*自傷行為*

>>931
大丈夫だよ、大丈夫だよ。
ゆっくりあたたかいお茶を飲むんだよ。ご飯もちゃんと食べるんだよ。布団にゆったり寝そべるんだよ。
気持ちを安らかに、安らかに…あまり頑張りすぎちゃいけないよ。
楽しいふりをしていたら、ほんの僅かだけど楽しくなれるよ。とにかく、あせっちゃいけない。早まってはいけないよ。

↑
俺とセックスすればいいよ
自傷としてのセックスもいいもんじゃね？

>>933
よしなよ。

>933
あなたの書き込みが冗談か本気か私にはわからないけど
今、傷付いてる人にそう言う事を言うのはどうかと思うよ？
貴方の言葉で931が傷付いたら貴方はどう責任をとるんですか？
最低です。

まぁまぁ　２ｃｈなんだから・・・

936さんは2ｃｈだったら何でも有りだとお考えですか？

>>933
逝って良いよ、ウザイ

自傷に至る心理過程って人それぞれかもしれないけど
私は心の痛みを覚えていよう、自分の罪を体に教えようという感じ。
で、また今回そんな出来事があり、それは一生忘れてはいけないことなので
自傷ではなくタトゥー入れることにしました。
勝手に自分語りですいません。

最近ｴｽｶﾚｰﾄしてきてｼｬｰﾍﾟﾝの先で手や腕を何度もひっかく様に…

938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ
938 ：優しい名無しさん ：03/08/19 23:09 ID:lQobLWgQ
>>933
逝って良いよ、ウザイ

>>939さん

それってよく分かるような気ガします。
自分を罰するために切る感じ。
私もタトゥー入れようと考え中。
でもこれは、もう切らない為の誓いだけど。
まぁ、何より傷が治ってからだな〜。
ちなみに私は>>898の者です。

おい、おまいら
墨入れるなんて止めとけよ、今は【】しいと思えるか知れないけれど
いい歳してくると、消すことに成るよ。
タトゥーなんて言っても、用は刺青だよ。
悪い事言わないから止めとけ。

ﾀﾄｩｰやめてピアスにしませんか？
耳が空けているのならへそでもいいし
ﾀﾄｩｰだと自傷したくなったときライターとかであぶっちゃうよ
あぶっても跡は消えないしね
ピアスにしよう？

>>932
温かいお言葉、ありがとうございました。
932ﾀﾝの言葉が無かったら、本当に早まってしまっていたかも知れません。
心はまだ凄く痛いけど、何とか落ち着くことができました。

>>935
933の発言には正直すごくショックでした
だけど、それに反発してくれる935ﾀﾝの発言の御陰で、
ショックを和らげられました。ありがとうございます。

始めにここに書き込んだ時は絶望のどん底という感じでした。
最後の足掻きのようなつもりだったから、2chを選んだのかもしれません。
正直、返事なんて期待してませんでした。ただ吐き出したいだけだったから。
だけど、思ってもみなかった温かい言葉をかけていただき、
こんな私を気遣っていただけて、ほんと、ありきたりだけど、
世の中捨てたものじゃないんだなって思いました。
本当に救われました。生きようって思えました。
感謝してもし足りないです…。本当に、ありがとうございました。

>>945
よかったー、ホッ。実は、結構、気になってた。
回復するまでには、まだまだ時間がかかるかもしれないけど、
ゆっくり焦らず、自分自身の身体と心をいたわってあげてね。
辛くなったら、いつでも書き込んだらいいよー。
きっと、誰か、いつだって見てるから。
とりあえず、私はよく来てます（笑

夜も更けてきたね。窓の外からは虫の声が聞こえます。
ゆっくり休んでね。おやすみ…

この時期は化膿し易いから切らないようにしてたけど
もう限界のようです。どうせ涼しいし大丈夫でしょう。
私は太ももを切るﾔｼなんで、どうせ回りから見えないし。見せるような
彼氏もいないしこれからも出来ないし。化膿するからとか言い訳して切ってなかったのが
馬鹿みたいです。最悪。頑張ったんだけど、結局何も変わらない。

ピアス。そう思って開けたけど、耳上部の軟骨部分。
一月近く経つけど髪の毛引っ掛かったりするせいか、化膿してまだまだ痛い。。。
でも、開けた瞬間は、なんか満たされたねw
左耳５つ、右耳２つ、とバランス悪いからもう少し涼しくなったら右に新たな穴開けします。
でも、感情の処理としてのリスカは止められない。。。

>>948
自傷行為は癖になると言うか、なかなか止められないんだよね。
漏れも、かさぶた剥がしで全身ボロボロ状態に成ってるけれど
どうやっても、剥がす事が止められない。
精神科の担当医も皮膚科の先生も、自傷は自分で治すしか方法は無いと言われたよ
薬も無いしね。
どうしたら、止められるんだろね、でも止めた人も居るんだからさ、諦めるなよな。
止められる可能性は有るんだからさ。

次スレたててきますた。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061478310/

>>950
有難う

何だかすっかり廃れてしまった。
新スレ立てるのが早すぎたかなぁ…。
とりあえず埋め立てあげ。

はぁ…左腕の傷が疼く。

>>952
そうだね。
さっきまで下の方に落ちて忘れ去られていたしね。
これで少しはカキコしてくれる人が増えるかもしれないね☆

PS 腕大丈夫？ 無理しないでね♥

>>953
カキコが増えることを願いつつ再度埋め立てあげ。
腕は包帯でキツく縛っておきますた（ぇ）
左手先が若干変色してまつｗ
でもこれで疼くのを気にせずにすみます。
疼くとどうも「切らなきゃいけない」ような気分になってくるので。

>>954
私も切った影響で手が痺れることがしばしばあるのでその気持ちは分かります。
しかし, 包帯できつく縛るのはヤヴァイと思うのですが…。

>>955
疼きがおさまったら包帯は解いているので、多分大丈夫だと思いまつ。
左手先が多少痺れた感覚になりますが、どうにかなっているので。
明日は学校行かなきゃならない…鬱…嫌になる…。

>>956
もう学校ですか…。
大変ですね。
明日学校なのにこの時間まで起きていて大丈夫ですか？
無理の無いように学校に行って来てください。

PS 余りにも疼き・痺れがある場合は整形外科等に相談しに行った方が良いと思います。

彼氏にカッター等の刃物を捨てられて残るのは包丁とハサミのみ…。切る物もないので、しばらく自傷やめてたけとハサミでも腕切れる事を知り自傷復活。包丁はさすがにできないけどハサミ捨てられたら、やりかねないなぁ。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!

なんで？包丁使えよ

自分そこまで勇気ないんでぇ…。包丁は無理っスぅ。みなさんと違って切った時に誰かが構ってくれるのがうれしいから切るのは腕を軽めくらいでいいの。

リスカでもアムカでもないんだけどイライラして安全ピンで耳に１０個
以上穴あけてしまった

いいなぁ。耳にピアス開けたいんだけど腕以外怖くてできないの…。痛いの苦手だし。腕だけはなぜかできる。

抜毛癖も自傷！？

ハサミで腕切って気づいたんだけどカッターより痛い…。カッターより赤くなるし痒くなるし。

>>963自分は腕のが怖くって出来ないんだ。超痛そうなんだもん
>>964だと思うよ　あたしも気い狂ってイライラした時ワッサー抜いてた
>>965ちょっと試したけど痛くて出来なかったよ

だって腕が一番切りやすい位置にあるじゃん。けど手首はできない臆病な私。

>>967
慣れれば腕も手首も変わらないと思う…。

少し書き込みが増えましたね。1000まであと一息でつ(´∀｀)

>>957
整形外科で疼きや痺れを何とかしてもらえるんですか？
（無知でごめんなさい）
でも保険とか効きませんよねぇ…。

>>969
原因・対処法等はこれで分かるかもしれません。
ほかっておくよりも, 専門家の判断を聞くことをおすすめします。

なんか眠れない…。
ここまで眠れないって事は病院に行った方が良いのかなぁ〜。
最近は切ってないけどこのこともあるし…。

ハサミで切った後にマキロン使うのが楽しみになりつつある…。しみる感じが快感になる。

漏れはカッターじゃなくて、ハサミでリスカする。
結構切れるもので、傷も生々しく残る。
しかし、あまりにも切りすぎて、傷跡がつれてきてて、見た目もかなり酷い。
リスカしすぎたせいか、左手が何だか痺れたり、言うことを聞かないことがある。
しかし、リスカは止められない。
リスカを止める＝死だ。
リスカをしているお陰で、何とか生きてるからな。

カッターで
http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1062264838725.jpg
最切開
http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1062264865276.jpg
http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1062264884831.jpg
縫合
http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1062265124981.jpg
８月１２日くらいに抜糸。

>>973
抜糸は医者でやったの？
俺はいつも自分でやるけど。

希望を少しでも持ちつつ、生きて意向と思っていましたが、
前向きに生きられず、何も出来ない、自信のない後ろ向きな自分はこの社会の中で生きていくことが困難だと最近思うようになりました。

就職も決まらず、両親には怒鳴り散らされ、まだ、先の見えない人生に暗雲が立ち込めるよう見え、
今まで、自信も希望のかけらもなかった自分でも「もう、やめようかな」って薄々予想していましたが、
だんだん拍車がかかるようになり、時期的に見てもやっぱり、今が頃合と思い、こうなってしまいました。

例え、これから先、社会人になっても、こんな自分はすぐクビになって、
何とか生きようとしてもホームレスになって、結果的に死ぬんじゃないかと思うことがよくあります。

僕は、いつまでも、ホントにだめな人間でした。
学習能力がなく、行動力がなく、時間が守れず、責任感もない、なにもかもダメでした。
自分に少しでも希望を持ちつつ、「だめならだめでもいいじゃん」と自分に言い聞かせていつも開き直ってきました。

だけど、現実を目の当たりにすると、自分のような人間はホントにダメなんだなって思わされます。
アルバイトのときも、なんか硬そうで、しっかりとした雰囲気が自分に合わず、
自分があわせようと思っても、環境の変化に適応できず、戸惑いを感じて、結果的にやめてしまいました。

私は自分の目の前でそういうような現実を見せ付けられ、非難されるのが怖かったです。
相手が傷つくより、自分が傷つくほうが怖かったのです。
今、目の前に見える現実。特に、自分にとって都合の悪いこと、それを見せつけられるたびに、心の中では伏目がちになっていました。
本当に、目の前が見えなくなってもいいんじゃないかって思うことがあります。
そうやって現実に怯え、前向きになれない自分は、心の中で、そこから逃げ出し、自分の殻に閉じこもって
自分が悪くても｢自分は悪くない｣とかいろいろ言って自分で自分を必死で弁護していました。

でも、そんなことを言っても、自分が変らないのは承知です。
自分だって変えたいけど、自信も希望もないダメ人間じゃ無理だろうって思うのです。
ただでさえ辛いのに、そう考えると余計に辛くなるのです･･･。

一番辛かったのは、そういう普段の自分の気持ち、考え方を誰にも言えなかったことかもしれません。
さっきのアルバイトをやめたのも、環境に適応できなかったのが原因で、そんなこと言ったら当然、自分が非難されてしまいます。
現に、「能率よく行動しない」、「努力をしない」、「まじめじゃない」、「言われたことが出来ない」
など、いろいろといわれます。
根本的に治すことも出来ず、前向きに努力が出来ない自分に、そういう現実を突きつけられたせいで
ほんとにショックです。身勝手なことですけど。

言われなくても。そんなことはもうわかってるんです。
だから、私はやめたんです。そんな環境に無理に合わせる必要はないんだって。
私は、そういう現実を見せ付けられてとても辛かったです。
本屋でも、理不尽な理由で首にもなったし、飲食店でも尻を蹴られるは怒鳴りつけられるは、もううんざりでした。

自分がもし、このことを両親に話しても、結局、
「努力をしない」、「まじめじゃない」、「言われたことが出来ない」の三拍子で片付けられるに違いません。
実際に、そういう考え方が先行していましたし。

だから、自分の気持ちなんて誰にも理解してもらおうと思いませんでした。
無駄だし、馬鹿にされるし、自分をわざと傷つけようとする勇気は微塵もありません。

そんな考えでも、一人でいるときは自分の心に友人を作って、ショックを受けたときに独り言とか言って気を紛らわせていました。
やっぱり、誰かに理解してもらいとか、聞いて欲しいなとか心の底では思っていたのかもしれません。
でも、自分は話しても考え方なんて理解されないし、無駄だっていう考え方が先行していたから、
理解されない苦しさだけでなく、そのもどかしさも苦しかったと思います。

ホント、こんなことを毎日繰り返していると、自分は何のために生きているんだろうって疑問に思います。
いつも、不幸なことばっかで、傷つけられて、そのたびに、自分を無理にでも開きなおさせて、またその繰り返し。
もう、自分で自分の首を絞めるような生き方は終わらせても良いんじゃないかって思います。
何も変えられないし、無理に生きていなくてもいいんじゃないかって思うこともあります。

以下ｺﾋﾟﾍﾟ･･･ｺﾞﾒｿ

俺だったら遺言はもっと簡潔に書くけどね。

最近病院に来て待合室で待ってる間にリスカして
診察時に傷を見せてアピールするヤシが居て困ってる。

>>980
構ってちゃんて困るよね。