ペットロス症候群の人達の死の物語＠（ＴoＴ）

>>222
まずはご冥福お祈りします。
薬を飲むと妙に落ち着いてしまう自分がいます。
思考がフラットになる感じ。上にも下にも行かない
あなたの言う「感情の上下とかが無い」って状態すごく分かります。

>たった今からこの先一生、良い行いをするよ。
>だから神様。俺を虹の橋に連れて行ってよ。
>あなたに与えられたどんな試練でも耐えるから。

「私は今まで、何て自分の事しか考えられなかったのだろう」と反省させられました。
一生懸命生きて、いつか私もちゃんと大好きなニャンコのところへ行けるよう
頑張らなくては、と思いました。

>>221
14年。すごく長い間一緒に居られたんですね。
きっとあなたのよっちゃんも、あなたが顔を上げて自分の事を思い笑ってくれるのを
待ってると思います。別れは辛いことだけど、あなたの幸せを何より望んでいるはずです。
私もニャンコを亡くして２年半、まだ時々泣いてしまいますが、
最近は目の前で苦しんでいた彼ではなく、元気だった頃の彼をよく思い出します。
よっちゃんのご冥福をお祈りします。

>>224
ありがとう。
こんな気分になるのが自分だけじゃないって
実感できました。

PS.涙の在庫はまだ残ってたよ。
　　気付かせてくれてありがとう。

hoshu

死ぬのが恐いから飼わないなんて言わないで欲しい

飼いたいけれど飼わないという人がいたら、伝えて欲しい。
犬達はあなたを悲しませるためにやってはこない。
あなたを微笑ませるためだけにやってくるのだと。
どこかの神様から、ムクムクしたあったかい命を
預かってみるのは、人に与えられた、
素朴であって高尚な楽しみでありますよと。

某犬雑誌に載っていた広告の文章の一部です。

打ち込むために読み直していたら涙で見えなくなってきた・・・

うちのわんこももう一度きてくれるかなあ・・・・

17歳の我がコ。突然、元気がなくなって医者で薬をもらっていきました。
医者を疑っていた訳ではないけど、「本当にこのクスリでよいのか」と
不安でした。今日で、３日目。クスリが効いてきたようです。
やっと、吠えてくれました。
老犬の年齢のこともあり、今まで「禁板」としていたココをみていて、
皆さんの苦しみに胸が張り裂けそうです。激しく泣きました。。
わたしは、今日は何とか、キーを打てるけれども、ココを見て
号泣、悶絶で書きこめない人が沢山入るんじゃないかな。
昨日は、ココを見た後、「オランダ・自殺幇助」のサイトに飛びました。
「チワワ、安売り」のチラシや廃棄される動物の情報を得てしまうたび
我がコへの愛情を盾に生きてきました。
それがなくなったら、もう、アウトだと思っています。
長文ごめんなさい。

上記訂正。。もらっていきました×もらってきました○

動物を飼うのが癒しになるのはわかるけど、飼うなら覚悟して迎えてほしい…
一方的に「癒してもらう」だけを目的にすると犬も疲れるし。
動物を癒しの道具にしないでね。
環境が整えられないなら、きちんと飼える状況にないなら、
飼わないのもまた、勇気。

http://www.kenkou.metro.tokyo.jp/eisei/d_suteki/suindex.html

山崎まさよしの「one more time,one more chace」ってハマリすぎ。
みんな、一度は耳にしている曲だけど、あらためて、詩を追うと
これは、鎮魂歌だろ。。

ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Orion/1604/sub5.html
こんな歌詞

うちの鳥が虹の橋に飛び立って１４日。
我が家には犬（シーズー）も居るのですが、人間の気持ちを察してか
今まで以上に私の傍を離れません。
きっと彼なりに物凄く私の事を心配してくれてるんだろうなっておもいます。
ただね、年齢的なことを話すと１５年全後にまた来るであろう“あの日”
の事を思うとやりきれない気持ちで一杯です。
自分は本当に良き友人であり、飼い主だったのかって考えると
後悔すべき点が有るのも事実だし・・・。

私事なのですが・・・・。
いつか誰かが必要とする時の為に“いつでもあえる”と“虹の橋”
の印刷物をずっと持ち歩いていました。
でもそれが、まさか自分の為になるなんて想像してませんでした。
長文すみませんでした。

>>225様
レス下さって、有り難う御座いました。

涙とさよなら出来る日は、今はまだ暫くは見えそうにありませんが、
旅立った友人(愛犬)と出会えた事や、一緒に過ごせた事に感謝が出来て、
朗らかに笑える日が一日でも早く来れるように、
そして、犬のクセに心配症だった愛犬にコレ以上心配を掛けず、
胸張って生きる姿を見せられるよう、毎日過ごします。
(自己満足ですがね(・∀・) ....)

225さんの仰る様に、私も早く、元気だった頃の姿で、思い出したいです
ほんと、犬らしくない、天然ボケワンコでしたから..(笑)

コチラの板の皆様のカキコには、ホント泣かされ、考えさせて頂き、そして、励まされます。
皆様に感謝です、本当にどうも有難う。

>>235
225です。何だかよっちゃんの姿が思い浮かぶようです。
お互いゆっくり焦らず歩みましょうね。
旅立ってしまった事実には辛くて目を背けたくなりますが、
何気ない思い出には本当に癒されますから。

皆で励まし合って生きましょう。

>>234
224です。あれからもう14日になるんですね…きっと元気良く飛び、唄っている事でしょう。
私も昔ワンコと暮らしていましたが、彼らは人の気持ちにとても敏感ですね。
あの「エヘ、何か役に立てる事、ある？」って瞳の力は、すごいですよね。
もちろん他の動物たちもそうですが。
今、本当にお辛いと思います。
222さんがそういった考え(いつか来るであろう“あの日”の事や後悔など)を
巡らせてしまうのは仕方ない事、当然の事なのかも知れません。皆さんそうだと思います。
ただ、苦しみは吐き出してください。ここでもいいし、ご家族友人など頼れる人と話すのもいい。
貯め込まないで、吐き出す作業も必要だという事、どうか忘れないでくださいね。

>>237
２３４です。
レスありがとうございます。
＞貯め込まないで、吐き出す作業も必要だという事、どうか忘れないでくださいね。
２３７さんのこの言葉は心療内科のドクターにも言われました。
２３７さんのレスを見て、ドクターの診断は正しいんだなって思います。
私は今、吐き出す為の出口を見つける事と、吐き出す方法を見つける事で
治療が前進するんだなって思うようになれた気がします。
ありがとうございました。

　お邪魔します。1月27日に猫を失いました。風邪と思って病院に連れて
行ったところリンパ腫で、3日間の入院後、家に連れ帰って看取りました。

　成猫の地域猫の状態から一緒に暮らしてもらって10年ほどなので、少なくとも
短命ではなかったはず、看取れて良かった、と思いつつ、ずっとそれから
落ち込んでいます。
　
　急性のリンパ腫は3ヶ月〜6ヶ月程の期間で死に至るらしく、なぜもっと
はやく気づかなかったのか。
　
　他にも非合理なことが頭から離れません。

　自分が前厄なのがいけなかったのではないだろうか。とか
　昨年8月、参加したある歌手のファンオフ会で、向かいに座った人(酔って
いた)に
　「ねぇ、その歌手のコンサートと猫の病気が重なったら、どっちを選ぶ？」
と言われました。そのときは酒の席ということもあって笑ってごまかしたの
ですが、ひょっとして神様が私への罰として猫を取り上げたのではないか。
そのとき、「何言ってんだばかやろー。」と相手に酒でも引っ掛けてやれば、
こんなことにはならなかったのではないだろうか。いやいや神様はうちの猫
のようなすばらしい子を病気で苦しめるようなことはしないだろう、などと、
厄年や神様も全然信じていない癖に、責任転嫁や自己嫌悪や自己憐憫で頭の
中がぐるぐるしています。

　ただ、そのうちうちの子はまた猫に生まれ変わってきっと戻ってきてくれる
と思うので、そのときにそなえてもっと知識をつけていきたいと思っています。
今度は子猫の頃から世話をさせて欲しいです。

意味不明の長文でｽﾚ汚し失礼いたしました。

>>239
全然意味不明じゃないです。
>責任転嫁や自己嫌悪や自己憐憫で頭の中がぐるぐる…
痛いほど分かります…
だから他にお掛けする言葉が見当たりません。すみません。
心からご冥福お祈りします。

>>240
レスありがとうございます。

　ちょうどここ半年間、その歌手に大きな動きが出て、私は明けても暮れてもニュースや
記事を検索しておりました。その頃は自分にとっての最大の関心事はその歌手のことで、
「自分には｣罰が当たったとしても仕方ないなという思いもあるものですから。

　命を救えなかったにしても、もっともっと快適にすごさせて、もっともっと甘やかせば
良かった。
　それにしてもあのような素晴らしいネコと暮らせたこの10年間はなんと幸せだった
んだろう。これからの人生にあの子がいないのはまだ信じられません。

　気休めですが、「ダライ・ラマの転生」の情報を検索して、「生まれ変わりはこうやって
捜索するのね」なんて思ったりw。

　種類を問わず、ペットと暮らす皆さんとそのペットに幸が多くありますように。

さきほど小学校一年生のころから、１６年間一緒に過ごしてきた犬が旅立ちました
本当に大切な事を教えてもらいました
たくさんの思い出ありがとう　
虹の橋で待ってってね

>>242
大丈夫。きっと待ってるよ。
今頃は橋でみんなと遊んでるよ。

私論だけどね、旅立ちの日は
天国での誕生日だと思う事に
してみた。
これで自分も少し変わるかなって
思う気がしてるんだ。

苦しいので書き捨てごめんなさい。

去年の11月に最愛の子が急逝した。
亡くなる前日まで元気でいたので
突然の出来事にとても落ち込んだ。
ずっとずっと泣いて
しばらくは何も手につかなかった。
このスレも何度も覗いたけど書けなかったです。
そして最近になってやっと少しずつだけど
良い思い出になりつつありました。
それなのに。
実家で可愛がっていた子が先日
また、旅立ってしまいました。
その子はもう高齢だけど
先月実家に帰った時はとても元気だったんです。
どうしてこんな短期間に2度も不幸があるんですか。
どうして私はこんな目に合わなくちゃならないのですか。
とても恨めしい気持ちでいっぱいです。
胸の奥がもやもやして苦しいです。
どうしたらいいのか分からない。

>>244
｡･ﾟ･(ノД`)ヽ(；Д； )
何も出来ないから、一緒に泣く。苦しい気持ちはぶつけたらいい。

うちの最愛のオス猫ちゃんが亡くなって１ヶ月ちょっと経ちました。
最初の2週間くらいは泣いてばっかりでしたが、こんなんじゃいけない立ち直ろう
と少しずつだけど元気になれましたが最近またぶり返しってやつですかね
朝起きて彼がいない事の淋しさや、夜寝る前にいつも一緒に寝ていた時の事を
思い出して悲しくなってしまう様になってしまいました。たぶんもう少し時が経てば
良い思いでとして考えられる様になると思いますがしばらくは辛い時期が続きますね。
最愛のペット（と言うか家族）と別れる事になってしまった皆さんも辛い事とは思いますが
明るく生きていける様になれると良いですね。お互いがんばりましょう。

今日、猫のプーちゃんが亡くなりました。
15年一緒にいた前の猫が死んだ次の日に迷い込んできて、
慰めてくれた子でした。ちょっとバカで警戒心のない子だったけど。
放し飼いにされてた犬に噛み殺されました。亡骸をずっと抱き締めています。
寝てるみたいでよけいに悲しい。明日埋めてあげます。
涙がとまりません。
いい所へ行って欲しいです。
何もできない自分に腹が立ちます。

>>247
噛み殺されたなんて。ひどい…。憤ってしまって掛ける言葉が見つかりません。
プーちゃんが心安らかに眠れますように。ご冥福お祈りします。

248さんありがとうございます。おもわず涙が溢れました。
プーの事を思ってくれただけでありがたいです。
本当にありがとうございます。
本当に。

>>249
あなたすごく性格いい人なんだね。
私だったら発狂してその犬の飼い主を殺してしまうかも。
あなたみたいな優しい性格の人に飼われたプーちゃんは
とても幸せな人生を送ったんでしょうね。

250さんもありがとうございます。
私にも怒りはあったのですが、プーが亡くなる数日前、
犬の飼い主の方がいらして、プーを見て、「可愛いね、生き物は何でもかわいいね」
とおっしゃってたんです。
だから、きっとその方も辛い思いをなさっていると思うのです。
今はプーの事を語って下さる方がいてくださる事がありがたいです。
ありがとうございます。

板違いですが(汗

できたら猫ちゃんも家の中だけで飼って欲しいです…。

猫飼いさんの話しに寄ると、猫ちゃんは部屋飼いにしても環境に適応できるそうです。
散歩はリードつけて上下運動中心をさせるそうです。

外には犬、車、人、猫ちゃんにとって危険がいっぱいです。

そして私は庭で遊ばせていたペットのチャボを猫ちゃんに殺されて、本当に暫く猫ちゃんが憎くて殺したくて苦しみました。

ひよこから育てて、いつも後ろを付いてきて、呼ぶととんできて、本当可愛がっていました。

今では猫ちゃんも可愛いです。

すこし私情が入ったのですが、こういう事もあると言う事で…スミマセン

>>252
一連の書き込みで考えさせられました。同意です。どんな子も放し飼いは良くないですね。
私も鳥を飼っていた時は猫に殺されました。猫の時は放し飼いのわんこに噛まれた事もあります。
わんこは放し飼いの大きなわんこに襲われそうになりました。私達が守ってやらなければならないし、
他の人の大切な家族を傷付けるような事のないようにしなければならないですね。

そして理由は違うけど、猫ちゃんは室内だけで暮らして欲しいです。
以前このスレに書いたかも知れませんが、かかりつけだった獣医師の話では
外に出る猫ちゃん(特にオス)の猫HIVのキャリアは70％にも上るそうです。
発病しないケースもあるようですが…
これから猫ちゃんとの暮らしを考えていらっしゃる方は、外に出さないで欲しいです。
実家の猫は室内暮らしですが、たまにリードつけてベランダでひなたぼっこして十有余年、
まだまだ至って元気です。『飼う』という行為自体がエゴだと言われればそれまでですが。
私もかなり私情が入ってしまいました…ｽﾏｿ

なんだ、このスレ？
ペットなんて死んでもオメーのそばに居るんだよ。
思い出してやれば、どっかからワンとかニャーとか聞こえるだろうがよ

255はぶっきらぼうだがいいやつかもしれん

>>256
そうだね

今日こどもたちが旅立ってしまいました。桜の花と一緒に明日埋めてやります。
毎年桜を見るたびに思い出すのでしょう。
既出ならすみませんがジュディマリのKYOTOという曲、
TAKUYAが虹の橋の話を知っていて作ったのではないかと思う程
今の私の気持ちを表していて切ないです。
♪会いにいくわ汽車に乗って いくつもの朝を 花の咲く頃に…

数年前、小学生の時から飼っていた愛犬が１０才で死んだんだけど、
母は今でも私が殺したと思ってる・・・。
その子は７才の時に家から脱走して交通事故に遭ってしまい、
下半身が不自由で体力も低下していた。
それで１０才の時に風邪をこじらせて死んでしまった。
うちの子が具合悪くなる前に私も偶然風邪引いてたんだよね。
だから移さないように極力犬と遊ぶの避けてた。
具合悪くなってから母に「アンタのせいだ！移したんだ！」と言われた。
それから３日後に寝かせていた玄関で１人息を引き取っていた。
当時私はトリマーの養成校に通い始めだったんだけど母に
「これ以上犬をかわいそうな目に遭わせたくない、学校辞めてくれない？頼むから」
と言われて毎日ケンカして毎日泣いた。
それから５年後、新しい犬を飼うことになったんだけど親は飼うことに反対で
父は単に「死んだ時かわいそうだから」って理由だったけど母には
「また同じ目に遭わせたくない」と言われた・・・。
私が犬と遊んでいる時でも「あんまり触るのやめなさい」
「そんなことをしたらまた早死にするよ、かわいそうだ」と言う。
情けないことに言い返すこともできない。
今は犬にずっとうちにいていいんだよ、長生きしてねとしか言えない。

上昇

黄泉がえりも泣けるよね…

先月、うちの子が永眠してしまいました。
それから夜眠れなくなってしまった。
昼間はうとうと出来るんだけど、夜になると眠れない。
なので、丸１日起きてみたけど夜は眠くならないというか
眠れない。日が昇ってきたら眠くなる。。

>>262
同じです。。。

>>259
ごめん、私はペットロスなだけでメンヘル板にはなじみがないので間違った対応
してしまうかもだけど。

　自分でもわかってらっしゃると思うけど、自分を責める必要は爪の先ほどもないよ。
お母さんも自責の念をあなたに転嫁しているんだと思う。

(私もここではﾚｽ番は挙げないけど、名前も知らない人に微妙に責任転嫁している。
もちろん自責の念が一番強い)

　確か人間の風邪は動物にはうつらないよ。もちろん専門の勉強もしたあなたは
わかっているよね。
　あなたがどれほど今まで傷ついたんだろうと思うと胸が痛むけど、あなたの学んだ
ことは犬をかわいそうな目に合わせるなんてことはない。

軽々しくこんなことを書いて申し訳ないけど、家を出て一人暮らしした方がいいような
気がします。

>259､264
このスレでDQN親の話は聞きたくない…

ここを読むと、涙がでます。 まだ出会って8ヶ月にしかならないうちのワンはリンパ腫です。 何時まで一緒にいられるかを考えると悲しくなります。 生き急がなくてもいいよ……と、声をかけるのですが、ワンはちょっと急いでいるようです。ごめんね。

これしか言えないけど、がんばってね。

＞266
一分一秒でも多くわんこを愛してくれ。
わんこは次の日もその次の日もずっとずっと飼い主が一緒に遊んでくれるって信じて
生きてるだろうから。

保守

最愛のインコ：ボタンインコの太郎が10才にあとちょっとで届く前に昨日亡くなりました。
昨日はつめたくなった亡骸を抱きながら一緒にお酒を飲んで今までの思い出を語り合いました。
チビの頃の写真みたりして、あー本当に長く一緒にいたなーって。
何時もは早く寝かすけど、今日だけは夜更かし。
うちの太郎は布団に入って寝るインコで、朝起こすとモソモソとタオルの布団から顔を出して、
チーンと挨拶するんだけど…かたくなって冷たかった。
会社は休んで、どこに埋葬するのか悩んだ。
やっぱり傍にいて欲しくても庭が無いし…。そしたらプランター葬ってのがあったので参考にした。
うちのベランダに今います。毎日おはようと挨拶したいし。
こんなに悲しいなら飼わなければ良かったと思うし、居てくれたから励みになった。
でも、こんなに悲しいことはない。もう抱っこしてお話できない。
手で寝ることもない。本当に寂しい。食事もする気が起きない。こんなことってあるんだな？って驚いた。
明日からはしっかり会社にいかないと。太郎！頑張るね。

>231
私だけかも知れないけど、一緒に暮らして１年２年と経っていく毎に
その事が、痛くわかるようになってきた。最初は分からなかったよ。
最初の子は本当に偶然が重なって、うちの子になった。（猫だけどね）
その子が愛しいと思うにつれて、いつの間にか４にゃんまで増えた。
もう、これ以上は増やさないけど、時々思う。
最初の子との絆が深いから、その子が逝ってしまった時を考えると
恐ろしいから、その怖さから逃げたくて増やしてしまったのかもと思う。
まだ最初の子は、若いから先の話と思ってるけど、心筋症の疑いもあって
いつどうなるかわからない。先に逝かれてしまうのは分かってたはずなのに
失うのが怖い。その時、私がいないと生きていけない子がいないと
自分がどうにかなりそうな気がして怖い。
だけど、傍にいる今を大事に一緒に生きていきたいと思う。
だけど、４にゃん年子なんだよね・・・次々逝かれたらどうしようって思う。

あげてもいいかな？

今うちの犬をトリミングに出しています。
久し振りに犬のいない部屋で一人でﾎﾟﾂﾝと過ごしてる…
まだ子犬だからやんちゃばっかして、正直「ｳｾﾞｰ」と思う時もあるけど
こうやって一人取り残されるとやっぱ寂しい。
部屋の中が静かなのも嫌だ｡ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
別れる時が来るなんてまだ想像できないけど、辛すぎるよね…