死にたい理由をかたるスレ

自分が嫌でたまらず
存在理由さえわからずここにきていました。
その間未遂は三回。窒息系二回と電車飛び込み系一回やりました。

とにかく自殺はやめたほうがいい。
周りの人たちがかわいそう。
特に電車でとび込み自殺でもされた日は、
親とかにとんでもない請求が来るから。

どうしたんですか。なぜ、死にたいんですか。

今２１で就職活動をしています

http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2003/02/18/20030218000029.html

　事件発生直後、大邱中部警察署に出頭した金容疑者の息子（27／機械設備会社の職員）
は、「父は深刻なうつ病を患っていたため、世の中を悲観する言動をよくした。父は正常
的な判断能力を失っている」とし「人の話もよく聞き取れなかった」とした。 �
　家族は、「父が今年1月頃、大きなガソリン缶を2つも買ってきたため、『なぜ、こんな
ものを買ったか』と聞いてみたら、『私の病気を治療できなかった医師を殺すため』と話
し、説得するのに一苦労した」と述べた。 �
　金容疑者は負傷者らとともに大邱チョグァン病院で治療をうけていたところ警察に逮捕
された。

就職活動が上手く行かないんですか？

コミュニケーション能力が低くて自己分析して自分の無力さに落ち込ん、
だり、自分偽って大手企業とか入っても会社にも
自分にもなんのプラスにもならない。もういや。こんな生活

うつ状態ですね

電車とびこみから生還したんですか！？
そっちの方がすごい・・・

実際以上に自分の価値を低く考える傾向がある。

>>7
だったら、結婚すればいい。女でしょ？養ってもらえるじゃん。コミュニケーション能力低いのは俺も同じ。でも、男女平等とか言うが男は働け！というのが、現状です。

自分の常識のなさ、無知さがもの凄く恥ずかしい。
おまけに社交性もなけりゃユーモアのセンスもないときた…
自分の存在が恥ずかしくて恥ずかしくて耐えられない
…こういう自意識過剰な所もｲﾔｰ。

コミュニケーション能力や知識は努力でナントカできる。

生きる場所って、皆ないんだと思います。
どんなに頑張ったって、無駄で終わる時もありますし。っていうかその方が多い世の中だし。

＞＞12
俺は、運動神経の無さが嫌だ。もっと運動できりゃーメンへラーにはならなかったのに・・

>>14
確かにいまみたいなときに　生きる場所を見つけるのは
難しいと思います。
努力が報われないことも多々あるでしょうね。

＞＞14
俺がレスした11の答えは？

>>15さん
私も運動神経皆無ですよ。もちろんメンヘルになった理由の一つです
今は運動する機会がないので（というか一歩も外に出ないので）平気ですが（ｗ
やはり男性は女性よりも気になるんですかね…

＞＞17
結婚は、子供の問題とかあるし、たいへん

最悪の状態の下でも、そのなかでのベストを見つけるのが
人間の英知だと思います。

自分は何のために生きてるのかって考えてる。みんな何のために生きてるんだろう？迷惑ばかり掛けてるし自分の代わりは沢山いるし馬鹿で要領悪くて不器用で生きてる価値があるのかな。家族や周りの人、自分のためにもいなくなった方がいいのかなと思う。

>>18
お！気が合うねー。男は気にするよ。だって、スポーツ選手とかって大抵男じゃん。だから男共はスポーツの話題が多くて辛い。俺、興味無いから。
関係無いけど、何歳？

あまりそういうことを考え込まないほうがいいと思います。
問題を過剰に大きく考えてしまいがちです。

あっしもねえ、就活の時は辛かったよぉ。
かなり落ちまくって凹みまくってそういう考えになってた。
でもご縁てほんとにあるみたいで、どっかしらひっかかったりするんだよ。
でもいつまでかかるかは個人個人によるけど。

で、今2年目だけど、それこそコミュニケーション能力が超最悪レベルらしくて、、
萎縮しまくりだし、ちゃんと日本語の会話ができていない、っていう状態でさいあく。。
何をやってものろいし。死んでみようか、ってたまにマジで思う。
でも死ぬ覚悟で海外逃亡したい、って今思ってる・・

やりたいこととか興味が無いから…ってのが理由かな。
人生に興味が無い。
全くヤルキなし。
おかげで職を転々と。
おまけにこのバケモノ不況。
ますます鬱に…。

＞＞25
その気持ちよく解る！

息してる理由が､自分の中にはないから｡
悲しんだり惜しんだりしてくれる人はいるぽいけど､
「だから何?」としか思えない｡

>>22
ﾀﾞﾌﾞﾙｼｪﾌﾞﾛﾝいいな!私はDS21が欲しくてしゃｰないよ

息している理由ですか
なぜ、生きている理由っていう表現を使わなかったのですか？

なんだかここの書き込みが全部自分に当てはまっているような…

>>18さん
運動神経のない人間には体育とか凄い苦痛な時間ですよね。ありゃ拷問だった…
自分は１０代後半ですよ。

とにかく今は人並みになりたいよー！(つД｀)ﾟ｡

死にたい理由、たくさんあるけど
自分がきらいなのが第一位。
つーか存在に意味無いし、いるだけで迷惑な気がしる。
関係ないけどシトロエンの孤独さんはミセル好きなのかなあ？
そうだったらこんなとこで仲間発見て感じでうれしいなあ

＞＞29
俺も人並みになりてー。一緒に、人並みになれるよう特訓でもしようか？

うっわ、自己レスしてるし…(´Д｀;)
18じゃなくて>>22さんでした。ｽﾏｿｰ

＞＞32
何県の人？俺は福島県。来年から21でＦランク大学生だから、千葉県に引越し。近所だったら一緒に人並みになれるよう特訓でもしようぜ！ｗ。

＞＞32
端から見れば人並みらしい。

千葉のＦランクって情報大とか

>>33さん
大学生でしたか。学校いけるなら充分人並みだと思うのだけどなぁ。。
自分は長野在住です。訓練してどうにかなるのかすらｱﾔｽｨですよ…

>>34
うぬ！！現れたな！偽者め！。トリップ付けようかなー。でも、面倒くせーしなー。

＞＞35
そんなところ。
＞＞36
全然、人並みじゃねーよ。今日もバッティングセンターで、訓練したけど24球全部空振りだったｗ・・。ハー。

行動的な人は本当に尊敬する。羨ましいよ
なんだかなぁ。生きる気力っていうか生きたい！って思わせてくれるものが欲しい。
それがあれば努力もできるだろうに…

>>22
息､て書いた理由?
自分が「生存してる」て実感がないから｡
生きる､てただ自己のゲノムを保持する為のもんじゃないでしょ?

今はだいぶ落ち着いたけれど
親がいつ死ぬかいつ死ぬかって考えると怖くてたまらない
その時のことにしてもそれからのことにしても
何もできない自分がいるから
願わくば自分が先にしにたい

>>41
でも、残された親が悲しいので、親が死んでからそういう事は考えなさい。

>>40
心臓や肺が動いていると言うことに生きている実感を感じているんですね。
考え方のタイプとして、経験主義って言う感じなのかな？

>>41
自分を無力な存在と感じていると

>>42
その点うちは大丈夫だな
弟がいるしやつは協調性があるからうまくやってる。
こっちは下宿しているのでほとんど顔も合わさないから今もいてもいなくても一緒だしな。
もう自分の能力のなさがいやになった。
なによりもお、なにもやるきでねぇしな。

親が異常に私を愛してくれるので、他人とうまくいけません。

地下鉄放火犯「自殺図った」　死者１２６人に(読売新聞)

　【大邱（韓国）＝白川義和】韓国・大邱（テグ）市で１８日起きた
地下鉄放火事件で、市消防当局は１９日正午現在で、死者５４人、負
傷者が１４６人に達したと明らかにした。チョウヘニョン・大邱市長
は遺族らに対し「車両内にまだ７２遺体が残されていると推定される」
と語っており、犠牲者は計１２６人に達する見通しとなった。
　警察当局は１９日、捜査を本格化させた。警察による事情聴取に対
し、やけどなどで慶北大病院に収容、拘束されている容疑者の大邱市
内の男（５６）は、１８日午前８時ごろ、家を出て、ガソリンスタン
ドでガソリンを購入した、と供述。「自殺しようとしたが、１人より
はみんなが死んだほうがいい」と考え、「巻き添え目的に放火した」
などと答えた。

巻き添え目的にしては、すごい人数だ。120人以上
1人でこれほど殺した人は、なかなかいないなー

>>43
否｡
んなもんでいいなら､生体活動＋持病の痛さきつさとかで十分です｡
自分が今此処にいる「理由」がわからんのですね｡
そんだけ｡

引きこもり暦　ただいま3ヶ月。
ローンも有り無職。自分が無能だと気付いた時には「時既に遅し」
さよなら。

生きているのが辛い。生まれてきたのが間違いだったと思う。

生きることもできない。死ぬこともできない。
ホント最悪。ますます死にたくなるけど死ねない無限ループ
どんなに無能な生物でも子孫を残し自分の役目を果たすのに、
自分はそれすら出来ていない…

鬱発症→ﾎﾞﾀﾞが原因との診断→回避（ﾋｷ）→迷惑自覚しまくり→
自己嫌悪→激鬱→生き恥晒すなら逝ってしまえ！と心の声→
ぼちぼち逝くのが妥当

理由がなきゃ逝けないんですか？

才色兼備な人が生きてればいい。それで満足…落伍者は逝く定め…

Fランク大学に行くのって自殺と同じ

>>41
あたしもまったく同じ。
親にすごい依存しててひとりじゃ何もできない。
だけど迷惑ばかりかけてるから親孝行したいし自殺して
悲しまれるのが嫌だから死ねない。
この先どうなるのか不安でしょうがない。

小学校の頃から自殺願望があったから今は虐待も虐め
られる事無くなったけど人に対する恐怖感と憎しみ？みたいな
感覚無くならないし、死ぬ事が怖い事とか悪い事とか思えなくて
なんとなく死にたいとか考える。

>>54
要ると思うぞ
それが自分にしか理解できないものでも
ある､だけで十分

何度も何度も会社を休んでしまって、迷惑をかける、給料は減る、、、
休むたびに死にたくなります。

オフで友達いないし、仕事にでる気力が湧かない。

イヤなことは一つもないのに、生きていくのがイヤ
なんか、生きている意味が、ないような気がする。

>>62
嫌なことがないなら、いいじゃない
嫌なことがあって、死にたくなったら、より最悪ってこと

時計と電話が嫌いだから

ロレックスをして、ムーバはNの頃から使っている自分がこんな事を言っても誰も信じてくれないんだけど…

本当なんだよぉ…

自分でももう分からない

　

だれも幸福に出来ない、仕事も抜きん出てイナイ、特技もないしな。過去のフラッシュバックはよくあるし猫が逝ってしまったら思い残すことは無いな。

もうわかんないね

とにかくめんどくさい

いい事あっても
いやな事あるなら
めんどくさいから
もう死んでいい

恵まれてる環境なんだろうけど
生きたい死にたいに
環境なんか関係ないんだね

歩ける。何かが見える。
それだけでも幸せと感じてごらんなさい。

と、美輪さんが言ってた..

激しくスレ違いでした。　
スマソ

醜いから。ずっと辛い事ばかりだったから。いつも寂しかったから。
誰も助けてくれないから。人といると疲れるから。

最愛の人を亡くしたからです。
病気を苦にしての焼身自殺でした。
死ぬときは一緒だからってあれほど約束したのに
ひとりで逝っちゃうなんてひどい。
私をおいてけぼりにして。
だから、私もそっちへ逝くから。

>>69に禿げ上がる程同意。
漏れも比較的恵まれてる環境の中にいると思う。
でも、生きてる事自体めんどくさい。

無価値感・無能力感は昔からあったけど、
最近は「めんどくさい」が先に立ってる。

死にたい、死にたいって思いながら生きるのに、疲れたから。

生きたいのか、死にたいのか、判らない状態。
確かに、基本的に恵まれているといえるのだろうけど、
何かが足りない、恵まれてない様な気もする。
過去に楽しかった、辛かった、悲しかった、幸せだった‥様々な経験を
ものにした現在に、何をこれから求めるべきなのか、もう充分という気持ちと
ただ一つの夢の為に生きているという気持ちがある。
それを叶える事はたやすいものではないけど、その望みを手にしたら
死んでしまうかもしれない。今はただ夢に縋り付いている、という状態。
それが何かの衝動で傾いてしまうかもしれない‥
長々と独り言ｽﾏｿ。でも何だか気持ちを表せてよかった、そんな二十歳ですた。

家族とさえ 関係を築けない、長く関係を維持出来ない。
自分を傷つけたくない。傷つきたくない。 それだけ。

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>>77と一緒。
一番身近で最小集団の「家族」という集団でさえ上手くいかない。

この先いつ死んでも同じ事だと思うから。
むしろ後になればなる程苦しくなりそうだから。

できることなら誰か俺の体と交換してくれない？
ヘルニアだしアレルギーだしにきびはできるし
傷跡あるし・・・・
あとちょっと臭い・・・←これが今かなり鬱
あと体の不満はこれといってないけど
精神的に強くなりたい
彼女ほしい・・・

俺の場合は経済的にはかなり恵まれてると思う。
恵まれてるのに何もできない、何の役にも立たない自分がいやだ。
頑張ってるやつとか見ると、申し訳なくて、死にたくなる。

死にたい理由・・？
それは病気で仕事もろくに出来ないし
収入のない私にとって、
親が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいかわからないから。

死にたい理由は
必要ない人間だと思うから
配慮もできないし、他人に嫌われてるかすらわからないし

後ろ向きな人なんで

>>82
逆だ・・・。
金さえあれば大概の悩みはカタがつくのに
金がないから死にたくなる。

ごめん、もう疲れた

なんか、ちょっと、ここんとこ悪いことばかり
重なっちゃって、ちょっと、苦しくなってしまった。
　どうして、私は何も無い平凡な生活を送れないんだろう。

普通に生きたい

将来への不安、かな。本格的な未遂を一回してみて、人間って
そう簡単には死ねないものだとわかった。
そうなると、今は親が働いてるからいいけど、漏れ、無職だし、
もう３０代中盤だし、就職って厳しいんだよね。
確かに病気は辛いんだけど、それより、将来、金がなくなった
ときのことを考えるのが辛い。それでも惨めったらしく生きて
いくんだろうな〜と思う。だから今、まだ、衣食住に困らずに
生きているうちに死にたいなぁと思う。
簡単に死ねないから死にたいという何か矛盾した考え方だよね。

死にたい理由。
髪がやられてきました。
自分が壊れていくのを見なければならないのは辛い。
笑いものにされてるし。

>>89
自分の意思じゃ、なかなかやれないんだよね
いきおいしかないかなー

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

最近の理由。
孫の中で一番出来が悪いということでイヤミを言われる。
自慢にならぬ孫でごめんなさい。
ていうか、いとこ達が優秀すぎるんだよ。
いまだに学歴社会だと勘違いしてるんだよ、おとなたちは！
他の子と比較されるのって虐待だよ。
　　んで、場所を探しつつ、
言い残したことはもうないかな、と思ってここへ来て、
お金を使ってしまうのです。
それで、たぶん、また来るのだと思う。

>>93
学歴がってもダメはダメだけど、比較ばかりじゃ本人はつらいのさ

殺したい奴と一緒に暮らしてる
過食症
浪人
低学歴

このまま治らなかったらと思うと・・・

今週の月曜日、12年付き合って婚約いた彼女から別れて欲しいと告げられた。
理由は僕の鬱病。昨年の秋に鬱病になり、そのことを告げたけど、理解してく
れていた。でもそれが限界になったようだ。僕は最近会社に復職し。新規一転
結婚のために頑張ろうと思ったがその夢は崩れ去った。水曜日の夜、大量の睡
眠薬と抗鬱剤をウイスキーで飲んで服毒自殺を図ったが朝になって倒れている
ところを親に発見去れ自殺未遂で終わってしまった。この先どうしていいか分
からない。今は誰とも会いたくないし、関わりたくない。亜矢子に昔のように
戻ってきて欲しい。それしか僕には人生の目標がない。

>>97
ウワアアアアアアアアン
12年もがんばったのに、戻ってきてくれるとイイね

死にたい理由。
もう助からないから。
もう終わり。あははは。

両親は毎日仕事へ行き、自分は鬱で休みがち。
私は駄目な子供でつ。

生まれてきてごめんなさい。

上昇志向はやたらあって、いろんなことに挑戦してきたが、
どれも目が出ず、30過ぎてフリーターの現実が今のしかかる。
とりあえず、やりたいことはほとんどやっちゃったし、
今更普通にやっても退屈なだけだし、
「もう、俺の人生も終わったんだなぁ」と思っている。
とりあえず、ダラダラと屍のように生きてはいるが、
精神的には死んでるんだな。

昔の自分を思い出すと死にたくなる。
毎日楽しくて周りの人のことも考えずにぎゃーぎゃーうるさかった。
陰口とか言われてたんだなーと思うと死にたくなる。

先が見えた
今頑張ればその後楽しい生活が・・・っていうのは
ただの錯覚だって気づいた

世紀末にけっこう期待してたんだけどな
今はちょっとｼﾞｮﾝｲﾙに期待してるけど
田舎なので標的になりそうもない

>>103
わかる　　ｳﾝ　わかるぞーー(~_~ﾒ)

>>1
それはね・・死ぬより生きている方が辛いから・・だと思うよ。

死にたいって変な考え方．．．
動物の体細胞には最後まで生き抜こうという本能があるのだが．．．
うつで寝たきり＆思考停止状態で餓死するのはわかるが、
自分で心の底から望んで「死にたい」と思うことはないはずだが．．．

過食症、食べ物に生活を奪われ友達との約束も
ドタキャンなどしがち…何もかも面倒臭い。
生きてることが非常に疲れるﾟ･(´Д｀)･ﾟ･

>>106
細胞にもアポトーシスとかあるじゃん

死にたい理由は、生きていたくないと思うから。
やりたいことも、夢も、楽しいことも特に無い。
生命を維持する為だけのために、働くなんてばかばかしい。

>>67の焼き魚さん
私も全く同じ理由です....汁

周りの人に迷惑だから自殺は絶対やめようね
と主治医に言われてる（そういう話し方ができる良い関係の先生ではある）
が、自分が生きているということに何の意義も見出せない現状で私1人が
世の中からいなくなったところでなんの影響があるだろうか
旦那は悲しんでくれるだろうけどまだ若いし堅い仕事についてるから後妻さん
なんていくらでも見つけられるだろう
飼ってる犬だって可愛がってくれる人が現れれば３日で忘れるに決まっている
仲たがいしたままの兄弟にしたところで私が死んだって線香すらあげることも
ないだろう、友人だってしばらくは悲しんでくれるだろうけど日々の忙殺にまぎれて
だんだん記憶は遠くなって逝くに違いない
忘れるということのできるのは私を含めて皆そうなんだから心配したり気がかりに
思ったりする必要なんてどこにもないんだ

そうそうわたしもそう思います。
だれにも愛されてないから、生きていても仕方がないなあと思ってる。
結婚しても無駄だった。

氏は復讐だ。
だからなるべく周りに迷惑をかける氏を選択したい。
今の日本も、周りも何もかもが悪い。

良ければ氏にたくなんてならないからな。
こんな事いうと自己中とかいわれそうだが、

人間って怒りのエネルギーで生きているんだって・・聞いた話だけど。

>>109
働かなくても生きてはいけるんだが。

プレッシャーきついことは確か。

>107
私と同じだ(苦笑)自分の書いたｽﾚかとｵﾓﾀ

自分が許せなくなって殺してやりたいぐらい
自分に心底むかついたとき

死にたくなるな

>>114
俺も一番やばい時期、仕返ししないまま死ねるか！！！
って思った。

>>1の電車飛び込み系ってのが笑えないが笑える

虚無感から

今日あるひとに・・
画像をさらされて、ぶすだぶすだといわれてしまった
画像をみせたとたんいわれてしまった

みんなそんなもんだ
信用なんてできない

>>119
そうだね。理由は考えなくてもいっぱいあるけど、つまるところは「虚無感」なの
かもしれない。。。。

>>120
だいじょぶ。
元気出してとしか言えないけど元気出して。
深呼吸〜〜〜〜〜〜

大人になりたくないから

死にたいというか存在を消したい。
私の事を知る人の脳から私に関する記憶の部分だけ
焼き消したい。

ピーターパン症候群だから

いつも追い立てられているような気分がする。
崖っぷちに立たされているようで
何かのはずみで落ちてしまいそう。

体が弱すぎて、すぐに風邪引いたり、胃が痛くなる(潰瘍持ちだから)
当然、仕事も長続きしない。典型的いじめられっこ。
自殺すると親に迷惑がかかるとか、後からお金がかかるとか言うけど、
私がこのまま生きていても、胃がんになってもっとお金がかかってしまうんだろう。
だから今のうちに死にたい。生命保険も入れないような体なんだし、
親には申し訳ないけど、今死んだほうがまだマシだと思う。

いろいろなことで自分が傷つくのが怖い。
ほんとに小さな事にもいちいち傷ついてるから辛い。
あと過去のつらかったことや自分の失態が思い出されて来て
それにいちいち傷ついてるのも辛い。
それに将来にも希望もないし。今はひたすら現実逃避。

人間って欲深くてただただ孤独なものだと気づいてしまったから。満たされない寂しさと不安に潰されそうになってる。世界に隙間をみつけて入り込まなきゃいけないけど、隙間がみつからないの。

生きてても辛いだけー
というか、バカみたいに人信じてる自分を早く消したいでつ。

親が生きているうちは死ねない…
今すぐにでも死にたい
けど親は生きている
私は死ねない…
だから早く死んで欲しい
けど
親には元気に長生きしてもらいたい…
<葛藤>
考えるのに疲れたよ
死にたい

親が生きているうちは死ねない…
今すぐにでも死にたい
けど親は生きている
私は死ねない…
だから早く死んで欲しい
けど
親には元気に長生きしてもらいたい…
<葛藤>
考えるのに疲れたよ
死にたい

自分を客観的にみると惨めだから…
過去にあった嫌な事がフラッシュバックしたときに死にたい気分になる。
物事を簡単に割り切れない、何でもマジに全部を受け止めてしまう。
結果１人で抱え込んで結局自滅して自分がもっと嫌になる。
そして嫌な事があった日は2chに逃げ込んでしまう。(冒頭に戻る)

俺は自殺を肯定も否定もしない。

俺の一生には、絶対に幸福なんてこない。そのことが分かっている。
なのに、なぜ生きるか？
死ぬのが恐いから。

あ〜空しいｙｏ！

↑上記の名前、「１３３」の間違い。

誰か頼れる人もいなくて将来不安だから死にたくなります

死ぬのが怖いわけじゃないけど、自分を助けてくれた人達に
簡単な恩返しすら出来ずに死ぬのは心残り。
でも生き方が見付からない、固い信頼関係の上で仕事をしてみたい。
現在プー、毎日2ch、親が健在の間はいいけど何れは自分が世話をする立場。
でも2chにいると何か癒される、ちょっとやる気出てきたかもしれない。

金がない 頼れない 汚い

>>111うわー、私とまったく同じ考えのひとがいたー！！
単純に嬉しい。

>>136
周りの人への恩返しだなんて、そんなの考える余裕もなければ、考えたとこで親祖母以外誰も浮かんでなんかこねーよ
だから親死んだら迷わず死ぬ。北朝鮮、早くミサイルを投げてくれ。

人は三歳までの可愛い時期で、周りへの恩返しは終わってるんだよ。
だから後は自分の人生。
やたらな迷惑さえ掛けなければ、好きに生きてもいいんだ。

妹の赤ん坊を抱いていて、これだけで充分だと思ったよ。
これをお土産に、そろそろあっちの世界に帰ろうと思う。
お乳をもらって、お腹一杯になって、幸せそうに笑って寝てるんだ。
時々顔を顰めたりしてさ。
もう充分だよ。

小学校時のいじめから始まる。中学(初リスカ)少し落ち着くが高校入り現代社会に嫌気がさいて再開。自動車に曳かれてみたが軽い後遺症のみ。大学受験、自尊心崩壊。進学。彼氏絡みで再び。もう人と付き合うのもいい子やるのも疲れた。もう考えるのもしんどい。

これからは苦労ばかりしそうだし、それに耐える自信がないから。

くだらねぇ

小学校時のいじめから。親にバレないよう必死やった。中学(初リスカ)一時落ち着くが高校で現代社会に嫌気がさし車に曳かれたが軽い後遺症のみ。大学受験。自尊心崩壊で再び。進学。彼氏絡みで進行中。もう人と付き合うのもいい子するのも疲れた。

幸せってなんだろう。自分の幸せって？
それがわからなくなってきた。

氏にたい！と思って実際に氏のうとしても何処かでブレーキがかかり未遂で終る。
そのブレーキ(親？友達？)に思い当たりがあるのならば深層心理では生きたいと思っている。
でも何とかならないのが人生でありメンヘラーの辛い所だ。
折れは辛い時には2chに逃げる。同じ悩みかもしれない連中といると少し癒される。
もし2chが無かったらと思うとゾッとする。

生きる理由が無い。
目標も夢もなにもない。

2ｃｈで粘着野郎がオーバーな暴言をレスしてくれやがった
私の病も理解せず勢いだけで煽る糞野郎
こんなアホがいる世界で同じ空気を吸うのすら鬱陶しい
最後に煽りやがった奴の形跡を辿り
そいつのせいで私が死んだとアピールしたい
自殺前に宣伝みたいにして世間にアピールしたい
そのアピール手段を決めたら死ぬ

初恋を成就できない
けつ毛が濃い

童貞が捨てられないまま終わりそう

生きてるのもしんどいけど死ぬのもやだなー

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
にたい！よろしくおねがいします！

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　　　　　　　　　　 ／　／　　　　 /／／/　.::　.:::∠ /:/,　　　 .:.::/.:.::/.:::/:::| 　　冗談でも死ぬなんて軽軽しく言うな！
　　　　　　　　　／ ／／　　　　/'´／.:/　.:.::.::／＿/:/./　　 .:.:::/.:.::/.:.:/.,::!:! 　　貴様が死んだら悲しみ香具師は五万といるんだぞ！！
　　　　　　　／´／／　　 ..:　 '´　/.:.::/　.::::.イ｡テ"/´//　 .:.:.:::/.:::/!.::/://､:|
　　　　-‐'"　 /　,ｨ'´　..:.:::/　./　/.:.://.::／ '--―'/　 /　.:.:.:.::/:／:l'|:l'､.//::〉!
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今日は実の親に死ね！！！！！！と言われた。見えないところで死ね！！死んでくれと言われた。

もう言葉が出ない。疲れた。ほとんど喋ってないのに。
会話ができない。
自分がつまらない、くだらない人間だと思う。もう嫌だ。
死にたい。
この前事故りそうになった。死ねば良かったのに。

＞その間未遂は三回。窒息系二回と電車飛び込み系一回やりました。

妄想丸出し
電車に飛び込んで死ななかった？
オマエはアンブレイカブルかっつの（嘲笑

轢かれたとは書いて無いだろ？未遂じゃねーの？
メンヘラーじゃない厨房はおウチに(・∀・)ｶｴﾚ!!

＞＞１５４さん、
＞＞見えないところで死ね！！死んでくれと言われた。

私も同じこと、言われた。
冷たい母と、冷たい姉。
お金とブランド物にしか目がない姉と、
父と離婚してから彼氏にしか目がない母。
あともうちょっと、ひと段落したら・・・。
一日も早く、大好きなおばあちゃんのところに行きたいです。

退屈なので死にたいでつ。

消えてしまいたいと思うことが多い。
しかし、親が死ぬまでは死ねない、ような気がする。
あの世はあるのか？死んだらどうなるのか？
考えが堂々巡りする。

そうだ、生きていくのが楽しくてしょうがないことを
見つければいいんだ！！でもそれってなんだ。
ディープな風俗でそうなるのか？いや、違うような気がする。
自分にエンジンをかけてくれるのは何なんだ。
そうだ、ひとまずそれを見つけてみよう。。。

私も消えてしまいたい
自殺したいけどやっぱり勇気ないというか、死んで無になるならいいけど
もしもあの世があって、自殺だから永遠に苦しまなくちゃいけないかもしれないと思うと怖い。
馬鹿らしいと思われるかもしれないけど。

でも>>154さんや>>158さんよりはまだ幸せなのかなぁ・・・
実の親にそんな事言われたら、その場で自殺しちゃいそう。。。
二人とも頑張ってくださいね。私もがんばろう。。。

電車飛び込みの賠償金ってどんぐらいするんですか？

若い頃に死んだ方が、ｵﾊﾞﾁｬｿとなじられるよりも幸福だと気づいてしまったので。

ボケてしまった祖母の生活をみて。
早く死にたくなった。

寂しい

親（＆子）がいる人は考え直せよな
漏れなんか嫁に行った妹しかいないから気楽なもんだけど

何かもう自分意味ないし。

死にたい、自分が嫌い、それは一生消えないよ
生は平等じゃないからね
今までの環境、生まれ持っての性格、かお、体系、考え方
いい方向になんか考えられないんでしょ？
しょうがないじゃん、楽しく遊んでいるやつとは
顔のでき、体系、思考、全部違うんだから
うらやましがったてしょうがないじゃん、社交辞令に
勇気付けられててもしょうがないよ
現実を見て、君達はスタート地点からもう、
人より劣ってるんだよ、顔も体も精神もね
生とは不公平だよね、そんな現実認めたくないよね

どんな業績を残した人でも死は訪れるんだよ
何も考えていない子供にも
人間もタダノ動物だからね
全ての存在に平等なのは死だよ
大丈夫キミもタダノ動物なのだから
平等なんて現実には存在しない
強いものは強い、可愛いものは可愛い、
カッコイイものはカッコイイ
口先だけの社交辞令はのぞいてね
この変えようのない現実
死ぬのは自由だよ、なにも考えなくてもいい
ただの動物じゃん

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私がＥじゃないから、私がＥじゃなくてＥもいないから
これからのこと考えたらこのさきなにもなく只老いさらばえて行くのかっておもったら
虚無に近いんじゃないかなって気持ちになって
怖くて死にたくなる。でも行動に移したことはない。勇気がないから
Ｅならきっと思い切って死ぬことも出来るんだろうなＥになりたい
Ｅが欲しい。

親が最近心配している。俺が消えたいとか言うから。親に心配かけちゃいけないとは思うが。ひとまず、消えるのは、後回し。。

>>166
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。
私の妹が何度も自殺を図って、こっちが死にたくなった。
それがすごく心配で、彼氏ができても仕事がうまくいっても、
何かとんでもなく嬉しいはずのことがあっても、いつも辛い。
苦しくて苦しくて、辛くて辛くて、夜も寝れない。
家族がいる人は、家族がどんなに苦しんでるか考えてあげて！

>>172
妹を家から追い出すか、あなた自身が家をでるかして
妹と縁を切っちゃえば？
自殺するほどの妹の悩みをあなたは訊いた事がある？
家族ってだけで「私の幸せのために自殺するな」は横暴。
妹も横暴なんだけどね。
つまり、痛み分け。
妹に自殺をさせたくないなら、妹自身にあなたがどれだけ妹の自殺で
苦しみ悩み、幸福に浸れず、健康にも影響を及ぼされているかを
切々と語ればいいと思うよ。
その代わり、死なないODやリスカが増える両刃の剣。
身内にはあまりお勧めできない。
でも話し合って損はないと思われ。

>>173
妹も私も親も、家族はバラバラに住んでるよ。
でも縁を切れるはず無いじゃん。切れるくらいならこんなに苦しまない。
悩みは聞いたことあるよ。
これといった大きな特定のモノがあるのではなく、人生が虚しいとか
そういう抽象的なものがたくさん積み重なった結果。
それから「私の幸せのために自殺するな」的な考え方ではない。
愛する家族がそこまで辛いのかと思うと、それが辛い。
それこそ生きていく気力がなくなるくらい辛いね。

社会不適合者だから

観世音菩薩

若有罪，若無罪、檢繋其身、由是菩薩、
威神力故、稱其名號、即得淺處、威神之力
観世音菩薩摩訶薩、無盡意稱其名故　即得解脱
無盡意観世音菩薩、多所饒益、常應心念
南無観世音菩薩

母親を悲しませたくない。

俺の死なない理由は今の所これだけだな。

今の生活に不満は無いけど死を経験したい。

１浪して日東駒専レベルにしか受からなかったから。もう死ぬぽ

>>141
自分が昔好きだった人と名前が同じ。
ただそれだけだけど死んで欲しくない。

まああれだ、「うまくやっていけるわけがない！」これだねっ

楽になりたいから

死ぬな！

自分が一番嫌っていて、かつ顔がそっくりな肉親に氏に顔を見せつけてやりたいから。
ついでに、漏れに壊れる決定打をくださった奴にも見せたい。

生きるのに向いてないから。
あと何十年も生きるなんて自分には無理だと思う。
宇宙レベルで考えれば短すぎる年月かもしれないけど、
自分にとっては必死の日々。自分はあまりにも劣り過
ぎていると思う。
誰と比べて、とか言うのとは違って、全体的に。
最も価値観なんて人間が造り出したものだから正しい
も間違ってるも無いのかもしれないけど。
でも、何より誰より自分が耐えていられない。
生きてる意味は自分で見つけるもの、というけれど、
>>168さんも言っている通り、人間もただの動物。
人間の思考内で出せる答えじゃ無いと思う。
いや、それより何より生きてくのが辛い。
歯がゆさと虚しさから解放される場所へ行きたい。

あげ

この世で生きることに向いてないと、日々思い知らされているから。

生きることが苦痛なんだから、死にたいと思うのは普通だ。

ブサハンターさんが死ねば人間になれると言ったので死にます。

>>189
早まるな他に人間になれる道がないか模索してなかったら迷わず死ね

　　　　　 つ　　か　　れ　　ま　　死　　た　　　。

疲れたぽ
自分何やっても駄目。
運動、勉強、会話、対人、全て最低ランク以下だと思う。
いるだけで他人に迷惑かけてる気がする。
生きてる意味がない。
将来に希望がない。
生きていく自信もない。
未来の自分を想像できない。
心身共にぼろぼろ。
死にたいけど、まだ死ぬつもりはない。
一番の理由は痛いの嫌いだから。
死んで目立ちたくないから。
死に方がわからないから。
もっといっぱい本読みたいから。

もう少し生きる

語る余裕あるならまだ大丈夫だ
(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟのﾔｼは語らないで逝くと思われ

全てに意味が無い事を知ってしまったので。
今月中には決行予定。

>>160 さん
＞そうだ、生きていくのが楽しくてしょうがないことを
＞見つければいいんだ！！でもそれってなんだ。
「他人に優しくして、ありがとうと言われると、そういう気分になる」ということは、巷でよく言われてるね。
僕も最近そういうことわかりかけてきた気がする。
>>160 さんも、そう思って行動すれば、近い未来にそう感じられるようになるかもしれないね。
＞ディープな風俗でそうなるのか？いや、違うような気がする。
ぼくのことを少し書くと、ここ１０年くらい月１くらいのペースでソープランドに通っている。
最初はぼくが一方的に癒される側だったんだけど、彼女たちの話を聞いて相談に乗ってあげて彼女達の表情がすこしずつ柔らかくなるのを目にしたとき、僕はお約束の行為そのものよりも楽しいことがあるのだと気づいた。

>>178 さん
＞今の生活に不満は無いけど死を経験したい。
百年以内には、たぶん経験できるよ。

>>194 さん
＞全てに意味が無い事を知ってしまったので。
>>194 さんにとっては意味のないことかもしれないけど・・・
ぼくにもわかるように >>194 さんが知ってしまったこと、知ったきっかけなんかを説明してもらえるとありがたいです。
ぼくはまだ、「全てに意味が無い事を知」らないから。
＞今月中には決行予定。
その前に、ぜひ。<(_ _)>

理由は遺書に書き済み

死にたいというか…
こんな汚い世界で生きていたくない。
うんざり。
毎日毎日時間の非生産的消費。
結局ずっと一生独り。

http://homepage1.nifty.com/arikui/ninchi/cognitivetherapytop.htm

ここのＨＰいいです、画期的だと思いました。先ずお試し在れ、暇つぶしにみて
頂戴ね。いいＨＰだよ。忘れてる物が書いてあったよ。行ってご覧。

死にたいよ。生きる希望なんて無い。恋人も作れない。うつ病・・・。
私には生きてる価値なんて無い。社会のゴミ同然。
私はいなくなっても誰も困らない人間。
子供の頃から人間関係がダメで、勉強もできなくて、
なんにも自信が無い。
もうだめ。明日が恐い。

好きな人と一緒になれなかった。もうこのままずっと恋人も出来ずに一人なんだろうな…

>>199
ではなにか面白い自殺でもして世間を沸かせて下さい。

>>201
霞ヶ関で自爆テロとか？
それは沸くだろうなぁ〜♪

>>199（枯葉さん）
一般的に。
自分が思ってるほど、まわりは悪く思っていないもんだよ。
僕も君の事よく知らないし。

＞勉強もできなくて
ホントに？
文章ちゃんとしてるし、パソコンだって使えてるじゃん。

>>198
58点危険レベルですた。
漏れはっきりいって人生の選択を誤りまつた。
今年で３０になるのですが、どうしましょう？？
ちなみに仕事が原因で打つになりました。
通院生活３年６ヶ月か。そろそろ潮時かなーと。
なんか世紀末っぽいし。ホント汚い世の中になったし。
周りの人間は悪いことばっかしてるし。
そんなの見たら鬱になってしまいまつた。
今の仕事につくまではこんなこと一度もなかったのに。
あ。現在今の仕事に就いて６年ほどです。
自爆テロか・・・いーかも！

オンソラソバテイエイソワカ　オンソラソバテイエイソワカ
オンソラソバテイエイソワカ　オンソラソバテイエイソワカ
オンソラソバテイエイソワカ　オンソラソバテイエイソワカ、

>>205
あちこちでその呪文見かけますが、何の意味ですか？
（と、まじめに聞いてしまった。）

>206
私も気になった。今私の隣に座っている実家が真言宗の彼が
「ん〜？こんな真言聞いた事ないなぁ。知らないだけかなぁ」と言ってます。

>>206-207
ネットで検索してみますた。
弁天様の真言ぽいね。

>208
へぇ〜。そうなんだ、わざわざありがとう(´ー｀)

希望がないから
明日は今日よりもしんどなりそう
なんの楽しみもないまま３ヶ月近くがすぎた

>>209 さん
いえいえどういたしまして。
でも、わざわざそういってもらえると、とてもうれしい。（＾＾）
こちらこそ、ありがとうです。

死にたい理由。

幼い頃から俺に虐待を繰り返してた父が、半月前から交通事故で入院してる。
幼い頃から俺はこいつに「死んでくれ」といつも願ってた。
家族が俺しかいないから、俺はこいつが死ぬまで、面倒を見なくちゃいけないのか。
辛いし、怖いよ。
怖い。
死にたい。
逃げたい。

山に捨てて来れば？

生きていても嫌なことばかり

>>212
そんなやつほっとけ。自業自得。

生きる希望が無くなった。
未遂繰り返した時は、この世にまだ未練があった。
いまは無い。夢も捨てた。
死が頭から離れない。死に神に取り付かれていれる。
いまはどんよりしているけれど、目前にして目覚めると思う。
穏やかなさっぱりした気持ちになって、一歩を踏み出そうと思う。

>>212
置いて逃げちゃえば？

せんそーとかいろいろ悲惨な時代になってきた。
ネットでだらだらしてられるのもいつまでだろう。
かわいい慰安婦きぼんぬ

死にたいみんな、シルバーバーチの霊訓の本を読んでみて。

まず、シルバーバーチでググってみよう。
3,000年まえにお亡くなりになった、ネイティヴアメリカンの霊が
現在の私達に、生きる意味や死後の世界を教えてくださっています。

死ぬのが恐くなくなりました。でも、死のうとは思いません。
死ぬときが来るまで一生懸命生きようと思います。

親が嫌いだから悲しませてやりたい。

親が嫌いって悲しい事だね。
私も親が大嫌いだったけど、自分が成人して子供を持つ身になって
大分、許せるようになったよ。
といってもレベルによるから、ｲﾁｶﾞｲに言えないけど・・・
私は全身打撲する程、殴られたり、捨てられそうになったり
毎日、睨まれたりした程度なんだけどね。

童貞無職引き篭りの２５です
おまけにメンヘル暦５年です
死ぬしかないです

何をやってもうまくいかないから。
そんな人生を生きることにうんざりしてるから。
病気が治って心穏やかに暮らせる「いつか」を待てないから。

肉体の呪縛から、解き放たれたい。

（・３・）エェー　僕は毎日が楽しいから死にたくないＹＯ
　　　　　　　　　

ひるまっから、そればっかりだな。ぼるじょあ。

人見知り激しすぎて気が狂いそうでつ。
こんなのがｹｺｰﾝできるのだろうか。
彼氏はまだ私の本質を見極めてない…
会社で孤立してるなんて、友達両手であまるなんてﾄﾃﾓ言えない。
死にたいと思ってしまいまつ。

会社で孤立っちゅーか、たまたま気の合う人いないだけちゃう？
彼氏がいて、友達いて、職もちゃんとあって、
悩む事ないのに、悩んでるようなきもするけど・・・>>227

（・３・）エェー　ぼるじょあになれば結婚できるＹＯ

20歳にしてハゲ｡チビ｡ふつーのひとならとっくに氏んでる｡

他人となかなか仲良くなれないんです。
視線恐怖とかあるし。昔いじめられたことが起因してるのかもしれません。
浅く広く人と付き合えない。車にガソリン入れに行くのさえ、怖い。
美容院行きたいんだけど、長い時間知らない人と一緒にいる時間が怖くて行けません。
でもこんなこと誰にも言えないです。

他人事に聞こえるかもしれないが
生きてたら楽しい事もいつかきっと来るぞー。

（・３・）エェー　ブサハンターは荒らしじゃなかったのかＹｏ

すでに失敗した人生をだらだらと続ける意義はありますか？

>234
義務はあります！
せっかく生まれてきたのに。
やり直しという言葉は失敗した時のためにあるのですyo
失敗して取り返しがつかなくなってﾀﾞﾒﾀﾞﾒになってしまっても
全てなくなりません！
自分という存在はなくなりません。
自分という存在にいられる事ができるのは今という時しかないのですぞ
だらだらした人生もあなたの生き方。
だらだらというより　自分のﾍﾟｰｽで生きてるの言った方が性格かな
この場合は、

>>227
あー、視線恐怖ね。それなら辛いの分かります。
実際、美容院とかで恐い目にあったことないでしょ？
歳と共に、あ、だいじょうぶかも、と思えるかもね。
美容院とかガソリンスタンドとか、まず大丈夫だから。
そういうところでは、人と付き合う必要ないし。
まあ、とにかく落ち着いて。

痛みも苦しさも無く、知らないうちに、死にたい。
気が付いたら、天国にいる。

氏にたいなんて言うなー

痛みも苦しさも無く、知らないうちに、死にたい。
天国はいらない。意識とか思考があるとしんどい。

戦争が始まって悲しくて胸が痛いからもうすぐにでも

うんそうだね！ 一発で滅びさせて欲しい 幸せ中の人には可哀想だけどここにいる私達は消えたいよね

２４０だけど２４１よ、消えたいﾄｳﾒｲﾆ･･･****

自殺したい→自殺死体

死にたい理由は死にたいと思わなくなったからです（まる

クビ｡しにたい｡会社勤めなんて無理｡社会不適合者｡しにたい｡出来る仕事がない｡仕事したくない｡しにたい｡労働は無理かも｡しにたい｡

かたれかたれ

歯が死ぬほど痛いから死にたい。
…あれ？何かおかしい？

イキテイテモ、クルシイ･･････
シヌトキモ、クルシイ････
ジャア、シンダアトハ？
クククククク･･･････

目が覚めたら空がとても青かったから

生きてるってだけで
とりあえず死にたい