言いたいことだけ言って立ち去るスレ　inメンヘル板

なんでもいい。
主治医への愚痴、戦争報道をみて思うこと、コテハンへ一言、etc...
自分の言いたいことを言ってさっさとどっかへ立ち去ってください。

２☆

しね

お前全然解って無い。

誰か助けて

フセインって何人いるんだよ

たかさ〜ん、好きで〜す！！

お前がきもい

石立鉄男ってどこ行ったんだろ

好きだーーーーーーーーーでもあと二人すき
でもあの人は特別

はーめんどくさ。

あいつは絶対ヅラに違いない。…違いない。

http://members.tripod.co.jp/bigabiga/kana_index.html

ブッシュ大統領の父親、息子をなんとかしろ。

給料日は来週…貰ったら病院逝こう…最近眠れない

おまえ、ひとのかさ　まちがって　　もっていくなよなー！　

仕事してもどうせ取られてしまうんだ。そんならしないほうがいい。

(´-`).｡ｏO（やっぱパーク万サーさいこーだなぁ・・・・。）

鬱駄詩嚢

















なんちゃって

体中が痛くて痺れるぅ〜
雨なんか嫌いだぁ〜！！

お腹すいた　なんか食べたい

寂しい

この板変なスレばっかり増えてどんどんぐちゃぐちゃになっていくね

>>自殺肯定ｽﾚの78
舌噛むのって､時間がかかる窒息死だよ｡
血飲んじゃってゲロ吐く→気道に詰まって窒息､て流れもあるけど｡
到底お勧めはできないす｡

人間の盾、爆撃されて死なないかなぁ。
あんな日本の恥、死ねばいいのに。

楽に死にたい。

>>25
同意。

>>25
あこがれてるでしょ？死ぬ理由があるっていいなって
あれ、きっと俺らの仲間だよ。ずるいよね。

俺はアダルトチルドレンといわれようが家族を否定しない。
絶対に。

今さっき、一年近くあってない大学の連中から電話があった･･･
むこうにしてみりゃ対した意識は無いのかもしれないがそれでも嬉しい･･･
明日はなんでもいいから頑張ろう･･･

朝、ドグマチールのんどくべきだった。

去年の春、頻脈で担ぎ込まれて以来、心身内科にお世話になっている
胸が苦しかったり、吐き気がしたり、大病だと思い悩んだりもした
でも・・・自殺は良くないよ。そりゃ、ピークの時には死んでもいいと思った
友達とも自分から連絡を取らないようにし、大学も行かなかった
でもね・・・生きている事まで捨ててしまっては駄目だよ
救急車で運ばれた時なんか、最大に親に迷惑をかけたと思った
実は甘えてばかりの、将来が不安でし方の無かったただの子供だと気づいた時

自分は泣いたよ・・・

俺は生きてていい　俺は生きてていい
俺は生きてていい　俺は生きてていい
俺は生きてていい　俺は生きてていい
俺は生きてていい　俺は生きてていい

信じられないほどのストレスがかかってるんだよ。
おそろしいのは、本人すらそのことに気付いていなかったこと。
もっとわかりやすい悩みだったら相談相手もいるのにね。
今でもみんな気持ちだけは何とかしようって思ってくれてる。
嬉しいよ。ほんとに。何度も涙が出た。
なのに気を使ってもらうと今度は自己嫌悪になるっていう厄介な状態。
ここまでは気付いてる。今は自分で。
もうすぐハッキリとした劣等感の原因はなくなるから、前に進めると思うよ。
あとは今までの問題を自分の中で整理できれば大丈夫だ。
そんなに簡単じゃないけど、確実に良くなってきてるからゆっくり行こう。

ヘル様降臨！

>>33
しゃｰねｰのよ､肯定スレにゃ直書きできねｰから｡
つｰか肯定スレにひとの巡回スレ書き込んでくださった
おせっかいの人､ちょっくらサシで話してえから
名前と電話教えて下さいなこの野郎｡

眠い、腹減ってるのに、薬のせいで食べたくない、
仕事したい、いや見つける！

>>9
ペットショップ「ハッピー&リリー」の総支配人として頑張ってるらしい。

>>36
おお！サンクス。
でも、昔の彼は超人気者だったな〜。
ワ〜カメ　好き　好き〜♪

石立カット流行ったよね〜

歯がとてつもなく痛い
痛い
痛い
虫歯だろうか

人のせいにしてるから病気が良くならないんだって言われた。
納得した。
全部自分のせいだと思う様にした。
死にたくなった。
自分の生きて来た時間が全て無駄で、存在している事が申し訳ないと思う様になった。
どうすりゃいいのか分からないけど、多分全てを許して受け入れるのが良いんだろうなと、最近何となく思うんだ。

1ヶ月前、薬局で睡眠を助ける錠剤を買ってきますた。
試してみたら朝うっすら目が覚めても全然体が動かないから布団から出られずまた夢の続きが始まりそれを繰り返して結局は12時間くらい寝てしまうってことがわかりますた（藁
3〜4回使ってからやめたんだけど今日は寝逃げしたいから今から飲みたいです。
飲んだらしばらく起きられなくなって後悔するのはわかってるのに飲みたいです。
でも飲む勇気ないんだろうなぁ。

なんかもういやだ。自分にも世の中にもうんざりだ。
結局何やってもうまくいかないんだもんね。
自分はうまく生きられない仕組みになってるんだね。
きっとこの先何十年もいいこと無く生きるのか。
あーもうやだやだやだ。
死ぬのは怖いから違う所で良い暮らしがしたいよ　まったく。

>>1
あわわわわわわ。。。



ひぃーーーーーーーーーーーーー！

いきてるのめんどくさー
はやくしにたいなー
でも死ぬ勇気ないし自殺したら成仏できないもんなー
はぁ、いきるか・・・。

戦争終わって、そのあとどうなるのかが非常に気になりまつ。

にゃお〜ん♪好き

まだノドが痛くて声がでない、、、(>_<)

だめかもしれん…。
所持金242円。

体が動かなくてだめだ。
お金ない。

受診日まで薬が１種類たりねー！！！
どうしよう！？あぁどうしよう！？

＞＞49
半分にして飲むか、受診日を早めてもらったらー。　　とﾚｽして立ち去ります。

薬のせいで、ここんとこずっと２度寝。
いいかげんにしろーーーーーーーー自分！

反戦デモ意味ナシ

>>50
アドバイス、サンキュウ。
受診日は都合あって早められないのでもう一種の抗不安薬を
いよいよとなったら１錠余計に飲んじゃうか
最悪は眠剤を昼から服用して眠りに徹するか
先生に電話して指示を仰ごう（ってーか最初からそうしたほうがいいか・・・）
の選択に迷っているとこです
抗不安薬切れると人格凶悪になるから自分が怖い、リスカしないように
気をつけようっと。

スレをお借りします。某スレで起きた話について
場所をお借りします。適切なスレが見つかりませんでしたので
「言いたいことだけ言って立ち去るスレ　inメンヘル板 」
を利用致します。お目汚し御勘弁下さい。
他に適切なスレがありましたら、お教え頂ければ即移動致します。


>某スレッド　Ａ様へ

まず、あのスレの中で私が指摘した
「境界性人格障害の彼女を持つ女性」への指摘は
あなたには一切関係ない、私が過去に被害を蒙った
人物に向けての発言です。

ですので、当然ですがあなたには一切関係ありません。
あなたに対して「罵詈雑言」した訳ではありません。
お気になさらないで下さい。

（つづく）

「勝手に同一人物に仕立て上げるし」という事については
ここは身元が解りかねる匿名掲示板「２ちゃんねる」だという事を理解頂きたいです。

例えば「勝手に別の人にされた」とおっしゃるのであれば
あのスレッドにおいて「このスレに書かれている相手に心当たりがあり相手に伝えました私の名前は○○で連絡先メールアドレスは○○です。」と表記なさればある程度
誰か解ります。身元が解らない以上「あいつは多分だれそれだ」憶測で考えられてしまうのは仕方ないと思います。（誰か解らないのですから。）

それと、匿名掲示板は憶測と想像で適当な発言が多数発生する場所です。
勝手な想像をされたくなければ「２ちゃんねる」は使用しない方が良いです。
見ない方が良いです。憶測が頻繁に起こる掲示板です。
普通の掲示板とは違います。

俺最高俺最高俺最高。強力ポジじゃこんだらぁあああああ！！！

>あなたの書き込み、ちょっとしつこいくらいだったし

とありますがこれについては「そんなの私の勝手でしょう」と言いたいです。

しつこいも何も、私は相談をするスレッドで相談をしていただけです。
悩みを相談して良い然るべきスレッドで、私が何度も悩み相談をしていて
何が悪いんでしょうか？

それと、あのスレは不安定な心の悩みを相談する場所です。

貴方から私の書込みが「しつこく」「不自然」に見えても
私は困り事を何とかしようと相談をしているのですから
それに対して「しつこい相談は見ていて気味が悪い」と
いうのは酷くありませんか？
自分の主観・偏見を押し付けないで下さい。

例えば、精神科・心療内科でノイローゼやウツの症状で困って
何度も何度もカウンセラーに同じ事を悩み相談をする患者を見て
「気味が悪い」と感じられますか。

確かに躁鬱状態やノイローゼ状態の人は外野から見ていれば
健常な人より言動が不自然に見えるかもしれません。
同じ事を何度も気にしたり、不安定で見ていて「不気味」かもしれません。

貴方が「しつこい」と感じるのも当然です。
それは否定しません。なぜなら私も冷静な時に自分の書込みを見ると
これは重複した事を聞いているな。と感じるからです。

ですが、そういった判断能力が一時的に乏しく無くなるのが
精神状態が不安定な人の症状の１つです。

見ていて「気味が悪い」と見えるかもしれません。
でも、その人はその人で大変なんです。

あのスレッドで何度も同じような事を相談していても
その裏では私は苦しんで状態を良くしようと試行錯誤しているんです。
それに対して細かい事情を知りえないのに上っ面だけを捕らえて
「気味が悪い」と書き捨てるのはちょっと酷くありませんか。

>前から、端からみてて何となく怖かったですし、今回のことで余計に怖くなりました。

これについてもですね。なんというか、多分Aさんは健常者（健康な人）
だと思うんですが、あのスレッドは見ない方が良いんじゃないですか？

メンタルヘルス板の相談スレッドですよ。
不自然な言動をする人や、不安定な精神状態での発言。
感情的な発言があって当然です。

「精神病院を覗いてみたけど、端からみてて何となく怖かったですし
患者が何かブツブツ呟いているのを見て、今回のことで余計に怖くなりました。」

と言っているようなものです。

訂正　Aさんはどうやらメンヘル歴が長い方で、メンタルヘルス板にも
長く覗かれている方みたいですけど。

自分が知らない症状や状態を見て大騒ぎするのは如何なものかと。
自分基準で全部決め付けられても困るッス。

>私にも、あなたのことを境界例だと言った方にも
>（この方も、かもしれないとは言ったけれど、確実にそうだとは言っていないそうです）

うそだー！！はあ？そんな言い方してんの？
「確実にそうだとは言ってない」って？

だが散々電話してきて疑いの目を向けてきたのは事実だろ？
断言してるのと殆ど変わらなかったぞ。本当にアタマに来るな。

どこのどいつだよ。散々電話で境界例だなんだと騒いでたのは。
お陰様で当時非常に苦しい状態に追い込まれましたよ。

>同性愛者だという方にも、みんなに対してとても失礼なことをしていませんか？

俺は別に同性愛者について非難はしてませんよ？
あくまで同性愛の女性としか書いてませんけど？何も問題ないと思いますけど・・・。
貴方もその同性愛の人もそうですけど、他人の痛みには無頓着な割には
自分の事になると凄いですよね。

もう一度見直してみたらどうですか？本スレで私に対して書いた中傷を。
人として最低だのなんだのと良く言ってくれるって感じです。

それにしても変な友達が揃ってるねー。

自分達の精神病は擁護するが
他人の病気は許さない　そんなの病気の症状じゃないと徹底的に叩く。

素晴らしいですね。凄い姿勢ですよ本当に。

まあ　勝手に友達内輪で「アイツはキチガイ」とでも言って盛り上がって下さい。

本人から聞いた事をネタに楽しんでください。
皆さんのストレス発散のネタにでもなれば幸いです。

境界例でも鬱病でも分裂病でも多重人格でも　好きな病気にすれば？
素人考えの浅はかな病気への知識を披露しあって「俺の病名」決めで楽しんでください。
良かったね。自分の病気への知識を活かして盛り上がれて。楽しそうですね。

一言言っておくが、お前らも、俺と同じく揃いも揃ってクズだから心配すんな（笑）

>とりあえず私はきちんと謝罪をしていただければそれでいいのですが。
>この場で。

お前が謝れよ　外道。

>だってこの場で言ったことなのですから、ここを見ている方たちの前で謝罪をするのが当然ではないのですか？

スレ住人に迷惑だろうが。そんな事もわかんないのか？

＞そういえば元彼女さんのことを、鬱だとは思えない、攻撃的だとおっしゃっていましたが、
＞あなたもどう見ても鬱とは思えないほど攻撃的なのですが？

アンタもウツだかなんだか知らないが病気が長いらしいが
病気とは思えないほど攻撃的だね。

＞ご自分では、ここではこうだけど現実では違うなどとおっしゃられていますが、

アンタも似たようなもんだ。

＞ここで攻撃的なだけでも、十分に鬱病らしくはないと思います。

あなたも病気らしくないね。

＞抑鬱状態と鬱病を、取り違えてはいらっしゃいませんか？

同性愛女もそうだが、オマエラってなんで素人のクセに
さも「私は病気に詳しくあなたを　正しく診断できます」ってな
態度なんだろうな？　悪かったね。正規に鬱病ですよ３２条も適用されました。
ってこんな事言わせんな　ボケ！　聞くだけデリカシーねーんだよ。

＞あと精神的に不安定だとしても、普通は不確定な情報で、あそこまで話は飛躍させないと思います。
＞それこそ境界例か統失でもないかぎり。

ふーん。あなたは境界例や分裂にとーーってもお詳しいんですね。
凄いや。精神科医にでもなってどんどん診断をしてくださいよ。
だって言い切れるほど、病気の知識豊富なんでしょ？
自分の言葉に責任もてるんでしょ？凄いね。

＞鬱でも飛躍はあるかも知れませんが、少なくとも公の場で攻撃的になるということは、
＞まずないと思われますが。

「まずないと」「思われますが」

断定は出来ないんだな？じゃあ　おきうるんじゃないのか？
お前は精神科医か？

＞それと、私はあなたより長の患いですし、メンヘル板も常駐とまではいかなくとも、
＞躁鬱板の頃から覗いていますので、板の雰囲気は良く知っています。

病気長いからどうしたの？知識豊富って言いたいの？
医者の診断の方が正しいよね？貴方正式にお医者さんなんですか？
誤診しないって自信あるんですか？　
板の雰囲気知ってるからどうなの？スレ移動さえ応じない人が
板の雰囲気やルール守ってるって思ってるの？

＞しつこいようですが、私が望むのはあなたとレスのやり取りをすることではありません。
＞謝罪を望んでいます。

「私の意見は聞いて欲しいがお前の意見は聞かない。ともかく謝れ」
ってことか　ふざけんな傲慢野郎。なめんじゃねえ。


＞言い訳や御託はいいから、きちんと言ったことに関しての回答をしてくださいよ。

ふざけんじゃねえぞ　アホか？なにが御託はいいからだ？　
「回答をしてくださいよ？」あれ？レスは要らないんじゃなかったの？

＞都合のいい部分だけにレスを返すのではなく。

はい、じゃあこのとおり　1行ずつ返事を書きましたよ。

＞取りあえず私はこれ以上は書き込みをしません。

ふーん　書き捨て逃げですか。素晴らしいですね。

＞でも、これを見ているあなたの元彼女さんはどう思うんでしょうね？

さーねー。さっぱりしらねーな。

＞あなたの周りの人間も。
＞では。

あんたの周りの人間は「良く言ってくれたすばらしい！」とでも
褒め合うんでしょうかね・・・。面白いなー。

さーねー　俺の周りの人間ね。俺の周りには人間いないからなー
どう思われもいいんじゃない？

あとねー。掲示板の書込みなんて　適当なもんだよ。
コロコロかわるよ。一貫性なんてないよ。
２ちゃんでまともな議論期待する方がおかしいよ。

これで俺の人格決め付けられちゃ困るよ。
２ちゃんみて「まー怖い」「まー恐ろしい」って過敏反応してる方が
よっぽど怖いわ。

「ウソをウソと見抜ける人で無いと（掲示板を使うのは）難しい」

ま、明日あたり
「見たー？！信じられない！」
「キチガイよこいつキチガイ！」
「みんなにURL送りましょう！」
「ホント酷い人だね！」
「私たちが貴方をこの男から守ってあげる！」
「可哀想　本当に可哀想！」　

とか言って集まって盛り上がって下さい。良かったねー。

今聴いてる曲を書け

samishii.

戦争いつまで続くんだろう

薬変えたい。もう限界。今度Drに言わなくっちゃ。

じゃあ一つだけお返事。
おそらくあなたは健常者と書いてありますが、私のレス、読んでますか？
あなたよりも長く患っていると書いてあるのですよ。
けれど、あなたのような被害妄想もなければ、こんな長文書き込みもしません。
同じメンヘラーとしても「気持ち悪い」です。
自分で書いていて、勝手にどんどん妄想が先走っていってるの、分かります？
あなたの事なんて気持ち悪くてネタにだってしないですよ。
集まって盛り上がるなんて、そんな幼稚な（藁
そうやって「僕は病気」を隠れ蓑にでもしていてください。
取りあえず私は鬱病（抑鬱ではなくね）も神経症も経験済みですので。
だからあなたの態度が余計おかしく見えるのです。
では。
あ、あと、少なくとも２ちゃんは個人サイトの日記とは違いますよ。
それが分からないのなら、あなたの方こそ見なければいい。
ついでに言えばあなたの仮想敵が見ている可能性があることを想定して
あのようなことを書いているのだから、あなたは質悪いですよ。
では。
気持ちの悪い人とはこれ以上関わりたくないのでさようなら。

ああもう一つ。
私はあなたのような引きこもりの方とは違うので、遅くまでスレに張り付いてなんていられないのです。
それを返事がないからと言って無視されている→腹が立ってきた→あっちのスレにも書き込んでやれ。
そういう思考はいかがなものかと。

ごめんもう一つだ。
ああ私もしつこい･･･鬱。

２ちゃん上での書き込みを見て、色々と憶測するのは致し方ないことでしょう。
私の場合は、あなたの元彼女さんからの情報で、こんな事になっているのを知ったわけですし
（まあ要するに彼女に教えてからは、あっちのスレもそんなに見ていたわけではないと言うことです）
事実を当事者から聞いて、書き込みをしたわけです。
あなたにしても２ちゃんの書き込みを見たから憶測したのではなく、ご友人の言葉から
勝手に妄想的な憶測をしたわけです。
それの違い、分かりますか？
言ってることがまともに見えて、でも全然まともじゃない。
的はずれもいいところ。
他人のレスも読んでない。
整合性が全くない。
呆れるばかりです。

では今度こそ本当にさようなら。

友人Ａの長文をすべて読めるヤツは、鬱じゃない

入院したくないYO…

リップってウザいね

もしかしてばらしたとか・・・。
よっぽど離したくないんだね。

＞７９
某スレ３６８じゃなくて？
漏れはこいつの文章読んでてかなりきたが。
友人Ａさん他被害者にはお気の毒と言っておくよ。

ああ、鬱じゃないってそういうことか。
ちょっと勘違いしてたかも（ｗ
そうだな。鬱じゃないな（ｗ

たのむからおまえら　もう　死ぬ死ぬって言うな!
悲しくなってくる　それだけ

>>83さんと友人Ａさん
私は、その某スレも知らないし、経緯も知らないのですが、もしかして荒らし？
とちょっと思ってしまったものでこう書きました。
スミマセン。

荒らしどころか健常キチガイだ
分裂なんかこいつらに比べたら天使だよ

あなたの女遊びが派手だからこんな目に合うんでしょー
一生治らないよ
でも愛されちゃうんだよね

少しは女癖治せ！！

あんた、俺宛てのメールで他の人間の話題を書くのはやめろよ
お前の交流関係なんて全く知ったことではないし・・・
きっと俺のことも他所宛てのメールで書いてるんだろう？
良かれ悪かれ、気分が悪いんだよ
自分がそういう目に遭ったらどういう気分になるか考えてごらん
赤の他人に自分の個人情報、病名、状態などあまさず伝えられ・・・
その上かってな品評までつけられてさ！
あんたのこと、悪いけど信用してないよ

今日も寝坊だｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ
胸が痛い。。行きたくない。。
早く死にたいｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ

＞８５
いや、漏れはヤツらとは関係ないんだが…。
一緒にされても困るが、友人Ａと元彼女とやらは気の毒だと思うが。

>>90=83
そうですか。わかりました。
でも、謝罪はしておきます。

しんどいから、このスレなかなか読めないヨ

女がむかつくけど、好きです。

特に、むかついたことないけど、男が好きです。

元彼女「頭悪くて馬鹿丸出し」
だから遊ばれたんだよ！！

そのくらい気がつけ！！

ということで離してあげなよ。

前も同じような目に合ってるの。

こりないんだから、まったく、もう、

結局、友人A氏は

■取りあえず私は鬱病（抑鬱ではなくね）も神経症も経験済みですので。
■だからあなたの態度が余計おかしく見えるのです。

はいはいっ　出た出た。
「私は経験者だからね。アンタは病気じゃないよ。病気隠れ蓑にしてな」

と来たもんだ。気持ち悪いなら見るなよ（藁）ホント愉快だな。

アンタのお友達さんも言ってたよ「私と貴方じゃ症状のレベルが違う」ってね。

貴方も貴方の友人さんも同じ事を言っている。
自分の経験したor見聞きした症状意外を出しているヤツは「気持ち悪い」と切り捨てる。

所詮はさー。同属嫌悪なんだろうねー（藁）
目くそ鼻くそだよ。アンタも俺もキチガイ（笑）

貴方と言い例の同性愛女と言い、あの人の周りには
愉快なお友達が沢山いらっしゃるんですね〜。

>整合性が全くない。
>呆れるばかりです。
>では今度こそ本当にさようなら。

まあ　オマエもアイツも仲良くさっさと氏ねば？
すげー　UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

>友人A氏へ

>おそらくあなたは健常者と書いてありますが、私のレス、読んでますか？

本スレちゃんと読んでみな。訂正書いてあるだろ？読んであるぞ。

>あなたよりも長く患っていると書いてあるのですよ。
>けれど、あなたのような被害妄想もなければ、こんな長文書き込みもしません。

あのさー貴方ことちゃんと読んでますか？
あのね、貴方は、鬱病が長いそうですが、被害妄想にならなかったかもしれませんよ？
でもね。被害妄想になる人もいますよ？
（確か、鬱病の症状にも被害妄想は含まれている筈）

あとね。確かに私は今現在、心療内科で「鬱病」の診断を受けていますし
32条の適用も受けています。抑鬱状態とは違います。

それと、これは心療内科で言われた事ですが、鬱病の
諸症状（倦怠感、不眠など）は他の精神的な病においても付随して発生します。
ですから、今現在私は鬱病と診断されてはいますが、もしかしたら他の病気かも
知れません。治療を開始してまだ日が浅いですから鬱病とは断言出来ませんね。

貴方は鬱病として私を扱った上で「あなたの症状は病気ではない」
とおっしゃってますが、現時点で断言するのはおかしくありませんか？
何度もいいますが、貴方は医者ですか？　医者でもなければ単なる素人。
聞きかじりの知識で、他人の病気を決め付けて　あまつさえ結論は
「気持ち悪い」などという感情的な幼稚な決め付けで締めくくっています。

あなたのような人に、他人の病気についてとやかくいう資格はない！

>同じメンヘラーとしても「気持ち悪い」です。

っていうか、何度も言うけど、テメエが体験した事ないからって
気持ちワルイだなんだのと言ってんじゃネエよ。ふざけんな糞野郎。

>自分で書いていて、勝手にどんどん妄想が先走っていってるの、分かります？
>あなたの事なんて気持ち悪くてネタにだってしないですよ。

オメーの書き込みも気持ち悪いわ。

>そうやって「僕は病気」を隠れ蓑にでもしていてください。
>取りあえず私は鬱病（抑鬱ではなくね）も神経症も経験済みですので。
>だからあなたの態度が余計おかしく見えるのです。

それにしても、アンタも御友人もご自分の病気自慢がお好きですよね。
そんなの何の自慢にもなりませんよ。経験済みだからどうしたの？
じゃあ貴方は全ての精神疾患の症状を知っていて適切な診断を下せるの？

>そうやって「僕は病気」を隠れ蓑にでもしていてください。

アンタにもアンタのご友人にも言える事ですね。
自分に甘く他人には厳しい。

他人の痛みは解らないけど、自分の痛みは解って欲しい。
言い性格してるね（苦笑）

アメリカみたいだな（藁）

>取りあえず私は鬱病（抑鬱ではなくね）も神経症も経験済みですので。
>だからあなたの態度が余計おかしく見えるのです。

経験済みだからどうしたの？
じゃあ貴方は全ての精神疾患の症状を知っていて適切な診断を下せるの？

例えば「余計におかしく見える」とありますが
貴方が鬱病や神経症を患っている最中、家族や友人など健常者から
見れば症状は「おかしく」見えるわけです。

それに対してもし「気持ち悪い」と言われたら　貴方　どういう風に思います？
どう感じます？

他人の心の痛みも少しは理解したらどうなの　馬鹿野郎。

精神病の症状は千差万別じゃないですか？
私を含め素人には簡単に判断できないでしょう？
数冊の本や、数年足らずの病歴で　全てを語れるほど浅い問題ではない。

「私は数年間苦しんできたんだ。この経験者が言う事なんだから間違いない」

と自負されているかもしれませんけど。そんなのクソの役にも立たないので
捨てちゃいましょう（笑）

貴方は今、素人判断で適当な『診断』を行ってあまつさえ
「気持ち悪い」という主観的なレッテルでしか物事を結論付けていない。

これでは議論にもなりはしない。貴方のしている事は『差別』でしかない。

彼はおそらく本当に躁鬱でしょう。
欝のときはとてもおとなしい文章で
躁になったときはものすごく
別人です。
きっと仮面をかぶっているのではないでしょう。
躁鬱の間が激しいのだと思います。
女性が好きというのは
まあ、女好きということなのでしょう。

彼へ
いつまでもｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞしてんじゃね−ぞｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)!

「オマエモナー」
アンタも匿名笠にして言いたい放題言ってるんだから
質の悪さはお互い様（笑）

目くそ鼻くそを笑うって感じですね。

>気持ちの悪い人とはこれ以上関わりたくないのでさようなら。

うわー。凄いね。反論できないから「気持ち悪い人」で結論付けて
逃げるんだ？じゃあ最初から関わってくるなよ。低脳（藁）

>あなたは質悪いですよ。

「オマエモナー」
アンタも匿名笠にして言いたい放題言ってるんだから
質の悪さはお互い様（笑）

目くそ鼻くそを笑うって感じですね。

>気持ちの悪い人とはこれ以上関わりたくないのでさようなら。

うわー。凄いね。反論できないから「気持ち悪い人」で結論付けて
逃げるんだ？じゃあ最初から関わってくるなよ。低脳（藁）


>私はあなたのような引きこもりの方とは違うので、遅くまでスレに張り付いてなんて
>いられないのです。

本当に貴方は凄いね。自分以外の病状については理解を示さない。
自分が正しい、オマエの病気は許さないって感じで。
ちなみに、引きこもりと違うんですけど？（笑）

>ああ私もしつこい･･･鬱。

しつこいねー粘着質だね。お互い様ですね。

>他人のレスも読んでない。
>整合性が全くない。
>呆れるばかりです。

そのまんま　貴方にお返しします。
少しは他人のレスをちゃんと読んで見たら？

おまえ、リアルで頭悪いな
つか俺に近づくなっての

『友人A』氏も『彼女』氏も共通しているのは、それなりに長い病歴を
お持ちだという事。相応に苦労をされてきたでしょうし、相応に病気への
理解や勉強、経験もおありでしょう。それ自体には敬意を表しましょう。
長い闘病お疲れ様でした。

でもね。

だからと言って、貴方達は精神病について所詮は『素人』
精神病に関する本や資料を幾つか読んだり、数年病院に『患者』として
通ったからって、それで『精神病の博識でござい」とベテラン面されて
私の症状を『診断』されてたらたまったもんじゃないです。

あまつさえ責任を持って論争する訳でもなく　しまいには
『気持ち悪い』という事だけで結論付けている。

これでは、全くもって話にならない。

『気持ち悪い』なんて幼稚園児でも言える程度の言葉でしか
結論付けられないなら、最初から他人の病気について首を突っ込んでくるな。

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ! 怒られちゃった〜〜〜〜

女好きなのは本当でしょ！！

つか、お前もうやめとけ？
端から見てても胸くそわりいんだよ。
お前が躍起に反論（ｗ　を繰り返すほど、相手は引いていくだろうよ。
ずっとやり取り見てきたけどな、ここでしか見てないヤツにはわからんかもしれんが
こいつ、マジでおかしい。
言ってることむちゃくちゃすぎ。
きっとモニターの前で顔真っ赤にして（以下略

あとなぁ。
首突っ込むなっていうんなら、お前も他人のことに関して首突っ込むな。
憶測で物言うな。
確かにここは２チャンネル。
だがそこにもそれなりの秩序があることを知りな。
ついでに友人Ａ以外にも、お前のことを嫌悪しているヤツはいるだろ？
レス読んでるか？
お前の罵倒と友人Ａの反論は、根本的に質が違うだろうよ。
そもそもはお前が妄想で適当なことを書き込んだからこういう事態を招いたんだろ？
反省しろよ。
低脳はお前さんだろうが。

＞なんか喧嘩してる方々
元スレを脱線させない､つう姿勢はいいんじゃないかと
思いまつが､ここはここでスレ違いな気もするんですが｡

つｰかバトルドームスレ復活させてそっちでやれば?

(´-`).｡ｏO（やっぱヘルヨッチーは頼りになるなぁ・・・。）

さっき些細なことでキレて咄嗟にまた過食嘔吐してしもた・・・・。
もうだめぽ・・・・ヽ(´Д`；)ﾉ

>>96
>見聞きした症状意外を出しているヤツは「気持ち悪い」と切り捨てる。

>同属嫌悪なんだろうねー（藁）

関係ないけど、誤字が気になる…　意外→以外　　同属嫌悪→同族嫌悪
あんまりＰＣに頼っちゃ駄目だよ☆

同居人の部屋で「ガンパレード・マーチ」つうアニメ見せてもらった｡

面白いんだが､鬱には悪いな〜これ｡

好きでーす！！だから告ります。
当たって砕けてもいい！気持ちだけ伝えたいから。

手を頭に近づけられると避けてしまうのだが
普通じゃないんかいね。
自分に向かって手が近づいて来るのってコワイって

あーめんどい

ＢＵＳＨ　ＳＵＣＫＳ！

ヨーロッパ旅行したい！
でもお金がない

ブッシュ見ていると微かに「こいつよりまし。。」と感じる。

寝たいのに寝れん。うあー

眠れないのはあんたらのせい！
わくわくして眠れないんだよーヽ(｀д´)ノ大好きだぁぁー

何事も無く平穏に生きてきた人達がうらやましい。
自分、メンヘルで職もなく結婚もできず子供もいない。
スーパーに行って子供づれの家族を見ると自分の存在が
あまりにも悲しくなる。
社会の底辺ってかんじだ・・・(>_<)

鬱になった原因は失恋、というカキコみる度に「失恋ぐらいで鬱になるわけないじゃん」
ぐらい思ってたのに、今ならスゴイ気持ちわかる。
今度、好きな気持ち相手に伝えるけど、コレ失敗したら絶対激鬱爆裂。

イオ←イオラ←イオナズン

隣の客はよく柿食う客だ

時よ！戻れ！！

日本の社会の底辺は
世界レベルで言えば　まだまだ上。

生きていられるだけマシ
安全にいきられるだけマシ
選ばなければ仕事があるだけマシ

そんなもんだ。

>>129
秀同

・オイルを両大腿、膝、すねにたらして着火する
・熱がって火を消そうとすると手にもオイルをかけて着火、火が消えるとまた点火する
・性器に異物を入れて弄ぶ・自分の尿を飲ます
・性器にライターを入れて着火する（この行為によって何度も気絶し、髪の毛が抜けていったという
・性器を灰皿代わりにする
・性器にオロナミンＣの瓶を入れる・お尻の穴に花火を突っ込む
・性器に強引に直径３Ｃｍの鉄の棒を突っ込んだり抜いたりして性器を破壊する
・頬が鼻の高さを超えるまで腫れ上がり、目の位置が陥没して分からないほどになるまで暴行
・歌謡曲を流して、歌詞にあわせて脇腹に思いっきりパンチをいれる
・痛さをこらえるので口が変なふうに歪むのを見て面白がる
・犯人２人の真ん中に立たせ、左右から肩や顔に回し蹴りを数発入れる
・顔にろうそくをたらす　　・眉間に短くなった火のついたろうそくを立てる
・６ｋｇの鉄アレイを腹に落とす　　・鉄アレイで大腿や顔面を殴る
・逃げないようにガムテープで全身をぐるぐるまきにする
などの天才的芸術的行為を行った英雄だ。



なんの事件なんですか？

>>121
同意。

狂い死にするよかまだマシだろうか？

あ、>>１３１さん。それは女子高生コンクリ詰め事件だと思います
少年犯罪板で見た気がしますので詳しくはそこを見ていただくと
より分かると思います

>>133
酷すぎる。

腹減った

>>129
そうですね。

ごめんね、そういうつもりじゃないんだよ。
仲良くなれて嬉しいんだけどさ。
離れてるから、会うとかいう話にならないだろうから…と思ってたんだけど。
まさか会いに来るなんて思わなかった。いい人でよかったけどさ。
でも、そういうつもりじゃないんだ。
友達がほしい、と思ったのが間違いだったのかなあ。
何か勘違いさせるようなことしたかなあ。
ほんとにごめん。逃げ出したいよ。

既に頑張っている人にガンバレって言うのは心苦しい。
だって、自分もその単語を聞くのが辛いから。
今の自分の状況を、誰のせいにも、何のせいにもできない。
だから辛い、こんな自分いなくなっちゃえ・・・。
自分の場合「もしかしたら、こう思っている時点で、
既に不幸を他者のせいにしているのか？」と気づきました。
すると、余計に辛い。現状打破には自分のチカラが必要なのに、
誰も助けてはくれないし、憂鬱で何もやる気がしない、とにかくだるい、
頭が痛い、体中痛い、食欲がない・・目の前はトゲに満ちた闇のよう。
でも、死なないで！！！！！！
死んだら全部終わっちゃうよ。あなたにしかない可能性もパーになるよ。
これまでの不幸の分、必ず、幸せが待ってる！！
辛いときには自分も死ぬことしか考えられなくなるけど、
このサイトにくるほとんどの人のことを、
心の病気と懸命に闘っている「仲間」だと思ってるよ。
勝手に仲間意識持っちゃってごめんね。
だから、誰かが死ぬのは悲しいです。
少なくとも僕は悲しいから、お願いだから、死なないで下さい。

アー、今ひじをガラスにぶつけて、微妙に痛い。といって立ち去るよ。

やばい、お腹が減ってきた

こしあんのまんじゅうなら、あるよ。ドゾー。　●

友人Oよ、なぜ携帯メールの返事に二週間はざらにかかるのか。
バイトせず趣味に興じ楽器を親に買わせた貴方。
学費は奨学金、やりたいことはもちろんバイトで、楽器も自腹な私。
私のやってることは当たり前のことだがそれすらやってない貴方に
いちいち説教たれられると腹立ちます、特に金銭関係。

友人M。趣味でやってる漫画描きなのにできない言うな。
（しかも病気を言い訳にする）
趣味なんだからできないならやめるか休め。
ことあるごとにいいわけに「だって病気だから」は使わないでください。
（彼女は摂食障害）
自分も同じくメンヘルだがそれを知る共通の友人に
生暖かいまたは冷ややかな目で見られるようになるといやなんで。
それぬきでも口にだして
だって病気だから
言うな。

>>129
2月中旬かな?北朝鮮の「将軍様のご生誕を祝いましょう」
みたいな番組でさ､子供達が歌ってる場面があったんだよね｡
「将軍様は子供の頃から美しいハングル文字を愛していた まだ小さい頃から文章も書けた」て歌｡
見てた時は「そんなん普通やないかい､阿呆くさ」と思ってた｡
北朝鮮の識字率の事､考えてなかった｡

どっちかつうと日本が特殊なんだよな｡己の不明を恥じたよ｡

なんか生きるのめんどくさい。
なんかこう
ガーッとしたことないかなーー
生きる目標とか。
音楽とかファッションとかやっててもなんか
生活に張りがないんだよなー
やっぱ恋愛かなー
でもすぐ飽きそう。
はぁ、めんどくさ。
ネトゲでもするかな・・・

表向きはニコニコと仲良く接してくれていた皆さん。
いないところで徒党を組んでああだこうだ言うのであれば
ひとりずつ面と向かってモノを言ってくれ。
どうせ私の言っていることはただの生意気だよ。
私がひとりどうこうしたってアンタたちは何も変わらないだろうよ。
それを応援してるみたいな態度を表向きだけ取りやがって。

あぁそうですか。
電話を切った後までニコニコしてる人がどれだけいるか知ってるのかだって？
んなもん考えたことないよ。

あたしはもう誰も信じない。

粘着ｷﾓｲマンめ！

ヘル様降臨！

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ヴァーカ　ヴァーカ　ヴァーカ
アッカンベーダ　ヴァーカ　ヴァーカ　ヴァーカ
ウンコタレー　ヘーダ　
オマイノ　カアチャン　デーベーソーダ
ヴァーカ　ヴァーカ　ヴァーカ

もううんざりだ！！！

やいやいや　　そいそいそ　　わっはっは
きっきっき　　　　
にしひがし
くけかここ



バッキャロー

桜の花を見るとなんだか気がふれそうになると、、、、、
いろんな人が言うけど、なんだかわかる様な気がする。

桜の花がいっぱい咲いているところにいくと
ふぅ〜と何ともいえない気持ちになるし、、、、、

電話かけてって、メール送ってるのに（メールくれたら私がかけ直すと書いてある）
なぜにメールが来ないのだ！！
しかも２人。メールだけでも送って来いよ！！

朝からモ−レツに頭に来る！！くそっ！！死にたい奴は死んでしまえっっ！ついでに自分も死んでしまえっ！

こんなこと正しいわけないってことは分かってました。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
お義父さん、お義母さん、ごめんなさい。

みんな逝ってよし

(;´∀｀)ｵﾏｴﾓﾅｰ

オレモナー

犯らせろ！！

おおまえらやりたくねーのかよ！？！？

いいぞ。男だけど。

ぁああああああ！ガンブレードが欲しいィイィィイッ！！！

ｐんｐｇんｇんｇんｇｇｇんｐんぐｈｐｈぬｈぬんｇｈぬｇんふｐぬほのｐのぷおｐぬ

たかさん、彼女いたら殺すよ。
って、ウソ。
でも、彼女いても好き、、だろうな。

ごめん、あんただけは無視できない。

花に嵐のたとえもあるさ
さよならだけが人生だ

だるい。

もうだめぽ

ナンバーワンよりオンリーワン

　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）

もうだめだ･･＿|￣|○

しいいいいいいいいねええええええええｈｄｂ

弱音くらい吐かせてくれ。何か言うとすぐ叩く世の中はうんざりだ。独り言だよ、何でもねーよ！

元気になりたい

あ゛ぁーもう分かんないよ
性格悪いの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´・ω・)

やたら攻撃的になったかと思えば、スキ−リした後は
自分のイタさ加減が死ぬほど嫌になって激鬱。。。
しばらく経てば忘れるけど、自分の不安定さってほんとやっかい。
いい加減成長してよ・・・＞自分

私はよくある普通の幸せな家庭に育って、苦労もしたことがなく、
素敵な恋愛をしました。
２年前、５年つきあってた人と別れました。
大好きで、憎たらしくもあり、恋人で、家族でした。
長い人生のたった５年のつきあいですが、
二人の心臓はまるで一つになったかのように思えました。
だけど、そう思っていたのは私だけだったのです。

そして、私は死んでしまいたいと思うようになりました。
毎日毎日死にたいと思いながら生きていました。
私を愛してくれている家族や友達の為に生きなきゃならないと、
笑って過しました。

今では、普通に笑い、平穏な日々を過しています。
何処か夢の中で私は生きてるんじゃないかという違和感を感じながら。
しかし、私に絡まっていた鎖はもうすっかり解けてしまったと思っていたのです。
作り笑いじゃない本当の笑い。私は本当に笑っていた、はずなのに、どうして？

はっきり言って、今こんなに酷くなってるのは病院に行ったことが原因だ。
病院に行っていた時期のことを思い出すだけでもパニックになる。
忘れよう忘れようと必死に他のことを考えようとするほどに、思い出してしまう。
医者に一生懸命話して、また説教される自分。顔を隠して泣いている自分。
看護師に怒られる自分。笑われる自分。
それらが何度も頭の中で繰り返されて、死にたい気分になってたまらない。
今は家でそれを話すと親がなぐさめてくれる。
親は素人なのに。今朝も時間を割いて話を聞いてなぐさめてくれた。
こんなつもりじゃなかったのに。これ以上家族に迷惑なんかかけたくないのに。
そう思って金を出して専門家のところに行ったはずなのに。
病院なんか行かなけりゃ良かった。あの病院なんかに。
あの頃は救いはないと思ってた。だめなんだと思ってた。自殺こそしなかったが。
メンヘル板に来てから考えが変わった。
ロムったり書き込んだりレスされたりしてるうちにまだ大丈夫だと思うようになった。
これからは、低い目標を立てながら少しずつ自信を取り戻して行くしかない。
ここまで悪化した原因が病院の酷い対応だとしても、それを言っていても良い事はない。
自分のこの状態を改善するのが一番重要なことだから。
今年は新しい事もあるが無理をしないで対処できるように努力していきたい。
今までのことでわかったのは、とてもプロとは思えない医者がいること。
知識などなくても気持ちでは本当にサポートしてくれる人が身近にいること。
｛死ぬぐらいなら、南の島に逃亡だ｝のスレは気分を楽にしてくれること。

取り巻き使って実名晒しまくってしつこく叩くあんた。
そうですね、あんたは鬱病でも何でもないから大変さわかんないよね。
精神病んでる奴より自分が上とでも思ってんでしょうね。
でもネット上の自分のテリトリーだけで粘着質に叩くあんたは狂ってるよ。

もうやってらんない。イライラする
ばかみたい。
みんな大嫌い

廃人だな

自分と相手がひとつだなんてどうしてもおもえません。

うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざいうざい
うざいうざい

誰もわからないよ
誰もわからないよ
誰もわからないよ
誰もわからないよ
誰もわからないよ
いいよ別に
いいよ
いいよ別に
別にいいよ
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
なんにもいらないいらないいらないいらないいらないいらない

意志の力をつかって、愛が存在するようにするのです。
でも、かみさま、私は弱いにんげんです。
いつも自分の思考や感情にふりまわされています。自分にまけてしまいます。
どうすれば愛を存在させることができるのですか。

>>185
大切なものは、目には見えない
大切なものは、いつもあなたの傍にある

だぁぁぁ。遠くに行きたい。
人生リセットしたい。
こんなはずじゃなかったのに。
子供がいるから・・・ムリだ！！
ダンナはいらん。
共に生きていくパートナーはほかにいるはずだ。
いまのダンナは違う気がする。
頼りないよ・・・。ごめんね。

私もどこか遠い地へ行きたいなぁ。
水がおいしい所がいいわ。
今の所もおいしいけどさ。

あぼーん

ちなみに2chからアクセスできないし、ノートンもお断りみたい
＜アップロダ

自分が今だにすがっている事。人に会えば誇りにしている事。
生まれた時から変わらぬ夢があって今でも全く同じ夢を見ている事。
生まれてきて良かった。この人生を得て良かった。
だけどもうそれは叶いそうにない。自分の夢はもうすぐ本当に終わりそうだ。
夢の終わりが魂の終わり、それでもいいかもしれない。
人生は短めかもしれないけど無駄の全く無い道のりだった。
成功ばかりで、無難な道だった。一時として夢を忘れた事なんかなかったから。
十分充実してたはず。
でもどうしてこれ以上叶わない事を泣いてるんだろう、どうして辛いんだろう。
努力する気力も根性も頭脳もこれっぽちも残ってないくせに、
愚痴は並べてたって実際はズボラで無能で、自分じゃ何一つ動かないくせに。
だれのせいで自分は泣いてるの。
今日も白々しい希望と変わらない現実だけが過ぎていく。

あぼーん

非通知でいいから。。。　ただ誰じゃと話したいの！

出家したい

家出したい

『そんなに私を見てはいけない』と
見えない相手に語る少女はどうかしら？

意味も無く泣きたい。
切なくてからっぽ。私には今、なにもない。
私の人生って何?
上手くやっている人達がうらやましい。
つつがなく人生を送れている人達がうらやましい。
私には今まで縁のないものだったから。

あなたに嫌われてても仕方が無い
ウザイって言わないで・・・

自分、かなり単純。
ちょっと、復活した。
ありがとう、といいたくなった。
ありがとう。
ネット、勉強になる。
でも、見ているだけでは駄目。
行動にうつせますように。。。

メンヘル板は心が落ち着く
まわりを気にせずに本音が言えるもの

休学して一人暮らしを始めた。実家に帰れば楽だろうけど、親はやっぱり理解
してくれてない。全部慰めの言葉が上っ面のものに聞こえる。でもお金を出して
くれているからありがたい。
いつもこのジレンマだ。
何でこんな鬱病なんかになっちゃったんだろう。あんなに元気だったのに。
とりあえず一人に慣れなければいけない。来年までには治さねばならない。
ぽっくり逝けたら楽なのに。

名古屋で自転車に乗って人を刺してバッグを奪って逃げている
おかっぱ・メガネ・４０代くらいの殺人犯、捕まってみたら
「犯人は精神科に通院歴があり、、、」とかじゃなければいいんだが。
捨て台詞が「また刺してやるからなー！！」とか
ありもしない地名をつらっと言ってたという辺り、なんかあやしい。
今、春だしなー…。

もしそうだったら、メンヘルへの偏見が強まりそうでイヤだ。
ニュースで「犯人は精神科に通院歴があり、、、」っていうのを
聞くたびに鬱になるよ・・・。

Σ大変だ！
俺、たった今まで「メンヘル」板を「メルヘン」板ってずっと読んでたよ！！

ほほぅ

私が見ているのは、私自身。

もう嫌です。早く落ち着きたいよ。

どかーん！
(⌒⌒⌒)
　｜｜

／￣￣￣￣￣＼
|　・　Ｕ　　|
| |ι　　　　 　|つ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜
　　￣　　　　￣
もういや

早く自分自身と仲直りできますように。。。

うつ病は移るんだどよ

レボトミンとベゲタミンＡを入手。これで今夜の安眠も約束された。
いつになったら、眠剤なくして快眠を手にいれることができるの
でしょうか。

フィルターをはずしなよ。
きめつけているんだ、にこは。
でも本質はそうじゃないんだよ。

いいたいことはわかるけどさ。
でもいまはもう、いっぱい、いっぱいだよ。

>>221
わー、はげしくどうい。

思考から抜け出したい。

渋谷行ったら人多すぎて怖かったーーー
叫びながら走り出したい気分だったよ・・・

レバニラ食べたい。

なんかオナニーのことで頭がいっぱいだ。

今日は何で抜こうかな♪

今月から人と話す機会が増えそう
突然は心配だからリハビリしたかった
もう時間が無いけど・・・
大丈夫かなぁ
しばらくは苦労しそう

近頃、食べて寝て2chして、それしかしてねぇー。
部屋はお菓子の空袋だらけだし。布団は敷きっぱなしだし。
だって何もやりたいことないんだもーん。
夢も希望ももうありましぇーん。

泣　き　た　い　。

ごめんなさい　ごめんなさい　全部，私が悪いのです。
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい。

体のあちらこちらが悪くて病院ばっかり行ってるこんな毎日が辛い

http://www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/9018/Icon/005_117.swf

睡眠できないのはなぜか、人の視線が槍のようにつきささるのはなぜか、薬をのんでわるいか！治るためにいろんなことして戦いつかれた。

空もアタマもどんよりですわい。

寝かせてくださいよ　　藤田さん・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ヴォケギャルどもへ
氏ね。
大学に何しに来てんだ。
周りの迷惑を考えろ。

本当にごめんなさい
傷つけてしまったのは、私の方なのに。
ずっとずっと苦しめてしまって、ごめんなさい。
どうかあやまらないでください

何も希望が持てない

何もやる気がない
何をしても楽しくない

調剤薬局のねえちゃん　うざい

ﾌｯ

洩れの勝ちだな

たすけて

すんません。書くべきかどうか悩んだんですが、結局書いてしまいました。
自分のバカ・・・・・・・・・・・

今日ね、近所の本屋に行ったんです。本屋。
ふと漫画雑誌コーナーの前を通りかかるとね、
ちゃおが３段、平積みにされていました。
最近のちゃおは付録が豪華だって聞くからな。すごいなぁ、と思っていたら
その横に、りぼんが積んでありました。５冊。
たった５冊。
笑ったなぁ。いや、こんなに笑ったのは３ヶ月ぶりです。
抑えても抑えても心の底から湧きだしてくる、心地良い笑いでした。
そう、例えるなら新緑の森に絶え間なく湧き出す、一筋の清流のような笑いです。
あっ、もしかしてりぼんはあまりに大人気すぎて、発売当日に飛ぶように売れ、
もう５冊しか残ってないのかな、って思っちゃいました。一瞬。
でも違ったんです。５冊しか入荷してないんですよ。これには私も参りました。
いやもう可笑しくて可笑しくて。一本取られましたよ。
でも、こんな雑誌でも、徹夜して制作している側の人がいるんですよね。
頭が下がります。こんな無駄な事に時間を潰すなんて(笑い)。

もちろん、私は買いませんけどね。りぼんなんて。
これで５年後に廃刊になっていたりしたら、まじで笑えるんだけど。

家庭環境、親との因果関係スレはかなりのびてるな。

自分のこの異常なほどのこだわりの強さを･･･捨てたいでつ。

子供の頃は全然そんなことなかったのになぁ･･･。
いつからだろう。一日一日悔いなく生きていこうと思いはじめてからかなぁ･･･。
今なんか人から見たらすごく無為な毎日過ごしてると思うな･･･。
こんなふうに無為な毎日しか過ごせないのに、
今更、「毎日を全力で悔いなく生きよう！」だなんて思うのは苦痛だよ･･･。

人生は常に無為だと思っとこ。

人生なんて、暇潰しのﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｰｰだ！

やっぱし自分の頭っておかしいよ。
今の実力じゃなんにもできないのに、
「いつか何かできる！」と心の何処かで意気込んでいたりして･･･。
いい加減今の自分自身ではだめだということを自覚しろよ。

>>237
漏れもだ…。
思うに、夢や目標を意識的に持つとだめなんだな。
かえって遠ざかっていく。

さよなら青い鳥。

自分はこの先どうなっていくのどうか･･･。
このままじゃ引きこもり街道まっしぐらだ･･･。

占い依存症なのは問題だ･･･。

>>240レスサンキュー。

今日も思ったようには行動できなかった。
いつもならこの時点で投げ出してる。
でもまだ１５時だしさ。
今日できることだけやってみようよ。＞自分
何もしなかったらまた夜になって自分を責めるんだから。
一応これから出かけようよ。

斜め前のﾘｰﾏﾝかっこいい。in ﾌﾟﾛﾝﾄ！

　この世に
　
　パラダイスなんか

　無いのね

　

　本当に

　悪魔って

　いるのね

何年も鬱&ひきこもってたけど仕事についてからﾏｼになった。挨拶もできるようになったし人見知りも改善した。遊びに興味ないし遊び方も知らないから仕事に集中してしまう。仕事を趣味にして恋人も作らず生きていきたい。ﾉﾙﾏこなして続けたい。

人生って素晴らしい〜♪とかいう唄あるけど
素晴らしくなんかねーよ

死ねばいいのに＞自分

腹減った・・・・・ﾁｸｼｮｳ・・・！

腹立つ。今頃遊んで楽しんでるんだ…。
普段絶対言わない事も言ってみたのにー！

うんこがでない

っふん

イライラする〜
早く私の元へ戻ってこい！

最近毎日うんこ出てうれすぃ。
もっと出んかなー。もっと出れ！！！

自分の顔、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
どこを直せばいいんだ。あるべきものはあるべき場所にあるっていうのに。
何でこんなに気持ち悪いんだ。
ああ、もう顔なんていらねーよ！！

会社行きたくない
休んでもまた月曜日がくる
もーやだ

ドウイ。

今日はダメだ。。。

ｶﾞｸｶﾞｸ（　´,_ゝ｀）ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ･････

嫁さんのお姉ちゃんと
やりたい。１回だけ。
これにて失礼！

イライラして寝られない
今日は早く起きたから寝られると思ったのにな
イライラさせる相手がいれば離れるとかできるけど
漠然としたものだからどうにもできない
そう考えるとよけいイライラする
とりあえずテレビでもつけてみよ
馬鹿笑いできるようなくだらないの見たいなぁ

精神科医って話聞いて処方箋出すだけが仕事ですか？

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱うつ鬱鬱鬱鬱鬱なみだ

あのね、ここはそういうサイトなの。
あんたの個人的事情はわかったけどさぁ、他の人の投稿は読まなくて管理人さんの
作品は楽しみ？
他の人の話はなんで読まないわけ？他の人の話はどうでもいいの？読まないの？
嫌いなわけ？管理人さんの作品以外は邪魔なわけ？
投稿している身としてはむかつくんだけどね。
それに私もあんたと同じ独身だよ。あんたとは違う身だけどさ、だからといって
それを妬むような狭い了見持っていないよ。独身の私が書いたあの話も気に入らない
ってわけだね。
作品だってサイトの特徴上どうしてもあんたにとって辛い話が出てくるのは仕方
ないでしょうが。
ならあんたが嫌がる作品見なきゃ済むでしょうが。わざわざBBSに書いて荒れるよ
うな事書かないでくれない？気持ちは分かるけどさあ。
まあ、あんたの書き込みを削除するしないは管理人さん次第だけどね。
でも少なくとも同じ独身の立場としては「自分を悲劇のヒロイン扱いしないでよね」

ぷっぷくぷー＠＠＠

死にたいけど死ぬのが怖い。ヘタレ

「レナードの朝」やってる。精神科の話だし見てみよう。

訳もなく寂しい。何もしたくない。
消えてなくなりたい。でも親の記憶からは消えたくない。
けど泣かれるのも嫌。こんなわがままな自分も嫌。

>>268
そぉ？私は消えたいよ。
存在そのもの無かった事にして〜！って感じ

「必死」が似合う自分に送ろうこの言葉。

生命って不思議だね

私が頑張ってるなんて誰も思ってないだろうね。
自分でもこれじゃあ・・・いっそボーッとしてたらいいと思う。
全然なにもできてないのに。これでも気持ちだけは一生懸命で頑張ってるんだよね。
なんなんだろ。ばかみたいだわ。
もっと目標は低く設定していいからやろうと思ったことはできるようになりたい。

前向きに生きよう！！

不安よどっかいけ！

したたかなクソ女氏ね！くさいしｷﾓい！ばか女！ほんと大嫌い！

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045227305/

このｽﾚの小市民憲兵　っていう粘着がウザイ

なんか急に悲しくなってきたー・・・
しかも下痢がずっと続くよ何で
もうどうでもいい　あほくさい

妹よ、頼むから腎臓病で死んでくれ。

いつも楽しそうでいいねーって言われるたびに，落ち込みます。
全然そうじゃないよ。

体脂肪!!

理想高く持ちすぎ！諦めるの早すぎ！
変わらなきゃいけないのは自分自身！！

わたしを殺してください

頭から体から、心まで腐って土にかえってしまったらいい
土壌のこやしとなろう

世間を上手く渡ってる人が羨ましい。

選挙カーうるさい。９：３０から活動すんな。
ご迷惑をおかけしております、はあ？日曜日ぐらい寝かせてー。
１０：００になったら、電話で○○をよろしくとか、かけてくんな。
絶対、絶対、おまえらには入れない。

はやくきすぎたヨ

人生うまく渡ってる人がうらやましい。
私のほうが遅刻もしないで、授業だって真面目に聞いてた。
私が1人暮らしだから仲良くしてるだけなんでしょ？
もうウチ来ないでよ。携帯解約しようかな。

私に張り付いているあいつ､出て行け!

髭でも伸ばすかな〜

もうやりたくない。
私には才能なんかなかったけど、前のあの状況から逃げたかっただけ。
だからぼろが出てきたって感じだ。
いままでなにやってもそうで、逃げて､同じことの繰り返しだ。
でももう逃げる対象がないな。
どうしたらいいんだか。

私にいつも絡んでくる原田氏ね。

↓原田

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ニ三丶　　　　　　　　　　　丶ミ　　　　从
　　　　　―ニ――爻　，　　　　　　　　　＼丶{{ニへ　　冫ミ　　 爻　　　　爻
　　　　　　￣￣― ＿{{――，爻＿　　　　　￣ | ＼＼　　 从　　从　　 从
　　　　　　ｶｱｰ　　　　|￣￣―＿　 ＼ 　 　 　 | 　爻 ＼　从　　＼＼ 人　/ /
　　 　⌒⌒ 　 ｶｱｰ 　 |　　　　　 ￣爻　{{―フ　||||||＿　爻　〃爻 　　　/ 人
　　　　　⌒⌒　　　　　|．;″:　．;"．;"￣|―＼三三＼〃　/　　 爻V　/　/ 「
;″:　．;"．;"　　　　　　|　　　　　　　　　 |　__ニ |||||||三　＼　＼＼　 /　 人　/
　　　　　　　　　　　∧∧　　　　　　　＿ |― _　||||||| ||三三 ＼　　Ｖ　　　　 人
　ヒュ　　　　　　　（ / ⌒ヽ　　　　　　∧ | ∧　|||||||| 　　 ＼　|　　　　　　　三“
　　　 ウ 　　　　　　|　|　　| 　　　　　（ / ~丶） ||| |||| ＿　　 |　| 人＠　三三三
　．;"．;ウゥ． 　　　し　　　|　　　　　 || 　　 ||　||　||| 　 三＼| |　　 ＼＼三三“
　　　　　　 ゥ．;" 　　|　　　〜　　　　||　　　|」　　　　　　　＼||　　|　“　　三
　　　　　　　　ゥ　　　．;″:　．;"．;"　|　し　|　　　　　　　．;"|　|　　|"．;"三
　　　　　　　　　　　　し し　　　　　　 |　| |　|．;″:　．;"．;"　;"．　　　三三
　　　　　　　　　　　　　　　　 ;"．;"″ Ｕ　Ｕ　　　　　　　　;"．;"″;"　　三三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　．;"． 　　　　　　　　　　　　 |　　　　　三三三
　．;″:　．;"．;":　．;　　　″:　．;"．;"″　　　　　　 　 　 　 |　 ｜|　　　　三三
　　　　　．;″:　．;"．;":　．;　　　″:　．;"．;"″　　　　＿／　人　/＼人三三
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｖ从爻ｗｒ爻ｗｊｗξｗ ｒｗｗγ
．;″:　．;"．;":　．;　　　″:　．　从ｊｗｒξ从ｗ从γ　ｊｒｗｗγｒｗｗγ　ｍｒｊｒｒ
　　　　　　　　　　　　　从ｙｗｊｗｗｊ　　　ｒｆ　　．____　∧ ∧ 从．;"　ｒ　ｍｒｊｒｒ

人生の勝ち組になりたい。

でもむりっぽ

あー、なんだか不安だ。
デパス投入しとこ・・・。仕事前だっていうのに・・・。

あんなに絶望感が強くなった事は無い。さっき初めて自殺を考えた。
ずっと辛くてしょうがなかったけど、それで少しの間は楽になったよ。
この解放感、たまんないね。それだけで満足。
で、俺には本当に自殺する勇気は無いだろうね。どうせそういう椰子だ。
マジで真剣に死にたいpart2 (331)　があがってたから後押しされてるような気はしたけど。
でもさ、死のうと思ったことがあると、ないのとは違うよね。

結婚しようよ、お兄ちゃん！

ｺﾞﾙｧ！(ﾟдﾟ)１ヶ月分処方しる！

前の主治医のが話しやすかったよ。
京都に戻りたい。

もうやだもうだもうやだ
不安すぎる
なにが不安かわかんないけど不安すぎる

オナプロ細菌薬袋ね

京都いい！北海道にも行きたかったけど京都にも行きたい！今の仕事辞めたらイコ。

不謹慎だけど通り魔に刺されて亡くなった
人の代わりにあたしが刺されて死にたかった。

三百は朕が板抱く！

春って季節が大嫌いだ！

なんでかな〜？
なんでだろ〜？
わかんないんだ〜
わかんないんだな〜
いいなぁ・・・羨ましいなぁ・・・
なんでかなぁ？
よくわからないんだ〜
ぼくはばかだからわからないんだ〜

>>294
ブラコン！？
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

風俗でマリア様のよに男に捧げた身体…供養してください。マジで好きな人としたい…

ママとぼくは超能力者なんだ。
みんなに知られてはならないけれど。

いつまでオレに世話ややかすんだよっ！

僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！
僕は今、肛門に集中しています！！

もうやだもうやだもうやだ。
なんで、無茶ばっかりして後で後悔して私を困らせるんだよぉ。
君は良いトコ取り、私には悪いことを預ける。
私は君の何なのかはっきりさせてくれ。
好きなら好き嫌いなら嫌いってはっきり言え。中間なんてそんな惨めな立場嫌だ。

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ごめんなさい
みんなわたしがわるいんです
いきてるだけで迷惑かけてる
でも死ぬのが怖くて死ねない
ごめんなさい

お腹痛い・・・

もうわけがわからない
何が不安なのかわからないし
というか不安なのかもわからないし
何もかもわからない
自分が何考えてるのかわからない
あとで冷静に考えてみよう
今日は寝ます。。。

一人で考えてたって何も分かんないし、
家で座り込んでたって何も変わんない！！
とりあえず、頑張ってきます。

我々は今こそ決起しなければならない！
今社会に蔓延ってるバカどもを壊滅させなければならないのだ！
何故我々がこの社会から除外されなければならぬ！？
我々こそが高い理性と人道を持った人間だからこそ
人を傷つけ、セックスに溺れているバカどもによって
活躍が阻害されているに過ぎないのだ！
我々は敗北者ではない、我々こそ真の人間なのだ！
今こそ決断のときだ！

なんの参考にもならないかもしれませんが、中には、こういう開き直りで生きている人間もいます。
みなさん自信を持って下さい。

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html

>>316
｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

黒○○○ちゃん好きだー！！

今度は辞めない。
決まった仕事辞めない。
途中で辞めない。
絶対。
自分の進む道が見つかった。
だから辞めない。

今テレビで事故で体に障害が残った人をみた。必死でﾘﾊﾋﾞﾘしてる。私は五体満足なのに死ぬとか抜かしてる。何でも出来るんだからやろうと思う。

自分も追突の後遺症で肩が上がらずリハビリしている。
自分は何にも悪くないのに…
おまえの肩と交換しれ

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのさ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

早起きしても何もすることがないから辛いね。
鬱だから何する気力もないし。
だからもう寝るね。
明日の朝まで起こさないで。

今日仕事。
行きたくない
ヘル嬢なんてやめたい
男なんて見たくない
毎日一人。寂しい。

おいらも人の子。
神の子じゃない。
だから、このくらいで妥協する。
それでもいい。

なんの参考にもならないかもしれませんが、中には、こういう開き直りで生きている人間もいます。
みなさん自信を持って下さい。

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html

パイパンの何が悪い…見るな。

http://www.ohhori.com/depression/
↑
ここのメンタルヘルスァイトの管理人Ｇが自分のサイトに出入り
する精神障害者の女性をターゲットに睡眠剤を使った悪質な性
犯罪をしているそうです。私のところにも何人かから、被害の報
告が届いています。サイトのアンケートや掲示板で知った情報か
らストーカーのごとく相手にコンタクトを取り、ひどいことをしていま
す。優良サイトなんて大嘘です。管理人Ｇの性欲の捌け口として
使われています。
みなさんの手でこのエセ精神障害者な厨を懲らしめてやりましょう。

綺麗ごとばかり言ってるわたしは糞以下です。
死ぬ勇気もないわたしは救いようがないかも・・・

性犯罪　加害者　許さない

なんかもーほんといやだ
自分が何やりたいのかわかんない
みんなやりたいことがあって
でもあたしにはそんな確固としたもんなんかなくて
どんどん取り残されてる感じがする
でも留年とかして知ってる人いなくなるのつらい
レールの上しか歩いたことないから脱線すんの怖いんだ
ついでにあたしの横っちょにはなぜかいつも人に好かれる要領のいい人間がいる
みんなそっちを見て話す
あたしはそこにいると自分がその場に存在しないような錯覚に陥るよ
なんかあたしってほんといてもいなくても一緒だよね
あたしの人間関係構築能力低いせいもあるけどね　間も悪いしね
会話下手だし気は利かないし要領悪くてほんとダメダメ
今日とか帰り道ひとりでちょっと泣けたよ　疲れた

何故我々は負い目を持たなければならない！
何故我々は優秀であり優しい人間であるのに
バカの一つ覚えどもに生きることを略奪されればならない！
そもそも我々が生きていることに矛盾しているのであるが、
だからといってゴミどもから蹴落とされなければならない！
優秀であり優しいが故、思考が走りすぎ過剰な配慮がいけないというのか？
マイナス思考こそが脳を有効に使っている証拠であり、
またそれが新しい可能性と一歩を阻害するのであるが、
その苦難の決断を乗りこなしてきた我々は勝者なのだ！
考えて考えて考え抜く、この苦難を知らない者こそ蹴落とされるべき存在だろう。
マイナス思考は優秀な者の証明だ、それを否定しあざ笑う者こそが
弱虫でありその程度のことしか考えられないバカなのだ！
我々は高度な頭脳を持った人間であるからマイナス思考といえど
負い目を感じることは一切無いのである！

ベッカムの名前が屁っかむならあんなにもててない なんて考えてると眠くなってきた。

わたしが死んだらうさぎはどうなる！？
しっかりしろわたし！

おいおいおいっ！
元彼とHしてないって言っておいてペッティングはしてるって
ことはHしたんじゃないの？
頼む・・・本当のことをいってくれよ。。。
辛いんだよ。。。オマエへの愛情が強すぎるのだろうか。。。

マンチェ逆転するよ。これほんと

>>332
CL見てたのかな？
今見てる・・・

3点・・・もうﾀﾞﾒぽ

AVどーしよっかなー
金はほしいけどなんかだるいし

さみいんだよ、雪かよ！

やっぱ、しにたいなぁぁぁぁ
いいな〜みんな自由意志で逝けて
私はﾀﾞﾒ
養育義務があって・・・・・・・・・・・・・・％％％％％％

価値観の違いってどうしようもないなー
って思って落ち込んで熟睡できなかった漏れ。

今日から縄跳びダイエットだ！！

はいはい、私がどうせ邪魔なんでしょー！

縄跳び５００回したぞ！！

でもこれだけでいいんだろうか・・・・

いや！！継続は力なりだ！！

がんばるぞ！！

最近調子がいいぞ！やったよ、自分！でもここで調子に乗るとまた逆戻りだから
我慢だ。我慢。

また食べてしまった。。。

バイトしたいよ。
激痩せしたいよ。
痩せたら人生変わるなんて思ってないけど
どんなバイトもできそうな気がする。
対人恐怖気味だからそうでもないか・・・。

■不細工で毎日が苦痛です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･■ の人達、大人な人が多いとおもた。
スレ違いのコテが紛れ込んでてイライラしてるだろうに、割と冷静で説得力のあるレスをしてる。
冷静にならざるを得ないことが多いのかな。とも、思うけど。
正直2chで文章見るだけだと顔なんてわかんないし、そういうの関係なしに、凄いなぁって純粋に思ったさ。

愛されてぇー。
なんでストーカーとかオタク男とかＳＭ好きとかロリコンにしか好きになってもらえないんだー。
世界なんか滅びてしまえ。

あほ

友情よさらば！

>>349 ﾛﾘ顔ならつきあってください

三菱重工業　冷熱事業部　枇杷島工場　組立課応冷２ライン　新日本　赤星憲男様
「五木の子守唄」の歌詞の意味を調べました。
　どうかお元気で長生きしてください。

おどんが打つ死んだちゅうて　だが泣いてくりゅうが
おどんがうっちんだら往還ばちゃ埋けろ
通るひと毎ちはなあぐる

249 名前： あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日： 01/12/08 16:34
亀レスすまそ。
たまにでてくる「五木の子守唄」は「わたしがしんだら道に埋めてください
通行人がお墓を見て哀れだと思ってくれるように」つうのが
最後の歌詞になっていたと。幼い少女が子守りをするために
他所にだされたという話がベースになっていたと思う。

250 名前： あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日： 01/12/09 00:49
五木の子守歌ってのは居着きの子守歌なんじゃないかなあ……
民俗板のサンカスレで「他人の家に住み込むようになったサンカの事を居着きと言う。
で、そういう人達の名字には「五木」というものが結構多い」とか読んだ気が。
つまり、居着きのサンカがその家の子供に唄ってやった歌なんじゃないかと。

……でも「居着き」って東北の言葉だったか……
五木は熊本だね……

２ｃｈねラー　小島隆広

俺はアニメのせいで苦しめられた

児童ポルノ法を規制しようというのをどうして「日本の文化だ」って阻止しようとするんだよ
だって今現在ロリコンを増殖させるメディアはアニメやゲーム以外に何がある？
発展途上国の子供は体売って生活してるけど、どの国の奴が一番買いに来るか知ってる？
日本だよ！
てめえらアニメ推進派の奴は発展途上国の子供たちに土下座して謝れ！
そして全財産を子供たちの為に寄付しろ！

ホント大嫌いだ！こんなロリコン先進国！

500ｹﾞｯﾂしたぜ！！

俺は一人だ
ずっと一人だ

みんなぶっ殺してやりたい

私に関わったすべての人たちへ

ありがとう、ごめんなさい、さようなら。

>>357
はやまるな！！

お願いだから好意を持たないでくれ。
私は変人が好きなんだよ。
健常者はお断り。

Y.Yよ、死ね

くそばばあ金返せ！ 被害者面してんじゃねーよ！

氏ね。氏ね。殺してやるよ。
ＰＤ発作でぐったりした私をﾚｲｰﾌﾟした前彼。
ふられてうつになったって？　知らないよそんなの。
デートレイプした時点で同情や復縁の余地無し。身の回りをちょろちょろするな。
しかも処方見たらうつじゃないじゃん。セディールって抗鬱剤じゃないよ。
今度付きまとってきたら玉潰してやるからな。

苦手な場所も克服できかけてた矢先なのに、お前のせいだ。
ひさびさの大発作。死ぬかと思った。暴れかけた。
お前は人のせいにしてるけど、はっきり言ってやる、お前のせいだよ。

お風呂に入って身も清めました。
自殺すると地獄に行くっていうけど、もうそこまで考える余裕ない。
どうでもいいよ。さようなら。

テンパってきましたー。

ＴＡＫＡ、もうすぐ会えるよ。

(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
漏れのクラスのDQNどもーー！！！！
クスリやってアヒャ化してビルから飛び降りて氏んじまえーーーー！！！！！！

復活のむみぞー。
相変わらずの暴言三昧。
しかも、明らかに同一人物のるかなんてのが出現。
あっさりとホムペ削除。
根性なしで都合が悪くなると沈黙するのも相変わらず。
おまけであかねまで登場。
哀哭メンヘルのヲチャにはたまらない見ものか？

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kae1210

■[かえ]
[あっら〜(^-^)]
精神障害者がキモイならあんた達荒らしは生きてる価値もないんじゃない？(^-^)
早く
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで
死んで


お願い(*^_^*)
Pc04/09(水)13:34

＞＞367に禿げしく同意ぃぃぃぃぃ！！
死ねよｵﾒｰﾗさっさと

あたまがぐるぐるきぶんがわるくなりそうです

悪循環に嵌ってニッチもサッチもいかない。

医者に診てもらいたいけど平日は休めない。
自分に合う薬でも手に入れば・・・。

うんこ

坑うつ剤と精神安定剤どう違うの？？？

毎日その日のことだけ考える事にした。
明日は明日。
一応今はそうしてないと逃げ出したくなるからね・・・。

明日友達がうちに来る。毎日やることなくて掃除ばかりやってたのが報われる。
っつーか、やはりお泊りなんだろうか？別にいいけど。
飲んでる薬の量とか見られてひかれないだろうか。
まあ、いいや。メンヘラーって一応言ってあるしなー

今日包丁を持ったら、我知らず手首に当ててた。やっぱりまだ刃物はもてないな



でも酒は呑む。

………………………………。

>>376さん
レスしてごめんなさい・・。

包丁・・、気をつけて（つД｀）・。・
なんか心配でつ・・。
刃物は、もたないでくださいでつ。

わたしゃ普通の立派な人間。
劣等感よ去れ。
誇りと自信を取り戻そう。

明日こそ携帯解約するゾ

�@厨房のときにテレクラで知り合ったＳ・Ｓ。
あの時は純愛だったね。手を握ることさえドキドキしてた。
それから2年後、大学生になったＳ・Ｓ、人の気持ちずたずたに
引き裂いて二股かけやがった。やがて私は短大生になり、また気安く
遊びに行こうとほざく。【結婚決めてる人がいるから】といっても
ひるむことなく【女紹介してよ】。ぼろぼろ。
Ｓ・Ｓは某県立男子校を卒業し、一浪の末国立大学に入学、大学院を
経て【エリートサラリーマン】になった。
そのときも彼氏がいた。「俺が忘れさせてあげる」とうとう寝てしまう。
まるで犯されるような性交。ビデオまわされたこともあった。

10年経った24歳の時、また電話をかけてきた。もう終わったことに気づけ。

�Aはーい、みなさーん、関東は田舎のＳ県の山寄りに住んでいる
Ｅ・Ｕは最低最悪の女です。アニオタとか、マンガオタなんかはさておき
この人は言葉で人を死に追いやれるほど口の立つ34歳の独身女です。
自分自身のＨＰで、付き合いのある劇団がらみの悪口を叩きまくってます。
女優気取りでへーづらこいてます。


おめーら氏ね氏ね氏ね氏ね！！！！

オマエモナー(=ﾟωﾟ)つ)ﾟ∀ﾟ)ｸﾞｧ

もう、何もかもわかってんだよ
ココで浮上しても、数日後には落ちるのも、また這い上がるのも
けど、この一瞬に梯子をかける１歩が１０００歩歩いた足のごとく思し

もっと自分の行動に自信を持ちたい。
誰に何を言われようと、だから何？で済ましてしまえ。
感情を表に出すことは人として駄目なのか？いや違うはず。
お人よしで何が悪い。
何度人に裏切られ、嘘を吐かれ、だけど、
だからといって自分まで裏表のある人間になんかなることない。
そうしたほうがこの先生きるのも楽なんだろうと思うけど。
そんな不器用な自分を認めてあげなきゃ。
自分を否定してばかりで、そうやって何十年無駄に過ごしてきた？
私は私にできることを精一杯やってきた。
最後の最後にケチをつけられても、そんなことをいう口だけの香具師なんて
脳内ｱﾎﾞｰﾝしてしまえ。
否定するだけの香具師の言うことになんか耳を貸すな。
もっとタフになれ。明日からいきなり変わることなんてない。
毎日少しずつ。
毎日少しずつ変わろう。

あーーーーーーーーーーー、なんで中学の時には普通に他人と話せたのに
どーして高校に入ってから急に話せなくなったの、自分は・・・

食らえといわれたら食べます。知り合いの知り合いのゼ・モロってしとに食らえと
いわれたから、ちゃんと食べました。そのしとは私にキョータチャンクっていうのを
食らえといったのだけど、もっと凄い。食らえっていわないんだもん。食らえじゃなくて、
食べろだって。食べろっていったしとは、もっと別のしと。

>369
やっぱりこのスレにも漏れと同じように思うヤツがいたか。
マジで氏んでほしいよな、学校の底辺にいるような香具師は。

今日もさっぱりだったな…

とりあえずさっさと死ねや自分

aho

アホちゃいまんねんパーでんねん

I邪魔だからいなくなって…

隣の住人、最近ドタバタ、大声で会話、うるさいんだよ！
日本語じゃないからまだマシだが、夜中にやられちゃ寝れやしない。
さっきも起きちゃったよ、マジ勘弁！！

今の自分を上手く表現する言葉が見つからなくて
もやもやもや、、、と

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047538688/l50

どうにか汁！

彼氏彼氏ってもう止めてくれよ〜
そんな話もう聞きたくねんだよ〜
あー俺には彼女なんてできたことねえさ
でもいっとくがみてくれは悪くねえぞ
所詮男は性格わるきゃだめ人間なんだよ〜
自然淘汰されてよし！

明日バイトか・・・今になってやる気なくなってきたな・・・
ああ力がでない・・・鬱だ・・・土曜日だってゆーのにな・・・
バックレ・・・られないよな・・・ハア・・・

なんで生きてるんだろう

　明日の気分はわかんない。
　だけど、今日はプッツリ死にたい。

不満の吐き口すら与えられねぇってのかよ・・・

すっげー冴えてきた　キレキレ　でも寝なきゃ・・　んふー

今日会社の飲み会があった。
その場ではすごく笑ったし楽しかったんだけど、
家に帰ってからのこの憂鬱はなに？
なんか、自分なんかいてもいなくても関係ないんじゃ
ないのかって、気がしてきた。
立場上、どこまで自分をさらけだしたらいいのかも
わからない。他のみんなとは年齢に差があるためか、
なんだか周りも遠慮しているような感じがする。

明日、おもいきって言うから。
自分の気持ち。
これだけは、答えが欲しいから。。。。

自分の最初のスタンスを崩した私、死ね。

ああああああ、別れてもウザイ奴め。
2年も経ったんだから、少しは成長しろばーか。
こっちは色々成長しすぎてメンヘラ-だよ。ばーか。ああ、疲れた。

失われたものの痛みは癒されるの？
あらゆる孤独と悲しみの理由をひとはいつ知るの？

消えていったものたちはどこに安らうの？
あらゆる偽りと憎しみの理由にひとは気づかない･･･。

こんな三日坊主などーしようもねー腐りきった自分でも、
クリックで救える命がある。http://www.dff.jp/index_t.php
毎日毎日押してたらさ、もう２ヶ月経っちゃったよ。60円以上寄付したんだ。
リヴァー・フェニックス。君なら環境植林活動をクリックするだろうね。
でも自分は地球温暖化から島民を救うよ。
人間って思ってるほど悪くねーよ。
でもあんたを見習ってクリックするよーになりましたー。
単純でバッカみてぇーだけど、けっこういいよ。偽善！

鬱通り越してハイテンション。
ベゲB飲んで寝るか…。
所でゴルゴに依頼するのにはどうすればいいんだっけ？
10万ドルは払えねえから無理か(;´Д`)

今日いよいよ注文してたあの品が来るぞー。
ワクワク((o(゜▽゜○)(○゜▽゜)o))ドキドキ

ええそうですよどうせ私は二次元アニメや漫画へ
現実逃避して日々を過ごしてますよそれの何が悪い？
しかしそのアニメで好きなキャラが死ぬってそれで
鬱になってちゃなんの意味もないだろうと自分に小一時間･･･
あああでも悲しいんだ。たかがアニメのキャラと人は私を笑うかもしれない
しかし私は二次元へ依存して日々を過ごしてるんだよ溺愛してるんだよ
だから本当にたまらない程悲しいんだあああもう何がなにやらだめだめだ自分

くだらない
ばかみたい
あほみたい
やってらんない
訳わかんね〜
ばかじゃね〜の？
あはあはあはあは
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
嫌い大嫌い大嫌いばかじゃん
頭おかしいんじゃん
ばかくさい
だいきらいだいきらいだいきらいだいきらい

Ｕｚｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅ!!!

何もしたくなくなった。
メンヘルでも今までは鬱病じゃなかったから
そういうことはなかった。
つい最近から何もしたくなくなった。
明日すごく楽しみなことがある。
なのに行きたくない。
もう何もする気がしない。
なんでこのタイミングでなるのかわからない。
偶然じゃなくて楽しみなことだからこそ？
もうどうしたらいいかわからない。

本当の事を伝える為に
時として踏み込む必要があったりする

踏み込んだが為に関係を切られるリスクもあるわけで
だから十分に言葉には気を付けたつもりなのだけど
メールが返ってこないのは
やはり傷つけてしまったのだろうか

会社いきたくないよー！！！！！！
今日はもうだめだ
でも行かなきゃならない
いつまでこんなの続くのー！！！！

悔しいマジ許せない何故こんなにダメ人間なんだ！？

あ”ー今日も一日おつかれー自分偉いわーもー素敵過ぎ！！！明日も頑張ろーっと。もー疲れ過ぎてフロも入りたくないわ！！！

南○氏ね！！！！！！
粘着クソオヤジ

消えたい

pu

腕の傷が気持ち悪いくらい、ずっと開いたまんま

もうだめみたい♪足掻くほどに目標から遠ざかってるよ♪
なんか馬鹿みたい♪真剣にやったって報われないもん♪
欠陥なんでしょ♪褒め言葉も欠陥のわりにはってことでしょ♪
そんなふうに育ててきた親も一応一生懸命だった♪そう考えると責められない♪
じゃあ私はどうしたらいい♪今日も涙が出てくるん♪
ばーか♪ばーか♪ばーか♪

････(;´Д`)

閉店間際のスーパーで１００円引きとか半額とか
ちょっと得した気分で買っている小市民丸出しな自分だけど

ひとたびパチンコ屋に入ると１０００円札を紙切れの様に使い
金銭感覚はもう別の次元に行ってしまって
２万３万とあっという間に吸い込まれていく

テレビや新聞で
飲酒運転で歩道を歩く児童の列に突っ込み死傷者を出したニュースや
どこかのトンチンカンがストーカーしたあげく
とうとう殺してしまったニュースなどを見ると
人ごとながらそれなりに怒りを憶えるもので

これがひとたび戦争になると
毎日のように一山幾らで人間が死んでるのに
それがいまいちピンと来ないわけで
「戦争だから死者が出るのは当たり前じゃん！みたいな〜！」
と、もうほとんど感覚が麻痺してくるわけで
このように戦争は異常な行為なのだろう

それでもまだどこか自分の中では遠い国の出来事で
でも日本だって今後どうなるか分からなくて
人を殺すのも殺されるのも勘弁して欲しい
出来ることなら戦争は経験したくないなと

自己愛性の本人スレができてよかた。
最近回避性のスレでも自己愛性の過敏型の話題がのぼること多い。
両方の人格障害の特徴を知るうちに、なんかわかった!!気がする。
じぶんのことﾁｮﾄ冷静に見られるようになりますた。
いつでも独りだっていう淋しさで泣いてばかりだったけど
明るくなれたし、もうじぶんをただ責めるのはやめてちゃんと
見つめて解決策を考えていこうと思いマスター。

水曜日に友達が遊びに来る。
友達がいなかった時期があることを思えば、こんな自分と
仲良くしてくれてありがとうって感じだけど面倒くさい。
また部屋掃除しなくちゃいけない。彼女らの期待する私で
なければいけない。なんでよりによってうちなんだよ？
カラオケとか外で遊べばいいじゃん？
彼女達のことは好きだしメールが来なきゃ寂しいけど
今は関係を切りたい。
なんでこんなふうに思うのかもわからんよ…。

再興は最高だ！！　ｂｙ幻魔

誰でもいい。俺を愛してくれ！

毎日毎日わめくのヤメロ！！

怖いよ・・ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟдﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

誰か助けて。もう訳わかんなくって、アムカしちゃいそうだよ。

シゾで壊れた兄を病院へ引っ張っていったけど満床で入院させてもらえなかった。
薬も変えてもらい連日注射を打ってもらっているけどよかったのは最初だけ、
奇声を上げて注目をひこうとし、夜となく昼となくステレオガンガンならして歌う。
意味不明な文を延々書いては読めと強制する。
諌めると目つきが変わって余計大騒ぎしやがる。
次にちょっとでも眠ったら刺そうかなどと考えたりするね。
わははそんなこたしねーよ弟一家の迷惑になるからね。

眠剤飲んだ訳でもないのに、薬飲んだら眠くなってきた。
ここが家なら喜んで寝るのに…

もう私なんか必要ないんだね。
そうだよね、キモいもんね。
ほんとね、消えてしまえ自分！とか思うもん。
気づいたらいなくなっていたいよ。

確かに人付き合いが悪いのはその通りだ、否定はしない。
自分でもどうにかしたほうがいいと思っている。
ただ、頭で解ってても体が動かない。
人に話しかけることにどこか恐怖を感じる。
その恐怖の出どこも解っている。
もし何か間違って相手を不快にさせるよりは、話しかけないで済ますほうがマシ、
と自分の心理は考えている。
なぜそれを克服しない？と聞かれれば、俺の心が弱いからとしか言えない。
自分でももどかしいと思うが、それを打開するほど俺の心は強くない。

言いたければ言えばいい、お前は失敗から逃げてるだけだと。
ただ、それだけじゃ俺を追い詰めるだけだと言う事も解ってほしい。

死にたいな。

あほ

光　。。。
愛。。。
調和。。。
平安。。。
平和。。。

もし私が死んだらこの目をあの人のために使ってください。
うざいかな。
きもいかな。

人生で最悪の時期は、のり切ったと思う。
食欲出て、太れて、鏡を見るようになれて暫く、仕事にもありつけた。

自然に眠れる日はもう二度と来ないかもしれないけど、
とにかく基本は、食べて寝ること。
そしたら、いいことも増えて、笑えるようになれる。
もう死のうなんて考えない。生きていくだけ。

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　ttp://www.saitama.gasuki.com/korea/
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　 こんなのあったニダ
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿　
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

睡眠薬。思いっきり利くのが欲しい。
植物人間になりたい。睡眠薬飲んだのにお菓子食べちゃ駄目？

バウ〜。

もう一緒に出かけたくない。確かにあなたの両親との関係聞いていると、そんな風に不安定になったのも
仕方ないと思う。
でも私は、疲れた。理解し、話を聞いて、一緒に考える・・・そんなこととても出来ないのが
よくわかった。
あなたと出かけて食事して帰ってくると物凄く疲れて、あなたが不用意に言った言葉に不愉快な思い
している自分がなんだかとても惨めになる。
あなたは無意識、それが精神的に辛いせいなんだということはわかっているつもりだ
だけど、私は、それに付き合っている私は、キヅつく度合いが、蓄積がどんどん深くなっている。
もうやめよう。電話でもあんまりしゃべりたくない。でも彼女を傷つけず遠ざける方法は・・・
考え付かない。

おれは、自力の人間になる。なってやる。
おれ、がんばる。
ので、おめーらもがんばれ。
最後はもう、これしかないんだよな。やっぱ。

http://www2.leverage.jp/start/

排泄物が排泄するという話はさすがにモーゼの十戒にものっていない　新機軸　ニッチ市場 　

頼むから勝手に死んでください

しっかりしてくれよ
こっちは困ってて診てもらいたいし
金出して行こうとしてるのに
どうしてろくな精神科医がいないんだ？
悪化する前にと思ってるのに

凄く大事な友人や先輩で、励ましてくれて（それとなく）理解してくれて（それとなく）
うちにも来てくれて、一緒に遊んでくれるのに、何でこんなに疲れるんだろう。
楽しいのに疲れるのって、何だか申し訳ないよ。
それにしても最近呑みすぎだから気をつけないとなあ。
家族と友人が、今の私を救ってくれてるよ。相変わらず死にたくなるけど妙に現実的に
なっちゃって――葬儀には幾らかかるとか、部屋を引き払うのも大変だなとか、そんな
こんなで生き長らえているのってどうなんだろう。
あと回復って何なんだろう？

ﾘｽﾄｶｯﾄｼﾝﾄﾞﾛｰﾑｽﾚが荒れている。
ネットで不満を吐露する事も許されないのか
お前ら生きてる価値ないなどの書き込みを見ると正直悲しい
他にも悲しむ人が居るだろうから、ああいう書き込みは
やめてほしいと思う。

でもここが2ちゃんであるかぎり、ああいうのはｽﾙｰするしか
ないんだよな。気にする奴が馬鹿なんだよな。
俺は馬鹿だから気にしてしまうけど。

否定的なこと言われるのが病的に怖くてしかたなかったけど
2ちゃんに来るようになってから耐性がついた。
リアルでも相手の心理なんかを冷静に推し量るようになっちゃったよ。w

aho

今日遊びに来るはずだった友達が来れないそうだ。
前日に連絡するねっ♪とかメールしといて今日？
私には何しても許してもらえるとでも思ってんの？
本当は今日、映画観に行きたかったから結果オーライだけどさ。
今日だめだけど明日は行けるから明日遊ばない？て勝手すぎだろ。
もう来るな。さっさと死ね！つーか消えて。

欝だけど1日1膳できてる・・・
洩れはフリー募金に救われた・・・

くそばばあ！早く氏ね

鬱中に気分が乗らなくても
ＳＥＸすると元気になる
私は何？？？？？

いいかげんやる気なさすぎな自分に嫌気がさしてきた
働きたいけど働きたくない

部屋のふとした隙間からレキソタンの
残ってたやつが出てきてうれしい。
今はデパスとアビリットに変えられたけど
レキソタンはよくききました。明日の朝服用しよう。

また煽られたよ。
せっかくsageてたのに。

夏が過ぎ　かぜあざみ〜♪　誰の憧れに　さまよう〜♪

「かぜあざみ」という言葉は存在しないらしい
陽水自身もしかしたらそんな言葉ないかもしれないと思いつつ
調べて本当に無かったら嫌だから調べずにそのまま曲にしたそうで

実際辞書で調べても載っていないのだけど
もう何年もこの曲を聴いてきたから・・・

そこで！

『かぜあざみ【風薊】』
夏の終わりから初秋にかけて吹く、赤むらさき色の少し湿った風。

眠れない時ベランダにイス座って一服するのが好きだ。
でも今夜はさみしくてたまらない。
誰かによりかかりたいけど、そんな人はいないし…。
ただ悲しいよ。消えたい。

ばかばっかだし

一人で勝手に死ねばいいのに雌豚。
まだ生きてるの？
何のために？

わきが

人の事蔑ろにしてると自分に帰ってくるんだから
そんな事でいいと思ってるの？

別に大丈夫だよって言って欲しいわけじゃないよ。
無理矢理いいところを見つけて褒めてもらうことを期待してるわけでもないよ。
ただ　ただ　おながいだから怒らないで。。。
死にたい気分を一生懸命おさえて生き延びてるだけだから。
そのために自分に、嘘をついて　言い訳して　騙して。。。
そうしてたら自分がいくつもにわかれて脳内で会話するようになった。
もう無理だよ。。。

@(。・o・)@お@(。・◇・)@や@(。・。・)@す@(。・_・)@ノみ♪

あげてみる。

髪を赤く染めたいなら　そこの机で頭を叩きつけてるといい
吐き出す黒い煙とともに　緑の星にエネルギーを 　

春、キ・ラ・イ！！！

みのもんたの顔を見るたびものすごい嫌悪を感じる。
あのひと怖い。高校ん時の体育教師みたい。
消えてくれればいいのに。

ｱｷﾀ

回避性ｽﾚに現れた"ちょろ"とかいうの何?
自分は駄目人間とは程遠いと思って書き込んでるんだろうね
その上専門的で役に立つ知識を提供するわけでもなし
少なくとも回避性ｽﾚでは意味なし

彼氏と結婚が決まりましたv(^^)
わーい　わーい

幼稚な人がクラスにいると大変ですねぇ。
公園でかくれんぼしてるし（中２）、おにごっことか。
俺が公園の目の前に住んでるからって毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日つれてかれて
一緒に遊ばされてタバコ吸わされて何が面白いっての。ヤニ臭ぇんだよクズ共。
とっとと帰ってスカトロビデオでハァハァしてなさい。

踊り、早く上達したい・・・

お前なんかさっさと国へ帰れ！お前なんかに教えるようなことは何一つ
ないんだよ！このくそガキ！！いつまでも人のことナメてると、
そのうち東京湾に沈めてやるぞ。日本にいる必要なんて皆無。
どうしてもいたいなら、中国で道徳を10年ほど勉強してから出直せ！

気持ち悪い〜
吐き気が止まらん〜
うえぇっ　おえぇぇっ　苦しい〜〜〜〜

他の人がスルーしてる書き込みにレスすると ウザイ奴扱いになるのか。 何かやってらんねえなあ。

電話かけてくんなよ

頭痛と腹痛と吐き気に襲われている…。
今日は健康的な1日を過ごしたと思ってたのに
普段の不摂生な生活が自分にとっては正常なのか。

http://dl.nazca.co.jp/prog/dl_ver2.phtml
この人、きっと自分のことが大好きなんだろうなぁ

もう、あんたの病院行かないよ。
あるスレでは人気あるみたいだけどね。
さよなら。

私がメールしてこない？ふざけんなよ。
お前、あたしのメール何回も無視してんじゃん。
だから送んないんだよ。気づけよ、頭ワリー。
だいたいさぁ、19歳にもなって句読点の使い方が
わからないって相当ヤバイよ？小学校からやり直せよ。

仕事をするうえであまり周りから舐められてしまうのはマズイわけで
舐められない為に大切なことは
自分に落ち度がある場合は素直にあやまることです

で、普段素直に非を認める人間が
一歩も引かずに怒っていると相当びびる訳です

相手がたとえ上司であっても攻撃力抜群なので
お試しあれ

寂しい・・・・・・・

お腹遺体

大丈夫？

どうも、私の知らない所で個人情報が流出している…
ネットは怖いのう、でもネットから離れられないけどね。怖い。
とりあえず電話するなら私のところに電話してくれ。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

会えたらよかったんだけど、ごめんね

にょ；；

雨の日は眠い。

もう許してくれよ。
ごめんよ
悪かった。
そんなつもりじゃなかった。
いやああああああ！！！！！！！

ゴルァ！もう社会復帰無理ぽだよっ。今月で３２歳・・・・・・
ダメだ。
ダメだ。
どうしたらいいんだ？？？
やっぱ死ぬしかないか？

学校早退しよう。人前では明るいけどすっごい鬱でもう…。誰も気づいてないんだろうな、きっと。いっそ誰とも関わらずに生きていけたらいいのになぁ。

私は何年もうつうつとした気分でいました。もう、自分の鬱は永久に直らない、
鬱というより性格の問題と思っていたので、10年前に少し通ったきり、お医者
には行っていませんでした。

でも、ちょっと限界超えたかなと思うことがあったので、思い切ってお医者に
行き、薬をもらいました。一週間後、「どうですか」ってお医者に聞かれて
「自分のこんな状態は長いからなかなか変わらないです」「でも、薬は飲まなかった
頃より、飲んだほうが楽です」なんて答えてしまいました。この答えにお医者
さんはちょっとムッとされたようです。ああ、失敗。怒らせてしまった。
一つまた鬱になる原因を増やしてしまった。

「治療は無駄だ」とか「お医者の能力を疑った」というつもりはなかったのに、
そんな風に思われてしまった。「自分についての絶望感」は言わない方が良か
ったな。大人しく、静かに薬をもらいに通うべきだった。

長文のグチを書いてゴメン。

職安行きたくない。医者行きたくない。

母親がね、私の貯金400万使いこんじゃったんですよ。私鬱で仕事やめてんのに。ベンツとかプラズマテレビとか買ってんの。それでね、家事まったくしない。家の中めちゃくちゃ、洗濯物たまり放題。料理はコンビニ弁当。

それで自分は銀座とか遊び歩いてんの。当然文句いうじゃないですか。したら、自分がこうなったのは私が仕事やめたからだって。もうね、あほかと。ばかかと。あんたは私が生まれて28年ずっとこうだったってーの。

http://f4.aaacafe.ne.jp/~makolodo/src/makoo0929.jpg
かわい

そう言ってやったら、何を思ったか私の彼のことまでもちだして、あんたがそんなに生意気になったのはそいつとつきあってからだ、そいつを殺してやるって泣き叫ぶんです。そこでまたブチキレですよ。

あのな、私がなんとか一年ものヒキから脱出できたのは全部彼のおかげなんだよ。彼はどんなひどい不安発作でもうけとめてくれたんだよ。それなのに母親は私を責めるだけ。自分も鬱とかいってるけど、鬱の人は電車一時間乗って銀座なんて人の多いとこ行かないよ。

斎藤環、どうしてこんなに人を嫌な気分にさせるのだろう。
生きていく気力が無くなった。

分裂でも健常者並みです。
親も容赦しません
ので普通に扱っていただければ結構です

そんで自分は理想の母親とか思ってんの。流しとかテーブルとか洗い物の山で異臭とかしてんのに。いくら私の鬱が治りかけだからって、こんなんどっから手ぇつければいいってんだよ。

今は自分が塩ぶちまけたソファの上で塩まみれになって大いびき。そのまま目を覚ますな！！

兄のほうが可愛がられるのもなんともな〜〜〜
気が効くから当たり前でしょとか言って
私は病気入ってるんですよ、お母さん
忘れてますね？？？？？？？？
嫁いびりの姑ごっこが好きですね
自分の娘にたんすの溝のほこりを取ってないからと
注意するのはいかがなものかと

相当鬱憤たまってるね>>ろし
ろしさんの心と体のために平穏な毎日がおとずれますよぉに。。。

今、自分にとっては快適といえる職場にいるんだけど、今月で３〜４人辞める
人がいる。。。。がアイツは辞めない。
ムードメーカーだったオモシロ隊員は消え、アイツは残る。。。。。
あ〜〜、人生は無常ナリ。

今日は静かで寂しいな〜またバンバンしてくれよ〜(^v^)

騙り叩きｳｾﾞｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ

スレストになりかけてるぞ私！

社長にメールを出した
「社長もっとしっかりやれよ」とね
「この会社問題だらけだよ」てね
「あんた社長の権限の使い方間違えてるじゃん」なんてね
「このままじゃ会社潰れるよ」なんちゃってね

これらの言葉をうま〜くオブラートに包んで書いたつもり
いや初めのうちだけは
でも後半だんだん面倒くさくなってかなりストレートに・・・

あ〜あ、俺サラリー麺失格

今日病院だ・・・。
行きたくないぽ・・・。
ガイシュツ自体めんどくさい・・。
これって鬱が悪化してるのか？

sakurachiru｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

るるるる

今日は聞かない

柊ﾀｿーーーーー居ませんかーーーーーー？
お願い帰ってきて゜・(゜´Д｀゜)・゜。

SARSって、いつから「サーズ」って呼ばれるようになったのだろう。
今日1日こんなことばかり考えてて、どうするんだ自分よ。

ボダやろう氏ねや、社会の御荷物なんだよ

来る日も来る紐2ちゃんしかやってなかった
起きてる間食事なんか以外はほとんど2ちゃん
漏れはこんなんじゃもうだめぽって思ってた
でも欝がひどくなったら電源にも手が届かなくなった
2ちゃんやれる程度はまだずっと軽い状態だったんだね
今はまた少しよくなってきてまた2ちゃんやってる

来るな！つーならｱｸ禁にしてみろ。
お前に言われる筋合いないわ、ｳﾞｵｹ！
しかも意味わかんね。

誰か金くれ

あーーいーーうーーえーーうーー

鬱のひどい時からずっと、漠然と自殺願望があったのね。
でも昨日ね、初めて貴方を殺すって事を考えたの。
そしたら何だか、貴方のも私のも、命をかける程の事じゃないんだって思ったの。
良かったね。
お互い命拾いして(w

私の存在理由。
そこにあんたがいる。
それじゃダメ？

鬱死

たすけて

晩飯のときに、母親と些細な事で口ケンカになり
カッときて携帯を障子にぶん投げたら
ガラスが割れたよ
携帯にもちょいと傷が入った

その後何も言わずに部屋に戻って
ひたすら泣いてた

だいぶ落ち着いた

あのー…

泣いたのは母親じゃなくてオレなんだけど…
かっこﾜﾙ（ｗ

うげげげげ

あーあ、いつになったら働けるんだろう？もう楽になりたいよう。

好きなスレ、復活させたい。

人様には紳士に真摯に対応しちゃったりして、てめえの病気にはどうなんだっつー話だよ。
かっこつけてんじゃねえ俺;ｙ=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　 ﾀｰﾝ

理屈ぬきに
たのしいー！！
って思うとか

無心に
さいたまー！！
って叫ぶとか

そういうことがしたい
最近してない

ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
移転ですースレ、スレストされたよ〜〜〜。

スレストするやつムカツクーーー。
ﾃﾒｰなんでスレストしやがるんだよ！！

誰かメールレディー募集してるとこ教えて（男性会員多いとこ）

美容院に予約の電話するだけでｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・
やっと電話したけど、今度はいくのが怖えーよｳﾜｧｧｧｧｧｧｧﾝ!

>>539
出会い系のサクラの事？
ﾌﾛﾑＡとかで堂々と求人してるぞ。
業務内容に「メール作成、応対」てあるやつ当たってみ。

ひまひーまー
まーひーーーー

うぃーーーーーー

せつないアルよ　ぐふふっ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

私の存在を知らしめたい。
なにもかもブチ壊したい。
苦しむことなく死にたい。

淋しい。淋しい。今日も一人。

秋田美人◆r738cls9TMをヲチしよう。(最悪板）
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1049517989/

ストレスが溜まったら↑に来て発散するがよろし

今からバイト。DA PUMP聞きながらテンションあげようとしてもあがらないし。指名のお客さんなのに大丈夫だろうか…

aikawarazu bakabakka

ば〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜か！

疲れた。もうかえるぞ。

はいよー
おつかれーーー

もうどうしたらいいかわかんないぽ。

早く夜中にならないかなぁ…(-.-;)

555げちゅ♪

(』≧∇≦)』ﾜｰｲ!

信じて貰えないとは…そんなに似てるのか？とりあえず俺は無実だ。

今年こそは痩せるぞー、と(ﾟдﾟ)ﾌﾂｳﾃﾞｽﾏｿ

あのとき　電話口で　うんこしてんの？　と　言ったのはアイツです。

僕じゃないので

では

そのまま
ずっと
死んどいてくれれば
最高

吐きそうなのはお前らがムカツクからなんだよ
いいかげん気づけ
俺は病気で苦しんでるんだよ
カミングアウトできないから苦しんでるんだ
いいかげんお前が負担になってるんだって気づけ

何も無い。何も無い。
結局どうあがいても不可能。
私はおそらくどうしようもない。

あーもう。
あんたは何もなくて、あたしだけ仕事辞めるなんてバカバカしい。
何が悲しくてオヤジに相手しなきゃならないんだ。
体がもちません。
馬鹿馬鹿馬鹿。
人生狂った。

消えていく私を誰かが止めてくれるだろうか・・・。
優しく振舞うその顔もみんな嫌い。
いっしょにがんばって行こう・・・なんて馬鹿みたい。
結局私は置いてけぼり。
良い顔をしたただの偽善者。
誰も私を止めてはくれない。

あーもう何もかもイヤ！
ウザイ！消えて！！

空回りでも自分の好きなように生きるって決めた。
そんな自分を好きになれたら、いつか恋人だって
できると信じたい。そうやって強くなっていけたら
いいな。またどうしようもなく凹む日も来るだろう
けど…。

far from　俗界

なんでこんなにうんこが漏れるの…(´･ω･`)

死ぬんだ死ぬんだ死んだ死んだら
死んだとき死んで

死にたくても師寝ない
生きたくても思うように生きられない

家族のために死ぬことさえできず生きるしかないダメな私
お金があって、家族が揃ってさえいたらいいだけなのにな

もう我慢の限界

>>571
メッセで女と見ると「裸で抱き合おう」って誰にでも言ってるからじゃないか？

対人恐怖で人間不信なのに、ついにこにこと愛想笑いし、笑いのとる発言をする。結果、一人になりたいのにいろんな人と関わるハメになり、また躁鬱繰り返す。「いい人」を演じている。こんな自分が嫌い。

>>573
うらやましいよ。俺なんて他人とマトモに話もできないってのに

仕事行ってたときは、メンヘル板見てもあんまりピンとこなかったのに
無職の今ではここにいるのが居心地がいい。

病院はもういい

年金給付額引き下げか・・・。

(つД`) (つД`) (つД`)

>575
メンヘルの世界なんて、そんなもの
健常者とメンヘルとは紙一重
境目なんて無いんだよ本当はね

回復願うなら、sageてくれよー。
1にsage進行って書いてあるの、見えないの・・。

betuni gakkou nado ikanakutomoyoikara
sonomama sinndero

いじめられに学校通って統合失調。
勉強しても足を引っ張られ
大学には行けず・・・

学校ほとんどサボった友人は立派な社会人となり幸せな結婚を・・・
学校なんて適当に出席してればいいんだよ
分裂病に陥るまで歯を食いしばって行っても何にもならない

どうあがいても独りだという考えを持ってしまいました。
全ては幻と同じです。私が伝える言葉は何処へもいきません。
この先どれだけ生きようとどれだけ人と関わろうと、
私は独りです。この外へ出ることは決してできません。
この思考だけが私の世界です。
全てが何だか変で、何もありません。

禿しく鼻がかゆい。

糞コテハン氏ね

けっきょくさ、私みたい人は、どこで何をしようが、うまくいかないんだろうな。
すぐ逃げたくなるし。そうならないように努力することができないもんね。
怖いもん、みんな。みんな、私を嫌ってる気がするもん。
どうせ、いいとこなんか無い人間だから、しょうがないか。
いままで、人間として成長できることはしてこなかった。
そういう場所に行くこと自体怖いから。
そういうのが積もりに積もっちゃったな。
人間として成長できた人、うらやましい。そういう人は､どこでもうまくやっていけて、
さらに成長できるんだね。良い循環ができるんだね。
私は悪循環だけど。
もうだめだね。消えたい。

私の前に同じ電話番号使ってた、元Ｃ市在住のＫ山！
頼むから転居のお知らせはまめにやっといてくれ！
引越してきてから５年経ってるのに、未だに間違い電話がくるぞ！

選挙があると電話増えるから、イライラ倍増。

ヘル逮捕

早く仕事覚えたい。
先輩はいい人で時には優しく、時には厳しく教えてくれます。
ただ、あのババーさえいなければ。

ごめんなさい。
sageでした。m(。。）m

選挙カーのうるっさい声で頭痛がひどかった。
ニュースを見ながら「愛子様って松本地図尾に似てるよなぁ…」と。
松本地図尾って結局何も考えてなくて、ただ単にハーレムが作りた
かったんじゃねいか？ってふと思った。

うんこがでない

ヘルをいたぶるやつは殺す！

糞。

腹こわした。何か変なもん食ったかな・・・

あのさ〜
心理セラピストとかぬかしてる連中、殺してやりたくない？
脱サラした素人が、何えらそーに他人の人生に首つっこんで
おまけに金とる？？
ふざけるんじゃねえよ！自分の頭セラピーしな！！

ワケわかんねー訳してんじゃねー！！
そんなポンツコな訳だったら英語原文で載せてんのと一緒だっつの！！
おかげでこちとらレポーター当てられて死にそうだよ。
佐伯めちゃむかつく。あほ。

ば〜かw

このスレの速さなら言える
俺は中学生と付き合ってる

訳わからん事になっちょるなあ。
酒呑んで寝よ。

イライライライラ！

今日は目が覚めた瞬間から気分良かった。
一日楽しもうと思ってたのにさっきからまた猛ダメポ状態に。
そのきっかけは知り合いのくれたメールのたったのひとこと。
それだけで寝逃げしたくなるとは笑えるほどの極端ぶりだよ。
さっきまでは人生が楽しくなってきたと思ってたんだよ。
こんな不安定じゃやってられん。
病院が次休みになる前にいっとかないとあかんなあ。

今の状態って納得できないよな。

愛をください
wow wow
愛をください
ズー

↑見て思ったんだが、「ＺＯＯ」って単語は歌詞に入れちゃ
いけなかったよな。
そこだけいきなりまぬけな語感になるし。

病院逝くのが楽しみだなんて始めてだ。

>>605
そうかな？
私はむしろ、「ほーらね　そっくりな猿が」で笑ってしまう。

ふふふん。楽しい楽しいよー。
この感覚が楽しいって事だったんだ。
あの感覚もそうだったんだ。もっとこっちへ来て来て。
そのうち離れていくのは知ってるけど、
それまで私と遊んで楽しませてよ。
それくらいいいでしょ？

親が子供に向ける愛情とかよく分からなくて
親から見ればいくつになっても子供は子供で
いつまでも変わらず愛すべき存在のようで

それがいまいちピンと来ないのは
自分がまだ人の親になっていないからなのだろうか

こちらとしては愛してるのか愛していないのか聞かれれば
きっと愛しているのだろうと思うのだけど
それでもそれは結構ドライで

親心はかなり複雑なようで
色々な心配や気苦労をさせているみたいで
いつの間にか知らず知らずに親不孝者になっているのかもしれないと

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

おいらは駄目人間〜♪
って、開き直ってる場合じゃないぞ＞自分

笑って自殺未遂の回数とかいえるようになりました。

くそったれえ、どいつもこいつも自分勝手なことばっか言って、人に仕事押し付けて！
自分勝手な理屈こねくりまわして　そんな糞理屈が通じるかってんだ。
で、それが通じなかったら、「泣く泣くやらされた人」を例ににして、「あの人はやっ
たのに」だと！勝手な事抜かすのもいい加減にしろい！
人を馬鹿にするのも休み休みしろい！

スレストしね　木を見て森を見ずとはまさにこのことだな

２ｃｈのお陰で欝状態・・・。
DQNか・・・・。

同じく、スレスト怒。
全然、わかってない。アホか。

sageもしない香具師は以前の問題に思えますがね。
一体、何回やってる事やら。
人に聞く前に自分で調べろっつうの。

アフォーがｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（

こっちの予定も聞かずに唐突に誘わないでよ。
いい加減にしろ！メールの返事返す気力もないよ。
あんたは家族もいて学校行けば友達に無条件で会えるけど
あたしは家族に弱音も吐けないし寂しくたって誰かに甘える
こともできない。羨ましいのと憎たらしいのとが入り混じった
こんなドロドロの気持ち、わかんないでしょ？
もちろん理解してもらおうとか理解できるなんて思っちゃいない。
人の気持ちなんて同じ状況にならなきゃわからないんだから。

aho

スレたてて、１０分ちょっとで削除されました・・・・・・哀しい

悲劇のヒロインぶってるA！
お前はあったかい家族もお前のそんな陰気で被害妄想な性格に
つきあってくれてるありがたい友人もいるくせにいつも不満たらたら。
外面ばっかり良く、思っても無いお世辞ばっかで媚を売って
人とうまくつきあえなくて顔色ばっかりうかがってる、だ！？
お前のほんとの姿は知ってんだぞ。身勝手なんだよテメーは。
もう俺の前から姿を消してくれ。出てくるな。つきまとうな。

今日もダメポー

>>620
デパスでポンとかいうスレだろ？
せっかく俺様が2getしたというのに、速攻で消滅したな。ｗ

>>623
ありがと。誰からも相手されないかと思ってたから嬉しかったよ。

逆ギレしたい。

プチODとプチﾘｽｶしちゃった。眠くなってきたから寝よ

やはりこの板は治安が悪い

本当は性格悪くても好きなんだよーもう手遅れだ
みんな大好き本当に好き
万人に好かれる人なんて絶対にいないよ他人の悪意に傷付かないで
頑張ってな！うちも会う時までに一歩成長出来るように頑張る

先輩、３０丁度でそろそろ結婚話も出るだろうけど、仕事辞めないでください。
先輩は、すぐ周りに溶け込めて、仕事もやり手だけど、要領の悪い私には同じ
こと、できません。
とりあえず、それだけです。

ビタミン剤をたらふく飲んで

もうだめぽ･･･

子供の時一番怖かったのは、「家庭の医学」を読んで「いつこんな病気にかかるか」と恐怖したこと。
その次に来たのは、身体の不調を訴えても親は「自分の不注意」「甘えてる」となじる人達と分かった事。
さらにその次に来たのは、そういう人達が「自分の保護者」で「死なない限り縁が切れない」と分かった事。

今心療内科にかかっていることがバレたら、どうなるんだろう…

もう限界です。

誰でもいいから今すぐ結婚してください
そして死ぬまで見捨てないで下さい
なんとか飯だけは食わせますから

お前は氏ねお前は氏ねお前は氏ねお前は氏ねお前は氏ね
絶対に氏ね絶対に氏ね絶対に氏ね絶対に氏ね絶対に氏ね
完全に氏ね完全に氏ね完全に氏ね完全に氏ね完全に氏ね

死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！

人間嫌い

同僚のデスクの下にウンモしてきますた。
明日が楽しみです。

もう、氏んでもいいですか？

低気圧嫌い―――。しんどいよ―――。

イｷﾛ

うーおーーー
気が狂うーーー
あひゃひゃひゃひゃーーーーー
なーんかもーどーでもいいかーーーー

今の仕事を続けてきたのは
それなりに好きだったから

ここ数日いまの仕事が嫌で嫌で仕方なく
一生この業界で食っていくのかと思うとうんざりで

仕事はあくまで生活の為で
それがいつのまにか自分の大半を占めてしまっている現実が嫌で

物理的に拘束時間が長いこともそうだけど
いつの間にかくだらない肩書きにしがみついている自分がもっと嫌で
しかもそのしがみついてる肩書きは客観的に見れば社会の底辺だというオチ付きで

あ〜あ、つまらん大人になった

明後日は友達が泊まりに来る。
大好きだけど、あんまり一緒にいると素の自分を
出してしまって嫌われそうでこわい。
さびしい時は何かと求めちゃうし、鬱な時はもう
ほっといてくれと思う。
なんて勝手な人間なんだろう。

誰か一緒に死んでくれ。
もういいい、もういいいよｇｙｆｄさあ；。ｇ；おｋ；ｐｇ

gfだpsルq-rw-hbs@jンfあ＠ｎ
あ＠ぷｇｗｆ＠ｊといｇｆんｋ」いじぇｒｔｗ９．−

FFやって死につぃ

今新人だけど、そろそろ本格的に１人立ちせねばならん。
仕事のできる先輩と違って、要領悪い私でいいのか。。。。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!自分！！

明日もきっと夕方に起きるんだろな。彼氏は仕事で休みないし、友達とは会いたくないし、携帯止まってるし、ダラダラと毎日が過ぎてく。
無駄に過ごしてんのわかってるけどじゃ、一人で何すればいいんだよー

誰か旦那殺しﾃ。
私を痩せさせﾃ。

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのが有りますた。
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku02.html
http://yamazaki.90.kg/mona/index.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku08.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku10.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku07.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku03.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku05.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku01.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku06.html
http://yamazaki.90.kg/moe/hankaku04.html
http://www.yamazaki.90.kg/moe/hankaku09.html

大阪の人って何であんなに大阪好きなの？
二言目には「大阪は人情あるやん」・・・うるせー。
お前、大阪から出たこともないくせに何言ってんだよ。
人情も行き過ぎれば只のお節介だって覚えといたほうがいいね。
大阪の人が全員そういう人じゃないだろうけど、こういう奴多すぎ。
大阪しか知らない奴が他をけなすんじゃねーよ。

>650
下町は何処でも同じだと思うよ
ただ大阪は吉本の影響で下町が目立ち杉

全ての人間はﾄﾞｷｭｿ

人生につかれた　やっぱり師にたい

携帯灰皿持ってるからオレってマナーいいじゃん
とか思ってる喫煙常習者はほんと死んで欲しい。
おまえだよ、お前。

屋外でタバコ吸う事が論外なんだよ。

周囲数十メートルの人がおまえの身勝手によって
嫌な思いしてるの、わかんないだろ。
臭いんだよ。悪臭ふりまいて平気な顔してる。信じられない。
そのくらいの他人の痛みも判らない喫煙者は
メンヘラでもなんでもない、健常者以下の無神経のクズ人間だ。
今すぐタバコ一箱急須で煮出して一気飲みして死ね。

毎日のこの不安感ってそれこそ言葉にできない
朝起きてご飯食べて予定通りに出かけるっていうのが
ちゃんとできた日でさえ不安感でイッパイ
医師にもどう不安なのか伝えるのが難しい
というか伝えられるような内容がない
化粧してスッキリした表情で病院に入って行くあたしをみて
なんちゃってなんだと思う人がいそうだな
自分でも別に平気なんじゃないかって毎日思う
医師に言える症状がほとんどない

ただただひたすらただただただ不安です

それくらいしか

逃げることしかしない自分が厭だ。
でも逃げたい･･･。
最後の逃亡をしようか、もうスイッチが入りそうで怖い。

一度、いたい思いをすると、その行為にかかわる事ができなくなってしまいました。
色んな事が積もって、何をするのも一歩ひいてしまいます。その態度が
キョドってて、実にキモくみえるみたいです。
根暗でキモクテ何考えてるかわからない奴、キモチワルイ、、
生まれてきた事を恨んでます。でも、死ぬ勇気もありません

○大付属病院の外来医長の○○むかつくんだよ！！
メンヘルスレだけじゃなくて患者の働いてる会社
関連の板にまでカキコするんだぜ！こいつ！！
患者の振りしてメンヘルスレにカキコするしね。
しつこーーーーい！！

夜はあたしの時間

とか言ってみたりして。
昼夜逆転で寝られないだけだっつの。
（´ Д ｀⊂）°．

なあ、スレストさんよ、あんたってそんなに偉いのか?
重複スレがあるならせめてそこに誘導してからスレストしてくれよ
それとスレストって何人いるんだ?まさか1人で全部のスレを見てるわけじゃないよな?
スレストの内部で意見が割れたりしないのか?
どうなんだよ?

aho

犯罪者、キチガイ、変質者、ストーカー

そして、アホ

初めて、嫌いな××が出来ました。

某スレで主ぶってるﾔｼ、最近超うざい。居心地悪くなった。
私と同じこと思って、はっきりレスした人もいるみたいだけど
本人、自分にも原因あるとは全く気付いてない。

666

他板まできて思わせぶりなこと書くんじゃねーよ、粘着。大体そのスレには現在
参加してねーよ。あー、他の方々申し訳ない。クソ厨め

aho

そう、アホ

また説教ですか・・・もううんざりだよ。
どっかへ消えてしまいたい。

わけがわからない

どうやらまた夕飯ないらしい

なんだかよく似てるね。お似合い♪

やすだゆか死ね！

N（；　´3ддゝ`）､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ　　　　　　　　　　　　　　　　　N（；　´3ддゝ`）､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ

とにかく放っておいて
簡単にあのことを脳内で消し去ることができたら苦労しない
たとえまた同じことが繰り返されたとしても
それは警察の仕事だから自分がすぐにどうこうできる話じゃない
犯人もしっかりと断定できてるわけじゃないから

先輩！
仕事辞めたい気持ちホンットわかります。
でも辞めないで。それだけでっす。

さんまの蒲焼くいたい

N（；　´3ддゝ`）､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ ――――――――┬――――(･ε･ω･ 3･)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┌――――┴――――┐
　　　　N（；　´3･ε･дω･дゝ`3･）､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ！　　　　　N（；　´3ддゝ`･ε･ω･ 3･) ､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ

あなたと私は縁が切れてるの。付きまとうのいい加減にして。
あなたが男とセークスしてるのはあなたの意思によるものなの。
私が悪いのじゃないの。
私は私の意思でセークスしてないの。
境界線が引けてないの？
私、もう何人もの男とセークスしました。
もう処女じゃありません。
今度トラックの運転手と結婚します。
私の幸せを邪魔しないで。
愛さえあれば幸せなんだから。

ヤバイ！
入社前の健康診断に、「肝機能」入ってる。。。
ﾏｽﾞｲｿﾞｰ

日本に、特に大阪にテポドンが落ちますように・・・

あーだる
この感じやだな
なんとかなんねーのかよ
しなきゃいいってことなんだよな

>>679

N（；　´3ддゝ`･ε･ω･ 3･) ､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ

お金の使いすぎに気をつけようってあんたエクステに3万円。
携帯は若者割り引きで？？？ただだったけど。
過食費に3千円。服一枚買えるつーの。
明日こそ面接いけよ。もう若くないんだぞ。笑顔で頑張るんだぞ。
いいか、すずめ。飛べるとこ、鷹に見せてやりな。

>>684
N（；　´3･ε･дω･дゝ`3･）､ﾁｭﾌﾟｯﾍﾟｯ〜ﾝﾙﾙﾁｭｯ！

消えたい消えたい
いなくなりたいよー
どっかに逃げたいよー

●谷（上司）逝ってよし

自由のない不幸な自分は今すぐ死神にやられて死んでしまえ

あれだけのことがあったから時々多少壊れても仕方ない
立ち直りはとても早くなった　大丈夫だ
世の中きちがいばっかりだ

寂しい｡誰かそばで抱きしめて｡

センセイ。助けてください。
何故私は反社会性人格障害や自己愛性人格障害に被害にあうのでしょう。
仲間とも思ってないのに執拗に付きまといます。
そんなに羊をいたぶるのが楽しくてしょうがないのでしょうか。
暇な彼らを何とかしてください。
でなければ私が入院です。

もう、師にたい

おやすみzzzzz

今日から5日連続で出勤だよっ。
どうせGWなんてなにもすることないけどさ。
でも1日くらい休み欲しかった…。
もう身体ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
精神的にもﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
会社のみんなと和やかに話したりテンション合わせたり
そういうの正直辛い。面倒。
でも辞めない。
辞められない。
ﾁｸｼｮｳ。あいつらには負けない。

　¶,,,,¶ 　　　／￣￣￣￣
ミ ﾟдﾟ彡　＜　　ギコウサ完成！謳ってんじゃねっぞ！ｺﾞﾙｧ
(σ ＼σ 　　＼＿＿＿＿
　＼　)つ
　く く

僕はやっと出て来れたのに
陽の光が恐ろしくて
動く事ができないんだ。
僕はここから動けなくて
不必要な存在で
居場所が無いんだ。
ずっとずっと抑えられてようやく出てこられたと思ったら
宇宙には光がなかったょ

人の診察中に手首切ってODやって救急車で運ばれてくるなボケ―
こっちは切りたいのを必死で我慢してるのに、診断中断されまくりじゃボケ―

自分はこの世にいたらみんなに迷惑がかかる｡疫病神だ｡自分なんか今すぐ死んでしまえ｡

あたしが心配だからじゃないのかよ！！！
あたしを心配してくれよ！
そんな生易しいとめかたじゃなくて縛ってほしいよ！！！
おまえには俺しかいないっていってほしいよ！！！

思い込みだと思う。思い込みだと信じたい。ネット中毒。
私あそこを立ち去る前、あのサイトには鬱なんて言葉なかった。
（ネット心中でもしてんじゃねーの）あぁあたしにいってんのかな。
あたしがひっかかりそうなサイトばかり立ち上がる。
言葉の凶器に傷ついて。それでもまだ懲りずにいる。

やってらんねえよ。
あんたは私のやりたい事にはつきあえないけど、私はあんたのやりたい事につきあえってか？
馬鹿にすんな。
好きだの愛してるだの言うんなら、少しは譲歩してもいいんじゃないの？
別居イコール別離かよ。
何が、誰も信用してないだよ。格好つけんな、ばーか。

おまえらはもうすぐ眠くなる。
いっぱいいっぱい眠くなる

>>703

今日から禁酒だ。続くのかな？死ぬのはイヤだし、頑張ろう。

摂食障害のヘルス嬢
リストカッター
人生疲れた
遠くに逝きたい

今日も目があったのに挨拶できなかった。
こんな簡単なこと出来ないボクは彼女無しです。
むこうから近づいてきてるのにな〜。
後一歩のふんぎりが付かない。

ええと、この「優しい名無しさん」っていうのにいつも違和感感じている私。
というより、２ちゃんねる見た時点で一番先にメンヘル見てみる私って一体・・・
連休中はイベント参加したり色々外へ出てみようかなあ。
そう思えるようになったのは色んな人たちのおかげでした。
迷惑かけたり、傷つけたりしてから感謝の気持ちを覚えるなんて、
ほんとに遅かりき、ってかんじだけれど、今私が少しでも気楽な気分でいられるのは
ほんとうに他人のおかげだと。
>695 あんまり無理すると体に来るから。私も話合わせたり、笑いたくもないのに、笑うのって本当につらいときがある。
　　　負けないあなたを誰かがきっとみているからね。
>699 のように疫病神かなとなんどか思って、思考がぐるぐる回って、数度試みたけれど生きています。
　　いまでも。自分なんて、って感じることも比較的元気になった今でも思うことがあったりするけど、
　　なんとか日々送っているような感じ。日常生活ってほんとに単純な面があって、色々難儀なことがあったり。楽しいかなと思えることがあったり。
　　そんなものかもしれないですよ。
　　　

ﾀﾏﾁｬｿ】黒装束ｽｶﾗｰ波ﾋﾞﾋﾞﾋﾞOFF【不法占拠】

日　　程：５月３日１３：００〜第２次先発隊
　　　　　　５月４日１３：００〜本隊
場所：岐阜県大野郡清見村大字大原
http://map.yahoo.co.jp/pl?nl=35.56.41.100&el=137.5.12.400&fi=1
集合場所： 道の駅パスカル清見（上記の場所のすぐ近くです）
　　　　　　　http://pascal.hidakiyomi.org/
もちもの：黒装束、携帯電話、電子レンジ、etc...
まとめサイト:http://newswatch.cool.ne.jp/sirokuro/
※情報は随時更新されてますのでご注意を

毎日が楽しくない、ダルい、疲れる
ストレスが溜まる一方、何一つ面白い事がない
未来に希望が無い、夢も無い
生きててつまらない、つーかツラい
駄目だもう嫌だたぶんもう駄目
生きる気力も無い
生きていたくない、早く楽になりたい
この世こそが地獄だったとは知らなかった
いつ開放されるんだろう、この絶望から

あぁ、ダメなんだよ、結局。
何やってもダメ。チャンスもことごとく逃すし。
死ぬのは怖いし、生きてるのは辛い。
あぁ、漏れはダメだ・・・

死ぬ前に一度で言いから誰かに愛されたかった。
自分という存在を受け入れるまでいかなくてもいいから
認めて欲しかった。
自殺すればこんな価値の無い自分は消えるんだと思うと、正直嬉しい。

いやん。あいしてるからしなないで！

いちいち分析してレスつけないで！
素人でわからないならほっといて！
あなたがきてからレスが極端に減ったの気がついてよ。
スレがなんだか荒れてるでしょ？

仮病使うな、人間のクズが。

なんかふと
何もかもがどうでもいいと思ってしまう…

さみし〜よ〜
さみし〜よ〜

自分の価値とか考えるといつも答えは「？？？」になる
いいじゃん、価値があるとか無いとか考えなくても
そもそも人類や地球や宇宙に価値があるかどうかも分からないし
「寝て起きて飯食って年老いてくたばるただの生き物」ってことで

生きる価値だとか意味だとか、多分殆んどの人にはないんだよね。
私にもない。
そんなもんなくたって、いいと思うんだけど。
ただの思い上がりなんじゃない？てね。

♪　　♪　　　♪　
　♪　ば〜〜〜か　♪

早く逝きたい

泣きたいです

にゃぁご

なんか、うんちでそう、、、見て

休みの日も外出れるようにしなくちゃ･･

コテで書き込みしたらわけわからん荒れ方するから、
今は傍観してます。
しかし、書き込みゃよくわからん分析付きで荒れるし、
書かなきゃ死人扱いだし、こちらとしても対応に困りますねこーいうのって。

いま、寂しいんでしょ？(^ε^)-Chu!!

「広島の雑談」の管理人は人権侵害！
　　　　　　　 　 　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）言論の自由まで侵害しやがった。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　 屑の中の屑！
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　　　　　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ・・・・

先走りすぎたよ〜。
細かい事とか判んないけど、でもあの時あの場所にいたのは貴方なんだもの。

PS2ホしい

t;彼に会いたい

衝動的に携帯折って逆パカパカ

a

はあ・・・今日から連休だ。世の中楽しく遊んでるんだろうね、みんな・・・
そう思うと鬱。

金がないー
どーしよー
貧乏暇なし

小人閑居して何もすることねえ

ごめんなさい

去年の今頃から始めた2ch。
今年のGWは2chだけで終わってゆく。
これからもよろしくな。

そういえば電子レンジを持って集まる
黒装束オフ会が今日あるとかどこかで見かけたけど
みんな集まったのかな？

ほんと太りすぎた、自分で見ててキモイ。
仕方がないからダイエットしなきゃ。。。。

あーやっべぇ血が見たい。

てことで引っかき傷程度の傷作りました。
馬鹿じゃないの。

絶対に教えへんからな！

スカラー波がぁ

もう伝えることは全て伝えた。あれがすべてだ。
これ以上は言いようがないね！うはは〜のは〜！

女性不信
年下不信
店員不信

自分の意志が弱いだけじゃねーの？（ﾌﾟ

ふーん。あっそ。

ずっと見てるんでつよ。イタズラはダメでつよ。

今から温泉逝って反復浴しまくるの､だりーな｡
疲れる品｡めんど臭い品

自己顕示欲は満たせてるんだよ。

法曹会にぶっといパイプでもあるのかな、やっぱり…。

やっぱり半島繋がりかな、、、それはしんどい。

すれちがいざまにおもっきり睨みやがって、おれ、おまえに何かしたか？糞はどうでもいいが

気になるぐらいなら最初からやらなきゃいいのに。へんなの。

しつこさじゃ世界一だし、適うわけない。
何が望みかよく分からないし、本当不気味。
金と時間の無駄なのに。

ネカマに取り付かれてます。私と結婚したいならどうにかしてええええ。
あああああああああああああああああ！！！！！！！！

そういうこというからだってことがわからないんでしょうか

約束するたびに遅刻するのいい加減にしろ。
頭にきてキツイこと言ったら、こっちのご機嫌を取るかのように私が
好きなお菓子買ってくるし。だいたい前に「恋人が自分の家まで送って
くれたりするのって、もっと自分といたいって思ってくれてる感じが
しない？そういうの愛を感じるんだよねー」…は？
てーと何か？時間守らないのはお前にとってどーでもいーことだからか？
そういうふうに思ってたら遅刻なんてできないんじゃないの？
男と女に態度使い分けるほど、いい女でもないのに？
あとさ恋愛を語る時に「高田君みたいな人いないかなぁ…」って馬鹿な
夢見るのもやめてくれる？そんな漫画のキャラみたいな男がいるか！！
それなりに恋愛してきてるんだからさ、馬鹿言ってないで現実見れば？
あーもう、お前が死んでも私は泣かないよ。てゆーかさっさと消えろ！

はらへった、でも料理するのめんどい…最近食いすぎだからまぁいいか。

はいはい、黙ってストーカーされ続けますよ

暑いんじゃーーー！

不良グループの一人と目があっただけで殴られました
　

離婚寸前。母を交えての話し合い。決着付かず。
なんであんなに態度Ｌなわけ？
ずっと泣いていたから、目ぇﾊﾞﾝﾊﾞﾝで人相かわりますた。
これからどーしょー。ｳｯﾂｳｯﾂﾁｬｯﾌﾟﾁｬｯﾌﾟﾗﾘｯﾗﾘｯﾗﾘｯｯｯ。

臭いから恋愛も仕事もぅまくぃかなぃ。っらぃ。好きでなったわけじゃなぃのに

家にカメラ仕掛けられて散々私生活のことを人が耐えられなくなるまで

はいはい、見られてると思うとストレスで過食してガスが溜まるんだよ
自作自演はもういいよ

「まだいたんか」
その言葉、そっくりそのま〜んまお返ししますわ。

父親に「肉とか野菜とか、栄養取らんからそうなるんや」
と言われ「そんな事で治ったらこの世に鬱病の人いないよ！」
と言ったが、
「私が精神科行くのと、白装束軍団に入るのとどっちがいい？」
と言えば良かった。。。。。（−−）

日記はじめまつ、

自分の行動とか思考回路とか汁ためにね。

ちきしょおおおおおおおおおー！！！！！
人がおとなしいと思って言いたい放題いってんじゃねえよゴルァ！！！
おとなしいってのはな、心の中で思ってることをうまくいえねぇだけで、何も感じてねえわけじゃねえんだよゴルァ！！！！！
殺す殺す殺す殺す殺す！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

支えになる人がいても寂しさは変わらない。
解決方法なんて分からないけど自分でどうにかするしかない。
あぁー・・・寂しい。自分をありのまま曝け出せる人がいたら
少しは違うのだろうか。

浪人つれーよ

なんだっつーんだよ、まったくよー！うぜーなーっ！
馬鹿野郎！！てめえ！コノヤローッ！！

少しだけでも立ち直った気でいた。
でもそうじゃなかった、すべては自己満足だった。
だからちょっとしたことで、またくずれてしまう。
ぐずぐずに崩れてしまう。
もうこんな自分はいやだ、いやだいやだいやだ。
こんなはずじゃない自分がほしい。

>>774
そりゃ辛い。しかし目標を見失ってはいけない。

ｿﾛｰﾘｿﾛｰﾘ．．．777ｹﾞﾄｰ♪

>>778
ｵｰｳﾉｰｳ

私はあなたが望んでいた“友人”にはなれなかったみたいです。
もっと頼り甲斐があって、友達甲斐のある人を探して下さい。

さようなら。力不足でごめんなさい。

病気だ病気だって言い訳もう聞き飽きた。
病気なのは分かったけどだからって人傷つけるな！

プリン食べたい。

リスカするやつって
ただの甘えん坊だろ

牛乳が飲みたい。グレフルのみたい。薬が効かない。

むかむかむか。

チンポ立ったぞ

>781
おまえみたいなヤツに限って偏見に満ちあふれたいわれなき差別や中傷を楽しんだりするタイプなんだよなとゐってみるテスト

>>778
ごめんぽ。ｵ茶ﾄﾞｿﾞｰ(　´∀｀)ノ~~旦

ｼﾆﾀｲ、ｼﾆﾀｲ、ってｶｷｺするﾔｼに限って死ぬのが人一倍怖いと思ってるんだよ
本当に死にたいって思ったら誰にも言えない。書けない。伝えられない。

薬は飲んだ歩。歯磨きして練る歩。

さっき薬飲んだのに、一向に眠れない。。。
だけど眠ってどうするんだろう？
明日もまた同じ日々の繰り返しか。

このスレでレスをすることをお許しくだすぇ
>>790禿げ銅
今の漏れの気持ちずばりだ

売れる、売れない、二の次に
格好の宜しい歌を作り
聞いてくれれば、万々歳
そんな私は歌舞伎者
人呼んでナンバーガールと申します

あーお願いだからあともう少しだけ気をしっかり持って
せっかく昨日は最高の日だったんだからね､今日から悪夢なんて思わないでよ
ほんの少しでいいから､大丈夫だから､うつむかないで

>>792
ブッチャーズ、フジロック出るみたいですね


ひさ子ぉ〜〜〜〜〜〜〜！！！

おまんこしたい

もう、どうしたらよいのかわからなすぎて、頭爆発!!!!!!!!!
もうしらん！ってあの世行きできたら、楽なのにーーー

眠れない。
今日は夜まで寝ないように頑張りたい。
何でこうどうしようもなく駄目人間なんだろう。
情けなくて泣きたい気分だけど涙が出てこない。

うすーくもやがかかって夢のなかに携帯があるみたい、

かしわもーちー

なんでこうなっちゃったんだろ。

なんて駄目なんだ

>>794
ZAGEN　BOYSのライブはいつやるかまだ未定です。


しゅうとく〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

鬱。

だ〜か〜ら！
鬱病なんだよ！おまい（＝漏れ

ちょっと元気になったからって無理するなあほ！
それで悪化してんのわかってんのか？
自分の今の状態をちゃんと把握しろよ
できない約束は今のところするなよ

やることはいちおうリストアップするから
その中から1日1つでもできれば上出来です
それ以上に自分から用を作ったりするのやめれ

『いやー、やっぱりあいつはこうなると思っていたよ。』
と思われるのはものすごくイヤだが、現状から脱しできないので
そう言われるしかないと思っています。

ここまで落ちたらあとは這い上がるしかないと思えるようになりました。
もともと社会的地位云々は本当は望んでいなかったんです。
ただこの世界は力のあるものが勝ち組みとしてみられる。
しょうがないんです。私勝ち組みを最初から望んでいなかったのだから。
人生のリセットをしようと思う。そして最初から始めようと思う。

・収集車行っちゃった後ゴミ出してほったらかし
・空き缶、袋のまま出して、誰かがきちんと専用箱に
　入れてくれた
　　　
　知らんぷりの俺。匿名の、意識なき罪。せこい俺。
　ばかみたいって自分のこと思う。止めようと思っても
ウジみたいにわいてくる考え『俺ってバカみたい』。
　せめて思おう。嘘でも、『大丈夫だよ』。

「ある、ある、ある、ある」

伝説のサタンのしもべが集うサイト復活。
あー気分悪い。
ウイルスってどう送るんだろう？ネット依存だけどパソについての知識ないからなぁ。

他の板での煽り煽られで疲れちゃったよ。
でもそういうコミニュケーション（それ以前？）って
現実世界ではあんまりないんで貴重な体験か？
さて、もういっちょいってくるか！

おいおい、どーでもいいけど窪ズカ結婚かよ！
まだ２４だっつーのに思いきりいいなぁ・・・。
さらに人気がおちるだろーに。

ガーーーッ、自己嫌悪っ！
あ〜〜〜凹む〜。
自分が悪かったーっ！恥ずかしい。みんなごめんよ。申し訳ない。
おまけに今回のは次はどうすればいいか
見当もつかないから自己嫌悪の切り離しができない。まずい。鬱すぱいらるがやってくる。まずい。

くるしーーーっ
くるしぃ
ああ、くるしい

アコムにはまった家事手伝いの女がすごい事されてます。
386 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に：03/05/07 08:13 ID:bAKa/danE
>>384
うう・・一日三回でぅ・・。
保証書握られてるから何にも言えない・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1051806091/

あいつを忘れてやる。
でなきゃ前に進めない

皆さんは、もうクーラーつけてますか？

誰もいない。のかな？
なんだかここにくるようになってから
状態が悪化しているようなきがする。
てか、ここにかいたら立ち去らなきゃならんのか？

しゅわっち

教えないから。

moudame
もうだめ
もうだめぽ……

たすけて

せっくすしたらえらいのか！

セックスなんてしなくても平気でいられる方がいいと思う。
ああああー、ムラムラしてる自分が、気持ち悪くてむかつく！！！

>>821
漏れも性欲なんてなくなったらどんなに楽だろうって
ずっと思ってた。でも実際になくなってみたら、確かに楽で良かったが
なんだか余計むなしくなった面もある。
人間として大事な本能の部分がなくなったという事で
より根本から「欠陥人間」になってしまった・・みたいな。
ｴﾛｼｰﾝを見ても何も感じなくなってしまった自分を
客観的に見て「普通の人はここでﾑﾗﾑﾗするんだよな」って
ぼーっと考える。本当にむなしい。寂しい。
思わずﾚｽしちゃってｺﾞﾒｿ

たけぴょんって絶対いじわるだＹＯ−！

死にたい市に大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい
士に対しに大した意志に対しに大使に対し煮たいシニア合い
死にたい市に対し煮たいシニア意志に値しに大使に対し似たい
死にたい市に対しに大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい
死にたい市に対しに大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい
しにたいしにたいしにたいしにあいしにたいしいたいしにたいしにたい
死ぬ市に死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬし主主主主主ウ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
きるきる生きる生きる生きる生きる生きる意狂い狂い栗ウイ切る生きる意くる

ヤメロ

と、トイレ〜！！！

>>814
たまにクーラーつけてます

俺の人生カエセ

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺すコロス
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ支援支援しねｼﾈｼﾈいＳネイＳねｼﾈｼﾈｼﾈ視ね
自分を殺す自分を殺す自分を殺す自分を殺す自分を殺す自分を殺す
生きるきる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる行き売り切る生きるいく
たいたいた痛いたいたいた痛いたいたいた痛いたいた遺体たいた痛いたＩ
死ぬたい死ぬたい死ぬたいしたいしうぬタイ死ぬたい死ぬたい死ぬたい死ぬたい
着ろ岐路切るキルキルキルキルいいる桐生キルキルキルきるキルキルキル
存在損そ合い存在ぉん材存在そない存在存在。存在ぉん材存在存在ぉん材

カレー

やはり、うちは精神系の病の血が脈々と流れているんだなあ…

http://www.diana.dti.ne.jp/~soboro/harukido.html

>>814
今日はストーブつけますたin札幌

つかれたのでしぬ

全てを壊したい。

人ががんばろうって思ってるときに、出鼻をくじくようなこと言わないで下さい

つまんねーよな
もう、普通にさ

もうノイローゼになる。

めんどくせえ

おれも。

じゃあ俺も

じゃあ、私も。

朝から胃が痛い、風呂に入っているのに体中がかゆい。
薬で肝臓もいかれたかな。
それでも、今日やらなきゃいけない事いっぱいだ。
あっさり逝きたいものだ。

自殺肯定スレにかなり長文のレス書いたんだが、
どうも誤爆したか書き込み反映されなかったくさい…。
二度書きする気力ないよどーしよ…。

今日は雨が凄いね。
嬉しい。
もっと降って洪水になってほしいな。。。

なんでここには誰もいないんだろう。
寂しいんだけど、近所の人と親しくできない。
向こうは子持ちこっちはまだ。話あわないし
むこうは忙しいからそんなに邪魔できないよ。
まいにちなにしてたらいいんだろう。
そう思いながらも何にもしたくない自分がいるんだ。
やだな。こんな生活。

キルキルキルキルキルキル生きるきるキルキルキルキルキルキル
斬る切るキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキルキル
いい類きる生きる生きる生きるいい類生きる生きる生きる生きるいきいる
生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きる生きるいい衣類斬る言い切る
粋路沿い岐路沿い岐路沿い岐路沿いキル沿い霧沿い霧沿いきるぞ生きるぞ
霧沿いきるぞ生きるぞ生きるぞ生きるぞ気ｋ路ぞ生きるぞ生きるぞ生きるぞ
髪あｓ間がいる髪尼がいる神様狩り神様狩りル釜様狩り意神様がいる釜様狩り
神様がいる神様狩りル釜井様がいる神様がいる神様がいる神様がいる神球がある
神様神様かみｓｍ気髪髪喚起髪髪髪か三上まみ髪Ｍ髪神様がいる神様

本気損気

休養するならするで思い切ってした方がいいようだ。
休養するならっていうより休養できるならかもな。
今年は忙しいはずだったから本当は休むどころではないよな…。
でも休むならまとまった休みを取った方がましかもしれん。
きちんと薬飲んで休む時は休もう。
そうだよな…、もう此処まで来たら仕方ない。
というかごちゃごちゃ言ってられる状況ではないよな…。
これ以上酷くなる前に治さないと。

おじいちゃん、生きてたら今日で84歳か…。私も早くそっちに行きたいなあ

ああ…自分が嫌い。
自分を受け入れるということがこんなに難しいなんて…
もっと楽に生きている人たちがいっぱいいるなんて…

会社の往復だけの毎日だからどうしても
頭の中まで仕事だらけになってしまうのだけど

よく研修とか言って自己啓発セミナーもどきに参加させる企業があるけれど
あれは少し異常なのではなかろうかと思うのですよ
別に会社に精神修行に行っているわけでもないし
性格改善にいっているわけでもない
ただ生活費を稼ぎに行っているに過ぎず

そこら辺は企業と社員も少し距離感みたいなものを持った方が良いのではなかろうかと
ちょっと最近精神論を持ち出す上司が不愉快で
「別に俺はおまいの人生論なんか興味ないんだよ」と言いたいわけです

いや別に尊敬できる上司の話なら
たとえ自分と考え方や価値観が違っていても結構興味深く聞かせてもらうんだけど

「おまいの話はいらない」と思ってしまう上司もいるわけで
そんなヤツに限って押しつけがましく
そんな上司を相手にしてるとついついこちらも口調が荒くなってしまって
しまいには「そんな話は関係ない！」と最後には言ってしまうんだよ

半独り言スレ、誰が何書いたっていいんだけどさ・・・

時間がたつのってゆっくり。
毎日ゆっくり。いつかもうちょっと元気になれば
いつかきっと。いつか。。。。

どうして上手くいかないんだろう。
すごく頑張ってもミスばかりで空回り。

疲れちゃったよ。。。。

非常口はここでつか？

あぁー仲間はずれな気分。
いや、仲間はずれなんか…。

薬変わった。副作用出ないといいなあ…眠剤だから副作用出たら最悪なのだが。
しかも明日用事あるし…。う―――ん

もう、どうでもいいや。
ほっとこう、あのひと。面倒。面倒。面倒。

疲れた、明日も仕事。
帰りに病院で薬もらってこよう。
もうへろへろだぁぁぁぁ！！！
隣で監視するように見てるなよ、落ち着かないんだよ。

連休明け四日間しか働いてないのに、なんでこんなに疲れてるんだ…？

バ−ラララ−♪
あいつの頭をカチ割っちまぇ♪
俺の全てを否定するものはぁ♪
全て破壊し尽くすぜぇ（゜Д゜）〜♪
俺を含めてなぁ〜♪

仕事して収入あって自立したからって
薬飲みながら　会社と家の往復したって幸せじゃないよー。
経済は安定しても精神が安定してないもん。
安心するのは親だけさ。どっか行って消えたいよ。

寝る
疲れた

また自分が間違っていて、向こうが「正し」くて、
物はいうまでもなく、決定権など自分はもっていなくて、
ずーーーーーーっとこんな感じで老いていくのかな。
もういいから、それじゃこのズタ袋みたいな体こそ持っていってくれないかなあ？
何よりあなたたちの「モノ」だと思うし。
あの頃みたいにズッタズタにしてくれてかまわないから。
というか、そうしてほしいのかもしれない。
あの時怒鳴ったみたいに、今度はきっちり殺してほしい。
明日母の日だね、なんていうか、妹に託しておいたから…。
よかったら受け取ってください。お金、じゃなくてごめんね。
ありがとう、ってまがいなりにも素直？に言えた頃が懐かしい。
あの当時からちょっとずつおかしくなっていったんだよね、家族。

役所のじじー！！あいそないにもほどがあるんじゃ！
なんかしゃべれ！無言で書類渡すな！
ブッスーとしやがって！氏ね！！

もう疲れた。

氏にてぇやつぁ今日１日耐えろ

キチガイばっか。

盗癖持ちでｽﾏｿ

>>870
人のアパートに忍び込んで何か盗った？
爪切りとか変なものがなくなることが多かったんだけどｗ

>>271
身内の口座から十万単位で預金引き出した
しかも何に使ったか覚えてない
盗癖っていうよりは買物依存だな
だめぽ。。。

×>>271→○>>871

大学の社会的責務って、、、非合法な活動グループを育てないことだと思うんだけどさ…。

>>870
人の家に侵入して何かしら盗む奴がいて、そいつがここに来てるみたいだから勘ぐってちゃったよ。
金目のものを盗まないから余計に不気味。

ああ怖い気持ち悪いああ

邪魔するのをヤメロ

虚しい。自分だけ仲間はずれの気分。

今晩自殺を決行しようと思います｡

あっちょんぶりけ

俺は最高！

自殺か。。。ま、止めはせんよ>>879
どうせこの板の住人はみんな死ぬ。半分くらいは自殺するでしょ。
あなたはただ｢今晩決行｣という点が違うに過ぎない。どうせ私も
逝きますし。あの世がもしあるなら(ﾀﾌﾞﾝないでしょうけど)一緒に
茶でもしばきに行きましょう。

バイト先のﾊﾞﾊﾞｱが俺の歳をやたらと気にして
何回もきくんだけどナンなんだろう？ﾊﾞｶ？ボケ？

化粧品ジプシーはじめて、お金の浪費がすごくって。
今日も、出かけついでに、近所の薬局寄って、オードムーゲの特大
ボトルを買ってきてしまった。でも肌の調子はよくなっていると思うよ！

被害妄想ばっかで厭になる･･･
ごめんね･･･

ゲロ吐きそうマリームなめまくったのがイケなかったなｵｪｪ

あんたの事大好きな筈なのに、今死んでも何の未練も無い様な気がするのは、愛されてる実感もなければ自分に自信も無いから。

uwaaaaaaa!!!!!

空回り。
俺は空回りしている。
熊を素手で倒すが如く空回り。
爺さんにこっそりエアガンで狙いをつけるが如く空回り。
今は空を飛びたいと思っている。
みんな死なずにがんがれ！
でも、俺は電波(W)
そして今日も俺の意識は空回りしている。

>>889
レスつけたらアレかもしれんが
＞爺さんにこっそりエアガンで狙いをつけるが如く空回り。

これの絵が頭に浮び、しばらくﾜﾗﾀ。笑いをありがとう

空回り野郎が笑われた(W

ｽﾄｰｶｰ素子てめぇキモイんだよ！早く帰れ！おれのいる場所ちょろちょろしてんじゃねーよ、何がめるくれだばーか。おまえ、きもすぎ。

電話するならきちんと整理して。
負けちゃだめ。

Ｔという人物がいて、
そのひとは散々自分を利用して、レイプした。
嫌がったけど、もう体が疲れててほとんど抵抗できなかった。
承諾した覚えは全くない。
全くないのに。痛いって叫んだのに。
Ｔは彼女がいて、私もその彼女を知っていて、彼女は私の好きなものをするのが得意で。
彼は私を利用して、彼女の好意を利用して、私と遊んだ。
急に態度と言葉が冷たくなって、さもそれが当たり前のようにＴは振舞って
私に傍にいて欲しいと何度も蹴って。
それが痛くて。
とげみたいに抜けなくて痛くて。

高校の時のあの男は単なる指導教師で
自分と話が合わないから私をのけ者にして
そして私が優秀の美を飾ればあいつはそれをさも自分が行ったように
利用して
偉そうな声をあげ、私の作品を全て利用した。
どこでもお前は演出だ。

Ｔとあの男は似てる。同じ人物じゃない。
なのにどうして私は話を繋げる。
レイプしたのはＴであの男は私が嫌いだから触れもしなかった。
共通点は利用したことだけ。

共通点は利用したことだけ。


今私の傍にいてくれるあの優しい人は
私がレイプされたことも
ずっと一人だってことも知ってるの。
だからあの人に説明するの。
Ｔとあの男は違う。
Ｔはレイプした男で、
あの男は単なる教師。

なのにどうして話を繋げてしゃべるの私は。

私は本来すごく明るいのよ。

知ってるよ。明るいことはすごくわかるよ。

ただその言葉が嬉しくて。
なのにどうして嘘つくの。
嘘をついてるの？
それとも作り話をして心配してもらいたいの？
違う。元気にしてもらいたいの。
楽しい話聞かせてほしいの。
お願い。

違うの。
騙したくないの。
嘘つきたくないの。
同じ人物じゃないの。
違うのにどうしてそういうこと思いつくの。
ダメだよ。
違うの。
騙したいんじゃないの。彼を騙したいんじゃないの。
言わないわ。
ただ元気にしてもらいたいだけなの。
怖いの。

どうしてＴもあの男も私を利用したの。
どうしてレイプされなきゃいけなかったの。
レイプだったのあれは。
私は嫌がったよ。嫌だったよ。
痛い痛いって泣いたよ。
我慢しろよってすごく怒鳴ったのはＴだよ。
私は嫌だったよ。

なんで声が出なかったの。
嫌じゃなかったんじゃないの。
違うよ。嫌だったよ。気持ち悪かったよ。
何度も今でも吐いてるじゃない。
ねぇ。


ねぇ。違うよ。
元気にしてもらいたいだけなの。
お願い。お願い。

空回り。
もうネタが無い。
これも空回り。
いや、これが空回り。
これこそが俺の定義。
誰にもワカラナイ定義。
だから誰にも否定されない定義。
俺は空回り。
レイプされた人。元気出せ！
でも俺は電波（W）
俺は氷のはった湖で釣りをしながら熊と戦いたいと思っている。

ＰＶ見たらマドンナの前歯はすきっ歯だった。意外な事実。

レイプされた人、あなたが悪いんじゃないから、元気出して！
自分を責めるのｲｸﾅｲよ。利用するやつは汚いね、いつかバチあたるよ。

と言って立ち去ります。

してやられたわ、ちくしょう!!!!!!!!

かぎゃんぎゃん。
爺さん居眠り。
かぎゃんぎゃん。
鞄の中に入れちまえ。
かぎゃんぎゃん。
一体何をって？
かぎゃんぎゃん。
決まってるだろ犬の糞！

しなやかに９００(;ﾟﾛﾟσｹﾞｯﾂ!!

あーばばあばあば。
爺さんと一緒に話する。
あーばばあばあば。
しかし俺は上の空。
あーばばあばあば。
爺さん入れ歯が飛び出そう。

ここは隔離板だからレイプマンによるセカンドレイプの恐れもあるよ。傷が広がらない為にも見ないほうがいいしレイプマンにも近寄らないほうがいいよー。

デパース３錠　ハルシオーン２錠　レキソターン１条

寝れないのはなんでぢゃぁぁぁぁああ（；▽；）

　　　アモバーン　きっかない！！！

もぅ　やだーーーーーーーーーっ

微熱（？）　３ヶ月続き〜　検査異常なし。。と。。

まずぃですかぁ？

東京に戻りたい・・・。
いつか。

ババア殺したろか

6時間寝たから、眠れないとは言わないが、
しかし何でこんな時間に起きるんだろう。
生活サイクルがめちゃくちゃだ。
いつになったらこの悪循環から逃れられるんだろう。
自分は自分で他人は他人である事もわかっている上で、
他人に甘えたい自分が居る。

ﾎﾞﾀﾞとも言われた（一般人に）。
でも、其の境界線はどこで引くのだろう。
ましてや、医師免許を持っていない人に言われたのは
未だに尾を引いている。

今は居なくなりたいと言う気持ちが心の中で渦巻いている。

どうしたら、ここから抜け出せるのだろう。

元気が無いとか、新しい事をしろとか、色々周囲に言われるが
今はそんな気力も無い。

デパスも効かないし（マイスリーとロヒプノールも併用しているが）
生活リズムのずれが色々な齟齬を生み出している。

生きていていいのかな・・・・。

特にがっちり定住してるスレはないんで問題ないでしょ。
ちとした理由がありまして、しばらくはこの板では、全スレ名無しにはできないんす。
面目ない。

生きていることだけで自分の意味があって
死んだら自分の意味さえなくなるんだって。

あぁそうか。

私は貴方を愛してる。
貴方がたとえ私を選ばなかったとしても、
愛する意味はあったんだ。

そして貴方と明日どうなるかわからない。
けど私は多分、貴方をしっかり愛するよ。
それだけでいいじゃない。

自分が分からなくなってきた

誰か俺を殺してくれえー

へっ。どうせ私はろくでなしさ。

病気と死ぬまで付き合う人間の気持ちも考えてね。
私はそうなんだから。
後、私はインドア派だけど、人生損してるなんて思わない。
雨の日に部屋でまたーりしてるのは、最高だ。

気を付けて帰ってねーーー

うるせぇよこの白馬の王子様が
ひっこんでろ！

殺してやるぅ

さっさと殺せ

全然希望が見えない。
魂の闇夜って奴。

なんでだろう。ここにくるとブルーになるよ。。。。
まいにち寂しいんだけど。。。。
でも何にもしたくない。だれかたすけて。。。。。

全ての事から開放されたい。
もうやだ。。永眠したい。

何かもう、何にも興味持てないし、何やっても楽しくないし。
今まで生きてきてやってきた事すべてが失敗だった気がするし。
何もかも思ったようにいかないし。
自分自身、こんな人間になるはずじゃなかったのに。
なんで世間の人達は､そんなに楽しそうなの？
あー　もう・・・。

何もする気にならない
寂しい
あー・・卒論どうしよう
中間発表間に合わないよ・・
でも本すら読む気にならないよ
いっそ消えたい
こんなダメな自分が情けなくて泣けてくる
つーかお腹も痛くなってきたよ
はぁ
何したって楽しくないし
友達といても気分晴れないし
寝てばかりだけど・・・

誰かと一緒にご飯食べに行きたいなぁ
そんな気分。

あーもう逝きたくない逝きたくない･･∞
氏にたいよう･･･

ジンベイザメになりたい。

あー。また来ちゃったよ。
どうしてどうして？なんでこうなの？
ってこんなことばっかり何で思わないと
いけないの。わたしも解放されたい。
他の人がたのしそうにしているのが
うらやましい。。。。。。

はぁー、ちかれた。

>>907さま
大変でしたね。

おい、たけさん！おれは頑固なんだよバーカ

体がだっりーよぉ

やる気もないよぉ

おくっすり　きいてないよぉ

見た目健康そうなんだよぉ

誰もわかってくんないよぉ






とか言ってみる

　　　テ
　　　ス
　　　ト

いつまで経っても鬱な気分が抜けない。

もうほんとちっこいことにも傷ついて、むかついて、
なんでわたしはこんな、
あなたのようにできないんだろうと苦悩して。
ほんとささいなことで悲しくてないちゃうんです。
んでも泣きかたとか全然かわいくなくて、
もう馬鹿みたいで、絶対みんなひくとか思うくらいで。
一人でまくらにつっぷしてないちゃう馬鹿なんですよ。



苦しくて、愛とかもう馬鹿みたいに苦しくて、
なにもできんくて、この掌に
なにもつかむことができんような気がして、
もし手に入れてもぜったい
ちっこいやつしか手にはいらんとおもうから、
最初から諦めてるけどほんとうは。
ほんとうはちっこくてもいいからなんか手に入れたいんだけど、
凄く怠け者で、ほんとそんな駄目だから最初から諦めたふりして。
誰かに共感したふりして、
彼や彼女はわたしじゃないのに共感した振り
して、ぜんぜんつまんなくて、
すぐに自分がハブにされるみたいな。
馬鹿にされるみたいな。そんなおもいがあって、内心オドオドしてる。
そのくせ妙に明くしちゃうところがあって、
見透かされたりしたくなくて、
サブカルぶっちゃうんだけどほんとうは。すごく薄っぺらい。


つらいです。よくわかんないけど。

あたしと二人の時は仲良く喋って。周りから見たら友達。
でも自分の仲間がそばにいる時はあたしのことは一歳無視。
ふ　ざ　け　ん　な　！！！
あんたらの都合のいいおもちゃじゃないんだよ！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　弱い自分が悔しい。

自分のコトだけ考えて生きられれば
どんなに楽なコトか・・・

他人を優先する生き方はもう嫌だ
そういいながらまた他人を優先してしまうんだろう

休みたい。明日会社行きたくない

こんなだったら生まれてこなきゃ良かった・・・。

昨日はここ嫌な板だと思ったけど
今日また来てみたら良いとこだった。
また今度来てみよう。

http://www.angelfire.com/trek/yamada36/text/gei/geimail.htm

逝きたい

会社に行きたくない。
馬鹿な公務員と仕事したくねぇー
あいつら雇ってやってるって感じが滲みでてて
むかつく。無能なくせに税金をバックに業者に対し
えらそうな態度だ。予算を削られることには必死で
抵抗するし現状を考えろってんだ。
あーもう辞めてやるー

女性の方、たけちゃんまんには近づかないほうがいいよ。

おまえら、生ハムとタケノコ食え

自分がキライで仕方ないんだぁ...
死にたい、死ねない
悲しい、苦しい...
挫折感､劣等感もういっぱいいっぱいなんだ。

こんな風に育って申し訳ないよ。
どこにも気持ち休める所なくて作り笑いして
毎日､毎日1人になるともう嫌だって泣いたり落ち込んだり。
強くなりたいよ。
自信持ちたいよ。

高校の時は自信に満ち溢れてて結構友ﾀﾞﾁも居て...
どうしてこうなっちゃったんだろ。

はー愚痴ってスッキリ。
ココ位でしか毒はけなくてさー
読んでくれた人居たらダーンって重くなっちゃう文でゴメソ。

今朝まで、部屋を綺麗にしていた。海に身を投げようかなと思って。
葬式代がかかるので、迷惑がかからないように金を貯めよう。
夜も働いて、１００万くらいで良いかな、と見積もった。

　　（●´ー｀●）/　＜先生！こんなのがありました！
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/zenkaku/
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku10.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku03.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku09.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku06.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku05.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku01.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku02.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku04.html

保険に入れば葬式代簡単に出るよ。自殺だとばれないように過労死とかどう？

おーし。スレタイだけ読んで書き込んでやる・
だからな、お前今ここに何人いると思ってるんだ！！
んで、今年の採用人数はとか人事さんが言い出すわけなんですよ、
で、みんなも感じたとおり、

「今年は10人採ります」

とか言い出す始末。
だからな、さっきも言ったけど

今　こ　こ　に　何　人　い　る　と　思　っ　て　る　ん　だ　？
あーーーーもう！！！

ああああああーーーー！！！！もう！！！！

















すっきりしますた

誰か、ともだちになってください。さびしいよー。
今日、誕生日だったんだー。
ハッピバースデートゥーミー。ハッピバースデートゥーミー。
誰か、ともだちになってください誰か、ともだちになってください誰か、ともだちになってください誰か、ともだちになってください誰か、ともだちになってください誰か、ともだちになってください。

>>946
Happy　birthday♪
今年はイイ年になるといいね

ああ今日キミはどういうつもりだったんだい？
ワタシを家に招いてくれてワタシの隣り布団で寝だして上目づかいでカワイイ顔で…
もう耐えられないんですけどコノヤロウ。
襲いたいんですけどコノヤロウ。
こんな状況どんな状況になっても鋼のような自分の理性が働きやがるんですが
コンチクショー――ッ!!!!!!!
理性のバカヤロウ――――ッ!!!!

（…何事もなく帰った）
ああ……自分のバカヤロウ…バカヤロウ…バカヤロウ…欝…
誰かワタシの理性を少し減らしてください…
どうにかしてください…
性欲はちゃんとあるんだ…
理性がよ…

誰か高校生の方彼氏になって・・・（涙
毎日寂しいよ、、、．．．
まだ高1なのに、、、ひきこもりそうだ・・・
だれか・・私を抱いて・・・・涙

セックスがしたい！俺はまだ若いのに...
Bye Bye

引きこもりを許される環境にある人がうらやましいよ･･･。
引きこもれたらどんなに楽だろう･･･。

何だ！この不安は！どっかいってくれ！

＞947
ありがとう！なんか、うれしい。
よーしFF11でもやって、友だちつくるぞー！
イッツ　ポジテだー！

今日も空回り。
空を見上げて飛びたい衝動に駆り立てられるが如く空回り。
人と話をしていても、そいつの歯に付いてる青ノリが気になるが如く空回り。
ヒキコモリは決して悪いことではないがやはり良いことでもない。
しかし、俺は電波(W)
今はただ、モソゴルの草原で熊とマイムマイムを踊りたいと思っている。

私は貴方の気をひきたいために悩んでいるのか。

ただあのレイプは本当だよ。
話してる相手は違うけど。
ごめん。

世界は広い。
まだ会ったことのない人数の方が圧倒的に多い。
死ぬまでに一体どれだけの人と出逢うのだろう。
横断歩道ですれ違う少し疲れたサラリーマン。
森の奥に住む不思議な民族達。
大都会の娼婦。
タモリさん。
世界はきっと広い。

今日は誰とも話をしてない。
明日は誰かと話をしよう！頑張るぞ！

ここに居るよ・・・。・・・

死んだら楽かい？
そりゃ、生きている方がツライのは知ってるさ。
でも、明日も生きてみようか。
そうすりゃ、見えなかった星も見えてくるかもしれない。
掴めるといいな。
星。

>>957
ほんとなの？（ｼﾞｪﾗｼｰ
ちょっと疑ってみたり…。(^v^)

漏れのIDちょっと惜しい。

ぱぱらぱぱー♪
爺さんよ。
飯喰う時手で喰う奴がいるか！？
箸使ってくれよ！
ぱぱらぱぱー♪
爺さんよ。
小遣いくれるのは嬉しいが19の俺に500円はねぇだろよ。
ぱぱらぱぱー♪
爺さんよ。
うまい棒50本しか買えねぇぢゃん。

明日からまた一週間が始まることを考えるとうんざりで
眠いのに寝て起きたらまた会社かと思うと眠れなくて
会社のあの席に座っているだけでストレスで
やり甲斐なんて言葉とっくの昔に忘れてたけど
「やり甲斐」ホスィーよ

大好きな人とつき合えるようになって幸せだなーっと
思ってたけど、なーんだやっぱり。わたしの魅力なんて
穴があいてるだけのモンかぁ〜まぁ不細工だしスタイル抜群に
悪いし性格ねじまがってるし欝だしババァだしねぇ〜
もっと回りに若くてかーいい子いるんじゃないですか？
わたしなんかで我慢しなくてもいいんだよ、別に。
魅力あるよとか気使って言うのやめてくれん？普段放置してる
くせに。あほちゃう？ババーになる前にむちゃくちゃ愛され
たかったけど、生まれた事自体間違いの私が望む事じゃ
なかったね。早く死にたい。生まれてくるんじゃなかったなぁ
こんな事あんたに言ったらどういう顔するんだろうね。
あんたなんか信じられないから明るくしてないとふられそう
だからもうシンドイ。わたしの事わかろうともしてないくせに
あーもうしんどい。死にたい　病院行ったら楽になるのかな

本当に自分が病んでるのか、もしくはそのフリで甘えてるだけなのか…
究極のめんどくさがりが生きることも嫌にならせてるのか…
自分がわかりません
あぁ何もかも全てめんどくさい

>>964
ぉぃ、何を言ってるんだ。
それもななしで。

バイトしたくねーうあ゛ぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

ヤメロ

簡単にやめれねーんだよーーーーーーーーーうあ゛ぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

バイトごときでそんな騒いで…
ほんと救われないな

朝が来るのは嫌だが夜も耐え難いものがある。
矛盾だらけな人生だわん。はぁ。

今日発表用の資料がまだできねー！！
いそがねえと。

何してる時が１番楽しいか?

アニメ見てるときかな？973は？

好きなコテさんが出来た。

私としてはもう隠していることは、
本当は独占欲の塊だっていうことくらい、だと思う。
縛りたい、縛られたい。
でもそれだってもうとうに知られていると思う。

時間なさそうだから伝えられなかったときのために
ここに書いておくね。

私の立場も少しは考えて(*ﾟдﾟ)ﾎｽｨ。
生活に入り込まれるのが一番困るの。
うーん、困っちゃったよ。

ｹﾝｽｹ･設定ﾛｸは、どんなやつなんだろうなぁ。
メチャクチャかっこよかったりして。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

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馴れ合いになるのが辛くなる時もある。
少し放っておいて。
自分のペースで静かに流れる時間が（ ﾟдﾟ)ﾎｽｨ
それだけ…。

花。
あなたは何も語ってはくれぬが、ただそれだけで美しい。
花。
めちゃくちゃにしてやりたい頭の中の御花畑！
花。
美しい花を咲かせるあなたが狂おしい程に・・・妬ましいのだ。
僕には笑いかけてくれぬ。
お水をあげても？
いや、水なんかやったことなかった。
だから、笑わずに遠く枯れる日を夢見てる。僕を睨みつけながら。

だぁくそっ！！！！！！！！！！

いらいらいらいらいらいらいらいらいsピアウェp措置:ぺるby:得ろ;意くぇルbyp;ル尾:gのpwr;34ン:w@王6by;えrsぢl部y45襟lンlwkvt;l sdvtlue;riogh d;lakvtuwen:so;aw: vtu;weirouvtnp;eri3bo; awek3til4yenb; yicdhblv5keubnl rgk;eroiunjwel; vfu r7ievbfyo;

明日が来なければいいのに・・

空回り。
頭の中が飛ぶが如く空回り。
散歩中の爺さんと犬に生卵投げつけるが如く空回り。
走って逃げたけど補導されるが如く空回り。
しかし、俺は電波(w)
今はただ熊と爺さんのタイマンを観戦したいと思っている。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


もうつらいっす。


と書きなぐってｍ着る

妊娠したいんだよなぁ。
男だけど。

ぱお！ぱお！
電車に乗ったらまたまた登場ケツデカババア！
あんたには席譲らねぇ！
絶対にな！！
俺は爺さん、婆さん、障害者、妊婦、幼子、あと好みの女にしか席は譲らねぇことにしてるんだ！偽善者で何でもいいさ。

所詮不自然なんだよ

こんなことに時間と気力を使うこと事態
不自然なんだ

いちいち報告されて、正直迷惑なことが多かったYO!!

aki会いたいよぉ。そして抱きしめて。
そしてちゃんと終わりにしよう。すべて。
私のこと愛したことないってはっきり言って。
そしたら楽になれるのに…
いつかライヴ見に行きたいな。
akiに会いに行くんじゃなく、みんなのfanとして。
もうakiの元カノとしてじゃなく。

糞ゴリラ野郎トラブルばっか持ってきてウゼーんだよ

ごめんなさいごめんなさい、本当にごめんなさい。
でもお願い、ため息そんなにつかないで下さい…

学校やめよ！

いつもは夜が終わるのが早過ぎて欝になるのに・・・
朝日を見ると泣きたくなってたのに・・・
今日は逆
時間がのろのろしすぎ
まだ三時半かよ・・・
早く朝来い

998

999

1000？

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。