おもってることをかこう---心の声---10

哀しい事
嬉しい事
楽しい事
つらい事
自分の気持ちを書いちゃおうっ！

＜お願い＞ 個人の心の声なので、レスはしないで下さい。

（前スレ）おもってることをかこう---心の声---9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046530967/l50

２？

３げと。
>>1
乙ｶﾚｰ
ありがとぅ

>>1さんお疲れ〜。
このスレに最近救われてます。

脳がヒリヒリしてスッキリしない。

ここに今ぼくがいないこと誰も知らなくて
そっと教えてあげたくってきみを待っている

今日も眠れないよぉ
悲しいよ〜

８かな？

あの人にとって私は必要ないし
私の代わりなんてたくさんいるんだよね・・・

夫は、私のこと、私の心のことを考えてくれているのでしょうか。
聞くのが怖いです。

ああ、明日の朝一に美容院行くのに眠れねー！

´･ω･)ノ 10

(･ω･)v ｹﾞﾄ

Σ(ﾟДﾟ)!

(´･ω･｀)…｡

私は誰にも必要とされないのです

あと５時間で仕事・・・

行きたくねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ・・・・

家族に連れられて神社で八方除と云うのを受けた。
過去の災いを取り除き、良い運気を運ぶのだという

だけど過去は過去で消えないよなぁ(´д⊂)
消したい過去がｲﾊﾟｰｲあるよ

ボクは過去を消しすぎて、今生きてるという現実味がもうすっかりなくなっちゃったでつ。
こうしてる今も、どんどん消えていくんだろうなー過食嘔吐みたい。
自分がユーレイみたいだよ。

昨日の夜はODしてラリちゃってごめんね。
初めてで驚いたよね？
私みたいなのと一緒に住んでたら疲れるから別れてよとか言っちゃった。
暴言吐きまくったのに優しい言葉かけてくれたね。
眠れないときは起こして、朝まで付き合ってやるって言ってくれてありがとう。
俺が支えてやるから辛いときは頼れよって言ってくれてありがとう。
こんな私なのに可愛いって抱きしめてくれてありがとう。
愛してるよ。

こわい

引越しまであと一週間なのに全然片付けられない・・・、どうしよう。誰かー。

同じく1週間で引越し。新しい部屋のことは考えても
目の前の散々な部屋を見るとため息がー。

なんでだろ〜なんでだろ〜なんでだなんでだろ〜
何で生きてんですかね、私。

なんでだろ〜なんでだろ〜なんでだなんでだろ〜・・・鬱

早く戻ってこいっ！！

なんで辞めちゃうんだよ！！ひどいよ・・・

春って、嫌い。

若返りたい。

いつの間にか名前の欄にハンドルが出なくなった
もう過去の人になってしまったのら〜

あ
私も引越しが迫ってます。でも寝たきりで何もできない。

ジョジョが終わってしまった！
人生の数少ない楽しみがまたひとつ消えた…

オバケになりたい。
覚悟は幸福…。
勇気とは恐怖を我が物にすること。
所詮あちきは泥を見た囚人なんでつ。

怖くて怖くて仕方ないけど
もうここまできたら後戻りもできないし
後ろ振り向かないでゴールまで突っ走ることにした

が、どこがゴールなのかわからん(´д⊂)

公正をもう一度

隣に住んでるカッポーがケンカしてるみたいで殺伐感が伝わってくるよー。

私のＩＤが、ベストゲップってなんかいやだな。

勝った！　第３部完！！

ｹｺｰﾝしたいな。
私、料理とか好きだよ。子供も好きだよ。
それに結構きれいだよ。
でも家系的に男運が無いみたい。
うちの両親をはじめ、親戚も苦労してる女の人が多い。
威張らないやさしい男のひとと付き合いたいよ。
女なんかとか、誰のおかげでとか、お前みたいなヤツに
とか言われ続けて育った。
私が言うことはすべて否定した。大げさじゃないよ。
中学生の私が部活でこんなきついことやったとか話せば
ムキになって、たいした事は無い俺のほうが大変だ、
と怒り始める。何やっても否定否定否定。
こんなことを書くと罪の意識が私を苛む。親のことを
そんな風に言ってはいけないって考えが染み付いている。
憎むことが出来なかった。グレることも出来なかった。
そしてこころを病んでしまった。
本当はｹｺｰﾝしたいんだが、絶対に幸せになれない。
だから家庭的な幸せはないし、ひきこもりの私には
社会的に安定した将来も無い。

でもなんか今は越えられる気がする。
だれかにやさしくしてあげたい。やさしくしてほしい。
はっきり言って、今なら100％力が出せそうだ。

あー…自分も今のこの状態を乗り越えたら元気になれるのかな

ｷﾊﾟｰﾘと「NO」と言える人間になって、あの日から人生やりなおしたい…

あーーーいやだなあ　自分いやだなあ
なんでも人と比べて自信を無くす
自分より下と思える人を見つけては安心する
でもそろそろそういう人も見つからなくなってきた
自分が一番下なのかもなあ
こんなふうになるはずじゃなかったのに
すごい人になれると信じてたのに
無理だったんだな
中身何も無いもんな
消えてしまいたいや、アハ・・・

この歳になって、こんなに情緒不安定で、
人に優しくしてもらった時と親に心配かけた時
自分が情けなくて情けなくて涙出てくる・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･
誰の前でも笑顔でいるけど
ひとりの時は泣いてばっかだ…

今日も親に心配かけてしまった
ごめんなさい

あー早く終わらんかなあっと。
あー早く始まらんかなあっと。
その途中を感じようとしてないなあって
今思ったよ。

俺もずーっと病気だ病気だって思ってたよ。
基地外だ器違いだって。
ただ単に社会的に見れば、医学的に見れば、分類上で見れば病気とされるだけであって、
本当の世の中、真実では病気じゃないんだなあって。
単なる一つの体験、経験でしかないんだなあーって。
旅してるだけなんだよ。
道に迷ったり、とてつもなく長く深く苦しい所も通りゃなならん。
自分がそこにいると正気じゃ無くなってくるんだよな、絶望感に襲われる。もういいやって。
ただそれだけだなあっと。
何年も前からもう少しだもう少しだって思って歩いてるけど、中々抜けられないんだよな。
でも本当にもうすぐになってきた。
先だけしか見てなかったのもまずかったな。
足下も見なきゃナ。何回も穴に落ちたしな。
でも経験すりゃどんな阿呆でも覚えていくもんだな。

誰か殺してくれ。誰でもいいから殺してくれ。

＞４２　あんたの書き込みみてたら涙でたよ。

昔の自分を否定しまくった。憎らしい、ダサい自分を。
でも気がつくと、そんな過去の自分より最悪な自分が
今、ここにいる。
否定する要素も残っていない、からっぽ人間だ。
ただただ人の視線だけが気になる。
回避性障害？？どうだろう？
分裂病質？？ちょっと違う・・・
ただ人がうらやましくて、怖くて、自分が異質だ。

>>42
ありがとう。
もう本当に自分ではどうしようもなくて、だから他人の手によって
殺められたくてしょうがないから、そう思ってしまう。
死にたいくせに他人に殺してもらいたいなんて、なんて我侭なんだ。
と言われたことがあるけど、その方法をあれこれ選択している余裕は無いから。
余裕なんて無いんだ。

うげ、
吐きそう、、また、疲れだ…
吐いてきます…

>46
お大事に。

うう､無職がつらい。２年前に仕事やめて､今年から短期の派遣やってたけど､
仕事がなくなった。これから先､仕事あるんだろうか。
一人暮らしで､賃貸だから将来の不安大。

何言ってんの・・・バカみたい
疲れてるの
わかってよ
何で、そういう事ばっかり言うの？
あたしの事、何も分かってないくせに
もう嫌だ・・・
そろそろ逃げようかな・・・
あぁ、誰かわかって

すごく逢いたい

やっぱりどうも上手く生きれません
どうしても色んな事が苦しいんです
哀しい時に思うのは何時もあなたの事でした
あなたに「大丈夫だって」って言って欲しかったんです。
でも、もう良いです。別にあなたのことは憎んだり
してません。だから別に悲しまなくていいんですよ。
少しかわってる君はとても素敵でした。
君ならきっと上手く行きます。

あちきはだれも悲しまないところへ行きます。
戻ってこなくても泣かないで下さいね。どうって事はないですから。
それでも気になるなら君にプレゼントしたいくつかの物を
大切にしててくれたら嬉しいです。

ではさようなら。苦しかったんです。


なんて言ってみたりして…ﾊﾊ…

もう、あたし誰でもいいや。

くるしいくるしい
書かずに居られない
なんだかいたくて堪らんよ

円形脱毛症になりました。もう電車には乗れません。

たばこ止めなきゃな。。。。。。。。。
酒止めなきゃな。。。。。。。
親不孝止めなきゃな。。。。。

できそうにないな。できないな

どうすりゃいいんだ・・・この先・・・

死ぬまで後約２週間。
死ぬ時期を自分で決めた途端、気持ちが軽くなった。
とりあえず、命のあるものたちに迷惑かけることのないよう準備し、そして死のう。
本当はもっと早く死にたいんだが、
自分の葬式代ぐらいは残してやらんといかんし、妹の結婚式もある。
妹には絶対に幸せになって欲しいから、
役立たず兄貴の俺なんかが死ぬことで邪魔したくないし、
最後の兄貴の仕事ぐらい全うしたい。
妹の結婚式が終わる時、それが俺の死ぬ時だ。
遺書も書いた。給料も残せる。荷物も大方片付けた。もう何も思い残すことはない。

酒、飲みたい。

最近は、文章読むのも苦痛になってきた。
これにてドロンするでござる。（古！

てすと

つらい…。

ああ、ことばなんかにできねえよ
みじめだ
なさけねえ
じゆうをミスからふにじった
じゆうってそんんあにいうきのいることなのか
おれはそんんあいなさけないのか
しるかばか
やってれねえよ

誰でもいい
誰かと、喋りたい

>>62

http://fanel.jpn.ch/cgi-bin/up/img/img20030411021352.jpg

お金があああたら

生活費なくなった
当分はもやしがメインになりそうだ

う・・・
だめだ、薬飲も・・・

アンタって、なんでそう怒りっぽいの？逆切ればっか。
自分に都合いいように動かそうとしてるのバレバレなんだけど。
いつかハゲるヨ？

念を送っておいたからね

もうどうでもええわ、しらん

どいつもこいつも自分が正しい
そうその通り。
みんな正しいからやっかいなんや！
誰かが間違ってるって言うんやったら
みんな間違ってる
みんな違う角度から同じ物を見てる
だから俺には分からんけどあいつには分かる
60億通りそれ以上の道が有る
むかついてくるぞ！

思ってる事と
考えてる事が違うって言うのがやっかいや、、、、

きれるな

金がないと心まで荒む

みんなが一斉に貧乏になったらエエんや

金ないとだめになるね、
金ほすい

躁状態でオペラ歌手の真似とかずっと止まんないんですけど
オペラ歌手になりたくなってきました

わかーる
それすごいわかる

>>77
マジですか　嬉しいな

だって、自分がオペラ歌手かもしれないなとか
すごいいきおいで歌っちゃうもの

うっそー。私は女性オペラ歌手も男性オペラ歌手もうまいよ！（真似が）

すばらしいーーー
どこでうたうの
私は外で自転車乗ってる時。
そしたら病院入れるって本気で言われてあせったよ

そんなに嫌？
そんなに嫌？
だったらなんでうそをつくの？
きまぐれで言わないで！！！

アヴェ・マリア歌ってくれよ

結局、人間は自分が一番大事。なんだかんだ言っても皆ひとりぼっち。それで良いと思う。とても生きやすくなった。

家と車の中かなー さっきまで車で止まらなくて・・・
バナナ振り回してました。自転車乗ってる時ってすごいねー
ここはレス禁止みたいだから、このへんで失礼しますー

俺はＴＶ観てる時とか発作的に「なぁぁぁ〜〜〜（ビブラート）」
て大声だしてしまうときがある。猫がビクッとしてこっちみる。

聞きたくないのよね。
それが本音の癖に．．．
偽善者！！！

同情は禁物。
飢えて可哀想だからと餌をあたえると
餌だけでなく、あなたの腕まで噛み付きます。

くだらない。
くだらない。
生きていればいいことあるなんて
よくもまあ、無責任なこと言えるね？

病んでるならとことん病んでしまってくだｓっさい

>>89
他人事だからさ。

今日も仕事で他人と争った。
もう争いなんておこしたくないのに・・・
もう疲れた・・・涙が止まらない・・・

>>83
ア〜ヴェ〜マリィア〜〜〜

職場なんて、狐とたぬきのばかしあい。

頭が熱い　ああ　嫌われるかもしれない　うざいかもしれない
ごめんなさい　どうしよう　怒ってるかもしれない　存在自体むかつくって
怖い　ごめんなさい　傷つきたくない　傷つけてるかもしれない　もうやだ

職場の勝ち組なんて他人をどんな卑怯な手を使って
何人潰そうが自分は残るぞという強い信念の持ち主です。

　平　和
　

風呂へ

>>95
じゃあ、僕はダメだな。
そんな信念ないし、元気もない。

他人を踏み台にしないと幸せになれない時代だ。
弱肉強食の時代。

・・・・これは極めて野性的な時代なのか。
猿に退化してるのか・・・

くやしい〜！！だけど、どうしようもない程好き！！
この気持ちのせいで、パニック、鬱になって会社にも友達にも
好きな人にもみんなに迷惑掛けている
だけど、どんな事があっても今は好きな気持ちが抑えられないのよ
私って本当に馬鹿、頭が悪すぎ･･･。さいてーーーー
死にたいぞー！！

誰にも相手にされないって悲しいもんだな

やった100げっちゅ(^o^)

結構元気やん私

ボーダーっぽいね

神様は等しく俺にも生をくれたが　それ以外何もしちゃくれない
歩き続けながら　もうひとつくれた死を待つ

俺は絶対に諦めない
自分で自分を誉められる人間になってやる
為すべきことを為せるまで

周りの奴がくたびれて、弱音を吐いて、ギブアップして、リタイアしても
俺だけは絶対走り続ける

終わらない
絶対に終わらせない
いつまでも戦ってやる

技術系の仕事は良いよ
技術さえあれば人を踏み台にする必要が無いし
辞められたら困るから上司も気を使ってくる

みんな自分の事は見えてないんだよな。
みんな分かってないんだよな、そういう状況を自分がつくり出した事を。
みんな人のせいなんだよな。
自分んが選択しているのに。
無意識のうちに。

長い道のりで目が眩みそう
でも今の俺ならやれるさ

心は
どこから


君は私にスリ込ませる　暗示術

性格も悪いと思うし、クラスに適応できないし
つまんない奴だし、せっかく学校休みなのにバイトずくめだし

自意識過剰なんだか上司はキモイ目で見てくるし、
いつまでたってもとろいし、何にも良いとこないし
頭悪いし、進路とか考えたくないし

もう生きてたって仕方なくて、明日は頑張ろうとか思えなくて、
辛くて辛くて、でも自分より病気とかで辛い人はたくさんいて、
わたしは病気でもなく、ただ我慢とか出来ないばかで、ばかで、

皆は辛いこととかあってもちゃんと乗り越えてて、
私は怠けものなだけで、言い訳ばかり考えている人間。

書き出してみると自分の最悪加減がわかった。

気にしない、気にしない。
誰が何かを囁いていようと、何があろうと、気にしない。
「マイペースを守ろう」 それが回復の近道だから。

頑張るって言う事を勘違いしてるんだな。
今日頑張ってダメだから明日はもっと頑張る。
そんな事したら身も心もずたずただわな。
何事もゆっくりと進んでいくんだな。

そんないい方ないだろう
いいや・・・

からまわり〜
からまわり〜
ぐるぐるぐるぐる
からまわり〜

あしたなんかこなくていい

もうつかれたよ

どこかとおくにいってしまいたいなあ

なにもしたくない

なにもかんがえたくない

ここにいるのもいやだけど

かえるのもいやだな

どうしようかな

これから・・・

生きにくい

無意識に、死ぬための準備をしている。もくもくと。
ふしぎだ。涙一つ出ない。自分が惨めだという考えも消えた
手段、場所、他人に迷惑のかからない方法等淡々と情報収集している。
とにかく、残される人たちに迷惑がかからないように最善を尽くす。
見られたら困るものの処分をし、部屋は隅々まで掃除をする。
最後の日は身奇麗にして、何か好きなものを食べたい。
遺書には感謝の言葉をならべよう。
すがすがしく確実に逝きたい。

何か急にアメリカ人になりたくなった。

死ねばいいのに、おれ

一人で、雨降る街を歩いていると・・・
目に入る人、人、色んな人・・・・・・
何考えてるんだろなって。。恋愛をしている
人は僕とは違う風に世の中見えるのかなって。。
みんな辛いのかなって。。どういう気持ちなんだろうなって。。
人というのは孤独で、分かり合えているようで繋がって無くて、
素敵なもんだなって思った

woo、wooooh
癒してアゲルさーあ〜♪
Becauseッ！
I've Many DRAGS !！

一日でも早く帰ってきて欲しい。

なんの参考にもならないかもしれませんが、中には、こういう開き直りで生きている人間もいます。
みなさん自信を持って下さい。　　　　

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html

みんなが人に対してやさしくなれれば、いいな。ありきたりだけど、、うん。そうなんだよ。

>>117
イ�`　死んだら駄目だ

もうそろそろいいかなあ

口の悪い上司、
氏ンでくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

みんな迷惑かけてごめん、ホントごめん、、
限界だ。。

　 　 　 　 　 　 　　,.-､
　 　 　　　　　　　/.ｎ ｌ 　/⌒ヽ
　 　 　 　 　 　 　| ｌ ｌ |　,' /7 ,'
　　　　　　　　,　''　｀ ｰ ' '-' /
　　　　　　　/ 　､_, 　 　 　　｀ヽ　　
　 　 　 　 　ｌ 　　, .-. ､｀´ 　　　l
　 　 　 　 　ヽ 　ヽ￣ﾌ 　　　　/ やっぱもろ〜〜〜！
　　　　　　　　丶､￣＿_＿_,／
　 　　　　　　　／ 　,. - 、 　） http://www.media-0.com/www/dvd01/index2.htm
　 　　　　（(　（　ｎ （[Ｎ],ハ_う
　 　　　　　　　ゝ)ﾉ　￣ 　 ヽ
　 　 　 　 　 　　/ 　 ＿ 　　l　)）
　 　 　 　 　 　 〈__ﾉ´ 　 ｀(_ﾉ

>>93
禿同

どうしてなんだろうね。職場って。でもこれが人間関係のの本来の姿かも。仲の良い友達でも、いざ一緒に仕事したら関係壊れること多いって聞くし。

ほんま、どうしよ

>>130
利害関係が出てくると人間関係って悪くなるよ。いいときはいいんだけど。

自分の名前がなかったとしたら、みなさんは自分のことを赤の他人に
「自分はこういう人なんだよ」って説明することができますか？
しかも、ありきたりの「明るい人」「静かな人」とかいう言葉はなしとする。

・・・そうやってずっと考えてきたけど、
私は、自分のことを「普通の・一般的な」言葉だけで表すのは無理なことだと思った。

無意味なこと考えてるかなぁ？

あげとこ。

今日も一日パソコンしかしていない。
こんな私が浪人した所であの大学受かるのかな。
受かった所で行けるのかな。
心の中がからっぽでなにをするにも無気力、ってゆーか何もしてない・・
生きてるのもめんどくさい。
どうしたらあの頃みたいな輝いてた自分に戻れるの？
私なんかいない方が良かったんだ。
そしたら家族みんなも平和だったよ。
・・どうしてパソコンの前から離れられないんだろう・・
何もしてないのに胃が痛いや

交通事故って伝えてるけど
本当は飛び込み自殺未遂だったんだ
明るくて前向きって君が思ってるから
誤解を訂正しないまま離れる事にするよ

ﾘｽｶ跡に早く傷が治りますよーに。ｺｺﾛの傷も治りますよーに。
と言いながら薬塗ってくれた旦那、ありがとうありがとう…
ちゃんとありがとうもごめんねも言えなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…
早く元気になるようにｶﾞﾝｶﾞﾘます。

事故にも病気にも時間にも他人にも殺されたくない
最後はちゃんと自分で死のうと思う。

昨日の夕日がとてもきれいだった
この景色が見たいが為に今は生きている

結局みんな支離滅裂なんだよな。
その時その時で、自分に都合の良いように変化して行ったり、戻ったりして。
まっ、好きなようにやればイイさ。 個人の自由意思だから。
自由というよりも、不自由だから 自由を求めるんだろうな・・。
聞かされて付き合いしていた、こちらはいい迷惑だったけれどもな　（-。-）ﾎﾞｿｯ

死にたい死にたい死にたい死にたい。

正しさに拘りすぎると結果的に人を傷つけてしまうのかもしれないと
筋が通らないことが嫌いというのも程々がいいのだろうか

腹の立つことは色々あるわけで
２週間ほど前に社長宛にメールを書いてまだ送信していない
その２週間の間に表現を変えたり一部分を削除したり

メールの内容を一言で言ってしまえば
「お前経営のトップだろ？しっかりしろよ！」と苦情と提案なわけで

送信を迷っているのは
一つは社内での自分の立場が微妙になる可能性があるのと
もう一つは、やっぱ社長も生身の人間な訳で
少々トンチンカンでも人それぞれそれなりに苦しんでるわけで

以前二人だけで話したときに
会社の経営に自信がなくなり自殺を考えたことがあるらしい
その時に掛かり付けの医者に出してもらった薬がたいそう効いたそうで
そんなことまで話してくれた

しかしながら俺も同僚も理不尽な職場環境に悲鳴をあげてる訳で
誰から見てもズレてる言動を目の当たりすると
「おいおい会社潰す気かよ」と言いたくなるわけで

要するに言い方一つなのだろう
取りあえず自分の心が静まるまでは送信をやめておこうかと

死にたいような、死にたくないような

狂ってしまえればどれほど楽か。
死んでしまえればどれほど楽か！

でも死ねねぇ狂えねぇ！！
んな事したら、家族全員路頭に迷う・・・・・

辛え・・・・筆が取れねぇ・・・・・働けねぇ・・・・・飯食えねぇ・・・・・・

あの後輩が入社してからもう２年くらいは経ったのだろうか
「僕はメンヘラーです」と、まるで名札を付けているかのごとくメンヘラーむき出しで
元ひっきーだったらしい

でも結構周りに可愛がられていてどんどん元気になって
仕事にも少し自信を持ち始めてるみたいだ
最近笑顔や笑い声が多くなった

なにやら食後にプチプチと薬の音が聞こえてきて
まだまだ薬は手放せないみたいだけれど

今日13日は自分の子供を殺した日。
初めは二人で「産もう」って喜んでいたのに、現実を見ていくうちに無理だって思うようになった。
どうしてあの時周りにいくら言われても守ってあげられなかったんだろう。
お腹の赤ちゃんを守れたのは私だけだったのに、赤ちゃんには私しかいなかったのに。
病院から逃げ出そうと何度も思った。
どうしてできなかったんだろうかと、時が経つにつれ強く思う。
私だけ生きているなんておかしいと今でも思う。
今のほうが明らかに状況が悪いけど、何をしてでも守る。
お腹に宿った小さな姿の写真は今でも大切にとってあるよ。
私は人殺しだ。
明日は晴れて空もきれいにみえるから、祈りは届くかな。
去年の今日、一緒に死んでいればどんなにか楽だったんだろうか…
私は今、過去の罪を償う為に「生きる」という罰を受けている。
毎日が拷問の様、死なせてはくれない。
輪廻転生があるのなら、どうか次は幸せになって。
身勝手な事を言ってごめんね。
去年の今日に戻れるなら、病院を脱走して守りたい。

久々に自分の布団で寝たけどダニか何かがいるみたいで、かゆい。

あ、海苔の香りがする温かいおむすびが食べたくなった。

眠くてお風呂入りたくない。このまま寝ちゃいたいなあ。
顔洗うのすらもめんどくさい。

手首壊して、血吐いて、自立神経イカれさせて、
それでも一生懸命書き上げたのに・・・・・
もうだめだ、もういやだ、もう書けない。
最後まで世に送りだせなくて、ごめんよ・・・・
悪魔の爪に勝てなくて、ごめんよ・・・・



所詮、あれもこれも自慰でしかなかったのかな・・・・・
生きた証、残したかったな・・・・・

自分の吐瀉物と男の排泄物にまみれて痩せ衰えた身体抱えて死ぬもんか。
そんな世界で有数のカッコ悪くて情け無い、頭の悪い死に方してやるもんか。
超カッコ悪い。
皮肉と自堕落と自己愛と自己卑下と自己中と自意識過剰、超カッコ悪い。
かっこよくなりたい。
見栄っ張りで人一倍プライド高いのは元々の性格だから、
歪んだ力のベクトルを変えて軌道に戻るように。
イノシシじゃあるまいし、アクセル吹かすばかりが能じゃない、
ハンドルきって方向変えてやる。

シンプル　イズ　ベスト

>>145
本気で供養してあげてください。
そして二度と同じことを繰り返さないでください。ｾｯｸﾙは
結婚が決まったらすればいい。
セックルすることは愛の証などではない。人間のもっとも本能的なものだ。
動物と同じだという事実をごまかすために愛の営みなどと飾り立てて
いるだけです。体が反応したら、我慢するべきだとおもいます。

瞑想というより自家中毒だな。

>>145
これからもずっと、あなたの背中に憑いててあげる。

どう足掻いても、無理なものもある
諦めて前進するべし！　元気があればなんでもできる〜

心の中に堆積していたヘドロがドッと出てきた。何やってもダメ。疲れる。

腕かゆいー

いい人の方が苦労するんだよな。
人に迷惑かけても何とも思わない奴の方が堂々とのさばってる。
世の中おかしいよ...｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

しんどいよー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

涙出る。
久々に恋のことで涙流した。
もう辛い。
なんで

うぉぉぉぉーーーーーっ
すべった

ばかばかばか

横浜線は電波(・∀・)ｲｲと思うんだけど（ｗ
きっと、どこかのお店にいたのね〜と思う罠。

・・と他人の言葉を深読みするのはだめぽ？
いつから、こうなったのか、思い出せない。
昔はただ、ひたすら素直だったのに・・(つд`゜）

おやすみー

いいかげんレポートを書かなきゃいけないわけだが・・・。
この精神状態で書いたら、ものすごく暗い内容になりそう。
活動自体はまあ楽しかったけど。最後の日のあの出来事さえ
なければもっと。みんなに見せなきゃいけないのもいやだ。

私、もしかして体質的に血栓を作りやすいのかもしれない。
もしかして脳や心臓の血管がつまって、すぐ死ぬかもしれない。
実際、ある部分が詰まって、障害を負っている。
ネットで調べたら、こういう体質の人は珍しいらしい。本当は医者に行って
検査をしてもらわないといけない。これは全部ネットで私が調べたこと。
医者って当てにならない。もう、病気は自分で調べる時代だよ。
寝ている間に血栓が出来て、どこかに詰まったらあぼーんだよ。

ねむいねむいねむい
でも病院いかなきゃいけないからねれない
でもねむいよう

自分をどこまで信じたらいいのかわからん
でも今日は信じたいようなそんな気分

相手の気持ちが離れていくのは、すぐわかる。
いつも、私が求めたものは手に入らない。
もう、頭が痛い。

ゆうこも好きだが、かずえも好きー

どこかにいい人いないだろうかと
身の程知らずな想いを持っていた頃はあったけれど
もしかしてこの一人の生活が自分には一番合っているのかもしれない

もともと一人暮らしを始めたのも
家族から逃げ出すためで
自由で居たいと切に願った結果であって

別に、父親が酒飲みで暴力を振っていたわけではなく
貧困に喘いでいたわけでもなく
ただ、心が触れ合わないバラバラな家族だっただけで
表面的にはそれなりに穏やかで
どこにでもある
ごくごくありふれた家族だった

ただ、息が詰まる思いは何故かいつもあって
ひたすら自由でいたいと願ったわけで
そんな自分が家庭を持つなどやっぱりそれは違うのかもしれない

人生、結婚しなくていいんだ

って気づいたとき、目の前が開けたようだった
強制恋愛に負けるもんかい！

自分の人生は自分の為にあるんだから、
自分が幸せだと思えるのが一番さ
そして幸せの形は人其々…私のはｲｶﾞｸﾞﾘみたいにﾄｹﾞﾄｹﾞかも

魔法の手が欲しい
そしたらみんなの病気を治してあげられるのに

ああ、そろそろ止めたいなぁ。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
でも手をきると血をとめようとしている自分がいる。
農薬のんだらしねる？
睡眠薬では死ねない？
苦しいよ苦しいよ。
精神科の先生にもみはなされ、余計ひどい事を言われ。
助けて助けて。
これは甘え？
どうしたいい？どうしたらいい？
もうだめだもうだめだ。
死にたい死にたい。でも自分ではしねない弱虫。
殺しをしたい人私を殺してみませんか？

イ�`イ�`イ�`
呪文のように自分に言い聞かせてまつ
強くなりたい

出かけようと思って3時間も経っちゃった・・・。
今から出かけたら夕飯作る時間までに帰って来れないよー。
でも明日には実家に帰るから今日行かないと・・・。
自転車も朝引越し屋に渡しちゃったし歩いて行くしか。どうしょう・・・。
もうーだめだー

ドコにいても癒されないし
誰もあたしをわかってくれない
唯一わかってくれると思っていた
婚約者に別れようと昨日言われた
死ぬしかないか
もう疲れたよ・・・
楽になりたいよ
助けて

仕事行きたくない。同じ職場にメンヘルがいる。
その人は私のせいでメンヘルになった。

神は居るのか居ないのか
宇宙に意志はあるのか無いのか
もちろんそれを確かめる手立てなどあるはずもなく

もしも仮に宇宙に意志があるとするならば
色々と納得できないことが出てきてしまう

たとえば食物連鎖のシステム
「植物→草食動物→肉食動物→植物」と
食べたり食べられたりして無駄のない一見完璧なシステム

ところがシマウマの立場から言わせてもらえばあまりにも理不尽過ぎる
もしもライオンよりも足が速かったら
この食物連鎖のシステムは崩れ
生きとし生ける全てのものは生命を絶たれてしまう

だからシマウマはライオンに食べられる使命があるわけで
それを宇宙の意志が決めたのなら
何故それに喜びを感じられないのか

目を血走らせながら逃げ回り
喉元に噛みつかれ
悲鳴の様な泣き声をあげながら息絶えていく

ライオンのエサとなる使命を与えておきながら
何故死の恐怖まで与えたのか

カツカツ公民館さんて、詩人だなぁ…ﾎﾚﾎﾞﾚ

自分が世界で一番不幸と思うな。誰も私を理解してくれないなんて、
どうせあんたにはわからないだろうよなんて、相手のことあざける
ような目で見るな。
誰も人の気持ちなんてわかるわけない。自分のことすらわからないのに。
相手の思ってることが見える、だ？おごるのもいい加減にしろ。
今日もそうやって、誰も私のことわかってくれない、と嘆くんだろ。
一生やってろ。自分が相手に求め過ぎてること、甘え過ぎてること、
気づけ。言われてムキになることは、当たってるからだよ。
苦しんでる自分が一番偉いんか？そうやって悩んでるうちは現実の問題
と向かい合わなくていいもんね。悩みや苦しみの中に安住してるのは、
自分で選んだことだよ。そろそろ、もう、いいんじゃない？前進んでも。

つらい。学校もやめてしまってもう生きていけない、これ以上苦しくなるなら
もう死んでしまいたい。早く死にたい。誰か殺して。。。。胸が苦しいよ
涙がとまらないよ。彼氏も親も友達も何もわかってない。。しあわせなんていらないから
だれかわたしをころしてください

荻窪の高いビルばかり見ていた頃　自分にはもう何も残されていないと思っていた
結局今にいたって思うことは　あの頃は少なくとも今より若さがあった
どんどんつぶしがきかない年齢になってく　またこういう行動　思考を繰り返していくのだろう
　

難しい試験をクリアする。
資格を取って社会的地位を上げる。

死ぬときは送電鉄塔に登って、そこから飛び降りたい。
そう思って、近所の鉄塔を見上げる。足場が意外と悪いのにショックを受けつつ
今日もなんとなく生き延びた。

昨日は、会社近くの猫に癒された。
あ、猫がいる。そう思った次の瞬間、足元に猫が。
餌が欲しいとか冬毛がぬけて痒いとか、そんな理由ですり寄ったのかも知れない。
でも、嬉しかった。こいつらは、天使かも知れない。そう思いながら猫の長い尻尾が
揺れるのをぼんやり見てた。
もう少しだけ頑張ろう、そう思った。

今しか出来ないことを今やらなきゃね
誰も助けてくれないなら
自分でなんとかしなくちゃね

ダメだったら、それはその時考えよう
死ぬも生きるも自分の自由だっち。

今日はそんな気分…。

もう自分自身に愛想が尽きてる。
認めざるを得ない部分も、わかってしまった。

死にたい、でも生きたい、消えたい、でも消えたくない

しょうもないことを言って、みんなを笑わせる自分。
わざと自分から自分の欠点を笑いにする。
そうしないと自分を守れない気がする。
自分の許せる部分まで公開して自分を貶めて、そこで誰かとつき合っていく。
本当の部分なんて誰にも見せられない。

ボブサップ弁当って・・・
なんでもありだなｗ

もうやだ
何も考えたくない
先に進まなくていい
成長しなくていい
ずっと思い出と共に泣いていたい

血の涙を

みんなのことは好きですが、みんないらない。
一人は完璧なのよと何かの漫画にそんな台詞があった。
共感した。
自分だけが世界の中心で、世界は全く蚊帳の外。
自分だけでいいじゃない。誰にも影響されずに、誰にも影響しない。
傷を舐め合わない代わりに、傷つけ合ったりもしない。
生まれてから死んで行くまで、何が起こっても自分の責任。
誰のせいにも出来ない代わりに、自分らしさの中で生きていけそうだ。
だからみんないらない。必要ない。一人でいたいんだ…。

ボブサップ弁当の中身が知りたいｗ

昨日は少しだけ前向きになれた気がした。
でも夜になったら涙が止まらなくて心が苦しくて仕方なかった。
眠りについても嫌な夢で何回も起きて、トイレにも数回起きて
今日はなーんもやる気がないや…

ついでにageときますね。

>>193
ボブサップ弁当画像
ttp://www.kt.rim.or.jp/~yhayashi/datu/bobsappben.jpg
ちょっと元気でた？

>>195ﾀｿ
わーい!!ありが�d
しかしカロリー凄そうでつな＞弁当

これから気晴らしに外出て今晩の食料ｹﾞﾄしてきます

単に弱いものイジメをしてくるやつに影響されてメンヘルに・・・。
皆も友人を選んだほうがいいよ・・・。

さっき夕飯食べたのに妹がバイト先からかっぱらってきたパンを食べてる私・・・
太っちゃうってわかってるのにー(つД｀)

あー明日学校に行きたくない・・・
行っても辛いだけだ
はぁ・・・
死んだら楽になるかな・・・
楽になんなくていいから、逃げたい

ついでに200ゲト

ねむ

何処にいても違和感。
場所を変えれば、きっと楽な場所があると思っていた。
だけど、自分である限り、ここではないどこかもダメなんだ。
世界に居場所がなくて、生きてるのに幽霊みたいさ。

お風呂上りにジンジャーエールの一気飲み。まいうー！！

ねよ

おやちゅみのキチュして。→♀

キチュまだぁ〜？ﾁﾝﾁﾝ！

ぶちゅ〜っ！

弱いものイジメをするやつ最低！

ｵｪｰ！

>>206
さっぱり意味わかんなくて笑ったｗ

しかも吐いてる・・・

酒でも飲むか

超忙しいからそちらの予定を優先してください。くたくただよ、、、

自分はあまりメンヘル指数は高い方では無いのだけれど
メル友さんの中にはかなり症状の重い子も居て

その子は詩を書くのが好きで
その詩がなんの抵抗もなく入ってきて
とても共感できて

「この子も自分と同じだ」と思うのだけど
同じような感性を持ちながら
何故あの子だけあんな苦しみの中に居るのだろうかと不思議で

そういえば自分も症状が酷かった頃があって
痛みしか感じない心なら
いっそ何も感じないロボットにでもなった方がましだと
今思えばあの頃は完璧なノイローゼだった

今は少し薬の力は借りているけれど
それなりの生活は送れているから
あの子もいつかきっと抜け出せるのだろう

うわああああああああああ〜〜ん
バイト面接で採用されたのに、考え過ぎて自信がなくなってしまい
結局辞退してしまった・・・
何考えているんだ自分！金がないのにい〜〜〜！

満たされているﾔｼに言われても
満たされないﾔｼ

自分では前向きなつもりで、ネガティブになるのがイヤなのに
何故あらゆることを否定的に考えてしまうんだろう。
全てが逆の方向へ向かっている。
理解しあいたいと思う相手すら私に悪意のある態度を取る。
私に自信を持て、厚かましくなれ、という人達もいる。
何が、誰が正しく、間違ってるのかわからない。
正しいか間違いかを決める問題ではないけど
でも相手が間違ってる、幼稚、おかしいと思ってしまう。
何であんな香具師等のためにこっちがこんなにおかしくならなきゃいけない？！
これって完全に病んでるんだろうか。いや奴等が子供なのか。
どちらにせよ私が奴等と関わったことでノイローゼ気味になったのは間違いないーーーー

あの人を憎むなんてちょっと間違ってるんじゃない？
違うんじゃない？
虚しいね
やっぱり死んだ方がいいよ私

どうしたらいいのか分からない…

優しくしてもらうことしか出来ない人に
とやかく言われたくない
一度ひとりぼっちになってください

さよなら

私、が　あなた達にとって　心　の救いなら、
私　にとっての　心　の救いは何処なんですか？

私をこんな状態に追い込んだヤシとは縁を切ったけど
そいつが今でも図々しく生きてると思うと悔しくてたまらない

仕返しや復讐も考えたけど、
理性が邪魔して何も出来なかったヘタレな自分…(´д⊂)

>222
それでいいんだ。あなたは大人だよ。えらいよ。

ごめんなさい

頭に来る！あんたの噂聞いただけで血圧上がって
変な汗出て眠れなくなるのよね！
今日も３時間睡眠。眠れただけましか。
おねがいだから、私とあんたは別の人間だってこと
解ってよ。やり方も選択肢もあんたと一緒じゃないんだよ私は！
気に入らないからって人前でこき下ろすのやめてよ。
いつも毅然としていて欲しいとか、ばっかじゃねえの！？
あんたなんかどっか行っちゃえーーー！！
ｳﾜｰﾝヽ(`Д´)ﾉ

>>223
・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･

天罰が降りて欲しい

ああ・・　↑自分にです

ねむいねむいねむい。

230getうれすぃな

↑おめで�d(･∀･)!!

うちのクラスに知障が一人。
Ａ．あっけらかんと、からかう人
Ｂ．毛嫌いする人
Ｃ．態度を決めかねる人

知障は、Ａのタイプになついてる。
Ｂの人は気に触って仕方がないようだ。
CもＢに、やや近い気がする。

さて、どんな選択肢があるだろうか。

こんな生ってないよ・・・生き地獄だ。

やっと週末だ…
頭痛い…

今日は夏かよ
てくらい暑かったなぁ

毎日、「明日で、私、死ぬんだ。」って思いで暮らすと、いろんなものが
きれいに見えることを知った。　木の実、鳥、雲、夕日、海、、
そして、最期の一日は、どんなことにも笑って過ごしたい。と思った。

>>232

誰にとっての選択肢？

しねしねしねしね。殺してやる。おかあさん？どうして親父と結婚
したの？全然あわないじゃない。ねえ、もう別れたら？私の気が
楽になるから。ねえ、私あんたの血を引き継いでるって思ったら
血を全部抜きたくなる。親父もいやなの。随分小さい時から
よく踏みにじってくれたわね？おまえが被害者じゃないの。
あんたのせいで私は普通には生きられない。私が自虐的になって
しまったのはあんたのせいよ。もうあんたなんて一ひねりだから、
今度はあんたがやられるばんね。

久々に、鬱を通り越してアパシー状態がやってきた。(高校３年の時以来か)
何も楽しくない。何もやる気が起きない。何にも興味を持てない。
何も心が動かない。

これがいつまで続くかは予想がつかないが(短くて数日、長くて数年だろう)、
こんな時は機械的な労働や、読書をしてやりすごそう。
それしかない。

鬱というのは、ある種の適応状態なのだそうだ。
鬱が生物にとって全く不必要なものであるなら、進化の過程で
削げ落ちてしまったはずである。
それが、今だに多くの人間、日本人では１割とも２割とも言われる人間に
鬱傾向があるということは、これは何か肯定的な意味があるはずである。

>>232
もちろん俺。

Ａの人たちは面白くてからかってる。フォローしたり、
意外と親切なのもＡ。陰口にも嫌味がない。
Ｂの人たちは、本当に毛嫌いしている。Ａのからかいに
乗じて陰ないじめを誘発しそうな雰囲気。
今は陰口がどぎつい。人の本性を見た気がして、ちょっ
とビックリした。あーいやだいやだ。

人には生い立ちも事情もあるなどど考えつつ傍観してる
のも、偽善っぽい。むしろ肯定的に関わりを持つＡが好
き。ただ傍から見ると、Ａもいじめかも知れない。

俺もここらでスタンス決めてＢと距離を置いてＡになるか
と思いつつ、一抹の疑問を（いじめ宣言、つまり逆ギレな
わけだが）書いたつもり。

まったく、どうせいつーねん？

陰口が好きな奴らというのは、
「陰口を言っている状態」が、三度の飯より何より大大大好きなのであって、
ほとんど非のないような人間でも、何かしら探しては悪口を言うのだろう。
ちいさーい事、むかーしの事、ほんのちょーっとした態度・・・

相手にしないのが一番なのだけどね。時間の無駄だから。

＞平均39万円
私は信用できないな。
信憑性の問題などから言うと平均でもう少し高いのが妥当だと思う。
いくらなんでも低すぎでしょ（ｗ。　ネタとしか思えん。
ただ公務員も実際は平均で100万は超えてるはず。
今、風当たりが強いから少し低めになるように見積もらせてるだけ。
公務員のボーナスで訝しがってるのは一部の拙い公務員と公務員のふりをした無職・民間の
自演だから気にしなくていいよ。

http://www.nikkei.co.jp/news/keizai/20030415AT3K1501Q15042003.html
にしても・・公務員の給料安いって言ってたDQN民間とその関係者、これを読んで今ごろ発狂してるんだろうね（苦笑
公務員を叩かせるためにみずほが意図的に出した結果とかいろいろいって
無理にでも自分の都合のいいように解釈してる人もいるんだろうけど。
まあ現実逃避することは悪いことじゃないし、人間って誰でもそういう部分があるから馬鹿にするつもりはないよ。
そういう機能が備わっているから負け組みの人でも現実世界で生きていけるしね。
じゃないと仕事して頑張って生きてるのがアホらしくてやってらんないよ。
でも公務員って退職金・年金もがっぽりだし恩給もあるし言うことなしだわ。
世間がどう騒ごうとわめこうと「公務員>>>会社員」という図式はこれからも変わらないということ。

職場の雰囲気がスパイラル式に悪くなり、
部署の営業成績がこれ以上ないほどに悪くなってもまだ、
いじめはやめられないんだね。

端から見ている分には知ったこっちゃないわけだが。
悪口言ってる暇があるなら仕事しろよ。知的障害集団、集英社！

>>241
「傍観者のクールな俺」気取ってるあんたも、
間違いなく酒の肴なのに値ｗ　みんなおマヌケ♪

>>245
ｳﾙｾｰ！酒の肴で悪かったな！
・・・
結局さ傍観者もいくない。ってことだろ？
そこまで噛み付くなよな。

PC落ちてＩＤ変わってた。呪いか？

占い板で占ってきたら

「言い訳をし続けていれば、
永遠に自分をごまかしていくことになります。」

微妙に当たってる・・・
って言うか誰にも共通する部分じゃん

ねむい、ねる

だって、こんなにしんどいんだよ？　
毎日さ、ギリギリって締め付けられてるみたいでさ、しんどいんだよ？
みんなもそうなの？　会社に来てる人はみんな苦しんでるのかな。
仕事もロクに出来ないのに、会社来なきゃだし。

たぶん程度の差はあってもみんな苦しんでいると思う

たとえば、俺は。
トイレ（♂）で隣に人がいると気になって小が出ない
時期があった。受験の時期だったんで非常に困った。
電車も会社もそう、いるだけで苦しい。
休み時間に解放感を楽しむゆとりはない。
仕事がきつくなるとみんなグチを言い出すけど、そん
なことより自分が大変だった。緊急性を肌で感じない。
仕事に対する危機感なんてマヒしてる。開発の仕事だ
ったので、有給で逃げる人も多かった。
楽しいこと、つらいことに対するアンテナがしっかり
と働く人は、案外逃げ上手なもんだ。
ひきこもっても、つらい。逃げ場なんてない。

結局
楽しいこと苦しいことはハッキリ認識した方がよい。
「みんなつらいんだ」なんて一般論に振り回されて、
苦しい自分を否定するな。

人生楽ありゃ苦もあるさ。byこうたろう

余談。
公衆トイレで小を出すのにがんばってると人も多いと思っていた。
（親に訴えても流されたおぼえが・・・）

なんでもかんでもノーマライズする母親。

俺「だるぅ〜」
母「今日は南風だからね〜」

変わってないなぁ。いいんだけどさ。

頭皮が痒い。入浴して洗髪したい。

鏡を見た。おいら、Hyde(ハイド)にそっくりじゃん。

（´-`）.｡oO(･･･私の価値って何だろう？)

不安になると歌を歌う
カラオケとかはあまり好きではないし
別に自分の歌を人に聞いて欲しいとも思わないのだけど
一人で歌うのは結構好きかも

なんだか急に突発オフとかに参加して人脈広げたくなってきた！！

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

俺は、まぁカッコイイ部類だ。
寂しがりで自信がない。
女の色目に弱すぎる。
色恋で頭がパンパンになる。
告られて付き合ったのが３回。
どれも、ほぼ初対面。
そして、どれも自分を保てず一週間で破綻した。

一昨昨日から学校で別クラスの色目つかう女。
お前なんかと話したこともないんだ。
でも普通に親しくなる事も苦手。
もう惑わされないぞ。

病院の受付にいるあの娘。
たぶん自分から一目ぼれするなら、あの娘が一番。
見ているだけで、ほっとする。
とりたてて美人じゃないけど最高だと思った。

ときめく歳でもなくなった。

・・・ひきこもり→学校へ入学して楽しくなってきたのは確か。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

普通の高校生活が送りたかっただけなんだよ、
同年代の子たちと…
何で普通のことが普通にできなかったんだろ…
悔しい、悲しい、寂しい、つらい。

人前ではいつもヘラヘラしてて殆ど怒ったことがない
だけど一人になってから一日の反省や過去のことなど考えてると
あぁ、本当はあの時怒ってよかったんだ…と気付く。
その時はすでに怒りのやり場が無くて心の中で消化するのをずっと待つ

だけど、何年経っても消化できないことがあって
今はそれが苦しい

>>263
うあぁぁ同じです。
あのとき怒ってりゃこんなｽﾄﾚｽはなかったのに。
ていうくらい溜め込みます。
後からならこんなこと言えばよかった、とわかるけど、
当時は笑ってる。
もしかして、だからなめられてるんだろか、なんて思ってしまう。
そして、己に向けて発散してしまうのです…

キャベツの断面図はヒトの脳をCTスキャンした時に似ている。

たまねぎはむいてもむいてもおわらなひ。

いろんな事勉強したい

だるい…午前中は特にだるい。
だるくて二度寝して昼に起きて、
これじゃ早起きした意味がないよぅ。
もっと寝るのを早くしたらいいかな。
今日は早めにミンミン剤飲んでみよう。

あぁいうアホどうにかなんないかなー痛すぎ
とりあえずでつまつやめてくれ…

ageときますね〜

このスレは、自分に優しい…（´∀｀）

なんか急に泣きたくなった…。
たまに自発的になったらこんな気持ちにさせられるなんて。
やっぱり人とは関わりたくない……

会社に入社してあと少しで１ヶ月…未だに同期の人と馴染めなくてすごく寂しい。 おまけに上司は研修で難しい資格を取れとやたらプレッシャーをかけてくる。 逃げられるのなら逃げ出したい…

今日嫌なやつに会う事になった・・・
鬱だ〜〜〜。逃げたい逃げたい・・・。

.　　　　 ／;,..-‐､: : : : : l|l: : : : : : : : : : : : : ＼　ﾉ:::::}
　　 　 /: /: : : : :｀.: : : : : : : : :/´￣＼ : : : : : ヽ:::ノ
.　　　 !: : : :iflllli､: : : : : : : : : : : : : : : :ヽ: : : : : :.!
　　　 |: : : :llllｆ　l: : : : : : : : : : :.iflllli､: : : : : ＜iiii|
　　　 |: : : :|llll　|: : : : : : : : : : .llllf　l: : : : : : : : :.|
　　　 |: : : :.!lllll!' : : : : : : : : : : |llll　|: : : : : : : : :i
　　　/: : : : :　　　 ○　　　 : : .!lllll!' : : : : : : : :.i
　 ￣|: : :" 　,,,,,,,,,,,,,|____　　　　: : : : : : : :.＜iii/
.　 ／!.:　　　|:::::／　　　￣''''''''l ヽ: : : : :-─/─　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ヽ 　　ヽ/　　　　　　　 ﾉ　 　 : : :ヽ／　　　＜　みんな！糞レスをするのはやめようね！
　　　　 ＼　　＼,,_　　　 _,,,／ 　　　 : ／＼　　　　 ＼　しまじろうとお約束だよ！！

私嫌われてるのかな。。。だから掲示板の書き込み減ったのかも（´・ω・｀）

私の掲示板も、ほとんど書き込みがない。友達何人にも見て！
書いて！ってたのんであるのに。自分だったら、なんでもいいから
一言絶対残していくと思うんだ。薄情ものめ！

前は掲示板いっぱい書き込みあって人気者だったのに
今は…だから相リンしてるやつらのHPに足跡の越してやらない。。。
私ばっかり相手の掲示板逝って書き込みするなんて馬鹿馬鹿しいもの！

そんなことないって。

友達って言った自称鬱野郎は書き込みしなくていいけど…

誰かに大事にされたいなー

体の痛みは慣れたけど、心の痛みは慣れないな
激痛……

過食で太った。死にたくて仕方がない。

もう、顔みるだけで血圧上がる！
クチばっかりなのに、人には厳しいって何？
ちゃんとしろだの、あまえるなだの人に言うクセに
自分が一番甘えてるんじゃないでしょうか？
ということを、また思いだしましたよ。
今日も不倫デートでしょうか。
余裕無くなって八つ当たりされるのはもうお断りですので
さっさと清算したらいかがかしら？

美しいと感じる心、汚いと感じてもいい
ピカソの絵を見て、何がいいのかわからなくても
わからないと感じることを大切にして

って言われて　目覚めた
気持ちを込めること、表現することの
楽しさを教えてくれた先生ありがとう。
油絵頑張る。

何かに駆られる情動が欲しい　何でもいいから

潔く大切なものを手放したら前に進めるのかな

今は、失うかもしれないのが怖い…

やりたい仕事がやっと見つかったのに、駄目だった。
どうして、いつから、健常者じゃなくなったんだろう。
ひたすら、哀しい。

希望を抱く者の言葉・・ずっと読んでる。

あの書き込み私じゃないよ…
恥をさらす程馬鹿じゃない

失うことは手に入れることで、手に入れることは失うこと
満たされることはない

妻に、いつまでも子供でいないで、父親になって欲しいと言われた正直グサリときた。
妻から見ると子供が２人いるように感じるのだろう。
鬱で優柔不断で頼りない俺がいけないのだが性格変えていけるだろうか。
会社に入って夢が無くなって、やりたいことがなく、どうでもよくなり何も自分で決めていけなくなってきた気がする。

やり残したことも、これからやらなきゃいけないことも
沢山あって現実逃避してしまう

でも、もう時間が無いんだよ…。困ったなぁ

自分のいらないボロばっかり押し付けてきて、
自分の欲しいものはどんどん持ってくんだね。

誰かメールレディー募集してるとこ教えて（男性会員多いとこ）

もう疲れたよ･･｡･ﾟ･つД`)･ﾟ･｡

エムズでシナリーのファンデ注文しないと。きらしそう。
メンヘルの女性陣、どこのメーカーの化粧品愛好していますか？

化粧しない・・・・

４年前好きなミュージシャンを通して知り合い文通してた友達が大学進学して上京｡
HPも開設したっていうからたまに訪問してコンテンツの日記も閲覧するんだけど
どうも最近実は私とは性格合わない子なんじゃないかって思えてきた｡
手紙やり取りしてる時は共感する部分沢山あって色んな事話し合ってたのに､
最近はむっとするような文章が多い｡
このまま疎遠になってくのかな…

なんで連絡しちゃうのかな。
連絡しても何も変わらない、ただ虚しいだけなの
分かっているのに。

些細なくるぶしの傷に菌が入った。やばいだろうなと思いつつ
一週間弱病院に行かなかった…というか怖くていけなかった。
足は指先の方まで腫れてて一目見て先生がアタフタする有様。
帰って抗生剤飲んでみたけど痛みも腫れも全くひかない。
昔アブアレルギーでくるぶしがすごい事になった時も「足先だから治り遅いねー」
っていわれたけど、なんていうか予想外の事態ってのがもの凄く怖い。
予想外、予定外、遅れてる、低いって系統の言葉を聞くだけで死への逃避が始まる…
足、本当に治るのかな…なんか別の病気になってても不思議じゃない
不規則な生活が長いから怖い。

今日は最悪なこと続きだった。テレビの占い、Ａ型が一位だったのに。うそつき。
こないだずっとムカついてたＳのことをＯさんに誘導尋問されてグチった。
そしたらＯさんはどうやらスパイだったっぽい。
Ｓに情報だだ漏れだったぽい。
自分のバカさ加減に呆れる。なんでホイホイ喋ちゃったんだろ。
人間なんて信用するとロクなことにならないと改めて思った。
更にＯさんはご丁寧に、私がＳさんについて何か不満があるらしいと
上の人にチクってくれやがった。
上の人に色々聞かれ、またしても思ってたことの８割方きれいに
吐いてしまった。聞いてくれた人は聞いている間、同意してくれていたけど
私のほうが正しいとは一度も言わなかった。
その後、その人が私の批判してるのを聞いてしまって落ち込んだ。
もうなんていうか出口なし。
早く家に帰って酒でも飲んで寝てしまいたいとひたすら思った。
家に帰って酒飲んでたら、母親から電話。
「なにか送ってあげるから欲しいものあったら言いな」と言ってくれて
家族ってやっぱりいいな、なんてほっこりした気分も束の間。
「ところであんた結婚しない？相手紹介してくれるって人がいるんだけど」
ときた。もうがっくり。
「結婚なんてするもんじゃない」と父の悪口の後で必ず言ってたくせに。
大学のときの彼氏と「ずっと続いたら結婚するかも」って言ったら
「Ｂ型の男なんて良くない。結婚なんかしないほうがいい」なんて言ったくせに。
今になって「誰でもいいから結婚しろ」だ？ふざけんなよ、ばばあ。
あ、それから職場で来月から減給と言われた。
もう最悪。
自分以外の人間なんて敵ばっかり。
ちょっと本音を見せればそれすら利用される。
みんな私を批判するばっかり。
誰も私を認めてくれない。助けてくれない。
生まれてきてごめんなさいだよ全く。
世界は悪意に満ちている。誰も彼も大っ嫌いだ。しね。くそったれ。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
人生なんて、チュッパチャップスの包み紙のようなものだよ。
世界とは、オレンジの皮のようなものだよ。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

今の世の中とは俺は合わない
２０年くらい早く生まれればよかった

自分の理解者が誰もいない――
自分は異質な存在なのだろうか・・・　
誰にも理解されることのない未知生態なのか俺は・・・

３５を目途に考えよう。

たすけて

おめーらみんな自我がつよすぎんだよ
いつも自分自分自分･･･誰も分かってくれない･･･
自分の痛みにばかり敏感で、自分は性格が良くて頭がいいと自分で思ってる
本当はただのエゴイスト

ぐんまけん。

今夜はひとりだ。何して過ごそうかな

　すぐ争う雑魚　

さいたまさいたまさいたまさいたまさいたま
平仮名でもなんか違和感・・・・

とりあえず、遠い所で一人きりになりたい。
でも、金がない…

今週は風邪ひいて全然ダメだった。
体力が落ちすぎてる。

大事な人には変わりないよ

遠くの田舎に旅行に行きたい。。
1年間位自然がいっぱいの所で暮らしてみたい。

信じる心。裏切られる現実。

ﾔﾊﾟｰﾘ今夜はもう寝よう…

つかれた

あと二日がんがれば安らかな休日が来る

何処を見てるんだろう
誰を探してるんだろう

精神も身体も弱くて頭も悪くてほんとどうしようもない。
生まれてこの方病院ばっかり
もう病院はあきた。スポーツとか思いっきりやってみたい。

自分で自分の才能を引き出していかないと・・・。

吐きたいのに吐けない。苦しい。

誰か愛して欲しい

何をやってもダメ…
昨日　面接に行ってきたんだけど
帰ってきて　すごく落ち込んだ…

何とかなるのは分かってる。
しかし、どうしたもんかな。
たまには考えるか。

迷惑をかけすぎた。

優しくしてくれて、心配してくれてありがとう。

なんかむかついてきた。

＞絆さん　　IDｶｺ(･∀･)ｲｲ!!

そうだ!!なんとかなるんだ
なんとかなるけど…今はつらい(´д⊂)

くるしいよ

月曜日、学校行きたくない。。。 でも行かないと。あー気が狂いそう。

死にやがれ！！！！！！！！！！

お金が欲すぃ

早く勉強しろよ俺！

さっき見てたドラマでリスカ傷跡にキスするシーンがあった。
祖母がそれを見て「リスカなんて普通の人がやる事じゃない」って言ったんだ。
そうだよね、普通じゃないんだよね。
僕は普通じゃないんだよね。

世の中偏見だらけだ畜生

かぐらん

けっこうどうでもいいのかなぁ

明日からGWらしい。
何処へ行くってTVで特集してる。
何処へ行くって・・この板にいるよ。
正月からいたもん（ｗ

毎日死ぬことばかり考えてるが、死ねない自分にさらに欝‥

340get(σ・∀・)σ

どうでもいいわけないじゃん
こんなに苦しんで悩んだことなんてないんだよ？

GWなんてなぁ…なにがゴールデンなんだか。

ゴールデンウィークも相変わらず引きこもりです

誰かＧＷ特別スレッド立ててくれ

生きてるのがつらい

今週中に結果がでただけでも良しと思いたい。
日曜だりーーーーーーー

薬のんでるのに、この身体がワナワナする感じと
焦燥感はなんなんだろう？今日はじめてだよ。イヤずら。

メンヘル板が失恋と同性愛に挟まれているのを見ると、ナニか感慨深いキモチになります。

はー
何かもう力がでない
好きな事もないし
やってみたい事もないし
何もしたくない

ただ生きてるだけじゃだめなのかなー

でも、生きると死ぬだとエライ違うよね…

久しぶりに母親に会った。
自分は今ﾋｷ気味なのだが、母親はこの連休に海外へ行くという。
なんつーか…血の繋がった親なのに何でこうも違うんだろ
見習うべきかなー。

気が狂いそう。
なんでこんなふうなんだろ、自分。
いっつもひとりで、人がむかついてたまらなくて、
そのわりには、楽しそうにしてる人たちをうらやましく思ったり。
だけどそういう中に入って行くのが怖いし。
どう思われるかばかり気にしてるし。
何もないのに、認めてほしいと思うし。
一体何なんだ、ほんと。

死ぬなら誰かを巻き込んで死にたい。

巻き込まれたい

どうかしようとおもうけど
どうにもすることができんのよ。
「図々しく生きたら楽よ」っていうけど
それができたら今頃泣いてなんかないよ。
今も悶えてるの？

('A`)…

誰も自分の上には立てないと思っていた。
いつも一番をとって、一番いい大学に入って、
淀みのない人生を送るのだと信じていた。
でも今、何もできない無能な自分がいる。
友達もいなく、能力もなく、無為に時間を過ごすことしか出来ないクズ。
このまま暗い空の下で死んでいくのかなぁ。

くそ、あたまきた！
トーシツでわるいかよ！
なりたくてなったんじゃねーよ！

納得いかないんなら頑張れ('A`)ノ"

もう自分で自分を傷つけるのはやめよう
他人に傷つけられたら我慢しないで闘おう…

今日はもう寝よう。ｵﾔｽﾐ〜

自分が病院に行こうと思ったキッカケ。
行きつけのそば屋さんでいつもの通り「山菜うどん」を頼んだつもりで、
「天ぷらうどん」と言っていたらしい。
しかも、自分は「山菜うどん」と言ったつもりだが、本当にそう言ったのか
自信が無くなったのがキッカケ。
直前に何を話していたか、よく忘れるようになって、段々恐くなった…うどん。

うどん、ｳﾏｰでつ。

おはようage

って…sageてたし(´д｀;)
逝ってきます。

眠い…。さぼりたい。

お前らの言ってることは正しい。
激しく正論だ。

だけどな！
親元で食わしてもらって食うに困ったことが無くて、
精神病にもかかったことが無くて、
おまけに理解のある家族や友人に囲まれた奴の説教なんざ食らいたくねえだよ！

ああいうセリフはだな、ホームレスになって食うために万引きし、
会社に入れば絶対に終わることに無いだけの仕事を押し付けられ、
涙ぐみながら数十日連続残業＆休日出勤するぐらいの苦労してから言いやがれ！

ボンボンとお嬢様にチャットで説教されても、むかつくだけなんだよ！
しかも意見だけは正論で、それを正論と認めている自分にもむかつくんだ！
何もかもくそったれだ！

やることなくなったのですっかりヒマ。
誰か遊ぼ〜？

九時間ぶっとおしでつか…。
鬱だ死のう

友達が｢何でも話してね｣と云うので本当になんでも話してみたけど
「話を聞いてあげることしかできない」と言われた。

そりゃそーだよな
自分のことは自分で解決しなきゃいかんよな……

友達には話を聞いてくれただけでもｱﾘｶﾞﾄｳって思うけど
少しだけ心の中で距離を置くようになった

いんせきらっか

家族が気を使ってくれて、明日から１泊２日の旅行へ行く。
帰ってくると疲れてぐったりするのわかってるから
本当はどっちでもいいんだけど。
楽しいんだよ。行ってる間は。楽しいんだけどね・・・。

金と思いやりをくれ

会いたい…
あいにきてよ…

はぁ・・・。

>>368
友達が｢何でも話してね｣と云うので本当になんでも話してみたけど
話の内容に面白おかしく尾ひれをつけて職場じゅうに言いふらされた。

そりゃそーだよな
安易に他人を信用した私がアホだった……

友達には話を聞いてくれただけでもｱﾘｶﾞﾄｳって思うけど
コイツだけはいつか地獄に落としてやると思うようになった

やめろよぅ糞。おまえじゃないんだよぅ！

パパ、ママ、もっと遊んでよ。

あなたね、女の子にはもっと優しくしないとダメよ。

あなたでしょ、女の子汚くしたの。

もうなんかよくわからん。
もうだめぽ。
いつになったらよくなるんだろ。お母さんごめん。気持ちは良く分かる。
でもそこまで言わなくたって･･･。傷ついたよ。(´･ω･`)

>>379
私も同じ状況やわ。
家出たい。
でも出たら２度と帰って来れなくなりそう。

>>374
……(´д⊂)

リスカ跡がかいかいになってきた。

本当に他人はどこまで信用していいのかわからんね
つか、自分がこんなに苦しんでよーが傷ついてよーが
所詮は他人事なんだよね…

わかってるんだけどね。
でも優しい言葉にコロっと引っ掛かってしまうヘタレな自分(´д｀;)

にゃ〜

ひどいこと言われた〜（泣

早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ早く死ななきゃ


　　　　　　　　早　　く　　死　　な　　な　　き　　ゃ　　…

薬の副作用さえなければ。虚脱感、強烈な眠気・・・行動が怠慢になる。
どうしたらいいものか。。。毎朝、起き上がれない。
でも、薬今の量飲まなきゃ眠れない。フルタイムで働いていた時が懐かしい
薬漬け。。。肝臓にもよくないし。そうだ！血液検査の結果聞きにいかなきゃ

もう人生投げ出して南の島かどっかに行きたい
明日選挙で外の選挙カーうるさいなぁ。
社会は私の知らない間に動いている。

また犬に吼えられた｡
毎日通っているんだから顔を覚えてくれよ｡
動物にまで嫌われるなんて・・・鬱｡

斉藤英彰
斉藤善子
死ね。死ね

疲れた・・・
生きてても楽しくない
これから何があっても死にたいって思い続けるだろうし
頑張ろうって思わないんだろうな・・・
家出て、彼氏と一緒に暮らすか
死ぬかどっちかにしたい・・・

死にたいけど死ねないｔｔ

離婚もDVも性的虐待もあった。まだこれ以上何かあるの？生きてたら何か起こってしまう。
もういやだよ。

おわりたいよ。

↑私はいじめにもあって親自殺してﾚｲﾌﾟにもあって妊娠して逃げられて
ある事情で信頼も金も友達も全て失った、が、まだ終りたくない。
悔しい、絶対幸せになってやる、という気持ちでどうにか
今日まで生きてきた。
共にマッタリ歩もうぜ。

ごめん、レスしちゃった。

死にたい…

過食して戻すと気分よくなる
首切りで３回死に損なった。
1回目が1番良く切れた。
よく切れる刃物ホシイ

http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku07.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku01.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku03.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku02.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku09.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku06.html
http://muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku04.html
http://muryou.gasuki.com/zenkaku/index.html
http://www.muryou.gasuki.com/hankaku/hankaku05.html

もう良い子・いい人演じるのも限界だ。
いっそなにもかも捨ててどっかに隠居したい。

独りぼっち
私はどこへいく？
どこへいきたい？
どうしたい？

やっぱし薬なしでは生きて意見

あと、自信とやる気。自信の方が速く欲しいな。

焦ってもしょうがないと
まったり生き過ぎて20年も棒に振った
これからどう生きればいいのかどうやり直せばいいのか
焦ってもしょうがないのでゆっくり一から始めればいいと
またまったり生き過ぎて10年20年気が付けば還暦
これで納得いけばいいが悲しいかな人間猫なら良かった
草々にこの無駄だった人生と言えない生涯にピリオドを打つ
さようなら

403待て！　お前の為に言ってんじゃねぇぞ。　親御さんが
お前を育てるのにどれだけ苦労したと思ってんだ。　親孝行
してからに汁

時々、通り魔殺人の被害者の人が羨ましいです。
自分で命を絶つ勇気はないから…殺して欲しい…。
鬱が進行してるのかな…。

心がとても寒いので温かくしたい。

MP3プレーヤの修理見積価格が高すぎる。
金の無い私は((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙものだったよ。
もっと安いの売ってないかなぁ、、、
それとも金も無いのに、MP3プレーヤなんて持ってる方が分不相応なのかなぁ。
心も寒けりゃ、懐も寒い。こりゃダメだ。

選挙の時だけアクセスしてくんなよ
こんな朝っぱらから
ぜってぇ投票行かね

眠りたくなってきました。眠ろうかな・・・
でも今寝たら、夜眠れない
でもすごい睡魔に襲われています

何か発言すると言葉にどこか矛盾が出てしまって
辻褄を合わせるためにまた言葉を重ねることはよくある話で

思っているだけならなんの責任も無いけれど
言葉にするとそれなりの責任が生まれてしまうことも

それが面倒で無口になったり
当たり障りのない言葉で凌いでみたり

思っていることを何も言わずにいると胃が痛くなるし
言ったら言ったでこれまた面倒

ずっと側で笑っててよ。
あのコ達が怖いなら、あたしが守ってあげるから。
だから、お願いだから、ここに帰ってきて！

たすけて

今は割と調子良い。

　´-ω-)｡゜о昼間っからお布団ﾀﾝでｳﾄｳﾄ…

薬は感情なくなってひたすら眠いからやだな
昔の曲を聴くときだけ淡い感情がさざ波のように寄せてくる
俺は生きているのかなぁ?
ﾘｽｶの痕が痒い。
なにやってんだろ?
もうよくわかんなくなっちゃった。
ふぅ

あ〜むなしい
心がすかすかとする
動悸も寝てるときにする

明日一日だけ休んだら八日続けて仕事だ、体がもたなそう。
今日は家に帰ったら、のんびり2CHですごそうかな。
でも、疲れててすぐ寝てしまいそう。。

ボディコン巨乳もみ飽きたな

うちの学校の体育の種目に「ボディコン」というのがある。
謎。

ダメ人間なのは分かってる。。。

疲れちゃった。
もう・・・いいかな？

日本の女ってチビで巨乳なんだから
バランス悪くて笑える
巨乳ていうよりデブなのか

明日から怖い・・・。もう気持ちが守り一方だ。

やる気ってどんなものだったか思い出せない。
脳もデフラグしたい。
もう、全部全部全部。
私、いらね。

あいつ等まじわかってんだよ。嵌めようとしてるの。そして嵌りそうな自分。
そんな性格じゃ3年後私みたいな立場になるよ。あっでも鬱じゃないから平気かな。
不幸ぶると嫌われるよね。なんだかんだ文句いっても強くて汚い奴についてくよね。
輪を抜けたら即効りんちかよ。天罰ですね。もう歩くことすら良くできない。
薬、タバコ、コーヒー、欠食。

彼女と別れたい

>>425
別れてくれっていえば？

誰よりも君を愛しているのに、本当に元彼とよりを戻してしまったんだろうか。
何年経っても、僕達は友達以上の関係になれないんだろうか。
もう、ずっと胸が苦しい。
元彼は僕の友人だ。それが気になって正式に彼女に交際を申し込めなかった。
そういう優柔不断なところもきっと嫌だったんだろうな。
お互いの恋愛感や家族のこと、たくさんたくさん話をしたのに。

うちの両親と君のお母さんで、故郷の言葉で話して貰いたかった。
そしてそれを君が通訳して、僕と君のお父さんに伝えて欲しかった。

二人の姪に会って欲しかった。
子供が好きな君なら、きっと仲良くなれるはずだ。

とっておきの景色を二人で見たかった。

二人でしたいことがたくさんあった。
このまま元彼と結婚してしまうんだろうか。

それを考えると、食事も喉を通らない。
もしチャンスがあるならば、君の元彼にキチンと筋を通し、正式にプロポーズしたい。

つらい。せつない。諦め切れない。

んー。

人気者だなーまぁ私も好きだしさ
でも未だによく分かんないや
音楽が良ければそれでいい　そうなのか　そうだね　そうなの？
本当のあの人って？教えて

どうしたいのかどうなるのか自分の人生なのにすごくピンボケの気分。

あ、３２条の申請しなくちゃ。

治りたいよう

すごく腕痛い　全体的に腫れてきたっぽいし…
そろそろネットやめよ

俺はかっこいい

なんで生まれてきたのかな？
誰も助けてくれないのかな？
自分だけじゃ立ち上がれないよ。
私、このままずっとこうなのかな？
不幸が訪れて、もっと悪くなる転機になるのかな？
たぶんそうだろね。そのときがくるの、結構怖かったりする。
でもさ、地球上に何十億だっけ？人がいて、
そのうちの私一人がどうなろうと、
だれもなんとも思わないし、何の意味も無いし
そのへんにいるありんことが踏み潰されるのと
おんなじくらいの意味しかないよね。
だから全然たいしたこと無いんだよ。
大げさに考えすぎ。
ｱﾀｼが首吊ろうがホームレスになろうが
孤独に耐えられずに首を掻っ切ろうが
そんなこたあ、たいしたこと無いんだよ。
悲劇でもなんでも無いんだよ。

無理だな・・　申し訳ねえ工エｴェｪ

ウガーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。明日試験だ！！
３度目の正直で合格してーーーーーーーーーーーーーーーー。
この歳になると試験勉強大変なのよ。。覚えた先から忘れて
行くしね。。　

>>436
がんばれ
ベストをつくせばいいよｖｖ

負け組の気分

そろそろ生きていく意志が干からびてきたかな。

あの人に関係する事考えると目が覚める。
神経が昂ぶるってことかな？眠い朝にはぴったりだｗ
それはともかく何で返事こないんだよー。
送るって言ってたじゃん。
私、もう少し遊んでほしいんだけど。

殺伐とﾏﾀｰﾘ中

イライラムカムカするので寝る。

》442
同じく…
オヤスミなさい、このヤロウ

もういや
もう無理
駄目
無理
嫌

嫌
嫌
嫌
無理
助けて
絶対もう無理
助けて
助けて
嫌
もう絶対無理
ギリ
無理
痛い

嫌
辛い
助けて
助けてたすけて助けて　助けて

ばーか！

なにも食ってねー
でも腹へらねー
なにしたらいいかわかんね

桜も散り終えたね。
散り際こそ美しくにつれ、
此に想いをつれ‥

意識は、何処から来て、そして、何処へいくのだろう？
雲は、流れ、、風は、そよぎ、、　　海面は、ゆらめく、、。

碧い、あまりにも碧い海を、まぶたに焼きつけた。
この世で、最後にみる景色、、、。　
　末期の瞳には、なにもかも、うつくしく、、いとおしく、、、映った。

死の痛み、苦しみの恐怖。無になることへの不安と期待。

　_　 _
ミ´ω｀;彡ｼｮﾎﾞｰﾝ　

「なるべく安静にして過ごしてください」と言われた

最近少しﾋｷ気味だったのが治ってきたのにな…(´･ω･`)

>>410
自分の思ってることを代弁してもらったような感じでつ…(´д⊂)

ピアス勢いで開けちゃったよ…。
なんかはしっこの方になっちまった。

どうしてみんな私が恋愛をすると反感買うの？？？？
トラック運転手が相手とか言えば皆が喜ぶ姿が目に浮かぶ。
つまり自分より惨めな相手が欲しくって私には一生不幸でいてほしいという心理です。
私は友人の幸福を願うのだけど何故他人は私の不幸を望むの？？？？
一生処女でいるよう頑張ります。
それが他人の反感を買わない方法だから。

人の不幸は蜜の味って云うけどさ、自分は自分じゃん。
他人は気にしないで我が道を逝け!!

…なーんてエラそうなこと云える立場じゃないんだけどね。
幸せになったモン勝ちだよ

偉くソドった

無性にお花見がしたい…

だんだん気持ちが凹んできますた
今日はもう不て寝します。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

でも眠りが浅くて3時間に1回ペースでトイレに起きる罠…

原因不明の絶望感
久しぶり〜っ！

自殺を否定か肯定か
そんなスレがあるけど
ちょっとあそこには書き込めない

「人それぞれ好きなようにやればいいさ」
と思いながらもやっぱり否定するよね

ありきたりだけど
残された人が悲しむから

「俺は誰かを悲しませないために生きているのか？」
と言われたときには返す言葉が見つからなかったけど

鯉のぼりの鯉って泳いでる時は
何とも無いけど、下に降ろしたら
やたらとデカいんだよね・・・・・。

ああ？どうせ悲しむのは一時だけで
すぐ忘れちまうくせに否定か？
ほんとにエゴだな

カツカツ公民館氏ねよ、キティガイ！
って前ならすぐに反応してただろうなー。ちなみに家の近くで現在公民館が建設中です。
支離滅裂なことを言っているように思えるけど俺の状況を知ってる人なら意味が分かるはずｗ
気にならなくなったのは良い兆候ですね。

きこがぞくけしぶるつなねひでえこつぢなほ

有意義に毎日を過ごしたい

今日は気分がいい
お昼は何にしようかなあ

寂しい・・・
かまってくれないとパパりんと浮気します

ねえ、好きってなんだっけ？

ちょうど心がつながったところです

こんな晴れた日には河川敷に逝きたいのだが・・・
家族連れ、カップル、、、多いだろうな・・・

デートがしてみたい・・・

今日は気分が悪い・・・休みだからって遅寝遅起きだったからか

昼寝したい・・・。しよう・・・。

親は勝手だ
胃が痛い
神経性胃炎

タスモリンのおかげで眠い
ネットやりたくない
タスモリンは中止してもらおう
ところで統合失調のスレ
のぞいてる？
工作員がいっぱいいるよ
私なんでこんなにもてるんだろう
しばらく寝る。（−＿−）

誰かこの糞ｽﾚ潰してくませんか？
http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1051583736/l50


みんなのアイドル　まひら！

1 ：まひら ：03/04/29 11:35 ID:WewMKJMJ
／　星 I
O　＾ 。＾I
　　）ー 　よろしくねぇ〜

今日の予定
　オナニー
　風呂
　洗車に行く
　買い物に行く
　飲みに行く
　オナニー
　風呂
　漫画読む
　寝る

「明日は一日雨です」
どこかでそう聞いたような気がしたのだけど
目が覚めてみれば嫌味なほど快晴で

晴れたからといって何するわけでもないけど
雨なら一日寝ていても許されるような

風がきもちいい…
ふらりと散歩にでも出ようかな…

そして帰って来なかったりし(ry

夜中ぶっとおしで怖い話を読んでたら少し覚醒しちゃった
普通なら怖がってさっさと寝たり忘れようとしたりするのに
鬱で無気力で神経症な私は何か覚醒？興奮しちゃった楽しかった
つくづく鬱以上に怖いものなんてないんだなあってさw

もう明日が近いのか・・・

処方箋改造したことあるひとがいたから

ＣＲにのっとった……。
ちょっとビックリ微妙にうれしい。

はしのえみで抜いてしまった。。

Vampireです。

なんかﾌﾗﾌﾗする…熱あるのかな…

自殺者募集スレに書き込もうとした自分がいた。
辛いよう・・・でも、死んだ人達のことさんざん家族の前でこきおろして
おいてまさか自分の娘までが・・・とショック与えてしまうのができない。
死ぬなら一人で逝こう。そう心に誓った。

死ね自分死ね死ね死ね
最低だ死ね死ね死ね人間の屑死ね自分死ね死ね死ね死ね最悪
基地外下等下劣自分死ね死ね害虫死ね死ね死ね死ね死ね死ね

【自己アピール】
aya です。
あまり見かけない固定ﾊﾝだけど、よろしく。

内面でも外見でも自分に似た人を見ると
惨めさに襲われる。きっと周りも似てると思ってて
嘲笑ってるんだろうと思い込む。
男の人に通りすがりにあそこを見せられるようで
怖くて気持ち悪い。もうそんなこと無いだろうに。
世界が性に支配されたような感じがする。
電車の中も街中も、性に支配されてる。
強迫的に性的な連想に結びついて、
苦しくなる。息ができなくなる。
電車の向かいに女子高生が座ったら呼吸困難になった。
まるで自分がエロオヤジになったかのように、
あの感じが襲ってくる。
大きい、硬い、全部嫌いだ消えてよ。

これから何処へ逝くんだろ。
先が見えない。
真っ暗なところから抜け出せない。
どうしたらいいの。

自分の気分だけでスケジュール組むし
通常のギャラは払えなそうだし
色々言ってるけど、結局自己満足の範囲で発展性がない！
もう絶対あんたと仕事しない！

深い海の底に居て、上に行っても行っても水面は遥か遠くにあって、抜け出せない。
そんなイメージ。

このままわたしは一生、水の底で暮らすしか無いのだろうか。

日記で愚痴られた。むかつく。何様のつもりだ！
ああ、もう自分が天才だと思ってる凡人とは
絶対仕事しない。

私が誰かと付き合えばその人を不幸にするから。
だから私は一生誰とも付き合わないし一人の誰かを愛したりもしないよ。
それが。
それがその人を愛せる私の唯一の方法だから。

>>497
ｶｺｲｲ

ごめんなさいごめんなさい。
私なんていない方がいいんだ。嫌な雰囲気作っちゃった。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
どうしよう。私がいなくなるから。もうあそこには行かないから。
あなたはあそこにいてください。あなたは悪くないから。
どうしよう。最低だ自分。最低だ。最低だ。最低だ。

優しさのかたちは、ひとつじゃないって気がついた。
この思いが正しいかどうかわかんないけど。

そうしたら、今まで自分はいろんなところでいろんな人に
優しくしてもらってきたんだなぁって気持ちになった。。
それに気がつかないまま、その人たちを傷つけたことも知った。
今はもう、謝ることもできない。

これからは人に優しくしたい。
自分にできる精一杯の力で。力を抜いて。

品田さんさぁ、どうしている？
なぜ急に私を捨てたの？
慰謝料だけじゃ、お金も足りない。
メルヘンになったけれど、知っている？
て優香、藤和不動産まだ潰れないの？

ばか。あなたなんかもう知らね。
ひとりじゃ決めらんなくて、中途半端で、思い出に縋って生きてればいいよ。

私は強くたくましく生きてくから。
サッと消えるから。
私は自分で決めて、歩けるもん。
強くて独りで、カッコいいよ。バイバイ。

「あんたの人生なんやから、自分の幸せだけ考えたらいい」
お姉ちゃん、そう言ってくれてありがとう。
結婚おめでとう。お姉ちゃんには本当に幸せになってほしい。
ココロから願っています。

ひとつの大きな壁を越えたらだいぶ心が楽になった気がする
でも根本に残ってるものは消えないから、まだ奥底から
何かが涌いてくる…
これさえなくなったらまた笑えるかもしれない

ホントはめちゃくちゃぞっこんなんだよ。
もー生まれてこんなに人を好きになったことないってくらい大好きなんだよ。
素直にできなくてすごく悔しいよ。

自分の傾向として
この板に違和感を感じるようになると状態が良く
居心地良く感じているときは状態が悪い

「類は友を呼ぶ」とか
「波長が合うとか合わない」とか
そんなことに関係しているのではなかろうかと

自分の勝手な思い込みとして
この板ばかりにずっと居座り
隅から隅までロムっていると
なかなか今の状態から抜け出せないのではなかろうかと

たまにはちょっと波長の違う板を覗いてみるとか
メンヘルと関係ないホームページを覗いてみるとか
普段聴かないような音楽を聴いてみるとか
普段見ないようなテレビを見てみるとか

いや、何が言いたいのかと言うと

最近ずっと中島みゆきを聴いていて
それはそれで悪いことではないのだけれど
それなりのダメージはやっぱりちょっと蓄積されていくわけで

それでは今何を聴いているかと問われれば
「浜田省吾を聴いています。」
おいおい、それじゃ意味ね〜じゃん！

不安で切ったの。
きっと貴方は痛い顔をする。
この腕よりも。私よりも。
ごめんなさい、どうやって耐えたら
いいか分からなかったの。。。

愛がすべての扉　開けてくれると♪
信じていた少年の日々♪
穏やかな幸福はあまりに脆くて♪

今日、生まれて初めてタイのグリーンカレーなるものを食べた。
美味かった。
いやー、生きていて良かった。
皆も食べてみな。
S&Bの「すぱいすぴーぷる」ってやつの「手作り用グリーンカレー」ってやつ。
４００円ぐらいかな。
香辛料とかココナッツミルク（パウダーのやつ）とか全部セットになっていて、
肉と野菜だけ用意すればできるよ。

>509
スーパーでも売ってる？

>>509
別のスレに書いてたね。そんなに美味かったのか。

>>510
スーパーで買ったよ。
いっておくけど、S&Bの回し者じゃないからね。

これ↓

http://www.sbfoods.co.jp/prd/backnumber_of_newprd/shokuhin/shokuhin2001spring/text/spice_people.htm

あっ、グリーンカレーがない・・・

じゃ、ここだな

http://www.sbfoods.co.jp/prd/newprd/shokuhin/shokuhin.htm

>>511
どこのスレに書いてあった？

私は以前、ほかほかご飯さんに相談に乗ってもらい非常に助かった経験があります。
せめてもの恩返しとして、ほかほかご飯さんを人気コテハンに推薦したいと願ってます。
彼は私にとって最高の「薬の鑑定人」です。
ランキングの３位以内が人気コテハンだそうです。現在５位です。
どうかメンヘル板の皆さん、力を貸してください。m(__)m　　　　　　　　　　　　　　　

投票所
http://curoco.com/2chvote/vote700/tvote.cgi?event=kanteinin

カレーのお話盛上がってるところ申し訳ないっす。

あー！やっぱりむかつく！
あの自称ミ●ー●シャン様どうにかして欲しい！
日程に不安があるなら日記に書く前に、仕事相手の私に言えよ！
もう二度と受注しねえぞ！うわああああああん！！ヽ(`Д´)ﾉ

辛いものでも食べたら、スッキリするかしらw

>>514
ありゃ、書いてなかったっけ。勘違いかな。おほほ

>>517
じゃ、罰として「ケララカレー」なるカレーを食ってみて
どんな味のカレーなのか報告するように。

｢けららカレー｣？スパーに売ってんのかい。自炊してないからなー。
まぁ喰ってみようか。

>>519
スパーに売っているか分からんが、スーパーには多分、売っていると思うがよ。

ケララカレーってこれ↓

http://www.sbfoods.co.jp/prd/backnumber_of_newprd/shokuhin/shokuhin2001spring/text/spice_people.htm

ケララカレー昔よく食べたな〜懐かしい
横ﾚｽｽﾏｿ

血が出るのが楽しい
でも残るから切れない
何で駄目なの？迷惑かけてないよ
イタイね

お茶の水のキッチンジローにある「サルサライス」ｳﾏ-(ﾟдﾟ)
ハヤシライスのサルサソースバージョンだけど、鬱な午後に食べると
ちょびっとだけ、元気になれたりする。
精神的強壮剤を求めて、神保町をうろついた後に、おすすめ。
キッチンジローいくつか店舗あるけど、レオマカラズヤ（かばん屋）の前の
明治大学へ抜ける道の途中。

>>520
なるほどｗ超戦してみまう

いろいろやってみるか。
今度は。
まだ俺、若いしな。
来月２４だけど、まだまだ。

>>525
そうだよ。まだまだ若いじゃない。
やるだけやってみなよ。
今のうちだけだよ！

一生この調子は嫌。もっと大金を扱う立場になる。

もう目が覚めた。外は雨降りで薄暗い…嫌な事を思い出すよ
縋りたい　助けて

２６に最近なりました。
今は鬱（トラウマ）で苦しいですが
絶対克服します！！
克服して、新しい人生はじめるぞー！！

私の誕生日を家族以外で覚えてくれている人がいた！！
しかも何も言ってないのにプレゼントをくれた！！

一週間後ぐらいに死ぬんじゃないかと期待半分で過ごす毎日。

>>498
コメありが�d。
でも、ほんと人を本気で好きになれないからお困りものだよ（´ー｀；）
もう少し、この依存性が治ればいいんだけどね・・・
距離置いて誰かと接するのが疲れてきたｗ

縋りたい　
↑読めない

すがりたい？　かな？

なんか　ミジメ…

女のくせにセックス強要するな
　　　　　　　　疲れるんだよぼけ

新しい人生始めるぞって気合入りまくりの人いる。。。それに比べ
私は。。。ウンこだ、

あんたまだおっきしてたんでつか？

この世はｺﾜｲ

隣でキティちゃんが暴れててもまたーりできる余裕がないとね
(´ー｀)

昨日、高校のときの友達の葬式に行ってきました。
ガンでした。
彼は生きようとして亡くなり、僕は自殺未遂してなおまだ生きている。
彼の代わりに僕の命をとってゆけばよかったんだ。
彼ではなく僕がガンになれば、僕が死ねば。
つくづく人生って自分が思うようにいかないなと思いました。

>>こいくん
　友達の分まで生きたほうが、友達も喜ぶのでは？

あまりに辛いので
ベゲ飲んで寝る
天気の悪い日は最悪だ

たすけて

いつも助けてって書いてるから、気になる・・。

それにしても、同じ気持ちの人、何人かいたんだ。
書いて良かった。
なんで、自分で調べようとしないんだろう。
あー、スッキリした。

普通の人のフリして生きるの疲れた…。
前にもらった薬一気に飲んだら少しは楽になるかと思って探したけど
副作用を緩和させる薬しか残ってない…ちえ。
でもハルシオンは結構残ってた。OD出来る量じゃないし（まあ薬全部残ってても出来ないと思うが）
一気に飲むのもったいないから一錠だけ飲んだ。
少し眠くなって来た…これでちょっとは楽になれるのかな。

でも、またきっと同じような気持ちになるんだろうな。
結局もうダメだ。ごく普通に振る舞うのももう限界。
本当はダメなヤツなのに、もうダメなのに…。

あー。明日から5月だね
今年の5月は特に憂鬱になりそうなﾖｶｰﾝ

め、さめちゃった…。
ずっと寝ていたい。

うちの猫は、白装束。つか、白猫。いつも、気ままだ。食いたいときに食って
寝たいときに寝る。きまぐれにふらっとテリトリーのパトロール。
爪とぎ、うたたね。のび、おしっこ、うんち、飯、グルーミング、毛づくろい
こいつから、おれか、いろんな事を学んだ。

もうムカつく。毎日毎日イライラ。自分が憎い。

友達( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ…｡みんな自分のこと友達だと思ってない｡部屋で首吊って死にたい｡みんなその意見に賛成してる｡

首吊りって難しいよ。失敗したし。
吊ってるとき頭がしゅわーってなりました。
夢も見た。もう二度とやらない。

ストーカー怖い。借金ｻｲｱｸ。グラスはもう割れたものだと考える。

３回仕事に行って５回休んだ。明日は怒られに勤務先にいく
たった一言の先輩の注意が凄く凄く怒られたような感じがする。
それで仕事に行けれなかった。
くびになるんだろうなぁ・・・。

俺は自分がメンヘルだと思いこむことで自分の不幸を自慢にし、
それで他の人より自分は劣っていると奇妙な満足感を得て同情を欲しがるくそったれ
全部演技。全部うそ。ばーかばーか。みてみて、俺ってこんなに不幸なんだぜ！
ぎゃはっはっはっっは！くそやろー俺のことなんてだいっきらい！←また同情誘いやがって！

はやくホールが安定しますように。

菓子を噛み出し中　クッキーにチョコうまいーーーー！！しやわせ
飲み込まないからはかなくてもいいし満足感もある
これなら何でも食えるよ　うっひゃああ

自分がわからなくなってしまった。
ずっとずっと辛くて悩んで死にたいと思ってたのに
どうでもよくなってしまった。
いっぱい考えすぎて疲れちゃっただけなのかもしれない。
正直母親に心の叫びを言うのも言った後に
わかってもらえないのにわかってもらおうと一生懸命説明してる行為も
吐き気がしてしまう。
いかに自分が可哀想かをこんこんと話す行為に吐き気がしてくる。

他人の優しい言葉には、もう引っ掛からない!!…ようにしたい(´д⊂)
期待すればするほど裏切られるのもわかってるんだってば〜

うぇーん・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･

天才はわがまま聞いてもらえると思ってたの？
自称アーティスト様。
未分相応な要求をちゃんと考えなさいね。
ていうか、あんだけ急がせといて、こっちの質問は
放置？失礼すぎ。イライラする。

色々な感情の中で恋心ほど頼りないものはなく

>>556
チョコとかどうやって噛んでんの？
溶けちゃうじゃん。コツ教えて？やりたいから。

高校一年生・・・私の夢は京大に合格すること。
でも、もう疲れた。折角、進学校に合格しても居心地悪いし、
朝の満員電車、人間関係、部活動、クラス、そして勉強・・・。
そのすべてが私を苦しめる。
寂しい、私は寂しい･･･まともに恋愛ができる人じゃないから。
愛しい人に会いたい。
もう学校になんて行きたくない。一日中、こうしてＰＣの前に座っていたい。
でも、勉強したい･･･京大に行きたい･･･。
プライドが高いだけなんだ、我慢できない人種なんだ、根暗なんだ。
もう無気力状態。今日は早退してきた。五月病ならいいけど・・・。

下向きながらボロボロこぼすように食べるとできる
チョコは生チョコじゃなければできるはず　アーモンド入りのでもできる
飲み込んだら嘔吐!　自分にプレッシャーかければそのまま出せるよ

はぁ〜、いいよね。悪いことやっても足元掬われようのない人は。

今日もう、おなかが痛くないけど変だった
やばいのか・・・・

ケータイ変えたい。ネイルサロン行きたい。ライブ二つ行きたい。プチ整形で奥二重を二重にしたい。誰か構って欲しい。飲めないのに酒飲んで頭痛い。だれかー

5月になっちゃった…((((´Д｀;)))))
もう逃げらんないよー

そっか、今日から5月、メンへラーが増える季節だね

操作を間違えて書いたものが全部消えてしまったよ

　　　　　 　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　あ な 友　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　）　　友　え
　　り ん 達　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ 　 達　 |
　　え て　０　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　　 ０　 マ
　　な 居 人　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 　 　 　 　 　 　 く　人　 ジ
　 　|　な が　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　　／厶, 　!?
　　い い 許 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　　 よ　さ　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　　 ね れ　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 　 |　る「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　 　 　 奴ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

自分は同情誘いたがる人間なのかもしれない・・・。
治るべか・・・。

沈んだ心抱え 誰かが♪
外へ連れ出してくれるのを待っていても♪
おれは道化師（ピエロ）でも医者でもないんだぜ♪

もうしにます

神奈川のながみなみに死んでもらいたい

573
もち炊け

おねむねむねむねむねむねむねむ
尾根胸胸むねむねむねむねむねむねむねむ
おねむねむねむねむ
おねむねむねむ
おねむね
ねむいの
ねむいの
すごいねむいの

絶望の底には安らぎが待っている
その底に辿り着く前に自殺してしまうんだろね
自殺もひとつの生命活動だろうから

こんな生活いつ終わるんだろう？
って考えながらもう二年かー。
なんにもないやー。同級生にも会いたくない。
また今年もメンヘラー。ていうか、
もうすぐ生きてきた半分がメンヘル歴でうまっちゃうや。
うまれつきおかしかったのかなやっぱり。

私は恋愛依存症なのかな？
調べたらますます自分に該当して怖いよ。
周りは「考えすぎ」っていうけどそうなのかな。
これから誰かと付き合っても同じ事繰り返すのかな。

劣等感の塊はもういやだ。

感情が欠落してるって言うから、興味持ったのに。
きちんと恋愛感情あるじゃない。
好きな人、いるじゃん・・。

あんまり、嘘吐くなよな。
人のプライド傷つけといて、それはないでしょ。

5月になって、なんだか凄くｲｲ天気なのに
でも自分の気持ちは全然晴れなくてｲﾔｰﾝな感じ

人を好きになっちゃいけないのに。
好きになったらその人を苦しめちゃうって判ってるのに。
なんで？
好きになっちゃうんだろう・・・
気持ちを抑えられない。
どうしよう・・・
早く・・・早く友達レベルの好きに戻らないと・・・
恋愛感情じゃない好きに戻らないと・・・
あの人を苦しめちゃうよ・・・
どうしよう・・・

誰かつきあって・・・恋は叶うはずないし一人じゃ頭おかしくなりそう


こんなの誰もいらないから一人なんだよね

>>581
なんで好きになっちゃいけないの？
苦しんでないよ

>>583
依存してくだらない嫉妬ばかりしちゃうから・・・
相手を束縛しちゃうから。
だから、相手を苦しめちゃうでしょ？
だからだめなの。私は人を好きになっちゃだめなの・・

セックスしてぇよぉ

>>584
解るなあ・・・。私も昔そう思ってた。
今すぐって訳にはいかないかもしれないけど、
あなたが依存し過ぎる事に気付いているのならば
きっと良い方法が見つかる日が来ると思うよ。
こんなことしか言えなくてごめん（>-<）

もうずっと恋愛板は見てないなあ。。

>>586
ううん。
なんか、言葉もらえて凄い嬉しい。
ありがとう（＾＾）
もう少し・・自分を見つめなおして良い方法見つかるよう頑張る。

けっこうショッキングな出来事があった。
でもリスカせずにとにかく周りの人間に弱音を吐きまくった。
迷惑はかけたかもしれないけど、思ってたより嫌な顔する人はいなかったよ。
弱みにぎられたら終わり、なんて思考、いつからこびりついてたんだろう？
とりあえず傷が増えなくてよかった。言えないけど、家族と友達、ありがとう。

>>582
漏れもどうしようもなく一人だ。
淋しい。
世の中人で溢れかえってるのにね。

びっくりするほど眠れない。
頭んなかがあのことでいっぱい。
考えても無駄ってわかってるのにうるさい。
あそこの一部だけすこーんと記憶抜けないかなあ。

もぅ痛い治らん。苦しい。

あいたい。
ワガママやけど、ここにいても立ち直れるくらい強くなってほしかった。
なんで行っちゃったんだよぅ。
あんたが居ないと、生きてけないのに……。

死にたいって言いたい。
でも言ったらまたお母さんやお父さんに悲しい思いをさせるから言えない。
ただでさえ引き篭り気味の無職で気を使わせてるのに
これ以上気を使わせられないよ。
でも言いたいんだ、実際に死にたいわけじゃない、言いたいだけ。

「死にたい｣

と。

めんどくせぇー！！

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

頭痛いよ〜〜〜〜！！！！

第10惑星きてほすい。OR,地球のすぐ近くで超新星爆発（Supernova)

殺してやりたいやつがいるんだ。
死にたいって言ってる皆さん。
爆弾を腹に巻いて、そいつに抱きついて一緒に死んでくれない？

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女の子も見てよー　花束♪(⌒ｰ⌒)o∠★:ﾟ*'

>>598
お前だけのために人類を道連れにするなＹＯ！

ＰＨＳの今月の請求書が届いた。６千円・・・。ただでさえ、病気で診察料、
薬代、莫大な額払っているのに。私は、精神科のほか、皮膚科、歯医者、
整形外科、内科、眼科、あげるときりないけど、いろんな疾病抱えている。
病気だから働きたくても働けないし。

あたしの携帯代は四万近くですが、何か？
そんなことより。もう長いこと欲しい連絡が来ない。捨てられたかな。。。

髪切ったら失敗した・・・
鬱だ・・・・
今度こそいい美容院見つけないと・・・

楽天で、怖い日記を見つけてしまった。
読まなきゃいいのに、読んでしまって、どうしても覗いてしまう。
精神的障害の人に対する偏見…嘲笑…
それ以来、なんだかおかしい。
見るのやめなきゃと思うのに、また覗いてしまう。
どうしようどうしようどうしよ

>>588
人を好きになっちゃいけない人なんて
いないはずだから、良い方法ゆっくり見つけてね。
(´ー｀)ノ　ﾉﾝﾋﾞﾘｰﾝ

好きな人か、、、
つかれた

セックスしてぇよ。　チクショウ

今日早くから出かけるのに眠れない・・・
寝たいのに・・・・
眠くならない・・・

昨日、終電乗りながら、自分、老けたなって思った。
私は何処へ行くんだろう、行きたいんだろう。
何を望んでるのか、死を待ってるだけなのか。
それすら、わからない。
地獄行きの電車に乗車中のような気がする。

GWもひとりぼち

ふと思ったりしてみた。
わたし、寂しいのかな、もしかして。

ねみぃー

幼なじみに言われた。
「もしアンタが幼なじみじゃなかったらとっくに友達やめてるよ」って…

私はそんなに彼女の負担になってたのかな…
彼女が支えだったから、それを聞いた瞬間すごい泣きそうになった…
ごめんね…

幼なじみに言われた。
「もしアンタが幼なじみじゃなかったらとっくに友達やめてるよ」って…

私はそんなに彼女の負担になってたのかな…
彼女が支えだったから、それを聞いた瞬間すごい泣きそうになった…
ごめんね…

だんなだけでかけちゃって一人で留守番の連休初日。
タバコもなくなって来た…コンビニ逝くかな。

>>616
気楽でいい

636 名前：HG名無しさん 投稿日：2003/05/03(土) 14:06 ID:KgsSM8ko
ZZは、アニメじゃねぇだろ。

腹具合悪い…何がﾋｯﾄしたんだろう。
開けて数日経った豆乳か？野菜ジュースか？
久々にウシの肉食ったから腹がびっくりしたのか？
惣菜屋で買ったチキンカツか？
お仏壇用に買ったお菓子を独り占めしたバチか？

思い当たるフシがありすぎる〜。

やっぱ駄目なの。失敗ばっかり。ちくしょー。
負けないで生きてうやる

あータバコ吸いたい・・・禁煙２年目・・・
久々に来た・・・・。

なんかさー、メールでいちいち自分がいかに忙しいか
書いてくるのってウザいんだよねー。
今好きな人がだめになったからって、次誰にしようかって
思ってるのも見え見えなんですー。
男いないと生きていけないもんね。
Sさん、あんたのことですよ。
それから仕事相手にウソ言うのはよくないよ。
ばーか、どっかいっちゃえ。
ああ、タバコ吸いたい・・・・。

胸がふさぐよ。
喉がつまるよ。
心臓出そう。
力が入らない。
目覚めてすぐの途方もない恐怖感。
眠りだけが救いだったのに、起きるのが恐いよ。

余白はきーを切る〜

なんで、なんでこんなにも人に嫌われる人間になってしまったんだろう？
顔見ただけで（うわっ、やな奴と顔あわせちゃったよ）って思われる私は
一体何？？こんな人間性で私は生きてていいのか？？
元の私に戻ったら戻ったで嫌われ者、今の私を貫けば貫いたで意味不明キャラ…
もう駄目、自分という名の指針をどこに定めたらいいか分からない…

⊂⌒つﾟдﾟ)つごろごろ

人間として産まれてきたこととか
この訳の分からない身体とか
当たり前のように毎日電車に乗って通勤とか
実はとても違和感だらけで

それは昨日今日の話ではなくて
ランドセルを背中に背負って他の小学生と一緒に通学している頃から

いや、もっと昔
幼稚園で他の園児と一緒にお弁当食べている記憶とか
おもちゃのプールに浸けられていて
他の子供が上げる飛沫を無表情な顔に受けていた記憶とか
どれもこれも違和感と一緒の記憶で

なんでこんな所に来てしまったのか

今までやってきた事が全部無駄に思えてきた。

なんか自殺の方法考えたんだけどさ。
腱とか避けて手首の動脈切れるっぽいんだよ。
だからそれ切ってな。神経とかはｼﾗﾈ。
あとは静脈浮かしてそれを縦に数ｃｍ切ってな。
ぬるま湯に浸しとくんだよ。
これで死ねるだろ。今度やってみるよ。

疲れた。
休みなのに暇な自分。
鬱。外にでても鬱。
どうしようもない。

私は価値ある存在、
宝物、
幸福になって当然
と思えるようになりたい。
体が拒絶反応しめすよ、今は。どして。

さみしくてたまらない。
前は１人がいちばん落ち着いてた。
でも友達といると素の自分を出さないように
気を使ってしまうみたいで体の調子が悪くなる。
どうしたらいいの？どんな状況でも辛いなんて…。

悪いことやってきた人間の末路はあんな感じだね。
そろそろ呪縛から逃れることができそうだ。

何のために生まれて何のために生きてるの？
生きるって何が楽しいの？

連休なのに、ずっと一人か・・・。
年とると、一人は辛いね。

夜の街を散歩してきた。眠剤のんで音楽聴きながら。
ふわふわふわふわ…花の匂いがするツツジかな
それとも百合か薔薇か
甘くて気だるい匂い蜂はこの香りに何を感じるんだろう
もうあちらこちらから虫のさえずりがきこえる
やがてくる命の季節をしっているのだろう期待し恐れ力強く彼らは鳴く
しらないところから見覚えのある感情が沸いてくる忘れ去っていた感情
それがまた僕の脳を支配する僕の心に微かな明かりがともる。
そしてまた僕は昔の自分に出会う。
苦くも懐かしい再会一瞬の触れ合い
花の香りが薄らぐ街灯にてらされた通りすがりのタクシー虫の声が遠のく
僕は彼を見失うかつての自分を
そのとき流した涙には家に帰ってから気づく眠剤のせいか
何故か雨の匂いを感じた

別れ話してたらなんか内容が噛み合わなくて、
ふと自分の送信履歴確かめたら、寝る直前に酔っぱらったまま
けっこうな長文メールを送りつけてたことがわかった。
まあ酔ってる分本音ぶっちゃけ状態でちゃんと別れられたけど。
それにしても最近自分がどこで何やってんのかわかんなくなる。
ｵｶｼｲ。酒のせいだけじゃないような気が…。
いよいよ脳みそ溶けてきたかな。

あなたの愚痴にはもううんざり。
けど、私の不安は、誰が聞いてくれるの？
どっちにしろこの不安は消えない。
不安で怖くてたまらない。自分がどこにいるのかわからない。

自分ってなに？形もないのに両手でかき集めて、それらしく見えるように
うつろに笑ってるだけ。

もうこれ以上、綺麗なものを汚したくない。
気がつくといつも、望んでないはずのことをしている。

自分最低。これ以上毒を撒き散らして
あの人に重傷負わせる前に、消えた方がいい。

まんこ。。。なんて素敵なんだ。　あの魚介類を思わせるデザイン。
鼻が曲がりそうになる腐乱臭。　ほど良い塩味。

>>640
あなたこそなんて素敵なんだ。ﾜﾛﾀﾖ　

会いたい。会いたい。
神様お願い。最後の願いでイイから。
あの人と一番大切な人同士として、ずっと一緒にいたい。

今日、両親が墓地を購入するに一緒についていった。もう、私の親も死を考える歳になったのだなぁ
自分も中年なんだなぁ、と実感。すごく広くて綺麗な公園墓地でしたよ！
しかし、１９０万もよくおやじはぽんとだせたなぁ。
首都圏の公園墓地の相場ってこんなもんなのか？

終わりマスタ,課題

うおおおおおヤバいヤバいマジさいこおおおおおおおおおお！！
なんだこりゃあああああああ！！！！
うッひょおおおおおおおおおおおおおおお！！！

>>645
何を決め込んでいるんだろう・・・・。

今日は暑かったから半そでを着ていて、電車に乗っていたら腕の傷を見知らぬ女子高生に見られ指を指されて笑われた。

たとえ傷をつけても必死で生きているのに、笑いものにされたら生きていく自信がなくなってしまう・・・
おばあちゃんに会いに行くから少し気分が晴れていたのに一気に鬱。
おばあちゃん・・・
家に行ったときずっと無口でごめんね。
でも、少し話せて元気になってきたよ。
今度はいっぱい話そうね。

あー、きもちわるい………。
もう私には無理。誰か代わってくれないかな…

>>647
エライ！・・・とおもた

生理がこない。先月いつきたっけ？
もう過ぎてるはずなんだけどな…。
今月こないんならこのまま一生こないでくれ。

世の中の人はなんで精神的に病んでる事をバカにするんじゃい。
てめぇは色々考えて生きてるのか、バカー

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vvccxvcxcvndndnjdjfnjnvnvjnehuhjalaajlfjafhdfdsjajflfdjkldfjlfkdjklfdas
治れ治れ治れ治れ治れ治れ治れ治れ治れ治れ治れ
脳の中のほかの奴ら、うぜえから消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

はぁ〜、疲れた。

自分ひとりだけの、純粋で健康な幼少時代の静かな脳みそがほしい．．．

あぁぬこスレがなくなった…

お願いだから僕の相手して。
メールだけで繋がってるの。
僕はそうじゃなきゃ鬱になる鬱になる。

書いてたまるか！あほんだらめが！

大切にされたい

大切にされたかったよ

きもちわるい・・・・・・・・・・・・きもちわるいってさ
きもちわるいなら

ああ　こんなこというから終わらない

もうやだ　きもｃｈうぃあるい

>>1-663
おまいらつらいよな
必死に苦しんでるよな
先が見えないよな
でもね、そんなに思い詰めなくていいよ
肩の力抜いて目つぶって、おいしい空気吸おうよ。
きみはなんで生まれてきたか知ってるかな
幸せになるためなんだよ
今はちょっとくらい周りに迷惑かけてもいいよ
そのことでまた悩んだりしなくていい
ちょっとずつでいいから、がんばらなくてもいいからさ
ニコッと笑ってみようか

今度ドライブ連れっててね

>>1-663
おまいらつらいよな
必死に苦しんでるよな
先が見えないよな
でもね、どんなに頑張っても無駄だよ
肩の力抜いて目つぶって、飛び降りてみようよ。
きみはなんで生まれてきたか知ってるかな
不幸せになるためなんだよ
今はちょっとくらい周りに迷惑かけてもいいよ
そのことでまた悩んだりしなくていい
ちょっとずつでいいから、がんばらなくてもいいからさ
ニコッと逝ってみようか

早く逝きたい。

ＧＷの次は、母の日か。その次は、父の日か？
今年もクリスマスまであっという間だな。

過食が止まらないよ。
どうして、こんなに食べなくちゃいけないの？
もう、お腹いっぱいで苦しいのに。
薬飲み忘れたら、夢の中でも食べちゃってたよ。
もう、自分では止められないよ。

いま、全国に100万人のひきこもりがいる。
この人たちがやる気をだして働いたら、不況も乗りきれると思う。

溜め息ばっかついてまう

いいかげんやめてくれ・・

したでに出ておとなしくしてれば・・・
ナメテでかい態度とって見下してるバカな同僚達。
なんで反論もせず貝になってるかってね・・・
いちいち相手にするのが面倒でバカらしくて時間の無駄だからだよ。
余計な事は言わない、しないが一番なのよ。私は。

友達なんかいなくなればいい
知らない人しかいないところに行きたい
誰にも干渉されたくない
勉強だけしていたい
もっと頑張れる人に生まれたかった
新しく人生やり直したい
強い心になりたい
嫌なこと思い出して心臓が苦しくなる
ちょっとした文章や音楽に反応して憂鬱になる
馬鹿らしい
もう嫌だ
早く冬休みになって欲しい

今どん底
立ち上がろうとも思えない
何かをしたいと思えない
死のう
でも死ぬのも甘えとされる
このままも甘えとされて苦しい
でも立ち直りたくもない
やっぱり死のう

まだ引き返せるから・・・
おかしな真似は止めようよ

女が…憎い…。
俺を踏み台にして高笑いしている女が憎い…。

今まで昔に戻りたいって思ってた。
だけど今は早く年取りたいって思ってる
嫌なこと全部終わらせたい
今の状況から脱したい

いやでいやでたまらない毎日をこのまま生きていくのか・・・
本当に早く終わりたい。

ヲイ。Ｍ大の主治医よ。
いまさら関係ないのに私にまとわりつくな。
私はパパりんがいれば幸せなんだよ。
ﾁﾐの手には負えないから
カエレカエレ！！
私は今の主治医が幸せなんだよ。
こんなに幸せにしてくれたパパりんが大好きなんだよ。
わかったらカエレ！！
また手に負えなくて心療内科にやられるのはゴメンだし
Ｍ大はＰを鬼畜扱いするから大嫌いなんだよ！！

明日からまた学校だー
嫌だ嫌だ嫌だ(>_<)

今日の10時に面接だぁ。ナチュメイク､ワッショイ。　
地味な服装ワッショイ。
目指すはパチンコのカウンターワッショイ。
ガンガン飲んでガンガン吐いて、酔っても冷めさも斜め不細工ワッショイ。
あーーー飲みに行きたい。神様反逆行為だぁ。

何でこんな事で傷付いてんだろー。

何で､泣いてばかりなんだろー。

同じ事の繰り返しだけの人生なら、

少し疲れちゃったなー。

すずめちんは
イチゴパンツかー。

人と上手く話せません。特に、同年代の同性の人と目を合わせる事すら億劫です。
年上は言葉が足りない私の意向を汲み取ってくれ、大人の態度を取ってくれるので
表面的にはとても楽です。年下にはまるで自分が大人であるかのように接することが
できる（ていると私が勝手に思っているだけですが）のでそれほど苦痛ではありません。
ただ、タメや1、2歳しか離れていない人が怖いんです。
学校という空間が恐ろしいんです。
彼女たちが何を考え何に笑って何にムカついたりするのか、見当がつきません。
時々彼女たちと自分が全く違う生き物なんじゃないかと、本気で思います。
自分が彼女たちより劣っているのか、優れているのか。
確実に、私と彼女たちとは何か違うんだと思います。そんな自分がとても気持ち悪くて
いつもまわりを気にしてきょろきょろして、少しでも浮かないように努めているのですが、
少しでも間違うといわれようもない嫌悪感に包まれます。
しかし一方で彼女たちとは違うという優越感を感じたりもして、直ぐに人を裁きたがる
癖がでます。友達、親友も何人かいますが、同じようにその人たちがよくわかりません。
今はとにかく合わせて合わせて、疲れています。同じように思う人、いるでしょうか。
明日も学校で、また気の重い日々を過ごすと思うととても憂鬱です。

一瞬で時も金も失った。

生きたいのに生きる希望を捨てられたようなもんだよ・・・
父親の癖に子供を目の敵みたいにして・・・
母親も助けてくれないし・・・
この家ではもう私は一人ぼっちなんだ・・・・

最低。
もう生きていく自信なくした。
けど生きたい。
矛盾している自分もむかつく。
ああ・・・もう泣きそうなんだけど泣けないや・・・
明日から学校。
行っても好きな人にうざがられてるだろうからいきたくないな・・・
でも家にもいたくないし・・・
もうこの世に私のいる場所なんてないのかな・・・

疲れた・・・

さびしいよう
誰でもいいから、私の事好きだよって言ってくれないかな
昨日はコンパで私の事気にいってくれた人と、一晩限りの体の関係を持ってしまった。
こんなのじゃ寂しい気持ちが増えてくだけなのに
別れ際、私は少しも寂しくなんかないって顔をしてしまった
どうせもう会わないんだし　寂しいよって言えばよかったな

本当に好きな人からは相手にされないし、
親ももう私には無関心。会社でも一人ぼっち。
なんで生きてるのか分かんなくなってきた。
小さい頃から人の顔色伺ってばかり　疲れたもう　誰か助けて・・・

私より背高いじゃんそれだけで十分
特別な事しなくていいから普通の暮らししてみたい

疲れた。また明日生きる

夢を忘れるためなら思いつく事なんでもやった
5年もたっているのに
何より怖い巨大な空白は今は消えたけど
少しでも動いたらまたすぐに追われてしまいそうなんだ

動脈どこにあんだよ刺せネェって。
中々針通らネェし、静脈刺しても楽しくネェし。
ていうか楽しむためにやってんじゃネェけど。
死にてぇんだって。動脈に刺されって畜生。

>>688 好きだ(笑

この前の売春宿が夜にはどうなってるか興味本位でそっと見えるところまで行って見た。
すると、暗い闇にピンクや赤や色々な色の電飾でそこの路地裏だけフィリピンの歓楽街のようだった。
売春婦たちが部屋から客を誘っていた。
そこだけ異空間のようだった。
今夜もまた享楽に溺れるためにネオンに夜光虫が群がっていた。

んー無理　今日も無理

ねむい。でかけたくない。ねてたい。あめふってる。ねむい。

今日は大学行くから、明日はさぼってもいいでつか？

ねむい。かえってきた。ねてたい。あめふってた。ねる。

永遠に眠りたい･･･

青春してぇ〜〜！！

ちゃんとしようと思ったのになぁ。

オレのこと？

彼女欲しい〜！

きょうがっこう行かなかった
なんかまたつかれてきた。過呼吸もふっかつしたし
なんでもない幻覚もあるけど最近こわい幻覚ふえたし
脳がこどもだからってせんせい言ってたけどみんなみえるの？
なんでこんなこわいの？みんなこわいのに我慢してるの？私こわいの我慢できない
ダメなこだな
おとこのこたちが仲良くしてくれようとしてるのにできない。
迷惑かけたくないし体が目的ってわかってるからいやだ。ごめんね。
みんなみたいに簡単に体をゆるせればいいのにな。
人にきょうみもないし寂しいとおもうきもちもない。かわいくない子だな。

ﾊﾟﾅｳｪｰﾌﾞｹﾝ急所のリーダーって絶対統合失調症だと
思うに3000点。

電波悪いけど、雨でも降るのかな？

何でも話して
…って言ってくれるその気持ちはとてもありがたい
でも、自分の胸の内にあるのはあなたを裏切った苦しみで
本当のことを全部話したら全てが終わるから
今はまだ何も言えない。心配かけてごめんね

ずーっと偽りつづけないといられなかった｡
でも､最近あなたに対して
あなたと私の間にある全てのものに対して
偽り続けるのはつらい｡

気持ちは変わらない｡
だから逆に偽ったままのほうがいいのかもしれない｡

心配したっていいことない♪心配なんてするだけ無駄♪

何だか凄く悔しくって許せない気持ち。怒りの感情が凄い。。。
朝にはマシになってるかな？どうしよう？

ガリガリ君を食べて頭を冷やそう。

マターリしたい

明日のバイト休みたいよぅー。
休みすぎだから、風邪って言っても無理だろうなぁ。

なんかいいネタないでつか？？？

ガリガリ君２ほん食べたら落ち着いた。

巻き爪っぽい

彼女がほしぃー。

がんばって愛をみつけたいズラ。が、限界が近づいてきている。

夫が独身の時に作った借金なのに、私が電話で対応してる。
もう電話に出るのも怖いし、督促の人が家に来られるのも怖いよ。
家、出たいよ…。

>>693
あなたの一言で救われました。ありがとう（*´∀｀）つ♥

ずっとずっと大好きだった女の子に振られた。
レズとかではなくて、妹みたいに大好きだった子。
暫く凹んでて久々に彼女の日記を見たら私以外で大切な人を見つけたみたい。
その子のことが本当に好きらしくて文面にそれが凄い表れてた。

私は死ぬとか言って彼女を追い詰めたり、色々したから捨てられて当然なんだけど。
でも、なんかいざその場面に直面すると人間苦しくなるもんなんだね。心が。
それと不思議なことに涙はぜんぜん出なかった。
苦しいのに。今にも泣きたいのに。でも涙は出てくれなかった。



やっぱ・・・私は人を好きになっちゃいけないんだね・・・
人を好きになる資格なんてないんだ・・・・


愚痴になっちゃってすまそ。
少しガリガリ君食べて頭冷やしてきます。

人の恋愛話聞きたい。ガリガリ君食べながらそう思う今夜。

お腹、、痛い。げりっぴ？

欲しいもののこと考えてワクワクしたいのにネットに魂を奪われてしまった私、、

我思うに、マッチ売りの少女は朝、目が覚めていたら、凍死せんかったらアノ夢は
おばあちゃんに会ったという臨死体験ではなかろーかっ？

マッチ売りの少女の話をそもそも知らない、私。

また今日も何も食べれなかった……体調は良いんだけどなぁ。

なんだろう…何かが圧迫されてる感じがする
……何もかも気に入らない…息苦しい…。泣きそう…。
自分の考えを模索してるとどんどん追いつめられていく。

キレると滅茶苦茶なことしそうで、怖い…何してんだよー…いい大人が。

>>725
ジニー！
おめーカレー食ったんか？
報告しろって言ったじゃんけ。

なんで誰もが当たり前のようにこなしている事が自分には出来なくなったのだろう。

なんか世の中を見ていると
「人間は幸せになっちゃいけない」と言われてるようで
なんとなくボランティア活動も神様のケツを拭いているように見えてしまって
苦労や痛みが価値があるなんて絶対認めない

>>728
自分の場合ストレスが溜まってぱんぱんになってるとそうなる
目の前で話してる人の言葉が理解できなかったり
身の回りの整理整頓が出来なくなったり

>>729さんは何に価値を認めるのですか？

>>719
なんか惚れた。

自分だけを責める生活に疲れた
もう逝ってしまいたいけど逝けない理由がある

頭痛治らない。もう終わってまつ

髪の毛黒にしてバイトやる気になってたけど
なんか探す気もなくて
親にはいっぱいﾋﾟｱｽぶら下げたまま
バイトなんか出来るかっ！って言われるし
この前居酒屋に言ってみたけど見た目で無理って言われるし
コンビニとかでしてみようかなーって
思ったけどなんか断られそうだし
其処のコンビニっていうか
其処の場所自体嫌いな子住んでる所だし
何だか全部が嫌になったきた。。。鬱。

あと約2週間…

心が醜いので、せめて身体だけでも綺麗にしようと思った。
身体が綺麗なら心もマシになるかも知れないから、自分のために。
今日から食事を控えます。

現在、自分もお粥生活…(´･ω･`)

友人に捨てられてもめげちゃだめだと気合を入れて頑張ってみれば全てが悪いほうになって戻ってくる。
これなら頑張る意味もなんもない。
親だって「甘えていいよ」って言ってくれたから、本当は嫌だけど学校を休もうと思って言ってみれば「甘えるな」と怒る始末。
矛盾してること言わないでよ！
あのときは甘えてもいいと言ってもらえてうれしかったのに、今はこういう小さなことが積み重なったせいで全てが憎い。
学校の友達にだって「お前といると疲れる」って言われるし・・・
もう私は何を信じていけばいいんだろう。
全て苦しいし、全て辛いし。
カウンセリングのために外に出るのすらもきつくなってきた・・・
この世の中から私がいなくなればいいなんて思っちゃう・・・
ああ・・
私って駄目な奴だな・・・

リスカしたいけど、剃刀ないよぉぉぉ。
もぅ嫌だ。生きたくない。

独り言系スレはいいねェ。最高。

人生が上手くいかなすぎる。クソだ。
これじゃあ生きてる価値もない。でも死にたくはない。
矛盾だらけだ・・・

>>732
ありがとう　あなたのおかげで今夜はいい夢見れそうです
（　´∀｀）つ§　アメあげるね

何に価値を認めると言うよりも
ご機嫌な瞬間がたくさんあったらイイナと思う

そして今の関心事は
お腹いっぱいだけど野菜ジュースをもう一缶飲んでもしまおうか
それともやめようか・・・

もう友達なんかいなくてもいい。
いたって寂しさは埋まらないし逆にイライラさせられる。
どうしてだよ。生きててよかったって思える瞬間がいつか
来るのかな。どう足掻いても浮上することなくただただ
沈むばかりなのに。

リスカをやめて早数か月。
とうとう今日リスカしてしまった。
やらないって決めたのに…私の駄目人間

もういいよ私は何も出来ない物なんだって
言われなくても分かってるんだってば。

でもどうして頑張るの？
無駄なんだよ、そんなに頑張っても。
腕を切って、苦しんで、吐いて、
そこまでしてどうして頑張るの？
何も出来ないのは変わらない。

>>467
そこまで我慢できた自分を誉めてあげよう。
次は、
もっと我慢できるかも。
少しずつ、
前進していければいいんじゃない？

私が笑っている時、世界の何処かで泣いている人がいる。
私がいなければ、幸せになれた人がいるかもしれない。
逆に　私がいると、幸せに思ってくれる人がいてくれたら・・・・・いいのにな。

もうたぶん今後も子宮使う必要ないからさ。
毎月毎月ご丁寧に来なくていいよ。生理。
ただでさえウツなのに。いやんなっちゃう。ったくもう。

明日とかあさってとかが来なくていいよ
朝が来ても目覚めなくていいよ
時間なんか無くていいよ
自分なんかいなくてもいいよ
もういいよ

>>743　ありがとう。。　誰かにものをもらうのは凄く
久しぶりだよ。　アメのAAどこかにコピペして保存し
ておくよ。

もう逃げ場も時間もない
あと2週間、とりあえず自分を信じる

でも怖い…(´д｀;)

どうしよう。自分を定めるのって怖い。
私じゃない私が受け入れられて、本当の、心から思った事や
出てくる感情を自分のものとした自分が他人には好かれない。
怖い。どうしよう…

でもまたどうせこんな事思った私や自分じゃない自分が受け入れられてしまう
現実を忘れてしまうんだろう。
そして結局奇妙な雰囲気が伝わって人間関係で得たものも本当の自分が
得たものじゃないにしろ失ってしまうんだろう…
いつも繰り返し、抜け出せない…

寝すぎて頭痛いのです。ふぇー

自己愛性に心をボロボロにされた。
抵抗する力もない。
それを自己愛性はまだやられても大丈夫と思っている。
絵や詩がすきなのはいけないことなの？
自分だって得意なものがあるくせに・・・
心が破綻しないと自己愛性は許してくれないみたい

この曲、何回聴いても飽きない！エンドレスリピートだぁ★(@▽@)

運と才能ある人はいいよね〜。もうあんまりこだわらなくなったけど。ぴよこなんて病人にもなりきらないもんね。パニック症状あるだけじゃパニック障害とは言わないみたいだし。

>>732
どういたしまして
昨日は本当にいい夢が見れたよ　ありがとう！幸せだ〜〜
今日は私の幸せ気分をおすそ分けします.｡.:*･゜ﾟ･(´ー｀).｡*･゜ﾟ･*:.｡.

あなたもいい夢みれますように

人を好きになるのは勝手だけどさ
私に好きな人を譲って、代わりに好きになった人が
妻子持ちで苦しいってなんだよ。
不倫で苦しいのは私のせいですか？はーん。
譲った自分ってやさしーとか思ってンじゃねえよ！
てか、代わりに好きになるッてナンデスカ？
それから、「やっぱり妻子持ちはだめよね、私、仕事に生きる」とか、
いかにも「出来る女」風のことを吹聴して、
今日も仲よくしてたよねー妻子もちと！そして馴れ馴れしく
３人で一緒に帰ろうとかいうな！むかつくんだよ。嘘つき野郎。
二度と私の前に現れるな！このバカ女！
私があんたと距離置きはじめてから周りに気に入られようと必死だな。
一人じゃ何にもできないのな。
あんたなんか全然おもしろくない。どっかいっちゃえ。
ああ、まだすっきりしない。あんたの顔見ると不眠症になるんだよ。

公害認定でつ。(･∀･)ｱﾋｬ!

中途半端なやる気だとバイト始めても迷惑かけてしまうかもって思ってなかなか履歴書を
書く気になれない。でも悶々した日々もイヤ。集中力をUPする薬で一生、底上げを効かせ
てバイトでもやろうかな？薬を3日間飲み忘れてエライ目に遭ったし、もう飲み忘れの
失敗はしないぞ。コンタクトレンズも毎日忘れずに使ってるから、ソレと同じと思えば
いいんだよね。集中できて、ど忘れが無くなれば自信は持てると思う。今の薬でこういう
暮らしよりも、副作用覚悟でUPする効果優先の薬欲しいって月曜日にドクターに言って
みよう！でも副作用って？便秘、動悸、口渇、とか短命とか？

筋肉痛治らない。悲しい。

>>762
ちゃんと湿布貼って寝たのにね。

何であいつらってあんなDQNなの？信じられない・・

淋しい。タバコ吸ったら淋しさ倍増。吸わなきゃ良いのに。
泣きたくて目を閉じて心の中で淋しい淋しい淋しい…と
つぶやいてみたけれど涙が出てこないよ…。

>>763
あ、昨日貼り忘れちゃったんだよ。だからかな。
自然に治ってくれると思ってたけど無理だったみたひ。

もーちょっと自分を殺して
もーちょっとｲﾛｲﾛなこと諦められれば
もー少しは楽に生きれるんだろうな

>>766
タイガーバームが結構効きまつ。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>768
おぉ、ほんまですか。情報ありが�dでつ(*´ー`)

さびしいよ。何か食べたい。

さびしい。。さびしいよぅ。誰かの1番にも何かの1番にもなれない。

さびしい。さびしい。。寝ようにもお腹すいて眠れないし。さびしい。さびしいよぅ。さびしくて眠れないよ。

くそー。毎日悔しい。。。

モナーの壁紙、かわいい

、、、、、(..) ｻﾋﾞｼｲ｡ ｺﾄﾞｸ｡ ﾋﾄﾘ｡

悔しくて、悲しくて、ムカついて、友達といても孤独感でいっぱい。 泣きたいほど辛いのに、涙も出ない。

>>773
なんか食べなよ。

目が見れない。目が。なんで

>>778
誰かに
バルスって言われた？

>>779
え　バルスって目見られなくなんの？

かなり昔に友達とふざけて言ってたことはあるけど。

もおおおやだ。もお。
逃げまくり逃げまくり

>>780
らぴゅた？

>７７８さん ありがとう* うぁぁあああん(;o;)飛蚊症ってヤバイの？失明しちゃうの？あんなん夜に見るんじゃなかった余計眠れないよ〜。。

てか、この際病院とことん行って気になる症状に決着つけようかな？眼科でしょ、精神科に皮膚科、、。うぁぁ勇気いるよー。でもほっておくのも怖い！

ぴよこが失明したら、、、。もうかっこいい人の顔は見れないのね。。自分のことも見えないよね。全盲の人って服とかどうしてるんだろ。

>>759 うーん。　なんか暖かい気持ちになりましたー。
このスレに来て良かったと思うのでした。　ホントに。

8年ぶりに号泣した。きえてなくなりｔ

ねむいねむいねむいねたいねむい

ぅあー!!ヽ(`Д´)ﾉ
この先どうなるのかわからんちん
どうかどうかイイ方向に落ち着いてくれー

自分が不幸になるのはともかく
人を巻き添えにするのはイヤなんだよぉぉぉぉぉぉぉ

>>789さん
あまり深く考えないで、人を幸せにしてあげましょう。

また煽られたか。無視したが、疲れるなぁ。

悩んでるのはお前だけじゃないんだよ。
お前のサイト、友達に教えてるんだろ？
なら日記で｢友情なんてこんなもん」とか
｢所詮はうすっぺら」とか｢もっと私を心配してよ」とか書くなよ…
学校では｢みんな冷たい…｣とか言うけどさ、
お前が日記にそんな事書くからだろ？自業自得だろ？
そしてその日記読んで私がどんだけ神経すり減らしてると思ってんだ？
いつでもお前の傍に居るわけにはいかないんだよ。すぐキレるなよ。
いいよなお前は。そうやってなんでも態度に示せてよ。
私はここでしか吐き出せねぇんだよ。察しろよ。
いい歳だろう？もうそろそろしっかりしろよ。この先どうするんだよ。

言いたい…でも言えない…
もう考えるの嫌だ。寝てしまいたい。
お目汚しすいません。

>>790ﾀｿ
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
少し落ち着きます…

はぁ、しんど…。
やっと休みがくる。

母さんウルサイ。
時々本気で殺したくなるけど居なくなると困る(´д｀)

あれ？今やる気がすーっと抜けてってる。あれれ？？お風呂はいれば持ち直すかな？

買ってきた夕飯が思ったより少なくて
カップラーメンを食べた
なんか、、夕飯にカップ麺なんか食べたくなかった

むかし母親にぼうりょくを振るっていたことを何気なくドクターに話したら
「それはいけませんね」
今はやってるわけないじゃないか。思春期のころの話だよぅ
それにやりたくてやってるわけないじゃないか
言うんじゃなかったと悲しくてたくさんお菓子を食べましたとさ

ダメだったー

>>732
そう思ってもらえるとうれしいよ
今日一番うれしかった言葉だよ
あなたからの返事がいつも楽しみです

努力すれば叶わないことはない、というけれど……
……努力するにも……才能がいるんだね……
なんでみんなこんなに簡単なことに気づかないの？

……もう、責められるのに疲れたよ……

あんな事書いたけど、やっぱもうちょっと生きてみるよ。
いや、どうせ死ねないんだろうけどさ。
よく考えれば、今の状況は一番悪かった時と同じくらいだと思う。
だから何とかまた持ち直せるよ。きっと。
それに今、風邪引いてるでしょ？ひどい貧血だし、生理前でもある。
それ治してから考えてもいいんでない？

花が好き。
花。綺麗なもの。光の欠片。ガラス。海。大きいもの。
雲。白い。ノート。鉛筆。転がるもの。
れもん。絵の具。屋根。先生。みんな。僕。
僕は花が好き。

今日ひどいこと言っちゃったんだ
彼女への憤りが押さえきれなかった
ひどいやつひどいやつ
こんな私好きになるひとなんていないのかもしれない
後悔の気持ちで眠れない
こんな私にも朝が訪れる
世の中は不平等と平等の渦巻き模様
いつまでたってもバランスがとれない

好きだった子にメールを送った。
『新しい人とお幸せに。それでは、もうメールしませんさようなら。』と。
でも、ごめんね。
心の底では幸せになってなんて思ってないよ。
私のことを切り捨てたあなたには幸せになんてなってもらいたくないもん。
自己中すぎるんだろうけどね、今まで苦しかったんだよ。
私は。あなたが私のことを捨てたと判ってから今まで苦しかったんだよ。
だから、小さな意地悪をさせてください。
さよなら、大好きだったＨさん。

終わりを夢見た１５の夏

いいかげん諦めないとなのに・・・
諦めようとすればするほど諦められないよ。
苦しい。気持ち悪い。辛い。。。
助けて。。。
やっぱり貴方なしじゃ駄目だよ・・・・
粘着な自分に辟易する・・・

死にたい・・

がりがり君二本目突入。

がりがり君？

アイスのガリガリくんのコトです。はい。

整形したいが無理と言われた。だめだこりゃ。。ｂｙいかりや

犬が可愛い。
癒される。
犬は裏切らない。
でも人は・・・。

いまいち気分がすぐれないなぁ。

薬の種類が増えそうだなぁ。あー猫になりたい。モンプチクラスのじゃなくっていいの。
マルハの黒缶あたりの日本猫。やっすいドライフードを食っとりますレベル。
もっとしょぼい猫でもいいよ。トリマー代かかんないよ。ご主人様が可愛がってくれれば
いいの。顔は自分で洗えるから。

薬がないよ〜。どこの薬局に行っても手に入らないよ〜。
そんなに珍しい薬なの？　アタマがワレル…。

あと５キロ太れば自分の背油とれるで。まじで。

1番嫌で困難なのは常に、
皆が毎日毎日続けて普通に行える1万項目、その全て。
母胎回帰が終わる。
虚言重ねて逃げるの上手だけれど時間がまけない。
人形行進曲を世界時計をﾌﾞﾁ壊してやりたい。
困難極まる毎日がｽﾄﾚｽの嵐がﾓﾝｽﾀｰが!!!
ﾀｲﾑﾘﾐｯﾄはもうすぐで
全て忘れたい!!!!

氏ねばばあ

死ねじじい

>>818-819

仲のいいご夫婦で（和

>>818->>820 ﾜﾛﾀ

学校いきたくないいいいいいいいいいいいああ

仕事したくなーいいいいいいい

仕事いきたくなーーーーーい

みんなおきてるかー
私はそろそろねようかと（ｗ

>>
おやすみー

寝ちゃいましすか
夜更かしは体に悪いといいますしね
それではよい睡眠を♪

決断なんて出来ないよ。
あの人は、私を救ってくれた、拾ってくれたんだから。
でも、このままじゃダメなのは十分わかってる。
でも、考える気力も思考力もないんだ。

外出する前に風呂入ったらマッタリしすぎて気力が無くなった
でも行かなきゃ

なんで、休みの日も会社の事が頭から離れないんだろう。
行きたくない。気を使い、おとなしくしている。精神的苦痛・・・。
こんな大人になりたくなかった。
生まれなければよかったんだ。私は。

>>800 いえいえこちらこそ。　俺も楽しみにしてます。
あなたの寂しさが和らげばいいなって思ってますよ。

ちなみに俺等が会話してるのに無視してくれている
ここの住人も結構好きだ。

六本木ヒルズに住みたい。

六本人うまれるぅ

なんかなーもう的をえた答え返して訓ナイトいらつくんだよなー。

本当は本当は死にたくない

どこか遠くに行きたい。

>>835
ｲ�`

>>831
ありがとうございます　
あなたからの返事を読むと、ほっとします。
あなたは、さみしくないですか？元気にしてますでしょうか

私も、会話になっちゃってるのに、それを咎めないここの方々には感謝しています。

今日はもう風呂入って薬のんで終わりだからね。
ねるんだからね。それだけおもっとこう。
うん。それだけおもってる。

gooの辞書は便利だね

さっきの地震で眠気が吹き飛んじゃった・・・( ´・д・）
２時過ぎまで起きてるのって、とても久し振り。

眠れずに現在に至る。
せっかく止めてたのに、お酒のむようになった、
まではまだいいけど、
せっかく止めてたタバコに手を出し始めてる。
こういう状態絶対よくない。
誰かに助けて欲しい、構って欲しい、そんな風に
人に甘えたくて仕方がない時。
人の気をひきたいとき。
他の方法いっぱいあるのに、まだこんなことしてしまう自分が嫌イヤイヤ。

わかってるんだ、自分じゃミスキャスト
信じたくなくても信じたくない方を信じてしまう
でもきっともうすこしで幕も下りて、役を降りて、
これでよかったんだって思うんだ

私のような大人しい人間人には文句言えるんだよね。
それなら上司にも言えば。
かげで悪口言ってないでさ。

先輩達よ。

あぁ、またこの変な感じだ。せっかく起きたのに。これから学校なのに。変な感じ。怖いっていうか、、。悪い夢でも見たんだろうか。

なんか震えるんだけど今日って寒い？あぁー嫌な感じ。4時間しか寝てない。。嫌な感じがするよ。怖い。

ふぅー(-.-)書き込んだら落ち着いてきた。目覚めって、全く関係ない空間にポンッて飛ばされたような違和感に陥る。よっぽど夢の居心地が良かったのかな。

当たれ宝くじ。田舎で畑耕して暮らすんだ。

あー２ちゃんやめたい
肩痛い　時間無い　今日学校いっても意味ない
要領悪すぎて辛い　こんな課題はやりたくない
腰痛い　集中力無さ過ぎる　　　なんでこんな馬鹿なの

はやく来週になれ　　はやくバイト始めたい
実家帰りたい　　

誰か一瞬で殺してくんないかな

自作自演無間地獄って感じですね。

>>851
自作自演無間地獄ってなに？

あー　なんでみんなあんなに素敵な人間なんだろうね。
私なんか無駄に年ばっかとって、結局何もしてきてないし成長できてない。
かといって今からいろいろやってみようという気力もない。
もー　いやだー！！

あーもう存在を抹消してほしいなァ､どうすれば出来るんだろ

だからといって生きたくナイ

とうとう家にも学校にも居場所がなくなった。
もう何処にも安心できる場所ないよ…


あとそろそろコテハンで書き込もうかなぁなんて思ってるけど、いつまでたっても勇気がでない…もう少し名無しでいろ、ということなのかなぁ。

>>856
勇気なんかいらないよ。

>>838 そうだねぇ。。今は寂しい時とかあるかな。
友達とか皆結婚しちゃって遊び相手いなくなっちゃった
からねぇ。。　ちょっと焦りもあったりする(笑

８５６です。

家にいても全然安心できない・・・かといって家出なんてことできないし・・・
ああ・・・嫌だなぁ・・・

あ、勇気を出してコテハンにしてみました。
どうかな・・・トリップはちゃんとできてるか不安だ・・・

どのスレに行っても、氏ぬとか殺すとか
嫌なことばばかり出てきて、この板をロムするだけで うんざりする
スレ違いな マイナス発言が多すぎるのにも、うんざりして来た
こっちだって、自分の調子を整えるのに必死なんだから……
ロムしていて心地よいスレは、ほんの数える程しかない現状

後悔です　ひたすら後悔です
無視したらどうなるんでしょう…
あーだからちゃんと言ったのに　あー卑怯だよ
まんまと罠にかかったよ　あー後悔だよ
今まで無視してきた私は一体…
家のウサギは恐い
思わず「すみませんっ！」と声に出してしまうよ
噛み付かれるよ　「ブイブイッ！」って怒るよ　引っ掻くよ　血が出るよ
タンポポの葉をあげたのに…家の猫の方が優しいよ
でもどっちも可愛くて仕方ないよ
あーもう駄目だー
馬鹿だよ　本当…
眠れないって
色々とあるって　勝手に決めんなって

>>732=858
うーん、そうですか・・・
じゃあ、今夜は732さんに早く素敵なお嫁さんが来るようにお祈りします。
ついでに私にも素敵な彼氏が現れますように・・ナムナム

>>862　ありがと〜
お互い良い出会いがあるといいですね。なんとなく
明日はイイ事ある様な気がするんだよね。
さて、明日は仕事なんでねますー。

仕事始めなきゃー。
ホントにお金ないよー・・・
まずは会社に電話することから。
面接は嫌いだから派遣会社に登録しようと思う
っていうか引っ越す前に使ってた派遣会社、最後の仕事の日会社のロッカーの鍵返し忘れてそれから気まづくて電話しなくなったから電話しづらい。
派遣会社からも電話こなくなっちゃったし。
でも他の派遣会社だとウチから最寄り支店が遠いのよ。ぜんぜん最寄りじゃないし

明日がんばって電話しなきゃなぁ。

おはよう。

やばいな
出社拒否気味だよ

いちいち報告されて、正直迷惑なことが多かったYO!! 　　

優しくしてよ
少しで良いから見えるぶぶんで優しくしてほしい
大きな声を出さないで
悪い面ばかりとらないで

行きたくないよーーーーーーーう！！！！！
人に会いたくないんだよ、本当に。

ここ最近、気分の浮き沈みが激しくて自分でもｲﾔﾝな感じ…

あー!!幸せになりたい!!ヽ(`Д´)ﾉ
とか贅沢は言わないから…
今は少しでも穏やかで落ち着いた日々を過ごしたいもんです

もういろんなことに疲れたよ。
とりあえず北海道に逃亡する。
行くこと言ってったほうがいいのかな…。
言わないで行って私の存在がいかに大事かわからせたい。
嫌われたって思わせてどん底の気分に突き落としてやる。
私にはアンタなんか、これっぽっちも必要じゃないって
言いたい。本当はそうじゃない気持ちと半々なんだよ。
自分が誰かに必要だって思われていたいだけなの。

あそう
ならそれそこ置いてさっさと部屋出てけ
いちいち他の部署で聞きまわってるんじゃない

疲れた
消えたい

学校行きたくないよー！！

7年前にもどりたいーーーー

あー助けてー
私を信じてください

必修語学落としまくりーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

遠い遠い遠い遠い遠いところに行くか

自分を信じてあげたい。
今は何にもできないけど、きっといつか
きちんと生きてるって思える日がくるんだって。
コレは病気のせいか、ただの怠け者なのか
正直自分にもわからないけど、いまはまだ
もう少しだけ休息がほしいの。きっとふつうになれるひが
くるの。自分にとって、これが普通だ普通なんだって
思える日が。それまで待って。みんな。

ムカつくこと多杉。

中学の頃はもっとまともな大人になれる、って思ってた。
親孝行もして友人たくさん作って。幸せな日々を過ごせるって思ってた。

でも実際は無理だった。この変に高いプライドのせいで表に出る事もままならない。
外見で、人より劣ってる部分が1つでもあると辛くて辛くてたまらない。
「俺にも良い所がある」「それも個性だ」そんな考え方が出来ない。気が済まない。
改善すべく努力しても、どうにもならない事もあるんだ。
例え改善してもまた別の悩みを見つけるだろう。
・・・俺が外に出られないのはこの
「人と比べ、劣ってる所を自分から見つけてしまう癖」
「周囲の目を意識する性格」
「何につけてもコンプレックスを感じる弱さ」。
まずこれを改善しようと思い、出来る限りの事をやってみた。
でも子供の頃から刷り込まれた「人と比べる」癖がある限り無理だよ・・・。

なんでうちの両親は、俺を周囲と比べながら育てたんだろう。
兄・幼馴染・知人の子。
何かにつけ、人と比べられた。そして怒られた。
兄二人は優秀だもんな・・・。
その兄から「この落ちこぼれが！」って言われた時はたまらなかった・・・。
必死に努力してたけど周りからはそう見られてたんだな、ってすごく落ち込んだ。

今は比べられる事は無くなった。
でも今になって「人は人。あなたはあなた。」っていう考え方しめされても困るよ。遅すぎるよ・・・。

両親にしてみたら俺は「失敗作」だろうなぁ。
幼い俺を旅行に連れてって楽しい思い出、作らせてくれたのに。
小学生、中学生となるにつれてどんどんクズになってった。
周囲を気にして毎日が苦痛だった。

楽しくなかった。

金だー
相談だー
努力だー
そんなもんで俺の鬱は壊せはしねぇんんんんんんだよおよよよよ！

こうやっているとすごく寂しい。
ひとりでいるときは気がまぎれない。
でもほんのりいい気持ちなのはクスリのおかげかなあ？
それとも気の持ちようなのかしら？
ひまひまいってるけど、けっこうこのひまが好き。

いとこのたけしがうざい。
いとこのたけしがうざい。
たけしがうざい。

>>880
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

今日はいつもよりも多めに外に出たせいか沢山の人に接した。
レジでお会計とか、人と接する時は自然と笑顔になるのだが
離れて一人で道を歩いているとｽｯｺｰﾝとﾃﾝｼｮﾝが下がって、
意味もなく涙が出そうになるのを必死でこらえた…

何でこんな気持ちになるんだろ(´･ω･`)

お姉ちゃんに逢いたい
鬱同士頑張って生きようね､
でも死にたくなったら言ってね､私も一緒に死んであげるからね

調子があまりよくない時に、書いた文章（詩？）を読んだ。
いろんなことが書いてある、自分じゃないみたいで不思議な気分になった。
今、以前の事を振り返って見れるのは、良くなった証拠だろうか？

沈んでいたときのことを思い出そうとしても、空白が多い。
なぜか、そのころの心の状態に憧れる。本当に何故だろう？

いまだに目標は決まっていない、何処へ行こう。
何処へも行かないでおいた方が楽かなぁ？

はじめまして。。はじめてこのスレに書かせていただきます。
自分、HPを持っていまして、ここのスレのようなことをやったりしています。
ある日は日記を書き、ある日は詩を書き、そしてまたある日は詩と日記を書き・・・
そんな感じのHPを開いています。

いま、自分はうつ病で治療をしています。もちろん薬も飲んでいます。
そのせいなのかはわかりませんが、すごくブルーになることも多々あります。そんなときに心の中のことを言葉にして書いたりしています。
詩なんてかっこいいものではありませんが、心の声みたいなものが皆さんに聞こえたらと思っています。
よろしかったら見てください

あれは恋だった・・・→http://hide0317.hp.infoseek.co.jp/

ﾊﾞｶばっかり。
自分が一番苦しくて可哀想…なんて思うﾊﾞｶばっかり。
自分の儘ならぬ事に耐えられず、病気という都合の良い逃げ場に逃げて、社会が悪い、親が悪い、何でも全部人のせい。
これ読んでﾑｶﾂｸ香具師は病気でも何でもない。甘ったれの負け犬、敗北者。ｺﾞﾐ以下だから言い訳してないでさっさと逝って下さい。

でもさぁ。。。何か忘れてる気がしないか？何かこうさ。。私が最後に
したいことって言うかなぁ。。。取りあえずしたかった事ってこぉ
例えばプラハの町を楽しむとか。。。そんでさ携帯かけて母親に電話
なんかしちゃって。。。(ﾆｶﾞ

｢お母さん、ありがとう。｣

なんて言っちゃってるわけ。携帯のcmであるように。。。でももうそれも
叶わないわけでさ。。。2chでさぁ東京行きたいってよく書くけど。。。
まぁ本心であることは確かなんだよな。。。でも結局無理だよ。もう
最期を迎えるまで特に何もないよ。。。

ただズルズルち流砂に飲まれるようにさ。。。あぼーんって。。。(ｸﾊﾊ
んーやり残したこと漫画を最期まで読みたいとかってあるけど。。。
実際どうかな。。。

割と些細なことかな。。。もういいかなってのが本音かな。それより
過去から現在において未練や嫉妬や後悔をコンプレックスを持ちすぎた
な。。。手遅れなんだよ、きっと。薬とかなんて根本的な解決には
ならないよな。。。だって気分をよくするってだけだぜ？

それがどうなるってんだよ(ﾀﾊﾊ。置かれてる自分の状況は変わらないじゃん。
何？突破力を付ける？無茶言うなよ。どこにブレイクスルーなんてあるかよ。
もういいじゃん。。。よく頑張ったよ。全てを抱えて土に埋まればいいさ。。。

そうだろ？＞自分

あの曲を一週間以内に覚えよう。明日はカラオケだ。腹筋使えば喉痛めないかも？

なんか、私だけ取り残されているような感じがする。
みんなに置いていかれるのは寂しいけど、それを追いかける力は残ってない。

私なんか、とてもちっぽけで、いてもいなくても一緒のような気がする。
私がいなくなって困る人いるのかなぁ　
私がいなくなっても、みんな何とも思わなかったりして。

ぶっとびたいなあ

やっぱりビブラート難しい。

悲しい気分
次々に浮かんでくる些細な事を思って涙が止まらない
たまにはいいよね
あの人は今何を思って何を考えているんだろう

ぬこスレがなくなった(´Д`)

私はダシに使われたのかもしれないなあ・・・。
キレイなあのコと仲よくなる為に、わたしを利用したのねえ。
わたしっていつもおまけなんだねえ。
わたしっていっしょにいてもつまんないよね。
だってSさんより美しくないもんねえ。
でも私の方が話しかけやすかったのよねえ。
私の少ない長所の一つなのに、利用されちゃッた。
美しい花はそこに咲いているだけでみんなに愛される。
雑草はどうしたらいいんだろう。
美しい花の所に行く為に踏み付けられるのはもう嫌だよ。
あの人の心が欲しいよう。気付いて欲しかったよ・・・・。
私ここにいるのに・・・・。
泣き疲れて死んでしまいたい。
でも雑草だから簡単に死ねない。

ロト６で２億円当てて田舎でひっそり暮らします。それ以外生きていく方法見つかりません。

>>899
それ（・∀・）ｲｲ!!

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当たるとイイね。

あー。だんだん現実逃避も出来ない状態になってきますた
もうこの先なるようにしかならないよ
梅雨入りする頃には今と違う生活してるのかな
その前に生きてるのかな…

早く死にたい。消え去りたい。

なんか謝ったり弁解とかしても返事がないのが悲しい。どこが気に食わないとかゆってくれたらいいのに。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

3時にちょっと昼寝して、5時に起きた。
8時になっても日が沈まない。隣のうちの掃除の音が五月蝿い。
普段は毎日朝掃除してるのに。
TVどーゆう訳かトクダネをやっている。
デジタル式万年カレンダーが故障して日付が14日になってる。

ここまで確認してよーやく、激睡眠してしまった事に気がついた。
怖い。

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キレイな女とセックスしたい

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んだから携帯かけてくんなって、糞ほっこ

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電話してもなに話せばいいかわからない。
最近体調が悪くネットは控えめ・・・。
副作用止めが慣れるまで時間がかかる・・・。
不安定。。。不安定。。。
母親から反対されどうしたらいいかわからない。
支えてください。お願い・・・。

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狂っているのは姑です。
狂った人間がコネツテカネを持ったら、恐いですね。
恐いです。

何が「元気？」だ
アホも休み休み言えボケ

精神病のみなさんお元気ですか？

頭痛い

またここに来ちゃった…
死にたい

小学1年生の子を見てて
うわ、こんなに小さかったんだ・・・と思った。
自分の体の大きさなんて見えなくて、ただ自分だった。
もっと楽しくやんちゃしとけば良かったなあ。
いらないこと考えすぎた。
いつか高校生を見て同じこと思うかもしれないから
今のうちにキモイウザイゲラゲラ言っておきたい。
そう思えばドロドロした人間関係も捨てたもんじゃないな。

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いいです。のーぷろぐれむ。

闇子ってなんか怖いな。。。｢闇｣｢子｣だもんな。。。水木しげるの
漫画に出てきそう。。。

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なんで私がレスしたとたんに
スレッドがどんどん下がっていくんだろう・・・

また学校さぼってしまった。
現実逃避するために眠ってた。

生きてる意味ないなあ自分。

強くなりたい。
嫌なことは嫌といいたい。
嫌いな奴、氏ねとはいわない。どっかにいっておくれ

この不況どうにかならないの？！小泉さん！！いい加減、職探しには疲れた
わよ！！

生きることは死ぬことよりもつらい
しかし、早々に死ぬわけにもいかない　
こんなに欝な気分になるのなら仕事をやめるべきか
まあ、慣れるまで仕事をやるべきか　
最初は誰になんと言われようが、嫌われようが
我慢・忍耐・がんばれ私だがなー　

　

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人間の敵は人間に違いない。
言いたいこといっぱいあったけど、もうあきらめた。
伝わらない、解らない、利用されるだけの社会生活
も疲れた。
　本当の私はどこに行ったのかも忘れた。思い出そ
う、元気になろう、ダメならせめてそのフリだけでもし
ようと思ったのに。
　これも自然淘汰？やっぱり逝ってよしなんだね。

>>929
今の自分の気持ちそのままだ・・

あああああああああああああああああああああ

なんで中に入らなかったんだよ自分！！！！！

激しく後悔。。。。。。。。。。。。。。。。

相合傘で一緒に帰りたかったなぁ。。。。。。

胃が痛い
今度のお休みに医者行こう・・・
胃癌だったら・・・
でも、私が死んでも誰も悲しまないからいいや

死にたいっていつも書いてるﾔｼ、ｺﾃなんかに聞きたいけど何でさっさと死なないわけ？
すげー疑問

なんで933みたいなやつが生きてるんだろ？すんげえ疑問。

>>934　同意

死にたいって結局気を引きたいだけって事か。
質問の答えってこんな感じ？
死にたいのに何故死なない？

死にたい奴が何で生きてるのか？疑問。
精神病だからか？

あなたが死なない理由すれ、生きるのもぬんどいけど死ぬのもぬんどいよなスレ
とか読んでくりゃ分かる。気を引きたいなら2chなんかやらずに、その手の
自殺系版逝けばいい。ってことは気を引くのが目的ではないっしょ。

ただの独り言。内心。

死ぬ気はないんだ、結局。人騒がせな連中だな。

死にたい
あーいーされるよーりーもー
しーにーたいよまじで

死ぬ気はないって言うとウソになるんじゃないかな。死にたい
って思っても、死ぬことは容易じゃないし。恐怖心や未練みたい
なのが自殺願望者を引き止めてるんじゃないかな。人間って
簡単に死なないよう上手く出来てる。

死にたい

なる程ね。死に対する本能に逆らうのも一苦労って事か。
でも安易に死にたい死にたいばっか言う連中って死に対する畏怖の念、みたいなのが欠けてんのかな、とか思ってみたり。
まあ、何と無く言いたい事はわかりますた。ありがとう。




ところで煽りかえしただけの馬鹿って、ﾊﾟﾁﾝｺ玉以下の存在だな。
ﾏｼﾞで死にたいなら行動すりゃいいのにさ。




親切な方、ありがとう。

自殺したいと思うまで追い詰められてしまった人は、本当に
死んでしまいたい・・・という気持ちと同時に、でも誰かに
助けて欲しいという強い気持ちの現われがあるようです。
「死にたい・・・」と言うことは、「でも誰か助けて・・・」
ということでもあるのでしょう。
私も経験したことがあるので、その気持ちとてもよくわかります。

でも、それを通り越してもっと追い詰められてしまった人は、
もう「死にたい」と口にすることもなくなって、計画的に
自殺してしまったりするようですね・・・。

死にたいと衝動的に思う事もあるだろうし、追い詰められて後は死しか無い、そーゆーのは理解出来るかもな。
また親切な方、ありがとう。
本当、煽り返しただけのﾔｼって虫ｹﾗ以下でつね。

足臭い、わきが、多汗症（腋、足、手レベル2、3くらい）、視線恐怖症、対人恐怖症の自分は氏んだほうがいいですか？

平和なんて嘘っぱち
エゴをオブラートに綺麗に包み込んだ搾取のくせに

生きろ。香水ふりかけろ。ｵﾄﾞｲｰﾀｰしろ。
そんな事で死ぬな、馬鹿。
香水でごまかせ。

追伸 足の爪が巻き爪だと臭くなりがち。ブラシで爪回りを洗う事をｵｽｽﾒ。指の間までしっかり洗う。
ﾌﾛ上がりは指の間もしっかりふく。同じ靴を毎日はかない。
靴に10円玉を入れるのも効果的。
ﾜｷｶﾞはｱﾙﾑの石。ｴｲﾄﾌｫｰとかの過使用はｲｸﾅｲ。ふきとりﾀｲﾌﾟがよろしい。




死ぬな、馬鹿。

本当は死にたくないけど、
世界が俺に死ねって言うからなぁ…

死にたいと思うのは、神の仕業さ、
あいつは、欠陥品の俺たちを消したがってる。

>>948
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがと･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
これからもがんがって逝てきていきます。

自分の遺伝子も活躍した時代があったんだろな
デブも暴走もヲタも奇形児も正義も悪もみんな愛すべき遺伝子
遺伝子フォーエバー
自分のようなバカは自殺します
適応できません

ナガミナミ殺してやる

抜毛とまんない。はぁ…

最近とっても凹んでて、昨日から今日にかけて気分転換におはぎを作ってみた。
それで、それをお兄ちゃんとおばあちゃんと病院の先生のところに持っていったらとっても喜んでくれた。
なんだろう。今日ほど「ありがとう」という言葉を嬉しく思った日はないです。

生きる気力がわいてきた気がする。
このあとやっぱりちょっと嫌なことあったけど、「ありがとう」のおかげで大してショックは大きくなくてすみますた。
明日もこの嬉しさがのこってるといいなぁ・・・

ああー！！どいつもこいつも死ぬな！！馬鹿！！
神様がﾃﾞﾑﾊﾟ送ってる？その神様がお前の望みを叶えてくれた事あるか？
そんなケチな神様の言う事なんか聞くな！馬鹿！！


遺伝子の連鎖を勝手に止めるな！！適応出来ない？無理して合わそうとすんな！！馬鹿！！



死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ言うな！馬鹿！！


つーか必死だな漏れ。馬鹿は漏れだな。

あー嫌だ、もう全てが嫌だ、生きているのが嫌だ、何も見たくも聞きたくも
ない、誰にも会いたくない、自分が存在していることに吐き気を催す。
自分が生まれたことほどの災厄、災難はない。
女教祖のいる白装束集団よ、明日15日この世界が滅亡するならさせてみろ！
私は貴方を心から感謝し愛してやる。

ﾜﾗﾀ

愛せよ生まれてきたヒゲーキを！

その解答分かりません。

会いたい人に会えないなんて、大して苦しいもんでもない
会えないと思ってたのに、会ってしまったことに比べれば
夢は捨てて、感情を鈍くして、仮面メンヘラーで生きるぞ

普段は死ぬとかもう駄目とか言ってるからあまり説得力ないけど。

たまーに。ほんとたまーにでいいから、自分の中で休憩日というのを作ってはどうだろう。
普段マイナスなことばかりしか考えられないのならば、何も考えないでもＯＫな時間を１０分でも作ってみる。
それだけでもだいぶ楽になると思うなぁ。
・・・・っていっても、それができたら楽なんだよね（ﾆｶﾞﾜﾗ

最近私が良くやってることだから、ちょと薦めてみたんだけど。
お暇だったらやってみてくださいな。
最初は無理にプラスにするからちょと気合が必要だろうけど。
何事も自分のペースなんだから最初は１秒でも１０秒でもＯＫだと思うよ。


支離滅裂な文章ですまそ。

死にたいというより、死ねと脅迫されるよな。
日本という社会がダメなのかも…
にしてもDNAが憎い。こんなDNAは、もうダメぽ。

5分休憩…

もうダメぽ。

DNAを呪うな、ﾎﾟｹ！！
みんな死ぬ死ぬ言うなよぅ。

変わりたい。楽になりたい。

疲れた

DNAに組みこまれている。
自・殺・願・望が!!!
もうダメぽ。

神様、たすけてー

つーか、いねーよ。
救われません、死ぬまでは…

はぁ、こんなこと書いてるから
ダメなんだな、きっと…

みんな死ぬなー。

死ぬのやーめた。

メンヘルで
孤独でさびしくても
社会に適応できなくても
変人扱いされても
ダメ人間でも

死ぬのは、や〜めた♪
だって、死ぬの怖いもん。

早く死にたいと言ってる人ほど死ねません。
何故なら準備不足だからです。
本当に死にたい人は完璧に準備が出来るまで我慢しています。
そう、私のように…。

死ぬのやめた!!よかった!!
てか次は周到に用意かよ!!

あああああ!!死ぬな!!
何故死ぬしかないんだよぅ!!悲しい事言うな!!ｲﾔｲﾔｲﾔｲﾔ嫌なんだよぅ!!
あのさ､死ななくてもｲｲんだよ｡
漏れ､ｱﾌｫだけどさ｡上手く言えんけどさ｡

お腹いたいよー

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ﾁﾉの予想通り地震で地球滅亡しないかな

地震っていう文字見た途端揺れたよ

せいろがん飲みなよ。
うんこ出てる？ちゃんと？
おなかにﾊﾞｽﾀｵﾙ巻いて即席腹巻きにするといいよ。

死にたいと思うのには、それなりの理由があるはずだ。
その理由を解消しなければなんの解決にもならないことをハケーン！
要は解決できない理由を抱えている場合は、死ぬわけだな。

心配してくれる人がいるのは、とても幸せだと思う。
でも、結局遠慮して、甘える事ができない。
でも、この病気を治すのは、周りの人間ではなくて、
私自身。

前よりは、自分の症状を、冷静に受け止めることが
できるようになってきた。
自分がこれからどうなるのか、
何がしたいのか、まだわからない。
焦りも不安もいっぱいある。
でも、私は生きていくしかない。
根拠はないけど、自分は生きていかねばならないと、
そう思う今日この頃。

みんながんがろうよ。
だって死んだらおしまいなんだよぅ。そんなの悲しいよ。

ち・く・そーー。メール打ってごめんよ。

末っ子って嫌いだな。

ナガミナミとダイリンを灯油をかけて殺したい

自分だけ苦労してるって顔してんじゃねぇよ
こっちはいろいろ我慢してるのに自分だけ
勝手な事言ってんじゃねえよ、、、、

はーやだやだ。生きてても何にもいいこたないよ。って、それは、アタイの所為、って何人思ってるかな？ぺっ。

はーやだやだ。生きてても何にもいいこたないよ。って、それは、アタイの所為、って何人思ってるかな？ぺっ。

〜oノハヽo〜 　　　　　　　　　　　　　　　
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頼むから、これ以上ジロジロ観察して他人に言い触らすのはやめて! 洞察力･批判力が鋭すぎて見抜かれるから苦しい… そしてその能力が羨ましくてしょうがない。 どうしてこんなにも理解し合えないんだろう…

データの到着確認メールくらいよこせヴァカ!!!
どんなに優秀な出財菜ーさんか存じませんけど
こんな簡単なコミュニケーションとれないくせに
出座印とはコミュニケーションだとか意味わからんこと
イワナイデください（藁
もう寝てやる。何があってもフォローしません。

家族の前では平常心保ってるけど
内心ｶﾞｸｶﾞｸ((((´Д｀;)))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙなんです

最近は数少ない友人にも何も言えず、誰にも話せず、
毎日のようにこのスレにきてしまいます

ｳｾﾞｪ

ビックリマンに夢中になってた頃が懐かしい。。。

私は不良品なんでしょ?
だったらその手でスクラップしてくれればいいのに。
てかなんで作っちゃったの？

ニビル星が降ってきますようにニビル星が降ってきますように世界が消滅しますように

ほんとはちゃんと会議で話し合いたかった。だから、誤解が生じたんだ。同僚はかやの外だからああでもないこうでもないっていうから。
真実なんてわかりゃしないよ、他人には。
でも、先方から断ってきたんだから現実を受け入れるしかないんだ。

金で人を売ったやつらを絶対許さない

ぺらぺらしゃべって歩いているんだろうどうせ

なんだかなー。
♪誤解され〜ると張り裂けるよ〜おさ
だーから
I　Sing　So　For　You...(ｽﾍﾟﾙﾃｷﾄｰ)

の心境。

つかれたーもうﾀﾞﾒぽ...

ある意味自分は普通の人より人間らしく生きてるのかもしれない。
そんな自分万歳！！！
と思いたい。

次スレまだ？

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