【できれば】精神病院に行ったきっかけ【教えて】

皆さんが精神病院に行く事になったきっかけ（事件、出来事）を教えてください。
思い出したくない方は放置してＯＫです。

ふむ

【初診】初めての精神科･心療内科【Part８】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1043190219/l50
又は
【24時間】雑談スレでいいじゃん243【年中無休】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044804878/l50
でどぞ

抵抗あるかもしれんけど、初診いって鬱な状態話して「まあ、軽いウツでしょう」と言われて、抗鬱剤もらって帰るだけだよ。がんがれ

大学入試のストレス

外出につき放置

一人暮らしの部屋に閉じこもってたら父母が突然現れて
強引に連れて行かれた。

「漏れは基地外なんかじゃない」

と激しく抵抗した。ショックだった。それから３年はそのことで鬱だった。
治療に専念しようなんて思うようになったのは７年後だね。
こういうやり方が果たして有効だったのか、謎だ。

私も強制入院だった。今でも涙が出てくるよ。

会社でキチガイ上司にいじめられ続けた。

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　　　　
http://k-server.org/kabu423/h.html
　　　　　

メンヘル板じゃ、こういう単発質問スレってOKなんですか。
他の板じゃえらい叩かれるんですよ。
レスはずーと、>>１氏ねと、コピペ荒らし。これだけ。

私は分裂病にもかかわらず自覚症状があったので、
自分で行きました。

自殺を考えるようになったから。

大学院入試に対する不安と、
卒論への不安で精神的に弱って。

>>11
単なるQ&Aスレなら叩かれるけどね。

会社の最悪上司に虐められ
持病が治らないし、
プライベートでは彼とうまくいかず
経済的にも切実。
心から頼れる人もいなかった（ある意味依存心かも）
とにかく、余裕が極端になくなった。
凄い死にたかったし。自傷癖が酷くなっていって。

そんな状態で仕事してたら
ある日全然集中出来なってきた。一日中その辺うろうろして
当たり前のこともこなせなくなってきた。
同僚にも変な目で見られるようになった。

そのうち、その辺飛び回るようになって
フラフラ意識があるんだか無いんだかわからない状態になった。
彼にも変だよ病院行ってみたら？って言われ始めた。

もうそろそろギブアップかなって思って行ってみようと思った。

過食症でカウンセリング
行ってたら、
カウンセラーに勧められた。
ほいで行ったけどなんだか…
ってかんじ。
今は鬱です。
どうしていいか判らないなぁ
今は…

無気力で中途覚醒の為自分で行きました

自殺に失敗したから

満員電車で突然周りにいる人間に殺意を抱いたから

仕事の人間関係と、結婚前のプレッシャーでハッキリと「もう自分を捨ててしまいたい」と追い詰められて自傷が再発したから

伯父が総合失調症だったから
伯父みたいになりたくなかったから
自分から進んで病院に行った

>>9　さんと同じ！上司で基地は辛い。
その上、デザイン系の仕事だったので
一年間休みは盆＆正月のみでずっと働いて、週に3日は完徹。
朝の9時から朝の3時までが普通の勤務時間。

最後には、常に頭の中で音楽が大音響で鳴り響き、
味覚が無くなり、不眠。感情の起伏が無くなり、顔面の筋肉が痛んだ。
自殺する気力もなくなってた。そして失踪しました。

結局、会社にいた分裂（上司とは別の人）の人に『病院へ行け』と診断され通院。

南条あや嬢の『卒業式まで死にません』をよんで自分も服薬自殺しかないとおもい
通いはじめました。しかしなかなか強い薬は処方してくれないもので、色々通いまくってます。
ちなみに、いまてもとにベンザリン（５ｍｇ）７８錠、パキシル（１０ｍｇ）１４４錠、
トレドミン（１５ｍｇ）６０錠、ヒルナミン（５ｍｇ）３８錠、ソラナックス（０、４ｍｇ）２０錠、
ドグマチール（５０ｍｇ）１２７錠、デプロメール（５０ｍｇ）８９錠、セルシン（２ｍｇ）１４４錠、
デパス（０、５ｍｇ）１１６錠、サイレース（２ｍｇ）３１錠、アモキサン（２５ｍｇ）８４錠
レキソタン（２ｍｇ）４８錠、ハルシオン（０、２５ｍｇ）９０錠有ります．
これらでより少ない量で安楽に死ねるにはどれを飲むのが
いいでしょう？全部飲むのはむりですので．分かる方教えて下さい．
近いうちに逝きたいと思ってます．

硫酸を飲め

パニック発作を数回起こして、コレは病院に行くべきだと思った。
でもどの科にいっていいかわからず、神経内科行ったら精神科へ回された。
私が通いだしたときはパニック発作って名前なかったなー。

早朝覚醒がひどくなって病院に行きますた。
眠剤＋安定剤＋抗うつ剤で改善しますた。

怠けかなと半年ほど悩んでたけど、ある日2ちゃんに症状書いてみたら病院行け！と言われたので。
>24
SSRIは大量服用しても死なないとどっかで見た気が。私も同じ事考えて薬ためてたけど、日々の苦しさに耐えられずボチボチ使い始めたらストックなくなった。
明るい気分にはなれないけど薬使うとそれなりに落ち着く。
ためるのもいいけど指示通り飲んでみるとまた変わるかも。今はこんなん聞いても腹立つだけだと思うけど、おせっかいごめん。

>>28ありがとうございます．とりあえず３月１０日の鬼束ちひろのライブだけはみたいと思ってます．

仕事からの帰り道がわからなくなり
家へ帰れなくなった

天の啓示を受けました。
学校の喫煙所でタバコを吸っていたら、
「精神病院にゆけ」と聞こえたので、現在かよってます。

24さんよくそんなにためましたね！あたしはOD過去５回で在庫ありません・・南条あやの本は読みましたよ。あたしも閉鎖に入院２回任意でしてます。

ｸﾘﾆｯｸに通い出したのは仕事からくるうつでした。閉鎖に入院したのは母のアル中と仕事に耐えられなくなって任意でしました。

〉24さん、あたしも鬼束スキです。ちなみに南条あやの影響でCocooのCDとﾋﾞﾃﾞｵ買いました！

物心ついた頃から「何か違う」と思っていた。
学生の時、発作的にサークルの先輩である糞男（失礼！）
とHしそうになり来院。
しかし未だ何が違うのか、答え見つからず.....

去年の夏くらいには眠れないだけで気にしてなくて
冬くらいからだんだんバイト先にいるときだけ気分や
体調が悪い事に気付き、
ふっと死にたくなるようになりました。
同じ職場で鬱だった人の話を前にきいた時と
その時の自分の症状があまりに似ていた
のでウツネットで一回セルフチェックして
最寄りの病院かよってまつ。

犬 を 殺 し ま し た

パニック障害になり不登校を続けてたら、担任の先生が
心配してくれて、今の病院を紹介して下さいました。

仕事や就職のストレスで（多分）
日中常に、胸に突き刺さる様な激しい痛みを感じ
某大学病院の循環器科で診察。

レントゲン、心電図、血液検査
全て異常なし。で医者が
「精神的なものかもしれませんねー」といい
同じ病院の精神科にその場で紹介の電話

午後から診察Okとの事
で鬱病と強迫神経症の可能性がありますって言われた。
最初に処方された薬は忘れた。今はテトラミド

＞39
私も胸に突き刺さる痛みがあります。
鬱と関係あるんですかね？
昔からたまにあったけど最近ひどくなりました。
医者には話してないけど、息を吸うと痛いので肺が悪いのかなーぐらいに
思ってたけど・・・

会社でこっそりカッターで腕を切って、ホッとするようになった。
で、通勤のバスに怖くて乗れなくなった。
知り合いにそのことを話したら、病院を教えてくれた。

担任の先生に「行け」言われた

眠れなくて眠剤が欲しかったってのと、
逝けばなんとかなるかもっていう微かな期待から。

俺も自殺に失敗したから

まず、もともと躁うつ器質。そいでもって、
親父が表に女作って（田舎の高校の同級生だとさｗ）、そっちで仕事してて
私は生理的に受け付けられず、親父のことは無視していたんだが、住民票は
実家側にあるもんだから免許の書き換えで私の家に来ることになったんだよ。
それでパニック起こしちゃって極度の錯乱に陥り（その前にも精神科に行こう
かなぁ……なんて漫然と思ってたんだけど。抑うつ状態だったから）、時悪く
土曜日の夕方予約無し、タウンページで東京のクリニックを探し出して母親の
車で急行（ちなみに私は神奈川県北部在住）。
救われました。はじめて飲んだロヒプノールの気分高揚の副作用で。ｗ
かえって、医師の前で泣き叫びながら切々と症状を訴えられる様な状況まで
いけば、そのクリでは強めの薬が初診から処方されることがわかりました。
クリニックだったからよかったけど、単科精神病院や総合病院の精神科だったら
即入院だったろうな……コントミン筋肉注射うけたりして。

事件というのはないけど睡眠障害で朝起きられなくなり学校を休んでばかりだったから。
このままでは留年だと思って慌てて自分で行った。
結局留年もできないで学校辞めたけどね。三年経つ今でも治らないし。

自覚症状あったから。。

基本的に、

ヤヴァクなったからだろ

病気の程度にもよるんだろうが、結論を言うと
精神疾患や神経症は通院して薬を服用する事で
治るのか？どうなんだい？

>>49
治る人もいるし治らない人もいる。
しかし治癒には近道である。

>>49
マジレス
少なくとも症状は軽くなる。
軽い場合は治る、重い場合は長く通院する事に
なる。

リスカが教師にバレて
病院行くように言われたから

学校を卒業できるか、できないか、かなりきわどくて
期末テスト前日に病院に駆け込んだ

一回目はよく覚えてないけど
たしか もう限界だ と夜中に思って
泣きながらタウンページめくって親に
もうつらすぎるから医者いかせて
と頼んで行ったかな。
診断は不安神経症。

二回目は最近。先行きが不安すぎてある夜不安が絶頂に。
自分が壊れる、制御できなくなる
と思い恐くなって不安で狂うかと思って寝逃げ。
起きたら速攻医者に行った。
だいぶよくなってたのにまたふりだしに戻る。
今回は鬱っぽいですね〜と言われてます。

不眠でどうしようもなくなって大学のカウンセリングに行った

仕事からくる鬱でリストカットはじめたから。

仕事がきっかけ。上司が基知外というか激しく自己中心的な考えで
振り回されているうちに、
寝付けない、吐き気、目眩、胃痛、下痢。無性に悲しくなったりして
家族からのすすめで。
その後、体調が悪いことを理由に退職しようとしたら
基知外の上司からマルチでわりと有名な商品をがつがつ勧められ
ありがとうとびっしり書かれた紙を渡されたり（宗教？
何をやっても悪循環だったのだなぁと思う。
未だに引きずってます…。

ストレスが原因の病になり悲しくて号泣したら、内科医が今のクリニックを教えてくれた。

>>50,>>51
マジレスサンクス！
来週か、再来週にでも診察受けに
行こうかな…

治ったがまた復活した人もここにいまつ。（ｳﾄｩ

私も>>58さんみたいに内科でクリニック紹介されたから。
内科で初めて抗不安剤もらった時は怖いのと偏見でなかなか飲めなかったのを
覚えてる。

父親に無理やり。
でも２週間後には自発的に行った。。。なじぇ？（ｗ

恋愛中毒になった自分が恐ろしいと思ったから

>>59
まずよさげなところに電話して、診察時間とか予約ず必要かとか聞くべし

歩道橋から落ちたら死ねるかなって本気で落ちようとした時、
ふと我に返った。
家帰って即近くの精神病院ネットで検索したよ。

元々てんかんで大学病院の神経内科に通ってて、
イシャに「ADDかも・・・」と漏らしたら
検査されてから、「精神科に行ってください」と
同大学病院の精神科に通う事に。
検査の結果、ADDではなかったのだが
鬱と自傷が酷くそのまま通う事に・・・。

>>59

近くの薬局で「この辺りで良い精神科はありますか？」と聞く。
自分はこの方法で精神科を見つけました。

>>64
ネットでも調べてみたが、予約制の所が殆どだった。
ただ、無駄足になったりしないかが気になる。この
位なら大丈夫！とか、リフレッシュでもしなさい！とか
言われて帰されたりしないかどうかが。

やはり診察受けに行くからには根本的な解決策、治療法
がどうしても欲しいし、意味のない診察は御免だから…

カルチャーショック。ふだんの自分とちょっと違う状態が続いていて
そのうち治るだろうと思ってたけど、一向に元に戻らなくて、
それでもその生活パターンを継続したかったから。

>位なら大丈夫！とか、リフレッシュでもしなさい！とか
>言われて帰されたりしないかどうかが。
それは大丈夫だと思う。

色々とレスをサンクス

とりあえず精神科に行ってみよう。
１００％とまではいかなくても
限りなくそれに近い結果を求めて…

俺、意地でも行かない。
行ったらズルズルとダメになりそうな気がするから
どんだけツラくても病院にだけは絶対行かない。

>>71
それはそれでがんばれ！

>68
>位なら大丈夫！とか、リフレッシュでもしなさい！とか
>言われて帰されたりしないかどうかが。
そーいう医者も居る。
性格のせいとか言われたり気合が足りないようだと言われたり。

>>71
無理すんなよ

>>71
病院へ行かないともっと辛くなる。
行かない方がダメになる。
早い方が治りが早いから行った方が良い。

病院に行くとだめになりそうってどんな考え方なんだろう？

ちょと違うかもしれんが、漏れは一度治ったので、また鬱っぽく
なった自分を認めたくないっていうか。
病院いったら再発しますた。って言われるわけだからその事実からさえも
逃げたい漏れ。

まだ病院に行った事がないんですけど、検査ってどういう事をするんですか？

>>78
こちらのスレの方が良いと思われ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1043190219/l50

>>77
完治する人ってホントにいるのかな？
仕事その他のストレスで発症する場合と、幼少期からの内的葛藤により発病
するのとではかかる期間も違うと思うよ。
まあ、風邪だって一生のうちに何回もひいて、ひどかったら何回も病院通う事に
なるんだし、心の病も「なんか悪くなってきたみたいだからまた行こうかな〜」ぐらいで
良いのではないでしょうか？
それか、一生の付き合いだと悟る、あきらめる。
私の場合、後者。

>>80
治ってちゃんとバイトとかできてた自分も見てるから
なんでだよー漏れーー。
みたいな感じで、ネガティブスパイラル∞
そうだよね。
>>「なんか悪くなってきたみたいだからまた行こうかな〜」
それくらい気軽に考えた方がいいのかも。

家出して警察に保護されて狂言ほざいてたらつれていかれました

ずっと腕切ってて病気だと思ってなかったけど
一回死のうと手首おもいっきし切って
母親に見つかって今までの傷もバレて
病気だって言われて母親の行ってる精神科に連れてかれて
それから精神科ライフが始まった。

なんだか調子がずっと悪くて２ｃｈの常駐スレで相談したら
通院勧められて踏ん切りがついていきました。

>>73
色んな医者も居るだろうな。そういう医者に
かかんない事を祈るよ。俺は。

>>84
で、今の調子はどうだい？少しは
良くなったかい？
完治しそうかな？
後、どんな感じだったか教えてくれ！

自分はいわゆる自称鬱ってやつかなって思うんだけど、
友達に勧められて明後日行くことにしました。
なんとか回復するといいんだけど・・・

会社で保健室みたいのがあって、
ずっとそこに逃げて仕事してなくて、
なんか保険医の人と話してるうちに、
わけわかんなくなってきて、
行くように勧められた。

私は、出産後に　パニック障害になって　それから　ひどい鬱状態で、とても
アカンボを　育てられるどころか、自殺および　子どもにも　おなじく　心中行為
を　　おこしそうだったから。自分から　入院おねがいしました。
毎日　泣いていたな・・・・結局　母親に迷惑かけちまっただ。ゴメンナサイ

精神病院にいったら　　自分は　廃人になった　気分でいました。今は　むしろ　よい
体験となっております。精神科看護師で　　おります。

　仕事で上京するつもりが家族の猛反対で断念。
職を転々として訪問販売なんてヤクザな世界に手を出したのが運のツキ。
過呼吸起こすは仕事中に吐くはで精神科に。
　その後ネットで人妻にコクって自爆してODとリスカで入院。
退院後も一進一退の状態ですわ。

親に大丈夫？と聞かれたことがきっかけ・・・

なんで人妻なんかにコクるんだよ。
不倫希望？非常識だなー

>>91
　全くその気はなかったんだけどね・・・
でも相手にひどい事したなって今でも後悔してますわ。

弟の自殺未遂。
見つけたのが自分で親が不在だったから一人で救急車呼んで付き添って
救命病棟で待機して。
無事退院後、ショックが表に出てきたのか、急に悲しくなったり、
仕事のやり方が全然わからなくなったり、しゃべり方がおかしくなったりして。
ネットでうつ度チェックなるものをやったら見事に「あなたは鬱病です」と。
通院し始めてもうすぐ１年。

自宅で発見され運ばれた。

リスカして血まみれのゴミ箱見られてバレて
無理矢理連れていかれた。

>>95
自分は一人暮らしなので、ゴミ箱が血だらけでも
問題無いですが、家族と一緒に住んでいる方は
どうやって対処してますか？トイレでしてるの？

>>85
今は少し楽になったかな。って感じです

大学の寮の自分の部屋で泣き叫んだり、外でおかしい行動したりしてたら
寮の管理人に目をつけられて、リスカしたことが見つかったら、ある日突然
授業が終わったらクラスの外に寮の管理人がいて、何も知らされないまま
Emergencyで精神病院に連れて行かれ、そのまま1週間入院。
最初の日はさすがに泣いた。彼氏と友達が面会時間にきてくれたとき、
抱きついて泣いてた。辛かった。でも病院で得るものは多かった。

きっかけはPDになったから。
心療内科に行ってたけど埒が明かなくて精神科へ。
PDからくる鬱病と診断されて、今精神科へ通院中。

>>96
自室でやってます。
学校ではトイレですが。

きっかけは、不眠症でした。

大学受験して第1志望校1本だけ受けて運良く合格。
喜びに浸っていたが、
入学式直前に、実は金無いから無理だ、と…

結婚が理由で職場・生活圏が他地方になり仕事内容も変わり
仕事のやり方とか人間関係とかでストレスってささいなことが辛くて
ある日理由もなく辛くて一日中机で泣いていて、
「こんな状態じゃ仕事はできないし、それ以前に辛くてやりきれない」と
病院にかけこみました。
それ以前にドグマで副作用だけ効いてたので薬飲むの怖かったけど、
どんな薬でも療法でもこの辛さが楽になる方法があるならと思って...。

>>102風于花さん
あなたの知らない私ですが、泣きました。
私も、兄に「女が大学行っても意味無い、行かせる金がもったいない」と言われ
高校(進学高校でした)で本気で飛び降りようとしました。。。

PDで心療内科に通ってたんだけど、睡眠障害がでてきたので
医者に「それは専門外です。」と言われ精神科の紹介状を書かれた。
精神科に行ってみるとPDと鬱からくる睡眠障害と分かった。
初めっから精神科に行けばよかったと思ってる。

自殺、殺人、しか考えられなくなって不眠ゆえ
精神科へGow

>>103
どうも。
母の金銭管理の悪さが原因だったのですが、
それ以来、母とは顔すら合わせられません。怖いです。

小さい頃に親が離婚、高校に入って妊娠→出産→中退、その後も親父の2度目の
離婚やら自分の婚約破棄などあってずーっと鬱積していたものが、数年前の親父の
自殺で一気に噴出。
不眠・中途覚醒・早朝覚醒・PD・希死念慮が出てきてどうしようもなくなり、病院へ。

しばらく通院して薬なしで何とか生活できるまでには回復したものの、去年結婚と
同時に旦那の転勤で引っ越し、環境が激変してからまた再発し、再び通院し始めた。

今は抗鬱剤・抗不安剤・眠剤でかなり安定してきました。

大学のカウンセラーに紹介状書かれて行かされました
きっかけは拒食で

ある日親のふとした一言でぷっつりと線が切れてしまった。
何を言われても硬直して答えられなくなった。
これはさすがにヤバいと思って
大学の保健センターに紹介状を書いてもらって通院。
医者と合わずに1ヶ月で行かなくなった。

それから坂道を転がり落ちるように悪化して、引き篭もりになった。
過食太りからの視線恐怖と昼夜逆転で病院にも行けず。
最近「何とかしよう」と思って再度通院。

男と別れた後のメールにてブチ切れ。
男が辛いからではなく結局厄介払いだったと思い知らされ拒食。
３日で５キロ体重落ちて真っ直ぐ歩く事もままならず。
口に物を入れると飲み込まずとも吐き気。
男の家の前で死んでいてやろうか、とか自殺企画を自然にするようになる。
会社でまともに話した事もなかった上司にまで「痩せたねぇ」と言われ隠し
きれぬと思い初診予約。
家庭環境も元々悪かったのだが。親父最低の。
只今通院４ヶ月め。眠剤はいざという時のために貯めてある。
だから寝酒して寝る。
ダメダメ堕落生活。でも会社は行ってる。躁を装っている。
そうするとちょうど普通の人のテンションに見える・・・と思ってる。

訳もなく泣いたりの欝症状が始まり、リストカッターになり、友達に病院に行くのを勧められて。

自分では、なんとも感じてないし
変だとも思わないんだけれど
周りが皆、行けって言うんだ

>112
自分では自覚がまったくないタイプのメンヘルもあるから、
まわりが行けっていうなら行ったほうがいいと思うよ。
それでなんでもないっていわれたら
「ほら、なんでもなかっただろ？」
っていばってやればいーんだし。

私の場合は会社から強制的にだったな

ア依存で、入院。(自主でしたが)

風于花 さん
遅レスですみません。年末にちょうど私も母と一件有り、顔も声も怖いのわかります。
この間メールが来て、それだけで胃炎と鬱がかなり悪化しました。
親の影響は...大きいですね...。でも縁切るのも難しいのが。多分自分はACです。

保守

元々ACで、いじめなどの経験も長くあったから
情緒不安、人間不信が根っこにあって、それが
社会人＆一人暮しになったのをきっかけに
希○念慮、鬱などが出るようになり、
婚約者と住んでいた時、仕事の人間関係でショックを受け、
退職し、どうにも苦しいから、心療内科へ行ったのがきっかけ。
4年前。
一緒に誰かと住んでても、恋人や親友が居ても、
どうにもならないものだな、と改めて今思う。
病気経験者でないと、気持ちが通じないのは仕方ないなと。


自分は、身体の不調はほとんどなく、あくまで心の不調が
きついから、精神科より心療内科がいいのかと思ってたけど、
逆だと書いてあるのも見た。
今の心療内科が全く良くないので、通院ストップしていて、
次は入院病棟のある精神科に行きたいと思ってる。

通院デビューから４年目だけど、今まで信頼できる治療を受けて
これなかったことから、どんどん症状悪化させてしまった。
信頼できないから、通院できなくなって、外へも出れなくなってね。
いい病院なら入院したいと思ってる。でも初診へも今行けないんだ。
重々しくてｺﾞﾒﾝﾈ;;

一番の原因は、彼氏との破局の危機。
依存症だったので、うまくいってるときはいいが、
そうでなくなったとたん
見捨てられ不安爆発
自殺未遂、拒食症､不安感、パニック障害、総合商社ですた。

何週間か座ったまま動かないようになって、水さえ飲まなくなった頃、ﾃﾚﾋﾞのｺﾏｰｼｬﾙで『鬱だと思ったらこちらに電話してください』っていうのをやってて、電話したら近くの精神科を紹介された。

hage

少々のうつで、精神科の門はくぐらない方がいいよ。

薬飲んで楽になっても、どうせ、きかなくなって、増やしたりする事になる。

これではだめだと、やめようと思っても、これは、難しい。
というか、精神薬は、全部、中毒になってるわけだから、苦しいよ。
それに、やめて、神経が元の状態に戻ることが、あるのかわからんし。

とにかく、今の社会は、精神科の門を広くしてしまっている。
もっと、薬に対して、警戒した方がいい。

飲まなくてもいい人が、薬からぬけれなくなっているということが多いんじゃないだろうか。



医者は、

このままじゃ、10代で俺の人生もう終わりだと思ったから。
まぁ、高校落ちてもうだめぽって感じなんだけどね。また来年。

引継ぎなしの仕事を任され、
２週間で８キロ太った。
会社からの帰り道、泣きながらアンパンをむさぼっていた。
泣きながらモノを食らうことの異常さに気づいて家族に相談。
相談ついでに鬱に気づく。
朝、パジャマから洋服に着替えるのに３時間かかるので、ようやく
家族の勧めで病院の門をたたきました。

受験時に男子に誘惑されまくった。
心が千切れそうになり
精神状態が不安定に。
センター試験が２００点台。
普通じゃない。異常。
男子は暇つぶしか
抜かれるのが嫌で勉強の邪魔をしていたか。
教師に言いつけたら
気のせいじゃない？
と言われ、
事実をそのまま精神科医に話したら
３０分で分裂病です、と。

でも今は気にしてないも〜ん。
事実を知っている人たちが口を閉ざしているんだから
しょうがないし。

それがきっかけで分裂病になったのは確かだしね。

人を殺すしか考えられなくなった

中学時代から、いつか死のうと思って生きて生きた。ただ無力に。
でも、絶対に死んだらいけない。とも思ってた。
最近ふと、涙が出てとまらなくなったので病院にいくことにした。

>122
見てきたような嘘を言い
講釈士だな、まるで。
後天的鬱病も有れば、先天的鬱病も有ると言われてる現在
薬で治療するか、カウンセラーを受けるか、とにかく重度になる前に
治療をしたほうが良い。
鬱病は、重度になると、自殺する人も多く出てくるのに、
少々の鬱と、こんな掲示板で解りもしない、素人が、解りもしない
本人を無責任んな誘導をするなよ。
鬱病は、治りかけが一番危ないからね。
そんな事も、知らないんじゃないかな。
向精神薬の全てが依存症になるなんて、大嘘だよ。
中には有るが、まともな医者なら、考慮に入れた治療をするよ。

>>128

うつ病歴１５年　薬歴７年です。

医者信仰と薬信仰者だけには、ならないように。
これになると、薬の無限ループから抜けれなくなるよ。
最初は、どうしても、信じたくなるんだけれども、やっぱり現実は、
嘘つかないよ。
医者は、都合の悪いことは言わない。

ちょっといま、派遣先の人からの苛めで、毎日悩んでいます。
理にかなってない事ばかり要求されたり…
そんな人達の為に、自分の保険書の欄を汚したくありません。
病院からうつ病の診断書がおりれば、今の現場から引き取ってもらえるはずです。

質問なのですが、医療保険を使わずに、うつ病の診断書を貰うまで、
だいたい、自費でいくらくらい必要でしょうか？
お願いします。本気でなやんでいます。

>>130
うつ病じゃなくて自律神経失調症って普通の内科で書いてもらったら？
精神的なこと・ストレスが起因って書いてもらえば。
うつ病と同じくらい効力は発揮すると思う。自分はそれで派遣先変えてもらいました。


自費だと1万くらい？
初診が２０００円くらい、問診が３０００円くらい、あと診断書の作成は保険きかないから３０００円。

自分で言うのもなんだが発病前はモーレツ社員という古臭い存在だった。
休日出勤当たり前、残業？月間１００時間はカタイ。
―係長に昇進した。希望通りの勤務地、希望通りの仕事、順風満帆だった。そこまでは。
引越しを伴う転勤があり、初めての係長職、仕事の内容も初めてで慣れずにミスも多かっ
た「こんなん誰でもそうさ。同じミスを二度しなきゃいい」そう思っていた。
しかし、同じミスが二度、三度と続いた。上司の叱責が増えた。また悪いことに、何となく
上司とはウマが合わなかった。議論しようと思っても、お互いの立脚点が違いすぎて議論に
ならないのだ。コミュニケーション不足は仕事に支障をきたし、それでまた叱責が飛んだ。
こんなハズじゃない。悩む日々が続いた。ミスを取り返そうと残業に拍車がかかる。
休日もほとんど出勤した。だが、肝心の能率が上がらない。ミスも相変わらず続いた。
やがて、睡眠時間が６時間から５時間４時間と減ってきた。いや、眠れなくなった。
睡眠時間が１日２時間程度となり、食欲も全くなくなり１日１食、消化の良いうどん
をようやく半分ほど胃に収めた。体重が激減し顔色は土気色となり、原因不明の下痢が
続いた。それでも無理を押して出勤していた。
破綻はあっけなく訪れた。部下が決裁を求めてきた書類に目を落とし、そこに書かれた
文章の意味が全く読み取れなくなっていた。頭脳の把握力も失われていた。
会社は繁忙期に入っていたが、人間ドックに入った。検査結果は――異常なし。
結果を病院内の一室で受け取った時、すでに「おれは鬱病かもしれない」と思った。
病院を出て、その足で心療内科へ向かった。世間一般の目など知ったこっちゃない。
体に異常がないなら心に異常があるに違いない――おれは鬱病と診断された。

本当にきついなら、金や世間の目などに頓着せず、病院の門を叩くことだ。

しかも俺が寝ているすぐ下で死んでいた。
助かるかもしれないかと思ったけど、事切れていた。
今でも死ぬ前の日のあの日の夜が忘れられない。

>>128
１２２じゃないけど、私も薬はほどほどにしたほうがいいと思う。
また、悪くなる前に予防、という考え方も症状によるかもしれない。
他板で参考になったレスをコピペしておくよ。

ku ：02/02/26 01:58
ごんぞよ。
ひとこと無粋なこと言わせてくれ。
ごんぞの「決め台詞」は確かにはまれば「決まる」んだろう。
いわばごんぞ版の Brief Psychotherapy って訳だ。
ただな、ごんぞよ、君のセルフイメージが、
普段「病棟では患者さんにフレンドリーなDr」で、
「基本的には優しい自分の性格を軸としてふるまっている」なのだが、
時々切れ味の鋭い一言を決める、ということなんだな。
それが君の快感なんだ。
ごんぞよ。だがな、それはそのうち「患者を欲望の対象とする」ことに
繋がるんだ。この言葉は前にも言ったろ（君が尊敬する中井先生が
訳したサリバンの言葉だぞ）？　患者を自分の欲望の対象（快感を得る源泉）にしちゃいかん。
いかんのだ、ごんぞよ。
もっともここに書き込むことによって欲望を消費しているというのなら、その方が
いいがね。
あとひとつ。
精神療法は基本的に「外科」なんだ。普段は包帯交換くらいでいいんだ。
自然に治るのを恃んで。で、本当に切るときが来たときに、必要最小限切るくらいが
ちょうどいいんだ。
ごんぞよ。精神科の薬で人は死なんが、精神科医の言葉で、たやすく人を殺せるんだ。

参考になったのが、
他人を欲望の対象とすることについて、と
普段は包帯交換くらいでよしとする、外科にたとえた部分。

>129
君の主治医が悪すぎたのじゃないの。
精神科の医者が全部悪意を持ってるなんて
有るわけ無いだろ。
俺はもっと病歴長いが、延々と薬飲んでないぞ。
何年か語とにうつ病が再発するが、そのたびに薬で
治療して、回復して、薬無しの生活に何時も戻ってる。
全国に良心的な医者も沢山いるんだから、そんなに決め付けるなよ。
薬の中には、副作用の強い薬もあるし、中には依存になりやすい薬も有るが
当然私の主治医は、そこを考慮してくれてるし、注意もしてくれるよ。
探せば、良心的な医者は必ず居るものだよ。
私の友人がPDに成ったけれど、同じ主治医に紹介したよ
すごく注意深く、投薬してもらって、喜んでますよ。
副作用の注意もかなり詳しくしてもらってますから。

>134
あのね、どうしても薬で無いと、抑えられない症状を持ってる
患者もいるんだよ。
それに、医者が全員悪意を持ってると思えわせるような、表現はよくないよ。
中には、薬漬けにする医者も居るだろうが、全部じゃないし、余りにも
自分の主治医がおかしいと思えば、病院を変えれば良い。
探せば、良心的な医者も多くいるんだよ、実際にね。
本当に、精神疾患の患者が不安になるような、表現はやめた方が良いよ。
ひょっとしたら、自分の疾患が良くならない事に対する、不満や不安や
主治医に対する不信感で、医療全部を同列に論じてるなら、大間違いだよ。

>137
そうだね。薬で抑えたほうがいい症状もあるだろうね。
ただ、私はなにも薬を服用するなとは言ってないけどな。
ほどほどにと言っただけ。
薬でないと抑えられないと思っているのなら、
自分の判断を信じて服用すればいい。

相対的に物事をみればいいんじゃないの？
何を受け入れるかはその人の自由。
様々な意見が書かれるところが、
掲示板だと思うが。それを意識しないと、
とても情報量の多いところではやっていけないと思う。
常に自分に迎合してくれる意見ばかりとは限らない。
あと、私は122ではない。

>131
内科でもそういう診断書書いてもらえるんですか？ちなみに何て言えば
書いてもらえるんですか？分かる範囲でいいので、よかったら教えて下さいｗ

>ALL
薬ってのも微妙ですねｗ　副作用もあるし、飲めばいいのか、飲まなければいいのか…
もし、私のように、ある程度事前に対処出きるのであれば、逃げるってわけでは
ないけど、ならないように？うまく逃げた方がいいですよね？
もし、私と同じ立場のような方がいましたら、１３１さんのような意見の方を
参考にして下さいｗ
立場が弱い人間だけがバカをみるような世の中にはしたくないです…

薬を飲んで、現状に立ち向かってる方、もう一度、逃げ道があるか考えるのも
手だと思います。薬漬けになっても最後は会社は何もしてくれないし。
もちろん周りも…環境に結構影響される問題ですものね(>_<)

みんながんばろ(^-^)

>保険書の欄を汚したくありません。

って精神病院に行くことは汚点ってことなのかなぁ…

一日の半分を保健室で過ごしていたら、担任に行けと言われた高１の秋。

自殺未遂

>>130
よくわからんが、大抵の精神科では保険証にスタンプ押さないよ
漏れは２回転院してるけど押されたことはない

以前は派遣社員で働いていたけど、普通に保険証持って精神科に行ってたよ
>>142の自殺未遂も派遣先でのイジメが原因で
派遣元に相談したら（自殺未遂は内緒にしてノイローゼ気味で）契約を停止してくれた

一般論だが営業より内勤の方が派遣社員に同情的だから、
内勤をつかまられたらそっちに先に相談してみるといいかもしれない。

ネット上で
病院送りにしてやる、と脅迫されたので
本当に行きました。
電波にやられた。

十台の頃、自殺未遂をしてからおかしくなった。
それでも精神病院へは行く事は考えていなかった。
段段情緒不安定になってきて、夜は不安でいつも泣いていた。
もう限界を感じ勇気を出して病院に行こうと思いました。

>140
私自身は汚点だと思ってないですよ(^-^)
歯医者に行く程度の事を思っています。ただなりたい職業的に
堅いので、何を第一にとるかと考えると、調べても調べられないように
したいのです。もし、気を悪くされたら、ごめんなさいm(._.)m

>143
ありがとう♪その辺って分からなくて…
でもスタンプを押さなくても、病院以外になにか残るのは嫌なんだｗ
その辺のしくみがよく分からなくて。。
組合とかの方に一応、どういう、理由で保険を適用たとか…

親：「就職どうすんの？」
おれ：「なにもしない」
親：「何がしたいの？」
おれ：「死にたい」

その後、車に飛び込んだりした結果、
親に連れて行かれた。

ここ最近やる気がでない、精神科に行った方がいいと思うが、行くかどうか迷っている。
精神科にいったら自分に負けたことになると思うし、
ただ自分に甘えて怠けてるだけかも知れない、
こんな事で精神科に行ったら先生に迷惑かけるかも知れない。
そんなことを考えていまだにいっていない。

<<150
行きたいと思ったときが行き時。
酷くなってからじゃ遅いのよん。

精神科に通ってる漏れは
自分に負けてるってか。
どうもどうも。

当然全然、関係ないレスすいません。
私は下記の事件の一部は２ちゃんからコピーしたものでこの内容を書いた人は無関係です。
これはあの有名な１９８９年に起きたコンクリート詰め事件の一部です。
私はこれを読み、涙がとまりませんでした。そして色々考えた末、人生深く考え
させられ、得るものがとてもおおきかった。です。
これは人間や人生を考える上でも「絶対」無駄ではありません。みなさんの邪魔をしてでも、やるべきだと思い（大変自己中だけど）
長い目でみれば、決して人生や人間考える上でも無駄にはならない、又彼女の超悲惨な殺され方を「絶対無駄にしてたまるか」と思い、恨まれるのも覚悟でやらせていただきます。この事件は絶対忘れてはならない事件です。
たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！(私の心の底からの叫びでした。)
皆様方が(大多数の人が)こんな事件を心底、もう二度と起こって欲しくないと思えば、地球の想念がレベルアップし、あまりにもひどい犯罪は減ります。
皆様が普通に生活してる間にこのような恐ろしい見るも無残な犯罪が起こってるのです。
他人の痛みに鈍感であってはなりません。

間違えた。
>>150
じゃん。

何年か前、女子高生をドラム缶にコンクリ詰めにした少年グループの犯罪がありまし
たよね。よく遊ぶ友人の家族が警察関係に勤めておられまして、その方からの当時のお
話です。
　その方が警官になるときの教官がこの事件の取り調べをなさった方で、被害者が監禁
されていた部屋を見てただの青少年の犯罪とは思えなかったとおっしゃったそうです。
床・壁はもちろん天井にまで犠牲者の血が飛び散っていたのです。私がそこを聞き流す
様子を見て、「でもね、いっとくけどね。人を殴って天井に血はつかないよ。もう、だ
らだら血を流している人間の顎を更に殴り上げるようなことをなんべんもくり返したん
だよ」と。「さらってきた女の子相手に、いわゆるやくざや過激派のリンチ顔負けだよ
」。★聞くところによると、ドラム缶の中から出てきた遺体には頭髪が残っていなかった
そうです。なぶられ続けたストレスで、生きている間に全部抜けてしまっていたんです
ね。
「コンクリート詰め事件」を検索すればわかる。

日本最大超残忍事件！！！！！
女の子が４０日間監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。
膣を灰皿代わりにされ、自慰を強制され、真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイで殴られ、瞼にろうそくをたらされ、
膣にマッチ棒を入れられ、膣や裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして殺された。

死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体の膣にオロナミンC２本はいっていた。
裁判記録は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。

精神科に行ったきっかけは
いつも居眠りばかりしてたから、先輩に病院行きを勧められて
いろいろと話を聞いてもらったら精神科を紹介されますた

>>149
親に死にたいって言えるなんて羨ましい

聞こえないように独り言で言ってたら
聞こえてしまいさんざん責められれた

カウンセリングでためこんでいた過去の話をしてるうちに
体調が悪くなってきた。
絶対に精神的なものが原因だと思った。

>>158
自己判断は危険ナリ。

親に無理やり連れていかれて3ヶ月入院
俺はおかしくなかったと今でも思ってる。

自殺未遂後、『精神科に行こう』読んで

>>161
漏れもその本読んだ。
良書ナリ。

動悸と頭痛と不眠が酷いので普通の内科に行ったらロヒプノール処方されたんけど
全然効かないので、全然効きませんと言ったら心療内科の紹介状渡されました。

>>158
カウンセリングにも、副作用はあるです。
私も、カウンセリング後は何もできません。
でも、続けていくうちに、根が張ってきたかな？
まだまだ、表向きは変わらないけど。
無理せず。

でわ、漏れの精神病にいったきっかけをいいます。

自分は現在大学の４年なんですが、昔から多少神経質な部分があって
周りのことがすごい気になってしまう性格でした。
それがだんだん大きくなって常に周りが自分のことをどう思ってるのか
気になってしまい、どんどん考えるようになってしまって
考えて考えて考えすぎて病んでしまいました。

長文になってしまうんですが決定的にいこうと思ったのは、バイトの面接が
７社連続で落ちたことがきっかです。面接で人と話すことができなくなって
しまったんです。常に考える性格になってしまったので面接の時も相手が自分の
事をどう思ってるのかばっかり考えてしまって。。。
大量の汗が出てきてしまいます。
考えすぎてしまって対人恐怖症になってしまいました。

精神病にいってもただ薬をくれるだけなので今はあまり通っていません
精神の薬は副作用が強いのであまり飲みたくないので未だに治ってないです。
マジで助けて欲しいです。
人前で普通に話したり、面接とかでも自分が言いたいこと言えるようになりたい。
本気で治したい。。誰か同じ境遇の人いませんか？
色々レス欲しいです・・

想い返してみれば元々鬱の気は有ったのかも知れませんが。

去年の秋口に脈略も無く激しい動悸を感じたり
腕や手が痺れたり震えて物を書く事が困難になったり
座って居ても眩暈が酷かったり
突然泣き出したり叫びそうになったり
耐えず死ぬ事を考えていたり
バスや電車に一人で乗る事に恐怖を感じたりしました

そんな自分に気付いて、精神科に通っている知人に相談したところ、
『一緒に病院に行ってみよう？』
と言ってもらえたので、現在もそのまま通院しています。

>>166

通院してどうですか？少しはよくなってますか？
やっぱり薬とかって飲んでるんですか？何か副作用とかってでます？

頭の中でたくさん声がして、幻覚がたくさんみえたり、ねたきりで毎日手首切ってたので、私しんじゃうかもと思って病院に行った。でも、人が怖くて行くのに二ヶ月かかった（笑）今のところわかってるのは、分裂と鬱病です。

>>167
親友や担当医師、職場の信用出来る同僚のおかげでなんとか平常を保てている振りが出来ています。
薬は
パキシル１０ ／1day　2週間
パキシル２０　〃　　　〃
パキスル２０　〃　　　〃
パキスル３０　〃　　　〃
パキシル４０　〃　　　〃
パキシル８０　〃　　　〃
パキシル２０＆デプロメール５０　〃　　　〃
トレドミン２５＆ワイパックス０．５　〃　　　〃
レキソタン２　〃　　　〃
レキソタン２　一日３回　　〃
レキソタン５　１日２回　　〃
トフラニール１０＆ソラナックス０．４　１日３回　1ヶ月
トフラニール１０＆ソラナックス０．８　　　〃　　現在2週間目
大体こんな感じで変わっていったと思います。

パキシル２０＆デプロメール５０　から　トレドミン２５＆ワイパックス０．５に変わって
4日目　激しい眩暈・倦怠感・吐き気・不安感が増しました。
レキソタン２を飲み始めた頃には、激しい眩暈・倦怠感・吐き気・不安感が軽減しました。

現在は動悸も減り（不整脈気味ですが）、手の痺れや震えの頻度もかなり減りました。
意味も無く死にたいと思う事も減りましたし、食欲も戻りました。
安定しているような気もしますが単にパニックに陥るような事柄が減っている現状なのかも知れません。
まだ通院を始めて半年程度なので、何とも云えないですね。
根気強く通おうとも思っていますが、大学病院のあの待合室の人の多さに息苦しさを感じるのは続いています。
なので、担当医と相談して通院の頻度を減らしてもらいました。　　

うつがひどいからびょういんいかなきゃだけどだるくていけない は

>>164
副作用とは違うと思うんですが。
本来持ってたものが、心の奥の暗い所に押し込めてあったんですが、
カウンセリングによって、
表面の目につくところに出てきたんだと思います。

カウンセリングとは限りませんが、
衝撃的な自己発見、自分の長い間の思い込みは間違っていた、
歪んだ価値観を信じていた、と気づいたときなど、
ガラガラと何かが崩れるような気がするときがあります。
そんな時は、やはり体もガックリきてしまいます。

外出する気力も無いので病院行っていない

私のきっかけは....

もともと欝っぽかった。
人になじめず、かといって自分から輪の中に入ろうと思うわけでもなく、
結構孤独にすごしてきた幼少時期。

幼稚園でも小学校でも中学校でもいじめられ、
高校受験もなんとなく勉強したけど行きたくなくてそのうちﾋｯｷｰ。

そんな時一緒に暮らしていた祖母が亡くなり、
唯一心の支えだった人を亡くして以来、家から一歩もでられなくなってしまった16の春。
家族や兄弟と一緒に過ごしていても孤独を感じ、会話もせず。

それから1年たったある日、家族がようやく私の精神状態に気付き、まずは近所の内科医へ。
そこで診察しても何もどこも悪くないといわれ、大学病院の神経内科を紹介される。
その病院は患者を馬鹿にしたような態度をとるところで1ヶ月通っただけで、行くのをやめる。

それからまた半年ほど過ぎ、私もまた精神状態不安定。
そのとき母も具合が悪くなり近くの総合病院へ。
そこの内科医に同窓生が設立したという精神科・心療内科などがあり、
そこを紹介される。それが18の春頃。

いまでもその病院に通い続けて10年近くたちます。
私の中では良い医師だと信じていますが。。
きちんとした病院にいくまでに私は2年ほどかかりました。

薬は好きなように飲んでいいと言われています。

ずっと行こうと思ってたんだけど、外出できなくてずっと行けなかった。
でも、ふと友達がみんな社会人になってることに焦りを感じて
みんなが社会人になる４月に私も病院デビューしてきました。
一人ででかけるのも電車も数ヶ月ぶり・・・。
かなり緊張したし、病院じゃ泣いちゃうし・・・・
帰ってきて疲れて寝てしまったり＾＾；
でも、病院にいけたことが一歩前進でした気がしてうれしいかったよ＾＾
また来週いかなくちゃいけないのが今から苦痛＾＾；

身内が犯罪起こしまして。
その身内によって私が犯人にされたわけですよ。でもまぁ、結局犯人はそいつだとわかったんですがね。
けれど本人は知らぬ顔で謝らない。他の家族もそいつのことは責めないし逆に私に説教する。
私が苦しんでいるのに何故だろう？と思いまして。家族にしてみれば自分がされたわけじゃないし、そいつとか他の家族が被害にあったならかばうんだけど私だったから別にどっちでもいいとか。
で、皆は笑って日々過ごしているもんだから私、精神崩壊しまして。それから通いましたよ。
家族は私を除き楽しく幸せに暮らしてますな

>>169
パキシルは１日３０か４０ｍｇまでと違うか？
そんな処方、ありえねー。

もう生きてるのが辛くなった。
死のうと考えはじめた時かな…。
今は少しずつ回復。
お薬は今も飲んでます☆

>>176
でも、実際に2週間飲んでましたから。

>>165
私もバイトの面接に落ち続けてすっかり鬱に。でもお金がないから病院
行けないよぅ。

バイト先で、いいトコ紹介するから今からいって診てもらいなさい。
いわれて、とてもつかれてた私は素直に診察うけにいったら、
今のんでるのよりも、めちゃめちゃきついのもらって仕事にかなり影響して
ほとんどまともに仕事できなかった。今は、薬ほとんど飲んでないけど
病気はあいかわらずなおらない。まあ、大分ましには、なったんだけどね。

>>175
あまりにも理不尽だ・・・

中学生の時、拒食症→登校拒否になって親に連れていかれた。
当時は幻聴・幻覚もあって、学校にも行かず家で散々暴れていたなぁ。
その後リスカやＯＤも覚えて（リスカの情報なんかなかったのに、自然とやっていたんだから笑えるｗ）
自殺未遂も何度か。
メンヘル歴10年越えました。
私にとっては精神科に行ってるのが普通の日常。
引越しで何度も病院変えたし、先生が嫌で行かなくなったりしたけど、
今は1ヶ所の病院で落ち着いてます。
昔の自分のカルテとか読んでみたいなー。
なにが書いてるのか気になりまつ。

良スレ保守アゲ

家出→狂言→初診でハイテンション爆発→特別予約通院→３２条適応→分裂病詐称完了

>>178
アリエナイネー

>>185
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

>>186
オマエモナー

現実感が感じられなくなって、
哲学書、自己啓発、聖書、読経、いろいろ試したけど、
気持ちはどんどん苦しくなって、
ついには超ヘビーだったタバコさえ吸う気力がなくなり、
感情が無くなって、だんだん挙動不審になり、周囲の目を誤魔化すように頑張ったが、
そのうち自然を装うことにすっかり疲れ果てて、
「もういいや、でも死ぬんだったらその前に一回病院行ってみるか…」と思ったから。

自分ではもうどうにも出来ない。と切羽詰って行った。
精神病院の門をくぐるには、かなり勇気のいることだけど、
でも病院に行ってみたら、「もっと早く来れば良かった」と思った。

気づいたら入院してました

>>189
正統派だ

イイハナシダ

なかなか行く決心がつかなかった。
３年ほど鬱を抱えてそれでも普通にしようとがんばった。
週末はひたすら部屋に閉じこもっていた。
けどある日帰りのバスの中で出なくなっていた涙があふれ出して
とまらなくなり、周りの人に奇異の目で見られ、これでは家にも
帰れないと深夜まで涙が止まるまで街の中を歩き回った。
お巡りさんに声をかけられそうになって慌てて逃げて。そのときようやく
「ああもうこのままじゃだめだ」と次の日病院へ予約の電話。
平日しかとれず、普通なら休みをとる交渉なんかできないんだけど
文字通り死ぬ気で休みを勝ち取った。
そこで生まれて初めて自分の思いを聞いてもらえてまた激しく泣いて
例え職業上であっても優しくされるとこんなに楽なんだと知った。
今も治ってはいないけど、行かなきゃ多分死んでたから行ってよかった
とは思います。

14才くらいから鬱ぽくて、自分で自分の症状をシカトしてたら悪化。
16で高校やめてﾋｷｰ。
最近鬱ぽいのが抜けてきて、ほっとしてたら
今度は家族以外の人間と会話するのが恐くてたまらない
ずっとﾋｷｰなので親がどう思ってるかと思うと罪悪感に苛まれる
でも身体的症状は、腹痛と心臓が痛くなるという、曖昧な物なので
漏れはただの怠者なのだろうか…とか思ってますた
ここ一ヶ月、入眠障害が起こってるので、
これには本当辛くて（夜に寝るのが唯一の楽しみだったのに…）睡眠薬貰って来ようと
決意し、心療内科の門をくぐりました

複雑な家庭環境からか15歳頃から鬱気味。
だましだまし日々を過ごし気が付けば30歳手前。
転居や子どもがらみの人付き合いのｽﾄﾚｽから
情緒不安定・不眠になり、ﾒﾝﾍﾙ友人のすすめで初受診。
鬱の診断で薬を飲み始めたがなかなか効果が出ず
ﾘｽｶ＆拒食で数ヶ月で20�`体重が落ち、何もする事が出来ず
床に転がったままの日々・・・・・。
そんな私に尽くしてくれたﾒﾝﾍﾙ友人。
嬉しいはずなのに日に日に精神状態が悪化し発狂寸前に。

初受診から1年後、その友人にﾎﾞﾀﾞ診断が下りました。
辛い・・・・・。

私の場合は複雑な家庭環境が根本にあると思う。そうなった頃(小６)からずっと
精神的に不安定。
何かをきっかけに、急に悪くなる。
高校生の頃は、病院なんて思いつかなかった。
耐えればいいと思ってたと思う。
でもそれからも、何度も急にいらいらして叫びたくなったり、
鬱になって何も出来なくなったりetc.
22の時両親が不仲になったのは、父の浮気が原因だったと、
遠まわしに母に聞かされ、そんなこと考えもしなかった私には
そのショックは大きすぎた。
夜家にいられなくなって、父を汚い目でしか見られなくなって、
そんなことを今更言ってきた母が憎くて…。
「もうダメだ…壊れちゃう」と思った。
だから自分で病院に行った。
先生に昔からの話をしたら、｢もっと早くに来れればよかったのにね｣
と言われた。確かにそう思う。
あんまり我慢しないで、｢鬱なのかな？｣と思うくらいでも、
病院に行っていいと思う。
ムリして我慢しても、いいことないですよ。
自分を大事にしてあげてください。

私の場合は症状が出たのは大学を卒業して他大学の大学院に行った時。
カリキュラムと人間関係になじめずに1年間引きこもり。
定職について1社目で4年目に鬱、2ヶ月休職後解雇。
2社目は4ヶ月で休職後解雇。現職も3年目に3ヶ月神経症で病欠。
4年目に急性胃腸炎で1週間病欠。5年目の今年も1ヶ月鬱で病欠。
今度の金曜から出社します。出社できるかどうか不安です。

ガキの頃からどうも自分はどっか変だって意識はあったんだけど
（親に殴られたり、イジメに遭ったりいろいろ複合的にあったし）、
色んな理由で滅多に会えない彼氏に、あるとき電話で
「寂しい」って言ったら「頻繁にメールしてるし、
　たまにだけどデートもしてるし俺は寂しくなかったよ」
って言われたときに、感覚のズレかもしれないけど
ひょっとして自分は本当におかしいんじゃないかって思った。
んで、クリニック。
出された薬飲んだら、あれだけつらかった「生きる」って
行為が楽だこと楽だこと。
間違いなく自分が「病気」だったんだと確信した。
もっと早く行けばよかった。
彼氏と連絡とれなくても痛くも痒くもなくなり、単なる依存であったと実感。
ちょいと無神経系の彼氏ではあったが、偶発的にとは言え
あたしが病気なのだということを気付かせてくれたことは感謝してる。
っていうか、もうその彼氏必要なくなった。
暫く独りで生きる。

age

洗濯物を一月以上ためた。
土日家から出られなくなった。
部屋の中にゴミが散乱して足の踏み場も無くなり始めた。
一回寝ても１時間くらいで目が覚める。これが一月以上続いた。
玄関を出ようとすると空おう吐をし始めた。
職場に着くと、一気に不安感が襲ってくるようになった。
人の話を３０秒以上聞いていると、上の空になる。
考え事をしてもまとまらない。昼飯さえ決められない。
職場が変わって約４ヶ月いままでこんなことは無かったマジでやばいと思った。

いじめられたら恥ずかしがらずに即上司に言って異動させてもらうか、辞めちまえ！
いじめ我慢していい事なんて何もないよ！

人格改造マニュアルを読んで。
就職活動で将来のビジョンがあまりに見えず、
恐ろしく不安になり、行きました。
デパスを3ヶ月くらい飲んでました。不安なときに。

就職活動で眠れなくなったときにはじめていきました。
その時は不眠で済んだんだけどね…。

就職活動に詰まって自傷発動
↓
就職先決定で引っ込む
↓
地方に就職して一人きり鬱発病、自傷再発
↓
やばいとおもい医者へ現在に至る。

・・・・でも思えば受験のたびに鬱がひどくなっていったきがするなり

就活失敗後、院を受けようと夏休みを返上して猛勉強。
そのあたりから言動がおかしくなったらしく、姉に勧められてクリニックへ。
クリニックの先生に愛想尽かされて、病院の精神科へ。
そしてしばらく後に入院。今は退院して投薬治療中。

やべえ。
漏れは
>>203のステップ１で止まってる。

仕事で、物凄い忙しくてパニック障害に。
その５年くらい前は、仕事先の環境が悪くて、鬱。
休職一年半を過ぎて、再度、就職活動中。
正直、また忙しくなったり、環境が悪かったらどうしようかと思うと怖い。

8年前の19歳の時に原因不明の突然こみあげてくる恐怖感と
ひどい吐き気、動機に悩まされてきました。
仕事も休みがちになったりで、結局やめさせられ
次の新しい仕事についても症状が治まらず、食事もままならなくて
1ヶ月で４キロほど痩せてしまった。
それでも忙しさと若さの勢いで、精神の病気だとは
思わずにそのまま放置してたけど、とうとう通勤中の地下鉄で貧血と
吐き気で座り込んでしまいました。

その時一緒にいた彼につきそってもらって、まずは内科にかかったけど
症状は変わらず。
その後、自分の体の調子の悪さをよく知ってる彼が
書店で本を見つけてきてくれた。
「お前の症状によく似てるから読んでみなよ」と持ってきてくれたのが
ＰＤの本ですた。
そしてその本を熟読して、自分はこの病気に違いないと確信を持って
その本の著者（ＰＤ治療のお医者さんだった）に手紙を書きました。

そうして偶然自分の近所にあったメンタルクリニックの
院長が自分の知り合いだから行ってみなさいと紹介状を添えた
返事がその著者から届いて、それで迷うことなく近所のクリニックに
行ったのが最初でした。
それから8年ＰＤ治療を続けて、今はかなり良くなりました。

私の場合は１６歳のときに父親の病気が治らないと知ったショックで鬱状態に
なって病院に連れて行かれました。短大受験のために薬をやめて一時治ってい
たが今度は某事件の被害者の家に行ってショックで再発。
その症状はもう治ったが。
うつ状態は現在も続く

お前等の皆様こんばんは
皆さん　色々大変ですね
自分は仕事が楽しくて楽しくて
初日から６年間、６速マニュアルを
トップギアに入れたまんまで走り
続けたら、ある日、急にエンジンが
焼け付き・ガス欠・タイヤぼろぼろ
オイルも空。　最初は不眠症で眠れれば
いいや　と精神科へ。しかし、すでに
起きあがる体力も気力も興味も楽しい事
も感じる力が残っていず、辞職。鬱は
ひどく悪くなる一方。病院に通って２年
がたつが良好に向かう気配まったく無し。
寿命だと思い半年後にイルカに深海に
連れてってもらう予定。　

昼夜逆転がひどくて普通の生活ができなくて仕事に支障をきたすと
考えて行ったのが最初。
でもその仕事もやめちゃってすっかり気楽なひきこもり人になったけど。

小学生の時にＡＤＨＤの気配アリで連れて行かれた。
今後の子供のためにも、ＡＤＨＤ関連は精神科・心療内科とは別の部類にしてほしい。

現在ﾘｱ工3年ですが､1年の時に1科目だけ単位が取れず仮進級になったのですが､
2年になって半年経たない内にまた同じ科目の欠席数が危うくなりました｡
そこで親が担任に｢このままでは仮進取り消しになるので､欠席可能数を伸ばすため精神科で証明書をもらって来て欲しい｣
と言われたのが始まりでした｡
始めはそれをもらいに行くだけだったのですが､とりあえず先生の診察を受けたら今のままじゃ危ないとの事｡
その後診察をしていく内に中学の時からその状態が続いているという事が分かりまして｡


知り合いが見たら一発で分かるな…

私の場合は幻覚を見たのと、記憶の抜け落ちがひどくて病院へ。

やはり自分の行動に責任が持てなくなってしまったのがきっかけ。

私の場合は・・・
夜、眠れなくなったのと、急激に体重が減ったこと。
それと、言動がおかしくなったこと・・・＞ﾀﾞﾝﾅ談

通院して、お薬も頂いていますが・・・
一向によくならない。。。
それどころか、ﾘｽｶまでしちゃって・・・＞最近
で、病院を変えようと検討中。
でも、また一からかぁ〜って思うと、余計に鬱・・・

最近になって初めて病院に行った。
一年以上前から周りの人のことを異常に気にするようになって、半分引きこもり状態に。
その後、自分では回復したつもり＋単位ヤバイので大学行ってたけど
何もかもが嫌になって疲れて、死にたいと思った。
薬貰えたらラッキーだなぁくらいで半分ヤケで病院行ったら
薬どころか、学校休めと言われた。
自分で思ってたよりも限界だったらしい。

病院行くなら早く行くべきだと痛感…。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

いいなぁ、なんて他人事だから言えるんだよね。お疲れ様です。

私は鬱なんですけど、軽いPDもあって、自宅で子ども達がワーワー
騒いでいる声で過呼吸になってしまいました。それでカミサンが、
やばいと思ったみたいで、勝手に精神科に予約入れて、
「病院、予約入れといたから、行ってきてね。」
と、言われ、素直に行きますた。

>>218
いいカミさんだ。
大事に汁。

わたしの場合は、余りに病状が酷くって、親が病院に相談していて
MAXにおかしくなったところで強制入院でした。
だから自分から精神科に行くという意思なんかなかったですねぇ。

就職活動中で自己分析してるうちに鬱状態になり、それがだんだん酷くなって
一年あまりたったある日、無為にバファリンを１００錠ＯＤ。死ぬほど苦しんで、
もしかしたら自分は精神が病んでるのではと思ったのがキッカケ。
精神科通院まで結構長かったね。現在も通院中。

なんだかあっちこっち悪くて
最初内科にばっか行って
入院とかしたけど治らないから
心療内科に行ってみた。
だけど出される薬は同じようなもん（デパスとかドグマとかetc）
だし診察もどこがどう違うのかわからん。

私は結婚して2年目になってから電車に乗るのが怖くなって、
実際駅で倒れて２ちゃんでメンヘルを見て自分もかも・・と思い病院へ行った。

>>219
>>218でげす。ﾚｽついてるの見落としてた。ﾚｽありがとです。
「ﾄｼﾁｬﾝ、ｶﾝｹﾞｷｰ!!」 って歳がばれますな。

激鬱のときは、カミさんからも相当にやばく見えたらしいです。
特に、溜息の連発が気になったらしい。

みなさん、周囲に溜息連発してる人がいたら、受診を勧めて
あげるのもいいかもしれませんよ。
保守age

３日ほど体調不良で会社を休んでいたら、
自宅に上司が来て、精神病院へ強制連行。

それまでに患っていた慢性胃炎に加えて、
その病院で抑うつ状態と診断され、即時休職になりました。

原因は、仕事でプロジェクトリーダーに完全放置を食らっていたから
なんだけど、上司に病院へ連行されたことも心の傷になりました。

現在も休職中。復帰はいつのことになるのか・・・・。

忘れた。

おまえのせいだ。

自分の話じゃなくて、元の会社の同僚。
会社で電波なことを言い始めて、総務課長が精神科に強制連行しますた。
統合失調でした。（当時は分裂病と言ってたけど）

総務課長も治療に立ち会ったみたいで、帰ってきてから「薬飲んでれば
大丈夫らしいよ。」とワシら同僚も聞いて、ほっとしますた。

高校３年の夏、微熱が続いて内科へ。
風邪との診断で注射をしてもらうことに。
注射してもらってる途中、過呼吸に。
それから過呼吸が続き、PDになった。
最初は内科にお世話になってたけど、ある時「精神科に案内しますね」と言われ、そこで初めて精神科の門をくぐった。

初めての精神科スレが今立ってないのでここで。
ヤバかった友達が精神科行って、最近マトモになってきたんですよ。
今まで精神科行って、病名でも言われた日にゃあずるずる酷くなる気がしていたのですが、
私も行ってみようかな、という気になりました。以前、別件でで担ぎこまれたことはあるんですが。
精神的な深いことを人に話すと泣いてしまうと思います。怖いです。
伺いたいのですが、親にばれないように通うことはできますか？心配かけたくないんです。

初めての肛門科　
「もっと早く来れば治りも早くて楽だったのに」血栓性外痔核
精神科もまったく同じ。
痔と違うのは、なかなか病気と認識できないこと。
詳しい症状は省略するけど、つらくて、苦しくて　とても家にはいられない
こりゃ入院しなくては　と親に県立の病院に電話してもらったが、
紹介がないとダメと言われてすぐ電話を代わり、必死に訴えた。
なんとか診察の予約がとれた。

過去ログにあまり保険証にスタンプおされないとかいてあったので明日近所のクリニック行ってみます。

突然すいません
　
【初診】初めての精神科・心療内科【Part９】 が
1000いってしまったのに次スレ立ってませんでした。
　
次スレ立てましたのでここで案内させてください。
　
【初診】初めての精神科・心療内科【Part10】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051144754/l50

春は苦手だにゃぁ

会社のストレスで自傷（アムカ）するようになって、
「自分は狂ってるんだ」って思うようになったから。

医者に行ったら「狂ってなんかいない。必ず治るから」って
言われて少し安心した。

質問ある方　24：00分まで受付。

大学で臨床心理学をやっていた。
「普通の病気と同じように、日常生活に不便を感じたら
病院に行くべき」と教授が言っていた。
だから、日常生活に不便を感じるようになってから行った。

１４才の時頭が痛くて学校へ行けなくなり
病院を回った。
最後に精神科の受診を進められたが、
母が却下。思春期鬱だったのだろう。
その後高校から回復。
２０年後、徐々にぶり返し現在通院中。
更年期鬱にはまだ早いのに。
将来は真っ暗です。

妹がアイデンティティークライシスによる鬱病で精神科に通ったら、
母から強制的に私も連れて行かれました（−−；
状況が状況だったので半年ほどデバスやらパキシルやら飲まされてたんですが、
先生からの「飲んでても変わらないみたいだし、止めとく？」という簡単な理由で通院がなくなりました。
一体なんだったんだろう。あの半年間って（−−；

>>239
無事に治っておめでとうございます。

高校3年のとき10年以上のいじめや先生方からの差別に耐えきれなくなって精神科に通い始めました｡実は今通ってる病院すすめられたのが中学3年の秋なんですがね｡

>>240
ありがとうございます。

けど、治ったというよりは元々軽度だった為放り出されたといった感じでした（苦笑）
妹のことが無くても軽い睡眠障害（入眠障害と過剰睡眠）と心身症持ちだったのですが、
それこそ家族にすら言わないことまで隠さずに答えていたというのに
先生に信用されなかったんですよねぇ（フッ）
最後辺りでは一度話を聞きたいからって理由で母まで呼び出されましたし。
で、結局進展もせず症状も変わらず・・・・・だったので切り上げたといった感じデス。
何のために高い金払ったんだか。

最初は過食かな。
それから大学行くのが凄く面倒になって、微熱が続いて「ああ、いつもの自律神経失調だ」
とか思ってたら、睡眠障害、被害妄想などなど…で、妹にうつネットの自己診断をさせられ
見事に鬱病の判定が出て、その次の日に妹に病院に引っ張っていかれた。

>>243
いい妹さんだ。大切に汁。

私は高校時代から何となく自覚症状があったけど、
大学に入って親と別居になれば治ると思って我慢してた。
1人暮らし始めて確かに良くなったけど、結局親の介入は
止まらなくてある一言で完全に崩壊した。
今は親とは全然口利いてない。いきなり腫れ物触るように優しくなって不気味。
弟とは連絡取るけど、いまいち弟は鬱が分かっていないようだ。

あの、いつも憂鬱ですぐ眠くなって相手と目が合わせられなくて、
いつも自殺の事考えたり人殺しの妄想にふけってたり、
他人と接するのが大嫌いで、無表情なうえ口が尖がってきたのですが、
病院にいくべきでしょうか

「睡眠薬が欲しかった」ことですかね。
毎日、２〜３時間しか寝られないし、頭痛もひどくて…。
市販の頭痛薬が全く効かなくて、２ヶ月くらいたった頃に
初めて受診しました。
この頭痛や不眠は、もはや、内科で治せるものじゃないと
納得というか、踏ん切りがついてからですかね。
でも、あの時行ってよかったと思ってます。

アルコールをあおりだすようになり・・・
それがどんどん続き
7年前にも鬱の兆候はあったものの躊躇していたのですが
もうだめだ　どうにもならない
と限界を感じ、病院へいくことになりました

当時（7年程前）わたしは毎日覚醒剤、大麻、LSD、エクスタシーなどの
ドラッグをやってはクラブに踊りに行ってた。その時はもう別れていた
けど、隣の町で暴走族のヘッドからやくざになったという彼氏がいた。
好きだったけど当然うまくはいかなかった。ある日いつものように部屋
でトランスを聞いてドラッグやって町にでた。元気に手をふって
「おばけなんかないさ♪」という歌を歌いながら歩いていた。着いたのは
もと彼氏と一緒にすんでいた部屋。
郵便受けにたまたまカギが入っていて「わたしのためだ」と思って部屋に
入り引っ越しした後のがら〜んとしたところでぜんぶ服を脱いで
しばらく横たわっていたはっと気付いたらもってたライターで部屋に
火つけようとしてた。
我にかえって怖くて逃げ出した。部屋にもどってからは閉じこもり頭の中で
その彼氏とずっと会話してた。やっと仲良くなれたと思って電話をかけると
もちろん話がつながっているわけじゃないから電話をきる。それのくり返し。
そのうちその声が彼氏のものから仲のよかった男友達の声にかわった。あれっ
って思ってすこし我にかえった。それからはいろんな声がきこえて、
自分がおかしいことに気付いた。親に泣きながら「精神病院につれてってくれ」と頼んだ。病院では「電波などがきますか？」ときかれ、
わたしは「電波だしちゃうんです」とその時答えた。自分がおかしいのはわかっていたし幻聴幻覚がひどかったから意識はあった。
大きな病院から個人病院を紹介され、ついた病名が「分裂型人格障害」
だった。3.4年して完治した。でもあきらかに
精神分裂病の症状だった。

酒もタバコもギャンブルもしない。
仕事は上司と精神的に合わず、価値観も合わず、それでも頑張ってたら、すんごい遠隔地の担当にされた。
関東Ｌ字型縦断新幹線上等。わざとだな？
営業、帰ってから見積書を三種類作って、企画書も作成する。
山手線の終電を逃した事すらある。もちタクシー（つД｀）
自宅から（医者なもんで）送ってもらったデパス、夜だけ飲んで頑張ってた。きっちり量もセーブして。
でも、朝になっても動けない。どんどん午後出勤が増えて行く。
結婚してたんだけど、旦那は冷酷だった。
ある日、買っていた小鳥を部屋に放してお茶の用意。
棚の上の物を取ろうとして、ちょっと爪先立ちになって転び掛けた。
踵の下に、小鳥がいた。あの感触は一生忘れない。
嗚咽しながら血まみれの小鳥を両手に包んでたら、旦那が「獣医に行く」だって。
「もう死んだ！今、私の手の中で死んだよぉ！！」と号泣するのを
「ちゃんと死因を」とか何とか言って、無理矢理私を車で引っ張り出した。
死んだ小鳥を、手術用ライトの下で獣医は転がしながら、当たり前の死因を話してた。
帰り道、車の中で彼は「この、つぐないを…」とか正義漢丸出しで喋ってた。
今になって思えば、私はこの時に本当に壊れたんだと思う。
当時は、何もかも自分が悪いと信じていたので、そのまま壊れ続けた。

阪神大震災の辺りは実家付近だったので、それも拍車掛けたなあ。
幸い、親親戚は無事だった。
『死にたい』と言葉にしたことは無い。『死のう』と思った訳じゃない。
この頃から、全く無自覚にＮＥＸの失踪して来る直前の疾風にフラフラと呼ばれようになってくる。
だが、何故か一瞬で自我が戻って『これはヤバイ』と思った。
今まで、ただの不眠症と過労と神経過敏だと信じ込んでいた。
自傷癖の代償と優しくしてくれる人が欲しかったのか、SMで浮気始める。
痛いのは、ちっとも楽しくない。後で褒めて優しくしてくれるだけで良かった。
バレたと思ったら、旦那は興信所使ってた。
自分で乗り込んで来い！自分の力で私を壊した事を自覚もしていない癖に！
彼を守る為に別れて、旦那と離婚した。
心療内科クリニックに駆け込んだ。立派な鬱でした。医者は「よく自殺回避して自力でここまで治しましたね」と言っていた。
もう投薬初めて2年目。まあまあ。かな。
SM？女王様なら、今度は良いかな（笑）。なんか涸れたよ。
まだ、この話は先生にも秘密。

眠れなくて眠剤をもらいに行きました。
そしたら、心療内科と精神科は違う、あなたは入院施設のある病院へ行くべき
と言われて精神科へかようようになりました。

ある製品の評価チームのリーダーになって､
経験ないから毎日必死で仕事してて気がついたら12時帰りが
あたりまえになってるうちに偏頭痛もちになって､
だんだん偏頭痛の周期が短くなって､ついには一度
頭痛のあまり倒れてしまい､
こりゃおかしいと思って脳外科行って検査受けたけど
何も出ないで､精神科に回されますた｡

最初はメイラックスとレキソタンでなんとかかんとか繋いでたけど､
仕事が一段落したとたん今度は鬱が併発しだし､パキシルも飲む日常…

うーむ

うらやますぃ

親にリスカがバレても「わざとらしいことするな」と一喝され終わり。
高3のときだった。
間違っても病院へとしょっぴかれていったりしなかった。

それだけ愛されてるのね。あなたたち。

それがずっと引っかかって、自傷も鬱もまったく改善されないのに病院に行くこともできていません。

悲しくて仕方ない。
自殺未遂でもすれば、行ってもいいよって言われるのかな。

まあ、親の許可をいちいち得なきゃいけない年でもないのだけどね。
得なきゃいけないって思うこと自体、ちょっとおかしいとは充分承知しております。

64kgが3年で54kgに落ちたのもつかの間、1年で62までもどったのも鬱促進要因かも。

とにかく、彼氏に「病院行こう」と言われたのだけど、
この間「電話相談とかでなんとかならないかなぁ」と言われた。

ごめんなさい。やっぱり負担になってたのね。

なんとか自分で病院に行く気力が欲しいです。
外から見たら、社会的にはほぼ問題ないだけに行っても
「頑張り足りないだけですね〜あはは」なんて言われたらどうしよう…

鉄の棒持った私服の警官に囲まれて，ワゴン車に連れ込まれ，その後，医者の診断後，措置入院の説明を受けて，注射され，看護室に入りました
私は，手錠されませんでしたが，大抵はされるみたいです

大抵，話を聞くと，気づいたら入っているっていうのが多いです

そこで，色々な人と話しましたが，「三ヶ月以内に出るか，それとも一生いるか，どちらかだ」という結論で私は，出るほうにしました

半分，観葉植物のような状態にもされた事がありましたが，耐えました

只，３週間目の時には，さすがにきつかったです

きつい時には，ひたすら，グルグルと部屋をうろついて看視がきた時にはおとなしく寝てました
二ヶ月出たので，結構な記録と看護士の人には言われました
医者には，通院しないと2年以内に80%発狂すると言われましたが，後，１ヶ月でそれも経過します

ある程度，自由を獲得したいのなら，看護室とかではひたすら静かにしましょう
殆どの方が，奇声をあげますが，ガッツです

もし，入院したらこの選択も一応ありですが，正解とは限りません

裏の退院の仕方として，脱走，レイプ等による強制退院がありますが，お勧めしません

友達に行けって言われたから。

手首切り出して自分でやばんいんじゃないかと思いはじめたから

なーんもやる気なくて４年ほど引きこもってた。
１日中ふとんの中で寝てるだけ。
ある日、祖母が入院した。危篤だから、
礼服も一応持って帰れと言われた。

もうだるくてだるくて仕方なかったけれど、
ともかく、おみまいに行って、看病した。
そうしたら当の病人より私の方が元気がなかった。
病人のそばで看護人である私のほうが眠りまくって、
「もう何もしたくない。ただ寝ていたい。
はたらくなんて面倒なことするぐらいなら死んだ方がいい。
というか死ぬのも面倒くさくて怖いから嫌だし。
食欲ないからご飯いらない。」
みたいなことを90歳を越える祖母にぼそぼそと話してた。
まともに人間と会話するのも３年ぶりぐらいで。

そうしたら祖母に怒られた。
「今すぐ病院行きなさい！」って。
それでからだを引きずって、
同じ病院の精神科の診察を受けたのさ。
今は祖母も私もぴんぴんしてますです。

母親が激鬱だったのでその面倒をみていたら
いつの間にか自分も鬱になっていた…

保守

朝起きると発熱していることが月に数回あった。
熱自体はそれほどでもないけど、体がだるくて起き上がれなかった。
そのたびに会社を休んで1日中ベッドにいた。

4日連続で会社を休んだとき、上司から「休みすぎじゃないの？」と言われた。
また同じ症状が出たらどうしようと思うと、恐くて涙が止まらなくなった。

会社に行くのが恐い、またこうなったらどうしようという不安を自覚して、
今行かなきゃいけなくなる、最後のチャンスかもしれないと思って
タウンページで病院を探した。
運良く当日の予約が取れて、診察を受けた。
とにかく会社を休みなさい、と言われて、ただいま2ヶ月お休み中。
毎日薬飲んでます。

気が付いたら見知らぬ他人に喧嘩をふっかけていて、
相手にぶん殴られたあげく、その場で過呼吸を起こして昏倒…トホホ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

内科で身体症状が解決しなかったから。

「人格改造マニュアル」

小学〜高校まで緘黙児で、人とまともに会話したことがなかった。
でも別の環境に移ってから、友達ができた。
でも、ある友達一人（同性）に物凄く依存的になってしまって…。
多分対人経験がなかったから、人とうまく付き合っていく感覚がわからなかったんだと思う。
相手に絶好宣言される程までに嫌われて、それでもなんとか仲直りしようと追いかけて。
とにかく依存が激しくて、感情のコントロールは出来ないわ
仕事も全然集中出来ないわ、ストーカーのような心理状態にまで陥るわ。
親には何となく相談できなくて、他の友達も手に負えないと言った風で。

で、タウンページで調べて、近所の大きめの精神神経科専門の病院へ行きました。

>264
ああ、きっかけと言えば私もそれかも知れないなw
ああもう、周りに何て思われてもいいや楽になるなら、と

パニック障害なんだけども。なったのは4年位前、病院行き始めたのは1年前かな？
きっかけ自体はネット上のHPで病院体験記みたいなの見て、結構同じ人居るんだなーと。
怖かったけど病院に電話かけて（不覚にもおびえまくって泣きながら…）
親が精神系病院に凄い偏見持ってる人だったので内科行ってくると嘘ついて精神内科行って来ましたさ。
行くまでは凄い時間かかったし（家族の理解得るのがちょっと大変だったかも）怖かったけど行くとそうでも無いかな。

2chのモナー先生に勧められて。

実際危なかったでつ。

首吊り自殺。
大ぼけで、助かって錯乱でしゅ。

高校生のとき、不登校になって。
精神世界系のはなしが好きな親が、勘違いして
精神科に連れて行かれた（すばらしい説法を期待したらしい）

親もイメージ違ってたらしい。薬漬けの私を見てびびっていた。

毎晩泥酔するまで飲まなきゃ眠れなくて
それでも夜中目覚ましてまたのんで、毎朝酔っ払って会社いってた。
睡眠剤ほしくて精神科いったらアル中ではなく鬱による睡眠障害と診断された。

発症は４歳くらいだと思う
突然世界中のなにもかもが可哀相になって大泣き。

それから数十年、親の暴力や暴言、いじめ等色々経る。
今年の初め、仲のいいボーイフレンド（彼氏ではない、性的関係もない。
彼氏は別にいる）への、激しい共依存、陽性転移・陰性転移（後に知った言葉）を
起こす。前々から思っていたように「やはり私はキチガイだ」と確信。

病院へ

３月頃、２ｃｈの某スポーツ系板で
「鬱だ氏のう」と定番のカキコした時、

「そもそも鬱って何なんだ」と思って調べたら、

自分が鬱だった。
今通院二ヶ月目。

人付き合いができなくて、
でも休むの嫌いだから毎日行って、
帰宅中だんだん現実間がなくフワフワした感じでがしてきて
「歩道橋から飛び降りるようかな」とか
「あのトラックひいてくれないかな」とか
考えだし、家ではずっとベッドの上。

で、「病気だよねこれ・・・」と思って行った。
それでも彼氏にはなかなか信じてもらえなかったな。

会社で日々怒鳴られまくって
なんか日々少しずつ何もかも面倒になって
部屋がゴミダメのような状態に。
どう考えてもまともじゃない状態に気付いて精神科へ。

正直病院とか行くのも抵抗感とか
面倒くさい気持ちもあったんだろうけど
当時プロザックとかをNHKが特集してたりして
そちら方面の医療に希望を見いだしたから。

たぶんそれが無かったら今頃土に還ってるかも。

ある日突然心臓がばくばくなって自分はこれから気が狂うんだと強烈に
思って息苦しくなって目眩がするってことを何回か繰り返してるときに
偶然読んだ小説の人物が同じような症状で精神科の病院に通っている
って記述を読んだときに診察を受けることを決めました。

まだまだ自分が病気だときづかず
苦しんでる人いるんだろうね。
もっと精神病の意識が広がればいいのに。

眠れない、食えない、仕事できないが半年続いて体重９キロ減。ヨロヨロになった。
肩こりがひどくて街医者に行こうとしたんだけど休業日で、
ふと目に留まった心療内科に飛び込みした。
完全予約制だったので断られたのだがその場で予約日をゲット。

昔からその気質は有ったワケだが、医者に行き始めたのは女関係だな。
「おいらなんか壊れている気がする」って感じでさ。

睡眠障害をはじめとして異常な
身体症状がいくつもあったので
知ってる医師に何科に行けばいいか聞いてみた
「精神科に予約をして早めに行った方がいい。」
と言われて、なんでｵﾚが精神科なんか行くんだ
と拒否した。てめぇが精神科に見てもらったほうが
いいんじゃねぇかと

その半年後、地獄のような辛さに耐えかね
自殺行動２回の末
精神科へ
大鬱病性障害と言われた。
鬱病って言葉は知ってたけどどんなものか
その時初めて知った。

一回目の時はまず不眠から始まってどんどん躁状態になっていき幻覚・妄想
がひどくなり自分が世界、いや宇宙の王になった気がして真夜中に有名人に
会いたいとか何かの迎えが来ているとか思いながら包丁片手に居間でテレビ
観てたら母が「心理学の偉い先生に会わせる」とかなんとか言って両親に
連れられ車にのせられた。車内でも窓から宇宙船やＵＦＯが見えたりして
結構楽しかったのだが着いたのは精神病院
そして保護室一直線　4ヶ月で退院。

すごい話だな
ｵﾚも小さいときUFO見たよ
友達と二人だったんで
病気じゃないと思うけど

自殺未遂→気付いたら医療保護入院させられてた。

「あなたがどうしても自殺するって言うなら、入院させますよ！」
「どうしても入院させるって言うなら絶対に死ぬ！！」
の攻防の末結局入院回避
今思うとなんて無謀な反論だったんだ

うーん。
パラドクス。

死ばかり考えたくなかったから。

>>285
自分のレスがあまりにも軽薄であることに気づかないのか？低学歴が

>284　無謀だとは思わないけれど。でも行くのもイヤな人って居ることは居るし。
　　　前に大きな総合病院の精神科受けたとき、受付の前で騒ぐ人が。
　　　「私は心療内科って言ったのに。どうしてここへ来なくちゃなんないんですかっ」って。
　　　50くらいの年配の女性だった。受付の看護婦さんがなだめるのに必死で。
　　　私はもうぐったりと疲れてて、長いすに横たわってた状態で。
　　　同じ精神科に通ってた人たちも、その女性が騒ぐから、いたたまれない感じだったり。（なかにはぜんぜんそんなこと眼中になくって、自分だけの世界にとじこもってんの、って感じの人もいるにはいたけど。）
　　　精神科の診察室の前が耳鼻科の受付になっていて。
　　　だから、耳鼻科にきていた患者さんたちが、声をひそめてこちらを見たりして。
　　　それが辛くて騒いでいる女性がとてもうとましく感じた。
　　　女性の気持ちも分からないでもなかったけど。悪いけど、とてもうるさかったです。

だんなの浮気発覚で二週間で10キロやせた。朝起きて死にたいと涙が出る毎日。でも今薬飲まない日つくるようにしてるよ

http://www.shinrei.net/i/gero/index.html

変な人がいて面白そうなここに来た｡
そしてとあるｽﾚで苦手な事を書きまくったらLD持ってるか聞かれて
それでLDぐぐったら正にそれだよ的な事が列挙されていて
それは仕事でも物凄く障害になってた事だった｡
だけどその時は
｢何でもない､こんなの平気だ｡小･中では成績ﾋﾞﾘに近かったが高校ではぶっちぎりだったではないか!｣
とその時は笑い過ごした｡
それから面白そうな荒れたｽﾚ捜しててたまたま某ｽﾚに来てASを知った｡
人間関係が上手く行きにくいのは昔からだけど
今は周りの状況を多少掴める様になって適応力が上がった｡
だからこの時もこの範中に納めるのは妥当ではないと思った｡

続き

しかし何か気になってよくよく見ると共通する自閉的要素がたっぷりあって､
ﾃﾞｼﾞﾀﾙ的な考え方や興味の限局具合や､遊び方(よく言われる事例よりは
物や現象の自己操作がかなり高度で､限局された分野では
その歳で通常を遥かに越えた理解力があった)や
記憶や…etc とあったから流石にまずいと思った｡
これらは0歳から記憶を辿るかぎり､共通した問題の上で起きている｡
3ヶ月間､質問に何て答えるか､何を言うか､記憶を直ぐ取り出せる領域への移動等
に費やし､ﾊﾟﾆｯｸになるのを防ごうと努力した｡
そして病院行った｡ 最初からやっぱ言われた｡ 少し驚いた｡
そしてそれ言ったら兄は｢やっぱり｣的な反応した｡
確定したら嫌な半面自分の正体わかるからほっとする｡

思い出すと鬱の症状は小学校低学年のころ。
高校１年の時から嫌なことがあると、首を締めるようになった。
高校中退後の１８歳、人間関係のせいで鬱に。
この頃からリストカット発祥。
鬱で何も出来なくなった時に、症状を知ってる友人から「もし親が反対するなら
私が説得してあげるから」
と言われたので、泣きながら近所の病院へ駆け込んだ。
それから通院してもう１年以上…。
今病院は変わってるけど、友達の言葉がなかったら、きっと病院には
行ってなかったと思う。
今でも感謝してる。
親も理解してくれてるし、今は回復傾向？

友達や彼氏から説得されて。
自分ではまだまだいけるっていうか、
この程度はみんな頑張ってると思ってた。
でも話するうち「自力で治す限界こえてる」って
強く言われて、よろよろと病院に。
キレながら説得してくれた友人と彼氏に、感謝してます。

他の体の病気をして、精神的に弱くなったのが原因かなー？
これはもうだめだと。。。行くのは自分で判断した。

私の知り合いに２０年以上
精神科医やってる方がいるの
催眠療法は非常に危険だと
話してました・・・
自己暗示は金もかからないし安全ですが

私の知り合いの精神科医は若い時
「催眠療法してほしい」と
希望する患者がいたら
すぐに、あちこちに紹介してあげてたそうです

催眠療法が原因で
頭が狂った人や
廃人になった患者が何人もいて
あわてて紹介するのやめたそうです・・・

日本には正しい催眠療法出来る方が
ほとんどいないそうですよ
少し前も催眠療法の権威と言われてた方が
悪いことして逮捕されたらしい

就職活動寸前に、リスカ、アムカと不眠が続いて「こりゃあ遂に精神科だ」と思っていった。

その時の傷は手足含めて80近く。
近所のスーパーに行くだけでも鬱でした。
すぐに銀ハル処方で飲んでみたら、目眩してメール打ったまま爆睡。
夜９時に投入して、翌日の夕方まで寝てた。
一瞬だったけど、今までの怠さが抜けたようで良かったなーと思います

ジムで鍛えすぎて、もの食べる暇もないくらい通ってた。
せっかくカロリー消費したのに、摂るのはもったいないって、野菜スープとこんにゃくとひじきだけボールいっぱい食べてて、
気がついたら32kgになってて、ふらふらになって、きつくてきつくて。
多少知識があったからこれってやばいのかなーと思って心療内科もやってる内科へ行ってみた。黄疸が出てるといわれ｢食べなさい｣と言われた。
それでも食べれなかったので、昔ちょっと世話になった親切なｾﾝｾのいる神経科へ。
｢死ぬよ｣って言われた。
そこで紹介状をもらって大学病院に入院した。
5回くらい入退院を繰り返したかな。しまいには閉鎖病棟から脱走してもう相手されなくなったけど。

昔から暗かったけど
小学校高学年から日記が段々と走りがきのものになっていき
血が沸騰するような感じがして指先をカッターで切って血文字で書いたり
ただの血染めのページとかになった
日記のせいで頭がおかしくなると思い捨てた
そしたらなぜか髪を切ることに移行し
わけわからん刈り上げみたいになっていったｗ
段々立ち上がることすら億劫でひきこもりというか寝たきり老人化した
親に病院につれていかれた
しかし寝たきりの頃が一番頭よかったかも
今はなんも覚えてないが色んな事わかってた
今はもうだめぽ
病院いかなきゃよかった

失恋でした。
好きな人に新しい彼女が出来た・・・。
一生懸命忘れようと頑張ってた時、彼女が妊娠・中絶して鬱病になって、その彼女が鬱病になって、彼女に追い詰められてるという相談を受けてたらこっちが鬱に・・・。

子供の頃から不安定で昔から病院には、行かないと・・・なんて思ってたんだが不眠が酷くなり最近は、精神的にﾔﾊﾞいと感じて…

10年ずっと地方勤務だったのですが、突然本社勤務を命じられ、
その本社の体質に愕然とし、人間不信になり、胃潰瘍になりました。
２年で地方に戻ったのですが、人間不信が消えず、
出社拒否をするように・・・
たまたま上司が鬱経験者で、精神科を薦められ、現在病欠状態。

精神科医に不信感があって行けないぽ。

後ろからそっと近ずいて誰か殺してくれないかな。

>>303

精神科医も人の子だからね。いろいろなタイプが居るでしょ。
合う人が見つけられるのかが重要だよね。
漏れも以前逝ってた医院で圧迫面接みたいのされて、
オマエそれでも医者かって思って逝かなくなってしまったけど。。。

元々いじめられっ子だったというのもあるけど、就職した市役所で３日後位から苛められ、
２週間で不眠症になった。
接客をしていたが、「接客態度が悪い、目つきが悪い」と確かに私にも悪い所はあったが
明らかに言い掛かりもあった（髪がくせっ毛なのが変、とか）。
残業は許されず、始業時間の３時間前に出勤して仕事を片付けていた。親には悩んでいる姿を
見せたくない、と頑張って出勤していたが、結婚して引越ししたのと、その辺りから苛めが
ひどくなったので、雨の中泣きながら病院に行った。
２年程休職したが、いまだに職場に行くのが怖い。っていうか辞めさせてくれない。

体調不良が続いたけど内科で原因不明といわれて。
すでに不安発作がでていて次の日精神科へ。
まあ、よく頑張ったんじゃない、あのときは。

自己臭恐怖症で。
自分の体臭が気になって、人の言葉や行動も気になって気が狂ってた

皆さん相当我慢されてから行ってるんですね・・・
私は仕事のストレスで食欲不振になり、体重が落ち始めたので精神科に行きました。
どう考えても精神的なことで体調がおかしかったので。
自分なりにストレス発散というのも考えたのですが、専門の方に相談した方が良いような気がしましたから。
病気じゃないならそれに越したことはないですし、良いアドバイスも聞けると思ったので、かかりつけのお医者さんに行くような気分で行きました。

いまパキシル５�r処方されてます。プラシーボ？

何年か前、仕事は当たったけど精神を病んだ当時の友達が突然会いにきてひっかきまわされてるうちにパニック発作を起こすようになった。
友達は仕事を続けてるけど、彼の仕事は波があって、不調の時は八当たりされるし、好調の時はＰＤになった私を見下すようなことを言ってて、よく自殺を考えてしまう。
好きだと言われたけど私をストレスの捌け口にして生きてる彼が嫌い。

10日間も眠れなかった。
元々、４時間くらいしか寝ないタイプだったから、それ程気にしなかったんだけど、人混みに入ると皆が私を嘲笑っているように思えたり、電車の中で内緒話をしている人を見ると「私、何か変なのかな」と思ったりしてたんで。
ヤバイ、これひょっとして精神疾患？と思って、病院に行きました。
躁鬱病・不安神経症・不眠症だと。
１年以上も働けてなくて、金も無いのでどっか高い所から大ジャンプしようかと思案中。

父親に、頭おかしい、狂ってるって言われて、
ほんとに狂ってるのかなあって不安になって精神科いった。
うつ病って診断された。
父親には未だに狂ってるって言われる。もう疲れたよ…。

内科医が保健センターに連絡して、翌日強制送致。

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>311
ってこたぁ、主治医も言いつづければ効くかなぁ？

失恋して、大学院目指してたのがヤル気が失せ
同じ時期にストーカーにあい、精神ぼろぼろに。
毎日泣いてばかり。　とにかく電車でも、コンビニでも
どこでもおかまいなしに泣き、食欲もなくなってたら、
同じくうつ病の先輩に病院紹介されて病院通いが
スタートしました。

高校卒業の頃から両親に言う事やる事全てを否定され
「お前は人間として生きる価値が無い」とまで言われた。
何を言っても無駄だし、両親が怖かったので
ずっと黙ってたら自分の思考・感情がわからなくなった。
そのうち「こんなに怒られるのは自分が悪いからなんだ」と思うようになり、
それから何かある度に自分を責めて自分の頭を殴るようになった。
夜中に泣き叫んだり、死ぬ事ばかり考えてた。
それが家族にバレたらまた怒られると思って７年位ずっと隠してた。
先日うっかり家族の前で殴打を披露してしまい、即病院通い。

大学の健康センタの耳鼻科の看護婦さんが勧めてくれた。

本能的に「何かヤバイ」と思った。
自分の部屋なのに真ん中にいられない。端っこでないと恐い。
夜になっても電気を点けなくなった。これは、小心者の私には考えられない行動だ。
ヤバイヤバイ、と警告が出てる気がして医者に行った。
病名は躁鬱、不安神経症、不眠症だとさ。２年経過したが、まだどれも治ってない。

「初めての精神科･心療内科」スレが切っ掛けですかね。

>>317
殴打や自傷は10年以上やっていますけれど、家族に見られても白眼視されるだけで終わります。

きっかけは学校の先生に紹介されたこと。
自分の症状を先生（精神科医）に相談したら、自分の病院紹介されますた。

高校入学が原因で鬱になった。
いろいろ精神的にくることが毎日あって自傷の繰り返し。
心配してくれた母が心療内科に連れてってくれた。
今は薬のおかげで何とかなってる。
たまにリスカする時もあるけど…(ﾆｶﾞﾜﾗ
高校卒業出来そうだよ。

【不幸のレス】
　　 このレスを見た人間は十三日以内に死にます。
　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です
　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(゜)_,:　 _(゜)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

>>323
死にてーから、コピぺしねーよ・・・。
いいねえ、13日以内か。楽しみに待ってるよ。

受験戦争→つまらん講義と単位取得のためだけの付き合いに嫌気がさす→迫害妄想
→抑うつ→親父と喧嘩→不登学→弟と喧嘩→通院開始→単位落としまくる→
ダブル・デプレッション→セレネース漬け→寛解→講義に興味を持てるようになった
→再発防止

初めての投稿ですけど。
大学を卒業して1年間プーやってて昼夜が逆転した生活。
新宿界隈で散歩、ゲーセン通い、で頭がさえた。友人には
自分のした不思議体験をメールで書いたりしていたり。
一ヶ月ぐらいして、頭がおかしくなった。頭や体がジンジンして
自分が世界を救える２ちゃねらヒーロー気分になり（イラク戦争の影響）
池袋を徘徊、妄想。妄想（朝鮮人、核兵器）の内容はまったくのゲーム感覚。
運良くというのかタクシーに乗って自宅に帰ったけど、両親の判断で
精神病院に入院。今は2ヶ月半で退院したけどね。

　馬鹿な上司の執拗な嫌がらせ→仕事激多忙→しかも上司が口を
出す→思考力・判断力急低下→もう楽になりたい。
　で、他の科にかかるときにふと思いついて精神科に。死にたい
という気持ちはまだあるが、現状を打開する方法、を考え始める
ようになった。

このスレに書くことが適当かどうかわからないけど
ここに書かれているようなことで通院を始めて
そろそろ半年
元気になってきました
仕事が在宅なのでそれをいいことに
引きこもってほとんど誰とも接触していない日々だったんだけど
それを物足りなく感じるようになってきた

醜形恐怖と視線恐怖で外出れなくなって、酒とリスカばっか毎日やってて
ネット友達に相談したら電話帳で調べて行きやすいとこ探せって云われて
今行ってるとこ見つけて通ってるよ。運良く良い先生でよかったよ。
たまたま最初のとこがよかったからいいけど、ドクターショッピング
してみるのもいいんじゃないかい？ネットの評判どーこーよりも自分に
合う医者見つけなきゃ意味ないし。

ｶｼｮｵｰﾄ歴13年で、いい加減断ち切りたい！と思って、摂食に強いと言われる病院を訪ねた。
が最初で、ｶｼｮの他の症状も話すと鬱でした。

>>303
そ、サックリとね・・・

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

色々悩み事があってそれが溜りに溜って警察署に刃物持って突入したら
精神病院送りになって１ヶ月半入院した。
最初の一週間は保護室に入れられてこの期間が一番辛かった。はっきり言って俺にとってこの空間は逆効果だった。
２週間後に閉鎖病棟のベッドに移されそのまた２週間後に開放病棟に移された。
現在も入院中なんだけど今は外泊中で家にいる。
開放病棟だから午前８時から午後４時までドアが開放されてて自由に病院の敷地内を散歩できる。
けどやっぱり早く退院したい。自分の意思で入院したわけじゃないから治療に専念しようとは思わない。
早く出たい。。。明日また病院に戻ります

将来のことと結婚のことで

大きな衝撃を受けるようなつらいことがあった。
悩んでいるうちに、からだがおかしくなった。発熱、その他、内科的な症状。
カゼのように自分で薬で直すわけにいかなくなって、迷わず精神科に行った。
心療内科という言葉は全然知らなかった。

両サイドを固められ連れ込まれた。

このまま死にたくなかったから。

母親が死んだのが14才の11月でその２週間後にレイプされた。
本当に、錯乱してしまい医療保護入院した。

夜中に奇声を発したりするようになったので

手首・腕・肩を切り刻んだから。もちろん両腕。
あと太ももも。

リスカ・アムカなんてかっこいいものじゃない。
文字通り「自傷」がぴったりでした。
現在進行形です。

不毛なメール恋愛で
焦げ付いてたと思う。

幻聴とぶつぶつ話しをしていたら、無理やり親に車におしこめられて、病院
へ連れていかれる。待合室で、「あ〜ここは精神病院なんだ」と悟った時
親が私のことを精神異常者だと思っていることにショックをうける。

死にたくなって。
死ぬくらいなら、一度病院行ってみようと
勇気を出して門を叩いた（古い表現だな）

連れて行かれるのってこわいよね。不眠と食べないのが３日くらい続いて
もうろうとしながら、頭の中で元朝（悪夢？）やからだのだるさがあって、
へんなことも言ってみてから、
内心あれ、なんでかなと思ったりしたところあったけどそのうち倒れて
遠まわしに連れて行くようにした、周りの反応がこわかったので、何も言えなかった。
ベッドに寝かされ睡眠薬飲まされて、とにかく寝かされて身体が重かった。

おかしい、って言わないで、へんにやさしくてぐるになって連れてくってこわいよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

思い出したら泣けてきた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

勝手にうわさしてたんだろうとか思うと、とても直るのに時間かかって。

思い切り泣いてスッキリしなよ！

自覚症状はあったけど、病院に行って病名を
付けられるのが怖くてずっと放置。
日常生活に支障が出始めた頃、あるエッセイを
読んでいたら「勇気出して、医者に行ってみな」
と、自ら心療内科系の病にかかっている人が書
いていた。
それがが胸に響いて、その日のうちに行った。

精神科なんて自分には無縁の所だと思ってた。
でも最近自分が自分じゃなくなってると思う時がある。
熟睡できないし、寝たら寝たで変な夢ばかり。
そろそろヤバイから病院行ってみようとおもいます。

子供のこと（昼夜逆転した子供のケアと、言語の遅れが気になって）
育児相談に行ったら、私のカウンセリングを薦められました。
様々な悩みや問題をいままでずっと持ってきた方だから
（アレが解決すればコレ、みたいな。しかも大きな問題ばかり）
これだけ問題を抱えてれば、まぁ、落ち込む時もあるわな〜、なんて
自分では思ってました。自分は心の病気について考えてもいなかった。
ただ、問題が解決するにはどうするか？ばかりに追われていたし
問題を抱えて悩んでる姿を、他人に見せても仕方ないって感じできたので
誰も（自分も）そんな病気（鬱：重度）なんて思ってもいなかったから。
ただ、疲れがたまってる。やる気がしない、頭が廻らない、食欲がない
などなどの症状は、すべて「問題を抱えてるせい」とだけ思ってて。
でも、まぁ、子供のためにも一度、受診してみるか！という感じで行って
みました。それがきっかけです。育児相談に行かなかったら、未だに病院へ
行くなんてことは無かったでしょう。
それ（行ったこと）が良かったか悪かったかは・・・何とも言えない現状です。
正直言って・・・。

当時かかってた医者に半強制的に連れて行かれました･･･

学校の先生に勧められて。
今もその病院通ってんだけど先生に「あんたは病気じゃない」
って言われて苦しみを解ってくれる人はいないんだなぁと…

人に見られると物凄くドキドキしてきて
呼吸が速くなって苦しくなってきた何か変だなとは思ってたけど
ある日、講演会みたいのがあってしばらく席に座ってたんだけど
後ろに人が座ってると思うとドキドキしてきて自分のこと見てるんじゃないかって
気になって汗が出てきた。そしてその講演会が終わった後自分の座ってた
席を見たらイスにおしっこでも漏らしたのかというくらいの汗が溜まっていた。
それ見て自分は異常だと思って精神科に行ってみた。友達が行ってから
抵抗は無かった。

精神福祉専攻だから、病院行きゃいいじゃんってかんじ。
きっかけと言うか、治るものだと習ってるからすぐに教授とかに、
いいとこ教えてもらった。
別に構えることもなかった。
ただただ、この気持ち悪いイライラムカムカするのをどうにかしたかった。
「よく行く決心ついたね」と言われたが、
「いや、あんたがそれ言うか」と思った。

元々その気が有って高校時代親に発狂しながら病院連れてってくれとわめいたけど連れてってもらえず
大学で上京した後一緒に住みだした同居人も鬱っぽく『あたしらおかしいよ』とある日医師に異常、普通じゃないと認めて欲しくて行ったのが最初かな。

何をするのも億劫に。憂鬱で気分が沈んで仕方が無かった。
そんなある日、秋晴れの中公園を歩いていた。
きれいな空、さわやかな風のはずなのに、
それが全く感じられなかった。
ただ歩くだけでしんどくて頭の中はそのしんどさで一杯だった時、ふと思った。
なんで、こんなに気持ちがいいはずの場所で気持ちが晴れないのだろうかと。
そして、俺は本当は全然平気なんだ。
でも、精神科ってどんなとこか社会見学のつもりでいいから行って見よう。
と門をたたいた。

入浴中に思考が混乱、イライラが爆発するようになった。
徐々に頻度が増し、毎日起こるようになったため「異常」と判断した。

通院から半年後に休職、３ヶ月が経過し復職を検討中。

漫画家の桜玉吉が、心がストンと落ちた、みたいなことを漫画で書いていたのを
読んだときは、そんなアホなと思っていたけど、

自分が実際に本当にストンと落ちるとは思わなかった。
種を蒔いたのが4年生のときの教授、引き金を引いたのが今の教授。

仕事が忙しすぎて朝から終電まで働く日々が１ヶ月続いた。
その後、途中で入ってきた上司のあまりの糞ぶりにストレスがたまって
色々フロア走り回ってケアする事ばかりしていたら睡眠障害に。
中途覚醒が酷くて、しまいには１日に２時間寝られればマシ、という状態になって
当時心療内科に通っていた友達に話したら、「病院行け」と言われて。

あれから４ヶ月目、薬も３種類飲んでたけど、自発的にやめて
がんばって前向きにやっていこうと思った。
で、こないだ精神科卒業。

そしたらまた睡眠障害再発（w

18歳から1人で子供を抱えて必死で仕事してきた。
親兄弟に反対されながらもそれを押し切って産んだ子だから、
誰にも弱音を吐きたくなかったし、実際に生活の面倒を誰かに頼ったことはなかった。
必死で仕事してた頃は、辛いのが当たり前で、寝るか仕事かの毎日であっという間に6年が経っていた。

最近、再婚を考える相手ができて仕事を辞めた。
でも、今まであまりに仕事に没頭していたせいか、ぽっかり穴が空いてしまったようで・・。
ここ数年はすべてにおいて視野が極端に狭くなった。小さい世界に閉じ込められているよう。。
いつからか人の目が気になるようになり、外にでる時は何時間も前から準備しないと出られない。
たまに誰かと話すと、自分の発言が何度も頭を巡り、何かヘマをしていないか不安になる。
昼夜逆転し、ちょっとした言葉にイラつきのあまりに涙が止まらない。。。
どうしてこんなに生き苦しいのか、死んでしまうよりは医者に行ってみようと思ったのが最初。

詳細語ると無駄に長文になるんで簡単に。

学校行ってるときに、なんか欝っぽくてためらい傷つくってました。
↓
担任の教師に見つかりました。
↓
当時俺の顔は母親曰く「気持ち悪い人の顔」だったそうな。(ﾟ∀ﾟ)
↓
担任の教師「病院行ってみる？」
↓
(´д`).｡oO（そしたらここから逃げられるかなー?）
はい、いきます。
↓
次の日に病院行きました。

明日病院です。……(´Д｀)正直担当医最悪。

主治医に”暇だから一緒にきて”といわれて単科病院に。

異空間ではあったが、患者さんは優しかった。

たしかに暇ではあるけどね。

あるカウンセラーとの出会い。それまで13年間わからなかった。かるいそうとうつの繰り返しの人生
。３２のとき。もう高校生終わりか、大学最初からおかしかった。大学は登校拒否、自殺願望。4年間営業職は奇跡。
やめて新たな学校に。そこでわかる。双極性障害2型

会社行くと腹が痛くなる繰り返し
内科でどんな薬も効かなかった
そのうち死にたくなってきたので
やばいと思い受診
早く行けば良かったと後悔
あっけなく腹痛が消えた。
まだ、おっくう感は残っているけど。

自殺未遂して即病院送りだったから！そっから通院してる。

なんかこの板かなしいよ

２ｃｈにこんなスレがあるんだね

なんか改めて思った

仕事で上司から怒鳴られてばかりで、
ストレスが溜まって体調も悪かったとき、
いろんな病院に行って自律神経失調症として
治療を受けている途中で、精神科に廻されました。
精神科での病名は、統合失調症。
職場を病気休職したあと復職しましたが、
未だに辛いです。

職場で息苦しさと、（それまでまったくといっていいほど無かった）肩こりを感じて。
おかしいなと思っていたら、ストレス源の人物の顔をちらっと見ただけで、ダーッと涙が
出て、慌ててトイレに駆け込むと声をあげて泣いた。
そんな泣きかたはいまだかつてしたことが無くて、「病院に行ったほうが良いかも。」と
はじめて感じた。
自殺願望はもう何年も前からあったけど、誰にでもあることと思っていた。
ストレスは仕事上のことで、仕事ってそんなもんと思って必死に耐えてたけど、大好きで
自分にとって癒しだった家族が、とてつもなく鬱陶しく感じられてきて、いくら自制
しようとしても出来ないくらいイラついて、苦しくて苦しくて、自分なりには調べて
いたけど、行くのは躊躇していた精神科を受診する決心がついた。
（というか、止むに止まれぬ状態になった。）

まだ精神科行ってないけど皆さんのカキコ見て、
自分と重なる所がいっぱいありました。
私は時々症状が出て、そのときは物凄く苦しくて「病院行かなきゃ」って
思うんですけど、調子が良くなると、さっきのは気にせいかなと思って
なかなか行けないでいます。

みなさんのカキコのひとつひとつ見ていて、
「ここ、いいスレだなぁ」って思いました。
自分の症状を正直に吐き出せるスレがあることに
何か知らないですけど、すごく感動しました。

兄弟自殺　立ち直ったときに恋人自殺
（今思えば相手はﾎﾞﾀﾞだった…）
何年も経ってようやくいい人と
結婚できた　鬱ったとき異常だって
話になって病院逝ってもいいかなって

このｽﾚ落ち着きます（涙

会社で、電話に出られなくなって怒鳴られて
会社に行けなくなってきて1ヶ月もたたずにいきなり解雇

>>372
そんな会社、やめて正解！おまいは悪くない！
おまいの会社は、骨折してる奴に走れといってるコーチなんぞと一緒！

>>370
＞私は時々症状が出て、そのときは物凄く苦しくて「病院行かなきゃ」って
＞思うんですけど、調子が良くなると、さっきのは気にせいかなと思って
＞なかなか行けないでいます。

漏れもまだ医者に行ってないけど、同じこと思っています。
体に出る症状じゃないので、なおのこと。

世間一般から、ん十年は遅れているうちの会社のシステム、社員の精神構造。
うちは業界のリーディグカンパニーとのたまっているが、その屋台骨の足元はぐらぐら。
初歩的な品質管理ミスの収拾が２年間続いて、日々のルーテｨン業務ばかりか休日まで圧迫してくれてありがとよ。

面白くも無いメンバーと安くてまずい慰労食事会するとの計画からは脱兎のように逃げ出した。
駅で一人で缶コーヒー飲んでると、急にほっとして涙が止まらなくなった。
到着した電車にのって４０分間、理由がはっきりしないまま涙は止まらず。
そんな自分におろおろ。
通勤電車で降りる駅に着いたのに、立ち上がって下りる気力がでない。
知らない人からの「あんたいつもここで降りてんと違うの？」との声賭けで、
最後の記録でぎりぎり電車を降り、声かけしてくれた電車の中のおじさんに一例。
直後、そのままうずくまって寝てしまいたいほどの眠気に襲われ、近くのベンチで３０分眠る。
「今の私はきっとヤバイ」と思って、通勤路の途中にある精神内科に飛び込んだ。

３７５です。訂正します。
記録→気力。
一例→一礼。

好きだった子に
「どうやって付き合っていいかわからん。」って言われて。

>>375
人間をここまで追い込む社会の現実を思えば
改めて悲しくなった。
この社会で生きていく事によって
あなたのようにダメージを負う人もいれば
そうでない人もいる。
その違いは何か分からないが、、、
あなたは自分自身で気付いて病院に行ったのだから
きっと快方に向かうよ。

ここ２年くらい気持ちのアップダウンがあって、
彼に鬱かなと気にされてたんですけど
つい先日真夜中私がぽつりと
「近所のあそこのアパート（１３楷くらい）の高さから落ちても人って死ぬ？」
と言ったら次の日ひっぱられるように連れて行かされましたｗ
診断結果は、鬱と強迫性障害。
あと元々睡眠障害の気もあったのでこれも診て貰って。
そんな感じでこれが私の行ったきっかけ。２週間くらい前だけど。

自分は甘えていただけだ、と思ってうだうだと思ったりうやむやな気持ちだったんですが
こんな風に変な言い方ですが病院行ってお前はこうだって言われて
自分の姿がはっきりした気がして、行ってみて良かったな、と今では思います。
あとは少しでも良くなるように、ゆっくりとでもいいから
こいつらと（ｗ　付き合って行こうかなって思います。

あと絶対私一人だったら絶対ずっと行かなかった（行けなかった）と思う。
一人じゃなぁ…と思う人は、信頼出来る人と一緒にいってみたらいかかでしょう？

強引に病院に連れて行かれたとか、強制入院させられた人、
読んでて涙出て来た。（；´Д⊂）

私は自分から行った。誰一人内緒で。
平静を装う薬が欲しくて。
何もかも忘れてドロのように眠れる薬が欲しくて。
元気なフリが出来る薬が欲しくて。

多めに処方してもらいながらもマメに通って、薬を貯めつづけ、
今は通院してなくて、それで一番最初に無くなったのが眠れる薬。
最後に自分が一番望む事。ドロのように眠る事。なのかもしれない。

いろんな事がいっぺんに起こった。
でも、3ヶ月間くらいは気の持ちようで
なんとかなると思ってて、
精神科を受診しようなんてこれっぽっちも考えなかった。
でもある時、「こりゃヤバイわ」と、とっさに思い
病院に行った。
人間、こうなる事もあるって分かった。

フラれて、悔しくて、鬱、自傷、対人恐怖、依存、その他諸々から立ち直った様に思っていた所。
パニック発症、不安が悪化、絶った筈のリスカへの誘惑＆自殺思念、
悲しくて苦しくて辛くてボロボロ突然泣き出す。
怖くて寝れない、怖いよコワイよ(何がじゃ！)と、自分で突っ込んでたんですが、
こりゃぁもう自分じゃどうしょうも出来ないトコなんだな。

そう思って、親に内緒で。

姉に連れていかれた
自傷があまりにも度重なったので

結婚後、旦那の多額の借金が発覚し、一度許すも
1年後に身体に不調をきたし、自分で病院に。
結婚2年目で別居決定しますた。

職場があるビルの２階がメンタルクリニックだったから。そこの院長と仲が良かった職場の先輩に、うっかりリスカ跡を見られて無理矢理連れてかれた。

α〓悪霊に無知な教会と多重人格治療を正す〓ω
http://jbbs.shitaraba.com/study/373/storage/1047543929.html

多重人格障害は、極端な症状を有する統合失調症である。
いずれも、悪霊が取り付いたものである。

悪霊が取り付くのは、偶像礼拝や交霊術、占い等を行った場合が殆どだが、
迷信深い家庭に生まれ育ったために、悪霊の影響を受ける場合も有り得る。

悪霊（あくれい）よ、イエス・キリストの御名（みな）によって命じる。
その人から出て行け。

同僚に言われる一言が何日も気になる。
それを思い出すと涙ぐむ。
どうしたらいいのか分からずに相方に発狂。
そんなのが２ヶ月くらい続いた。
ある朝、突然「仕事行けない」って、相方に漏らした。
ある程度の予想は付いてたけど、認める勇気がなかった。
でも、このままだと仕事続けられないので、
薬貰って仕事を続けられるならと初受診した。
もちろん抵抗はあったけど、行ってみたらそうでもなかった。
むしろ同席した相方の方が動揺してたと思う。
他の診療科を受診しないで一気に精神科受診したのは
絶対に体からじゃない！って確信があったから。
仕事続けるために去年の末から通院始めた病院だったけど、
とうとう今年８月に挫折。よく続いたと自分でも感心するよ。
仕事を無理して続けたことで悪化し、現在もお世話になってます。

交友関係がきっかけで受診された人はいますか？

　某サポート団体が、うちの県でやった講演の本が出たと新聞に載っていたので、それを買い
に県の精神保健福祉センターに行った。そこで、保健所でも精神系の相談を受け付けている
事を教えられ、近所の保険所へ。
　保健所で時々やってる精神科医との相談に行き、そのままその医師のいる病院へ、通院す
る事になった。

参考age

たぶん受験や友人の死などで神経がおかしくなっていたんだと思う
本当に死にたくて発作的に薬箱の薬を全部飲んだ　まぁ、それで死ねると思っちゃってたのです
それでいつの間にか病院に。母親としばらく気まずい関係が続いた。

父の自殺。現在トレドミン・サイレース服用。仕事を辞めた。

二人っきりで暮らしてた母親の病気（多分精神分裂）がMAXになり、
私がダウン。
何もかも放り出して家出た。
でも駄目でした。

俺、ひさしぶりに明日精神病院いってくるよ。
薬が切れた。初回が診察・薬で４０００円だったから今回はまあ２０００円くらいかなあ。

約5年前、当時お付き合いしていた人からひどいDVを受け、鬱病、不眠症になったのがきっかけ。

はは。
どんなスレかと思ったら。
そんなこと聞いて、どうすんの？
そこ分かんなきゃ、意味ないね。
もっとマシなこと考えな。

数年前から友人や知人に精神的にアレな人が多くていつも相談役。
でも自分には無縁な事だと思っていたのだけれど、
ここ３ヶ月くらい不眠とか途中で目が覚めたり寝付けない。
原因のない不安や苛立ちが多くなり、死ぬのは怖いけど消えてしまいたいと思うようになった。
軽い自傷行為をするようになり（滲む血を見ると安心するから）たまに記憶が途切れてる。
母子家庭で親に余計な心配かけたくないし再婚を控えているから（しかも相手はいい人で）
幸せになって欲しいと思うから一人きりになりたくても顔を出して話したりする。
部屋にこもりっきりになると相手の人が「自分と再婚するのを嫌がっているのでは？」と
思われたら困るから。
自傷行為をしてるなんて母に知れたらなんて思われるかも怖い。
いてもたってもいられなくなって友人に「辛いんだ・・・」と電話をかけたら
夜中なのに家まで来てくれて「不安ならついて行くから病院にいこう？」って言ってくれた。
それで来週、行く事にしました。

780 ：心得をよく読みましょう ：03/11/25 19:47 ID:6ksk4z9a
>>779
うるっせんだこの野郎！こらすぞこの野郎！！なめんじゃねーぞ！！

お願いします。

【板名】 恋愛
【スレのURL】http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1066544223
【名前】９０
【メール欄】
【本文】
ピス・ビールって試したことある人いる？
その名の通り、ビールに彼女のおしっこ混ぜちゃうんだけど。
やっぱり臭いかな・・。飲んでるうちにいやらしいーく感じちゃうかな。
クリスマスならシャンパンにおしっこ混ぜるのも（・∀・）ｲｲ！かも

自分もそれまで精神科には一生縁がないと思っていた。
そして自分の症状を客観的に認知できるようになって「自分はおかしい、そして
この症状を治したい」って思ったことが精神科へ行くことになったきっかけ。
実際行ったらおもしろかったよ。病気は治る前に通院をやめてしまったけど・・。

12年間、一人で過食と闘ったきたけど
もう限界と感じて、最初内科に行きました。
すぐにそこで精神科を紹介されました。
でもいいお医者さんに出会えたのは
５年後の４件目です。

もともと引き篭もりで家から一歩も外に出れない時期がつづいて
2ちゃんで精神病院の書き込みをみて行こうと思いました
家から出れなかったので先生に自宅にきてもらって話を聞いてもらって
それから人気のない時間帯を見計らっていくようになりました

単身赴任から帰ってきたダンナが鬱だったの
おねがいだから病院に行って頂戴と頼んだけども
会社会社と忙しがって行けなくって
そのまま会社で首を吊ったの
四十九日が終わったら自分がどうなるのか怖くなってしまって
近所のメンタルクリニックの予約を入れました。
大分落ち着いたふりをしているけど、ここに書けるまでになったけど。

スレ違いだけどダンナに通院歴がないので、
労災の申請ですごく行き詰まっています
あのとき会社に直談判でもして引きずってでも連れていけばよかった
どうしてもっと

おい、精神病院なんて逝くな！
あそこは恐いとこだぞ！なぜかと言うと、そこには
人間を人間として扱わない奴ばかりだからだ

2年ぐらい無能な上司に振り回されてた挙句、大事な会議の前日の晩にぶっ壊れて
発作的に某国立病院の精神科に駆け込んだ。
そこの医者が無能だったので泣けた。
で、会社に断りの電話入れたら体調の心配よりも会議のことで怒られた。
完全に切羽詰ったので電話帳で催眠療法やってるとこ探して
トータル40万前払いで治療に通った。ぜんぜん効かなかった。

今は相性のいい医者にめぐり合えて落ち着いてるが
あの悲惨な1日は一生心の傷だろうな。

>>404
催眠療法なんて効くわけねえだろあほ。ｲﾝﾁｷなんだからｗ
まぁ一生精神病院でも居て、金吸われつずけろやｗｗ

ぶっ壊れた時点でまともな人間の行動できなくなってんだよｗ
金で解決できるんなら400万でも安いんだがな、実際ｗ。
お蔭さんで今は３２条で無料だけどなｗ

一番初めは会社で過喚起症候群の発作で救急車沙汰になって、
そこで連れ込まれたのが「心療内科」だったから。

で、数年して職も変わり安定したかと思ったら、今度は同僚のキツイ説教中に
強烈な吐き気と意識障害がして、それ以前にも脳内で時々「死にたい」とか思ってたから。
ああ、その後プチリスカもしたからこりゃ本格的にヤベーな、と。

age

あなたはメンヘルの方ですか？
一般、普通の方へのご質問にお答えする場合は
有料になります。
　基本料金２０万円
　時間料金　２万円（３０分まで）
　　　　　　５万円（１時間まで）
　　　　　１０万円（２時間まで）
よろしくお願い致します。　
ヤフオクで取材受け付けていますので検索下さい。
　　

会社のアルバイトの人に評判の良い病院を教えてもらったから。

借金かさんで入院しないと破産するから。マジ。

失恋
卒論
仕事の行き詰まり

父親が分裂病（ﾋｽﾃﾘｰ、人格障害、妄想癖その他色々）で女に狂う癖を持っていて
ある日疲れ果てた姉が自殺。それを見た父親は「何で自殺したの？」っと聞くので
アンタのせいだよと説明したが、まるで実感もなく逆に自分以外の人がすべて嘘を
ついていると言った。次に母がうつ病になり、新興宗教に入信。最後に私が疲れ果てて
不眠から始まり、拒食、過食、うつ病・・・ある日、死にたくなって気が付いたら
高速道路を歩いていた。当然、警察に保護され強制入院。我にかえったのはその
三日後だった。父は今も立派に平気に人格障害を楽しんでいる。因みに今、問題に
なっているのは、毎日変わる人生物語・・・。何人の人生があるのか彼には。

寝られなくなったから
不眠とか身体症状に近いものの方が行きやすかった。当時は。

元々小さい頃から気質が鬱っぽいとこに結婚で環境が大きく変わり
PMS発症
夫以外の人に恋をし関係を持つが思いが通じることなく
こっそり友人からもらってた抗不安剤の貯蓄でOD、入院、休職
現在に至る

私も小さい頃から鬱っぽかった。中学でいじめにあって対人恐怖になり
進学のために親元離れて1年後の6月に初めて病院に行った。その時は
半ヒキ、過食が主で卒業もギリギリだった。引っ越して環境が変わり
1年後の6月、睡眠障害でまた通院し始めた。
6月に何かあるんだろうか…？

失恋のショックと今まで父親に対して
ためていた不満が爆発！
ガラスを２枚割ってしまった・・・
そして、病院に連れていかれました

age

不眠で総合病院の神経内科へ。そこでは睡眠薬だけをもらっていた。
他の用事もあって病院に行けず、薬が切れて一睡もできなかった朝、
自殺衝動がでて「かなり鬱っぽいんですけど…」と医者に言ったら、
精神科のある病院への紹介状を書かれた。
それが精神科への通院の始まり。

謎の頭痛で内科に行った。
最初「脳の血管がおかしいかも」と言われて
ＭＲＩを撮ったが異常なし。
昼夜逆転生活を直すために眠剤を出された。
それから一か月ほど通っても良くならないので
「もしかしたら精神的なものかも？」ということで
精神科にまわされたのがきっかけ。

頭痛の元は結局、耳鼻科でした。
（これは精神科に通い始めて一か月くらいで判明）
でも、自分の中に眠ってる精神的なヒビが表面化する前に
対処できたと思っている。
今もたまにヒビが入るが、そう感じたら医者に行っている。

age

泥沼失恋して眠れなくなって、
紆余曲折して、
死ねなかったから。
生きるために、病院に行った。

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

包丁を持った父親から殺されそうになり、45分間追い掛けまわされ・・・
２〜３ヶ月後に統合失調症を発症しました。
犬の散歩してる最中に物の端っこが青白く光る（オーラみたいなの）症状が出て
犬に自宅まで連れて帰って貰いました。w

長年遠距離してた彼女と結納直前に喧嘩して、部下の女の子とやけになって付き合って
振り回されてたら,１週間で３回も葬式に出くわして,それから酒に走り、金にイキズマリ
仕事に以降としてバスに乗ったところが、ふるえと,冷や汗が出て,すぐに下りて
また次に載るの繰り返しで,いつまでたっても仕事場にいけなくなり、
そのまま適当な精神化の病院に行った、
そこの医者は,すぐに入院しろと言ったが,その日の夜,飲んだくれて家に帰って
親に入院すると言ったら,別の医者に次の日つれてかれた。
しばらく通院してたが、ＯＤ繰り返してたので、知り合いのところに入院。
しかし,仕事場から入院中にもし後と押し付けられたために,しばらくして退院して
仕事したが,もうどうしようもなく、民剤２００錠と酒飲みで意識不明と、
気が付いたらＩＣＵでチュウブ巻きつけ上体を繰りお返した挙句に、
仕事帰りに、そのまま家出して死に場所探し・・・
結局,見つけられて,仕事はやめて,入院半年。
あれから１０年,今でもまともに仕事は出来ず、ときどき病院のお世話になります。
でも別の病気で入院中に、患者さんの話を聞いていたら,急激な鬱状態になり
そこから紹介された病院の先生が,なんか良くて、遠いけど
長崎から福岡まで、今のところは,持ってます。

夫が会社を休みがちになり、
実は電車のホームにすいこまれそうになった。
なんていってるから、鬱だろうなと思って
次の日から無理やり会社休ませて、病院連れてった。

きっかけは２ちゃんねる

自分は通信制高校卒業後、専門学校に行ったんだけど
大勢の人の中で授業受けるのが苦痛でそのまま不登校→退学
家に引きこもりぎみになり、母が心配して探してくれた心療内科にいったよ。
今年で３年目になる。

私は、バカ男に振られて前の男のところに戻ったら
すごくやさしくされたことで、自分への罪悪感にすごく襲われて
歩いていたら突然涙が出て来たり、車の轟音が前彼の大声に聞こえたり
拒食になったりと、そういう症状が重なったので余りにも耐えきれず
神にもすがる思いで精神科へ行きました。
薬もらえて本当によかったと思います。

酒の飲みすぎでアル中一歩手前まできたから。

発狂して救急車で運ばれた。

（第一段階）なにげなくふと会社辞めて死にたい　と思うようになった

（第二段階）社内のエレベータ内で「フザケンナコノヤロー」と言うようになった

（第三段階）日曜の夜中、「もうだめだ、仕事がどうしても期日に終わらない！みんなぶんなげてしまえ！」
　　　　　　　と考え上司に限界状態をメールした


いま長期休暇取りました。服薬中です。落ち着いてます。


仕事が忙しい上に、たいした仕事でもないのに納期絶対で怒鳴りつけたメンヘル上司が原因なのは否定しようがない。

>>432
身につまされますな。無能な上司はストレスな原因になりますね。
自分の上司も意欲はあっても能力がなくて
「あれやってくれ」「これ頼む」とポンポン仕事作って部下に振りまくる。
で、関係部署との折衝とかで問題に突き当たって相談しても何にも動いてくれない。
折衝相手からは追求食らうわ上司は後ろ盾になってくれないわ・・・・
で、壊れました。夜中に首吊りかけました。
自分も休職中です。復職したら部署変えてもらいます。
ただ自分の後任になった人が不憫で・・・・
ちなみにその上司私以外にも２人ほど病気退職に追い込んだ実績の持ち主です。

取りあえずお互いそういうこと忘れて、ゆっくり治療に専念しましょう。

まず中学
学校行きたくない→スクールカウンセラーと話せ
→反抗期の為カウンセラーに失礼な態度をとる
→話し合いの結果学校から来なくてもよい事になる
→てゆーか行っても校則違反で学年集会等入れてもらえなかった
そして親におまえは精神科行け（罵倒）とか言われながらも
精神科を恥じてる親の為結局行かずになんとか普通レベルの高校進学
→真面目になろうとして（当時はわからなかったが）鬱発症
→その他見た目は明るかった為保健室に行ってもずる休みと
養護教諭に言われる始末（中学の時も）
→だんだん基地外な言動をはじめる（当時はわからなかったが）
→ベッドから動けなくなる状態が続く
→ある日学校に遅刻したのでサボって街に出たらクリニック発見
→ふらりとそこに入り「私はどこかおかしいんでしょうか？」
→「これから通院してみましょう」
で精神科デビュー
そのうち「うちのクリニックじゃ見れません」と言われ
病院を紹介され更にたらいまわしにされて強制入院。
単位が足りなくなり高校中退。
いまじゃ立派なメンヘラー。

多額のお金を損して鬱になった人いますか？

親をバットで殴った
腕を折った

ある朝ベッドから起きあがる気力がなくてトイレもメンドくさい。
息するのも何もかもがめんどくさくて「これはおかしい」と思い
病院へ行きました。

通院する1年ほど前から無気力・憂鬱感・不眠などの身体的な症状があって
自分が通勤してた営業所の閉鎖が完全に決まった時に
その症状が更にひどくなって このままじゃ駄目になると思ったので
クリニックに通うようになりますた。
その営業所の所長だった人がほんとに良い人柄で
俺に良くしてくれたのを思い出すと泣けてくる…（⊃д｀）
異動になって会わなくなった今でも 慕っています。

就職課の人と折が合わなくて
このまま、就職課の人と話してたら、自分がなくなる！（謎）と思って
保健室に逃げた。辛いことを話してたら、
なぜか半強制で心療内科に予約を入れられた。

今は保健の先生にはとっても感謝しています。

頭痛・不眠・憂鬱感が１ヶ月ぐらい続いた時に、会社の健康診断で受診を勧められますた。
ダメになる前に「病院行け！」って言われてよかった…。

�@勤務していた会社が倒産して失業
�A再就職が出来なくて無職状態が1年以上経過
�B妻と幼い子供の事を考え再就職に焦り出す
�C妻から嫌み(無職の事で)を言われ始める
�D妻が子供連れて実家に帰った

　　　　　↓

この結果
1.多大な悲壮感に襲われて何も手に付かない
2.食欲、性欲等が無くなり食べ物の味が良くわからず、何を食べても不味くなる。また、エロビ見ても立たないし、見ようとも思わない
3.不眠になり、たまに寝れてもウトウトしているんだか浅い眠りに入ってるかの状態で30分おきに目が覚める
4.今やろうとしていた事を一瞬のうちに忘れて思い出せない
5.今までいつもやっていた簡単な事を思い出さないと出来ない
6.自分が無能な駄目人間だと思い、存在を否定する。
7.全て放り投げて、誰もいない遠い所へ逃げたい。いや、いっそのこと死んでしまいたい

このような状況になり、かなりテンパッてた時に鬱病経験ありの友人から電話があり、
異常を察知した友人が、間違いなく鬱病だからと精神科に連れて行かれた。

眠剤がないと眠れないものの、鬱はかなり改善してきた
たまたま電話をくれた友人に感謝してます。あの電話がなかったら自殺していたかもしれません

８年ほど前に女房が浮気して離婚（自分の不徳のせいだと思ってます）
５年半ほど前に多額の借金を残してが自殺。
その後、病で床についてる両親を励ましながら
仕事を３つ掛け持ちして働いて借金を完済。
日中はリーマン、夜からビル清掃と夜中、水商売の方の送迎。
３年で借金を払い終え、何とか実家も取られずに
ふっと気が抜けたら、自分が体を壊して入院・・。
約２月入院後退院し、会社に復帰・・その後昇進試験にパスして
役をもらえると思ったら、信用調査されて過去の離婚歴と
兄の借金自殺（社には事故と報告してた）ことがバレてました。
離婚後に転職した為、社には報告はしてませんでした。
その時の上司の一言
「離婚歴のアル奴は、部下を統率する資格が無いんだよ」
自分なりに手を抜かず仕事してきてたつもりだったので
かなり落ち込む→不眠が始まる→食欲・性欲も減退。
結局仕事を辞めてしまい、引きこもり・・遺書を書くと落ち着く自分がいました。
いつも遺書を持ち歩いてました。毎日死にたいと一人泣いてました。
誰にも相談出来ず、友人とも疎遠になりました。
そんな時、兄弟の墓参りに行った際に、そのお寺の住職さんに
お茶を勧められ、洗いざらい全てを話したら、特に何も言ってはくれなかったけど
気持ちがスッとして・・その帰り駅の看板に心療内科をみつけて
行ってみました。重度の鬱病と診断され、薬と2週間に1度の診察を
１年半続けた結果、だんだんと眠れるようになり、眠れるようになると
少しずつ気力も沸き、そしてこんにち、社会復帰を果たしました。
今でも睡眠導入錠は飲み続けてますが、その時の先生の言葉
「君は頑張ってきたんだよ！だからこれ以上頑張らなくて良いから！
今日じゃなくてもよいことは明日にやるようにして一緒に治して生きましょう！」
何だか救われた気がして、思わず診療室内で泣きじゃくってしまいました。
今は生きてて良かったと思います。焦らず無理せず頑張り過ぎずをモットーに
もう一度人生をやり直してます。

>442
うわーん(´Д⊂
たまたま覗いたんだけど、よく生きてた！
お医者さんのいうとおり、ゆっくりしてください……

多分いつかお世話になることになると思う。まだ大丈夫なうちにお世話になるか、だめになってから
お世話になるのかわからないけど。どうせならだめになってからお世話になりたい。それまでは
悪あがきし続けてやる。私は負けない。

10歳位の頃、微熱がなかなか下がらなくてダルー(;´Д`)と感じていたら
親に近所の大学病院小児科に連れて行かれた→
そこで自立神経失調症と診断されつつも、精神神経科へ回された→
親共々、何が起こったのか不明で精神科へ行くことにビビる→
が、カルテはすでに精神科へ（w


感謝してると言えばしてるけど
その頃から続く通院を考えると、20歳を少し超えた今
病院やらカウンセリングやらは効果が無いんじゃないかと疑い始めてる。
んでも同時に、瞬時に見極めた小児科医は凄かったと思う。
何も言わなかったはずなんだけど、凄い。

がんがん仕事してたら、だんだん息切れ。息切れし始めたら
仕事が追いつかなくなりミスも多くなった。朝起きられなくなり
休みがちになった。
自分の状況を上司に話したらまずは精神科で見てもらえということで
いったら「鬱病」と診断された。
通院３年。仕事も続けている。最近は薬もよく効いているようで
少しずつやる気が出てきた。

これから行こうと思っている人や行くのをためらっている人がいるのなら
普通の内科の病院なんかと全然雰囲気も変わらないので何の心配もない。
行きづらいならまずは総合病院の精神科や心療内科の看板を出している
内科に行くといい。（待ち時間が長いけどね）

忙しかったのに、人手が足りないからと頼まれて転勤したが、
そこでは担当する仕事がまだ決まっていなくて、
干されたような状態が3週間ほど続いた。

だんだん体の調子も悪くなってきたので
普通の病院に行って、甲状腺疾患の検査をしたが
「異常なし」だった。
で、精神科への紹介状を書いてもらって行ったのが最初。
（これって労災だよな…）

３７度台前半の微熱と睡眠障害（途中覚醒）が１ヶ月以上続き
内科で精密検査したが身体的異常なし
その際に自律神経の異常であろうと言われた

その後ネットで自律神経の異常について調べてたら
うつ病の自己診断があり、結果が受診を促す内容だった
そして精神科へ

ある朝突然、目覚めて起き上がったら、
頭から血がサーっと流れ落ちる気がして、ずーんと気分が落ち込んだから。
高島忠夫に似る。

>>448
自分はもとから異常なダルさと過眠その他で、
これではまともな人間生活が送れないと思って
精神科に行ったのですが、３７度から３７度５分くらいの
微熱が続くことに気づき内科に行きました。

448さん同様、検査の結果は異常なし。
で、内科医に「慢性疲労症候群」と診断されて心療内科に
紹介状を書かれて行って来ました。

けっきょく出された薬がすでに通っていた精神科よりも
強烈な組み合わせだったので、恐れをなして一回の通院で切りました。

精神科のほうにそのむね伝えたところ、慢性疲労症候群は
決定的な治療法がないから忘れろ（ｗということで、現在、精神科的な
処方で通い続けています。

高校が荒れていた。
（二日酔いで生徒にあたる教師、授業中ナンパする教師…。）
そこに馴染めばよかったものの、馴染めず。
一人で学校と戦う。
先生には殴られ、生徒にはヘンな噂流される。
大学に入学しても、トラウマから抜け出せず。
自分を変えなきゃと、
スパルタなゼミに入ったり、公費留学してみたり、サークル頑張ったりしてみた。
けれどダメで。
守ってくれる友達ができなくて。
倒れるように保健室に行き、カウンセリングを進められた。

うつ病、境界例、神経衰弱。まだ闘病中です。

病は気から

体調が悪くなって半年近く、頑張り続けた。（仕事･恋愛）
検査をしてもどこにも異常なし。
気力がないんだな、と思い更に頑張った。
病は気から、という言葉が重く圧し掛かり
更に頑張り続けた。
弱音も吐かず頑張り続けた。

そして入院。今は無職。
人生頑張る事が全てではない。
と気付いた。

メンヘラーだと自覚して服薬している上司（俺と４歳差）へ

おれを基地外にさせるのはやめてほしい。
自分だって苦しみはしてるだろうに。
俺も服薬することになってしまったぞ。
こんなやつに部下を付けるのは社として間違ってる！(--メ)

ずっと引きこもってて、ある日の朝にお風呂にお湯を溜めて
ラベンダーの入浴剤を入れて入ってたら、急に病院行かなきゃ！！
って思って、うちから徒歩圏内のところ２件に電話して
最初かけた方は３０分５０００円って言われて保険効かないって
多分、病院じゃなくてカウンセリングだったのかな？
もうひとつのところは精神科で保険効くって言うから行った
まだ開業したばっかりで患者も少なかったから診察長かったな
何だかんだで多い時は週に３回くらい行ってた気がする
引っ越しましたが、いまだにお世話になってます

>449
>頭から血がサーっと流れ落ちる気がして、ずーんと気分が落ち込んだから
同じだー。いきなり不安で胸がいっぱいになって息苦しくなる。

育児で疲れますた

過食嘔吐、突然涙が止まらなくなる、イライラする…。
まだ大丈夫、まだ大丈夫と思っているうちに
両手、両足を真っ黒になるくらいまで自分で殴りつけるようになりました。
ふ、とした瞬間に自分の身体を冷静に見てあ〜病院行こう…と。

症状は良くなったり悪くなったりですが
病院の先生が親身になって話しを聞いてくれるので
それだけでも病院に行くようになって良かったと思います。

元々孤独性が強くて、メンへラーになる素質はあったと思う。
それを意識して、体に出始めたのが通い始めたきっかけかな。
心臓が痛い、頭が変に重い、眠れないなどなど…。
病院自体は大学の診察室に行ってカウンセラーに相談して紹介してもらった。
今は就職して地方配属になったので、こっちで新しい病院を探した。
仕事の都合なんかで関東に帰る時は必ず紹介してもらった病院に行くようにしてる。
今の病院も良いけど、前の方が私の事よくわかってくれてるような気がするから。

age

一昨日、バイト先の奴らと飲み会があって行ってきました。
酒を飲むのは初めてのようなもんだったので限度が分からずガブガブ飲みました。
酔いつぶれちゃて立てなかったです。
で、親が迎えに来てくれたのですが、親に向かって
「死にたい」「殺してくれ」と泣きながらわめいたそうな。
迎えに来た１１時から３時過ぎまで。何発も殴られたよ･･･。
で、次の日学校休まされて精神病院に強制連行されましたとさ。

もうだめぽ

落ち込みが激しかったから行ったなぁ

年とともに落ち込みがひどくなってきて、最初セントジョーンズワート試したけどあまり効かず、
ついに会社でも体が動かなくなって、必死に自分にビンタしたり、ボールペンを足に刺したりして
どうしてもだめなので、会社にばれること覚悟で石にかかりました。以来１年半、治らないけどひどい
落ち込みもなくなったので、逝ってよかったとは思っている。

age

所属部署が女性が多く、子供の病気やら生理痛やらで休み取り過ぎです。
そんなに弱い存在なのに、バイタリティーに溢れ、平均寿命は長いのはなんでだろう。
男性は一度に一つの事しかできない脳で、女性はいくつも同時にできる脳らしい。
それだけ優れた女性は、何でがんばらないのだろう。
上司(男)はいつも「働く女性の権利」を守る正義の味方。
女性の分の仕事が男性へ丸投げです。

自分の子供が、生後間もなかった頃。毎日帰りが夜遅く、風呂に入って寝るだけの生活。
そのころ私の母はくも膜下出血で倒れリハビリ中。妻の母親もすでに他界。
頼れるところはなく、そのうちに妻は不眠症、育児ノイローゼに、乱暴な性格になっていった。
子供さえ乱暴に扱うようになったので、役所の児童福祉課に相談しつつ妻と通院することになった。

数ヶ月後、無理がたたり、私は腰椎椎間板ヘルニアになり、３週間ほど絶対安静を医師に命じられた。
その間、会社を休むことになったが、痛くて痛くて全く眠れなかった。
しばらくして職場に復帰したが、しびれや痛みは、解消されずに残っていたので、筋弛緩剤、消炎鎮痛薬、胃炎・胃潰瘍の薬を常用していた。
医師に紹介状を書いてもらい昼休みに会社近くの、整形外科に通い、時々早退して大病院で医師の診察とリハビリを続けた。

上司や同僚に相談しても、取り合ってもらえなかった。
「この甲斐性なし」と会社で女性からも男性からも冷たい態度をとられるようになった。
私もイライラすることが多くなり、仕事中に本気で言い争いをする事が多くなった。

疲労で体調が悪く久しぶりに、早めに家に帰った日に、家に帰るなり布団に横になりうずくまっていた。
ガシャンと音が鳴り、妻の怒鳴り声が聞こえた。
様子を見に行くと、いろんな物に興味を示すようになった子供が、置き時計を壊してしまい
、それを妻が片付けていた。

初めは子供に怪我が無くてよかったと思った。危ないことはしていけないと、諭すだけのつもりだった。
ちょっとした子供のしぐさに、理性を失った。ビンタをし、倒れた子供を踏んでしまった。

すぐに１１９に電話をした。救急隊に怒鳴られ、医師に厳重に注意された。警察と児童相談所通報された。
でも何よりも、怪我もなく、精密検査の結果、異常はなくて本当に良かった。
今思えば公になった事で、エスカレートせずに済んでよかったと思う。
児童福祉課と児童相談所の方々が、家にやってきた。
子供を預かると告げられたが、私も妻も仕方がないと思った。

児童相談所へ見学に行った。
施設の子供たちは、礼儀正しく明るく振る舞っていた。
学校が併設されていて、乳幼児から１８歳までの子が共同生活をしていた。
そこでの生活は質素なもので、日本にこんな境遇の子がいるなんて思いも寄らなかった。
施設に預けたきり、一度も子供に会いにこない親もいるようでしたが、
周囲が住宅地で人目に付きやすく、住民からも疎んじられているので、出入りしづらい。

その後、何度も児童福祉課と児童相談所と相談し、最善の方向を探った。
私自身の言動や行動から、病院で診てもらったらどうかと勧められた。
３ヶ月ほど休職するように告げられた。
診断書には自律神経失調症と書いてあった。

子供を日中、保育園に預けて、妻も家の外にでて、パートで働くことになった。
保育園やパート先で交際が広がり、妻の具合は良くなっていった。

私も復職した。いろいろ噂が流れていて、今も仕事中に辛い目に遭う。
でも我慢して働かなくては、仕事を失っては、こんな私では再就職なんてとても無理。
精神安定薬、抗うつ薬を数種類、睡眠導入剤などを服用しつつ、無遅刻、無欠勤でがんばってます。
でも日中、ものすごい睡魔におそわれるし、鈍くさいし、物忘れがひどいので、なん度も確認しないと不安で仕事を進められない。
そのくせ、何かあると怒鳴り散らしてしまうので、会社の厄介者になっている。
私は本当にどうしようもない奴になってしまった。

自分の精神がとても正常とは思えなくなったあたりから。
具体的には、大学研究室の卒業旅行で沖縄いって
素晴らしいシチュエーションだったにもかかわらず酒を一滴も飲みたくなかったくらい。
初めて精神科にいったら、老若男女みんないて、ちと安心した

夜一睡も出来ず飲めない酒飲んで無理やり寝てた毎日が続いたから。
それ以外にも自分で変と思ってから長かったのですが、
とりあえずその日暮らしはなんとか出来てたので放置してたのですが。
不眠に悩まされなかったら今でも行ってなかったんだろうなぁ。と思います。
もし寝れないっぽいんだったら足を運びやすいのでは？

マトモに働いてた頃、上司に無理矢理連れていかれますた。
今思うと、精神科にかかったことがトリガーとなって、それからは
ガラガラと崖を転落するような人生です。

いい子を長年演じて
勉強頑張って
仕事頑張って
にこにこしてたら
ある日いきなりスイッチが切れた。
もう元へは戻れない。
死ぬの待ってる人生。

age

両親の離婚が正式決定したと伝えられてから
情緒不安定、眠りが浅くなる、頭痛、胃痛、動悸、落ち込み、所構わず泣く、
等の症状が出たので。

もともと溜め込む性格なので、今迄溜まっていたものが
「両親の離婚」によって限界を超えたのかな、と今は思っている。

知り合いに病院に半強制的につれていかれました・・・ つД`）
親が病気になって、そのストレスも鬱に貢献してると思われる

ただ券もらったから。

眠りながら壁を殴り続けて
拳が血みどろになったのを当時の恋人が心配した。

結局、ナルコレプシーと、睡眠時異常行動が発覚。

わたしは、小さな時の父と母のけんかばかりを見てきました。小さいとき私は、
どっちの味方についていいのか分からなくて、一人ぼっちだと思って生きて
来ました。だから２２年親を腹を割って話が出来ませんでした。小さなときは
病弱でよく高熱を出しました。そのときの夢がガンガンお母さんとお父さん
のけんかの声が聞こえてきてきました。熱が出るたびに同じ夢を何度もみました。
それからずっと22年親の言うとおりに生きて来ました。高校で勉強も部活も
すべて完璧にやってきました。高校生の時は多分大腸性過敏で勉強と部活の
プレッシャーでいつもおなかが痛くて、あと過食もありました。部活は陸上
の長距離をやっていました。痩せたいのに痩せられなくて食べてしまって
自分で自分を責めてばかりいました。周りにも期待されすぎでそれも重荷で。
それから卒業後短大に行き、銀行に就職しました。親戚や親とか周りは
みんなすごいね！！って褒めてくれたけど。親の世間ていのため？
でも今はやめて違う仕事をして実家を出て暮らしています。
あたしは、昼も夜も仕事をしていて大変疲れます。なんでか、仕事をして
いないと不安なんです。先週の金曜日に退院したんですけど、神経症の
解離性障害という病気です。突然動機息切れがしたり、手足がしびれたり
過喚起症候群や突然漠然とした不安に襲われたり、手足が震えたり、突然
人と話すのがイヤになるときとか、違う自分にいじめられたりします。
でもこの病気を治したいから病院にいくことにしました。22年間親と話が
できなくて甘えたりも出来ませんでした。でも直したいから今は通院と親
にこの病気のことを話しました。多分この病気は治る病気だと思います。
もしそういうことで悩んでいる人がいたとしたら、私は病院でカウセリング
を薦めます。

浮気、仕事の失敗、急なリストラプランの発表、家族との不仲、矛盾したプロジェクトの強制参加。
不幸事が一度に来たのが発症のトリガー。おかげで今は厄介者扱い。過去の実績も一発でリセット。

>478　浮気は自己責任なんじゃ･･･
もしそれで家族不仲になったならそれは当たり前。
浮気→家族不仲なら甘えたこといってないでどうにかしれ。
違ったらごめんねー

外れ。独身だよ。家族とはうちの両親。姉は離婚調停中で家は今も大荒れ。
相手親連中と全面戦争中。こんな調子じゃ治るものも治らないよ。

親に無理矢理連れて行かれた派です。

進学校に入ったのをきっかけに不登校になってヒキ→寝たきり→
過食→しまいには暴れだしたので、力ずくで家から引きずり出されたよ。

最初はカウンセラーのところへ。その人に紹介されて精神科へ。
クリニックを転々としつつ、10年たった今も通院。

鬱と対人恐怖と過食と強迫神経症とは長い付き合いです。
多分一生なんだろうね。ごまかしながら、心の悪魔をなだめながら
生きていくしかない。

ウチの父は春になると
「頭がおかしくなった」と言って精神科に行きます。
で服薬してます。
父の独り言が多くなったら、そろそろかな？
春の風物詩みたいなものです。

>>482

＞ウチの父は春になると
＞「頭がおかしくなった」と言って精神科に行きます。
申し訳ない。笑ってしまった。

仕事始めて、自分一人の保険証もらったのがきっかけ。親の保険証でいくのは怖かった。誰にも内緒で行きたかったから。
幼少から暗い子供だったけど、大学の時に日中起きていられないくらいダルくなったりして、鬱かなーと思ってた。
行った精神科クリニックで、初診でやっぱり鬱と診断された(死にたいとか言ったからか)。
しかし、1年以上通いつづけるうちに統合失調症かもね、と言われた。今も通院中。
病院に行くか行かないか迷ってるなら、一度は行ってみたらいいんじゃないでしょうか。
行くのやめることはいつでもできるし。

親の虐待→高校教師の精神的虐待→鬱→大学進学したが不登校→買い物依存→自給良いバイトでストレス→ヒッキー→借金延滞→風俗→激鬱→医者へ

勇気を振り絞って病院行ったら祝日で休みだった・・・

マジで死ぬしかないって思ったから。

age

仕事の最中に、急に涙が止まらなくなってパニック起こして救急車へ。
即効、欝＆パニックと診断されました･･･
それ以来早２年。もうすぐ32条が切れちゃうよ〜

大きなきっかけは失恋ですな。
それと、いままで人生頑張りすぎてきた事。

ＰＴＳＤによる抑鬱系不安神経症になって、
会社の産業医経由、地元の精神科行き
でした。

出産→なんかおかしい→キレて、携帯２台破壊→家族会議→姑に連れられ、精神病院
→診察したら「神経症」・・・お義母さん、神経科で良かったんじゃ？

転職のストレス。
職場になじめず視線恐怖、対人恐怖、挙動不審。
人格改造マニュアル読んで薬に頼って楽になろうと思った。
あれから早２年･･･

不眠が数ヶ月続きリスカするようになって
それが家族に見つかり病院連れてかれた
でもらった薬次の日にOD（ｗ

旦那の浮気→別れ→不眠・拒食・対人恐怖・引きこもり→おかしいなと思い病院へ→鬱・ﾃﾝｶﾝ

旦那の浮気→別れ→不眠・拒食・対人恐怖・引きこもり→おかしいなと思い病院へ→鬱・ﾃﾝｶﾝ

原因不明の体調不良
→４ヶ月ぐらい色々な薬を飲んでみる
→直らない
→もう辞めた
→今でも、相変わらず直らない。
→以前かかった病院に別件で行って
「体がダルいとか言って、いらっしゃった時以来ですね」
と言われても、「未だに直らないんです」などとは言わず、
「そうですね」と軽く流し、直す気無し。
自分の気質として生涯付き合う事を覚悟する。

まず、自分が母親の「母親」を小さな頃からしていたこと。
高校受験、大学受験の時に、離婚騒動があったこと。
大学4年間、頑張って勉強して奨学金をもらいつつ学費を払っていたこと。
4年目に解離症状がでて、卒業した年に、あるきっかけで兄に怒鳴られて
ショック症状になり、音がこわくなってカウンセリングを受けようとおもい、
そのカウンセラーに病院を紹介されたこと。

精神科専門医が開業してるクリニックでした。
大病院の精神科は知りませんが、至極普通の雰囲気です。
まぁ、やっぱり予約の電話を入れるときは、ためらいがありましたけどね。

昔から友達とも上手く付き合えず、ケンカ別ればかりしていた。
クラスでもなんとなく浮いていた。目立つことが好きだった。
しかしその頃は自分が人と違うから自分が浮くんだ、自分は皆とは
違うんだ、と優越感に浸っている自意識過剰なＤＱＮだった。

高1の頃担任に「お前もうちょっと人付き合い考えなきゃ…な？」と
諭され、ようやく自分に非があるのだ、自分は人と違う（異常）なんだと気付いた。
気付いた途端自分はなんて気持ちが悪くて無力な人間なんだろうと
鬱になった。自信が全くなくなった。他人の視線が気になっていた。
高2から段々学校を休みがちになった。親はいつも怒って殴ってきた。たまに泣いてた。
辛くて、親に頼むから心療科に行かせてくれ、と頼んだ。
そしたら「お前が精神科…？（プッ）」って反応だった。
私の親世代とかは偏見が強いっていうのはわかってたけど、あれはショックだったなー。
ボダ・対人過敏症と診断された。投薬療法を半年続けたけど、
担当医師の家庭の都合（身内の不幸だそう）で治療が一時中断のままスルーされ、
引継ぎもうやむやで結局通院しなくなった。
結局誰も助けてくれないよ。根本的な自分の問題は自分で解決しなきゃ。
でも、周囲の理解は凄く大きな力になると思う。自分も気長にやっていきたい。

父親が分裂で入院歴があるので・・・僕もなるのではと怖くなって通いました。

500ゲット

友達の首をしめたから

俺は人刺して刑務所にある精神科に・・・

寝付けなくてねたとしてもすぐ起きてしまって
仕事中集中出来なくて、ぼーっとしてしまう日が続いた
そのうち家でもなんかぼーっとして、ふと死のことを
考えてみた時
あと、まわりに行ってみたら？といわれたのもきっかけ

同棲中の彼に
｢お前は頭がおかしい｣
と言われますたのです

彼女に振られて。今までたまってた
ストレス爆発した。

死にたくなって首吊った。
ネクタイが切れて助かった。
気が付いたら全身がケイレンしてて、猫が二匹覗き込んでた。
それから心療内科にかかった。
摂食障害で死にかけた。今度は精神科にかかって入院した。
退院した。
アルコール依存症になって別の精神科に入院した。
今に至る。

のび太君級の寝付きの良さだったのに
仕事、親等々のストレスが重なり、だんだん寝付きが悪くなって
中途覚醒、早朝覚醒の症状も出てきて。
休日出勤した土曜の夜、晩飯でも買ってこようかと会社の裏にあるコンビニへ向かう途中に
「このままあの道路に出て車に突っ込めば楽になるかな・・・」
て考えが浮かんでフラフラ〜っと駐車場で歩いてる途中、我に返りました。
それから一ヶ月後、もうダメだと思っていきますたとさ。

自分が神だと思ってたのを自覚して
夜中タクシーで病院行きましたとさ。

大学を卒業間際になって、
なんだか、孤独感を強く感じるようになって、
サークル部屋でバカ話をしていたのに、
ギャグもいえなくなり、ろれつがまわらない症状がでてきました。
それから、更に進学し、勉強の毎日。
ある夜、聞こえないはずの怖い声が聞こえてきて、
眠れない日々が続きました。
週一のゼミだけ、大学に行って、後は、
部屋にこもってお酒を飲むようになりました。
手が震えたり、早朝覚醒がおきるようになりました。
それでも病気である、とは思いませんでした。
そのような苦しい状態がつづきつつ、就職しました。
客先常駐になって、先輩と二人で担当しました。
何ヶ月か経って、先輩がやめてしまって、
わたし一人でこなさなくてはならなくなりました。
ある日、頭痛と極度の緊張が襲い、椅子から
ころげおちました。倒れてしまったのです。
病院で見てもらうことにしました。
妹が昔くれた精神疾患の相談、みたいな小冊子を
思い出し、自分の症状は、まさに、精神が不安定ゆえ
のものだと確信し、病院はストレートに精神科に行きました。
そこで、まず、長いカウンセリングがあり、
その後、うつ病と診断されてしまうのでした。
それから、精神病との戦い(戦わんけど)がはじまりました。
かれこれ10年にもなろうとしています。

あれだ、セイフティガードつきのかみそりでリスカのふりしたら
うっかりいい角度に入っちゃって血が出た時。
半泣きでこりゃいかんと病院にTELした･･･。

通院が長くなると、薬もらいに行ってるだけ、
みたいになっちゃいます。

ある出来事。（書けると思ったけどかけなかった。。。;_;)
人一倍食べる自分が食欲劇的にdown。
24時間頭が思い巡らすことをやめてくれない。→不眠。
寝たいのに寝れない疲労やわけわからなくなったんで初めて精神科予約、
二週間後と言われ内科でとりあえず眠剤（初）を貰いつなぐ。

一ヶ月前のことです…

>>511
それはあるな。
俺も１０年通ってるが。
でもま、カウンセラーからそれなりのアドバイスももらってるけど。
１０年通ってても会話のネタが切れないし。

凄く気になる。
自分も寝つき激悪です。
それで一つ凄く気になる言葉があるんですが覚醒って？？
何？病気なんでしょうか！？

>>514
ちっとも役立たないと思いますがレスします。
覚醒って自分のイメージは「脳が起きてる」状態という印象です。
専門用語の意味としてはわかりませんが。
異常な覚醒のせいで不眠が起きてるんだなって自覚があります。

>>515わざわざどうもです。
では、私も良くその様な事がおきるんですが、そう言う状態の時かなり鮮明に聞こえないハズの声や音が聞こえてくる事があるんです。
いつもでは無くて時々なのですが・・・勿論、睡眠中のみです。
起きて意識がハッキリしている時は一度も無いです。
けれど不安ですね、とても。

仕事が忙しく、緊張感が長く続き、体調がいつもよくなかった。
下痢や腹痛がひどかったので、内科・婦人科と受診してみたけど、なんともないと言われる。
そのうち不眠になって、やっぱりメンヘル系かなぁ、と近所のメンクリへ。
そこで薬を大量に処方され、本格的なウツになった気がする。
いまは転院して、休職中。
最初のメンクリ、きちんと選んでおいたら違ってたかなぁ。

>>516
寝てるのか起きてるのかリアルな夢なら私も不眠になってからあります。
今まで見たことないような、例えば自分の部屋そのものがそのまま出てくるような。
（普段夢に出るのは架空の建物だったのに。）それだけに悪夢度UPです。笑
寝つきが悪いだけでも気軽に精神科行ってみていいと思いますよ。
薬によってでも寝れるようになるだけで結構ストレス減りました。

>>518アドバイスのお言葉有り難く受けさせてもらいます。参考になりました。どうもです。

ガス輸送関連の仕事をしていた時、気相締切弁をちゃんと開けたかどうかわからなくなる。
ローリに乗って走り出して、また舞い戻ってきて調べる事多数。
夜中に客先のところへ忍び込んで確認するようになって、通院開始。

>>520
強迫神経症かな？
以前自分もなったよ。
外出するのに３０分掛かってた。

大学で留年した。
自分はその事については特別凹んだりしなかったんだけど
実家の両親が予想以上に落胆したのがショックだった。辛かった。
で、だんだん他人と関わるのが嫌んなっちゃってヒキコモリに。
そんな状態がさらに心配掛けてるかと思うと鬱入って、
でも外出れなくて、自己嫌悪で鬱入って‥‥な悪循環。

１年くらいして、なんとか泥沼から抜け出そうと思って学校に行ってみたけど
周りの目が異常に気になって挙動不審になってみたり、
やたらストレスを感じて睡眠時間がメチャクチャになったりして
マトモに通学できないような状態。
一週間ほどヒキながら悩んだ末、意を決して近くの心療内科に行ってみますた。


しかしアレだ、初めての時に何て言おうか散々迷ったなあ‥‥

>>522タン

全くいっしょです。
留年して、同級生と授業がずれて、
友達も少なくなってきて、
朝起きれなくて、朝一の授業にでれなかったり、
がんばって、おきて行こうとしても、
なんだか、緊張して、そのままかえったり、、。
睡眠も、朝と夜とひっくりかえってて。
何をするかって？
ほかほか弁当を買い込んで、
アパートでファミコンをする。
ギャンブル中毒のようにゲームをひたすらする。
全く生産性のない行為とわかっていても、
それは、まさに逃避行動だったのです。
行くところといったら、本屋、ゲーセン、
ゲームソフト屋、、。
ドイツ語おとして留年したんだけど、
ドイツ語最悪の先生でした。
ほんとうに、「この先生、事故ってしんでくれないかな」
なんて、不謹慎なことを本気で思いました。
モラトリアム生活はひきこもりでした。
ひきこもりを救ってくれたのは大好きな数学なのでした。

もともと鬱っぽかったが、つい最近人間関係がうまく行かなくなり、
手が震えるようになった。
何かを喋ろうとしてどもってしまったり、いつも不安な気分でいっぱいだったり。
2〜3日経過しても治らず、ネットの鬱チェックで
「病院へ行きましょう」と結果が出たので、試しにクリニックへ行ってみた。
とりあえず震えは治った。完治したいな。

もうﾀﾞﾒﾎﾟと思いつつも耐えていたら、風疹、インフルエンザ、風邪と立て続けに感染。
免疫機能すら破壊されてきたことで、もう自分の手には負えないと判断し受診した。

２チャン＆親にＡＤＤの疑いがあると言われたから。
ＡＤＤの診断がくだされますた。

初社会人で上司のちょっとした一言が胸に刺さり、鬱状態に。
二週間悶々として、三週目に病院に行く。
病院に行く抵抗感も特に無く、どんな治療を受けられるのか逆に楽しみだった。
行ってみたら、三分診療の他の医者と変わらなくて拍子抜け。

リストカットをやめなきゃ、と思いひとりで病院に逝った。
でも自分は未成年だから保護者無しで薬は処方出来無いと言われた。

数ヵ月後に親の薬(リーゼ)でODしたので親に病院連れてかれた。

血は争えませんなｗ

（今思えば）高校から欝 大学来ても日常苦しくて初めてカウンセリング受けて欝と言われ病院行くことにしました。でも いつ親にバレるのかとハラハラ…

大学でカウンセラーに呼び出しくらってそこから紹介。

呼び出しくらわなきゃ行かなかっただろうね。

親に無理矢理連れて行かれた

なんてゆーか 熱とかでれば病気って分かるのに… その辺もツライ。周りに言っても 怠け者とかで終わるし自分でもそう思っちゃうからなぁ

アルコール依存症じゃないかな？と思い
自分で病院に行きました
今じゃ睡眠薬がないと
眠れないし
引きこもり状態です

失恋。
ほかのことにも支障がでるようになってその状態が長期間続き、あーこれは病院行っとくか・・・とおもったよ

保守

このスレ見て、俺だけじゃなかったんだと分かって
少し落ち着いた。
(´・ω・`)ﾖｶｯﾀｰ

仕事中に強烈に眠くなるのと夜眠れないのとバカになったことで
初めて行きました。

荒らし・・・だ・・・

1２年間、過食症（嘔吐なし）を自分の意志や力で克服しようと頑張ってきたけど、
それが無理と分かって、とりあえず内科へ。すぐに精神科を紹介されました。
・・・それから５年かかりましたが、すっかり良くなりましたよ。

>>539
行こうかなあ…

最近電車を見ると、
「あれに飛びこめば楽になれるんだ」
と思ってしまい、無意識に白線から1歩踏みこんでしまいます。

こんな理由でも神経科いってかまわないのでしょうか？

精神科に行きたいけど近くにいい所がないのといざ行くとなると抵抗を感じます。病名を断定されると一生それに縛られる様な気がして恐いです。

２週間の引きこもりの上、
これじゃ、会社やめさせられるなと考えて、
心療内科をさがして、受診。

私も失恋。
眠れなくなって、食欲ががくんと落ちた。
涙が止められず、起きているときには常に泣いていた
食事は一日に、森＊ダース（チョコレート）を一箱のペース

友達もいないし誰も相談する人が居ず、2chで相談に乗って
もらって最終的に決心した。みんな優しかった・・・。
前の人も書いていたけど、きちんと眠れるって言うだけでずいぶん楽に
なりますよね、あと顔も知らないPCの向こうの人本当にありがとうございました

ずっと夜の仕事をしててなにもかもｲﾔになり、一年ひきこもって このままぢゃだめになってくぅ…と思い 精神科へ… 未だひきこもり(′･ω･`)だけどだぃぶ気が楽になりました。

鼓膜を破れ。お前は親に虐待されてるんだ。
幻聴が聞こえてきたのでまずはこの親から逃げなければ
と思い隣の屋根に飛び移って瓦を投げた。
追いかけてきた親父の方に向かって投げたが深いダメージ
は与えられなかったようだ。幸にも。
めちゃくちゃ暴れてしまったので（親には目がいってると言われた。）
その後隣の住人・親に取り押さえられ強制入院（かなり危ない系の糖質だと思うんですけど…）
こんなん友達に言ったらヤバイですね。（妹にも怖かったYO〜と言われたし
自分だったら近寄りたくないかも。）

社会人になり、人間関係と仕事でストレスがMAXのところに
過失割合10：0（私が0）の交通事故でとどめ。

タガが外れたようにイロイロおかしくなっていって
人生かわっちゃった。腕の傷も消えない。

私は中学の時学年でいじめにあって、高校で無くなったけど、恋愛や対人関係で悩んでたら、摂食障害、鬱、情緒不安定、リスカ、援交と自虐的になり、それが三年間続き、先生に強制的に行かされました。

大学受験のプレッシャーとかストレスでリスカはじめて、
夜眠れなくなって、学校行くのも嫌になって、
朝は親に家から追い出されるけど公園で時間潰して帰ってくる
なんてリストラされたリ−マンみたいなことしてて、駄目だなーと思ったのと。
その時期南条あやにはまって、精神科に妙な憧れを抱いたのと。
薬で楽になれるならなりたいなあ、ってのと。
そんな感じかなあ。２年前のこのじきです。

今日はじめて行って来ました。
今までうつなんか甘えと思ってばかにしてたけど
先生に病状を説明しながら泣いてしまった。
そのあとの調剤薬局でも泣いてしまった。
仕事で上司との関係が最悪になり遠距離恋愛中の彼氏ともうまく行かず
こないだ誕生日がきて２５才になってはっと「昔考えてた２５歳とぜんぜん違う！！」
と気づき貯金もなくてバイトしながら親に仕送りして禁煙もできず
そんな自分がいやになったのに
その薬局のヤンキーみたいな女は私より学歴もあり収入もあるんだろうと
考えてすべてがいやになり帰りの電車でも泣いた。

今でも薬で治るのか信じてないけどとりあえず楽になりたい。

今年30になるけど対人関係始め何もかも嫌になって外に出るのが恐くなって家にいたら2年以上も経ってしまった。世間の風当たりも一番強い年代だし社会生活はﾑﾘな気がする。今年中に何とかしないといけない。そう思うと毎日冷や汗が出る。電話の音も恐い。

ｔ

5年間のいじめと虐待で鬱なって、毎日吐いて倒れて、気付いたら自傷（爪でひっかく程度）もしてた。
その傷を見た親が様子がおかしいと思って連れてったぽい。
虐待してたのにもかかわらず。意外とイイ親だった。

去年11月から派遣で前にいた会社の違う部署に配属されたが、
お偉いさんが多いところで緊張の多いところだったため、
「ミスしてはいけない。」と思えば思うほど、ミスが増えた。
今年1月にはデータ入力にまわされ、便秘＆寝つきの悪さに
悩まされるようになる。

そして、ある日突然、朝に起きられなくなった・・・。
それから2週間近く休んでしまった。
これはおかしいと思って心療内科へ。
でも、復帰できたものの、また別の部署にまわされ
「私はここにいていいのだろうか・・・？」と思うようになり
GW明けには全く会社に行けなくなり、退職。今に至る・・・。

>>554
あ、親に「すぐ返すから。」と借金2回申し込まれて
すぐに返してもらえなくなってしまったのも一因かも。
彼氏との結婚資金を貯めようとしてた矢先だったので、
「親のくせに私の幸せを壊そうとするなんて・・・。」と
何もかも嫌になった。

良く「逃げたらいけない」と言うけど逃げなきゃいけない時はある。逃げる事に後ろめたさを感じないで！私も逃げて救われた事何度もある。

わかる。
「逃げる」んじゃなくて、「時間の経過にまかせる」んだよね。
時間がたてば自然にうまくいくってことはあるよ、自分も人間だものね。
誤解されるのを覚悟で言うなら、時間に任せたほうがうまく行くことだって
あるよ。落ち着かせるというか。パンのように一定時間、寝かせるというか

いじめ虐待は逃げても卑怯とは思わない。自分の身を守ろうとする自然な事でしょ。世の中が逃げるのは良くないとから卒業するまでｶﾞﾏﾝすれば終わるなんて考え植え付けるからみんなじっと耐えるんじゃない。現に死んだ人だっているんだよ。こんな無神経な考え私は嫌い。

中学・高校とどーしよーもなく腹が痛かったりがくがく震えたりして学校さぼりまくったり
日ごとに鬱や不安や妄想がひどくなって泣き出したり
学校で奇声を発したりキ○ガイな行動をして親呼ばれかけたり
そんなのが日々エスカレートしてったら高校の先生に東洋医学系の診療所紹介されたんだけど
毎回の検尿と波動が何たらとかの胡散臭い雰囲気に辟易してたところをある日
そこ行く途中にある総合病院の看板に精神科の文字を見つけて飛び込んだ。
でもあまりの奇行とﾎﾞﾀﾞっぷりにしばらくして「うちでは扱いきれません。もっと専門的なとこへ」と紹介状を書かれ、
でも統失とかじゃなかったからもっと大きな病院に回されても当然迷惑で、何軒かたらいまわしに。
結局保健室の紹介でやっと小さな心療内科に落ち着いたんだけど
奇行や妄想、ﾎﾞﾀﾞも何とかおさまったのは学校卒業してから…

今はもう軽い鬱くらい。通院はしてるけど。よかったよかった。

559何に腹が立ったの？他人？学校の行事？あんたはおかしくないよ。ただ不満の出方が人と違っただけだよ。

私ゎ風俗を始めて、店の女の子とや客と合わなかったり、性病や、この先どうしようとゆう不安に襲われ、いろいろ不安定になり、今鬱状態です。高校時代にも通っていたので、また通おうと思ってます。

あまり記憶がない…
精神科も恐いイメージがあって、助けを求めるように、必死でネットで心療内科を探しまくったかな。
助けて欲しい気持ちしかなかった。だからって、何故心療内科を探したのかも、わからない…。
今は、転院を繰り返したのち、精神科に通っています。

>>560
ありがとうございます。何だかちょっとほっとしました。
何かに怒ってたわけじゃないです。とにかく思春期の間中混乱してて、自分が何をしてるのかわからなかった。
でも今はかなりよくなりました。概ね平穏な生活を送ってます。

思春期の混乱は殆どの人が経験してるから大丈夫。この時期は言葉では説明がつかない内側の乱れが起きるよね。人によるけど。でもそんな貴重な経験をして今は平穏ならいいじゃん。ちゃんと成長したんだね。自分をｵｶｼｲなんて思わないでね。

拒食で親に連れられて。
最初ﾔﾌﾞ医者で、「気のもちようで直りますよ」とか言われて薬も出なかった。
で、そこ行くのはやめたが怒涛のリバウンド。
摂食障害で４回医者変えたなぁ…

大学時代大学内のカウンセリング受けてたから
ヤヴァイのがどんな状況かわかってたのと、
「精神科に行こう！」って本を読んだのと
もう駄目だ&死にたいのぐるぐるが出てきたので
タウンページで必死に調べてこっそり逝きました。

自覚症状がﾋﾄﾞくて担任に相談したら勧められた。

田舎から関西へ仕事ででてきて、転職４日目で記憶がなくなってしまった。
その日は仕事から家までのことを覚えていない。
死にたい、自分は仕事で金をかせがなければ、旦那におこられてなじられる
（事情があり別居していた。離婚へむけてとかじゃなく仕事、金銭的な問題で）
子供の面倒もろくに見れない最低人間だと旦那になじられる！！
それをこわいと思い始めて、次の日から仕事へいけなくなったので。
胸の奥がざわざわと不安になり寝れなくなったりしたから、実母に相談して、神経科に通い始めた。
神経科の先生の前で初診でぽろぽろ泣きながら、話をした。

漠然としたうつ病とかではなく、
はっきりした症状の強迫生障害だったので、
治したいと本気で思った時、けっこうすんなり病院に行けたかな。

鬱々とした気分は晴れず、朝になると号泣。
人生前向きみたいな自己啓発本を買い込み、
何とかしようと思っても、仕事辞めたい、死んじゃいたいと
半年間、毎日思ってた。

ずっとおかしいとは思ってたんだけど、
直接のきっかけは山登り・・・。

仕事でね（何の仕事だ）、初めて本格登山したんですよ。
雪山で遭難しそうになりながら。

で、やっとの思いで頂上について、一番はじめに思ったことが
「こっから飛び降りても、木に引っかかって死ねないよな・・・。」

あまりの悲しさに、その３日後、勇気を振り絞って医者に行きました。
すっごく景色がよくって、気持ちいい頂上だったのに・・・。

高二の時強制的に連れて行かれ「何故もっと早く連れてこなかったんだ」と親が言われてた。
そしてそのまま強制入院。その後私の人生は滅茶苦茶になり人生を棒に振ることになりそうな…
物心ついた頃から辛くて死にたかったからそれが普通と思っていたバカだった。
体調もかなり悪かったがしんどいのが普通だと思っていた。
あの頃のバカな自分が恨めしい…

女の子からほとんど相手にされないような人生だった。
それが大学４年生のときにふと，特定の相手ができたんだけど，
その彼女から相当ひどい捨てられ方をして，喪失体験。

それ以来，モテない自分がいやで，いやで，しかたなかった。
もともと女性恐怖症だったので，すぐに次に行くこともできず。

突然不安感に襲われて，道ばたに倒れることもあった。
友達に自殺予告とかして，友達になかば強制的に
受診させられた。いまではなんとかうまくやってます。

2ヶ月程不眠が続いた後、ある日涙が止まらなくなった。
２〜３時間わあわあ泣いたら、今度は笑いが止まらなくなった。
自分で吃驚して心療内科に行った。鬱状態と不安状態と診断された。

　単身赴任中、やたら忙しい職場に配置になり、鬱になってしまった。
希死念慮が強く、死ぬことが解放のように感じていた。毎日いまここで
消えたらいいな、と思って仕事をしていた。そしてとうとう仕事がにっち
もさっちもいかなくなり、もう死ぬしかないと思い込み、ビルの屋上から
いまから死ぬからと、妻に電話した時、妻に精神科を受診しろとの言われ
次の日、上司に事情を話し、休みをもらって、精神科を受診した。
　病院に行くのに、抵抗は全くなかった。それより鬱の苦痛から解放され
たかった。結局３ヶ月入院し、現在躁転し、通院しながら、復職訓練を
受けている｡
　精神病院は楽しいところだった。先生もいい医師が多かったので。

皆バックレスレに行こう！！
世の中の「逃げちゃダメダー」概念があほらしくなるぞ！！

パソコンでの作業を始めて数行書いたところ、突然頭の中が真っ白になり、
体が動かなくなった。簡単な作業のはずなのに何もできない。
腕や肩、首ががくがく震える。
そんな状態が小一時間続き、やっとの思いで椅子から立ち上がる。
ベランダにふらふらっと出て行き、柵に寄りかかりながら下の方を見る。
すると何者かの声が聞こえてくる。「飛べよ。飛べないのかこのヘタレ」
死ぬ気など毛頭なかったので適当にあしらっていたところ、黒っぽい生物が
足首に刃物をあてがってくる。しかしそれにまったく動揺しなかったので、
これでどうだと言わんばかりに火の輪でできた手錠のようなもので足を拘束しようとする。
その生物はたぶん頭の声の主なのだろう。名を問いかけると「マオウ」と言っていた。
次第に体の自由が利かなくなってくる。脚が勝手に動き、柵を乗り越えようとする。
腕だけは自分の言うことを聞いたので、必死に柵にしがみつく。かれこれ30分ほどか。
そして「なぜ俺が死ななければいけないのだ！」という強い思念が頭を貫き、
渾身の力を込めて柵を突っぱね、ようやく体を引き離すことができた。

翌日行ったお医者からはソラナックス0.4mgを処方された。
病名は未だ聞いていない。今度聞いてみよう。

発症高３。
いつか治る、いつか治る、と思ってたけど結局治らなく、
大学４年に上がる時、通院を決意。

思い出せば病院への最初の一歩が踏み出せず、幾度も病院の前を自転車で行ったり来たりしていたあの頃。
自転車に乗ってると治った気がして、また家に戻って学校行くんだけど、やっぱり
治ってない。
でも、ついに病院行き始めて、かなり症状が改善された。

ああ、発症してすぐ行ってればと後悔。
５年の青春返してといっても誰も返してくれない。

最初は母の通院がきっかけ。一緒に生活してて、自分が鬱になってしまったw
次は学校の人間関係の悩みが原因。今も通院してる。

レイプ被害にあって放置していたらだいぶたったある日、急にフラッシュバックと
人ごみでのめまい、動悸、息切れが始まり眠れなくなった。
自分でやばいと思って電話帳で病院探して一人で行った。
診断はＰＴＳＤ．今ほどこの病名が有名になるはるか前です。
７年くらいまえかな。まだ治ってません。
レイプ被害とか事件をきくと殺意を覚えます。

熱がずっとでっぱなしなのに普通で、内科に何度行っても「風邪」と診断された上に、会社でのストレスがたまり、自分のデスクに座っていられなくなった時かな。
駅で観た精神科の看板観てそこが近かったのと、中学生くらいから妙に心理学に興味があって「精神科の医者と話してみたかった」からかな・・・・。
それが今まで続くとは、その時は思っていなかったな。

一日中寝ても醒めても「死にたい」と思い始めた時。
まずい状態になったなぁと思いながら電車に乗ってたら、
具体的な自殺方法のシミュレーションが止まらなくなり、涙が出た。
あ、これはキてると思って、慌ててネットで医者を探して行った。

東京で就職して2年目、涙が止まらなくなり、
親が上京し、無理に精神科につれていかれました。

懐かしい。珍しく東京は雪が降っていた日。

失恋。というか恋愛下手による悩みで。

まあ振られても、次に良いと思える人がでたらどんどんアプローチをし、
またアプローチ方法が見つからないとか問題があったら
先輩とか友達に気楽に相談して、改善していけば良かったんだけどね。

今更だが。（笑

>>583
なんて贅沢な悩みなんだ…。

夜寝ようとしてもお昼寝程度しか眠れない。（睡眠時間はひとそれぞれっていうし。）
外に出るとしょっちゅう眩暈がする（貧血かしら）。呼吸が苦しくなる（喘息だったし）
常にゲリピー（冷え性だからおなか冷えてるのかな）
外出した後、すごい疲労感。翌日は起き上がれない（疲れただけだろ）。
休日はﾋｷってる（寝貯めしとかなきゃ）
人とうまく話せない（ま、個性ってことだろう）

（）内の理由だと思ってたし、これが私のﾃﾞﾌｫだろうって事で今まで全然気にしてなかったんだけど
たまたまメンヘル系のサイト見たらうつの症状に当てはまりまくりでビビって病院に行った。
思い返すと、過去に重度のうつを何度もやってました。無知って怖いなー。
再発しないように頑張って通院してますです。

常に下痢（水ばっか飲むし腹出して寝るし）
毎日ヒキってる（パソコンが友達さ）
人とうまく話せない（っていうか話す相手いないよ）

ｵﾚｯﾃ... orz

拒食症だと気が付かずに、ハイテンションだったとき、
皮膚科に用があっていったら
「とにかくコレ（紹介状）もってココ行きなさい」と病院を紹介された
行ってみたら心療内科だった。
行かなければよかった。
あのまま死にたかった

平成元年、高１のとき。
激しい腹痛におそわれ、それが治っても、食べるのが怖くなった。
１か月半で７キロ痩せ、立ちくらみや、物が白黒に見え始めるようになった。
処方された薬は、ドグマチール＆コンスタン（のちにタフマックＥも追加）
高２のとき、症状がひどくなり、ミラドール＆セパゾンに変わった。
高校のときは、試験など大きな行事が近づくと、まったく食欲がなくなっていた。
朝、病院で栄養点滴を打ってから学校に通う…なんて日もあった。

おかげさまで現在では、年に４〜５回程度、顔見せ程度の通院で良くなっている。
高校時代は体調は最悪だったが、良き先生や部活仲間、熱中できる趣味に恵まれ、
全体的には良い思い出になっている…

「このままじゃ自分は自分に殺される」と思ったので医者へ行った。
もう５年も前のことなのに鬱病はいまだに治っていないから意味があったのかなかったのかわからないけどw

友人から様子がおかしいから「ネットのこのチェックしてみたら？」と
うつ診断チェックしたら「すぐに通院が必要です」とでたから。
病院に入るのに何回も躊躇したけど行ってみたら、
案外普通の病院とかわりﾅｼだったので安心した。

診断されたら、「対人恐怖症とうつ病を併発している」でした。
高校・大学の頃の理由のわからない恐怖は対人恐怖症によるものだと知りホッとした。

役所でDV相談中に旦那から執拗にメールが来てパニック起こしたため、
役所の近所のクリニックに連れて行かれた。
ちょっと遠いから、家の近所の総合病院にかかりつけを変えた。
病名知らずにパキシル飲むのが不安でたまらず、勇気を出して聞いてみた。
「PTSDって知ってる？君の症状は、PTSDのそれだから」
あ、なーんだ。って感じ。
肩の力がふ〜っと抜けて楽になったけど、今すごい鬱っぽくて自分で自分を消したい。
ここ一月ばかり、「死なせてくれ」って泣いてるんだからパキシル増やして。

当時学校を休みがちだったあたしが保健室に行き､先生にいろいろ質問をされ話し合っていたとき､

『○○ちゃん…鬱病かもしれない…1回精神科にかかってみようよ』

でも自分ではただの怠け者だよくらいにしか思わず､行かなかった｡

数ヶ月後親にもいわれたので仕方なく行くとやはり鬱病だった…｡

先生と親に感謝です｡

>>588
その体調で、部活も趣味もやってたんですか。
すごいですね。

がんばれる人はがんばれるものなんだなー・・・。

>>593
逆だよ〜（笑）
趣味があったから、辛い生活をくぐり抜けられたようなもの。
当時からパソコンやってたけど、まだインターネットもWindowsもなく、プログラムを組んでオリジナルゲーム作りにハマってた。
もちろん部活でも、パソコンやプログラミングをやってたよ。
暗い奴かもしれなかったけど、パソコンの前で一生懸命アルゴリズムを考えたり、一心不乱にリストを打ち込んでいるときは、
病気のことを忘れられたよ。完成したゲームを楽しく遊んでくれる友達もいたし。
そして、プログラム雑誌にも投稿。何度も没くらったけど、あるとき念願の掲載！ その掲載誌はいまだに大事に手元に取ってあるよ。
いま心を病んでいる人に、ぜひ熱中できる趣味を持ってと言いたい。症状を忘れてのめり込めるような趣味を…。

話は変わるかも知れないけど、当時は「飴玉」というものが苦手だった。
口の中に食べ物を長時間入れておくなんて、とても耐えられなかった。トローチもダメ。
それでも「野球部の応援で長時間グラウンドにいなきゃいけない」って時に、精神科の当時の主治医が、
「それだったら飴玉をなめてなさい。フルーツ系などの糖分の多いものがいいよ」とアドバイスをくださったので、
そのとおりにしたら、試合が終わるまで身体は無事だったし、応援も盛り上がったし、飴玉もけっこう美味しかった。
それ以来、飴玉大好き人間に早変わり。主治医の言葉って大きいなと思った。

通院のきっかけは、６，７年前、マリファナ吸ってバッドトリップ。死ぬかと思う程のバッドで、
マリファナ抜けても、バッドなまま。なんか、異様に落ち込むようになって、更に、
それまで、銀春（内科でもらってた）で、すんごく良く眠れてたのに、早朝覚醒するようになってきて、
私の知識では、早朝覚醒が鬱病の症状だったので、速攻大学病院のバス乗り場の所に
看板出してたクリニックに行きました。最初はうそみたいに良くなって、るんるんだった
のだが、半年ぐらい経ったらドグマチールで生理止まって、いちお婦人科行って見て
と言われ、行った婦人科が藪で「妊娠してるかもしれないから、飲んでる薬あったら全部止めて」
と言われ、（妊娠反応は陰性だったのに）なぜか、わたしも、言われた通りに薬全部止めたら
反動だったのか、ものすごい鬱になり、自分が飼ってる犬なんじゃないか、とか思い込んだり、
仕事してても、数字とかが、読めるけど、何を意味しているのか全然分らなくなってしまった。
ま、すぐに薬再開で、だんだん元にもどったが、その後は良くなったり、悪くなったりの繰り返し
で、でも、だんだん薬が強くなってって、昼間にメジャートランキライザー処方されるようになり、
それは、最初は良く効いた。でも、そのルーランとドグマチールのせいでまた生理が止まり１年
半位経ち、もうこんな薬ばっか飲むのやだと思って、医者変えて、「薬減らして、子供生みたい」
と、言ったら、薬減らしてくれてる現在です。さて、子供は授かれるのでしょうか？
しかし、今、就前は銀春と、アモバン１０とベゲタミンＡだけなんだけど、やっぱ眠れないっす。
でも、ベゲタミンは抜かないと、ちょと子供は無理らしい。でも、銀春とアモバンだけじゃ眠れない
っしょ。やっぱ、子供無理？

仕事の忙しい職場に入社して、土日も連休も夏休みも冬休みも仕事。
当時の彼女が怒り出して、俺も彼女の事好きだったから無理して休みを取ったり、
なんとか早く帰って一緒に食事したりしてたけど、必要な仕事量がこなせなくなり、
時々、彼女にやつあたりする事もあった。
仕事を犠牲にして、彼女に会っていると、それだけでストレスになった。
今度は逆に俺が時間のある時に、彼女に用事が出来て会えなくなると、凄く落ち込むようになった。
だんだん関係がギクシャクしていき、最後にはふられた。
ものすごく悲しかった。
しかも次のプロジェクトの上司と折り合いがうまくいかず、更にストレスが溜まり、休みがちになった。
その上司とは結局うまく付き合えず、俺も限界を感じてたのでその仕事は最後までできなかった。
配置換えになった。
その後、色んなプロジェクトをしたが会社を時々サボるようになり、社内で問題になって、
上役と退職について話合いをした時に、病院に逝けそして休職しろと言われ、
組合が推薦した大学病院へ行ったのが始まり。
鬱なんて思いつきもしなかった。
そして２年休職して完治。しかし、また同期その他を鬱病にした最悪な上司にあたってしまい悪化。
今は隔週で病院に通ってます。

抗うつ剤を飲むと性格が明るくなるって書いてある本を読んだから。
20年ぐらいうつ気質の性格に嫌気が差していた。
いま、治療初めて間もないけどかなり気持ちが楽になっています。
早く治療始めとけばよかったと、今は思っています。

仕事の関係で精神状態がおかしくなり始めて、飯は食えなくなり、
明るいところにも、人が多いところにもいられなくなった。
あらゆる音は騒音に聞こえ、苦しくて苦しくてたまらなくなって、
「これは絶対一般内科領域の病気じゃない！」と確信したから。
苦し紛れ、わらにもすがる思いで精神科に飛び込みました。

父親が統合失調症で入院歴があった。
だから僕も怖くなって精神科に通いました。

某｢卒業式まで死にません｣の著者の日記を読み、
元々人間関係に悩んでいたのもあり精神科へ。薬(SSRI)でだんだんｲﾗｲﾗしやすかった感情の波がまとまる様なり、
自分が人より幼児性(話に脈絡が無い、感情のままに動く)が高いのに気づき改めて自分が精神病だったんだな…と自覚、
その後病名を診断される。現在通院して3ｶ月たちます。薬貯まるのが楽しいです!

会社でストレスによる拒絶反応（発作）を起こした。
そのまま総合病院へ行ったが異常なし。
同僚に薦められて精神科へ

このままじゃ死ぬかもしれないと思って行った。
とにかく、もう死ぬしかない、としか考え付かなくなっていて、
他の選択肢が浮かばない時点で、これはおかしいと感じた。
それまで10年くらい、病院も美容院も、近所のスーパーも行けなかったので
行くのには誰かに付き添ってもらいたかったけど、「病院に連れて行って」と
親に言っても、6ヶ月くらい「いそがしい」と相手にされなくて苦しかった。
もう誰の目にもおかしかったんだから、はじめに自分から言ったときに
無理やりでも連れて行ってくれたら、環境悪化のまえに退職できたのに・・・と思って恨んだ。

結構自信のあった国試に不合格・就活難航・失恋と、ハードなことが一気に重なった。
その頃から、慢性的な不眠や食欲不振（というか、味覚異常）、脱力感と
自覚症状はあったんだけど、一番ヤバイな、と感じたのは、
ホームに入ってくる電車の灯りにふっと吸い込まれそうになった瞬間。
このままじゃ死ぬ、という危機感に背中を押されて一人で精神科に行った。

仕事中、意識を失って救急車で運ばれた・・・
搬送先の病院で、検査したけど異常が見られなかったらしく、内科医師に
「何か辛い事はない？もしよかったら、うちの精神科で看てもらいなさい」
と言われたのが初でした。
ひどい頭痛と吐き気で顔も名前も覚えてないけど、あの時の先生には感謝してまつ。
精神科の先生もとてもいい先生ですた。

>>603
国試めざしてたのに就活に切り替え？はたいへんだったでしょうね。

>>604
気絶するような状態になるまでがまんしてらしたんですね・・・。
いいお医者さんに会えてよかったですね。

>>604
仕事中に倒れてから通院ってことは、会社の人はみんな知ってるわけだよね。

俺は就職前から、精神科の通院歴があるが、まだ会社の誰も通院のことは知らないと思う。
総合病院の精神神経科に通っているけど、ここは土曜日休診なんだよね。
だから、２か月に１回ぐらい、平日の午前中に、半日有休もらって通院してる。
（ほとんど簡単なカウンセリングと投薬だけだけど）
いろいろ他に持病があるので、そちらの薬をもらいに行くということで有休届だしてるけど…

それとも「精神科の通院は隠し通すべき」という、俺の考え方が古いだけ？

>>606
考えが古いのはあなたじゃなく、今の会社組織もひっくるめた社会なんだと思う。
自分も精神科に通院してることは会社に隠してる。
もし何かの折に分かってしまったら仕方ないとは思うけど、リスクを冒して
病気をカムアウトできるような雰囲気じゃないから、うちの会社も上司も。
単純に、自分にとってマイナスなことは隠しとけ、くらいの気分でいいと思う。

age

上司に「殺す」と言われ、過換気で倒れた。

きっかけはある会社での社長のいじめ。
一人だけお昼の時間を別にされたり、何言っても
私自身を否定するような返答しか言われなかったり。
社員の人達は普通にしてくれてたけど、社長が私を追い出したがっているのは
くうきで分かるし、それにはむかうまではやらない。

社長が後ろを通るとキューっと胸が痛むようになって
「こりゃやばい」と『自殺マニュアル』に載ってた
抗不安剤というものを薬局で調達して飲んで見た。
最初の１回しか効かなかった。
病院でちゃんとした薬をもらおうと駆け込んだ。
飲んだら効いたけど「ここまでしてこの会社にいなくても」と辞めた。

でもきっかけではなく下地は、小さい頃からの親からの接せられ方だと思う。
肉体的な虐待にいたらない、微妙なちりちりとしたいやな接せられ方。
人前で裸にされたり・・・。

おかげで対人関係ができない。
上記の社長は単にホントに卑劣だったけど、
他のも少し普通の会社のなかでも「うまくやっていく」ということができない。

何年も何回も就職にトライして、成功して、数ヶ月で断念、を繰り返し、
スキルだけは身についたので在宅で働き始めた。
でも単価が安い。非常に安い。
今も親のすねをかじって生きている。

生まれつき落ち着きのない子だった。
子供の頃から分裂気質で抑うつ気味だった。
両親兄弟誰も自分の気持ちに気づいてくれなかった。

大学を出て就職した会社で明らかに欝になった。
両親に相談しても｢頑張れ｣と言うだけだった。
精神病院に偏見を持っている親に｢行きたい｣とは言えなかった。
30手前で引きこもりようやく病院に行った。

もっと早く行くべきレベルだった・・・
そうしたら人生違っていたろう。

父親が長年鬱病で、自分の性格も鬱傾向があるのはわかっていた。
実際に発症したのは38才。オーバーワークの為。親父の発症した年と一緒。。
父親は６３才で死ぬまで鬱病だったから、俺ももう直すのは諦めてこの病気と共存するしか
無いと思ってる。辛い人生だ。

私立高校に入らないと大学は浪人するぞと中学の担任に脅かされて、私立高校へ入ったものの、すぐに中退。
定時制高校へ入り、不安定な精神状態、神経性の下痢に悩まされた。
就職する自信がなく専門学校へ逃げたが、まるで理解できなかった。
もうそのときは、精神状態が極めて不安定になって、過敏性腸症候群もあって就職もしなかった。
その後、１年経って精神科へ行ってみたが、医師の言葉に敏感に反応
「そんな言葉で治るのならわざわざ精神科に来ないよ」
と思い、続けて消化器内科へ通う。
その後、１年経って、精神科への受診を強く勧められ、転科。
よい主治医に当って、５年半かかったが、やっと不安定な精神症状が、軽くなりかけてきたところだ。

八十キロの体重が半年で五十キロ代になって、内科にいった。色々な検査を受けた後、精神科を紹介された。

age

間違い、age

苦しくて苦しくて、その日は朝から身体が震えていました。
以前から、いろんな本を読んだところこれは精神科だと思い。
昼休みに片っ端から電話しまくりました。
幸い仕事帰りに診てくれるところがあり、今は病院は変わりましたが
通院中です。もう3年になります。

途中かなり回復したんだけど、あることがきっかけで再発というか悪化。
今は休職中、最悪です。

彼女にふられ、半年後、その彼女が結婚するとの話を聞いたあたりからおかしくなりました。
街を一人で歩いていると、みんな僕の顔を振り返って笑うよう気がして（いや、いま考えても実際に笑っていた）街を歩けなくなりました。
当然美容室に行っても美容師さんがみんな僕の顔を見て笑うので、髪も切りにいけない状態でした。
それまで顔のことを人に言われたことなど一度もないのに。
一年経った今でも、自分に自信がもてず、薬を飲んでいます。

あげ

父親が鬱病だったので、憂鬱感が２ヶ月〜３ヶ月続いたので、これは鬱だと思い受診。
現在通院１年だが、良くなる気配なし。薬の副作用で太ってしまって鬱。

やる気がでず、眠れず、どんどん呼吸ができなくなり、
このままでは死んでしまうんじゃないかという恐怖がつきまとって
いい加減ヤバイと思って自分から行きました。

病院行ったのは、
元々体だけは丈夫だった自分が
不眠 頭痛 めまい いきなりの発熱 ってのが続いたから。
最初は内科行ったけど異常なし。
その後、環境のストレスと原因不明の体調不良もストレスになって
気づいたらヤバくなってた。
精神科に行ってみたら統失 抑うつ になってた。
病院いくのは早ければ早いほどいいって
ほんとだなぁ。

仕事のストレスと人間関係、あと男性問題でめちゃくちゃな時期に
仕事中、急に左手が痺れて動かなくなった。

「あ、心が悲鳴を上げてる…。」

直感的にそう思った。

何かの本で「手が痺れて動かなくなったので病院に行った。」という一節を
読んだことを思い出し、後日、病院へ。
実の母が糖質なので精神科に抵抗はなかった。

それから１年半弱…未だSSRIは手放せません。

>>22
うちも姉が分裂。
父は通院してないけど年中胃薬飲んでるし、しょっちゅう「俺は駄目な父」とか言う。
母は何かボダっぽい。母方の祖母がパニック(完治済み)父方の血筋にメンヘラが多いらしい。

自分は神経症(的症状)→鬱病、パニック(的症状)があったけど怖くて病院行けなかったけど
最近良くなって来たから病院行ってみたら単に「神経症」って言われた。
内科では薬三種類もらってるけど心療内科ではセルシン2g/1日しかもらってねーや。

パチンコしてたら急に息苦しくなり、そんな状況が何年も続いたけどパニック障害と
気付かず放置してたら鬱になってリスカしたのがきっかけ。当時はパニック障害なんて
メジャーな病気じゃなかったから気付くのが遅過ぎた。鬱もパニックも治りやしない。

四年間、父親がサラ金に何回も手をだしていて家族全体が鬱

うたは母親が何回も借金を・・・はぁ

うちは、でした。↑

連帯保証人の話も出ていたので最悪・・・そろそろ家持っていかれるなぁ

>>627
身内の問題はマジでしんどいですね。
自分は激しい頭痛と肩こりに悩まされています。

風邪をひいて、どんな薬を飲んでも治らないままどんどん悪化、
１ヶ月がすぎても治らなかった。
きたな、と思った。

もう涙が止まらなくなったり、何もかも考えるのが嫌になったりして
夫にも「おかしい」と言われ、何かにすがりたくて病院に行った
そして初めて病気だと知った

風邪ひいて病院行ってたら
先生から「いつもの風邪と違うみたいですよ。
精神的なものじゃないかな。専門の病院行ってみたらいかがですか」と。
ちょうどどっかの製薬会社の宣伝を見たこともあって
心療内科へ行きますた

>>631
それに気づいたときのショックは大きかった？

胃潰瘍が出来て、内科に通院してたんだけど薬を、内科で出せない物に変えた方がいい、とのベテラン石の判断で精神科に紹介状を貰って行ったら、うつの始まりだった。それがきっかけ。

人間関係のトラブル。仕事上の悩み。相談相手の欠如。

電車の中でも家事をやってても何か思いだしては泣き出す。
朝起きると頭痛がひどくて、はうようにして電車乗って仕事にいく。
常に頭から肩から腰まで全体がバリバリするようにこっていて、旦那に
もんでもらっても一向に良くならない。
そんなんで休日は家事もろくにできずに疲れて寝てばかり。寝てても、
思い出しては泣き出す。

んで、病院行った。初めは様子見ということで何ももらわなかったが、
一週間たってもなおらず、医者を目の前にして泣き出し何も言えなくなる
始末になっていた。抗不安薬もらった。

のうち、下痢や便秘が交互に来て常に腸のあたりの調子が悪くなってきた。
寝ているときの歯ぎしりがすごくなった。横で寝ている旦那がびっくりして
飛び起きるほどすごい音だったらしい。

んで、病院変えた。そのうちパキシルなどの薬がだんだん増えていった。

父親の借金が問題で不眠症になり。たまぁに寝れたとしても夫婦喧嘩や借金取りからの
電話で起こされる。胃が痛いゲップが止まりません。
もう、現実がつらすぎて涙も出ないや

飲んでる薬は「レンドルミン錠」です。

体調悪くて（だる〜い、ねむ〜い、やる気な〜い、人と話したくな〜い、
大して食べてないのに太る等等）で、甲状腺低下症を疑い、とある病院へ。
検査して、石「甲状腺悪くないよ、じゃ。」
私「でも、具合悪いんですけど、どこか悪いところないんでしょうか？」
石「知らねえよ、ワシの専門外、精神科でも行けば？」
いつか殺してやる。T県K市のK病院の禿石。

スーパーとか大型電気店なんかで買い物するたび発作が起きる（目眩、動悸
、ふらつき、離人感）が起こるので、おかしいな〜と思ったのが通院する
きっかけかなあ。
あとは極端な人間嫌い（自分以外はみんな敵みたいな感じ）が酷くなりすぎ
ますた。
通院歴５年ほどになるけど、いまだに完治しないよ〜。
本当に治るのかなあ？

5年ほど抑うつ状態つづけていて、
こないだ２ちゃんで相談し、
その足で総合病院の精神科へ・・・。
明日も予約入っているのだが、
台風なのに電車動くのか？？？？

「人格改造マニュアル」

いきなり自分が死のうとした

元々鬱っぽい性格だったので「大丈夫かな」と思うことはあったけど
ひどくはなかったので特に気にしてはいなかった。
ところがここ数年で知り合った友人が、一人が仮面鬱でもう一人がボーダー。
その二人に振り回されてこっちも精神の安定を失ってきた挙げ句
すごく理不尽に切り捨てられたので一気に本物の鬱に突入。
そいつらのせいで知識だけは揃ってたので
自分が相当ヤバい状態なのに気付いて病院行った。

ちょいage

高校教師で心の病になった人いませんか〜？
どうやって回復しましたか〜？

>>645はどーゆー意味ですか？

>>646
そのままです。
自分は、精神力が強い（忍耐強い）から心の病にはならない、と思ってがんがん仕事をし、勉強（教員
とは関係ないが）もしていた。
ところが、3ヶ月くらいたつと、後頭部が痛い、夜眠れないといった症状に。
さらに放置しておき、もうどうしようもなくなった時点で病院へ。
ＳＳＲＩと眠剤を処方されました。

６４５へ。高校教師で休職して復帰して、まだ精神科に通っていますが、回復＝全快しなければお答えできませんか。

>>648
いえ、全快でなくてよいです。
ただ、職場では話せないことなので、質問してみたのです。
なんていうか、職場で愚痴を言うと不適格とみなされそうで（若くはないけど、職場では若手です）。
自分のように仕事に不全感をもっていたりする人はいないのかと。

やだね氏ね

645=649へ、精神科の医者に行って、薬をもらって２ヶ月ほど寝っこいていたら、元気が出てきて復帰しました。復帰して１年以上立ちましたが、まだ通院して薬を飲んでいます。

６５１＝６４８

事務系♀でありますが、ある年の事、通常の仕事量を1だったとすると
4月に仕事が増えた（1.3倍）退職者が出たが補充が無い
6月に仕事が増えた（1.8倍）異動欠員と休職者が出たが補充が無い
10月に異動になった（2.5倍）退職者が(ry
↑嫌がらせだと思わないでね、のコメント付き。

おまけに前任者の尻拭いを山程させられたし、県外異動も匂わされた。
その時はこなせるものと、笑顔で「大丈夫です。」と答える。が、
だんだん笑えなくなる。朝の7時には机に座り、退社は11時とか
日付変わってからとか。昼も夜もほとんど食べない。血糖値を上げるのに
コーラ飲むとか、それぐらいしかしない。眠れなくなる。

最後の月の残業・休日出勤が140時間を越えたが
全部チャラにされた上、査定基準が上期のはずの某が10ﾏｿも減。

上司、現場で使うインフラ（PC）の手配を怠っている事が判明。
更にこいつの下ではとてもじゃないが働けないという奴が急遽上になる事も判明。
もう駄目だと倒れる。休業処理の為に診断書をもらいに病院へ。うつでした。
その後、休んでいる時に車で上司に会社に連れて行かれ、自分の頭で判断出来ないまま、
依願退職に同意させられる。これ、一番やっちゃいけない事だったらしいが…。

「○○さんみたいになって、休みもらって復帰出来た人いないから」
「戻って来て席あると思わないでね」と、お優しいお言葉も頂いた。

入社したての頃も同じような心理状態に陥った時が有ったが、その時は理解して
助けてくれる上司がいた…。人間関係って大事だね。いるのといないのじゃ大違い。
そしてもうすぐ丸３年ですorz.

>>653
読んでいただけで泣いてしまった
鬱になってから涙もろくてしょうがない
あー私も同じような状況です(現在進行形)
毎夜泣きながら仕事してますよ


病院行きたい。

>>585
まったく同じだ…
病院いったほうがいいのかな(´・ω・`)

>655
試しにでも行ってみたらいいよ。
行ってみて「何ともありません」ならそれでいいんだし、
逆にもし鬱だったら治療は早いほどいいし。

自分、最初この板のあちこちで「メモに書いていくといい」とあったので
病院行くかどうか決める前にまずメモを書いてみた。
そしたら、自分では当たり前と思ってたことが、文章化して
改めて読み返したらあまりに異常な状態であることに気付いて
愕然として病院に予約入れました。

>>1
もう死ぬしかないと思ったから

鬱が酷い上にリストカット始めて，これは一戦を越えてしまったと思ったから

拒食で体重24�`になり、親が泣きながら説得してきた。自分では病気という意識もなく、精神科なんてとんでもないとｵﾓって拒否したけど泣いてる親の姿みて｢ 仕方ない、親のために行ってやるか｣と。
けど今思うと、それも単なるｲｲ子でしかなかった。

短期間の激やせ、通勤電車内で何度も倒れ救急車で病院への搬送、
極度の腹痛+下痢等を見兼ねた母親が精神科探して来た。
自分は精神が病んでいるなんて全然思ってなくて
当時は痩せて嬉しかっただけだった。
きっとあの時が今の鬱病の発症だったんだな。

以前は・・
部屋の中は完璧に掃除。身なりも完璧。
明朗活発で旅行やＢＢＱなど率先して友達と遊んでて、
私は場を盛り上げる楽しい人。リーダー的存在。
（今はそういうのに行ったら、死にそうにしんどい。
無理して笑わせたり人に気をつい使ってしまうから。）

現在・・・
人と接するのがとにかく億劫。いや。
人を信じれなくなった。
１ヶ月に１度くらいしか、人と話さないでも何も思わなくなった。
しかし、たまに人と話すとどもるようになった。
食料買出し支払い以外は引きこもり。
別れた夫から暴力を受けていた夢を見て恐怖で寝れない。
別れた夫の不倫光景・修羅場が頭から離れない。
顔さえ洗うことができない、歯磨きもできない、部屋の中はすごい。
何もする気が起きない。完全に昼と夜が逆転した生活。
最近、死ぬことばかり考えるようになった。

これは何の病気ですか？病院に行ったほうがいいですか？

>>661
うつ病の疑いが強いかな。
なるべく早めに病院に行った方がいいと思います。
お大事に。

ACなので幼いころからじわりじわりと心が侵食されていっていた。
ある日突然立てなくなって、
救急車で運ばれる。
検査の結果以上が無いので精神科にまわされ、
軽い安定剤を処方。
リスカや入院を経て今は落ち着いてる。

>>1
仕事場にいた無神経な先輩の態度に耐えられなくなったが、
愛想のいい自分は表に出すことなく我慢。

その内我慢し切れなかった部分のストレスを
同じ職場の彼氏にぶつけてしまうように。
それが原因で喧嘩。
先輩は相変わらず無神経。
八つ当たり。喧嘩。無神経。八つ当たり。喧嘩。

やがて被害妄想の酷い奴みたいなものが出始め、
彼氏を傷つけている自分に耐えられなくなり、
先輩の横を通り過ぎるのも嫌になって、
死にたくなって、
致し方なく病院へ。
早く治したい。

>>662
やっぱり、うつ病ですか・・
病院で治りますか？

>>661
重複するが 取りあえず医者に行って下さい
散歩などをして 心を動かす事も大事だよ