鬱病の人へ、鬱病に悩む自分へ、贈る言葉

今日をなんとか乗り切った。
何もしなかったから・・・　レキソタン飲んで寝てたから・・・
でも明日は何かしなくちゃ。　どうすればこの苦しみから逃れられるのか。
どうすれば死ねるのか・・・
神様は助けてくれるのだろうか？
神様助けてください。

漏れも「鬱なのに必死で会社へ〜」スレから来ますた。
>>36で既出だけど、
http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html　　
を読んでると、何だか勇気付けられますた。
さて、デパス飲むか…。

>>931さんのご要望には応えたいですが、漏れ、スレ立てたことありません。
スマンです。

>>932
いいじゃん
何も出来てないこと無いよ
ｽﾚたててるし・・・
私なんか、最悪の時は何ヶ月も布団の中だよ
ｶｰﾃﾝも開けられないし・・
これでも、2人の子持ちの主婦なんです
何にも焦ることなんて無いよ
一歩ずつ・一歩ずつです
時々3歩下がっちゃうけど、また一歩ずつです

>>930ﾀﾝ、ありかとう！（私も主婦だよｗ）
主婦なのにって自己嫌悪と焦燥感と無力感、脱力感で思考ぐちゃぐちゃに
なることも多いけど本当に1歩ずつなんだね

>>929-930
それでイイんですよ。それで十分です。
でも、くれぐれも、無理しないでくださいね。
そんな漏れは、今日仕事休みますた。＿|￣|○

鼻歌まじりに　歩き出したら
ついつい volume up していたんだ　but I don’t care.
ぐんぐん進んで　両手を広げて
飛び込んでくるもの全てを　big hug.
新しい力をください　わき上がる笑顔
あなたにあげたいの
The power of smile.
まわりは気にしない ＆　誰もが羨む
最高の笑顔が生き方映し出して
自信を持って　誇りを持って　たいていのことなら
who cares?
It is your life!!
新しい力をあげたい　あなたを誰かが必要としている
now open your eyes.
どこからともなく集まる　底知れぬ笑顔に
come & join us.
The power of smile.
The power of love.
The power of me.
The power of you.
『幸せな顔しているね』って言われた
だってあなたと時を過ごしている
くしゃくしゃの笑顔は　ほらね　みんなに伝染してゆく
いいお顔はだぁ〜れ？
let me see・・・
新しい力をください　わき上がる笑顔
あなたにあげたいの
now open your eyes.
どこからともなく集まる　底知れぬ笑顔に
come and join us.
show me your smile.

もうこれ以上、

頑張らなくていい。


自分へ。

次スレ、僕が立てます


今日を考えて生きよう

来るのかどうかもわからないような明日のことを考えたり
変えようの無いはるか遠い過去である昨日のことを考えるよりは

今日は無理してでも研究室に逝け

あんまし深く考えるなYO!

>>939
ありがとうございます
助かります
ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ1000が近づくにつれ、ｶｷｺ遠慮気味になってしまうので・・・
サンキュです♪

今日も全然うまく行かなかったから自分に腹が立った。不安とイライラする気分に圧倒され
てしまう自分が嫌だし、無知で能無し役立たずだって罵られているようで惨めでな気分にな
った。薬を飲んで落ち着いてきたら、誰だったかテレビで「成功するまで続ければ、成功す
る」とか言ってたのを思い出した。そんな風に言える人は良いよね、成功したから言えるん
だよねって、勝者の言葉を痛いと思った。でも、これからもそう言い続けるために今の目標
に向かって、負けても負けても諦めない人かもしれない。そうして、負けなかった時に成功
するのだったら、遥か遠くに負けないでいられた私がいるかもしれない。私に猶予を与えて
ください。私なりに私なりの方法で今日とは違う私になりますから。そうして、いつか負け
なかった私に会いに行きます。待っててください。
To 自分

見て見ぬ振りを続けた結果　この有り様の自分
気づいてしまったからには
酷だけど　苦しいけれど
自分で奥底まで潜って　この手に掴んでくるしかない

この先は日がさすのか　闇なのか　それすらもわからない

ただ自分が知っているもの　本能で感じているもの
それだけを杖に

手探りでいいじゃないか。
闇の中で目が慣れるまでは。
闇に慣れると、次は光が辛くなるが、
その時はまた手探りでいい。
慣れないままに走ろうとするから
怖くて、時につまずき、派手にこけたりする。
今はゆっくりでいいんだ。きっと。

私の友達は、甲状腺の病気のせいで6年間1人暮らしのｱﾊﾟｰﾄで鬱と戦った
ある時、すう〜っと霧が晴れるように鬱が消えたそうだ
甲状腺の病気が良くなったからだ
しかし、子どもを産むことを諦めた
もし、遺伝したら・・・・医者の娘だったから余計にそう考えたんだろう
私は、ただの重複性重鬱病だ
そんな私にも、霧の晴れる日が来るのだろうか
真っ暗闇の中に入り込んでしまった時、そう思う
最近は、調子がいいのか世界が少し明るい
このまま、まぶしいくらいの光の下で生きて行きたい

ささいな事で悩む人がいる。くだらない事で笑える人がいる。どっちも同じ「ちっちゃな事」なら君はどっちがいい？

test

くだらない事で笑える人がいる
の方が良いよな？

ささいなことで悩むのをいいと思う人は少ないんじゃないだろうか。

そうだよね。だから決して嫌な事から逃げるわけではないけど、すくなくとも「くだらない事」で笑っていられるようになっていきたいと思う。例えささいな事で落ち込む事があっても、それよりもくだらないことで笑えた数の方が多ければ少しは楽でしょ？

休め

死にたくない。本当は死にたくない。
なのになんでこんなに死にたくなる？
死にたくないのに死にたいと思う。今もすごく葛藤している…。
死んだら楽になれるのかと考える。
死を考える自分が、恥ずかしい人間に思えてならない。
自分が嫌い。とにかく嫌い。こんな事しか考えない自分が、大嫌い。
周りの人はいつも楽しそう。そうなれない自分が嫌い。
自分が醜く、汚く、ただ生きているだけの無様な人間に思えてならない。
いや、実際その通りなのか？存在価値が見いだせない。
このままここから飛び降りたら…と考えた時涙が出た。
そこまで何で自分を追い詰めているのか、その理由さえ分からない。
自分自身理解できない、愚かな人間…。
ただ涙だけが無意味に流れる…

>>953
ありがとう
それでも今はPCの前にいるんだよね
私もずーっと長い間真っ暗闇の中で同じように戦ったことが何度もあるよ
自殺した後、家族に迷惑かけないように生保にも入ったよ
でも、今のあなたのその思いは本当のあなたの思いじゃあないはずだよ
ここにｶｷｺしてるってことは、死にたいくらい辛いけど死ぬことが出来ない
そんな自分が情けないって思ってるってことでしょ
そんな思いは病気が思わせてるだけなんだよ
脳の中のｲﾔなやつたちが、あなたにそう思わせてるだけなんだよ
わたしも、激鬱の時は何ヶ月も布団の中だよ
一応主婦で子どもも２人いる
でも、何ヶ月もお風呂も入らず布団の中で過ごしてるよ
そんな時だってあるよ
それでいいんだよ
そこにあなたがいる。。。それだけでいいんだよ

>>953
死がすべてを解決してくれるって訳じゃないよ
今ある苦痛から逃げさせてくれるってだけだよ
次があるとして今よりマシかどうかは解らないしね
俺は色々しがらみがあるからまだ死ねない
死にたいけどね

疲れてしまったり、辛くなったりしたら休憩しよう。身体は休ませて心は安らいでいよう。
体を休めるには、お風呂と食事と睡眠だ。だけど、心が安らぐには何をすればいいのだろう。
心もお風呂と食事と睡眠かな？、時には食べてよかったって身体で感じるくらいの食事の後
に寛いでいるし、時には浴槽に身体を沈めて鼻歌気分でいることもある。でも、いつも同じ
方法で安らいでくれるほど私の心は簡単でいてくれない。やっぱり、身体と心は別の装置だ
から同じ方法じゃうまく行かない。私の心は、緊張したり、興奮したり、怖がったりするの
は得意なのだけど、安らいだり、感動するのは得意とは言えない。心の切り替えスイッチを
自由に切替えれたら、怖いと思ったら平穏に、辛いと思ったら安らぎに切替えてしまえば楽
なんだけど。きっと、切替えの操作が難しいだけなんだ。簡単な方法を見つけてよ。
To 自分

>>953
死にたいけど死ねない
それは生物としての本能であり､至極｢まっとう｣な証拠だよ｡
本当に狂ってしまうと本能を無視して自殺しちまうがな｡

つまり君はまだ｢まとも｣な人間だ｡
死ねない間は生きていればいい｡
何もいいことはないかもしれないけど

だったら､いいことじゃないことすらもいいことだと思えるようになろう
今日はホテイの焼き鳥缶をつまみにビールを飲んだ
これだけでも幸せなはずだぜ
闇にいればいるほど､つかの間のほんのささいな光がまぶしいはず

3歩進んで3歩戻る。同じことの繰り返し…。でも、それも無駄じゃないんだ。
陸上の選手だって、同じところを何度も何度もまわり続けているじゃないか。

3歩進んで3歩戻る。進む時、つらかったら休めとはよく言われると思うけど、
実は、戻る時だって休んでいいんだ。なにひとつ無駄なことなんてないんよ。

>>957
>今日はホテイの焼き鳥缶をつまみにビールを飲んだ
>これだけでも幸せなはずだぜ

この言葉、何か心に染みた。
そうだね。今こうして2chにカキコできるだけでも、十分幸せなんだよね…。

あたしにいいところはあるのかな？

この問いに答えてくれる人はどこかへ行ってしまった。
恨んでも恨みきれず結局自分を傷つけて手首に痕を残してしまった。
今のあたしはまだ暗闇の中。

暗いけど自分が過ごしてきた時間や思い出はまだ
小さいながらも燦然と輝いてる。
今となっては本当にか細い光だけど、その光を大切にして少しずつ歩いていくよ。

トンネルの出口まであと少し。あと少しで抜け出せそうだからもうちょっと待ってて

今日も意味無く、ただただ、生きてみました
無意味に生きて、何か悪いですか？

私も今日の一日は無意味だった。
調子悪い。
妄想が強めだった。
みんなグルになって私を陥れようとしている。
妄想なのに、だったらそいつに向かってむなぐらつかんで
怒鳴り散らしてやろうか、そんなことを本気に考えてた一日だった。

てめえ、男のくせにこそこそ陰口たたいてんじゃねーよ。
サトラレ好きのアンタノコトダヨ。
てめえの考えてることは全て筒抜けなんだよ。
てめえが分かってないだけでな。

ここ1,2年、女性ボーカリストの歌謡曲を聞くと頭痛がしてくるようになった。
特にモーニ○○娘系列の曲は、胃がむかむかしてきて気分が悪い。
仕事場の有線で流れようものなら、仕事になりません。風邪引いて体力気力が
落ち込んでいる今ではほとんど、毒電波だ。歌謡曲ごときで自分の気分がかき
乱されるなんて情けないよ。苦手な臭いや視線や音に蝕まれてゆく感じが怖い
し苦痛だ。どんどん、苦手なものが増えていっているような気がするよ。
うれしいや楽しいや安らぎを一生懸命探さないと無くなって行くのかな。
心安らぐ香りを見つけよう、感動する歌や小説を探そう、私にだってきっとお
気に入りが見つかるはずだよ。すこしずつ試してみようよ。
To 自分

オマエラ、競馬ヤレ


日本馬で買えるのは「ざっつ」「ねおゆに」のみ

「しんぼり」は天皇賞のレベルに疑問がある

今年は日本勢の不作年

外国勢が上と見るのが普通だろ？

「じょはー」「いずりん」「でのん」がどうなのか

「あんじゅ」は持ち時計が悪すぎ

どんなに雨が降ろうといらない

一歩前進。久しぶりに一歩前進したと感じることができた。この一歩が遠かった。
明日はどうなる知らないけれど、今日の一歩がうれしいと思えた。よかったね。
To 自分

相談してよかった
母親はわかってくれないけど父親は分かろうとはしてくれてる

>>963
音楽を聴いて余計に気分が落ち込むこともあるよね。それよくわかる。
特に、最近のJ-POPや、まして宴会での下手クソなカラオケなんぞ聞くともう…。
漏れは普段ピュアAU板によく立ち寄ってるオーヲタの端くれだけど、最近思う。

静寂もまた、音楽なり。

可能なら、近場でいいから、静かな山とか森に出かけて、森林浴してみましょう。

>>967 森林浴の言葉で昔遊びに行った美ヶ原高原を思い出しました。5月ごろだったので
空気は冷たかったけれど日差しがぽかぽかと心地良かったです。春になったら近くの山に
行ってみたくなりました。懐かしい記憶を思い出させてくれてありがとう。
なんだか、ほのぼのしました。

>>968
お役に立てて何よりでつ。
まして、心地よかった思い出があるなら、ぜひ行ってみそ。
森の表情って、季節によっても随分印象が変わってきますので、春といわず、
他の季節に行ってみるのも一興かも。
ただ、くれぐれも危険な動植物（スズメバチやマムシなど）には気をつけてね。

ttp://www21.0038.net/~gaia-as1/image/YakushimaForest.JPG
これは、屋久島の原生林の写真です。とりあえず、PCの壁紙にでもいかが？

まだ

いきる
しぬ
くろしいよ

宣伝失礼します。
新年初の超大型祭りやりませんか？
http://that.2ch.net/test/read.cgi/event/1069926625/
お正月休み、ネットに繋げる人も多くなります。
ネットといえば２ちゃんねる、２ちゃんねるといえばネタです。
そこで各板住人の力を結集してネタの紅白戦を開催しましょう！
板間の交流を図り、普段見ない板のネタを楽しむよい機会です。
イベント企画板で進行中ですので是非ともみなさまの
ご協力をお願いします。

>>971
せっかくの企画、申し訳ないけど、
この板の住人の多くは、そんな気力がない人が殆どですよ。

今日は風邪がひどくなってダウン中。昨日と今日はひたすら寝てました。
風邪薬とソラ飲んでぽわーんとして、寝る。起きてご飯食べて寝ると繰り返して
一日16〜18時間は寝てました。何だかいくらでも眠れるな。身体がだるいのも
少し治まってきたし明日から元気に働こう。ソラは本当にありがたい薬だな。
明日会社にいけるんだろうかって気持ちも、このまま仕事続けられるかなって
気落ちするしたり、残ってる仕事が頭の中をぐるぐる廻って不安でいっぱいに
なることも少なくなる。病気なんだって知らなくて苦しんでいたころが嘘みたい。
病院行けって言ってくれた上司もやっぱりパニック障害だったから、気が付いて
くれて助かった。もうだめだって思った時に助けの手が差し伸べられるって本当
にありがたいことです。上司にも薬にもこのスレにも感謝です。
To 自分 and このスレの皆さん

鬱ってのはつまるところ､脳の病気だよな
で､脳ってのはよ､やっぱ本能が何よりも優先されるわけだ｡
だから鬱になろうと､食欲や性欲が減少することはあっても
なくなることはない
だからこそ､｢うまいもん食った｣｢いいねえちゃんとHした｣
こういう本能的なことの喜びをもっと大事に受け止めてみよう
そうしたら少しは楽になるよ

無意味に思える日々は長い目で見れば
価値があると思いたい。

それが大多数の人に認められる価値ではなくても、
自分自身と自分の大切な人に認められるものなら
それでいいと思う。

私は、この板の人達の虚無感や無意味に感じながらの日々が
意味が無いとは思わないです。

こんばんわ。４人の子を持つママです。今日は子ども達の名前の
ことについて、気になることがありまして、ここに来てみまし
た。８月に１１年目ぶりの出産で、４人目の二女を出産し、一番
上の長女とは、１４才離れています。その二女には夏生まれでも
あり「心がきれいで、周りの人を想いやれる子に」ということで
「涼想夏(リオナ）」と付けました。私も主人もとても気に入って
いて、周りの方にも「可愛い名前ね」と言っていただいていま
す。ちなみに長男は温優(ハルヤ）二男は柊翔(シュウト）です。
気になったことと言うのは、リオナの検診に行ったときのこと。
同じ日に出産して、仲良くなったママに「気になったんだけど、
一番上の女の子の名前(長女）の（いとか）ってどうかくの？」と
言われ「愛に冬に花」だよ。と説明すると、「リオナちゃんは夏
で上のお姉ちゃんは冬なんだ〜。寒いのと暑いのね〜」と言われ
ました。友達は悪気があって言ったのではないと思うのです
が・・私としては、「正反対で何でそんな名前にしたのかし
ら？」と言われている感じがして、今日１日どんよりとした悲し
い気分でした。主人は「気にすることないんじゃない？（いと
か）は冬生まれ、（りおな）は夏生まれってことでつけたんだ
し。今さら名前変えたりするのも可哀相だし。」とのこと。でも
あの友達の言い方がどうしても気になるんです。皆さんはどう思
われますか？？

>>976
育児板くらいのコピペか？

>>976
意味わかんね
だから、何？
冬生まれと、夏生まれなんでしょ
そのまんまじゃん
人からどう思われるか･･･て考えるんなら、初めからそんな凝った名前付けなきゃいいじゃん
親が悩むのはいいけど、子どもって一生その名前で生きてくんだよね
その辺よく考えてつけた名前なら、堂々としてればいいんじゃないの？
それに、ちょっとｽﾚ違い？

☆
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　　　　　　　｜ 　｜彡　　　ビシィ
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　　 |_||　　　　　　　　／　.ノ　　　　　　　　　　　　 　 |_||　　　　|_||

今日、自分にとって大切なものを拾いました。
それは、もう何年も前に読んだ本の言葉と心に切替えスイッチがあれば助かるのになと考えている時に
思い出したことがありました。妙なことだけど、時々私は誰かに返しきれないほどの恩があって今も借
りは増え続けていると感じて、それを申し訳なく思っているのでした。何故そんなことを思うのか、そ
れが誰で実際にどんなことをしてもらったのかはまったくわからないのです。
この状態をじっと受身で感じると、その人の命と引き換えに私が生きていられると思えるほどの強烈さ
です。それも一度でなく何度も何度もその人のおかげで助けられているんだと感じます。まるで、映画
タイタニックのラストでヒロインを助けるために自ら犠牲になった主人公のように、助けることが当た
り前で自分のことなど考えていないかのような自己犠牲を私のために行い、それを後悔しないどころか
今でもそうすることを躊躇するつもりは無いことが伝わってくるように感じるのです。
何とか今まで彼が力を尽くしてくれた「生きろ、諦めるな、助けはいつでも準備しているから」って励
ましていることに報いたいと思わずにはいられないのです。
もちろん、これが妄想だと判っているつもりです。こうして文字にして、それは妄想に過ぎないと冷静
に考えた後でも彼に感じる恩義と彼に対してどのように報いればよいのかを考えると暖かい気持ちにな
ることは変わらないことがわかりました。
心は奇妙な機械です。うれしいとか穏やかだとか悲しいとかは、全部ある時点での心の状態にすぎない
ことを知っています。そして、この感情の所為で普段の私は薬が無くては不安でしょうがないのです。
けれど、この妄想は私から不安感を取り除いて安心した状態に切替えてくれます。
私は現実逃避のために新しい妄想を創作したのかもしれません。けれど、この妄想は私の心の状態を切
替えるのに役立ってくれそうです。本当は、このまま現実から遊離して気が変になってゆくのかも知れ
ないのですが、この切替えスイッチは私にとって薬と同様に役に立つ道具になってくれそうです。
ここまで書けてすっきりしました。明日も元気に働こう。

To 自分

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今後ともよろしく