心に傷がある人同士の恋愛は危険？？

以前、自分と同じくうつ病の気質がある女性と付き合ったのですが、
うまくいきませんでした。
こころが健康な人とつきあうと自分の場合、萎縮して劣等感を感じてしまいがちなのですが、
やはりその方がいいのでしょうか。

２

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　ノ　Y　ｉ 〈r_　 ｉ ;ﾊ　　　　ゝ ‘' 〈.ﾃ　　　長　　渕　　剛　　が　　２　G　E　T！
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>>1　お前が立てるからスレになる！
>>3　もっと心で話をしてくれ！もっと本当の事を聞かせてくれ！
>>4　生きてるのか死んでるのか、そんな腐った瞳で人間を見るのはヤメろ！
>>5　お前がやれお前がやれ お前がこのスレの舵を取れ！お前が行くから道になる！
>>6　人間をなめるな！自分をなめるな！ もっと深くもっと深く もっと深く愛してやれ！
>>7　がどうするかだ！>>7がどう動くかだ！！
>>8　ああ この潔さよ 明日からお前がCaptain of the ship！

難しい問題だよね。。。
まあ、場合によりけりじゃないかな。
一般化するのは難しい。
ケースごとに分けて考えてみませんか。
それとうつ病の気質ってどういう意味？
メランコリー親和型とか、森田神経質とか
あるいは一般的な病前性格？
それと、スレタイには傷って書いてあるけど
フロイトの言うトラウマの意味？

>>3
もっと心で話をしてくれ！
もっと本当の事を

聞　か　せ　て　く　れ　！

>>4
あまりそういった知識はないです。
言葉足らずですいません。
僕と元彼女はお互い家庭問題があり、人間関係が苦手で、躁鬱病、みたいな共通点がありました。
相手の場合そこにさらに摂食障害が加わってたんですけど、
やっぱり自分のことでせいいっぱいで、そこまで気遣いできず、けんかが多かったです。

>>6
ああ、つまり、メンヘラー相手の恋愛って意味？
病気について勉強することでしょう。

それと、病気ゆえに君の価値が低くなっていると言うことは無い、
というメッセージを出し続けることじゃないですか？

１を読むと君自身が「まともな」人の前では萎縮してしまうんだね。

>>7
自分なりに摂食障害についてもいろいろ調べたんですが、
やっぱり難しくて。
それに、自分がこんなに相手のことを思いやってあげてるのに
あっちは求めてばかりで何もしてくれないとか、
じぶんの方の症状が逆に悪化したりしました。
よけいにお互いの傷が深くえぐれた気がしました。

つまり、君自身の価値基準に無意識的に
「メンヘラーは価値が下がる」という
のが存在している。

摂食障害になる人の場合、たまに、ボーダ気味の人もいる。
人間の包容力と言う点では
健常者＞＞＞＞＞＞カウンセラー、医者＞＞＞＞患者
（笑）
君の相手への求め方が尋常じゃない可能性もある。

>>3
今日からおまえが3シップ！

正直言ってメンヘラーやカウンセラー志望の女と付き合うのは
普通の人と付き合うのの１００倍くらい
エネルギーを必要とするのは事実ではないかと思う。

>>8
なるほど。
自分自身がそう思えるようになれないとだめですよね。。
>>9
そうです。
特に、快活で明るい家庭に育った人を見ると、
うらやましくなって、自分がちっぽけに見えます。
そういう人に、自分の心の闇を打ち明けることがすごく怖いです。
そのことで嫌われないか、軽蔑されないか。
そして、その人にはもっと健康な人のほうがふさわしいのではないだろうか、
自分とつきあうことでこの人は不幸になってるんじゃないだろうか、などいろいろです。

勇気を出して、弱いとか思われても、普通の女の子と
付き合うほうがらくだとは思う。
あくまで一般論だが。。

君自身が自分への自信が無いんだね。たぶん、それが彼女へも
投影していた可能性はある。

過剰な同一視があったのかもしれない。だから、摂食障害に
ついて理解するのが難しく感じたのかもしれない。

上手く行くこともあるんじゃないかな？
お互いの痛みもわかる訳だし・・・健常者にはもっとわからないことも多いでしょう。
ちょっと距離を置いてから考えてみたら？

吐くとき、一緒にトイレに入って背中さすってあげたりしたことは
あった？

>>12
ボーダっていうのは何ですか？
確かに、相手に愛されたい、自分のすべてを理解してほしいという
欲求が半端じゃないかもしれません。
直接はあらわしてないつもりですが。
>>14
カウンセラー志望の女性はだめなんですか？
想像したかぎりでは、かなり相性よさそうですけど。

恋愛とは相手に癒されることだと思っているような印象を受ける。
恋愛とは相手に尽くすこと、そして、尽くしても報われないことである。

相手にとって魅力ある存在である必要がある

経験から話を書くけど、
同じ症状同士って上手く行かないと思う。理解はｿｯｺｰしあえるけれど、
弱点も似たり寄ったりなんだよね。自分に似てるから余計に腹が立つ
んだ。
悲しいかな、同族嫌悪しちゃう傾向があるように感じる。

例えば鬱と強迫神経症カップルなんていうと、上手く行ったりしてるのを
知ってる。

たしかに、100％報われないわけじゃないけど、
ある程度の自己犠牲は必要だわな。
恋愛を成就させるためには。

>>17-18
たしかにそうです。
自信もないし、どう接していいか確信が持てないため、
手に余るという感じで接していました

>>19
お互いに「〜してほしい」「愛してほしい」という欲求を持つもの同士だったので、
愛情表現が下手だったかもしれないです。
メンヘルでも、ジャンル（？）同士の相性はあるんでしょうかね。

>>20
なかったです。
「また吐いてきた」といわれて、どういう反応をしたらいいのかわからず、
「早く治るといいね」ぐらいしか言えませんでした。

堕ちるとこまで堕ちて逝くのもまた一興。

>>22
報われないんですか。
それはけっこうつらいです。
自分の場合、誰かに愛されたという記憶がないもので。
もうどうしたらいいのやら。
>>23
魅力はないです。
多少背伸びをして包容力のある振りもしましたが、
やっぱり自分に余裕がない。
>>24
核心つかれた感じです。
たしかに、彼女を見て、もどかしいというか、いらいらすることが多かったです。
強迫神経症というのはどういう症状ですか？
もともと人生相談板にいたんですが、みなさん知識豊富ですね。

そもそも分裂病の自分が他人と付き合えるのか疑問。

>29
統合失調症だけど彼女持ち、ってﾔｼ知ってるよ。

24だけど、強迫っていうのは、ほらあれだ。曲がってるとか数字とか縁起
とかやたら気になってるレベルが病的な人。

俺も同じ症状の人と付き合ってさ、毎日何通もメール交換して疲れて。
で、他人の話なんだけど、メンヘルでも違う病だと、でも苦しいのは
分かるから寛容になれるんだ、割と。

健常者と付き合うのがベストなんだけど、躁鬱のあなたが強迫の彼女
でも選べば以前よりは上手く行くと思うよ。

>>25
自己犠牲で、報酬というか、見返りがあればぜんぜん平気です。
ただ、彼女の心の桶がからっぽで、そこへいくら愛情を注いでも
もっと、もっとという感じだったので。
愛情の注ぎ方が変だったということもあると思いますが
>>27
心中ですか？
ほんとうに心から通じ合った相手とならできるかもしれない
>>29
メンヘルさん同士がつきあって、お互いが健康な状態に回復できれば
いちばんいいんですけどね

私は統失で、彼氏は鬱とナントカ恐怖。なかよしだよ。

>>31
なるほど。
毎日たくさんメール送ってくれたら、うれしくてたまらないと思います。
まぁ、内容にもよるんでしょうけど。
なんで別れたかきいてもいいですか？

行きつけの病院の先生に聞いたことがあるんだけど、心の病を持つもの
同士が付き合うと互いに触発されて症状が悪くなることがあるそうです。
かといって健常者とは病気のことを隠して付き合わなくちゃならないだろうしね。
まぁ、メンヘラーだからどうこうっていうより１さんがどれだけ彼女のことを
好きかってことで決まるんじゃないかな？

>>33
うらやましいです。
いっしょに２ｃｈなんか見たりしたい。
お互いの症状を打ち明ける過程っていうのはどういう感じでしたか？
相手の反応とか

>>34
> 毎日たくさんメール送ってくれたら、うれしくてたまらないと思います。
> まぁ、内容にもよるんでしょうけど。
> なんで別れたかきいてもいいですか？

うん、結局はお互いがお互いをウザくなったからだと思う。
鬱と強迫なんて書いたけどね、メンヘル人は基本的に優しくないよ。
元々は優しい人でも、他人に優しくする余裕なんか無いんだ。
だって苦しいんだモン。自分だってそうでしょ？
優しくされたいから優しくする。限界がきて破綻する。

健常の地味目の女の子でも狙ったら？

>>35
最後の2行は名言

彼氏・彼女のどちらかが割と軽い症状だったら
気持ちが分かり合えていいカプールになれるんでないの？
保障はしないけどね。

>>35
あー、まさにそれです。
やっぱりそういうことは実証されてるんですね。
ただ、健康な人に自分を偽って付き合うと、そうとう鬱が悪化するんですよね。。
とくに自分の場合は家庭問題が絡んでるので、
親しい友人との間で家族の話とか出ても、適当にごまかして話してます。
>>37
地味目の女の子、いいですね。
なんか、よその男のところへ行かないような、純粋な子がいいなぁ

>>38
たしかに、今考えると、それほど好きじゃなかったかもしれません。
この人なら、自分を愛してくれるかも、という期待の方が大きかった。
反省。
>>39
そうですね。
自分の場合、重症に入るのかな？
よくわかりませんが

ちなみに、ぼくの症状は何という部類ですか？
何か常に嫌われるような恐怖心があるんですが。
カウンセリング受けたほうがいいんでしょうか

よそへ行かないかどうかは
自分をどれだけ好きになってもらえるか、にもよるわけで。
よその男のところに行かなくても、愛想つかされたら
「実家に帰らせていただきます」っつーのもありなわけで。

>>42
見捨てられ恐怖かな？

１は愛したいんか？愛されたいんか？
独りよがりになるなよー。

>>43
あー、そうですよね。
でも実際そんなことされたら、本気で自殺する自信があります。
家で飼ってる犬だけは無条件でなついてくれるので、
それが救いです。
その犬も弱ってきて、そろそろやばいです。

自殺する前に、できることがあるだろ？
関係を修復するための努力、ってやつが。

いままでの流れを見ると、愛されたいほうが強いみたいね。
というか、愛した分、愛し返せ、って感じか・

>>44
なんか情けない病名ですね。。
>>45
よくわかりません。
愛されたいから、愛するのかも。

家庭暦が複雑とか逝っていたから、もしかすると
ＡＣ（アダルトチルドレン）かもしれない。

１には暫くはメンヘル板の専門スレを巡回することを薦める。
だんだんはっきりしてくるもんだよ。
もう少し自分を理解してから聞いて回った方が良い解答が
得られると思う。

>>49
なさけなくないよ。ボーダーの重要な成立要因だ。

自分もかつて、滅茶苦茶報われない恋をしてしまって、
そのときは何度も死のうかと思った。
でも、死んだら相手の心にどれだけの傷を残してしまうんだろう、
と思うと死ねなかったよ。結局ね。

あのね、漏れの好きな某作家のエッセイで「寂しいだけが動機で相手を見つければ、その相手も寂しいだけの人」ってのがあるのよ。
体だけが目的で相手を探したら、見つかった相手も同じく体が目的。
これにはちょっと頷ける部分があった。

メンヘル同士の恋愛がうまくいかないのは、「寂しいもの同士」「愛されたいもの同士」ってパターンが多いからじゃないのかな。
あとは、「この人なら自分を救い出してくれるかも」って一発逆転を期待しすぎるとか。
野球選手でも期待されすぎて駄目になる選手って多いもんね。
１は、なぜ恋人が欲しい？

自分は病気じゃない、とどっかで思いたいのか、
そういった本を読んだり、いろいろ調べたりするのが怖いんですけど、
やっぱり逃げちゃだめですね

>>55
病なんて度合いの問題だよ。
世間の偏見が間違ってるだけだって。
大したこと無いから医者に行かない、これじゃだめなんだ。
大したこと無い時に行くから治るのよ。

予防のためっつうか、渦中じゃなくてもこの板にいる人は結構いるよ。
俺がそうなんだけどね。

>>36
お互い絵描きなんですが、造形やる人にメンヘラー多いのです。制作時は皆躁状態で異様です。病気はお互いの言動で最初からバレてました。
互いに引きずり込まれないように気を遣います。

>>53
つらかったのに、そこまで思いやれるなんて、立派ですよ
相手の方は健康な人だったんですか？
>>54
いい言葉ですね。。
自分の場合は、暖かい家庭を築きたいっていうのがあります。
自分を認めてほしい、居場所がほしいのかな。

で、１は今好きな人がいるのかい？

>58
フツーの人だったよ。
自分もそのときはフツーのつもりだったけど、
今思うとおかしくなりかけてたかもしれない。

>>56
なるほど。
５６さんの言葉で、かなり救われた気がします。
なんか、立派じゃなきゃいけない、健康じゃなきゃいけないっていう
強迫感も強いほうなので。
いろいろやってみます。
>>57
芸術家はみんな内面的な部分が強いって聞きますよね。
一定の間隔を保つことって重要なんですかね。
自分たちの場合、もっと近く、もっと近くみたいな感じだったので。

強迫観念が強いのはちょっとマズイよー。
漏れはそれでメンヘル板に出入りするようになった。
あんまり考え込むなよ、１さん。

>>59
一応いるんですが、たぶん無理なので
>>60
なるほど。
恋愛中は精神が不安定になりますよね。
それがいい方へ落ち着けばいいので、自分の現状を打破するのも
恋愛しかないように思ってますが

>>１
そうか。恋愛が起爆剤になればよいが、失恋した場合の命綱も考えておきなよ。
恋愛にずいぶんご無沙汰の漏れが言うことではないが。

>>62
〜じゃなきゃいけない、という社会通念みたいなものにかなりとらわれます。
かといって、遵守してるわけじゃないんですけどね。
掃除も苦手で部屋が汚くて、それにも自己嫌悪です。
部屋は掃除してきれいじゃなきゃいけない、っていうあたりまえの
常識に圧迫されそうな感じ。

考え込みすぎるのはかなり癖になってます。
しかも、マイナス、マイナスへ考えるのが得意です。
何をするにも、100%プラスの答えが出ないと思い切れない。

>>64
命綱、大事ですね。。
次失敗したら、かなりやばいという実感があるので、
次の恋愛をためらいがち

>>１
強迫観念にうまくついていけてるうちはいいのよ。
ついていけなくなった時、理想だけが一人歩きするのよ。
そしたらつらくなるだけなんだよ。
自分に限界を設定するのも必要だよ。
全てにおいていい加減になる必要はないけど、採点を辛くするところと甘くするところのバリエーションをつけてね。

>>67
あー、そっか。。
すごいわかります
なんか、これまで自分に対して厳しく接しすぎたかもしれない
自分で自分をいじめてたとは。。

>>１
「自縄自縛」ってやつだね。
とりあえず「甘くするところ」を２つ３つ設定してごらんな。

私は自分自身メンヘラですし,他のメンヘラのことも馬鹿にするつもりはありません.
と断ってから言わせて貰いますが,私はメンヘラの男の人に言い寄られるのは正直怖いんです.
自分は辛くて死のうと思ってた,でも君だけ理解してくれるね,と変に誤解して近づいて来る人ばかりでした.
勿論皆が皆そうだと言いたいのではありません.
ただ、既に幾度もそのようなことがあったので,怖くてメンヘラの男の人とは親しくすることが出来ません.
自分が信頼して話してしまった悩みも,弱みとして握られてしまったようで後悔します.
彼等の心の傷のことは,癒えたら良いなと私も純粋に思っていたのに,異性というだけで今まではそれが台無しになりました.
たとえ付き合うことになった場合も,お互いを治療に利用しようとしているように思えてなりません.
ただの批判に思われたら本当にごめんなさい.
私は,健康で正しい判断ができるようになるまで恋愛からは距離を置いてみたらどうでしょう,と言いたいんです.

>>69
とりあえず、「メンヘルな自分を認めてあげる」ってところでしょうか。
かといって、このままでいいとは思わないので、
ゆっくり治していきたいです
基本的に躁鬱なので、鬱状態の自分を認めてあげることにします
明るくて、人間関係も得意で、なんでもスマートにこなせる人間にならなきゃいけないという
強迫観念が強いので、それも問題ですね

>>70
何度もそういう経験があったんですか。
メンヘル同士でつきあって成功するケースって稀なんですかね。
なんか残念で、悲しい感じです。

恐ろしくてあまり考えないようにしてたんですが、
メンヘルの人は、子供作らないほうがいいんですかね。
結婚もしない方がいいのかも。
これ以上不幸な人を増やしたくない

正直、マリッジブルーってなんでなるんだろうって思ってた。
結婚っていう幸せのさなかにあるのにさ。

自分が当事者になってみて、ようやくわかったことがある。
恋を成就させるためにはたくさんのわずらわしいことをこなさなきゃいけない、
ってこと。
いま、かなりバテバテで、もともとの病気がかなり悪化気味。
全部放り出して逃げたくなることも。

>1さんも、色恋沙汰は、病気をどうにかしてからのほうがいいと思われ。
甘いことばっかりじゃないからね。

ずっと理想が高くて気を張っていると、ある日プチッと切れるのよ。それが怖い。
高レベルを求めるのは休み休みでいいんだよ。
メンヘルになった今、それは本当によく分かる。
１も私のようにならないように、緩急つけな。

>>73
マリッジブルーはどうしてなるんですか？

やっぱり自分は恋愛なんてできないし、結婚もできない

メンヘルったって色々あるだろ。
治ってから結婚したり子供作ったりするのは問題ないだろ。
メンヘルじゃなくても、
薬飲んでたら子供なんか作るべきじゃないしね。

１よ、>>75の発言に君の思考が端的に表れてるよ。
「恋愛も結婚も出来ない」と今の時点でなぜそう断言できる？
「今のままでは駄目だろうけど、今後は好転する可能性はあるかも」ではないか？
今が駄目なら全て駄目とか、1つ駄目なら全部駄目っていうのは偏りすぎた考え方だ。

>75
自分の場合は、いろいろな雑事に疲れ果ててしまって。
衣装を決めたり料理を決めたり引き出物を決めたり新居の家具を選んだりetc...

そしてそれらの作業は、自分の家族とか相手の家族とかの意見に
振り回されることもかなり多い。
結婚ってなると、ふたりだけの問題じゃなくなるから。
結婚相手と意見がぶつかることだってあるしね。

薬飲んでだましだまし、なんとかやってるよ。自分の場合。
やるしかないからね、もうここまで来たら。

もしかしたら参考になるかもしれません。
このサイトを立ち上げた方は夫婦ともに精神障害がありました。
内容はとても面白いものになっています。
ttp://www.ne.jp/asahi/nyanko/nyan8/

掲示板を読めばわかりますが、先月心中したようです。
合掌。

>>77
ありがとう
あんま励まされたことないので、うれしかったです

>>78
家と家の結婚ですもんね。
生きることって、大変だなぁ・・

>>79
心中したんですか？
なんか怖いけど、見てみます

>>１
そっか。よかった。
ではキリのいいところで漏れは落ちることにするよ。
ま、がんがりは控えめにしなね。( ノД-)おやすみ。

>>82
ほんと、いろいろ参考になりました
おやすみなさい


79さんのサイト、見てるんですけど、悲しいですね。
二人がわかりあって、愛し合った結果が心中だったのかな。
幸せな気持ちで心中したのだろうか

>やっぱり自分は恋愛なんてできないし、結婚もできない

つい最近、同じ様なコトを言う人に出会い友達になりました。
友達以上の感情を持っていたかも知れない。
その人は恋愛関係でトラウマを持っている人でした。
その人自体はメンヘラーって感じじゃなかったけど、
私に興味を持ってくれたモノの、やっぱり人を信じ切れないらしく、
独りがいいって縁を切られましたよ。
私も恋愛でココロの傷を持って抑うつ持ちです。
もし万が一その人とつき合えたとしても、
上手くいかなかっただろう、とこのスレ読んでて思いました。
悲しいけど、お友達としてのイイ想い出に変えて忘れているところです。
ココロに傷を負った人と仲良くなるにはメンヘラーの私には
難しかったようです。

>77さんのいうとおり、
「結婚も恋愛も出来ない」なんて思い込まないほうがいい。
ただ、わかってほしいのは、恋愛は魔法の妙薬ではない、ってこと。
現状を打破するどころか悪化させる危険性も高い。
確実に現状を変える手段は、やっぱり、医者に行くしかないと思われ。

自分の場合、彼氏に首根っこ引っ掴まれて医者に連れて行かれました。
そうしてくれていなかったら、いまごろ自分はどうなっていたやら。

自分だけじゃないや、彼氏もだ。
ふたりで泥沼にはまってたかも。

>>84
84さんは恋愛で傷を負ったということは、
そのころは健康な心だったんですよね。
やっぱりメンヘルの人は普通の人と関わりをもたない方がいいんじゃないか、
なんて思ってしまいがちです
８４さんのことを信じられないというより、
好意を持ってしまったから、本気になる前に身をひいた方がいいっていう気持ちかもしれません。
なんとなくわかる気がします
>>85
いい彼氏さんですね。
うらやましいです。
男は、立派じゃなきゃいけないし、甘えられない。

>87
>男は、立派じゃなきゃいけないし、甘えられない。
ところがね。
自分の病状が悪化し始めた頃、彼氏が仕事のストレスで不眠症になったんだ。
で、そのときは自分が「医者行かなきゃダメ！」と言って、行かせたんだよ。
おかげで自分はいろいろムリしちゃって、余計に具合悪くなったけどさ（苦笑

彼氏が自分を医者に連れて行ったのは、そのときの経験があったから。
ちゃんとした医者に行って薬飲めば病気はよくなるものだって理解してたから。
わかる？　弱いところがあるおかげで、誰かを助けられることもあるんだよ。

>>88
なるほど。
心の病との接し方っていうのもいろいろなコツがあるものなんですね。
知識と経験って大事なんだなぁ。。

かなりうらやましい関係です。

>>87

私は男の人も甘えてもいいと思う考えですが。。。

>やっぱりメンヘルの人は普通の人と関わりをもたない方がいいんじゃないか、

私も思ってしまいます。自分が治るまでは恋愛休止かな…と。
迷惑掛けちゃったり、普通の人も疲れてメンヘラになってしまうんじゃ
ないかと思ってしまいます。
という私も恋愛で傷を負ったのは、元彼がボダ気味でしたので。。。

>好意を持ってしまったから、本気になる前に身をひいた方がいいっていう気持ちかもしれません。

彼の友達も、私に少しでも好意を持ち始めて来たところに、
私の気の弱さを気にして身を引いたんじゃないか、って言ってました。
そういう考えもアリですが、私の周りのメンヘラには理解ある恋人が
居て、回復に向かっているって話も聞いているので羨ましい限りです。

>私は男の人も甘えてもいいと思う考えですが。。。

自分も同意。
ていうか、甘えられるとうれしいし、
そういう彼を支えるためにもよくなりたいな、とか思ったりもする。
…いまは支えきれてないけど。

でも1さんにはちゃんと自分の問題を見つめ直してから恋愛してほしいな。
相手が変わったって自分自身が自分の問題を棚上げしてしまったら同じ事の繰り返しだよ。
ほんと！
相手がメンヘルでもそうでなくてもそういう姿勢は必要だよ。

相手がメンヘラーと決めつけるのも失礼なのですが（自分の場合）
同じ痛みを知っているとか、辛い中頑張っているのが伝わるという意味で
好きになりました。

でも、思いのほか傷つきやすいのかも知れないし
自分は「私のこと嫌い？」って不安で不安で
お互い避けてしまいました。辛いです。

辛い。当方♂ですが。
彼女は何度も自殺未遂をしたきたけど
そのことについて、俺はなんというか「先を越されてるな」
という印象しか残ってない。
もちろん死なれたら嫌だというのはあるってのは前提で。
同じような苦しみを共有できるときが多いから
楽なときもいっぱいあるけど、
正直怖い。
無職ヒッキーで毎日普通の時間に眠れないような
自分と結婚なんてできるのかよ、って余計辛くなる。
とはいえお互い同じような生活してるから
どっちが叱ってみたり、諭してみても説得力ないんだよね・・・。
そのくせ閉鎖的だし。
強く愛し合ってる（勘違いかもしれないけど）分将来のこととか
夢見る日も多いし、そのプレッシャーがなんかね。
そのうちマジで心中とかしそうなのが怖いけど
どっかでそこに幸せを感じてる自分がいるのが・・・。
あぁ・・・･・・・・・・・・・・・・・・・・・。

自分晒しageしとこう。

危険

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