これって心の病？？

他人に自分がどんな風に思われているのか考えると、とても恐いのです。
これって、心の病気ですかね？それとも個人の性格？
こういうことのせいで、あまり人とうまく話せません。（特に、初対面の人）
こういった症状の人いますか？

俺も自意識過剰

気にしないのがいちばん☆
大人になるとなおるんじゃない？

そろそろ自治厨がくるぞ

私も自分の事を周りがどういう風に見てるのか
考えすぎて、鬱になったよ。（それだけが原因じゃないけど）

鬱かなって思ったら、ココ↓鬱病認知尺度でやってみたら？
http://www.lonely.to/nntchk.html

　　　　　　＿ 　 (⌒Y´￣ヽ 　∧_/（￣)） ∧＿∧
　　　　γ´　 ｀ヽ_｀と.__　　 ）（ ・ ∩（　《 （　・∀・）　 ｺﾞﾛﾝ
　　　　 )）　,､　,　） ＜､_,.ノ　 ヽ､.＿_,ノ　 l　 つ　つ
　　　　（(_/し∪Ｖ 　　　　　　　　　　　　 .ヽ.__ノ!__）） ｺﾞﾛﾝ
　 ∧__∧　　　 　　　∧＿∧ 　 　　 　 　　∧＿∧
　（　　　 ) 　 　 　　（ ；´Д｀）　　 　 　　　（・∀・　） もう帰さないぞ〜。
　（　　　 つ　 　　　（Ｕ＿Ｕ )つ　　　　 　 （つ　 と）
　.ヽ_＿_ノj 　　　　　　　　　　 　　　　　　　(⌒Y⌒)
　　　 ∧__∧ 　　　　　　　　　　　　　　　. ／￣ヽ￣
　　　（・ 　 　）　　　　　　　　　　 __　　 　（　__　 ） (　 ｺﾞﾛﾝ
　　　 と　　　ヽ （￣))∧_∧ 　/´　｀Y⌒)　ＶUＶJ＿)
　　　 （__ﾄ､__丿　〉　》∩　_） （ 　 .__つ´
　　　　　　　　　 ヽ､._＿,ノ 　 ヽ､__,.＞

>>1
僕もそれありますよ。
担当医に相談しています。それについては病名は言われてないけど、
それは対人恐怖症っぽくないですか？

みなさんレスありがとう。
＞３
自分は２０なので、もう大人です。でも、気になります・・・
＞５
鬱病認知尺度やってみました。中程度でした。
変な風に思われてるんじゃないかと思うと、いろいろ会話なんかもできませんよね。
初対面の人に気軽に声をかける人や、最初からタメ語で話す人って、結構すごいな〜、と思ってしまいます。
自分は絶対無理だと思う。

＞７
担当医に相談しているのですか。
これって病気だとしたら病名ってあるのですかね？
やはり対人恐怖症なんですかね？バイトしようと思ってるのですが、接客業だけは絶対に嫌ですね。
でも、そんなに人が恐いってわけでもないんですよね・・・。

現在、鬱病にかかっているのですが、先日上司の結婚パーティーに
出席したところ（大勢の人が集まる場所に足を運ぶのは久しぶり）、
大量に汗をかいて、倒れてしまいました。
これって、鬱の一症状なのでしょうか？

http://210.153.114.238/img-box/img20030416003011.jpg

>>11
指切断画像　

どうしてそんなことを・・・
こわいです。
切断するのも、アプするのも。

イタタタタ・・・

すいません、誰か答えていただければ…。

>>15
自律神経がやられてるかもしれません。

嫌なことを体が拒絶するものだとは思いますが…
病院で診断されたのでしょうか？＞鬱病

そうです。通院して約一年半になります。
あと、電車に乗ってても、大量に汗が出てきます。

PDじゃないの？

PDって何ですか？　聞いてばかりで申し訳ないのですが。

>>20
パニック障害のことです。

医者に話しても、もらうクスリは変わらないのですが、
パニック障害は抗鬱剤で治るものなのでしょうか？

>>22
なに処方されてるの？

アナフラニール、アモキサンカプセル、ヒルベナ糖衣錠、
ミヤBM錠、ソロン錠、デパス錠、ベンザリン錠、アローゼン、
レキソタンです。薬代が馬鹿にならないので、申請して
５％負担にしてもらっています。

>>24
うわ・・・すごい数だね。調べたところパニック障害にも効果的な薬を処方されてる
ようだよ。

申請って、32条？

はい。３２条です。ここの板で知って、申請しました。
昨年の秋まではトレドミンを処方されていたのですが、
ひどい副作用（焦繰感）にかかったので、替えてもらったんです。

初対面の人どころかそれのせいで夜中以外外出れない

>>26
そこまで複雑な投薬をするに至った過程にはいろいろあったんだろうね。
どの薬がどれほど効いてるか判断するのは難しそう。

寝る前に飲む安定剤と眠剤の効果は自覚できるんですが、
抗鬱剤は効いているのかどうか実感できません。
一番身体に合うと思ったのはデパスです。

デパスは即効性があるからね・・・。
俺もトレドミンとスルピリド（ドグマチール）、１年で漸増してきてるけど、
未だに効いてるかどうかわからないんだよね。

質問です。
私はわがままで最近特に人間関係がうまくいかないです。
自分から離れてしまったり、けんかして離れていかれたり。
仕事も探そうとは思いつつ先延ばしです。
この前までちょっとうつっぽいんだな…って思ってたんですけど。
でも、ただの根性なしなのかな・・・とも思うんです。
ヒッキー生活を楽しんでるときもありますし。
鬱と怠け者の境目って？

公式見解としては「社会参加（労働など）」ができるかどうかが
判断基準になっているようです。
抵抗があるかもしれませんが、心療内科に足を運んでみては。

>>31
本物の鬱病患者はヒキ生活を楽しいとは感じないと思います。鬱病はもっと悲惨です。
31さんは擬態鬱病の可能性があるかもしれません。

>>32
レスどうも。
でも、社会参加しようと行動してないんですよね。
なんとか生活できてしまってるから怠けてるだけって気がするんです。
ごはんとかも食べれるし（一時期は過食になりましたが）
ただ図太いだけなのに鬱って思い込んでるのかなって
我ながら思ったりします。

>>33
擬態鬱病ってなんですか？

>>35
「擬態うつ病」という本があります。著者のHPです。
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/deplib.html

昔から心の病ってあったんだろうけど、
ここ、２０年ぐらいの間だよね？
「精神的な病」に関して、一般人にだんだん浸透してきて、
精神科に学生が制服を着て、平気な顔して出入りできるようになったのは。
精神的な病の境目って難しいよね。
でも、なんでも良いから病名を言ってもらうと、心が安定するのってあるんだよね。
「あー、だから何か心が変だったんだー」・・・なんて安心したりしてさ。
インチキ病名で心が救われた人って多いかもね。

>>36
チラッと見たらまさにそれって気がしました。
ただの甘えなんですよね。特に最近は・・・。
ありがとう。

>>38
本当に辛いようでしたら深く考えず病院に行ってくださいね。

いやな話だけど、戦争が起こると精神病の患者は減るらしい。
今の社会状況は大正モダンから太平洋戦争突入に至る時期に
似ていると思わない？
漱石の「硝子戸の中で」というエッセイを読んで、
ふとそう考えました。

ちんちん見せたい

うつのセルフチェクにはこっちの方がいい。
http://www.utu-net.com/self/index.html

>>40
平和な社会で上っ面の付き合いだけしてるから精神病にかかるのかね。
確かに戦場いったらアドレナリン放出されまくりで鬱なんか吹っ飛びそうだが。

よし、ここは今から戦場だ

ところでスレタイの「こころの病」というのが認識が間違ってると思うんだけど、
別にいいのかな。
実際には脳内の化学変化の問題なんでしょう？

「あたまの病」ってか？

>>1
平和すぎると暇で暇でしょうがないので、いらんことを考えて
ありもしないことに苦しむらしい。
見られるのが怖いのは、世界でも日本人はずば抜けて酷いらしい。

質問です。
僕の友達(Ａさん)の話です。

Ａさんは、教室の椅子、満員電車などが恐いと言うのです。
知らない人が周りを取り囲んでいると、倒れてしまうらしいのです。
教室の椅子に座っていると、授業など耳に入って来ず、
座っているのもやっとらしいです。
先日も、入試の最中に倒れてしまい、思うような結果が出せませんでした。

僕らのような友達となら、普通に楽しく接することができるらしいのですが、
よく知らない人が自分を囲んでいると、その症状が起きてしまうといいます。

周りの人に、自分がそういう病気であることをしってもらいたいそうなのですが、
周りの人たちに迷惑がかかると思うとそれもなかなかできないらしいです。

こういった病気に付いて何かご存知であれば、教えてください。
できれば親しい友達として何かしたほうがよいことなどあれば、
それも教えてくれればありがたいです。

>>48さん
パニック障害(Panic Disorder)だと思うけど。
PDなら薬で治る、というか収まります。

>>49
ありがとうございます！

>>50
PDの発作は苦しいものだけど、それで死んでしまうわけではないので、
心配しすぎないように、お友達に話しておいてください。

それからPDを治療してくれるのは精神科です。

詳しくは↓のｽﾚをみてね。
パニック障害＠名無しさん専用９
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049725228/

かなり亀なのだけど>5の鬱病認知尺度診断をやってみたら
総合点が危険域だった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今年に入ってから自分でどうにかしようと
病院には１回も行ってないけどそんなのじゃダメなのかなあ〜
そりゃあ外が怖くってヒキってるけどさあ

自分も>>5のテスト軽い気持ちでやってみたら危険域だった。
ウツだなんて全然思っていなかったのでちょっとショック。
毎日２chしかやってないし、今日も出掛けるつもりが面倒になってやめちゃったけど。
ヒキましっぐらってことなのか？

ワシも>>5のテストやってみたけど、50点で安全域ですた。
半年間のパキシル服用のおかげだ。パキありがとう。

>>5

総合得点は 87 点です。中程度問題ありです。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 34 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 29 点です。中程度問題ありです。
　○「強迫的思考」得点は 24 点です。問題ありません。

まー私は鬱なわけだが、素人がテストだけをうのみにして騒ぐのもどーかと、、、

参考程度ということで。
ただやっぱりうつ病の可能性が出た人は一度受診した方がいいかと。

>>46
「こころの病気」だと健常者が「気の病だろ」と間違ったイメージを持つよ。
もう持たれてるけど。
ところでここ、うつ病専用じゃなくなったの？
門戸を少し広くしてのスレタイってこと？

>>1
>>とても恐いのです。
そう想うから恐いんだよ。自分で自分を恐がらせちゃダメだよ。
それとも何？君は他人の言動に惑わされる人形？

ここは対人恐怖のｽﾚかと思ってたけど。

総合得点は 103 点です。危険域です。

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

>>59
え？前スレ
【鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041761795/l50
の次のスレってことで誘導されたんだけど。

>>58
病気の症状として1のようなのもあるよ。
あなた健常者でしょう？
1はそういう不安感が強く日常生活にも支障をきたす
(出かけられない、仕事がうまく進められない）ぐらいだったら
精神科に相談しましょう。

つか、前スレの957は既存のスレを勝手に後続スレにしたってこと？

>>61
そうなんだ。知らなかった、ｽﾏｿ。
でも、ちょっと分かりにくいｽﾚﾀｲだなあ。

どっちがほんとなの？

９８点だ

総合得点は 96 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 16 点です。問題ありません。

病院では病名も付けられないのになー…（ ；´Д｀）

>>60さん
私も近いです。105点でした。

（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

総合得点は 71 点です。

(´▽｀) ホッ

>>5　のテストって、精神障害になりやすい思考パターンを調べるものって書いてあるじゃん。
高得点だから鬱の人って訳じゃないんだけどなあ。

前スレに似たようなのがあったのですね？
知らずにに立ててしまいました。スレタイも誤解を招いてしまったみたいで、すみません。
＞１０
この方のような症状、自分もあるんですよ。人前で喋ったりすると、倒れるまではいかないですけど、手が震えてきたり、汗が出てきたり。
電車でも、なぜか大量に汗をかいてしまうことがよくあります。
自分は、あがり症で、汗っかきなだけと思っているのですが、パニック障害かもしれないのですか？
＞５８
ありがとうございます。
自分は、日常生活に支障をきたすほど重症ではないと思います。
普通に外出もしますし。
ん〜、例えば、行き付けの店があるとしますよね。そこの店の人に「また来たよ〜。あいつ」とか思われてるのではないかと、なぜか考えてしまうんです。
そんなことを考えてしまうと、行き付けの店にも関わらず、入るのを躊躇ってしまったりすることがあります・・・。

とある男性が介入してきたのがきっかけで四年前に離婚、退職しました
今は昼夜逆転、彼に養われるおこづかい付きの家政婦のような生活をしています
自分がこの先何をやりたいのかあまりわかりません
病院に行くのが恐ろしくてずっとひきこもっています
近親者に精神障害をもった人がいたらしいのですが詳しい話は誰もしてくれません
それと自殺未遂を繰り返した叔母がいて、原因は母だそうです
私自身、母からは精神的な虐待を受けて育ちました
本音は家族からも彼からも逃れて一人で生活したいけどできません
意を決して病院に行くべき？

>>68ﾀﾝと一緒で105点だった･････

鬱の人で、気分が落ち込んでいる時などたまに文字が違う風に見えたりする…ってゆう人いますか？？

>>72
不眠、摂食障害、パニックの発作、偏頭痛、いつまでも消えない憂鬱感などがあれば
精神科へ直行。
お母様から精神的虐待を受けて育ったということはACであると思うので
カウンセリングを受けるのがいいかと。

>>74
それはまた違う病気を併発してるかも。

72です
レスをありがとう。とても気持ちが和みました。
私の場合は不眠と過眠、拒食と過食、セックス依存と拒絶、
倦怠感とアクティブさ、慢性的自己嫌悪と他者批判、暴力的行為と涙もろさ
だいたいこれらが一ヵ月のうちに何度か波のように押し寄せてきます
以前原因不明の発疹が全身にできた時にかかりつけの内科医師に、
「かなりストレスが貯まっているので精神科にも通院したい」と相談したら
にべもなくバカにされたような態度を取られ失笑された経験がありますので
まずはカウンセリングから始めてみたいと思います。

小さい頃、親や先生にこっぴどく叱られて、「ごめんなさい、もうしません、許してください」って言うときの気分。
胸を締め付けるような自責の念っていうか。何かに怯えるような。
それが発作のように突然来るんですよ。「黒い波」に飲み込まれるような感じで。
最初の頃は、来るタイミングが決まってたんだけど、
（飲み会などで楽しかった日の翌朝−二日酔いじゃないです−とか、天気悪い日とか）
最近は朝も夜も関係なく。なんの前触れもなく。
この波だけは本当にツライです。
その他、１年ぐらい前から憂鬱感とか倦怠感とか不眠とかあって、劣等感とか自己嫌悪とかは昔からあったんで
心療内科に言ったら鬱だって言われたんだけど、最初に書いた「黒い波」も鬱なんですか？
（食欲だけはなくならなかった。むしろ食べ過ぎ。）

薬飲むようになって、憂鬱感とか倦怠感とかは治まってきたんだけど、
「黒い波」だけは減らないんです。

111点・・・・

>>74
それよくある！！何なんだろうね。
間違いに気付いて「あれっさっきまで確かにあの字だったのに・・・」と思う。

人生相談
http://life2.2ch.net/jinsei/　　　

>>77さん
>それが発作のように突然来るんですよ。「黒い波」に飲み込まれるような感じで。
私も激鬱のころよく経験しました。うつ病の典型的な症状です。英国の元首相
チャーチルは、それを「私の黒い犬」と呼んでいたというのは有名な話です。

>（食欲だけはなくならなかった。むしろ食べ過ぎ。）
うつ病の症状に過食もあります。

>「黒い波」だけは減らないんです。
治療を始めても、これはなかなか完全にはなくなりません。徐々に頻度が
減りますが、ある日突然来ます。でもそこで、
「やっぱり治らないんだ」
なんて考えちゃいけません。波がきたら、すぐに抗不安剤を飲んでください。
出かけるときには抗不安剤をお忘れなく。

話は変って、
まえに>>5のテストで50点だと書いた>>54だけど、治療を始める前の自分を
想像してやり直したら、101点だった。

>>42のテストは病院に行く前にやったけど、ほとんどのチェック項目に当て
はまってた。でも、今は1個も当てはまらない。

薬が合えば半年でここまで回復したヤシもいるということで、ご参考までに。
残りは仕事に対する意欲だけだ。これがなかなか難しい。

前スレではタイトル変えずに
【鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ】2を立てたい
という意見もあり。
このスレは1のカキコから見ても前スレとは主旨が違うように思うので、
うつ病系の方は前スレに戻って下さい。
【鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041761795/l50

ただ向こうは950をもう超えてるので、
すぐ2がたつかもです。

>>81
丁寧なレスさんきゅです。
今は一日二回薬を飲むように指示されてます。「波」が来た時用の薬というのは処方されていません。
大体５〜１０分で何とか回復するので、今は「波」が来たらとりあえずじっとして過ぎ去るのを待っています。
発作を治める薬を持っていればだいぶん楽になりますね。
ただお医者さん曰く、鬱の「傾向がある」ぐらいだから軽めの薬で様子見だそうです。
他の症状が良い方向に向かい始めているので、じっくりやっていくつもりです。

上記のテストサイトは約１年前、自分が鬱かなと思い始めた頃に試しました。
>>5は100点越えてたのですが、今はその頃より少し良い結果でした。
>>42は当時鬱＋パニック障害の疑いだったのですが、今は鬱だけです。
自分が鬱だとわかっていても病院に行けない、それが鬱病なんですね。病院に行くまで１年かかりましたから。
自分で病院に行けただけでも、良くなっている証拠なのかな。

総合得点は 115 点です。危険域です。

これ出たけど、たまに消えてしまいたくなるだけで、
重度の欝で動けないとかじゃないYO

98点でした。
期限までにちゃんと仕事を終えていないと我慢できない（強迫的思考） 3点
↑って仕事をしていると当たり前の事じゃないんですか？
こういう所がいけないのかな。

よく真面目過ぎるって言われるけど、じゃ普通はどうなの？って感じです。
いい加減にしてて良いという訳ではないし・・。
柔軟性を持てという事ですか？具体的によく分からない。

好きになった女の子が鬱病なんです。メールをしたり二人で出かけたりして
ましたが、突然メールが来なくなり「メール待ってるね」と送ると
「もう待たなくていいよ」と返ってきました。どうやら突然、鬱がでた
みたいなんですが「原因は聞かないで」とメールが来ました。
僕の気持ちとメールが重すぎたんでしょうか？
誰かアドバイスを下さい。宜しくお願いします。

粘着？

なんか>>87みたいの定期的に出てくるような気がするけど、
気のせいかなあ。なんで、ここに現れるかなあ。
あっ、いい手があった。透明あぼーんだ。

お医者さんに行ったり、人に薦められたりした事もないのですが
感情の起伏が激しくて自分を持て余しています。
>77の「黒い波」って、５年以上お付き合いしてるみたいです。
食器洗ってる時とか全く不意に、始めは小さくサザナミ“来る来る来る”
ドッシャーン負の感情にブクブク溺れそうなってもがいてる、
あるいは竜巻に巻き込まれた感じ。
同時に左胸の外側（皮膚）が熱いものを乗せられたみたいになる。
頭が孫悟空の輪っかを嵌められたみたいになったり。
ああ、語彙が少ない私。
これは心身ともに健康な人にはないのしょうか？
これがあると鬱病なのですか？

この「感情の波」（←私は心の中でこう呼んでました。）
結構ツライです。

鬱の彼女かぁ‥。過剰に心配しない事だね。心配される事も重いんだよ。そっとしておくのが一番。気が向いたらメールして、ぐらいにしといたら？わがままに思うかもしれないけど、心中複雑なんだよ。

>>90
健康な人なら、理由も無く不安や焦燥感の波が襲ってくるということはあり
ません。ただ、これだけで鬱病とは断定できません。鬱病は身体的な症状
を伴うのが特徴です。動悸とか、胸が苦しい、頭痛、肩こり、倦怠感など。
とりあえず、心療内科でも行ってみたらどうでしょう。結局は、鬱病と同じ
薬が処方されるかもしれませんが…。

>>90
自分は身体的症状はなかったです。
ただ仕事の進め方がわからなくなったり、
早期覚醒が出たり、うまくしゃべれなくなったり。
身体的症状の方が強い場合はまず心療内科ですが、
ダイレクトに精神科に行くことをお薦めします。

心療内科より

>>92
私の拙い書き込みからとても親切なレスありがとうございました。
私自身原因がストレスの疑いがある難治性の病気で内科に通っていますので
そちらの先生にチラと言ってみます。
けれど、よくよく考えてみると超小心者ゆえ、>理由も無く　
と言うんじゃなくて常に無意識にナーバスな事ばっかり考えているのかも
しれません。
それで誘発されているかも知れませんです…。
ありがとうございました。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>93
レスありがとうございます。
自分の投稿を読み返すのを忘れていましたので気がつきませんでした。
というか、投稿ボタンを押さないでもう少し時間を置いてから推敲したほうが…
と思っていたのですが…。押しちゃってたんですね。

実は先日、一時的にでしたが毎日のﾙｰﾃｨﾝﾜｰｸなのに何でこんな事が解らなく
なっちゃったんだろう、という事があって元々天然ボケ気味でしたが
さすがに脳ドック受けようかと思っていた矢先だったりします…。
不眠でデバス貰ってたりします。仕事中夕方になると自分を破壊したくなる衝動を
堪えていたりします。…どうしよう…。
母が鬱の過呼吸などで苦しんでいたのを昔見てたので、うろたえています…。
でも、精神科に行かずもう少し様子を見ていたい今の自分です。
身体の病気の上に鬱確定となったら自分が情けなさ過ぎてツライです。
普段は気さくな人といわれてるらしいですが、このぐらいの二面性は誰でも持っている物だと
思ってました。関係の浅い人といると舞い上がって明るい人になりますが
そんなんでも鬱って事ありますか？
長文になってしまいました。すみません。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>96
うつ病だから情けないということはありません。
盲腸になったから情けない、という人はいないでしょう？
それと同じです。病気なんですから。
お体のこともあってのことでしょうけれど、
うつ病は放っておけば必ず悪化します。
しかし病院にいって投薬治療を受ければ今よりは必ずラクになります。
様子を見てるうちに病院にも行けないような状態になってしまう恐れもありますから
早いうちに専門家にかかることをお薦めします。
>関係の浅い人といると舞い上がって明るい人になりますが
症状がまだ浅いということかも知れません。
それよりも、先日の件とか、夕方になると自分を破壊したくなる、という方が
気になります。
様子を見てないで病院へ行って下さい。
90のカキコを読んでも、様子見てる場合じゃないかもです。
不安はわかりますが、不安を消すためにもむしろさっさと診てもらった方がいいのです。

心療内科ではなく、精神科に行った方がいいです。
怖いところではありませんよ(＾-＾)

>93
重ね重ねありがとうございます。
精神科を調べて受診しようと思います。
今日1日考えましたが今の状態は、やはり色々しんどいし、やばいですね。

身体の病気の方も黒い波が現れる時に悪化しているような感じがありました。
精神面からのアプローチも必要なのかもしれません。

精神科は敷居が高いと思ってましたが93さんのお陰で
決心が着きました。
ありがとうございました。

>>100
ワシの言ってるメンタルクリニックなんて、落ち着いた喫茶店みたいな
感じですよ。さすがにコーヒーは出してくれないけど。
中にはほんとにコーヒーやお茶出してくれるところまであるらしい。
保健所に行くとかなり詳しい情報持ってると思いますよ。

ちなみに↓ワシが通っている病院（医者はちと無愛想）
ttp://www.psyto.com/rooms/rooms.htm

>>100
メンタル板には「○○県のメンタルスレッド」とか「○○県の精神科について」
というスレがありますから、お住まいの県のスレを探して、そこでどこがいいか
聞いてみると結構情報が手に入りますよ。
↓ここに行って県名を入れると探しやすいです。
http://2ken.net/light.html

疲れやすくて仕事に集中できない。
食欲はある。そのくせ、もうダメだ…とかすぐに考えてしまう。
仕事の優先順位が決められなくて、うまく片付けられない。
上司に仕事の話で問い詰められると、声が出なくなる（喋りたいのに声が出せない）。
嫌なことがあるとすぐに胃が痛くなる。
うちに帰ってもテレビをつけて、ぼんやりしてる事が多い。
やることはたくさんあるのに時間だけが経っていく…。
時々遅刻する夢見て何度も飛び起きる。
夕方になると頭が痛くなってくる。

これが今の自分の状態です。
食欲がある、という点でただの甘えかも知れないとか思うと病院に行く踏ん切りがつきません…。
せめて疲れやすいのだけでも治るなら…。

ちなみに>>5の点数は８８点でした。３２／３２／２４で強迫以外は危険域…。
コレ、うちの弟にもやらせたいな…実家に聞いたら帰ってきてから手を洗うのに
毎日一時間掛かってるらしいし。お風呂も３時間以上かかって洗ってるらしいし…。

>>103
まあ一度軽い気持ちで精神科の門を叩いてみなさいな
薬一つで全然変わったりするよ

>>103さん
よく、うつ病の解説で、「食欲がなくなる」と言いますが、個人差があります。
逆に過食になることもよくあります。

うつ病の症状は、きわめて多彩で、うつ病かどうか診断するテストが
ウェブなどでも、いくつか見つけられますが、あくまで目安にすぎません。

>>103のカキコの内容を見ると、あなたがうつ病であることに疑いの余地
はほとんどありません。精神科は予約制のところが多いので、すぐに病院
を探してください。いくつかあたってみて、1週間以内に見てもらえる病院を
探しましょう。早めに治療を始めないと、危険な状態だと思います。

>>101-102
何から何までありがとうございました。
通勤で見るともなしに見ていたメンタルクリニックの看板があって
そこはどうだろう、とここの板の過去ログまで辿ってみましたらまずまずの評判でしたので
そこに予約の電話をしました。
三週間後にとれました。

デパスを昼間に半分量飲んでみました。
今まで自分を緊張で雁字搦めにしていた事が分りました。
すごく楽になって驚きましたが、自分勝手に薬を飲むのではなくて
ちゃんと診てもらって私に合わせた治療方針をたててもらうのを心待ちにしています。

アドバイスを下さった方々、本当にありがとうございました。

>>103
弟さんは強迫性障害と思われます。
手を洗うのに1時間は普通ではありません。
病院に行って一度診て貰ったほうがいいです。
【参考】
★掃除と洗浄に関する強迫行為

過度なあるいは儀式的に行う手洗い行為
（こんなに洗わなくてももうきれいになったのではないかと思っても
つい洗ってしまう。または決めた回数あらわないとすっきりしない）
過度なあるいは儀式的に行う入浴行為
過度なあるいは儀式的に行う歯磨き行為
過度なあるいは儀式的に行うトイレ行為

>>104さん
やっぱり、病院行って、お薬飲んだら大分変わりますか？　
普段からあまり薬とか飲まないので…。

>>105さん
そうなんです…気になって聞いてみたら「食欲がなくなる」というのが殆どで…私は
むしろ食べる量が増えてて…。過食状態もあるんですね…。ってそんなに危ない状態なんですか？
なんだか恐くなってきました…近くにいい病院があれば、行こうと思います。まず探さなきゃ…。

>>107
家族に聞いたところによると「キチンと手を洗わないと家族が悪い目に遭う」と
言ったそうです。やっぱりちょっと普通じゃないですよね。他にも弟を連れて急に
出掛けようとすると「風呂に入らないとダメだ」と言って、絶対に家から出ていかないとか…。
家族も本人も困ってるらしいんです。

レスしていただいた皆様、アドバイスありがとうございます。
今の状態を改善できるようにまず病院から探してみます。弟にも精神科行くように
それとなく言います。本当にありがとうございました。

>>108
自分で「行ったほうがいいのかな」って思える間に是非行ってください。
酷くなってくるとちゃんとした判断が出来なくなって運び込まれることになります
運悪けりゃ運ばれる前に・・・ってこともあるのでね

はい

>108
弟さんがどうしても家を出られなければ
家族がまず医者に相談するっていう方法がとれるはずなので、
ご家族の方に相談してみてください。

あげ

私の友達に、半ひきこもりの子がいます。
その子は「人がコワイ」「電話かけるのがコワイ」「笑い声を聞くと自分が笑われてるんじゃないか」「眠れない」「恋愛系の曲を聴くと吐き気がする」「やる気がわかない」などと言います。
親には「殺せよ」と暴言をはいたと、この前言ってました。
そして、男性を極端に拒否します。
私自身、病院に通院しているので、病院に行く事をすすめると「行きたくない、私はそこまでおかしくない」と言います。
これは何かの病気なのでしょうか？

>>113
何かの病気でしょう。

総合得点は 84 点です。中程度問題ありです。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 32 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 30 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 22 点です。問題ありません。

ふらっと見てみたんだけどセルフチェックしたら
総合得点は 106 点です。危険域です。って出たよ･･･。
○「否定的自己認知」得点は 39 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 41 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 26 点です。問題ありません。だそうです。
なんだか精神病だとかなのかなぁって漬け込むと自分が甘えに走って
もっと駄目人間になりそうだから
自分はそんな繊細じゃないだろうって自分に叱ってる。
･･･おかしいのかな･･･。病院怖いしなぁ･･･。

>>113
間違いなく病気です。
何か男性のことでイヤな思い出があるのかもしれません。
病院に行くと電話が怖くなったりしないし、夜も眠れるよ？と優しく説得して、
女医さんがいてカウンセリングも併設している病院へ連れて行った方がいいです。
「今まであったいやなこと全部聞いてもらおう？」と言ってみて下さい。
拒否されるかもですが・・・。

ついでに鬱度認知尺度は自分が鬱病かどうか調べるにはあまり当てにはなりません。
こっちでやってみてください。
http://www.utu-net.com/self/index.html

病気って言うか周りを気にしすぎ

俺と同じ病気に苦しんでる１さん発見。
俺もね、この病気には大変に疲れる病気なんですよ。
人にどう思われてるんだろうとか、人に嫌われてるんじゃないか、とか
言う心理は、対人恐怖症の人にはあるんじゃない？
俺もね、この病気になってから、５年だから。
中学校の時からもうこの病気になってたからね。
デイケアでも辛い訳ですよ。
スタッフに俺のことどう思ってるんですか？とかたまに聞くんですが、
人には嫌われてると思うほど、嫌っていないんですって。

>>119
だからそれが病気なの。

>>121
本当に病気なの？性格じゃなくて？どこからが病気？

病気なんですか？
わたしモロ↓これです。

＞人にどう思われてるんだろうとか、人に嫌われてるんじゃないか、とか
言う心理は

逆にあまりまわりが気にならないのも病気でつか？

>>123
医者は一種の分裂病とか言ってました。
こういう心理の人は、対人恐怖症や視線恐怖症の
強い人が、多い症状なんですよ。

回避性人格障害とは違うのですか？

>>5
総合得点は 109 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 38 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 31 点です。危険域です。

鬱は無いのに、危険域に入ってる。

>>126
回避性人格障害スレ参照
ここで確かめて下さい。

回避性人格障害　　その２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/

＞１２０，１２３
あなた方もこのような症状があるのですね。本当に嫌になっちゃいますよね。
やっぱ、対人恐怖症なのかな？
自分、初対面の人と話すと、アガッテかどうかはわかんないけど、体温が急激に上がって、別に暑くないのに汗がダラダラ出てきちゃう・・・。
だから、「変な奴、気持ち悪い」と思われるからなんとかしないと、と思っていたら、汗が引くどころか余計に汗が出る・・・。悪循環です。
この症状、治んないのかな・・・鬱だよ。

>>128
言いにくいんですけど、本当の病名を言います。
”統合失調症”　なんです。
火曜日の診察の時に、病名がはっきり出まして、
5/5の書き込みした時点では全く分かりませんでしたけど。
俺も先生に、これを言われた時は、凄くショックでしたね。
何がショックだったか、先ず病名を言われたことですね。
こんな病名があったのか、なんて思う訳ですよ。
俺はこういった思い込みが激しいのを前々から先生に訴えてたんです。
それで診断の結果、病名がはっきり出たんだと思います。
１さんも統合失調症とは断言できませんが、一度診断を受けて下さい。
診察するとショックな事が多いようですが、病気が分かって得することも
ありますからね。

俺も１さんのように、初対面の人と話す時は、汗がだらだらでたり、
体温が急激に上がったり、そういうのはありますね。
先生に治る病気ですか？と聞いたら、治るんじゃないのと
あっさり返されましたけど(苦笑

突然人間関係が嫌になり、仲の良い人にイラつきを感じて冷たく接してしまったりするのは
うつの症状なのですか？

　

>>130
そんなに鬱って感じでもないと思われ、、、
単なる人間関係のストレスなんじゃないの？
趣味で適当に発散して元に戻ればいいね。

鬱ってのはもっと不安感や抑鬱が強くて、不眠や頭痛とか身体症状がでて
それが２週間以上とか長期にわたり継続するしね、、、

>>132
ありがとうございました。

納豆食べたい。あ〜〜〜

総合得点は 81 点です。中程度問題ありです。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 29 点です。中程度問題ありです。
　○「対人認知」得点は 30 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 22 点です。問題ありません。

あなたのうつ病認知尺度診断結果

--------------------------------------------------------------------------------
総合得点は 106 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 39 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 37 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 30 点です。中程度問題ありです。

何かに恐怖を覚えてる感じでいつも落ち着かない…
近くにいる人が自分に近づいただけで
気になってたまらない…たまにビクってしてるし。
多分みんなから挙動不審な人に思われてるんだろうなぁ。。。

総合得点は 89 点です。中程度問題ありです。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 36 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 33 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 20 点です。問題ありません。

げー　けっこうやばいかも・・・

皆さん、ちゃんと病院に行かれてる方多いですね
けど、病院に行かない（行けない）ままで、
治ることもありますか？
(知ってる人に会うかもしれないし、先生も
自分のことをどんな風に思われるか判らないし）　

皆さん、ちゃんと病院に行かれてる方多いですね
けど、病院に行かない（行けない）ままで、
治ることもありますか？
(知ってる人に会うかもしれないし、先生も
自分のことをどんな風に思われるか判らないし）　

さあ。
治りかけがあぶないらしいし
行った方がいいんでない？

＞140失敗です

総合得点は 115 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 44 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 31 点です。危険域です。

うわわ。いけないな…

＞治りかけがあぶないらしいし行った方がいいんでない？
　治りかけですかね？

＞143さま
この判定は、139にですか？
いけないの？

治りかけて
元気が出た頃に
自殺するらしいよん♪

　お先真っ暗な忠告どうも

病院じゃないけど、どっかのきょー会で
ソンシにはなすと楽になったひとが
いるらしい。けど、自分には、あわなかったや

>>147
だから周りが気を使ってあげなきゃねって
お話。

総合得点は 113 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 39 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 40 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 34 点です。危険域です。
やばいな・・・

>149様
まわりは気を使ってなんかくれないよ
今日も道きかれて、なんとか目あわさないように
してたけど、なんか変な人っぽくみられたみたい

家族は？

知らないでしょうね…多分。

そりゃ知らないでしょ。

知らないほうがいいんだけど…
仕事もいってるしね、まわりに
あんま迷惑かけんのもやだし
　ただ、仕事がしゃべる仕事だから
ちょっと辛いかも…（いや、だいぶ）

カミングアウトって
勇気要るもんね。
でも、
助けて欲しいなら言うしかないね。

そうそう。言っちまいなさい全部。

…急にはむりかもしれないけど
少しずつ目を見るところから
がんばってみようかな
　皆さん、どうもありがとう

総合得点は 97 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 38 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 31 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 28 点です。中程度問題ありです。

…まだ危険域？

総合得点は 84 点です。中程度問題ありです。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 30 点です。中程度問題ありです。
　○「対人認知」得点は 34 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 20 点です。問題ありません。

中程度のすぐ上が危険域?

あなたのうつ病認知尺度診断結果
総合得点は 51 点です。問題ありません。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 20 点です。問題ありません。
　○「対人認知」得点は 13 点です。問題ありません。
　○「強迫的思考」得点は 18 点です。問題ありません。

まぁ、うつ病じゃないからねぇ・・・

　死ね

ココで美少女のくっきりワレメが見れますた♪
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/idolnowareme/
ここまで美少女だと興奮しちゃう(*´∀`*)ハァハァ

そうなの？

　

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　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

もう人はいないのかな・・(´･ω･`)
>>5の診断結果では103点ですた。
いろいろなトコロで、>>5のような診断してみてるんですが、どこでも鬱ってカンジの診断結果が出るし・・。
中学の時は目立つ事も大好きで、クラスの委員長とかも、やりまくってました。
友達とも、信頼関係もあると思ってたし、毎日楽しかったです。
でも中3になる前の転校をきっかけに、不登校になってしまいますた。
引っ越す前の友達は、ちょこちょこメールくれてたりもしたんですが
時間の経過とともに無くなっていきました。
それから少しずつ、自分はみんなにとって、必要の無い人間だったのかな　と考えるようになりますた。
それでも去年（高1）大好きな人ができて、相手も愛してくれたと思っていました。
でも結局はヒドイフラレ方をして、人間不信みたいなカンジになりました。
高1の11月頃からは、恋人との別れとともに、中学のときみたいにうまくいってた学校も休みがちになり
今、高2でヒキコモリになってしまいますた。ヒキコモリ歴は9ヶ月ぐらいですが・・・。
精神科に行ってみようかと思っても、外に出るのも他人に会うのも怖いです。
夜暗い所でヒトリでいると、誰かに殺されるような恐怖感に陥ってしまうので、親と一緒の部屋で寝てる始末です。
でも食欲も普通だし、夜家族がみんないるときは、スゴク元気だと思います。（今の生活の中では）
ただの甘え・・怠け？ﾎﾝﾄ、ﾄﾞｰｼﾖｳﾓﾅｸ ｶｯｺﾜﾙｲ自分。
長くて読みにくい文章すいませんです。

死にたい病は病気なのかな・・・

。。。

最近自分がどうしてこんな態度を取ったのかわからなくなるようなことが多いです。
サービス業、入社６年目２５歳ですが普段は今までどうりなのですが
急にキレルようになりました。今日は電話でお客さんと話をしていたのですが（苦情）
何度説明しても同じ事を言われてこちらの話をきいてもらえなくてキレテしまいました。
「電話切りますね、切りますよー・・ガチャ」
やってしまいました。別にその後この件で苦情とかはなかったのですが・・
時々、大人の対応ができなくなってきました・・はっきりストレスが溜まっているのは
自分でもわかっています。でも、仕事に行くのが嫌とかそういうのはありません。
いつもの（今までの）自分とそうではない自分を最近感じるようになりました。
やってしまった後はいつも後悔していますが、その時は「自分が正しい」と
思って行動してしまうのです。後から思い出してもそのときには躊躇無く
キレタ行動をしているのです。これって病気でしょうか？
ちなみに上の診断みたいのは９０点でした。
３項目中２項目で危険域と出ました。

121点、全項目危険域だって。
また通院するかなあ…

>>5の診断やってみた……108点だった。
３項目全部危険域だった……。
やっぱり病気なのかな自分。
結果あんまり気にするなみたいなこと書いてあったけど……。

抑鬱状態にて退職、通院中。

総合得点は 63 点です。問題ありません。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 26 点です。中程度問題ありです。
　○「対人認知」得点は 20 点です。問題ありません。
　○「強迫的思考」得点は 17 点です。問題ありません。

微妙？

age

人を殺したい。
激しく人を殺したい！！

誰か助けて

人によく思われたい。

激しい感情をひた隠しにして生きてる。
人を傷つけたい。
内面も外面もどっちもｽﾞﾀﾎﾞﾛにしてみたい。

でも、人によく思われたいがためにいい人の仮面をつけてる。
笑顔が顔に張り付いてる。
私は醜い。

>178
そんなことないよ

狂人さん

優しいね
ありがとう

>180
自分で勝手に決め付けちゃ駄目だよ

心の病気などというものは世の中にはありません。
【講談社刊】鬱は病気じゃない【鬱とは何者か？】

>182
病気じゃないの？

>>182

病気じゃなかったらなんなんでしょうか
ありきたりに心の風邪とかおっしゃられても
今の私には何の救いにもならないんですが・・・

名前間違えた・・・・
もういやや
いっそのこと殺してください
何もかもどうでも良くなった
支離滅裂や

ごめんね１さん。
激しくｽﾚ違いかもしれないんですが
ここで感情を吐き出させてください。
私、今、どこにも行き場がないの。
苦しい・・・

今日から新しいお仕事に逝かないといけない。
イライラして薬もまともに効かずに全然寝れなかった。鬱

今回は上手くいくだろうか。。。
また人間関係でもめて辞めたくなるんだろうか
ああああ。激しく行きたくない
でも、行かないと何も始まらない

今回こそはもめませんように
上手くいきますように

ああああ。
疲れた〜。疲れた疲れた疲れた〜。
いいいいいいいぃぃいいいい。
今日も一日よう頑張ったわぁ。
乙ｶﾚー

うう。今日も一日が始まった。
いやだ〜
なんで生きてるの？私？

はは

今日もまた一人、ブルーになった。
暇だと辛い〜
忙しくても辛い〜
辛いよっぉおお
頑張って2日目は終わった

笑顔がまた張り付いていた
えらいわ。私。
心にもない笑顔。
かなりわかりやすく引きつってる。
変な顔〜。
不細工ﾏﾝｾｰ
ああ。意味不明
人と話すの嫌いな癖に、接客業を選んでしまったのってのもどうかと思うよね〜

どんどん支離滅裂になっていくよ。
ああ。無常。

寝れない。
しんどい。
ダメだ
明日倒れそうだ。
ああ、違う。
もう、今日だ。

ただ〜
今日も一日頑張ったね。
昨日は寝れなくて死ぬかと思ったけど、
倒れずによく頑張ったな
今日も失敗ばっかりだったけど
そのうち慣れるかな？
慣れればいいけど、ああ、しんどいよう
怖い〜
人が怖い、
どうして接客業を選んじゃったんだろう
馬鹿だ私。
腕も痛いし
古傷全開で痛くなるし〜
どうしよう。
イタイよう、
こんなんでこれからずっと続けていけるのかな？
続けないとダメだしなぁ

まぁ、気長に頑張るしかないんだろうな・・・
どうなることやら

って、このｽﾚ、マジで占領しちゃったけど、ゴメンね
怖いの。
どこかに吐き出さないと
溜まるとまた爆発しちゃうからなぁ

吐き出せ吐き出せ

>>193

いえす
吐き出すべさ
もうすでに溜まりまくり
男性の職場に乗り込んだわいいけど
そこの受付の女性に即行で嫌われて
微妙に嫌がらせをされてる
仲のいい男どもに私の悪口を言っていた
自分の失敗を私のせいにしてくる
モノをわざと隠されてた（机の引き出しの後ろに落とされてた）
時間を計らないとダメな仕事なんだけど
そのタイマーの時間を違う時間に変えられてた
教えてくれてない事を「え？知らないの？言ったじゃない？」って言われた
かなりしんどいです
おまけにトイレ掃除したら「なんか臭い。変なにおいする〜」と言われた
あーすでにやる気ﾅｯｼﾝｸﾞ
どうすべさ〜
どぎゃんしたらいいとね〜
辞めたいというか、死にたいというか、
あ〜

今、titiに仕事を辞めるなと叱られた
鬱の私に向かって「頑張れ、頑張れ」を連発している
激しくこいつだけは殺したくなってしまった（ry

だああああああああああああああああああああああああああああ

ああ。きょうはまたパニくって休み時間中に
2人に助けてコールをしてしまった
でも、デパスを飲んだらとりあえず落ち着いた
デパス様々！！貴方がいなかったら私、今頃まじでどうにかなってたyo

うう。今日はもう眠たいのでここらへんでお休みさせていただこうとするかな
おやすみ〜

(・∀・)イイ　うつ病セルフチェックサイト見つけた
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?h_yoshida=3
ベックうつ病調査表(Beck Depression Inventory BDI)

>>197

名無し さんのうつ病のレベルは 37点 です。
重いうつ状態です。


だってさ(´ー｀)

.>>198
かなり辛いですね。よく辛抱なさいましたね。でも、もう１人で抱え込まなくて
(・∀・)イイんですよ。
専門医療機関（精神科・心療内科）へ行って治療を開始しましょう。
ちなみに私は29点でつた。(#^_^#)

>199
うん。もう通ってはいるんだ
だから後は治してくだけなんだぉ

初対面がうまく話せないなんて当たりまえでしょ。
人からどう思われてるか考えない方が人間として欠陥があります。
１さんは正常です！
早まって病院なんかに行かないでね。
簡単な診断で病名を決め付けて、治療費取られるだけだよ！

名無しさんのうつ病のレベルは43点 です。

極度のうつ状態です。

>>202

迷わず専門医療機関（精神科・心療内科）へＧＯ！

臨床的な意味でのうつ状態との境界です。だってさ。
うつ病を「病」という考えにまだ釈然としないから試してみた。
境界が自分の精神状態くらいと分かると、余計に認めたくなくなった。
普通に生活できてるしね。
これくらいの倦怠感は、気合いでなんとかなる。
疲れや憂鬱の原因も分かってるし。
みんななんらかの理由があるんでしょ？

うあ。数日来ない間にいろんな名無しさんがいらしてる
私今、どこにも行き場がなくて日常の憂さ晴らしここでやらしてもらいたいので
どうか優しい気持ちでスルーしてください
申し訳ないですがどうかよろしくお願いいたします

>>203
すでに一年通院しておりまする〜〜

私も病院にはもう色々回ってもう9年目
そこで今、分かった事は所詮は己の力のみで生きていかないとダメなんだな
ということなんだけど
それが出来ればもうやってるし、
出来ないから落ち込んでる

普通人が出来る事を自分が出来ないというのは
とっても辛い
罵倒され軽蔑されても
出来ない

何度も同じ失敗を繰り返す
そのうち人は早く辞めろといわんばかりの態度になってくる

そして私はその人達の思惑どうり仕事をやめてあげる
その繰り返し繰り返し

そして気が付いたらもうやばい年齢
何かをするには遅すぎる
そして自爆
チュどーん

まぁそれでも
私はまだ人に言わせると「まし」な部類に入るらしいので
その小さな可能性にかけて
人生をやり直すべく
日々を生きてる

しかし日々焦燥感に駆られ
自分を激しく傷つけたくなってしまう

私はおかしくない
だが人は私はちょっと頭のねじがはずれていると言ってくる

さてどうしようどうしよう

てか、どうもできんよね

ああ。でも明日がまたやってくる
鬱

あ〜。
ちょっと色々今相談する人がおるんだけど
その人曰く
薬に依存しかかってるじゃん
ダメだよ
って言われちゃったんだけど
だからといって飲むの止めたら
どうなってしまうのか
とっても怖いので
飲むのをやめれない

ああ。それもすでにストレスの一つになってしまってる

今日はちょっと饒舌な私。
てか、昨日もおとといも遊び倒してて
２ちゃんに書き込む力が残ってなかったのねん
だから今日はちょっとｽﾚのばしにかかってまつ
嘘。

かきたいことは嫌な事ばかり書いてる
楽しい事は書く必要なんてないからね
それは自分だ毛のお楽しみにしておけばいいし〜
嘘

本当は人にきいてほしい
聞かせたい
聞けって感じ〜

ははは
ああ。逝ってきまつ

今、好きな人が出来てしまった
その人は目つきがとってもヘビって感じ〜
ぬくもりがかんじられませ〜ん

その人は等身大のシリコンで出来た人形を買って
それをファックしたいんだとか

生身の人間だったら１7歳が限界なんだって
成熟した女なんて激しく嫌悪の対象なんだとか
あと、下のおけけが生えてるのもゲーなんだって
だから生えてたら永久脱毛させたいんだとさｗｗｗ

私が好きになる人って変な人ばっかで鬱。

幸せって何？
愛って何？

私は愛されたい
モノとして愛されたい
玩具として愛でられたい

しかし私は醜い
正視に堪えられん

ああ、神様のばかやろ〜〜〜！！

『どんな風に責められたいの？』

その言葉に激しく濡らしてしまった
早く貴方のモノになりたい
ああ、愛しい貴方。
早く私を物言わぬ人形に作り変えて〜〜♪

って。こんなこと言ったら間違いなくやりかねなさそうな人だから
怖いんだよな〜
でもあの人だったらそんな人生の千秋楽もいいかもしれないね〜

私はセックス嫌い。
だけどSMは好きかも〜
でも。
それをしてしまうと際限なく堕ちてしまって
もうその快楽地獄から戻ってこれそうにないので
今は自分を抑えてる

でも、性欲自体は減ったんだよな
どうなってんでしょう

いや、ｓｍしてるか・・・
ただし私が責める側で（ry

ここ半年ぐらい責められてないわ〜
誰か私を苛めてクレイ

・・・嘘
苛めにこられても
そういう雰囲気になったら
なんだかんだ言って逃げてしまったり
逆に攻めてしまうからなぁ
困ったもんだ

あ〜
そういえば土曜日、
生まれて初めて女の子を縛らせてもらった
いっつもは男ばっか縛ってたからね〜

でも、私、本当はMなんだけど・・・・
誰かどうにかしてちょうだい！！

あ！忘れてた！

男の人が「俺の金玉の皮に針刺してみるかい？」
って言ってたのに、縛りの練習したくて
後回しにしてしまって
やらずに帰ってきてしまってた

あ〜〜。こんな体験滅多に出来ないのに〜〜
また再来週行かないとダメじゃん
金ないのに〜〜

ペニスと金玉を縛る方法があってですね
それをマスターしたくて
必死になってまつた

馬鹿です、私

私は人が喜ぶ顔なんて見たくない
人の苦しむ顔が激しく萌え〜な人。

禁止事項を作って
それを実行させるのが
たのしいんだよね

ははは。
あいつの泣きそうに腑抜けた顔。
一流企業の戦うビジネスマンが
面白い壊れたかだな。


奴は尊敬に価する

ああ。
もうﾀﾞﾒポ
寝るです
おやすみなさい

元気いっぱいだね〜

>>222

いんや。元気なんかないっすよ
薬効いてるからじゃないでしょうか
ナチュラルハイなんでしょうかね

只今休憩中〜。
また、客を激しく殺してやりたくなった
あのばばぁ
体ボロボロのくせに口だけ達者でやんの
はよ死ねよ
ぼけが

インフルエンザ蔓延して
あのくそばばぁどもを皆殺しにしてください

あ、やっぱうっといのだけ、とっとと殺してください
中には優しい方もいらっしゃったからな
その人達には罪はない

>>210
私も眠剤の話したらすごい反応された。
やはり人に言うのはやめとこうとｵﾓﾀ。
ﾒﾝﾍﾙ板ではみんな慣れてるからなんとも言わないけど
眠剤なしで眠れる人には理解されないから、辛いよ…。

心の病のことって、心の病じゃない人には言っちゃいけないこと？

>>226
心の病は、言いようによるし、聞く側の意識次第だと思います。
でも「眠剤で夜きちんと寝て朝起きるように努力してる」っていうと、
薬に頼るなって言われます。
働いていて心身共に疲れ切っていても、眠剤がないと眠れない
体験をしていない人には理解されませんので、薬の件は言わない
ほうがいいと思います。

私は社会復帰する時のことを考えて、夜に寝るために薬を貰って
ますし、そのほうが社会復帰する時のダメージが少ないと医者も
言っています。

でも、なるべく心の病も薬の件も言わないことにしています。
友達と外食した時、お薬は飲みますが何の薬？と聞かれたら、
「肝臓と肩こりの薬」って言うことにしてます。

理解のない人は「あの人、精神病なんだよ…」など、あることないこと
噂にすることがありますから。
しょせん、こういう病気は、専門の人か経験者でないと理解できない
ですよ。

ふむ〜・・・
私は眠剤じゃなくデパス飲まんと寝れない人〜♪
（眠剤は起きたとき眠くて仕事にならないので飲めない）


私はいえるところではカミン具アウトしてますが
その他の友達に言ったらひかれてフェイドアウトされたんで
言わないほうが懸命っすよ

言ったところで相手の方も応対に困るんですよね
実際に困っていらしたし
当たり障りのないように腫れ物に触るような扱いを受けるのは自分なんで
「ココロの病系のお話し」はﾒﾝﾍﾗーを克服した人に言って憂さ晴らしをしましょう
あとは黙ってほうが身のためっすよ

あ〜。
つまらんことに時間をつぶしてしまった

苦しい。誰か助けて。

[email protected]

ダメだ
またおかしくなりかけ。

すまん名無しの皆様。

そういえば自分でｽﾚ立てるのってどうすればいいんでしょうか？
そうしないと皆さんのご迷惑になりそうな（汗

私、人の迷惑省みないから、きっと普通にこのｽﾚを活用されたい方もいらっしゃるでしょうに
申し訳ない
・・・んだけど
あまりの寂しさに自分を止められない

変な書きこしてしまって鬱

セクー酢は嫌いなんだけど
異性は好き〜

今日もどうにかなりそうだったよ
どうしよう

なるほど〜
自信がないようなそぶりはダメなんだ〜

お客様を不安にされちゃダメなのね

でも変に自信がありそうなのもどうかと思うんだけどね

恋愛依存の気もある私。
今日も誰にも見えないところで男性に後ろから抱き付いてみた
相手は何にも反応しないんだけど
それがまた物悲しくて最高〜
私はどこに行くんだろう

だああああ。辛いいい
むなしい
死にたいが死ねないいいいいい

泣きたい。ないてる、泣いてるないテル泣いてるないテル
泣いた。ないた、ないた、ないたないた

ネガティブな自分が嫌。
ネガティブな自分が嫌
ネガティブな自分が嫌。
ネガティブな自分が嫌い。
怖い。
イタイ
イタイ。
疲れた

メアドさらしても反応したのは一人だったな
もっと嫌がらせメールとか一杯来ると思ったから
ちょとほっとしたけど
ちょとがっかり

あ〜。今日も疲れたね
どでもいいけど、また寝逃げしてしまったyo
いつまでこんな生活が続くのか・・・
死ぬまでかぁぁぁ

またやってしまった
興味持たれたらしいが
また性がらみだ
私にはまともな人間関係を築くことが出来ない
人として間違ってるのは薄々分かっているのに
どうも行動が伴わない

眠い
何もしたくない
しんどい
鬱

怠け病ってある？
愛されたい病ってある？
死にたい病ってある？

>>241

３つとも私は当てはまるが
私の場合は病ではないんだろうな
脳内ホルモンのバランスが崩れてるのと性格の問題

まぁ私のことは置いておいて
とにかく241さんは今とてつもなくしんどいんだね
で、病気だったら安心する？
治す努力をしてみる？
それによって言えそうな事が違ってくるんだが

>>242
脳内ホルモンのバランスが崩れてるのって病気じゃないの？

病気だったら安心するのかな・・・
そもそも病気と人格障害と性格の違いがわからない

病気ねぇ〜。。。
統合失調症って医者から判断された宅間ですら今は人格障害に格下げされて
わけわかんなくなってるんだから
ようは病気か病気ではないかなんて本当は問題じゃないと思うんだよな
私自身もﾒﾝﾍﾗｰだが他のﾒﾝﾍﾗｰと話しをしてみたら
自分が医者からつけてもらった「病名」の数の多さの自慢話に終始してて
自分で「病気」を治す行為から逃げていた。

で、241さんが今の現状から逃げ出したいだけなのか
本当に自分自身の問題と向き合う気があるのか知りたかったので
聞いてみたんだがね

だからどっちなんだか聞いてみたのだ
病気だったら安心するのか、治す努力をしてみるのかね
本当にそれによって言えることが違ってくるのさね
聞く耳持たない人にきついこと言ったところで逃げ出すだけだし
背中を押すべき人だったとしたら変に甘やかした言葉をかけたところで
意味がないんでね

私自身はといえば医者からボダって言われてそれを健常者の人に言ってみたんだけど
「なんだか病名つけられてそれに酔ってるねぇ」と言われてはっとしてしまった
それといい年こいた大人がいい加減人に「私は病気だから優しくしてね」っていったところで周りはひくばっかりだということを
学習したので治す努力をしています

ボダの私自身が言えることは人格障害は病気ではなく
「社会生活を送りにくい性格ではあるが病気ではない」ってことですかな。
性格の問題なんで改善する努力をすればなんとかなるかも〜って思ってる
だから今なんとかしておりまつ
（時間はかかるだろうが生きていかなければならないんだから
　逃げてても仕方ないってことが最近になってようやく分かってきた）

統合失調症は一生治らないんだと言う事は私のおじをまじかに見てて思った
ああれは、半端なく病気だと思います
私のおじは寛解させては何度もぶりかえして
最後は色々あってストレスためてしまって薬を飲むのを忘れてきて
UFoが見える〜〜〜〜って叫んで暴れて近所に怖がられたので
私の母が強制入院させたらしい
今は隔離病棟で死ぬのを待っている状態です

今日も統合失調症の人と話しをしたんですが
その人は話してる感じまともだったけどやっぱキレルと変な小人が見えて苦しめられるらしい

私なんかも薬のんで暮らしてるけど
普通の生活を営もうと思えばできてるので
やっぱ薬飲んでも普通の生活を送れそうにない人ってのが
病気ってことでいんじゃないんでしょうか
鬱や人格障害は病気ではないってのが私の実感でつ
健常者の奴に『甘え』って言われてさげずまれるのは腹立ちましたが
分からん奴にはわからんからもういいやって感じ〜

それでね、自分を「私は病気〜」って思ってたら余計に悪くなってたんだよね
私は鬱でもあるんだが鬱を病気〜って思ってたときは人が私に優しくしないと
周りを非難していたんだけど、それでは何も改善しなかった
やっぱ自分でなんとかしないとだめってことが分かった今日この頃でつ

私は依存症なんですが
13年あまりも患っているもんで
脳内のホルモンバランスを崩してしまったらしい

そのバランスを元に戻すために薬を飲まされているらしい

うむ。只今休憩中につき書きこするでつ

また今日も早速怒られた
「笑い声が甲高い」「敬語を使ってない」「お客様につっこみ入れるな」
ふぃいいいいいい

体よりもココロがボロボロになりそうでつ
いや、楽しくない事はないんだけどね
あた〜ま真っ白になりながら狭い敷地をあっちいったりこっちいったり
疲れること疲れること

あるお二方は私を積極的に助けてくれるが
一人は完全に敵だな
一人はよく分からん

受付の女は最悪。
ああ。でも最悪なのは私なんだろうけどね。ごめんね。死んでくれ。
嘘。言ってみただけ。でも妄想してやるううううう

あ〜。私は能無しです。
何も出来ません。言われた事一つ出来ないのです
申しわけありません。
疲れました
逝きたいでつ
逝かないけど
だああああああ

全て他力本願の人間に成り下がってしまいました。
全て他人のせい、だから他人が変わってくれないと、助けてくれないと
私も変われないのよ、ってゆう。
確かに誰かに助けてもらえば生きていけるかもしれない
でも誰も助けてなんかくれない
それなら私がしっかりするしかないんだけど
こんな私がしっかりできるわけないんだよ
だから死ぬって決めたんです
でも本当のこと言うと生きていたい
他力本願で
だから死ぬしかないんです

>>248
よく自己分析が出来てるね
それだけよく自分のことが分かってるなら今何をすべきか考えていける力もあると思うんだけどな
本当に私自身の３・４年前の自分を見てる様でつ
とにかく今は考えれば考えるほど悪い方向に流れていってるのが
手に取るようによくわかる
　
ちょっとずつしか書き込んでいけないが
（自分もしんどい人なんで）
とりあえずレスするわ

きついことを言ってもいいのかな？
まぁ多分きつい事を言っても貴方は死なないと思う
貴方も多分私と一緒でボダでしょう

貴方が若くて可愛い女の子なら結婚してくれる奴をどうにか見つけることを推奨
ﾒﾝﾍﾗｰってことは結婚するまで言わないようにね。
日本って結構そういうの理解がなくてきびしいから、不利になるのは自分でつ
結婚できたらこっちのもの。後は旦那から金をむさぼり取って生きていきましょう

もし私と一緒で年食ってて可愛くなかったり男だったとしてら
まじで手に職を付ける事しかないね
そうじゃなかったらぎりぎりの生活をするか生活保護を受けましょう

泣き言言ってても始まらないんすよね
でも私は毎日泣き言言ってるけどね〜ん

死ぬのは簡単
死ぬ気でやれば少しはなんとかなる
私はなんとかなってないけど
少なくとも外には出れて人と話しが出来てる
今はそれが精一杯。
本当はヒキたい
でも私にはそんな余裕ないんで
どうにか薬飲んで働いて生きていまつ

>>250
なんでボダだと思ったんですか？
他のスレでも書き込んだらボダっぽいって何回か言われた。
でもボダの診断基準見ても当てはまるようで当てはまらない感じ。
一人じゃ踏ん切りがつかない気がしたから
人と一緒に死ぬ約束した。
私は若くて未成年だけど可愛くはない。
だから愛されないから死にたい。
でも本当は生きていたい、ただし愛されるんなら。
けどこんなことは無理。
手に職を付けなきゃと思って国立大合格を目指したけど
目標が高すぎて鬱になり
かと言って目標は下げたくない
思い通りにならないから死にたいって、こんなわがまま病ある？

失礼ですが、あなたはなぜ生きていることができたんですか？

>>251

そうか。若くて未成年か。でも可愛くないんだ。
でもね、自分では分からないと思うけれど若いってことは
それだけで市場価値があるんだよな
恋愛は売り手市場。
貴方は若い女の子ってだけでこの世の中では価値がある人間なんだよ
（ただし今から10年後はその価値がなくなるので、20代前半のうちに結婚相手を探そう）
相手をえり好みしなければ絶対誰かが拾ってくれるはず
まじでえり好みするなよ。高望みもダメ。もてなさそうな男を狙いましょう

それでもう人と死ぬ約束しちゃったんだ。
ところでｾｸｰｽしたことあるっすか？
とりあえずしてみれ
（行きずりは止めとこう。せめて知り合いで間に合わせる
　でないと余計に自分が汚れた感じがして余計に死にたくなるから）
とりあえず女に生まれたんだったらイク快感は味わってから逝きましょう
とりあえず今言える君への課題でつ

死ぬ気で相手探せ
一緒に死んでくれる相手が見つかったんだったら
ちょとぐらいｾｸｰｽしてくれるやつなんてなんぼでも見つかる
どうせ死ぬんだったらそれぐらい出来るでしょ？
どうせ死ぬんだっららそれぐらいしてみましょう。

>>251

ええと〜・・・あとですなぁ
自分から愛さない限り誰からも本当の意味で愛されないんだが、
多分その意味も分かってくれないんだろうな
貴方は親からはきちんと愛されたって実感はありますか？（特に幼少の頃）
ちなみに私は幼少の頃に愛されたという実感はありませんでした

でも、今は色々人の話しを聞かせていただいた結果
自分は結構幸せだったのかもしれないことが発覚。
自分の身の上の不幸を人と比べるもんでもないんだが、それでも私は幸せらしい
でも生きるの苦しいんですがね

国立大を目指してるのか
それは素晴らしい。
何年かかってもいいから入ってみれ
本気で入りたいなら1回や2回の失敗は目をつぶれ

それでもしどうしても入れなかったら
ちょっとレベル落として他に入る
それでいいじゃないか

妥協するか目標に向かうか
自分に負けて諦めるか当座の夢に向かって日々遅々とした努力を積み重ねていくか
自分の好きにしたらいいと思う
だってどう周りがうるさく言おうが貴方の人生なんだからね
上手くいかなかったからといって人のせいにしても何にもならんよ
何をどうしようがどんな道を選ぼうが
君の人生は誰も肩代わりできないからね
とりあえず死ぬ前にぎりぎりまであがいてみてから
死にましょう

私がどうして生きているのかと言うとですね
死にたくても死ねないからでつ
それだけでつ

死ねないなら生きていかなきゃいけないことに最近ようやく気が付いただけでつ
親はいずれ死ぬので彼らが生きている間に自分一人で生きていけるように
何とかしようと思っただけでつ

死ぬのって怖いもの。
死ぬ勇気がある人ってはっきりいって尊敬する〜
でも私はそれすら出来ないのでさまよってるの

それとですね
私には少なからず私の話しを聞いてくれる人がいるんでつ
何でも受け止めてくれるわけではないんだが
生きていくうえで楽になれるような考え方を授けてくださったり
ただ何にもしないけれど側にいる事を許してくれるのです

そういう人が一人でもいる間は私は生きていけると思う
はっきり言ってこんな不甲斐ない私に泣きつかれるほうも
迷惑なんだと思うよ
でも、まぁ相手の人は私の状態を知っていらっしゃるので
むげに捨て去ることも出来ないんでしょうな
ありがたいことでつ

そういう人が一人でも見つかればいいね
例えばセラピストでもいいんだよ
自分がこの人だけは私の味方、理解者って人を見つけてごらんなさい
少なからずその人に依存している間は生きていこうと思えると思うよ

それと何故ボダかと思ったかというと
私自身医者からそうお墨付きをもらってるんですが
その私の思考と全く同じような書きこだったので
ボダだと言ったのでつ

ボダは病気ではありまちぇん
ただちょっと周りの人にとっては厄介であることは確か
貴方は意味なく人から嫌われると思ったことはないですか？
本当は自分自身に問題があるんだけど当事者はそれに気がつかないんだよね
自分自身も自分を上手くコントロールできなくて鬱になったりしてるでしょう
でもボダだからって大したこと何にもないと思うよ
気長に生きていきましょう

>>256
若いだけで価値があるってのはわかる気がします。
でも鏡を見ると途端にそんな気持ちは消え失せますｗ
しかしどーでもいい人と結婚したら嫌にならないかなぁ
金のためだけに結婚するっていいのかなぁｗ

＞とりあえず今言える君への課題でつ
ムリムリ　知り合いなんて一人もいましぇん
なんでそんなに勧めるんですかｗ

＞自分から愛さない限り誰からも本当の意味で愛されないんだが
わかるようでわかりません。
愛してるっぽい人ならいますが相手にとって私はどーでもいい存在。
幼少の頃に愛されたという実感は私もありません
親の愛し方が悪かったのか私がただ愛を感じられなかったのか

＞何でも受け止めてくれるわけではないんだが
＞生きていくうえで楽になれるような考え方を授けてくださったり
＞ただ何にもしないけれど側にいる事を許してくれるのです
素敵ですね。
そんな人なかなかいないと思います。

>>257
変なところで良心の呵責にさいなまれるんだね
君の生き死にがかかってるんだから他人の一人や二人不幸にしてもいいんじゃない？
でもそれが嫌ならやめとけば？私だったら自分が楽になるんだったらなんでも利用するんで君もそうしてみたら？と言ってみただけ

普通に恋愛結婚が出来そうならそうしたらいい
でも多分それだと自分自身いばらの道を歩いていくことは容易に想像できるんじゃないの？
まぁ好きにしたらいいよ。

この世の中の女どもは金があるから結婚するほうが多いと思うけどな〜
例えばだが見てくれかっこいいが甲斐性なしの男とめちゃくちゃ不細工でださいんだけど金は持ってる男
どっちが本当の意味でモテルと思う？遊ぶなら前者。結婚するなら後者。
君はまだ若いから大人の妥協という感情が理解出来ないんだろうね

7人に１人の割合で子供のDＮAが夫と一致しないって何かで見たことがある
皆、好きな人は外に作ってその人の子供を身ごもってキープで結婚しておいてた男に
育たせてるらしいよん

女は金に目がくらむものでつ
変な道徳観を持ってたらその間にドンドン〔結婚するには）いい男は
他の金目当ての女にもってかれるよん

まぁこんな話しどうでもいいか。
少しずつならレス出来るけど、私自身が治療中の身なので君にいい影響を与えられない

それよりも君には心療内科に行くか、
それが出来ないんだったらギコ猫の相談室にいくことをお勧めするよ
そのほうがまともなことが聞けると思うよ

私に聞いても自分がさまよってる最中なんで（上にある書きこ見て分かると思うが）何の助けにもならんと思うよ

どうしてｾｸｰｽを勧めるのかって？

性は生に通じ
死に通じるから

新たな自分に会える方法の一つなのれす

今までの自分が知る自分とは違う自分と会える可能性のある行為なのれす

まぁやってみても君は
もしかしたら面白くないかもしれんが
たとえ面白くなかったとしても
どうせ死ぬならやっとけば？
冥土の土産に

うう。いかん。

だんだん言う事が悪くなってきてる
優しい名無しさん、ギコさんの所に相談してけれ
私は言葉がきつい

さてと。
久しぶりに書きこ

仕事場の人から男の人を紹介された。
至上最高最低最悪男。
金なし、顔悪し、能無し、ギャんブラー
すけべな事しか頭になし、
死んでしまえ馬鹿男
生まれて初めてだあんな不当な扱いを受けたのわ！！

「俺、ここ4年ぐらい女の人としゃべった事がないんだよね。
　今日、君に会えて本当に嬉しいよ。
　今とてもドキドキしてる、そんなに見つめないで。」（見つめてないって、見てるだけだから。人と話しをするとき普通は相手の人の目を見ませんか？お前のその一言で私はお前の目が気持ち悪くなって見れなくなったぞ！）
「お金がないから、どこか座れる所を探したんだけど、どこにもなかったから
　とりあえずここに座ろう」（地下街に入る階段に、素で座れと言ってきた）
（本当はその時点で帰ってやろうかと思ったが、職場の人の友達ということなので、無碍にも出来ず、一時間は頑張った）
「俺ってすっごいすけべな顔してるって言われるんだけどどう思う？」（知らん。お前になんか興味ない。お前の顔の美醜はすけべ以前に最悪だ！）
「俺の手ってとっても大きいだろ？」と言って私の手のひらに汗でべとついた手を重ねてきた
「俺、マッサージできるんだ。もんであげようか？」（あほかぼけが！何を考えてるんだ！）
さすがに我慢の臨界点を突破してしまったのと夜の11時になったので帰ろうとしたら「まだもう少し俺は君と話したいだけど」（私は金輪際お前とは会いたくないし、これ以上話しもしたくない）
そして1時間の地獄の時間を終えたのでした

死ねよ。こいつもこいつを紹介したお前も。
私はお前のせいで多大なストレス溜めたぞ！！
あああああ。何考えてるんだ馬鹿男

また、死にたくなってきた
でも死んでやらない

職場の人に早くも「いらない人間」呼ばわれされた
男の職場なのに女が来たので、どう扱っていいのか分からないらしい
確かにあんまり怒らないし〜

「（求人募集を出して）どんな奴が来るのかはさいころの目みたいなもんだ。
　たまたま今回はあんな奴が来たけど、やっぱり男のほうがいいよな」

だって〜。
ごめんね使えない人間で〜
君らの足を激しく引っ張り倒して悪かったよ

ああ、死にてぇ

死にてぇ・・・

仕事・・・ダメかも
先生・・・やめたいんだけどどうにかしてくれよ

なんなんだ・・・

昼間はわたしの悪口を言っていたと思ったら
「あの子。無表情で何を考えてるか分からない」だってさ

めんどくせえええええええ
うぜええうぇええええええ

あああああああああああああああああああああああああああああああ
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死にてええええええ
辛いいいイ

いつもわたしはしにたくなるのでつ
どうしてわたしはいきているのでしょうか

しねないからいきてるんですが
もう
いきてるかちもないのにどうしてわたしここにいるの？

だれにもあいしてもらえないの
だれもあいしてくれないの

きょうはえがおをひっぺがしてみた
す〜のわたしはこわいのね
ほっといてください

斎場 さんは女性だったのかぁ。
馬鹿男の件は非常に同情いたします（いらないかもしれないけど）。
お仕事大変みたいですね。
>>265
ここでの書き込みはちょっと楽しみにしてますよ〜。
いらないなんて思ってないよ〜。
もっともだ、と思う書き込みもいっぱいあるしさ。

>>266

や！こんにちわわｗ

まぁ一応わたくし斎場の性別はメスでござる
でもかなりの不細工なんで期待はしないように〜♪

馬鹿男の件同情していただいて感謝いたします。ありがとう
仕事はね〜・・・・
きついっす。体のある部分が腫れておりまつ
腫れるとは初めから聞いていたけど、こんなに痛いものだとは思いませんでした

今しがたある男の人一人とちょっとけんか腰で話して来ました
「わたし、やめたほうがいいのかなぁ？どう思われます？○○さん」

○○「なんでそんなこと言うの？」

わたし「いや、皆さん、そうなんで」

○○「皆さん？皆さんって客のことじゃなくて、スタッフの皆さんってこと？」

わたし「はい。（スタッフの）皆さん」

○○「・・・・う〜んなんで急にそんな事言うの？誰かが何か言ってたの？」

わたし「いや、皆さん」

○○「あ〜〜・・・あのね〜〜・・・それはね〜・・・」

>>267 斎場さん
>>266でつ。

わたくしめもﾒｽでございますがお互い外見など気にせず
我が道をいきませう。

腫れるんですか。大丈夫？

他人の言うことでやめる・やめないを決めない方がいいよー。
私が他人の言うことが気になってやめた人間なんで、気持ちは
判るんだけどさ。自分の人生は自分のものじゃん。
働いてるのだって、自分の人生のためだし。
でも今働いていない私が、えらそうなこといってごめん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死なない程度にがんがってね。(´･ω･`)
死にたくなるほど嫌だったら転職考えてさ。

>>268

サンクス（泣）

どこが腫れるかとか詳しい事を書くとどんな仕事をしていて、
私が誰かとかばれてしまうので、それは残念ながら書けないんだがマジで腫れておりまつ
（ﾒﾝﾀﾙのｵﾌにもでた事あって話しをした事があって私が誰だかばれる恐れがあるんでつ）

でも腫れるのは皆通る道なんで、それは私は初めから覚悟しておりました〜・・・が
日常生活を送る上でちょっと支障が出てきていてあせっています
これマジで治るのか？って段々疑心暗鬼になってきておりまつ

しかぁし辞めたいんだけど、辞めれません（大泣）
今までは親になんでもおんぶに抱っこで生きてこれたんですが
今、親の仕事の状態がやばくていつ首を切られるか分からない状態なんで
どうしても社会復帰する必要があるんでつうううううううううううううう

まぁ、私がかわいくて愛想がよければ風俗でもなんでもやって
金を稼ぐかもしれないんですが
なにせぶっさいくだからな〜・・・（鬱

>>269 斎場 さん

うんうん、私には判らないけど、書いたら判っちゃう人も
いるかもしれないもんね。
そこまではプライバシーだと思うから書かなくていいけど、
腫れるっていうのは痛いんじゃないかなーと思って。

腫れる部分に包帯を巻いてみたりしても無駄ですか？
かわいくて愛想がよくても風俗なんかには行かないでね( TдT)つ

>今、親の仕事の状態がやばくていつ首を切られるか分からない状態なんで
>どうしても社会復帰する必要があるんでつうううううううううううううう

大変なんだよね。うちも実はやばそうなんだけど、私の精神
状態が悪くて、まともに働ける状態じゃないんです。
甘えって言われれば言い返す言葉もないけど…。
ちょっとしたことですぐまっさかさ〜ま〜に〜〜落ちてしまうの。
そしてはい上がる気力ナシ…。
先週はもの凄く悲惨な状態だったけど、今頃やっと浮上しかけた
ところです。
本当は、親を助けて働かなければいけないのに…。

腫れるの、はやく治るといいね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>268ｻｿ
＜腫れるっていうのは痛いんじゃないかなーと思って。
＜腫れる部分に包帯を巻いてみたりしても無駄ですか？
患部にキオシネとか言うやつ（テーピングのテープの一種）を貼ってるし、
ずっとテンパッてるので仕事中は痛いんだけどとりあえず耐えれてます。
心配してくれてありがとう

＜かわいくて愛想がよくても風俗なんかには行かないでね( TдT)つ
・・・・
実は自分、風俗嬢に密かに憧れてたりしてまつた（汗
ｽﾏｿ・・・
あ、違うわ。キャバ嬢に憧れてたんだ
ははは。えらい違いだ

＜うちも実はやばそうなんだけど、私の精神状態が悪くて、まともに働ける状態じゃないんです。
＜甘えって言われれば言い返す言葉もないけど…。
＜ちょっとしたことですぐまっさかさ〜ま〜に〜〜落ちてしまうの。
＜そしてはい上がる気力ナシ…。
＜先週はもの凄く悲惨な状態だったけど、今頃やっと浮上しかけたところです。
＜本当は、親を助けて働かなければいけないのに…。
２６８ｻｿも大変なんだね
甘えなんて全然思わないよ。
私だって今でこそ状況が逼迫しだしてどうにもならなくなったから
痛む心に鞭打って、社会の壁に立ち向かおうとしているだけなんだから〜・・・
薬とアドバイスをくれる人間がいなかったら今この瞬間にも死にたいぐらいっす
（いや、死なないよ＾＾；；てか死ぬ勇気もないんでつ〜♪）

＜腫れるの、はやく治るといいね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
・・・・3ヶ月ぐらいは腫れたまんまだそうな・・・（鬱
まぁそのときまでもつのかどうか分からないのでつが＾＾；；

ん〜っと。。。
私は本当に人に依存しておりまつ。1人では怖くて生きていけないです。
いや、実際には自分ひとりで生きていかないとダメなんですがね、
今はまだ無理なので、人に依存させてもらっております

お金が介在する縁ですが
それでもこの世の中に1人でも私を迎え入れてくれる場所があるという事実はとても心強いです

例えば以前はカウンセラー、今はとあるお店のママと、ママからご紹介いただいた方々
お金が介在する人としない人と色々ありますが、それはそれ。
自分の事を悪く言うのはなんですが、
もし私なら、私みたいな癇癪持ちでわがままな奴の話、お金をもらっても話しを聞きたくはないね
でもその方々は話をきいてくれる。
いつもいつもすっごく疲れるだろうなぁと同情も禁じえません

バリバリヒキの時もそこだけには行けて、
その場所では人と面と向かって話す事も苦でなく、
人とまともに話す事が出来なかったのですが
今は普通に近い会話が出来るようになってきてると皆様おっしゃいます

268ｻｿはそんな方はいらっしゃいますか？

自分の場合は、私を受け入れてくれる人がいるということで
かろうじて外の世界と戦う力をもらっています
私はなんにでも依存しやすいんですが、今人に依存しているのは
治療に役立ってるのかはたまた邪魔になってるのかは分かりません
でも、働こうと思っただけでもかなりの進歩だと自分でも思います

何を書いてるんだか分からなくなってきた・・・眠い・・・寝よう

今日の仕事も一応無事に終わりました

今日は6時から忘年会でつ
絶対に逝かないといけないので逝ってきまつ

ああ。
でも
激しく辞めたいのに〜
忘年会に出ないといけないなんて〜♪
ああ、最悪でし〜
辞めれない〜
ああ。
私の心はいったばっさみ〜♪

そのうち私、壊れるかも〜ん

ただ〜。

体育会系のノリに激しく鬱〜
嫌ほど酒を飲まされた
嫌ほど飯を食わされた

なんだかよく状況が飲み込めません
どうしましょう
皆、外面はいいんでしょうか
どうでもいいや
眠い〜〜〜〜

まぁ首になるまでその時を待つだけなんでつが
疲れた〜

>>274
乙。
体育会系は私も苦手だ。

>>275

そうっすか。
体育会系はやっぱダメっすよね。

3時間半頑張って耐えてさぁ帰ろうとしたら、
何で帰るんだ！まだ飲むぞ〜〜〜て・・・
2次会にも借り出されてガッバガバ酒飲まされますた
・・・・・
受付の可愛い女の子は皆壊れ物を扱うように優しくしていたんだが
私の場合「男」扱いで「一番下っ端」扱いでした

「俺の勧めた酒が飲めないのか〜〜！！」てな感じ〜
・・・・いや・・・・
飲みたくないし早く帰りたいしなんで仕事終わった後まで
自由時間拘束されなきゃなんないんだ
堪忍してくれ・・・

>>276 斎場さん
>飲みたくないし早く帰りたいしなんで仕事終わった後まで
>自由時間拘束されなきゃなんないんだ
>堪忍してくれ・・・

その気持ちよっくわかる。
以前居た会社が体育会系で困った。
こっちは薬飲まないと眠れないから、酒は飲めないし、
かといって「実は肝臓が悪くてドクターストップなんです」
とか言ったらしらけるし。
仕事終わったらすぐに家に帰るとか、本屋に行くとか、
個人の時間が大事な人もいるんだよ…。
つきあいだから仕方ないけど、つきあいだからこそ嫌というか。

なんにせよ、お疲れさまでした。ゆっくりお休み下さいませ。

>>277優しい名無しさん

ああ・・・。薬か〜・・・そうなんだよね、薬飲んでると倍以上の速さで悪酔いするし
大変なんだよね。
薬のことなんて仕事場の人間になんか絶対に言えないし、
他の言い訳にしたって言っても「何を言ってるの？」って感じになるし
最悪だよね〜・・・

仕事終わったら死んでもすぐに家に帰りたいよね
でも皆、飲みに逝かないで何が楽しくて生きてるの？って感じで聞いてくるし
本当にだるいったらありゃぁしないよね。

付き合いって本当に難しいわ。
仕事さえしてたらｵｹｲだろ？どうしてその他の時間の私に干渉してくるんだって感じ〜
つきあいなんて無駄な時間を費やすより、家で寝ていたほうがよっぽどいいわ〜

>>なんにせよ、お疲れさまでした。ゆっくりお休み下さいませ。

ありがとうなのだ。ゆっくり眠りまつ〜（泣）

>>278 斎場さん
>でも皆、飲みに逝かないで何が楽しくて生きてるの？って感じで聞いてくるし

その「飲みに行く（しかも同僚と）」ってのが嫌なんじゃぁ！
と心の中で思っていても口に出せないのよね。
そもそもお酒はあまり好きでないので、余計辛いです。

>つきあいなんて無駄な時間を費やすより、家で寝ていたほうがよっぽどいいわ〜

そうそう、その通り。時間だけでなくお金も気力も無駄にしちゃってさ〜。
眠剤ないと眠れないのに、アルコールとカクテルするとマズイ薬（ハルやマイ）を
飲んでたから、家に帰っても薬は飲めない、眠れない、次の日も仕事…。
勘弁してくれぇ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


つか、生きててなにか楽しいことってあります？
私は特にこれってのがないです。
唯一、心の支えだった飼い犬はこないだ死んじゃったし、ますます人生なんて
どうでもいい気持ちになってます。愚痴ｽﾏｿ

>>279 優しい名無しさん

私も生きてて楽しいと思うこと、実はあんまりありません。
が、どうしても自分では死ねないので、
それならば、生きていかなきゃいけないよなぁと
自分に言い聞かせている毎日です

実は他のｽﾚで何気に殺してくれって言ってみたりしてるんだけど
メルアド晒しても
殺したい殺したい言ってる割にみんな
メールよこさないのよーん（て、当たり前か＾＾；；）

まぁ生きていくためには、なんにせよお金がいるので、
お金を手に入れるにはどうしなければならないのかと考えれば
嫌でも働かなければならないよね？って考えに落ち着いてくるので
仕方なしに苦痛に耐えて、働きに出ておりまつのだ

あと。。。

自分、恋愛依存の毛もあって、
好きな人を探すのでつ。探してしまうのでつ。
生きる為に、生きる目的と活力を得るために！！
ココロが飢えると、体も飢えてしまって、激しく求めてしまうのでつ。

わたすはぶちゃいくなので、普通の恋愛は残念ながら無理なんでつが
それでも擬似恋愛（世間的には片思いというかも）は出来る（ように錯覚してる）ので
それで、生きる活力にしておりまっつ

私を忘れないで！
私を愛して！
私を見て！
わたしを、わたしを、わたしを、わたしを。。。。

てね〜。（激しく鬱）

でも、皆3ヶ月しか続かないんだよね〜♪
だから、それまでに次のターゲットを見つけておくのでつ
そして、相手から連絡が減ってきたら、次に乗り換え〜
そうしないと、ココロが死んじゃう。
誰かに依存しておかないと、誰かを好きでいないと。
誰かに求められていないと、誰かにココロを掻き毟られる前に！！

そうして、健全な関係が出来ないまま、
今日まで、無駄に時間を費やして参りました
私は自分を、自分の体を餌にしないと、誰にも愛されないのでつ
てか、体を差し出しても、誰も愛してくれないのでつ
皆通りすぎていくだけなのでつ

あ、ちょっと誤解されそうだなぁ

自分ｾｸｰｽが何故か嫌いなので、体を差し出すと言ってもｾｸｰｽはいたしません
広い意味では性行為の範疇に含まれますが、
まぁそんな感じ

>>280斎場さん
>殺したい殺したい言ってる割にみんな
>メールよこさないのよーん（て、当たり前か＾＾；；）

甲斐性無しが多いですね…⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃

>まぁ生きていくためには、なんにせよお金がいるので、

そうなんですよね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今はまだ失業保険を貰えていますが、これが終わると…鬱です。
恋愛依存、ちょっと判ります。
私は依存というほどではないんですけど、やはりときめく気持ちとか
大切だと思います。
好きな人がいれば、ある意味、生きる気力のモトですよね。
ｾｸｰｽは私もそんなに好きじゃないし、今は飲んでいる薬のせいも
あってｾｸｰｽ嫌いになってます。
それから、どっちかというと膝枕して貰うのが好きです。

私は犬依存だったので、犬が死んじゃって…矛先が…ナイ…。
犬が丸まって寝ているところにぴたーっと顔をくっつけて、頭の重さは
かけないんですけど、枕。にしてみたり。
（犬は迷惑だったｶﾓｰ）
そんなだから犬に「コイツは私より下。」とか思われるんだろうなヽ(´ー｀)ノ

10年前、うつになった時は、まだ２匹の犬が一緒に居てくれたから癒されて
ましたが、今はもう誰もいない…って考えてしまいます。
泣いてたら、犬が心配してくれた…びっくりした。
犬って心配してくれるんだって思って。
「大丈夫？」っていう感じで首を傾げて、ぺろぺろなめてくれてたんです。

ああまた愚痴になってしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｽﾏｿ

>>283 優しい名無しさん

＞それから、どっちかというと膝枕して貰うのが好きです。

ぐ・・・私もだ！！

＞泣いてたら、犬が心配してくれた…びっくりした。

私の家には猫がいるんですが、猫もこっちの感情読んで来ます
私の具合が悪い時、気が付いたらそばにいるんです。
どこにでもいるような普通の猫で無表情で体も私によく似てぶっちゃいくで
激しく馬鹿面で能天気にボケボケと生きてる感じなのに
人の心の機微にとっても敏感なんですよな〜・・・
何故こいつには私のことがこんなにも分かるんだろうって
飼い始めの時はめちゃめちゃ不思議でした

私は今は猫よりも人間に依存がいっちゃってるのですが
優しい名無しさんのお気持ちはよく分かります

辛いですね・・・・
洒落にならないぐらい。。。

私は猫にはよく化け猫になってもいいから絶対に死ぬな！って言い聞かせてました
ペットの死は自分の子供の死と同等だと思っています
子供を産んだことがないので比べられませんが、
それでも私にとってはそうなのです

多分優しい名無しさんにとってもかけがえのない家族だったんだろうと思います

・・・なんていえばいいのか言葉が出てきません。。。申しわけない（泣

さてと・・・

なんだか昨日からだるいっす

私は過食症なんですが
ここ半年ぐらい、上手く吐けなくて
体重も10キロ近く増えて
かなり鬱でし

それにしても
生きるのがめんどくさいいいいい

仕事場の人達を見てて、激しくすごいなぁと思わされます
彼らを見ているととても楽しそうなんですが
本当に何が楽しくて生きてるんだろうって
感じ〜

ああ、それと今日は客に「つかえない奴」と思われた
今日は凄いものを見た
顧客の取り合い・・・・
とても恐かったね

私もあの中に入らないといけなくなるのかと思うと
激しく鬱だ

まぁどうでもいいや。
とりあえずやれることはやろう

だらだらしてしまった
ああ。体が重い

客に「疲れた顔してるyo。まだ週の途中なのに」って言われた
・・・・アッタリ〜♪とっても疲れておりまつ。止めたいでつ
薬飲むのを止めたら激しくやる気なっしんぐ

その上、プライベートでちょっと困ったこと発生
不細工な私がﾁｮﾋﾟｰﾘかっこいい人から告られたyo
はっはっはっは
激しく体目当てなことは激しく分かっておりまつ
鬱だ
私は体を差し出さないと誰にも・・・見つけてもらえない・・・


「ｾｸｰｽは嫌いでつ」
と言ったら激しく噛み付いてきた。
SMを介して出会ったのでSMは出来ることはばれてる
普通の人間関係を営めない
疲れた

この人も3月もすれば
私を置いて行くんだろうなぁ

また狂わないといけないのか


ああああ。まんどくせえ。うぜええ

huuuu・・・

すでに失恋の境地ぃぃい♪
ｾｸｰｽできないyoとイッタラ
即「そうか。元気でね　　ーーーー」発言

いやぁ早かったですね
鬱

ああああ

もう死にたい

誰も・・・
本当の意味で愛してくれない

私は生きてる価値がない
死にたいのに死ねない

腕を切る勇気もない

何にもない
何にも出来ない

駄目人間丸出し

誰か私を愛して・・・

捨てる神あれば拾う神有り・・・

昨日から今日にかけて激しくそう思った
私はまだひとりぼっちじゃないらしい
拾ってくれた。しかも３人に
ああ。よかった。

でも、このまま私自身が変わらないまんまだったら、
正直その拾ってくれた神達もあきれてどこかに消えていくのでしょうね

だから、私はどうにかしないといけないのだな
私は一体どこにいこうか・・・
ああ。疲れた

今、自分が好きな人にメールしてみたが
いつもなら、ものの数分で帰ってくるのに、
今回はもう３０分もたつのにまだ返ってこない

私はまた狂いそうだ
狂いそうだ
狂いそうだ
狂いそうだ

だから、嫌なんだよ
男はみんなうそつきだ
誰も彼もいやになる

いや、違うな。。。

私が可愛くないから、そういった仕打ちを受けるんだ
誰もが振り向くほど可愛ければ、
こんな苦い思いなんてすることもなかっただろうに

親を激しく恨むよ
こんなに醜い物体に産んだことを

疲れた
でも、死なない
死にたくなる
けど、死なない
馬鹿らしいなぁ。。。
何言ってんだか自分

何故か分からないが、
男と付き合う事になってしまった

また、私のココロは殺される
また３月もすれば捨てられるんだ
ああ、いやだ
鬱

只今。

今日もお仕事お疲れ様でした。
でも今からまた出かけてきまつ

私は面白おかしい人が好き
だから私は自分が大嫌い
私は面白くもなんともない人間なんでつ
ああ。私の好きに成る人達はなんでこういつも魅力的な人達ばかりなんだろう
もてる男ばかりおっかけて、挙句の果てにもてあそばれて自爆〜♪
あ、でも、もてあそばれると言っても、ｾｸｰｽはしないからまだココロの傷はましなんだがね

今日もどうなる事やら・・・
どうしようかね
どうもしないか。
どうもしねぇえええ
あああああ、鬱

駄目だ
駄目男め
このＭ男が！！

ああ。鬱
飲んで飲まれてつぶれて爆睡？
いっそのこと爆死してくれ

この馬鹿男

あ。私の目の前でメールを打ってやがった
可愛い女の子を追いかけていって口説いてやがった
挙句の果てに、私を置いてどこかに消えやがった
どういうこと？

ほらね。またいつものループが始まる

今日も面白い人に会いに行くでつ

服、返さないといけないなぁ

ある人と会って来た
でもいつもおもうんだけど
相談にのってくれた後でどうしてHビデオをみせてくるかなぁ

まぁいいんだけど
「ぬれてきた？自分で確認してごらんよ？」とか言われても
確認できないから・・・
お願いだからもう堪忍してくだちゃい
私がそんなこと出来ない性格だと分かってる癖に
自分のやりたいことのためには後先かんがえないんですね　
いつもいつもかえり際、嫌になります

だっこしてもらって癒されて帰りたいすけど。。。
まぁそれは私のわがままですわな

女がうらやましい

う〜ん。ごめんよ。一応ちむぽはついておりまちぇん。
女がうらやまちぃでつか。
でもいいじゃん。ゲイに走ればだいじょうV
きっと誰か拾ってくれるよ。
確証はないが・・・。
とりあえずアナル掘られてみてみましょう。

昨日は彼氏と言い合いになつた。
「どうしたらいいのか分からない」などと言われた。
「どう扱っていいのか分からない」
「だからひいてる」
と言われても〜〜〜
私だって自分をどうしたらいいのか分からないんだから
頼むから追い詰めないでくだちゃい

まぁとりあえず脈絡なく「首、絞めて・・・」と言ってみた
首・・・いつか絞めてもらえるのだろうか。
締めてもらえなくても自分で激しくしめてるんだけどね。
でも。私は弱いからどうしても手加減しちゃうのよ。

死の恐怖を味わいたい。
死ぬのは恐い。
でも生きるのも恐い。
ぎりぎりの瀬戸際に自分を追い詰めてみたい。
私はその瞬間、生きてることを実感出来るだろうか
出来るだろうか。出来るだろうか・・・

やってみないと分からないからやってみたい
そう思う。

激しく寂しい
どうしていいんだか分からない。
いや、分かっているのだ。
体が寂しいのか、ココロが寂しいのか
いや、本当は分かっていないのか？

どうでもいいんだが
いや、よくないか。
「どうでもいいんだが」というのは私のただの口癖だ
本当は「どうでもよくない」んだが
それを認める強さがないからそれを前フリに使って
ダメージを弱くしてるのかな

私はどこにもいけない
私は弱い
本当は何もする気がおきないのだ
人を慰労するために
仕方がなく「貴方のおかげで元気になりました」発言を
誰の前でも繰り返す

私は本当は何一つ元気にはなっていなんだよ
だが人は私の表面の皮を見て
私は元気になったと判断なさる
激しく間違ってるよ
だが私は何も言わない。何も言えない。
捨てられるのが恐いから
意思表示は勇気がいるものだ
私は弱い。本当の自分を出して本当に受け入れられるかどうか、
そういう賭けの類は今は出来ない。
いや、今だけじゃないなぁ。昔からそうだった。そしてこれからもきっとそうなんだろうなぁ

まぁいいんだが、そんなもんなのかな、人生て

斎場ﾀﾝは詩人ですね
そんなあなたにメロメロです

死にたい

なんで心が病気になるの？

原因は人それぞれです

>>304
脳の病気です

規制かかってて書き込めなかったが、またすぐに書き込めるようになた
？？？？
どうしてでしょう？まぁ書き込めるようになったから別にいいんだが・・・。

ところでここ、私１人しかいないと思ったら、そうじゃなかったのねん

また、仕事から帰ってきたら、書きこするでつ。

てか。もう駄目ポ
駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ

私は。。。。もう。。。。疲れた

昨日も言い争いになってしまったyo
疲れた。激しく疲れた
電話してみたが出てくれない
クリスマスなのにね。

人は、それってセカンド？
みたいに言う。
まぁそうなのかな・・・

ああ、自分が憎い。
イタイ自分が憎い。
どうしてあんなことしちゃったんだろう
もう駄目だね

失恋板って所がありますよ

斎場さんが気になる・・・
最初はとんでもないお人だと思ってたけど、どうしても斎場さんが気になるよ−
斎場さんに寄っていらっしゃる殿方たちもみんなそうなんでしょうね
斎場フェロモンですね

あ、私はちんぽついてないですけど・・
斎場さんにめちゃくちゃ酷いコトされたいの
仕事のバカ同僚バカ客へのストレスを私ではらしてくれないかな
でも斎場さんはほんとはＭだしおとこの人好きなんだもんね
私もおとこの人しか知らないけど・・・斎場さん罪な人です。

いや、私はあれだ。失恋は・・というか、まだ続いてる・・・（と思う）
でも、いつもの都合のいい女まっしぐら。ネコまっしぐらかもしれないんだがね
失恋板っすか〜。教えてくれてありがとう。本当に失恋したら行ってみるかも
でも、多分、私のことだから、すぐにかわりの好きな人を探すと思う。
そういないと、私は、私の心はすぐに死んでしまうからね。
私は自分のことは嫌いなんだが、自分の事を愛しているのだ。
激しく醜い物体だが、他の誰にも愛されないのなら自分で自分を愛するしかないのだ

えと・・・それと。。私はバイです。・・・が。
２０余年生きて来て、本当に好きになった女の子は３人しかいない。
男は際限なくいるんじゃないすか？数えたことないから分からないけど。

で、まぁこれも全然関係ないんだが、私は３１日某レズバーに行く予定でつ
なぜなら。終日電車があるから帰りの心配をしなくていいし、翌日の仕事の事を気にしなくてすむからでつ

罪な人ねぇ・・・
優しい名無しさん、激しく私を買いかぶってるよ。まぁ想像の世界というのは夢があっていいんだけど
空想は激しく膨らんで、私の実像とは正反対の人間に作りかえられてるんだろうなぁ。
まぁ貴方の世界を壊したくないので、現実の私は見せられないな。ははは

ああ。恋愛依存ｽﾚに激しく書きこしたいのに
出来ない自分。
人が多いととっても鬱。

あそこはまともにｽﾚに書きこしていらっしゃる人がいるからなぁ
たま〜に覗いて見て、「ああ、私もそうなの、そうなの〜」って
激しくうなずいている

辛いよう
どうして人を好きにならずにはいられないんだろう。
どうして私は人を愛することが出来ないんだろう。

好きになるのは簡単なの。
だって責任が発生しないからね
すぐに一目ぼれをしてしまう。
昔の彼に似ていた。横顔が素敵。指が綺麗。ああ・・・
でも愛する事は簡単にはいかないでしょう。
相手を傷つけるのが恐いからね
だって私は私の快楽のためにだけ、相手を利用するからね。

というか。
愛なんて本当の意味では私はまだ理解出来ていないんだろうなぁ
激しく知りたいが、ココロの底では知りたくないって思っているの。
知ってしまえばそこで終わる。
私の心の旅が終わると思う・・・

終わればいい。
いや、終わると困る。

だってそれが生きる力をくれるんだもの。

只今自分を追い込み中

色々な人に色々と刺激をいただけるようにふれまわってみた

私は共に時を過ごす人によって激しく感情が揺れ動くのだ

私は真っ白だから、誰の色にも染まるのだ

あははは

私は木綿。

貴方の色に染めてください

まぁ、でも

やってみてはいるんだが、激しく自分の思いどうりにはならないのでつ
面白くないわ！！
分かってるけど、自分の思いどうりにならないなんて、激しく面白くないわ！

ある人が言ってたけど、そのとうりだと思ったね
私のやり方は激しく間違っている
でも、それでも、どうしてもやってしまうのよ

この口がいけない。
このお頭がいけない。

自分を制する事が出来ない
いや、本当は出来るはずだ
それをしないだけだろ？
お前（私）は甘えているだけだよ
そうなの。
まぁ激しく言い訳になってしまうんだが
だって私はとってもめんどくさがりやなんだもの

待つ事が出来ない。
曖昧な時間を楽しむ心の余裕がないのだ。
結果を早急に求めすぎる

「駄目なの？あ、そう、じゃぁ次に行くわ」

そう言って、強がって、次に行くのだ

今度はどうする？今度は誰を捕まえる？
誰にしよう。誰にしよう。
今日も食指を動かしながら彷徨っている私がいる。

ち！

しまった
せっかく釣れた餌食を
激しく逃してしまった

いかんなぁ、本心を出すとすぐに相手に引かれてしまう
もっと相手に興味を持ったフリをしないといけないらしい

次を狙うか・・・
せっかく釣れたのになぁ。もったいない
時間よ戻れ！

「俺のどこに興味を持ったの？」
「俺ってどんな人間だと思う？」

・・・・知らな〜い
・・・・興味な〜い

ふははは

こんなことずっと言われてたら誰だって電話を切りたくなる罠
ふははは
面白い。
ああ。でも、人が私の一言一言で壊れていくのって快感〜〜♪

激しく駄目な事、分かってるんだけど、
でも、でも、やってしまうの

ああああ。
これを好きな人にすら言ってしまうから、駄目なんだよな、私〜

もう駄目ポ

逃げ場がない。
逃げ場をいつも作るんだけど、
そこがまたストレスの原因になってくる

私は密着しすぎる
人に過剰に期待しすぎる
頭の片隅で私が求められている理由は激しく分かっているつもりなのに、
それでも色々夢を見てしまう

そして現実を思い知らされて
私はまたここに舞い戻ってくる

血反吐とヘドロにまみれながら
私はうたう
孤独のうたを

あっれ？
逃したと思っていたのに、ひっかかってた。
定置網に自分からのっかってたよ
はははは、さすが血気盛んな男の子
これだから性に飢えてる十代の男の子は最高だyo

さぁてどうやって料理してやろう・・・
ふふふふ
ああ、でも、こっちのほうが向こうの闇に飲み込まれるかもしれないなぁ

今日の夜は昨日から約束していたレズバーに逝ってくるでつ
私はそこで何かを得れるだろうか。
得たいけれど、何もないんだろうなぁ
ああ、辛い。

仕事と趣味を両立できるかもしれない仕事だったんだが、
今はそれを激しく後悔。

ヘンに期待されている〜・・・
何故に期待されるんだぁああああ
めちゃくちゃ努力してない人なのにぃいいい

なんか聞いてみたところによると
私の前に仕事辞めた人、半年の間に７人はくだらないらすぃ

仕事がきついのは当たり前なんだが、
接客業でしかも人気商売、そして暇をもてあましているお年寄り達のかっこうの餌食になりやすいので
それが嫌で止めていく人が多いらしい。

ああ。私もそのうち言われてしまうんだろうなぁ

昨日もお年寄りの１人がある人の父親のことを噂していた
「あの人のお父さん、自治会費を払わないで持ち逃げしたらしいよ」
「それと借金して首が回らなくなって違うところに引越ししたのよ」
「だからあの人は○○に移動したでしょ？」
だってさ。

私はへ〜、そうなんだ、、、、だから？
って思ってたけど、私自身も言われてしまいそうな事、めちゃくちゃあるので
ちょと困ってまつ

ふぃいいい

激しくどうちまちょう（泣

一緒にレズバーに行くはずだった男？と連絡が取れないでつ（泣＆滝汗

行きつけのお店のママに聞いてみたら
「○○ちゃん、あんたのことちょっといいなぁって思ってたみたいyo」だってさ
「だけどあんた○○君と出来ちゃったから、ちょっとショックだったみたいyo」
「あんたあの子にダッコしてもらってたでしょう？だからああこの子僕の事好きなんだ〜」って思ってたんだってさ

うううううわ。またやってもたああああああ
しまったぁあああああああ・・・・
駄目だこりゃ（鬱

電話に出てくれないんですが・・・これは完全に居留守使われてるっすかねぇ
多分居留守だなこりゃ（汗

ああまたやっちゃったぁああああ
がああああああああああああああ

ああああ。電話きたきたきたきたきたきたきた

でもおおおおお
お店のホムペ見てみたら・・・・今日は貸切で要予約で忘年会だとか・・・
で、飛び入り参加は出来ないらすい
ああああああああああああああああああああああああ
めっちゃむかつく！

でも、絶対どっかのレズバーに今日は激しくいってやるううううう

・・・・・
玉砕

駄目ポ

レズでSはなかなかいないらしい。
みんなMだと言っていた
しかも痛い事を相手にするのは『おかしい』らしい

てなわけで話が全然かみ合わず
玉砕して帰ってきましたとさ

はぁ〜・・・

私は鞭を持つとﾁｮﾋﾟｰﾘ変わってしまう

ボダは０か１００かだとあるサイトに書かれてあった
やられるときはめちゃくちゃ初心で何も出来ないくせに
やるときは豹変して何でも出来てシマウマ

でんでん関係ないが
私は人から「頭が悪い」と「頭がいい」と両極端な評価を受ける

いや、少し長く付き合っていただいたらちゃんとアホだということを理解してもらえるが
何故か時々頭がいいと言われてしまう

演技しているわけではないんだが
何かのきっかけで仮面を付ける事ができたら
その瞬間少しの間、違う人間になることが出来る

ガラスばりの等身大の箱の中から
外の風景を覗いてみている感じ

現実感乏しい
あ。現実感がはっきりしてるときもあったか・・・
その時はあれだ、
素の自分が半分以上ガラスからはみ出してしまっていた時だ
素〜の自分が頑張ってるから
あれはとてもしんどかったなぁ

こんばんは
斎場さんココ占拠しちゃったんだねﾊﾊﾊ
私は310で戯言抜かしてた名無しです
頭の中でふくらました過剰妄想に浸れるほど少女でもないですよ
斎場さんの逝っちゃってるぶりにはｸﾗｸﾗしてしまうけど。

私は唯一絶体だった人を失ってから４年ほどプッツン人生まっしぐらです
恋愛してないとやってけないけど、彼氏はもういらない
だって所有するのも所有されるのもどうせいつか終わるから許せないんだもん
それだったら気まぐれにその時欲しいものを搾取したり
気まぐれにめちゃくちゃに搾取されたりしていたいな
今はかわいいペットを飼いながら
自分をペット扱いしてくれるｷﾁ男を欲してます
・・・欲してたけど、最近其奴もガキに見えてきてもうダメなの
だから今は求めるものなくて怖いからこのまま素直に斎場フェロモンにやられていよっと
斎場さん、腹立つこと抑えきれないことあったらみんなちょうだい
ここが居心地いい間はどうぞ気の済むまで吐き出しまくってくださいませ

>>324の優しい名無しさん♪おはようございまっす

う〜ん。。。
実は私も唯一絶対だった人を失って２年強でござる
そして今の彼氏さんはその人にﾁｮﾋﾟｰﾘ近い感じの人なのでござる

２人はとっても雰囲気が似ているので私はとってもとまどっているのです
捨てられた理由が「私の過剰なわがまま」だったので
今の人にわがままが言えなくて他の人に当り散らしておりますのだ。
どこまで甘えてもいいのか全然分からないので今でも他人行儀です。
話をするのも「敬語」だし「さん」付けだし、もっと態度を軟化させてくれと言われるけど
どうしていいのか分からず、仕事のストレス、他の人間関係のストレス、我がの問題につけくわえて
彼氏さんとの関係のストレスが重なってチョピーり半壊寸前でござるのだ♪
昨日もおとといも自分でも狂ったんじゃないかと思うほど寂しくて胸が痛くて道路で寝込みそうになってたし・・・
（いや、本当にここで寝ようかな？と思うほどしんどかったんだが、せめて家まで帰ろうと思い直し頑張って家路についたんだがね＾＾；；）
レズバーに一緒に行ってくれた人にちょときっつい事を言われて静かに泣いちゃったし
その後ネットカフェに行って、彼に勧められてた漫画家の漫画を読んでて泣けてくるし。
いや、泣けるような漫画じゃないんすよ、全然。少女が犯されたり殺されたりする漫画なんだけど
ああ、いっそのこと私もこうなりたぁああい（殺されたい）って思って鼻ずるずるになるぐらい泣いたてしもたし。
本当に鼻ぐっしぐし言ってまつた。ああ。生きるの辛いでつぅ
朝、帰りの電車の中でも何も考えてないのに涙がだあああって出ちゃうし
いやっべぇ！と思って駅に着くまで２０分ぐらいずっとハンカチで目頭を押さえてまつた
もうマジで駄目ポ〜てなってまつ

てか、本当のことを言うとその人のことを「彼氏」って呼ぶのもおこがましいのでつ
その人はｶｺｲｲし、面白いし、何故この人は私と付き合おうと思ったんだか正直わっかんないのよね
だって私は不細工で醜い豚子さんなんでつよ

いやまぁでも多分あったまキレテる所とsMする所が気に入られたんだと言う事は激しく分かってるんですがね
なのになのに夢を見させるようなことを言ってくるのでつ
「俺はもう結婚適齢期なので今から付き合う子は結婚も視野に入れて付き合いたいと思ってる」
てね〜・・・・

いや。。。。
あの・・・お兄さんーー；；
そんな事を口に出すのは激しくルール違反だろ？
お前は結婚詐欺師か？
いっつも女喰う時そう言ってひっかけて喰ってたんでつか？

そんな事は私には言わないで欲しい。んな事言われなくても私はすぐに喰えるがな。
君の好きにすればええがな。壊してくれてええって。ヘンに紳士ぶるなって。
てか殺してくれよ。まぁそれはさすがにしないか・・・。

ああ、そうだ。
この前彼氏さん女性に「迫られた」って言ってたポ
だけど頑張って断ったて言ってたポ
私は「え？喰わなかったんですか？もったいない」って言ってしまいまつた
だってもったいないでしょう。私が男だったら間違いなく黙って喰いまっせ
そしたら「昔は据え膳喰わぬは男の恥〜♪だと思ってたから頂いてました」って言ってたっけなぁ・・・。

さよか。ええがな喰いはったら。
てか、そういうことを一々私に言わないようにね。
そうでなくても君がモテルと言うことは激しく分かってるがな
別にどうでも好きにしてくださいって言ってるがな
頼むから水面下で静かにやっててください。
一々報告は要りません。

てか、そうやって私を追い詰めて私が壊れていくところを見るのが楽しいんでしょうか？
それだったら『プレイ』と言うことで甘んじて受けなければならないんだろうなぁ。。。嫌なんだけど・・・
SMの究極の形態は精神的なモノだから。。。そういったプレイがお好みなのね？
今は私、心に余裕がないのでそれをされると廃人と化してしまいそうで嫌なんですが
貴方がそれを求めなければならない精神状態なんだったら仕方がないからお受けいたしましょう〜
でも、でもでも。本音は激しく嫌なんだがね（大鬱

あ、それはそうと、優しい名無しさん。

今、別ｽﾚで捕まえた高校生の男の子をﾈｯﾄで調教することになってしまいまつた
てか、自分は本当はMなんですが、何故かまたMを捕まえてしまいまつた。
いや、現実世界でもSはやってましたが、
それは「やられる」のが嫌だから、
仕方なく鞭の振り方、縛り方を覚えて、相手にやり返してただけなんですがね
ああ、でも楽しいと思うことはあったんだけど、
私は所詮Mなんで、やっぱ限界がすぐに来ちゃうのよね〜。鬱

う〜ん。
ちょっと嫌がるのを、ほれほれほれほれ〜♪って言いながら
化けの皮を剥して行くのは楽しいんですが
相手、やる気マンマンになっちゃってしもたので
ちょっとやる気なくしかけ〜。
いや、頑張るけどさぁ。
相手が待ってるって思うと、激しく放置したくなってしまう私は悪い子でっす。えへ

あいや〜。別ｽﾚで変態話やってたら他の奴らがちょいと怒ってるわん。

まぁ激しくどうでもいいんだが、手前らもちゃんと書きこめよ〜
なんていってみるﾃｽﾄ
てゆうか、殺人願望ないくせによっく言うよ。
ちゃんと殺されてやろうとメルアドさらしてるのに
いざそうなると何も出来んお子様が、ばっからしい。

あああ。ホント馬鹿らしい。

何このスレ？

330>>ああ、ｽﾏｿ

ここの１さんには激しく悪いが、
私が書き出したときもう誰も書きこされてなかったんで
勝手にのっとって自分の独り言ｽﾚにしてしまいまつた
激しくｽﾏｿ

ああ。
寝るんだけど不安感に襲われてすぐに目が覚めてしまう
何時に寝たかな・・・10時半だったか。。。
で、大奥12時から見だしたから・・・1時間半か・・・
これはいかんなぁ
あ。でも昨日もおとといもきっかし8時間寝てたっけ
じゃぁまだまだぶっ倒れはせんか
5日ぐらいなら睡眠時間少なくても大丈夫だからなぁ
でもさんまみたいに毎日4時間で平気なわけではない
リタリン呑んで無理矢理眠気飛ばして
わざとハイにして１日やり過ごすしかないのだ
でも、、、いつまでもこのままだといつかはぶっ倒れるだろうなぁ
ぶっ倒れても誰も何も困らないし私が私の首を絞めていくだけなんだがーー；；
ああ。眠れん。鬱だ

ああそれにしても不安感に苛まれる
将来に対する漠然とした不安に押しつぶされそうだ
私はこのまま進んで行ってもいいんだろうか
私に出来る事は他にはないんだろうか
頭悪いし、体ごついわりにすぐにダウンする、何事も続けていく事が困難な性格で
しかも今の仕事は人気商売。。。
激しく私には合ってないと思うんだが
それでもどこにも行き場がないので今は運命に任せてやるしかないのだ
ああ。辛い・・・鬱

人に色々悩み事をぶつけるんだが（昨日もね＾＾；；）
所詮は自分の力でどうにかしないといけないのだ
私は強くない。もうしんどい。いや、全然大丈夫。多分大丈夫。
駄目だと思った瞬間から私は駄目になる。
なんでもそうだ。駄目にするのは自分だったと思う。
ああ。神様。。。

ええと・・・。
絵を描いた。
しょうもない絵。
さらに鬱が激しくなりそうな絵。
意味がない。
ああ、意味はあるや。
人に媚びた絵だ。
誰に媚びてるのかは自分自身良く分かってる。
本当に人に影響されやすい人間だな、私は！！
精神が蝕まれてるだけじゃなく、根性も蝕まれているのか！！
この馬鹿チンがああああ！！
私のいつも言っている
人から何か影響されないと何もでてこないの。
というのとは激しく違うぞ！！
無茶をしてきた結果、何を得たのか？
何も得てないぞ！
その結果、何を得れたのか？何も得れてないね。
ああ。神様。中途半端な私を罰してください。
私に才能のひとかけらがあれば・・・。

あ。
『才能』・・・・
これそういえば奴が激しく嫌がっていた言葉だったな。
奴ははっきり言って天才だと思うんだが
奴の絵を見て「素晴らしい才能だ！」と褒めちぎったら
いっつも怒ったんだったっけ。
「俺のは才能で描けたんじゃない！俺のは99％、努力の賜物だ！」と。
「誰でも出来る。ただ、皆俺以上の努力をしてないだけだ！」と。
いあ。そうなのかな？
そうなのか？
本当に？
君の言ってる事は大概正しい。
だか、それは本当なんだろうか？
いや、君が死ぬほど努力をするが人にはそれを見せない人だということは良く分かっている

私は君の足元に及びたい。
でも口に出してるだけじゃ駄目なんだよね
ああ。君は素晴らしい。
私はそれにひきかえなんとみすぼらしいことか。
こうやって2ちゃんに書きこしている間に
もっとやれることがありそうなんだが・・・
やっぱ。駄目だな〜♪
君との溝が深まるばかりだ（鬱

でんでん関係ないんだが
私ってあれだぁ
やっぱどっかオカシイのかな？
現実世界でよく「変わってるね」と言われる
人と話が合わずにその場を笑顔でやり過ごすしかなくて
いっつも「斎場さんは何も話さないね」と言われて鬱になる
だって・・・・今しゃべってる内容に何の興味もないんだもん（鬱
本当に、人と話す事柄が苦痛でたまらん
でも適当に話を合わす術はちょっとだけ身に付いたかもしれのだがぁ・・・
それも一度や二度なら出来ても
何度も何度も毎回毎回同じ事を聞かなきゃならんってのは
修行か苦行かってぐらい苦痛に感じられてくる
たまぁにこれって意味あるの？とか思っちゃうしぃ〜

私が興味あることってなんなんだろう
皆が興味あることってなんなんだろう
いっつも考えるんだけど
よくわかんなぁい
それが答えなのね

ああ。どうして私はこんなに駄目人間なのかなぁ（鬱

あけおめ〜♪

一応自分にもおめでとうを言っておくなり

ああ。う〜ん。また綺麗事かなぁ。。。
でもいいや。言いたくなった。それでいいか。
私の言葉が名無しさんの役にたってくれればいいけれど
激しくかっこつけかなぁ。
まぁいいか。

奴も言っていたなぁ。
人は依存するし依存される
そうやってお互いを支えながら生きていく。
誰一人として独りで生きていくことは出来ない。

だったっけ。

やぁ久しぶり。
君の心がまた私を救ってくれた
生きると言う事はかくも辛いことか

私は早く楽になりたい
私よ。早く楽になりなさい。

そういえば久しぶりに彼氏さんから電話が来た。
風邪をひいたらしい
飛んでいって看病してやりたいが、激しく国外にいるのでそれも出来ん（鬱

30分ばかり話をしたが
やはり私は奴には勝てん
奴のイカレっぷりは素晴らしい（鬱
奴は平静でいながら基地外の振る舞いをする事が出来る
いつでも冷静なのだ
自分を失う事を知らない
ああ、羨ましい。
私は自分を保つのに必死になっているっていうのに
奴はわざわざ自分から狂った世界に足を踏み入れたがる
私は抜け出せないのに、
奴は普通と異常の世界を行き来できる

奴は私を羨ましいとぬかす
『狂っているから』
『俺は狂う事が出来ない』

いあ。。。あの、お兄さん。。。
私は充分貴方が羨ましいんだが。。。
演技でも何でも、狂ったフリが絵になる男ってのはどこにでも転がっていないと思われ＾＾；；
それに私は狂っていないしーー；；
私は所詮治りかけのボダ子でつ
私こそ狂ったフリをしてみたいでつ

いかん。
またいつもの鬱が襲ってきてる

これは久しぶりにやぶぁいっす
どこにいても泣いてばかりだ

どうした私！
いかんぞ私！

う〜ん、困ったなり〜（大鬱

脳味噌が沸点に達しそう〜
どうなってんだぁあああ

困った。。。
あさってから仕事だってのに。。。
こんなことじゃぁまたやぶぁいじゃないか
前向きに生きるためにはどうしたらいいんだろうか・・・

てか、本当に最近ばかなことばかり考えている
なんで？
ヘンな事しか頭に浮かばないぃいい

面白いと思ったこの試み。
まぁ結果を出すのは今から１１ヶ月後なんだわなぁ。
それまでもつか？私。
ああ、いつもの「やらねばならぬ」ってのが頭をもたげてきてる
覚えないといけない事柄を覚えられないし、
絵も描けない
�Aちゃんに逃げてきたんだけど
それも辛くなってきた
あ〜。。。
いかんなぁ

あ、感動モノフラッシュを見て死ぬほど泣いてしまった
なんてことないのに、どうしてこんなに涙が出るのか。。。
最近泣いてばっかりだ
行きつけのお店のママは
今、不安定なんだね、って言ってた
そう。不安定です。
色々ね〜。
てか、悩んでも仕方ない事で悩んでたりするんですが
どうしようもないねぇ

泣きたい時には泣けなくて
どうでもいい時みは涙が出る

変にプライド高くて知っている人の前では強がって泣けない
泣いてもいいと言われるけれど
そう言われると余計に我慢してしまう

ホント、損な性格〜♪

うぅ・・・
胃がぁ
痛くなってきまつた

う〜ん。。。（悩
今から明日の仕事のことで頭パンパン
駄目でつぅ

>>343
お休みの日は、仕事のことはなるべく
考えないようにしようよ〜。
寝る前ｷﾞﾘｷﾞﾘに、明日何やるんだったっけ〜と
思い出しておけばいいじゃん。

せっかくの休みなんだから、最後までﾏﾀｰﾘしよう。

！　ｽﾏｿ　344ｻｿ　（嬉泣

新年からマジ泣きしてばっかりでどうしようかと思ってたでつ
朝からおとさんが「退職願い」を書いてくれとうるさくてさらに鬱倍増でした
私のおとさんは本当だったら2年前ぐらいにはもう退職していてもいい年齢なんですが
私がちゃんと社会復帰出来ていないので、かあさんが奴の尻を叩いて無理矢理仕事に行かせているのでつ
まぁ奴が仕事を辞めても彼ら夫婦は年金でｷﾞﾘｷﾞﾘの生活ぐらいなら送れると思うのですが
私もそれにおんぶに抱っこだと
間違いなくこの家は駄目になるだろうなぁ・・・というのがありありと見えて
正直逃げたい気持ちでｲﾊﾟｰｲでつ

自分自身が明日の仕事の事を考えると鬱倍増だったのに
身内からもいらんストレスを加えられて
せっかくの休みが台無しでつ

ああ、それと、仕事の事を考えたくないんですが
覚えないと駄目な事柄がｲﾊﾟｰｲあってですね
嫌でも仕事の事から逃げられないのでつ

う〜・・・8日も休みあったのに10分の１も覚えられてなくって
その事実からも逃げたくて荒れてしまっておりました
ま、せめて3分の１ぐらいまでは覚えたい・・・かな。。。ははは

寝逃げも食い逃げ（食べ物に逃げる事ね＾＾；；）も
私を余計辛い状況に追い詰めるだけで
何の解決にもなりませんな。鬱

でもありがとうなり・・・。
ごめんね。
まぁた意味もなく泣いてしまいまつた。
今週の土曜日は間違いなく病院逝きｹﾃｰｲだな。私。

>>345
ﾖﾁﾖﾁ
うちもねー、自営業だったけど、かなりヤバそうです。
今年いっぱいでやめようかと思ってる、と話されました。
父も病気で働けないし、母が自分の年金を貰えるように
なるまでは、どこかで働こうと思う、と言ってましたが、
そんな時に働けない自分が情けなくてね〜。
そう考えると余計悪くなるので、考えないようにしてます。

仕事を覚えないといけないことがあるの、大変ですね。
でも３分の１じゃなくても、１０分の１でもいいんじゃないかな。
世の中にはいろんな人がいるから、人が１０覚える間に
１しか覚えられない人もいるよ。
逆に、その１しか覚えられない人でも、他の面で良い部分
を必ず何か（少なくとも）ひとつ持ってるよ。
同僚や上司が、そういうところに気づいてくれるといいね。
無理せずに、１つでも覚えられたらいいや、くらいでどう？
いっぱいあるよーって思うと、逆に覚えられないよ。

で、最初の話に戻るんだけどさ…。
確かに「家族」だから、扶養の義務はあると思うの。
私も、今まで育ててくれて、面倒も見てくれて、いっぱい
迷惑もかけたから、その分、働いて親を支えてあげないと
いけないと、気持ちでは思ってる。
でも…今は、病気を治すのが一番先だと思ってる。
今はこんな状態だから、何もしてあげられないけど、自分
の人生だから、自分の思うようにやる。
今、親には援助してあげられない。でも、治って働けるよう
になったら、できる限りのことはしてあげようと思う。
ただし、自分のあとあとの人生のこともあるから、自分に
必要なもの以外を全部渡すわけには、残念ながらいかない。
親だって、そうやってやりくりしながら貯金してたんだと思うしね。

>>346ｻｿ

う〜・・・やっぱり今のご時世、346ｻｿのお家も大変なんですね・・・
お父様はご病気で、お母様はまだ年金を頂けないお歳なんですね。。。
もう・・・本当に・・・辛いですね・・・
でもそれでも生きていかなきゃいけないんですものね・・・
があああ・・・本当にどうすりゃいいんじゃあって泣きたくなりますよね
でもそうですね。
考えても仕方のない事は考えないほうがいいかもしれません
どうせ自分が思いつくことってしょうもないことしかないですしね。
考えたところで一朝一夕には出来ないし
それだったら今自分がするべきことのみを考えて生きるほうがどれだけ有益か
ヘンに焦っても上手くいくわけがないんだから、
今は自分の病気を治すことを念頭に生きていくのが１番ですよね・・・。
うう・・・
先は長くなると思いますが諦めずに生きていこうと思います

えと、それと覚えるのですが・・・確かに考え方の違いで楽になりますね・・・
やらないといけないことが山積してると
すぐに逃げ出したくなる甘えた自分がいます
逃げれば逃げるだけ余計に自分を追い詰める事になるのを分かってながらです
本当に甘えてます

あ〜。あと
最近本当に感動モノフラッシュばっか見ております

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Toys/6383/Flash/dia.swf

http://members.jcom.home.ne.jp/s-now/-k-1.swf

本当はネットで知り合った友達からもらったやつが見たくて
色々と探し回てったんですが
どこにも落ちてなくて鬱

そのかわりﾊﾞﾝﾌﾟｵﾌﾞﾁｷﾝの奴を見つけて
何回も見て泣いてます

何がそんなに悲しいの？って聞かれても自分でもよく分かりませんが
でも泣かずにはいられないのです

ぐ！
だああああ。
とんでもなくどうでもいいことなんだが
�Aちゃん存亡の危機って本当にあったんだ・・・
全然届かないけれどUNIＸ板の住人さんありがとう。
ﾌﾗｯｼｭ見てまぁた泣いてもたああああ。
駄目だこりゃ、逝ってきまつ

とゆうか〜。。。
頭が痛い。
寝すぎか、食いすぎか？
考えすぎってのもあるか？いや・・・これはもう諦めてるか
泣きすぎか？〜・・・これはあるかも
意味なく泣いてもうてるからなぁ。。。
それにしても音楽がいいねぇ。。。
逝ってきまつ

>>349
フラッシュおもしろいですよね。
2ch存亡の危機のは私も見ました。
いいフラッシュだったヽ(´ー｀)ノ

只今休憩中〜♪
そして速攻パソコンに向かってる私〜♪＾＾；；
すっかり２ちゃん依存症〜♪

>>350ｻｿ
や！こんにちわです。２chのフラッシュ見られてましたか〜♪
あれはいいフラッシュですよね〜＾＾

こうやって350ｻｿとお話できるのも
色んな板の人が頑張ってくれたおかげだと思うと
感謝しまくりなのだ〜♪

なんか心が暖かかったっす

ふにゃらぁ・・・
今日のお仕事、無事に終了して参りました
全然大丈夫だった。。。

でも覚えるのは続けていかないといけないみたいだ・・・
どうせいつかは全部覚える必要があることだから・・・ね
嫌だ嫌だと思っていたけど
毎日せめて一つでも覚えられたらそれでよしとするなり。

ああ、それと、今日はズルをしてリタリンを飲んでいきました
それもあって仕事は夜までハイテンションでやり過ごす事が出来ました。
私ってせこい・・・
薬のおかげで仕事を乗り切れても。。。て思っちゃうけど
自信をつけていくためにはこれも必要悪だと無理矢理思いこもうかなぁ＾＾；；
でもリタリン呑んでる時と呑んでない時と、差が激しすぎるから自分でも鬱

総合得点は 110 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 37 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 41 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 32 点です。危険域です。

正常に振舞うのが必死、仕事も憂鬱で手がつかなくなってきている
親父は足悪いうえにカンシャクで、お袋はうつ病で精神科通ってるし

何かが変わって欲しいよ。もうこんな姿も見られるのも嫌だ
だめだもう、だめなんだよもう

総合得点は 102 点です。危険域です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 37 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 41 点です。危険域です。
　○「強迫的思考」得点は 24 点です。問題ありません。

優しい名無しｻｿがやっていらっしゃったので、
私もついついやってしまった。
優しい名無しｻｿより点数が低いが危険逝きか〜・・・
まぁこんなもんでしょう。自分でも分かってら。
だって鬱だし〜。

353ｻｿも色々悩んでいらっしゃるんですね
皆大変なんだなぁ。。。
自分が一番苦しい、一番不幸〜♪とか思ってしまってた私に鬱
というか、それがボダ特有なのか？

まぁいいや。
駄目だと思ったらその瞬間に本当に駄目になる・・・。
だから私は何も考えたくない、頭の中、真っ白になるように努力している。
時々本当に死にたいと思ったりもするんだけど
私は所詮死ぬ勇気もないので、、、
とりあえず、生き易い考え方を探しあぐねていまつ

>>354
参考になります・・

ところで市販薬で躁になれる薬品はありませんか？

。。。市販薬で躁になれる薬品ですか・・・
そういったのは私は残念ながら知りません

力になれなくて申し訳ない

葉っぱとかしか分からん・・・・〔鬱
あとラッシュとか・・？
でも葉っぱってバッドトリップするから鬱のときはお勧めできんしなぁ・・

なんにしろやっぱり分かりません
ごめんなさい

もう。。。
駄目だな・・・

奴は元彼女が激しく恋しいらしい。
私にそんなことを言われても、激しく困るんだが（激鬱
私のほうがかなり年下なんだが話を聞いていると
年少さんを相手にしているようだ
貴方はこどもじゃないんだから、
私に子守役をさせないでくださいな。
そうじゃなくても自分自身の中の子供の心をあやすのに必死なのに・・・

奴は激しく元彼女を欲している
そりゃぁそうか。。。
長年に亘って付き合って来たんだものな
そう簡単に自分１人の世界に心を戻すことなんて出来ない罠

ああ。私の心はもっと鬱になる
仕事で疲れてるんです。
頼むから意味深なメールをよこすのは堪忍してください
激しく気になって電話してしまうでしょうが。。。（爆鬱

で、話を聞いてみたら元彼女の話、話、話、話、、、
「もう、終わったことだからいいんだ」
いあ。それ、もう死ぬほど聞いたから。。。
本当にどうでもいいんだったら一々そんな話、
自分からしないんじゃないんでしょうか

ねぇ、自分の気持ちがどこを向いているか
よく自分自身を見つめなおしてくださいよぉ
人に愚痴るのは構いませんが、
貴方に好意ゐ寄せる人間に対してそういった会話が
どれだけ相手を破壊するか、想像がつきませんか？

死んでしまえたら、いっそ楽になれるのに〜♪
私は今日も生きてます
しかも死ぬ程元気なの

はははは
今日もリタリンのお世話になりました
心は霞がかって燻っておりますが
それでも
殺されても死なない私〜
健康優良児も真っ青
でも私の胸は掻き毟られて真っ赤なんだが

あああああ。壊れるうううう、
いやだあああああ、あああ、ああああああ、ああああああああ

殺してやる、殺してやる、殺してやる殺してやる、殺す
殺し、殺し、殺し、殺し、殺す、殺す、殺す、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺せ、殺す、死ね

うだうだ言ってないで殺せよ

ああ、煽っても何もしないよ。
したとしても
私は捕まるのが嫌だから、
ディルの時のように実況中継も報告もしないのであしからず。

う〜ん。
どうしようかな。心が痛いよ。
というか、また麻痺してしまっています。
泣けないや。
笑顔もなくなった。
いや、愛想笑はまだ出来てるな、
多分さっき電話でママにお話聞いてもらったからかな。。。
また今から行くんだけどな。
ママが明日仕事なのに溜めたまんまだと辛いんじゃないのと言ってくれたから
今から行くんだ
「メンドクサイ〜・・・」
またいつもの悪い癖が出てきてる。
どうしようかな。
ホント、めんどくさいんだ
何も考えたくないんだもん
どうして私がこんなに気を使わなきゃ駄目なんだ？
恋愛ってめんどくさいね。
人付き合いってメンドクサイね。

彼氏さんに昨日振られた
そしてフラレタ２時間後またつきあう事になった
原因はいつも私だ
まだ付き合って？１月もたっていないんだが
今回が最短記録だな。
ママに言わせれば相手の人は子供なんだから
あんたはあの子よりもおねえちゃんなんだからしっかりしなさい
だって。
え〜。○○さん子供なんですか？
アッタリ前じゃん、見てたら分かるでしょう？
だって。
私はきっとママよりも彼を見ていないと思う・・・
ママは彼がお気に入りなんだもんな
彼のために深夜３時まで付き合えるんだもんな
私は最高１２時半だったっけ
激しく嫉妬って感じ〜
ああ、鬱。
いつまでこんな生活続くんでしょうか？
まぁ付き合っている間ずっとなんでしょうね
多分、次、別れ話出たらもう終わりなんだろうな
まぁその日が来るまで、せめて少しだけでもあがこうかな
てゆうか、努力が激しく嫌いな私が、あがく事が出来るんだろうか？
というか、一度もやったことがないんだから
一度ぐらいはあがいてみようかな？

斎場さん、お久しぶり
といってもたまに書き込んでも私は名無しだからわからないよね
あいかわらずボダ爆発しまくりだなあｗ
そんなアホ彼氏、彼氏とも思えないからおやめなさいな。

と言いたいところだけど、
斎場さんは苦しい状況に自分を追い込んでくの、ほんとは好きでしょう。
そうすることでしか毎日過ごす方法を知らないって言うか。
斎場さん、ぽんと幸せを与えられたら
何していいのか戸惑う人のような気がしてしまうのね。
まあとにかくそういうしんどい状況を自分で欲している気がしちゃう。
痛い人だけどそうゆういっぱいいっぱいの斎場さん、私は結構愛しいよ。

私は心の病は置いといて、今は体の病のほう片づけないといかんなあ。
日々私はきっと発狂して死ぬ死ぬとか思ってたくせに、
いざそれが現実になるかもとなると、そしてそれが
あまりに普通のつまらん体の病気からだったりするかも、と思うと
それはそれで狼狽する凡人でありますｗ
波瀾万丈な一年になりそうだ。

斎場さんは体だけは健康に、心は自由に乱れさせてあげたらいいよ。

うう。364ｻｿ！！

病気になられたんですか！！
う・・・
あの、
大変申し訳・・・ないです
ご自身が大変な時なのに
私にﾚｽをくださって
ありがとうございます

な、にも、本当に
あの・・・
言葉が・・・
本当に・・・何も。。出て来ない（泣

申し訳ない・・・です

>>365 斎場さん
私も名無しだけど、泣かないでいいと思うよ〜。
彼氏さんも、私たちにはどういう人なのかさっぱり判らないから
コメントしようがないし〜。
ママさんは、見てるから判るかもしれないけど、ママさんしてるくらいだから、
斎場さんよりも大人だと思うの。いろんな人を見慣れてるっていう意味で。
だから気にすることないんじゃないかな。

>>366ｻｿ
こんばんわです。初めましてとご挨拶すればよろしいんでしょうか・・・

ありがたいお言葉をありがとうございます。
なんだかんだ言って、
私はやっぱり幸せ者なのかもしれません。

行きつけのお店のママとそこのお客さんが
この前の月曜日のお休みの日におっしゃってくださったんですが

「斎場ちゃんは幸せだよ。
　なんだかんだ言って
　皆にこうやって気にかけてもらえるんだから。」

以前は人が私に何か言ってくださる事って、
本当に全然なかったんですが
最近は何かとお声をおかけいただけるようになってきております。
実際に
「前のお前だったら言っても理解できないと思ったから何も言わなかったけど
　今は少し分かるようになってきたみたいだから言ってみてる」
と言われました。
どうでもいい奴はどうなってもいいからほっとくとけど
少しでもよくなってほしいと思う奴には声をかけるんだとおっしゃられていたので
こうやって364ｻｿや366ｻｿがお声をおかけくださったのは
本当に心からありがたいことだと思っています。

また意味不明なぐらいに鼻水たらしながらマジ泣きしそうです。
只今なんだか不安定ですが、
明日もなんとか生きていきます。

>>367 斎場さん
いえいえ何度かお話させていただいてます。
ハンドル思いつかないので名乗れなくて…ｺﾞﾒﾝﾈ

>どうでもいい奴はどうなってもいいからほっとくとけど
>少しでもよくなってほしいと思う奴には声をかけるんだとおっしゃられていたので

うん、私も月曜日にそれ言われました。
気持ちは嬉しいんだけど、実は、それほど気に掛けないで欲しい。
なんか私がバカなせいでこんな病気になってるだけなんで…
多分、何年か経ったら少しは上向くと思うし…
離れたところで生暖かく見守ってくれてるのが一番距離的にイイかなって。
心配されすぎてて、相手の家族にも迷惑かけちゃって、ちょっと落ち込んでる。
でも、心配してくれてるのって有り難いよね。
斎場さんのおかげで、自分勝手な考えをしてたって気づいた。
いつか心配してくれてる人に恩返しできるといいな。
斎場さんも、ありがとうね。

こんばんわ。366ｻｿ

＞いつか心配してくれてる人に恩返しできるといいな。

そうだね、そんな日がいつか来るといいね。
まぁでもあんまり頑張り過ぎないでね
心配してくれる方々の期待に答えようと一生懸命になりすぎるのは避けようね
頑張り過ぎるとつぶれちゃうから、出来ることから徐々に始めていこう
大丈夫。貴方は大丈夫だと思う。
きっと治る。
366ｻｿのｽﾚを読んで正直そう思った。
貴方は出来る人。

ああ。見つけた。
友達にもらったフラッシュの元ネタ。

フラッシュで見てガンガン泣いたやつでし
「それでも生きて行こう」
皆、この文だけ読んでもなんとも思わないかもしれない。
でも、私は泣いた。
泣いて、泣いて、どうしようかと思った。
いや、どうしようもないんだが、それでも、泣いてしまった。
私はこの人のように強くなれるだろうか。。。

ttp://tear.maxs.jp/pic_020808.html

uuuuu.
ごめんごめんごめんごめん。
ほんまごめん。（拝
また変な書きこの私に戻ってもいいかなぁ？
駄目だ。
頭痛い、いいたい。いたいの、いたい、いたい。いたい。
仕事、真面目でないと駄目な仕事なもんで、ストレス溜まってるの！！
鬱、鬱、鬱、鬱、鬱、鬱〜〜〜〜〜！！！！！

もう本当に駄目ポォォォォォォォォォｘ100億

2時間前、ママに電話したんだけど、
激しく私の言動にお怒りになられた（洪水鬱

また嫌われてしまう。
嫌だ。彼女にだけは嫌われたくない！！
彼女とのつながりを失ったら
私の世界全てが消えてしまう

彼？との関係も、彼女がいたからなんとかｷﾞﾘｷﾞﾘ保たれていた
というか、ホント、私達、ママと付き合ってる感じなの〜

彼？「仕事で悩んだ時、ママに話を聞いてもらう」
私　「私も仕事で悩んだ時、ママに話を聞いてもらいたくなる
　　　というか、ママだから聞いて欲しい」
彼？「ああ、そうなんだよな。貴方が悪いんじゃないんだけど
　　　仕事の話はママに聞いてほしいんだよ」
私　「いや、その気持ち私もそうだよ。というか、
　　　私に言われても何もアドバイスしてあげられる事がないから
　　　そうしてください」

てなわけで、私はただのおしゃぶり赤ちゃんでし。
意味は？
ただのｾｸｰｽﾌﾚﾝﾄﾞ
（色々あってまだ最後までしてないけど、多分近々やられると思われ）

ああ、違う。書きたいこと書いてない。

彼？の事を悪く言ったら怒られたの
「彼はｾｸｰｽ目当てでつ」って言ったの
そしたら速攻電話切るように促されまつた。
「彼？に失礼よ。斎場ちゃん、その言い方はないんじゃないの？」って
怒られまつた。

だって、、、
私は、、、、
元彼女と次の（高校3年生）彼女とのつなぎにされてるだけなんだもん

悲しい

>>370 斎場さん
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＆
>元彼女と次の（高校3年生）彼女とのつなぎにされてるだけなんだもん

これってほんとう？
彼がそう言ったの？（暗に…）
それだったらひどいよ。それも、ママに判って貰えるといいね。
彼ともママとも、言葉のすれ違いなのかな。
状況はよくわからないけど、斎場さんの言いたいことを
判ってもらえることを祈るよ。言葉って難しいからさ…

あ、366ｻｿも泣けましたか。。。（TT）
なんかね、私はフラッシュで見た後、
自分と彼を重ねてしまったりして、激しく泣いてしまったんですよね。
そして泣くの分かってて何回も何回も再生したおしまくりました。

彼が「それでも生きていこう」って言い切ったあたりは激しく強いよね！！
私ならマジで鬱になってヒッキーの道まっしぐらか、死にたくなるぞ、、、
と思いまつた。

今ですら鬱だし、死にたいとか思うのに、、、
これで親にまで死なれた日にゃあ・・・。
間違いなく私も一緒にのたれ死ぬな。
というかまず生活が立ち行かなくなる。
猫のご飯すら稼げなくて餓死させてしまいそう。。。鬱

私は弱い。というか、すぐに自分に負ける。甘やかす。
嫌になるけど、今も人生から逃げてる最中です。

ママが言ってたんだけど
皆、何がしか辛い事はあるし、通ってきた道よ。皆それぞれ辛いのよ。
人の不幸と自分を比べるなんて出来ないんだけど
（その人それぞれ耐えられる強さは違ってくるから）
でも、貴方は大丈夫
自分で気が付いていないかもしれないけど、斎場ちゃんは結構打たれ強いよ。

だってさ、私は本当に強いのかなぁ？・・・
弱い子は、もう死んじゃってるから、斎場ちゃんは大丈夫って言われた。

うむ〜〜〜。。。

・・・
彼氏のこと。。。ですか・・・

皆が言うんだけど、不器用でいこじでネガティブで
がんこでいこじで性格は私とそっくりなんだってさ

ある人は、あんたら2人は永遠に交じり合えないかもなぁ・・・と言っていた
（私は意味がよく分からなかったんだけど）

でも、基本的には悪い人ではないらしい。。。

でも、彼には今、好きな女の子がいるの。。。（マジです）
相手は高校3年生。
今まで付き合った彼の元カノさん達は
皆、高校を卒業したての女の子達だったの。（マジです）
今度の春、その彼の好きな女の子が卒業するんです（大マジです）
そして、私はそれまでのつなぎらしいのです。（悲

彼の好みの女の子は私とは正反対の顔で姿で性格なんです。
一緒にこの前も神社に行ってきたんですが
そこで激しく「あの女の子が可愛い！！」
「あの子は高校生かなぁ。。。そうじゃなかったら即告白するのに」
と、連発しまくっておりました。

私は笑いながら同意しておりました（鬱

笑いながら心で泣くのは私の得意技。
自慢ではないが、自慢したい（泣

ほんとに泣かなければならない時に限って
私の心は私に笑顔を強要する。

『私は大丈夫』
そういってにっこり微笑んでみせるのです

強がっていい結果になったことなんて全然なかった
でも強がりたい。
それがせめてもの私の抵抗。
負けを認めたくないの

駄目だな
明日は仕事で死ぬ事が分かっていながら
私はまた今現在、過食に走っている
過食するとかなり疲れるんだ
腹がはちきれんばかりに詰め込むんだけど
吐けないので
そのまま寝ることになってしまう。。
泣きながら
よだれと鼻水を垂れ流しながら
私は昨日と同じ事を繰り返す
何もプラスになることをしておりません、
私は人間としてもう駄目かもしれません

さっきもママに電話したの
今日は３０秒で切られてしまいました

昨日から怒ったままだ。。。
どうしよう。。。

はっきり言って、
私より、彼のほうが気に入られてるからなぁ。。。

私と彼？だったら間違いなく
私を切るだろう。。。

彼のために私は切られるかもしれない。

斎場さん、ぬこ大事にしてあげて！
去年の秋に、ずーっと可愛がっていた犬が死んじゃった。
妹か自分の娘みたいに思って可愛がってたから辛かった。
親兄弟は生きてるけど、それほど仲は良くないし。
（好きなわけでも嫌いなわけでもない感じ）
親兄弟いない人が見たら怒るかな。ぼちぼち適度な距離を
保ってるという意味です…。

彼氏さんの、
>今度の春、その彼の好きな女の子が卒業するんです（大マジです）
っていうところ、ママは知らないんじゃないかな。
だから電話切られちゃったのかも。
つなぎだったらこっちから振っちゃえ〜！( TдT)つ〃∩ｱｧｰｱｧー

斎場さんにはもっといい男がほんとは待ってるんだよ。
その間のつなぎなんだよ＞今の彼

>「あの子は高校生かなぁ。。。そうじゃなかったら即告白するのに」
多少なら許せるけど、何度も言うと腹立つよ…。

>負けを認めたくないの
だったら生ゴミの日に捨てちゃっていいよ〜！　(｀･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
ママにも、そんな彼氏さんのことをちゃんと言って、判って貰おうよ。
誤解されてるのかもしれない。

部外者が言ってもしょうがないかもしれないけど…。

アウチ！”

うぬ〜・・・
があああああああああああああああああああああああああ（洪水泣
は・・・っきり捨てられたらいいんですが・・・
あんなｶｺｲｲ人（私はそう思うが人はどういうか分かりません）
逃したらもうこの先一生縁がなさそうなので、
全然踏ん切りがつかないでし〜♪泣（TT）
ああ。不細工ﾏﾝｾー

他にも書きたいことは色々あるんだけど・・・
まぁ、今はちょっと止めときます
そのうち書きたくなったら書くかも〜

というか。一応彼？氏さんなんだが
人の趣味趣向をここでばらしてもよかったんだろうか・・・とか
書きこしてから今更思っちゃいました〜♪
はっはっはっは

ぬこは大事にしたい・・・けど
でもそれよりも親が死んだ後、自分だけで1人で生きていけるのか
ﾄﾞｯｷドキしまくってて、それどころじゃなかったりいたしまつ

でも可愛いんだけどね（トオイメ）
でも今、あんまり余裕がないから
ぬこにすら優しく出来ないでいまつ（悲

今からママの所にいてくるでつ。ホントは恐くて逝きたくないでつ。
行ってママに冷たくあしらわれて、ほんとに（あの世に）逝きたくなったらどうしましょう。
いや、そんなことはないんですがね
でも、精神を殺されたり、破壊されたりすることはありえるかも。
私はすぐに逝きたくなるからなぁ。。。（しかし口先だけで実行に移せない愚か者なんだが）

それにしてもあれだ。
そういえば彼？氏さんの嫌な事を思い出しました。
いつもね、会うときは日曜日のお昼杉からなんでつが
その理由はですね、奴はね、その前の日（土曜日に）
どこかに遊びに逝ってるからなのでつなぁ。
そして、朝帰りになって
一旦寝てからじゃないと遊びに行けないので、
お昼から。。。ということにされているのでつ

でね、もうすでにね、、、
何度も遅刻したおされてるのよね〜♪
いや、私も大概遅刻魔なんだけど、
私は何も疚しいことなんかしてないからね

女子高校生を自分の車に乗せたりなんかは普通はしないんじゃないんでしょうかねぇ・・・
一度、コンビニのゴミ袋が車の中にあったんだけど
「誰のゴミだ。誰だったっけなぁ、
　どの子だったっけ。。。結構乗せてるから分からないなぁ」
とおっしゃってました
さぁて。またここで私おとくいの「笑顔でスルー」
この顔する度、脳内血管ぶちきれて、私の寿命も縮まっておりまっす。

寝れない・・・
眠れません、、、
かれこれ24時間起きてます
いあ、眠たいんだけどね。。。
明日が来るのが恐いのです（いあ、もう日付は明日になっておりますが）

死にたい、、、死にたい、死にたい、死にたい、もう嫌だ、もう嫌なの
嫌なの、もう堪忍してや！！もう駄目や！！あかん。もう駄目、もう駄目
もう嫌、嫌、嫌、、、、、、堪忍してください。
なんんかもうどうでもいいの。疲れた。つかれてるの。
ﾏｼﾞ、時間の感覚がなくなってきた。
いうやあああああああああｔああああふぁあああふぁあああああふぁ
だあああああああああああああああああああ。。。。。。。。。。。。

何回、何度、何日、何時間、何ミリ、涙を流しても
癒されない、癒されない、癒されない、疲れた。疲れた、疲れた
疲れた、もう駄目もう駄目、もう駄目、猛駄目、もう駄目。

もう倒れたい、倒れたい。横になりたい、なりたいのに
なれないいた　
鬱、鬱、鬱鬱鬱うつあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あはははは。 まったく私ときたら、 一回死なないと成長しないなぁ。
もう。。。いいんだ。 ・・・・いいのか？ ・・・本当に？？？いいんだね？？？
いや、考えても暗くなるだけなんだもん。 考えて行動して上手く事が運んだためしがないんだ。

先生が言っていたんだけど
何か新しい事、未知の事を試そうとした時に
考えてから行動したら駄目だっていっていたの

考えて駄目な理由を探したら
そんなもんあーた、いくらでも出てくるんだって
駄目な理由なんて
自分を止める理由なんて
探せば死ぬほど出てくる

考えなければ２割位は駄目かなって思ってたのが いつでも5割を超えてしまうんだってさ
やる気を半分そがすことに成功したら 誰でも何もやる気を失って
成功していたかも知れないことも失敗に転ずるんだってさ

駄目な理由が 他人から見て本当に妥当なものか
自分のネガティブな思い込みからの「ただの自分に対する言い訳」かを
きちんと客観的に判断する目を持たないと駄目なんだとさ

うだうだ「駄目な理由」を並べ立てて 自分をへこますより
まず飛び込んでやってみて
それから本当に自分にあっているかどうか 判断してみるのも
方法論の1つなんだってさ

ははは。
もうどうでもいいことなんだが 運命の歯車はもうすでに動き出してしまった
引き金を引いたのは 他でもない自分なんだ
私は私を許さない ！！私を殺してやる！！

優しい名無しｻｿ
激しくすまんなり
今、メールをいただいていたのに気が付きました

本当に申しわけないです
心から感謝しております
ありがとうなのだ

私、はね、、、貴方を信じられません。彼氏？ｻｿ
多分それは貴方が悪いんじゃないわ
一緒にいても常に誰かから電話がかかってきて
その度どこかに消えられて激しく話しをされてこられても
私が貴方を信じられないだけだから
貴方が悪いんじゃないわ

彼氏？ｻｿ
貴方の言葉、何がホントか分かりません
「彼女7人いてる、日替わりでいてる」
これを「冗談？」で周りの人に言いふらしているらしい。
そしてそれを肯定も否定もしないらしい。
それが真実か嘘か、私は何も分かりません。

確かめようにも、貴方の心がどこにあるのか見えないからね

ああ。そう。。高校生は飽きたんですか。。。
今は女子大生がいいんですか。そうですか。。。
そうだね、そういうことにしておきましょう
貴方の人格はそうでなくても疑われるし、
今はそれはとてもやばい立場にいらっしゃるから
そう自分で思い込まなきゃ駄目なことも分かってまっす

私はね、、、
私は1人、独り、ひとり

いつも心は凍り付いております

それがいたって
自分を守る行為だったということを
今更ながら思い知らされます

貴方は私、
よく似ている
だから貴方の思考も
実は少しはよく分かる
色んな人に興味を持って
色んな人に接触するのね
それが楽しいんでしょ？
人を弄るのが楽しいんでしょ？
人が自分のために壊れていくのは楽しいわよね

私は知ってるもの
貴方はそういう人
だって私とよく似てるから
私と貴方は水と水なのに
反発しあって混ざり合わないね

どうしてかしら、
どうしてでしょう
それがこの世の謎なのかしらね

今日は仕事休んだ。
昨日とおさんが仕事早退してきた。
しんどいんだって。。。
つられて私もつかれてどうでも何もよくなってしまった
疲れた

ああ。。。
寂しい、、、

今日はもう駄目です

今日だけ・・？
いや、違います・・・

駄目だぁぁぁぁ

ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Rook/9602/determination.swf

また実は今日も仕事を休んでしまいました
なんだか生きる事が辛くてどうしようもなくなっているんです。
昨日は奴に電話で話を聞いてもらいました
奴は言いました
「今、楽に見える道は、後々君を追い詰めることになるよ。
　今、辛く見える道は、後々の君を楽にするだろうよ。」
「いやでも、今は辛いと思っているほうに自分の身を置いてみるのが
　いいんじゃないの？」
「俺の役割は、大変だね。仕事辞めれば？って言う役割じゃないと思うんだよね」
「俺も何年か前、今の君と同じように、辛い時期があったけど
　その時を乗り越えてきたから、今があるんだよ」
「今、逃げたら、またいつもの逃げるパターンに逆戻りだよ」
「君の人生だ。誰かが仕事を辞めるからといって、それにいちいちつられていたら
　いつまで経っても自分で自分の人生を決められない人間になるよ」
「君が死ぬ時、私の人生ってなんだったの？って思うことになるよ」

奴は凄い人。だけどそれを言ったら
「いや、違う。俺は努力するんだ。」
「逃げ出すのは簡単だが、それは何ももたらさない」
「自分に自信がないって？当たり前だ。自信はつけるものじゃなくて
　ついてくるもんなんだ」
「とにかく一つの事をやり続けるにしても、やめるにしても
　まだ時期が早すぎるんじゃないの？」
「最低でも一年ぐらいやってみて、それでも自分には合わないと思うんだったら
　そのときは止めればいいんじゃないの」
「とにかく今は、辛いかもしれないけれど、徹底的に辛いと思うことを
　自分に強いてみるのもいい事だと思うよ」
「君の人生で死ぬほど自分を追い詰めた事があっただろうか？」
「本当にそれで死んだかい？死んでないだろ？」
「夜に寝れる仕事なんだからいいじゃないか」
「とにかく絵を描けよ。線一本引くだけでも気持ち違うと思うよ」

私は。。。。
いつも楽なほう、楽なほうに自分を流して生きてまいりました。
その結果、私には何も持てるものがありません。

私の回りの人達はみんな素晴らしい考えの方々ばかりです。
側にいると、なんだか自分は生きていてはいけないような気にさせられるのです
どうしていいか分からないと言ったら
とにかく自分の人生なんだから、自分で決めろと言われました。
同情するのは出来るけど、それでも結局は自分の力で人生を切り開いて行くしか
ないんだからね

そうですね、、、、
分かっているんですけどね。、、、
いや、、、
分かってないですね、、、
はははは

�Aちゃんの他のｽﾚで今、
私が向かおうとしている道について検索して見ておりました
ええと。。。来年私はある専門学校に行こうとしております
いや、逝くかどうかなんて、まだわかんないんだけどね
3年で５００万、、、（大鬱
そして今働いているところから推薦書を書いてもらって
コネで行くんでつ（逝くとすればですがね）
一応社会人入試ってことで論文だけで済むらしいと一緒に働いている人達が言っていました
だけど、問題なのは、その3年間、、、ボロ雑巾のように
ボロボロになるまで働かされるということ。。。
働きながら、昼間に学校に行くことになるんだが
私はれっきとしたﾒﾝﾍﾗｰ。。。
嫌になって逃げ出してしまわないかとっても心配。。。

ああ。。。どうしようかなぁ。。。
私、はっきり言って、彼らのように強く生きるのは出来そうもないんだが（汗
私の仕事先の人達は皆ポジティブ思考
私はその中でたった一人、ネガティブになって、
その日一日をやり過ごす事に必死なんだ〜

コネで逝くと言ってもですねぇ。。。
なんか知らんが昔はそういう学校に行くために「お金を包んだ」りしていたそうな・・・
＆今はその制度はなくなったらしいんだけどお布施とか言って1000万払わされた人もいたとか。。。（鬱。。。
いや、、、そんなお金あったらとっとと私、どこかにトンズラしております

今一緒に働いているある人は
私より2歳年下の男の人でアメリカで育ったらしい。
専門学校を受けるには「高卒か、その見込みのあるもの」なんだけど
向こうのハイスクールってこっちの高校と内容は同じなんだけど
資格としては「専門学校を卒業」したことと同じで高卒の資格はないんだって

そしてこっちに帰ってきて、専門学校を受けようとしたら
自分にはその資格がない事を知らされて
仕方がないからその人は大検を取って
今働いてるところからコネを使って専門学校に入ったんだってさ
そしてその入れてもらう条件に
一年間無給で働きまっすと言って頑張っていたんだってさ・・・

すげぇえええええ。。。。
わたしゃぁあああ。。。んなこたぁできまちぇええええん

私は。。。
どこに行こうとしているのか自分でも分かりません。
ただ、
どこに行こうとも、
私は私であることには
何も変わらない
それだけが
私の中で確かな事なのだ

ただ、それだけが
今いえることなのだ

↑激しく馬鹿でつ

釣りにのってやりますた。。。
激しくおもんなかったでつ、、、

電話でエロに関する話ばかりきかれますた
・・・・
ふ。。。。

私は普段はとても真面目な人間なんでつ
確かにｽﾚに書いてあることはほとんど本当なんだが
それでも初めてお話させていただく方に
色々根掘り葉掘り聞かれる覚えはないと思われ
常識が激しくないんでしょうか？

↑（エロ話）のような事を書いてる人間だからって
なんでもかんでも常識圏外の事を聞いていいと思われるのは
激しく怒り心頭でございまっす

釣り氏逝ってよし。

・・・・！！！
なぬ！！

ぐ！！
ここを知っているのか？？？
うむ〜。。。やぶぁいなぁ。。。
まぁいいんだが。。。

ごめんね〜。。。
私は普段は常識を激しく持ち出す人間なんでつ〜
だぁって自分よりも常識ない人と話をしていたら
激しく激しくイライラするんだも〜ん

私は常識ある人間になりたいのでつ
というか、ならざるをえないのでつ
人間、己が成長を望まなくなった時
その時が終わりだと思っております

私は変わりたくない、、、
だが
変わりたい、、、
ああ、、
また逝かなきゃ。。。

ふみゅ〜〜・・・

疲れた
でも、死なない
死にたくなる
けど、死なない
馬鹿らしいなぁ。。。
何言ってんだか自分

激しく寂しい
どうしていいんだか分からない。
いや、分かっているのだ。
体が寂しいのか、ココロが寂しいのか
いや、本当は分かっていないのか？

どうでもいいんだが
いや、よくないか。
「どうでもいいんだが」というのは私のただの口癖だ
本当は「どうでもよくない」んだが
それを認める強さがないからそれを前フリに使って
ダメージを弱くしてるのかな

私はどこにもいけない
私は弱い
本当は何もする気がおきないのだ
人を慰労するために
仕方がなく「貴方のおかげで元気になりました」発言を
誰の前でも繰り返す

私は本当は何一つ元気にはなっていなんだよ
だが人は私の表面の皮を見て
私は元気になったと判断なさる
激しく間違ってるよ
だが私は何も言わない。何も言えない。
捨てられるのが恐いから
意思表示は勇気がいるものだ
私は弱い。本当の自分を出して本当に受け入れられるかどうか、
そういう賭けの類は今は出来ない。
いや、今だけじゃないなぁ。昔からそうだった。そしてこれからもきっとそうなんだろうなぁ

まぁいいんだが、そんなもんなのかな、人生て

逃げ場がない。
逃げ場をいつも作るんだけど、
そこがまたストレスの原因になってくる

私は密着しすぎる
人に過剰に期待しすぎる
頭の片隅で私が求められている理由は激しく分かっているつもりなのに、
それでも色々夢を見てしまう

そして現実を思い知らされて
私はまたここに舞い戻ってくる

血反吐とヘドロにまみれながら
私はうたう
孤独のうたを

誰だ。私の名前を語る奴は

あんの〜・・・
ややこしいから止めてけれ。

何がしたいの？
人の書いた奴をコピペして楽しい？
粘着さん誕生か？
いや、違うか、、、暇じなだけなんだろうな。。。
う〜〜ん、、、
何の目的なんだろうか。。。
ああああ。。
どうでもいいポ

斎場さん、トリップつけたほうがいいんじゃない？

????
トリップってなぁに？

こんなんでええんかなぁ？

あり？こうか？

にゃあああああああああ・・・・
もういいでつ

さぁてと。。。

また振られそうな悪寒
も。。。辛い、、、
ダメダァァァァァ
失恋ｽﾚか〜。。。
ああああ
4月を待たずに失恋しそうなんだが、、＾＾；；
早く終わらせたい
でないと逆に死にそうでつ

ああ、でも奴に言わせると
君は始まる前から自分で終わらすのが好きだよね〜

、、、、
いや、、、そうだね、、、
激しく激しくそのとうり〜。。。
でももう始まっちゃってんだから、終わらせてもいいよね＾＾；；

というか、自分で終わらせなくても
向こうからフェイドアウトっぽいんですがん

ほらな。。。
だから男は嫌なんだ
いっつもそうだ、、、

初めは向こうが激しいのに
そのうちちょっと付き合ったら
私のことが面白くないんでしょうねぇ
3ヶ月経ったらポァされまつ

いっつもこのパターンでつ。。。

いあ、、、
今回は3ヶ月もたなかったじゃないかぁあああ

凄いぞ凄いぞ激しく凄いぞ

ところで、、、まぁた嫌な事を思い出しマシたん

「貴方と私が付き合いだしたのって去年の12月24日ぐらいだよね」
だってさ〜♪

はははは。激しく間違ってるよ。おめー
というか、全然自分が何言ってるんだか覚えてないんだろうおめ〜
酒びたりになって前後不覚意識朦朧になってるから
自分が何を言ったんだか
激しく覚えてないんだろうがおめ〜〜！！

てかあれだろ。
初めてのときもホテルでやる前に告白してきたもんなぁ
2回目はホテル街の中にある飲食店の中で
3回目もホテル〜しかもクリスマスイブ！！
そしてそこで必殺の掟破り！！
「これから付き合う子は結婚を意識している」
うそこけぇ！！ゴラァアア
やりたいばっかりに言いたい放題言いやがって！
お前って奴ぁあああああ！！

とりあえず太陽圏外逝ってよし！！

私が4月を待たずに完全に振られるに100万かけてくれる人〜
いたら貴方は億万長者。
というか、倍率高すぎて帰ってくるお金、紙くず程度かもしれないけどね

失恋板に逝っちゃったら
間違いなく再起不能になりそうでつ
私が私であるために
私は私を見捨てません！！

さぁてと。。。

今日もつつがなく、、、というか、
やる気なく
半日が終わろうとしておりまっす

はははは。。。
新しく来た受付の女のせいで仕事は増えるわ
怒られるわ
ちょっとナチュラルロウ！！
あんまりやる気がなくて
リタリンとデパス、仕事中に呑んじゃったじゃないか！！
もう辞めたい（泣
眠いわ、頭痛いわ、腕は痛いわ、腰も痛いわ、
おめええええええ、早くやめやがれ！！

ふ。。。

彼氏ｻｿとは正直上手くいっておりません。。。
さぁて、、、この行き場の無い感情をどこでどう折り合いをつけようか。。。

疲れる〜〜。。。

薬を飲みすぎなのか？
やたらと眠たいでつ

トラフ２０ｍｇ
でぱす５ｍｇ
リタリン１錠

うむう、、、
でも夜中死ぬほど目が覚めるんですが、、、
これはトラフの副作用でつか？
デパス飲んだら一発で寝れるんだけどな〜

とにかく激しくやる気ﾅｯｼﾝｸﾞ

ところで異様に汗をかくんだが
これも薬の副作用？
それとも普通に仕事を頑張ってるせい？
それかただの暖房の直撃を受けて仕事をさせられているせい？

はああああああああああああああああ。分からん。
やっぱ明日は病院だな。。。

でも明日、送歓迎会なんだけどな、、、
逝きたくないな、、、

あ、違う。
デパス０．５�_だ。
えらい違いですた。

てゆうか、飲んでる薬は大したことないっしょ。
本当は自分、出来ることなら薬は飲みたくない人だからね
というか。。。

一回自殺未遂して薬７７粒飲んだら
2日半寝たまま意識がなくなった経験があるんで
今でも眠剤は恐くて飲めない人間なのでつ
いあ、だから。。。眠剤を処方してくれるんだが
あれから一度も飲んでないんだな〜♪
ハルシオンなんか恐くて自分は飲めませぬ〜
でもいつかのためにとってあるけど
いつかの時って？いや、それは粉にしてコーヒーに混ぜるとか
そういう時のこと〜♪

あ。リタリンは朝、仕事先で飲むんでつ。
今日は激しくダル〜ダル〜の、ねむーねむーの時に
しゃきっとしよう！ってことで、
合法覚醒剤、その名もリタリン様を体に投与してあげるのでつな

いあ〜。これは飲んで5分で即元気〜になれるから大好きでありまっす
だけど、今はこれ、処方してもらえんのだな〜。。。
以前大量にもらって飲まなかった奴を
ちびり〜ちびり〜、こそーりこそーり飲んどるでっつ

トラフとデパスは毎回食後にのんどりまっす。。。

でも、本当は飲みたくないいいいい。
でも、飲まないとやってられない。。。
ああ無常。。。

あれ？
夕方書き込んだはずの奴が。。。書きこめてない、、、（鬱
ま、、まぁいいか、、、

病院いてきた。
デパスが1ミリに増えた。
眠いって言ってんのに！
どゆこと？？？？

しかも
「私、薬太りしてませんか？間違いなく過食の量、減ってるんですけど
　体重増えたおしてるんですけど、どゆことですか？」
って言ったら
「デパスで薬太りはしないでしょう。するとすれば。。。
　眠いので頭が働かず、カロリーを使わないからでしょう。。。
　あと、眠っている間はカロリー使わないでしょ？
　そのせいでしょう。
　薬太りではなく、眠くなった結果、動くのが億劫になって
　カロリー使わないせいですよ。
　大丈夫ですよ。
　飲んでください」
って、言われて、はいそうですか（にこ）って言えるか！この糞坊主が！！

私はこれ以上太るのは堪忍じゃい！
殺すぞ、このはげ！！
死んでしまえ、あほんだらぁ！

にせものうぜえよ。

道を歩いてて後ろから誰かの足音が近づいてくると寒気がしてものすごい恐怖
に襲われるのは心の病気？刺される！と思っちゃうんですけど・・・

物騒な時代だからいいんじゃないの

あら。。。。
優しい名無しｻｿがお二人も書きこされていらっしゃる。。。
こんばんわです〜。＾＾

>>422ｻｿ
うむ〜。。。
何か昔嫌な事あったとか〜？
確かに423ｻｿがおっしゃる通り、物騒な時代だから
そのぐらいのほうが身のためかもね〜。。。
でも、毎日毎日その考えに取り付かれてて、
外を歩くのが苦痛に感じられるようだったら
やぱ、病院逝ったほうがいいんでないでしょうか。。。
毎日神経張り詰めて生活するのってさぞやお疲れになられると思うんですよね〜。。。

彼氏ｻｿと会ってまいりますた
うう、、、
どうやら来週やられてしまうことにｹﾃｰｲらすい。
ふぃ〜。。。
あああああああああ。。。。
激しく嫌だったりするんだけれど
なんだかんだ言って、はっきりと断りきれませんですた。
ああ。。。
やられたらもう捨てられるかな＾＾；；
どうしましょう、、、
来週、捨てられることｹﾃｰｲか？

来週の日曜日はまぁ当日だから分からないとして
その次の週の日曜日に向こうがどう出てくるかですなぁ。。。
多分、私の予想だと
「ちょっと最近毎週遊んでいたから貴方も疲れたでしょう？　
　隔週とか一月に一回とか、とりあえず遊びたくなったら
　その時にまた連絡しますよ」
とか言われそうなんだけどな〜。。。
はっはっはっは
ああ、どういたしましょう。。。
恐いです。
来週と再来週の日曜日が

あ。また名前間違えて書いちゃった。（鬱

しかも、トリップも取れちゃってるし、、、
駄目だこりゃ

とてもむかつく事が今日は２つもあった、

いや。本当は望んでいたのか？
それもどうでもいいや。

せっかく、ネット上だが話が出来る面白い子を確保したのに
粘着のせいで終わってしまった
ゲームオーバーはいつでも突然だ。。。
心がもぬけの殻になりそうだ。
仕方がないからまた誰かを釣るしかなさそうだな
また一から始めるのは今はしんどいから
ちょっと自分におあずけだな

私にはとりあえず熱中できる何かが欲しかった
それはなんでも良かった。
少しの間だが本当に楽しかったな
もう思い出に変わりつつある
儚いなぁ
また夢を紡ぐ作業が中断してしまった
私のココロガ悲鳴を上げている

今日の私もまた、壊れて砕けた

422です。
昔ヤなことがあったわけでもないんだけど、背中がざわざわして怖くなるんですよね。
今心療内科にかかってて、そのことは言ってあるんですが、何しろ先週の金曜日に
初診だったから、なんともいえません

あ。422ｻｿこんばんわ。

う〜ん。心療内科に先週初めてかかっていたんですか・・・。
そうだなぁ、、、
自分では覚えが無くても、昔、トラウマになるような事が何かあったかもしれないし
ないかもしれない。

とりあえず、意味もなく背中がざわざわしてくるっていうのは
多分異常な状態にあると思うので
しばらくその先生にかかってみましょう。

とりあえずは話はそれからですわ。
長期スパンになるとは思うけど焦らず気長に話をしていきましょう
陽性転移とか起こせたら結構早く自分の闇の内面に到達出来るんだがなぁ。。。

その先生如何でその後の貴方の治療の道が決まってくるので
いい先生に当たっている事を願います。

駄目だ。
何にもやる気、なっしんぐ・・・。

新しく入った受付女がとっとと辞めると雇われぬしに言ったらしい
というわけで、私の仕事が増える事ｹﾃｰｲ♪
自分の仕事＋受付の死後吐
ある男は「俺らが助けてあげるから、大丈夫だって」
と言っていたが
それ、以前にも言ってて、何も助けてくれなかったんだよな〜おめ〜。
間違いなくわたしに死後吐押し付けてくるくせに、何言ってやがんだ
この激しくばかちんがああああああああ！！

てんめ〜。。。しんどい仕事は新人の私に全て押し付けやがって。。。
も〜、、、駄目です。
も〜。。。嫌です、
そろそろﾏｼﾞで限界スレッド１０００完了〜って感じ〜
ああ〜意味不明、意味不明〜♪

リタリン、飲みたいけど、、、、自分に負ける気がして、、、
ちょっと嫌。。。

もう。。。
本当に限界だぁぁぁ

また仕事で自分の首を絞めてしまいました。
せっかく慣れてきたってのに（鬱
もうどうでもいいぽ
いや、よくないから悩んでる
また居場所がなくなりそうだ

私はすぐに人に引きずられる
どうしてあんな事言っちゃったんだろう
駄目だぁ、、、私ったらぁ。。。

もう誰もきにかけてくれないわん（泣
でも働かないと駄目だぁ

ママに昨日電話で話を聞いてもらったら
とりあえずおいでって言われたので
逝って来た
そしたら彼氏ｻｿもしばらくしたら来てしまったので
びびってしまつた

彼氏ｻｿには私が病院に通っている事や
薬を飲んでいることなんて一言も言ってないんだよなぁ
しかも向こうは住所も名前も働き先も教えてきたんだが
私のことは本名しか言っていないの。。

そして私は自分の年齢も言ってません。だあって私はばばぁだから。。。
見た目としゃべり方と頭の中が一致しないので恥ずかしいのです
ちょっとみいは１、２歳若く見えるが
頭の中はそれより１０歳下ぐらい。。。
しゃべり方は４０ぐらいのおばちゃんしゃべり

ふ・・
終わってまつ

しんどいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい。

ええっとぉ・・・

仕事先でﾏｼﾞトラブル発生。
仕事辞めたいって愚痴ってた自分が悪いんだが、、、
この寒空の下、洗濯物を取り込んでいたら、
雇い主に屋上のドアの鍵をしめられて
閉じ込められてしまいまつた
おばちゃんﾏｼﾞでびつくりでつ
ﾏｼﾞ、薄っぺらいドアをけり倒しまくっておりまつた
ぐぅで殴りたおしておりまつた

結局20分後に救出されましたが
ばっちり風邪を引いてしまいまつた

今日はそのおかげで仕事逝く気
全くﾅｯｼﾝｸﾞ
そんなわけで
お休みをいただきました
はははは

斎場さんお大事に…
ひどい雇用主だなぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

437ｻｿ。こんにちわ、そして、泣いてくれてありがとうなり〜＾＾；；

いあ〜。。。
私、寒空の中で締め出し食らったの、中学生の時以来だったもんで
あんまり久しぶりすぎて懐かしさでｲﾊﾟｰｲでつた
まぁ。・・・・ほんと。。。ﾏｼﾞでびつくりしまつた

おととい閉じ込められた時は私ひとりではなく
もう１人、もうすぐ受付を辞める女性もとばっちりを喰ったんでつが
1人っきりだったらﾏｼﾞで速攻辞めておりました

昨日休んで今日、お客様方に「どうして昨日休んだの？風邪？」
って言われましたが、
まさか「雇い主に屋上に閉じ込められて風邪を引いた」なんて
言えるはずもなくて
私おきまりの「笑顔でスルー」で乗り切りまつた＾＾；；

あ〜〜。。。昨日ﾏｼﾞで熱でてたからなぁ。。。
馬鹿でつよ、私〜、、、

ま、なにはともあれ、ストレス溜まったので
今日は今から過食嘔吐に走りまっす
いや〜。毎日走ってるんだけど
それでも今日は昨日の分までやっちゃいま〜す。

斎場さん、だめだよ！もう遅いかな・・
ここで宣言してから臨めるくらいのゆとりがあるなら
ｶｼｮはやめよう。体めちゃくちゃになる。
心はね、今はめいっぱい苦しんでもいいから体は大事にしてあげて。
ｶｼｮしたくなったらママに電話するか、ここに吐き出してよ、斎場さん。

１は、病気です。人格障害です。
投薬は、トレドミン５０ミリをどうぞ。
精神分裂病の可能性もありますから近くの心療内科へ行きなさい。

>>440ｻｿ、こんにちわ＾＾

過食〜。。。
そうっすね〜。
体めちゃくちゃになりますよね〜＾＾；；
う〜ん、、ここに書き込んで憂さ晴らし出来たらいいねぇ。。。

ママに電話か〜。。。
実は先週4日電話して3日お邪魔してるんだよね〜。。。
そのせいかどうか分からないんだけど
ママもばっちし風邪をお召しになられておりますた。。。
っはははは

ﾏｼﾞ、笑い事じゃねぇっす

あ、ちなみに彼氏ｻｿとはまた何にもありませんでつた

今回はこっちから色々がんばったんだけどなぁ・・・

はははは

ttp://www.geocities.jp/alchemist5304/

またみつけてきたぽ
うれしくてまた書きこ

すいません。
見つけてしまいました。
と言ってもここには書き込まない。
書くことないので。

でも、まあ見つけたということだけ正直に？言っておく。
別に探して見つけたわけではなくて。
本当たまたまです。。。
おれにメールくれてた人のメールｱﾄﾞﾚｽを暇なのでかたっぱしからグーグルで検索にかけていたらここが見つかったのです。
さあ、寝よう。。。

あ〜ぁあ・・・
見つけられてしまった（鬱

ここは本当に自分の本心に近い部分を書いてるので
君にはあんまり見られたくなかったな・・・

まぁもう遅い罠
どうでもいいや
なるようにしかならないし

あ〜ぁ。。。でも。。。もう駄目だろうね。。。
君は私の事をなんとも思っていなかっただろうけど
このｽﾚを見て、私への感情を普通から嫌いにシフトしてしまったはずだ
ああ、、、本当に・・・ここは私の逃げ場の一つだったのになぁ。。。

まぁ・・・とにかく。。。もういいや。。。
短い期間だったけど楽しかったよ。。。
ありがとう
さなだむつ君

別に今でも何とも思ってなかったりするｗ

まあ２ちゃんねるで言えばあんたは嫌いな方ではない。。。はずです。
あんだけ会話したわけだし。
今でも。。。
おもしろいと思いますよ。そのぐらい。しか思わないな
でも、恥ずかしいのなら、本当に悪いけど場所を変えてくれたほうが良いでしょうね。。。
ごめんなさい。

いや、いや、何とも思いませんよ。
会わない限りは。
まあこの人は、ちょっと恐い人なのかも知れん。。。
とか少し思ったぐらいで。
電話で話した感じは感じの良い人だったし。。。

あ。感じが良いって言うか。
まあ｢女の人｣だな。
って、思いましたよ。
そのぐらいですよ。
女の人の声は大体感じが良い。と思う。

みぃ、あたまいたいの。
みぃ、何がしたいんだか自分でも分からないの。
でも、多分君を傷つけたと思うの。

とにかくごめんね。

・・・・・・

さなだむつ空気のよめねえ奴だな

いや、傷ついてない。。。よ。
何で？

いや、傷ついてないですよ。
何でそう思ったのか？

いや、なんとなくそう思った。

ああえら

とりあえずこのスレッドからは消えたほうが良かろう。

ていうか、ここの私は現実世界の私がいろいろ落ちてる。

ここに書いてるのは、ﾏｼﾞ、日記に近い。

そして、その書きこを見られるのは、自分の頭の中を覗かれてる気がして、
ちょっちブルー

いや、人に見られるところに書きこんでいる自分が悪いんだけどね

ま、いいや。どでも・・・

実は。全部読むほど。
川原さんの現実に興味なかったりする。
ちょっと。読んだけど。本当に川原さんがガッカリするかもしれないぐらい何とも思わなかった。

へ〜しんどいんですね〜ぐらいかな。
思った事といったら。。。
しかも、それ読みながら「もう寝ようかな。」って同時に思ってた。
あんまり、現実の人が本当にそんな目にあってるっていう感覚がうすいから。。。
おれは、人の事を思いやったりするの下手なんですよ。。。現実でも。
まあ、27歳って若いんじゃないのか？
27歳になった事ないので、知らないが。

あ。おっぱいが垂れてきたとか？
そんなの。そこまで目立たないだろうよ。

さあ寝よう。

あい。
なんとか思われたいと思って書いてるわけではないので、
なんとも思わないでくだちゃい

そして、私はおばちゃん。
それでいいの。

え〜っと。
いきなり電話してしまって申し訳ありません。
もう金輪際、電話はいたしません。
どうか元気でいてください。
大変な時に電話してしまってごめんなさい。
もうあっちのｽﾚにも行かないでおきます。

とにかく元気でね。

また1人に戻った。
いや、本当はずっと前から
1人だったんだろう。

でも誰でもいいからつながっていたかった。
私の痛みを誰かに受け止めて欲しかった。
誰かに拾い上げて欲しかった。
ここにいることに気付いて欲しかった。

私は1人。
誰もいない。
私もいない。
それでいいや。

いや、別に電話もらえたら、うれしいけど。。。
本当ですよ。
２ちゃんで話するよりよっぽど気が晴れるし。
また、良かったら電話くださいよ！
やっと、おれも川原さんとの間の人見知りの壁を越えられつつある気がするのに。。。
いや、川原さんが、嫌ならそれはよいです。
全然。。電話くれることは迷惑なんて思ってないですよ。
あ。おれは、全然大変じゃないですよ。

いや、痛みが在るんなら。
それを、言ってくださいよ。
受け止める？ってのがどういうのを言うのか知らないけど。
聞きますよ。おれは。
一応。。。聞きますよ。
ただ。それに「答え」っていうのか？
おれの意見があるとは限らないけど。

おれは、あんたほど、孤独じゃないが。
拾い上げる。。。？
ふふふ。。。

あ。でも、親が。家にいたら。
多分。話とかしづらいけど。
そういう場合はこっちも電話を切らせてもらう。
さっきも電話切ったのは
兄が家にいて。
僕の電話に聞き耳立ててるかもしれない。とか思ったからで。。。
この人達。。。おれの人間関係とか。。。気にしてるんですよ。
ひまなやつらだから。。。

いや、電話切って。悪かったね。
本当に。おれなんかに話聞いて欲しいなんて思わなかったから。

大体の話に「ふーん」
ぐらいしか。
言う事がなかったりする。
それでも。いいなら！
電話くださいよ。

おれ以外の人間に電話に出られたら困る！
それは在る。

まあ知らない。

その内。電話させてもらう。

おれ、なんか最近人生が、とりとめもなく、うまく行きそうな気がするよ。
句読点のつけ方も、良く知らないけど。
人見知りは相変わらずで学校で友達もいないけど。

なんか、人が、結構好きなんだ。。。
あと、自分に世界が在る。のが。分かってきたんだよ。

いや、まあ。そんな事もないんだけどね！

さあて、今日も独り言を書きこするでつ。
今日は今日で何かと最悪でつた。やる気ﾅｯｼﾝｸﾞ度７０％爆進中〜♪
ああ、そして、自分の中、死にたい病が蔓延しまくり〜♪

昨日から、ママが作ってくれたカキのオイルサーディンを彼氏ｻｿが預かってて
車で夜の十時にもよりの駅まで持ってきてくれるって言ってたんだけど
其れよりも何よりも過食をしたくてたまらなくなってしまったので
取りに行くのを断ってしまいました

鏡を見れば不細工がうつってて激しく鬱。
彼氏ｻｿに会えば、私には不釣合いなかっこいい人なので嫌になって鬱。
生きてても何も楽しい事がなくて鬱。
ほんと、何もする気がおきねぇや。

ああ、そういえば、久しぶりに男友達から電話があった。
この子とは縄友達で、縛りの練習台になってくれる子なんでち。
11月以来、なんだかんだ言って、会えなかったんだけど
メッセが立ち上がってるのを発見して久しぶりに話しかけてみたら
そこからまたちょくちょく話すようになりまつた
さっき電話で話してて、また遊ぼうって話になったんだけど、
いつも土曜日に会って、夜どうし遊ぶんだけど
今回は次の日曜日が出勤日なので
来週はどうかと言われました。

・・・・・彼氏ｻｿが出来た事はひとっこともいっておりまちぇん。
なので、2月14日はフリーだと思われているらしい。
激しく断る口実に四苦八苦してしまいまつた。

なので、21日の夜から午前にかけて遊ぶ事ほぼｹﾃｰｲ。
でも、その子。めちゃめちゃ出張が多いから、
今のところは大丈夫なんだけど、もしかしたら出張が入るかもしれないって
言われてしまいまつた。

どっちでもいいや。ほんと。。。。
ただ、相手してくれたら私はそれだけでしあわせなんだから。。。
あ〜〜〜。。も〜〜〜。駄目だ。
仕事・・・激しく辞めたい。。。。。。

頑張ってください。
そこまで心からおれがそう思ってるかは疑問だけど。
言いたくなったので。
｢その内｣行きますよ。もちろんあんたが良ければ。
今お金がないよ。
川原さん。。。人から理解されたかったら。
相手が理解？してくれるまでしゃべらなきゃ。。。
あなた結構、鬱状態の自分が好きなんじゃないか？

う〜ん、適当に頑張るよ。ありがとう。
というか、私はすでに限界超えていてこれ以上頑張るとすぐに倒れるので
適当に生きる事が出来るように努力している最中でつ。

そのうちこっちに来るんだ。
う〜ん、、、
私は、しんどくなったらすぐにぶっちかましてしまう奴なんで
君にお金が溜まり、私に心の余裕が出来てから、で、いんじゃないんでしょうかね〜

私は人に理解されたいと思っているかどうかは甚だ疑問でつ
まぁ、それと、相手が理解してくれるまでしゃべらなきゃとありますが
なんか、そういえば、それに近い事をママに言われたなぁ。。。
私は言葉が足りないって言われる。
ダイレクトにズバッと言い過ぎて相手に誤解されるらすぃ。
そこの判断に至った経緯をしゃべらないから失敗しているって言われる。
よう分からんけど。。。

え〜っと。
鬱状態の自分が好きかって？
半分は当たってるけど半分はハズレ。
だってはんぱなくしんどいんだもの。いっつもしんどくて暇さえあれば横になってるよ。
鬱のときに絵を描くと、面白いものが出来上がるから
そこの部分は好きだ罠。

よし！ガンバレ！

彼氏に聞こうよ！ああいうことは。
おれが、聞こうか？ｗ
しかし、その彼氏も、馬鹿だよ。
ははは。。。
いや、はっきりさせようよ。
それで、もう駄目だったら、次行こうよ！
次！

おれは、今。
コーヒー３杯飲んで、元気になってる。
だから。元気に、ピストルに、弾を込めるように「愛想笑い」できるし。
無責任な言葉を連射できる。
今。電話して来い！とか、思ってる。
しかし、どっか、出かけよう。
おまえら馬鹿だな！
はははは

ふい〜・・・
今日もお仕事お疲れｻﾏﾝｻ
もう駄目ポなのでちょっとダウンするでつ
あ〜。
ところで土曜日のお昼2時ごろ変態ｻｿから電話があって
めっちゃなんか怒られましたのだ
とりあえずもうあっこのｽﾚには逝きたくなくなったわ

彼氏ｻｿはね、たとえ遊ばれてると分かってても
こっちから離れるんなんて出来まちぇん
てか、心配しなくても、そのうちやられたら捨てられるから
時間の問題だと思われ
早くその日が来て欲しいし、来て欲しくないし、
頭の中がｲﾊﾟｰｲｲﾊﾟｰｲでつのだ

ああ。。。
遊ばれる女ってつれぇ・・・（鬱
時々死にたくなるでつよな〜♪
はっはっはっは

う〜、、、彼氏ｻｿ〜、、、
一緒におるときに電話、ガンガンかかってきてて
この前はそのことについて腹たって怒ったら
今回は私から車の中に電話を置かないようにしていた。
電話が来てたらトイレに逝ったりふと消えてしまったりと
とりあえず私の前で電話を取らなくなりますた。
この前まではバリバリ女からの電話を取って
話し倒していたんだけど
今回は目の前でやられないだけ、余計にイライラしてしまいまつた

バイ部にして

あ、間違えてる。。。

この前までは音出るようにしていたのに、今はバイ部にして
女から電話が来てるのをばれないようにしてるし。

は〜。。。
まぁ・・・
あれだ。。。
せっかくの休みでデートなのに、
一緒にいても全然神経が休まらん（鬱

土曜日、行きつけのお店から一応呼び出してみたんだけど、
奴、女と一緒だったらしく、今、手が離せないから出られないと
のたまりやがった。（鬱

で、日曜も本当は1時半にそこで待ち合わせだったのに、
来たの3時。。。
夜どうしカラオケで酒をかっくらっていたらすぃ
そ〜して、日曜は一時間半も遅刻〜♪

だあああああああああああああああああああああああああああ
ほんま、氏ねこのカス男。
顔だけカッコだけの色男！！

いあ、まぁ、そこがいいと言えばいいんだけど〜ん

あああああああああああああああああああああああああああああああ
本当は遊ばれたくないんでつうううううううううう
真剣に付き合いたいんでつううううううううううう
でも、誰も真剣に付き合ってくれる人、いないんでつううううう

まぁ自分に原因があるんでつがね〜♪

あう。487書き間違い

私がいる時にはとりあえず車であろうがどこかの店であろうが
私の目の届くところには置かなくなった〜〜〜だ。
ﾏｼﾞでむかつく。
むかつく、むかつく、むかつく、むかつくうううううううう！

そりゃぁ「誰から電話？」「どうして出ないの？」「怪しい〜」
なーんて言い倒してたら、そりゃあ嫌になって
喧嘩の原因になるモノをそばに置くのは止める罠。
はいはい。悪かったデーっっす

で、電話が来たからって、一々どこかに消えられるのは
はっきり言って腹立つんですがん。

私から電話した時もすぐには出ないで、場所移動しおえてから（推測）
電話かけてくるのはめてほしいよな〜♪
周り、なーんの音も聞こえないんだもんなぁ・・・
その時とりあえず奴の家や仕事先ではないのは確かなんだけど
どこにいるんですか？って聞いてもはぐらかすだけなんだもんなぁ
この下手くそ！！
ばれてないとでも思ってるのか？
そうだとしたらあんた正真正銘の馬鹿でつよ？

はぁあ
正真正銘の馬鹿は私だったりするんだろうなぁ。。。
はっはっはっは
どうせ私はあんたの中で人生を左右する人物ではないでつよ
そんなこと、言われなくても分かるけど、でも、、、でも、、、
とにかく悲しいよ

川原さん。。。ちょっと。。。馬鹿なんじゃ？

最近、気色悪い男が多いなあ。
おれから見たら、川原さんの彼氏よか。
変態さんの方が男前だよ。
(おれ自身はよく、引き合いに出せないｗ)
変態さんって。結局。あんたの事心配してたんだよ。
これは、本当ですよ。
あの人、おれがペット苦手板で冗談で、少し本気っぽい？遺書を書いたら。
本当に心配してくれてたからなぁ。。。
今思ったら。馬鹿なことしたよ。。。
あ。でも、川原さんと、あの人が、話が合うか？気が合うかってのは。
もちろん別問題だけど。。。
嫌だなー。川原さんの彼氏みたいな男。
女がそいつからしたらアクセサリーとかオシャレグッズみたいなものなんだろうね。
まあ、男の人ってのは、多かれ。少なかれ。そういうところが在るんだろうけど。
おれだって、24歳の女性から、もらった、手紙は勲章みたいなものとして今でも大事に持ってるしね。
その女性とそういう関係になりたいとは、全然思わないけど。

どうせ、川原さんの彼氏は指先までおしゃれだろう？
おれは、そういう人種にだけは、死んでもなりたくないな。
そいつらとカメムシ。生まれ変わるなら「カメムシ」を選ぶな。
だから、おれは、髪を染めない。
おれは、そんなやつらよりは。
ましな人間だと本気で思ってる。自分で。

平手打ち食らわしてやれ。
ぐらいしか、助言思いつかないな。ｗ

でも、おれは、童貞です。
しかも、真性包茎だ。。。
典型的な「負け犬の遠吠え」と思う奴もいるだろう。
そういう「嫉妬」とか「羨望」を抜きにして、それをいくらか割り引いてもそういう男は
「ブドウ球菌」ぐらいにしか、思えないな。
女友達でいいじゃないか。。。
それなら。
人間は。支えあわなきゃ駄目だ。

チン毛ひっこぬいちゃえｗ

おもしろい事が在ったよ。
日曜日「川原さん」を見たんだ。
コンビニで働いていたんだ。
中学校の時の同級生だよ。
おれは何だかいつの間にかその「川原さん」と「不良女子」の名前を覚え間違えてたんだよ。
その人は、中学校の時は、登校拒否。してたんだ。
中学校の時は蛍か宇宙人みたいで暗い感じだったんだ。
でも、三年ぶりに見たらすっかりあかぬけていたんだ。
男みたいなきびきびした感じも、そなわっていて、かっこよくて。
それでいて美人で。。。
元気におれに「いらっしゃいませ」って言ってくれたよ。
3年前まで。その人の人生は「雨かくもり」だったんだ。
それが何だか「晴れ」になってたのを、見れたようで、うれしかったよ。
おれがおれだとは、その人も気付かなかったのか覚えていないのか。
分からないけど。それなら。また行こう。

おれは、そういう人間の現象が好きですねえ。
それ以外に好きなものってないなあ。
あとのものには、それほど。
何にも、感じない。

さなだむつってなんなの？
斎場さんが少し話しできるヒトっていったのコイツなわけ？
なんか頭悪いしかなり嫌になってきた・・・
斎場さんの文章好きでロムってたヒト多いと思うんだけどな

さなだむつ他に板たてたら？
はっきりいっておまえきてからつまんねえよ

斎場さんの文章は意味が判るけど、さなだむつ氏の文章はよくわからん・・・

>>500
悪かったです。
ごめん。ごめん。
消えるね。

>>501
まあ、斉場さんに向けてのみ、言ってるので。。。
消える。消える。
さよなら。
おれは案外健康だしなぁ。。。

斉場さんってファン多いんだな。。。
ははは。。。
やっぱり。人の言う事簡単に聞きそうになる自分が嫌なので。
また、明日も来よう。
そういうわけです。
>>500よ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,,,,,,__
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　　　　　　　　 　 　| .l　　　　ノ　ゝ''´　　 　 , -､,.-‐--､,,_,,. -'''´,!　　　 ｌ. | 　このｽﾚは出光様が乗っ取った。
　　　　　　 　 　 　 ! .ｌ　　　く　　　　　　　 　 マ ）＿,,..---‐''',ﾆｲ　 　 　ｌ. | 　
　　　　　　　　 　 　| .l　　　　l　　　　　　　　､ﾉ/´ ..--‐‐一'''ン1　　 　 ｌ. |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ￣'''''''''''￣　

おれはモテ男が嫌いです。
それに、ふりまわされる女も嫌いです。
どっちも安っぽいんだよ！
まあ、このスレッドからは。消える。
バイバーイ

え〜・・・あ〜〜〜。。。う〜〜〜・・・

まぁ。とりあえず皆さんﾏﾀｰﾘしましょうYO＾＾；；
そういえば、、、
優しい名無しｻｿが私の書きこのどこが面白くて見てはるのか
今始めて気になりまつた。
イタイ御馬鹿女子の意味不明絶叫発言のどこがいいのか、
今始めて気になりまつた。
でも、はっきり言ってどう思われてても良かったりするる〜♪
そんなこと言っておきながら、たまに温かい言葉をかけていただけたりすると
自分はとっても嬉しかったりしておりまっす。
ありがとなの〜ね〜ん♪

で、さなだむつ君の発言は優しい名無しｻｿはちぃと嫌いなんや〜。。。
いやぁ・・・、彼はﾄﾃｰﾓ面白い人間だと自分は思うんだけどなぁ。。。。
ここのｽﾚの彼やなくて、他のｽﾚの彼も見てくれたら
その面白さを少しは理解してもらえると思うんだがなぁ・・・
あ、でも、だからって彼がどこに出没してるかなんて
ここにURLを晒して見てもらおうという気はないでつ。
興味湧いたら探して見てあげてくだつぁい。

ふひひひひひひひひひ。。。。

彼氏？ｻｿに今、電話したら、「郵便局で並んでるから後で電話して」っと言われますた。
郵便局って今時分に開いてるもんなんでしょうか？
普通は開いてないよね？

いや、時間外窓口で何かを受け取っているのかもしれないし
違うかもしれない。
どでもいいけど。どでもよくないわいいいいいいいいいいいいいい
だああああああああああああああああああああああああああ
どうしようううううううううう

お。電話していいかしら。。。

私がバラバラになりそうでつ。私はバラバラになりそうでつ。
頭のなかで蝉が鳴いております。
私の頭は金属音で満たされております。
冷たい黒板に爪を立ててやりました。
きぃきぃと破滅の音がこだましました。
誰かの声が聞こえてきました。
それは群衆の声のようです。
私を狂おしいまでにはやし立てております。
私は、今、頭がイタイのです。
私が今、頭の毛をむしっております。

あ〜。電話でつか？
今、ｶﾅーﾘ頭イタイですよ。
それでよければどぞ。

ああああああああああああああああああああああああああああああ
ていうか、もああああああああああああああああああああ
堪忍してくだつぁああああああああああああああああああああい
早くどうにかしてこの中途半端な状態から救ってくだつぁいいいいいいい

いや、救うのは自分でしか出来ないんだ。
今日はママの所にいこうとしたら、
「今日はやりやり（ｾｸｰｽするでつ）の日だから10時締めなの〜。
　また明日、来て頂戴〜♪」
って言われてしまったポ〜〜〜♪

唯一の逃げ場すら今日の私には用意されていなぁああああああああああああああい
駄目だあああああああああ。

よ〜し。
親が風呂から出て寝たら電話しようｗ
なんか狂おしげだから。

あ？10時過ぎてるけど良いかな。。。？

いいっすよ。
それまで私が耐えていられればだけど。

私はあれだ。ある人に電話が通じないと、次々違う人に電話していく人だから
もしかしたらつながらないかも。
いや、多分つながるとは思うけどね。

ちなみにさっきから何回も彼氏？ｻｿに電話してるんだけど
「只今話中ですので、電話に出ることが出来ません。」だってさ〜

あれだ。他の女から電話があるから、私は後回しにされたのね。
あああああ。かなすぃ・・・・

ああ。彼氏に電話してんのか。
じゃあ、やめとこうか。。。
おれ、消極的だからよ。。。
そういう事に関してはｗ

ちぃっす。
おはこんにつわ♪
今日は久しぶりに昼まで寝まくった。
こんなに寝たのは正月以来だなぁ。
寝すぎてあったまいたいが、気分はマッチョ。

全然関係ないが、また2チャンネル閉鎖ってホントなんかなぁ？
私、2ちゃんなくなったらﾏｼﾞ、死にそうなんだけど〜♪
一体どこにストレスぶちまけたらいいんだろう。
。。。。
あ〜。とりあえずタキビに逝くかぁ。。。
それかまたsmサイトに戻るべきか、、、、
それもなぁ、、、
自殺系のところに逝っても自分とは歳もかけ離れてて
話も合わなかったしぃ。。。
30前のばばぁが暇さえあればパソコン立ち上げてる時点で終わってるか（鬱

ぐぅう。
また過食ったあああああああああああ
昨日、やった残りをつめこんじゃったあああああ
もう嫌ポ。

今からトイレにれっつらご〜♪
その後はお風呂に入ってキレイキレイして
ママのオパーイ飲んでくるでつ。（半分冗談
ママァ、、、

あ〜。
そういえば書きこ。
結局彼氏ｻｿに電話しまくって諦めた頃につながったんだけど
今（夜の11時）からちょと飲みに逝くといっていたでち。
電話1時間待たされた後、。。。
・・・・
あ、今、ままから電話が来た。

だああああああ。
今日もまた6時7時でしめてしまうと逝ってるでつ。
最近、ママも店しまう時間、早くなってるでち。
毎日毎日電話したりお邪魔しまくってるから、、、
ママのストレスが最高潮に達してしもてるんだろうか。。。

とりあえず鬱だぁぁぁぁ。。。
誰か殺してくだつぁい。、、、
自分では死ねない。
てか、2ちゃんが終わったらんなことも逝ってられん
どうなるんだ、私、、、
仕事辞めたいよう

斎場さんがさなだおもしろいなら別に置いておいたら？
本人もここ好きみたいだし。
・・・はっきり言って自分酔いに品がないし、
ただの人生経験浅いガキの戯言みたいにしか思えないんだけどな〜。
まあ私は表示できないようにしたからさなださんどうぞご自由に。

斎場さんの絶叫は嫌いじゃないの、どうしてかねｗ
まずバカじゃないからかな。
いい歳してとんでもない自己愛ボダ女だと思うけど
その必死さが痛くて、斎場さんが気になってここ来ちゃうのよ。
どんな理由にせよ、私はギリギリラインで生きてる人は信用しちゃうし。
余裕持ってる奴には見えないものが斎場さんには見えてる気がする。

昔異常に迷惑かけられて最終的に見捨ててしまったボダ親友女がいたのね。
今だったら見捨てなかったかもな〜って。
あの頃ボダなんて人種知らなかったからほんときつかったんよ。
でもかわいそうなことしたな・・・。
きっとその贖罪の気持ちもあって、私は斎場さんを見守ってるよ。
別にさなだが言うファンとかそういうもんじゃないから。

↑
回りくどい煽りですね。。。。。

煽り？
ごめんなさい何をどう煽りだと言われたのか・・・
でも荒れちゃいそうならまたロムりますね。

>>523
包茎ピーポくん。
「置いておいたら」も何も。
おれは、勝手にする。
適当に飽きたら去る。
それに斉場さん(川原さん)本人は何にも言ってないじゃないか？

おれを「置いておかない」とも何とも。
まあ。適当に見てる。。。

え〜。只今〜。ママの所にねばっていてたんですが8時においだされてしまいまつた。
人と出かけると言っておきながら、その「人」を目の前で必死に探していらっしゃいました
別に決まっていたわけじゃないのね。。。
ということは、、、
彼女は私の話しを聞くのが嫌らしい。。。
追い出しにかかられてるのにねばっていつこうとしていた私って。。。
やっぱ並大抵の神経じゃないね♪（鬱
ママは私の話しを聞くのは商売でやっているんだけど
辛いんだね〜。相当ストレスになってるみたい〜♪
でも、、、手段を選ばず私を追い出しにかかっているのには正直まいった
色んな意味で泣きそうでつ。

彼氏ｻｿにも電話してみた。
今日は仕事だったらすぃ。
ママは知っていたけど、私は知りませんでした。
そして7時から会社の同僚と飲みに逝くっていってまつた。
（同僚の人と飲みに逝くのなら）一緒に行きたい、混ぜて！
ってわがままいってみたんでつが
「今日は駄目」と言われて振られてしまいまつた。

はいはい。もういいでつよ。

え〜。あ〜。う〜。

優しい名無しｻｿの親友の方はボダでしたか。
さぞやお辛かったでしょう。。。
私は自分自身ですらもてあましているのに
親友だったらもっと大変だったと思います。

贖罪。。。ですか。。。
そんなにご自分をお責めにならなくても、、、って
私は思います。

というか。多分優しい名無しｻｿのほうが
精神的被害をこうむりまくったような気がするのは
私の気のせいでしょうか・・・

うーむ、あの、、、私、ﾏｼﾞで馬鹿でつよ。
自分で自分が死ぬほど嫌になるほどでつ！（泣
というか、嫌になるどころか、
この世の中に私が存在している事が、ﾏｼﾞ許せません！！（怒

まぁんなこと言っても自殺すら出来ないへたれだから
余計に始末におえないんですがね〜♪
あっはっはっは。はひぃ〜〜〜

確かにギリギリでっつ。
どこかに吐き出さないと生きていけましぇん。
仕事場では何も誰にも愚痴をはけないので
余計にストレス溜まるんだろうな〜♪
あ〜、しんどい。

時々自分に感情があることを忘れてしまう。
顔に表情筋があることも忘れてしまう。
ぴたーっと張り付いた動物の皮が
ただ物言わぬ笑みをたたえるだけでつ。

チャットしよう。見てるなら。。。

私はさなだむつ君はﾏｼﾞ面白いと思いまつ。
なんといいますか彼には創造の神が宿っているんじゃないんでしょうかね〜
妄想王ﾏﾝｾーなわたくしは彼のイタさが大のお気にで〜つ。
いあ、電話で話してみたら至って普通の真面目な高校生だったんですがね。
でもｽﾚ上ではボダっぽいので、それがいいんでつ。

私は平静で普通にイタイ自分を演出出来る人が羨ましい。
私はとにかく生きるのに必死で演技なんてとてもじゃないけど出来ないのでつ。
彼にはそれがいともたやすく出来てしまうので
すごいなぁと思わされるのでつな〜♪

http://chat1.net4u.jp/chat/mkframe.cgi?z=pukusu
一応、ここにも貼っておきます。。。わ

ああ。いかん。鬱。
自分、死にそうだ。
鬱、もう駄目ポだ。

仕事行きたくない。

え〜〜〜〜〜。
今日から私は受付女になりまつた。
一日の締めの会計の合計がなかなか合わなくて死にそうになりまつた
朝からずっとだったけど。。。あったまバーストしておりまっつ。
こげパン一ちょ出来あがりっす♪

あああああああああああああああああああああああああああああああ
やっぱりわたすは受付なんかﾏｼﾞ無理っす。
死にそうっす。
どうしようもねぇっす。

なんで受付なんかやりたいなんて馬鹿なこと言っちゃったんだかよくわかりまちぃぇえええええん（大泣
医療事務2級を取った時も、自分、向いてないからその仕事に手を出さなかったのに
よくわがんねぇっす
ﾏｼﾞ馬鹿野郎でっつ。
計算すればするほど計算が合わないってどゆことよ！
死ねこのカス、ボケ茄子が！！！
もういやあああああああああああああああああああああああああ

う〜ん。
もうあかんわ。
ﾏｼﾞどないすればええんかよう分からんわ。
しんどいわ。
はよ死にたいわ。
なんもおもろいことあらへん。
ﾏｼﾞで誰か殺してくれへんかなぁ。。。
はよしにたいねん。

いつか誰かが私を救ってくれるかもって、夢を見ていた・・・
夢は夢なんだよな。。。
いつまで夢を追い続けるのかなぁ、、、
誰がこんなはしにもぼうにもかからない奴を救いたいもんか。。。
ああ。どうしたらいいんだろう、、、
早く死にたいの。。。
早く死にたいの、、、、
早く死にたいの、、、
早く死なせてください。

息苦しいです。
何も見えません。
ただただ寒いのです。
暗闇に落ちていきます。
体を温めてみても
何かが足りなくて表面だけしかぬくもりません
私はもう、、、駄目なのです。
死体になりたいんですが
それも自分でわざとは出来ないのです。
何もいらないから
誰か
早く殺してください。

時々何もかもを投げ出してしまいたくなります。
いや、投げ出すんですけどね。
今まではそれでも何とかもっておりました。
でももう駄目ポです。

体を引き裂かれるような痛みに耐えるのは
もう我慢できません。
私はただただ生きる屍です。

泣いてばかりいます
泣き言ばかりいっています
どうしたらいいのか分かりません
どうしようもないので
ただ悲嘆にくれております。

破滅の音が聞こえます。

とりあえず逝きましょう

えーと。ここにレスしていいのかな。
書くことないんですが。ｗ

やっぱり。別のスレッドに書くことにしよう。

みんな、聞いてくれ。
俺はアモキとパキ飲んでるメンヘラーなんだが、
キンタマがラグビーボールのように大きくなってしまった。
俺が思うに、ヘルニア（脱腸）だと思うんだが、これってどう思う？
何科に逝けばいいの？

・・・・
え〜っと。。。
何科でもいいからとりあえず病院に逝ってくだつぁい。
自分、女だし、そんな知識はないので堪忍してくだつぁい。

親から小さい簡単な仕事もらってるんですが
自分の部屋で仕事始めて1時間ほどすると、
コップに水を注ぐ勢いでストレスが溜まってしまうんです。
そして溢れると、ｳﾜｰとか言いながら突っ伏して泣いてしまいます。
仕事のやる気はあるつもりなのに、仕事サボりたくて
こんなことしてるのかと思うと、頭ん中めちゃくちゃになってしまいます。

自分でもよく分からないので、意味不明ですみません
改善したいと思うのですが、どうすればいいかわからなくて( ;_;)

申し訳ありません。誤送信しました。

>>546
簡単な仕事なら、かえって気分転換にもなりそうな気がするが、
それでもストレスが溜まるの？
自分の好きな仕事でないと、そういうのってなかなか改善するのが難しいと思うけどさ。

>>544
おもしろい人だ。
>>546
がんばって欲しい。


結局。。。メンヘルの住人には。かないっこないな。ｗ
あんたら。かっこいいよ。

あ〜。。
分かるわぁ
仕事やる気はあるのに出来ないんだよね〜
大変だよね〜。
でも、あんまり自分を追い詰めないでね

昨日は１０００円足りなくてパニックになって泣いちゃった
（結局ノートの見間違いで足りました）
結局1時間４０分計算したおして、人を待たせてしまいまつた
で、色々言われていっぱいいっぱいになって先に帰ってしまいまつた
そして今日は総スカンでつ。
死にそうでちた。

はははは。
殺意もめばえました。
自分が悪いんだけど〜

今日は元彼に電話した。
近所（ちゃりで１０分）に住んでるので、
今、新しい彼死ｻｿがいることはばれてるでつ。
前のバイト先の人達にもその人と一緒の車に乗ってるのも見られていて
完全にばれてるでつ。
それもあって今までは電話に出てもらえませんでした
（そうだなぁ、、、、４ヶ月ぐらいでしょうか。。。
　２〜３週に一回ぐらいの割合で電話してまつた）
でも。。。何故か今日は出てもらえました。
一瞬びっくりしました。
いつもの留守録に変わる間際に無音になって。。。

しばらく時間を置いた後、、、
「はい」とぶっきらぼうな声が返ってきました
震える心臓をなんとか生唾を飲んで必死で押さえて、
元気？とかすれて可愛くない声で聞くと、いつもの調子で「ふつぅ〜」と言われました
声が聞けて嬉しかった。
でも、、、
「何も話す事はないから切るで」と言われた時には、、、
心臓を釘がつらぬく程痛みが走りました。
知らず知らずの間に手が震えてしまいました。

元彼はとっても優しい人だったのです。
私にはとってももったいない人だったのです。
それなのに、私はその人をボロボロにしてしまいました。
ボダ特有の思い込みの激しさと、振り回しのせいで、
ﾁｮﾋﾟｰﾘ最期は追い詰めてしまいました。

元彼に振られてから、気が付けばもう２年半もたってしまいましたが
彼のように心優しい人はいませんでした。
いや、皆遊んではくれるんだけど、真剣に付き合ってくれる人なんか
いなかったのです。
なので、私はその元彼に未だに電話をしてしまっていました。

また、、、
ないてしまいました。
前のようには戻れないけれど、
元彼の声はとっても優しかったです。。。
生きててよかったと思います。

でも、何も話す事はないから切るでと言われたときには。。。
ちょっと死にたくなってしまいました。

天国から地獄に蹴落とされた気持ちです。

いえ、私が悪いんだけどね、、、

で、今日は彼死ｻｿに、電話をしてみたんですが、
電話に出てもらえませんでした。

悲しいですが、それが現実です。

私は。。。
セカンド以下だということです。

彼死ｻｿに泥吐中ｲﾊﾟｰｲ電話がかかってくるでつ。
彼死ｻｿはそんなとき、ちょっと席をはずして電話に出るのでつ。
前までは私の目の前で女と話しておりました。
女の声は少女らしい可愛らしくて快活な声でした。
携帯と彼の耳の隙間から漏れ聞こえてくるその声に
私は魂を引っこ抜かれてしまってｲﾊﾟｰｲｲﾊﾟｰｲでした。

そうですねぇ。。。
泥吐中には大概１０回以上電話がかかって来て
そのうるさいベルの音が鳴るたんびに
「ちょっと待ってて」とブッチブチ中断されて
私の感情は置き去りにされておりました。

彼は誰の電話でも出るというわけではありません。
一応確認してみて、
これは出る、これは無視、と選別するのです。

だ〜ら。
今回私が電話してみて、出てもらえなかったというのは、、、
そういうことなんです。
本命でない事ぐらい私は分かってます。
今日本命とデートな事ぐらい分かっていたけど
電話をせずにはいられませんでした。
そこまでアホではありまちぇん
でも、、、セカンドでもなかったことは
さすがにちょっとショックでした。。。

いいんです、、、
もう、、、
いいんです、、、

明日。。。
会う約束してたけど、、、
多分また「ごめん。ちょっと遅くなる。２時半であそこでいいかな？」
と言われるに決まってるでつ。

で、言われてから、
その時間からさらに３０分から１時間遅れて来るでつ。
そうなんでつ。
どうでもいいんでつ。
彼にとって私はそんな存在なんでつ。

というか、まぁあれだ。
こんな不細工で何のとりえもない女と
プレイをやる以外の目的なんか
何もない罠。。。

夢を見させるようなことばかり言って
私の心を苦しめて、
其れを見て取って喜ぶような人なんだもんな
はははは
ああ。。。

今日は、彼死ｻｿは本命と豪華なホテルに泊まるでしょう。
一泊あかして楽しまれるんでしょう。
夜どうし饗宴が繰り広げられるのでしょう。。。

そして朝、起きるのが遅くなって
昼前に追い出されて、
一度家に戻って服を変えてから
またやってくるのに時間を喰うのです。。。

私と土曜の夜から日曜の朝まで一緒にいた時
そうだったんでつ。
そのときは次の人に遅れるけどごめんと言ってました

今はあの時の私よりも酷い立場においやられておりまっす
私が多分今彼の持てる女性の中で
格付けが一番したになってしまったのでつ

いつ、彼死ｻｿに振られるのか、正直、、、分かりません
いや、分かってるつもりです。
今、もう一度電話して、本命とのデートの邪魔をしてしまったら
その時が最期通告なんでしょうよ

死んじゃ、だめですぜ。

まあ、死なないか。。。ｗ

おれの知ってるメンヘルの女性は。。。(と言っても2人しか知らないけど)
みんな。みんな。。。兵隊みたいだな。

すぐ死にそう。。。
あんたら見てると「おれって民間人だなあ」とか思っちゃうよ。

斎場さん、今日は大丈夫？
糞彼氏はあなたの想像通りのバレンタインをお過ごしだったのかしら？
まったくもう、切ないなあ。
ぎゅーぎゅー。もし現実にあなたが身近にいたら、
ちょっと怖いけどｗ、とりあえずそんな夜は抱っこしててあげるのに。
元彼に電話するのさ、やめとけってゆってもやめられないよねえ・・・
実際私もやったしなあ。２年間くらい。
なーんか毎月一回くらいどうしようもない晩が来てかけちゃうのよね。
出てくれないのが当たり前になっちゃってて、何も期待してないから
自分で電話かけといて出てくれたときは心臓止まりそうになりましたｗ
はっはっは。
斎場さん、次の男が現れるまでは、その糞彼氏さんと遊んでやるのも悪くないよ。
きっと春に来たらもうちょっといろいろマシになるから。ね。

>>1
心の病気だ
カウンセラーにかかったほうがいい

>>562 こんばんわ、さなだむつ君。
　
いや、しにたいけど死なないよ。
まだ今はね。
いつになったら死ぬの？と言われても
そのときが来ないと分かりませんが、まぁ大丈夫。
はははは。ご心配ありがとう。
私は兵隊なんか大それたモンなんかじゃないよ。
そうだなぁ。
私はあれだ。脱走兵かもなぁ。。。
それか、線上で神経いかれて自殺してしまう兵隊ｻｿですかな〜

>>562 こんばんわ、優しい名無しｻｿ
あ〜。。。
優しい名無しｻｿも元彼に2年間電話していたですか。
貴方も大変だったんですねぇ。。。
うぅ。。。
ええっと、、、
報告〜♪
今日はその糞彼死ｻｿになんと前代未聞、4時間も待たされてしまいましたとさ〜♪
逝きつけのお店のママが、来ない彼死の事を一々庇うので
どうしようかと思いましたが、まぁ、、、あれだ。
とりあえず、1万5千円のコルセット風ガーターを買わせて
なんとか腹の虫を押さえました。
そして、晩飯を安く上げさせようとしている奴に腹が立ったので（1人１９８０円）
前逝った所で二人で8千円強したところがいいと言ってやりました。
腹も立ちすぎて正直どうでもよくなって来てますが
まぁ、もうすぐ振られるんだから、これぐらいいいかと
言いたい放題言いまくっております。

おもしろいおもしろい♪
そのくらい開き直っていっちゃってる女になったほうが
彼氏さんも満足かもしれないよ。
斎場さんあなた結構キテるけどとても魅力的な人なんだから
とりあえず彼氏に対して卑屈になるのはやめなね。
自分で自分を安くするのはなんとももったいない。
カショも体に悪いし、プロポーションも心も崩れちゃうから我慢して
彼氏に放置されてる時間は自分のためにきれいになって。
で、彼氏さんに翻弄されるんじゃなくて翻弄してやるのだ。

あ、もう寝てるかな。おやすみ斎場さん。

あれ？書きこんだのに？またおかしくなってる？

565のYｻｿ、本当にありがとう。
とりあえずぼちぼち生きていくなり。
生きるの正直しんどいですが、
まぁそれでも仕方がないんだもんね。。。

半年経っても、川原さんが、振られてないほうに。
１０００サイバ賭ける。

とりあえず。。。晩御飯代1980円って全然安上がりでないのでは？

ああ。。。ごめん。
女の人と付き合った事もないのに。
そういう相場って全然分からないな。。。

え〜・・・そうだなぁ。。。

はじめっから１９８０円だったら、それで、納得もいきますが
初めのほうは食べに行くだけでも５千円以上１万弱だったのが
日を追うごとにみるみる自分にかけてくれる金額が減っていったら
いらん事を考えてしまいますよ・・・

その私にかけなくなった分のお金を他に使われているんだから
腹が立ってしまうのは人間普通だと思うんですが。。。

あ。書きこが消えてたのでもう一回書きこむでつ
実は自分、インフルエンザA型にかかりました。
それで、昨日の午後から仕事を休んでおります。
最悪です。
私の親父にうつされました。

今、仕事を休むとﾏｼﾞで首の憂き目にあうんですが、
それでも昨日、昼帰る間際に熱を測ってみたら８度４分あって、
ああ、こりゃ駄目だ。休んじゃえ。と
簡単に仕事を休んでしまいましたとさ。

もういいじゃん！首！で。ｗ

ごめん。ごめん。書くことも特にないのに書き込んで。
消える。消える。

女の人ってぇ。
金かかるんですねー

尊敬するよ。
彼氏さんを。

おれは、おまえらみたいな大人にはならない！

・・・・首。。。。
あ〜。もう仕事辞めてやるからどうでもいいポ。

それと、、、君は私達みたいに性根の腐った大人にならないでくだつぁい。

んで。君はあれだ。充分かこええと思うよ。
君の写真を見たが、かこええなり。
うちはそれにくらべてめっさぶっさいくだから
ﾏｼﾞ、今死にそうでちよ。
整形してええええええ！！！

それと、、、奴にコルセット風ガーターを買っていただきましたが
その交換条件として、５月までに１０キロ落とせと言われました

何故１０キロかと言うと、去年それだけ増やしてしまったからでつ　
まぁ標準体重に落としてくれないと、
連れ歩くのに恥ずかしかしいんでしょう（鬱

いや、自分も恥ずかしいんだけどね（大鬱

んで、どうでもよくなってきたので、君にメールで私の写真を送ってみるなり

写真嫌いなんでかなり前に携帯でとったやつだけどｽﾏｿ。

ああ。不細工ﾏﾝｾー
ﾏｼﾞ死にてえよ

今日は奴にお昼の小一時間話を聞いてもらいまつた
でも何を話していたのか忘れてしまいまつた。
自分にとって重要な事だったんだけどなぁ。。。
あれだ。多分、、、
彼死ｻｿのことを聞いてもらいたかったんだと思われ
でもマシンガンを打つように引き金を引いたまんま言葉を打ちまくっていたので
何を話しているのかその最中ですら、分からなくなっていたと思います
そして、いつもそのまま幕切れを迎えるのです。
そんなわけでまたいつもの繰り返しになりましたとさ。

全然関係ないんだけど、変態、あんた、大嫌い。
コテハンの名前はお気に以外はここには書きたくないのに
あんまり腹が立って来ておさまりつかないので書いてしまいまつよ

いい歳してて何を言ったら嫌われるのか自覚ないところがめっさ大嫌い。
人が真剣に悩んでへこんでる時にいきなり電話してきて
いやらしい暴言、失言吐きたいだけ吐き倒して、
それについての愚痴をさなだむつ君にこぼしたら
「人に言う事じゃないでしょう！そういうことは本人に言ってください！」
と、迷惑電話してきた事にも正直辟易しておりました。
本人にいえたらとっくの昔に言ってますって。

さなだむつ君の日記で、彼についてのことが書かれてあったので
変態と語ろうを見てみました
私は奴のあまりの品格の無さにがっくり膝を落として
インフルエンザがもっと酷くなりそうな悪寒におもわず寝込みそうになりまつた

いや、、、あれだ。。。

よくママが私によく言っていたんだけど、多分これの事を言うんだろうな。
自分で言った言葉には責任を持ちなさい〜みたいな。
自分が言われたくない事は相手にも言わない事〜。。。
そして何を言えば相手が不快に思うのか、よく考えてから口に出しなさい
と、言っていたなぁ

後で謝れば何を言ってもいいと思ってる事自体
奴は甘いよなぁ。腹立たしくて仕方ねぇな。。。鬱
でも、こんなに腹が立つのはきっと
私と似てるところがあるからなんだろうな
同族嫌悪という奴か。。。。
所詮私は変態と同じ穴の狢なんだろうなぁ
だから余計嫌なんだろうよ。

だ〜〜〜〜。。。。
ねむれねぇ。。。。
しにてええええええ

また親父と喧嘩してしまった。
頼むから絡んでくるなよ。
あんたのせいでねこんでんだろうがよ！！
もう人間やめてください。

金曜からずっと父と喧嘩しておりまつ

あの人は何か自分に不都合があるとすぐに
「俺は死ぬ、俺は死ぬ」と言って逃げるので
ﾏｼﾞ切れてしまいまつ。

私が生まれる前から、母に、
「俺は死ぬ、俺は死ぬ」を繰り返し言ってきたそうです。
私が生まれてからも、私の記憶の中でも
「俺は死ぬ、俺は死ぬ」を繰り返しておりました。

私が中学生になるまでは、
死ぬ死ぬ言い続ける親父にﾏｼﾞで死なれたら怖いので
腫れ物を扱うように接してきてました。
奴が死ぬ気もないのに言っていると気が付くまで、
私は１２年もの時間を費やしてしまいました。
奴はアルコール依存症だと思われ。

母は依存を助長させる共依存だと思われ。

そして私も立派に依存症に陥りました。

今日も奴は「そんなに言うんだったら死んでやる」といきまいてました
母はそれを止める格好をするために奴の後を追いました。
私は奴がそんなこと、出来ない事は分かっているので
はいはい、いってらっしゃ〜い。そして５分後にまたもどってくるんだよね〜って
のんびり構えておりました。

そして５分後、やっぱり奴は地べたに座り込んで、
涙も流せないくせに泣き言を言い出すのです。

ほんと、馬鹿でつよ。

死にたいのはこっちやっちゅうねん。
何回あんたらのその茶番劇に私を参加させるんですか？
あんたがた夫婦の痴話げんかにﾏｼﾞになってとめてきてた
私を可哀相だとは思わないんでしょうかねぇ

母は前触れも泣く、いきなり家を出て行く人でした。
そして、いっつも
「あんたがいるから、おとうさんと離婚ができない！」と
言って判泣きになるお母さんを当時小学生の私が
いい子いい子して、なぐさめておりました。