書きなぐってすっきり41

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるｽﾚｯﾄﾞです。

【注意】書きこみに対するレスはご法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

それでもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚへﾄﾞｿﾞ

前スレ：書きなぐってすっきり40
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045417403/

レスが900越えたら次ｽﾚお願いします。

２

3

１さんお疲れー
またーりといきましょう。

まったりがいいねー

渡しかわいいのに性格悪いからもうだめ
たくいじょうの理科医者なんかいない
かえってきてたく

誰かぎゅっと私を抱きしめてﾎｽｨ…

３チャンネル見ようよ！

昔昔の元彼が今頃うざい。
金もねえし性欲もねえから、諦めて歴代のほかの女のとこ池。
おまえがただの寂しがりやだってことはこちとら痛いくらい知ってんだよ！
自分がしんどい時だけ利用すんじゃねー。
今私はいい感じに立ち直ってきてんだよ。やりたいことがあるんだよ！
邪魔すんじゃねぇーよ！
とっくに恨みはないんだから、せめて思い出だけは綺麗にとっといてくれ！

うわーーーーーーーーーーんあんなことかくんじゃなかったーーーーーーーー
自分の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿ーーーーーーーーーーーーー
うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
あああああああああああああああああああああああああああああううううううううう
ええええええええええええええええええええええええええええええええええん
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

できんものはできん！

性欲なくなった。
神になれるかな・・・。

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AV見てもたたない。
ある意味楽になった・・・。

病院行くことさえできん
家からでれない
ただの怠けだって知ってる
だから相談もできない
そういえば相談する人がいない
なんなんだろう私は
なんだったんだろう今まで
時間は取り戻せない
もう誰もいない
ごめんなさいありがとう
誰も悪くない
みんな大好きだった
ごめんなさい

嘘つき男はさっさと市ね。
イライラする。
土下座して謝れよ

はぁ…。

つかれた･･･

だるい
本スレage

ブサハンターかまいに来たのにいないのがちと残念

びっくりするほど金がない！
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

>>21
それは漏れも一緒だ

おい、履歴書返せや！

床屋行っただけで疲れて寝込んでしまった
どうしよう、こんなんで生きていけるのか

私を軽く振った彼氏を殺して私も死にたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

板住人以外の書き込みが多すぎる!!冷やかし、煽り、荒らしばっかり。ネット自殺をマスコミがおちょくり半分で報道するから部外者が乱入してるんだ!!
マスコミ全員死ね!!

「望まれなければできない仕事」をしたいと思うのはやめて、「望めばできる仕事」を選ばなくちゃ。でもそんなのやだ！誰か私を望んでよ。

うっかり外出して鬱。なんでみんな友達とかカップルで出かけてんの。出かけられるの。なんで誰もかれも楽しそうなの。

この先死ぬまで誰にも必要とされないなら今死んでもおなじだ。…どうなってもいいように、おかたづけ始めまつ。

民放は見ない方がよろし
悪化します

うわべだけの心配が一番むかつくって事に気付かない人が多い。
｢こんなに心配してやってるんだぞ｣ってのが見え見えな人も多い。

気持ち悪い・・・・

００７はじまったよ

見てるけど吐きそうだ・・・・

もうそんな時間か。何にもする気がおきないや。ＴＶもパス。

う、また吐きそう・・・・

>>36 大丈夫？

監視されつづけるのに疲れました
けっきょく誰も教えてくれへんのやな

病気で苦しいのはわかる。だけど迷惑電話はやめてくれ。
こっちもストレスで死にそうだ。もううんざりだ。

>>37
ありがとう。
治まってごはんも食べられたよ。
貞子のような苦しみだった。

配慮しろよ、当選しなかった奴らもいて悔しがってるっつーのに当選報告するなバカっ！

>>40 よかった、ヨカッタ(´∀｀)ｱﾝｼﾝｼﾀ

>>42たん
ありがとう・・
心配してくれるの42たんだけだよー（：：）

わしも心配してるぞ
ごはん食べられて良かったね

>>43さん 私も時々発作をおこすので、つい親身になってしまうのです。お食事できる位になってホントよかった(´∀｀)

>>45たん
ありがとう。世の中優しい人がいてよかった・・
発作じゃないの。多分、疲れていたからだと思うよ。3回ほど吐いたら楽になりました。
わしさん＞ありがとうね。

>>46さん ゆっくり体休めてくださいね。今夜はぐっすり眠れるといいですね・・・。

なーんか気が重いんだよな。

あぁムカツク！！！
私の書いた文からスレ荒らしだと間違われ、こんな事書かれた。
｢スレ荒らしがスレ立て依頼するんじゃねぇ、お前が来るな」
確かに誤解される様な文章書いた私も悪い。
でも・・・違うっていうの！マジで凹む。

バカヤロー！

>>47
ありがとう。今からゆっくり寝るね。おやすみ・・・

おやすみ☆彡
いい夢見てね〜!!

こんな醜いだけの肉塊を産み落としてくださった母親に感謝します
今日も呼吸をしてしまってごめんなさい神様
今日もまた生き物を食らってしまってごめんなさいマリア
どうしてわたしは世界に害を与える様にしか生きていけないのですか？
どうしてわたしを存在させているのですか？
しんで。うまれて。しんで
この繰り返しになんの意味があって貴方はこの世界をお作りになられたのですか？
あなたはサドか何かでいらっしゃるのですか？
今日も苦しむだけのわたしを、この世に産み落としてくださった母親と、
神様と、マリアに、限りない感謝と愛情と殺意を込めて、キスをおくります。
おやすみなさい。明日、あなたもわたしも、目を覚ます事のありませんよう。

死ねよ

はぁ、何つーかやる気ナッシング
今日はもうヤーメタ

落ち着かない
イライラするんでもなくてそわそわするんでもなくてぞわぞわする感じ

早く朝にならないかな。朝になったからって別に、何をするわけでもないけど、早く、朝がきてほしい。

将来が不安で不安で眠れない

私の彼にしつこく言い寄る女、あんた消えてくれ。彼に「死ぬ」とか言って暴れて困らすのやめてくれ。彼がホントに好きなら諦めてくれ。彼あんたの事まじで嫌がってんだからさー。

さっきからときどき意識失いそうになりながらネットしてる
寝ても悪夢ばっかりだから起きてたい
食べるのも気持ち悪い

60ｹﾞﾄｰ

ボーダーのダンナ、それをガマンできなきゃ離婚だねという姑。
あんたらの感覚はわからない。
あんたの息子のおけげで私は今も鬱病だよ。
薬飲んで２年だよ。
彼氏作って遊んでる場合じゃないだろう？
あんたの息子だよ。
どうしてくれんの？
やってけないよ、やってけない。
自分の息子の精神的ＤＶを見て見ぬふりして
私のこと弱いなんて勝手なことぬかしてんじゃねえよ。

あー、書きなぐってすっきりしたーい。
なーんであんなこと書くのかなー？
そのままほっといたらいーのにさー。
あー、もーいやになーたー。わたしが最悪なのかなー。
そんな風に見えるよー。あははーあーーーー。

うーん、顔洗ってマクドナルド行ってきます。

むかつく〜、あのばかのせいで

もう、先月から全然ついてない！！
去年あのオサーンに目つけられてから全然ﾀﾞﾒ。
ちょっと相手した自分も悪いけど
うまく逝ったら彼のためにもなると思ったんだもん。
みんな忙しいし景気悪いし、はーあ。
早くレスよこせーーー！！

おい！だから履歴書返せ！
お前みたいなところに自分の履歴書が残ってるかと思うとキモイんだよ！
ほんとおせーな！
なんでもかんでも無計画で他人には厳しくてさ
だらだらだらだらとろとろとろとろやってんじゃねーよ！
さっさと返せ！
返さないつもりかよ！最悪！！！！氏ね！

家庭に笑いがないと責められる。
自分も何とかしたいが精神科に通って薬
飲んでる奴に笑いを求めるのは残酷だと思う。
助けて〜

あーーーーーー

ここの名無しさんは優しい名無しさんじゃないね

はぁ〜・・・・・(´･ω･`)
なんでたいしたことしてないのにこんなに疲労感あるんだろう

明日こそ学校行かなきゃ・・・

もう限界…
しんどい……

お前には責任感ってものがないのか？
なんで引っ越しのために１週間休むんだ？
引き継ぎもマトモに出来ないし、
それでも管理職か？！！！

もう、むかつく、顔も見たくないんだけど。おねがいだからさ、一人にしてくんない？
はぁ!?何笑ってんの？マジ勘弁。キモイから。

死にたくない！！

なんでだよ！俺はそんなに信用ないのかよ。どうにでもなれだよ、つかれたよ、つかれたよ。

もうっ!!!!!!!!!!!!!!無理ーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

マジキモ！！！！！！！！メールの内容＆そのしゃべり方！！！！男のくせに。。女みたいにぶってんじゃねぇよ！！

すっきりー？＾＾

マジヲタすぎでキモいんだけど！
かなりひいてる事気付けよ！
私を鬱にした代償払えよ！！！

^＾

お前一人でも行ってこいよ！！！そして周りから浮いてろ！
だいたい私の誘いは「めんどい。」って毎回断りながら
私が断ったらキレるっておめぇは何様だっつーの！！！

＾＾

負けないぞ！こんな所でつぶれてたまるか！
何が何でも自由になってみせる！！！

人のせいにすんな
勝手にずかずか入ってきて人の心をめちゃめちゃに傷つけて
おまえら勝手にやったことじゃないか
そうだよ、俺は汚いよ、嫌われ者だよ、それがどうした？あんなキチガイ部落にいればそうなるよ
住んでる連中が田舎物の部落眠だもんな
おまえらに何がわかる
全部遺書に書いて自殺してやる！

腹いで――――――――――――病気逝く金ネェ――――――ﾊﾞｯﾌｱﾘﾝきかねぇ――――――――――――

自分はチョコチョコ休んでるクセして、アタシが休んでもいいですか？
ってお伺い立てただけでメッチャ嫌そうな顔すんじゃねーよ。

おいうｔごあうしおぷｍｃｖ９ｓづてｓｔｙｖｒｙおｇｖぬｙｒ
ｖｇにうｙｇｙそｇｆぢおｐｖみｓぐうぽｍｖしおうｇｓづい
ＶＨｇぉｄｆぎおｖふぉぢうヴぉぎうｊｄｆ；ｇｆｋごｆｐぢ
どふおｓん；うぐｄｓ；うｇｄｓｇぽいｄふぉｇｐ＠ｆぢｐほ
ｇぃｆｒぢおｈぎｄｆほｆどｊほｆｄｋｊｈｋｄふぉｈｋｐｓｌ
ｇｊさ；ｇｊｐ：あｇｒｐ：ｈｆｄ：ｋｈｆｄｋｈｋｄｆｊｈ
とえし：たｓｏｇｋｆｏｋｈｏｆｄ＠ｈ＠ｄｏｈｗｒｗｅ０ｔｉ
３０９８５０９ｉｔｇｓｄ，ｇｆ，ｐ＠ｄｓ，−ｒｔ９ｅｗｔ０
ｓｒｏｇ；ｒｗｏｇｈｋｏｄｆｋｈｏｄｆｐｈｏｄｆ０ｏ−
４９ｉｔｉｅｉｙｇｒｓｈｐ＠ｄｆｉｏｈｒ０ｈ３ｐｔｅｒ−＠

あーもう嫌だ一日が奴を中心にまわり始めている
好きなのに･･･
もう嫌だ耐えられない一体何時間奴のことを考えれば気が済むんだ
私！！！！いい加減仕事に集中しなければ　そういや最近何もはかどってないぞ
好きだ愛してるしだから狂いそう狂いそう
だけどその気持ちをどこか他のところへひとまず置いとけ。
もっと強くなれ。私。

ねえ、お腹痛いよ・・
昨日吐いたからかな・・

しゃっくりが止まらない〜。ひぃっく…。ちょっとイライラー!!

うるさい！余計なレス入れるな。

ｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗ！！！！！！！！！！





　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾗ悟空・・

もう1つ。
「自分は正しい行動している」と思うのは止めてくれ。
結構間違った事やってるぞ、勘違いはいい加減にしろ！！
迷惑してる人達が沢山いるって事に気が付けよ。

ぃよーし！これからがんばるぞー

友達が苦しんでいたから私を含め数人の友達が
助けようと必死だったけど、その気持ちを踏みにじって
唾を吐きかけた。
所詮人っちゅーのはそんなもんなのかな。
でも、やっぱり友達が苦しんでいたら助けてあげたい。
でも、もう奴は助けない。
勝手にしなさい、なんちゃってDIDさん。

ははは

どうせ望み薄すぎですから。
基本的な精神的忍耐力が無さすぎですから。

明日こそは森田療法を真剣にやるぞーーーーー

うんこしたい！
もう７日出てないＹＯ！

何こんな無駄使いしてんだよ。
確認しないと気が済まない。
気分が憂欝になるとそれがひどくなってしまう。
貯金減ってく。

訳分からん。何で仕事なんだ？しかも何でこんな時間まで
何してんだ病院にも行かずに。どうすんだよ。
何で思いやりって思えないんだろうね
先生は別に悪意なんてもってない、あんたの被害妄想
こんな面で明後日人様を品定めすんだよなあ。
何が仕事だよばーか。
先生、**先生、先生、頼むからもうそんな風に呼ばないでくれ
腐ってる壊れてるあああもうどーでもいい
こーいうこと。ああいうこと。
勝手にすりゃいい、何でもありなんだよきっと

「言いたくないことは、言わなくていいんだよ」
ってあんたの好きな小説のひとくさりにあったよな。
そうその通りなんだよ。

○○○○ゲーム。

今から首吊ろうろおもいます

よくよく見ると変な書き込み。ﾌﾟ

「一番愛してるよ」って言ったじゃん。私のこと一番思ってるって言ったじゃん。
お母さんしかいないのに、どうして私をひとりにするの？

もう高校生だけど毎日一人でご飯食べるのは嫌だよ。
お母さんを幸せに出来るのは男の人だけ？
再婚したら本当に今度こそ幸せになってくれるの？

今日も帰ってきたの１２時過ぎだね。昨日も、おとといも。
本当は寂しいんだよ。甘えたいのに、家にさえいないなんてあんまりだよ。
再婚したら絶対に幸せになるって約束してよ。
じゃないと、こんなに寂しいのに我慢してる意味が分からないから。

あーやだね。
｢○○さんの言う通りです。ありがとう。」などと書く○○信者。
その通りな訳ねえだろ。

さみしい

消した途端に沢山人がくるのはなんでじゃゴルァ！
…そういえば先日現実世界で「ゴルア」と言ってしまい、
もう根っこまで2ちゃんねらーなのだと痛感しました。同級生の子、厨房でごめん。
卒業式は行くから心配しないでいいよ。

携帯電話買ったけどもう一週間、一度も鳴った事はないよ！
多分これからずっと鳴らないだろうな。
寂しいとか思う事がもう終わってるって感じで、どうしようもない。

時分のことは棚に揚げ専門食め！ふざけんな！おまえにわかるもんかい！

雪の様に消えてしまったあの日から
躊躇わずに人を殺める事ができたのは
きっと君のおかげだと
此れまで信じてきたのだけど
君の慈悲は僕が殺めた人へ向けたものだと
今更のように気付いてしまった
君は僕をとても残酷な方法で
非難していたんだね
今さらのように気付いてしまった

うう、グロ画像見てしまった。。キモ

氏ねや！ゴルァ！健常人&ボーダー!!!!!!!

あなた達の優しい気持ちは分かるけど、もうほっといてよ〜。死ぬって台詞は直前にゆうべきだね。今はみんなに死なないなんてうそ付いて…。地獄のさらに地獄に堕ちるのかな？？

誰だかわかってレス（禁止だけど）してるんだよね。

会わなければよかったね。お互い自由だったね、前は。
信じてくれなくてもいいけど、あなたに氏ねとか○ねとかは
言わなかったよ。
歩み寄ろうとしては罵倒され、こっそり罵倒仕返しはしたけれど。
（まあこれもいい訳だよね）
あなたのいう「落とし前」って何だったのか気がかりだけど
さよなら。ｹｰﾀｲのことはごめんね。

くるしいよ〜。

もうさーいい加減私にかまうの止めてくれ。
｢キツイ事言うようだけど、気の持ち(以下略)」
｢辛いことを乗り越えて頑張りなよ！
辛いのはアンタだけじゃないんだよ。私だって(以下略)」
ああーーーもううるさいうるさいうるせえぇぇーーーーんだよ!!!!!
もう理解してくれなくてもいいからほっといてくれ。
ほっといてくれよ!!!!
話し相手が欲しいだけなんだろ？私みたいに病んでる奴を見て
ホッとしてるだけなんだろ？
｢私がアンタを見放したら、もう誰もアンタを叱って
くれないよ！」
ってお前何様のつもりだよ？
今は外に出るのが怖いんだって、遊べないんだって言ってるのに
何でお前はそんなにキレるんだ。
何で私を追い詰めるんだ。
結局、自分のエゴじゃねーか。
頼むから頼むから頼むから頼むから
私の前から消えてくれ。

　お　前　は　私　に　とっ　て　、　重　荷　で　し　か　な　い

今日、職場でクビにする候補の人の名前を聞いて
しまった。このあいだ、３人きったばっかりなのに
ほんと、恐ろしい。人間不信になる。
いつ自分の番がきてもおかしくないくらい、
クビにしてる理由が納得いかない。かなり欝だよ。
ってか感情に任せて人の人生決めてんのが恐い。

淋しい。
でも、いつも平気な顔をしています。
「大丈夫。自分のペースでやっていけばいい。周りのことは気にせずに、自分のしたいことをしよう。大丈夫」と言い聞かせる。
「私は大丈夫。平気だよ。」
淋しい。独りはやっぱり淋しいのかな？私は平気なのに・・・。
いつも、弱くて崩れやすい私の心には蓋をしています。だから平気です。平気な顔をしています。

誠実にがんばっても評価されない。
「おまえには、そういうオーラでてんだよ」
と言われたが、自分も好ましくないオーラでてる
のに気付いてんだろか。
相手の矛盾を教えたい気もするが、
マインドコントロールしようと必死にされるので
やめとく。無知の無自覚というヤツね。

「みんな頑張っているんだから、あなたも頑張らないと」
うるさいですよ。できの悪い子ですんませんね。馬鹿みたい。どうせなら「死ねよ」ぐらい気の利いた言葉を言いなさいよ。

119さん、ときどき
「オラオラオラオラ〜ざけんなよゴルァ」
とか、怒ってもいいし、泣いちゃっても
いいんだよ。自分を隠してると、弱いものいじめ
したいヤシがよりついてくるよ。
119さんの心が泣いてなくても、体は結構やられてる
ことがあるから助けてあげて。その身体は119さん
しか助けてあげられないかもよ。

っておせっかいしちゃった。ゴメン。

くらいって言われたけど、明るいってなんだろ。
髪染めて着飾ることなのかな。
それって、言ってる自分のコンプレックスなんじゃないの？

う〜ん、すこうしすっきり？すっきる。

いつまでこんな日が続くんだろ。
乗り越えたって思っても、全然良くならない。何度も同じ事の繰り返し。
努力不足なんか？我慢が足りないんか？甘え過ぎなのか？
こんな風にグダグダと、自分の中で分け判らん感情と、混乱した頭
抱え続けるのは疲れる。脳みそを休ませたい・・・

くそう！え〜ん、え〜ん。
これからどうしたらいいんだろうか？
っていつも不安だったが、これが解消されたことは
ない。ああ、どうして10代のころから
泣きっぱなしだな。

ちょっとハッピーアイスクリームぎみ。

言葉にはもううんざりだ。
何、あの自分の書き込み。

先生、私の被害妄想なの？
急だったけど、悪意から「仕事辞めたら」って
言った訳じゃないよね？
でも働かなきゃ、どこにもいられない。
だから入院しろって言うのかな…？
明日落ち着いていたら電話するから、紹介書書いてね。
もう1ヶ月？
薬切れた。苦しいのにテンションだけ空回り。

つかれたつかれた。
あいたいひとがいる。でも迷惑そうだから
あえない。いつでもそうだな。
いのちの電話は夜つながらないから、
２Chがあってよかったな。

しぬって言葉が嫌いな人は死について考えないの
だろうか。考えるけど受け入れられない事実だから
考えないようにしてるのかな。
でも、死を嫌悪しなきゃみんな死んじゃうよね。
本能として正しいのかもね。

ﾊｧ…昨夜も疲れました…。
もう世の中、何が正しいのかわかりません。
でも…こうやって世の中の不条理を味わいつつも、
（自分を）騙し騙し生きていくしかないんですね。

死ぬ勇気も無いし…。

死ぬほどの努力をする気力もないし…。

外野の声を平気で無視できる図太さも無いし…。

ﾌｩ…。

くはー、そろそろ去ろうか。
ここに書いたことによっておわなければ
ならない全責任ってなんだろ。
ちゅーか、ここに書いてるのが、
バレてる気がする。やっぱ小心者。

一言言わせて下さい。




渡　る　世　間　は　嘘　ば　か　り

なんかすごい悲しい。

裏切られたよね・・・・・・・・・・・・・・
私が未遂で入院してたこと、みんなにバラしちゃってさ。
違う大学編入したから・・・・・・・・・全部あんたのせいだ。

もうこんな生活嫌だ

殺すぞこら

頭痛い。
履歴書返せ！ぐーたら野郎が！
辞退して正解。
おそろしいほどに自分の勘当たって怖い。
胡散くせー野郎だなとひっかっかってたんだよね。
また病気だと思ったけどこう当たるとそう思えないな。

ﾄﾞｷｭｿの訳注、ﾔﾘﾏﾝ、嫌われ者、へえ、
なら最初から近づくなよ
薄汚い人間なんだろ？
汚れてるんだろ？
避ければいいだろ？
寄るなよ

ﾑｶﾂｸんだよ｡

不気味な感じから逃れたい。

あああああああああああやせてええええええええ

早く鬱治したいんだよ!!!

オレ、一人で空回りしてるし。居ないほうがいいかも、疲れる

ぐああああああああああああああああああああああああぁー！！！！
って叫びたいっ！

嫌いに慣れたらたのしいな。

変質者きもい…。

いやだいやだいやだいやだいやだ

ごめんごめんごめんごめんごめん

どうすればいいかわからない
ぐちゃぐちゃに叫んで殴って狂いたい衝動を抑えるので精一杯
それもだんだん限界が来ているのがわかる
死にたい、壊れてしまう前に死にたい、消えたい、自分が恐ろしい

だからなんなんだよ。ど―しろっつーの。マジくだらねー。バカばっかジャン。

くそ！っつーか、勝手にしろ！マジで。所詮みんな自己中なんよ。キレりゃあいいんか。言えばもうokか？勝手にやって後ははいあなたですか？

今日も鎮痛剤飲みました。
病院行ってないからしょうがないよ。

どうなってるんよ、マジで。わかってんの？自分がすべてか。は？は？は？人に言う前にてめぇらは何やったんよ。

>>143
おれもだよーーりのましりのこましりはこしはまこしはりのこしまりこましりのはきまりのはしきまりのれきしはりきし

ほんと、マジでてめぇら一回死ね！何なの？

おまえが死ね

荒しの犯人知ってます。多分今外に行ったアイツ
知られるべきでは無かったっと後悔中
私の居場所が鬼に見つかってしまって
もう自由に書けないのかなー。
職場じゃこないほうがいいよ。
どこで見られてるかわかんないから
ホント、居場所が無くなってしまった気がする
ガッカリ　早く忘れてくれないかなあ

もう、どうしようもねえな
やくざでもいわんだろ
ロクな死に方しなねえな
屑が

貴方の、いい子ちゃん行動のせいで、あの場所はめちゃめちゃ。
裏を知らないからいろんなことが言えるのね。
裏へ来てご覧。貴方凹んで２度と出て来れなくなるから。

誰かわからないけど同意

もういいから金返せ

なーご

もう馬鹿らしいさ。

はぁ…
バイトの女子高生。
１００歩譲って好意的に見てやってもウルサイし非常識なんだよ。
ガキでも金貰って働いてるんだから上長の指示には従え。
遅刻したらばれるまでバックれてないですぐ申告しろ。
仕事が時間内に終わらなそうだったらすぐ言え。
人員の手配が間に合わないだろ。
それから普段苛めてる他のバイトに内緒で自分らの仕事押しつけようとして
相手に無視されたからってデカイ声で悪口言うな。
職場の雰囲気が悪くなるだろ！
地区随一のﾄﾞｷｭｿ高校の生徒だけのことはあるよ。
何でこんなの採用したんだ？部長！責任取れ！！

自殺したいヤツを止めようとは思わないけど、
どうせ死ぬなら他人に気を遣って一生懸命働くようなヤツより
調子ばかり良くてロクに仕事もせずに手柄をかっさらっていくようなヤツや
下っ端のくせに勘違いして威張ってるヤツが死ねばいいのに。

そりゃ悪人が順番に死んでいってくれればいいけどさ・・・

板挟みに悩んでビルの１５階から飛び降りたＡさん。
心を病んでまさに発狂したという様相で山奥の病院に隔離されたＢさん。
４８時間ぶっ続けで働いた帰り道に事故を起こして帰らぬ人になったＣさん。
みんな気配りをする辛抱強い人だった。
間接的にこの人達を死に追いやった連中は今も大きな顔で社内を闊歩している。
死ぬならこいつ等が死ねば良かったのに。
エレベーターの綱が切れるとか事故を起こすとか。
こいつ等がいなかったら３人は死なずに済んだんだ。

おっぱい

中途覚醒。
悲しい。
少しだけど、本当に涙が出てきた・・・

大丈夫、大丈夫、落ち着け＞自分
どうにでもなれ、で逝け。
出来ただけ、偉いと思え。
逝ってくる。

臭いのは体臭とかより安物の化粧品やクリーム、整髪料。
せめてあと千円出して買え。
吐き気がする。自覚しろ。

もうだめぽ

昨日熱が出てうなされてたら母親が薬持って来てくれた。
１９にもなって自立出来ないﾀﾞﾒな私・・・。

認めろよ自分だって、むしろ自分の方が酷い鬱だって！！！(泣
心配してて良くなって欲しいから病院行って欲しいのに。
自分も鬱で通院してるからだけど。
きっかけになったりするんだよ。
もーやだ。逃避してんのはそっちだよどうみても。

おとなしくしておこう。ひっそりこっそり。
居心地が悪い。先を考えて鬱。恐い
一人だけ　オフでだけやってろ
わかった？わかったよな。

>>175
１年前の漏れみたいだ。
相手は人格障害だったけど。
医者に連れ込んで８ヶ月。
漏れはヤツに基地外病院の通院歴をつけた悪党になったらしい。

で、書き殴り。
漏れは嘘つきは嫌いだ。
上手く立ち回ってるつもりでも悪事千里を走る。
早く処分されてしまえ、アホバイト。

あー、鬱でダルダルだぁ・・・
折角始めた仕事、続けられるかなぁ・・・

くっそー！この忙しい時にカゼで２日も休んでしまって鬱だぜ！
自己嫌悪で死にたくなってくるな、さすがに。

もう、あの女を徹底的に無視する。

キモチワルイ女だ。

おまえのことだよ、雌ブタ

何馬鹿なことやってんだろう。
むなしい…。

こんな人間になって本当にごめんなさい。おかあさん。
でも、早く死んで欲しい。おかあさん。

おまえのことだよｽﾄｰｶｰＭ子

くそばかりだ、周りの人間もくそばかり。自分もくそで世の中くその掃き溜めで。
毎日くそなくいものばっかくって本当のくそをだして、くその言葉をはきだし、
くその思考回路にくそにまみれた夢のくそ。全部くそだ。くそが。

>>前スレ1000
「オフ板のナンチャッテ固定」

・・・・だれだよｗ

唾液腺が痛い。
体中あちこちおかしいもうそろそろ限界なのか？

先生、冗談なのかもしれないけどちょっとヒドイ。
それがいいのかな嫌なんだけど・・・・

仕切り屋！ホントにムカツク！消えて！
自分は理解者だと思ってる様だけど全然理解出来てない貴方が
場を仕切る権利はない、関係者面するのはやめて！！

雌ブタ・・・・・

氏ねよ、ばーか。偉そうに当たり前とか言うな、はげ。お前が勘違いsタんだ、あほ。
つか、ただのヘンな奴かよ、知ってよかったよ、。お前がおかしい。俺は普通の感想行っただけ。
うざい、勝手な奴だな。氏ね。

てめーにそんな力ある訳ねーだろヴォケ、カス！
知ってるよ、ただの打ち間違いだってさ…知ってるけどさ…

あ、しゃっくりが止まんない。

(σ´□｀)σ・・・・…━━━━☆ｽﾞｷｭｰﾝ!!

おらおら、どうしたよ。ｽｰﾊﾟｰﾊｶｰじゃねーのかよ。早く俺ん家に来てミンカイコラ。

タイマンで勝てっと思ってるのか。

自分がいつも正しいと思うなよバーカ。
自分のやって来た事は棚に置いといて筋の通らんことを
自分の感情だけで罵詈雑言して何が正義だ。この勘違い大バカ女。
それでアタシは正しい事いってやったのよ、と、
周りに言いふらして、ひけらかしてんのは己の馬鹿さ加減だけだって
気付かんのかい。ﾏｯﾀｸ哀れな女だよお前ってばよ。

ごめんなさい

[email protected]

ムービーAUのCM、マジキモイ！

早く新しい人雇え　私を過労死させるきか。
ただのバイトなのに。いそがしすぎ
おまえも動けよ　馬鹿院長

思いこみの激しい更年期女がいまつね
わざわざ出張ごくろうさん（ﾌﾟ
何勘違いしてるんだろう
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

まあ、あれよ
みんな同じこと思っているだけのことだね
Ｋ子さん

俺は大事な人、ひとりも元気づけられないカスだな

散々心配させた挙げ句にあれか？ふざけるなよ
もう2度と来るな

あーいらつく・・　死ねよ
なにもしなくていいからマジ
じゃまだから早く死んでよ　ふざけんな

おまえが死ねよ

ジャパネットたかたはおもしろいなー

あー悲しい。普通になりたい！
でも程遠い。私はこのままｷﾁｶﾞｲの道へまっしぐらなんだろうか･･･？
今まで普通を簡単にこなしてた自分が羨ましい、、、
あ〜ヤダ！！私は誰だ？なんでこうも自分がすぐに消えるんだよ！糞！！
若年性痴呆か？もしや…
もうだめぽ〜〜〜

なにネタに反応してんだよキチガイ君（藁

早く風邪治りますようにー地味にしんどいよぉぉぁーしんどい
こういう時に洗濯とか犬の散歩とか誰か代わりにやってくれたらなーとか思うな
家族がいた頃は恵まれてたんだなー

私は結局好きなように利用されてるだけかも
アンタは人利用するの得意だもんね
もうアンタに付き合わされるの嫌になってきた
アンタは私のこと友達って呼ぶけど私はそんなこと思ってない
うざいだけ

おかしい人が寄ってくるのは字画が悪いせいだ。
名前を変えてすっきりしよう。やっぱり宇宙の法則に乗っ取って考えなくてはだめた。
そう言えば昔からそうだった。

ＲＩＫＡ読んだ。怖いよーーー！！！川×Ｏ×))
自分の中にも、リカと同じモノが眠っているのかと思うと
ますます欝だ…
恋愛恐怖症になりそう…
まだ10代なのに。。。

ライヴの費用の為に、内職でもすっか。
普通のバイト？出きるわけねーよ。

あ゛ぁぁー苦しくて眠れない30分しか眠れてない
もう血吐きそうつらいつらいつらい医者に行った方が早いかなとにかく早く治りたい
横になっても嫌な事思い出すだけ
何で母は勝手に人の部屋入るんだろう
やめてって言ってるのに何回も何回も何回も何回も何してんの？また勝手に色々見てたかと思うと腹がたつﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰってもんが無い
壁の穴もあんたのせいこのままじゃ今まで溜めてたもの全部暴力でぶちまけちゃいそう
それだけは絶対にしたくない
鍵付けたいでも親はどう思うかな
あーせめて今日だけは楽しい気分でいたいのに　どうしてこうなっちゃうんだろう
ｲﾗｲﾗするあ゛ーむかつくﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ
叫びたいスッキリしたいもう駄目かも
ついでに寝たい
何でこんなに嫌な思いに捕らわれてるんだろう　こんなの嫌だよ・・・

おし！！気分入れ替えて頑張ろう

>>177
相手は母なんで、更に困惑。
頼りにしたいのにできないってﾂﾗｲ。
父は日曜まで出張。
辛くて祖母に電話したら泣かせてしまって鬱。

自分も嘘はキライ。
つくのはできない。
つかれて騙されるんでも、正直でいいの。
もういいの。
なんかイワンのばかって言葉を思い出しつつ、
でも正直でいればいつかなにかいいことがあるんだと思う。

先日、はじめてオフ会に参加しました。
…行って後悔しました。
対人恐怖を悪化させました…
部屋から出られません…
仕事にも行けません…

うーん、そのオフの雰囲気や出てた人が合わなかったんじゃ
ないかなぁ。
私は普通のオフには出る勇気もないよ。
参加するだけ偉いと思う。。

>>215さん
自分も>>216悪意さんと同じように思うよー。

前はﾒﾝﾍﾙ板とは関係ない存在だった頃、ｵﾌ板にいたんだけど、
ｵﾌによって色々違うから、やっぱり浮いたり浮かなかったりいろいろだよー。
>>215さんが行ったのはこの板のｵﾌかｵﾌ板のｵﾌかわからないけど、
いつか気の合う仲間も見つかるよ。

私はおかげでたまたまだけど、経験者の友達ができて色々助けられてる。
（経験者だって後から知ったんだけど）
一生友達でいてくれるなんてうそみたいなことも言ってくれる。
でもそんな人なんて、今まで何度もｵﾌ行ってきて数人しか見つからなかった。
やっぱり相性とか雰囲気とか色々だから。
あんまり気にしないほうがいいと思うでつよ。

メンヘルは 社会世評板に行く 事だけは危険。あそこは自覚の無い真のメンヘラーたちだ！ヤツらは「まあ 我々は精神病患者の屑と違い〜」と平気でぬかす癖に 言ってることは精神異常そのもの！たちの悪いメンヘラーだ

メンヘル板住人は 口が悪くても なんとかメンヘラーから脱却する為の試行錯誤をしている 社会世評板住人は「俺たちはメンヘルじゃないんだよ」といいつつメンヘルそのもの！その癖 メンヘラーを軽蔑視！救われない屑たち

あっこのスレあった。よかった。昨日は探したんだけど見つからなくて。
吐き出すとこなくて苦しかった。また、よろしくね、書きなぐってすっきりスレさん。

風邪引いたみたい。。今日はお昼までに仕事の返事しなきゃ。
あまり気乗りしない内容だけど、いい加減ぐだぐだ言っとれんくなってきた。
しかし気乗りもしない。スキルも身につかないし、どうしようかな。。
ここでくだらないこと書くと後で煽られるんだよね〜。ま、しょうがないか。。

わけがわからない
具合が悪い
崩壊感
ああああああああああああああああああああああああ

つかれる･･･

もういやだ。もうだめだ。だれかかわりに何もかもに始末つけて。もういやだ。

あとすこし。あとすこしですべてのかたのにがおりる。
がんがれおれ。

ただ世間の目を気にしてるだけで
なーにが「心配してる」だか
「はよ治ってほしい」だか

自分の立場を心配してるだけやろ
ウザイだけなのよ
いいヒトぶって、おせっかいなんだよ
残念ながらおまえの所有物じゃないんでね

マジむかつくプレッシャーになる

「同い年の子が元気に外走ってたら・・・（かなしいやろ）」
上に同じ
SINE

あのさー。
毎日のよにﾒｰﾙくれんのはいいけどさあ、こっちは心配してんのよ、これでも一応。
だから「何かあったｶｲ？」って聞いてるんだから返事くらい返してよ。
何もない、暇で単に話し相手探してﾒｰﾙしてんのかさあ、
精神的に辛くて、何かがあったりしてﾒｰﾙくれてんのか、
それには凄い違いがあるんだよ。
こっちだって気になるじゃん。毎日のよにﾒｰﾙきてんだから。
精神状態よろしくないこと今迄聞いてきてるんだから。
私だって一人の人間で、最近調子がよろしくてあなたの話し
聞いてあげることできたりしてるけど、
こおんな宙ぶらりんのﾒｰﾙ送られてきて正直、どうしたらいいかと考えるのよ。
心配するのは私の勝手だけど、心配しないのも私の勝手なんだから、
こうやって振り回されるのは御免だし縁切りも考えてるよ。冷たいだろうけど。
あああ、ｲﾗｲﾗ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

1年前に派遣のバイトをしてました。
派遣先の、とある会社に自分と同じ年の
人が2人いて、片方が会話で頻繁に
毒舌かます人がいてその人は
自分が言われると「調子乗るじゃねーぞ」と言う。
俺は、派遣で雇われている身分だから
仕事中でも肩身が狭かった、だから
出来るだけ言われたことはやるようにしていたが
そいつの言うことはいちいち感に障る
今でも時々思い出す1年たってもいまだに。
俺はいつまでこのくだらない出来事を
引っ張るんだ、またいつなったら忘れるんだ
こんなことを言っている自分は本当に
器が小さいと思う。
はぁ　全力でそいつぶん殴りてぇよ・・・

媚び売るな!!!!!

>228
今派遣の真っ最中そのきもちよくわかる。

アパートの隣に住んでるとおぼしきおばさんが、
夜の10時過ぎに激しくチャイムを鳴らし、おまけにドアをノックして
自転車の置き方の注意をしてきた。
るさいっての！
ああ、いい歳してこんな安アパートに住んでる自分の
身分をのろいたくなったぜ！
絶対早めにでていってやる！

もう限界ですか
何でも良いから仕事通わなきゃ仕事続けなきゃ
みなさん御迷惑おかけしてすみません

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

良くしてもらってるのに傷つけてばっかりで
ごめんなさいどうしたらいいかわからない不安で人のこと思いやれない
人が怖い
みんなに嫌われてるんじゃないかって、嫌われるの怖い
ごめんなさい怖い怖い怖いどうしたらいいのか解らない。

何もかもが怖い。一人になりたくない
見張られてる気がする気のせいだろうけど。

このスレ見張られてる私が誰か知ってる人がいて私を監視してる
怖い。妄想なのかもしれないけど、ここが無くなったら居場所がない
安心できる場所が無くなっちゃうお願いだから見張らないで。

絶対妄想なんだよいやわからない。ここに居られなくなったら
耐えられないどうしようお願いだからそっとしておいて。
いや、きっと妄想なんだろうけど混乱してる不安だ此処に居たい
妄想？妄想だよ嫌だよ

自分の事を見下してる奴がまた1人、身の回りに増えたようだ…。

頭遺体
考える気力がない
つらい

もういいや………
どうでも。
何かどんよりしてきた。
気分転換になることでもしようか。洗濯とか、GAMEとか。そんなことしかないｹﾄﾞ｡
今日は眠剤が効かなそう………なんとなく。

もう寝たほうがいいんだろうか
起きてるとネガティブなことを考えがちだ…

ネットって怖いと思いながらついついやっている自分。
今日は全く知らない人間から｢最低ね」とレスされた。
ハァ？と思ったさ、愚痴スレ(ここではない)でただ｢最低｣と書いただけ
何が最低だか書いてない。訳わかんね。

叩かれたら凹んで立ち直れない、だから暫く来ない。
ここにもあそこにも。

くだんねー奴ばっか。みんな氏ね。あの程度のルール守れよ、バカが

人の病名知っての狼藉だろうね　え？
直リン貼って何の関係もない人にまで嫌がらせ？
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって洒落にならないね。
キモイ自分でも君の病気のスレに手出しはしなかったけど
まあ君は誠実で優しく美しい人だから何しても許されんだろうね。

いるのかいないのかわかんないんだよ

全然やる気出ないよ。たすけて

本当に素敵な人だね。素敵過ぎてこわいわ(w

>>240=>>243
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ(･∀･)ですか？
書きなぐってるだけならいいんだけどｗ

まるでHP管理者ですね
あなたにとってここはあなたの板・スレみたいですね
書きなぐってるだけですが何か？
自作自演とは明らかにちがうと思いますが？

と書く自分も馬鹿

とろけるようにねむい(　- ω-)

薬の効きがいまいちで、ねむれんなぁ。
まいった、つかれたよ･･･

自分のサイトが人気ないからって
あっちこっちのホムペに顔出しちゃ
BBSの相談やお悩みに「お応え」しちゃってるイタイ人

本当におかしい人は、自覚がなくて
自分こそ、常識の権化、と思ってるんだってほんとなんだね

誰に聞いても、「あの人は〜だから」って返ってくるのに
でも、報復が怖くて、話を合わせてるんだって。
誰かどうにかしてほしい

死ね自分

中学校の夢見たああああああー
メルアドむっちゃ交換したいんやろうな
夢にまで見た

明日卒業式いいいいいー
どうする俺ええええー

みんな死ね

ダメだ、自分。
もう治らないかもしれない。

楽しみにしてたことが予想してた事と違うこともあるだろうに。
わからないなんて可哀想だよねぇ。
それを愚痴る位いいだろ。バカ。
頭が幼い奴ばかりだよ、あそこは。
女ばかりだし、粘着、決め付け。
だから女って嫌いなんだ。
そういう自分も女だけどな。
まぁもう馬鹿馬鹿しいからスルーしてやろうっと。
相手にした所でくだらない奴と同じ土俵に立つことになるもんね。

でも、最後にこれだけ言っちゃおうっと。
バーーーーーーーーーーーーーーーーカ。

あああああ、自分うぜぇえええええええ

僻みのきつい香具師は
救いようがない、
いい加減、早く逝けよ、ボケ

もう辞めて１年以上？
すごいなぁ。
香具師と別れてからも１年過ぎたわ。
あいつのせいで辞めたようなもんだったな。
会わなければ良かったって後悔。
けど淋しかったんだよな、自分。
本当に好きだったのかどうか今振り返るとわからないや。
そう言えばあそこはコロコロ人が入れ替わってばかりだったけど
どうなったんだろうねぇ。
職場としては居心地が悪くはなかったけどさ。
でもその前のところは本当に思い出してもまだちょっとムカつくんだよ。
女ばっかりで陰口ばっかり。
人のいい顔して他人の話を何とか引き出そうとしてさ。
その上それを職場内に流して回るんだ。
嫌な奴らだったよ。
あいにく私は口が堅くて情報は漏らさないし
噂話は聞こえない振りしてスルーしてたから
面白くなかったんだろうね。
だから馴染めなかったんだろうな。
でも辞めるとそれはそれで傷は残るよな。
心が傷だらけになっちゃうのは嫌だなぁ。

行きつけスレに春厨襲来。
あれはあくまでもネタなんだよ。本気にすんな。
だから某ジャンルの人は嫌われるんだよ・・・・・・
該当ジャンルの板から追い出されるんだよ。
頼むからネタはネタとして流してくれよ。
最初のルールちゃんと嫁。
多分あれは春厨なんだろうな・・・・恐ろしや。

春厨とは厨房が卒業して春休みってこと？

さて、気合でバイト逝ってくるぞー！！
うおー！！！うりゃぁぁ！！！

春厨ってのは春は変な人が出てくるってのもあるかと思われ

良いな、と思ったスレ、あぼーんされた
どうしてっ!!

死ね、私
せっかくのチャンスをすべて無駄にしやがって
なにやってんだ　自分を変えたいだなんて冗談でも二度と言うなよ
どれだけ人に迷惑を掛ければ気が済むんだ

非生産的な生活してんじゃねーよ　金がかかることばかり思いついて
さらにそれを実行しようとしている私　一度死ねや
その金誰が出すんだよ？！自分で汗水流して得た金じゃないからっていって
シャワーの水のように使いやがって
なめんなよ　現実なめてる　生きる事は大変なんだよ死ぬ事よりも

あと　過去の栄光をいつまで自分の拠りどころにしてんだよ　私
数字がどれほどくだらないものなのか何度も気付いてきたはずだろうに
ほんと虚しいな　表面化させないぶん学歴板の奴等よりある意味陰険だよ　

ばーか　すました顔して何考えてんの　ってか何も考えてないでしょ
むかしはその時間の刹那ごとがダイアモンドだったはずだろ
一生懸命生きてる奴等の足元にも及んでねーよ
綺麗な服着て良いもの食べて意味も無く笑っている　私
一度死んでこいや

足首変になった。
糖尿病ですか？あーもうこの体限界。
もっと年取ったらどうなるんだ？怖すぎる。

そして今日も駄目駄目。
ここぞって時に使えない奴でごめんなさい。

頭でわかっていてもうまくできない
潜在的な欲求とかそういうものなのかな？
気のせいだってわかっているのにコントロールできない。
ほかならぬ自分の体なのに思うようにならない。

勘違いしてます。
そこの関係者とは無関係な内容を書いてるの。
関係した内容に当てはめてレスされても困る。
しかもそのスレ、レス禁止なんですが…。

はー
ドキュソ地区出身のバイトが妬みで当てこすりしてきてウザイ
漏れが普通課出て大学逝って給料高い仕事に就いたのはガキの頃にそれなりの努力をしたから。
３流高校出てそのまま下働きみたいなことを２０年も続けてきたのは自分の選択だろ。
周りがシンナーすってラリってようがヤリまくって孕んでようが、
勉強して普通科に入って資格でも取れば人生変わってたカモよ。
尤もその頭じゃ地区内最下位の高校でも全日に入れただけで奇跡カモしれないけどナー。

つーかてめーのご機嫌とりなんてやってられねーんだよ！！！

激しく同意だ！

その人キライ、だから報告するなって散々言ってるじゃんか。

今日は珍しく自分の事じゃなく、他人の事で気を使ったよ。

みんなホントは良くなりたい、立ち直りたい、
愛し愛されたいって思ってんだろうけど…。

誰の言う事も正解である。
でも、誰の言う事も間違いである事も、また確かなんだ。

本当はみんな一人になっちまえば、もう悩む事なんて何も無いんだけどな…。




俺は一人になりたいよ。

俺は色んな意味で頭の悪い奴が嫌いなんだーーーーーーーーー！！！！！

>>266
程度が低い事この上ないな。

２流大の文系を出た程度でエリート気取りか？
にっけいしんぶんと、ちくしさんのにゅーすのないようが
理解できるんでちゅか？えらいでちゅね。よく勉強ちまちたね。
新聞なんて日本中で５人くらいしか読みこなせませんもんね。ﾌﾟ

これからも頑張っておかねいっぱい取ってでちゅ。ﾌﾟ
所詮は労働者階級なのにな。ﾌﾟ

どうでもいいメールばかばか送ってくんじゃねーよ。
こっちゃ基本料金払うので精いっぱいなんだよ！

どうして私は今迄あの人の話しにつき合ってきたんだろ。
愚痴ばっか。毎日のようにﾒｰﾙきて「今、暇？」だけしか書かないで。
なによ？私はあんたの御機嫌取りかい？愚痴吐き捨てるゴミ箱かい？
心配して話し聞いてきたけど疲れたからもう連絡するな。ばか。あほ。
こっちの態度に気付け。
愚痴言うなら愚痴のもとになるような事を解決せえ。
「駄目なんだよね〜」「言えないんだよね〜」「できないんだよね〜」
じゃねーんだ馬鹿。我が侭もいい加減にしろ。

自分
頑張らないとああなっちゃうよ？

似たもの同志で結構、結構
同僚も和んでるし

おまけになに？
「痩せないからさあ。」
あんた私の言った通りの食事して言った通り運動したのかい？
しかもどれくらいの期間やったっていうのよ。
嫌味かい。強調して言うかぼけ。
一生入院してろ腹立つわ。あんたには当分の間痩せてほしくないわ。

また、何度目かの中途覚醒。
疑心暗鬼、不安、悲しみ。
この中の、いくつの、そしてどの言葉が自分へ向けられたものなのだろう？
すべてではないとしても、まるで傷口へ沁みこむ塩水のよう・・・
それでも、いまは静かに受け止めるしかないのだろうと思う。

ばかにすんな！ばかやろう！

おまえが寝てる今この時間だけが漏れの幸福の一時だ。
邪魔すんな。
忘れろ。
どっか行っちまえ。
消えろ。時間は二度と戻ってこねえんだよ。

おはよう(*’▽’)/

http://homepage3.nifty.com/digikei/sample/sample.html
なんだかすごいことになっています

援助交際

怖い・・・
あんた誰？
もうつきまとわないでお願い

なんで目覚めてしまうのだろう。

もう現場はやりたくない。

家事・料理は一切できなくて、セックスのことしか頭に無い低脳女。（ﾜﾗ
そんな腐れマンコでも結婚には憧れるンだよね★

はぁーすっきり♪

おもちゃに成り果てた哀れな肉便器（ﾜﾗ

しにてー

アタイがすぐに刺すっての知ってるよね？って、それがなんだっつーの。おめーばか？（ﾜﾗ

死ぬほどつらいよぉ・・

ヌゥオオオオオオオオオオオオオオオオオオオーーーーーーーーーーーー
ヴォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォ

酸素か・・・
なんかムカツク。

目覚めの悪い朝
彼に怒りを憶えつつもそれを表面化したら事態は悪化の一途へ
それをわかっているから私の中で何とかおさまりつけようと
それでもいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
音楽を聞いてまずは気分を落ち着けるべし・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　_,;=''"""~~~~"'i,/ ;-''''ヽ,"'=;,
　　　　　　　　 ／　　　／　／""=,;:-""'`ヽヽ"i;,
　　　　　　　／　,／／' /"/ ::,,-''",,-;,"=;,ヽ"::.　"i,,
　　　　　 ／ ,/' / /　　/,/　",,-''"::`i,,ヽ " ヽ ヽ,　 "i,
　　　　 ./　,/ ,/ ,/　　/.' ,／　-=:;_,,,,_,,::` ヽ　i, ヽ　:, "l,
　　　　/　,i　,:　/　　/,::-",,=''''""""...."''=:,l,　i, ヽ　　:, 'l,
　　　 ,l　 /　　,l' ,:　,:'"/'/"::::.　　... .. . .　.:::ヽ:,`i, l, ヽ :, 'l,
　　　 | ,: ,: 　 ,/ ,i　: : ,:/:::::..　::.,　　　　 ..::::::::i;, 'l, ii,　l, :, 'l,
　　　/ : ,:　 ::/　;: :,' ,''l,i'二=-;;,,_　 .::.　 __,,,=ーl, l;:l;:.　l, ':, l,
　　　|　:.:,, ,::,' ,' ;' , i ,i |:_;;;;;;;_`'=i':.　　　i;;=';;;;,_~l; 'l;:;: ::.i, :　l,
　　 ,l' ::./.i ,i' :..: :　l, :, |< ( o)ヾヽ::. 　 :::;=i"oヾi,;|;:. i, i, ';, . ,'l, 　アレハ成長ダヨー
　　 ,l ;:;' ,'　::, :　　:i,　:,ヾ'''''''"　.::::: 　 .::`"'-='''":'l; ;' i ::., 　i;.|　
　　/:;: i ,i ::.　　::::;;:: :, ,i;,'l,　　　 .;' ::.,,　:.　　　　.:::|,::i ,: :,　,,i::'l,
　 .| / :,/..:' 　:. ':,::::,::;' ::'l,i,:.　　(_ ;っ.i,oヽ　　　.::::;l::,i:　/ :.' i, 'l,
　,i",; ,;i;:::'　　;. .　;; :::.. ,::,i'l;:.　 ,..,:,:: "~,." 　 .:::;;;:,/:/;'..:: :: : ':, l,　
　l,／,:::,i ::　　 :::. ';::.:::: .::/;i,.__;;::;,,:,,;;,_,,,;,;___. ,i:::::/:;':::::;::::::: :: :;,l
　| l,: :: ,,'' "::, ::::::::: :::: :::ﾉ;;:"`=,""'''-=''''',=";;/:/::::::::::::::::::::: ::/
　|:::,l,.:::;;:::::;;::::..:: :::::::;;,=i;:,', : :..　"'''=-''"~,:,'./;/::::::::::::::::::::; :: /`i
-|;'l,: :: .. 　　...::::''"//:::::;'l;;:,';,';... ..,:':";,.. ,;::,/=":::::::::::::::::::;'　/ヾ,l
　i;:'l,::, '''''::::::::::.:::: ./::::::::::::"'=:;,,;;;;,,;;;;;;,,;;,,="--;;::::::::::::::::;':, ,i::ヽ,:i,
.,l' l ::::::::　..:::: 　 ,/,,::::::　　 :.　　::.　　　/,,-　　`i,;:;;;;;=''",,;;;-　-:: 　　　　　

復学無理かも・・・・
風邪ひいたかな・・・・

あの精神分裂のﾋﾟﾁｶﾞｲｽﾄｰｶｰいい加減黙ってくんないかな？
本気にさせないでね。

何言ったって甘えだろうしね
言えば言うほど甘えと言われるだろうし
できればそうしたいけど
自分ひとりのことじゃないし
いい歳して(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯってのは当然浴びるわけだしなぁ。

うるせーこんちくしょーーー！
主催者に口出しすんな！来賓は黙って飯食ってろ！

だいじょうぶ何を不安に思っているの？
だいじょうぶわかってないだけ
だいじょうぶだいじょうぶ
平気だよ信じれば
信じられる信じられる信じる信じる

どうやら妊娠したっぽ。
病院に行って診断下してもらわねば。
はー、でもおろさなきゃなんないんだろうなー、ﾘﾏｽ飲んでるし。
・・・お腹の子に申し訳ないよ･･ごめんね･･･

電話するのやだー。
やーだー！！！！

いらっしゃいませ！！！
いらっしゃいませ！！！
いらっしゃいませ！！！
ありがとうございます！！！
ありがとうございます！！！
ありがとうございます！！！
おじぎは45°！！！
おじぎは45°！！！
おじぎは45°！！！

|　あの、ココで買ったＤＶＤ、映像が赤かったんで返品したいんすけど・・・
＼＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 　　　∨
　 　 　 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ｒ;;;;;ノヾ＜　言葉を慎みたまえ。君はﾗﾋﾟｭﾀ王の前にいるのだ！
　　　　　　ﾋ‐=r=;'　 ＼＿＿＿＿＿＿∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　'ヽ二/　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ ) ＜ 　貴様、正気か！？
　 ＿＿ |￣￣￣|＼＿　＿　　　 　 ⊂＿＿|＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
../　　　.|＿＿＿| ∧＿∧￣￣￣　 ／／／／|.
/　　　　|＿＿＿|（　　　　）＿＿＿_|￣￣￣|／|
|￣￣￣　　　　　（　○　 ）　　　　　￣￣￣|　 |
|　千と千尋　　　｜ ｜　| 軍幹部候補生 |　 |
| 　DVD発売中　（＿（＿）　募　集　中　　|／


昨日のラピュタ祭りには参加できなかったなー

構ってほしい･･･ばかりに
すこしも思ってもいないことを平気で言ってしまうわたしコワイ
最初に嘘をつくと守り抜くためにもっとたくさんの嘘をつかなくちゃとかって
平気で考えられてしまうわたしが怖い

嘘の中で生きている仮のわたしはまるで別人のようだ
でも考えるとそうだろうな　すべてが嘘なんだから

ちきしょう。ストレス解消したい。酒の見たい。
パチンコしたい。がまんの毎日、旦那のため子供のため。
転勤先に何が待ってるんだろう。また、地域でいじめ？
母親達からのいじめ？絶対負けねー。おとなしくて悪いか。
無愛想で悪いか。友達居なくて悪いか。
わがままで悪いか。穏やかに暮らしたいんだよ。
地域の集まり、PTAなんか真面目にでるか。絶対今度はメンヘルを
悪化させないからな。絶対這い上がってやる。近所の婆達私を
いじめたら承知しないぞ。もおこんな生活いやだー。
こんな無気力な自分いやだー。まともになりたいー。

今日再確認したよ。
やっぱり順子ちゃんという存在は、神さんが俺を滅ぼすために俺の前に姿を現させたんだと。

彼氏にｺﾃﾊﾝ知られてしまって鬱
トリップ気に入ってたのにもうこの名前使えない。
どうしよ

イライラする〜〜〜〜〜はう〜

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

明日は先走り行動しないで下さいな。
顔も見せないで。

良い気分で帰りたい。

（ 愛情を持って・・）
ﾊﾞｶﾀﾚが、ひとりで抱え込んで辛い思いをして居るの分かるんだよ。
気を使うなって！　そういう仲じゃないだろう？
たまには、甘えてろって。　

うん…

もう、マジにわかっているようでわかっていないんじゃねーのか？うちの家族。
互いに自分のコトで精一杯だってのわかっているのだけど・・・・
余計な一言はやめてくれよ。「でもね・・」と反論するのはやめてくれよ。
これだけで鬱になるんだよ。
うちの家族
心臓疾患、喘息、腰痛、鬱。全員病人。シャレにならんわ・・・

お客様、お待たせして申し訳ありません！！！
お客様、お待たせして申し訳ありません！！！
お客様、お待たせして申し訳ありません！！！
声が小さいっ！！！！
ありがとうございます！！！
ありがとうございます！！！
ありがとうございます！！！
あり が
んが が
が が
　　ががぁ
　　　　ぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

Uzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzeee！！！！！

辛い辛い辛い。死んでしまいたい。もう嫌だ。でも前回のように失敗はしたくない。今度は確実に死にたい。

もういやだもういやだもういやだ。
私には何もない私には何もない。
生きていることが、もう辛い。

ほんと何もかも中途半端

ニキビが酷くなり、人の目が気になって更に鬱になった。
少しでも直そうと思って、皮膚科に行って
治療するにあたっての注意点を聞いたら
「親孝行」、「自分を好きになりましょう」、「人に親切にしましょう」とか言い出した。
持論が「自分から動いて人を幸せにしましょう」らしい。

ワケワカンネーヨ、そんな事聞いてないって、
自分の事は好きになれない、自分の事で一杯一杯だから人まで余裕が持てないと言ったら、
「はあ？なんで？」と笑いながら患者を否定…
治療の注意点が医者の持論ってなに？（糞

数ヵ月間通い、いろんな治療法を試したけどあまり改善しなくて、
医者に相談したら突然マジギレ
「あなたは父親を大切にしてないだろう」
「父親を大事にしない娘は、直らないんだ」とか言いやがる。

(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
人のこと散々否定しといて、お前自体子供に馬鹿にされてんじゃねのか？
自分は娘に大事にされてないじゃないの？ｗｗ
八つ当たり？
まじで殴ろうかと思ったよ

一度も金くれ、なんて言った事ないのに、人の事を
保険狙ってるみたいに罵っておいて、○○にあげればいいのに！
なんて言っといて、自分もちゃんと分配の人数に入れてるんですか？
なんですか？それ。
○○にあげればいいのに、ってのは、全部あげるんじゃなかったんですか？
なんで「あたしが○円でー」って言ってるんですか？


もしかして、本当にお金一番欲しかったの、ｱﾅﾀだったんですか？

日頃人のために何もしない人が、困ったから助けてといっても通用しないわけで、
休みが取れなかったのは今まで他の人が休むときに交代してこなかったからなわけで、
それを「みんな冷たい！」と言うのは身勝手というものではないかと思われ。
所で、唯一２日の休み希望の内１日は替わってあげた私も「みんな」に入るんでしょうか？

>>300
読んで泣いちゃった

もう手遅れかもしんないけど、断薬する事にした。
断薬して、えらい目にあったことあるから怖いけど、
やっぱり産む可能性を捨ててしまう事はできない。
手遅れじゃないなら一緒に頑張ろう。

何であんなことかかれなきゃいけない？
自分は義務果たすのに精一杯です。
気が抜けてるってあんまりだよ。
そりゃ不毛だよ、成果ゼロだよ、工数ばっか賃金ばっかかけてさ。ははは。
こっちがどんなに苦労したか、悩んだか、
そんなの所詮分かりっこないよね。それ承知で言うけど、
こんなおかしな組織にして、体制にして、それ黙って見てたの誰？
って言いたい。
もういいよ、クビで。
どのみちそうするのを引き伸ばしてカモフラージュしてるだけ、
体面あるものね、企業として。上司として。いろんなものとして。
こっちからはっきり言うよ。終わりにしましょう。

>>323 がんがれ

>>300さん

僕も、読んでいて思わずじーんと来たよ。
たとえ自分に対して書いてくれたのではなくても、少し気持ちが楽になれた。
どうもありがとう。
優しい300さんがきっと幸せになれますように・・・

喋りだすと止まらないの
吐き出さないと息が詰まりそう
ただ見ていてくれるだけでいいの
もし私と目があったら
困った顔でもいいから頭を撫でて欲しいの
お願い
私どうやって人と一緒にいればいいのか
わからないの
ごめんなさい

交友不全を意識するのは、人々の楽しげな交友を目の前にした時。気分悪い。楽しくない。ディスコミュニケーション。
アニメって何でこんなに楽しいんだろう。他の楽しいことって何だろう。スポーツ楽しいかな。誰かが一緒にやってくれないかなぁ。
一人で練習するのは不効率だし上手くならないし、楽しくない。やっぱり一人はつまらない。
お前ら馴れ合ってんじゃねーぜ。嫉妬の一部。自分の嫉妬他人の嫉妬。人を嫌うのは全部まとめて嫉妬だけ。今のところはそういうことに。
ちょっと疲れた。時間が長すぎ。早く学校行きたいな。学校早く、始まらないかな。自分の楽しくない人生を意識しちゃう。
どうしてなんだろうか。一ヶ月引き篭もっただけでこんなにも利己主義でエゴの塊になるんだな。
学校に行かないと外にも出ない。だって友達も居ないし、人を信用しないし、誰も楽しくしてくれない。
自分の問題の解決が付かないから、自分の問題を捏造して「わーい簡単に解決しちゃったあぁ幸せ。」
ぼくはとても楽しいです。人生がこんなに楽しいなんて幼稚園の頃は思いもしなかった。
全然分からない、自分の心を信用しない人の心を照らし合わせて、心がなんだか上手く機能しなくなってきて欲しい。
ぼくはとてもわかりません。なんでなんでしょう、か。心がもし、まったく機能しなくなって、完全な冷血人間になったらどうでしょう。
悲しいことも楽しいことも、人との付き合いで嫌になることも、人の醜さに希望を失うことがあるなんてことも、全部知らない。
全部自分の中で解決して、全部自分の中で終わっていく。営業トークです。

金なんてない！！
ｷｽﾞというよりこっちの塗装がついただけだろー多分
お願いだから変えるなんていわないでーもう逃げたい

私の言葉は全て営業トークです。世間の風に影響された中身なんて何にもない空っぽの意味のありげに、見せかけたごまかし。
なに一つ信用に値しない私はとても意味にかけた人生を送って、誰とも触れ合えない人生を送って、部屋の中で腐っていますね。
部屋の中で腐っていますね。私の不幸の証明を見つけるとしてみるなら、チャットなどで、友を見つけ、恋人になり、そして振られて
「これが失恋という種類の不幸なんだ。私は人の不幸の形をまた一つ知って、新しい手管と新しい考えを身に着けた。」
たとえば何かのストーリーを構築するとする。私はたとえば、なにかの絵からストーリーを想像してみる。
医者だって人間です。いちいち怒ってたら話になりません。冷血だと人間関係スムーズなんです。
考えないことで誰も分からない、タダの機械にしか見えない、人間がいい。何も気を使わない。だれも怒らない。
ちょっとまぶしい。明るすぎる。この証明は明るすぎる。ごめんなさいね。
「あの光の上には宇宙があって宇宙は真っ暗ですよ。真っ暗なのに、青い空を見て、ああこの世は光に満ちている。
　何を悩むことがあるんだろう。この世界はあの青空のように光に満ちている！あぁ！」
向こう側にある真っ暗な宇宙を見ないで青空で視点を止めると幸せ。深いところをうがって見ようとするから不幸せ。
私はいつもいつも不幸です。いつもいつも不幸なところで視点を止めます。私は不幸を求めていきます。
それは自分の向上というよりも、自分自身の病的な心を増幅して、もうこのまま行っちゃってどうなるんだ。
とても愉快な結末が目に見えるような気がする。心を文章にするのを抑えてみようと思う。

私が泣いたのは
コップが落ちて割れたのが怖かったからではなくて
あなたが私のこれから勤める会社を酷い所といったからです
わかってるんだよ。ちゃんと
すごく離職率も高くて、残業も多い
お休みだって取れるかわからない
でもそれでもそこを選んだのは
出来るところまでがんばってみようと
生れて初めて思ったからで
クリニックの先生にも応援してもらえたし
親にもできるところまでやってみろと言われたから
頑張ろうとしてたのです。
でもあなたは、研修前にやめた方がいいを連発したよね
私はすごく悲しかった
信用していたあなたに裏切られた気がした
私のことを心配してくれてたんだよね
多分
でもあなたのその言葉のおかげで
私は手足の震えが今日は止まらない
心臓が一日中ドキドキしている
頭の奥がキーンとする
折角断薬もし始めたのに、また薬がないと階段も上れない
お願いだよ
ダメだと思っても
嘘でもいいから
やれるところまでやってみて
って言って欲しかったよ。

行き場がない(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

人にやられたら少しはやられる側の気持ちも分かったろうか？
それとも根っからの卑怯者の彼には無理だろうか？
たくさんの名前を使い分け文体を変え何かあると権力者に泣きついて特別扱いを要求する。
後ろ盾になっている人たちの機嫌をとり続ける限り彼の地位は安泰なのだろうか？
正直言って彼にはもう辞めて欲しい。

話かけないでくれ。ほっておいてくれ。
今言った事は忘れておくれ・・・。好きだけど嫌いだよ。全て廃色。

Ｈしたくない。。。
触られるのもイヤ。。。
鬱病の時は性欲減退って言うけど
まさにそれ。。。
でもパートナーにもガマンの限界はあるだろう。
ああ、やだよ。やだよ。

どうしよう>>331さんを元気にしてあげたくてしょうがない
でも何をすればいいのかわからない
辛そうにしてる人を助けてあげる言葉が、行動が、それらの
何が正しいのかわからない正しいとか言ってる時点できっとあたしはだめなんだ
ループループするんだ
みんなが元気になったらいいのに
疲れなかったらいいのに
でもあたしがもし偽善者だったらどうしよう
あたしは偽善者かもしれない
おおいやだ

優しい>>336さんが好きです

人生を楽しく生きれてる連中にとってはこの世は光に満ちてるだろう
だけど自分を含めて毎日をタメ息混じりに送ってる人間にとっては
この世は暗くドス黒い檻でしかない
人生の残りが全て服役期間のようなものだ

ｳﾜｱｱｱﾝ（つД｀）。.・。
ありがとう。うれしい・・。

あ〜もう死ねよ人間
みんな笑って生きてるのになぜ自分には希望が無いの
隣りの客にはイチゴ乗ってるじゃん
なんで自分のだけ無いのさ？ねぇ？聞いてる？
ちょっと待って待遇違うじゃん
どうして自分にだけ笑顔くれないの？
おかしいって絶対死ね

>>336さん

ありがとう
私には336さんは偽善者には見えないよ
＞元気にしてあげたくてしょうがない
で救われた気がしたよ。


ありがとう

アドバイスはいらない。そういう高圧的な物言いはやめてほしい。
何にもいらない。明日も会えなくていい。いや、来ないでほしい。
大事な仕事に励んでくれ。俺は確かに病んでるけど、腐ってるけど、
ようやく最期を選ぶ時くらい、静かにしててくれないかな。
狙ったように電話かけて説教するのにはもううんざりなんだよ。
ちょうどいつかの時、お気楽に死のうとしたのを放置したとき、
あんな風に、笑っていてよ。

とにかく！！！！！！！
感覚と感性がまともじゃなにんだから！！！！！！！
なんとか！！！！！！！！！
まともな感覚と感性を、身に付けないとダメなんだYO！!!!!！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！

あほくさい。何もかも。もーどーでもいー。
好きにやればいいし、好きにやるわ。

ドウスリャイインダヨ、チクショウ・・・・・・。

ああ、今頃「感情」がこんなに豊かになるなんて。
まだ繭の中にいるようだけど。
いろんな感情が湧き上がってくるのがわかる。
一番抑えていて、抑えきれなかったのは
「怒り」だったんだ。

気が狂うほど愛してます・・

何が「○○○ない」モードだ。本当に電話が遠かったんだよ。
そりゃ健全なあんたから見たら基地外そのものだろうけど、
こっちの言うことも信じてほしいわ。
普通じゃなくて、なれなくて、もういいよ。所詮無理だよ。
普通に扱ってほしいなんてもう望まない。
あんたの言うこと全部正しい、それでいいよ。
こっちの言うことは全部嘘。
悲しいくらい分からないよ、あんたのことも自分のことも。

今はまだ大目に見てやるよ。俺もあんたの事よく知らんし。

…だが、あんな真似をいつまでも続けるようであれば、
こっちも実力行使に出るつもりだから、そのつもりで。


た　だ　の　お　人　良　し　と　思　わ　れ　ち　ゃ　困　る　。

あんたのほざいてる事が俺に対する皮肉だって事は、全てお見通しだよ。

こんな時間に起きているとは意外でした。
しかもROMだけでなく書き込みまでして。
2ch見下していた人とは思われませんね。
全てお見通しとのことですが、誰かは分かってますよね。

皮肉どころか、そのものずばり書いているので
人違いだと思うが、あんたのことをただのお人よしと思ったことは
一度もない。相手に関心がなくなればどんな人間も変わる、
たとえ一度は生活を共にした仲でも、何でも。
自分はやっとそれに目が覚めたところだ。

それでもまだ○○だ。あんたの一番嫌なことだろうけど。
幸せに笑っていた頃が忘れられない。
あのアパートに戻りたい、また一緒に生きたいと思う自分を
早く撃ち殺してやりたい。この10年の記憶ごと殺してしまいたい。
そう、初めて会って10年だよ。
俺ら年とったね。
そういって笑っていた筈だったのに。

>>351-352
>>1読め！！
君も辛かろうが俺も辛いんだYO！！

でちゅ

何なんだよ…。
さりげなくレス禁犯したのはそっちが先じゃないのか？

さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、とおもってたら
つぎのしゅんかん、
ともだちから、「たんじょうびおめでとう」めーるがきた。
ないた。
ありがとう。あなただけはずっとうしないたくない。

゜。･（つД｀)･。･゜･　　眠いでし。う〜んメール出せない。今日お昼出したからなぁ…
なんか自分がイヤになるなぁ…

なんで参ってるときに限っていろんなものが壊れるんだよ！
お金ないんだよ。
頑張ったけどそのめども断ち切れたし
節約しなくちゃならないんだよ。
なのになんで？
いろいろ自力で直そうとしたけどなんで駄目なの？
書いてある通りにしてんのに
なにが気に入らないんだよ！

今まで生きてきた総決算がこれかよ！

生きている意味が欲しいんだよ｡
ずっとその意味を探して生きてきたんだよ｡
でも今は、その理由がある意味がわからないんだ｡
意味があることに何の意味があるんだろう。

その理由がある→その意味がある

あー、うぜぇ。
人のこと、過去のこと、散々首つっこんどいて
自分は元カノとやりまくりかよ。
しかもそれ仲間内に内緒？
はぁーあ。
まったくおめでてぇやつだよな。

>>323
自分も断薬中です。
医者はなんで副作用とかきちんと説明してくれないんだろう。
先々妊娠の希望があるのに、胎児に影響するらしい薬を、質問も説明もなく出されました。
怖いのは私も思うけど、一緒に頑張れる。がんばろうね。

>>322さん、>>326さん
思いがけないﾚｽがついてて嬉しいです。
自分の書き込みに対して気付いてくれて、ちょっとでもこころを動かしてくれて、私はしあわせだー。
また信じる気持ちに強さが生まれました。ありがとう。

ﾚｽをこっそり「書きなぐってすっきり」しちゃだめかしら。ごめんね。

２ヶ月弾薬中！！！！！！！！！！！
設計事務所勤務！！！！！！！！！！！！！！

なんだか急に具合悪くなってきた。
眠いわけないのに急に眠くなってきて
食べても食べてもすごい空腹感で気持ち悪い。
なにがどうなってるんだかわけわかめ。
アミノ酸久しぶりに飲んだからかな
天気悪いからかな
行こうと思ったけどやっぱり嫌になってきた
鬱鬱々鬱鬱鬱々

頼むから教えて(*ﾟдﾟ)ﾎｽｨ。
結婚式＆披露宴に意味はあるのかと。
激しく時間の無駄で帰りたかった。
だいたい、まだ家族じゃないっつうの！
しっかし、頼りにならない人、あなたは・・。

とりあえず、ポストにだけは行こう
あとは無理しない。
あああああああああああああううああああああああああああ
うううううああああああああああああああああああああ
うあああああああああああああああああああ
あああああああああ

お腹痛い
お腹落ち着いたら発送しに行こう
おちついたら
おちついたら
着替えて出かけよう
そうしよう
腐ってたかも
この喉の不快感
胃の気持ち悪さ
腐ってたかも

あーあもう面倒くさいよ。何でテンパッテンだよ。何切れてんの？
こっちも気持ちが不安定な時期なのはそっちの知ったこっちゃないけど、
今のあたしにはあなたを受け止める余裕が無いや。全てが面倒だ。疲れた。
本当は誰にも会わず布団にもぐりこんでいたいけど、状況的に許されない。ツライ。ツライ。
こうなったら地震でも戦争でも起きて何もかも潰れればいいのに。街も人も消えちゃえばいいのに。
すごい重圧。耐え切れない。でも他の人たちは耐えてるみたい。
大人だなあ。偉いなあ。あたしはもう限界ギリギリだよ。
重い。重圧。息が苦しい。水から出た金魚みたいに口がパクパクしてる。
必死にもがいてる。苦しんでる。でもまだ頑張って生きようとしてるからいいのか？
頑張る。頑張る。頑張る。

死ねばいいみんな死ねばいい。

ばかだ　狂ってるよおまえ
なんでそんなに食べるんだ
もう物を口に入れるのはやめろよ
おまえ食いすぎ
食いすぎ　もう女じゃねえよ　プライドさえうしなっても
それでも食べるのやめられないのか
俺のせいなのか

なにやっても上手くいかない
もうなにかに呪われてるんじゃないかってくらい
がんばろうと思うとこれだもん
どうしろっていうんだよ
死にたいよ
そんなに私のこと嫌いなのか

死ね。
心から思う。
死んでしまえ。
誰がきちがいだって？
おまえの中での常識なんて知りたくもないね。
デブがよ。
むさぼるように食ってんの見るだけで吐きそうだ。
しったかぶりで
自分誇示して
まるで女が腐ったみたいな性格。
もぅうんざり。
死んでしまえ。
死んでしまえ。
おまえなんか
死んでしまえ。
心から願うよ。
一刻も早く死んでくれることを。。。

(´-ω-`)

あのメール読み返したら震えがｶﾞﾀｶﾞﾀ止まらない…

なんか怖い。なにするにも怖い。
やらなあかんことがあるのにするのが怖い。
せーへんかったらもっと怖い。
やらなあかん。やらなあかんねんけどなぁ・・
今週やりとげたら楽になるはずやねん。
せやけど怖いんやわ・・・どうしよう・・

「○○は強いよね」「○○は優しいよね」「○○は悩み無さそうだよね」○○(漏れの名前)ああだこうだ‥勝手に漏れの人物像を作り上げないで下さい。うざい重いうざいうざいうざい重い。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう嫌死にたい自分に腹が立つどうしてこんなに無能なんだわたしは
大嫌いわたしもう死ね　しねしねわたししねしねしね
しんじまえ誰も困らないどころか喜ぶよ
しねしねみんなそれではっぴーはっぴー世界が正しく動き始めて　かなしい顔をしてあの人はとってもいいひとでしたねもう会えなくなってしまうのは
本当に残念ですがでも＊＊さんのことは決して忘れません！！！！！！忘れません！！！！！！＊＊さんわたしたちを天国で見守っていてください！！
あーははははなんてかなしい日なんでしょうて
言われたあと3分後にはもうおまえの事なんてきっとすべてを忘れられてるから心配するな
あーはははしねしね自分わたししね　世の中のくずしねばーか

379です　すごくすっきりしたけど書きすぎました
ごめんなさい

妹へ
空想虚言で私の評価を落とすのやめてください。

母へ
妹の空想虚言を間に受けてしかるのやめてください。
離婚した身の上で亡父の生命保険を横領しようとするのやめてください。

家族へ
私が部屋に入った途端、「ｼｰﾝ」とするのやめてください。
陰湿な嫌がらせやめてください。
もう自殺させてください。

生命保険会社へ
私が死んだら、亡父の生保受け取りの話はチャラにしてください。

遺書書いたら氏脳。。

女だと思って馬鹿にするな。
こっちはな、救いよーの無い低脳なお前らの尻拭いするために出社してる訳じゃねーんだぞ。
ドア開けたら閉めろ。ご飯こぼしたら、最低自分の周りだけでも掃除しろ。
お前ら幼稚園児か。どんな教育受けてきさらしたんじゃ。「あれやって、これお願い・・・」
ふざけんな、コラァ。こっちはお前らの母親でもなけりゃ、専業してる嫁でもねーんだよ。
安月給でコキ使われて、仕事引けたらバイトもしてんだよ。「良いーねー女子社員は」だと、
じゃあお前ら女子社員になってみろよ。二度と出社できなくしてやる。

こっちはフリーだとおもって見下すな
ほんと使ってるとおもて偉そう、嫌い、嫌い

あの人の傍にいられたならば無理しなくても笑顔になれるのに
あの人の笑顔はたくさんの人を笑顔にしている。すごいネ！

自分の笑顔は誰か一人でも笑顔にできてりゃそれでいいかな〜。
ほんとは、あの人を笑顔にできる存在になりたいけどね。今はいいや。

腕が折れそうに細かったあなた、笑顔のかわいいあなた、お元気ですか？
僕を既婚の幸せな人だとカンチガイしてくれた、可愛いおばあちゃん。
僕には祖母が一人しか居ないから、あなたを父方の祖母と思うよ。

何がしたいかなんて、わからない。
どーせ、暗い将来。何してもしょーがないでしょ？
保険かけてから自殺して、お金だけでも残したいです。
悲しませてごめんね。でもね、こっちも、ガマンしてんだよ。
あなただけが、イヤナ思いしてんじゃないんだよ。
そりゃあ、能力の差はあるさ。あいつは、頭も悪けりゃ、体もわるい。
でも、これは、ただの甘やかしなんじゃないの？
あれは、大きすぎる分岐点だったんだよ？
この頃思うんだよね。全部投げ出したいって。

何か「仕切り」の話が出ていたので、レスさせてもらいますね。

まず「話題の流れは、その場にいる参加者によって作られる」のが基本
だと思う。
そりゃ、何もないまっさらな所で話の口火を切るのはコーディネーター役
がやることになるのだろうが、できるだけ早く参加者が主体となってその
場が回るようになるのが目標だと思う。
コーディネーター自身は目立たなくていい。というか、あくまで「黒子」。
「流れが本来のテーマから何だかずれてきたなあ・・・」という時も、綱を
ぐいっと引っ張るような強引さではなく、出来るだけ自然な形で軌道修正
出来るのが理想だと思う。

共同で一つのプロジェクトを完成させるような場合は、もう少し踏み込ん
だリーダーシップが求められるのかも知れないが、それとて「一人一人
の参加者が気持ちよく自分の力を発揮できるように」するのが基本。
「コーディネーターはわしだ！」「俺の言う通りにやれ！」なんて感じで
やろうものなら、みんな嫌気がさして去って行くと思う。

どうしても、権限を示した上で従って貰わないといけない時もあるかも知
れないけれど（法令に違反するのが明白な場合などを除いて）、本当に
「最後の手段」ぐらいに思っておいてちょうどいいのだと思いますよ。
以上、個人的な意見でした。
また「罵倒の嵐」が来るのかなあ・・・心配。

かわいい人いっぱいいてよかったね
どうせ私は醜いよ
あんたの一言でどんどん自信失っていく
やっぱり一人でいるほうが楽だ

>>386
あっ、ここは「ﾚｽ禁止」だった。
申し訳ないです。ごめんなさい。

もう嫌だ死にたい死にたい。
メールが帰ってこないのはどうして？
募集をかけたのはあなたでしょう。
最後までちゃんと連れて行ってよ。
もう嫌だ。死にたい。死にたい。死にたい。
好きだといってくれるなら殺して。
人のこない場所に車と私をおいてどっかいって。
それだけでいいの。
どうしてまだ生きてるの。
しにたいしにたいしにたいしにたい。
同性しかすきになれない。リスカもしてる。
先なんか見えない。日記もかけなくなった。
もう嫌なんだ。連れて行ってよ。
死にたい。

もう疲れたよ
もう疲れた
ﾗｸになりたい
毎日が闘い
何もしていないのに疲れる
もう疲れた

思えば子供の頃は泣かない子だった。
今はいい歳してささいなことや昔の事思い出しただけで
勝手に涙が溢れてくる。
子供みたいにわーわー泣いてバカみたい

毎日>>300にある言葉を読んでる
そうして勇気をもらい何とか一日を過ごすんだ
もう少し　その言葉　見ててもいいかな
凄く安心するんだ・・

指摘ありがとう。
良かった。

どうせ社会不適合者さ
駄目人間さ
生きてたって何の意味も無い人間だよ
志も無ければ目的も無いし気力も無いどうしようもない人間
なんで他の奴等は楽しそうに生きてるんだよふざけんな
人類死ね

さびしいよー。
わかっちゃいるけどさびしいよー。
ふとんが冷たくてこころぼそいよー。

練炭さえあれば生きていける
暖かいし魚も焼けるしいざとなったら自殺装置にもなる
メンへラひとりに一台いかがですか？
なお、ダイクマで買うときには身分証明書が必要になります

早く引っ越したい
もうこんな所に住みたくない
帰り道であいつ等に会うのが凄くイヤ
こっち見てヒソヒソしてんじゃねーよ
本当は恐いんだよ
はぁ死にたい…あの日に帰りたいな…

常に致死量分の毒入りのカプセルを持ち歩きたい。
何時でも死ねる様に
そしたらもう少し生きれそう

一切れのパンみたいだ

400

今度は悲劇のヒロイン…新参者から同情して貰って嬉しい？
自分の庭なら何やっても構わない
しかし公共の庭を自分の庭にしないで欲しい
理解出来ないなら出ていって結構

精神が不安定で辛い。デパスは昼間飲むと眠くなって寝てしまう。
でも安定剤が切れると訳も無く涙が出てくる。
幸せに、幸せになりたい。
強くなりたい。
あの人は何故あんなに強くて優しいのか。強いけれど人の痛みを解ってくれる。
最上級に尊敬できる人。
あんな人に私もなりたい。強くなりたいよ。強くなりたいよ。
強く優しくなるには、それ以上に自分が悲しみと痛みと苦悩を体験しなければならないのかな。
自分は今どこまで行けてるんだろう。全ての言葉が嘘臭い気休めで、同時に真実でもある。
今は安定剤を飲みながらだけど、ちょっとずつ高い高い場所に行けたらいいな。
少しづつ、少しづつ近づいて行けたらいいな。

もうだめだ
全てが徒労にすぎなかった
今この苦しみどうしてくれる？

メールで送れ！
ものすっごく目障りだ！

自分の言ってることは全て正しいなんて
思い込めるｱﾝﾀってｽｹﾞｰよ(・∀・)大将！ってか。

つーか、ｳﾞｧｶ？

あああ…。
昔は白黒はっきりつけられたのに
何でこういうときにあの馬鹿力がでないんだろう。

じがばっかりつよくてしったかでイヤミなオトコだね。だいっきらい。

おいらに付きまとってる自己愛性人格障害さん、頼むからあっち行って。

おーい！パキシル、さっさと効いてくれよ・・・

冗談の通じないのはツライ

ほんと腐った世の中だわ
結局運が良い奴が勝つ世の中
わかってるよ　だから俺みたいな人間はひっそり生きるしかない
それを　壁を作ってるだと　えらそうに説教するっつうなの
お前らみたいなただがむしゃらに頑張ってればよかった
そんな世代に生まれたわけでもないし
俺はいろいろ背負って生きて　もう普通の人とわかりあえないと
あきらめたから　せめて自分の人生をおまえらに背負わせないように
そう思って　距離置いてんだよ
おまえらに俺の人生の辛さがわかってたまるかよ
アホか

もううぜーーー　早く安らかに死ねる感染症でも
はやんねーかな　それが世界のためだ

結び付けてしまう。
メール書くの戸惑うよ…
嬉しかったけど…　
混乱させているのではないよね？

信じたい。
じゃない、死んでしまいたい。
人を信じられないなんてもう嫌だ。
誰も彼もが策略もってるみたいに見える。
そんなはずないのに
いやそうなのかな
休んだら少しは楽になるかな
なんて甘いかな

だいたいおかしい。書くほど現実と離れていってる？
なんであんなにつらいときにあんなこと書いてる？
主治医の言葉まで疑ってる。
病気じゃありません、って言われたらそれで気が済むの？

たのむから、おいらだって鬱病さんなのよ。

頼むから邪魔しないで(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
消えてくれ。

依存されても人のことまで守れないのよ。
おまけに守る気もないのよ。
新しい依存対象を探しておくれよ。
たのむから。

Ｋさんハワイいこうよ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もうだめだ･･でも自殺の準備をする気力もない･･･

あんたまでそんなこと言うのか、ま、しょうがないのかなあ・・・
ｶﾞｸｰﾘ。

病気だから病院行ってる、病気だから休職する、
それでいいじゃん…。
あと少ししたら寝逃げもできる、
気持ちの整理さえつけば逝くこともできる、そう思ってがんばれ。

「だから『これだからニホンのオンナは・・っていわれるんだよｗ』」ってなに。
かいがいのしんだいれっしゃでこしつつかっただけで？
がくせいでラフなかっこでいたから「きみたちがのるの？」って
びっくりされたってだけであってニホンのオンナがどうとかそんなハナシしてない。
そんなこといわれるよーなことしたつもりない。
そういうこというやつがいちばんきらい。
こっちがわらいばなしにしてるからって
そんないいぐさはないだろー。
あんたみたいに、おとこのくせにうれしげにかいがいでブランドひんなんかかってないし。
そうやってえらそーにしったかばっかしてればいいよ。

どうやってドタキャンしようか、
そればっか考えてる。
されるのは嫌なくせに、しようとしてる自分は屑だな。

あぁ糞！頭がクラクラフラフラしてきたぁ！
もうブッシュもフセインも皆も俺も死んでしまえぇ!!!!!
ビッグバンアタァァァァァァァック!!!!!!!!!

くそーっ、黙って聞いてりゃ皆で好き放題なこと言いやがって！
覚えてろよ。
お前ら、しまいに、しまいに、しまいに・・・・・・・笑うぞ、っと。

オランダ代表

Ｓ崎のばかやろう。お前のせいで鬱病になったんだぞ
氏ねあほ

少しばかりカワイイからって調子乗ってんじゃねーよ、性格ブス！！

ブタの身体にカエルの顔で自分はカワイイと思って調子に乗ってるんじゃねーよ、ツラ＆性格ブス！！

寝逃げばっかやってたら、事態は取り返しのつかないところまで、、、、
もう社会的には自殺しました。肉体的に自殺ってのも簡単に出来るようにしてくで。

残念でした。
そりゃ、いつも死ねとか消えろとか、その他色々悪口ばかり言われてりゃ
俺だっていいかげんに嫌になるよ。
でもな、その分他の人に優しい気持ちで接して、「ありがとう」とか心から
お礼の一つでも言われてみろ。
そんな不快な気分も一瞬で吹き飛んで、逆にこちらが嬉しくなるんだよ。
こんな俺でも周りのみんなから優しい気持ちをもらえるから、今のところ
消えなくても何とかやって行けるんだよ。
だからいくら消えろとか、死ねとか言われてもは立ち直れるんだよ。
お前の意向に添えなくて悪いけど、そういうこと。
じゃあな。

300のレス、いい・・。
少し感動。

ここか！

あいつうぜー
余計なお世話

ほんとあんた勝手だよね
友達でいる間は仲良くしようよろしくね　ﾊｱ？
散々酷い事言って、もう忘れた訳？
学校卒業したら、親の面倒みるから実家に帰って結婚するっていってさ
元カノとまだ連絡取り合って会ってるじゃん
学校で私の悪口いいふらして
すごい身勝手
そんなにいやなら来るな近づくな
飽きれてものも言えませんわ

きさまのようなごみ人間と、まともにつきあうわけないだろう？
おちょくって遊んでるだけだ。
それくらいの価値しかねえなあ。時間つぶしだ。

視線恐怖スレ、粘着コテハン高校生♂の凄いｼﾞｻｸｼﾞｴﾝで埋められた。



いい加減死ねよ

あぁ死にたい。
昨日をリセットしたい。
本当にごめんなさい
ごめんなさい

自分が本当に安い奴って気づいた。

そりゃ犯られて当然だよ。気持ち悪いよ。誰にも言えないよ。

でも誰とでも寝る奴じゃないんだよ。本当だよ。信じてください

逝きたくないけど頑張ってバイトに行くぞ
行かなくちゃ　行かなくちゃ

今日辛い、辛い、辛いよぅ
なんか、胸が重い、くるしい、どうして？

4年間も一人で家に居るとさすがにキツイな。
もうまともに人間としゃべれる自信がまったく無い。
言語なんて無い遥か昔に生まれたかった

朝っぱらからやってきた舅&姑｡二人して人の事ｺﾞﾐ扱い｡
あんたら息子捨てた筈でしょ?
夫婦二人､慎ましく暮らしてるんだ｡今更なぜ､ひっかき回そうとすんだよ!!氏ね!!

カウンセリング受けるのと
２ｃｈに書き込むのと
どっちが効果あるだろう？
２ｃｈの方が本音を出せると思う。
でも２ｃｈは依存症になるかも？

はあ、あと40分。
長い。
7時就寝といわずもうねちゃおうかなあ。

kのコートクセイんだよ！！
生ごみのにおいする。おぇーーーーー！！

仕事せんか、ヲラァ＞自分。
てゆーか、てゆーか…もう仕事もしたくないんです。
２ｃｈ依存症。寝たい。このまま消えたい。税務署なんて嫌い。嫌い嫌い。
書類そろえて入力するだけなのに、なんでできないの。
どんどん追い詰められていくのに、なんでやらないの。
もう嫌だ嫌だいやだいやいやいや…。
やれよー、自分。やりたくない。やりたくないんだよーーーー！！！！！

２チャンはネットの鬼子だよ

落ち着かない…俺は死ぬほど電話が苦手なのに…。

餅突け、餅突けって、餅突けたら、餅突くよ
ったく。

早く消えなきゃ。早く消えなきゃ。早く消えなきゃ。
お前は生きてちゃいけないんだよ。生まれてきちゃいけなかったんだよ。
誰も好きにならない、誰からも好かれない人生だったね。
やっと終わらせられる。

うるせーばーか。氏ね、アホ。バカと議論してたまるか

職場のお局ｳｻﾞｰ（゜Д゜）
ホワイトデーのお返し位で客前で騒ぐなYo!!
そして、職場を自分のお城にしないで下さい…やりにくいでつ。

まぁ、あんたにゃ味方ｲﾅｲｹﾄﾞﾈ!!(゜∀゜）ノ

どうしてキムコじゃないの？ノンスメルなの？？
でもやっぱり冷蔵庫のニオイ取りはドクダミ。

なんなわけ？なんで偉そうにそういうことが言えるわけ？
人の気も知らないで。てめーさっさとシネヨ
一人でﾏﾀｰﾘしてんじゃねえよ
なんで何もかも奪うんだよ
ていうか別に遊んでるわけじゃないっていってんじゃん
俺だって好きで行くわけじゃねえのに
よりによって何でまたてめーなんかに言われなきゃなんないわけ？
自分で全ての娯楽を禁じてみろよ
てめーにそれができるのかよ
唯一の息抜きも禁じるならそれは氏ねと言ってるようなもんだよな
いい加減目を覚ませっての
いい加減にするのはてめーの方だっての
この腕の傷を見ろよ。てめーのせいでついた傷を

役立たずは死ね!!

↑
あ、ごめん、自分に向けて言ったのです。

バッカヤロー！！！！！
氏にさらせーーーーーーーーー！！！！！

注：ここの住人のことではない

薬のせいで眠い。
ずっとしゃべってないと寝てしまう。
笑ってないと体中が痛む。
笑ってると仕事にならない。しゃべってると仕事にならない。体が痛いと仕事にならない。

どうしたらいいんだ？
痛い痛い痛い痛い。

ただの言い訳かな言い訳だよな。

458
ロキソ人錠のむとよろし

>>450
突然だけどさー
ハムスター飼った事ある？動物は嫌いかな
ハムスターって何にも考えてないよ。隅っこに走っていって
鼻かんだちり紙で巣を作って満足そうに、
家の壁かじったりいろんなとこにおしっこしたり糞したり、
トイレの壁を30cmも、自分で登って（本当です）自分で落っこちて、
しかも落ちる時に「ギュー！！」とか言ってんだよ、無邪気なもんだよ。
ちょっとだけそういう生き方を見てみるといいよ多分。

きっとこの世界に落ち着いたら、言い訳ができて暖かくて
とても楽なんだろうな。病気にしてしまったら、堕ちるまで
堕ちそうで。

もっと愛して欲しい。

全部綺麗になくなれば楽なのにね。

何しても間違いなんだろう
過去も未来も現在も
あああああ

明日の風は私にやさしいかな

今日は辛すぎだよ。

結局は恋人も、心の中では私の事見下して馬鹿にしとった。それがはっきり分かる出来事が今日起こった。もうお別れでつ。

あいつやらせろ！！糞女！

>>466
おまえも見下していただろう、お互い様だ！

今日（っつーか既に昨日）の診察。最低だった。
患者が無茶苦茶悩んでるのに
「それは君だけじゃなくて誰にでもあることだから」
だと。ヴァーーーーーーーーカッ！！氏ねっ！！
てめえみてえなのが偉そうに「医者」とか名乗ってるから
自殺者が絶えねぇんだよっ！！
S病院の院長ドアフォ！！オマエが代わりに死ねばよかったんだっ！！！

寂しい

そこで改善は絶対無理、人が入れ替わっても同様の揉め事は起きる。

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
赤の他人のレスにマジ切れしてレスするヤス
ﾌﾟｯﾂ

おいっ今日の糞客！今度あったらさしみにしてやるから楽しみにな

春は春で「できない」を「できそう」にし、
夏は夏で「できる」を無理やり減らし、
秋は自分がおかしくなり、
黙って冬を過ごしてやっと1年。
やったことも誤りなら今も相応で、
この先だってきっとそうだ。
何も変わりなんかしないけど
自分の代わりなら腐るほどいるんだろう
ああ、こんなんでどうしたらいいんだろ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
やなことばっかりだ。
自分のせいなことも
自分のせいじゃないことも含めて全部いやだ。
もう死んでしまいたい。ていうか生きてる意味ねー。

悪徳商法の電話が来たのは私のせいじゃねーよ！！
なんで断ったのに私が責められなきゃいけないんだちきしょー
説明しとかなきゃもし強引に何か送られてきたりしたとき困るから
ちゃんと説明したらまるでこっちが悪いみたいにいう親に辟易。
こちとら被害者だっつーの！！
悪徳商法の女…てめーのせいでこんなに胃が痛い！！今度電話してきてみろ、
受話器越しに呪いのひとつもかけてやらあ！！
リンク依頼した相手には
サイトの内容のことで初メールで嫌味言われるし。
自分の人の見る目のなさに絶望。
もう関わりたくないと思ってたらその後も
リンクチェックだけはしっかりして人のミスを指摘してくる始末。
嘘でも「お手数ですが…」の一言くらいないのかい！

最後の母の説教は、自分が悪いことわかってるけど
弱ってるところに説教されてももうどうにもできんよ。
誰にも会いたくないだけなのに
柳のように生きていたいだけなのに
なんでこんなにめんどくさいんだ。

休職しなさい、じゃなくて、求職しなさい、だった？
ああああああ
だからって文句言えた義理じゃないし
その期間でスパッと変えられるなんて無理だよ…。
本当はもう降参したい。でもだからって就くあてもない。

私に言ってたこととやってることが違うことが多過ぎるよ。
嫌味な行動しないで、嫌なら嫌だってはっきり言えばいいのに。
あなたの言う、相手の気持ちを考えて？言わないのかもしれないけれども
その方がずっと嫌な思いさせるってどうして気付かないのかな。
言わない方が得で楽だからですか？だから嫌味な行動するんですか？

あなたが、仕事でも周りへの気遣いでも頑張ってるのは一緒にいれば分かるよ。
でも時々、私でストレス解消してますよね。気付いてないんだろうけど、やめて下さい。
会話の端々で、他人を落として自分をあげる言葉が目立つのも微妙です。
そういうこと言う人は穏やかな人とは程遠い気がします。

あー、明日もまた落ち込んだふりされるんだろうな。休みたい。
ｲﾗｲﾗして眠れないよ。

つくづく卑怯だと思う。自分が本当は一番悪い。

ばっかやろう
私がやったと思ってんのかよ？
ふざけんな
糞野郎

○○○金返せ！糞女！

神田東クリニックは最低のクリニックだった！！変な髪がたの医者、きもいんじゃー！！二度といかない。

頼むから死んでくれ＞私

自分のことが気にいらないからって
マジモノの変態性犯罪者と群れるのは止めてください
もとからそういう変質者なら仕方ありませんが

勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ勃起ﾎﾞｯｷ

勃起しっぱなし

もう５時間もﾎﾞｯｷしっぱなし！！！！！！！！恐怖！！！

あんたに何がわかるっていうの。
いくら苦労人か知らんけど、
他人に対する暖かみがない人は嫌いです。

消炎鎮痛剤ばんざい！！！っ

なんだか疲れてしまったよ
もう疲れた

おなかいたいよーーーーーーでもちょっとよくなった。
セイロガンきけ！！！
なんでこうなんだろう。
らいねんもさらいねんもそのつぎもそのつぎもずーっとこうだろうか。
いや、こんなしあわせなじょうたいではなくなるのか。
いやだいやだいやだいやだいやだこわい。

みとせのりこへ
あんなヤツ、この世に生まれてこなければよかったんだ
存在そのものが憎い、生きていることが許せない
消　え　ろ
あんなヤツ、死んでしまえばいい
早く気付けよ、あんたなんかいらないんだよ、オバサン
ただ、醜く死ねよ
そして、地獄へ落ちろ

少女売春

運命には勝てないよ・・・

私も腹痛い

仕事ﾔﾒﾀｲ〜〜〜〜〜

所詮ガキのお遊び

ちっきしょう死ね
気色悪い　助けなかった二人、だんまりを決め込んだ馬鹿女たち
娘に発情するきもちわるい父親
変な目でみやがってきちがい市ね

もうヘラヘラ笑いたくない
自分の気持ち誤魔化したくない

ダダこねてりゃなんでも自分の思い通りになるとでも思ってのかよ
氏ね。死にたいんだろ？ぐずぐずしてないで氏ね。今すぐ氏ね。

は〜。
つい最近までうちへお金返すって話ししてたのに、お金入った途端
何も言わなくなるなんてなー。信じられんよ。いや元々信用してないが。
兄弟でもお金カラムとこうまでも人って変わるものですか。
話は聞いたけど、聞いただけで認可はしてないんだけどさ。
おまいら１円も出してないくせに、全部おいらがやって、お金も出して
おまいら何もしてなくて、丸儲けですか。よかったでつねー御金持ちになれて。
もういいです。おまいらバカ兄弟だけでやってって下さい。
どうせおいらは「捨て子ｻﾞｳﾙｽ」で君らとは他人と思ってるから。
なんかもー腹立つの通り越して脱力しとるわい。

自殺のニュースを羨ましく思う自分がいます。
こんな私と結婚してくれたあなたが大好きです。
私はあなたに与えられるものがなにもない。
唯一与えられると思ったものまで失ってしまった。
取り戻そうとしてるけどうまくいきません。

なんだか疲れちゃったよ。
旦那が私の事を大嫌いになって離婚して、素敵な女性と再婚したら
幸せになれると思う。

そしたら私も自殺したいよ。

>>500さん
うちも同じような夫婦だと思いますたので、思わず書いてまつ。

貴方が貴方の旦那様に与えてるものは、
他の何者でもない、何物でもない、「貴方」という人であり、存在でつ…
どうか、このまま旦那様と生きて歩いていく道を選んで下さい。

病気になったと言ったら部屋の掃除をずっとしてた
買い物いったら普段買わないようなものまでお金を出した
でもそんな貴方だからいやなの
部屋を掃除してたのも私の行動を監視する為で
お金を出したのもご機嫌取りでしょ
部屋に軟禁状態にされて数年
私は外に出たかった
買い物行くにでも当然のようについてきて・・
ひとりにさせてもらえない。自分だけの時間がない。
どうして病気になったか話したよね？
それで高い買い物をすればご機嫌が取れて解決すると思ってるの？
子供じゃないんだから・・。
私の病気をもっと重くしてるのがわからないの？
貴方の存在が　う っ と お し い の

子供みたいな貴方のお守りはたくさんです
私を自由にしてください

今日もバイトに逝くしかないんだ
頑張るしかないんだ
逝かなくちゃ　逝かなくちゃ

逝っちゃえば楽になるよ、きっと

病院で2時間待たされて、イライラして病院を飛び出し、車で暴走して帰りました
途中道に出てて歩いてたカップルと喧嘩になって、彼氏のほうを20発ぐらい顔面を集中的に殴りました
ごめんあんさいごめんなさい

めんどくさいことが増えた。
役に立たないことが増えた。
全て人間のせいだ。
人間が全部居なくなればこんな風に下らない気持ちはなくなる。

>501さんへ
半独り言のほうへレスさせていただきました。
本当にありがとう。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047165062/854

自分の鬱々した考えを
言葉に変えるのが上手になりたい。
そうすれば少し鬱が良くなるような気がする。

>>485
ｺﾞﾒﾝ､ﾜﾛﾀw

いつの間にか体重が2.5kg増えてたぁぁぁぁぁ(-д-;)
さすがにやヴぁいとおもう。
やせよ・・・今まで食べ過ぎた・・・

逆に、おれは体重が増えないよぉ〜
181cm、56kgってなんだよぉ〜、死ぬ寸前みたいだよぉ〜

( ￣´Д｀￣）

そろそろ時間なのよ

あー自分の性格の悪さにウンザリ！死んだ方がいいね俺なんて！

人付き合いってめんどくせー
たりーどうでもいい人達と話してる暇があったら寝てたい。

足にモノ落として痛いし、目薬が鼻を通って口まで来てて苦いし
もうだめぽ

自殺肯定論者スレが妙な事になってるのは漏れのせい?
･･漏れのせいだな｡
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいー！！

･･回答しとく｡
>>658
逝くときゃ一人で逝きます｡
>>659
プラモもガレキも作りますが何か?
つｰか､原型も作ってましたとも｡ピカチュウグッズその他（版権未取得）で
小銭稼いでましたとも｡
今はシルバークレイでアクセ作るのにはまり気味です｡

あと薬板の方（?）､ありがとね｡
脱線は避けるよう自戒します｡
ギニャー｡

もう来ないの？寂しい･･･

ヘルさんさぁ、何やってんの？
みずはさんとやってる事かわらないね。
悪いけど、幻滅したわ。バイ！

たすけて　たすけて
涙が出るの
信じてるのに　たすけて
不安で不安で涙が止まらない
優しいあなた　その向こうでなにしているの？

はあ・・・
もうどうでもいいわ。私抜けることにする。
どこがどのテリトリーかでごたごたしたり
指示がどっから出ただとか出ないだとか
大切で、とてもつまんないことで磨り減るのは嫌になった。
というか、こっちの頭がついていけないだけだけど。
もう同じビジョンで動いてはいない気がしてきてる。
最初からさっさとお払い箱にしたいポジションかもだし。

薬飲んでさっさと寝なさい。

なんで帰って来ないの。
遅いよ。１時には帰るって言ってたのに。
夜中に一人で部屋に居るのは寂しいよ。恐いよ。
眠れなくてつらいよ。

追っかけやめれ！
大した事言えないんだから、おまいは。

ヘルタンどうしても一緒はダメなんでつか？悲しいでつ。。。。。

病院遠すぎ。
変えたい。でも、主治医は変えたくない。
主治医、開業でもしないかな。
うーん・・。
ああ、行きたくない！！

まぁ死んでとか
軽々しく口にしないように

のりこんできた。
ばーかばーかばーじゃばーかおまえなんかずっときらいだ

うわっないてるよ。ばーか。じぶんのためにないてんじゃねよ。しね。
ばーか。

自分に負けないように！

赤の他人はいいんだ。平気なんだ。
でも身内と家族がだめなんだ。薬も効かないんだ。
誰か身内と会わなくていいように俺を隔離してくれ！！！

あれが駄目だともう何もかもが駄目になっちまう。
今まで耐えてきたのは何だったんだ？
ここまで来てここで駄目なんてやってらんねーんだよ。
もうどうしようもないんだよ。
何か一つするにも死ぬ思いでやらなきゃいけないのかよ。
今までの辛苦はどうなるんだ？ 耐えても耐えなくても一緒だったんじゃねーのか？
我慢しても不幸になるだけだとはよく言ったものだね。糞野郎。一度ぐらいは自分の全存在を踏みにじられてみろ。
そして修復不能な粉々の自尊心を引きずりながら、そんな状態がいつまでも続く奴等がいるってことを考えてみろ。

人には人の都合があるなめんどくさいな

「殺す」と一回で変換できないうちのPCが嫌だ。
「頃す」とか、「ころ」と「す」に分かれるのは何故。

パソコンの中にやさしい小人が住んでるのさ

やりたい事があり過ぎて、時間が足りなーい！　
もっと体力が ( ﾟдﾟ)ﾎｽｨ

女の人と鍵の音が、陽性転移していた私には仕掛けに見えた。
名前を間違えられて、また仕掛けに見えた。悲しくて行くのをやめた。
「先生好きだよお」という誰かがした書き込みに「オエ！！」というレス。それが始まり。
でも本当に先生が居るとは思わなかった。まさかとは思ったけど。。
どうしたらいいんだろう。

妹が学校サボってばかりいるから注意してみた。
そしたら、わめいて蹴られるわスリッパ投げつけられるわ・・・
「顔が悪いからって私に当たらないでくれる？」
「死ね」
「この精神障害者！」
などと言われてしまったよ・・・

マジ殺したい。
お前自分のこと美人だと思ってんのかよ！
死ね死ね死ね氏ね死ね死ね！
今日から妹なんていない。

私は一人っ子。

もう一回！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！＞Ｙ代

なんでUSB接続きれるんだよ！
うちのパソコンいかれてやがりう
つーか速く新しいパソコン変えよバカが
マンション買うひまあるんだったらパソコン変えよ
バカが！
いっそこの国ごと消えろ！全部無となれ！
全部負われ

昼間に出かけたいし、昼間に帰りたい。
梅林がいいきもち。だと思う。

私だって苦しかった。耐えた。かかなかっただけだ

ほんとに浅はかだねえ。もうその手は飽きたよ。

悔しいので労災申請したいなー。
畜生あのタコ！タコー！！！
知識のない不安定な状態で、申請不利になるような質問するんじゃねえよコノ汚いハゲセクハラオヤジが！！！
氏ねマジで。

あああの質問に答えてしまった無知な自分に後悔。
畜生あのタコ氏ねマジで。氏ね氏ね氏ね。
どうせなら土日に新宿に間違って爆弾でも落ちてしまえ。
それで私は少しだけスッキリできる。
そうだあそこを狙うんだ。逝け。

世の中は戦争の話題でいっぱいだ
あるニュースでは、デモを起こしていた若者が戦争反対を熱く語っていた
イラクはどこまで抵抗するのか
アメリカはフセインを殺すのか
日本はますます不景気になるのか
でも、
問題はバイトに逝かなくちゃならないんだ
嫌なあいつにペコペコしなきゃいけないんだ
逝きたくない
でも逝かなくちゃ　逝かなくちゃ

センセイ、ｹｺｰﾝしてるんですか？してないんですか？
小心者なので先生の指を見たことがありません。
本音言うとチョコレート贈れなかったのも小学生以来
渡したことがないんですヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!
嫌われ者だったから妙に冷めてたというか。
私は誘惑する手段を知らないので
よかったら先生のほうからお願いします。
先生、私が小心者だって知りませんね？
狙った相手をしとめた経験ありません。
いつも美人に「あなたなんか・・・」
と気をくじかれ私の恋は砕け散っています。
オサレできるまで進歩したのは先生のおかげです。。。

本当にむかつく。みんなあの人の二面性にき付いてよ。
自分のいいようにしか話ししないし。反省とか自分の
悪いとこ考えてない。旦那も巻き添えにしないでよ。
いつかお前より成功してわらってやるよ。
そんなんだから２回も離婚するんだよ。
次も逃げられて文句言ってたけど、あんたが悪い。
上司だから我慢。生活のために我慢。旦那のために我慢。
だけど、いじめられるのもう限界。鬱になった。何もしたくない。
仕事いきたくない。

要するに、私のためを思って言っているのではなく。。。
ユニクロを外でも着ているといやみを言ってくる
陽性転移の看護婦さんの狙いは・・・
一生懸命働いていますものねえ。
います、います、よくわかっています。

生理よ、来るなら早く来い。
何日も前から熱は出るし痛いし、鬱ひどくなるやんけ。
来るなら来いや、でもお手柔らかになー

明日から３連休だけどイマイチうれしくない。
問題を先送りしてるからだろうか？
今まで平穏無事に過ごしてきた分、この先
悪い事が起きそうで怖くなる。
考えても仕方ないのに頭から離れない。
たすけて〜

むかむかむかつくうううう
どうしてああもあれなんだ
どうしてこんなに腹立つんだ。
忘れよう

昔のいやなことばかり思い出す。
鬱々。ちくしょう。私が悪いことなんぞ私が良くわかっているのだ。
いつになったら忘れられるのか。いつまでもリピートしてくれるの
はなぜだ。もう私の仕事ではない。もうすんだことだ。なぜ思い出
すんだ。深く深く。助けてくれ。誰か許してくれ。

卒論どころか通学すらﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。それなのに親には院に落ちたと嘘をついた。
簡単な買い物に出掛ける決意をするのに数時間、誰かに電話をするだけで寝込む。
そのくせ一度買い物をはじめたら鬼のように買い込んで口座は常に赤字。
そんな自分も立ち直りを夢見て引っ越し。自転車でも買って行動範囲を広げようとした。
単純な決意じゃなにも動けないから、なんとか一歩でも半歩でも進もうともがいてもがいて…
自転車屋でぼったくられた。
安いのをくれと何度も言ったのに出されるものは３万４万だけ。気弱そうなのを食われたんだろう。
だんだんﾊﾟﾆｸってきて頭が痺れてきて「お手ごろな価格ですよ」という言葉になんの疑問も感じられなくなった。
気付いたら俺は店頭で一番高かった自転車を買ってた。
親から10回も電話がかかってきて説教された。まだかかってきてるかもしれない。電話線は抜いた。
吐きそう。ｷﾓい。近くの線路の高架が何度も頭を過ぎる。
あそこなら死ねる。引越して一番最初に確認したのがあの高架だった。
それでも電話がかかってくる。もっと反省しろってか？もっと後悔しろってか？
もういっそﾎﾝﾓﾉのｷﾁｶﾞｲにでもなって、私が私でなくなっちまえばいい。
ｼﾓの世話してもらって、素っ頓狂な叫び声を上げて、ﾍﾞｯﾄﾞに縛り付けちまえばいい。
市ね市ね市ね

転院するから、紹介状書いてもらった。
で、封してないから読んでみた。
・・・・・・・・・読めなかった！！！！！
主治医、字が汚すぎ。
解読不可能なほど、ミミズのような・・。
字の書き方、練習した方がいいと思う。
こんなに字が汚い人、初めてみたよ。ある種、驚き。

Ａ：みんなが私を仲間外れにするんです！！
Ｂ：個人的なお付き合いがあることを会社で話さないでください
そりゃおめーら・・・強烈な電波だよ・・・

Ａ：おめーを仲間外れにしたり陰口をきいている人はいない
　　つかあんまりみんなから存在を意識されてないが正解
Ｂ：私とあなたの間に個人的な付き合いはない
　　会社の人に話すなもなにも話す内容がない
　　もっと言うなら私のプライベートタイムに電話してくるな、メール送ってくるな
　　友達じゃあるまいし激しく迷惑なんだよ

なんか最近電波多いなぁ。
この板の他スレでからまれたんだけど
死ぬほど的はずれな上に他の人と間違えられてる。
う　　ん　　ざ　　り
アレを相手にする医者が気の毒だ。

。。。。。。。。
切りたい・・・
きりたいきりたきりたいきりたいきりたい

しょうがないじゃん！！！！！！メール気付かなかったんだから！
なんで・・・なんでさぁ・・・わかってくれないの・・・

別れたくないのに嫌われたくないのに
最近冷たい
あーーーーーー！！！！
大体切ったら別れるってなんだよ！！もっとつらいじゃん！
くそーむかつくむかつくでも好きなのでもむっかつく！！！！

おねがいメールちょうだいよ・・・

私が１つ愚痴ると
自分は３つ愚痴り返さなきゃ
負けだとでも思ってるんだろうか。

ついでに、年に一度も連絡を寄越さなかった人の
葬式はともかく、火葬場行って納骨までした人。
あんたは身内か！
言わないけど、故人もあんたをウザイと言ってたよ。
私が死んでも火葬場まで来ないでね、絶対。
つか、葬式して欲しくない。金の無駄。

あーもう自分のあほさ加減に嫌気がさすよ
はなからよく考えてみなよ？おまえの行くところじゃなかったんだよあそこは
意味も無く長い間報われない努力してさ、結果がこれじゃあほんと救いようが無いよ

ねえあのさだいぶ気付いていると思うケド
おまえ周りの奴と比べて明らかに能力劣ってんだよ　家に帰って何してるんだ？
勉強もせず本も読まず頭からにして何度もリロードしまくってるだけじゃん
おまえほんと無能なの　他人とくらべてみなよ？！怖くてできないの？？
ただ回りうろついてるだけじゃなくて何かやってんだよわからないところでみんな
馬鹿笑いしてるようで家に帰ったらすぐ飯食べて資格とかの勉強したり
自分の好きなこと極めようとしてんのよ
おまえは何て無能なの？？家でのおまえを見ればきっとみな笑うよ　なんて
無駄な時間の使い方してるんだ、ってさ

2浪までして入った学校だろ？！そのぶん年とってて悔しいと思うんならきちんと
勉強しろよ　あまいよおまえは甘い　なんでもお金で片をつけようとするから
つけがまわって来てるんだよその金誰が出してんの？？はいはいって言ってるからって
付け上がってんじゃねえよおまえ　一生それでやってくつもりなの？？
年金巻き上げて　保険かけたからさっさと氏ねだって？？そんな事言うのかい
あまいよ　自分の身の程を知ればーか

おまえはそういや今ごろ変な事言ってたよな　入学式の時講堂を見て泣いたよな？？
夢にまで見た時計台が目の前にある、って　これを毎日みていられるんだって
言って泣いたよな？？

夜の暗闇に何度ものみこまれそうになり朝の光の中で現実に何度も打ち負かされてきた
青春の輝きを捨ててまでおまえが欲しかったものって一体なんだったんだ？？
名誉かい？？単純な文字と数字の羅列？？虚しいよむなしい

ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり！！！！！！！！！！！！！！

ぷぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

ぷすぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

ぶっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

(´ー`)y-~~

うわー、また変なのが来た。
電波かと思ったよ。

父ちゃん、TVのクイズ番組で知ってる問題だけ答えるのヤメロ。
しかもたまに間違えてるし。あーもう。

長さ変えないで下さいってあれだけ言ったのに。
どうみたってショートカットーじゃないですか。
伸ばしてたのにな・・・。死にたくなった。

ボダ発見>>561

>>562
それは漏れの親父も一緒だ

かわいい親父さ、俺を見ているようで

あんな書き方したら荒れるのは必至

別れて正解だったね。
最初っから本気で付き合う気なんてなかったって事、見え見え。
私があなたを守るなんて、逆でしょう？

プライドばっかりで何もできない。
好きだったバンドも、流行り出してから嫌いになった。
皆私を置いてくんでしょ？

お金が無いなんてもう聞き飽きたよ。
働き手が倒れたらどうするんだって、私に就職させれば良かったのに。
どうせ皆死ぬんでしょ？

ねぇ、なんで私だけ違うの？

しこしこしこしこしこしこしこしこしこしこ！

あっ！

うぅっ！！！！！

ぴゅっ！！！！！！

ドクドクタラタラタラリ。。。。。。

(´ー`)y-~~

バイト先の人から電話とメールが来た。
友達がいないらしいんだよね。わかるけど。
新人が来るとみんなアタックするらしいけど、迷惑。
特に人付き合いが嫌いなおいらにアタックしてくるって馬鹿？

つか「今忙しいんですけど…」とまで言われても
電話を切ろうとしない椰子ってすごいなー。
嫌われるわけがよぉわかった。

昨日から花粉症がひどい
鼻水がぽたぽた滴り落ちる・・・

甜茶スースー飴だったかな？
ゲロ不味いけど花粉症には効いたような気がする。
下向いて仕事してても鼻水も涙も止まってたから良いのかも？
１０個入りで白地に水色っぽい模様のパッケージで、
コンビニに行くとホールズとかと一緒に売ってるスティックタイプ？
とか言うパッケージの飴でつ。

眠いのに眠れなーい!!四時半起きなのに、あと1時間半しかない!!あくびはいっぱいでるのに…。あーあ、頭痛くなってきた…。

>>573
いっそ起きてろ
イラク情勢を見ながら

ふと。やることがなくなると、どうしていいかわからなくなる。
しんだほうがええんちゃうかなーって思いがこみあげてくる。
体の機能は細胞ひとつひとつ全部生きるために働いてるのに
なんで死にたくなっちゃうんだろう。

ほっほほーいほっほほーいほっほっほいほーーーーーーーーーーい
あだ駄々倍微意ﾋﾞﾋﾞ日微意びばばばｂふぁぢあいばいびびび
どうしｔぇぇえええええええええええ変なプライドを守り守りしちゃうの僕
ｈかんｄさぼーあぼーんばあぼーんあぼーんどどーん

最近、メンヘルに来てもここくらいしか書き込めるところがない・・・

もう必要ないなら言ってくれ。迷惑だからと言ってくれ。重荷だったらそうはっきり言ってくれたほうがこっちだって楽なのに。私なんて存在するだけで他人にとっての有害毒物なんだ。どうしていいかわかんない。自分は何もしてあげられないってことがよくわかったよ。

やり方間違えた。
もっと苦しくなってしまった。
昨日のことはなかったことにしたい。忘れたい。

昼夜逆転を直そうと散歩に出てみたはいいが
時期的に早まったのだろうか？
帰りにコンビニ寄ったのが悪かったのかな
凄い気分悪くなった。

昨日散歩出たらヤマザクラに花が咲いてたよ！
人間が地上でのたうちまわってても、
春はちゃんと近づいて来て、そして桜は咲く・・・・・

花粉症でどこにも出かけたくない

私、なにをしてしまったんだろう。

粘着と言われるのは嫌だからメールは出さずにここでﾋｿｰﾘと。

今はある程度落ち着いている。
時々まだ衝動と言うほどではないが気持ちは傾きそうになる事もある。
だが踏みとどまっているさ。

それはある人が色々相談に乗ってくれてるから。
それを藻前らに伝えてもどうせ言い訳だの今だけだのと言われないとは思うが
でも何とかそういう依存を断ち切りたいから頑張っている。

メル友も友達も話を聞いて心の中ではどう思ってるかはわからない。
それでも漏れの色々な事を知ってもカットはしない。
それはそれだけ大人なんだろう。
そういう人がいてくれるのは幸せだと思う。
だが藻前らは病気のせいに何でもしてると言い
わざと煽って傷つけたよな。
それはﾔﾊﾟｰﾘ彼らと比べると藻前らは精神的に幼いのだろう。

漏れも今思えばどこかで無理をしていた。
きっとせっかく出会えた事を大切にしたかったからだろう。
だが何か違うものを感覚的に嗅ぎ取っていたと思う。
それでも今は藻前らに会ったことはいい思い出とは言い難いが
良い経験だったとは思える。
それには感謝しているよ。

だが一言あの女へ。
連れはメンヘルだが漏れとは違うと言っていたが
結局メンヘラーはメンヘラーでしかないみたいだな(藁
人を傷つけたツケが回っているんだろう。
それを知ってﾁｮﾄｽｷｰﾘだ。

クソ、やるしかねーのかよ。もう駄目なのかよ。あー、畜生。
こっちだって嫌なんだよ。こっちにはこっちの理由ってもんがあるんだ。
休んで楽しんでるとでも思ってるのか、態度が悪いとでもやる気がないとでも？
うんざりなんだよ。こっちはこっちでギリギリなんだよ！
お前にだってお前の言い分があるだろうが、知ったこっちゃないんだよ！
お前だってそうだろう。そっちの都合でも何でも判断しやがって。
こっちは覚悟決めて生きてんだよ。こっちの都合ってもんがあるんだよ。
毎日毎日ギリギリなんだよ。存在なんてしたくねーんだよ！
馬鹿！ 阿呆！ 畜生！ 死んじまえ！

直樹金返せ

また切っちゃった。だめだよこんなんじゃだめなんだよ…

また一気にdat落ちしたね。。

勃起君、万個さん、




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潮ザーメン

　　　　　チンカス味

もうマジわかんない
誰も私の言うことわかってくれない
親の前で今までずっとよい子の仮面をかぶり続けてきた
そこから抜け出したいけどいきなり脱げないから
とりあえず他のところで脱げるようになってから
親の前で脱ごうとしたのに。

間違ってるの？おかしい？

時々お前自慢してるんと違うんかと言いたくなるな。
日記を見てるだけだからどうでもいいが。
サイトは素晴らしいと思うけどその態度は嫌だ。
本気で疑ってるなら調べろや。

＞誰も私の言うことわかってくれない

わかりますよ。うんうん。精神疾患でしょ。。
おかしいよ。頭がおかしいよ。
わっはははははははｈｈｈｈｈｈｈｈっはああああ

>>592
ﾊｧ?　お前、あたしに喧嘩うっとらん？

わらうなよ　こっちはしんけんなんだから
それともお前もおかしいのか？

なんだよ、むかつくレスしやがって・・・

うー、さみいーー
灯油が切れた

寒いぞ、こら、おい
手足がつめてーぞ、ボケが

あ？寒いだろーがバカ
頭カチ割って脳みそぶちまけて犬のエサにするぞ虫が

神よ
貴方は何故私をこのように愚かで脆弱な精神の持ち主に
神よ
何故貴方は部屋の片付けをすることにすら苦痛を感じさせるのです
神よ
あなたは人は自由だというでしょう、したがってそのありようも
そのものの自由のなせる業だというでしょう。
神よ
それでも私は貴方に叫ばねば苦しくてしかたがない。
ほかにこの無限の苦痛と醜さを負わせられる人などいません。
神よ。

http://f-cc.com/~momonga/

神が実際いたら殺しに逝くつもりです

あーーーー、書き殴っても暖かくならない
さむーー

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神は信じないが恐れはする

人間を最も強く縛り付けるもの
それは恐怖だ

電波君？

重ね着したぞウジ虫め
これで万全だ
わはっっはっっははっはは

労働をするとは、自分の欲望の実現を一時延期して遅延化することである。

おら、村に帰りてーだ
あの村に帰りてーだ

もうこんな村いやだ

初恋ってどうよ？
おらは覚えてねーだ
そもそも恋をした覚えがねーだ
いままで数にして7人と交際しただが
恋をしたっていう感覚がねーだ

冬はデブ
炭水化物と甘いもの
(;´Д`)ハァハァ

恋ってどんな感じだべや？
教えてけろや

俺にとって恋とは．
自分の魅力の無さを再認識することです．

どいつもこいつも戦争反対って、偽善的ですげーむかつく
戦争賛成〜ってデモしたい気分だ

安全な場所で平和を叫ぶことはとっても簡単だ．
黙ってイラクまで行って，盾にでもなってみろ．

なに？戦争？とりあえず反対しとけー、みたいなかんじだべ

こういうとき，日本ではすぐ子供を使う．
「戦争はダメだと思いまぁす．」

いつもアメリカは自ら火をつけて消しにいくような戦争だべからな
反対したくもなるべ

こうもネットが普及してくるとメディア戦略も思うようにはいかないべな

戦争が，なんかのイベントのように見える．
刺激的に報道するマスコミ．
楽しそうに反戦デモする日本人（なんで踊るの？）．

女子供、動物は弱者の象徴だべからな
そういうものに世論は弱いべ
男は強さの象徴として扱われるから損だっちゃ

私の好きな人の悪口を言うんじゃねーよ！！
何が病気だっつーの。
おめーも病気じゃねぇか。
天才だからって妬んで病気扱いすんなや。

だべなー
らむずふぇるどの会見のニヤケ面とか
朝のワイドショーで得意顔でニヤニヤしながら兵器の解説してる軍事専門家とか
なんだべかなあーと思うことばかりだべ
ああいう表情が今回の戦争を象徴してんべなーと思う

表情って大事だべなー
真意が読み取れてしまうもんだべなー

おらは本当は女性不信で恐怖症なんだべな
いつも女性とは必要最低限のあっけない会話しかしない
寂しい時もあるけど、このままでいいかなあと思えてきたべ最近は

あまり惜しまれずに死ぬってのも虚しいべな

みんなは普通に愛する人がいて愛される人なんだべな
おらはそーゆーのに拒否感があるっていうか、なんだべかなあ

誰にも気付かれることなく，ひっそりと死にたい．

愛って恥ずかしいべよ

ひっそりと死ぬことは簡単だべけど
ひっそりと生きることは難しいべね

愛って扱いが面倒というか、やっぱり恥ずかしいべ

幸せとかいうのは手に入れた瞬間から不幸が始まる気がするべよ

おらって無駄だあ

かめはめはーーーー

>633
死ぬ前に一度打ってみたかったな．

結局おまいは偽善者だったか。
前言撤回する。
不幸になっていーよ。
漏れは幸せになるけど〜。

目玉焼きが綺麗に焼けただ
パンにのせて喰っただ

かめはめはより衝撃波のほうが実用的だべけどね

今夜も眠れそうにないべ
諦めただ

キャンキャン吠えやがって隣の糞犬が
ミディアムに焼いてガムテープでぐるぐる巻きにするぞボケ

お前そんなんだから４０過ぎても結婚できないんだよ　ﾌﾟ

寒いだなー

菊池さん？

今夜はしっかり防寒対策しとかないと
風邪ひいちまうだ

みんなも風邪には気をつけてけれ

うるっせーーんだよ隣の糞の犬
糞犬だからって鳴いてもいいってもんじゃねえだろが　時間考えろや
口からウンコ出るまで肛門からウンコねじこむぞああ？

同じイチ動物として忠告する
夜中に騒がないように

渡辺ポンタさんよ
お前あれか？
嫌がらせか？
あ？

ポンタ！！
静かにしろ！！！！！
わめくな！！！

キチョーーーー

ぶちころすぞポンタ！！
おまえだってぶちころされたくはないだろポンタ！！！
やめるんだポンタ！！！！！！！！！

ポンタがこーんな小さい時から、おら知ってるだ
あの頃はかわいかったべなあ　コロッコロしててなあ
ほんとにコロコロころがってたべや

なんかへんな感じがする。
おなかが空いてるわけじゃないのになんだか何かが足りないかんじがする。
のどの奥というか首のしたのあたりがヘン。
何か飲んだり食べたりしてももうおなかイッパイなのに、
それでも何かが足りないようなきがする・・・・・・・
なんだろうなんだろう。何かがわからない。
わめきたい。泣きたい。でも誰も聞いてくれないのはわかる。
どうしたらいいかわからない。

ポンタ、かわいいポンタ
鳴かないでおくれ　頼むから

ポンタが鳴くと
おらが泣くだ

うわあああああああんん
ポンタが鳴き止んでくれないよう
頭痛いよう
がんがんするよう

ポンタってどんな動物なんですか？お犬ですか？

(・：ﾟдﾟ:･)ヾ(･ω･｀;)ﾓﾁﾂｲﾃ

なんで努力できないんだろ。なんでチャレンジできないんだろ。
なんでやってやろう！って気がないんだろ。分からん。

職場で酷い虐めにあって凹んだのではないですか。

本人だって一年半も無駄にした事を酷く悔やんでいるでしょうね。

ポンタは太鼓を叩くんだよ
パンタはみんなの前でオナニーするよ
うそのようだがほんとだよ

全て先送り。とりあえず寝よう。
この性格は誰に似たんだ。母親だな。

そして二度とその職場に復帰する事はないでしょうね
そして一生あなた方を恨み続けるでしょうね

テポドンおれの頭上に直撃

ふーーーーーう、ポンタは静かになったべや
656
ポンタは犬だよ　立派なハスキー犬だよ
657
ありがと　おちついたよ
660
それは本当のようだが嘘だべ

あーー、、頭いたいったら痛い痛い

もう、ほとほと、疲れ果てた、感

うそじゃないよ
村上さんちのポンタと中村さんちのパンタのことだよ

明日、本当は行きたくない。

おばあさんは優しい人だった
おらが5歳のとき死んじまっただ
その当時は何も感じなかっただが
いまになって想いだすだ
優しい人はみんな死んじまっただ

村上さんちのポンタってドラマーの人だっぺか？
中村さんちのパンタはわからんべえ　誰だべや？

頭脳警察で検索してみな

職場のみなさんごめんなさい。今思うと逆恨みです。
おれが全て悪いですね。精神逝ってました。

おら、婆っちゃんッコだっただ
ある日、おらが遊びにいくと、婆っちゃんが汚い箱を持ってきて「ほら、すきなのおたべ」って言うんだ
中を覗くと、いつのだか分からないような古くさいお菓子がいっぱい入ってて
きたないよ、こんなのいらない、たべたくないって、、、おら、言ってしまっただ、、、、
婆っちゃん、、、、、ごめん

婆っちゃんは、おらが遊びに来るのを楽しみに
お菓子を溜め込んでいたのに、、、、おらってやつは、、

あの時の婆っちゃんの悲しそうなｼｮﾎﾞｰﾝとした顔が、あの目が、

チャーハン食おう

おらは期待を裏切る人間だ

おらはもう少ししたらカップヌードルを喰くさあ

チャーハン食了
コーヒー飲もう

最近これが趣味ですって言えるようなもんがなくなっちまっただ

誇れるようなものもないだ

おらは死んじまっただ

フォーククルセダーズかよ

チャーハンうまそう。俺も食いたい。

頭いたいよー

カップブードル食え

もうじき４月だべ　早いべなあ
みんなは花見とか行くっぺか？

桜の木の下には鬼が住んでたり死体が埋まってたりするからなー

などと日本文学の通を気取ってみる

やべっ　腹もいたくなってきた
うお、この、くう　あああ

桜の木の下には鬼が住んでたり死体が埋まってたりするっぺかあ
おら、知らなかったべえ

こう、生きててきついと、死ってものへの恐れを失うね

ぬか漬けが喰いたい

６時？？

また無駄な一日が始まるのか

無駄と思う毎日もいつか肥しになる日が来るかもしれない
そう信じて生きなさい

あんたいい人だな
最近涙もろくてね　ちょっぴり泣いてしまいそうだ

もうすこし信じてみるよ

たーすけてなんかもーダミだ
誘え誘え書け

今日こそは外に出なきゃならない。
しょうがないのでデパス飲んで腹くくって用事すませちきまつ！

いつか心の底から笑える様になる日が来るのだろうか・・・
今は逆風しか吹いてないけど。

休みのうちにやらなきゃいけないことがたくさん。
本の整理して、化粧関係。
試験の申し込み・・って勉強してないじゃん！！！

あらあら。私の人生おわりそう。空っぽで馬鹿で愚かだった。
ビニール袋かぶって窒息しましょうか。コミカルな終わり方。
私は生きるのか。何も信じず希望も夢も持たずに生きることは可能なのか。
何かを信じなくちゃいけない。何か達成可能なものを夢見なきゃいけない。
選択するだけで自分の人生が成り立って同時に壊れていった。

ふざけるんじゃねえよ

|
|_∧
|Дﾟ)ｼﾞｰ
|⊂)
|／
|
|



|_∧
|Дﾟ)ﾅﾆﾐﾃﾝﾀﾞ､ｵﾗ
|⊂)
|／
|

うなちんどろろん。

why？って言葉、誰が作ったんでしょーかぁ

○○じゃおかしいっちゃないと？

おかしいのは貴様の方だ
なんもしてないくせ文句ばっかいうなくそが。

焼きたてのおいしい本格的なピザパイ
本当に安心価格で販売しております。
ぴざぱ〜い　ぴざぱ〜い
とろけるチーズの香りとコクがぜーんぜん違います。
只今、どんどん焼いております。
イースト菌でじっくり発酵させて作りました。
ぴざぱ〜い　ぴざぱ〜い
お値段も宅配ピザの半値以下とた〜いへんお得
ぴざぱ〜い　ぴざぱ〜い

こんな汚い部屋に人を気軽に呼べる
彼氏の神経がわからん…

自分で自分のこともわからないのに、他人に相談なんて
できねえよ。分かち合うことなんて無理なの。きれい事なの。
理解する気がないならどっか行って。あんたから離れていって。
あんたの価値観に合う、まともな人間とつきあえばいいじゃん。
私にはできないんだよ。なんで親と同じこと言うの？
なんでごめんなさいごめんなさいって私言ってんの？
そんなに私が悪いの？不安になったり怖くなることが、そんなに悪いこと？
どうせあんたにはわかんないんじゃん。偽善者は口出しすんじゃねえ！

お願いだから消えてくれ。今すぐにでも俺の前から消えてくれ。
アンタは自家撞着が激しすぎるんだよ。
いい年してすぐにキレるなよ。
自分を客観視しろよ。
それでも本当に母親か？

ただ今入院中。
隣の奴、昼間は面会何時間も来て
消灯過ぎても雑誌だかクロスワードだかしらんが紙を繰る音うるせえ。
寝りゃひどいいびき。まじ殺したい。
いびきは本当に勘弁しろ、鼻息もうるせえんだよ

おら腹へっただ

なんか食ってくるだ

お金がない。今月末までバイトだが給与振込みはずっと先だ。
もうすぐ薬も切れる。病院に行く金もない。
4月から仕事が決まったとしても交通費もないし食費もないし薬もない。
どう考えてもやっていけない。もう死にたい。
突然死とかならんかな。あーつかれた。

あいつはそうとうの病人
こわいね
ああいう人物には気をつけよう
異常だよ

shakainokuzuga

他人を思い通りに動かせないからといって中傷に走る

思い通りに動かしたくもない
ただの気もイ人
うっかり関ったら、とんでもないなと反省した
普通の常識で生きていないよ

今日はわりと平穏に過ごせただ
あとは隣のポンタが夜鳴きしないことを祈るばかりだべね
ポンタ頼むべえ

兄の前で声が出ない。
小さい頃、私が楽しそうに喋ったり笑ったりしてると、すごいにらんできたのが原因だったような・・・
それ以来、兄の前では声が出なくなって、顔を表情を出せなくなった。
それから同じく小さい頃、
兄が母に怒られたあと、八つ当たりで、よく母の死角で殴られたっけ。
親にチクルとまた殴られて。
泣くと「泣けは済むんかこら。妹だからって調子乗ってんじゃねーぞ。」て。
そのうち、私が親にチクらないように、何十分でも廊下に隠れて、
私と親の会話をチェックされる。
私はもう成人したんだけど、今でも廊下でよくやられる。
最近は兄が家にいない間のことまで知ってて・・・
絶対盗聴器つけられた。
なのでこの20年ぐらいの兄の嫌がらせを、まだ親にカミングアウトできてない。
てゆうか、これカミングアウトしたら、親はショックだよな。
さっきもテーブルを蹴りながら、訳わからんけど色々どなられたし。

最近親に知らされたんだけど、実は私チック症だったらしい。
これだけの重圧の中で育ってたんだし、そりゃチック症にもなるわな。

精神的に限界だよ・・・いや、自殺願望はないのでご安心を。
いつか一人暮らしとか、いざとなったら失踪しちゃえばいいと思ってるんで。
でも一時期死にたかった。精神科のお世話にもなったこともあったな。
現在、色々理由つけて東京に上京きまったので、すこし救われたよ。

でもいつか復讐してやる。
殺したりしないよ。じっくり痛めつけたあげるから。
目には目を、歯には歯をだ。

って書きなぐりじゃなくなってるし・・・

先生大好きだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

お前に「馬鹿」といわれる筋合いはない！
「自分に反論する奴等は全て叩く」だと？
お前のが100%正しい意見だと思うな！
反論されるのが嫌なら出て行け！！

>>722ってイズ？

T！！！！！！
ムカつくんじゃ〜〜〜！！！！
自分が被害者って顔すんじゃね〜〜〜！
こっちの方が、お前が辞めて一年たつが毎日毎日
お前の顔が浮かんで気が狂ってんだよ！！！
薬で思考止めんと生活できんのじゃ〜！！！

はーやだやだ。
自分の思い通りに全て上手く行くと思わないで欲しいです。
こっちも苦労してやっと得たの、自分が得られなかったからって無視はないでしょ。
ワガママもいい加減にして下さい。

ポンタてめえこのやろう　俺を殺す気か？あ？
殺られる前に殺ってやるよ　ああ　殺ってやるとも
せいぜい今のうちに吠えてやがれ糞犬が

ヤスリで骨まで丁寧に擦ってやるからな

これは戦争だ

だまれーーーーーーーーーーーーーーー
ポンタだまれれれれ黙れ

なんで女はいつもそうなんだよ！
結局、男女の仲は勝ち負けなんだ。
涅槃にいきてぇ！！
あのお方に会いてぇ…。
俺はゲイじゃないが、救われたい。

おらは寡黙な犬が好きだ
ポンタが静かにしてけれると
おら嬉しいんだけどなあ

わかったべよ
ポンタは糞のような飼い主の愚痴を吐いてるんだべな
お前も辛いんべね　
気がすむだけ好きなだけ吠えるがいいべさ
もうおらも気にしねえべ

あぁ寝たい〜寝たいんだよ〜あははー眠いのに寝れない〜
こうやって何時間布団に潜り込んでればいいのさ〜寝たいよ〜
余計な事ばっかり頭に浮かんできて嫌になるよ〜どうしてこんな人間になっちゃったんだろ〜
こういう事もう考えないって決めたのに〜この先どうすんのさ〜私〜最悪〜
あー嫌だよ〜寝たいよ〜いい夢見たいよ〜♪

女は恐ろしいべ

怖い、こわーいべえーー

はあ、俺、何やってんだろ
寝なきゃ

布団に入ると妙に集中力が高まってしまうんだよ

そういや、こないだドラえもんとのび太に追われる夢を見た
「はい、アイスピック」「ありがとう、ドラえもん」とか言って、、
、、この先は書きたくない

明日で連休もおしまい。。
バイトしてた頃は毎日が楽しくてしょうがなかったのに、
今は明日が来るのが憂鬱でしょうがないよ。
この半年で学んだことは、簡単に人を信じたり好きになってもろくなことがないということと、
とりあえず、適当に相手に合わせながらにこにこしていることが一番ということかな。
最初から自分の気持ちを入れて考えると、何かされた時にダメージが大きいから。

もう会社の人に頼ったり相談するのは止める。
その人が悩まなくてもいいことで悩ませてしまうし、負担になってしまうから。
無理にキャラを作るのもやめる。これは私が疲れるから。。
あと発言は二呼吸おいて、問題点や物事を整理して考えるようにしないといけないな。

あー、課題がいっぱい。。

最近ベッドよりソファーで寝ることが多い

。。スレ間違えました。

つらいよぉ
気持ちのやり場がないよ
忘れられないよ
かなしいよ

眠れないべよーーーーーーーーーー

傷つきやすい人は同時に傷つけやすい人でもあるべなーと思うべよ
どんなことすれば相手に深い傷を与えられるか　自分の体験を通して知ってるべな
優しい時は優しいけんども、いざ敵に回すと怖いべね
とことん傷つけられるべね

彼女が欲しい。分かり合える優しい彼女が・・

カノジョンソン

分かり合えたら素晴らしい
るるるーるるるるーるるー

さびしいよ！わかってよ！お願いだから。

最近時間がたつのがめちゃくちゃ早い
もーすぐ４月じゃねーか

さびしいのですね。了解しました。

んだなあ
ほんと早いべなあ
ぼちぼち桜は咲いてんべかな？

風に吹かーれてー
るるるーるるるるーるるー

人を大らかにしてー

そんな　ふうに　ぼくたちは　生きてゆけたら　素晴らしい

桜が咲くわきゃねーべか
この時期は梅か？
まあ関係ねえべけど

こうしている時間が疎ましく想ふ

明日の深夜に８ｃｈでプライド24やるべ

おら、まだ死ぬわけにはいかねえだ
近所のデブ猫にエサあげなきゃならねえし
あいつはおらを必要としてるだ

むーかーつーくー。
人のこと自分の所有物と思ってんじゃないよ、バーカ。
人のこと散々奴隷のようにあつかいやがって、
あんたなにさまのつもり？
今までそういうもんだと思って過ごしてきたけれど、
お前のコントロールはもううけないからな。
いつもいつも子供だと人のことバカにしてるけど、
実はお前が一番子供なんだとやっとわかったよ。
いいとしこいて気持ち悪いなー。
お前らのせいで私がだれだけ苦労したかなんて
わからないよな。おまえらの無能さのせいで、
兄妹全滅してんだよ！！
いいかげん現実みたら？
怒ればどうにかなるなんて思ってんじゃねーよ。
お前のその結果がこれってことぐらい
いいかげん気づけよ！
怒ってるのもバカらしくなってくるわ。
今まで苦しかった、自分の時間を返してほしい。
楽しくできなかったのがものすごく悔しいーーーーーー。

いや、俺がいなくてもきっとあいつは生きていけるだろう
必要としてるのは俺のほうだ

バーかバーか　ホントお前は嫌いだ！！
いつも目を合わせないで会話するなよ
で質問なんですが、やはり目＋を合わせて（見てか）
会話しない人って何かあるのでしょうか？
誰か知ってる方教えてください
お願いします

さあ、どうだべ？
おらは睨み癖があるなあ
睨み癖を直す方法も合わせて
誰か知ってる方いたら教えてください
お願いしますだ

俺も会話するとき目合わさないよ。合わすときっていったら相手の意思確認するときぐらい
逆にずっとじっと見られるとこっちがたじたじする。。

でもいつも合わさないってちょっと変かも。
メンヘルで視線恐怖とか・・・

あーーー、まじで寝ないとなあ、な

睨み癖も嫌ですが　目見ないのもいやだ

徹夜すると髭の伸びが早い
二日でヒゲ面になっちまったよ

＞＞７６３
やはり何かありますよね
視線恐怖か。。。

目見ない人って多いべなあ
おらも子供のころは家族とも目を合わせずに話してたべよ

そうなんですか　（‘０‘）
私がおかしい？

みんなおかしいべ

告発系ＨＰを宣伝してすっきり。
http://www.hal.ne.jp/akira2/akira200.html

自分の想ってる自分と他人から見た印象は違うからべえ
おらも睨んでるつもりはないんだべけど
「そんな怖い顔しないで」って言われること、しばしば
知らず知らず表情が強ばってたりするからべえ
気をつけてるべよ

誰のほうが、よりおかしいとか、あまり気にしないほうがいいべ

いま、ここにいるのって、俺だけだよな？？

おらみたいなのが住み着いてると書きなぐりにくいべなあ
安心してけれ　ここに住むのは今日までだべから

雑談スレはへんなコテハンが多くてやだ
ロム歴がないと事情が掴めなかったりして入りづらい

なんか、べえさんにちょっぴり癒された

サングラスがないと目をみて話せない。特に昼間。
やっぱりお酒の力を借りないとダメみたい。

いろんなスレいってここに来たけど、やっぱりこの板が安心する・・・・。
ほっとする。

すこし雑談関連スレ見てきたけど、ひどすぎる

べえさんって、おらのことかな？
だったらおらもそのレスを見て癒されたべえ

すこし雑談に参加しようと思ったんだが荒れとるのぅ
ここのほうがよっぽどマターリしてるべよ

目を見て話せないのって、相手に失礼だよな。。
でも見られない　怖いから　ごめんなさい。

と、よそのスレの愚痴を書くのはやめとくべえっと
ここも荒らされるかもしれないべね

あいつのことがちらちら脳裏をよぎってイライラする。
人に何でも押し付けて人に何でも頼って当然って感じで
まったく自分でやろうとすらしなくて
「私ってこういう人だから〜」とか言って
テイクばっかりでギブがないやつ。
散々振り回されてこっちは鬱であいつは平然と社会復帰しやがった。
しかも勝ち誇ったかのように人を見下しやがって。
自分は自分ってどんなに思ったってなにかの拍子に思い出して鬱になる。
前の一件だって自分は被害者！とか言ってるけどどっちもどっちだ。
気付けよ！

783
いまそうゆう人は多いから大丈夫だべ

んだんだ

>べえさん
>>787さん

どうもありがとう・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

みつよ！！あいしてるよ！！！(*^-^*) ﾎﾉﾎﾞﾉ

6時？？

じゃあ、さよならべな
また、どっかで会えるといいべね

どうして居なくなっちゃうの？

タカさん、好きです。でも、あと１ヶ月会えない。
前好きになった人は、妻子持ちでダメだったけど、今度も自分から言います。
黙ってられないタイプなんで。
「凝ってるって言ってたラーメン一緒に食べに行きましょう」

誰も信じられない
誰だって裏はある、自分にもあるのに。

どうせ、ばかだよ。でも、氏ねみんな氏ね

隣のストーカー野郎今度書きやがったら裁判沙汰にしてやるからな！！

恐くて精神科という所へ行けません。何か自分の人生を全否定されそうな・・・。
誰も俺の事を理解してくれない。

あああああああああああああああああああああああああ
人生なんて考えてこなかった。氏に鯛。

ここに書いているのが知人かもしれない、
書かれていることが自分のことかもしれないと
疑うこと自体がメンヘラーの証しかもしれない。
精神的に不安定な状態で被害者意識が強過ぎる。

治さないとな・・・。

800。
食欲いらないいらないいらない。
いらないものが多すぎる！

全責任負ってるのは私なんであって、別にあんたじゃないんだからさー。
そんな小さい事ｼﾝﾊﾟｲしてどーすんだよ。
他にもっとｼﾝﾊﾟｲする事あるだろ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧて事ばっかで、
肝心の所は人に任せっきりなんだよね。
なのに周りからは大変だからーと擁護されてて楽でいいねー（w
昔っからｼﾝﾊﾟｲする的がｽﾞﾚてんだよ。

いつ会っても、というかこっちはもう会うつもりないのに呼び出したのお前だけど
やっぱり話すのは自分のことばっかりだな。
あたしねーあたしねーあたしねーあっそうあたしねーあたしねーあたしねー。
ばーか。
死ねとは言わないからもう姿を見せないで構ってくれる相手を探して一生迷惑かけてろ。

知ったこっちゃないっす

自分が調子が悪いときには１年以上もぐずって迷惑かけたくせに
調子が良くなったら「病人ウザイ」って何よ？
つか、あんたも病人。鬱病って言われてるじゃん。
そんな攻撃性が高い鬱病人見たこと無いけど。

>>802を見て知り合いを思いだしただけで>>802に言いたい訳じゃないよ。

こっちは調子が檄悪で、ちょっと無理がある笑顔しか作れないし、
話もロクにできないから、相づちばっかりだし、
おしゃべりなあんたにしてみたらほとんど話せない人間は楽しくないのかもしれないけどね。
こっちも鬱でいつも調子がいいわけじゃないし、文句があるなら合わなければいいでしょ。

第一「共通の友達」を「自分の友達」と言って抱え込んで、
会う会わないを自分が決めると思ってるなんてバカ？
私は会いたい人に会うし行きたいところに行くよ。
他の子と私が上手く行っても行かなくてもそれはこっちの問題で
あんたとは関係ないじゃない。
Ｑでは「あの子何とかならないかね」と私に愚痴ってくる人何人もいるのに、
そんな事も知らず、地球が自分中心に回ってると思ってる人はお気楽でいいね。

生きていてごめんなさい生きていてごめんなさい
生きていてごめんなさい生きていてごめんなさい
生きていてごめんなさい生きていてごめんなさい

半身不随だろうと身体麻痺してようと、
生きててくれたらどんなに良かったろう…
途中から貴方が生きる力を無くしたみたいに感じてた。
話す事は出来なかったけど、ツライから生きるのやめたい、と
言ってるみたいに感じてた。
もう話し掛ける事も触わる事も出来ないなんてｻﾐｼｲよ。
これから何だってしてあげるつもりだったんだよ。
でも、これは家族のｴｺﾞだったのかもしれないね…
ちゃんと天国で楽になれたかな…おとうさん

なんか疲れたな。でも休めない。
明日は月曜だ、何しよう何しよう。
１週間半後の診察まで大丈夫かな。
そのまえに、もう消えたいよう。
先生好きだけれど、でも何もないよう。
他の患者と比べられるよう。
そんなにわたすの話の内容は軽いもんなのか。。。
いやだいやだいやだいやだああああああああ

（・３・）エェー　僕は明日デートだＹＯ

明日世界破滅したらいいなぁ〜〜〜〜〜〜〜

おれがシんじゃえばいいんだよ。

わかっとんやったらはよしねやカスが。（ﾜﾗ

自分の通りにならないと「オマエは病気だ」「オマエはクズだ」てかアンタ何様？人それぞれ幸せって違うっての！テメーが一番病気なんだよ価値感おしつけんなよ

会社いくのがつらいです

わたしにはむきません　わたしにはむきません
むりです　むりです　勘弁して下さい

明日会社にいきたくないよー！やめたいよー！
試用期間終わったらやめてやる

（・３・）エェー

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電波の話が、そんなに厭か？！
誰も相手にしてくれない
話に割り込んでないじゃん
そんなに私と喋りたくないのかよ！
１対３なんて勝てるわけねーだろ

そんなことない、おまえなら楽勝でいけるはず。同じ時間を過ごした漏れにはわかる！

調子がおかしい。
こんな焦燥感や軽い躁状態は今までなかった。
どうしたんだろう。
それで余計に不安が増す。泣きそう。
病院へは行ったばっかりだし・・転院するし・・。
どうしたらいいのかわからない。

ﾊｧ?(ﾟД｡)
何があっそだ？
ここまで付き合ったんだからこっちの台詞だよそれは!!
あームカつく!!!!!!!!!!!!!!!!!
ここの所調子悪かったのにさらに拍車をかけるわ!!!!!!!!!

なんだね。カスカスカスカス帰れカス。異常事態です。誰かが見つけることのある場合は私を見つけてください。
あるでしょう、ループしている感情のない理性の固まりの状態は私の脳をどうにかしてしまっている。
もう忘れてしまっている。流れていかない感情の波というか流れ出さないゲル状のいかれポンチフルーツポンチ。
ポンチ絵。ちょっと頭痛いな。おかしいな。頭の毒が脳にまで回ったかな。って同じ子といってるな何なんだろうな。
じゃあなんなんだろうね。わかんないからちょっと考えてみたいんだ。あぁなんなんだろうね。きっと頭が痛い。風邪かなんかだろう。
すぐ直る。顔のアレ肌。鮫肌。リンゴ飴。なんなんだろうな。ちっとも楽しくないんだが。私は楽しくないんだが。
ちょっとー楽しくないんですがー。楽しくない人生なんて生きる意味無いよね。じゃあ死ねばいいじゃんね。
いや死ぬのはいや。誰か殺して。なんていわないよ。私はいい子なので他人を殺人教唆で逮捕させたりしないのですよ。
私はとてつもなくいい子ですので人に逆らうのが辛くてたまりません。拷問て何なんでしょうね。私よく知りませんな。
じゃあそうなることが目に見えているんじゃないかね。そうかもしれないね。

くそおおーーーーーーー
ばかばかばか！！！
こんな家ほんと早く出たいよお！
あんたがなんでおやじの代弁してんの？
いいかげん母親ぶるのやめてよ。
自分だって子供に避けられてるくせに。
あたしなんかよりよっぽど子供のくせに
子供扱いしないでよ！！
「もう大人なんだから」ってなんだよ！？
自分だって物に当たりまくるくせになんなの
家の中をあんたの思うとおりに仕切らないでよ！

生きていたい自分と死にたい自分の間で揺れ動いている。
少しずつ身辺整理をしてるくせに本買ってみたり。
整理が進まんだろうが！モノ増やしてどうするんだよ〜(；´Д｀)

あーあ。忘れようと思ってもやっぱり無理。
あの時のむかつき　いらだちがずーっと残ってる。
あの尻軽女も、口の軽いガキも
自分中心だと思ってる態度でかい奴も
みんなみんなうざいし許せない。
傷跡だけが残って、忘れられない。
いっそタトゥーでもがっちりいれて傷消そうかな。
明日は抜糸だ。

熱く語るのはいい、だけどその対象が違ってるのは気付いていないのか？
忠告を無視、または叩く。困ったもんだ。
お前のせいで入り難くなっているんだぞ。早くいなくなってくれ。

なんか不安だ不安だ
なんで切ってばっかいるんだよーぅ
もういやだよー自分がいやだよー
切ってしかストレス発散できねーなんて
辛い辛い苦しい苦しい苦しい辛いよ
もういやだよ寂しいよ！！！

ﾕｳｳﾂ､ｻﾋﾞｼｲ､ｱﾀﾏｲﾀｲ

ｻﾋﾞｼｲﾄｼﾝｼﾞｬｴﾊﾞｲｲﾉﾆ｡

ﾏﾀﾅﾆﾓﾅｲｼｮｳﾋｽﾙﾀﾞｹﾉｼﾞｶﾝｶﾞﾔｯﾃｸﾙ｡

ﾄﾞﾚｸﾗｲﾉｱｲﾀﾞﾜﾀｼﾊｵｷﾃﾙﾝﾀﾞﾛｳ
ﾈﾑｯﾃｲﾙﾊｽﾞﾅﾉﾆｸﾙｼﾑﾉﾊﾅｾﾞﾀﾞﾛｳ

ｼﾝﾃﾞﾙｶﾗｲﾀｸﾅｲ

ｺﾉﾜｷｱｶﾞｯﾃｸﾙｼｮｳﾄﾞｳﾓ

ｽﾍﾞﾃｶﾞﾆｾﾓﾉ

ﾖﾜｲﾜﾀｼ　ﾜﾀｼﾊﾖﾜｸﾅｲ

ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ

ｺﾜｲﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃｺﾜｲｻﾋﾞｼｲﾅﾆﾓｶﾝｼﾞﾀｸﾅｲﾉﾆ

自分が受けた傷ばかりを主張し、
自分がつけた相手への傷は忘れる、
または無意識の言動なので気付かない。
なんて都合のいい記憶なのだろう。
人生を楽して生きる術を習得しているんだね。

いい加減自分がおかしいって事に気付って
なんでも自分に都合良く解釈する極楽脳
微妙に話をねじ曲げて「ウソではないが誤解させる」物言いで人を操ろうとする

・・・って人格障害があったな・・・

薬を飲んでスレ立てて
年がら年中同じ頭の中身を晒している。
誰も言ってくれる人もいないのだろう。
もう廃人なんだろうな。

昔から良く言うよねー
危ないヤツほど自覚がない

夜になると、ストレスがMAXになることがある。
音楽聞くだけで、やっぱり随分違うな・・・
高校生までは毎日たくさん聞いてたのに、
大学に入ってからご無沙汰になってしまったのは。

生活に少しずつ色を染めていこう。

http://www.hal.ne.jp/akira2/akira200.html

顔が痛いよう、化粧かぶれしちゃった。高いのに・・・・くそお・・・

どんどん限界に近づいてる。
何もできなくなって生き恥を晒すぐらいなら
多少でも機能してる今のうちに逝ってしまいたい。
早く治療を終了し、残務処理を終らせ、部屋を片付けよう。
そう思いながらもまだ迷っている。どこかに救いがあるんじゃないかと。
馬鹿だなあ。今まで決断しなかった結果がこれなんじゃないか。

仕事逝きたくない。
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ














あああああああああああああああああああああああああああああああ

綺麗だなぁ。人間ってのは美しいですよ。本当に。
冠のある取りはなんだっけ。冠鳥なんです。別に委員ですよそんなことは。
私は言いたいことは他にある。そしてそれを言うと私は幸せになるんです。私は幸せになるんです。
それがなんだか分かりませんよ。だからこうして駄文を無駄に書いて駄目だとは言われながらもやっているんです。
直情径行のレスが基本です。私は情感にあふれるレスを連発しましょう。そして幸せです。
みつからないものなんてないんです。もっと汚らしい言葉が言いたい。でも私は実は美しい人間かもしれないのでできないようですね。
でもいいんです。私は良いんです。何の文句もありません。私の文句はいつも理不尽です。いつも書きたい事なんてない。
私は楽しいと思い込むために集中するための時間を持っているだけです。私には集中力が足りません。
いつもいつもどこかへ思考が飛んでいくんです。病気の知識のない人にはすぐに「分裂病死ね」とよく言われます。
これじゃあスキゾイドの方々に失礼ですよね。まったく分かっちゃいませんよ。下手に機嫌とろうとするから、自分が恨みに凝り固まっているのに考えもしない。
やっぱり自分が一番美しい人間なんですよ。分かっちゃいませんね。この世界の人たちはまったく分かっちゃいないんですよ。
花粉もバサバサ飛んじまって、今日も小春日和の良い天気。あぁ気分悪い。

はははぁ！！いくら泣いても無駄だぁ！！てめぇはもぉ逃げらんない！逃げらんない！！
あぁこんな変態ロリペドヲタ野郎に人生終わらされるなんて耐えらんないなんていってくれれば落ち着く。
そういうわけだ。いい考えが浮かんだが理解されないあいだに時間がすぎていr区のお
つまんないよ。ちょっと君つまんないよ。じゃあどうしろって言うんですか。私に他の逃げ道があるって言うんですかぁ？
ふざけんじゃないですよ。私はふざけちゃいけませんか？いつもふざけているんです。私はいつでもふざけているんです。
困っちゃいます。そんなこと言われて私は困っちゃうんです。何様のつもりですか。お偉いさんのつもりですか。
学歴ですよ。キャリアとは学歴です。指導力があれば学歴なんです。お分かりですか。
つまり軍隊の低い階級は戦闘能力が高いと良い。指導者階級は戦闘能力より指導力。
「お前弱いじゃねえかふざけんな。弱いくせに俺様に意見すんじゃねえ。」その意見反則。
弱いとか関係ない。強くても弱くても指導者は指導力がないと駄目なの役に立たないの、役立たずのキチガイは死ぬの。
お分かりか。o分かりますか。お変わりですか。今ですか。困りk素。

まっちゃい。まっちゃいよ。うまっしゅこまっしゅらんちゃいちゃいちゃい。
今日はお買い物に出かけます。私の記録を誰か見てください。もしかしたらあなたの住居の近くの本屋に私は出没するでしょう。
漫画をろくに見ないで挙動不審のヲタ野郎がいたと思ったらたぶん私です。今日はお買い物に出かけます。
悲しいかな秋葉原ではないんだ。秋葉原はごちゃごちゃしててさっぱり分からない。
ヲタとして未熟な私には道案内が必要だが、集団行動は二名から不可能な私です。
先ほどから仕込んだ毒が花開いてまいりました。
私自身の行動の結果に身を打ち震わす下衆な私です。
意味がないです。つまりこんにちはあかちゃん今晩はお葬式。

おい。ほんとにつまんないよ。書きたいことさっぱり浮かばない。私は不幸なんですか。いや違う。そりゃ違う。
ほんとに書きたいことがないんです。書いていても楽しくならない昨日はちょっとばかり楽しかったのに。やっぱり自分の思考は強力で私を縛っている。
ちょいちょいと疲れることが多すぎて楽しむことを忘れている。自分エッセイ。エッセイ日記。ただ鬱陶しいからやめてよね。
何の役にも立たない人生楽になったら何をするのか。そんなの知らない私は知らない。私は自由に生きていくのです。
自由というよりは義務を放棄した自分勝手とも言いますな。歯が痛い。おなか痛い大腸痛い。体調の悪いあたりが痛い。
もしかして盲腸で陰毛をそられてる最中に若い看護婦さんの手に興奮して勃起する中学生の男子のような同性愛というか禁断の性欲。
楽しいな。すごい楽しいな。まあいいんだよ。好みじゃないと女の価値がない。女ね。性別で分ける意味がないよ。
女性には優しくしましょうね。女の人は壊れ物で生ものなので優しくしましょう。へどがでそうです。
私はいまでも時間の流れにあわせて体の調子は変わっていくのを感じているのです。頭の脳みそは乗馬で馬に乗るのです。
落第して試験に落ちるのです。

優しさが罪になる約束を果たせないまま時間だけすぎていく震えているその背中で
思い出たち静かにあいをなげくよと

あるひぃ

かなり真面目に書き込みしてたスレから弾かれて、誘導された
先はなんか居心地悪い、てのは、やっぱ「てめーはいらねえ、
つーか氏ね」て深読んでいいんすかねえ。

あ、書き込みしてたスレの新スレ>>27、あたしゃ酸欠が嫌い
なんじゃなくて、考えなしに可燃性のガス使おうとする奴が
嫌いなんすよ。
可燃性使って家ふっとばして、自分は死なずに隣人を殺す、
て事例はけっこう多いんで。

勃起ですよオナニーですよ。変態ヲタですよ。ロリコンペドフィリア同性愛同人女やおいに男性向け創作。
ところでコミックパーティとかいう場所はにおいがきついそうですね。ヲタの人はお風呂にはいるのが嫌いみたいです。
なんででしょうね。美しくて綺麗好きのレベルはもはや潔癖症の私は理解できません。鍋物が食べられない程度のものではありますが。
まぁいいでしょう。おなか痛いです。やっぱりおなかがいたいと思います。気分悪いですね。おならと一緒に液状大便が排出しますよ。
というかスカトロです。自分のウンこは嫌いです。やっぱり他人のうんこも嫌いです。不潔は臭いから始まります。
書くことないから書いちゃいけないと思うことをかきまくるのです。

神降臨。ＩＤが神。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/wom/1047988677/l58

162 ：名無しさん ：03/03/24 07:12 ID:I/am/god
>>159
なんか悲しいね。
独特のチープさと独特のノリがなんとも言えず好き。
ちなみに発掘した根本なんかには感謝してる。

163 ：名無しさん ：03/03/24 07:13 ID:ARu0ZBDd
>>162 さりげなくIDが神だな

164 ：名無しさん ：03/03/24 07:13 ID:I/am/god
本当だ・・・気が付かなかった。

165 ：名無しさん ：03/03/24 07:13 ID:dm/whjbd
>>162 オメ！！！
記念マキコ

ID:I/am/god
が凄すぎ･･･て書くこと忘れた････

レスはご法度ですよ

ラララーララララーラーラーラーララーラララララー
畜生畜生畜生！ なんとか上手くってくれ！
後は悪運の強さを信じるしかない。大丈夫大丈夫大丈夫。

┌─────────────┐
│　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　│
│ 本日の診察は終了しますた. 　│
│　 　 　∧＿∧　 　 　 　　　　　　.│
│ 　　　（●A‐）
　ﾊﾝﾆﾊﾞﾙ・ﾚｸﾀｰ　|
│　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　│
└─────────────┘
--------------------------------------------------------------------------------
前次ｶｷｺﾐ

彼が前より冷たくなった気がする
冷たいというよりは一線引かれた感じ
前はあんなに優しかったのに
やっぱり私みたいなのって面倒なのかな・・。
うるさい女と思われたくないから言えない
やっぱり病気だから変なことばっかり言うんだなって
思われたくないから・・。

仕事も家族も重荷にしか感じられなくなってきた。
何をどうすればいいかわからない。
楽になりたい。

もういいよ昔から何も変わっていなかったんだ
昔から何所へも逃げられていなかったんだ
地理的にちょっと離れてみただけで　少しくばかり新しくbrand new tomorrow
なんちゃって自分なんちゃって新生活なんて憧れていただけなんだよね

昔から何も変わっていなかったんだ
あの人のあほな頭の中ではわたしは今でもまだ16歳で
きらめくばかりの青春のもとで自分自身の体が自分の言いなりに
なっていないことを傍らで見ていてはひそかに優越感を抱いていたあの時から変わっていないと
思っているのだろう

わたしの元にも春がくるけれどあなたの中のわたしは永遠に変わることもなく
もがき苦しんで泥沼の中を這いずり回り続ける思春期のオンナノコの崩れやすい妄想を
支えてあげなければなんて思う意味も根拠もないくだらない正義感と義務感で
一杯なのだろう

一言でまとめて解りやすく言ってあげられればいいのに
そうすればあの馬鹿な頭でも理解できるでしょう
邪魔だから新で欲しい。以上です。ってね

ついに○０�`大台を越えちゃった･･･
うわ−んもうだめえええええええええええええええええええええええええええええ
自分のばかあああああああああああああああああああああああああああああああ
死んじまえええええええええええええええええええええええええええええええええ
うわぁああああああああああああああああああああああああああああああああんん

なんか、もう少し時間を有意義に使えないもんかな・・と思うんだが
具体的に「何がしたい」とか「何をしよう」とか、その方法とか、
思いつかない・・・・。

まぁ・・こう思うようになったところが一歩前進ではあると思う。

結局、今までの人生において「自分のタメに有意義に時間を使う」ってことを
したことがあんまり無いから、どうやっていいのか、わかんないんだよね(汗)

まぁ・・手探りで探していくしかないんだろうけど。

なんとか、ならんかなぁ・・・。

漠然とした不安で生きてるのが嫌になる。
考えても仕方ない事ばかり考えてしまう。
どんどん自分が嫌いになっていく。
もう嫌だ。

簡単な言葉の意味が全然分からない。
文章の理解が大変で、友達づきあいなんかできそうにもない。
おかしな所で行き詰ってる。人の言葉の奥にある感情を正確に、
あまりにも正確に判断できない。
それなのにあんたは私を普通だというんだな。
じゃあ私は知的障害者かよ･････

mouiikara
hoxtutoitehosii.

紀香の戦争反対メッセージむかつく！！

うつ病は
　　「心の風邪」
と、よく書いてあるけど
　　「心の癌」
と、書いてあるのを最近見つけた。
オレもそうだと思う。

バカが今日もバカだ。それでいいのか、ぼけ

ウアーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今までやってなかったことがたまりにたまって
ウアーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うるさいよ！ガキ供！！
なにしてんだよ！でかい靴履いてガッポガッポ音させて
奇声発しながら行ったりきたりすんな！
なんであそこの家の親、いっつもいっつも注意しないんだろ？
まぁ、ここのマンションの奥様連中は挨拶しても無視するDQNだからな。

うるせーーーーーーーーーーーーーーーーー！
ピアノの騒音までは我慢してるが
あの糞ガキのバカさかげんだけは耐えられない！！

ガキの話なら、俺にも言わせろ！

隣のヤンキーＤＱＮ一家のガキ！
うちの車をぐるーっと一周にわたって傷彫りやがった！
（修理見積２３万）
去年の夏は、車に向かって花火振りまわしやがった！
（修理見積８万）

これだからアパートの共同駐車場は・・・
合計３１万なんて払えるはずもなく・・・
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

眉毛ぼ〜ん

あははー！！マジあいつウザクない!?マジウザクない!?ウザイよ！ウザイっすよ！

いいよなあああああああぁぁぁぁあああ???不幸ぶって心の奥では「ﾆﾔｯ」ってか！！
そんな不幸ならあっしにも分けていただけませんかねー。
えっ？何？これは私の退廃的なイメイジを演出する重要なアクセサリーだから駄目？
あらぁーーー残念

せめて週三回にしてくれー。
(*ﾟдﾟ)ﾎｽｨものがたくさんあるんだからー。
大体、人多すぎるんだよ。
だったら、募集するなっつうの。

欲しいものとか
楽しかったこととか
なくなりつつある
私は空っぽだ
友達に心配された「大丈夫？」って
ごく普通にしていたつもりなのに
多分今のあたしは抜け殻みたいなんだ
幽霊みたいなんだな
だからみんな心配する
心配されてもうれしくない
かえって負担に感じる
明るい私は本当の自分じゃない
演じてるんだ
私を明るいって思ってるﾔｼはﾊﾞｶだよ

末○○子　念　念　念念念念念念念

いつまでも
ダッ~ルイこと
ぬかしてんなよ
おめぇら
なんか
誰も
相手に
してねぇんだよ
とっとと
自爆しろカス

ピッチヤーしこってる、イエイイエイイエイ。
ピッチヤーしこってる、イエイイエイイエイ。
ピッチヤーしこってる、イエイイエイイエイ。
ピッチヤーしこってる、イエイイエイイエイ。
ピッチヤーしこってる、イエイイエイイエイ。

俺の脳のキャパってめちゃめちゃ小さい。

逆切れする人間みるとほんと頭にくる！！
客をなんだと思ってんだよ
おめーの会社なんて必ずつぶれるさ
俺なんかどんな頭くる奴でも客なら仕方なく
謝ったりしてるんだよ！！！
世の中わかってないくせにえらそーな態度とるな！！！

ﾋｷ板は若い香具師が多すぎるぞ！
しかも大半がﾋｷじゃないときてる。

なんなんだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

目指してた大学に合格できたがそれと同時に目標が無くなった。
大学では何を目標にして生活すればいいんだろう。

おいらさみしい

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
● 下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・
● コピ−してファイルから開いて下さい！
・・・◆マル秘事件簿・緊急殺人現場◆・・・
<http://www.blacklist.jp/i>
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
<http://www.blacklist.jp/>　
リンク⇒危険な裏情報　http://www.123456789.jp/>　
----------------------------------------------------------
◆復讐・リンチ現場特撮２４時◆危険！！！

私、そんなに性格悪い？
けどさー集団で人をこき下ろすのが趣味のあんた達より
マシなんだけど。

あああああああ！
たすけてー、たすけてー！！
あの宗教のひときらい〜！
みんなじゃないけどさ！

今日はさすがにキレた。マジでおまえアホなんじゃ
ないかと。どうしてそう生き恥じさらして生きて
られんのかと。あんた、自分がどんなにみにくいか
わかってんのかよ。恥じをしれ。そして、自分の
病理にも気付けよ。いい歳してみっともないよ。
いまだに父親乗り越えられなくって、周囲に迷惑
かけてんじゃねーよ！

いらいらするわあああああああ
あの男ゆるさねえええええええ
おまえのほうが病気やろおおお

眠たいんじゃぁ！！！

落ち着きが無い。本当にそう思う。
どこかひとつにまとめろ。としたら、こことあそことオフラインか。
絵描けないじゃん。描いて無いじゃん。描く気も無いんでしょ。
困った。吐き出すのはどこか。吐き出す必要はあるのか。正直分からない。
ちょっと一旦全部やめてみよう。そうしたらなにか分かるかも。
そっちのほうが無駄なことしなくてすむだろ。
あーがんばれ。

ｶｹﾞｶﾞﾂｲﾃｸﾙ

ﾜﾀｼﾊｱﾏｴﾃﾙﾀﾞｹﾅﾉｶﾓｼﾚﾅｲ

ﾃﾞﾓﾀﾞﾚﾉｷﾀｲﾓｳﾗｷﾞﾘﾀｸﾅｲ

ｶｹﾞｺｿｶﾞﾎﾝﾄｳﾉﾜﾀｼﾅﾉｶ

ﾋｮｳﾒﾝﾆﾃﾞﾃｲﾙｶｵｶﾞﾎﾝﾄｳﾉﾜﾀｼﾅﾉｶ

ｽﾍﾞﾃｳｿｽﾍﾞﾃﾎﾝﾄｳ

ｷｮｺｳ

ｾﾞﾝﾌﾞﾆｾﾓﾉ

なにやってもうまくいかねー
おまけに仕事もみつからねーときた
たまらねーよ！！

あんましﾄｹﾞのあることは言うもんじゃないね〜。自分の尻拭いに疲れる。ああ･･･。

仕事が決まったらこんな気持ち、
きっとまたすぐにでも消え去ってしまうんだろうな。
今までと同じ。

自分の書き込み見てると腹立つわ。
無理にでも自分の内面にこだわりたがる時がある。
こだわる必要がない時にこだわりたがる。
今もか。

楽になった。就職活動しっかりしないと。

あ〜。下手なﾌｫﾛｰするんじゃなかった。292〜294までたぶん一緒の人だ。
結局迷惑かけちゃったな。鬱。

あーあ今日も何もせずに終了。睡眠薬は許可なしに買えるのか？ｺﾞﾙｧー！！
頭悪りぃから大学なんて受かんねぇよ！才能もねぇから専門も意味ねーよ！なにすりゃいいんだよ？！逃げたいと言って何が悪い？！死にたいと思って何が悪いよ？！
人間なんて嫌いだ。誰も信じてやらねぇぞ。消えちまえ！ああどうせ私はオカシイよっ！もういやだ。全部消えちまえ　・・・と。

あーすっきりした。また来るか。

もう駄目だ。どうしてこんなことになってしまったんだろう。
何もかもが崩れていく。止めることもできない。
ただ見ているのも嫌だから眠ってしまいたい。
何もかもがもう嫌だ。投げ出して眠り続けたい。

すごい寝汗だ‥なんでだろ

あんたスゲーな、普通あれだけ言われたら二度と何処にも顔晒せない
でも開き直りときた。ある意味感心する。
あんたが好きなあいつも、あんたのこと｢キライ｣って態度で示してるじゃんか。
わかんないのかね？早く気がついてくれ。

氏ね＞自分

そんなに意地悪しなくてもいじゃん・・・悲しいよ・・・キツイよ・・・苦しいよ・・・

さらば地球よ　旅立つ船は 宇宙戦艦ヤマト

今日もギリギリ。

がんばってやっと生きてる。これが自分に出来るギリギリ。いるだけ。

もう自分の手には負えない。けれどボランティアなんていないから自力で落とし前つけないといけない。
大変。なんてったって、私は生きてるだけで精一杯。なんて愚かな、何て無能な。
私が自殺したら家族は自殺者を出した家族として生きていかなきゃいけないから私は死なないんだ。
既に社会不適応者を出した家族になってしまっているけれど。
笑えない。鬱だから。

今日も同じ日がはじまる動かなきゃ
エイズだったらどうしよう？怖い。時限爆弾抱えてる気持ちになるのかな

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！

もう私は何の役にも立てない。毎日生きていてもお金を無駄に使ってしまうだけです。
維持費だけが膨大にかかって何の意味も無い存在にはホント価値なんてないし
それを知っていてもなお明るいにこにことした顔をして前を向いて
おひさまは今日も世界を照らして私は今日も生きているんだー☆
なんていうような馬鹿丸だしな人間ではありたくない
ねえ純粋さを求めるのは青春の一時期においてありがちな事なんですか
潔白さや何にも言い換えられない真実を重視するのは
世間知らずのモラトリアムたちの延長なのですか

はやく俺様の為に次スレを立てろ。

マアワタクシが純粋なのは自分でもわかっていることなんですが。
どの道、私は援助なしで生きてゆかねばならないのです。
主治医はそっと突き放しながら私の声に耳を傾けてくれます。
そんな優しさが嬉しいのです。
障害者だから赤ちゃん扱いしてちやほやするとか言うそういう優しさは求めていないのです。
できるなら普通の感覚で生きていたい、
この声を尊重していただきたいのです。

お願いだから早くガンか何かで死んでください。
あなたが死なない限り私のイライラがつのるだけなんだよね。
女の前で泣きじゃくるのってなんて女々しいんでしょう。
そんなアホなお前と私が付き合うと思う？やれやれ、見下されたもんだ。
ばかもここまできたらノーベル賞並です。
よくもまぁ私の事、きちがいだなんて言えたもんだね。
影でこそこそ詮索して。自分は妊婦とＳＥＸですかー？ｗ
まぁせいぜい仲間内にはばれないようにね。
「人の事、首突っ込んどいて、お前は妊婦とやりまくりだったって？」
なーんて言われないようにねｗｗｗ

ネカマ？

誰か次スレたててくれ

新スレたてたよ。
うめよぅ

age

新スレのURLはってくれ〜

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048554999/l50
新スレ

あぁー旅行したい。旅行したい。どっか行きたい桜見たい。
どこがいいかな九州がいいな。ハウステンボス行きたい。
あと京都行きたい。神社行きたい。水の神様に逢いたい。
屋久島行きたい。森に行きたい。空気吸いたい。
あの人に会いたい。

会いに行けばぁ

動物しりとりしよう。
誰もが知ってる動物だよ。
んじゃ漏れからね、「あひる」

ディズニーランドにいきたい。

>916
る'で始まる動物はいませんが

今彼とHしても体は温かくなるけど心は冷たいままで
春の雨をぼんやりと見つめて過ごしていると隣に居る人のことをかけらも忘れて
あなたとの生活を空想している　かなうはずも無いのにね･･･

ねえ二人きりで居てもあなたは私に触れようとせず
腕の中に抱きしめて長い長い間自分の夢について語ってくれたよね
ごはんを食べようよって言っても聞かなかったよねもう少しこのままでいいから
腹減ってないからなんてね･･･
きらきらしたあなたの目の輝きは今でも忘れられなくて
じゃあ一緒にその夢かなえようよ手伝うよっていったら　おまえには他の奴が居るだろ
ごめんごめんな迷惑だろ？？って何度も何度もあやまっていたよね

あんあん言って感じている振りをしながら心はあなたとともに夢を追っている
純粋さと世俗のあの泥が混じってマーブル状になってしまってもう何が何だかわからない
あなたを信じている
愛しています

イヤォーーォォｓｌｆ

あともう少しだ
ここまできて強制入院なんて洒落にならない
二、三日の辛抱だがんばれ

私はいつもいつも、遅すぎる。
後悔してばかり。

メールしようか、どうしよう。
最後にお別れと感謝を伝えるべきなのかな。
金曜くらいに出そう。。かな。
我ながら、うっとうしいと思うけど。
だって、、。

その大本の原因を作ったのは誰だよ？
おまえが勝手なことをしてうちの家族を貶めたんだろう。
いつおまえをつけまわしたんだよ？
文句たれんならおまえのへたれ女房に言え。
こっちが悪く言われる筋合いはないし、おまえの周囲の人間にもごちゃごちゃいわれる筋合いないよ。
自分がしてきたことのツケがまわってきただけだろ。
全く無関係なのに通りすがりの人間なのに味噌糞にいわれなきゃいけないんだよ？
そっちの常識が狂ってるだけのこと。

また自分を悪い方へ持ってってしまった…。

マジで死んで欲しい。こんなに人を憎んだことはない。
多分、あいつが死んだら私は心底、嬉しいだろう。

今300円で何ができると思う？

うまい棒を買う

今日親父に
「ナイチンゲールのような三重苦の人でも懸命に生きたんだ。
それに比べれば、お前の病気なんて全然たいしたことない！！
健康な体に生まれたことを感謝しろ！！！！」
頭ごなしに言われてかなりショック受けた。

そりゃあ俺は目も見えるし耳も聞こえるし口だってまあしゃべれなくはない。
だけどそんな立派なお人を引き合いにだすこたぁーないだろ
ウツ病になって俺なりに訳も分からず苦しんでいるんだよ！！

でもそんなことは言えず、親父の言葉を真に受けて
こんな健康な体に生まれたのにいい年して
何もできない自分が死ぬほど情けなくなった

消えてしまいたい・・・

疲れたね　打ちのめされたね　心底自分の人生に・・・
もう上昇の兆しも無い　毎日　壊れ行く自分に絶望し恐怖し
当たり前の世界を享受している周りを妬み　心を閉ざし・・・
どこまでも俺を地獄に落とさないと気がすまないのですか？

俺はもうとっくに限界です　さっさとガンにでもかけてください
そしてせめて最後の時だけは安らかに眠らせてください

ほんと　満身創痍です　もう　無理なんです　生きてる事
社会に適応してるフリすること　絶望に耐える事
全てが・・・

死ぬな。
あんなに悲しいことってない。
もし、時間を戻せたら、もし、誰かが気づいていたら。
まさかあの渋滞が、あの子の命の最後に繋がっていたなんて。
どんなにたくさんの「もし」を並べてみても、あの子は2度と帰って来ない。
本当にあの子を返してあげたいよ、あの子のママに・・・。

幼児の頃から歯を折られたり頭割られたり性虐待も受けて
その後は母の愚痴を数時間聞いて慰めて励まして
最初に死のうとしたのは６歳のときだけど未だに死にきれなくて
ある程度以上の年からは知らない人からも性暴力。
やっと実家から出れたと思ったら、
堪っていた膿があふれ出すように病気の嵐。
やりたかった仕事に付けたのに、まともに働けない悔しさ。
今までの人生は、男のサンドバックだったのでしょうか。
これからは、どうやって生きていけばいいのでしょうか。

なぜそんなに怒っているの？
攻撃的なの？

訳ワカラン。・・・・？？？？？？？？

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

氏ね氏ね氏ね！！

別にもういい
切り捨てたから

とりあえず。

死ね、じゃ生温いので。
天寿を全うしろ。
以上。

死のう。
ヘタレだから未定の項が多い。

詩ぬと言ってる奴はまず詩なない

テンプレート

眠れない〜〜〜〜〜〜

未定：時期
確定：場所、方法、身辺整理手順

なんだ、「いつか」だけ。馬鹿馬鹿しい。

>>918
ルリカケス。
ttp://www.synapse.ne.jp/f-hamada/tennen-f/rurikakesuhome.htm

3月26日　4時37分
まだ眠くないから大丈夫
このまま今日は夜まで起きてられますように
定期的にカキコ

眠くなってきた（・Ａ・）ﾈﾑﾎﾟ

眠れずに朝を迎えると不安感がアップする。
鬱々鬱鬱鬱々鬱鬱鬱々

陰湿な奴だ、なんあであんな化け物みたいな異常性格者がこの世にいるのか。
吐き気がする。消えて無くなれ異常者。薄気味悪い。本当の病人はああいう奴だ。
きもい。気も過ぎる。

自殺のニュースを見るとワクワクした気分になる。
何故なんだろう？
自分の本性を垣間見る気がする。

一生苦しめてやるから。糞野郎

そんなはずはない。何度も話した。あんたも返事してた。
聞いてなかったんか。忘れたんか。あほちゃうか。
人にはいっぱいいっぱいのくせに！って悪口言うくせに、
結局自分らも一緒じゃん。なんも把握出来てないじゃん。
今まで事無きを得てるのは私のお陰なんだから。
感謝しろとはいわんが、振り返ってみれ。そうしたらわかる。

人と人との溝って、どうして無くならないんだろうな･･･

この仕事もうイヤだ。
やる気あるフリするの、疲れちゃったよ。。

転勤になるのかな。
転勤になった方がいいような気がする。
このままいくと・・。
でも、嬉しい。嬉しくて嬉しくて、死にたい。
このまま死ねたら本望。

もう　どうしようも無い処まで　自分を追い詰めてしまって
また　誰かにたすけを求めてる　たすけてたすけて
どうしようもなくなったら　また悪い癖が　私の脳を汚染しようとしてきて
こういう時だけ　なんかとんでもないことが起こって　どさくさに紛れて私を追い詰めてるものが
なくなってくれないかと思う　ホントこういう時だけ
仕事　接客　職場の対人関係　態度　目線　小さな話し声　そのどれもなにもかもが
私の脳に刺激をあたえるもので　そういうものに出くわした時に　私はいつも無防備だから　成すが侭にまかせるしかなく
ふと気がついた時に　傷だらけになってる自分をみても　ただ流れる血をみることしかできないような　そんな馬鹿

手の甲に煙草で焼き印つけたい自分傷つけることになるけど傷つけたいんじゃない
今生きてるのかどうかよくわかんなくて熱いの押したら目が覚めるかと思って
手の甲に焼き印手の甲に焼き印焼き印焼き印焼き印手の甲に

いや、もうやらないことにしたんだった
一遍訴えられた方が良い
人格障害は心神耗弱で減刑とかないしな

わすれてた
もうだめぽ
提出したためしがないよね
カレンダー買わなきゃ…はぁ…
間に合うのかな
それ以前にやる気ないし
まだ間に合うよ…であってくれ

どーすればいいのかわかんないし、わかりたくないし、わかろうとしてないし、どーしょーもない。

昔の私は何を思っていたんだろう？
やりたいことがあったはず
夢見ていた事があったはず

今はただ無気力
何をやっても1時間すら持たず投げてしまう
そう酷いときにはほんの数秒で
自分の気持ち次第だという事は解ってる
もう嫌というほど人からも、自分にも言われてる
私には目的がない
やりたいこともない
そしてしなければいけないことも
甘えてるそれも解ってる
前が見えないよ
ひとに声をかけてもらったことがないよ
親も私に何も言わない
叱って欲しい
ほんの少しでいいから背中を押して欲しい
助けてって言わせて欲しい
何も解らない
外の世界は別世界
街の灯りは幻
通りを歩いていくあの人も
ベッドの上だけが私の世界
私はただこうして老いて行くの
何もない不安を抱えたまま

死のうした時の殴り書き日記みた。
10年間愛し続けた男にこう言われたらしい。
「もう自分は貴方とは関係無い。親と精神科の先生に相談しろ」
結果大量服薬→自殺未遂。
うってかわったような優しい電話。私は死ぬのを思い留まった。
でも４日間、寝たきりになった。

一週間後、せめて謝るだけはしようとしたけど、
彼にはメールも電話も繋がらなくなった。
会いに行って、目の前で死んでしまいたい衝動を、
なんとか押さえ続けている。
「ごめんなさい」ももう言えない。
せめて謝罪だけはさせて欲しかった。

うんこちんちん。

つーか、２ちゃんで叩かれるとドキドキドキドキすんだわ！
あー、あんなこと書かなきゃよかったとか様々な妄想が湧いてきて
そりゃもうドキドキドキドキ。

あなたの為にお祈りさせてください(´-ω-`)

キャバクラ嬢でメンヘルで何が悪い？！！
仕事って言っても遊んでるだけでしょ？
とか医者がニヤニヤしながら抜かしてんじゃねーぞｺﾞﾙｧ!!
お前みたいなジジイがいるから大変なんじゃあ〜！！！

あんなこと口走ったからずっと今まで迷惑掛けてるんだ
気持ち悪いったらありゃしない存在したくない
もういやだもういやだもういやだ
もう迷惑掛けたくないし合わせる顔も無いしもうどうしようもない

幸せでいてください

何が幸せだぶち壊しているくせに
ふざけんんあ馬鹿

書くからいけないんだよ書いたら迷惑なんだ
ごめんなさいもう無視してください

勉強が手につかない。
文章を読んでいると頭がボーっとしてくる。
もしかしたら頭悪いのかもしれない。

国語が難しい。出来ない。

朝日が眩しい
それとともに鬱キター
お風呂入って気分変えよう
自分の駄目駄目感が凄い襲ってくる
それを考えないように押さえつけてる何かがある
でもそれはそれで辛い。

ジャニヲタは逝け。
真面目に言う。
逝け。
己のストレス発散のために有名人にたかるな。
逝け。さっさと集団で逝け。
専門知識もないくせに知ったふうな口をきくな。
安全な場所から他人をおとしこむ最低集団。
全員逝け。とにかく逝け。

ノルアドレナリンが出すぎちゃって困るのぉ

また夜中に電気点けたな！
せっかく薬飲んでも中途覚醒するからやめてくれいうただろが！
まともに寝れんかったじゃないか。アタマ痛い…

あーｷｯﾂｲｷｯﾂｲ･･

気楽な気分でいられたが急な仕事が入って
一気に鬱になった。
嫌だ嫌だ。

一番の無能が最後まで居続けてごめんなさい。
無能は早く首にしてくださいもう何もかもがめんどくさいから
いっそ楽にしてください。
もう逃げ出したいんですヒッキーになりたい

何もかもがどうでも良い
だるいめんどくさい

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ストレスの知恵の輪

なんで今日行かなかったんだ？？？おまえはバカか。
変わろうとしていた昨日の自分とは全く違うじゃないか何やってるんだ
そのままじゃ何も変わらないってもう十分わかっているくせに
なぜ好意を仇で返すようなことばかりするんだ？？？
なああの時電話掛ければよかったんだよ
道に出て、右か左かどっちに行けばいいか迷ったあの時に掛ければ
何の問題もなかったのよ　今ごろきっと希望に燃えているはずだったろうな
はじめていく場所なんだからわからなくって当然だしばんばん掛けてくれって
言ってくれていたじゃんか？？？
もう勘弁して　たまんないよ、もう。嫌な事からいつまで逃げ続けるつもりだい？？
逃げられない所まで行った時に初めてもう手遅れなんだと気付けるのか
最低だな

ふざけるなーっ！！！
ちくしょう！！！

いつまでベビースターラメソ食ってるつもりだ！

オレがまともな人間かどうかはさておきだ・・・・。
この業界に、まともな奴やいねえのかよ！！！！！
どいつもこいつも・・・・・。
クズばっかりだよ！！！！！！
クズ！！！！！！！！
クズ！！！！！！！！
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ

くそったれが！！
金なんかねーんだよ！！

チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
でもやるしかない。やるしかないんだ・・・・・・。
やるしかないんだ・・・・・・。
やるしかないんだ・・・・・・。

最近、歳を感じるなぁ
いつまでも若くねーし、なんか疲れる

あの人があの場所に来なくなったのは貴方達が原因。
なのに･･･場所を変えても貴方達がやってきてぐちゃぐちゃ言う。
そっとしてあげられない？粘着に追いかけ回すのはやめて。

まだやってるよ

PCがぐれた。表示がIEの表示がぐれた。画面いっぱいに表示されてスクロールバー
がみえねー。それだけで鬱だよ。
しかも不具合最近起こしっぱなし。そろそろ買い替えだがもう限界近い。
でも貧乏だから予算がない。くそぉ、あのSOT○Cで買い替えるしかねーよ。
夢の自分でカスタマイズは持ち越しだ。

おめー、マジうざいんだよ。

パンクしそうなので引っ越しです。

書きなぐってすっきり 42
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048796891/l50

1000取ってやる！！

いちいちさぁ、出掛けてたからって「また男だろ〜」つーのやめろよ！！
あたしはお前の彼女じゃない。
しかも男となんか遊んでねーよ。マジウザイ。

いい加減諦めてくれよ。毎朝メールウザイんだよ。

たま男だろ〜

月曜の納品の仕事が不安で不安でしかたがない。
その事ばかり考えて仕事できない。
怖い。
怯えるだけで何の準備もできないよ〜

んがくく〜

ある友人（同性）が他の友達と仲良くしてたりすると
すごく嫉妬してしまう。別に恋愛感情は無い。

自分だってその子とだけ遊ぶわけじゃないだろ？
他の友人と酒飲んだり飯食ったりしてるだろ？
もういい年してるくせに独占欲が強すぎるんだろうか…

けど、他の友人と遊んでるときに「今○○ちゃんと遊んでるよ！」とか
「ゴハン一緒に食べてる」とか
「今○○ちゃんの家にいるよ。今日は泊まろっかな」とか
いちいち私に報告ﾒｰﾙしてくんじゃね―――――――!!!!
ﾒｰﾙ打つ暇あったら○○ちゃんとの時間をもっと大切にしろよ…

そういうメールに何て返したらいいのかわかんねぇよ…

あーこういうこと考えてしまう自分は異常なんだろうか。

もうだめぽ

ahaha

１０００

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