自分の価値がとてつもなく低いひとのスレッド

なんのかんの言っても、ギナギナ生きてくしかないしょ・・・

とてつもなく価値が低いとゆーか、もうどうしよーもない。開き直り気味なとこがまたﾀﾁ悪い話で。
このまま眠ってもう目覚めなければいいのにな。おかーさん、ごめんね。

　自分の価値を他人が認めてくれないのなら、その価値は自分が認めるしかないのだと思う。
では、自分の価値を自分がまったく認めていないのなら、自分自身を認めるように努めるしかないんだろうな・・・
　とにかく自分しかできない、なにかは無くても、前に進むことからはじめなきゃいけないんだ！
　これまでの自分の選択、築いてきたこと、すべてを否定していては決して前向きにはなれないんだ！
　さあ、今から生まれ変わるんだ、そして自分の物語がここから面白くなっていくと信じよう・・・

「自分で自分の価値を認める」とか「ベストワンではなくオンリーワンを」とか
いう意見、頭では「なるほど、いいこというね、私もそうしなきゃ」みたいに
思うんだけど(たぶんこういうこと書いてくてれる人は半分自分自身に対して
こうありたいみたいに書いてるんだと思う)、肝心の感情が動かない。
感情の方は相変わらず怯えて淀んだまま。
ほんと自分でも困ってる。

どうせ勉強もできないし…バカにされてばっかり。

>>956
おいらも同じ。人生に光がさすといいな

>>957さんの人生に光が差しますように…

>>955
ええとまず、「〜しなければ」という強迫的な信念はあまりよくないと思うよ。
「自分には価値があるんだ」と繰り返し唱えることより、
（実際に価値があるかどうかはおいといて）価値があるって考えるのと、
ないと考えるのとでどっちが徳なのか、自分にとってプラスになるのか
冷静に書き出して比べてみればどうだろう。

それに、ベストワンでもオンリーワンでもなくてもいいじゃん。
そうでなかったら、何か困るの？
ほとんどの人は、ベストワンでもオンリーワンでもないけれど
幸せに生きてることを考えてみようよ。

何とかワンってのは、自尊心の源が他人との比較評価の結果にある考えなわけで
信じるなとはいわんが、なかなかつらい道だと思うぞ。

もっといろいろ書きたいけど、長くなったのでこのへんで。

自尊心が低いのって
親に依存されて育てられて、親から
一個の独立した人間として認めて貰えなかった
トラウマが原因だと思うんよ。
んで、そういう人って追い詰められると自傷行為に走らん？
そんで私は最近自分が人から好かれる事を恐れている事に気が付いた。
はぁ〜なんでだろ〜なんでだろ〜

何をやってもこれまでの致命的大失敗だらけの生活してきたことばかり
どうしても頭に浮かんで何をやるのもまるっきり集中できない。
もう既に三十路は過ぎており、会社でリストラされた（親に退職を強制された）
後実家に引きこもって10年目。要するに自分で生きてる価値は完全になし。
大学生活での致命的大失敗だらけが一生を完全に粉々にしてしまった。
そしてこの致命的大失敗ごとを親に打ち明けようとしてもどうしても打ち明けきれず、
親は今後どうすべきかだけを考えるよう言い放つのみ。そしてうなだれまくる毎日。
こんなになるんだったら前いた会社では社長にいじめられまくる運命であることは
自分の中で完全に思い知ったので、どんなにいらなく思われても無理に会社にいて
社長に思う存分いじめられまくりながら完全に過労死すべきだった。
こういうことが実家に引きこもって10年目の現在になって完全に気づいてしまった。
でも気づいても後の祭り。残りは逝くその時をひたすら待つのみ。

親もなぜこんな完全無価値な奴を生んだんだろう・・・・
東京から十二分に遠い離島の史上最悪地域にて。

死後、来世は東京に生まれ変わったら今度こそこんなザマにならないよう
生後から自分の一生がかかってることを意識して、自分で様々なことを
子供の頃から十二分に経験を積み、大学生になってから致命的大失敗
だらけの人生を送らないようにしたいことを願ってやまない。

http://shopping.yahoo.co.jp/shop?d=jb&id=31002348
私は子供の頃から30歳の今に至るまで、周囲の人からいじめられる事が多い人生でした。
「なんで、いつも私ばっかり」と悲しみと怒りでつらい日々を過ごしていました。
自分がレベルの低い人間だから、ひどい目に遭うのも仕方が無いのかもしれないという気持ちがありました。
偶然、書店で見つけたこの本で、毎回いじめに遭うその理由がわかりました。
私と同じ思いをしてきた人に、ぜひ読んで欲しいです。

>>962
外人の著だからとても論理的そうですね。
女同士のいぢめは外国でもキビシーんでしょうか。さわりだけでもきぼん。

>>963
いじめのターゲットになりやすい女性というのは、子供の頃から親に心理的虐待を受けています。
暴君の夫に黙って従う母親を見て育つと「女は男より劣るもの」というすり込みを受けてしまいます。
あと、常に親からけなされて育つと「自分はレベルの低い人間だ」という意識を持ちます。
その劣等感を持ったまま学校に行くようになると、いじめをしたい人からターゲットにされてしまいます。
ますます自分に自信が持てなくなり、社会に出てもターゲットになるという繰り返し。

いじめをしたい人は相手を侮辱する事で、相手を支配し、自分はレベルの高い人間だと思いたいらしいです。
で、この本は女性はいじめのターゲットになりやすいとあります。
親に心理的虐待を受けた場合、男の子は「強くあるべき」という世間体のため、いじめっ子になる事で自分を守ろうとしますが
女の子は被害者である事を受け入れてしまうからです。

>>962
わかるなぁ。私もどんなに酷いいじめに遭っても
自分は価値のない人間なんだから仕方ないんだと
受け入れてきた。今では考えられんが。

折れは駄目だと悟ってからの方が楽

今日は、運は悪いしボケナスだし、自分はゴミ以下なんだけど
「あたしは運がいいんだよ」
誰もいないところでこっそり何度か言ってみた。

ちょっと元気になった。
本当に運が呼び込めると良いな。

　生きてるだけで儲けもの。生きてる馬鹿と、死んでる秀才どっちが幸せになれると思います？
　何が怖い、リストラされるのが怖い、無能と評価されるのが怖い、死ぬのが怖い、無職で世間に放り出されるのが怖い、将来に対する希望がないのが怖い・・・
馬鹿で何も分らないのが一番幸せ。
　隣近所、昔の同級生、同僚が出世して、給料が自分よりよくて、労働条件がよくて、素晴らしい家庭を持っていて、有能で誰からも評価されている奴を見て辛いのですか？
そういう奴と自分を比べないのが一番幸せ。
　駄目でいいじゃん、毎日怯えて、過去を後悔して、他人を恨んで生きててもしょうがないでしょ。
年収100万には100万の幸せになる方法が、200万には200万の、貧乏なりの幸せになる方法を見つけ出すことが、幸せになるための一歩なんじゃないかな・・

２流大卒・２流民間・アホ冊子作成雑務処理で
自分がこの世の頂点だと思ってるぶぁかよりマシでは〜（呆れるほどゆーとぴあ〜

リーマンなんて誰も羨ましがってないと思うんですけど　(ﾎﾞｿｯ

編集者の価値って、本当にミジンコほどですね。
関わっても何も得るものなし。
驚くほど中身が無いですね。右から左にものを流してるだけだからか。

生ゴミ程度の存在価値しか感じられません、私にとってはね。

>>968
死んでる秀才の方が幸せに決まってるじゃ無いか。
おびえることもけなされることも無いし、それより「幸せ」という概念を感じることも無いんだから。
「駄目で」「怯えて」「後悔して」「恨む」という事も無い、無に帰すんだから。
死ねる奴の方がうらやましい。

誰かから好かれることが怖かった。
自分のせいでその人の価値が著しく下がってしまう気がして。

社会から落ちこぼれて２年ほど。
やっと自分が価値のない人間だってわかったよ。
あるいはやっと認めることができたって感じかな。
良いところもあるけど、圧倒的に悪いところの方が多いし、
その良いところだって他人には絶対に認められるようなものじゃないから。
マイナス思考で前へ進めるように今はもがいてます。

もう自分ではどうにもならなくてカウンセリングに行って、自分が
思っている事を言葉にして改めて自分が凄く病んでいると思った。
しょうもない生育歴、劣等感、自尊心欠如、医師を含めて人間不信、
自分に下された診断とか、なんでこんなになったのかと思う。
話せば話す程、自分の無能さだけが浮き彫りになって、生きる意味より
逝く意味の方が重くなる。
どこにも救いなんてないんだったら（ｒｙ

保守

自分にガンの疑いが出てきました
まだ21年しか生きてないのに
鬱病
パニック障害
ステロイド依存症
に加えてこれってなんだよ
一体どこまで耐えればいいんだよ
終わりなんてあるのか？

もう死にたい。辛い。こんなゴミクズ以下の人間は死んだほうがいいな。周りの人にも迷惑かけてるし、生きてても貴重な資源を無駄に消費してるだけだし、死んだほうが地球にとって有益だな。

>>978
もちつけ。
この世にあなた以上に貴重な資源を無駄遣いしている人間なんか
山ほどいるよ。

デヴィ・スカルノや叶恭子の自意識過剰・自己顕示欲・自信過剰が
たまらなく目に付くが、10分の1でいいから実は欲しかったり。
あの位強く生きられたらこんなチマチマ悩まなくてすむ気がする。

俺20円ぐらいだよ。
でもおっぱい揉みたい

ここの奴は自分に価値が無いと思うのが辛いからここに来ているんだろ。
ほんの少しでも誰かの為になるようなことをやってみたら
いくらかは心地良くなれると思うがな。
海岸掃除でもなんでもいいから、やれるだけやってみては如何かと…

そうだな。海辺掃除やってたら、無価値な人間ではないよな。少なくとも。

価値？意味わからん・・・
どうせそのうち死ぬんだから
それまでただ生きてればいいじゃん。
自分にはもしかしたら価値があるかもしれないなんて思う事自体が
勘違い。
しあわせになろうなんて思うな、ただ生きてろ。

自分の価値・・・自ら投げ捨ててるもんな。
何も出来ない自分が悔しいよ、
人付き合いもあれだけど、飲みにもでれないし、
社会的にどうかな？・・・と
ホント、毎日毎日２ｃｈで飽き飽き。
ぱーーーっと外に出て、
現実の人になりてーーよ。

自分の価値が低いから、罵倒されても応じない。
荒らし耐性の高い聖人達のスレだ。

価値がない・・うん、確かに聖人かもしれんね。
虫けら同然と思ってりゃ気も楽だ

総理大臣でさえ、誰がやっても一緒。
死んでしまっても代わりがごまんといる。
結局、みんな無価値ってこと？

ただ生きてるだけで何の生産性もなく、誰にも何の影響も及ぼさない。
食べて、排泄して、オナニーして、寝る。それだけ。
自分が死ねば二酸化炭素、ゴミ、無駄金は減り、電車が少しだけ空く。
自分より価値の無い奴はいないと思う。だからみんな価値ある人たちだよ。

自分に価値が無いから
献血、骨髄移植にすごく興味がある。
骨髄を上げる事で誰かがその後、充実してくれたら自分の存在が報われる気がしる。
が、
持病持ちでドクターストップ。涙涙涙…

>>977
終わりはあるはずだから、大丈夫。
・・・なんて、毎日自分にそう言い聞かせてるんだけどね。

埋め立て協力願いage

頭ではわかっていても馬鹿な軽率な衝動的な自分
を制御出来ない。だから俺な価値は無いも同然。

?

???

?? ???

??? ??? ?

?? ?? ????

???? ????? ????

??? ???
?? ????
?? ? ???
? ?? ???
??? ??
????

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。