恋愛依存がひどくてノイローゼ気味【２】

>>14
私は二股の被害者ゆえ、
二股やってる人にそういわれるのは複雑な気分なんですが。

男の二股に関しては、「テメーやめろコラ」と
言わせていただきます。
なぜなら男である私がパートナーを探すのが難しくなるから。
二股に悩む女性諸氏、そういう男はきっぱり捨てるなり、
別の男を抱えて二股し返すなりしてください。

sageでね☆
>>17
おっとこまえだね☆

>>17
被害者という言葉は正しくありませんでした。
無謀にも自分の手に負えない相手を縛ろうとした、
ということ。

>>17　最初で最後はちょっと棚上げ
同意（笑。
私もかっては女性に二股かけられてました。それも数度。
で、常に負け続けた。
女性はまるでだだっ子のような自己愛性の男を例外なく選びましたね。
誠実さなど恋愛において何の武器にもならないことを思い知った。
実際は、女性（特に不安定な女性）は、わかりやすく必要とされることに、
とても弱いだけなのですが。

まったく。きちんと男の本質を見抜く目を。そして、くだらない男のために人生や生命を棒に振ることのないように。
自分の人生にもし問題があるなら、恋愛に逃げずに解決して、
自分を大切に出来るようになっていただきたいものです。

ありゃ。あなた、またきちゃったの・・・
鬱。。。

>>18
いえ、
二股をかける男に対して厳しいだけではないですよ。
二股をかけられる女も非難してるんです。

一対一のツガイを作る社会にしたければ、
二股をかけることも、二股をかけられることも
避けなければならない。
これがゲームの理論です。

それは永遠に無理なんじゃないかなーこの世の中＞二股なくす
二股話はもうやめましょうや。
きちんとした相手がいる人が相談しにくくなるyo

二股をかける男＝二股をかけられる女　　…男である私が困る
二股をかける女＝二股をかけられる男　　…気持ちは悪いが、私は得
二股をしない、させない人間　　　　　　…こうありたい。

>>14（前スレ907）さん
一般的な道徳を持っていると言って下さったのは
嬉しいですが、私は二股には理解を示せない人間です。
独占欲が強いもので・・。

私が参加しても多分「二股は良くない」という
当たり前のことしか言えないでしょう。
だから二股論争には参加しませんでした。

ただあなたのレスの中で「元々本人の中にあった病的な
部分が恋愛をきっかけに自分をめがけて噴き出した」
という趣旨の文には賛同します。
恋愛依存とはそういうものだと思います。

だから二股話はやめようっていってるじゃん、
純粋に悩んでる>>15さんみたいな人
相談しずらくなるyo
こ　こ　は　二　股　を　論　議　す　る　ス　レ　じ　ゃ　あ　り　ま　せ　ん

二股話は恋愛板逝く！

二股話は恋愛板逝く！
前907どうだ？俺はあんたがメンヘラーに見えない。

907は十分病んでるようにみえるが。
それより二股に過剰反応して
殺伐とした雰囲気作ってるおまえらの方が
二股話続けてる奴等や907より
スレ汚しなんじゃねーの？
俺はスレが荒れても関係ないから晒しage

でも907には反省の色が見えない罠。

907さんも十分病んでると思います。
私は二股されてる立場だから、二股を肯定するのは
どうかと思いますが（そんなはまってる自分もどうかと思いますが）
変な論争はやめて
相談しましょうよ。

>>25
私が一定の理解を期待した理由は、
あなたの中に依存を恥だと思う良識があったからです。
つまり、リスカなどにより相手の良心を当てにすることへの罪悪感が。

確かに、二股はほめられたことではありませんが。
私にだって独占欲はありますから。
しかし、相手が生きる死ぬ、あるいは、精神的に壊れる、性依存に走る。
そんな現実の前には、独占欲なんて吹き飛びますよ。
新彼女がレイプ相手とまた付き合うと言い出した時には、
自分の嫉妬や怒りなんてことより、相手の精神状態のことが心配でしたから。
「二股にしたら？」と普通に言いましたし。

なんか「恋愛」って形にこだわりすぎてません？
恋愛板なら「とりあえず友達って形になってみたら？」くらいの現実的アドバイスがあったと思います。
「相談しましょうよ」って気持ちもわかりますけど、それ以前に認知が歪んでいますよ。
>>28
うーん。微妙ですね。

＞なんか「恋愛」って形にこだわりすぎてません？

この意味がわかりません。スミマセン。子供で。
いい年なのに。
でも「恋愛」は「恋愛」だと私はおもいます。

＞それ以前に認知が歪んでいますよ。
こういうこと書かないほうが・・・（以下略

やっぱりあなたと言う人はわかりませんでした。
しばらくロムります・・・
しゃしゃり出てスミマセンでした・・・

>>33
＞こういうこと書かないほうが・・・（以下略
同意。

私が言いたかったことを簡単にまとめます。
恋愛依存する人は、元々何らかの問題を抱えているからそうなるわけで、
恋愛そのものについて相談することって、そんなに意味があることに思えないのですよ。
恋愛相手を独占欲で憎んだり、そのためにリスカしたりするくらいなら、
もともとの問題に目を向けた方が抜本的な解決になるはずです。

自罰的傾向がある人が、恋愛によって、一時的に自罰を回避しているわけなので。
まず自分の自罰的傾向そのものについて、考えるべきだと思うのですが。

あと誤解のないように付け加えておきますと。
私は「メンヘラーは恋愛するな」という話をしているわけではありません。

むしろ恋愛の相手の言葉や態度によって、気づかなかった自分の内面を知り、
自分の自罰的傾向とその原因に目を向けられるようになったとすれば、
それはある意味依存的かも知れないけれど、本当の恋愛と言えるでしょうし。
私が「？」と思ってるのは、自分の元々の葛藤を回避するための「恋愛依存」なので。
恋愛が救済である可能性を否定しているわけではありません。

自分で自分を受け止められない人が、受け止めてくれてる他人に自分を投影して、
なんとか自分を受け止めてるかのように錯覚するのが、恋愛依存です。
しかし、その受け止めてくれる他人の価値観から、自分で共感できる部分を取り入れていけば、
自分で自分を受け止めていけるようになる、はずです。
それが恋愛依存から脱して、自分で自分を受容する道だと思うのですが。
で、そこから本当の恋愛がはじまるというか。
自分の人生の不幸を自分で選んだ相手のせいにするって、やっぱり違いますよ。

「愛とは見つめ合うことでなく、同じ方法を見つめること」サン・テグジュペリでしたっけ？

>>34
「もともとの問題」というのがあったとして、
それを気付くことはそう簡単な事ではないと思いますよ。

だから、意味があろうとなかろうと
様々な形でみなさん悩まれているのでは。

お説教や解説はスレ違いだと思われます。

×同じ方法
○同じ方向

というわけで。私はこれで言い尽くしましたので。お騒がせいたしました。

>>36
＞意味があろうとなかろうと様々な形でみなさん悩まれているのでは。
無意味な悩みを放置して、みんなで馴れ合うスレにしたいということですか？
それは３６さんの一意見であり、私には私の意見があります。

君のカキコは結構スルーされてたと思うから気にしなくていいんじゃん？ｗ

>>38
悩みを放置とか馴れ合うとか極端ですね。
他人の悩みに対して一方的に自分の意見を主張するスレでもないでしょ。

>>39
わかる人にはわかるんだよ、坊や。気にしてる人は気にしてる。
きみには十年早いけどね。いや、一生わからないだろう。
自分に自信があるようなことを言いながら、手応えの感じられない毎日。
依存対象は母親だけ？　暇だからって弱い者いじめはよせよ。

>>40胴衣
907は自分の意見を人に押し付けているようにしか見えない。
いや、本人がそう思って無くても
他人の目にはそう映ってるよ。
気をつけたほうがいいよ。煽られ対象だよ、どこいっても。

>>907
過去ログ読んだけどしつこく書いてるんだねｗ
ちなみに坊やじゃないよ。女だからｗ
＞暇だからって弱い者いじめはよせよ。
君が弱いものには見えない（爆

>>43
それは失礼。
しかし今頃過去ログ読んで、「スルーされてた」はないんじゃない？
煽りは放置。ここらへんで退散しときます。

＞ここらへんで退散しときます。
よいはんだんじゃないのかな。おやすみ。

喧嘩するんじゃねえ！違うモノの考え方同士が何回話し合ったって
同じですよ。どちらの意見も合ってるといえば合ってるし・・・。
そんな事より今現在恋愛依存で悩んでる人たちの話を少しでも
聞いてあげたいよ。

しらんまに［２］？

１さん、お疲れ様です。

>>46
禿堂です。

すいません。相談していいっすか？
恋愛というか…誰かに依存しないと生きる意味を見出せない者です。
そうなってしまったのは当然自分の弱さが原因なのですが、
その過程においてしてきた自分の行動が間違ってたのかどうか
聞いて頂きたいんです。

>>49
遠慮なくどうぞ。私もそんな感じですし。

>>49
詳しく書いてみそ。
相談聞いてあげるし。ね。

49です。ありがとうございます。
お叱りを受けるのを覚悟で恥を晒します。

熱く燃え上がるのとは違うけど、好きになった人がいました。
その人と毎日くだらない話をしたりするだけで
同じような変化のない日々がまるで活き活きしてました。
その頃はもうその人の一言で精神状態が左右されてしまうくらい大きな存在でした。
そのうち気持ちを伝えたんです。
返事は…今以上距離を詰める事はできない。でした。
だったら、せめて応えてくれない事を理由に喧嘩したくはなかったから
他にメル友を作ったり、2人で会ったりしました。
言い訳になりますが、もちろんそこまでで他の人を見る事はできなかった訳ですけど。
それを白状したとき、相手はショックを受けたようでした。
真剣に考えてたのにだまってそんな事するなんて裏切られた…と。
関係はもうここまで。との話も出たんですが…やっぱり切れたくない。
必要だから現状維持でいて欲しい。と言われて、自分はそれに応えようと努力しました。
寂しいと言われたら毎晩遅くまで話を聞いて、体調を悪くして入院しても
必要以上に心配をかけまいと無理矢理短期で退院を希望したり…。
それでも構わなかった。自分を必要としてくれるなら、
そこに生きる意味があるんだと初めて思えたから。

相手もｷﾐの事十分好きなんじゃないのかな？
でもいろいろと距離を置いて
探ってるんじゃないかな？だからショックを受けたのでは？
あなたが彼女にいましてあげてること
＞寂しいと言われたら毎晩遅くまで話を聞いて、体調を悪くして入院しても
必要以上に心配をかけまいと無理矢理短期で退院を希望したり…。
はとても大切な事だと思うし、彼女にも誠意は伝わってると思います。
あなたはすごくいい人ですね。
さっきコピペしたあなたの行動は、彼女にとって支えになってるとおもいます。
生きる意味がそこにあるなら、あきらめないで。
それと、ｷﾐは依存じゃないとおもうよ。
十分地に足を張ってたってる。
彼女の方が依存気味だと思うから、彼女を支えてあげなよ。

長文すみません。

そんな時、メッセで話をしていて、食事してくるから一旦落ちると言われ、
自分はまた戻ってくると思ってずっと待ってました。
2時間そのままで、直接聞いてみたら、
最近できた新しい知り合いを失いたくないから、今日はごめん。
と、そこで初めて言われたんです。
他の人を構うために放っておかれる程度の扱いなら、
もう相手にとって自分の意味は無いと思いました。
その意思をかすかに示すサインも何度か出しました。
それも理解してもらえず、自分からそっと姿を消そうとして、
最後に交わした会話で、返ってきた返事は…
「もう呆れた。今度こそ切る。必要なくなったかどうかはアンタが勝手に解釈すればいい」

そうして失った時点で、やっと自分が相手に依存してると気付きました。
誰にも明かせなかった自分の秘密を話せたり、励まして助けられたり。
ずっと他人に本当の自分を見せられなかったのに、
初めて自分と本気で向き合ってくれた人でした。
だから、最後の最後がどうしても悔しかった…。

>>54
その気持ち、十分すぎるほどわかるよ。。。
わたしもそのうち呆れられるんだろう。。・

>>53
ありがとうございます。
もう2週間も経つのに、昨日も間接的に八つ当たりしてしまった…。
考えれば考えるほど悔しい。俺のしてきた事はなんなんだって。

でも、落ち着いて考えてみればこれは自分の勝手な言い分なんです。
そう思うとこうして吐き出さないといられない自分の情けなさが恥ずかしい。
相手にだって主張すべきことはあると思うし、
それを聞いてみなければ俺もまた反省すべきところがあるかもしれない。
結局最後まで聞かせてもらえませんでしたが…。

>>56
私も言いたい事相手にいえません。
間接的に八つ当たり。します。(今もしました)
相手の主張を汲んで上げれる人間になりたいですね。
最期まで話を聞けないとありましたが
相手も話したくない気分だったのかも。
時間をおいて（っていうのがわたしは苦手なんですけど）聞いて見るのはいかがですか？
がんがってください。応援してます。

>>57
ありがとうございます。
でも、もう二度と相手と話をする事はないと思います。
あらゆる連絡手段を絶たれてしまった以上、
向こうからその気になってくれない限りは
こちらから接触することはできない。
それが最後に残った俺の理性と
ちっぽけな下らないプライドってやつなのかもしれません。

やばいっす。

>>58
その気持ちはとてもよくわかる。私も昔そういう風だったし。今もね。
言葉を信じては裏切られ、の連続。自分はいったい何？って感じ。
言葉や記憶の連続性が、二人の間で共有できずに、いつも置いていかれる。
そしてやっとわかったことがある。
メンヘル系の女性と付き合う場合、言葉を文字通り真に受けちゃいけない。
思いと反対のことを平気で言ってしまうから。
自分でも自分のことがわかってない。だから、言葉はまったく当てにならない。

そして気が付く。自分だって自分の本当の気持ちなんて、わかってなかったことに。
だから、相手を一方的に責めるわけにはいかないと。

理性が保てるなら、もうそういう女性には近づかないのが賢明だとは思います。

あいつはそんなんじゃない。
脆いところもあったかもしれないけど、
同時に一人で生きようとする意志をしっかり持ってた。

言葉の意味を勘違いしたのも、
一人で浮かれて踊っていたのも、
最後の最後までみっともなかったのも俺だけ。
メンヘルは自分だったんですよ…。

>>61
自分だけしっかりしてれば正しい結末があったはずってこと？
そうかも知れない。そうでないかも知れない。
どっちにしても、自嘲する言葉として「メンヘル」を使うのはよくないですよ。
ここは「メンヘル」板なんだから。
悪意のない気持ちより、心地よい言葉を使うことが、いろんな意味で大切です。

>>62
安易に言葉を使ったのは考え足らずでした。すみません。
が、一応事実なので…。

どなたかいらっしゃいませんか？

なんか泣けてくるスレだな・・

誰かに相談したかったのですが、ちょっと落ち着いたのでsageて独り言してみます。
私は自称恋愛依存の人と以前付き合っていたことがあり、別れた今でも共依存？の関係にあります。

その人と付き合うようになったきっかけは、相手の大失恋。
その時は多分私が一番親しい友人で、私のほうは好意を抱いていたこともあり、
つい放って置けなくなって世話を焼き始めたことが始まりです。
その後色々あって、私から告白。暫く付き合っていましたが、結局別れました。
「恋愛」がしたいのであって、「馴れ合い」がしたいわけではない。恋人が欲しいわけではない。
何でも話せる相手だけれど、私は恋愛対象ではないというのが大きな理由の一つでした。
別れたけれど依然として友人関係は続き、三日と開けず、相談相手になっています。
彼は恋人関係にならない恋愛対象を求めてチャットを彷徨っているのですが、
以前ほどうまくいっていないようです。その度に私に愚痴をぶつけてきます。

私のことは友達以上であるけれど、恋人ではないと言っているのに、
時々、恋愛対象として求めてくることがあります。
でも、お互い手の内が分かりすぎて面白くない、と。
それでも、何でも話せる友人だから離れたくないと言います。
泣き喚いても、結局関係を切れない私も依存しています。
今日、もう昨日になりますが、彼が他の女性の相手をしていたことを知って、いたたまれなくなって、
泣き始めて止まらなくなり、眠れなくなってこんな書き込みをしています。