□■自殺志願者総合スレッド■□【自殺します３】

>>908
はい、自殺志願者専用メル友募集掲示板にも書きました。
でも全然集まりません。。。練炭だけじゃダメでしか？

それはつらいね…。
でも、全てがどうでもいいのなら、
生きてようと死んでようとどうでもいいや、
くらいに開き直っちゃうとかは？

　生きてたら、過去の幸せ思い出すじゃん。でも、それを思いながら生きてくのは、自殺するのと同じくらいつらいし・・・。どっちに開き直ればいいかわからない

いーな、思い出せるような過去の幸せがあるなんてうらやましい。
俺はいくら思い出そうとしても、幸せだったことが思い当たらない。
つらかったことばかりが頭の中をループしてるけど、
ジャンクフードでお腹膨らましてごまかしてるよ。

一度死んだ気持ちで、一年過ごしてみたらどうだろう。
経済状況によって、その期間は短くしなければならないかもしれないけど。
過去の自分と今の自分を意図的に乖離させて（ヤバイか？）
10ヶ月くらい何もしないで、生まれる前の準備期間だと思って自分を休ませて。
それを過ぎたら適当にまた考えてみるとか。

>>956
それ、考えたことあるけど、どうしてもある言葉が脳裏に浮かぶのよね。

「一度死んだ人間はよみがえらない」

生きたまま死んだ状態になったら、
それっきり廃人になった気になってしまって、ウララァー。

　・・・考え中

　死んだ気持ちでがんばれって、よく聞くけど・・・それって、理解できない

>>957
よみがえらないよ。
でも、人間て、全く別の人間になれる可能性が常にある。
環境によって変化を強いられたら、別人のようになる。
だからあえてヤバげな「乖離」って単語使ってみた。

それに、一度マジで廃人になってみたらまた別のものが見えてくるかもよ。
無責任だが、他になにもやる気がおきないなら「徹底的な廃人」になってみるのもどうかと

>>959
いや、だから頑張るなよ。
死んだ気持ちで頑張るんじゃなくて、死んだ気持ちで駄目人間になってみる。

よっぱだから・・・何言ってるんだろ・・・ｽﾏﾝ

　だって、プライドが邪魔するし・・・廃人
今まで、想像できないくらいの底辺の生活したこともあって、そこからやっと脱出できて、幸せつかんで・・・そしてまた全て無くなった。駄目人間なる余裕ないし。自分の気持ちの方向性が、暴走中だ・・・。

ここにいる人はみんなヨッパみたいなもんれす。

>>960
全く別な人間になれる可能性ってのも考えたことがあるけど、
何もないはずの今の自分に、なぜか執着というか未練が残っちゃうんだよね。

積み重ねてきた過去を全て否定してしまうような。
結局、無意味につらい思いをしてきただけのような気分になってしまって、
それが怖い。

実際に死ぬことと比べれば、まだ先の可能性が残される分マシなようにも
思うけど、基本的なスペック(能力・性格・etc)が劇的に変わる訳じゃないから、
結局同じことを繰り返してしまうんじゃないか、という不安だけがのこされる。

ネガティブな意見ばかりでもうしわけないけど、
廃人状態になると先の不安にとりつかれて動きがとれなくなっちゃう。

と、現廃人は語る。

やっぱ　死ぬのが楽かも・・・

　でも死にたくないなぁ。幸せだったあの時に・・・戻りたい

そうか…
先の不安か。
何が一番駄目かというと、
「プライド」「執着」「先への不安」にはまり込んでることなんだろうな。

やっぱり、何かで自己実現できるのがベストっつっちゃベスト。
でも打ち込めることって今はないんだよな？

もう、今すぐにでも氏にたい。
なにもかも投げ出して逝きたい。

　うん・・・ない。今までずっと不幸で、やっとつかめた幸せも無くなって、今何に打ち込めばいいか・・・わからない

>>966
あなたはやっぱり休息が必要だと思う。
何かを変えたくて、頑張りたい気持ちもまだあって、何か姿の見えないものと戦ってる感じかな。
いっぺんに何かをやろうとすると失敗する。
少しずつ何かを動かしてみたら？
生活に変化をつけてみる。
生活習慣を変えるとか（夜型だとしたらむしろ夜中の散歩をしてみるとか）。
ひたすら、自分の見たい映画ばかりレンタルして見てみるとか。
詩を書いて見るとか。
中途半端になったっていいんだから、何か適当にやれる気持ちになれる事を探す。
どうだろ。

打ち込めることはないけど、
あんまり大きな期待を持つのはやめちゃったかも。その方が楽だし。

で、いまはマンが喫茶の店員のバイトを密かに画策中。
インターネット環境周りでちょっと手伝い出来そうなんで、
のほほんと店員さんになれたらそれでいいかも。
そんな事してるうちに、新しい目標もできるかなぁと。

廃人さんになっちゃうと過剰な夢を持たなくなるので多少は楽よ。
それでも、マンションのチラシ見るとワンルームな自分が悲しくなっちゃうけど(w

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　死ぬのもそれの選択に入ってる？？

以前は自殺願望があったけど、今は願望として意識はしてないよ。
思わず逝っちゃいそうになることはあるけど。

　俺も願望がさぁ、早く無くなればいいのになぁ・・・。

氏ぬ時に誰かを巻き込むのはやめろよ

それは　理解してる♪

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今年の冬に雪山で逝きます

>>979
凍死は楽に死ねるんでしょうか？

次スレは？

もう疲れた。七輪っていいのかな。

>>980
誰にも見付からずに、凍死出来そうなところまで行くのが大変そう。
まあ、雪国なら、冬になると何人かは泥酔して路上で寝て、凍死するわけだが。

>>980
眠剤があれば眠りにつくまでの寒さを乗り越えれば楽かも知れないが、
状況によっては二日くらい生きながらえてしまうこともありそうなので
気象状況にも影響されるかと。

さらに言うなら、運悪く(？)生きたまま発見されたときの状態によって、
凍傷による手足の切断も覚悟しなければならないので、
ともかく見つからないことが重要ではないかと。

冬の雪山なら、とっても簡単に凍死出来るらしいけど、
地元住民が命がけで止めるからなあ…。

なんか馬鹿げてるけど次生まれ変わったらもっと
いい人生送りたいっていつも考えるよ。
輪廻転生って言葉を信じてるし。
人間落ちるときってすごく簡単に落ちていくよね。
だったら今、この時代に自分という存在が消えてなくなるのもまた
1つの潮時であり運命であり面白いって気がする。
別にみんな死ぬ理由がないからただなんとなく生きてるだけでしょ。
会社で働いてて周りの人見て「なんでこいつらこんなマジになってんだ？」
ってすごく最近思う。雨に濡れながら怒られて謝りながら仕事して、
なんかすごく自分がみじめになるんだよなぁ。最近特に。

輪廻転生ってのがあるとしたら
俺は前世で相当ひどいことをしたんだろうなと思うよ。
だからきっとこんな人生歩んでるんだろうなと。

でも、こんな人生で終わったら来世もきっと惨めだろうなと。

親父　涅槃で待つ

叔母さんが
自殺したら　枯れ木ばかりの森で毎日毎日曇ってる地獄に行くよ
自殺した時の心のまんまでひとりぼっちの地獄だよ
生きて解決できない事は死んでもなお解決を迫られる地獄だよって
言ってたよ

すまん、涅槃には逝けそうもない。

おばさんは自殺していったことがあるのかなぁ？

>>987
仕事してた頃、マジでそんな気持ちになった。
仕事を辞めてからは、みじめさは消えたけど、
代わりに空しさを感じるようになった。

>>988
次の人生は、もっとマシな人生生きたいね。

>>989
「親父」の日景さんは、まだ生きて人生を謳歌してるんだよね。
そう思うと、なんか複雑。

>>990
根拠は？

>>993
おまい漏れと同世代だな

いつか一緒に逝こうな

>>994
耳年増なだけだよ。
普通、「親父涅槃で待つ」の「親父」が、
日景さんだなんて知らない世代だよ。

うーん、そうなのか…。
あのセリフを見たら速攻で日景さんが出てきちゃったよ…。

997

女の娘はいつでも耳年増〜

げっつ

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