寂しいです。死にたい。

もうどうしたら良いのか分かりません。
生きていても、大体先は見えているし、とても
生きるいける感じでは無く、死にたいです…。
大学に行きたかった…。
どうしたら、楽に死ねますか？
練炭でしょうか？
苦しいのは苦手なので、楽に死にたいのが今の
夢です。
24年の人生、良い事はなにもありませんでした。
良い事に僕は縁がありません。
一度で良いから女性と交際してみたかったです。

この板にはそんな人は１０００人ぐらいいるから安心しる。

>良い事に僕は縁がありません。

北○鮮に生まれなかったという、それだけですでに良い事ではないか？

閉じこもって2chばかりやっていると、無気力が増し、
世界や他人に対する狂暴な悪意が増幅されて行きます。
戦争のニュースでももっと殺し会えと思ったり、こん
な世界終われば良いと思います。
何だか、とてもどす黒い感情が蠢いてしますのです。
外に出て、順調な時はそうでも無いのですが。
因みに、デプロメール50mgとレドルバー0.25gとジア
ゼパムを飲んでもあまり眠くなりません。

大丈夫大丈夫。。。
みんなそうだから・・・ココの人。

>4
ミンザイ飲んだら何もせずに布団に入って目を閉じること。
そうしないと効くミンザイも効かなくなるか
ヘンな角度に効いちゃうよ。

>>2
この板は初めてです。
無職駄目板には良く居ました。

>>3
比較論はこの際無意味だと思います。
どんな環境であれ、人間が人間である限り
苦しいと思い、死を指向するのは寧ろ自然だと
思います。
小学生から心身症になり、登校拒否でしたが、
なんとか今まで頑張ってきたのですが、そろそろ
先が見えて来ました。
結局、大学にも行けなかったのが二番目に残念で、
一番残念なのは女性と楽しく会話したり映画にいったり
出来なかった事です。

辛い事があったのと同じだけいいことも人生にはあるって思ってます。
生きていればきっと彼女もできると思う。死んだら彼女はできないしこれからあるいいことを経験できないです。
生きてください。生きることに意味なんて私も感じません、辛い事も多いです。でも死ぬまでは生きるつもりです。
生きていましょう。私と同じ世界にいてください。

>>5
ありがとう御座います。
周りには比較的元気な人しか居ないので、僕が異常に
感じられて…。

>>6
はい。分かってはいるのですが、明日が来るのが怖くて。
それに薬を飲むとぽわぽわした感じで、普段吐露出来ない
心情も書けます。

>9
じゃあ、こういう状態のときにいろいろ紙に書いておいて
それを主治医に見せてみたら？
主治医に自分の思ってることをきちんと言えていないとしたら、だけど。

＞１
あなたはきっと心の優しい人だから、この先女性と知り合う機会が
きっとあると思うよ。

>>8
あの、大変失礼な事をこれから口走ると思うのですが、
これは純粋に僕自身の歪んだルサンチマンなので、気に
しないで下さい。
僕は大学に行けなかった事に対し、非常な劣等感を抱い
ており、専卒で全国で一番の成績を取ったのですが、そ
れも所詮、自身の知識の限界と無力感だけしか残りません
でした…。
家が貧乏なので、大学にはもう行けません。
だから、院生で生きるのが辛いというのは僕には…羨ましい
悩みであり立場です。
土台が違う人間は、生きていても現実では接点は無いのでしょうね。
所詮、僕は屑であり上層の人と知り合うことも無いでしょう。
これが、死にたい理由の一つでもあります。

>12
自分は高卒だけど、東大卒の知り合いが数人いるよ？

「憂鬱な大学生」っていうスレを見ればメンヘラーが大学に行くことが
どれだけ厳しいか分かると思うけど。行かない方がむしろよかったと思う。金の無駄（ｗ

>>10
小学生の時からお世話になっている千世なのですが、
あまり取り合ってくれません。
状態を話すと、薬を増やしてくれるだけです。
最近、医師という高みから見ている人間に、貧乏な下層階級
の人間の苦しみなんて理解出来ないのだろうなと、少しだけ
先生に対して、ルサンチマンを持ちます。

>>11
表層は優しいのですが、このように内面はどろどろです。
何時も仮面ばかりで、他人と本心から向き合ったことは
一度もありません。
情けない話ですが、ただ只管に縋り付いて泣きたい気分です。

てか、>>1よ、家が本当にビンボーで
専門学校すらいけなかった自分はどうしたらよいのだ？

>15
別の医者に行ってみる、という選択肢もあるぞ？
絶望というのは、出来ることを全部やり尽くして
それでもダメだったときにするものだと思うぞ。

自分で稼いで大学行く人もたくさんいます。。意思があればなんとかなると思うんです。
私も自分をクズのように思います。でもあなたはクズではないし上層とか下層ってないと思うんです。。
どうか死なないでください。生きていましょう。絶対なんかしらのいいことはこれからあると思います。。

>>1

上層部の人と付き合う機会があっても、劣等感にさいなまれて
余計つらいかもしれません。
当方経験者。

>>13
仮令、そういう状況が生じても、僕の場合でしたら
自分から身を引いてしまうと思います。(13さんを
馬鹿にしている訳では決してありません)
自らの分を知るというか、所詮生きている場所が違
うのだから、同じ視点ではお互いに見る事は出来ないし、
馬鹿にされていると思ってしまいますので。

>>14
専門でも人間関係は苦しかったですが、矢張りキチンとし
た教養及び専門科目を学びたかったです。
僕は何も無いので、そのようなアカデミックな雰囲気に全
面服従してしまう、本当の馬鹿です。

今、結果をカタチにできなくてもいいな。
これから、なんだし。自分の意思でやってきたんだし。
まあ、なんで“それ”をやってんのか、って目的を見失わないようにしたいかな。
シンドイのもウレシイのもおんなじようにだいじにしたい。


って、自分に言ってます。。

正直な話、東大出でもバカはいるぞ？
受験のスキルと、実社会で役立つ知識や経験や教養はかなり違うからな。

テリ造・・・東大出身。３１歳男、うつ病、自殺未遂数回。殆ど廃人状態で引きこもり

(　´Д｀)・・・２３歳男、境界性人格障害。一浪の現役東大生。現在休学中。エロ漫画を描いて
生計を立てている

>>1さん
あたしも、似たような事考えてしまいます。
あたしは、表向きはめちゃくちゃにこにこいい人をしてますが
内面は、「なんであたしは生きてるんだ？」「あたしなんか消えればいい」
とか、そんなどろどろした事ばっかり考えてしまいます。
友達に「仮面をつけてるのが息苦しいなら仮面と似た顔しちゃえばいいじゃん」
と言われて、それは「少しずつ、自分の本心を伝えられるようにして行けばいい」
って言う意味だったんだけど。
むつかしいんだよね。
あたしも、もっと、鉄のような傷つかない心があればいいのに・・
と思っちゃいます。

>>16
申し訳ありません…。
このように、僕は自分自身の狭量な視点でしかモノを
見れない駄目です。

>>17
僕の場合、統合失調症では無いのですが、人格障害及び
心身症、脅迫神経症、ACなどなどがごっちゃになってお
り、自分でも把握しきれないほどで、先生も教えてくれ
ません。
ただ、精神病に近いけれど、精神病では無いとの事でし
た。
そのような複雑な病態と、今までお世話になった先生から
離れる事は、何だか見捨てられるような気がして、今の関
係をベストとは思わないのですが、ずるずるとベターな関係
を続けています。

>>18
確かに、僕自身の気概というか甲斐性が無さ過ぎるのもあり
ます。
なんとか、夜間でも行きたいと思っているのですが、今のヒ
キコモリ生活では…。
仕事の適正も良く分からなくて、これから何をして生きて行
けば良いのか分かりません。
親戚も親も所謂ドキュソで、みんな貧乏でいがみ合っています。
お金が無いのも嫌ですが、毎日毎日食費の事などでいがみ合っ
ているのを聞くと、ベッドから置き上がる意思も萎えて、死に
たくなってしまいます。
本当に18さんが羨ましいです。

>>15
こうやって皆にひとつひとつレスを返す事って、優しくって親切な人じゃないと
中々できないと思いますよ。
事実、少なくとも、自分はあなたに既に好感を持ってるよ。
内面のどろどろってのは、多かれ少なかれ、誰しも持つ感情だと思うなぁ。
仮面を脱ぐちょっとの勇気さえあれば、異性とも知り合えると思うんだけど。

私は羨ましがられるような奴ではないんですよ。。
私も一日中ベッドから出れない時もあります。学校好きではないです。。
メンヘルになった理由はいろいろありますが私も同じような辛さです。。
きっと私と立場を変えてみても辛いと思います。。
私もこんな社会に生きていたくないって思うんです。
でも生きていましょう。。希望だけは失わなければきっと何かいいことあると思うんです。
上層も下層もないと思うんです。。
生きるだけ生きましょう・・

>>21
僕自身の大げさですが、美学として幾ら貧乏でどきゅそで
も、ある程度の知識と常識をもった真っ当な人間として、
生きていきたいですね。

>>22,23
結局、学歴云々は自分に自信が無く、誇るものも無いの
にも関わらず、みんなに褒めて貰って尊敬してもらいたい
という、僕自身の人格的脆弱性があるのだとは自覚して
おります。
ただ、同じ事を話したとしても、中卒の人が話すのと、
東大の人が話すのでは、社会的に受け入れられる率、コン
センサスは言うまでも無いと…。

テリ造・・・中卒。３１歳男、うつ病、自殺未遂数回。殆ど廃人状態で引きこもり

(　´Д｀)・・・２３歳男、境界性人格障害。一浪の現役高校生。現在休学中。エロ漫画を描いて
生計を立てている

上記と下記では、世間に受け入れられる余地、他者の視線のベクトルや温かみ
は圧倒的に、下記に得られるのではないでしょうか。

テリ造・・・東大出身。３１歳男、うつ病、自殺未遂数回。殆ど廃人状態で引きこもり

(　´Д｀)・・・２３歳男、境界性人格障害。一浪の現役東大生。現在休学中。エロ漫画を描いて
生計を立てている

>>24
これは人間が人間である限り、どんな人でも多かれ少なかれ
抱えている問題だと思うのですが、やはり程度が問題ですよね。
でも、仮面を外す自身は今はまだ無いです。
僕は、今の仮面だからこそ他者に辛うじて受容されているので
あって、仮面を外したらどうなるか怖くて。
結局、脆弱な自我が傷つくのが怖くて、それでも動けなくて…。
立ち振る舞いは紳士ぶっていますが、内面はそこら変の暴走族
よりも荒んでいます。

>>26
いえ、僕が皆さんにお話を聞いて頂いているわけですから…。
異性とは知り合う機会が無い事と、僕が対人恐怖症的に他人
を避けてしまい、ただその場を繕う事だけしか出来ないので、
女性としても変なオタクと思っていると思います。
でも、暖かいお言葉ありがとう。

>>27
それぞれの悩みはそれぞれの個人が持つものであり、
それは等量等価ですからね。
27さんも大変苦しんでおられるようで…。
生きていれば良い事もある…逆に言えば、死は可能性
の断絶であり、だからこそ僕も此処まで生きてきました。
でも、アルバイトも満足に出来ず、ヒキコモリ、しかも
家が貧乏な僕に明るい未来があるとは、中々信じるのが
難しくて。
若いうちに、人生を見限るというのも一つの帰結かな、
とか思ってしまいます。
あとは肉体もぐずぐずと滅びに向かうだけですし。

自分がどんなに苦しいか自慢したいなら、勝手に自慢して良いぞ。
不幸自慢のスレがあった様な気もするが。
OD自慢のスレもあったと思う。
みんな負けないように薬貯めたり飲んだり必死ですがｗ

>>1さん
全然関係無いかもしれないけれどちょっと聞いてください。
自分も常に生きてて何の意味があるんだろうって思います。
友達もいないし家族とも絶縁状態で5年経ってます。
去年から仕事もできなくなってしまったので、食料を買う時、診察以外は
人と話しをする機会もありません。

誰とも交流の無い長い期間に何かきっかけを探してきたんですが、
考えすぎて不安になるとやはり薬に逃げている様な気がします。
薬飲まないと多分死にたくなります。
薬が効いている時のみまともなレスができます。
薬でしか自分を保てない自分が生きていてもしょうがない気が常にします。

>>1さんに聞いてみたい。
自分は生きている価値無いかな？

メール欄にフリーメールですが、記載しておきました。
僕は北海道に住んでいます。
同じような境遇の人とお話したいので、何時でもお願
い致します。
多分、不安だと思いますので、フリーメールを使うと
良いと思います。
携帯の番号を曝しても良いのですが、ルール違反みた
いなので…。(失うものはもう無いので、別に平気です)

>>30
自慢しているわけでは…。
苦しい目になんて、遭わないで幸せな人生を送りたいです。

比較論が無意味なら、東大等と比較するなと言いたい。

レスを拝見する限りでも、敬意を払うに十分なものをもっておられるようにお見受けします。
ただ、評価されたい、という気持ちを持つことで脆弱だとか、1さん自身「人に対して」はそういう
見方をする方のようには思えないですが。。
僕も同じような気持ち(といってよいかはわかりませんが)をもったことはありますが、
多くのコンセンサスを得たい、という美意識を排除できたことで幾分楽になれた気はします。

こうしてまた・・・・

薬が効いてきました。
そろそろ眠ります。
また、起きたら来ます。
こんな馬鹿で汚い1に答えてくださり、皆さんありがとう。
書いている間だけは、寂しさや虚しさを忘れていました。


>>33
比較論は客観的には無意味です。
ただ、主観的には、即ち僕はまだ捕われていると言う事です。

>>34
…僕は、言い方は良く無いのですが、自分よりも僕自身の基準
により下な人には幾らでも親切に出来ます。
ただ、これも主観的に上の人には只管に羨望と劣等感を感じる
のみ。
このように、僕の本心、内面はエゴと歪んだ考えに満ち満ちて
います…。
自分自身の美意識という名の枷から逃れ、もっと自由になれる
と良いのですが…。

>>35
?

今日は夕方の6時頃起きました。
する事がないし、最近は何をやっても楽しくありません。
昔は結構本を読んだり、ゲームをしたりするのが好きだった
のですが。
本当に、虚しい日々です。

此処は回転が早いですね。
一回上げさせて頂きます。

凍死が一番楽な死に方と聞きましたが、練炭も
良いみたいですね。
この間心中した人達が羨ましいです。
北海道だから、外に出たら死ねるのですが、やはり
死ぬというのは勇気が入ります。
はぁ、産まれてこなければ良かった。

自殺系のスレ、教えて下さい。
練炭スレと凍死スレってありますか？

電話。

北海道なら水曜どうでしょうみれるじゃん、いいなあ

メール。

>>42
見た事無いです…。
逆転生活でネットばかりです。
つまらない人間でごめんなさい。

家族とはうまくやってるんですか？いきなりですいません・・・

>>45
片親です。
一生懸命やってくれたとは思うのですが、それでも正直憎いです。
何故憎いのかは良く分からないのですが、多分大学に行かせて貰え
ず、貧乏な生活をさせられて育ったからと思います。

育ててもらっただけでありがたいと思わない？あなたが生まれた時、みんなが喜んだ。

>>47
子供を持ちたいというのは自然な欲求だと言う事は理解
出来ます。
僕も出来るなら、幸せな家庭を築きたかったです。
でも、所詮はエゴの発露であり、産まれると言う事は、
地獄に叩き込むようなものですから。

あまり詳しくは書けないんだけど、私も親に人生めちゃくちゃにされた。
恨んでたけど、最近はそうでもなくなったよ。

人を恨んでいるほうが恨まれたほうより辛いんだから。
今は気持ちの整理をする時なんじゃないかな。

>>49
多分、今が逆境なので更にその憎しみが増大している
時期なのだと思います。
普通の裕福な家庭に生まれたかった…。
…8割がた僕自身の弱さもあるのでしょうけれど。

私も大学へは行かせてもらえなかったよ。
専門学校にも行ってないから、1さんのことはうらやましいです。
でも、それでも頑張って一人で生きてます。

偉そうに言える立場ではないですが、一つ助言できる事ととして
親を憎く思ってるのなら、一人暮らしをしてみたら？ということです。
その一歩として、朝、昼逆転になってる生活を規則正しく昼型の生活に
戻したがいいですな。

東大東大うるさいなぁ・・・安田講堂破壊していいよ。
大学に権威なんて要らない。

今だ!!
50ｹﾞﾄｽﾞｻﾞｰ

>>51
…確かにそうなのです。
憎い人に養って貰って、だから好きな事も言えません…。
仕事をして、一人暮しをして、ある程度楽しい事も見つかれば
楽になれると思います。
ただ、どうも…仕事が無いのと、欝傾向で朝、起きると全てが
嫌になり、眠りに逃避してしまいます…。

>>52
東大東大とは言っていませんが、そもそも大学というかアカデ
ミズムは権威こそが実体だと思います。
僕が東大生でしたら、爆破してもかっこが付きますが、今の状
況では失笑を買うだけなので出来ません。

じゃあ1さんに東大に合格してもらって、それから爆破してもらいましょう。
今日明日は２次試験だから、もしやったら混乱するだろうなぁ。

>>55
はは…。
そもそも東大に入学出来る学力があれば、人生もっと
楽しいです。
でも、ユナーボマーの気持ちは分かります。

欝って感じにはなったことはあるけど、欝病と言われたことはないからよくはわからないんですが、
やっぱり、思い切って、朝起きてみることだよ。
そして、運動、ジョギングしたり、歩くだけでもいいから体動かして、
そしたらご飯もおいしいし、夜は眠たくなる。
そのリズムをつけることから始まるよ。
それから、面接なんかに行ってみ。
一人暮らしは寂しい部分もあるけど、なんでも自分でしなきゃいけないから、強くなるよ。
楽しいし。
自分も明日仕事なんでそろそろ寝ます。　じゃ。

>>57
それが出来ると良いのですが…。
でも、アルヴァイトや以前学校に行っていたときに、疲れて
帰ってきてする、ネットは楽しくご飯も美味しかったのを
思い出します。
結局、苦が無いと楽も無いと言う事なのでしょうか。
でも、本当に親切にご助言ありがとう。

良かったら、電話とかメールしてみてください。
でも、電話だとしどろもどろするかもしれません。
メールなら、全然大丈夫です。

090-8279-6301
[email protected]

>>1
友達とかはいないの？

上げます。
案外、いたずらは来ませんね。

>>60
友達は居ますが、本当の自分を見せている友達は
いません。
仮面と表層の付き合いです。

僕は女性だったらと思うことが多々あります。
女性だと、他の人に構ってもらえるし…。
死んだ子の年を数えるような、本当に無意味な想念ですね。
僕は馬鹿です…。

私も疲れた

今、電話頂けました！
やっぱり、おどおどとした対応しか出来ませんでしたが、
嬉しかったです。
どうもありがとう。

＞１
本当の自分なんてどこにも存在しないよ。
表向きの自分や一人の時の自分を全部ひっくるめて君なんだよ。

>>66
結局、他人に嫌われるのが怖くて、他人に好かれたくて、
そればかりで、結局生の自分を出して、嫌われるのが怖いのです。
そういう対人関係をも含めて自分だとは思うのですが…疲れますね。
ぴかちゅうさんは凄いです…。
僕なら、お金を貰っても知らない人に電話は多分出来ないです。

それでは、みなさんおやすみなさい。
電話やメールは寝ている時以外でしたら、何時でも大丈夫です。

リタリン　ラボナ　イソミタール　ロヒプノール　ハルシオン　その他多数あります
[email protected]

>>42
遅レスですいませんが
水曜どうでしょうは　打ち切りになりまひた

>>66
おまい、たまにはイイ事言うし
イイ事してんだな・・・
ﾁｮﾄ見直したよ・・・

>>66
その場合
「偽物のきみなんかどこにも存在しないよ」
のほうが良いんじゃなぁい？

>>63
＞女性だと、他の人に構ってもらえるし…。
もらえないよ

>>1さんの気持ち、凄く分かる。寂しすぎるのも辛いもんだよね。

寂しいし空しいしかったるいし死にたい

＞１
自分もホッカイドウ（札幌）だよ。
どこ？

今日は早く眠るので、保守あげして失礼します。
平日、出れるとき時と出れない時がありますが、気軽に
電話してみてください…。
変な、たどたどしい日本語になってしまいますが。

>>72
そういうものなのでしょうか…。
確かに、失礼な書き方ですが、外見が重視されるからかな。

>>73
あまり人と接するのは得意ではありませんが、それでも時には
寂しくなります。
寂しい…。

>>74
同意です。
…死ぬ勇気さえあれば。

>>75
札幌です。
北海道は経済が冷え切っているので、更に厳しいですね。

一緒だね。今度TELしてみるよ。

ついでに病んでる同士会ってみる？（笑）

たった今電話してみた！
お声が想像していたよりも元気そうでしたので
ホッとしました。
またお話しましょうね。＾＾

>>75
そうですね。
こういう事を包み隠さずに話せる友達が欲しいです。

>>79
お電話ありがとうございます。
何だか、やっぱりたどたどしくなっちゃって…。
でも、こういう風に人と話していくと、少しは慣れて行く
事が出来るかもしれませんね。
元気は結構、空元気なんですよ。（笑

そのうち状況って好転するんじゃないかな…。
俺も長い間自殺願望にかられてたし。
あの頃はどうやって死のうか、ということばっかり
考えてたな。死ぬ前にPCのファイルとか削除しないと、
なんて思ったりして…（ｗ

ずーっと死にたい死にたいと思っている時期があって、
それを過ぎると死にたいという感情が、
腹が減ったとか、眠いとかという感情と同じように、
自然に沸き起こってくるんだよね。
最近はやっとなくなりつつあるけど、
時々沸き起こってくる…。

とまあ、こんな俺でも何とか生きてるから、
ぼちぼちやっていきましょうや。

空元気、確かに電話って声だけだから元気そうに
声出せば、元気に聞こえてしまうものですよね。
すみません。
でもたどたどしくなかったですよ。
私の方が緊張してたどたどしかったです（^^;

私は抑鬱と不安神経症持ちなのに初対面大好きな
変人です。よろしくね。（笑）

>>81
死にたいけれども、怖い。
そして、この世への一抹の未練(小さな事の堆積が殆どですが)があり、
生きたいと死にたいという気持ちの間で揺れながらも、ここまで生きて
来ました。
現状がある程度好転すれば、また色々な振り幅を入ったり来たりなんで
す。
でも、人生とはそうこうしているうちに、自然と終わるものなのかも。

>>79
いえいえ。
僕の場合、他の人と接する場合は出来るだけ良く思われたい、嫌われた
く無いという感情が全てに優先してしまって…。
>でもたどたどしくなかったですよ。
そうですか。良かったー。（笑

でも、知らない人に電話をかけたり、会えたりするのは
凄いです。
それは変なのでは無く、良い特技だと思います。

死にたいけれど怖いというのはよく分かる
実際死のうと思うと、凄く勇気が要る
死ぬ事自体が漠然と怖いし、自分が死んでも誰も気にも留めないという事実を思うと
その孤独の中で死ななければならないのが堪らなく寂しくなる
そうやって、生きる事も死ぬ事もできずに今日も無駄に命を永らえてるよ、俺は
それに、他人に迷惑を掛け続けて生きているから
せめて死ぬ時ぐらいは誰にも迷惑掛けずに死のうと思うんだけど
これがなかなか良い方法が見つからないんだな…

>>84
自分は誰からも気にされることなく
死んでいくのか、と思うとたまらなく寂しくなるよな。
けど、実際は誰か気にしてくる人がいるものだよ。

死に方色々考えたなあ…。
樹海に入るとかどっかの山中で首をつるというのが
一番迷惑かからないかな（ｦｲ

自殺願望を抱いていても、実際はなかなか死ねない。
実際俺は死ねなかった。
前向きに考えると、自殺願望ほど死を考える事ってないんだよね。
いいチャンスだと思って、とことん自分の自殺願望と
付き合ってみるのもいいかもしれない。
もっとも俺がそんなことを考えるようになったのは
心に少しゆとりができるようになってからだったが…。

そのうち、その怖さがなくなってくるんだよね。
不思議なことに。。。

>>83

特技なのでしょうか。。。
私は知らない、初対面の人なら気軽に楽しくお話が出来ますが、
この人間関係を続けて行く…（例えば会社とかでね）と考えると
話せなくなっちゃいます。
人付き合いが上手くないんです。

鬱状態が酷かった時、死に対して恐怖はあったけど、
ある方法で、あともう少しで本当に死ぬ事ができる寸前まで
いったことがあります。
その時は偶然人に見つかってしまい、救急車で運ばれました。
首吊りです。恐怖を取り除いたのは…ここではいいません。
御想像にお任せいたします。
医者にも「よく後遺症が残らなかった」と言われました。
友達に激怒されました。
それから私は死を考えなくなりました。
何かきっかけがあると死を考えなくなります。
それは自分の生活上運命上あるものなので、人各々ですが、
1さんにもきっかけが上手に自分に舞い込んでくるといいですね。

…と書いていたら、首がつった…。痛い…。（笑）

75さん、携帯メール打つの苦手で、返すのが遅くてごめんなさい。

>>84
気取るわけでは無いのですが、to be or not to be(生きるべきか死ぬべきか)
という命題は永遠の課題です。
そして、その課題を個々人が、即ち私達一人一人が解かなくてはならない…。
難しい。

>>79
希死念慮はあるのですが、リスカもした事が無く、ただ漠然と死にたいと
思っている僕は、やはり死という圧倒的なリアリティと恐怖を知らないの
かもしれません。
生きる事が必ずしも是では無いと思うのですが、死を選ばずに生きて行け
るには越した事がないとは思っています。
今は、その朗報を待ちながら、何とか一日一日自分自身を養っているよう
なものですね。

今晩は。
また、夜が来たのであげさせて頂きます。
ちょっと今日は電話はキツイです…。
メールなら、携帯でも→[email protected]にでも、
何時でも大丈夫です。
前にも書きましたが、見ず知らずの僕にメルアドを晒すのは、
不安だと思いますので、フリーメールを使うと良いと思います。
…何だか、くれくれ君みたいで申し訳ありません。

ぁ…。
90=1でしかも、あげ忘れてしまいました…。

a

お初です。
欝がひどくなって、最近通院始めました。
新参メンヘラですがよろしく。
ヒマがあったら、僕のメアドにでもメールくださいな。

>>1さんへ
２４歳なの？昭和５３年生まれ？
俺も２４だよ。同級生だね。
今ちょっと除いただけだから状況はよくわからないけど
やっぱり辛いときもあるよね。俺も何もかもうまくいかなかったり、
自分の中のあるべき理想像とかけ離れてる自分を思ってヘコむこと
何度もあるよ。布団の中で枕を濡らした事も何度もあるよ。
でもそんな俺でも外で人に会う時は全然何も悩んでないような、
そんな素振りを見せてるよ。みんなも気づいてないと思う。
これって裏を返すときっとそういう人っていっぱいいると思うんだ。
みんな人生に絶望したり、でももうちょっと・・頑張ろう、の繰り返し
だと思うよ。そして人生はこれの繰り返しなんだと思う。
お互い気楽にいこうね。応援してるよ。

希死念慮ですか…。
心臓が苦しくて、救急車呼ばれた時、
「助からなくてもいいや」って思ってましたね。
結局生き残ってしまいましたが、
今となっては、あの時死んでおけばよかったんじゃないかと思います。

何もかも、無くしてしまいましたからね。
今はやりたいことも何も無く、ただ生きてるだけ。
まあ、眠剤が手に入ったから、いつでも死ねるということで。
あとはいつリセット押すかということだけですよ。
生きる苦痛＞死への恐怖　ってなったら、ためらうことなく押します。

漏れも23だけど早生まれで同じ学年。
漏れも今までイイコトなかったのですが一応生きています。
一応でいいから生きてみない？
漏れなんか明日が来るのさえイヤでイヤでいつも寝逃げだが。

お風呂に入ってました。

>>サティさん
あの…無職だめ板でお会いした事があるような…？
それは兎も角、僕も救急車に乗った事が一回だけあります。
パニック障害とか過呼吸では残念ながら死ねないんですよね。
…自殺は良く無い…とは僕には言えないのですが、お互いそう
思う環境や境涯から抜けて、幸せになれると良いですね。
僕の場合は悲観的で、生は死の始まりと何時も嘯いていますが、
やはり死ぬのは怖いです。

>>94
そうです、昭和53年生まれです。
文句を言っても、天に唾するようなものですが、バブルの
恩恵も無く、何だか不況の貧乏くじばかりを引いている世代
の一つでしょうか。
僕も死にたいと思い、或いはそれだけがたった一つの冴えた
やりかたなのかもしれませんが、だらだらと惰性で生きています。
若い内に人生を見切るべきかもしれませんが、恐怖と未練故、
生きていて…そして、欝になったりとその繰り返しですね。

>>96
何時もは寝てばかりいたのですが、最近は眠れなくて、夜遅く
寝ても直ぐに覚醒してしまって…。
疲労がたまって、心筋梗塞での突然死を願ったりする駄目駄目です…。
一応、何ですよね、生きるって…一応。

>>1
欝がひどくなってきたので、無職だめ板から引っ越してきました。
覚えていてもらえて、光栄です。

ちなみに、心臓は親譲りの持病で、パニック障害とは違います。
いつも幸せになりたいと願っていますが、願いがかなったことはありません。
何事にも関心が持てないし、天が「死ね」と言っているのではないかというような気がしてます。

>>サティさん
持病ですか…失礼しました。
持病といえるか言えないか微妙なのですが、僕は保育園時
の当りから、漠然と死を考えたり、パニック障害を起して
いたので、生まれ付き精神が脆弱なのかもしれません。
…有る意味、何時何処で、どんな状態で生まれたかによっ
て、人生の4割方は決まってしまいますよね。
(こういう言い方が嫌いな方も居ると思うのですが)

>>サティさん
メール送ってみました。
でも、何だか詰まっているみたいなので、送受信が遅れるかも。

>>1
いえいえ、結構ですよ。
私も、やはり幼少の頃からいろいろおかしいです。
どうも、基本的な人格がボーダー気質みたいで、
摩擦起こしまくりながら、生きてきました。
ボーダーっぽい気質は２０歳前半の頃から、
努力して抑えられるようになってきましたが、
そうなったら、鬱がひどくなってきました。
精神の根本が、生まれつき壊れてるみたいです。
壊れたままで生きるのが、そろそろおっくうになってます。

し に た い

死なないで。どうしてって聞かれても困るけど。

>>サティさん
でも、生きるていると色々な知恵や自制心も付くことから、
昔よりは大分自分自身をコントロール出来たり、客観視す
する事が出来るようになるけれど、逆に客観的に認識する
が故に、欝が酷くなります。
はぁー、でも人間なんて本能が壊れた猿ですから、みんな
壊れていますよ。

>>102
本当に、どうしましょう…。

>>103
…僕もこんなスレを立てておいて何ですが、やっぱり知っている
人が自殺するのは嫌ですね。
最終的には肯定しそうですが。

死にたいと思うことは、自分の弟が３年前にバイク事故で死んでから
いけない・・いけない・・って思うんだけど、、、、、、、、
自分自身、弟の死とは別に心内通ってて、こんな自分生きてても
将来ない、というか、見えてる・・というかそんなこと思ってる。
地球があることを恨んでる・・
地球は青くない。真っ黒だ・・・
もし、生まれ変わるとしたら、生まれかわるのも怖い。
ほんとうに何を感じて、何を求めて、何を目標にして生きていけば
いいのかわからない。　超現実的な自分だけど、超妄想的な
自分でもある。。そんな自分を殺したい・・｣

今晩は。メールしました。
きちんと届いてましたでしょうか・・。
メールにも記載した通り、もしも知っている可能性がありましたら
削除して下さい（笑）

>>1
そうそう、そんな感じです。
みんなが壊れているのかもしれませんが、
壊れ方にも個人差があるでしょう。
摩擦を感じなきゃ人間社会で暮らせないって言うのは、
さすがにカンベンしてほしいです。

>>1
メール、届きました。
返信しましたので、気が向いたら読んでみてください。

攻撃しないでくれ、まわりのひと。
わたしはまじめに生活してるだけなのに。
ぶち殺すぞ

自分は自殺すると決めています。
死ぬ時は確実に死ねる方法で飛び降りを考えてます。
ある時が来たら・・・ですけれど。
本当は事故的に死にたいんですがね。

死にたい、というか消えてしまいたい。

>>107
世界史板の住人でもあるのですが、人類の歴史や現在の
体制を鑑みると、主観を歴史に入れるのは良くないので
すが、正直絶望します。
苛々すると、人間なんて死んでしまえ！(自分含む)と
思ったり。
読んで見ますね。

>>109
真面目な人ほど損をする構造もありますから…。
弱い人間は、他者のストレスの良い的…嫌ですね。

>>110
昨日はメール、ありがとう御座いました。
…止める事なんて出来ませんが、やっぱり何というか…。
僕にも、自殺を否定する論理は無いし、多分早かれ遅かれ
そこへと到るとは思っていますので。
寝ている内に死ねたらと、何度思った事か…。

死なないでくれ、頼むよ。　

>>105
アンビバレンツな感情は僕にもあります。
卑近で非常に厨な例ですが、例えば人間なんて死ね死ね！
と思っても、実際に色々な人を見たり、苦しんでいる人
を見ると可哀相だと思ったり…。
多分、105さんが仰っている事は、僕の感じ方とは違う
のかもしれませんが…。
エゴですが親族が死ぬのはとても嫌です。

>>110
激しく同意！！
私も消えたい。最初から私という人間は存在しなかったことに
したい。
私も自殺したいですが、親の事が気になって（家庭崩壊）
死ねません。きっと私が自殺したら家族が狂っちゃう・・・。
でも、もう遺書は用意してあります。

>>113
うん、普通に辛いことですよね・・
親族が死ぬって・・ありえないって思うことだから。
１秒が自分のためじゃなく、私の場合弟のためにあったというか・・
そんな日が２週間あったです。
その直後、自分が持病の椎間板ヘルニアで半年の入院と手術を
するとは思わなかった・・体は正直です。でも心はもっと繊細で
ずっと、ずっと自分の意志とは反して残る・・。
これが辛いんですよね・・
自分として一生ものかもな。そんなふうに思っている自分を罵倒したり
してます・・。
あぁ。。。もう嫌だ。

電話をかけた者です。
私も最近まで死をずっと意識していました。
だから死にたい方を止める権利はありませんが、
どうか、出逢った場が2chだったとしても、
せっかくお話出来たし、あなたには生きていて欲しいな。

私がいつの間にか死を意識しなくなった、、、
それはほんの些細なこと…。

みんなもきっとその些細なこと、気付けばきっと…。

>>114
狂ってしまうほど愛されてる、意識されてるのが羨ましい
俺には死んでも悲しんでくれるような人間はいないから…

今、歯磨きを終えました。
これからレス返しますね。

>>75さん
メール致しました。
上手く、届きましたか？

はい、大丈夫です。
ご返信、今日かもしくは明日にでもさせて頂きますね。

>>114
家族ですか…確かに、親は兎も角、兄弟が一人居るので
可哀相です。
それでなくとも片親なのに、何と言うか。
でも、死ぬ時は僕の場合遺書は書かないかな…。
書き残すことも無いですし。

>>105
細かい状況は分からないんで、あまり上手く言えませんが、
まずあまり自分を責めないほうが良いのでは。
一時は僕も罪悪感(漠然とした、いわば神に対するような)
に捕われた事がありますが、その当りだけは今は少しだけ
自分の中で吸収出来ました。
…でも、今誰か肉親に死なれたらと思うと…何度もそうい
う夢を見て、飛び起きた事があり、本当に恐ろしいです…。

>>79
本当に、ありがとう御座います。
何も苦労をしていない人に無根拠に言われると、つい反発し
てしまいますが、素直に受けとめられました。
自然とそういう方向に向くと良いのですけどね。
…その些細な事は、やっぱり個人的な事であり、それぞれ自分
で見付けるしかないのでしょうか？

>>117
人は嫌いでも、寂しいのは辛いですよね…。
どうしたら良いのか、僕にも分かりませんが…本当に、
どうしたら良いのか…。

ごめんなさい。
何だか眠れないのであげます。

因みに、昼間電話下さる方は今のところ皆無ですが、非通知でも
出ます。
ただ、状況によっては(欝、面接、寝てる、公共交通機間内等)出れ
ない事もありますが、悪意はありませんので…。

寂しい、死にたいって多くの人が声に出せず心で叫ぶんだね
人間って悲しいね
寂しくて悲しくて大声で泣きたいけど、もう涙も出ないよ

家族もいる。
友達もいる。
彼氏もいる。
でもひとりでいる時、たまに誰かと居ても寂しくてもう狂い死にしそうになる。どして？
もう１年以上リスカしてなかったのに最近復活…
どしたらいいの？

>125
家族も友達も彼氏も、相談相手になってくれるのでは？

>>126
なってくれるかなぁ…？
このまえ彼氏にカラ−やってもらった時、カラ−剤がリスカした所に垂れたのね
でも何も言わずに拭いてくれた
気付いてるに何も言わないって恐い…
つ−かこの寂しさをどう説明したらいいのか分からない、正直なとこ。

>1さん
俺も（現実の）対人関係には疲れてます。楽しさだけの人間関係なんて無いんだよね・・。
相手との距離がどうであれ、必ずストレス要因にはなるし。　相手との楽しい経験も、血が逆流
しそうなむかつく経験も、同じ価値のものとして見られればなあ

>127
何も言わない、じゃなく言えないって可能性も。やっぱり聞きにくいだろうしね。
少しずつ少しずつ、におわせながら伝えていくしかないんじゃないかな。
彼には彼の「自分に相談してくれない・・・」って寂しさもあるかもよ

相談しても理解は難しいよね。
自分が相談される立場だと仮定して考えても難しいだろうな・・・
求めすぎなのだろうか・・・これがただの風邪とかだったら理解は容易いのにね。
はぁ〜・・・やっぱり疎外感を感じちゃうなぁ。

他人に迷惑かけなきゃ、無理して生きる必要ないんじゃないの？
一時的にごまかして生きながらえても辛いだけでしょ。
そのうち、その辛さが他人への攻撃に変わるから迷惑になるよ。

むなしー…何頑張ろうが死んだら終わり
何か残しても地球の寿命であぼーん
苦しむために意識があるんだろうな、そうとしか思えん
だったらこのままなるようになればいい

>129
受け入れてくれるかどうかは、確かに微妙ですよね。でも、伝えないでいることは
もっと苦痛なような気もします。

>131
やはり、自分ひとりでためこまない方がいいかも。少なくとも、家族は理解しようと
努力してくれると思いますよう。それに俺たちの子孫は地球が滅びるのを黙って待ってる
ほど低脳だと思いたくない。きっと手は打つさ。移住とか。あなたの周りの人が
あなたに光をあたえますように・・

北朝のミサイルが自分の寝ている時に落ちないかなぁ
なんて思ってしまうのが怖い…。最近、ドーンという
物音がして、急いでベランダに出ると西の空に大きな
キノコ雲が立ち上っているという夢をよく見る。
その時はもうすぐ秒速何百メートルの衝撃波が来て、
ミンナ死んでしまうなぁなどと考えている自分がいる。
お母さん達はうろたえているけど、僕はみんな一緒に
死ねるなぁなんて、非常に安らかな気持ちになっている。
なんか意味不明な文章を書いてスミマセン…。

そのきのこ雲はペニスを表しています。

衝撃波をともなうとすると、去勢恐怖ですね。
仕事でのストレスが大きいとか？
お父さんとの関係が上手く行ってないとか？

さいとうさんありがとう。
やることやってればそんな事言ってる暇はないと叱られてから
寝る間も惜しんで動き続けたけど精神が限界超えただけで虚しさ自体は
ぜんぜん消えない。多分死ぬまでそうなんだろうね。
自分だけは死なないと信じてた頃は楽しかったな。でも何となく子孫の代
はうまくやってくれる気がしてきたよ。ありがとう

>>135
あなた鋭いですね。
お医者さんか何か？
親父との仲は良くないです。

新しく、色々お話してくれる人が来てくれると嬉しいです。
さいとうさんありがとう。

>>124
ほんと、溜息がでちゃいますね…。
欝とアパシーの連鎖。

>>125
うーん。
125さんの事は分からないのですが、共依存の気がある
のかな。(気を悪くしたらお許しを)
周りに頼れる人がいたら、頼れば良いと、僕なんかは
思ってしまいます。
多分、リスカの事は気を使って言わなかったのだと思
います。
僕もその立場だと、多分そうします。
でも、傷つけることを恐れ、立ち入る事に戸惑うとい
う面もあるのかな。

>>さいとうさん
対人関係は、ようは他者は自分では無い。
故に、齟齬や対立、或いは愛憎は避け得ない…それは分かってはいる
んですけどね。

>>129
他人に話しても、結局は話足りないとか、多分完全には分かってもら
えないとか、そして結局話しても仕方が無いと言う事が殆どかもしれ
ませんね。
それでも、尚、一途の希望を夢見ながら、僕はカキコします。

>>75さん
携帯メール返答送ったのですが、何故か帰ってきてしまいました。
また、明日にでも書きなおします。

>>130
それも又、否定し得ません。
他者への憎悪へと転換する事も、ありますから。
でも、多くの大多数の人はそれを押さえながら、
色々考えて生きていると思います。

>>131
寧ろ、存在の意味といった事を考えての虚しさ
ですか…。
宗教という文化的タームはそれを語る上で有効
なのですが、今更信じる事も難しいですからね…。
意味は無いと言うのも、また意味かなとは思って
います。

>>133
フロイト的夢解釈になっちゃいますね…。
僕は詳しくは無いので…。
ただ、個人的な経験則からは夢から導かれるものは
その時々に抱いている考え、不安、欲求などが昇華
される形で上映され事、それだけだと思っています。

では、みなさんお休みなさい。

>>139
どうも初めまして。
1ﾀｿは難しい事良くご存知ですね。
私はお馬鹿で難しい…。
では、おやすみなさいませ…。

>>1さん
すみません、何故だか携帯の送受信が接続不可な状態に
なっているようです。ドコモ・・・使えないなぁ・・。

しかし、今さっきパソコンの方へメールしました。

今ドコモのインフォを調べた所、
2月27日（木）
午前2時〜午前6時の間メール・サイト接続等が出来なくなっている様でした。
ご迷惑おかけして申し訳御座いません。

いっそ、殺してくれ。

死ぬ勇気もないくせに、死にたいなんてかくな！

>>144
そういうことも書くなよ。

死ぬ事と生きる事、本当に勇気が要るのはどちらなんだろうな

>>さいとうさん
さっき遊んでた仲のいいともだちが、ﾒﾝﾍﾙ板見てることを知った。彼女は鬱になることが多々あって病院にも行ったことがあるらしく、お互い自分が思う事とかをたくさん話せた。
自分の気持ちを人に話したことが今まで無かったけどすごい安心感がわいたし、ちょっと楽になりました。
彼氏さんにも少しずつ話してみようかな…
でもやっぱ引かれるかも

今日は、あまり書き込まなくて、申し訳ありません。
そろそろ、薬が効いてきたので眠ります。

>>サティさん
その気持ちは分からないわけではありません…。
でも、144の言うととおり、僕の場合は未だ、
生への未練と死への淡い憧憬に揺れています。

>>146
どちらなのか…。
多分ですが、永続的な苦痛である生をまっとう出来る
大多数の人達は勇気があると思います。
死を選ぶ人が弱いかと言うと…少なくとも僕の場合は
弱いです。
だけれども、強い人も居て弱い人も居る。
それだけであり、上下あるいは善悪は無いのだとも、
思います。

苦しいなぁ。

今さっき、電話くれた方、ありがとうございます。
最近、あまりこれなくてごめんなさい。
それでは、一応保守アゲさせて頂きます。
おやすみなさい。

死ぬ前に一度、出家したら？
うちの姉はシスターになろうと企んでいたらしけど、
悩んでいるいるうちに年齢ｵｰﾊﾞｰになって諦めたらしい。

156 名前：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ ：03/03/02 01:56 ID:???
２ちゃんもそろそろ潮時だと思うのです。。

良かった。初めてのｶｷｺですが私と同じ心境の人も大勢いるんだなぁ、と。私も思います。何時も死にたいと、消えたい。内蔵を抉られてる様な狂ってるかの様に。皆には家族がいるのにと言われるがどーしょもない孤独感

狼板でもいけよ

早く死ねよ

挫折、頓挫、失望、苦悩、、、、
毎日、毎日、辛くて死にたい。消えちゃいたい。
安定剤が“友達”で、眠剤が“恋人”
もう、疲れた。。。

そんな･･･

自分が誰にも必要とされていない。
それだけならまだしも、生きているだけで迷惑さえ掛けている。
自分なんかが生きていた所で何一つ良いことなんて無い事を自覚している。
だからもう、生きる事に疲れた。死にたい…。
それなのに、いざ死のうとすると怖くてたまらなくなり、結局死ねない。
そんな自分の不甲斐無さに失望し、余計に生きているのが辛くなる。
死ぬまで続くネガティブのスパイラルに陥っている…。
このまま自己嫌悪が強まっていけば、いつかは死ねる日が来るかもしれない。
とにかく今は、自分が情けなくて、憎くて、生きている事が恥ずかしくて、眩暈がする。吐きそうになる。

>158
>生きているだけで迷惑さえ掛けている。
おれも同じこと考えてスパイラルしたことあるけど死ななくていいよ。
軽症者に何が分かる！って言われそうだけど、ちょっと軽くなった時に
本多信一の本でも読んでみ。自殺さえしなければいいそうだ。

…寝る前に。

>151
宗教全般は一切信じないもので。

>153
家族が居ても、仕方が無い事もあるし、僕はそんなに家族は
いりません…。
下手に家族が居るよりも、お金があったほうが良いというの
が、正直な気持ちです。
だから、なんとなくですが理解出来ないでもありません。

>156
僕も薬飲んでいるので、暫く前に血液検査をしたらγGTP
が高かったです…。
どちらにしても、長生きは出来なさそう、自分…。

>158
何と言っても、言葉は所詮横滑りしてしまいますが、そもそも
迷惑を掛けていると、考えないようにしたら良いのでは？
僕は少なくとも、迷惑をかけている感は出来るだけ持たないよ
うにしています。
それでも、確かに情けなくはなりますけどね…。
…死ぬも生きるも、どちらも地獄です。
どんな形であれ楽になりたいものですね。

>>147
仲間を見つけられて良かったね。彼氏も理解あるといいね。始めはビックリして
引いちゃうかも知れないけれど。味方ってのは、現れるんじゃなく捜すものなのかもな。

自分は一人じゃないと思えるのは、ネットをやってる時だけ…。
つくづく、寂しい人生生きてるわ。

>>162　・・・俺もだ。お互い同じ空の下で生き延びてみよう。と自分に言い聞かす。

生き延びられたたいいけど、
僕は途中で力尽きるかも知れない。
その時は、許してね。

って、俺のほうが先に朽ち果ててるかも。
そのときは青空に許しを乞うておくれ。

死後の世界や宗教を信じないのであれば死んだら無だ。
苦からの解放はあるかもしれないが楽を感じることはない。
苦から解放されても解放されたことすら感じられない。
楽を感じるには生きていないと感じられない。
うだつが上がらないのは意外と自分に原因がある。
どうして俺ばかりこんな目に！と思うことが多々ある場合、ちょっと考えたほうがいい。
宝くじも当たらないくせにどうして不幸ばかり当たるんだ、現実的に数学的に考えておかしい。
不幸ばかり当たるのは自分で不幸を呼んでいると考えたほうが現実的で解決しやすい。
死にたいと思い出したら本気で人生の終わりを考え出したり死にたいと思いはじめたら、多分鬱病だ。
人間ストレスを受けると脳内伝達物質の量が減少してマイナス思考になる。
お医者に行けば減った分を補う薬をくれるから飲めばだんだん良くなる。
そして自分を変えるには灯台下暗しを改めることだ。
価値観を変えることとか重要。
死にたい＝自分の存在が迷惑であることに申し訳ないと思う、消えたい→自分のことを誰一人知らないに引っ越す！
これお勧め！なるべく国内で自分の使わない方言があったりする所。
つまりオタクが高校、大学デビューするのと一緒！
周りは自分の事を何も知らないから超過ごしやすい！
まるで一回死んだみたい！でも死んでたらこの脱力感は味わえない！
すみません、長くなってしまいました。

>>166
それ、何回もやったけどねー。
やっぱ、素の自分がしょぼかったら、どこ行っても通用せんわ。

素の自分がしょぼいので、いまいる場所でも通用してません（溺死）

そうか、つらいな。
ほんとはしょぼくなんかないんよ。

激しく逝く

静かに逝く。
眠ってる間に...

あんまり寂しくて、自殺図ったら失敗して・・・それも２回も。
もう開き直って、今キャバクラで働いてる。
初めての世界だけど、男の人が抱きしめてくれる。
可愛いっていってくれる。そんな状況で、発散出来てたりもするよ。

>>166
ＳＳＲＩで問題は解決せんよ。

>>173さん
ＳＳＲＩは副作用の無さ（充分あると思うけど）が売りな分、肝心な「元気を出す」「やる気を出す」
と言う作用が働きませんよね。これは本当に困る。
一番新しいのがＳＮＲＩでしたっけ？（多分間違ってるスイマセン）
あー、寝ます。おやすみなさい。横レス失礼しましたー。

きっと、ここにいる人たちが生まれてくる前に、
中村雅俊のドラマのエンディングの歌詞で

「生まれて来なければ良かったなんて〜
　心がつぶやく日は〜」

って一節があるのだけれども、この歌詞に詠みこまれている心情は
当時は理解できなかった。

でも、いまは痛いほど解る。生まれてこなければ良かったよ。

もち、死にたい病はＳＳＲＩだけでは治らん。
でもあたしは薬飲まずに5、6年かけて治ったから飲まないより飲んだほうが早く治るんのでわ？
あたしが鬱の時は最近みたいに鬱ＣＭやサイコドクターなんてなかったから自分が鬱だとわからなった。
そんなあたしの薬代わりだったもの→
1.稲中卓球部(漫画)　2.永遠の野原(漫画)　3.家栽の人(漫画)　4.セブン(映画)　5.Ｂｚ(音楽、稲葉の詞)
のどの渇きなど副作用は一切ありません。
みんなつらいのに生きててえらいっすよね。

軽症

俺なんか大学に逝ってから対人恐怖が悪化した（苦笑）
大学で不登校になったよ（笑）
だから中退。バイトもクビ。
彼女なんて一度もいない。童貞
それでも生きてる。
4月から専門へ逝く予定。


＞1さんへ
アモキサンはけっこうききますよ。
「なんか悩みなんてどうでもいいかな」て気分になる
パキシルもけっこうお奨め。
あとは、デパスとかレキソタンとか。

>178さんは幼少期に何かあったの？家庭が普通でないとかいじめにあったとか。

死にたいよ、死にたいよ
今すぐ消えてなくなりたいよ

＞元鬱さん
幼少期・・・小学生のとき裏切られていじめにあったなぁ。
そのときは大丈夫だったけど、
高校くらいで、また裏切りにあって、対人恐怖に。
デパスがなかったら、今ごろこうして生きてなかったかも。

寂しいというか何と言うか…
自分は将来自殺する事になる。何年か先。そんな気がしてならない。
むなしい。

もうだめぽ

全然寂しくないけど死にたい。
体と心が弱すぎて人生に展望もてないし。
無駄に生き続けるのはもうイヤ。

窓を開けたらかすかに春の匂いがした
もう冬の終わりが近づいているんだね
さみしい

自殺以外の死に方が浮かんでこない
これから何年かかけて
心の準備を…

オマエら自殺なんてヤメロッ！！！！

おまえら今まで生きてきた中で一度くらいは笑ったり、感動したり、うれし泣きとかしたことないのか？どんなドキュソでもたった一度くらいあるはずだ。それを思い出せ。生きろ。おまえらにだって虫けら以上の生きる意味はあるはずだ。

死にたくなったら思い出せ、
キミがこの世界に生まれてきたとき流された涙を。。
キミの誕生を祝福してくれた人たちのことを、
どんなに沢山の人がキミの幸せな未来を思い描いたことか。

繰り返す日々が憂いを増し重くのしかかる
明日は今日よりつらい一日になるだろう
明日もその次も…
その次も…

わたしもさ、真剣に死にたいと思ったことがあるよ
今も死にたいと思うことあるよ
でも真剣に思ったその後、いいことがあったんだ
今はもう出来るだけ死にたくないです

>>190
よく分かるよ、でも一人でも悲しませるくらいなら
どんなに苦しくてもオレは抱えていきるよ

>>191
そうだよ楽しい事はきっとある
でもそう思えなくなってしまう時あるんだ
でも、ぜったい死んじゃダメなんだ！

死ぬのはじじいばばあであって、若いおまえらではない　
生きる優先順位ってものがある
半端な人生しか過ごしてないくせに、生きるのを放棄するな
年くってから死んだって遅くはないさ

>>194　痛いね･･･君。まあ正論だけどさ、それだけで飯食えりゃ
世の中誰も苦労しない罠。

ニュー速板から事件を知ってきた。漏れも死ぬ勇気が湧いてきた。
もうすぐラクになるよ。

>>194
基本的なことだと思うよ
でもそれが全てじゃない
いろいろバリエーションがある…

年寄りになるとか以前に心身がもたなそうだよ
働けなくなって餓死の危険性もあるよ　はぁ

死ぬな！っていうより
死ねよ！って言われるほうがいいんだろ？？？

つーかさ・・・
日頃ﾒﾝﾍﾙにいない他板からの香具師等は
ﾒﾝﾍﾙで散々言われ尽くしたことばっか言ってて面白くもなんともない。
まあ今回のことで祭りになってるみたいなので仕方がないとも思うんだが、
常時ﾒﾝﾍﾙにいるような香具師はしばらく無視してた方がよさげ？
どうせ２〜３日もすれば飽きて元に戻るっしょ？
話題がループばっかでいい加減あきあきだね。

>>199
ここは面白がる所じゃないんじゃないの？

こんな板にいるから刷り込みでそうなる奴だって多いだろ。

>>200
漏れはもう、自殺の方法を考えるしか楽しみがないんだYO。
まあ面白くも〜って書いたのは軽率だったかも知らんｽﾏｿ。

練炭で簡単に逝けるだろ
誰の助けもいらず、一人でさ

とりあえず今日死ね。
練炭使って死んでくれ。

少しはマスコミも騒いでくれるだろう

孤独感が一気に押し寄せてきて苦しい
誰かに助けて欲しいのに連絡があったら逆に遠ざけてしまう
人との関わりの中により強い孤独を見つけてしまうから

あの日に死にきれていたらと

詩人気取りも多いな。
自分に酔いたいのか････

>>199
この板の住人じゃないけどその気持ちは判るよ、それだけなんだけどね。

>>205
普通の人は人間関係の中に安らぎや親密さを見出して気持ちいいんだろうね

だけどあなたのような出来損ないはそういうことを感じられない。
出来損ないは死ぬまで壊れたまま。

苦しいだろうね

皆さん。
自殺した人がどうなるか知っていますか？

>>209どうでもいい

わおわおわお〜〜〜〜〜んさり〜ちゃんがさり〜ちゃんがれれれのれ！お出掛けですか？
冥土に？ぴょーーーーん！「！！」「きゃあ〜〜誰か誰か！頭のおかしい人が線路に！いや〜〜電車来てるよっ！！」
ぱっしゃあ〜〜〜ん！ぷあぷあぷあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！キキキキキィッ
ドボガッ！　「ぐはあっ」…ズサあっ…グボッ呪血ュ遺======血ィ血ィ血ッ=========ン！
バギバギボギッ蕪血ッ血腫===！！ボギギッボギッグギャッゴ血ュッゴッギゴッギゴッギゴッギ
ダダダダン！血ィダダン陀蛇断陀断堕断ッ撫恕蕪汝ッブゴブゴッ…ブ血ッブ血シュゥ===！
ボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴッ　呪血呪血呪血ッブ血ュ==============ッ！！
血シュー-ッ！！ バギバギバギバギ　ガンゴんガンゴん！ボギッグギャッ　
ボゴボボゴッ呪呪呪呪呪血ュチュイ〜〜ん
呪遺========血ッィ=============血ィ=================ン！
ガギュがギュがギュがギュっゴギゴギっ跋扈ン跋扈ンばっこん祁ッ壺祁ッ壺祁ッ壺ギッコ
ゴん癌ゴんガンッブギュ撫禦ギュギュギ欺戯欺戯ギっギキイィッ呪鬼ィィ呪氣ィッッ徽ッ…
……きィッッッ=ッゴットン　血遺腫===ッ…… ブ血ッ　ボトッ　ポタッ　ポタッ　……
プアプアプアプア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん

>>209おまんこできなくなる

　うぉっ！お客様が轢殺されて仏様になってるぞｺﾞﾙｧ!はよ仏様を救出せ〜よ
　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣
＿＿＿l二二二二二二二l＿＿＿＿＿＿＿＿＿__∩＿
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　　　　　　|＿＿l＿＿|　（＼○／）∴(;｡（＼○／） |＿| ﾊl　ガギュがギュがギュがギュっゴギゴギっ跋扈ン跋扈ンばっこん　　　　　　　　　　　　　　
バギバギブ血血ッボギッガギュッ──´∴:(;｡;;;0｀──´　バギバギ罵ギ婆ギッ＊ボギッグギャッゴ血ュッゴッギゴッギゴッギゴッギ
ダダダダン！ダダン陀蛇断陀断堕断ッ撫恕蕪汝ッブゴブゴッ
ボゴゴギゴギゴゴッバギバギバギャギャッ　ボギッ　バカッ
グもぐもッボゴボゴボゴボゴボゴッ＊ブ血ュ==============ッ！！血シュー-ッ！！
バギバギバギバギ　ガンゴんガンゴん！ボギッグギャッ　
ボゴボボゴッ呪呪呪呪呪血ュ血ュイ遺〜〜ん　ブ血血　ブ血っ　血腫っ＝＝＝＝ッ

>>212
生きていたってできないかも？

　　／￣￣￣￣|[　冥　土　]|￣￣￣￣＼ ││
　 |────:l:─────:l:────:| ││
　 |￣|￣￣￣"|||| ￣￣"||||"￣￣￣|￣| ││　プアプアプアプア〜〜〜〜〜ン
　 | 　| 　 　 　 .||||..　　　..|||| ∧＿∧.| 　| ││キキキキキキィッ
　 |＿|＿＿＿_,||||,＿＿__||||（　・∀・)|＿| ││
　 | 　 ───　||._----- ||　─── 　 | ││／⌒＼
　 | 　 （○）　�@||　._____.　||�@　（○） 　 | ││∨へノ／⌒＼
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　　|＿＿＿＿___l:＝＝＝:l___古古古＿| _││　.|┌┬┐ |￣
.　　|　 |.古古. H.　|×□|　H古古古| ｜　.|个／||└┴┘ |
.　　 | 　───----- -----─── |MM|／／,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ドボガッズサあっ　ガシャッ…グボッ呪血ュ遺======ンバギボギガギッ！ブ血ッ
バギン！（＼○／）∴(;｡（＼○／） |＿| ﾊlガギュがギュがギュがギュっゴギゴギっ
ブ血血ッ──´∴:(;｡;;;0｀──´　ボギッガギュッバギバギ罵ギ婆ギッ＊ボギッグギャッ
∵ ─／／────────＼＼─∴∵∵∴ゴ血ュッゴッギゴッギゴッギゴッギ
グもぐもッボゴボゴボゴボゴボゴッ＊ブ血ュ==============ッ！！血シュー-ッ！！
バギバギバギバギガンゴんガンゴん！ボギッグギャッボゴボボゴッ呪呪呪呪呪血ュ血ュイ遺〜〜ん

(´･ω･`)

>>214
　　 　　　　　＿＿＿ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　　　　 ／　　m　 ＼
　 　　　 /　 ⌒ 　 ⌒　 ＼ 　　　　　
　 　　　|　／＼　　／＼　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　　　| -=・=-.| |-=・=- .| ＜　 塔矢は神
　 　　　|　＼／(･･)＼／　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　＼ 　　∈∋ 　 　ﾉ 　　　
　　　 　　 ＼＿＿＿_ ／ 　　
　　　______ .ﾉ 　 　　 (⌒) ﾋﾞｯｼ!　　
　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
/　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
| /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
ﾚ::::::::::::::::::|/:

死にたきゃ死ねばいい…

わおわおわお〜〜〜〜〜んさり〜ちゃんがさり〜ちゃんがれれれのれ！お出掛けですか？
冥土に？ぴょーーーーん！「！！」「きゃあ〜〜誰か誰か！頭のおかしい人が線路に！いや〜〜電車来てるよっ！！」
ぱっしゃあ〜〜〜ん！ぷあぷあぷあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！キキキキキィッ
ドボガッ！　「ぐはあっ」…ズサあっ…グボッ呪血ュ遺======血ィ血ィ血ッ=========ン！
バギバギボギッ蕪血ッ血腫===！！ボギギッボギッグギャッゴ血ュッゴッギゴッギゴッギゴッギ
ダダダダン！血ィダダン陀蛇断陀断堕断ッ撫恕蕪汝ッブゴブゴッ…ブ血ッブ血シュゥ===！
ボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴッ　呪血呪血呪血ッブ血ュ==============ッ！！
血シュー-ッ！！ バギバギバギバギ　ガンゴんガンゴん！ボギッグギャッ　
ボゴボボゴッ呪呪呪呪呪血ュチュイ〜〜ん
呪遺========血ッィ=============血ィ=================ン！
ガギュがギュがギュがギュっゴギゴギっ跋扈ン跋扈ンばっこん祁ッ壺祁ッ壺祁ッ壺ギッコ
ゴん癌ゴんガンッブギュ撫禦ギュギュギ欺戯欺戯ギっギキイィッ呪鬼ィィ呪氣ィッッ徽ッ…
……きィッッッ=ッゴットン　血遺腫===ッ…… ブ血ッ　ボトッ　ポタッ　ポタッ　……
プアプアプアプア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん

こんな所に書いてる暇があったら早く死ねよ。
誰からも必要とされてないんだから生きてても意味ないだろ？
さぁ、一思いに！！ｗ

>>219
コピペ荒氏って負担をかけてるから、
今凄い目をつけられてるの知ってる？
良く出来るね・・・・。

一度ここを読むといいよ。
http://qb.2ch.net/sec2ch/

死にたい。死ぬ前にだれかやらせてくれって言ってんぢゃん。
同情ひいてする位ならソプ行け。

どーせ死ぬなら派手に死んでくれ｡

五体満足で死にたい人は死ぬ前に
アイバンクとか骨髄バンクとかに
登録しようと思わないのかな。

>>224
自殺するような出来損ないの臓器を移植されたらアフォが移っちまうので、登録しないほうがいい。

自殺も犯罪です、刑事罰で処罰対象になっています、マジで。

連続コピペの報告はここへ。

◆スクリプト＆コピペ(乱立)荒らし報告スレ31
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1045932162/

自殺は殺人のうちにはいるよ
帰責性がなく違法性が阻却されるだけ

刑事罰だから、違法だからってんで、抑制できるようなもんでないと思うが。
自殺なんて。

でも、死んだ後にあれこれ勝手に自殺の原因探られるのいやじゃん。
その上、批評なんかされたら。

どん底にいるときほど死んでたまるかって思ってたけどな。

死んだ後のことまで、考えてる余裕ないんですけど。
死んだあとに、解剖されようと、私生活暴露されようと、どうでもいいよ。

あなたは、よほどつよ〜〜〜〜〜い人なんでしょうな。

荒らしてるやつはDQN

あんた達死ねば？甘えてるだけ。反論受け付けますＹＯ
http://www9.plala.or.jp/die/utu.html

「自殺」は、排泄とかと同じで人間としての当たり前の行為であり、権利でもあります。
遺伝子にも、「自殺遺伝子」というものが存在します。
つまり、「自殺」は人間に与えられた立派な権利であるのです。
そして、「自殺」とは人間として不可避な行為なのです。
「自殺する人間」は人間じゃない？駄目な奴だ？果たして、そうだろうか？
「当たり前の権利を行使」しただけの人間なのではないだろうか？

どうも、軽症者です。
ニンゲンってさ、感情の塊だと思ってます。悩みとかリクツとか色々あると思うけど、感情でいうと「寂しい」「悲しい」とかなんじゃん？

それに対する対処法って自殺じゃないと思う。おいしいもの食べたり、音楽きいたりさ！負に対応した正の感情をえるのが一番なんじゃないかな。

本来なら、息ができることにも感謝できるんじゃないかな？
生きてるだけで嬉しいとかんじられるモノなんじゃないかな？

>>235
何を食べても味がしない。
好きだった音楽も、急に関心が無くなった。
息をしていることそのものが、どうしようもなく、疎ましい。

こういう場合、どうすれば正の感情を得られるんだろう？

>>235
悲しければ、喉が物を受け付けない。
寂しければ、物事に集中できない。
＜本来なら、息ができることにも感謝できるんじゃないかな？
＜生きてるだけで嬉しいとかんじられるモノなんじゃないかな？
アナタは本当にそう感じてるんですか？
生命の危機を体験しなければ、そうは感じれないのでは？だから自殺するのかも。

>>236
ごめん。無神経な言い方かもしれないけど、ヒトは精神だけじゃなくて、肉体もあるから、体が疲れてるとかじゃないかな？

生活乱れてるとさ、精神も乱れない？何も感じられないことは、一応経験済みだけど、おれの場合は生活が不安定だったに尽きる。

サティさんは、いままで色々頑張ってきたんだよね？でも、うまくいかなかったんだよね？

そんなひと、大好きです。友達になりたいです。君は、どんな人にも優しくできるでしょ？

>>234
「自殺遺伝子」の意味取り違えてない？
テロメアがどうのとかって知ってる？

>>237
自殺をしようとおもったころあるよ。でも、飛び降りる前に家族の姿を感じた。確かに、何かを感じたと思う。今はね、生きてるだけで幸せと感じられるように、模索してます。絵画集みたり、おいしいものたべたり、もしよかったら、みんなで探しませんか？

あとさ、>>236さん、返事になっていなかったね。ごめん。本当は、まだ見つかってないんだ。いつも、幸せを感じられるモノを、さ
一緒に探そうよ。

>>238
＞ヒトは精神だけじゃなくて、肉体もあるから、体が疲れてるとかじゃないかな？
＞生活乱れてるとさ、精神も乱れない？
確かにそう思う。
だけど、仕事がある以上、体を休めることは出来ない。
精神が乱れるのと引き換えにお金を手に入れなきゃ、生活できない。
不毛だよね…。

＞いままで色々頑張ってきたんだよね？でも、うまくいかなかったんだよね？
自分なりに努力はしてみたつもりだったけど、ダメだった。
原因は努力か、能力か、あるいはそのどちらも足りてなかったからだと思う。

＞君は、どんな人にも優しくできるでしょ？
どうだろう？
心に余裕が無かったから、
ずいぶん人には冷たくしてきたような気がするよ。
今いる職場でも、すごく無愛想だし。
あまり、いい人じゃないな。

自分で鬱とみとめて、何とか今を変えたいと薬を飲んでいる人っているよ。
穏やかに過ごしたいから、自分だけではどうにもならないから、って、
ちゃんと自分の力分かってるんだよ。
じゃなきゃとっくに立ち直ってるよ。
誰でも正の感情が抱けるわけじゃないと思うよ。
本当に暗い底に沈んでるような気分で、
どうして生きてるんだろうって思うほど何も感じない、無感情、無関心にもなるよ。
素直に楽しいとか、おいしいとか、言える人が羨ましいって思いながらね。

>>242
そうなんだ、力になりたいとおもってレスしてるんだけど、
感情は絶対とめられない。と、信じてる。面白かったったらどんなに欝でも
面白いと感じちゃう。おいしかったら、どんなに、欝でもおいしいとかんじちゃう。そんなもんだと思ってます。あと少し、さがしてみませんか？正の感情。もしよかったら、みんなであって直接話して、感じあっても良いと思う。

とくに黒い感情には逆らいがたいなあ

>>244
逆らう？ってなに？「寂しい」「悲しい」「むなしい」
それが感じられるんだったら、「嬉しい」「楽しい」
かんじられるよ！

本当は、死にたいとかさえ思わないのがきついと思います。

>>243
うん、そうやって関心を持ってくれる方が必要な人もいるから、
あなたのような人はこの先の態度にもよるけどある意味貴重だと思う。（失礼でｽﾏｿ
理由なんてそれぞれだけど、感情が止まってる人もいる。
もちろん、元々もってる性格とか、自分に影響するもの全て含めて、
感情を止められない人もいるよね。
　理解してくれて、上辺だけの優しさじゃなくて心の底から愛してくれる人、
自分が本当に無防備に愛せる人が欲しいと思って探して傷ついたりとか、
それで疲れて何も感じなくなったりとか、色々ね。
まぁ、私は今そういう人がいないし、昔の傷が癒えないから辛いのもあるけど、
正の感情が全くないわけでもないよ。
さらけ出すことは出来ないけど、探してるし、時々見つける。
ただね、1人で傷ついたままで探しても、足が立ち止まる事があるのが多い、ってことかもしれない。
＞みんなであって直接話して
　うん、人と接する事で「理解し合えた、嬉しい」って感情が芽生える人がいるかもしれないね。

>>246
気にさわった？ごめん。無神経でさ・・
あなたは、いま、「何も感じられない」けど、「何か感じられる」としんじてくれてるのかな？本気ならメルアドでも携帯でもさらすよ。

>>247　いえいえ、気に障ったとか、そういうわけではないの。
優しいフリして近づいてきて「悩みを聞いてあげる」って言ってたくせに、
話してると気味悪がったりとか、初めから決め付けてて、
結局自分の持ってる考えを押し付けたり、途端に手のひら返す人がほとんどで、
そんなこと何度もあったから疑り深くてさ。
例えばそれを素直に言うと、逆ギレして捨て台詞吐く人とかいるのね、実際。
怒るのも当然といえば当然だけどもね。
そういうので少しづつ、他人に見せる自分とかって減っていくのだと思う。
　あなたが無神経とかじゃなくて、本当に信じられる人だと良いな、とか思ったの。
失礼なこと言っててこちらこそごめんなさい。
　感じるとかってことは、少し周りを見渡すとできるかもしれないとか思ってるよ。
ただね、そこに行きつくまで長い時間かけて作った壁を少しづつ崩さないといけないんだ。

>>248
自己紹介します。神奈川県、川崎市在住、4月から一応、仕事につく学生です。
あまり、自己紹介になってないかな。

>優しいフリして近づいてきて「悩みを聞いてあげる」って言ってたくせに、
>話してると気味悪がったりとか、初めから決め付けてて、
>結局自分の持ってる考えを押し付けたり、途端に手のひら返す人がほとんど
>で、そんなこと何度もあったから疑り深くてさ。

ナンカ耳がいたい。中途半端だとアナタのこと傷つけるよね。でも悪意はないいんじゃないかな。おれは一緒に探したいんだ。嬉しい事とか楽しい事とかさ！

248さんの苦しみは、ボクは全然わかってないと思う。そんなお調子モンだけど、力になりたい。

頭の中が混乱している
別に、何かあったわけじゃないのに、たまに気が狂いそうになる
まるで自分以外の、得体の知れない生き物に精神をのっとられるみたいだ
いつか、本当に気が狂ってしまうのだろうか

>>249　あれれ、私も同じ神奈川県です。川崎近いですｗ　私は横須賀。意外。ビックリｗ
新しい生活がまってるんですね。いい気分で迎えられると良いね。
　いえ、私のこと傷つけてるなんて、そんなことありませんよ。
長い文読んでくれてありがとう、って気もちのがある。
人を助けたり守ったりするのって、片手で済む事じゃないから難しいね。
体全体でも受けきれるかなって思ったりとかさ。それでも越えられたら、素敵なことだって思う。
　力になりたい、なんて・・・ありがとう(´∀`)うれしいです。

>>251
レス遅れました。今後、どう返事すればいいのか考えてました。
242さんは、本当の愛を求めていらっしゃるんですよね？

率直に言えば、今の関係では、僕はアナタに示せません。ごめんね。
力になれなかったみたい。あなたの心、かき混ぜてしまっただけだった。。+

1さんはだいじょうぶかな。

マイナスの感情はプラスの感情より強いからね。人間ってイイようには出来て
ないって、つくづく思うよ。あたしも今はマイナスの感情の方が強いかな。
あたしも助けが必要かもしれない・・。

>>252
こちらも遅れました。
　ううん、自分を責めないで下さい。
話を聞いていただいたんだから、それだけでも充分なほど嬉しいよ。
確かに私の求めているものはそれだし他にもあるけども、「今の関係では」っていうの、当然ですよね。
　人を助けるのって難しい。私も自分の非力さに腹を立てること、何度もありました。
生半可な気持ちじゃ出来ないし、大変だよね。
でも、235さんの気持ち、それがあるだけで人のこと助けられる事、本当にあるのかもしれないよ。
自分の傍にいて欲しい本当に助けてあげたい人、
あなたの助けが必要だって人に手を貸してあげてください。
ただ、自分が本当に助けてあげたいと思った人には、自分全体で支えてあげてください。
　付き合ってくれてありがとうね。

あげ（藁

香ばしいな

寂しくて、気が狂いそうになったから
眠剤ワンシート全部飲んでねたよ。
一日の記憶ぶっ飛んで、次の日無理矢理
病院へ連れて行かれ安定剤８錠ﾚﾍﾞﾙMAX貰った。

今、飲んで落ち着いているけど、何だ？この虚無感は？
何だ？この違和感ありありの自分の感情？ってやつは？
自分が今どんな感情で生きているのかわからん。
死にたいのか心が死んでるのか何をして良いのか全然わからない。

>>258
大量に眠剤飲んだんなら、
まだ薬の効果が残ってて脳の一部が麻痺してるとか・・・？

漏れも昔、大量に飲んだとき、２〜３日なんかよく分からない
ぼ〜っとした感じになったことあったYO

寂しい。誰かと遊んだりしてないと辛いね。
独りぼっちでいると、どんどん悪い方向に考えがいっちゃうし。
コントミンとかソラナックスとか飲んで適度に体をダウナーに
させてる。あうー誰か遊んだり電話くれないかな・・・・。

普通の生活に憧れる。
広く浅い関係でも気軽に話せる引かない友人。
なんでも話せて気軽に傍にいられる親友とか
なんだかんだいってやさしい家族とか
自分の全部理解しても好きでいてくれる恋人とかさ・・・。
平凡な幸せが欲しい。こんな状態なんて１人じゃ耐えられない。

>>261
なんと云って良いのやら。。
おいらも心の底からそう思う　(つД`)

>>261
僕も全部持ってないよ…

というか、普通の人はそんなもの持っていないよ。
それを全部持っている人は、平凡な人じゃないよ。

私だってない。
不幸自慢するつもりじゃないじゃないけど。

貴方のように「痛み」を知っている人の方が、よっぽど表に出るべきだ。
繊細さが裏目にでないよう応援してあげたい。

みんな、いいやつばっかだな。オフ会やりたくなってきた

誰か一緒に死にませんか？練炭と眠剤で死のうと思ってます。千葉県に住んでる男です。[email protected]

>>267
氏ね

>>267
相手＝女を誘うなよ！

>>267
死なないで！生きて！

＞267
いいねぇ
漏れも千葉県在住
練炭と眠剤持ってるよ
男だけどね・・・

ずっとずっと一人だった。
幼稚園の時も小学生の時も中学生の時も今も。
夢も無いしね･･･。

寂しくて、家に帰りたくなくて、酒飲んでフラフラ歩いていますた・・・
したらば、女の人が声かけてくるじゃないの

　ええ、同然、風俗の勧誘だった訳ですが・・・
　　不覚にもふらふら付いていってしまった訳ですが(；´Д｀)

可愛い中国人の女の子と一時間、ちょっとだけ癒されました。
日本語カタコトだったのが残念・・・

ほんの一時で良ければ、こんな紛らわし方もあるよ
１万５千円消えたけどね・・・やっぱ寂しい・・・

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　||　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　||
｜　||　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　||
｜　||　 　 　 　 　心が疲れた人のための癒しの場所　　　　｡
｜　||　　(-＿-) 　それが<<メンタルヘルス>>板
　　 .＼　(∩∩)
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

死んでも同じだから、
死んだつもりで生きれば元気になるでしょう。

自分が死んだ時、死んでいるのだから、
自分が死んだのはわかりません、
いつも死ぬのは　他人。です。

>265
そうだね。表に出てる人もそれぞれの「痛み」を持ってるのかもしれないけど、
世の中「元気で明るくて前向き」ということが良しとされていて、
なかなか弱さを表現するのが難しいのかもしれないね。
自分の中でいったんその弱さを許して、消化してから表現すると良いんだろうけど。

寂しいって・・・

故意に人を避けてるか人に好かれないかどっちだよ？

よう、一緒に死に行こうか。
生きててもろくでもない人生　そんなの解りきったことだろ

ひとりでやってれば＞124
寂しい人まるだし

リタリン、ラボナ、イソミタール、銀ハル、その他多数あります。ご連絡下されば必ず返事を書きます。
[email protected]

>>280
メール爆弾おくりますた

友達も恋人もいない。人間関係全く無し。
こんな俺の気持ちがお前らに分かるか？
分かるわけねーよ。
孤独に耐えるのがどれだけ辛いか…
もう死んでやる。

死ぬのは止めはしないけど、よく分かりますよ。

みんな「死ぬ」とか「一緒に逝ってくれる人いませんか？」とか・・・・
それに対して「死ぬな！」やら「俺の方がもっと悲惨（ＴＴ）」とか・・・
世の中生きたいと思ってる人ほど重い病にかかってたりして
死にたいと思ってる人ほど２０年も３０年も生きてるんだよね。
っと言うことは生きてる以上辛い事がつきまとってるって事だわな。
当然前者も病で生きてる間は戦ってるわけだから辛いって事だよね。

さて、死のうと思う人の理由は１０人１０色、その人の環境の中でしか解らない
事であってあるんだし、奇麗事で済ませるもんでもない。それは当事者である人に
はすごく迷惑な事であって、本来親なり兄弟なりが早く察知してあげなくては
ならない問題でもある。死ぬと考えてる人はそんなにバカじゃないから偽善かありきたり
な言葉では死ぬ決意は変わらないでしょう。（自殺支援なんてしてませんからｗ）
２８２さんじゃないけど、ＴＶで樹海に入った人も人間関係がうまくいかない、自分は
この世に必要ない人間だと言うことで自殺を決意したって聞いたんですが、
とても淋しいと思いました。（２８２さん使ってすみませんm(_ _)m)

一番いい方法は直接その人に必要である事を証明できる事をしてあげればあいい
んですが、私には正直それができません（ＴＴ）
ただ、前向きに生きていくって事は大切な事で、それは辛い事もあるんだけど、
少なくとも諦めて死んだ人よりはチャンスが残ってるんですよ。
一生懸命がんばってる人ですら明日の幸せを求めてヘイコラがんばって仕事
してるんですしねｗ

私はいつも思うことなんですが、すべての人は環境にすごく影響されて生きてる
って事です。
人のすることはすべて環境のせい。生まれてきた子供が犯罪を計画して生まれてくる
子供なんていませんしねｗ逆に言うと産まれてきて誰かの為に生まれてきたかと言うと
そうでもないわけです。それを決めるのは親の躾であったり、学校、他人との交流で
あったりで変わってきます。
人は常に孤独を抱えています。それは自分だけの時間・・・・
その時間をうまく利用できるか否かです。
自分が悪いと思うのはとても謙虚でやさしい人だからです。悲観的とも言いますがね。
それは日本人特有らしいです。
あなたが不幸だと感じてるなら、まず環境を変えてみる事をお勧めします。
できるだけ離れたところがいいかと思います。東より西がいいかな？
暖かいところの方が・・・（あまり言うと東に悪いかｗ

アドバイスにはならなかったかもしれないけど、本当に死のうと考えてる
人のために私も一生懸命考えてカキコしました。（約２時間かかったｗ
がんばって自分を強くしてください

人間９辛いことがあっても１幸せなことがあるから
生きていけるんだよ。

死にたいゆー奴ほど、わがままな奴はいないよねー

知識不足の偽善健常者厨房が自殺志願者を追い詰めるスレはここですか？

ああああ

>>291
目を閉じて、背筋を伸ばして、深呼吸５回。
まず、落ち着こう。
頓服薬があるならすぐ飲もう。

日本語
（米）ＣＮＮジャパン http://www.cnn.co.jp/
（日）朝日 http://www.asahi.com/
（日）読売 http://www.yomiuri.co.jp/
（日）毎日 http://www.mainichi.co.jp/
（日）産経 http://www.sankei.co.jp/
（日）日経 http://www.nikkei.co.jp/
（韓）中央日報 http://japanese.joins.com/
（韓）朝鮮日報 http://japanese.chosun.com/
（中）人民日報 http://j.people.ne.jp/home.html
（中）新華社 http://202.84.17.83/index.htm
（北）朝鮮新報 http://www.korea-np.co.jp/sinboj/Default.htm
（台）中華週報 http://www.roc-taiwan.or.jp/news/week/index.html

英語
（米）ＣＮＮ http://www.cnn.co.jp
（米）ＭＳＮＢＣ http://www.msnbc.com/
（米）ザ・ニューヨークタイムズ http://www.nytimes.com/
（米）ザ・ワシントンポスト http://www.washingtonpost.com/
（米）アメリカ国防ニュース http://www.defendamerica.mil/
（英）タイムズ http://www.timesonline.co.uk/
（露）イタル・タス通信 http://www.itar-tass.com/english/
（露）インターファクス通信 http://www.interfax.ru/index.html?langEN

フランス語
（仏）ルモンド http://www.lemonde.fr/

Ｌｙｃｏｓ英和翻訳ページ
http://translation.lycos.co.jp/

動悸が激しい。さっき夜中大声だしながらクルマ運転してた。ああああ。
破滅、自滅、破滅、自滅。なんで人並みのことが出来ないんだろ。
そのくせ傲慢。みんなあきれて離れていく。寝逃げしかできない、大バカ。

大阪の思いっきり家賃安い下町も下町！なとこ引っ越したら、おばちゃん達が何かと
声かけてくれて楽だけどね……神戸でも。お好み焼き屋でおばちゃんと話し込んだり
できるし。いま東京周辺にいるんなら試してみれば。
>>294　いいじゃん別に。免許も取ったんだし起きて人並みに動いてる奴らだって
家族が自殺するまで全く何も気がついてなかったりしてるし。起きてても寝てる。
大して変わらん。

喫茶店のマスターとか、飲み屋の親父とか、スナックのママさんとか、お好み焼きのおばちゃんとか。
人生経験がぜんぜん違うよね。わかってくれるんだよね。
そんな人の前でなら、平気で泣けるよ。

だめだよーーーー

元気ですかー？

元気があれば悲しくても、けっこう平気。

　　なんてことイノキがいってたよーな。

いくぞー！！

アモキサン飲んでるけど死にたくなるんですけど。

トリプタノール効かないぞ。

>>299
１！２！３！

いっせいのーせっ

ずんん　　　ずんん　　　ずん！！ずんどこおおお　　ちちちちん

>>303
自殺サークル？

>>282
分かるよ

>>282
分からないわけないじゃん。
二十歳から三十三歳の今まで引きこもりつづける俺に。
俺より寒い奴なんて見たことねー。

sin

>>282
わかるよ、痛いほど

>>282
普通友達も恋人もいないだろ

>>282
皆分かってるよ。安心しなよ。

愛知で一緒に死んでくれる方募集。
車持ちの方限定。
メールください。
ただいま女２人です。

[email protected]

つうほうしますた

俳優の古尾谷雅人さんが自殺
http://news.goo.ne.jp/news/topics/index/02655/1.html

（前略）
だが　彼らにも悩みはつきない
“日出ずる国”では
子供たちが次々と自殺に追い込まれていく・・・
（後略）

こんな歌詞を見つけてしまいました
ピンクフロイドの歌です
いま上映中の「青の炎」という映画でも使われてます

>>311
折れも愛知でつ。折れも死にたくなってまつ。
逝きまつか？

わたし逝きまつた　でも帰ってきまつた
カテーテル気持ち悪かったでつ

殺してちょ

死ぬ前にやらせてよ

>>282
おれはネットが友達
恋人は右手

ぃょぅ、、、日頃、死にたいと漏らしてる藻前らにとって、春はやはり鬱が激しいのか

日本の自殺率は世界一　　　　　
http://www.mainichi.co.jp/women/watch/Father/200209/27.html
死ぬ前にテロで自己主張しておくことを推薦する。

愛知メンヘラ女でつ。彼氏に捨てられたぽ「俺が支えるから」て言ってたｸｾに結局面倒くさくなって逃げられた(´･ω･`)今夜大府駅から電車に飛び込んで死にまつ。みなさんバイバイ

>>322
この世に言い残すことはありませんか？

322でつ。言い残す事はなんにもなぃけど最後に実家で私の帰りを待ってるであろう子供達（犬2匹猫3匹）の頭をなでたかった。

>>322
電車だけは止めたほうがいいです。
莫大な損害賠償が遺族に要求されるそうです。

>>322
やめてくれ。

325さん＞そうなんですか？家そんなお金払えるほど金持ちじゃなぃや。教えて戴き有難うござぃました。じゃ部屋で首吊る事にします。ちょうど縄跳びの縄が部屋にあるので。

>>324
そうですか。
もし言いたいことがあるのでれば、何でも聞きます。
この世の最後なら。

電車の飛び込みは、後々の賠償金が莫大になる。
遺体の収容が大変だろうし。
他の方法を考えてのがいいかもしれない。
死ぬのは勝手なんだろうけど。

>>327
やめろって！ネットでやりとりした相手に自殺されるなんて耐えられない！

>>322
時間帯にもよりますが数千万は覚悟しないと。

電車自殺のリスクさえ知らない322はかなーり突発的な自殺だと思ふ。
私は突発的な自殺は止めたい。
かなり未練もありそうだし。

322さん、ひとまず落ち着け。

>>327
お願いだからやめてくれ。それじゃあ俺の一言で首吊ったことになるじゃないかよ。

>>327
＞ちょうど縄跳びの縄が部屋にあるので。

この方法では、かえってリスクが高い。後遺症のこともあるので。
そう簡単に死ねるものではない。
とりあえずは、ﾁｮｯと冷静に・・・

やめてくれ。俺のほうがパニックだ。

まだやってないよな？

う〜む。
３２７さんの返事がないな・・・。
う〜む。

説得のタイミングを逃してしまったか・・・。

どうすりゃいいんだ

縄跳びの紐くらいでは死なんだろう。
首吊りは意外と難しい。
全体重を乗せるには紐が細すぎる。

しかしなぁ・・・
相手は電車に飛び込む事を考えていたくらいだから・・・
やる時は躊躇なくやってしまったかもしれん。

合掌。

電車の話なんかするんじゃなかった

女だから、勢いでやっちゃう事はあるだう。
まあこれも運命かもしれんな。

諸行無常、諸法無我、涅槃寂静、一切皆苦。

観自在菩薩。行深般若波羅蜜多時。照見五蘊皆空。
度一切苦厄。舎利子。色不異空。空不異色。色即是空。
空即是色。受想行識亦復如是。舎利子。是諸法空相。
不生不滅。不垢不浄。不増不減。是故空中。
無色　無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色声香味触法。
無眼界　乃至無意識界。無無明亦　無無明尽。
乃至無老死　亦無老死尽。無苦集滅道。無智亦無得。
以無所得故。菩提薩。依般若波羅蜜多故。
心無礙　無礙故。無有恐怖。遠離一切顛倒夢想。
究竟涅槃。三世諸仏。依般若波羅蜜多故。
得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若　波羅蜜多。
是大神呪。是大明呪。是無上呪。是無等等呪。
能除一切苦。真実不虚。故説般若波羅蜜多呪。
即説呪日。羯諦　羯諦。波羅羯諦。波羅僧羯諦。
菩提薩婆訶。般若心経。

肯定論者やかまってﾁｬｿの臭いがしないなぁ。
こういう話題に不慣れな様子にも見れるし、
なにより突発的な雰囲気が濃すぎる。

さきほどの方じゃないですが、彼が他の女とやった。
今も一緒にいるらしく連絡が取れない。
なんだかんだ言っても私が一番大切じゃなかったみたい。
リスカ癖があるので、きのうからざくざく切っています。
今も。
こんな状態で時間をやり過ごすのに耐えられないです。

大学いけばいいじゃん。
40すぎて大学生やってるよ、あっしは。
卒業できるのはいつなんだか。自分のお金でいってるぞ。
まだまだ女の人と付き合えるチャンスだってあるじゃん。

>>344
＞さきほどの方じゃないですが、彼が他の女とやった。

私の女房も他の男とやりまくった事がありますよ。
一時的にはつらいのは良く分かります。
だけど、そうゆうもんを乗り越えないと・・・
その時こそが強くなれる。
母は強し。

苦しい時は、これはどうにもならんが・・・
やがて時が忘れさせくれる。

>月影さん
私が、こーいう性格で、会わないで！嫌だ！って直前に言ったのにも関わらず。
彼の中で、私はそこまでの存在じゃないんだって思いました。
ちなみにその相手は前科者（懲役有）らしいです。
これは、勝てないです・・・・。
自分が嫌な女過ぎて落ち込んできました。

モーレツに死にたい。
自分を傷つけたくてしょうがない。自分で自分にハリテしたりしてるよ

>>347
男と女は難しいですね。
私も女房と離婚すれば気分的にサッパリするのですが・・・
でも、相思相愛などの恋愛なんかは、なかなか難しいですよね。
あえて私は女房の不貞を許したんですが・・・
これは女房も生活力もありませんし、あえて私が面倒みないと駄目ですから。

私の経験では、男と女は互いに傷つけあうもんです。
あまり良い思い出はありません。

>>348
やはりそうゆう時期つうのはありますよね。

夫婦は、長くなると、もう男と女ですらなくなる。
なんか妻と夫ですらなくなってきてる。
遠い親戚というか、なんというか・・・。
大きな負債を背負ってしまって、逃れるに逃れられないと。
負債と離婚なんてありえんからな・・・。
自己破産でもせん限り。

流した血は、捨てちゃうのかい？...その血が欲しい。
俺に飲ませろ。勿体無い事するな！
血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい
血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい
血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい
血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい
血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい血が欲しい

>>1こういった人を見て思うのは、多分小さい頃に厳しい試練を
重ねてこなかったんだろうな〜ってこと。

ガキの頃から平気で蹴りを喰らわしてくるような父親に育てられると
いやでも家庭以外の場所での強い人間関係を望むからね。
精神的にもタフになるし。

血　を　飲　ま　せ　ろ　！　

精液ぐらいならありますが、だめ？

より好みすんなよ！

ザーメンは飲めない.....。>>1
この冴えない、ふがいない男に幸、多からんことを！！
†ザーメン†

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‖　‖ ‖＼／‖　‖ ‖＼／終　‖ 了＼／‖　‖ ‖＼／‖　‖ ‖
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　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ 　＼　　　　　　　　　　 　　　　　　　／　　　　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
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もうどうしたら良いのか分かりません。
とても生きるいける感じでは無く、死にたいです…。

872 ：はと麦茶 ：03/03/30 11:43 ID:Mlm+Nem8
>>867別にしたくないしな。したいやつはシロ！そして自分も掘られろ！
そして市ね！
　

楽　に　死　ぬ　な　ん　て　無　理！
苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、
苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、
苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、苦しんで、
逝くのさ･････
ダカラアトニウラミガノコル････

男は狼

本気で死にたい方、メールください。
当方、関西です。

[email protected]

男は死ね！ブスも死ね！美人は生きろ！

女は男の道具でしかない。
肉便器なのだ。
>>361マジ一人で氏ねや( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>>363
そうだ！単なる臭い肉壺である★
>>361
せいぜい派手に死ねよな。アナルにダイナマイト
突っ込んでクソまみれで吹っ飛べや。この恥菌野郎！

寂しい。
いろんなことが不安で怖くて仕方ない。

抑うつとパニック障害。そして、性格的には恋愛依存みたい。
去年の今ごろ、変な目標ができて妙に自信が出て…専門学校に
入学しなおそうと会社辞めました。
彼氏みたいな人（事情があって「彼氏」ではない）とも
別れてしまった。
もうすぐ引っ越して学校生活が始まります。
こんな年齢になって、「世間一般」的な生き方じゃないのが、たまらなく怖い。
どうしてこんなになちゃったのかな。
マジメに生きてきたよ。犯罪もしてないし、学校も勉強もそれなりに頑張った。
親の言う事も普通に聞いてきた。他人にも、友達にも、過去の恋人にも
普通（基準はさておき）に接してきた。浮気なんてしたことないし、ナンパやセフレも皆無。
それなのに、どうして　この年代の人の当たり前の生き方ができないんだろう。

それだけのつまらない人間ってことですよね。。。

変なことばかり書いてしまってごめんなさい。
逝きます・・・。

>>1
大学へ行かない人は・・ｱﾚ・・ですか？
中卒もですか？
あんた何か趣味でも見つけなよ
大学＝人生？そんなやつはどうせ大学入れたって
就職しても使い物にならんのだよ！

>>365
これからの人だね。これからがガチ

リアルな〜世界にゆれ〜てる感情〜♪
生きるってグッド♪

銀ハル、マイスリー、サイレース、ドラール、レキソタン等
相談にのります。返事確実　[email protected]

関西で一緒に死にたい方メールください。
未成年はお断わりします。
[email protected]