【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける2【きいて】

前ｽﾚが512KBを超えて書けなくなったので新しく立てました。
旧ﾚｽでお世話になった方、新規の方、今後ともﾏﾀｰﾘお願いします。

●このｽﾚに悲痛な叫びを書き込むと優しいﾚｽがついてきます。
●叫ぶ方は差し支えない範囲で状況や心境を詳細に書いてください。
●ﾚｽを付けてくださる方はﾛｰｶﾙﾙｰﾙに則るのはもちろんのこと、
　ﾚｽの内容や表現に関しては気を配って付けてあげてください。
●基本的にはsage進行でﾏﾀｰﾘお願いします。
●荒しや煽りはｽﾙｰの方向でおねがいします。
●多少の馴れ合いはOKですが過度の馴れ合いはご遠慮ください。

《お願い》
ﾒﾝﾍﾙ板ではsage進行でもdat落ちしません。
深刻な叫びもありますのでsage進行徹底でお願いいたします。

《前ｽﾚ》
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付けるｽﾚ【きいて】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036723690/

前ｽﾚ>>872(sssｻﾝ)
ご指摘どうもです。でもﾒﾝﾍﾙ板ではいくら下がってもdat落ちはしません。
最終更新日付でdat落ちします。よってsage進行でOKなんですよ〜。

空です。
新スレおめでとうございます。
ふだんはROMってますがこれからもよろしくです。

>>3(空ｻﾝ)
早速のご挨拶ありがとう御座います。ｶｷｺはおひさしぶりですね？ﾄﾞﾓです♪
前ｽﾚは目標1000でしたが、私が長文書きすぎたせいで512KBの壁に
ぶち当たってしまいました･･･ﾆｶﾞ
それはそれでｽﾚの資源を有効に使えたという事である意味目標達成でしょう。
このｽﾚもみなさまのご協力により優しくｽｸｽｸと伸びていく事を願って止みません。

5ｹﾞﾄｰ!∧_∧＿〜
　⊂(ﾟДﾟ⊂＿⊃≡３ｽﾞｻｧー!

新スレおめでとう！

おお　　ついに　　ﾊﾟｰﾄ２　か　６ゲット　ずざー！
新スレ　おめ　でと　う


>>スレ立て人
前　スレ　「ＡＡ　なし　レス　のみ　」で　５１２ＫＢ　か　　!!
すごい　な　、よく　がんばった　な　　　乙　彼
でも　あまり　がんばり　すぎる　なよ　ヽ(･∀･)ノ(ﾟдﾟ)ｲｰｺｲｰｺ

な、何事？1000コメント行かなくても消えたりするの？落ちたわけではなく？

応援団さん＞案内のお達し、ありがとうございました。

>>旧ｽﾚの1さん
新スレ立て　お疲れさまです。
前スレからＲＯＭしてました。　普段はやっぱりROMだろうなぁ・・と思いつつ
みなさまよろしくおねがいいたします。
５１２ｋが壁なんですね。　知りませんでした。

旧スレでの873でつ。
新スレおめでとうございまつ！
>1ﾀｿ
お疲れ様です☆

>sssﾀｿ
旧スレで、レスして頂き、有難うございました。
吐き出させて頂こうかとも思いましたが、辞めておきます。
お心使い、本当に有難うございますm(__)m

「人大杉」と出るのですがｉモ−ドスペ−スだと、書きこみ出来るかな

>>5(みさと)
2chの暗黙のﾙｰﾙとかも覚えて欲しいから前ｽﾚでは小言も言っちゃったｹﾄﾞ、
これからもﾏﾀｰﾘよろしくです。ﾊﾞｲﾄも大変だぁね無理しない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてね？
いつでも毒の吐き出しや優しいﾚｽ待ってます♪

>>6(旧80ｻﾝ)
前ｽﾚは突然150KBの壁で書け無くなっちゃったんで、ろくに誘導も出来ませんで、
来て貰えるか心配してました…お早いご到着まりがとです♪(^o^)ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
確かにAA無しのﾃｷｽﾄｵﾝﾘｰで150KBはｽｺﾞｲと思いまふ。みなさんのお陰でふ。
無理や無茶は(ﾟ∀ﾟ)ｲｸﾅｲ!!ですよね？ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞですよ？無理はしてませんから。
ﾃﾝﾌﾟﾚ改造してますます地下に潜行すると思いますがｗ保守隊長殿！よろしくおながいしますm(_"_)m

>>7(朝ｺﾞﾙｧｻﾝ)
どもです♪各板によってｽﾚの容量が決まっていて、ﾒﾝﾍﾙ板では150KBなんです。
それを超えちゃうと突然書けなくなります…(つДT)
ついでに言うとご存知かも知れませんがﾒﾝﾍﾙ板ではいくらsageても、
圧縮時には最終更新日付を見て圧縮しますので、600番にいてもｷﾁﾝと
更新さえされていればdat落ちはしないんです。
もう書けなくなった前ｽﾚは次回圧縮時には間違いなくdat落ちしますｗ
私も「人大杉」の時はISP替えたりi-mode用で書き込んだりしてますけど、
多くのﾋﾄが2chﾌﾞﾗｳｻﾞを使う事により通信負荷を減らすのがBESTだと思いまふ。
あ…あと…ｺｺではいちお名無しで通してますんで…（汗×２）今後ともﾖﾛｼｸです。

>>8(優しいさかなさん)
かちゅから立てられず、ISP替えてもNG。結局ﾌﾞﾗｳｻﾞから立てたらｽﾝﾅﾘOK…
不思議ですｗ　ROMでも見守ってくださるのはありがたいです。今後ともﾖﾛｼｸです。

>>9(873ｻﾝ)
早速の訪問ありがとです☆旧868です。希死念慮が払拭できないのはお辛いでしょ。
でも実行に移さず、自分と対峙する大事な時間だと思えばそれもまた葦です。
病気も治らない事は無いです(と信じましょ)。明るい未来を信じてみませんか？
ｺｺで良ければいつでも愚痴ってｽﾄﾚｽを吐き出してくださいね？お待ちしてますよ（微笑

つーか、すまん。おいらも、５１２Kの壁なんて
しらんかった…。久々のﾒﾝﾍﾙ板、勘弁してくれ！

てか、ｼﾝｽﾚおめれと♪

んで、

「悲痛な叫び」ｶｷｺが無いことは、（・∀・）ｲｲ!! 事だ♪

ｴﾍ。

前スレで、確定申告のことを書いたものです。
本日、どうにか、98年分（！）の申告書類を提出しました。
やりかたはわかったので、これから他の年の書類に手をつけようかと
思っています。目標は明日提出！
１年分はすぐできるというつもりです。

なにしろこの数年分の申告がたまっていたこと自体が
鬱の遠因とも思われており、いずれにせよこれを片づけることは
自分の積年の課題でもあります。
これが終わったらやっと引越（週末に迫っています）！

でもって、仕事もばりばりやっていくぞ！

というわけで、前スレで応援してくださった方々、ありがとうございました。
また経過を報告しますね。

　とりあえず新スレおめでとうございます！
>>13　あなたの事は覚えていますよ。うまくやっているようでなによりです。
またきてくださいね。

>>12(sssｻﾝ)
よくぞ外国から新ｽﾚへｗ　そちらではどうですか？ﾏﾀｰﾘ出来てますか？
勘弁も何も…sssｻﾝは何も悪くないですよ〜ｗ
悲痛な叫びが無いのは良いのか悪いのか…潜在的には多いと思うんですよ。
そういう方々がうまく見つけてくださって、癒される事がBESTですよね。
まぁ平和ﾓｰﾄﾞの時はお互いのｱﾌﾀｰｹｱに徹して癒しあえるとｲｲですよね。

>>13ｻﾝ
行動力ありますねぇ！そのﾊﾞｲﾀﾘﾃｨｰにただただ尊敬です！
確定申告という鬱の原因が徐々に解きほぐされて行くにつれて、
元気を取り戻されている様子が手に取るようにわかり、ｺﾁﾗまで元気になりますよ☆
流石に週末に引越が迫っていたら尻に火がついたも同然なのでしょうが、
意欲的に書類と向き合ってる姿は頼もしい限りです。
ｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞｯてくださいね？気力は満ちているでしょうが、
ｶﾗﾀﾞを壊してしまっては元も子もないですからねっ(^o^)=-☆
私も引越後の荷物整理に追われる毎日で非常に煩雑です。
引越も大変でしょうがおｶﾗﾀﾞを壊されませんよう…ご自愛下さいね？m(_"_)m

>>14(ナスホルンｻﾝ)
早速のご訪問とご挨拶まりがとですミ☆
今後も今まで同様癒し系の優しいﾚｽをよろしくおながいしますm(_"_)m

今指摘されて気が付きますた。容量は512KBですた･･･。

ﾃﾝﾌﾟﾚにも載っけちゃってはずかしいっす（照
今日はlife鯖が重いようでIEから見ることすら出来ません。
専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ使えってお達し？もしくは鯖お引越し？
我々は余計な詮索はしないで様子を見るしかないですね。

>>16　慌てまくりの自己ﾚｽｽﾏｿ。
ﾁｬﾝと>>1には512KBって書いてありましたね･･･ふぅ･･･。
15は見なかったことにしてくださいｗ

先ほどから、必死で経費と収入を入力し、
ようやく１年分の書類が完成！
明日、税務署に提出します。
このスピードは自分史上最短といえます。
あと３年分残っているけど、これも時間の問題でしょう。

これも、暖かい言葉をかけてくださったみなさまのおかげです。
何しろ、申告がたまっていることは、身内しか知らなかったので、
ここでカミングアウトすることでかなり楽になりました。
なんか、申告してないこと＝ダメ人間みたいに自分のことを
責めることがおおかったのです。

まだデプロメールとかドグマチールとか飲んでますけど、
この充実感をもっともっと味わって、仕事もがんばりたいと思います！

みなさま、ありがとうございました。

>>18(13ｻﾝ)
すごい勢いですねぇ･･･驚っ
自分史上最短の能力を発揮されたのは他ならぬ13ｻﾝ自身のおﾁｶﾗです。
じっくり充実感を味わって、ご自身の本来のおﾁｶﾗを高く評価して差し上げてください。
私も医療費の確定申告をしようと思ってましたが、還付される額の少なさに諦めましたｗ
それにしてもまっすぐな方ですね。ご自身が申告していない事を負い目に感じる程に。
毎日無理が重なっていらっしゃるでしょうから、今は逆におｶﾗﾀﾞの方が心配です。
僭越ですが、なにごとも程ほどが一番かと思います。無理はなさらないでくださいね？
今のそしてこれからも充実感を得て、仕事に、治療に、どちらもﾊﾞﾗﾝｽよく取り組まれる
事を願って止みません。
･･･こっちまで元気になってきましたｗ　ありがとうございます。

本日、無事に税務署に１年分の書類を提出しました。
まだ３年分残っておりますが、これは引越後に落ち着いてから
やろうと思っています。

19さんをはじめ、このスレを見ているみなさん、もしかしたら
自分の状況というのは、ふとしたきっかけでどうにかなるのかも
（まあ、ものによるとも思います）。ただ、簡単に絶望しなくても
いいのではないかと、私は思いはじめています。

というわけで、また今度、経過を報告しますね。

>>20　書類の山と格闘しながらも欝を克服できた、18ﾀｿは凄いです。
自分の未来に関する見通しができたこと、辛い事でも方法次第で何と
かできる事を再発見出来たようなので、完治もそう遠い日のことでも
ないかもしれませんね。
　とりあえず下がりすぎなのでage

はじめまして。
私の書き込みしていたスレでも同様の事態が勃発。
誘導ができなくて残念＆ROMしていたので記念書きこみです。
宜しくです。

>>20(18ｻﾝ)
18ｻﾝにとってふとした切っ掛けが今回の引越しであり申告だったのですね？
そういう切っ掛けって大事だと思いますし、ありがたいと思います。
絶望は時折我々を苦しめますが、希望の裏返しでありたいと信じています。
希死念慮が消えない最近はよく思うようになりました。
また状況報告してくださいね？
落着かれたら今度はﾚｽを付ける側で是非来て下さいね？お待ちしてます。

>>21(ナスホルンﾀﾝ)
優しいﾚｽありがとうですm(_"_)m
あ、このｽﾚは下がりすぎてもOK(前ｽﾚで実証済み)なので、ageなくてｲｲですよん。
新規に叫びたいﾋﾄが来づらい状況もあるかもしれませんが、運命的に
導かれて辿り着いてきてくれるんです。そして、その時にageてくださるんで･･･

>>22(親方)
はじめまして。ようこそです。
なんと、奇遇ですね！貴ｽﾚも512KBに到達してしまいましたか！
親方が柿杉たんじゃないですか？ｗ
ROMといわず優しいﾚｽをｶｷｺしてってくださいね？

>>23さんへ
何をおっしゃいますぅ〜！？
私一人だけじゃないよ。Y・SさんとA・Oさん、その他強力なメンバーが
そこにはいるんでね。はじめましてなんて言わないでね（笑）。
奇遇です・・・なんて（笑）。

他の方に簡単な自己紹介をば。HN通り現在休職中です。
何か相談にでも乗れることがございましたら、お声でもかけてくださいね。
たまに顔出させていただきますので、宜しくです。ではでは。

おめでと〜
いや〜知らなかった。次スレ立ってたとは、<m(__)m>
前スレROMしても、2/11からｶｷｺがないので???だった。
IEで見て、意味がわかったです。

益々のご発展を祈念します。
自宅もスレも引っ越しですか。ｵﾒ!!　(*^_^*)

ようやく一仕事片付いてメルでも書くか…と、
メーラーが不調で何度も書き直しているウチに時間が無くなりました。
昨日から寝てないので今日は珍しく朝から出社しています。
でも、やっぱり終電なのは何故？｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡

>>24(親方)
ここでははじめまして。…でしたねｗ　失礼失礼。
頼りになる親方の『親方節』がｺｺでも聞けたらなによりです。
そういや親方には別ｽﾚでご指名の相談が多いですよね？
やっぱり信頼の証なのかな？
これからもﾖﾛｼｸです。

>>25(他力ｻﾝ)
お久しぶりです〜(つДT)
みなさまのお陰でﾅﾝﾄｶ２本目に突入しました。ありがたいです。
前ｽﾚの最後の方で引退(ROM)を仄めかしていらっしゃっていたから、
とても哀しかったです。
で、何日かしてｱﾁｺﾁのｽﾚで名前を見かけて、相変わらずお元気な様子
を見て、安心したと同時に…
あれ？ｺｺにはもう来てくれないのかな？って少し不安にも思ってましたｗ
そういう訳だったんですね。突然の事で誘導も出来ずにｽﾐﾏｾﾝでした。
どうも私の常駐するｽﾚは512KBの壁によく当たるようですｗ　不思議です。

>>旧スレの１さん
前回はお世話になりました（スロット）
新スレ立て乙です☆
私は今も悲痛です。
今回は自分の自傷です。
一ヶ月止めてたのに、衝動的にやってしまった自分が
嫌で嫌で仕方ないです。
腕時計を見るたびバンソウコウが見えていやな気分になるし
他人に時間を聞かれても答えられない。
腕まくりできない。
全部自分のせい。
前向きになるって何なんでしょうね・・・
わからない。ループ・・・

>>27　リスカやアムカの跡は形成外科（皮膚科もあるかも）へ行けばほとんど目立たないくらい消す事が出来ます。そのような自傷衝動が治まってから一度病院の門を叩いてみてください。もう、傷跡に煩わされることもなくなりますよ。

>>ナスホルンさん
ありがとうございます。
跡というか、切る事自体自分が許せないんです。
幸い今回はきれいにくっつきそうなので
跡のことは大丈夫だろうと思うのですが、衝動的に切るというのを
なぜしてしまうんでしょう・・・
今日生理になったのでそのせいだ、とまた
違う事になすりつけてしまう自分が嫌です。

>>29　なるほど、そういう理由だったのですね。
勘違いしており失礼しました。シャーペンの芯ﾀｿ
はリスカを知る自分自身に嫌悪感を感じているの
ですね。
　シャーペンの芯ﾀｿは今の精神状態のままでリスカ
をしない自分を想像したことはありますか？もし、
リスカをしなければ心の中に色々鬱屈したものが溜り
に溜っていたかもしれないのですよ。
　方法は色々あれ自傷行為をする場合はどこかにスト
レスや苦痛などの捌け口を見出せないことが原因と見
られています。まずはそのストレスの原因から取り除
きましょうよ。リスカの防止はそれからでも遅くは無
いはずですから。
　自責感で自分を押しつぶしたりしないで下さいね。
強いところ、弱いところ、醜いところ、美しいところ
全てとりそろっての自分という存在なのですから。
　

>>ナスホルンさん
最近おさまってたんです。
イライラしても我慢して自分の手を噛んだり奇声を発したり泣いたりして
我慢してたのに、目の前にカミソリを見つけたら
一気に切ったんです。
そうです。そのまえに電話で知り合いとケンカっぽくなり
納得いかないまま電話を終えたのが原因でしょう。
その電話も、待っててもなかなかかかってこなかったし。
今まで、そのストレスの原因をなんとかしたくなかったけど
なんとかしようと思い立ってます。
深い話なんでいえなくて、それも意味わからない返事ですみません。
聞いてくれてありがとうございました。

昨日、ようやく新しいアパートの契約を完了しました。
まだ申告は３年分残っていますが、これでどうにか
新しい環境に移れそうです。

たまりにたまった申告をやっつけた気分は（まだ３年分残ってますが、めどは付いたので）
やられる一方だったアニメの主人公が、一気に反撃に出た感じとでもいいましょうか。

次のステップは仕事です。
自営業の私としては
新生活に向けてきちんと稼がなくてはなりません。
これが次のハードルです。
このことを考えるとまだちょっと憂鬱になったりはするんですが・・・。

また経過を報告します。みなさまありがとうございます。

死にたい…

　 　 　 .|;. | ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ.||　 || 　||
　 　 　. | .:|⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒ﾟ⌒||==||==||==
　 　 . . .|. i|　　ﾟ　o　　　　　゜ 　 。　 ||＿||＿||＿
　　. .:.:.::|;. |　。　　　゜　ﾟ　o 　 　 　　||￣||￣||￣
　. . .:.:::::|l i| ｡　　゜ 　 ﾟ　｡　　　o　 .　||==||==||==
. . .:.:::::::::! .,!　　　　　.　 　 。　　 　 。||＿||＿||＿
.:.:.::::::::::::| ;i|　　　ﾟ　。　o　　　　｡　　 ||￣||￣||￣
:::::::::::::::::|　|　ﾟ　　o　　　　　゜ 　　 　 ||==||==||==
:::::::::::::::::|　|＿＿＿＿ ∧∧ ＿＿___.||￣￣￣￣
;;;;;;;;;;;;;;;;;|;i |三二三ﾆ.:/⌒ヽ) ニ三ニ||＿＿＿＿>>33ﾏﾀﾘしよーや
::::::::::::::::::::: 　　 　 〜（＿__） 　　　　.:.::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::　　　　　　.:::::::::: 　　　　 .:.:::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::　　　　　　.:.::::::::. . 　　　 .:.::::::::::::::::::::::::::::::

>>33
ダメです。なぜなら、あなたは明日コンビニで超(ﾟдﾟ)ｳﾏｰな
デザートを見つけてちょっとハッピーになるからです。
そして、その味を誰かに報告して
「(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ」を分かちあう義務があるからです。
だから、ダメ。ね。明日、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ探しにいこ？

　E-mail欄に半角ローマ字で　sage　と記入すると、スレッドが上がらないよ
　　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　.└───────┘　　　　　 　 　 　└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 |　 |
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|▽|
.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけろよ。

>35
ごめんなさい…そんな元気も、もうないです。。
生の人間と関わりたくないです。。

＞３３さん
疲れちゃったんだね。それだけ頑張ったんだ。
ゴハンはもう食べた？お風呂は入った？
心が疲れちゃった時に何かを考えてもけっしていい考えは浮かばないから
今日はゆっくり眠って。
明日目覚めていい天気だったら、それから「これから」のことを考えよ？
みかんでも食べながらさ。ね？

>38
うん…疲れたのです。そういえば、御飯もお風呂もまだだ……
お風呂入って眠ってみようかな。。

そのまま目覚めたくないけど…目覚めて気分が良かったら良いな。。

レス有難うございますm(__)m

>>1
>>36を次スレの２に置いてみるというのはどうでしょうか
意外と知られてない事だと思います

＞３３さん
お風呂入って（入浴剤入れちゃえ！）ピカピカになって
あったかいホットミルクでも飲んでね。
あなたが明日元気になれるように、私、祈っておくから。
明日、お休みだったら目覚まし時計はセットしないで
いっぱい寝ちゃえ。グーグー寝ちゃおうよ！
おやすみ〜。いい夢見てね。

ごめんなさい。気持ちがいっぱいいっぱいで、sage忘れてました。気をつけますm(__)m

>41
はい。有難うございますm(__)m
お風呂いってこよう…

もうダメ。。。

>>43　何があったのかよく分かりませんが、よろしければ教えてください。

>>44
ひとりぼっち。
淋しい。
ごめんなさい、なんて言ったらいいかわからない・・・。

　うんうん、教えてくれてありがとう。辛い時や切ない気分の時、独り
だとどうしても寂しさで沈みがちになってしまいますよね。でも、いつ
までも独りということは無いと思いますよ。４３ﾀｿを支えてくれる家族、
恋人や親友の存在もありますし、例え今はいなくともこの先絶対でき
ると断言できますから、近い未来にそういった人たちに会うことを夢見
て今夜は休んでください。
　それに、ここにカキコしている以上間接的には人と繋がっているわけ
ですから、そう悲観する事は無いですよ。書き込めば、きっと誰かがレ
スしてくれますから。

>>46
家族にも恋人にも無視されてる・・・。
親友にも約束をすっぽかされた。
悲しい。
レスありがとうございました。

躁の反動で激鬱でした。ﾅﾝﾄｶ復活しました。
長文&連ｶｷｺ＆亀ﾚｽｽﾏｿです。読みづらいﾋﾄはｽﾙｰしてくださいね。

>>27(シャーペンの芯ｻﾝ)
前ｽﾚでのｽﾛ話はお説教みたいでしたね？ｽﾏｿ。
自傷を辞めろというのは一番言ってはｲｹﾅｲ言葉だと思ってます。
かといって自傷を我慢するのも辛い事と思います。
ナスホルンｻﾝの言うとおり、ｽﾄﾚｽの吐き出しがうまく出来ていないんだと思います。
自分を責めてしまうのは誠実な性格が何でも自分のせいに感じさせているように
私には思えてなりません。もう少し気楽に生きてみませんか？
ｽﾄﾚｽ解消もナスホルンｻﾝの言葉で決意されたようですので安心しています。
一口にｽﾄﾚｽ解消といってもなかなか本当の意味で解消できるかはこれから
模索して行く事でしょうが、ｺｺで愚痴るのも一つの手だと思います。
良かったらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ吐き出してくださいね？お手伝いさせてくださいね？

>>32(18ｻﾝ)
契約完了おめでとうございます〜☆
これから引越しという重労働が更に待ち構えていますが、今の18ｻﾝなら
問題なく乗り越えられる事と確信しています。頑張り過ぎない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ主人公！ｗ
今はさしずめｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人ってところでしょうかｗ　次はｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人2ですねｗ
ｺｺ最近の好調に乗って、お仕事もｽﾑｰｽに進むとｲｲですねぇ？応援してますよっ♪

>>33ｻﾝ
希死念慮は私も常に持っています。
しかし、それは自分と向き合い、自分の生や存在意義を確認する重要な時間だと
思えるようになりました。まずは頓服でもあったかい飲み物でも飲んで落着きましょ？
そしたらﾕｯｸﾘ寝て、出来れば氏について考えなくて済む何か気分転換をしましょ？
生身の人間の誰とも関わらなくてもｲｲんですよ。ｺｺに来て愚痴ってくれてｲｲんです。
明日はｲｲ考えが浮かぶようにお祈りしていますよ？また来て下さいね？

連ｶｷｺｽﾏｿです。

>>40(36ｻﾝ)
そのAA好きですｗ　今度はそうしますね？　ありがとです♪

>>43ｻﾝ
みんな実は一人ぼっちなんですよ？一人ぼっちだから誰かを探してるんです。
無視されたり約束を反故にされたのは哀しい事でしょうが、それを受け止めてくれる
仲間がｺｺにはｲｯﾊﾟｲいますよ？だから『ひとりぼっち』なんかじゃないです。
顔も知らない仲間だけど、仲間が哀しんでいるのは私たちにとっても哀しいことです。
言葉で43ｻﾝの痛みが消え去るとは思えませんが、傷口にｸｽﾘを塗ってあげる事ぐらい
は出来ると思います。43ｻﾝの哀しみが癒えるように応援してますよ？
だからそんなに悲観しないでくださいね？また愚痴りに来て下さいね？

あたしのザンゲを聞いて下さい･･･。


彼氏に(あたしが食べるはずだった)薬入りチョコを間違えて食べさせちゃったら
その翌日はピンピンしてたケド、昨日ぐったりしてました･･･。
｢去年バイクで事故って以来、雨が降る前･降ってる時には頭痛がひどい｣って言ってたので
｢たぶんソレが原因だろう｣と思ってたのですが｢頭痛薬吐いた･･･立つのもフラフラする･･･きちぃ･･･｣
と、顔色真っ青であたしに訴え掛けた揚げ句にバイトを途中で帰るハメに･･･
あたしのせいで彼がそんな辛い目に遭ったのかと思うと自分が許せなくて･･･
リスカしたい･･･あたしの身体全部を切り刻んで彼にお詫びしたい･･･。

>>50(みさと)
ｸｽﾘの扱いはちゃんとしようね。
反省しただろうから今後はﾁｮｺに入れるなんて間違ってもやっちゃﾀﾞﾒだよ。
そういう　『事故』　だって起こっちゃうんだからさ。
私たちにはとても重要で必要なｸｽﾘでも、普通のﾋﾄには劇薬なんだよ。
それに自傷じゃお詫びにはならないよ？素直に彼に謝って許してもらお？
自分で許せないのも判るけど、彼に許して貰えれば少しは楽になると思うよ。
だから、もうこれ以上自分を責めるのはやめようね。

>>50みさとさん
バイク乗る人だったら　そういうこと絶対ダメですよ。
あたしも乗るので言えるんですけど　ちょっとした判断の遅れが命にかかわります。
車なら　ぶつける程度でも済みますけど　バイクは命無くしますから
幸いふらふら位で済んでるので不幸中の幸いです。
51さんも言われてるように素直に謝って許してもらいましょう。
もうしちゃダメですよ。

>>50

まぁ、>>51-52ｻﾝが書いているように、お薬の取扱いは
気をつけましょう。
てか、ﾃﾞﾊﾟｽﾁｮｺ？結構、ファンキーだね。うん。
いや、あなたの体を切り刻んでも、ﾘｽｶしても、その彼
は余計に辛いんでないかい？
今後はしない様にする、人は失敗をして学ぶんだから
同じことはもうしちゃﾀﾞﾒﾀﾞｿﾞ！
それよりも、学校は行けたか？
病気を治して、あなたの一番（・∀・）ｲｲ!! 笑顔を彼に
見せてあげることが、おいらが、彼氏やったらｳﾚｽｨｼﾞｮ

きっとあなたのｶﾚｽｨが元気なあなたを一番見たがってる
だろうから。

焦らずに、ゆっくり、確実に、今までの心の膿を出して
いこうね♪（・ω・　）

　このスレは、美しい。
　ﾏｼﾞ 良スレ。
　大切に　大切にしたいスレですね。

　このスレに出会えた人、レスする人、
　眺めているだけでも　心が楽になります。

　ありがとうm(_ _)m

>>51-52-53ｻﾝ(お兄やん＆さかなさん＆sss@外国さん)



彼にはちゃんと事情を全部話して謝りました。
笑いながら首締められましたケド(いっそそのまま絞め殺してどこかに埋めて･･･)

ちなみに彼氏もうバイクには乗ってないﾝですよ。
ガッコはもう卒業式までの長い春休みなんでバイト先の方がむしろ家から近いﾝです(ｗ

それに彼氏は就職で運良く内定したケド県外なんです。だから･･･


もう逢う事は無いって半分諦めて、また少しずつお薬を貯め始めています。
いつか永遠に眠りに就く日を夢見て･･･。
それと･･･あたし今日を境にココとあそこのスレ、当分書き込みません。
どこへ行っても浮いているのが解ったから･･･。
･･･お兄やん、今までありがとうね♪可愛い妹って言ってくれて嬉しかったよo(^-^)o

>>55　デパスチョコの話なかなか微笑ましいですね。。。さすがに
みさとﾀｿの彼氏にとってはとんだ災難だったかもしれませんが。
　彼氏が県外に引っ越しても遠距離恋愛できますから諦めること
はまだ早いと思いますよ。今までみさとﾀｿと色々あったことを全て
受け入れてくれた人だから最後まで大切にしましょ。遠距離恋愛
がうまくいかないことは俗説ですし、いざとなったら押しかけるという
手もありますから。
　また何かあったらカキコして下さいね。待ってますから。
　
　
　

最近さみしくてたまらない。なんにも考えずにヒキってた頃は
家に親父がいるとウザかったけどさ。今はすごくさみしい。ひとりがつらいから
親父が働きに出てる昼間に寝て、親父が帰ってきたらずーっとべったりしてる。
家事は炊事・洗濯・掃除とほとんどやるようになった。喜んでくれるから。
親父ももう還暦近いからさ、この先は俺が支えていかなきゃいけないし
孝行したいんだ。でもそんな力、俺には無いよ。さみしいよ。つらいよ。

このままじゃ、親父がいなくなったら俺はさみしさに耐えかねて死ぬんだろう。
今日もさみしくて声を上げて泣いた。なんでこんなにさみしいんだろう。
これまでは孤独を謳歌してこれたのに…どうしたらいいんだろう。
誰か信頼できる人に側にいて欲しい。でも俺「家族」以外には依存できない。

うちは父子家庭で、父親は再婚もせず若い女の子に二股三股かけては
捨てたり捨てられるいい加減な遊び人。俺が女だったら絶対結婚も恋愛もしたくないタイプ。
でもそんな親父でも、俺みたいな馬鹿ヒキ息子の事は何より優先してくれるんだよ。
嫁とは別れても息子は意地で引き取って育ててくれて、
毎日必ず仕事場から電話して、様子をうかがってくれるんだよ。
それはやっぱり、血が水よりも濃いからで。他人なんか所詮他人なんだ。

でも親父以外には身内らしい身内がいない。親父が死んだ後の自分なんか想像できない。
それ以前に、親父が病気や事故で入院を余儀なくされるかもしれない。
痴呆になる可能性もある。そうなったら俺には耐えられそうもない。

…だからそうなる前に、俺も親父も健康で何だかんだ言って幸せな内に
心中してしまいたいとさえ最近は思う。俺がヒキってる限りどうせこの先下り坂だし。
ああ、でもそれじゃ親父がかわいそうだ。何とかしなきゃ。
息子が10年近くヒキってるだけでもつらいだろうに、何とかしなきゃ…。

>>57
孝行したいと想う気持ちがあるなら
それがあなたの力になると思う

その気持ちを持って、焦らずゆっくりやってみよう

>>55
ｶｷｺはしないということは、見てはいるな？
浮いてるのか？てか、いきなり出てきてるｵｲﾗのほうが、
浮いてるような…？ｗ
てか、お薬は、ちゃんと飲みなさい。ほら、お薬の取扱い
は、みんなにちゃんとしなってｲﾜﾚﾀﾃﾞｼｮ♪
言うこと聞いとけ、間違いないから。
薬なんて、どうせ医者に行けばもらえる。貯める必要無し。

でも、よく彼氏に頑張って話したね♪ｵﾁｭｶﾚﾁｬﾝ。いーこいーこ。

>>57
ﾁﾐに出来ることはまだまだあるじゃろーに。
死んで、ﾋｷって親父さんが悲しがるってわかってるだけ、
いい息子じゃねーか！！と思うよ、ｲﾔ、ﾏｼﾞ。
ﾋｷってどういうﾋｷなんだい？も少し詳しく。
ｲｷﾅﾘ外界に出るのは勇気がいるだろう。
何がそんなに怖い？勿論ｲｷﾅﾘﾋｷがﾏｸﾄﾞでバイトは笑顔で
出来まい。でも、ちょっとずつ慣れていけばいいんだ。

１０年ﾋｷを続けたんだったら、2・3年は変わらんだろう。
だったら、長期計画で外に出て働く訓練をしよう。

空は青いｼﾞｮ。夕陽は赤いｼﾞｮ。まずは太陽に当たれ。
朝起きて太陽の陽に当たることによって体内時計が合わさり
太陽の陽は鬱にも効くそうな。
まずは庭でもいい、ベランダでもいい、公園でもいい。
散歩をしてみよう。

>>55(みさと＠可愛い妹)
まぁ、済んだ事は済んだ事。今さら気に病むな？
ｸｽﾘの件も2chROMの件も気にするな。ｺｺはそういうﾋﾄの集まるｽﾚだし。
みさとが癒されるように住民総力を挙げてｗ応援汁！
ｱｯﾁにもﾌｶｰﾂしたようだから、ｺｯﾁも『元気になりますた♪』って書いてくれれば、
みんな安心してくれると思うよ？　いつでも書きにおいで？浮いてなんか無いよ。
希死念慮は自分が充実して満開の花を咲かすまで消えないと思うよ。
いや、それでも消えないかも知れない。
でも、残されたﾋﾄや、心配してくれるﾋﾄが大勢みさとにはいるんだし、
必死で氏と闘っているﾋﾄもいるんだから、実行に移す前には少し考えようね？
ﾊﾞｲﾄや生活費の件や学費・通院費の件もあって、今は限界を超えてるんだよ。
ｷﾓﾁに余裕が全然感じられないよ。　…だから、今はゆっくりお休み。
少し元気になったらお父さんと生活費の件についてだけでも話し合った方がｲｲ！
大学進学を控えた高校生に生活費を頼るなんて、失礼だけど家長(親父)失格。
自分の学費や通院費や遊興費に充てるよう、相談してみようね？

>>54(河豚ｼﾞﾌﾟｻﾝ)
お褒めの言葉まりがとでつ。
元々は『言葉による癒し』を目標に立てたｽﾚですが、こんなにも多くの方が
賛同してくださり、私の願い(野望？ｗ)も概ね実現されてきたと思っています。
2chらしくないこのｽﾚも、大別すると『雑談系』
最近の自治の動きからして雑談排除の方向に動いているのが少々気になりますし、
鯖がﾋｷ板と同じlife鯖なので時折重くなるのが最近の不安材料です。
河豚ｼﾞﾌﾟｻﾝも含めて、みなさんﾏﾀｰﾘ癒されますよう、ｺｺﾛよりお祈りいたします。
またのんびりしに来てくださいねっ☆

>>57ｻﾝ
私は一人暮らししてるけど、最近親の暖かさが身にしみるようになりました。
実家に帰るとべったりしたくなるｷﾓﾁもよく判りますよぉ。帰る頻度も増えましたｗ
散々放蕩の限りを尽くしてきたので病気の事はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできずにいます。
せめて親の前では明るいｲｲ子を演じていたいので、心配かけたくないんです。
57ｻﾝにとってはｲｲ親父さんじゃないですか？将来的に痴呆や介護の必要も
出てくるのかも知れませんが、先の事は『今は』考えないようにして、
ご自身の活力を親父さんから貰って、完治を目指しましょうよ？
ﾅﾝﾄｶしなきゃ、親孝行したい、血が水より濃い。
57ｻﾝには好転する材料がｲｯﾊﾟｲ転がっていると思います。
下り坂だと思うのはやめましょ？ﾋｷも鬱も治ります。
今が人生のどん底ならば浮上するしかないですから、根気よく治療に専念しましょ？
親父さんを愛する57ｻﾝのおｷﾓﾁ、痛いほどよく判りました。
完治すれば親父さんの愛に応えてあげるだけの気力も産まれてくると思いますよ。
だから、悲観的にならずにﾏﾀｰﾘ癒していきましょ？
また書きに来てくださいね？お待ちしてますよ〜（微笑

>>59-sss＠外国ｻﾝ


昨夜、車の酔い止め50箱分飲んで自殺未遂したケド･･･21回目の胃洗浄の刑を受けてまだしぶとく生きてます。
･･･｢浮いてなんかない｣その言葉で救われました。ありがとう。


>>60-お兄やん
そんなにお父さんの事、責めないであげて。会社(小さな竹材卸し会社)からいきなりボーナスカットされた揚げ句に、
給料まで20万の半分、10万にまで減らされたから･･･
しかもその理由が｢社長が家を建てたから｣だそうなんです。
｢それじゃ生活も出来やしねぇやねぇか！｣ってソレでお父さんがキレて辞めたの。
その上あたしが｢なんとかしなきゃ｣って意識に囚われて･･･。
お父さんは今復職に向けて一生懸命がんがってるﾝだよ。
だからあたしが勝手に｢生活費も学費も病院費etc･･･も全部なんとかしなきゃ｣って思い込んでね･･･。
だからお父さんが悪い訳じゃないの。
あたしが勝手に無理してるだけだから･･･。

>>62(みさと)
お父さんの事悪く言ってｺﾞﾒﾝな〜。
どうしてもみさとが無理している状況が許せなかったんだ。ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝ。
やっぱりみさとは優しいんだね。
でも、あんまりなんでも抱え込んじゃﾀﾞﾒだよ？その為の家族じゃない？
病気なのに無理してまで働いて自分が壊れちゃったら意味無いよ？
だから、お父さんに無理をかけられない状況もよく判ったから、
みさと自身にも無理はかけないでね？

きょうは、しにたかったぞーーーーー
がまんできた、じぶんを、ほめてあげたい。
りーます２００ｍｇ／５０じょうを、にぎりしめて、がまんしたぞ！
みさと！！
みているか！？。ｗ

>>64(らりる)
よくがまんした！
つか、何ゆえﾘﾏｽ？私もﾘﾏｽ200はそのぐらい持ってるぞ。
他のｸｽﾘもｲﾊﾟｰｲあるからいつでも･･･（ry

>>64(らりるｻｿ)

ホンットによく頑張ったね！！！ﾊｸﾞﾊｸﾞしてﾖｼﾖｼしてあげたい位だよっ！！


･･･ソレに比べてあたしは･･･またやっちゃっいますたよ･･･21回目の服毒自殺未遂･･･。
(リスカは100以上かな？/ﾆｶﾞ)
今は自分で自分が情けない想いでまだ氏にたい気持ちいっぱいだけど、
でも応援してくれる人達がココにはいっぱい居た事が今はすごく嬉しいっっ！！！

だから･･･もう少しだけ頑張って生きてみるねっ！！

>>64
おぉ、ODストップ記念♪
ﾜｼｮｰｲ!ﾜｼｮｰｲ!!

　　　　　　　　　（； ´Д｀）ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 （； ´Д｀）ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　（； ´Д｀）ワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　+　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　（；´Д｀∩（´Д｀∩）（； ´Д｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）
>>66
ちゅーか、自殺未遂の回数を数えるのはﾔﾒﾚ！（・∀・）
あと、(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ！
>だから･･･もう少しだけ頑張って生きてみるねっ！！
頑張らず、ゐ�`！じゅーぶん、ｶﾞﾝｶﾞｯたからな。
ODしたくなったら、意地張らないでｶｷｺしなﾁｬｲ！

odしたくなったらﾄﾞｽﾙ? ／￣￣￣￣￣￣
￣￣∨￣￣￣￣￣￣ |そんなん効くかＹＯ
　日　M　[]　0　�U　�U レ―――――――
＝＝＝＝＝＝〃∧＿∧＝
　�U　∩ 　　　％（´∀｀　）
＿_ ∧ ∧＿_∧＿∧＿_.）_　 ／￣￣￣￣
　　( 　　,,)日（　　　　）∇　 ＜とりあえずﾌﾘｽｸ食っとけ
― / 　 |―-（　　　　）――　 ＼＿＿＿＿＿
　（＿__ﾉ　　　━┳━)
　━┳━ 　 └┃―･ﾞ
￣ ┻￣￣￣　┻￣￣￣￣

最近ちょっとしたきっかけで、永遠の別れを強く強く擬似体験して
これが自分にもいつか訪れるんだ…って色々考えてみると
「これまで」も「これから」も後悔と不安で埋め尽くされてるじゃんかって思った。

俺はヒキといっても半ヒキだから、外へは出れるし美容院なんかにも行く。
上辺だけならパッと見ではヒキと気付かれない自信もある。
もちろん実態は中卒無職バイト経験無しの21才パラサイトだから
ひとりじゃ出来ない事は余り有るし、恥掻きたくないから大抵トライせずに逃げを打つ。

でも最近は何かと切羽詰まって、通信制高校への受講手続きをして来たり
苦手だった郵便局を克服したりと、色々リハビリしてはいるんだけど
今がどん底じゃないからこそ「まだまだ落ちる」っていう焦り、恐怖…
親父の死を強制予行練習させられてるような憂鬱、絶望感…
そういうものが発作的に津波みたいに襲ってくる。

昨日からは比較的忙しくて安定してるんだけど
そんなせわしなさで誤魔化すんじゃなくて、前みたいにもっとﾏﾀｰﾘしたいよ。
でも経済的余裕はどんどん無くなっていくし、親父も老いて衰えていく。
俺が補っていかなきゃ、今の幸せは維持できない。どうせいつか壊れるなら
今すぐ壊して緊張から解かれたいって気持ちを抑え込むのが辛い。はぁ…。

みんな、ありがとう！
奇死念慮を止められたことを、ほめてもらえる場所はここしかないジョ。ｗ
そうだ！みさともＯＤしたくなったら、カキコしれ〜

>>68ｻｿ
えらそうなこと言ってたら、すみません。
このカキコ、すごく考えさせられます。
小生も何かあったら、このカキコをもう一度
見直すことにします。

出会いと別れ、生と死。
表裏一体であり、そして決して顔を合わせることも無い。
諸行無常。

ご無沙汰ですー…
あの時レス下さった皆さんありがとです。
今、モーレツな勢いだけで仕事探してます。
今のとこ連敗中です(´･ω・')
なんだか社会からお前は必要ないと言われている気がしてしまいます。
が、生活重視。親から援助されるのも申し訳ない
なんとか社会復帰をしたいです。

すごく怖いです。
以前は一発で採用だったのが
今は前と変わらない自分でいるつもりでも
なにか相手に不快感を与えるのか、自分でもしっくりこないっていうか
ことごとく惨敗です。
万が一採用されても前のようにそう簡単に仕事って、できるのかなぁ

>>48旧スレの１さん
人大杉でなかなか書けませんでした
ありがとうございます。
ナスホルンさんも言うように
ストレスのはけ口を作っていきたいと思います。

あと、いつもありがとう。

飼っている猫にさえ苛立つ。

自分の全てが嫌になります…もぅ疲れました。。

もぅ終止符をうちたいです…

そんな勇気ないけど、ほんとに終わりにしたい。。

>72
そんなにも自分がつらい時だというのに
猫にゃんの事を忘れない貴方は
すごく優しい人なんだね。

罪の無いものが自分のそばに居ることを忘れずに、
罪の無いものに怒ってはだめだと思える貴方の優しさは
優しすぎて私は胸がつまります。
なんともはや。

＞らりるﾀｿ
　肝臓に負担かけ続けると酒飲めなくなるし、透析しなきゃならない等
嫌なことがいっぱい増えますよ。とりあえずＯＤはしなかったようなので
よく頑張りましたと褒めたい気分です。これからもうまく自分と付き合っ
てください。
　どうでもいい事ですけど希死観念の字が違いますね。

＞５７ﾀｿ
　何かするための第一歩を踏み出したようですね。自分や他人の未来の為
切磋琢磨する姿はいつ見ても美しいものです。このままうまく親父さんを
養って食っていける生活ができるといいですね。
　ただ一つ、これだけには注意してください。後が無いと思って必死に頑
張ることはいいことなのですが、無理がたたったり、ストレスが溜り過ぎ
たりするとすぐ人間はダウンしてしまいます。必死の気持ちは分かります
が、冷静さを欠かさず心と身体は常に万全の状態にしておいてくださいね。
　５７ﾀｿが壊れてしまうことが親父さんの一番悲しむ事ですから・・・

＞みさとﾀｿ
　復活おめでとうございます。今後ともよろしくお願いしますね。
＞旧３３６ﾀｿ　
　就職難の時代なかなか希望する職には就けないかもしれませんが、
終わりの無い不景気などというものは無いはずです。今は耐え難きを
耐え、忍び難きを忍ぶ時期だと思われますが、その苦労はきっと報わ
れます。そう思って生きていきましょう。それに自分の望むように生
きられれば誰も苦労なんてしませんよね。

病院に行けないですー……常駐板でも吐いたけど、
自分よりひどい症状のひとがいるかもしんない
自分よりきついひとが長い待ち時間を堪えてるかもしんないと
思うと、受付に診察券だせないです…
いざ診察受けた所で、自分が何がどうきついのか言葉で
言い表せないと思うからその分診療長くなったら他の人にも
先生にも迷惑だと思うし…

もう手持ちの薬は全然ないし、病院行かないと障害年金貰えなくて
家にお金入れられないから行かなきゃならないとは思ってるん
だけど…

どうしたらいいのか全然わかんないです。
どうしたいと思っているのかも。

＞シャーペンの芯ﾀｿ
　精神が安定さえしてくれば、捌け口を意識しなくとも何とか
ストレスと付き合ってゆけるのですが今は難しいと思います。
新しい捌け口を見つけるために努力することは構わないのです
が手段と目的を履き違えないように注意して下さいね。うまく
自分と付き合っていける方法が見つかるといいですね。
　

＞りぅﾀｿ
　現在の状態に対する苛立ちが、あなたをそうさせたと見受けられますが
それは一時的なものだと思います。>>73で道楽屋ﾀｿが言っている様に優し
い心の持ち主だと当方も考えてますよ。
　こんな辛い気持ちが続くのなら、すぐに人生を降りたくなる気持ちも分
からなくも無いですが、ここは潔く気分が浮上するまで待ちましょう。ど
ん底の気分だと何を見聞きしても自分を責めているように感じますし、全
てのものが敵意を抱いているように見えるかもしれません。そんな状態の
時は無理をせず休んだほうがいいでしょう。ただ、どんな時でも次の機会
があることを心の奥に刻んでおいてくださいね。案外取り返しのつかない
事は世の中少ないのですから。
　

>道楽屋ﾀｿ
有難うございます。
でも、私は優しくなんかないですよ…ただの…ただの心の冷めた人間ですから。。
猫の世話も放棄してしまうし…
駄目な奴なんです。

>ナスホルンﾀｿ
有難うございます。
どうにもならない事が少なかったら良いですよね…
大丈夫です。死ぬ勇気もないのに言ってるだけだから…意気地無しだから。。
いつか良い事がある事を願う心さえ今はもうない……幸せを願う事を忘れてしまいました。

>>レスくれた皆ぁ〜っ!!｡･ﾟﾟ･(つДT)つ
辛かったよぅっ！このままズルズル鬱々となったまんま生きてくのかと思うと生き続けてるのが怖かったﾝだよぅ〜っ!!

>>sss＠外国ｻﾝ
可愛いAAありがとね！


やっぱココは良スレだぁ！
お兄やん、このスレ立ててくれてありがとうっっ!!

昨日は鬱々なﾄｺﾛに実家に病院から32条適用通知が届いた事が電話され、
親と小一時間ほど口論に…。心配かけたくないから内緒にしていたのに、
病院にも実家には何があっても連絡しないように言っておいたのに…。
何をやっても鬱々は解消されず、ＰＣも点けずひたすらﾋｷってました。

今日はもう立ち直りました。希死念慮もありません…ﾆｶﾞ
この過去ｽﾚも先ほど無事dat落ちしたようでなんだか清々しい気分ですｗ

さて、長文ﾚｽ連ｶｷｺするです。苦手なﾋﾄはｽﾙｰしてくださいね？

>>68(57ｻﾝ)
永遠の別れの疑似体験はｲｲ事ですよ。人間の成長は経験によると思います。
人間が他の生物より抜きんでた成長(進化)を遂げたのは、豊かな想像(創造)力と、
個々の疑似体験や経験の共有(ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ)によるﾄｺﾛが大きいと私は考えます。
っとと…偉そうですねｗ
不安はﾋﾄを萎縮させる要因でもありますが、不安という障壁を乗り越える事により
自信を産む為のﾊｰﾄﾞﾙでもあると思います。
極端な不安に包まれて、身動きが取れない時は仕方がないですから、
ｸｽﾘに頼るなり、ﾋｷるなり、自分を護る事に専念しましょう。
そして少しでもｸｽﾘの効果が出て楽になったなら、不安と向き合う努力をしましょ？
ｸｽﾘは所詮対症療法です。本人の治ろうとするﾁｶﾗが最後には自身を治すのだと
私は考えています。恥なんてｷﾆｼﾅｲでﾄﾗｲしましょ？もがいてあがきましょ？
通信制高校への手続きも立派な行動ですよ？ｽｺﾞｲと思います。
自分に対してでもｲｲ事が出来たら認めて褒めてあげましょ？
お父さん想いのｲｲ香具師だね57ｻﾝは。
不安材料が一つ一つｸﾘｱになっていったら、また前みたいにﾏﾀｰﾘできるよ？ｷｯﾄ。
たまにはｶﾞｽ抜きしながら頑張りすぎないようにｶﾞﾝｶﾞｯていこうね？
ｺｺでﾄﾞﾝﾄﾞﾝ愚痴吐いてくれて構わないから、ﾏﾀｰﾘ安心できる日を信じていこうね？

今日はﾅﾆｹﾞにIDが可愛いしｗ

>>69(らりる)
最近慢性的に希死念慮が消えませんがどうしたらｲｲでしょう？ﾆｶﾞ
いや、衝動に駆られる事はないんだけど、ｼﾞﾝﾜﾘ襲ってくるんよ。
ｽﾛでも打ちにいくべか？ｗ

>>70(旧336ｻﾝ)
よく見つけてくださいましたm(_"_)m
おひさしぶりです。いつでも(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝしに来てくださって構いませんのにｗ
職探しは今は大変でしょう…。こうしてﾉﾎﾎﾝと仕事してる私が言うのも失礼ですが
連敗しても最後に勝てばｲｲんです！ｲｷｵｲｲが途切れません事を。
あ、そうそう。思いこみはやめましょ？
連敗中で気が滅入っているのは判りますが、雇用状況が厳しいのは旧336ｻﾝの
せいではなくて、会社の都合です。だから悪い方には考えないようにしましょ？
採用された後の事も今から悩んでもしょうがない事ですよ？
もっと気楽に考えていきましょ？無責任なようですが本意です。
ｽﾄﾚｽ溜めないように、いつでも(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝしに来てくださいね？

>>71(シャーペンの芯)
おうよ。真っ直ぐすぎるんだ罠。堅くて強くて真っ直ぐで折れやすい芯。
も少し気楽に生きてみようよ？
私だってﾀﾞﾒﾎﾟな時は全然ﾀﾞﾒﾎﾟだし、ｽﾄﾚｽの捌け口すら見つからない時だってある。
でも、慢性的に蓄積されるｽﾄﾚｽはこまめに吐き出してるつもりだよ？
このｽﾚにも随分癒して貰ってるし…照。また吐きにおいでね？
ところで2ch専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ使ってみたら？人大杉でもOKだよん。

まだ続きますｽﾏｿ。

>>72(りぅｻﾝ)
ぬこｻﾝには癒されてる時もあるんでしょうねぇ。
人間同士でも苛立つんだから、言葉の通じないぬこｻﾝにだって苛立つ事だって
当然あるでしょう。それでも大事な家族なんだよねぇ。
私も希死念慮が消えずに困ってます…ﾆｶﾞ
自分の事を好きになってあげるのは今の時点では難しいと思いますけど、
徐々に徐々に認めてあげましょうよ？自分というかけがえのない存在を。
何か出来たら褒めてあげる。自分を癒す何かをしてあげる。
そういうﾁｮｯﾄした事でも自分を大事にしてあげる第一歩だと思いますよ。
ﾄｺﾛでどんなぬこｻﾝですか？かわいいんでしょうねぇ…。
またｽﾄﾚｽ吐きに来てくださいね？お待ちしてますよ。

>>77ｻﾝ
他の方の症状や時間まで心配してしまう77ｻﾝは優しすぎます。
病院ではどの患者も平等です。ﾓﾁﾛﾝ緊急度合いはあるでしょうが…。
私の病院も診察時間が短い事で有名な大学病院です。
そこで私の行っている方法は、
�@症状 �A薬効 �B展望 �C身の回りに起きた事
を細かくﾒﾓしておいて、診察の最初に提出して主治医に読んで貰います。
これで時間短縮と濃密な診察時間が過ごせるようになりました。お奨めですよ？
病院に行けない理由が他にないようでしたら、是非ﾒﾓ持参で行ってください。
他の患者さんに気を遣う必要は全くありませんよ？
ｸｽﾘは対症療法とはいえ、私も弾薬の辛い経験はありますのでよく判ります。
おｸｽﾘだけでも貰いに行ってみませんか？
どうしたらいいのか…どうしたいのか…。そういう事は調子のｲｲ時を見つけて
考えるようにしましょ？調子が悪い時に考えると鬱ｽﾊﾟｲﾗﾙに突入します。
また愚痴でも何でも好きなだけ吐きに来てくださいね？お待ちしてますよ。

>>81(みさと)
山もあれば谷もあるさ。
谷に落ちた時はみんなで協力して引っ張り上げるさ。
みさとはもうﾋﾄﾘじゃないんだから、安心汁！
元気になったら視界も開けてくると思うよ。だから今はﾏﾀｰﾘ汁！

ﾗｽﾄでした。

死にたいけど私が死んだら高校生の妹が困るだろうなあと思う。
親は娘が自殺したからってクビにされることはないだろうけど
妹の人生をむちゃくちゃにするのだけはいやだ。かわいい大事な妹だから
でも、私は死にたい。もうどうして死にたいのかも分からないけど死にたい。
最初からいなかったらよかったのに

>>ナスホルンさん
ほんとだー
字が違いますねぇ・・・ｗ

>83
打ちに行こか？ｗ
昨日は「大ガエル」が
「げーーーーーーーーーーーーー」
と言って、ビックリしてコイン落としちゃったよ。ｗ
やばい、やばいぞ。
調子に乗ると、負けるぞ・・・負けるぞ・・・

氏にたくなるのは良し。
実行はイカーーーーーン。ｗ

ｽﾏﾇが愚痴らせておくれ　>>聴聞殿
春が近くなって陽気がそれっぽくなってきた。
いつもより早く鬱々としてきたです。調子悪ですﾜ
利他ｽﾚも、同じような教えてちゃんが増えて、過去ﾛｸﾞ嫁を叫びたくなるし
ｺﾃ狙いの、引っかけﾚｽもあるし(わざと質問しておいてそれを叩く香具師)
ｶｷｺ読んで、恐らく引っかけ誘導だなって予想してても、
もし本当に情報が必要な人だったらとﾏｼﾞﾚｽ。
ちと、疲れたですﾜ。久し振に稀死念慮の風が吹き始めたわい････。
あーあーああーーぁあー　ストレス溜まりすぎだわ

18です。申告が終わったと喜んでいたのもつかの間。
今度は、引越に忙殺されています。
山のような雑誌と本、それから仕事道具の山でうんざりしています。
なんだか、いままで自分がこれを片づけてこなかったことのつけが
回ってきている感じがして、落ち込みます。
また写真とか出てくると当時のことをネガティブに思い出したりしちゃうんですよね。
今日は朝の８時からゴミを出し、ついさっき23時半ごろまで作業してました。
私は一つのことに集中してやるのではなく、いろいろなことを同時にやろうとするために
能率が著しく悪い感じが自分でもしています。
今日は本当に疲れました。

でも、大きな荷物を搬入する機会は明日までです。
新しいところの手前の路地が、あさってから工事だからです。
まったなしです・・・。
仕事も先に進まないし、片づけは一銭にもならないし、
かといってやらないわけにはいかないし、
ゆううつです・・・。

>>86-89ｻﾝ
ｽﾐﾏｾﾝ･･･。ﾏｲｽﾘがｲｲ具合に効いて来てしまって既にﾗﾘﾗﾘです。
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞもおぼつきませんので、明日ﾕｸｰﾘﾚｽさせてくださいね？
では、ｵﾔｽﾐﾅｻｲですミ☆

＞りぅﾀｿ
レスサンクスです。
貴方が自分像に立ちすくんでいる時に>73の私のレスは重かったでしょうね。スマソ。
私の友人がくれた言葉ですが、
「接する人間の数だけ自分（の数）は存在する」　（）内は私の付け足し。
りぅﾀｿが>80で言ってるみたく優しくないのも駄目であるのも、アリだと思います。
そして私が感じたりぅﾀｿ像が本人からすれば無しでもオッケー。
これらの逆でもオッケー。全部アリでもオッケー。全部無しでもＯＫ牧場。

変えようとすると変わらないことが沢山あるって事は
何もしない何も出来ないで変わることも沢山あるって事。
今までに動かなきゃ変わらないと思って傷ついた時が沢山あっただろうから、
もう本当は動き出すのはつらいんでしょう。
それでも何かを解決したくてしなきゃいけない気がして自分を責めるなら、
何もしないって事を行動の一つとして認識して気が向いた時に実行する。
こんな言葉たちに決して従わずに、気が向いた時にたまに思い出す。
さて、忘れてみてください。気が向いた時に。

>>86サン
そうだね。
最初からいなければ、
辛いことも、悲しいことも、苦しいことも、
みんなないのにね。

ﾚｽしようとしたんですけど鬱でﾀﾞﾒﾀﾞﾒでした…。
一日中ずっと寝てて起き上がる事も出来ませんでした。
当然会社も休みました。
水分もｸｽﾘも摂れずに居間で倒れ込んでました…(T_T)
明日はｶﾞﾝｶﾞﾘますので許してください(>_<)

>84
レス有難うございます。
猫は、雑種だけど、可愛いですよv帰ると、上向いて待ってるし。私のお腹の上で寝るんです。でも、苛立ちます。
何故か急に苛々してきて、いつもは怒らない事で怒って、猫も混乱してるみたいです…悲しそうな泣き声出すし。。ちゃんと好きなのに…
私の気持ちで猫を振り回してます。何故自分が苛々してるのか解らないし…猫にあたってしまって…ひどい時には殺してやる、とさえ考えました。

私なんて居ないほうが良いんです。猫のためにも…自分のためにも…周りの人間のためにも。。

>道楽屋ﾀｿ
私こそ後免なさい。どうしても自分を認める事が出来ないんです。。
明るい時は、変に明るいんですけどね…暗い時にはとことんどん底です。
道楽屋ﾀｿの有り難いお言葉、ふと思い出したら、実行出来たらしてみます。何故でしょうね…何故私は今生きているのでしょうかね。。
今じゃなくてもいいのに…否、今だから嫌なのかな。。今生きていきたくないのかな…

褒められた事がない私は、褒め方が解らないです。。ずっとずっと自分を否定されてきたから…

>>94りぅさん


その気持ち解ります。あたしの場合犬なんですが、
やっぱり柴よりの雑種で、黒目がちでけつねっぽい、ビビリで甘えん坊で、そゆトコ飼い主にそっくりな…
あたしにとっては可愛い存在で、５〜６年位飼っているのですが、ワンワン吠えられる度ヒステリックになったり布団に潜り込んで
耳塞いでパニックになって堪らない恐怖感に襲われたりヒステリー起こして過呼吸になったり幼児退行起こしたり
もう大変でつ…(つД;)

ぬこﾀﾝは可愛いでつよね♪気ままで自由で…わがままで…。
なんで犬なんか飼っちゃったﾝだろう…。

>>93
なでなで・・・

例によって長文ﾚｽ連ｶｷｺｽﾏｿです。長文苦手な方はｽﾙｰしてくださいね？

>>86ｻﾝ >>92ｻﾝ(←横ﾚｽｽﾏｿ)
希死念慮は私も日常茶飯事ですよ。ﾎﾝﾄに消えたいと毎回思います。
幸いにして冷静な自分が居てくれるので自分を見つめ直すｲｲ時間になってます。
可愛い妹さんが居らっしゃるならなおの事、実行にだけは移さないでくださいね？
下で>>87(らりる)が言ってるように『氏にたくなるのは良し。』です。
それだけ自分の人生について一生懸命に考えている証拠です。
考えている意識はないのかも知れませんが、潜在意識が自分を否定すると言う事は
病気が由来しているというのもありますが、本質的には現状を打破したいという
向上心(ｺｺﾛのﾒｯｾｰｼﾞ)なのだと私は思うようにしています。
ｸｽﾘは対症療法です。ｸｽﾘで万事が解決するﾋﾄもいるでしょうが、ﾚｱです。
ｸｽﾘで調子が良くなっている瞬間に、自分のｺｺﾛの傷口を癒してあげるように
ｲﾛｲﾛ試してみませんか？何でも良いんですよ。好きな事してﾏﾀｰﾘ愉しみましょ？
親御さんや妹さんの事まで心配できる優しい86ｻﾝです。
自分の事も優しく護ってあげられると思いますよ？きっと。
またｽﾄﾚｽ吐き出しに来てくださいね？お待ちしてますよ？（微笑

>>87(らりる)
勝ってる時にやめると負けない法則ｗ（←無理無理ｗ）
最後の２行は禿しく胴囲。
私にとっての希死念慮は『氏』について『生』について考える貴重な時間。
冷静であれば自分自身の意外な面もﾊｹｰﾝ出来る。
最近ではうまくつきあえるようになたよ。
で、いついこか？ｗ

続きますｽﾏｿ。

>>88(河豚ｼﾞﾌﾟｼｰ兄者)
いつでも愚痴ってくだされ（微笑
そういや兄者は季節性の鬱でしたね。そろそろﾋﾟｰｸですか？
利他ｽﾚもいやぁんな雰囲気が一時期蔓延してて、兄者だいじょぶかな？
って心配してましたが…やっぱりだいじょぶじゃなかったみたいで…。
昨日あたりのｶｷｺ見て『お？元気そうだ』と思ったらそうでも無かったんですね。
助け船出せずにｽﾏｿですm(_"_)m　ｺｺで良かったらいくらでも愚痴ってくだされ。
しかし山本海苔子ﾀﾝにはｼﾞｬｰﾅﾘｽﾄとしての公平性を欠く理不尽さを感じますわ。
熱も冷めたし熟読はしてませんのであんまり批判できた立場じゃないですけど、
一方で必要としているﾋﾄにまで処方されにくくなるような報道は、
断じて許すべきではないと思います。毎臼新聞に抗議汁っ！一緒に汁っ？ｗ
今回は奇しくも　『希死念慮』　がﾚｽのﾒｲﾝﾃｰﾏですｗ
兄者くらい人生経験も豊富で冷静な部分もお持ちなら、決して実行には移さない
と思いますし、冷製に見つめる事も出来ると思います。
幾つになっても成長する切っ掛けになると思いますので、鬱々な時は目一杯
希死念慮と正面切って付き合ってみませんか？きっとｲｲ結果が産まれますよん。

ﾗｽ前かな？

>>89(18ｻﾝ)
あぁぁ…判ります判ります。私も1ヶ月かけて小荷物を毎日深夜に及んでまで
運び続け、休日は必要な道具などの買い出しや大物の解体＆運搬で、
最後の荷物をまとめ終えたのが引越屋の来る前日。しかも退去前日にようやく
全部の部屋を綺麗に掃除し終わったというﾊｰﾄﾞさでした。
それこそ1ヶ月間、ｺﾞﾐの日ともなると毎回毎回山のようなｺﾞﾐを堆く出してました。
今でも新居からは引越時に捨てきれなかったｺﾞﾐや、家具の購入時に出たｺﾞﾐが
毎回大量に出るので、ご近所(今回は分譲ﾏﾝｼｮﾝ)の手前、大人しく出してますｗ
しかもｷﾁﾝと燃えるｺﾞﾐ燃えないｺﾞﾐ資源ｺﾞﾐと分別して…ふぅ。めんどいですｗ
それにしても、仕事と引越の両立は実質的には無理ではないですか？
仕事を休んで引越に専念する事は出来ないのでしょうか？
今が大変なのは重々判ります。しかし、ｺﾚに向かって努力され申告された
18ｻﾝのﾊﾟﾜｰと気力を以てすれば乗り切れない事ではないと思いますよっ！
引越が済んでﾏﾀｰﾘお茶でも飲める日がもうすぐ来ます！あと一息！(今は)ｶﾞﾝｶﾞﾚｯ！
∧＿∧
( ´･ω･) まお茶でも飲んで・・・・ﾏﾀｰﾘいきましょ
( つ旦O　∬
と＿)＿)　旦

ﾗｽﾄです。長文連ｶｷｺｽﾏｿでした。

>>94(りぅｻﾝ)
ﾚｽありがとです。84です。ｲｲなぁ…ぬこｻﾝ。
しかもりぅｻﾝちのぬこｻﾝはなかなか賢くてかあいいですなぁ…。
居ても居なくてもｲｲ人間なんてこの世にﾋﾄﾘとして居ないんです。
ぬこｻﾝに優しくしている時のりぅｻﾝは立派ですよ？
少なくともぬこｻﾝはそういうりぅｻﾝを信頼してお腹の上で寝るんでしょう。
ほら？必要とされているんですよ？ぬこｻﾝにも周囲のﾋﾄ達にも。
そういう時に褒めてあげましょ〜よ？自分自身を。
褒め方が判らなくて困ってるなら私が褒めてあげますよ？ｗ
自分自身の最大の理解者は自分ですよ〜。最大の保護者も。
明るい時に出来るだけ自分を意識してみましょ？
自分の持ってるﾓﾉに対してでもｶﾗﾀﾞや考え方に対してでも、
肯定的なｷﾓﾁになれたらそれを重点的に増幅して褒めてあげましょ？
それでも判りづらいでしょうから、またｽﾄﾚｽ吐きに来てください。
そしたら目一杯褒めてあげますからｗ　ねっ！

>>96ｻﾝ
ぁぅぁぅ…まりがとぉ〜｡･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･｡

別に不満要素も無いのに鬱々となるあたしはわがまま？
折角お母さんが必死こいて産んでくれたのに生きてくのが辛くなってくるのはわがまま？
どうして？どうして？どうして？どうして？どうして？どうして？



必要としてくれる人が居るのに死にたくなる衝動に駆られるのはなんで？


そもそもなんで『あたし』と言う存在がこの世にあるの？

なんでこんなにいきてることがくるしいの？

なんでお母さんは『あたし』と言う存在を求めたの？

お父さんはあたしがわがままばっかり言うしお父さんの望む『いい子』じゃないから｢『あたし』なんか要らない
顔も見たくない気に食わない存在している事さえ気に入らない｣って言うのに…。
お母さん、なんでこんなにわがままな『あたし』を産んだの？望んだの？欲しがったの？
あたしは『あたし』なんか要らないのに…。

>>101 みさと
「普通」に生きること、「普通」に生活することがイチバン難しい。
一緒にたくさん考えよう。

前もカキコしたように、「生」と「死」はおなじことだと思う。
生きていることが苦しいのは、死ぬこともまた苦しいんだと思う。

Ｄｏかなー？ｗ

ＯＤしても効かないﾝだあたしの場合。
…友達の恋愛…応援できなかった自分が情けない…。
情けなさすぎて死にたくなったよ…どうしてあの子は愛されないのかな…？
可哀想すぎるよ…うやむやにされた揚げ句に振られて…。
それでもあの子は明日もシフト入ってて…。
あの子も『笑顔の仮面』被って仕事しなきゃなんない…。
哀れすぎるよ…。

>>らりる
レスありがとね…。でもあたし耐えられなかった。
耐えられなくてまたリスカしちゃった…。
友達助けてあげられなかった情け無さと応援が届かなかった自分の非力さと無力感にに耐えられなかったよ…。

ソレでまたリスカしちゃった。
そしたらお父さんはあたしを罵倒するのかな？
そしたらお母さんはあたしを産んだ事後悔するのかな？

別スレから乱入書き込みです。

>>みさとさんへ
＞別に不満要素も無いのに鬱々となるあたしはわがまま？
＞折角お母さんが必死こいて産んでくれたのに生きてくのが辛くなってくるのは
＞わがまま？
そんなことないよ。病気がみさとさんをそう思わせているだけ。みさとさんにはお
休みが必要なんだよ、今は。>>102らりるさんのおっしゃるとおり、「普通」に生き
ることがいちばん難しいと思うよ。
よく「平凡な生活」って言うけれど、普通とか平凡に暮らすのって本当に難しいよ。
私は病気になって、そう感じるようになりました・・・。もういい歳なんだけれど
ね、それにやっと気付いたって感じ。

私も仕事していたときは（今は休職中だから）必死になって頑張っていた。同級生
よりも少しは多く稼いでいたけれど、余裕はなかったのかもしれないね。で、結局
ココロとカラダの両方を壊しちゃったよ。でも、今は休みを取って、だいぶ回復し
つつあるけれどね。みさとさんは何に対しても頑張りすぎちゃったんだと思うよ。

だれもみさとちゃんのことは責めないよ。お父さんもお母さんも、みさとちゃん生
んだことを後悔するはずないし、責めることはないよ。だって自分の子供なんだか
ら。だけどリスカしたらね、それに対しては怒るかもしれない・・・。何でかわか
る？　自分の可愛い子供が傷つくの見たくないからだよ。

だからできればゆっくり休んで欲しいな・・・。すぐには無理かもしれないけれど、
徐々にでもいいから・・・。今日はダメでも明日はいい日になることを信じてね。

前スレ451です。やっとここを発見しました。遅レスですが
「スレたてありが�dです！！」
ここは私にとって「峠の茶屋で一服しながら団子食べるような気持ち」になれる
あったかスペースです。

>>みさとさん
自分も苦しんでるのにお家の事もお友達のことも気遣ってあげられるなんて
みさとちゃんは優しい子です。
もし誰かに責められたとしたら、その人の方が間違ってるの。
だからこのスレでみんなと一緒に団子食べながらマターリして
親方さんの仰るように、明日はいい日になるって信じましょうよ！

105（親方さん）の言う通りだ！！うん！
誰だって、自分の子供が傷つくのは見たくないサ。
精神的にも肉体的にも。
マラソンのように人生をゆっくり着実に走る為には
多少の休みは絶対必要だよ、みさと？
短距離走をしたら、絶対休もう！
とにかく今は休もう。

友達のことも考えるのはイイけれど、
引きずられちゃイカンぞよ。ｗ
その大事な友達の経験も、必要なことだったんだと思うよ。
そして「無力だった」と思うみさとの経験もね。
これから生きていく上で、不必要なことなんて無いと思う。
今を乗り越えられたら、次の苦しいこともきっと乗り越えられるって！

あ、ちょっと無責任な発言だったかな？
だったら、ごめんね。
ま、とにかく、ココで愚痴れ！

さて、明日からまた５日間。
今週は何日、ワタシは会社に逝けるでしょう？ｗ

>みさとさん

わがままな事なんか一つもないですよ☆いくら必要とされていても、自分の気持ちだけは何故か変わらない…
生きているから。自分の心が生きているから、死にたいという気持ちを持っているんだと私は思います。心が生きているから、つまらないとか、可哀相とか、何かを考えるんだと思うんです。

自分の存在が解らないのも、自分は自分を要らないと思っているのも私と同じです。
何故親達は自分を産んだのか…自分は自分がいらないのに。。で、死にたい気持ちを抱いて生きていくのが苦しい…
私はこんな感じです。みさとさんとは違うとは思いますが、共感出来る部分がほんとにあります。
一緒にﾏﾀｰﾘしてみませんか？私は仕事仕事の毎日なので、精神的、体力的に休める時は確実にありません。でも、このスレに来てﾏﾀｰﾘして…少しでも良いから生きる意味を知ってみたいです。
言える範囲で良いから、心の言葉を吐き出して…そして休めるならば、心の休息をしてあげてみてはどうかな？
休める時、場所がないなら…もしないならば、此処に来た時だけでいいから、吐いて。休息しても良いんだからね☆
此処にはあなたの居場所があるから…みさとさんが話す場所は此処にいつでもあるからね。

長文連ｶｷｺｽﾏｿです。苦手な方はｽﾙｰしてください。

週末は長野に帰ってました。先週は浮き沈みが激しく結局は4徹2寝逃げ。
じっくり希死念慮とも向き合ってきました。
明日(というか数時間後)の会社には絶対に遅れたくないので徹夜です。
氏んでも会社に行きたいのです。自分を壊したのが会社なのに…。
これも希死念慮の延長でしょうか？

>>102ほか(らりる)
102は禿同。
104も禿同。
私も何日会社に行けるかな？目指せ皆勤！遅刻してでも這ってでも逝くぞ！ｺﾞﾙｧ！

>>106(旧451ｻﾝ)
ｽﾚが満ﾀﾝ(512KB)になっちゃって、ろくな誘導も出来ずにｽﾐﾏｾﾝでした。
また来てくださってﾎﾝﾄに感謝してます。お礼なんて恐れ多いです…ﾆｶﾞ
改めて…『峠の茶屋』へようこそですｗ
ﾏﾀｰﾘ優しいｽﾚで癒されていってくださいね？
その後お父様やお友達とは上手く行っていますでしょうか？
あ、そうそう。泣きたい時には泣いたほうがｲｲですよ？
女性の脳の構造は泣くとｽﾄﾚｽを発散できる特別な構造になってますから、
女性の特権です。ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ泣いてｽﾄﾚｽ物質を涙と一緒に流し出しましょ？
また愚痴りにでもｲｲですから来てくださいね？お待ちしてますよ〜？

>>105(親方) >>108ｻﾝ
妹分のみさとに優しいﾚｽをありがとうございます。これからもよろしくお願い致します。

長いのでみさとの分を2分割します。

>>101ほか(みさと)
鬱々となるのもﾘｽｶもODも病気のせい。わがままじゃない。今はそう言う状態なの。
だからあんまり自分を責めないようにね？自分を大事に護ってあげようよ？
らりるも言ってるけど生きる事と死ぬ事は同じ事。どっちも苦しい事だよ。
生きて行く事が苦しいと感じるのはそれだけ生きようとしてる事だと思うよ。
その苦しみを本当の意味で癒せるのはみさと…自分自身なんだからね？
今は感受性も非常に強い時期で純粋過ぎる部分もあるから余計にそういう風に
感じてしまうのかもしれないね？そういう部分。大事だと思う。
私も10代の頃は自分自身はもちろん、取り巻く環境全てが許せなかった。
何もかも放棄して家に帰らない日が続いてた。今はｲｲ経験だと思ってるよ。
恋愛だって今はまだまだ入り口だよ？汚い話をするようだけど、大人になると
裏の部分や駆け引きが生じてくる。付き合ってもそう。あ、私は(今は)違うけどねｗ
友達を大事に思う気持ちも素敵だと思うけど、みさとのせいじゃないよ。
友達だってそうやって恋愛を積み重ねて素敵な女の子になっていくんだよ？
だから哀れみの目で見るのは逆に失礼だと思うよ。励ましてあげなよ？ねっ？
みさともｲｲ仲間がいっぱいいるんだから、いつでも愚痴るといいよ？
優しく包んであげるからね。

ｺﾚでﾗｽﾄです。長文ｽﾏｿでしたm(_!_)m

>>みさとへ（２）
で、またやっちゃったか…。うんうん。大事に至らない程度にな？
友達も大事だし友達を思うみさとのｷﾓﾁも素敵だと思うよ。それは認める。
でも、全部自分のせいだって思っちゃﾀﾞﾒだと思うよ？
その友達にはその友達の人生があって、その中でたまたまみさとに出会って
助けを求めてきたんだろうけど、その友達の全ての人生を受け入れる事なんて
みさとにはできないでしょ？私にだって出来ないよ。
それにそんな事言ったら、何回もいろんなﾋﾄに『助けてﾒﾙ』貰って助けられず
にいた私なんか、何回切っても切りきれないぞ？ｺﾞﾙｧ！
ﾘｽｶは肯定はしないけど否定もしないよ。
希死念慮もそうだけど、自分自身の擬死体験なんだと思う。
自分自身との対峙の大切な時間だと思うから、生きる苦しみを考えるｲｲ時間
だと思うようにしようよ？出来ればあんまし切って欲しくないけどﾆｶﾞ
ご両親は怒りはすると思うよ？それはみさとに生きていて欲しいからだよ。
落ち着いたら好きなGackt様でもCoccoでも聴いて癒されるとｲｲね？

>>ALL
昨日、妹と衝突しました。あたしは喋りがのろまだけど妹はその逆でマシンガン。
怒濤の様にあたしがメンヘルなのを怒鳴られて、２、３回ビンタされて…
追いつかない言葉の替りに目の前で首筋に剃刀を当てて切りました。
溢れる血と母親の応急手当、妹の絶叫にも似た泣き声、父親の涙、
怯えて声も出ずに片隅で泣き震える一番下の妹と中学生の弟…
消える意識の中で見た風景。

人に怯え続けた17年間が終わる。

…でも…目が覚めたら布団に寝かされていて皆が泣いていました。
特に年子の妹は自分の事をとことん責めてた。
あたしと言えば傷口が浅かったらしく、でも髪の毛で傷口を縫われていて血は止まっていました。



皆心配してくれてありがとう!!そして心配掛けてゴメンナサイιm(_ _)m
あたしは生きてたよ！あたしは生きてるよ！
だからまた…｢峠のお茶屋｣で皆とお団子食べながらﾏﾀｰﾘﾕｸｰﾘお話させて下さいね!!

>>112(みさと)
今朝懸命にﾚｽしたばっかりだからﾋﾞｯｸﾘした！

良かった。生きてて。ﾎﾝﾄに良かったよ。
同性の兄弟(姉妹)は衝突するのかね？うちも骨折するまで次男とは殴り合ったよ。
それを見て育った末弟は誰に対しても要領よく、処世術を身につけたけどｗ
家族全員の涙はみさとの想いに対するひとつの答だと思うよ？
妹さんにも辛い想いをさせてしまったね。
これで妹さんもみさとの事をより深く理解してくれたんだろうね。
みさとも優しければ妹さんも優しいね。お父さんもお母さんも弟さんも下の妹さんも。
そんな優しい家族に囲まれて自分のｷﾓﾁを家族にぶつけられるみさとが、
言い方は悪いけど羨ましいよ。
ｺﾚを機に家族のみさとのﾒﾝﾍﾙに対する理解が深まってくれるとｲｲね。
いや、きっと深まってくれているはずだよ。（特にお父さん…ﾎﾞｿｯ）
いつも味方でいてくれるお母さんには特に感謝しなきゃね？
生きてる事、自分のｺｺﾛとｶﾗﾀﾞ、将来、夢……大事だと思えるようになるとｲｲな。
もう怯えなくてｲｲんだよ？
家族のみんなもｺｺに集まってくれたみんなも味方だからね？
だから胸を張って生きていけるように病気を治す事に一生懸命になろうね？
そしたら何にも屈する事は無くなるよ。自信を持って！ﾏﾀｰﾘ癒していこ？