仲悪い両親は子の発達にどういう悪影響を与える？

影響関係について語って下さい。

うちは登校拒否に自殺願望など後になっていろいろ影響が出てきます

うちは両親不仲・借金苦の上で小学生のときに親が離婚し、
それでも健全でなければならないとの強迫観念で
がんばってきましたが、
27歳を目前としたあたりからツケが出て
カウンセリングと投薬が始まりました。
>2の「後になっていろいろ」に激しく同意です。

両親不仲、DV、嫁虐めを見て育った。
母親は鬱になり自殺。
以来結婚とか家庭というものが信じられない。
周囲に幸せそうな夫婦がいても自分は絶対そうなれないと思う

祖母（父の母・故人）と伯母（父の姉２人）が母につらく当たるのを見て育ちました。
亭主関白なくせにそれをたしなめることもしなかった父は、ここ１０年余り不倫に夢中。
不倫するような原因は母にあると責めることもしばしば。
そんな二人が結婚するきっかけになったのは、私ができちゃったこと。
なんかもう、申し訳なくて申し訳なくてたまんないです。
>>4さんと同じで、自分は絶対幸せになれないと思う。
私は父にそっくりなので、同じように結婚した相手を裏切っちゃうかもしれないし、
そういう因縁にまみれてるから逆に私が裏切られることになると思う。
それに結婚できて愛される人って、みんな明るくて優しくて私にはない魅力がいっぱいあると思う。

そんなわけで、自分の場合は我ながら異常とも思えるほどの自信のなさと、
男女間の愛が一切信じられなくなったりしました。
でも知り合いで両親がもめまくって別れたという人は、
逆にすごく愛にどん欲になったましたが。
尽くす女って奴ですね。
極端に走りやすくなる傾向にあるかも。

小学生の頃、親がよく喧嘩してて怖かった。怒鳴りあったり母がお皿投げたりするからびくびくしてた。小さい時にそーゆーの経験したからか結婚に憧れないです。いつか崩壊するのが怖い

岩月謙二さんの　｢娘の結婚運は父親で決まる｣
はとても面白かったのでお勧めです

皿投げは恐い。僕は子供の時ずっと投げられてました。
親の手伝いしてたのに…
高校の時が両親の仲が最悪の時期でした。
しかも二人ともメンヘラーで、母親には何回も殺されそうになりました。
親の影響かはわかりませんが、好きになる女はメンヘルばかりです。
普通のやさしい女を好きになりたい。

不仲の両親もキツイけど、子供に無関心な親もヒドイよ。

ウチは両親共働き、忙しいから仕方なかったのかもしれないけど
子供は完全放置プレイ。見て見ぬ振りなんてしょっちゅうだった。
上に兄がいたのと、私自身背が高くて大人びて見えたから心配も
しなかったみたい。親子のスキンシップなんてなかったわ。

兄はマトモに育ったのに、私はメンヘルに・・・愛情に飢えてるのに
親を親と思えない。他人のように感じるよ。死んでも葬式出ないかも。
ものすごい人間不信だから結婚もしないだろうな。

>>9はげどぅ。皿を投げるガシャーンって音もやだよね。うちの親はいろいろ投げてたよ、それ私が片づけたり。ガラスの破片が刺さったり(w)親がうまくいってたらﾒﾝﾍﾙにならなかったかも？家庭円満な子って見てても幸せそう

ボーダーになります

まず母から父がどんなに酷い人間であるかを毎日延々聞かされて
｢おまえはお父さん嫌いだよね！｣と強要されました
子供だからすぐに洗脳されて私は父が大嫌いでした

でも母は、自分の友人などに電話で｢離婚したいが子供がいるから
出来ない、どうして子供なんて産んだんだろう｣と私がいても
お構いなしでこれまた毎日のように話していました
ヒステリックでストレスのはけ口は私しかいなくいつも怒鳴られ
罵られ叩かれていました。

今の私は結婚も上手く行かず、学生時代から現在職場でも人間関係
が上手く行きません、人を信じることが出来ません
何をやっても満足感が得られず心の中は恐ろしいほどの孤独で
いっぱいです。催眠療法からなにからやれることはいろいろ
試して表面上は普通の人として暮らしています
でも生きている意味が未だに解らず突然すべてがどうでも良くなり
なにもやりたくなくなります

うちの両親は仲が良いが
オレ（２９）無職、鬱病、童貞、神経症だ。
親の影響なのか？

うちは父がすごく短気なひとで気に入らないことがあると怒鳴り散らしたり夕食のときに
テーブルヒックリ返したりしてとても恐かった。。。そうゆうことが続いてたので
感情を出さないコになったなー。すこし自閉症もある。
男と付き合ってもいつ暴力振るわれるかわかんなくてこわくて続いたためしし・・・
割り切ったつきあいしか出来ないです。てか、一人が楽だとおもうよ。
けんかばかりしてた親なんで結婚なんて夢はなかった。

常に子供と同じ視線を持てる親だったら…子供は逞しく育つ気する

俺みたいになる

母親は神経症だった…
夫婦喧嘩の度に父が
「精神病院に入院させるぞ！」
って怒鳴ってたのを
鮮明に覚えてる…

２人の精神病院のイメージは『監獄』

そんな偏見を持たれると娘もこうなります。

両親の醜い嫌な部分をたくさん見てきた
自分が同じ血をひいている
両親の嫌いな部分ばかり似ている
そんな自分を愛せるわけがない

物心つく前から親は喧嘩ばかりしていたらしい。
母親は妊娠中に親父に殴られて初子を流産した。
３歳くらいからの記憶だが、皿や置物が飛び交う両親の
喧嘩を私は部屋の隅でじっと見守っていた。
「流石に小さい子供の前で母親を殺したりしないだろう」
その時は本気でそう思っていた。今考えても子供の思考じゃないよな……

結婚に夢も希望もないし、親を尊敬することもない。
普通の幸せな家庭に育った親友が
「親を嫌うなんてとんでもないよね！ だって自分を育ててくれた大切な存在だよ？」
「結婚ていいよー。幸せだよ！ 子供も可愛いし！」
と無邪気に言うのがときどき胸に刺さる。
彼女はきっと良い育てられ方をしたのだろうと思う。羨ましい。

妊娠中に殴るような男との間になぜまた
子供を作るのか・・・
私の母も学習能力の無いアホーだった

父は母に裁ちバサミか何かで額を打たれて裂けた傷を、
母は父に殴られて全体が紫色になった背中を、
私ら姉妹にかわるがわる見せに来ました。
父が、母が何をするかわからないからと、ベランダから投げ捨てた包丁を
翌日、拾いに行かされました。
今思えば、よく近所の人が警察を呼ばなかったものです。
どっちか、またはどちらも死ねばよかったのに。

>>21
そんなもんだろ？
俺の最初の母親も馬鹿だった。

二人目の父親は暴力が酷かった。
母親が殴られたり蹴られたりするところ子供の頃よくみたなー。
まあ、俺も随分と殴られたり蹴られたり根性焼きやられたりガキのころ色々やられたんだけどさ。
会った事無いけど一人目の父親も多分そういうやつなんだろうな。
暴力的な男と別れて新しい男と付き合ってもまた暴力を振るわれるってケース多いらしいし。

まあ、俺の運のいい所はこいつらがさっさと事故で死んでくれた事なんだよな。
今の養父母も義理の兄も皆(・∀・)ｲｲ人だ。

俺パニック障害以外は今の所馬鹿な親の影響無い。
パニック障害も13になってから初めてなったし、これから先まだどうなるかわかんねーけどさ。

母親の愚痴を聞く立場になり、父親像がゆがんでしまった。
母との共依存で、自分を押し殺すようになった。
今職場で全然違う家族と供に働くようになり、自分がいかに無理のある環境に押し込まれていたか気付いた。

事故で両親アボーンとは運が良かったですね

家は両親ともども熱心な共産党員で、物心付く頃から
自分たち日本人は悪者悪者悪者なんだ…と毎日のように聞かされた。
あと子供も親も同じ権利で、お父さんを夫と呼んだりしてはいけないとか
学校でも日の丸を見たり、君が代を歌ってはいけないとか言われ、
ものすごい罪悪感と自分が悪人なんだって思い込まされて育ちました。
クラスメートの韓国の子がいたんですけど、その子には何をされても
文句一つ言えない状態でもありました。
テレビに天皇や総理大臣、米国大統領が出るたびに物凄い憎悪が湧き上がり、
自分でもどうすることも出来ません。
そして、高校で党に入党して、熱心に活動…でも段々頭がおかしくなって来て
極度の離人症に陥り、一度無感覚で自殺未遂しました。
どんなに物事に打ち込んでも心の底にあるのは、日本人であることの罪悪感と
嫌悪感です。そのうち鬱も併発して入院、そして退院。
今は、改めて自分の存在を見つめ直してます。
両親の元を離れ、大学受験をやり直し、少し年上の学生だけど、
アパートで1人暮らし、仲間と楽しくやってます。

>>24
俺も同じ状況だったよ。

どんな両親のもとに生まれるかで8割は人生決まっちゃうな。
這い上がれるのは一握り

母親の過保護がメンヘルには一番悪い気がする。

父親が厳しい、母親が過保護。
これ最強。

親に無視されて育った私は、
過保護な親っていうのを一度経験してみたかったもんだ。

親って起源だしね・・・
人として未成熟な親に育てられると間違いなく問題発生・・・

マジ話で、僕の母親は「凄く出来た人」って周囲からは評価されてる。
父親も重役だし、両親仲良いし。
ただ、「愛情」「期待」が過剰だった気がする。

僕は基地外・・・

ネグレストが一番きついみたいよ。学習するものがなにもないから

無視は確かにきつい・・

もうちょっとお子さんと会話をしてくださいご両親。
教育は親がするものなんですよ。
全てを学校にまかれても限界があります。

父が頼りないマスオ系
母が厳しいシッカリ系だといいの？

＞37
キッズウォーなんかは結構理想的なのかな。
・・・違う気もするなｗ

極端な家庭環境が良くないんだと思う。
食事と一緒で、バランスというか適度な家庭環境。

テレビはあくまで作り物。
理想なんてない。

いきなり食事中父が怒鳴る、皿が飛ぶ、暴力を振るう。
学校から帰ったら母親が家出している。
不安定な家庭。人の顔色を見るクセが抜けないよ。

両親双方から互いの悪口を言われて育ちました。
自分の不幸に忙しい奴らに幸せな子供は育てられないね。

この家庭から抜けだそうと学校卒業まで頑張って、家を出たのに
今じゃしっかりメンヘルです。
「後になって・・・」確かに正しい。

父親が大好きだったのに、離婚して母親に引き取られた。
あの馬鹿女はなぜ土下座までした父を許さなかったんだろう。
そんな姿を見てしまって、母を憎むようになった。

まだ６歳だった私にはかなりのプレッシャーだった。
母方の親戚の人間は特に。長女のお前がしっかりしろだのだの。
そのプレッシャーが限界に来て、糸が切れたときに過食が始まって、鬱になったり、自殺企図しちまったよ。
あのアマがそこいらの男とセックスすんの何度も見てるし。
おかげさんでセックス嫌悪さ。

もう誰も信じられない。結婚もしない、子供なんてとんでもない。
私みたいな親、私だったらいやだ。不幸になるに決まってる。

長文だし、まとまりがない文でｽﾏｿ。

朝は喧嘩してたのに夜は子供も横で寝てるのにセックス。
毎日毎日夜中母の喘ぎ声で起きてた。
なんで愛情が無いのに性欲は捨てれないんだろう？
病んでるよ。
姉と私の性格が大きく違うのはここに起因しているのかな…(姉は違う部屋だった)羨ましい。妬ましい。

性欲は醜いわ…
子供が眠ってるかろくに確認せずに
延々と性行為、性行為、性行為！

普段暴力を振るわれている男相手に
当時小学一年生の私には聞いた事もないような
切なそうでいて、それでいて艶っぽい声。
そんな声で行為を…おねだりしている…

耐えられなかったわ、本当。
人間って愛がなくても性欲だけで繋がっていられる物なの？
サイテー！信じられない！なんてけがらわしい!!

オヤジが小学生のときに他界。
母はまだ若く、そこそこ美人だったから、それから二年後に、再婚。
特に酷いイジメにあったわけじゃないけど、家が狭かったもんだから、
毎晩のように突然やってきた見知らぬ男と、母が性行為してた。
じっと枕に顔をうずめて終わるのを我慢していた。
全然眠れないし、寝てても変なあえぎ声で目が覚める。
明け方までずっと寝たフリをして、トイレにも我慢していけなかった。
一年ぐらいしてから、弟が出来た。
母の亭主になった男は、弟は可愛がっていたけど、俺には殆ど話しかけなかった。
多分、どう接していいか分からなかったんだろう。
高校卒業と同時に家を出たけど、母も特に止めなかった。
それ以来、実家に戻るのは数年に一度ぐらい。最後に母やその他の元家族にあったのは
3年前。
俺自身、母が再婚相手の男に抱かれるのに物凄い嫉妬があったのだろうか？
もうすぐ30歳になるが、付き合った女とは俺の嫉妬が原因で悉く愛想つかされた。
たぶん、まともな恋愛は出来ないと思う。

このスレ、あの物分りの悪いＤｒに見てもらいたいわ!
ってか、立てた人物が本人だったら、良い勘してんじゃん?って感じだけど。
よーっく頭に叩き込んで欲しいわ。
で、あたしのメンヘルの治療を、ちゃんとやってもらう、と。

ﾊﾟﾊﾟはﾏﾏとしかﾏﾏはﾊﾟﾊﾟとしかｹﾝｶする事ができないしｹﾝｶするって事はﾏﾏは悪い事だとは思わないよ。ﾏﾙﾏﾙちゃんだって友達とｹﾝｶする事あるでしょう？だけどｹﾝｶの後はﾁｬﾝとなんでｹﾝｶしたのか考えてそのあと謝ろうねﾏﾏもﾊﾟﾊﾟもそうしてるよって自分の子にゆう

不仲な夫婦を見て育つと結婚をしたいなんて思えなくなりますよね。
少なくとも私はそうです。
結局それについて乗り越えようとか打開策を打たないまま、自分はとっくに適齢期を過ぎました。
周囲の人はどんな理由で結婚したがらないか知らないので、気軽に「頑張っていい人探せよ」とか
「優しい旦那さんと一緒になって子ども産むのがいちばんの幸せだよ、もう早くしないと」などと言ってくれる。
「もてないから無理だよん」と笑ってやり過ごしているけど、いい加減疲れてきた。
（まあ実際もてないというのも嘘じゃないけどｗ）
だけど周りのみんなに両親のことや自分の気持ちをわかってもらおうとも思えない。
ただこの件については放置しておいて欲しいだけなのに。
結婚してない私にはそんなに価値がないのかな？

あたしﾝちも母子二人暮らしでつ。確かに結婚願望なっしんぐ(-_-;) でも人生最後の花ｲﾍﾞﾝﾄな感じがするのでできれば晩婚希望ですが…売れのこったらｵﾐｱｲでもしまつ…

私は皆さんと反対で、家庭に恵まれなかった寂しさが
「私は絶対、暖かい家庭を作りたい」という思いになっていました。
男の人を見るときはいつも「家庭的か否か」
異常なくらいこれにこだわりました。なによりも「家庭」に対する執着が
すごかったと思います。
その結果、暖かい家庭を今は築いています。旦那さんは私と違ってかなり精神的に
安定してるし、この人でなければ私を受け止めてくれる人はいないでしょう。
他の事ではことごとく失敗でしたが、幼い頃から願ってきた「暖かい家庭」を気付けた事は
唯一の宝です。
でも精神的な不安定や、神経の過敏さは今になっても治りません。苦しめられます。
親が子供に与える影響は、かなりすごいものがありますね。

>50さん
家庭がうまくいかなかったことを
前向きに捕らえて暖かい家庭が作れて良かったですね。

私も「父とはまるで逆の人」という観点から旦那を選んだはずなのに
良い家庭に対してどうしても居心地の悪さを感じてしまいます。

やっぱり精神的に不安定なこともあると思いますが、
このまま暖かい家庭でいつづけてください。
不幸な子供の連鎖を断ち切って欲しいです。

物心ついた時から両親は険悪だった。
父親が単身赴任で長く家を空けていたので、自然と自分は母親寄りになっていった。
そのせいか必要以上に父親に対して憎悪を抱いてしまう。
（実際憎まれるべき人間なんだが）

それだけなら良かったのだが、
年をとってくると、どんどん父親に似てくる自分に嫌気がさしてきた。
外見、性格、何から何まで憎んでいる父親にそっくりな自分。
それを自覚したので、自分にはまともな家庭は築けないだろうと思った。
自分が父親になったら、妻や子供を、自分がされたように抑圧してしまうだろうから。

まさに逃げられない悪夢の連鎖だ。

父親に殴られ
母親に貶され
それでも弟はなぜか可愛がられていた
理解できないまま



オカマになった、自然の成り行きであるかのように

>>51さん
レスありがとうございました。
「前向き」だったのかはわかりません。それよりも「意地」であったような
気がします。50さんのように、父親と全く違う人（職業、性格的にも）を選らん
できました。結果的に私は幸せな家庭を気付けたのですから、そういう家庭的な
背景があって良かったのかもしれません。
今は不安定や、神経の過敏を取り除くために精神科に通っています。
50さん、ご自分のありのままの姿を、旦那さまにお話してみてはどうでしょうか。
なんらかのサポートをしてくれるのではないでしょうか？
勝手なことばかり言ってすみません。
わたしの場合、なんとなくですが私のことを話したことがあるので
私が例えば精神的におかしくなってもがっちり構えてくれています。

父親がDQNで高校時代毎日両親が喧嘩三昧だったよ。
まじで自殺しようと思ったよ。
それから自分が心身症になり20代は毎年のように入院三昧さ。
社会不適になってしまった。
そう親に限って、自分の子供が心身症になって神経科に通っていることに
抵抗があるらしい。
もっとちゃんとした家庭に生まれたかったよ。
このよに神様なんていないよな。
いまトレドミンを服用中さ。
母親は、何でも病気のせいにするなってさ。
何も分かってないのさ。
もっと精神力を強くし中だっていってるよ。
そうゆう問題なのかな？

↑母はすぐ切れるし、家庭内別居だし父親はほとんどしゃべったことが無い。
これでまともな人間ができるのかよ！
馬鹿かお前。
復習してやるぜ。

うちは精神的ネグレクトだった気がするなあ。
夫婦仲なんか、それ以前の話しで父親が家にいなかったしなあ。
そのくせ、立派な大人になって欲しいなんて期待はするんだからムシがいいよね。

そしてこんな私が出来上がりましたとさ……。

age

父親は度重なる浮気。帰って来ないのもざら。
浮気相手と別れられなくなると、子供（自分）と母を連れだして
喫茶店で浮気相手と面会させて、双方を丸く納めようと必死だった。
消防の頃、母親が長期入院してしまった。
父親は、まだ6.7歳の子供に食事を作らせて、こんなもん不味くて食えるかと
怒鳴る始末。
それまでほとんど会ったことのない母方の祖母が東京から来てくれたんだけど、
祖母も毎日自分を叩いたり怒鳴ったりで、誰を頼っていいのかぜんぜん分からなくなった。
それでも、母一人は、幸せな家庭にしようと必死だった。
いつも笑っていた。影で泣いて、表で父を許していた。見ていてつらくなるほどだった。
今でも、人を信じるのが苦手。
表向き普通に人付き合いしていても、常に心の奥に疎外感を感じて生きている。
見捨てられたモノなどに異常なまでに共感して、急に涙が止まらなくなったりする。

久しぶりに実家に帰ったら、親父が母親の後頭部を突然殴りつけて殴られた方は気絶してしばらく動きませんでした。
死んだのかな？と思ったら、暫くして起き上がったので、生きている事を確認しました。
まるで、ドラマか何かの一場面のように客観的に見てしまいました。
先週自動車免許の適性検査を受けたら5段階評定で２でした。神経質、情緒不安定とのこと。
車の運転には適さない性格らしいです。
その後、親父に「アンタは人間の屑だな」と言うと。
すると「屑はお前だ。俺はお前の事も殴れるんだぞ！？」と反撃されました。
前言には同意しますが、殴れるんだぞ？というのが訳がわからなかったので、「いや、俺だってお前の事殴れるが・・。」
「じゃぁ殴ってみろ」と言い出すんです。訳がわかりません。

うちの父親は私に対して否定的な言葉ばかり、どなりちらす。なにしても私は悪者
だった。性的いたずらもされた。母親にはシカトされ続けて育った。自分の心とゆ
うものが育たなかった。恐怖心から異常に構えてしまい他人とうまくコミュニケー
ションとれないし思考が錯乱しててストレスになり鬱にもなった。
べつに私がメンヘルにならなかったら母も父もどうゆう性格でもいいんだけど。
親には恨みしかない。でも表向きには父母を大事にする孝行娘演じなきゃならない。
親を大事にしないととんでもなくヒドイ人間におもわれちゃうからね。
本当に生まれなければよかった。

＞不仲な夫婦を見て育つと結婚をしたいなんて思えなくなりますよね。

やっぱこういう人多いんですね、漏れも家庭に魅力とか必要性感じません。
歪んでるのは自覚してるんですが。
最近になって感じたのは、父親ばかり悪く思っていましたが母側にも多くの
欠点があったのが分ってきた事かな。

片方の親が１００％悪い事は少ないと思います、片方でも人間的に出来た
人物なら子供がメンヘルになる事は少ないかと。
ＤＱＮな親からメンヘルな子供、まさに悪の連鎖。

漏れは１人で生きています、生きれるまで。
自分が一番悪い事は自覚しています。

毎日両親が喧嘩ばかりでいつもヘッドホン付けて寝てた。
それでも怒鳴り声が耳についてた。
父親はうわべだけでしか話をしてくれない人だった。
会社人間だったから女つくって出て行った。
その時は不倫が原因だと分からず、いい高校に入れなかった自分のせいだと思った。
そして一時期荒れた。
最後に言われた言葉は落ちるとこまで落ちろだった。
5年会ってない。これからも会わないだろうなぁ
自分は最悪。他人が見ても自分が見ても。落ちたよホント
今、こうなってるのは自分の決断のせいだとは思う。でもそう考えると死んでしまいたくなる。
誰にも会いたくない

私は共働きで忙しかった両親にネグレクトされた。
なのに、私が大人になったら側にいて世話をしてくれ、孫を産んでくれだの
やたらと要求が多くなってきた。ｳｻﾞｲ。
面倒な子育ては放棄しておいてそれかよ。
そりゃ生きてりゃ子供だって成長するよ。身体はな。
でも心は歪んだままなんだよ。それを全く理解しようとしない最低な親だ。
メンヘルになったのは全部私のせいか。
そうやってまた責任逃れするんだな。

私は結婚もしないし、お前らが欲しがってる孫も産まない。こんな遺伝子絶対残さない。
夫婦2人で寂しい老後送れや。

遺伝子に罪はねーぞ。

まぁ遺伝子は別にして、何らかの罪が在ったが故に罰が当たったんだろうな。
なんだろうな。
俺はこのように考えているんだよ。
この現実世界に起こる様々な現象は全て神様が「そう在れ」と望まれたから起こっている現象なんだと。
つまり幼児虐待も子殺しも、アウシュビッツから自爆テロまで、全て神様が望んでおきた現象なんだと。
取り合えず一切の現実を肯定してみると、自分が生きている事事態に何らかの意義があるわけで・・。
多分、「そこから逃げなさい」という警告だったのではないかと思うね。
とっとと逃げ出せば「心が歪む」なんていうことはありえなかったんじゃないかな。
しかし、最悪の環境に居ても逃げ出す事ができないということが問題だな。
日本人全体が、家出少年を、かくまってやるくらいの度量の広さが在ったら善いと思うんだがな。

両親は昔から仲が悪く、母から
父親の悪口聞かされて育った。
父親は子供に無関心でコミュニケーション不全。
何考えてるんか分からない人。
で私も立派なコミュニケーション不全。
そのため仕事でも人間関係は上手くいかない。
なんか掛け声とかひとに話しかけるのが苦手で
そのため聞く力もなく、いつも相手にイライラさせてる。

>>66
自分もそうだった。
母から父親への過去のうらみつらみを繰り返し繰り返し聞かされ続けています。
で、自分はそんな母にうらみつらみがあります。しね。

両親のせいにできたらどんなに楽だろう…

>>68
楽じゃないよ。結果的にはなんにも解決しないから。
でも恨まずにはいられねえ……

高所大所から考えてみよう。
夫の愚痴を子供に聞かせる母も
子供に無関心な夫も
存在する。存在するものは因果律等から無関係に存在している訳ではなく。
それなりの理由があって存在する。
では、「夫の愚痴を子供に聞かせる母」や「子供に無関心な夫」の存在意義とは何であろうか。

親の功名心を満足させるために生まれてきた私たち。
エゴはいいけど迷惑かけるな。

親が不仲で家庭環境が悪いと早熟になる傾向があるそうな。
小さいころから姉貴が家で暴れて母親と父親が喋る時は常に
大喧嘩。母親が父親に関して言う台詞は父親を貶める言葉ばかり。
離婚しないのは俺のためなんて三才のときから聞かせんなよ。
五歳の時には殺して化粧品にしてもよかった、なんていいだすし。
母親失格とはあいつのためにあるような・・
結婚願望が全く生まれないのはこのためだろうか

うちも親が不仲でお互いの悪口を聞かされ、女がいるやら
借金の催促やら幼い自分がどう思ったかは覚えてないが、今でもはっきり
思い出せるくらいだから相当なショックだったと思う。
成長した私は荒れにあれまくって、近所からも不良と呼ばれました。
そんな両親も時を経て人が変わりました。母親は穏やかになり、友達が増え
毎週友達と楽しそうに出かけていくし、父親は事業が成功し、今では昔話をして
「すまなかった」と。おいしいものを食べに連れて行ってくれたり。
今思うと親も親でいっぱいいっぱいだったんだな、と思えた。
でも絶対に自分の子供にはこういう思いはさせたくない。絶対に。

親が最高に苦しむ姿が見たい

＞最近になって感じたのは、父親ばかり悪く思っていましたが母側にも多くの
欠点があったのが分ってきた事かな。

うん、漏れも昔は父親が凄く悪いから、母親が苦労してるんだなと思ってた。
んでもよくよく見てると、父親は漏れに母親の悪口は言わないんだ。
それは父子の時間的な接触頻度も関係してるし、母親の方が子育て密度は濃いわけだけど。

母親から、誰々が悪くて自分がこんなに苦労しているんだという話ばかり
聞かされてたわけなんだな。母自身幸せでないから出てくるのだとは思うけど、
苦労しているほど自分は偉いと周りから評価される、という 母親の変な価値観も
あったと思う。

父方の親戚の悪口も毎日のように聞かされて、漏れは、親戚はなんて悪いヤシなんだ！
と、まあそうなり、口も利きたくないなとなるわけだが、なんと母親は、その親戚とうまく
やってるわけだ。

漏れをいいように使って自分の精神領域はバランスを取っているらしいのだが、
その為に漏れの精神は、人間ていやなものだと母親に教え込まれているわけだな。
・・・母親のエゴだわな。

子育てというのは、人っていいものだよ、と教えないと、子供は人間嫌いになるね。
人間が好きと実感したらメンヘルは直るさ。

>>75
それ俺もそうだ。
父親は直接母親の悪口をこっちだけに言った事はせいぜい数えるくらい。
姉妹も味方につけて常に父親を悪者にしてた。
母親の「自分は世界一不幸だ」「人生返せ」の台詞聞くたびになんか
すごい疲れたのを覚えてる　今言ったら殺すわけだが

＞７６

うんうん。それが母親でさえなければ、ただのいや〜な女、がいたものだ、、
で済むのにね。

ＡＣと鬱病って何かしらの因果関係ってあるもんなのかな〜？
自分、両方なんだけど普段から結構疑問。

>>78
ＡＣとはなんぞや
>>77
後悔すらできないからね　自分じゃどうしようもないんだから。
恨むことしか出来ないけど　うらんだって何にもならないし・・ハァ・・

女の嫌な面を嫌というほど見たことで、体以外は好きでなくなった。
娘が生まれても愛せる自信はない。
とこんな影響があった。悪かどうかは知らん。

俺28才の駄目男だけど，うちの親は未だに喧嘩してるよ．
よくまぁ30年近くもやるよなぁって思う．
家の壁やら家具やらに穴が開いてたり，燃やした後とかあるよ．

俺の子供ころの思い出って，夫婦喧嘩しかない．
旅行へ行ったことも，遊園地行ったことも無い．
外に出る奴は頭が悪いって教えられてた．高校なるまで信じてたよ．
どうもうちの親は，楽しく過ごしてる人に劣等感持ってるみたい．
今日も隣が旅行行ってるってヒステリー起こしてた（母親）．
それに対して父は，「誰が稼いでると思ってるんだ」．

>>81
なんで別れないんだろうね・・
まぁ喧嘩するほど仲がいいといいますが。。

>>82
両親は世間体を異常なほど気にしてます．
俺がスーツ着ない仕事してるだけで，ヒス起こします．
だから離婚することはありえない．

私も母親の不満を死ぬほど聞かされて育ったな……。

>>79
ACというのはアダルドチルドレンってやつです。ここにいる
みなさんもそれにあたりますな…。まだ知らないのなら、
この概念について勉強することをお勧めします。
辛いけど、長い目で見ればいつか救われるでしょう。
ていうかそう信じたいものです。

●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/←★専門情報満載し続けています★
【 ＰＴＳＤ：心的外傷後ストレス障害 】
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD.htm
【 アダルトチルドレン 】 　　
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm
【 虐待被害者の声 】 　
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm　
【.赤城高原クリニックHPＴＯＰ】←★虐待後遺症と各種依存症に強い病院
http://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/index.htm
【赤城高原ホスピタルリンク集】http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Link.htm
● 原宿カウンセリングセンター（02/02/05確認）
http://www06.u-page.so-net.ne.jp/xc4/nobuta/top.html　
　東京都渋谷区の嗜癖問題専門の相談室。所長は信田さよ子さん
● ＪＵＳＴ ( 日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン、
Japanese Union for Survivors of Trauma )
http://www.just.or.jp/ 　
JUSTとは（Japanese Union for Survivors of Trauma）のこと。
トラウマ（心的外傷）を受け、現在生きづらさを感じ、苦しんでいる人たち
(サバイバー）のための自助グループです。

以前モナー相談室でご紹介しました
http://www.nhk.or.jp/hikikomori/sos/soudan_01.html
から家庭内暴力対応相談機関参考リストを。
↑★ここから下記のリンクへ飛びます。
精神保健福祉センター 保健所 児童相談所 教育相談センター
婦人相談所 　 医療機関 民間支援団体 自助グループ (大学の)学生相談室

【参考本】
「ＤＶを理解するために」ＣＯＳＭＯ編　解放出版社　１２００円←★よく書けてる
被害者心理・行政・法律・弁護士探しまで参考になる。中学生でらくらくよめる読みやすさ。
｢犯罪被害者の心の傷｣小西聖子　白水社　１８００円←★ＤＶ心理が詳しい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　読むと励まされるもの。
｢家族の闇をさぐる｣齋藤学　小学館　１６００円
｢封印された叫び　心的外傷と記憶｣齋藤学　１８００円　
「心理トラウマの理解とケア」　じほう　２０００円←★よくかけてる
　　　厚生労働省研究班が交通事故・家庭内暴力・性的虐待までカバーした
　　　日本初のスタンダードガイドライン。中学生の参考書並の読みやすさ。

私の同級生に父親のいない子がいた。
厳密には「居る」し一緒に暮らしてるんだけど、そのお父さんには戸籍上の妻がいた。
（つまり愛人。でも後に正式に離婚しその同級生の父親（義父）となった。）
私の母はその同級生の母親に......なんだかややこしくてスマソ.....夫のふがいなさや
DVについて相談していた。ちゃんと聞いてくれる人だったし。
でも、陰では「あの子のお父さん、別に家庭があるんだよ。やだね〜」と言っていた。
？？
私から見れば、その子の家庭の方が１００倍まともだった。
完全家庭内別居だったウチに比べれば......

子供に「あんたが居るから離婚できない」って言う母親って
結局は自立できてない言い訳を言ってるだけだよね・・・。
アタシはその言葉を散々聞いて育ってきたから自分の存在価値
がよく判らない・・・。アタシなんか居なければ良かったのにって
いつも思っていたしいまもその思いにとらわれてしまう事が多々ある。

母はなぜ父と結婚してしまったのだろうと思っていた
自分の存在意義が薄らいだ
しかし親のせいにするつもりは無い。

うちの父は毎晩仕事から帰ってきたら酒を浴びるほど飲む男で、酒癖が悪く
毎晩寝る前になると母親と私を殴りに2階に上がってくる。
幼い頃から頭だけは殴られないように布団で頭を隠していたという記憶がある。
小さい頃から目の前で母親が父親にぶん殴られている光景を見て、私はいつも布団を被って自分だけ助かろうとしてた。

今も、ずっと変わらず、私と母親は父親の繰り返す暴力と暴言に耐えて、
そしてうちの母は、父親のことを悪く言ったことがない。
私が、父親のことを貶すといつも母は
「お父さんのお陰で私達がご飯が食べられるのよ。私たちはお父さんのストレスを解消するためにいるのよ」
と、父親を崇めるかのように私の大嫌いな父親を称える。
何でそんなことがいえるんだろう。もう数えきれない位、目の周りを真っ青にしたり、骨を折られたりしてるのに。。

以前、母の祖父母が、離婚届を私の家に持ってきたとき、母は、ビリビリに破って離婚届を捨てたことがあったなぁ…。
どうして母はそれほどまでにあんな父親に惚れ込んでるんだろう。
別れてくれたら、もしかして私は病気にならなかったのかもしれないのに。

自分がいるから離婚できなかったんだ
と考えて自分の存在を呪ってしまう

私の母は暖かい家庭を知りません。生い立ちもかなり複雑です。
でも母は自分自身の傷を見ようとはしません。

私は心の底にある汚れた感情に気付いてしまった。連鎖はさせない（と思う）けど、
私のイメージする家庭は理想が高すぎて実現不可能．．．．自嘲を込めて藁

私も自分がいるせいで離婚できなかったと思ってましたよ。（実際言われてたし）
でも、母は離婚する気なんて最初からさらさら無いけど、何か理由見つけなきゃ〜
と考えて吐いたセリフだったと思います。
だから自分に非は無かったんだとは思えても、存在意義までは．．．．う〜む

失礼ですが、片親だった方いらっしゃいますか？
それはメンヘルにどんな影響を与えたのでしょうか（￣〜￣；）？？

私自身は不仲の両親を持つ身だけど、高校の時母子家庭の子いたな〜。
その子は明るいし、精神的に病んでる感じは全然なかった。

その子とは別の子で、バイトで知り合った子は両親離婚後、父方の祖父母に育てられ（親権者は
父親）成人後、自律神経失調症になった、とのこと。
本人は「おばあちゃんが厳しかったのは、周りに父親のいない可哀想な子と思われないようにっていう
考えがあったんだと思う」と言っていた。　　でも、その子自身はメンヘルと育ちを関連付けてなくて
性格の問題と捉えていた。
実際、TVで施設で育った人が「自分を捨てた親に復讐してやる」と言ってるの見て怒ってたし。

別の知り合い（男）は両親離婚の母子家庭だけど、父親の悪口を聞かされて育ってメンヘル、また別の友人
（女）は長年の別居の母子家庭で、親戚に「可哀想にね〜」と言われて、初めて「あ〜、私って可哀想な
子なんだ〜」と思ったらしい。その子の母親も大人しくてマジメ（悪く言えば暗い）で、「私は一生結婚しない」
と言っていた。

的を得てないし、長くてゴメン。一端終わります。

夫婦で喧嘩するなり悪口言い合うのはいっこうに構わない。
でもそれを子供の前では絶対見せてはいけない。
それも親がするあたりまえのこと。見てる子供の方が悲しくなる。
あと子に当たるのも当然やってはいけない。 子供が一番被害ありですよ。

私も母親には「オマエさえいなければ・・・」的な事ばかり言われて育った。今は実家とは
縁を切り、仲間と会社を立ち上げる準備をしている。
絶対成功して見返してやる。失敗しても、何度でも立ち上がってやる。

続きです。。。。だんだん何を言いたいのか分からなくなってきた。。。。。。。

え〜と、片親の場合すぐ思いつくのは金銭面ですよね（特に母子家庭）
心理的影響としては、将来的にお金に執着し過ぎる、逆にしなさすぎる、
他に、
周囲（親戚その他）に不必要な同情を受ける事による大人不信、、、、、、とか。

でも、母親（父親）が精神的に自立してれば、子どもはその背中を見て育ち、あまり
悪い影響は受けないと思うんだけどな。。。。。。
まあ、本人の持って生まれた気質もあるけどね。

多分に私のみの主観で書きますた。
単親家庭の方あとはよろしくおねがいします。

>>97
そういう気概をもって立ち上がったんだったら
お前は絶対失敗する
そして実家に舞い戻り地獄の生活がまたまってる

今後>>99は放置。

ひがむなよW

>>101
ゴミみたいな親の元で育てられて心までゆがんだか？
それでは第２の人生も失敗だぞ

親がゴミなら子もゴミだぁ？ってかわはは

分かった分かったW　オマエも頑張れや。

おらおらぁっまた書き込むから楽しみにしてろよだはは

ブサハンターは、この板ですら誰にも相手にされていない事に
早く気がついた方が良いと思う・・

今日、28歳になった。
未だに両親は、喧嘩している。
私と父親との折り合いも、良くない（父親本人は、自覚無し）。
約2年間、仕事で東京に住んでた。
病気とかが原因で、実家に戻ってきたけど、今も状況は変わらず。
さっき母親に、「生まれてきてくれてありがとう。」と言われた。
まだ、救われている方かも、と思った、もうすぐ鬱病歴2年になる私。

「生まれてきてくれてありがとう」って言われたの？良かったね〜〜。
私なら泣くかな。
あ、でもその場面をリアルに想像すると複雑な気分でつ。。。。。。。。

父親と母親の性格と価値観が正反対。
幼い頃から現在まで毎日のように喧嘩している。
母親と父親はお見合い結婚だけど、
母親いわく、父親に適当にだまくらかされて1週間で結婚決めて
（どういう嘘をつかれたかというと、真面目で親孝行、等）
いざ結婚する時点で気づいた時にはもう遅かったそうだ。
親戚一同に招待状等も出した後だった為式場から逃げるわけにもいかず、
そのまま結婚。（つまりうちの母親は世間知らずのいい子ちゃんタイプだった）
結婚した途端姑と父親は本性を表し、（実は父親はギャンブル狂で何百万もの借金を重ねるほどのバカ）
姑も常識知らずで、母親をいびり倒したそうな。
しかも父親はマザコン。だが結局父親がギャンブルで重ねた借金が原因で
家を追い出される羽目に。で、私は↑のようなことを小学校高学年くらいからさんざん愚痴られ、
（近所との人間関係のいざこざまで愚痴られていた）
母親も父親の借金癖のせいか元々生まれ持った性格かは不明だが
当時もの凄いヒステリックで神経質な性格だった。
私は人よりも極端にトロくマイペースな性格だった為に
幼い頃は毎日のようにヒステリックに怒られていた。

だが中学の頃学校での苛めが原因で
私自身が大爆発。
学校行きたくなくて家庭内暴力を振るうようになった。
（母親は教師や学校が絶対的に正しいという考え方で
父親は無関心）
それ以来、親に対しては攻撃的な性格になってしまった。
一時的に学校での生活が上手くいき始めたら収まったが
上手くいかなくなって実家帰ってメンヘル再発してまた爆発。
ちなみに何度か通院したことがあるが、病院行ったら余計悪化したので
行くのをやめた。
学校辞めて現在5年程半ヒキ-。もう死にたい…
現在就活中だが、多分就職は無理だろう（就職経験がないので）
ちなみに父親のギャンブル癖は一向に治らず
返しては借り、返しては借りの繰り返しです。
少し前に弟の学費という名目で借りた金（200万程）をそっちに宛てたにもかかわらず
現在また数百万の借金がある模様。
ｲﾊﾟｰﾝ的な理論が通用する人間でもないので、
どうすればいいかもうわからん。父親は今年定年。
兄弟2人は今年大学出て就職。二人共就職先はマトモ。
二人の弟は誉められて育った。私は厳しくされ貶されて育った。

私がこうなったのはやっぱ親も関係あるんでしょうか…
自分がゴミであることは自覚していますが
ここきてわかったんですが自分はボーダーってやつかもしれません。
今まで友達や先生をさんざん振り回してきた部分があるので・・・
当時は理解できなかった。

私は片親育ちです。
（離婚出来たのは私が中学生の時。それまでは別居状態が数年ほど）
父は私の友達の母親相手に不倫をするわ、ギャンブルで
借金をこさえるわ、文句を言うとすぐＤＶだわ、で最低な人間です。
（父はかなり甘やかされて育ったため、自分の思い通りにならないと
すぐ暴力に訴える傾向があった）

で、母親はというと、不幸な生活は全部夫の責任で、彼女には
何も過失が無いらしい。
（実はヒステリーで、かつメンヘル板でいう「自己愛性人格障害」に
つき、彼女の信じることは全て事実（嘘や妄想も含む）だった）
影響を多大に受けた私もメンヘルでした（自閉っぽくなった）。

ただ、「何故、親の影響下に甘んじて己を不幸にするのだろう？」と
いう疑問（というより、憤り）があったため、その手の本を読みあさり、
自力でようやく「現実と向き合えるように」なってきました。
ここまで来るのに十数年。
「自分が幸せな家庭に育っていたら」と思わずにいられないけれど、
これらの経験で強くなって行けたから、それで良しとしています。

親の影響下から抜け出すのは難しいかも知れないけれど、
自ら不幸にすることはないと思う。
親が自分を不幸にしているのなら、なおのこと自分の力で
自分を幸せにしてやらないと、自分が可哀相だよ。
だから、心からのエールを送るね＞苦しんでいる方々

サッカー＝ドイツＧＫカーン、不倫の事実認める (ロイター)
2003年3月2日(日)17時37分

　［ベルリン　１日　ロイター］　サッカーのドイツ１部リーグ、バイエルン・ミュンヘン所属のドイツ代表ＧＫオリバー・カーン（３３）が、不倫の事実を認めた。
　カーン本人が声明で明らかにした。
　カーンはこの中で「私生活で今、問題を抱えている。妻以外の女性と付き合っていて、これについて妻のシモーネともすでに話し合っている」と述べた。
　最大発行部数を誇るビルト紙をはじめ１日付の国内各紙は、カーンが２１歳の女性と不倫関係にあると報じていた。２人は、この女性が働いているミュンヘンのナイトクラブで知り合ったと伝えられている。
　夫妻は１９９９年に結婚しており、３１歳のシモーネさんは２週間以内に出産する予定。夫妻にはすでに、４歳になる女児カタリーナ・マリアちゃんがいる。

この男最低です。

>>64

わざと5〜6人産んで「私わかんな〜い。あなた達みたいに育てたらいいの？」
と押し付けてやれ。

まぁどっちの気持ちはわかりますがね。
子供は欲しいと思ったとき作れば結構。
貴方の考えは正しいと思いますよ。
ウチも変な親だから押し付けている部分あるわ。
娘ももうすぐ9歳だから、親は迂闊なことはいわなくなった。
娘と孫は違うのよ。でも貴方がしたいようにすればいいんだよ。

自分３２歳、嫁も３２歳。　娘二人（４，１歳）
鬱と診断されて半年、やさしい嫁はすごくつくしてくれるんだけど、
どんくさいところがあって、すぐに怒鳴りつけてしまいます。
子供の目の前でも、「おんどれえ！ぼけとんのか！」とか「死んでしまえ！」
「実家に帰ってしまえ！」と言ってしまいます。
最近、上の娘が悪いことしたので怒りました。そしたら「すみませんでした」
「はい！」って敬語で謝るようになってました・・・。
娘にも、嫁にも悪いことしてるんだな・・と思います。
こんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。　
長レス＆わかりにくい文すまそ。
今日も、会社鬱で行けないや・・。まだ自宅でうろうろしてます。

あなた自身、幼少期の家庭状況に何らかの問題があった可能性がありますね。
カウンセリングなど受けていますか？

>>114 小学生の時に父と死別。それから極貧生活してました。高校卒業まで。
そういえば、亡くなった父も恐ろしく恐い人でした。今思い返すと
父と似たような性格かも知れません。
自分は恐がりで、見栄っ張りで、強いものに弱く、弱いものに強い最低な人間です。
いじめられっこでしたし・・

>113
長男？

>>116　いいえ三男です。

遠くに嫁にきたのだが...電話で恨み節を聞きます。
恨んでるなら電話してこなきゃいいのに。

>>115
主な原因はそれでしょう。
今、あなたがどういう段階に位置しているのかは分からないのですが、虐待及び家庭不和により
生ずる心の闇や、その記憶は
気付き→恨み→許し→人生の再構築
の経過をたどります。

でも、すでに気付いているので一歩前進です。
ただ、精神科医の治療だけではなかなか難しいと思われるので、カウンセリングと併行した方が
良いと思われます。

兵庫県は病院の選択肢があまりない（私の主観です）のですが、
神戸労災（三宮から１０分）
神大付属
石川神経科（板宿）
岩沢クリニック（西宮）
他にカウンセラーがいるようです。
（私は、カウンセリングを受けてないので、なんとも言えずスミマセン）
詳しくは、兵庫でお勧めの〜スレに載っています。

>>119さん。ありがとうございます。
今の状況は、「怒鳴る」→「嫁、娘が萎縮」→「見て反省する」→「でもまた怒鳴る」の繰り返しです。
父や母に恨みはありませんが、人生の再構築なんて多分出来ないんだろうなと勝手に思ってます。
医者には今掛かってません。初めて行った病院で女医に鼻で笑われて、
人の話を「ふ〜ん」って言って聞かれて、医者が信じられなくなりました。
診断は鬱で、パキシル処方されましたが。
もう一度だけ行こうか思案します。

そうですね。
自分のやっていることを、後で冷静になってから反省はできるのに、なぜか止められない
という気持ち分かります。
（私は結婚もしてないけど分かります^^）
奥さんと、どうして自分はこのような態度を取ってしまうのか、話し合うのも手ですね。
治療には、家族の協力が必要だと思います。

子供にすみませんでしたなんていわせたら、そのこ終わりだ。わたし終わった。

>>122さん、　詳しく教えて・・

父親は権力、恐怖、怒りそのもの。
顔をまともに見れなかったし、話しかけられなかったし、
愛を感じなかった。
中学生になるまで、毎晩父親の12時10分の帰宅で泣いて、
声出さないで静かに上手に泣く方法が身について、
土日の食事の時間が最悪で、ものが喉を通らないとはこうかと思った。
中学生になると冷めてきて、馬鹿でおろかな男だと思った。
それでも相変わらず私の人生を、一生一人の人生に決めていて、
これからも自分のレールの上で私を引きずろうとしてるのがはっきり分かったから、
中3で生き残るために殺そうと思った。母親の計画で家出して殺さずに済んだけどね。

>>124
禿げ上がるほど同意！

私も中３まであなたと同じようなかんじでした。
父親は不定期に帰ってくるんだけど、
幼稚園のとき、
エレベーターがうちの階まで上がってくる音が
とても恐かった。
泣いたらベランダに出されるから、
こらえるのに必死だった。
ただ、下に兄弟が二人居るのでうちの家は
出ていくことはできなかったけど…

気をつけるようにしてるんだけど、気がついたら怒鳴ってしまってます・・。
>>124さんの父のようになってますね。私。
娘は、普段「お父さん大好き」って言ってくれるし、お風呂も「一緒に入ろ」
って言ってくれるんですけどね・・
めっちゃ自己嫌悪です。

兵庫のメンヘルさんと、うちの父親は違うよ。
あなたは自分を知ってるし、娘さんが「お父さん大好き」って言う余裕が
まだあるのだから、道はあるとおもう。
ただうちも、父親のその父親は更に凄かったらしい(体罰とかもね)から、
やっぱり育った環境だと思うんだよ。
これからも苦しいはずだけど、支えてくれる人がまわりにいるみたいだから
しっかり意識を持てば、直していけるんじゃないかな。

私も結婚願望とかってないなぁ・・・。
今、父子家庭だけど私の場合。。どうなんだろう。。最近訳わかんなくなってきた。
最初の離婚は「OOチャン（私）は好きだけど子育ては嫌い！」と言い、私を置いて
父子家庭、、、になるはずが、どうやら、父親は浮気してたらしく、直ぐ新しい
女とｹｺｰﾝ。。。でも、漏れ的に本当の母親よりも大切にしてくれたのは良く
分かる。。本当の子供じゃないのに・・近所の小さい子達を見てため息ついてた
のも知ってたし・・父親にはお母さんの言う事はよくきけ！と言われるし・・。
なんか、もう訳分からん。んで大喧嘩して父親は母親の腰の骨おるし、、離婚だし
んで、またその女と再婚。。もう、正直結婚なんて「したいとも思わない。。
男もシタイダケじゃん。。としか見れなくてキモチワルイ。。。
今、再び父子家庭だけど、親はガンになるし。。民間療法は「いいんだけど、、
漏れは正直散々、離婚したことガンになった事をみんな私の生にしてきて。。
もう分からん。。でも、今も昔も明らかに普通の子よりも贅沢なおもい？？！
はさせてもらった事や、父親が死んだら一人になってしまう事を考えると、
自分が全て悪く思えてきて死にたくなって、自殺しようとしたけど未遂で終わるし。
リスカで腕はキモチワルイし。。なんかもう訳が分かんない。。
やっぱ、死んだほうがいいのかもしれない。。もう全然分かんない。
人間なんて大嫌い！市んじまえ！とか最近の若者見るとおもってしまう。。
てか、私も若者に入ってしまう訳だけど。。何書いてるかわかんなくなってきたよ。。
ゴマソ・・すれ違いだね。。。はぁ。。死のう。。もう、分かんない。。

うちは子供のとき父親が不倫してた。今でもしてるのかもしれないけれど。
それを知ったときは本気で恨んだ。父親とその相手をね。
しかも母親はしばらくして、神経症で入院した。
以前からケンカばっかりしてたし、私が上京した今でも仲悪いみたいで
実家にはあまり帰りたくない。
だけど結局わたしは母親の事好きだし、父親のことだって
たぶん好きなんだろうな。
だけどはっきり言ってかなり傷ついた。今でも引きずってる。
親はこのことに気付いてるんだろうか？

私も、両親が不仲の家庭環境で育った。
父親は、バツイチ、幼少のころ両親が行方不明。
母親は、常に周囲の人の悪口ばかり言って満足している人。
そんな２人が会話をすれば、毎回喧嘩･･･。

私が小さい頃から母親からは、父はどうしようもないヤツだと洗脳され、父親
に対して異様に嫌悪感を持つようになり、小学４年から今まで言葉を交わした
ことがほとんどない。
母は、常日頃から他人の悪口ばかり言っていて、自分も他人からそうバカに
されているはずだ→コンプレックスの塊のような子になってしまった。

先ほど仕事から帰宅。
>>122さん、ありがとう。
でも、また怒鳴らないか不安・・。今日は笑って嫁さんと会話できたよ。
娘は寝てます。

中学生のとき、２つの病院から自律神経失調症と診断された。
このままではマズイと思い、「病院（精神科）に行きたい」と母に言うが、
「そんなところ行かなくていい！」と一喝され、終了。
心が不健康なま付属の高校に入学するが、自分の存在価値がまったく
見出せず、３ヶ月後に退学。大検を取ったがやりたいことも特になく、
自殺願望、過食嘔吐。
ｾｸｰｽを初めてしたのは16歳、相手は予備校講師。
愛のないｾｸｰｽ（浮気、不倫など）ばかりしていた。
家に１秒でもいたくなかったし、ｾｸｰｽしている瞬間だけは、
男の人に愛されていると錯覚できたから･･･。

両親が死んでも涙も出ないだろうし、結婚願望もまったくなかった。
が、専門学校在学中に妊娠→結婚（かなりのDQNだ･･･）。
そこで初めて義両親の家に行ったとき、家庭の中に「幸せ」や「温かさ」
や「団欒」があることを知った。そんな温かみのある家庭なんて、ドラマ
の中だけの話だと思ってた･･･。

義両親は本当にいい人たちで、嫁の私にも優しくしてくれるし、本当に
感謝している。だけど、夫との関係は全然うまくいっていない･･･。
育児も、親を反面教師にし、限界まで頑張っているけど、そしたら今度は
こっちが鬱っぽくなってきてしまった･･･。やっぱり、自分は結婚・育児
なんてすべき人間じゃなかったのかもしれないと、心の奥底で密かに思う
今日この頃。
長文ｽﾏｿ、書いてたら、つい止まらなくなってしまった･･･。

母子家庭で父親役をせざるを得なかった。経済的にも精神的にも。甘え下手なオンナに育っちゃったよ。とっても損な役回りだなーと感じます。父親役になった頃から鬱病、過食、腰痛に悩まされてます。今だに家族から頼られて重いです。

また今日も鬱で仕事に行けない・・。
この姿を見て、娘はどう思うんだろう。この春から幼稚園入園です。

　俺は今両親と暮らしているが、ほんの些細なことで喧嘩腰になって怒鳴りあって
いる。俺が両親に気に入らない表情をすると不機嫌になって理屈っぽくなるよ。
（とくに父親）昔から自分の言い分がわからないとコブシで殴られたよ。母親も自分
のペースにならないと不機嫌になって愚痴愚痴しつこくいわれた（母親は典型的Ａ型
の悪い見本だ）Ｂ型の父親との夫婦喧嘩を聞かされると聞いている方は本当に嫌にな
る。２人とも完全に頭ごなしで否定してくるから、言いたいことも言いづらいよ。
それにひきかえ結婚して家を出た妹は自由奔放に言いたい放題言えて正直うらやまし
かったよ。（俺はその妹にＡＣと言われたことがある）
　仕事で人間関係で気を遣って、家でも気を遣って・・。今、愚痴が言えるのは心療
内科の先生だけだよ。

あげ

age

おいなりさんのおあげ

>>130
死ね

>>140
お前が死ね。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

悪影響を与える

私みたいな子供に育ってしまうよ

幼稚園から小学校低学年まで両親の喧嘩に怯えて泣いてた
記憶があるけど､それが今の精神科通院の原因とは良く分からないな〜
両親の喧嘩なんてどこでもあるだろうし...

兵庫のメンヘルさん

しかるべき治療を必ず受けてください。
結局は１人で答えを見つけ出さねばならない問題ですが、それでも、あなたには家族がいます。
養わねばならない家族の存在は、重荷にもなりますが、支えにもなります。
今は暗闇ですが、光はあります。それは小さくとも。

>>119=145 さん　ありがとう。
「養わねばならない家族の存在は、重荷にもなりますが、支えにもなります。」
　　↑今は、重荷の方が強いかな・・。　自分ひとりだと仕事辞めて楽になれるんだけど。
がんばりたくは無いけど、がんばらねば・・。と思うと鬱になる。
自分では、ただのわがまま者だと思ってるけど、他人さんから自分を見たら
ちょっとおかしく見えるのかな・・。　訳が分からなくなってます。

私が５歳のときに母親が再婚しましたが、再婚相手の男性とよく喧嘩をしていました。
すでに離婚しましたが、毎日喧嘩しているのを聞いているより良かったと思っています。

母親の泣いている姿を頻繁に見ていたので、「自分が守らなきゃいけない」と思うようになりました。
でも子供の時にもっと甘えたかったなーと思います。
口論は良いけれど、暴力を見るのは影響すると思います。

喧嘩を頻繁にする両親がいる家庭より、落ち着いた家庭であれば片親の方が幸せです。

物心つく前から両親が喧嘩ばかりしていました。
原因は父親が働かず生活費を家に入れないから。
母は親戚に頼ってよくお金を借りていました。
自分は末っ子でいつも母といて、父親のいないときは
いつも父親の文句を聞かされていました。
その影響で父親に対して「糞親父」「死ね」とか平気で言っていました。
しかし、それに対して父親は自分を怒らず、母を怒っていました。

ある日小学校から帰ってくると、両親が大声で喧嘩していました。
兄貴達と一緒に不安そうに遠くで見ていたのですが、
そのうち逆上した母が包丁を取り出して自殺しようとしました。
あわてて兄弟3人で止めに入りました。このときの映像が今でも目に焼きついています。

それから、しばらくして父親を残して母と兄弟3人で父親を残して夜逃げしました。
親戚の世話になって、新しい土地での生活が始まりました。

母はパートで死にもの狂いで働き、長男を医者にし、次男を１流の建築会社に入社させました。
自分はというと三流大学の中小企業に勤めました。が、入社１年目で鬱になり３年後に退社。

自分だけメンヘルになりました。社会恐怖症、分裂気質、強迫性障害、薬物（違法）依存。

やはり、これも両親の影響なのでしょうか？それとも自分の気質なのか。
よく解りません。自分では両親のせいだとは思っていません。母には感謝しています。

長文、乱文、申し訳ありません。

＞兵庫のメンヘルさん
確かに。
苦しい間は家族の存在は、はっきり言って重荷になってしまうでしょう。
他スレでも、「支えてくれる家族がいてうらやましい」という声と、「独身の方が自由が
きくし、そっちがいい」との意見で平行線です。

私は自分がＡＣである事に気付いてから、齋藤学他多くの本を読みあさりました。
その数年後２ＣＨを知り、自分が抱える苦しみをやっと知る事ができました。
兵庫のメンヘルさんは、虐待やＤＶ関連の本、２ＣＨを読んだり、夫婦でカウンセリングを
受ける、ＤＶ加害者や、ＡＣのミーティングに参加するといった方法もあります。
ミーティングは、同じ悩みを持つ人々の語り合いの場です。
兵庫のメンヘルさんが本当の幸せを見つけられるまで、離婚は最後の選択肢で良いんじゃ
ないかと思います。

>>147
うちが今そんな状態。
去年お互い子供がありながら再婚してステップファミリーとなりましたが
問題多し。
主人は仕事もいい加減で生活力ないし、暴言吐きまくりだし、
未だにお母さん、お母さんとなにかとお金の無心をして甘えまくりのマザコン。
彼の連れ子も放置プレイで育てられていたので躾ゼロ。
11歳なのに三歳児と同じ食べ方してる。

>喧嘩を頻繁にする両親がいる家庭より、落ち着いた家庭であれば片親の方が幸せです。
この言葉が身に沁みました…。

夫婦なんて所詮、赤の他人。
危ういバランスの上に成り立っているもの。
そこに、また厄介ものの子供が増えても、拒絶
反応起こすだけ。
考えりゃ、分かりそうなもんなのに、浅はかな期待
などするから、最悪の結果になる。

親はなくとも子は育つんだし、片親のが良かった・・・

本当、片親の時は良かった…
再婚してからというもの自分と母がみじめに感じちゃって。
「あなたの為を思って結婚したんだからね」と言う母、
「お前達はオレが育ててやっているんだ」と言う義父。
本当…居心地悪いですよ…
一度離婚したのに母は学習していないのだろうか？

子はかすがいと言うけれど…
こんなかすがい役なら消えてしまいたい…

>>150
レスありがとうございます。
私が５歳の時に親が連れ子同士（母と私、義父と兄・姉）で再婚したのですが、
母がノイローゼ気味になり、私が小学６年になる前に離婚しました。
義兄は当時中学生でしたが登校拒否気味でカッターで自殺未遂をしたり、義姉と私がうまくいかず
血の繋がらない子供はやはり心から愛せないという理由での離婚でした。

私は元々はひとりっこで、ずっと姉を欲しがっていたのですが
「○○ちゃん（私）の為に結婚したのよ」と言われながら、毎日鬱状態になっている母を見るのは
小学生ながらとても辛かったです。なので、あまり子供らしくなく冷めた子供でした。

４・５歳の時に「どの人をお父さんにしたい？」と母に聞かれ、姉のいる男性を選びましたが
「○○ちゃんのため」という母はとても重荷でした。
子供のためと言って結婚・離婚をするのは良くないと思います。

つづきです

姉とは離婚する頃になって仲良くなったので別れるのは辛かったですが、
何よりもたったひとり血が繋がっている母が幸せであれば、転校も構いませんでした。
それに、もし平等に再婚相手の方の子供を愛せたとしても実の子供は嫉妬します。

>>152
私も同じ事をよく言われました。
義理の父の「誰のお陰で食えると思ってるんだ」という言葉はただ恩着せがましかっただけでした。

母は来月あたりまた再婚します。
今度は本当に自分から好きになった人らしいので、私は反対しません。
ですがほとんど毎日１２時を過ぎてから帰ってくるので寂しいです。
もっと子供の頃甘えたかったなーと思うのですが、あのとき私が甘えてばかりだったら
母はどうなっていたか分かりません。
両親がいようが片親だろうが、安心して甘えられる環境があればいいと思います。

長文すみませんでした。

「「○○ちゃんのため」という母はとても重荷でした。
子供のためと言って結婚・離婚をするのは良くないと思います。」
って、多分、母親が１４７さんに対する言い訳＆自分（１４７の母親さん）の結婚に対する後悔を
１４７さんに責任転嫁して、自分自身（母親さん）が楽になる為の言葉じゃないかと思いました・・。

自分みたいな奴が意見するのも変かなと思いましたが・・

変な文ですみません。


>>149さん、離婚はまったくかんがえてないですよ。

>>兵庫のメルヘンさん
責任転換・・・そうかもしれませんね。
親も、ひとりの人間なんですよね。離婚した後に「居場所がなかった」と言われたことがあります。

５歳くらいの子供に父親を”選ばせる”という行為は母の失敗であったと思います。
ですがずっと心のどこかで父親という存在にあこがれていて、
小学生の時に友達に「私ね、お父さんがいるの」と嬉しそうに話していたと言われました。

もし親にものすごい怒られ方をしたとしても、悪いことをしたのは自分だと言うことを子供は分かっています。
怒った後に子供をギューっと抱きしめてあげると良いと思います。
そうすれば兵庫のメルヘンさんも、怒ってしまったという自己嫌悪が少しはなくなるのではないでしょうか・・・

アドバイスなんて出来る立場ではないのですが。

たしかに仲悪い夫婦の間での生活は最悪でした。父はアル中で、仕事を
しませんでした。母が働き者だったので何とか暮らせてましたが。
　朝起きると母は仕事へ出かけていて、顔を合せることも少なく、
毎日食事も楽しくないし、寂しいし、学校もやる気なしで、なんとなく
義務感から通ってるかんじ
特に夏休みとか家にいる時間が長いときは、生きた心地がしませんでした。
どこかに消えてしまいたいと思っても、お金もないし
ただ家にいて部屋でひたすらぼんやりと一日一日が過ぎていくのを待つ日々でした。
　母が別居を決意し、中学のとき兄と3人で家を出ました。が、父は私を追跡して
居場所を見つけられてしまい、また家に戻ることになりました。別居をしている
あいだ、私はいつも不安で不安でたまらない日々を過ごしていました。いっそのこと
父が死んでしまえばいいのにとか、さっさと離婚届にはんこを押してしまえとか
どうしたらそのときの苦しみ、悲しみから逃れることが出来るのかばかり
考えていました。子供の頃のこういった経験は大人になってからも色々
影響を及ぼしていると思います。神経質で、周りをいじょうにきにしたり、
不眠になったり、一体いつになったら普通の幸せと安息を手に入れられるの
だろうと思い悩んでます。

人を愛せなくなる。

かなり特殊な環境ですが、私の祖父は元軍人で、
上下関係に厳しい家庭で父は育ちました。
祖父は若い頃はとても凶暴で、気に入らない事があると包丁を握り、
外を逃げ惑う祖母を追い掛け回していたそうです。
（父が悪い事をした時、両足を持って逆さまにされ、風呂に首を突っ込まれたとも）

そのせいか父は、昔の家長の様な父親像に憧れている所があり、
気に入らない事があると幼い私をベランダから投げ捨てようとしたり、
顔に青アザが出来るまで殴られたりました。

母は凶暴ではありませんでしたが、その代わりに非常に気が強く、
自分の根拠無き価値観に、絶対の自信を持っている様です。
「子供は親のもの、だから親の命令は何でも聞くのが当然」と、
はばかりなく公言する様な人でした。

強烈な権力のもとで育ったせいか、私は普通の子供が経験するはずの、
「自分で考え、選び取り、計画し、やり遂げる」訓練を全くして来なかった様に思います。
そのせいか、今こうして年齢的には成人しても、
「あなたの意見は？」
「どうしたら良いと思う？」
等と訊かれても、
「えっ？・・・いえ、その・・・特にありません（分かりません）」
としか答えられない、やる気に乏しい人間だと思われている様です。
本当は色々考えてるんだけど、母に悉く否定された事がトラウマになって、
言いたくても何も言えない。いざ言っても的外れの事を言ってしまう。

解決の糸口が見つからないまま、定職にも就けず、今年で24になってしまいました。
最近じゃ「結婚して血を継げ」だの「孫の顔を見せろ」だの言われる様になり、
気が付くと死ぬ事ばかり考えています。どうしたらいいんだろ・・・。

ほんとにフツーの家庭に生まれたかった。

NHK人間ドキュメント泣けた

50〜60代の大人って変なのが多くないですか？
なんか頭が固いというか。考え方も幼稚だったり。
どういう教育されてたんだろうか

戦後の貧困から復旧するのに精一杯で、
まともな教育を受けてこなかったのでは？
或いは、その世代のまだ封建的な親とのギャップにはまって、
結局誰が正しいのか分からないまま大人になった・・・とか。

だから女性蔑視の会社重役（当然高齢）ってまだまだ多いし、
そう言う連中に限って、
「これだから最近の若い奴は・・・」なんて調子の良い事をぬかす。
時代錯誤はお前らの方だって言いたいですね。

ＡＣって言うのかな?
漏れも、ガキの時から（っていうか製造されたときから）
オトンは浮気して、帰ってこないのもしばしば。
夫婦喧嘩するとすぐ物を投げる。
中学まで住んだアパートは部屋から玄関までのガラスが割れていてダンボールが張ってあった。
覚えているのは小学生低学年のとき、オトンとオカンの喧嘩の最中、「お前なんかおらなんだらとっくに離婚し取ったんや｣
って言われて「じゃあ死んだる!!｣って言うて包丁出してきて、自分の首に当てがったん覚えてる。
そんな漏れは最近まで自覚無かったんやけど、ちょっち鬱入ってるんかな?
5年位前にガスで自殺未遂したことあるし。
今度病院に行ってみようと思ってまつ。

恋愛はできても、ｹｺｰﾝまではできません。無意識に避けてしまう。

父親は私が小学校１年くらいのころに蒸発。外に女の人がいたらしい。
そのとき、母親が私と兄と弟を集めて、「もうパパはいないから」と言ったのを覚えてる。
その後しばらくして、母親が別の男の人を連れてきた。
その男はひどい暴力男で、自分だけが血の繋がらない家族だと言って母親に暴力を振るった。
（そんなことは最初から解りきってるのに）
男に殴られながら、泣きながら階段を降りてくる母親の姿がまだ目に焼き付いてる。
結局、母の兄（叔父）に立ち会ってもらい、その人には出ていってもらった。
小学校４年のとき、出ていった父親がひょっこり戻ってきたけど、中学２年の頃にまた蒸発。
母親のツケで飲み歩いたり、出ていった後も母親に迷惑かけていたらしい。
母親はスナックで働きながら、食べ盛りの３人の子供を育ててくれた。
貧乏で、欲しいものが買ってもらえなくて服も兄のお下がりばかりだったけれど、
今になって思うのは、母親は子供に対して、絶対に泣き言や、父の悪口を言わなかったんだということ。
子供が誰一人グレずに成人できたのは、母親がそういう態度を貫いてくれたからなんじゃないかと思ってる。

ただ、全く何も起こらなかったというわけでもなくて、
弟は中学生のころに登校拒否になったりしてる。
私は少し「死恐怖」の症状があるし、結婚や出産に対してどうしても積極的になれない所がある。
いちばん心配なのは兄で、
高校生の頃から父親がわりみたいな感じで重責を負わされ続けているせいなのか解らないけど、
感情のコントロールがうまくできない節がある。
一度怒ると、相手が母親だろうと私だろうと怒鳴り散らし、ものを投げる。
私が家を出て一人暮らしをしたいと言ったとき、言い合いになって顔を殴られ、しばらく顎が痛くて
ものを食べるのがつらかったりしたこともあった。

こういうことのどこまでが、家庭環境によるものなのかはわからないけど。

ただ、仲の悪い両親よりも、シャンと両足で立っている片親の方がまし、というのは同感です。
一人暮らしをするようになってやっと、母親がどれだけすごかったのか実感した。
今では一番尊敬する人です。

やっぱりね・・・ずっと両親の仲が悪いってのが刷り込まれてると
自分が結婚しようって気にどうしてもならないんだよね・・・。
結婚ってモノがとても幸せに思えない、むしろ、
「なんでこの人達いがみ合いながら一緒にいるんだろ？」って感じで

それとも、本当に相性ピッタリの人に出会って、
大恋愛とかいうのをすれば結婚しようと思えるのだろうか・・・？
ﾑﾘﾀﾞﾛｳｶﾞﾅｰ

>169
うちの両親はひどい夫婦仲で、私も立派なメンヘラーだけど、
いい人に出会えたから、この人とならずっと一緒にいたいと思えるよ。
お互い家庭環境が似ていて、つらいことも経験してきたから
よく分かり合える。
将来結婚して一緒に幸せになろうと思う。
でも、子育てはちょっと不安…子供は欲しいけどね。

うちの親は多分鏡と言えるくらいいい人で、
夫婦喧嘩なんて一度たりとも見たことないし、
お互い「おとうさん」「おかあさん」と呼んで、
お前なんていわない。
それは子供に対してもそう。
酒、たばこ、パチンコ等も全くなく、
趣味はしいて言うならゴルフと旅行だけど、
いい年して自分の趣味にばかり没頭したりもしない。
常に子供のために尽くす親だった。
たとえば、食べ物でも自分たちは我慢して
子供のために買ったり。
あと、旅館とかでも、絶対片付け綺麗にさせられた。
「旅館の肩に迷惑かかるから」って。
そんな親に育つとね、やっぱり自然と同じような相手を探すんだよね。
そういう家庭しか知らないから。
やっぱり類は友を呼ぶだろうし、傾向としては間違いなくあると思う。
自分が自分の親にあんたなんか生まれてこなかったらって
子供のときいわれたらショックで立ち直れてないかもしれない。

だから私は、人のことを「お前」と言ったり、
「しろよ」「するな」など命令口調の
男性には魅力を感じない。

>>171−172
悪いけど嫌味にしか思えない。
あんたがショックで立ち直れないかもしれないとか何とか
想像している以上のことをこのスレの人たちは現実として
体験してきたんだよ。

私は最近２２歳になったばかりだが、今でも子供の頃を思い出すと心臓が痛くなる。
母、父、姉、私の４人で暮らしていたのだが姉は、母が以前結婚していたヤクザの男
の娘で、その後に結婚した父との子供が私というわけで。
両親二人でスナックを経営していて、毎晩遅くに帰ってきては明け方まで大喧嘩。
当時幼稚園児の私と８歳上だった姉はその声を聞きながら布団の中で泣いていた。
喧嘩の原因は大体母の浮気や浪費癖など。母は幼稚園の運動会の日も、男の家に泊まり
に行って来てくれなかった。そうする内に母親の蒸発。明け方、家を出て行く前に
発した一言は、「子供なんかいらんわい！！」。
実はこの一言の記憶が私の頭からすっぽり抜け落ちてる。多分、あまりの辛い言葉に
私の脳が記憶から消したのだと思われる。

そんな環境で育った私は人間関係の築き方が酷く不器用な大人になってしまった。
特に初対面の人だとヒドイ。「こういう時、何か面白い事を言わなければダメなの
だろか…」「今の表情…私の事が嫌いなのかな」などと人の顔色を窺うような事
ばかり考えてしまって態度も言動もよそよそしくなり、中々人と親しくなれない。
姉はグレてしまい、ヤクザと付き合ったり風俗に身を落としたり覚醒剤で刑務所
に入ったりと散々な人生を歩んでいた。

全部が全部親のせいにはしたくないけれども、幼い頃の心の傷が今のこの自分を
作り上げてる事は、少なからずあると思う。親を恨む気はないけれども私に結婚
願望は皆無だし結婚イコール幸せには直結しない。

>>169
耳たこだろうけど、恋愛感情というのは、時間差はあれ
確実に冷めるもんだから。
あばたもえくぼの魔法がとけたときの、人間の豹変ぶりは
恐ろしいもんだから。
恋愛感情抜きで、良いパートナー、伴侶を探すことを
お勧めする。
それにしたって、両親みてりゃ、悲観せずにはおれんけどな。

今日も仕事に行けん・・・

兵庫のメンヘルさん
今、どのような状態ですか？奥さんや子どもさんとの関係はどうですか？
兵庫さん自身が悩んでいる事は、子どもさんは敏感に感じ取っていますよ。
ちょっと、今ヤボ用でゆっくり話しできませんが、気持ちだけでも話して
みてくださいね。

あげ

>>177 今普通ですよ。家族に対してはね。子供もかわいい。
　　　最近は、出来るだけ怒鳴らないようにしてます。

でも、鬱があかんです。朝、6時に起きても仕事にいけなくて１０時まで布団の
中でノートPCしてるとき多いです。

自分は、ACだと最近気が付いて余計に鬱・・

私は、１９歳の時にACだと気付きました。これは、気付くのが遅くなると困難な事も
多くなります。
私は、本を読み漁る事と、ある人物との出会いで救われました。
結局は、自分で自分を救うしかありませんが、それまでには長い道のりがあります。信頼
できる人を１人でも見つけられたら奇跡です。
おっと、その前にウツの治療をするのが、先決なようですね。
お大事に。

＞180
信頼ってなんですか？
共依存じゃなくて？
救われた？
そう思いたいの？
悪いけど嘘っぽい。
風邪じゃないんですよ？
簡単に言わないで。
奇跡？
なら来ないで。みんな必死なのにバカにしてる。

181
何が言いたいの？キミは！？

>>181へ
嘘だと思うんなら、そう思っとけばいいよ。
全部事実だから。
以後、あなたにはレスしません。

>>180
＞おっと、その前にウツの治療をするのが、先決なようですね。
＞お大事に。
これは一生懸命生きてる人の神経を逆なでする言葉。
なんちゃってＡＣなんじゃないの？、と思われても仕方ないよ。

良ければ、回復へのコツを教えて下さい。

幼い頃から父にはいつも怒鳴られ、竹刀で叩かれ、蹴られまくってた。
最低な父親。今は不倫してて母を捨て、その不倫相手と結婚しようとしてる。
母は重度の鬱病になった。

私はもう22なんだけど、まだ父親が怖くて、精神的に支配されてる。

結婚なんか夢持てない。捨てられてﾎﾞﾛﾎﾞﾛの母を見ると。

結婚して子供を生むときは、自分がどんな人間かを
きちんと把握してから、実行して欲しいものですね。
うちの母親も自分を把握できないまま結婚し、失敗している一人なのですが。
まぁ具体的には父がパチンコばかり行って母が「金ないのに。」
と愚痴るような感じで、うちでも両親の会話はほとんどないです。
母はヒステリックな性格で、とても子供を育てるのには向いてないと思います。
そのくせなぜか周囲には家族に対する態度とまるで違う態度で
対応しているため、誰も母の本性は知りません。
父はパチンコ大好き人間で、ほとんど毎日通ってますが、家庭内の事から
逃げようとしているようにも見えます。
母も文句ばかり言って父が皿洗いなどをしているのに、
当然のことのように思っているようで、感謝していません。
きっと双方に悪いところはあると思うので、お互いがうまくいくように
努力すべきです。夫婦になり、家庭を築くには努力も少しは必要だと思います。
とはいっても、母は私の専門学校費をためるため
仕事を増やしがんばってくれるらしいので、(文句が多くなるのが目に浮かぶようですが)
感謝しています。私自身もあまり結婚向きの性格ではないと自覚しているので、
自立し、一人でやっていける女になろうと思っています。

今日になってこのスレを見つけたけど、
まさに、それは自分のメンヘルの原因です。
私が生まれる前から、父親は働かずに
新興宗教や怪しげな新商売ばかりして
母を苦しめていました。もちろん、父が家庭を顧みた事はないです。
私は、一番古い記憶があるころの幼少期から
両親が喧嘩するのを、怯えながら他の部屋で聞いていました。


十何年か揉めて、やっと近年になって離婚したんですが…
今でも、思い出しただけで怖いし悲しくて
泣いてしまいます。
現在私は、運よく幸せな結婚にありつけたけど
小さい頃の心の傷は消えず、引きこもりの主婦です。
私を含め兄弟３人を一人で育てた母は立派だと思う。
その母の子だから、自分にも同じような力があると思うけど…
…それでも、日々悲しいです。

仲の悪い男女は、さっさと別れた方がいいよ。
子どもが出来たら関係が良く変わるケースもあるけど
その子が不幸になることも多いかもしれないから。

>>184
言葉足らずなのは読み返してわかりました。
すみませんが、ここん所良くない！と指摘してもらえますか？

・・・

すべての元凶は母親にある。私の母親は抑圧的で我の強い人だった。気の優しい父の
ことをいつも馬鹿にしていた。母はパチンコ依存症だった。家中ゴミだらけで信じら
れないほど沢山の小バエが、窓にびっしりとまっていた。私のこともほとんど放置して、
年の離れた姉たちに面倒みさせていた。子供をおだてたり、おどしたりして自分の思い
通りに操作しようとした。自分の意思をもつようになると、お前は我侭だと罵られた。
両親が離婚して、母親についていくと知らない男の人がいた。その男は私の父の保険証
を持ち出して、金を借りに行ったり、私の財布から金を抜いたりした。私はほとんど
しゃべらなくなった。無理にしゃべるとひどくどもるようになった。ほどんど感情を
表にあらわさなくなった私を不気味に思ったのか、月に何回か家族で会う日がもうけられた。
皆が私がしゃべったり、笑ったりするよう暗に求めてくる。でも私には笑うこともしゃべる
こともほとんど困難だった。摂食障害でも苦しんだ。拒食、過食嘔吐、鬱。病院に行って薬を
飲むようになった私に母親は冷たかった。「お前は病気なんかじゃない。変な薬なんか飲むな。
死にたいだなんてお前はなんて親不幸者なの。」
今は仲の良い親子のふりをしているけど、母を恨んでいる。どもりと摂食障害は治ったけど、
鬱が治らない。過去の体験がトラウマになって、正常な人間関係を築けない。生きてることが
こんなに苦しいのは全部母親のせいだ。なんとか結婚できたけど夫の両親に私の親のことを質問
されると顔がひきつる。だって答えようがないんだもの。全部母のせいだ。

そいういう親は互いに依存関係を強く求める。
悪いから改善しようと試み続ける。で、失敗する。
両親は互いに必用とするが、それが満たされない。
共存関係を満たそうと意識すから
子供の話を聞かなかったりする。
子供に意識が行かなくなったりする。

で、家族は互いに共存関係を満たすという欲が干ばつしたままになる。
子供はその関係欲をどこで満たすかというと学校。
そして、その子供は関係欲の満たし方を知らないためにイジメに走る。

といったところでしょう。

あげときます

もっかいあげときます

父は働かない。母は殴られながら仕事をして過労で入院した。
兄は家に殆ど帰ってこない。ヤバいことばかりやってる。
弟は、いくら話しかけても一言も喋らない子になった。
でも、母には暴力を振るう。
暴力と性虐待と毎日の両親のケンカと愚痴の聞き手に疲れて
実家からなんとか這いずり出たら、
そこからが本当の戦いだったんですね。
スレを読んで、身に染みました。

このスレ悲しすぎる…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分も悲しい思い出があるから、余計にそう思う。

今日も、娘の目の前で嫁を怒鳴りました。本も投げつけてしまいました。
娘が見てました。　その子は、ご飯食べてたんだけど「トイレ行く」って一人でトイレに行って
帰って来ませんでした。嫁が見に行ったら一人トイレの中で泣いてました。　

もう、自分自身が嫌になりました。死にたいです。

妹の元旦那、借金と浮気と暴力が酷くて
最後には幼い子供にも暴力振るうようになり、実家に帰らせたんだけど、
上の女の子(当時３つ)は、それが怖くて目を開けたまま寝てた。実家帰ってからも当分続いた。
この子の心にどんな傷が残ってるのか、自分も親の暴れるのを見て育ってﾒﾝﾍﾙだから、
今後が心配でたまらない。

兵庫のメンヘルさん
しつこいようですが、治療を受けましょう。このままでは、家庭はダメになってしまいます。
誰かの手を借りながら、支えられながら、長い時間をかけて、自分で自分を救うのです。
今まで頑張り過ぎたんだよ。自分で自分を追い詰めないでね。

保守

保守

私の両親はすさまじく不仲だった。
父は普段温和な人だったけど、キレたらなにするかわからない。
母の鼓膜を破るほど殴ったり、骨が折れるほど蹴ったりしてた。
母は気の強いキャリアウーマンな人だけど、いつも父をこばかにしてた。
これだけじゃなく、祖母とも仲が悪かった。
祖母は父から子離れしない人だった。
毎日毎日喧嘩ばかり。
長女の私は仲裁に入っていつもびくびくしてた。
進学で一人暮らしをしている今でも言い争う声（親じゃなくても）を聞くと
びくっとしてしまう。
妹は普通の子なのに。

小〜中学校時代に母のストレスと学校でのイジメの影響を受けて育ちました。
当時、兄が怒られていてオレは泣いてその場面を見ていた。
「何で、あんたが泣くの」と母は言った。自分も何でかわからなかった。
そんな自分は自閉症になり、人とのコミュニケーションがとれない用になった。
学校でもイジメられ、家に帰っても母からハダカにされて外に放置されたりとか色々。
で、父親は仕事で、こういう家庭の内情に興味を示さない人だった。
ただ、それを母は父に対して話題をださなかったからかもしれない。
それでも口喧嘩はたえずに続いてた。中学校時代には一時離婚しそうになったり。
それで母が家出。1年ほど続いてた。夜中に帰ってきたらオレに性的虐待をしたり。
その時オレは起きてたけど、気づかないふりをしてたよ。嫌だった。
あの時のココロの傷はまだ残ってる。
そんなこんなで金が無くて家に帰ってきた母は重症の鬱病にかかっていた。
幼児化していたようだった。母は実家に帰りしばらく病気の治療に専念してた。
母のいない間は、ばあちゃんが来ては家庭をキリモミしてくれたから助かっていたのだけど。
しばらくして母が帰ってきた。母は治っていた。
そんな両親に対して憎しみの感情を無意識のうちにだしていた自分がいた。特に母へ向けて。
高校〜専門学校時代はオレと母の口喧嘩がたえなかったなぁ。
喧嘩すればお前が悪い、と父母そろって言ってたな。父は母の鬱病のこともあったせいか、気を使っていたのだろう。
そして社会にでたオレは人間関係（仕事・恋愛など）がうまくいかずに、本来立ち向かうべきだったのが逃げてしまって
今、無職で鬱でヒキになっちゃった。

…今、思うと正直自分の心の居場所がなかったんだよ。
それに気づかなかった自分もバカだったかもしれない。
気づいても…どうしようもなかったかな？

でもなぜか兄は立派に社会にでている。母の虐待がオレに向けられてたからかな。
一番幸せだったのは兄だった用な気がする。

で、オレは対人恐怖・社会への恐怖・恋愛への憎しみあいへの恐怖・神経質
鬱病とＡＣとかになったんだよー。でも両親を責められない自分がいる。
唯一、イジメがなくなった高校時代が一番幸せだったのかもしれない。

でも、専門学校での恋愛で憎しみ悲しみ嫉妬で鬱になったもんね…
人生ってどこでもこんなものかねぇ？

不仲の両親見て育った私は「愛し合った男女の成れの果てはああなんだ」と思ってしまい、
結婚には夢がもてない。
今恋人がいるけど、結婚なんて考えられなかった。
男の人はみんなお父さんみたいなんだ、って思ってたから。
でも恋人は父とはちがうから、少しずつ凍ってた心が溶けてきたような気がする。

ウチの母親は表向きは無邪気な顔をしながら、
内心自分の子であろうと、自分以外の他人の幸せがイヤで仕方がないひと。
どうやれば、子供が一番傷つくか、知り尽くして絶妙に突いてくる。
多分、自分の満たされない生活への鬱憤を、
子供の感情を思いのままにすることで晴らしてたんでしょう。

父親は鬱気質で、子供が挫折したり、悩んだりすると
こんな子供がいる俺の人生はやっぱりダメだ、と落ち込むタイプ。
二人とも、見た目さえ整ってりゃいいという考えの持ち主で、
まともな家庭を取り繕おうとしていたけど
（ちなみに公務員）アイなんてどこにもなかった。

３人兄弟の真ん中だったこともあって、
物心ついたときから、親に頼ったりって考えられなかった。
愛情なんか、全くないし、他人以上に他人。
絶対に、一人で這い上がってやろうと思ってた。

でも、いい年になって、仕事に疲れても帰れる実家もなく、
自分に自信がないから、人間関係につまづきまくりで
恋愛、ましてや結婚なんてできず一人きり。
やっぱり、不幸な家庭に育つとどんなに頑張ってもダメなのかと
最近しみじみと思ってしまう。
周り見ていてもそういうの多い。

今でも疲れると親の夢を見て、叫んで目が覚める。
年取るごとに、ハンディキャップが大きいことを思い知らされる。
人生を支える柱が折れているんだもの。

今日も母親はどっか行っちゃったよ・・・
ひとりっ子だから余計に寂しい。

どんなにケンカしても、会話が少なくても、同じ家にいたいな。

いきなり愚痴ってすみません・・・

みんな、色々な悲しい過去があるけど、明るい未来に向かって歩いていこう。
そして、幸せになろう。幸せになろう。幸せになろう。
自分の人生一度きりだからね。
自分がこの世界の主役だからね。
歩き続けよう。陽の当たるあの丘まで。

>>207
いいこというねー！！

あったかい家庭で何の苦労もなく育った友達を憎んでしまう自分が大嫌いだ
人格形成にも大きすぎる程の影響が出た。でもほんとは親を愛したい。もう幸せにマトモな人生は歩めないから
せめて次は普通の家に生まれたい

うちはよくあんなのが結婚してるなってかんじだな

>>207 みんなそう思いたい。でも思えないからメンヘル板に人が多くくるんだよ。
鬱の人へ「大丈夫！がんばって！！」って言ってるみたいでなんかヤダ。


って・・思ってしまう心に鬱。

>>211
自分もかなり悲惨な家庭環境で育ちました。
現在、色々な種類の精神病を患っています。
でも、過去をいつまでも引きずっても何もならない事に気付きました。
原因の追究をいくらしたところで、過去はもう戻りません。
失われた時間です。取り戻す事は出来ません。
しかし、自分にはこれからの時間があります。
残りの人生があります。これを一日一日大切にして生きて行きたい。

現在、精神科に通いながら会社勤めしてますけど、
心の持ち方だけは>>207に書いたように生きていきたいと決心しました。

>209
禿同。
どんなに頑張っても方向がズレてて徒労に終わることが多いような
気がする。幸せな家庭の子にはかなわない。
そして幸せな親の元に育った人が正直憎い。

おまえらに何がわかる？
私が殴られてる時、無視されてる時おまえらは何してた？
ただ生きてるだけで、無条件に安心な居場所を提供されていた
おまえらに何がわかる？

親のようになるまいと必死で頑張っても、心の中の憎しみ＆怒り
は消えない。ぶつける相手もすでにいない。
理不尽、だと思う。

父親が要因の一つで、心の病を患ったんだが・・・
ここの人たちの体験とは比べるのも失礼なぐらいチンケなもんだったことに気がついた。
俺はまだまだ恵まれている部類に入るのだろうな・・・

独り言ｽﾏｿ。sage

>>212
そう思えるのなら、もう病んでいないよ。
きっと未来はよくなるよ。うらやましい。
過去を忘れたいけど、すぐ引き戻されて地獄の思考ループから抜け出せない…

>>215
ごめんなさい。

回避性人格障害　　その２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/
のスレと書いてる事がかぶっているけど。（自分にとっては兄弟スレなんだ）


もう思考ループから抜け出すには行動しかない。

海馬（※１）に長年に渡って刷り込まれた
潜在意識にあるマイナス思考の根源を矯正して正常に戻すのだ。

逃げたい、怖いと思いながらも少しづつプラスの行動をしていく。
もう、本当に少しづつでもいいから。マイナス思考に負けないように。
そうやって、時間がかかると思うけど、プラスの経験をして海馬にプラスの
思考を憶えさせてやるのだ。（認知、行動療法に似ているけど。これは俺療法）

俺はこれを実践している。少しずつだが、良くなってきていると感じている。

※１
海馬とは記憶を扱う非常に重要な部位で、かつ記憶の製造工場。
情報の要・不要を判断して、線 条体など他の部位に記憶を蓄える働きがある。
海馬に異常を来したり、最悪海馬が無くなると、 ５分程度しか新しいことを覚えていられなくなる。池谷助手によれば痴呆症患者の一部はこの海馬に異常を来していると考えられるという。 （「海馬　脳は疲れない」より）
線条体とは、大脳内部の核の一つで、神経細胞が集まったもの。大脳基底核の一部。 （小学館　国語大辞典より

>>196
娘をメンヘラーにしたくないんだったら病院に行きなさい。
娘がメンヘラーになっても構わないのなら
行かなくていいけど。

漏れは小さい頃から父が暴力振るうさまを見たり、
暴力を振るわれたりして育ったから
自分が生きてることに自信が持てなくて
父親に怯えながら毎日生きているよ。
正直、父を恨んでいる。氏んだら嬉しい。

あなたは娘にはこんな風にはなってほしくないYO！

途中まで読んでひとまず>>62に同意。というか共感。

俺の親もいつも喧嘩してるから、結婚なんてこんなものかと思うと
バカらしくなる、一生一人でいいです

私の家庭環境も最悪で、私自身うつ病とか出ました。
あと、私は依存症みたいで、１３歳からずっと
恋人が途切れたことがありませんでした。
また、選んだ男もメンヘルばっかでＤＶの人や
虚言癖の人とか、ほんと最悪だった。

その連鎖？に気づいたときに、今の旦那に出会いました。
気づく前なら興味がないタイプの人だったかも知れないです。
旦那には結婚前に私の過去のこと家庭環境のこと全て話しました。

今はとても幸せです。
でも、時々、意味もなく旦那を疑ったりしたくなります。
人を心底信用できなくなってるみたいです。
こんなに大事にしてくれる旦那のことだけは信じたいけど…。
信じてあげないと可愛そうなのは判ってるんだけど…。
私だって、幸せになっていいんだよ、と
自分に言い聞かせてます。

「マジで真剣に死にたい　part2」で一緒に死んでくれる方を
募集してます。あと、５人ぐらいです。

>>221
後悔しても遅いからな、結論を出すのは身長にやれよ。もうやったかもしれんが。

>>221
あと5人って…何人で死ぬつもりなんだ？

どっちの親が良いかを選ばせるハメになる
↓
どっちかの親を不要とする
↓
親を天秤に掛けたという罪悪感
↓
自分は悪い人間であると思い込む
↓
自分が信じられない
↓
当然人を信じない(人間不信)
↓
いろんな弊害

>>223一応７人ですね。

今日も仕事に行けません。布団でゴロゴロ寝転がってノートＰＣしてます。
仕事は、現場直行で一定数の現場を一人で回るので、今寝転んでるツケは自分に帰ってくるのですが行けません。
夜は寝るのが嫌（寝てしまうと一瞬で朝が来るから）で、夜中２時ごろまで起きてしまってます。

娘は元気に幼稚園行ってます。帰ってくると笑顔いっぱいでお話してくれます。
でもちょっと自分が怒り口調で話しすると、過剰反応？で話言葉が敬語になってしまいます；；

嫁さんも最近、自分が怒ると黙りこんで「うんうん」としか返事しないようになってきました。
でも怒鳴るのが止められない。家族のこと大好きなんだけど・・。

自分が原因なんだけど、家族を不幸にしてるのがツライ。どうにかしたいんだけど
どうにも出来ない。仕事行かなきゃいけないのに行けない。
甘えすぎ、ワガママは分かってるのに・・・

みなさんは、こんな父親にならないようにね。　もう病院に行く気力すら出ないです。

今、他スレ　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/3　
を見てたら「回避性人格障害」の７項目中７項目あてはまってました。
鬱、ＡＣ、回避性人格障害　もう自分あかんなあ。　見ただけで鬱スパイラル・・

兵庫のメンヘルさん
全レス見てないけど、精神科なりカウンセリングなり治療を受けましょう。
あなたは、今病気なのです。だから、治療せねばなりません。
今は真っ暗なトンネルの中でも、いつかは明るい光が見えてきます。
自分の殻に篭もり続けてばかりじゃいけない事は、御自分が１番よくわかっていらっしゃいますよね。

兵庫のメンヘルさん
私の母親は鬱だった｡母親のことあまり好きじゃなかったけど、
今でも愛されてた実感を持てないけれど、それでも母親が元気な
時は嬉しかった｡安心した｡
入院後退院して、母親も元気になって、父親も母親に優しくしてて、
束の間穏やかだったほんの2、3年間は本当に幸せだった。
結局母親は自殺し、家族には永久に消えない傷が残った｡

きっとお子さんも本来の優しいあなたが好きだと思うよ｡早くもとの
あなたに戻ってほしいと思っているよ｡
あなたが家族を愛しているのは過去レスからもわかるし、家族もあなたを
支えようとしているね｡それに応えられなくてあなたが苦しんでいるのも、
とてもよくわかる｡でもこのままでは限界を迎えてしまうよ…
だから、228の言うように適切な治療を受けてほしい｡
最悪の結果家族にどんな傷が残るか、私はよく知ってる｡
こんな思いをもう誰にもしてほしくない。
本当のあなたを必要としている人たちの所へ、早く戻ってあげて｡
お願いです｡

今日は結局１３時まで家にいました。出勤前に娘が幼稚園から帰ってきました。
仕事も結局６時間しかせずに家に帰ってきました。仕事のストレスまた溜め込んできました。

ここのスレに来られる方はみんなやさしくて暖かいです・・。
ありがとう。本当に心から思います。
治療を受けなければならないのはよく分かっています。分かっているのですけど、どうしても
足が前に出ません。　カキコして下さった方には申し訳なく思うのですが・・。
「お前は一体何が言いたいねん、どうしたいねん」って思われる方が多いかと思いますが、
自分自身何がなんだか分からなくなってます。でもこの掲示板に
書き込みすることで少し自分を見つめ直す事が出来、気持ちが少し楽になるので
書かせてもらってます。　すみません・・・。
でも、このメンヘル板に来る人がこんな馬鹿な父親もいるんだなと、
「他人のふり見て我がふりなおせ」と考えていただけたらと思います・・。
自分が一番直さなければあかんのに、何してんやろな自分。。

いつも変な書き込みすみません。。

？

「あなたも家庭を持ったらその幸せが分かるよ」
「親にならないと親の気持ちはわからないもんだよ」
「親だから心配なんだよ」

幸せな子供時代、家庭を持った人たちに言われました。

親の気持ちなんて分かりたくないよ。
あれだけ好き勝手やっといて今更なんだよ。
ふざけんな。
まじむかつく。
メンヘラになって、
周りの幸せな家庭を持ってる医者や看護婦に
最初に書いたような言葉をいわれた。
励まそうとしてるのか、癒そうとしてるのか
わからん。

**

悪影響というのは、俺のようになるという事だろうか。

こないだ離婚しました。

仲の悪い両親に育てられた人の中に後に所謂「ピーターパン症候群」に分類される何時までも幼稚なまま大人になれない人が多いそうですが。

どうですか？

私は乳飲み子の頃から、父親の怒鳴り声で
びくっとなり、泣き止んでいたらしい。
今でも大きい声や音が恐い。心臓がとまりそうになる。
とまってもいいけど。

>235
諦三さん？

ビンゴ。良くご存知で。。＞237

おいらも、親父がギャンブルにはまって借金まみれで、毎晩のように
母に暴力振るってた、小学生の頃の話だけどね．．．．
俺には何が幸せな家庭なのか？判らないな、人間不信も強いし
結婚も出来そうにないな、しても続きそうにないね．．．．

>232
そうですね。「親の悪口言うなんて」と逆に非難されるので
家族の話はあいまいにしかしません。
気が合う友達でも、愛情の健全な家庭の子はまったく理解できない・しない。
そうなるとつい距離をとってしまいます。

親の影響・・・
自分で気づいている部分と、無意識に行動や思考に表れてしまう部分が多々あると思う。

家庭環境という言葉に敏感になってしまいます。

精神病でリスカの父親の影響、
自分の不幸を子供のせいにしてきた母の影響、もろ受けてるけど

親が縛られて来た価値観、押し付けられてきた価値観に縛られない事が大事と最近気付いた今日このごろ

小さい頃から両親の喧嘩を聞いて縮こまってたせいか、
大人になった今でも隣りの家の夫婦喧嘩の声を聞くと調子が悪くなる。
夫婦喧嘩に限らず攻撃的なものを見聞きすると、それが自分に向けられたものじゃなくても、
なぜか異常なまでの恐怖を感じてしまう。

?

小６の時のある日の夜、夕飯を食べる私の横で父がワインを飲んでいた。
そこへ母が泣きながらやってきて、父からワイングラスをとりあげて流しへ投げつけた。
母は泣きながら何か言ってた。でも父は無言。私はその横にずっといた。
その日から家庭内別居が始まった。
言い合いはそれ以降はなかった。ただ会話がなくなった。
でもほんとは、それ以前に会話があったのかどうかすらわからない。
家の中の記憶がない。消えてしまったんだと思う。12歳以前の記憶がないなんて
ちょっと考えにくい。
毎日声を殺して泣いた。悲しかった。愛がないのが悲しかった。
お互いに会話をしたくないから、私を仲介にしてた。
「新聞もらってきて」…自分で言えばいい。23になった今でもそう。
中学・高校・大学…「ずっと結婚なんてしない！」そう思ってた。
永遠の愛なんてないと思ってた。自分が両親みたいになってしまうのが怖かった。
そして自分の子供にも自分のような目にあわせてしまうんじゃないかって…。
自分も、自分の子供から憎まれて恨まれてしまうんじゃないかって…。
けれど、高校卒業後に家を離れたい一心で留学して、色々経験して、いろんな人に出会って。
「親なんかどうだっていい」と思ってた感情が、少しずつ薄れてきた。
私の過去を知っていて、それを「つらかったね。よく頑張ったね」と言ってくれる人に出会えた。
彼とは遠距離で、私は彼の近くで就職活動をしたいと思ってる。
以前の私だったら、自分で決めて、親が反対しようが行動していた。
でも今回は、きちんと納得してもらいたい。
でも父も母も私を放したがらない…。
そしてなにより、今家の中で孤立してしまって話し相手のいない母を
一人この家に残して出て行ってしまったら、彼女はどうなってしまうんだろうと思うと
ふんぎりがつかない…。
精神的にとても不安定になっている彼のためにも、早く彼の元へ行きたいのに…。
でも……。
話がそれてしまったけど、今の彼となら、絶対に幸せになれるって思ってる。
そう思える相手にであえるかどうかも、大事だと思う。
ていうか、テーマからずれてる…。
私はずっと精神的に不安定だった。彼と出会ってから大分安定してる。
長くなってすみません。

>>245 話がそれてしまったけど、今の彼となら、絶対に幸せになれるって思ってる。
そう思える相手にであえるかどうかも、大事だと思う。

って、あなたのお父さん、お母さんも結婚する前思ってたんだよ。きっとね・・。

だから人生は難しいのです。

>>209>>213
同意。知り合いの結婚相手の女性がいかにも幸せな家庭で
大事に育てられた感じの人で見てるだけで嫌でした。
そういう人って雰囲気で何故か分かってしまいます。
自分でも最低と思うけど普通の幸せすらつかめない自分と
比べると何もかもが違っていて吐きそうだった。
心から幸せそうにしてて屈託のないその顔を見てると
「あんたはいいよね、普通の家に生まれて」と
思って絶望しました。

女って、結婚しても、
夫に不倫続けられて
怒鳴り声＋暴力で「養ってやってるのに権利を主張するな！」の繰り返しで
離婚しても養育費を出さなくてetc.
との　経験からの思い込みで、女も経済的に自立し続けなければ！って頑張って来た。
自分はイイ人と結婚して幸せだったはずなのに、いつ頃からか、
もう数年したら夫は浮気して…と両親と同じシナリオを作っていて、能力以上に頑張り過ぎた？（医者曰く）せいか鬱になって自らも離婚。

両親の人生≠自分の人生
それに気付いたのが今頃…再婚できるんだったら、幸せになる「努力」を敢えてしてみたい。
「貴重な人生経験をありがとう、こんなに人間的に成長しました」って思える程の大きな人間になりたい。
　

>>246
そうですね…。でもそういう風に考えると、気持悪いというか気色悪いというか、
そんな風に感じてしまうのです。あの人たちも、かつては愛し合っていたなんて、
想像するのも気持悪い…ずっとそう思ってきてしまったので。
自己暗示だとおもうんですけどね、自分を守るための。
レスありがとうございました。頑張ります。

離婚したほうがいいと思う。
特に何回言っても誠意が返ってこない人。
子供が生まれる前ならなおさら。
戸籍が汚れても、一生棒にふり、メンヘラーの子供ふやすなら、それがベスト。
勿論離婚がいいこととは言わないが、悪いことでは決してないから。

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=PERS&action=m&board=1834889&tid=h9a5a4adbd8a4dea4ma4a6a1aa&sid=1834889&mid=327

１歳のとき両親離婚。
その後、しかたなく私を引き取った父が再婚離婚を繰り返す。
父はＤＱＮだが再婚相手もみんなそうだった。
子供の頃かなり長い間私はひどい音声チックだった。
でもその頃は「自分だけヘンなんだ」と思ってた。
親にだって嫌われたくないから誰にも相談できなかった。
治った今になってやっと病名知ったよ。
その他自分の子供には絶対こんな目に合わせたくないと思うこと多数。
でも実際親になって現実は厳しかったよ。
こんな私にとっては子育てだけでも大変なことなのに
ダンナは思ったより子供で自分に甘い人だった。
はっきり言ってこの先もダンナと共同生活していく自信はまだない。
それでもこの連鎖は私の代で終わりにするんだっていう強い欲求はある。
このスレは私にとってきついけどありがたいです。

パンサーさんへ　投稿者：斎藤 　投稿日： 4月16日(水)20時01分25秒

先日良くなったと言った人がEメールをくれてそのEメールの後半が
もろに狂っていた。神経症者は半分良くなっているとひいき目に解釈すると
直ぐ後から狂いまくる。神経症は重大な精神疾患である事実を忘れてはいけない。
だから２チャンネルなんか行くと凄惨な光景を目にする。きちがい病院のありさまだ。

神経症を治す為に雑用をしてはならないと言う事実を知るには森田療法の
厳格療法で知られている鈴木知順の退院者の航跡を見れば一目でわかる。
あそこは恐らく半世紀やっているから莫大な数の退院者を出している。その中の
たった一人も後輩を指導するインターネットホームページを作成していない。
全員が社会の片隅に隠れてしまっている。要するに神経症が治ってない所か
悪化しているのであろう。私はそこの退院者だから鈴木の所では激しく雑用を
させるのを知っている。

例えば強引に取って付けたように大掃除をしたとする。そんなの笑いものになる。
森田みたいに会社に誰よりも早く出て掃除したとしよう。冷やかされるのが落ちだ。
第一そんな事恥ずかしくて出来ない。だから神経症を治す雑用はだめなのである。

そんな事を考えている暇があるなら、今は夕食が終わっているでしょう。
さっさと立ち上がって皿でも洗ったらどうかね。神経症者は又考え込んでいる。
この人達は本当に救いの無い人達だ。
http://526.teacup.com/masahi/bbs

>>1
いろいろいろいろいろそれはもう
数え切れないほどの悪影響に心を汚染されます。
できることならもう少しマシな家に生まれて
もう少しマシな人生を送りたかった。
すべてを振り出しに戻したい。
できないのなら泡になってこの世から
綺麗さっぱり消えてしまいたい。
死ぬのは怖いけど、この世に未練なんてないし。
糞親父め！お前の暴力と怒鳴り声のせいで
私の苦しみ悲しみ虚無感絶望感が終わらないんだ。

なんて言えたらどれだけ楽だろう･･･

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

父さん、いい加減目を覚ましてくれ。家族は限界なんだよ。あんたの勝手な振る舞いに。

両親の不仲で、愛と男が信じられなくなったので。将来の夢は愛が無くて経済力があって見栄や世間体のために結婚してくれる、他人に無関心な男性と結婚したいです！
「きみの生活は保障してあげるよ。だから、僕には干渉しないでくれ」とか言われたら本気で結婚します！！

自分は前のほうにも出てきた、回避性人格障害にも当てはまるし、
ＡＣにも当てはまるような気がするけど、これって幼少時の体験って
絶対影響するよね。もう３０代の半ばだけど、結婚に対してポジティブな
印象は持ってなくて、「人間関係はいつか破綻する」っていう
強い思い込みしかない。仕事がうまくいってない上に、人間関係が
自分を助けるものではないから、生きていても仕方ないという思いが
強くなる一方。もう、爆発する時期が近づいているのが分かる・・・

　

親からの影響を受けてるのは分かってる。でも今度は我が子に同じ事をしてしまってる
のに気が付いても止まらないのは何故だろう・・。

おれの場合はまず親が生理的に嫌いになる、
そして結婚とかに興味がなくなるな。
でもって同じ血が流れているんだと思い自己嫌悪

ACでﾎﾞﾀﾞになるような。私がそんな感じだ。
両親はおろか、妹、弟にも威圧感を受けてしまう。

今は、なんか仲はイイみたいだけど昔は夜中に派手な喧嘩していた両親。

重量挙げ

?

小さい頃から両親の不仲を見ながら育ったので
人間関係を作るのが苦手。
（人間関係の基本は家族であり、その基本が
崩壊していたので・・・）
自分が結婚して子供を育てる事自体
現実の事として考えられなくなった。
異性と親しくなる事を避けているみたい・・・

弟と私は決心しています。
「悪い血」は私達の代で終わらせるために
お互い結婚をしても子供はつくるまいと。

今の醜い親がいるから自分がいる
この事を考えただけでも鬱だ
結婚なんかしないよ
子供がかわいそうだからね
子供は親の操り人形じゃない
自分は操られて振り回されて
もう限界だよ

>>267
私も全く同じ事を考えています。
廻りからの「結婚考えてないのか？」の問いには
適当に答えてるけど、内心は・・・

>>267
同じ気持ちだよ。
私はたとえ結婚はしても子どもは作るまいって考えてる。
悪しき血は1/4に薄まろうとも、
生まれてくるであろう子どもにあの遺伝子を残したくないから。

それに、その悪い血を半分持っている自分が
子どもに悪夢を見させる危険性があるから。
…幼かった時の私の見たもののように。

弟夫婦が不妊治療してるよ〜やっぱ子供は欲しいらしい…
こんな血筋は残してほしくないんだけどさ。

>>266
まったく一緒だよ｡子供を育てるなんて､
うまくいく見込みが全く見えない｡
自分の母親が､いつか子供に見放されるんじゃ
ないかとびびってたけど､自分が親になったら
同じ思いをするんじゃないかと思う｡
なんでおんなじ人間なのに､こうなって
しまうかなぁ･･･

保守

俺も子孫残したくないけど

それなりの年齢になると

「たんにもてない奴」と思われちゃいます

でも、生まれてくる子供に罪は無いわな・・

結婚なんて絶対しないですよ。
ここのスレに出会えてよかった・・。
私の場合は、母がうつ病、兄が統合失調症。父は私の敵。
物心ついた頃からうつ病の母に何度も殺されそうになった。
中学入ったあたりから、兄の妄想や狂言で私に被害が。
そして母と兄を真に受けて、私を家から追い出そうとする父。
私は、父には心配かけまいと今までずっと隠して、１人で耐えてきたのに。
こんなのが家族なの？
大学入ってからは、「なんで１人暮らししてんの？超うらやましい。お嬢なんだね。」
とのたまう頭の悪い友人たち。
しょうもないことで、自分だけが辛い思いしてると言ってる友人。
「あんたはいいよね、悩みなさそうで。」と言ってくる友人。
何ひとつ私を理解してないヤツら。こんなの友人じゃないな。

ここに来るとホッとできるよ。みんなありがと。

私もよく、「悩みなさそうでいいね」って言われたなあ。
父に木刀で殴られまくって体中あざだらけなのにさ。

結婚は考えられない。
母は、父は結婚前はすごく優しい人だった、と言っていた。
男はみんな結婚すると豹変するのかという猜疑心が
どうしても取れない。

「悩みなさそう」
私も言われる。それも、自分だけが不幸って思ってる奴らにね。
まぁ、しょうがないかなって。わかんない人達には一生わかんないんだから。
もう言われても何も感じなくなったけど、ここに来ると安心する。
「お嬢さま」
も言われたなぁｗ
いい家だったら一緒に暮らしてるって。金無いのに。

なんだか最近人間関係がうまくいかないんだ。
前は、上辺だけでうまくいってたのに、
劣等感と不安で押しつぶされそうだ。

でも、「子育ては絶対失敗するよ」って思っている方がまだ安全かも・・・
「私は絶対にアイツ(親)みたいにならない。私には私の育て方がある」って自分を過信しすぎると、
逆に自分の間違いに気づけなかったりするのかもしれません。

私も結婚や子育てに希望が持てませんが、失敗したり悩みながら頑張れればと思います。
先のことを考えると鬱になりがちですが・・・
自分たちの親の悪い部分を「悪い」と気づけただけ、私たちはまだマシなのかもしれません。
気づかずに親子共々バカ人生を送りたくはないですね。

よくわからない文でスマソ。

あげ

以前書き込みさせて貰ってました。ろくな人間ではありませんけど・・。
その後ですが、唐突ではありますがマイホームを購入しました。
（人並みに、子供、嫁さんに財産残したいので）
世の中には住宅購入に対して「団体信用保険」ってのがあるそうで。
私がローン返済中に死ねば、その後のローンの返済は保険会社が補填してくれるそうです。
建売なのでもう引越し済みです。子供も嫁も喜んでいます。
でも・・。ローンの重みでもさらに精神やられてます。さらに嫁を怒ってしまいます。子供が２Ｆに逃げます。
何のために家を買ったのか分かりません。買った自分を責めたいです・・・。
自分で精神がおかしいのかなとも思います。でも仕事してるから年収から住宅ローンは組めました。
子供可愛いのに、嫁を怒り、子供を萎縮させてるのは今も変わりません。
自分の様なキチガイは、自分で自分を殺して子供に家を残すのが適策なのかと思案してしまいます。
ここにカキコするだけでも気が楽になるので、カキコさせてもらいました。
すみません。

上の娘が、幼稚園に行きだしてもうすぐ一ヶ月です。
友達つくるのが苦手みたいです。　自分のせいなんだろうな・・・・。

最低の親だね

>>283 分かってる。そんな事は分かってるんです。でも止まらない。
最低の親だと気がついています。　自己保身に走ってたのも分かってます。
子供は本当に可愛い、嫁さんも嫌いでもなく愛してます。
でもどうしてもどうしようもないんですよ・・・。


あなたのシンプルな一言で決心がついたよ。背中を押してくれてありがとう。

>>284
兵庫のﾒﾝﾍﾙさん
病院、行ったんだったけ？

>281
心がいっぱいいっぱいになってるんだね。
つらいだろうね。

でも、子供にとって、幼い頃の親の言動は
大人になってからもずっと心に残っているもの。

本当に家族を大事にするつもりがあるのなら、
せめてイライラを抑える薬だけでももらって来たらいいと思います。
病院にまだ行ってないことを前提にかいてますが。

兵庫のメルヘンさん、ちょっと待ってください！！
決心って自殺じゃありませんよね？責任放棄するんですか？
どこまで自分を追い込んで家族を苦しめるんですか。
どうしようも止められないのなら「別居」や「通院」という手があります。
ローンや保険がどうとかよりも、『手をあげないようにしよう』という気持ちが
ほんの少しでも家族に伝われば今は十分でないかと思います。

奥様やお子様と一緒にいると怒鳴ったり手をあげてしまうのでしたら、
逆に一人の時間をつくるのもいいのではと思います。
お子様とコミュニケーションがとれないのでしたら、手紙を書いてみてはどうでしょう。

もしカキコするだけでも気持ちがほぐれるのでしたら、愚痴でもなんでもカキコしてください。
共に頑張っていきましょう。

＞兵庫のメルヘンさん

昨晩このスレ一気に読んで、その後ずっと気になっていた。
自分含めて、このスレの住人が経験して来た家庭環境とあなたの家庭と決定的に違うのは、
あなた自身に自覚と罪の意識があるところだ。

私も物心ついた頃から両親が喧嘩ばかりしていて、母親が父親に殴られている風景ばかりが記憶に残っている。
あなたの書き込みを見ていてなんだか涙が止まらなかったよ。
娘さんがトイレで泣いているってのが、すごく気持ちわかって。
私も声を押し殺してただ泣くことを幼い頃に覚えたよ。

いや、あなたを咎めているわけではないので誤解しないでほしい。
前述のとおり、あなたには自覚があるから。私の父親にはそれが全くなかった。
幸い娘さんもまだ幼いことだし、これから時間をかけてみようよ。
家族に対して愛情がまだ残っているなら、これから素敵な思い出作っていけばいい。
私の父子関係は完全に破綻してしまったが、あたなの場合ならまだやり直せると思う。
私もそれができたらどんなに人生違ったか。

だから、急がないでゆっくりやればいいと思うよ。

>このスレの住人が経験して来た家庭環境とあなたの家庭と決定的に違うのは、
>あなた自身に自覚と罪の意識があるところだ。

禿同。あなたにはまだまだ可能性がある。
兵庫のメンヘルさん、無駄にしないで。

昨日のカキコ大変失礼をしました。。
みなさんありがとう・・。

「自覚と罪の意識」が大きく有る事が自分にとって良いことなんだろうか・・。
そうも考えたりしてしまう馬鹿者でも有ります。
知らなければ、少なくても自分自身は楽でいられますよね。　
でもその場合、もっと家族に辛い思いをさせるんでしょうね。
皆さんのカキコ見てると涙が出るほどです。
でも意識しながらも怒鳴りつけてしまい、またココに書き込みして
自己嫌悪する。「最低の親」と書き込みされると（分かってるんだけど・・）
死んで楽になろうと考えてしまう、短絡的な思考の持ち主です。
医者に行けばマシになるんだろうけど、以前に書きましたが、初めて行った精神科で
医者に「ふ〜ん」とか「あ、そうなの？へえ〜」とか他人事のように扱われた経験があるので、
信じられません。所詮他人ですしね・・医者って。お金絡んでるから余計にそうかも知れないけど・・・。
いろいろ考えましたが、やっぱり自分消えたら楽でいいのかなとも思います。
父親が早死しましたが、正直なところ寂しく思ったことあまりないんです。
だから、我が子も自分がいなくなってもあまり影響ないのかも知れないと考えたりします。
いや、その方が好影響かもしれない。　なんだか自分自身よく分かりません。
どうしたらいいのか、答えは出てるのにまったく前に進めない自分自身が嫌です。
消えたいのに消えれない、消えていいのかすら自分で判断できません。情けないです。

今日も大変変な書き込み失礼致しました。

自分の書き込みで、嫌な気分にされた方おられると思いますが、申し訳ありません。

>>290
そりゃ、当たった医者が悪かったわ。もうサイアク。
この世界、多少家から遠くとも、
名医を見付けた者に光が刺すのです！
それと心理カウンセリングはあなたのような人にはお勧め♪

でもネットでいい病院かどうか、なんて調べるのも難しいよね…
私の通っている病院なんて
特に宣伝しているわけでもないのに（病院だから当然）
「ネットで噂をきいてきました」って人がわらわらと。
おかげで2時間、3時間待ちは当然の状態に。

でもまぁ。自覚があるだけいい父親ですよね。
うちの義父なんて横暴きわまりない上に自覚症状皆無だもん。

>兵庫のメンヘルさん
以前行ったという精神科が悪い。私も初めて行った病院は自分に合わなかった。
運良く２件目でいい先生に出会えたけど・・・いい先生もいっぱいいる。
ほんとに家族のためを思ってるなら「消える」という結論を出す前に
騙されたと思ってもう一度病院に行って欲しい。あなたなら出来るとおもう。
あなたがお父様を亡くされてあまり寂しくなかったからと言って
お子様が寂しい思いをしないとは言えません。
「自分のせいかも」という十字架を一生背負って苦しんで生きるかも知れません。
あなたが精神的に安定して、家族で幸せに暮らす事こそ
あなたの本来の目指したいところなのではないですか。違いますか？

>兵庫のメンヘル
　兵庫のどこに住んでいるのか知りませんが、神戸の三宮の河（こう）クリニックに
行きなさい。河先生自身も良い先生だけれども、まず薬を処方して自分で気づくのを
待つような面もある。だけれども、普段は看護婦さんと交代でクリニックの受付を
している小父さんのカウンセラーがいる。その小父さんは、本当に暖かくこちらの
辛い気持ちを解きほぐして、聞いてくれる。

　娘さんが大きくなってからも何十年も同じつらさを味会わせたくないなら、
とことんドクターショッピングをしなさい。大変だろうが、小さな子が
殴られるのが怖くてびくびくしているのに耐えているんだから、父親も
それなりの努力をしなさい。あなたがいま死ぬのは簡単でも、そのせいで
奥さんと娘さんの心には到底癒されない深い傷が残るんだよ。

　保険会社が代わりにローンを払ってくれるからといって、それであなたは
一軒家を遺産代わりに残して、その代わり生きている間は娘を心理的に
虐待させてくれとでも？持ち家は賠償金の前渡しですか？あなたの可愛い
娘さんの心の平和は、そんなに安いものなの？

　河クリニックが合わなければ、また他の医者を捜しなさい。
奥さんを一回殴るなら、その代わりに医者を一軒訪ねなさい。
あなたが家族を家で買収することなど出来ないことに早く直視して。

>>288
メルヘンちゃうぞメンヘルやで

>>兵庫のメルヘン
団信は公庫け？
公庫やとなかなか保険金は出えへんでぇ
自殺認定されたら丸損やで

うーん・・

問題提起あげ

思案中・・

皆さんから見て私はやっぱり病気ですか？　奇人？変人？キチガイ？？

嫁さん、子供は殴ってないよ・・。

>>298
　物理的暴力は振るっていないということでしたら、それは失礼。
ただ、心理的虐待も物理的に負けず劣らず子供の心を苛むものだということを、
憶えておいて下さい。ですから私は相変わらず通院を薦めます。上記のところなど、
参考になさって下さい。

　あなたが、「キチガイだ。」と他人に言われることで、「どうせ俺は。」と
自暴自棄になり、自分を見捨てることで楽になる言い訳を模索していることが
よくわかるので、そんな都合の良い助け船を出す気はありません。
　あなたは病的な父親ではあるかもしれませんが、適切な手段でそうでは
なくなることができるはずの状態です。努力すれば、必ず娘さんも、
奥さんも、そしてあなた自身も救われます。ご家族の人生はまだまだこれから
長い。治るのに、病気に対処することをしないということで、卑劣ではある
かもしれませんが、あなたは全然キチガイではありません。
弱いだけです。そしてその弱さは、自分の至らない点に目を向けざるをえない
結果となることで、強さでもあると思います。あなたのご家族は、きっと
平穏な安定に辿り着くことが出来ます。踏み出すのはあなたです。

だめもとで、もう一回女医にふーんと鼻であしらわれても、良いではないですか。
それがいまとどう違うのですか？毎週鼻であしらわれるぐらいのつもりで、
適当にドクターショッピングをしてはどうでしょう。

>>298
あなたは自分自身の中に偏見を飼ってらっしゃる。
キチガイと言われれば、私だってキチガイですとも。
違いは、心が病んでるか、身体が病んでるかだけ。
家族のためにもいいお医者さん見つけて下さいな（´▽｀*）

>>298
みんな同じ…
ただ自分の苦しみにおぼれても、自分と子供の将来を同じにしちゃいけません。
ここにいる人たち、みんな親に苦しんでるじゃないの！
わたしもそうですが、子供が同じ苦しみを味合わない努力はしてるつもり…
298さん、300さんと同じく病院に行く事をオススメします。
方法があるうちはやってみて下さい！

失礼２９８→２９９でした

>>1 人間不信。
25歳でACに気が付いて、今から人生再構築するって正直もう疲れきってる。
周りの人はこつこつ積み上げて今結婚や育児やキャリアなどで忙しそう。
私は今からゼロどころかマイナスから積み上げないといけない。アルバイト
でさえ何やっても即逃げてしまう自分｡仕事さえあればもう少し自信がつくと
思うのに。人間関係が苦手ってｵﾜｯﾃﾙﾅ｡

・人間不信になる。
・人間関係は何時か壊れるものと思い込む。
・壊れることを前提に人間関係を始める。
・もしくは親しい人間関係を築くことに臆病になる。
・自分が結婚することに夢がもてない
・子供に同じことをしてしまうのではないかと言う不安がぬぐえない
・周りから見た自分を非常に気にする
・自分の意思よりもその場を丸く治めることのほうを重要視する。
・大人に怯える
・恋愛に消極的

>>304
全部当てはまっとる。
何らかの形で問題がある親の子供のほとんどは
そうなってしまうんじゃないかな・・・。
悲しいね。

>大人に怯える
以外は当てはまるな。

>>304
私も「大人に怯える」以外は全部当てはまる。
何のために生まれてきたんだろうね・・・

クズの子はクズになるｗ

センズリマンズリで我慢して子孫は残さないようにしてくれよな。

みんなが迷惑するから！

オマエモナー

私も酷い家庭環境で育ちましたよ。結婚した相手も両親は離婚
しております。子供はどうするか話し合いました。「子供には
自分たちが味わった思いをさせたくないね！」って。

細心の注意を払って子育てしました。あまりにも神経質にしす
ぎたせいでしょうか、それともこういうことは遺伝するのでし
ょうか、外に出ると人目が気になるって、現在ヒッキー状態で
す。そう思うと、308さんの意見も間違いではないですね。ネタ
ではありません。

>>034
自分の場合、「大人」に限らず人間自体に怯えてるような気が。
それ以外は全部当てはまっとる

しまった、034じゃなくて>>304だった

しかし>>034もｶﾞｯﾁﾘ当てはまっとる…

遺伝もあるんじゃないの？

両親仲良いのに>>304が全て当てはまるのは何故・・・？

君達は反面教師って言葉は知らないのか？
結局は本人の問題なんじゃないのかな｡
両親の夫婦仲が良い家庭の子供が全て良い子になる訳でも無いだろ｡
文句言いながらも適当な相手が出来れば自分も結婚するんだろうしさ｡
なんか対人関係を上手く築けない理由に親を利用してるだけじゃないのか｡

>>315
本に書いてあるよー
ＡＣは対人関係がうまく作れないって

親同士は仲良いけど、自分は親に心開いた事なかったな。。
寧ろ開けない
それが問題かも。

>>315
そりゃ確かにそうなんだけど、
見本は良い見本に越したこと無いよ。
そんな賢い人ばっかりじゃないんだからさ。
勉強だって、技術だって、なんでもそうでしょ？

親以外の見本は無いのかい？
それってもう依存だね｡

0〜4歳ぐらいまでは親との生活が大部分を占めるだろ。

そう、三つ子の魂百までも、ヨ。

なら3歳まで山で育つと海で泳げないんだな｡
諺って言い方次第だからな｡
2浪生に受験前に
「三度目の正直」「二度ある事は三度ある」って全然違うよな｡

２年前の友達の結婚式。
幸せな家庭に育っただろう彼女は結婚式でご両親に
「お父さん、お母さん、生んでくれてありがとう」と言った。
自分は一生思いもしないだろう台詞。
気分が悪くなって、溢れる涙を人に見られないように必死だった。
自分がすごく汚い生き物に思えておかしくなりそうだった。
半年前に会った彼女、不倫してました。
楽しそうに「ヤリ友」の話をされました。
…どうして、自分から幸せを壊すんだろう。何も、不自由してないくせに。
こんなふうに思う自分が嫌だ。

涙･･･必死とかなんで売れない脚本家みたいなこと言うかな｡
貴方はボダでしょ？

>>324いや>>319
おまえ、分かってないな。
じゃなくて本当は分かってるんだろ。

>>322
アンタさぁ、理屈っぽくて周囲から嫌われてるでしょ？

>>326
低能の煽りはそのパターンが多いよね（藁

フェミファシズム社会日本では家庭も家族も崩壊しました。

>>326
こいつ煽ってるだけだから放置でいいよ。
つまんないし。

↑自演に釣られるバカ

両親不仲→家庭崩壊→不充分な教育→足りない教養→欠陥人間→
社会から抹殺→後悔→孤独→類は友を呼ぶ→結婚→出産→当然不仲

>>322
( ´,_ゝ｀)

泳ぐ機会が無いからと言って、水泳に対する否定的な暗示はかからないんだけど。溺れでもしない限りは。
で、両親が不仲だから人間関係や恋愛に臆病になる、というのは理屈で分かると思うんだが。

俺釣られてる？

泳ぐ機会が無いなら溺れないか。

ここで愚痴る前に働けよ！
今は成功すれば3才の時に黒人だった香具師が
大人になると白人になる時代だぜ｡

山で生きてきた私達は
海の美しさをどれだけ語られても
わからないままでいる。

両親が仲良かった私達は
両親の不仲をどれだけ語られても
わからないままでいる。

え？
仲の良い夫婦って本当にいるの？

不仲で育てられ、成功を収めた人っているのかな？
プロ野球選手とか無理そう。

>>339
何をとって成功としますか？
お金持ちになる、と言うんだったらいるんじゃない。

　 ∧＿∧ 　　
　（　・∀・）/＜　こんなのみつけたっち♪　
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>>335
思いっきり人種差別ですね。

ご無沙汰しております。　近いうちに医者には行こうかと思っていますが。
また怒ってしまいました。「実家に帰れ！」と。
でも、嫁は出て行きませんでした。娘は「ココのおうちがいい」と言ってました。
私が怒っているとき、無言でＴＶゲームしてました。
子供にも、嫁にも影響が大きすぎるので、家買ったところですが
離婚した方がいいのかと考えています。自分が出ていって家は子供に。
ローンは罪滅ぼしもありますし、私が養育費と共に払うつもりです。
今は暴力を振るっていませんが、いつか暴力を振るってしまうことになるでしょう。
まあ本当は自分が死んだ方が楽でいいのだけれどね。
生きていくのはしんどいですね。
馬鹿な親になってるというか、自分がまともな人間でないのが分かると気分重いです。

>>343
死ぬのだけはやめようね。お嬢さん、中学いったら英語の時に
「お父さんは、何時に帰ってきますか」って先生に質問されるんだよ。
その気持ち、かんがえてごらんよ。
あとね自死遺児って、わたしのせいでお父さんは死んだ、って一生悩むんだよ。

ローン／養育費が罪滅ぼしっていうけど、
もし奥さん・お嬢さんに経済的に不自由の無い暮らしをさせたいと
思われるのならまずは今の結婚生活を続けて行くための事をかんがえましょうよ。
別居したら自分が生きて行く為に家賃払って自炊して光熱費も
別にかかるわけですし。そこからローンと養育費を出すってきびしいですよ。

ローンを十年・二十年先までずっと払って行くっていうビジョンがあるのなら、
今の自分を見つめ直し向き合う努力、
変えられないものを変えて行くための努力もできるんじゃないかな。

病院や自助グループへ行くのをためらう様子から、
「自分は感情に対するコントロールを失ってしまう」という
病気にかかっているってことをまだどこかでみとめていない様に
思うのですがいかがでしょう。

回復の道は、まず自分の病を認める事から始まるとおもうんです。

>>343
娘さんの気持ちを思うと胸が痛みます｡
無言でTVゲームしてるっていうのは、そこにいるのが辛くて､
自分をその場から切り離そうとしている姿ですよ｡
大好きな両親だから仲良くしてほしいのに、それを口に出せず、
あまりに辛い状況を受け止めきれずに自分の心を麻痺させて
何も感じなくすることで自分を守っているんですよ｡

344さんの言う通りだと思います｡今ならまだ間に合います。
いちばんいい結末は、あなたが回復して、穏やかな家庭に戻ることです｡

子供のときに経験した家庭事情が原因で
自分のことをどうあがいても夢なんてつかめないごみ野朗だと
おもってしまいます。

ちなみに父は医者に精神安定剤が必要と診断される程度の
軽い被害妄想狂で母はそのせいでノイローゼのようになり
夫婦喧嘩が絶えない家庭で警察が何回も仲介に入り
父は包丁を隠したり......
中学に入る頃には父の状態は仕事に差し支えるほどになったの
ですが膨大企業の研究員をしていたこともあり
友達に相談しても親が離婚したり借金取りに追われているわけ
でもないので誰にも理解もらえず、それぐらいから俺はキチガイ
の親から生まれた人間でろくな人生遅れるわけがないと信じ込むよ
うになってしまいました。

二十歳の頃からサーフィンを始め目標ができたせいで恐ろしく
社交的で活発な人間になることができたのですが
３０台を前に人生のことを考えるとき、サーフィンばっかりやって
いるわけにはいかないと思うと不安になってどうやって生きていけ
ばいいか分からなくなってしまいました。
そんな情けない自分を憎むようになり、さらに情けないことには
それを親のせいにしてしまい、何とか立ち直ろうとするのですが
結局あんな親に育てられた人間はこの程度かとまた中坊時代に
逆戻りで自信を取り戻せません。
どうすれば自信を取り戻せるか誰か相談乗ってください。

人のこと恨んでたら自分のことすきになれるわけないだろ
ちょっとかんがえたらわかるじゃん

今ブラウズしてたらｈｐみつけたんですけど俺の親父は
神経症ってやつやったんかなぁ。
http://www.kato-lab.net/mental/9-１.html
神経症的競争っていうのが書いてあったんやけど
よく読んでると知らないうちに軽く当てはまってる部分が
ある。
自信がない＞間違えを認めたくない＞ひとのせい、はりあおうとする＞失敗
というずしきがぴったりのような気がする。
ＴＶで性格形成は遺伝５割環境５割ってゆってたけど俺も病気かも....
どなたかこの神経症の改善方のようなことご存知でしたら教えていただけないでしょうか

自分の場合､インナーチャイルドを癒したり、
励ましたり、再教育してるけど、やってると
鬱が和らいだようだ。１０ｍｇのパキシルよりは
効いてる気がする。心の傷は地道に時間をかけて
取り組むのが一番だと思う。

パキシルよりは効くに禿同です。
やはり根本から病巣をたたかないと。

うちは両親が仮面夫婦、家庭内別居というもう喧嘩すらない状態
で、末期なカンジです。喧嘩あるだけまだつながってると思えたけど、
これはもう関係消滅、他人。早く離婚すりゃいいのにそんな醜態
さらしてまで続けたいのか。「離婚はいろいろ面倒」とかって、あんたら、
それは育児に対する責任放棄では。子供のためなら環境改善するのが
親ではないのか？

そんな親に気に入られようと、あんたたちの望むままに合わせてきたがもう限界。
大学も中退し、何のために自分がこれまでやってきたかが初めて分かった。
今、自分の中には何も残ってないことがわかり鬱だよほんと。
どうしようねえ、これから。

愚痴ってすまそ。

パキシル効かないよ・・

子供は、本当に親の鏡だな・・

>>1
仲悪かった両親の子供を見れば分かるんじゃないかな。

兵庫のメンヘルさん
敬語を使う４才の娘さんを持ちながら、「殴ってないよ」ですか？
「こんな父親にはならないで」って自分に酔ってるんですか？
治療も受けずに仕事もいかないでここでグダグダ言ってないで
生命保険に入って事故にあって氏んでください。
お願いします。

あなたの鬱病は治療で治るかもしれない。
でもあなたの人格障害を治すのは難しいでしょう。
これ以上家族を傷つけないで。
罪の意識があるのなら、家族を愛してるのなら
一刻も早く家族の元を去ってください。

娘さんの気持ちがわかりすぎて書かずにはいられませんでした。
感情的なカキコで、きついこといってすいません。
本当にすいません。

>>354
　私はそこまでは思いません。兵庫のメンヘルさんは、しかるべき
治療を受けたら、きっと改善すると思います。

>>354
こんな状況で兵庫のメンヘルさんが死んだりいなくなったり
する方がよほど家族の傷は深いよ｡
娘さんの気持ちがわかるっていうなら、その親に氏ねって言うのは
どうかしてるよ。死んだ人は治療を受けて回復することも家族とやり直す
ための会話も努力ももうできない。心を病んで家族に辛く当たった人の記憶と､
それを支え､癒すことができなかったという後悔が家族に残る｡
それこそ最悪の結末だ。

兵庫のメンヘルさん､見てる？あなたは愛する家族のために何をするべきか
もうわかっているよね。先延ばしにしていることが余計あなたを苦しめて
いるんだよ。家族もね｡

自己コントロールのきかないDV父親と
この先ずーーーーーと一緒にいることのほうが
母子家庭よりはましだっていうの？
この先もずーっと怯えながら生きていかなければいけないの？
この人のために家族はみんな犠牲にならなきゃいけないの？

＞それを支え､癒すことができなかったという後悔
このままDVを受け続けてそんなことを思える余裕ができるのでしょうか？！
356さんはDVのない家庭に育ったんでしょうね。
もしかしたら家族を亡くされたのでしょうか？

家族に長年負担をかけ続けた人が亡くなった時、
残された人は正直ホっとしたっていうのは珍しいことじゃないと思いますが。

自分も>>354>>357と同じ意見だな

「治療しよう」「治療したい」と思っていても実際にそうしないのは
「本当になおしたいとは思っていない」と同義なんだよ>>355
本人がどれだけすまないと思っていようが、そんなもんは
実際にDV受けてる身からしてみりゃ関係ない、くそくらえとしか言いようがない。
被害者からすれば「DVを受けたということ」その事実のみがすべてだということを覚えておいた方がいい

とりあえずこの人は嫁に親権渡して離婚した方がいいな。
家庭を持つと言うことに適してない。
離婚したからといって会っちゃいけないわけじゃない
しがらみをなくした方がいい関係を保てるというのはよくあることだし
どうしても離婚したくないというのなら、最低限別居するべき
子供の「これから」のことを考えるのならば同居はするべきじゃない。というかしてはいけない。

このままの状態が続くのであれば、子供は近い将来、必ず父親に殺意を抱くようになる。
毎日「こいつ早く死なねえかな」って思うようになる
実際、自分がそうだからだ。
父親が死んでくれることを常に望んでる。母も姉も。
自分の手を汚して人生棒に振るのは（こんな糞みたいな人生でも）嫌だから、
出かける時は「どっかのバカが車でサクッと轢いちゃってくんねえかな、そしたら慰謝料ｶﾞｯﾎﾟﾘふんだくってやるのに」と思ってる。
何年か前、尻から血・口から泡吹いて病院行った時は「やった、これで漸く死んでくれる」と喜んだ
結果はウンコ袋のアビリティくっつけただけで３か月後にはホイホイ帰って来やがった訳だが（ｗ
帰ってきた時まじで舌打ちした、運命の神を呪った
勿論、病院には一度も見舞になんて行かなかった。いない間は家に争いの種がなくてよかったなぁ…
無論介護が必要になったら即見捨てる。面倒を見させられるなんてまっぴら御免だ。
自分は結婚しない。夫婦や家庭に憧れなんてない、あるのは嫌悪感だけ。
子供も産まない。こんなキチガイ遺伝子を持って生まれてくる子供がかわいそうだ。
こんな糞遺伝子は自分で終わりにするんだ。

これが父からDV、母から放置を受けてきた娘（２７歳）の正直な感情です。
まぁ、うちのはすまないなんて欠片ほども思っちゃいないが…
仮にヤツがすまないと思ってたとしても、そんなの気持ち悪いだけです。


それでも治療もしない、離婚もしない、というならこの人は本当に最低
それこそ生保かけて死んだ方がいいよ、金が残るだけましだ

>>357
自分は>>345でもあります。
夫婦喧嘩とDVの絶えない家だったよ､母は心を病んで自殺しちゃった｡
しかしそのあと何も言わずに父親として精一杯生き､死んだ父を憎んではいない｡
でもどうせなら2人とも生きてやり直してほしかった。
だから、まだ生きていて努力の余地がある人に死ねとは言えない｡

確かに兵庫のメンヘルさんは少し家族と距離をおいてみてもいいかもしれない。
しかし死ぬのだけは絶対にダメだ｡

一気に読んでしまいました。
私も>>359さんのように考えてます。
私の母の人格はすっかり壊れました。
私は父親を激しく憎んでいますが同時に
父親に似ていると思う時、
父親のお金で生活していると思う時
自分が許せない、自分なんか死ねって思います

>>神戸のメンヘルさん
世代間の連鎖という言葉を御存じですか？
このままいくと確実に娘さんはバリバリのメンヘラーです。
子供の将来を思うのなら距離をおくべきです。

>>360
DV家庭で育ち母親を亡くしてもDV父を憎んでいない、と。
加害者を憎まない被害者というのが私には理解できません。
共依存かなにかの関係にあるのではないですか？
もしそうでないのなら
どうすればこの憎しみから逃れられるのか教えて下さい

×　共依存かなにかの関係にあるのではないですか？
○　共依存かなにかの関係にあったのではないですか？

　実は自分は上の方で三宮の河クリニックを薦めたものです。
さらに上の書き込みを見ると、兵庫のメンヘルさんは過去に一度、
医者に行って、そこで藪医者の女医に素っ気なくあしらわれているんですよね。

　それがあるから、今の逡巡は、まだ行く気がないことの裏返しとは
言い切れないのじゃないか、と思います。ただ、このままずるずる
行かなければ、到底家族は幸せになれませんから、離婚された方が
良いと思います。自殺よりは。

父親の浮気が原因で小学生の頃から家庭内別居状態
だったよ。自分のせいで親は離婚しないってのが
すごく伝わってきて辛かった。
あたしは一人っ子だからどっちにつくかで
毎日揉めてて毎日死にそうだった。
おかげで男の人とか他人を信頼することができなくなった。
ばれなきゃ、他人に迷惑をかけなきゃ、何をしても
何をされてもいいんじゃないか、と考えるようになってしまった。

>>361
父を憎むことも出来たかもしれない。
でも、そのとき自分は､親がいないと生きていけない年齢の子供だった｡
父はひたすら家事をし､働き、子供2人を育て上げ､教育を受けさせた｡
母のことさえなければ非の打ち所のないような父親だったよ｡
自分の家族が止めても母の家族に折に触れて挨拶に行き､礼を尽し続けた。
父が死んだ時、母の家族は遠方から駆けつけ､泣いた。長い時間をかけて､
母の家族は父を受け入れてくれていたんだよ｡
母が死んで一番後悔していたのは父だろうと思う。償いの気持ちはいつも
あったはずだ。そこまでして死んでいった人をもう憎むつもりはない。

俺の両親も仲悪いが、少なくとも「結婚」に対する前向きなイメージは無くなったな。
結婚がめでたいことだとか、希望だとか、そういうふうには思えない。

自分が将来結婚するかしないかはわからないけど、（多分しないけど）
親が結婚しろとかプレッシャーかけて来たら、まず間違いなく殴るだろうね。

ご無沙汰しております。　
いろいろご意見が飛び交っておりますね。死ねとかの極論も出ておりますが。
正直、離婚の話は嫁にしました。このままではあかんのちゃうか？って。
でも、嫁は離婚だけはしたくないと、私が至らない事が多いから怒られるんやから。
気をつけるから離婚だけは考えないでと言われました。（好きやから別れたくないと言われました）
娘にも聞きました（怒らないで普通にです）。「おばあちゃんとこで暮らすか？」と。
娘は、「絶対にいやや」と言ってました。お父ちゃん大好きやし。と困った顔で言われました。
娘は毎朝、私が出勤するとき私の車が見えなくなるまでずっと手を毎日振ってくれてるそうです。

家族は、まだ暖かく見てくれてます。離婚せずにがんばろうと思っています。
しんどい時もありますけど、人間、感情の生き物です。聖人君子にはなれません。
でも私は、家族を大事に思っています。

最近、鬱がマシな感じがするからかもしれません。

でも、誰も信じてくれないだろうな。　あほちゃうかと。
それやったら初めからそうしろと言われそうですね。

ずっと、レス見させていただいて思うんですが、
書き込みされてる方、結婚＆子育てされてない方がほとんどじゃないかと。
同じ父親、母親同士の話を聞きたいです。
親からの立場、子供からの立場で全然中身が違いますし・・。

どうしてこのスレに結婚子育てをしない人が集まるのかまだわからないのですか？
私も母に別れるよう何回も言いましたが、
「別れたくない」「私が至らないからだ」と言いますよ。
自己犠牲の精神に溢れ、自分というものがなくなんでもあなたに合わせてくれるでしょう？
こういうのを共依存といいます。
あなたの奥さんもそうみたいですね。

家族は、暖かく見ているわけではなく依存しているだけです。
あなたの奥さんも治療の必要のある状態に陥っているのですよ
あなたの子供さんが精神科に行かなきゃいけなくなるのは何年後でしょうか。。。

小さな子供なら両親が離婚するのを嫌がるのは当然だと思いますが。

>>358-359ですが、自分も小1か小2の頃に同じ選択を迫られました。
今なら「オイお前そこは首を縦に振っとくとこだろ」て感じですが、
何故か泣きながらそれだけはいやだいやだと言った記憶があります。
アレから離れなければ地獄は終わらないというのに。唯一のチャンスだったのに。

自分が子供の時代は、クラス名簿の保護者欄が女性名だったり（呼出）がついていたりしただけで虐められたものです。
ある日いきなり苗字が変われば、どんな鈍い子でもわかります。
今思えば子供ながらにも世間体と言いますか、とにかく「形が崩れること」をひどく恐れたのでしょう。
そ　れ　が　た　と　え　ど　ん　な　状　態　で　あ　ろ　う　と　も　。
自分さえ口を割らなければ、少なくとも家庭内の状態はバレなくてすみますから。

あと自分の場合、物心ついたときには祖父母が全員鬼籍だったことも関係あるかもしれません。
つきあいのある親戚なんて母の兄ひとりだけでしたから、物理的な問題での「死の恐怖」というものもあったのでしょう。
アル中博打うちの父に慰謝料とか養育費が払えるとは、子供心にも到底思えませんでしたから。

あと>>367
本当に家族を大事に思っているのなら

医　者　に　か　か　っ　て　く　だ　さ　い　。

鬱は鬱です。
マシに感じたからって決して向上してるわけじゃありません。
もしかしたらただ単にメーター振り切ってしまっただけかもしれませんよ。
きつい言い方しますけど、家を買えるくらいなんだから医者にかかる金が捻出できないわけがないですよね。

＞人間、感情の生き物です。聖人君子にはなれません。
勝手な言い分で逃げ道を作らないでください。
感情だけで生きられても、周囲の人間にとっては甚だ迷惑なだけです。

＞お父ちゃん大好きやし。
＞車が見えなくなるまでずっと手を毎日振って
これを失いたくなかったら医者にかかってください。
このままいけば、近いうちに　必　ず　この関係は崩壊します。
お嬢さんがあなたを好きだと言ってくれているうちがはなですよ

>>359 離婚しないなら死ねってことか？　よっぽど私のことが鬱陶しいんですね。
でもあなたは本当にかなしい人ですね。

私のうちも父親が小学生の時に死んだが、恐怖の父親でした。
階段をあがってくる音だけで恐かったぐらいです。　父が早死したあとは
貧乏で貧乏で、電気ガス、水道が料金滞納で止まるのは日常茶飯事、米も無くなったり
中学校の制服買う金なくて、冬に夏ズボンはいて行くぐらいでした。
母親は毎日朝から晩まで働いてくれてましたが、いい人ができたのか２〜３日
家に帰ってこない日も多々ありました。兄はグレてました。
あんまりロクでもない子供時代でした。

でも、私はあなた程肉親を恨めません。

>>371 医者には行きますよ。

>>372
いや、そうじゃなくてさ。
現状を変える気がないのなら、という前提での「それこそ（略」なんだけど…

あと、これは煽りとかじゃなくて
息子が親を見るのと
娘が親を見るのとでは、違ってくる部分が結構多いですよ

>>372
恐怖の存在が小学生の時に死んだケースと、
２０年間続くケースではかなり違ってくると思いますが。
恐怖の存在とずっと一緒に暮らしたきた私にとっては
兵庫のメンヘルさんの子供時代でさえうらやましく思います。

兵庫のメンヘルさんを煽る意見は、
自分の家庭の恐怖の存在を兵庫のメンヘルさんに重ねて見てしまうからです。
その存在がよっぽど鬱陶しいということです。
このスレ読んでみてもわかるように
死んでほしいと思うようになるのも珍しくないと思います

>>372
　とにかく、早く医者に行って、自分の思うところを
ぶちまけてみてはどうでしょうか。やるだけのことはやってみては。

　両親の仲が上手く行っていなくて、それを維持するかしないかの
選択を幼いお嬢さんにさせるなんて、むごいですよ。小さな女の子が、
「家族が離れても良い」とか言うわけがないでしょう。それを承知で
聞いたにしても、聞かれたお嬢さんの辛さは創造するに余りある。

　兵庫のメンヘルさんのお父さんがやったこともひどいと思いますが、
それを乗り越えて普通の家族になるには、お辛いでしょうけれども、
自分を見つめ直してみてはどうですか。専門化の助力も借りて。
ちなみに私は人の親です。

>>370
当然と言う言い方にはカチンと来るなぁ。
俺っちの両親も何回か離婚の危機を迎えて、子供を味方に付ける合戦を
行ったが、（４歳くらいの時は別居して親権争いにまで行ったらしい）

俺は至極冷静に（てか俺的には極々普通に）、大学までの
教育費と、毎日のご飯食べさせてくれるなら、どっちでも良いよ。
と答えていた。

それぞれにぶち切れて、そんな子なら施設に入れてやるといわれたが、
ふーんそれでもいいよ。って言っていた。

http://members.tripod.co.jp/chiaki5555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

以前、子供に同じ辛い思いをさせない努力はしている…と書いたもんです。

私は、父親を憎んでいるんです、いろいろと、あったので。
でも、憎んでる事さえ気づかなかったんですよ。
気づかないガードがかかっていたんです、自分の中で。
気づいてよかったんじゃないかと思ってます。
すごくすごく、苦しい。
375さんが言うようにずっとそういう形で暮らしていったのは残っちゃう
んですね。

親がこわれたのを見てしまった我が子は同じ道通る。
んでこのスレがあるんですよね。

子供に対して、こわれている自分を克服する苦労、努力を見せんといかんのでは？！と
克服するの子供に見せんと我が子は私の様になっても長い時間とらわれないですむかもと、そっちに向かって模索しています。
もっと酷く危なくならない為にも。

愚痴や、悩み事だけ書きにここへ来ている様にはみえませんので、苦しみながらも救われる様、お互いがんばりましょうね。

すみません神戸のﾒﾝﾍﾙさん宛です

自分の経験だと血縁とか肉親になんの期待もない。
多分生涯独身で野垂れ死にだろう。

影響はあると思う｡
私は結局､養護施設に預けられ､今現在も再婚した父夫妻（父親が引き取ったから）と
離れて暮らしてて､いい歳になったから
何と無く達観というか､落ち着きました｡
今現在､悩んでおられる方､苦しい日々だと思います｡
自分を否定しないで下さい｡

>>382
落ち着いてよかったね。

>今現在､悩んでおられる方､苦しい日々だと思います｡
自分を否定しないで下さい｡

ありがとう。

私も親に、離婚したらどちらについてくるかを聞かれた事がある。
争奪戦にまではならなかったし、選択の権利はあったがそれでも
ショックは大きく、すべてあきらめた。
仕方ないなーと、兄弟に「あんたはどっちについてく？」
とかその時は冷静を装っていたけど。

もう嫌だと何度心に思い、それを抑圧してきたか。

兵庫のメンヘルさん、あなたは私の先をいく人です。
どうかご家族が前に進まれるよう祈っております。

私自身もいい年になったけど
早く離婚してくれないかな
あのオッサン(同じ遺伝子で自分の体が作られていると
思うだけで自分自身がおぞましい）早く死んでくれないかな。
毎日思う。

でも、小さい子供の頃は、自分が親に憎しみを抱くなんて
認めたくなかったんだろうね。
親が望む答えを言って、親が望む行動をとって、
あのオッサンのことも好きなフリしてたよ。

思い出すだけで悔しくて腹が立つ。
なんであんなオッサンに屈服してたんだろう、幼い私は。

幸せな友達の家庭がうらやましかった。
あの家の子供になれたら本当に幸せなんだろうなと本気で思ってた。
今は彼女はいるけど、結婚は正直考えていない。
幸せな家庭を築いていく自信が漏れには無い…
子供も興味は無い。
自分が生きるのに精一杯だから。

幸せになりたい。

父親は電車の運転手だった。
いつも仕事ばかりで家にはいなかった。
帰ってくるといつも怒鳴られた。
気に食わないと殴られた。
漏れはいつも泣いていた。
泣き虫だった。

学校でもからかわれていて毎日泣いていた。
学校にも家にも居場所が無かった。
逃げようとしても、お金が無いので逃げれなかった。
死のうと思っても勇気が無くて死ねなかった。
自分が嫌いだった。
毎日が地獄だった。

母親は世間体を気にする真面目人間だった。
いつも離婚すると言っているくせに出ていこうとはしなかった。
世間体を気にしていたからだった。
母親は何のためにこの男といるんだろう…
そう考えるようになるとますます辛くなった。

何度も、
「お父さんとお母さんのどっちを選ぶ」
と言われたな。
詰問されたな。
その度に家族みんなが騒動だったな。
結局毎回離婚しないくせにさ。

大人になって自分で食っていけるようになったから、
今なら言える。

どっちもｲﾗﾈｰ

こんな環境で生きていくには自分がしっかりするしかない。
信じられるのは自分しかいない。
小学6年生くらいの時にそう思うようになった。
だんだんと考え方が大人びてきた。
そのころからか、父親の暴力がエスカレートしはじめてきた。
風呂上がりにタオルが無いと喚いていた子供の漏れを張り倒してきた。
お腹を思いきり蹴られ、頭蓋骨が砕けそうな力で顔を踏みにじられた。
母親は泣くだけだった。
漏れも泣くだけだった。

子供が病気になったときも
どっちが病院に連れて行くかでもめて
子供が怪我をしたときも
どっちのせいなのか言い合って

泣く母親を慰めて
父の愚痴を何時間も聞いて
小学生の頃の私は、そういう毎日だった。
ランドセルを背負って、小学校に行く途中に
トラックに轢かれて死にたいな、毎日思ってた。
何度か実行したけど、急ブレーキをかけられて、
運転手のオッサンに怒鳴られるだけで終わった。

>>390
辛い・・・己だけしか頼れなくて早熟になるのは漏れと激しくかぶってる・・・。
本当はすごく寂しいんだ。誰かに頼りたかった。
そして今誰にも頼れない、頼られるのも怖い自分が出来上がったよ・・・。

その日を境に漏れは全く父親と話さなくなった。
話しかけても、
「へ理屈ばかり言ってんじゃねぇ！」
「誰が食わしてやってると思ってんだ！」
と言われて殴られるのがオチだったからだ。
ならば話さない方が楽だ。
一応貧乏ながらもご飯は食べてけたので、保護者とは認めていた。
でも親とは思わなくなっていた。

>>392
>>本当はすごく寂しいんだ。誰かに頼りたかった。

その気持ち、良く分かります。
本当だったら家庭という場所は一番気が許せる所のはずなのに、
そこで虚勢を張ることに慣れてしまうと、誰に対しても無関心になってしまう自分がいました。
頼むから俺にかまわないでくれ。
当時の漏れの口癖だったような気がします。

だんだんと親父が精神的にヤバくなっていった。
独り言を言うようになったり、顔面の半分が麻痺するなどの症状が出てきた。
それでも母親は世間体を気にしていた。
「お前が我慢すれば全てうまくいくんだから、お願い。」
「なんでそんなにワガママばかり言うの！？」
と言われたのを今でも鮮明に覚えている。
その時漏れは愛されていないんだなと思った。
漏れを育てているのも世間体なのかと思った。
もう嫌だ。
こんな世界から出ていきたい。
一人で働いて一人で生きていきたい…

今は就職をしてなんとか暮らしている。
しかし子供のころにこんな経験をしてしまうと、本当に冷めた大人になってしまう。
楽しい音楽は好きになれない。
どうしても暗い曲ばかりセレクトしてしまう。
周りの人にも、若いのに落ち着いてると良く言われる。
本当はみんなと騒いだりしたいのだけれども、どうしても声が出ない。
こんな想いを一生引きずって行きたくない。
でも、今は楽しい気持ちになれない…

独り言ですみません…
なんかこのスレ見ていたら、急に昔のことを思い出してしまいました。
誤字脱字すみませんでした…
もう寝ます…

あ、ちなみに自分はまだ21歳です。
大人びた発言をして申し訳ありませんでした。

さといもさん、おつかれ。
ここのスレのみんなは、多分、あなたの辛さを
共感できる人たちばかりだと思うよ。
ゆっくり休んでください。

実家を出てもう随分経つのに、
まだ実家にいる夢を見て飛び起きたりしてる。
扇風機の音をオヤジの髭剃りの音と勘違いして起きたり
母親が突然やってくる夢を見たり。
せっかく離れたんだから、記憶も離れて行って欲しい……。

私とおなじようなひとといたんだ
なんだか嬉しいような悲しいような、
私もフラッシュバックひどいです

フラッシュバックひどいです。
それがこわくて眠るのがいやなくらい。
起きているときは、自分がもう大人でひとりで生活してるって思ってるから大丈夫だけど、
夢から覚めたときは、もうその年の頃の自分に戻ってて、
今どこにいるのかわからなくて焦って泣きじゃくったりとか。
暫くして、やっと自分の部屋だと気付いたときは、
本当に、ほっとします。

でも反面教師にして良い家庭を創ってる香具師はカッコいいよね

自分もさといもさんと同じような感じです。
20歳だけど。

>>399
自分は実家を出て2年経ったけど実家に居る夢をよく見ます。
母親が勝手に部屋に入ってきて怒られたり…
夢じゃなくても、部屋でボーっとしてたら実家の部屋だと思い込んで、何かしなきゃ！と急に起き上がったり…

つらい。。。

もっと見て考えたいから　あげ

仲の悪い両親ってのは、世間体というものに縛られて
ともかく、自分達の世間での立場というものに固執するので、
とかく子供の意思を黙殺する。
世間体さえ保たれていれば、それで子供達も幸せだと思うことにしている。

ゆえに、子供達は自分の意思を捨てることでしか家庭内に残る手だてがなくなり、
また、世間体を確保することで生き残る方法しか教えられないので、
自分というものを押し殺すことしかできなくなる。それが幸せになる方法だと洗脳される。
そこに、親子愛だとかそういったものは存在せず、ただただ世間で生き残ること
を強要されるが、世の中損なもんじゃないね、って事をここに来て思い知らされて
他の生き方が見えなくなって八方塞がりに陥る。ってのが俺解釈。

そこには自分を尊重するという考え方が存在しないので、ひどいもんさ。
子供の奴隷化だ、奴隷化。
子供のうちに殺しておけばよかったor殺されればよかったという思いが
消え去ることはない。

>>405
息ができなくなる恐怖感…
33年生きてきて、何とかしようとしても、どうしても襲ってくる
確かに己も奴隷だったなあ…

私の周囲には完璧に仲のいい夫婦なんて存在しなかった。
みんな何かしらあるもんなんじゃないのかなぁ？
一人中学に入っても家族で風呂に入ってるって仲良し家族
がいたけど、その子は恋人に別れ話を切り出されて傷害事件を
おこしちゃったし。
うちは母親がメンヘラだったんで高校時代から一人暮らししてた
けど、大学（芸術系）行ったら周囲もメンヘル親や別居親が多くて
「こんなもんか」と思ったよ。

>>399
ありがとうございます。

>>402
漏れもそう思います。
これから関係を持つ人に対しては、絶対に漏れのような気持ちになってもらいたく無いですからね。
なるべく明るく接していきたいですね。
でも、本当のことを知っている人が見たら強がって笑っているように見えるかも…
あんな親のせいで自分の人生が狂わされたと思うと、正直悔しいですよね。
自分の人生は自分で決める。
そう思えているだけ漏れは幸せかもしれない…
と、この板を見て思いました。

>407
家族の「食い物」「奴隷」とされたことのない、
家庭が「戦場」「処刑場」だと思ったことのない家なら
はたから見てどれだけ破綻していても、いい家だと思う。

子供の頃はお風呂だけは唯一一人になれる場所だったから
未だに何かあると風呂場に閉じこもるクセが抜けない。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50

このスレも悲惨

さといもさん、辛かったね。でもよく頑張ってる自分を、ほめてください。
人様に何も迷惑かけず自立もできて。きっと子供のころの心の傷はどこかで
でてしまうかもしれないけど、今は必死でメンタル系の科学がすすんでいます。
私も同じく両親の修羅場をみせつけられた　一人っ子です。今は心の病を
かかえながら。仕事をなんとか　しております。薬のみながらね。セロトニンの
受容体の不足によって　パニック障害で悩んでる。でも人様のありがたさも
最近わかってきた。みんな　苦しんでるんだなって同感です。心療内科看護婦です。
私は　すこしでも心の病の苦しんでる人のためになりたいです。

あたしが中学のときから不倫してた父親が、
こないだ入院したと母親から連絡があった。
それを聞いて、あたしは特に何も思わなくなっていた。

奴隷と言うか社員だね
親にごますってお小遣い貰って
親は怒っていいが子供は怒ってはいけない
つまり感情を捨てろと言うことだ、怒ることも無く、笑うことも無く

社員だったら、不当な暴力や性虐待に対して訴えられる。

小さい子供は家庭の狭い檻の中で拷問を受けるしか
他に方法を知らないんだよ。

暴力か、言葉の暴力なら無傷だがな
自分が親に一番やられたとでも思ってるのか？

うちは親じゃなくてクラスメイトが一番

父親が母親に殴る蹴るの暴力、そして父親のいない時に母親が私に殴る蹴る
私は丸くなって頭を抱えて謝りつづけた。
弟は母親の後ろにいて舌を出していた。中学にあがるまで続いた。

大人になった今、人を信用できなくて苦しい。
人はいつか自分を裏切ると思っている。
天真爛漫に、何でもあけっぴろげにポンポン話す友達が信じられない。
一つだけ得たものは、暴力は痛くてみじめで、そして恨みを買うものだと知った事。

元の父が欝とアル中・父方の祖父と叔父もアル中・元の兄は躁鬱とアル中など。
反面教師に疲れ、自らも鬱病を患う。
遺伝子を残さないことが、次世代のため。

>>418
迷いを残さないように、急いでパイプカットの手術を受けろ。

ずっと小さい頃から、からかわれてきた。
駄目だね。とか言われて、父は冗談で言っているみたいだが、
僕は冗談として受けていなかった。

あと、僕がたまに混乱すると「こいつパニックってる、
パニックってる」と笑われていたし、何か失敗とかして
落ち込んでいても、「さあ、どうする？」とか言う人で
混乱しまくっていたけど、今は、少しまともになったほうだ
と思う。いい出会いがあったから。あ、恋人という意味でなく。

＞＞４１９
既に性欲０なんで、ご安心を。

家族の問題の解決なくして自分の病状の好転はあり得るんだろうか。

>>420
「毒になる親」の中に、そういう例があったよ。
克服するための方法とかも書いてあった。
読んでみたらどうかな。

>>411
レスありがとうございます。
確かに辛かったです。
でも今は、少しづつですが目標に向かって頑張っています。
心の傷が完全に癒えたとは言えないのですが、病因に通って少しでも直していこうと思っています。

過去と他人は変えることが出来ない、変えれるのは自分だけだ。

という言葉を耳にしたことがあります。
他人が変わってくれるのを待つより、自分自身が変わっていけば、おのずと環境も変化していくのだと思います。
僕も目標に向かって頑張ろうと思いました。

>>424
病因　→　病院

失礼致しました。

何か失敗すると、世間体が悪い、ご近所に笑われる・・・
こればかりを言われて育ちました。
父はDV夫で、お酒を呑んでは母を殴り、殴られた翌日は、
母は私を殴り・・・
割と裕福な家でした、そのころから。
でも、両親ともにそんな感じの人たちでした・・・

四人姉妹だったけど、一番上の姉は喘息で身体が弱く
初めての子供だったので、母親に可愛がられ、
二番目の姉は顔がｶﾜｲｸﾅｲと母に虐められ・・・
私に関しては、三番目なんですけど父が可愛がるのが気に入らない、
妹が可愛いという理由で、二番目の姉と私だけが殴られたり、
お弁当を作って貰えない対象に・・・

で、今はもうｲｲ歳なんですけど。。。
生み分けしてまで、男の子二人を授かりました。
女の子の扱い、本当に分からないんです。
自分が、実母と未だにうまくいっていないので、恐くて・・・

この程、三人目の子供を妊娠しました。
でも、今回、生み分けをした訳では無く、全くの偶然で出来たので、
もしも女の子が生まれたら・・・と思うと・・・
今回は、中絶するつもりです・・・
例え、人道的にはずれていると言われても、ﾀﾞﾒなものはﾀﾞﾒなんです。
こんな風にならないような、そんな人生が歩みたかったです・・・

まて。カウンセリングとか受けたり相談することやってからにしたら？
文章の・・・からには迷いとか罪悪感とか感じるけど

生まれる前に、こんなことになる事やあんな家庭に生まれる事が
わかっていたなら、私を生んでくれなくてよかったと、真剣に
思う事がたまにあったりします。
こんなネガティブなことほざいてすみません。

すべての事には意味があるなんて言うけど、私たちがこういう
過去を持つ事に対して何か前向きな意味があるだろうか。
例えば人の痛みや孤独など、体験してるだけに共感に近い物が
感じられる…こともあるだろうけど、それはどうなんだろう。
この体験が何か私の人生において有用なものになっただろうか。
ていうか、それをする事に意味があるのか。
いや、それに縛られてる事自体、進歩してないってことか。

独り言酢魔疽…

うちは両親じゃなくて祖父母なんだけど、一緒に暮らしてたから
その影響が大だった。嫌なことがあると酒に逃げる祖父、それに対して口が悪く、励ますどころか
けなす発言ばかりの祖母。いつも喧嘩が耐えなかった。時には取っ組み合いを
したらしくお互い顔が痣だらけの事もあった。
爺ちゃんは、随分老いてからも「孫達がこんな醜態をみて、結婚に希望がもてなくなって
しまったらどうしよう」と、よくこぼしたけど…。祖父母の不仲、祖母の独裁・気性の荒さ、
家庭はつねに緊迫感、母は過保護になりがち。こんな状況の中立派なﾒﾝﾍﾙに育ってﾏﾂ

>427
迷っています。
悩んでいます。
でも、そうするしかないと、決めたんです。

カウンセリングに行って、そういった気持ちが治る可能性は？
どのくらいの期間、治療に要する？
人工中絶は２１週までです。
その期間ｷﾞﾘｷﾞﾘまで先延ばしにして、
最終的にやはり中絶となったとき、私自身の気持ちや身体は？？
妊娠２１週・・・それまでに、胎動などを感じたりする場合もあります。
そうなってしまうと、堕胎する気持ちがなくなってしまうかも知れません。
でも、もしも私の気持ちが今と変わっていなくて女の子が生まれたら？？？
その子を、虐待しないという保障はどこにもない。
確かに、虐待するという保障（？）もどこにもないけれど、
虐待してしまう可能性や、虐待しないまでも、その生まれた子供に
なるべく接しないようにしてしまうかも知れませんよね？
自分と同じような可愛そうな子供を、この世に送り出すのは
あまりにも可愛そうだと思います。
親のｴｺﾞ、自分勝手でしょうねぇ。
でも、子供を生み育てていくというのは、並大抵のことではないのです。
それが分かっているから、私は敢えて今回、中絶する道を選んだんです。
主人も、同じ気持ちだそうです。

>426
ご決断に勇気が要ったと思います。
まだ子供を産み育てることをしたことがない人間ですが、
とても辛いお気持ちで決断されたと思います。

どれが正しいかなんて誰にもわからないから、
迷わず進んでいってください。

自分勝手なことを書きますけど、>>426さん　あなた勝手だと思います。
産み分けだって１００％の確立ではないですよね？ご存知なはず。
女の子を育てる自身ないなら避妊しっかりしてよ。産み分けで
男の子を望むよりも、確実に避妊する方が確立高いでしょ？
たまたま自然妊娠したからおろすってのがまったく理解できません。
経済的に大変とかならまだ分かりますが、
私だってメルヘンだけど親です。子供は生まれたら性別なんて関係ないでしょ？
迷うなら安易なセックスしないでほしいです。　
>>246さんあなたおろしたらおろしたで一生罪の意識にさいなまれますよ。　
だからおねがいだから命を粗末にしないでほしいです。
女の子産まれたら虐待するかもしれないなんて、思ってたら
先に生まれた男の子はどうなの？　虐待したの？

勝手な事かいてごめんなさい。

>432
あなたに何を書いても、ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ訳の分からないことを
書き立てられるだけでしょうから、何も書きません。
ただ・・・
どうしてそうなったか、ﾒﾝﾍﾗなら少しは理解できるであろう事象を、
何ら理解（しようと）せずに、ｶｷｺするの、ｳｻﾞｲから止めてね^^

＞＞子供は生まれたら性別なんて関係ないでしょ？
だって。
人それぞれの過去ってものがあるでしょ？
分からないのなら、分からないでｲﾁｲﾁ
ｳｾﾞｰｶｷｺして欲しくないですねぇ。。。
あーﾎﾝﾄに気分悪い・・・ ( 黙れ )o。(ー_ー~)。o( うざい )

あーあ、人間性晒しちゃったね>>433

内容はともかく、一つの意見を示してくれてる>>432に対して
その物言い。
まあそれも親のせいなのかもしれないけどね。

虐待するかもしれないと思うなら
堕ろす方が、子供にとって幸せかもね。
不幸なニュースを見たくない。

>>433 メンヘルなのを言い訳にしてませんか？

こんばんわ
漏れはまだ若いのですが、一つ気になるところがあります。
もし中絶してしまったとします。
お兄ちゃんと弟さんにそのことを説明できますか？

漏れは妹が一人いるんだけど、実はもう一人いたと言うことを聞かされた。
一年前かな。
親にもなんらかの事情があったとは思うのですが、漏れは相当なショックを受けました。

中絶が良いのか悪いのかは正直わかりません。
でも…

JOY光臨？？

虐待してしまうかもしれないという物凄いプレッシャーで
臨月を迎える母親のストレスは、子供にどう影響があるのかとか。
こういう事、考え始めたら止まらないよ。
生命倫理学の世界だね。
ご本人はここで言われるようなことは全て考えた結果で
今の決断をしているんだから、暖かく見守ろうよ。

それはそれとして、また実家に帰ってる夢を見たよ。
誰もいないところに行って一人で泣いて猫を抱いているところで目が覚めた。
どうして二度と会いたくないと思ってる人に、毎晩逢っちゃうんだろうなあ。

中絶・・・医者に逝かなくてもｵﾛｾﾙの知ってる？
漢方薬局に逝って、生理がこないんですけど、、って言ったら出してくれる。
一回で生理がこなかったら、またまだこないといって、もらったらいい。
体には何も負担はないらしい。
迷うくらいなら生まない方がいいと、漏れは思うよ。
親になるって大変なことだから、自分の命を捧げるくらいの気持ちがない
人には親になって欲しくない。

>>432
｢勝手なこと書いてごめんなさい｣だって･･･｡
自分で｢勝手なこと｣と分かってるなら書くなって話だ｡
>>426じゃないけど､あんたが言ってることは本当に勝手なことだよ｡

まあ、皆さんマターリいきましょう

否定されるのが嫌な人はココに書き込みするなってことですね？

そうでもあり、そうでもないよ

つまりなんでもよいんだよ。

音に怯える。
異常なほどに自分に自信がない。
笑顔をわざと出さないように感情を殺す。
んで神経症で苦しんでる。
いっそ、本当のバカになって何も解らなくなってしまえれば、
と思ったことも・・

>446
ほんとにね。
過去のことで現在、こんなに苦しむくらいだったら、
いっそ、頭がパーンて……

オマエ等、、、、、。まあ元気出せよ！
http://homepage2.nifty.com/moebius/index.html

躁状態のときは自分は大家族をつくるぞー！！で
鬱状態のときは自分みたいな親を憎むこどもをつくっても
しょうがない、因果はめぐる・・・という状態になります。

みてね、無修正だよ〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page002.html

>>446
おれもあんたと一緒。それと人が怖い。踏み込むのも踏み込まれるのもｺﾜﾋ。

>>433
んな事いってたら、そのうち男の子だって関係なく虐待するよ、たぶんね

>>451
自分のことは全く話したくなかったりする。

美容師で初対面なのに「仕事は何してるんですか」とか「どこまで通勤してるんですか」とか、
プライベートの事まで突っ込んで聞いてくる人多くて、
そういうとこには二度と行かない。

確かに人との距離の取り方がわからない。
人に踏み込んで行くの怖い。
聞かれたら言う、言われたら聞くしかできないので
ものすごく冷たい人だと思われているだろうな。
実際親にも無関心で無感情、無表情って言われたしな。

私は絶対子供産まない。産めない。恐怖心しかない。
精神的不妊と勝手に名づけている。

子は親を選べないのは最悪、と思う。

ttp://www.sapporo-ohta.or.jp/ohta/S/S-4.htm

昔、この本を読んで、泣いたことがあるよ。

昨日母が自分の責任を逃れようとして逆切れして熱いアイロンを
私に投げてきた。今は１人で歌ったり叫んだり、怒ったり、
モノを投げたりしている。
もう危険なゾーンに入ってるのかも・・。

>>456
全部読んでみたいです。普通に本屋さんで売ってるんでしょうか？

医者によく「あなたは自分を制御しすぎ。」と言われる。
確かに感情を表に出す事ってほとんどない。
だってどうせロクな結果にならないから。
染み付いた人生経験だね。

>457
ttp://www.aritearu.com/Influence/Native/NativeBookPhoto/TeachAmericaIndian.htm

当時の私が買った本はコレでした。
今は色んな出版社から、続編も出ているようです。
当時は普通に本屋さんで買いましたが、
もう１０年近く前になりますから、
ネット通販のほうが確実かもしれません。

他人との関わるときに恐怖を感じてる。
漠然とした孤独感を常に感じてる。
恥をかくのがとても辛い、どこへ行っても劣等感があり、自分が恥ずかしい。
感情が薄い。感情を出したくない、感情を出すのが怖い。

>>426 433

どうしてそうなったか、ﾒﾝﾍﾗなら少しは理解できるであろう事象を、
何ら理解（しようと）せずに、ｶｷｺするの、ｳｻﾞｲから止めてね^^

上の文章見て思ったこと。　＾＾　←これは何？　


メンヘルでも仕事しないと飯は食えない。休職すると即座に首が飛ぶ。
こんな世の中だから、世間はメンヘルに余計に厳しい。甘えるなと言われてる。

あんた最低だよ。

>>440
>漢方薬局に逝って、生理がこないんですけど、、って言ったら出してくれる。
一回で生理がこなかったら、またまだこないといって、もらったらいい。
体には何も負担はないらしい。
これは、漢方薬局の人も、この人はオロしたいんだなってわかってて
オロす薬をくれるの？
その薬は飲むだけでオロせるものなの？

>>426の「ﾀﾞﾒなものはﾀﾞﾒなんです」という言葉にふと動かされました。あなたほどつらい状況ではないにせよ、おれもﾒﾝﾍﾗｰかなと思っています。今は２人の女の子を持つ身。ヨメは「男の子がほしい」とのたまいますが、お金もなく（泣笑）今ん所は夢はたせず・・。
でもそうした状況に何故か「あーよかった」とも思ってる。子どもは嫌いじゃない。同性が生まれる事、それがすごく自分の幼少期にリアルに迫ってきて「あんな頃の自分」「今の自分みたいな自分」というのか・・・生きることにちょっと息苦しさを感じてしまうような
人間をもうひとり作ってしまうのでは・・と考えてしまって。
そういうのって理屈ではなくって。どう育てたらいいの？なんて思ってしまう。ま、その点をヨメは屁とも思ってないのだけど。
「こんな風にならないような、そんな人生が歩みたかったです・・・」って426が言ってたこと、俺も３０何年も生きてきて何度となく心のなかで叫んだぜ。426ほどの過酷さではないけど。
でも月並みな言い方だけど、せっかく授かった尊い命の意義、よく考えて。それだけお願いしたいよ。ハズれた内容ならごめんよ〜。

>娘さんの気持ちを思うと胸が痛みます｡
>無言でTVゲームしてるっていうのは、そこにいるのが辛くて､
>自分をその場から切り離そうとしている姿ですよ｡

これ私やったよ・・・辛くて苦しいから切り離さないとやってけないんだよ
でもそればっかだとだんだん喜怒哀楽が薄れて、無感動になるんだよね

>息子が親を見るのと
>娘が親を見るのとでは、違ってくる部分が結構多いですよ

これも同感。親の喧嘩を見た時、弟とよく
「うちら一人っ子じゃなくて良かったね」
って言ってたんだけど、
今は弟は無感動人間ではあるけど父親をそんなに嫌ってないみたい。
私は今親もと離れてるけど、携帯に父の名前が出ると嫌悪感がまず来る。
もちろん出ない。メールで簡潔に用件を伝える。
気持ち悪い。顔みたくない。

私もそう。
あのオッサンに嫌がらせされる夢をよく見る。
エレベーターで一緒になっても、自分の親だと気付かなかった。
携帯には勿論でない。
メールもしない。
そのうち分籍でもしようかと思ってる。

弟は、話すことも家から出ることも出来ない子になった。

>>465
分籍いいね。
でも情けないかな親の扶養に入ってるから無理だ。
ここまできたら利用できるだけ利用してやるよw

メールも、さも仲のいい父娘を演じた内容うってくるから
吐き気がする。
たまに中学の時の、本気で死んでほしい気持ちを思いだして
気持ちが高ぶって苦しくなる時があるな

うちの弟はダラダラ家でゲームやってる。
どうなることやら。

あぁ、分籍、俺も考えた。
ともかく、一切合切縁を切りたいが、
今だに経済的に一部依存しているので割切るのもマンドクセ─。

>>459
どうもありがとう。
探してみます。

いいだけ利用するのが賢いやり方
年を取って弱り金も無くなった所で心置きなく
ゴミのようにスッパリと捨ててしまうがよろし

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案外バカに出来ない収入が・・・・

469 卑怯者

>>471
いいんだよ卑怯で

素直で純粋だけじゃやってけないよ

>468
いえいえ、お役に立てれば……
読んで、親から受けた影響の部分と、本来の自分と、
分類していけたらいいな、と。
そうやって、自己カウンセリングするのも、いいと思います。

そうやって親を情け容赦なく切り捨てて（私たちがされたみたいに）
いけたらどんなに楽だろうかと思うんだけど、それとは相反する、
いつかは和解したいみたいな気持ちとごちゃまぜになって感情が
分裂しそうだ。あああ。

私も自己評価が極端に低く、人に批判されるのが耐えられなくて
踏み込まれるのも踏み込んでいくのもダメです。
一応、気持ちを抑制して取り繕ってるけど疲れることこの上ない。
仕事もできないよう。対人業はすべて無理だ。はあ。

おれ世渡りが上手いクズの子だ
全部人生狂わされた

一家離散です　父も母も僕を捨てました
親戚タライまわしで育ちました
大人になれません

なんか夏休みのまま

23歳にして人生破棄気味。
小さい頃から親は不仲。離婚しないのは子供がいるから、と言われ続けた。
印象に残っているのは、家族で吉野家の牛丼食べてるときに喧嘩が始まって
親父がかあちゃんの頭に大盛牛丼をそのままぶちまけたこと。
母は悶絶、親父は「俺がいないと飯も食えねぇくせに、偉そうな口きくな」
とパチンコに出かけてしまた。とにかく泣いた。こんな酷い仕打ちが許されるのか？

自分はそういった影響があるのかは知らないけど、人と関わるのが嫌いです。
家で楽器ばっか弾いて、外界との接触を最小限に押さえてます。
その代わり楽器だけは上手くなった。コミュニケーション能力ゼロだが。

異性とは7人くらい付き合ったが、当然誰ともうまくいかない。
愛をぶつけられるのがすごくウザイ。いつも自分がフェードアウトしてるような気がします。
結婚なんぞしたいとは思わんし、責任を負いたくない。

一応就職はできましたが、ほとんどやる気ナシ。
別に食いたいから働いてるんじゃなくて、プー太郎が恥ずかしいから会社に
行ってるだけ。早く超絶天変地異でも起きて全部おじゃんになればいいなぁ。

子供の頃、ウチの母親は自分を叱る時には必ずといっていい程
「ほら、そういう嫌な所がお父さんとそっくり！」と言っていた。
おかげで自分はああいう最低野郎の女版と思うようになった。

今年で26になりましたが、未だに恋愛経験無し。
自分の遺伝子を後世に残そうなんて思いませんし、
人を好きになる資格が自分にあるとも思ってません。

【不幸のレス】
　　 このレスを見た人間は十三日以内に死にます。
　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です
　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(゜)_,:　 _(゜)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

私も言われたな、私の場合は両親共に（ｗ
「そういうところお父さんにそっくり」
「そんなとこがアイツに似ててムカツくんじゃ！」
どっちもどっちだよ、と呟いた小学生の私。

>480
この板では、死にたい人が多いので、誰も貼り付けないかもしれません。
私も13日後に事故死できるのなら、いいなあ、とおもたよ。
自殺はしない約束したからな。

なんだかんだ言っても、このなかに結婚まではこぎつけることが
できる人は結構いるんだよね？とてもそんな気持ちにはなれないなあ。
もろ、回避性人格障害だし、ＡＣもあるからなあ。ホントに死にたくなるわ

小さいとき・・・自分は悪いこなんだと思う
思春期・・・自分のせいで二人がもめてると思う
２０〜３０代・・・他の世界（社会)をみて、あれ？もしかしてなんか違う？
３０〜４０代・・・最初から考え直してみる
４０〜５０代・・・両親は選べないし、両親も自分を選べないと思う。
６０代〜・・・とにかく下の世話はしてもらったから下の世話はしようとおもう。
この間、何度も殺意と戦い自分を殺そうと試み他の人生があるのではないか
と勘違いをくりかえすが、結局元に戻る。

ような気がする。通りすがりの勝手な意見でｽﾏｿ。
ちなみに自分は３０〜４０代。

みんな大人ですよね。　喧嘩してる両親とか、文句言ってる親に意見した人とかいますか？
もしいたら意見聞きたいんですが。
469さんのようにすねかじりをするのがいいのか悪いのか判断できないんです

age

私の父は酷い男でね、母を泣かしてばかりだったよ
まあ、今もだけど
とにかく、男が信用できなくなったよ
あと、結婚はしたくない
それぐらいですね

>>485
我慢できなくなって冷静に何回か意見してみたが
子のくせに親に向かって説教をするのはどういうことか、
お前の若さではわからない、私は悪くない相手が全部悪い、
産んでやった子供に理解してもらえなくて私ほど不幸な親はいない
などど言われて怒られた挙句泣かれて
少しもわかろうとしないので毎回後悔します。
しかも根に持つのでずーっっとこんなひどいこと言われたって
後々厭味言われ続けるし。

もう何も言うまい…。無駄だ。
自分の非は決して認めない母親。

父親がアル中のＤＶで、母親がメルヘン気味だった。小さい頃は、ほんっとぼーっとして、
現実逃避をしていた気がする。今は父親のような男とは、絶対つきあわないようにしている。
反面教師にさせてもらったから、よかったのかもしれない。

>>489
メルヘンて。

メルヘン＝精神的におかしい？？？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主
義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前
やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

メルヘンだったらいいのにね。

母親が不幸な人だったので、私が幸せそうにしていると、すごくうらめしい目で見られる。
白雪姫もオリジナルでは実の母親の嫉妬のお話だって知ってた？
口では娘の幸せを祈ってますといいながら、嫉妬してる母親って日本に結構多いんだって。
悲しいね。

もうこのスレ終わりですか？

白雪姫は途中で改竄されて「実の母」じゃなくなったんだよね。

私の母も口だけだ。
自分が満足するために動いてるのに。

分かってるならとっとと氏ねｙｏ

死んで復讐か。いいかもね。世間体も悪いしさ。

今は怒鳴ってません。娘をしかる時は怒る理由をちゃんと言うようにしてます。
昨日の父の日、似顔絵書いてくれてたの貰った。髭もちゃんと書いてある。なんとなく
似ている気がする。ものすごくうれしくて娘の頭をなでながら「ありがとうな、
お父ちゃんめっちゃうれしいわ」と言うと、娘がはにかんでうれしそうな顔してくれた。

うつが軽くなったと思ってた。前に誰かが「リミットを越えたのでは？」と書き込みしてた。
確かにその通りだった。　アップアップになってて麻痺してたのかも知れない。
自分ではマシになってたと思ってた。　でももうあかん。
娘がちゃんと目を見て話してくれるようになったし、嫁とも仲良く出来てる。
でも、ホンマに自分があかん。　消えたいとずっと思ってる。
病院には行ってます。でも消えたい衝動にかられてる。
子供の前では空笑顔の時もある。・・これも悪影響かな。
どうしていいのか分からない。

責任を持ちたくない。
失敗が怖い。
仕事に就く前からできないできないって思って引きこもりたくなる。

僕の両親はもう離婚していますが、やはり心に傷は残ると思います。そして両親の喧嘩の光景は今でもはっきりと覚えています。
僕の場合はやはりお金かなぁ・・・金への執着心が取れないです。母子家庭だしね。
あとは、たまに仲の良い親子を見ると羨ましくなりますね。それくらいですかね。まぁ、他にも自分では気づいていないところで悪影響があるのかもしれないけど。

>>1
多いんだね。
グサリ影響残るよ。
いつも両親の顔色ばかり見ていたから
他人との関係でも思い切った事が言えない。
他人との関係を避けたがるというか
ダベるってのができないんだよね。
よっぽど親しくならないと、必要最小限の事
話しておわり。だから、人からあまり話しかけられない。
廻りと比べて、自分は大人になり切っていないと思う。
あと、結婚が他人事に思える。
漏れ、30台半ばだけど、多分、結婚しない
（できない）と思う。仮にしたとしても
仲の良い家庭って知らないから、うまくいかないと
思う。少なくとも親父の遺伝子は残さないつもり!

母子家庭です。
父親は飲んだくれでギャンブラー、子供嫌いだった。
何回か母親に性行為を強要しているところを目撃してしまって、
ｾｸｰｽに抵抗を感じるようになってしまった。
男の人が嫌い…って言うよりも怖い。
しょっちゅう怒鳴ったり不機嫌だったりしてたからなぁ、うちの父親。

なので、今月ﾊﾀﾁになりますが処女です。
男の人を好きになれません。恋愛にも興味ありません。
男の人に求められた事もあるけど、気持ち悪いと思ってしまった。
あんた、穴が付いてれば何でもいいんじゃないの？と。
ひょっとして自分はバイセクシャル（それかビアン）なんじゃないかなぁ、
と思う今日この頃。

両親は家庭内離婚をしていた。
母は何とか修復しようと試みたが父が拒絶した。
子供達は放置された。
母は母親としての役目を放棄し、父も家庭を放棄した。
一番下だった私はホームレス状態だった。
父は自分の人生の為にお金と時間を使い、しかもよその家庭の子供の面倒を見ていた。
私達兄弟は乞食同然の生活をさせれて、精神的にも金銭的にも惨めな生活をさせられた。
当然、皆、精神病になった。
人生がダメになり世の中の屑になってしまった。
しまいにゃ、兄弟同士でお互いの人生を邪魔しあう始末。もう終わっている。
でも、父は学のある知識人で立派な人で通っている。
世の中わからん。

>>499
それは本気で鬱に心が向き合っていると言うこと。
しばらく辛いけれど、それを通り抜けてこそよくなる。
娘さんのために頑張って。

うちはＤＶ気味だったんだけど、小さいころから
「嫌だな」って感じで一杯だった。
＞＞１　について答えるとしたら、とりあえず年
とっても自分が家庭を築くなんて考えられなくな
ってしまうということかな。て言うか、そんなこ
と絶対したくない。皆さんはどうでつか？

>506
寂しいんだけどね。
家庭を築いたり、人を幸せにしたり、って自信がまるでないかな。
根拠はないけど絶対うまく行かない確証がある。

>>506
>>507も言ってるけど、寂しいよ。
特に残業で遅くなった時。
誰か食事作ってくれないかなと思う・・・
でも、家庭持ってもうまくいかないよ・・・
両親が仲良くしてる状態を知らないんだから・・・

>>508
おれもそう。
幼い頃、世間の家族は皆無言で飯を食ってるのかと思ってよ・・・

＞＞５０９
　そうね、食事の光景って思い出せない。
心地良かったっていう記憶が全然ない。
一人で食べる方が楽だった。

父がＤＶだったせいで、結婚に夢などなくなった。
男嫌いではないが、何かを期待もしていない。
母はよく金さえあれば離婚できるのにと言っていたので
世間の専業主婦は金さえあれば離婚したいと我慢しながら生きているという勘違いをしていた。

考え、少ししか、違わないでも、夫婦仲、悪いと、いうの、なかには、あるみたいだが。

でも、多少の、考えの、ちがいは、耐える、ガマンすべきである。

>>506
禿同。
それに、自分の遺伝子残したくないです。
キモキモ

食事のときは顎つかまれて無理やり口の中に食い物を詰め込まれるものだと。

ある程度年をとってから、自分の家庭が変だったと気付いたときは、
結構ショックを受けた。

確かに食事が楽しいものだと思えるようになったのは
最近だ。これまではこの前にある餌をどうやって
全部腹に詰め込むかという感じだった。
どんな場合でも残すのは許されなかったから。

両親が食事中けんかばかりしていたら
好き嫌いが多くなってしまうと聞いた事があるんですけど
皆さんはどうですか？

私はかなり好き嫌いが激しいです。
３人兄弟のうち私だけみたいですが。。。

>>517
自分は小２くらいまでは好き嫌いがものすごくて欠食児童みたいだったらすぃ。
今は嫌いな食べ物はほとんどないけど。

好き嫌いもあるけど、一人でヒソーリと食べるのが好き
になってしまった。子供のころは、それでほっとしてた
からかな。

先週、親同伴で病院に行った。
今週、先生が、
「最低２年間は逢わないように言っておきますね」
って言ってくれた。
すごーく、ほっとした。
もうあの親のことを、最低２年間は考えなくていいのかと思うと
すっげー楽になった。

子供の頃、好き嫌いが多すぎて、給食が食べられなくて
一人でずーっと白い服を着ていたなぁ。
食べ終わるまでは、片付けちゃだめって言われてさ。

>>520
いいなぁ、そのｾﾝｾ。
漏れの親にも言ってﾎｽｨ。

うん、本当にｲｲセンセイだよ。
521さんも、ｲｲ先生にめぐり合えることを祈りつつ。

私も親よくケンカしてたなあ。人の気持ちが今でも怖いよー。ビクビクしていかん。助けて

こんなスレあったのか。
漏れは物心ついたころには父親が不倫してて両親の仲も最悪な状態で。
母親はそれでストレスだったのかわからないけど、
漏れは母親に理由もなくぼこぼこ殴られたり、
首しめられたり、包丁突きつけられたり。。。。
家にいたくなかったけど、行く場所もないし、学校にいくと苛められるし、
相談する相手のはずの親はあれだし。
苛めがそんな酷い物じゃなかったのがせめてもの救いだった。

漏れが中学に入るくらいになったらもう父親は家には帰ってこなくなった。
中学になると、さすがに殴られたりは無くなったけど、
母親はパチンコにいってていつもいない、父親も帰ってこない。
漏れはいつも一人で冷蔵庫に入ってる肉を焼いて晩飯食ってた。
兄と姉いるんだけど歳が離れてて漏れが小さいときに家出てたから、
兄や姉に頼ることもできなかった。

高校に入ったあたりから、自分の価値とか生きてる意味に疑問を持ち始めて、
いまだに生きてる意味が見出せない。

今働いてる会社の社長は昔奥さんが鬱で苦しんでて、
漏れの事も理解を示してくれて自由に仕事させてもらってる。
前の会社にいたときのリスカとかも社長知ってるし。
まぁ、信じてるわけじゃないんだが。

そんな漏れももうすぐ２０代後半に差し掛かる。
子供の頃は自分が四半世紀も生きてる姿など想像もできなかったな。
未だに他人は信じられません。
でも他人を信じることができる人間になりたいとかもう支離滅裂。
「生きててたのしい？」って聞かれたら、「別に楽しくは無い」って即答する感じ。

長文すまそ。

>>524
自分も他人が心から信じられない。

どうも自分は会社では「いい人」だと思われてるみたいだけど
最近、その事は、実は他人を信用していない事であり「自分」が
無いだけなんだという事に気付いた。
だから、廻りも上っ面だけの付き合いしかしてくれない・・・

私も人、信用できないよ…。うわべだけの付き合いしかできない。
友達いない。人怖い。自分も含めて人間嫌い。
自分に自信のかけらもない。

実の親を信じられないのに他人を信じられるわけないよね・・・

>>527
はげどう。

1 ：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ ：03/06/11 15:33
ホムペとか掲示板とかで
「ケコーンしまーす」
とか言ってる奴らって、うざいよね！！

どうせわたしはケコーンを約束してた人に逃げられますたよ。
知っててわたしの前でそういう話する奴はもちろんのこと、
ケコーンすることを吹聴してる奴らとそれを祝福してるやつらって
かなりうざい。

どうか不幸になってくらさい。
どっちか片方が死んでくらさい。

そう思うでしょ？

>>526・527・528
人間関係上手い奴って、やっぱり普通の家庭に育ったんかな？
漏れ、子供の頃から単発の人付き合いしか出来ない。
最初は面白がられるが、すぐに、つまらん・嘘付く・落着きない奴・暴力的
ってことが見抜かれ、相手に捨てられるか、こっちから一方的に逃げ出した。
信用って何？信頼関係って一体何なん？どうしたら築けるん？
ハシゴした病院、、医者の役してるが、中身は所詮人間だと実感した途端、
キモくなってやめた。医者相手にも同じように、捨てる・逃げるをやってしまう。
もう、治療も何もあったもんじゃない。
生涯、絶望感と虚無と付き合っていくんだ。
加害者の親ぐらい恨ませて欲しい。他に慰めがないんだ。

漏れみたいな人格に欠陥のあるクソガキにになるぞ。

ttp://homepage1.nifty.com/ja8mrx/konnkuri-to.htm
許しがたい事件ではあるけど、
犯人の（当時）少年たちもある意味被害者なのかも知れないとｵﾓﾀ

>>530
多分、育ちが良かったんだろうね。
話しかけると笑顔出てくるし、要領いいし・・・
そういうのって、まともな家庭で育つと自然に
身に付くんだろうね。
漏れの場合、人が自分に近寄ってくると
「こいつ、何考えてるんだろう？」って
勘繰る様になっちゃった・・・

このスレ読んでると涙止まんないよ。

母との電話は、父を殺す話ばかり。
でも、実行には移さない。

父は精神異常にもなって外に出してしまえば車とかに轢かれてくれそうなのに！

もうその話は嫌だよ。異常な家庭のことなんて、もう、忘れて、
優しい人の中で幸せに生きていたいの！
もう、思い出したくないのに。


でも、なんで疲れるとこういうスレに来てしまうんだろう。

>534
うちと似たような環境ですね。

異常な家庭を忘れたいよ、私も。でももう結婚はおろか恋愛さえ怖くなって
しまった。勿論人間も。
そんな憎い父の性格、私はしっかり受け継いでしまった。
母の教育をうけた影響で、そっくりそのまま父の性格ってわけではないけど、
ことあるごとに自分があの父とだぶって見えて。
自分が嫌いでたまらない。自己批判の繰り返しです。
自分のなかで母の部分と父の部分が常に喧嘩してるみたいな感覚なんです。

>>535
自分も同じです。
基本的には母親の性質を受け継いでいるのですが
親父が許せないはずなのに、年齢を重ねるにしたがって
親父の性格の部分が出てきています。
このままでは、父の人生をリピートしそうなので
結婚はしない事にします。

むかーしむかーし、
あっきーの中の人は夫婦喧嘩というものを初めて目にしますた。

なにやら二人は勢いよく言い合っているのですが、
あっきーの中の人は何を争っているのか解かりませんですた。

そうすると、オカンが「お母さん悪くないよね？」と。
あっきーの中の人は泣きながら「うん」と。

割り込むように、オトンが「俺は悪くないよな？」と。
あっきーの中の人は泣きながら「うん」と。

あっきーの中の人は両方に「うん」と答えました。声を引きつらせながら精一杯に、、、。



３才くらいの記憶、、たまに思い出す。

>>537
…親最悪だね。子供はちっとも悪くないよ。
けど両親とも子供に当たってくるんだ。
こっちは逃げる所がないし、切り捨てられないし
非常に苦しむことになる。

うちも両親仲悪い。もう早く離婚してほしい。
けどその勇気もなく、延々悪口を言い合うだけ。
進歩もない。世間体が悪いのやお金がないのが原因の一つ。
だから私はお金に執着が強い。お金に汚い。
人よりもお金！と思ってしまうクズだ。

さっき、おふくろから電話があった。
保険証を必要な時以外は取り上げられてるらしい。
（家庭内離婚、別居中）
遠回しに追い出し工作されてるみたい。
たまにおふくろ見てると、この人、自分を抑えて
人生めちゃめちゃになっちゃって、何の為に
生まれてきたんだろうって考える事がある。

もう、嫌になってきた・・・

母子家庭なんだけど、母親が次々と恋人を作るんだよね。
離婚して１０年、その間に３人。
数としては少ない方だけど、うちの母は父を含めて、
いつもロクデナシに惚れるからこっちが被害を被る。

中学の頃、男を連れ込んでて、その時が一番最悪だった。
働かない（働けない？）ひとまわり以上年下の男で、ヒモ状態。
眠剤を常用してて、時たま母に暴力をふるう。
身体も弱いらしく、一回ウチら姉妹の前でアワ吹いて倒れたときは
マジで参った。顔なんて紫色になってたし。
頼むからウチで死なんでくれ、って思いつつ、昼寝してた母を起こして
救急車を呼んで、事なきを得たんだけど。

母親はこの男にベッタリでしかも振り回されてて、
多分リストカットもしてた。
母＋男とウチら姉妹で家庭内別居状態だったから、詳しくは知らないんだけど。
ってか知りたくもないんだがな。
一番母親に愛されてなかった時期だ…。
すごく寂しくて悲しくて切なくて、姉妹３人で死のうかとも話し合った。
この暗黒の中学時代がなければ、もう少し真っ当な人間に育っただろうに。

で、母親に３人目の恋人が出来たのはつい最近なんだが…。
さてまた暗黒時代か…。鬱死

…って長文の上にスレ違いだなオイ。
すみません逝ってきます…。

>>541
いや逝かんでよろし。
親の相手なら範囲内と思われ。

親は選べねーのよなー

「こんなダメ人間が、あなたの大事な娘さんが娶るなんて、申し訳ない」
とか思ってしまうのは、典型的なアダルトチルドレンなんだろうなあ。
別に家庭内暴力があったわけでもなく、激しい夫婦喧嘩を目の前で
見せ付けられただけなんだがなあ。感受性が強かったのかな。
ふぅ・・・

>>543
漏れもそうだよ。
激しい夫婦喧嘩というより、両親が会話してるところなんて見たことない。
なんか言い争ってたのは離婚する前の数ヶ月。
生まれてこのかた家で心安らいだときなど一時もなかった。

んで無気力無感動無反応人間の出来上がり。
一時は「ただ自分が怠けてるだけだ、もっとがんがらなくちゃ」って思ってたけど、
今はもうやめた。

>>544
>一時は「ただ自分が怠けてるだけだ、もっとがんがらなくちゃ」って思ってたけど、
>今はもうやめた。
一緒だ・・

ドラマとか見てても、人間関係で気まずい場面になると耐え切れなくて、チャンネル
変えたり、とにかく「生きずらい」という言葉がぴったりだ。

細かいところまで共通点があるな・・・

漏れもそれ駄目。
感情がざわつく場面は見てられないよ。

そういう場面を見て、「ああそういうもんだよね」とか、
心温まる場面？をみて「そんな事あるわけねー」
とか思うのは如何なものだろうか俺。

友達の家に行って、友達の家族と一緒に食事などできない。
あの一家団欒ぽい雰囲気が、大の苦手だ。こんなんだから、
家族を持ちたいなどとはこれぽっちも思わない。

>>542
ｻﾝｸｽ

母は今日も何処かへ出かけて行きました。
誕生日だったのに。21日。
あーあ、漏れら放ったらかしかYO!!!

>>548
気を使いすぎておいしく食べられない。
友達の態度に「こんな態度でいいの？」とビクビクしてしまう。
でも、反面なごやかな食事がうれしかったりする。

口げんかやおおっぴらにけんかするならまだしも、
ねちっこく一生いがみ合ってるような無言の家庭は本当に最悪だよ。

かといって、ここで愚痴っていても時間の無駄なわけで。。
たいむ　いず　まねー　ですから。
だらだら生きるくらいなら死んだほうがましだと思って人生楽しく生きたい。

ログ読まずにかきこでした。

小さい　凸凹　http://pink7.net/masya/

>>542
先日､父親へそう言ったら､
｢親も子供は選べない｣と言い返されました｡
｢俺に似てるんだったら､精神科なんかへ行くか！
お前は､カカァが他の男と作った子供じゃないんか？
お前は俺とは絶対に似てない！…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ｣ってさ｡
一理あるようなないような…クジを引いたらハズレ〜って感じなのかな｡

>>554
いや、親の側も選べないにしても自分で育てるわけだから、
その発言は責任の放棄だと思うなあ。

>>554
なんだそれ！
そんな事言うなら子供なんか作るな！
子供の無い人生も選べたんだぞ。
子供のいる人生を選んだんだから責任は果たせ。
連れ合いを選んだのもその人自身でしょ。

>>554､555
　ああ、うちに両親と一緒だよ。
　俺の両親（特に親父）はお袋や俺や妹に間違いを指摘されても「仕方がないんだ！
それより何故お前たちが助けようとしないんだ！！とろいんだよ！！」となじってくる。
（妹は今別居しており末っ子ということでそれほどでもなかったが）
俺もあんな責任転嫁の天才の両親ではなく愛情のある協力的な親のもとで育ちたかった。
　親父の奴も体の具合が悪いならおとなしくすればいいんだ。無責任の癖に自己顕示
欲が強いから威厳がなくなるんだよ。まあ、DVがないだけましだが・・・。

>>神戸のメンヘルさん
まだ見ていらっしゃるでしょうか？
貴方が一日も早く幸せな家庭を手に入れられるよう祈っています。

幼い頃から父親は気にいらないことがあれば暴れ出す人でした。
私が高校生になった今でもそれは変わりません。
毎朝父親が出勤すると『保険金残して事故って死ねばイイ』と、指を組んで祈りました。
小学生の頃料理をしている時に『コレ(包丁)で刺せば全部終わるんだ…』と包丁を握り締めました。
(結局刺せなかったけど。失敗したら自分が殺されるから。…一発で殺されるならまだイイか)
今でも、父親が出掛ける時に祈る癖は続いています。
貴方の娘さんにはそうなって欲しくない。貴方のご一家のご多幸を心からお祈りします。

>>557
それって精神的なＤＶだよ十分・・・

別に嫌な人って訳じゃないけど、昔よく親父にへそのごま食わされたり、
ケツ穴ほじくった指なめさせられたりしたな。
いまでも寝てる間にされること多し。
そんな父でも高給取りだから憎めないけどね。
鬱だ逝こう。

どこまで本当なの。。

大きな意味でACですよね
ぜひ、ACA,アラノンAC,AA、に参加してください
仲間がたくさんいますから、
宗教のような怪しい世界とはちがうし・・・
お待ちしています。

>>555-557
レス､ありがとうございました｡
最近､凄く父の発言に過敏に反応してしまって
疲れてカキコしてしまいました｡
父が愛人を作って離婚したワケで…人間って､矛盾してますよね｡
事情があって､14年振りに父と過ごしています｡
最近の若者には貞操観念が無い！って…そのまま返したいけど､
もーわからん､頭の中がグチャグチャだ｡

ｲﾋﾋ

557です。
　昨日、親父が排尿が困難でバケツとビニール袋（親父がいうには服や床を汚さずに済むとのこと）を
使ってなんとかすることができました。
　ところが、今日になって外で放尿したところうまく出来なかった為、ズボンを汚してしまいました。
心配になって、お袋と俺が親父によったら、「おい、バケツはどこだ！！エプロン（ビニール袋のこと）
はどこにおいた！！おい、お前ら、どこかに隠したな！！」とつかみかかったのです。
　俺達は親父を心配して病院に行こうと言いましたが、親父は全く耳を貸さず、「俺はお前達よりそこら
辺の知識（自分の病気＝糖尿病・心臓病・甲状腺異常に伴う排尿困難）は知ってるんだ！！
どうせ俺は入院するんだからほっといてくれ！！でも、困ったらすぐに掛けつけて来い！！
絶対だ！！」と助言を無視してきます。
　俺は排尿が出来ないのが心配で早く治すのが大事だと思うのですが幼児異常の我侭で俺もお袋もうんざり
しています。家庭はもうグチャグチャです。
　もうあの言ってる事とやってる事が違いすぎる親父（もうボケ状態です）にはついていけません。とくに、
両親の仲は日にちを負って険悪になっています。もう、こんな生活いやだ！！

うちなんか、会話もありませんが？
会話するだけましでしょう。

>>566
入院させれ

>>567
〜〜〜に比べたらマシ、という比較は、何の救いにも気休めにも叱咤にも激励にもならないぞ。
不幸の形は人それぞれなわけで。

>>569
自分が"不幸"だと思うのは、自分より幸福（まし）な人間がいることを知っているからだ。

>>567
言葉の暴力ってもんもあるワケで､
そんなもん､あるよりはない方が｢マシ｣だろうと､自分は思う｡
>>570
それは最もだけどさ〜…
自分が不幸！って思ってるというより､
自分のことで精一杯！なんじゃないかって､
これもまた､自分は思う｡
自分の器の小ささに余計に自分を責めて､
自分とその僅かな周囲しか見えなくなって､その中での悪循環｡
>>566
辛いだろうが､｢慣れる､諦める｣ってことも一つの選択肢
かもしれないよ｡
何よりも自分が資本､イライラする自分を時には可愛がってやって｡

あくまで､個人的なレスです｡長ﾚｽ､ｽﾏｿ｡

チンコ

×チンコ
○おちんちん

私の両親も物心ついた時から仲悪かった。いつも喧嘩ばかりしていた。

母親は若い頃から病弱で、通院入院に忙しく、育児放棄状態だったらしい。
私が小1の時に弟が出来た。
高齢出産だったし、男の子が欲しかったのか、母は弟を溺愛していたらしい。
でも私には、生まれてから3歳くらいまでの弟の記憶が全く無い。家庭での記憶も無い。
ただ私の救いだったのは、父は分け隔てなく可愛がってくれたこと。
父も短気だったので良く大声で怒鳴られたけれど、それでも父は大好きだった。
でもその父は、小5の時から単身赴任で家庭からいなくなってしまった。

母はいつも私だけを叱る。弟には猫なで声。
私にはいつも怒り声で対応され、うざったがる態度をとられる。今でも。
母を怒らせると食事を出してもらえない。
と言っても母はほぼ家事放棄している人間だったので、元々手料理じゃないけど。
お腹がすいて冷蔵庫を漁ると「明日の材料だったのに！弁償しろ！」と怒られる。
お釜から直接手で食べたこともあった。味噌や砂糖を舐めたりしたこともあった。
母が出掛ける時は、弟にだけ紙に伝言を書きおやつを置いていく。
ひもじくて食べてしまうと烈火のごとく怒られ、その晩の食事はもらえない。金払えと言われる。
服も何も与えてもらえない。お小遣いなんてあるわけがない。弟は何でも買ってもらえた。
父親に電話をかけることさえなかなか出来なかった。母から電話代を徴収されるから。
うちはどちらかというと金銭的には恵まれていたはずなのに、私だけ貧乏だった。
長期休みに父親の単身赴任先に預けられることが楽しみだった。その時だけが幸せだった。
夫婦仲が悪いので、母は父の単身赴任先に来ないから。

ただ、成績が良い時だけ誉めてくれた。勉強関連だけは言えば高額でも出してくれた。
なので私は一生懸命勉強した。成績だけは良かった。でも母のせいで担任にも嫌われた。
でも少しでも成績が下がると、母は担任に「先生何とかして下さい」と電話をかけたから。
でもそれも中学に上がってから馬鹿馬鹿しくなってやめた。少しぐれた。
母はやっぱり担任に電話。「先生なんとかして下さい」
悪くて有名な中学校だったが、周りにもっと可哀想な境遇の友達もいて、慰めてくれた。
優しさがありがたかった。
でも母はその子の親に電話。「あんたの子のせいでうちの子が」「もうつきあわせるな」
もう、本当に、死にたかった。でも、それよりも、母に死んでほしかった。

高校の時、鬱でどうしても学校に行けなくなり留年、通信制の高校に転校した。
家にはどうしても居たくなくて、それを機に家を出た。
酒を飲むと人と話せるようになるので、スナックでバイトしながら生活していた。
高校卒業まで結局5年かかった。

その後、全てを捨てて身一つで上京し、バイトしながら専門学校に通い、就職した。
就職してもどうしても続かない。鬱な気持ちになると身体が動かない。吐き気がする。
それで欠勤。欠勤が続くと居辛くなってしまって退社。次の仕事を探して就職。
その内、正社員はあきらめて、3ヶ月か半年の派遣の仕事ばかりをしていた。
半年働いて3ヶ月休む、の繰り返し。

今、34歳です。結婚していますが小梨です。夫婦仲はうまくいっています。
主人は年下ですが、こんな私をそのまま受け入れてくれた。本当に有り難いと思います。
思春期から今まで、5-6年周期で鬱になってしまいますが、通院すると1年足らずで直ります。
でも時々自分が暴走してしまうのが悲しい。
暴力的になったり、無気力になったり、ヒステリーになったり。
主人が家庭的に恵まれていたことに嫉妬してしまって、いじけたり。
家事もやる気がしない。うまく出来ない。むかついたり、泣きたくなる。
子供は嫌い。うまく育てる自信が無い。でも主人は子供好きなので申し訳ない。

このスレを見ていると、私なんかまだ恵まれている方だと思う。
暴力は無かったし、父は私を愛してくれた。私も父が本当に大好きです。
でも、やっぱり母が許せない。もう半分はあきらめているけれど。
こんな私になってしまったのは、母だけのせいとは言い切れないけれど、憎い。
父親が病気で寝たきりに近いんですが、なんで母がそうなってくれなかったんだろう、
父に死んで欲しくない、母が死ねばいいって思います。

私は、母の老後の面倒は一切放棄するつもりです。
もし父が亡くなったら、その時点で縁を切る。
それが私の復讐、と中学生の頃から心に決めてきました。決心は変わっていません。

長くて読み辛くてごめんなさい・・・・。

会話が無い者から見れば、暴力でもあって関わりがあるくらいがましだと思える。
というか、そのタイプの人が後々親と和解したというのをよく聞く。

悪いこと書いてごめん。

他者との比較じゃないし、
虐待のタイプにも色々あるよ。等しく虐待。

他者と比較して「自分はまだまだ」と、
頑張ってしまうのが、一番解決から遠ざかります。

親からは辛辣な言葉をかけられ、
きょうだいからは無視される｡
ん〜、どちらとの対応が辛いとかはわからないなぁ、自分自身。

自分が資本かぁ、何となく納得。

自分の思考を変えるきっかけになる何かが必要だよね。

できるだけ遠くに家出。
こんな親でもいた方がマシって思うかも。

離れればそういうこともあるよね。。
家にいれば何ヶ月も会話しないんだけど（爆

両親が仲悪いと、娘が父親に犯られる〜

時々不仲でも両親がいた方がいいっていう人がいるけど理解できない
まあ多分ないものねだりなんだろうな

不仲ならさっさと別れたほうが絶対いいよね。
欧米なんかでは、そのへんはあっさりしてていいと思う。
向こうでは、仲の悪い夫婦の姿を子供に見せるべきじゃないという考え方だから。
悪影響を及ぼすことも分かってるんだろうし。

世間体を考えるから離婚できないとか、
子供のために離婚しなかったんだとか、
そういうこと言われると本当にうんざりする。

話もしないほど仲悪いのに、死ぬまで一緒に居る気なのか。
私には考えられない、うちの両親だけど。

>>585
確かにそう思います。
うちも仲悪いけど別れない。
世間体もあるけど、お金がないというのが主な理由。
離婚して別々に住むとなると生活レベルは下がるから。
きっと死ぬまで一緒にいる気です。
どっちもが相手が死ぬのを待っている状態。そうしたら
家も貯金も自分一人のものになるからね。

それまでずーーっと愚痴垂れ流し続け…。ﾊｧ。

557=566です。
　昨日、お袋があいかわらず傍若無人の態度をとる親父に入院を勧めたが、案の定
親父は暴れだし、俺や母親が説得しても全く聞き耳を持とうとしなかった。そこで、
看護師をしている叔母、親父の妹夫婦を呼んでもらい、納得して入院を勧めたが
クソ親父は自分が可愛さに理屈をこねた。そして、入院から逃げようとしやがった。
　すると、妹が親父に大声で怒鳴り込んで、「なぜ他人を振り回してまで自分の考えを
押し通そうとするの！！お父さんを心配している人がいる事がアンタわからないの！？
殺そうとか追い出そうとしてないんだからもっと素直になれ！！」と親父を一括した。
すると、親父は「わかった。おまえのいうとおりにするよ・・・。」と元気なくつぶや
いた。
　親父は昔から厳格で頑固で短気で偏狭でそのくせ意気地のないやつだった。俺やお袋
には尊大な態度で馬鹿にしていたが、妹は末っ子ということもあって殆ど怒鳴る事はな
く俺と違って、かなり甘やかされて育った。その為、親父は妹に頭が上がらなく喧嘩し
てもいつも妹にまけていた。
　結局、今日になって親父は県内の総合病院に入院する事になった。（受付や入院の準備
等でずいぶんお袋や妹は大変だったが）俺も本当は長男と言うこともあって一緒に行く予
定だったが重要な仕事があって行けなかった。
　今日、お袋の愚痴を延々聞かされたが、あんな甘えん坊のがきみたいなのが自分の夫と
思うと失望するのも分かる気がする。これでは永遠にオシドリ夫婦にはなれないね。

>>586
うちは共働きなので、お金の問題は多分あまり無いです。
職業柄世間体があるので。。

>>588
へーえ、お金あるのに世間体だけで別れないのか。
それもなんだかすごいな…。

↑そんな夫婦、いくらでもいますよ。。

うちの親はもう十年ちかく家庭内別居状態
夜勤と昼勤にしたのももう顔もみたくないほどだったと。
私はもう実家を出ているのだけど、
末っ子がまだ中学なので子供が巣立ったら離婚らしい
私は別れたいなら別れればいいとは思うが
親が孤独な死を迎えるようにはしたくない
貧乏で愛のない夫婦がこれだけしゃかりきに働いて
四人の兄弟を育ててくれたことを思うと親を憎むなんてできない
二人に愛はなくても私は二人とも好きだし幸せになってほしいよ

偽善者

？

うちの親はもう大分前に別れてて、父親の顔も憶えてないけど、母に暴力を振るってたのは憶えてる。

よく夜中に言い争ってた。
喧嘩する物音で目が覚めて、隣の部屋を覗くとまるで見知らぬ男女がそこにいる。
確かに自分の両親なのに、別人のようで怖かった。
私が泣くととりあえず喧嘩を止めて一緒に寝てくれたが、翌日も同じ事の繰り返し。


父には愛人がいたようで、しばらくすると私たちを置いて出て行った。

なんでもっと早く出て行ってくれなかったんだろう。

私が泣いたのは怖かったのもあるけど、２人のそんな姿を見たくなかったからだったのに。



子供のために、なんて言うのなら、最初から一緒にならなけりゃ良かったんだ。



両親の不仲は、間違いなく子供の心に深い傷を作る。
時には、自分なんて生まれてこなけりゃ良かったと思うくらいに。


後から子供のためなんて言い出すくらいなら、最初から結婚なんてしないでくれ…。

今自分が結婚を考える時期に来て、頻繁に思い出すようになった。自分が同じ事をするかもしれないと思うと、相手には悪いが、正直、自信が無い。
勿論愛はあるが、うちの親だって恋愛結婚だったから、と思ってしまう。両親の離婚から十五年以上経った今でも消えないトラウマだ。

結婚を考えてる人達は、一度こんな事もあるんだと、考えて欲しい。
長文＆連続書き込みｽﾏｿ。一応sageとく

こわい

両親の関係に問題があると子供の異性に対する愛情表現がおかしくなるようです。
Ａ子さんの父は家にあまりいない人で行かないでほしいと言うＡ子さんに
タバコを買ってくるなどウソをついていつの間にかいなくなっていたそうです。
Ａ子さんは恋愛がうまくいっていても急に彼氏がどこかに消えてしまうのでは、という不安がいつもあるそうです。
Ｂ君のことはよく知らないけど、マザコンで父親の話をしてるのを見たことがありません。
なにか両親の関係に問題があったと予想できます。
彼は気にいってる子が他の男と話してるのを見ると『オレのお母さんに！』（ジョークなんだろか？）と機嫌を損ねます。
彼女に対しては小さな子供がママに甘えるような駄々をこねたり急に怒ったりとどうにも困った行動ばかりします。
そんな私は仲の悪い両親を見て育ったので、彼氏にどう愛情表現したらいいかわからなかった気がします。
結婚考えるとこういうの怖いなって思います。
子供がかわいそう。

↑文章が良くわかりません

600ｹﾞﾄｽﾞｻﾞｰ

>>598
イマイチ意味不明だけど、ＡＣだな、という事は判る

自分は親の暴力じゃないけど兄の暴力が凄かった時期は
ホンキで死んで欲しいと思ったことがある。
（自分では手を下そうなんて思わなかったけど。自分が犯罪者になるからね）
そんな兄は今所帯を持って１児の父だ。マイホームも持ってる。
こっちはｹｺｰﾝも一人暮らしも怖くてできないってのにね。
人のせいにするのイヤだけどさ、なんかやりきれない。

>>601
親御さんが兄さんの暴力を黙認していたのだったら、親も共犯ですよ。
もしそうだとしたら親からは精神的虐待を知らず知らずに受けてるんで
すよ。兄さんだけの暴力だけでなくダブルでダメージを受けてるんだと
おもいますが。

親も手がつけられなかったからね・・・親のせいにはできない。
彼がそこに至る原因を作ったのは両親かも知れないけどよく分からない。
でも私が親でもきっと何もできなかったと思うから・・・。

彼はなんであんなにキレてたんだろう。で、なんで今は落ち着いていられるの？
それともまだ彼の中にはあの闇の？部分があるんだろうか。
奥さんと娘が同じ思いしなきゃいいけど。

age

嘆いても、嘆いても、みのもんた。

>>601　分かるな、それ。

　俺にも似たような兄がいる。それでその兄に、二人子供がいる。溺愛。

　俺を虐待したようにはいない。そしてその子供をつれて俺が
まだいざるえない実家に来る。

　俺がその子をどう見てるか、全然わかってない。わかるわけがない。

　俺独身。面減る。

　そのくせ、馬鹿にしたようなことを今でも言ってる､俺に。

　（中学時代、一番優秀で成績がいいのを僻まれた。混乱させようと
不快な言葉、いやがらせ、妨害を散々させられた。それでDQN高へ行くはめに
なった。その先も生活は荒んだ。何が原因かは俺だけが知ってること。）

　兄は、儲けてるらしいけど、ああいう奴に限って、別のスレッドの「DQN上司行ってよし」
「むかつく最低上司」とか叩かれたり、憎まれてたりするようなタイプだと思う。

　601は、死んで欲しいと言ってるが、俺はいつか殺したいと思ってる。
　

>>606
　俺を虐待したようにはいない。
→俺を虐待したように子供らに接してない。

そしてまた少子化が進む訳だが…。
漏れの親も仲悪いからさ、ｹｺｰﾝとかあんまなぁ。
しょせんな。

少子化は社会問題かもしれんが
個人問題としてはどうでもいいとしか言えん。
ごめんな。

>>609
　確かにその通りだが、社会は個の集積であることも事実。
このスレにあるような理由で小梨になった人や、子供はいら
ないと考えている人は多いのでは？　決して無関係とは言えない。

まず、無償で人を愛し、人を信じなければ何も始まりません。
特に男性は自分に自信を持って女性を養うことに生きがいを感じられればもう問題は無いでしょう。

うちの親は、喧嘩すると大抵物を投げ付けてた。
３年前に死んだらしい（おかんから聞いた。癌だって）おとんは、３人も子供がいるのに、何故か私だけを虐待したなぁ。
働きに行くようになってから、必死に金貯めて逃げたけど。
うちのおとんとおかんは、人に頭を下げて謝罪するという事が出来ないクソ野郎だった。
自分に非があるなら「ごめんなさい」と言うよな。２人ともそれが出来ないものだから、１週間以上無視し続けたり。
親の顔色と、機嫌のいい日を見極めて行動する事が自然に出来るようになったね。
でも、それって社会に出るとオドオドした馬鹿にしか見えない。
で、会社で足の骨折られて、今は引きこもり〜。金なんて1000円も残って無い。
貧乏でもいいから、きちんと礼節をわきまえられる親の元に生まれたかった。
私の人に対する警戒心は、子供の時に、親になすり付けられた可能性が少なからずあると思う。

今、怒鳴って無いです。夫婦仲よくなってます。週に一度はＨしてます。
医者に行きだして、薬飲んでます。効きませんが怒鳴らないように、家では明るくするようにしてます。
家に笑い声が響きますね。娘が幼稚園で習った歌を歌ってくれますし。
やっぱり、両親が仲良く笑顔でいるのが一番なんだとこの少しの間でも思います。
でも仕事が急に今日リストラされそうな話がでました。（家買ったばかりなのに）窮地です。
なんでなの・・・。急に言うなや。家買うときも何も言わないのに。


でも、子供には笑顔でいるように努力してます。
このまま「お父ちゃん好き」って言ってくれてるうちに
消えようと思います。借金を消すために・・。　しんどいけど仕方ないなあ。
恐いけど恐いけど・・・。
子供の事を思わない親はいないです。ただ・・。ストレスに感情に負けるんですよね。
ストレスに負けて、自分の嫁さんを怒鳴る。したくないけどしてしまう。
娘２人に嫁さん、大好きです。でも変なおとうちゃんでごめんな。

忘れた頃にやってきては
つっこみどころ満載のレスをするのね、あなたは。

仲の悪い親というか、家庭内でストレスぶちまける親は死んでもらった方が・・・
とまでは言いませんけど、消えてもらって生活に必要なお金だけ貰えれば
それが一番いいです。

親に不満があっても、幼い子ほど親の前では決して口には出しません。
寧ろもっと親に優しくして貰おうと、愛情を注いで貰おうとすり寄ろうとする気がします。
本当の自分を押し殺して・・・。

んで、本当の自分がどんなんだったか忘れちまうのな。

>>614
でも薬飲み始めたんだ。すぐには効かないし
合わなかったりするからまぁ気長に。
リストラもまだ決定じゃないんでしょ？
カウンセリングを受けてください。お子さんのためにお願い。

>>616 よっしゃ分かった。死んだらええねんやろ。
死んだるわい。

子供が擦り寄ってきてるのもわしが恐いんやったらそれでええ。
存在を消したらええねんやろ。　
決心ついたわ。

>>619
昔、あなたみたいな発言する男と付き合ってた。
思い出すだけで吐き気がする。

仲の悪い親の子供ってさ
歪んだ形で愛情をもとめるよな

みんな不仲な親で育つと結婚したくなくなるって書いてあるけど
私は幸せな結婚に対する願望がすごい強い。

両親は物心ついたころには仲が悪くて、ご飯の時しか一緒にいないけど、
父がいつも母の作った食事をマズイって吐きだしたり、床に捨てたり、
皿を投げたりしてました。私に怒る点を見つけては、母に怒鳴り散らしていました。
私は中学ではテストはすべて1番だったし、内申点も満点でした。
それがエライなんて思わないけど、
それでも人間的にできていないと怒られたり、言葉遣いなど、なんでも怒られていました。
父は潔癖症だったので、部屋がキレイなのに夜寝ているのを起こされ
かたずけをしたこともあります。
母もケンカしだすと、ヒステリックに叫んでいました。
私のいないところでケンカしてるつもりみたいですが、
２階にも完璧に聞こえるし、寝ていても起きてしまう毎日でした。
私は大学進学で一人暮らしを始めましたが、なぜか学校を休みがちで
どうしても行けません。
中１から始まった過食や過食嘔吐もひどくなりました。
離れたことでひどくなったのです。なぜでしょうか？？

家に一人いる弟も心配です。私みたいに変にはならないでほしいです。

ヒステリックで暴力的なのが多いけど、
うちは無言静寂・・・・・・・・。
これも辛いよ。

うちの両親は私が物心つく頃から、父親が母親に暴力ふるってた。今だに思い出すだけで頭が痛くなる。今、中１になる弟は、もう何も喋らない子になっちゃった。仲のいい家族がうらやましかったな。やっぱ両親のそーゆーの見てきたから、結婚しようと思わないなぁ。

もういい！みんな死のう！感動した！

>>622
自分で自分のためだけに力を使うことが出来なくなっているのではないか？
家族のことは忘れろ、と言っても無理か

たとえ歪んでいても、ほんの一瞬でもいいから、愛してほしい。

多分愛してくれたんだとは思う。
信じないけど。

笑う　＞　なんでわらってるの
顔を見る　＞　どうしてひとの顔を見るの
喋る　＞　１０分後　＞　どうして独り言がすきなの
歩く　＞　欲しいものは何？
起きる　＞　まだ八時なのになんで起きるのか理由を聞かせてもらえる？

>>619
ちょっと早まらないでよ｡
氏ねという人も、生きろ､治療を受けろという人もいたけど､どちらにしても
みんな親との関係で傷ついてきた人ばかり｡自分が苦しんでいるからこそ、
アンタの子供にそんな思いをさせてくれるな､というところでは
実はほとんどみんな一致していた｡
親が生き続けたために苦しんでいる人も､親が死んだことで苦しんでいる人も､
アンタにレスを付けた｡親が自殺した苦しみを晒して語った人もいたね｡
そこからアンタは何を得たわけ？それが結論？本当に最良の選択？

ほっとけよ。
あほくさ！

もう来ねえよ！

>>630
気にする事ないよ。
皆どんなレスをしてもそういう部分にしか反応しない人だから。
言い訳探してるんだよ。今回はマジ腹立ったから
私は彼にもう２度とレスしない。

ぼくらの欲しいものがここにある
http://www.ofoto.com/PhotoView.jsp?collid=96211740703&photoid=77211740703&UV=973079096479_89861764903&refreshkey=1040254860371

>>633
禿同！親としての責任を取りたくないが為の言い訳ばっかり。
詰まるところ結局自分の事しか考えてないんだよね。
だったら子供を持つどころか結婚もしないで自分の事だけ考えて生きてけば
よかったのに。
同情や心配してくれないと逆ギレなんてうちの親とまったく同じだし。
むかつく、身勝手な親達！！！

食事はみんなで食べると父が決め、みんな。
ほんと仲悪いのにイライラする。
会話がなくなると父がキレ、攻撃がはじまるから私は話したくもないのに
ずっと話してた。

私も好きなように行動したらどうなるだろう。
いつになったら人の顔色をうかがわずに人に接しれるんだろう

まあ私はマシだね。きっと

幸せな家族とは

家庭崩壊してるぶん外でも気を使わないで生きられる
気にくわないやついたら世間体気にせずにぶん殴れるし気楽といえば気楽
虐めなんか受けたひには正に俺の真価が発揮される

親の仲が悪いと、ｹｺｰﾝしたくなくなるよね。











ってまぁ、FTMなので無理なんですが。

何で親は、自分はみじんたりとも悪いことはしていないという態度なのだろうか・・
何で私が、全て悪いのだろうか・・

でもそんな親が今末期ガン。
メシマコブやプロポリス等を買ってやってしまう私は、
自分が訳分からない。
かつては「親なんて死んでしまえ」て願っていたのに
なぜそう強く思っていたときに死んでくれなかった！？
頭が色んな思いでめちゃくちゃ！自分が死にたい！

>>639
私は結婚したいです。

>>640
人間産んどいて罪まで認めるのは結構辛いかもしんない
親が壊れるまで追いこむことは可能だけどかなり諸刃

うちの母親は子供を見守る事ができない。
いつも過干渉か見捨てるかどちらか。馬鹿親め。
学校の先生にも「もう少し親身になって考えてあげたら？お母さん」
「娘さん、重症ですよ？」と言われても「そう？女ですから学歴は要らないんです」
「大丈夫だと娘が言ってました」（どこをどうみたら大丈夫なんだ…）

いつも父との喧嘩でドアを思い切りバン！と閉じていた事や窓ガラスを割った事。
何故機嫌が悪いのかわからないままだったからこそすごい恐怖だった。
いつきれるかわからないから。

あんな家庭は絶対に嫌だ。死ぬ前に「もうおなかいっぱい！」（笑）と言って死ねるような
幸せな人生を歩んでやる。

嫁いで出て行った妹とはかれこれ10年以上口をきいていません。
同居中の母親とも10年以上口をきいていません。きっかけは
些細なことなんだけど、潜在的な私の中の人間嫌いが表面化したんだと
思います。こうなった原因はいくら考えても幼いころに目の前で
繰り広げられた両親の罵り合いを見たこと以外考えられません。
典型的なACで、自己評価が低く、死ぬことばかり考えているけど、
実行する勇気も無い、情けない人間です。苦しいなあ

そんなに幸せなのに？？？

死ねってことなんだよ

戦火の地でも行ってみろ
この平和ボケが！

結婚はしたいと思わんなぁ…恋愛も。
相手に迷惑かけるしかできねぇんだろうな、って意識のが
先にきちまって「ならひとりの方がいい」とか思う。
それがベースになってるのかはわからんが、自分には
恋愛や結婚そのものが遠いもの、というか
自分に起こりうる事としてあると思えん。
もし何かの間違いでそんな事になったとして、
家庭内にトラブルが起こった時に心の余裕すらなくして
「お前さえできなければ離婚できたのに！」と
暴言吐かないとも言いきれないし。うちの母親みたいにな。
人には幸せになってほしいと思うよ。
でもそれが自分に訪れるとはどうしても思えんのだ。

知り合いの２０代半ばの男の子の事なんですが
彼のお母さんは、彼が中学生の時にいなくなってしまったらしいです。
親戚の家で育てられたそうですが、彼は「親に捨てられた」といっています。
年上の彼女と同棲していましたが、彼女に騙されたと言っていました。
実際、ウソも多く彼の仕事などを台無しにしてしまったのは事実のようです。
別れたはずがなかなかお互い家を出る様子がなかったのですが
彼女が突然家出してしまいました。
彼は今までところっと変わって、失ったものの重みを感じたり、自分に責任を感じたりしています。
普通の反応かもしれませんが、女性（特に年上）がいきなり出ていってしまうというシュチエーションを
無意識にお母さんとかぶせているのでは・・・と思うのです。
そんな彼にどう対応してあげるのがベターだと思いますか？

>>648
極論バカ

>>644
「見捨てるか過干渉かで見守ることができない」
私の親にもぴったり当てはまる言葉を見つけて感動した

見捨てる＝見守る　と言いたがる親が多いんじゃ？？？

なにげに俺のIDがすげーんじゃないの！ｗ

自分でいわない勇気

いーやっあ・・・ほううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

いーやっあ・・・ほううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

いーやっあ・・・ほううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

遺伝子を残すのが嫌だ。と言う方多いですが
嫌なら何故自ら死を選ばないのか疑問。
「自分は親の様になりたくない」も多い。
親離れ出来てないのが明々白々。

遺伝子を残さない＝自殺なの？
ずいぶん短絡的。

>>657
だから何だよ？え？

>>657
何故ここの人たちに絡むのかは分からないけれど、
己の立場を表明しないまま、ただ批判をするだけなら
あなたは何も生み出せないでしょうね。

死を望むかどうかは、各自が決めること。
私なら「親」で貧乏くじを引いたけれども、めげずに
他の面で富くじを当てたいと思うけどねー。
本音は運を当てにせず、日々精進あるのみです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
いーやっあ・・・ほううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
いーやっあ・・・ほううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
いーやっあ・・・ほううーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

↑　不覚にも笑ってしまうのは私だけでしょうか・・・ｗ

>>657
余計なお世話!
遺伝子残さない→自殺：全く論理がつながらないです。
釣りですか？　じゃなかったら、この二つがどういう
論理でつながるか説明して下さい!

ちゅーか今は子供作りたがらない夫婦多いよな

遺伝子残さない→自殺はちと意味不明だなぁ。現在の都内の未婚率や
将来的な日本の生涯未婚率考えるとねぇ。単純にメンヘルだけの
問題じゃないからな

>>６６３
まあ、そうかりかりしなさんなｗ

>>622と同じで、私も結婚したい。
『絵に描いたような幸せ家族』を作りたい。
時々ケンカもするけど仲良しな夫婦になりたい。
子供は２人で、いっぱい愛して育てたい。

そして私は夫に依存し、子供を手放せなくなる。
だから、結婚はしたいけど、結婚しちゃいけないと思ってる。
そんな家庭を築く自信もないし。子供を愛す自信もない。

もうすぐ６０代に手が届くのに未だ幼稚園児みたいな父親。
自分の気に入らない事があったら拗ね、欲しい物があれば即買い、
私は奴の理想の子供を演じなければ頭越しに怒鳴られ、
言葉の虐待を受け続けた。

母は暇さえあれば奴の悪口を私に言い続けていた。
「そんなに嫌なら離婚しちゃえばいいじゃない」
とその都度言ったがそれは世間体が悪いからできないと反対し
不満を抱きつつも奴の機嫌を取ってばかりだった。

それが続くこと２０数年。
結婚って言葉には「不信」と言うイメージしかありません。

絶対に上手くいかないな､結婚なんてしても
自分が子供だよ…まだまだ｡
人を信じて愛し続けるなんて､うぅぅぅぅ

自分は結婚に失敗した他に、友人と呼べる人がいない
人に心を開けない、親とも兄弟ともかかわりあわずに
暮らしている。凄い孤独で生きている意味が解らなくなる
ってことがありますが、みなさんは友達いますか？
そんな親と仲良くやっていますか？

人が生きるには明るい性格というのは必要なようです。
表面的に笑顔で明るいほうが周りからは好印象を受ける。
心は常に積極的に、そして明るく建設的に持つべきものです。
もしあなたの想念が、消極的に陰気くさく邪悪で破壊的な方向に傾いているならば、
心の法則からあなたの計画や行動は自然に破壊的な、消極的な、非建設的な傾向を
もってきますから、する事なす事、何事も失敗に終わるということになりがちです。
つまり、人が常に抱く想い、思考、願望、信念、信条、意志などの内容によってそのイメージが潜在意識に
積み重ねられ、その人の人相、性格、人柄が知らず知らずの内に決まり、生活状態が定まり、環境も
整い、境遇までも同化して人格や風貌が形成されて行き、やがて月日が流れると運命も決定してきます。
この件に関する出典の説明がHP↓にあります。ご参考に。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

友達はいない。
仲良し親子に見られるが実はよく口げんかになる。
原因はたわいないことで。最近はそれも疲れるから
うるさい！ていい返すだけ。

>670
潜在意識の本は色々読みました。
幼い頃から存在を否定され虐待を受けた人間は
そう簡単に明るく建設的な想念は持てませんね
もてたらだれも悩まないしさ

私はそれほど両親による被害をうけなかったが、両親の影響を一番受けたのは長女だった、姉。
うちの両親は仲が悪く、色んなことに子供が振り回されてきたのですが、
やっぱり一番年齢が上で両親の色んなところを見てきた影響で姉はメンヘルになってしまった。
その上父親から軽く虐待行為受けていたらしく、男性不信、というか恐怖症。
小さいころの姉の写真を見るとまさに可憐で天真爛漫な少女なのに、
今は・・・と思うといかに両親のしたことが影響を与えたか考えさせられる。
因みに私も結婚には何も期待しない。もうあんな思いは勘弁っす。

私も結婚はしたいし、子供も欲しいよ。
親バカになりそうだけど・・・旦那とずっとうまくやっていけるか不安だけど。
とりあえずはその前に恋愛だから、少しでもまともな恋愛できるように
自分の心を見つめて努力してる。
前に比べればずいぶんいい恋愛できるようになったよ。
まだまだ下手だけどね、がんばる。自分も相手も幸せになれるように。
少しでもいい恋愛になるように。

>>674
がんばれ。
あたしもそう思えるようになりたい。

うちの父親はどうしようもなく終わってる。
そんな父の父親も終わってる。そんな父から生まれた俺も終わっているのだろう。
そんな俺だから母には「ホント父親そっくりね」と責められてきた。
喧嘩をするたびに「別れないのはアンタ達がいるからよ」と言い訳の材料にされてきた。
別に俺が望んで生まれてきたわけじゃないのに。

父も被害者だと思うし、母も被害者だと思う。
だけど、家庭を持った時点で彼らは加害者だ。
俺は加害者にだけはなりたくないな。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

「おまえなんか下ろせって（父に）言われたけど生んでやったんだから」と母。
「なかなかやらせてくれない母が珍しく誘ってきたんで。（弟ができた）」と父。
子供に言うことじゃないだろ、と情けなくなりますた。

逆にそこまでずばずばいう親も面白いじゃないか。
うちなんて会話一切無いよ。ものすごく陰険な雰囲気、10年以上ね。
それに比べたら全然あなたのほうがまし。間違いない。

　先月、親父を家族、親戚たちとともに説得してなんとか大きな病院に入院させる
ことができた。
　入院前の親父は足が痛い、お腹がすいた、といっては俺達家族を振り回した。
　入院すればちっとは良くなるとは思っていたが入院前と同じで同じ病室の患者
さんや看護師さんたちと大喧嘩してしまった。
　そのためお袋は体を壊して倒れてしまった。幸いにも入院しなくてすんだが未だに
実家近くの病院に通院している。
　俺には結婚した妹がいるが今妊娠4ヶ月で無理させたくないと思っているが親父は
口では心配してはいるが還暦を迎えたくせにだだっこのような我侭言っては家族を
振り回している。
　俺が親父に腹を立てているのはそれだけではない。
　せっかく親戚のひとたちが心配してお見舞いに来てくれたのにもかかわらず、「ど
うせ俺はあと何年かに死ぬんだ。皆そう思ってるんだ、絶対そうなんだ！」とまるで
自分が悲劇の主人公ぶっている事だ。誰もそんな事は言っていないし、心底死んでほ
しければ、わざわざお見舞いに行くかと思った。まあ、年のせいでボケがきたのだろ
うがもっと自分の立場をわきまえて欲しい。これが一家の大黒柱だと思うと情けなく
て涙が出そうになる。
　今の親父ははっきり言って傍若無人・横暴・自分勝手・偏狭・人畜有害・暴君その
ものだ。退院したら絶対相手にしてやるもんかと家族・親戚皆口を揃えて言ってた。

継父を３人遍歴してきましたが何か？

…結婚はしたくありません。
恋人も結婚を考えるような相手も居ないので大丈夫ですが。

機能不全家族で育った人の中に、私は幸せな家族を作るって言う人いるけど
果たして可能でしょうか？自分自身が健全な子育てを受けてないのに、
いざ子供が出来たときに、適切な行動が採れるものなのでしょうか？
そこには、イメージや理想こそあれ、現実体験が無い訳ですから、無意識のうちに
自分がされてきた事と同じような事をしてしまうんじゃないでしょうか？
恐ろしい事ですが、世代間連鎖してしまうというのが、現状でしょう。
この、悪の連鎖から逃れるには、おそらく子育てのトレーニングをみっちり受ける事
しかないと思うのですが、そういう幸運に恵まれる人は、ほんの、一握りでしょう。

うちのおかんは父親と仲悪くて
しょっちゅう「お母さんはお父さんの事嫌いだった。
結婚なんかしたくなかった」
って言ってたな

今の職場は幸せそうな人ばかり。

みんなやさしくて大好きなんだけど、
ときどき殺意に襲われる。

そんな私の夢は、料理上手なやさしいお母さんが
いる長男のところににお嫁に行くこと。

＞６８２
自分はいい家庭を作るぞー！なんて思ってても、現実は難しいよね。
実際、私は夫も子もいるけど、うまくいかない。
休日家族が揃うと、息苦しくてイライラするから休日は嫌い。
実家も帰りたくない、自分ちにも居たくない、八方ふさがりです。
自分の子にも連鎖するかも…って思ったら、悲しいし、申し訳ないです。
だから、せめてイライラだけは子供にぶつけないようにしてます…。

＞６８２
旦那が、凄く許容できる人だったら大丈夫だとおもう。
それこそ愛情を試したり振り回したりするのについてこれれば。
アダチル同士って上手くいかないんじゃないかな。
惹かれあうけどそれは傷をお互い癒したいだけであって、前には
なかなかすすめないのではないかと…
光と影はバランスがいいけど、影と影は影を濃くしあっていくのだと思う。

うちは両親が離婚しました。
実家のほうもちょっと複雑らしいのです。父のほうが一度実家を離れたせいか、私の叔父さんにあたる父の弟が何事も最優先。お婆ちゃんは少し神経質で、体面を気にする性格でテレビの音量が少しでも大きいと、「近所に聞こえるから…」と。

気を病んだ私は先日家に帰りました。鬱と拒食、自傷が酷く強制送還みたいな形で。
衰えた体力がまだ治らず、しばしばご飯を食べていない私を見て、お婆ちゃんが凄く心配していました。
先述の通り、うちは両親が離婚です。しかも兄弟２人の構成なので、色々と将来の不安が私を圧迫している。

大体さあ、結婚って制度が間違ってんだよ。もう３０過ぎたから、まわ
りはほとんど結婚してるけど、何を信じて結婚なんかするのか、気が知
れないね。大体の夫婦が、相手を「愛してるから」って結婚するんだろ
？じゃ、なんで離婚率が高いんだよ。学習能力無さ過ぎ。間違って専業
主婦になって離婚してみろ。生活出来ないぜ？経済力だけは忘れるな。

不安神経症らしいのですが、何だか疲れました。
今日も婆ちゃんと父の言い争いで、不安になり今自室でネットに逃避しています。父は何も心配するなと言っていますが、実家に帰ってきた時点で私の選択肢が一つ消えました。小さい頃からそうでした。

離婚の前は夫婦喧嘩が始まると私は少しでも争いを聞きたくなかったのか、別室で喧嘩が終わるまでおとなしくしていました。最初は二人は夫婦なのに何故喧嘩をするのだろう…今は、お婆ちゃんと父は親子なのに…と疑問が増えて選択肢は減る一方です。

毒になる親 / スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30525905

出版社名 毎日新聞社
書籍名 毒になる親
著者名 スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
出版年月　 1999年3月
ページ数・版型　 318P 20cm
ISBNコード 4-620-31315-7
価格 1,600円 (税別)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのはもちろん正しい。
しかし自分を守るすべを知らない子供だった時に大人からされたことに
対して、あなたには責任はない。
自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ
数千人の人々を、著者は二十年以上にわたって
カウンセリングしてきた。その豊富な事例から、悩める人生の
大きな要因は親であると分析。傷つけられた心を癒し、
新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。

>>689 日本語の学習能力無さ過ぎ
言いたい事は少し分かりますが。

>>693
普通にわかりますが。
しゃべり言葉で書いてあるだけだと思うけど。
揚げ足とりなら、句点なり読点もちゃんとつけないとね・・・
あなたみたいな人が親になると、子供の言ってることが
さっぱりわからないって言い出しそうですね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

両親が仲悪い→影響を受ける→メンヘルになる？？？

みんな辛かったね。
うちの親父は暴力はないけど精神的ＤＶがひどい。とにかく自分の主張以外は通さない。
自分が正論と思ってる。いや他の家族は誰一人として正しいとは思ってないから。
弟がヒキって両親けんかしたとき自分がオカンに散々罵声浴びせたあげく酒飲んで泥酔する始末。
そんで俺たの前では「自分が一番傷ついています」的な態度とるのが本当に腹立つ。
いやうわべの極みだからあなた

おれのお袋は子供の前で「（親父が）死ねばいいのに」とか普通に冷静に言って棚
親父もお袋が年老いたら施設に監禁してしまえ、見たいなこといってた。
それを子供（俺）に相談するように話すので、いやだな。

うちも母親から悪口ばかりきかされた。あたしはそれを間に受けてた。母はあたしをパトロンに使えないと分かると、その責任を全部あたしに転嫁して今はてきとーにだらだら主婦をしています。いったいなにがしたくてふりまわすの？こいつのばかに付き合うんじゃなかった。ひどい

随分と長文になってしまった。こういうのは分割したほうがよかったかな？

俺の父は酒を飲んで酔うと、日ごろの鬱憤を晴らすかの如く、
（或いは本性が顔を出す？俺はこっちの線だと思うが）
暴言（こっちが大半）と暴力（ごくたまに）を振るう人間。で、母はそのお守り役。
父は父で「誰の稼ぎで生きてられると思っている！？」と母と俺を罵り、
母は母で「好きでこんな暮らし続けてる訳じゃない」と父と俺に叫ぶ。
こんな光景が少なくとも月に2,3遍、現在に至るまで続いている。
で、酒が抜けて元に戻る（苦笑）と両親揃って「本当は仲が良いんだよ」とさ。ふざけるな。

まぁそのお陰か否かは知らないが、小学校時代の俺はかなり情緒不安定で、
突飛な行動、人の話を聞かない問題児。当然いじめの対象とされた。
（ADHDの傾向・・・？どうだろう？額に結構大きな傷跡が残っているが、関係は有るのか？）
両親の対応と言えば、父は強引に空手教室に通わせ「男らしさが足りない、軟弱だ」と貶し続け、
母は、「成績で見返してやれ」と尻を引っ叩く。当然、いじめその物は解決することも無かった。
中学以降は両親ともテストの成績一遍倒で、順位が50/550→90/550に落ちた時など、
半日の間罵倒＋殴打＋物をぶつける行為が続いた。

期待を裏切れば精神的・肉体的暴力が待っている訳で、その恐怖でか力による反抗は一切不可能だった。
中途半端に頭が良かった（ｲﾔﾗｼｲな俺）所為で、高校→大学受験の頃は表向き平穏ではあったが。
そう、表向き、世間体、外面さえ良ければ両親は満足だったのだろう。その間も定期的に罵り合いは続いていたが。

結局大学に入って間もなく俺は対人恐怖を発症、そのまま引きこもり、単位不足で除籍。
両親は互いに責任を擦り付け合い、非難し合い、結局「全て俺が悪い」で精神的な解決を図った。

現在28歳。傷が癒えるのは何時の事やら。少なくとも未来に（特に結婚・家庭には）希望は抱いていない。

そんな両親の名言「昔は昔、今は今。」

「女はどうせ嫁に行くから、生まれたときから他人なんだ」
が口癖の母親に、他人どころかめちゃくちゃな扱いを受けて育ちました。
ちなみに父親は仕事の関係で殆ど家におらず、実態を知ったのは家庭が崩壊した後。
弟はとてもかわいがられ、とても恵まれていました。
「あんたが女だって判ってたら産まなかったのに」
私も、あんたが母親だって判ってたら産まれなかったのに。

私も、あんたが母親だって判ってたら産まれなかったのに。

私は、お父さんが酔ってなかったら生まれてなかったのに。
と言われましたよ。
なんてこったい。

あー、私も言われたな。女はどうせ嫁に行くから金かけても
ドブに捨てるような物だとサ。

自分２９の男です。
小学校の時、母親が男作って出ていった。
母親の事はあまり覚えてないけど、３才くらいの時三輪車みたいのでこけて
腕を十何針縫う怪我をしてその時すごく怒られたのを覚えてる。
虐待とかはされてないと思うけど。

親父は会社を経営してて仕事はできたんだろうけど遊びも好きだった。
ﾌｨﾘﾋﾟﾝの女とかとよく会わされた。
弟と妹がいるから俺がしっかりしなきゃって思ってた。

中学の時親父は再婚した。優しい人だった。弟が一人増えた。

16で家を出た。弟妹が心配だったが家には居場所がなかった。定時制高校に通いながら働いた。

一人の女性と付き合った。妊娠させてしまい、堕ろした。彼女と必ず結婚しようと誓ったが結局３年間付き合い向こうに好きな人ができて、振られた。

その後も様々な女性と付き合ったがいつも傷つけてしまった。
２１で一度結婚して離婚した。

俺の事を愛してくれてすごく尽くしてくれた子がいたけど、やっぱり傷つけてしまい自殺未遂まで追い込んでしまった。
二度と恋愛はしないと思ったが結局は寂しくて恋愛に逃げてしまう。友達はいるが心許せない。

自分も昔から両親が不仲で、常に家庭がピリピリしてて、
なにか親が不機嫌なんじゃないかと顔色ばかり窺っていた。
親に断りなく何かをすると必ず怒られるし不満そうにされる。

母親は正直、父親を見下していて、仕方なく暮らしていたと思う。

そのせいか自分も、見下せるような格下の人間を友達にして、
そいつを馬鹿にしたり世話をしたりして付き合うことが多くて、
良く他の人に「なんで、あんな奴と付き合ってんの？」と言われた。

自分で自分をすごく低く評価しているところがあって、
いつもそこのリーダー的存在に気に入られることが多かったのに、
その人と付き合うと自分が抑えられてしまうんじゃないかと退いてしまう。
そして、自分からわざわざ格下の人間を選んでしまう自爆行為をする。

さまざまな状況の判断で、自分でも困るぐらい決められない。
とにかくいろいろと細かく紙に書いたりして比較したりしないといけない。

それまでの経験で直感的に正しい選択肢がすぐわかることが多いんだけど、
それを選択しようとしたときの、いつもの親の引止めを思い出してしまって、
自分から悪い結果になるような、しかし親が気に入るようなほうを選んでしまう。

せっかく、いい女性に気に入られて付き合っていても、
自分から捨ててしまったり、非常に悪いことをしてしまったと思う。
せっかく、いい会社に入っても、自分の選択なのか分からず、
自分からやめてしまったり、非常に行動がめちゃくちゃになってる。

必要以上に他人の顔色を窺ったり、他人のために尽くしたり、
自分でそんなことばかりして、自然にすればすべてうまくいっていた
ことをぜんぶ自分でドブに捨ててしまう行動パターンを直したい・・・

じゃあ氏ねよお前は。人を格上とか格下とか言ってるお前みたいな人間は嫌いだ

>>705-706
明らかにアダルトチルドレンでつね。

実家は田舎の農家。保守的で古臭くて、でも歴史だけはあるっぽい家（江戸時代からの系譜があるらしい）。
母の代に男子が生まれなかったので長女だった母が跡取りとなり、婿を迎えて家を継いだ。
父は都会の五男坊で母とは縁戚関係にあった。
しかしこれが良くなかった。母と父は仲が良くなかったが縁戚関係のものが結婚したのでうかつに離婚できない。
母は自分の両親と一緒になって父をいびる。父は憂さ晴らしにお酒を飲み、醜態をさらしてまた母に嫌われる。
私は母の愚痴も父親の嘆きも両方見て育った。
父は大人しい男で、母にガツンと言うことができずに横暴な性格の母の言いなりだった。
幼い頃は「両親が離婚したらどっちについていこう？」とばかり考えていた。

また、うちは放任家庭だった。
両親は共働きで私と兄の教育は祖母に一任されていた。
祖母がまた私たちに「いい大学を出ていい所に就職しろ」とプレッシャーをかけ続けた。
兄が家庭内暴力を振るうようになったが、祖母は放置した。
警察や学校に相談して家庭内暴力が明るみに出るのを恐れたらしい。
それどころか、娘である私の母や婿である私の父にも秘密にした。
家庭内暴力のことは祖母と曽祖父と私と発生源である兄しか知らなかったのではないだろうか。
私は担任に相談っぽく話を持ちかけたこともあった

その結果私は兄に有形無形の暴力を十年以上受け続けた。
曽祖父は私が十五歳のときに、兄に殴られて寝たきりになり死んだ。
私はその死を見て「曽祖父は私の代わりに死んだ」と思った。
兄は私と曽祖父にだけ暴力を振るっていたので、私は家で一人になってしまった。
曽祖父が死んだのに私は生きているという罪悪感だけが残った。

私は大学入学を機に実家を離れた。ホームシックには一度たりともかかったことはない。
「なんでホームシックにかからないんだろう？」という疑問を持ったのが二十歳のときで、そこからわが家庭の闇に気づきメンヘルになった。
おかげで大学を留年した。今はなんとか卒業したが就職せずにバイト生活。
私がメンヘルになったことで両親に昔の家庭内暴力がばれ、実家は相当焦ったらしい。
しかし今になって情けをかけられても、「今更遅い」としか思えない。
祖母や母はたまに便りをよこすが、読んですぐ捨てる。何の感興もわかない。
実家には必要があっても連絡しない。帰るなんてとんでもない。虫唾が走る。
始めはなじられたが、実家は私のいない生活に完全に慣れてしまったようだ。
あれほど幼い私に気を使わせた両親は今ではそこそこ仲がよくて一緒に出かけたりしている。
兄は年のせいもあるが家庭内暴力は完全に消えた。
ゆがんだ家庭の中で曽祖父は死んでしまい、今では家族の中でオカシイのは私だけになった。
おかげで「すべてを忘れて明るく生きろ」と家族から何度も言われる。

家族にしてみれば昔の歪みの名残を残すのは私だけだから、さっさと治させて「理想的家族」の形を整えたいのだろうと思う。
今でも兄は私がメンヘルであることを知らないだろう。
いちばんの加害者である兄が私の病状を知らないことが最大の家庭の歪みなのに、みんなはそれに気づこうともしない。
本当は私も家族団らんがしたいし、いい男性を見つけてお付き合いもしてみたい。
しかし家族の中で一人ぼっちだった頃の記憶が亡霊みたいに現われて邪魔をする。
兄から性的虐待も受けていたせいで男性が怖い。四捨五入すると三十歳なのに未だに付き合った経験が無い。
当たり前に家族と団欒し、当たり前に異性とお付き合いをしている人たちが狂おしいほどうらやましい。
いっそのこと死んでしまえば「そして誰もいなくなった」ということになり、一件落着するのではないなと時々思う。
人生の初期設定でつまづいてしまった自分がこの先よくなるとは思えない。
家族を愛せない苦しみなんて知りたくなかったと思う。神様っていないと思う。

長文ｽﾏｿ。

異性を好きになれない。素で。
好きになっても必ず冷めた目の自分がいて、結果バカじゃねーの、とやめる。
どれだけの言葉をもらっても心の中では、何言ってんのこの人、等相当ひどいこと考えてる。

弟は逆に女をとっかえひっかえ。
告って、付き合って、ふって、その１分後にはまた別の子に告って、の繰り返し。
本当に相手が好きなのか分かってないんだろうと思う。

両親の影響なのか、ただの性格の問題なのか…。

>>712
俺とまったく一緒だ。人を好きになるって感覚がわからない。
で俺は考えなくて済むように異性を避けて生きてる。
が、逆に兄貴は女遊び激し過ぎ。いつも違う女連れてきてる。

家庭環境の問題を、自分の中でどういう考え方で処理したか、その違いなんだろうなぁ。
いつか兄貴と話してみよう。

私の親はいつもけんかしていた。少しのことでくちげんかしてる。
私が幼い時と思春期のときは毎日のようにけんかしてた。
幼い時からいつまたけんかが始まるんだろう、て
いやな気持ちによくなってた。
段々親にふりまわされて、親のけんかの後とか機嫌とったりした。
母はヒステリーですぐ怒るししゃべり方もきつくて冷たい。
仲直りする気がないから永遠ときーきー言ってる。
専業主婦なのに掃除とかしないし何で結婚したんだて思う。
それに私に嫌がらせをしてくる。母の性格が問題だと思う。
逆に父はすごく優しくて尊敬できて、私に色々気つかってくれる。
でもそれが原因で、父が私を甘やかしすぎだ、て母が怒り出して
いつも私のことでけんかする時期があった。今もたまに。
母はなんでもかんでも父を責めて痛めつけててかわいそうに思ってた。
父に対しての母の言い過ぎた言葉に私はすごく傷ついた。
私が親の前に現れるとけんかが始まるという感じだったので
食事が終わるとすぐテレビをみることもなく自分の部屋に戻っていました。
母を憎んだり泣いたりこんな家出てやる、とか幸せになってみせると
考えていました。
最近はけんかも減ってきています。
今１９歳学生です。私の家族なんて思い出したくないし、絆なんてない。
友達関係も我慢がたりずに続かないし、一人行動ばかりです。
外ではけんかとかもめごとは避けてきた。家で笑うことがなかったせいか
友達とかにあまり笑わないね、て言われて気つけて笑うようになった。
外歩いててヒステリーに子供を怒ってる親みるとすごく悲しい気持ちになる。
この子も傷ついてるんだな、助けてあげたいなて強く思う。
私は結婚しないし子供も産まない。結婚して仲良かったとしても好きな人が
ヒステリーに急変したら、て考えるとこわい。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

qge

自分が我慢すればすべては丸く収まるという考えに取り付かれる。

物心ついた時には両親が不仲で、顔を合わせると喧嘩ばかりしていた。
父はいつも単身赴任で小さい頃は母と暮らしていたので、
私はいつも母の味方だった。
だけど本当は仲のいい家庭に生まれたかった。
辛かったとか悲しかったとか母に言うのが嫌でずっと黙ってきたけど、
本当は違う家に生まれたかった。
未だに他人と喋るのが恐い。
誰か依存できる人を見つけてはその人に滅茶苦茶依存するけど
それ以外の人間には無関心で関わろうとしない。
自分は嫌な人間だと思う。
自分が嫌いで仕方ない。

みなさんもいろいろあるんですね。私もそれなりにですけど。
ここに書き込みたいことがたくさんある。だけど他の人にばれるのが怖いから
詳しくは書けない。家では、口に出してはいけない言葉もあって、
毎日言論統制の元で生きてるって感じです。
こう言ったら怒られるかな、と思いながら喋っています。
早く家を出たい。だけどメンヘルで、身体症状もつらいし怖いのでどこにも行かれません。

>>719
悪循環から抜け出せないんですね

親がイライラしてると、確実に子供にやつあたりする。
本人は無自覚なんだろうけど、なんらかの形で攻撃してると思う。
自分はそうだった。親のそういう弱いところが大嫌い。軽蔑してしまう。

オレの同棲相手は父母親ともに不仲らしい。
彼女はボダーらしいんだけどさ。
なんか、各家族が彼女に対して愛情を降り注いでいても
夫婦仲が悪いとダメっぽいね。
付き合ってかなり起つけど、未だに俺の愛情は信じられないらしい。。。。
子供は親を選べないんだよな。。。可哀想に。。。

自分の家は母が父に人生狂わされた、みたいな事思っていて
（でも実際にはどっちもどっち）わたしは母が不憫だったから
何かと労ってきたし、へんないい方だけど尽くしてきた。
だけど母はそんなわたしの気持ちに気づいてくれることもなく
いつも自分の不満だけを言い、わたしの事すらも悪く言った。
最終的に信じられるのは自分だけだ、とは思うようになってた。
誰でも自分のことしか考えられないもんなのだと思ってるし。

家庭不和をなんとか丸く納めようと知恵を絞るから、状況判断及び比較選択能力がやたらと発達する。

>>723
似てる。激しく分かる。

＞７２４
その判断基準は他人の顔色だったりするから、
正しい判断や選択ということでもないと思うけど。

>>717さん
判る。だから何か言われても我慢して黙ってしまう。
そして、黙っていると更にオカンの火に油を注いでしまう結果に・・・（鬱）
でも、どう言い返していいかが判らない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

結局思った事を言うしかないんだよ。

うちの親父は家族に対して平気で嘘を付くから死んで欲しい。
ていうか離婚するみたいだけど。

自分の記憶にはないんだけど、幼い頃に父が家を出て
別居状態になったため、当時の私は父を
『お金をくれる（生活費はいれてくれていた）知らないおじさん』と
認識していたらしい。
別居期間５年を経て両親は離婚。
それ以来人を好きになるということがない。

>>728さん
思ったことを言うっていう事をしたことがないから・・・。
どう答えていいのやら・・・。
それ以前に怒鳴られると頭の中が真っ白になってもう自分が自分じゃ
ないような感覚になってしまいます・・・。

だからまず、「ｺﾞﾗｧー、どなるなー！」と言ってみましょうよ。
その後速攻逃げでもいいでは？（その場から姿を消す）
とりあえず、一言でも思ったことを言う。

両親の関係についてここへ書くときりがないので書けませんが、うちも両親
がずっと不仲で、私が小4の時に離婚しました。
母が実家に帰るという形だったので、私と妹は父にひきとられました。
それまで父が母にぶつけていた暴力や暴言はつぎは私にまわってきました。
また父は学歴にコンプレックスのある人で、私は大学に行かないヤツは人間
のくずだと教え込まれました。
地元の進学校を卒業し、国立大学に入学して一人暮らしになった時、私はや
っと開放されたと感じました。
しかし、人を真剣に愛すること、信じることができません。
恋人という関係の人はいますが、まわりへの対面や金銭面、その後の生活な
どに関して計算したうえ、その人といるのが一番であると判断したから付き
合っているだけです。
また、現在過食嘔吐と拒食を繰り返しています。
両親のせいにするのは逃げだと思い、今まで誰にも言えませんでしたが、も
し他の親だったらこんなことにはならなかったのでは、といつも考えてしま
います。
聞いてくれてありがとうございました。

>>733
大変だったね…(；´д⊂）

計算して恋人とつき合うのは決して悪いことだとは思わないけど
子供が生まれたとしたら、愛情を持って育ててあげてね。

734さんありがとうございます。
レスもらえると思ってなかったのでとてもうれしいです。
でもここにいるみなさんは私なんかよりもっと大変な方がたくさんいて、
それでもきちんと生活しているんだということに励まされています。
子供については、生めるのかどうか自信がありません。
自分が親と同じことをしてしまいそうでとても怖いです。
幸せな家庭をもつことが小さい頃からの夢ですが、
そのために子供を犠牲にすることだけは絶対にしたくないです。

>>735
育てる自信が無いぐらいがちょうどいいんじゃないかな？

でもその前に、つき合ってる彼には拒食と過食嘔吐をしていることを伝えている？
結婚するとしたら、そういう辛い部分も一緒に分かち合って話せる環境が大事ですよ。

俺も人のせいにするのは嫌いで弱音を吐くのも嫌いなんだけど
やっぱりはけ口が無いのは辛いから普段何か発散方法はありますか？

あと、普段からテレビを見たりして笑うように心がけた方がよいですよ。

過食と拒食のことは誰にも言っていません。
拒食期で一緒に食事を摂れない時は具合が悪いと言って逃げます。
つらい部分を一緒に分かち合う・・・私にできるでしょうか。
彼が私を愛してくれるのがわかる分、私がそれを返せないのがつらいです。
テレビはあまり見ず、静かに暗い部屋でぼーっとする（または過食）のが
私の一番おだやかな時間です。
今自分で書いたものを見ても明らかにおかしいですね。
せっかく助言いただいているのに申し訳ありません。
こんなに気にかけてもらえるなんて本当に感謝です。

勝負をかけるのも怖いしねえ。

>>737
摂食障害が過去の事だったら話す必要は無いと思うけど現在進行形だからね…
理想を言えばうち明けてふたりで解決出来ればいいんだろうけど

うち明けたとしたら原因を聞かれて家庭環境の事を言わなきゃいけなくなるかもね…
そうすると辛いかな。

あと妊娠したときに摂食障害のままだと大変かも。
残念ながら専門家じゃないからアドバイス出来ないけど…

＞彼が私を愛してくれるのがわかる分、私がそれを返せないのがつらいです。
本当に好きな相手だったら相手が喜んでくれるだけでも嬉しい物ですよ。
だから、それは辛いことではないし大丈夫だよ。

まだ結婚する前だから、彼に話さないで摂食障害のカウンセラーを
訪ねた方が良いかもしれませんね。

ぜひ、幸せになって下さいな。ヽ(´ー`)ﾉ

>>734さん
何度も気にかけていただいてありがとうございます。
まだ彼にカミングアウトする勇気はありません・・・。
でも、まず彼のことをちゃんと信じてあげれるようになることから始めよう
と思います。
今までうわべだけつくろってきた自分以外の自分を見せられるようにしたい
と思います。
そうしていくうちに、今の自分や過去の自分のことも話せるようになれたら
いいな。

今まで、自分のことを他人に話そうなんて考えたこともありませんでした。
私はこの状態のままずっと前に進めないんだと思っていました。
このスレを見て、ネット上なら私も・・・と思って話してみて、
こんなに親身になって聞いてくれる方がいてくれて本当に救われています。

>>740
少しでも役に立てたのなら嬉しいですよ。〜ヽ(´▽｀)/〜
気持ちが良い方へ向かって摂食障害の症状が改善されると良いですね。

愛されているっていいよね…うらやましいです。
今日、好きな人に告ってきたんだけど振られちゃった…(；´д⊂）

>>734さん
そうなんですか・・・。
でも「好き」と思える人がいて、告白する勇気があるなんてすばらしいこと
だと思います。
私は734さんの優しさや心づかいを知っているから、本音としては
「なんで！？？」ってカンジですが。

馴れ合いｽﾚになりますた。

一緒に馴れ合おうよ〜

救済age

愛情というものに不審を抱いているが、愛されたかったりする。
異性に対しての好意というものが良く解らない。
他人の顔色や反応に過敏であったりする。
何か起きるとすぐ自分が全て悪いように感じてしまう。
表面上はしっかりしてても自己の所在が不安定だったりする。
家族団欒「カゾクダンラン？」と言う感じになる（笑）
批判、中傷に対して過剰反応を示す（相対的に）
一人の方が気楽なのだが、人間関係は大事にする。
癒されたいのは自分だがいつのまにか癒してる役回り（笑）
自分から相談を打ち明ける事が難しい。
何かを決断するとき、均衡した感情の取捨選択が大変。
意思とは無関係に神経が痛みやすい。
自己評価最低か開き直ってる。

変化したものもあるけど、こんな感じだったかな。
面倒くせぇなー自分とか思う。

↑私もおんなじだよ!!!

>>746
あー分かる。
自分に自信がなくて、
自分を大切に思う気持ちが欠けてる。
自分一人に関わることならかなりの重大事（会社辞めるとか）
でもあっさり決められる（＝割とどうでもいい）のに
人と関わることになると「何食べる？」って言われただけで
自信がなくて言葉に詰まる。

他人を幸せにする自信なんて余計にないから、
普通の人が選ぶような将来性のある恋愛を
あえて避けてる気もする。