★☆人間不信で孤独☆★

人を蔑んで来た人間はロクな人生歩まないと思う。
人を利用して一時的にいい思いをしてもね。
見てる人はちゃんと見ているものだよ。

....って、目上の人はみんな言っている。
（経験者は語る）

＞....って、目上の人はみんな言っている。
＞（経験者は語る）

って余計だったんじゃない？説得力がないよね。
目上の人がみんな賢いなんて思ったら間違い。
歳だけとった大馬鹿野郎がそこら中にいっぱい。
よくみてごらんよ。

>>935
そんなに嫌な人っていうわけじゃないのでメール返してみようかと思います。
人と深く関わるのが嫌なのでちょっと避けてただけでした。
遠いところに住んでるのでメールくらいなら返してもいいかな。
会ったりするのはちょっと嫌だけど。
>>936
それ母親によく言われてました。母親は子供が小さい頃虐待してました。自己中でヒステリックな糞親です。
ロクな人生歩めないのはあんただろって言ってやりたかった。

俺がんばって生きていく！

>>939 おぅっ！一緒にがんばろ…！逝くわけには行かんからシャーないわ
長く耐えれば時々“ボーナス”が出るかも知れない…そう思って自分も頑張る！

紅の豚っていうｱﾆﾒあったじゃないですか
主人公が豚になったままでいた心情が今凄くわかる

昔から人間は嫌いだったけど、何かそういうことじゃなくて
最近臨界点っていうやつ越えた
静かに変わって、もう戻れない
取り戻せないものを失った感じ

私は人間で人間の中で生きてるんだけど
人間は自分とは関係ない

ダメだｺﾞﾒﾝうまく言えないや

>>929
そんなふうに思おうとした時期が確かにあったな。
だけどやっぱり駄目だった。
あの一瞬は何だったんだろう、あの一瞬で一生ループしていたいって、
哀しさとか恨みがましさとか
そういう感情ばかりが出て来てしまう。

いつかはそんなふうに腹据えて思えるようになりたいんだけど。
なれるのかな。
少なくとも、鬱病が治った後じゃないと無理かもしれないけど。

すみません。はじめて書き込みます。
自分の事でなくても、暴力を見聞きすると酷い鬱に襲われます。
暴力恐怖症なのです。
先日の島田紳助さんの暴力事件について、ＴＶのコメンテーター等が
「紳助さんが暴力を振るったのならよっぽどの事に違いないと」
概ね擁護発言をするのを聞くと絶望感に襲われます。
　会社でも昼食時に皆が暴力は振るわれる方に問題があるとの発言を聞き
酷い絶望感と人間不信に今日は起き上がれませんでした。
暴力はやはり振るった方が勝ちなのでしょうか？

すみません、続投です。
もし会社等で上司から因縁をつけられケガをしない程度に
人間性を否定するようにのみして殴られたらどうしたら
良いのでしょうか？

紳助に殴られた女性同様、刑事告訴で良いと思う

>>945さんレス有難う。

それにはケガをしていなくても、
殴られた後に医師のトコへかけつけて診断書を書いて
もらわないといけないのですか？

あーあ、内緒にしててほしい事をバラされた。
そうまでして私より上に見られたいか。
私は言わなかったのに。
もう友達〜親戚までみんな嫌い、
わずかに信じられるのは家族だけになってしまった。
そんな家族にも理解されず針のむしろのような毎日だけど。
そもそも信用する方がバカなのかもね…

一年前に某宗教団体を脱会してました。
その後、以前の職場の知り合いに神道系の宗教にしつこく勧誘されました。
あまりにも「早く入って」とうるさいので断ったら
「あなたは人間としてなってない」とか「常識が無い」など
嫌味なことを言われてしまいました。

「人間としてなってないのはあなたでは？」と疑問でなりません。
宗教をやるのはいいけど他人を傷つけるような言動は許せません。

細木数子じゃないけど「脱会したら地獄に落ちる」とか言われました。
人の弱みに付け込んでくる宗教関連の人間は信用できません！

結局、男とは裏切る事を「本能だからしょうがない」と言い訳する権利を与えられた生き物。
女とは裏切らせる事を「好きなだけなのに何が悪いの」と開き直る事ができる生き物。
人間不信だが、人間という生き物のそんな真実を
己の身をもって思い知らされる前に、教えてくれた人たちに感謝している。

しかし同時に、私のような人間は社会に適格でないヒトの皮を被った気違いで
生きる価値のないカタワであることが時として悲しくてたまらない。
恋愛して結婚して子供をつくる、世間で「まっとうな人間のあり方」とされている人間に
自分が決してなれないことを思い知らされるのが辛い。

一生一人で野たれ死ぬことになっても、それを不幸と感じない強い心が欲しい。
それが駄目なら、恋とかいう安易な感情で適当に股を開いて裏切ったり裏切らせたりできる幸福な脳味噌が欲しい。
それも駄目なら、押した瞬間誰も悲しませずに一瞬で死ねるスイッチが欲しい。

もう１０年近く前になるけど、妹が結婚した。
親は反対したかったけど、子供ができたので渋々認めた。
結婚準備のとき、親や妹の愚痴を聞き、困ったことは助けたのに、
「お前はおかしいから結婚できないんだ。」と怒鳴られ、「お姉ちゃんは
挨拶もろくにできないから私恥ずかしい。」と妹に言われた。（挨拶して
いるのに）
結局両親と妹からいいように使われ、ストレスがあると私に当たった。
両親も妹も弱い人なんだと頭でわかっていても、人間不信と鬱は治らない。
以前からあったけど、今やさしい人もそのうち裏切るかもしれないという
思いが強くなって、人と接するだけで緊張するし、疲れた。もうだめ…

>>950
私は家族の犠牲になったような気がします。
だから家族から離れることにして一人暮らしを始めました。
ストレスの原因からはなれることによって、精神的に楽になりました。

家族だけれど、やっぱり人間同士の集まりだから
合う合わないはあると思います。
うつ状態になってから、家族・親戚･友達などから蔑まされてきました。
理解されないので辛いけれど、自分らしく生きていきたいと思います。

人間不信はふっきれると楽な人生になれる。

http://kobe.cool.ne.jp/chinpohime/

人間不信ですがなにか？
自分と家族以外は基本的には全て敵ですね。

前の彼氏のせい・・・とは言いたくないけど、
ますます人間不信ひどくなったかなぁ。
人が何を考えてるのか分からなくなった。

人への理想を捨てるしかない。
こうであってほしいとか要求しない。
人が思い通りにならない事を理解すればいい。

家族は信じてる人多いね。
理解出来ないと言われ続け、私は
まず家族から信用してない。
成り行きと老後の保険代わりに作ったなら
大失敗作品だったね。
やっと一人になれて、病気しても罵られなくなって幸せ。
自分の面倒を見られなくなる事態が来る前に氏にたい。

親も子供にパラサイトされるのは嫌だと思うけど
子供も親に頼られるのは本当に嫌なもの・・・。

だろうね。
だからパラサイトしなかった。今後もしない予定。

家族愛の薄い家に生まれて良かったのかも。
孤独でも気楽に生きていける。

やばい、新しい職場、みんな物凄く社交的な人ばかりだ。
こういうところにいると友人がいない俺は物凄く惨めな
気持ちになる。完全に鬱入った。

なんで家の親や親戚は見合いをセッティングしてくれないんだろ。
結婚さえしてればこんな惨めな思いしないで済むのに。

自分で登録する所に入会すれば？
費用は掛かるけど。
親や親戚絡みの見合いなら、一生その関係が付いて廻るぞ。

ちなみに私もそういう話は全く来なかった。
有り難くも親が握りつぶしていた。
失敗作の子供の製造責任負うのが
さぞかし嫌だったんだろうなぁ。

親を見ていて
自分は絶対人の親にはなるまいと決めた
ひねた子供には大変有り難かった訳だが。

結婚は自分のことだろ。
親頼るなよ・・・。

自分に素直に生きればいい。
人なんて関係ないよ。

>>961
年間100万かかるらしいね。金はともかく、パーティなんて参加すること
考えるだけでぞっとするよ。飲み会の時に俺だけ一人で飲んでいるような
状況はもう二度とごめんだ。

友達いれば別に一人でもいいんだがな。最近どんどん鬱になっていくのが
わかるよ。

もうここんとこ何か月も人間と話してない。仕事の関係で人とは会うけど、誰も人間みたいに見えない。
鬱病になったら友達もいなくなってった。なかにはそっとしておこうって思ってくれてる人もいるみたいだけど、本心はうざいからだろうと思ってしまう。
寂しくてたまらないけど、誰も信じられないよ。
そんな自分も嫌だ。

おや仲間が。

うまく話せなくなったな、私も。
今は無理せずまったりしとこう。

友達欲しいけど無理して付き合って疲れるよりはこのままのほうがいい。

長いこと人と会話しなかったせいか、礼儀すらまともにできない。
そんな俺をさらに周囲が攻めるわけだ。とくに社交的な人からは真っ先に
叩かれるよ。

普段笑顔で社交的な人ほど、こういう時の怒りは凄まじくて攻撃的。
しかもネットワークの中心にいるから直ぐに広まる。そして俺はより
一層孤独になるわけだ。なんとかならんかこの悪循環。

>>968
私も落ち込んでるときは、挨拶とかうまくできない。
ゴニョゴニョ言っても心証が悪くなるだけだから、
黙って頭を下げることにしてる。これなら無視されても
あんまりダメージを受けないし。

どんなに仲良い友達にも自分が好きな人やモノを言えない。だって好きなもの否定されるの怖いんだもん。

人間みんなハリねずみでしょ。
ドイツの偉い人の言うとおり。
自分も相手もハリを持って生きてる訳だから、
傷つけられたり、自分も傷つけたりでしょ。
それでも諦めないで、関係を維持していく
努力だと思う。
自分の中のトゲを意識していれば、
相手のトゲも許せるし、何より自分が丸くなる。
私も人なんか大嫌いで友達なんてホント
居なかったのよね。
今は違うよ。
沢山とまではいかなくても、
友は何人かいる。

私も人が怖い。
自分から発信するもの全てに自信が持てないから。
見た目にしろ、考え方にしろ、感じ方にしても、自分をさらけ出して
相手に否定されるのも嫌だし、自分という人間の情報が人から人へ伝わって
歪められた人物として認識されるのが嫌。
最近、会社クビになったけど、なぜか会社の人間の殆どが自分から話してもいないのに
私が「鬱」持ちだということを知っていた。
他人には言いたくないこともあるでしょう？知られたくなかったこともある。
だけど、人は人間のそういった影の部分を知ろうとする。
この世に秘密なんてなければいいんでしょうけれど、
なにもかもオープンで世の中を渡っていくには、私はもう少し鈍感にならなければいけない。

>>969
うん、俺もそれやる。隣の席なのに「いい歳こいて挨拶もできねぇよこいつ」と
年下の奴が陰口叩いているのを聞いたときはさすがに凹んだね。

でもさ、どんなにがんばってもこればっかりはダメだな。言葉を失うんだ。
なにか言わなきゃと思って言った事がまたバカにされるネタになるわけだ。

もうこうなったら75日待つしかないかな。

次スレよろしく立ててくださいな

「お前は俺の親友だ！」って言っていたやつが、俺が精神科に通うようになったら
ほとんど音沙汰無くなった。後から結婚したって人づてに聞いたときに、やっぱり
「親友だ」なんて信用できねぇと本気で思った。
それから、友達なんていらねぇって思うようになってしまった俺。

昼間寝逃げしてたら、嫌な夢見た。
自殺した母親がまだ生きてて、一緒に暮らしてる。
そこに私の昔の彼氏が遊びに来た。

何日も泊まっていって、ムダ話してたら母親が
「似たもの夫婦になりそうね」
とか言い出して（止めてくれ〜）とか思ってたら彼氏が
「結婚はしないことにしましたから」
とシャァシャァと言い出した。

目が覚めても、しばらく起き上がれなかった。
いろんな事情があった末だけど、結局、この2人に見捨てられた
ってことが10年以上経った今でも尾を引いてるのかなぁと思う。

>>975
だからわからないかな？
そういうことを口に出すような人一番を信じちゃいけないのよ、OK?

あぼーん

>975
そうだよなぁ。俺もそういう事って口にするか？って思うけど
くだらね〜とこを真面目に受け取っちゃうんだよねぇ。
でもさ、もうわかったって言いつつ、信じちゃうんだろうねぇ、俺。

ってこんな事書いていて、会社で思いっきり人間不信で
今日出社出来なかったよ。怖くて仕方がない。
明日もこの調子じゃ会社行けないよ。ホント怖くて考えると泣きたくなる。

>>979
ここでホラ、開き直りですよ。職場は仕事をするために行くわけで、
友好関係を深めるなんて思ってちゃぁダメなんですよ。生活の為と割り切って。
正直少しぐらい性格悪くてもちゃんと仕事が出来る人の方が良いわけで、
良い人でも仕事出来なかったらアウトなんですから。
だいたいみんなこんな感じなんではないでしょうか？＞職場で求められてるものって。

後は社内より社外の取引関係の人とかにちゃんとした対応できないとね。
社外の人とのパイプは今いる会社に本当に居づらくなったりしたときに
以外と役にたったりするもんです。一からの転職は大変ですから、今のご時世。

狭い社内に目を向けないでもっと大きい視野で先まで見通しつけるような感覚を
みにつけることに集中した方が自分の為ですよ。
人間不信からの役に立たないアドバイスですた。

そっか、俺開き直ってるんだ。
ただ、975に書いたことと、979で書いたことは別の問題なんだけど
俺の中では繋がってるんだろうね。
「親友だ」って言われたのは学生時代のやつで、会社じゃ別のの問題で
行きたくなくなってる。
まぁ、言い訳なんだろうな、開き直ってるんだろうね、俺自身そう思うよ。

転職なんて出来ないと俺自身思ってるよ。
だって、しょっちゅう頭が回ってぶっ倒れてるんだもの、こんな俺じゃ
使い物にならないだろう？

ただ、今の俺、これ以上考えることが出来ない。
逃げてるんだと思うけど。
>979氏、キツイけどうわべで優しいこと言われるより納得出来た。

すまん、＞980氏だよね。

>>980
少しぐらいならね。でも俺の場合かなり問題らしいよ。長いこと一人だから
こういう常識ないんだな。
俺も仕事さえできれば文句ないだろう。と思っていた頃もあった。でも現実は
むしろ仕事なんてできなくても、礼儀正しくて決して怒らない人が長居でき
るもんだ。陰口叩かれても怒らない人って凄いな。

>>980
そして開き直ると益々嫌われる。
これは開き直っちゃだめなんだよ。今まで開き直ってきた結果が
現在の姿なのだから。

人間関係悪くなったら職場かわるしかないと思う。
そういうわけで俺は去年派遣会社に転職したよ。
悪くなっても社員じゃないから１，２年でお別れできると考える
と少しだけ気が楽になる。

派遣先変わる度に何とも言えない居心地の悪さを味わうのは辛いけどね。

>>973
男は出来が悪くても会社に毎日来てればいいんだもん、楽だよね。
うちの会社にも派遣社員きてるけど、派遣社員＝どれだけ時給に見合った仕事
が出来るか、サボらないかとかしか見てない。
だからあなたの言ってることってちょっと矛盾してるとかと。

＞むしろ仕事なんてできなくても、礼儀正しくて決して怒らない人が長居でき
るもんだ。陰口叩かれても怒らない人って凄いな。
女からみたら仕事出来ないくせに給料ドロボーみたいな男みると
マジで氏ねってオモウよ。きっとねそう言う人って鈍感で嫌味言われてても
気付かないようなタイプなんだよ。ある意味幸せだけどね。

自分が嫌いな人って相手も自分の事嫌いだろうな？とかさ、
悪口言われてて当たり前だと思わない？
周りの人で、その場にいない人の悪口をひたすら話をしてるような
人ってよくいるじゃない？そん時思わない？間違いなく自分もいない時に
こやつ等に悪口いわれてるんだろうなぁ？とか。
その法則で行くと会社の人の５割ぐらいの人はやっぱり敵視されてるとか
って感じになるんじゃないかと思う。それで女だけに限定された場合
大概が針のむしろ状態だよＷ 開き直るしか道が無い。
人からどんな風に見られてるとかばかり気になっててさ、振り回される
なんて馬鹿馬鹿しい。