ペットロス症候群の人達の死の物語＠（ＴoＴ）

例えば、、、
精神病を患った自分を、地獄の底から救ってくれた滅多に泣かないＯＯが
最期の力を振り絞って、「ク〜ンクン」って泣いて息絶えた。
翌朝、エサ用の器にエサが盛られて無いのを見て、
心にぽっかり穴が開いてる気がして、泣いた。

みたいにとてつもなく悲しい出来事を共有して、
悲しみを分ち合えば、少しだけ楽になるよ！

夏祭りですくった金魚を、その時は入れる物が無く、洗面器にいれ庭において置いた。
しばらくして家に帰ると、1っ匹も残っていなかった。
猫に食われたらしい。
知識がなかったとはいえ、当時は（幼稚園）ものすごくショックな出来事だった。

余裕の３げと

昨日友人が飼っていた犬が亡くなった事を今日知って、
２年前に亡くなった自分のネコの事を思い出して死にたくなった。気が狂うかと思った。
私が葬儀・火葬をお願いしたペット葬儀屋サンを紹介してあげ、
当時の事が昨日の事のように思い出され、すごく辛いです。

ペット系サイトで、管理人が溺愛してる様子を見ると
この人はこの子が死んだ後大丈夫だろうか…と
勝手に心配をしてしまう

現実問題として、最初のコが一番ショックが大きい。
でも次のコ以降は、それまでの経験から対処法を身につけるのでショックは小さくなる。

もちろん、愛情を注いだ対象なので悲しみは変わらない。

ある飼い主さんの言葉。「別れは辛いけど、正直慣れちゃった。」
最初は反発したけど、実際そうだった。

逆に、死なないペットの方が不気味ではないだろうか。カメやオウムの類は、場合によっては飼い主の方が先に逝く。その後の世話はどうする？

>>6
オウムは孫の代まで飼われてたという例を聞いたことあるよ
ちなみに大型インコ・オウムは長生きするもので百歳くらい

愛していても、無知さから知らず内にペットを死へと追いやってしまったら
悪気はなかったとしても、これは罪でしょうか。。

私はペットを飼わない。
失った時、手に入れる前より寂しくなりそうだから
まぁ、アパートだから飼えないと言うのもあるんだけどねぇ

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

>>8
その動物に対する知識もないのに飼ってしまう時点で罪だと思います

ちなみに私もかつてジャンガリアンハムスターを、ブームになる前に
飼い始め、飼育書も当然なく、いい加減な買い方で1年で死なせてしまいました

その罪はどうやって償えばいいんでしょうか。。

もうすぐ10年以上大切にしていたネコの命日が来ます。
ある日彼の異変に気付き、病院で血液検査を受けて、もう助からないと宣告されました。
頭が真っ白になりました。もっと早く気付いてあげられたら…と悔やまれました。
それからはなるべく一緒に過ごすようにしました。私の足にピトッと頭をくっつけて安心そうな顔をして眠っていました。
しかしある日心臓発作を起こし、病院に…一命は取り留めましたが、体も冷たくなり、動かすのも危険な状態でした。
「連れて帰る？ここにいる？」医師に言われ悩みましたが、彼の目を見て、決断しました。
彼は何より病院が嫌いだった。きっとうちに帰って安心したいだろうと思った。
連れて帰ると安心してテーブルの下のいつもの場所に潜り込み、私を見上げたりしながら寝ころんでいました。
その数時間後、ついにあの瞬間がやって来ました。
ネコは飼い主に最期の姿を見せまいとするって本当だったんですね。彼は必死で外に出ようとしたんです。
はぁ、もうこれ以上は書けません。
彼を亡くしてから私の精神状態は確実におかしくなって行ったと思います。彼に支えられていたんだと思い知った。
暫く落ち込んで何も出来なかった私に、友達が「このページ見てごらん」と教えてくれました。
号泣しました。でも動き出すキッカケになりました。大事な家族を亡くされて悲しみにくれていらっしゃる方が
おられましたら行ってみて下さい。有名なようですので既にご存知の方はすみません。
＆長文ｽﾏｿ
http://www2s.biglobe.ne.jp/~symd/Rainbow/Rainbow_bridge1.htm

落下防止あげ

あの人は私の代わりに死んでくれた。
自分が枷になってはいけないと思って。
だから私はあの人の分まで生きないといけない。
あの人を忘れないように。
ときどき夢に出てきて怒られるけど。

>>15
「人」？なんかスレまちがってない？

>>12
一生背負っていくしか無い。

ひとり暮らし始めてから、猫を飼った。めちゃくちゃ大事にしてるし、彼女
も幸せそう。
時々、「この子は、子どもの頃に飼って可哀想な死なせ方をしちゃった動物達
の生まれ変わりなのかなぁ」と思うことがある。今まで飼った動物の魂がダンゴ
になって猫の形を取ったと。･･･ダメ？

落下防止age

>>18
イイ考え方だと思ふ

>>12
困ってる動物を助けてあげたりしたらどう？

ue-

動物って、もうじき死んじゃうかもしれない病気になったときに、
死期を察知するんだろうか？
もし、急病や突然の事故でも、察知するんだろうか？
動物には「死」の概念がないから、同じ日が毎日続くと思っているって、
どこかで読んだ。
うちのワンは若くて急死だったから、きっと前の日と同じ楽しい日が
ずっと続くと思っていたかもしれない。
自分が死んだことがわかっただろうか？
ちゃんと天国にたどり着いただろうか？

良スレage(・∀・)

>>23
うちのワンコも、多分死ぬと思ってなかったみたい。
目を開けて前をしっかり見たままで、「眠るように」どころか
まるで生きてるままのように死んでいった。
でもそれだけに死んだってことが実感できなくて、
あきらめきれなくて悲しかった。
老衰と言われるけど、本当は私が選択を誤らなければ
もっともっと生きれたはず。病院の選択を間違わなければ…
ワンコが嫌がっても無理矢理体中触ってれば…
無駄だってわかってるのに今さら図書館で老犬の本借りてきて
介護の仕方とか勉強してる。
最後の最後に飼い主としてワンコを裏切ってしまったのが辛い。
本当に無知は許されない最大の罪だよ。

今、アパートでにゃんこと二人暮ししてる。
7年前かな。実家にいた時、交通事故で猫を亡くした。
私は当時高校生で、その日は部活の試合だった。
試合を終え、信号を渡ればすぐ家に着くというところまで来た。
その時、家の前の道路（国道）で何かが動いているのが目に入った。
車はスピードをゆるめ、様子を探るようによけていく。うちの猫だった。
私は走ってる車なんか気にせず道路に飛び出して行って猫を抱き上げた。まだ生きていた。
でも口からいっぱい血が。目は開いていて、息ができないみたいで、すごい苦しそうだった。
絶対助かると思って、病院までそのまま走って連れて行った。
走って5分のところにある、いつもの動物病院。
時間は夕方で、しかもその日は休日だった。
病院は当然休みだったけど、そこは医者の家が病院のすぐ裏にあったから
そこまで連れて行った。もう泣きそうだった。早く助けてって気持ちでいっぱいで。
絶対助かるから頑張れって猫に言い続けてた。
ようやく診察になった時、もう猫は動いてなかった。息もしてなかった。
医者に死を宣告された瞬間涙があふれてきた。
車にひかれて道路で無残な姿になった猫を時々見かける。
人間は大きいから車につぶされてもあんなふうにはならない。
私の猫はきっと車にはねられたんだろう、口からの出血以外、
目立った外傷はなくほんとにきれいだった。
まだ子供だった。車につぶされはしなかったけど
息を引き取るまで苦しかったんだろうなあと思うと
たまらなく悲しくて涙が止まらない。
今でもあの日のことは忘れない。
今一緒に暮らしてるにゃんこは今年で4歳になる。
ずっと元気でいて欲しい。

一昨年、ボーダーの抑圧感をまぎらわしてくれるかと思って、かわいい子猫を飼った。たぶん私が原因のストレスで、飼って一ヵ月で逝った。メンへルって動物飼うべきじゃないの？あの悲しみと後悔は忘れられない。

猫がひかれてると、いつも思う。通行人はどうせたかが猫と思って助けないのか血で汚れたくないんだろう…猫だって小さくても同じ生き物なのにね…。偽善者でも何でもいい、助からなくても…助けてあげよう…

>>27
メンヘルが原因で動物に不幸な思いをさせるのなら
はっきり言って飼うべきではないと思う。
でもその子猫は不幸だったとは限らないけど。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>13
なんていいＨＰなのっ！！泣きました。
うちのわんこはチワワなんだけど、私の結婚式にはアイフルのＣＭのように
スーツきせたい！！んだけど、そこまで長生きしてくれそうにない・・・ﾟ(ﾉД`)ﾉ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ののの
【不幸のレス】
　　 このレスを見た人間は十三日以内に死にます。
　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です
　　　　

hoshu

>カメやオウムの類は、場合によっては飼い主の方が先に逝く。
亀って１００年以上生きるんですよね？
手軽に飼えるのなら大きくならない亀飼いたいな。

>その後の世話はどうする？
そ、それは、、、、。


>>13
１８物語みたい。


>>29
ペットに依存するから、大事にしてくれると思うけどな、、、。

病気とかで安楽死させる　飼い主が嫌いです。エゴです。
辛いところみたくないっていうエゴ。

>>36
なんでエゴなんですか？病気で苦しんでる動物（しかも長年かわいがっていた動物をだよ？）
とてつもない苦しみに悶えた、自分のペットを見てどう思いますか？

特にここの住人は心の病を抱えているのですよ。
これ以上精神的ショックを与えるのはどうかと・・・

苦しんでるからって　ペット自身が死にたいとは限らないだろ。
ペットが力尽きるまで我慢しますよ。よく頑張ったといいたいね。

安楽死はペットの苦痛をとるためじゃなくて飼い主の苦痛をとるためだろが。

たぶん、動物はつらくても「死にたい」とは思わないと思う。
でも、やっぱりつらい思いはさせたくないというのはある。

エゴじゃない！って言い切る前に動物を飼うこと自体
エゴだっていうのを思い出して。

めちゃめちゃかぶりましたｽﾏｿ

家のインコは生れつき飛べない。　そのせいか床を走り回る事で目標物を
先回りや先読みをして最短距離をいくずる賢さと足の速さは抜群だ。
そのインコは私が家まで運び私が握って慣らした。
私が胸を叩いたり手を上に上げたり畳をがさがさ鳴らすと
「モモインコー！」や「ゲジゲジ（貝を擦り合わせた様な声）」いってゲジゲジ（羽ばたばた）する。
そのインコも老衰で、その日はごくせんの再放送を見てた。
その夜トイレ行く時いつもみたいに「インコー！」とか聞こえないから
気になって小屋を見ると苦しそうに床にへばりついてた。
最後を悟ったのでずっと見ていた。
すると瞳孔が開き、次の瞬間最後のゲジゲジをして痙攣して3/18 AM2:35に死んだ。
その４日後親がいきなりインコを買ってきた。
そのインコは今レスってる携帯に乗っかって人の指に潜り込んだりして邪魔してる。

スレ違いsage

インコが死んでしまった時、もうこれで、インコを飼うのはやめたいと思った。
数日後タクサンのインコとたわむれる夢をみて、その中でも白オカメが特に
印象ぶかくでてきたので、次の日ペットショップにでかけて、一番育ってる
雛オカメが白じゃなかったら、やめようと思ってたんだけど、白だったのよね。
今、そいつは部屋であばれてる。

>たぶん、動物はつらくても「死にたい」とは思わないと思う。
死にたいとは思わないかも知れないけど、
「死ぬほど苦しい」とは思っているはずで、
それを自分に置き換えて考えれば、早く安楽死で地獄のような苦痛から
逃れたいとは思わないのか？


>次の瞬間最後のゲジゲジをして痙攣して3/18 AM2:35に死んだ。
最期の瞬間ってそういう悲しみを象徴するような行動なんですよね。


>雛オカメが白じゃなかったら、やめようと思ってたんだけど、白だったのよね。
きっとそれは生まれ変わりなんだよ。　　月並みだけど。

>>43
だから、つらい思いはさせたくないって書いたじゃん。
別に安楽死反対ってわけじゃない。
ただエゴであることは間違いないと思うだけ。

保健婦の友人は若い頃、無知な獣医に適当な薬を処方され、
それを自ら飲ませて愛犬を殺す・・という悲惨な事を経験
してしまったらしい。
しばらく立ち直れなかったとか。合掌。

私も病院選びは慎重にしてる。
話しはとても良い先生だけど設備がなにも整ってない病院だと
安心して診察させられない。
キツイこと言われてもイイから
設備の整った病院につれていってやりたい。

設備なんて古くなければいいから、
適当な処置をしない獣医のほうがはるかに安心だと思うよ

>>46
保険きかないから高く付くけどね。

>>47
ＣＴスキャンとかは大学病院へ行かないとないよ。

動物にも専用のＣＴスキャンがあるんだ、、、ふーん。

うちの猫はすごく元気で病気知らずだったのに、ある日
突然ガンになって。手術しても再発、転移の繰り返し。
手術させなければ腫瘍に圧迫されて呼吸困難や飲食できずに
苦しみながら衰弱死を待つのみ。
再発するのを覚悟で、難度も手術させるのも果たして猫にとって
良い事なのか・・・と悩みましたが、どうしてもその時は
安楽死だけはしたくなかった。万が一にでも、手術で完治できるなら
賭けてみたかった。でもダメでした。さんざん手術させて痛い思いを
させてしまって・・・。飼い主の自己満足かもしれないけど、
安楽死をすすめられて、断って手術を重ねた１年間。辛かったけど
それでも猫と一緒に過ごせた大切な貴重な最後の１年間でした。
でも、今でも「あの時、すぐに楽にしてあげれば・・・」とも
思います。どっちにしても、悲しみは同じだと思うんですけどね。

>>50よ、突然ガンになったのがおまいの子供だったら……

その子供は呪いの言葉を呟いたのではないだろうか。

>>50
そういう体質の人って人間にもいるよ。
腫瘍があちらこちらに出来て手術と再発の繰り返し。
もう３０年も・・だって。最近、完全に失明してしまったらしい。
でも気丈な人だから弱音の一つも吐かないって。
強い人っているんだね。

動物は人間ほど痛みに対して敏感じゃないから少し羨ましいかも。
「死」も理解しないだろうし。
安楽死は、よっぽど見込みが無く可哀想な時以外は止めておいた方が
いいと思う。
安直に安楽死を奨める獣医師はDQN認定だよ。

すみませんが、あげてくれませんか？

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

やだ

昨日、彼氏の家のワンちゃんが亡くなりました。時を同じくして、２週間前にもそのコより一年先に貰われてきた先住ワンちゃんが亡くなったばかりだったのです…（共に老衰の為）　立て続けに２匹共失ってしまって家族は落胆してしまったみたいで辛いです（泣）

アガリスクも　きくかも？ガンに・・・・・

>>56
大切な家族を立て続けに…なんて、辛い出来事ですね。
是非支えになって差し上げてください。
私も友人に随分支えられました。
少しの間だけは充分に悲しませてあげてください。
それはとても大事な事だと思います。

御冥福をお祈り致します。

私の家では昔からよくハムスターを飼っていて、
死んだらまた新しく飼うことをくりかえしていた。
でもどの家族にも責任能力が欠片もなくて、とても
説明をすることができないけれど、酷い飼い方をしていた。
小学四年生になった頃に、自分でお金を七千円くらい溜めて小屋を飼ったりして、
今度は自分だけで必死に世話をした。自分なりに愛情をもった。
でもやっぱり世話がきちんとできなくてすぐに死なせてしまった。
家族には責められなかったけど、友達になじられた。
その時は自分なりに精一杯で世話をしたつもりだったから、泣いて、
友達のことを酷いと思ったけど、今思うとそういわれて当然のことをしていた。
それからは流石に家族がハムスターを飼おうとしても止めさせるようになったけど……。
このスレッドを読んで、改めてそのことを思い出して苦しくなった。酷いことをしていた。
何匹の命を粗末に扱ったんだろう。
今は猫を飼っているけど、果たしてこれでいいんだろうか。
もう昔のようなことはおかすつもりは絶対にないし断じてして
いないつもりだけど、果たしてどうなんだろう。
そんな資格は誰にもないのに……。
乱文長文スミマセン

がんばれ

　◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴！
＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感（相手の立場に立って考えられない）。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
　毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは（大人も）感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる（特に視覚が敏感）。
●アスペルガー症候群の子ども（大人も）は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い（考えていることを口に出す）
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人（およそ100人に1人）。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある（遺伝性））
http://www.imaizumi-web.com/030413.html　　
　　　
★アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm　
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html

うちのハムスターの体調が悪くなった時、動物病院に連れていったら
注射されて「これで良くなる可能性は低い、今日が山場」と言われて家に連れて帰りました。
家に帰ってから一向に目を開けてくれず、ただ眠って息をしているだけ。
これはもうダメかもしれないと思ってずっと抱いていました。
すると夜１０時過ぎに急に苦しそうに暴れだしたので必死に抱き止めて
「○○ちゃん！大丈夫？○○ちゃん！！」と呼びましたが私の手の中に横たわって
荒い息をし始めたので「○○ちゃんありがとう、今までありがとう、ありがとう」と何回も言いました。
すると大きくため息のような息をした後ヒクヒクしながら眠るように逝きました。
友達から「ハムスターは小さいから目を開けたままで死んじゃったりするよ」
と聞いていたんですが、うちのハムは私の手の中でとても幸せそうな顔をして
いつものように眠っているみたいでした。
３年前のことですが今思い出しても本当に悲しい、涙が止まりません。

ここ読むと辛い。悲しい。不安。
ウチにも１５歳になる子（イヌ）がいる。
病気しながらも今は元気。
でも、「そのとき」が来ることを思うと・・・。
わかってる。
わかってるけど、私の命と引き替えでいいから、
１分でも１秒でも生きててほしい。
居なくなる事を考えると苦しくて、どうにか
なってしまいそう。
今は精一杯、健康に気を付けて大切に大切に
してるつもりだけど、怖くて怖くてどうしようもない。
生きていけないかもしれない。
みなさんのレスを読むたび泣いてしまって、
乗り越えられないと思う。

>>63
ワンちゃんをいっぱい愛していっぱい可愛がってあげてください。
難しいかも知れないけど、今はいなくなる時のことなんて考えないで。
きっとワンちゃんもあなたに笑っていて欲しいはずです。

>>64
ありがとう・・。
愛犬とともに頑張ります。

ウチのにやーが事故で跳ねられて死んだときに、撲のBBSに書き込んだものだけど、、。
家の前が道路だから危ないと思って家の中で飼っていた。
それでもスキみて外に遊びに行っていたんだ。そしたら事故に遭った。



『別れ』ってさ。
「もっとしてあげられれば良かった」という悔いる気持ちと
「あんなに思い出つくったのに」という未練の気持ちがグルグル駆け巡るものだね。
悔いる気持ちが大きければ未練が少なくて。
未練が大きければ悔いる気持ちは小さい。
それでも悲しさの大きさは変わらない。



今では撲は、、
どこか心のよりどころを求めているんだけど。
『動物を飼うこと』＝『酷なことさせている』の念にかられて
クワガタ一匹、部屋に迷い込んでも飼う事できない、、、。

>>66
私ももう二度と動物と暮らせないと思います。
でも66さんみたいに「酷なことをさせている」という殊勝な気持ちではありません。
「もう別れには耐えられない」からです。
２年が経った今、動物がいる所へ行ったり徘徊中の猫を見つけては
見て、触って癒しを貰ってます。

もう２年ほど前のことですが、簡単な手術の医療ミス(去勢)でまだ若い元気な犬を亡くしました。
そのせいなのか、体調を崩してしまい、病院通いの身となってしましました。
私にとっては、時には子となり親となり彼氏となり、かけがえのない存在でした。
今思えば私にとっては妖精のような存在でした・・・。
「自分があの病院に連れて行ったから・・・」と思うと申し訳なくて申し訳なくて・・・自殺を考えたこともありました。
今でもまだまだつらいです・・・。
当時は犬を亡くしたことのつらさに加えて、
私一人で飼っていた為、だれもこの気持ちをわかってくれないことでした・・・。
そして獣医の態度のひどさ・・・。

病気を抱えてるせいか、「死んであの子に会えるなら死ぬことは怖くない」と思います。
（自殺はいけないと思いますが・・・）
会ってもう一度ぎゅうっと抱きしめたいです。
ペットロスの人なら誰もが言うセリフだと思いますが、「ほんとにほんとにかわいい子でした。」
（偶然にも動物占いで、色も動物の種類も私と全く一緒で・・・余計に可愛く思えたのかもしれません）

まだペットが生きてらっしゃるという方は、なるべく後悔しないように自分なりでいいからたくさん愛情あげてくださいね。
思い出したら長文になってしまって・・・

>68
虹の橋で待ってるから、いっぱいいっぱい生きて遊んで
お土産話持って来てね。
でもあんまり早く来ても、僕はまだいないからね。
僕も仲間といっぱい遊ぶんだ。
たくさん遊んで遊び疲れたら、その時に会おうね。
一緒にいる時に言えなかった「ありがとう」を言いたいから
約束守ってね。

>>69

>>69
ありがとう・・・

>>69
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>67
レス、マリガトウ。
動物たちの輪の中に自分が入ってみることは、今の撲にもできそうです。


動物は「痛い」「苦しい」「良い」「悪い」って言わないから。
最大限に動物の気持ちを汲み取っているけど、それが裏目に出たり、裏目に出たのではと思い込んでしまったり。

リスザルを飼っていた事が２度あったんだけど
１人は>>68さんのカキコように医療ミス、、リスザルに対する知識不足で死んでしまった。
もう１人は、夏に風邪ひいていて。
エアコンの近くだから寒いかなと思ってカゴに布かぶせてバイト行って帰ったら死んでいた。
あの時、暑かったのか寒かったのか、それともそれに関係無くもうダメだったのか解からないの。

先に書いたネコとは違うネコが居て。
病気にさせてしまった。
フラフラの状態になってしまっていて、ペットボトルで湯たんぽ作って看病していた。
むっくり立ち上がってご飯とトイレのあるほうに歩いていった。
「どっち？」と聞きながらいると、パッタリ倒れてしまった。
呼吸はしないし、心臓止まってるし。

解からないながらもネコに心臓マッサージと人工呼吸した。
息を吹き返した。
けど、再び止まってしまう。
２度３度生死を繰り返してると、吹き込む息がお尻から抜けていったんだ。
心臓マッサージも人工呼吸も　もうそれで終わりにした、、、。
飼った動物たちに撲は最大限の事してあげられたと確信もできるのだが、、。
だめだ、、またグルグルになってしまう、、、。

長文スマソですたよ。

>>73
> 動物は「痛い」「苦しい」「良い」「悪い」って言わないから。
>あの時、暑かったのか寒かったのか、それともそれに関係無くもうダメだったのか解からないの。

痛い程理解できます。私のネコは発病してから肺の水を抜きに行ってて、
それって心臓に負担がかかる行為なんだけど、抜かなければ呼吸困難になってしまう…
私と先生が選んだのは水を抜く方でした。理由を都合良く言えば、
病院嫌いの彼が「連れてって」と言わんばかりに病院セット(バスケット等)と先生を
嫌がらなかったから。水を抜いた後は楽そうで。でも彼は違う事を考えていたかも知れない。
反対を選んでいたらもっと長生き出来たのかなとか、でも正しかったよ、とか
たくさんのいい想い出が頭の中を駆け抜けたり…
あっきーサンの言うグルグルもすごくよく分かりました。
考え始めると止まらなくなり、今も止まらなくて…

よくいる模様のネコだったので、似た子を見つけては名前を呼んでしまう。
あるはずのない変な世界へ飛んでしまう。我に返って、またズドンと落ち込む。
お願い帰ってきて、私を置いて行かないで、と叫びたい

>>58ﾀﾝ 遅くなりましたがレスありがとう(つд｀) 　彼は、自分より密接して犬を世話してきた両親の方が辛いからって言ってたんですが外で同種のワンちゃんが散歩してるのを見たりすると彼もやっぱり懐かしそうな、悲し気な表情をしています。本当に家族同様ですよね‥

>>75
56さん
本当に家族同様です。立ち直るのに時間がかかるかも知れないけど、
気長に側にいてあげてくださいね。手前勝手な言い方ですが…
私の周りには「たかがペットの死」と捉える人と
「家族の死」と捉えてくれる人がいました。
本心でも偽善でも社交辞令でも、後者の方が救いになりました。
彼のためにここを覗いたあなたは、とても優しい方ですね。
何だか「ありがとう」と言いたいです。

子猫見殺し宣言！病院へ連れて行く気は全く無し！！！
ttp://kyoto.cool.ne.jp/motherleaf/

＞先日生まれた子猫ちゃんが一匹死にます。
＞お昼は何ともなかったんですが、さっきバイトから帰ってきて見たら、へその緒が取れていない子がいたんですが、その子のお腹が弾けてました。
＞親猫がへその緒を取ったかもしれないし、もしかしたら妹がえいって取っちゃったかもしれないし〜でわからんのですが。
＞既に小指の先くらいの内臓が出てきちゃってて…みゃーみゃー鳴いてお乳飲んでるんですが、もう長くなさそうです。

日記ｱﾄﾞ
ttp://suk2.tok2.com/user/MotherLeafSxA/?mod=day&y=2003&m=07&d=02&a=0

>>77
ここってどういうサイトですか？

>>77
同人女が猫や子供を虐待するサイト

もう、動物は飼えない。
去年の３月１８日、１６歳７か月を共にした犬と死別した。
脳梗塞で倒れ、１か月以上面倒を見たが、もう苦しむ姿を見たくないという
人間側の勝手な意思で、安楽死処置。
安楽死前夜から、ベゲタミンAで眠らせてあったが、ネンブタール（≒ラボナ）を
静脈に打って数分後、目を薄らと見開いて、くぅ〜ん、と鳴いた。そして心肺停止。

……こんなスレ、見つけたくなかった。上記は数分前に書いたものだが、犬の
ことを思い出して、ハードディスク上の犬の写真がしまってあるフォルダを開いて
写真を見て大泣きしてしまった。辛い。
お骨は合祀しないでうちに持って帰ってくればよかったのか（もしくは、お金を
はたいてお墓を建ててやればよかったのか）、それとも合祀して良かったのか、
未だに悩む。

自分が小2の時に産まれて、11年一緒に生きてきた犬が一昨日亡くなった。
2、3週間前からどことなく元気なかったのに、何でもっと早く病院に連れて行かなかったんだろう。
結局尿路結石による膀胱炎からくる尿毒症で、病院に連れて行ったら膀胱がパンパンだった。
尿を抜いてもらったけどカリウムの値がめちゃくちゃ悪いって言われて、いつ死んでもおかしくないから覚悟しとけって言われた。
その後、3日ぐらい入院という話で家に帰ったらすぐに病院から電話が来て、亡くなりましたと。

何で自分はあの日、ダラダラとただ側についてあげる事しかできなかったのか。
何でここまで悪化するまで病院に連れて行かなかったのか。
最後の最後に病院に連れて行って、結局病院で死なせてしまうなら、いっそ家で見守っていた方が良かったんじゃないのか。
全てが空回りで悪循環で最悪。
あいつには本当に何もしてやれなかった。もっとかまってあげれば良かった。
失ってからそれに気づくなんて本当に馬鹿だ。自分は。空っぽの犬小屋を見るたび、体が引き裂かれそうになる。

もっと大事にして、かわいがって
出来ること全部してやればよかった。
全て自分のせいだって感じるときもある。
実家から連れ出してやればよかった。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

今朝、飼ってた猫が逝きました・・・
５月６日に産まれて、たった２ヵ月半の命だった。
全く食事をしなくなって、ガリガリに痩せて、衰弱死。
でも、最後を看取ってあげる事ができて良かった。
心拍数がゼロになる瞬間まで手を握ってあげる事ができて良かった。

今、３分に１回は声上げて泣いてるけど、
いつかはこの悲しみも出会えた事への感謝の気持ちになりますか？

>>84
お辛い経験をされてしまいましたね。
今は充分悲しんでいていいと思います。
悲しみの変化のカタチは人それぞれなので何とも言えませんが
時間が癒してくれる部分はあると思います。

心より猫ちゃんのご冥福をお祈りします。

>>85
ありがとうございます・・・
火葬も終えて、今は少し落ち着いています。
亡くなった子のためにも、ちゃんと立ち直っていかなくちゃ・・・

私も>>63さんと同じです。
その事を考えるだけでもう生きていけないとｵﾓｳ。
だってこの子がいるから・・・今の自分が生きてると思うから・・・

>>87
人も動物も、命は永遠ではない。
だからこそ今は一日一日を大切に、大事な子と共に過ごしてください。
別れの時はいつか必ずやってくる。
そして何をやってもやらなくても後悔はするし、
その悲しみ・苦しみは避けられない。

それでも、もがきながら私は生きています。
大切な子の側にいられるあなたが羨ましいです。

どうか、今を大切にしてください。

>>88
ﾚｽありがとうございます。
いつも当たり前であること（そばにいること）が
本当に幸せなことなんですよね・・・
そのことに感謝しながら毎日を大事にしていきます・・・

今日は　１９年も俺と一緒に過ごしてくれた猫の命日
何度も病院へ連れて行ったけど、駄目だった。

「寿命だろ。仕方がない」そう思ったが涙が止まらなかった。
息を引き取るまで傍にいて「ありがとう･･･ありがとう･･･」
と繰り返した。消えていく鼓動が今も手に残っていて忘れられない。

「アイツは俺を悲しませるために　一緒にいてくれたんじゃない」

そう思って１年間気を持って過ごしてきた。
でも今日はアイツの命日だから泣いて過ごした。


今　も　大　好　き　だ　よ

忘　れ　な　い　よ

あ　り　が　と　う　な

ご　め　ん　な


気がかりなのは、歳をとったアイツのことだけだった。
俺の心配事は何一つなくなってしまった。

アイツの命を無駄にしない為にも　もっと強くなりたいと思った。

みんなもガンガレ

>>90
私もたくさんの事を教えてくれたあの子のためにもｶﾞﾝｶﾞる。
私も強くなりたい。

>>91　レス　サンクス

君の大好きだった子が　いてくれた分　強くなれる
君の大好きだった子を　好きと思う分　優しくなれる
君の大好きだった子の 思い出の分　楽しくなれる

一緒に過ごしたことを　決して無駄にはしない

出会えたことの喜びと　触れ合った時を思えば
最初から会えないより　ずっと
俺達は幸運だったんだと思う

別れは寂しく悲しいけれど
それを打ち消す筈のものを
俺達はもらったんだ

>>92
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

保守

もしスレ違いだったらスマソなんですけど…
どこに書いてよいやら分からなかったので…。

昔、犬飼ってたんです。
それが、大学で親元を離れている間に両親が引っ越し、
引っ越し先で犬が飼えないからといって
知らない間にどこかにやられていたのです。
母に何度訊いても、
「おかあさんのお友達のところに引き取ってもらったから
　あんたはそんな事心配しないで、勉強だけしていなさい」
としか言ってくれず、どこの誰さんに引き取ってもらったのかすら
教えてもらえませんでした。
だから、母の留守中に勝手に住所録を見て
母の友人と思しき人たちに電話で訊ね歩いたんですが、
どこでも、「知らないよ」と言われました。

…たぶん、保健所に連れて行かれたんだろうと思います。

そんな母と、今、飼い猫3匹の事で衝突しています。
今年春、父が亡くなり（父は動物好きでした）、
今は母が独りで住んでいます。
ところが、母も病弱でここ何年も病院通いを続けており
最近は「さらに少し症状が悪化するようなら入院を…」と医師から言われています。
私は今結婚して東京に住んでいて、母は大阪です。

で、私が今住んでいる家は、旦那の親戚の持ち家を借りているのですが
旦那の母親というのが猫嫌いで、今までずっと隠して飼ってたんですが
私が父の看病や、死後の法要等で数日留守にしている間に家に入り込み
猫を見つけて、追い出そうとしたらしいのです。
旦那がいるときは、もちろん止めてくれているので現在は3匹とも無事でいますが
最近、何があったのかは知りませんが、ものすごい言い掛かりをつけてきて
（詳しくは完全にスレ違いになるので書きませんが）
とにかく早い話が「猫を捨てないなら、家を出て行け」
という事を言われたのです。

で、うちの母はとにかく犬でも猫でも動物は大嫌いな人なので、
実家の近くに、ペットOKのマンションを借りて、
そこに取りあえず最低限の荷物と猫3匹とで引っ越ししようと思っているのですが、
先日、父の初盆で実家に帰ったときその話をしようとすると
話を全部聞き終わらないうちに

「猫のために部屋を借りるなんて！
　猫とおかあさんとどっちが大事や！！」

と怒鳴って暴れ、
挙げ句のはてに

『おかあさんの育て方が悪かったから、あなたがこんな人間に育ってしまった。
　全部おかあさんが悪いの。ごめんね』

などという手紙を渡されました。
その手紙にも、遠回しに「猫を捨てろ」という事が書いてあります。

しかし母が怒鳴ろうが喚こうが、私はペット可のマンションに移る事は
ほぼ決心を固めているのです。
というのは、冒頭に書いた犬の件があるから…。
あの犬を、最後まできちんと飼えなかった事は、
今でも悲しいし、当時学生で経済力もなかったため
あの時犬を助けてやれなかった事が
10年も経った今でもすごく悔しいのです。
だから、今度の猫は、最後まで飼いたい。何があっても。

私は親の言う事をきかないから「こんな人間に育ててしまって」などと言われるような
「くだらない」人間かもしれません。
ですが、親に言われたからといって、
自分たちの都合で、犬や猫をホイホイ捨てていいとは
どうしても、どうしてもどうしても、思えないのです。

ここで親の言う事を聞いて、猫3匹を捨てれば
実家の母も、旦那の母も喜ぶでしょう。
でも私は、猫のためにどうしても引っ越そうという決心を変えるつもりはありません。
ここでこの猫たちまで保健所に連れて行ったりしたら、
自分自身が許せなくなってしまいそうだからです。

ペットと死別するのはそれはそれはとてつもなく悲しい事だとは思うのですが、
自然死ならば楽しい思い出も多く残るものだと思います。
でもこんな風に、親の都合とか、家の都合だとかで
生きながらにして別れるというのは、一生引きずる心の傷になってしまいます。
すでにその事は犬の件で経験済みですし…。

なんだか長々と失礼しました。
こんな風に考える私はやっぱり母の言うとおりの「ダメな人間」なのでしょうか？
母のいう通り猫を捨てる方が「かしこい、いい子。いい嫁」なのでしょうか。
そんな「かしこい、いい子」になるくらいなら死んだ方がマシ、
と思う私は、どこかおかしいのでしょうか。

｢虹の橋｣ってすてきな詩ですね。
あたたかい涙があふれてきました。
わたしの失ったのはとても美しい金魚さんですが
きっとそこにはおさかなもみんないるんだなって思いました。

>>97
おいらはおかしくないと思う。ダメ人間なんかじゃない。
書き込み拝見する限り、お母様の言う通りに手放せば、
あなたはまた自分を責めるし苦しむと思う。
確かに、隠して飼ってたのは相手側からすれば、
気持ちのいいものではないと思う。ルール違反に取られても仕方ない。
だから引っ越すんだよね。正解で正常な反応だと思う。

あなたはもう何も出来なかった頃のあなたじゃない。
もしもあなたの意志を阻んでいるものがあるとすれば
「いい子・いい嫁でいなければならないのかも知れない」
と思っているあなた自身かも。
正直、動物嫌いの人に大切な家族の事を理解してもらうのは絶対無理です。
それにこれからの親戚付き合いや姑さんとの事を考えたら足踏みしてしまうと思う。

>そんな「かしこい、いい子」になるくらいなら死んだ方がマシ
と思うなら自分が正しいと思った事を行ってください。
今から飼いたいと言うなら考える余地があるけど
あなたは既に大事な命を預かってる身。
大変かと思いますが、今のあなたに出来るだけのことをして欲しいです。
キレイ事＆長ﾚｽｽﾏｿ

>>97　>>102に同意

お母さんの為と　３匹の猫の為に苦悩する貴方は　優しいね。


お母さんは　貴方に見捨てられるのを恐れていると思う
嫉妬に憎しみを返してはいけない。傷は広がるだろう。


どうしても折り合いをつけなければならないなら
捨てるのではなくて　貰い手を捜そう。

「探す間だけ居させて」と条件をつけてみてはどうだろうか。
それも認めないのは　フェアじゃないよ、と。


本当に手放す気がないなら
自分の信じる道を行こう。その先には きっと実りがある。

>>102->>103さん、レスどうもありがとうございます。

結局、旦那と話し合って、
暫く私は猫を連れて別居する事にしました。
「猫を捨てないなら離婚しろ」とまで言われているのですが、
主人は「とにかく離婚する気はないから、両親の頭が冷えるまでしばらく離れて暮らそう」
という事に決めました。

実家母はまた泣いて怒ると思いますが、
育てそこない呼ばわりされても、要らない子呼ばわりされても、
自分で自分を許せないような人間にはなりたくないので…。
確かに、母が産んでくれたから今私は生きているのですが、
私の人生は私のものであって、
母の物ではないと思いますので。冷たいヤシかもしれませんが…。

そんな訳で、ありがとうございました。
とても勇気づけられました。

>>104
貴方は 優しさの見えない人間と距離をおき

貴方を 必要とする三つの命を選んだ。

その勇気ある選択に 心から乾杯。


苦労もあるだろうが

いつも雨の日ばかりじゃないさ

みなさんレスどうも有難うございました。

お陰さまで今日、無事ペット可のマンションを確保し、
3匹を無事に転居させる事ができました。
車で移動中は、普段獣医に連れて行くより長時間だったので
3匹様とも文句たれ放題でしたし(^^;
着いてからも1〜

みなさんレスどうも有難うございました。

お陰さまで今日、無事ペット可のマンションを確保し、
3匹を無事に転居させる事ができました。
車で移動中は、普段獣医に連れて行くより長時間だったので
3匹様とも文句たれ放題でしたし(^^;
着いてからも1〜2時間は調査で忙しかったようですが
ようやくもう新居にも慣れたようです。

これからはもう、この子たちが自然に天命を全うするまで
絶対に、絶対に絶対に、
手放さないつもりです。

>>106
ぎゃううすいません(^^;

なんか回線の調子がおかしくて
書いてる途中で繋げに行きやがりました(^^;。

>>108
よかったね、心配してました。
家族で幸せに過ごしてくださいね(´ー｀)

うちの犬がリンパ腫を患いました。 まだ生まれて１年もたってないのに。 今日発覚して、私の方がどうにかなりそうです。 なんでこの子が。

>>110
辛いことですね…
聞きかじった話で申し訳ないですが、
動物のリンパ腫は比較的よくあるらしいですね。
まだ１歳にも満たないということですが、
リンパ腫を抱えながら長生きする子もいるようです。
これからもしっかり愛情をあげてください。
きっと、もっと大きな愛で応えてくれるはずです。

>>90
19年って随分長生きしたんですね・・・。
きっと天国で元気に走り回っていますよ。
あなたのことをいつも見守ってくれていると思います。

つい先日うちのぬこが４年目を迎えたのですが
何か特別なことがなければまだ生きられる歳だとはわかっているけど
結石が出来やすい体質だし「死」を考えてしまいます。
ちょっかい出したり寝てるところに行ってコチョコチョいじったり
いつもぬこと一緒にいるから、いなくなったら・・・とか考えたくない。

今までもハムスター、カメ、金魚などペットは飼ってきたけど
感情を持っている動物は初めてだからすごく可愛く思えるしすごく可愛がっている。
だからこそ死ぬときが来るのがものすごく恐い。
このぬこがいなくなったら何を生きがいに生きていけばいんだろう。


sage進行のようですが落ちる寸前なのでageさせてもらいます

今、21年間ずっと一緒だった猫が、荒く浅い呼吸で頑張っています。
失うという事が、どういう事なのか分からない。
私が幼稚園の時から一緒にいる猫なので、本当に妹みたいで、
何もしてあげられない自分が、本当に憎いです。
スレ読んでて、涙が溢れ出してきました。
みんな、本当に辛かったんだろうね……
スレ違いだったらごめん。
あと、虹の橋の詩、このスレで初めて知りました。
ありがとう。

>>113
あなたも頑張って。
「何もしてあげられない」とあまり自分を責めないで、
失う事よりも、今は一緒に居られる事を一番に考えて。

私がちょうどあなたと同じ立場の時、
不安でどうしていいか分からなかった。
多分ネコにも私の不安が伝わって、さぞ不安だったろうなと思う。
あなたがしっかりして、ネコちゃんを安心させてあげてください。

こんなことくらいしか言えなくてごめんなさい。

今、猫が旅立ちました。
家族に看取られて、最期に痙攣して、すごく苦しそうだったけど、
穏やかな寝顔です。
みーこ死んだのに、私、悲しいとか辛いとか感じないんです。
何も感じないんです。
君の事は忘れないよ。
私の妹、みーこ。
今まで、ありがとう。
数十年後、また、よろしくね。
>>114
　ありがとう。
　不安で、でも漠然としていて、実感がない。
　それが、何も感じない理由なのかもしれないです。
　114さん、ありがとう。
　お大事にして下さい。

>>115
旅立ってしまったんですか…
自分の事のようで、何ともやりきれない気持ちになってしまい、
ドバドバと涙が溢れて来ました。

あなたに姉妹のように大切に思われて、一緒に育って、
きっとみーこちゃんも幸せだったと思います。

みーこちゃんのご冥福、心よりお祈り申し上げます。

>>116
　ありがとう。
　みーこ、火葬してきました。
　2chで書き込んで、色んなレスもらいました。
　本当に救われました。
　何も感じない時間と、すごく悲しい時間が交互にやってきます。
　笑顔はまだ戻りません。
　でも、きっと乗り越えてみせる。みーこに、そう誓いました。
　あなたも、がんばって下さい。

>>112　亀レス　スマソ
いなくなってしまう事を恐れる分　可愛がってやってクレ
いなくなってしまうからこそ　大切にしてやってクレ


―みんなガンガレ

悲しみに負けないで。
今は泣くことも必要かも知れないけれど。

大切なことを教えてもらったのを
楽しい時間をもらったことを
優しい心を分けてくれたことを

悲しみに埋もれさせないで

>>113
私の実家の猫もミーコといって先月の27日に亡くなりました。
１９年生きました。
ほんとに今でも思い出すと涙が出てきちゃうけど、一番の願いは
今度生まれてくる時は、暑いとか寒いとか嬉しいとか苦しいとか・・
言葉が話せる人間として生まれ変わってくれたらなって思います。
頑張ってお互い元気出しましょうね！！

つらいです。
あの時こうしてたらあのコは死なずにすんだのではないか、とか、自分が至らない飼い主だったから寿命縮めてしまったって、そればかり頭ぐるぐる回って。
今思えば、なんかおかしかったのに。
あんなクールなコが、べったりくっついて離れなかったのに。
仕事から帰っても、もうおかえりって鳴いてくれない。
ついこの間まで、いたずらばっかりしてたのに。
チビ、気づいてあげれなくてごめんね

>>120
大丈夫ですか？
まずはチビちゃんのご冥福をお祈りします。

>仕事から帰っても、もうおかえりって鳴いてくれない。
これはすごく堪えました。
自分はそれで帰宅するのがイヤになりました。
それでも名前を何度も呼んでみて、更に虚しくなる。
そこにいたはずの子を撫でるマネごとや
抱っこするマネをしてしまう。話し掛けてしまう。悲しい。
当たり前だった事が当たり前でなくなってしまった辛さは
なかなか消えてくれません。お気持ちお察しします。

今は難しい事かも知れませんが、
少しでいい、楽しかったこと、与えられたこと、
出逢った幸せを思うようにしてみてください。

友人ちのお猫様がお亡くなりになりますた･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･
自分ちの猫ではないといえ、さんざん遊んでもらったお猫様が亡くなると
やはり堪えます。
友人の落ち込みようは…なんとも慰めようがないです。

友人ちの猫でこれですから
自分ちの猫が亡くなったらと考えると…･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>122
私もその気持ちわかります・・・友達の大事な犬が亡くなった時、
あまりにも友とも犬とも近すぎたせいか、何も言えないし慰めても
あげられなかった。私も悲しくてしばらく泣いていたし、すごくおしゃべりな
彼女が塞ぎこんでしばらく喋るのをやめてしまったくらい落ち込んでいたのに
何にも力になれず、私はほんとうに酷いヤツなんだと思いました。
そして自分にも命にかえられないほど大事な猫がいます・・・まったく122さんと同じです。

>>123
分かって頂けてうれすいです〜〜〜･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

123さんは全然「酷いヤツ」なんかじゃないです〜〜
っていうか、恐らく周囲から冷静な目で見れば
「自分の犬が死んだ訳じゃないのに」って覚めた目で見られるだろーなー
とか考えちゃうと、
安易に慰めの言葉なんかかけたら「同情なんかいらないッ！」って言われちゃいそうだし…
とか思うと、言葉が出ないですよね…。
（いや言われないだろうとは思うけど、ついそう先回りして考えてしまう…）
本当に悲しいしね…。

あ、>>124は122ですぅ〜〜。すいません･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

保守age

ごめん、もう一度保守age

保守させてください。
一昨日ワン子が亡くなりました。
今はただただ涙ばかり溢れてきます。
私はここ何年かずっと心身症で家に篭もりがちだったので
特にワン子の存在がかなり大きかったです。
何度助けられたことか・・・。
ありがとう。

逢いたいよ。また触れたいよ。

うちの猫は１５歳。
３ヶ月前に事故に遭い、大腿骨を骨折した。
年齢もあり、獣医には覚悟してくださいと言われたが
手術が成功して奇跡的に回復。
でもこの間、自分自身はもともと鬱だったのが更に悪化した。
年齢的に「その日」も近いと思うが、それを思うと
今からすでに激鬱。
パキ飲んで寝よう・・・

>>128
痛いほど分かります。
でも、きっとこれからも
ずっと心の中にいて、
あなたを助けてくれるはずです。

ご冥福、心よりお祈りします。

本当は、犬が飼いたくて仕方ないのに、１８歳の時に死んだコッカの事が
忘れられず、犬を飼うと必ず来る見送ることが、やっぱり嫌で、３０年近くたった
未だに、飼えません。
本当は、犬大好き人間で、散歩したたら出会う犬をほとんど、相手してしまう。
でも、自分が飼う事には、踏み切れない。
自分自身もＰＤと言う精神疾患を抱えてるから、ちゃんと世話をして上げられるかも
不安があるのも原因の一つかもしれませんね。

新しいペット与えてやるが一番の良薬
ウチの母これで治った

ペット関連の所は避けてきたのに、とうとうここを
見てしまった・・・。
うちにも２匹の猫がいるので、皆さんのカキコを
読んでて、もう身を切られる様な思いでした。
２匹とも持病があって、8歳と10歳です。
今は元気だけど「その日」は確実に、絶対にやって
来るのだと思うと、おかしくなりそうです。
涙が止まらないよ〜〜〜〜〜！！

一週間前に旅立ったうちのにゃんこ、ピッちゃん。
うちのホットカーペットは起毛が長めなんですけど、ピッちゃんの肉球跡が残ってるんです。
なんとなく、その部分に触れないように掃除してます。
ピッちゃんの事件に夫の両親が飛んできてくれたのですが、その肉球跡を見ながら
「お父ちゃん、もう悲しくなるから見ないほうがいいよ・・」
って夫婦で言いあってました。
夫が結婚する際に、義父母の反対を押し切って連れてきたにゃんこです。
生々しい記録だから、愛おしいし、つらいですね。
なんとかこの肉球跡を保存する良い案を考えてるんですが、むずかしいですね＾＾；

>>133
病気のにゃんこ、つらいですね。
でも、あなたのにゃんこ達はあなたに出会ったからこそ、今のあたたかい生活があるんですよね。
せっかくあなたと獣医さんがいるのですから、マターリケアしてがんばってください。

私もパニック障害と不安障害の患者です。

参加者募集中〜♪
蛋白質の変異は神経の病気ひいては心の病の原因になることもあるようです。
解析プログラムはCPUが暇こいてる隙をついて計算をするので、
ジャマになったり重くなったりすることもありません。
あなたも参加しませんか？

【分散】Folding@homeで人類に貢献しよう【解析】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1050067132/

ぜひ御協力を御願いいたします。

このプロジェクトは、新たな薬や治療法方を開発するためのプロジェクトです。
一見ペットとなんら関係が無いようですが、治療や薬が、ペットの医療にも
波及していく可能性も在り得ると思っています。

出来れば、ＰＣの余ってる余力を御貸しください、御願いいたします。

>134
134さんの辛いお話を読んで、本当に苦しくなりました。
本当にお辛いでしょう・・。私のカキコに暖かい言葉を
かけて頂いたのに、私はなんと書いて良いのか言葉が
見つかりません・・。ピッちゃんのご冥福をお祈り致します。
「ピッちゃんの肉球が残ってる」というので泣けて仕方
ありません。
旦那様の御両親も良い方達なんですね。

肉球跡保存は、石膏を流して型取り、などと思ったんですが
石膏をトロリと流した時点でカーペットの毛が寝てしまい
そうですよね・・。
昔、容器に記念の物などを入れて透明樹脂を流しこみ、固めて
から容器から出すと、透明樹脂の固まりの中に保存できると
いう商品が売っていたんですが、まだあるのかな・・。
もしかしたら東急ハンズとかで売ってないでしょうかね。
この場合、カーペットは切らなきゃいけないんですが・・。
アホな事ばかり書いてしまいましたが、肉球跡は是非残して
おきたいですね。

今ググッてみたんですが、こんな感じとか・・。

http://www.atorieshin.com/Anna/annasampl_cri.html

でも物凄く高いみたいなので、ご自分でならこんな感じとか・・。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sakura/7155/smallworks/accessories/smallworks.htm

↑下の方にありました。

なんかはりきっていろいろ書いてしまいましたが
ホットカーペットって切れないですよね？
ごめんなさい。はずしました。うう〜忘れてください。
でも何か良い保存法法はないでしょうかね・・。

>>134さん、
まずはピッちゃんのご冥福を心よりお祈りします。
私も昔、ピッちゃんというネコと暮らしていたので色々思い出してました。

いろいろ考えたけど、
「足跡部分を切り取る」しか思いつかなかったです。
あとはピッちゃんと過ごした「カーペット全体との思い出を取る」かですね。

>>134です。
レスありがとうございます。
切り取る案は気に入りました。ので、やろうとしたら
「足跡くずれるーーーー、待てーーー！」って必死に言われました（;・∀・）
慎重にならなきゃですねｗ

>>138
おお、同じ名前で。由来はなんでしょう？
夫のご両親は、声がピッコロボイスだからピッちゃんにしたんだとか。
虹の橋で138さんのピッちゃんとお友達になってたらおもしろいですね。

>>139
虹の橋でお友達に…(´Д⊂　なってるといいですね。
由来は「ピノコ」がいつのまにか「ピッちゃん」になってました。

保存、応援してますね。

ほしゅ

>>90 (。´Д⊂)

このスレみてて思いました。
ほんとにいつ亡くなるかわからない。
その時までこの飼い主と一緒に居てよかったと思ってもらえるぐらい
愛情をそそぎたいとおもいます。

飼い猫同然だった隣の家のシャムネコ。かわいくって、頭もよくって、人間の
話が半ば理解できているかのようだった。16年という長生きのシャムネコ。
　このネコが死んでから、心に隙間風が吹くようになった。半ば自分の兄弟か
子供か何かと同じくらい一緒に過ごしたから。
　そしてこのシャムネコは、町内の人気者。シャムが死んだときは皆が悲しんだし、
絶望した。シャムの死によるペットレス症候群者は、ゆうに10人を超えている
はずである。一匹のかわいくって頭のいいネコが、人間に与えた影響は大きかった。
（泣き〜）

KOKIAの「ありがとう・・・」という曲は飼ってた犬が死んだときに作られたのだそうです。
とてもいい曲です。泣きました。

『もしも　もう一度　あなたに　会えるなら、　たった一言伝えたい　ありがとう・・・』

age

保守

犬はやだ。
まっすぐで重すぎる。
お散歩一杯行って、おいしい物たくさん食べさせて、毎日ブラシして、
旅行にも一緒に行って、お布団に入れて、おもちゃもたくさん買って、
お洋服着せてみたり、お話してもしてみたり・・・。
どんなにたくさんに思っても、
最後にはおいていっちゃうんだよね。ひどいよぉ。

ウチの愛犬が遠くへ行ってしまったら・・・
私は、もう生きてけない。
私の残りの寿命あげるから、ずっといてほしい。
ずっと生きていて。
さよならなんてできないよ・・。

愛犬にせよ、愛猫にせよ、子供みたいなものだよね。
それ以上と思っている人も多いと思う。
人間だと、自分の子供を２０才未満で亡くしてしまう体験をする親御さんって、
それほど多くないと思うんだけど、
愛犬家、愛猫家はみんな自分より先に逝く子供を見送らなきゃならないんだよね。
最初からわかっていることとはいえ、寂しすぎるよ・・・。
特に人生のいい時期を一緒に過ごしてきたコがある日いなくなるなんて。
゜゜つД｀゜)゜。ウワァァァァァン

もっと動物のポジションが欧米並みに上がればいいのに。

昔は、リスカで家族とのストレス、ほかの人とのストレスを解消してた。
でも、縁あってうちに来た猫のおかげで、私はリスカをやめた。
その子はもういないけれど、あの時私の前に現れて、私を救ってくれたあのこのためにも、
私はいろんな動物を助けていきたいと思う。
うちにいる動物たちが、最後の瞬間まで幸せでいられるようにがんばりたいと思う。

犬や猫が人間よりも寿命が短いのは、
愛した人間が死ぬのを見たくないからだって、聞いたことがある。
置いていかれないために、先に行って見守りながら待ってるんだって言われた。
だから、リスカもやめて、薬も減らして、がんばって生きてく。
呆れて見放されないようにね。

>>152
バカいってんじゃねーよおまえがリスカとかしてキモくてウザイから生きる気力も無くなったんだろきっと（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

>>152
動物は絶対飼い主を見捨てたり裏切ったりしない。
いつも慈愛に満ちた眼で見守ってくれる。
生きていた時もそうだったから、きっと今でもそうだよね。

後追い自殺しても虹の橋で会えるだろうか。

>>155
大切な家族を亡くしてつらい思いをされてるのなら、ここで吐き出してください

後追いでそんな綺麗な場所に行けるとは思えない

私よりだんなの方が先に死んだら、そっちについていっちゃうのかな？
ちゃんと虹の橋で私のことも待っていて欲しいよ。

私も愛猫を８月末に失い、心にぽっかりと穴が開いたような、何も感じない時間と、悲しみと寂しさで気が狂いそうになる時間が交互にやってきました。
愛猫は夢でお別れを言いに来てくれましたが、私たちは多分、虹の橋で「あの子」たちが幸せでいてくれる、という事を信じてあげる事が一番大切なのだと、最近は思えるようになりました。
こちらのスレでもお世話になり、ようやくお礼を言う事ができるようになりました。
その節はありがとうございました。

多分、後追い自殺をしても天国へは行けないと思います。
ひどくクサい言い方になってしまいますが、私たちは愛した「あの子」のために精一杯に天寿を全うし、天国へ向かう道すがら、虹の橋で、あの子と出会うのだと思います。
その場所では、多分、時間や場所といったものはありませんから、きっと、天国の一部が虹の橋であり、愛された動物達は、そこで必ず私たちを待っていてくれますよ。
……と、私は信じています。

また、私はペットロスを無理に克服しようとはせず、それを自分の中に取り込みました。
悲しいけれど、とても寂しいけれど、それが大切なのだと思っています。

駄文失礼しました。
あなたの「あの子」は必ず、虹の橋で幸せでいてくれますよ。

胸水とエイズを患い、昨日入院させた愛猫が
深夜急死してしまいました。
発病からわずか２週間、今朝訃報を知らされたばかりで
心の整理がつかず嵐の真っ只中にいるような状態です。

ここを一通り読んでちょっと落ちつきましたが
とてもじゃないけど明日（当分？）
仕事になんて行けそうもありません。

一気に「非日常」モードへ叩き落されてしまった時、
無理やり日常の社会生活に戻るというのが
こんなにつらいとは・・・
どうしたらいいんだろう？

>>160
全く同じ症状で愛猫を亡くしました。(このｽﾚの13です
心中お察しします。胸が締め付けられる思いがします。

私は仕事、しばらく休みました。亡くなった翌日葬儀を行い、
涙は全部そこに置いて行こうと泣けるだけ泣きました。
やはり日常生活に戻るのはとても辛かったです。
私自身は塞ぎ込んでしまったクチなので、あまり前向きな事が言えませんが…
ご家族や気の置ける友人に話を聞いてもらってください。
少し落ち着かれたらここやペットロスサイトの掲示板に吐き出すのもいいでしょう。
出来るだけ悲しみを１人で抱え込まないでください。
こんな事しか言えずごめんなさい。

心よりご冥福をお祈り致します。

>>161
どうもありがとうございます。
161さんの猫ちゃんも全く同じだったんですね。
エイズの免疫力低下は本当に辛いですよね、
本来なら助かるはずの病気にもやられてしまう・・
先生も手を尽くしてくれたけど、非常に無念そうでした。

とりあえず今日１日は休みました。
明日からは何とか仕事に行くつもりですが、
本当はしばらく休み、悲しみ、考える時間が欲しい。

医療の限界と自分の無力さが本当に不甲斐なくて・・・
しばらくはあまり無理せず悲しみに浸って、
落ちついたら、代替療法でも勉強しようと思います。

うちのぺっとのフェレットもそろそろ寿命で・・・
いなくなることを考えると今でも泣けてきます。
危ない状態も何度も乗り越えているのですが
ガンが転移している可能性もあり悲しみに浸る毎日です。
できればもう少し一緒にいたい・・・。

犬なんか飼わなけりゃよかった……。
安楽死させてもうすぐ２年だけど、夢に出てきて号泣することも度々。
二度とペットは飼わないことにしました。

飼ってた犬を亡くして、メンヘラー一直線。
お医者は「新しい犬を飼いなさい」ってそればっかり。
でも、私のあの子は永遠にあの子だけ。
今、新しい犬を飼っても、比べてしまうだけで、どちらも幸せでないと思うんです。
それに、１６４さんのおっしゃるように、もう二度とこんな悲しみはいや。
私は間違っていますか？

>>165
間違ってないと思う。私ももう二度と同じ思いをするのはイヤだもの。
すごく分かる。でもこればっかりは人それぞれだと思う。
知人は犬を亡くして悲しみに暮れていたけど１年後新しい子犬を貰ってきた。
それなりに幸せそう。どっちがいいのか分からないけど、私はもう飼えないな。

>>166
お返事ありがとう。
もうじき一年経ちますが、朝１度、夜１度、間に３度、今でも泣いてしまいます。
これだけ時間が経っても、心が癒えないのなら、この先、一生同じ気持ちの
まま過ごしていくのかな・・・。
後悔することだらけで、もう一度出会ったところからやり直したいよ・・・。

ちと古い作品なので入手できるのかどうか分かりませんが
遠藤淑子さんて方のコミックに、いきなりしょっぱなから犬が死んでしまう話があります。
私は過去に可愛がっていた犬と親の都合で生き別れにされて以来
毎日のようにその犬の夢を見て悲しいので、
最初その作品、しょっぱなの方だけ読んで泣けてしまったので、長い間放置してました。

が、本を整理してた時にたまたま出て来て、思いきって読み返してみたら、
犬を亡くして「わたしもう動物飼わない。死んだら動物が可哀想だもん」という主人公の女の子に
そのお兄さんが
「動物が死んでかわいそうなのは、死んだ動物じゃなくて自分自身だろ？
　動物や人が死んだら悲しいのは当たり前だ。その時は思いっきり泣いたらいい。
　でも、死んだら可哀想だからってもう犬を飼わないっていうのは、ロク（死んだ犬）も喜ばないよ。
　もし、また縁があって、うちに来てくれる犬がいたら、いっぱい可愛がってあげような。
　ちょっとロクに似てるといいな。」
っていうセリフがあって、すごい感動しました。

今、無理に新しい犬を飼えとは言わないけど、
もし、縁があって、別の犬が来る事になれば、
またいちから可愛がってあげればいいのではないでしょうか。

今日何とか仕事に行ってきました・・・
（案の定あまり手につかなくて、心ここにあらずでしたが）

「もう動物なんて二度と飼わない（飼えない）」
って気持ち、とてもよく分かります。
特に亡くして間もないとか、初めて（長い間）飼った子だと
そう思ってしまうのも無理はないですよね。

『ぴくぴく仙太郎』（布浦翼/講談社）というコミックも
いきなり動物との死別からはじまるんですが、
「悲しい、辛すぎる。もう二度と動物飼えない」と嘆く主人公に
「でもその嵐を過ぎると、不思議と楽しかった思い出ばかりが甦ってくるんだ」
と優しい友人が慰める台詞があります。
（何巻か忘れてしまったのでうろ覚えですが・・・）

私自身、数日前に愛猫を亡くしたばかりですが
この耐えがたい悲しみが
いつかはそういう幸せの記憶に変わるといいなぁと思ってます。

犬さんとか猫さんが多いのかな？
うちは鳥さんです。

>170
うちも鳥ですよ。
複数飼いだけど、どの鳥もみんな可愛くてかけがえのない大切な子。
迎えた時期が2〜3年の間に集中してるから、
別れのときは一気にくるかと思うと…正直、不安。
だから巣引きして雛がかえるたびに1羽は残して、
その子にも嫁か婿を迎えて…とやってるうちに15羽になっちゃった。
でも、数が多くても全員に目を行き届かせてるし世話も手は抜きません。
だって、この子たちのおかげで私は生きていられるから。
どんなに鬱でしんどくても、朝は７時前に必死で起きて
カゴにかけた布を外して餌と水を換えて菜っ葉を入れる。
夜はカゴから出して、部屋の中で自由に遊ばせてる間に
カゴ掃除してまた餌と水の用意を整え、戻って食べ終え落ち着いたら寝かせる。
もし鳥がいなかったら、きっと自分はひたすら沈んで動けなくなると思う…
だから、できるかぎり元気に長生きしてくれるように
毎日愛情こめて世話してる。
朝、布をめくると寝ぼけて「ぎゅー」と不満そうに鳴くのが可愛くてたまらない。
あったくてフカフカの羽毛、いい匂い。
何羽か見送った鳥もいるけど…そのときは悲しくて涙も枯れるほど泣いてしまうけど
やっぱり私は一生鳥と暮らすと思う。

171さん、
私は小型犬ですが、鳥も暖かそうで癒されますね。
「ぎゅー」、聴いてみたいです。
差し支えなければどういう種類なのですか？
鳥は詳しくないので、見当もつきません。

>>172
レスありがとう。
うちのはコザクラインコです。長寿の子は20年近く生きます。
イメージ検索でググって見たらこんな感じ
http://images.google.co.jp/images?q=%E3%82%B3%E3%82%B6%E3%82%AF%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%82%B3&hl=ja&lr=&ie=UTF-8&oe=UTF-8&c2coff=1
不満なときは「ぷぎゅ」「ぶぶぶっ」ともつぶやくんですよ（・∀・）
感情表現がとても豊かで面白いです。
目もクチバシも頭もお腹も、みんな丸っこくてほんわり和みます。

>>173さん、
かわいいですね、鷲とか鷹みたいのがネズミのんでたらどうしようと
内心思っていましたが、こんな子たちが１５もいたら、楽しそうですね。
色がカラフルでなおいいですねー。
うちのはちびだけど猟犬系なので、鳥さんは無理そうです、っていうか、
今は犬で手一杯です。
写真をいっぱい見られたので、つつしんで脳内で飼わせていただきます。

先月溺愛していたハムスターが1匹亡くなった。
大人の売れ残りをもらってきてすでに懐く頃を過ぎていたので全然懐かなかった。
その懐かないっぷりが自分みたいで溺愛した。
他の子より圧倒的に遅いペースだったけれど噛まなくなり爪をたてなくなり
ケージを覗くと近寄ってきたりと徐々に懐いてきてくれた。
先月突然寒くなった朝、グッタリしていたので暖めてから獣医さんに連れて行ったら
自分と同じ子宮を患っているとの事だった。
手術しますか？と聞かれ、手術代は毎月少しづつ払いますからと即答でお願いした。
自分も同じ病気で手術するに至らないにしてもどれだけ激痛かよくわかってたから。
手術は成功して終わってからすぐ暴れていた。
いつも凶暴だったので元に戻ったと思ってうれしかった。
でも、夜、3時半頃うめき声と顔の痙攣を見て過去に飼ってきた子の死期と同じだと気づいた
夜中の3時過ぎでは急患でもみてもらえない。
湯たんぽの上で少しづつ息が小さくなり動かなくなった。

その後ずーっと寝込んでいたけれどまだいる子達と無事に暮らしていかなくてはと
思って最近動き出した。
少しづつあのハムスターの印象が薄れ、他の生きている子の印象が濃くなってくる。
私は、亡くなった子だけの事をずっと心に抱いて生きていける程強くない。
それでも多分これからもまたハムスターを飼い続ける。
だからと言って忘れてはいない。
ライフラインになってくれていた大事な子を。

先日BSで、てんかんを抱えた方がﾐﾆﾌﾞﾀさんを飼う事で発作がおさまり・・
って番組やってて、その中で、産まれたばかりの子ﾌﾞﾀが死にかかってるのを
死なないように人が叩いてるのを見てパニックになった。
自分の大事な子が死にかけた時、同じように心臓を叩いたから。助からなかったけど・・・
もう一度この手に抱きたい、あの子を。

>>175
ライフライン・・・本当にそうですね。
ごめんなさい、胸がつまって言葉が出てきません。

>>175
気を悪くなさったらごめんなさい。
私は反対の考えから抜けられません。
私はまたなんでもできる、象でも蛇でもイルカでもらくだでもトラでもがんばれば
飼える、絶対可能性がないとはいえない。
でも、私のあの子の一生はあの子にとってはたった一度限り。
「たった一度限り」を思うと、私の心を埋めてくれるものはなにも、ない。

>>13のリンク見たら直ぐに会いに行きたくなっちゃうよ。
ウチのは１９日に逝ったばかりなんだけど・・・

>>177
人それぞれだと思うよ。
>>175さんはこれからまた飼いたいって思っていいし
>>177さんはもう飼いたくないって思っていいんだと思う。
それに拘ってもしょうがないんじゃないかな。

今日自分の子じゃないけれど動物に触れてきました。
ほんの数時間でしたが、本当に癒されました。
飼いたい気持ちだけで飼うべきではない、考える為にスレ読ませてもらいました。
勉強になりました。

皆様の愛しい子達のご冥福をお祈り致します。

>>178
まずはあなたの大切な子の為にご冥福をお祈りさせてください。
お気持ちは痛いほど分かりますが、そんな事言わないで。
辛い事、ここでぶちまけてください。

昨日の夜、私の最愛のわんこは天使になりました。
生きてるときから妖精みたいだったあのコ。
１週間前に倒れて、きのう逝きました。

後追い自殺したいぐらい辛いです。苦しいです。気が狂いそうです。
なんであの子がこんな病気になって死ななくちゃいかないんだろう。
私が代わりに死んでやりたかった。私の命をあの子にあげたかった。

あのコだけがいない、それ以外は変わりない家の中。
哀しくて。。。いますぐ死にたい。あの子に会いたい。
別れがくるのはわかってたけど、辛すぎます。
心の準備ができてなくて。まだ１０歳だったのに。
目で会話ができるぐらい、人間臭い何でも言うことのわかるコでした。

置いていかれた者の寂しさ。
あの子がいなくて苦しむぐらいなら、自分勝手だけど
死んでこの苦しさを取り除きたい。

あの子に会いたい。辛すぎる。

このスレおもろいｗ

虹の橋のたもとでこっちを見てるはず。
心の中で手を振り返す。

たくさんたくさん話したい事できたから、いつか話に行ってあげるね。
もっとたくさんたくさん話題を集めなきゃ。

いつものように多分君は、分かってるかのように首をかしげて聞くんだろう。
そして散歩だ。

天国に行けるように善行を積まなくちゃ。
絶対に絶対に会いたいから。
地獄には多分君はいないから。

>>181
同じ気持ちです。
それで、この板の住人になりました。メンクリ通ってお薬も飲んでます。
ペット板は辛すぎでしたが、
やっと最近ちょっとだけのぞけるようになりました。
でも、同じ犬種が出てくると思い出して落ち込みます・・・。

虹の橋、本当にあるなら早く行ってあげたい。

追加です。
１８１さん、誘ったら、余計なおまけがついてきちゃったみたいです。
みなさん、ごめんなさい。

愛猫が急死してからもうすぐ一ヶ月･･･
現状はこんな感じです。
慰めにもならないだろうけど、一応参考までに。
----------------------------------------
今はほぼ完全に普段の生活と気分に戻り、
形だけは日常ペースで動いている。

ただ、最初のショックが過ぎると
確かにかなり落ちついてはくるけれど、
悲しみや後悔が無くなったわけじゃないので
多忙な毎日の中でふとそういうものが胸をよぎる。
初期のような激しさのない静かな気持ちだけに、
かえって一層もの悲しさがつのる。

何もかも夢だったんじゃないかとか思ってみたり、
いないと本当は分かっているのに
よくいた場所につい目をやってしまったり。

写真を見て楽しい想い出に笑ったり
仕事したり友達と遊んだりもできる分
確かに少しずつ回復はしているんだろうけど、
以前と全く同じ自分にはもう戻れないと思う。

時が解決してくれるのを、待つしかないのかな･･･

がらんとした空間はどうやって埋めたらいいの？
あの子を失った心はどうやったら充たされるの？
身体を引き裂かれたような気分。
あの子が暗いところで泣いてるんじゃないかな。
死にたい。家のドアノブみて首吊れるかな、って
硬さ確認してる自分がいる。

首吊るの、失敗すると家族に迷惑かけるから
だれか、塩化カリウムと注射器、譲ってくれませんか？
あの子とすごした部屋で一人で死にたい。

１８７の書き込みは私です。伊江

伊江じゃなくて、家って書きかけて
まちがえました。すみません。↑

家の者には迷惑かけたくないけど
もう生きているのが辛い。あの子のいない人生は
私には生きる価値のないものです。

もうあの可愛い足音も、あったかさもやわらかさも
いまはない。。。（泣）

死にたい。死にたい。
でも家族に迷惑かけるかな。
私が死んだら後はどうなるだろう。
こんなばかりを考えています。

>>189
まずはあなたのわんこのご冥福をお祈りします。
とてもステキで賢い子だったんですね。巡り会えて良かったですね。
お気持ちお察し致します。でもどうか死ぬ事だけは考えないで。
あなたが可愛いわんこのことを覚えていてあげなくちゃ
誰があなたほど強い気持ちでわんこのことを思ってあげるのでしょう。

今本当に他に何も考えられない・手に付かないほどのショックは
このスレの住人が共通して感じた事のある苦しみです。

正直、今のあなたに掛けるべき言葉が見当たりません。
私自身、当時は誰に何を言われた所で何も感じなかった。
「死にたいほど大切なものをなくしてしまった」という気持ち、
素直に受け止めて、泣きたいだけ、悲しみたいだけ、時間の許す限り
わんこの為に悲しんであげてください。

わんこはあなたを殺す為にあなたの側にいたんじゃないという事、
これだけは忘れないでください。

自殺なんかしたら虹の橋に行けなくなっちゃうぞ

>>189
一年前の私を見ているように思えたので、思わず犬猫大好き板でレスしました。
あちらの板にいたあなたでしょう？
人ごととは思えなくて。昨夜もずっと気になっていました。
本当に一年前の自分が考えていたことが書かれているのかと錯覚しそうでしたから。

悲しい気持ちは正常な気持ちです。
が、ある精神科の医学書には、「愛する人を亡くしたあと、うつ状態が二ヶ月以上続く場合は、
うつ病と診断するべきである」という意味のことが書かれているそうです。

私は２ヶ月が待てずに、１週間目にメンクリに泣きながら行きました。
そうしないと、虹の橋に向かってしまうところでした。
私は近所の高い建物ばかり物色していました（飛び降りようと思って）。
こんなことをお勧めしていいか迷いますが、精神科とか心療内科にいらっしゃると、
心が落ち着くお薬をもらえますよ。
もし、夜眠れない日が続いて辛いようなら、そちらは簡単に解決します。
私は残りの喪失感や罪悪感は、お薬飲みながらただ時間を過ごしています。
悲しみを正面からむかえられない私は弱い人間です、でも、死ぬことだけは避けられました。
あなたも、死なないで。

長文ごめんなさい。

>190,191,192さん優しいお言葉ありがとうございました。今日も朝から精神状態がボロボロで、泣きじゃくっていました。
＞１９２さん　そうです、私は犬猫大好き版できのう書き込んだ者です。お気にかけてくださって大変嬉しいです。
私は１０年ほど前に自分のことで知らなければよかったことを知ってしまい、そのことで何度も安定剤を飲み、
リストカットをして自殺を図り、いまは過呼吸とパニック障害で苦しんでいる者です。おそらく、通常の普通の人から比べれば私は傷つきやすすぎて扱いにくい人間なのかもしれません。
今日も家族が１０年前にあのコと出逢ったペットショップに気晴らしに連れて行ってくれましたが子犬を抱いてもあったかくて柔らかくてとは感じましたが、あの子を超えるすばらしい犬はもうでてこないのでは
ないかとどのこいぬちゃんをみても思いました。　もし、あの子にそっくりな子がいたら、もう１度飼ってみたいと思うようになりました。同じブリーダーさんを探し出してあのコと同じ血統の子を。
（もちろん同じ名前をつけるというのはあまりにもデリカシーがないので、できませんが。。。）
　あの子に拘るのはいけないことでしょうか？もちろん、あの子と違うところは個性だと認めてあげなくては
と思います。でも、他の犬種にしようとしたのですが、やっぱりコーギーを溺愛しているのであれほど同じ犬種は
嫌だと言っていたのに、同じコーギーを選びたい、と思いました。比べてはいけないと思っています。あの子を超える子は
でてこないだろうし。もともと、死んだからといって新しい子を飼うなんて、信じられないと思っていたのに
あの子がいなくなってこの空虚さを埋めるために、あの子と少しでも血縁のある、そっくりな子を探そうとしています。
これはいけないことでしょうか？あの子に似た子を探して飼うことがいまのショックから立ち直る方法だと思うのですがそれをあの子は許してくれるでしょうか。もちろん、あの子そっくりにしつけるつもりはないけど
ちょっとでも似ていたらいいかなと思うのです。私は間違っていますか？みなさんのご意見を聞かせてください。

>>193
あなたの心の穴を少しでも埋める方法を見つける事が出来たなら良かった。
あなたが生きる希望を見出されて本当に良かったです。

私は間違っていないと思います。
ちょっと上の方で「人それぞれ」ってレスがありました。
私もそうだと思います。どちらの気持ちもよく分かるから。

あなたのわんこが許してくれるかどうか、という事ですが、
あなたの笑顔が戻るよう望んでいるのは、他の誰でもない、
あなたのわんこだと思います。

＞１９４さん

ありがとう・・・。まだまだ、あの子の思い出がいっぱいで
すぐに飼うなんてできないけど、もうちょっと考えます。

ほんとはね、、、
いつでも死ねるようにある面準備してる自分がいたりするのです。
自分勝手だけど。いつでも逝けるからね、って自分でもういう道具持ってると
安心するっていうか。
暗くてすみません。

動物行動学の権威であるコンラート・ロレンツ博士の著書“人、犬に会う”を
読んでみて下さい。彼は自分の愛犬を亡くした際、今後飼う犬は、この子の
血の繋がったものだけにすると誓っています。
代々飼い続けた犬達の中に、先代達の個性を読み取りつつ、新しきものの個性も
尊重するというスタンスで。
最終章がとても心に染みます。

私は10年近く前に亡くした犬の血族が、今でも欲しいと思っています。
亡くなった子の代替品として新しい子を迎えるのは感心しませんが、
新しい子の中に先代の面影を探すのは、決して悪いことではないと思います。
あなたが立ち直るためならば、きっと虹の橋に旅立った子も協力してくれるはず。
最期になりましたが、181さんが心安らかな日々を迎えられますように。

何があってもイキロ！

あの子は虹の橋で待っててくれるのかな。
はやく会いたい。はやく会いたい。
迎えにきてほしい。はやく。

おねえちゃん、ここにいるよ。
早く会いたいなんて言わないで。
そんなおねえちゃんが心配で、なかなか虹の橋に行けないよ。
生きてた頃の痛みを、虹の橋でゆっくり癒したいのに。
思い切り走れるようになったから、いっぱいお友達作りたいのに。
おねえちゃんのことが気になって、ここから離れられない。
おねえちゃん、ごめんね。本当にごめんね。
早く元気になってね。
迎えには来れないけど、おねえちゃんが元気になるまで、ずっとそばにいるよ。

＞１９９さん

ありがとう。あの子はそう思ってるのかな、、、

飼ってたハムスターを亡くしたのはもう2年以上前。
今日ココ見るまで、記憶の片隅に追いやってたケド。
ヤベェ、涙出てくる。

アイツはあたしのせいで死んだんじゃないのか？
アイツはあたしのせいで苦しんだんじゃないのか？

アイツは庭に埋めたときホントに死んでたのか？
アイツをあたしは生き埋めにしてしまったんじゃないか？

アイツはあたしのトコにいて少しでも満たされたか？
アイツが感情のない動物だってコトはわかってるケド。

アイツのことばっかアタマによみがえってくる。

寝よう。
今日はきっと夢で会える。

あーこのスレ見て猫の事思い出しちゃたよ‥‥

はじめての就職して一ヶ月目、研修期間で必死で気付かなかった
家族に「あんたの猫、おかしいよ」と言われたけど
通勤に2時間、いつも最終電車でとても余裕がなかった。
しかも付き合ってた彼と別れたばかりで猫は後回しにしてた。

研修が終わったら行こう‥‥！とあと3日で、という所で死んじゃった。
遠巻きに「私は関係ない」と見ている家族がすごく憎かった。
何で助けてくれないんだよ。でも自分の責任だし、でも家族なのに何で？
くやしいのと自己嫌悪とでもう涙が止まらない。

家族って冷たいよね。
中学生のとき、ペットの手術代が結構なお値段になったけど
助けてくれなかった。「自分で飼いたいと言ったんでしょ」って。
貯金ほとんどおろしたよ…。

ウチで飼ってた犬のこと思い出した。
彼が死んだ時、俺は朝のバイトで出かけてた。
出かけるとき、彼は玄関の前にいなかった。
病気になってから家の裏で寝ていることが多かったから。
また裏で寝てるんだろうな、と思って何も考えずに出かけてしまった。
思えばなんであの時、一目様子を見ていかなかったんだろう。
俺以外の家族はその間寝ていたので彼がいつ死んだのかわからない。
彼は玄関前で眼を開けたまま倒れてた。
いつものように散歩に行くためにそこで待っていたのだろうか。
それとも最期を見られまいとして逃げようとしたのだろうか。
もしかしてバイトに行く自分をいつものように見送ろうとしたのだろうが。
もし自分を見送ろうとしていたのだとしたら・・・と考えると申し訳なさでいっぱいになってしまう。
バイトに行く前に一目様子を見てたら、ここまで申し訳ない気持ちにならないんだろうなぁと思う。

>>203
わかるよ。お金の問題より、「ああ、自分は誰にも助けてもらえない」
という絶望感の方が強かった。自分が病気になってもそうなんかな？
多分、そうなると予想が付く事が、、、泣ける。

保守age

あるお坊さんに「ペットは原罪を背負って生まれてきてないのに、
なんでこんな壮絶な死に方をするのですか？人間のほうが、悪い事
いっぱいしてノウノウと生きているのに！因果応報って何ですか？」って
聞いてみた。そしたら、「ペットにとって一番の幸福は、飼い主である
あなたに出会えた事。そして看取ってもらえた事。そしてその思い出を
あなたが忘れずにいてくれる事。」と答えてくれた。
確かに日本じゃ猫も犬も小鳥も、自然の中で生きていくのは難しい。
「飼い主」がいるペットが、それだけでとれだけ幸せな事か。
そして、飼い主も、ペットと居る事でどれだけ楽しかった事か。
きっとペットは、それを五感で感じつつ、命を終えるんだと思う。
飼い主が悲しみ、時にはそれが原因で病んでしまうのも、なんとなく
理解できた。どんな結果であったとしても、あの子に出会えて、悔いは
ない。いろんなものをくれたから。

うちの猫ﾀｿが死んだら
漏れもショックの余り死んでしまうだろな…と思た

>>208
あの時、勢いで一緒に死んでしまえばよかったと思っている。
時間がなんとかしてくれるんだと思っていた。
そうじゃないことが最近わかった。もう一年経つ。

まだ一年じゃん。
もう少しかかるよ。

>>210
もう少しってどのぐらいでつか？
もう耐えられませんよぉ。会いたいよぉ。
つД`)・゜・。・゜゜・*:.。

私は5年ぐらいかかったかな

今では奴が生きてた頃の可愛い記憶を覚えてるのは自分と家族だけなので、
絶対に死ねないと思ってる

写真を見るとまだ泣くけど、霊感野郎の父が
「いつも犬小屋のところがあったあたりにまだいる気配がする」というので、
凹んだときはそこにいつも行く

泣いて泣いてお墓参りも行けなかったころに比べれば、ずっと進歩したと自分でも思う

私も猫をガンで亡くして１年経つ。さらにその１年前から
「完治の可能性は低い、安楽死の選択も」と獣医に言われてきたけど、
たとえ腫瘍で顔が変形して醜くなっても、ご飯を美味しそうに食べたり
甘えてきたりする姿に、「安楽死」なんてできなかった。
もし自分が同じ病の立場だったら、「辛い思いをする前に安楽死させて♪」
なんて言っちゃうくせにね。でもあの子には１日でも長く生きて
ほしかった。それが飼い主の、私のエゴだと思いつつ・・・。
ただ、あの子が息を引き取った姿を見た時、「死って間近にあるんだな」
って思ってしまった。自分も明日は死ぬ運命なのかも・・・なんて
考えてしまう。でも少しでも、元気にならないとね。
あの子の魂が存在するならば、私の今の様子を見て心配してると思うから。

私は役場で処分されそうになってた、ポメラニアン？を拾ってきて
その時はお腹にこぶし大位の腫瘍が3つもあって病院で手術させたら
悪性のガンだった。でも、きのこエキス飲ませて1年生きさせた。
御飯も食べなくなって、具合悪くなってきたので一晩寝ないで看病したら
朝に突然逝ってしまいました。大泣きしました。
今まで生きてきた中で一番泣きました。
あれから、3ヶ月・・・会いたくて、だっこしたくて・・・
でももう戻ってこない。
あのこが亡くなってから、私のメンヘルはひどくなってしまいました。。。

214さんのわんこは、幸せだったと思うよ。あなたに二度も命を
救ってもらえたんだから。だから、わんこも、あなたのために
１年間生きてくれて、あなたが必死に看病してくれる姿を見て、
「本当に、本当に、ありがとう」と安心して息を引き取ったんだと思う。
わんこを思い出す程、心が痛むよね。でもその痛みの中に、わんことの
楽しかった素晴らしい日々の思い出もある。それを忘れないで。
わんこはその「思い出」をあなたに授けてくれたのだから。

ttp://charaui.m78.com/B/
ペット依存症の人のサイト。ハムスターとかうさぎとか、数十匹飼ってる。
「かわいそうだから」ってどんどん連れて来ちゃってるみたいだけど、
不安定な飼い主に飼われる動物は不幸だと思う。
多すぎると、医療費だって時間だってちゃんとかけてあげられないじゃん。
かわいがってた子が死んだ喪失感はわかるけど、それを埋めるために
どんどん増やすのは違うと思う・・・。
亡くなった子の思い出や気持ちをしっかり消化して、他の子の負担になら
ないように考えてほしいよ。ペットは癒しの道具じゃない。

犬を飼ってます。最近良くそのこがいなくなったらどうしようと考えます。
うちは庭やらなにやらそのこ用に派手に改造していて（客人に驚かれます）
もしいなくなったとしても、元に戻すのに相当な努力が要ると思うんです。戻せないでしょう。
玄関入ってすぐそのこの家が見えて、毎日少し触れ合ってから出勤したり、家の中に入ります（帰宅）。
そのこがいなくなって空になった庭を毎日見つづけることを思うと苦しくて涙が出ます。
とても好きなんです。初めての犬で、こんなにかわいく思うとは予想していませんでした（猫好きでした）。
今はまだそこにいます。さっき風呂に入ってきたみたいです。
離れたくないです。でも離れることは逃れられないんです。

ペットセラピーとか、ペットと触れ合うと、血圧が安定するとか、たくさん
いいことがいわれているし、実際、一緒にいたときは、変な言い方だけど、ものすごく
役にたった。
いなくなったら、もたらしてくれた以上のものを持ってかえられて、そういう意味では
ものすごくマイナス・・・。
普通の人→ペット飼って情緒豊かで楽しくて愉快で幸せな毎日→ペット死んだ
→ペットロスでメンヘラー発病
後悔はしていないけど、神様なんていないと思うようになった。

こちらは読むのが辛すぎます・・。
皆さんが亡くされた可愛い子の御冥福を心よりお祈り致します。

>>217さんと同じような事をよく考えます。
まだ元気なのに、贅沢な考えだとは思いますが・・。
私は猫と一緒に暮らしています。今胸の上に寝ているのですが
（ほぼ寝転がってパソコン）思わず泣きながら抱き締めてしまいました。
持病持ちで、よく病院のお世話になってます。
私もこの子を失ったら廃人同然になってしまう・・。
亡くなった後に、部屋に抜け毛が残っていたり、お皿やおもちゃが
残っていても、でもこの子だけがいない状況なんて考えただけで
死にたくなります。
同居人には、今からそんな不吉な事考えるな！と怒られますが・・。
"絶対にその日が来る"のが恐ろしくて堪りません。

“その日”がやってきた。
約４年間一緒にすごしてきたオカメインコが虹の橋へ向かった。
俺以外誰にも懐かなかった彼女。
女の子だから喋れなかったけど、鳴き声だけで通じ合えた。

過去の俺は悪い奴だった。
神様も素直に虹の橋へ連れて行ってくれそうに無い。
だからたった今からこの先一生、良い行いをするよ。
だから神様。俺を虹の橋に連れて行ってよ。
あなたに与えられたどんな試練でも耐えるから。

一昨年実家を出た後から、急に惚けの始まった、我が家の14歳のお婆ちゃんワンコ。
しょっちゅう、実家に行ける距離なので、行く度に散歩したり、出来る限り一緒に過ごしました

それでも、昨年夏に父が入院したりなんだりで、家族の目が行き届かなかった間に、
静かに容態の悪くなって行ってたのに気付いてあげられず、
病院に連れて行った時には、『持って一週間』と言われました。

家族皆で悔やんだし、泣いたし、でも、どうしようも有りませんでした。
結局、点滴だけで、一月半持った後、最後に抱っこで散歩をした日の昼間。
寝ながら、息を引き取りました。

それ以来、4ヶ月経つけれど，未だに"目覚ましTV"のきょうのワンコや、道ばたの散歩する
犬を観ると辛くて、夜写真を観てはひっそり泣いたりしてしまう私です。

もう少ししたら、よっちゃんの写真観て、楽しかった思い出で笑える様になるから。
私も前を向いて、顔を挙げて、強くなります。ヨシキｱﾘｶﾞﾄﾝ
　 ﾍ　ﾍ
（･ω･） 長文ｽﾏｿ

薬の力を借りることになった。
２日分が腹の中に入ってる。
頭がフラフラしてきたよ。
このまま・・・・なんて思っても、致死量じゃないしな。
それに家にはワンコも居るしな、
頑張って生きるよ。
解離持ってるからなのか、以前から虹の話を
知っていたからなのか、現在感情の上下とかが
無いのが寂しい。
涙も出ないよ・・・在庫切れかな・・・。

↑　２２２　×
　　 ２２０　○

>>222
まずはご冥福お祈りします。
薬を飲むと妙に落ち着いてしまう自分がいます。
思考がフラットになる感じ。上にも下にも行かない
あなたの言う「感情の上下とかが無い」って状態すごく分かります。

>たった今からこの先一生、良い行いをするよ。
>だから神様。俺を虹の橋に連れて行ってよ。
>あなたに与えられたどんな試練でも耐えるから。

「私は今まで、何て自分の事しか考えられなかったのだろう」と反省させられました。
一生懸命生きて、いつか私もちゃんと大好きなニャンコのところへ行けるよう
頑張らなくては、と思いました。

>>221
14年。すごく長い間一緒に居られたんですね。
きっとあなたのよっちゃんも、あなたが顔を上げて自分の事を思い笑ってくれるのを
待ってると思います。別れは辛いことだけど、あなたの幸せを何より望んでいるはずです。
私もニャンコを亡くして２年半、まだ時々泣いてしまいますが、
最近は目の前で苦しんでいた彼ではなく、元気だった頃の彼をよく思い出します。
よっちゃんのご冥福をお祈りします。

>>224
ありがとう。
こんな気分になるのが自分だけじゃないって
実感できました。

PS.涙の在庫はまだ残ってたよ。
　　気付かせてくれてありがとう。

hoshu

死ぬのが恐いから飼わないなんて言わないで欲しい

飼いたいけれど飼わないという人がいたら、伝えて欲しい。
犬達はあなたを悲しませるためにやってはこない。
あなたを微笑ませるためだけにやってくるのだと。
どこかの神様から、ムクムクしたあったかい命を
預かってみるのは、人に与えられた、
素朴であって高尚な楽しみでありますよと。

某犬雑誌に載っていた広告の文章の一部です。

打ち込むために読み直していたら涙で見えなくなってきた・・・

うちのわんこももう一度きてくれるかなあ・・・・

17歳の我がコ。突然、元気がなくなって医者で薬をもらっていきました。
医者を疑っていた訳ではないけど、「本当にこのクスリでよいのか」と
不安でした。今日で、３日目。クスリが効いてきたようです。
やっと、吠えてくれました。
老犬の年齢のこともあり、今まで「禁板」としていたココをみていて、
皆さんの苦しみに胸が張り裂けそうです。激しく泣きました。。
わたしは、今日は何とか、キーを打てるけれども、ココを見て
号泣、悶絶で書きこめない人が沢山入るんじゃないかな。
昨日は、ココを見た後、「オランダ・自殺幇助」のサイトに飛びました。
「チワワ、安売り」のチラシや廃棄される動物の情報を得てしまうたび
我がコへの愛情を盾に生きてきました。
それがなくなったら、もう、アウトだと思っています。
長文ごめんなさい。

上記訂正。。もらっていきました×もらってきました○

動物を飼うのが癒しになるのはわかるけど、飼うなら覚悟して迎えてほしい…
一方的に「癒してもらう」だけを目的にすると犬も疲れるし。
動物を癒しの道具にしないでね。
環境が整えられないなら、きちんと飼える状況にないなら、
飼わないのもまた、勇気。

http://www.kenkou.metro.tokyo.jp/eisei/d_suteki/suindex.html

山崎まさよしの「one more time,one more chace」ってハマリすぎ。
みんな、一度は耳にしている曲だけど、あらためて、詩を追うと
これは、鎮魂歌だろ。。

ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Orion/1604/sub5.html
こんな歌詞

うちの鳥が虹の橋に飛び立って１４日。
我が家には犬（シーズー）も居るのですが、人間の気持ちを察してか
今まで以上に私の傍を離れません。
きっと彼なりに物凄く私の事を心配してくれてるんだろうなっておもいます。
ただね、年齢的なことを話すと１５年全後にまた来るであろう“あの日”
の事を思うとやりきれない気持ちで一杯です。
自分は本当に良き友人であり、飼い主だったのかって考えると
後悔すべき点が有るのも事実だし・・・。

私事なのですが・・・・。
いつか誰かが必要とする時の為に“いつでもあえる”と“虹の橋”
の印刷物をずっと持ち歩いていました。
でもそれが、まさか自分の為になるなんて想像してませんでした。
長文すみませんでした。

>>225様
レス下さって、有り難う御座いました。

涙とさよなら出来る日は、今はまだ暫くは見えそうにありませんが、
旅立った友人(愛犬)と出会えた事や、一緒に過ごせた事に感謝が出来て、
朗らかに笑える日が一日でも早く来れるように、
そして、犬のクセに心配症だった愛犬にコレ以上心配を掛けず、
胸張って生きる姿を見せられるよう、毎日過ごします。
(自己満足ですがね(・∀・) ....)

225さんの仰る様に、私も早く、元気だった頃の姿で、思い出したいです
ほんと、犬らしくない、天然ボケワンコでしたから..(笑)

コチラの板の皆様のカキコには、ホント泣かされ、考えさせて頂き、そして、励まされます。
皆様に感謝です、本当にどうも有難う。

>>235
225です。何だかよっちゃんの姿が思い浮かぶようです。
お互いゆっくり焦らず歩みましょうね。
旅立ってしまった事実には辛くて目を背けたくなりますが、
何気ない思い出には本当に癒されますから。

皆で励まし合って生きましょう。

>>234
224です。あれからもう14日になるんですね…きっと元気良く飛び、唄っている事でしょう。
私も昔ワンコと暮らしていましたが、彼らは人の気持ちにとても敏感ですね。
あの「エヘ、何か役に立てる事、ある？」って瞳の力は、すごいですよね。
もちろん他の動物たちもそうですが。
今、本当にお辛いと思います。
222さんがそういった考え(いつか来るであろう“あの日”の事や後悔など)を
巡らせてしまうのは仕方ない事、当然の事なのかも知れません。皆さんそうだと思います。
ただ、苦しみは吐き出してください。ここでもいいし、ご家族友人など頼れる人と話すのもいい。
貯め込まないで、吐き出す作業も必要だという事、どうか忘れないでくださいね。

>>237
２３４です。
レスありがとうございます。
＞貯め込まないで、吐き出す作業も必要だという事、どうか忘れないでくださいね。
２３７さんのこの言葉は心療内科のドクターにも言われました。
２３７さんのレスを見て、ドクターの診断は正しいんだなって思います。
私は今、吐き出す為の出口を見つける事と、吐き出す方法を見つける事で
治療が前進するんだなって思うようになれた気がします。
ありがとうございました。

　お邪魔します。1月27日に猫を失いました。風邪と思って病院に連れて
行ったところリンパ腫で、3日間の入院後、家に連れ帰って看取りました。

　成猫の地域猫の状態から一緒に暮らしてもらって10年ほどなので、少なくとも
短命ではなかったはず、看取れて良かった、と思いつつ、ずっとそれから
落ち込んでいます。
　
　急性のリンパ腫は3ヶ月〜6ヶ月程の期間で死に至るらしく、なぜもっと
はやく気づかなかったのか。
　
　他にも非合理なことが頭から離れません。

　自分が前厄なのがいけなかったのではないだろうか。とか
　昨年8月、参加したある歌手のファンオフ会で、向かいに座った人(酔って
いた)に
　「ねぇ、その歌手のコンサートと猫の病気が重なったら、どっちを選ぶ？」
と言われました。そのときは酒の席ということもあって笑ってごまかしたの
ですが、ひょっとして神様が私への罰として猫を取り上げたのではないか。
そのとき、「何言ってんだばかやろー。」と相手に酒でも引っ掛けてやれば、
こんなことにはならなかったのではないだろうか。いやいや神様はうちの猫
のようなすばらしい子を病気で苦しめるようなことはしないだろう、などと、
厄年や神様も全然信じていない癖に、責任転嫁や自己嫌悪や自己憐憫で頭の
中がぐるぐるしています。

　ただ、そのうちうちの子はまた猫に生まれ変わってきっと戻ってきてくれる
と思うので、そのときにそなえてもっと知識をつけていきたいと思っています。
今度は子猫の頃から世話をさせて欲しいです。

意味不明の長文でｽﾚ汚し失礼いたしました。

>>239
全然意味不明じゃないです。
>責任転嫁や自己嫌悪や自己憐憫で頭の中がぐるぐる…
痛いほど分かります…
だから他にお掛けする言葉が見当たりません。すみません。
心からご冥福お祈りします。

>>240
レスありがとうございます。

　ちょうどここ半年間、その歌手に大きな動きが出て、私は明けても暮れてもニュースや
記事を検索しておりました。その頃は自分にとっての最大の関心事はその歌手のことで、
「自分には｣罰が当たったとしても仕方ないなという思いもあるものですから。

　命を救えなかったにしても、もっともっと快適にすごさせて、もっともっと甘やかせば
良かった。
　それにしてもあのような素晴らしいネコと暮らせたこの10年間はなんと幸せだった
んだろう。これからの人生にあの子がいないのはまだ信じられません。

　気休めですが、「ダライ・ラマの転生」の情報を検索して、「生まれ変わりはこうやって
捜索するのね」なんて思ったりw。

　種類を問わず、ペットと暮らす皆さんとそのペットに幸が多くありますように。

さきほど小学校一年生のころから、１６年間一緒に過ごしてきた犬が旅立ちました
本当に大切な事を教えてもらいました
たくさんの思い出ありがとう　
虹の橋で待ってってね

>>242
大丈夫。きっと待ってるよ。
今頃は橋でみんなと遊んでるよ。

私論だけどね、旅立ちの日は
天国での誕生日だと思う事に
してみた。
これで自分も少し変わるかなって
思う気がしてるんだ。

苦しいので書き捨てごめんなさい。

去年の11月に最愛の子が急逝した。
亡くなる前日まで元気でいたので
突然の出来事にとても落ち込んだ。
ずっとずっと泣いて
しばらくは何も手につかなかった。
このスレも何度も覗いたけど書けなかったです。
そして最近になってやっと少しずつだけど
良い思い出になりつつありました。
それなのに。
実家で可愛がっていた子が先日
また、旅立ってしまいました。
その子はもう高齢だけど
先月実家に帰った時はとても元気だったんです。
どうしてこんな短期間に2度も不幸があるんですか。
どうして私はこんな目に合わなくちゃならないのですか。
とても恨めしい気持ちでいっぱいです。
胸の奥がもやもやして苦しいです。
どうしたらいいのか分からない。

>>244
｡･ﾟ･(ノД`)ヽ(；Д； )
何も出来ないから、一緒に泣く。苦しい気持ちはぶつけたらいい。

うちの最愛のオス猫ちゃんが亡くなって１ヶ月ちょっと経ちました。
最初の2週間くらいは泣いてばっかりでしたが、こんなんじゃいけない立ち直ろう
と少しずつだけど元気になれましたが最近またぶり返しってやつですかね
朝起きて彼がいない事の淋しさや、夜寝る前にいつも一緒に寝ていた時の事を
思い出して悲しくなってしまう様になってしまいました。たぶんもう少し時が経てば
良い思いでとして考えられる様になると思いますがしばらくは辛い時期が続きますね。
最愛のペット（と言うか家族）と別れる事になってしまった皆さんも辛い事とは思いますが
明るく生きていける様になれると良いですね。お互いがんばりましょう。

今日、猫のプーちゃんが亡くなりました。
15年一緒にいた前の猫が死んだ次の日に迷い込んできて、
慰めてくれた子でした。ちょっとバカで警戒心のない子だったけど。
放し飼いにされてた犬に噛み殺されました。亡骸をずっと抱き締めています。
寝てるみたいでよけいに悲しい。明日埋めてあげます。
涙がとまりません。
いい所へ行って欲しいです。
何もできない自分に腹が立ちます。

>>247
噛み殺されたなんて。ひどい…。憤ってしまって掛ける言葉が見つかりません。
プーちゃんが心安らかに眠れますように。ご冥福お祈りします。

248さんありがとうございます。おもわず涙が溢れました。
プーの事を思ってくれただけでありがたいです。
本当にありがとうございます。
本当に。

>>249
あなたすごく性格いい人なんだね。
私だったら発狂してその犬の飼い主を殺してしまうかも。
あなたみたいな優しい性格の人に飼われたプーちゃんは
とても幸せな人生を送ったんでしょうね。

250さんもありがとうございます。
私にも怒りはあったのですが、プーが亡くなる数日前、
犬の飼い主の方がいらして、プーを見て、「可愛いね、生き物は何でもかわいいね」
とおっしゃってたんです。
だから、きっとその方も辛い思いをなさっていると思うのです。
今はプーの事を語って下さる方がいてくださる事がありがたいです。
ありがとうございます。

板違いですが(汗

できたら猫ちゃんも家の中だけで飼って欲しいです…。

猫飼いさんの話しに寄ると、猫ちゃんは部屋飼いにしても環境に適応できるそうです。
散歩はリードつけて上下運動中心をさせるそうです。

外には犬、車、人、猫ちゃんにとって危険がいっぱいです。

そして私は庭で遊ばせていたペットのチャボを猫ちゃんに殺されて、本当に暫く猫ちゃんが憎くて殺したくて苦しみました。

ひよこから育てて、いつも後ろを付いてきて、呼ぶととんできて、本当可愛がっていました。

今では猫ちゃんも可愛いです。

すこし私情が入ったのですが、こういう事もあると言う事で…スミマセン

>>252
一連の書き込みで考えさせられました。同意です。どんな子も放し飼いは良くないですね。
私も鳥を飼っていた時は猫に殺されました。猫の時は放し飼いのわんこに噛まれた事もあります。
わんこは放し飼いの大きなわんこに襲われそうになりました。私達が守ってやらなければならないし、
他の人の大切な家族を傷付けるような事のないようにしなければならないですね。

そして理由は違うけど、猫ちゃんは室内だけで暮らして欲しいです。
以前このスレに書いたかも知れませんが、かかりつけだった獣医師の話では
外に出る猫ちゃん(特にオス)の猫HIVのキャリアは70％にも上るそうです。
発病しないケースもあるようですが…
これから猫ちゃんとの暮らしを考えていらっしゃる方は、外に出さないで欲しいです。
実家の猫は室内暮らしですが、たまにリードつけてベランダでひなたぼっこして十有余年、
まだまだ至って元気です。『飼う』という行為自体がエゴだと言われればそれまでですが。
私もかなり私情が入ってしまいました…ｽﾏｿ

なんだ、このスレ？
ペットなんて死んでもオメーのそばに居るんだよ。
思い出してやれば、どっかからワンとかニャーとか聞こえるだろうがよ

255はぶっきらぼうだがいいやつかもしれん

>>256
そうだね

今日こどもたちが旅立ってしまいました。桜の花と一緒に明日埋めてやります。
毎年桜を見るたびに思い出すのでしょう。
既出ならすみませんがジュディマリのKYOTOという曲、
TAKUYAが虹の橋の話を知っていて作ったのではないかと思う程
今の私の気持ちを表していて切ないです。
♪会いにいくわ汽車に乗って いくつもの朝を 花の咲く頃に…

数年前、小学生の時から飼っていた愛犬が１０才で死んだんだけど、
母は今でも私が殺したと思ってる・・・。
その子は７才の時に家から脱走して交通事故に遭ってしまい、
下半身が不自由で体力も低下していた。
それで１０才の時に風邪をこじらせて死んでしまった。
うちの子が具合悪くなる前に私も偶然風邪引いてたんだよね。
だから移さないように極力犬と遊ぶの避けてた。
具合悪くなってから母に「アンタのせいだ！移したんだ！」と言われた。
それから３日後に寝かせていた玄関で１人息を引き取っていた。
当時私はトリマーの養成校に通い始めだったんだけど母に
「これ以上犬をかわいそうな目に遭わせたくない、学校辞めてくれない？頼むから」
と言われて毎日ケンカして毎日泣いた。
それから５年後、新しい犬を飼うことになったんだけど親は飼うことに反対で
父は単に「死んだ時かわいそうだから」って理由だったけど母には
「また同じ目に遭わせたくない」と言われた・・・。
私が犬と遊んでいる時でも「あんまり触るのやめなさい」
「そんなことをしたらまた早死にするよ、かわいそうだ」と言う。
情けないことに言い返すこともできない。
今は犬にずっとうちにいていいんだよ、長生きしてねとしか言えない。

上昇

黄泉がえりも泣けるよね…

先月、うちの子が永眠してしまいました。
それから夜眠れなくなってしまった。
昼間はうとうと出来るんだけど、夜になると眠れない。
なので、丸１日起きてみたけど夜は眠くならないというか
眠れない。日が昇ってきたら眠くなる。。

>>262
同じです。。。

>>259
ごめん、私はペットロスなだけでメンヘル板にはなじみがないので間違った対応
してしまうかもだけど。

　自分でもわかってらっしゃると思うけど、自分を責める必要は爪の先ほどもないよ。
お母さんも自責の念をあなたに転嫁しているんだと思う。

(私もここではﾚｽ番は挙げないけど、名前も知らない人に微妙に責任転嫁している。
もちろん自責の念が一番強い)

　確か人間の風邪は動物にはうつらないよ。もちろん専門の勉強もしたあなたは
わかっているよね。
　あなたがどれほど今まで傷ついたんだろうと思うと胸が痛むけど、あなたの学んだ
ことは犬をかわいそうな目に合わせるなんてことはない。

軽々しくこんなことを書いて申し訳ないけど、家を出て一人暮らしした方がいいような
気がします。

>259､264
このスレでDQN親の話は聞きたくない…

ここを読むと、涙がでます。 まだ出会って8ヶ月にしかならないうちのワンはリンパ腫です。 何時まで一緒にいられるかを考えると悲しくなります。 生き急がなくてもいいよ……と、声をかけるのですが、ワンはちょっと急いでいるようです。ごめんね。

これしか言えないけど、がんばってね。

＞266
一分一秒でも多くわんこを愛してくれ。
わんこは次の日もその次の日もずっとずっと飼い主が一緒に遊んでくれるって信じて
生きてるだろうから。

保守

最愛のインコ：ボタンインコの太郎が10才にあとちょっとで届く前に昨日亡くなりました。
昨日はつめたくなった亡骸を抱きながら一緒にお酒を飲んで今までの思い出を語り合いました。
チビの頃の写真みたりして、あー本当に長く一緒にいたなーって。
何時もは早く寝かすけど、今日だけは夜更かし。
うちの太郎は布団に入って寝るインコで、朝起こすとモソモソとタオルの布団から顔を出して、
チーンと挨拶するんだけど…かたくなって冷たかった。
会社は休んで、どこに埋葬するのか悩んだ。
やっぱり傍にいて欲しくても庭が無いし…。そしたらプランター葬ってのがあったので参考にした。
うちのベランダに今います。毎日おはようと挨拶したいし。
こんなに悲しいなら飼わなければ良かったと思うし、居てくれたから励みになった。
でも、こんなに悲しいことはない。もう抱っこしてお話できない。
手で寝ることもない。本当に寂しい。食事もする気が起きない。こんなことってあるんだな？って驚いた。
明日からはしっかり会社にいかないと。太郎！頑張るね。

>231
私だけかも知れないけど、一緒に暮らして１年２年と経っていく毎に
その事が、痛くわかるようになってきた。最初は分からなかったよ。
最初の子は本当に偶然が重なって、うちの子になった。（猫だけどね）
その子が愛しいと思うにつれて、いつの間にか４にゃんまで増えた。
もう、これ以上は増やさないけど、時々思う。
最初の子との絆が深いから、その子が逝ってしまった時を考えると
恐ろしいから、その怖さから逃げたくて増やしてしまったのかもと思う。
まだ最初の子は、若いから先の話と思ってるけど、心筋症の疑いもあって
いつどうなるかわからない。先に逝かれてしまうのは分かってたはずなのに
失うのが怖い。その時、私がいないと生きていけない子がいないと
自分がどうにかなりそうな気がして怖い。
だけど、傍にいる今を大事に一緒に生きていきたいと思う。
だけど、４にゃん年子なんだよね・・・次々逝かれたらどうしようって思う。

あげてもいいかな？

今うちの犬をトリミングに出しています。
久し振りに犬のいない部屋で一人でﾎﾟﾂﾝと過ごしてる…
まだ子犬だからやんちゃばっかして、正直「ｳｾﾞｰ」と思う時もあるけど
こうやって一人取り残されるとやっぱ寂しい。
部屋の中が静かなのも嫌だ｡ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
別れる時が来るなんてまだ想像できないけど、辛すぎるよね…