主治医に伝えたい言葉//第３話

当スレが800を超えたので、こちらを活用してくださいm(__)m

趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。
---------------------------------------------------------------------
【関連スレッド】
　・【変?】陽性転移総合スレPart７【医者・カウンセラー】
　　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047717804/l50

　　　　　　　↑上記スレに当てはまるカキコは、そちらでお願いします　m(__)m
---------------------------------------------------------------------
！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ
！※！※！　他人の会話（レス）に、首突っ込むのは止めましょう、書き込みonly！

２かも

前スレ
【主治医に伝えたい言葉】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035730226/l50
主治医に伝えたい言葉　//第2話
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039216170/l50

「主治医に伝えたい事」

オメー折れより鬱病だろ！！！！

１さん乙〜

私情ですが、前スレ>>806様、本当にありがとうございました。　m(__)m

と言うか、当スレ>>1･>>3様､って事でつが･･･（>>6の続き）
---------------------------------------------------
では　改めて趣旨に沿い･･･

先生、今日はこのスレが立ち､安心しました。
また　これからも､伝言ができます。
けれど決して､現実には伝わらない伝言なのですが･･･

それでも、心に留めておく事が困難である事がしばしば･･･
故に　ここに綴ります。

先生、昨日「また、入院するか？」って聞いてきた時、もし私が「うん」
って言っていたら、どうしましたか？
私、首を横に振ったけれど、本当は心のなかで「入院したい・・・」って
つぶやいてたんだよ。
辛かったから、怖かったから、自分を見失いそうになったから、
先生に今の気持ちを解ってもらいたかったから、苦しくてどうにもならなく
なっちゃって、救急車呼んでしまったの・・・ごめんなさい。
今度は、ちゃんと電話して、先生に言葉で表現するから・・・。
ごめんなさい、不器用で・・・先生。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

先生、おはようございます。
寒い朝です。

今日は､先生と同じくらいの時間帯に、目覚めてしまいました･･･
普通の人が､毎日ちゃんと生活していることを､自分に置き換えてみると､
全然、想像できません。
私なら､普通の人が1日でこなすことを､3日かけなければ､心が追いつかず､
それでも精神が､ｸﾞﾗｸﾞﾗ･･･
ｸﾞﾗｸﾞﾗが嫌なので､ホットミルクとレキを飲んで、また寝ます。
ナマケ者でゴメンなさい。

>>1さん、スレたてお疲れ様でした。
>>6さんもテンプレ作りお疲れ様でした。

先生！
診察に間に合わなかったので、ショックでした。
でも、やっぱり私には、ここの病院しかないと思いました。
私が心を開けるのは、先生しかいません。
先生・・おながいします・・。

先生!
もう、本当にダメな予感!
だって、何にも無いじゃん?!
将来になんて、何も無い!
有るのは、自分の存在に対する嫌悪感と罪悪感。
こんなんじゃ、イヤだぁーっ!
こんなのはイヤだ−!
もう、イヤだ。　こんな夜、そして朝、そして何も無い毎日。
もう、ダメなんじゃないか?と思う。
薬が全然、効かないよ。　凌ぎにもならないよ。
先生、私、第3段、実行すべきなんじゃないかな･･･？

はっきりした答えが欲しいな･･･
‘楽になれる’か、‘果てしない苦痛’なのか。
答えがはっきりしていれば、行動に迷う事なんて無い･･･

とりあえず今夜、楽に眠らせてください･･･

先生、先生の声が聞こえます
診察中とか私の言った事に対しての声が聞こえるんです
そう思ってるんですか、いつも。。。
なら、もう何も言わないでおきます

先生・・・腹話術人形に似てる

先生、バツ１なんだってねー。
びっくりしたよ。
だから、あんなにｳﾂっぽかったのかと、納得。
ま、先生の事はいいわ。

とにかく調子悪いです。
どうにもならなくて、気が狂いそうです。
苦しいです。
なんとかして下さい。
ほんとになんとかしてーーーー。

診察する気あるのか？

>>16
先生が抜けてた
スマソ

センセイへ

ほんとはまじでしにたいから、
いまの１０倍くらい薬増やしてほしいんだけど。

あと薬依存だから、ベゲA下さい。

あともうわたし治る気なんてないから。

先生、本当は全然薬効いてる感じしないのです。。
でも先生いい人だからそれがなかなか言えなくて。。。
本当は薬変えて、量も増やして欲しい。。。
この1年間だけは自分にとって人生左右する決定的な1年になるから、
薬で肝臓壊してもいいからやる気出させて下さい。。。
おねがい。。。

先生、マイ５mgで眠れなくなりました。
量が増えていくってこういうことなんですね・・・

先生今日は怒鳴りつけてごめんね。
決して嫌いなんじゃないんだよ。むしろどの患者さんの話も真剣に聞く
先生のこと尊敬してる。
ただ、今日はテンパって、はじめて出したＳＯＳを結果的に無視されたことが辛かったの・・。

先生、私、将来の事が全く想像できません。
何の為に生きていくのか?　快楽って何なのか?　生きがいって何なのか?
やりたいことって何なのか?　欲しいものって何なのか?･･･　何も無いんです。

将来を想像すると、それは過去の苦痛に悶えていた日々、その時流していた涙、
それだけなんです。
だから、首を切ったり、胸を突き刺したりして、本当に人生を終わらせようと
思った。　でも何故か?私は生きていた･･･

簡単に死ねないんだな･･･、って、臆病になった。
ただそれだけが、今自殺企図を実行しない理由なんです。

でもいつも、心境も思いも変わらず、それで居ながら生きていて、意識も働いている。
辛いです。
前に進む行動なんて、自分の気持ちと矛盾していてできない。
　　　
　　　　　辛いの。　　そのことだけ、真剣に受け留めて欲しいの･･･
　

先生、明日は診察ですね。
なんだか、最近先生への信頼が薄れて来た感じ。
先生の言う事をきちんと聞いて来たから、
少しは良くなって来たんだとは思うけど・・・

なんかねー。

明日は辛かった日々を伝えるので
きちんと対応してくださいね。

先生、あんた、患者の気持ち分かってないよ。
「こちらがどんなにアドバイスしても、あなたは
すべて否定するから、もうアドバイスしない」
なんてよく言えるね。
全て前向きに行動できるなら、欝なんかにならんよ。

先生、クリニックに行こうかなって考えてます
今の病院を紹介してくれたクリニックです
その先生は女の先生で言うこととか否定しないし
そういう性格の所為で悪く考えるとか言わない人だし
先生は、他の事に関してはいい人で大好きだけれど
でも移ろうか考えてます
陽性転移もしてるから、ちょうどいいかな？離れるのには…。

先生、薬が全然効きません。
今週の診察で、少しくらい量が増えても良いので
とにかく効く薬を下さい。
今日は耐えられずに学校途中で帰りました。。。

先生、今日貰ったアドバイスって何時も言う事ですよね。
でも、それを守れないのは私。

なんで、同じ事何回も言うんだろうって、
先生はこんな私の辛い気持ちを理解してくれてないって、
泣きたくなったけど、今は、アドバイス通りにやってみようと思います。
それだけ言うんだから、きっと効果があるんでしょう。

薬増やしてくれてありがとう。
その薬に頼ってみようと、なんか嬉ぃ気分です。

じゃ

先生、いつも思いたった時に血液検査するね。
３カ月前、血液検査やろうとしたら、もう終わりましたと看護婦さん
にいわれて、じゃあこの次ね、っていってたのに、もう既に３ヶ月
も経過しているじゃん！それから、カルテしっかり読んでよね。
いつも一人で住んでいるのと聞くのはもうやめて。私は家族と
同居していると４年前から言っているじゃん。先生、レンドルミンは
効かないっていっているのになんで頓服でだすのさ！！！
あのラムネだけはもういらないんだってばさ！

先生、前の受診の次の日に、大学病院の他科にかかったんです。
そして今日（4/22･火）、歯医者に行ってきたんです。
それぞれのところの問診票に、自分が精神科にかかっている事と、
飲んでる薬を書きました。どうせバレルと思って･･･

でも、そのことで気を遣われたくなかったので、明るく対応したかったんです。
そして、そうしたんです。“希死念慮”なんて、フツーの人には受け入れ難いこと
だと思うから･･･　（あ、“希死念慮”とまでは、書いていません）
いつも、こうなんです。　反動形成、という感じです。
向こうはどう思っているのか解らないけど、自分としては、切ない感じ･･･

それと、この1週間、色々と出かけて行動しなければいけなかったせいも有り、
自分の中の苦しさが、また意識から、埋もれてしまったんです。

自分の真の心境をわからずに受診すれば、また、あの状態が繰り返される･･･
それが怖いし、それがイヤなんです。
自分だって、罪を犯したくてそうする訳じゃないのに、心が言う事を聞かなくなって、
どうしようもなくなってしまうんです。

猶予は明日（4/24）、1日。　自分の心を、取り戻したいです。
それと、今日も安らかに、眠りたいです。

先生、いつも思うのですが、その白衣の下に着ている服は、作業着なのですか？　
普段着なのですか？
他の女医さんは普通の服を着ているか、白衣の下は白い服なのに。
いつも患者同士でその話が出ると、みんな激しく不思議がっています。
先生、でもホントに聞いたら怒るんでしょうね・・・

先生、いつも同じ質問ばかりやめてください。
診察終わる時に「降参」と言うのもやめてください。
「強敵」と言うのもホントにやめてください。
「わからない」「理解できない」って…患者に言うものじゃないと思いますけど…
更に鬱になります。

先生、私のことが嫌いなのは解ります。
私も先生のことが余り好きじゃないです。
処方箋発行所だと思っています。
だからあれこれ聞いてこなくていいです。
興味もないのでしょうから。
ただいつも通りの処方箋を書いてくれればそれでいいですから
診療時間をなるべく短くしてください。
いっそ他の病院への紹介状を書いてくださってもいいんですよ？

先生、明日の診察行けなくなりますた。
女の日が――――――ｷﾀ（・∀・）――――――――
今日は朝起きて頭の中で２〜３人の人が会話してるのを聞きますた。
よく聴いてみれば私のことを話してるみたいです。
そのこと来週に詳しく言いまつ。

先生、泣いてごめんなさい・・。
先生が見て焦ったのわかってたけど、限界で。
「力になるから」
一生懸命、フォローして下さってありがとうございます。
信じていいですか？
信じます。先生についていきます。

先生、今日、明日の事を考えて、前の受診の想起作業をしなくちゃ、と思って、
けど、なんか不安になっちゃって、
それで、明日の事を考えちゃって、
どうせ行っても、私はもう、どうにもならないんだよな･･･、って思えちゃった。
行かない方が、筋の通ったことなんじゃないか?･･･って思えちゃった。

でも、想起作業なんて、しなくて良いって、先生、言ったでしょう?
大切なことは、記憶に残るはずだ、って。
で、今日、それやるの、やっぱり止めにして、今　眠剤いっぱい飲んだ。
朝早く起きて、気分が良ければ、それも、明日の準備も、両方きっとできるもん。
前にも、そうやって、やったもん。

でもやっぱり、やりたくなかったら、やらなくても良いんだよね?

けど、なんか、行ってもきっと、私　治らないんじゃないか?って思う、やっぱり。
でも、やっぱり行きたいの、ほんとは。
自分でも、訳わかんないけど。　なんか、安心できるようにして?
今日、気持ち良く、たくさん眠りたい。　明日、気分良く起きたい。
話したいこと、心に思い浮かぶようになりたい。
やっぱり行くことにした。　行ったら、少しは何とかなるよね?

>>31と同一人物

先生はいつもいつも
「まずは慣れることだね！心の病は全部慣れ！」
って言うけど…
それで終らされたら辛すぎます。
あと2ヵ月で担当医師変えるって何でですか？

せんせい、ねむれません。
また、昼夜逆転でつ。（ ´Д⊂ヽもうだめぽ

身辺整理をしてました。
いらないものだけど捨てるのもったい、でももう自分で売りに行く余力も無い、というものを
知人にあげたりしていました。
まだ思い入れのあるちょっとだけ高価な（オタクな）絵は、手放せずにいるのですが、
祖母は「やっぱり高い絵は出してこないんだねえｗ」というようなことを言っていました。

祖母は以前こんな話をしてくれたことがあります。
祖父が生きていた頃はよく家に人をたくさん呼んで、昼間から酒を飲んでいて、
祖母の飼っている大切な鶏の卵を勝手に取って行っては食べられてしまったのだ。と。
祖母もたくさん苦労をしたのですね。

開拓者の歴史は、略奪なのかな、と最近は考えています。
祖母を毎日見ていて、こういう年のとり方はしたくないと思っています。
なので、もう、年をとるのをやめようと思います。
私には略奪の意思はありません。

主治医に伝えたい言葉　//第2話
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039216170/

前スレ200近く余ってるじゃないか。
まずそっちを使いきろうぜ。
そして>>1は回線切って首吊って氏ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

先生、死ななきゃ何してもいいんですね！

先生、ぎゅうっと抱きしめて下さい

昨日、生活は大丈夫なの？って聞かれた時に、筋肉痛ですって言いそうになったり
うまく話がかみ合わずに申し訳ないです。あと、帽子を脱がなかったのは寝癖を隠す為で
した。先生に会う１０っぷん前に起きたので。。。

先生、今日もありがとうございました　m(__)m
私、ほんとに手のかかる患者ですよね?
だから、私なんて居ちゃ−いけないんです。

でも、先生は私に、居場所を提供してくれた。
私の為に、役立ちそうな書籍を、コピーしてくれた。

私も、こんな短絡的な考えばかりしている自分が、情けないんです(;_;)
本当は、ちゃんと生きたい。
生きたい、って思いながら、生きれるようになりたい!

薬で、なんとか１週間を凌いで、そしてまた来週、ちゃんと受診したいです。
こんな私で、ゴメンなさい。

※注　私情レスm(__)m　

>>39様
新スレ（当スレ）を立てて頂くようお願いしたのは、わたくしでつ。
よって>>1様には責任はありません。　
>>1様、ご迷惑をおかけし、申し訳ありませんでした。

ところで以前、[サーバーの負荷軽減の為、レスが800に達した時点で次スレへ･･･]
と、どこかで見たのですが、今探しても見つからず、ここに掲載することができません。
最近はルールが変わったのでしょうか?

>>1000まで行くと、自動的に>>1001がつき、そこでストップしてしまう為、
ルールを無視して>>1000まで書き込むスレも存在している事は知っていますが。

先生･･･
やっぱり今日、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだよぉ〜　
心が、湖の底の底まで沈んじゃった･･･

先生の気持ちには､とっても感謝してる。
いつも、ちゃんと私のこと考えてくれて、ここまでしてくれる医師って、
あんまり居ないだろーな〜･･･って、そう!それが、私が先生を信頼した
理由の1つだった。

先生はすごく良い人だよ。　人間としても、医師としても。
ダメなのは、この私･･･

本当に、もう疲れちゃったんだ･･･
って言っても明日（今日だ）、例の医科歯科受診があるから、また動かなくちゃ
いけないんだけど。

今日も、眠れるおまじないして?
薬はちゃんと飲んだよ。　
もう、マイスリー（10）飲んでから30分くらい過ぎちゃったから、もう寝るね?

1日、1日、頑張って生きていく。　そうやって自分に言い聞かせながら、頑張る。
だから今日も、安らかに眠れるおまじない、してね?

>>44　◆vOONRCNRtc さま
>>1ですが気になさらないでください。

私もメンヘル板にきたときトップのローカルルールのところで
｢レスが800に達した時点で次スレへ･・・｣ってみたことあります。
別のスレでも８００過ぎた辺りで次スレ立てて誘導って書き込みたことあります。

今は、どのくらいで次スレ立てるようになったのでしょうか？

私は甘えていますか？

>>46さん
そうですね・・今は900くらいでスレ立てる事が多いと思いますよ。

999 名前：優しい名無しさん 投稿日：2003/04/25(金) 05:05 ID:sZIqToAO
川村惠子医師、死んでくれ！


1000 名前：優しい名無しさん 投稿日：2003/04/25(金) 05:05 ID:bh+A+ogN
川村惠子医師、死んでくれ！



800台から延々これで埋めやがった香具師がいる罠（藁

で、この医者って、どこの何者？

今からお風呂に入ってそちらに行きますので、
ささっと処方箋書いて終わらせてください。
長々とわけわからん講釈を聞ける気分じゃないんでよろしく。

先生、なんか変な匂いがするんです
自分から出てるのか・・・
でも臭いっていうか、なんか液体の匂い
病院に置いてある液体の…

前スレ荒らされてる。
というか埋めか…

>>48　悪意 ◆mei/608FaU さん
ありがとう。今は９００くらいなんですね。
ほんと、早く立てすぎちゃいましたね。

先生疑ってすいませんでした。
鬱で疑心暗鬼になってたんです。
今日先生に会って自分の愚かさに気付かされました。
頭が下がります。

先生、実は今日喋ったこと、ちょっと嘘です。
病院行くようになって日が浅いから、まだ緊張して上手く喋れません。
実は学校一回だけ休みました。
来週ももし休んだら、今度はちゃんと言います。

50です。
今日は私の鬱々とした独白を
余計な講釈抜きで聞いてくれてありがとうございました。
今後もこんな感じでお願いします。
「死にたくなったり自分を傷つけたくなったらすぐにここに来てください」
という言葉に安心感を得られました。
以前ここだか前スレだかに書いた「先生のこと好きじゃない」を見透かされたような発言と
名前に「ちゃん」付けで呼ばれたことにちょっとびっくりしましたが。
読まれていないことを祈りつつ･･･

先生、
ってか、さっき書き込めなかったのでテスト･･･

あ、書けた･･･

先生、今日で、口の治療、終わりました。すぐ、治っちゃいました。

家に帰ってきて一人で居ると、昨日のこととかを考えちゃって、(;_;)〜〜なんです。
すぐ、ソラナックス、使いたくなっちゃう。　でも、耐性、気になって、
状態が微妙な時は、デフェクトン使うことにしました。　少しは、良いみたい。

昨日、先生がくれた書籍のコピー、目次　読んで(;_;)〜〜〜。
すぐ買って読もう!って、あの時　思ってたんです。　で、今日　買ってきました。
でも私、哲学って、ほんと疎くて･･･。
タイトルの意味を電子辞書で調べて、あらら･･･、と思っちゃいました。
色々調べてばっかりで、先に進んでいません(-_-;)
でも、絶対に読みたいから、頑張って読みます。

先生、なんで週に１度なんですか！！診察。
来週まで待てません。。。
この間まで先生に負担かけないようにとか思ってたけど
やっぱりやっぱり頼ります。よりかかります。
いいですか。。。

明日会って、自殺を止める方法を教えて欲しいです。
でもなんで外来に出ない日なんですかぁ〜。

本を読んで（解読して）たら、こんな時間になっちゃって、
このまま起きてたら、私の場合、いつまで経っても眠れないから、
そろそろハルシを飲まなくちゃいけないんです。
で、そしたら前向性健忘が起きちゃうから、今夜はもう、本は読めないんです。

私、彼（ユダヤ人、フランス国籍の某哲学者）のこと、全然　知らないから、
P100〜、読んだんです。　なんか、不思議な人。
プリーモ・レヴィって人、居たでしょう?「これが人間か」を書いた、イタリアの作家で、
アウシュビッツで強制労働の経験があった人。あの人は晩年、他の人が死んでいく中で、
自分は奇跡的に助かって、生き残ったことに罪悪感を持って、自殺しちゃったでしょう?
私の観念は、例えるならプリーモの方にすごく近い。
でも、そこがおかしいんだよね?
そう思いながら、先生のところに行き続けていて、先生、困っちゃうよね?

先生は、すごい。　いろんな手段で私の症状に対応してくれるところが、
すごくスゴイ。
私は、プリーモみたいな思考から離れられるかな?
まだ私には解らない、彼の感覚に近づけるかな?　頭を柔かくしないとね？

それじゃあ、眠剤　飲むね。
あと、不安にならないで、眠れるおまじない、してね？
あと、先生、少し体調が良くなったみたいで、ちょっとホッとしました。
（それとも、薬で抑えてただけ？　本当はダルダルだったのかな？）

先生、おやすみなさい。
最後に、キメの１粒（マイスリー/10）を飲みます。

しつこいけど･･･、おまじない、してね?
今日は、できたら、「永遠に眠る、おまじない」なんて･･･
じゃあ　やめて、「安心して、気持ち良く眠れるおまじない」。
絶対ね？

私の中にいっつも在って、時々顔を出すいくつかの問題に対しては、
「薬」より、「カウンセリング」より、「グループミーティング」より、
「先生のおまじない」の効果の方が、ずーーーっと良く効くの。
　　　　　　だから、先生は魔法使い。

先生の「　精神療法（書籍等の紹介を含む）」は、診療の中の、主人公。中心人物。

「　精神療法　」　　　　　　　→　すっごく大切！☆
「　先生が紹介してくれた本を
　　読んで知識を持つこと　」　→　意外な時に、役に立つ☆
「　ｅｔｃ　」　　　　　　　　→　微妙･･･
「　眠る時のおまじない　」　　→　毎日、絶対、大事！☆☆☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　だって、1人ぼっちで、明日も、その先もずっと、
　　　　　　　　　　　　　　　　　不安なことばっかりなんだもん。

先生。
お薬は、作用も副作用もよくわかりません。
でも今日はなんだか活発です。
顔のぴくぴくもなくなったみたいです。
どういうふうに効いているんだろう？？？

せんせー、こんどのもくよう、いつもより多く話がしたいでつ

先生のことまだ信用出来ると思う。大した事無い大丈夫って言葉。少しは被害妄想もあるけど。

先生、
僕はどうしようもない救えるのは自分だけ。医者には救えない。壊れてると言われたら、僕は依存し破滅する。見抜いているの？

「流れ作業で診断してクスリよこして終わりかよ」

先生･･･
私、やっぱりすごく、ダメみたい･･･

先生のおまじないは効いた。　６時間、悪夢も見ずに眠れた･･･　ありがとう。

起きてからが、やっぱりダメだ･･･
自分の存在に対して、アレルギー反応、強（＋）。　苦しかった･･･

ソラナックス、我慢してたけど、どうしてもダメで、使ったけど、３時間、もたなくて
デフェクトンに切り換えたけど、ダメ。効かない!　　薬で、心は変えられない。

もう、私、ダメなんだよ、きっと。　ずーっと同じ事、言ってるよね?
今日、すごくキツくて、「TELしたい」とさえ思った。
でも、先生の仕事を増やして、先生を疲れさせちゃうじゃん?　
だから、１人で固まってたよ･･･

デジタル時計の表示が、１秒、１秒、進んでいくと、その分だけ、苦しさが強くなる。　
罪が重くなってる、って、自分が自分を責めるから･･･

私、何処まで行けるかな？　　何処まで、何ができるかな？　どう成れるかな？･･･
明日も、こうなんじゃないかな？って、　すごく怖いよ。

後で、おまじないのお願い、するね？･･･
おまじないは、１日、１回しか使えないんだ･･･　眠る時にだけしか･･･
起きてる時は、おまじないは効かないんだ･･･　私の中の、心の力の方が、強いから･･･
　　じゃあ、後でね･･･

「３時間近く待って診断すんの３分程度って、なんじゃこりゃ？」

先生。私をどこかに閉じ込めて下さい。

先生、診察の最後に
「頑張ってください」って言うの止めて下さい。
無理です。頑張れません。
昼夜逆転治そうと努力したり、過食止めようと努力したりしてる。
でも、出来ない。

そこで自分の中の葛藤が生じて心が疲れます。

頑張れません。もう、無理ぽ。

01：00に、ハルシ（0.5）を飲みました。
今日、効きが早かったんです。
昼間、心が苦悶して、疲弊して、マイナー、メジャー、追加追加で、
だから　もう、限界　来てたのかもしれませんね？
今日はもう、キメのマイスリー/10、飲んじゃいます。

そこで･･･、　約束のおまじない。
先生、今日、本当に怖かったんだぁ･･･　不安で、辛くて、どうしようもなくて･･･。
だから、スペシャルおまじない、して？　優し〜の。

「　安心して、気持ち良く眠れる。　起きても、怖くなんてなんない。
　　明日は、今日と同じじゃない。　いつも先生は居る。」

こういう風に、おまじないして？　お願い。
じゃあ、マイスリー飲んで、今日はもう、すぐ寝ちゃうね？

でも、寝るのが、やっぱり少し怖いんだ。　だから、おまじない、絶対してね？
あ、やっぱ、ソラも飲む。

それじゃあ、おやすみなさい。　
怖くなったら、また来ちゃう。　でも、おまじないが効いたら、安心して眠れるから。
じゃあ、マイスリー、飲むね？　

先生、おやすみなさい。

先生、今週は診察を受けないでお薬だけ貰って帰ってゴメンなさい。
でも、待合室の人の多さに動悸がして気分が悪くなってしまったのです。
再来週はちゃんと診察受けますから発作時の頓服、下さいね。
お願いします。もう、頓服が少なくなってて不安なんです。
ちゃんとお座敷に出れるかと・・・。
お願いします。頓服、下さい・・・(ﾉД`､)

先生！
もっと効く胃薬ください。
おながい。

先生、解離しまくるんですけど。
待てないんですけど。

先生、目が覚めたら、また不安感が起きちゃって、起きるのが怖くて、
そしたら、頭が眠りに入った。　不思議。頭が、起きるのを嫌がったみたいに寝てた。
その２時間後にまた目が覚めて、その時、不安じゃなくなってた。
この方法、良いかも?　って思って起きたんだけど、
起きたらまた、不安になっちゃったけど･･･　でも、昨日よりはひどくなかった。

明日、大変なの。家賃、払いに行ってこなくちゃいけないのと、歯医者、予約してるの。
信じられないよ。すっごく無理。でも行かなきゃいけない･･･
で、考えたんだけど、今日は、もう寝よ−かな？と。そしたら明日の２回の外出、可能かな？と。

どーーしよーー？！　どうでも良いことなら良いけど、家賃滞納って、ヤだし、
歯医者の予約なら、日にちずらせる･･･！　お！この手があるかも？
明日、２回外出、無理そうだったら、そうしても良いよね？
すべて、起きた時の状態と、その後の状態にかかってるんだよな〜 考えただけで吐き気してくる･･･

という事でね、今日はもう、ハルシオン、飲む。00：00には寝る事にする。
その間の状態で、薬、追加っていう場合は大いに有り、って言うか、今、もうダメ。
ソラかデフェ、使わないと･･･、って言うか、さっきから使ってるけど、
入れてる割に、安定しなくて、ただ耐性つくようにさせてるだけの様な感じ。
デフェは、耐性は無いけど、それも効かない。　どうしよう？・・・
効かない、って思うと、余計、焦燥感　強くなって、こんなんで明日、大丈夫かな？
なるようにしか、ならないよね？　できる事しか、できないよね？ できる事だけで、良いんだよね？

先生、おまじない、して？ 「大丈夫」っていう、おまじない、して？
じゃあね？

こんなに助けてもらってるのに、私って本当に、欲深いですね？

でも、先生、助けて・・・

明日が、怖いんです。
その先の将来については、もっともっと怖いんです。
不安感が、キツイんです。

だから、先生に助けてもらいたい・・・

ううん、先生は　いつも、助けてくれてる。　充分すぎるくらい、助けてくれてる。
ちゃんと解ってるの。　解ってる。

でも心細いの。　心の中で、繋がっていたいの。
先生、助けてね・・・

先生明日は診察日です。
なんか気持ちが焦ってばっかりなんで、いい薬ないですか？
先生は「薬を増やしましょう」って言っときながら前回同じ薬だったじゃないですか。
大丈夫ですか先生？明日はお願いしますね。

先生
この2週間も前回同様ﾏﾀｰﾘ落ち着いて過ごせました。
だんだん落ち着いていられる時間が長くなってきたような気がします。
またドカンと落ちることがあるとは思いますが
そんな時でも先生が何か手を打ってくれるという安心感は大きい。
あの時病院にいけなかったら
私は今ごろどうなっていたかと思うと、心底ぞっとします。
先生の「大丈夫」という言葉が有難いです。
今日の診察、よろしくお願いします。

先生・・・
あのう・・・素人が言っては何なんですが。
先生もいっぺん先生に診て貰った方がいいと思われ。
しょうがないですよね。私らみたいなﾃﾞﾑﾊﾟを毎日毎日
診てちゃ〜そりゃﾃﾞﾑﾊﾟうつりますって。
じゃ、お大事に。

先生、本気で私のこと治してくれようとしてますか？
わたしは本気で治りたいんですよ。
いつも曖昧な話、適当な診察に感じてしかたないです。
しかも薬もコロコロ変えるし。わたしを実験台にしてません？

>>81
レスは余計だとは思ったけど、そういう先生ってマジで居ますよね。
「お前の方こそ本当に大丈夫なのかよ？」と、こっちが心配になる医者って。
けど、そうなってしまうのって、やっぱり患者のせいなんですかねぇ・・・

先生に一番初めに診てもらうべきでした。4年も自分の頭のおかしい事に悩んでいた。

先生、薬貰うだけでもまだ偏見はありますよ勝手にうつだと思い込む人とか。もう終わったことですが。

もうすぐ病院に向かいます。
先生今日こそはチャント薬増やしてくださいね。
あと、これからも自分なりに頑張りますのでよろしくお願いしますvvv

先生、お願いです。
出掛けたらいかんと、明日の朝一で親に伝えて下さい。
たるいです。
でも明後日、先生に会うのもたるいです・・・。

昨日　考えた方法､良かったのか､悪かったのか?･･･
覚醒時､やっぱり、不安が起きた。　で､即行　アラームを3時間後にずらした･･･
つまり、歯医者をやめた､ってこと
もう1つの方は､行ってきた。　行かなくちゃいけないでしょ?これは･･･
行ったんだけど･･･、
行く前と､行ってる時は､気を張っているせいか?調子が良かったんだけど､
帰ってきてから､やっぱり　いつもと同じ。不安感。
ソラナックス､効かないから　止めてみた。　デフェクトンばっかり使ってみた。
そしたらね、今度は感情が鈍っちゃって､なんか変なの。　
然るべき状態ではない、って感じ。　
落ち着いたことは　落ち着いたんだけど､「落ち過ぎ」って感じ。心が消えた､って感じ。

前も、やっぱり　こうだった。不安と不眠傾向　抑えるのに､
マイナーじゃ頼りなくて、メジャーとドラール＋etc使って､　落ち過ぎて､
何をやっても、楽しさも興味も､不安も､怒りも､何も感じない。
不安が無くなれば､良い･･･ってわけじゃあ､ないみたい。　
「自分って､何の為に居るの?･･･」っていう観念･思考だけは､ちゃ〜んと残って､
余計なものを取り除くと､最後に残るのはこの部分､みたいな･･･

私、どうすれば良いんでしょうね?･･･　
後で､おまじない、お願いしに来ますね?

先生に､きっと沢山､負担をかけてる。
「私が居ちゃって､ごめんなさい」　･･･って思う。
だから「私なんて、○○！」って思っちゃう。
あの本･･･　読むことにする。　これ､やらないと　いけないよね？　

先生、寝ぐせが気になります･･･

先生･･･　本は､まだ読んでない。　今までTVを見てた。そしたら、戻った。感情が･･･
って言うか､気付いちゃった。　1つの事に。

これから､眠剤を飲むね。　
飲む前に書かないと､飲んじゃったら､その後に考えた事が、消えるかもしれないから･･･

ここには､先生に､本当に言いたい事は書かない。これまで書いてきてもいない。当然だよね?
先生に伝えたいことは､　　先生にしか、伝えない。　先生にしか､話さない。　　
これから書くことは､私自身に言いたいの。

魔法使いは､依頼者の願いなら､どんな願いでも叶えるだろうか?　･･･そうじゃない。
魔法使いは､その人格と意志で､術を決定する･･･
では　依頼者は､どんな魔法使いに、願いを依頼するだろうか?
違う。　私は、どんな魔法使いに、話ができただろうか?

･･･････答えは､出ている。　私が求めたこと、　･･･　信頼性　･･･
私自身よりも信頼できる､　私が自分で話す言葉を打ち消すほどに強い､
その意志の力と､人格を･･･････

私は、自分の心を見抜けない。　
だから、私以上に、私を在るべき方向に導いてくれる力に、私は　すがっていたんだね?･･･

ここからは､先生に･･･
私は、今でもまだ、強くない。　何か1つの事が解っても、やっぱり苦しいものは､苦しい。
おまじないを､本当に必要としてる。　バカみたいだけど･･･　いや､バカだけど。
だから今夜も､　おまじない､して欲しい。
「　騒ぎ出した心､　静まれ　　　安らかな眠りにつける　」　って。
今､薬　飲むから､　先生、おまじない､してね?
信じちゃってるから･･･､　私の心が･･･　　　お休みなさい。

先生、私まだ寝てません。
また、昼と夜が逆転しちゃいました。
ごめんなさい。
先生、私ダメ人間ですね。
先生は、表情が良くなってきたと言ってくれるけど
診察中は先生の前だから穏やかな気持ちになれるんです。
他の日はいつものダメな私です。何もする気になれないし・・・。
毎日、憂鬱で苦しくて生きてる事が辛い。
でも先生と話してると落ち着ける。
先生、私は先生だけが心の支えなんです。

先生、笑い声が聞こえまつ。
部屋には私一人なのに…（;´Д⊂）
どうしたら聞こえなくなるんですか。。。
クスリは親が反対するから
クスリなしで、なにかアドヴァイスおながいしまつ

R出せや。

先生、診察ごとに「もっと頑張ってみよう」と何度も繰り返さないで
結果らしきものは出ていなくても、私は出来ることの精一杯をやってるんです
もうこれ以上頑張るのは無理です
遠回しにとよそへ行けと言ってるのですか？

今日(4/29/火)、フジの夕方のニュースで､18:20頃にやってた､引き篭りの特集､見た?
それ見て、先生の所で受けた家族療法みたいなものの､あの時の状況､想い出しちゃった。
私の存在って、本当に、無い方が良いと思う。
私を産んだのは親。　でもその後､私は私自身の為に、生きてはいなかった。
“私自身”なんてもの､産まれはしなかった。
家族の調整の為に生きてきた､私って､そういう存在でしかない。
私が問題を顕にした事で､　家族はそれに気付いた。　･･･もう、私の役目は終わった。
もう､私には存在している目的は、無くなっちゃった。私自身は、私の存在を求めていない。

世の中は､　怖いだけだよ。　　私は、生きていく強さなんて､持ってない。
進退､　自分で決めて､自分で片付けないと･･･　って思う。
動機は違ったかもしれないし､それとも　同じだったかもしれないけど、
前に2回、自分の存在を消そうとした。あれ、本当に本気だったのに、失敗したでしょ?
それですっかり、未遂を恐れるようになっちゃったの。
やっぱり、自分で死ぬのって、どんな方法にしろ、未遂の確率が有るし、
家族に　金銭的問題は、これ以上押し付けたくない。
他者に死に追いやってもらうのが、1番　確実だろうと思うけど、そんわけにもいかないし。
あのニュース、って言うか　あの特番、今の私が見るべきじゃーなかったかもしれない。

また後退した。　先生に今までかけてきた苦労は、いったいどうなるのか?って、
自分でも思うんだよ。　こういう事、こんな私でも、普通に考えるんだよ･･･
私ってやっぱり、ただの傍迷惑な存在でしかない、って、そう思えても不思議じゃないでしょう?

受診、あさってに迫っちゃったのに、1週間、何も進歩が無いんじゃあ、先生が気の毒。
どうしたら良いんだろう?　あの本は、読みたい。読まなくちゃ。
先生がくれた指南を、私は取り入れて、努力しなくちゃいけないよね?
それが、先生の誠意に対して、報いる事になるよね?　
だから今日、早く寝て、明日の調子が良くなれば良い、って･･･そう思ったんだけど･･･
魔法、使って?　　楽にして･･･　　内容は、先生の意志に任せる。
私は、明後日、自分の気持ちをちゃんと言える様に、これから準備する。　

先生、私良くなるのかな？
何に関しても無気力、臆病
先生はこんな私に呆れてますか？

先生、今日も朝まで起きてました。
ごめんなさい(-_-;)

先生、効かないって言った薬を何故また処方するでつか？
先生、薬増やしたいって言ってるのに、なんで増やしてくれないですか？
先生、重篤状態ですとカルテに書いておきながら、何故放置ですか？

先生。
報告です。
この薬は粘着がはずれて違うことができるようになります。
「とるもの手につかず」状態から開放されます。
でもテンションがいまいち低いです。

先生。
自分から言い出した事だけど、自分史書くのって難しいね。
上手くかけない。書いて持っていくには時間が掛かるかも。

先生、100ｹﾞﾄしますた。

今の先生は私がひねくれても、私に対して誠実に
真っ直ぐに治療しようとしてくれます。
”僕は絶対途中で見捨てたり見放したりしないから安心して”って。
この先生に無理に変えられちゃったこと自体には納得いかなかったけど
この先生を信じてみてもいいかな・・・？
って最近思い始めています。

絶対なんて言う人間は信用するな。
お前もめったな事で絶対なんて言うな。
完璧な人間なんてあり得ないのだから。
by家の父

先生、最近気分が凹むので
キツイ言葉を言ってください。
ちゃんと大打撃的な言葉ね・・・
微妙な言葉はイヤでつ。

先生、明日の診察よろぴこでつ

先生、今日は仕事の話をしないでくれてありがとう
ところで薬、食事の後じゃなくて寝る直前に飲んでるから、胃がおかしくなったのかな
言えなくてごめんね

先生、私　全然、やるべき事ができなくて、成るべき様に成れなくて、
先生に、負担かけてるだけなんじゃない?って思う。

「あの本　読む」って言ってたじゃない?　読めなかった。
先生が手を尽くしてくれてるのに、それについていけない自分、って、先生のお荷物じゃない?
明日、（今日だけど）、先生に合わせる顔が無い。今のところ。

私やっぱり、生ゴミなんじゃない?　
それも、メチャクチャお金かかって、他者の好意を無にして、疲労を蓄積させるような、
性質の悪い、生ゴミなんじゃない?

先生、常識つけてください。
「他の患者が仕事したがってるが無職の空白期間を面接官になんと話せばいいか教えてくれ」
とか逆に質問しないで下さい。
インターンで国から二十万支給されてるのが普通だと思ってらっしゃるのもおかしいですよ！先生！

（>>106の続き）
私が今日やる事の優先順位、第１位に選んだことは、きっと、先生の意図とは違ってる。
それは、前回の記憶想起をすること。　それだけは、できた。
何故、それをやる必要性を強く感じたか?　それは、堂々巡りを、避けるためだよ･･･
私の観念は根強くて、本質的な部分が変化するには、時間と、経験と、切っ掛けが必要だと思う。
だからどうしても、同じ回路を巡っちゃう。　ループから、まだ抜け出していないから。
それでも何とか、そうならない為に、少しでも軌道をずらしていけるように、
先生が何を言わんとしていたのか?　その場で気付かなかった自分の否認と、先生の思いとを、
改めて振り返ることで、気付く事って、多くはないかも知れないけど、確実にある。
それが、ループから抜け出していく切っ掛けの１つだと思う。
それをしないと、進展は無い、と思えた。　
だからあの本を読む事よりも、今日やるべき事としては、重要なことだと思った。

明日（5/1）の準備は、起きてからします。 最善を尽くします。
自分の気持ちを自分で知って、それを言葉に出して、自分で認識する為には、
先生のレスポンスにかかってる。
その為に私は、受診の前に、自分で出来るだけ、自分の気持ちを突き詰めて考える。
私、先生に負担をかけない、良い患者じゃないけど、自分なりに、頑張ってるんです。
頑張っていて、これだけ･･･って言うのが、そのまま「存在意義の無さ」と言える。

(>>108の続き)
自分が悪いことは、自分がきっと、1番強く感じてると思う。
そして私には、これから･･･、今、どうすれば良いのか?　が、解らない。
先生にとって、最悪な患者だろうと思う。　
私、どうすれば良いんでしょうか?　先生は人道的、職業的立場から、
言えない発言も多いでしょう?
神様が、私を殺してくれれば良い。 多くの人がそれを、願ってるんじゃないかな?･･･

先生、これでも私、頑張ってるんだけど、まだ、診てくれるかな?
それと、明日、自分の全てを出し切れるように、準備をしたいから、
また、魔法、使って欲しいんだけど･･･
でも、先生が嫌だったら、それで良いよ。　先生は、先生を守ってね?
先生は私に、もう、充分な事をしてくれたんだから。　
私は、先生に、殺して欲しいなんて、言わない!
私は神様に、殺して欲しい!って言う。
先生の責任なんて、これっぽっちも無いんだから。

先生、苦しめちゃって、ゴメンなさい。

先生の苦しさは、どうすれば癒されるのですか?

これまで先生が、私にたいして真摯に向き合ってくれたこと、
私の心が、生きている間に喜びを得られた、大切な体験だったんです。

先生は、医師だけれど、日常の業務上のストレス、その他　雑多なことで、
苦しさを、1人で抱え込んでいたりは、していないのでしょうか?
私が何かのお役に立てるなら･･･、って思いますけど。
返ってご迷惑にも･･･　とも、思います。

ただ　なんとなく、心に有った思いを書きました。
では、そろそれ寝ます。　
神様!　先生に、安らかな眠りを。（そして、私にも）

先生。
昨日は、激しい自己嫌悪から切りたくなりました。
でも、一生懸命気持ちをおさえました。
その代わり、少し過食したけど・・。
先生、誉めてくれますか？

先生はソウルメイトだから、
あの世で一緒になれる。
看護婦さんと仲良くしてね。

先生、あの研修医に騙されすぎだよ
洗脳されたんでしょ、過去形真実でつか・・・
先生、あいつはブリッコしてるから
先生はブリッコしてる偽の顔しか見てないんだよ
私の言葉、否定しないでね。
電波の話とかしたら気にしすぎって言ってたよね。
私本当の事はなしてるんだけど。
なんで味方っていってくれたじゃんか。
なんであいつの肩もつの？？？？？？？？

先生、昨日（5/1/木）、行かなかったよ。行けなかったの。準備ができなかったの。
ちゃんと電話で断って、今日（5/2）にしてもらった。当日変更で、ご迷惑おかけしました。

朝から、隣のアパートの解体工事の音がうるさくて、準備ができなかったの。
その代わり、今夜、あの本読んだ。　感想は、直接　話すね?
準備ができなかった理由、音がうるさかっただけじゃーないかもしれない･･･
先生に話せる事が、頭の中で　まとまってなかったから･･･だと思う。
同じ事　言って、困らせるのイヤなんだ･･･　（けど、いつも、そうしちゃってるけど）

今日ね、起きてから、準備しようと思う。
また　工事の音で、集中できなくて、準備ができなくても、今日は行く。
心境が同じで、良い報告ができないようだったら、その事を　そのまま話す。
それで良いんだよね？
楽観的になれる材料、何にも無い･･･　だから、気が重いんだぁ･･･(-_-;)

早く起きなくちゃいけないから、今日、早めに寝なくちゃ。
今日は今日で、一応　頑張ったんだよ。　でも、明日は、また頑張るからね。
たくさん寝ないと、心、安定しないの･･･
おまじない、して？　
「　受診は、大丈夫。　心、伝えられる。　
　　先生は私の中から、私が意識できずにきた事を、引き出してくれる。
　　心の中に、安心感、持つ事ができる。　」　って。　（今日は欲深だ(^_^;)）

じゃー、２時には寝るね?　　お休みなさい。　

もうちょっと薬の希望とか聞いてください。
レキとデパスとラボナ欲を言えばリタリンもほしいです。

はじめて先生の事を信用しました。
つまり、それが、治療の終わりだったように思います。

今までありがとうございました。

俺の心中をどれだけ見抜けるかな…、ヒヒヒ

先生、もっと強い薬にして。

先生、最近薬のチェックが厳しいですね。
たかがソラの残りを聞くか？
あんなもの、万の単位でないと氏ぬわけないだろ。
ワイパだってそうだろ。
なんなんだよー。

先生…あたし苦しいよ。どうしたらいいんだろう。「焦らなくて
いいんだよ」って言ってくれてるけど、ﾎﾝﾄ、気ばかり焦ってし
まうんだ…。あたしは何をどうしたら楽になれるんだろう？先生
が決める事じゃないし、予約の日までまだ先だけど、気が狂いそ
うだよ…。
今度はもっと気の利いたこと言って。もう真実じゃなくてマガイモノでいい。洗脳でい
い。…先生、洗脳して…。

先生、気持ちばかりあせってしまって、
結局何も出来ない。見出せない。
診察の無い日は、もう自分が壊れてしまいそう。
とりあえず落ち着く事が出来るようになりたいです。
先生、これからもよろしくお願いします。
ずっと私の主治医でいてください。　

書類には必要な通院日数は月４回になっているのに、
転院希望や次は２週間後でお願いしますって言った時に看護婦さんが喜ぶのはなんでだろ。
先生はみんなのものだよ。
私もみんなのものだよ。
看護婦さんは「いいかげんさ」を受け入れていないみたい。
でも私は看護婦さんから先生を略奪する気は無いから、
ちゃんと意思表示の行動をしたの。
医者と患者だけの話なら、よかったんだけど。
あ、そうだ、新聞は２週間ほど読んでません（鬱のため）。

私の主治医は誰なんですか？
もうマワされすぎてわかりません。

先生、今日も、ありがとうございました。

私、人間で居られない。

感情は、薬で抑えて、
言葉は、ネットに綴る･･･

先生と対面した時、私、自分の気持ち、解らない。
先生、私の代わりに、私が言うべき事を言ってくれて、ありがとう･･･
先生の言葉で、自分が自分を押さえ込んでいることに、気が付ける･･･

でも、こんな私の存在、私は、抱えていけない

帰ってきてから、ようやく涙が頬をつたった･･･　　でも、遅過ぎるよ。
もうここに、先生は居ない　
私は薬で、私の感情を押さえ込む･･･　　　　こんな風で良いの？　人間って･･･

それとね、もう　おまじない、お願いするの、やめる事にした。
薬とネットで生きていくのは、悲し過ぎるよ･･･　

人間であるが故に、在るべき姿とか、善とか悪とか、罪とか許しとか、考えるんだね？

人間であるが故に、そのままの自分に対して、攻撃的になるのかな？

私は、無機質的存在だったら良かった、と、本当に　そう思ってる。
悩む事が無いでしょう？･･･

心の存在が、疎ましい。　心が、無ければ良い。
メジャーをたくさん使ったら、心が消えた。　でも、思考は残った。希死念慮も。
頭ごと全部、消えて無くなれば良い。　そしたら、私は動物的に、生きていけるでしょ？

私、首から上　全部、要らない。

何が先生だよ！！
おめ〜なんか地位とカネで判断してばっかじゃねーか。
お前マジで医者のつもり？
なんで偉そうにしてんの？

４回目の診察でやっと心が通じたかも。
今日意見の食い違いがあったら本気で転院しようと思ってたので。
人間そんなもんかも。

先生、ごめんなさい、２ちゃんにはまりました。
パソコンの前を動くのがだるくて、薬も飲みに逝けません。
今日は昼の分を抜いてしまいました。
もうこんな時間です。
ま、ばれなきゃいいか。

先生、今日も朝まで起きてました。
ごめんなさい。
ところで先生、私良くなってきてるように見えますか？？
診察中は先生が居てくれるから安心できるんだけど・・・
家帰って一人になると、苦しい。消えてしまいたい。｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ ｩﾜｧｧｧﾝ

もう会わなければ、永遠に先生は私の主治医。（脳内で）

先生、はっきり言ってください。
変に遠まわしな言い方されると余計不安で憂鬱になります。

はっきり言わないで地域巻き込んで何やってるのよ。
反動おこしたじゃないの。
患者はもっといたわってくれないと困る。
もう会えないように細工をしてあるけど。
こっちはどう転んでもいいように駒は用意してあるよ。
でもこんな科白もいつもの強がりかも。
さて、お手並み拝見。

先生、過食が酷いです。
先生は「自分の意志です。頑張ってください」って言うけど無理。
食べたい時は食べ物の事しか考えられなくて、理性なんてないもん。
それでも、頑張れって言いますか？

でも、過食した次の日は凄く落ち込むんですよ。
で、頑張って食べないようにしようって思う。
でも、だめなんです。

どうすれば良いんですか？先生。

先生、連休、やっと取れましたね？
と言うか、もしかして、お仕事　入ってる？

先生だって、人間じゃん？
確かに私より、ずっとずっと、精神力　強いけど、
でも人間じゃん？　休まないと、人間はやっていけないよ。

私は、不完全な人間なのかも。
感じる力は有るのに、吐き出す力が無い。
吐き出せない事と、耐える事とは、違うんだよね？
私は心をそのままに認識できなくて、それ故に吐き出す事ができないんだ。
だから自然と、欲求不満が溜まっていっちゃうんだ。
時間が経てば経つほど、私は私を抱えて居づらくなって、
刃を自分に向けるのが、私の思考の常套手段。

私は｢自殺すべき｣なんて、言葉足らずな事しか言えない。
思考が、そうとしか働かない。　自分の感情を認めて、汲み取ることができない。
それは、「甘えだ」と思ってる。

私は不器用で　おぞましい、普通では聞いてもらえない言葉を、聞ける力を持っている人と
出会えて、やっと人間になれた。　人間っぽくなれた。　まだ、人間じゃない。

1人で居ると、前に向けない。　耐え切れなくて　眠りに落ちるか、苦痛に悶えて　死を考える。
許される？　私の存在は、許される？　私には、許されないんじゃないかと思えて、
だから　居てはいけない、と思えて･･･

いつも同じなんだ、思考の回路が、過ごす時間が･･･　
こういう存在って、有って良いの？
　

先生、不思議なんだよ。
2倍じゃないと効かないからって、薬の量　増やしてもらったでしょう？
でも、やっぱり、薬で感情麻痺させるやり方、邪道じゃないか？って思って、
そうやって　どんどん、薬　増やしたり、変えたりしていっても、
私の考え方が　変わらない限り、症状も　変わらないだろうと思って、
薬にばかり頼るのをやめた。
そしたら、どうなったと思う？　自然に、頭が寝ちゃうんだよ。
って言うか、心が、意識を拒絶する、って言う感じ。　
脳内麻薬みたいに、精神的苦痛に対して　頭が、電源　offにしちゃう、って言う感じ。
おかげで　１日が短い。
それでも、また24時間生きてしまっている、って言う事には　変わりないでしょう？
だから、罪が重くなる。　だから、こんな風に　生きてしまってはいけない、って･･･
そう　考えちゃうわけ･･･

でも　都合良く、脳の電源、offにならないから、薬で寝るね？
お休みなさい。　　　先生、休日の楽しみ方って、知ってるの？（私よりは、知ってるか･･･）

●手首を切りたいという衝動をとめられるお薬をください
●病名を教えて欲しいです
いまんとここれだけかな・・・・・

先生、頭が重い感じがして辛いです。
寝てばっかりです。ここの所、不安が大きくなってきて苦しいです。
薬を飲むと少しはマシな気がしますが、ぼーっとして深く考える事が出来ないんです。
なんか頭の中に霧をかけて感情をごまかしているような感じです。

先生はお休み中何してますか？
私は頭痛くて寝てるだけになりそうです。
泣きたい気分。。。

先生、新しく出された漢方薬、禿しくﾏｽﾞｰで飲めません･･･。

先生、他の薬も試してみたいな・・・。その方が楽になるかもしれないしさ。
もし見てたら話し切り出して欲しいな。

先生って私のこと嫌いなんですね。お前みたいなブサイクとは
必要最小限のことしか話したくない、と態度に表れていますよ！
私もはっきり言います、先生って超がつくブサイクですね！！！

先生、もっと私に質問してよ。
先生の話もいろいろ聞かせてください。

先生、なんかもう来なくていいよって感じだけど
不安感も憂鬱感も取れないんですが・・・。
それをもし言ったら詐病め、ケッとか思われるのかな？
私、どうすればいいんですか？゜・(ノД｀)・゜・

まだあったのか！このスレ！
言いたいことはただひとつ！

　や　ぶ　医　者　は　廃　業　し　ろ　！

先生は悪くないです。
単に、以前ストーカーしてきた男にそっくりなので
喋れないだけです。
紹介状を書いてくれて有難うございます。

先生、先生は、先生を守らなくちゃいけない。
それが、人間として、個人として、正常且つ健康的な自己愛だ、って、そう感じる。
私は先生の反応で、すごく私の事を考えてくれて、診療にも手を抜いていない事が解る。
けど、これ以上は、できないんだな、って言うのも解る。
時間的にも、労働的にも、精神的にも、関係的にも、これ以上は、できないんだな、って思う。
先生は1人の人間だから、先生は自分の事を大切に考えて生きていく事が、
人間として在るべき、健康的な姿なんだ、って、先生と接していて、ねだって、ねだって来て、
今日、心が　納得した様な気がした。

私が　これまで生きてきた人生の中で、社会の中で関係してきた人たちと、
何か違う、って感じた　その感じと、同じ　感じなんじゃないか？･･･って思った。

先生から、健康な観念・感覚っていうものを知った気がする。
周りの人は　みんな、健康的な自己愛を持ってたのか？･･･　って、力が抜けた･･･
こんな中で、どうやって生きていけるか？　想像できない私の気持ちを、
先生は解らないでしょう？
先生や他の多くの人たちは、健康であるが故に、私のようなケースの心境が、
理解できないでしょう？･･･
健康で尚且つ理解できるとしたら、それはもっと先の未来の話なのかもしれないし、
神の領域の、ナンセンスな話なのかもしれない。
私の望みは、高すぎるんだよね？

でも私、やっぱりこういう自分で、人間の社会を生きていく力が無い。
そして、こうやってダラダラと、他者に迷惑をかける時間を引き延ばしている自分の態度を、
認められない。　私が決断するのを、先生も含めて、周りの人がみんな、それを望んでいる気がする･･･

私、たぶん知障じゃないから、理屈で物事　考える事は、できると思う。
鬱病でもないから、心身喪失して、衝動的な自殺はしないと思う。
でも、自殺って、衝動的な自殺ばかりじゃないと思う。　
私は、冷静な思考の結果、結論に納得しないと、踏み切れ無い。　
だから、未遂し易いのかもしれないけど。　でも私には、そうとしか出来ないから。

まだ、先生から聞きたい事とか、先生から言って欲しい事とかが、有るんだ･･･
だから、まだ今は、受診したい。　私自身にも、この決断って、何故か難しくて･･･
自分の心を理解したい気持ちと、私の心を先生が解ってくれた･･･って思える、安心感を得たいんだと思う。
だから　その時期は、自然と来るんだと思う。

先生、(ノﾟДﾟ)おはようございます。連休も終わりもうすぐ診察ですね。
いつも温かい言葉ありがとうございます。
先生の前では、緊張してるものの気持ちが楽になります。
でも、どうしても自分の自信の無さ、不安が大きすぎて
なかなか前に進めません。ごめんなさい。
ダメな私ですが先生助けてください。

先生には解る？

あの本を読んだ時、自分の生活に関わる全ての事は、恵まれた享受。
そう思ってから、何か1つする・しないごとに、また恩恵を受けてしまう･･･という、
負い目を感じてしまうことを。

生きている時間、生活の隅々に渡る全てのことに関して･･･
いちいち、「これ、やって良いんだろうか？」「自分の存在には、贅沢だ」･･･
ただ、生きる事が、それ自体が罪だ、って言う気持ち、先生には解る？
服とかアクセサリーとか、直接　生命を維持する事に関わる事以外の事は、
贅沢と見なすし、自分がそういうものに関心を向けるなんて事をすれば、
私の中で、激しい自罰意識が起こる。

精神の中から、1つ1つ、欲求が剥奪されていく感じなの。
欲求が満たされるんじゃなくて、そんな欲求は、私には不相応だ･･･って、
取り上げられていく様な気がするの。
なんだか、生きていく気力、益々失われていく。
しばらく、不安定な状態が続きそう。

周りを見て？すれ違う人たち。私みたいな心境を抱えている様な人、誰も見受けられない。

先生、ハルシオンが足りません。１日２錠処方してください。
寝付かれなくて苦しいんです。

先生、助けてください

先生、眠りが浅くて薬増えたのは良いんですが
逆に昼間眠すぎて困っています。
ずっと続くようなら次行ったときに言いますから
薬減らして下さい。

先生、辛くて涙がでちゃう・・・。
苦しいよ。悲しいよ。心の弱い甘ったれの自分が大嫌い。
こんな私に先生呆れてる？　でも、見捨てないでね。
お願いします。

ところで先生、昼間眠くて眠くてたまりません。
身体もだるいです。

ていうかハル効かねぇっつってんだろ。
ラボナ処方してくれ。

とか、言えたらいいナァ…。

「待合室では静かに」の貼り紙してください。
ひとりでしゃべってるﾔｼや雑談してるﾊﾞﾊﾞｱや
椅子をカタカタ指先で叩いてるｵｻｰﾝがうざくてたまりません！

　「ラボナが欲しい」
　冗談が出るようになった。

って記録にありますが、それは本気で言ったんです。

脳内の主治医へ。
「幸か不幸か転勤しません」って先生は言ってたけど、
先生も両極端だよ。
私もやっぱりものすごく不幸かなって思ってたけど、
「禍福はあざなえる縄のごとし」
っていう言葉を最近覚えました。
幸も不幸も一緒に感じていたいな。

先生、また私、24時間、罪を重ねて生きました。

もう　あまり、ここでは言いたくないことが多いのだけれど。
私の口からは、もう、あまり言葉が出なくて、あとは先生だけに、話したい。

身体症状が、出てきました。　衰弱だとは、考えにくいです。
精神的な影響か？と。　立位姿勢、起立歩行が、危うい感じです。　
以前の起立性低血圧とは、感じが違っています。
座っているのも苦しくて、横たわり、こうやって死に召されるならな･･･と、
意識が遠のいていく感じが何度か。
たぶん、自律神経とかが影響しているんだと思います。　
べつに、本気で　この状態が悪化して死ねるとは、考えてはいません。

けれど心は、それを望んでいます。　死を。
横たわり、苦しさ（呼吸苦の様な）の為に目を閉じていると、意識が現実を離れていく
感じがして、気持ちが楽になるんです。　肩の荷が降りるような気がして･･･

私は、あまり　食べてはいけないでしょう？　
出来るだけ身体が衰弱する様に、得るものを少なくしなければいけないでしょう？
私の生存が延びれば、即ち　罪なのだから。

今　得られているものを、幸福に受け止めています。　得られているものが多すぎて･･･
水も、食べ物も、居場所も、清潔な環境も、健康な身体も･･･。
私はこんなに、得ていて良い存在ではないんです。早く、死ぬべきなのに。
少しずつ得るものを削り、迷惑をかけない存在にならなければいけないでしょう？

気持ちは、もう、そういう感じで落ち着いてきています。
ただ、やはり精神的苦痛もまだ　残っており、頓服を使用しています。

本当に話したい事は、ここでは言いませんから。
本当に話したい事が、心に有ります。

先生、もう疲れました。
楽に死ねる薬を下さい。
前にそういう薬もあるって言ってたよね・・・
ください・・・・お願いします・・・

先生、明日から仕事が出来るかもしれないよ。
頑張ってみるからね。
もう全然進んでないとか言わないで済むようにするからね。
やっとカルテに字が増えるね。

とりあえず、朝起きられるかなんだけど、もう朝になっちゃった。
起きたら仕事します・・・

私の方位磁針、狂ってるみたいで、どっちが前か？他の人とは解釈が違うかもしれない。
生きたいと思えて　生きられるようになる状態が、前方だとしたら、
私は　その正反対を、前方と呼びたいのかもしれない。
私にとっては、そうであるのかもしれない。
他者にとっても、私に関しては、そうであるのではないでしょうか？

先生、先生は　私の存在に、踊らされないで？
先生、先生は、私の症例の全てを、忘れてしまわないで？
私は、いつか居なくなるけど、私と同じ様な症例が、再び現れた時には、
私が話した事と、私の状態とを思い出して？　少しは役に立つ記憶が、残っているでしょう？
もう、私の様な経験は、誰の身にも起こらないで欲しい。
先生、お願いが有るんだけど、もしも　そう人が現れた時の為に、少しだけ、心の準備を
しておいて欲しいんです。

私がこの世に残せるものは、これらにまつわる事のようです。
本当は自分の力と、自身で抑圧して、否認していて認識できない感情や認識や、欲求の不満なんかを
明確にしたかった。
でも、今の私の精神、障害の程度が有る意味では重い､と言うか、気力が消耗していて、
やりたい事を、やり終える事ができない気がするんです。
だから、先生にお願いをしたんです。

先生は、ここを見ては居ないから、直接　話さなくちゃ。

先生、お休みなさい。　　私が居なくなった後の、精神療法で、私の経験を、活かしてください。

●眠剤が効きません。変えてください
●病名を教えてください

先生、急に予約入れてすみません。
来ないって言ったのに来るのかよとか思ってても
電波で飛ばさないでください。おねがいです。

今日も多分薬だけでいいです。ﾘﾀはともかく、ｱﾅﾌﾗ殆ど効いてないし、ﾃﾞﾊﾟｽも量足りないけど先生と話すよりまだ効果もあるし、より信じられるから諦めます。てか、処方箋とか電話で1,2分話しただけで金請求しないで下さい。

結局薬の件で診察になったけど、話したい事はありません。以前はもどかしい位色々聞いて欲しかった。以前より問題を抱えてる今、頼りは薬と時間です。時に最大の敵にもなりますが…。

入院してひとつもいいことなんてありませんでした
留年するは休学になるは思い切り辞めるはずだったのに
ここにきて決心がにぶってしまいました
病院にいれたあなたを憎んでいます
心からあなたの幸せを呪います
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

先生！精神科の隣を産婦人科にするのはやめて下さい！
入室の案内が「マイク放送」なのもうるさ過ぎて配慮が無さすぎです！

不幸のズンドコに堕ちている漏れらの傍らでのうのうと幸せそうにしている香具師らを見ていると
殺してやりたくなります！

結論は今日も何も出なかったけど、意外な程話をした自分に驚いてます。失礼な書き込みしてごめんなさい。私にとっていい死に方とは何か、の質問の答えはまだ出ません。

先生、社会復帰するにはまだまだ自信ありません。
とっても怖いです。考えていると涙がでてしまうのです。
先生が友達のようにいつでも相談できる相手だといいのに・・・。
私って甘えてますね、だからダメなのかな。

私の事なんか心配してくれてありがとう。
嘘でも嬉しかったです、なんか。

もし３２条が通らなかったら先生のせいですからね！
ちゃんと病名しっかり書いてよね！
ぬぼーとしているから、何か間違えそうで恐いんですよ！
もっとしゃきしゃきしてください！！

先生、鼻で笑わないで下さい。
大した事なくても辛いんですよ。

無理を云うようですけど、先生
私が通院してくるのうざかったらそうと、ぶっちゃけて呉れませんか？
勿論、誰にも云いませんから。ダメでしょうか？
この儘ですと、ちょっと耐えられない様な気がします。

先生、ごめんなさい
歯が黄色いのが気になって歯にばかり目がいってしまいます

先生のガードが固いので、何だか自分をさらけ出しにくい感じです。
いろいろ自分の事聞いて欲しいのに・・・。
ちょっと、空しくなりました。

先生、今、眠剤飲みました。

私はいつも、自分・自分･･･と考えてきた、そうでしょう？
ここに他人が居ないのに、他人の事など考える機会なんて無い、それも事実です。
けれど“親”って言う立場になると、違うんですね？
離れていても、考えるんですね？
私も考えていたんだ、そう言えば。　迷惑がかかるから、死ななければ･･･って。

私が自分の苦しさの成り立ちを解き明かしたい、と思った理由も、たんに自己満足のため
だけじゃなかった･･･　そう気付きました。
私は、私の様な症例が、極端な例外だと、思わなかったんです。
今後、いや今も、私の様な人が生じる可能性が少ない、とは思えなかったし、
たとえ確率的に低くても、私の身に起こった事は、１症例に違いないんです。
であるなら、今後の為に、治癒過程を見つけなくては･･･　そう、思えていました。

人が１億人居れば、1億例の、精神の成り立ちが有り、だから先生が言うことは、
正しいのかもしれない。　私の考えは、達成できない、そんな気もします。
そしてやはり、私が苦痛の本質を理解しようとした動機は、自分の為であったことの方が、
強かったんだと思う。　それが事実だと思う。　自分の為に、苦痛を理解して･･･
もし　それが叶ったら、私は自身の生存を肯定できるようになるのか？　それとも、
満足して死に逝けるのか･･･　　　どちらなんでしょうね？

私はまた、24時間　生きてしまいました。　様々なものを享受して。　エゴイストです。
生存を恐怖しつつ、なのに食べて寝て、おまけに精神の安定まで得ようとして、
矛盾ですよね？　これが、本能の壁･･･　私には、自分の方向を決める意志決定能力が、
もはや　無いかもしれません。　木曜に、予約を入れてあるんです。　
これも愚かしい行動だと思われませんか？　享受することで罪を抱くはずなのに、
私は受診行動を、自発的に取ろうとしている、未だに･･･　全くの矛盾！

こういう事を考えても、答えなんて出ないんです。　同じ思考が繰り返し巡り、
ついにストップする。　茫然自失的な状態で私がつぶやいていた言葉･･･
「　どうすれば良い？･･･　どうすれば良い？･･･　どうすれば･･･　」
予約を、キャンセルしようか？　とも思いました。　けれどギリギリまで、待ってみたいです。

先生、今、私　生きてるんですけど、罪でしょうか？

目指せ流行語大賞
現在第二位「ウホッ！いい男・・・」に投票お願いします！
http://pumpkinnet.to/ranking/words/

元ネタ知らない人はこれを見る！
http://alicek.hp.infoseek.co.jp/motoneta.html

先生、今日いろいろ話したい事があります。
先生助けてください。私どうしたらいいのか分かりません。
生きていくって辛いことですね。

早く助けてください。
早く。早く。
もう点滴だけで生き延びるのはイヤです。
これは延命治療じゃないですか？
もう私には生きる根っこが無いんじゃないですか？
早く助けてください。
早く。

先生の顔、ずっと男前だと思ってた。
考え込んでる横顔が憂いを含んでいてｶｺｲｲなーーっと見とれた。
でも今日初めて先生が体ごとこちらを向いて
ﾋﾞｯｸﾘした。
前から見たらすごく変。顔の横幅狭すぎ。
パーツが中央に寄ってておまけにその部分が
飛び出ている感じ。

先生･･･あなたは
　魚　だ　っ　た　ん　で　す　ね。

「おまえのせいで貧乏。」
「おまえのせいで具合が悪い。」
「おまえのせいで恥をかく。」
すべて私が悪いなら、私の存在意義は、悪であること。

早く先生のこと忘れたい。

前主治医に電気希望したことも書かれてない。

本人にとって一番重要な事柄から医者は目をそらしている傾向にある。

再び電気希望しても、なかったことになるのかな。

先生、本当私の診察が面倒なんでしょ？
電波の話したら、うざそうな顔しますよね。
隠してるつもりなんだろうけどバレバレです。
先生…もしかしてアイツとできてるんでつか？？
アイツに、もう身も心も占領されちゃってるんでつか？

先生、先週はお薬だけ出して貰って帰っちゃってゴメンなさい。
でも、待合室人大杉です。気分悪くなりました。
今週は踊りのお稽古で診察にいけそうもありません。
それからカウンセも駄目ポです。
来週、診察にうかがいたく思いますがまた日にちが開いてしまって
厭な顔しないで下さい。
コノ前、１ヶ月近く行かなかったら先生酷く怒ってましたよね。
ゴメンなさい。でも、調子が悪いと外に出ることすら出来ないんです。
診察のためのお金も稼がないといけないし。仕事するだけで精一杯
になってしまったんです。来週はちゃんと診察して下さい。
それから何時も何時も「不安」を訴えてるのですが其れに効くお薬は
出して貰えないのでしょうか？毎日不安でやりきれません・・・。

先生ありがとう。少し元気でたよ♪

先生、洗脳して下さい今のまま繰り返し。例え私が同じ不安を言ったりおかしい発言しても「大したことないと大丈夫だと」言って。私を洗脳して。

先生、先生にありがとうと言いたいような先生でなかったことが仮名水。

先生、断薬のやり方を知らないなら知らないと、診察室の前にでも張っておいて下さい。
おかげで簡単に元に戻っちゃった人が更に悪化して、私に気持ちの悪いメールや電話が
入るようになりました。
相手の方も気の毒だと思うのだけど、まだ病んでる私には酷です。

　てーかよ　、せめてメール代と留守伝を聞くときの料金代を
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　払　　え　　！　

次の診察時にぶちまけてやるからな〜！

先生、今日の受診、どうしたら良いか？本当に困ってる。
何が？って、私って、「生」に向かって行動して良いのか？って事。
受診って、つまり今の状態よりもより良くなりたい、っていうモチベーションによる行動
でしょう？　私に、今よりもより良くなる意味が、有るのか？って事が疑問で。

受診するとすれば、先週の記憶想起をしなくちゃいけない。前からある強迫、変わってない。
そして今回の準備。　時間が足りない。　それよりも、抵抗が強くて、何も出来ない、って言うのが実際。
短時間、寝逃げて心境を整えようとした。　出来なかった。　効かないんだ、薬が。
だから、時間が足りない。

色んな考えが浮かんで来るんだ。　それは思考の撹乱、つまり逃避や抵抗なのか、
それとも経るべき一過程なのか？紛らわしくて、判断できない。それでも、受診行動を
困難にしている事には変わらない。　

止めてみようか？って、考えたよ。矛盾があまりに明確で、不自然に思わずには居られない。
そう考えた時、前途が真っ暗に感じた。一寸先はどんな世界なのか？怖くて踏み出せないんだ。

何をすべきで、何をせざるべきなのか？　正しい道なんて有りはしないと思いつつ、
何故、何をも間違いだと思えてしまうのか？　
私は私で、他者は他者。先生は私に、何の責任も負ってない。私は私の責任を、全て負うべき。
けれど私には、こんな道が意外で、こんな精神世界に陥るなんて思いもしてなくて、
こんな状態の乗り切り方なんて解らない。　けれど　それでも、私の責任は私に有って･･･
私は結局、誰をも頼ることが出来ない、そういう事じゃない？
けど、専門家に解らない事を、私が解る訳ないじゃん？　
確かに、私が生きた経験を知っているのは、私だけだろうけど、私だって自分に何が起きたのか？が、
解らないんだよ。　私は解らなくて困ってる、って事、先生、解る？･･･

どうなるんだろう？　私、これ以上、少しでも辛さが軽減する、っていう根拠、
何処にも見出せない。

3分以上診察してください

先生、あれから、状態が変化しなくて、今に至った。　

どうにもならないんだ、って、思いました。　
これまで、受診の機会に頼って来ていました。　その時に、賭けて来ていました。
1回、1回が大切で、心に留まった記憶を失いたくなかった。だから記録して、
それを活用して、この、訳の解んない状態から抜け出したい一心だった･･･
でも、今回、どうなるのか解りません。無理を、認めざるを得ない。抵抗は、崩せなかった。

結果に期待しても、良い結果を望んでも、最善を尽くしても、だからと言って
自分の力や意志では、望む結果を得る事なんて出来ないんです。どんなに、何をしても･･･
何度も身をもって経験して来た事だけれど、そんな事、どうしても認めたくなかった。
今でも　認めていない、これからも、認められないだろうと思う。
自然の成り行きを受け入れる･･･なんて、そんなキャパ、私には無いから。
どんな結果も恐れないなんて、そんな強さは、無い。

以前、直に難病の人を見た。全身の筋肉を、自力で動かす事が出来なくて、本人は、
いずれは苦しみの中、死に至る事も知っていた。　
その人、どういう気持ちで居たんだろう？居られたんだろう？居るしかなかったんだろう？
って、今、そう思う。

信仰は本当に、人を救う？　哲学は本当に、人を強くする？
きっと、それは幻想。　現実を直視する事からの逃避。　そうだとしか、思えない。
私には、苦は　苦としか、感じられない。　けれど　ここから、逃れる術も無い。
だから、諦めるしかないんです、結果を･･･

眠剤を飲んだ。　こんな時間に。　想起も準備も、たぶん無理でしょう。
最善を尽くす事も、無理でしょう。　コンディション、最悪でしょう。　
自分の気持ちすら掴めないまま、行って何を話せるか？　たぶん、結果も最悪でしょう。
そう思いながら　行くって･･･　　　

もう、良いんです。　望む、っていう事　自体に、無理が有ったんです。
望んでも　望まなくても、結果は、自分の意志とは　無関係に決まる。
自分では、どうしようもない。　そのままを認識するしか、ない。　
自分は、関与する事さえ、出来ないのかも知れない。そう考えて、眠剤を飲んだんです。

行けるかどうか？　行くかどうか？　それも、何もかも全て、私には解りません。
私には、何も　決められません。
ただ、現実を認識していくしか、無いのかもしれない。　
自分の精神世界が　苦しみで満ちているとしても、それでも　ただ、まるで傍観者の様に、
現実を認めていくしかなくて、それ以上の事は、出来ないのかも知れない。

人間って、結構　悲惨な動物ですよね？
シャルコーは　精神病理を、科学的に説明付けようと試みた。私はそれを、評価します。
けれどその時代に生きた、精神を病んだ人たちの精神世界は、苦痛から　解かれは
しなかっただろうと思う。
ＤＳＭ-�Wの時代に生きている私たちは、彼らと比べ、幸せでしょう。
けれどたぶん、未来の時代に於いて　私たちの境遇は、幸せと言えはしないでしょう。
人類が為してきた、繰り返しです。　

過去の人々も、苦の中で生き、そして死んだ。　私も、そこから逃れる事は出来ない。
ただ･･･、では自分は何をすれば良いのか？全く解らなくなるのです。
生きるべきか、死ぬべきか？　食事を摂るべきか否か？　･･･今後、未来の全ては、
その状態を受け留めていく･･･　私は、そうできるでしょうか？
私が意志を持たない事で、私は過ちを侵さないでしょうか？　侵すでしょう。
存在し、存在し続けている、これが既に過ち･･･
罪責感を抱え、将来に何も望まず、最悪の結果を受け止めていく？･･･
私の人格には、課題が大き過ぎる･･･

明日行くから、サクッと処方箋書いて５分で済ませてください。

先生のこと好き！（＞３＜）〜☆Ｃｈu！

金欠で困っているのに、いまだに３２条の診断書書いてくれないのはどういうことだ？！
ごめんなさいね、じゃすまないのよ！！ぼけっとしやがって！
この次行くときまで書いていなかったら担当医変えるからね！

せんせいごめんなさい。
もうダメかもしれません。

先生、見捨てないで下さい。

先生、あんたが好きだ！
自分の話を親身になって聞いてくれたり、良きアドバイスをくれたという普通の理由で
私は医者としてのあんたに惚れこんだんだ。
これは不遇な育ち等によって心がボロボロになった奴なら少なからず皆、担当医に感謝
したり、胸を打たれたりして当然の事かも知れない。
でも、私はそもそも人間になんて何も期待してないし、触れ合いたくもないし、絶望しか
抱いてなかった。他人なんて、所詮、奇麗事言うだけで、いざという時、何もしてくれないって
知ってるから。
私の虐待話を聞いて、先生が泣いた時、安っぽい演技だと思ったんだ。
他人となんて解り合えるはずもないし、信頼とか同情とか、そういう生ぬるい世界は
うんざりだと思ってたから。
私がそれだけ人間に不信感を抱かざるを得ない環境に生きてた事、先生は知ってるよね。
「君がどれ程の闇を抱えてるかは僕には解らない。何故なら僕は君を生きる事は
できないから。でも、全力で君の心に近づく事を約束する！」っていうあの台詞、
結構、効いてるみたいだ。
ここまで病気が治ったのは、勿論自分の力だ。
でも、そのきっかけを掴ませてくれたのは、先生、あんただよ。
仕事で海外に行ってPDになった時、お言葉に甘えてほぼ毎日のように電話しちゃって御免。
先生の休憩時間、無くなったよね。
今は本当に感謝してる。
人を信頼するってこんな気持ちなのかな。今まで知らなかった。

先生、新しい感情をどうも有難う！

先生、なんかよく分かんない。
言葉が嘘に聞こえる。頭脳がやられてるんですか

先生、今日も、ありがとうございました｡

昨夜は結果を受け止めようと、自分に言い聞かせていたけれど、なんだか急に脱力感｡
昨日、緊張して力んでたんでしょうね?　ペーパー無しで･･･って、すごく不安だった｡
そのやり方は、自分なりに模索して、自分に合ったやり方だった｡そうじゃない方法で、
先生に何かを伝えられるだろうか？すごく、すごく、不安だった｡　

でも、先生、聞いてくれましたね？　私も答えられた｡　答えているはずが、
いつの間にか私が、心の奥に潜んでいたものについて語り出してた｡　

ペーパー、どうなんだろう？
今回は、いつもやってたアレが無い、って事を、先生と共にお互いが意識してたから、
共に、問題点を捉えよう、っていう集中力が高まってたんじゃないか？と思う｡
だから、私、充実感を得られたんだと思う｡　このやり方が毎回だったら、本気でやり続ければ
疲れるでしょ？先生｡　意識しなくても、疲れると思いますよ｡　そうしたら、今度は
気を抜く事になるでしょう？･･･そこが、気懸かりなんです･･･
　
その中間アイテムがアレだったんです。
ただの記録じゃない。　勿論、1事例、丸ごとファイル｡どう使っても、良いですよ、
先生が使われるなら｡　そして、捨ててしまわれても良いですよ｡　
アレが重荷になったり、邪魔になったり、不要だったりしたら、捨てちゃってください｡

私の症状、或る意味　固定的、でも時間単位で流動的でもあるんです、実は｡
私には　よく解らなかったけど、先生、私の捉え方、今日変えたでしょう？
勝手に適当な疾患名、作って｡　ﾊｧ〜　前もやってたよね？それ｡　
でも本当に、笑ってる場合じゃないんです。　パラノイアか･･･
「××よりも悪くなっちゃって･･･」って･･･

その点に関して、私まだ知識不足なので勉強します｡　あと、あの本も読まなくちゃ｡
想起とかの強迫は、アレは、やらなくても安心して居られる状態になりたい｡
すごく疲れるから｡

実は23時に、ハルシ（0.5）飲んでたんです。だから今日は何となく明るい感じのレスです。
ハルシ服用後にネットした事、自分で暴露（先生、ここ見てるかな？）。バカだな、自分｡
でも、こうでもしないと、受診後の動揺した心理をなだめる事は、出来ないっていうのが現状｡
今日なんて珍しい状態｡　いつもは、かな〜り落ち込んでるから｡

先生、今日1つだけ、言うべきか言わざるべきか決められなくて、
言わなかった事が有ったの｡
起立姿勢、本当にキツイ｡電車とか。　歩行時、息が上がる｡　
でも、もう1人の私が、私は死ぬべ気だと思っていて、それを論破できない。私の力では｡
だから、身体症状の事は言わなかったの｡　自分的には、前に起きたヒステリ−系の症状と
似てる様に思う｡　起立性低血圧とは違うんだけど、重なる症状も有る｡　でも原因を考えると、
やっぱり、ヒステリ−系かな？と｡　だから日常生活では、ドタバタ倒れまくり｡
こんな事先生に話したら、家族、呼ばれちゃうから絶対言わない。
それにもう1人の自分は、死ぬべきだ、と思っているし･･･

もう、眠剤　飲んで、2時間｡　一息つく事にします｡
先生も、ゆっくり休んでください。　お休みなさい｡

よひょう、恩返しがまだ終わってない。
もうあんたが見てる目の前で機を織るよ。

ていうかーこれってーいわゆる嗜癖ー？

先生が何人いるのかわかりません。
先生の分身さんも何人いるのかわかりません。

先生。
いつも予約守れなくてごめんなさい。
動くことさえ、辛いんです。
先生、わたしはもうしんどいです。
薬で対処できる問題でしょうか・・。

先生、今の私、かつてに無いほど変｡　
私これまで、精神の苦痛が自覚症状の主だった｡　けどね、とうとう本能の狂いが、
意識の狂いを凌駕した、って感じ｡
自身の存在を否定して、消えるべきだと主張する自分と、本能を抱えて、その狭間で
苦しむ自分とが居た｡　けれど今日、両方の“意識”なんていう経過を飛ばして、
本能が狂いだした･･･と思える状態だった｡　

身体を動かすって事に、こんなにもエネルギーを必要としてたのか?と、改めて知った。　
ブレーカーが落ちやすいの｡
立って動いているとヤバくなる｡　まず立ち止まる､次に座り込む、そして臥位になる、
呼吸・循環不全的苦痛が改善するのに数分、完全な仰臥位且つ四肢を伸展させていないと
楽にならない。目を閉じて、視覚の消費エネルギーを切る、何も考えないようにして、
脳の消費エネルギーを最小限に･･･　一々、そうしよう　とか、考える暇なんて無い。
そういう過程を飛ばしてる｡　　死を命じる自分も、そこに介入していると思えない。

これまで　死ぬ方法を考えたり、実行したりしたけど、自殺企図じゃなくして死ぬ時って、
本当にどうしようもないんだな･･･って、そう思った。　身辺整理なんて出来ないし、
キレイに死ぬなんて、それこそがキレイ事なんだね？

たぶん、今日のこういう状態は、一過性の症状だと思う｡　明日の事は、明日にならないと
解らない｡　今までもずっと、それは同じだったけど｡　
でもやっぱり、２人の自分が居るんだ･･･　鏡を見た時、左眼は厳しくて、冷たくて、
冷酷な自分で、右眼は、本能と無意識を抱えて、怯えて悩んでいる自分に見える｡
きっとそれは、今後もあんまり変わらないんだろうな･･･　どっちが勝つのかな？･･･
強く根付いている、左眼の自分の観念を打ち破る事ができるまでの時間を、
右目の自分が耐えて居られるか？･･･　それで　決まるんだと思う｡

　　　　　　　　　　痛　　い　　女　　ば　　っ　　か　　り　　だ　　な　　（　　ｗ　

普通に眠剤飲んで、バイタルまで落ちるなんて、無いよね？
まだ飲んでないけど、飲んで眠っても、明日は普通に目が覚めるよね？
そんな事ない、って思っても、少し不安になるよ｡　自殺じゃないもん、死んでも｡
でも私が死んだら、周りには　自殺だって思われる気がする｡　
「当然」って、先生も思う？･･･

私がやってきた方法は、こんな形じゃないよ。ちゃんと、整理したもん｡
でも、死人は何も証明できないんだよね？　
死なないから良いのか、こんな事　考えなくて･･･

事故で死んでも、きっと私、自殺だ、って思われると思う｡
こういう一生なのかな･･･

>>208・>>210　ID:4OE+sJP8　です。　

先生、03：40にハルシオン（0.5）、飲みました｡　
不安が強くなって、ソラナックス（0.4）も追加しました｡　
そろそろ、マイスリー（10）、飲もうと思います｡

死んでしまって、自殺かと思われるんじゃないか？っていう事の不安感は、落ち着きました｡

さっきから、この板の色んなスレッド見てたんですけど、私と同じ様な人が居ないの｡
私の存在は、この精神･観念に対してどうする手立ても無い、稀な存在の様に感じる｡
治り方なんて、存在しないように感じる｡　･･･今後の時間が、怖い｡
治らないものを抱えて生きていく、って、怖い｡

大抵の人には、私の事は、到底理解できないだろうと思う｡
先生と3年半、話してきて、まだ、こういう状況なんだから、私の問題、治るのは難し過ぎる･･･

私、世の中に生まれてきたのに、私は、世界の中に1人ぼっち｡　孤独で辛い｡
さっきより、悲観的になっちゃった｡　悲しくなってきちゃった｡
安らかな気持ちになりたい｡　穏やかな気持ちで、過ごしたい｡　

また、思考が狭隘化し始めた｡　左眼の自分の存在が大きくなってきた｡
明日も含めて、今後の時間が怖い｡　色んな事が自分の身に起こって、
そういうのに対峙していく事に、もう気力が無い。
右眼の自分の力、すごく弱くなっちゃった･･･　また希死念慮、強くなっちゃう･･･

前に、何も見えない｡　怖いの｡

先生

君には才能があるなんて言うなよ。簡単に言いやがって。
それを治療に生かす？冗談言うな。
あたしは「モノ」じゃないし、あんたの「作品」じゃないの。

・・・美しい作品を書かざるを得ない、書かないと笑顔でいられない
こころの苦しさをあなたは、わかっているのですか？

才能なんて、いらない。
人として幸福でないのなら、すべての事象は意味を持たない。

勤労意欲がわいてきました。
自分の葬式代くらいは自力で稼ぎます。
自分の納骨堂も欲しいし、お寺に寄付できるくらい貯まるといいな。

あの薬は意図的に貯めているのではなくて勝手に貯まるんです。
初めて飲んだ次の日に調子悪くて、血圧が90台（いつもは120台）になってて、
これはたくさん飲んだら逝けるかも、って思ったのも確かなんだけど、
活動する日は起立性低血圧とかにもなるから、
横になって休んでいる日は飲んでもいいかな、って思いながら、
そういう日は飲むのを忘れるの。
言い訳がましいけど、貯めようと思って貯まってるっていうだけではないの。

人には得手、不得手っていうのがあるけど、
私は召喚が得意だけど手先が不器用なので媒体をつくるのは苦手。
攻撃呪文はすぐ覚えるけど防御と回復系に弱いの。
ハラハラしながら座ってるパチンコは割と好きだけど、とろいのでスロットは苦手。
好き嫌いにかかわらず、向き不向きってあるよね。
先生も医者に向いてないんじゃない？
私も生きてることに向いてないけど、辞められないんですよね。

「栄養、安静、運動、職場転換その他療養上の注意を行うことにより、
治療の効果をあげることができると認められる場合は、これらに関し指導を行い、
みだりに投薬をしてはならない。」

これをできる医者なんていないよね。
医者に期待した私が愚かでした（いろんな意味で）。

先生、前くれていたデパスを下さい

先生、来週は診断書下さい。お願いしますね。

先生、なんか私のこと試してます？

先生、心配してくれたの?もしかして･･･

私は大丈夫なの｡　

先生、私がどうなっても、先生はこれまで誠意を持って、私に対応してくれたんだから、
先生には何も、非は無いんだから、大丈夫だよ｡　
先生は、先生を守ってね?　先生のご家族の事を想ってね?　もう少し自分の身体を、大事にしてね｡
先生は強い人だけど、人間の個体には、限界が有ると思う｡　
先生強いから、限界超えてる事に気付きにくいだろうと思う｡　何か起きてからじゃあ、遅いじゃん?

今日は昨日みたいに、辛くなった｡　無意識が、自分は前とは違うんだ、って事を学習して、
動きにセーブをかけたんだと思う｡　あんな、まどろっこしい経過を経ないで、淡々とダウン｡
でもね、大丈夫なの｡　私の“大丈夫”の概念が、狂ってるんだろうけど｡

普通はさ、先生も、大抵の世の中の人も、健康的な状態を前方とみてるでしょう?
でも私、昨日とかの状態を経て、気力が、すごく無くなっちゃったんだ｡
左眼の自分も、右眼の自分も、考える力を失ってる｡　意志を発動する力を失ってる。
本能がどんな状態か?　自分が今、どういう状態なのか?判断しようとすると、
ブレーカーが落ちる兆候を感じるから、思考を止めちゃうんだ｡意志じゃなくて、
無意識がそうしてる感じ｡　自然に任せるしか、無いんだ･･･

あんまり、考える事ができない｡　前と違う｡　
時間が過ぎちゃうんだ、何も出来ないまま｡
何も出来ないよ｡　次の受診までに、何も出来ないまま、その時が来ちゃうよ｡
こういうのは、やっぱりヤだな･･･

>>218　訂正
誤）　今日は昨日みたいに、辛くなった｡　
正）　今日は昨日みたいに、辛くなかった｡

一字の脱字で、正反対の意味だね･･･

先生、私は少しづつだけど頑張っているよ。
今度、誉めてくれる？

先生、私そろそろダメかなぁっとおもいます。
だるいのはまぁまぁにはなったと思うけど
気持ちが下がりっぱなしだもん。
それに、今日も母と口論したし、
先生は、言ってもわからない人もいるんだから。。。みたいなこと
去年いったけど、それはそうなんだけど、なんだろうな。
何か違うんだよね。。。どうでもつかれたけど。

金曜に行けなかったから、今日行くんでよろしく。
サクッと処方箋書いて終わらせてくださいな。
最近減ったけどワケワカラン抽象的な話は無しの方向で。

先生、今、あなたから仕事をしろと言われているのが大変苦痛です。
また過食になりました。
どうしましょう。

先生･･･　親からのメールが、ウザイんだ･･･

あの人たち、自分達がやってる事の１つ１つが、どういう影響を及ぼしてるか?まるで解ってない。
今に始まった事じゃないけど･･･　

もう、あの人たちとの関係、切りたいんだ｡　何かされる事の苦痛って、先生、解る?
解り辛いよね?そんなの。　でもね、そういう心理って、在るよ｡
尽くしてます、っていう態度。でも　あの人たち、私の気持ちも状態も、全然　理解してない。
私は、あの人たちが解ってない事を解ってて、あの人たちはそれに気付こうとしない。
だから悔しい｡あの人たちがしてる事を、素直に好意として受け取れない。
あの人たちは、やってます、見てます、考えてます、って、そういうポーズはしっかり取ってて、
その腹黒さに腹が立つ｡　あの人たちの意識は、自分達の打算を否認してる｡

私、過ちを犯した人でも、それを真摯に認める姿勢が感じられたら、許せると思うんだ｡　
だけど、過ちを真摯に認める事って、自尊心が傷つくし、苦しみを抱えるし、楽じゃないと思う｡
私は、罪を犯した人でも、その苦しさを引き受けて、正面から向き合う気の有る人なら、尊敬すら
すると思う｡　でもあの人たち、そうじゃないんだ｡　上辺だけの取り繕いなんだよ｡　
だから腹が立って、いつまで経っても、何をしてもらっても、許せないんだ｡
こうやって、何をしてもらっても　許せない自分が嫌で、だから　もう、何もしてもらいたくない。
構わないで欲しい｡　縁を切りたい｡　私はただの、ただの１人の人間、それだけで充分でしょう?･･･
自分の事で、いっぱい　いっぱいだよ･･･

偶然　見たテレビで、福島っていう、脳外のすごい医師が出てた｡　
私さ、治したかったんだ･･･あの人みたいに｡　問題は除去するべきで、正常に戻すべき･･･
私の考え方は、そういう傾向だった｡　慢性疾患、得意じゃない。
だから自分の存在を、肯定できない｡　自分に対してのナチズム、簡単には変えられないの｡
　
病気と付き合うとか、障害を抱えて生きていく･･･って、頭でしか解らないんだ｡　
色んな人が居るよね?　五体･精神に異常を抱えている人｡　そういう人が、どうやって精神を保って、
生きていってるのか?　本当に、その人の状況を実体験しないと、私には解らない｡
いや　例えそうなっても、私には　そんな状況で、人生を肯定するなんて、出来ないだろうと思う｡
今が　こんな精神なんだから･･･

そういう意味で、先生とは対照的なんだ、私は｡　
先生は、弾性力･柔軟性･忍耐力、あと、私の精神に欠けている、健康な肯定感が強い｡
人を信じる力、自分を信じる力、全ての人の存在を肯定する感覚、自身を肯定する感覚、
それが　しっかりしていて、揺るぎない。　だから私なんかを、数年も診ていられるんだよね?

今日の症状は、昨日の延長｡　今まで好きだったTV番組の時間になっても、何にも感じ無いんだ｡
今日、天気が悪かったでしょう?外が明るくならなかった｡　だから、お昼になったのも知らずに寝てた｡
活動時間、異様に短い｡　おまけに感情まで鈍って、24時間中、生きてる時間が短い｡
親の件や、偶然　脳外科医のTV見なかったら、今日、ここに何かを書くって事が、出来なかったと思う｡
だって、感情も意志も、動かなかったから｡
でも　不安だけは起きて、マイナーと眠剤は使わないといけない｡　
眠剤飲まないと、生活リズムが激しく狂うから、だから飲むんだ･･･

世間で「母の日」「母の日」･･･って言う言葉が飛び交って、それを苦しい気持ちで耳にしてる人は、
きっと　たくさん居るよね?　
「愛って何か？解らない」　私、数年前に先生にそう言ったんだけど、今でも、解らない｡
頭では理解できるよ｡　自分なりの定義を、言語化して文章化する事だって出来る｡
だけど　心は、そんなもの、理解してなんて居ないの。　
こういう感覚も、先生には　解らないかな？･･･

先生、今度の診察も長めにお願いします。

今日病院へ行きます。
先生心配してくれてありがとう。
傷は大したことありませんでした。
それより不安感がどうしても消えないので
明日また相談します。
お薬副作用は怖いけど、反対に増やして下さい。
もう限界に近くなってきました。今日ゆっくり話せるように
話まとめておきます。
先生今日もよろしくお願いしますね。

明日こそ行くんでよろしく。
サクッとね。

美形のＳ先生へ。
顔は素敵だけど性格ＤＱＮですね。
あなたのお陰でますます医者嫌いになりますた。
どうして患者を責める事しかしないのですか？
移動したからもうお会いする事はありませんがあなたのお陰で
私はすっかり立ち直れなくなりました。
廃人にしてくれてありがとう。(ｗ

どうして先生はいつも「ハイハイ」って何でも処方するの？
軟膏チューブ、そんな二本も三本もいらないですよ。
お薬、減らして下さい！アホになりそうです！
人の症状を実験体みたいに楽しそうに聞かないで・・・。
到底先生の診察ではリラックス出来そうもありませんので
主治医を変えてみようと思います。

いや、病院を変えます！

先生、いろいろ話したいことがあるので
次回診察どうぞどうぞよろしくお願いします。
いつも、ありがとう。お仕事今日もガンバテください。

先生、　私、前と考え方、何も変わってないみたい。
今、色々考えようとして、書いては消して、書いては消した。

私は、こういう状態がいつまで続くのか?解らないことがイヤ。
自分の存在を消す義務を怠っている、なんて、そうだったらいけない、って。
私でも生きて居て良い、って、先生は言うけど、私はまだ、そういう気持ちで存在していられない。
できたら、先生が言う言葉と同じ事を、私の心が　そう思える様になるまで、
今までと同じ様に、同じ態度で、同じ事を、私に言い続けて欲しいの。

先生は強い力を持ってる。だけど私も、変に強い力を持ってるの。でも、先生の力の方が強いはず。
先生、私の力に負けないで？でも　私に、私の力を発散させる　機会を与えて?
私の心の中から、私の気持ちが出てくるように、誘導して？
私の心の、深いところと　浅いところでは、全く違う事を望んでいるし、考えている。
私の変な力は、私の心の浅いところに居て、そこに在る言葉を発する。
表情も態度も、何もかもを支配していて、そこには　矛盾が、無いように見えると思う。
でも　その私を、私だと思わないで。　そういう私よりも強い、先生で居て。

今までと同じ様に、同じ態度で、同じ事を、私に言い続けて欲しいの。
できたら、先生が言う言葉と同じ事を、私の心が　そう思える様になるまで。
今の　こんな私が、いつか　変われる時まで。　

これまでと同じ事が、いつまで繰り返される事になるか?私にも解らない。
本当は　先生、そんなのは　嫌でしょう?
いくらやっても進展が無い、って、疲れちゃうと思う。
先生が診たくない、と思った時、私は受診をやめるべきだと思う。
その時が来た時、先生がそれを感じたた時を、私は　はっきりと知りたい。
私は、先生に迷惑をかけちゃいけない。その後、自分がどうなるのか?今の時点じゃ解らない。

私　今、何にも解らない･･･　次の受診、行くの?　行けるの?　行くべきなの?　行かなくて良いの?　
行かなかったら、どうなるの?･･･　最後の選択肢は、どうしても不安。
受診の為には、前の受診、想起しなくちゃ、しておかないと、出来るの?しない訳には、しなくても良いの?　
自分で、しないって決められるの?･･･
そしてあの本を読まなくちゃ、そんなこと、次の受診までに間に合うの?!それより、そんな気力、有るの?
でも　何もやらなかったら、前になんて　進むわけ無いじゃん!･･･

私、初診前、自分にとって、より良く生きられるようになりたい、と思ってた。
受診したとしても、主治医を困らせるような患者には、なりたくなかった。
けれど結果はこう。自分の希望なんて、ことごとく叶わないんだな･･･　って、そう思わざるを得ない。

人生って、何なんだろう･･･　私の、今のこの存在って、意義　有るのかな?･･･
今の私には、見出せない。　こういう時間が、いつまで続くのかな?･･･
解らない時間を生きてる時、私、自分自身の存在が　疑わしくて、しかたない。
そういう時間を過ごしていると、もう、何も無いような･･･　少し、離人的になってるように思う。

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのを見つけました。
http://yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku07.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku10.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku09.html
http://yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku06.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku05.html
http://yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku01.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku02.html
http://yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/hankaku/hankaku04.html

悪かったな（ｗ
素直とか純粋とかそういうのとは無縁の世界に生きてきたあんたとは全く正反対だ。
先生、あんたのプライドを傷つける事なんて簡単だよ。

いちいち報告されて、正直迷惑なことが多かったYO!!いちいち
、正
直迷惑なことが多
か

ったYO!!いち
いち報告されて、正直迷


惑なことが
多かったYO!!いちい


ち報告されて、正直

迷


惑




な
ことが多かった
YO!!

先生。
もっとマトモな眠剤ください。
眠れないって言ってんだろーがよぉ。

先生ってさー、もう少しダイエットしたほうがいいんじゃない？
私、薬のせいで体重増加傾向にあるって話ずらいんだよね。どんどん先生
の顔がでかくなるの、見るに耐えないよ！この３年で２０キロぐらい太った
んじゃない？

心から笑ってくれ！！！

今起きたので今日も行けませんでした。
明日こそは行きます･･･。

明日逝きたくないんだけど、サボったら怒る・・・よね？

先生って、ここ見てるんですか？

先生、偽善者ぶるのやめてください。

>>241
ドタキャンばっかしてマス。自分。

>>242
見てないと思います〜！

1 ：優しい名無しさん ：03/04/19 22:46 ID:ny2nqfUs

趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。
---------------------------------------------------------------------
！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ
！※！※！　他人の会話（レス）に、首突っ込むのは止めましょう、書き込みonly！

先生のことを好きになってしまいました。
今は治療の為に通ってるんじゃなくて先生に会いたくて通ってます。
でも、私はボーダーだから先生に｢好き｣って言っても恋愛感情じゃなくて依存としてしか受け取らないんだろうな・・・。

先生、明日の予約早い時間にしてください。
っていうか、勝手に次の日時決めちゃうの・・なんでぇ〜〜〜
ついでにリタリン出してください。試しに、でも、期間限定でも
いいからさあああぁぁ〜

先生さぁ、あたしがﾎﾝﾄに王子と出会えると思って言ってる？
その場しのぎの気休めやめろ。無責任だよ！そこまで言うんな
らアンタが王子連れてきてよ！あたしのﾀｲﾌﾟ知ってるよねぇ？
ﾃｷﾄｰなことばっか言ってんじゃねぇぞ！仕舞いにゃキ×タマ蹴るかんねっ！

先生、母親にもう一度病状の説明してやって下さい。
なにかと過干渉で困っています。
無言、有言の圧力にも辟易です。
アタシの治療よりオカンの頭治して下さい。

先生の医者でない素の姿見てみたいですね。

先生、　心が決まらないんだ･･･
受診の予約、木曜日。今日、もう水曜、前日だよ!　
やらなくちゃいけないこと、たくさん有るのに･･･

それに、行けるかなぁ〜って･･･　　駅まで歩く?電車に乗る?　･･･往復･･･
身体的にも精神的にも、無理そう。　でも、行かないで居られない。　
やめちゃうと、そこには真っ暗な暗闇が待ってる。“解らない”事って、不快。
私は“知りたい派”なの。　それに通院止めちゃうと、進歩は起こり得ない。　

こんな自分がこの世に居る、その事を自分が受け入れられない状態が変わらずに、
生きるか?死ぬか?成り行きに任せるか?･･･　そんな時間を過ごす時、誰だって生きてる意義、
感じられないと思う。

やっぱり、１人で今後を過ごしていくのって、イヤ。　
だから先生に会って、もっと話を聞きたいし、話をしたいし、本も紹介してもらいたいし、
先生の知識も教えてもらいたい。　けどそれ以上に、先生の強さで、私の観念をくつがえして欲しい･･･　

今後　自分がどうなるか?自分にも解らない。でも私は自分を、最後まで判断して居たい。
これから先の、状態を･･･

不可能か確認するために、先生の所まで行ってみるのも実験として有意義でしょう?
今の心身の状態についての、判断材料として価値は有るでしょう?

ただ、強迫的な準備に関して、葛藤が治まらなくて、眠剤とマイナー、量、増やさないといけない。
耐性も、いつかつくよね?　でもその事は、今　考えても仕方ないし。

どうなっていくのかは、神様だけが知っているの?　それとも先生、知ってる事を教えてくれていないの?
一人の患者に手を尽くす事よりも、先生は　先生の生活を、大切に守って。

私、ただの人間だから、運命や宿命や成り行きを、どうする力も無いから。
それよりも、自分に起きている事態を、理解する力さえ無い。
思考力が壊れ、本能が壊れ、意欲が壊れたら、何かしたくても　できなくなる。
そういう事を、受け留めていく、それが死への道なのかも知れないし、
延々と生きていく道なのかもしれない。　いずれにしても、私はそこに、介入できない。
ただ、成り行く事を、そうと受け留めるしかない･･･　医学とは、逆行しているかもしれないね?
けれど　今の医学は、人間の存在をコントロールする力を持ってはいないと思う。
そう、思う。

木曜日、行けると良いな。　想起も、準備もして、先生に会ったら充実した時間が持てて･･･
そう出来たら良いな。　私の力で為せる事じゃないけど、そうなる可能性も有るから、
だから、そうなる事を希望する。

ここにレスを書く時、毎日、お別れみたいな心境。

>>250
きっと酒飲んでバカ騒ぎできる人なんだろうけど

ちょっと想像できない・・・

先生、診察んとき、あたしの話きいてね！！！！

先生、実は今日は２ｃｈの見過ぎで寝不足だっただけなんです。
けっして調子が悪かったわけではありません。
ごめんなさい。
つーか、寝不足くらい気がつけぇ！

先生、私２ｃｈ生活です。先生も見てるかな？
今日も昼間寝て夜起きました。ごめんなさーい！

先生、今日、やったよ。想起、した。
こんなとこに書いてる場合じゃないんだけど、次のstepに移らなくちゃ。
本、読まなくちゃ。　今　4時。その次のstepは、解らない。
時間の問題じゃなくて、別の問題で、出来るか解らない。
体調は、たぶん良い。　張りつめた緊張感が、こういう時には便利。

1つ心配が有るんだ。　
私、たぶん、思い込みが激しいことがあだになってると思うの。
前の本を読んだ時に思った事、あれ、すっごく頭の中に入り込んじゃって、
考え方、極端になる。
だから今度も、もしかしたら　そうなるかもな･･･って。
でも今度のは、違うよね?　そういう趣じゃないみたいだから。
この辺にしとく。　早くしないと、時間が無いから。３steps。
強迫は、やっぱりヤダよ。
今日、アレが無くても、大丈夫かな?　やっぱり、心配事も、1つじゃない。

それじゃあ、本読む。

先生、今日、行きます。

正直言ってかなり憂鬱だし、同時に申し訳ないです。
私は先生に全く気を許していないの。
私の口から語られるのは、診察用の物語・・・。
本当に話したいことは、恐ろしくて口に出せない・・・。

先生。先週サボったけど、今日は行くよ。
上手く話せるか分からないけど。

先生、ゴメンなさい。今日、行けない。行こう、って思ってたんだけど、体調不良･･･

本、読んだ。疲れて、１回寝よう、って思ったんだけど、神経　昂ぶっちゃって、全然ダメ。
マイナー使ったんだけど、それでも頭の中に、色んな事がグルグル巡ってきてダメ。
>張りつめた緊張感が、こういう時には便利。
なんて、誤算もいいとこ。　心身共にヘトヘト。

今回は、Step３は、外せなかったんだ･･･　
それをしないなら、今日　行けたんだけど、でも今回は、外せなかったんだ･･･

眠れない、とか、時間が足りない、とか、あの事を言わなくちゃ、とか、
色々考えちゃって、受付に２回もTELしちゃった。
１回目は、１時間遅らせてもらおうと思って。
２回目は、今日は無理だな、って諦めて、明日にしてもらった。
予約の予定、グチャグチャにしちゃって、ゴメンなさい。

私の頭の中のホルモンの働き、変だよ。調節機能、狂ってるよ。
取り敢えずこういう時は、１回メジャーを入れないと治まらないんだ。
で、真昼間の12：30に、デフェクトン（25）、ハルシ（0.5）飲んだ。取り敢えず復調を試みる。　

あとやる事は、Step3だけだし、明日の予約時間までには時間が有るから、
明日は行けると思う。いや、きっと行く!
こうやって妙に気合入れて受診に臨んだ後って、激しく落ち込むんだな〜　経験上。
でも、それでも良いから、やってみる。
今が、平凡な状態じゃあないんだから、今更　無難な道を考えても･･･

期待を大きく持ち過ぎない事は、効果が有るみたいだけど、でもそれは、
先生に期待していない、っていう事じゃない。　だってこれは、自分の問題だから。
自分の問題に対処できなくて、先生の手を借りてるだけだから。
先生のところに行って、得たものが少しでも有れば良い、そういう事だよね?

薬が効いてきたら、寝る。　≒24Hのうちに、同じ量を2回使ったら、まずいかなぁ?
でも、考えられる手段を取るしかないよ。　
自然に任せて、寝れなくて心身衰弱じゃあ、いつまでも埒が明かない。

それじゃあ、眠剤、効いてきたら寝るね?　
私のこういう日常って、「療養」だとは、どうやっても証明できないよ。
「怠惰」にしかならないんだろうな。　自分は、すっごくマジメに生きてるのに。
人それぞれの社会観、違うしね?　それに多くの人は、一般的な見解を持ってるだろうし、
みんな、そんなに広いキャパは、持ってないだろうから、それも仕方無いのか･･･

何が不満だったかってさあ。
診察日以外に週１回30分もやってたら自分って病状がヘビーなんだろうなあ、って普通は患者も思うじゃない？
でもヘビーなりの対応してくれないしさ、就職手伝ってくれないしさ。
過保護のくせに何もしてくれないの、って、なんだか嫌いな親と同じだな、って思ったんだよ。

今の主治医の先生には本当に助けられた。
ただの３分間治療じゃなくてカウンセリングしてくれるんだけど
ホントに普通のお医者さんはやってくれないと思う事までやってくれました。
この先生に出会わなかったら死んでたと思う。
すごく感謝してる。
なんかレスの流れと違ってるみたいだけど、すっげーお礼言いたいから
２ちゃんみてないだろうけどカキコしてみた。
ものすごく酷い医者もいたけど最終的に今の先生のとこに行き着いてよかったです。
H先生ありがとう〜〜！

先生、私の気持ち察してください。

先生、第一印象はスゴク悪かったけど、
今は感謝しています。
ありがとう。真剣に考えてくれているのが伝わってきます。
私の意見を出来る限り尊重しようとしてくれているのがわかります。
お金に困ってる私のために何とか医療費が安くなるように
色々気を使っていただいて有難うございます。
本当に有難うございます。

先生。まだ家から出てないよ。外出たくない。
行かないと駄目だよな、、、。

>>266
こんな時間からどこ行くの？

先生、診察乙。
いつも最後に「ありがとうございますた」ってお礼言って出て行ってないけど
心の中では言ってるんで！！

先生。無理に励まさなくてもいいよ。分かってるから。
でも、ありがとう。また来週行きます。

>>267
あんな時間帯から病院行ってきました。

先生、私どうしたらいいのかわかりません。
自分の気持ちを抑える事が辛いです。
助けてください。先生に伝えたい事たくさんある。
お願い。先生は私と距離を置いてるけど、もっと近づきたい。
私の心の声聞いて！

>>1さんに依頼して、当スレを立てていただいた者です。

-------------------------------------------------------------------
1 ：優しい名無しさん ：03/04/19 22:46 ID:ny2nqfUs

趣旨＆カキコ内容　：　主治医に伝えたい事を書き込む。
--------------------------------------------------------------------
！※！※！　当スレでは、レスに対するレスは、ご遠慮願います
！※！※！　相手は「主治医」、と言うことで…　（　枕詞は「先生！」ｗ
！※！※！　他人の会話（レス）に、首突っ込むのは止めましょう、書き込みonly！
---------------------------------------------------------------------

チャット・馴れ合いスレとは、したくないので、皆様　ご協力、お願い致しますm(__)m

☆　「>>」は、自分のレスの1部を引っ張り出したい時、にしか使わない、という事でm(__)m
　

先生。
少しだけ、本当に少しだけだけど、前に進めた気がします。
まずは症状の改善、これですね？
先生の「頑張ってると思いますよ」の一言には、泣きそうでした。
ありがとうございます（ ´Д⊂ヽ
これからもよろしくおながいします！

先生、明日いきます。
朝早くからの予約なので起きる事ができるか
不安ですがお薬もうなくなっちゃったので・・・。
お薬が無いとやっぱりアタシ仕事出来ません。
毎日が不安の連続です。
デパス、また処方して(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…な・・・。
それかレキソタンを・・・。
っていつも言ってるのに先生処方してくれない
のは何故ですか？またODしないかって心配されてる
んでしょうか？でも、デパスODじゃ死にやしませんよね？
もう、ODは（たぶん）しないのでお薬プリーズ。
って依存だと思ってるんでしょうか？先生。

先生、今日も、ありがとうございました。

あの本、役に立ったと思います。
私にとっては、自分の心の中に隠れている感情や記憶を呼び出す、呼び水のようなもの。
それとか、「もしかしたら自分も･･･」なんて、少し希望を持ったり･･･（すぐ消えるけど）

私は苦しさの理由を理解しようとした過程で、随分と他者を非難した。自分の事を棚上げして。

私は、自分の責任とか、他者への迷惑とかを考え出すと、すぐに「自分は存在して居てはいけない」
っていう、極端な結論で済ませようとする。
私の為に迷惑を被っている人、私に、何かを差し出してくれていたり、
陰の陰で私を支えてくれている人の努力に対して、敬意が足りないよね?
私の愚行の、何かを許したりしてくれている人、そういう人たちの気持ちは、
例え　私がキレイに死んだとしても、それでは気が治まらないと思う。　
私の責任の取り方は、短絡的過ぎていて、自己中心的だと思う。

長者番付で、同じ年の人が２億くらい（？）税金納めてて、自分の存在を、
どう考えても肯定する事ができなかった。でも、私がお世話になっている人って、
そういう人たちばかりじゃないんだと思う。　

なんか私、ちゃんとした人間として、普通に生きたい。　
誰かに恩を着せて、良い気分になりたいんじゃなくて、生きたいと思えて生きる中で、
他者と互いに支えあって生きていく･･･、って言う、ごく普通の生き方をしたい。
大きな望みは無い。　ただ、自分の存在を認められる様になって、生きたい。

正直、今はまだ、積極的に、そういう気持ちには　なれていない。
“自分は居ない方が良い”この考えは根強い。
でも、死ぬ日がいつでも、今日でも、明日でも、数十年後だったとしても、
私はきっと、数日に１つくらい、大切な事に気付いていけるような気がする。
それが、今の私に出来る、最大の努力だと思う。　だから、死ぬまでは、頑張らなくちゃ。

先生、私、新しく飾ってあった絵、本当は、もっとゆっくり　見たかったんだ。
色使いが明るくて、良いなぁ、って思った。　でも私、もっと細かい所を見るのが好きなんだ。

もうすぐお別れだね。
新しい先生ってどんな人だろう…
先生より理解ある人だといいな。

先生、自殺ってなんですか？

先生のIQって、どんくらいでつか？

もう本当に学校に行けません
許してください。
もう嫌です

先生、この前一緒に行った飲み屋の勘定、
おごって下さってありがとうございますm(_ _)m
美味しかったです。

先生、なんだか威圧感があって怖いです。
もうちょっとお手柔らかにお願いします。

先生と一緒にお出掛けしたいな。。。
たまには先生のお話でも聞かせてください。

先生、顔覗かないで。視線が怖いって。
待合室で寝てたから寝ぼけてただけなの。
長椅子一個占領して寝てた・・・ｽﾏｿ

先生、道が無い場合、って、どうしたら良いの？
これまで、色々努力してきたよ。でも、1つも見つからない時は、どうすれば良いの?

人は地上に生まれてくるけど、地上は確かに広いけど、
でも、広い、その　どこにも、道が見えない場合が有るの。私にとって、生きるって、そうなの。

普通の人は、平然と、それぞれが　それぞれなりに、無限の中から選択して、道を歩いてる。
生きている。行き交って、流れ続けるように、生きて居られてる。

重度の脳障害者だって、個々に応じて、周りの人の手で、道が模索されている。
たくさんの人に守られて、手を差し伸べられている。生きて居られるじゃない?　
本人の心の中では、すごくストレスが大きいと思うけど。

私は、立って、歩けて、身の周りの事は　何でも自分で出来るよ。
だけど、心の中が、すっぽりと空洞なの。　周りの人を見ているだけで、悲しくなる。
辛くなる。周りの人の様子を目にしたくない。でも本当は、関わりたい。
でも関われば、自分が辛くなる･･･　だから、居られない･･･

私が、自分で進める道は、有るの？　有るように、思えない。
私はどうして、いつも1人で生きてきたの？
応援してくれる人も、支えてくれる人も、居なかった。　
私の苦しさは、誰にも理解してもらえない事だと思っていた。　実際、そうだった。
相手の話を聞いていると、自分の感覚との違いに驚いて、それで心を閉ざした。
私は自分で、自分を支えていくしかないんだ、と思って生きてきた。
そんな人生の意味が、解らなくなった。　脳が有るせいで、苦しみが起こるんだと思った。　
時間が有るせいで、苦しみが起こる、と思えた。　だから身体も心も消滅すれば、
苦しみは無くなる･･･　そう思った･･･

先生に出会った事が、私の人生の転換期だった。　先生は、初めて私を、支えてくれた人だった。
でも、先生の人生は　先生の人生、私の人生は　私の人生。
私の苦しみは、先生には譲らない。死守する。　だけど時に、いや今は　まだ、１週置きに、聞いて欲しい･･･

私には、この先、進めそうな道が、見つからないの。何処にも無い。
どうすれば良いのか、解らない。　すごく苦しい。
取り敢えず　今日は、薬で凌いだ。　倍量とかで飲んでも、以外にも効かなくて、
今、すごく心理面、不安定･･･

でも、薬は対象療法で、それは少しの時間、私を少しだけ、楽にさせてくれるだけ。　
薬を漫然と使いながら、自分の在り方も見出せないまま、自身の存在を肯定する事も出来なくて、
そんな状態で生きていく事は出来ない。って言うか、そんな事は無理。不可能。出来ない。

やっぱり自殺の事、考える。　道を模索して、行き着くところがそれ。
私は、誰にも縛られていないのに、何かに縛られていて、他の道を考えられないの。

本当は、許されたいの。　私は、こういう事で困っていて、このままでは生きていけません、って、
はっきり言ってしまいたい。　そしてそれを、許して欲しい･･･
誰かの手を借りて、少しずつ、少しずつ、私が自分に自信を取り戻せて、自分の心の中に、
自分を支える事ができる、肯定感が根付いたら、そうなれたら、長いトンネルから抜けられるんだと思う。
けど、そんな事、ナンセンス！起こり得ない。

先生、こういう時間を、私は後　どれくらい、生きていかないと　いけないんだろう？
1日は、長いの･･･

ったく､話聞くだけなら猿にも出来んだよ！
なんも言葉出てこねーｸｾに偉そうに座りやがってよ
金返せやゴルァ！

せんせい、こんどのしんさつお願いしま〜す。

先生、やっぱり、自殺･･かなぁ･･･と、考えたの。　その後、これまでの事を振り返った。
最初に企図した時の事･･　２回目の事･･　３回目の、瀬戸際で留まった事･･･
ああやって、もう１度本気で、考えるべきなんじゃないか?　って、思った。

同時に、それしかないのかぁ?･･･　って思った。
“復讐”･･･　あの本には、その事が書いてあって、それがストーリーの核心だったと思えてきた。
そんな事をボンヤリ思ってた時、ふと、思ったんだ。　
私が、葛藤を抱いていた相手･自己愛の形成に、大きく関わったと思われる状況。
その相手、人間関係って、親だけじゃなかった事を、思い出した。って言うか、
やっと今、それを認めた。
当時は、そんな事、認めちゃいけない、って思ったんだと思う。今でも全てを、
全ての人に言ってはいけない、と、自分に規制をかけてる。

どうしてなのかな?･･･　私は、道徳を守る為に、自己主張を控える。
小学で、私を苛めたあの人は、私の事なんて知っちゃいない･･･って顔して、
生きてるんだと思う･･･　
“復讐”って言う考えが、一時、頭に浮かんでた。
でも、例え今、私がその人に会ったとしても、相手は私の気持ちなんて、理解しない、
って事も、私がそれに逆上して、刑事的な犯罪者になる可能性だって有る、とかも、
そういう事を解ってて行動するって、意味　無い･･･
私が相手に、私と同じ様に苦しんで、って要求しても、相手の心は、私のコントロ−ル下には
無いから、相手は私と同じ様に苦しむ事にはならなくて、私の気が晴れるわけでもない。
私は、苦しさから生じる衝動の矛先を、自分から、その人に、すり替えただけなんだと思った。

色々　色々、考えた。一時　私の中の理性を奪った、極端な思考は　過ぎ去った。
犯罪者になっちゃうんじゃないか?　って、心配までしたけど、でも、もう大丈夫。
私には、私の苦しみが在って、それを含んだ　私の人生だけど、他の人もみんな、
その点は私と、似たり寄ったりなのかも知れない･･･って思えた。

誰でも、その人なりに悩みを抱えて、苦しさを抱えているんだろうな･･･　
そうやって、私も昔、生きていた。　ところが、色々話してみると、人間って、
すっごく　みんな違ってて、だから、私は　それで、落ち込んじゃったんだぁ･･･
私が思ってた普通、苦しさや悩みが　たっぷり有る人生、
そんな心境なんて　経験してない人が、同じ世界に生きてる、って･･･　
そういう状況に、耐えられないの･･･


でも、じゃあ、何をすれば、私は生きていけるのか?　自分で自分を認められるのか?･･･


私は小さい時から社会人だった時まで、ずっと彼女の夢にうなされてた。
今、こうやって、ちゃんと生きていられない事にも、彼女が苛めていた事が、
大きく関わっていると思う。　
子どもの苛めは、制裁を受けないのはどうして?
私はその出来事で、心が歪んだのに。因果関係が証明できないから?証明できる訳、ないじゃん?
どうして加害者に、責任が問われないの?　どうして彼女は、生きていられるの?
ズルイ、って思う。　
私、我慢してた。　私の我慢の仕方は、良い結果を出さなかった、って事になるけど。
これ以上は、ここでは　話さない。　先生と直接　話したい。

私、自分で「“反社会的人格障害”だ」とは、きっと言わないよ。ｗ
前は　似た様な事、言った事が有ったね?ｗ　

私、心の苦しさを、今日は　思考で乗り越えた。たまたま、乗り越えられたのかもしれないけど。
でも、良かった。　それでは、お休みなさい。

先生、頑張ります。

先生。今日またお世話になります。
先週「顔色よくなったね。」って先生は言いましたが、
今一週間に一回の診察にしてもらってるからです。
これが二週間に一度だったら何してるか分かりません。
今日ちゃんと話せないかも知れませんが、よろしくお願いします。

先生、　今日、逃避傾向が強かった。
TVばっかり見てた。つまらなそーに見てたんじゃなくて、面白くて、次は?次は?･･･って。
無意識が、私が現実を見つめて、破綻しないように、私の気持ちを反らそうとしたんだと思う。
今日（昨日）起きてる時は、そんな感じ。

でも、寝ようと思って眠剤を飲んだ2：30頃から、やっぱり私の意識は、現実に向いた。
現実を考えたら、自分の行き場を失って、何処にも居られなくなる。
こんな状態を、いつから　続けてたかな?　いつまで　続けていけるかな?･･･
耐久性に、限界が有るんじゃないか？･･･って、思った･･･

本当は、ゆっくり、ゆっくり進みたい。　でも、1週間ごとの受診が良いの。
問題は、通院間隔じゃないの。1週間の間、私がどんな心境で過ごしているか？が、
問題なの。　自分の今の状態は、仕方がないものなんだ、って、自分で認められれば良い。
自分が、自分の存在を肯定できるまでには、すごく時間がかかると思うけど、それまでの間、
自分の存在を責めずに生きて居て良いんだ、って思えたら、私、今より楽になれると思う。

先生は、いつも言ってくれるよね？　「良いじゃない？」って。
「いけない」って言っちゃうのは、私の方。　
私は、先生が言ってくれるみたいな気持ちで、時間を過ごしたい。
私はどうして、私が楽になる道を　拒むのかな？　どうして、辛くなる道を　選ぶのかな？･･･
これまでの人生の集積が、こういう思考の仕方を作り上げた･･･って言うことなんだろうな。

私は、生きて居ても良いの？･･･　また、同じ事を言うと思う。
飽きずに、答えて欲しいんだ･･･　私はいつも、本気で疑問で、そして不安だから･･･

先生、今日は、ちょっとは　お休みできるのかな？　
良い休日を･･･　　　　お休みなさい。

杏林の森！波平！てめぇらのせいで
分裂病と誤診されて
ぶくぶく太らされて
今でも恨んでるぞ！

吉祥寺の新井クリニックの先生の
アモキサン処方のおかげで
うつ病がよくなったんだぞ。
杏林のバカ医者！ちっとは見習え！

先生、メールだけじゃもういやだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
会いたいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

先生、私今とっても不安。。。

先生、正常と異常は、何が違うの？

「あなたの言う通りにできるぐらいなら苦労しませんよ。」

先生、なんか不安でつ！！

∩(　´Α｀)＜　先生・・・もっとちゃんと話聞いてくださいでつ。
ってゆーか。お薬もらいに行くためだけに行ってるよーなもんだから
正直( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰでつ。
お薬郵送してください。

先生(´Д｀)
おならが止まらないの

先生、息苦しいんですが、なんでですか。

先生、今日は大変だった。　記憶想起しなくちゃ、って言う気持ちと、それをする事による
苦しさを回避したい意識が、同時に働いて、薬･薬･･･で、羊水に浮かんでる胎児の格好して、固まってた。　雷と雨の音が、怖かった･･･

頭の中で、誰かに助けて欲しい、って思ったんだ。　でも、その対象は誰が相応しいのか?
解らないの。　先生の姿が浮かぶけど、関係性から言って、それは違う、と思った。
親であるべき?　と考えたけど、親は、私が求めてはいない存在だった。ただ、薬だけが在った･･･

結局、誰も居なかったんだよ。　私には、頼る事ができる存在が、誰も居ない。
私の周りには、タッチできる対象が誰も見えない。　ずーっと向こうまで、ただ空間が在るだけ。
小さい時から、ずっと、そんな風だった･･･
だから自分の存在を、自分が求める気持ちが、自分の中で、生まれなかったように思う。

何処に居ても、自分の存在意義に疑問を持っていて、そういう心境で　時間を過ごして･･･
こういう時間を、生きているだけで　しんどいのに、回復しない自分を認められなくて、
回復するには、時間と努力が必要で、でも努力自体が、自分を今以上に苦しめる様にも思える。

私は　今の時点で死んだ方が、自他共への被害が少なくて済むんじゃないか？って、
社会の誰もが、それが望ましいと　答えるんじゃないか？って思う。自分が今後、
たくさんの人に　迷惑をかけ続けて生きていく事って、私には、自分を抱えている者としての
責任上、そんな状況に甘んじては、いけないと思える。

私、精神病には該当しないでしょう?　“障害者”としても、かなり微妙なところでしょう?
そう見る人もいれば、全く、そうとは見ない人も居る。
私を外観で、そうと認識する人は、まず　いないと思う。
始めて受診するまで、私自身、自分の全てを抱えようとすべく、生きていた。
今でも、その傾向が有る。　自分が何かを求めれば、それは他者の安定性を脅かす、それが嫌。
求め方が、解らない。　求めてはいけない、と、考えちゃう。
だから、自分の苦しみを、自分で癒そうとして、出来ない事に悲観して、そういう状況を
自分で判断して、“死だな”って言うことになる。

でも、悲しがった心、寂しがった心、悔しがった心、恨みを持った心は、そんな思考の展開では、
大人しく満足して、消えて無くなったりしない。　こういう心が、核の中に残っていて、
それらの苦しい感情と、生命体としての本能が、私の思考と判断に、真っ向から対立していて、
私自身は、その両方であるはずなのに、けれど　どちらにも、私の力は届かない。
だから「死ぬべきだ」と言いつつ、「回復を目指す」という状況が辛い、って言うことに
なるんだと思う。

次の受診、木曜なんだ。今日、その前日。想起は、本格的に手をつける事は出来ていない。
先生、私、自分から苦しい選択をしてるように思った。
やりたくないなら、しなければ良い、でも私は、苦しみながら、なんとかしてやろうとする。
社会人をやってた時から、いつもそうだった。息抜きの仕方が解らなかった。
息抜き、それは即ち　手抜き、怠慢だとしか思えなかった。
だから、今の自分の生活状態を、自分では許せないんだと思う。
私、自分に許された事って、あんまりない。　苦しい感覚が無いと、自分が怠けていると思える。
でも、周りの人は　全然違う。　私みたいな生き方だと、誰も、人生を“良し”となんて、
思えないと思う。
私、息抜きが出来なくなった理由、っていうのも、有るんだと思う。
それは、先生と直接話したい。

前回、紹介してもらった本、あれ、まだ読まないで、次の受診する事にする。
想起と逃避と時間との葛藤が、もう、火曜日頃から（本当は、受診を終えると次の受診まで）
始まってるんだ。　何をどう、どこまで出来るかは、体調と気分次第･･･　
出来たら良いな･･･　　でも、出来なくても良いんだよね？
甘えてる訳じゃないよね？　仕方が無い事で、許して良い事なんだよね？
楽な気持ちの感覚、私も欲しい。

先生、眠れない。

昨日の22：30　デフェクトン（25）、23：30　同左（25）、
今日　01：20　ソラナックス（0.4）、ハルシオン（0.5）、04：00　マイスリー（10）･･･

鎮静は図れてるんだけど、頭の中の心配事が　消えなくて、色々考えちゃう･･･

こうやって、時間が過ぎちゃって、なんか、散々な明日（木）の状況が、目に見える感じ。
何もかも　忘れて、寝て、ずーーーーっと、目が覚めなければ良い！って思う。

先生、私、どうすれば良いのか？　ほんとーに　解らない。
　

せっかく転院のお手紙を書いてもらったのに病院に行く暇が無い！
土曜日や夜もやってる病院宛または「宛先指定なし」にしてもらえばよかった。
でももう（自分で）全身管理ができる総合病院一箇所にしたほうが、
山奥の専門莫迦のとこや中途半端なクリニックに通うよりは、
のちのちラクだと思うんだよね。
最近ちょっと無理してたらむくんできたし、肉体の限界を感じる。
残された時間をどういうふうに自分らしく演出するか、考えてる。
ついこの前までは死ぬことばかり考えていたのに、おかしいね。

先生、きのう間に合わなかった。
駅からダッシュで駆け込んだのに、受付時間終わってた。
とほほ･･･来週まで行けないじゃん。
これじゃクスリがなくなるよー仕事に行けねーよー
もっとたくさんクスリ出してくれよ。

今日こそ先生に本音を本気でぶつけてやる。

先生学校休めって無責任すぎ〜(泣)

先生、今日お伺いしようと思ってましたが
二度寝したらもう、間に合いませんでした。
べゲAが今日は激しく効いてくれたようです。
効かない時は全然効かないのに、何故でしょうか？
寝起きすっきりシャープな眠剤キボンヌです。
今週は週末お座敷が入ってるのでお伺いできませんが
来週は頑張って行きたいと思いますから怒らないで
下さい。コレでもガンガッテ生きてるんです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

先生。
私は助けてほしくて自分の過去を、症状をノートにたくさん書きました。
内面のこと、思想のこと書きました。
恥ずかしがってたら治らないでしょう？ぜんぶぶつけなきゃ治らないでしょ？
なのに、先生はなぜそんなに醒めてて、まともに取り合ってくれないのですか？
私は人の反応でどう思われてるのか感じ取ります。
軽症だと思ったでしょ？
私みたいな、見た目も健常者で他人に危害を加えない無害な人はどうでも
いいんですか？
もう伝えようとするの、やめます。
先生は、笑顔の人間の下にどんな絶望があるか、憎しみがあるか、虚無があるか
わからないのでしょうね。
絶望した顔を見せられる人間より、自殺直前にまで笑顔を作れる人間のほうが
悲しいんですよ。

先生、もう気持ちが入り混じりまくって分かんないです。

先生、待合室に寝心地の良いベッドを置いて下さい。
待たせ過ぎで寝みーんだよ！

先生、今日、作戦　変えてみた。
00：00に、デフェクトン（50）、ソラナックス（0.8）、ハルシオン（0.5）を、
一気に飲んだ。　今夜のうちに想起が出来そうだったら、02：00から始めて、03：00には寝る。
出来なければ、02：00には、もう寝る。　そして早期も準備も、両方とも起きてからやる、
って事にした。
その為に、出来るだけ早く入眠状態に持っていけるように、全部、一気に飲んだの。
様子見ながら飲んでたら、時間が遅くなっちゃって、片方、出来なくなるかも知れなかったから。

想起は、眠剤が入ってても出来るんだ。後で、“想起した”って事を忘れる可能性は、知った上で。
早期が出来ないのは、心の抵抗が強い場合。心が硬直状態じゃ、出来ない。
だから、メジャー、マイナー、眠剤、一気に入れたの。　

たぶん今夜、想起はしない。その分、早く寝る。状態も、良い感じで薬、効いてきてる感じ。
明日の目覚めが良ければ良い!　って、思う。後は、それ次第で　決まるから･･･
遅くても、02：30には寝る!　　お休みなさい。
たぶん　明日、よろしくお願いします。

先生、･･･今日も、ゴメンなさい。　逃避傾向が、強いの。

行くつもりだった。アラームが鳴る前に、目が覚めた。でもその時から、逃避入ってる事に
気付いてた。
それでも、行くつもりだった。　想起しようとして、粘った。
時間を遅らせれば出来るかな?　って思って、　1回TELしたけど無理そうで、
そのままの予約時間に行こうとしたけど、　でも　やっぱり、もう、出来ない。

2回目のTELをした。　キャンセルした。　次の予約、入れてない。

解らないから。　何も出来ない。　想起、受診、生きる、この先の時間･･･それで良いのか、解らない。
だから、“次”なんて、決められなかった。　
いい加減に予約して、また迷惑かける事が予測できたら、予約なんて入れる事、間違いでしょう?

今は、頭も心も普通じゃない。　これから先の事、全部　解らない。
今、どうすれば良いのか？　解らない･･･

今日は、ごめんなさい。

先生！今日診察日だよ。支度したんだけど、家から出れないんだよ。どうしよう？
どうしようって言っても、行くしかないんだよね。家から出なきゃ、、、

ちゃん付けで呼ばれるの、ちょっとイヤです･･･。

先生、次の受診のめどが、立たない。　

出かける事は、出来ると思う。　先生に会う事も。
でも、想起ができるめどが、立たない。　

先生、言ったよね?　「やらなくても良いじゃない?」って。
今、そこで、つまづいてる。
単なる、強迫的行動に対する忌避感、じゃあない。
あの場面、あの時の会話の内容、心境、過去にまで至った思い、自分でも言語化していなかった
気持ちが、スラっと言葉に出た、あの不思議な感覚。心の深くまで行った、怖さ。　
それを想起する、って言うことも、また怖いの。だから抵抗が起こる･･･

今日（木曜の事）、あれから、もう、考えられなかった。ほんの少しも。　
考えそうになると、頭の中で、ピシャッと、シャッターが閉まった。
でも　心は、この事を忘れられなくて、想起、回復、努力、受診、薬、それより
もっとハードな努力･･･っていう想像が、漠然と頭に在って･･･　
先が遠過ぎて、もう、力が無い。気力が無い。

ただ、単純な事で時間を過ごしていく事に対して、自分がそれで良いんだ、って、
認められる様になれたら良い。　特別な事は　何もしていないけど、それでも良いんだ、って
気楽に思える様に成りたい。
自分を責めて、何処までも追い詰めて、行き場を失う･･･　そんな事、もう、やっていく気力が無い。
何もしない自分を認めて、ＴＶを楽しく見ている自分を許して、花がキレイに咲いている様子を、
ゆっくり眺めていても、後ろめたさも　悲しみも感じないで、居られるようになりたい。
どんな自分も、許せるようになりたい。
生きている事に、苦痛を感じなくなりたい。
そうしたら、心にゆとりができて、少しずつ、心の中にある事を、整理していける様に　
成れるんじゃないかな?って、淡い、淡い、期待を持ってる。

でも、自分を許す事が、私にはすごく難しいから、いつになったら　そうなれるか?
解らない。　　いつになったら受診できるか？　･･解らない･･･
だからやっぱり、今後の事、全然、解らない。
そんなに　日にちが空かないうちに、また行けると良い、と思ってる。
外部のグループミーティング、結局１回休んだ後、また、ずっと行ってないから･･･
そんな風になるんじゃないかな？･･って、少し不安も有る･･･
でも、私のこれまでの通院状態から考えると、それは無いだろうと思う。

先生、私１人で、完全療養生活､したい。
少し元気になったら、また先生と会いたいし、お話し聞きたいし、お話ししたい。

お休みなさい。

先生、何でも薬だけで解決しようとするのは止めてください。

先生、何でも症状の原因を鬱のせいにするのは止めてください。ちゃんと僕の話聞いてますか？

先生、貴方の方が気を使いすぎです！
気を使いすぎとよく言われる私の方が貴方を見て気疲れします。

先生、病気の根本的解決はあなたの問題だから私には手助けする事しか出来ませんと、不安になる事を平然と言わないで下さい。

先生、その解決法をカウンセリングで見出だしたいとお願いしたのに、あなたはまだ判断力が鈍っているので今やっても無駄です。まずは薬で治しましょうなんて残酷な事を言わないで下さい。

結論：先生、ちゃんと僕の事受け止めてくれてますか？すごくお役所仕事っぽく感じます。終わり。

先生、だるい・・・。助けて

先生、もうあの薬嫌だ。
もういらないです。
ない方がましです。

先生、レンドルミンで薬疹が出るの、１年たった今頃に気が付きました。
でもナイショにしときます。

飲まないでいると頭がよく働く（気がする）。
何かしてなきゃ落ち着かない。
これって躁転？加速する。
薬でおとすのと活動的でいるのとどっちがいいんだろう。
いまさらリタリンくれ、なんて言えないし。
病院ももういまさら行けないし。
そうだそうだ。初めてリタリンもらった日は奇しくも母の命日でした。

先生、先生のおかげで傷病手当遅れてます。
なんで早く書類出してくれなかったのですか？
今大変な状態なんです。来週の病院も考えなくてはいけない状態！！
どうしてくれるんですか！！それとも信用した私がバカだったのでしょうか！？

先生、頭まわらなくなってきたよ〜。
私もうダメだ〜ヽ(*｀Д´)ノ　

先生、今日は私の為にいっぱい時間を割いてくれてありがとう。
私の後の患者さん、ごめんなさい。m(__)m

頼むから、そろそろ僕をただの鬱病と診断するの、やめてもらえませんか？
ただの鬱病なら、これまでの投薬と休養で良くなってるはずでしょう？
それなのに症状はますますひどくなって、ついに入院までしてしまいました。
僕の鬱症状は、別の病気からきてるような気がします。
もう一度、ちゃんと診てください。

先生、息苦しくて辛いんですけど
どうしたらいいの？頭痛い・・・。

先生、今日出そうとしてやめた「副作用の無い安定剤」ってなんですか？
本当に副作用が無いなら是非飲みたいです。

先生、来週いけそうです。なので、よろしくおながいします。

いつか、宅間みたいなことをしてしまいそうな気がして自分が怖いのですが…。
もう2年以上通ってるのに、良くなってるんだか悪くなってるんだかわからないのですが…。
別に死にたいわけではないけれど、消費するだけの肉の塊になってしまって、死んだほうが世のため人のための様な気がするのですが…。

ほんとにそう伝えたいのだけど、まともに取り合ってもらえそうにないので、
「特に何もないです」としか言えないのですが…。

先生、毎回お会いするたびに寝ぐせが気になります｡

>>335
ちょっと怪しい想像をしてしまった・・・

あからさまに嫌な顔されるくらいならもう行きたくないです
病院行って落ち込んで帰るなんて
意味無いから

先生、病院に行くとそれだけで疲労します。
ゲーセンで費やしてる、太鼓の達人のゲーム代、病院費として
税金還ってきませんかね。

先生、親とメールしていて、お金、もう出してもらわないことに決まった。

神谷美恵子さんの「生きがいについて」に、“変革体験”って有ったでしょ？
私のどん底はどこか？　私は、それを知るところまで、行き着くかな？
ホームレスは　出来ないから、その少し手前で、考え方の変化が起こるのかな？

私の親は、イネイブラーだった。　私は供給を絶たれないと、再生できなかった。
私は、自分の中に、自分が生まれるかどうか？試したい。
お金が無くなっても、“生きたい気持ち”が起こらなければ、死。“生きたい”と思えたら、生。
自分で生きたいと思えたら、その時は本当に、自分の欲求として、生きていけるんじゃないかと思う。
実験的試み。　と言うか、ここを見極めておかないといけない、と思う。

“生きたい”と言う気持ちを持ちながらじゃないと、生きていたくない。
自分で自分の存在を肯定しないうちは、愛も何も、考える事じゃない。
金銭援助が絶たれて、一見　落ちぶれていくと思われるかもしれないけど、
私の中では、すごくスッキリした。

私、生きなくても良いから。　納得して生きない、って決められるなら、
今よりはすごく、楽になれると思う。　人生、生き切った、って、言えると思う。
だから、これで良いんだ。

今日は、ちょっと薬の使い方が良くなかったみたいで、タイミングを逃しちゃった。
もう、先生、出勤してるかもね。
では　また、深夜（早朝？）に。

「話したネタはボツになる。」
いつもそう言って自傷他害ネタを先生に聞いてもらってたね。
話すところが無くなったら、どうなると思う？

先生、本って喋るんですか。

http://lulu-web.com/chat/chat_top.cgi
精神障害者の為のチャットルーム。　　　

すみません、先生。
前回の診察では
「眠れなくてつらいことはないですか」
と聞かれて、
「はい」
と応えましたが、ウソでした。
本当はスッゴク辛いです。
来週は診察に行かない予定でしたが、
やっぱり行くことにします。
先生、どうかよろしくお願いいたします。

先生、薬増やして貰って寝れるようになったし、
気分も少し上がってるように思う。

でも、過食は止まりません。
先生は私が急激に太っていく様を見てたくせに、なんにもしてくれなかった！
もう！それであたしが鬱になる悪循環！
先生のバカーーーーーーー！！！

先生！（;´Д｀）/きちんと歯を磨いて下さい！

先生、教育テレビをずっと見ろと言われましたが、
やはりできそうにありません。
前はテレビ東京のアニメを見てろと言われましたが、
それもできそうにありません。

先生のＡＡきぼんぬ

お願い、気付いても怒らないで…。そう、あれは私。
先生が病名を教えてくれないからメンヘル板にスレ立ててしまいました。

先生、早く、受診したい。
親に「お金をもらいたくない」って言ったのは、私の方だったの。
いつまでも供給されてると、私には、生きたいのか？　自分の存在を認めるのか？
判断を迫られる機会が、いつまで経っても訪れない、と思ったから。

私の中に、自分の存在を認める自分が、今、まだ　居ない。
そんなんだと、人生、生きていけないの。　
自分が自分として、ちゃんと自立した存在でなければ、他者に頼る事も出来ないし、
自分を支える事も、出来ないから。　
パートナーは、それぞれが　しっかりした自己を持っていなければ、続けていけないと思う。
それは　1例の話だけど、私は社会に出るなら、自分自身を培わないと、実際には社会の中で、
機能していけないと思う。

でも、そういう話は、遠い先の話しに思える。　今の私、収入が無い。
お金が無いと、生きていけない事は、海外情勢が知らしめてくれてる。
ガリガリに痩せて、不衛生な環境で、不衛生な水を飲む･･･　そして、死ぬ。
お金が無かったら、私だって、同じ様な道を辿る事を、受け入れなければいけない。
私は、正直、今日、不安を感じた。

1日しか経っていないのに、頭の中で考え事が渦巻いて、感情が動揺して、
もう、何日も過ぎたように思える。

今日、色んな不安や　考えた事があった。　一人で、誰とも繋がって居ずに　過ごしていると、
“自分”って、何なのか？　ますます　解らなくなってきちゃうんだ。
妄想、起こる。　酷いＮＰＤの末路を辿るんじゃないか？　とか、宗教がかった、
誇大妄想を抱く人みたいになって、犯罪者もどきになっちゃうんじゃないか？とか。
“自分”って、何なんだろう？今後　自分は、どんな人間になって行っちゃうんだろう？って
恐怖心が起こる。怖くて、固まって、泣いた。

私は、先生に会いたい。　受診をしたい。　そうじゃないと、自分を培う以前に、
自分が変な方向に、良からぬ状態に、進んで行ってしまいそうで、それが怖いから。
先生に会って･･･時々　先生に会って、軌道を正してもらいたい。

早く行きたいんだけど、やっぱり　前回の受診の記憶想起、やりたくて、でも抵抗が強くて･･･

時間が心を　落ち着かせてくれる事って、過去には何度か有ったけど、今、本当に、癒されたい。
こういう時には、薬、何が良いのか？　もう、よく解らない。
メジャー飲んだら落ちちゃって、意欲が無くなっちゃうし、マイナー・ハルシは、
欲求は強いけど、耐性と増量・無効･･･って言う展開が怖い。
でも、本音は、マイナーと眠剤、これは外せないし、今の状況に対して、合ってると思う。
マイスリー（10）が、あと1Ｔで無くなっちゃう。
早く、先生に会いたい。　私が考えた事を伝えたい。先生のレスポンスで、生きる力が保たれる。
私は　まだ、1人では　生きていけない･･･

バイト受かってたけど、やっぱり断っちゃいました。

先生、こないだは予約してない日なのに、突然伺ってしまってごめんなさい。
電話したとき「すぐ来ていいですよ」って言ってくれた時は、安心しました。
あまり薬の効果も無いみたいで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
先生、本当にいい人だと思うけど、お願いだから一つだけやめて。
親に病状のこと話して協力してもらえっていうのだけは、お願いだからやめて。
自分の状態があまりよくないことも分かっているけど、先生に「家族に協力
してもらうことも大切だよ」って言われるのが、とても負担なんです。
こんな病気のことは誰にも隠しておきたい。診断書書いてくれても、仕事休めないし。
ほんとにごめんね、先生。でも、人の前では明るくしてたいんだよ。

先生。
家の人がメロンをわけてくれません。
メロンにこだわっているわけではありません。
メロンぐらいは自分で買えます。

家が比較的裕福なのに娘が貧乏で病院に行けなくても嫁に行ったからって金銭的援助なしっていうのは、
一般的なものの考え方なのでしょうか。

先生。
何となく調子がいいです。
でも、またすぐに悪くなる・・そう思うと悲しくなります。
ずっとこの繰り返しだと理解していますが
感情がついてきません。

先生、お久しぶりです。
人が怖いです。学校に行くのが気が重いです。
でも前にクリニック行ってた時、その話については何も話してくれなかったね。
小学生の時からずっと一人で悩んでたのに…。
もし良ければまた診ていただきたいんですがダメですか？

先生、鉄剤だしてください

せんせー、
トレドミンやらルジオミールをくれるのはけっこうなんだけど、
何すりゃいいのか分からなくてもんもんとするだけなんですが…。

先生、診察はいつも1、2分程度でおわりますよね。
もっと私の事を分かってあげてください。
「じゃ、またいつものだしときますから。」
で終わりなんてひどいよ。

陽性転移総合スレは次スレに移行しました。
上記スレに当てはまるカキコは、下のスレでお願いします。

【陽性】転移総合スレッド【陰性】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053851680/

誤　上記スレに当てはまるカキコは、
正　陽性転移総合スレに当てはまるようなカキコは、

足がもう限界。
でも今の仕事がもうちょっとだから病院か死か考え中。
次の病院に行かなければ先生が永遠に私の主治医。

先生、月曜（つまり今日）に行けたら良いな、って思った。
早く先生に会わないと、私、本当に、おかしくなっていってる気がする。
でも、想起をやらなくちゃ。　あの時の話しも、その他　色々も、忘れちゃいけない。

想起作業を　ちゃんとしないで、先生と会って　話したら、沢山の記憶が　整理されないまま
溜まっちゃって、その後にとって　良くない、って思うから、想起をしないで行く、って、
躊躇しちゃう。

でも、私　本当に、ちょっと　おかしいの。
先生、前に言ったよね？（って、前にも言ったけど）「やらなくても良いじゃない？」って。
やらないで、行くべきかも知れない、今回は。
頭の中で、悲観的で、現実と乖離しかかった妄想が、沸いてきて、私自身、現実と自分の
存在の認識が、妄想の方向に　引き寄せられてる。

１人暮らしで、金銭援助を絶ってから　日が浅い、そういう状況で、やっぱり不安が
起こりやすいんだと思う。

前回の時点からの　進歩を求めての受診じゃなくて、今の自分の位置、存在の確認をしたい。
自分１人で考えていると、悲観的に、現実から離れて行っちゃって、今の状態、良くないと思う。

書こうと思った事は、このウィンドウを開くまで、考えていなかった。
で、05:00に、ハルシオン（0.5）を飲んじゃってた。
今日、受診したいと思う。　相談に乗ってください。
10:00に　予約のTELします。

やっぱり、想起とか、準備とか、言ってる場合じゃないと思うんです。
受診した方が良い、と思うんです。
ほとんど、人との関わりも　無かったから、それが、現実から　感覚を遠ざけている
原因の1つ、とも思えるし。先生に会えば、ちゃんと、現実を直視する姿勢を、
取り戻せるんじゃないか？と。

たぶん、今日、行きます。　お金が無いのに　受診するって、私は贅沢ですか？
許してください。
では、10:00まで、１回　寝ます。

先生。死ねる薬ください。
それだけでいいです。

先生。
自殺衝動をピタッと止められる薬ってありますか？
毎日戦い続けて、正直、しんどいです。

先生。
抱かれてみてわかりましたが、セックス下手すぎです。
次からはお小遣いも下さい。上手ければタダでやります。
下手だったらお金取ります。

先生の種をもらおうと思って機能を維持してるけど無駄なことかな。
先生のことはあきらめて自分の腹で自分のクローンを育ててみるよ。

今そこそこ元気でいられるのは先生のお陰。
ありがとうございます。

完治めざして頑張ります。

先生、頓服でいいので、デパス処方してください。

先生、もう限界だから逝くね。
ごめんなさい。

切実に好きな人の子が欲しい。
種を売ってください。
それで先生がいなくても生きていけます。

先生、月曜日（26日）、どうも有り難うございました。

私が話す内容は、解りにくいでしょう？
先生が話すこと、よく解るよ。普通の考えだと思う。
私、自分の気持ちや思考を、自分でもこんなの、おかしいと思う。
だから自分の存在を、今後も抱えていくのが嫌なんだけど･･･

でも、どうして先生は、そんな私の話を聞いてくれるの？
私はすごく嬉しい。有り難いと思う。だってこんな事、誰にも相手にされなくて当然だ、って、
自分で、そう思うから･･･
そう思いながらも、やっぱり誰かに話したいんだ。　そして、できるなら聞いてもらいたい。
それを先生は、どうして　そうしてくれるの？　先生には、何のメリットも無いでしょう？
それが先生の方針、って言うなら、私はそれを丸ごと、信じちゃったんだ、最初に会った時。

先生、有り難う。　私なんかに、誠意を示してくれて。
私は、今、精神的にすごく変な感じで、へたばってきた･･って言うか･･
でも、自然の流れには抗せない、っていう事を、最近少し、知ったような気がするから･･

わたし日曜日頃から、本当に自分じゃあ、どうしようもなくなってたんだ。
今日、行けて良かった。
先生の対応が、嬉しかった。　感謝してます。
次はいつ行けるか？まだ未定だけど、きっとまた、行かせて頂きます。
いつも、迷惑をかけて　ごめんなさい。　でも、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

絵を、よく見せてくれてありがとうございました。　良い絵ですね？

先生、少し痩せたほうがいいよ。
あとさ、後ろのmacなんだけどさ、そろそろG4ノートに変えたほうがいいよ。
それから、新しい受付の方、ものすごく手際悪いですね。

先生。
うちの畑はみみずがいます。

先生のおかげで自由になれます。
ありがとうございました。

先生、私最悪板で叩かれてるんだよ!!
私が叩かれてるんだよ!!
今度の診察に詳しく話させてください!!

先生
こないだなんだかすんげぇ意地悪じゃなかったですか？
機嫌悪かったんですか？
それとも私が「自分はﾎﾞﾀﾞですか？」と聞いたんで治療方針変えましたか？
なんかあれ以来混乱しちゃって調子悪いよ・・。

足が痛くてお仕事早退しました。
明日こそは病院へ逝きます。
飛び降りポイントはチェック済みよ。

先生、26日（月）、受診したんですけど、
そのこと、昨日、書いたんですけど、昨日の書き込み、誤解を招きそうで、恥ずかしいです。
ただ、本当に嬉しかったんです。　ただ、感謝なんです。

私は、自分の存在が嫌で、存在して居たくない気持ちでいっぱいだった。
自分では耐え切れなくて、そして受診させてもらった。私は、私が、何処から何処までも
おかしくて、改善なんてしようが無い、って、見切りをつけてるも同然。
それなのに先生は、私が自分に対して思う様なことは言わなくて、すごく良く、話を聞いてくれて、
色々と気を遣ってくれてた･･･って感じてた。　
こんな私の為に、どうして、そこまでしてくれるのか？　
不思議な気持ちと、感謝の気持ちでいっぱいだった･･･

受診して、良かった。やっぱり一人で考え込むと、自分勝手な思考展開が、
どんどん進んで行っちゃって、収拾がつかなくなる。　
先生のテクは、すごく良いと思うよ。でも、それよりも、先生の診療に対する姿勢に、
つまり先生の人間性に、私は、救われてるんだと思う。
死のうとしても、死なないで生き残った。先生に出会えて、先生のおかげで、日々を、
どうにかここまで、やって来れた。私の力じゃない。苦しみを所有してるのは私だけど、
こんな私が、ここまで来れたのは、先生の力と存在が有ったから。

今日は、やっぱり受診前に比べたら、すごく落ち着いてる。
でも、記憶想起の強迫は、無くなってなくて、2回分、溜まっちゃった。
これも1つのネックだから、どうにかしたいんだけど･･･その時々で、対応を考えるしか
ないな、と･･･　2週間分、薬出してもらったけど、本当は1週間ごとに行きたい。
記憶想起に対する忌避感が無ければ、できるはずなのに、どうしてこう、心って、
あっちもこっちも障壁だらけなんだろう？

地震の時、あのペットボトル、役に立ったよね？　ちょっと酔っちゃったけど(-.-)

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

病院に行く金がなくて働いてたらさらに身体を壊すというのはちょっとおかしいとふと気づいた。
でも最近の私の勤労ぶりは自虐的だともいえる。
昔、えらそーに「身体と仕事とどっちが大事なんですか！？」なんて大人に説教してたけど、
こういうことだったのかな。
私もちょっとだけ大人になったんだ。

先生、最近診察がさっぱりしすぎです。
何だか悲しいです。（TДT)
わがままでやる気のない私に嫌気がさしたのですか？
身体がだるぅーてしんどいです。
先生、私を見捨てないで・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ウェェーーーーン

先生、なんか頭が詰まってます。脳が収縮されてるのでしょーか

先生、ちゃんと説明して下さい。
後になってからちゃんと言ったでしょ！
ちゃんと私の指示に従ってればいいんだよ！みたいに怒らないで下さい。
こっちはそんなの聞いてないし、
質問しようとしても静止して一方的に怒るし
病院行くの嫌になってきました。

先生、私の話を無視しないでね!!!!!

先生、いろいろと心配があるのは、わかります。
ですが、私は患者です。患者になんで、相談するの？
わたしゃ、自分のことを何処かにおいて、人の話は聴ける人だからさあ。
患者のわたしが、カウンセラーになっちゃうこと多いよね。
似た部分が多い、病気的に重なる部分がある、わかる。
しかし、私に惚れているのか？
私は、自分が良くなりたいだけさあ。

先生、今日とうとう自傷してしまいました。
もう入院しか手段はないですか？
人がうじゃうじゃいる閉鎖病棟に？
対人恐怖の私はどうなってしまうんでしょう･･･。
先生、とっても怖いです。

先生、私のこと軽い鬱だから2、3ヶ月で治るっていいましたよね。
でも通院はじめて2年近くになります。
前より無気力になって何もしたくない、診療受けに行けるのは、
調子が少し良い時なんです。
人前では小綺麗にして、何でもないように振る舞う癖がついちゃってるんです。
この次はめっちゃ具合悪くても、はいずってでも行こうといつも
思ってるんだけど、やっぱり外に出られない・・・・
ああ、今日もお風呂にはいれません。

先生の診察、最近マニュアルっぽくて嫌です。
私が今どういう気持ちでいるのかとか何も聞いてくれなくなりましたね。
お薬とちょっとした指示だけ。。。先生との距離を凄く感じて空しくなるよ。
先生の事信じて治療頑張ろうと思ったのに・・・もうダメ。気力わかない。
先生の前では笑顔見せてるけど、私辛いよ。悲しいよ。どうしていいかわかんない。
身体の調子もボロボロ・・・精神状態もまた悪くなってきた。
先生は私の良き理解者と思ってたけど、やはりとても遠い存在ですね。
所詮、仕事ですよね。。。そう思うと、私消えてしまいたくなる。

先生見てますか？
これ見て何か感じてくれたらいいな。（いい意味で）
怒らないでね。素直な気持ち書きました

先生とメールしたいです。アドレス教えてください。

先生、今日の診察の時の言葉にひどく傷つきました。
そして最後に鬱の私に「大丈夫、貴方なら出来るから頑張って！」と笑顔で言ってましたね…
なぜか分からないけど帰り道涙が出て、家に帰り着いたら足をザクザク切ってしまってました。無意識に…

もう貴方に会いたくないから病院変えます。
でもこの傷見るたび思い出すんだろうな...

担当医むかつく
お前を頃して折れも史ぬ。

つーか　医者のあんたがボーダーじゃねーの。
マジ史んで下さい。

先生、身体症状が、結構あるんです。それ、精神面と、かなりリンクしてる事、自覚してる。
だから　このまま、様子観察。

そんな自分が、友達の人生相談にのってる･･　自分の経験の中で、自分がそういう状況や
心境だった時に言われたかった言葉を、相手のメールの3倍返しの文章量で返信して･･
自分の状況は隠して･･　まさか、過去に自殺企図したことが有る、今も希死念慮を持ってる、
なんて、言えないから。　そんな自分の事より、相手のことを、放って置けない･･
こういう言葉をもらえたら、その人の気持ちは楽になる、って事を知りながら、黙って居られない。
その人は、自分で色々悩み抜いたあげく、私に打ち明けてきた･･　頼る人って、人にはそんなに
居ないものだと思うから、私は真剣に取り合った･･

そのことは、べつに良かったんだけど、相手から傷つけられた訳でも、自分が過剰に無理をして
疲れた訳でもなかったから、それ自体は問題じゃないんだけど･･　悲しかった。

自分が　これまで、苦しい時間を過ごしてきた時、こういう風に、話したい時にいつでも、
相手をしてくれる人が、居たならな･･　って。今の私は、本当の私は、友達の相談にのってる場合じゃ
ないはず。　自分、「死ぬべき」なんて言ってる。　私は、仮面をつけ通す。
彼女が、悲しまないように･･･

だけど、今の自分にも、そう言ってくれる人が、都合良く、傍に居てくれたら･･って、
そう思っちゃう。そして悲しくなる。　私だって、誰かに助けて欲しい。

私がどうして、その人の相手ができるまでに、色々と学んだか･･　それは、先生との関係の中で
得てきたもの、培ってきたものだと思う。　先生との関わりが無かったら、私はここまで、
色んな事を身につけなかった。でも、その約3年間、どれだけの涙を流してきたか･･
そんな時間を経て、やっとの思いで、今も居続けて、それによって、私は多くの事を知った。
私は、相手に対して、やっかみを持ってるんだと思う。自分はこんなに苦労したのに･･って言う。
そして、今の私は、本当はこういう状況なのに･･とも、思ってると思う。
私、何が言いたいんだろう？気持ちが、整理できてない。

「病んだ援助の欲求」によって、相手の相談にのって、それで気持ちが晴れた、なんて、
そんな単純な事じゃあ、ないんです。　知ってる事は、教えてあげたかったし、求めてる欲求は
満たしてあげたかった。良い気分になりたかった訳じゃなかった。

でも、その人には私って言う、都合の良いサポーターが居る。その事が、羨ましいんです。
私は、友達の相談にのりながら、心の中では、自分を固くガードしていなくちゃいけない。
「侵入されないように」ではなくて、「私が漏出しないように」。
私の存在の実態を、彼女が知ったら、彼女は傷つくと思う。「迷惑をかけていた･
解ってあげられてなかった」って。　彼女を傷つけるのは、私のミス。彼女は、私の状況を、
知ってはいけない･･

先生、私、何か、間違ってない？　何処か、おかしくない？
自分で、今それが、判断できない。　ただ、切ない。辛い。悲しい。苦しい。
こんな事、私が独語で処理すべき事だと思うけど、ここに書きたかったの。
その動機も、よく解らない。

事件の謎を解くカギが、このレスの中に、何個か隠れてる･･って言う感じ。
私、精神的にも、身体的にも、力が湧かなくて、調子、悪いです。
様子、見てみます。

先生、私順調にダメ人間になってるみたいです。
あははははは・・・・・。　私ｺﾜﾚﾀ　

手紙の内容で話をしてしまいました。
封を開けちゃった、っていうことがばればれだなあ。
理性が働かなかったんです。
ごめんなさい。
しかし、この期に及んで先生の手紙の話に自分をあわせてしまうなんて、自分、莫迦だなあ。
「人格障害」って言われたら人格障害の人格で演技ができるんだ。
「鬱」って言われたらそれで話ができる。
やったことないけど多分、「統合失調症」って何かに書かれていれば、
先生の話にあわせることができるだろう。
だからこれは「多重人格障害」っていうものなのでしょう？
私の攻撃に耐えられるのは先生だけなのに。
これからは誰を攻撃したらいい？

警察に払うお金がたまったら自首する。
届出義務を怠った先生のお立場はどうなるのかな。
いろんなことに良心の呵責がつきまとう。
何をしても罪になる。
私の存在自体が悪なのだから、それは当然のことでしょう。

400には何体いるでしょう。
心霊写真みたい。

先生も皆と同じで私の話を頭からバカにするのね。
いい気味とか思ってるんでしょー。。。（;´Д⊂）

先生、私が苦笑いでも出来るようになったからって
「もう笑えるから大丈夫だね。はい、今日は終わり。薬は減らして良いね？」
って…そんな簡単なものなんですか？
逆に不安になっちゃったよ・・・

先生
私女であなたも女ですけどあなたが好きです
愛してるのではなく恋してます
もはやあなたに会うために行っています
でもやっと社会復帰できるようになったので
もう通うのは少なくなるかもしれませんね
寂しいです
一度だけあなたとキスしたいです

先生。
昨日、精神的打撃から薬＆お酒飲み過ぎてしまいました。
初めてなので、自分でもショックを受けています。
両親と自分の病気「不安障害」について、話し合います。
軽く原因を説明して頂けると嬉しいです。

先生、ネットで先生の経歴見つけちゃいました(笑)
前から知りたかったんだ。先生って九州出身なんですね。

先生、心も、身体も、両方とも苦痛で、どうしたら楽に成れるのか？思いつく術が無いです。

立ち上がると、胃部がずしーんと重くて、頭から血の気が引いていきます。
２階までの階段を上がる時、この夏、1回は派手に落ちるだろうな･･と感じました。
その時は、骨折とか、脳障害とかが起きて、病院行きじゃないのかな？と思いました。
意識が有ったら、私は受診を、断るかな？　断れるかな？　断らなくてはね･･

今日は、自分でも、自分の心の極　表層しか、感じ取れません。離人･･っぽい。
こんなんじゃ、生きられない、死ぬべきだ･･その思考が、あまりに端的に浮かんでくるんです。
もう、深く、考える力が無いような･･

では、死ねば良い、そうですよね？　いえ、先生は、そうは言わないけれど。
でも死ぬしかない、そうですよね？

ご飯を食べたら、身体も元気になって、心も落ち着いて、もう少し自分の意志が働くんじゃないか？と
思ったんです。　　　でも、そう成らないんです。おかしいでしょう？･･

ＯＤ、薬物、アルコール、自傷、何でも良い･･　何かで　少しの時間でも、
“安らぎ”を得る事ができるなら、そうすれば良い･･　そう、思われませんか？
思われませんよね？　　私も、思えないです。

やれば良いのに、　いや、やった方が良いのかも知れない、完全な破綻に至る前に。
火山の様に、時々小噴火を起こしておいた方が、大事に至らなくて済むのに。

許せないんです。　先の見える行為を、自分が取る事が。　
手近な快楽に手をつける、その甘さが、自分に対して、許すことが出来ないんです。
そうやって、道が無くなっていき、そして今、もう、見つけられない。探せない。

先生、私、楽になりたい。

私は、楽になりたい。　　苦に耐えられないから、楽になりたい。　　
先生、私の気持ち、理解できますか？　　
今は苦しい、そして　だから、楽になりたい。　簡単な理屈でしょう？･･

先生のところへ行く理由の1つは、“安楽”を求める気持ちです。　
先生は、優しい。　診察室は、心が安らぐ。　苦しさから、解かれるんです。

私は将来に、希望的観測は持てません。　
けれど　それでも、何か1つは得られるものが有るはず、と確信していて、
実際に、様々なものを得る･･　自身の精神の改善に　役立つと思われる、それらを。

今のこの状態は、一過性でしょう。大袈裟な事では　ないでしょう。
ただ、自分を喪失した、それに近い状態で、そこには同時に心身の苦痛が存在する。
それだけの事です。
数日経てば、いや明日にでも、状態は　全く改善する可能性が、大いにある･･
だから　そんなに、今の状態を、深く考える必要はないんです。

ただ、耐えていれば、何事も無いように見えるでしょう。
私には、そんな事くらいしか、できる事は無いです。　
でも、周りから見れば、何の問題も　無いでしょう･･

先生、先生の前でも何もなかったように振る舞ってしまう。
本当は苦しくて苦しくてどうしようもないのに
それを上手く表現できずに
涙も出そうなのに、こらえてしまう。
先生を信用してないわけじゃないよ。
でも、こんなところが障害なんだよね。

「僕から見れば普通ですよ」

先生、嬉しかったよ。
でも、社会は先生みたいな人ばかりじゃないよ。

先生、自分の思った事を言葉に表現できる薬を下さい・・・

先生。
昨日のアンビリバボ観たあ？
あと３年はがんがれるよ！
楽しみだなあ！

先生　先生の声が今日は小さかったよ。何かあったかね。

先生、友達の人生相談の話し、したでしょう？29日の５時に。
今、私すごく、へたばってる。

相手は、状況を話してくれるし、今の気持ちも話してくれるから、“私はこう思うよ”みたいに、
これまで対応してきたんだ。　私、“適度”って言うのが解らなくて、
自分、心も身体も、半分死んでるのに、力の限りを使って、対応しなくちゃ気が治まらなくて･･
仕事してた時と、一緒だよ･･
もう、終わらせて欲しい!って思っても、メール来ちゃって･･　来ると、やっぱり、
返さない事ができなくて、返す時には全力を使わずには居られなくて･･
もう･･、限界なんだけど･･

隣で工事をしていて、ものすごい爆音と振動がするんだ･･　
頭ガンガンするし、眠れないし、吐き気がするし、体力も無くて、まともに歩けない･･
状態、最悪。　　　
でも、“死”って、最悪の向こうに有るんだから、私の道のりはまだ、こんな所じゃ終わらない･･
ただ、耐えるよ･･　それしか、無いでしょう?･･･

眠れなくて、とうとうサイレースとドラールも使った。ハルシオン･マイスリーに追加して。
マイナーは当然･･

騒音の中で、どうにか寝たみたいで、でも途中、宅急便の人が来て、起きていったんだ。
自分では、寝起きだ、ってくらいにしか思ってなかったんだけど、その人「大丈夫ですか?」って、
何回も聞いてきた。　
この事、夜中にゴミを捨てに行った時に思い出したんだけど、割りと寝てたのに、
前向性健忘、しっかり起きてたんだなぁ･･って、ボンヤリ思った。
ゴミを捨ててから、自分の部屋のドア口にある、玄関のライトに照らされて、暗闇に浮き上がって
見える花を、しゃがみ込んで見てた。立って居られなかったから。　
花に言ったんだ。「私を殺して」って。
その後に、全ての花を根元から切り取って、そして私も死ぬ事が、良いのかな？･･って思った。
“無理心中”　最悪だよね？　でも、私は死にたい。　花が枯れないように、私の生命力が、
花に渡されれば良いのにな、って、そんな事が何度も頭に浮かぶ。　無意味な思考。

友達の相談を受ける時、返事のメールを書く時、私はこのグラグラな状態の心理を、
どうにか保持していなくちゃいけない。　その為に、自分の心は、現在封鎖状態。

自分の心、意識できても、できなくても、違う辛さが有るだけ。　楽観は持てない。

今みたいな状態は、初めてする経験。だから、今後の成り行きの予測がつかないし、
現時点の判断も出来ない。

先生、こういう時間を過ごしていく事、辛いです。
がん患者にだって､“予後”をインフォ−ムド・コンセント、なんて、やってるのに、
私は何も解らないまま、ただ耐えどうしで、そうやって過ごしていくのは辛いです。

今日も、こんな書き込みに、納得できてなんか居ない。
自分の心が硬直していて、素直な気持ちが出て来ない･･

明日なんて、今日と同じだとしか、思えない･･

先生。
書類にサインもハンコもなしだったのは、わざとでしょう？
コピーをとる看護婦はなあなあなので気づかなくても、
あげあしとりな私なら気づく。
最後の一目の場をつくったのは先生のほう。
あの時あんな目を見なければ札幌へ行けた。
札幌でお水をやるほうがよかったかもしれない。
私が先生のことを医者だと思えれば、
先生も私を患者としてみるならば、
また患者として通院できるのに。

以前から気になってたけど、精神科ってスタッフが「なあなあ」だね。
「それぞれの医者の治療方針を尊重する」とかなんとか言って、
つっこみあいがないでしょう。
医療って何？
精神科っていう科は医療行為の範疇には入らないのかしら？

転院先で先生への転移の話したらそこの先生に「え？誰に！？（この医者に？）」っていう反応されたよ。
「放っておけないタチで（私が）。。。」って言ってみた。
１回目ではまだこの医者のことはよくわからないけど、
私の攻撃性は現実味がない（脳内、口先だけ）っていうことをわかってくれたみたい。
「患者との距離が近すぎるとろくなことにはならない」「分裂病の人はもっと大変なんですよ」
って以前言ってた医者の意見も聞いてみたかったけど、
先生を批判されたらへこむから、できなかった。
地域的にはどこの権力が強いのかな？

先生、いつもより時間が楽だったという面もありますが、デパって無事に終わりました。安心して眠いよ

先生、身体の調子悪いんだよぉーぅ。(ＴДＴ)
今度、話じっくり聞いてね。最近、そっけないから・・・。

先生。
お互い２ちゃんねらだって分かり合ってから、
「ＸＸさんの書いたらしきレスを探してみたよ」
とか
「どんな板見てるの」
とか、オモロすぎるんですけど。
オタクな板とかデンパな板とかに行ってるから
とても面と向かって言えません。

先生、私の話を否定するのやめれ。

先生、ごめん、処方された薬飲んでない。
ダイエットに邪魔なの。
終わったら飲むからね。精神系の薬だけは飲んでるから。

看護婦さんと先生は何年一緒にいるの？
あんまり進展もないみたいね。
私も焦って飛び出すこともなかったんだわ。
先生もはっきりしてよ。

先生、友達の人生相談にのってる話をしたでしょう？このスレッドの>>397･>>398・>>413で。

私には、彼女からの要求に応えられる力が、正直のところ､今、もう既に、ほとんど有りません。
私は、自分をセーブする力を持っていません。それは、社会人の時から、ずっと同じでした。
要求されると、それに応える事が、自分の責務だと思えてしまって、自分としては、かなり無理を
していました。　辛かった｡

彼女の甘えは、とめどなく続くのです。私には、もう、それに対応する気力が無い･･　
自分を等閑してまで、誠意を持って、最後まで対応すべきだ･･って言う、私が自身に下す、
厳しい指令が、自分の弱さを許さない。

辛い。現状から抜け出したい。これが本音です。

目前に、今後に、こうすれば相手が楽になるであろう、いつか自分の力で進んでいけるように、
それを手助けするのが、今の自分の役割だ･･　という事を推測しながら、その手助けをしない事は、
私の罪だと思えて、最善を尽くす行動しか、自分自身に許せない。

彼女の要求は、果てしなく続く･･　先が遠く思えて、気力が失われていくんです。
私はもう、そう要求される事に、耐えていけない。続けていけば、自分を見失う･･

自分が把握できなくなる･･　そんな苦痛の中、今夜ふと、私は先生に対して、
私は彼女と同じ事を、してきているのではないか？　と、思いました。

私は先生に、自分の辛さを打ち明け、時にそれを、先生の力で、どうにかしてもらいたい、とさえ
思ってきた。　3年間以上の、長い間ですよ?

先生は1人の人間。もしも私が今回、彼女と関わった事で、私の身に生じた辛さと同じ様な苦しさが、
先生の身に起こっていない、とは、誰も証明できないでしょう?

先生は、自律性を持っている。だから私の様な、愚かにも、混乱や苦しさに苛まれる事は、
無いのかもしれない。でも真実は、そうじゃない可能性だって、有ると思うんです。
一見　強い様に見える人は、逆にそのせいで、他者に弱みを見せられず、一人で辛さを抱えて、
それに耐えているという事が、有ると思うんです。

ところで私は、先生に言いたいんです。先生は私の問題をどう捉えようと、先生には、
私と同じ状況になって欲しくないんです。
私の、友人に対する対応で、私自身、耐え切れない様な辛さを抱えて、それでも　
それに区切りをつけられないで居る、私の様には、先生には、今後、そうやって
生きていって欲しくありません。

先生は、辛さを背負う為に、生きている訳じゃない。ご自身の安定性･安らぎを重視してください。

私は、本音を言えば､何処にも行き場が有りません。頼りにしたくなる存在は、先生だけです。
けれどその為に、先生が辛くなるなら、私は、先生の寛容さと忍耐に甘えて、実際は、
先生を苦しめているのだと思い始めました。

私にとって先生は、大切な存在でした。
私は、空腹が満たされるよりも、体調が安楽である事よりも、先生から得られる、
言葉にしづらい何かが、私に、一時の安楽をもたらしてくれていました。
先生の存在の有り難さと、感謝の気持ちは、この先いつまでも、変わらないと思えています。

私は、他の人とは違っているかもしれませんが、身体的な充足よりも、それ以前に、
精神の安定性、安楽を望む、特殊な人間なのかもしれません。だから、体調の改善を
試みる事よりも、精神の安らぎを得る事の方が、優先順位が高かったのだと思います。

私には、“生きる”という事よりも、精神的に安らぎを得る事の方が、強い欲求だったんです。
ただ、生きていられる事よりも、命が終わるとしても、その瞬間の時、精神の安楽が得られる事
の方を、私は求めていたんです。

しかし　これは、私のエゴです。私にとって、先生の存在を頼れなくなる事は、耐えがたい事
だけれども、私の為に、先生の安楽が障害される事は、私の本意ではありません。
私には、私の苦しさが有ります。けれど　それを、先生に押し付ける事は、私の望みではありません。

先生は私に対して、誠意を尽くしてくれました。私に対して、私を侮蔑した事など、
一度も有りませんでした。　そんな先生に対して、私はただ、感謝と尊敬の気持ちを
抱いているだけです。

今日もまた、自分の心境を上手くまとめられません。“まとめる”と言うより、“自分を知りたい”
“良い子ぶらないで、在りのままの自分の心境を知りたい”それだけなんです。

ここまで　言って置きながら、私はまだ、私を抱えていく事が、今後もすぐには、できないだろうと
思います。今後、いつの日かまで、先生にお世話にならずには居られない、と、そう予測しています。

先生は心の中で、それを疎ましく思われるでしょう?　自然な感情だと思います。
私はこれまで、先生に、相当の負担を強いてきたのだから。
ただ、先生は、その素振りを見せずに、私を受け入れ、私を支えてくださった。

私はまだ、大人に成り切れて居ません。今後も、自分なりの努力を続けるつもりです。
私は　まだまだ、至らない存在です。自分の存在の責任を、自身で背負い切れていない。
“希死念慮”“自身の存在に対する否定感”が拭えていない。
しかし　これに関しては、決して先生が、何らかの責任を負っている、という事は有りません。

先生、ご自身を追い詰める事だけは、されないでください。

先生、頭痛い。どうにかして！辛いんだよー。

今の仕事、辞めれるように誘導中。
先生のことを考えると苦しいから。
職場では体調不良と性格の悪さを前面にアピールしてるの。
なのに、余計に大事にされちゃうの。
勘違いしてちょっと女優気分になっちゃう。
病院にも追い出されて、家からも追い出されていたのに、なんだか居心地がいい。
リタの面白さなんかわからないから違いのわかる薬が欲しい、ってこういう世界にちょっと期待してたけど、
全然健全だし、癒されるよ。
最初は「利害の一致」ってドライに付き合おうと思ってたけど、
やさしくしてもらうと応えたくなっちゃう。
先生のことを考えなくていいのなら、ここにずっといたいと思ってる。
でも苦しいから先生のことはもう考えたくない。
だから先生にもっと嫌われるようにまだまだ操作するよ。

「大事にすること＝失わないように努力すること」　だと思う？

先生、もう少し私と向き合ってください。
なんか話しづらいです。

先生。
実は同じ病院のほかの先生のことも好きだったの。
でもそんなこと言ったら病院の中の人間関係おかしくなるでしょう？（今もおかしいみたいだけど）
だから気を使って言わなかったんだよ。
２年で転勤しなかったのなら、２年前に主治医をかえてもらっておけばよかった。

他の診察室あいてるのに診察室をかえなかったのは投影を利用するため？
先生の狙い通り、私は先生だけを見ていたわけじゃないの。
先生に対する愛憎も私のここでの発言も、先生一人に対するものではないのよ。

先生診察時間もうちょっと増やしてください。
短すぎて自分の状態とか伝える間もないです。
カルテ見ながらの事務的質疑応答で終わってしまいます。
センセイお願いしますよ・・・。適当はイヤです。お金払ってんだから。

先生。
いつも笑ってばかりだけど、本当は苦しいんです。
それなのにうまく話せなくて。
感情を伝えられなくて。
上手に伝えられるようになったら治るのかな？
もう疲れちゃいました。
早く会いたいです。

先生、ダイエット中心の生活なので、正直、次の受診、必要ないです。
結局逝くことになるんだろうけど。
また仕事もしてないでとイヤミを言うのはやめて下さいね。

先生、私、本当はボーダーなんですね。
今まで言わないでいてくださったことに感謝します。
面と向かって診断されていたら耐えられなかったと思います。
本当に、いい先生に出会えたと嬉しく思っています。
先生、ありがとうございます。

先生は看護婦さんとぐるだったんだね。
先生は悪者にならないようにして私を追い出したんだね。
流石！（「さすが」と読む）
いいチームワークですね。

先生、先週の診察の時の言葉は凄く傷つきましたよ。
帰り道、遠くからバイクが猛スピードで走ってくるのを見て飛び込もうかと思ったけど、
行動に移すのも何もかもすべて鈍ったから・・・残念でした。
今日は風邪ひいたので休みます。
休む時は電話するように言われたけど、風邪ひいて声が出ないんで無理です！
無言電話になっちゃいます。
なので。。。

なんだかもう先生に会いたくないです。

先生。
今日も学校休んじゃいました。
やっぱり退学考えた方がいいのかな。
なんだか一人で空回りしてて、自分に追い詰められて。
苦しいです。
でも死なないから。
頑張って治します。

先生が欲しがっているものを遠ざけること。
先生たちが大切にしようとしていたものを壊すこと。
それが私の目指す復讐です。
本体を傷つけようとは思っていませんのでご安心ください。

先生さー
目うそついとるよね

「外で言うとあなたが傷つく」と先生は言いました。
私は自分を傷つけるために毒を吐いているのです。

・・・早く止めてよ〜！

がめつい祖母はおぼっぱんの価値をわかっていません。
いつもおぼっぱんを食べているお嫁さんの霊力が増しています。

夢見て焦ってる。
前主治医がこの世に居ない。。。

先生、今日(6／2月)が、最後になるかも。まだわからないけど、今日、もう、やめた方が
良いんじゃないか?って思った。

私の前の患者さん、言葉使いがすごくキツくて、先生、かわいそうだった。
よく、耐えられるな〜･･･って思った。　私、その後に入った時、先生に、言いたいこと、
言えなかったよ。かわいそうだったから。

でも､“最後かなぁ”って思う理由は、それとは関係無いんだ。
ここには書かない。　先生、ここは見てないみたいだけど。
もう、会わないのかな･･･　会ったって、だって、しょうがないんだもん。
先生が、そう、言ったんだよ。　“会う”って言うか、“努力”、しても無駄･･･
って感じ。

私は、頑張ってたのになぁ。　先生は認めてくれなかったね?　そういう事が、辛い。
私の気持ち、今、呆然としてるから。　今後、どうなるか?今は　解らない。

先生の嘘つき。
「いいかげんさを受け入れられなくても私がみます」って言ったじゃない。
でも先生はいいかげんすぎる！
いいかげんにもほどがあるわ。
病院全体がいいかげんなんだよ。
書類にサインがないこともそうだけど、
32条、なんで私が「男」なの？
なんで本人がつっこむまで誰も何も言わないの？
住所氏名変更、なんでやってないの？
かなり時間経ってるよ。
でもこれくらいいいかげんじゃなければ私が32条を使うのも無理だったのかもね。
融通が利くってことなんだね。

私が先生のとこに行かなくても、先生がこっちに来ればいいんだ。
患者として。

先生、先生がいなきゃ生きていけないよ

先生、私を突き放すのやめてください。
私、強くないから立ち直れなくなるよ。
気力がドンドン無くなっていくんだよ・・・。
だからお願い、先生。。。

先生、来週、急病になって下さい。

>>448
念じろ！！

「治りますよ」って目を見て言ってくれたけど、
ごめんね、先生。治らなくていいんだ。


・・・・・・・・・・・・楽になれれば。

先生に会うの怖くなってきた。

早く訴えてくれないかなあ。

ちょっと立ち読みしてて気になる言葉があったんだけど。。。
「音楽幻聴」ってあるんですね。
そんなのしょっちゅうなんですが。ていうか、音楽いつもきいてたら耳に残るよね？ね？
あと、以前、記憶の操作の話をしたことがあると思うんですが、
それは「記憶幻覚」、「記憶錯誤」っていうんですね？

先生、行く気力がないよ・・。
近くの病院に予約入れたけど、3週間後だった。
先生、動けない、身体がいうこときかないよ。

先生、こんどの診察パスしますー

先生、自信なさげだけど大丈夫？

先生の前で言いたい事あるけど、適当に流されそうなので
やっぱり言うの辞めます。診察時間短いし・・・。

先生、ベゲＢ、効かないよ。
ていうか、変な効き方するよ。
しょうがないから残ってるロヒ飲んでみたけど、
耐性ついちゃったみたいで、全然眠くならないよ。

もう眠剤で寝るのは諦めて、
昏倒するまで起きつづける事にしたよ。オモロイ？

先生、病院通うの面倒になってきました。
最近暑いし、だるいし・・・。
いくら治したくても、気力がわかないんですよね。
もう疲れました。こんな私じゃ、先生も治療しがいがないですよね。
お金も結構かかるし、辛い。
先生、私消えてしましたい。

先生に言う事まとめたんだけどさ
また「気にし杉」の一言で終わらせると思うと
言うことがなくなっちゃったよ

先生、最近の診察一方的だよ。
終わるとさっさと席立っちゃうし・・・
悲しいよ。

先生、あのスレ見たあ？
ちょっとは反省してよね。
古い話だけど。
だから、言語化が困難なの！時間かかるの！
あの時の職安の担当さんの態度も悪くてイヤだったんだけどさ。
障害者手帳の有無の欄、○ついてるけど初耳だし。
ちょっとショック〜。
人格障害って何級になるの？
先生は自主性の尊重をメインに考えていたのかもしれないけど。。。
先生は患者扱いしてくれなかったけど、いろんなことにすごく困ってたんだよ。

整形外科の先生は今回は鎮痛剤を１０日分しかくれなかった。
前回は１４日分くれたのに。
私が無理をするタイプだ、ってわかってくれたのかな。

先生。昨日のアンビリバボ観たあ？
あっちの国は気軽に銃が使えていいねえ。

先生、私はひとりぼっち・・・

先生、眠剤もっとちょうだいよー。なかなか眠れなくていっぱい飲んじゃうよ。
病気は治らなくてもいいから睡眠だけはちゃんと取れるようになりたいよー。

先生、今日のマッサージは痛かったけどすごく気持ちよかったです。
悪い気が出たお陰か帰りに寄ったﾊﾟﾁ屋で勝てました！
ってまずﾊﾟﾁ屋に寄るな！ですよね。･･･ｽﾏｿｰ

通院理由が「薬が欲しいだけ」って言った手前、薬がなくなるまで受診できない。

先生、来週、３０秒診断してくれませんか。
話すの面倒です。

先生､ﾀｽｹﾃ

先生、いつまでも私のそばにいてくださいね。
いつもニコニコ顔の先生。ＯＤ起こした時はちょっと怖かったけど、でも一緒に治療しましょうって言ってくれた先生。
どうか、私と結婚してください。
先生と結婚したら、私きっとこの病気、乗り越えられそう。

氏ねや木村
おまえは､医者としての資質がまったくないんだよ｡
よく今まで精神科続けてこれもんだまったく｡
おまえの顔見ると余計欝が酷くなるから薬だけ取りに行ってるんだよ｡
どういう考えで精神科なんかやってるんだか､楽だよな､2分診療で処方箋だけ出してりゃいいんだから｡
初心な患者がおまえに当たったらと思うとぞっとするぜ｡
医療ミスを問われない精神科でよかったな｡
薬の知識もなし､まして精神療法などの心得なしで､旧態依然｡
人として終わってるんだよ､おまえはそもそも｡
おまえこそ人格障害だろうが!

先生、助けて。先生しか頼れる人いない。
ちゃんと診察料払うから、だからおねがいです。
私のこと見捨てないで。
私のこと助けて。100%助けるなんて無理なのはわかってます。
1%でも私のこと助けてください。おねがいです。

精神病院に通っている人は差別されている。
その原因は偏見にある。
精神異常者＝犯罪を起こしまくる。という偏見である。
実際には一般人のそれと比べると犯罪発生率は低い。
しかし、いったん犯罪が起これば、その異常性は一般人のそれを凌駕する。
乗り物に例えるなら、自動車は事故発生数はかなり多い。
しかし、一回の事故での致死率は低い。
飛行機は、１回の事故での致死率が高い。
だから、飛行機は危険だ。
という偏見に近い。

http://members.tripod.co.jp/taro55555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

アナタが変わらないといけない。

って、変われないから困ってるんですよ。そう簡単に変われたら
かよわねーよ。

ネオンテトラのその後。。。
水を交換していたら、１匹足りない。
その先週に水を交換したときは確かに１０匹いたはずなのに。
共食い？どこかに隠れてる？
探してもみつからない。
もしかして、今回水を捨てるときに流してしまったのか？
どうしても１匹足りない。
あきらめて普通に水を交換しました。

数時間後、ふと見たら全員死んで浮いています。
ヒーターの温度センサーを入れるのを忘れて、水温が上がっていました。
お魚、ゆでられてしまったんです。
旦那に怒られました。
「全部俺が一人でやればよかった」「おまえにはまかせられない」

人の命を扱う仕事はもうできないと、痛感いたしました。

それは冬でした。
土に埋めようと思っても、凍っているので掘れません。
埋葬は旦那にまかせました。
ちり紙につつんで、玄関の日のあたる場所に置いていました。
私がその家を出るときも、同じ場所に放置されてありました。
ネオンテトラを飼って。
「後悔しています。」

先生、私を裏切ったやつを苦しめる方法おしえてください

あの意見書の件、ちょっとしつこいけどいいですか？
あの内容で「一般企業での通常勤務可能」っていう判断は、
素人目にも「医者もちょっとおかしい」、って思うじゃないですか。
すごい矛盾だらけです。
先生のイメージする「一般企業」ってどういうところですか？

先生は世間知らずで、ちやほやされて育ってきて、苦労知らずで、
病院も閉鎖的だから、お外の事情に疎いのでしょうね。
（だから私がちょっとつっこみ入れたくらいで「攻撃的」とか言わさる。
被害妄想なんじゃない？）
私がおかしいんじゃなくて、先生達がおかしいんでしょ？

私は産道を通った経験がないから、人の道を知りません。

「悪魔に魂を売る。」
悪魔に売れるような魂は「綺麗」？それとも「汚い」？
売ってしまったら、結果的に「汚れた」？

悪魔A：私は買った魂を食べます。好き嫌いは特にないです。

食べた魂は悪魔の栄養として取り込まれ、排泄物にも姿を変えます。
排泄物は、「綺麗」？「汚い」？

「悪魔」は魂の浄化装置です。
最強の浄化装置です。

悪魔装置：「契約」なんてただの儀式よ。魂が売り物だなんて、一体誰が考えたのかしら。
　　　　　契約なんてしなくったって、全部いただくわ。

浄化を通過した魂は、「綺麗」？「汚い」？それとも、「汚れた」？

先生と出会う１０年前に組織図で名前を見て懐かしいと思った。
でも、インカに既視感があっても帰れないのと同じように、
先生とはもうはるか昔に終わっているの。

きりがないね。２ちゃんねるももう辞めよう。
でもまだ言い足りないことがあるような気がして。。。

先生のことは好きだよ。
でもカバラ使ったら、「カリスマ」「統合」ってすごくめんどくさいんだもん。
「統合」より「破壊」のほうが好きだし得意だし。
誰か手伝ってくれる人いるのかなあ？

早く訴えてくれないかなあ。

いつか先生の力になれるように、先生と同じ世界にいようと思って医療事務の勉強はじめたのに、
とれそうな医療福祉系の資格はとりあえず全部とろうと思っていたのに、もうやる気なくなった。
８万もったいなかったよう。
サボりがちな私のことを講師は「事務をなめてるのか？」って思ってるみたいだけど、
もうやる気がないんだよう。。。なにもかも。
先生中心の生活してた。
医者との距離が近いと本当ににろくなことにならない。
もう自分の生活を考えるよ。。。って同じことをずっとぐるぐる考えてるのに、
まだ先生のことが頭から離れない。
どうしてくれるの！？
もう。本当に、さようならっ。

いちいち私の視線に怯えて固まらないでください。
起きているときの私は正常だから、何もしませんてば。(笑

先生、なんか薬効いてないみたいなんですが・・・
性格なんですかね
もう諦めた方がいいのかな

先生、３年くらい経っても、あいつらが憎いよ

先生、最近穏やかな表情で漏れの話、聞いてくれてうれしいす。

ここに書くの、久しぶり。　
先生が、ここを見ていなかった様である事が、今では救いかも。
見てるかも･見て欲しい･伝えたい･伝わるかも･･･なんて思ってたら、
私はずっと、苦しさを抱えている必要があるから。そんなのは、イヤだ。苦しいのは、イヤだ。
私は、楽になりたい･･･

先週の今日、受診して、今日なら薬、出してもらう事はできたけど、
私の方の、心の準備ができてない。心の準備がキチンとできてから行った方が、
自分にとっても良いんだ･･･って、やっと、そう考えられる余裕ができた。
次は明後日か明々後日くらいに行きたいな。行けたらね。
「行かなくちゃ」って言う気持ちで行くんじゃなくて、ちゃんと「行こう」っていう
気持ちになるまで、時間を過ごす事が、前よりできるようになった。

ここで報告しても仕方ないのに。先生には言えない事だから、ここに書くのかもナ。
1時間30分前に飲んだ眠剤、効いてぇ･･･(T_T)

先生、患者にべったり依存されるの嫌ってること
知ってるけど、明日は甘えさせてください。
先生のスパルタにもう耐えられそうにないんです。
私に優しくしてくれる、他の先生にかかりたいけど
私、甘えん坊だから、その先生だと駄目になりそう。

それと、私を傷つけるのはいいけど
同病の仲間まで傷つけるのはやめて！

明日、久しぶりに病院に行きます。
どんな一週間を送ったかって効かれるんだろうな。
覚えていません。

先生!!先生からなるべく質問よろしく。
自分から話すの苦手なの。

先生　解決しました。
決心がついたことを、誉めてくださいね。
気持ちとても穏やかです。

先生ありがとう。ダイスキ。

先生、いまだにわかってないみたいだね。世の中に
はうまく言葉に出来ない人もいるってこと、うまく振る舞えな
い人もいるってこと、いい加減学習してほしい。

先生、デパス出しすぎ減らないので病院行けない。見捨てられ不安のせいか被害妄想出るんだけど耐えるのも治療なの？ウザイなら来るなって言えよ。

まだ言い残しが。。。
投影。
前前主治医の担当になってあんなふうに一緒に仕事したいって思って「先生達」のことを見てたことがある。
だから「そばにいる人」の気持もわかる。で、うらやましい。私も嫉妬してた。２人のことを、ではなくて、
そういう関係になれることに対して。
私も、前前主治医のそばにいたい。
私が病院を辞めた理由は、今までさんざんなことを言ってきた看護婦さんだけのせいじゃない。
私は先生の治療が重いのがイヤで逃げただけ。
文化人にかまわれてる妄想に陥って怖くなって逃げただけ。
治療にやる気がなくなっただけ。
復讐のやる気もなくなっただけ。
もうあきれてしまったから。。。
私は醜い。だから先生に会いたくない。
こんな姿を先生に見せたくない。
理由がどれかひとつだけなら耐えられた。
でもたくさん重なった。
先生が怖かった。
文化的なコネクションとか、操作力とか。
ごめんなさい。
もう、本当に関わるの辞めます。
私は先生達のユートピアには参加できません。

先生、明日の受信中に、急に腹痛を起こすとか、動けなくなるとか
なってください。
仕事のことを聞かれるのが辛いんだってば〜！

や、受信してたら怖いな。
受診ね。
似たようなものか？ｗ

先生を見るとと､フラッシュバックが来るんです｡ごめんなさい｡

先生、金曜日は診察日ですよね？
13日なんですが何かが起こりそうで怖いんです。
質問されても覚えてないし、言葉に出来ません。
僕はいったいどうすればいいんでしょうか？

先生、話を聞くだけでメンタルチェックとかそういうのはしないんですか？
話だけで全て分かるんですか？テストしてください。

先生　
遠まわしな言い方はやめてください。
どうも理解が出来ないんです
私ってバカですか？

先生　環境が変化したんです。メールしたでしょ。
辛い部分多いです。返事ください。

先生、診察中に倒れてみてもいいですか。
とにかく逃がしてくれい！

先生、あんたおかしいんじゃねーの。
きもちわりーことばっかいいやがってよー
くだらねーこと想像してんじゃねーよ。
目に見えないものを見ない人間、そんなやつに勝ち目は無い。

専門外なのに変な相談をしてすみませんでした。
もうしません。
恥ずかしいので忘れてください。
私も忘れます。

先生、明日初めて病院に行きます。
顔も知らない先生、私の弱っちい部分を少しでも伝えれるように頑張って話すから、
どうか怒らないでください。話を聞いてください。

★おすすめ★オススメ★
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html
：･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ）ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ﾟ∀ﾟ）ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

２週間に１回行くたびに｢前より元気になったね｣と言われる。
本当に俺の事なんかおぼえてんのか？

メール待ってます。

先生、よろしくおねがいします。？！ブツッ！！！

先生、わるぎじゃないのはわかってるからもういいですよ。
あんまり気にしすぎるとうつ病になっちゃいますよ。？！ブツッ！！！

先生、あつはなついですね。？！ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！
ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！

やっぱりどうしても気になる。
先生。殺さないで。
ソレは私の獲物なんだから。

好きです。結婚して下さい。
そして、一緒に死んで。

明日殺します。今のうちに遺書書いておいてください

先生、結局医者だって患者に感情移入しすぎて自分もおかしくならないように
他人事で聞いてるんでしょ。人間誰しも自分を守って生きてるんですね。
そうしないと生きていけないですよね、だから俺のこと「言ってる事が理解できん」
と言うのですね。

先生、マンマ食わねえと死んじゃんケーー？！ブツッ！！！

先生、ぼくの病気はみんなのちからが必要なんです。？！ブツッ！！！

先生、ぼくを避けてるでしょ。わかるんだかんな。？！ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！
ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！

先生、明日診察日ですね。
たぶん「この一週間はどうでしたか？」ってお尋ねになるのでしょう。
今、それ尋ねられるの辛いから、行きたくないです、診察。

だって、ずっと引きこもってた。
仕事を探さなくちゃって、気ばかり焦っているけれど
何も出来ていない。鬱のどつぼ。
先週、少し具合の良い様子をお見せできただけに・・・はうぅ・・・（泣）

先生、現実を受け入れる能力が低下し夢を見ているようです。のび太の悲しい結末になるのがコワイ

先生、毎日夕方まで調子が出ません。
もう、ずーっとこんな状態で嫌になる。

月曜日に、タレントさんがｳﾂからの生還みたいな番組やってたんだけど、
あんなに簡単に治るわけが無い！！
と、腹が立ったけど、もしかして治るの？とも思った。

治るんだったら、私を治してください。おながいします。

先生、他の頭のおかしい人が行ってることを鵜呑みにして、私の診察を
投げやりにするのはやめて下さい。
先生は小学生レベルの人との付き合い方しか知らないんですか。
今度何かやったら、上司に報告しますので。

先生、
今日もう一回「死なない約束」してもらえばよかった・・と、あとで気づいた。
ほんのしばらくでいいからいろんなシガラミから逃げて休みたいです。
でも私のようなコンプレックスの固まり人間は
仕事や子育てを休んだらもっと具合悪くなっちゃいそうで怖い。
でももうそろそろ休まないとヤバイ感じです。
どうしたらいいんでしょう。
４月に「死なない約束」をしたので頑張ってますが
そろそろ効力が・・・・。
とりあえず寝逃げします。おやすみなさい。

先生。
この一週間何もできませんでした。
ただただ布団にもぐって死にたい衝動を抑えるのに必死でした。
布団からでたらＯＤしちゃいそうで、首吊ってしまいそうで…。
死の恐怖なんて全くないんです。
休みたい、解放されたい。
ただそれだけ。
疲れてしまったんです。
先生、助けてください。

先生、あなたが思ってる程鬱軽くありません。鬱で休めてラッキーなんて思ってません、動けなくて辛いんです。外見判断じゃなくて内面を見てください。助けてください。甘えてるって思わないで。

先生、今日はホンマに有難う。
感謝してます。
先生で、本当に良かった。

先生、昨日のが尾を引いていて、落ち着きません。
また寝逃げしそうです。
先生の力を借りなくても、もうどうしたらいいのかわかってるんだけどさ。

「恋愛すればいい」という先生の声を受信しました。
・・・する気ありません。かえって悪化すると思います。
途中までは隠して付き合えても、いっしょに寝たらバレて引かれてしまうから。
先生だって実際に見たらきっと引きますよ・・
男はみんな嫌いです。

先生、とうとう明日は２週間に１度の診察日ですね。
また何も答えられません。先生が嫌いなんじゃありません。
ただ看護婦さんや先生の視線が怖いんです。
顔は笑顔でも目が…。
明日も午前の診察の最後に行きます。
待合室で待ちたくないんです。周りのみんなの目が怖い…。

先生、こんど焼肉おごってね。のみに行きたいよー
もっと高級なお食事でもいいけどさ。お肉たべたい。

でも元気ないときはだめ。元気なときはめったにないから
誘ったらすぐでてきてね。

ドクター、私より自分を診察したほうが良いですよ
>>今日の主治医すげえ顔色悪かった

あなたは私の最初の彼女に似ている
身長、体型、髪型、輪郭、声、話し方、
名前まで１文字違い、そして「先生」とう立場
なのに何故あなたに転移が起きないの
でしょう？

先生、！ハイッくめくめくめくめ久米ひろすーハッ！くめくめ久米ひろすー？！ブツッ！！！

先生　メールくれたっていいじゃない？辛いのわかっているくせに。

先生、久米ひろしがいなくなったのはぼくのせいなんです。
いや絶対まちがいないな。？！ブツッ！！！

先生、はなしをきいてねんべー、目を見ればわかるかんなー。
なあぁめあがってよー？！ブツッ！！！ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！
ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！

先生、最近病院楽しいよ。私の言ってること理解し
てくれてるみたいだし。これからもよろしこ！

先生、12日、ありがとうございました。
紙なし、緊張する。　でも、紙、作れなかった、思考が混乱しちゃって。
混乱してても、でも、行きたかった。話したい事があった。
行って、話せないんじゃないか?って心配だった。

でも、少−しずつ、話した。話したら、自分、結構　頑張ってた。
逃げないように、逃げないように･･、現実から目をそらさないように･･って、
私、すごく頑張りました。姿勢としては、頑張ってます。解りづらいと思うけど。

これまで、心が付いていけないって言う理由で、やっぱり逃げてたんだと思う。
もう、そんなセコイ手を、出来るだけ使わないようにしたい。
もう少しの間、手伝ってください。

Ｎ先生
アナフラニールとアモキサンをください。
ＯＤなんてしませんから。
じゃないと、私、死んじゃうよ。
レキソタンとソラナックスも一緒にください。
ルーランはいりません。

あと病名を教えてください。
人格障害ですか？神経症ですか？分裂ですか？
それとも、なんちゃってですか？

先生、ドア閉めてもいいですか。
「・・・・・・・・・・・・」
？！ブツッ！！！

先生、ほんとに待つ価値はあるんですね？
「・・・・・・・・・・・・」
？！ブツッ！！！

先生、お母さんつれてきました。ウウー！！
泣いたってどうもならないんだよー。もっとオレをみてよー。
先生よぉ、何とも思ってないだろー、わかるんだかんなー？！ブツッ！！！
ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！ブッツン！！

先生、診察乙ですー。
話きいてくれてありがとございますたｍ(_ _)ｍ

この間は母が失礼をいたしました。
よく言って聞かせましたので、どうぞ見捨てないでください。
来週もまた参ります。
どうぞよろしく願いいたします。
それから、セレネースはやっぱりだめです。

先生、今日は先生の質問に何も答えられなくてすみません。
先生の顔さえ1度も見れませんでした。
先生を嫌いなわけじゃありません。
ただ今日は待ち時間が長すぎて鬱の底にいただけです。
何も言わずにお薬を増やしてくれてありがとうございました。
この次に行った時はせめて顔を見れる位になりたいと思います。

先生、精神科のビタミン療法について、一言も説明がなかったのはどうしてですか。
薬でかなり脳がいっちゃってるのに。

先生ー、あの人は、いつ消えるんですか？
来週の祭りには消えてくれると嬉しいので
早く消えるように伝えておいてください♪♪
よろしくおながいしまつ。

先生、体調が悪いのは仕方がないですが
それをもとに不機嫌な診察は勘弁してください。
そして診察室を出る患者に「お大事に」と言うのは
本来なら患者の私ではなく医者の貴方なのでは？
機嫌のいいときと悪いときの落差を減らして欲しいです。

先生。
この間はありがとうございました。
うれしかったです。
約束、ちゃんと守ります。
がんばります。

一番危なかったときに支えてくれてありがとうございました。
調整するのに3日かかりました。最近症状がひどいのです。
当分先生に依存してもいいですか?
先生と出会ってから、彼と連絡を取る気がしなくなりました。
私が依存していけば彼は受容しないことはないと思うけれど、
いつまでもそれをやっていたら彼の人生が始まらない。
もう彼を解放する時期だと感じました。
今私は宙ぶらりんです。
先生は医者だから患者に依存されても大丈夫ですよね?
でもあまり依存しすぎて離れられなくなったらどうしよう・・
先生が結婚してくれていれば安心して依存できます。
左手の薬指を見ようとしたけれどよく見えませんでした。
彼が誰かと出会って結婚するまで、そして私も誰かと出会って結婚するまで、
先生に依存するしかなさそうです。
でも私は結婚なんてできるかなあ?先生どう思う?

先生、すみませんが、効かないんです。だるいし痒いし。

先生、5分で診察切り上げるのやめよーよ。
せめて10分は世間話でも…ｗ

朝起きられるようになったから、先生が仕事をしている時間は私も仕事をしています。
でも一日が長すぎて、夕方まで身体も心も持ちません。
きのうは３錠飲んで今日は昼まで寝ていました。
薬をふやしてもかまいませんか?と聞こうと思ったけれど、
いつも細かいことで相談している気がして、
依存するのがこわくなって(薬に、ではなく先生に、)
勝手に増やして飲んでしまいました。
でも上限は守ります。

先生、一年以上通っていますが、
私はやっぱりあなたを信用することができません。
相性云々の前に、あなたの薬の出し方も話を聞く態度も、
コロコロ変わりすぎ。
そんな人を信用しろったって、無理です。

先生に殺される。
精神科医はみんなぐるになってる。
だからどこにも逃げられない。
どこに行けばいいの？
他の科の先生もぐるなの？
にっくき精神科医は皆あぼーんだ！学会に乗り込む！
やられる前にやるのだ！

物を見下ろすように私を見下ろした
あの目が誰かと似ていた
物のように扱われることを望んだのは私なのに
１０日もたってから夢の中で先生を恐怖しました
この部屋で殺人が起こったと思われたかも知れない
どうして先生は男なのですか
どうして夢の中で「男」になるのですか
結婚してくれていればたぶん「男」ではなくなる
だから「結婚している」と言ってください

なんで三分間で診察終了なわけ？
私は寂しくて誰かと話したいんだよ。
カウンセリングもうけさせてくれ

ずっと直視するのを避けてきました。
自分が基地外であることを認めたくなかったのです。
でももうタイムリミットのような気がします。
ちゃんと治したいと思います。
今まで手に取ったこともなかった「それ」関連の本を借りてきました。
これから自分の病気について勉強します。
先生は専門外だから何もしてくださらなくて結構です。
自分一人で治します。
でももしかしたら「気持ちが悪くない専門家」の紹介をお願いするかもしれません。
そのときは紹介状を書いてくれますか?

先生、眠剤だしてください。眠れません

手帳があるとお金がもらえるの？
本人が知らないところで病院が勝手に手帳をつくっておいて、本人に教えてくれなくて、
国からお金をもらってねこばばする、っていうことが可能なの？

どうして「ここで働きたい」って私が言ったとき、
前前主治医は「やめたほうがいいです」って言ったんだろう。
不採用でへこむことが予想されたから？
患者と一緒に働きたくなかったから？
前前主治医の「医者」としてのイメージが壊れることを恐れたから？

あの時そこで働けていたら、
先生とはもっと早く出会えていたのにね。
そしたら、私もこんな身体になることもなかったかもしれないのにね。
こんな身体じゃなかったら、もっと働けるのに。。。

名誉毀損で訴えてくれないの？
先生もスレに参加してるのではないかという疑惑、
さらに先生のフォローのために先生の周囲の人もスレに参加しているのではないか、という疑惑を晴らすためにも、
私のことを訴えてくれていいんだよ。
全部私の妄想で、事実じゃない、っていうことを証明してよ。
先生が、医者でありつづけるために。

園子、愛してるよ。

先生、正直話すのが面倒で仕方ありません。
どうしたらいいんだろう。
薬が増えても変われない自分。
なんだか効果が出なくて先生にも申し訳ないです。

先生、うちの職場幽霊がいるって噂あるんです。
アタシの後を誰かが通りすぎた感じがして振り返ると誰もいなかったり、
人影を感じで見上げても誰もいなかったりするんです。
それって霊ですか？それともアタシがおかしいのですか？

先生に話しても信じてくれますか？

先生。
早く会いたいです。
死にたい。
死にたい。
でも約束ありますもんね。
がんばります。
きっと生きててよかったって思える日がきますよね。

先生は年下だから私がしっかりしなければと患者の分際で思っていたけれど
決壊してしまったからもう無理です。
もう年なんて関係ありません。
先生は医者なのだから先生がしっかりしてください。

先生、どうもありがとう。
先生の顔見たら、本当に安心しました。
死なない約束、ちゃんと守ります。

先生メール待ってますね。

先生、怖い

身から出た錆って、きっと今までの研鑚を怠っていたから、
錆がたまりまくっていた、っていうことなんだね。
錆がたまらないように研磨しつづけなきゃ。

先生。
生きてることがこわいです。
どうしようもなくこわい。
わたしここにいていいの？
どうしよう。
どうしよう。
こわいよ。
こわいよ。

先生。
実はけっこうありがとう。

先生。
死んだら化けてでますので、
背後霊になりますので、
そのときはまたよろしくお願いします。

先生。どうしたらいいかわかりません・・・。

先生と出会って、ちゃんと治したいという気持ちに初めてなりました。
先生は天性のhealerですね。
専門外であってもこの際関係ありません。
「専門家」を少し調べて見ましたが、みんなうさんくさそうな顔に見えます。
やっぱり「それ」系は受診したくありません・・

先生。
処方が私の言いなりでチョト頼りないけど
実はいつもありがとう。

先生、私、自分なりに頑張って生きてきた。
頑張りながら、頑張り切れなくて、死のうともした。
死のうとしたのに死ねなくて、全てを失ったまま再出発を余儀なくされた。
そしてまた、社会に出て･･･

ギブ・アップして、通院　し始めて、その数年の間、色々勉強したよ。考えたよ。
色々試したよ。　色々解った事が有ったよ。でも、解るほどに、苦しくなっていく。
解るほどに、失っていく。　
行動するほど傷付き、内面を周囲に告白していくほど、反感を持たれていく。

人生も自分自身も肯定できない、今の状態が嫌だけど、かと言って、違う自分に成れる様に、
努力していく気力なんて、もう、残ってない。　とっくに、使い果たした。
･･･疲れた。　

先生は、私の話を聞いてくれる･･･
薬は、気持ちを少し、楽にしてくれる･･･　
私が、この2つの手段を失ったら、私には本当に、もう、何も無くなる。
今、すごく辛い。　薬に溺れたいけど、耐性を気にする強迫さもある。
自分で自分に許す、物事の範囲が狭いから、余計に苦しくなる。　
気楽に生きたい。　胃洗浄とか後遺症の神経障害とかが無ければ、ＯＤでもしてみたい。
病院のお世話になったら、お金かかるし、そんなお金無いし、
ＯＤじゃあ、気持ちが楽になんてならない、って、やる前から考えちゃう。
楽になりたいよぉぉ!!!

やっぱり気のせいだよね。妄想だよね。
数ヶ月前、
新聞の　たくじょうしき　とか　へんしゅうよろく　とかと遠まわしなコミュニケーションしてた、なんて。
あの頃けっこうパニックで、頭の中で否定したり、とぼけてたり、もう大変だった。
あまりにも誇大な妄想で、先生にも、誰にも、相談できなかった。
あれって、なんだったんだろう？
今もここと新聞の日付見ながら考えてて、なんか、やっぱりよくわからない。
共時性？
こじつけ？
妄想？
やっぱり、私のこと、地域ぐるみで、いじめてたんでしょう？
責任、とってもらわなきゃね。

先生。
失業しても大丈夫だよ。
私が雇ってあげるから。

プラ○ワンがいじめる。
絶対なんかおかしいよ。
みんな知っててやってるんだ！

ていうか、先生が手引きしてるんだー。
わかったからもう捕まえて。
私がヒトでいるうちに。

先生、今日は本当に有難うございました。
すごく気分が楽になりました。
本当に有難うございます。

それから、今日が診察だとすっかり忘れて、
にんにく入りのお菓子を食べまくった後に病院に行ってごめんなさい。(´･ω･`)
更に、診察室でスカシッペしてしまってごめんなさい(´･ω･`)

>586
すまぬ、ワロタ

先生、メールまだですか？

待ち続けて疲れましたヽ(;´Д｀)ﾉ

面倒だけどお薬がないからしょうがないので行きます。
きっと、前回は初診だから時間をかけてくださったんですよね。
今日はさらっとお薬だけ出してください。
先生もお忙しいのでしょうし。
私も相手のことを何とも思っていなければ、医師とは思わなければ、
「何か」を期待して突然泣き出したりなんかしないのに。
本当に薬屋だと思っていたら、何を言われても、つらっとしていられるのに。
精神科に何を求めているんだろう。
今まで、何を裏切られてきたんだろう。
私も、同じように、誰に、何を求められて、何を裏切ってきたんだろう。

先生、頭の中が混乱しています。　混乱、じゃなく、
頭が勝手に、ワークしてる様な･･･
私の脳には、人間・社会･自分･人生、に対する観念が無数のパターンで存在していて、
それぞれの関係性の糸の数は、その何乗。
糸の絡まり、結び目の数は、そのまた何乗･･･　この漠然とした感覚の苦痛を、
日本語に表記しなければ、私の病みは、癒えない･･･

先生、時間がかかります。　けれど　これしか、無いように思えます。
私の精神の安定性が、大きく崩れてしまわないように、
捉えたいものを捉える　その進行が、少しでも進みやすくなるように、
先生、力を貸してください。　その時に、私を急がせないでください。　
私には、心の中に渦巻くマグマが内在し、その自分自身を、自分の手で解析しようと言う、
進めない課題、終わらない課題の中に、既に　居てしまっています。
手を出そうとすれば、それよりも何倍も強い力と、何倍もの速さで、手が封じられる。
だから、身動きが取れない、という事です。
私には、できる事しか出来ない。　できるところまでしか、できない。
時間の限界がいつなのか?　誰も知らない。その時が来るまで、やるしかないのかもしれない･･･

身体は少し健康になってきました。先生のおかげです。
小学校のころやっていた「あること」を再開することにしました。
「身体を動かすこと」をやろうとしている自分が信じられません。
今まで生きてきてこんなことは初めてです。
そのうち心も健康になれるような気がします。
まだもう少し時間がかかりそうだけれど、
長い目で見てください。

アモキサンくれよ！！

何でコントミンとセレネースなんですか?
神経症の重体とか言ってるけど、ホンマは統失ちゃうのん(w
カルテ見せてんか!

５９３

私も同じｗ

今起きました。
明日は先生がいないし、どうしよう。
とりあえず、あまっているテグレトールとコントミンとリタリンとベノジールで、
なんとかしてみます。
ロヒプノールも、捨てなきゃよかった。
あれがあればまだ１ヶ月はもつのに。。。

一つ前の元主治医を、医者としてカウントするかどうかでしばらく悩んでた。
まだ、悩んでる。
二つ前の医者は、カウントに入れた。

一つ前の元主治医。
先生の言う「信頼関係」ってなんだろう。。。

またここに書くと、まだ「かまってちゃん」だと思うのかもしれないけど。
「医者を信用しすぎるな」って先生は行ったけど、
先生も、患者を信用しすぎないほうがいいと思います。

先生、つかれた。
今日病院いかなくて、ごめんね。
なんか行く気が最近しないのよ。
っていうか、先生の目が怖い。
私がくり抜いたら私は怖がらずに病院いけるのにね。
でも、そういうことしないのでご安心を

話を最後まで聞いてくれ。
勘違いが多すぎるよ。

先生、私の心には、絡まった観念の洞窟が有り、そこに多彩・多質の熱い液体が
ドロドロと対流しているのです。
私はその存在が重量的に重たく、不可解でいぶかしく、それらが自分を蝕んでいる
のだと思えています。　だから、それらの存在を解き明かしたい。その時私は、
安らぎに至れると、そう思うのです。

ところが私は、現代医療では精神病とは認められない。この、証明できない苦痛は、
この世に存在しないも同然の如く、扱われるしかないのです。
この苦痛の世界は、先生は知らない世界です。知らないからこそ、先生は多数派で居られ、
自己の存在を認めて居られる。私はそれを、そう在るべきだと思います。

解明する事は、病みを実体験した経験のある者にしかできない。
しかし、病んだ者が寄り集まっていても、そこから進歩は生まれない。
互いに、互いの知らなかった世界を、知ろうとする誠実な取り組みが必要だと思います。

私が先生に出会った時、その頃の私は、ＡＣも、精神疾患も、障害も、
ほとんど何の知識も知りませんでした。その私がここまでに成れたのは、先生の存在と努力と、
私自身の粘りによるものだと思います。そのどちらかが　欠けても、ここまでには至れなかった。

しかし全く無知な私が、人間不信の塊であった私が、先生に対しては心が開けた理由があるはずです。
それは重要な事柄です。それは、ただ関心が注がれている感覚を得、優しく穏やかなまなざしを感じ、
私の心境が認められたと感じ、それを私に投げ返してくれた、先生の感性の存在を信じた体験でした。
真摯な診療姿勢･･･それにより、私は初めて、人を信じる事を知りました。

以降、それまでの人生をどうにか1人で保たせてきた気力が、崩れていきました。
“甘える事の安らぎ”を、知ってしまったのです。陽性転移が起こり、苦しみましたが、
どうにか抜け出せました。しかし　それはまだ、序の口にすぎなかったのです。

先生には、自由意志と権利が有り、先生は、言いがかり的な義務を負っては居ません。
私の問題は、究極的には、私個人の問題に留まり、私以外の誰の責任にもなりません。

率直に言って、私は今、自分を見据え、この苦しみから抜け出したく、
先生の力を借りたいのです。　混乱しているのです。自分の中に“不可能だ”と
決め付ける悲観が強く、どう行動すれば良いのか？考えがまとまらず、身動きが取れません。
停滞している自身の状態を自覚し、それが更に、自罰思考に拍車をかける。

論理的な答えは、シンプルであることは理解できます。しかし私の内面が、
その思考に付いていけないのです。葛藤し、抗っているのです。　
ゆっくりとした時間を、許されたい。

これまで、この場所と、先生との直接の対話内容は、一線を画してきましたが、
もう、どうなっても構わないのです。本心を打ち明けたい。苦しさから、解かれたい。
先生、今度お会いした時、私は、今日ここに書いた内容と、同じフレーズを用い、
酷似した内容を話すかもしれません。けれど　もう、私にはゆとりが有りません。
プライドを保つゆとりなど、有りません。苦しいんです。　
信じているから、ここまで曝け出すのです。

今　私は、タイミングを計れません。矛盾が多数　有り過ぎて、手も足も出ないのです。
この様な状態で先生とお会いしても、それは更なる葛藤を生み出すだけである事を、
経験で学びました。故に、自分の心が納得できるまで、自分の行動を止めて居たいと
思うのです。
自分が納得できた時、話せる状態になったと自覚できた時まで、私は、私の動きを
止めておきます。

「俺の任じゃない」と言ってみんな去っていきました。
私はここで吐き出すからいいけれど、
先生はストレスがたまる一方でしたね。
どうもすみませんでした。

先生って、偉かったんだね。7年もかかってて、知らなかった世。
だって、病院行ってるの、親だもん。国立ＯＯ大学出かよ。
たまたま、近所の大きな病院に、世話になってただけだ。
オマエ医長なのか。ずいぶん前「おとなしいだけのヤブじゃん」って
怒鳴ってワリカッタ。後ろにいたの、研修医だろ。あいつも
気が弱そうだった。オマエ、偉そうにしろよ！
たまには、怒れよ！！
オマエの「お待たせして、すいませんでした・・・」「今日は
来ていただいて、ありがとうございます・・・」聞くとな（ｗ

内科の先生へ。

あたしが結婚するまで、絶対生きててください。
先生は赤ちゃんだったあたしの命を救ってくれました。
だけど、生きるという苦痛を与えてもくれました。
でも、今も生きつづけています。
だから、私が結婚して、どこか遠くへ行ってしまうまでは、
体の弱い私の、大切な主治医さんとして、
どうか、どうかがんばってください・・・

先生、私の気持ちどどーんと受け止めてよ。
私うまくしゃヴぇれないの。おとなしいわけじゃない。
伝えたい事、聞いて欲しい事いっぱいあるのに・・・。
わたし、すんごく苦しいの、つらいの、せつないの。
先生、これ以上苦しみたくない。
今の私の笑顔はニセモノなの。ばれてる？
ごめんね先生、バカなわたしの面倒みさせて・・・。

ｔ先生、今までありがとうございました。
心を開けないのは、私の方にも原因があると気付いたんです。
だから、転院してみます。
また、行く機会があればよろしくおながいします。

先生、彼より私の方が会社にいけている分、鬱が軽いっていいましたね.
私が会社を休めないのを知っていて.. 薬を飲んで必死に死ぬおもいで会社
に行っているのに.. なんなんだよぉぉ！！

昨日はちょっと飲みすぎてしまいました（薬を）。

「手に余るから専門科に行け」といわれるのではないかと思って覚悟は決めていたけれど
その一言を「聞きたくない」と思ってくだらないことをいっぱいしゃべって時間を引き延ばしてしまいました。
でも言われなかったからほっとしました。
何をしゃべったのかもうよく覚えていないのですが、
カルテにはしっかりと記載されてしまったのでしょうね。
別にいいですけど。

先生。
そろそろ、死にたくなってきたでしょう？
さあ！
私と一緒に死にましょう！

本当は通院をやめようかとここ２日ほどちらっと考えていました。
それだけで不安定になって症状が出てしまいました。
やっぱり先生を信じて通院を続けることにします。
私の感情が理不尽なものであることは本人よく自覚しておりますので、
決してリアルではご迷惑はおかけしませんので、
今後ともよろしくお願いいたします。

先生、ねむれないよ
１時間さえも眠れません
夜一人でぼーっとしてるの、つまんないし、さびしいです

今日、予約してたのに行かれなくてごめんなさい。
明日でもOKしてくれたんで助かりました。
それではおやすみなさい。

先生、私の気持ち分かってほしいなぁ。
苦しいよ。

いつまでも同じ台にしがみついていると、お金がなくなってしまう。
でも、もし私が離れたあとに、違う人がその台に座って玉が出たら、
悔しい。
でも、割り切ってもう帰らないと、お金がのまれていくばかりで。。。

いつまでもこの世にしがみついていると、悲しみばかり見えてくる。
でも、もし私が離れた後に、もっと楽しいことがあるんじゃないか、って思って、
離れられない。
でも、キリがないから、もう、逝かないと。

何をしていても、希死念慮がついてくる。
先生、これって、症状ですか？

誰でもいいけど、とりあえず、先生。
最近、電波っぽいです。
誰か、私をころしてくれないかな、って思う。
いつでもどうぞ。って。
そういう接点、人脈、最近ありそうな電波、感じる。
もっと暴れたら、猟師がうってくれるかな？
先生が言ってた「極論」。
「苦しくても生きていろ。」
この世こそ、地獄です。
これは、いつ終わるの？
私は業が深いから、死ねないの？
業は深い。身に覚え、ある。
人を呪わば墓穴が増える。いくつ増えてもかまわない、と、あのとき思ってた。
私がつくった墓穴はいくつ？
私は人の命を奪ったぶんだけ、長生きするんだね。
みんなが、いなくなっても、ひとりで長生きするんだね。

ゆやーんゆよーんゆやゆよん。

先生、もうすぐ会えますね。
私の話した内容、もう少し覚えてくれてるといいな。
お願いしますよ！
じゃ、よろしく♪

行きたくない。
何も聞かないで、薬だけ欲しいよ。
先生も、そうやって、私のイヤがることばかりして、
私を病院から追い出す魂胆なんでしょ！
本人がイヤがってるんだからしょうがないよねー、とかなんとか言って。
社会の安全のためにも、私には触らないで、薬をちょうだい。

先生、また会う週に入ってしまいました。
でもネタはあるから安心して臨めます。
待ってろ！

そうだー。
なんで診察が近くなると不安定になるか、ていうと、ネタを考えちゃうからだ。
普段はなーんにも考えてないのに。
そろそろ「宿題」やらなきゃ、みたいに焦ってるの。
しかも精神科向けにウケを狙おうとしてる（いつもすべってるけど）。
ついつい、期待（？）に応えようとしてしまう習性があるから。

今日は深入りしなくてありがとうございました。
「主治医に伝えたい言葉」というスレッドですが、
やはり、自分の主治医は自分だと思っています。
最近、ここを使わせていただいている中で、
元主治医（と自分）に遠まわしに「あなたはもう私の主治医ではありません」ということを言いたくて、
先生のことをダシにしていたのだと今気づきました。
元主治医がまだここを見てるのかどうかはわかりませんけれども。
ごめんなさい。

今日は「鬱に頑張れって言うな！」という反応をすることを期待していたのでしょうか。
先生は、ここを見ているのでしょうか。

ああ。私は鬱じゃない、っていうことか。なーんだそうか。
いやあ。実は私もそうなんじゃないかって思ってたんですよね。
そうですよね。私が鬱なわけがないですよね。

先生、2週間、間おくことが出来るかも知れない。
やっぱり私は、甘えていたんだと思う。最初に人生を終わらせようとした、あの時は、
私はちゃんと、私の義務を遂行しようとしていた。必死で蓄えてきた物を全て捨てて、
契約はキレイに処理して。 今は･･･、そこまでの潔さが無い。
受診をして　安らぎを知ってから、私は　先生の存在に依存していた･･･

薬を頼るようにもなった。　自分の力ではない何かの力で、問題を乗り越えられたら、と
願っていた･･･　自分の力では出来ないから、そうするのが妥当だ、と思えていた。

でも今、自分でも思う。他力を頼るだけでは、何も解決はしない、と。
“死”の決断が鈍るのは、自分以外の何かに頼りたい、心の弱さのせいじゃないか？と
思えてきた。

今、動きを止めている。記憶想起の強迫が残っていて、その葛藤が起こる時、
“好きにすれば良い”と思うことにした。
受診しようか？心がザワつく時、防衛を自分の力で出来るだけ取り除いて、
本心を捉えられるまで、自分の力で過ごしてみるべきだ、と思った。
自分の力で、待ったり、考えるのを止めたり、思考の転換を図ったり･･･、
そうやって、昔は自分の力でやって行っていた事を思い出した。
あの頃の自分の方が、今の自分よりも潔かった、と思った。あの頃の自分を、取り戻したい。
薬中に似ていて、一旦　身に付いた依存性は、簡単には抜けない。
でも、ちゃんと自分の姿勢を感じて、捉えて、見直して行きたいと思う。

“生”でも“死”でも、迷わなくて済む時には、辛くない。楽に成れる。
“迷う状態”は、まだ　決断すべき時が来ていない事の傍証だろう、と思う。
迷うし、心はグラつくし、考えも変化するし、まだ　ちゃんと、自分に成り切れていない。
でも、今後の方向性を信じる事が、少しだけ出来てきた気がする。　

先生がこれまでに言ってくれた言葉、頭の中に、記憶が残ってる。
もう、頭の中にしか、残ってない。自殺企図を考えると、色々と処分しなくちゃいけないから。
何かの判断に迷う時には、頭の中に残ってる先生のresponseで、現実的に考えていくようにしたい。
でも　自分の方向性を確認する為に、きっとまだ、先生の力を借りる事になると思う。
お世話になります。

もう少し、マシな診断書書いてくれよ！
年金申請なんんだからさ！

>>626
演技力が足りない。もっとびんぼうたらしいかっこして、「先生・・・お金に困っているんです」
とやればいい。

「困っていることはないですか？」って訊いてもらっても、
先生に言うようなことじゃないから。。。
でもそう言ってたら、先生に言えることって何もないんですよね。

「これからどんどん良くなって行くから」って言ってくれたけど
心の中では性格だから無理なんじゃないかって思いながら聞いていました。
先生、診察に行くのもまだ緊張しています。
先生に「もう慣れたでしょ？」って聞かれて「全然」とは答えられなかった。
毎回、なんて言おうか考えて考えてわからなくなります。
診察後もなんであんなこと言ったんだろうとか考えて鬱になります。

先生。
あと１本ビデオを借りるのを迷っていたなら、「マルコヴィッチの穴」を。
最近なんだか疲れるなあ、って思ってたけど、私もこれかなあ。

明日は負けないぞっ！

薬のために、仕事頑張るっ！
これは私の望んだことだもの。

睡眠障害だと思っていましたが、PTSDのようですね。
完治することはないと書かれていましたが、「芸術療法」で治します。
少し軽くなってきました。よくなりそうな気がします。
でも私が軽くなっていく分、先生が重くなっていくのが心配です。
これは私の問題であって先生の問題ではないのだから、
あまり考え込まないでください。
依存と呪縛、同じことを繰り返したくはありません。
先生の私生活は先生の自由だから、
ストレスがたまったらいつもどおりに発散させてください。
もう泣きませんから・・

先生。マイスリーで寝付けなくなった上に
今朝は早朝覚醒までしちまいました。
来週の診察で相談しますんでよろしこ。
んじゃ、仕事逝ってきます。

先生、もう通うのやめようと思います。
先生の事好きになりすぎました。
治療に専念できません。どうにもならない思いを抱えてると
精神状態もさらに不安定になってしまいました。
苦しいです。
良くならないまま先生とお別れするのは辛いけど・・・。
ごめんなさい。それから今までありがとう。
これからどうしよう・・・。

負けました。

それとこれを混ぜるとこれになる、って知ってる。
プラモデルもパズルもあれになる、って知ってる。
でも、ある条件がなければ完成しない。
私のは、いつもなんでも完成しない。
最低限の材料は集めてあるのに、使わない。
まだ、準備が足りない。
まだ、何かが足りない。
まだ収集を続ける。

環境整備を先生にお願いしたいと思います。

思い出した。
月基地で、２９番のプレートが足りなくて、皆と一緒に帰れなかった。
という夢を見た。
いつも置いていかれるの。
先生。月の日は一緒に居て。

一生懸命、先生から逃げてるのに、先生は逃亡先の雇い主に私のこと頼んだんでしょ。
不自然だもん。
でも、雇い主、「やさしさ」にウラとムラがあるよ。
私（達）が幸せになることを望んでないんじゃないのかな。
先生、いつ迎えに来てくれるのかなあ？
札幌が気になってしょうがないんですが、行ってもいいですか？
札幌駅で暮らすの。

違うんだ違うんだ。先生から逃げてるんじゃないんだ。
先生は柵（しがらみ？）が多すぎ。
なんで先生がそんなにもてるのか知らないけど、
女の嫉妬がこわいよ。
ハーレム的に共有できるならいいんだけど、大奥みたいにどろどろなんだもん。
私には所有欲がないから、先生はみんなのものだと思ってるよ。
でも、他の女の人たちはそうは思ってないよ。

せんせー、きょうはおつかれさまですた
しんさつでいったことは、はんぶんうそなので
ごめんなさい。ほんとうのことｍ、いえないないです

老後をいっしょに生きていける、静かで枯れた男の人とだったら、
結婚できるような気がします。
これから探して見つけます。きっと好きになれると思います。
先生には若くて健康な女性がお似合いです。

主治医、薬足りんぞ

今日の診察すっごい短かったっすね
初診なのに１０分そこそこで帰ってきた人いましたね

他の人も５分もかかってなかったですね
最短１分位で出てきたあの女の子は何だったんっすか？
ちなみに彼女は彼氏同伴で待合室でイチャついてましたよ。
病気なんですかね、マジで。

それからデイケアに出入りしてるあの騒々しい連中は
静まらせて貰えませんか？注射か何かで、あの静かな所で
バカ騒ぎされると心拍数レッドゾーンでやばくなるんですよ。
マジで。目が覚めて早々あの騒ぎで心臓バクバクでしたよ
マジで

当直お疲れ様です。

信じて出してくれた薬を
ＯＤしてしまってごめんなさい。

明日はちゃんと受診します。

だから見放さないでください。

先生はビジネス上手ですね。
先生に会いたくて毎日通院しているバカな私です。

先生。
よくなってきてるなら眠財より先に抗鬱剤減らしてください。
どこまで信じていいのかわかりません。
検査結果もどこもで信じていいのか教えてください。

先生、私、迷いが尽きません。
常識的な答え、先生から言われてきた言葉、正当だと思います。
でも、私の心が付いて行けません。過去の記憶は“苦”であって、生きる事は“苦”だと
思え、将来に期待を持てません。自分がやっていける自信が有りません。

“死”を考えても、完全に、他者に迷惑をかけずに死ねる方法など、思い浮かびません。

どうすれば良いのか？自分の力で考えなくては、と思っていますが、堂々巡りが続くばかりです。
それで、やはり受診しよう、と思いました。27日（金）に、予約を入れてしまいました。

私が診療の対象となるのか？私の為に、先生に負担を強いてしまう、その思いが有るので、
苦しくても、簡単に受診ができません。でも、やはり自分1人では、私は現状に対し、
手も足も出せないままです。　苦しくて、耐えられません。

先生にとっては、割に合わない仕事だろうと思います。済みません。
私、自分の力で生きられる様に成ったら、もう、先生に迷惑をかけたくないです。
でも　まだ、私は　自分の行動さえも決められない、力不足な状態です。
数ある疾患の型には、はまらない患者だから、診療の意義もすっきりせず、ストレスになるかと
思います。　先生にとっては、デメリットばかりだと思います。済みません。

でも、助けてください。　それしか、言えません。

愛してる人もみつけられずに、
知らない人と結婚しなきゃならない時代に、
脳内だけでも愛し合える人がみつけられてよかった。
先生とこの世で結ばれたい。
でもそれは叶わない。
身分が違いすぎの。
あの時と同じね。
１０００年後の再会を信じて、先に逝ってまってる。

↑。１字抜けた。かっこ悪いな。これでやめようと思ってたのに、ネタ作り直しだ。
最近は定期的に生け贄がもらえないから飢えてて不安定だよ。

虎ノ門病院ではなくて、慈恵医科大学付属病院でした。
「あの病気」の主治医のクリニックが当時虎ノ門にあって、
そっちに通っていた時期もあったので、混同していました。
ありとあらゆる無効な治療をされて、激しく散財しました。
このところ「あの病気」のほうも調子が悪くていらいらしています。
今も治療法がないようですね。「奇病」というのでしょうか。
この身体、いったいどうなっているのか、いい加減うんざりです。
完治することのない「この病気」がよくなったら、いろいろよくなるのでしょうか・・

先生、昨日（27日金曜）は、ありがとうございました。

私は、家に居た時、1人で考えていた時、“現実を見よう”としたし、“逃げ”は“逃げ”と認め、
出来るだけそういう道を選ばないようにしようとは、思ってた。
けど、自分にできない事も、やっぱりあった。“怖さ”が、拭えない。それをそのままに、
ロボットの様に、現実的な道を淡々と歩んでは行けなかった。だから、あの案に行き着いた･･･

私がそれを話した時、先生、すんなり判断して言ってくれた。私は、私の“逃げ”の思考と
対峙していた“現実的”思考の背中が押された気がした。良かったんだと思う。
複雑で歪曲した、不自然な道は、あまり作らない方が良いよね？そういう道を、
あまり作り出さない方が良いよね？あまり選ばない方が、辿らない方が良いよね？･･･
自分では、その判断をし切れなかった。先生の言葉で、迂回路を捨てる決心が出来たと思う、今は。

面接の話をした時、私はこれまで言語化して認識していなかった、自分の心に有った事実を、
言葉で知った。“発見”だった。こういう事も有ったんだな、って、認識する事が出来た。
きっとこの事は、今後に活かせるよね？

昨日　帰宅した後、頭の中がゴチャゴチャして、メジャー・マイナー、いつもより多く使った。
メジャーは、今は出してもらってないんだけど、前に出してもらったのが残っていて、
たまに使ってる。　薬が完全に無い生活を想像したら、つまり受診前の生活だけど、
あんまり良いとは思わない。ペイン・コントロールみたいに、適切に使えば、ＱＯＬが高まる。
生きる事を、肯定しやすくも成るのでは？と、今はそう思う。
でも、思考の転換や、決断や、行動の実践は、薬を使わずにやれる状態が望ましいよね？
この点を、意識してる。

決断力が、今、すごく弱い。昨日コンビニで、夕食を何にしようか？すごく迷って、
店員さんに悪いなぁ、とか、自分、何やってるんだろう？って思った。ちょっと変。

ライバルがいるのか、と思うと、私も負けず嫌いだから、頑張っちゃうんだ。
過剰反応しなくてもいいよ。＞周りの女の人たち。特に看護婦さん。

会えないレベルを前前主治医と同じくらいにしてみて、
どちらに、より会いたいと思うか、ということを天秤にかけてみる。
でも、まだよくわからないんだよね。。。自分でも。
先生が居なくなったって、飛び降りようとは思わないもの。

ソウルメイトはソウルメイト。
同じ共時性を持つグループの中のひとり。
ネットやってたら全国にもそういう人が他にも居るもの。
先生はたまたま距離的にも近くに居た、それだけのこと。
運命でもなんでもないよ。
ソウルメイトと恋愛は違うと思う。
前前主治医は、ソウルメイトではないんだけどね。
幸か不幸か。
先生は、どう思う？

｢赤ひげ」センセイ気取ってんじゃねーよ！
自分で勝手に受け持ちの患者増やして、他の患者の話と混同して
文句言ったら、逆ギレ。｢医者だって人間だ!｣その前にいうことあるだろ、
プロなんだからまず一言謝れよ。
｢貴方の友人としてアドバイスします」だと。ふざけんじゃねえ、医者と
患者で対等な関係になんかなれるハズがねえだろ。医者のほうが
立場強いってこと自覚しろ。そんなんだから、患者をバサバサ傷つけてる
ことにさえ気がつかねえんだ。
人間味のある医者でありたいらしいけど、やっぱり医者は医者。その点
話なんかきいてくれないで、偉ぶってる医者のほうが、わかりやすくて
よっぽどやりやすいね。お前みたいに理想にしがみついて自己満足してる
のは、騙されるからかえってタチが悪い。黙って薬だけ出してろ。

あーすっきりした。

「あの人」と一緒に写っている写真を見ていました。
今まで見る気もしなかったのでよく見たことがありませんでした。
「あの人」は小さかった私を抱きすくめて、とても満足そうににっこり笑っています。
とても幸せそうな笑顔です。
離れて暮らしていた私を手元に引き取って、いっしょに暮らすことになったころに撮った写真です。
私は「あの人」から逃れようとして身をよじっています。
それまでの環境があまりにも幸せすぎたので、「あの人」になじめなかったのです。
私が「あの人」にいつまでもなつかなかったので、「あの人」は傷ついたのだと思います。
写真の中で「あの人」の大きな手が私の手に重なっていました。
その手のぬくもりが突然よみがえって、涙が止まらなくなりました。
「あの人」のことを、かわいそうだと初めて思いました。
「あの人」を赦すことができたら、完治するかも知れません。

>>654
あなたもソウルメイトかしら。
同じ医者かしら。

自分のDQNレベルを先生のDQNレベルとつりあうように天秤の調整をしてる。
私は外見からDQNだろうけど、
先生は「えっ！あの先生が！？」って言われるんだろうな。
私、もっとヘンになる努力しなきゃ、まだ先生とつりあわないよ。
２人で社会の偏見に耐えようね。
２人で世界をつくっていこうね。

昼休み(たぶん)にヒーリング・パワーを送ってくれてありがとうございました。
欝が回復しました。
あしたよろしくお願いします。

天秤の棒の長さをかえればいいということに気がついた。
もっと距離が近くなったら、天秤なんかいらないね。
そしてひとつになるの〜。

先生。
明日から火星が来るらしいので書き込みをひかえます。
さみしいなあ。

先生。
「こんなに辛い思いをして頑張ってまでも生きていなければいけないのですか？」
って次の診察で質問したら納得のいく答えを言ってくれますか？

しゃべれたらの話しですけど…。

本当に辛いんです…。

先生がプロフィールに「あんなこと」を書くから、
吸い寄せられるように先生のクリニックに行ってしまいました。
「あの人」もそうなのです。
でも当初は何も意識していませんでした。
「あの人」のことなんかもう長いこと思い出したことも考えたこともありませんでした。
「あの検査」の後、潜在意識で先生と「あの人」のイメージが負の方向で結びついて初めて、
この問題がらみであったことを意識しました。
表層的にはとっくに解決済みだったはずなのです。
私の問題に先生を巻き込んでしまってすみません。
これからプラスの方向に行くように努力します。

先生。
７月７日ね。

専門科の方が心置きなく治療を受けられるような気がして、
あんなことを言ってしまいました。
前向きな気分だったはずなのに、
待合室で待っていたときに突然自虐的な気分になってしまいました。
あんなに「それ」系には抵抗があったのに、
デムパ全開の今となっては、そっちの方が「私の場所」なのではないか?
という気が突然してきたのです。
むっとした顔をされてしまいましたが、
別に先生を信頼していないわけではありませんので念のため・・
それと、
昔付き合っていた十五歳年下の子と先生の空気が
ちょっと似ていていらいらします。
「付き合った」といっても「こどものおつきあい」ですけど・・

先生デパスありがと。貰う事で自己を破壊し楽しんで、そのうち本当に壊れてゆくのを、僕は遠くで見つめてる戻れなくなる。

664ですけど、言い忘れました。
年上の先生の方が落ち着いて話が出来るかも?と思ったのです。
だって先生こどもっぽいから。
私は「患者」なのに、調子狂っちゃいます。
確かに先生は私よりも若いけれど、
それでももう結構いい年なんですから、
もうちょっと大人っぽくしてください。
よろしくお願いします。

先生。お願いですからいくら大学病院だからといっても、学生を連れ込むのはやめてください。
学生に気が行ってしまい、本当の自分にはなれません。

先生、この板を見てるということなので
（このスレ読んでるかはわからないけど）一応書き込みを。

今日の診察では長い時間を割いてくださってありがとうございました。
（私の後の患者さん、長いこと待ってたようで、申し訳ないです）
お話ししたように最悪の状態でした。
このままの状態が続いたら入院したほうがいいかもとの話、
親に振ったら、やはり引いていました。当然と言えば当然ですが。
ベッドの上で薬の整理をしていたら
「そんなところに薬をぶちまけておくんじゃない」と怒鳴られました。
過食嘔吐の件も隠したままです。
やはりこの家は私の居場所にはなってくれないようです。
入院の件は来週の診察までに考えをまとめておきます。
仕事絡みの問題もありますので。

（二重投稿スンマソです）

私が「（この病気は）治りますか」と尋ねたら
「僕は治ると思ってやっている。あなたはどう思うの？」
「わからないので、お聞きしました」
「いつ治る、ということを僕がはっきり言わないから
　頼りない医者だと思われてるのかもしれないけれど、
　治るまでに長いことかかる鬱病もあるからね。
　とにかく今は、生活のリズムを立て直すことが第一だけど
　『緊急事態』が起こったら、予約なしでも、いつでも来てくれていいからね」
頼りないなんてとんでもないです。
わからないこと、先の見えないことを
口先だけのおためごかしでなく、きっぱり「わからない」と
はっきり言ってくれる人を私は信頼します。
家庭にも職場にも理解してくれる人がいない状況で、
私が今頼れるのは先生だけです。今後ともよろしくお願いします。
あと、自殺（未遂）は絶対、しませんので。
ボロボロになったプライドの最後の残り滓です。

調子が良くなったら馬鹿話もしましょう（w
先生、夏休みはフジですか、サマソニですか。私はエゾです。
もっとも、マジで入院なんてことになったらそれどころじゃないですけどね（w
では、また来週、よろしくお願いします。

先生、最近　私、お利口さんになろうと、無理をしているような気が、少ししています。

意外な事かもしれないけど、先生から資料をもらった時は、そんな気は、とてもじゃないけど
持ててなかったんだけど、私　前よりも、現実を見る力が付いてきたのかもしれなくて、
それか、本当に追い詰められてるからなのかも知れないけど、6月30日（月）、研修の申し込みを、
してきました。　まだ、気持ちは“研修”段階。“実践”でなければ意味が無い事は解ってるん
だけど、私、ちょっと完璧主義なんです。できないまま、知らないまま、現場に入る事は、
良くないと思えるんです。　完璧なんて、起こり得ないし、実力は実践の中でしか身に付けられない
ことも解ります。でも、不安をかき消すには、知識を得なければ、そう成れないんです。
私の場合、完璧傾向が強すぎて、一生、学生や研修をやっていたい気持ちです。
それじゃなくちゃ、私は使える人間にはなれない、そう思えてしまう。

このトンネルは、出口が有るんでしょうか？
自殺じゃない方法で死ぬ時、それが、出口なんでしょうか？
私は迷うし、苦痛だけれど、これでも前に向いているつもりです。
前に向いてはいるけど、実際は不安で、心がすくんでいます。
動くべきだと思っているけど、動くにはかなり、代償も大きい。

すっきりした答えが、心に持てたら良いんだけど…
でもこれは、私にとっては永遠の課題の様な気がします。私は　たぶん、これからも、
迷いから解き放たれる事は無い、そんな気がします。それでも、それが私の“定め”なら、
私は、その中でやって行くしか無いんですよね？
どうなるか？解りませんが、やって行くしか、無いんですよね…
（　中間報告でした//先生は見てない//自分のための記録･･//記録強迫、残ってる…　）

「しっかりしてそう」「お姉さんぽい」もう疲れました。
全部捨てて楽になったはずなのに、また社会復帰しないといけないのかな
またお姉さん役をやらされるのかな
「幼稚なこども」にさせてくれた彼のところにまた帰ろうかな
また「育てなおし」をしてもらおうかな
彼を去勢してしまいました

先生､アイツをよろしく頼みます。

年齢も立場も上だったから、要求されるがままに精一杯面倒を見ました。
内心うざいと思いながらも、甘えられて泣かれると突き放すことができませんでした。
「職業倫理」を口実に最後の一線は拒みました。
最後には重くなって私が行方をくらませて関係を終わらせました。
私があの子をかまって振り回して見捨てた形になりました。
先生はたぶんあの子の化身。
今度は私が甘えてうざがられて、最後には報復されるんだろうな。

冷たい。
優しくして。

「男はみんな私に近寄るな!」という猛々しい気分
そんなに簡単にゆるせるわけがない
男と接触するのを避けてきたのに
先生のところに通院するのが苦痛です。
「病気なんか治さなくてもいいんじゃないか?」という気持ちと、
「いつまでもこのままというわけにはいかないでしょう」という気持ちと。
とりあえず昨日の薬はあの器官から注意をそらすことができるので
いい感じに落ち着いて集中できます。
デパスを断ってよかったです。

先生、助けて・・・死にたいよ；；
でも死んじゃだめだよね？
もう、何に依存すればいいの？
先生に依存していいの？
お願い、治して･････治りたい･･････
今日は先生お休みの日だから、明日電話するね。
いつもいつも迷惑かけてごめんなさい。手のかかる患者でごめんなさい。

あげ

.

先生のところで感情をあらわにしたりしたら、
先生のことを好きになって情緒不安定になっていると誤解されてしまうでしょう?
受付のお姉さんや看護師さんにそんなふうに思われたら、
先生も迷惑でしょうけれど私も迷惑です。
専門科だったら待合室や診察室で泣いたりわめいたりしても別に普通でしょ?
みんなやってることだから。
そっちの方が楽になれるように気がするなあ・・

先生、私､「人生問題」と「精神科領域の問題」の、境が解りません。

こんな事を先生に相談するべきじゃない、と思い、これは自分の力で進んで行くべきことだ､と
そんな風に思う事柄がたくさん有ります。けれど　全部、自分の人格の成り立ちや､精神症状が
絡んでいる。先生の力を借りたい。　でも、迷惑は出来るだけかけたくない…
私は、正しい道を歩んでいきたい。　ただそれだけで、先生を苦しめることは、私にとっても
苦痛な事です。

でも、どう考えても、私には今後、良き道が有ると思えません。どうにかやって行けると、
思う事が出来ません。行き詰まりしか、想像できません。そんな将来に向かって、
どんな気持ちで生きていけば良いのか？…　

まだ書店に平積みになる前に、先生が紹介してくれた「バカの壁」、すぐに買いました。
数ページだけ読んだきりです。人生に関する事、生活に関する事、将来に関する事、
そういう事に気を向けると、途端に私の内面が、機能不全になってしまいます。

“自分の力”を取り戻さなければ…。その思いは変わりません。けれど、そう思い始めてからの
数日間、以前と変わらず、辛い毎日が続きます。この先に、何も見えないんです。こういう状態で
生きていく…。複雑な社会の中で、自身の精神も複雑で、その状態で対処していく…、そんな事、
実際に可能なのか？と、その懸念は、どんな正論に対しても、消える事がありません。

先生、私は、生きられるんでしょうか？　感情と思考を失えば、生きていけるかもしれない。
私にとっての“重り”は、私自身の“感情”と“思考”と“記憶”と“想像”です。
それらは私の精神から、切り離す事ができず、捨て去る事もできません。
私が“可能性”・“希望”・“楽観”を持てない理由は、上記の精神が私に張り付いていて、
例え私が死に行き着く事となったとしても、他者の世話を受ける事となったとしても、
それらは私の中から決して離れず、何処までも私の人生を障害し続けるだろうと思えます。

疲れました。　私は明日もまた苦しい時間を過ごし、その後の将来も同様に過ごしていく…。
そういう道しか、残されていないように思えます。辛いです。
辛さを耐えているから、辛いんです。　私は辛くても、辛さを耐えています。
それが自身にとって、良いのかどうかは、考える余地が有りません。
今は、こうして過ごして行くしかない…　いつか、私はどうなるのでしょうか？…

子供の頃母に連れられて行った精神科の先生、問題ないって帰されたけど私大人になったら家庭環境原因で通院する事になりました。
大人になって最初の先生、不安があるから勇気だして行ったんだよ！治療してくれよ〜。
次の病院の先生達、半年前からの病気の治療してくれたけど２０年前からあったと思われるもの
みのがしてたよ〜
ちゃんといっぱいしゃべったつもりでいたけど、難しいな。

なぁ、先生。
「貴方はまだまだ大丈夫。復帰出来るチャンスはある」って言うけど、アンタそれを２年も言い続けてるじゃねーか。
でも、アンタの計らいで薬剤負担免除の申請してもらったから、通院してるけどな。
金が無いから、１駅でも歩くしか無いのが辛い。普段は全然動かないし、運動大嫌いだし。
ここは心療内科。アンタは医学博士。目の前にいる患者Ｈ（私の事だよ）は鬱病・不眠症・不安神経症・過食症・過換気症なんだよ。
一体、どの辺りが大丈夫なのか、小一時間問い詰めたい。

待合室にいたときから泣きそうでした。
でも診察室にはいったら、先生の態度があまりにもガキっぽかったので萎えました。
「ここで泣いたら>>679のように思われちゃったら困るわね。」という理性が
かろうじて働きました。
年下でも別にいいんだけれど、落ち着きのある人がいいなあ。安心できるから。
先生じゃ無理ぽ・・

関係ないけど、医者のいい方が気になる・・・。

先生へ
入院させてください・・・。今の状態で日常生活を送るのはもう限界です。それを私が口に出して話せるわけがありません。ご存知のように、私は自分から本当のことを先生に伝えられないから。
なにもかも辞めた今、先生のもとで静養させてください。お願いします。

会いたいよう。会いたくないよう。
今、未遂したら、どこに入院できるんだろう。
次こそは完遂！します！

○十年ぶりにバレエを再開しました。「ダンス療法」です。女の園だから安心です。
今日が一回目で、とりあえず激しく消耗しました。でも気分はいいです。
あした身体がどうなっているか心配・・

先生、大丈夫と言われるとそれも不安で、あなたは病気ですと言われるともっと堕ちてやろうと思います。

先生、過去に決別できません。いつでも壊れる準備は出来ています狂気をどう操ればいいのか。先生はどうしてますか？狂気など自分には無いと言い切れますか？

先生、私、久しぶりに、眠剤を飲むタイミングをはずしてしまいました。
よって、この時間の書き込みです。眠剤を飲んでから２時間が経過。ベンソジアゼピン系に
依存している事、自覚しています。そして、このくらいの時間が経つと心の壁が薄れてきて、
率直に言って多弁になります。でも自分が普段ガードしてる内面が現れてくる。寝て、
目が覚めた時には、書き込み内容は、前向性健忘状態です。

私は自分の力で、もう1度立たなければいけないと思った。これまで先生に、どれだけ
重荷を背負わせてきたか？後悔が自分を責めます。私は先生を苦しめた。
先生は、強い人だと思います。誠実な人だと思います。私に真摯に向き合ってくださった、
貴重な人柄でした。先生がそうなさった事は、先生の診療に向かう、ご自身では曲げられない
姿勢だったのだと思うのです。この推測が当たっているとは限りません。先生は、嫌々ながら、
私に対応してくださったのかもしれません。しかし、そうと思ってしまうのは、私の傲慢である
と思うのです。私は、先生の診療を長く受けてきましたが、持続して先生に対して抱いていた心象は、
先生は、他者の言いなりになって、そういう姿勢で診療に臨んでいるとは感じられない、
というものでした。そこに、徹底さと、誠実さをみたのです。信じる事ができたのです。私は、幸せを
与えられました。

私は自力を取り戻す事が、自身にとっても、そしてこれまで依存してきた先生に対しても、
私自身のポリシーとしても、そうあるべきべきだ、と思っているにも関わらず、この場所、
このスレッドに書き込むことが、二律背反、そのものであると自覚しています。明らかな
矛盾でしょう。

私は日中、思考から逃げています。他の事で気を紛らわし、苦痛の経験を避けて過ごしています。
夜間、心境が荒れ、脳が荒廃するような、発作的な状態に苦しみ、そして薬剤を使います。
私は、前回の受診の記憶を失いたくない思いが強く有り、まずはその想起をしなければ
1歩も前に進めない、そう思っています。しかし記憶の想起とは、同じダメージを再体験する、
という事です。私は、それが嫌でたまらないのです。ここにも二律背反が存在します。
やりたい、やりたくない、やる事から逃れたい為に、やれない状況を作る…
この様な毎日では、私は何も変われない、苦しさも無くならない、楽観も持てない、
1歩を踏み出せない、そう思いながらも、そうとしかできません。
外が明るい時、そして外が暗い時、次の日も、また次の日も、私は何も出来ない…

私、7月になった事を、ついさっき自覚して愕然となりました。事務的に、何かの都度、
日にちを確認してはいましたが、“7月になったんだ”と、認識したのは、もう、1週間も
過ぎてからでした。私は、心が1／2の濃度になっている様に感じます。現実感が、
遠のいている様に感じます。時の経過速度は決まっています。しかし私の将来の目どは立たない。
こういう今、私は希望を持てません。

前回の記憶想起をしたい。そうすれば、次の受診ができる…　これは、私　独自の事情です。
前回の事を忘れない様に、その時の事をしっかり踏まえておかなければ、私は同じ過ちに
気付く事ができないかもしれない。例え　想起したとしても、楽観を持てる確信は無いので、
尚更、その必要を感じるのです。　想起をしたい。　

眠れないから睡眠薬を変えて下さいって言ってるのに、「いや、貴方にはこれ以上キツイ薬はちょっと…普通の人だし」
へぇ。鬱病・不安神経症・不眠症・ひきこもりの私って普通なんだ。
死んだら祟って出て来てやる。

先生

鬱で不安でどうしようもなくなって、突然来院してすみませんでした。
自傷も復活してしまいました。そのことは言えるのに「死にたい」が言えない。
迷惑かけてごめんなさい。

先生、私が不穏でつ。もう無理なんですが。

私の中で「男性」=「暴力」という図式が強固にできあがってしまっている。
「殴られる→存在を否定される→殺される」という変容が夢の中で起こる。
「あの人」の遺族に確認したら、それはほんの数ヶ月間のことだったのに。

思春期に発症しました。
ちょっとでも「男性の眼」を向けられると一瞬にして嫌悪感が噴出します。
「私に何の用?」「殺されたいの?」
好感が持てる相手でも「そういう目で見ないで・・」と心の中で懇願してしまいます。
「あの人」に対して果たせなかった復讐を目の前の男に果たす。必ずそういう結果になってしまう。
それを何度も繰り返してきました。
恋愛すれば治るものなんですか
そんな簡単なものなんですか
もう今更手遅れなんじゃないの

先生、私の話をちゃんと聞いて下さい。
ちゃんと診断して下さい。
「眠剤はハルシオン以外みんな同じ」なんて言わずもっと勉強して下さい。
なぜ私にリタリンを処方したんですか？なぜハルシオンを処方したのですか？

すみません、診察カード病院に置いてきてしまいました。
次の診療の時に渡してください。（あほ・・）

先生へ
カルテがＰＣ入力になって、うつのに必死なのは分かるけど
ちゃんと話しを聞いて。
あなたの診断を受けて、ますます死にたくなった。

先生、急に仕事が決まったので土曜しか行けなくなりました。
なのになのに・・・土曜日、臨時休業なんて・・・（ ´Д⊂ヽ
貯めて置いた薬でなんとか持ちそうですが
本当にぎりぎりです。
仕事始めたばっかりで覚え悪いし休んだりしたら
ますます遅れてしまうから休めません。
それにとてもお休み欲しいなんて言える様な感じじゃないです。

友達がカウンセリングの勉強を始めて「聞き上手」になったので、
嫌いになって絶交してしまいました。
うっかりカミングアウトしそうになって危ないからです。
前はもっぱら私がカウンセラー役をやりたくもないのにやらされていました。
社会化された理知的な「大人」の私と、凍りついたままの怯えた「子供」の私と。
ギャップが大きすぎてバレたら絶対につけ込まれると思います。
年を追うごとに未解決のままの「子供」の問題がせりあがってきて
「大人」を演じ切れなくなって結局ひきこもってしまいました。
もう何年も彼女を無視しつづけているのに、いまだに連絡してきてうざいです。
でも事情を知らないから、「どうして急に嫌われちゃったのかな・・」と思っているかも知れません。
ちょっとかわいそうかなと思わないでもないけれど、
でもやっぱりうざいです。

先生にカミングアウトしたあと、先生のことも一瞬うざいと思いました。
一瞬だけですけど・・。どうもすみません。
これからは態度に気をつけます。

「隙がない」「かわいくない」うるさい!
かわいくなくて結構　隙をみせたらやられる
「こんなにくたらしい子は見たことがない
結婚なんかできないだろう」
「あの人」はよくそう言っていました
そのとおりになりました

先生、いつも何故苦笑いなんですか？
大声で笑えばいいのに。おかしかったら。

どうしてあなたがこんなところを見ているのかしら
もう関係ないでしょう
どうして「私」だと思うのかしら
「国家公務員」であることがよりどころだったのよね
バカみたい　ケツの穴の小さい男
あなたなんか大嫌い　あっちへ行け

先生、あのバカをなんとかしてください
私からあいつを追い払ってください

先生。あのバカにたぶん見つかってしまいました。気配がきました。
キーワードを出しすぎました。
あのバカは４５を過ぎて結婚して、やっとホモ疑惑を払拭したバカです。
こんなところを見ているなんてたぶんあいつもメンへラです。
もうここには書けないかも・・

先生勝手に減薬してすみません。でも、気分上場です。
こんなことなら言われたとおりに馬鹿正直に薬全部飲み続けるんじゃ
なかった・・・副作用で、でぶった。
というわけで、次回の診察日は薬たんまりあるので先送りします。

先生、…

言葉が出ない、って、どういう事でしょうかね…
先生に合わせる顔が無い、って思ってしまうのって、どういう事でしょうかね…

最後の選択は、「生きる」と決心するか、思い止まり、考え直し、反対の道を決め込むか。
バカげてる。　そう思うでしょう？私は、そう思います。
何故こんな事を考えるのか？　何故、こんな事を考えるのか…　

片方の羽が取れたハエを見たことがありますか？
1ヶ所に留まって、グルグル回り続けるんです。　子供の時に見た光景を、先日　想い出したんです。
今の私は、それです。

トンネルの出口は必ず有る、なんて、言い古された観念は、誰が言い出したんでしょう。
これが“トンネル”だと、何故　言えるのでしょう？　袋小路ではないと、何故　言い切れるのでしょう…

ところで私は、生きて良いんでしょうか？
私が生きる時、私の心に在るのは“責められる気持ち”“非難され、避けられる気持ち”。
私が生を選ぶ時、選んだ事実は、私の責任となります。
“責められるような人間”が、存在するべきなのでしょうか？

生きる事を、た易く決断できない。　今後の時間を、何の為に手にするのか？
その動機が、自分の中に、無いんです。　

でも、今の自分が、何もかもを知っているとは思えない。怠っている努力が無いとは言えない。
だから、今は生きています。　
以前は、1週間を待てなかった。　今は、1週間が早すぎます。　これが1つの変化ですね。
今度先生にお会いしに行く時は、たぶん　もう1つ、何かを為した時であるはずです。
微々たる進歩、感覚で捉えられないかもしれないけれど、私がその事を、先生に言葉で伝えます。
…きっと。

先生。
私の愛人２にしてあげる。

先生の気持ちがわからない。
全然わからない。
どっちなの？
先生、何考えてるの？
何も言ってくれないのはどうしてなの？

先生、一言でいい。
どっちかわかるように言って欲しい。
「期待させてゴメン、その気は無いんだ」なのか、「待ってて」なのか。
断られたからって、先生のこと恨んだりしないから。

先生、時の経過が早すぎるよ。　私には、付いていけないよ。

何故みんな、そんなんに淡々とやっていけるのか？
私、脳内の機能障害が有るんじゃないか？とか、ホルモンの分泌異常が有るんじゃないか？
とか、脳に器質的な異常が有るんじゃないか？とか、つまりは私の手には負えない、って、
もう　私の力では、苦しさは無くならないんじゃないか？って、そんな風に思うんです。

抗鬱剤に反応しない。現代の精神科医療の領域では認知されない、そんな問題の様に思えて、
仕方がない。　私が最初に言った言葉「絶望」…その認知は、あながち間違ってはいなかった
んじゃないか？と思える。　

先生は、先生の限界が有るでしょう？　深入りする事は、先生にとっては心労が大きいでしょう？
そう思う。だから敢えて、そんな事は求めない。
けれど、私がこれまで先生を信頼してきた事は、間違いではなかったと思ってる。先生は、信頼に
値する人だ、って、その考えが、これまで変わったことが無かった…

私、こういう人格を抱えて、何処まで生きていけるのか？常に懸念が離れない。
だから、中途半端な行動を起こしちゃいけない、っていう意識があって、やっていける
見通しが無いまま踏み出す事は、究極的には無責任じゃないか？と思って、だから、
踏み止まってる。

確かに、怖さもある。自分の弱さもある。それは認める。けれど自分の責任でも
なんでもなく、こういう思考回路が出来てしまったことは、自分の責任か？と
問われれば、無責任と思われるかもしれないけど、そんなはず無い！って思う。
好きで、こうなったんなじゃい！“こう”っていうのが何か？も、はっきりしない。
ただ、もう自分には、暗い将来しか想像できなくて、その将来を受け入れるような、
悟りの境地には至れていない、私は　ただの凡人だ、って言うこと。

私の間違いは何？　教えて？　何度も、何度も、教えて･･･
私に、自信を持たせて？　私は自分の力では、自分を認める事が出来ない。
先生に言ってもらわないと、そうと認められない･･･

私、自分が小康状態なのか？　絶望的なのか？　自覚的には判断できない。
周りから見れば、いい笑い者かとも思ったりする。
こんな状態･･･　他に誰か居る？こういう事を言う人間、他に誰か、知っていますか？
その人の予後は、どうなりました？･･･
私のケースも、精神病理･若しくは疾患でも良い･･･、そういう観点で診て欲しい。
診断マニュアル、治療方針、経過、予後･･･　そういうものが有れば、私はより良く
生きられるかもしれない･･･　でも今の私には、1つだけ、頼る事ができる支えが有るから、
なんとかこれでも、日々を凌げていけてる、と捉えるべきだと思う･･･　出会えた事が、
恵みだった･･･

確かに実践が早道だとは思うけど、私はそれに耐えられない事が解りきってる。
辞める事は簡単じゃない。　“挫折の経験”は、自信喪失の材料。
私に、自信を持たせてください。

先生が頑張ってくれている事を、私は感じています。私が甘えている事も､
私は感じています。
でも、自分であるからこそ受け入れられない自身の肯定さ、というものが
有ると思うんです。
手探りで生きてきて、間違いも犯したけれども、精一杯の事をしてきた。
過去の体験から、将来を予測する事は、誰にでもあることでしょう。
私は、実生活を送れている人よりも、悲観的で、自己肯定感に欠け、それ故に
行き詰まっているのだと思います。

私は先生に、何もかも求め過ぎですよね？　先生、先生の出来る範囲で、
私に自信を持たせてください。
「出来なくても良い」「辞めても良い」「次ぎを探せば良い」･･･
先生のそういう言葉に、私、少しずつ、心が解きほぐされるんです。
私は怖がりで、甘えん坊だと思います。　でも私には、こういう歩み方しか出来ないんです。

先生、私、生きる気力が弱ってるから、動く力も弱ってるんです。
我侭で、大人気無くて、恥ずかしいけど、先生、私を勇気付けてください。

先生、もう限界です。
今日の診察には親を連れて行きます。
私の病気について何も理解していない/理解したふりをしている、
あの人達に、先生の前で醜態を晒させてやります。
応援してくれとは言いませんが、せめてあの人達に
正しい知識を伝授してあげてください。
では、4時間後に。

先生は、「私」を好きなのではないのでしょう？
脳内で作り上げた「私の幻」を見ているでしょう？
または、
「患者に好かれている人気者の自分」が好きなのでしょう？
だから、他の患者さんにも同じことをしているのでしょう？
だから、私にははっきり言ってくれないんでしょう？
なんだか、心を弄ばれたみたい。

私は、先生の中の「幻の私」に合わせなくちゃいけないから、
ずっといい子を演じなくちゃいけない。

先生。あいつがここでストーカーになりました。
私の書き込みを過去にさかのぼってさがしています。
気配がひっきりなしにきます。声も全部筒抜けに聞こえてきます。
うざくて仕事に集中できません。
あの薬が効かなくなってきました。二錠にふやしましたが効きません。
こんどの受診時違う薬をお願いします。

あのバカへ
いい加減にしないと殺すわよ
今頃なんの用
今の私を探ってなんになる
あのときの私のことが理解できたんだからもういいでしょ
このpeeping野郎
もう関係ないっつってんでしょ
そんな暇があるならほかにやることあるんじゃないの
のろいをかけてやる

先生。
あのゲス野郎は、先生と私の成り行きに興味ありありのようすです。
真性のバカです。
あいつにはセクハラされました。
誰にも言っていません。
騒ぎ立てたほうがいいでしょうか?
どうやったらあいつをこらしめることができるでしょうか。
うざくてたまりません。

先生、まだあの人いるんですかぁ？
なんか名前があって
長くないですか？いる期間。

先生
いーち抜けた
していいですか？

先生。先生には感謝しています。
もし治っても、先生の事は一生忘れないし、強く心にいつまでも残る事でしょう。
病気になったのは辛い事でしたが、病気のおかげで先生に出会えたんですよね。
先生は、人間の原点というものを教えて下さいました。
必ず良くなって、早く元気な笑顔を先生に見せますからね。

先生、あしたいろいろ話そうね！
話す話題、少しできたよ。

殺気を撒き散らして歩いていたら、チンピラに絡まれました。
一瞬カッとして本当にリアルで殺してしまいそうになりました。
男のほうが先に怯んで、だまって去っていきました。
このままだと本当に男を殺してしまうかも
先生あの薬毎日５０ｍｇずつのんでいますが、
効きすぎなんじゃないでしょうか?
「攻撃的になったら減量すること」と書かれていました。

「男をもてあそんで振り回してヤらせないで捨てるただの悪女だと思っていた」そうです。
聞こえてきました。
あいつには「極端な理想化とこきおろし」をやったから、
あのときの私は「境界性人格障害」だったのかな。
「何がポーダーだ、甘ったれるんじゃない」と軽蔑していた病気に
この私自身が罹患していたとはね。
思えば私の今までの人生は、男に復讐するためだけに費やされたものであった。
もったいないことをしました。治療するならもっと早い時期にするべきだったのに。
時間を取り戻さないことには死んでも死に切れません。

「あの人」に「してもらった」ことを何一つ覚えていない。
「あの人」の遺族と毎日話し込んでいます。
「あの人」は私にいろいろ「してくれて」いたようです。
「ふーん・・」と思うことばかりですが、事実とすれば、悪い人ではなさそうです。
でもケツの穴が小さい人だったことは確かなようです。

せんせー、きょーしんさつさんくす！！

先生、前回の受診から、今日（7／11）でちょうど２週間になります。

受診直後、この時の記憶を、できるだけ早く、書き留めておこうと思っていた。
けれど浮かび来るそれぞれの記憶が、心に痛くて、それらを直視できないまま、
次の日には･･、次の日には･･と思いながら、今に至った。
日にちを延ばしていても、行動も状況も変わらないだろうと思う。だから、できれば今日（11日）、
行くべきだと思う。

私、これまでの人生の中で、自分を偽らずに、生きていく事は不可能だった。
世の中の裏を知って、自分自身も心がすさんでいた。そういう世の中に対する、
つまり“正義”とか“純真”とか、そういうものを信じられない。
けれど逆に、“裏切り”とか、“馴れ合い”とか言うものを、許せない。

私はやっぱり、前職に思い入れが有って、それ以外の事は、やる意味を感じない。
けれど私、予想以上に完璧主義的で、“知り尽くす”という状態で、且つ自分に自信を持って、
少々の障害には負けない強さを持てている実感がなければ、そこでやっていけると思えない。
その職に就く者として、認められない。資質がそぐわないと思ってしまう。
でも現実には、そんな“正義”ばかりがまかり通る世の中じゃない事は、これまでに
身をもって知ってきた。自分のこの性質と、私が入ろうとしている職域は、合っていない
んじゃないか？･･･それが答えかもしれない。

私は、“生きる意味”を考える。　何の為に生きるのか？
こんな人生、こんな存在に、何の意味が有るのか？･･･

2時に、ハルシオン（0．25）、サイレース（2）、ソラナックス（0.4）、飲みました。
就寝直前にマイスリー（10）を飲んで、3時に寝て、10時に起き、受信の予約をし、
最後の足掻きをし、記憶想起を試みるつもりです。当日の準備をし、夕方受診できれば良いです。

もう、何処にも、進むべきだと思える道が見つかりません。　
どうすれば良いのか？　この先何が待っているのか？　苦しさは消えません。
2週間、先生のところに電話をしなかったのは、今回が初めてだったと思います。

もしも今日、受診できなければ、たぶん明日（土曜）になるかと思いますが、解りません。
土曜は、込みますから。　日曜は半日。･･･そして　また、1週間が始まる･･･

今日のことが頭から離れなくて、心が追い詰められて、ここに吐露しました。
“冷静”“平静”“安心”“楽観”･･･もう随分、感じた事が無い心境です。
私は時間と共に、壊れていくのではないでしょうか？　改善ではなく、荒廃していく、
その過程を辿って行くだけなのではないでしょうか？　
意識を持ちながら、そういう時を過ごしていく事は、苦しいです。

予定の3時なんて、とうに過ぎてしまった･･･

先生、実はもう限界なんですが。
往診してくれませんかねぇ

先生！今日バレエの二回目でした。
だんだん気持ちよくなってきました。
もっともっと踊りたいので、もっと体力がつくように、
あの治療の方、これからもよろしくお願いします。
踊っている途中で、「病気のせいで私の人生は台無しになってしまった」という思いが
突然こみ上げてきて泣きそうになりましたが、
すぐに回復しました。
幸せだった幼年時代については思い残すことはないから、
小学校からやりなおして、そのうち中学校のころにやっていた歌も再開したいと思っています。
急いで時間を取り戻さないと、もう時間がありません！

先生、今度の診察たぶん行きません。
自分の病状を伝えるのって難しいですね。
結局、先生には何も言えず・・・。
余計苦しくなってきました。
先生には良くなったように見えるんでしょうかね・・・。

先生、昨日（7/11/金）、ありがとうございました。

いつもは部屋に居て、逃げてたり、努力してたり･･･なんですけど、私、先生の前では、
現実を見よう、って、２回前の受診の頃から、心の中で、そう思っていました。
私はよく、言い訳染みた事を言うよね？それが“逃げ”でしょう？そういう事をよく口にして、
先生と押し問答になっていた時期が長かったでしょう？私にとっては、そういう時期も、
ある程度は必要だったんだと思う。でも、その事に気付いた時点からは、そういう姿勢を
正していこう、って言う意識でやっていくことが大切だ、って、自分の中で思えたんです。
“診察”って言うか、先生に相手をしてもらってる時は、きっと先生が思う以上に、
私は真剣ですよ。　

友達とメールのやり取りをしていて、お互いそれぞれのメンタル面とか、人生のやって行き方
とかについて、自分たちなりに洞察してるんですけど、最近、１つ気付けた事が有るんです。
私は、「自己主張が苦手」、それは事実だと思うんですけど、反対の側面も有って、「他者の
言葉や気持ちを聞き入れることが苦手」でもあったと思うんです。自分の中に、自分の固定観念を
作り上げていて、物事を決め付けて捉えていて、他者の言葉を素直に受け取らなくて、変に勘ぐって
勝手に悲観して･･･みたいなことが多かったと思う。

先生に出会ってから、「心を開く」っていう機会に恵まれた。言いたい気持ちを　言えるような
環境を提供してもらえた。それでも抵抗が強くて、自分でも　なかなか、自分の本心が見えない
時期が長かった。でも先生が、長い期間をかけて応じてくれたから、時々自分の本心が、言葉に
出てくる機会が増えてきた。
けど　そういう事だけでは、本当の「心を開く」って言う意味ではないんだな･･･って言うことに、
最近　気付いたんです。「心を開く」って言うのは、自分の気持ちを伝える事と、相手の気持ちを
受け取る事の、両方が成立する必要があるんだ、って、やっと気付きました。
私は、先生の気持ちと言葉と、その姿から、素直に　それらを、自分の中に受け取れる様になりたい。

先生は　これまで、同じ事を何度も言ってくれた。私は、何度もそれを否定した。それでも先生は、
今でも同じ事を言ってくれている･･･　そして今の私は、その言葉に、素直に耳を傾けられる様に
なってきた･･･

こういう事を、先生と面と向かった時に話したら、先生は、ある種の辛さから解かれられるだろう
と思う。でも、言えないですよ。　私は、患者です。先生は、過去に言われました。「私の事は
良いから･･･」と。あの場所では、ただ、やるべき事に集中した方が良いのだと思うんです。
先生のおかげで、どれほど力づけられてきたか、伝えたい気持ちは、いつまでも消えません。
しかし私はそれを、敢えて言わないでしょう。私が真に自身の力で立てた時、私はそれらの想いを
告げるでしょう。　それは、先生との関係性の変化の時です。その時までは、告げません。

先生、疲れてるみたいです。「他人の事より、自分の事を大事にしてください。」
患者には、こういう風に言いたくなるんじゃないですか？
私は、先生のそういう点を、買っていたりもするんですが、でも自分を大切にする事を、
私に、目の前で見せて欲しい。“こういう事を言っても良いんだ、許されるんだ”
“これが大切な事なんだ”“これが、あなたが求めていたものだ”･･･と言う事を、
目で見て知りたい。心で感じたい･･･　
それに、私にとっては、先生の存在が大切なんです。「陽性転移」だとか「依存」だとか、
捉え方は色々だと思うけど、“大切”なものは“大切”だ、って言う、単純な気持ちが主体です。
ラカンで言えば“大文字のＳ”ってやつですかね？

先生には、私のこれまでの経緯は、１色に映るだろうけど、私これでも、日々、努力してるんですよ。
薬の使い方だって、どうにか自分が前向きな気持ちになれる様に、行動を起こしていけるように･･･、
って、日々、戦いなんですよ。　
でも自分で、自分の変化を感じ取れれば、それだけでも　少し、自分を認められるように
なってきました。私が欲しかったのは、自己肯定感。だから、自己満足ができれば、それは
私にとっては、すごく幸せなことなんです。

本当はこういう事、全部　先生に伝えてしまえば、お互いにとって良いのかもしれません。
ここに書いても、先生は知らないまま。　先生がここを見ていれば、先生は少し楽になれる
かも知れない。
前述しましたが、私があの場面に向かう時、私は、私自身の問題に、真剣に取り組んでいます
から、こういう事を話している余裕は無いんです。私はこの姿勢で臨む事が、先生の努力に
報いる事だと、信じています。

先生が私の努力について知らないように、私も先生の苦労を知らない事が、たくさん有るでしょう。
日々、お疲れさまです。「自分の命は自分だけのものではない」某書籍に有る、私がどうしても
賛同できない部分ですが、私は、先生に対しては、この言葉がピッタリだ、と思います。
少しは　私の気持ちも、汲んでください。

本当は怠けてるだけなんです。
ただ薬が欲しいだけなんです。
でもちゃんと飲んでないんです。

先生。「境界性人格障害」について勉強しておいてください。(もうしているかも知れませんが)
先生が危なっかしくて心配です。
なぜ私が男と接触するのを避けて引きこもっているのか。
そこのとこよく考えておいてください。

きのうのバレエで、早くも私に振り回される人が出てきました。
今思い当たって自己嫌悪です。
私のことなんかほうっておけばいいのに、私の何がこわいの?
狂っているからこわいのでしょうか。
おずおずと「おともだちになりましょう」コールがきました。
なぜこのようなことを彼女に言われるのか、
思い当たることを私は態度と視線で確かにやっていました。
もううんざり・・

http://homepage.mac.com/miku24/