

1さん、ショーシャンク？ショーシャンクだよね？

失ったもの、大きいなあ。
もう取り戻せないんだもの。

鬱になって
色んなものに興味を失って
それまで集めてたものとかをすべて処分した。

治ったら、
ショックで自殺するかも・・・

メンヘルになったのが運のつき。

>>13-21
はげどう・・・！！！

野生動物の全ては、誰かに食べられるか、どこか人知れずひっそりと死んでいくんだよ。
鯨も熊も虎もみんなそう。君もその中の一人になるだけ。人知れずひっそり死んでいくのは怖くない。それこそ大自然の営み。大地に抱かれて眠りなさい。　

>>20
案外後悔しないよ。
メンヘルになる前の過酷な人生なんて、二度と思い出したくないでしょ？

>>23
激鬱なら、意識しなくてもそうなるね。
体がずっと眠ってるから、望まなくても死ねるという感じ。むしろ生きることの方が難しかった

童貞で気が狂いそうです
僕のくっさいちんぽを入れるまんこが見あたりません
これじゃ死ぬに死ねません
みなさんどうか知恵を貸してください
僕は童貞で気が狂ってるんです
略して童狂ってるんですよ、ねえ
真剣に悩んでいるんです

age

道端にまんこが落ちてますから
それを使ってくさい

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

age

>>1-24

寛解したら史にたいだとー
甘えんなー
居れは寛解目指してんだからよ。

>>31
寛解するとわかるようになるかも・・・。
いや、人によりけりだが。

>>32
あんたは寛解したのか？

>>32
そうだな。もうみっともない状態見せたくない、このまともな状態で死に様を見せたいとか思う

一度は寛解したと思ったんだけどなあ。
かえって昔より鬱がひどくなってしまった。

もともと寛解してなかったのか、
それとも寛解して、自分に何も残っていないことに絶望したのか。
どちらにしても、ロクな結論じゃないね。

立て逃げしてんました。ごめんなさい。

>>35
病中晒した恥で苦しくなってます。。。
病気の時には意識しなかったと言うか、意識するのが怖かった数々の恥で。

>>1
僕の場合、恥はかき捨てだから、いいんだけどさ。
ただ苦しいだけで、それがいやなの。

あげ

>>38
ありがとう

治ってないじゃん。

寛解なんて信じてないよ。

　　　 　∧＿∧　　　　
ﾋﾟｭ.ｰ　(∴∵＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね(∴^^∵)。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　蓮崎渉

つまりは元々ダメ人間だったということで良いじゃないか。

死にたいと思わなくなった自分なんて、自分ではないような気がします。
わけも無く落ち込んで、時々元気になる。
その元気になった時には死ねるだけの行動力が湧く。
今、元気なのに死にたいと思わない。

>>44
お前みたいな奴こそ世の中のゴミ

>>４５
だから死ななきゃと思います。
でも結局は恐いのです。
稀に我を忘れるほどテンションが上がります。
その時に飛び降りようと思います。

世の中のごみかもしれない。
でも、生きてみたい。
社会の隅のほうで、ゆっくり生きてみたい。

たまに、すっごく死にたくなるけど、
でも、何とか生きていきたいと思う。

でも、世の中ってそういうマイペースを許してくれない。
仕事は大変だし、疲れたよ。トホホ。

あぼーん

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

１さん。４７の内容に禿同！！！

やっぱり資本主義は弱肉強食？
ダメな奴は死ねと・・・

死にたい…

統合失調症で、寛解したあとに飛び降り自殺した人を知っている。
あれは悲しかった。。。。

フランクルの「夜と霧」ていう本知ってる？
アウシュビッツにいた人が出て来た時の事を書いた章がある。

なんのなぐさめにもならないかもしれないけど、その本が、
>1みたいな人の気持ちを汲んでくれるのではないかな。

ｽﾚﾀｲ…言い得て妙だ。
実感として、、

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

医者に行くのを途中でやめちゃって無理して働き出しちゃったから、
治ったかどうかはわからないけど、言動とかは普通になりつつあると思う。
（面接とかもアブラ汗かきながらでもどうにかなったから）

で、病状が酷い頃とは死に対して違った印象を持つようになった。
酷い頃は「自分が死んだら・・・」とか思うとそのあとのことが気になったり、
自分がいなくなってもみんな哀しまないんじゃ・・・と思うと悲しくて、
そのたびに酒飲んでODして、ってしてたけど、
今はそんなことはどうでも良くって、酒も薬もなしに、電気のコードをドアノブにかけられる。
本当になにもかもが、どうでもよくなった。

漏れは死にたいと思う時がよくあるんでつが
きまってそのとき死ぬ時の事をを想像するんです。
そうするとなんだかどんどん悲しくなってきて
涙が出てきてだるくなってきて
なんもなんも考えれなくなってきて。
そのあと激しい虚しさが襲って。
俺ってなんなんだろう・・　とか
俺は必要ない人間なんだろうな・・・　とか
そんでまた鬱になってくるんだよ・・・・
はぁ・・なんか涙にじんできたし・・ｗ

>>1

あんたは職があるだかましだ。
漏れはもうすぐ治りかけだと思う。
リストラ食らって発病して４年。
面接何十回とオチまくり、そのたびダメージくらって・・・。

ようやく元の以外のことはできるようになった。
だがまだ、あれだけ希望していた元の仕事のことは
手がつかないし、なるべく考えないようにしている。
４年の間にできたブランクの大きさが分かっていて怖いから。

今職なんかないし、３０過ぎてるんでこの先人生真っ暗だ。
ほんと４年間時間を失っただけだと思う。

でも愚痴っててもしょうがないんで、綾戸智絵さんみたいに
がんばろうと思う。

あんたもほどほどにがんがれ。

治ってくると元に戻るのが怖くて死にたいとか思ってしまう。
こうやって我慢している間にも元に戻っていっているんじゃないかと思って
消耗してしまう、心が･･
なんで元気になりたくてもなれないんだろうな。
失ったものの回復に疲れているのかな・・・

個の欲望による自殺をするなら、とっとしになさい社会不適合者なのだから逝って良し

どうせ止めてもﾑﾀﾞしょ？　ならば私だけでも君の意見に同意しといてやろう

>>62
煽りとか釣りかもしれないが、マジレスさせてくれ。
ああ、俺も社会不適合者さ。
医者からも暗に(遠回しに)そう言われたよ。
だけどさ、死ぬのもまた面倒なもんだぜ。
未遂もまた大変な迷惑さ。本人も、周りも苦しいからね…

完全な独り身ならいざ知らず、
家族がいることが足かせになっている。
社会不適合者なら、なるべく周りに迷惑をかけるべきでは無かろう。
俺の存在自体が社会に対する迷惑だというのも重々承知している。
だがね、死ぬ間際まで周りに迷惑はかけたくない。

だから、こういうところ他で情報収集しているんだよ。
所詮延命の言い訳と言われればそれまでだ。
だが、今まで養って面倒見てきてくれた家族に、
もうこれ以上迷惑はかけたくないのさ。
そこは切に理解して頂きたい。

>>62

周りの人に迷惑をかけない自殺の仕方なんかあるのか？
厳密に言えば無いだろそんなの？

周りの人が迷惑と思えばそこまでだからな。

忙しい。メンヘラに逆戻りするんでは・・・という恐怖が付きまとう。
残業を必死に断り続けていたら言われた。
「そんなんで生きていけんぞ？」

ああ、死にたいと思うまでもなく、社会は俺に氏ねと
言っているようですね。

3年間の分裂病（統合失調症）だったけど、悲しいこと不安なこと嫌なことしか感じれなかった心が、
嬉しさや楽しさも感じれるようになった。
でも、その分悲しいこと不安なこと嫌なことネガティブなことが今まで以上に強烈に心を襲ってきて、
もう耐えられない｡
死にたい。
もしそれでも生きろというなら今までの嬉しかった気持ちや感覚、楽しかった気持ちや感覚、全部無くなってください。
そんな気持ちがあるから私は生きるのが辛くなるんだ。
そして誰も私を必要としない。
親が悲しむのは当たり前だからもう悪いこととは思えない。
人間は必要ないものは捨てるよね｡
だからこの世の生物全部にどんな方法ででもいいから殺してもらいたい。
生きててごめんなさい。

おおげさ。

自殺が失敗し、ICUに入った患者がいます。脳死です。
何度も何度も自殺を繰り返すので、付き添いの両親は
非常に冷静でした。というよりはむしろ、蝋人形でした。
今後の事を考えると…
しかし、生き残った患者が脳障害を負えば、逆に別人に
なる可能性（自殺願望が無くなる）もあるわけだから、
一概に良し悪しは言い難いが。

自殺を否定するつもりはさらさらありません。
しかし、やるならやる、やらないならやらない。
中途半端は本当に周りに迷惑をかける。
文字通り命を掛けた大仕事なわけですから、
綿密な計画と完璧な実行力がない限り、
行動を起こすのは避けるべきです。

他の板でも感じますが、
知らない人のために大勢の人が励ましを送ったり考えたりする時間や手間について考えたことがあるのでしょうか？
自殺すると吹聴する人に甘えはありませんか？
人の気持ちがわかるようになると、回復も近づくんじゃありませんか？

太宰治の言葉、「生まれてすみません」を思い出しちゃった。
僕なんかにも子供がいるけど、死なれたら辛いよ。
や、あいつらまだ小学生だから自殺とかはしないと思うけどね。
僕だってこの世にとっては不要な存在さ。
ただ、せめて親（７０超えてる）が生きてる間は、生きてみようかなって、これはマジで考えてる。

子供が成人するまでとは考えないの？

>>1
日々病の苦しみに苛まれ、職に付く事はおろか外出すらままならない
自分からすると、お前の気持ちは、わからんなぁー。

寛解とは、完全に治ったと言う事だろう？
それとも俺のように、苦しみ続けるのが望みなのか？

しかし、死にたいと言う気持ち（既死念慮）があるなら
まだ完全に治ってはいないんじゃないか？

＞＞７３
もちろん、考えてます。

>>74
かんかい　くわん― 0 【緩解/寛解】
（名）スル

病気の症状が軽減またはほぼ消失し、臨床的にコントロールされた状態。
｢治癒とは異なる。｣
白血病・バセドー病・精神分裂病などの病気のときに用いる。

なるほどね、完治したわけじゃないのか。（納得）

>>77
完治ってないから、カンカイというわけわからん、コンピュータも変換
してくれないような言葉を使う

結局、精神病に罹ったら治らないと思った方が良いのかもね。
１も死にたがってることだし。

xIxT8g25は極論が好きだな

>>79
１行目の分、すっげー鬱になったけど、その通りだと思う。
「寛解」ってリウマチなんかでも使うみたいね。陽性だけど発症しないって状態。
俺は鬱→自殺未遂者だけど、「消えたい」って願望はある。
入院中親が悲しむのを見ていたので、親が生きている間は耐えるけど。

でも、そういう理由で生きるのってストレス大きいんだよな。
また激鬱になりそう。。。

hoshu/hoshu

保守

入院4ヶ月で9割方統合失調症の症状は無くなったのですが・・・
死にたいです　１さんの言う通り何も残らなかった・・・
彼氏には振られるし学校は休学中　自傷することもできない
治るのがこれほどつらいとは思いませんでした
どうか助けて下さい・・・

>>84
統合失調症治って良かったね＾＾
でも死にたいて事は、鬱状態なんでは？？
抗鬱剤とか不安止め飲んで落ち着いてください。
死ぬのはそれからでも遅くない。
ところで、なんで自傷できないんですか？
石に止められてるとか？

愛を失えば人は皆生きる屍

>>85　ゆっきさん
ありがとうございます
鬱状態なんでしょうか・・・
薬は無いけどどうにかして落ち着かせます
自傷ができない理由は病気が治ってきたから
だと思います　良く分からないけど体が拒絶反応
起こしているようです　カッターを腕に当てるのですが
切る事ができません　他のストレス解消法も見つからない
のでこんなんなら治らない方が良かったと思ってしまいます
お返事頂いて本当に嬉しかったです　今から寝逃げします
ゆっくり眠れば明日が来て今の気持ちも緩和されるかも
しれないので・・・前を見て歩きます

ヒヒヒイヒヒ

寝逃げしようとしてるのに眠れない・・・

欝以外にも色々ありうらいでつ。いまお酒とOFつれえです

>>87
昨日は眠れましたか？？
ありがとうなんて言われると・・・恐縮です(*･ω･)
体が拒絶反応起こしてリスカできないなんて、羨ましい！
私は逆に、毎日切りたくてウズウズしてます。
医者と親に止められてるから辛うじて我慢してるけど（泣
８７さんが鬱状態なのかは、私はど素人なんでわからないけど、医者にかかって治療した方が良いのでは？
どちらにしても、お大事に・・・

>>91
結局寝たり起きたりで安眠はできませんでした
私はリスカできるゆっきさんが羨ましい・・・・
お互い無いものねだりしてますねｗ
お医者様にはかかっているのですが月一なので
この不調を訴えるのは来週くらいになると思います
ゆっきさん　話を聞いてくれてどうもありがとう
感謝してます

結局昨日頑張って7本(絶好調の時は30本以上)切りました
すごく胸がすかっとした

童貞ですが

何か？

ここ最近フッと死への欲望が芽生えてきた

４〜５年前、今思えば鬱の状態がひどかった頃、自殺願望があった
毎日死のタイミングを見計らい己の死を考え、世間への憎しみ恨み、死への恐怖ヒザがガクガクと
震えていた
でも今は以前と違うんだな、感情ない
憎恨、怒、自分の死をリアルに想像しても恐怖を感じない、とても落ち着いているのだ

十年以上前のことだが、祖父さんが亡くなったときのこと
もう８０歳をこえていたので寿命である
祖父さん本人も死期はちかいであろうことは分かっていたはずだがとても落ち着いているんだ
ナニ怒るわけでもなくナニ喜ぶわけでもなくナニ恐怖を感じている様子もなく
あるのはかすかな微笑みだけである

今思えば４〜５年まえの状態では自殺することなどはとうてい無理だったろう
とにかく恐怖恐怖である
人は死に向かって生きているという思想がある
人は死が怖い、怖いから恐怖を感じなくなるまで生き続けようとするのかな？
おれの祖父さんのように感情がなくなるまでエネルギーがなくなるまで生き続けようとするのだろうか

俺は死期が近いのか？とても落ち着いている

確実に、体は死に蝕まれていってる。
何だか治ったような気がするのは
病巣が、表面から、内部の奥底に移動しただけだ。
その死が移動しているときに
何となく収まっている感覚が起きるだけ。
所謂、勘違いってやつだ。
死にたいという気持ちは、絶えず、体を這いずり回っている。
死が一旦、奥底に移動し終われば、また、死にたい気持ちは舞い戻る。
内部の奥底に移動し終われば、もう後は死を迎えるだけ。
普通の症状を体験してるのは、死の蟲が移動しているだけ。
普通だということは、死に一歩一歩近づいているだけ。

この症状は、死にたい気持ちに芽生えたことのない人間には
理解はできない。その死の蟲が寄生していないから。
だから、相談を持ちかけても徒労に終わる。
その死の蟲を抱きながら、死ぬしかないのだ。

死にたいという欲望は刺激に満ちているから
逃げ場として蠱惑的だという意味ですよね。
逃げる自分を逃げないように成長させなくちゃ
そりゃあそうなるだろうなと思う。

がんばらなくてイイ、というのはそれ以前にがんばって色んな結果を
出してきている患者以外には、今後は言わない方が良いかもね。
だいたい、がんばらないでイイ＝十分な休息を取れ、であって、
引きこもることや周囲に当たり散らすことを認めてるわけじゃないのにね。
病気の初期の人は仕方がないと思うけど。

私の日記でどうあもるか知らない 日常だから

最近も変わっていますがくるったすみらせんメールモトムリカイシャノミ http://www3.diary.ne.jp/user/345331/

遅レススマソ。
>>24さん、ありがとう。
あなたのおかげで元気が出てきたよ。
メンヘルになる前の人生に比べたら、
今のつらさなんて大したことない。
ほぼ完治→微妙に再発？で落ち込んでた者でした。

保守age

鬱病は治り掛けてる時が一番危ないって聞いた事がある。
実際鬱で通院していた知り合いは回復の兆しが見えた後に失踪した。

昨日、あるメールを読んで急に気分が崩れた。
会社にいたけど、そのまま飛び降り自殺しようかと思った。
家に帰るときも、そのまま車にとびこんでしまいそうだった。
いっそ交番にかけこんで、
「自分、自殺したいんですけど、どうしましょう?」
なんて告白したかった。

きっかけは、同期の結婚報告メール。「俺、結婚します。」
そしたらその返信メールで別のやつが
「私も結婚して姓が変わります。よろしくね。」
おいおい、みんな春まっさかりかよ、鬱の病み上がりで
いまいち調子でないなんていってるのは俺だけかよ。。
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
/./././././././死にたくなった。/./././././././././././././.
/./././././././././././././././././././././././././././././././.
で、今日近所の精神科に行ってきた。
毎食後ドグマ一錠、寝る前パキシル10mg一錠。
おいおい、こんなヌルい処方で効くのかよ。
もっとガツンとやってくれよ、ガツンとよ。
帰り、TSUTAYAに寄ったらドキュガキ(4才くらい?)が
「ママーー」絶叫しながらかけずりまわってた。
思わず足かけてやろうかと思ってたらむこうからぶつかって
きやがった。たおれるドキュガキ。無言で去る自分。。
後悔しているよ。せめて歩み寄って。
「ごめんね、ボウヤ。。」
ドス！ドスドスドスドス！ぐちゃ！バシャーッ！
蹴りつぶしてやりたかった。
今の俺はそのくらいてんぱっている。
そろそろ臨界点だ。超臨界だ。そのうち、どうかしてしまうかもしれん。
この世へお別れを告げることになったら、
そのときはここの板に書き込むよ。みんなよろしくな。

age

age

>>103が、その後どうなったのか気になるな

>>106
生きてるんじゃない？　カキコないし。

あげー。

しにたいでつ

死にたい首吊りって本当に苦しくないのでつか

首吊りって苦しい？

やってみたら？

>>97
あー
なんかわかったような感じした

普通の人がみんな楽しそうに見える。
これから長い負け犬人生が続くのかな。
やりなおしのきかない年齢だし、つらいです。

普通の人はみな楽しそうに見えるだけです。
実は悩みだらけ。みんな欲が深いけど全て叶うわけじゃないからね。
何か目標はないの？
もう歳だから今からはじめるのは遅すぎるってことはないんじゃない？
生き甲斐をみつけようよ。

今日いつものように薬貰いに行ったらそろそろ再発防止の
治療に切り替えていきましょう（＝減薬）といわれた。
たしかに最悪の時に比するとかなり正常になってきている。
もうグラサン越しでなくても外を見られる。
人生のエアポケットのようだった灰色の時期の写真と
最近の写真を見比べると全然違う。当時のそれは、目が
死んでる。うつろな表情。明らかにおかしかったんだな。
意欲も何もない空白状態から脱して、いまさら学生のころを
思い出しながら英語の勉強なぞ始めてみた。
家族も喜んでいるようだ。廃人だったもんね自分。

でも、死にたい気持ちは今のほうが強くなっている。
あまりに長く沈殿しすぎて、本当の「普通」がどんなだったか
忘れてしまったんだ。立ち止まることなく進んでいたら
いたはずであろう場所からあまりに遠く来過ぎてしまった。
残ったのは自分が社会不適合者だった（そしてこれからも）という確信。

バルビ系の眠剤、一応致死量と言われる量を貯めてある。
これは大事なお守り。

>>115
115の言う事は分かるけど、単純に職もお金もないもん。
つらいっす。
目標を持つ事で頭がまたオーバーヒートしたらどうしよう
って気持ちもある。毎日そーっと自重して生きてます。

ネットやメンタルクリニックに依存してる感じもあるし。
メンヘルでいる事がアイデンティティになっちゃってて、
他に何か見つけたくて、職を持つのが一番いいと思うんだけど、
うまく行ってない、って感じです。

重度の鬱でも「死にたくない」と言い続けて約１年。
やっと抗鬱剤が効いてきたのか、体の症状は楽になってきました。
でもここに来て初めて「死にたい」という気持ちが出てきて
しまいました。主治医に正直にそう話したら「君は大丈夫だよ、
死なないよ」と言われ、余計に気持ちが塞がってしまいました。

しにたいです

鬱が直って冷静になって社会と又向き合ったから厳しい現実が
つらいんでしょ。
でも、今の社会で苦しんでる奴なんか一杯いるよ。　私もそう。
物凄い不況なんだから、今まで仕事もできて問題なく生きて
来た連中でも会社倒産して困ったりしてんだから。
んなことでいちいち死んでたら日本人の３分の２は自殺するよ。
命いくらあっても足らんわ。
家族が支えてくれてるんでしょ、幸せだろうよ。せめて死ぬのなら
家族がこの世からいなくなった時にするんだね。家族が可哀想。
私の知人、天涯孤独で嘘つきまくって金だましとって逃げまくってる
言う事も病的で妄想に近い。それでも独りで必死で生きている。

今日はなんか、一応パートはじめたし、余裕のある生活は無理だろうけど、
介護ローンでもなんでもして、（親を見てかないとならないのです）
水も飲めなくなった時に死ねばいいか、って気分です。