■■■死恐怖症（タナトフォビア）■■■

僕だけじゃない。
家族も友達もみんな、いつか死ぬ。
僕の周りで、誰かが死んだら、
僕は、普通の精神を維持できるのだろうか？
発狂してしまうんじゃないだろうか？
今でこそ、誰かの死に怯えている。
それで、実際に誰かが死んでしまったら
僕はどうなるんだろう。
そして、それは必ずいつかは起こり得ることなんだ。
そのときまでに、この感覚は直っているのだろうか？

いくら考えても答えは同じだ。「誰もが死ぬ」
もう、考えないほうが良いのだろうか。

今までも半年に１回くらい夜中ウトウトしてるときに急に発作的に死が怖くなって
「コワイコワイ」と部屋の中ウロついてるうちにまた寝ちゃうと
次の日は全くフツーになってたんだけど
この９月に急にドカーンと死の恐怖に襲われて、毎日毎日頭から離れなくて
もうヘトヘトです。狂いそう。何を見ても何をしても死に結びついてしまう。
幼稚園の運動会に行っても「そのうちみんな死んで行くのに楽しそうに…」とか。
こんなに愛すべき家族とも１人去り、また１人去り、
結局誰もいなくなってしまうんだと考えるともういたたまれないです。
子供の顔見るのもつらいです。この子にも死の恐怖を味あわせてしまうのか、と。
近所の人と話していても「あなた自分もいつか死ぬってわかってます？」とか
言いたくなっちゃう。
街行く人たちはなんであんなに笑顔で楽しそうなんだ？羨ましい。
まあ私も８月までは自分が死ぬなんて忘れていたからなぁ。
あ〜まだまだ気づきたくなかったなぁ。
精神科に行ったけど先生は「うーーーーん」と唸って
なんてアドバイスしたらいいかわからん様子。
「確かに死ぬのはコワイですね〜」
「まぁ、寿命も延びてますから先の話ですね〜」だと。だめだこりゃ！
もうやだ。苦しすぎる。

>>952
この春に身内が自殺したんだけど、その時はあまり酷くならなかった。
一時的に感覚がマヒしてしまったんだと思う。
で、落ち着いたらまた元通りですよ…

学生のころ、近くに赤ちゃんとかいるのがダメだった。
あ、ｱﾝﾀは私より死に遠い！とか思って嫉妬しちゃうので・・・
寿命が同じだけあるとしての話しだけど。
今でも子供がすくすく成長してるのを見るの苦手。（友人のこが何歳になったとか）

>>948
私は、今年の春に飼い猫が死んでから発症したっぽい。
それまで息してた猫が、数分後にはカチカチに固まった
冷たい「物体」になってしまった、あの瞬間…怖かった。

>>955
自分より遅く生まれて、自分より早く死ぬ子だっている…
いっそ人間の寿命は一律８０年、とか決められてれば
こんな怖くないんだよなー…病気でも事故でも災害でも関係なく。
いつその日が来るかわからない、っていうのが、一番きつい。
「朝に紅顔あって、夕に白骨となる 」ってねー…　はあ。

>>956

私はダメです...80年とかってキッチリ決まっちゃってると逆に恐怖！(>_<;)

>>957
そうですか…それは人それぞれでしょうねー

こことかﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝには死にたがってる人のスレで溢れてるね…
やっぱタナトはここでは異端なのかな
死にたがってる人を止める気はないが
どうせ死ぬんだったらあなたが本来生きるはずだった分の寿命を
私にくれよとか思ってしまうよ…

>>948

私のきっかけは、小学生の頃、風邪で寝込んでいた時、
身体がすごくだるくて、半分夢を見てるような感覚だったんですが、
その時に、存在の虚しさ、無の恐怖に気が付いてしまいました。
それから後、風邪をひいて寝込む時は、その感覚が蘇ってきたので
恐い思いをしていました。
眠って意識が無くなるのも恐くなりました。

>958
俺も寿命をくれよって思う。

私は全身麻酔してから（手術中は肺呼吸しないで
人口呼吸で）。蘇生してああ、死ってこれかと。。

みんなも一度意識を無くす（＝死んでみると良いんだよね。

>>961
それって、どんな感じだったんですか・・・？
聞くのも怖いけど・・・

発症というか、死に気付いたのは小学二年生のころ
近所のおじさんの葬式にいって（たぶん葬式初体験）
なんだこれは？と思って
帰ってから、おじさんはどうなった？死んだらどうなる？と思ったとき
唐突に「無だ！無だ！！無だ！！！」と啓示のように悟った。
その感覚に鷲掴みにされたように。恐怖で泣いた。
今でも、あの瞬間がなければ今ﾀﾅﾄでなくて済んだかも・・・とか思う。
信じる、ってなんというか、無根拠というか、もうそう思ったものはどうしようもないよね。
せっかく幼稚園はｷﾘｽﾄ教だったのに、全然教えが身に付かなかったのだな〜

私のそばにもいた。
「死にたいの、すごい辛いんだけど、あんたには分からないんだよね」
とか言ってる馬鹿が。今も生きてる。
本当にわからない。死にたいんならさっさと氏ね

死んだ人を食べたら、寿命はのびないのかな？
この世に私だけになっても、生き延びたい。
私が生きてられたら他の誰もいらないのに。

タナトと完璧主義が同時に出てます。

まだ完璧じゃないのに死ぬのは嫌、みたいな。

ちょっとPD気味です。

死にたがってる人が羨ましいや。だっていつか必ず望みは叶うんだから

死にたくないって望みは絶対にかなわない。あーあ

前に最近健常者の方がこのスレにおつきあいしてくれるようになって
嬉しいって書きましたが、やっぱりダメみたいっすね。
結局答えをくれないまま去ってしまう。。。
>>961
俺も全身麻酔の経験有るっすよ。無理矢理闇に引きずり込まれそうに
なって意識で抵抗するんだけど絶対無理で、気づいたら看護婦さんが
優しそうにほほえんでました。
けどあのまま永遠に俺がいなくなるのが死だ。。
>>963
七さん。ちょっと変わったね。以前はタナトじゃ無いよって言ったけど
今は完璧タナトになっちゃったね。お母さんの存在は？

全身麻酔は意識の無い状態が比較的長いことだよ。

私は死＝意識の無くなる状態と思う。ただし、永遠に。
永遠に蘇生しないなんてこんな楽な話は無い。
ここのみなさんは一度でも死ぬことが苦しいことだと
体験ないんですか？

永遠っていうかそこで意識がズバッって切れてそこからさきはないと思う。

>>967
意識のなくなる状態が怖いんです。
タナトの人だって、つらいときで一時の迷いで死にたいって思った
ことある人はいるはず。
現に過去俺は自殺を考えるまで人間関係に悩んでいました。
今でも人間関係では悩んでいますが、死ぬ事のほうが恐怖です。
意識がなくなると自分が無くなる。
思考が停止すること、五感がなくなること
すべてが怖いのです。

>>ふぉび太さん
お母さんのことは、今でももちろん好きです。
でも、前の好きとは違います。前の好きは、どっか行っちゃいました。
今は私が一番で、お母さんはいなくなっても寂しくないかな。
とりあえず私が生きていられればいいですよ。
お母さんを殺したら寿命が延びるって言われれば、殺すと思います。
今はただ、生きていたいんです。ただ。

長いこと、死と隣り合わせの仕事に就いていたし、
今年の春に発病してから、ず〜っと、死に神さんと
仲良くつきあっていたから、死なんか何ともおもわんなぁ。

ってか、神様（それも女神様）のオモチャにされてるとしか
思えないような人生を過ごしてきたおいらとしては、
死んでも良いから、その前に波瀾万丈のこの人生を、
ふつ〜の、安らぎのある方向へ転換させていただきたい、と。

初ｶｷｺ
同類がこんなにいるとは思わなかったよ(つ∀｀)

んでさ、蒸し返すようで悪いけど、幸せだからなるとは限らないよな。
少なくとも俺がタナトになった最初のきっかけは、
親友だと思ってた奴に裏切られたことだし。

最初は確かに辛くて、全然関係ない過去の嫌な事とかまで
思い出しちゃって死にたいとも思ったけど、でも少し考えたら
「俺が死んだら件の元親友とか、あと小学校の時クラスを指揮して
　俺をいじめたあの担任とかは喜ぶんだろうな……ん？
　それって凄く嫌じゃないか？」
って所に思考が行っちゃって、一瞬で考えが反転したんだよね。

でもちょっと油断すると、また過去が襲ってきて死にたくなる。
思わずもう死にたいってつぶやいた次の瞬間、今度はタナトの発作に襲われる。
死にたくないよバカ！！ って。
苦しい……。

乱文ｺﾞﾒﾝ

>>953
似てますね。

私は高校時代から「死」意識するようになりました。
授業中突然死について真剣に考えていたら、全身の震えが止まらなく
なったのです。
私の場合、毎日「死」というものに悩まされているということはない。
なんてことない普通の日に、いつもと変わらない行動を取っている時、
突然頭の中に「死」という言葉が浮かんでくるのです。

一度頭の中に「死」という言葉が思い浮かぶと、「自分はいつ死ぬの
だろう」、「長くてもあと100年は生きられない」、「死んだら喋れない、
見えない、真っ暗」「二度とこの世に生を受けることはできない」など
という恐怖が全身を襲ってきてパニック状態になります。
震えが止まらなくなり、家にいれば大概、恐怖と苛立ちで部屋や外を
無意味に走り回ります。

しかし、それもわずか1分程度。ふと我に返ったように、今日は何しよう、
これから何をしよう、どうやって生きていこうとプラス志向に変わります。
そして、直後にもう一度「死」について思い浮かべても、不思議なこと
なのですが、死なんてまだまだ先のこと、現実味がないこととして頭の中
で処理され、最初のようなパニック状態にはならないのです。

死というものが初めて怖くなった高校時代から、現在に至るまで、時々
こういうパニック状態を繰り返して過ごしています。
寝る＝死を連想させるイメージも定着してしまい、今では寝るときは
必ず豆電球を付け、ベットの電気もつけ、さらに切りタイマーにセット
してTVか音楽を付けっぱなしにして寝ないと寝れません。

私の寝る場面を知っている人たちには、「こんな明るくては寝れない」
「音がうるさくて寝れない」といいますが、自分は逆にこうしないと
寝れないのです。

テレビがついてると何故か安心する。というか真っ暗なテレビ画面がなんか嫌い。
なんでだろう。テレビ見てて眠くなってきてテレビの電源消すと
すごい静かになって悲しい気持ちになる。テレビの付いてる気配が好きというか。
ただのテレビ好きなのかよく分かんないけど。
死については、父や母はまだ５０位なんだけど
（あぁ、もうすぐ死んじゃうんだなぁ）とか。早すぎですね。
母が近所の意地悪婆さんみたいな人の愚痴を言ってると
（どうせその人そのうち死ぬでしょ）とか悲観的な事ばっか考えてます。

>>973
私もそんな感じで時々襲ってきます。
その時何をしているかにかかわらず。
今もそのような状態に入ってるのですが今回はバイト先の店長の事故死という
きっかけがありました。
ちょっと酷くなったのでこのスレを見つけて読んでみたら
似たような人がいて安心する一方、不安になる時間が長くなったりしました。

夜寝るとき何か音や明かりが必要なのも>>973さんと同じですね。

他にも心配事があるとすぐ体調が悪くなったり
何でも無いことで悩んだりする事が多いので
こんど病院で相談しようと思います。

書いたことで少しすっきりしました。このスレがあってよかったです。

さっきウワりました。
うとうとしてる時に尿意で目が覚めたら急に…
寝る前に昔の思い出に耽って泣いちゃったからかも知れません。
でも、発作的にキタせいか放尿し終えると不思議と落ち着きました。。。

初めまして。
私は、死ぬのももちろん怖いんですけど
それ以前に、病気になるのがもっと怖いんです。
死に直結するような病気になったらどうしよう
そればかり考えてしまいます。
これもタナトになるんでしょうか？

小学校の頃はこの空間の存在自体が不思議で怖くてなりませんでした。
なんで空間が存在するのか？空間が存在しなければいいかって？
いや無の空間は想像できないからもっと怖かった。
20代になってからは、自分が死んだ後の無が怖い。
昔は、死後の世界なんて在り得ないとバカにしてたけど、今はそれがあってほしい。
死後の世界があればこの恐怖から逃れられる。
とかいって、宗教なんか絶対入らないけど・・・。

私も発作でるとテレビつける。でも、長生きとか死ぬまでとかいう言葉がテレビで語られると悪化する。。

>>977
タナトに入ると思います…

私は病気とかは怖くないんですけど
事件事故災害に巻き込まれての突然死にものすごく
恐怖を感じてます
どんなに体の健康に気を遣ったところで
そういう死の前では無意味なわけですから…
逆に人間の死因が病死のみって決まってれば
ものすごく健康に気を遣うと思いますけどねｗ

この世には死に至る要因であふれてます
私はもうじき２７歳になりますが、五体満足でここまで
生きてこれたのが奇跡に思えます。

>>975
似たような方がいて私もホッとしました。
こんな状況になるのは自分だけなんだろうなーと思って
誰にも話せずにいたんです。

＞他にも心配事があるとすぐ体調が悪くなったり
何でも無いことで悩んだりする事が多いので

これ私もあります。
物事を先々に悪い方向ばかりに考えてしまうので、仕事でも
出来なかったらどうしよう、出来ても雑だったら・・とか
考えてしまいますし、掲示板で自分を批判されただけでも
悩んでしんまうような性格なので、何とか直そうとは思って
いるのですがなかなか上手くいかなくて・・

もっと人生経験を積んでもこんな状況であるなら、フォロー
してくれる親が死んだとき本当にやっていけなくなってしまい
そうな気がするので、病院に行くことを考えている部分も
同じです。

やっぱりこういう精神的な部分って、馴れ合いになってしまう面も
ありますが、自分と同じ考えを共有することができることで安心
する面もあるんでしょうね。
今は掲示板の文章単位でしかコミュニケーションが取れませんが、
こういう方と実際にお会いしてお話しすることが出来たら、もっと
気が楽になれるのかなーと思ってしまいます。
周りにこういった考えを持った人はいませんので、とても話せる事
ではないのですよね・・

ひさびさに来たよ。
皆相変わらず辛いんだな…。

今自分は、「何者にもなれない自分」に対する嫌悪と裏側にあるコレで発狂寸前だよ。
ああああああああああああざああああああああああ

ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞ…。

交通事故にあった。左折車にひっかけられて、軽症。
事故自体は怖くなかったし、その時消えて（死んで）たらと思うけど怖いけど、
瞬間的な死はどうしてか怖くない。
でも病院へ行って、車椅子で眠っているお年寄りや病人を見ていたら、日々鬱々と
ただ過ごしている自分は、まだ若くて未来もあるのに、まるで明日がないような
顔をして眠ってばかりいて、そんなのはいつかあの人たちのようになる日々がきたら
いくらでもやれるとふと思った。
上手く言えないけど、健康で若いのに、まるで老人のように絶望して、日々から逃避している
自分に嫌悪した。勿論そうでない老人もたくさんいるけど。

私は変わる。変わってみせる。
でも恐怖は消えない。

>今自分は、「何者にもなれない自分」に対する嫌悪と裏側にあるコレで発狂寸前だよ。

わかるよわかるよわかるよわかるよ・・・

>>982 アアあたしも痛いほど分かる。というか貴方は私ですか？ってくらい。。

俺もタナトに入るのかなぁ〜？
去年９月にPDになりました。初発作が起きて以来、死に対してすごく
敏感になった。例えば、飲み会や遊びの予定が入ると「俺、それまで生きて
いるのかなぁ？」とか考えるようになってしまったよ。
このスレ初めて見たけど、みんなとすっごく考えてる事がかぶるんだよね。
医者にこの事言ったら、デバス処方されますた。
不安症になっちゃたよ。

新スレどうする〜？
多少説明も入れた方がいいんじゃない？
時間ないので自分は無理ぼ…。

あぼーん

今日通院した。
病院やっぱり苦手だ…。
嫌な話、何か病気がうつりそうで気が沈むし（実際風邪とか）、
あまり普段一緒にいない年代とずらっと並んでると微妙な気分になる。
家の場合両親が５０過ぎてても若々しく小奇麗なタイプなので、ああいう所で「一般のオバサンオジサン」
を見ると、自分もああなるのかと。
いや彼らにも彼らなりの充実した人生があっただろうと思うけど、
なんか彼らが並んで待っているのが会計なのか緩慢な死なのかと思ってしまう。
そして自分もそうなのではないか？と。

「我、未だ生を知らず、いずくんぞ死を知らんや」

未だ「生」のなんたるかを知らない自分がどうして「死」についてあれこれ言うことができようか

論語

多分病気でもなんでもないのに、勝手に癌だとおもって
死ぬのが怖くて仕方なくなる。
病院へ行って検査をすれば早い話。
でも、結果が怖い。
癌じゃないと言われても、生理が少しいつもより長かっただけ
短かっただけで癌じゃないかと怖くなる。
ちょっとしたことで自分は病気で死ぬんじゃないかと怖くなる。
背中の同じ所が痛くなるだけで・・・・・・。
癌なんじゃないんだろうか・・・。
怖くて病院へも行けない。

これって死恐怖症ですか？

心気症ではないですか？

>>989
生を知らなくても死がやってくることはアホでも
知っているわけで。それが怖いって言っている
この感覚がわからない儒学者さんは粛々と死んで
いってください。サヨナラ。

近親者の死を体験されてる方の集まりはないかと
ウロウロしてるものですが、
死恐怖症、ﾀﾅﾄﾌｫﾋﾞｱっていうんですね、
周期的になります、ただの鬱症状かと思ってた・・・
上記のスレどーしてみつけよー；；

他人を殺せばそいつの寿命が手に入ると言うなら、

きっと自分は人を殺し続けてでも生きていくと思う。

昔アルマゲドンで泣けなかった…。身内のためなら死ねる…のかな…？

自殺者がモテる

でもなー自分がこんなに恐れる「死」を
そんなもの凄い恐怖を
人に与えるなんて
それこそ申し訳なさ過ぎて怖すぎて絶対できん！って思うけど。
自分は少なくともこれからも、人間は殺さない、って思ってた。
人殺しには、あんたがなにをしたのかわかってんのかぁぁぁぁぁって思った。
一時は虫も殺せなかった。
そう言う人は他にいないですかねー。

↑全く同じです。わしも。

1000はかなりの馬鹿

999

>>998
９９９はﾊﾞｶじゃない？

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。