憂鬱な大学生　Part52

【（ ´Д⊂ もうだめぽ大学
　心と身体学部　メンタルヘルス学科　自殺専攻】のご案内

≪入学条件≫
第一学年　燃え尽き症候群、5月病、必修恐怖症
第二学年　留年恐怖症
第三学年　ゼミ恐怖症、就活恐怖症
第四学年　卒論恐怖症、内定ブルー
その他　留年した学生、休学中の学生、退学した学生･･･

当スレッドの入学条件は上記の症状や無気力、空虚感に陥り
大学生活に支障をきたしている学生です。これらの学生同士
がマターリと交流をはかる目的で立てられたスレッドです。

今後ともスタッフ一同みなさんが1日も早く
当スレッドをご卒業いただけるよう心より祈っております。

前スレ
51
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042993517/

二

>>1さん乙カレー
△▼つけないなら
○に戻して欲しかったな

>>3

すみません。留年決定したもので、精神状態が・・・

　　　　　　　　　∩
　　　　　　　　 //
　　　　　　　　//
　　　　　　　　| | Λ＿Λ　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　| |（　・∀・）＜　乙！
　　　　　　　　| | ）　　（ 　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　＼　　　 ＼
　　　　　　　　　 |　　　 ｌ |
　　　　　　　　　 |　　　 | |
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　　　　　　　　　| 　| |　 U
　　　　　　　　　|　|| |
　　　　　　　 　 | / | |
　　　　　　　　 //　| |
　　　　　　　 //　　| |
　　　　　　 //　　　| |
　　　　　　 U　　　 U

>>1 ｵﾂｶﾚｰ

乙！

>>1乙ｶﾚｰ（；´Д｀）つ●
今留年するかどうかの瀬戸際だ(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>8
私もそう。なのにこんなに普通にしてる自分・・・
私より周りの子たちの方が「あんた大丈夫なの」という

今日で結果はともかく試験がすべて終わった。
明日から春休みなわけだがなんも予定がない（； ´Д｀）

>>1もつかれ〜

今日珍しく早起きしてみたけど、特に用事もなかったから
ずっと家にいた。一人暮らしってめちゃくちゃ暇だなぁと改めて思ったよ。
かといって外出する気にはなれんし…春休みもこんな感じで過ぎるんだろうな。
気軽に遊びに誘える友達が欲しいよ（´Д｀）

>>1
おつかれさまですた。

今日も１日おうち。
買物行こうと思ったけど、雪がすごくて。。

　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／ 2月22日（土）ゼミの
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜　OB会を行うから就職活動中の
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|　3年生は必ず出席するように。
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/又　＼ /

　　　　　　雨津田教授

>>13
俺呼ばれてないよ。てか呼ばれるわけないよ多分誰も俺の連絡先知らないから。。。

大学生はやっぱバイトしないとダメですかね

むしろメンヘラ大学生はどんなバイトしてるのかが気になる

体売ってますけど・・・生活費ないから・・・。

卒論発表ってやっぱり出席しないとダメなんですかね？？
行っても一人(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝってしてるだけなのは目に見えてるけど。。。
どうやってその後の追いコンをサボるかが問題・・・

体売ってみたいなあ。このままいくと愛のあるセックスなんてできる日はこないから、処女という負い目を感じ続けるくらいなら、誰でもいいよもう

>>19
出会い系とかメル友募集スレとかでアドレス晒してみたら？けっこう男から来るし、
仲良くなれば実際に会おうって言ってくるよ。

>>19
「このままいくと」って言っても、
人生どんなことが起こるかわからんよ……。

>>19
それは「自傷行為」だよ。
ボーダーがリスカすんのと一緒。
オレはもう初めてセックスした女の顔すら思い出せない。
そんな「一生に一回の体験」なんてイヤでしょ？
まずは自分を受け止めてあげるようにしてあげなよ。

>>21
いや、お前らに用意されている将来は破滅だけだ。
利用価値のない産廃以下のゴミ屑は、社会の底辺で
奴隷として生きるのが望ましい。
リアカーでゴミ集めしてるジジイがいるだろ？
あれがお前らメンヘル板住人の最果ての姿なんだよ（藁
もちろん、この愚かな俺も含めてな（自嘲

「どんなことが起こるかわからない」ということなら、
明日お前の家にダンプカーが突っ込むから、殺されろ。
これは警告というより示唆なのだ。わが意思による。

それで死ぬのが私だけなら新でもいいけど

俺も

>>23
絶対突っ込めよ（藁
仮にそうだとしたら今ごろ４人に１人が何らかの心の傷害があるといわれるこの日本の人口１億２千万のうち３０００万人という東京都全人口のおよそ３倍の人間がゴミ拾いする事になるな。
街もきれいになるかな？

ごめん、留年決定して興奮してた。
だが、俺は自分の死のみを受け入れるわけにはいかない。

宅間大先輩のように、最寄の駅前に爆薬しかけるか、
大型の免許とって５００人くらい殺してから自殺するのが
一番かな。

>>27
どうせなら某国の人に対してそれやってね。俺にとばっちりが来るのは嫌だから。

>>27
大阪の鶴橋、もしくは東京の大久保。
どこでもいい。朝鮮人を殺してくれ。

いや、俺としては何の罪もない
通行人とか自転車で買い物をしている主婦を
恐怖のどん底に突き落としたいという根本的願望がある。

日常に潜む非日常の姿をみせつけてな。
まさか車が歩道を疾走して将棋倒しのように吹き飛ばしていくとは
予想しないであろう。これが神の啓示といわれる所以である。

>>27
別に私のことダンプで殺してもいいけどさ。
私とあんただけにしといてほしい。（ｗ
言っとくけど、私は留年どころか2留2休だよ。
いろんなことあったけど、なんとか今年卒業決定した。
初めてやったのだって24の時だしな。
だから「どんなこと起こるかわからん」つったんだよ。

不謹慎なことばかり書くなよ！

そうだな。あんまり過激な事書くと、またニュース沙汰になりかねないもんな。
ここはどうか知らないけどIPのログ取り始めたっていうし。

>>27
　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） ＜　通報しますた！！
　　　　　　　　　　／,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /、
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/
　　　　　　　 /　　　 ＼　　　　　 　（（（　））） 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　/　 /~＼　＼　　　　　（ ´Д｀ ） ＜　通報しますた！
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）　　 　 (ぃ９　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　ノ　 　 /　／　　　　/　 　 ∧つ
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　　　　/　　　 ＼　　　　　(ﾟдﾟ)　ｼﾏｽﾀ!
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　 　 　/　/⌒>　）　　　 　ﾟ(　 )−
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　（＿)　 ＼_つ　　 　　/　> 　　　　　(･∀･)ｽﾀ!

>27
ぜいたくだな

>>27
　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／死んじゃいかん！殺しても
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜いかん！君たち若者には我々の　
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|ためにたっぷり税金を納めて　
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼もらわねばな。　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/又　＼ /

　　　　　　雨津田教授

まだ起きてる人いる？

hai!!

いまレポート書いてるんだけど、謝辞を書けといわれたけれど誰に協力してもらったわけじゃないし、
なにかの本を参考にしたわけでもないので書きようがないので、とりあえず、
このレポートを書くにあたって、私を此の世に産んでくれた両親と、代々の先祖達に感謝する。
と書いてみたんだけど、このまま出す勇気は流石にないね・・・産んでくれなきゃ良かったと思ってるし。

うーん・・・
でもまぁとりあえずレポートが通ればいいわけだし、
不本意ではあっても出しちゃっていいと思うよ？
面接とかだって実際は思ってない事言ってるわけだし。

そうだよね・・・。
しかし、肝心な中身が全くの空白なんだよですよね。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私も今テスト期間なのに金土と結局何もやってない。
レポートもテスト終了時までに提出しなければならないのが3つもあるのに
まだひとつも手つけてないし。
自分が嫌いだよ。もう朝だね・・・

うちも月曜から試験みたいです。
幸い来週は自分は何もないはずなので比較的助かってるんですけど・・・。
１つのレポートは、一昨日、要求されてる内容と違う内容のレポートを出してしまった・・・。
友人いないし、課題が出された日は、目が覚めても、起き上がれなくて休んでしまったので、
教官の所に聞きに云ったら、仕事しながら適当に内容を教えていただき、自分なりにそれを解釈した結果・・・。

もう１つは普通に、１度だけあった実験休んでしまって、ｸﾞﾙｰﾌﾟの人間にデータもらえばできるといわれたけど、
当然、話し掛ける事のできる知り合いすらそのｸﾞﾙｰﾌﾟにはいない訳で・・・普通に出せませんでした。

たとえレポートの内容がずれててもちゃんと出したのなら大丈夫だと思うよ！
まるっきりおかしな内容を書いたのじゃなければ大丈夫！！
（例えばアメリカの文化について書くのに日本の事を書くとか）
友達いないから一度でも授業休んだらわからなくなっちゃう事私も多いよ・・・
だから行きたくなくなってまた休んで、また休んでの繰り返し。
早く春休みになってほしいよ。

>>39
自分を誉めてあげればいい

>>44
どうも。
春休みが待ち遠しいですね・・・、自分大学生もあと1年だけだからなんとかもって欲しい・・・。

>>45
どうも。
ｱﾘﾓｰﾘを思い出しますね・・・昨日NHKに出てました。

去年定年した物理の教授、ﾏﾗｿﾝ好きだったなあ。
テストの結果発表するときも、優良可じゃなくて

金メダル　誰々
銀メダル　誰々
・
・
って掲示板に張り出してた。ﾁｮﾄｶﾜｲｲ

サークルにも入らず、バイトもせず、ただ大学と家とを往復する毎日。
かといって勉強が特別できるわけでもなく、大学の試験も自信無し

通ってる大学のレベルも三流
みんな俺に比べたらマシだよね？

>>48

上とか下とかそんな話やめようYO!( つД｀)

>>48
そもそも大学に1年ほど行ってないくせに働きもしない俺よりマシ
スマソ、逝ってくる…

>>49

大丈夫だよ。俺の方が下なんだから・゜・(ノД`)・゜・。

大学も自動車学校も卒業できそうにない上、過食で穀潰しのあたしのがあなたがたより駄目ですよ。

残高が−17万の自分よりはみんなの方が（ｒｙ

まわりに期待されるほど本当の自分のダメさ加減が重く圧し掛かってくる
親はいまだに何も知らない…
今のメンヘル状態を話す勇気もないし
知られたら家庭内が騒然とするんだろうなぁ
…鬱だ　そうなる前に氏にたい

24の俺に比べればみんなはまだまだ未来があるYO!"

バイト行く交通費にも困るぐらいお金ないヨ！
バイト行ったら行ったでいつ怒られるか恐怖で気が気じゃない。
うしろめたくてできなかったけどほんと体売ろうか…。
買ってくれる人がいるかわかんないけど。
単位もどうなるかわかんないし。
昔リスカやってたけど今はなんとかやめれてる。
リスカより体売るほうが金はいるしいいかなあ。

親の金で海外旅行行くと言う友人、
自宅生で下宿生のが時間的余裕もあるしうらやましい
とか思ってるやつが憎い。
通学時間以上に家事の時間が多いんだよ！

情緒不安定で、キツイ。。

なんとか一留で卒業できそう。
しかし卒業した後のビジョンが全くないよ。就職決まってないし。
実家になんか帰りたくない。あんな家になんか。
でも新しいアパートを探すのもだるい。
でも実家に帰ったら、田舎だから余計に就職先なんかないだろう。
でもこっち（中規模都市）にいても私なんかに就職先があるのかどうか分からない。
そんなこんなで堂々巡りになって、結論が出せないでいる。

>>58
私もだよ・・・・
なんとか卒業は出来そうだけど職なし、部屋なし。

実家の近くに戻るか、東京に出るか？
病気のことを考えると田舎でﾏﾀｰﾘ暮らす方がいいんだろうけど
バリバリ働く気でいた昔の自分を思うと後者を捨てられない

教科書というか参考書、古本屋で売ってきた。
何か一年間の思い出が百円にも満たなかった。
退学したら親は悲しむかな。来期は行きたくないよ。

大学にさえ入れば…とがんばって
しかも浪人までしたのに。
楽しい大学生活を夢見ていたのに全然違ったよ…。
勉強は高校の時よりきついしお金ないから
友達できたっていっしょに遊びになんていけないし、
お昼ご飯も友達は学食で買って食べてるのに自分はお弁当。
お金ないし試験やばいし
あぼーんしたいけどする勇気ないし。
もうないものばかり。ないづくし。

ｕｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏｏ−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

やっと春休みだ
あんなゴミ溜めに行かなくてすむ
2ヶ月だけだが・・・。

まかせろ、就職だなんだとミンナやってたが俺は留年確定だ。
早く単位を取って卒業したいです。３年のときサボりまくったから
キッツイなー。今年は就職そっちのけで単位取って卒業ってのが限界かも。
卒論とかいって面倒くせー。作文ならいくらでも書いてやるぞ。
大学入学当初は奨学金すら貰えてた程安定してたけど今じゃ半年で２単位！
昔は昔、今は今。入学当時の自分の姿は今ないが、俺にできることっつったら
やっぱ卒業が第一だからな、春休みあけてからガンガルぜ！

あなたは 2002/10/23 正午 から 10,221,148 円 をドブに捨てました

鬱病のせいで

1,2年でさぼりすぎたから3年で挽回するぞ！と思ってたのに結局今年も
全然行かなかった・・・4年ではもう挽回できないくらい単位が残ってる。
たぶん留年だ。1年次の必修すら一つも取ってないし。
いつからこんなにﾋｷｰになったんだろう・・・
もう学校辞めたいよ。

留年は決定しますたが、お金が無いので休学します。
休学中にバイトして学費稼がなきゃ・・・でもバイト出来る状態ではないﾖｶｰﾝ。
どうすればいいのかわからない。怖い。

>>66
学生相談所にいって、窮状を話したほうがいいよ。
話したからすぐに何とかなるというもんでもないけど、
自分の問題に気づくことは出来るから。

クリスマス以上にいやな季節がやってきた。（； ´Д｀）
ニュースでもアニメでもバレンタインの話題が出てくる。
ほんと憂鬱で憂鬱で仕方ない。
顔は不細工、性格も不細工、マジで一生チョコなんてもらえないような気がする。

>>68
窮状って？？

>>67
自分も留年分の学費が家で払えないから休学バイトしようと思ったけど､
私立だから休学しても30万くらい払わなければいけないと聞いてやめますた。
学生課で相談したら半年分だけローンで貸してくれる制度があったので
申し込む予定です。
相談とかしてないならためしに行ってみては？

あーレポートやる気おきねー
単位やばいのにどうしよう♪

１年分の作業のまとめがかけない〜♪

レポートのためにデータ分析しなきゃいけないのに
何にもしてない〜♪
１留でこのレポート出さないと２留決定なのに♪
教授は親切にメールくれて心配してくれてるのに♪

はあ、卒論進まないよ。
そもそも卒論に必要な実験がまだ終わってないのだが。

下宿の便所、詰まらせちゃった。ウンコで。
どうしよう。

もういや‥‥

２ちゃんねる閉鎖なんて話題が出てるけどこれってネタ？それともマジ？
もしマジなら・゜・(ノД`)・゜・
いろんな情報が得られてよかったのに。
２ちゃんしかすることない俺はほんとすることがなくなっちまうよ。

>>78
多分ネタだと思う。
ひろゆきとか、★つきの人が書き込むと、IDが出ないはずなのに、
書き込みのコピペと思しきものにはIDが出てた。

もうやだー
誰か一緒にいてほしいよ・・・

レポートが書けん
資料が読めん
何度も何度もイライラドキドキしながら読んで
えらい頭が悪くなったな、もう嫌だ

>>78
つーか話題になってないね。
ポツンと書き込みがあるだけで。

>>82
誰も本気にしてないんだよ。
嘘くさいもん。
こんな時間にポテチあけちゃったよ。あーあ

･･･と思ったら2ch批判要望に夜勤★が光臨。
閉鎖したいと愚痴っておりました。
Age2ch系のものは使うな、ってことらしいです。
詳しくはここから

http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1044113064/475-
>No.867：夜勤 ★sage [03/02/03 00:41 ID:???]
>Age2ch系列を使っている方々のアクセスを
>いろいろ観察していて思ったﾃﾞｽﾖ。
>
>なにしてはるんですか?
>
>一個書き込むかどうかそういう目的の為に
>bbs.cgi を100回も呼ぶんですか?
>何回書き込むんですか?
>20回?
>何人の人が使っているんですか?
>100人?
>
>100*20*100 = ...........
>
>どうしましょ。
>とりあえず酒でも飲もうと、

ここ見てたらポテチ食べたくなってきた。
しかし今からコンビニ行くのはめんどいなあ
とか思ったら
下宿の向かいにいつのまにか711できてたのを思い出しちゃったよ…。

レポートおわらねぇぇぇぇぇえあじょいｈｔふぁ；ｈｙ(ﾟ∀｡)

　　　　　 　 　 ./ ./　 .|i'
　　　　　　　 ./.! ｉ　　 |!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　|　|　|　|　|　|　|　|　|　／
　　 　 　 　 /　!.l　　　|　　　　　　　　　　　　　　 ｉ⌒ヽ、　　　.─　　　　　　　　　　　　　　 ─
　　　　　i . i 　 l l　　　　　　　　　　　　 ＿　　_,. ヽ. !'ヽ.ヽ　　 ─　ここだ…　　　　　　　　 ─
　　　　 ,!| .!　　 ヽ　　　　　　　 ＿,∠´／__￣｀ヽ、 ヽ !ヽ.ヽ　 ─　ここでageるんだ！！　─
.　　　　l .| !　　　　　　　　､._　_,,. ‐''´//´　　　 　 ヽ、ヽ. ゝヽ .─　　　　　　　　　　　　　　 ─
.　　 　 |　ｌ ｉ　　　　　ﾄ､._　　_,.二フ　l l　（○ヽ　　　 ヽ ﾞ! （　ﾞi　／　|　|　|　|　|　|　|　|　|　＼
　 　 　 l.　`ヽ　　　ｌ､.ヽ､_￣／　　　ｉ│　 ヽﾟノ　　　　 ヽ!　　 }
　 !、 　 ヽ、　　　│ ` ‐-ﾞ＝‐　　 /　　　　 _／　　　　　　 ｰ'　　　 _
　　 ﾞｰ=-ラ　　　 ｉ|　 　 /　　 　 ノ　　　　　　　　　　　　　　ヾ､, ‐''´
.ヽ.､.＿,ノ　　　　 |!!　 ./　　　 　 　 　 　 　 i'⌒`ヽ、　　　　 ／‐''"￣
　　￣/ /l　　　　|.!! ./　＿,, 　 __　　　　　 l　　/　 ヽ　　 ／　　　　　＼､
　 　 .l / l　　　　 l l!.i i´ /（0ヽ　 `　　　　/　 ./　　,. ゝ／　　　　　　　　ヽ＼.∧∧∧∧∧∧∧
　　　l/.│.|　　 　 i､| l.　l　ヽﾟ_） 　 =-　ノ　　/　／ .／|　　　　　　　　 ＜　　　　　　　　　 　 　 ＞
　　　 　 | |l　　 !　　ゝ､._　　　_,.　 　 ､　 　 /　/ .／:::::|　　　,,. -─'''" ＜　みんなageろ！　　 ＞
　　　 　 .!| l、　!l、ﾄ､、ﾆ（ヽ､　　　　　 ＼ｰ´　ｌ ./::::::::::|　 ／　 　 　 　 ＜　ふらのage荒らし　 ＞
　　　　　 ﾞ!　!､│ヽト‐ ￣ヽ､ ヽ、　　　　 ｀ ‐-:ｲ::::::::::::ゝ/ ,,. -=＝─　＜　作戦だ！！　 　 　 ＞
　　　　　　　　ヽ!　　　　　 　 `'‐ヽ　　　　　　/ ヽ:::::::::::/／　　　　　　 ＜　　　　　　　　　　　　 ＞
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ｀ ー---‐/　　ゝ:::::／:ヽ　　　　　　　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 　 y´::::::::＼

↑
ちとﾜﾛﾀ
83ですが、85さんはポテチを食べたのか禿しく気になります。
ちなみに私は一袋完食してしまいました。
最近ここ人が減った気がするのは気のせい？
仲間がいないと寂しいよ・・・

一年前、あんなに必死に頑張ったのは何だったんだろう。
普通よりやや下の高校から奇跡的に某有名大学に受かったものの
本当に毎日が無為でならない。受かった時みんなが祝ってくれたけど
友人もほとんどできず、現状がこうなんてとてもみんなに言えやしない。
いつも高校の時のことばっかり考えてます。楽しかったな
明日から来年度の授業始まるまで、どうしたらいいのやら

食い物ないけど、コンビニまで着替えて行くの面倒だ。

人減ったよね。なんでだろう。休みに入ると皆来なくなるのかな

風邪引いて疲れているっぽい。明日は一日中寝ていよう

皆まさか鬱を克服してこのスレから去ったんじゃ・・・
私はまだ休みに入ってないよ・・まさに今テスト期間。
なのに何もしないでここにいる私は一体。もうだめだ

今は2ch閉鎖祭りだからだよ＞人いない

私はいつもと変わらずここにいるんだけどな
なんじゃその祭りは・・・？

>>95

ただのデマらしいですよ。
２ちゃんが2月10日に閉鎖するとかいう話がニュー速で出たらしくて。

明日テストなのに、勉強が手につかない・・・。

英文を記事を40本ほど翻訳して、暗記して・・・

もうだめぽ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

吉野家ｲｯﾃｷﾀ!!

>97
iina!
漏れはとうもろこし焼きが食べたい。

休みに入ったはいいものの成績出るまで不安で
出ても結果良くても悪くても不安になるにきまっとる
憂さ晴らそうと遊んでも気持ち悪いと思われてるに違いないとか
お前なんかいらねと思われてるとか話すこと思いつかなくて黙ってしまたり
気味悪い顔してへらへら笑ってたりでぐちすまそめんどいことやまもり
泣き方忘れた動ける分だけましだと思う事にしてるけどやっぱやさぐれる

うつ病を早く治す方法って何かないの？

>>100
あると思うけど・・・具体的な方法が出てきた時点で
それができたら（略
って思わずにはいられないと思う

バレンタインデーKISS♪
っていう歌なかった？おにゃんこみたいな人が歌ってた気がするんだけど

>>100 おめでと（・∀・）つ茶

中学歴にも関わらず、手違いで逝ってしまったドキュソ高校で
授業中の私語を注意したことから煽りに遭いました。
まじで鬱です。正当行為をして煽られるとは。
そういう理由から、ドキュソ校に逝ってしまった自分に対する怒りと、
適切に進路指導してくれなかった中学の担任と両親、授業の邪魔を
したドキュソとそれらを処理しなかった高校教師等に対するストレス
から４年間解放されないでいます。
主犯格ドキュソの所在は知っているので、報復すべきですよね？
しないと残りの60年が後悔の日々で終りそうで。

>>103

忘れたほうがいいYO！

やっとレポート終わった！

>103
復讐するより偉くなれ！
同窓会に行ってそいつら思い切り見下してやれ

>>105
同窓会なんてありませんが。
その気になればいつでも殺れますよ。

ずっとうつ状態だったけど、なんとか今年度の学業切り抜けた
４年で卒業はできそう。
でも、これから就職活動が怖い。
大学は人を避けてもやれるけど（いつからこんな自分になったんだろう）
就活では人間と直面しないといけない・・・不安だ

>>105

レポートもつかれさま(ﾉ^∇^)ﾉ

>>106

やめれ。報復したらおまいもﾄﾞｷｭｿ。

>>108
ドキュソのせいで寿命が3．4年縮んだと思われます。
それなら民事裁判で慰謝料請求した方がいいですかね？

今年に入ってからまだ４回しか外出していない。
最近はメンヘル板さえ見るのが怖い。
いいなー、試験の話ができて。受けてすらいない私とは次元が違う．．．

>>107
はげどう

>108
ありがとー！
これから何か食べようっと

がんがれ

>>119ですが、記憶から消した方がいいということですか？
ただあのドキュソを野放しにしておくことは、許し難いのですが｡

そうだYO!
世の中理不尽だらけにできてるものだから

何もそんなに恨まなくてもいいだろうに

>>116
自分で言うのもなんですが、精神的に強固な自分だからこそなんとか
やっているのだと思います｡普通の人ならおかしくなってますよ。
自分は英語が得意で、英会話をやっているのですが、その度に高校時代
の嫌な思い出が甦ります。

>>114

荒らしは放置。人生においても同じ。
そんな奴らともう関わりあいになりたくないでしょ。
せっかく離れられたんだから。

今年に入ってからまだ４回しか外出していない。
最近はメンヘル板さえ見るのが怖い。
いいなー、試験の話ができて。受けてすらいない私とは次元が違う．．．

みんなどうやってここまで回復したの？

>>118
貴方の意見は分かりますが、２ちゃんで荒らしに遭遇しても実害は
ありませんが、現実の世界だとダメージを負ってしまうんですよ。

私個人の考えだけど、人を傷つけるようなことをした人間が
すごく幸せになるとは思えない。そういう奴らはいずれ自滅するよ。
昔のつらいことばっかり考えてないで何か別のことしてみたらどう？

>>121
後悔は多分一生背負っとく事になると思うよ。
発散なんかできるわけないよ。それ抱えて生きてくしかないと思う。
忘れることはできるかもしれんけど。

いまさらの指摘で恐縮だが、もうパート５２かよ！！
いかに大学という空間が莫大な数のメンヘラーを生み出しているかを
表わしているよな。

自由と言う名の恐怖(ｶﾞｸｶﾞｸ

>>122
勉強がんばって就職決めて、英会話も勉強していますよ｡
小さい頃は他人に迷惑かけたりしたけど、いいこともたくさんやってきたんだよな。
何で自分だけこんな目に遭うのか分からない。
予備校や英会話学校、就職先の同期や先輩とは普通に上手くやっていけるのに
ドキュソ高校では孤立してました。
やはり行くところを間違えたんだよな。

>>121

そうですよね・・・。無責任なこと言ってすみません。

ただ、私はそんな奴らのせいで、
あなたの人生がこれ以上台無しにされてほしくないと思います。

>125
今は幸せってこと？ならいいじゃん
なんでそんなに過去にこだわるの

>>123
ドキュソに報復するチャンスは何度かありましたが、殴り掛かろうと
する直前に躊躇してしまいました。
｢ドキュソは放置した方がいいのかな？｣とか、｢こんな所に来た自分が
悪いんだからな｣とか考えてしまったんですよね。

完全にスルーされてる．．．また寝よう

やっぱ私みたいなクズはここでも相手にされないか。

>>127
今も欝病に苦しんでいます。
数週間おきにぶり返すんですよね。
特にテレビで学園者のドラマやってたり、街中で高校生を見たりすると。

>>128
躊躇したとかしないとかそんなこと聞いてないよ、ただ自分が悪いんだよ、
でも、いまがんがってるんだからそれでいいんじゃん
って漏れも昔の事が忘れられないから説得力ないけど

>>130
相手にされないのは漏れも同じだよ。
>>99だけどノンレスだし。。。

みなさんのおかげで少し楽になりました。
ありがとうございました｡

>ID:tbzIj9Nb
そんなこといわないで・゜・(ノД`)・゜・
時間が解決してくれたんだと思う･･･たぶん

>133
本当？よかった
私なんか喧嘩売るようなことばかりいっちゃってたよ。ごめんね

言い忘れていましたが、自分は歴史研究が好きなので、過去にこだわり
過ぎてしまうのだと思います｡
よく歴史研究に、シミュレーションで｢もしも…だったら｣とかあるでしょう？
そういうこと考えるのが好きなんですよ｡
だから自分のことも｢もしもあの時…していたら｣って考えてしまうんですよ。

>>135
これから自分はどうしていけば良いのでしょうか？
135さん達が言うように、自分の記憶からドキュソに関する記憶が
消えて自分が幸せになった頃に、ドキュソに災難が降り注ぐと考え
ればいいのでしょうか？

ここスルーされるときは普通にスルーされるし（*ﾟДﾟ）

>>137
とりあえず無かった事にする・・・。
まぁ・・・これができれば今苦しんでないわけだが・・・(つД｀;)

>>137
幸せになっても消えないよ。
ひきずってくしかない。

>137
ごめん…わかんない
でもそのとき「もしも〜していたら…」ってことをしていたら
今より幸せだったと思うの？
そのときつらい目にあったから見返してやろうと勉強がんばったり
きちんとした就職先見つけたりしたんじゃないの？
そのﾄﾞｷｭｿがあなたにしたようなこと、絶対にあなたは人にしないよね？
だったらあなたはそのﾄﾞｷｭｿとかよりも絶対にすばらしい人間だよ。
支離滅裂でごめん。でもがんばって…

>>137
なんでそんなにﾄﾞｷｭｿが憎いの？
今まで書かれてた理由だけじゃ、何故そこまでひきずってるのかわかんないよ。
まぁそんなやつらの事覚えてたって何も得無いから、さっさと忘れる努力をした方がいいのでは。

h/KTYfHrはあまりにも善人である

　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／ 後期試験お疲れ様。
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜　採点した結果2/3が合格でした。
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|　残りの学生は残念だが･･･。
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/又　＼ /

　　　　　　雨津田教授

なんか朝起きたら胸のあたりが気持ち悪い。
吐き気がするんだけどなんだろう･･･。インフルエンザじゃないよね（´Д｀；）

胃液戻してしまった･･･。苦い。
吐いたあと妙にすっきりした。ストレスなのかな？病気なのかな？（´Д｀）

>>146
俺は最近下痢がひどい。
下痢のときは死にそうなくらい苦しい。
欝なんて、ただ苦しいだけ。こんなのをサボりたい言い訳に使う奴がいるなんて信じられない

今ﾏｯｷｰ聴いてまつ。久々に聴くと（・∀・）ｲｲ

>>147
私は、下痢どころじゃなく、なんか血便がでるのですが・・・(つД｀;)
なんかだめそうなのだ・・・。

>>149
絶対病院行ったほうがいいと思われ。血便は・・・
痔とは違うの？鮮血の場合は痔の可能性が高いよ。

痔ならなったことあるな

あー、また父親から電話だ．．．期待にこたえられなくてごめんゴメンゴメンごめんごめんごめんごめんごめん

と思ったら父親が倒れたらしい、、、
本当は自分が頑張らなきゃいけないのに、、、自分の馬鹿場ｂかばｋばｋばｋｂかｋばかばかばかｂか

>>137
真っ向から忘れようとすると、
「なんで俺だけが苦しい思いして忘れなあかんのだ！！」
という気持ちが余計に膨れ上がったりするので、(私はそうでした)
矛先を変えて、自分自身が幸せに（･∀･）ﾅﾙ!!ことを考えるといいと思います。
そうすれば「ﾄﾞｷｭｿや先生への憎しみ」が自分の心の中に占める割合が
少しずつ小さくなってゆくはず。
完全に消えるところまで逝くのはとても難しいけど、それだけで随分楽になったりします。
「憎しみを忘れろ」と言う人が多いと思うけど、それは激しく憎んだことの
ない人の言ってることだからｷﾆｼﾅｲ!

長レスｽﾏｿ。

さっきから、食べては吐き、吐いては食べ。
よくわからんくなってきたーどういうこと？

うおうおう

皆、就活モードに入っているが。
全くやる気の無いのは俺だけだな

>>152
追い詰めんなよ〜自分を。
すでに努力してるじゃん。

･･･また胃液ﾃﾞﾀｰ苦い、黄色い。ｹﾞﾌｩ（´Д｀）・∵;;
病院行こうかな･･･。

>>157

病院行ったほうがいいよ。それにしてもみんな苦労してるんだなぁ
俺はテストの出来が悪くて鬱になってるけど、体調面は問題無いからなー

もう、休める・・・

>>157
全然努力なんてしてないよ。
欝の治療のために寝てるだけ。穀潰し。留年。日本社会の粗大ゴミ。

親が倒れたからもう後がない。
退学かも．．．（幼少時代の不勉強を後悔

就職活動が怖い
バイトさえ落ちまくってるのに、採用されることなんてありえないと思う

また胃液で（略

･･･おとなしく病院行ってきます。
なんか口の中に血豆みたいなできものが急に発生した。鬱。:y=-( ﾟдﾟ)・∵;; ﾀｰﾝ

163どうなった？

>>164
ウィルス性腸炎だって。風邪の一種？とかなんとか。
聴診器で聞いたら腸の音がぜんぜん聞こえないそうです。
冷たいものを飲むのは厳禁だって。
吐いたあと水飲んでたから次の吐き気を誘発してたっぽい。

最近流行ってるそうです。
急に重い症状が来るのは特徴。皆様お気をつけを。

血便がでることはよくあるが恥ずかしいので肛門科に入ってない。
アモバンを飲んだ後、胃液が戻ってくると最悪だ。

テスト一科目終了。つーかーれーたー

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

（-＿-）

テスト前になってからブスコパンとお友達です。
胃がギリギリする…。
体をくの字のまげるぐらい、いやいっそ座り込んでしまいたいぐらいに。
明日からテスト。
とりあえず過去問だけやっとくか〜。
鍋の作り方をレポで書いたと前スレで書いたけどどうやらテストでもでるっぽい。
かつおからはイノシン酸が…しいたけからはグアニル酸がでて…
と唱えながら今日の夕飯で実践した（ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
レキソタン飲んで勉強してきます。
奨学金きられた時は逝く覚悟でやってきます。

去年特待生とったのに
今年の単位はたったの８単位（予想）。追試とかに名前張り出されちゃったし
バイトに専念しすぎた。
何でこう俺って極端なんだろう。

久々にロヒ飲んだらメチャいい感じでﾏﾀｰﾘきたわー
こういう時の音楽ってなにがいいかな？

今日レポート出しに言ったのですが、丁寧に指導されて「あした受け取ります。」と返されました・・・。

春休みになったけどなんにもすることがない。
ならバイトでもするかって思うんだけど正直、人が怖い。
ほんと金食い虫でスマソ。

春休みまで後一週間。

春休みすることない。
ひきこもり。

リアルで友達が一人もいないと色々とキツイ・・・・

明日は試験２教科だけなのにやる気が出ない・・・
ノートも無いし、もうだめぽ

今日の試験けのために、これから教科書よむづら。
道は果てしなく険しく遠い。

雪だるま。月日がたつほど状況が悪化して、もう動けない。
誰にも言わず、病院にも行かなかったし。
自殺を前提に、思いとどまる理由を考えたり、思考停止して何も考えずにその日を過ごす。
こんなバカな孫がかわいいらしい実家のじーちゃん、自殺したなんて聞いたらぽっくりいっちまうかも。ああ死ねないよう。
死んで生まれ変わるとか、死後の世界があるなら楽なのに、あいにくそんなもの信じられやしない。
どうせゼロになるならもう１日だけ、ネットとかゲームとかして過ごしてみようか。
でも幸運にも不幸にも、誰も放っておいてくれはしない。
もし順調にいってりゃもう卒業・就職。何の気無しにどうなの？と聞かれるのが怖い。
それが嫌で地元の友人達とも絶縁状態。何も知らない企業からの電話も鬱になる。
何より必死の様子の親に問い詰められる。つーかさっき問い詰められた。
もうしばらく待ってくれと言った。
病院で何か書類のようなものをくれないかな？
自分の状態を事の起こりから説明する気力なんてもうないよ。
くれるかな？　どうでしょう？

もしかしてこれってスレ違いかな・・・。

勉強やる気しない。ほんともうどうしよう。
留年しそう。親に言えないよ・・・

いや、スレ違いではないよ。
俺も出てからのこと何も考えてないし、将来がﾏｼﾞで不安。
親にも申し訳ないというか親の目がいたい…

180さんの状況がうまくつかめないのでなんとも・・・

試験期間にグループレポートとか勘弁･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳｴｪｪｪｪｪﾝ･ﾟ･
試験で鬱が酷いのに、グループに友達がいない漏れはどうやってレポートすればいいのか分からん・・
鬱が治りかけたら試験・・・毎回この繰り返し。。

スマソ、ageてもた。。

もうだめぽ。学校辞めたい。

俺は人を傷つけても後で素直に謝れる人間になりたい
そして傷ついてる人をフォローしてやれる人間になりたい

俺らは若いんだぜ、まだまだやれる絶望するにゃ早い

動けないときは休め、そして悩め

生きるってのはラクじゃないよな

気持ちを伝えること、これが一番難しい
そして気持ちが伝わること、これが一番嬉しい

>>184
２年の途中からだんだん休みがちになって、結局まる２年間講議棟にも研究室にも行ってないです。
昔から思い込みが強くて、研究室に配属されてしばらくするまで自分がやりたいのはそれだと、疑ってもみなかった・・・。
それはひどくなるきっかけで、鬱気味なのはもっと前からでしたけど。
歯をくいしばってそのまま続けるか、その１年を捨てて所属変更するべきだったんでしょうけど、気付いた時にはもう、鬱で鬱で何もできなかった。
一度なけなしの気力を振り絞って事務局に相談に行ったけど、会議で担当職員が全員出払っていて、週末だったので「来週また来てください」と言われたけど・・・。
・・・・。
今さらどの面さげて戻れるかって感じだし、大学は辞めるしかなさそう。
何をするのにもすごくエネルギーがいって、鬱々としながら気分が良くなるのを待って、やり終わるともうぐったり。
下手すりゃその日ごはん作っただけ。
気分がいいときには普通に出かけたり、友人と遊ぶこともできるけど。
逆に気分が良すぎると必ずと言っていいほど調子に乗って醜態を晒し、それでまた鬱になったり。
最近脱毛症も始まりました。

躁鬱？病院行ってるの？

>>190
行ってないです。バカですよね・・・。
今タウンページで近所の病院探してます。

かなーり病んでるな。
若いうちに病院行って、まず自分の精神状態を客観的に観たほうがいいよ。
一人で抱え込んでてもほんと、どうにもならない。

とりあえず、鬱( ＿∀＿) のときも外面だけは明るくするといいんじゃない？
ハイテンションが無理なら笑顔というか機嫌良さそうな顔をつくるとかさ

と言ってる漏れはいつも暗い顔してるけドナー

言うのもあれだが、そんなことできないだろー
欝なら。

しかし毎日なんもできんなー、バイトしたいけど…
金ねぇー(´Д⊂)･.゜

>>193
外面はそれなりに明るいつもりです・・・って私じゃなくて185さんのことかな？
帰省した時偶然本屋で会った友人には「死んだ魚みたいな目しやがって」と言われましたけど。
そろそろ寝ます。

↑
それよく言われる
…どんな目だよ…

目に動きが無い
濁ってる

焦点が合ってなくてウツロな眼なんじゃない？

濁っちゃいないぞ
動きは…きょとってるけどあるぞ

ちんちん見せたい

>>201
うｐ汁

今日テストの最大の山…
だけど、全然復習していない。
あと5時間後。
12月まではしっかり勉強していたのに途中で息切れしちゃった。
でも、なんとかがむばる！（・∀・）

猛烈な悪夢に襲われて、もうだめ．．．
試験なのにぜんぜん眠れなかった．。

ストレスで過食しまくってる…。今日のテストなのに、ノートが足りないのに気付いたの今だし。ﾊｧ…

出陣ですわ。

行ってらっせー

>>205
俺もだよ。
来週就職セミナーあるけど、行けるかな

就職活動中は、過食でセミナーをよくキャンセルしてたよ。

>>209
マジですか？
問題は、証明写真とスーツが着れるかです。

>>210
行く直前まで気合十分だったのに、いきなりだるくなってキャンセルすること多数･･･。
ブッチは企業側にも情報流れるから、ちゃんと事前にキャンセル入れたほうがいいよ。

>>161
遅ﾚｽだけど、親が倒れたからって後が無いって事は無いだろ。
甘ったれた事言ってんじゃねーよ。俺は父親亡くしてもやってるよ。

明日テストなのに今から夜11時までバイト…。
もう終わらないよ…ある意味終わったよ…。

長期休みは半分ひきこもりのようなものだけど
もう三年だから動かなければならない。
「就活はどうするの？」と聞かれるたび焦る。
「やりたいことが決まらないからまだわからない」
なんて言ってるけどほんとは人間怖い、就活が怖いだけ。

>>212
不幸自慢はいいって・・・

朝からﾄﾞｷｭｿセールスマンに逆ギレされて欝だよ・・・。

ｳﾜｧｧﾝ!こんなの持ち込み無しでなんて無理だよぅ つд`)
でも皆はできるんだろうなぁ…何で皆そんなに頭良いんだろう。
私が馬鹿なだけか…

>>215
どこら辺が不幸自慢なんだ？

>>214
やりたいことがあっても、それになれる人なんて、あまりいないと思うけど
適当な会社に入って､それからやりたいこと見つけてもいいのでは？


しかし、面接の本とかで
「学生時代、何に頑張って取り組んでましたか？」
とか
「学生生活で得たものは？」
とか聞かれると書かれてるけど、大学時代ほぼ引き篭もってた私にとって
返せる言葉が無いよ・・・

１コマの英語は可でギリギリ受かって躁。
３コマの専門はあぼーん。。。
今から４００ページある教科書読んでくるよ。。。

やっと書き込めるようになった。
荒らしのｳﾞｧｯｷｬﾛｰ！

>>219
素直に引篭もってました。って言ったらどうかね
このままじゃダメだということが解りました。とか、前向きな考えを持てば
結構良さそうじゃない？まぁ最期は働く気があるのかどうかということだと思うけど

>>222
氏ね

>>223ﾀﾝ
マイナス思考になってると何やってもうまくいかないんだよね
まずは気分転換になる事を探そう。犯罪はイクナイよ

今日もテストが１つ終わった…(あらゆる意味で)
中国法のテストだったんだけど、最後の頼みのヤマが外れ、何も書けず、
漢字書き取りみたいに中華人民共和国万歳って何度も書いてみたり、
中国古代の思想家に関する批評をしてみたり、
マターリ楽しむ中華料理と言う文を書いてみたり
もう勘弁して下さいって書いたりした挙げ句に全部消して白紙提出しました。
あははは…4単位が…


｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>225

＞漢字書き取りみたいに中華人民共和国万歳って何度も書いてみたり、
中国古代の思想家に関する批評をしてみたり、
マターリ楽しむ中華料理と言う文を書いてみたり

ﾜﾗﾀ

>>225
笑い事じゃないんだろうがﾜﾗﾀ。
消さないでも良(ｒｙ

>>226-227
笑って貰えたのがせめてもの救いです。ありがと。
消さないで出そうかと思ったけど、珍回答として後々まで晒しそうな、
と言うか晒した前科のある先生だったので止めときました。
まぁ名前までは出されないんだけど、頑張って再履修しようかと思ってるし、
同じクラスに来年は履修しようかなって言ってる人が多い授業なので。

>>219

＞「学生時代、何に頑張って取り組んでましたか？」
とか
「学生生活で得たものは？」
とか聞かれると書かれてるけど、大学時代ほぼ引き篭もってた私にとって
返せる言葉が無いよ・・・

俺も一緒だ…。
思い出が何も無い。
カラッポの3年間。

留年しそう。もうやだ。。
教務課って大嫌い。

>>219

漏れは脳内サークルを作ってその話したよ。
サークルのリーダー漏れ。会計係漏れ。企画係漏れ。部員漏れ一人。
激しく悲しくなったが、まぁなんとか切り抜けたよ。
旅行サークルみたいなのでっちあげたから、実際行った一人旅の体験をそのまま語った。
一応、内定までこぎつけたが留年決まってあぼ〜んさ･･･。

>>231
そのネタ使わせてもらうよ！ｗ

精神科医にあこがれて医学部入ったけど、自分が鬱になった(w
誰もメンヘルの医者なんかに見てもらいたくないよな。社会の迷惑。

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先日もレスした者ですが、
手違いで逝ってしまったドキュソ高校で
授業中の私語を注意したことから煽りに遭いました。
まじで鬱です。正当行為をして煽られるとは。
そういう理由から、ドキュソ校に逝ってしまった自分に対する怒りと、
適切に進路指導してくれなかった中学の担任と両親、授業の邪魔を
したドキュソとそれらを処理しなかった高校教師等に対するストレス
から４年間解放されないでいます。
主犯格ドキュソの所在は知っているので、報復すべきですよね？
しないと残りの60年が後悔の日々で終りそうで。
みなさんどう思います？

>>235
ドキュンの授業中に私語を注意するとは・・・
まずそこからだ。そこが空気読めてないね
おまいの言う事聞くわけないジャン。
そのドキュンと仲良くないんでしょ？
正当行為が認められない時だってあるよ。
これはドキュンのせいじゃない
報復すべきではないよ
悔しいのはなんとなく解るけど・・・

>>236
同意。
235の気持ちはわかるけど。

>>236
ドキュソ高校をやめるべきでしたかね？
そもそもそんな所に行った自分も痛いですが。

>>238
過ぎた事は仕方ないからなぁ・・・
過去に戻ってやり直すことができればいいんだけどねぇ

ＩＤが変わってるのは１回回線切ったからどす

>>239
成績は偏差値60くらいでしたが、４０くらいのところに行っちゃったんですよね。
何やってるんですかね。

>>241
おまえが暗い学生生活を送ったのは、すべておまえ自身のせいだろ？
なのにその責任を周りに転嫁していつまでもウジウジ悩んで、正直見苦しいんだよ。
報復とかくだらないこと考えてる暇があったら、もっと自分に有益な事考えろよ。

>>235
報復すべき理由がよくわからない……

それと、昨日から気になってるんだけど、なんで「煽り」って言うのかな？
それじゃ>>118みたいなこと言われるのも無理ないよ。
「ドキュソ」連発するのもなー。

>>241
そういうとこでは授業中の私語は当たり前なので、注意されても
「何言ってんだろ？」「よっぽど優等生ぶりたいわけ？」としか思ってもらえません。
なので親しくもないのに直接的に注意するのは危険です。
あと、「こいつらドキュだな〜」と思って内心軽蔑してたりすると
たいてい向こうはそれに気づきます。
あんまりそういう目で見ないほうが…って難しいけど

つまらないレスでごめん。

もう放置しとけよ
こんなの相手してたら鬱が悪化する
人の話を聞ける状態じゃないと思われ

何で偏差値６０なのに４０のとこ行ったの？

>>246
公立高校に落ちて滑り止めの私立に行ったからです。
公立志向の県なので、私立については詳しく調べませんでした。
一応進学コースとなっていたもので。
実際は進学といっても、専門･短大コースだったらしいのですが。
中学の担任からは受験時に特に何も言われませんでした｡

>>247
何で公立高校に落ちたの？

>>248
野暮な事聞くよなぁ・・・。

数学が出来なかったから｡
あと１０点くらいで受かったんですけどね｡

>>233
メンヘラーの経験のある医者はありがたいよ・・
医者の中には気持ちがわかってくれないひどいのもいるから・・・

>>225
自分もと史学概論のテストで「小咄」書いて出しました・・・
４単位が天空の彼方に・・・

何で「憂鬱な大学生」スレでそんな話するのかが理解できん

自殺するべき。

就職板のブラック企業関連のスレを見ると社会人になることが
恐ろしいことに思えてしまう。

元来、ネガティブな情報に過度に反応する性格だからしょうがないか。
さっさと寝てしまった方がいいか。

>235
報復すべきではないと思う。
もっと自分の幸せ考えたら？
ストレスから解放されないのは自分がその事に何時までも
こだわっているからでしょ？
忘れられないイヤな思い出は辛いかもしれないけど、
どんなﾄﾞｷｭｿだろうと人を傷つけちゃいけないと思う。
ﾄﾞｷｭｿは貴方の事なんか忘れてるだろうし報復したら
貴方は傷害で罪になるでしょ。
報復したら貴方もﾄﾞｷｭｿだよ。

>>256に同意。

そもそも「報復すべきですよね？」なんて人に聞くことか？
言っておくが結果は誰のせいにもできないぞ。

本心は報復したいが、なかなか踏ん切りがつかないのでGoサインが欲しかったんだろう。
何にしても負け犬の考えだがなｗ

全然おもろない

みなさんレスありがとうございました｡
これからは心を入れかえてがんばります。
１ヶ月後には仕事も始まりますし｡
ただ暴行されている人や怪我をしている鳥、河川改修工事で埋め立て
られそうになっている魚や馬鹿にされている人を助けたり、数十個の
ミカンをこぼした老人に全てのミカンを拾ってあげたり、席も十回く
らい譲ったことのある自分がなぜあんな目にあったのかという心残り
はありますけど。
この件で八つ当たりをしてしまった両親にも明日謝罪します。
みなさん本当にありがとうございました｡
私的な相談でスレを占拠してしまって、申し訳ありませんでした｡

まぁ、偏差値60のところに入れずに、40のところに行ってしまったんなら、
それが自分のレベルだと思って諦めるこったな。
あとはその中で君がどうしたいかだろ。

最後に皆さんに一つだけ聞きたいのですが､仮に皆さんが私と同じ境遇
(私語が酷くて集中できない)だったら、どうしますか？

>>260
ただ〜なぜこんな目にってとこがいかんとこなんじゃん
俺は俺はみたいなの、うまくいえんけど。
上手に生きてけたらいいね。

なんか嫌な奴だな…何回席を譲っただの、いちいち言わなくても良いよ。
それ以前に、自分がした善い行いをいちいち数えてるの？

>>262
べつになんもしない

>>262
そういう状況は誰しもが体験してる事だと思う。
君だけがとりわけ酷い環境下に置かれたわけでもないってことを、覚えておいてくれ。


で、そういうときどうするかってことだけど、俺なら寝るね。
わざわざ聞くほど面白い授業なんてなかったし。
それに高校レベルの学習なんて、独習でカバーできたから。

260みたいな人は俺も嫌い
近くにいないで欲しい

自分は正しい、って思ってもらいたいんでしょ。
でも、正しい行為は報われるってのは間違った思い込みだからね。

>>264
そういう風に育ってしまった人っているのよ。
「正しいこと」をしてれば誰にでも胸を張って生きてける、って感じなの。
うちの妹が昔そんな感じだったんだけど、誰も「正論」に従って生きている
自分に意義を唱える資格はない、悪いのは他人だ、って言いたいの。
「正論」に従っていれば「いかに行動するか、考えるか」を自分で
臨機応変に考える必要がなくて、しかも自分は絶対正しいって思えるから
楽なの。でもそんなんで現実に他人に受け入れられるはずがなくて、
それでもそれを指摘すると怒るの。

本人は中々そこから抜け出せないんだ。かわいそうなんだ。

>>266
そうだね。
260は他の人がどれだけつらい思いをしてるか、
あるいは他の人がどれだけ人知れず、人のためになる行動してるか、
知った方がいいんじゃないの。

正しいことをしてもそれが必ず報われるとは限らないよ。
少なくとも自分から｢私はこんな良いことをしてます！｣って言って回るような奴には
あんまり報いは無い気がする。自分自身そういう人のために何かしようとは思えないし。

まぁそれでも、とりあえず良いことをしてる分ましではあるかもね。

>>262
俺は、うるせーなー先生大事なこと言ってるだろ。って思うな。
でも、言った所で静まらなさそうだから
雑音の中で集中する力を養うという事にする。
で、あとで先生と一緒に職員室でｺｯｿﾘ愚痴る。チクルじゃないよ
つーか大学でも男女問わずDQNがうるさいんだけど、
毎日うるさい言ってたら体が持たないよ。無視でつよ

おまえらの８割は、これ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041501848/l50

>273
そうだと思う。根暗の甘えぱなしで怠けものなのだなと
最近痛感してる。鬱だと思ったことは一度もない。
医者行ってないからこのスレいる資格ないのかな。

医者の診断で分裂症といわれますた。完治するまで仕事できませんがなにか？

>>273
リハビリ中なんで、許してつかぁさい

俺は兄弟が多くて、親に負担かけているから260の気持ちも分からない
ではないな。
確かに、親が大金出してくれていることを考えると、私語で邪魔される
のは腹立つよな。
学校側は他人に迷惑をかけないカンニングで退学･停学にするくらいなら
周りに迷惑かけてる奴等を退学･停学にしろとは思うけどね｡
学校側が業務妨害で賠償金請求したりできるわけだし。
260は早いとこ中退して、大検でも受ければ良かったんじゃないの？

私もえせ鬱だと思う。
やる気の無いばかでクズで無能な怠け者ってだけなんだ。
でも大学の相談室で鬱病だって言われて薬くれて
教授もカウンセラーも医者もよくしてくれる。
本当に申し訳ない。
けどやる気出ない。したいことも夢も無い。

>>278
言われたんなら鬱でしょ。

>>やる気の無いばかでクズで無能な怠け者ってだけなんだ。
それは鬱と同義だよ

>>277
私も親に負担かけてる。大学でも私語に悩まされた。
誰しも私語云々のところでは260に反対はしないんじゃないかな。
ただ、「こんなに正しい俺なのに」的なところに反発感じてるんじゃないの？

>>281
大学は講義ごとに私語をしている奴は違ってくるから、特定の奴に
対してストレスが溜まるということはあまりないだろうけど、うるさい
奴と毎時間同じ所で授業を受ける高校だとそうはいかないと思うよ｡
それに大学だと講義内容と進路が必ずしも一致しないから、それほど影響
は無いかも知れないけど、授業内容と進路が完全に一致する高校では
授業の邪魔をされるとその影響がもろに出ると思うよ｡
それに高校中退するのって、相当勇気がいると思う。

>>282
大学「でも」って書いたんだけど……高校は無論のことね。
だから、私語云々のところでは260には反対しないって言ってる。

私は強迫性障害だって言われた。
あと鬱と不安が混じってるとも。
大学病院の先生にね。

>>283
読解力無くてすまん。
283はどうやって切り抜けたの？
260はどうするべきだったと思う？

私は怠け者だけど、動くためには薬が欠かせません。
留年が決まったら速攻で樹海に行きます。
それが健常者への礼儀です。

あぁまた涙が出てきました。寂しいです。起きてたら悲しいだけなので寝てみます。

>>286
あのー
もう留年決まってる俺は…

明日学校だ…
いやだなぁ･･

消極的解決法だけど、
私は気になるところや聞き取れなかったところは、
後からどんどん先生に質問して確認した。
その方が誤解してた部分とかも正しく理解できる。
高校以前にいじめやら何やらで周囲とは距離おいてたし、
私語を注意したところで、やめるとは思わなかったからね……。
もっとも、注意するってことが全く無益とは思わないよ。
理不尽な煽りにあったことがつらいのも、当然だし。
でも、そういうことが起こる可能性は考えた方がよかったんじゃない？
まして、偏差値でそういう同級生を「ドキュソ」とひとくくりにして「報復だ」なんて、どうかなと思うよ。

>>288
自分は学費免除生で留年なので、これが切られたら生活費がなくなります。
従って退学してホームレスでしょう。
欝になっちゃったのだからしょうがない。

ごめん。
290＝283で、>>285。

大事な時期なのに身体がおかしい…
頭と首が痛いよ。首は熱持ってるし。
ああマジ困る…生活サイクル滅茶苦茶な所為かなあ

金欠だし年金って高くてヤダ。
だから学生免除にしてる。

>>294
俺も。つーかさ将来俺らの面倒見てくれんのこの国？
怪しいもんだわなぁ

>>295
国が大赤字で面倒など見れるわけ無い

いまリクナビに登録しようとしてtel番とか入れなければいけないのに
不安になった。へいきですか？

>>296
でしょーだからずっと払わんでもいいんじゃなーいみたいな
そういうのムリだっけ？

>>297
だいじょぶだよ、毎年何十万人も登録してるんだから

>>297

何が不安なの？

そろそろ成績発表だ。

たぶん卒業無理だ

リクナビ登録しても電話はまずかかってこんよ
平気平気

闇ルートで流出する個人情報

なんか変な電話とかはがきとかくるんじゃないかって思いました。
平気なんですね。変な質問してごめんなさい。当たり前のことなのですか？
4年になれるかどうかもわかないのに就職について考えて動こうとした
私がバカでした。

バレてﾔﾊﾞｲ個人情報とかある？
なんか別にねーかも

>>304
バカじゃないって前向きでいいじゃん
誰もが最初はわかんなくて当然だって
俺も今３年だけど知識あんまりないし。
がんばろうね！

最近夕方6時くらいに寝て夜中の2時くらいに起きる生活リズム
になっててやばい。

>>307
全然ヤバくなんかないですよ。
お日様にはしっかり当たってますし。
自分もこういうリズムですが。

>>307
そっか、ありがとう。
後３，４時間くらいずれると普通の生活リズムなんだけどね。

>>306
本当、ありがとう。周りに聞ける人いないから。
一留してるのにこんな当たり前のこともしらなで意味ないこと気になって、
なにもしたいことないのに働かなきゃいけないなって危機感だけつのってきてます。
がんばりましょう。

一昨日、進路担当の教授に「どうするかきめた？」とか
「明日か明後日着て下さい、相談に乗ります。」と云われました。
前回進路の事で呼ばれていったときに、大学でたらどうするのか聞かれ、
「年取ったときにぼろいアパートで孤独死しなければどうでもいいです。」って答えちゃったんですよね・・・。
どもりながら・・・ついうっかり(*´Д`)
他にもついうっかりな事をいろいろ言ってしまいまして・・・。
とても逝きずらいです。
風呂も入ってないし、朝から呑んでるし・・・もうぼろぼろ。もちろん就職活動なんてなんもやってないし(*´Д`)

あぁしにたい

テスト終わった・・・いろんな意味で
3問あるうちの１問がさっぱり分かんなくて、もう「わかんないモナ」とか
変なポエムとか書こうかと思うくらい暇だった。
もういいやもういいや

>>313
書かないのか･･･
私はドイツ語のテストが
半分以上分からなかったんで（正確にはほとんどあってないと思う）
”ごめんなさい次回もっと勉強しますから
単位ください”てなことを書きました。

何故か単位来たよ。
やさしい先生だと何とかしてくれることあるよ。

>>314
いい先生だね。
「卒業がかかっているので単位ください、お願いします」とか一応
書いたけど、どうなるかはわかんないよ。単位あるといいな。

>>233
漏れはカウンセラーになりたくて心理学科入ったよ、
でも同じく自分も鬱になってしまった。
いまだに「なりたい」という気持ちはあるんだけどな…
でも精神科医とかカウンセラーって、もとメンヘルだった人が
多いって聞くよ。真偽のほどはよく分からないけど。

いつまでもﾒﾝﾍﾙってんじゃねーよ

今からガッコに診断書(インフルエンザで試験受けられなかったのと欝で出席足りなさそうなやつの二枚)出しに行ってきます★何か言われるかな…いやだな。人ゴミ苦手、

>>317
ハゲド

>>314-315
んー。
あまりそういうことは書かない方がいいんじゃないかな。
同じかもしれないけど、後日相談に行って駄目ならば
レポートを課してもらうとか再試してもらうかおながい
してもらうのが気分的にもいいと思う。

>>320
そうか・・・確かにそういうの嫌がる先生もいるだろうしね。
アドバイスありがとう。

誰かたすけて。もう嫌だ教務かのばか

>>322
どしたのさ？

こないだ学生相談センターに電話したら診断書出せば授業の先生達に通知してくれるって言ったのに、今教務か行ったらそんな事ハやってませんって…もーやだ

不細工で死にたい
もうなにをやっても無駄
このままキモい不細工を貫くべきか、少しはオシャレにも
興味持ってせめて笑われないようにして生きていけばいいか分からない
今までなんだったのだろう
そして現在のわたしもなんなのだろう

>>324
ﾔｯﾃﾅｲﾓﾝﾊﾔｯﾃﾅｲｱｷﾗﾒﾛ!!学生相談センターのイウことをまにうけたｵﾏｴｶﾞｱﾌｫ

ｵﾚﾓｵﾅｼﾞｺﾄｱｯﾀﾖ！すげーくやしかった！

諦めまつ★自分が悪いんだからしょうがないか…。来年こそｶﾞﾝｶﾞﾛｯと!

>>328
直接先生のとこいって交渉したら？
人によってはレポートとか追試OKしてくれる人いるよ。
単位とれる可能性があるんだから行くだけ行ってみなよ。

>さくらさん
学生センターってうちらの味方だと思うよ。
信じましょう。

>>326
ちゃんとお薬飲もうね

いや・・・ごめん・・・。
自分と事情違うかもしれないし、学校も違うだろうから、粘れるならねばってみては・・・。
学生相談室に過剰反応しすぎました。
ここ1年ほど学生相談室と聞くと怒りが込み上げてくるんで・・・。

直接でつか…。手紙でも出してみよかな(>_<)がんがらなきゃ★ありがとうでし！

あぁ氏にてぇ

>>332
代わりに届けたいが。

>>331
何があったの？

>>332
直接苦手ならメールか電話という手もあるよ。
しらばすの最後の方に教官の連絡先載ってるし。

とりあえずあたしゃ腰抜けなんで直接教授に高尚にいけませんでした!!単位もきっちり落としました!!

やってると思ってびくびくしながら逝ったのに
「はぁ？」みたいな事務の態度には心臓が痛くなった
軽い挨拶だけでもどもるってのに交渉なんてできるわけねーよ
ジムに行っても無言で突っ立ってるのがやっとだったのに

やれやれ、ようやくテストが終わった
今学期のみで１６単位、全部取れてればどうにか卒業
ひとつでも落としたらもうだめぽ

ああ神様仏様取れてますように・・・

>>338
鬱でここまで取れたの？すげえじゃん。
お疲れ様 ( ＾-＾)＿旦〜

>339
ありがとう。
二年の秋から殆ど学校行けなかったからさ
まあ、まだ取れたかどうかは分かんないけどね・・
１ヵ月ぶりに眠剤のんでゆっくり寝ます

>>340
＞二年の秋から殆ど学校行けなかったからさ
ということは直前で頑張ったの？すごーい。
私は去年の夏休みから鬱で治療を始めたけど
去年１０−１２月の実験でバテちゃったよ．．．ああ。

だめぇぇぇぇぇええぇええぇぇぇぇぇぇっぇえぇぇっぇぇぇぇぇぇえぇっぇぇ

え、どしたの？

今日女の子に飲み会に誘われたけど
断ってしまいました。飲み会とか苦手なんで。

だからいつまでたっても童貞なんだろうなあ。
顔は割りといいほうなのに

>>344
これからは最後の一行は書かない方がいいよ。

もういいや、昨日現場の下見もしてきたし、逝くときは逝ける。
>>344
がんばってね。

せっかく一生懸命に就活して第一志望の内定
もらったのに、突然体が変調をきたしてしまった。
病院いっても異常なしといわれるのに体はがたがた。
長距離の電車には乗れないし慢性的な吐き気はあるし。
内定式とかは必死に行ったよ。就職して働きたいもん。
必死に式の間に吐き気に耐えながら必死にがんばったよ。
でも体がぜんぜん言うことを聞いてくれない。今後の人生プランも
大きく崩れたって感じ。やっと精神科いって薬もらったけど改善の雰囲気は無い。
もうどうすればいいんだよ。今まで楽しかった大学生活が一気に闇になった。
なんで大学四年生でこんなことになるんだ。俺が何をしたんだよ。
本気で自殺を考えたのなんて初めてだよ。今までは冗談でしかなかったのに。
急に真実味をおびてきた。

明日の試験あきらめて、明後日の試験勉強してるけどさっぱり分からん。。
去年は試験期間にインフルエンザにかかって、必修落とす。追試も認められず。
昨日友達がインフルエンザにかかって試験欠席したけど、追試可能って言ってた。
なぜこうまで教官によって違うんだろうね・・・
明後日の試験白紙で出すならともかく「単位下さい、お願いします」
なんて書いたら絶対に落とす上に、来年から目つけて余計に厳しくする教官。
１度落とすと翌年から「努力が足りん」と授業中に晒し上げる。。。
おかげでその教官見たら過呼吸になっちゃったよ。

ごめん。調子に乗って書きすぎた。
今の心境を吐露できるのはココだけなんで許してくれ。

>>347
（´Д｀）･･･目とかそういった方面とかも調べたら？
吐き気やめまい、文字が見えない等色々症状でた知り合いもいるよ。
本人はノイローゼだと思い込んでたみたいで精神か通ってたらしいけどね。
精密検査うけるのをお勧めします。

>>350
うぅ・・・（ ´Д⊂
こんな優しいレスを返してもらえると心が軽くなる気がします。
最近問題を内に内に溜め込んでホントにつらかったんで・・・。
精密検査ですか。検討してみます・・・。
いざとなったら内定辞退も考え始めたので・・・。
人事の方もすごく言い方だったので話を通すのがつらい・・・。

>>347
がんばれ、それは今まで心に残っていた問題が表にあらわれたのだ。
あなたはいま、まさにそれに立ち向かおうとしている。
色々大変なことが重なっているとは思うが、これを乗り越えないと
未来はない。がんばれ！！

>>351
まぁあんまり自分の内に溜め込まないほうがいいよ。
ﾏﾀｰﾘしたら？

>>251
亀レスになっちゃったけど、ありがとう。すごく嬉しいよ。

うちの父親、ある学校の先生やってて今日成績つけてた。
で、どうやって成績決めてるの？って聞いてみた。
出席重視プラステストっていうのは基本らしい。

でも、事務のほうから、よっぽどのことが無い限り
単位を与えてくださいって注意されているらしくって
ほとんど、落とすことは無いらしい。

そんでもって娘がメンヘルだからからか
話してくれればメンヘル考慮はするらしい。
もちろん、理解の無い先生もいるだろうけれど
ある先生もいるわけで、取れるだけ単位とろうと思ったら
あたって砕けてみるのも悪くないし、それくらいやらないと
メンヘルで卒業するのつらいよね・・・。

>>355
まー、なんだかんだで大学も早く卒業させたがってる、
って話も聞くしね。

私の場合、最初はやっぱり先生に会いにいけなくてたまに会うとぼろ泣きしたけどけど、
一度足が遠のくとどんどん行くの怖くなるから、
休学して復学後は、何らかの形で先生と連絡とるようにしたよ……。
そゆ風にしてると、先生もこっちの状況がわかって対処しやすいみたい。
サボりなのか追い詰められて動けなくなってるのか、の判断とか。

大学の先生も今までいろんな学生見てきたんだ。理解のある人はいるよ。

ﾒﾝﾍﾙだろうがちがかろうがそんなの単位とは関係ないじゃん

ﾒﾝﾍﾙだから単位くれっていうのはお門違い

先生だってメンヘル即単位ってほど短絡的じゃないでしょ。（ｗ
挽回のチャンスをくれることはあるよ。

まあ、本来、メンヘルを考慮に入れるべきじゃないわな。

メンヘルだから単位クレってのはなんか大学の本来の意義とか全く考えてない気がしますね。
教授へのメールには、その教授の不祥事をそこはかとなく書き加えるようにすると、
状況変わるはずですよ。
色々あるでしょ？セクハラだの何だのそういうのがゴロゴロ転がってるのが大学なんだからもっと活用しなよ。

評価にメンヘル考慮されたら、一般の学生に申し訳なくてさらに学校いけなくなる。
「あいつ病気だからたんいもらってんだぜ！」とか陰口叩かれるなんて非常に耐え難い（*ﾟДﾟ）

|-`).。oO( >>355 親父さん紹介して・・・

　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／何？メンヘルで単位不足
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜だから単位をくれだと？　
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|なんだ、そういうことはもっと　
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼早くいいなさい。ちゃんと　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_　　単位は出すから。私のせいで
　　　　　　人,_____／　／　　　＼　自殺でもされたら大変だ
　　　　 ／|_/又　＼ /　　　　　　　　からね。

　　　　　　雨津田教授

|-`).。oO( >>364 優ね・・・

メンヘルなんです・・・なんて言ったら余計に目つけられそう。。(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
携帯を非通知拒否にしてたら研究室からの電話が非通知で連絡つかなかった事も、
忘年会も新年会も鬱で行かなかった事もみんな謝りますから、明日の試験の単位下さい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳｴｪｪｪｪｪﾝ･ﾟ･

>>359
そう。
ただひょいと出してくれるなんてこと期待してないよ、子供じゃあるまいし

なんか死んでもいい気がして来た

人間はそう簡単には死ねないよ。

>>368
ｲ�`

>>364
　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／実際いるのだよ。こういう
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜学生が年に数人。だから我々教師は　
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|メンヘラーに対しては細心の注意　
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼払わなければならないのだよ。　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_　　
　　　　　　人,_____／　／　　　＼　
　　　　 ／|_/又　＼ /　　　　　　　　

　　　　　　雨津田教授

355です。
考慮に入れるってだけで、即単位が出るってわけではないってこと。
もちろん課題なり何なり出すしって。そりゃそうでしょ。
勉強する気なくて出ないのと勉強はしたいのに
何らかの理由で出られないっていうのは違うし。
まー、少しは努力を認めてやってもいいよってくらいじゃない？

ただ、取れるもんはとっとかないと、
そう意地張っててもメンヘルで単位稼ぎって厳しいじゃん。

>370
ありがとう

うわーんもう寝たいよー

>>374
寝れない理由でもあるの？

>>375
不眠だろ

　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／　メンヘラー諸君、
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜　お願いだから単位出さなかった
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|　からって自殺だけはしないでね。
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_　　
　　　　　　人,_____／　／　　　＼　
　　　　 ／|_/又　＼ /　　　　　　　　

　　　　　　雨津田教授

ああ・・・親知らずが痛い・・・。歯茎が痛い・・・。鬱だ。

ああ
1年のときの語学のクラスの人全員の家に火をつけたいな。

やっぱり自分は公務員しか考えられない。
民間で競争に晒されながら毎日毎日夜遅くまで働くのは無理だわ。
理想は今の自宅から十分ほどでいける市役所で
一生真面目に静かに勤めること。
もう一生県外に出たくない。。。

就職に向けての勉強って、一体何すればいいんだろう・・・。
公務員と民間両方視野に入れてる場合、
なんていう教科書を買えばいい？

>>379
どうしたどうした？
何があったん？

皆さん、今年どれくらいの単位取れそうか書いてくれませんか？
自分は、全部取れたとしたら４０くらいだと思います。
1年のときに44くらいだったと思うので、
順調に行けば4年で卒業はできそうなんだけど・・・。

0です。行ってないから。

>>382さん
話せば長くなるので書きませんが、大学でもいじめってあるんですね。

卒論8単位、ゼミ4単位、その他4単位で合計16単位獲得予定。
ギリギリしかとってないからもしその他を落としたら留年。
さてどうなるかな…

>>384
そうなんだ、うーん、大学まで行っていじめする奴って俺は見たことないから…
そこまで幼稚な奴は火をつけてやら無くてもろくなもんにならないって。

>>386

そのとおり。大学いってそんなのだったら
将来ドカタとか配管工とかその辺でしょう。

>>359じゃちょっと紛らわしい書き方したけど、
学生だってメンヘル即単位って考えてるわけじゃないよな。
少なくとも私はそうだったよ。

>>385

自分はゼミを取ってないので卒論はなしです。
でもその変わり授業をたくさん取らないと・・・
卒業できるといいですね。でも卒業したらしたで社会に放り出されるわけですが・・・

>>384

いじめ・・・でですか・・・。
まさか大学でそんな幼稚なことする馬鹿がいるとは・・・。
本当にお気持ちは痛いほどわかります。
自分もDQNに中学時代いじめられたので・・・。
DQNがそんなにたくさんいる大学なのでしょうか？
でも０は厳しいですよね。
これからフル単くらいの勢いで授業クリアしていかないと留年になりそうですね。
とにかく来年から語学の教室が消えたならチャンスです！
なんとかがんばってください。貴方が卒業できることを祈っています。
絶対に退学だけはしちゃダメです。
本当に高卒と大卒では社会に出たあとものすごい待遇の差があります。
なにかと。
だからなんとしてでもせっかくつかんだチャンスを逃さないようにしてください。
自分も友達いない中で孤独にすべて一人でクリアしてきました。
つらいけれど、がんばってます。

>>381

就職対策に勉強なんて必要ないんじゃない？少なくとも付け焼刃の知識で対応できるような
問題なんて出さないと思う。
公務員試験は本屋行けば問題集いっぱい売ってるよ。
教養、専門のマーク式でかなり絞り込まれるから十分対策しといたほうがいい。

進級のセトギワなのでなるべく多くの教授と
あってこよう。

>>390
> >>381
> 就職対策に勉強なんて必要ないんじゃない？少なくとも付け焼刃の知識で対応できるような
> 問題なんて出さないと思う。

(･∀･)？

ｱﾚ？(´д｀；)

>>393
勉強必要なし　　　　付け焼刃で対応できる。
勉強必要　　　　　　 付け焼刃じゃ対応できない。　

なーるほど。。。。( つД｀)

一般企業どころか公務員も考えられない自分は逝ってよしなわけだが・・・

>>396
俺もだ。
朝から２ちゃん、もうだめぽ

私も自分が働いてる姿が想像できない。
でも買い物依存気味だから働かないとだめぽ。

就活した人もこれからする人もいると思うんだけどさぁ、
どの企業にも「御社が第一希望です」って言える？
実は今、プー目前の大学生なんだけど
ちょっとやりたい（何とかできそうな）アルバイトが２ヶ所で募集してるのさ。
普通の就活なら、企業側も内定自体とかある程度見越して採用してそうじゃないですか。
万に一つの可能性で両方に採用されちゃったら、やっぱり片方は辞退せざるを得ない。
アルバイト希望して採用と言われときながら、他がいいからと辞退する。
なんかすごく不誠実な気がするんです。
「別のところにも応募してて、受かったらたぶんそっちに行くと思います」って言って面接受けたいけど、
そんなのって常識としてありえないですよね？
他人にも自分にも誠実に生きたいだけなのに･･･
はぁ、大人にはなりたくないねぇ。

単位はその学問を修めたからもらえるものであって、
ﾒﾝﾍﾙだとか風邪引いてようが骨折れていようが関係ない。


野球の試合で怪我していて打つの大変だから
軽く投げてくれって言ってるのと同じ。当然そんなものは関係ない。

>>400
まぁあれだ・・・普通に投げてもいいけど、三振空振りでも、
怪我してバッターボックスに立った努力を考慮して、あと２回余計にふらせろといってるようなもんだな、追加レポート。

ゼミの合宿があって行ってきた・・・。最初はフツーだったんだけど、最終日で
ヤバクなってしまった。一年間ゼミに行く自信がない。教授に言っといた方がい
いんだろうか・・・。また夏になったら合宿がくる。断る勇気もない。鬱だ。
この世から消えれればいいのに。

>>383
１年のとき４８
２年次の今年は２０いくかどうか
２年前半では自分がうつ病だとも知らずにただの疲れだと思って延々と引きこもり続け
後半では通院してうつの治療をしてたのだが．．．もうだめぽ

しかしこの板もいつの間にか雰囲気変わったね。
半年くらい前に比べて前向きになってるというか。
みんな回復傾向にあるのかな？

しかし４月になれば、また元に戻るのよｗ

自分みたいな学生がいるから
「今の大学生の学力低下は．．．」とか言われるんだろうな．．．
頑張ってる人には申し訳ない。

>>406
いや、私立文系で遊んでる香具師らだろ

>>404
つか今は「鬱でも必死に会社に行ってる人」スレの住人になっちゃった。
中退したから（ｗ

>>408
大学でやっていけるかどうか、ということと
社会でやっていけるかどうか、ということは別物ですか？
「大学で鬱になるような奴は社会に出るな」とか言われたことがあるのですが。

>>409
大した人でもないのに、そういうこという人は
どこでもいるよ。
気にすんな。

>>409
人と職種にもよるだろうけど別物だと思うよ。
金を稼ぐっていう目的がはっきりしてるから、
大学の時に感じた何のために勉強してんだーみたいなもやもやしたのがないし、
個人主義じゃなくて全体主義だから自分の役目・ノルマだけをこなせれば
いいやーみたいな。って言ってもちょっと分かりづらいかな。

>>410-411
ありがとうございます。
不安もありますが、何とか卒業まで乗り切っていこうと思います

春から某テレビ局の総合職。
やっていけるかな・・・

>>413
マジか。お目で�d
は〜、１７から３連ちゃんでセミナーだー。
あーーーーーーーーーーーー

>>413
すごーい。
ESや面接のコツとかあったら教えてください

>>415
こういうこと言うやつがいや。

教授に来てってメール貰ってて行きますって返信したのに
今日になって体調悪いって嘘メール出してサボっちゃった……
親には「何で朝起きれないの」って言われたし…

なんかもうだめぽ

憂鬱な学生でも出来る人は出来るんだなぁ。

>>399
第一希望です、とは第１希望以外には言わないでおく。
もっとも私は業種を様々に受ける予定なのでその中から自分に良さそうなのを
選びます、としか言いようがない。

就職活動は学生が選ばれる側でもあるが学生も企業を選ぶ活動である。

しかし高年齢の内定企業に電通がそれなりにあるのがびっくり。

俺、２６歳で今度大学に再入学する予定なんだけど、今だに大学から
連絡はないし、何か信じられないような気持ちだな。本当に再入学出来るのか
とか今いったい何単位取得してるんだろうとか心配ばかりだよ。

すごい。再入学か。大学に入ったのが間違いだとかほざいてる
私とは大違いだな。

>>420
前の大学は卒業？中退？

研究室の人間関係で鬱・・・
アモキ効かない・・・

　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／今年のバレンタインデーも　
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜女子学生から何個チョコがもらえる
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|　か楽しみだ。今年は去年より
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼チョコっと増えそうな気が･･･。　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_　　
　　　　　　人,_____／　／　　　＼　
　　　　 ／|_/又　＼ /　　　　　　　　

　　　　　　雨津田教授

雨津田教授、チョコ食いすぎると持病の糖尿病が悪化しますよ。

友達いる?

>>399
あ〜、その気持ちよく分かる。
でもそれが一般的な大人としての処世術なんだろうね。
大人になるために失わなきゃいけないなら、大人になんかならなくてもいいわ、
みたいに感じるもん。

やっぱり真面目な人が多いのかなぁ。
人にノート借りるとか代返頼むとかどうしてもできなかった。
（それ以前に頼む相手もいないんだけどさ）
自分の要領の悪さにうんざり。
この調子でいちいちつまづきながら生きていくのかと思うと、もっとうんざり。

>>424
今日は機嫌がいいからいっぱいやるよ。
ただしビター以外はあげない。
あまり甘すぎるの苦手だから。

うつだ教授〜
あたしあげようか？ｗチョコ

留年決定。
はぁ5年生つらいなぁ
就職活動皆がんばってるけど蚊帳の外

>>419
でもそういう内定者ってみんな東大早慶みたいな一流大学
ばっかでしょ。

>>426
いない

>>432
電通って給料完全出来高制だっけ？
それに全社員にコミュニケーションスキルを要求するとか書いてたようなきがする
そんなとこ行ってもコミュニケーション取れずに永遠に昇給無しだよ
もっとテンション低くてもやっていけるような職場ってどこだろ

ここのみんなは頭いいんだから
その頭の良さを要領よく生きることに
意識的に向けていけば結構人生うまく転がり出すよ。

昔、メンヘル大学生だったオッサンより。

サークルに残っていけるか？

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…卒論出るっ、卒論出しますうっ！！
だ、駄目ッ、受け取り不可ぁぁーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！総ページ数見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
全部で８ページッ！本文はーーッ…５ページぃぃぃッッ！！
ぺらぺらァァァアアアッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいコピペしてるゥゥッ！
検索ッ！右クリックッ！！丸写しッッ！！！
あぁっ！グッ！！グ、ググッ、グーグルッッ！！！
いやああああっっっ！！Windows落ちないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ジャンッ！ポポポポピピピピーーーーーッッッ…ピポッ！
改行改行ッ！フォント拡大ッ！！グラフで１ページッッッ！！！！
いやぁぁっ！指導教官、こんなにいっぱい赤ペン走らせてるゥゥッ！
提出期限切れぇぇぇっっっっ！！！単位不認定ィィィッッ！！！


いくらなんでも8枚はないだろ･･･。

脳が、老化してるよ。

私女なのに2回も留年してるよ。
今年やっと卒業できそう。
でも、就職決まってないし、専門だから3月に国家試験があるんだよね。
　勉強してないから国試受かる気がしない。
はあ、何もかもやだな。やる気しないな。
今日はお薬もらいにいかなくちゃいけなかったんだけど、
　行けなかった。　だめだぽ　わたし
早く実家かえりたい

>>437
ﾊｹﾞｼｸﾜﾛﾀ
8枚か。。。
なりかねんけどな。

>>428
まじめで、要領悪いのよね。
で、横目で要領いい人がうらやましくて鬱悪化。

>>437
大学生活板で見たことあるな。
最初見たときは死ぬほどﾜﾗﾀ。

実験レポート間に合わない．．．
今日うつ状態の診断書を教授のところに持って行きます。

明日の試験５個あるけど、４つは落ちたな。。。
試験の度に鬱が酷くなる。。。
あぁ、卒業延期決定っぽいな。

みんな使える手は全て使え。
卑怯だと思うな。
人は一人じゃ生きていけないから。
おいらも、外人の厳しい先生にｳﾂを告白したよ。
そしたら、レポートを半年近く待ってくれた。

必ず、お世話になった人に、「元気になったら」恩返しをする。
そういう気持ちで逝こう。

実家から着信があったけど、自動車学校には通えてないし、
内定先から出された課題も提出してないし、留年しそうだしで
どんな話題の会話も怖くてしたくないからかけ直したくないよ。
ばあちゃんが倒れたとかだったら心配だからかけ直すけど。

内定しても課題があるもんのか・・・知らなかった・・・やだな・・・・
会社によるだろうけど

外人の先生からクリシュナムーティの本もらった(*´Д`)

>>448
それ、なぁに？？
おもろい？
てか、簡単に読める英語エッセイ集なんかあったら教えてﾎｽｨ

>>413

テレビ局の総合職？？
一体どんなことするの？何学部ならなれるんだろう。

それ以前に、テレビ局てすごすぎないか！？
鬱どころか、超エリートのいくところじゃないの？
銀行の高級たたいておいて自分のところは平均年収1500万とか
有名だよね？

>>448
道徳教育を超えて　教育と人生の意味
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という本です・・・翻訳ものですけど・・・。
壺の絵を描いていって、人生ってこんな感じですよね〜。と云ったらくれました・・・。（汗

学校ってなんだっけ？

>>445
少しずつだけど前向きな>>445ﾀﾝの姿勢が(･∀･)ｲｲ

1単位足りないで進級出来ないとか勘弁してくれよ。。。
せっかくいろいろやる気出てきてたのに。
自分のマヌケさにビックリする。

昨日引きこもっていたらちょっと元気出たので行って来ます。

>>445
ありがと。
学生相談所に行ったら「君の学科はメンへラ一番多いね。だから先生も対処法知ってるだろうし気にしなくていいよ」
なんて言われました．．．
今から逝ってきます。

哲学科？数学科？

夏休み明け辞めたやつがいた。
春休み明けもいるんだろうな。←俺

>>458
ちょうど１年の区切りだからね。
俺も３月にやめた。
実質夏だったけど

>>457
物理学科です。

みんな、鬱がある程度治って動けるようになるまでどれくらいかかった？
起き上がれないような場合って休学したほうが良い？

>>461
結構重症じゃん。
休学しなきゃ

>>422
前の大学は中退、それで前と同じ大学に再入学します。
俺の大学は再入学という制度があるらしいです。大学中退しちゃって
その事を後悔してる人がいたら前に通ってた大学に籍を戻せるかどうか
問い合わせてみたほうがいいと思うよ。

1単位足りなかった

親に…なんて言おう

>>461
２週間動けなかったことがあった
なんとか病院行って
薬のみはじめ１ヶ月はそれ以上に激鬱になったけど
薬があってたみたいで今は寝起きもバッチリ！
ネットもできるくらいにまで元気になったよ

私も２単位足りなくなるかも。

21単位足りない。

マイナス10単位足りない

（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ　超一流の固定さんが集うアルミ板でちゅ〜
皆はん！来てくらはい！
http://jbbs.shitaraba.com/computer/4581/

>>463
420さんの大学は、再入学の条件として
「入学してから除籍の期間を含めて通算８年以内に卒業が見込まれる
場合に限られる」
なんていうのはありませんでしたか？
自分はそれでアウト。

ダブったぁぁぁああ！！

ダブり確定な方が多いですね（私もその一人です）。
家庭の不和、就活、卒論、そして留年と、昨年から今年にかけて
まるで自分を失ってしまった１年だったように思います。
人に迷惑がかかるので、死ぬに死ねないなー。

≫472
わかるよー。　　留年して
私も自分が自分じゃないみたいになって
コレは私じゃないって・・・
現実受け止めたくなくて　我を失ったんだな。
そして今も。　　　　昔にもどりたい

留年って何がマズイ？
学費ならバイトすればいいし
一年ぐらい遅れたっていいじゃん
マジメに考えすぎじゃないんかなっておもうのおかしい？

≫474
おかしい
ほとんどの人が、大学を四年で卒業してるのに
それ以上かかるのは、能力のない証拠
そういう私も留年しかけてるけど・・・

自分の経歴に消えない傷がつき、あとあとじわりと効いて来る罠
定年がある場合働ける時間が少なくなる。一年分の年収と年金がダイレクトにパァ
でも、マジメに考えすぎって思うのはおかしくは無いじゃないんかなあ

能力無いんだろうな
学校いきたくないし
勉強したくないんだよね
教授ともうまくやってけないし
悪循環
こんなんじゃないのに
でも、これが自分なんだよね・・・やだよやだよ

頑張ったよ…。
燃え尽きたよ…。
バイトしないと生きるか死ぬかなのでテスト期間中も休まずバイト、
奨学金はきられると困るのでとにかく必死。
後期、全部とれてれば今年は前期とあわせて全部で60単位ぐらい。
今1年生だし来年からはﾏﾀｰﾘすごそう…。
テスト前はもうダメぽ…切りたい…逃げたい…って感じで
親からかかってきた電話にも
「もうダメです…死にたいです…けど勇気なくて死ねないの…。」
とかいってたりでかなりてんぱってたけどのりこえたよ！！！
自分で誉めておこう…。

>478
えらいね……すごい頑張ったんだね。

私なんてダラダラ怠けたあげく研究と就活で鬱になり留年…
一浪してるから普通の人より２年遅れ……
笑うしかありません。ははははははははははっははｈ

おかしいって言われちゃった。
５年なり６年なりかかってもその間になんか見つければそれでいいじゃん。
エリートになってバリバリ働きたいなら別だけど自分にあった違う生き方
があってもいいじゃん。能力っていったっていろんなタイプがあるわけだしさ。

もう疲れたよﾏﾏﾝ･･･
何もする気が起きない。
本当に別世界にでも行けたらいいのに

まじめに考えすぎじゃないかなって
俺も思うよ。おかしくは無いよ
留年しゃったもんは仕方ないしね

>480
留年してでも、自分にあった生き方見つけたいけど
それだと、家族に迷惑かけるし、心配させるだけだから。
それに、留年したらダラダラ過ごしそうだし・・

今日の試験５つ、全部落とした気がする。。
うち必修２つ。
後期は鬱がほんの少しだけマシになって授業は皆勤だったが、
家に帰ると一気に疲れが出て鬱になり勉強がはかどらない。
試験期間は焦りが余計にでてきて鬱が酷くなって何もできない。
その結果が1日5教科落とす。
2年にして卒業延期がもう見えてるのが辛い。

対人で実質三浪(引きこもり二年)なので
もう高校の友達はしっかりやってる。
ちょっとふらついてた人もしっかり将来考えてて
もうなんだか置いてけぼり

学校辞めても引きこもるだけだし・・・

>>482
だよね。前向きに行くしかないもんね。半分開き直りだけどさぁ。
>>483
いろんなこと吹っ切って、新しいコト始めるのが一番有効だったわ
俺の場合。やっぱ家族だから最後にはわかってくれるって、かなり話し込んだよ。

大学来なくて
高卒で就職しとけばよかった・・・
そのほうがイイ人生歩めたかしら

あんまり難しく考えない方がいいよ

私も。大学に入るべきではなかった。

私も高卒で働いた方がよかったんじゃないかって時々思う。
妹短大なんだけど、妹も同じような事言ってたよ。
学費に見合うものを私は得られてないような気がするし。

>>487
自分もそんなことばっかり考えてる…。
高い学費を払って俺は何をやってるんだろう…

大学はエリートになるために入るところなので、留年したら意味ないと思う

最近自分を変えなきゃと思い、先日あった初のゼミの集まりで
みんなと親しくしようと頑張ってたら「○○君って扱いづらいよね」と
言われた。そのあとハブ気味…
（ ´Д⊂　もうダメポ
みんなは頑張ってね

エリートになろうと思って大学選んだりはしなかったづら。
純粋に勉強がしたかった。


でも、バーンアウトした。

かといって退学する勇気もない
学歴がほしかったのかなあ・・
夢は少しはあるんだけどな

≫493　ゼミにいったんだね
進歩だよ　えらいよ

マルチになります。許してください。

親にはあと１年と言ったけど、何とか２年行きたいのです。
どこで授業料を借りるのが利子などの負担が一番少なくて済むものでしょう？

育英会の第一種は確か利子ナシだよね。
きぼう21プランだと0.3〜0.5%ぐらいの利子ありだっけ？

>497
きぼう21プラン、問い合わせてみます。ありがとう。

>>484
1日に5つも試験が入ってるのは厳しいね・・・。

(　´_ゝ｀)y-~~

私は悩む大学院生なんですが・・・ここに書き込んでいいものか＾＾；

私は大学院が所属していた大学とは違う
別の大学の大学院に行っている者です。
理由は自分の所属していた研究室の先生に薦められた事と
安易な自分の考えがあり、受験し幸か不幸か合格しました。
(続く

しかし、元々いた大学とはレベルが違う事と元々専攻していた
学科と異なる分野の研究室に行った事（イイワケかも）もあり
他の人との差がクッキリと出来始め。
とうとう追いつけない状況に・・・
周りの人間に分からない点（事前に色々調べた）とか聞いても
「分からない」との返答。
後日教授も交えての研究室の1年全員で話している時
「分からない」と言っていた人間（私以外の全員）が分かっていた。
そんな事が半年あり、ニンゲンフシンになり休学して現在に至っています。
（後日病院に行くと「鬱病、および環境適応障害」と診断）

果たして、復学するべきか、辞めて別の道を選ぶかべきか・・・
皆さんだったらどうしますか？本気で悩んでいます。　
親戚にも大学院に行ってることが知れており、学歴を気にする面もあり
辞めるにしてもカナリの勇気がいるんですが
（長々乱文とすいません）

>>501
私も今と別のところの院にいこうと思ってるんですけど、どんなもんなんでしょうか(*´Д`)
相談してる方に質問して申し訳ないんですけど・・・。

>503さん

高学歴だからとか、就職したくないからとかで行くなら
別の大学云々に関わらず院に行くのを止めた方がいいと思います＾＾；

純粋に学問を究めたいって気持ちが大事だと思いますよ。
あと、他の大学院に行く時はそこの大学から上がってきた人が大半なので
どうしても肩身が狭くなりますね。
運が悪けりゃ、イジメ発生します。
結構な覚悟が無いと正直キツイです＾＾；

（板違いだと思われた方、申し訳ありません。）

>>504さん
どうもありがとうございます(*´Д`)
やっぱり肩身が狭くなりますよね・・・現状でも十分肩身の狭い思いをしてるんですが・・・。
現在情報デザインをやっておるのですが、学校が情報工学系の単科の学校なので、
もうちっと気合の入ったところに逝きたいと思っておるのです(*´Д`)

>504さん

必死で頑張ってください。
私の二の舞にはなってほしくありませんので＾＾；

>>501さんもお大事になさってください(*´Д`)

大学院って大変そうだね．．．
よく社会人の人が「大学院なんて楽だろ、ﾌﾟ」みたいなこと言うけど
院のほうがきつそうに見える漏れは逝ってよしでしょうか？

　　　　　　　　　　　　　　　　 , -──- .､
　　　　　　　　　　　 　 　 , '　 ,.へ､　　　 ＼　　 　 ＿|__　 ゝ
　　　　　　　　　　　　　 /　 ./　　v＼　　 　 ヽ　　 　 |, -‐ ､
　　　　　　 　 　 　 　 ノ 　 〈 u ＼､　 ヽ..___, 1 ',　 .<| 　 _,ﾉ　　春休み……！
　　　　 　 　 ,.. -一''´　/⌒i 〉 v　vﾞヽ ヽ.__,.　!. }
　　　　　 ∠_-‐　　　　l（7//u　{ ＼、ｌ,,`ー''　ﾚ　　＿|__　 ゝ　　春休み……！
_,,..　-‐'' "￣,二ﾆ=‐､　ヽ/'∧ヾ:ヽ._｡ﾝ,,　 _'.ﾆﾗ"´　　 |, -‐ ､
` ､,,.　-‐'' "　　　│ i.　 l　|ヽヾ:ミ;;彡　 <｡_ノ　　　.＜| 　 _,ﾉ
.　 ヽ　　　　 　 　 |　!.　 !　ﾄ､ヽ,＼r-　v' |ｯ'　　　　　　　　　　　春休み……！
.　　 ',　　　　　 　 |　ｌ　│U＼,.､`'ｰ｀ュ､ :|　　　 　 ＿|__　 ゝ
　　　|.　　　　　　 |　 !.　|.＼. ~`'ｰ= ｪｪｼ`’　 　 　 　 .|, -‐ ､　　春休み
　　　!　　　　　 　 |　 |　 ﾄ､　ゝ､ー ／!　|　　 　 　 ＜| 　 _,ﾉ　　　春休み……！
.　　 !　　　　　　　.＞ ﾚW％ラ'ヽ｀´|　|　|
. 　 ,'　　 　 　 　 │　　|%二7　/ 　 |　W　　　　 　 ＿|__　 ゝ
　 /　　　　　　　　|.　　|)／/ ./　 　 |　　　　　　　 　 .|, -‐ ､　　春休み……！
､/　　　　　　　 　 |　　|/　/ /　　 　 l　　　　　　　 ＜| 　 _,ﾉ
　＼　　　　　　 　 |.　 l.　/,.ｲ 　 　 　 l_,,. ‐''"　　　　　　　　　　　春休み……！
　　 ＼　　　　　　 |　 l　/'　 l　　　　　l　　　　　　　　　-─-､
　　　　＼　　　　　|　l∠..‐''"ﾚ''"￣｀`ヽ　　　　　　　　 　 __ノ
.　　 　 　 ＼ _,,. ‐''"　　　　 /　　　　　　＼　　　　　　ｏ
　　　 　 , ‐'''`ｰ-､　　　　　 {. /´⌒ヽ. ヾ.l i.ﾞ､　　　 　 ｏ　　　はるやすみ〜っ……！
ヽ. 　 ／　 　 　 `‐､　　　　 ヽ.）　　　} .」 } } }　　　　　ｏ
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　　　 　 ヽ.　!`､ .）　} {　|　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |!
　　　　 　 }_ﾉ .{_/.Lﾉ　`'　　　　　　　　　　　　　　　　 ｏ

春休みうれしくないの？

みんな春休みの予定とかあるの？

まだ卒業できるか分からんので、鬱々と暮らしております

ところで、ゼミ合宿とか行ったことある人いる？

>>512
あるよ。卒業に必要だから行った

今、起きた。
中学校時代の夢を見た。
楽しかった中学校時代を思い出してしまってへこんだ（； ´Д｀）

>>513
大丈夫でしたか？（って言うのも変だよなぁ）
今度行くことになったんだけどめちゃくちゃ不安、、
家出られるのか、発表できるのか発作出ないか眠れるか起きあがれるか

>>515
家は出た。
発表もした。ただし途中で言うことがすっぱり忘れて、10秒かそこら
黙ってしまった。永遠にも感じたよ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あと同室の人ともあまり話さなかったけど、
自分たちの発表でみんな忙しかったし、
そもそも私は発表前日ぎりぎりまで徹夜で作業してたため
寝不足で爆睡してたので1日目はあまり覚えてなかった。
（ついたら最初から3番目に発表だった）
2日目はなんとか一人でご飯食べずにすむように頑張る感じだったよ。

勉強は好き。
大学の勉強は自分の知りたいことやってるから楽しい。

でも、学校に行けない。行くという行為の途中で不安になる。
休みに入ったから家でがんがん勉強できて楽しいけど
四月になってキャンパスに行く事を想像すると恐怖におびえる。

>>516
レスサンクス
もうこれでゼミ関係最後なので、
どうなってもいいやという気持ちでがんがってきます

>>480

そう思うならそうすれば。
貴方がそう思ってても、
周囲は「4年もあってどうして自分のやりたいことを見つけられなかった」と
言い訳としか思わないよ。
そんな馬鹿フリーターみたいな甘えはすぐにでも捨てるべき。
いまは新卒の１/４はフリーターになるほどDQNの数が多いけど、
将来終わったようなもんだと思うよ。
理系とか、よほど難しい大学ならまだしも、
平均的な大学なら、入った後は馬鹿でも卒業できるような内容なのに、
それを卒業するのに5年も6年もなんてありえないよ。
高校のころよりもはるかに楽なのに。
一日3時間、週5日きちんと出さえすればまず卒業できる。
浪人と留年では重みが違いすぎる。
自分は死んでも留年だけはしないと心に誓ってる。

こう言うのも、自分の親が一部上場のエライさんなんだからなのよ。
会社のこと聞いたら、息子のほとんどがコネで取引先の会社とかに
入れてもらってんの。これが現実。
コネがないだけでも苦しいのに、留年とかしてるような人相手もしてくれないよ。
「自分は一般人並の能力がありません」ってことを大学いってわざわざ証明したようなもんだから。
それだったら高卒の後速攻で就職する方がまし。
厳しいようで申し訳なかったけど、ここにいても
現実はそれなりに見据えて行動取らないとね。ただの愚痴、甘えの吐き捨て所にして茶駄目。

>>519
マジでがんばれよ〜
なんか留年決定したら立ち直れ無さそう・・・

>>519
釣り師？
病気や事故で仕方なく休学したり、留学とかしたら、４年以上かかるよ。
もっと柔らかく考えたほうが人生楽しいと思うよ。
周囲を気にしすぎ。
あまり自分を追い込まないようにね。

>>519
＞一日3時間、週5日きちんと出さえすればまず卒業できる。
そこまで楽でないから実感がわかない。入試より入学後のほうがキツイし。
某旧帝理系学部だけど、大学はサバイバルゲームみたいだ。

結婚してマイホーム買って妻と子供を養って幸せに暮らしたいっていう
大きな夢がある人ならともかくねえ。
いつ死んでもいいや、あはは〜の漏れにはそんな野望は微塵もないやｗ
フリーターで実家にパラサイトしてこうやってネットしながら適当に
その日暮らしができれば十分だなあ。一生懸命生きるなんて馬鹿馬鹿しい。
「あとで絶対後悔するよ」とよく言われるけど後悔する前に自殺してると思うｗ

>>519君から見たら漏れみたいなのは屑だよな、ゴメンねー

もうすでに「一般人並の能力が無い」ことを証明しちゃったﾜｯﾊｯﾊ

519はコネがあっていいね。なんでﾒﾝﾍﾙにいるのか分んないけど、
頑張って日本を良くしてください。
私なんかが一匹もがいたからって何にもならないから、
親には申し訳ないけど、自分のペースで地味に生きるつもりです。

高卒で就職すんのと
一年留年してどっかの会社に引っかかるのって最終的にどっちが金もらえるのかなぁ。
てゆーか、人生って結局金なの？なに目的に生きるってのはそれぞれだし。
それはそれぞれの考え方だから別にいいけどさ。
楽しんだもの勝ちって>>>521もいってるけど俺もそうおもうよん。

>>525
禿同
精神ギリギリまで追い詰めて金のために奔走しても
一流企業とか一流官庁で過労死なんて話はザラだからね

>>一日3時間、週5日きちんと出さえすればまず卒業できる。
おいおい。
それこそ高校なら、授業に出さえすれば卒業できるが、
大学じゃそうはいかんだろ……
よく大学生は遊んでばかりとか言われるけど、とてもそんな余裕ないよ。

>>526
忙しすぎて金使うヒマねぇって意味ないしね。
そこそこ金もらえて激務じゃない公務員とか
じゃなかったら資格とるとかさ。選択肢なんてそれこそいっぱいあるじゃんね。
気楽にいこうよ。一回の人生だし。おれのﾚｽで不快に思ったひといたらワリｲね。

>>524
まあま。あなたのことを知りもしない相手の評価など相手にしないこと。

確かに519はなんでメンヘル？って感じだけど、
もしかしたらもう結構追い詰められているのかな。
ここにわざと攻撃的なことを書くことによって、
自分を奮い立たせて（というか追い詰めて）いるような……ちと心配だな。
現実が云々とか言ってるし、自分の置かれてる現実に首占められてるんじゃないか？

＞ここにわざと攻撃的なことを書くことによって、
自分を奮い立たせて（というか追い詰めて）いるような……

だとしたら一ヶ月くらい前の自分と同じだな。（皆さんごめんね）
薬も効かず、２ちゃんで煽りレスして、強引にベッドから起き上がってた。
結局単位取れなかったけど、今は気分的に落ち着いてる。

煽りでもなんでもないだろ。
現実を見据えて真剣にあえて厳しく小突いただけでも、
それだけネット上で一意見を集団で叩いてくるんだやっぱ。
じゃあここでは「そうだよね。一年や二年大したことないよね。もっと気楽にいこ！」
ってことさえ言ってればいいんだろうか。それ以外受け付けないのだろうか。
そうやって甘い言葉を言ってくれる人は腐るほどいるけど、その人たちは
決して責任はもってくれないよ。それで結果困ったって誰も助けてくれない。
どっちの言葉が本当に有難いか、よくよく考えるべき。

ついでにレスした人にも。

>>521

ここに書き込んでる人間を長らく見てきたが、
そんな理想的な事情で留年してる香具師なんかほとんど見たことないぞ。
都合いいケース持ち込んで歪曲しすぎでは。
>>480の書き方からしても、病気や経済的な問題でないことは明らか。

>>522

>>519で「理系や〜」のくだりで理系は大変であることは書いてる。

>>525

＞楽しんだもの勝ちって>>>521もいってるけど俺もそうおもうよん。

そんな夢物語語っても・・・
能力のある一般人でさえ人生楽しんだものがちといえるような生活送れないのに、
何年もフリーターしただのなんだのの層が、
社会人になって楽できるとか思ってるんだろうか。
アルバイトすら死ぬまで続けられるようなもんじゃないんだし。

逆だろ。
口では「あなたのために」とか厳しいことを言う人はいくらでもいる。
でもその人は、決して責任はもってくれない。課題を残していくだけで。
重圧に潰れてしまっても、助け起こしてはくれない。
相手の実情を見据えずに（←ここポイント）厳しいことだけ言うのは、実は簡単なんだ。
ここにいる人はどちらかといえば、そういう無責任な「励まし」（という名の、価値観の押し付け）
に苦しんで、自分を追い詰めてしまった人ではないか？

自分のことは自分にしかわからない。
自分のコンディションを知って、自分を思いやってペース調整してやれるのは自分だけだよ。

あーじゃあ最後に一回言わしてもらうと
留年したらどうしよう・・・もう死ぬしかない。
っていってる人がいる状況であえてその現実をいうことってどうなんだろうね。
俺は有難い言葉なんて言おうとなんか思ってないし。
ひとの気持ちを考えた上での発言だわ。
煽りとも思ってないよ。考え方の違いだって。

>>526

それはないよ。
ニュースで見るからそんな風にザラとか思うんだろうけど、
必ず報道されると言うことは、それだけ特殊性・意外性を帯びてるからだよ。
そんな官庁クラスで過労死なんて、せいぜい年に1人とかそこらでしょ？
その間に報道もされない中小企業の社長や無色が数万人自殺してるし
過労死はもっといる。
エリートに行けば行くほど生活が保障され、労働条件も基本的にいいのは
確固たる事実。
中小企業に入った時点で、よほどの優良企業でもない限り
気楽に生きていくなんて言葉は吐いてる余裕はないと思われ。
それすら入れないフリーターはもっと悲惨。
ちょっとここは現実逃避しすぎと思うけどな。

誰が誰やねん

>>533

でもさ、その論理で言ったら結局甘いことを言っとけってことでしょ？
それおかしくない？
少なくともどちらもお互いの事情なんて知らない立場で言うなら、
まだ将来につながる方向として正しい、逃避を食い止める厳しい言葉に
私は有難さを感じるけどな。
大体、>>519さんがそんなに厳しい言葉をとりあえず投げかけたい的な
意図で発言したように思う？文体見ればそうじゃないことは明らかだと思うけど。

＞自分のことは自分にしかわからない。

だったらこんなとこくるのお門違いじゃない？
それだけ人の聞く耳もたないんだったらこんなとこきて
何を話したって結論は一緒なんだし。

自分の経験則として、留年と言うのはごくごく一部の一流大の理系でもなければ
間違いなく怠けや無能として企業は処理すると思うよ。
実際大半の人達のの大学生活はレジャーランドとさえ言われてきた現実があるんだから。
留年はそれだけ多大なリスクがあると思う。
親が病気で看病とかちゃんとした理由があればそれを面接で伝えればいい。
けど、そんな絵に描いたような話そうそうあるわけないし。

>>エリートに行けば行くほど生活が保障され、労働条件も基本的にいいのは
>>確固たる事実。

それが幸せに繋がるとは限らないんだよね人間は。
オレの知り合い、有名大学院卒のエリートで、一般に言うところの一流企業に就職した
けど、人間的な生活してないよ。今は頑張ってるけど完全に精神やられてる。
それに比べて高卒で自分とこの小さな車整備の店やってる知り合いのほうがよっぽど
楽しそうで、幸せそうだ。
社会保障とか、そんなのより人間の幸せって気の持ちようとか、そういうのに依存すると思うよ。

＞親が病気で看病とかちゃんとした理由があればそれを面接で伝えればいい。
あるんだなーそれが。
この板には環境的に苦しくてメンヘラになった人も多い。
ちなみに俺は経済的理由だが。

それでも留年を選択するのなら、
それはもう、その人の判断だけど、
やってしまってから後悔したって遅いんだから、
（現実は一人の事情なんてどうでもいい。変わりはいくらでもいるんだから）
できるなら、時には人間覚悟を決めて無理をするべきだと思う。
私も3年だけど、バイトも出来ず誰とも会話してないけど必死に学校いってる。
それだけはなんとしても耐えないといけないと思って。

>>537
でも、519がここにどういう人が集まっているか、
きちんと踏まえて意見を書いてるようには思えない。
533で書いた通り、ここにくる人はどちらかと言えば、自分に厳しすぎる傾向の人だと思うんだよな。
ただの甘えからの逃避だと思う？　逃避だとしたら、何故逃避したくなる状況になったと思う？
ただの「甘え」だと決め付けるのは簡単だが、本当にそうか？
どうせ厳しい現実書くのなら、そこのところの「現実」も踏まえないとさ。
特にこういういろんな人が集まるところではね。

「自分のことは」以降は、「甘え」と決め付けられた人に、
本当に甘えかどうかは他人にゃわからんよ、という意味合いで書いた。

あのとき無理せず留年さえしていれば心身症で十二指腸潰瘍になって、さらに治った後に激鬱で

閉鎖病棟に入院することもなかったのに・・・私は若かった・・・

＞それでも留年を選択するのなら、
自分で選択できる余裕があればこのような場所には来ない。
どうしても治したいから、健康法などの情報収集に来ている。

>531
いい大学入っていい会社入って給料高くて社会人でラクしたい、なんてハナから思っちゃいねーんだ。

自分らしい生き方の出来る人間になるために今悩んでる人達がいるのがここだろ。
俺は少なくともそう思ってる。
>ここに書き込んでる人間を長らく見てきたが、
長く観てきたわりには頭固すぎ。行きたくない、って回避行動起こしてる人に無理やり学校
行ってもらってもいい結果は得られない。いずれもっと強い回避するようになるぞ。

>将来につながる方向として正しい、逃避を食い止める厳しい言葉
まず人の将来、目標、生き方は千差万別だ。千人に千人、同じ厳しい言葉を言えば
ミンナが屈強な人間になるとでも思ってんのか？それに逃避を直すのは本人しかできない。
厳しい言葉、現実を見せて逃避が直るんなら、これほどラクなことはない。
一次的に無理やり逃避を食い止めても、もっとひどくなって将来に破綻する。
休むときはじっくり休むしかない。周りが本人を急かすのは最悪だ。

まあ、無理せずがんがれ

無理して死んだ奴いるから

誰が誰だか分からん。捨てハンつけて書いてくれよ・・・

519はここがメンヘル板だってこと分かって書いてるのかな？
漏れはだ、一流企業どころか人並みに働くことも出来ないんじゃないかと
不安でたまらん。君のレスを見て更に不安になった。
もうさ、そういうハイレベル（かどうか疑問だが）な理想を抱ける状態じゃないよ。
他の皆は知らんけどさ。

あとね、
＞私も3年だけど、バイトも出来ず誰とも会話してないけど必死に学校いってる。
この程度でメンヘル語るなよ。
本物の鬱なら難しい本は読めないしレポートだってろくに書けない。
うつ病についてもっと勉強してから説教してね。
まあ、もともとそういう重病になる奴はクズだ、と言うのなら反論はしないが。

>>538

だから、そう言うケースもあると言えば確かにある。
妬みか劣等感かわからないけど、それを殊更に強調する人多いけど、
その逆のケースの方が圧倒的に多いということ。
でなけりゃみんな一部上場企業に勤めようと勉強頑張ろうなんて思わない。
一流企業のそれなりのポジションなら、任される責任の大きさや、
それからくるプレッシャーは相当のものだけど、
その変わりそれ相応の家庭や生活水準を得ているわけで。
こぞって稀有な例を用いて現実と正反対の方向に進むことを
推進したりしてるけど、
どうも怠けの口実に理想の人生像を説いてる（サラリーマンになるだけが人生じゃない！みたいな）
青いフリーターとかとなんら変わらない気がする。

特別な事情があるなら必ずそう言う人はそれを真っ先に書いてるし、
そう言う人にはそれなりのアドバイスが来てると思う。
でも、大半の人は性格的な問題で出席しない、いかない
→単位取れなかった
がほとんど。
そう言う人には、性格も確かに大きな問題ではあるけど、
自分は、つらいだろうけど、頑張って留年だけはしないように、
これ以上差をつけられないように不利にならないように
一緒に頑張ろうよって励ましの意味で言うと思う。
それを相手の気持ちも知らないくせに、間違っている・・・なんて言うんなら、
もう誰も何も言わないと思う。叱ってもらえる内が華と言うけど、
本当にそうだと思う。取り返しのつかない状況になってからでは遅いよ・・・。
まともな4年制大卒生すら就職に困ってる世の中なのに。

東大卒業して一流企業に入ったテリ造さんでさえ
学生時代にわずらった鬱病のせいで今はあのザマだ。
つまりは学生の段階でメンヘルになってしまったみんなは
メンヘルと一生付き合ってく覚悟じゃなきゃダメだってこったよ。
一流企業に入れればメンヘルなんか吹っ飛ぶとでも思ってるんだったら大間違い。
メンヘラーは金よりも自分が死なずにすむような生き方を選択するべきだと思われ。

>>546
おっとすまんかった。
522＝526＝530＝539＝543＝547＝漏れだ。

じゃ、捨てハンつける。ちなみに527＝529＝533＝541だよ。

たとえばここで、「留年だ、死ぬしかない」って言って悩んでる人がいる。
けど、実際には留年したって休学したって、立派に人生歩んでいけるんだよ。
（519やF05P2oUqさんの論理で言えば「立派」でもないのかな？）
そういう時、「留年したって大丈夫だ！」って言うのは、
甘〜〜い理想論なのか？

それに、548で「大半の人は性格的な問題で……」とあるが、
私はそうは思わん。

>>548
いや、オレの周りみても、学歴とその人の幸せって全然比例してないようなのよ。
マジで。
生活水準を得るためにいろんなもの犠牲にしているんだろうけど。
ホント、幸せなんて人それぞれなんだって。

が、それを妬みだの劣等感だの、怠けの口実だの言われるのは不快だな。
もうこの件に関してレスはしない。

ぶっちゃけ留年しないようにがんばれよってことで終了

=551です。
捨てハンつけると言ってつけてなかった……ｽﾏｿ。

>>550
ナイス捨てハン。（ｗ

＞特別な事情があるなら必ずそう言う人はそれを真っ先に書いてるし、
この板ではそうではない。
ここは人生相談板ではないから、重い話は逆にうざがられるので、病状だけしか書き込まないのだと思うが。

性格っていうか、ここメンヘル板だから・・・
病気か、それに近い状態になってる人ばかりなのよ＞548
ちなみにうつ病の病前性格って、もうそれこそ
会社でバリバリ必死になって働くような人なんだよね。

>>547

本当に優しいコメント、自分のやり方を肯定してくれない人には
メンヘルはそうやって敵対心剥き出しで
少したりとも人の話に耳を傾けようともしないんだ・・・。
あなた達みてても、もう私が何書いても「こんな辛い事がある、
こんな立場の人だってあり得る」とか、そんな例ばかりだして
とにかく全面否定しようとするだけじゃん。
少し、冷静に考えて私の言ってることにちょっとでも納得できる項目はない？
間違っても全否定されるようなことは書いてないはず。
ちょっとその牙を収めて、よく勘案してみてよ。
それに、私がどれだけ苦しんでるかなんて、それこそ
あなたなんかにはわかるわけないのに、
学校に行けてるという表面的な事実だけであなたは私の苦しみを大したことない、
メンヘルなんかじゃないと決め付けてる。
「人の気持ちなんかわからないくせに」といってるような人たちが。
言ってることとやってることが矛盾してないかな？
私の書き込みと>>480さんの書き方だったら、申し訳ないけど
私の方が表面的には真剣だし深刻に書いてる。
そのことからもあなたが闇雲に私を排斥しようとしてるだけって言うのが立証されてるよ。

>>557
あなたもここでの留年に肯定的なコメントを
全て「甘えだ」とか「現実逃避」で片付けようとしてないか？
547の言い方は確かにあなたの実情を踏まえないものだと思うけど。

>>555

＞この板ではそうではない。
ここは人生相談板ではないから、重い話は逆にうざがられるので、病状だけしか書き込まないのだと思うが。

そんなわけないって・・・。深刻な事情を書くことをウザがるなんて。
ことごとくそんなに私の言うこと否定するために
板の性質捏造してたら、この板むちゃくちゃになるよ。
「私、母が病気で看病しなけりゃならないから留年しそう・・・」
って発言ができないようなスレの雰囲気では到底今までなかったし、
それこそみんなで温かく相談にのってくれるような板でしょ、ここ。
ほかの板とは違ってすごくみんな優しい。同じ苦しんでる人たちだから。
自分のおかれてる立場を事細かに書いててさ、それにみんなが同情したり、
相談にのるのがここの昔からの流れだった。
（私が本当に昔からいるのかとかそんな疑い吹っかけてまで私を荒しとかにしたがる人もいるようだけど）
でもそんな「看病」だとか「介護」だとか言うケースはほとんどなかったよ。
大抵は対人恐怖とか性格上の問題だとか、鬱だとかだった。
私も対人恐怖なんだけど、
それを乗り越えてでも必死に留年しないでおこうと頑張ってるよ。

人生においてある程度の葛藤は必要だろう。
ただ、それにぶち当たる時期と解決に要する時間が人によって異なるわけで。

留年しても就活は本人次第だと留年してエネルギー関係に内定した
友人は言っているが。

自分がどんな人間で、どういうことに幸せを見いだせるか、要は自己分析だが、
それをしっかり考えることができたならそれはそれでいいのではないかと思う。

甘えか……
とはいえ、少なからず優等生→ﾒﾝﾍﾗなのもいるのだが。
ま、私なんか最終的に人間が傲慢で自分勝手な生き物だと思って人間でいるのが嫌になった。
で、死のうとしたが止められたけど。
でも、人間ほど自分勝手な生き物はいないじゃん。
一流企業やなんだって言っても、それは自分勝手な人間レベルの楽観的な考えであって、地球規模、それ以上の規模で考えたとき、人間ほど害のある生物はいないな…。
あぁ、何が言いたいのかわからないな。
ま、こういうこと考えてるうちは、まだまだ治らんのだろうな。

>>557
悪かったな。
でもあんたの書き方は起き上がれないとか、そういう人の気持ちを無視してるよ？
あと、
＞少したりとも人の話に耳を傾けようともしないんだ・・・。
どこからそう読み取れる？今までのレス（５３０以降）をよく読んでね。
厳しい意見も含めて、情報収集のために来てるのだが。
もう体力持たないから寝るね。失礼。

>>558

冷静なコメント有難う。やっと私の意見を冷静に見てくれる人が
出てくれたように思う。

＞あなたもここでの留年に肯定的なコメントを
全て「甘えだ」とか「現実逃避」で片付けようとしてないか？

そうじゃないよ。気持ちは痛いほどわかる。
でも、「現実」を踏まえた上で私はものを言ってる。
だから厳しくならざるを得ない。つらいよ、大変な思いをしてる人に
追い討ちをかけるようでね・・・。
大半の人が留年なんかせずに3年で単位の大半を取ってしまうのに、
留年なんてものがここで言われてるほど優しい結果を生むものなんかじゃないに
決まってるでしょ。
こう言う意見はどうしても嫌われるけどね。
・・・もう12時になったからこれで失礼させてもらいます。
少しでも私の真意を汲み取ってくれるメンヘルさんがいらっしゃるのなら、
私の発言は無駄ではなかったと思う。一緒にこのつらい人生を耐えて生きていきましょう。
大学ですらこれだけ大変な思いをしている私達が、
社会に出てお金を稼ぐのに、そんなに気楽な人生を送れるわけがない。
なら少しでもましな環境で働けるように、つらくても頑張っていきましょう・・・。

鬱っていうのは決して甘えではない。休養が必要な状況だよ。

結局は549の
>メンヘラーは金よりも自分が死なずにすむような生き方を選択するべきだと思われ。
に尽きると思うよ。
「死にたい」「死ぬしかない」「死んだ方がまし」と思わざるを得ない状況に自分を追い込むなよ……

あ、最後に・・・私は対人恐怖だったからゼミを選択しなかった。
だからそれだけでも相当なアドバンテージを取られてることを覚悟してるし、
それなりに追い詰められてる。
だから面接でゼミをやらなかったのはなぜと聞かれて、
ほかにしたいことがあったと理由付けが出来るように、
資格を取るつもりです。

>>563
何だよ。主旨がそれなら、そう最初から書けよ。
やたら攻撃的だから反発してしまったじゃないか。
行間読んでる余裕もないし。
鬱＝甘えと決め付けられたのには相当な怒りをおぼえるが．．．

で、とどのつまり留年うんぬんはどうでもよくって結論は「私を認めて、肯定して」なわけだ。
この手のクライアントは幼年期の親からの肯定体験の欠乏が人格的偏頗を生じさせてる。
ロカルースレの３行ルール君と同じ手合いだ。

>>563　　　　　　　 言いたいことはわかったけど具合悪くなってきた……。　　　　　私、この世から消えていなくなりたい。

558以外も冷静にコメントしてたつもりなんだけど……（つもりだけ？）
551などに対してはどう思っているのか聞きたかったな。

将来を考えて頑張るのも、潰れないように自分を休めるのも、程度の問題だからね。
どちらかのみが正解ってことはない。
ま、世間の現実、メンヘルの現実、どっちも見極めて、
上手に秤にかけていきましょう。

ごめん、とっても重要なこと書き忘れてた。

自分のレスがすべての反論に答え切れてないこともまた、自覚してます。
だから私がすべてを「甘え」にしてるとおっしゃられてる方もいらっしゃるわけですが。
それは、「現実」と言うのが、それらのまっとうな事情も無視し、
問答無用に打ち消すからです。
つまり現実はそう言った事情を汲み取ってくれない世界だから、（代わりがいくらでもいる）
つらくてもその分頑張っていかないと、世の中は理不尽だから不利になるだけだ、と。
私の意見の若干の強引さは、現実をふまえた意見だからこその強引さでもありました。
そこをご理解いただけると有難いです。
それでは本当に失礼します。

>>566さん、最後にわかってもらえたのなら嬉しいです。私も書き方下手でした。すみませんでした。

なんだこれ。
こういうまったりとした終わり方一番気に入らん。
>>519も最後になっていい人ぶって悦に入ってんじゃねーよ。

名前：○○で×××な○んこ画像(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ ：03/02/09 00:00
http://www.e-michael.jp/dogs/shib037-2.jpg
http://www.koinuza.net/livedog.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/sib003-2.jpg
http://www.pref.gifu.jp/s22703/koinu/inu.jpg
http://www.zephyr.dti.ne.jp/~yasudog/DSCF0015.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/shib2.jpg

＞私がすべてを「甘え」にしてるとおっしゃられてる方もいらっしゃるわけですが。
それは、「現実」と言うのが、それらのまっとうな事情も無視し、
問答無用に打ち消すからです。
つまり現実はそう言った事情を汲み取ってくれない世界だから、（代わりがいくらでもいる）
つらくてもその分頑張っていかないと、世の中は理不尽だから不利になるだけだ、と。
私の意見の若干の強引さは、現実をふまえた意見だからこその強引さでもありました

なるほど。理解できました。こちらこそゴメン。
ではでは。

生きてるだけですごいことなんだ。
ここには生死をさまよったことのある人間はいないのか？
死ぬことに比べたら留年などどうでもいいことに思える。
どんなに辛いことがあっても
自分で命を絶つようなことは絶対するな。

捨てハンつけてくれないから読みにくかったよ…

ま、現実は辛い事ばっかだけど、自分に良い環境を得られるよう
努力しましょうってこと？
それぞれ自分なりの幸せ探すしかないね。
コネがあるというのはかなり有利なので、何とか留年せずに
行ける事を祈ってます。

私は怠けが原因で鬱になったクズだから、人並みの人生は
諦めてます。

みんなの思考力と表現力が羨ましいよ（´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
わたしそんな難しい事短時間で考えて文章にするのは無理だよ・・

いつも、誰かが自分をメッタ刺しにしてくれないかなーなんて
アホな妄想してるけどｗ
代わりがいるんだから私なんていなくていいじゃん。死にたいよ…

てゆーか既に留年してる私には何の救いも無い話じゃないかｗ

>>571
いや、私はあまり納得してないんだが、これ以上議論しても無駄だろ。
そういった「厳しい現実」をどう乗り切るか、についての方法が違うわけだし、
それに正解はないから、この先ずっと平行線だし。
570がすでに留年した人間のことは視野に入れてないことはわかったし……

喧嘩売るきはさらさらないが

現実って、その人々によって違うんじゃないか。
現実、現実というがそんな世間のことを気にしすぎても病気が悪化するだけなような気がしないでもない。
今本当に考えるのは自分だけの現実で
世間の現実を押売されても、解決の糸口にゃならんかもな。
下手な同情と同じでな。
甘えたいときは甘えたらいいんだよ。
誰も怒らないから。
それから、ちょっとだけ上を向いてみようさ。
何か見えるかもしんないぞ。

>>580
でも、自分だけの現実では生きていけないね・・・
結局、甘えは、世間の現実に粉々にうち砕かれたほうが
自分にとっては、いいと思う。

>>574
＞ここには生死をさまよったことのある人間はいないのか？

(ﾟдﾟ)ﾉ

(´･ω･｀)ﾖｸﾜｶﾝﾅｲ…

議論は無駄だ〜よ

>>580
同意。
>>570のいう現実は、今の自分にとってはレベルが高すぎて眩暈がする。
もうさ、それ以前の問題なんだよ。
留年なんて、私が抱えてる病気と性格の問題に比べりゃちっぽけなもんだ。
世間の現実がどうなんて解ってるつもりだよ。
一応就活やってたからね。
570見てるとちょっと前までの自分を思い出す。

>>580
同意
立ち止まったからこそ
見えるもの、気付くもの、得るもの、
けっこうそういうものの方が大きかったりするよね
立ち止まってみるのも悪くないと思う
立ち止まったままじゃイクナイけどｗ

>584同意〜

私は、現実の厳しさを垣間見た結果、自分の能力や性質の問題が
はっきり分って、涙し、鬱になり、結果留年したんだよね。
でも泣こうが喚こうがお迎えが来るまでこの自分を抱えて
生きてくしかない……ﾌﾘｰﾀｰでもいいからせめて自分の食い扶持
稼がないと…

誰か留年したけど内定もらったってﾔｼはいないのかい？
ちょっとでも希望持ちたいよｗ

留年どころかすでに障害者基礎年金もらってるんですが（ｗ
人を殺しかけたり、自分の部屋に火を付けるような人間が
就職活動もへちまもないでつ。

ぶっちゃけ、ここのスレは現実のアドバイス貰うというよりも、
現実逃避できるように、生暖かいこと言ってもらうためにあると思うんだけど・・・どうよ？
厳しい事だったら現実でいくらでも言ってもらえるじゃない？匿名の人間からじゃなくてさ・・・。
わざわざ厳しい事いわれにきてる訳じゃないんだから、こういうのやめません？
一時でも気が休まればいいじゃない？
将来の事は現実世界で考えようよ。

>>588　　　　　　　 ネットで現実もくそもないよね。しかも二ちゃんで……。　　　　ナナシの人間に言われてもね……。

んー。
エブリバデーカモンナじゃないの？２ちゃんだし。
ま、「もうだめだもうだめだもうだめだ」とか思いつめてる時は
優しい書き込み読みたいけどね。

>>588
うん。そうあってほしいかも…。
それこそ甘えで逃げで現実逃避かもしれないけど。
その現実はこうなんだって事は痛い程わかっているつもりだし、
むしろ考えすぎて気分が悪くなってしまう程だよ。
このやりとりみてまた気分が悪くなった
考えたくないのに考えさせられてしまう
考える事に耐えられなくなってるのかも
とにかく精神乱れた
乱れに来てるんじゃない落ち着かせるためにここに来てるんだけどな私は…
そんな事はやっぱ許されない事なのかな

結局、「留年するまで」は570みたいな心構えもいいと思うけど、
「留年した」って現実を抱えたら、586みたいな心構えが一番現実的だよな。
長々と居座ってｽﾏｿ。落ちます。

592はやな書き方だったかもな。
留年という選択を下に見てるわけではないからね。
むしろ586はすごいなと思ったのよ。
あと、私の発言で気分悪くなったり混乱した人、ごめんなごめんな。

元々まじめで考えすぎる人が多いんだよね、、
しかもうつだと底無しのマイナス思考にはまるし。

優しい言葉よりでもアドバイスでもなく自分の思考を別の角度
からみたいと思ってきていたりする

>593
すごいなんて言ってくれてありがとう、でも
２留しかかってるダメ人間のタワゴトなんだわｗ

高学歴とか一流企業とかを求めるエリートになりたい
コンプレックスから抜け出せずにいるよ。
でもこれが最後のプライドというか……
そうやって生きていけなければ本当に首つらなきゃならないからねえ。

>>596
ここに2留2休の真性ダメ人間いるよ。
「この自分を抱えていくしかない」に同意！
昔よりだいぶ生きやすくなったし、後悔はしてない。

既に１楼した時点で２５％増量中って事で、これ以上の増量キャンペーンは赤字・・・。

>>597
漏れも中学２年のころからのベテランメンヘラだけど（いじめによる不登校真性ヒキ経験あり）
こうして大学生になれただけでも満足だし、余計なプライドもないね

にしても、就職活動する前から悩んでてもしかたないじゃない。
留年に悩むより、病気について治す方向最優先したほうがいいんじゃん？
もし仮に、留年していてもエリートコースな職に就けても
病気引きずったままは、つらいと思うよ。

身の丈にあった生活を考えないとね。

>>574
2回ほど。
交通事故と海で溺れた。
交通事故は気がついたら病院のベットの上だったけど、
海は怖かった。あの苦しさは洒落にならない。

オカルティックな話ですが、幼稚園の頃、突然倒れて死に掛けました。
レントゲンとったら普通の位置に肺がつと横向きにもう１つ映ってたそうです。

ずいぶんスレが伸びてるけど、昨日の議論はまともな議論になってないね．．．
どちらも支離滅裂だし、例えば「エリートのほうが必ず楽だ」、のように
一般論として決め付けすぎてる発言が多いし。こんなんじゃ結論出るわけがない。
みんな健康でないんだなと納得する。

高校時代、俺をいじめてた奴は顔もよく、勉強も体育もできる優等生だった。
結局そいつは現役で東大に行った。
勉強は中の下、顔・体育が壊滅的だった俺は１浪して慶應の商学部に引っかかるのがやっとだった・゜・(ノД`)・゜・。

ﾌｰﾝ

進学校の落ちこぼれというだけで
一浪慶応は十分マシだと思われ

って、釣られてしまったか！？

最近休みの日は寝てばかり

>>605
他のスレでもみたけど

>>608
(*´Д`) .。oO（　んじゃ、そろそろ１〜２ヶ月寝っぱなしになるね・・・。　)

留年が決まった頃、メンヘル板にはいなかった。
同じような人見つけて安心して何になるんだろうって。
そんなんじゃいつまで経っても元には戻れないと思ってた。
でも今はほんの一瞬でもいいから安心したい。
回復どころか悪化を止めるだけで精一杯だよ。

いろいろあったが感情が鈍磨しとる。
明日診療所行って薬貰って、少し誰かと話してから対処をとることにした。

　指定校推薦で中堅大学に入って、1年からゼミとって頑張ってた。
２年になって、グループ発表＠ゼミが始まった頃、大学に行きたく
なくなった。理由は、グループの人間との性格の不一致。漏れがレ
ジュメ書くと「気に入らない」で却下。じゃあ書いてみろと言って
も書いてこないで批判ばかり。一人で真面目にやってるだけだった
のに、どんどん浮いて行く自分。

　ゼミのメーリングリストに、「もう辞めます。お世話になりまし
た。」って出して、辞めた。その後は、殆ど大学行かずに、バイト
に明け暮れていた。バイトの方が楽しい、というか、自分が必要と
されているんだなって感じられた。

　その後、２留して、今年で瀬戸際。去年の今頃、親には「大学辞め
たい」って話したら、激怒されて、大学だけは出ると約束させられた。

　でももう限界です。大学近くまで行っても、なんだか恐くなってき
て、近寄れない。友達は、卒業旅行とか行ってるけど、漏れには関係
無い。今は、バイトだけが生き甲斐です。

　なんとか大学を辞める、もしくは進級したい・・・　残してるのは
語学だけなんだけど、その為だけに大学に行くのも。。。

　学生相談室みたいなところで、お話を聞いてもらったりもした。
でも結局は留年。留年手続きの時の学生課の人の、蔑んだ目がたま
らなく嫌だった。

　何か一つでも嫌だと思い出すと、全部嫌になってくる。

　校舎間が離れているので、移動中に他の人の声が聞こえる。「俺、
デブ嫌い何だよね。特に今前歩いてるみたいな奴（←漏れ）」。
「１発殴ってやろうかな」　こんな会話を聞いてから、「他の人も」
そういう風に思っているのかな」とか考えて、すごく落ち込む。

　自殺を考えた事もあるけれど、こんな自分をかわいいと思ってくれ
る祖父・祖母のことを思うと、思いとどまれる。

　精神科とかにかかった事は無い。大学の相談室で受けたテスト（も
う２年ぐらい前）の時は、精神科にかかるほどではないって言われた
けれど、そろそろ行った方がいいのかな＞精神科

　最近は、時々胸が苦しくなるときがある。ネットで調べたら、パ
ニック症候群とかが当てはまるらしい。いっそ心不全とか、心筋梗塞
でさくっと逝けたらなぁとか考えてしまう。

>>613
（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ

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悪いけど、君みたいなのがいるから
「鬱＝甘え」って言われちゃうんだよね．．．

>>619
禿胴。

今は鬱が回復してきてすごく頑張れる。
でも昔のツケが大きくすでに３留。
でもってエリートになりたいコンプレックスを抱えている。
そこそこの大学なので多留で大手就職の先輩も多く希望が捨てきれない。
今だって卒論が通るか分からないのに・・・
今挫折したら自殺するかもしれない、
今までは激鬱の時でも自殺未遂すらなかったのに・・・

>>619
つかあれだ、うつ病ではなくても
スチューデントアパシーとか神経症とか人格障害とか色々あるしね

鬱は回復期に自殺する場合が多いんじゃなかったっけ。

>621
い�`

>>613
がんがってくんさい。

>>613
悲劇のヒーローを気取っているみたいで
とても不愉快ですね。

>>613
うつや不眠、PDなどで真剣に悩んでる人に見せていい文章だと思ってるの？
ここはそういう人たちの板。
人生相談板に行け。

悲劇のヒーロー気取りでいいじゃないか
それで自分の精神が保てるなら

>>613
語学だけなら後1年あれば大丈夫じゃない？
親も辞めろって言わず、学費を出してくれるなら有難いよ。

>>613
氏ね

>>621
自分も鬱ですが、あなたのような方が頑張ってることが励みになります。
どうか自殺だけはしないでください．．．

氏ねとか言うなよ。
せめてここだけは、どんなレスも許容される場であって欲しいのに。

>>630
メンヘルに関係ないただのおぼっちゃまは明らかにスレ違いです。

>>613-616
んー。対人関係の悩みだって充分苦しいことは苦しいとは思う。
それが引き金でメンヘルになることだってあるしね。

しかし、そういう状況なら留年はいい結果を生んだのでは？
かつて性格が合わなかった人はもうゼミにはいないんでしょ？

613の気持ちは普通に痛いほどよく分かるんだけど。自分と似てるから。
残念ながら同じメンヘルでも鬱病タイプの人には理解されないことみたいだね。
メンヘラーは心の痛みを知ってるからどんな人にでも理解があるなんてのは、
所詮はまやかしに過ぎないんだよね。現に知的障害者や同性愛者を差別してる人は
この板にもざらにいるし。

613のなにがそんなに気に食わないのか？
周りのここのカキコと同じ様なもんだと思うが。

というわけでメンヘラー自身に差別の精神があるようでは世間に鬱病を理解しろなんて
おこがましい言い分が通るわけはないね。これからも永遠に「鬱病は甘え」と
言われ続ける運命なのよ、きっと。

　憂鬱な大学生ってことで書いたんですが、水が合わないようですね。

　精神科に行って、状況が改善するのか、自助努力で解決できるのか
わからないのでこちらに書いてしまいました。

>>624,632さん
　ご理解頂けて嬉しかったです。文章にするだけでも、気が楽になり
ました。

「鬱病タイプの人は」なんてひとくくりにしないで……
613のカキコを読んでどう思うかは病気の種類と関係ないでしょ…
その人がどう思うか、じゃない…

613には、バイトっていう居場所がある、だからあと語学だけ
頑張れないかな？
人が怖い、なじめないというのは辛いと思う。
私は鬱だけど、大学に近づくだけで怖い、という思いはしたことあります。
精神科に行けば、不安を解消する薬とか貰えると思うし、
学生相談室で愚痴るのもいいと思う。
親が学費出してくれると言っているのだから、それに甘えて、
卒業を目指してみては？

なんでここまで613を叩いてるんだかわからん。
もっと重い症状を持っている奴の方が特別なのか？
十分真剣に悩んで苦しんでるみたいじゃないか。
結局人間なんてつめたい。
わかってた事だけど。忘れかけてたのかもね。

ここの書き込みの大半は613と同じようなものだよね。

連続3投稿したのが気に食わないんじゃねーの。

確かに「重い」症状の人からすれば腹が立つことがあるかもしれないけど
別に場違いではないだろ。アドバイスなら良いが叩く必要なはない。
だってここのスレ「憂鬱な」大学生だろ？
「重い」「軽い」は別としてちょっとでも悩んでることがあったら
ここで吐き出して少しでも楽になるのもいいんじゃないの？

>>639
俺もマジでわからん。対人恐怖とか鬱とか
がえらいとでも思ってんのかね・・・。
なんかここのやつがメンヘルになったのわかる気がした

もういいじゃん……罵り合うのはやめようよ。
613を叩いた人も、その人達を叩いてる人も、どっちも見ていて気が滅入る。

>>613=636
気が楽になってよかったね。書くことで整理できるってこともあるし。
「語学だけの為に大学行くのも。。。」って書いてるけど、
それさえ行けば卒業できるのなら、全然躊躇うことではないよ。
空いてる時間は別のことに利用しよう。それこそバイトとか。あるいは休養とか。
バイトに生き甲斐が見出せてるのはいいことだよ。
その自信を、徐々に人付き合いにも転換できるようにしていけばいいよ。

＞対人恐怖とか鬱とかがえらいとでも思ってんのかね・・・。

ここはそういう傾向が強いね。人格障害とかボーダーは叩かれる。

すいませんでした。自戒
を込めての発言ですんで。

>>639
なんか６１３が自分だけが正しいと思っている様に感じた。
周りを見ずに、自己中に思えた。

>>639
自称うつに対する世間の風当たりが厳しくなってるから
もっと切迫した文章を書いてほしかった。
自分はそれほど何とも思わないが、世論・うつ関係スレッドに対する監視の目があまりにも厳しいので、
せめて「自分が悪いと思います．．．困ってます．．．」くらい書いてほしかった。
６１３もそれなりに苦しいんだろうけど、少々舌足らず。もっと苦労話も書いてくれ。

ほんとは自分も弱音吐きたいときがあるのだが、そのたびに
「エセ欝甘え氏ね」とか煽られるので、どうしてもそういう人の考えに従ってしまいます．．．
ごめんなさい．．．

今日にっちもさっちもいかなくなってきて
病院にいこうかな
という話を親に電話した。
親には感謝しつつも嫌いだという感情もあったんだけど…。
そしたらそんなに辛くて苦しくなる前に電話して来い聞いてやるから
といわれた。
いいかげんいい年でもう21なのにそんな情けないことできない
と言ったら
自分にとってはまだオマエはこどもなんだ、そんなこと気にするな
といわれた。

生まれてきてごめんなさい死んでわびます
という心境でそれでものうのうと生きてきたけど
親にとってはこんなバカな子供でも大事なのかな…。
けどね…ほんと死にたい…死ぬ勇気が欲しい…。

>>650
自分の親もそうです．．．
自分も全く同じ気持ちになります．．．

　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-ｰ''"~"'i,
　　　　　　　　　　　　　 ／~　　　..:::::::!.,___　　　　　　　 ,,..､-､,
　　　　　　　　　　　　／　　　 .::::::::::::::`::::::~~""''''ｰ-,／~:::::::::.`i,
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　　　　　　　　 l　　　　　　　::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::::: i　　　生きるって辛いよな・・・
　　　　　　　　 i,　　　　　　 ..:::::●:::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::::::::　!
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　　　/'／　..::::::::|::' .,　 :::::::::::::::::::::::::::::::|'⌒`ヽ,/;::::::::::::::::::　/:::::::.. ＼　　　　　　　,i　　　　.::.. ＼
　　 / i'　 .::::::::::/:::::::`･､., :::::::::::::::::::::::,人,__,／;;;;;::::::::::::::::／;;;;;;:;:::::..　ﾍ　　　　　／　 .::::....::::::::.　`.,
　　,i/（　.::::::::::::i,::::::::::::;;;;;;~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::-''";;;;;;;;;;;;;;;:::::..　 ＼　　／　　.:::::::::::):::::::::..　ﾍ

>>648

> せめて「自分が悪いと思います．．．困ってます．．．」くらい書いてほしかった。

その一節があればエセ鬱じゃなくて鬱病だってことかな？
たしかに鬱病は自責の念が強いと言われるけど、実は積もり積もった巨大な他責の念の
無意識の反動形成だったりするので、あんまり美化するのもどうかと思うよ。
催眠状態にさせられた鬱病の人が２時間永延と周囲の人や社会に対する恨み辛みを
吐き出したっていう話もある。
本当はある程度人前で泣き言も言える人の方がストレスの代謝がうまい人なんだよ。

＞実は積もり積もった巨大な他責の念の無意識の反動形成だったりするので
それは人それぞれでしょ

今週中にレポート2個＋卒論の口答諮問
ああちゃんと出来るかなあ

試験逝ってきます(*´Д`)
教科書持ってないからだめそう。

明日は晴海でガンダムのコスプレ。
明後日から下宿を探す。
いい部屋見つかりますように。

下宿の人、いくらくらいの所に住んでますか？

＞本当はある程度人前で泣き言も言える人の方がストレスの代謝がうまい人なんだよ。
人前で泣き言など言ったらそれこそウザがられるでしょう。
うつ病の人がこれを実行すれば「自称欝」と言われることになる。
よって却下

>>657
コスプレかあ、なんか楽しそうだね。

>>658　人前で泣き言が言えたらどんなに楽なことだろう｡
そうゆう関係を大学で築けなかったことも
精神的に不安定になってしまった理由の一つ。
エセ鬱で何が悪い｡その弱さを見せられる関係の人がいたら･･･

>>613
バイトがあるならいいじゃん。。。。
私には何もないよ・・・・。生きていてもしょうがなく思える。
祖父母にかわいがってもらっていいじゃん。
私を本当に必要としてくれてる人はいるのかな。。。。
正直うらやましいよ。今、外にもあんまり出れない。

>>657
コスプレいいなぁ、楽しんでこいよ〜
漏れ下宿は10ﾏｿくらいのとこに住んでるけど
自分で出してるわけじゃないしな…
一人暮らしして親の凄さとか頑張りがよくわかった。

>657
いいなあ
うち田舎だからコスプレできるとこがない。
春休みはやる予定があくまで予定で終わってしまったものの
資材使って衣装つくってオクで売る。
ひきこもれるし資材が死材じゃなくなるしお金は多少でもはいるかもだし。

ちなみにうちは水道代込み三万八千円。

ひー、コスプレ当日の朝、深夜バスで大阪から東京まで行くことになった。
だいじょうぶかな〜。

ちなみに私は横浜で6ﾏｿ以下の物件を探すつもりです。
自殺者が出たとこなんか安くないかな〜

>>664
横浜で６万以下なんてあるの？
ど田舎でも５万だよ

ワシは前バストイレ別で立川53000のところに住んでましたよ。

>>665
探したら結構あるんだ。
特に大学周辺はド田舎やから。
ただ関東は敷金礼金、しっかり取るなぁ(´Д⊂

>>667
合わせて４か月分とかでしょ？
大変だね。
そうそう、ベッドや机の備え付けの物があるとこがベストだよ

大学いけるだけでもええなあ…

もうだめだ…

大学行ってるには行ってるけど、楽しくもない。家にいても本当に暇だし、かといって
人とあうと緊張するし、難しい性格だわ。休みの日はずっと家にいる。すごーく暇。
もう何して生きてるのか不明。目標もないし、夢はあるけど遠すぎるし。今の状態
じゃ。明るく幸せな人がうらやましいよ。同い年のいきいきした人たちが。
あー、まともになりたい。まだ若いのに、しんだも同然。迷える羊

酔生夢死

レポートやる気出ない
怠け者
エセ鬱
申し訳ない
死にたい

ネットで友達を探す日々さ･･･

友達なんかいらないよ。

俺は欲しい

俺も欲しい

1回生の頃は欲しかったけど、
今はどうでもよくなってきた。

正直要らない。

>>スンスン
東京23区内でも5万円ちょい（管理費込み）あります。
駅から少々遠いくらいで物件的には難点はないよ。
横浜でもきっと見つかるよ。
敷金礼金は確かにきついな。

課題の図面盗まれた。。。もう嫌。。

>>681
(´д`)つﾞﾉд`)･ﾟ･｡

>>665
私のところは月4万8千円（ユニットバス、エアコン付）で礼金なし、水道代タダです。
駅から徒歩2分というのがありがたい。

>>680
東京都で５万ちょいは安いな〜
思い切って品川あたりで探そうかな。
バイクで通学したら１時間くらいだろうし。

>>683
５万以下ですか！
安っ！
よーしちょっくら希望の光が見えてきたぞ〜
でも自炊するから1K以上がいいんだよね・・・

>>ｽﾝｽﾝさん
都内でも4万〜5万台1Kはありますよ。私は1K5.5万ベッド等付きです。
古かったりするのを気にしなければ1Kや1DKでもっと安くて礼金も無し、って言うのもあります。
敷金はいずれ返ってきますしね。
私は多摩方面ですが、大田区で4万(確か家具付きです)のとこに住んでる知り合いが居るから、
23区内とか横浜でも探せばあるんじゃないでしょうか。
頑張っていいとこ見つけて下さいね。

ｽﾝｽﾝがこのスレにいる．．．
回復したんだね。よかった

東京の大学に通うんですが
どこらへん住んだらいいですか？

神奈川とかのほうがいいですか？

どの大学に行くか、にもよる。

今度の合宿を乗り切れるか
五泊六日か・・・

>>689
俺途中でなんもいわず帰ったことあるよ。
そして、その学校は中退していまは別の大学に通ってる。

>>690
そうか何も言わずに帰ればイイのか？
そのサークルの人にはカミングアウトしてました？

なんも言わずに帰ったら中退しなきゃならないんじゃ・・・

>>692
じゃあ具合悪いって言って帰ります。

五泊六日って長いね。

中高は六泊七日でしたけど

すごい、一週間だ。
何でそんなに長いの？冬だしスキーとかやるの？

＞そして、その学校は中退していまは別の大学に通ってる。
とんだ甘ちゃんだな

某運動部の合宿でその種目を中心にやる、
合宿って普通はもっと短いんかな？

運動部かぁ。結構長いんだね・・・特別練習メニューとかあるのかな
俺は中高合宿無かったし、大学のサークルは二泊三日ぐらいだよ。観光とかスキーとかで。

特別練習メニューとかはないなぁ。
それなりに厳しいので乗り切れるか心配

先輩とか厳しいの？
うさぎ跳びとか競争させて、びりっけつは全員の前でもう１往復とか

先日卒論の発表だった。何も進んでないのに発表させられたので当然無理だった

毎日思うよ。
俺は「何もしない」のが一番ベストな生き方じゃないかと…

卒論ってもう提出する時期じゃないの？
どうでもいいけど最近掃除してないから部屋が臭くて困る。
きれいにしたいけど、時間ないしだるいよ…

>>701
そうゆうのは無いけど、上下関係とか

今日成績表もらいに行く。

怖いよ

みなさん一人暮らしとか遠征とか大学行っても運動部とか、すごすぎ。
自分にはありえない世界だわ。
自分なんか、ねたじゃなくて、本当に、冗談抜きで
春休み一歩も外に出ないんですけど・・・。
実際はこんな人間ほとんどいないのかな・・・。
そう考えると欝になる・・・。自分は本当に本当なので・・・。

あぁ、将来公務員になってのんびり仕事して、
5時きっちりに帰るしか自分には有り得ない。
でも今のような状況では勉強なんてできないし。
今年もう２２か、もう取り返しがつかないくらいみんなに差をつけられたな・・・。

>>704
上下関係か・・・小中は運動部だったけど先輩怖かったなぁ。なんか貫禄があって。
大学ともなると飲み会があるでしょ？
先輩たちに何されるかわかったもんじゃないね　
もし俺だったら酔い潰されるか、放置されてポツンと蚊帳の外か((((；ﾟДﾟ))))ｲﾔｲﾔ

>>708
折れは今は薬飲んでるから酒は飲めないって
いうことで通してるけど

薬飲んでたら酒飲んだらいけないの？？

>709
そうやって言っても飲ます馬鹿がいるんだよなあ…
と部活に入っていた頃を思い出した。
断っても断ってもダメ、だんだん雰囲気悪くなってきたから仕方なく飲んだよ。
その時は合計でビール瓶2本分＋チューハイ数本ぐらい飲んだかなあ…。
潰したい（酒で）といわれつつも先にまわりがつぶれていった。
ちなみに女ですよ…私…。

こういう飲み会がいやで部活はやめたよ。
文化系なのに体育会系みたいなとこだった…。

それいいね。絶対酒飲まなくても良さそう

>>710
基本的にはだめじゃないですか？

もちろん>>709さんへのレスでつ

飲みあわせを気にしなけりゃいけないほどの薬なんて、
そうそう処方されないよ。
MAOIとかは飲み併せによっては大変なことになるらしいけど。

口実に使ってるだけっしょ。

夜中なのに、みんな元気ですね。

早起き組みなのかな？

>>715
医師（たぶん薬剤師にも）禁止された。

>>712
711さんはだめだったらしい

>>715
そういえば、MAOIってなんでつか？

>>716
眠れない組です

>>718
そうらしい・・・不遇な711さん つД｀）

>>713
レスどうも！
そうだったんだ･･
って自分飲めないからどう言い訳しようかいつも困ってたんだけど
これからはそれでいこう。
嘘じゃないし

>>716
眠れなかった組です(泣

>>722
うちのサークルの中ではわりと常識みたいな感じです。

MAOI はモノアミンオキシターゼインヒビターの略です。
セロトニンとかの神経伝達物質は、シナプス小胞から放出された後
レセプタに結合できないと破壊されちゃうのね。
で、この破壊する作用を阻害するのがMAOI。

神経伝達物質が慢性的に足りてない鬱病の人に処方されたりするけど、
飲み併せを間違えると別の病気になったり、死んだりするので
あんまり処方されない(と思う)。

でも、なぜか手元に少しある。

今日学校行ってきます。
卒業の件で話があると昨日ゼミの先生から留守電入ってて…

お風呂入らなきゃ…

何もする気になれない。。。
もう一生眠りたいよ

>>725
私も卒業単位のことについて既に2人の先生に呼び出され中。
１人は課題を課すことで単位くれることになったけど、もう一人の
先生はこれから会うのでどうなるのやら。
もうだめかもなあ。人間辞めたいよ。

>>256
お互いちゃんと卒業できるといいね！
私まだ成績表見てなくて…すごく不安だ!!!
入学時はこんなつもりじゃなかったのに…(泣)

私も人間辞めたい。
寧ろ消えたい。

>>727
そうだね、何とか卒業したいね。
うちもまだ成績表出てないみたいで、どうなってるんだろう・・・。
入学時は4年の時にこんなに必修科目やら体育やら取ることに
なろうとは思いもよらなかったよ。4年間ですごい駄目になった。

>>706
俺がいるから安心汁！一人暮らしだから餓死しそうになったら食料買いに行くけど、
本当にやばくなるまでは水だけで耐えてる・・・。

運動部なんて入ったことないし、先輩なんてものと関わったことは全く無い・・・。
先輩ってどんな感じよ？
ついでに言うと、親父もいないから、親父ってどんな感じよ？
運動部ってどんな感じよ？青春かな？
友達のいる大学生活ってどうよ？
なんだかんだいって、みんな楽しんでるんでしょ？

>>685
いいとこ見つけたね〜
私の友達は8,9万のいい所に住んでるよ。
古くていいんだ。
むしろ古い家の方がおもむきがあって好き。
敷金は、この前横浜で借りてた家で全額帰ってきたよ！
やっぱ荷造り後の掃除がミソ。
ヤヴァイくらいに掃除したから。

>>686
うん、ありが?ｫ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ほんと一年前と比べると別人。
ODもリスカも破壊活動も、いろいろして迷惑かけたけど、
もう一度生き直す覚悟で大学行く。
そのうちHPに一番鬱病が酷かった頃のころを書きます。

>>706
私は大学１，２年はひきこもりで友達たったひとり。
PDで半分ノイローゼ。
一週間ワンルームの部屋出ないでドラクエやってたこともあるよ。
いつかそうじゃなくなる時がくるって！
希望を持て！

寮（学校から道一本挟んだ向かい）で半ヒキ生活してたら、
学科の事務の方が提出物の事や連絡事項を部屋に訪ねて
知らせてくれるようになった。小規模校だからだろうけれど、
なんかすごく申し訳ない。

>>731
寮っていいね。
一人暮らしでアパートだとホントに・・・

自分も寮生だったけど半ヒキになって恥ずかしくて出たよ。

で、今一人暮らし･･･
気持ち的には楽になったけど・・・更に悪化してる（鬱

一人暮らしはほんとやばぁい
留年してるから5年間一人暮らしだけど
ほんっとどんどん悪化　
こんなに弱い私じゃなかったのにな・・
さみしいよ〜　おかあさん。。。

>>734
わかる。
俺も一人ぐらいで人格崩壊した口。

＞７３４
でも一人暮らしすると以前より自信つくでしょ？
そうでもないのかな
何でも一人でやらないけないから自立できるみたいだが

自信か〜
自信よりも親の大切さとか、ありがたみがわかったな。
家事の大変さもわかった。
おかんは毎日みんなの洗濯干して、ご飯作って　掃除して・・・・
ほんっとすごいよ。　

今２年で単位は０。
たぶん４年では卒業できない。
友達は大学に３人だけいる。
こんな感じだがやめたほうがいいかなあ？
ちなみに今年大学を受けた。受かったらそっちに行くべきだろうか
悩むほんと悩む

>>736
734さんじゃないけど
そんなことないよ。

自分の場合、家賃、食費、全て何もかもお金は親負担だし、
食事はコンビニ弁当だし、
部屋は汚いし･･･
自信なんて…

とにかく最悪
てか貴方の薬の量が気になる・・・心配。

>>737
たしかに全部一人でやるのは大変そうだなあ。
成長できそうだけど

>>739
うむコンビニ弁当ばかりはヤヴァイ。
肝臓壊れるぞ。

俺は廃人寸前
このまま永遠の眠りにつくのを待つだけだマラーーーーーーーーーー

自炊したりするとコンビ二弁当がいかに味気無く、高いものであることが分かるよ

>>738
今の学科に興味持てなくて、今年受けた大学が受かってたら、
そっちに行くのもいいんじゃないかな。でも、辞めることに関しては
たとえ４年で卒業できなくても、経済的な問題でもない限り辞めない
ほうがいいと思うよ。

つーかID制なのかマラ
７３８は俺
大学やめるべきか悩む悩む
大学終わって帰る時わけもわからず涙出てくるし
ODしちゃうし終わってるな
＞７４２
たしかに金の無駄だろうなマラ

漏れは金が無いときはパスタの麺にしょうゆをかけて食ってた。

>>745
きっとそれにバターを加えるだけで十分食べれるものになる。

>>743
そうか経済的な問題でない限りやめないほうがいいか。そうか
１からやり直そうかとも思ったが。

＞７４３
最後の二行は
今の大学やめて他大に行くのもやめた方がいいって事？？
違うよね

>>741
＞コンビニ弁当ばかりはヤヴァイ。
わかってる。実際コンビニ弁当のせいで大変な事になってるし。
けど自分で作る気になれない。
貴方のｽﾚで7は私です。
素人で何も分からないのにﾚｽしてしまってごめん。
力になりたくてつい…
でも役立たずだわぁ…
マジ治るといいね！！

>>742
今でもコンビニ弁当はまずいよ。
我慢して食べてる。
お金かかって親には申し訳ないけど、食べなきゃ餓死する･･･

>>748
うん、違うよ。
他大でやりたい事あるなら、そっちいった方がいいと思うよ。

私もなるべくコンビには頼らないようにしてる。
せめてラーメンとか、焼きそば自分で作ってる。
　昔は一人暮らし同士の友達がいてみんなで
ご飯作ったりして食べたのにな
なつかしい
　>>738　自分のいきたい大学なら行くべきだよ
後悔するならいくべきだよ。　行動せずに後悔はしたくないっしょ。
　

>>749
いや謝ることなんか全然ないよ。
そうだねあなたも治るといいな！

>>749
ちっとだけ手を加えれば自炊も出来るぞ。
・納豆ご飯
・卵ご飯
・もやし炒め
・お好み焼き(小麦粉と卵とキャベツ混ぜるだけ)
・水とだしの元とわかめ、味噌で味噌汁
・パスタ＋ツナ缶＋マヨネーズ＝ツナパスタ
・野菜を炒めて、砂糖醤油で野菜炒め

俺は自炊・洗濯云々より孤独が辛かった。

>>750
なるほどそうか。
やりたい事っていうか今の大学よりはいいかなと思って受けただけなんだけど。
>>751
そうだなコンビニ弁当やカップメン食うなら
そっちのが絶対よさそうマラ
友達同士で飯作りかあ
楽しそうでいいな。
行きたいっていうか仕方なく大学受けたんだけどね。

>>753
そうだね。
あと湯豆腐とかも簡単にできる。
あとチャーハンとかも。

レスしてくれた方どうもありがとう！！
じーくりよーーく考えてみるよ。
さて寝るか。

>>752
どうもです！

>>753
自炊したいけど気力が。
できたとしても後片付けまで気力がなくて･･･
元気なときにやってみます！！
孤独はつらいよね。
去年の終わりまでネットできなかったから今はちょっと良くなったけど。
実際会える友達がたくさん欲しい・・・

よし！今日からコンビニやめてスーパーの弁当にしよう！
スーパーの24時間営業嬉しい(´∀｀)

>>758
いいなあ。うちの近所のスーパーは９時までだったのが、
最近改装のため閉まっちゃって買出しがめんどいよ。
２４時間開いてると便利だね。コンビ二よりいろんなもの売ってるし
安いし。

>>759
うん！でもそれも3月までだけどね(痛)
4月からは引越ししなきゃいけなくなったから近くのスーパーは12時までだ。
でも道路挟んで向かい側だから嬉しい。

早く改装終るといいね!!!!

コンビニは独特の添加物の味(添加物って味あるのかな？)が苦手だからなるべく避けたいけど
一番近い店だからついつい・・・

>>729-730

ああ、本当なら少し嬉しいです。
皆さんなんだかんだ言っても友達とかいらっしゃるようだし、
話し方もたくましいので僕のような真性ひきこもりはほとんど
いないのかと思いました・・・。

一人暮らし(に限らなくても良いけど)の皆さんは親にカミングアウトしてますか？
自分はどうしても言えません。
今年卒業予定で(まだ単位が足りるか分からないけど)就職できてなくて
昨日電話で親に責められました。
実家で兄弟が引きこもってるので絶対言えないんです!!
でもこのままではどうしたらいいか全然分からなくて。。
やっぱり言うべきでしょうか？

>>762さん
親はこういうことに関して理解はある方ですか？
兄弟のこともあるし、言って悪化するようなら言わない方がいいかもしれないですけど。
でも言って楽になるようなら言ったほうがいいかもしれないです。
なぜ親にカミングアウトしたいか、という理由にもよると思いますが。
ちなみに私は摂食障害で一人暮らしですけど、親には言ってません。

>>706
俺なんか引きこもるどころかベッドから起き上がれなかった時期さえあったぞ。
気にするな

>>763
親ははじめは全く理解なかったです。
でも私、中３の時登校拒否になったんです。
その時少し理解してくれかけた感じがしたけど、
自分で自分が許せなくて死ぬ気で学校に行きました。

今は兄弟が２年近く引きこもってるので大分理解あるみたいだし、
いろいろ本を読んだり、講演ききにいったりしているみたいです。

親はすごくきつそうです。
今はすごく鬱がひどくて、就職活動のこともあって私からしたらカミングアウトした方が少しは楽になるかもしれないけど、
親からしたら私までメンヘルだと知ったらすごくショックをうけるだろうと思ったら言えません。

でもただの怠けだと思われたくないし…
私がきつくて、外に出たくても出れなくて…
それも分かって欲しい…

もう、どうしたらいいかわかりません

ちなみに卒業後も一人暮らしは続けるつもりです。

しかし、カミングアウトしようにも、親に先手を取られたら一生いえない罠ｗ
近所の1つ下のﾔｼが分裂病になって、それを「ああなったら大変だ・・・。」と云われ、
いうにいえなくなった罠・・・。

それに近いかも･･･

親は自分達より私の方が兄弟の気持ちわかるだろうって
時々頼るような聞き方してくるし…

だからなおさら言いたくても言えない！！

実験とかってどうしてますか？
対人恐怖だからいつも取り残されて地獄の時間です。

研究室配属されて卒業研究になったらやっていけるか心配です。

>>768
実験だけは何とか出てる。
レポート提出のみで、時間がたっぷりあるから実験の単位は取れるけど、
他の通常の講義が欝で全く集中＆理解できない．．．

>>762
ウチの親は私が摂食障害であることは知ってるんですが（中学の時からなので）、
もう治ったと思ってるらしいので言えないままです。
理解もほとんどない親だし。
兄弟がみんなうつっぽいのって、親にも多少原因があるんでしょうか？
育て方とか、家の雰囲気とか。
762さんは、まだ完全にひきこもってるわけではないのなら、
いい病院を見つけて、行ってみたらどうでしょう？
保険証を通じてバレるかもしれないですが、
バレたらそれをきっかけに親に話すとか。
身近な人の理解はあるにこしたことはないと思います。

ここにいるみんなは病院いってる？
私親に相談してたら性格だしなおんないよ我慢しろ、そのうちなんとかなる
とか言われて病院行けないんですが…
親の許可ないとお金なくて行けない。
しんどくて、毎日、気くるいかもしれない
というときが必ずある。
大学で相談したことあるけど余計おかしくなったし
保健所の無料相談はやってる時間に行けない。
もう八方塞がりなわけですが。このままおかしくなっていって
首をくくる日を待つしかないのか。

みなさんはどうしてますか。参考までに教えていただきたいです。

>>771
目に見える症状は出てないの？発作や下痢等。
それがあれば「心療内科に相談してくる」と説得できそうだけど…
それが無くても嘘ついちゃってもいいと思うよ、
「下痢が続くからもしかしたら過敏性大腸炎かも」とか言ってしまえ

>>771
親には、「うつの人への接し方」みたいな本を渡して読んで貰ったら？
（漏れはそうした）多少理解が違ってくると思います。

保健所の無料相談なり、できるだけ行った方がいいと思うよ。
ホントは病院が一番いい、薬物療法でたいぶ良くなります
（漏れはそろそろ１年、かなり回復したよ）

地域の「精神保健センター」に問い合わせて、
『心理士（カウンセラー）のいる精神・神経科』を紹介して貰って
受診するのが一番良いと思う。病院は恐くないよ、行ってみれ。

>772
あることはあるんです。
動悸がひどくなってだんだん息苦しくなるとか
めまいがしはじめるとか。
んで耳鼻科や内科などで検査したけど異常なし。

そのことを知ってるうえで親は
性格だし我慢してくしかない
と言うので…。

自分を律しようとすると（特に買い物を我慢）
上記のようになり我慢のためにリスカしようとする。
それを我慢すると気がふれそうになる。
あとは不安があるとそれが頭についてはなれずほかの事ができなくなる。
不安がひどくなるとやっぱり上記と同じ事に。
不安がなくても不安がないことに不安になる。
もうどうしようもありません。

>>774
あなたは早く病院に行くべきだ。
総合病院の心療内科はどう？
親には病院名しかばれないと思うので内科に行くふりをしてしまえ。
長く通院しててもし親に怪しまれたら「内科で異常がないから
同じ病院内の心療内科に回された」と言うといい。

面接官にいろいろひどい事言われるのが怖くて就活できません・・・

>>776
面接官に言われるひどいことの内容を想定して反論カンペをつくればいいんでない？

>>771=774
うん、あなた早めに病院行った方がいいね。
ご両親もだけど、あなた自身が自分の病気について理解した方が良いと思う。
パニック障害や不安神経症について、やさしく説明した本は
ちょっと大きめの本屋さん行けばあります。

決して「性格」ではなくて「病気」なんだって事を認識した方がいいよ。
で、できればご両親も説得した方が今後の治療がしやすいよ。
ちゃんと治療すれば治るものだから心配しないで。

心療内科でも神経科でもどっちでも良いと思うけど、前述のように
カウンセラー併設のとこ（精神・神経科）だと
保険内で色々相談も聞いてもらえるのでお薦め。

>>776
ひどい事言う、=いわゆる圧迫面接するとこばっかりじゃないので
ひどい事言われるとこは全部捨てる、くらいのつもりで
気楽に構えてはどうでしょう(w
まったく普通に最終まで、っていう会社の方が多いよ

遅レスだが、自炊はじめる人はこのスレ参考になるよ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036247923/
簡単なものからちょっと手の込んだものまでいろいろあるけど、
どれも(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ ！

>>771
大変だろうけど、なんとか病院行ったほうがいいよ……
私も「ただの性格だ」とか「甘えだ」と言われて我慢し続けて、
もうぼろぼろになった。
そうなってから、流石に親もヤバイと思ったらしいけど、
払った代償は大きすぎる。

今携帯からなのでレスくださった方に個々に御礼がいえなくてすいません。
レスやアドバイスありがとうございます。

実は実家にいた頃数年間、不安神経症ってことで
親公認で病院には通っていたんです。
最近はだいぶおちついてたので実家の方の医者に薬もらって
親におくってもらってました。
だからてっきり理解あるものだと思ってたのですが
買い物に依存傾向なのに対しては我慢をしつづければそのうち治る
そんなん性格なんだから
と言われてまいましたし
我慢したりほかに不安があると息苦しくなったりするのに対しては
そんなもん仕方ない
でかたずけられてしまいました。
不安が頭からはなれなくなるのも性格の一言で終わり。

とりあえず先ほどなんとか説得して病院行く許可を渋々ながら得ることができました。
買い物に依存傾向があり困っていることなどもついでに相談してきます。

アドバイスくださったみなさん、ありがとうございました。

この時期れぽーととかつらい

ちょっと聞いてくれ！
ハマーン様のコスプレで準優勝しちまったYO！

>>782
おめでとう。
写真うｐよろしくね（はぁと

関係ないけどこの「人大杉」ってなんだ！？
スレが見れない！

２ちゃんプラウザ使えば大丈夫と思うけど・・
私はOpenJane Doe使いで普通に見られるよ

2ch】ｵﾏｴﾗ頼むから2chブラウザ使ってくれ【消滅!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044871479/

>>784
この「メンタルヘルス＠2ch掲示板」はどのスレも全く見れなくなったようです。

人大杉って…。
仕方ないので2ｃｈブラウザ落としますた。

すでに家ゲー板ではこの話題で
盛り上がってます

自殺があったから？

つか運営側のＢＧっていう人がlife鯖のread.cgiを止めたの。
同じlife鯖のヒキ板とかも同じ症状になってるよ。
１週間ぐらいこのまま放置されるらしい。

人大杉なの？ケータイからなら見れるよ

あ、なるほど。
ちょっと前にサッカー板も人大杉状態になったけど、
しばらくしたら元に戻ったよ。
まあ負荷をかけないよう専用ブラウザ使う方が
いいんだろうけど。

テスト勉強鬱で出来ない。
現在４３単位の３回生。卒業単位数は１３６単位必要。
半年休学してたので１留（５回生）は確定しているものの
２留の危機が･････。こんな弱音で情けないが、今回語学だけは
絶対に単位を取っておこうと思う。鬱な上に時間のかかる語学のせいで
４単位の専門科目の単位を棒に振ってきた。両立なんて私には無理。
テスト受けないでさんざん落としてきた経緯もあるので受けるだけ受けてみよう。
来年は専門科目フル単せにゃ逝かん。語学のせいで簡単な専門科目が
今まで履修出来なかった。もっと単位取れてたかもしれない。。。
ホンマ語学って鬼門ですわ。

留年ｹﾃｰｲしますた。
もうなんかどうでもよくなってきたので開き直って
来期ﾏﾀｰﾘやります。

　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　スンスンのコスプレ画像うｐまだ〜？
　 　　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　|　　愛媛みかん　|／

>>794　単位ぎりぎり足りなくて留年したなら
　　　エンジョイ出来るのでは？あと６単位とか
　　　夢のような大学生活が送れるじゃん。

おぅ、たった今画像うｐしたぜ。
我ながら平安時代に生まれていればと思う顔面だから期待するな。

いつ自分が制御できなくなるか
いつ気が狂うかとおもうと
死ぬより恐い。
泣きたいけど泣けない。
こわくてしかたない。
どうしたらいいのか。

明日早速病院いきます。まさか数日でここまで悪化するとは思わなかった。
もうだめぽ。
うちの地方の病院、どこがいいかあまり情報がない。
あたって砕けるかも。
私はまだ正気なのでしょうか

>スンスンどこー？

いや正気でないでしょ。病院に行って治るもんなのかしら。

>>770
病院にはいってます。
保険証にははんこを押さないでと頼んだんだけど…
それでもバレちゃうのかな？
その時になったら言おうと思ってます！
レスありがとうございました！！

>>スンスン
もしかしてTFTでのイベント？
だったらめちゃくちゃ逝きたかった〜…ｲｲﾅｰ
ところで画像はいずこへ？

実家に帰ったときにデジカメ買ったので、写真撮ろうと思って街をプラついてたとき、
ついつい、代々木アニメーション学院の説明会なんかにフラフラ入ってしまったのが、
悪かったと思います。
今年になってから4日に1通、何らかの通知がきます・・・。
もうやだ・・・封筒怖い・・・。

age

サークルって3年からでも入れる？？

>>805
ちょいきつめかも

上手く溶け込める自信があるなら問題ないとおもうけど

レスありがと。
やっぱ3年からじゃきついか。

いっそのこと、違う大学のサークルに入るという手もあるよ。
新入生扱いだけど逆に気楽かも。

>>809
何を考えている！無理だろ

>>810
いやいや、実際そうしている人は意外といるよ？
自分がいた(痛)サークルにも二人ほど・・・。まあ脱線気味なのでsage

>>802
TFTって晴海客船ターミナルのこと？ちがう？
ガンダム中心ロボットコスプレ大会だったよ。
レポートと写真うｐしたから、行けなかった君に疑似体験！

http://www10.ocn.ne.jp/~hairose

>>805
サークルによるだろ。
興味があれば一度話だけでも聞きにいってみたら。

組織がゆる目ところや活動が個人でもできるようなとかは、
はいっていきやすいんじゃないかと思うが。

大学、この一年は完全に失敗してしまった。
友達出来なかったし、
学校も休みがちだったので落とした単位も多い。
おかげで残り三年も憂鬱な予感。

>814
友達０・敵多数・単位０の私よりは偉い！
自信持って。

人数少ないサークルだと入っていきやすいかもね。同士を求めてるじゃない？
あと、できたばかりの新しいサークルも加入大歓迎だったりしてそう・・・
構内の張り紙を注意して見てみると意外なサークルが見つかったりしておもしろいね

>>816
実は新興宗教団体の仮面サークルだったりすることもある罠。
甘い話にはご用心。

サークルなんてよく入る気になるね。
時間拘束されるの嫌いな私には縁の無い話だ。

人生について考えよう！
と言ってるサークルは危ない。
私が入ったサークルはそうだったｗ

そこそこ心理学をやってからある程度の宗教観は必要だろうとは思ったけどね。

ああああああああああああああs

>>814
ccccccッ家sどぁ渡しが私である多面にccccccccさccccccdcds
あｓｄふぁ
私は生きているのかアあああ
っだだめだめだめ　どうなのか？？？
私は人間なのかああああああああああああああああ

何故か知らんが全身が痛だるくてたまらん
頭痛もひどいし微熱もあるし風邪かなぁ
あーーレジュメに集中できないよーー

関係無いレスでスマソ。こういう痛みってどうしたら引くんだろ

>>822
あらあら。骨や間接が痛くなったりしない？頭が重くて意欲が湧かず
体温計ったら３７℃・・・・やばいかもよ。数日寝込むかも知れない

関節痛いです。つか全身が痛くてキーボード打つのも辛い。
やばいなぁ。数日寝込む訳にはいかんのです。
もう今日は寝ますね。ありがとう＞823

俗に言う、インフルエンザってやつじゃないの

あああ、今恋人からお別れメールが・・・！！こっちからメールしても返事来ないし電話にも出てくれません。
確かにあたしが悪い、今まで彼にすごく甘えてしまっていたのだから・・・。ついに見捨てられてしまった、一番大事な人に。
うーーーまたおくすり生活再開しなきゃだめだ。でも明日病院行けるだけの力があるだろうか。
しにたい、という願望すらわいてこない。かきこんでいるうちにもどんどんしずんでく。

今年卒業する人で卒業式出ないって香具師いる？
もちろん自分は出ません

わしも卒業式には行きたくない。卒業証書は郵送にするつもり。

今年かひょっとしたら来年かもしれないけど、とにかく卒業式は出ない。
会いたくない人ばかりだし。
ところで今日卒論の口頭試問なんだけど、寝てばかりで何も準備して
ません。もうだめぽ。

高校の卒業式すら出てないしね実際(*´Д`)

私、昨日親に卒業式出たくないって言ったら
マジ切れされた(泣)

>>831
まぁしかたないでしょう。。
「終り良ければ全てよし」っていいますし
最後ぐらいきちっとするのが良いと思いますよ。

>>832
でもマジ出たくないのに(涙)
春は花粉症とアトピーになるのに・・・
メンヘル同様なってない人にはなにもわかんないのよね(鬱)

私は留年だけど、出るつもり；
けっこうそういう人多いみたいだし

>>831
私も花粉症だよー　去年は耳鼻科の薬で乗り切った！
市販の薬は抗ヒスタミン剤が入ってて副作用で爆睡（２０時間）
しちゃうけど、薬＋シソの葉ジュースでなんとかがんばるよ。
（耳鼻科で抗ヒスタミン剤じゃないやつ！って言えばもらえる。
漢方は高いしね；）

でもアトピーは辛いよね・・

>>835
病院3箇所(耳鼻科、皮膚科、心療内科)
で卒業しき乗り切るか・・・
たかが卒業式なのに・・・


鼻真っ赤＆アトピー肌で友達の写真に残るのも嫌だしな・・・
通院できる気力があるか不安・・・

>>826
付き合おうとするだけまだ偉いよ。
俺はもう彼女つくるとか、幸せな家庭作るとか
そんなこととっくに諦めてるよ。
自分の生存すら危ういから。

諮問終わったけど、諮問のための部屋に入ってから今まで、
なんかずっと耳の聞こえが悪くて、感覚が鈍くなった感じがする。
ぼーっとした状態が続いているというか。

http://www.okazaki.gr.jp/news/suicide.html

死にた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い

さびしいポ(´・з・｀)
今日はこれからみんなで集まって、実技試験の打ち合わせポ。

>>839
だいじょうぶ？私は、夢の中で右耳がおかしくなった。

>>841
ありがとう。多分緊張によるものだと思うよ。
実技試験かー大変だね。

>>842
耳がおかしくなるのってすごい不安だよね。
育児系の大学だから、メンヘル人は浮いてるよ（笑

育児系（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
お嫁さんになってくれぇー

>>844
メンヘルぽ・・(´･ω･｀)

卒論が終わった・・・。
しかし専攻科へ行くのでまた卒論地獄。

>>846
専攻科？
卒論２回書かなきゃいけないの？

書かなくても良いんだけど、卒論を提出すると
資格が取れるので､就職に向けてもらえるものは
もらっておいた方がいいかなと・・・。

>>848
あ、なるほど。そういうことでつか．．．
ただの鬱（かどうかさえ最近わからなくなってきたが）ヒキの漏れよりは
遥かに輝いてまつ。

内田クレペリンで落とされてしまった。
就職できるか、どうか不安だ。

履歴書で落としたのでなければいいんだが・・・

>850
内田クレペリンの定型知ってる？
それに合うような形にすればいいんじゃないの？
あとは暗算速く出来るように練習するとか。

>>850
どこですか？相当な一流企業ですか？

死にたい　スレちがいだったらごめん
ギリギリ単位とれたみたいだけど
もう気力がない
仕事もない
その前に出来ない　怖い
外に出れない　感情もない　終わりだ。
リスカしてもいいですか
親に嫌われるけどリスカしてこの気持ちがおさまるなら・・・

>>853
最後の１行から
AC？

>>854
すみません、ACってなんですか？

>>855
電源

意味が分からないです。馬鹿なんで

レスするだけで精一杯

>>853
アダルトチルドレン

>>855
公共広告機構

>>858
そうかと思った時がありました。
でもネットで調べてもよく分からなくて。
親から嫌われたくないと激しく思うのはやっぱり普通じゃないんですか？
以前自分がリスカしたくなって、でもバレるものだから
とりあえず「友達にリスカしてる子がいる」と言ってみたら凄く嫌な顔されたんです。
だから…

>>853
おさまるならすればいいよ
でも、安定剤ものんでみて
親なんかいいんだよ、ほっといて
普通の親は子供がリスカしたくらいでは嫌いにならない
心配はするけど

>>861
AC調べたら「酒」がからんでくるけどなぜだ・・・

安定剤が効かなくなった。
もう何錠か飲んでみよう。
リスカしてそのまましねたらなぁ・・・

>>853
そっかー
本当に疲れてるんだね。
ACって平たく言えばよくない親に育てられた子でしょうか？
元々はアルコール依存症の子どもの事だったんですけど
今はゆがんだ親や家庭に育った人を全般して言うみたい

とりあえず親と精神的距離をとってみませんか？
安定剤もってるくらいなら当然、精神科通ってるんでしょう？
そこの先生でもいいし、正直な気持ちを話したら？
安定剤って何？

>>863
親はすごく良い親なんです！！
両親ともお酒は飲んでないです。自分も。
自分がダメなだけで。

2年前から一人暮らしして親とは距離とってます。
精神科には通ってます。
安定剤っていうのかわからないけど、レキソタンを処方されてます。
医者には昨日の診察でやっと自傷癖があること言えて。
医者には話したいこと話せているつもりだし、何の心配も不安もないじゃん！！
って感じなんだけどいつも泣いてて、死にたい、消えたい願望がずっとあって
少し前まで感情が全くなくなってたけどまた今抑えられなくなってる感じで。。。

親と結婚して子ども作りたいの？
そうでなきゃ親なんて無視しちゃいなよ。

人生のうちに親しか居ないんだ。自助グループにでも入ってみたら？

親って言ってもやっぱり他人なんでしょうか？

またまた関係ないけど人大杉だよ・・・。
マックだから専用ブラウザないっつうの・・。
あるにはあるけど0Sが対応してねぇし。
なんだよ！！！

>>853
そんな事無い、
ｱﾅﾀを苦しめたりする親でなかったら。
でも。1生引っ付いている訳には逝かない。
親のほうが早く死ぬし（一応
独り暮らしが良くなかったカナ？
むしろ親元に帰ったら？
一緒にいるけど精神的距離を保つ努力をするってことで。。。
でもね、
＞「友達にリスカしてる子がいる」と言ってみたら凄く嫌な顔されたんです。
これでもすごくいい親なんだ、君にとって、
でも、親と精神的にあまりにも糊くっつけたみたいな感じでいると
将来、異性関係も上手くいきませんよ
結局、孤独になる可能性があるよ
886のいうように自助グループもいいかもしれないよ。
斎藤学は論外だけど

　　∧ ∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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>>853
他人っていうか、別人だな。
親でなくても、他人から嫌われたくないと「激しく」思うのはちと異常。
多少だったらみんなある事。
自立してみよう。
>>866の言うように自助グループに入ってみるの、いいよ。

>>866
自助グループってなんですか？
検索したら分かるかな？あとで検索してみます。

>>869
親元に帰ろうとしても兄弟もヒキってる。
自分は半ヒキだけど、実家に帰ったらもっと迷惑かけると思うし、
実際帰省した時居心地良くないし。。。
寧ろ早く一人で居れる自宅に帰りたいと思う。

＞「友達にリスカしてる子がいる」と言ってみたら凄く嫌な顔されたんです。
　これでもすごくいい親なんだ、君にとって、
健常者からしたら仕方がないことかと思ってあきらめてる。
とりあえず今日は薬飲んで寝ようかな。
レキの量がどんどん増えてるし。
眠れるといいけど、、、泣き疲れて眠れるかも

>>865
親を簡単に無視できるなら、すごく楽だと思います。
でも、親に悪いと思い、親の顔色ばかり見て、行動してしまいます。

>>871
誰にも嫌われたくないんです。
でもつくり笑顔も嫌いです。できないんです。
だから人が去っていって淋しくて。
でも愛想良くできなくて。
同情してくる偽善者も嫌いです。
なんかバラバラですけど・・・
やっぱり変ですか？
精神的に幼すぎるんですね・・・

親を簡単に無視することは絶対無理です。
今まで生きてきたのはすべて親のおかげだし、
お金のかかる学校を卒業できるまでお金をかけてくれたのも親だし、
家を出たいと言って一人暮らしの資金を全額出してくれたのも親だし、
絶対無理です

>>853
うーん、なんかちょっと、極端だね
親に対しても、「無視」でなければ「顔色を伺う」になってしまうのはちょっと・・・。
感謝はしつつ、過剰に気にしないでいられると良いんだけどね。
一人暮らしの資金なんかは、将来働いて返すとか、考えてみてもいいと思う

他人に関しても、つくり笑顔しないと人と仲良くなれないって事はないし、
少し何かあった位では気分を害する事はあっても、それで嫌われたりする事は普通あんまりないよ。
ちょっと他人にも、自分にも多くを求め過ぎてるのかもしれないね。

お医者さんには行ってるんでしょう？
一度カウンセリングも受けてみたら。
気持ちが軽くなるし、悩みを分かち合ってくれる人がいると安心するよ。
（保険内で受けられる所もあるので調べてみて）

>>876
>>873は私じゃないけど同意見です。
私も親の顔色を伺ってしまってます。
だからリスカのことも友達のことを先に言って…

将来まともに働きたいです！！
でも医者にも「今は無理！！」って昨日ハッキリと言われて(泣)
ま、「今は」と言われたから将来は大丈夫と思うけど、特異体質とかよくわからないこと言われて、
薬では治らないらしくて、じゃあどうすれば！！！！って今混乱してます。
また次の診察のときに相談してみます。

対人関係は幼稚園の頃から苦手で・・・
もっと気楽にといつも言われ続けてて…挑戦してみます。

カウンセリング、昨日もここの板(別スレ)で勧められました。
診察のときも30分ぐらい話せるけど、やっぱり受けた方がいいのかな？
来週診察のときに話してみます。

レスしてくれた方々ありがとうございましたm(__)m

リスカは痕が残るぞ！！
あと半袖のとき困る！！
以上、経験者からの意見。

リスカ痕って、すげー困るね。
男だからなおさら困る。

>>879
男なら夏もスーツや作業服で腕を隠せるからいいじゃん・・・

>>878
はい、リスカは今のところ何とかやらないですんでいます。
今日もこのスレで相手をしてくれた方のおかげでなんとか…
その前にピアスあけて、指を針で刺したり、
どこかのスレでみたんですけど、
手首の血管を細い赤ペンでなぞったりと…
でも今日はどうしても無理だったんです。
でも無理と思ったらお薬１錠ずつ増やして今ちょっとフラフラな感じ。
リスカの痕ってなかなか消えないんでしょうか？

>>881
リスカはしたことがないんだけど、
9歳のときにナイフで指を切ったときの跡が14年経った今でもくっきり残っています。
多分リスカも跡が残ると思われ

>>851,852
定型調べてみました。
なんか自分はムラがあるタイプ。

ちなみに受けた企業はほとんどの人は名前を知ってる会社。
一流かどうかといったらそうじゃないとは思うが。

エントリーシートや面接で落とされたなら自己分析や企業研究が
足りなかったと諦めがつきますが。

作為的にやるのには抵抗があるんだよね。
だましてまで入っていいのか、とか。

>>853
あんまりOD（≒薬を規定量以上飲むこと）しちゃだめだよー

なにか不安でもあるの？

>>843
マカー用。ならOSXにも対応してるよ。
発言番号がずれまくるのが難点だが、ｶﾅｰﾘ使える。
それともまだ漢字Talkとか使ってんの？

マカー用。
http://tmhkym.net/maka/

>>882
そんなに残るんですか？
自分はリスカじゃないけど、腕に小四の頃の鉛筆が刺さった痕がまだあるから
リスカだともっと治りにくそうだし…絶対止めるべきだな。。。でもやりたくなる(泣)

>>853
はい…以後気をつけます。
今日は変過ぎたんで仕方なかったけど…

>>885
分かりません。
たぶんなにかあると思うんだけど、就活のこと(社会に出る)だけとは思えなくて。
自分でも全然わかりません。

あ。。。真ん中のは>>884さんへのレスです。


自分にレスしてしまった凹

>>880
就職活動でもないのに、大学にスーツや作業着で行くやつはいない。

みんなバイトしてる？
バイトしたい

自分の知り合いのアトピーの子は、
夏でもロンTですごしてるよ。

なんか和む。

自分の息子（娘）にタイピングさせてみよう
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030510412/

ｱﾄﾋﾟなので冬になると手首が荒れてﾘｽｶみたいに見えるのがいやだ。
じろじろ見られるのが屈辱です。だからいつも袖長めの服着てる。

>>893
親しくなると気になる度合いは０になるけど
ただ街ですれちがうだけの人の目が一番ツライよね。
その子もすごく気にしてる。

今大学4年で、留年決定しますた。
でも金銭的に留年出来そうに無い。
だから1年休学してその間にﾊﾞｲﾄして学費を稼ごうと思ったんだけど、
今の状況だと無理そう。
だから1年休学して前から逝きたかった他大の2部に
編入しようと思ってる俺はやっぱりｱﾌｫですか？
2部なら学費安いしなぁとか。
学歴ｺﾝﾌﾟが未だに消えないからってのも理由の一つかも。
他の人ならどうするかなと思って書き込んでみた。

>>↑
　　　 　 ＿＿＿＿＿
　　　 ／//////////ヽ,,
　　　ｆ ﾒー-----ー弋メヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ|_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　|ミﾐ|　 　／
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6}ﾘ　＜　今の大学にへばりついてでも
　 　 'ﾋ______ﾉﾊ､_____ﾉ　!!|　　　|　卒業するべく努力をすべし。
　　　 ｆ　 _, ,ム、､_　　 ./　　 　＼　　　　　
　　　 ヽ　ｨ-==ｰ-i, ,ノ 人　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_／／　/~丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/又　＼ /

　　　　　　雨津田教授

手首ならリストバンドとかで隠す方法もあるのでは？
>>893
ｱﾄﾋﾟの跡はつらい。多少良くなったと思ってはいても気になる。
少しひどくなると知り合いに会うのも申し訳ない。
俺も顔の眉間のあたりがひどかったのでおかげで視線が異常に気になる
人間になってしまいました。。。

自分は早計を５年かけて卒業（予定）したあと看護学校に行くつもり
だよ・・学歴なんてそんなもんですから。そこでしかできない学問が
あるなら別だけど、学歴コンプだけなら院ロンダの方が簡単だし。

東大の学部の難易度に比べれば東大の院に入るほうがよっぽど簡単。
といってもやっぱり競争相手はいるけど。中央→東大なんて良くある
らしい。
でもお金ないのはいちばん辛いよね。留年の学費（今の学校）いくら？
自分だったら教授の言う通り「休学→卒業」かな。あくまでｲﾁ意見。

>>896
>>898
ﾚｽありがとう。
今の学費は80万ちょい位。
必死こいてﾊﾞｲﾄすれば何とかなる金額だとは思うんだけど、
一人暮らししてるし、奨学金も返してかなきゃいけないしで八方塞がり。
薬飲んでから大分良くなってきたから色々考えられるようになったけど・・・

>>896
この教授指導教官にそっくりなんで、発言みると思い出して泣けてくる

不安性神経症で、通学がきついっす。
大学行っても話し相手がいないし、昼飯時はいつも一人で昼食を取っているので淋しくて死にそうです。
みんなはどうしてますか？（泣

普通にひとりで昼食取ってるが……そっちのがきままでいいと思う。
大学は高校までと違って集団にならなくてもやっていけるからいい。

>>901
もうそれが当たり前になってるから、気にしてない。
でも寂しさは常にあるな。

俺も大抵一人で食べてる。
さびしい気もするが、3年目になると慣れてしまった……。

>>902
一人でふらふらしてるのが普通だから気が楽だよね。
漏れも大学のそういうところは好きだ。

保育系の女子大に通ってるから
和気あいあいのムードにひとりぼっちは耐えられないポ（⊃д｀）

自分も虐待されてたので乳幼児期の発達心理を勉強するつもりで入ったけど
おつむの程度が低いから臨床心理士も諦めて
認定心理士では食べていけないから幼稚園教諭・保育士を取ろうと思ってるけど
確実に向いてないポ（ﾉд｀）

迷惑かけないように専門職にはつかない予定ぽ・・
バカはつらいポ・・

>>901
大学で飯をたべたことない。
昼またぐ曜日はいったん新宿あたりにでて時間潰してた。

>>907
保育士で食べていける？最近パート化が進んで就職はいよいよ
厳しくなったんじゃないか、と勝手にしりごみしてたんだけど・・
ただ「なりたい」だけなら保育士になりたい。
でも安定を求めるから看護師になろうと思ってるんだけど、
その看護師が笑っちゃうくらい薄給。普通に就職した方がいいだろうけど、
看護師は一生働ける（やめてもまた働ける）から・・・
臨床心理士も（院いったら取れるけど）供給過大で職はないっていうし、
よーするに職がないような気になってくるね・・・

蛇足だけど、メンヘルならむしろ専門職じゃないと危ないんじゃないかと
思う。もしくは技術職。いまからなら職人も楽しいよね；
看護学校行っちゃったらもうダメだな。
イタリアに修業しに行って一流の家具職人に、なんてバカな夢も、
年をとるごとにみれなくなっていく。悲しい。>>908理工？

アク恵理さん最高！
彼女というか、「お嫁さん」っていうイメージ。（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ

>>909
六大学のお荷物っていわれてるとこ。。。

こんちわ。アトピーでヒキコモリの新学期から三回生の♀です。
なんとか三年にはなれたけど、多分留年か休学だと思います。
もう未来が見えません。

ワインフルボトル１本ハーフ1本
焼酎ビン半分　清酒少々
　のんで寝て起きたらあたまめちゃくちゃいたいのだ(*´Д`)

一年ぐらい遅れたって大丈夫だよ。
ゆっくりいけばいいのさ。

ここ板違いって削除保留されてるね。
休学中の大学生スレもスレスト……。
はぁ。どうしたら。

Ｐａｒｔ５２まで来た良スレなのにね・・

大学生活板なんて怖くて行けないよ…。
もうここまでか。（ﾟ∀ﾟ）ｻﾖﾅﾗ？

なんで板違いなんだ……わからん。

板違いじゃないよ〜
　心に悩む大学生の良スレじゃんかー